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Chiste el maestro lo mandan a un pueblo muy lejano en la selva, el problema es que allí no hay mujeres. El maestro acepta el traslado y se va. Pasados 15 días le entra la desesperación al hombre y le pregunta a uno de los nativos: -Disculpe… Cuando ustedes sienten la necesidad de… ya sabe…de tener sexo… ¿Cómo hacen si aquí no hay mujeres? Entonces el hombre le contesta: -Maestro, vaya al río, allí encontrará su respuesta. El maestro decide soportar un poco más, pero pasados otros 10 días no se aguanta las ganas y se va para el río. Cuando llega allí ve a muchos hombres nativos haciendo fila. Entonces le pregunta al último de la fila: -Perdone usted… ¿Para qué hacen esta fila? Entonces el nativo le contesta: -Es que estamos esperando a ese burro que viene cruzando el río… ¿Si lo ve? Al ver al maestro, todos deciden que no haga fila y pase al frente por ser recién llegado, y le ceden el puesto. El maestro se acerca al burro y allí hay un banquito de madera al lado del burro, el maestro voltea a mirar y pregunta: -¿Seguro ustedes hacen esto? Y uno de ellos le responde: -Si maestro, como aquí no hay mujeres, pues nos toca así. El maestro resignado, toma el banquito de madera, lo acomoda detrás del burro se baja el pantalón, se coge al burro, se baja del banquito y les da las gracias a todos. Todos estaban mirándolo sorprendidos y algunos riendo, cuando uno le pregunta: -Maestro… ¿Por qué le hizo eso al pobre burrito? El maestro un poco confundido le pregunta: -¿Qué?... acaso no dicen ustedes… ¿no me dijeron que el burro es para tener sexo? Entonces el nativo le contesta: -Maestro como será usted de pendejo… el burro es para cruzar el río… ¡al otro lado hay un pueblo de sólo mujeres!

Deseo Imposible....jajaja

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara. Al abrirla ¡ sorpresa !, Apareció un genio: -"Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus órdenes." -"Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa:que estos países vivan en paz!" El genio mira el mapa y dice: -"Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!' - 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe! Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero. El genio suspira profundamente y dice: "¡ Déjame ver ese mendigo mapa otra vez. !"

La comida

Volaba un avión por encima de África cuando de repente se cae…

Entre los pasajeros sobrevivientes figuraban 10 rusos, 10 americanos, 10 alemanes, 10 japoneses y 1 mexicano. Optaron por quedarse dentro del avión para evitar los peligros que sabían había en plena selva, pero pasaron tres días y como estaban lejos de toda civilización, se acabó la Comida. Así que se reunieron dejando al mexicano en un rincón:

- ¿Y ahora, qué hacemos si ya no hay comida? – deliberaban.

- ¡Ya sé! – dice un japonés: vamos a mandal a alguien a jungla pala que consiga alimentos.

Para los que somos Contadores....

Definición de Contador Público:

Alguien que le resuelve un problema que usted no sabía que tenía, en

una forma que usted no entiende.

¿Qué es un auditor?:

Un contador que ha perdido su sentido del humor.

¿Por qué algunos contadores deciden volverse auditores?:

Porque encuentran muy emocionante leer el libro diario.

¿Qué sufren los contadores, a diferencia de los demás seres humanos?:

Depreciación.

Si la mujer de un contador no puede dormir, ¿qué dice?:

Mi amor, cuéntame como te fue en tu trabajo hoy.

¿Por qué un Contador no puede contar ovejas para dormir?:

Porque la última vez perdió a dos y se demoró tres horas en poder justificarlo en las conciliaciones.

¿Existen contadores divertidos?

Si, los que abandonaron la profesión

¿Que es para un contador?:

La amante: Una reserva oculta.

La amiga: Activo disponible

Las cuñadas: Reservas de capital

La despedida de los novios: Cierre de ejercicio

La esposa: Pasivo fijo

El esposo: Bolsa de valores

Los hijos: Aplicaciones de efectivo y equivalentes de efectivo.

Los hijos naturales: Cuentas de orden

La novia: Inversión

La señora esperando un bebé: Producción en proceso

La suegra: Activo despreciable

El abuelo: Activo que no supera el test de recuperabilidad

¿Quién es el Santo de los Contadores?

San Ajustín

¿Cómo se les dice a los hijos de los contadores?

Resultado de ejercicios anteriores.

¿Cuál es el colmo de un Contador?

Que el novio de su hija no le cuadre

¿Cuál es el asiento contable que más realizan las empresas funerarias?.

Cliente a Caja

¿Qué usa un Contador para control de la natalidad?

Su propia personalidad

¿Cómo sabes si un Contador es extrovertido o introvertido?

Un introvertido mira sus zapatos mientras habla con vos.

Un extrovertido mira tus zapatos mientras habla con vos.

¿Por qué las firmas de Auditoría solo dan 10 minutos para un coffee break?

Porque si los descansos fueran más largos tendrían que reentrenar a todo el personal

¿Por qué el Contador cruzó la calle?

Para aburrir a la gente en la otra vereda

- Queeeeeeeeé, estás lokovich? – dice un ruso – Allá afuerra hay fierras salvajes…

A uno de los gringos se le ocurre otra idea:

- Mi saberrr, vamos a mandarr al mexicanou ……el siempre ganarr en los chistes, es hora que tocarlei algo también…..

Así que todos van con el mexicano y le dicen:

- Mira, el consejo te nombró como representante para que vayas a conseguir alimento para todos.

- ¿Yo? ¡Pero si sólo traigo esta navaja!

- Y nos vas a dejar esa navaja, pues tenemos que cortar y preparar lo que caces. Así que el mexicano sale del avión, agarra un pedazo de madera y les deja la navaja.

Acto seguido se va por la selva. Pasan varias horas y no regresa. De repente, se asoman todos por las ventanillas y ven al mexicano corriendo hecho la madre perseguido por un enorme león. Todos están de acuerdo que por más que odien al mexicano, no lo pueden dejar morir, así que se ponen cerca de la puerta para abrirla en el último segundo….. ..y así lo hacen. Viene el mexicano hecho la madre, se acerca al avión, los de adentro abren la puerta, el mexicano, en vez de entrar, se agacha en el mismo instante en el que el león da un salto, cayendo éste dentro del avión. El mexicano se levanta, cierra la puerta en chinga y les grita:

- Bueno, ahí váyanlo pelando cabrones… ¡que voy por otro!

EL NUMERO DE LA SUERTE....JAJAJAJAJA

Un hombre estaba convencido de que su numero d la suerte era el 5..... habia nacido el 5 de mayo del 55, tenia 5 hijos, era 5 años mayor a su mujer, vivia en el 555 de la calle 5..... hasta media 1.55 cm de altura y pesaba 55 kilos.... el dia de su cumpleaños 55 se sienta en su sillon favorito, abre el diario y se pone a leer. Al llegar a la pagina 5 llama a su mujer para que vea una noticia muy interesante: resulta que en el hipodromo, en la quinta carrera, a las 5:55 pm, en el carril numero 5, iba a correr un caballo de 5 años de edad llamado "Zinco". ante las extraordinarias coincidencias y despues de pensarlo mucho, la mujer envia a su marido al banco para que apueste en la carrera. Despues de algunas horas el marido regresa a casa y la mujer lo interroga: - Y.....¿como te fue?

- Pues veras vieja....fui al banco, entre exactamente a las 5 pm, despues de 5 minutos de espera me atendio la ventanilla 5, retire todos nuestros ahorros que resultaron ser 55.555 $u$....me fui al hipodromo, me dirigi a la quinta taquilla y faltando 5 minutos para la carrera le aposte al caballo los 55.555 $u$, ademas en las apuestas estaba 5 a 1..... - ¿Y como le fue a nuestro a nuestro caballo????

A DONDE VAS AMORCITO "Mi vida, ahorita vengo..." "¿A dónde vas, cariño?" (Expresión de recién casados) "Al bar, mi cielito, a tomarme una cervecita." La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice: "¿Quiere cervecita, mi amorcito?" Y en eso abre la puerta de refrigerador y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc. El marido no sabe que decir, y se le ocurre decirle: "Ay mi pichurri, pero en el bar... tu sabes... el tarro helado..." No terminaba de decirlo, cuando la esposa interrumpe, diciéndole: "¿Quiere tarro congelado mi amorcito?" Saca del congelador un tarro helado, congelado, tan blanco que hasta temblaba de frío... El marido apenado, dice: "Si chiquita mía, pero en el bar sirven unas botanas riquísimas... vuelvo enseguida..." "¿Quiere botanitas mi amorcito?" Abre el horno y el frigorífico y saca quince platos diferentes de botanas: aceitunas, totopos, cacahuates, papas fritas, palomitas, quesos, caviar, carnes frías, etc. "Pero caramelito, en el bar... tu sabes... las maldiciones, las palabrotas y todo aquello..." "¿Quiere palabrotas mi amorcito?, entonces: ¡TE TOMAS LA PUTA CERVEZA EN EL PINCHE TARRO HELADO Y TE COMES LAS CABRONAS PAPAS Y LOS PUTOS CACAHUATES, PERO DE AQUI NO SALES HIJO DE LA CHINGADA!"

EL SEÑOR CURRO.

Hola no se si este este pero me resulto chistoso...

En una tranquila ciudad vivía un señor al que le decian ―El Curro‖. Cerca del Curro se mudó un jovial japonés, quien no sabía pronunciar bien la erre "R". Una mañana, se encuentran los dos y el japonés dice:

─ Buen día señol Culo. Por supuesto que al Curro no le hacía gracia,pero lo dejó pasar.

Durante la siguiente semana seguía con el mismo saludo. El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastor Alemán y los entrenó para atacar al japonés.

─ Cuando el japonés se acercó para saludarlo, el Curro le echa los perros…con suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones, listo para enfrentarse a los perros.

─ El Curro se da cuenta que el japonés va a cortar a los perros y pega un chiflido para que los perros entren a la casa.

─ Esto se repite varias veces, hasta que el japonés decide hacer una denuncia en la comisaria. El comisario le pregunta cuál es su problema. ─ El japonés le responde: -Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal.

─ El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y le dijo: -Bueno amigo, pues córteselos.

─ El japonés respondió: -Eso es lo que quilo hacel, pelo cada vez que los voy a coltal, el Culo chifla y los pelos se van pala dentlo....

Sandalias para hacer el amor

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches. Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso (los incita....) El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.

Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos les dice. La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.

-Bruébalas, baisano, no te arrebentirás- insiste el vendedor. Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres). ¡Y de repente.... apenas se la calzó...¡¡una mirada feroz se dibujó en su rostro!!.. ¡¡unas ansias incontenibles!!... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo. -¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos:

-¡¡Te las busiste al revés las sandalias, hijo de buta, te las busiste al revés!!

Que cabron susto

Ahi les va un chiste medio cruel que me contaronl, espero que no este repetido.....

Un señor esperando afuera del quirófano al doctor que está operando a su esposa y que acaba de tener un accidente muy fuerte...

Sale el doctor y le dice, lo siento, su esposa quedo muy mal, tuvo falta de oxigenación en el cerebro por la fractura de cráneo y el sangrado, así que quedó con parálisis cerebral y no puede mover nada excepto los ojos, además, como perdió una pierna va a tener que cargarla constantemente, cambiarla de pañales cuando haga sus necesidades, y para colmo de males: Puede hablar; por lo tanto va a escuchar todo el día puras mentadas de madre, ya que la medicina va a alterar el carácter en una forma exagerada, no podrá usted dejarla ni un momento sola y será dependiente de usted, por lo tanto se tendrá que llevar a su suegra a vivir con usted, para que le ayude los que le resta de vida.

El señor está lívido de la impresión, sudando la gota gorda y casi llorando... en eso el doctor le dice, al mismo tiempo que golpea su hombro levemente: No se crea cabrón, estaba jugando...¡ya se murió!

Método Correcto: 1. Llegar a la casa quemando las llantas del carro, dando frenadas bruscas. 2. Tirar la puerta con fuerza. 3. Subir la escalera pisando fuerte. 4. Quitarse la ropa y los zapatos y tirar todo a su paso. 5. Patear la puerta del armario. 6. Brincar a la cama y decirle a la mujer a pleno grito: 'Mi Amor... hoy quiero culo! ' Resultado: ella se hará la dormida... y usted dormirá tranquilo como un angelito...

Doctor VS Abogado

Hola al corral, espero que este chiste no este repetido. y si lo esta pues disculpas.

Este es un abogado que va caminando por la calle, cuando de pronto ve un anuncio pegado en una vitrina que decía:

"Doctor curalo todo, no hay enfermedad que no cure, y si no lo curo, le doy $500.00"

Y mas pronto que de volada, se mete el Lic. pensando como hacerle para ganarse los $500 varos, se sienta en la sala de espera y como a los 15 min le toca su turno de pasar.

-A ver ni amigo, que mal le aqueja- le pregunta el Doc.

-Fijese doctor, que he perdido el gusto, no importa lo que coma, no me sabe a nada. ni dulce ni salado, ni picoso ni agrio, nada me sabe.-

-Muy bien, muy bien. no se preocupe que yo lo voy a curar rapidisimo. ¡Srita. enfermera!, traigame el frasco numero 13-

Llega la enfermera, con un frasco lleno de algo parecido a mermelada, de color medio cafe amarillentoso. Inmediatamente el galeno introduce un abatelenguas en el frasco, saca una buena porcion de la sustancia, y se la embarra en toda la lengua del abogado.

-¡¡¡¡Guacala!!!, ¡¡no chingue doctor!!!, ¡¡¡que asco!!!, ¡¡¡me acaba de dar mierda!!!-

-¡¡¡Listooo!!!, ¡esta ud. curado!- me debe $500.00

Al abogado no le queda de otra mas que pagar y reconocer que en esta ocasion el doctor se lo chingo, pero obvio, no se iba a quedar asi, y penso en regresar otro dia para desquitarse. Paso como una semana y el Lic. regreso para otra consulta.

-Ah, como ha estado mi amigo, ¿otra vez por aqui?- le pregunta el doctor.

-¿Quien?, ¿yo?. ¿quien es usted?, ¿quien soy yo?, ¿que estoy haciendo aqui?- contesta el abogado.

-¡Ah, con que sufre de amnesia!, no se preocupe, enseguida lo curo- ¡¡Srita. Enfermera, traigame el frasco numero 13!!

-¡¡Nooo!!!!, ¡¡¡otra vez mierda ya nooo!!!-

¡¡¡Listooo!!!, !!!Esta curadooo¡¡¡.

la viejita xD

Un granjero lleva su camioneta al mecánico para que se la arreglen. Como no iban a poder repararla enseguida, decide volver andando a su granja, que no quedaba lejos.

Antes de salir del pueblo, se detiene en la ferretería a comprar un cubo y un bote de pintura. Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y un pedazo de cordero. Pero al salir de la carnicería, se da cuenta de que tenía un problema: ¿cómo llevar a su casa todo lo que había comprado?. > > Mientras se rasca la cabeza, se le acerca una ancianita, quien le dice que está perdida, y le pregunta: > - ¿Me podría decir cómo puedo llegar a la granja de los Rodríguez?. > - El hombre le contesta: "Bueno, en realidad mi granja está muy cerca de la > de ellos. Con mucho gusto la acompañaría hasta allí, pero no sé como > puedo recorrer todo ese camino llevando conmigo estas cosas que he comprado". > La anciana le dice: > - ¿Por qué no pone el bote de pintura dentro del cubo, agarra éste con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra mano?. > - ¿Sabe que tiene razón?, -le contesta el hombre, y empiezan a caminar. A los cinco minutos, el hombre le dice: > - Será mejor que echemos por un atajo que pasa por ese monte. Así nos ahorramos un montón de camino. > La vieja lo mira cautelosamente y le dice:

> - Yo soy viuda, y no tengo un marido que me defienda. ¿Cómo sé que usted, cuando entremos al monte, no me va a poner contra un árbol y me va a violar? > El hombre le contesta: > - ¡¡Por Dios santo, señora!!. Llevo encima un cubo, un bote de pintura de > 5 litros , dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere decir cómo hago yo para ponerla contra un árbol y violarla?. > A lo que la viejecita responde: > - Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el cubo, ponga la pintura encima > del cubo y yo le sostengo los pollos.

el del circo

Va un tipo por la autopista a 130,km/hr y en eso que le empieza a perseguir una patrulla la cual le hace señal q se detenga... el tipo se orilla y sale del coche tambaleandose el policia se acerca y le dice:

- Señor, iba usted a 130 km por hora cuando la velocidad máxima permitida es de 100km/hm, ¿lo sabía? Tendré que hacerle la prueba de alcoholimetro.

A lo que el tipo responde:

- Bueno, no me voy a negar a soplar, pero le aviso de antemano que daré positivo... es que verá, trabajo en un circo y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol, y quiera que no, siempre me trago algo... pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.

Al mismo tiempo le señala los asientos traseros, donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas.... de todo.

- Está bien señor, no le haré soplar, y por esta vez se librará de la multa... ha tenido suerte. Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño... ¿me podría hacer usted un favor?

- Usted dirá.

- Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración, si no es mucho pedir.

Dicho y hecho, el tipo agarra sus instrumentos y empieza a hacer malabares, primero con las bolas, luego con las mazas... mientras el policia observa En esto que pasa un camión, y el conductor se asoma por la ventanilla tocando la bocina y gritando al poli:

- SON UNOS HIJOS DE SU PUTA MADRE..!!! YA NO SE CONFORMAN CON HACER UN 4 SINO QUE HASTA MALABARES KIEREN..

el gallo

Un criador de gallinas necesitaba un gallo que pudiera cubrir la demanda de por lo menos de 2000 gallinas, pero todos, antes de llegar a 500 caían agotados y venían las buitres y se los comía.. Hasta que un día el vendedor de gallos le recomienda uno que le garantizaba que cubría la demanda de 2000 gallinas.. El tipo lo compro y lo llevo al gallinero.. El gallo no paraba 100, 500, 1000, 2000, 2100… El gallo se cogió a todas las gallinas y apenas termino cayó de espaldas al suelo.. -El tipo, desesperado por la pérdida del valioso gallo salió corriendo al gallinero gritando.. -Pobre gallito, pobre gallito… -El gallo abrió un ojo, lo miro y le dijo en voz baja: -Cállate idiota, que me espantas a las buitres y no me las voy a poder coger!!!!!!!

nooche de bodas en casa de los padres..

Rene y Gladys se casan pero como no les alcanza el dinero, se quedan a pasar la Luna De Miel en casa de los padres de Rene. En la mañana, Jorgito, el hermanito de Rene, baja a tomar su desayuno.

Cuando esta a punto de salir de casa rumbo a la escuela, le pregunta a su mamá si Rene y Gladys ya se levantaron.

Ella dice que no.

Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo creo?'

Su madre le dice: - 'Eso no te importa, !ya vete a la Escuela !'

Horas después Jorgito regresa de la escuela, y le vuelve a preguntar a su madre: - '¿Ya bajaron Rene y Gladys?" La mamá responde, - 'No'

Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo pienso?'

La madre le vuelve a decir: - 'Eso no te importa. ¡¡¡Termina de comer y haz los deberes!!!'

Largo rato después, Jorgito regresa a casa de haber jugado con sus amiguitos y pregunta nuevamente: - '¿Ya bajaron Rene y Gladys?"

Su mamá le dice, - 'Nooooo'!!! Jorgito vuelve a preguntar: - '¿Quieres saber lo que yo creo?

Esta vez la madre, cansada, le dice: - 'Esta bien, dime qué piensas'.

Jorgito responde:

- 'Bueno, anoche Rene vino a mi habitación y me pidió vaselina.... y yo CREO que en la oscuridad le di el pegamento de mis avioncitos'

En el avion

Estaba una pareja de gays en un vuelo internacional, uno medio caliente le dice al otro:

"A vida mía... hagámoslo aquí."

A lo que el otro responde: "Cómo se te ocurre por Dios! alguien puede vernos."

El otro replica: "Pero si nadie nos ve cariño, mira, ¡un cigarillo! ¿alguien tiene un cigarillo?"

A lo que nadie responde y dice: "¡Viste!"

Entonces el otro acepta y empiezan a joder.

Más tarde una Aeromoza ve a un anciano tiritando del frío y le pregunta: "¿señor, le puedo ayudar?"

A lo que responde temblando: "Nnno, nnno ssse pppreocupppe ssseñoritttta."

La aeromoza preocupada le dice: "Pero señor, si está temblando por qué no pidió una cobija."

A lo que el señor responde:

"¡Nnnoooo si ahora un tttippo ppidió un cigarrillo y le dieron por el culo!"

Aspirinas Era un tipo regiomontano... que se va a pistear con los amigos... al table Después de varias cheves acompañadas con el viagra de los jodidos (cacahuates, camarón seco, sabritones, semillas, pistaches, piñones, similares y chingaderas que no sirven ni ayudan ni madre...) comienza a sentirse algo amoroso y no quiere gastar ni en un privado, mucho menos en un palito decide volver al hogar con su mujercita. Al llegar la encuentra profundamente dormida desnuda y piensa pos ni modo, aunque sea me me desquito con esto, y como su vieja estaba con la boca abierta decide buscar dos aspirinas y metérselas en la boca. Ella se ahoga levemente, se asusta, tose y cuando se recobra, le pregunta: - ¿Pues qué traes PENDEJO !!!... ¿Que me pusiste en la boca CABRON !!!... habla inútil !!! - Dos aspirinas... - ¿Y por qué guey !!!... si no me duele la cabeza

- Ándele Cabrona... ¡Eso es lo que quería oír... vengase pa`ca !!!

nos mudamos

En un edificio de apartamentos, un hombre soltero (se moría de curiosidad por saber por qué su vecina que era viuda, y vivía sola, gritaba todas las noches de una forma escandalosa.) ..Hasta que no pudo más, y se puso a observarla por un hoyo de la puerta, y lo que vio, lo dejó helado, pues resulta que la Mujer, antes de enterrar a su marido, le cortó con un cuchillo el pene y lomandó a disecar. ...Lo puso en la pared a la altura de su cintura, y todas las noches abrazaba la pared y hacía el amor.

Al vecino se le ocurrió la idea de hacer un hoyo en la Pared. Quitó el pene del difunto y puso el de él, y se puso a esperar ala vecina. Cuando por fin ella llegó, sollozando con lágrimas en sus ojos y con mucha tristeza con un cuchillo en la mano derecha; con la izquierda agarró el pene y le dijo: 'Nos mudamos PANCHO !!!!

El perro y la pantera

Un tipo va al África y, para no sentirse tan solo, decide llevar a su perro. El primer día del safari, el animal, muy contento, se pone a corretear mariposas y cuando menos se lo esperó ya se había separado del grupo. El chucho, desesperado, empezó a buscarlos cuando, en eso, ve que una pantera muy enfurecida se dirigía hacia él dispuesto a comérselo. Asustado, rápidamente piensa qué hacer; ve unos huesos que estaban junto a él y los empieza a morder. Justo cuando la pantera lo iba a atacar, el perro exclama: "¡Mmmmmm, qué rica pantera me acabo de comer!" pero como que todavía tengo hambre…. La pantera, al escuchar eso, se frena con estruendo y huye muy asustada mascullando: "¡Pinche perro, por poco y me come a mí también!" Pero arriba de un árbol, estaba un chango que vio todo lo que había pasado. Éste se baja muy rápido y va tras la pantera para chismearle todo lo que vio. Al escuchar aquello, la pantera, muy enojada, le ordena al mono: "Súbete, vamos con ese maldito perro para ver quién se come a quién". El sabueso se da cuenta que la pantera viene, con el simio trepado, dispuesta a todo. En un instante, el perro adivina que el chango fue con el chisme pero en lugar de correr, se da la vuelta como si no hubiera visto nada. Cuando la pantera ya lo iba a atacar, el perro se queja: "¡Pinche chango, ya tiene como media hora que lo mandé por otra pantera y el cabrón todavía no regresa!" el marinero

Un marinero después de llevar un tiempo en alta mar, vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro.

Debido a que era totalmente blanco le pregunta a su esposa:

---Pero... ¿Cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu también?

Responde la linda esposa: Veras, como no tenía leche, tuve que buscarme una nodriza para que amamantara al niño, y como ella era negra, el niño se puso de ese color.

El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo consu madre, le cuenta la historia y la madre responde:

---¡ Claro que puede ser !, fíjate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te dí leche de vaca, y mira que lindos cuernos te están saliendo... pendejo!!!

8 cosas a lo wey xD

1.- La gente que, cuando me pregunta la hora, señala su muñeca.

¡Carajo, yo ya sé donde tengo mi reloj! ¿Qué tú no? ¿Qué acaso cuando preguntan por el baño también se agarran su cosa?

2.- Me choca la gente que está dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto, porque "le da flojera pararse a cambiarle manualmente".

3.-Cuando la gente te dice: "Las cosas siempre están en el último lugar en el que buscas".

¡Claro! Sí no, ¿para qué carajos hubieras seguido buscando si ya lo encontraste? ¿A poco hay gente que de veras lo hace?

4.-Cuando te dicen en el cine: "¿Viste eso?"

¡No, idiota, pagué $40.00 para venir al cine y quedarme viendo al techo!

5.-La gente que te pregunta: "¿Te puedo preguntar algo?"

Como que no te dan mucha alternativa ¿no?

6.-Cuando algo es "nuevo y mejorado".

¿Qué fregados es? Si es nuevo es que no existía antes y si es mejorado... ¡No puede ser el primero de su especie!

7.-Cuando un policía te detiene y te pregunta: "¿a qué velocidad iba, joven?"

Carajo, tú deberías de saber. Tú me paraste ¿no?

8.- Preguntas estúpidas como:

Me robaron. ¿QUIÉN?

Se me perdió mi cartera. ¿DÓNDE?

¿TE CORTASTE EL PELO? No, güey, me cayó ácido en la cabeza o no, estúpido, me crecio la cabeza

¿ESTÁS EMBARAZADA? No, me puse esta bata para ver si me quedaba bien.

¿YA LLEGASTE? No, estás viendo un holograma.

Cuando en lugares como el estadio de futbol, el cine, o inclusive un restaurante o una biblioteca, te preguntan:

¿QUÉ HACES AQUÍ?

Nada, vine a barrer... a saludar a los meseros y ya me voy.

¿TIENES FRIO? no pendejo estoy en vibrador...

pero asi son las cosas ¬¬

el eclipse!

se encuentra el sol y la luna en un eclipse y el astro solar le dice: luna, eres una puta, puta, puta, puta, puta! porque me dices eso? responde la luna. sol: porque solamente sales de noche, andas de cuarto en cuarto, regresas llena y te presumes nueva! la luna ofendida se dice a si misma: tengo q vengarme! que le dire? que le dire?

asi pasan los años y llega otro eclipse, por lo que vuelven a encontrarse: -ahora si me voy a chingar a este cacheton culero gordo amarillo! hey! sol, eres un pendejo, pendejo, pendejo, pendejo, pendejoooo!!!

- el sol dice: oyeme, nooo! esperate, porque me dices asi? - la luna dice: porque llevas miles de años calentando a la tierra y nunca te la has cogido pendejo!!!

el jefe de jefes!

cuando dios creo el cuerpo humano,los organos vitales comenzaron a discutir sobre quien seria el jefe: -cerebro: yo debo ser el jefe ya que ordeno el funcionamiento de todos ustedes -ojos: naaa! nosotros debemos ser los jefes porque guiamos a todo el cuerpo

-corazon: no kbrones! yo voy a ser el jefe porque llevo la sangre para todos ustedes. -estomago: tan jodidos todos! yo sere el jefe puesto que los alimento a todos. -piernas: uta con ustedes ¬¬ nosotros vamos a ser los jefes puesto a que nosotros trasportamos el cuerpo a todas partes.

y entonces le toca su turno a la mierda: - yo sere el jefe gueyes! todos se empezaron a reir tirandolo a loco. -mierda: ah pendejos, no me creen? ustedes se lo buscaron. los demas seguian riendo (jajajajaja) a los 5 dias la mierda no se habia azomado para nada...!!! esto era de preocuparse. el cerebro estaba apunto de estallar, el estomago se sentia mal con ganas de devolver, los ojos se nublaban ya casi sin mirar, el corazon amenazaba con pararse, las piernas temblaban estando bien aguadas entons todos gritaron: que la mierda sea el jefe!!!! que la mierda sea jefe!! -mierda: ya ven kbrones tenian que seder!

y desde entons cualkier mierda puede ser jefe.... o presidente

literas

Un hombre y una mujer de muy buen ver, que no se conocian, coinciden en el mismo compartimento de coche cama de un tren.

A pesar de la obvia incomodidad que provoca la situación y de las protestas de la mujer ante el guarda del tren, quien le explica que el convoy va lleno y no dispone de otro camarote, ambos finalmente ocupan el camarote y ocupan sus respectivas literas, el hombre en la superior y ella en la inferior.

A media noche el hombre despierta a la mujer y dice: - Lamento molestarla pero tengo un frio tremendo, podría alcanzarme una de las mantas que estan apiladas junto a la puerta?

La mujer se asoma entre las cortinas de la litera y guiñándole el ojo a su compañero de camarote le dice: - Tengo una idea mejor, solo por esta noche supongamos que estamos casados...

El hombre, sin poder creer su buena suerte, exclama entusiasmado: - ¡Pero claro, mi vida, claro...!!

Y la mujer responde: - Bueno, ¡Entonces bájate y agárrala tú, huevón! la tapa 710

Una mujer entra a un taller mecánico y pregunta por la tapa 710.El vendedor esta muy sorprendido y se acerca al bodeguero y pregunta por la tapa 710. El tampoco la conoce y llama a un mecánico para repetir la pregunta por una tapa 710, pero nadie la conocia. La mujer insistió y dijo que era parte de su motor y que había desaparecido de una forma misteriosa, exigio una nueva tapa 710. En vista de que nadie sabía nada de una tapa 710 el vendedor pregunto a la mujer si le podia dibujar esta tapa 710. La mujer que casualmente había pasado por una escuela de dibujo, no hacía problema de esto, ya que se recordaba bien esa tapa 710. tomó un pedazo de papel, dibujó un circulo de 8cm de diametro y escribio en el centro el número 710.....

1.

Hoy, me enteré de que soy estéril y lo he sido toda mi vida. Tengo tres hijos. ADV 2. Hoy, mi abuelo me estaba contando que con 84 años que tiene aún puede mantener relaciones sexuales. Yo tengo 32 y tengo disfunción eréctil. ADV 3. Hoy, mi novia y yo estábamos teniendo sexo oral, y yo le dije lo bien que lo hacía. Me respondió que conmigo disfrutaba ya que con su exnovio no podía hacerlo bien porque su miembro no le cabía en la boca. ADV 4. Hoy, la chica con la que salgo ha terminado conmigo. Según ella no la satisfago sexualmente. Tengo 27 años. Ella 16. ADV 5. Hoy, la chica con la que perdí la virginidad me ha dicho que está embarazada. Sólo lo hicimos una vez. Mis amigos me llaman “El Francotirador”. ADV 6. Hoy, le propuse a mi novia practicar sexo anal. Ella me contestó que primero debo aprender “a follar bien”. ADV 7. Hoy, mi marido de 9 años me ha confesado que es gay. Ha insinuado que sólo tenía erecciones porque yo era lo más parecido a un hombre. ADV 8. Hoy, mi hermano trajo a su novia para presentarla toda la familia. Nos pareció muy simpática a todos y mi madre le dijo que ella era como la hija que nunca tuvo. Y yo soy su hija. ADV 9. Hoy, fui al médico con mis padres. El médico me preguntó si era sexualmente activo y le dije “Sí”. Mi madre se rió y dijo “Muy buena”. Mi padre, con su tono gracioso de siempre dijo “Tu mano no cuenta”. ADV 10. Hoy, estaba leyendo en un foro que una chica no sabe cómo contarle a su novio Javi que le ha sido infiel varias veces. He mirado su perfil y la chica tiene la misma edad, el mismo coche y vive en el mismo pueblo que mi novia. Me llamo Javi. ADV

! El negro y su ventilador ! jejeje

!! Estaba un negro de la costa chica con su mujer y el negro le dice mujer ase un calor de su pinche madre y la mujer le contesta mira viejo vete di le al chingado presidente que nos de uno de esos que echan aire ora que gano con nuestro boto pues que nos regale algo y el negro le contesta horita vengo vieja y el negro fue a ver al presidente y le dice oiga presidente quiero pedirle que me regale algo pues para la calor que esta muy fuerte y no aguantamos pues y el presidente le mando a comprar un ventilador y se lo regalo hijo la chingada el negro no cavia de lo contento que estaba por el ventilado que le regalo el presidente llego a su casa y el negro se lo puso enfrente nomas para el solito y la mujer muriéndose de calor y le dice viejo prestamelo tantito y el negro le responde no mujer la chingada asta que me toi refrescando los huevos y el negro echado en un sillón abierto de patas en pura trusa esas ya sin elástico y se para el negro y dice horita vengo voy al baño a miar y cuidado aquel que me mueva el ventilador porque le ronpo su madre hijo la chingada y se fue a miar el negro y en ese momento va la mujer y sin querer que le mueve al ventilado y el ventilador en chinga echando aire para los lados y la mujer preocupada porque el negro se iba a encabronar y que sale el negro del baño y que dice que le moviste al ventilador hija la chingada y que le responde la vieja ( PENDEJO TE ANDA BUSCANDO ) !!

Gay en el cielo

Llega un gay donde san Pedro y le dice : que tengo que hacer para ingresar a el paraíso? y san Pedro le responde ve y tomate estas pastillas ... el gay va y se las toma y le da una diarrea ni la tripleHP después de días de estar cagando regresa donde san Pedro y el nuevamente le da otras pastillas que esta vez lo ponen a cagar una semana entera ... todo tembloroso ojeroso y sin ilusiones regresa y san pedro le embute otro par de pastillas 10 días después el pobre gay sin ya nada que cagar regresa donde san Pedro y le dice que por que lo castiga de esa manera .. entonces le dice san Pedro : ya aprendiste pa que es que se usa el culo maricon ...

Cómo llegar a la casa cuando se está borracho.

Método incorrecto: 1. Quitarse los zapatos antes de entrar. 2. Subir tratando de no hacer ruido. 3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada. 4. Entrar en el cuarto bien despacito. Resultado: De igual manera la mujer se va a enfadar y se levantará a dar la tabarra y a joder la vida. Método Correcto: 1. Llegar a la casa quemando las llantas del carro, dando frenadas bruscas. 2. Tirar la puerta con fuerza. 3. Subir la escalera pisando fuerte. 4. Quitarse la ropa y los zapatos y tirar todo a su paso. 5. Patear la puerta del armario. 6. Brincar a la cama y decirle a la mujer a pleno grito: 'Mi Amor... hoy quiero culo! ' Resultado: ella se hará la dormida... y usted dormirá tranquilo como un angelito...

¿Te puedo morder las tetas..?

¿Te puedo morder las tetas..?

Un tipo ve una mujer guapísima con unas tetas perfectas salir de un Autobús. Corre y le pregunta:

- ¿Por 100€ me dejaría morderle las tetas?

- ¿Tu te has vuelto loco? -responde ella.

Él da la vuelta a la manzana, llega antes que ella a la esquina y le Pregunta:

¿Por 1.000€ me dejarías morderte las tetas?

- Escuche, señor mío, yo no soy de ese tipo de mujer, ¿entiende?

El tipo da la vuelta a la otra manzana, y de nuevo llega a la esquina Antes que ella y le vuelve a preguntar:

- ¿Por 10.000€ me dejarías morderte las tetas?

La mujer piensa un poco y responde:

- ¿10.000? Está bien, pero vamos allí, a aquel portal.

Ella se abre la blusa, y sacándoselas, muestra sus tetas hermosísimas a la Cara del tipo.

El tipo así que las ve se lanza y comienza a besarlas, a acariciarlas, Recostando la cabeza entre ellas, las lame, las chupa, las vuelve a besar Pero de morder, nada.

Hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta:

- ¿Pero es que no me las vas a morder?

El tipo responde: - No, es muy caro.

Guardias!!!!

Estaba un wey caminando por la calle cuando se le aparecen varios malandros que lo quieren apañar, Cuando grita guardias y se asoman un montón de putitos y le dicen ordena mi rey y el wey

dice

Put@ M@dre se me olvido que las galletas que compre eran Arcoíris.

El borrachito y el Genio

Iba caminando por la calle el borrachito, se encuentra una botella y la patea, de la botella sale un genio y le dice al borrachito: - Gracias, muchas gracias por liberarme. Ahora me puedes pedir lo que quieras y yo te lo concederé. - ¿En serio? A ver, ¡haz que toda la pipi que me salga se convierta en Tequila! Y el Genio dice: ¡Que toda la pipi de este infeliz se convierta en Tequila! El borrachito al llegar a su casa dice: - ¡Vieja, ya llegué, tráete dos vasos tequileros! Y se pone a hacer pis y le dice a su mujer: - Toma vieja, es tequila. La mujer huele y dice: Ay viejo, es Jimador y se la bebe. Al día siguiente pasa lo mismo; - Vieja, tráete dos vasos tequileros. Y la mujer dice: Ay viejo, este es Cazadores. Al tercer día llega el borracho todavía medio fumigado a casa y dice: - Vieja, ya llegue. Tráete un vaso tequilero. - ¿Qué pasó viejo? ¿Ahora no me vas a invitar? - ¡Ah, claro que si mi chula! pero hoy te toca tomar de la botella. POR TRABAJO O POR PLACER?

Está el director de una gran empresa en su despacho, sin un carajo que hacer (por supuesto), y se plantea si el hacer el amor con su mujer es trabajo o placer. Llama al subdirector general y se lo plantea:

- ¿Hacer el amor con mi mujer es trabajo o placer?

El subdirector responde: - Pues no lo sé, tendría que estudiarlo.

El director le da una hora para responder. El subdirector general va a ver al responsable de recursos humanos y le pasa la pelota:

- Que el director haga el amor con su mujer ¿es un acto de trabajo o de placer?

El responsable, entretenido en no hacer nada, le responde que no lo sabe. El subdirector le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo. El responsable de recursos humanos le traslada la pregunta al técnico de formación, que estaba muy ocupado peleándose con la máquina del café, sin nada que hacer, por supuesto. Pero él tampoco sabe la respuesta.

Al final le llega la pregunta al EMPLEADO CONTRATADO, que tiene la mesa llena de expedientes, listas de asistencias que enviar, valoraciones que realizar... en fin, tapado hasta el culo de trabajo para hacer.

Su jefe le dice que tiene cinco minutos para decirle si el hecho de que el director general haga el amor con su mujer es trabajo o placer. Sin levantar la cabeza, el becario responde inmediatamente:

- Es placer. Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta cómo ha llegado tan rápidamente a esa conclusión.

- PORQUE SI FUERA TRABAJO, SEGURO QUE ME LA TENDRÍA QUE COGER YO !

El Loro

Estaba un loro parado y todos los dias pasaba una señora y le decia:

-Adiós PUTA

Al dia siguiente: -Adiós PUTA

La señora enfadada le contesta: -Me vuelves a decir PUTA_ y te pinto todo de negro -.-

Al dia siguiente el loro le dice:

-Adiós PUTA

La señora se enfado y como le había dicho le pinto de negro

Al dia siguiente estaba el loro parado y paso de nuevo la señora y la señora le dice:

-Ah verdad cabrón como ya te pinte ya no dices nada

Y el loro contesta: -Cuando estoy de Smoking no hablo con putas

El gallo viejo

Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven para las gallinas del corral. El gallo joven mira a su alrededor, camina hasta donde está el gallo viejo y le dice:

- Que tal compadre, ya tienes en regal tu afore .. digo porque, llegó la hora de retirarte a descansar viejo

El gallo viejo le dice:

-Vamos, no me digas que tú vas a poder con TODAS estas gallinas. ¡Mírame a mí cómo me han dejado! ¿Por qué no me dejas aunque sea, aquellas dos gallinas viejas que están en el rincón?

Pero el gallo joven le contesta:

- ¡Piérdete viejo! ¡Tú ya estás acabado! y ahora soy yo quien está a cargo.

El gallo viejo le cuestiona:

-Hagamos una cosa, jovencito. Vamos a echar una carrera alrededor de la finca. El que gane, se queda con el control absoluto del gallinero.

El gallo joven se echa a reír:

- Vamos viejo, tú sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser injusto, te voy a dejar que salgas primero.

El gallo viejo comienza a correr. A los 15 segundos, el gallo joven sale corriendo detrás de él. Dan una vuelta al portal de la casa, y el gallo joven, lo sigue muy de cerca. Ya está a sólo 5 pulgadas detrás del gallo viejo, y cada vez se le acerca más

Mientras tanto el granjero, sentado en su sitio de costumbre en el portal, ve a los dos gallos corriendo. Agarra la escopeta y -¡BOOM!- le dispara al gallo joven, y lo hace trizas.

El granjero tristemente sacude la cabeza y dice:

- ¡Pero que suerte la mía! ¡El tercer gallo maricón que compro este mes!

Mas sabe el diablo por Viejo…

La cague!!!

Beno ya ven como se llevan los jovenes entre hermanos… Tempranito por la mañana dice el chavo -mama la cague!! -pero que dices hijo? -la cague mama!!!... la cagueee!!! -pero hijo no digas eso... todo tiene solucion -no mama!! la cague!!...queria despertar a mi hermana con un pedo pero la cague jajajajaja

el perro mas poderoso

Estaba un locutor narrando el concurso del “Perro Mas Poderoso”… Llega un alemán, con un pastor alemán para variar, y comienza el locutor:

- Se acerca Heinrich, con su perro Wulfendor… - Se prepara el perro… - Se calienta el perro… - Se le para al perro… - Una perra, dos perras, 5 perras, 10 perras, ¡ 20 perras !, ¡ 40 perras !, ¡ 60 perras !….. - Se murió el perro, ¡ 60 perras se cuentan el pastor alemán !.

Llega un Francés, con un french poodle, y comienza el locutor:

- Se acerca Francois, con su perro Ouiui… - Se prepara el perro… - Se calienta el perro… - Se le para al perro… - Una perra, dos perras, 5 perras, 10 perras, ¡ 20 perras !, ¡ 40 perras! , ¡ 60 perras !, ¡ 75 perras !, ¡ 87 perras ! …. - Se murió el perro, ¡ 87 perras se le cuentan el french poodle !.

Y llega el Mexicano, con ni mas ni menos que con un chihuahua, y comienza el locutor:

- Se acerca José, con su perro Prauprau… - Se prepara el perro… - Se calienta el perro… - Se le para al perro… - Una perra, dos perras, 5 perras, 10 perras, 20 perras, 40 perras, 60 perras, 75 perras, 90 perras, 100 perras, ¡ un espectador !, ¡ una edecán !, ¡ una ancianita !, ¡ un camarógrafo !, ¡ 2 señoritas ! … ¡¡¡ usha, perro, usha!!!

La risa del venezolano...

Érase una vez un colombiano, un venezolano y un argentino que iban en un barco. De repente el barco colisiona contra las rocas y se empieza a hundir, entonces los hombres tienen que saltar y nadar hasta una isla cercana. Al llegar allí, fueron capturados por una tribu de caníbales hambrientos. Los llevaron y le dijeron: -Para poder salir con vida de esta isla, deben pasar por dos pruebas de valor. La primera es ir a la selva y traer diez unidades de un mismo fruto. El primero que fue en busca de los frutos fue el colombiano que llego con 10 bananos, entonces el líder de la tribu le dice: -Muy bien, ahora la segunda parte de la prueba es que te dejes meter esos 10 bananos por el trasero sin hacer el menor ruido o queja alguna. Y empezaron, el primer banano y bien, pero cuando fueron a por el segundo, el colombiano grito y lo mataron. Llega el venezolano con 10 cerezas y le explican la situación, el venezolano confiado empieza…1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 y cuando iban a la última el venezolano se ataca a reírse y lo matan. Una vez en el cielo se encuentran el colombiano y el venezolano y el colombiano le dice: -¡Oye!, ¿Pero qué paso?... ya estabas a una cereza de salvarte, ¿por qué te tenías que reír? A lo que el venezolano contesta: -¡Pero como no me iba a reír, si hay vi cuando venía el argentino con 10 piñas! LLUVIA DE CHISTES PARTE 1

Hola guapa, ¿A qué hora sales por el pan? -No como Pan ¿Por las tortillas? -No como tortillas ¡A la verga pues! -A las 9 de la noche. -Wikipedia: *Yo sé todo* -Google: *Yo tengo todo* -Fecebook: *Yo conozco a todos* -Internet: *Sin mí, No son nada* -Electricidad: jajajajajajajaj….Sigan, Sigan Hablando….

En un Hotel el novio le pregunta a la novia. ¿Eres virgen? ¿A caso eres Jesucristo? No Entonces ¿Vinimos a Coger o a Rezar? Jajajajajajaja

Estaba un niño jugando llega su mama y le pregunta: -Hijo mío, con qué juegas? -Con lo que me sale de los huevos! -Grosero! (le pega) Pass!!. -Y desde entonces el niño ya no compra Kínder sorpresa XD

En una esquina se encuentra a un borracho tirado en la calle y la mujer le dice al marido:

-Mira ese borracho que está ahí era mi novio y desde que lo deje hace 10 años empezó a tomar. El marido le responde: -Increíble nunca había visto a un tipo festejar tanto 

Estoy confundido con el inglés… Si CAR es carro Y MEN es hombre ¿Entonces mi tía CARMEN es un transforme?

una viejita moribunda estaba heredando sus cosas a su nieta y le dice: -hijita, te dejo un rancho que tengo, con 3 casas, 6 tractores, 1 granero, 1 gallinero, 20 vacas, 10 caballos, 10 ovejas, 10 chivos y 10 coches. La nieta sorprendida le dice: -¡Increíble abuelita!... ¿Y donde tienes ese rancho que no lo sabía? -la abuelita le responde: ¡En el FACEBOOK!

¿Sabes inglés? Obvio ¿Qué significa I am? La una de la mañana.

-----Diálogo-----Negra Bailamos? -No -Porque? -Por 4 razones: Primero: Usted está borracho. Segundo: Esto es un velorio… Tercero: El ―ave María‖, no se baila… Cuarto: No soy ―Negra‖ soy el Sacerdote!!!

Cuando Dios creó al burro le dijo Vivirás 30 años, trabajaran Incansablemente haciendo trabajos de carga No tendrás inteligencia, y obedecerán en lo absoluto Y el burro contesto No me des tantos solo dame 10 Después hizo al perro y le dijo vivirás 20 años

Serás el mejor amigo del hombre Serás su compañía cuidaras su hogar Y respondió el perro no quiero 20 solo dame 10 Cuando hizo al mono le dijo Vivirás 20 años Brincaras de árbol en árbol, Harás payasadas y vivirás en la selva Y dijo el mono solo dame 10 Cuando Dios hizo al hombre Le dijo vivirás 30 años Tendrás inteligencia para sobresalir Sobre todo animal, tendrás tu hogar e hijos, podrás tener lo que quieras y dijo el hombre 30 años son pocos mejor dame los 10 años del burro, los 10 del perro y los 10 del mono así suman otros 30 y Dios se los concedió por eso el hombre vive 30 años como hombre 10 trabajando como burro cargando con muchas responsabilidades 10 como perro viejo cuidando su casa cuando ya se jubiló y los otros 10 brincando y saltando de casa en casa de sus hijos haciendo Payasadas para sus nietos.

-Y PORQUE TRAES ESOS TACONES Y ESA MINIFALDA AZUL? TU ME DIJISTE QUE ME DISFRAZARA DE PUTA FINA -Pitufina! PITUFINAA!! PENDEJAA!! Estaba un elefante y un Dromedario. -El elefante le dice al dromedario- ¿por qué tienes los senos en la espalda? -Lo cual el dromedario responde: CURIOSA pregunta para alguien que trae el pene en la cara.

-Papi Papi… Salí con mi novio y me dijo Algo que no entiendo ¿?, Dijo que tengo un Lindo chasis y dos bellos amortiguadores, Aparte de dos fabulosos paragolpes. -El padre le contesta: Dile a tu novio, que si abre el capo y mide el aceite del motor… Le rompo el tubo de escape al cabrón!!!. Jajajajajajaja

Una pareja q´ no podía tener hijos, Van a hacerse los estudios de fertilidad Y cuando reciben los resultados El hombre tiene las letras S.S.P.N… Entonces el hombre le dice a su mujer: Ves tú eres la del problema porque mi resultado Dice: ―sano. Sanote. Puro. Machote‖ Una enfermera lo escucha y le dice: No es así señor, el de su mujer dice: ―Normal‖ y el suyo dice: ―Solo Sirve Para Mear‖ jajajajajajajajajaja

Dos Borrachos Por La Carretera van Conduciendo A Toda Velocidad. Cuando son visto por una patrulla este los detuvo. Y les dice : -A Ver, Permiso Para Conducir.Compadre Hágase Pa´ Un Lado, Que Va A Conducir El Señor Policía!... Jajajajajajaja

Unos terroristas secuestraron un Avión y dicen: -Hijos de la Chingada ―los vamos a violar a todos‖!!! Y dice un señor: -Como así!!! No se violan solo a las mujeres??? -Y grita un Gay: -Ayyy señor, cállese!!! Usted no sabe nada de terrorismo. Jajajajajajajajaajaja

Un borracho sentado en el último puesto del microbús grita: -Me quiero coger un culooo…!!! Todo el mundo voltea y el borracho dice: -Dije uno, no todos pinches ofrecidos…!!! Jajajajajajajajajajajaja

ALTA ALCURNIA*

alta alcurnia.

Suena el teléfono del lujoso departamento de la emperifollada Marilolis de los Monteros y contesta la mujer del servicio doméstico...

- ¿Está la señorita de los Monteros?

- Si, pero ahorita está cagando!!

- Oh, oh disculpe!

Días después, Marilolis se encuentra con la amiga que le había llamado y le dice:

-Ay querida, tú te las darás de ser muy fina y de mucha alcurnia, pero lo que es tu ayudantita es de lo peor!!

- ¿Por qué me dices eso?

- Es que hace unos días te hablé por teléfono y me contestó una peladez!

Me dijo: bzzz,bzzz,bzzzz...

¿Te imaginas cuando te llame tu prometido el millonario ese??!!

- Ay nooooo, me muero...!!

De regreso a su departamento, Marilolis regaña a la gata, ...

- Pompilia ... ¡Cuando vuelvas a contestar y yo esté en el baño, di que estoy en una reunión! ¿me entendiste???

- Si siñorita.

Al rato suena el teléfono, y dicen:

- ¿Me comunica con Marilolis por favor?

- Ahorita no puede contestar, acaba de entrar a una reunión.

- ¿Y tardará mucho?

- Pos no creo,.... porque ya se iba pedorreando por el pasillo !!!

VIAGRA

Llega una señora a una veterinaria acompañada de su mascota que era un perro muy grande con verga muy pero muy parada y muy inquieto, le atiende la recepcionista y espera su turno, después de un rato sale el veterinario a darle su turno entra y el veterinario inmediatamente le dice:

-A ver señora dígame ¿Cuál es el problema de su mascota? -pues mire doctor resulta que mi marido está en tratamiento y está

tomando viagra, el problema es que el pendejo dejo las pastillas en el buró la semana pasada y pues llego el perro y se las trago todas, y desde entonces… mire como quedo.

El doctor observa al animal y si efectivamente el perro se veía con los síntomas de la ya famosa píldora azul, con su parte más parada que el asta de una bandera y muy inquieto como desesperado, el doctor preocupado le pregunta a la señora:

-Y Desde la semana pasada ¿está en ese estado? -Si doctor parece fiera enjaulada y eso no es todo mire usted como me ha dejado La señora se destapa la espalda levantándose su blusa mostrándole la espalda toda rasguñada. El veterinario al ver esto, le dice:

-Señora…solo hay una solución, lo vamos a tener que sacrificar ¡El animal está sufriendo mucho!

-¡Esta usted pendejo! si no vine a eso solo vine a que le cortara las uñas para que no me rasguñe los hombros.

Sabiduría infantil

A continuación les dejo una lista de consejos infantiles, por niños y para niños, algunos resultan muy divertidos.

Nunca le confíes a tu perro que cuide tu comida. Patrick, 10 años. Cuando tu papa esté enojado y te pregunte "¿Qué, parezco un idiota?", no le contestes. Sally, 11 años. Nunca le digas a tu mamá que la dieta no le está sirviendo. Michael, 14 años. No comas demasiadas ciruelas pasas. Randy, 9 años. Nunca orines en una cerca eléctrica. Robert, 13 años. No hales el dedo de tu papá cuando te pida que lo hagas. Emily, 10 años. Cuando tu mamá esté enojada con tu papá, no dejes que cepille tu cabello. Taylia, 11 años.

Nunca dejes en el mismo cuarto a tu tarea y a tu hermanito de tres años. Traci, 10 años Los perros tienen mal aliento, aun después de darles una pastilla de menta. Andrew, 9 años. Nunca agarres a un gato si tienes un plumero en las manos. Kyoyo, 9 años. No es posible esconder un pedazo de brócoli dentro de un vaso de leche. Armir, 8 años. Si quieres que te den un gato, primero pide un ponny. Naomi, 15 años. Los marcadores de tinta no sirven como lápiz labial. Lauren, 9 años No molestes a tu hermana si tiene un bate de béisbol en las manos. Joel, 10 años. Si sacaste una mala calificación en la escuela, enséñasela a tu mamá cuanto esté hablando por teléfono. Alyesha, 13 años. Nunca trates de bautizar a un gato. Eileen, 8 años

Habia una carrera extrema, en la que participaba un gringo, un mexicano y un francés, en eso empiezan a sortear los lugares de exhibición y empieza el francés, la gente emocionada y enloquecida de adrenalina le gritaban francés,francés,francés...y comienza corriendo entre pasto lleno de serpientes y tarantulas carnivoras, despues brinca para colgarse de lianas para que no se lo coman los leones y tigres y en la última prueba de pasar sobre troncos sobre el agua llena de lagartos, pirañas y tiburones, que se cae..todo el público consternado, jueces, periodistas y competidores..se lamenta y ahora le dan el turno al gringo y volvieron las porrras de la gente el gringo,gringo,gringo¡¡¡¡ y comienza a correr el gringo pasa por el pasto lleno de serpientes y tarantulas carnivoras,y al brinca para colgarse de lianas se revienta la liana cae al suelo y se lo comen los leones y tigres .. todos los presentes no saben que decir, solo se miran entre sí..y le dan oportunidad al siguiente competidor que es el mexicano, y pues no se hizo faltar la ovación, gritos y chiflidos el mexicano,el mexicano,el mexicano¡¡¡ y empieza a correr el mexicano cuando pasa por el pasto lleno de serpientes y tarantulas carnívoras se tropieza y estas lo devoran, todo el público anonadado sin saber que decir mirandose unos a otros pues ya no había más concursantes, los jueces casi por retirarse... y de pronto a lo lejos se escuchan aplausos de alguien que a gran velocidad pasa como de rayo por el pasto lleno de serpientes y tarantulas carnívoras, con gran agilidad brinca para colgarse de lianas los leones y tigres ni lo vieron, pasa sobre los troncos que contienen el agua llena de lagartos, pirañas y tiburones muy habilmente y llega hasta la linea de meta.. la gente enloquecida corre a felicitarlo, los jueces a darle su trofeo y los periodistas le toman fotos y al entrevistarlo, le preguntan por favor unas palabras para tus seguidores campeón..muy cansado el ganador dice..antes que nada, que chingue su madre el que me avento¡¡¡.... Pelotas cuadradas

na viejecita fue un día al Banco del Comercio Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo. Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía comprenda Ud., es mucho dinero". Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón El Presidente del Banco inquirió, cual es la cantidad que Ud. desea ingresar. Ella dijo que $165,000.00 US$ y automáticamente vació su bolso encima de la mesa. El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de donde habría sacado la viejita tanto dinero y le pregunto: Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido? La viejecita contesto: " es simple, hago apuestas" Apuestas? pregunto el Presidente, que tipo de apuestas? La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!" El Presidente soltó una carcajada y dijo: "Esa es una apuesta entupida.... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo". La viejecita lo desafió. Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta? Por supuesto, respondió el Presidente. Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas. La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo? Por supuesto, respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero. Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta, paso largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta. A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas. El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas. El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto tímidamente si las podía tocar; expresando: tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.

Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido, 25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura". La viejita se acerco al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared. El Presidente pregunto a la viejita: y ahora que le pasa a su Abogado? Ella contesto "Nada, solo que he apostado con el 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".

LLUVIA DE CHISTE PARTE 2 (MUY BUENOS)

Explicaciones

Una pareja llevaban 20 años de casados y durante todo ese tiempo cada vez que iban a hacer el amor, él apagaba las luces. La mujer pensaba todos los días como romper este habito de su marido.

Una noche, cuando estaban en medio del acto, ella encendió las luces de la habitación. Miró hacia abajo y vió a su marido sosteniendo un consolador.

Ella quedó completamente aturdida al ver lo que estaba pasando.

"¿Tú impotente? ¿Cómo pudiste engañarme todos estos años? ¡Exijo una explicación!"

El esposo la mira directamente a los ojos y dice:

"Yo te explico lo del consolador si tú me explicas por qué tenemos tres hijos, so p..."

El negrito y el celular

Un negro hacía tanto que no tenía sexo que ya no aguanta más, busca una linda negra y le pregunta:

- ¿Cuánto cobra mi negra? - 100. - ¿Quee...? ¿Ya salieron lo billete de 100...? Ma baraaato mi neeeegra... - Buee: 50 - ¿Ta loca? Mirá, tengo 12 nada má... - Po 12 no me dejo agarrá ni po Bra Pit. - Tonce 12 y el celulá, dice el negrito La negra lo piensa un poco y como no tenía celular le dijo: - Bue, dale. El negro saca su herramienta y se ajusticia a la negra hasta que la hace aullar. Cuando el negrito termina le da los 12 pesos que llevaba, se viste y comienza a irse... - Oye negro: ¿y el celulá? - Apunte mi negra: 55-13-47-99-99

Un marido sin control

La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del trabajo y siente como él la acaricia suavemente, casi de manera furtiva, como recorriendo suavemente la periferia de su cuerpo. Ella siente cómo su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias. El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega atrevidamente hasta sus redondeces.

En este momento, la señora está que arde, jadeante y deseosa. Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas. La mujer siente que la pasión perdida por años ha regresado y le encanta sentir cómo su hombre apoya sobre ella todo su peso. La enerva sentir en su nuca el aliento calido de su marido. Ella se prepara, levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas y se dispone a ser tomada, cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama.

La mujer, asombrada y respirando hondamente pregunta: "¿Qué pasó?"

Él responde: "Ya."

"¿Ya qué, grandísimo cabrón?"

"Ya duérmete, mi cielo. Ya encontré el control remoto."

Los oficios

La esposa le dice al esposo: - ¿Por que no arreglas la luz del pasillo?

El esposo contesta: - ¡Pero si yo no soy electricista!

- ¿Por que no arreglas ese mueble de la cocina? - ¡Pero si yo no soy carpintero!

Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados y el esposo le pregunta: - ¿Cómo has arreglado todo? - Vino el vecino nuevo y lo arregló todo. - ¿Y te cobró algo? - ¿Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él - ¿Y de que le hiciste la tarta?

- ¡Pero si yo no soy pastelera!

La mujer más hermosa

Un hombre llega a su casa a las 4 de la mañana y toca a la puerta de su casa y le dice a su mujer:

¡Ábreme la puerta mi amor! y la mujer le dice no, no que vienes borracho. y el hombre la convence y le dice ábreme que traje flores para la mujer más hermosa. La mujer le abre la puerta sonriendo y dice: ¿Donde están las flores maldito? y el hombre responde: ¿Y la mujer más hermosa donde esta?

Una reunión muy refinada Se encontraba un tontilandés en una reunión muy refinada.

Estaban sentados comiendo cuando a una joven se le escapa un pequeño peo, pero perceptible por la demás comunidad.

En eso se levanta un caballero y muy cortésmente dice:

"Disculpen, algo me debe haber caído mal."

Mientras el tontilandés pensaba: "Qué noble su acto, si vuelve a pasar yo también lo imitaré."

Justo en ese momento una vieja guatona se tira un tremendo peo que se escuchó en todo el establecimiento, se levanta el tontilandés y dice:

"El peo de la vieja corre por mi cuenta."

Sandalias para hacer el amor

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches. Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso (los incita....) El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que les atribuye poder mágico. Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos les dice. La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.

-Bruébalas, baisano, no te arrebentirás- insiste el vendedor. Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres). ¡Y de repente.... apenas se la calzó...¡¡una mirada feroz se dibujó en su rostro!!.. ¡¡unas ansias incontenibles!!... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo. -¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos:

-¡¡Te las busiste al revés las sandalias, hijo de buta, te las busiste al revés!!

¿Te quedas mi amor?

"Mi vida, ahorita vengo..."

"¿A dónde vas, cariño?" (expresión de recién casados)

"Al bar, mi cielito, a tomarme una cervecita."

La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:

"¿Quiere cervecita, mi amorcito?"

Y en eso abre la puerta de refrigerador y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.

El marido no sabe que decir, y se le ocurre decirle:

"Ay mi pichurri, pero en el bar... tu sabes... el tarro helado..."

No terminaba de decirlo, cuando la esposa interrumpe, diciendole:

"¿Quiere tarro congelado mi amorcito?"

Saca del congelador un tarro helado, congelado, tan blanco que hasta temblaba de frío...

El marido apenado, dice:

"Si chiquita mía, pero en el bar sirven unas botanas riquísimas... vuelvo enseguida..."

"¿Quiere botanitas mi amorcito?"

Abre el horno y el frigorífico y saca quince platos diferentes de botanas: aceitunas, totopos, cacahuates, papas fritas, palomitas, quesos, caviar, carnes frías, etc.

"Pero caramelito, en el bar... tu sabes... las maldiciones, las palabrotas y todo aquello..."

"¿Quiere palabrotas mi amorcito?, entonces: ¡TE TOMAS LA PUTA CERVEZA EN EL PINCHE TARRO HELADO Y TE COMES LAS CABRONAS PAPAS Y LOS PUTOS CACAHUATES, PERO DE AQUI NO SALES HIJO DE LA CHINGADA!"

Un abogado en el cielo

Un abogado se muere y se va al cielo, llega y toca la puerta. En eso sale San Pedro y le dice: "¿Tú quien eres?"

"Yo soy abogado y me han mandado al cielo", responde al abogado. "¡No, no! tú no puedes entrar acá."

"¿Pero cómo que no puedo entrar?, ¿tú quien eres para decirme que no puedo entrar?"

"¿Como?... yo soy San pedro, el que decide si entras o no."

"A ver, ¿dónde está tu título que dice que eres San pedro, el único que puede dejar o no entrar al cielo?"

"Un momento," dice San Pedro, y se va corriendo a buscar a Jesús y le cuenta lo que pasa con el abogaddo.

Entonces sale Jesús: "Bueno, hombre, al parecer tú no puedes entrar al cielo porque ya no tenemso espacio, y ya... ya no pues."

"¿Cómo que no hay sitio, tú quién eres para que no me dejes entrar?"

"Yo soy Jesus el hijo de Dios y te digo que ya no puedes entrar al cielo."

"¿Cómo que hijo de Dios? ¿Cuál Dios?, a ver, enseñame tu partida de nacimiento donde dice que eres el hijo de Dios."

Entonces Jesus va a buscar a Dios...

"Papá... allá afuera hay un abogado que quiere entrar al cielo, primero le pidió su título a San Pedro, luego me pidió partida de nacimiento para ver si soy hijo de Dios... ¿qué hago?"

"Ya, ya, ya... déjalo entrar, ¡no vaya ser que me pida partida de matrimonio!"

El duende y el borracho

Había una vez un borracho que estaba en una cantina y en eso que se mete al baño a cagar, pero cuando iba entrando vio a un enanito, y entonces el enanito que le dice: Hola yo soy tu duende y te voy a cumplir 3 deseos. El borracho emocionado se alegro y le dijo: primero quiero ser millonario. Y el duende le dijo: cuando llegues a tu casa tendrás todo el dinero que quieras. El borracho dijo que su segundo deseo era tener a la mujer mas hermosa de todo el mundo. Y el duende dijo: cuando llegues a tu casa ella te va a estar esperando en la cama. Y mi último, dijo el borracho es tener un ferrari y una hummer. El duende dijo: cuando llegues a tu casa lo vas a tener en tu garaje. Cuando terminaron el borracho dijo gracias por todo, no se como pagártelo. A lo que el duende contesto: Como que gracias? dame tus nalgas cabrón o no te cumpliré tus deseos, el borracho se bajo el pantalón y le dijo apurare pues para que nadie nos vea, el duende se subió a una silla y empezó a darle. Y el borracho le dijo: hay tan chiquito y con tremenda cosa. Y el enanito le dijo: tan grandote y todavía crees en duendes.

En un congreso feminista

En un congreso feminista una francesa, una italiana y una mexicana comentaban cómo les había ido con su propuesta de fin de milenio, la cual consistía en decirles a sus maridos que ya no iban a lavar los calzones, ni hacer de comer, ni llevar a los niños al colegio.

La francesa dice, "No pues el mío se me quedó viendo y el primer día nada, el segundo más o menos lo aceptó y se hizo solo sus alimentos y el tercer día todo normal." La italiana dice, "No pues mi esposo el primer día nada, el segundo nada, hasta el tercer día comprendió que iba en serio y llevó los niños al colegio y de regreso se compró una pizza."

La mexicana dice: "No, pues que le digo a mi viejo, mira, ya no te voy a lavar tus chones, ni te voy a hacer tus frijoles, y a los niños ni creas que los voy a llevar a la escuela rural," y todas sus colegas preguntaron que cómo había reaccionado su marido y dice la mexicana: "No, pues el primer día no vi nada y el segundo tampoco. Ya por el tercero empecé a ver poquito con el ojo derecho."

Chiste machista

Una CERVEZA está siempre mojada. La MUJER no... ¡punto para la CERVEZA!

La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para la MUJER!

Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA!

Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte... ¡Empate!... ya que depende del punto de vista.

Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado... ¡punto para la MUJER!.

Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza... ¡punto para la MUJER!

La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... ¡punto para la CERVEZA!

Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, muchas MUJERES pueden hacerte ver a Dios... ¡punto para la MUJER!

Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico... ¡punto para la MUJER!

Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho MUCHO más divertido... ¡punto para la MUJER!

Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!.

Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... ¡punto para la CERVEZA!

Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una CERVEZA ... ¡punto para la CERVEZA!

Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola... ¡punto para la CERVEZA!

Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras... ¡punto para la CERVEZA!

Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... ¡punto para la CERVEZA!

La CERVEZA no tiene mamá... ¡punto para la CERVEZA!

Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado... ¡punto para la CERVEZA!

PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7)

Si eres una MUJER y en este momento te estás enojando, piensa que la CERVEZA no se enojaría por esta batalla... ¡Otro punto para la CERVEZA!

Robot Sexual

Un hombre se encuentra con un amigo y este le presenta a una mujer perfecta : Rubia, 90 - 60 - 90, ojos azules, el sueño de cualquier hombre. Y este le pregunta : Como hiciste para conseguir a una mujer así? - Fué fácil , es un robot, no es real. Además de limpiar toda la casa, cocinarme todos los días, es fantástica en la cama ... nunca se queja, nunca llora, hace todo lo que le pido. A lo que el hombre le dice : Eso es perfecto !!! Yo también quiero una!

- Si quieres te la presto un par de horas, te la llevas a la habitación y la pruebas .

El hombre se va a la habitación y al cabo de un rato se sienten unos gritos desgarradores del hombre que estaba con la robot, a lo que el amigo corre hacia la puerta y le pregunta : Estás bien ¡¡¡¡¡????

- Noooo, responde su amigo . - Me olvidé decirte , que por el culo es picadora de carne!

Recien casados

Llegan unos recién casados a un hotel y la inocente muchacha le dice al marido: -Amor, yo no se de estas cosas, así que me vas a tener que enseñar.

-Mi vida -le dice-, a partir de este momento, a "tu cosita" le vamos a llamar la prisión y a "este" le vamos a llamar el prisionero, así que vamos a meter al prisionero en prisión.

Después del primer polviche, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha quedo entusiasmada y le dice al marido:

-Amor, el prisionero esta fuera de la prisión.

El esposo no muy entusiasmado le dice: -Vamos a meterlo en prisión otra vez. Y siguen con el segundo... Pero la muchacha es bastante golosa y le dice: -Mi vida, el prisionero esta fuera otra vez.

Se levanta el tipo como puede, con las piernas temblando como ternero recién nacido, y va por el tercero...

Al terminar, se tira en la cama, exhausto.

Pero la muchacha le vuelve a decir: -Papi, el prisionero se volvió a salir.

Le contesta el esposo, desesperado:

-¡No embromes, tampoco es cadena perpetua!

En el cole...

-¡A ver niñitos! ¡Hoy me van a decir cuál es la leche que prefieren! Primero Alfredito... -¡A mí me gusta la leche de cabra! -¿Por qué, queridito? -¡Porque se pueden hacer muy ricos quesos! -¿Y vos, Josecito? -Yo prefiero la de vaca, porque se hace la manteca, la crema y muchas otras cosas ricas... -Ahora Jaimito... -¡Yo me quedo con la leche de madre! -¿Cómo? ¿Y por qué? -Porque con el envase se pueden hacer cosas muy lindas...

En el cole...

-¡A ver niñitos! ¡Hoy me van a decir cuál es la leche que prefieren! Primero Alfredito... -¡A mí me gusta la leche de cabra! -¿Por qué, queridito? -¡Porque se pueden hacer muy ricos quesos! -¿Y vos, Josecito? -Yo prefiero la de vaca, porque se hace la manteca, la crema y muchas otras cosas ricas... -Ahora Jaimito... -¡Yo me quedo con la leche de madre! -¿Cómo? ¿Y por qué? -Porque con el envase se pueden hacer cosas muy lindas...

Ponerlo en su lugar

Un hombre llega a su empleo con los dos ojos morados. Su jefe le pregunta qué le sucedió, y el hombre respondió: - El domingo estaba en misa, y cuando nos pusimos de pie noté que a la señora que yo tenía enfrente, la falda se le había metido entre las nalgas, así que lo saqué. Ella se volvió y me dio un puñetazo en un ojo. - Ah, ya veo, pero ¿y el otro ojo? - Bueno, es que como ella se había enojado, puse la falda donde estaba...

En el sanatorio

Un hombre concurre a un sanatorio para hacerse un análisis de esperma, pues no logra que su esposa quede embarazada. La cifra que le cobran es elevadísima, pero cree que será dinero bien gastado. Lo introducen en una habitación elegantemente decorada, con todos los adelantos del confort, más una hermosa mujer con la que hace el amor. Al terminar, la mujer toma el preservativo y lo pasa al laboratorio. Al retirarse, el paciente es acompañado por el médico, y al pasar por una sala el hombre ve a un grupo masturbándose. -Dígame, doctor. ¿Y ellos por qué lo hacen así? -Ah, no es nada. Esos vienen de la mutual...

interesada

Una chica bellísima va caminando por la calle, cuando se le acerca un tipo y le dice: - ¿Te acostarías conmigo por un millón de dólares? - ¡¿Por un millón de dólares!? Bueno... este... me toma por sorpresa... Pero ¡sí, sí! Me acostaría con usted por un millón de dólares; tendríamos que acordar cómo, dónde, cuándo... - Pará, pará. Ahora te pregunto: ¿te acostarías conmigo por catorce pesos? - ¡Pero vos estás loco! ¡Qué te pasa! ¿Catorce pesos? ¿Quién te creés que sos? ¿Por qué clase de mujer me tomaste? - Mirá: qué clase de mujer sos ya quedó establecido con la primera pregunta; ahora estamos regateando el precio...

No se olviden de comentar....

el enfermo y el brujo( teo gonzales)

esta un un compa que se estaba quedando ciego y va con el doctor, el cual ya no le da esperanzas y lo manda a su casa, total que al enfermo le aconsejan que valla con un brujo, y ya en su desesperacion decide ir, al llegar el brujo le dice cuentame tus males?, y le dice que se estaba quedando ciego, el brujo lo piensa y le dice mira! conoces a las aguilas, el enfermo contesta si, mira te vas a hacer un te de pluma de aguila y zaz se lo toma y recupera la vision, se va muy contento el compa, y despues de años se lesiona la rodilla y dice umm ni le muevo voy con el brujo, llega con el brujo le cuenta sus males y le dice mira conoces las avestruzes, si las conos mira te vas a tomar un te de pluma de avestruz, y zaz se lo toma y devolada que se cura la rodilla, total que con su rodilla, gana marotones asi de chingon le quedo la rodilla, y no mames gano un chingo de dinero, y con el dinero llegaron las putas, ya saben todo chingon, jeje y en una de esas que le pegan el SIDA, y ni pedo voy con el brujo, llegando le conto al brujo su mal, y el este le dice mira, conoces las golondrinas?, si si las conosco, entonces que? me hago un te de pluma de golondrina y ya con eso , jaja NO MAMES QUE TE LAS VAYAN TOCANDO PENDEJO POR QUE PARA ESO NO HAY CURA

El mudo y la rifa!! Un mudo llega a un centro de convenciones donde se celebraba una rifa de 100 millones de pesos al primer lugar, 50 millones al segundo y 25 millones al tercero, el salón estaba lleno a reventar, diversos estantes de antojitos mexicanos y al fondo del salón un foro en donde se iba a realizar la rifa. El mudo veía con emoción su boleto con el numero 101 y el sorteo comienza, se escucha la voz del anunciador retumbar por todo el salón: A continuación el numero ganador del tercer lugar, consistente en 25 millones de pesos, y el numero es el 1-0-....2!!! El mudito sentía que le daba el cardiacazo al darse cuenta que casi ganaba, mientras de entre la multitud un tipo desgarraba su voz gritando, GANEEEEE, YO GANEEEEEE!!! Nuevamente se escucha la voz del anunciador: Ahora vamos por el premio del segundo lugar, el cual se llevara 50 millones de pesos, y el numero ganador es el boleto 1-0.... (Y el mudito casi miado y temblando conteniendo su emoción).......9... Numero 1-0-9!!! La voz de una mujer irrumpe de pronto gritando; YOOOOOOOO, AQUIIIIIII, GANEEEEEEE!!! El mudito ya desanimado decide irse y comienza a caminar hacia la salida del gran salón, pasaba entre la multitud cuando se escucha nuevamente la voz del anunciador... AHORAAAAAA!!! EL NUMERO GANADOR QUE TODOS ESTABAN ESPERANDO.... LOS 100 MILLONES DE PESOS PARA EL NUMERO.... 1-0-1!!!!! Y el mudito ya casi cagado de la emoción no se la podía creer, escuchaba al anunciador, veía su numero y comienza a saltar, a levantar las manos, trata de gritar pero ningún sonido salia de su boca... y escucha al anunciador decir: EL GANADOR DEBE PRESENTARSE AL FRENTE O SI NO, EL PREMIO SE RIFARA NUEVAMENTE, EL NUMERO 1-0-1 A LA UNA, EL NUMERO 1-0-1 A LAS DOOOOOOOOOSSSS..... Y en un acto desesperado el mudito se sube a una mesa y se baja los pantalones frente a la multitud que estaba hasta el fondo del salón, una mujer horrorizada al presenciar esta escena grita bien cabrón... -EL MUDO SE LA SACOOOOO!!! EL MUDO SE LA SACOOOOOOOOOOOOOOOO!!!! -Muchas felicidades al mudito con el numero 1-0-1 que es el feliz ganador!!!

Era un japonés un italiano y un mexicano que se fueron al infierno. El japonés había muerto de los riñones por tomar tanto y le dice el diablo al japonés: -'Te voy a encerrar en un cuarto con los mejores tequilas del mundo, si no te tomas ni una gota durante un año te mando al cielo'.

El italiano se había muerto de SIDA por coger tanto a las viejas, entonces le dice el diablo al italiano: 'Te voy a meter a un cuarto con las viejas más buenas del mundo, y si no te coges ninguna durante un año te mando al cielo'.

El mexicano se había muerto de los pulmones por haber fumado tanto y el diablo le dice:

'Te voy a encerrar con los mejores cigarros del mundo, si no te fumas ninguno durante un año te mando al cielo' Pasa un año y le abre al japonés y ya estaba todo pedo entonces le dice: 'pues te quedas' y le abre al italiano y ya estaba cogiendo y le dice lo mismo y le abre al mexicano y cuenta los cigarros y le dice:

-'Están completos, bueno te voy a mandar al cielo, pero dime ¿cómo le hiciste?'

'No te hagas pendejo guey, no me diste encendedor...'

EL VIBRADOR*

Chiste *El vibrador*

Un padre entra al cuarto de su hija y encuentra sobre la cama un vibrador…

Angustiado el padre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija. Cuando ella llega del colegio le dice: Hija, quiero que hablemos de esto… (Mostrándole el vibrador) ¿Puedes explicarme que significa?

-Fácil - dice la dulce criatura – -Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este Vibrador por varias razones…

-no debo chuparlo para que se pare… -no me contagia de SIDA…

-me lo hace cuando yo quiero, por donde quiero y a cualquier hora sin necesidad -de andar rogando… -no me embaraza y lo más importante: cuando no estoy dispuesta al sexo, -no me pone los cuernos... -Por lo que he decidido que sea mi pareja....

El padre la mira seriamente, pensando en su interior que ella tiene razón, decide dejarla seguir con su vibrador Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el vibrador en la otra.

Lo mira aterrada y le exclama: ¿Papá que haces con mi Vibrador?...

El padre, que estaba muy entonado, la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enredada y le dice: -¿Qué... no puedo tomarme un whisky con mi yerno...?

LA GRAN CARRERA

Habia una carrera extrema, en la que participaba un gringo, un mexicano y un francés, en eso empiezan a sortear los lugares de exhibición y empieza el francés, la gente emocionada y enloquecida de adrenalina le gritaban francés,francés,francés...y comienza corriendo entre pasto lleno de serpientes y tarantulas carnivoras, despues brinca para colgarse de lianas para que no se lo coman los leones y tigres y en la última prueba de pasar sobre troncos sobre el agua llena de lagartos, pirañas y tiburones, que se cae..todo el público consternado, jueces, periodistas y competidores..se lamenta y ahora le dan el turno al gringo y volvieron las porrras de la gente el gringo,gringo,gringo¡¡¡¡ y comienza a correr el gringo pasa por el pasto lleno de serpientes y tarantulas carnivoras,y al brinca para colgarse de lianas se revienta la liana cae al suelo y se lo comen los leones y tigres .. todos los presentes no saben que decir, solo se miran entre sí..y le dan oportunidad al siguiente competidor que es el mexicano, y pues no se hizo faltar la ovación, gritos y chiflidos el mexicano,el mexicano,el mexicano¡¡¡ y empieza a correr el mexicano cuando pasa por el pasto lleno de serpientes y tarantulas carnívoras se tropieza y estas lo devoran, todo el público anonadado sin saber que decir mirandose unos a otros pues ya no había más concursantes, los jueces casi por retirarse... y de pronto a lo lejos se escuchan aplausos de alguien que a gran velocidad pasa como de rayo por el pasto lleno de serpientes y tarantulas carnívoras, con gran agilidad brinca para colgarse de lianas los leones y tigres ni lo vieron, pasa sobre los troncos que contienen el agua llena de lagartos, pirañas y tiburones muy habilmente y llega hasta la linea de meta.. la gente enloquecida corre a felicitarlo, los jueces a darle su trofeo y los periodistas le toman fotos y al entrevistarlo, le preguntan por favor unas palabras para tus seguidores campeón..muy cansado el ganador dice..antes que nada, que chingue su madre el que me avento¡¡¡...

AMOR.....TENGO OTRA

Resulta que un hombre tenia una amante por muchos años, y despues de todo ese tiempo, la amante lo comemzo a presionar para que se terminara de separar de su mujer y estar con ella, y como es de costumbre en las relaciones como esta, llego al punto de que la amante lo amenazo con ir a su mismisima casa para contarle todo a su esposa, entonces el hombre estaba bastante cabreado tomandose unas cervezas con un amigo en un bar, le cuenta su problema para que este le de un consejo de amigo. coincidentemente el amigo resulto ser psicologo de parejas, entonces le aconseja:

- pues yo he visto muchas de estas situaciones... te dire que para dar este tipo de noticias el mejor momento es cuando el que va a recibir la noticia este en un monento de felicidad extreme.... para que me entiendas.... el momento mas oportuno es cuando ella esta a punto de tener un orgasmo....solo asi obtendras una mejr reaccion ante semejante noticia....

el hombre decide seguir el consejo, esa noche a su mujer al mas profundo e intenso orgasmo para que tome mejor la noticia. despues de un buen tiempo teniendo sexo con la mujer, esta esta a punto de tener un orgasmo..... - si mi amor.... si....ah ah ah ah.....dale mas duro....ah ah.... dale que ya llego....- en este momento el hombre decide lanzarse y contarle de una vez por todas que tiene a otra mujer en su vida.....le dice:

-mi amor...... - si???? - tengo otra....- la mujer para, lo mira fija y seriamente y le dice - ¿ como que tienes otra? - como lo oyes amor.... tengo otra... - AHHHH PUES SI TIENES OTRA....METEMELA EN EL CULO AMOR.....

ppooorqee un MOCO estaa iiOraandooo??? Porque se lo sonaron

EL NEGRO DISFRAZADO jajajajajajajajajajaja buenisimo

Un Negro le pide a su Mujer q le Alquile un Traje para una Fiesta de Disfraces.!! Cuando llega por la Noche encuentra en la cama un Disfraz de Superman. El Negro emputadisimo, Pregunta: - ¿Q putas es Esto..? Cuando has Visto a un Superman Negro.? No jodas pendeja cambialo por algo Mejor!!! Esta vez le trae uno de Batman.!!, cuando lo ve le Grita: - Pero hija de Tu Madre tu estas loca? Cuando has visto a un Batman Negro?, ve a Cambiarlo por algo Mejor. La Esposa ya encabronada, devuelve el disfraz y compra varias cosas y en la cama le pone: Una Cadena, un Short Viejo y Roto, botones Blancos, una correa blanca y un pedazo de Madera de 5 cm de Ancho x 40 cm de Largo. Cuando el Negro llega y encuentra esos objetos en la Cama, le Dice a la Mujer: - Q Vergas es esto? La Esposa le Contesta: - Te Quitas la Ropa, Te pones las Cadenas y el Short y vas Disfrazado de Esclavo; sino Te Gusta Entonces te Pegas los Botones y vas Disfrazado de Ficha de Domino; Si no Te Gusta, Te quitas

los Botones, Te quedas Desnudo, pones la Correa Blanca y vas Disfrazado de Galleta Oreo, Y si Tampoco Te Gusta Maldito Negro hijo de Tu putisima Madre Castroso, Te metes el Pedazo de Madera por el Culo y vas Disfrazado de paleta Magnun!!!

Viajaban en un Tren, una hermoza mujer, una vieja Fea, un Gringo y un Mexicano al que le cagan los gringos. El tren paso por un tunel y derrepente en medio de la oscuridad se escucho un tremendo cachetadon, al finalizar el tunel, el gringo tenia el cachete hinchado y rojo. "La chica piensa, hay gringo imbecil, seguro me quizo meter la mano, por error se lo metio a la vieja y esta lo estampo" "La vieja piensa, gringo estupido, quizo aprovecharse de la chica esta no dejo y le medio el cachetadon" "El gringo piensa, mexicano pendejo le metio la mano a la chica esta penso que fui yo, y me clavo el cachetazo" "El mexicano piensa, A que hora pasamos por otro tunel, para meterle otra cachetada a ese maldito gringo".

Castigo chino

Un hombre llega a una posada y le pregunta al administrador si tiene un cuarto para pasar la noche. El administrador era un anciano de 95 años de edad recién llegado de China. Este le responde que solo tiene un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su hija, y se lo ofrece, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría ―los 3 castigos chinos‖

El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.

A la hora de la cena, baja por la escalera una chinita de unos 18 años de edad, muy hermosa y sensual. Durante toda la cena la Chinita no deja de mirar al hombre y este no podía de dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano. Por la noche, la tentación fue demasiado fuerte y éste, a escondidas del anciano, fue bien recibidito por la Chinita…

Al terminar, regresó cansado a su cuarto a descansar y se durmió.

A la mañana siguiente, amaneció con una roca inmensa encima de su cuerpo con un papel que decía:

―Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo‖. El hombre piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre anciano, no iba a haber mayores problemas, se levanta, carga la roca y la tira por la ventana.

Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decía: ―Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho‖ El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que mas se estiraría, no lo piensa dos veces y se tira por la ventana, pensando que mejor un par de huesos rotos que un huevo menos.

Cuando va cayendo por el segundo piso, lee un gran cartel en el piso que decía: ―Telcel castigo chino: huevo izquieldo amalado a pata de cama‖.

Pambolero

La señora le reclama al marido porque se la pasa viendo el futbol: --Viejo, ya ni la friegas, estás obsesionado con esa porquería. ¿No te das cuenta que me haces falta? --¿Falta? ¿Cuál falta si ni te toqué?

Traeme una francesita

Este era un hombre al que siempre le gustaba molestar a su mujer, y un dia su mujer decide hacer un viaje a francia y el hombre la acompaño al aeropuerto. A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y le grita : - Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita. Ella bajó la cabeza y subio al avion muy molesta. La mujer pasó quince días en Francia. El marido fue a recogerla al aeropuerto. Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz : - Amor ¿me trajiste mi francesita? - Hice lo posible, ahora esperemos para ver que sea niña...

abuelitaaa

Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano. Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 pesos salía de la bolsa y caía en la vereda. Viendo esto, un policía la para y le dice: - Señora, hay billetes de 20 pesos saliéndose de esa bolsa. - Caramba dice la viejita, "Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme". - Un momentito, dice el policía... no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado? - Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da para el estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo: ¡Deme 20 pesos o se la corto! Dice el policía, -¡"oiga no está mala la idea" Buena suerte! Y dígame, ¿ qué hay en la otra bolsa? - Bueno, dice la viejita, ¡¡No todos pagan!!

Estaba el diablo frente a tres hombres a los cuales les puso tres tareas: 1º Matar a un león a cachetadas. 2º Hacer el amor con una mujer 100 veces. 3º Tomarse 10 litros de aguardiente El que pasara estas tres pruebas se iba a ir al cielo. Primero entra el alemán con sus aires de grandeza y dice: — "A ver tráiganme a la mujer", y empiezan: 1, 2, 3, 4,... 10, De repente sale gritando:¡¡ - "Ya no puedo más!!" — "'¡AL INFIERNO!" dice el diablo. Después entra el gringo: - "A ver a mi tráiganme al león"; lo encierran en la jaula, y se oye: grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr. Después de 1 hora sale diciendo:"¡¡Ya no puedo más!!" — "¡AL INFIERNO!" dice el diablo Por último entra el mexicano y dice: - "Ah, estos pendejos, empezaron por lo más difícil, a ver, ¿Dónde está el aguardiente?" Y lo llevan a la bodega y se toma los 10 litros de aguardiente y sale borracho, hasta la madre, y entonces dice: — "A ver, tráiganme al león" Y lo encierran con el león y se oye: grrr, grrr, grr, grrr,grrr, y al cabo de 3 horas se oyen los gritos: miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!; poco después sale el Colombiano, aún borracho, y dice.....: — "A ver, ¿Dónde está la inche vieja que hay que matar a cachetadas?

Chiste medio cruel y muy mamon

Si este chiste ya esta repetido... ni modo que le voy a hacer no fue con esa intencion ok?

Estaba el paciente internado en el hospital la noche del 31 de Diciembre debido a un pie infectado, cuando llega el doctor y le dice:

Sr. Ramírez, le tengo dos noticias una buena y una mala

La mala: Le vamos a tener que amputar su pie izquierdo

La buena: es que va a comenzar el año con el pie derecho.

jajajaja

saludos!

Deme un tequila.

Llega una nena de 5 años a un bar y le pide al mozo una tequila. Dice el mozo: nena nosotros no vendemos bebidas a menores. Dice la nena: mozo ya le dije una tequila por favor, para olvidar mi problema. Nena que problema podras tener a esa edad dice el mozo. ="no soy mas virgen"= Como, que te paso? hija que pasó, quien fue, como fue?

....la maestra me saco de la pastorela.

Asi es el amor jajaja

El marido de una Sra. estaba en estado de coma; salió y entró de ese estado varias veces durante meses y, aun así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.

Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con lágrimas en los ojos, le dice:

- ¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo. - Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo. - Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí. - Cuando me pegaron un tiro, ahí estabas tú.

- Cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo. - Cuando mi salud empezó a decaer, estabas justo ahí, a mi lado. ¿Sabes qué? - ¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura...

-Se me hace que la de la pinche mala suerte eres tu!!!!.

TORTILLERÍA LLENA Va un señor a las tortillas y ve una fila como de 12 personas. Se mete hasta donde esta la tortillera y le pregunta: ¿Hay tortillas, para meterme a la cola?... La chica le responde: Pues yo se las vendo y usté sabe si se las come o se las mete el el culo. Llamada de emergencia

En cierta ocasión, la oficina de emergencias, recibe una llamada de una persona histérica. -¡911! ¡911! ¡Rápido por favor, mándeme una ambulancia, la policía, a los soldados, es más, hasta los de emigración, pero yaaaa de una vez! Atónita, la operadora responde: -Señor, espere, cálmese, ¿cuál es su emergencia? -¡Hay un gato en la ventana! Grita la voz. -Ay señor, dice más aliviada la operadora, ¿todo este escándalo por un gato? -Sí, pero apúrese, ¡Porque estoy solo y soy el perico no la chingue!

El piloto curioso

Había una vez un curioso que se metió en un avioneta. Pues, no sabía nada de aviación pero empezó a mover unas palancas, despichar botones, etc., y de pronto la avioneta empezó a carretear y emprendió vuelo. De pronto se encontró el micrófono y por la radio comenzó a pedir ayuda. Contestó la torre decontrol y le preguntó cuál era el problema. El se lo explica todo, entonces siguió esta conversación: -Pues, por Dios, ¿Ustedes me pueden sugerir algo? -Usted, ¿Qué sabe de aviones? -Absolutamente nada, compadre. -Bueno, entonces, le sugiero que se despida de este mundo y ponga a rezar. -Entonces despidete tu tambien pendejo, porque voy directo a la torre de control..

UN CLIENTE ENTRA AL STARBUCKS… CLIENTE: Buenas tardes. Un café por favor… STARBUCKS: Buenas tardes. Bienvenido a Starbucks Plaza Dorada, donde servimos el mejor café del mundo, soy Antonio, su ―coffee-tender‖ en turno. ¿En qué puedo servirle? CT: Bueeenas taaardes. Le repito: un café por favor… SB: Qué tamaño desea? CT:* Chico. SB: No tenemos chico. Tenemos Tall, Grande, Gigante, Super grande y Máximum… CT: … ¡! … ¿El más chico de todos esos? SB: Es el Tall. CT: ¿Que ―Tall‖ no significa ―alto‖ en español? … ¿alto = grande? SB: No sabría decirle señor… ¿cómo quiere su café?

CT:* (Suspiro de resignación)… Mmm… con leche! SB: Si, pero lo quiere descafeinado, expreso, americano, mexicano, italiano, colombiano, venezolano, brasileño… CT: Quiero un café café, nada de descafeinado ni de otras cosas raras… un café americano normal con leche. SB: ¿Late? CT: ¿Qué? ¿Qué late qué? SB: Que si lo quiere late… CT: ¡Que quiero un café con leecheeee, saaaabe? … ¡No sé cómo le digan ustedes…! SB: ¿Quiere agregar un sabor? Tenemos vainilla, caramelo, chocolate, canela, ―beylis‖, cajeta, rompope,* moka y el nuevo sabor del mes: ¡chocobanana! CT: ¿Cómo??? … No gracias, quiero un café… café + leche = café con leche… café con leche y ya!!! SB: Ok… déjeme ver… tengo leche de soya, leche condensada, leche evaporada, leche de coco, o bien, leche entera, descremada, semidescremada y deslactosada y non-fat!… Ah! y crema líquida, en polvo y crema chantilly, todas de vacas contentas, orgánicas, no transgénicas y de empresas ecológicas, autosustentables y socialmente responsables… CT: Es una broma, ¿verdad? SB: ¿? CT: Mira, mejor así déjalo, sin leche… y no sé cómo le digan aquí al azúcar, pero si se puede, lo quiero con azúcar y si eso es mucho problema, pues así me lo tomo solo, sin azúcar…!!! SB: No señor, ¿cómo cree…? no es ningún problema, pero puedo ofrecerle azúcar glass, mascabado, estándar, refinada, tanto de caña como de remolacha, orgánica no transgénica; también tenemos splenda, canderel, sacarina, miel de abeja, miel de maple, miel de agave, fructosa… CT: … (mascando vidrio) … ¡Con azúcar, A Z Ú C A R ! Azúúúúúcar, normaaaal… carajoooo! SB: Ok, perdón señor… este… ¿lo quiere frio o caliente? CT: ¡! … Pues caliente! … ¿O cómo chingaos lo hacen ustedes…? SB: Es que puede ser caliente, frío, con hielos, helado, frapuchino – o sea: con hielo frappé -, con nieve de café, de chocolate, de vainilla, de moka, de ―beilys‖ y el nuevo sabor del mes: ¡chocobanana! CT: ¡Caliente! Como Dios manda! … No entiendo… qué complicaciones!!! SB: (impávido) ¿Regular o cappuccino? CT: ¿¿¿¡Eh!??? Pues regular, o sea, normal… ¿Te refieres a esos con nievecita, bastante ridículos? ¿Esos que piden pa’ ponerle crema y chispitas y todas esas jaladas? SB: (impávido) Se llaman condimentos, señor… ¿Para aquí o para llevar? CT: ¿Cuál es la diferencia?? SB: Si es ―para aquí‖ se lo puedo servir en taza de cerámica y si es para llevar se lo debo de servir en contenedor desechable. CT: … (esforzándose para mantener la calma) ¿Y si es ―para aquí‖ y lo quiero en contenedor desechable…? SB: (condescendiente) Mmmmmmmm… está bien, se lo puedo servir ―para aquí‖ en contenedor desechable. CT: … SB: Disculpe, cuál es su nombre? (agarra un vaso desechable, un plumón y amaga con comenzar a escribir)… CT: (mirando suplicante al cielo) ¿Mi nombre..??? ¿Para qué quieren mi nombre? (in crescendo hasta convertirse en gritos ahogados) ¿Acaso lo que sigue es mostrar mi identificación para comprar un pinche café?* ¿Qué les pasa? SB: … (impávido) … …***… … CT: Está bien, me llamo Pepe… SB: Muy bien, Pepe, sale un café Tall caliente, sin leche y sin el sabor nuevo del mes (¡chocobanana!) y sin ningún otro condimento, ―para aquí‖ pero en contenedor desechable, con azúcar normal… ¿alguna otra cosa? CT: … SB: Gracias por venir a Starbucks Plaza Dorada, donde servimos el mejor café del mundo, le atendió Antonio, su ―coffee-tender‖ en turno… ¿alguna otra cosa que pudiera hacer por usted? CT: Se me ocurren algunas, pero mejor así déjalo… SB: (interrumpiendo) Lo paso con mi compañero Roberto, nuestro cajero en turno… (Pepe camina 1 paso y se enfrenta al sonriente cajero en turno). BOB: Buenas tardes bienvenido a Starbucks Plaza Dorada, donde servimos el mejor café del mundo, soy Roberto, su cajero en turno. ¿En qué puedo servirle? CT: …??? Voy a pagar un café… BOB: (observando atento su pantalla) Pepe, pediste un café Tall caliente, sin leche y sin el sabor nuevo del mes (¡chocobanana!) y sin ningún otro condimento, ―para aquí‖ pero en contenedor desechable, con azúcar normal… ¿Es correcto? CT: (silencio, mirando fijamente al cajero)… BOB: ¿No desea agregar a su compra nuestra promoción de la semana que son dos galletas por $59.90 o 3 galletas por $89.90? Tenemos de nuez de macadamia, de nuez de castilla y de nuez de Chihuahua , de avena con arándanos, de kiwi con fresas y el nuevo sabor del mes: ¡chocobanana! que combinaría con su café si lo hubiera pedido de chocobanana… CT: (interrumpiendo con gritos desaforados) ¡¡¡NOOOOOOOOOOOO, QUE SOLO QUIERO UN CAFÉÉÉÉÉ, UN SIMPLE CAFÉ… ME LLEVA LA CHINGADA CON USTEDES…!!! (y se queda pensando: ¿de que tamaño serán esas pinches galletas tan caras…?) BOB: (impávido) Está bien Pepe, son $55 pesos. CT: (vociferando y ahora ya en color púrpura) ¿QQQQUUUUUÉÉÉÉÉÉ´??? … ¿CINCUENTA Y CINCO PESOS POR UN PINCHE CAFÉ??? BOB: … (impávido)… CT: (mirando intermitentemente al SB, BOB y los demás espantados clientes del lugar) ¿Saben qué? Cambié de idea: ¡Ya no quiero nada y váyanse todos a CHINGAR A SU MADRE!!!! BOB: Pepe, fue un placer atenderte, soy Roberto, su cajero en turno, que le vaya bien, esperamos que haya disfrutado su estancia y regrese nuevamente a Starbucks Plaza Dorada, donde servimos el mejor café del mundo… * PEPE LLEGA A UN OXXO : OXXO: (el empleado muy ocupado, como siempre en todos los OXXOS, revisando papeles y haciendo cuentas, sin levantar la vista) Buenas noches… CT: (sin responder al saludo) Un café con leche… OXXO: Ahí en el mostradorcito está todo. Agarre lo que quiera y aquí le cobro… son 10 pesos del café…

CT: Aquí tiene… Gracias, muchas gracias, que Dios lo bendiga, buen hombre… que sea usted muy feliz el resto de su vida ♥ OXXO: (observando asombrado a aquel hombre que se aleja con aire satisfecho y relajado mientras toma el primer sorbo de su café con leche) No cabe duda que aquí en esta chamba uno se encuentra con cada wey tan raro… Borracho pero culto

Un político, Qué estaba en plena campaña, Llego a un pueblo del interior, se paró sobre un cajón e Inició su discurso:

-Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, repara o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este municipio.

De pronto una persona del público interrumpe, Pide la palabra y le pregunta al candidato:

¿Por qué usted utiliza tres palabras para decir lo mismo?

-Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un> nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc La> segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la> Mayoría de Los que hoy aquí están. Y la tercer palabra es para las> Personas que Tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese> borracho que está allí, tirado en la esquina.

-De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:

-Postulante, aspirante o candidato ... ¡Hip! El Hecho, Circunstancia o razón de que me Encuentre en un estado etílico, borracho o hasta el culo ... hic! no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido ... hic!. Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece hic!, Agrupando Puede Ir, reparando o arrejuntando ... Bártulos hic!, SUS, efectos o cachivaches ... ¡Hip! y encaminarse, dirigirse o irse, derechito un chingar a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevo en su seno, oa la puta que lo parió. un filósofo

Estaba un filósofo y un indígena, y dice el filósofo: Yo te voy hacer una pregunta, y si tú te sabes y la respondes correctamente yo te doy $1.000 y si no te la sabes y no me la respondes tú me das $1, y tú también me vas hacer una pregunta, y si la se y la contesto correctamente, sólo me pagarás $1 y sino te doy $1.000. Entonces, pregunta el filósofo: ¿Cuál es la mitad de 10? Entonces, el indígena dice: Ah pos, no sé. Y el indígena le da $1 porque no le pudo responder. Entonces el filósofo le dice la respuesta correcta, que es 5. Le toca el turno al indígena, y el indígena la pregunta: ¿Cuál es el animal que cuando sube al cerro, sube con 4 patas, y al bajar vuelve con 5 patas? Entonces, el filósofo le dice al indígena: ¡Está muy difícil, no la puedo contestar, toma tus $1.000! Entonces se van los 2, y el filósofo se dice: Tengo que saber la respuesta, vuelve con el indígena, y le dice: Oye, pues no sé, pero por favor dime la respuesta, entonces el indígena le contesta: Ah pos, yo tampoco sé, toma $1. El cazador

Que tal compañero bakunos , hace bastantito tiempo que no posteo algo y hoy quise compartirles un chiste... la verdad no se si ya ande por aquí pero bueno ay les va....

En una ocasión estaban homenajeando a uno de los mejores cazadores de leones, y unos jovenes aprendices se acercaron al cazador para preguntarle algunas técnicas para cazar un león.... El cazador les comenzó a explicar:

Miren, primero se equipan de un rifle, una pistola, una lanza y un cuchillo. Cuando estén en la selva, miran al león a lo lejos y agarran el rifle y le disparan... sino le atinan el león, se les va a dejar venir, para eso agarran la pistola y le disparan, si fallan... el león estará mas cerca y mas enojado, entonces agarran la lanza y se la avientan, si vuelven a fallar ahora si el león estará mas cerca y mas furioso, entonces agarran el cuchillo y se lo clavan, y si fallan al clavar el cuchillo entonces agarren caca y se la avientan en los ojos para que puedan correr... y unos de los jovenes lo interrumpe y le pregunta... ¿oiga y de donde vamos a agarrar la caca? les responde: no se preocupen muchachos verán que para esas alturas de la caceria eso es lo que les va a sobrar... La confesion del Sordomudo

Un jefe de la mafia descubrió que su Contador había desviado 10 millones de dólares de la caja.

El Contador era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.

Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.

El jefe pregunto al Contador:

- ¿Donde están los 10 millones que te llevaste?

La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al Contador, que a su vez respondió con señales.

- Yo no sé de que están hablando.

La Abogada lo tradujo para el jefe.

- El dice que no sabe de que le hablamos.

El mafioso saco un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del Contador, gritando:

- Pregúntale de nuevo

La Abogada, por señales, le dijo: - El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.

El Contador respondió con señales:

- Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Marta.

El mafioso le preguntó a la Abogada.

- ¿Qué dice?

La Abogada respondió:

- Dice que chingue usted a su madre, que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para apretar el gatillo !!!

sfx balazo Deducción empírica jajaja

uan estaba reparando la verja del jardín de su casa, aprovechando ese sábado tan lindo, cuando se dio cuenta que se estaba instalando un nuevo vecino en la casa de al lado. Caballeresco y curioso, dejó las herramientas y se acercó al recién llegado, para ofrecerle su colaboración para lo que hiciese falta. El nuevo vecino le agradeció, y se presenta como Miguel, profesor de Deducción Empírica.

Juan: '¿Deducción empírica? ¿Qué es eso?

Miguel, se sonríe y le dice que será más fácil explicárselo con un ejemplo. Miguel:'Estoy viendo que tiene una casita para el perro. Deduzco sencillamente que tiene un perro. Si tiene un perro, es probable que tenga hijos. Si tiene hijos es normal que tenga esposa. Si tiene esposa se deduce que usted es heterosexual, machin .

Juan: ¡Eso, ni lo dude!

Miguel: ¿Vio?

Se separan y Juan se queda pensando. Pocos instantes después se le acerca Aníbal, el vecino del otro lado de la casa.

Aníbal: Te vi hablando con el nuevo vecino. ¿Qué tal es? ¿a qué se dedica?

Juan: Parece agradable. Es Profesor de Deducción Empírica.

Aníbal: ¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso?

Juan: Dejá que te ponga un ejemplo: ¿Vos tenés perro?

Aníbal: No.

Juan: ¡Entonces, sos GAYYY!

Epitafios para suegras jajaja Aquí descansa mi querida Suegra: "Señor, recíbela con la misma alegría con la que que yo te la envío."

Aquí descansa mi querida Suegra: «RIP, RIP, ¡HURRA!». Aquí descansa mi querida Suegra: «Ya estás en el paraíso, y yo también». naufrago ranchero

era un ranchero que naufrago que estaba en una isla solo con un perro y una chiva y pasaban y pasaban los meses y se estaba volviendo loco y penso que para no volverse loco tendria que tener sexo

y ps solo estaba con el perro y con la chiva asi que decidio que la que iba a pagar era la cabra jajaja y ps empieza con la chiva pero en eso el perro empieza a ladrar y asi cada vz que lo queria hacer con la chiva

y un dia ya el perro lo tenia hasta la madre x que no lo dejaba hacerlo con la chiva en eso se escuchan gritos de auxilio en el agua y es una mujer y el naufrago se deja ir en chinga y la salva y era una mujer hermosa y la mujer le dice

x haberme salvado te cumplire todos tus deseos pideme lo que quieras

deveras? Si de verdad Pos entonces entretemne al pinche perro que ya me tiene harto y no me deja solo con la chiva jajajja

CHISTES DE SUEGRAS ¡Compadre, Compadre! ¿Que pasó? ¿Por qué tiene esa cara, y ese gentío aquí en su casa? - Compadre, lo que pasa es que el burro mató a mi suegra. - Bueno compadre, mi más sentido pésame, ¿y esa cola es para venir a verla? - No compadre, es para comprarme el burro

Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta: - ¿No va a ir al velorio de su suegra? Y él le dice: - No jefe, primero el trabajo, después la diversión.

¿Por qué Dios creó a la suegra? Porque el diablo no puede estar en todos lados.

La mascota del compadre

Llega un vato a la casa del compadre y el otro le dice: que hubo compadre pasale… hace mucho que no venias a visitarme ya le enseñe a mi nueva mascota no compadre a ver el vato le chifla y sale un cocodrilo mamalonsote, el otro compadre se asusta y le dice: No mame compadre nos va a comer, nos va a comer. No se asuste compadre esta amaistrado, fijese y le dice el compadre al cocodrilo, CHUPAMELA, el cocodrilo se le queda viendo con cara de pocos amigos y nada, que me la chupes, le vuelve a gritar y le da un latigazo, y el cocodrilo no se mueve , QUE ME LA CHUPES y reatas otro latigazo mas fuerte , el cocodrilo se acerca y con el ocico le baja el zipper y tierna pero apasionadamente le empieza a tirar su chupon. Ve compadre, le dije que estaba amaistrado, ahora usted NO compadre, como cree andele compadre animese no pasa nada no compadre ANDELE CABRON NO SEA MIEDOSO bueno compadre, esta bien ............... pero a mi no me vaya a pegar tan recio,

¿Qué se echa Superman para ir a una fiesta? Su perfume. ....................................................................................................................

¿Cuál es el colmo de un fotógrafo? Que su hijo sea negativo. ¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés? Memory. Un gallego le pregunta a otro: Oye Manolo pues, ¿que éste sera el baño de ajedrez? Y el otro gallego le dice: ¿Por qué lo preguntas? Venancio Porque el de al lado dice "damas".

El tigre toño? se callo ¿Donde se pego? En su carita. El presidente de gobierno decide salir a la calle y ver como está la situación en las escuelas y cárceles. Primero visita las escuelas y al llegar a la primera, el director, aprovechando la ocasión le comunica las carencias del colegio en cuanto a infraestructuras deportivas, sanitarias, docentes, recreativas, y como no, le pide dinero. El presidente toma nota de cada anomalía y después de meditar largo rato le dice al director: Querido director, tu labor en este colegio es encomiable pues con la carencia de medios que tienes, estás sacando las cosas adelante y merece todo mi respeto tu labor, así como la de tus profesores; pero sabes que el país está pasando una crisis económica muy fuerte y tenemos todos que apretarnos el cinturón. Pero no te preocupes, aunque ahora no puedo darte el dinero que me pides, ten por seguro que en cuando tengamos algo disponible será para tu colegio. Y así pasa con varios colegios de esta ciudad. En esto que el presidente decide ir a ver la cárcel regional y pasa lo mismo, el director de la cárcel le indica las carencias del centro. Le pide dinero para poder comprar televisores para cada celda, para hacer una piscina y que los reclusos puedan tomar un baño en sus horas de asueto, para construir un edificio inteligente a fin de que los reclusos puedan pasar unas horas de intimidad con sus mujeres; para que los presos tengan un computador en cada celda a fin de poder estudiar una carrera a la que se apuntarán con matricula gratuita. El presidente se queda pensativo y le dice: De acuerdo, te voy a dar lo que necesites para que realices todas las mejoras que me has pedido y más. Mientras dice esto, imagínense al secretario del presidente con una cara de asombro de madre. Cuando de regreso, están el presidente y el secretario hablando en el coche del resultado de la visita, el secretario no puede más y, con todos los respetos, le pregunta al presidente: Señor presidente, ¿Cómo es posible que no tengamos dinero para ayudar a los muchachos de los colegios a formar su futuro, el futuro de nuestro país, lo más importante que tenemos y sin embargo, le haya dado ayuda al director de la cárcel? El presidente pone cara de intelectual y le dice: Mira, lo que es seguro es que jamás volveremos al colegio, pero a la cárcel, ¿Quién sabe?

Una tortuguita comienza penosa y lentamente a subirse a un árbol. Después de varias horas de esfuerzo, cuando llega a la punta, se lanza al vacío y se da un feroz golpe en el suelo. Al rato, la misma tortuguita vuelve a hacer el esfuerzo y lentamente, trepando como puede, llega de nuevo casi a la punta, se lanza y se vuelve a dar otro costalazo. Nuevamente, testaruda, hace otro tremendo esfuerzo y después de mucho rato y muchos jadeos, va llegando a la punta del árbol cuando se resbala, se vuelve a caer, agita sus patitas y se pega nuevamente un gran golpe en el suelo.

En el mismo árbol en el extremo de una rama, había una pareja de palomas mirándola con lástima, entonces la paloma hembra le dice al palomo macho: Oye, querido, ¿No te parece que ya es tiempo que le digamos a la nena que ella es adoptada?

Pepillo y Venancio condenados a muerte

Viene Pepillo y el guardia le dice: ¿En qué prefieres morir, en la silla eléctrica o en la cámara de gas? En la silla eléctrica, dice Pepillo Lo sientan y le conectan todo y le dan al interruptor no funciona 2 vez y nada . El guardia lo deja libre y al salir Pepillo le dice le dice a Venancio : ¡Anda que la silla está mala! El guardia pasa a Venancio y sin darle tiempo a preguntarle dice Ni digais nada hombre Ya escuche que la silla electrica esta pesima y no funciona asi que a la camara de gases ni hablar, jolines.

Le pregunta una mujer a su marido: Si un león me nos atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero? Pues, al león.

.................................................................................................................... Era tan feo, tan feo, pero tan feo, que cuando su mamá lo parió la policía la detuvo por arrojar escombros. .................................................................................................................... Era un señor le pregunta a su compadre: Oiga compadre, me voy de viaje, ¿cómo hago para que mi vieja no se embarace? Le responde: ¡Pues mejor, llévesela!

.................................................................................................................... Esta era una gorda que estaba esperando el autobús público y la autobus que estaba pasando estaba lleno, y el chofer manda a una persona: Grítale que la buseta está llena. Y el tipo gritó: ¡Va llena, va llena, va llena! Y la gorda le grita: ¡Tu madre, tu madre, tu madre! .................................................................................................................... Llega un borracho a un bar y dice balbuceando: -¡Felices fiestas!¡Feliz navidad y prospero año nuevo!Uno de los parroquianos le frena y le dice: -Pero, hombre...¡si estamos en pleno mayo!-¿En mayo? Mi mujer me mata...¡Nunca había llegado tan tarde! .................................................................................................................... Dice un gallego a su hijo: ¡Hijo, arranca el tractor! Padre, no sabía que lo habías plantado.

.................................................................................................................... Van cuatro mujeres en un coche, ¿quién conduce? La Grua. .................................................................................................................... Doctor, no sé lo que tengo. Pues, tómese estas pastillas que no sé muy bien para qué son. ....................................................................................................................

Primer acto: Un pelo metido en un vaso. Segundo acto: Un pelo metido en un vaso. Tercer acto: Una pelo metido en un vaso. ¿Cómo se llama la obra? Me están tomando el pelo. .................................................................................................................... Este era un hombre que cada vez que se emborrachaba se convertía en un "busca pleito". Esa noche entra a la barra y dice: ¡Todos los que están al lado izquierdo de la barra, son unos ESTÚPIDOS, Y los que están al lado derecho son unos IMBÉCILES! Sale un hombre del lado izquierdo y le dice enfurecido: ¡Un momentito, que yo no soy ningún estúpido! El borracho le contesta: ¡Pues muévete a la derecha, IMBÉCIL! ....................................................................................................................

Juan moribundo dice: ¡Ay María, me estoy muriendo! Lo sé Juan, ¿Qué puedo yo hacer? Quiero que cumplas con mi última voluntad. Lo que tú digas Juan. Quiero que cuando yo muera, te cases con Pedro. ¡Pero Juan si pedro es tu peor enemigo! Precisamente por eso.

.................................................................................................................... ¿Cuál es el santo más "picudo"? El Zancudo. .................................................................................................................... ¿Cómo se dice cabeza sucia en chino? Chinchanpu .................................................................................................................... ¡Mamá!¡mamá! en la escuela me dicen que tengo la boca muy grande, no le hagas caso corazon y ahora anda a buscar la pala que es hora de tomar el jarabe. .................................................................................................................... Llega un borracho a un sepelio y empieza a cantar: jjapi birdai tu yu..jjapi birdai tu yu....oiga oiga!..Lo interrumpen, mas respeto para el difunto!..,a caray! es sepelio? con razón! Ya se me hacia mucho pastel para cuatro velitas! .................................................................................................................... ¿Qué hace un gallego con dos rocas en los oidos? Escuchando rock. .................................................................................................................... Estaban todos los animales de la selva listos para correr en las olimpiadas de los animales. Cuando empieza la cuenta regresiva para correr: 3, 2, 1, ¡arrancar! Todos corren, pero a media carrera se fatigan y van quedándose uno a uno. Al final sólo queda la hormiga y el elefante peleando por el primer lugar, cuando de repente se oye un temblor, ¡punnnnnnttt! El elefante había pisado a la hormiga, y todos los habitantes de la selva le empiezan a gritar: ¡Asesino, asesino! Y el elefante responde: ¡No, sólo le quería meter el pie para que se cayera! .................................................................................................................... ¿Cómo se dice película de terror en Chino? ¡Chan, chan, chan, channnnn! .................................................................................................................... Dichos de Internet: Internet es la amante de mi marido. Es el sistema ideal para buscar una cosa y encontrar otra. Es eso a lo que uno se conecta cuando quieres cortarte las uñas mientras esperas. Es una nueva manera de conocer gente que nunca querrias conocer. Fabuloso sistema para impedir que mi suegra llame por teléfono. Internet es la cybertierra prometida. Es La mejor manera de distraer a tu novia para conocer a sus amigas. .................................................................................................................... -Hola ¿Hablo con la casa de pastas? -Si -¿Estallarin? ....................................................................................................................

Había tres amigos que todos los días llegaban a un bar y decían: ¡Cantinero, danos tres tequilas! Un día llegó sólo uno al bar, y le dijo al cantinero: ¡Cantinero, dame dos tequilas! Al siguiente día volvió a llegar el mismo, y le dice al cantinero: ¡Cantinero, dame dos tequilas! A lo que el cantinero le pregunta: ¿Ahora viene usted solo? Y el señor le contesta: Así es. ¿Y por qué toma sólo dos tequilas?, le pregunta el cantinero. A lo que el señor le responde: Los tomo por mis amigos, es que yo ya no tomo. .................................................................................................................... Estaba un gallego haciendo fila para comprar un pasaje de avión. Como era la primera vez que lo hacía, y no estaba seguro qué decir, se acercó a la chica que estaba delante de él, para escuchar lo que pedía. La chica dijo: Deme un pasaje para Florida, sólo ida. Entonces, al llegar el turno del atlante, éste pidió: Deme un pasaje para Nueva York, sólo York. .................................................................................................................... ¿Cuántas veces chocó Pancho Pantera? Choco Milk. ¿Con quién chocó? Con Chocokrispis. ¿Dónde se pegaron? En Zucaristas.

sin gasolina Una niña le pregunta a la mamá: "¿Puedo sacar a dar una vuelta a la perra?" "Pregúntale a tu padre, porque la perra está en celo y podría ser peligroso". La niña obedece y le pregunta a su padre, quien responde: "Bueno, pero como la perra está en celo le untamos un poco de gasolina

en el lomo para disminuir su olor y no tentar a los perros". Hecho esto, la niña le coloca la correa a la perra y salen a pasear. A la media hora, la niña regresa con la correa en la mano, y el padre alarmado pregunta por la perra. "Se quedó sin gasolina en la otra cuadra, pero hay un perro muy amable que la trae empujando".

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OYE MANOLILLO DIME VENANCIO ¿TUS VACAS FUMAN MUCHO? NO HOMBRE COMO CREES, NO FUMAN.

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PUES ENTONCES DAOS PRISA CON LOS BALDES DE AGUA QUE TU ESTABLO SE OS ESTA INCENDIANDO.