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- Mamá, mamá mis amigos me molestan y dicen que tú te avergüenzas de mi. - Ya te he dicho que en la calle no me digas mamá... El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice: 'Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma' Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior. El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica: Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada. Después traté con mi mano izquierda y aun nada. Luego le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada. Ella dijo, ya sé como. Probó con su boca, primero con los dientespuestos, después trato sin los dientes y aún nada. Vino mi nuera y dijo, ¿a mí me van a enseñar?. Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso. Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada. El doctor estaba en estado de shock: ¿Usted se lo pidió a su nuera y a su vecina?. Y el viejo paciente contestó: 'Sí Dr., ninguno de nosotros pudo abrir el frasco... Estaba la encuestadora en una casa haciendo la encuesta y pregunta: ¿Su nombre? Adán. ¿El nombre de su esposa? Eva. ¡Increíble! ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí? Sí, un momento. ¡Sueeegraaaa, la BUSCAN ! – Mamá, mamá, ¿el retrete da vueltas?. - No, Pepito. - Entonces he cagado en la lavadora.

Doctor, dígame ¿Qué tiene mi marido? Pues una mujer preciosa Doctor, por favor. Qué soy una mujer casada Por poco tiempo señora! ¿En qué se parecen los hombres a los delfines? En que se sospecha que tienen inteligencia pero todavía no se ha demostrado. El otro día mi hijo hizo un salto mortal en la piscina - ¿Hace natación? - Hacía... Los grandes tenores; Plácido Domingo y Pavarotti discutían sobre quien de los dos tenía mejor voz. Pavarotti decía: que tan linda voz tendré, que hace ocho días visite el santuario de la virgen y le canté tan lindo y tan dulce que la virgen derramo lágrimas.

Plácido Domingo por no quedarse atrás le dijo: mira Pavarotti; hoy estuve en la iglesia y le canté a cristo ¡tan lindo ...pero tan lindo y dulcemente, que cristo se desclavó de la cruz y llegó ante, estrechándome fuertemente la mano me dijo:¡ Esto es voz! y no la del sinverguenza que hace ocho días hizo llorar a mi mamita. Dos mujeres se encuentran por la calle: - ¿Qué te pasa que estás tan seria?. - Pues que he mandado a mi marido a por patatas para hacer la comida y le ha atropellado un coche. Ha muerto. - Vaya... es horrible ¿Y ahora qué vas a hacer?. - Pues no sé... macarrones. Como se llama un chino que se limpia el culo con la mano... cochino – Pues no veas Albert Einstein era muy listo pero también feo de narices. - Para feo, feo su hermano Frank Fui a una peluquería hoy para una afeitada. El peluquero quería que yo me pusiese una pequeña bola de madera en la boca para conseguir un afeitado más apurado alrededor de mis mejillas. Yo dije: “¿Qué pasa si me trago la pelotita esta?” Él dijo: “No hay problema, sólo tiene que traérmela de vuelta mañana como todos los demás.” Un señor, que llega a su casa, quiere ir al servicio. Abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. Así sucesivamente. El hombre se lo dice a su mujer pensando que hay fantasmas, y ella dice que está borracho. Pero va el hombre con la mujer a la puerta y la abre y efectivamente abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. La mujer enfadada, le grita- ¡serás mamón, has vuelto a mear en la nevera Dos amigos bebiendo en un bar viendo la televisión, cuando ven en los informativos a un suicida en el último piso de un rascacielos que se iba a tirar... En esto uno al otro: -¡Te apuesto 500 euros a que se tira! y el amigo le dice: -¡Vale! Al poco rato, se ve en las noticias que el hombre se lanza al vacío y muere... El que hizo la apuesta mira al amigo y le dice: -No hace falta que me pagues, la verdad es que estas noticias ya las vi por la mañana... -¡Yo también! ¡Pero no pensé que se volvería a tirar!

Se está muriendo la suegra y en su agonía, mira hacia la ventana y dice: Qué lindo atardecer. Y el yerno le dice: No se distraiga suegra. Concentradita.... mirando el tunel, mirando el tunel Le dice por teléfono una mujer a su esposo: Gordo, perdóname te di las pastillas para los nervios en lugar de las de la diarrea, ¿cómo estás? Cagado...., pero tranquilo.... Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota: - Usar más jabón en los bóxer...

Cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía: – Usar más papel higienico... En qué se parecen una "boda" y un "divorcio"? – En que en la boda todo es "arroz" y en el divorcio todo es "PA-ella -Después de cinco años mi novio por fin me habló del matrimonio -¿De verdad? Y ¿qué te dijo? -Que está casado y tiene tres hijos... Un señor con el médico: Doctor, ¿cómo salieron los exámenes? Tiene un 90% de alcohol en la sangre... ¿Sólo 90%? ¡El maldito hielo! Entra un borracho en una comisaría: ¿Podría ver al que robo en mi casa ayer? ¿Y para qué lo quiere ver? Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer. Dos borrachos le preguntan al barman dónde queda el baño, el barman le dice: Por el pasillo doblan a mano derecha, bajan dos escalones y ahí están los baños. Hip, okay gracias. Cuando van por el pasillo uno le dice al otro: Oye, ¿Era pa' la derecha o pa' la izquierda? El barman dijo pa' la izquierda. Pero para el lado izquierdo estaban reparando un elevador y se caen por el roto y se dan tremendo cantazo y uno se levanta bien adolorido y le dice al otro: Yo no sé tu, pero yo me voy a orinar aquí, porque no pienso bajar el otro escalón. Va una mujer a una farmacia y le pregunta al farmacéutico. ¿tiene usted consoladores? Sí, en aquella parte. Deme ese de color rojo. No señora, del extintor hacia la derecha. ¿Por que en Lepe ponen el Belén en el microondas? Pa'adorar al niño. ¿En qué se parecen los hombres a los caracoles? En que los dos son rastreros, babosos y llevan cuernos. ¿En qué se parecen los hombres a los pedos? En que te los tiras cuando quieres. ¿Qué tiene un hombre cuando le sale un grano en la polla? Un tumor cerebral. Porqué un soltero esta más flaco que un casado? El soltero va a la nevera y como no le gusta lo que ve va a la cama. El casado va a la cama y como no le gusta lo qeu ve va a abrir la nevera… Cómo se dice Real Madrid en Chino?? Chin Chan Pion Lig..!!

*Mariano Rajoy entra en una sucursal de Bankia, de su amigo Rodrigo Rato. Se dirige a la ventanilla de caja y saluda a la cajera,* **** *-**Buenos días señorita, ¿podría pagarme este cheque de mi cuenta?* *-**Será un placer, señor. Por favor, ¿podría mostrarme; su DNI?*

*-**En honor a la verdad, no he traído el DNI, pero no creí necesitarlo, soy Mariano Rajoy, el próximo presidente del Gobierno de España.* *-**Sí señor, se quién es usted, pero la normativa del banco es estricta en este sentido y debo insistir en que me muestre su DNI.* *-**Pregunte a cualquier persona aquí en el banco y le dirá quién soy. Todo el mundo sabe quién soy.* *-**Lo siento señor Rajoy, esta es la normativa del banco y yo debo atenerme a ella.* *-**Por favor, le ruego que me pague este cheque.* *-**Mire señor Rajoy, ya sé que vamos a hacer. Un día vino Rafael Nadal por aquí sin DNI. Para probar que era Rafael Nadal sacó su raqueta de tenis e hizo un saque fabuloso desde la otra punta del patio de operaciones y metió la bola en mi taza de café. Con ese saque supimos que era Rafa Nada y le pagamos su cheque. Otro día vino Sergio García sin DNI. Sacó su putter y metió una bola a la primera en mi taza de café. Con ese golpeo le pagamos su cheque. Así que, señor Rajoy, ¿qué puede usted hacer para demostrar que es usted el futuro Presidente del Gobierno?* *Rajoy se queda allí de pie pensando y pensando y finalmente dice:* *-**Honestamente, no se me viene nada a la cabeza. No se me ocurre nada.* *-**¿Billetes grandes o pequeños, señor Rajoy***** Iba un gitano con su furgoneta y le para una patrulla de la benemérita, conducir. - jai con los paayoss, el otro día me lo quitáis, hoy me lo pedísss, Al final me lo vais a perdel...!!!!!!

- A ver !!!!!carnet de

Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos. Su mujer echada en la cama, está leyendo un libro. Dice el hombre: 'Mira cariño, esta es la vaca con la que hago el amor cuando tienes jaquecas' Le contesta la mujer: 'Si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que es una cabra' El hombre sonríe y le contesta: 'Si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra' El otro día volvíamos de la cena de Navidad todos en el coche, con una borrachera que pa qué y nos para la Guardia Civil. - Tío, ¿Qué hago? - Tú dale 50 pavos y verás como no pasa nada. Le da los 50 pavos y el civil nos deja seguir. Seguimos conduciendo y a los 50 metros otro control.. - ¡Joder, joder tío! ¿Qué hago? - Dale 50 pavos. - Pero tío, que son 100 pavos ya ¡que no! ¡Qué dices! - Joder, que la multa son 600. Le da los 50 pavos y el civil nos deja seguir. Sigue conduciendo y al rato otro control.. - Joder, joder, tío ¿Qué hago? - Dale 50 pavos. - Pero tío que es el tercero, que esto es la polla, que no, que no. - A ver, que mejor 150 que 600… Venga, va… Le da 50 pavos y le dice el Guardia Civil: - Si me da otros 50 le digo cómo salir de la rotonda….

LOS CUATRO SUEÑOS MAS GRANDES DE LOS HOMBRES: 1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes. 2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes. 3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y 4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres. ja ja j a.. ¿ AMANTE O ESPOSA ? > ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa? > - 30 kilos. > - ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo? > - 30 minutos. > - ¿Conoces el castigo para la bigamia? > - Tener dos suegras. > - ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra? > - Con el terrorista se puede negociar. En clase de la ESO, la profesora pregunta: A ver, Carlitos, donde murió Jesus? En el Virgen del Rocio, señorita! Un cero, so bruto! A ver, Juanito, ¿donde murió Jesus? Po, entonce sería, en el Virgen Macarena,no? !Otro cero, cateto! A ver, Jaimito, donde murió Jesus? En la cruz, señorita. ¡Muy bien, te voy a poner un 10! ....... Y Jaimito en un rapto de honradez va y dice....: ¡Bueno, señorita, pongame mejor un 5 porque no estoy mu' seguro, no sé si realmente murió en la cruz roja o en la cruzcampo.... Una noche una pareja de mayorcitos estaba ya acostada en su cama. El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar. Le dijo: “Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano...” De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez. En pocos momentos ella le dijo nuevamente: “Entonces me besabas...” Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse. A los treinta segundos, ella le dijo: “Luego tú me mordías el cuello...” Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó. “A dónde vas?”, le preguntó ella.

“¡¡¡A buscar los dientes…!!!” La bronca del acomodador Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía: - ¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito? - No tío, llama a una ambulancia que me caí del palco. Bodas de oro Una pareja que cumplía su 50 aniversario estaba sentada a la mesa para desayunar, cuando el marido le dijo a su mujer: - Fíjate cariño, llevamos casados 50 años. - Sí, hace 50 años estábamos en esta misma mesa desayunando juntos. - Lo sé - dijo el viejecillo -. Hace 50 años seguramente estábamos aquí sentados, desnudos como una pareja de jóvenes jilgueros. - Bueno, ¿qué hacemos, cielo, nos desnudamos? La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa. - Sabes, cariño - la viejecita le dice casi sin aliento- mis pezones están igual de calientes que hace 50 años... - No me sorprende: uno lo tienes en el café y el otro está dentro del chocolate con churros... Inapetencia sexual Dos amigos estaban charlando en un bar: -Pues estoy preocupado porque últimamente mi mujer no pone ningún interés cuando hacemos el amor, y encima no se queda satisfecha. - Bah, no te preocupes, eso es por la rutina. A mí me pasaba lo mismo hasta que descubrí una solución. Mira, cuando noto que está perdiendo interés lo que hago es sacar una pistola de agua y pegarle un tiro en la cara; con la impresión del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto. - ¿De verdad? Pues voy a probarlo. Al cabo de unos días vuelven a verse: - Hombre, ¿cómo te ha ido con tu esposa? - ¡No me hables! Resulta que estábamos haciendo un 69 cuando noté que estaba cansándose, así que saqué la pistola y le disparé. Se cagó en mi cara, me arrancó el pito de un mordisco y del armario salió un negro con las manos en alto. Los periquitos Llega una señora a confesarse y le dice al cura: - Padre, tengo un problema. - Dime hija, ¿cuál es tu problema? - Fíjese padre que tengo dos periquitas muy bonitas, pero lo único que saben decir es: "¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?" Le contesta el padre: - Eso está muy mal, hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Bíblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la Bíblia. La señora, encantada con la idea, le lleva las periquitas al día siguiente. Al llegar, ve que los

periquitos del padre están en su jaulita concentrados, rezando el rosario. Meten a las periquitas en la jaula que, fieles a su costumbre dicen: - ¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito? Y uno de los periquitos del cura contesta: - Hermano, ¡guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas! Sexo y fútbol Están dos mujeres hablando sobre sus maridos: - Mi marido cuando hay fútbol es insoportable, no me hace ni caso, ni me toca. - Pues el mío cuando hay fútbol es una maravilla. El otro día estábamos cenando y, cuando su equipo favorito marcó un gol, allí mismo quitó el mantel, tiró los platos y cubiertos por el suelo, me tumbó sobre la mesa y me echó siete polvos seguidos. - ¡Estarías contenta! Sí, pero no creo que nos dejen volver más a ese restaurante... En el puticlub Son tres chicos que van a un puticlub y ven en el recibidor una máquina con ranuras para meter billetes y monedas. El primero echa 5.000 ptas. y en la máquina sale: "Planta tercera, puta número cinco." El segundo echa 2.500 y le sale: "Planta segunda, puta número tres." Y el tercero echa 5 duros y le sale: "Planta baja, puta calle." Los vagos Un día, se encuentran tres ex-compañeros de clase en una taberna; y tras tomarse algunos tragos, todos empiezan a hablar de ellos mismos. - Pues mira si soy vago que el otro día paseando por la calle me encontré una cartera repleta de dólares, y por no agacharme a recogerla la dejé en mitad de la calle. El segundo de los amigos, por no ser menos, dijo: - Eso no es nada, el otro día yo, yendo por la carretera, vi como se salía de la carretera un furgón blindado: dio cuatro vueltas de campana y dejó todo el arcén de la carretera llenito de lingotes de oro. Por no ensuciarme las manos y para que no me diera dolor de espalda pasé de largo: ni tan siquiera paré. A lo que responde el tercero: - Pues lo vuestro se puede aguantar, yo sin ir más lejos el otro día me fui al cine con la parienta y en la oscuridad, cuando me quería sentar, me atrapé los cojones con la butaca y, por no levantarme, me pasé toda la película llorando de emoción. El lenguetazo - ¿Por qué aquel tipo del rincón siempre se ha de llevar las mujeres más bonitas? - No sé, siempre anda mal vestido, nunca trae dinero para pagar sus bebidas y además siempre va despeinado. - Sí, todo lo que hace es sentarse en ese rincón, sacar la lengua y lamerse las cejas durante horas. Loro Un viejo estaba sentado en un banco en un centro comercial

Un joven se acercó y se sentó también en el banco Tenía el pelo revuelto y de diferentes colores (verde, rojo, naranja, azul y amarillo). El viejo se le quedó mirando fíjamente, por lo que el joven le dijo. - "¿Qué pasa, abuelo, nunca hiciste nada salvaje en tu vida? El viejo respondió: "Una vez me emborraché y practiqué el sexo con un loro, por lo que estaba pensando si tu serías mi hijo". El super pedo - Doctor, me pasa una cosa muy extraña. Tengo unas ventosidades impresionantes, pero son absolutamente inodoras. - ¿Cómo dice? - Pues que me tiro unos pedos que hacen un gran ruido, pero no huelen nada. - A ver, tírese uno. Efectivamente, el ruido es estruendoso. Los cristales de la consulta vibran. - Es muy grave. Hay que operar inmediatamente. - ¿Del trasero? - No, de la nariz. Confusión Jesucristo estaba realizando uno de sus habituales paseos por el cielo, cuando de repente se cruza con un hombre de largas barbas, vestido con una túnica, con un rostro venerable. Y Jesús, mirándolo con una mezcla de emoción y sorpresa, le dice: - Perdone, buen hombre. Yo a usted le conozco de algo... Usted en la otra vida... - Yo hace muchos años que ya no estoy en la otra vida. En la tierra era carpintero y tuve un hijo que se hizo muy famoso en toda la humanidad. Al oír estas palabras, Jesús abraza al venerable anciano y grita: - ¡Padre! A lo que el viejo replica: - ¡Pinocho! Telepredicador y los abuelos Una pareja de viejitos seguían la intervención de un famoso telepredicador: - ¡Queridos hermanos y hermanas! Ahora concentraos y poned una mano sobre la pantalla del televisor unida a la mía y la otra mano en aquella parte de vuestro cuerpo enferma y rezad conmigo. ¡Por su sanación! ¡Yeahhh! La vieja pone una mano en la pantalla y la otra en el corazón. El viejo pone una mano sobre la pantalla y la otra en sus partes. Y dice la vieja: - ¿Qué no has oído bien? Va a sanar nuestras partes enfermas, no a resucitar a los muertos... Consejos fiscales Un hombre es citado para una investigación fiscal. Asustado, le pregunta a su asesor fiscal sobre cómo vestirse: - Usa harapos, que piensen que eres mendigo. Seguidamente, va a su abogado y éste le dice exactamente lo contrario: - No dejes que te intimiden. Usa tu mejor traje y tu mejor corbata. Confundido, el hombre va en busca de su cura confesor, le cuenta los dos consejos opuestos y le pide su opinión:

- Déjame contarte una historia. Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre que ponerse en su noche de bodas. "Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello", le dijo la madre. Pero cuando le preguntó a su mejor amiga, ésta le dio un consejo opuesto: "Ponte el camisón más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo." El hombre protestó: - Pero padre, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos? Que te vistas como te vistas, te van a joder igual. Cristianos enfrentados Un misionero que está en plena selva se encuentra con un león que estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta, se pone de rodillas, y empieza a rezar: - Padre, infunde a este pobre león sentimientos cristianos... El león también se pone de rodillas y reza otra oración: - Padre, bendice estos alimentos que voy a recibir... La deuda externa El secretario de Hacienda habla con el presidente: - Tengo que darle dos noticias, presidente. Una buena y una mala. - Dígame la buena, por favor. - Acabamos de pagar la deuda externa. No le debemos nada a nadie. - ¿Y la mala? - Tenemos que desalojar el país en 24 horas. Dejó de trabajar Lorena se encuentra a su amigo Jaime y le dice: - ¡Hola Jaime! Hace mucho que no te veía. ¿Qué has hecho? - Pues nada, abandoné mi carrera de programador para dedicarme a escribir. Ahora soy escritor. - ¡Qué bién! Admiro la gente que abandona su carrera para dedicarse a lo que siempre soñó. ¿Has vendido algo? - ¡Sí! Mi casa, mi coche, mis acciones en la bolsa, ¡Casi todo! Deseo incontrolado Dos amigos paseando por la calle y uno le dice al otro: - ¿No sabes que estuve intentando entrar en el Opus? - ¿Y cómo llevaste lo de la abstinencia sexual? - Fatal, tenía que estar seis meses de abstinencia, y cuando iba por el tercero, ya no aguanté más; mi mujer se agachó a coger un jabón, y allí me abalancé, le quité la ropa y echamos un polvo bestial. - ¿Y qué, te echaron del Opus? - Joder, del Opus y del supermercado... Última voluntad Estaba la familia reunida ante el féretro del padre, recién fallecido. El hijo menor dice: - Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas en el ataúd. El hijo mediano añade: - Sí, bueno... pero en realidad sólo pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25% de IRPF. El hijo mayor apostilla: - También tendremos que deducir el 16% de IVA...

La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva: ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito.... y que él gaste cuánto quiera. -

En el tren En el compartimento del tren, María Fernanda se sienta y coloca un cesto en el sillón de al lado. Al cabo de un rato, un señor iba a sentarse sobre el cesto, sin percatarse, a lo que María Fernanda chilló: - ¡¡Cuidado con los huevos!! - ¡Uy! Perdone, señora. ¿Son huevos? - No, son agujas. Madre no hay más que una En la clase de Jaimito estaban estudiando el sentido de diversas frases hechas. Tras explicar el significado del refrán "Madre no hay más que una", el maestro, para ver si los alumnos lo han entendido, dice: - A ver, Pedrito. Haz una breve narración que incluya la frase "Madre no hay más que una". - Estaba yo enfermo en la cama, con mucha fiebre, y vino mamá. Me dio un vaso de leche con una aspirina, me besó en la frente, y yo pensé: madre no hay más que una. - Muy bien. Ahora tú, Carlitos. - El pasado domingo mi mamá me llevó a la playa, jugó conmigo, construimos juntos un castillo en la arena, mientras yo pensaba: madre no hay más que una. - Excelente, ahora tú, Jaimito. - Estaba solo en casa, como siempre, cuando llegó mi madre borracha, como siempre, acompañada de un amante distinto, como siempre, y me gritó: "Tú, capullo, tráenos dos cervezas". Y yo fui a la nevera, miré y le dije: "Madre. No hay más que una". Una pareja de negocios Una pareja se encuentra a varios kilómetros de la ciudad. Están dentro de un coche y empiezan a tocarse. Cuando las cosas están al rojo vivo, la mujer le dice: - Mira, perdona. Resulta que yo soy una profesional y el polvo te va a costar 10.000 pesetas. El tío, que ya no puede aguantar el calentón, acepta. Después del polvo ella le dice: - ¿Por qué no me llevas a la ciudad a tomar algo? - Mira bonita, resulta que soy taxista y la carrera hasta la ciudad te costará 20.000 pesetas. La gran mamada Una chica joven se sienta en la barra de un bar y el camarero le pregunta: - ¿Qué desea? - Quiero 6 tequilas. - ¿6? ¿Está celebrando algo? - Sí, mi primera chupada. - Bueno, en ese caso deje que la invite al séptimo para darle la enhorabuena. - No se ofenda, pero si con 6 no me he quitado este sabor, no me lo quitaré con nada. Sexo con público

Dos amigos hablando: - Imagínate el polvo que eché el otro día con mi mujer, que el Cristo que tenemos colgado encima de la cama, empezó a aplaudir. - ¡Eso no es nada! Yo tengo un cuadro de la Ultima Cena, y echamos un polvo de tal calibre, que los apóstoles nos hicieron la ola. Sexo en el hospital Un hombre va a visitar a su esposa que llevaba varios años en coma. En esta visita decide acariciarle el pecho izquierdo en vez de sólo hablarle. Haciendo esto, a ella se le escapa un suspiro. El hombre sale corriendo para decírselo al doctor, y éste le dice que es una buena señal y que pruebe a acariciarle el pecho derecho. El hombre entra en la habitación, le acaricia el derecho y esto hace que suspire aún más fuerte. El doctor le sugiere al hombre que vaya dentro y que pruebe con sexo oral a ver si con eso se despierta. El hombre entra, y sale a los cinco minutos diciéndole al doctor que su mujer está muerta. El doctor le pregunta qué le ha pasado, a lo que el hombre le responde: - Se ha ahogado, doctor. Ladrón de fruta Harto de que cada noche le robaran los frutos de su huerto, Mauricio decide hacer guardia para pescar al ladrón in fraganti. Efectivamente, a medianoche, un pillo se sube al cerezo y empieza su hurto. Mauricio, sigilosamente, se situa debajo del árbol y alzando la mano le agarra fuertemente de los cataplines. - ¡Ladrón! ¡Dime quién eres! ¡Cobarde! ¿Cómo te llamas? Hasta que no me lo digas no te soltaré. Repito: ¿Quién eres? Cuanto más tardaba el ladrón en contestar, más le apretaba el paquete el hortelano. - ¡Da la cara! ¡Dime de una vez quién eres! Si no te identificas, seguiré apretando... Al final, con los cataplines del ladrón casi triturados, se produce el desenlace de esta escena: - De una vez por todas: ¿Quién eres? - El sor... do... mu... do... ¡Sorpresa! El padre, enfurecido, le pega una bronca descomunal a su hijo adolescente por llegar a casa ya entrada la madrugada. - Es que verás, papá, he tenido mi primera experiencia sexual. - ¡Ah, hombre! Esto lo cambia todo. Venga, siéntate y cuéntale a tu padre con confianza cómo ha ido... - ¡Sí! ¡El culo tengo yo para sentarme ahora! Marido vengativo Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo que se dirige al marido: - ¡Hola Pepe! ¿Qué tal estás? - le contesta el marido. - Mal chico, tengo un sida terrible, el médico me ha dado 3 meses de vida. El amigo se despide y se va acongojado. La mujer le dice al marido: - Pepe ¿cómo le dices a la gente que tienes sida, si tú lo que tienes en realidad es un cáncer de pulmón? El marido contesta: - Yo me voy a morir pero a ti no te va a querer follar nadie.

Academia para sordos Un mudo que va a una academia para aprender a hablar: El profesor: Desnúdese. El mudo que niega con la cabeza. P: Si quiere aprender a hablar tiene que desnudarse. El mudo se desnuda. P: Ahora agáchese. El mudo se niega rotundamente. P: No tenga miedo, es un método nuevo. El mudo se agacha, y entonces el profesor le encula violentamente. M: ¡Aaaaaaaah! P: Venga ud. mañana y le enseñaré la E. Ordeñarse el pito Esto es la dueña de una vaquería que le está explicando al tonto del pueblo: Dueña: Pues este aparato es una ordeñadora automática. Estos tubos se le ponen en las ubres a las vacas y se ordeñan solas. Tonto: ¡Aaaaaaaahhhh! Pero al tonto no se le ocurre otra cosa que poner el pito en uno de esos tubos. Y al cabo de una 1/2 hora, que ya se había corrido un par de veces, muy cansado, pregunta. Tonto: ¡Mariaaaaaaaaaaa! Dueña: ¡Queeeeee! (Desde el otro lado de la granja) Tonto: ¿Cómo se para estoooooooo? Dueña: Es automática, se para a los 50 litros... Cielo o infierno Un conductor de autobús y un sacerdote mueren al mismo tiempo. El conductor fue al cielo y el sacerdote al infierno. - ¿Por qué? - preguntó el clérigo Dios. - Porque todo el mundo se dormía cuando tú predicabas, mientras que cuando él conducía todos rezaban... -Contestó Dios-. Una monja cahonda En un convento, todas las monjas reunidas y la madre superiora dice: - Esta noche ha entrado un hombre... Y todas OOOOOOHHH y una JEJEJE - Se Ha tirado a una de vosotras... Y todas OOOOOOOOHHHH y una JEJEJE - Además ha utilizado un preservativo... Y todas OOOOOOOOHHH y una JEJEJE - Pero estaba rotooooo... Y todas JEJEJEJE y una OOOOOOOOHHHHHH Y... la silla de ruedas

Un hombre está en un bar realmente borracho. Unos tipos deciden ser buenos samaritanos y llevarlo a casa. Lo levantan del piso y lo arrastran a la calle. Camino al auto se cae tres veces. Cuando llegan a su casa, lo ayudan a salir del auto y se cae otras cuatro veces. Tocan el timbre de su casa y uno dice: - "Aquí está su esposo." La mujer del borracho pregunta: - "¿Y dónde carajo está su silla de ruedas?" ¡Invita la casa! Un tio entra a un bar y dice: - ¿Me pone un whisky? - ¡En seguida! Va el camarero, coge una botella de whisky escoses de 24 años y le empieza a servir. - ¡Pero que hace insensato! ¡Se ha equivocado de botella, yo no puedo pagar ese wshisky! - Nada, nada, usted no se preocupe que hoy invita la casa. - Perdone, pero usted no es el dueño, ¿verdad? - No, no, yo soy tan solo un camarero. - ¿Y el dueño dónde está? - Arriba, con mi mujer - ¿Y qué hace con ella? - Lo mismo que yo con su negocio. ¿Puedo tutearlo? El director general de un banco se preocupa por un joven director estrella que, después de almorzar, se empieza a ausentar al mediodía. Llama al detective privado del banco y le ordena: - "Siga a Alvarado un día entero, no vaya a ser que ande en algo vidrioso". El investigador cumple con el cometido, vuelve e informa: - "Alvarado sale normalmente al mediodía, toma su auto, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a trabajar". - "Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso". - "¿Puedo tutearlo, señor?", pregunta el detective. - "¡Sí, cómo no!", responde sorprendido el director. - "Repito Alvarado sale normalmente al mediodía, toma tu auto, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes cigarros y vuelve a trabajar".

Cerrado por defunción Un obispo echándole la bronca a un cura de pueblo: - ¿Qué te pongas vaqueros en vez de sotana? vale. - ¿Qué te pongas camisas hawaianas? vale. - ¿Qué te pongas un zarcillito en la oreja izquierda? vale. - ¿Qué te hagas una coleta con el pelo que tienes? vale. Pero que en Semana Santa pongas un cartel de 'Cerrado por defunción del hijo del Jefe' eso si que no.

Dias de regla Esto es una pareja en la cama y el tio le propone a la mujer de marcarse un 69, ella le advierte que tiene la regla y además no se encuentra muy bien del estómago, el le dice que no le importa y... chof! chof! cuando estan en medio de la faena suena el timbre y el se levanta para abrir, resulta ser un amigo y cuando le ve la cara le dice: - ¡¡Pero Pepe!!, ¿Qué te ha pasado? tienes toda la boca llena de sangre. - Es salsa de tomate ya que en este momento estaba comiendo. - Pues comerás en el cubo de la basura porque tienes toda la frente llena de mierda. Cazagorilas Una familia, que se despierta por la mañana y ven un gorila en el jardín, subido a un árbol. Deciden llamar a una agencia de cazagorilas... Llaman y viene un tio con unas esposas, un perro y una escopeta. CAZAGORILAS: Verá es que normalmente me acompaña mi compañero y ahora está enfermo, así que me tendrá que ayudar usted. SEÑOR: Vale, dígame que tengo que hacer... CAZAGORILAS: Bueno, yo me subiré al árbol, y moveré las ramas hasta que caiga, cuando caiga, el perro, que está entrenado para tal efecto, le pegará un bocado al gorila en los cojones que lo dejará inmóbil, así usted solo tiene que ponerle las esposas. SEÑOR: De acuerdo, no parece que sea muy difícil, pero entonces ¿Para qué sirve la escopeta? CAZAGORILAS: Pues en el caso de que al mover las ramas pierda el equilibrio y me caiga al suelo, no lo dude, pégele un tiro al perro... Otra oportunidad Un tio se hace un 'solitario' y coje un espermatozoide... - Tu podrías haber sido Piloto de guerra, lo siento... Lo tira y coje otro... - Y tu podrías haber sido médico, lo siento... Lo tira y coge otro... - Y tu podías haber sido Bombero, lo siento... Lo tira, y mira los otros que le quedan... - Ya todos vosotros os voy a dar otra oportunidad, SLURP Huevos de Jericó Esta Jesús predicando en lo alto de una montaña: - J: Debeis amaos unos a otros... Cuando de repente pasa un mercader: - M: ¡¡HUEVOS DE JERICOOO!! - J: Como estaba diciendo, debeis... - M: ¡¡HUEVOS DE JERICOOO!!, ¡¡VENDO HUEVOS DE JERICOOO!! - J: Pues iba a decir que... - M: VENDO HUEVOS DE JERICOOOOO, ¡¡HUEVOS DE JERICOOOO!! - J: A ver Pedro, tráeme a ese de los huevos - M: ¡AHI!, ¡AHI!, ¡¡AHIIIIIIIIIIIII!! Enfermedad de Kodak

Un matrimonio sueco, ambos rubios y ojos azules, con sus respectivos 4 padres rubios y ojos azules, y sus respectivos 8 abuelos rubios y ojos azules, tienen un niño, negro de piel, moreno de pelo y con los ojos como el carbón. El padre, mosqueadillo, se hace la prueba de paternidad, y el doctor les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica: Bien, estamos ante un evidente caso de la "enfermedad de Kodak", esto significa: coño grande, polla pequeña, entra la luz y se vela el niño Súper reloj Esto es un lepero que se va al extranjero y se compra un reloj que es la leche, que hasta te puedes duchar con el. El lepero se mete en la ducha y empieza a darle a los botones, y nada, que no sale agua de ninguna parte. Total, que está ya un poco mosca con el reloj, por lo que coje un destornillador y lo abre, y se encuentra una mosca muerta dentro, a lo que va y grita: - ¡¡¡Cómo va a funcionar, si se m'a muerto el maquinista!!! Formas de pensar - Jaimito - dice la maestra - si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, ¿cuántos me quedan? - Ninguno maestra... - ¿Por qué ninguno Jaimito?... - Ninguno, maestra, porque los demás se van volando del susto... - Está mal Jaimito, pero me gusta tu forma de pensar... Luego viene Jaimito y le dice a la maestra: - Ahora yo le voy a hacer una pregunta, si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo, ¿Cuál de ellas es la que esta casada? Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida: - Supongo que la que lo esta chupando... - No maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta tu forma de pensar. La primera autopsia Un profesor de primer año de Medicina esta dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice: - Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: El primero, no tener ninguna repugnancia. En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo, luego de un rato de silencio temeroso, comienzan a obedecer. Al final, el profesor prosigue: El segundo elemento fundamental es un sentido muy agudo de la observación: Yo metí mi dedo anular, pero me chupe el índice. La pupila En clase de Medicina , pregunta el profesor: - ¿Quién puede decirme el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño? Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:

- El pene. Y el profesor responde: - No, es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte. La mearon Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta al azar: ¿Cuántos mililitros salen en una eyaculación? Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral, dice una alumna: 700 ml... profe... A lo que el profe responde: Déjeme decirle Señorita, que creo que a usted la mearon... Forofos del fútbol Eran dos amigos, Pepe y Juan, que les encantaba jugar al fútbol, a lo que dedicaban la mayor parte de sus ratos libres. Y le dice uno a otro: - Pepe, ¿qué vamos a hacer si cuando nos muramos, resulta que en el cielo no hay fútbol? - No lo sé, sería algo terrible. Se muere Juan y Pepe sigue con el fútbol. Un día que está en casa, oye una voz. - Pepe, soy Juan. - Juan, ¿eres tú? - Sí, estoy en el cielo, y tengo dos noticias que darte, una buena y otra mala. - ¿Cuál es la buena? - Qué en el cielo sí juegan al fútbol y, además, muy bien. - ¡Estupendo, qué maravilla! Y... ¿Cuál es la mala? Que el domingo próximo tienes partido. Por cien pesetas Va un tio de putas y le dice a la primera que encuentra: - ¿Qué puede ser por 100 pesetas? - Pues te dejo que me mames el coño. Y cuando esta el tio pegándole la mamada a la tia: - ¡¡¡Aghhhh!!!, ¿¿¿Qué es esto??? (con voz y cara de asco a la vez que se saca algo de la boca)... LADILLAS!!! Joder, por 20 duros que esperabas, ¿¿¿cangrejo??? ¡¡Hijo de puta!! Una chica y un cura: - Padre, mi novio es un hijo de puta. - Pero mujer, ¡vamos! ¿Por que es un hijo de puta? - Porque me ha dado un beso. - Vamos, vamos, por eso no es un hijo de puta. Mira, yo te doy un beso y no soy un hijo de puta. Y el cura le pega un morreo que le llega la lengua al estómago. - Pero bueno, mi novio es un hijo de puta. - ¿Pero por que dices eso? - Porque me ha tocado las tetas. - No hay para tanto. Mira, yo te las toco y no pasa nada.

Y el cura le empieza a magrear las tetas. - Pero mi novio es un hijo de puta. - ¡Otra vez! ¿Pero por que? - Porque me ha follado. - ¡Nscht! ¡Por eso no es un hijo de puta! Mira, yo te follo y no pasa nada, ¿ves? Y el cura se la tira ahí enmedio. - Pero bueno, mi novio es un hijo de puta. - ¿Pero por que? - Porque tiene el SIDA. - ¡¡¡¡¡ HIJO DE PUTAAAAA !!!!! Diez litros Se encuentran dos amigos: - Hola Juan ¿Qué tal te va la vida? - No me hables, mi mujer se está sacando el carnet de conducir y me tiene matado. - No te quejes, la mia cuando se lo sacaba tenía la mala costumbre de cuando nos íbamos a la cama cojerme la polla y empezar a usarla como palanca de cambios (primera...), ¡¡Dios qué tortura!! - Sí, pero la mia me la coje se la enchufa y dice ¡¡diez litros!! ¡Ocupado! Entra un tío a un bar y poniendo cara rara le dice al camarero: - ¿El servicio? ¡¡Rápido!! - ¡Al fondo a la derecha! Se va corriendo, se mete en el wáter y después de bajarse los pantalones y descargarse oye una voz detrás suyo: ¡¡OCUPADO!! Un grano en el pene - Mire doctor, es que me ha salido un grano en el pene y no sé que hacer. - No se preocupe usted, hombre. Para que el grano le baje, meta la polla cada noche en un vaso de leche durante media hora. Aquella noche fue descubierto por su esposa: - Anda Mariano, no sabía que tuvieras que recargarla como las estilográficas. Epitafio Un matrimonio mayor, que nunca habia tenido un buen entendimiento sexual: Juan: Oye maría, ¿sabes qué pondré en tu epitafio cuando mueras? Maria: ¿Qué? Juan: "Aquí yace María, fría como siempre" Maria: ¿Y a qué no sabes lo que pondré yo en tu epitafio? Juan: "Aquí yace Juan, tieso y duro como nunca" Como el dolor de muela Dos amigas eran tan íntimas que se contaban todo lo que hacían o dejaban de hacer. Una de ellas se casa y se va de luna de miel. Cuando regresa, la otra le pregunta: - "Cómo es eso, cuéntame."

- "La primera vez es horrible, duele como no te imaginas; pero después es riquísimo." Su amiga, intrigada, le pregunta: - "¿Cómo cuánto duele?" Y empieza a mencionarle distintos tipos de dolores: dolor de cabeza, dolor de estómago, dolor de espalda, y a todos la recien casada respondía que no. Finalmente la soltera menciona el dolor de muela, y la amiga dice "sí, es como el dolor de muela." - "¿Por qué como el dolor de muela?" pregunta la soltera. Y la casada le responde: "Porque te duele pero no quieres que te la saq Trabajo ideal - Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua. - ¿Qué hace? - Nada. Uno de condones ¿En qué se parece una cámara de fotos a un condón? Los dos capturan un momento especial. La otra Lourdes Anuncio por palabras: "Hola, soy Lourdes, no soy virgen pero hago milagros. Tel. 969 69 69". Carencias El cocinero al capitán en una tormenta: -Capitán, ¡que zozobra! - No te preocupes, mejor que zozobre que no que fafalte. Deseos de Mickey Se abre el telón y se ve a Mickey Mouse metiéndole el dedo a la novia del Pato Donald. ¿Cómo se llama la película? "Pajeando a Miss Daisy." Se acostó con una tía buena Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro: - Anoche me acosté con una mujer guapísima. ¡Qué piernas tenía! ¡Y qué pechos! ¡Y qué culo! - ¿Y de cara? ¡Ah, eso sí! ¡Carísima! Preservativo verbal En la clase de castellano: - A ver, Jaimito, ¿en qué tiempo está "esto no debería haber pasado"? - ¡Preservativo imperfecto, maestra!

Las carreras Se abre el telón y se ve un grupo de mujeres croatas corriendo por el campo. ¿Cómo se llama la película ? "Mujeres al borde de un ataque de serbios." El semáforo Dos amigas y una le dice a otra: - ¡Mira! Es esa mujer, la llaman el semáforo. - ¿Por qué? - Porque después de las doce nadie la respeta. La bandeja a la cerveza - ¿Qué le dice la bandeja a la jarra de cerveza? - ¡Qué frío tienes el culo, rubia! Embutidos con aspirina - ¿Por qué los de Lepe les ponen aspirinas a sus embutidos? - Para que queden bien curados. Vagabundo afortunado Llega el esposo de trabajar a su casa y encuentra a su esposa haciendo el amor con un vagabundo. - ¡Mi amor! ¿Qué estas haciendo? Y ella le responde: - Es que tocó timbre y me preguntó: "¿No tiene nada que su esposo no use?" Como una aceituna Doctor: Su hija tiene el clítoris como un hueso de aceituna. Madre: ¿De duro? Doctor: No, de chupao. Se llevan los estampados - ¿Sabes por qué los leperos se tiran desde la azotea de Galerias Preciados? - Porque este año se llevan los estampados. Dolor de muela Va un niño a su padre después de ir al dentista y le dice: - ¡¡Jo!! no me extraña que le doliese la muela a mamá, he mirao por la cerradura y ... he visto como le sacaba una muela de 20 cm del culo. Lechero con impermeable Dos gemelillos están discutiendo en el útero materno:

- ¡Yo digo que estamos en verano! - ¡Yo digo que estamos en invierno y tengo razón! - ¿Y por qué estás tan seguro? - ¡¡Porque ayer el lechero vino con impermeable!! Mujeres caras Una mujer que le dice a su marido: - ¡Pepe! ¡¡¡Qué tú no sabes lo que vale una mujer como yo!!! Y el marido le contesta: - ¡¡Pero se lo que cuesta !! Panties - ¿Cómo se sabe si una mujer lleva panties? - Si se le hinchan los tobillos cuando se pee. Un jorobado y un calvo Se encuentran un calvo y un jorobado, ambos con muy malas pulgas... Le dice el calvo al jorobado: - ¿Qué llevas en la mochila? A lo que el jorobado responde: - ¡Un montón de peines imbécil! Las ladillas - ¿Sabéis cuál es el animal que más veces cambia de sexo? - La ladilla. El colmo de una monja - ¿Sabeis cuál es el colmo de una monja? - Tener un "cardenal" en el coño.