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Escucha activa: técnicas prácticas para convertirte en un experto Pau F. Navarro — 115 comentarios

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Parece ser que tienes el poder de ayudar a la gente sin mover un dedo y probablemente no seas consciente de ello. Antes de empezar quiero advertirte de los efectos secundarios de esta fabulosa habilidad. Resulta que también entenderás mejor a la gente, las personas se sentirán más vinculadas a ti y tendrás más probabilidades de conseguir lo que deseas. Sí, estoy hablando de la escucha activa.

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Poca gente sabe cómo utilizarla realmente, pero la escucha activa es una de las herramientas más importantes para relacionarte con alguien por cualquier motivo, tanto para resolver un conflicto entre vosotros como para entender sus sentimientos reales. En este artículo entenderás las claves para dominarla y al final encontrarás un ejemplo práctico en la vida real.

¿Para qué sirve la escucha activa? Según el MIT, la escucha activa es una forma de prestar atención que permite conseguir más información, profundizar en otros puntos de vista, y trabajar en Create PDF in your applications with the Pdfcrowd HTML to PDF API

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cooperación con otras personas. Pero probablemente la definición que más se acerca a la realidad es la que hicieron Rogers y Farson en 1979, donde la describieron como una manera de provocar cambios en la vida de los demás. La escucha activa se llama precisamente así porque requiere un esfuerzo consciente por tu parte. Debes conseguir que tu interlocutor se sienta comprendido y libre para expresarse, y también centrar tu atención no sólo en lo que dice, sino en lo que siente. Mucha gente la confunde con una serie estrategias para que la otra persona crea que estás escuchando. Eso sería simplemente fingir que estás atento. La escucha activa es dedicarle a alguien toda tu atención y además dejarle claro que lo estás haciendo. De esta forma la gente se siente libre para seguir hablando, incluso cuando no tengas mucho más que ofrecerle que tus orejas. Algunos ex-negociadores de rehenes del FBI como Mike Webster y Gary Noester se refieren a la escucha activa como una herramienta clave en las negociaciones para estimular un cambio positivo en el secuestrador, y los mediadores profesionales también la describen como una de las principales formas de crear conexión con las personas a las que quieren ayudar.

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Es lógico. La escucha activa bien utilizada genera confianza, cercanía y seguridad. Y esto trasciende el mundo de los negociadores y mediadores para transformarse en una arma imprescindible para convertirte en mejor comunicador.

El poder de la escucha activa Pero la escucha activa no sólo permite ampliar información. También tiene un maravilloso poder curativo sobre la persona escuchada. Cuando la empieces a emplear con las técnicas que verás más abajo te darás cuenta de que, sin hacer nada, la gente empezará a encontrar la solución a sus problemas. Tú te estarás convirtiendo en el catalizador necesario para que la gente organice sus sentimientos y se sienta más segura para tomar decisiones. Y la mayoría de los problemas de la gente son dudas a la hora de hacer una elección importante.

¿Por qué tan poca gente escucha activamente? Si esta habilidad es tan útil, ¿por qué tan poca gente se molesta en usarla? La respuesta es que no estamos diseñados para hacerlo. Requiere un esfuerzo que no mucha gente está dispuesto a hacer. Create PDF in your applications with the Pdfcrowd HTML to PDF API

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Estamos programados para hablar de nosotros A la mayoría de las personas les gusta más hablar que escuchar. Si nos ponemos técnicos, se ha demostrado que hablar de nosotros mismos activa áreas del cerebro relacionadas con el placer por lo que resulta hasta cierto punto normal que prefiramos oírnos a nosotros mismos que a los demás.

Nos esforzamos para ser interesantes Create PDF in your applications with the Pdfcrowd HTML to PDF API

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El segundo obstáculo es que existe la creencia de que para caerle bien a alguien debemos ser interesantes, lo que implica que terminemos hablando más que escuchando. Pero la realidad es justo la contraria: para caerle bien a alguien lo que debes conseguir es que la otra persona se sienta interesante. Déjame aclararte algo sobre las personas que hablan mucho cuando están contigo. Aunque quizás te caigan mal por ese motivo, la realidad es que es probable que de alguna forma se sientan inferiores a ti y quieran ganarse tu aprobación e interés. Quizás más que enfadarte con ellas deberías compadecerlas. De hecho, en un estudio se demostró que las personas que más hablan de sí mismas tienen más probabilidades de sufrir depresión. ¿Ves ahora la relación entre hablar mucho y la baja autoestima?

Hablando dejamos de oír nuestra voz interior Los terapeutas también consideran que la gente que habla en exceso a menudo lo hace porque no pueden tolerar las emociones que les invaden cuando escuchan a otra persona. Muchas personas utilizan sus propias palabras para evitar profundizar en lo que están sintiendo. Consiguen que su voz exterior eclipse su voz interior.

Estamos más centrados en ganar la discusión que en escuchar Create PDF in your applications with the Pdfcrowd HTML to PDF API

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Por último, cuando tenemos un conflicto verbal con alguien lo más habitual es que nuestra mente esté ocupada pensando en la respuesta a lo que nos están diciendo. Como asumimos que es algo en lo que no vamos a estar de acuerdo, en lugar de prestar atención nos centramos en cómo rebatir ese mensaje. Incluso cuando crees que estás escuchando a la otra persona, ya sea en una conversación con un amigo, compañero de trabajo o un familiar, la realidad es que no sueles prestarle toda tu atención. Y si realmente lo haces, es también probable que no se sienta totalmente comprendido, por lo que no te revelará la información más personal. No somos tan buenos escuchando. Prueba de ello es que hay cierta evidencia que demuestra que la gente tan sólo recuerda entre el 10 y el 25% de lo que oye. Tenlo presente la próxima vez que le cuentes a alguien tus vacaciones con todo detalle. Pese a que no estamos “programados” para escuchar de forma activa, no está todo perdido. Por fortuna varios científicos han estudiado a lo largo del tiempo las características de la escucha activa, hasta el punto en que la han desgranado en aspectos muy concretos.

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14 pasos para mejorar tu escucha activa Rogers y Farson definieron tres formas de escuchar activamente: Encuentra el signi cado real de lo que escuchas. Intenta entender tanto las palabras como las emociones que hay detrás. Responde a los sentimientos, no al texto. A menudo, el mensaje real es la emoción y no las palabras que conforman el mensaje. En estos casos olvídate del texto y responde a la emoción. Haz algo más que escuchar. Gran parte de la comunicación es no verbal, así que estate atento. A continuación encontrarás algunas de las técnicas de escucha activa que enseña el FBI a sus agentes especiales. No tienes que dominarlas todas para ser un escuchador excelente, con usar 3 o 4 será más que suficiente. Pero en cuanto lo hagas, descubrirás todos los beneficios que es capaz de ofrecer la escucha activa sobre ti y la otra persona.

1. Para empezar, evita juzgar Create PDF in your applications with the Pdfcrowd HTML to PDF API

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Quizás lo más difícil sea lo más necesario: escuchar sin juzgar a la otra persona o sacar conclusiones. Recuerda que cuando alguien habla está usando el lenguaje para expresar los pensamientos y emociones que siente en su interior y que no tiene por qué ser totalmente preciso con las palabras. Si dice algo que te escandaliza, reconoce que te ha sorprendido pero no lo califiques de estupidez o locura. En el momento en que piensas o actúas como un juez pierdes tu utilidad como escuchador.

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2. Resiste la tentación de dar consejos Esto es especialmente importante en los hombres ya que nuestra actitud suele estar muy enfocada a la resolución de conflictos. La mayoría de nosotros cuando hablamos no lo hacemos para que nos den consejos. Los consejos siempre están basados en un contexto que no tiene por qué ser el nuestro. Además, cuando alguien aconseja de esta forma suele ser porque desea hablar de sí mismo en lugar de escuchar. La mayoría preferimos encontrar nuestras propias soluciones y tan sólo necesitamos a alguien que nos escuche y nos ayude a descubrirlas. Si de todas formas crees que tienes una idea absolutamente genial, lo más aconsejable es pedir permiso a tu interlocutor: “¿Te gustaría escuchar mis opiniones al respecto?”

3. Interrumpe sólo cuando sea imprescindible Otro ejercicio bastante difícil. En la mayoría de conversaciones la gente se interrumpe constantemente (o se grita, véase los programas de debate). Cuando alguien interrumpe está mandando los siguientes mensajes: Lo que tengo que decir es más importante que lo tuyo. Esto no es una conversación, es una discusión y quiero ganarla. Create PDF in your applications with the Pdfcrowd HTML to PDF API

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No me apetece escuchar los detalles de tu opinión. Cuando practiques la escucha activa deja que sea tu interlocutor el que guíe la conversación hacia donde él desee. Evita hacer preguntas o sugerencias que puedan interrumpir y conducir hacia otros temas, como por ejemplo “Quizás deberías tener en cuenta también…” o “Esto me recuerda a cuando…”

4. Haz referencia a los detalles que recuerdes En general somos malos recordando detalles de conversaciones anteriores. Sin embargo, si te acuerdas de alguno y eres capaz de mencionarlo durante la conversación, por pequeño que sea, lograrás un efecto muy interesante. Tu interlocutor sentirá que la última vez que hablasteis le prestaste atención y que le diste importancia, por lo que probablemente se anime a sincerarse y abrirse todavía un poco más.

5. Redirige la conversación cuando sea necesario A menudo es inevitable que las conversaciones se vayan a otro sitio. Si alguien te está contando la experiencia de cuando se fue de voluntario a Nepal y te dice que allí se encontró con un amigo vuestro en común, lo más normal es que le preguntes cómo estaba tu amigo. Create PDF in your applications with the Pdfcrowd HTML to PDF API

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Sin quererlo, habréis pasado de hablar de su experiencia vital como voluntario a conversar sobre la vida de vuestro amigo, lo cual os puede llevar a dejar atrás lo que tu interlocutor quería contarte realmente. Cuando una pregunta conduzca hacia una dirección que no tenga que ver con lo que tu interlocutor quería contarte, es responsabilidad tuya como escuchador activo volver a redirigir la conversación hacia su origen: “Me alegro que te encontraras a Alex, pero explícame más sobre tus aventuras en Nepal”.

6. Repite lo que acabas de oír Una manera muy sencilla de evidenciar que estás escuchando y lograr así que la otra persona esté más motivada para seguir hablando es repetir de vez en cuando lo que ha dicho, independientemente de si estás de acuerdo o no. Así demostrarás que has escuchado lo que te estaba diciendo. También puedes atreverte a sacar conclusiones para que te confirme algún aspecto que desees aclarar: “Entonces llegaste una hora tarde a la cita. ¿Es que estabas muy nerviosa?”

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No te preocupes mucho si lo repites usando tus propias palabras o las mismas que tu interlocutor. Hay investigadores que dicen que con repetir literalmente 3 o 4 palabras de la última frase dicha ya es suficiente para demostrar que estás escuchando, e incluso se comprobó en un estudio con camareros que repetir literalmente las últimas palabras del cliente era suficiente para incrementar significativamente las propinas recibidas.

7. Re eja sus sentimientos para que se abra emocionalmente Create PDF in your applications with the Pdfcrowd HTML to PDF API

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En una conversación se puede compartir información, datos y opiniones. Pero también puedes compartir y re ejar sentimientos. Los sentimientos son más difíciles de adivinar pero son muy importantes porque crean un mayor vínculo con tu interlocutor al demostrar empatía e implicación. No te limites sólo a repetir literalmente lo que acabas de oír: debes intentar interpretarlo en términos de las emociones que la otra persona pueda estar sintiendo. La forma de hacerlo es sencilla. Se trata de añadir una emoción a lo que te acaban de contar: “¿Entonces te sientes triste/alegre/enfadado/etc cuando tal cosa ocurrió?” Sería como ponerle una etiqueta emocional a la otra persona para asumir que siente unas emociones concretas sobre lo que te está contando: “Por lo que me dices, debiste sentirte muy frustrado cuando no contaron contigo para la esta”. Incluso cuando te equivoques de emoción te será muy útil para que tu interlocutor se abra emocionalmente, porque le estás dando la posibilidad de negarla. Si responde que eso no es lo que siente, lo más probable es que clarifique cuál es su sentimiento real.

8. Pide más información con las preguntas apropiadas Create PDF in your applications with the Pdfcrowd HTML to PDF API

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Hacer preguntas de vez en cuando es otra forma de demostrar que estás atento y que tienes interés por lo que te están contando. Sin embargo conviene tener claro qué tipo de preguntas son útiles y cuáles pueden ser negativas. Preguntas abiertas Son útiles para conseguir que la otra persona siga hablando y ayudan a eliminar tensiones. También te proporcionarán más información sobre el punto de vista de tu interlocutor. Suelen empezar con Qué, Cuándo, Dónde, Cómo o Quién. Cuidado con las preguntas Por qué. Si pones en duda alguna decisión u opinión personal de tu interlocutor puedes provocar que se ponga a la defensiva. Preguntas cerradas Sirven para confirmar aspectos concretos que quieras clarificar. Empiezan por un verbo o por los pronombres Te/Me/Se, etc. Puedes incluso hacer como los políticos y conferenciantes y usar preguntas retóricas que no necesitan respuesta como “¿Quién no quisiera estar en buena forma durante la vejez?”. Así consigues es que tu interlocutor se sienta más involucrado porque nuestros cerebros están diseñados para reflexionar sobre lo que se nos pregunta.

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9. Pregunta por las consecuencias de lo que te acaba de decir Ésta es la técnica más poderosa de todas para lograr que la gente llegue a la solución de sus problemas por sí misma. Y a la vez la más sencilla. Consiste en hacer preguntas que, aunque parezcan redundantes, os permitan a ti y a tu interlocutor profundizar en sus sentimientos: tan sólo debes preguntar qué cree él que pasaría si ocurriera lo que acaba de decir.

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También puedes ir más allá y preguntar qué ocurrió la última vez que atravesó por una situación similar: “¿Qué pasó la última vez que dejaste de tomar la medicina que te prescribió el doctor?”. De esta forma le estarás haciendo recorrer el mismo camino que la ha llevado a tomar esa decisión. Lo más probable es que se reafirme por sí mismo y se sienta reconfortado.

10. Ayúdale a clari car sus pensamientos y sentimientos Cuando tu interlocutor haga una pausa puedes aprovechar para intentar clari car sus pensamientos con preguntas abiertas sobre sus emociones (“¿Qué es exactamente lo que te preocupa de tu situación actual en el trabajo”?) en lugar de hacer preguntas cerradas. También puedes reflejar lo que crees que te acaba de decir para que te aclare, niegue o confirme lo que has entendido (“¿Preferirías este trabajo en el que no vas a poder viajar nunca?”). Así le motivarás para que elabore más su punto de vista y le ayudarás a explorar mejor sus creencias y opiniones. Recuerda que el verdadero significado de las conversaciones personales no suele estar en el texto de lo que se dice, sino en la emoción. Por lo tanto la clave es Create PDF in your applications with the Pdfcrowd HTML to PDF API

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responder a las emociones de tu interlocutor (“¿Te duele que no te haya llamado por tu cumpleaños?”) y no al contenido textual (“Entonces, ¿cuánto tiempo hace que no te llama?”).

11. Utiliza refuerzos positivos y lenguaje corporal abierto Aunque suene a tópico, una forma muy sencilla de demostrar que estás prestando atención es utilizar palabras de refuerzo como claro, ahá, sí, comprendo, y todas las que utilices habitualmente. El lenguaje corporal también es importante. Demuestra tu atención encarando todo tu torso (y pies, no los olvides) hacia tu interlocutor, mantén una postura abierta (evita cruzar brazos y piernas) e incluso anímalo a que siga conversando con gestos de expectación como levantando las cejas. También está demostrado que re ejar la postura corporal y expresiones faciales sirve para generar más empatía en situaciones emocionales, siempre y cuando se realice con discreción. De hecho, si realmente estás escuchando lo más probable es que lo estés haciendo de forma inconsciente.

12. Respeta los silencios Create PDF in your applications with the Pdfcrowd HTML to PDF API

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En varias investigaciones se ha visto que la principal diferencia entre los mejores negociadores de rehenes con el resto es que los más eficaces escuchan mucho más de lo que hablan, y además respetan los silencios. Lógicamente una de las claves de la escucha activa es escuchar, pero debes también sentirte cómodo con los silencios. Los silencios dan tiempo a las personas a pensar y encontrar las palabras más precisas, así que no les niegues ese derecho. Por otro lado el silencio es especialmente útil en situaciones tensas porque ayudar a calmar la tensión, y eso es imprescindible para que alguien deje de actuar de forma emocional y empiece a comportarse de forma más racional.

13. Evita los errores típicos Es conveniente también que evites ciertos errores que pueden suponer un obstáculo para la comunicación y una desconexión emocional con tu interlocutor: Minimizar la trascendencia de lo que te están diciendo con clichés como “No te preocupes por eso” o “Le das demasiada importancia”. Deja que hable y cuando esté en un estado menos emocional le podrás argumentar por qué para ti no es tan importante.

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Intentar forzar demasiado a la otra persona para que hable de algo que prefiere no comentar. Mantener una actitud condescendiente y compasiva, con frases como “Oh, pobrecito… Sé como te debes sentir.” Acabar las frases por la otra persona cuando a ésta le cueste encontrar las palabras o haga pausas. No asumas que quiere decir lo que tú crees que va a decir. Además da la sensación de que tienes prisa para que termine de hablar. Si tu interlocutor se pone muy emocional, acéptalo sin críticas ni sin decir cosas como “Por favor, no llores”. Probablemente no quieres que llore por él, sino para no sentirte peor tú mismo. Deja que exprese sus emociones y limítate a darle cariño para consolarle.

14. Finalmente, resume las conclusiones de la conversación Una buena forma de oficializar todo lo hablado, relajar la situación y crear un mayor compromiso es resumir la conversación incluyendo los elementos y emociones que tu interlocutor consideraba más importantes.

Un ejemplo práctico Create PDF in your applications with the Pdfcrowd HTML to PDF API

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– Después de la conversación de ayer con el tutor creo que voy a estudiar aeronáutica en lugar de sociología. – ¿Aeronáutica en lugar de sociología? (parafraseas para empezar demostrando interés) ¿Por qué este cambio de opinión? (pides más información con una pregunta abierta) – Porque me comentó que tiene muchas más salidas profesionales y que me ve más diseñando aviones que intentando entender a la sociedad… – Pero sin embargo crees que te vas a arrepentir y estás insegura, ¿verdad? (re ejas sus emociones de incerteza) – Es posible. Siempre he querido estudiar sociología pero tal vez mi tutor tenga razón y sea una equivocación. – ¿Qué piensas que ocurrirá si decides no estudiar sociología? (le haces pensar en las consecuencias de su decisión) – No lo tengo claro… Supongo que siempre me quedará el remordimiento de no haber estudiado lo que realmente me apasionaba, incluso si encuentro un trabajo más bien pagado en otro campo. Create PDF in your applications with the Pdfcrowd HTML to PDF API

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(Haces un silencio porque acaba de sincerarse con sus emociones y quieres que las identifique) – ¿Te gustaría entonces vivir con la sensación de no haber intentado estudiar lo que querías? (clari cas sus pensamientos y sentimientos). – Pues supongo que no… –¿Qué ha ocurrido hasta ahora cuando has ido tomando las decisiones que tú creías convenientes sin pedir consejo a nadie? (le pides que exprese en voz alta qué ocurrió la última vez que pasó por algo parecido). – La verdad es que nada. Hasta ahora me ha ido más o menos bien haciendo lo que yo quería hacer y no lo que se suponía que debía hacer. – ¿Me puedes poner un ejemplo? (le pides que profundice). – Sí, decidí apuntarme al equipo de baloncesto a pesar de que todo el mundo decía que era demasiado bajita y ahora disfruto mucho jugando de base. – Entonces parece que en el fondo tienes claro que vas a estudiar lo que tú quieras, ¿verdad? (le rea rmas en su decisión y resumes las conclusiones). – Sí, creo que tienes razón.

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Lógicamente éste es un ejemplo ideal, pero la idea es que seas consciente de lo que ocurre cuando utilizas la escucha activa. En ningún momento juzgas a tu interlocutora, su decisión o el tutor. Tan sólo la guías por el proceso de decisión que debería hacer ella misma tarde o temprano.

Al hacerle andar el camino que debería recorrer naturalmente para tomar una decisión es cuando se da cuenta de que su elección es la correcta y queda reafirmada. Mucho más que si intentaras convencerla mediante consejos basados en tus experiencias.

¿Y si realmente quiero escuchar pero lo que me están contando es muy aburrido? Create PDF in your applications with the Pdfcrowd HTML to PDF API

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Si no te interesa nada lo que te dice alguien, es mejor ser honesto y no fingir. Lo importante aquí es comunicarlo sin herir sentimientos porque es fácil que tu interlocutor crea que le estás diciendo que no te interesa como persona, en lugar de que no te interesa lo que dice. En vez de “No me interesa lo que dices” puedes usar un “Disculpa, pero la realidad es que este tipo de temas no me generan mucho interés” para evitar malentendidos. Ten presente que habitualmente las conversaciones se nos hacen aburridas porque nos quedamos en la superficialidad, en la información objetiva. Intenta profundizar en las emociones que hay detrás del texto. Entiende qué motiva a esa persona y por qué siente lo que siente cuando te cuenta eso. Quizás te sorprendas con la conversación que surge.

Conclusión La escucha activa intenta ayudar a la persona escuchada a contactar con sus sentimientos. Se trata de abandonar la superficie del mensaje para profundizar en las emociones subyacentes. Cuando escuchas activamente tu cometido no es solucionar los problemas de quien te habla o aconsejarle de la forma más sabia posible. Tu misión es lograr que reconozca y entienda sus sentimientos para que encuentre las soluciones por sí Create PDF in your applications with the Pdfcrowd HTML to PDF API

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mismo. Sólo así podrá quedar convencido de que realmente ha encontrado la mejor solución para él. Una vez hayas superado esta primera etapa más comprensiva y empática, podrás avanzar a una segunda etapa donde estarás más legitimado para dar tu opinión, aconsejar, o persuadir desde tu propio contexto. Cuando entiendas lo que la otra persona quiere te resultará mucho más fácil comunicarte con ella. ····· Si este artículo te ha parecido útil te agradeceré mucho que hagas clic en alguna de las redes sociales de abajo porque me estarás ayudando a seguir adelante con el blog. ¡Muchas gracias!

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Sobre Pau F. Navarro Me apasiona la comunicación, estudiar el comportamiento humano y perderme en cualquier sitio. Te ayudo a superar tus miedos y transformar tu vida social con la ciencia de las habilidades sociales. Mi nuevo libro Dirige tu vida (Ed. Planeta) ya está a la venta.

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Comentarios

Juan Núñez dice noviembre 18, 2014 al 11:39 am Un artículo muy interesante y práctico Pau, como todos los que acostumbras a publicar. En este tema me parece importante contar con un clima de confianza y empatía previos con la persona que hablamos (si es que no se dan ya por la relación que tengamos), que le ayuden y estimulen a contarnos abierta y honestamente todo aquello que le pueda Create PDF in your applications with the Pdfcrowd HTML to PDF API

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preocupar. En este sentido el “rapport” o “reflejo” tanto verbal como corporal nos servirá de gran ayuda para conseguirlo (creo que también has publicado algún artículo hablando de esto). En mi caso, si este clima de confianza no se da o genera, cualquiera de las demás estrategias de escucha activa resultarán del todo ineficaces, porque mi actitud será hermética y, como se suele decir, “no soltaré prenda”. Es un asunto complejo, tanto como complejos somos los humanos, y por eso es tan importante tener primero el conocimiento y luego la flexibilidad para adaptar las estrategias a las particularidades de cada persona, cosa que por cierto, solo alcanzaremos poniendo en práctica todo lo que aprendamos una y otra vez. ¡Un saludo! Responder

Pau Navarro dice noviembre 20, 2014 al 11:57 pm Gracias por tu comentario Juan. No puedo estar más de acuerdo contigo: si no existe un clima de confianza será difícil que nuestro interlocutor se sienta cómodo para profundizar en sus sentimientos delante de nosotros. Create PDF in your applications with the Pdfcrowd HTML to PDF API

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El problema es que muchas veces existe esa confianza, pero somos nosotros mismos los que saboteamos la situación interrumpiéndole, aconsejándole o no prestándole toda nuestra atención. Es en esos casos cuando aplicar herramientas de escucha activa puede suponer la diferencia entre una conversación superficial y la verdadera comprensión. Por cierto, me acabo de pasar por tu blog y me ha gustado mucho. Eres capaz de transmitir sentimientos con mucha fuerza. ¡Desde aquí te animo a que publiques más! Un abrazo Responder

AMPARITO dice octubre 10, 2015 al 5:13 pm ME PARECE UN TEMA INTERESANTE SOBRE LOS 14 PASOS PARA LA ESCUCHA ACTIVA, LA CUAL DEBEMOS PRACTICARLA EN TODO MOMENTO Y SOBRETODO ENSEÑAR A NUESTROS ESTUDIANTES. Responder

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Jenny Bravo dice noviembre 17, 2015 al 2:55 am QUE BUEN ARTICULO NOS HACE REFLEXIONAR SOBRE COMO DEBEMOS ESCUCHAR PARA QUE SEA CONSTRUCTIVO EN NUESTRO DIARIO APRENDIZAJE CON NUESTROS ALUMNOS, ESO DEBEMOPS REALIZAR PARA SACAR PROVECHO Responder

Andrea c dice junio 10, 2016 al 12:16 am en que año el MIT dijo eso ?? estoy haciendo un ensayo y necesito la fecha de Según el MIT, … en que año fue esa investigación ? Responder

Jorge Lopez dice noviembre 18, 2014 al 1:56 pm Create PDF in your applications with the Pdfcrowd HTML to PDF API

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Buen artículo me gusta el ejemplares claro y específico, demuestra generalmente las intensiones de nuestros locutores. Lo pondré en práctica gracias. Responder

Pau Navarro dice noviembre 20, 2014 al 11:59 pm Gracias a ti Jorge, ¡me alegra que te haya gustado! Saludos Responder

Mayra dice octubre 11, 2015 al 3:53 am

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Muy interesante lo pondre en práctica gracias por esa valiosa información me ayudara a comunicarme mejor con mis alumnos y personas que me rodean Responder

Andrea dice noviembre 18, 2014 al 10:54 pm Estaba buscando información precisamente sobre esto y me ha parecido un artículo muy práctico y detallado, muchas gracias. Al final me quedo con la idea de que la escucha activa se basa en preguntar los sentimientos y hacer que profundice en sus argumentos, ojalá más gente supiera como hacerlo y no se dedicara a hablar sólo de ella! Creo que tiene mucho que ver con los llamados chupadores de energía. Gracias y saludos Responder

Pau Navarro dice noviembre 21, 2014 al 12:01 am

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Coincido totalmente contigo Andrea, creo que has resumido muy bien el artículo (algo que a mí habitualmente me cuesta ). Chupadores de energía… creo que todos conocemos alguno 😉 ¡Un saludo! Responder

Hugo dice noviembre 19, 2014 al 2:56 am Excelente… Esto es básicamente cuando una persona pues te cuenta alguna historia, experiencia o situación y deseamos ahondar en ella, y que de alguna manera la otra persona se siente satisfecha contandotelo, creo que cuando la conversación esta en ese punto las preguntas abundan… Muy buen articulo y para que se nos quede en la mente recomiendo leerlo mínimo tres veces… Responder

Pau Navarro dice noviembre 21, 2014 al 12:03 am

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Exacto Hugo. Sirve para ahondar en las experiencias pero para que nuestros interlocutores también lo hagan. A veces profundizar en nuestros propios sentimientos pone un poco de orden y claridad en nuestras vidas, y es algo que no acostumbramos a hacer. A mí me ocurre a menudo que no tengo claro cuál es mi opinión real de algo hasta que no me descubro a mí mismo hablando de ello. Gracias por tus palabras 🙂 Responder

Leandro dice noviembre 19, 2014 al 7:47 pm Genial artículo y muy completo Pau, nos tienes bien acostumbrados. Ampliarás temas de persuasión en breve? Algunos estamos deseosos 😉 Responder

Pau Navarro dice noviembre 21, 2014 al 12:03 am Create PDF in your applications with the Pdfcrowd HTML to PDF API

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En breve Leandro, ¡en breve! Un abrazo Responder

Adelaida dice septiembre 27, 2015 al 8:43 am Excelente informacion bendiciones sigamos ADELANTE Responder

Caro chan dice noviembre 20, 2014 al 12:22 am Muy, muy completo Pau.

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Un día me di cuenta de cuantos “yoes” y “a mises” sacaba a colación en una conversación y decidí cambiarlos por “tus” y “tues”…Es algo bastante complicado, y más si estás pensando en la replica de lo que te dicen porque sino se te olvida…XDDD pero se consigue, no sólo enriqueces la conversación sino que llegas a puntos mucho más interesantes, es curioso como dándole carrete a una persona se contesta a ella misma ¿Verdad? Lo de la escucha activa lo tengo a tope de power con el inglés, obviamente si me pierdo parte del mensaje no me entero de ná así que aquí mudita y con cuatro orejas…^.^ Eres un crack tio!!