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Por encima del

Dolor

RECOMENDACIONES PARA SUPERAR LAS

Rupturas Amorosas ( SEPARACIONES - DIVORCIOS )

Haychelt BenitoRevollo

porHaychelt encima del dolor BenitoRevollo

RECOMENDACIONES PRÁCTICAS PARA SUPERAR RUPTURAS AMOROSAS (SEPARACIONES-DIVORCIOS)

Haychelt BenitoRevollo

Psicóloga Magister en psicología y coach

CONTENIDO

PARTE 1. ¿QUIEN SOY? PARTE 2. MI PRIMER MATRIMONIO 10 AÑOS ENTRE ACIERTOS Y DESACIERTOS PARTE 3. MI SEGUNDO MATRIMONIO ENTRE LA FAMA Y EL DOLOR PARTE 4. NUESTRO CEREBRO DURANTE EL DESAMOR PARTE 5. NUESTRO CORAZON DURANTE LA RUPTURA AMOROSA PARTE 6. EL DUELO Y SUS ETAPAS PARTE 7. RECOMENDACIONES PRACTICAS PARA SUPERAR RUPTURAS AMOROSAS PARTE 8. SANIDAD INTERIOR PARA CREYENTES EN DIOS PARTE 9. TAREAS DE LIBERACION EMOCIONAL

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PARTE 1: ¿QUIÉN SOY? Soy Haychelt BenitoRevollo Amaya, una mujer de 39 años, soy la única hija mujer de un matrimonio de la costa de Colombia, con 4 hermanos hombres, nací y estuve en mi ciudad de origen Sincelejo hasta los 12 años, luego nos establecimos en Cartagena hasta mis 19 años, de ahí en adelante vivimos en la ciudad de Barranquilla, soy mamá de Mario actualmente con 14 años, soy profesional en Psicología, Magister en Psicología y Coach en Programación Neurolingüística y Coach en formación de Líderes de la escuela de John Maxwell, Ex reina de Belleza, presentadora de televisión, además de ser una buena profesional, soy una mujer común y corriente, creo profundamente en el amor de Dios, soy una trabajadora incansable, soñadora, una mujer con buen humor, con una risa escandalosa, sociable, amorosa, estudiosa y de pocos amigos. Sufrí depresión por más de 20 años, la vida me ha llevado a superar pruebas muy duras, como la enfermedad que le detectaron a mi hijo al año y medio, desahuciándolo a los 3 años por Purpura Trombocitopénica Autoinmune. Sé qué es sentir de cerca la muerte de un hijo, sé qué es entregarle tu vida a Dios, con solo la oportunidad de que le diera una esperanza de vida. Hoy mi hijo Mario es “un milagro de salud y de fe”. Pero lo que actualmente me lleva a escribirles y hacerles este magnífico regalo de parte de Dios es que “soy una mujer con dos divorcios”, Sí, con dos separaciones muy difíciles en el trascurso de mi vida, separaciones que me han llevado a conocer cómo la sociedad te discrimina por ser divorciada, además de cómo tu familia siente vergüenza por lo que llaman “fracasada” y tal vez tú, que hoy me lees, has escuchado este tipo de comentarios “fracasada en el amor”, ¡y eso que es psicóloga!, ¡si le pasa a ella que es bonita!... y te encuentras con el machismo y comentarios de hombres que dicen ¿quién se va meter con una mujer con hijos y con dos divorcios?, “por algo está sola”. Y me han juzgado, me han señalado y me han criticado por ser una mujer que decidió… ¡No sufrir más! Me han juzgado, señalado, criticado por ser una mujer que decidió ¡No sufrir más! Desde mi corazón y experiencia, quiero contarte mi historia de vida, que tal vez se puede parecer a la tuya, hoy tienes la oportunidad de leer mis líneas y quiero regalarte en este sencillo manual, unas recomendaciones para superar una ruptura amorosa, una separación o un divorcio. Estas PÁGINA 2

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herramientas te pueden ayudar a manejar hasta el duelo por muerte de un ser querido. Todas las recomendaciones que escribo aquí para ti, yo las practiqué y las sigo usando, pues decidí responsabilizarme por mi vida y la de mi hijo, por ello hoy te digo con ánimo y valentía ¡Decidí vivir Por encima del Dolor! Quiero agradecer a Dios que me ha permitido y me ha inspirado hacer esta bonita labor, pero también a mi hijo Mario, que ha estado como un verdadero guerrero acompañándome en mis procesos de vida. También a mis padres que les ha tocado aprender con mis lágrimas y con mis “fracasos”, como dicen ellos, que más que una esposa para la sociedad soy su hija, y que a pesar de que no han estado de acuerdo en mis decisiones, han estado incondicionalmente para brindarme su apoyo. Mis hermanos y mis cuñadas, que han sido unas hermanas para mí; pero también en esta numerosa familia están mis sobrinos, desde el más grande al más pequeño, me han regalado momentos de felicidad, que me han ayudado a anestesiar el dolor y sanarlo. Tengo pocos amigos, pero quiero darle gracias a cada uno de ellos, a mis seguidores que cada día me inspiran a seguir trabajando para ellos, a mis terapeutas y colegas, a mi psiquiatra de cabecera, gracias a la ayuda de cada uno de ustedes hoy puedo decir: “Lo superé”. En este manual resumo brevemente mi historia sentimental, con honestidad y sin vergüenza, les cuento muchos de los errores que cometí antes y durante mis matrimonios, esto lo hago con la esperanza de que puedas aprender de ellos (mis errores). Que mi aprendizaje te inspire a no cometerlos tú también. Cuando aprendes por la experiencia de otros, alcanzas un mayor grado de sabiduría pues lograste no herirte para aprender.

¡Decidí responsabilizarme por mi vida y la de mi hijo, por ello hoy te digo con ánimo y valentía ¡Decidí vivir Por encima del Dolor!

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PARTE 2: MI PRIMER MATRIMONIO 10 AÑOS ENTRE ACIERTOS Y DESACIERTOS Me casé a los 21 años con Jorge, después de un noviazgo de 4 meses, (error #1). No nos conocíamos lo suficiente, y aunque varias relaciones han perdurado hasta con menos tiempo de conocerse, no es el mejor camino, pues actuamos más bajo la inmadurez y emoción que desde la realidad. El papá de mi hijo me propuso matrimonio y yo le dije que “No”, en primera instancia, pero al ver que él cambió su forma de tratarme con mi respuesta, (error #2) le propuse una loca idea: “Vamos a casarnos en secreto y cada quien vive en su casa “, aquí lo que hice fue querer repetir el modelo de mis papás que se casaron a escondidas, sin consentimiento de las familias, sin saber en ese momento que al casarte te casas también con la familia de tu pareja. (error #3) pensamiento inmaduro de una jovencita, guiado por el miedo a perder a esa persona que por primera vez me mostraba interés en una relación seria. Así fue como caí en la manipulación inconsciente de él, que sin duda lo hacía con mucho amor pues él me amaba, pero también un pensamiento perturbaba mi objetividad en ese momento y era el que mi madre me había dicho desde que cumplí los 20 años, “ya debes pensar en ir casándote, pues si no te vas a quedar”, “entre más vieja estés, ningún hombre te va a querer”, ella me decía “yo me casé de 21 años y ya me decían que estaba vieja”. Estas son creencias con las que hemos crecido muchas mujeres, aquí en Colombia. Otra cosa importante que me motivó a casarme, a escondidas, fue un tema de rebeldía hacia mi madre, ya que me habían propuesto que fuera candidata de un reinado nacional y para no participar me casé. Además, lo hicimos a escondidas, pues siempre tuve una relación difícil con mi madre y, por rabia, no quería que me festejaran la boda; ya que, en la adolescencia, no supe lo que era una fiesta de 15 años, de grados, ni de otras fechas especiales, lo que me motivó a actuar de forma inmadura (error # 4). ¡Me casé sin estar enamorada! Él sabía que yo lo quería mucho, pero que no lo amaba. Para mí, no estaba en el tiempo de llegar al amor. Mientras que él me decía “te amo” yo le respondía “te quiero”. Me casé queriéndolo, más no amándolo. (error # 5). Encontré en la propuesta de matrimonio la oportunidad de salir de mi casa con un marido. Yo era una mujer insegura y dependiente emocional, con PÁGINA 4

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problemas de violencia intrafamiliar, por tratos inadecuados por parte de mi madre; y en el fondo lo único que quería era salir de la casa y volar. Pensé que al casarme toda mi vida emocional se iba a solucionar y que por fin iba a lograr ser feliz, cargué al papá de mi hijo con la responsabilidad del “salvador de mi vida “, quería que fuera mi amigo, mi amante, mi psicólogo y mi padre; todo lo que carecí emocional y espiritualmente. (error # 6). Pensamiento mágico de que el matrimonio y la otra persona (esposo/a) te va a salvar de tu sufrimiento interno. Creemos y cargamos a nuestras parejas con la responsabilidad de curar nuestras vidas. Dice el dicho popular “lo que inicia mal, termina mal”. A pesar de todos estos errores, y que tal vez pasaron más, que no recuerdo, esta relación duró 10 años y producto de ella nace mi único hijo Mario, quien es un milagro de vida, como les comenté al inicio de este manual, porque al año y medio de nacido desarrolló una enfermedad llamada Púrpura trombocitopénica, que se volvió crónica a los 3 años, momento en el que los especialistas deciden esperar la voluntad de Dios, pues las plaquetas de la sangre se autodestruían y lo desahuciaron. Esta es una de las etapas más duras de mi vida. Actualmente mi hijo tiene 14 años y es un joven sano, gracias a la misericordia de Dios. Luego de pasar está etapa de salud de mi hijo, se incrementaron los problemas de pareja, llegaron los tratos inadecuados, las faltas de respeto en el vocabulario, las reacciones agresivas, el rechazo, el maltrato psicológico y emocional que cada vez incrementaba mi depresión, sentía que había pasado de una cárcel a otra, pues así me sentía cuando vivía con mis padres. “Creemos y cargamos a nuestras parejas con la responsabilidad de curar nuestras vidas”

¡La ayuda y el final de un matrimonio de 10 años! Claro que buscamos ayuda para salvar el matrimonio, desde terapia de pareja, terapia de familia, terapia individual, grupos de pareja en la iglesia, ayuda espiritual y hasta retiros espirituales. Todo funcionaba a corto plazo, eran pañitos de agua tibia para posponer y evitar el sufrimiento de una ruptura que era inevitable, pues la relación PÁGINA 5

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ya era dañina y tóxica para los 3, (para mi hijo, para el papá de mi hijo y para mí). Por lo que decidí tomar la decisión de divorciarme y accioné para que se diera la separación pues todo este conflicto estaba acabando con mi vida. Tomé la decisión del divorcio después de 10 años de relación, con toda mi familia en contra, amigos en contra, iglesia en contra, pero a pesar del dolor y del abandono decidí creer que yo podía salir adelante con mi hijo. El tomar la decisión de divorcio no significa que no me haya dolido, claro que sí, pero me había cansado de seguir con una mentira, de tener un matrimonio de apariencia, había llegado al límite de mi sufrimiento. Como creyente, entré en oración y le pedí a Dios que me hablara en su Palabra y en ese momento sentí su apoyo en tan dura decisión. Al abrir la biblia me sale Isaías 54: “No temas, pues no serás confundida; y no te avergüences, porque no serás afrentada, sino que te olvidarás de la vergüenza de tu juventud, y de la afrenta de tu viudez no tendrás más memoria”. Porque tu marido es tu Hacedor; Jehová de los ejércitos es su nombre; y tu Redentor, el Santo de Israel; Dios de toda la tierra será llamado. Porque como a mujer abandonada y triste de espíritu te llamó Jehová, y como a la esposa de la juventud que es repudiada, dijo el Dios tuyo. Por un breve momento te abandoné, pero te recogeré con grandes misericordias. “En ese momento sentí que, aunque el mundo me rechazara Dios estaba conmigo”

“Con mi hijo Mario”

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PARTE 3: MI SEGUNDO MATRIMONIO ENTRE LA FAMA Y EL DOLOR Pasado un par de años de mi divorcio con el papá de mi hijo, conozco por internet, específicamente por twitter, al que se convertiría en mi segundo esposo, el actor y presentador de televisión colombiana (Mauro Urquijo), con quién permanecí 4 años, de los cuales los primeros 3 él me enseñó lo que era el amor, fue un hombre especial conmigo y con mi hijo. Pero la historia de amor cambiaría, de un momento a otro, pues él había sido operado de corazón antes de conocerlo, y estando juntos esa válvula que le habían reemplazado empezó a fallar y tuvieron que volverlo a operar. Esa cirugía complica su estado de salud y sufre varios infartos cerebrales, durante una operación de corazón abierto, lo que trae consecuencias para su cerebro, sufre isquemias frontales y bilaterales, alterando su sistema nervioso, generándole un trastorno cognitivo, pérdida de la memoria y un trastorno psiquiátrico. Sin embargo, con la ayuda de Dios y de mi familia, logramos que él recuperara la mayoría de las funciones vitales para que fuera una persona independiente, volvió a caminar, a recuperar los movimientos de sus extremidades y el habla, pero quedó con alteraciones del comportamiento, que en la convivencia se alteraba y pusieron en riesgo mi vida y la de mi hijo. A consecuencia de todo ese estrés, desencadené prediabetes, me surgieron dos masas en mi seno izquierdo, me dijeron que tenía el 10% de probabilidad de tener cáncer, a mi hijo le salió un soplo en el corazón debido a las crisis psiquiátricas que le tocó presenciar en casa, por la psicosis selectiva que padeció Mauro, quien olvidó quién era yo y la relación especial que tenía con mi hijo, debido a todo este sufrimiento decidimos divorciarnos. Antes de involucrarme con Mauro encontré oposiciones importantes que no quise ver ni escuchar y que hoy quiero compartirles, pues a veces nos creemos los seres humanos que vamos a salvar la vida del otro con nuestra presencia, nos creemos Dios y nace un pensamiento mágico que nuestra pareja va a cambiar “cuando nos casemos”, “cuando esté conmigo”, “porque yo si lo amo” o “porque yo si lo acepto”. Todo esto me pasó y no evalué los siguientes comentarios recibidos por seres queridos: PÁGINA 7

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Tiene dos divorcios “evalúa eso”, y ahora lo veo objetivamente, no me lo decían por discriminar a las personas divorciadas, pues yo también lo soy. Ahora entiendo que cada historia de separación tiene dos versiones y no debemos despreciar o desatender ambas partes.

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No tiene estabilidad laboral ¿qué te va a ofrecer?, para las mujeres independientes económicamente esto no puede ser un problema importante, pero para el hombre sí, ya que en nuestra cultura necesitan sentirse útiles, ser proveedores y apoyar a la economía familiar. Este tema tarde que temprano va a desequilibrar la armonía familiar.

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Tiene 3 hijos y no está respondiendo económicamente, ni emocionalmente como debería con ellos. ¿Eso lo vas a poder manejar y tolerar?

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Tiene una operación de corazón importante, “estás muy joven para lidiar con un hombre con ese antecedente fuerte de salud “y aparte “es mayor que tú 11 años”.

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“No cree en Dios como tú”. Las creencias diferentes pueden generar divisiones importantes si no lo sabemos manejar.

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Durante el noviazgo observé como era con sus exparejas, veía esos conflictos y era ciega a esa situación, me creía súper poderosa para apoyarlo, pero en el fondo solo me hundía con él en sus problemas

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Volví a cometer un error muy delicado al meterme con Mauro y fue solo pensar en llenar mis vacíos afectivos, esperando que él me diera la felicidad que no había encontrado en un hombre, me aferré a él y me perdí yo, me había vuelto la sombra de mi esposo.

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Reflexión: En las elecciones que hacemos para nuestras vidas, está parte del secreto de tener una vida estable, tranquila y feliz. Hago referencia a este aprendizaje, pues en muchas ocasiones solo elegimos de acuerdo a nuestras necesidades emocionales, carencias afectivas, enamoramiento, rebeldía, todas ellas no son los mejores consejeros, pero tienen un fuerte componente emocional que interfiere directamente en nuestras decisiones de vida, empañando o influyendo de forma negativa en nuestras elecciones. Hoy reconozco mis errores, con respecto a esta relación, no para lesionarme emocionalmente, hoy lo hago para aprender y no repetir los mismos errores con mis elecciones y decisiones, de esta forma me evalúo e intento agradecer cada día por cada buena y mala experiencia. Me quedo con el aprendizaje y eso fortalece mi capacidad de resiliencia (resistencia). Como he dicho para varios medios de comunicación, cuando la vida me llevó a tomar la decisión del segundo divorcio pensé más en mi hijo, él con sus ojos grandes y cejas hermosas me decía con lágrimas en sus ojos; “mamá, él no es Mauro”, “por favor mamá cuando le vas a decir que se vaya”. Mi hijo lloraba y muchas veces en silencio se tragaba ese dolor de ver a su mamá sufrir, su dolor me dio la fortaleza para decirme a mí misma que mi hijo no iba a pagar las consecuencias de mis elecciones, pues mi responsabilidad principal con la vida y con Dios es su salud emocional y su sano crecimiento. Muchas de mis seguidoras me preguntan, ¿qué si mi hijo está sano?, después de pasar conmigo el divorcio con su padre. Yo les digo que no es fácil, pero nunca los hijos deben estar en medio de los conflictos de pareja. Muchas mujeres hemos cometido ese error y lo más triste es que lo siguen cometiendo, y esto daña a los niños y a los jóvenes. Para tener una armonía en el divorcio con hijos se tiene que buscar ayuda y lograr una sana separación que no sea egoísta, donde no se juegue con la salud psicológica de los niños. Mi hijo es un joven sano, que se acostumbró a un padre que decidió ser ausente, que para mí se divorció de su hijo igual que de mí, a pesar de esta realidad, siempre le he inculcado que ame y respete a su padre, aun con sus defectos y debilidades. ¡Mi hijo será un excelente padre, porque tiene una madre sana emocionalmente!

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PARTE 4: NUESTRO CEREBRO DURANTE EL DESAMOR Por ello quiero compartirte este articulo tomado de https://lamenteesmaravillosa.com/que-le-ocurre-a-tu-cerebro-cuando-terompen-el-corazon-correlatos-fisiologicos-del-desamor/ Diversos estudios ponen de manifiesto que las mismas áreas del cerebro que se activan cuando una persona se enamora, que generan apego y ansias de estar con esa persona, se activan en una ruptura. Esto significa que, además del dolor por la situación, la persona puede seguir sintiendo apego por su pareja. El director del Centro para la Neurociencia Cognitiva y Social de la Universidad de Chicago en Estados Unidos, John Cacioppo, sostiene que fuimos diseñados para establecer lazos emocionales estables y es muy hiriente que estos se rompan porque la persona en que confiaste y en quien creíste te falló. Los resultados de otros trabajos realizados en relación a personas que se sienten hundidas tras una ruptura de pareja muestran que el cuerpo, al reaccionar ante el dolor, puede liberar las mismas hormonas que liberamos cuando nos sentimos estresados; hormonas que a su vez pueden afectar a la actividad normal del sistema digestivo o del corazón. El proceso de ruptura es como volver a enamorarse, pero al revés. Las reacciones a nivel neuronal provocadas por la pasión romántica son similares en ambos casos. Diversos estudios han comprobado que a medida que una relación romántica se va desarrollando, la idealización de la persona amada se va mitigando, pero tras la ruptura vuelve a inundarlo todo. Los sistemas de recompensa del cerebro durante el desamor aún esperan recibir su «chute amoroso», pero al no obtener la respuesta adecuada, su reacción, como sucede con las drogas, es aumentar el volumen de esa llamada. Ese sistema de recompensa cerebral demandando su dosis a gritos es el que nos lleva, en última instancia, a comportarnos de forma impulsiva o estúpida después de una ruptura. Cuando escribimos mensajes de despedida, o agónicos a nuestras exparejas, en realidad estamos respondiendo a los desbarajustes químicos de nuestro cerebro.

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En definitiva, el amor cuando se acaba duele, es un sufrimiento físico y real que puede durar meses, pero ese dolor es parte del proceso de curación y de superación de la ruptura. Diferentes escáneres cerebrales realizados a personas durante la fase del desamor encontraron que existe una actividad especial en zonas del córtex prefrontal, la región del cerebro involucrada en la expresión de la personalidad, en los procesos de toma de decisiones y en la planificación de comportamientos cognitivamente complejos. Por ello es importante entender que pasamos por una etapa de abstinencia parecida a la que pasan las personas con problemas de adicciones, algunos impulsos cerebrales te van a motivar a buscar esa zona de placer que se tuvo.

“El contacto con la naturaleza, los seres queridos y nuestras mascotas nos conectan con el amor, con el amor de Dios. Esto genera adrenalina, endorfina, serotonina y oxitocina. Cuarteto de la felicidad!

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PARTE 5: NUESTRO CORAZÓN DURANTE LA RUPTURA AMOROSA Pero no solo el cerebro se altera, también el corazón físicamente se altera y el síndrome del corazón roto no los explican en este artículo según http://www.unamglobal.unam.mx/?p=32101 Cuando escuchamos que alguien se peleó con su pareja y tiene el “corazón roto”, debemos tomarlo de manera literal. Tener el corazón roto no es una figura poética sino un problema que afecta a ese órgano en la vida real y que suele confundirse con un infarto. Álvaro Contreras Villaseñor, académico de la Facultad de Medicina de la UNAM, explicó que, si bien esa expresión es muy conocida, como problema médico fue descrito apenas en los años 90, en Japón, y afecta a unas tres mil o cinco mil personas en el mundo. El síndrome de corazón roto es el nombre que se le da a la miocardiopatía por estrés, y ocurre por tensión intensa e inesperada derivada, por ejemplo, de la pérdida de un familiar o una pena de amor. El músculo del ventrículo izquierdo de ese órgano se inflama de forma similar a un pequeño globo, sin que haya daño orgánico evidente como una arteria tapada o afectación muscular; entonces adquiere la forma de una jarra japonesa conocida como takotsubo, utilizada para atrapar pulpos, por lo que también recibe el nombre de miocardiopatía de takotsubo. “Los pacientes presentan dolor de pecho, falta de aire, desmayos, palpitaciones y arritmias, la misma sintomatología de quien está sufriendo un infarto”. La buena noticia es que un corazón roto puede evolucionar rápidamente y de forma favorable para el paciente, aunque en algunos casos se puede presentar una falla ventricular que requiere de un seguimiento hospitalario de hasta cuatro semanas. Es una enfermedad que está infra diagnosticada (diagnosticada de forma incorrecta) en México, por lo que el médico debe saber que existe y que requiere de cierto entrenamiento y recursos tecnológicos para su detección.

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“Muchas veces menospreciamos la salud emocional y mental; por ejemplo, a personas con depresión se les dice ‘ponte contento’ y creemos que con eso se solucionará; es como decirle a alguien ‘no te infartes’. Conociendo un poco sobre qué le pasa a nuestro cuerpo en medio de una ruptura amorosa, separación, divorcio o pérdida de un ser querido es importante que también conozcas los ciclos por donde tienes que atravesar para superar el duelo y son los siguientes: ¡Con El Corazón Partido! De las sensaciones más dolorosas que se pueden vivir, desde mi experiencia con mis pacientes, muchos de ellos dicen “después de perder un ser querido por la muerte, el dolor más grande es separarse de la persona con la que has compartido tu vida”. Y tienen razón, por mi experiencia porque sé qué se siente, porque sé que han venido a tus pensamientos esa idea de que “no lo vas a poder superar”, que muchos piensan en “mejor morir que sentir ese dolor de vivir sin ese ser amado”, por ese sentimiento que llega profundo de tristeza, de rabia y le preguntas a Dios “¿por qué a mí?” o como yo me pregunté “¿por qué a mí otra vez?”, ¿qué te he hecho Dios para merecer tanto sufrimiento? Sentir que tu cuerpo se quema por dentro, es importante que entiendas qué le pasa a tu cerebro y a tu cuerpo cuando se te rompe el corazón por una ruptura amorosa, una separación, un divorcio o la muerte de un ser querido. Ten presente, tu que hoy tomaste la decisión de leer este manual, que todo ese dolor que acumulas, esas emociones reprimidas que quieres enterrarlas aún más por dejarle solo la responsabilidad al tiempo pues sigues creyendo “que el tiempo cura todo“, puede ser la forma más sutil de suicidio, pues “lo que la mente calla, el cuerpo habla” y habla en dolores físicos, en enfermedades, somatizas en muchas ocasiones en las áreas más vulnerables de tu cuerpo o activas las enfermedades que por genética ya traías. Me pasó a mí y hoy no quiero que te pase a ti, que el dolor no te lleve al sufrimiento y de esta manera te autodestruyas.

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PARTE 6: EL DUELO Y SUS ETAPAS Las etapas de duelo: Crisis, negación, enojo, depresión, aceptación y aprendizaje

Duelo: Respuesta emocional adaptativa y normal ante una pérdida. Se denomina duelo al proceso de adaptación a la nueva realidad que tenemos cuando sufrimos una pérdida emocional en nuestras vidas. Hay que tener en cuenta que el duelo es un proceso que hay que pasar siempre que experimentamos una pérdida. El duelo no es patológico en sí mismo y tiene unas fases por las que siempre hay que pasar. En este proceso se tienen que reajustar las emociones, reestructurar los pensamientos y adaptar las conductas que se han desestabilizado o desajustado con la pérdida y recolocar las nuevas situaciones vitales. Etapas: 1. Negación: La incredulidad es la primera reacción ante un golpe de la vida. La negación es un escalón inevitable que hay que atravesar y del que finalmente hay que salir para digerir la pérdida. Negar es una manera de decirle a la realidad que espere, que todavía no estamos preparados. El impacto de la noticia es tan fuerte que dejamos de escuchar, de entender, de pensar. Puede suceder que en un primer momento el bloqueo sea tan grande que no podamos ni sentir. 2. Enojo: Lo primero que debemos hacer con el enojo o la rabia es reconocerla y aceptarla para poder sacarla fuera. La rabia tiene una razón de ser. Es pedir ayuda, nos impulsa a tomar PÁGINA 14

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otros caminos. Es un arma para la supervivencia. Toda la rabia que se queda dentro, que intentemos negar o esconder nos acabará autodestruyendo. Negociación: Es el momento en que fantaseamos con la idea de revertir la situación, se puede llegar a pactar con quien haga falta, incluso hasta con Dios, prometiendo lo que sea necesario. Se buscan formas de hacer que lo inevitable no sea posible. Es una esta etapa breve. Depresión: Te sientes triste, tienes miedo e incertidumbre ante el futuro, un vacío y un profundo dolor. Te sientes agotada y cualquier tarea se vuelve complicada. “no seré feliz nunca”, “no encontraré a nadie igual” o “ya no volverá” son pensamientos que suelen repetirse cuando nos estamos enfrentando a nuestro dolor. Pero a pesar de que puedas pensar que esto no acabará nunca y que va a durar para siempre, la realidad es que solo desde este punto podrá volver a reconstruirse. Aceptación: Es cambiar de perspectiva. Aceptar el desafío que supone vivir sin alguien muy amado. Tú tienes tu respuesta. Lo que pasa es que hasta ahora no te habías escuchado. Ahora aprendes a descubrir esa respuesta, ese potencial que en todo momento tenías. nos damos cuenta que debemos seguir caminando. Ya estoy funcional. Esto se llama “recuperar la funcionalidad”. Aprendizaje: aquí ya puedes hacerte la pregunta, ¿para qué viví este proceso? ¿qué aprendí? ¿qué perdí y qué gané? Y enfocarte en tus nuevos propósitos.

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PARTE 7: RECOMENDACIONES SENCILLAS Y PRÁCTICAS PARA SUPERAR UNA RUPTURA AMOROSA 1. Llora tu pérdida, saca el dolor de tu mente, de tu alma, de tu corazón, trata de entender que estás en una crisis por pérdida de una relación. Ponle un tiempo a tu espacio de desahogo, si tienes que llorar hazlo, pero ponte un límite máximo de 20 minutos, luego te secas tus lágrimas y respiras profundo, siendo consciente que sacaste parte de ese dolor.

“llorar no es malo, llorar nos limpia el dolor y nos deja más livianos. El permitirnos ser libres para expresar nuestro dolor nos dará poco a poco la armonía que necesitamos para volver a retomar nuestro equilibrio emocional”

2. Vas a tener días que no te vas a creer lo que te está sucediendo, creerás que es un sueño o una pesadilla, estarías en negación de tu realidad. Ten en cuenta que entre más tiempo dediques en no aceptar tu pérdida, más vas a sufrir, no te auto engañes, pues retrasas el proceso de sanidad.

3. Utiliza una forma sana de sacar el dolor, ten presente que te puede llegar como tristeza, como rabia, como ira, frustración y/o agresión. Detecta la emoción que llega a tu mente y cuerpo en el momento.

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Algunas recomendaciones: x Habla con una persona de confianza sobre cómo te sientes x Escribe lo que sientes, pero trata de no hacerlo en redes sociales x Si eres creyente ora y habla con Dios de lo que estás sintiendo, de tus pensamientos. x Busca ayuda con un psicólogo o psiquiatra de tu confianza x Busca un líder espiritual que te ayude a encontrar momentos de paz x Recuerda que cada dolor emocional tiene un tiempo determinado para sanar, de acuerdo con la personalidad, experiencia y vínculo que hayas tenido con esa pareja. x Tu experiencia de dolor solo te pertenece a ti, por lo que te invito a ser más consciente que no deberías quedarte solo o sola en este tiempo, no te ensimismes en tus pensamientos de desánimo, pues anclarás más el dolor en ti, también ten presente que tus hijos, tus padres, tu familia y compañeros de trabajo no deberían pagar las consecuencias del dolor que estás atravesando. x Toma tiempo para ti y medita en las cosas lindas que ya están llegando para ti. 4. No de tu x

permitas que los sentimientos culpa o remordimiento se queden mucho tiempo, dando vueltas en cabeza, apenas te lleguen trata de hacer dos cosas: Saca el pensamiento de tu cabeza, hablándolo con alguien de tu confianza x Desarrolla la valentía interior de dominar tus pensamientos y poder hablarles a tus emociones x Puedes reforzar tu diálogo interno y darle la orden de parar los pensamientos autodestructivos y ponerte a hacer actividades que te generen distracción y beneficio, como el PÁGINA 17

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deporte, actividades artísticas, visitar amigos, hacer tareas en la casa e ir al cine, etc. x Entre más te demores en aceptar tu perdida, más vas a sufrir x Perdonar de corazón las heridas causadas por el otro, no es un regalo para el que te hizo daño, es el mejor regalo de libertad que te puedes dar. Y esto es un proceso. x ¡Conéctate con la naturaleza, con los animales si te gustan! 5. Ten presente que estas son recomendaciones que puedes poner en práctica, solo si decides darte esa oportunidad de sanarte. Si cambias el “No puedo”, por el “Si quiero”, porque “Me lo merezco”. Todos los procesos son diferentes, las heridas emocionales producto de una ruptura amorosa, separación, divorcio o de una pérdida de un ser querido solo van a lograr el efecto de sanidad si tú lo quieres y si trabajas por ello. 6. Ten en cuenta que esta etapa te está llevando a ser una persona más independiente emocional, te está guiando a cuidar de primera medida a tu propia vida, que puedas priorizar que el que da todo a pedir se queda, que no podemos amar más al otro que a nosotros mismos, que, si te habías descuidado en tu salud, es hora de retomar buenos hábitos, amigos que habías olvidado, viajes pospuestos, disfrutar de tus seres queridos, disfrutar más a tus hijos.

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RESUMEN DE RECOMENDACIONES

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No esté solo(a) en tu crisis! busca o crea una red de apoyo

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Crea nuevos hábitos iniciando con el control de tus pensamientos

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Perdónate y perdona, se considerado (a) contigo

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Evita ver sus estados de whatsaap, redes sociales, bloquea si es necesario

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Agradece por la experiencia y trata de buscar el aprendizaje para que no repitas las mismas historias

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Cierra ciclos, ámate, valórate y no te vuelvas la segunda opción de otro (a)

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Ora, Medita, haz oraciones de paz interior

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PARTE 8: SANIDAD INTERIOR PARA CREYENTES EN DIOS! ¿Qué es la sanidad interior? ¡Dios te quiere sanar! La sanidad interior o sanidad del alma es el proceso mediante el cual el individuo es liberado de vínculos, ataduras que le impiden gozar de su vida espiritual y tener una plena realización como individuo. La sanidad interior está relacionada con el individuo y su pasado. En la vida emocional no hay espacio ni tiempo, lo que afectó al individuo en el pasado (niñez, adolescencia, adultez) tiene vigencia en el presente y futuro. Fuentes comunes de heridas en una relación de pareja: x Conflictos entre la pareja. x Infidelidad de una o ambas partes. x Maltrato, falta de respeto, palabras hirientes, insultos, ofensas, falta de confianza. x Un cónyuge alcohólico, drogadicto, o con cualquier vicio (pornografía, agresor sexual, criminal). x Menosprecio. x Ruptura amorosa, separación o divorcio. x Abuso físico, sexual o emocional. Siete pasos para recibir sanidad del alma 1. Traer a memoria las experiencias que produjeron el trauma y los sentimientos negativos durante tu relación de pareja: __________________________________________________________________ __________________________________________________________________ __________________________________________________________________ __________________________________________________________________ __________________________________________________________________ __________________________________________________________________ 2. Renunciar a esos sentimientos negativos nombrándolos por su nombre (Temor, Rabia, Odio,etc.) __________________________________________________________________ __________________________________________________________________ __________________________________________________________________ __________________________________________________________________ __________________________________________________________________ __________________________________________________________________ __________________________________________________________________ PÁGINA 20

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3. Perdonar de todo corazón, mencionando la persona por nombre y el daño que te hizo: __________________________________________________________________ __________________________________________________________________ __________________________________________________________________ __________________________________________________________________ __________________________________________________________________ __________________________________________________________________ 4. Pídele perdón a Dios por todo sentimiento negativo y perdónate a ti misma, confesándolo con tu boca. (Romanos 10:10) «porque con el corazón se cree para justicia, pero con la boca se confiesa para salvación.» __________________________________________________________________ __________________________________________________________________ __________________________________________________________________ __________________________________________________________________ __________________________________________________________________ __________________________________________________________________ 5. Reconoce y confiesa que Jesús sufrió todas las heridas de tu alma y murió en la cruz, llevándolas por ti. __________________________________________________________________ __________________________________________________________________ __________________________________________________________________ __________________________________________________________________ __________________________________________________________________ 6. Cree que en este momento que el ungüento del Espíritu Santo está sanando tus heridas. (Marcos 11:24) «Por tanto, os digo que todo lo que pidáis orando, creed que lo recibiréis, y os vendrá» __________________________________________________________________ __________________________________________________________________ __________________________________________________________________ __________________________________________________________________ __________________________________________________________________ 7. Dale gracias a Dios por tu sanidad y alábale.( Salmos 139:5) «Detrás y delante me rodeaste, y sobre mí pusiste tu mano.» ________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________ ________________________________________________________________________ PÁGINA 21

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ORACIONES DE APOYO ESPIRITUAL PARA SUPERAR UNA RUPTURA AMOROSA

Las oraciones sólo son para los que creen en Dios, respeto tus creencias, pero si te animas aquí te la dejo y recuerda que son efectivas en la medida en la que la persona que las recita siente fe, por ello, antes de pronunciar la oración para curar heridas de amor, relájate y mantente bien presente en lo que vas a hacer.

Dios amado, ayúdame a sanar del dolor que me ha causado mi relación, Ayúdame a superar mi tristeza y angustia por haber perdido a la persona que amaba, Ayúdame a curar mis heridas y a volver a sonreír. Dios, te pido por favor que este dolor no deje secuelas en mí, Quiero volver a amar plenamente a la persona que realmente lo merezca, y construir una vida pacífica, armónica y feliz con mi pareja. Ayúdame a recuperar la fe en las personas y en la sociedad, Rompe con el velo de tristeza que no me deja ver un futuro mejor, Ayúdame a ser feliz nuevamente y pon en mi camino a mi verdadero amor. ¡Gracias mi Dios! Adorado y querido Dios, ayúdame a curar mi dolor que mi relación ha causado, ayúdame a superar la angustia y tristeza que llegó a mí por perder a quien amaba, ayúdame a sanar mis golpes y permíteme sonreír nuevamente. Dios misericordioso, te suplico por favor no dejes rastros de dolor en mí, dame la gracia de amar y ser amado nuevamente con la próxima persona que venga y merezca ser querida, para así construir una relación pacífica, feliz y armoniosa con mi pareja. Ayúdame a restaurar mi esperanza en la humanidad y en las personas, derriba el muro de dolor que no me permite transitar por un mejor futuro, ayúdame a encontrar la felicidad plena y pon el verdadero amor en mi sendero.

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PARTE 9: TAREAS DE LIBERACION EMOCIONAL ESCRIBE AQUÍ CÓMO TE SIENTES DIARIAMENTE POR 10 DÍAS EN CADA LÍNEA

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ESCRÍBELE EXPAREJA (EX(EXNOVIO, NOVIO, EX EXESPOSO) EPOSO) ESCRÍBELE UNA UNASPALABRAS PALABRASA TU A TU EXPAREJA

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ESCRIBE AQUÍ POR 10 DÍAS DIARIAMENTE QUÉ TIENES QUE AGRADECER EN CADA LÍNEA

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ESCRIBE AQUÍ POR 10 DÍAS DIARIAMENTE SUEÑOS, PLANES, DESEOS, METAS, PROYECTOS EN CADA LÍNEA

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RELÁJATE DIBUJANDO MÁNDALAS PARA SUPERAR LAS RUPTURAS AMOROSAS

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Haychelt BenitoRevollo Psicóloga - Coach

@psicologahaychelt

Psicologahaychelt