• Author / Uploaded
• Alan Daga De La Torre

Citation preview

Chistes Un par de borrachos caminaban por la banqueta, cuando pasa junto a ellos una señora gorda muy gorda, y uno de ellos le dice al otro: -¡Mira, ahí va un tanque! La señora lo escuchó y le soltó un bolsazo en la boca, y el otro agrega: -¡Y es de guerra! Un niño le pregunta a su padre muy interesado. Papá, ¿Cómo se sabe que una persona está borracha? Pues fácil hijo, ¿Ves esos dos hombres que vienen por ahí? ¡Si yo estuviera borracho vería cuatro! Papá, ¡Si solo viene uno! Hay un borracho frente a la playa y grita desesperadamente: ¡Una ballena, una ballena! Y todas las personas salen de la playa, luego viene el salvavidas, y pregunta: ¿Dónde, dónde está la ballena? Y el borracho le dice: No chico, es que se me cayeron dos botellas de ron, ¡Y una va llena! Estaba un borrachito haciendo autostop, entonces un camionero se detiene y lo monta en el camión. El borrachito empieza a preguntar una por una las funciones de todos los botones que tenía el tablero, pero había un botón que no servía para nada, entonces como el chofer estaba hastiado por la preguntas del borrachito, le dice que ese botón era para que cuando él viera a una viejita hunda ese botón y la atropella. Entonces, el borrachito queda asombrado pero no dice nada. Al cabo de una hora pasan por un poblado a orillas de la carretera y viene una viejita atravesando la carretera, entonces el borrachito al ver a la viejita hunde desesperadamente el botón y el chofer la esquiva y se escucha un gran golpe, entonces el borrachito le dice al chofer: Mira, manda a arreglar ese botón porque si no abro la puerta fallamos la vieja. Iba un borracho por la calle y se encuentra con un policía. El borracho le pregunta al policía: ¿Cuántos morados tengo en la cara? Cuatro, responde el policía. Entonces me faltan tres postes para llegar a la casa. Este era una vez que un señor llega borracho a su casa a las 4 de la mañana, y como no tenía llave se dirigió al patio de su casa, de repente ve que el perro de su casa tiene un lorito muerto en la boca, y el tipo dice: ¡Dios mío!, si es el lorito de la señora del lado. Al señor le dio pena y puso al lorito en la jaula de la vecina y se acuesta a dormir. Al otro día se despierta y ve que su esposa está llorando y le pregunta: ¿Amor, por qué estas llorando? Es que se murió la vecina del lado. Cómo va a ser, si ayer la vi bien y en perfectas condiciones.

Es que le dio un infarto esta mañana. Porque ayer había enterrado al lorito que se le murió y se le apareció en la jaula esta mañana. Era una vez que un borrachito estaba arriba de un poste, y llega la policía y le dice: ¡Bájese de ahí! Y el borrachito se baja y el policía le pregunta: ¿Quién es usted? Y le contesta: ¿No se acuerda de mí? No, dígame quién es usted. Pero, ¿en serio que no se acuerda de mí? Ya le dije que no, dígame quién es. ¡Soy el mismo que estaba en el poste! Este era un padrecito que en misa dice: Hermanos, en este pueblo se ha perdido la fe. Y un borrachito grita: ¡Nadie sale de aquí hasta que se encuentre! Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente. Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad. Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando: -"¡He venido a llevarte!" El hombre mira con tranquilidad y responde: -"Da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!" Un borracho llega a un condominio, y toca el portero electrónico. ¿Diga? Le responde una señora. ¿Está su marido? Sí, ¿Por qué? Disculpe. Y se va a otro condominio, y vuelve a llamar en los próximos tres condominios. Llega al cuarto condominio y le hace la misma consulta: Señora, ¿Está su marido? Y ella le responde: ¡No, no ha llegado todavía! Y el borrachito le dice: Señora, por favor puede bajar y decirme si soy yo? Van dos borrachos por la nieve, uno ve a un perro San Bernardo con su barrilito de whisky, y le dice al otro: ¡Mira, por ahí viene el mejor amigo del hombre! A lo que el otro contesta: ¿Sí y viene con un perro! Son dos borrachos en un bar y uno le dice al otro:

No bebas más que te estas volviendo borroso. María estaba esperando a su esposo Luis, y cuando llega Luis borracho ésta le dice: ¡Bonitas horas de llegar! Y Luis le dice: Pero si son las 11. Y María le dice: ¡Estás muy equivocado, para tu información son las 6 y 5! ¿Y 6 y 5 no son 11? ¿Cuál es la diferencia entre un árbol y un borracho? Que el árbol empieza en el suelo y termina en la copa y el borracho comienza en la copa y acaba en el suelo. Llega un borracho a las 3 de la madrugada y la mujer le pregunta: ¿Qué horas son estas de llegar? Y el borracho contesta: ¿Quién dijo que ya llegué?, si sólo vine por la guitarra. Viene una señora gorda con una gallina debajo del brazo y un borracho le dice: Hip, ¿pa´ dónde vas con esa cochina?, hip. Y la señora responde: Señor, ¿usted no ve que es una gallina? Y el borracho le dice: Perdón, estoy hablando con la gallina, hip... Se abre el telón y sale una mujer delgada y otra mujer obesa. Se cierra el telón, se vuelve a abrir, y sólo sale la mujer obesa. ¿Cómo se llama la película? Lo que el viento se llevó y lo que no pudo, lo dejó. ¿Quién dijo lo siguiente? Nunca pude estudiar derecho. El jorobado de Notredame. Tengo nervios de acero. Robocop. Al fin solos. El ermitaño. Me choca la gente que no da la cara. Anónimo. Me encanta ir a la escuela. Un piojo. Que hermosa es la humanidad. Un caníbal. Devuélvanme mi capa. El ozono. Vayamos al grano.

Un dermatólogo. Me las pagarás. Fondo monetario internacional. No al paro. Un cardiaco. Si hay algo que me revienta son los alfileres. Un globo. Seamos claros. Un albino. ¿Cuál es el país que primero ríe y después explota? JAPOOÓNNN. ¿Cuál es el colmo de un egoísta? Comerse los mocos detrás de la puerta para que nadie le pida. ¿Cuál es el colmo de un odontólogo? Que la hija se llame Sindy-Sindiente. ¿Cuál es el colmo de los colmos? Que un muerto se tire al agua, que un ciego lo vea caer, que un mudo le diga a un sordo, mira como nada aquel. ¿Cuál es el colmo de un sordo? Que al morir le dediquen un minuto de silencio. ¿Cuál es el colmo de un jardinero? Que su novia se llame Rosa y lo deje plantado. Un tío que iba todos los días a un bar, siempre pedía tres cervezas. ¡Deme tres cervezas! Al día siguiente la misma cosa: Como el camarero estaba algo extrañado le pregunta: Oye, ¿por qué siempre que vienes pides tres cervezas y te las bebes del tirón? Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y otro en París, y como siempre bebíamos juntos, pues yo bebo por ellos. Ah, bien, bien... Al día siguiente el tío llega al bar y dice: ¡Dos cervezas! El camarero extrañado le pregunta: Y eso, ¿es que se ha muerto un hermano o que? ¡No, es que yo he dejado la bebida! Llega un campesino a un bar con una radio bajo el brazo ofreciéndola en venta. En una mesa cercana hay varios citadinos quienes al verlo humilde se proponen quitarle la radio sin pagarle un centavo. Uno de los citadinos le comenta a los otros: Les aseguro que con unas cervezas encima, ese campesino terminará rebajando el coste de la radio hasta casi nada. Por lo que lo invitan a sentarse con ellos. Entonces, pregunta el citadino:

¿En cuánto nos vendes tu radio? En 30 dólares, responde de manera ingenua. Okay, dice el citadino, vamos a tomarnos unas cervezas y luego hablamos. Al cabo de un rato ya se han tomado varias cervezas cada uno y el citadino vuelve a preguntar: Y entonces, ¿En cuánto la vendes? Bueno, deme 10 dólares, responde el campesino. Me parece mejor, dice el citadino. ¡Vamos, te invito a otras cervezas! Luego de un buen rato le pregunta nuevamente al campesino, Y ahora, ¿En cuánto me la vendes? Deme 5 dólares para poder irme a mi casa. El citadino, viendo la posibilidad de quedarse con la radio, decide continuar con la ronda de cervezas y luego de otro buen rato insiste: Y ahora campesino, ¿En cuánto me lo vendes? A lo que el campesino responde: Le voy a decir la verdad, yo quería vender la radio para beber cerveza pero, como ya estoy borracho he decidido no venderla e irme ya a mi casa. Un borracho entra a un bar y le dice a su compañero: ¡Ojalá que todas esas bebidas las tiren al fondo del mar! El compañero le pregunta: ¿Estás en alcohólicos anónimos? Y el borracho le dice: ¡No, yo soy buzo! Haciendo autostopUn borracho parado en la acera a las 7 de la mañana. En esto que se le acerca un conocido y le pregunta: Pero tío, ¿qué haces ahí parao a estas horas? ¡Coño pues aquí estoy esperando a que pase mi casa para montarme!. Un borracho en el control de alcoholemia: Le vamos a retirar el carné de conducir; ha dado 4.5 ¡Pero hombre! ¿Y me van a suspender por medio punto? En un control de alcoholemia le dice el guardia civil al conductor: Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45) ¡Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata! Un borracho en el médico: Doctor, ¿cómo han salido los análisis? Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre. ¿Solo 98%? ¡¡¡El puñetero hielo!!!!! Una mujer grita a su marido: Nos vas a llevar a la ruina!, te gastas todo el dinero en vino!! ¡Si hombre!, y el whisky y la ginebra me la regalan, ¡no te digo!! Le dice la madre a la hija: Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.

A lo que la hija responde: ¡Ay, mami! la gente es tan chismosa... una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es tu novio. ¿Cuál es la diferencia entre windows y un virus? En que el virus si funciona. ¿En qué se parece estudiar e ir al báter? En que aprietas y aprietas y al final mierda. Se levanta el telón y se ve una mamá dándole puré de manzanas a su hijo. El hijo vomita en la cara de su mami, ¿cómo se llama la obra? Todo sobre mi madre. Se levanta el telón y aparece una mujer muy muy gorda con un cuchillo. Segundo acto: aparece la misma mujer con una pistola. Tercer acto: aparece otra vez la misma mujer con una espada. ¿cómo se llama la película? Se armó la gorda! Se levanta el telón y aparece un pavo con una metralleta, otro con un rifle y un tercero con una espada. ¿cómo se llama la película? Los pavos rangers. Un globito pasea con su mamá por el campo. De pronto dice el globito: Mamá mamá uncáptussssssssss!!!!! Era una señora tan fea, pero tan fea, que cuando fue a un concurso de feos le dijeron: "Lo sentimos, no aceptamos profesionales" Había una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando le tomaban una foto decía: Continuará... Era un músico tan lento, que cuando se desmayaba no volvía en SI, volvía en LA sostenido. Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayudara a mover un sofá que se había atorado en la puerta. Uno se fue a un extremo y el otro también. Forcejearon un buen rato hasta que quedaron exhaustos, pero el sofá no se movió. Olvídelo, jamás podremos meter esto, dijo el hombre. El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta: ¡Ahh! ¿Era meterlo? Un hombre tiene la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardín de su vecino. Una noche éste lo sorprende y le dice:

Si sigues tirando la basura en mi jardín no tendré más remedio que dar parte a la policía. A mí me da igual, si quieres se la das toda, yo no la quiero para nada! Un vecino al otro: ¡Oye!, y tú, ¿Por qué abres las cortinas cada vez que tu mujer se pone a practicar sus lecciones de canto? Para que los vecinos no crean que le estoy pegando. Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice: ¡Jesús te está mirando! Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice: ¡Jesús te está mirando! El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice: ¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito? Y el loro le responde: Me llamo Pedro. Pedro es un nombre extraño para un loro. Más extraño es el nombre Jesús para un Dóberman...responde el loro. El rey de la selva, va a celebrar una fiesta. Entonces dice: Voy a hacer una fiesta Y todos dicen BIEN, y la rana: (Cantando) ¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar! Y dice otra vez el rey: Vamos a tener atracciones y caramelos. Y todos BIEN, y la rana: ¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar! Y el rey hasta las narices de oír a la rana, dice: Van a estar todos los animales, menos uno que es verde, con ojos saltones y pegajoso. Y todos BIEN, y la rana: ¡Que bien! ¡Que se joda el cocodrilo! Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales: -Tú te llamarás gallina -Tú te llamarás caballo -Tú te llamarás burroY siguió poniéndoles sus nombres y después el burro pregunta: -¿Cómo me llamaba yo?Y dios contesta: -BurroDespués de 3 minutos más, el burro pregunta: -¿Cómo me llamaba yo? -Burro Y asi cinco veces más le vuelve a preguntar:

-¿Cómo me llamaba yo? Él le responde: -Burro idiotaY el burro dice: -Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido! Un pajarito iba volando a toda velocidad por la autopista en sentido contrario y de repente se estrella contra un motorizado. ¡ Paooofff! El motorizado se para diciendo: ¡No puede ser! ¡Maté al pajarito! Llega donde cayó el pajarito y lo encuentra todavía vivo, lo recoge, se lo lleva a su casa, lo mete en una jaula, le da leche y agua, le pone alpiste. Al rato el pajarito va recobrando el conocimiento, despierta, ve la jaula y dice: ¡No puede ser! ¡Maté al policía y estoy preso! ¿Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos? Porque les costó un huevo tenerlos. Había una vez dos murciélagos que estaban hambrientos por sangre, tenían mucho tiempo sin comer. De repente llega otro murciélago con la boca bañada en sangre, y los otros murciélagos se quedan asombrados y le preguntan: ¿Oye, dónde conseguiste tanta sangre? Y el murciélago le responde: ¿Ven esa pared que esta allá? Y los murciélagos responden: ¡Sí! Bueno, pues yo no la vi. Había una vez unos compadres que estaban tomando cerveza y platicando. Un compadre le dice al otro: Oiga compadre, y cómo le fue en su viaje a la selva, ¿No le pasó nada? Pues, fíjese que sí compadre, cuando llegué, estaba allí en la selva muy tranquilo cuando me empezó a seguir un león. ¿Y qué hizo, compadre? Pregunta el otro compadre. Pues yo, hice lo que cualquier otra persona hubiera hecho, yo empecé a correr, pero después que sale otro león y otro león. ¿Qué hizo compadre? Dice el otro. Pues yo no más corría y corría y mira, va que se iban cayendo los leones detrás de mí, se volvían a parar y se volvían a caer, y yo seguía corriendo. Le dice el otro compadre: Y, ¿No se cagó del susto compadre? Pues, ¿En qué cree que se estaban resbalando los leones cuando se cayeron? Van dos amigos caminando por el campo, uno le dice al otro: No puedo aguantar la sed. Tranquilo, que llegaremos a un pozo dentro de poco.

Llegan al pozo, se acercan y comentan: Parece que no se ve agua aquí. Espera que tiraré una piedra, mira a un lado y otro y ve una gran piedra, la agarra y la tira dentro del pozo. Pues parece que está profundo. Espera que ya llegará, le dice el amigo. En esto ven bajar una cabra corriendo hacia el pozo. Mira la cabra esa, ¡Como corre! La cabra se tira de cabeza al pozo, y dice uno: Esta tenía más sed que tú, ¿Eh? Entonces, aparece el cabrero y les pregunta: Buenas tardes, ¿Han visto una cabra por aquí? Sí señor, acaba de tirarse al pozo la pobrecilla, seguro que tenía sed. Pero cómo se va a tirar al pozo la cabra, si la tenía yo aquí, amarrada a una piedra! Ricardo recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre de muy mal genio. Ricardo trató desde el primer día de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño. Llegó un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador. Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimento, hasta que de pronto todo fue silencio. Luego de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dioun paso al hombro de Ricardo y dijo: Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido mis disculpas y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento. Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó: Te puedo preguntar, ¿Qué fue lo que hizo el pollo? Era una vez un señor que tenía una gata y ya no la quería más, entonces se fue al monte y la tiró. Después de unos días la gata regresó, y el señor se lallevó y la tiró del otro lado del monte, y la gata volvió. Entonces, le preguntó a su compadre, cómo lo podía hacer para que no volviera y éste le dioalgunas indicaciones. El señor le da las indicaciones, cruza el monte, ve al río y crúzalo, voltea a la derecha, luego a la izquierda, otra vez a la derecha, cruza el puente y deja a la gata. Después de una semana el señor llegó con el compadre todo sucio, cansado, hambriento, desvelado y sediento, y el compadre le pregunta: ¿Cómo te fue? Hombre compadre, si no es por la gata, ¡no puedo regresar! Se encuentran dos bebés en el arenero y la bebé le dice al bebé:

Oye, me regalas un chocolate? Y el bebé le responde: ¡No! Y la bebé le dice: Ándale, si me das un chocolate te doy un beso. Y el bebé le dice: ¡Uy no, y con amenazas menos! Esta era una niñera que regresa de un paseo en el parque con el bebé, cuando llega a la casa la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta: ¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño? A lo que la niñera responde: Señora usted me ha dicho, si el bebé se ensucia lo cambia. Una señora está dando a luz 2 gemelas, cuando la primera niña salió el doctor le dio 2 nalgadas para saber si estaba viva, después pasó muchotiempo para que la segunda niña saliera, el doctor no sabía qué hacer cuando de pronto la segunda niña asoma la cabecita y pregunta: ¿Ya se fue el doctor que da las nalgadas? En la sala de maternidad el jubiloso padre tomaba fotos de su bebé recién nacido. Le pregunta la enfermera: ¿Su primer hijo, señor? No, ya tengo cinco, ¡Mi primera cámara! Era un bebé tan pero tan feo, que al nacer el médico en lugar de darle una nalgada al bebé, le dio una trompada al padre. Una señora sentada en el metro con su bebé y a su alrededor un corrillo de jóvenes mira al bebé y rien. En la siguiente parada suben dos señoras que miran al bebé y pasan riéndose. En la siguiente parada, lo mismo... Y tras dos paradas más, sube un chico y se sienta junto a la señora. El chico saca un plátano de la bolsa y pregunta a la señora: Perdone, ¿le gustará la cáscara de plátano al monito? Esto es un matrimonio, que desde hace tiempo deseaban tener un hijo, y después de los años, lo consiguen. Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, "Abuelito", y después de dos días el abuelo se muere. El padre, piensa: - No puede ser que este niño traiga la mala suerte. Ha sido una casualidad. Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, "Abuelita", y a los dos días se muere la abuela. El padre diciendo: Este niño definitivamente, trae mala suerte. Cualquier día dirá Papá y me tocará a mí, ya verás. Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, "Papá".

Y el padre piensa: Ya me ha tocado a mí. El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente. Antes del matrimonio: ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar. Ella : ¿Quieres dejarme? ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses. Ella : ¿Tú me amas? ÉL : Por supuesto, una y otra vez Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel? ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso? Ella : ¿Me besarías? ÉL : En cada oportunidad que tenga Ella : ¿Te atreverías a golpearme? ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona Ella : ¿Puedo confiar en ti? ÉL : Sí Ella : ¡Mi amor! Después del Matrimonio: Lea de abajo a arriba. En el departamento de psicología de la U.A.B. han inventado un detector de mentiras, y para probar su eficacia deciden probarlo sobre alumnos y profesores, escogiendo para ello a un estudiante de informática, uno de medicina y otro de letras. Al comienzo de la prueba se advierte a los conejillos que sonará una alarma cada vez que digan una mentira. Empieza el de informática y dice: - Yo pienso que piratear programas debería estar prohibido por la ley. - Y la alarma: Piiiip, Piiiiip, Piiiiiip. El de medicina dice: - - Yo pienso que nuestra carrera es de las mas divertidas que... Piiiip, piiiip, piiiip, piiiip Y el de letras dice: - - Yo pienso - Piiip, piiiiiip, piiiiiiiiiip. Se le escapa el loro al director del manicomio y se para en un árbol. En esto que sale el director del centro y les dice a dos de los locos que lo cojan. Se suben a una escalera y de inmediato se bajan sin mas interés. El director les pregunta: - Pero por que no lo han cogido ? - - Es que todavia esta verde. En un manicomio, una de las enfermeras ve a un paciente escribiendo. - Hola Pepe, que haces ? - - Estoy escribiendo una carta. - - Y a quien se la vas a mandar ? - - A mi mismo. La enfermera siguiendo el juego comenta: - - Aja, ya veo... y dime, qué te cuentas ?

Ante esta pregunta responde el loco extrañado: - ¿cómo quiere que lo sepa? Si todavía no la he recibido! Esta un loco cazando y de repente ve un pato. Coge la escopeta como una bala y dispara, Pum, Pum. El pato que cae de inmediato a sus pies. Se queda el loco asombrado mirando sus manos dice: - Coño, pero si no tenia escopeta ! El pato se levanta de una y dice: - - CABRÓN, que susto me has dado ! Un hombre llama por teléfono a un manicomio y pregunta : - Quién hay en la habitación 24 ? - - Nadie. A lo que el hombre responde lleno de júbilo: - Bien !!! Entonces me he escapado! Dos locos encuentran una escopeta de dos cañones, y confundiéndola con unos prismáticos se le dispara en los ojos a uno de ellos, ysuena BANGGG y dice el otro: - No me mires con esa cara que yo tambien me he asustado. Un amigo le dice a otro: Jo, tío, no veas si hay locos sueltos por la calle. - A mí me da igual... como soy invisible... En el patio de un manicomio construyen una piscina y todos los locos se van tirando uno a uno de cabeza para probarla, a lo que el director comenta con el subdirector: - Ya vistes lo contentos que se pusieron todos con la piscina? - - Siii! - - Pues verás cuando se la llenemos!!! Va un borracho por la calle y se encuentra una monja. Le pega una hostia, la tira al suelo y le dice... - Vamos! levántate, Batman! y shigue luchando! Entre dos borrachos Pues yo dedico 120 euros semanales a lucha contra el alcohol. Venga ya ! Que si, tío, cuanto mas bebo yo, menos beben los demás. Un borracho muy borracho llega a su casa. Con gran dificultad consigue sacar su llave y dice: Eshta esh mi llave y eshta esh mi puerta. Tambaleándose entra en la casa, y dice... Eshta esh mi casha, eshte esh mi pashillo, eshta esh la puerta de mi habitación. Entra en la habitación, sigue palpando y dice : Eshta esh mi cama, eshta esh mi mujer, y eshte tio que está durmiendo soy yo.

Un viejo borracho se mete en un bar atiborrado de gente y se sienta al lado de una mujer mayor. Al cabo de un rato, esta mujer nota un olorcillo definitivamente sospechoso, y le dice ofendida: Perdone, señor, se ha cagado usted ? – Si, señora. Hics! Bueno, y por que no va a lavarse ? Hics! Porque no he acabado, señora. Tres borrachos entran en un bar a las tantas de la noche; dos de ellos llevan al tercero, que se cae y se queda tirado en el suelo. Otro se pone a vomitar apenas se sienta en una de las mesas, y el tercero le dice al camarero : Buenash...mmme pone treeesh whishkish y otrooosh tresh para mmmy ammmigo de la mmmesha. Y el del suelo no quiere nada ? Nnno, eshe ya no bebe mmmash porque tiene que connnducir. Están dos borrachos muy borrachos apoyados en un árbol. Va uno se agacha, toca algo con el dedo, lo chupa y le dice al otro: - Aqui abajo hay algo que shabe a fresha. El otro, que tambien lo toca y chupa... - Si, pero no shabe a fresha, shino a pera. - - Que no macho, que shabe a fresha. Asi se pasan un rato hasta que amanece y con la luz ven que es una cagada de perro. - - Mira, que no era ni fresha ni pera, shino una cagada. - Que shuerte que no la pishamos, eh? Un indio va a un bar del oeste americano. Se le acerca el barman a preguntarle que quiere y este le dice: - Indio fuerte querer bebida fuerte. El barman le pasa un whisky de patata que podria matar a un caballo, pero el indio se queda igual y se va. Vuelve al día siguiente y dice: - - Bebida de ayer bebida de niños, indio fuerte querer bebida fuerte. El camarero se le queda mirando asombrado y le prepara un coctel con el mismo whisky matarratas y aguardiente mejicano concentrado. El indio se lo toma y se va. Vuelve al día siguiente y dice: - - Lo de ayer no ser fuerte. Indio fuerte querer bebida fuerte. Desesperado, el barman decide darle algo fuerte de verdad: mezcla vodka, aguardiente, alcohol, pólvora, pimienta, guindillas de Albacete, un poco de lejía y un poco de puré de alubias que le quedaba de la semana anterior. Se lo da al indio y le dice: - - Esto solo es para hombres fuertes. El indio se va y el barman se queda riendo entre dientes. Vuelve el indio al día siguiente y el barman, asombrado de verlo todavia vivo le pregunta: - - Que tal? - - Muy bien, indio fuerte y bebida fuerte. Ayer tirar pedo y quemar caballo!

El marido llega a casa con una copa de más, y a la esposa no le hace mucha gracia: - Que es esto de llegar a casa medio borracho ? - - No es culpa mía, se me acabó el dinero en mitad de la juerga. Esto son dos tios que se vana cazar patos. Se esconden entre las hierbas y se ponen a esperar... Como la espera esta un poco aburrida, uno de ellos se saca una botella de ginebra del bolsillo y le dice a su amigo : - Oye, quieres un trago ? - No, gracias, no quiero. - Pues tu te lo pierdes... glub, glub... Pasa una hora y no ven ni un pato, asi que el de la ginebra le vuelve a decir a su amigo : - Oye, seguro que no quieres un traguito para calentarte ? - Que no, de verdad, quiero estar sereno para apuntar mejor. - Pues bueno, apunta, apunta... glub, glub... Total, que se pasan asi todo el dia ; cuando esta anocheciendo, de repente aparece un pato, e inmediatamente el que esta sereno empieza a dispararle fallando todos los tiros. El de la ginebra, que a estas alturas tiene una merluza de campeonato, intenta coger su rifle pero se le cae de entre las manos tres veces y apunta con un pulso erratico sin saber hacia donde mirar, pero cuando el pato esta ya lejisimos dispara una vez y le mata instantaneamente. El cazador sobrio le mira asombrado y le dice : - Oye, pero como lo has hecho ? - Faaaacillll.... a-punteeee al cennntro de la baaaaandaaada... Un tío completamente borracho, pero lo que se dice ciego total, sale de un bar con unas ganas de vomitar que no se aguanta, y justo en ese momento pasa un perro al que obviamente deja pringando. - Oshtia, debo haber bebido un poco mash de la cuenta, por que no m'acuerdo d'haberme tomao un perrito caliente hoy... Entra una señora a la carnicería y dice: Deme esa cabeza de cerdo de allí. Y contesta el carnicero: Perdone señora, pero eso es un espejo. En la escuela, la maestra dice: A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal? ¡Cerrada, maestra! A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4? Empate. ¿Y cuánto es 2 por 1? Oferta. Este era un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo:

Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde. Entonces el loco le dice: ¡Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar. Un loco entra a una panadería y le pregunta al panadero: Señor, ¿ya salió el pan? Y el panadero le dice: Sí, ya salió. Entonces el loco le pregunta: ¿Y a qué hora regresará? Un empresario multimillonario tenía entre sus múltiples valores, miles de hectáreas de tierras fértiles, cientos de miles de cabezas de ganado fino y una preciosa hija de 18 años heredera de todas sus riquezas. Un día nuestro millonario organizó una reunión en su mansión a la cual invitó a toda la alta sociedad del país, y al llegar la media noche, descubrió una piscina de 500 metros con las paredes extra altas en tres de sus lados, en los primeras 100 metros de la piscina había colocado pirañas sudamericanas, en el segundo tramo cocodrilos del Africa, luego barracudas del caribe, después anguilas eléctricas y finalmente tiburones australianos. Nuestro hombre reunió a todos sus invitados en uno de los extremos de la piscina y les dijo: Creo que la juventud está perdida, ya no hay hombres en este mundo, por eso si hay un macho en esta fiesta, lo reto a cruzar esta piscina. Al que lo haga le daré a escoger entre la mitad de mis tierras, el 50% de mi ganado o la mano de mi única hija y heredera. No había terminado de hablar el empresario cuando un joven se lanza a la piscina, la cruzó y salió por la otra orilla, el viejo emocionado le dijo: Nunca creí ver valor como éste antes de morir, dime muchacho, ¿Quieres la mitad de mis tierras? No, contestó rápidamente el joven. Entiendo lo que quieres, es el 50% de mi ganado, razonó el millonario. Tampoco, replicó el joven. Ah, lo que quieres es ser mi yerno, y único heredero. No quiero nada de eso, grito el muchacho. Y entonces, ¿Qué quieres? Preguntó confundido el millonario. Quiero saber, ¿Quién fue, el que me empujó a la piscina!! Dos ingenieros iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sentó junto a la ventana y el otro en el asiento del medio. Al momento de despegar, un abogado se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos ingenieros. El abogado se quitó los zapatos y se disponía a dormir cuando el ingeniero de la ventana dijo: Creo que voy a levantarme por una Coca. No hay problema, yo se la traigo, dijo el abogado. En cuanto fue por el refresco, uno de los ingenieros tomó uno de los zapatos del abogado y escupió dentro. Cuando volvió con la gaseosa, el otro ingeniero dijo: Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una.

Nuevamente el abogado se levantó gentilmente por otra Coca; en cuanto se fue el otro ingeniero tomó el segundo zapato del abogado y escupió dentro de él. El abogado regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar en tanto los ingenieros bebían con gusto sus cocas. Cuando el avión estaba aterrizando, el abogado se puso los zapatos y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo: ¿Hasta cuando va a seguir esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir en los zapatos y orinar dentro de las COCACOLAS? Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado: Hombre, ¿De qué se le acusa? De haber hecho mis compras navideñas con anticipación. Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted? Antes que abrieran la tienda. ¿En qué se parece un boxeador a un telescopio? En que los dos hacen ver estrellas. ¿En qué se parece una camisa vieja a un hotel pobre? En que ninguno tiene botones. Había una vez un tipo tan tacaño, que estaba soñando que se estaba tomando un café y se despertó para no pagarlo. Había un señor tan tacaño que veía la misa por televisión, y cuando venían las limosnas cambiaba el canal. Va un tacaño con muchas maletas encima. Hace parar un taxi y le pregunta al chofer: ¿Por cuánto me las lleva al aeropuerto? Por 30 soles. ¿Y las maletas? Las maletas se las llevo gratis. Entonces, llévame las maletas, yo me voy caminando. Entra el señor Tacañoli a una clínica de emergencia, entonces el médico al ver que no podía respirar dice: ¡Rápido la mascarilla! Y entonces se escucha la voz del paciente: ¡No, la más baratilla! Un padre le dice a su hijo: Hijo, anda, pídele azúcar a la vecina. Entonces, el niño va, y vuelve y le dice a su papá: Papá, la vecina no quiere prestarnos azúcar. ¡Que tacaña, esa vieja! No importa hijito, saca la nuestra mejor.

Había una vez un hombre tan, pero tan tacaño, que un día fue a un bar a tomarse un trago, el muchacho del bar le sirvió el trago y de repente aparece una mosca. El hombre muy preocupado porque la mosca podía caer a su vaso, da unos manotazos, y justo le pega a la pobre mosca la que cae en el vaso, entonces, el hombre la toma de sus dos alitas y le dice: ¡Escupe lo que tragaste, escupe lo que tragaste que lo pagué yo!!! Un hombre tacaño sube a un taxi y cuando llega le dice el taxista: Son 10€. Y el hombre le da 5 y le dice el taxista: Oiga le he dicho que son 10€. Si pero hemos ido los dos. Jaimito le dice a su padre: ¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala! ¿Cuál es la buena Jaimito? ¡Que he aprobado todas! ¿Y la mala? ¡Que es mentira! La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos: Jaimito, ¿cuál es el problema? Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-. ¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-. El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora: Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten. Inicia entonces la profesora: ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos? Las piernas, responde Jaimito sin dudar... ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir... Los bolsillos, responde el niño. ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?

Estupefacto, el director contiene la respiración... La letra "E", responde el alumno. ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo? El director hace una mueca de asombro En África, responde Jaimito sin dudar. ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro? Al director se le cruzan los ojos. El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito. ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? El Director no lo puede creer... Las rodillas, responde Jaimito al instante. ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera? La cama. ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras? El director empieza a sudar frío... El codo, profesora. ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran? El director se tapa la cara... Un CD. El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado... ¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !! Jaimito le pregunta a la maestra: Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice? Claro que no, Jaimito.! Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea. Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga: ¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo? Es que fui el único que pude contestar una pregunta. ¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta? ¿Quién le tiró el borrador al Director? Resulta que a Jaimito y a toda la clase le mandan a realizar una composición sobre el día de la madre con la expresión: ¡Madre solo hay una! Pues bien, al día siguiente todos los muchachitos llevan su composición y la maestra dice: A ver Luisito léame su composición. Luis declama: Iba yo cabalgando sobre mi potro salvaje que se desboca y mi madre me toma sobre sus brazos y me salva, porque: ¡Madre, solo hay una! La maestra vuelve y dice: María léame el tema de su composición. A lo que María responde: Las olas en la playa estaban agitadas y me hundí en sus profundidades, derepente la mano salvadora de mi madre me llevó a superficie, porque: ¡Madre solo hay una!

A ver Jaimito, dígame su composición. Ibamos mi madre y yo por el seco desierto cuando atisbamos unas carpas de un campamento árabe, sedientos nos acercamos a una de las tiendas y entramos. En ella había una nevera la cual abrí y ví una coca cola que quedaba en el fondo y dije: ¡Te embromaste madre, solo hay una! ¿Por qué mataron a Kung Fu? Porque lo kunfundieron. -¿Cuál es la monja más fuerte?-Sor zenegger (Schwarzenegger)-¿Y la que tiene una joyería?-Sor Tija-¿Y la que tiene una heladería?-Sor Bete-¿Y la que menos oye, pero la más generosa?-Sor Da-¿Y la que tiene más suerte?-Sor Teo-¿Y la que está en la cárcel?sor Presa. Primer acto: aparece una piña entrando en el autobús sin pagar. Segundo acto: una piña entra en el cine sin pagar. Tercer acto: una piña entra sin pagar a una discoteca. ¿Cómo se llama la película? La piña colada Era un tipo tan gordo tan gordo, que su ángel de la guarda tenía que dormir en otra cama. Era un hombre tan bajito tan bajito que no tenia sien, apenas llegaba a sincuenta. Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera. Lo levantó, se miró y dijo: ¡Anda... A ese tío lo conozco..! Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió: -¡Pero bueno! ¿de dónde conozco a ese tío..? Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón. Se sentó a la mesa del comedor. Mientras Josefa le servía la comida, el de Lepe volvió a mirarse en el espejito y volvió a decir: -¡Qué memoria de pez!, que yo a ese tío lo conozco... creo que es el que se corta el pelo enfrente mío. Curiosa, Josefa le pregunta : Oye Manuel... ¿qué tienes en la mano? - Nada importante mujer...

Y se guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena el lepero, se fue a dormir, dejando el pantalón en la silla. Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo... se miró en el mismo y dijo : - ¡Lo sabía! ¡una foto de mujer! ¡y qué cara de golfa que tiene! Dos leperos en un avión de hélice y dice uno: - Si serán tontos, con tanto calor aquí dentro y sin embargo los ventiladores ahí fuera.... ¿Cómo se dice Hospital en Japonés? Otikuro otimato. ¿En qué se parece un pato cojo a un pato viudo? En que los dos se quedaron sin pata. ¿En qué se parece el pedo al celular? En que al momento que suena, nadie sabe de quién es. ¿Cuántas veces se ríe un hombre cuando le cuentan un chiste? Tres: Cuando se lo cuentan. Cuando se lo explican. Cuando lo entiende. ¿Qué le dijo un número 3 a un número 30? Para ser como yo, tienes que ser sincero. ¿Cómo se llaman los 5 hijos de Osama Bin Laden? ¡Alabin!, ¡A la ban!, ¡A la bin!, ¡bon!, ¡ba!. ¿Qué le dice el timbre al dedo? No me toques, que grito! ¿Cuál es el objeto más gracioso que existe? La escoba. ¿Por qué? Porque siempre va riendo... ¿Cuál es el mar más duro? El mar tillo. ¿Cuál es el mar más agotador? El mar atón. ¿Cuál es el mar que cualquiera puede dominar? El mar ioneta. ¿Cuál es el mar más rico? El mar qués. ¿Cuál es el mar más holgazán? El mar mota. ¿Cuál es el mar más sucio?

El mar rano. ¿Cómo se dice minifalda en portugués? Casimiri tuculeiro. ¿Cómo se dice diarrea en japonés? Cagasagua. Primera escena: Un pollito rezando. Segunda escena: El mismo pollito rezando. Tercera escena: El mismo pollito rezando. ¿Nombre de la película? A Dios le pío. Va un señor conduciendo a 160 Km por hora y lo para el inspector del tránsito y le pregunta: ¿Cuál es su nombre? Y le contesta: Ja ja y me río. El inspector molesto le dice: No se ría, sino me dice su nombre lo llevo detenido. Y le dice: Ja ja y me río. El inspector lo lleva detenido y lee la licencia de conducir que decía: Jaime Río, (tartamudo) Se encuentran 2 chinos: El otlo día me comple un coche. ¿Ah sí? Sí, mila, es ese de ahí. ¿Y qué malca es? Un Alfa. ¿Lomeo? Lo meas, y te cago a tlompadas. Una señora de unos 50 años de edad que visitaba una exposición de pintura contemplaba cada cuadro con admiración, hasta que al llegar a uno de ellos preguntó indignada: ¿Y a esto le llaman arte? Y le contesta un edecán del lugar. No señora, a eso le llaman espejo. Los mandamientos del vago: 1. Se nace cansado y se vive para descansar. 2. Ama a tu cama como a ti mismo. 3. Descansa de día y para que puedas dormir de noche. 4. Si ves que alguien descansa, ¡Ayúdalo! 5. El trabajo es cansancio. 6. No hagas hoy lo que puedas hacer mañana. 7. Haz lo menos que puedas y deja que lo hagan otros.

8. De mucho descansar nadie se murió. 9. Si tienes ganas de trabajar, siéntate, y espera a que se te pase. 10. Si el trabajo es salud, ¡Viva la enfermedad! 11. El trabajo es sagrado, no lo toques. En un parque de la ciudad había dos estatuas, una de un hombre y la otra de una mujer. Las estatuas estaban una en frente de la otra por muchos años. Una mañana se apareció un ángel y les dijo: Por haberles dado tanto placer a la gente de esta ciudad, les voy a conceder que vivan como seres humanos por 30 minutos para que hagan lo que ustedes quieran. Y con esas palabras las estatuas se convirtieron en seres humanos. Se miraron, se sonrieron e inmediatamente corrieron hacia unos arbustos cercanos y se ocultaron entre las matas. El ángel se sonrió mientras oía risas y ruidos de las hojas y ramas quebrándose. Después de quince minutos salieron las estatuas, contentas y sonrientes. Algo sorprendido, el ángel mira su reloj y les dice: Todavía les quedan quince minutos. ¿No les gustaría continuar? La estatua macho le pregunta a la estatua hembra: ¿Quieres hacerlo otra vez? Sonriendo, la estatua hembra le dice: ¡Sí, pero esta vez me toca a mi! tu sostienes a la paloma mientras yo me cago en la cabeza! Cuando Dios creó a Adán y Eva, les dijo: Solo me quedan dos regalos:“Uno es el arte de hacer pipi de pie y..." Entonces Adán se adelantó y gritó: "¡Yo!, ¡Yo!, ¡Yo!,¡Yo lo quiero!, ¡Por favor... Señor por fa porfaaa!, ¡Mire que me facilitaría la vida substancialmente! Eva asintió y dijo que esas cosas no tenían tanta importancia para ella. Entonces Dios le dio a Adán el regalo y este empezó a gritar de la alegría. Corría por el jardín del edén y hacía pipi por todos lados, en los árboles, en los arbustos, corría por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena....En fin, no paró de lucirse. Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a Dios: "¿Cuál es el otro regalo?" Dios contestó: "Cerebro Eva, cerebro... y ese es para ti"... Un chileno llega a Nueva York y cuando se le acaban los cigarrillos, va a la bodega de la esquina. Sin saber inglés, con señas describe lo que quiere y trata de pronunciar. "Malboro". La chica de la bodega se agacha a buscar los cigarrillos debajo del counter.. y se le escapa un "pedo". Como si nada se levanta y pone el paquete en el mostrador y le dice: "Two fifty". El chileno indignado le contesta... tu fifty...Tía más cerda...!!!!, la del peo "Fifty tú...... !!!

En un estadio se está celebrando la final del concurso mundial de padres. El estadio está abarrotado, más de 100.000 personas. El arbitro presenta al primer finalista: El primer finalista es Mariano con 1.000 hijos en toda su vida. Y todo el público le aplaude y le anima. ¡Bien, bien, bravo! Continúa el arbitro: El segundo finalista es Patricio, con 2.000 hijos en toda su vida. Y todo el público: ¡Bravo, bravo, viva! Y por fin, dice el arbitro: El último finalista es Juan, y todo el público: ¡Papi, papi! Estaban dos obreros platicando y uno le dice al otro: Fíjate que hay un hoyo en la carretera, ¿cómo lo tapamos? Y el otro le contesta: Hacemos otro hoyo a la par y con la tierra que saquemos tapamos ese hoyo. ¿Y cómo hacemos para tapar ese hoyo? Hacemos otro hoyo a la par y con la tierra que saquemos tapamos ese hoyo y así nos vamos hasta sacarlo del pueblo. Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados. La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño. El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente: ¿Dónde está Dios? El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones. Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave: ¿Dónde está Dios? De nuevo el niño no contestó. Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó: ¿Dónde está Dios? El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta. Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó: ¿Qué pasó? El hermano pequeño sin aliento le contestó: ¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos! Llega un niño donde su mamá que esta embarazada y le pregunta:

Mamá, ¿Qué tienes en la panza? Un niño. ¿Y quién te lo dio? Tu papá. Y el niño va corriendo donde su papá y le dice: Papá, ¡No le andes dando niños a mi mamá porque se los come! Llega un niño muy contento a su casa y le dice a su papá: ¡Papá, papá, engañé al chofer del bus! El papá le responde muy emocionado por la trampa de su hijo y le pregunta: ¿Cómo, hijo? El muchacho le responde: Le pagué y no me subí. Una suegra que era bien metiche, pero metiche, metiche, se murió, y en su tumba le pusieron este mensaje: "Aquí descansa ella, y en la casa descansamos todos". Se encuentran dos amigos y dice uno: No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo. Al mío le pasaba igual, y le quité la manía en un momento. ¿Cómo? ¿Le amarraste las manos? No, le escondí los dientes. Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano. Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 pesos salía de la bolsa y caía en la vereda. Viendo esto, un policía la para y le dice: - Señora, hay billetes de 20 pesos saliéndose de esa bolsa. - Caramba dice la viejita, "Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme". - Un momentito, dice el policía... no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado? - Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da para el estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar. Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo: ¡Deme 20 pesos o se lo corto! Dice el policía, -¡"oiga no está mala la idea" Buena suerte! Y dígame, ¿ qué hay en la otra bolsa? - Bueno, dice la viejita, ¡¡No todos pagan! En un autobús repleto de viejecitos, en una gira especial a Lourdes para gente de tercera edad, una viejecita le toca el hombro al chofer y le brinda un buen puñado de cacahuates (maní) sin cáscara.

El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado. Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el gesto y se come los cacahuates. Cinco minutos mas tarde, la anciana viene con otro puñado. El chofer ya no puede comer más y le pregunta:- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuates, pero ¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían también unos pocos? - ¡ No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticar los conguitos y sólo podemos chupar el chocolate que los recubre. Una señora de 80 años dio a luz un precioso bebé, ginecólogos, pediatras y por supuesto la prensa, estaban muy interesados en indagar más acerca de este milagro; vinieron a la casa de la anciana solicitando ver al bebé, la anciana les dice que esperen que luego les atenderá. Al paso de una hora, los interesados regresan con la misma solicitud, esta vez la anciana les pide que tengan paciencia y les dice que el bebé tiene que llorar. Esperan, luego regresan y la anciana les dice que no es posible ver al bebé porque aún no ha llorado, entonces un periodista le pregunta: ¿Hay alguna razón por la que el bebé tiene que llorar antes que le podamos ver? Sí, y muy buena, contesta la anciana. ¡Se me olvidó dónde le dejé dormido! Un campesino va a la capital para comprarse unas gafas y cuando llega a la óptica le pregunta el dependiente: - Para que las quiere caballero, ¿para cerca o para lejos? - - No! No muy lejos... para aquí por la provincia... la mariguana causa amnesia y...otras cosas que... no recuerdo. Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida... ¿Cuál es el negocio más expuesto a la quiebra? La cristalería. ¿Cual es el colmo de un carpintero??? - Ir de vacaciones a la sierra. ¿Qué le dice un semáforo a otro? No me mires que me estoy cambiando. Llega un hombre muy borracho a la comisaría de policía y dice: –¿Puedo ver al hombre que entró en mi casa ayer? –¿Para qué?– le pregunta un policía. –Para que me explique como entró sin despertar a mi mujer. Un día el presidenteZapatero llegó al banco para cobrar un cheque: - Muéstreme su D.N.I le pidió la chica. Zapatero comenzó a buscar y cuando vio que no lo tenía comentó: - - Lo siento señorita, no lo llevo. - - Pues sin D.N.I no se puede, lo siento.

Zapatero muy indignado le dijo: - - Pero señorita, yo soy el presidente del gobierno, a mi me conoce todo el mundo... por favor... La chica negó pero finalmente le propone: - - Mire ya tuvimos un caso parecido hace poco, llegó Ronaldinho con el mismo problema, le dimos un balóny nos demostró que era él. También vino Pavarotti y le dimos un vaso de agua y le pedimos que nos cantase algo y en verdad era él. Asi que señor Zp, demuéstrenos que es usted. - - No se señorita, sólo se me ocurren tonterías y jilipoyeces... - - Muy bien señor! Aquí tiene su dinero! - - Muy bien! Talante, talante! – añadió Zapatero. Esto es un catalán con su hijo: - “Mira Jordi, este reloj era de mi tatarabuelo, después pasó a mi bisabuelo, después a mi abuelo, después a mi padre, más tarde a mi, y ahora me toca…. TE LO VENDO!!!” Esto es un andaluz que tiene un amigo catalán y le dice: Oye a mi me gustaria aprender catalán, dime alguna palabra en catalán, por ejemplo edificio Y le contesta el catalán: Edifici A lo que el andaluz responde: Ya se que é difici pero dime como é. ¿ Cómo conseguir que 50 catalanes entren en un seiscientos? Tirando una moneda de euros dentro. ¿ Y para que salgan? Diciéndoles que es de juguete. Dos vascos conversan sobre fútbol. En un momento dado la conversación sube de tono y uno le dice a otro: - Oye Iñaki, ¿para que vamos a discutir si podemos resolverlo a ostias? Aquello que entra un vasco a una barbería y le dice a uno de los peluqueros: - Mira Patxi, me vas a afeitar (gritó con voz de bruto) - Quieres que te enjabone? - No hombre, no, ya sabes, pues, los vascos siempre a lo bruto, que para eso somos muy hombres, ya ves. - Pero hombre, asi te dolera. - Nada, pues, tu a lo tuyo, coge la navaja y aifetame pues, que para eso somos vascos. El barbero comienza por una mejilla, y le hace un corte que parecía que le habían herido en un atentado. Al ver aquello, el barbero le pregunta: - En la otra mejilla, tampoco le pongo crema? - Siiii, en esta si me pones, que mi madre ez de Sevilla! Un paleto para un autobús y pregunta al chofer: - Oiga, este autobús me lleva al cementerio? - Hombre, si se pone delante, es posible.

La madre superiora le esta interrogando a una novicia. - Y si un hombre pretendiese abusar de ti, que harias ? - Me subiria el habito. - Que ?!! Y que mas ? - Le diria que se bajase los pantalones. Para que !!?!? - - Porque yo puedo correr más rápido con las faldas subidas pero él con los pantalones bajados... -¡Mamá!, ¡mamá!, en el colegio me dicen: "jabón en polvo" -No te preocupes, Arielito hijo. Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente? No hijo, ¿Por qué? Entonces, se está electrocutando. ¿Papá, los marcianos son amigos o enemigos? ¿Por qué lo preguntas, hijo? Es que se están llevando a mi abuelita. Pues entonces, son amigos!!! Dos niñas en el patio de la escuela después del día de Reyes. Le pregunta una a la otra: -¿Qué te han traido los Reyes Magos?. - Una mini-cadena - contesta la otra muy afónica. - - ¡¡ah!! muy bien, pero ¿por qué hablas tan bajito...? - Es que me aprieta mucho... En pleno bodorrio, un infiltrado gorrón se acerca a uno de los invitados y le dice: - ¿Te has fijado en lo fea que es la novia? Pobre muchacho, lo que tendrá que aguantar... - - Pero bueno, ¿cómo dices eso? ¡¡Es mi hija!! - - ¡Uy! Perdona..., no creí que fueras su padre... - - Es que no soy su padre, soy su madre. Se abre el telón y aparecen cinco niñas y cuatro sillas. Se cierra y se vuelve a abrir el telón: suena la música y las niñas comienzan a correr alrededor de las sillas, se para la música y se sientan cuatro niñas. La quinta que queda de pie saca un revólver y se dispara en la cabeza. ¿Cómo se llama la película? Antes muerta que sin silla. Primer acto: un señor completamente solo vendiendo tortitas. Segundo acto: aparece el mismo señor de nuevo solo vendieddo tortitas. Tercer acto: se ve al señor vendiendo amburguesas. ¿Cómo se llama la película? El extortista.

Se abre el telón y aparece un chino tocando un arpa. ¿Cómo se llama la obra? Alpa chino. Se abre el telón y aparece una chica sentada en la taza del wáter apretando para poder evacuar, ¿Cómo se titula la película? Apreti woman. Se abre el telón y aparece una persona muerta y al lado un higo que lo ha visto todo... ¿Cómo se titula la película? - Únhigo testigo. Primer acto: se ve a Peret con una rubia en el cine. Segundo acto: aparece Peret y otra rubia en un restaurante. Tercer acto: Peret y una chica en el parque. ¿Cómo se llama la película? Peret y woman. Se abre el telón y se ve un montón de gitanos en la playa que rodean y observan a una chica que está tomando el sol... ¿Cómo se titula la película? - Los vigilantes de la paya. Se abre el telón y aparece una mona comiéndose un plátano. Se cierra el telón y al volver a abrirse la mona está espachurrada contra el suelo porque le ha pasado una apisonadora por encima... ¿Cómo se titula la película? La mona lisa. Estaba San Pedro en la puerta del cielo, cuando siente imperiosa necesidad de ir al baño... entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar. En eso aparece Un viejito y Jesús le pregunta: - Abuelo, ¿a qué se dedicaba en la Tierra? - - ¡Ah...! -dice el abuelo- yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy, pero que muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños... Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: - ¡¡¡PAPÁ!!! Y el abuelito lo mira sorprendido y, también emocionado, le contesta: - ¡¡¡PINOCHO!!! Una señora que acaba de estrenar un sombrero se encuentra a una amiga: - ¿Te gusta mi sombrero nuevo? ¿Verdad que me favorece y me quita diez años por lo menos? - - Tal vez, ¿cuántos años tienes? - - Treinta. - - No, pero sin descontar el sombrero...! en un confesionario un joven acróbata: - Yo soy acróbata y trabajo en un circo...

A lo que el cura interrumpe pidiendo que le haga una demostración. El chico comienza a saltar por encima de los bancos y a hacer parábolas por el aire. Entonces dos señoras que esperaban turno detrás de él comenta una a la otra: - Si lo llego a saber vengo en chándal para las penitencias de hoy... Un señor visita el zoo y ve como un hombre llora sentado en el suelo. - ¿Qué le pasa a usted? - - Que se ha muerto el elefante... El señor conmovido dice: - - Ah claro...lo quería usted mucho ¿no? Es que a los animalitos se les toma mucho cariño... - - No!! – interrumpe – Es que soy yo el que tiene que abrir el hoyo para enterrarlo!! ¿Por qué el libro de matemáticas se quitó la vida? Porque tenía muchos problemas. ¿Cómo se dice pedo en Chino? Tuanotirallama. La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido. El dinero no hace la felicidad; la compra hecha. La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar. Esta obsesión de suicidio me está matando. ¿A ti qué es lo que más te molesta, la ignorancia o la indiferencia? ¡Ni lo sé ni me importa! ¿Por qué los flamencos se tienen sobre una sola pata? -Porque si no se caerían. Aterrizan dos marcianos en la tierra y van a parar a la casa de un gangoso. Bajan los marcianos de la nave, se acercan a una casa y llaman a la puerta: - Quién es? - - Venimos de marte. - - De marte de quien? La vida es una pura contradicción. "Separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado. Un señor entra enn una peluquería: - Por favor me lava el pelo y me lo corta. El peluquero pregunta: - - ¿Le pongo champú al huevo? - - No mejor sólo en el pelo gracias... dos amigos charlando:

Mi tío se murió de cataratas. -¿Le operaron? -No, le empujaron al Niágara. Un borracho estaba en el bar cuando el camarero decide echarlo porque es hora de cerrar. El hombre se levanta de la silla y se cae de cara al suelo, entonces decide arrastrarse hasta la vereda para tomar un poco de aire. En la vereda intenta levantarse de nuevo pero vuelve a caer golpeándose ahora las narices contra el bordillo. Viendo que no podía caminar, siguió arrastrándose hasta llegar a su casa. Entra en casa y otra vez intenta levantarse sin éxito. Así que llega arrastrando hasta el borde de su cama, apoyándose en la mesita de noche consigue incorporarse pero rápidamente cae de boca en la cama y queda felizmente dormido. A la mañana siguiente le despiertan los gritos de su esposa: - Otra vez! Otra vez rufián! Has vuelto a beber otra vez! El esposo pone cara de inocente y dice: - - No no... yo ya... A lo que la mujer interrumpe diciendo: - - No lo niegues, cobarde! Si han llamado esta mañana temprano del bar para decirme que otra vez te olvidaste la silla de ruedas! ¿Cuál es el colmo de los colmos? Que un mudo le diga a un sordo que un ciego vio como dos mancos se estaban dando de puñetazos. Era un cocinero tan feo pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas. Se abre el telón y aparece un pitufo enseñando el culo. ¿Cómo se llama la obra? Ver ano azul. Van dos aceitunas en bicicleta paseando por el campo. De pronto una tropieza con la rama de un árbol y cae: - ¿Te lastimastes? – pregunta la compañera. - - No pero creo que me rompí un hueso. - - Pero ¿cómo te vas a romper un hueso? Si estás rellena de anchoa! Iba un borrachito a una cantina. Al entrar le dice al cantinero: Deme una botella para mí, una para usted, y otra para todos los que estén aquí. El cantinero se las da, y al terminar le pide la cuenta, el borracho contesta: Ahorita no traigo dinero. Por lo que lo saca a golpes. Al día siguiente vuelve a ir y dice: Dame una botella para mí, una para usted, y otra para todos los que estén aquí. El cantinero se las da, y al terminar le pide la cuenta, el cantinero le cobra la cuenta y el borrachito contesta: Se me olvidó traer el dinero. Por lo que otra vez el cantinero la saca a patadas. Al tercer día el borrachito vuelve a la cantina y le pide al cantinero:

Dame una botella para mí, y otra para todos los que estén aquí. El cantinero le pregunta: ¿Y a mí por qué no me mencionó? Porque usted es bien violento cuando toma. Llega un borracho que no entiende al médico, el médico le trata de demostrar que tomar licor es malo y se lo demuestra con una lombriz, primero la mete en un vaso con agua y la saca y no pasa nada, luego la mete a un vaso con vino y la lombriz muere en pocos segundos. Luego le dice a su paciente: ¿Ya ves lo que le pasa a los que toman mucho? Sí doctor, contesta el borracho. ¡Nunca tendremos lombrices! Entra un hombre al jardín de su amigo y ve un letrero que dice "cuidado con el perro". Y de pronto ve a un perro chiquitín, chiquitín. Va donde su amigo y le dice: ¿Pero, para qué pones ese cartel si el perro es tan pequeño que no puede ni abrir la boca? Sí, le dice, pero no sabes la cantidad de veces que me lo han pisado. Un carnicero estaba trabajando muy ocupado, cuando ve entrar a su local un perro al que echa de la tienda, poco después el perro entra nuevamente y esta vez el carnicero se da cuenta que el perro trae una nota en el hocico que dice: ¿Podría darme una pierna de cordero, por favor? Lo mira, y ahora tiene un billete de 10 dólares en el hocico, así que el carnicero asombrado toma el dinero, mete la pierna de cordero en una bolsa y la coloca en el hocico del perro, el carnicero impresionado decide cerrar la tienda y seguir al perro, éste toma una calle hasta un cruce donde se detiene, deja la bolsa en el piso y se para en sus patas traseras para presionar el botón de cruce, una vez que cambia la luz, toma la bolsa, avanza y llega hasta un paradero de autobuses, ahí se sienta pacientemente y cuando se aproxima un bus se para, mira el número y se vuelve a sentar hasta que llega el autobús adecuado, entonces toma la bolsa y se sube, ya arriba del autobús mira por la ventana distraídamente hasta que llegan a un sector de la ciudad donde toca el timbre y se baja, de ahí llega a una casa, deja la bolsa en el suelo y con la cabeza empieza a golpear la puerta un par de veces y como nadie abre la puerta, da la vuelta a la casa, esta vez golpea una ventana y regresa nuevamente a la puerta a esperar que abran, casi inmediatamente aparece un tipo en la puerta que empieza a gritar al perro, por lo que el carnicero le dice: ¡Pero hombre! ¿Por qué trata así al animal? ¡Es un genio, bien podría salir en la televisión! A lo que el hombre responde: ¿Genio? ¿Está usted loco? ¡Esta es la segunda vez en esta semana que olvida su llave! Están jugando al fútbol el equipo de los elefantes contra el equipo de los gusanos. A diez minutos del final van ganando los elefantes por 50-0. De repente anuncian un cambio por el equipo de los gusanos y sale el cienpiés. Cuando quedan cinco minutos para el final el cienpiés mete un gol tras otro y al final del partido quedan 50-75. El capitán de los elefantes se le acerca al de los gusanos y le dice:

¡Qué portento de jugador! ¿Por qué no lo habías sacado antes? Es que estaba terminando de atarse los zapatos. Una tortuguita comienza penosa y lentamente a subirse a un árbol. Después de varias horas de esfuerzo, cuando llega a la punta, se lanza al vacío y se da un feroz golpe en el suelo. Al rato, la misma tortuguita vuelve a hacer el esfuerzo y lentamente, trepando como puede, llega de nuevo casi a la punta, se lanza y se vuelve a dar otro costalazo. Nuevamente, testaruda, hace otro tremendo esfuerzo y después de mucho rato y muchos jadeos, va llegando a la punta del árbol cuando se resbala, se vuelve a caer, agita sus patitas y se pega nuevamente un gran golpe en el suelo. En el mismo árbol en el extremo de una rama, había una pareja de palomas mirándola con lástima, entonces la paloma hembra le dice al palomo macho: Oye, querido, ¿No te parece que ya es hora de que le digamos a la tortuguita que ella es adoptada? Este era una vez un hombre que quería comprar un loro. Entra a una tienda de animales y ve a tres loros; el primer loro cantaba karaoke y pregunta: ¿Cuánto cuesta este loro? 20.000 dólares. El señor pregunta por el siguiente loro que cantaba óperas. ¿Cuánto cuesta este otro loro? 30.000 dólares. Luego el comprador pregunta por el último de los loros que estaba mal vestido, despeinado y fumando. ¿Y cuánto cuesta éste? 100.000 dólares a lo que el señor extrañado pregunta: ¿Por qué este es tan caro? El vendedor responde: Porque éste es el que escribe las canciones, le pone la música, y prepara los conciertos. Un hombre pretendía embarcar con su cabra rumbo a Mallorca cuando le ve el controlador de aduanas y dice: - La cabra no pasa. El señor se marcha y en el camino encuentra un amigo que le aconseja que pinte la cabra de negro y le ponga un bozal para hacer creer que es un perro. El hombre lo hace y vuelve al barco. Al entrar, el de la aduana le dice: - - ¡ Le he dicho que la cabra no pasa! - - Pero, si no es una cabra, es un perro. Y el controlador le contesta: - - si claro...¿y los cuernos? - - ¡En la vida privada de mi perro no se meta!- responde el señor ofendido. Estos eran dos ratones que andaban por la carretera, uno dice: "Vas a ver como te paro ese trailer con una mano."

En eso que se le poncha una llanta al trailer y por buena suerte que se para en la mano del ratón. Cuando se para el trailer, se baja el chófer y dice: ¡Voy a tener que sacar el gato! A lo que el ratón responde con aires chulos: "Ni me amenaces. !Que te volteo el trailer!" ¿Cuál es el colmo de un electricista? Que su esposa se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente. ¿Cuál es el colmo de un ciego? Llamarse Casimiro Buenavista y vivir en el número once de la calle Bella vista en el piso noveno B. ¿Cuál es el colmo de un calvo? Tener un accidente y salvarse por los pelos. Un hombre rico superpijo pasea por el parque con sus dos perros dóberman que les ha costado una millonada y que están superentrenados para competiciones de peleas con otros perros. De pronto ve a un vago despeinado con un perro pulgoso y maloliento, para reirse de él le reta: - Te hecho una pelea un solo perro mío con el tuyo. - El vago responde: - - No, mejor tus dos perros contra el mío. El pijo acepta y comienza un gran combate. Cuando termina todo con los tres perros muertos, el rico rompe a llorar junto a los cadáveres diciendo: - Mis perros, me costaron 100.000 dólares cada uno. El vago responde: - ¿ ¡Y tú quécrees que a mi me regalaron la cirugía plástica de mi cocodrilo...? un niño le pregunta a su padre: - Papá papá, ¿es verdad que tienes cuernos? A lo que el padre responde: - - No lo sé hijo, tengo tantas cossas en la cabeza... Eran dos maridos engañados, compadres entre ellos. Cada uno sabía lo de su compadre pero no lo suyo. Ambos querían informar al otro de su mal, pero la tarea era muy delicada y difícil. A uno de ellos se le ocurrió una forma sutil de hacerlo; se fue a un matadero y consiguió una cantidad considerable de cuernos, llenó una bolsa, se fue a casa de su compadre y la derramó frente a la puerta. El hombre de la casa salió y le dijo: Hola compadre, veo que acaba de recortarse. Se encuentra un inglés con un campesino español y dice: Do you speak English? ¿Cómo dice usted? Do you speak English? ¡No lo entiendo! Le pregunto que si habla usted Inglés.

¡Ah sí, perfectamente! No es lo mismo dolores en las piernas que las piernas de Dolores. No es lo mismo me río en el baño que me baño en el río. ¿Por qué los de Lepe meten el periódico en la nevera? Para leer las noticias frescas... No es lo mismo este puré de tomate que tómate este puré. Primer acto: Juan Díaz cae del noveno piso. Segundo acto: Pedro Díaz cae del noveno piso. Tercer acto: Roberto Díaz cae del noveno piso. ¿Cómo se llama la obra? Los Díaz pasan volando. Primer acto: Un dinosaurio consumiendo heroína. Segundo acto: Un dinosaurio consumiendo cocaína. Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana. ¿Cómo se llama la obra? Di no a las drogas. Primer acto: Un pelo está en la cama. Segundo acto: El pelo sigue en la cama. Tercer acto: El pelo está todavía en la cama. ¿Cómo se llama la obra? El vello durmiente. Primer acto: Oscar Pérez roba un banco y se entrega. Segundo acto: Oscar González roba una joyería y se entrega. Tercer acto: Oscar López roba una joyería y se entrega. ¿Cómo se llama la obra? La entrega de los Oscar. Primer acto: Aparece un hombre limpiando una o. Segundo acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o. Tercer acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o. ¿Cómo se llama la obra? Las o limpiadas. Primer acto: Sale un tomate. Segundo acto: Sale una cámara fotográfica. Tercer acto: Sale el tomate posando para la cámara. ¿Cómo se llama la obra? Tómate una foto. Primer acto: Un señor se mete a un río y sale negro. Segundo acto: Otro señor se mete al río y sale negro. Tercer acto: Otro señor se mete al río y sale negro.

¿Cómo se llama la obra? El río deja neiro. Primer acto: Una mosca con bata. Segundo acto: Llega otra mosca con bata. Tercer acto: Otra mosca más con bata. ¿Cómo se llama la obra? Combata las moscas. Primer acto: Sale un puerco volando. Segundo acto: Sale otro puerco volando. Tercer acto: Sale otro puerco volando. ¿Cómo se llama la obra? Aeropuerco. Primer acto: Aparece una isla desierta y en medio de ésta un sobrecito para hacer té. Segundo acto: Aparece la misma isla con el mismo sobrecito de té. Tercer acto: Aparece la misma isla con el mismo sobrecito de té. ¿Cómo se llamó la obra? La isla del tesolo. Primer acto: Cama de madera $50.000 pesos Segundo acto: Cama de aluminio $100.000 pesos Tercer acto: Cama de hierro $200.000 pesos ¿Cómo se llama la pelicula ? La mas cara de hierro. Primer acto: Sale un enano diciendo muchas groserias. Segundo acto: Sale el mismo enano diciendo más groserias. Tercer acto: Sale el mismo enano diciendo más groserias. ¿Cómo se llama la obra? Vulgarcito. Primer acto: un queso en el medio de la vía. Segundo acto: un yogur en medio de la vía. Tercer acto: una mantequilla en medio de la vía. ¿cómo se llama la película? La vía láctea. Primer acto: Sale el agua. Segundo acto: Sale un pato. Tercer acto: Sale el mar. ¿Cómo se llama la obra? Agua pa' tomar. Primer acto: El diablo va al baño. Segundo acto: El diablo agachado bajo un árbol. Tercer acto: El diablo agachado escondido tras un coche. ¿Cómo se llama la obra?

El diablo anda suelto. Primer acto: Un burro meando en el desierto. Segundo acto: Un burro meando en el desierto. Tercer acto: Un burro meando en el desierto. ¿Cómo se llama la obra? Me a burro en el desierto. Primer acto: Una moto con un chicle pegado. Segundo acto: Una moto con un chicle pegado. Tercer acto: Una moto con un chicle pegado. ¿Cómo se llama la obra? MOTOCHICLETA. Caperucita Roja se casó con el principe azul, y tuvieron un hijo violeta. Una vez Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que a su abuelita se la había comido el lobo, entra a la casa y dice: Abuelita, que ojos tan grandes tu tienes. Y la abuelita dice: Es para verte mejor. Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice: Abuelita, que orejas tan grandes tu tienes. Y la abuelita dice: Es para escucharte mejor. Caperucita vuelve a insistir: Abuelita, que nariz tan grande tu tienes. Y la abuelita le dice: Es para olerte mejor. Abuelita que boca tan grande tu tienes. Y la abuelita contesta ya cansada de sus preguntas: ¿A que viniste, a visitarme o a criticarme? Resulta que un sábado llegó un circo a la ciudad de Monterrey y toda la mañana se prepararon, y en la tarde empezaron a anunciar por la ciudad. ¡Señores y señoras, vengan a mirar el león más feroz del mundo por sólo 50 pesos! A la hora de la función nadie llegaba, por lo que el dueño decidió bajar el precio y decía: ¡Vengan a ver al león más feroz nunca antes visto por sólo 30 pesos! Pero nadie llegaba, y así siguió bajando el precio, por sólo 20 pesos, 10 pesos, y nada, hasta que al final dijo: Pasen a ver el león más feroz, ¡gratis! Y se llenó la carpa que casi se reventaba, y el señor puso estacas alrededor de la carpa y después dijo: A 200 pesos la salida porque, ¡vamos a dejar libre al león! En un circo estaban necesitando artistas para completar su acto. Entonces, llega un hombre a pedir trabajo en el circo, y le preguntan: ¿Usted que sabe hacer?

El hombre contesta: Imito a los pájaros. El dueño del circo le dice: No, no me sirve. Entonces, el hombre se voltea alza el vuelo y se marcha. Están dos madres y una le dice a la otra: Escucha, dile a tu hijo que me deje de imitar. ¡Niño! ¡Deja de hacer el idiota! Hacer feliz a una mujer es fácil... Sólo se necesita ser... 1) Amigo 2) Compañero 3) Amante 4) Hermano 5) Padre 6) Maestro 7) Educador 8) Cocinero 9) Mecánico 10) Plomero 11) Decorador de interiores 12) Estilista 13) Electricista 14) Sexólogo 15) Ginecólogo 16) Psicólogo 17) Psiquiatra 18) Terapeuta 19) Audaz 20) Simpático 21) Atlético 22) Cariñoso 23) Atento 24) Caballeroso 25) Inteligente 26) Imaginativo 27) Creativo 28) Dulce 29) Fuerte 30) Comprensivo 31) Tolerante 32) Prudente 33) Ambicioso 34) Capaz 35) Valiente 36) Decidido 37) Confiable 38) Respetuoso

39) Apasionado 40) No ser celoso, pero tampoco desinteresado. 41) Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella. 42) Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo. 43) No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga. ¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa? Que la novia te dice "¡ay, que dulce!", la amante dice "¡ay, que vigor!", y la esposa dice "hay que pagar la luz, hay que pagar el teléfono, hay que pagar... ¿Cuál es el colmo de un libro? Que en otoño se le caigan las hojas. ¿Cuál es el colmo de un calvo? Que sus ideas sean descabelladas. ¿Cuál es el colmo de un gallo? Pedir lápiz teniendo plumas. ¿Cuál es el colmo de un carpintero?. Llamarse Armando Mesas. ¿Cuál es el colmo de un constructor?? Llamarse Armando Esteban Quito. Había un tipo tan, pero tan tonto, que lanzó una moneda al agua, y se quedó esperando que gritara auxilio. ¿Cuál es el colmo de un cocinero? Que cuando pelea con alguien siempre tiene que ser él quien reciba más bollos. ¿Cuál es el colmo de una escoba? Ser alérgica al polvo. ¿Cuál es el colmo de un meteorólogo? No tener tiempo para nada. ¿Cuál es el colmo de un despistado? Que se meta en un pozo para tener ideas profundas. ¿Cuál es el colmo de un sastre? Coser con las agujas del reloj. ¿Cuál es el colmo de un leñador? Dormir como un tronco y cuando habla irse por las ramas. ¿Cuál es el colmo de un músico?

Que su hija siempre "dé la nota". ¿Cuál es el colmo de Santa Claus? No descender por una chimenea porque siente claus...trofobia. ¿Cuál es el colmo de un mecánico? Poner a punto su auto...retrato. -

Mamá, mamá ¿cuándo estará lista la piscina? - Cállate niño y sigue escupiendo.

- Mamá ¿Cómo que tú eres blanca papá es negro y yo soy de piel amarilla? - Ay, hijo, si supieras qué fiesta hubo aquel día, deberías alegrarte de no ladrar! ¡¡Papá!!, ¡¡papá!!!, ¡Cómprame un sombrero! - ¡Cállate! o te pego una torta que te dejo sin cabeza. - Sí, claro, para no comprarme el sombrero, ¿verdad? ¿Cuál es el colmo de un arquitecto? Tener un hijo con pies planos. ¿Cuál es el colmo de un verdulero? Ponerse colorado cada vez que le ven el tomate del calcetín. ¿Cuál es el colmo de un calvo? Que sus amigos le tomen el pelo. ¿Cuál es el colmo de un dentista? Curar un diente...de ajo. ¿Cuál es el juego favorito de un egocéntrico? El yoyo. Primer acto: Un pelo metido en un vaso. Segundo acto: Un pelo metido en un vaso. Tercer acto: Una pelo metido en un vaso. ¿Cómo se llama la obra? Me están tomando el pelo. Primer acto: Un peo volando por Londres. Segundo acto: El mismo peo volando por Berlín. Tercer acto: El mismo peo volando por París. ¿Cómo se llama la película? El europeo. Dos amigas hablando: María, ¿qué me das por mi marido? Nada. ¡Trato hecho!

¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia? Viudos. Los hombres son como las monedas falsas, pasan de mano en mano y la más tonta se la queda. Un día llega un inspector de sanidad a un criadero de cerdos y pregunta al criador: ¿Qué le da de comer a sus cerdos? Pues yo le doy las sobras de la comida, basurillas y otras inmundicias que encuentro por ahí. ¡Oiga, que se ha creído, debe pagar una multa de 1 millón de pesetas por tratar mal a los animales! El criador se queda todo fastidiado y, al pasar un tiempo, llega otra persona que le pregunta lo mismo, y esta vez dice: Yo les doy salmón ahumado, entrecot a la pimienta y un postre de helado y pasas. ¡Oiga! ¡Soy de la Plataforma por el Hambre Mundial, debe pagar una multa de 1 millón por insolidaridad aberrante! El criador ya no sabe que hacer, pasa el tiempo, llega otro tipo y le pregunta otra vez qué comida le da a los cerdos, y dice: ¡Mire, yo les doy mil pesetas a cada uno y que se compren lo que quieran! ¿Qué le dijo la cebolla a la cocinera? Tan hipócrita que después que me partes lloras. Era una vez un tomatito y una tomatita y iban caminando por la calle. Venía pasando un carro y atropelló al tomatito. La tomatita le preguntó al tomatito: ¿Qué te hicieron? Y dice el tomatito: Keptchup. Hay un montón de manzanas en un árbol y de repente una se cae. Todas las de arriba empiezan a reírse y a burlarse de la que se ha caído y ésta responde: No os riáis, ¡Inmaduras! Un día está un huevito solitario perdido por un pueblo pobre pobre pobre... y de repente ve que al volver la esquina asoma la cabeza un pueblerino hambriento y lo mira con cara de decir “Qué rico desayuno” entonces el huevito da media vuelta y camina en dirección contraria. Al rato gira la cabeza y ve que son dos pueblerinos que le siguen y después tres, cuatro... y finalmente una gran multitud congregada detrás del huevito. Éste no para de correr asustado y cuando iba cruzando la calle observa un bistec que está descansando contra una pared a la sombra de un árbol y sin dejar de correr le grita: - ¡Corre, salva tu vida! A lo que el bistec responde despreocupado: - -

-

Corre tú, a mí aquí nadie me conoce...

ARIES Es un signo de Fuego: LA CHISPA Su rasgo mas evidente: LA IMPETUOSIDAD Su frase favorita: ¡PRIMERAS! Su lema: LA VIDA ES BREVE...., ¡HAY QUE DARSE PRISA! Aries nunca piensa lo que va a hacer, no sea que alguien se le adelante. Por eso, cuando anda, lo hace con la cabeza por delante del tronco, y si alguien, llega al mismo tiempo que él, por lo menos le saca la cabeza: ¡Prime...! Aries va del corazón a la acción sin reflexión: se tira desde el trampolín, y cuando va por la mitad, descubre que en la piscina no hay agua...¿y qué...? La palabra derrota no existe en su vocabulario; tras el tortazo se levanta con cinismo y dignidad y exclama: - ¡Oye, a ver si cambias el agua que está agarrando cuerpo!

TAURO Es un signo de Tierra: EL LABRADOR Su rasgo más evidente: LA INAGOTABLE PACIENCIA Su frase favorita: PIENSO, LUEGO INSISTO Su lema: LA VIDA ES BREVE, GÓZALA DESPACITO Y ASÍ TE DURA MÁS Tauro, cuando anda, no levanta un pie si el otro no lo tiene en el suelo. Por eso, más que andar, crea historia en cada paso. Aries se tira del trampolín sin mirar, y Tauro, antes de subirse al trampolín, sabe el nombre del constructor, los materiales empleados, la capacidad de agua y los grados de temperatura, y después se tira. Aries actúa en la vida con determinación, y Tauro con obstinación. Aries quiere que todo el mundo le obedezca, y Tauro tiene una infinita paciencia para que los demás cambien de opinión. Por lo tanto, su relación podría ser ésta: Aries le dice a Tauro que está a diez metros: ¡Ven aquí! Eso es determinación. A lo que A lo que Tauro contesta: ¡No! Y eso ya es obstinación. El resto de la relación podría ser la siguiente: -Aries: ¡Ven aquí...! -Tauro: (sin moverse) ¡No! -Aries: (avanza dos pasos) ¡Ven aquí...!

-Tauro: (sin moverse) ¡No! -Aries: (avanza dos pasos) ¡Ven aquí...! -Tauro: (sin moverse) ¡No! -Aries: (avanza dos pasos y se encuentra frente a Tauro) ¡Así me gusta, que vengas hasta donde yo te digo!

GÉMINIS Es un signo de Aire: LA BRISA Su rasgo más evidente: SER VARIOS EN UNO SOLO Su frase favorita: VERDAD QUE TODO ES MENTIRA Su lema: LA VIDA ES BREVE, PERO COMO NO HAGAS DOS COSAS AL MISMO TIEMPO, SE TE HACE PESADÍSIMA Es una ráfaga de aire con cuerpo humano, a la cual, no solo no se la ve venir, sino que tampoco se la ve marcharse. Todos tenemos un YO que maneja nuestro carácter, pero GÉMINIS tiene dos YO, o sea, YO-YO (a veces tiene más). Uno de ellos es dulce y animador, y el otro es crítico y revoltoso. Por eso Géminis no tiene término medio: o te ve las virtudes o te ve los defectos, depende del gemelo que le toque. Si le toca el gemelo dulce, es posible que te diga: -Estás más joven que nunca....Pero como le pilles con el gemelo revoltoso, puede que te diga: - Ojalá llegues a la edad que representas-

CÁNCER Es un signo de Agua: EL RÍO Su rasgo más evidente: LA INSEGURIDAD SENTIMENTAL Su frase favorita: SIENTO, LUEGO EXISTO Su lema: LA VIDA ES BREVE; POR LO MENOS QUE TE QUIERA ALGUIEN De entrada, no te dan un pelín de confianza; te la tienes que ganar a base de cariño y ternuras. Y de decirle mil veces que le quieres, porque Cáncer, más que un sentimental, es un vampiro del cariño y todo el amor le parece poco. Tu le dices: -Te quieroY Cáncer te pregunta: - ¿Cuánto?-

LEO

Es un signo de Fuego: LA LLAMA Su rasgo más evidente: SER EL CENTRO DE ATENCIÓN Su frase favorita: PERO SIGO SIENDO EL REY (o LA REINA) Su lema: SI LA VIDA ES BREVE, SÁCALA BRILLO Leo es la estrella del Zodíaco, la que más brilla. Se les distingue fácilmente; es ese (o esa) que se queda mirando a un foco al tiempo que exclama: -¡Hay que ver la luz que estoy dando al foco!Leo tiene un alto concepto de sí mismo. A ti te presentan a un Leo y le dices: -Encantado de conocerteY Leo responde: -Lo entiendoSe les descubre fácilmente en la calle porque no andan: desfilan en una pasarela. Y si la calle está llena de comercios, Leo andará mirando los escaparates, no para ver lo que hay dentro, sino para verse reflejado en los cristales, al tiempo que exclama: -Si yo no fuera tan caro, me compraba-

VIRGO Es un signo de Tierra: LA COSECHA Su rasgo más evidente: LA PREOCUPACIÓN Su frase favorita: PERMÍTAME QUE LE CORRIJA Su lema: LA VIDA ES BREVE Y, ADEMÁS, NADA ESTÁ EN SU SITIO Virgo es una lupa con piernas que empieza a ver donde tú terminas. Llega a tu casa, y lo primero que hace es pasar el dedo por el televisor, a ver si tiene polvo. Y como tiene ese humor tan socarrón, te dirá: -Oye, esta tele tiene solera¡Lo que a Virgo se le escape! Por eso, su estado natural es la preocupación. Virgo da vueltas sobre sí mismo repitiendo: -Toy preocupado, toy preocupado...Uno le dice: -Pero si no pasa nadaY Virgo sentencia: - ¡Eso es lo que más me preocupa!-

LIBRA no de Aire: EL VIENTO Su rasgo más evidente: LA DUDA Su frase favorita: A VECES SÍ, A VECES NO... Su lema: NO TENGO LA MÁS MÍNIMA DUDA; LA VIDA ES BREVE...¿O NO? Es mentalmente rápido; su único inconveniente es que al tiempo que se le ocurre una idea, se le ocurre una duda: -Sí, sí, lo tengo claro, este año me caso...y si no es este año, el que viene..., o dentro de tres, que tampoco tengo por qué precipitarme-

Las canciones del Librano Julio Iglesias son un tratado sobre la indecisión: ni te tengo, ni te olvido, a veces sí, a veces no, ni tu gato gris, ni tu perro fiel. Nunca están seguros del todo y eso convierte a Libra en un discutidor casi profesional, pero no te lo reconocerá nunca; tienes que ponerle trampas, como a los osos. Tú le dices: -¡A ti te gusta mucho discutir!Y Libra te dirá: -Eso no es cierto..., y te lo discuto cuanto quieras-

ESCORPION Es un signo de Agua: LOS LAGOS PROFUNDOS Su rasgo más evidente: LA PASIÓN Su frase favorita: TE DESEO Su lema: LA VIDA ES BREVE, GÓZALA A DESTAJO Se les reconoce fácilmente por sus misteriosos ojos. Escorpio no mira, te reta directamente. Los ojos de Escorpio son como finísimas agujas que te atraviesan cuando te imponen su mirada. Te sugiero que cuando veas a Escorpio de frente, le digas: -Oye, por favor, baja la larga (luz) que no veo nadaSi no lo haces, te hipnotizará y es muy pasional, exageradamente pasional. Si te ama, te ama más que los demás, y si te odia, lo mismo. Tú a Escorpio, le regalas un libro por su cumpleaños, y él te regala una enciclopedia por el tuyo. Amando es igual; tú le das un beso, y Escorpio te hace el amor tres veces seguidas...... Odiando tampoco tiene medida; tú le rompes la ventanilla del coche, y él te quema la casa. Claro, que es lo que Escorpio dice: - Yo no he empezado-

Es un signo de Fuego: LA BRASA Su rasgo más evidente: LA VERDAD POR DELANTE Su frase favorita: TE VOY A SER SINCERO Su lema: LA VIDA ES BREVE, GALOPA Y CORTA EL VIENTO Su vitalismo es agotador y su sonrisa va siempre por delante de ellos. Tienen un espíritu delicado y unas patazas que no le caben en ningún sitio. Se les reconoce en el autobús o en el metro: es esa persona que lleva más de diez minutos pisándote el pie y aún no se ha dado cuenta, porque te mira y sonríe: ¡Hola, hola,..! Y claro, a alguien que te sonríe así, ¿qué le vas a decir?, ¿que te está pisando? ¡ni se te ocurra!, porque Sagitario lo sentirá muchísimo, levantará el pie, y te dará una patada en la espinilla. Sagitario es sincero, pero no es sutil, y si se empeña en decirte la verdad, tarde o temprano te la dirá.

Por eso te sugiero, que si alguien de este signo se te acerca y te dice: -Te voy a decir la verdad....Le digas: -¿Y yo qué te he hecho....?-

CAPRICORNIO Es un signo de Tierra: EL SEMBRADOR Su rasgo más evidente: CREE QUE ES IMPRESCINDIBLE Su frase favorita: QUE SERÍA DE TI SIN MÍ Su lema: LA VIDA ES BREVE, MENOS MAL QUE ES EMPINADA Es una cabra y la cabra siempre tira el monte. Si ves que un Capricornio se tira desde un décimo piso, ¡síguele!, que va hacia arriba. Más que en la suerte, cree en el esfuerzo, y eso hace que como padre sea un pelín pesao. Capricornio, para ser feliz, tiene que controlarlo todo, y si no, se pone de los nervios. Como ese cura Capricornio, que se estaba muriendo, y en agonía le decía a las monjas que le cuidaban: -¡Ay, que será de vosotras cuando yo muera, quien os cuidará, quién guiará vuestros pasos!Y una de las monjas, creo que era Leo, exclamó: -No se preocupe su Santidad, que también murió Jesucristo y hemos salido adelante-

ACUARIO Es un signo de Aire: EL TORNADO, EL HURACÁN Su rasgo más evidente: SORPRENDER A LOS DEMÁS Su frase favorita: ¿HOY QUÉ ES...? ¿AYER O MAÑANA? Su lema: LA VIDA ES BREVE, LA BREVE ES VIDA, LA VIDA ES UNA BREVE VIDA. POR CIERTO, ¿TÚ QUÉ BRE_VES VIDA? Es un ser del futuro que vive en el presente como si ya fuera pasado. Por eso, nos saludan como si fuéramos prototipos prehistóricos: -¡Hola Jurásico!, ¿Cómo llevas tu primitiva existencia?Les encanta sorprender con las palabras: -Anoche que no estabas te echaba de menos, y ahora que estás, te echo de másNo te líes, te está diciendo que te quiere, pero es que disfrutan siendo originales. Tienen una idea por segundo; el único inconveniente es que se le ocurre una idea, y cuando la va a hacer, se le ocurre otra, y otra,...Pero como no se le estimule el cuerpo, Acuario se va a mover menos que un árbitro de tenis. Como ese Acuario que decía: - Se me han ocurrido tantas cosas esta mañana, que no solo no las he hecho, sino que además estoy agotado-

PISCIS Es un signo de Agua: EL Mar. Su rasgo más evidente: SOÑAR DESPIERTO Su frase favorita: ¿A QUE NO SABES LO QUE ME HA PASADO? Su lema: LA VIDA ES BREVE, PERO SI NO SUEÑAS SE TE HACE LARGUÍSIMA Es lo más sensible que hay en el Zodíaco y tiene suelto el muelle de la risa y el llanto, de tal manera que pasa de uno a otro con una facilidad única. Piscis llora porque se ha muerto su tía, y al rato se desternilla de risa porque la pobre está muy gorda y no cabe en la caja. Piscis, más que vivir, existe. Ese Piscis que mira entusiasmado un atardecer, se le acerca uno y le dice: ¿Qué haces?Y dice Piscis, sin dejar de mirar el atardecer: -NadaY dice el otro: -¿Y no te aburres?Y remata Piscis: -Si no me interrumpen, no ....-

Piscis es el eterno enamorado. Si no es con un ser humano, entonces será con una causa o con Dios, pero siempre estará enamorado. Su naturaleza es de dar; y como es un signo de agua, un signo de sentimientos, es imposible concebir para ellos una vida de soledad, a menos que sea un monje, un ermitaño o ese tipo de monjas de clausura. Necesitas apreciar la sensibilidad, gentileza y la tendencia a la devoción en abundancia. También te darás cuenta de cómo se recompensan en extremo sus necesidades y deliberadamente se fuerzan al desapego. Podrás ver la tendencia a siempre poner los deseos de los demás antes de los deseos de él o ella y ilusionarse ante cualquier muestra de afecto o ternura. O tal vez veas que la pareja toma el lado de sirviente que debe cumplir los deseos de su amo. De cualquier manera la raíz de este comportamiento es la misma. Si Piscis puede confiar, lo dará todo. No será mañana o el año que viene, será hoy, ahora, en este instante. La fidelidad y la estructura no son parte de su naturaleza. Una de las cualidades que más te pueden trastornar de los Piscis es que siempre está listo a emprender una nueva relación con cualquiera en una manera algo superficial, y la gente no entiende sus motivos. Él no está envuelto, sólo está escuchando por simpatía. Recuerda que es un alma sabia, ve a través de la gente muy rápido. Tiene la capacidad de reconocer que es lo que realmente vale en sí mismo. No es la clase de individuo que sólo es amante de "un" hombre o "una" mujer. Es imposible; está interesado o interesada por todo el mundo, está atraído o atraída por todos. Su moral es algo personal: primero aprende cuál es, para no sorprenderte después. No lo, o la, des por sentado. Si dice que esta relación no significa nada, es probable que de verdad no lo signifique y mejor si no lo es para ti. Si eres del tipo posesivo, pues estás en el lado

equivocado. Puede ser técnicamente fiel, pero en su imaginación no lo es ni lo será. Siempre habrá una parte de Piscis que pertenece al cosmos, a su ser interior y nunca a ti. Habrá sueños, visiones, que nunca te podrá comunicar. Si le preguntas y continuas haciéndolo, nunca obtendrás una respuesta satisfactoria. La verdad es que quizá ni él la sepa. La forma de comunicarse de Piscis es no-verbal. No es un signo que se destaque por debatir y defenderse. Muchos son totalmente ineptos para explicarse ellos mismos y sus sentimientos. Ellos se apoyan en la atmósfera, la comunión que es casi telepática. Fuérzalo a una explicación rígida y es como si sostuviese agua entre tus manos; se te escapará de entre los dedos. Evasión es la palabra que a veces los define. Engañoso también. Cuando tú ves treinta posibilidades, ¿cómo las puedes explicar? ¿Cómo puedes explicar que amas y odias a alguien, cuando algo es bello y horrible a la vez, cuando todo cambia y toma nueva forma a cada instante? Piscis es una pareja huidiza. Toma los sentimientos como vienen y los deja ir a su antojo. Intentar definirlos es fútil. Por eso mucha gente es herida por los Piscis, porque esperan una expresión constante y lineal de los sentimientos, como, "Te amo y siempre lo haré". Esta frase es ridícula para ellos. Piscis conoce todos los matices, tonos y estados de los sentimientos y todo es relativo. Pero aparte de todo, esta puede ser una de las relaciones más sanadoras y regeneradoras que hayas tenido. Nunca lo comprenderás totalmente, cuando lo logres, ya habrá cambiado. Si no te gusta el cambio, búscate un Tauro o un Leo. Pero si te gusta explorar sitios mágicos e impensados aquí los encontrarás. Y no pienses que estás únicamente con una persona, estarás con la humanidad. ¡Y qué manera de aprender acerca de la vida!

PISCIS (del 20 de febrero al 20 de marzo). YO Y MIS CIRCUNSTANCIAS... El Pez no es totalmente apático; también tiene su genio. Cuando por fin se exaspera, puede ser mordaz y sarcástico, y demostrar que es rápido y cáustico de lengua. Los neptunianos pueden azotar furiosamente con la cola y desparramar torrentes de irritación y de nervios, pero los nativos típicos del signo seguirán normalmente la vía de menor resistencia. El Pez nació con el deseo de ver el mundo a través de cristales de color rosado. Bien conoce él el lado malo de la humanidad, pero prefiere vivir en su propio mundo sereno y acuoso, donde todo es hermoso y todas las acciones nobles. Si la realidad le resulta demasiado terrible de afrontar, es frecuente que huya a refugiarse en rosadas ensoñaciones con cimientos de plumas, y ni la mas remota posibilidad de realizarse. Cuando la vida lo lanza a chapotear, con una verdadera panzada, en las aguas estancadas del fracaso y de la

desesperación. en vez de salir de un salto de ese peligroso fango, el Pez se inclina mas bien a esconderse tras las ilusiones de color verde pálido que le impiden tomar decisiones prácticas. Al verse rechazado, Piscis tiende excesivamente a afrontar la fealdad del fracaso insistiendo en sus falsas esperanzas, cuando un decidido cambio de rumbo o una actitud nueva y enérgica podrían llevarle a un éxito real y no imaginario. Elige tu árbol. Busca el día de tu cumpleaños en la lista y mira el árbol que te corresponde, una vez localizado mira abajo la explicación sobre el mismo. Es interesante y de alguna manera preciso, además de ser parte de la astrología Celta Dic 23 a Ene 01 - Arbol de Manzana Ene 02 a Ene 11 - Arbol de Abeto Ene 12 a Ene 24 - Arbol del Olmo Ene 25 a Feb 03 - El Ciprés Feb 04 a Feb 08 – Alamo Feb 09 a Feb 18 - El Cedro Feb 19 a Feb 28 - El Pino Mar 01 a Mar 10 - El Sauce Llorón Mar 11 a Mar 20 - Arbol de Limas Mar 21 - El Roble Mar 22 a Mar 31 - Arbol de Avellanas Abr 01 a Abr 10 - Arbol Rowan Abr 11 a Abr 20 - Arbol de Arce Abr 21 a Abr 30 - El Nogal May 01 a May 14 – Alamo May 15 a May 24 - Arbol de Castañas May 25 a Jun 03 - Arbol de Cenizas Jun 04 a Jun 13 - Arbol Hornbeam Jun 14 a Jun 23 - La Higuera Jun 24 - Arbol de Abedul Jun 25 a Jul 04 - Arbol de Manzana Jul 05 a Jul 14 - Arbol de Abeto Jul 15 a Jul 25 - Arbol del Olmo Jul 26 a Ago 04 - El Ciprés Ag 05 a Ago 13 – Alamo. Ago 14 a Ago 23 - El Cedro Ago 24 a Sep 02 - El Pino Sep 03 a Sep 12 - El Sauce Llorón Sep 13 a Sep 22 - Arbol de Limas Sep 23 - El Olivo Sep 24 a Oct 03 - Arbol de Avellanas Oct 04 a Oct 13 - Arbol Rowan Oct 14 a Oct 23 - Arbol de Arce Oct 24 a Nov 11 - El Nogal Nov 12 a Nov 21 - Arbol de Castañas Nov 22 a Dic 01 - Arbol de Cenizas Dic 02 a Dic 11 - Arbol Hornbeam

Dic 12 a Dic 21 - La Higuera Dic 22 - Arbol del Haya ALAMO (la Incertidumbre) - Es una persona con un alto sentido de la estética, no muy segura de sí misma, valiente sólo si es necesario, necesita rodearse de un ambiente agradable, es muy selectiva, a veces solitaria, muy entusiasta, de naturaleza artística, buena organizadora, intenta aprender a través de la filosofía, confiable en cualquier situación, asume las relaciones muy seriamente. ARBOL DE ABEDUL (la Inspiración) - Una persona vivaz, atractiva, elegante, amistosa, no pretenciosa, modesta, no le gustan los excesos, aborrece lo vulgar, ama la vida en la naturaleza y la calma, no muy apasionada, llena de imaginación, un poco ambiciosa, crea una atmósfera de calma y satisfacción. ARBOL DE ABETO (el Misterio) - Es una persona de extraordinario buen gusto, dignidad, sofisticada, ama la belleza, temperamental, testaruda, tiende al egoísmo pero se preocupa por quienes están cerca, más bien modesta, muy ambiciosa, de muchos talentos, amante insatisfecha, de muchos amigos y enemigos, muy confiable. ARBOL DE ARCE (la Mente Abierta) - una persona fuera de lo común, llena de imaginación y originalidad, tímida y reservada, ambiciosa, orgullosa, segura de sí misma, con sed de nuevas experiencias, algunas veces nerviosa, tiene muchas complejidades, buena memoria, aprende rápidamente, con una vida amorosa complicada, le gusta impresionar. ARBOL DE AVELLANAS (lo Extraordinario) - Es una persona encantadora, no pide nada, muy comprensiva, sabe como impresionar a la gente, activa en la lucha de causas sociales, popular, temperamental y amante caprichoso, honesta y compañera tolerante con un sentido de la justicia muy preciso. ARBOL DE CASTAÑAS (la Honestidad) - de belleza inusual, no desea impresionar, con un desarrollado sentido de la justicia, vivaz, es una persona interesada, diplomática de nacimiento, sin embargo se irrita fácilmente y es muy sensible en compañía, muchas veces por falta de seguridad en sí misma, a veces actúa con sentido de superioridad, se siente incomprendida, ama una sola vez, tiene dificultades para encontrar pareja. ARBOL DE CENIZAS (la Ambición) - Es una persona excepcionalmente atractiva, vivaz, impulsiva, exigente, no le importan las críticas, ambiciosa, inteligente, llena de talentos, le gusta jugar con el destino, puede ser egoísta, muy fiable y digna de confianza, amante fiel y prudente, algunas veces el cerebro controla al corazón, pero asume sus relaciones muy seriamente. ARBOL DEL HAYA (la Creatividad) - tiene buen gusto, le preocupan las apariencias, materialista, organiza bien su vida y su carrera, es una persona ahorrativa, buen líder, no toma riesgos innecesarios, razonable, espléndida compañera de vida, gusta de mantener la línea (dieta, deportes, etc.)

ARBOL HORNBEAM (el Buen Gusto) - de una belleza muy fresca, se preocupa por su apariencia y su condición económica, de buen gusto, no es egoísta, vive de la forma más cómoda posible de manera razonable disciplinada, busca bondad y conocimiento en una pareja emotiva, sueña con amantes inusuales, a menudo es feliz con sus sentimientos, desconfía de la mayoría de las personas, nunca está segura de sus decisiones, muy concienzuda. ARBOL DE LIMAS (la Duda) - acepta lo que la vida le da de una manera muy compleja, odia pelear, el estrés y el trabajo, pero le disgusta la pereza y la ociosidad, es suave y sabe ceder, hace sacrificios por los amigos, de mucho talento pero no suficientemente tenaz para explotarlos, se lamenta y se queja a menudo, es una persona muy celosa pero leal. ARBOL DE MANZANA (el Amor) - de contextura liviana, mucho carisma, es una persona llamativa y atractiva, de un aura agradable, coqueta, aventurera, sensible, siempre enamorada, quiere amar y ser amada, compañera fiel y tierna, muy generosa, de talentos científicos, vive el día a día, filósofa despreocupada con imaginación. ARBOL DEL OLMO (la Mentalidad Noble) - de figura agradable, buen gusto en el vestir, de exigencias modestas, tiende a no olvidar los errores, alegre, le gusta mandar pero no obedecer, es una pareja honesta y fiel, le gusta tomar decisiones por los demás, de mentalidad noble, generosa, con buen sentido del humor, práctica. ARBOL ROWAN (la Sensibilidad) - llena de encantos, alegre, da sin expectativas, le gusta llamar la atención, ama la vida, las emociones, no descansa, e incluso gusta de las complicaciones, es tanto dependiente como independiente, tiene buen gusto, es una persona artística, apasionada, emocional, buena compañía, no olvida. EL CEDRO (la Confianza) - de una belleza extraña, sabe adaptarse, gusta del lujo, de buena salud, es una persona para nada tímida, tiende a ver de menos a la demás gente, segura de sí, con determinación, impaciente, le gusta impresionar a los demás, de muchos talentos, industriosa, saludablemente optimista, en espera del único y verdadero amor, capaz de tomar decisiones rápidamente. EL CIPRES (la Fidelidad) - fuerte, muscular, adaptable, toma lo que la vida tiene para darle, es una persona satisfecha, optimista, ansía el dinero y el reconocimiento, odia la soledad, es una pareja apasionada y siempre insatisfecha, fiel, se altera fácilmente, indócil, pedante, desinteresada. EL NOGAL (la Pasión) - implacable, es una persona extraña y llena de contrastes, a menudo egoísta, agresiva, noble, de horizontes amplios, de reacciones inesperadas, espontánea, de ambición sin límites, nada flexible, es una pareja difícil y poco común, no siempre agrada pero se le admira, con un ingenio estratégico, muy celosa y apasionada, no se compromete.

EL OLIVO (la Sabiduría) - ama el sol, de sentimientos cálidos y tiernos, razonable, es una persona equilibrada, evita la agresión y la violencia, tolerante, alegre, calma, un sentido bien desarrollado de la justicia, sensible, simpática, no conoce los celos, le encanta leer y la compañía de personas sofisticadas. EL PINO (lo Particular) - le encanta la compañía agradable, es una persona muy robusta, sabe hacer de su vida algo confortable, muy activa, natural, buena compañía pero no siempre amistosa, se enamora fácilmente pero su pasión se apaga al poco tiempo, se rinde fácilmente, se decepciona de todo hasta que encuentra su ideal, es de confianza y de carácter práctico. EL ROBLE (la Valentía) - es una persona robusta de naturaleza, valiente, fuerte, implacable, independiente, sensible, no le gustan los cambios, mantiene sus pies bien puestos sobre la tierra, y gusta de la acción. EL SAUCE LLORON (la Melancolía) - una persona bella pero melancólica, atractiva, muy simpática, ama las cosas bellas y de buen gusto, ama viajar, soñadora sin descanso, caprichosa, honesta, puede ser influenciada pero es difícil para convivir, exigente, con buena intuición, sufre en el amor pero a veces encuentra sustento en su pareja. LA HIGUERA (la Sensibilidad) - muy fuerte, es una persona un poco voluntariosa, independiente, no permite las contradicciones o discusiones, ama la vida, su familia, los niños y los animales, un poco volátil socialmente, buen sentido del humor, gusta de la ociosidad y la pereza, de un talento práctico e inteligencia. CLAVES PARA IDENTIFICAR A UN FISIOTERAPEUTA 1.- Pase lo que pase, veas dónde lo veas y haga lo que haga... siempre tendrá los pantalones y los zapatos sucios, su uniforme medio arrugado y las rodillas gastadas. 2.- Sabe de músculos y huesos, pero no es Ortopedista. Cuida a la gente pero no es Enfermera. Sabe del Sistema Nervioso, pero no es Neurólogo. Sabe de enfermedades y las conoce, pero no es Patólogo. Hace masajes a la perfección, pero no es masajista. Se sabe las intervenciones sin ser Cirujano... Y odia inyectar. 3.- Anda despeinado por la vida, su aspecto personal no es tan relevante... para que andar pulcro si se andan arrastrando por colchonetas, jugando con pelototas, enseñando a andar en bici y peleándose con una silla de ruedas???? 4.- Es el único especialista de la salud que puede atender mas d 2 pacientes a la vez... POR eso le piden que se encargue de 20 pacientes, en un tanque de hidroterapia, en 20 minutos. 5.- Lo ves corriendo de aquí para allá, cargando pelotas, mancuernas, ligas, polainas, sillas, almohadas, toallas, compresas, electroestimuladores.... todo al mismo tiempo. 6.- A pesar de que le quita el dolor a todos, tiene un constante dolor de cuello, espalda, muñecas y pulgares... pero como sabe que "no es nada grave", no se atiende.

7.- Sabe que es mejor empujar que tirar... y cuando debe cargar algo, inmediatamente flexiona las rodillas, asumiendo una posición de ir al baño. 8.- Entiende chistes como "Participación!!!!", "Baila como si tuviera Corea", "Tienes cara de Bell", "No es culona, solo tiene hiperlordosis", Jajajajajajaja. 9.- Es adivino e interprete, x q sus pacientes le dicen "Como que algo me suena", "Me dio un tirón", "Tengo un nudo", "Sentí como un piquete", "Me engarroté". 10.- A pesar de todo lo que sabe... si su abuelita se lo dice... no lo puede evitar y se se soba con la pomada del Tigre. Ya después se curará la mega inflamación que le producirá, pero a la abuelita... jamás se le contradice. 11.- No adora a los médicos, porque sabe... que ellos no saben donde esta el ancóneo. Es capaz de ponerse al tú x tú con cualquier especialista... Pero los respeta... para no herir sus sentimientos. 12.- Siempre tiene muchisima hambre... si es afortunado.. siempre esta comiendo. Siempre está con barritas integrales, chocolates o chicles. Eso le dará la energía suficiente para poder lidiar con sus pacientes 8 horas al dia. 13.- Es humilde, y mientras este estudiando, practicando o empezando su vida profesional... cobrara honorarios muy muy bajos... hasta que vaya a trabajar al extranjero. 14.- Tiene que andarle explicando a medio mundo, de qué se trata su profesión. 15.- Odia los Spa, a la señora que soba, al quiropráctico y a los MASAJISTAS. Y jamas trabajaria con ellos. 16.- Sabe que un "Tape", no es una cinta ni un cassette... y que también sirve para depilar cualquier zona del cuerpo. 17.- Aunque no lo parezca y siempre tenga una excelente cara y disposición de ayudar, siempre anda por la vida pensando. 18.- No sabe que el día del fisioterapeuta es el 28 de Junio.

CHISTES MI MAMA - Doctor, ¡ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá..... ¡es como si yo no existiese! El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial. - Sí, pero no ayudó nada. - Tengo una idea, señora -dice el psicólogo. - Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta Noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente. Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente, además cambie las sábanas; coloque sábanas

de seda, con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede coloque unas velas en lugar de luz eléctrica. La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo. La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa, al mirarse de cuerpo completo en el espejo, sintió deseos por ella misma, de tan sexy que se veía. Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación, la ve y gritando pregunta con cara de desesperación: - ¿Por qué estás toda de negro? ¿Le pasó algo a mi mamááá? LA TÉCNICA DE LA PISTOLA Un tipo le dice a un amigo: - Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. ¡Y no sé qué hacer! - ¡Hombre! ¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer? Lo que hice una vez, fue que cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire. ¡Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial. Haz la prueba. Toma, te presto la pistola. Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo. - ¿Y qué? ¡Cuéntame! ¿Cómo te fue con mi técnica?. - ¡ Ni me hables ! Estábamos haciendo el 69 y cuando by que mi mujer estaba desanimándose, saqué la pistola y eché un tiro al aire. Del susto, mi mujer me cagó la cara, me mordió un huevo y para completar... del closet salió un hijo de puta desnudo con las manos arriba, pidiendo perdón. EL BORRACHIN Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacio sin hacer ruido para no despertar a su mujer. Pero la mujer lo estaba esperando y cuando abrió la puerta le prende la luz. El borrachín al verse descubierto le dice: Borrachín: - Qué!. Esposa: - Qué de qué!. Borrachín: - Qué de qué o qué.! Esposa: - Qué de qué o qué de qué!. Borrachín: - Qué de qué o qué de qué o qué!. Esposa: - Qué de qué o qué de qué o qué por qué!. Borrachín: - Qué de qué o qué de qué o qué por qué pues qué!. Esposa: - ¿Dónde andabas? Borrachín: - No, no, no me cambies la conversación.' SABER IDIOMAS ES IMPORTANTE

Un tipo fue a visitar a su amigo y vecino japonés que había sido víctima de un grave accidente automovilístico. Estaba en la Unidad de Terapia Intensiva. Al llegar encontró al nipón todo entubado. Un tubo por aquí, un tubo por allá… Cables por todas partes. Se quedó allí parado, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos rasgados, que se hallaba sereno y reposando con todas aquellas mangueras conectadas a su frágil cuerpo. De repente, en un momento dado, el japonés despierta y con los ojos casi fuera de órbita, grita: - ¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA! Dicho esto, suspiró y pasó a mejor vida. Las últimas palabras del amigo muerto, quedaron grabadas en la mente de nuestro protagonista. En el funeral del japonés, el individuo en cuestión se aproximó a la madre y a la viuda y les dijo abrazándolas: - Señora Fumiko y señora Shakita, nuestro querido Fuyiro, segundos antes de su fallecimiento, me dijo estas palabras que no consigo olvidar: ” ¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!” Y no sé qué quieren decir. La madre de Fuyiro se desmayó casi al instante, y la viuda miró asustada al vecino. El tipo insiste: - ¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita. La viuda lo miró con rabia y respondió: - “¡NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO, HIJO DE PUTA! LOS FLUIDOS DEL CUERPO - Niños, hoy hablaremos de dos de los fluidos del cuerpo humano: de la sangre y del semen. La sangre es el combustible del cuerpo; es rica en glóbulos rojos y blancos. El semen también es un fluido, pero a diferencia de la sangre, éste no sólo es rico en vitaminas, minerales y proteínas, sino que también es transportador de la información genética. - Bueno, niños, ahora empezaremos la ronda de preguntas. La maestra mira a todos los niños y piensa: - 'Ni loca le pregunto a Jaimito. Ese desgraciado me saldría con una patanería'. - A ver, Carlitos, ¿qué aprendiste sobre los fluidos del cuerpo humano? - Este, este... no sé maestra.

- A ver, tú Luisito. - No sé, maestra. - ¿Pablito? - No sé, maestra. Así, pasan todos hasta que llega el turno del temible Jaimito. - 'Que Dios me agarre confesada con las barbaridades que este muchacho va a decir', piensa la mujer. - A ver, Jaimito, ¿qué aprendiste el día de hoy? - Hoy aprendí acerca de algunos fluídos del cuerpo. Que la sangre es rica en glóbulos rojos y blancos, y el semen, por el contrario, está compuesto de vitaminas, minerales, proteínas y, además, es el responsable de transportar la información genética. La maestra, que estaba sudando, dice para sí misma: - 'Me salvé. Por fin pude preguntarle algo a Jaimito sin tener que oír una barbaridad'. - EN CONCLUSION .... CONTINUO JAIMITO, DEBO DEDUCIR ENTONCES QUE ES MUCHO MEJOR, Y MAS NUTRITIVA UNA MAMADITA QUE UNA TRANSFUSION ...