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• Luis Miguel Cayachoa Amaya

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CHISTES

Un Par de locos!! Una loca se divertía corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo de un manicomio, imitando ruidos de coches de carrera. De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice: Disculpe señorita, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta avenida. ¿Puedo ver su licencia? La loca se pone a buscar en su bata y saca un boleto viejo del metro. El loco verifica el documento, se lo devuelve y la deja seguir. La loca prende su veloz auto y arranca de nuevo a toda velocidad y, al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo. Vuelve a detenerla y dice: Disculpe señorita, pero he visto como pasaba la doble línea continua. Le importaría mostrarme su tarjeta de circulación? La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y le entrega una envoltura de chicles. El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.

La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos... Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el mismo loco sale por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo y con el pene completamente parado!!.

La loca lo ve y exclama: Ay, no jodas... !

Otra vez la alcoholemia! !!!!

prueba de

EL BURRO Y LA MOSCA

En una ocasión un burro estaba pastando tranquilamente en el prado, cuando de repente una mosca empieza a molestar alrededor de él. El burro utiliza su largo pene para intentar espantarla, pero la mosca sigue molestando hasta que se coloca en la punta de su nariz. El burro aprovecha, y de un lengüetazo atrapa a la molesta mosca. **MORALEJA: Lo que no puedas acabar con el pene, termínalo con la lengua.

FÁBULA 2: EL PAJARITO Y LA CUCARACHA

Había una vez una cucaracha que iba por el bosque, cuando empieza a llover a cantaros. Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito, así que le dice: 'Pajarito, Pajarito! déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!', y responde el Pajarito: 'No te dejo, no hay espacio para los dos'. La cucaracha vuelve a insistir: 'Por favor Pajarito, que voy a pescar una neumonía!. Y el Pajarito: 'Te he dicho que no!'. Llovía cada vez más, y la cucaracha estaba ya chorreando: 'Por favor Pajarito, que tengo mucho frío!!' insistía la pobre cucarachita. No te lo repito más, si digo que no, es que no' afirma el Pajarito. **MORALEJA:

Cuanto más se moja la cucaracha, más duro se pone el pajarito.**

FÁBULA 3: LA RANITA Y EL TREN Una vez una ranita paseaba por una vía para trenes, y estaba tan contenta saltando de una riel a la otra que no vio que un tren se aproximaba a gran velocidad! Lo vio pero fue demasiado tarde: el tren le cortó la colita!!! La ranita miró para atrás y gritó: 'mi rabito! dónde está mi rabito?', miró en las rieles, ahí estaba su colita, y pensó 'no !Nooo! cómo voy a dejar mi traserito ahí botado en las vías del tren! no puedo

dejarlo ahí! ahora mismo voy y lo recojo!'. Dicho y hecho, la ranita saltó de nuevo a las rieles a rescatar su colita, y cuando la estaba recogiendo vino otro tren y ZAS! le cortó la cabeza!!! **MORALEJA: Nunca pierdas la cabeza por un culito

CLA

SESDEORGASMOS

1.Asmática:¡ahh...ahhh...ahhh! 2.Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí! 3.Matemática: ¡Más, más, más, más! 4.Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío! 5.Suicida: ¡Me muero, me muero! 6.Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato! 7.Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga! 8.Porrista: ¡Dale...dale...dale! 9.Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good... 10.Tipo Proyecto Uno:¡ No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,sigue! 11.Negativa: ¡Nooo, noooo! 12.Positiva: ¡Sí...sí...sí! 13.Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien... correcto... perfecto. 14.Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces? 15.Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito. 16.Clarividente: Lo siento venir...ya casi viene... lo veo, lo veo. 17. El Orgasmo falso: '¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!' 18. El Orgasmo confuso: 'Oh sí, oh No, Oh Dios..' 19.El orgasmo Beisbolista: '¡Me voy, me voooy, me fui!' 20.El orgasmo profetico: '¡Me vengo; me vengoooo!!!' Luego de los orgasmos pasamos a... Los momentos despues del mencionado acto: 1. El momento mexicano: '¡Te juro que es mi primera vez!!' 2. El momento secreto: '¡Jurame que no le vas a decir a nadie!' 3. El momento optimista: '¿Me hablas mañana?' 4. El momento adolescente: '¡Vistete, ahi vienen mis papas!' 5. El momento hotelero: 'Nunca habia venido a un lugar de estos...' 6. El momento viajero: '¿Cuando llega tu esposa?' 7. El momento de oficina: 'Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?' 8. El momento higiénico: 'Pasame un Kleenex por favor' 9. El momento de duda: '¿Te veniste adentro?' 10. El momento de asombro: 'Otra vez???' 11. El momento social. '¿y tu como te llamas?' 12. El momento de negocios '¿cuanto te debo?' 13. El momento de credibilidad: 'ahora si te creo que eras virgen' 14. El momento 'guiness': 'y yo que creia que los burros la tenian grande

TORTUGA EN EL POSTE Un joven está paseando por una plaza de uno de nuestros pueblos y decide tomar un descanso. Se sienta en una banca, al lado hay un señor de más edad y, naturalmente, comienzan a conversar sobre el país, el gobierno y finalmente sobre los alcaldes y similares. El señor le dice al joven: - "¿Sabe joven? -

“LOS ALCALDES DE NUESTROS PUEBLOS SON COMO UNA TORTUGA EN UN POSTE." Después de un breve lapso, el joven responde: "No comprendo bien la analogía... ¿Qué significa eso, señor?" Entonces, el señor le explica: "Si vas caminando por el campo y ves una tortuga arriba de un poste de alumbrado haciendo equilibrio ¿Qué se te ocurre?" Viendo la cara de incomprensión del joven,

continúa con su explicación: “Primero: No entenderás cómo llegó ahí. Segundo: No podrás creer que esté ahí. Tercero: Sabrás que no pudo haber subido allí solito. Cuarto: Estarás seguro que no debería estar allí. Quinto: Serás consciente que no va a hacer nada útil mientras esté allí.”

“Entonces lo único sensato sería

ayudarla a bajar"

EN LAS PRÓXIMAS ELECCIONES DEL 2011, HAGAMOSLE UN BIEN A NUESTROS PUEBLOS YAL PAÍS, TRATEMOS DE QUE A NINGÚN ANIMAL LO VUELVAN A SUBIR AL POSTE.

POR UN VOTO DE CONCIENCIA Y DE OPINIÓN

Enviemos este email, para ir HACIENDO PATRIA a la hora de votar.

LA SUEGRA SORDA. La suegra que estaba quedándose sorda llegó a la casa del yerno, quien sabía muy bien de su situación. La recibió diligentemente, abrió la puerta, y con una sonrisa la saludó diciendo: - "Adelante, vieja metida, despelucada, ¿De dónde viene la bruja chismosa con esa cara de espantapajaro, jeta de loca y cuerpo de lombriz ?".

A lo que la suegra responde, - De comprar un audífono. ¡¡¡Hijoeputa!!!.

CONSECUENCIAS Una pareja estaba haciendo el amor. Cuando él esta a punto de acabar, le coloca el miembro en la oreja y le dice que quiere terminar allí. Ella, espantada le dice: - Y si me quedo sorda? El le responde: - ¿Por qué se te ocurren esas cosas, alguna vez te has quedado muda? ____________ _________ _________ _________ _________ _________ _________ ________ EL PECADO El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse: - "Padre, necesito que me ayude porque he pecado...." "Qué pecado has cometido hijo?..." - "Ayer, en la playa, le he tocado los senos a mi novia...." - "Y dime hijo..., se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo...?" - "Por encima padre...." "Si serás ... si el pecado es el mismo!...." ____________ _________ _________ _________ _________ _________ _________ ________ EL RÍO Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente pasaron algunos jóvenes feligreses por el lugar y al verlo le gritaron: - "Ahaa, Padre!!, conque masturbándose, eh?..." - "No,nonononono. .... cada cual es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiera...." ____________ _________ _________ _________ _________ _________ _________ ________ ARREPENTIDO Un tipo terriblemente arrepentido se confiesa con un cura en la iglesia: - "Padre, he pecado. Ayer estaba solo en casa con la niñera y,sabe..., los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...." "Pero hijo mío, eso es terrible...." - "No padre, pero eso no es todo. Después que se fue la niñera, llegó una amiga de mi hermana, pero como mi hermana no

estaba, usted sabe... los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...." - "Pero hijo mío, como puede ser posible!!!! " - "Pero eso no termina ahí padre. Luego se fue la amiga, llegó mi novia y, usted sabe.. los dos solos, la casa sola las cosas se dieron..." "Padre, padre...? Donde está padre...?" El tipo mira dentro del confesionario y no ve a nadie. El cura esta arriba del campanario, y le grita: - "Padre! Padre! Qué hace allá arriba? Baje que no he terminado...." - "Estas loco ..!! los dos solos, la iglesia sola......" ____________ _________ _________ _________ _________ _________ _________ _______ INOCENTE Llega una señorita a la iglesia a confesarse y le dice al cura: "Padre he cometido un pecado....." - "A ver hija... cual es el pecado que has cometido..." - "Bueno Padre, resulta que yo estaba con mi novio, veníamos de una fiesta en su Volkswagen Escarabajo y yo, INOCENTE Padre. A mitad de camino el me ofreció unas cervezas, yo no bebo, pero acepté. Padre, y yo INOCENTE Padre...... Después de unas cuantas cervezas el se metió por un supuesto atajo, y yo INOCENTE Padre, y en medio de un callejón, de pronto, me tomó en sus brazos, y yo Padre, empezó a besarme por todo el cuerpo, y yo INOCENTE Padre. De pronto, me puso las piernas en las correitas de las puertas y me hizo suya dos veces seguidas Padre, y hasta ese momento fui INOCENTE Padre......" El Padre interrumpe: - "INOCENTE tu?!.. no me jodas...! El inocente soy yo, que hace 25 años que tengo un Volkswagen y ahora me entero para que sirven esas correitas!!!" ____________ _________ _________ _________ _________ _________ _________ ________ PRESERVATIVO Una criada recién llegada a la ciudad de un pequeño pueblecito del interior trabajaba en una casa muy elegante. En su primer día de trabajo le tocó recoger un monton de botellas, pues los dueños habían tenido una fiesta la noche

anterior, hasta que encuentra un preservativo. La muchacha asustada pregunta: "Señora... qué es esto?" - Ay!, es que en tu pueblo no hacen el amor?" - "Si, si señora... pero no hasta que se caiga el pellejo!!". COMPARTELO NO TE RIAS SOLO...

Una vez que un hombre se ha decidido a hacer un asado, hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha... 1)

La

mujer

compra

la

comida.

2) La mujer hace la ensalada, cocina el maduro, las papas saladas y hace el postre. 3) La mujer prepara la carne para el asado, la limpia, la adoba, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se encuentra SENTADO ante el asador, cerveza en mano. Ahora el punto culminante de la actividad: 4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA.

5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior. 6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando. 7) El le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra cerveza mientras se ocupa de la emergencia. Y ahora otro momento culminante: 8) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA PARRILLA Y SE LA DA A LA MUJER. 9) Más trabajos rutinarios: la mujer pone los platos, la ensalada, el maduro, las papas, los cubiertos, las servilletas y las salsas, y lleva todo a la mesa. 10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, lava los platos y ... otro

momento

importante:

11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS, Y LE AGRADECEN LA ESPLÉNDIDA COMIDA. 12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que cocinar, pero cuando ve que ella se emputa, llega a la conclusión de que... ¡No hay manera de complacer a las mujeres... !

Dos Narcos llegan a un rancho arrastrando a un tipo.Adentro, hay un Negro de 1,98m y 140 kg mezcla de Yaqui con Africano, limpiándose las uñas con un cuchillo cebollero. - Oye Negro, el jefe pidió que te culees a este tipo, para que aprenda a no hacerse el machito con nuestra banda. - Déjenlo

me

ahí en un rincón, más tarde lo cojo.

Cuando los narcos se van el tipo dice: -Por favor Señor, no me haga eso, si usted me coje, mi vida se termina, tenga piedad por el amor de Dios. - Cállate el hocico maricon y quédate quieto ahí Al rato vuelven los narcos con otro pobre tipo. -Negro, el jefe pidió que a éste, le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta. - Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo. Una

hora

después

traen

otro

tipo.

- Negro a este le cortas los huevos y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del jefe -Tá güeno déjalo ahí en el rincón con los otros. Finalmente

traen

a

otro.

-Mira "Negro", a este lo cortas en pedacitos y mandas cada pedacito a la familia! En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz baja: -Señor Don Negro, por favor no se vaya a confundir: ¡¡Al que se va a culiar es a mi ¿OK?

MORALEJA: A

medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave.

LA SABIA NATALIA Le preguntan a Natalia Paris: Pregunta 1: Natalia, qué que Gadafi deje a Libia?

opinas

de

Respuesta 1: A mí me parece muy bueno, claro está, desde que no tengan hijos pequeños, es mejor que se separen. Pregunta 2: Natalia qué opinas del tsunami? Respuesta 2: No la verdad es que a mí me gusta más el tiramisú. Pregunta 3: Natalia qué opinas de la situación padecida por la niñez con el temblor de 8.9 grados y tsunami en Japón? Respuesta 3: Espero que todos los niños de Japón estén bien resguardados de ese frio de 8,9 grados con: tsunami, su papi y sus hermanitos. Pregunta 4: Natalia qué piensas de la ola radioactiva en Japón?

Respuesta 4: Me parece muy bueno que una emisora colombiana haya llegado tan lejos. Pregunta 5: Natalia qué quieres agregar con relación al epicentro hubiese sido en Japón? Respuesta 5: Si Medellín tiene Almacentro, Bogotá tiene Unicentro y Cali tiene Cosmocentro porque Japón no puede tener Epicentro. GRACIAS NATALIA POR TAN PROFUNDOS CONCEPTOS SOBRE LA ACTUALIDAD MUNDIAL.

Pato

o

águila

tu

decides...

Rodrigo estaba haciendo fila para poder ir al aeropuerto. Cuando un taxista se acercó, lo primero que notó fue que el taxi estaba limpio y brillante. El chofer bien vestido con una camisa blanca, corbata negra y pantalones negros muy bien planchados, el taxista salio del auto dio la vuelta y le abrió la puerta trasera del taxi. Le alcanzo un cartón plastificado y le dijo: yo soy Willy, su chofer. Mientras pongo su maleta en el portaequipaje

me

gustaría

que

lea

mi

Misión.

Después de sentarse, Rodrigo leyó la tarjeta: Misión de Willy: “Hacer llegar a mis clientes a su destino final de la manera mas rápida, segura y económica posible brindándole un ambiente amigable” Rodrigo quedo impactado. Especialmente cuando se dio cuenta que el interior del taxi estaba igual que el exterior, ¡¡limpio sin una mancha!! Mientras se acomodaba detrás del

volante Willy le dijo, “Le gustaría un café? Tengo unos termos con café regular y descafeinado”. Rodrigo bromeando le dijo: “No, preferiría un refresco” Willy sonrío y dijo: “No hay problema tengo un hielera con refresco de Cola regular y dietética, agua y jugo de naranja”. Casi tartamudeando Rodrigo le dijo: “Tomare la Cola dietética”

Pasándole su bebida, Willy le dijo, “Si desea usted algo para leer, tengo el Reforma, Esto, Novedades y Selecciones…”

Al comenzar el viaje, Willy le paso a Rodrigo otro cartón plastificado, “Estas son las estaciones de radio que tengo y la lista de canciones que tocan, si quiere escuchar la radio” Y como si esto no fuera demasiado, Willy le dijo que tenia el aire acondicionado prendido y preguntó si la temperatura estaba bien para él. Luego le avisó cual seria la mejor ruta a su destino a esta hora del día. También le hizo conocer que estaría contento de conversar con él o, si prefería lo dejaría solo

en meditaciones.

sus ...

“Dime Willy, -le pregunto asombrado Rodrigo- siempre has atendido a tus clientes así?” Willy sonrió a través del espejo retrovisor. “No, no siempre. De hecho solamente los dos últimos dos años. Mis primero cinco años manejando los gaste la mayor parte del tiempo quejándome igual que el resto de los taxistas. Un día escuche en la radio acerca del Dr. Dyer un “Gurú” del desarrollo personal. El acababa de escribir un libro llamado “Tú lo obtendrás cuando

creas en ello”. Dyer decía que si tu te levantas en la mañana esperando tener un mal día, seguro que lo tendrás, muy rara vez no se te cumplirá. El decía: Deja de quejarte. Se diferente de tu competencia. No seas un pato. Se un águila. Los patos solo hacen ruido y se quejan, las águilas se elevan por encima del grupo”.

“Esto me llego aquí, en medio de los ojos”, dijo Willy. “Dyer estaba realmente hablando de mi. Yo estaba todo el tiempo haciendo ruido y quejándome, entonces decidí cambiar mi actitud y ser un águila. Mire alrededor a los

otros taxis y sus chóferes… los taxis estaban sucios, los chóferes no eran amigables y los clientes no estaban contentos. Entonces decidí hacer algunos cambios. Uno a la vez. Cuando mis clientes respondieron bien, hice más cambios”.

“Se nota que los cambios te han pagado”, le dijo Rodrigo. “Si, seguro que si”, le dijo Willy. “Mi primer año de águila duplique mis ingresos con respecto al año anterior. Este año posiblemente lo cuadruplique. Usted tuvo suerte de tomar mi taxi hoy. Usualmente ya no estoy en la parada de

taxis. Mis clientes hacen reservación a través de mi celular o dejan mensajes en mi contestador. Si yo no puedo servirlos consigo un amigo taxista águila confiable para que haga el servicio”.

Willy era fenomenal. Estaba haciendo el servicio de una limusina en un taxi normal. Posiblemente haya contado esta historia a mas de cincuenta taxistas, y solamente dos tomaron la idea y la desarrollaron. Cuando voy a sus ciudades, los llamo a ellos. El resto de los taxistas hacen bulla como los

patos y me cuentan todas las razones por las que no pueden hacer nada de lo que les sugería. Willy el taxista, tomo una diferente alternativa: El decidió dejar de hacer ruido y quejarse como los patos y volar por encima del grupo como las águilas.

No importa si trabajas en una oficina, en mantenimiento, eres maestro, Un servidor publico,"político", ejecutivo, empleado o profesionista, ¿Cómo te comportas? ¿Te dedicas a hacer

ruido y a quejarte? ¿Te estás elevando por encima de los otros? Recuerda: ES TÚ DECISIÓN Y CADA VEZ TIENES MENOS TIEMPO PARA TOMARLA Ayer fue Domingo de Pentecostés, recibe los 7 dones del Espíritu Santo: Sabiduría, Entendimiento, Ciencia, Consejo, Piedad, Temor de Dios y Fortaleza úsalos para servir a tu comunidad y empieza por tu familia. Que tus problemas sean menos, tus Bendiciones más y que sólo la Felicidad entre por tu puerta.

UN HOMBRE LES DICE A SUS AMIGOS: 'DESDE AYER ME DUELE MUCHO EL HOMBRO CREO QUE DEBERÍA VER A UN DOCTOR'. UNO DE SUS AMIGOS LE DIJO: 'NO ES NECESARIO, HAY UNA COMPUTADORA EN LA FARMACIA QUE PUEDE DIAGNOSTICAR CUALQUIER COSA, MUCHO MAS RÁPIDO Y MAS BARATO QUE UN DOCTOR SIMPLEMENTE TIENES QUE PONER UNA MUESTRA DE TU

ORINA Y LA COMPUTADORA TE VA A DIAGNOSTICAR TU PROBLEMA, Y TE VA A SUGERIR QUÉ PUEDES HACER PARA SOLUCIONARLO. ADEMÁS SOLO CUESTA $50 PESOS. EL HOMBRE PENSÓ QUE NO TENIA NADA QUE PERDER, ENTONCES LLENO UN FRASCO CON ORINA Y FUE A LA FARMACIA. ENCONTRÓ LA COMPUTADORA Y PUSO LA MUESTRA DE ORINA DENTRO DE UN EMBUDO QUE HABÍA

EN LA MAQUINA. LUEGO DEPOSITÓ LOS $50 PESOS EN LA RANURA. LA COMPUTADORA COMENZÓ A HACER RUIDOS, A ENCENDER Y APAGAR VARIAS LUCES Y LUEGO DE UNA PEQUEÑA PAUSA, POR UNA RANURA SALIO UN PAPEL QUE DECÍA: ** UD. TIENE HOMBRO DE TENISTA ** FROTE SU BRAZO CON AGUA CALIENTE Y SAL ** NO HAGA ESFUERZOS FÍSICOS DE MAGNITUD ** EN DOS SEMANAS VA A

ESTAR MUCHO MEJOR! MAS TARDE, MIENTRAS PENSABA EN LO MARAVILLOSA QUE ERA ESTA TECNOLOGÍA Y COMO CAMBIARÍA LA CIENCIA MÉDICA PARA SIEMPRE, SE LE OCURRIÓ SI LA COMPUTADORA PODRÍA SER ENGAÑADA. DECIDIÓ PROBAR SI LO PODÍA HACER Y MEZCLÓ: *AGUA DE LA LLAVE, *UN POCO DE PIPI DE SU PERRO, *UN POCO DE ORINA DE SU

HIJA Y DE SU MUJER. *POR ULTIMO SE MASTURBÓ Y PUSO SEMEN EN LA EXTRAÑA MEZCLA. FUE A LA FARMACIA , PUSO LA MUESTRA EN EL EMBUDO Y DEPOSITÓ LOS $50. DESPUÉS DE LOS SONIDOS Y LUCES DE RIGOR LA MAQUINA IMPRIMIÓ EL SIGUIENTE ANÁLISIS: **SU AGUA TIENE SALMONERAS CÓMPRESE UN PURIFICADOR **SU PERRO TIENE PARASITOS PELIGROSOS LLÉVELO AL VETERINARIO **SU HIJA SE DROGA CON

COCA LLÉVELA A REHABILITACIÓN **SU ESPOSA TIENE 2 SEMANAS DE EMBARAZO PERO USTED ES ESTERIL CONSÍGASE UN BUEN ABOGADO **Y SI NO SE DEJA DE MASTURBAR…. **NUNCA LE VA A DEJAR DE DOLER EL HIJUEPUTA BRAZO

La escena ocurre en la casa de un árabe. El hijo le cuenta: - Babá, Babá! , en el colegio me han rebrobado... - Borqué, hijo? Cuéntale a tu badre! - Borque no sabe los nombres de los dedos de la mano, badre! Es que acaso es tan imbortante darles nombres? - Hijo, yo tamboco los sabía y siembre me las arreglé muy bien... Te contaré cuáles son los nombres de los dedos y borqué es imbortante saberlos...:

· El brimero es el legal... sirbe bara firmar los babeles imbortantes! · El segundo es el autoritario... sirve bara dar las ordenes! · El tercero es el baginal y se usa mojado... ya sabrás bara qué! · El cuarto es el matrimonial... allí te bones el anillo de bodas! · El quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en las orejas....

- Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara qué sirve el tercero....... - Ah, el tercero hijo... te dije que era el baginal.... Te lo mojas un boco con saliba y... sirve bara basar las báginas: bágina uno, bágina dos...y así hasta que termines de leer la libro....

MAL BENSADOS !!!!!!!! ahora manden este mensaje a todos sus amigos que crean que son los mas mal pensados.

jajajajaja, buenísimoo no pude evitar la tentacion de enviarlo...

EL GENIO: En una playa de Arabia Saudi, una colombiana esta caminando y de pronto se encuentra una vieja lámpara. La recoge, la frota y ¡Paff! aparece un Genio. La asombrada mujer le pregunta que si le puede dar los acostumbrados tres deseos. No, no señora, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy difícil.....con esta inflación que se esta viviendo, el creciente desempleo, el salario infame y los políticos, es imposible, lo mas que le podría conceder sería un solo deseo y diga que le fue bien, así que '¿qué quiere?.....' La mujer decide: ' Quiero que haya paz en Colombia ' El Genio le pregunta: ' ¿ Cómo dice ? ' Ella contesta: ¿ Ves este mapa? Pues deseo que este país se deje de estar peleando entre sí ' El Genio mira el mapa y dice: ' ¡ Válgame, señora !. Este país, Con esa coca tan buena que se produce, con ese presidente que tienen, con ese desempleo, con todas las empresas privatizadas, con descontento general indígena, con la represión estatal, con ese clima laboral en Ecopetrol, con tanta falta de oportunidad, con la riqueza concentrada en unos pocos, con Obama presionando por los derechos humanos , falsos

positivos ,telefonos chuzados y asesinatos de dirigentes sindicales y con Chavez al lado jodiendo,del otro lado Correa y tambien Ortega eso es imposible. Yo seré muy bueno en mi trabajo, pero ¡caray ! no soy tan bueno como para lograr eso que pide. Mejor pídame otra cosa más fácil '. La mujer piensa un rato y le dice: ' Bueno, la verdad es que nunca he podido conseguir mi hombre ideal. Que sea muy guapo, que tenga ojos claros, que sea alto, inteligente, simpático, sensible, humano, que sea bueno con todos. Quiero un hombre que sea considerado y divertido, que le guste cocinar y ayudar en la limpieza del hogar, que sea muy pero muy bueno en la cama y que se lleve muy bien con mi familia. Que no se la pase todo el tiempo mirando deportes por la TV y que, además, siempre me sea fiel. Que nunca me diga mentiras, y que entre nosotros no exista jamás un secreto. ' El Genio deja escapar un largo suspiro y le contesta: ¡ A ver...., déjeme ver ese hijuep... mapa otra vez !

Carta del Esposo Ausente: Querida , No puedo mandarte desde acá el dinero para los gastos de la casa de este mes, ya veremos el próximo así que te mando 100 besos. Eres mi amor verdadero! Tu esposo que tanto te ama! ____________ _________ ___ Tras varios días, la esposa responde:

Querido mío, Te agradezco por los 100 besos y te mando detalles de como los usé: 1. El lechero estuvo de acuerdo con recibir a diario 2 besos por cada litro de leche y una agarrada de nalgas. 2. El Cobrador de la Luz no estuvo de acuerdo en condonar la deuda por menos de 7 y una "mamada". 3. El propietario del edificio viene cada día y me pide 2-3 besos y aceptarlo entre mis muslos en lugar del alquiler. 4. El administrador del supermarket no acepto solo besos, así que tuve que ofrecerle también otro 'arti...culo'auch's! 5. Otros gastos: 40 besos y manoseos varios. No te preocupes por mi, me quedan aun como 35 besos y espero me alcancen para el resto del mes. ¿Dime si Planifico los gastos del próximo mes de esta misma forma o me vas a mandar dinero?

Con Amor, Tu esposa.

T E N G A N C U I D A D O !!! El domingo estaba en mi casa y sono el telefono, contesto y me dijo la persona del otro lado: "BUENAS TARDES, SE ENCUENTRA EL TITULAR DE LA LINEA TELEFONICA ?". Y dije: "EL HABLA". Me dijo la señorita: "HABLAMOS DE TELMEX SOLO PARA CONFIRMAR DATOS, ME PUEDE DECIR SU NOMBRE COMPLETO, POR FAVOR?". Me quede pensando.....¿Como asi que no tienen mis datos?, por lo que le dije: "HUGO HERNANDEZ CASTAÑEDA"; (cosa que, obviamente no era verdad). Y me dice: "GRACIAS, ESTAMOS HACIENDO UNA PROMOCION PARA DESCONTARLE A USTED 10.000 PESOS EN SU PROXIMO RECIBO, SI NOS DICE EL NOMBRE DE DOS DE SUS FAMILIARES QUE TENGAN LINEA TELEFONICA CON TELMEX". Le dije: "AHHH CLARO, MI HERMANO FRANCISCO HERNANDEZ CASTAÑEDA, Y PREGUNTE: LE PUEDO DAR EL NOMBRE DE UNO QUE VIVE EN CALI ?". Y me dijo: "POR SUPUESTO, NO IMPORTA EL LUGAR". Dije: "OK, LUIS HERNANDEZ CASTAÑEDA". (o sea Hugo, Paco y Luis ) Me dice muy amablemente la señorita: "OK, USTED SE ACABA DE GANAR $10,000.00 PESOS DE DESCUENTO EN SU PROXIMO RECIBO DE TELMEX". Asi termino el Domingo.

El Lunes, cerca de la 1 p.m. suena el telefono y yo conteste del otro lado una voz no muy agradable me dijo: "QUIEN HABLA??. Yo dije: "CON QUIEN QUIERE HABLAR???". Me dijo: "QUIERO HABLAR CON HUGO HERNANDEZ". Recorde la llamada del dia anterior y le dije: "EL HABLA, QUE DESEA?". Y el imbecil, por no decir algo peor, me dijo:

"TENGO A TU %&&"ï?· HERMANO LUIS, Y SOMOS LOS ZETA, SOY EL Z14 Y QUIERO $5'000.000, SI ES QUE QUIERES VOLVER A VER VIVO A TU HERMANO". Le "suplique" que no le hicieran daño y el muy desgraciado hasta "me paso" a mi pobre "hermano" (que obviamente era un impostor) quien me dice: "HERMANO, AYUDAME DALES LO QUE PIDEN, ME ESTAN TORTURANDO". Le dije: "Mira, me debes plata, asi que es mejor que te maten y yo cobro tu seguro". Se escucho una voz que dijo: "NO CAYO" y colgaron. Hasta el dia de hoy no han vuelto a llamar. Hablando con familiares y amigos para ponerlos al tanto me han dicho que, tambien, llaman diciendo que hablan de E.T.B., CODENSA, etc., etc., y que preguntan cuanto se consume de luz, agua, gas, etc., cuántas personas habitan la casa y que si quieren un descuento o una visita para revision de medidores.

Tengan cuidado. Muchos decimos eso ya lo se; pero cuando te hablan de sorpresa y te dicen que tienen un familiar secuestrado, la mente se bloquea. "NO DEN NINGUN DATO POR TELEFONO".... ALERTEN A FAMILIARES Y AMIGOS.

INFORMANDONOS HAREMOS UN FRENTE FUERTE CONTRA LA EXTORSION!!!.

EL VOCABLO MAS UTILIZADO POR EL COLOMBIANO LA PALABRA MIERDA * Nuestro idioma se caracteriza por su riqueza gramatical. Muchas veces una sola palabra expresa muchas situaciones y sentimientos. a manera de ejemplo, detallaremos hoy las multiples connotaciones

vocablo'MIERDA'.

del

Distancia muy larga: 'Queda en la mierda...' *** *Sentido de orientación : 'Me fui hasta la mierda' *** *Valor gastronómico: 'Coma mierda' *** *Adjetivo calificativo : 'UD. es *

una mierda' *Formación del carácter: 'No sea mierda' *** *Escepticismo : 'No le creo ni mierda'*** *Ignorancia: 'No sabe ni mierda'*** *Venganza : 'Volvámoslo mierda'*** *Accidente: 'Quedé vuelto mierda'*** *Efecto visual : 'No se ve ni

mierda'** *Sentido del olfato: 'Huele a mierda'*** *Despedida : 'Vaya pa'la mierda'*** *Metamorfosis: 'Quedó vuelto mierda'*** *Especulación : 'Y esa mierda que es?'*** *Escasez: 'No hay ni mierda' ***

*Velocidad : 'Va a toda mierda' *** *Tacañear: 'No regala ni mierda'*** *Mentiroso : 'Habla pura mierda'*** *Carácter : 'El tipo es una mierda' ** *Difícil asunto: 'Se formó el mierdero'*** *Economía : 'Estoy comiendo

mierda' * *Desplazamiento: 'Voló a la mierda'*** *Despecho: 'Mándelo pa' la mierda'*** *Mecánica : 'Esta mierda no funciona'* *Sentido del gusto: 'Sabe a mierda'*** *Situación anímica : 'estoy vuelto mierda' Si le gustó el curso, por

favor envíe varias copias a sus amigos. Si no le gustó, pues entonces COMA MIERDA

POR QUE LAS MUJERES VALEN MAS QUE LOS HOMBRES? En términos económicos se debe a estas sencillas razones:

Valor económico de la Mujer: 1. Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche: ($1.800, c/litro son $3.600) 2. Tiene 2 jamones de piernas ($10000 c/u son $20000) 3. Tiene pechuga: ($5000) Total:

$28.600

Valor económico del Hombre: 1. Tiene 1 banana ($100) 2. Tiene 2 huevos ($200 c/u= $400) 3. Tiene 2 glándulas mamarias que no producen nada ($0.00) Total:

$500.

Además el hombre produce perdidas, porque sus huevos no se comen, su pajarito no canta ......y con el tiempo la banana se echa a perder..ja ja ja

FEMINISMO PURO Y DURO 1. Cuál es la diferencia entre disolución y solución? Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido. Solución: Meterlos a todos. 2.Por qué los hombres las prefieren virgenes? Porque no toleran las críticas...

3. Para qué se masturban los hombres? Para tener sexo con alguien que aman...

4. Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico? No se sabe, nunca ha pasado...

5. Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre? Que el hombre tiene tarjeta de credito..

6. Qué hace el hombre después de hacer el amor? Molesta...

7. Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer? Porque los experimentos primero se hacen con ratas y despues con personas...

8. En qué se parecen los hombres a los caracoles? En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa

9. Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas? Para que los entiendan los hombres...

10. En qué se parecen los dinosaurios a los hombres

inteligentes? En que los 2 se extinguieron...

11. Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo? Al azar...

12. Por qué son mejores las pilas que los hombres? Porque al menos tienen un lado positivo...

13. En qué se parece un hombre a una telenovela? Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba... 14. Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro? Los hombres no aciertan con ninguno...

15. Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo? Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino...

16. En qué se parece un hombre a un microondas? En que al principio piensas que sirve para todo, y al final sólo para calentar...

CONCLUSIÓN: El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...

CHISTE FINAL: Dios llama a Adan y le dice: tengo una noticia buena y una mala. 'La buena primero', contesta Adan. Dios responde: 'te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un pene'. 'Fantástico, y la mala?' 'No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo'.

REENVIALO A LAS MUJERES QUE NECESITEN REIRSE Y A LOS HOMBRES QUE SABES QUE LO SOPORTARÁN... Un Abrazote.

A veces por los afanes, cometemos algunos errores idiomáticos: En vez de decir: ¡NI POR EL PUTAS! Se debe decir: No puedo asegurarle que va a ser posible. En vez de decir: ¡ME IMPORTA UN CULO! Se debe decir: No veo motivos para preocupaciones. En vez de decir: ¿PERO QUE HIJUEPUTA TENGO YO QUE VER CON ESA MIERDA? Se debe decir: Inicialmente yo no estaba participando de ese proyecto. En vez de decir: ¡ES UNA CHIMBA! Se debe decir: parece interesante ¿no? En vez de decir: ¡HIJUEPUTA, ESTOS GÜEVONES NO ME AVISARON! Se debe decir: Debemos mejorar nuestra comunicación interna En vez de decir: ¡ESTE TIPO NO ENTIENDE NI MIERDA.. Se debe decir: El no está familiarizado con el tema. En vez de decir: ¡PARTIDA DE HIJUEPUTAS! Se debe decir: La Gerencia no quedó satisfecha con el resultado. En vez de decir: ¡AH! ¿CON QUE SE LO DIO AL JEFE? Se debe decir: Finalmente a ella le reconocieron su competencia. En vez de decir: ¡VAMOS DE CULO PA´L ESTANCO! Se debe decir: los índices de productividad muestran una caída sensible. En vez de decir: ¡AHORA NOS VAN A MANDAR A TODOS A LA MIERDA ! Se debe decir: Este proyecto no nos va a dar el retorno previsto. En vez de decir: ¡YO SABIA QUE ESO DE ENTRADA NO IBA A SERVIR PA UN CULO! Se debe decir: Disculpe, yo podría haber avisado, si hubiese sido consultado. En vez de decir: ¡USTED ES UN MALPARIDO QUE NO SABE UN CARAJO NI UNA MIERDA! Se debe decir: Esta no es exactamente su área de experiencia ¿no es así? En vez de decir: ¡COMO ESE GÜEVON CREE QUE SABE MAS QUE UNO! Se debe decir: Quizás el no tiene la misma experiencia mía. En vez de decir: ¡CLARO, COMO NO IBA A SABER, SI SE LO ESTA DANDO AL JEFE! Se debe decir: ella maneja información privilegiada. En vez de decir: ¡SI ESA MIERDA SALE BIEN, ME CORTO UNA GÜEVA! Se debe decir: Esperamos que el proyecto tenga éxito. En vez de decir: ¡EL MARICA CREE QUE ESTAMOS JUGANDO! Se debe decir: Nuestra posición no es negociable En vez de decir: ¿Y QUIEN PUTAS LE DIO PERMISO? Se debe decir: No estaba debidamente autorizado. En vez de decir: ¡EL HIJUEPUTA CREE QUE TODO EL MUNDO SE VA A ABRIR DE PIERNAS! … Se debe decir: Tiene confianza en que sus propuesta será bien recibida.

Bien y ahora que pudo leer bien y para liberarse del estrés, tiene que reenviar este mensaje, de lo contrario, el estrés lo dejara vuelto mier.. Perdón el estrés lo fatigará el resto de su vida .

Hemos bajado.... un poquitico el indice de ignorancia!

"El amor es paciente, es servicial; el amor no tiene envidia, no es presumido ni orgulloso, no es grosero ni egoísta, no se irrita, no toma en cuenta el mal"

"EL RAGALO MAS HERMOSO ES EL PERDON Y LA VIVENCIA MAS BELLA ES EL AMOR!!!...NUNCA LO OLVIDES

♣ Bueno aqui me dare cuenta quienes son mis amigos ♣

Hubo una vez dos mejores amigos. Ellos eran inseparables, eran

una sola alma. Por alguna razón sus caminos tomaron dos rumbos distintos y se separaron.

Y ESTO INICIO ASÍ: Yo nunca volví a saber de mi amigo

hasta el día de ayer, después de 10 años, que caminando por la calle me encontré a su madre. La saludé y le pregunté por mi amigo. En ese momento sus ojos se llenaron de lágrimas y me miró a los ojos

diciendo: murió ayer... No supe qué decir, ella me seguía mirando y pregunté cómo había muerto.

Ella me invitó a su casa, al llegar allí me ofreció sentarme en la sala viejadonde pasé gran parte de mi

vida, siempre jugábamos ahí mi amigo yyo. Me senté y ella comenzó a contarme la triste historia. Hace 2 años le diagnosticaron una rara enfermedad, y su cura era recibir cada mes una

transfusión de sangre durante 3 meses, pero ¿recuerdas que su sangre era muy rara?, sí, lo sé, igual que la tuya... Estuvimos buscando donadores y al fin encontramos a un señor vagabundo.

Tu amigo, como te acordarás, era muy testarudo, no quiso recibir la sangre del vagabundo. Él decía que de la única persona que recibiría sangre sería de ti, pero no quiso que te buscáramos,

él decía todas las noches: no lo busquen, estoy seguro que mañana si vendrá... Así pasaron los meses, y todas las noches se sentaba en esa misma silla donde estás tú sentado y

rezaba para que te acordaras de él y vinieras a la mañana siguiente. Así acabó su vida y en la última noche de su vida, estaba muy mal, y sonriendo me dijo: madre mía, yo sé

que pronto mi amigo vendrá, pregúntale por qué tardó tanto y dale esa nota que está en mi cajón. La señora se levantó, regresó y me entregó la nota que decía: '

Amigo mío, sabía que

vendrías, tardaste un poco pero

no importa, lo importante es que viniste.

Ahora te estoy esperando en otro sitio espero que tardes en llegar, pero mientras tanto quiero decirte que todas las noches rezaré por ti y

desde el cielo te estaré cuidando mi querido mejor amigo. ¡Ah, por cierto, ¿te acuerdas por qué nos distanciamos? sí, fue porque no te quise prestar mi pelota nueva, jaja, qué tiempos... éramos insoportables, bueno pues quiero

decirte que te la regalo y espero que te guste mucho. Te quiere mucho: tu amigo por siempre'. 'No dejes que tu orgullo pueda más que tu corazón...

La amistad es como el mar, se ve el principio pero no el

final´.

Envía esto a quienes consideras tus AMIGOS, incluyendo a quien te lo haya enviado. Si vuelve a tí, sabrás que tienes un círculo de amigos. Todo lo que hago es por tu amistad ...

LOCALIZAR A UNA PERSONA SATELITALMENTE DIGITANDO EL NUMERO DE SU CELULAR Ha sentido alguna vez que le mienten cuando llama por teléfono y le dicen: Estoy en la Universidad o estoy con unos amigos o estoy en la casa juicioso(a)!? Bueno, pues a continuación les envio el link de la pagina ideal que pueden visitar para que con sólo digitar el número de celular de esa persona a la cual ud. necesita ubicar, así esté en el sitio más recóndito del país, la pueda encontrar. Ésta es lo último en tecnología GPS, que se ha aliado con las empresas de telefonía movil para prestar este maravilloso servicio. !!!LA ÚNICA CONDICIÓN ES QUE EL CELULAR SEA DE TECNOLOGÍA GSM!!! ENTRE A: http://www.sat-gps-locate.com

Que tus problemas sean menos, tus Bendiciones más y que sólo la Felicidad entre por tu puerta. Avísame que sucede al día siguiente de haber leído este correo. Es un correo fuera de lo común, de hecho te abre oportunidades para el mañana. Veamos si funciona... Arcángel San Miguel a mi derecha, Arcángel San Gabriel a mi izquierda , Arcangel San Rafael a mis espaldas, para que con sus alas me cubran de todo mal y Arcángel Uriel al frente de mi para abrirme los caminos

y la

Gloria

sobre del Señor.

mi Amén

ÁNGEL DE LA GUARDA - San Miguel, San Gabriel, San Rafael y San Uriel: Mi dulce compañía, no me desamparen ni de noche ni de día, hasta que me pongan en presencia de Dios y la Virgen María. Amén. Dulce Madre no te alejes, tu vista de mi no apartes, ven conmigo a todas partes y nunca solo me dejes, ya que me proteges como buena Madre haz que nos Bendiga el Padre, el Hijo y el Espíritu Santo. Amén. ÁNGEL

DE

LA

GUARDA

-

San

Miguel, Rafael

San y

Gabriel, San San Uriel:

Mi dulce compañía no me desamparen ni de noche ni de día, hasta que me pongan en Paz y Alegría con todos los Santos Jesús, José y María. Amén. Envía este mensaje el mismo día que lo recibas. Suena quizá ridículo, pero sin fe ¿qué seríamos? Creemos firmemente que algo MUY BUENO está a punto de ocurrir. Los 20 Ángeles existen. Y los que aún no tienen alas son a quienes llamamos amigos, y TÚ eres un amigo, alguien muy querido para mí. Algo MARAVILLOSO llegará para

ti

y

tus

seres

queridos.

Mañana a las 12:14 PM alguien se acercará y te dirá eso que has estado esperando escuchar. Por favor no rompas este correo, cópialo y envíalo a 7 de tus seres más queridos. He aprendido...Que ser bondadoso es más importante que tener la razón. Tócalo !!!!!!!!! Toca a Jesús para que te cuide....luego debes enviarlo ..Con FE!!...No preguntes Dios ha visto tus luchas, y dice que estan llegando a su fin, una bendicion está viniendo en tu dirección. Si crees en Dios por favor envia

este mensaje para 20 amigos. No lo ignores, estas siendo probado. Si lo niegas, acuerdate dijo si me niegas entre los hombres te negare delante del padre. Dentro de 4 minutos te darán una noticia

Dónde pondría la coma ? Una clase corta de Castellano Lea y analice la siguiente frase: 'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas pidiéndole perdón'. Análisis Diferencial: Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra "mujer", quedando la frase así: 'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer, andaría en cuatro patas pidiéndole perdón'.

Pero, si usted es hombre, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra "tiene". La frase cambia y las cosas quedarían así:

'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene, la mujer andaría en cuatro patas pidiéndole perdón'. ¡¡CARAMBA!! ... ¡¡QUÉ IMPORTANTE ES UNA COMA!!

APRENDA CÓMO REDACTAR LAS EVALUACIONES PARA ESTA ÉPOCA

Relato: La semana pasada compré un producto que costó $158. Le di a la cajera $200 y busqué en el bolsillo $8 para evitar recibir más monedas. La cajera tomó el dinero y se quedó mirando la máquina registradora, aparentemente sin saber que hacer. Intenté explicarle que ella tenía que darme $50 de cambio, pero ella no se convenció y llamó al gerente para que la ayudara. Tenía lágrimas en sus ojos mientras que el gerente intentaba explicarle y ella aparentemente continuaba sin entender. ¿Por qué les estoy contando ésto? Porque me di cuenta de la evolución de la enseñanza desde 1950 y de las condiciones actuales que se manejan en muchas escuelas públicas y peor en las privadas, tanto en el ámbito académico como en el trato a los alumnos, (ahora los mocosos, aparte de inoperantes son "intocables", aportando las instituciones educativas generaciones déspotas y nefastas a la sociedad) Vean cómo fue el cambio en el área matemática, los ejemplos eran así: 1. Enseñanza de Matemáticas en 1950: Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de producción de ese carro de

leña es igual a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia? 2. Enseñanza de Matemáticas en 1970: Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es igual al 80% del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia? 3. Enseñanza de Matemáticas en 1980: Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80.00. ¿Cuál es la ganancia? 4. Enseñanza de Matemáticas en 1990: Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80.00. Escoja la respuesta correcta que indica la ganancia: ( ) $ 20.00 ( ) $40.00 ( ) $60.00 ( ) $80.00 ( ) $100.00 5. Enseñanza de Matemáticas en 2000: Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80.00. La ganancia es de $ 20.00. ¿Es correcto? ( ) Si ( ) No 6. Enseñanza de Matemáticas en 2010: Un cortador de leña vende un carro de leña por $

100.00. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80.00. Si Ud. sabe leer coloque una X en los $ 20.00 que representan la ganancia.. ( ) $ 20.00 ( ) $40.00 ( ) $60.00 ( ) $80.00 ( ) $100.00

¡¡¡No te rías, es en serio!!! SI ERES DE AQUELLOS A QUIENES LA MAESTRA LES LANZÓ BORRADORES, TIZAS, O LES JALÓ LAS OREJAS, LAS PATILLAS Y RECIBIERON UNOS 100 REGLAZOS EN NALGAS Y MANOS: ENVÍA ESTE CORREO, PUES NADA TE PASÓ NI TE QUEDARÁS TRAUMATIZADO POR ENVIARLO.

CLAVOS EN LA CERCA > > Asegurate de leer hasta el fin del ultimo párrafo. > (principalmente la ultima oración) > Había una vez un niño que tenía muy mal carácter. Su padre le dio una bolsa con clavos y le dijo que cada vez que perdiera la paciencia, debía clavar un clavo en la cerca. El primer día el niño había clavado 37 clavos en esa cerca. Al paso de las siguientes semanas, mientras aprendía a controlarse, el numero de clavos puestos en la cerca empezó a aminorar. El niño descubrió que era mas fácil controlar su temperamento que estar poniendo clavos en la cerca. Finalmente llegó el día cuando el niño por completo ya no perdió el control. Vino y se lo dijo a su Padre y el padre indicó al niño que ahora sacara un clavo por cada día que había podido contener su enojo, días pasaron y el niño pudo al fin terminar y fue y dijo a su padre que ya todos los clavos habían sido sacados. El Padre tomó al niño de la mano y lo llevó junto a la cerca y le dijo: Lo has hecho muy bien, hijo mio, pero mira todos esos hoyos en la cerca. La cerca ya nunca será la misma. Cuando ofendes de palabra en enojo, esas palabras dejan una cicatriz como estos hoyos. Puedes enterrar un cuchillo en un hombre y sacarlo, pero no importa cuantas veces digas que lo lamentas, la herida va a permanecer allí, Una herida verbal afecta tanto como una física. Recuerda que los amigos son en verdad joyas raras y difíciles de encontrar, Te hacen sonreír y te alientan a triunfar. Te escuchan, Alaban todo lo que haces, y siempre tienen su corazón abierto para ti. > > Antes de imprimir este correo, pregúntese si es necesario. El medio ambiente se lo agradece. > > Sent from my BlackBerry® wireless device.

¡INTERESANTE! Cuando acabas de beber una coca cola Prof. Dr.. Carlos Alexandre Fett Facultad de Educación Física da UFMT Maestrado en Nutrição da UFMT Laboratorio de Aptitud Física y Metabolismo - 3615 8836 Consultoria en Performance Humana y Estética

**LO QUE SUCEDE CUANDO ACABAS DE BEBER UNA LATA DE COCA COLA Primeros 10 minutos: 10 cucharadas de azúcar golpean tu cuerpo, 100% del total recomendado diariamente. No vomitas inmediatamente por el dulce extremo, porque el ácido fosfórico corta el gusto. 20 minutos: El nivel de azúcar en la sangre explota, provocando un chorro de insulina. El hígado responde transformando todo el azúcar que recibe en grasa (Es mucho para este momento en particular). 40 minutos: La absorción de cafeína está completa. Tus pupilas se dilatan, la presión sanguínea sube, el hígado responde bombeando más azúcar en la corriente sanguínea. Los receptores de adenosina en el cerebro son bloqueados para evitar mareos. 45 minutos: El cuerpo aumenta la producción de dopamina, estimulando los centros de placer del cuerpo. (Fisicamente, funciona como con la heroína.) 50 minutos: El ácido fosfórico empuja calcio, magnesio y zinc para el intestino

grueso, aumentando el metabolismo. Las altas dosis de azúcar y otros edulcorantes aumentan la excreción de calcio en la orina, o sea, está orinando sus huesos, una de las causas de la OSTEOPOROSIS. 60 minutos: Las propiedades diuréticas de la cafeína entran en acción. Orinas. Ahora está garantizado que eliminarás más calcio, magnesio y zinc, de los cuales tus huesos necesitarían. A medida que la onda baja sufrirás un choque de azúcar. Te pondrás irritado. Ya habrás eliminado todo lo que estaba en el refresco, pero no sin antes haber eliminado junto, cosas de las cuales necesitará tu organismo. ¿Y esto se lo dan a beber a los niños? Por eso existen a tan corta edad niños con diabetes y obesidad, EVITA darles refresco de premio porque se terminaron su comida (hamburguesas, hotdog, pizza, torta ahogada) especialmente COCA. ¿de verdad amas a tus hijos? Piensa en eso antes de beber refrescos. Si no puedes evitarlos, modera su ingestión! Prefiera jugos naturales. Tu cuerpo agradece!*

Si lo encuentras interesante, reenvíalo. Con seguridad le harás un bien a alguien.

'El

PUTO

PERRO'

Un carnicero estaba apunto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro. Trató de espantarlo, pero el perro volvió. Nuevamente intentó espantarlo, pero entonces se dio cuenta que el animal traía un sobre en el hocico. Curioso el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de 50 euros y una nota que decía: "¿Podría mandarme con el perro 1kg de carne picada de ternera y 1/2kg de pierna de cerdo?" Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne picada y la pierna de cerdo en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero olvidó darle el cambio al perro.

El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos. Al darse cuenta de su error, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa; el perro se calmó, cogió! la bolsa con el hocico y salió del establecimiento. El carnicero, impresionado, decidió seguir al cánido y cerró a toda prisa su negocio. El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardó para poder cruzar. Luego atravesó la calle y camino hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca. En la parada cuando vio que era el autobús correcto, subió seguido por el carnicero. El carnicero, boquiabierto, observó que el can erguido sobre las patas traseras,

tocó el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico. Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso las compras junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzó contra esta, golpeándola fuerte. Repitió la acción varias veces, pero nadie respondió en la casa. En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con el hocico, rodear la casa, saltar un! a cerca y dirigirse a una ventana. Una vez allí, tocó con las ! patas en el vidrio varias veces, sin soltar la bolsa; luego regreso a la puerta. En ese momento, un hombre abrió la puerta... y comenzó a golpear al perro. El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole: "¡¡Por Dios,

amigo!!, ¿Qué es lo que está haciendo?. ¡Su perro es un genio!..... ¡Es único!" El hombre, evidentemente molesto, respondió: "¡¡Qué genio ni qué coño!! Esta es la segunda vez en esta semana que al muy cabrón se le olvidan las llaves.... ¡¡y yo en el puto baño!!."

MORALEJA: Por más que te esfuerces y cumplas más allá de tu deber en el trabajo, a los ojos de un jefe siempre estarás por debajo de lo que él quiere. Reenvía esta moraleja a quien creas que trabaje como un PERRO.

"No te tomes tan en serio la vida...

¡¡Al fin y al cabo no saldrás vivo de ella!!"

Efectos del agua fría en el corazón

"Notas

de aquí y de allá"

Dicen que:

** EFECTOS DEL AGUA FRÍA SOBRE EL CORAZÓN.

Por favor envíe este artículo a todos sus

amigos

Para aquellos a los que les gusta beber agua fría, este artículo es interesante. NO es bueno beber una copa de alguna bebida fría después de una comida. Por qué????? El agua fría solidificará la materia aceitosa que usted acaba de consumir. Esto retrasará la digestión. Una vez que este ' lodo ' reaccione con el ácido, se disolverá y será absorbido por el intestino más rápidamente que el alimento sólido. Muy pronto, esto se convertirá en grasas y se conducirá al corazón. Lo mejor es beber sopa caliente o agua

templada después de una comida. Una nota seria sobre ataques al corazón: usted debería saber que el principal síntoma de ataque al corazón NO va a ser siempre un dolor en el brazo izquierdo. Esté alerta a un dolor intenso en la línea de la mandíbula. Usted quizás nunca tenga el primer dolor de pecho durante el curso de un ataque al corazón. Las náuseas y el sudar intensamente son también síntomas comunes. El 60% de la gente que tiene un ataque al corazón mientras están dormidos, ya no despiertan. El dolor en la mandíbula puede despertarlo de un sueño profundo. Seamos cuidadosos y estemos atentos. Cuanto más sepamos, mayor será la oportunidad que tengamos para poder sobrevivir. Un cardiólogo dice que si cada uno que lee este mensaje lo envía a 10 personas, Usted puede estar seguro que por lo menos salvaremos una vida. Lea esto y reenvíelo a un amigo. Podría salvar una vida.

Cecilia

SIN COMENTARIOS ¡!!! SENADORES DE LA PATRIA MEJOREN SU PEQUEÑO SALARIO QUE ES MUY BAJITO.......... $21.045.638 cada 30 días > >

> Candilejas. Por: Alberto José Holguín > Pensiones a congresistas > > (EL PAIS CALI) > Octubre 28 de 2009 Al escribir estas líneas no pretendo frenar la iniciativa que ya cursó los dos debates en el Senado, porque no tiene objeto, ya que será aprobada me guste o no y le guste o no al resto de los colombianos. Simplemente quiero sentar mi voz de protesta y dejar constancia del absurdo abuso que los mal llamados „padres de la Patria‟ van a cometer. > > Nuestro Congreso está totalmente desprestigiado, casi que repudiado por la ciudadanía, entre otras cosas por la triste verdad de que más de 70 de sus 268 miembros han sido o están siendo

juzgados por la Corte Suprema de Justicia o se encuentran detenidos. Sin embargo, a los „honorables‟ parlamentarios Aurelio Iragorri, Eduardo Enríquez, Carlos Cárdenas y Carlos Ferro no les tembló la mano para proponer la modificación de la Ley Cuarta de 1992, con el objeto de aumentarse el valor de sus pensiones de jubilación, iniciativa que probablemente recibió el aplauso de sus colegas. Esta inaudita actitud puede calificarse como una afrenta oprobiosa, monstruosa y vituperable contra el pueblo colombiano en un momento tan difícil como el que se está viviendo, cuando hay necesidades apremiantes de toda índole que no se pueden financiar y cuando el desempleo llega al 11%, sin contar el subempleo, que hace la situación laboral aterradora. > > Actualmente, nuestros senadores y representantes devengan al mes $5.088.646 como sueldo básico, $9.046..485 de gastos de representación, $5.496.999 de prima de vivienda y $1..413.508 de prima de salud. Las partidas anteriores suman $21.045.638 cada 30 días.. Mientras tanto, el salario mínimo legal, que en el 2008 era de $461.500, pasó a partir del 1 de enero del 2009 a $497.000, un incremento de sólo $35.500, pues se consideró “inflacionario y peligroso para la economía nacional” aumentarlo algo más o redondearlo siquiera a los $500.000 mensuales. No hay derecho. Pero no contentos con los millones que devengan, los parlamentarios pretenden ahora reformar la legislación pensional para ellos, sólo

para ellos, de tal forma que su mesada futura por jubilación pase de $11 millones a $16 millones mensuales, lo que equivale a un incremento del 45%. Sabrosa vida. > > Así es muy difícil alcanzar la paz. Mientras sigan presentándose estas desigualdades es utópico pretender que no haya violencia social. Y lo más triste es que los respetados congresistas siguen haciéndole el juego al ausentismo, a las cosas torcidas, a lo malévolo, sin pensar en lo que de verdad le puede convenir al país y a los 42 millones de colombianos que dicen representar. > > Y sin más lamentaciones, porque se las lleva el viento, tocará esperar ahora a que la iniciativa termine su trámite y los „sufridos‟ parlamentarios agreguen otra conquista a su ya larga lista de prebendas.. > >

ESTO NO LO PUBLICAN R.C.N. NI CARACOL, NI EL TIEMPO, PARA QUE EL PUEBLO IGNORANTE NO SE ENTERE DE LAS "LEYES" QUE HACEN LOS PADRES....DE LA PATRIA BOBA > ENTIENDO QUE TU ESTES CEGADO A VER VERDADES QUE NO PUBLICAN NI RCN NI CARACOL. PERO ESTO ES UNA REALIDAD QUE NO SE PUED ECHAR EN SACO ROTO. >

CHISTE DE LA SUERTE....DICEN QUE SOLO CON LEERLO DA SUERTE...... >> Emparedado de Pollo >> >>

El pollo y sus consecuencias... >> >> Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos. >> >> En la hora del almuerzo se sentaban juntos y habrían sus loncheras para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo: >> >> 'emparedado de pollo'. >> >> Paso el tiempo y llegaron a 4º o 5º grado. Un día la niña, se presentó con un >>

emparedado que no era de pollo, y el amiguito pregunta: >> >> ¿Qué pasó ya te aburriste del pollo? >> >> La niña le contesta: >> >> !No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? 'alla abajo' me están saliendo plumitas. >> >> El niño quiso verlas y ella se las mostró. !Ooh si tienes plumitas! ¡mejor no comas más! >> >> Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía emparedado de pollo, y le dijo: >> >> ¿Oye que pasó que ya no comes emparedado de pollo? >> >> ¿ya no te gusta?

>> >> !Oh sí, sí me gusta!, pero...pasó que a mi también me salieron plumitas ahí abajo' mira.... se bajó el calzón y le mostró a la niña.. La niña puso enorme cara de susto y angustiada le dijo: >> >> Huyy!! pero tu si estás muy mal! >> >> A tí además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!!!! >> >> Nota: El origen de este chiste es desconocido, >> pero trae buena suerte a cualquiera que lo reciba y lo haga circular. >> >> >> Se dice que la persona que rompa la cadena >> tendra mala suerte.. >>

>> No guardes este chiste lo unico que tienes que >> hacer es enviarlo a los que quieras desearles buena >> suerte. >> >> >> si tienen plumas con mayor razon >> >> Ya veras como algo bueno te sucedera dentro de >> los proximos cuatro (4) dias si no rompes la >> cadena.

Usos de la vaselina Un encuestador toca a la puerta de una casa y le abre una señora: -Buenos días señora, estamos haciendo una encuesta para averiguar cuales son los usos que la gente le da a la vaselina en el hogar, le molestaría que le haga unas pocas preguntas?

-No, no me molesta, dígame.... - Usted usa vaselina en el hogar? - Si, si la uso - Y por favor podría decirme para que la usa? - Bueno, cada vez que vamos a tener sexo. - Caramba, señora, la felicito por ser tan honesta, la gente por lo general miente y nunca dice la verdad de para que usan la vaselina, pero ya que usted es tan honesta, le molestaría indicarme exactamente, como la usa, cuando usted y su marido tienen sexo? - Si, si le puedo decir. Cada vez que mi marido y yo vamos a tener sexo,

untamos bastante vaselina en la perilla de la puerta.....

¡¡Para que los niños no puedan abrirla!!

SALUDOS….. MAL PENSADOS.

Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a VICTOR HUGO se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior. Medio incómodo, VICTOR HUGO se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro. Más tarde, VICTOR HUGO va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta: - ¿Viste algo interesante debajo de la mesa? VICTOR HUGO admite que sí, y ella continúa: -¡Puede ser tuyo, por sólo 200.000 Pesos! VICTOR HUGO piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina. El viernes, VICTOR HUGO va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 200.000 Pesos acordados. Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer: -¿VICTOR HUGO estuvo aquí esta tarde? La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí. -¿Y te dio 200.000 Pesos? (Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice: -Sí, me los dio.

-¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 200.000 Pesos prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba. ¡¡¡Qué buena gente es VICTOR HUGO!!!

Una

pareja

llevaban

casados

20

años.

Y cada vez que hacían el amor, el marido siempre insistía en apagar las luces. Después d 20 años, la mujer empezó a sentir que aquéllo era ridículo, y pensó que debía quitarle esa estúpida costumbre. Así que una noche, en medio de una salvaje,escandalosa y romática 'sesión', encendió las luces. Miró hacia abajo y vió que su marido sujetaba un aparato eléctrico entre las manos... ¡un vibrador! Más suave, largo y maravilloso que una de verdad. La mujer se enfadó muchísimo. 'Impotente hijo de p....a' le gritó, '¿cómo has podido engañarme durante todos estos años? quiero

que

me

expliques!'

El marido la miró directamente a los ojos y le dijo muy calmado: 'Muy bien,

yo te explico lo del juguete. . . tu me explicas lo de los niños' .

Manda esto al menos a 5 personas o tendras una horrible vida sexual PARA SIEMPRE!!!!!! JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA cuidado con la mentira jejejejejeje

Un maestro explicaba que los sustantivos tienen género y se designan como masculino o femenino La casa es femenino. El lápiz es masculino. Un estudiante preguntó: - Cómo se debe decir, computadora o computador?*

> En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos. > Varones por un lado y mujeres por el otro- y les pidió que decidieran si la computadora o el computador debe ser masculino o un nombre femenino. Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en al menos 4 argumentos. > > *El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser definitivamente del género femenino (LA COMPUTADORA) porque: > 1. Casi nadie entiende su lógica interna. > 2. El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás. > 3. Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después . > 4. En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.

> *El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores deben ser masculinos (EL COMPUTADOR) porque: > 1. Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos. > 2. Ellos almacenan muchos datos pero todavía no pueden pensar por sí mismos. > 3. Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos son el problema. > 4. Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido otro mejor

FUE COMPROBADO, DESPUÉS DE HACER UN SEGUMIENTO A VARIOS CASOS, QUE TODA MUJER NECESITA DE DOS HOMBRES, UNO EN CASA Y OTRO FUERA DE CASA. ENTENDERLO, ES MUY SIMPLE: 1. EL MARIDO CUIDA DE LA CASA Y DE LA PARTE FINANCIERA, PAGA LAS CUENTAS DE LOS HIJOS, DE LA ESPOSA Y DE LA CASA. 2. EL OTRO CUIDA DE TI. 3. EL MARIDO TE HABLA DE LOS PROBLEMAS, DE LAS CUENTAS POR PAGAR, DE LAS DIFICULTADES DEL DÍA. 4. EL OTRO TE HABLA DE CUANTO TE EXTRAÑÓ, LO QUE SINTIÓ POR TI DURANTE TU AUSENCIA. 5. EL MARIDO SE COMPRA ROPA NUEVA PARA IR A UN COMPROMISO DE TRABAJO. 6. EL OTRO SE SACA ESA MISMA ROPA, SÓLO PARA TI. 7. EL MARIDO DUERME CON POLO VIEJO, CALZONCILLO Y A VECES HASTA CON MEDIAS. 8. EL OTRO DUERME COMPLETAMENTE DESNUDO, ABRAZADITO A TI. 9. EL MARIDO RECLAMA POR LAS COSAS QUE TIENE QUE ARREGLAR EN LA CASA. 10. EL OTRO TE RECIBE EN UN DEPARTAMENTO

DONDE TODO FUNCIONA PERFECTAMENTE. 11. EL MARIDO LLAMA A CASA Y PREGUNTA QUE HAY QUE COMPRAR EN EL SUPERMERCADO, PANADERÍA, ETC. 12. EL OTRO LLAMA SOLAMENTE PARA DECIRTE QUE COMPRÓ UN CHAMPAGNE QUE SEGURAMENTE TE VA A ENCANTAR. 13. EL MARIDO RECLAMA DEL TRABAJO, DEL JEFE, EMPLEADOS Y TENER QUE LEVANTARSE TEMPRANO. 14. EL OTRO RECLAMA TU AUSENCIA Y LOS DÍAS QUE PASA SIN VERTE. 15. AH...OLVIDÉ LO IMPRESCINDIBLE...EL OTRO NUNCA SE VA A TOMAR TRAGOS CON LOS AMIGOS LOS VIERNES!!! - EL ESTARÁ CONTIGO MIENTRAS EL CORNUDO SE ESTÁ EMBRIAGANDO JUNTO A UN MONTÓN DE "MACHOS" AL LADO. BIEN, ENTONCES ME VAS A PREGUNTAR: - POR QUÉ NO CAMBIAR AL MARIDO POR EL AMANTE? POR EL SIMPLE HECHO DE QUE SI EL AMANTE SE VA A VIVIR CONTIGO, PASARÁ A HACER EL PAPEL DE MARIDO ENSEGUIDA, ENTONCES NECESITARÁS CONSEGUIRTE OTRO. CONSEJO UTIL: NO SEAS EGOÍSTA GUARDANDO ESTE TEXTO SÓLO PARA TI. EXISTE EXISTE UNA MALDICIÓN DE QUE SI NO

ES TRANSMITIDO POR LO MENOS A 5 AMIGAS Y 10 CORNUDOS, EN 10 MINUTOS TE QUEDARÁS SOLO (A) . NO DEJES PARAR ESTA CADENA. TU PUEDES AYUDAR. CONTAMOS CONTIGO!!! JA,JA,JA,JA,JA .......

TRABAJO EN CASA...

Un hombre llega a casa del trabajo y encuentra a sus tres hijos en el jardín aún con los pijamas puestos jugando en el barro, con cajas de comida vacías y los envoltorios de éstas esparcidos por todo el jardín. La puerta del coche de su mujer estaba abierta, así como la puerta de entrada de la casa y no había señales del perro. Cuando entró encontró aún mayor desorden.. Una lámpara caída en el suelo y la alfombra estaba arrugada contra la pared. En el salón la televisión estaba a todo volumen con un canal de dibujos animados y la salita de estar estaba cubierta de juguetes y ropa. En la cocina la pila estaba llena de cacharros, el desayuno derramado por la encimera, la puerta del frigorífico abierta de par en par, la comida del perro tirada por el suelo, un vaso roto debajo de la mesa y un pequeño montón de arena detrás de la puerta. Inmediatamente subió las escaleras sorteando todos los juguetes y más pilas de ropa buscando a su mujer preocupado por si estaba enferma o la había ocurrido algo serio. De camino a la habitación, vio como corría el agua por debajo de la puerta del cuarto de baño y cuando entró las toallas empapadas espuma y más juguetes por el suelo, kilómetros de papel higiénico amontonado y pasta de dientes untada por el espejo y las paredes. Entro corriendo en el dormitorio y encontró a su mujer acurrucada en la cama, en pijama y leyendo una novela. Ella le miró, le sonrió y le pregunto que tal le había ido el día. Él la miró furioso y le preguntó, - ¿Qué ha pasado hoy aquí? Ella volvió a sonreír y le dijo: - ¿Recuerdas que cada vez que llegas del trabajo me preguntas qué coño hago todo el día? - Si, contestó él incrédulo.

- PUES HOY NO LO HICE... EL TRABAJO EN CASA ENVEJECE, EMBRUTECE Y NADIE LO AGRADECE MUJERES!!!!!!!! Recuerda... una capa de polvo protege la madera debajo.. 'Una casa se transforma en un hogar cuando puedes escribir 'Te amo' sobre los muebles' Yo solía pasar por lo menos 8 horas cada fin de semana haciendo que las cosas estuvieran perfectas 'por si caía alguien' Finalmente me di cuenta que nadie 'caía' porque todo el mundo estaba viviendo la vida y divirtiéndose! Ahora, cuando cae alguien, no tengo que explicar en que condiciones está mi casa. Están más interesados en escuchar acerca de las cosas que estuve haciendo mientras vivo la vida y me divierto. Por si no te diste cuenta..... La vida es corta. disfrutala! Limpia si debes... Pero no sería mejor pintar un cuadro o escribir una carta, hornear galletitas o una torta, pasarle la lengua a la cuchara o plantar una semilla, reflexionar sobre la diferencia entre querer y necesitar? Limpia si debes.....,pero no hay tanto tiempo...

con toda la cerveza para tomar, ríos para nadar y montañas para escalar, música para escuchar y libros para leer, amigos para querer y vida para vivir. Limpia si debes... pero el mundo allá afuera con el sol que te da en los ojos,el viento en tus cabellos, la nieve que cae, un chaparrón,

Este día no volverá de nuevo. Limpia si debes... pero toma en cuenta que la vejez llegará y no es linda... Y cuando te toque ir - e irte deberás - tu mismo te convertirás en polvo! Compártelo con todas las mujeres maravillosas en tu vida...

Uno Cosechará lo que siembra ... Una mañana una mujer bien vestida se paró frente a un hombre desamparado, quien lentamente levantó la vista... y miro claramente a la mujer que parecía acostumbrada a las cosas buenas de la vida. Su abrigo era nuevo. Parecía que nunca se había perdido de una comida en su vida. Su primer pensamiento fue: “Solo se quiere burlar de mi, como tantos otros lo habían hecho ... "Por Favor Déjeme en paz !! gruñó el Indigente... Para su sorpresa, la mujer siguió enfrente de el. Ella sonreía, sus dientes blancos mostraban destellos deslumbrantes. "¿Tienes hambre?" preguntó ella. "No", contestó sarcásticamente. "Acabo de llegar de cenar con el presidente ... Ahora vete." La sonrisa de la mujer se hizo aún más Grande. De pronto el hombre sintió una mano suave bajo el brazo. "¿Qué hace usted, señora?" -preguntó el hombre enojado. “Le digo que me deje en paz” !! Justo en ese momento un policía se acercó. "¿Hay algún problema, señora?" -le preguntó el oficial .. "No hay problema aquí, oficial, contestó la mujer .. "Sólo estoy tratando de ayudarle para que se ponga de pie ... ¿Me ayudaría? El oficial se rascó la cabeza. "Si, el Viejo Juan, Ha sido un estorbo por aquí por los últimos

años. ¿Qué quiere usted con él?" Pregunto el oficial ... "Ve la cafetería de allí?" -preguntó ella. "Yo voy a darle algo de comer y sacarlo del frío por un ratito." "¿Está loca, señora?" el pobre desamparado se resistió. "Yo no quiero ir ahí! Entonces sintió dos fuertes manos agarrandolo De los brazos y lo levantaron. "Déjame ir oficial, Yo no hice nada .." "Vamos Viejo, esta es una Buena oportunidad para ti," el oficial le susurro al oido ." Finalmente, y con cierta dificultad, la mujer y el agente de policía llevaron al Viejo Juan a la cafetería y lo sentaron en una mesa en un Rincón de la cafetería. Era casi mediodía , la mayoría de la gente ya había almorzado y el grupo para la comida aún no había llegado ... El gerente de la cafeteria se acercó y les pregunto. "¿Qué está pasando aquí, oficial?" "¿Qué es todo esto? Y este hombre esta en problemas?" "Esta señora lo trajo aquí para que coma algo," respondió el policía. "Oh no, Aquí no !" el gerente respondió airadamente. "Tener una persona como este aquí es malo para mi negocio !!! El Viejo Juan esbozó una sonrisa con sus pocos dientes. "Señora, se lo dije. Ahora, si van a dejarme ir

?. Yo no quería venir aquí desde un principio." La mujer se dirigió al gerente de la cafetería y sonrió .. "Señor, ¿está usted familiarizado con Hernandez y Asociados ??, la firma bancaria que esta a dos calles ?" "Por supuesto que los conozco", respondió el administrador con impaciencia. "Ellos tienen sus reuniones semanales en una de mis salas de banquetes." "¿Y se gana una buena cantidad de dinero con el suministro de alimentos en estas reuniones semanales?" PREGUNTO La Señora ... "¿Y eso que le importa a usted? Yo, señor, soy Penélope Hernandez, presidente y dueña de la compañía ". “Oh Perdon !! dijo el gerente ... La mujer sonrió de nuevo .. "Pensé que esto podría hacer una diferencia en su trato." Le dijo al policía, que fuertemente trataba de contener una carcajada. "¿Le gustaría tomar con nosotros una taza de café o tal vez una comida, oficial?" "No, gracias, señora", replicó el oficial. "Estoy en servicio". "Entonces, quizá, una taza de café para llevar ?" "Sí, señora. Eso estaria mejor". El gerente de la cafetería giró sobre sus talones como recibiendo una orden. –

“Voy a traer el café para usted de inmediato señor oficial " El oficial lo vio alejarse. Y opino :"Ciertamente lo ha puesto en su lugar", dijo. "Esa no fue mi intención “ dijo la señora ... Lo crea o no, tengo una buena razón para todo esto". Se sentó a la mesa frente a su invitado a cenar. Ella lo miró fijamente... "Juan ¿te acuerdas de mí?" El viejo Juan miro su rostro, el rostro de ella, con los ojos lagañosos "Creo que sí - Digo , se me hace familiar". "Mira Juan , quiza estoy un poco mas grande , pero mirame bien", dijo la Señora .. "Tal vez me veo mas llenita ahora ... pero cuando tu trabajabas aqui hace muchos años vine aqui una vez, y por esa misma puerta, muerta de hambre y frio." Algunas lágrimas posaron sobre sus mejillas .. "¿Señora?" dijo el Oficial, No podía creer lo que estaba presenciando, ni siquiera pensar que la mujer podría llegar a tener hambre. "Yo acababa de graduarme de la Universidad en mi pueblo", la mujer comentó. "Yo había llegado a la ciudad en busca de un trabajo, pero no pude encontrar nada. Con la voz quebrantada la mujer continuaba: Pero cuando me quedaban mis últimos centavos y me habían corrido de mi apartamento. Caminaba por las

calles, y era en febrero y Hacía frío y casi muerta de hambre. vi este lugar y entre con una poca posibilidad de que podría conseguir algo de comer. " Con lágrimas en sus ojos la mujer siguió platicando ... Juan me recibio con una sonrisa. "Ahora me acuerdo", dijo Juan. "Yo estaba detrás del mostrador de servicio. Se acercó y me preguntó si podría trabajar por algo de comer”. “ Me dijiste que estaba en contra de la política de la empresa". Continuó la mujer.. -Entonces, tu me hiciste el sándwich de carne mas grande que había visto nunca... me diste una taza de café, y me fui a un rincón a disfrutar de mi comida. Tenía miedo de que te metieras en problemas. Luego, cuando miré y te vi a poner el precio de la comida en la caja registradora, supe entonces que todo iba a estar bien ". "Así que usted comenzó su propio negocio?" El viejo Juan dijo. " Si, encontré un trabajo esa misma tarde. Trabajé muy duro, y me fui hacia arriba con la ayuda de Mi Padre Dios. Eventualmente empecé mi propio negocio que, con la ayuda de Dios, prosperó .." Ella abrió su bolso y sacó una tarjeta. "Cuando termines aquí , quiero que vayas a hacer una visita al señor Martínez. Él es el director de personal de mi empresa. Iré a hablar con él y estoy segura de que encontrará algo para que puedas hacer algo en la oficina ". Ella sonrió. "Creo que incluso podría darte un

Adelanto, lo suficiente para que puedas comprar algo de ropa y conseguir un lugar para vivir hasta que te recuperes. Si alguna vez necesitas algo, mi puerta está siempre abierta para ti Juan." Hubo lágrimas en los ojos del anciano. "¿Cómo voy a agradecer? , preguntó. "No me des las gracias", respondió la mujer. "A Dios dale la gloria. El me trajo a ti." Fuera de la cafetería, el oficial y la mujer se detuvieron y antes de irse por su lado .. "Gracias por toda su ayuda, oficial." Dijo La Sra. Hernandez.” “Al contrario, dijo el oficial,", "Gracias. Vi un milagro hoy, algo que nunca voy a olvidar. Y ... Y gracias por el café. "..... Que Dios te bendiga siempre y no te olvides que cuando tiramos el pan sobre las aguas, nunca sabes cuando será devuelto a ti .. Dios es tan grande que puede cubrir todo el mundo con su amor y a la vez tan pequeño para entrar en tu corazón. Cuando Dios te lleva al borde del acantilado, confia en él plenamente y dejate llevar. Sólo 1 de 2 cosas va a suceder, o él te sostiene cuando tu te caes, o te va a enseñar a volar! El poder de una frase! Dios va a cambiar las cosas hoy y pondra todo a tu favor.

Dios cierra puertas que ningún hombre puede abrir y Dios abre puertas que ningun hombre puede cerrar .. Si tu necesitas que Dios abra alguna puerta para ti ... Comparte este correo con otros. Y recuerda ser una bendición para otros

Dios ha visto tus luchas, y dice que estan llegando a su fin, una bendicion está viniendo en tu dirección. Si crees en Dios por favor envia este mensaje para 20 amigos. No lo ignores, estas siendo probado. Si lo niegas, acuerdate dijo si me niegas entre los hombres te negare delante del padre. Dentro de 4 minutos te darán una noticia

Cuando acabas de beber una gaseosa

Prof. Dr.. Carlos Alexandre Fett Facultad de Educacion Fisica da UFMT Maestrado en Nutricion da UFMT Laboratorio de Aptitud Fisica y Metabolismo Consultoria en Performance Humana y Estetica

**LO QUE SUCEDE CUANDO ACABAS DE BEBER UNA LATA DE GASEOSA** Primeros 10 minutos: 10 cucharadas de azucar golpean tu cuerpo, 100% del total recomendado diariamente. No vomitas inmediatamente por el dulce extremo, porque el acido fosforico corta el gusto. 20 minutos: El nivel de azucar en la sangre explota, provocando que tu Pancreas abiente un chorro de insulina. El higado responde transformando todo el azucar que recibe en grasa (Es mucho para este momento en particular). 40 minutos: La absorcion de cafeina esta completa. Tus pupilas se dilatan, la presion sanguinea sube, el higado responde bombeando mas azucar en la corriente sanguinea. Los receptores de adenosina en el cerebro son bloqueados para evitar mareos. 45 minutos: El cuerpo aumenta la produccion de dopamina, estimulando los centros de placer del cuerpo. (Fisicamente, funciona como con la heroina.)

50 minutos: El acido fosforico empuja calcio, magnesio y zinc para el intestino grueso, aumentando el metabolismo. Las altas dosis de azucar y otros edulcorantes aumentan la excrecion de calcio en la orina, o sea, esta orinando sus huesos, una de las causas de la OSTEOPOROSIS. 60 minutos: Las propiedades diureticas de la cafeina entran en accion. orinas. Ahora esta garantizado que eliminaras mas calcio, magnesio y zinc, de los cuales tus huesos necesitarian. A medida que la onda baja sufriras un choque de azucar. Te pondras irritado. Ya habras eliminado todo lo que estaba en el refresco, pero no sin antes haber eliminado junto, cosas de las cuales necesitara tu organismo.

?Y esto se lo dan a beber a los niños? Por eso existen a tan corta edad niños con diabetes y obesidad, EVITA darles refresco de premio porque se terminaron su comida (hamburguesas, hotdog, torta ahogada, jamon, salchichas, mortadela, todos toxicos) especialmente COCA. ?de verdad amas a tus hijos?

Piensa en eso antes de beber gaseosa. Si no puedes evitarlos, modera su ingestion! Prefiera AGUA o jugos naturales. Tu cuerpo agradece!* Reenvialo. Con seguridad le haras un bien a alguien.

Según estudios recientes, hacerlo parado fortalece la columna, boca abajo estimula la circulación de la sangre, boca arriba es más placentero, hacerlo solo es rico, pero egoísta, en grupo puede ser divertido, en el baño es muy digestivo, en el auto puede ser peligroso... Hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación, entre dos, enriquece el conocimiento, de rodillas, resulta doloroso... En fín, sobre la mesa o sobre el escritorio, antes de comer o de sobremesa, sobre la cama o en la hamaca, desnudos o vestidos, sobre el césped o en la alfombra, con música o en silencio, entre sábanas o en el closet: hacerlo, siempre es un acto de amor y deenriquecimiento. No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición económica...

... Leer es un placer!!!

DEFINITIVAMENTE, LO MEJOR ES LEER Y DISFRUTAR DE LA IMAGINACIÓN, Y TÚ LO ACABAS DE EXPERIMENTAR.

¡¡ENRIQUECE TU HÁBITO POR LA LECTURA!!

Y RECUERDA QUE CADA VEZ QUE LEEMOS UN LIBRO, MUERE UN BURRO. JA,JA,JA

Un pastor,para ilustrar su homilía dominical decide mostrar ejemplos concretos, pone cuatro lombrices en 4 frascos : - la primer lombriz en un frasco de alcohol, - la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo, - la tercera en un frasco lleno de semen, - la última, en un frasco lleno de agua pura y cristalina . Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa' muestra los frascos : La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo, muerta. La que estaba en el frasco lleno de esperma, muerta . La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva .

Entonces le pregunta a la asamblea : Que enseñanza sacamos de esta demostración? En el fondo del templo se oye una voz de una viejita que dice : - Que Mientras BEBAMOS, FUMEMOS y tengamos SEXO, no tendremos lombrices !!!

Examen del banano Hay una palmera muy, muy pero muy alta, al pie de esta hay 4 animales:

un León

, un Chimpancé

, una Jirafa

y una Ardilla

Ellos deciden competir para ver quién es el más rápido en subir y agarrar un banano

Quién crees que ganará? Tu respuesta reflejará tu personalidad!! Así que piensa cuidadosamente....... Trata de responder en 30 segundos Tienes la respuesta? Ahora sigue bajando para que veas el análisis.

? Si tu respuesta es: León = eres tonto Chimpancé = eres menso Jirafa = estas jodido de la cabeza Ardilla = no tienes esperanza....

UNA PALMERA NO TIENE BANANOS

Obviamente estás estresado y trabajas demasiado. Deberías tomarte unas vacaciones o al menos relajarte este fin de semana

Con Hotmail no pierdas tiempo. Organiza tus emails en carpetas y encuéntralos rápido. Ver más

Que tus problemas sean menos, tus Bendiciones más y que sólo la Felicidad entre por tu puerta. Avísame que sucede al día siguiente de haber leído este correo. Es un correo fuera de lo común, de hecho te abre oportunidades para el mañana. Veamos si funciona... Arcángel San Miguel a mi derecha, Arcángel San Gabriel a mi izquierda , Arcangel San Rafael a mis espaldas, para que con sus alas me cubran de todo mal y Arcángel Uriel al frente de mi para abrirme los caminos

y sobre mi la Gloria del Señor. Amén ÁNGEL DE LA GUARDA - San Miguel, San Gabriel, San Rafael y San Uriel: Mi dulce compañía, no me desamparen ni de noche ni de día, hasta que me pongan en presencia de Dios y la Virgen María. Amén. Dulce Madre no te alejes, tu vista de mi no apartes, ven conmigo a todas partes y nunca solo me dejes, ya que me proteges como buena Madre haz que nos Bendiga el Padre, el Hijo y el Espíritu Santo. Amén. ÁNGEL DE LA GUARDA - San

Miguel, San Gabriel, San Rafael y San Uriel: Mi dulce compañía no me desamparen ni de noche ni de día, hasta que me pongan en Paz y Alegría con todos los Santos Jesús, José y María. Amén. Envía este mensaje el mismo día que lo recibas. Suena quizá ridículo, pero sin fe ¿qué seríamos? Creemos firmemente que algo MUY BUENO está a punto de ocurrir. Los 20 Ángeles existen. Y los que aún no tienen alas son a quienes llamamos amigos, y TÚ eres un amigo, alguien muy querido para mí. Algo MARAVILLOSO llegará para

ti y tus seres queridos. Mañana a las 12:14 PM alguien se acercará y te dirá eso que has estado esperando escuchar. Por favor no rompas este correo, cópialo y envíalo a 7 de tus seres más queridos. He aprendido...Que ser bondadoso es más importante que tener la razón. Tócalo !!!!!!!!! Toca a Jesús para que te cuide....luego debes enviarlo ..Con FE!!...No preguntes Dios ha visto tus luchas, y dice que estan llegando a su fin, una bendicion está viniendo en tu dirección. Si crees en Dios por favor envia

este mensaje para 20 amigos. No lo ignores, estas siendo probado. Si lo niegas, acuerdate dijo si me niegas entre los hombres te negare delante del padre. Dentro de 4 minutos te darán una noticia

¡¡¡¡REENVIAR A TODO EL MUNDO...!!!

La Guanábana o la fruta del árbol de Graviola es un producto milagroso para matar las células cancerosas. Es 10,000 veces más potente que la quimioterapia. ¿Por qué no estamos enterados de ello? Porque existen organizaciones interesadas en encontrar una versión sintética, que les permita obtener fabulosas utilidades. Así que de ahora en adelante usted puede ayudar a un amigo que lo necesite, haciéndole saber que le conviene beber jugo de guanábana para prevenir la enfermedad. Su sabor es agradable. Y por supuesto no produce los horribles efectos de la quimioterapia. Y sí tiene la posibilidad de hacerlo, plante un árbol de guanábana en su patio trasero. Todas sus partes son útiles. La próxima vez que usted quiera beber un jugo, pídalo de guanábana.

¿Cuántas personas mueren mientras este secreto ha estado celosamente guardado para no poner en riegos las utilidades multimillonarias de grandes corporaciones? Como usted bien lo sabe el árbol de guanábana es bajo. No ocupa mucho espacio, Se le conoce con el nombre de Graviola en Brasil, guanábana en Hispanoamérica, y “Soursop” en Inglés. La fruta es muy grande y su pulpa blanca, dulce, se come directamente o se la emplea normalmente, para elaborar bebidas, sorbetes, dulces etc. El interés de esta planta se debe a sus fuertes efectos anti cancerígenos. Y aunque se le atribuyen muchas más propiedades, lo más interesante de ella es el efecto que produce sobre los tumores .. Esta planta es un remedio de cáncer probado para los cánceres de todos los tipos. Hay quienes afirman que es de gran utilidad en todas las variantes del cáncer. Se la considera además como un agente anti-microbial de ancho espectro contra las infecciones bacterianas y por hongos; es eficaz contra los parásitos internos y los gusanos, regula la tensión arterial alta y es antidepresiva, combate la tensión y los desórdenes nerviosos. La fuente de esta información es fascinante: procede de uno de los fabricantes de medicinas más grandes del mundo, quien afirma que después de más de 20 pruebas de laboratorio, realizadas a partir de 1970 los extractos revelaron que: Destruye las células malignas en 12 tipos de cáncer, incluyendo el de colon, de pecho, de próstata, de pulmón y del páncreas… Los compuestos de este árbol demostraron actuar 10,000 veces mejor retardando el crecimiento de las células de cáncer que el producto Adriamycin, una droga quimioterapéutica, normalmente usada en el mundo. Y lo que es todavía más asombroso: este tipo de terapia, con el extracto de Graviola, o Guanábana, destruye tan sólo las malignas células del cáncer y no afecta las células sanas. Instituto de Ciencias de la Salud, L.L.C. 819 N. Charles Street Baltimore, MD 1201 http://www.hsibaltimore.com

LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta. El Padre responde: - Claro, hijo, pregunta! Y el hijo dice: - Papá, cuántos tipos de TETAS existen? El padre, algo sorprendido, responde: - Bien, mi hijo, existen tres tipos. A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas... El hijo dice: - Cebollas?! el padre respondió: - Si. Cuando las tocas, te dan ganas de llorar. Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo tambiénhacer una pregunta un tanto personal?Mamá, cuántos tipos de penes existen? La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de guayacan, respetable yfirme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Ciruela flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad . La hija dijo: - Árbol de Navidad?! La madre responde:

- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo sirve una vez al año!!!

Prohibido quedarse con los chistes, otros también querrán reír....

LA TERNURA DE UN MARIDO (POR TELEFONO) *Hola, mi reina. Cómo estás, mi amor?, Bien??* *- Si, muy bien!...* *- Los chicos están bien?* *- No te preocupés amor, están de lo mejor.. *- Perfecto. Almorzaron?* *- Si, almorzaron muy bien.** * *- Sí? Qué bueno! Decime, preciosa, qué cocinaste para la cena?* *- Lomo a la pimienta...* *- Mi plato preferido!... Te adoro, divina! Siempre complaciéndome. Y decime... Todo tranquilo en casa? * *- Todo bien, te espero con la cena caliente y luego el postre que tanto te gusta.....* *- No me digás esas cosas, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo... Me prometés que esta noche te ponés esa tanguita de hilo dental que me explota la cabeza??? * *- Como mandés, dulzura, sabés que soy tu esclava...* *- Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito....Ahora pasame a mi esposa un momento, sí? * *- Patronaaa!! La llama el Ingeniero*

EL PODER DE LA LECHE !! Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro. Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunta a ella: Pero como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu tambien? La esposa, muy tranquila respondió... como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color..... El Ingeniero, no muy convencido,

decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondio: Claro que puede ser!!!!!!! Fíjate, por ejemplo en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira los CUERNOS tan lindos que te estánsaliendo.... PEDAZO DE GUEVON!!!

SERÁ

O

NO

SERÁ

ESTA ES UNA PRUEBA IRREFUTABLE DE PORQUÉ LOS HOMBRES MEJORES AMIGOS.

SOMOS

Para comprender debemos analizar

opuesto

al

sexo

detenidamente estos 2 casos.

CASO No.1 Dos mujeres se encuentran en la calle, una de ellas iba saliendo del salón de belleza. Mujer No. 1:

Hooola amiga ¿te cortaste el pelo? Mujer No. 2: Si querida a que no adivinas con quién? Con William el maestro de las tijeras. ¿Cómo me ves?. Mujer No. 1: Maaaraaaviilloossa, te quitaste 10 años de encima, espectacular, quiero hacerme lo mismo. ¿Fueron iluminaciones? Mujer No. 2: Nooo, es una técnica de aclaramiento que él trajo de Italia. Imagínate que... bla...bla…

y te acuerdas de bla..bla...bla... y luego me dijo bla... bla...bla..., pero no quiso bla...bla...bla...., (media hora después). Mujer No. 1: Bueno amiga vete a casa que tu esposo se va a morir cuando te vea. Mujer No. 2: Ay amiga que alegría haberte saludado. Mujer No. 1: Se va pensando: Uiiiich esa perra se ve ridícula y lo peor es que no se da cuenta,

no entiendo como su marido tan lindo y como está de bueno sigue

casado

con

esa

pendeja.

Mujer No. 2: Se va pensando:.... Esa estúpida debe estar muriéndose de la envidia y todavía quiere arreglarse igual que yo; ja..ja.. con esas mechas de escoba que se gasta ¿qué estará pensando? ¿Acaso quiere parecerse a mí?, ni volviendo a nacer; babosa, pelo de cabuya.

CASO No. 2 Dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos peluquería.

va

saliendo

de

la

Hombre No. 1: ¿Qué mas parcero? ¿Se cortó el pelo huevón?. Hombre No. 2: Noooo, me creció la cabeza malparido. Pues claro que me lo corte no vé? ¿Por Hombre No. 1: Es que parece una loca

qué?.

maricona toda gay. Hombre No. 2: Si HP pero a su mamá le encantó. Hombre No. 1: Bueno maricón, nos estamos viendo. Oiga me saluda a la mamazota de su esposa. Hombre No. 2: No a su madre es que voy a saludar. Nos vemos parcero. Hombre No. 1: Se va pensando: Ese malparido es un vacan.

Hombre No. 2: Se va pensando: Que HP tan buena gente.

¿VEN LA DIFERENCIA?

Esta información es súper importante hay que tenerla muy pero muy en cuenta….

TENGO LA SAGRADA MISIÓN DE RECORDARLES LAS.......... PROPIEDADES DEL TRAGO 1. Quita la angustia 2. Extingue la culpa 3. Hace olvidar 4. Suelta La lengua 5. Afloja Ropa 6. Te aleja de la oficina 7. Lima asperezas 8. Arregla corazones rotos 9. Acerca amigos 10. Sirve de aperitivo 11. Se te olvida el hambre 12. Apresura desenlaces 13. Causa rubores 14. Elimina la timidez 15. Afina tu voz 16. Levanta tu animo 17. Fomenta relaciones románticas 18. Te da calor 19. Infla el tino 20. Hace compadres 21. Liga comadres 22. Cierra tratos 23. Abre las piernas 24. Aligera los caminos 25. Acorta las esperas 26. Festeja la compañía 27. Cura la tristeza 28. Aumenta la alegría 29. Mejora la digestión 30. Mata las lombrices Por eso y mas..............!SALUD!

...y después de las 12 p.m.: 1. Saca la belleza escondida 2. Paga de mas en el bar 3. Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras 4. Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones 5. Baja pantis y boxers 6. Disminuye el tino 7. Provoca ronquidos y sobresaltos...

Y a las 8 de la mañana: 1. Causa dolor de cabeza y sed...y a veces, ardor 2. Genera Amnesia

Al final de todo, las desventajas son menos que las ventajas. .....Conclusión??? !!! A BEBER !!!

EL CONSUMO DE ALCOHOL Causas, efectos secundarios y posibles soluciones 01. Síntoma: Pies fríos y húmedos. Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto. Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba. 02. Síntoma: Pies calientes y mojados. Causa: Ya te measte. Solución: Ve a secarte al baño más próximo. 03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces. Causa: Te has caído de espaldas. Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo. 04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros. Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero. Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen 'gintonic '. 05. Síntoma: El suelo está borroso. Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío . Solución: Más de tu bebida favorita. 06. Síntoma: El suelo se está Moviendo. Causa: Estás siendo arrastrado. Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo Menos. 07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua. Causa: Estás en el inodoro, intentando Vomitar. Solución: Metete el dedo (en la garganta). 08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso Eco. Causa: Tienes el vaso en la oreja. Solución: Deja de hacer el payaso. 09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.

Causa: Estás en una ambulancia. Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica. 10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con Curiosidad. Causa: Te has equivocado de casa. Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya. 11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista. Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día. Solución: Café y una buena siesta.

P.D.: No te quedes con esta información y, como yo, ¡¡¡Mándasela A un amigo que de verdad aprecies!!! Te lo sabrán agradecer.

PELIGRO CON LAS BOMBILLAS MODERNAS

IMPOTANTE: LEER HASTAEL UTIMO RENGLON

Me llego esta informacion que bien vale la pena leerla en su totalidad y en lo posible ponerla en practica si rompe un

bombillo de bajo consumo en su casa o apartamento.

Para su información y verificación ....

Los peligros de usar este tipo de bombillos Este es un material que debe ser divulgado al máximo posible. Antes que nada, por vía e mail. Si usted trabaja con público, conviene sacar copias o colocar de manera visible el texto para que ese público lo vea. Si usted es educador en cualquier nivel debe hacerlo conocer a sus alumnos y en especial a sus padres o representantes. En su comunidad, hágalo llegar a sus vecinos, colóquelo en la cartelera de su edificio... Esperamos que les sea útil, Protección Ambiental

EL PELIGRO DE LA BOMBILLAS DE BAJO CONSUMO DE ENERGÍA EL ENEMIGO EN CASA

Desde hace más de un año varios organismos internacionales vienen alertando acerca de la inconveniencia sanitaria, ambiental y operativa de las Lámparas o bombillos de bajo consumo. Uno de ellos es el INTI - Instituto Nacional de Tecnología Industrial de Argentina.. Otro de estos organismos, el Department for Environment, Food and Rural Affairs, encargado de la protección ambiental en el Reino Unido ha girado instrucciones para el caso de que una Lámpara de bajo consumo se rompa.

Pongan mucha atención: "Desocupar la habitación y ventilarla durante al menos 15 minutos. No usar una aspiradora. Limpiar utilizando guantes de goma y evitar la creación e inhalación de polvo del aire. Recoger todas las partículas y fragmentos de vidrio y colocarlos en una bolsa de plástico. Limpiar el área con un paño húmedo y a continuación ponerlo en una bolsa y sellarla. La bolsa no se debe tirar a la basura. Todos los ayuntamientos tienen la obligación de disponer de las medidas necesarias para la eliminación de los residuos peligrosos".

¡Ojo!: No son las instrucciones por si se rompe una ampolla de ántrax. Parece que lo fuera y es así porque la rotura de bombillas de bajo consumo representa un gran peligro. Vean el por qué: 1 - Generan contaminación con mercurio. (REF INTI, "El mercurio puede permanecer por mucho tiempo en la atmósfera antes de depositarse(...). Ocasiona una amplia gama de efectos sistémicos en humanos (riñones, hígado, estómago, intestinos, pulmones y una especial sensibilidad del sistema ner vioso), aunque varían con la forma química. Los microorganismos convierten el mer curio inorgánico en metilmercurio, una forma química muy tóxica, persistente y bioacumulable y que, además, se absorbe fácilmente en el tracto gastrointestinal humano"). 50 millones de lamparitas producirán 250 kilos de mercurio.

2- El mercurio emitido por rotura permanece mucho tiempo en el área. (REF/Estado de Maine - USA. EPA e informe Shedding Light on Mercury Risks from CFL Breakage - The Mercury Policy Project "demostró que en caso de rotura (...) las concentraciones de mercurio en la habitación donde una lámpara se rompe permanecen elevadas. El mercurio se adhiere a todo tipo de fibras textiles -alfombras, cortinas, ropa, etc.- que después pueden desprender vapores de mercurio durante mucho tiempo"). 3 - Son potencialmente dañinas para la piel pues EMITEN RADIACION UV. (REF/"Estamos preocupados por los riesgos para los pacientes sensibles a la luz que tienen severos trastornos en la piel". Harry Moseley -consultor científico en la escocesa Universidad de Dundee en declaración a la BBC. Recomendación del Consejo de Europa de 12 de julio de 1999. "Las personas que utilizan este tipo de lámparas -por ejemplo, como lámpara de cabecera, muy cerca de sus cabezales, en sus mesas de trabajo o en sus despachos pueden estar expuestas, según la distancia y potencia de esas lámparas, a unos campos eléctricos de 2 a 100 V/m e incluso más"). 4- Pueden producir problemas en la visión. (Ref/"su centelleo puede provocar migrañas, fatiga, confusión, vértigo, zumbido en los oídos, problemas en los ojos, náuseas e irritaciones de la piel, además de agravar la sintomatología de las personas sensibles a los campos electromagnéticos". Antonio F. Muro, investigador español.) (Ref2/"Las fluctuaciones de la luz fluorescente afectan a la actividad subcortical. Eysel y Buranndt (1984) estimularon las neuronas visuales del gato mediante la observación de una superficie que subtendía a 50 grados, estímulo mayor que los utilizados en los estudios fisiológicos de neuronas aisladas. Se iluminaba la superficie con luz fluorescente, con luz incandescente de la misma brillantez o con luz diurna". "La pulsación de alta frecuencia de luz perturba el control de los movimientos oculares en los pacientes explorados". "El efecto de la luz pulsátil en los movimientos oculares puede ayudar a explicar la ligera disminución del rendimiento en la función de búsqueda visual observada en un trabajo de Rey y Rey- Anales de la Sociedad Ergooftalmológica Española1998). 5- Pueden producir cefalea. (REF/"Golla y Winter (1959) demostraron que, a diferencia de los controles, en

las personas que sufrían de cefaleas episódicas, la amplitud de las respuestas a la luz intermitente era mayor con frecuencias de destello de 20 Hz que con las frecuencias bajas, lo que se denominó respuesta H (H-response)". Anales de la Sociedad Ergooftalmológica Española1998).

6- No hay certezas en los organismos nacionales sobre cómo operar su recolección ni tratamiento. (REF/ Dir. de Residuos Peligrosos, Dir. Nac. de Control Ambiental, Subs. de Control y Fiscalización Ambiental y Prevención de la Contaminación. "Esta DRP no tiene conocimiento de la realización de tales estudios de impactos ambientales por parte de este organismo ni de otros (...). La dificultad se presenta a la hora del descarte, dado que deben ser manejadas como residuos peligrosos debido a su contenido en mercurio y otros metales). 7- Es discutible que ahorren energía. (REF/Según el INTI, al generar menos luz que su equivalente de filamento, el usuario instala dos y hasta tres bombillas de "bajo consumo", con lo cual el ahorro real energético es despreciable, si acaso lo hay.) Se argumenta que las emisiones atmosféricas de mercurio debido a la generación de energía en usinas de combustible fósil, sería mayor que la posible carga de mercurio al ambiente de los residuos de lámparas. Creemos que es una paradoja engañosa, pues si se deben poner más unidades o de mayor potencia para equiparar la luminosidad en la mayoría de las unidades que se venden o entregan de segunda o tercera marca, y además, en uso doméstico, duran un 80% menos (por lo cual hay que recambiarlas muy frecuentemente) las emisiones serán si no las mismas, mayores. Además, ¿buscamos equiparar emisiones, o evitarlas? En algunos países incluso la gente ha pedido formalmente la eliminación de su uso ante las respectivas Defensorías del Pueblo para que se le permita ejercer la libertad de optar por lámparas de filamento, atentos a todas estas razones, en salvaguarda de su derecho de elegir qué comprar y preservar su salud y su Medio Ambiente. 8- Generan riesgos domésticos. (REF/"Hay evidencias de que una iluminación baja puede dar lugar a un mayor

número de caídas en personas con poca visión". Royal College of Ophthalmologists UK). 9- EL ENEMIGO EN CASA. A - Hay lámparas que iluminan menos que lo especificado en sus cajas. B - Hay lámparas que duran mucho menos que la canti dad de horas que figura en la caja contenedora. C - Algunas lámparas no son eléctri camente seguras y podrían ser causantes de incendios. (REF/ INTI, Instituto Nacional de Tecnología Industrial, Argentina. 2009.

Anexo: NORMAS DE LA AGENCIA DE PROTECCION AMBIENTAL EEUU. En caso de rotura de una bombilla de bajo consumo o CFL: Antes de la limpieza: airear la habitación: -Las personas y animales domésticos deben abandonar de inmediato la habitación sin que nadie camine al salir por la zona de la rotura. -Abra una ventana y abandone la sala durante 15 minutos o más. -Apague el sistema central de calefacción o aire acondicionado. Medidas para reforzar la limpieza de superficies duras: -Recoja cuidadosamente los trozos de vidrio y polvo usando un papel rígido o cartón y colóquelos en un frasco de vidrio con tapa de metal -por ejemplo, un tarro de conservas- o en una bolsa de plástico sellada. -Utilice una cinta adhesiva para recoger los restos de los fragmentos de vidrio y polvo más pequeños. -Limpie el área afectada con toallas de papel húmedo o toallitas húmedas desechables y luego deposítelas en un frasco de vidrio o bolsa de plástico. -No use aspiradora o escoba para limpiar la bombilla rota sobre superficies duras. Pasos de limpieza para pisos o alfombras: -Recoja cuidadosamente los fragmentos de vidrio y colóquelos en un frasco de vidrio con tapa de metal, por ejemplo, un tarro de conservas- o en una bolsa de plástico sellada. -Utilice cinta adhesiva para recoger los restos de los fragmentos de vidrio y polvo más pequeños. -Si es necesario pasar la aspiradora una vez los materiales visibles han sido retirados pásela por el área donde la bombilla se rompió.

-Retire la bolsa de la aspiradora -vacíe y limpie el filtro además- y ponga ésta o los desechos en una bolsa de plástico sellada. Pasos a seguir para la limpieza de ropa, ropa de cama y otros materiales blandos: -Si la ropa u otros materiales de la cama entran en contacto directo con el vidrio roto o el polvo de mercurio contenido en el interior de la bombilla debe tirarla. No lave la ropa porque los fragmentos de mercurio en la ropa pueden contaminar la máquina y/o contaminar las aguas residuales. -Sí puede lavar la ropa y aquellos otros materiales que hayan estado expuestos al vapor de mercurio; por ejemplo, la que llevaba cuando limpió la CFL rota pero siempre que las prendas de vestir no hayan entrado en contacto directo con los materiales de la bombilla rota. -Si los zapatos entran en contacto directo con los vidrios rotos o con el polvo de mercurio contenido en la bombilla límpielos con toallas de papel húmedo o toallitas húmedas desechables. Luego coloque las toallas o paños en un frasco de vidrio o bolsa de plástico para su eliminación. Eliminación de los materiales de limpieza: -Coloque de inmediato todos los materiales de limpieza al aire libre en un contenedor de basura o área protegida. -Aunque haya usado guantes, lávese bien las manos tras deshacerse de los frascos o bolsas de plástico que contengan los materiales de limpieza. -Verifique con su gobierno estatal o local los requisitos para la eliminación de los residuos en su área específica. Algunos estados no permiten echar estos residuos en la basura sino que exigen que los bulbos que contienen el mercurio -los rotos y los no rotos- sean llevados a un centro de reciclaje local. Limpieza futura de alfombras o moqueta: airee la habitación durante y después de pasar el aspirador. -Las siguientes veces que pase el aspirador , cierre el sistema central de calefacción-aire condicionado y abra una ventana antes. -Mantenga cerrado el sistema central de calefacción o aire acondicionado y la ventana abierta al menos 15 minutos después de pasar la aspiradora. Fuente: Periódico argentino SIN MORDAZA. Seguidamente, aquí tienen la dirección del periódico para que lo vean con sus propios ojos. http://www.sinmordaza.com/noticia.php?id_noticia=78424

IMPORTANTE: Esto es vital que lo sepa toda la gente consciente del país.

Una verdad sobre almacenes EXITO. (cadenalco). Los nuevos cajeros los contratan por 6 horas diarias. (3 horas por la mañana y 3 horas por la tarde o sea todo el día) por la módica suma de $320.000 pesitos y con esta oferta de que gangazo. ¿Quién no ha mercado alguna vez en el Éxito? Esta cadena de almacenes, fue por muchos años insignia de la industria paisa.

Todo el mundo compraba allá y todos los que tenían una empresa, grande o pequeña, soñaban con venderle al Éxito. Lamentablemente, las cosas ya no son así. Desde hace meses, venimos oyendo historias de pequeños y medianos proveedores que se han quebrado por culpa de las políticas de esta cadena de almacenes que ahora incluye además a Cadenalco (Ley, Pomona, Óptimo). ¿Usted no ha oído una de estas historias? Miles de colombianos se han quedado sin trabajo por culpa del Éxito.

Mire algunas de las prácticas de esta cadena de almacenes: 1. Para las promociones (Aniversario, días de precios especiales, etc.) Son los proveedores los que ponen el descuento. Es decir, si le venden algo con 10 o 20% de descuento, eso lo tiene que asumir el proveedor. Participar en las promociones no es voluntario. Los almacenes exigen que usted participe con una cuota de descuentos al año que el mismo Éxito fija. Si no participa

en la promoción, no puede volver a vender en el almacén. El Éxito, no deja de ganarse ni un peso. 2. Los promotores y mercaderistas los paga el proveedor. ¿Sabe cuántos empleados se ahorra el Éxito? Las empresas pequeñas pagan un empleado más y el Éxito, que se ganó el año pasado 35 mil Millones de pesos, no contrata más gente. 3. El 100% de los costos de impulsos, promociones, devoluciones y averías. Lo de las averías quiere decir, que si el proveedor entrega un producto en buen estado, pero por el mal manejo que le da el almacén se deteriora (un hundido, un rayón, etc.). Eso lo asume el proveedor y no el Éxito, que por negligente lo dañó. 4. Si usted quiere unirse como proveedor, el primer pedido es gratis. Además tiene que pagar por la codificación en cada Almacén, cómo si un computador central no pudiera pasar por red el código a todos los almacenes de una vez. 5. Las facturas se las pagan a 90 días y sin intereses. Mejor dicho, ellos se quedan con su plata, se ganan la renta que ella produce en 90 días y luego no le dan a usted ni un peso de esa renta. Si quiere que se la paguen antes, le descuentan.

6. ¿A usted no le parece que ya hay muchas cosas que no se consiguen en el Éxito? Acuérdese a comienzos de este año, ni siquiera se conseguían productos de Nestlé,

Maggi y La Rosa. Si una empresa grande como esta, no aguantaba más, calcule lo que sufren las microempresas. Por esto, muchos proveedores se han tenido que retirar, la mayoría porque el Éxito los quebró. 7. ¿Sabía que el Éxito no le paga a los empacadores? Se inventaron una cooperativa que explota al trabajador humillándolo a que su salario dependa de lo que los clientes les den de propina, caso que no es obligatorio, pues estos jóvenes muchas veces salen con menos de un pasaje de bus en todo un día. Pero eso si, al cliente hay que atenderlo y empacarle muy bien sus cosas pues es la imagen de esta paupérrima empresa de almacenes Éxito. Piense un minuto, cuánta gente se ha quedado sin trabajo por culpa de estas prácticas desleales y sin el más mínimo sentido social. Yo me pregunto si un almacén que reporta como ganancias netas. (Después de pagar todos los gastos) 35 mil millones de pesos al año, no pueden ser más justo con los proveedores y los empleados y ganarse... no más, digamos, 20 mil millones de pesos, que es mucha plata todavía - $20'000'000.000). Si le parece injusto lo que hace Almacenes Éxito - Cadenalco, si quiere

ayudar a disminuir la brecha, ayudar a que ni un colombiano más se quede sin empleo, haga algo.

Una protesta pacífica: NO VOLVER A COMPRAR EN EL ÉXITO NI EN LOS ALMACENES DE CADENALCO. HASTA QUE CAMBIEN SUS ABUSIVAS POLÍTICAS DE NEGOCIACIÓN. Por favor pase este mensaje a sus contactos.

Ayudemos a evitar los abusos.

Si estas haciendo el amor y tu pareja de pide hacer el 80.04, no te asustes, es el mismo 69 pero con IVA incluido Atte. La DIAN, un compromiso que no debemos evadir jajajajaja

Dónde pondría la coma? Una clase corta de Castellano Lea y analice la siguiente frase: 'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas pidiéndole perdón'. Análisis Diferencial: Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra "mujer", quedando la frase así: 'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer, andaría en cuatro patas pidiéndole perdón'. Pero, si usted es hombre, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra "tiene". La frase cambia y las cosas quedarían como corresponde: 'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene, la mujer andaría en cuatro patas pidiéndole perdón'.

¡¡CARAMBA!! ... ¡¡QUÉ IMPORTANTE ES UNA COMA!!

Anoche salí con mis amigas a una 'reunión'. Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto. 'Te lo prometo', le dije; pero la 'reunión' estuvo muy buena!! .....copitas, bailecito, más copitas..., y se me fue la hora!!! Resulta que llegué a casa a las 3 de la madrugada completamente borracha.... Acababa de entrar y el mugre reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces. Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité 'cucu' otras 9 veces más... Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelear con mi marido...!!!

Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente que soy!!! Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido. El, de momento, no dijo nada, ni me pareció desconfiado, 'qué bieeeen! ....salvaaaada!' ...pensé yo. Entonces él me dijo: 'por cierto....debemos cambiar nuestro reloj cucú.' Le pregunté temblorosa, 'sííííí? ...y por qué mi amor?' Y me dijo: 'bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces, ......luego, no sé cómo, gritó '¡¡mierda!!', .....después

hizo 'cu-cu' cuatro veces más, ...... vomitó en el pasillo, .....hizo 'cu-cu' otras tres veces, ..... se cagó de la risa y otra vez hizo cu-cu', .....salió corriendo, pisó al gato, ......rompió la mesita de la esquina de la sala, ....se acostó a mi lado dando el último 'cucu', se tiró un peo y se durmió.

carlitos, un pequeño de 5 años, jugaba con su tren en miniatura en el living de su casa, mientras su mamá cocinaba y le miraba de vez en cuando. Luego de varias vueltas el tren llega a la estación terminal y Carlitos, asumiendo el rol de inspector de carro dice: - '¡Estación terminal! ¡¡Todos los hijueputas que viajan hasta aquí tomen todas sus maricadas y se

bajan rapidito del tren, manada de guevones.' La madre lo miró sorprendida, y Carlitos prosiguió: - 'Y los que viajan de vuelta, suban rapidito sus putas maletas antes que los agarre a patadas en el culo!!' Su madre, espantada, salió rápidamente de la cocina y le dijo: - '¿¿¿Pero qué vocabulario

es ese, hijo??? ¡¡¡Deja inmediatamente ese tren y ándate a tu cuarto! ¡Quedas castigado por DOS horas!' Luego de las dos horas de castigo, Carlitos vuelve a jugar con su tren y esta vez dice: - '¡Estación terminal! Los pasajeros deben descender. A nombre de nuestra empresa les agradecemos

haber viajado con nosotros, prefiriendo nuestra hospitalidad, por favor bajen sus pertenencias y ante cualquier incomodidad o duda, por favor soliciten la ayuda de nuestros asistentes. Quienes viajan de vuelta, favor tengan la bondad de subir al tren con su equipaje y acomodarse en sus respectivos asientos El tren sale en 5 minutos.'

Su madre con una sonrisa ya más tranquila sigue cocinando, pero Carlitos agrega: '¡¡¡Y si algún HIJUEPUTA está enojado por las DOS horas de retraso, que se pare y le reclame a la VIEJA HIJUEPUTA que está en la cocina'

ESPEJO

PASTUSO

Un Pastuso iba por la calle y encuentra un espejito de cartera lo levantó, se miró y dijo : pues... ¡Yo a ese tipo lo conozco..! Y se lo guardó en el bolsillos del pantalón. De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:¡ carajo ¿De dónde conozco a ese tipo....? Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón. Se sentó a la mesa del comedor. Mientras la Josefa le servía la comida, el Pastuso volvió a mirarse en el espejito.¡ Hay hp !, que yo a ese tipo lo conozco... creo que es el que se corta el pelo en frente mío. Curiosa, Josefa le pregunta: Oye, Jose..... ¿ qué tienes en la mano ?? Nada importante, mujer. Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena el Pastuso se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla.

Josefa quedó intrigada, y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo ... se miró en el mismo y dijo:

¡Lo

sabía!.

Una foto de mujer...! ¡ ¡Y qué cara de puta tiene ¡

.!!

¿POR QUÉ LOS TERRORISTAS SON ÁRABES? TODO EL MUNDO SE PREGUNTA: ¿POR QUÉ LOS TERRORISTAS ÁRABES ESTÁN SIEMPRE DISPUESTOS A SUICIDARSE POR SUS CONVICCIONES, Y NO LOS DE OTRAS PARTES DEL MUNDO, ? BIEN, ANALICEMOS LO SIGUIENTE: 1- NO EXISTEN LAS PUTAS. 2- TIENEN PROHIBIDO TOMAR BEBIDAS ALCOHÓLICAS 3- ESTÁN PROHIBIDOS LOS BARES 4- PROHIBIDA LA TELEVISIÓN 5- PROHIBIDO INTERNET 6- PROHIBIDOS LOS DEPORTES, ESTADIOS, FIESTAS, ETC. 7- PROHIBIDO TOCAR BOCINA 8- PROHIBIDO COMER CARNE DE CERDO 9- ARENA POR TODOS LADOS Y NI SI QUIERA UN BUGGY PARA DIVERTIRSE

10- ¿ALGUNA VEZ TRATASTE DE PESCAR EN UN OASIS? 13- SÁBANAS EN VEZ DE ROPA. 14- COMER SOLAMENTE CON LA MANO DERECHA Y LIMPIARSE EL CULO CON LA IZQUIERDA (COMO SI LA VIDA NO FUERA SUFICIENTEMENTE COMPLICADA) 15- GRITOS DE AGONÍA DE TU VECINO QUE ESTÁ ENFERMO Y NO HAY UN MÉDICO PARA ATENDERLO 16- NO SE PUEDEN AFEITAR 17- NO SE PUEDEN DUCHAR 18- TIENEN PROHIBIDA LA MUSICA EXTRANJERA 19-TIENEN PROHIBIDA LA RADIO 20- LAS PARRILLADAS SON DE CARNE DE BURRO COCINADA SOBRE BOSTA DE CAMELLO... 21- LAS MUJERES TIENEN QUE USAR VESTIDOS QUE PARECEN BOLSAS, Y VELOS TODO EL TIEMPO. ¡¡¡ 22- NO VEN UNA TETA NI POR CASUALIDAD!!!

23- A TU ESPOSA TE LA ELIGE OTRO.. . 24-TU ESPOSA SE MANTIENE TAN TAPADA QUE DESPUES DE SEIS MESES TE DAS CUENTA QUE TIENE BARBA... Y DE PRONTO ALGUIEN TE DICE, DE LA MANERA MÁS CONVINCENTE, QUE CUANDO TE MUERAS IRÁS AL PARAISO Y TENDRÁS TODO LO QUE SOÑASTE Y NO TUVISTE EN LA TIERRA... AHORA , DE VERDAD.... PERO DE VERDAD ...DECÍME:

¿¿¿NO TE COLGARÍAS UNA BOMBA DE LAS GÜEVAS TAMBIÉN???

QUE NOCHE ANOCHE !!!!!!

LA

DE

Tumbada aquí, sobre mi cama, con el pensamiento fijo en tí. Con un enorme deseo de agarrarte y apretarte fuertemente entre mis manos, todavía excitada con el recuerdo de la noche anterior.

En la noche cálida y sofocante, tengo incontenibles ganas de agarrarte y de decirte todo lo que siento. Tu recuerdo me tiene angustiada. Apareciste... y desapareciste. Todo sucedió en esa noche y en esta cama. Con fricción, te acercaste a mí. Sin mostrar pudor alguno, te pegaste a mi desnudo cuerpo. Percibiendo mi indiferencia, te acercaste más y más.... Mordías todo mi cuerpo... Sin recatos... Sin escrúpulos.... Me volviste loca. No sabía qué hacer. Por fin... me dormí.

Hoy, cuando desperté, te busqué desesperadamente. En vano. No te encontré. Ya no estabas. ¡ Te habías ido ¡.. En toda la sábana, había muestras de lo sucedido la noche anterior. En mi cuerpo dejaste huellas inolvidables. Marcas profundas que tardarán mucho tiempo en sanar y que estarán mucho tiempo presentes en mí. Esta noche me acostaré temprano y te esperaré. Cuando llegues... no quiero imaginar lo que va a suceder... Me abalanzaré sobre de tí con la fiereza de un león y rapidez de una cobra. Y ya no te irás..

Ya no podrás escapar de mí. Te apretujaré hasta sentir la sangre de tu cuerpo. Sólo así podré descansar:

¡ Zancudo Hijueputa !

Era solamente un zancudo. Ahora reza 200 padrenuestros por tus malos pensamientos. Sinverguenza!!!

LAS

MUJERES

VENGATIVAS

VENGANZA NUMERO 1 Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije: - 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'. Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente: '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?' - '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!' VENGANZA NUMERO 2 Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París. A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita: - ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!! Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó quince días en Francia.

El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla. Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es: Y amor ¿¿me trajiste mi francesita?? - Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña. VENGANZA NUMERO 3 El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: - Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión. - No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo. - Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo. Está bien, está bien. ¡Habla! - He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga. - Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, .........!!! Manda este correo a todas las mujeres que conozcas para que pasen un buen rato... y a hombres con buen humor para que se den cuenta que las mujeres:

Son mansas MENSAS!!!!!!

pero

no

Danielito Estaba Danielito en la clase de segundo grado. Viene la maestra y decide que necesita hacer un examen de seis preguntas y divide el curso en dos partes: A un lado los mas inteligentes y en el otro lado los mas brutos, pero para equilibrar la cosa manda a Danielito (no tan inteligente) para el lado de los inteligentes. Primera pregunta, dice la maestra: -쩔Quien descubrio America? Salta una de las inteligentes: -!CRISTOBAL COLON, Profesora! Responde la profesora: -!Muy bien! Salta Danielito: -!Una a cero, le vamos a ganar a estos hijueputas brutos! Segunda pregunta. Dice la maestra -쩔Cual es el Organo mas importante del cuerpo? Salta otra de las inteligentes:

-!EL CORAZON, Profesora! Responde la profe: -!muy bien! Salta Danielito: -Dos a cero, !Le vamos a ganar a estos hijueputas brutos! La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de Danielito, y dice: -Jovencito, se para y se sale! Danielito responde: -El PENE, profesora, y tres a cero !le vamos a ganar a estos hijueputas brutos! La profesora muerta de iras, le dice: -!Danielito, por favor, se sale y no vuelve a entrar! Danielito responde: -LA MIERDA, profesora, cuatro a cero. !Creo que le vamos a ganar a estos hijueputas brutos! La profesora indignada le dice: -!Danielito, SE SALE Y NO VUELVE POR UN

MES! -Danielito responde: LA MENSTRUACION profesora, cinco a cero y estamos que le vamos a ganar a estos hijueputas brutos! La profesora grita desesperada: -!Danielito, se va y no vuelve mas! Y Grita Danielito: -La virginidad profesora... GANAMOOOOS hijueputaaassss!!!

INFORMACIÓN: Considerando el evidente 'amariconamiento estandarizado' de la sociedad en la que vivimos hoy en día. La aparición de vocablos como 'metrosexuales' u 'homogays', términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el 'buen macho' y el 'maricón generalizado'. Los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina, el aparente e inminente triunfo de los cuerpos 'lampiños', de las 'barrigas planas' y los 'cutis no-grasos', RESOLVEMOS: Por todo esto y mucho más, 'ASOMACHO' ha desarrollado el test que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier "asomachista" que se aprecie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de exportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina. REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR a. Una botella de ron, aguardiente o whisky ........................(MUY MACHO) b. Cualquier artículo o aparato electrónico......................................(MACHO) c. Una prenda de vestir...................................................................(RARITO) d. Dulces, bombones, etc................................................. (OJO CON ESTE) e. Flores y/o perfumes................................................................(MARICÓN) USO DE CREMAS Y BRONCEADORES a. No usa.................................................................................(MACHOTE) b. Usa sólo un poco en verano...........................................(AMANERADO) c. Usa bastante en verano......................................................(MARIQUITA) d. Usa abundante todo el año......................................(RE-CONTRA GAY) TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS a. Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios.……………….………..(VARÓN) b. Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia…………...(DELICADITO) c. Un gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con él….(CON SEGURIDAD, MARICON) TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS a. Se alimenta con ellas…………………….…..........(RAMBO) b. Tiene algunas plantas afuera y no las riega..................(MEDIO MACHO) c. Cuida las plantas y los arbolitos....................................(FLORIPONDIO) d. Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín.............(MARICÓN) USO DEL ESPEJO a. No usa..................................................................................................(VIKINGO)

b. Lo usa solo para peinarse...................................................................(COQUETO) c. Se mira el cutis y observa sus músculos...........................................................(GAY) d. Igual que el GAY, pero además se mira los glúteos….(LOCA INCONTROLABLE) e. Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos...............................(TRAVESTI) PEINADO a. No se peina o está totalmente rapado..............................(BRAVO) b. Se peina después de ducharse.............................(HOMBRECITO) c. Se peina varias veces al día......................................(MARIQUITA) d. Usa gel, fijadores y secadores......(HOMOGAY METROSEXUAL) e. Peina a otros y aconseja.......................................(MARICONAZO) LIMPIEZA DOMICILIARIA a. Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus zapatos.......(MACHO CABRIO) b. Barre cuando ve mugre..........................................(DEJA MUCHAS DUDAS) c. Limpia con agua y detergente............................................( ES UN MARICON) d. Limpia con agua, detergente y aromatizante…………………......(MARIPOSA) DEPORTES PREFERIDOS a. Fútbol, Futbol americano, Ciclismo, Beisbol, Boxeo, Fórmula1, Lucha libre, Motos.....(MACHO DE PELO EN PECHO) b.Tenis, Golf, Atletismo, Natación, ...................................................( BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO) c. Aeróbicos, Spinning, Volleyball, Badminton................................................................. (LOCA DESATADA) d. Lo mismo que en 'C', pero con licra...................................................................................(MALDITA PERRA) COMIDAS PREFERIDAS a. Cerdo, chicharrones, lapa, grandes animales asados, guisos picantes....................(TARZÁN) b. Pescado y ensalada para no engordar......................(SOSPECHOSAMENTE SENSIBLE) c. Sandwiches integrales, consomés.....................................................................(MARICON) d. Aves acompañadas con vegetales al vapor....................................(PIROBA ARREBATADA) BEBIDAS PREFERIDAS a. Cerveza, ron, tequila, vodka .............................................................................(VARÓN) b. Whisky con

hielo...................................................................................................(FINO) c. Refrescos light y limonadas...................................................(SE LE MOJA LA CANOA) d. Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol...............(MARIPOSON IRREDIMIBLE) ASEO PERSONAL a. Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus calzones................(LEGIONARIO) b. Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo............................(VARON) c. Se baña durante mas de 30 minutos con jabón líquido........................(MARICA) d. Se baña con sales y espuma en la bañera.....................(LOCA DESAFORADA) CERVEZA a. Helada y en grandes cantidades...................(SUPER MACHO) b. Sólo una para el calor.............................(MEDIO MARICON) c. Con limón ............................................................(MARICON) d. Sin alcohol..............................................(SUPER MARICÓN) e. Sin alcohol, con hielo y limón..............(SUPER PLATANAZO) CUANDO VA DE COMPRAS a. A ver nenas......................................(SUPER ZORRAZO CAZADOR) b. A ver nenas y comprar ropa ....................................(OJO CON ESTE) c. A ver la ropa de las nenas ...............................(ROSCON VOLTEADO) d. A probarse y comprar la ropa de las nenas ...........(SIN PALABRAS...) SIGAMOS PRESERVANDO LA ESPECIE , ASOCIESE YA A ASOMACHO Mande esto a los hombres y a las mujeres q conozca para q esten bien informado(a)s

Y Dios creó la tierra con espinacas, coliflor, brócolis y todo tipo de vegetales y frutas, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana. Y Satanás creó el COMBO CORRAL TODO TERRENO, y dijo: 'lo quieren agrandado? y Todos dijeron SIII... ! y empezaron a engordar.

Y viendo Dios que esto no estaba bien, dijo: 'no importa, ahí tienen yogurt finesse 0% grasa, kumis dietético, frutas y agua fresca para que todos conserven la silueta.' Y Satanás creó el Bon Yurt de Chococrispi, el chocolate, las malteadas, las pizzas. Y todos siguieron aumentando de peso.

Y creó Dios el pollo, el atún y más verduras para hacer en ensaladitas light con aceite de oliva. Y Satanás hizo el chunchullo e inauguró el Palacio del Colesterol!!! Y todos, al salir de la plaza de toros se iban en manadas.... y siguieron aumentando de peso. Y Dios dijo: 'Hijos míos,

miren... que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento, no se dejen engañar!' Y Satanás invento el chicharrón, el chorizo con arepa y ajicito y hogao casero. Y el colesterol malo se fue por las nubes. Y creó Dios los tenis y las sudaderas, creo la

elíptica, el spinning, pilates, omnilife, herbalife y todo lo terminado en life y cuanta técnica de adelgazamiento se pudo imaginar para perder los kilos de más. Y Satanás trajo la televisión por cable y además agregó el control remoto para que nadie tuviera que pararse de los cómodos sillones, y

todos continuaron aumentando de peso. Y Satanás les dijo: '¿Quieren mecato mientras ven HBO...? Y todos gritaron: !!!!!!Siiiiiii !!!!! palitos de queso, pasteles, crispetas, salchichas, empanadas, y morcilla con cerveza !!!!!!!! Y Todos aferrados al control remoto, comieron la picada, profusa en

colesterol, la familia continuó aumentando de peso hasta tener las coronarias tapadas. Y dijo Dios: 'No es bueno que tengan infarto.' Y entonces creó el Cateterismo y la Cirugía Cardiovascular. Pero, Satanás creó ' SALUDCOOP, HUMANA VIVIR, RED SALUD, FAMISANAR, CAFE SALUD,

COOMEVA, S.O.S., COMFENALCO; CRUZ BLANCA,COLMEDICA, SISBEN y una cantidad de EPS negligentes'... PARA QUE NO SE SALVARA NI... ¡¡¡EL PUTAS!!!

Sermón dominical Un pastor, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical.Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos : - la primer lombriz en un frasco de alcohol, - la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo, - la tercera en un frasco lleno de semen, - finalmente la última , -en un frasco lleno de agua pura y cristalina . Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa' muestra los frascos : La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta

La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta. La que estaba en el frasco lleno de esperma , también estaba muerta . La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva . Entonces le pregunta a la asamblea : Que enseñanza podemos sacar de esta demostración ? En el fondo del templo se oye una voz de una viejita que dice : - Mientras BEBAMOS, FUMEMOS y CULIEMOS , no tendremos lombrices !!

SEGÚN LOS ENTENDIDOS, ESTO ES LO QUE SUCEDE CON LAS SOPAS INSTANTÁNEAS. OJO...........TOMEMOS NOTA ME PARECE MUY IMPORTANTE TENER ESTE CONOCIMIENTO ESPERO QUE SEA DE ÚTILIDAD.... Los peligros de las Sopas de SOBRE Colombia ha sido invadida por la comida chatarra, siendo las sopas instantáneas las más buscadas y consumidas, por la comodidad de tener una comida 'completa' en cinco minutos. Abundan las marcas, y sopas Doria del Menú, Knorr, Maggi y MARUCHAN se convirtieron en sinónimo de sopa instantánea. En realidad, todas son iguales y no importa la marca: todas son malas para la salud. ¿Las sopas Doria del Menú, Knorr, Maggi, etc. no son buenas?

LAS SOPAS INSTANTANEAS SON LO PEOR QUE SE PUEDE COMER: CONTIENEN SOLO QUIMICA: ADITIVOS QUIMICOS, COLORANTES, SABORIZANTES, MUCHA SAL Y UN ADITIVO QUE ES UN VERDADERO VENENO:

EL TEMIDO GLUTAMATO MONOSODICO. ¿qué es el Glutamato20Monosódico? Es un aditivo utilizado para dar más sabor a los alimentos industrializados, como caldos de pollo en cubitos, salsas, frituras, cubos de jitomate y SOPAS instantáneas. En los años 60´s se popularizó un azonador de marca AJINOMOTO, que se usaba como sal en todos los alimentos. Fue retirado del mercado al descubrir que era altamente cancerígeno. Era glutamato monosódico puro.

Entonces, los industriales lo empezaron a usar combinado con otros aditivos para sazonar los alimentos industrializados. ¿QUE PASA CON EL GLUTAMATO ESE? En los restaurantes de comida china o japonesa descubrieron que algunos clientes empezaron a sufrir diversos trastornos que les afectaban la salud y que se conoció como el síndrome del restaurante chino y que consistía en dolores de cabeza, irritación en los ojos, visión borrosa, taquicardia, sudoración excesiva, comezón generalizada, diarreas y asma, entre otros síntomas. Los estudios médicos encontraron que el GMS tenía un efecto tóxico en las células nerviosas y que favorecía la obesidad y la esterilidad. Y en algunos casos, encontraron que el Glutamato favorecía la aparición de células cancerígenas. Es decir, las 'inocentes' sopas Doria y Maruchan pueden provocar ASMA Y CANCER. Eso, suponiendo que las sopas se calentaran en la estufa, sacándolas de sus envases plásticos y colocándolas en ollas o sartenes de metal o barro. PERO otra cosa PEOR SE DESCUBRIO DESPUES: Al calentar, como se hace casi siempre, la sopa en su envase de polietileno y en horno de microondas, el plástico del envase suelta DIOXINAS, o sea las toxinas que provocan el CANCER. LA INDUSRIA ALIMENTICIA HA DESCUBIERTO LA FORMA MAS FACIL RAPIDA Y ECONOMICA PARA HACERSE DE UN BUEN CANCER Y DE PASO LLEGAR A LA OBESIDAD. Y COMO DE LA OBESIDAD A LA DIABETES, SOLO

HAY UN PASO, TENEMOS EN EL MERCADO UN PRODUCTO, LAS SOPAS DORIA, KNORR, MAGGI, MARUCHA N Y SIMILARES, que nos pueden dar, por el mismo precio, asma, obesidad, diabetes y cáncer. COMO EL MINISTERIO DE SALUD LE HA DADO EL VISTO BUENO A ESOS PRODUCTOS, QUEDA EN MANOS DE USTED DECIDIR SI SIGUE COMPRANDO Y CONSUMIENDOLAS. Complemento del autor:: Después que hice mi versión, me enteré que Discovery Health había sacado un programa especial dedicado a las sopas instantáneas, señalando un peligro más que produce su consumo: siendo de lentísima digestión, la porquería esa se queda atorada en los intestinos hasta por varios días, provocando a varios clientes APENDICITIS.

SACA COPIAS Y DIFUNDE ESTA INFORMACION, ES POR EL BIEN DE TODOS. Amigos de la vida.

LOS HOMBRES PUEDEN SER COMO : COMO EL CAFE.... Son ricos, calientes... y si tienes suerte, te mantienen despierta toda la noche. COMO EL CHOCOLATE... Dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas... COMO LAS HIELERAS... Llénalos de cerveza... y te lo podrás llevar a donde tu quieras...! COMO LOS HOROSCOPOS... Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados. COMO EL RIMEL... Se corren a la primera lágrima. COMO LAS MINIFALDAS... Si no tienes cuidado...se te suben por las piernas. COMO LOS LUGARES PARA ESTACIONARSE.... Los buenos ya están ocupados, y los que se quedan son minusválidos o demasiado pequeños...

COMO EL CLIMA... Nada se puede hacer para cambiarlo. COMO TORMENTAS DE NIEVE... Nunca se sabe cuando vienen, cuántos centímetros tendrán... ni cuánto pueden durar..! COMO EL CEMENTO... Después de esparcidos... tardan un rato en ponerse duros...! COMO AUTOS USADOS... Fáciles de obtener, baratos... y nada confiables. COMO LAS PIZZAS... Llamas por teléfono... y en media hora están calientes en tu puerta. COMO LAS VACACIONES... Nunca son lo suficientemente largas... !jajajajajajaja

Manda este mensaje a los hombres que sean lo suficientemente inteligentes para sonreír y a mujeres que necesiten reír...

URGENTE ALGO TERRIBLE ESTA SUCEDIENDO PASEN LA VOZ A SUS FAMILIARES Y AMIGOS TENGAN MUCHO CUIDADO... El día miércoles por la mañana, mientras me iba para la Alianza Francesa, en Medellin... la luz del semáforo cambió y me quedé en el cruce de la avenida . Una mujer de aprox. 28 a 30 años me dijo que no sabía como buscar números en la agenda de su celular, me dijo que solo sus hijos sabían manejarlo y que por favor le ayudara a buscar el número de una tal Gladys. Entonces yo le ayudé.... pero noté que había una LIGA que dividía la pantalla de las letras... me pareció raro que alguien le ponga una liga a su celular pero bueno... luego que encontré el número que me pidió.... quiso seguir hablándome pero yo ya sentía que había algo extraño en todo eso y decidí irme rápido...prácticamente le tiré el celular y crucé la calle en cuanto cambió la luz del semáforo...en menos de un minuto sentí un cosquilleo en el dedo pulgar....con el que había presionado todas las teclas fue rapidísimo....sentí algo grasoso en mi dedo...y me limpié en la ropa... al rato se me adormeció la mano...y esa sensación subía por mi brazo... me asusté. y empecé a caminar más rápido buscando un lugar donde meterme. Un minuto después mi otro brazo se adormecio y empece a tener mareos y a ver las

cosas borrosas, luego mis piernas.... sentí que se adormecían... casi ya no podía caminar. Me asusté mas, busqué si habían personas cerca pero esa cuadra es muy desolada y no había nadie, comencé llorar y me imaginaba a mi familia llorando al costado de mi ataúd, toda mi vida paso por mi cabeza... todas las cosas que hice... las que tenía q hacer.....mis planes, mis proyectos, mis sueños, las personas q más quiero en este mundo, TODO, le pedía ayuda a Dios, que por favor me ayudara a salir de esa situación, que quería seguir viviendo, que me salvara... Ya estaba perdiendo la movilidad y el sentido, ya no podía seguir... cuando sentí nuevas fuerzas y en un último esfuerzo pude correr un poco, llegué a una esquina, vi un lugar...casi no recuerdo nada de ahí...solo recuerdo que vi una imagen borrosa un hombre con un casco rojo....no se, entré...casi no podía llegar a la puerta por lo mareada que estaba...y entré, me apoyé en un escritorio y a la niña q estaba ahí, que creo q era la recepcionista... le dije q me sentía mal....q me habían hecho algo..y q me ayudara... toda la gente vino...me llevaron a un mueble....me pusieron alcohol...y me dieron agua...mientras llamaron una ambulancia porque les dio miedo llevarme aa una clìnica en un taxi ....cuando llegaron, tuvieron que ayudarme a subir a la camilla porque mis piernas seguían adormecidas...En la clìnica me dijeron q estos criminales son bandas que DOPAN a sus víctimas para robarles desde sus pertenencias hasta SUS ÓRGANOS... si amigos ¡¡TRAFICO DE ÓRGANOS!!.

amigos...por favor si alguien les solicita ayuda, NO LO HAGAN... mucho menos si la ayuda significa que sostengan o tengan contacto con algo. Me dijeron que esto esta ocurriendo bastante, en ningún lugar acepten ayudar, sé que suena feo, pero es por su propia seguridad...hoy en día el mundo esta loco y con mucha tristeza debo decir que no se puede confiar en nadie. POR FAVOR REENVÍEN ESTE MENSAJE A TODOS SUS FAMILIARES, AMIGOS Y DEMÁS PERSONAS PARA QUE ESTÉN ALERTAS. ES EN TODAS LAS CIUDADES OJO ! Karla Fernanda Gonzalez Comunicadora social-periodista cel 310 845 78 36 MEDELLIN COLOMBIA

Yo no sabía esto. Si algún secuestrador te obliga a sacar dinero del cajero...marca tu clave al revés... PIN DE TARJETAS (Muy importante) *OjO* Si estás siendo forzado/a por un ladrón para retirar tu dinero de un cajero automático, lo puedes notificar al banco marcando tú Clave al revés. Por ejemplo si tu número de clave es 7854 márcalo al revés: 4587. El cajero reconoce que tu número de clave está marcado al revés del que corresponde a la tarjeta que pusiste en la máquina.. La máquina te dará el dinero solicitado, pero, sin que el ladrón se entere, la policia será avisada y saldrá para ayudarte inmediatamente. Esta información se transmitió recientemente por CARACOL TELEVISION y declararon que el sistema raramente lo usan, porque las personas no saben que existe.

Por favor, pasa esta información a todos tus contactos.

ELEGIDO MEJOR CHISTE 2009 Un médico Israelita comenta: 'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'. Un médico alemán comenta: 'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'. Un médico ruso comenta: 'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando

trabajo'. A lo que el médico venezolano responde: 'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados! fíjense que nosotros en Venezuela, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

JEJEJJEJEJEJEJEJEJEJJEJE NO TE RIAS SOLO.... PASALO A TUS AMIGOS

HOLA AMIGOS HAGAN EL TEST Y NO HAGAN TRAMPA.

POR UNA SONRISA: Chequea con este test qué personaje importante del mundo es tu modelo a seguir… no hagas trampa y no veas las

respuestas: Piensa un número del 1 al 9 Multiplícalo por 3 Súmale 3 Vuélvelo a multiplicar por 3 (espero que no vayas por la calculadora eh) Obtendrás un resultado de 2 dígitos, súmalos entre si para que quedes con un solo dígito ¿LISTO?

Ahora revisa en la siguiente lista de personalidades de acuerdo al número que te resultó de estas operaciones y descubre quien es tu modelo a seguir: 1. Einstein 2. Nelson Mandela 3. Oprha Winfrey 4. George W. Bush 5. Bill Gates 6. Michael Jordan 7. Brad Pitt 8. Barack Obama

9. Daniel Becerra Becerra

10. Teresa de Calcuta Lo sé… tengo ese efecto en la gente, algún día podrás ser como yo, créeme!! P.D. Deja de probar con diferentes números... soy tu ídolo!!! para siempre ... JAJAJAJAJAJA!! Al cliquear reenviar, cambia tu nombre en el número 9 y haz sonreír a alguien más. Róbate una sonrisa RECUERDA: Reir no paga impuestos. bendiciones! Saludos !!!

Para

lo que

importado

viene

de China!!!...

Al final, hay unas fotos de productos que dicen que contienen melamina. Dentro de ellos, los que reconozco está Klim, Chocolate Snicker, Coffee Mate (que creo que es la crema que usamos en el trabajo), M&M, Pizz Hut (pienso que es el queso). Evite cualquier producto lácteo elaborado en China, incluyendo aquellos hechos en China.

1.

¿Qué

es

leche

envenenada?

Es la leche en polvo mezclada con 'MELAMINA'

¿Para qué se utiliza Melamina? Es un químico industrial utilizado en la producción de melawares.

También es utilizado para decorar en las casas 'tablas resistentes de EUA'

¿Usted entiende? Melamina es utilizada en productos industriales y no se come.

2. ¿Por qué la Melamina es agregada a la leche en polvo? El nutriente más importante en la leche es la proteína, y la Melamina tiene la misma proteína que contiene 'NITROGENO'

Agregando Melamina en la leche reduce la cantidad de leche y es más barato que la leche por tal motivo reduce la capitalización. Le brinda al hombre de negocios más ganacia. Esta es la Melamina. inoloro, así es

¿Se parece a la leche? Es que no se detecta.

3.

¿Cuándo

se

descubrió?

Año 2007 - perros y gatos en EUA morían de repente,

se encontró provenientes

que de

el alimento para mascotas China contiene Melamina.

Iniciando 2008, en China, hubo un incremento anormal de casos de infantes con piedras en los riñones.

Agosto 2008 la leche en polvo Sanlu de China es probado con Melamina.

Septiembre 2008 - el gobierno de Nueva Zelanda le pide a China que investigue este problema. Septiembre 21, 2008 - gran cantidad de productos alimenticios en Taiwan son probados con Melamina.

4. ¿Qué sucede si la Melamina es ingerida? La Melamina se mantiene en los riñones. Ella se convierte en piedras que obstruyen las vías urinarias. El dolor es inminente y la persona no puede orinar. Entonces el riñon se inflama.

Aunque con cirugía se puede retirar las piedras, los daños causados al riñon son irreversibles. Esto puede llevar a la pérdida del funcionamiento del riñon y requerir tratamiento de diálisis o llevar a la muerte por uremia.

¿Qué es diálisis? De hecho, se puede llamar 'lavado de sangre' Es el proceso de filtrar toda la sangre del cuerpo en una máquina para que luego retorne al cuerpo.

Todo el proceso demora aproximadamente 4 horas y es necesario realizar la diálisis 1 vez cada 3 días por el resto de la vida. Este

es

un

centro

de

diálisis

Un

centro

más

amplio

de

diálisis

Se hace una pequeña perforación en el brazo para insertar el cateter para la diálisis.

¿Por qué es más serio en los bebés? Porque sus riñones son muy pequeños y ellos ingieren grandes cantidades de leche en polvo.

Aqui vemos a un bebé sometido al proceso de diálisis.

Actualmente hay unos 13,000 infantes hospitalizados en China

No importa la cantidad de Melamina que un ser humano ha ingerido. Lo importante es que 'NO ES COMESTIBLE'

5. Cuáles son los alimentos que debemos evitar? Alimentos que contiene productos lácteos y que deben evitarse.

Recuerde: Alimentos con crema o leche deben evitarse

6. ¿Cuáles compañías son afectadas? Éstas son las compañías en las que sus productos lácteos contienen Melamina.

7.

¿Qué

debemos

hacer

ahora?

Evite los productos antes mencionados por 6 meses aproximadamente. Si usted tiene una cafetería, restaurante, etc. por ahora no venda alimentos que contengan productos lácteos. Si tiene infantes en casa, deles leche materna u otro sustituto. Finalmente, comparta esta información con sus amistades y familiares para que comprendan el riesgo del envenenamiento con leche.

Vicky G.

PARA LOS QUE LES GUSTA ENTENDER.. LEAN Y REFLEXIONEN .. Y PARA LOS VOLTEAREPAS MIREN QUE SI HAY ARGUMENTOS PARA VOTAR EN SEGUNDA VUELATA!!! El siguiente análisis es de un profesor de la javeriana. Oscar Hernández Salgar, Músico y Administrador Cultural. Magíster en Estudios Culturales. Director del Departamento de Música de la Universidad Javeriana. (Parece que los jesuitas están poniéndose verdes… )

Lo que Colombia merece, lo que nosotros merecemos: Ante la descarada omisión que los medios están haciendo de las propuestas programáticas de los candidatos presidenciales, cada vez es más necesario que los ciudadanos nos tomemos el trabajo de utilizar los medios a nuestro alcance para llevar la discusión a niveles más profundos. El debate de la semana pasada mostró un alto grado de trivialización del escenario político. Los medios están contribuyendo a menospreciar la capacidad de comprensión del colombiano promedio y sólo hacen ecos de programas de gobierno que se resuman en dos o tres palabras. Cuando alguien expone un concepto que va más allá de las consignas obvias, dicen que es confuso y que no tiene claridad. Por eso es importante mostrar las propuestas de la forma más clara posible y tomarse el espacio necesario para destruir los mitos que se han ido creando alrededor de figuras como Mockus, a quien como no le pueden achacar ninguna relación con intereses oscuros (como a otros candidatos), le han terminado endilgando una pretendida debilidad de carácter acompañada de confusión de criterios. Vamos por partes. Juan Manuel Santos, que quiere mostrarse como el sucesor de Uribe, exhibe la bandera de la mano dura basado en su gestión como Ministro de Defensa. Desde esa posición elabora un discurso parecido al que impuso George Bush sobre el terrorismo hace ya varios años: “quien no está conmigo está contra mí”. La versión reeditada para la campaña es: “quien no usa un lenguaje agresivo exclusivamente dirigido a las farc,

es un blandengue que se va a doblegar ante las exigencias del terrorismo”. Además de convertir a la seguridad democrática en una marca registrada, cuando se supone que es un deber de cualquier gobierno civilizado, esto conlleva el supuesto de que si alguien señala la necesidad de acabar con otras fuentes de violencia (violencia doméstica o corrupción, por ejemplo), es porque se está haciendo el de la vista gorda ante el terrorismo de las farc y va a echar al piso la seguridad democrática. Estos razonamientos son simplemente inaceptables, pero terminan siendo parte del sentido común de la mayoría de la población porque han venido siendo presentados en los medios con la misma persistencia irracional de cualquier emisora que quiere “pegar” una canción. Uribe se ha encargado durante los últimos ocho años de dejar muy en claro que en este país el terrorismo se llama la’far’ y que todos los males son culpa del terrorismo. A cualquier persona sensata esto le parecería una simplificación excesiva de la realidad compleja de un país como Colombia, pero la aceptación que tienen estas tesis es una evidencia de que la gente no quiere enredarse y busca cosas simples.

La postura de Mockus es mucho más coherente y pertinente, pero no por eso es menos clara o menos sencilla. Lo que pasa es que en el estado actual de cosas, dicha propuesta requiere de una pequeña explicación para ser entendida (explicación que no tiene cabida en nuestros debates estilo reinado de Cartagena). Aquí va la explicación. El narcotráfico ha potenciado en Colombia una cultura en la que es justificable salirse de la ley (por ejemplo usando la violencia) para adquirir poder. Esa cultura es algo que tienen en común, por citar unos ejemplos, los guerrilleros de las farc, los rastrojos, los políticos del PIN, y algunos niños que desde las comunas de Medellín aspiran a ser otro Pablo Escobar, otro Chupeta, otro Don Berna. Pero la cultura del narcotráfico no se ha limitado a los círculos cercanos de los narcotraficantes. La cultura mafiosa ha terminado haciendo cada vez más débiles los límites morales, legales y culturales de grandes sectores de la población. A muchos no les parece grave evadir uno que otro impuesto de vez en cuando, o saltarse la letra pequeña cada cierto tiempo - “¡Pero si yo no le hago daño a nadie. El estado no siente!”-. Estamos más acostumbrados que otras sociedades a darnos permisos, a forzar los límites y a usar atajos para “facilitar las cosas”. No es que todo esto sea un fruto del narcotráfico, pero nadie puede desconocer que el narcotráfico ha logrado sacar lo peor de muchos colombianos. Y una de esas peores cosas es la cultura de la trampa y el atajo. Así, en la propuesta de Mockus se pueden identificar dos premisas esenciales. En primer lugar, el país tiene un problema cultural que no se puede achacar a un solo actor de forma exclusiva. Para ponerlo en otros términos, la seguridad democrática sería como la medicina alopática o convencional que ataca los síntomas (la’ far’) sin preocuparse por las

relaciones sistémicas que hay detrás de esos síntomas. La propuesta de Mockus sería en cambio como la de la medicina bioenergética: tratar el sistema para que desaparezcan los síntomas. Intervenir directamente la cultura y crear un cambio de mentalidad para que no sea aceptable, bajo ninguna circunstancia, la violación de algunos principios básicos, como el respeto a la vida y el respeto a los recursos públicos. A esto se refiere Mockus cuando propone crear tabúes de manera que robar o matar sea igual de feo que pegarle a la mamá. En segundo lugar, y yendo más adentro en la naturaleza del problema, tenemos un tremendo divorcio entre la cultura, la ley y la moral. ¿qué quiere decir eso? Quiere decir sencillamente que lo legal nos parece jartísimo, lo que nos atrae y nos entusiasma suele ser ilegal y el hecho de saltarnos la ley no nos provoca remordimientos. Así de sencillo. Por eso es frecuente oír por ahí que tenemos una legislación para un país como Suecia. Nosotros mismos no aceptamos que una legislación progresista sea para Colombia porque reconocemos que nuestra cultura menosprecia el valor de la ley. Y lo más grave: no nos importa. Porque, como en todo estereotipo, esto tiene un lado bueno que es el famoso mito de la malicia indígena. Los colombianos nos las damos de vivos, de maliciosos, de astutos, y nos burlamos de los canadienses, los gringos y los austríacos porque nos parecen excesivamente ñoños. No hay que ser demasiado vivo para darse cuenta que es esa misma viveza la que nos lleva a pasar por encima de la ley sin que se nos mueva un pelo. Y es esa cultura de la trampa (la malicia indígena no es más que un eufemismo), la que ha sido alimentada por la ambición que trae el narcotráfico y que nos tiene metidos en una espiral de violencia que lleva más de medio siglo. Ahora bien, ¿cómo se crea un cambio de mentalidad tan grande como para cerrar la brecha entre nuestra cultura y nuestra ley? Lo más interesante es que Mockus es precisamente el único dirigente político en el país que ha logrado cambios de este tipo desde una posición de gobierno. Voy a mencionar dos ejemplos muy sencillos: En la década de los ochenta era imposible ver a alguien en Bogotá manejando con cinturón de seguridad. Al finalizar la primera alcaldía de Mockus todo el mundo había desarrollado el instinto de ponerse el cinturón antes de arrancar. De igual manera, a principios de los noventa los peatones debían cruzar la calle entre los carros porque no existían cebras y mucho menos existía la conciencia de respetarlas. Hoy en día el conductor que queda atravesado en una cebra por un cambio de semáforo siente inmediatamente la presión de estar haciendo algo mal. Estos cambios no se lograron únicamente con mimos o con tarjetas rojas. Pero tampoco se debieron exclusivamente a las multas. Estos cambios se dieron gracias a la combinación de diferentes elementos. ¿Cuáles elementos? Pues precisamente los que permiten acercar la ley a la cultura y éstas dos a la moral. La multa funciona como una sanción legal, pero si no va acompañada de una presión social, el multado termina buscando la forma de evadirla y no llega a sentir culpa. El mimo funciona como el símbolo de una sanción social, pero si no va acompañado de una multa, no genera la fuerza suficiente para convertir el comportamiento en hábito. Por eso la estrategia se puede resumir

así: combinar presiones legales con presiones sociales, en la misma dirección, para producir remordimientos y culpas por los actos ilegales. Por esa vía se lograron cambios importantes y duraderos en Bogotá que hoy a muchos nos siguen enorgulleciendo. La pregunta es: ¿puede usarse el mismo razonamiento para resolver los problemas de Colombia? La apuesta es que sí se puede. De hecho es una apuesta que apunta a una mano dura, más dura que la del uribismo más recalcitrante. Por una sencilla razón: la mano dura de Uribe-Santos está dirigida a erradicar militarmente a la “far”. La mano dura de Mockus en cambio está dirigida a atacar jurídica, social y militarmente cualquier tipo de ilegalidad. Y sabemos que la tolerancia a la ilegalidad está detrás de todos los problemas del país. Desde la corrupción hasta el desempleo pasando por la crisis de la salud y el narcotráfico. El enemigo no es la izquierda o la derecha. El enemigo no es el que piensa distinto o el que se niega a darme la razón. El enemigo es la ilegalidad, en todas sus formas. Necesitamos que Colombia sea un país legal. No es fácil, pero se puede. Se necesita una revolución cultural. Y para esta revolución se necesita un mandato claro. Por eso es importante que Mockus gane no raspando, sino con muchos, muchos votos. No estamos pensando en ganar la campaña, sino en emprender la tarea gigantesca de cambiar a Colombia para convertirla en un mejor país. Si estas ideas le parecen convincentes, por favor vote por Mockus en la segunda vuelta. Si le sigue pareciendo muy complicado y necesita algo más simple, puede seguir siendo uribista. Pero no diga que no se lo advertimos. SI UD. NO REENVIA ESTE ANÁLISIS A 40 PERSONAS O MÁS, NO PASARÁ NADA, PERO SI LO HACE... POSIBLEMENTE COLOMBIA SERÁ MEJOR

¿ME ACOMPAÑAS A ORAR ? Ora, aunque no tengas ganas ! Te tomará solo un minuto. ¡Uno nunca sabe cuando Dios lo bendecirá! ¡Las buenas cosas pasan cuando menos te lo esperas! !Cambia el número de arriba, cuando pases este mensaje, añade uno más!!!

"Amado Señor, Te doy gracias por este día. Te doy gracias porque puedo ver y escuchar, esta mañana. Estoy bendecid@ porque tú eres un Dios de perdón y comprendes, tú has hecho tanto por mí y por otros, soy bendecid@ porque tú sigues bendiciéndome. Perdóname este día, por todo lo malo que haya hecho, dicho o pensado y que no haya sido de tu agrado. Pido por tu perdón.

Mantenme salv@ de todo daño y peligro. Ayúdame a empezar este día con una nueva actitud y con gratitud. Déjame hacer lo mejor de uno y cada día para aclarar mi mente, que pueda yo oírte. Por favor, aclara mi mente, que pueda yo aceptarte, no me dejes quejarme por cosas que no puedo controlar. Y dame la mejor respuesta, cuando me empujen fuera de mis límites.

Yo sé que cuando no puedo orar, tu escuchas mi corazón. Continúa usándome para ti. Continúa bendiciéndome, para que pueda ser una bendición para los otros. Mantenme fuerte, para ayudar al débil. Mantenme en buen espíritu, que pueda tener siempre palabras de consuelo para los otros. Yo oro ahora por esos que

no pueden encontrar el camino. Yo oro ahora por esos que son juzgados y calumniados. Yo oro ahora por esos que no te conocen íntimamente. Yo oro ahora por esos que no tienen trabajo, que buscan con qué ganar el pan o para pagar sus estudios. Yo oro tambien por esos que borrarán este mensaje

sin compartirlo con otros. Yo oro tambien por esos que no creen. Pero te doy gracias, porque creo en ti. Creo que tu ¡oh Dios! cambias a la gente y cambias las situaciones. Yo oro por todos mis hermanos y hermanas. Por cada uno y todas las familias. Yo oro por paz, amor y felicidad en sus hogares, que salgan de deudas y

suplan sus necesidades. Yo oro por toda persona que lea estas palabras, para que sepan que no hay problema, circunstancia o situación que no exista para Dios. Toda batalla está en tus manos, para que la pelees. Yo oro porque estas palabras sean recibidas en el corazón de quien las lea. Y también oro por su trabajo y por el mío, que reine la paz y la alegría y que nos acompañe

el Espíritu Santo ." Si haces esta oración, cambia el número de arriba y pásalo a otra gente, para que vean cuántos hemos orado, ¡Dios te bendiga! Sólo repite conmigo estas frases y verás como el Señor se mueve! "Señor, te amo y te necesito, llena mi corazón, por favor."

Pásalo a 20 personas, excepto a mi. No lo ignores, el Señor te bendecirá. Además, quiero que sepas que eres bendecid@ por la persona que te ha enviando esto. Bendiciones

El matrimonio en cuatro actos

El Matrimonio (Parte I) Un esposo y su esposa tienen una discusion fuerte el dia de 40 aniversario. El esposo le grita, - Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga: 'Aqui yace Mi Esposa - Fria como siempre'. - Ah, si? respondio ella. Cuando tu mueras, te mando a poner una que diga: 'Aqui yace Mi Esposo....DURO AL FIN' ................(EL SE LO BUSCO!)....................

El Matrimonio (Parte II) Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice, - 'Y por cierto que no sirves en la cama tampoco,' y se va al trabajo tirando puertas. Despues de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, asi que la llama. Ella atiende el telefono despues que suena varias veces, su esposo muy irritado le pregunta, - 'Por qué te tomó tanto tiempo contestar el telefono?' Ella dice: - 'Estaba en la cama.' - 'En la cama tan temprano, ¿haciendo qué?'.-'BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN'......... -(SI, ESA SE LA BUSCÓ EL TAMBIÉN!) ........... El Matrimonio (PARTE III )

Un hombre tiene 6 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña. El esta tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa 'Madre de 6' aun cuando ella se quejaba. Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa esta lista para irse tambien. El grita lo mas fuerte que puede, - Nos vamos a casa 'Madre de 6'? Su esposa, irritada por la indiscrecion de su esposo, le contesta gritando, - Cuando quieras, 'Padre de 4'. ............ -(AGARRA ESA FLOR!)............. El Matrimonio (PARTE IV) Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dandose uno a otro el 'tratamiento de silencio.' De repente el hombre recuerda que al siguiente dia necesitaba que su esposa lo despierte a las 5 am para un vuelo de negocios. No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel, -'Por favor despiértame a las 5 am' y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría. A la mañana siguiente el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 am y que había perdido su vuelo. Furioso estaba por ir a ver porqué su esposa no lo había despertado, cuando encontró una hoja de papel sobre la cama. El papel decía: -'Son ya las 5 am. Despierta. (DEFINITIVAMENTE LOS HOMBRES NO ESTAN PREPARADOS PARA ESTE TIPO DE COMPETENCIAS) -Dios pudo haber creado al hombre antes que a la mujer, pero 'siempre hay un borrador antes de la obra maestra.'

ENVIA ESTO A MUJERES QUE NECESITEN REIRSE Y A HOMBRES QUE CREAN QUE PUEDEN ACEPTARLO.

Que tus problemas sean menos, tus Bendiciones más y que sólo la Felicidad entre por tu puerta. Avísame que sucede al día siguiente de haber leído este correo. Es un correo fuera de lo común, de hecho te abre oportunidades para el mañana. Veamos si funciona... Arcángel San Miguel a mi derecha, Arcángel San Gabriel a mi izquierda , Arcangel San Rafael a mis espaldas, para que con sus alas me cubran de todo mal y Arcángel Uriel al frente de mi para abrirme los caminos y sobre mi la Gloria del Señor. Amén ÁNGEL DE LA GUARDA - San Miguel, San Gabriel, San Rafael y San Uriel: Mi dulce compañía, no me desamparen ni de noche ni de día, hasta que me pongan en presencia de Dios y la Virgen María. Amén. Dulce Madre no te alejes, tu vista de mi no apartes, ven conmigo a todas partes y nunca solo me dejes, ya que me proteges como buena Madre haz que nos Bendiga el Padre, el Hijo y el Espíritu Santo. Amén. ÁNGEL DE LA GUARDA - San Miguel, San Gabriel, San Rafael y San Uriel: Mi dulce compañía no me desamparen ni de noche ni de día, hasta que me pongan en Paz y Alegría con todos los Santos Jesús, José y María. Amén.

Envía este mensaje el mismo día que lo recibas. Suena quizá ridículo, pero sin fe ¿qué seríamos? Creemos firmemente que algo MUY BUENO está a punto de ocurrir. Los 20 Ángeles existen. Y los que aún no tienen alas son a quienes llamamos amigos, y TÚ eres un amigo, alguien muy querido para mí. Algo MARAVILLOSO llegará para ti y tus seres queridos. Mañana a las 12:14 PM alguien se acercará y te dirá eso que has estado esperando escuchar. Por favor no rompas este correo, cópialo y envíalo a 7 de tus seres más queridos He aprendido...Que ser bondadosa es más importante que tener la razón. Tócalo!!!!!!!!! Toca a Jesús para que te cuide....luego debes enviarlo ..Con FE!!...No preguntes Dios ha visto tus luchas, y dice que estan llegando a su fin, una bendicion está viniendo en tu dirección. Si crees en Dios por favor envia este mensaje para 20 amigos. No lo ignores, estas siendo probado. Si lo niegas, acuerdate dijo si me niegas entre los hombres te negare delante del padre. Dentro de 4 minutos te darán una noticia

8 PREGUNTAS IDIOTAS 1. LLegando a casa te preguntan ¿Ya llegaste? Lo que provoca decirle es: No! Estoy en camino. Solo me adelanté para ver si estaba alguien en casa cuando yo llegara! 2. Te acaban de asaltar, llegas a casa y le dices a tu hermano: ' ! ! Me acaban de robar ! ! Y el pregunta: ¿Quién? Lo que provoca decirle es: No sé, es que estábamos tan apurados que no tuvimos tiempo de presentarnos ! ! ! 3. Se te pierden las llaves y te ven desesperado, preguntan: ¿Pero donde las dejaste? Lo que provoca decirle es: ¿Sabes qué? Las dejé en el carro, pero me fascina andar de idiota por toda la casa buscándolas ! ! ! 4. Después de tener el cabello largo, decides cortártelo, al salir de la peluquería encuentras con tu amiga y pregunta: ¿Te cortaste el cabello? Lo que provoca decirle es: No... es que me creció la cabeza ! !

5. Te encuentras en la fila para entrar al cine cargando tus popcorn, soda, papitas, helado, chocolates y hot dog encuentras a tu amigo (el mentá'o de arriba) y te pregunta: ' ¿ Vas a entrar al cine ? ? Lo que provoca decirle es: ' !'Tas loco, es que voy a revender todo esto dentro del cine; es buen negocio sabes! ! 6. Típico: Vas caminado de prisa para llegar a tiempo a X lugar y de pronto te caes por las escalera. Estás en el suelo, te sobas, estás muerto de dolor a punto de llorar, y tu amigo, te dice: ¡ ¡ Aayy ! ! ¿Te caíste? Lo que provoca decirle es: ' ¡ N'ombe, que va, 'toy practicando pa' una fractura ! 7.LLegando a tu casa bajo un tremendo aguacero, después de haber caminado como bestia. Estás mojado hasta la última costura de la ropa interior y te preguntan: ' ¿¿¿ Te mojaaaste ??? ' Lo que provoca decirles es: ¡ ¡ Nooooó . . . .es que quise bañarme con todo y ropa 8. LO LLAMAN A LA KSA Y LE PREGUNTAN EN DONDE ESTAS??... COSA Q UNO RESPONDERIA NO MARIK LE COMPRE 10 METROS DE CABLE A MI TELEFONO Y ESTOY EN LA PANADERIA ! !

SI TE GUSTO REENVÍALO A TUS CONTACTOS...

En estos momentos es un chiste y nos hace sonreir pero este es el sueño de todos aquellos que defienden el neoliberalismo, incluyendo los dos candidatos. Uno nos ofrece mas Uribismo y el otro nos dice que el cumplimiento de la "Ley" es la esencia para cambiar nuestro país. Podría agregar a este memorando que anochece a las 10 p.m. según la LEY 50.

MEMORANDO A TODOS LOS EMPLEADOS PARA: TODOS LOS EMPLEADOS DE: SU JEFE

Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si lo vemos calzando unos Prada o con una cartera Gucci, asumimos que usted está financieramente bien, por lo tanto no necesita un aumento de sueldo. Si se viste pobremente, usted necesita aprender a manejar su dinero mejor, para que así pueda comprar mejor calidad de ropa; por lo tanto, usted NO necesita un aumento de salario. Si usted viste termino medio, usted está exactamente donde tiene que estar y tampoco necesita un aumento de Salario. DÍAS POR ENFERMEDAD: De ahora en adelante no aceptaremos un certificado médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir a la oficina del médico, usted puede venir a trabajar. CIRUGÍA: Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje aquí, usted necesita todos sus órganos. Nosotros lo contratamos a usted intacto. El que se le remueva algo constituye una violación al contrato laboral. DÍAS PERSONALES: Todo empleado recibirá 104 días para uso personal durante el año. Estos se llaman Sábado y Domingo. DÍAS DE VACACIONES: Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en la misma época, todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: Enero 1, Mayo 1 y Diciembre 25. DÍAS POR FUNERAL:

No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer todos los esfuerzos necesarios para que a los funerales asistan otras personas. En casos muy especiales, cuando la presencia del empleado sea necesaria, El funeral se debe organizar para bien tarde en la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar corrido y saltar su hora de almuerzo para que pueda salir una hora antes, siempre y cuando haya cumplido su parte del trabajo. AUSENTISMO POR SU MUERTE: Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, requerimos por lo menos dos semanas de preaviso ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto. USO DE LOS BAÑOS: * Se ha venido perdiendo mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo, todos los empleados cuyos nombres comiencen por 'A' irán de 8:00 a las 8:30; los empleados cuyos nombres comiencen por 'B' irán de 8:20 hasta 8:40; y así sucesivamente. * Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día, cuando su turno llegue otra vez. * En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado. Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito. * Ahora tendrán un límite de tres minutos en los inodoros. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel higiénico desaparecerá, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto. Después de dos faltas, su foto será exhibida en el tablón de edictos bajo la alegoría 'Transgresores Crónicos'. TIEMPO PARA ALMUERZO: Las personas delgadas tendrán 30 minutos para su almuerzo ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para almuerzo para que tenga un almuerzo balanceado y así puedan mantener su figura. A los gordos se le dará 5 minutos, ya que este es el tiempo necesario para tomarse una

'Slim Fast' y una pastilla de dieta. Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para proveerle una experiencia laboral positiva. Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. Deben ser dirigidas a otro sitio Saludos a todos, y deseándoles un buen dia... Cordialmente, SU JEFE.....

ALVARO URIBE VELEZ Especialista en Administracion Laboral 'Trabajamos con Seguridad y Calidad' Casa de Nariño

AVISO IMPORTANTE MUY IMPORTANTE, MUY GRAVE, LEELO Y RETRANSMÍTELO. HACE UNOS DÍAS EN EL DESVIO DE LA CARRETERA; PANAMERICANA (CALI - JAMUNDI ); UN CAMIÓN CONGELADOR, CHOCO CON EL AUTO DE UNA SEÑORA, ELLA TUVO LA CULPA PERO SOSPECHOSAMENTE EL CONDUCTOR DEL CAMIÓN SE OFRECIÓ A PAGAR LOS DAÑOS CON TAL QUE NO LLAMARA A LA POLICIA NI AL TRANSITO. LA SEÑORA SE NIEGA, PORQUE ALEGA QUE SU AUTO TIENE SEGURO Y PREFIERE LLAMAR A LA POLICÍA. EL HOMBRE SUBE AL CAMION Y SE SUICIDA DE UN BALAZO EN LA CABEZA. LA GENTE NO SE EXPLICA PORQUE SE SUICIDO HASTA QUE REVISAN EL CAMIÓN Y DESCUBREN QUE EN EL INTERIOR HABÍAN APROXIMADAMENTE 10 CUERPOS DE NIÑOS SIN NINGÚN ORGANO.

MISTERIOSAMENTE LAS AUTORIDADES NO DIERON PARTE A LOS MEDIOS DE COMUNICACIÓN, SUPONIENDOSE QUE NO QUIEREN CAUSAR PÁNICO.. EN VARIAS CIUDADES DEL PAIS SE HAN DADO CUENTA QUE ALGUNAS ESCUELAS HAN REPORTADO A PERSONAS EN VEHICULOS SIN PLACAS TOMANDO FOTOS DE LOS NIÑOS ¿CON QUE FIN? EN LOS HOSPITALES INFANTILES, YA HUBO DOS CASOS DE NIÑOS ATENDIDOS POR PROBLEMAS NO TAN GRAVES Y LOS HAN ENTREGADO MUERTOS. LA COINCIDENCIA ES QUE LOS ENTREGAN CON LOS OJOS VENDADOS Y SE LES DIJO A SUS PARIENTES QUE NO LES QUITARAN

LAS VENDAS ¿QUE OCULTABAN? SI LAS ENFERMEDADES QUE PRESENTABAN LOS DOS NIÑOS, NO TENÍAN NADA QUE VER CON LOS OJOS? ESTE CASO AÙN SE ESTA INVESTIGANDO PORQUE YA SE DIO PARTE A LAS AUTORIDADES. ES ALARMANTE ESTA SITUACION. POR ESO CUIDA DE LOS TUYOS. INFORMALES E INFORMA TAMBIÉN A TODA LA GENTE QUE CONOCES. EXTREMA PRECAUCIONES CON LOS NIÑOS NO LOS DEJES SOLOS. NO SE CONOCE SI ESOS CUERPOS ENCONTRADOS EN LOS VEHICULOS ERAN DE NIÑOS DE LA POBLACIONES ALEDAÑAS O CIUDADES MAS CERCANAS A LOS SITIOS DONDE SE DESCUBRIERON. NO SE SABE SI LA MAFIA DE TRAFICO DE ÓRGANOS LOS VENDE AQUÍ, EN ESTADOS UNIDOS O EUROPA. USUALMENTE ACOSTUMBRAMOS A ELIMINAR ESTE TIPO DE MENSAJES, PERO NO CUESTA NADA REENVIARLO, Y HACÉRLO SABER A TODA LA GENTE. ESTA INFORMACIÓN TAL VEZ PUEDA AYUDAR A SALVAR A UN NIÑO.

GRACIAS

reenvialo no te lo quedes

Creo que ha llegado el momento de el pais este bajo la batuta de los locos, porque a los corruptos y politiqueros ya les llego el fin de su reinado.

PARA SANAR EL PAÍS, YO TAMBIÉN PREFIERO ESTA LOCURA

Comparto contigo esta carta que le envié al Dr. Mockus. Usted es un loco, Dr. Antanas: Dr. Antanas, usted es un loco cuando rechaza la ilegalidad en este país dónde se acostumbra sobornar por las cosas más cotidianas de la vida: infracciones de tránsito, trámites burocráticos, pago de impuestos, obtener una cédula, una licencia de conducir, ilegalidad en los contratos, ilegalidad a la hora de nombramientos en puestos de trabajo, como no va estar loco si no acepta la ilegalidad representada en los grupos de narcotraficantes, o de las AUC o de las FARC. Está loco por no aceptar la corrupción, ¿¡cómo se atreve a plantear a la clase política de este país y a los ciudadanos en general “no me pidas en privado lo que no me puedes pedir en público”!? Usted está loco cuando le interesan más las vidas de ciudadanos común y corrientes, antes que las pérdidas de un carro, ¡cómo es eso de que la vida es sagrada”? ! Cómo se le ocurre decir eso en un país donde la muerte acecha por doquier: en el campo, en la ciudad, en el barrio, en las veredas, loco debe estar al decir “que la vida es sagrada” en un país que no reacciona frente a la muerte de ciudadanos por los mal llamados falsos positivos o se alegra cuando se muestra una mano como trofeo.

Usted está loco además cuando propone que es el poder ejercido por los ciudadanos un mecanismo para rechazar la violencia lo que puede generar una sociedad que viva en paz antes que el poder de las armas; como no va a estar loco si es un político honesto cuando en este país “político” es sinónimo de corrupción, cómo es eso de que “los recursos públicos son sagrados”?. Definitivamente esta muy loco cuando no usa el lenguaje violento contra sus opositores o no recurre a la propaganda “negra” para sacarles ventaja, y más loco aún cuando quiere ser presidente sin acuerdos politiqueros, sin respaldo de maquinarias, sin financiación ilegal y su pretensión es ser elegido por el voto de opinión de ciudadanos honestos que no venden su futuro ni el de sus hijos por un plato de lentejas… Definitivamente usted es un Loco… por eso votaré por usted, porque no me acostumbro a esa normalidad de sociedad y de país que construyeron la clase política tradicional, ¡prefiero su locura!

En la India se enseñan las "Cuatro Leyes de la Espiritualidad" La primera dice: "La persona que llega es la persona correcta", es decir que nadie llega a nuestras vidas por casualidad, todas las personas que nos rodean, que interactúan con nosotros, están allí por algo, para hacernos aprender y avanzar en cada situación. La segunda ley dice: "Lo que sucede es la única cosa que podía haber sucedido". Nada, pero nada, absolutamente nada de lo que nos sucede en nuestras vidas podría haber sido de otra manera. Ni siquiera el detalle más insignificante. No existe el: "si hubiera hecho tal cosa...hubiera sucedido tal otra...". No. Lo que pasó fue lo único que pudo haber pasado, y tuvo que haber sido así para que aprendamos esa lección y sigamos adelante. Todas y cada una de las situaciones que nos suceden en nuestras vidas son perfectas, aunque nuestra mente y nuestro ego se resistan y no quieran aceptarlo.

La tercera dice: "En cualquier momento que comience es el momento correcto". Todo comienza en el momento indicado, ni antes, ni después. Cuando estamos preparados para que algo nuevo empiece en nuestras vidas, es allí cuando comenzará. Y la cuarta y última: "Cuando algo termina, termina". Simplemente así. Si algo terminó en nuestras vidas, es para nuestra evolución, por lo tanto es mejor dejarlo, seguir adelante y avanzar ya enriquecidos con esa experiencia. Creo que no es casual que estén leyendo esto, si este texto llegue a nuestras vidas hoy; es porque estamos preparados para entender que ningún copo de nieve cae alguna vez en el lugar equivocado! Vive Bien, Ama con todo tu Ser y se Inmensamente Feliz! "Si un día tienes que elegir entre el mundo y el amor, Recuerda: Si eliges el mundo quedarás sin amor, pero si eliges el amor, con él conquistarás al mundo" Albert Einstein