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ANGEL LOPEZ FLORES HUMOR MANCOREÑO OBRA : HUMOR MANCOREÑO AUTOR : ANGEL LOPEZ FLORES PRIMERA EDICION : SETIEMBRE

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ANGEL LOPEZ FLORES

HUMOR MANCOREÑO

OBRA

: HUMOR MANCOREÑO

AUTOR

: ANGEL LOPEZ FLORES

PRIMERA EDICION

: SETIEMBRE 2012

CORRECCION DE ESTILO: Lic. MARCO HUAVIL QUINTEROS

Todos los Derechos Reservados, Esta Obra no puede ser Reproducida en todo o parte sin Autorización del Autor.

Primer Tiraje: 1000 Ejemplares

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CHISTES MANCOREÑOS Y OTROS

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Como aliviar el estrés Se ha dicho que el estrés Es la amenaza numero uno Para la salud y el bienestar

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REIRSE ES BUENO PARA LA SALUD

La risa es una buena medicina, pues como explica un Doctor, “cuando reímos el Organismo libera Endorfinas E inhibe la Producción de Adrenalina”, Lo cual tiene efectos Beneficiosos para la

salud y el

Bienestar. Y no debe pasarse por alto la importancia del sentido del Humor. Por eso ha tiempo de llorar y tiempo de Reír. EL AUTOR.

PARA CAGARSE DE RISA CHISTES PARA ADULTOS 5

LO MEJOR DE NUESTROS QUERIDOS HUMORISTAS MANCOREÑOS DE AYER Y HOY

Apolinario Peña Saavedra “POLOCHIN” Teófila Cornejo Benítez “SACATRONCOS” Evaristo Benítez Espinoza “COMO VA” Abel Vásquez Bereche “ABELITO” Pedro Hidalgo Guerrero “EL DOCTOR” Faustina Zapata Saldarriaga “LA PENDEJA” Eloy Távara Valladares “EL CHAMAN” Justo CoveñasYovera “DEFECIT” Francisco Chapa Chunga “PANCHO” Gerónimo Ladines Carrillo “PATITA”

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AL ESTIMADO LECTOR La Historia de Nuestro Amado y Querido Perú, con sus grandiosas manifestaciones

culturales y evidencias de avance científico en

muchos campos, tan sorprendente como la cirugía, practicada por los incas nos inducen a buscar permanentemente la perfección duradera de las personas del mundo entero. En ese afán de transcendencia, muchas veces nos encontramos con grandes obstáculos que nos obligamos a sobre poner. Y surge esa indómita convicción de no dejarse vencer; aunque los problemas se conviertan en gigantescas olas, montañas, dunas, como aquellas que escondieron ese brillante pasado Arqueológico; en las que tras avanzar un metro, muchas veces se retrocede dos. Para enfrentarnos a ellos, realizamos enormes esfuerzos, tal vez, con escasos resultados, a los que todos parecen oponerse; pero allí esta uno luchando una, Mil, Diez Mil veces y veces. Esta permanente lucha, unida a otros

innumerables retos de la vida

Moderna, además de los diversos factores de riesgo Patológico y Ambiental nos generan muchos tipos de frustraciones, carencias, Estrés que pueden a afectar seriamente la salud. Sin embargo los avances científicos nos proveen de algunas adecuadas alternativas Terapéuticas y de prevención, que Siempre deberían ir combinadas con muy altas dosis de buen humor. Por ello sabiendo que Ud. se preocupa por la salud de los que lo rodean, queremos acompañarlos en su esfuerzo y presentarle con este libro, una excelente alternativa de complemento para su buena 7

salud, con altas dosis de sano humor y Entretenimiento, chistes, curiosidades inimaginables; datos que le sorprenderán estoy seguro que nuestra terapia combinada contribuirá a erradicar el mar humor, y aliviar en alguna medida, cualquier tensión, dolencia o afección. Esta obra de chistes y Humor mancoreño ha sido elaborada con un especial esfuerzo pensando en Ud.

en la salud de las personas

del pueblo deMáncora y lugares Aledaños; y me sentiré más que satisfecho, si logro producir UNA REFRESCANTE SONRISA que los ayuda a continuar

en su permanente lucha, y en su importante

tarea, con el mismo esfuerzo y dedicación

con el que sabemos,

alimenta el amor, por su profesión. Disfrútelo, constituye una accesible terapia diseñada para todos, por eso la risa es la medicina gratuita del ser humano. A vivir y curarse por medio del buen Humor Mancoreño y otros. Eso si pidiendo disculpas por las palabrotas y algunas mañoserías. Me complace hacer entrega de esta chispeante selección donde hallaran chiquitos; medianos y grandotes…. chistes, por si acaso.

Lic. Angel López Flores Autor.

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DEDICATORIA

A mi Gran Amigo del alma ELOY a quien visito siempre para que me haga reír con sus chistes picantes del pueblo.

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MEMORIA

A quienes tuve la suerte de conocer y escuchar sus chistes con ajos y pimienta. En forma muy especial a los que en vida fueron y en paz descansan haciendo reír a San Pedro.

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TERAPIA CHISTOSA CONTRA EL ABURRIMIENTO

CHISTES MANCOREÑOS Y OTROS

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PRESENTACION Es muy probable que los lectores no se detengan en esta página inaugural de los más Jocosos y divertidos chistes Mancoreños colorados y escomprensible si se trata de combatir el aburrimiento conociendo de diversas situaciones mayormente intimas y de personajes

que nos harán morir

de risa. Doy inicio a esta

carcajante terapia que también les brindara la oportunidad de confraternizar con otras personas, pidiendo relatarles aquellos chistes de los cómicos tradicionales de Máncora. Pero como los chistes no son patrimonio del presente siglo y que se traducen en risas y alegrías el Autor rescata estas pequeñas capsulas de entusiasmo

que dan vida

y salud al poblador

mancoreño y lugares aledaños. “La Alegría es piedad Filosofal que todo lo convierte en Oro” “No Hay día mas perdido que en aquel que no hemos Reído” “Riamos porque la seriedad fue simple Amiga…..de los impostores” “Alegría y Amor son las Alas de las Grandes Empresas” Y como el amor está constantemente citado en esta simpatía Antología. Elevamos las manos de Alegría, iniciando el viaje que Nos hará carcajear en cada una de sus páginas. Esperando que la risa sea nuestra mas terca compañía. Hoy y siempre. Así que ¡No se preocupe más! Ha llegado la hora de la venganza y responder a los ataques con alegría. Nuestro Autor 12

sufriendo como ustedes, Ha recorrido velorios, polladas, fiestas, bodegas, plazuelas, parques y acercándose a los amigos que cuentan chistes, ha recopilado los más audaces y picantes chistes producidos

por la naturaleza Bonachona

del sufrido pueblo

Mancoreño y sus cómicos, unos ausentes y otros viven Aun. ¡Viva La Vida con Bastante Alegría! El Autor le brinda una píldora revitalizadora que dará solidez esparcimiento a su alicaído ánimo.

A Reírse Amigos.

Lic. Victoria Jara Villarreal Escritora

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MANCORA “Paraíso del Turismo y del Amor” Así es como Reza un precioso y simpático Lema Escrito en el arco de ingreso a este atrayente Pueblo de Pescadores; Campesinos, Turistas, olas, caballos, tablas, aves marinas y Delfines. Que se ha convertido en el principal destino playero de la Costa Peruana; sede de una Comunidad formada por Artistas, extranjeros Hechizados y diletantes de todo tipo, sea por su ardiente sol, sus extensas playas o su mar Azulino con verde Ámbar tibio y calmo; en la tierra del sol Mancora ocurre algo Extraño: Decenas de gentes que vienen a pasar un buen fin de semana terminan quedándose para siempre. Durante el verano el pueblo se llena de turistas que, tabla en mano llenan las playas y por la noche los Bares y Discotecas muy fuera de lo común. Mancora es también famosa por el buen trato al turista, a su buena comida, que encuentra sus mejores expresiones en la Langosta, los Medallones de Atún, y por supuesto, los encantadores ceviches de pescado blanco, existen lugares para todos los bolsillos y gustos. Siendo el mar deMancora una cuna marina para los surfistas. Y por supuesto un sueño hecho realidad. EL AUTOR

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“LA RISA ES LA TERAPIA DEL ALMA QUE CURA A CUALQUIER SER HUMANO DE ENFERMEDADES MUY LAMENTABLES QUE AFECTAN LA SALUD”

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RIASE CON LOS CHISTES MAS PICANTES Y MAÑOSOS DE SABOR MANCOREÑO ¡SEA USTED EL COMICO DE LA REUNION!

RIA Y DISFRUTE DEL AMOR

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El sentido del Humor crea mayor complicidad con la pareja, la risa influye sobre la química del cerebro y del sistema inmunitario “Mas conquista un Feo Gracioso que un Guapo Soso”, Dice un Dicho, esto es porque la risa vuelve más agradable a las personas y eso Despierta el interés de cualquier Mujer. Los psicólogos de pareja afirman que no hay nada mejor para crear vinculo y complicidad entre dos personas que el sentido del Humor desde el punto de vista sexual, la Risa es considerada como un Afrodisiaco porque permite gozar mas y mejorar los encuentros íntimos gracias a que estimula la producción de endorfinas, las hormonas de la felicidad, aumenta la Alegría, elimina el dolor, y facilita la Liberación de las Hormonas Sexuales. La risa es considerada como el orgasmo del rostro porque con la Carcajada se logra Movilizar la mayor parte de la Musculatura Facial. Gracias a todo esto nace la Risoterapia, técnica que busca conseguir estados anímicos positivos para mejorar la mente y el cuerpo. El Doctor William Fry, investigador de los aportes Terapéuticos del Humor, define la Risa como un verdadero Masaje que se asemeja a un orgasmo porque participan los principales sistemas y aparatos del organismo: muscular, nervioso, cerebral y digestivo. La risa relaja, libera las tensiones, Genera sensación de Bienestar y quemar calorías; si A todo eso se le agregan los favores en lo sexual, solo queda reír y disfrutar

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EMPEZAMOS CON LOS CHISTES

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CONFLICTO PERU Y ECUADOR Cuando hubo problemas con el vecino país del Ecuador se veía pasar casi a diario soldados del Ejército Peruano, conocidos tradicionalmente como “CACHACOS”.Y siempre la tía “SACATRONCOS” escuchaba hablar de los “CACHACOS” y en una oportunidad, se encontró con el conocido vecino “POLOCHIN” y se pusieron a conversar y en eso empezaron a pasar los carros del Ejército. Y “POLOCHIN” le dice: comadre Teófila “SACATRONCOS” están pasando bastantes carros al Ecuador entonces ella le contesta: Si compadre hace días que están pasando esos carros con Bastantes “CACHACOS” al Ecuador para la guerra.

LA MIS MUNDO Y SUS AMIGOS En los años 70 vivía en este lugar una dama muy alegre conocida como la “MUNDO FEO”, esta querida mujer vestía siempre de vestido negro y andaba sin zapatos como una verdadera norteña de ayer. A ella se le veía toda la vida con un grupo de amigos pescadores del lugar tomando sus cervezas o chicha; siempre con su cigarrillo en mano, era fuerte y los dejaba que ya ni se podían para sus amigos de borrachos. En una oportunidad tomando sus tragos la “MUNDO FEO” en el famoso “BAR BOLICHE” con unos amigos estos le dicen: María “MUNDO FEO”, te pareces a la miss mundo. Entonces ella como no sabía el Galardón que significaba esto. Les contesta a sus amigos por favor no me comparen con cagadas.

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EL PADRINO Cuentan que en una oportunidad don José vivía en Talara; y este años atrás había sido padrino de bautizo de la niña Rosita. Paso el tiempo y a eso de 20 años se acuerda de sus compadres y decide ir a visitarlos, toma un carro para Máncora y llega. De inmediato se dirige a la casa de sus compadres. Toca la puerta y sale su compadre se dan un fuerte abrazo, no piensan mucho y se ponen a tomar, ya después de haber tomado casi dos cajas de cerveza. Don José le dice compadre y que es de mi santa comadre que no la veo o se ha ido al mercado. El compadre le contesta un poco triste y le dice: su comadre ya no está acá. Hace tiempo que se la llevo el señor, entonces don José le responde: caramba compadrito que buena puta había sido mi comadre.

EL GATO SE REGRESO Contaba Don Evaristo El Popular “COMO VA” que en su casa ubicada cerca al mercado del lugar, su hija Panchita tenía un gato y este felino era muy Juguetón y le gustaba saltar en el techo y hacía sonar fuerte las calaminas. Entonces como Don Evaristo era chofer profesional, y quería descansar, no podía porque el gato le hacía mucho ruido, decide deshacerse de este animal y sin que se dé cuenta la Panchita mete al gato en un cartón lo sube a la caseta del camión y se le lleva a lima para dejarlo por allá, así fue llego a Lima lo saco de la caja y lo suelta y el Gato salo corriendo y se perdió de vista. Entonces le toco regresar con flete a Mancora y después de 30 horas de viaje llego. Y se da cuenta que su hija panchita estaba muy triste por la desaparición de su gato. Don Evaristo le dice: La verdad, que él se había llevado el Gato a Lima y lo había dejado por allá. La panchita empezó a llorar. Entonces llego las 8 de la noche y en ese momento se escucha en el techo a un gato miau. Miau. Don Eva sube al techo y ve que el gato se había regresado de Lima a Máncora. Ja…ja…ja. 20

EL ENCUENTRO En una tarde Dominguera concurría mucha gente a la Picantería y Cebichería del Popular “CHALACO”. Este lugar era muy concurrido por los Mancoreños y pueblos Aledaños. Y a eso de las dos de la tarde decide don “Abelito” Vásquez ir a comer un ceviche y tomar la Blanca y espumosa chicha donde “CHALACO” llega, entra, entonces una señorita lo llama y le dice: Señor siéntese yo me llamo esa María Gonzales no me la chupes ni me la Jales y el chistoso de Don “ABELITO” Vásquez le dice: yo me llamo Abel Vásquez y no me la chupes ni me la masques.

EL DIA LUNES PENDEJO Los días lunes era muy concurrida la picantería de la tía Faustina Zapata Saldarriaga, la popular “PENDEJA” como se llamaba cariñosamente. Así que el día lunes era un lleno el negocio del rico mondonguito y la rica chicha. Así que llegaron varios pescadores pasaban pedían una mesa y al mismo tiempo solicitaban un poto de chicha; pues les traían y llamaban a la tía “PENDEJA” y le decían ¡SALUD! … entonces ella cogía el poto, tomaba y se terminaba el poto de chicha y se retiraba a la cocina, los pescadores se quedaban mirándose uno a otro. Porque ya no había chicha para tomar. Visto esto un pescador le llama a la “PENDEJA” y le dice: Tía se tomo toda la chicha; si ustedes me están llamando pendejos para que tome o no.

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CAMBIO DE DIRECTIVA

Unos padres de familia

Palletinos que en una oportunidad hubo

cambio de Directiva de Apafa allá por los años 70 y se realizaron las elecciones ganando la lista del señor Justo, el flamante presidente al relevarse encuentra DÉFICIT dejada de la Directiva Anterior ósea que no dejaba nada de dinero, ni para comprar una tiza. Así fue que don Justo presidente ganador ofreció que de ganar las elecciones y ser Presidente comprar, carpetas, sillas y otras cosas. Llamo a la primera Reunión a los padres de familia para las 7 de la noche. Pues llego el día y fueron llegando gran cantidad de padres de familia casi un 80% todo estaban a la expectativa y en eso se presento el flamante Presidente con su Junta Directiva y tomo la palabra dando las buenas noches y la bienvenida a tal reunión. En eso un silencio único

en la sala para escucharlo de sus promesas que había

prometido para el colegio y empezó el discurso y dijo: señores padres de Familia los he llamado a esta reunión para comunicarles que con el DÉFICIT dejado por la Directiva Anterior vamos a comprar carpetas y sillas y lo que sobra para becas a los alumnos y los padres de familia no aguantaron y todos empezaron a reírse. ja.ja.ja.

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GUARDE CAMA La Tía “SACA TRONCOS” vivía en aquellos tiempos cerca al cementerio y en un día menos esperado se sintió mal de salud, y deja al cuidado. De la casa a su nieto Josecito y se va a ver al Doctor Gastón Obando, el Doctor la ve le hace el examen y le recomienda que guardé cama por un lapso de 15 días, le agradeció al Doctor y se fue rápido a su casa un poco preocupada; y cuando llego la hora de dormir empaqueto la cama con el colchón, frazada y la Guardo arriba del techo. Pero previo a esto el Doctor Obando la había citado para dentro de 15 días y ver su evolución, así que el Doctor al ver que llegaba se fue a ver a la “SACA TRONCOS” y golpea la puerta, abriéndole el nieto, mira el Doctor y ve a la ·TRONCOS” durmiendo en el suelo y le dice porque hace eso y esta le contesta: Doctor es que usted me dijo que Guarde la cama por 15 días y está guardada en el techo.

LA SUNAT En una oportunidad se dieron cuenta que en Mancora había un señor que evadía impuestos, no dando factura de lo que vendía, entonces deciden visitarlo a Don Justo y llegan a su domicilio y preguntan por él a unos trabajadores y uno de los obreros le llama y le dice: Don Justo lo busca la SUNAT, y este como sabía que era o significaba SUNAT pensó que era una mujer. Y nuevamente lo llama el obrero en forma exigente y le dice: Patrón Justo lo busca la SUNAT y este contesta: Dile que quiere esa puta mañosa.

EL GRUPO CAMPESINO 23

Siempre el grupo campesino se reunía para coordinar acciones relacionadas a los terrenos y ver sus cuidados, pues aquí asistían los socios y la Directiva en pleno. Resulta que siempre se daban opiniones y sugerencias, casi todos hablaban siempre en cada sesión, pero resulta que el Socio “POLOCHIN” peña nunca hablaba nada, solamente se limitaba a es cuchar y firmar siempre, hasta que en una de las reuniones que tuvieron nuevamente, “POLOCHIN” Peña como siempre no hablaba

y la señora Edita socia

y su

hermana Estela conversaban entre ellas y la ultima en mención de dijo: Don Antolín “POLOCHIN” Hable hombre aunque sea una vez en su vida y “POLOCHIN” Peña le dice: No te cacho a estas Horas Estela. En conclusión fue lo único que hablo durante todas las reuniones del grupo Campesino.

LA TIENDA DEL TIO JOSÉ En años atrás existió la tienda o bodega más grande y surtida del pueblo y esta era de propiedad de Don José Macaggi Otero. Resulta que el pueblo después de mucho tiempo sufrió sin alumbrado público; pero gracias a gestiones se obtuvo algo de energía a motor que empezaba a las 6.30 pm, hasta las 11 de la noche. Resulta que poco a poco la gente solicito luz a su domicilio; es así como la “SACATRONCOS” también quería tener en su casa Luz y se le ocurre ir a comprar un foco a la tienda de Don José Macaggi, le prueban el foco de 50 y prende normal, pago y se fue a su casa. Entonces amarra el foco con un hilo de pescar en el centro del techo 24

y empezó a esperar que llegara las 6.30 para poder tener Luz en su casa. Así fue llego la Hora y de manera igual la luz en el pueblo y los Domicilios que habían solicitado. Entonces la tía “SACA TRONCOS” daba y daba vueltas y todo era oscuro en su casa, no llegaba la luz, visto esto saco el foco y se fue a reclamarle a Don José Macaggi. El tío Macaggi llama al colorao, este era un trabajador y le dice: por favor que pruebe foco, este lo hizo y el foco prendía normal. Visto esto que reclamaba la “SACA TRONCOS” el colorao se fue a ver qué pasaba con las conexiones de los cables y se da con la sorpresa que el foco estaba amarrado con un hilo y las conexiones de manera igual imagínese como iba a tener luz, al poner hilos a los focos como cables.

PARA QUE VEA JEFE Un día Don Justo tenía necesidad de ir al Distrito de los Órganos, fue saco su camioneta color celeste dio arranque y se dirigió a los Órganos, en eso a la altura de la casa Rural del “CHIQUITO” Infante había un patrullero y le hace señales para que se detenga entonces Don Justo frena, el policía

se acerca y le pide la tarjeta

de

propiedad, el brevete y Don Justo no tenia, el policía le dice: Como es posible que usted señor maneje así, esto es una infracción y el señor Justo le contesta, para que vea jefe así manejo yo.

EL TIO JOSÉ Y EL CINE 25

El cine Máncora símbolo de muchos recuerdos de los Jóvenes de ayer de ambos sexos. Aquí pues se pasaban las mejores películas; además se hacían presentaciones de teatro. El cine Máncora era el lugar donde concurría mucha Gente en forma muy especial el día sábado, era un lleno total. Y el Tío José Macaggi controlaba a la hora de la entrada en la puerta de ingreso. Es así que en una oportunidad iban a pasar una buena película y había un Jovencito que tenía solamente la mitad de dinero ósea le faltaba para la entrada y sacar su boleto. Sin pensarlo dos veces se le acerca al tío José y le pide poder ingresar, entonces el Tío José le dice: si quieres entrar hijo tráete aunque sea unos huevitos de gallina para darle en el desayuno a mi pelao Carlitos.

EL PEQUEÑO RADIO Contaba Don Evaristo Benítez, El popular “COMO VA” que en una oportunidad se fue a trabajar a la pesca junto a unos amigos en un bote a Motor; Don Evaristo le gustaba escuchar música y lleva un radio pequeñito y siempre sintonizaba radio Tropicana de Ecuador. Así que ya en alta mar en un pequeño movimiento se le cae su radio al mar y ve que un pez espada se lo traga. Bueno paso esto y continuaron pescando; pasaron diez días más o menos y Don Evaristo ya no salió a pescar se quedo en tierra y un día de esos se va al puerto y ve que una chalana traía peces espadas, las traen a la orilla y las empiezan a abrir con un filudo cuchillo y en una de ellas al abrirla estaba su pequeño Radio prendido y se escuchaba la Radio prendido; y decía radio Tropicana da la hora.

EL DORMILÓN EN ALTA MAR 26

También dicen que una vez Don Evaristo salió a pescar en eso que iban este se cae y se va al fondo. Después de unos minutos se dan cuenta que Don Evaristo que no está; preocupados dan marcha atrás y se aproximan más o menos al lugar donde se había caído y se lanza un compañero y lo encuentra, lo mueve y le pasa la voz, este reacciono y sale, el amigo lo lleva al bote y le pregunta cómo era posible que no se había ahoga do y Don Evaristo le contesta: Que se había quedado dormido en el fondo del mar, y que si no le pasaban la voz iba a seguir durmiendo y soñando.

FRASES ETERNAS Y FILOSOFICAS 

No soy un completo inútil……. por lo menos sirvo de mal Ejemplo.



El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer…. Se le desarrollen ambas condiciones.



Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.



El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.



Hay 2 palabras que te abrirán muchas puertas “Tire y Empuje”



Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.



Felices lo que nada esperan, porque nunca serán defraudados.



Trabajar nunca mato a nadie…. pero, para que arriesgarse.



Si un pajarito te dice algo…. Debes estar loco, pues los pájaros no hablan.



Hay un mundo mejor, pero es carísimo.

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Huye de las tentaciones… despacio, para que puedan alcanzarte.



El dinero no hace la Felicidad… la compra hecha.



Es bueno o dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.



Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.



Errar es Humano… pero echarse la culpa a otro, es más Humano todavía.



No tomes la vida en serio, al Fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

TIO ME PONEN LOS CACHOS En una oportunidad a eso de las cuatro de la tarde, el popular “PARA CHOQUE” Saldarriaga estaba sentado en una de las Bancas frente o cerca al comité de autos Mancora – Los organos y se le acerca un Joven muy preocupado y nervioso le da las Buenas Tardes y le dice: Tío me han dicho que mi mujer me pone los cachos y el Popular “PARA CHOQUE” le contesta: Si, si es cierto, entonces el Joven decepcionado y ahora que Hago Tío “PARA CHOQUE”. Este le contesta: Hazte el cojudo, nada más sobrino.

UNAS CERVEZAS POR FAVOR En una oportunidad un amigo de Mancora conocido como “ZANCUDA”, se encontraba en la plaza de armas de ayer sentado

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con unos amigos conversando hasta las ocho de la noche y de allí se fueron yendo los amigos poco a poco y hasta que se quedo solo. En eso se le abre el apetito CHUPISTICO, y quiere tomarse un par de cervezas Hela ditas. Se va al Bar “TROPICANA” y no hay cerveza, se va al Bar “PALERMO” tampoco hay, y sigue buscando, hasta que ya cansado toma un carro y se va al distrito vecino de los órganos tampoco encuentra cerveza, tanto era el deseo de tomar que ve un carro y se va a Talara, pero como llego muy noche ya ningún Bar atendía; entonces nuevamente toma una carrera a Piura y aquí recién encuentra la Rica cerveza y se pone a tomar solo hasta emborracharse y al otro día regreso a Máncora contento de haber satisfecho su sed cervecera.

VISITA AL DOCTOR OBANDO Allá por los años 70 – 80 avanzado de edad Don Abelito Vásquez, se puso muy mal de salud detectándole ulcera; entonces su señora esposa llama o se comunica urgente con sus hijos que Vivian en Huarmey. Y culebras, estos enseguida hacen maletas y de ruta toman el ómnibus “SUDAMERICANO” y llegan a eso de las diez de la mañana a Mancora bajando en el puente, lugar donde vivía Don Abelito, se apresuran y llegan a la casa y encuentran a su papa todo delgado y sin apetito con una mirada a cementerio de inmediato lo llevan en su burrito a la posta Médica del pueblo y lo que chequea el Doctor Gastón Obando Jefe de la posta, después de quince minutos les da la receta indicándole lo que debía hacer y también lo que no podía comer como: carnes Rojas, Menestras, menos naranja, plátano, mandarina, limón, té, café. Ya visto esto lo regresan a Don

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Abelito, lo echan en su cama y los hijos al otro día se regresan al Sur nuevamente ya que tenían que trabajar. Así pasan, dos, tres, cuatro, días y la Señora no le preparaba nada de comer al enfermo solamente tomaba poco agua. Entonces Don Abel no se aguanto y le dijo a su mujer porque no le daba de comer y ella le responde que el Doctor Obando le ha prohibido casi todo de comer. Entonces visto esto Abelito hace un gran esfuerzo se sube al burrito con la ayuda de su esposa y se va a la posta médica a buscar al Doctor Obando y lo encuentra, el Doctor se sorprende de verlo más delgado y con unos ojos de muerto. Y Don Abel le dice: Doctor he venido para hablar con usted seriamente; y quiero decirle que si usted me ha prohibido que coma carne, huevos, menestras, frutas, vea Doctor yo estoy que me muero de hambre o quiere que coma mierda.

DILE A TU MAMÁ QUE YA VOY Una vez en el Club Unión Deportiva Máncora, se da el caso que allí siempre se reunían socios y jóvenes hinchas de dicho club; pero en esta oportunidad habían tres muchachos que eran unos palomillas y no había persona que cuando pasaba al mercado no lo dejaban de molestar llamándolo por su nombre y así fue que estos muchachos Bandidos como: Genaro, José y el Negro, vieron que pasaba frente al Club con Dirección al Mercado Don Esteban, un matarife conocido del pueblo; entonces estos chistosos muchachos empiezan a llamarlo

con un pañuelo en la mano haciéndole señas a Don

Esteban y le decían Esteban, Esteban Esteban, este regresaba a mirar a ver quien lo llamaba con toda insistencia; pero no veía a nadie, seguía caminando al mercado cuando nuevamente, Esteban, 30

Esteban, nuevamente se para y mira, nadie estaba entonces se dio cuenta que lo estaban vacilando y nuevamente lo llamaban regresa Don Esteban y les contesta a los Palomillas lo siguiente: Dile a tu madre que ahora voy en la noche.

LA BUENA COMADRITA En el pueblo de Los Organos vivía Don Pedro y este había sido en Mancora padrino de bautismo de una niña de cinco años y siempre visitaba a su ahijada y a sus compadres; pero después se alejo por mucho tiempo y en una oportunidad se puso a tomar con unos amigos y le afloro a la muerte ir a Máncora a visitar a su comadre que había quedado viuda, hasta allí eran 18 años que no veía a la su Santa comadrita Amparito, mujer muy bonita y de buen cuerpo. Justamente había baile y era la fiesta del patrón del pueblo de Máncora San Pedro. Llega a la casa toca la puerta y sale su bonita y ricachona comadrita y se dan un cariñoso abrazo y un beso en la mejilla; el compadre pregunta por la ahijada Santa y esta ya se había casado y vivía en Chimbote; y la comadrita estaba viviendo sola desde que quedo viuda, pero tanto el compadre y la Santa comadre se tenían hambre de comerse uno al otro. A sí que el cumpa hace tiempo tomando unas cervezas con la comadrita y a eso de las 10 de la noche se van al baile que ya había empezado con el conjunto “LOS ALEXES” de Paita. Entraron y empezaron a bailar y tomar cerveza, cuando menos pensaron ya eran las 3 de la mañana y seguía la fiesta. Y poco a poco se fue quitando la Gente a su casa y los compadres decidieron retirarse y así fue, como las calles eran 31

oscuras se fueron abrazados, llegaron a la cas cerraron la puerta y había un pequeño lamparín que con las justas alumbraba, la comadre le saca un colchón con una frazada para que duerma el compadre

y este la jala y la tumba al colchón y le dice comadrita

Amparito disculpe pero hace tiempo que quería estar con usted; y ella se deja abrazar, acariciar, hasta que el bandido y condenado compadre le saca el calzón y empieza hacerle el amor, entonces la comadre le dice: compadrito lo que estamos haciendo

es un

pecado y Diosito se puede molestar, entonces el compadre le contesta: no se preocupe comadrita usted solamente mueva el culo, que yo me encargo de Hablar de Hablar después con él.

LA BUENA COMADRITA Un día el conocido y carismático padre “PEPE” muy querido por su puesto por el pueblo, pasaba por la avenida principal del lugar y había la celebración de un cumpleaños a todo dar y es invitado aceptando

e ingreso, empezó a comer, después le invitaban vino,

cerveza y como era brabazo tomando el seguía, pero en eso observa el padre “PEPE” que había un señor que no bailaba y este se acerca y le dice: Hijo porque no te diviertes como lo hacemos nosotros baila, el Señor le dice: Padrecito no puedo bailar porque estoy de Luto hace 8 meses murió mi Tío, entonces el padre “PEPE” le dice: sabes Hijo baila y chupa nomas que yo te perdono en nombre del Señor, y así fue el que estaba triste y de luto se olvido, bailando y termino recontra borracho. 32

MI CHACRA Y LAS LLUVIAS En la campiña adentro se encontraban dos amigos campesinos Mancoreños ellos eran Don Leoncio “EL HUERE” y el conocido cariñosamente “POLOCHIN”. Sucede que en el mes de Febrero llueve mucho en Mancora y su campiña, este fenómeno natural causa muchos daños a los campesinos, entonces Don Leoncio le dice: A “POLOCHIN” que las lluvias le habían hecho una desgracia su chacra y sus cosechas. Entonces muy atento “POLOCHIN” le pregunta: oye Leoncio quien manda las lluvias tan fuertes y Don Leoncio le contesta: Que las lluvias manda Dios; entonces ·POLOCHIN” le dice: Que pendejo que es Diosito que me ha Jodido mi chacra y mi cosecha.

LO REGRESO SAN PEDRO Por el Barrio Nicaragua vive el popular campesino “PEPE” y se sabe que en una oportunidad se puso muy grave y que la esposa y sus familiares lo lloraban, entonces el campesino “PEPE” cuenta que ya moribundo su alma se fue al cielo y allá se encontró con papá San Pedro y este le dice: a que vienes “PEPE” de Mancora, se sorprende y no sabe que contestarle a papa San Pedro, entonces San Pedro llama al campesino “PEPE” diciéndole que regrese a su Mancora porque tiene que traer cachos, sino no entra al cielo. Así es que si no tienes cachos no te recibe San Pedro y te vuelve a la tierra. Y por los cachos que no llevo se salvó de morir. 33

LOS ZAPATOS PARA JOSELITO La tía “SACATRONCOS” tenia estudiando a su nietecito Joselito en la escuela Fiscal de varones Nº 66 “Túpac Amaru”, pues este era su engreído, su churrito querido. Llego el mes de fiestas patrias y todos los alumnos tenían que desfilar e primer a sexto año de primaria, esa era la orden Director de dicha escuela

del

y así fue; pero a Joselito le tocaba

marchar y para eso tenían que comprarse zapatos nuevos. Entonces la tia “SACATRONCOS” hace el esfuerzo y de sus ventas

de

tamales consigue el dinero dirigiéndose de inmediato a la tienda o Bodega del tío José Macaggi Otero, llega y dice: Don Macalle quiero que me venda un par de zapatos color negro número 42 para mi niño Joselito que va a desfilar.

UN ALMUERZO EN EL “SAN PEDRO” En una oportunidad la tía “SACA TRONCOS”, no había preparado que comer, entonces se va al Restaurant “SAN PEDRO” de propiedad de Don Santos Becerra. La tía “SACA TRONCOS” entra, toma asiento y pide un almuerzo, el mozo muy atento la atiende y le trae un plato de sopa de Res muy agradable. Después de unos minutos regresa el mozo, señora “TRONCOS” le traigo el segundo. Entonces la tía se para del asiento y le contesta al mozo diciéndole: 34

Hijito hazme el favor de no mentarme a ese Hombre desgraciado de Segundo que tanto daño me ha hecho toda la vida. Y el mozo se quedo asustado de la forma de actuar de la Famosa Tía “TRONCOS”.

EL BOTAO DEL BARRIO En el Pueblo de Máncora vive un vecino conocido como “EL BOTAO”, resulta que le molesta que lo llamen así. Pero como en todo lugar o pueblo existen los muchachos Palomillas, quienes se vacilan de las personas mayores y Máncora no es ajeno a esto. Estos se reúnen muy cerca a la casa del “BOTAO” y lo empiezan a llamar y Gritar fuerte. BOTAO…BOTAO… BOTAO; entonces este escucha y desde su casa les contesta: entenao, cachudo no sabes que me como a tu madre, y termina riéndose.

DON JUSTO ASUSTADO Hace mucho tiempo cuentan que Don Justo se trasladaba en su camioneta color celeste hacia los órganos, pero a la altura de la plaza de Armas con las llantas delanteras hace saltar unas piedras y estas salen volando

y les caen a un muchacho

en el cuerpo,

entonces Don Justo muy asustado va y recoge al muchacho y se lo lleva a la Posta Médica donde el Doctor Gastón Obando, espera un poco asustado y nervioso Don Justo; en eso sale el Doctor Obando y lo ve Don Justo, lo llama al Doctor

y le dice Doctor como va mi

paciente, el Doctor Obando le responde: ya se está recuperando han 35

sido unas heridas contusas. Entonces Don Julio le dice: No puede ser Doctor Obando si yo he visto que las heridas se las hecho con piedra y no con Tuzas.

PARECE ARTISTA Reunidos unos familiares que habían llegado de Talara a Máncora a visitar a la Tía Faustina, la popular “PENDEJA”. Los familiares empezaron a tomar la espumosa y blanca chicha, potos van potos vienen y después cerveza y cerveza para bajarla, entonces no se sabe como se le ocurrió a uno de los familiares de la Tía “PENDEJA” que le dijo: Tía Faustina usted se parece a la artista de películas Sara García

la “PENDEJA” le responde: no jodas

sobrinos por favor; como me voy a parecer a esas artistas, cuando todas son unas mañosas y putas.

LA VENTA DE LAS GASEOSAS Resulta que la Tía “SACATRONCOS” vivía muy cerca al cementerio General y allí tenía en su casa un pequeño Negocio de venta de Gaseosas. Y justamente cerca a su casa de produce un lamentable accidente y mueren 2 personas conocidas del pueblo, y eso ocurrió cerca de las 11 pm de la mañana y había un sol tremendo; en eso empezó a llegar cualquier cantidad de Gente, el sol y el calor cada momento era más fuerte les empezó a dar sed y empezaron a comprarle Gaseosa a la Tía “SACA TRONCOS” y después de una o dos horas se le acabo la bebida y la Ganancia fue buena.

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Entonces la Tía “SACA TRONCOS” le dice: A su Joselito; gracias a Dios y al accidente vendí todas mis gaseosas.

CHISTES CORTOS DE HOMBRES Y MUJERES 

¿En qué se parece un Hombre y un cajero Automático? - En que si no te da plata no sirve para nada.



¿Cuál es, para la mujer, la parte más dulce y Rica? - El Membrillo del Hombre.



¿En que se parecen las mujeres a las Matemáticas? - En que nadie las Entiende.



¿Por qué un pingüino no se puede Domesticar? - Porque el pájaro parado no entiende razones.



¿Qué cosita entra seca, sale mojada, y te satisface con su calor? - Una bolsita de anís filtrante.



¿Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos? - Porque les han costado un Huevo.



¿Por qué es buena el agua hirviendo para el sexo? - Porque pone los Huevos duros y abre las almejas.



¿El miembro viril del Hombre se define como masculino o en femenino, todo depende……?

- Si mide más de 15cm, es un pene; pero si tiene menos de 15 cm, es una pena 

¿Madre soltera y sin compromiso alquila su cuarto y media cama? 37



¿Jefe usted tiene 70 años y es Gringo tan macho por supuesto. Todo depende a mi cañón y a mi mujer que le saca brillo semanal, parece que no es así, porque sus hijos le han salido negros?



¿En que se parecen las mujeres a la Historia peruana? - En que tienen periodos.



¿En que se parecen las mujeres a la moto? - En que primero tienen que calentarla para que arranque.



¿Qué hace la mujer si se acaba su esposo? - Adora al toque a otro.

NUESTROS COMICOS DEL PUEBLO

COLABORANDO CON LA SALUD UN POCO DE HUMOR A TU VIDA Según una investigación realizada en Estados Unidos, el humor es un buen recurso para potenciar el optimismo.

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Para los científicos, sirve como una válvula interna de seguridad que permite liberar tensiones, disipar preocupaciones, relajarse y olvidarse de todo. “Es una fortaleza que puede entrenarse y actuar como un balón de oxigeno para flexibilizar la realidad y aumentar, así, el bienestar”, concluyeron.

UNA RIZOTADA MANCOREÑA SIEMPRE 39

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ELLAS Y JOSELITO “SACA TRONCOS” 

¿En que se parecen los Hombres a los caracoles? - En que tienen cuernos, Babean, se arrastran y para colmo, creen que la casa es suya.



¿Cómo se llama el Hombre que sabe dónde está su mujer cada noche? - El Viudo.



¿En qué se parece un Hombre a un Micro Ondas? - En que principio piensas que sirve para todo y al final compruebas que solo sirves para calentar.



¿Qué tienen en común las cajas Registradoras con los Hombres? - En que si no tienen dinero no sirven para nada.



¿En que se parecen las piernas de una mujer a un paracaídas? - En que si no abren no valen ni mierda.



¿En qué se parece la mujer a una botella de cerveza? - En que del cuello para arriba están vacías.



¿Por qué Dios le dio a las mujeres un 1% de inteligencia más que a los caballos? - Para cuando la saques a pasear no se caguen en plena calle.



¿Por qué que la cerveza tiene Hormonas de mujer? - porque cuando tomas Bastante hablas tonterías y manejas hasta las Huevas.



¿Qué haría el Hombre sin la Mujer? - Amaestrar a otra especie.

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A MI PEOR ENEMIGO Teresa, prométeme que cuando me muera te casaras con Daniel. ¡Pero si es tu peor enemigo! Pues por eso ¡Que se Joda!

EL ENTIERRO PASADO En una cantina Dos compadres están conversando tranquilamente: ¿Porque no fuiste al entierro de Juan? Le pregunta uno al otro, ay si serás cojudo Manuel, como iba a ir si se perfectamente que el no va ir al mío.

LA MUJER Y SU GEOGRAFIA 

Entre los 18 y los 20 años: la Divina mujer es como África: Mitad descubierta Mitad salvaje de Belleza Natural con Deltas Fértiles.



Entre los 20 y 30 años la mujer es como: EE.UU: Bien desarrollada y con Mercado Abierto, Especialmente para aquellos con mucho dinero.



Entre los 31 y 35 años la mujer es como la India: Muy caliente, relajada y convencida de su propia belleza.



Entre los 36 y los 40 años es como Francia: va envejeciendo con delicadeza pero es un cálido y deseable lugar de visita.



Entre los 41 y los 50 años la mujer es como Yugoslavia: perdió la Guerra, está marcada por sus errores pasados, necesita una Reconstrucción Masiva.

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Entre los 51 y los 60años la Mujer es como Rusia: muy amplia, sus Fronteras no pueden ser patrulladas; su clima frio mantiene a la Gente Alejada.



Entre los 61 y los 70 años la mujer es como Mongolia: con pasado Glorioso y lleno de Conquistas pero sin Futuro.



Después de los 70 años las mujeres son como Afganistán: todo el mundo sabe donde esta pero nadie quiere ir.

Después de los 75 y los 80 años, son como un pueblo Joven, terreno donde nadie quiere vivir.

FRASES CELEBRES DEL MUNDO 

“Lo que teme un Hombre cuando piensa en el Matrimonio no es atarse a una mujer, sino separase de todas las demás” ELLEN ROWLAND



“Para escribir un libro, no considero imprescindible conocer Paris ni haber leído el Quijote Cervantes, cuando escribió el Quijote, aun no lo había leído” MIGUEL DELIBES



“En los mejores días del Arte no existían los críticos” OSCAR WILDE

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“Trabajo pesado es, por lo General la acumulación de tareas Livianas que no se Hicieron a tiempo ” HENRY COOKE



“Optimista es aquel que cree poder resolver un atasco de tráfico tocando el claxon” ANÓNIMO



“La vida es algo Que te sucede mientras Haces otros planes” JHON LENNON



“No hay camino para la paz es el camino” GHANDI

SEXISTAS DE HOMBRES Y MUJERES 

¿Qué se pone la Mujer en las orejas para estar sexy? - Las Rodillas.



¿En que se parecen los Hombres las Escobas? - En que sin el palo no sirven para nada.



¿Por qué a la Mujer le llega la Menstruación? - Porque la ignorancia se paga con sangre.



¿En qué se parece el Hombre y una Telenovela?

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- En que cuando las cosas se ponen interesantes, el Episodio Termina. 

¿Cuál es el Milagro de la Mujer? - Envejecer sin Haber crecido jamás.



¿En qué se parece una mujer a un Hormiguero? - En que si le tapas el Agujero se vuelven locas.



¿Cuál es la Diferencia entre un Hombre soltero y un casado? - En que el soltero es un animal incompleto y uno casado es un completo animal.



¿Cuál es el libro preferido de las mujeres? - El Libro de Quejas.



¿Qué Hacen las Mujeres cuando el Marido las Abandona? - Cambian la Cerradura.



¿Qué Hay que Hacer para que un Hombre deje de acosar sexualmente? - Casarse con él.

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REFRANES ACTUALIZADOS



“El que madruga…… Encuentra todo cerrado ”



“Dime con quién andas…. y si esta buena me la mandas”



“El que ríe Ultimo…. No entiende el chiste”



“Más vale prevenir…. Que amamantar”



“El trabajo en Equipo es esencial…… Te permite echarle la culpa a otro ”



“El amor es ciego…. Solo el matrimonio puede devolver la vista”



“Cuando un Millonario pasa a mejor vida…. Sus Herederos también”



“Hazlo Bien…. Sin mirar con quien”



“Caballo regalado…. Tiene ser robado”



“Amor de lejos…. Felices los cuatro”



“Barriguita llena…. segurito para el baño”



“Siembra un Árbol…. Haz Feliz a un perro”



“Ojos Que no ven…. Zapatos llenos de caca”

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HUMOR MANCOREÑO Y MAS HUMOR PICARESCO

LA TRAMPOSA DEL BARRIO  Mari luna, recién casada – una conocida bailarina de cantina de dos por medio – llora a gritos casi en las tetas de su tramposa amiga de chamba.  - Ya no soporto más Querida. Este Matrimonio me ha resultado un verdadero martirio. Ahora mi chicho me rehúye y me rechaza desde que volví de mi luna de Miel.  - ¡Que pendejo el chicho! …. Divórciate al toque, cholita  - ¡No puedo! ¡No puedo carajo! 

- pero ¿Por qué no puedes divorciarte del chicho?

 - ¡porque el pendejo del chicho no es mi marido, cojudaza!

EL DOLOR DE MUELA  Apenas Faustina Tamara retorna de su luna de miel. Sus amigas le caen en mancha para conocer las incidencias de la rotura de la cama, hasta que la más arrechona le pregunta:  - ¿Perder la Virginidad duele Faustina?  - Claro Que si, cholita pero es como un dolor de muela  - ¿Cómo Que un dolor de muela?  - Si. Duele, pero no Quieren que la saquen.

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LA SACA VUELTA  Cansada de las aberraciones sexuales de su monta, la Jerma le propone.  - ¡Carajo, vete que te doy permiso para que hagas tus cochinadas con otra Hembra!  Es más toma 100 soles para que los gastes con cualquier pendeja. El Arrechon sale feliz y al retornar le cuenta que su comadre le hizo el favor por los 100 soles.  A lo que la mujer reacciona recontra asada y le reclama.  - ¿La comadre te cobro cien soles?  Que tal concha yo solo le pido un par de chelas al arrecho de mi compadre

UN GRINGO  En uno de los Restaurant, de la zona veraniega de Máncora, un gringo pide en voz muy alta….  - ¡MOZZZZOOOO! Tráigame una cerveza Helada….  - Carajo no me grite que no soy sordo……. 

¿Cómo quiere míster su café?

EL PARQUE DE LAS LEYENDAS 48

 Joselito viaja de Máncora a Lima al día siguiente de visitar el zoológico, Joselito le dice a la mamá “SACA TRONCOS”.  - Mamá, tu sabes que la clase entera fuimos ayer a visitar el parque de las Leyendas con la Maestra.  - Si, si es Joselito – le dice su mamá “SACA TRONCOS”.  - Pues bien, los muchachos se quedaron tan encantados con los monos que hoy vamos a reunirnos para hacer lo mismo que hacen esos Bandidos Monos.  - Me parece muy Divertido, Mi jito y ¿Cómo los van a imitar?  -

Haciéndonos la paja mientras recordamos el culazo de la

profesora.

LA CONFESION  En la iglesia de Máncora en una misa dominal. Una viejita se acerca en el confesionario  - Padre, confieso que cada vez que veo a un hombre Joven me tiemblan las piernas.  - pero ¿Cuántos años tienes Hija Mía le dice el padre Pepe?  - ochenta y cuatro padrecito.   - ¡AH, Pendeja! Entonces no te preocupes…. 

¡Eso es Reumatismo!

HASTA EL CULO 49



Entra una Mancoreña recontra pendeja a la Iglesia, media bruta la pendeja y justo se va a confesar, el padre Pepe mirándola desconfiado.



Le pregunta:

 - Pecas, Hija Mía?  

Y la bruta le contesta: - Hasta con el culo, padrecito Pepe! Hasta con el culo!

LA MANDADA CON EL PADRECITO  

- Padrecito, Pepe, padrecito – se sincera la jugadora del barrio. Tengo que confesarle que estoy enamorada de usted padrecito. Sé que está mal porque usted es cura.

 

¿Cree que me salvaré, padrecito? - da gracias que tengo un Bautismo dentro de cinco minutos en el puente.



Pendeja. Que si no ¡No te salvaba el padre, El Hijo ni el Espíritu Santo!

EL COCHINO

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 - Doctor Gastón Obando me paso una cosa muy extraña. Tengo

unas

ventosidades

impresionantes,

pero

son

absolutamente inodoras. 

¿Cómo Dice?

 - pues me tiro unos pedos que hacen un gran ruido, pero no huelen nada feo.  - A ver tírese uno. 

Efectivamente, el ruido es estruendoso. Los cristales de la construcción vibran. Es muy grave hay que operar inmediatamente.



¿Del culo?

 - No. De la nariz … ¡ Imbécil !.

LOS CHISTES DE MANCOREÑOS  La escoba.  Llega una señora del puerto bastante feíta a una tienda y le dice a Don Evaristo:  - Por favor mándame una escoba 

Evaristo Responde:

 - Muy Bien, ¿se la envuelvo o va ir en ella?

LOS BUENOS MODALES  Estaba Don Evaristo

en el colegio y le pregunta

profesora:  - Puedo saludar con un beso? 

Y la profesora le Responde: 51

a la

 - Por supuesto Que sí, ya veo 

Que quieres mejorar tus buenos modales



Don Evaristo le dice:

 - No, es que tengo Gripe y se la quiero pasar.

LA BUENA CENA  - Evaristo lávate bien que esta noche viene a 

Cenar tu tía.



Evaristo pregunta:

 -¡es que me va a cenar a mí!

LO SIENTO MUCHO…. Una de sus tías llega de viaje a la casa de Joselito. Y mientras estaban almorzando con toda la familia reunida, el niño Joselito le dice: -JA, JA, JA, tía sí que eres muy tonta entonces la tía “SACATRONCOS” regaña a Joselito y le dice: Y la profesora le Responde: - ¡Niño! pero como le dices eso a tu tía ¡Ahora mismo dile que lo sientes. - Esta bien mamá, así lo hare… tía siento mucho que seas tan tonta.

VOLO AL CIELO Joselito y la tía “SACATRONCOS” se encuentran en el parque del pueblo, y esta le comenta……. - ¿viste lo que le paso a Pedrito? 52

- No, ¿Qué le paso? La tía “SACA TRONCOS” Responde: - se cayó del techo de su casa - Que mala suerte, ¿y Ahora dónde está? - En el cielo. - Joselito Responde: - ¡¡¡¡ A Suuu!!!! ¿Tanto Reboto el pobre Pedrito que voló al cielo.

VOLO AL CIELO En una oportunidad el conocido Negro “CHANCACA” viajaba a Lima en el camión platanero “KEMO SABAY” de propiedad de Don Humberto Lama Merino. - El chofer y Jefe de maquina era el amigo “TOMATE” Peña; entonces a este se le ocurrió tomar Emoliente calientito a la altura de Supe Puerto en la curva y eran más o menos 3 de la madrugada termina de tomar su emoliente calientito. Y se le ocurre invitarle al Negro “CHANCACA”; entonces le pasa la voz diciéndole: ¡Negro! ¡Negro! Este dormía arriba en la caseta, ven para que tomes un vaso de Emoliente. El negro se levanta y ve a “TOMATE” con el vaso y le contesta: no padrecito, tomar raspadilla estas horas ni loco. Gracias. Y se echo a dormir. Ya que nunca había visto vender emoliente en vaso y carretilla. Pensando que era raspadilla tal como venden en Máncora.

EL MONO 53

Joselito pregunta: ¿Mamá Teófila, es cierto que descendemos del mono peludo? – No se Hijito Joselito, tu peludo padre nunca me ha presentado a los monos de su familia.

EL MATRIMONIO - Mamá, Mamá, ¿Te casaste por la iglesia o por el civil? - Por desgracia Joselito, ¡por Desgracia!

EL PERIODICO Resulta que “POLOCHIN” no sabía leer ni escribir y tenía el periódico el correo patas arriba; y le dice a sus amigos. Fíjense que el Perú está hecho una mierda por todos lados; y sus amigos del, campo lo ven y le dicen: “POLOCHIN” es que el periódico lo tienes patas arriba. - “POLOCHIN” por eso pues esta así el Perú.

EL COLMO Joselito “SACA TRONCOS” llega a la tienda de la esquina y le pregunta a “MEJO” vendedor de pan. - Señor Mejo, le quedaron panes?

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- El vendedor Responde: - Si, si quedan Entonces Joselito Troncos replica: - ¡para que hizo tantos panes! …….

LA CAMPIÑA ADENTRO Joselito Troncos le pregunta a su Mamá - ¿Mamá, puedo ir a Barrancos o al Angolo y la Mamá le Responde: - Puedes ir, pero, por favor, si te pierdes, regresas temprano Hijito.

LA PICAZON DE LA VIBORA COBRA Joselito llega donde su Mamá y le dice: - Mamá, Mamá, me mordió una víbora Su Mamá le pregunta: - ¿Cobra? - Joselito Saca troncos Responde: - No, Gratis.

CHISTES A LO CHOLO MANCORA 

¿Cuál es el colmo de un sordo? 55

- Que al morir le dediquen un minuto de silencio. 

¿Cuál es el colmo de un Jorobado? - Estudiar Derecho.



¿El yerno saluda meloso a su suegra: Bienvenida a casa, querida Mamá. ¿Cuánto tiempo va a quedarse con nosotros? No tengo prisa, cuando os canséis de mí. ¡AH! Pero cómo? ¿Ya se va?



¿Un señor llega a un abasto y pide ¿Me da un frasco de veneno para matar cucarachas? El vendedor le pregunta: ¿Para llevar? ¡Noooo ! ¡Si quieres te traigo las cucarachas!



Se encuentran dos amigos y dice uno: No sé qué hacer con mi Bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo. Al mío le pasa igual, y le quita la maña en un momento. ¿Cómo? ¿Le Amarraste las manos? No, le escondí los dientes postizos?



Estaban dos vecinas y una le dice a la otra: Hay vecina, me da mucha pena que mi gallina haya destrozado su jardín. No se preocupe dice la otra, porque mi perro acaba de comerse su gallina. Menos mal dice la primera porque mi coche acaba de matar a su perro.

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Un Hombre tiene la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardín de su vecino , una noche este le sorprende y le dice: Si sigues tirando la basura en mi Jardín no tendré más remedio que dar parte a la Policía a mi me da igual, si quieres se la das toda, yo no la quiero para nada.



Cada 5 minutos atropellan a un Hombre en Lima, ¡imagínate como está el pobre Hombre!



Doctor Gastón Obando soy Asmático. ¿Es Grave? No amigo, es Esdrújula.



Un ladrón entra a robar un banco llevaba un gato en la mano y dice: ¡Manos arriba o aprieto el Gatillo!



Va una pareja por la calle y aparece un secuestrador que le dice a la mujer ¡Deme la cartera o la Degolló! Y dice la mujer ¡Goyo! ¡Goyo! ¡La cartera!



Se encuentran 2 chinos El otro día me comple un coche ¿AH Sí? Si Mila es ese de ahí ¿ y que Malca es ? Un Alfa Lomeo? Lo Meas y te cago a Tiompadas.



Erase una vez que Joselito Troncos se puso a vender Huevos dentro de la iglesia 57

¡Huevos, Huevos, a un sol cada uno! Y el padre Martin muy molesto Grita ¡Saquen a ese niño de los Huevos! Y Joselito saca troncos le dice: ¡Padrecito Martin, Mejor de las orejitas!

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LA RISA REMEDIO INFALIBLE

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SILENCIO QUE VOY A REIR  DE CURITAS Padrecito confiéseme porque he pecado - A ver Hijita ¿Qué te ha pasado? - Padrecito cura, ayer en la noche me acosté con el cura Pepe Jefe de la Parroquia. - muy mal hecho Hijita, muy mal, porque tu perteneces a ésta.

 DE CASADOS “Juanita, ¿Estas Enferma? Te lo pregunto Porque vi salir a un medico de tu casa esta mañana….? - “y eso que yo, ayer vi salir a un militar de la tuya y no por eso estas en Guerra” ¿Verdad?

 DE DIVORCIO Dígame ¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo? -Mi esposó me trata como si fuera un perro. -¿La Maltrata, le pega, la intimida? -No, quiere que le sea Fiel.

 DE CACHUDOS…. “Rosa tu esposo se va a tirar por la ventana” -Dile al idiota que le puse los cuernos, no alas.

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 DE MADRE A HIJA…. Mamita…. Estoy embarazada -¡Ay Hija, ¿ pero donde tenias la cabeza? -Entre el timón y la radio del auto. -Mi Hijita dicen las vecinas del barrio que te estás acostando con tu enamorado. -Ay Mamita, la gente es mas chismosa…… uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el enamorado.

 DE ESPOSOS La Esposa le dijo al marido: -¿Qué te parece si probamos otra posición nueva en la casa? Y él responde: -No, Chola Deja…… me gusta el Televisor a colores exactamente donde está.

 DE MATRIMONIO Mamá, yo ya me quiero casar con mi Panchito -Esa es una decisión muy seria, Hijita. ¡Medítalo! -¡Ay. Mamá ya me lo medí y me queda Justiiiito.

 BODAS DE PLATA Cariño, Amorcito, cuando cumplamos nuestras Bodas de plata te voy a llevar Cuzco. ¿Y cuandocuando cumplamos la de Oro mi cholito? Quién sabe, Quizás te voy a recoger

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 LA MUJER SIN ADAN ¿Qué hubiera hecho la Mujer sin el Hombre? -¡Tantas cosas! - Dime la primera - Hubiera Domesticado a otro animal.

 LA SUEGRA A mí me gustaría que mi suegra fuera una estrella. -¿Si? Para que me lleve a Rio de Janeiro - No para que este a 3000 años luz. -yo quiero mucho a mi suegra, solo tiene un defecto Grande: Respira. -sabe como le llaman a la suegra en Ruso estorbo. Joselito, te veo un poco preocupado -Es que por poco atropello a mi suegra - ¿te fallaron los frenos seguro?- No, No, El Acelerador.

 RICA CHUCHA Una Mancoreña recién casada llega donde el Ginecólogo y le dice: - Doctorcito, vengo porque mi esposo Me ha dicho que tengo una Chucha muy Grande y quiero que usted me la mire. - A ver échate mi Hijita que se la Mirare. - ¡PA! su Madre que Chucha! ¡PA! su Madre que Chucha Rica! - Bueno, Doctorcito, con una vez basta ¿No le parece?

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- Que va, pero si es el ECO…….. ECO…….ECO de la Chuchaza.

 EL DOCTOR PIEDRA En una oportunidad venia el Doctor piedra del nuevo Máncora rumbo a visitar a una prima y en esas circunstancias lo llama la tía “PENDEJA” y le dice: Doctor -Cuando te casas -Él le contesta sabe señora es que yo soy Enfermo, sino yo tuviera un corral de Muchachos, porque tengo una pingaza.

 DIFERENCIA DE EDADES -¡En que se diferencia una niña de 8 años, una de 18 años, una de 28 años y una de 38 años. -A la de 8 años le metes en la cama y le cuentas un cuento. -A la de 18 años le cuentas un cuento y te la llevas a la cama, la de 28 años te cuenta muchos cuentos mientras se van a la cama y la de 38 dice: “Déjate de cuentos y vamos a la cama”

 LAS ROSAS Y FLORES Dos Mancoreñas conversan en el parque de repente, una mira a la calle y dice: -Fíjate. Sofía Ahí viene mi cholo con un ramo de rosas y flores ¡Hoy tendré que abrirme de piernas! -¿Porque? ¿No tiene Floreros?

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 EL SACO LARGO Una Madre del pueblo le dice a su hijo -Hijito, te Quiero porque eres tan vago, Sinvergüenza y mujeriego como tu Padre. Y su marido que estaba oyendo, dice: oye Mujer, yo nunca fui un vago, sinvergüenza y Mujeriego, ¿Eh? -Perdona, ¡He dicho como su padre!

 LA RISA CURA TODOS MALES El taxista del Comité Máncora y los organos, una rica mujer con buen rabo acaba de entrar a la ducha totalmente bien calatita. Empieza a pasarse el Jabón, cuando en eso suena la puerta del Departamento y tal como vino al mundo calatita sale a la puerta a ver quién era el inoportuno visitante… -¿Quién es ¿- Responde del otro lado de la puerta Responden: -¡Una limosnita, por favor para un pobre ciego! La Rica Mujer piadosa como ella sola, saca diez nuevos soles de la cartera y abre la puerta sin cubrirse

sabiendo

que se trata de un cieguito…… Al hacerlo el pendejo que está afuera con una lata en la mano, abre la tremenda bocaza y dice: -¡Pasu Madre, que tetas y que tal coño! -¡¿Pero, mierda, acaso no dijo que era un pobre ciego?! – Exclama la ricotoná, tratando de cubrirse.

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-Ta cojuda – Responde el pendejo – el ciego esta allá abajo. ¡yo soy un taxista del Comité Máncora – Los organos y le estoy haciendo el favor de recogerle las limosnas!

 EL CACHUDO DE LA COMBI Un chofer Mancoreño y lechucero llega de su trabajo a su casa y viendo que su cholita esta esperándolo calatita en su cama, entra al baño, se ducha y cuando Regresa se da cuenta que hay un pendejo (cobrador de combi) escondido precisamente debajo de su cama…. -¡Conchita – le grita a la tramposa y jugadora - ¿Qué pasa mi zambo? Respondeme: -¡Dime la pura verdad, porque no respondo de mi si me mientes carajo! La jugadoraza que se hace la loca, pregunta toda conchuda…….. -¿pero a que te refieres mi zambo? - ¿Quieres decirme que Mierda hace ese pendejo debajo de la cama? -No lo sé…. Zambo…. ¡porque hace un rato estaba arriba!

 LA PUTA DE LAS ARENAS DE MANCORA La puta “LA COLORADA” al acostarse con su marido (un pescador del puerto) en la primera noche de bodas, le dice toda Ahuevada: -Sabes cholito, debo confesarte dos cositas, espero no te molestes. 65

Hace tiempo era chibola; trabajaba en una discoteca, donde en la madrugada me calateaba ante el público. - ¡Carajo! – Reacciona el pescador un poco furioso y Humillado al mismo tiempo. ¡Maldita! ¡Lo mismo hubiese dado que fueras una puta!. - Cholo… ¡esa era la segunda cosa que te iba a confesar cachudazo!

 DOS SACRDOTES EN MANCORA Dos sacerdotes conversando dicen: El taxista del Comité – - Padre Juan, y con estos últimos cambios en la iglesia. ¿Usted cree que llegaremos a ver a los sacerdotes casados? - Nosotros no Padre, pero nuestros Hijos Si.

 EL CACHUDO Y PISADO - ¿Por qué no arreglas la luz del patio, cholo? - Le dice una chola al huevonazo de su marido - ¡Pero si yo no soy técnico Electricista contesta el imbécil. - ¿Por qué no arreglas ese mueble de la sala? - ¡Pero si yo no soy carpintero, mi amorcito! Un día el cholo huevonazo llega y ve que la luz y el mueble están totalmente arreglados y – Amoroso le pregunta a la pareja: - ¿Y cómo has arreglado todo mi cholita linda? - ¡Pues, vino el vecino nuevo, el señor Josecito y lo arreglo todo, a las mil maravillas! 66

- ¿Y te cobro algo, ese tal Josecito? - Bueno cholo, me dio a elegir entre hacerle un ciento de panes y dulces o acostarme con él. - ¿Y de que le hiciste los panes y los dulces? - ¡Cual panes y dulces, cholo cachudazo si yo no soy panadera! Saca tu cuenta.

 JOSELITO Y EL POLICIA Un policía se encuentra por la plazuela cumpliendo su ronda de vigilancia, cuando se le acerca Joselito Troncos: -Por favor Jefecito – le pregunta - ¿Podría usted decirme la hora? -Claro Jovencito – contesta amablemente el policía de la comisaria de Máncora – son diez para las once. -¡Bien, cuando sean las once me chupas la pinga, tombo huevonazo! - se burla Joselito Troncos y sale corriendo como alma que lleva el diablo. El policía amarguísimo, comienza a perseguirlo; y cuando llega a la esquina un policía, lo para y le pregunta el por qué de tanto a puro. Entonces el perseguidor le cuenta lo ocurrido. - ¿Y porque te apuras tanto, cojudo si todavía faltan cinco minutos?

 EL BRUJO Y EL CHANCHO

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Cuentan que en una oportunidad una paisana del bario Santa Rosa guardaba dinero en una al cansilla chancho de porcelana, y esto lo tenía como un ahorro, para abrirlo en cualquier momento y poder utilizar el dinero ahorrado en una emergencia. Total que en determinado momento requería de dinero y se acordó que tenía su chancho

alcansilla

guardado en su lugar secreto. Y se da con la sorpresa que el chancho alcansilla se lo habían robado preocupada por esta situación le comunica a sus vecinos

y estos le

recomendaron que vaya donde el brujo Carrera y este le va a decir quien se ha robado el chancho. Así fue que Doña Juana llego rapidito donde el mentado brujo. Toco la puerta y salió este: -El Brujo le dice: Que desea señora - Doña Juana le responde que quería saber quien le había robado el chancho que ella tenía. - El Brujo la hace pasar y empieza hacer el trabajo, y le dice que primero tiene que pagarle para decirle como ha sido el robo. -Bueno Doña Juana le paga y espera ansiosa le respuesta. - El Brujo le dice: Señora: Señora el día de ayer un señor delgado que vive cerca a su casa le robo el chancho y lo ha matado y después lo vendió en el mercado. - Doña Juana se queda asombrada. - El Brujo no sabe qué hacer y le dice: Señora que pasa mi trabajo es serio y tiene que creerme. - Doña Juana, pero como le voy a creer, si el chancho que me han robado era una al cansilla. Brujo Mentiroso. 68

 EL CHOFER MANCOREÑO Y PEDRITO Se sube el niño Pedrito y se sienta en la parte de atrás cerca al chofer, tan pronto arranca el niño empieza a decir en alta voz: -Si mi Papá fuera Burro y mi mamá una burra yo sería un burrito - El chofer oye pero no comenta nada. - Si mi papa fuera un chancho y mi mamá una chancha yo sería un chanchito. - El chofer empieza a perder la paciencia, pero el niño Pedrito dice: - Si mi papa fuera mono y mi mamá mona yo sería un monito. Enojado el chofer del Comité Máncora y los organos se voltea y le pregunta: - ¿Y si tu papá fuera maricon y tu mamá prostituta que serias? - El niño Pedrito contesta con gran sonrisa……. - ¡¡¡ Chofer de taxi!!!

 UN BORRACHITO DE CAÑAZO Un Borracho de caña sube a un taxi del Comité Máncora y los organos y Grita…. Necesito un Maricon todos los pasajeros voltean a mirar al Borrachito…. - El Borrachito al sentir la mirada de todos: - ¡¡¡ Dije solo uno, Mancha de Maricones!!! 69

 LA TREMENDA CULEBRA Un paisano pescador del puerto agobiado por las deudas y presiones económicas, decide acabar con su endeudada vida lanzándose del bote

de su cumpa, y con una gran

piedra atada al cuello: - ¡Chao mi Cumpa! Lo voy a extrañar muchísimo le dijo entre sollozos mientras se lanzaba al mar. Aun el compadre no se recuperaba del dolor cuando repentinamente una mano que salía del agua le pedía desesperadamente ayuda. - ¡Sáqueme Rapidito Cumpa! - ¡Sáqueme Rapidito! - ¡Que se Arrepintió mi cumpa!, Decía mientras terminaba de subir a su cumpita y la piedrota. - ¡Qué bueno ni que ocho cuartos!, ¡Lo que pasa es que allá abajo hay un buzo al que le debo 500 nuevos soles!

 UN MARIDO INTERESADO Un matrimonio visita al Doctor Gastón Obando en la posta del pueblo tras examinar a la mujer el Doctor Obando le dice al cholo: La verdad Hijito que no me gusta el aspecto de tu mujer. ¡Ni a Mi, Doctor Obando pero es que su padre es rico y tiene muchas embarcaciones. 70

 EL PAPA MANCOREÑO Y EL NIÑO PEDRITO El papá y el niño Pedrito van por la calle y de pronto Pedrito ve un par de perros apareándose y muy sorprendido le pregunta al papá: Papito, que está haciendo esos perritos? - El papá responde, bueno, este….Ahh……. así tienen que ponerse para tener perritos. - Otro día el chico Pedrito entra al cuarto de sus papás y los encuentra uno encima del otro haciendo el amor y les pregunta: Que están haciendo. - El papá responde, bueno, este….Ahh……. así tenemos que ponernos para que tengas un hermanito. - Papi, yo no quiero tener un hermanito, ¿Por qué mejor no se voltean y tienen un perrito?

 POR BORRACHOTE Un borracho hasta las huevas, llega a las 6 de la mañana a su casa, y para su gran sorpresa encuentra a su mujer con un pendejo gato plomo que se la está tragando. La tramposa ofuscada por su crítica situación, pero bien pendeja ella se adelanta y le reclama al borracho de marido cachudo.

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- ¡¿Cómo llegas a estas horas huevonazo, borracho y como un pobre abandonado?! - Y el cachudo le reclama. - ¡Y tu víbora tramposa! ¿Qué haces con ese pendejo y en mi propia cama? - ¡Ya, Ya, Borra chote, no me cambies de conversación carajo.

 ME MEO DONDE QUIERO Había un borrachito cañolero bien mamao, Que esta orinando en plana calle y justo pasa una vieja arrechona, quien lo observa con estupor y le dice: - ¿Oiga ¡Borracho, es eso cultura? - Y el borracho, la mira, se ríe y le responde. - ¡No, vieja arrecha de mierda, esta es mi pichula!

 VILA EL MALOGRADO Esta recontra borracho en una cantina de nuevo Máncora y el cantinero le advierte: - No se vaya a quedar dormido porque Vila el Malograo se lleva a los borrachos a la cueva del león y les mete todita la pingaza que tiene.

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- El Borrachote, porfiado sigue chupando a forro y se queda profundamente dormido, de repente despierta en una carretilla ve al tremendo Vila malograo que lo llevaba y le pregunta: - ¿Vila donde me llevas carajo? - Y Vila le responde: - ¿Cómo donde te llevo, Mariconazo? - ¡Si ya te traigo de vuelva Ricura!

 AMOR CHOLO Una chola le dice a su cholito: Había un borrachito - Mi amor por favor, ¿me puedes meter tu miembro en mi boquita? - Y el novio cholo, poético le dice: - Pero mi cholita, mi cielo, ¿Cómo puedes pedirme eso?, si de tu boca salen palabras que me dan alegría y luz todos los días….además con tu boca me das los ricos besos más tiernos, perfumados y dulces del mundo, lamentablemente no puedo hacer lo que me pides. - La chola entonces responde: - Bueno, está bien…….. Mi amor por favor, - ¿Me puedes poner tu pinga entre mis ricas tetas? - Y el novio algo asombrado le dice: Pero mi cholita niña, ¿Cómo me puedes pedir eso?, si de tus senos saldrán el Néctar que alimentara a nuestros hijos. Además tus tetas son una bendición de Dios y de la

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naturaleza: lamentablemente no puedo hacer lo que me pides. La cholita comprensiva responde: - Ya mi cholo está bien……. Mi amor por favor, ¿Me puedes poner tu tremenda pinga en mi concha? - Y el cholo novio, terco, de nuevo le recita: Pero mi cholita niña, ¿Cómo me pides eso si para mi, tu virginidad es lo más sagrado y jamás podría profanarla hasta el día de nuestro matrimonio. Nunca se me pasaría por la cabeza faltarte el respeto y ofenderte de esa manera, lamentablemente no puedo hacer lo que tú me pides. - Y la mujer ya desesperada, por la negativa del cholo, le grita cholo huevonazo si quieres no me pongas la pinga en ningún lado, pero ¡Sácamela del culo que me estas matando Hijo de puta!

 EL BORRACHITO MANCOREÑO Y EL SANTO SAN MARTIN DE PORRES Resulta que en una oportunidad un Borrachito

estaba

tomando con unos amigos, entonces decidió ir a la iglesia en la tarde donde ya no hay gente y menos el padre “PEPE”. En forma silenciosa se acerca al Santo Moreno San Martin que era de tamaño grande y le dice: Negrito haz que me encuentre 5 soles por la calle, no seas malito y así fue al salir de la iglesia a media cuadra se encontró los 5 soles, otro día volvió nuevamente a ver a San Martin a pedirle el milagro y nuevamente se encontró dinero. Pasaron los días 74

y hubo un fuerte temblor en el pueblo y en la iglesia el San Martin de Porres se quebró, visto esto el padre

“PEPE”

reemplaza al San Martin grande por uno pequeñito. Pasaron los días el borrachito se acuerda y se va a la iglesia se queda mirando y ve al San Martin chiquito entonces le dice: oye Negrito dile a tu papá que quiero hablar con el por favor.

 EL MUNDO MANCOREÑO QUE HABLO EN EL AVIÓN En Mancora un señora da a luz mellizos, siendo el padre el conocido y popular “PATITA”; pero uno de los mellizos le nace mudo algo muy preocupantes los padres sufrían todos los días, paso el tiempo y los mellizos ya tenían 10 añitos pero en una oportunidad llegan de Brasil unos pastores que según ellos hacían Milagros, entonces “PATITA” se pone en contacto con un pastor le cuenta el caso de su mellizo que no hablaba de nacimiento y el pastor Brasileño lo invita a que vaya a Lima y le hará el Milagro que el mellizo hable al estar cerca de ellos y así fue “PATITA” se reunió con su familia reunió una buena bolsa de dinero, entonces le dice. Mujer tienes que alistarte para que viajes a Lima y te vayas en avión, ya que los pastores Evangélicos de Brasil se van dentro de 2 días. llego el momento del viaje y la hora le ganaba el taxi estaba por salir a Piura al Aeropuerto, de donde se iría rumbo a Lima, apúrate la señora lava uno de los mellizos, lo cambia y sale al taxi y rumbo al Aeropuerto 75

de Piura, una vez en el Aeropuerto toma el vuelo a Lima junto con su mellizo, una vez en vuelo se le ocurre al mellizo mirar por la ventana del avión y ve hacia abajo el mar cerca a Chancay; entonces el mellizo le dice: Mamá si el avión se cae al mar nos sacamos la mierda. Al escuchar esto la madre se alegra y enseguida coge el celular y llama a su esposo “PATITA” y le dice: sabes te tengo una gran sorpresa, ya que aun no llegamos y el mellizo ha visto el mar de Chancay y ya habla y dice: Que si el avión se cae al mar nos sacamos la mierda, entones “PATITA” le contesta: la mierda te voy a sacar cuando vengas porque te has llevado por apurada al mellizo que habla.

 EL JUEZ Y EL MALOGRADO En una oportunidad se acerca al despacho del Juez de Mancora, la señora Juanita para manifestarle su decisión de divorciarse de su esposo después de haberla escuchado el Señor Juez cita a la pareja para una reconciliación. Y así fue que llego el día de la cita y los dos acudieron entonces el Señor Juez le dice: Señora su esposo le maltrata o golpea y contesta ¡No! Le compra los víveres para la semana y contesta ¡Sí! Le compra ropa ¡Sí! La lleva a pasear y contesta ¡Si! Entonces como se va a divorciar Señora Juanita. Ahora te pregunto Zambo tu quieres divorciarte de tu señora y contesta... ¡No!

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Como ve señora yo no veo la razón por la cual quiere divorciarse de su zambo. Le invito señora por favor a no divorciarse. Pero la mujer contesta, no señor Juez, yo quiero divorciarme ya. Hágame el favor de mover los papeles.

Correcto Señora Juanita, pero aquí entre nosotros cual es la razón fundamental del divorcio. Entonces la mujer se franquea y le dice: Que su marido el Zambo tiene una pingaza y ya no lo aguanta entonces visto esto el Juez quiere salir de la duda, cierra la puerta de la oficina y lo invita al zambo a bajarse el pantalón y el calzoncillo; pero el zambo no aceptaba; pero visto la insistencia del Juez el Zambo se baja el pantalón y la trusa y sale la tremenda pinga y el señor Juez pela los ojos y dice: Me cago que tal pinga y malograo del Zambo. Entonces la señora Juanita le dice: se da cuenta señor Juez usted con verla se caga, piense lo que me pasa a mí que me la clava todita.

 EL NIETO Y LA BURRA GACHA En la campiña de Máncora Vivian dos campesinos que eran una pareja ya mayores de edad y eran abuelos. Y justamente en aquella oportunidad pasa una hija a visitarles y le dejan encargado a su hijo por unos días. Pero como los abuelos eran unos arrechos y querían hacer el amor pero no 77

podían por el nieto. Asi que vieron la forma de alejar al nieto por unas horas

y poder encamarse. Entonces llaman al

nieto y le dicen: Hijito haz el favor de ir a buscar la burra gacha que la necesito para mañana. El nieto acepto, le dieron galletas, gaseosa y en un descuido se fue al cuarto de sus abuelos y se metió bajo la cama. Al darse cuenta los abuelos arrechones se fueron al cuarto, se calatearon y empezaron a culear en eso la abuela le dice: a su marido más suave que me haces ver las estrellas. En eso el nieto que estaba debajo de la cama dice: Abuelita por allí no ves a la burra gacha. Y los abuelos campesinos se quedaron fríos al escuchar al nieto.

LA PALABRA MANCOREÑA 1.- El tiempo es indetenible como el viento. 2.-Toda Felicidad es aparente. 3.- El Hombre por Naturaleza es Egoísta. 4.- A mas edad más optimismo. 5.- Los buenos tiempos vuelven si los llamamos. 6.- Somos un paquete de Virtudes y defectos. 7.- Interrógate a ti, no al otro. 8.- Nunca sabremos cuantos defectos tenemos. 9.- Agrada al enfermo con una conversación amena. 10.- El teórico Habla, el práctico obra. 11.- El optimismo para vivir. 12.- El pesimismo para morir. 13.- El corazón funciona aun estando destrozado. 78

14.- Las causas de los problemas con sus soluciones. 15.- Olvido el agravio y agraviante al mismo tiempo. 16.- Un buen libro inmortaliza a su autor. 17.- Ningún día se repite dos veces. 18.- Los mejores libros son los pequeños. 19.- Cierro mis ojos para ver mejor las cosas. 20.- No hay lógica con miedo. 21.- La necesidad genera progreso. 22.- Las buenas ideas son escasa como el oro. 23.- A quien le sobre todo le falta un amigo. 24.- No temer del día que aun no llega. 25.- Hazlo Hoy, mañana perfecciónalo. 26.- La Humildad Justifica la incapacidad. 27.- La esperanza no sintoniza con el dinamismo. 28.- Un solo corazón podría albergar muchos mundos. 29.- Arte de alentar es optimizar al pesimista. 30.- Escuela, habla poco…. Obra rápido. 31.- Más tragedia en la vida que en el teatro. 32.- A la abeja se exalta, al mosquito se aplasta. 33.- La abeja produce miel, El hombre Hiel. 34.- Por cada minuto de placer un año de dolor. 35.- Si tienes 60 años, 20 te la pasaste durmiendo. 36.- Somos esclavos del pasado, dueños del presente. 37.- El tiempo es oro, si lo pasas compartiendo. 38.- La paz no existe si no hay hombres pacíficos. 39.- La duda no renuncia a la verdad. 40.- La opinión pública es Anónimo.

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