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PROGRAMA PARA FOMENTAR LA AUTORREALIZACION PERSONAL EN ADOLESCENTES

A continuación presentare un programa dirigido a adolescentes, el objetivo de este proyecto consiste en encaminar a la persona para lograr la autorrealización personal. Desarrollo de la personalidad: la autorrealización Maslow, que junto con Rogers es considerado el padre de la psicología humanista, define la autorrealización como la realización creciente de las potencialidades, capacidades y talentos; como cumplimiento de la misión -llamada, destino, vocación-; como conocimiento y aceptación más plenos de la naturaleza intrínseca propia y como tendencia constante hacia la unidad, integración o sinergia, dentro de los límites de la misma persona. Ser una personalidad madura, no es tener mucha personalidad ya que no es una cuestión cuantitativa, sino poseer una identidad personal definida y propia. Significa tener una posición activa en la vida haciendo elecciones que emergen de la necesidad interna. Y es aceptar la responsabilidad de estas decisiones delante de uno mismo y de la sociedad en la que uno vive, comprometiéndose, y los compromisos requieren valor, disciplina, servicio y sentido de la obligación. Es también, ser capaz de evaluar las consecuencias de una decisión una vez tomada. Ser una personalidad madura es apreciar el centro de nuestra

personalidad,

reconociendo nuestras capacidades y limitaciones, y también nuestros errores. Es liberarnos de nuestras autolimitaciones planteándonos la vida de un modo positivo. Es ponerse de manifiesto socialmente con la asertividad o afirmación personal, que consiste en expresar los propios sentimientos, necesidades y derechos respetando los de los demás. Es ser asertivos y tener poder personal, la capacidad de dirigir la propia vida. Es la capacidad de amar y mantener relaciones íntimas, ser productivos y creativos, dar vida y cuidar de los demás. Para la psicología, el funcionamiento positivo, es decir el bienestar y la felicidad es el resultado de seis distintos

componentes: autoestima, evaluación positiva de sí mismo y de su pasado; crecimiento personal, un sentido de continuo crecimiento y desarrollo como persona; propósito en la vida, la creencia de que la vida de uno tiene un propósito y un significado; relación positiva con otros, la posesión de relaciones de calidad con otros; dominio del entorno, la capacidad de manejar efectivamente la vida de uno y el mundo circundante; autonomía, un sentido de autodeterminación personal.

Para lograr este objetivo contamos con diferentes programas inmersos que trabajaran diverso temas que nos llevaran a la autorrealización. Se muestran a continuación:

PROGRAMA DE DESARROLLO DE LA AUTOESTIMA

I. PROPOSITO: Proporcionar instrumentos psicológicos a los participantes para optimizar o valorizar su autoestima.

II. OBJETIVOS: Objetivo general: Promover el desarrollo de autoestima existente en jóvenes – adolescentes, mediante la afirmación positiva de la percepción de las cualidades propias y del descubrimiento de los rasgos negativos y debilidades Objetivos específicos: 

Mejorar en los jóvenes la percepción de si mismos, mediante la aceptación y el reconocimiento de lo que representan en la realidad, en el aquí y ahora.



Incentivar y motivar a que estos jóvenes conozcan sus propios aspectos positivos y negativos cuando se relacionan con otra persona.



Promover que los jóvenes tomen conciencia de como los percibe el otro, mejorando esas percepciones, que rompan con prejuicios y valorizaciones erróneas respecto al otro.



Facilitar que cada uno de los jóvenes visualicen y proyecten como quieren ser en el aquí y ahora.



Promover el flujo del ciclo de la experiencia a nivel de la autoestima.

CONCEPTOS BASICOS La autoestima es la capacidad que tiene una persona para valorarse, respetarse y aceptarse a sí misma tal y como es. Podría definirse también como el conjunto de actitudes y pensamientos que una persona tiene sobre sí mismo. Si esos pensamientos y sentimientos son positivos, tendremos una persona con una autoestima alta y equilibrada. Si, por el contrario, suelen ser de tipo negativo, la persona tendrá una autoestima baja.

La autoestima es una parte clave de la personalidad. Define nuestra identidad y la manera en la que nos relacionamos con las personas que nos rodean. Tener una autoestima equilibrada hará que nos queramos a nosotros mismos, que tengamos la suficiente confianza en nuestras capacidades como para intentar nuevas metas y conseguir logros, que nos comportemos de una manera positiva y abierta con los demás y que, por lo tanto, seamos más apreciados por ellos.

Por el contrario, una persona con autoestima baja será insegura, se culpabilizará por todo, no se atreverá a intentar nuevas cosas ya que no confía es sus capacidades. En sus relaciones con los demás, se comportará de forma tímida o incluso agresiva. Todo esto puede causar graves problemas psicológicos como aislamiento, ansiedad, depresión, trastornos alimentarios… Por ello es vital conocer la importancia de una autoestima equilibrada y trabajar por conseguirla.

ALTA AUTOESTIMA Se considera que una persona tiene una alta autoestima cuando tiene una valoración positiva de sí mismo. Sin embargo, esto no quiere decir que una persona con alta autoestima sea una persona perfecta, o que todo le salga bien. La autoestima depende de la valoración que uno tiene y hace de si mismo. Por

ejemplo, una persona podría hacer muchas cosas bien y pensar que debería hacer mucho más de lo que hace o hacerlas todavía mejor, mientras que otra persona podría aceptarse más fácilmente como es aun cuando algunas cosas no le salgan tan bien o no le resulten tan fáciles. Para tener una alta autoestima no hay que ser perfecto, sino saber aceptarse como uno es, con imperfecciones y todo. Pero tampoco hay que caer en el conformismo y no luchar por aquellas cosas que se quieren solo por aceptarse como uno o una es. Uno siempre puede mejorar, aprender y capacitarse, lo que no quiere decir que si a veces no se logra lo que se pretende sea motivo para deprimirse o para auto castigarse.

Tener una autoestima elevada es la capacidad de sentirse bien con uno mismo. Cuando una persona tiene una autoestima elevada, tiene una mayor probabilidad de alcanzar la felicidad, a la vez de conseguir lo que se propone.

Las personas con un alta autoestima, por lo general: 

Son más felices.



Se relacionan mejor con las demás personas pero también aprecian y saben estar solas.



Suelen lograr lo que se proponen y las metas que se plantean.



Tienen confianza en si mismos y saben lo que son capaces de lograr.



Se sienten más capaces de enfrentarse a retos aun cuando saben que corren el riesgo de no lograrlos.



Suelen ser apreciados y respetados por los demás.



Saben plantear sus puntos de vista, sus gustos, mostrar su opinión y decir cuando están de acuerdo y cuando están no lo están



Son personas seguras que se muestran fuertes ante los demás por lo que difícilmente no serán tomados en cuenta.



Pueden aceptar sus errores sin sentirse unos fracasados.



Les resulta más fácil entender y perdonar a los demás.



Son más independientes y más capaces de mantenerse e ingeniárselas por si solos.



Tienen menos dificultades para expresarse o dar a conocer sus sentimientos.

BAJA AUTOESTIMA Cuando una persona tiene problemas de autoestima, o una baja autoestima, esto se traduce en una gran cantidad de problemas en diversos ámbitos de su vida. Una persona con baja autoestima suele sentirse más infeliz y mucho más limitada en cuanto a lo que puede o debe hacer. Las características de una persona con autoestima baja son diversas: 

Las personas con baja autoestima tienen una mayor tendencia a la depresión y a sufrir ante las adversidades.



Las personas con baja autoestima no se sienten seguras de sí mismas.



Tienen miedo de expresar sus gustos u opiniones. Prefieren quedarse callados antes que opinar ya que consideran que “no tienen derecho” o que los demás consideraran que no lo tienen.



Las personas con baja autoestima son mucho más vulnerables y suelen tomarse a mal cualquier crítica o queja hacia su persona, debido a que siempre tienen miedo sobre si serán o no aceptados por los demás.



Las personas con baja autoestima tienen mayor dificultad para relacionarse con los demás. Siempre suelen estar pensando cómo se interpretará aquello que dicen o hacen y si caerán bien o mal a los demás.



Las personas con baja autoestima sienten una gran necesidad de ser aceptados por los demás ya que no se aceptan a sí mismas. Por este mismo motivo, suelen sentirse muy presionados cuando están con otras personas.



Las personas con baja autoestima, tienen miedo de arriesgarse por miedo a fracasar.



Tienen menos probabilidad de lograr lo que se proponen porque siempre están pensando de antemano que no lo lograrán.



Las personas con baja autoestima suelen dejarse atropellar por los demás o ser maltratados por miedo a resistirse y quedarse solos.



Les cuesta expresar sus sentimientos.



Suelen creer que siempre los demás están por encima de una o uno, son superiores, valen más y por lo tanto sus problemas también son más importantes.



Tienen mayor dificultad para enfadarse con las demás personas por miedo a que la otra persona “no acepte el enfado”.



Pueden ser muy autoexigentes y nunca valorar sus propios logros.



No tienen confianza en sí mismos ni creen que puedan lograr lo que se proponen.



Suelen excusarse y justificarse por todo. Siempre tienen miedo de estar molestando o quitándole tiempo a los demás.



Cuando una persona tiene problemas de autoestima, o una baja autoestima, esto se traduce en una gran cantidad de problemas en diversos ámbitos de su vida. Una persona con baja autoestima suele sentirse más infeliz y mucho más limitada en cuanto a lo que puede o debe hacer.

III. METODOLOGÍA: Sujetos o participantes Podrán participar del programa jóvenes y adolescentes de instituciones educativas. Instrumentos 

Se utilizará el test de psicodiagnóstico Gestalt de Salama para medir el flujo de la experiencia a nivel de la autoestima.



Un cuestionario de percepción para fines de medición del progreso conseguido en la aplicación del programa.



Una hoja de control de avances de grupo. Además de otros instrumentos que sean utilizados.

Técnicas Se aplicaran técnicas gestálticas de John Stevens, y técnicas de dinámica de grupos de diferentes autores.

PROCEDIMIENTO

Primera fase- PRESENTACIÓN. En esta primera etapa se aplicará una técnica de presentación que permita a los adolescentes mostrar sus Gestalt en personales.

TECNICA PRINCIPAL Identificación con el rosal CANTIDAD PARTICIPANTE Hasta 20 participantes DURACIÓN45`

Segunda fase. En esta etapa los adolescentes manifestarán su percepción respecto al otro, y recibirán retroalimentación perceptiva. TECNICA PRINCIPAL “Yo me imagino que tú eres” CANTIDAD PARTICIPANTES En parejas DURACIÓN 30 minutos

Tercera Fase: En esta etapa, los adolescentes mostrarán a los otros, aspectos personales que faciliten la tomar de conciencia de algunas características de personalidad.

TECNICA PRINCIPAL “Mis virtudes y mis defectos” 

Yo considero que mis mayores defectos son.....



Yo considero que mis mayores virtudes son........

Confianza y desconfianza de uno mismo 

Yo

desconfío

de

mis

capacidades

o

posibilidades

cuando............ 

Yo confío en mis capacidades o posibilidades cuando...

CANTIDAD PARTICIPANTE En grupos de a cuatro personas DURACIÓN 30 minutos

Cuarta Fase: En esta fase los participantes reciben retroalimentación de los otros, en función de valores y prejuicios.

TECNICA PRINCIPAL Retroalimentación perceptiva: 

Yo te veo a ti como alumno.....



Yo te veo a ti como amigo.....



En el curso existen personas que te perciben como......

Retroalimentación de apoyo: 

Yo considero que puedes mantener estas cualidades......... porque...



Yo

considero

que

puedes

desechar

o

cambiar

estos

defectos.............porque........... CANTIDAD DE PARTICIPANTE En parejas DURACIÓN30 minutos

Quinta Fase: Esta fase los adolescentes toman conciencia de aquello que quieren ser en el futuro, y se plantean cambios que conducen a un crecimiento personal.

TECNICA PRINCIPAL “Proyectarse al futuro” 

Yo, siendo persona mayor,

me veo como............

“Autovaloración y logros” 

Para que yo consiga llegar a lo que quiero, debo.......................



Para conseguir mis metas, tendré que............................

CANTIDAD DE PARTICIPANTE Grupos de tres o cuatro personas DURACIÓN30 minutos

Sexta fase: CIERRE. En esta etapa, todos los participantes evalúan su participación en el grupo, evalúan al facilitador o facilitadores, y hacen una evaluación de los logros conseguidos. Estos pasos son los mínimos a ser realizados, los facilitadores pueden aumentar o cambiar por otras técnicas similares, que conduzcan a los objetivos planteados.

IV. DURACIÓN Dependiendo de la disposición de horario de los facilitadores, el programa tendrá una duración de 10 a 20 horas conforme a los requerimientos.

PROGRAMA DE DESARROLLO DE LA ASERTIVIDAD

Objetivos

1.

Reflexionar sobre la forma en que te relacionas con los demás y contigo mismo.

2.

Definir qué es la asertividad y porqué se considera una habilidad social.

3.

Conocer tus derechos asertivos como base para tus relaciones sociales.

4.

Aprender diferentes técnicas con las que puedes mejorar tu asertividad.

Haciendo Amigos ¿Cuántas veces no has oído frases como las siguientes? “Estás en la edad del pavo”. “No sé qué hacer contigo ya no me obedeces como antes”. “Eras una niña muy buena pero desde que te juntas con esos chavales ya no te reconozco”. “Yo a

tu edad estaba con las muñecas y no de novia". “Hijo, espero que tú no fumes ni te drogues como el de la vecina. ¡Qué vergüenza!”. Es natural que tus padres o maestros se preocupen. Pero tú a lo mejor te sientes molesto porque tu vida está cambiando, te suceden cosas a veces tan inesperadas que no sabes cómo reaccionar. Puede ser que estés pasando por problemas escolares, desilusiones amorosas, que no estés a gusto con tu cuerpo o tu forma de ser y quisieras a lo mejor encerrarte en tu habitación para siempre. Te sientes confundido (a), quieres escapar o simplemente ponerte una coraza para defenderte. Puede ser que tengas muchas preguntas. ¿Hacia dónde ir? ¿Cómo me miran los otros? ¿Cómo me miro yo? ¿Por qué estoy triste? ¿Cómo podré ser importante, popular o el/ la más “guay” de la clase o de mi grupo de amigos? ¿Qué tengo que hacer para conseguir el respeto de mis compañeros o amigos? Desgraciadamente muchas veces las respuestas son confusas y sientes que te hace falta información. También sufres la presión de tus amigos (as) o conocidos que insisten tener la respuesta a tus dudas o solución a tus problemas en el alcohol, el tabaco, las drogas, en las salidas diarias sin importar la hora o lo que tengas que hacer e incluso en las relaciones sexuales. Te cuestionas lo que has aprendido a lo largo de tu vida. ¡Ojo! Puede ser que pongas en peligro tus valores. Entonces, ¿qué hacer ante todo este bombardeo de dudas? El primer paso es ejercer el respeto por uno mismo, pidiendo a su vez que otros te respeten. ¡Ah! ¿Dices que de ahora en adelante serás agresivo (a), no dejaras que nadie se interponga en tu camino, que nadie tiene por qué decirte qué hacer ni cómo??? ¡ALTO! Hacerse valer no significa faltar a los límites y derechos de otras personas. Si estás pidiendo que te respeten, tú debes de hacer lo mismo con los demás. ¿Cómo lograrlo? Aquí te sugerimos una gran herramienta: LA ASERTIVIDAD. Y ¿qué es?

“...es tomar decisiones en tu vida, hablar claramente y honestamente, pedir lo que quieres y decir “no” a lo que no quieres. Es aprender a sentirse con valor, capaz y poderoso. Con otras palabras, significa interesarse por uno mismo. Pero la persona asertiva también ayuda a los demás a que se sientan bien, tratándoles con cariño, amabilidad y consideración.” (Palmer,P y Alberti, M. 1992:46). Es decir, la asertividad te ayudará para mejorar tu vida, para verte y ver las cosas que haces de forma positiva y para que tus relaciones con otras personas sean cordiales, incluso podemos resolver conflictos o discusiones sabiéndola aplicar, ya que nos proporciona auto confianza y nos enseña a manejar la angustia, ansiedad o estrés que sentimos cuando discutimos con otra persona o cuando quieren que hagamos algo que no queremos (Valles Arándiga, 2003: 9-11). La asertividad es la actitud de reconocimiento mutuo: “tú y yo tenemos los mismos derechos y no voy a negarlos bajo ningún pretexto”, de ahí que la necesidad de que el conflicto transcurra en un espacio de autocontrol máximo. La asertividad, como la creatividad, necesita unas condiciones previas muy similares a las anteriores por lo que no volvemos a reproducirlas. Cuidado con las “americanadas” que enseñan la asertividad como una habilidad para ganar en los negocios, porque es precisamente todo lo contrario: la asertividad es la habilidad de “no ser destruído sin destruir” que posibilita un acercamiento a corto medio plazo hacia el otro. Al mismo tiempo, la asertividad guarda una íntima relación con la autoridad, reforzándola en su sentido originario y ecuacional de “poder+servicio” (“assero” Lat : reivindicar, “assertor” Lat: defensor del esclavo ante el libre). En definitiva, es afirmar los derechos propios respetando los ajenos.

¿Qué tu no necesitas esta herramienta? ¿Qué de qué te va a valer? Antes de seguir te invitamos a hacer unos ejercicios de reflexión:

MODULO 1. Ejercicios de Reflexión: ¿Cómo me comporto en grupo?

1.

Piensa en un grupo de amigos, conocidos y/o compañeros en el que te

sientas seguro (a) y confiado (a) y otro en el que te sientas nervioso (a) e incluso angustiado (a). Escribe en un folio: “Con esta gente me siento seguro (a) porqué........(y enseguida puedes expresar tus sentimientos). Haz lo mismo con el grupo de gente en el que te pones nervioso (a) o no estás a gusto empezando por ejemplo con la frase “Con esta gente no me encuentro cómodo o no me gusta porque.... Te puedes desahogar. El folio es para ti. Al terminar este ejercicio podrás ver que no nos comportamos con toda la gente que conocemos de igual forma y puedes pensar si quieres mejorar la forma en que te relacionas con tus padres, algunos amigos o conocidos y sobre todo si necesitas trabajar en hacerte respetar. 2.

Supongamos que vas a una fiesta o reunión donde te encuentras con un

amigo (a) con él/la que has discutido unos días antes. ¿Qué haces? a. Te vas de la fiesta. b. Le pides a él o a ella que se vaya. c. Lo ignoras. d. Tratas de arreglar las cosas entre ustedes. 3.

Siguiendo con tu respuesta anterior, reflexiona si esa actitud es la más

adecuada y por qué.

1.3. Hago Amigos

Existen diferentes estilos para relacionarse con la gente y verás que el mejor camino es el asertivo. Imaginemos el caso de una persona débil con baja auto estima, Sandra, que cree que para ganar amigos hay que hacer todo lo que ellos dicen. Un día Sandra tiene muchos deberes, pero su mejor amiga, Mónica, la llama para pedirle un favor. Antes de seguir te aclaramos que dentro del diálogo la (S) significa que habla Sandra y la (M) cuando lo hace Mónica: Mónica: Hola, Sandra. ¿Te acuerdas de ese chico tan mono del que te hablé? Sandra: Sí, ¿te ha buscado? (M): ¡Sí! Me ha invitado al cine hoy. (S): Pero, Mónica tienes que hacer tus deberes de matemáticas. (M): Ya, por eso te llamo. Échame

una mano. Hazlos tú. A ti se te dan muy bien. Por favor, no puedo quedar como una sosa ante él. (S): Pero.... (M): Sabía que lo entenderías. Cuando venga a recogerme paso a tu casa a dejarte el libro. Mañana nos vemos a las ocho en la entrada de la escuela para que me lo entregues. Gracias. ¿Qué haría sin ti? Como ves, Sandra tiene una personalidad débil. Por miedo al rechazo de su amiga, ha cedido. Una persona débil tiene miedo al fracaso, depende de otros, teme hacer amigos, sobre valora los derechos y necesidades de otros por encima de los propios, se siente incomprendida y se deja manipular. Quizá por eso Sandra es presa fácil de Mónica Ahora, supongamos que Sandra se pasó toda la noche haciendo sus deberes y los de Mónica pero al llegar al instituto se da cuenta que ha olvidado en casa el libro de su amiga. Mónica enfadada la reprime de la siguiente manera: Mónica- ¿Qué se te ha olvidado el libro? ¿Y ahora que le digo yo a la maestra? Esos deberes son parte de la calificación final. Eres una estúpida, con razón no tienes más amigas. Espera un momento, lo que te pasa es que estás celosa, como tú eres gorda y fea nunca vas a tener novio. Te enojaste porque me fui al cine con Javier. Tonta, tú no sirves más que para los libros y ahora ni eso. En la tarde me das mi libro y olvídate de nuestra amistad. Me has fallado. ¿Qué le responderías tú a Mónica? Mónica es una persona egoísta y manipuladora porque por medio del chantaje y comentarios agresivos desprecia a su “amiga”. Las personas agresivas se sienten superiores a otros, no se fijan en los derechos de los demás, quieren tener el control de las personas y las situaciones, al pedir un favor dan por hecho que el otro tiene la obligación de cumplirlo. ¿Quizá pienses que Mónica es más feliz que Sandra porque hoy en día en todos lados se dice que el mundo está hecho para los “fuertes” para los “agresivos” porque si no otros abusan de ti y nunca triunfas? Pero la fortaleza no se demuestra así. Una persona agresiva es aparentemente feliz pero en realidad tiene sentimientos de soledad, ansiedad, incomprensión y sobre todo de enfado cuando las cosas no salen a su gusto.

¿Qué estamos buscando entonces?¿Ser perfectos? Tampoco se trata de eso. Tú puedes lograr un equilibrio entre tus sentimientos y conductas. Recuerda que todos podemos mejorar. A lo mejor te encontraste reflejado (a) en el papel de Sandra, o tal vez en el de Mónica. ¿No te gusta ser ni de una ni de otra forma? ¿Quieres saber cómo controlar tus sentimientos, llevar el timón de tu vida y tu conducta? La clave está en el respeto que te des a ti mismo (a) y a los demás. Y aquí, la asertividad puede ser tu gran aliada.

Puedes aprender a ser asertivo(a). ¿Cómo? Valorándote a ti mismo (a), aprendiendo a defender y respetar tus derechos, y los de otras personas, a ser responsable, a decir NO sin sentirte culpable, controlando el estrés y la ansiedad. La persona asertiva maneja positivamente la crítica, sabe dar y recibir cumplidos, evita ser manipulada y busca relaciones amistosas. (Palmer y Alberti, 1992:55-56) No te desesperes, ni tires la toalla a la primera. Ser asertivo es un trabajo lento, pero si todos los días trabajas en tu persona irás notando los cambios. Tú vales mucho y en la vida hay muchas cosas que hacer y gente que conocer, la asertividad te puede ayudar mucho para disfrutar de ello. No tienes que irte sintiendo por la vida ni como víctima ni como villano. Lo mejor es ser feliz.

MODULO 2. Ejercicios de Reflexión: Trabajando en mi personalidad.

1.

¿Has hecho algo que no querías porque no supiste decirle NO a la otra

persona? ¿Cómo te sentiste? Escribe lo que te hubiera gustado contestarle. Exprésate libremente – PERO ANTE TODO CON RESPETO- buscando ser ASERTIVO. 2.

Imagínate que un amigo (a) te invita a probar las drogas. ¿Cómo le dirías

que NO? Escribe cómo serían sus respuestas y cómo te puedes mantener firme en tu NEGATIVA.

3.

Te gustaría cambiar o mejorar ciertas actitudes y/o conductas de tu

personalidad. ¿Cómo crees que puedes hacerlo? Escribe los pasos que tienes que dar para conseguirlo. Fíjatelos como meta y trabaja por ellos día a día. 1.4. Conociendo mis Derechos Asertivos Un gran paso para aprender a ser asertivos es conocer nuestros derechos que como dice Olga Castanyer “no están escritos, pero que todos poseemos, y que muchas veces olvidamos a costa de nuestra autoestima”. Reflexiona sobre la lista que hace esta misma autora y piensa si los pones o no en práctica y cómo. 1.

El derecho a ser tratado con respeto y dignidad

2.

El derecho a tener y expresar los propios sentimientos y opiniones

3.

El derecho a ser escuchado y tomado en serio.

4.

El derecho a juzgar mis necesidades, establecer Mis prioridades y tomar mis propias decisiones.

5.

El derecho a decir no sin sentir culpa.

6.

El derecho a pedir lo que quiero , dándome cuenta de que también mi interlocutor tiene derecho a decir NO

7.

EL derecho a cambiar

8.

El derecho a cometer errores.

9.

El derecho a pedir información y ser informado.

10.

El derecho a obtener aquello por lo que pagué.

11.

El derecho a decidir no ser asertivo.

12.

El derecho a ser independientes.

13.

El derecho a decidir qué hacer con mis propiedades, cuerpo, tiempo, etc., mientras no se violen los derechos de otras personas.

14.

El derecho a tener éxito.

15.

El derecho a gozar y disfrutar.

16.

El derecho a mi descanso, aislamiento, siendo asertivo

17.

El derecho a superarme, aun superando a los demás. (Castanyer: 1996:48)

Estos derechos te servirán de base para aprender y poner en práctica tu asertividad. Prueba haciendo los siguientes ejercicios:

MODULO 3. Ejercicios de Reflexión: Ejerciendo mis Derechos

1.

Sabías de la existencia de los derechos asertivos? ¿Crees que los pones

en práctica 2.

Pensemos en una situación: Has entrado a una tienda buscando un

regalopero nada te gusta; sin embargo la vendedora te sigue a todas partes¿Qué haces? a. Compras lo que sea por sentimiento de “obligación” a hacerlo. b. Dices que no te interesa nada y te vas. c. Acabas por enfadarte y lecontestas mala la vendedora para que deje de seguirte. d. Otra 3.

Según la respuesta que hayas elegido qué comportamiento crees que

reflejas con dicha actitud. 4.

Siguiendo con el caso anterior, supongamos que la vendedora se enfada

porque piensa que le has hecho perder su tiempo ya que has decido no llevarte nada ¿En qué derechos asertivos podrías pensar para mantener tu decisión? 5.

Imagínate que un amigo quiere que bebas alcohol con él y tú no quieres.

¿En qué derechos asertivos podrías apoyarte para mantener tu decisión o negativa? 6.

Si quieres copia la lista de estos derechos y repásalos día a día ocuando

creas que sea necesario. Recuerda que tú eres muy importante y el propio arquitecto de tu vida y que estos derechos te ayudarán a forjar a la persona que quieres ser.

1.5. Aprendiendo Técnicas para decir "NO"

Existen diferentes técnicas para que aprendas a decir NO a otra persona, sin que te sientas culpable. Aquí revisaremos tres de ellas que nos pueden ser de gran

utilidad. Te invitamos a conocer la técnica de disco rayado, la del banco de niebla y la pregunta asertiva. 1.5.1. Técnica del disco roto (o rayado) – se trata de repetir nuestro argumento una y otra vez sin alterarnos ni entrar en provocaciones con la otra persona hasta que ésta se dé cuenta que no logrará nada con sus ataques o provocaciones. Aquí, aprendemos que no es necesario atacar a la otra persona para defendernos e incluso le podemos dar la razón en ciertas cosas pero cuidando nuestra dignidad. Tenemos derecho a insistir en nuestro punto de vista. ¿Cómo la puedes aplicar? Imaginemos que te están ofreciendo tabaco o una bebida alcohólica. Tus amigos insisten en que debes “enrollarte” para ser parte del grupo, que todos están haciendo lo mismo, etc. Tú debes insistir en un No quiero y ellos tendrán que respetar tu decisión. Por ejemplo, un amigo te habla de esta manera: -

Amigo: Tío ¿qué te pasa, eres mariquita o qué?

-

Tú: No, simplemente no quiero.

-

Amigo: Venga, mientras nosotros nos estemos divirtiendo, tú te lo estarás perdiendo.

-

Tú: Ya, pero no quiero.

-

Amigo: Qué van a decir de ti los demás. Si no te atreves, no vengas más con la pandilla.

-

Tú: No me importa lo que digan, yo no quiero tomar ni fumar. Si quieres otro día nos vemos.

1.5.2. Técnica de Banco de Niebla - Como la frase indica es como si las palabras entraran en una nube que te protege y no resuenan en tu interior haciéndote sentir culpable o desdichado. Por ejemplo, imagínate que estás discutiendo con alguien y que no quieres llevarle totalmente la contraria porque consideras que eso empeoraría las cosas. Con esta técnica le das de cierta forma la razón a la otra persona y parece que aparentemente estás cediendo. Sin embargo, el otro

acabará por darse cuenta que tampoco cambiarás de opinión. Y, a lo mejor, después te lo piensas y ves sus críticas de forma positiva. Es decir, puedes considerar sus comentarios como un consejo o bien ignorarlos si estos no eran expresados de forma sincera. Pero eso será por tú propia decisión y no porque la otra persona te lo diga. Por ejemplo, retomemos el caso de las amigas Sandra y Mónica, supongamos que se han reconciliado pero la primera ha decidido no seguir dejándose manipular por Mónica: Mónica: ¡Qué gorda estás!. (Banco de Niebla) Sandra- Sí es verdad podría estar más delgada (M): Deberías ponerte a régimen. (Banco de Niebla): (S): Sí, tal vez comiendo un poco menos estaría menos gorda. (M): Bueno y no olvides el deporte. (Banco de niebla) (S): Sí, a lo mejor me decido por alguno. (M)Pues yo te aconsejo que te decidas ya porque francamente estás gorda. (Banco de Niebla) (S) Sé que podría estar más delgada. Ensaya el banco de niebla, verás cómo reduces el sentimiento de culpabilidad o ansiedad que sientes cuando te critican y te pones a la defensiva . ¡Ah!, es importante que cuando la apliques mantengas un tono de voz sereno y reflexivo porque si tus palabras suenan duras o a burla, el otro puede sentirse agredido. (Castanyer, 1996: 105)

1.5.3. Pregunta Asertiva - Se trata de que consigas más información por parte de la persona que te está criticando, independientemente de que sus intenciones sean buenas o no, e incluso te permite descubrir si se trata de un consejo o de una mera manipulación. Pensemos en el siguiente caso de dos hermanas, Julia (J) y Ana (A) que discuten. ¿Qué puedes leer entre líneas por sus palabras y comportamientos? Julia: No seas tonta, no te pongas ese vestido, no te queda nada bien. Ana: ¿Porqué piensas eso? (J): Es que se te notan los michelines. (A) Pero cuándo me lo compré no pensabas eso. (J) Ya, pero ahora es distinto, además ese color no se usa en la noche. (A): ¿Porqué no? (J): Porque te quedaría mejor un color obscuro. (A): ¿Porqué? (J): Porque tú eres más seria. (A) ¿Más seria respecto a

quién? (J) A mí, por ejemplo. Mira, ya te he dicho que a mí me funciona bien con los chicos estar siempre sonriente. ¡Ah! Sin olvidar el vestir a la moda, por eso me han invitado también el viernes a una fiesta (A): ¿Tienes una fiesta el mismo día que yo? (J): Sí, que casualidad ¿no? (A) Y cómo crees que a mí no me va bien este vestido, tú lo podrías usar ¿No? (J): Pues, sí. ¿Te das cuenta? Es como si jugaras a los reporteros: las preguntas que aplicas te servirán para que encuentres los argumentos, e incluso las intenciones que la otra persona tiene para que cambies, pero dependerá de ti si lo consideras conveniente o no. ¿Qué también quisieras algo diferente, especialmente para ti? ¿Muchas veces te sientes nervioso con los deberes, exámenes, competiciones deportivas? ¿Has probado la relajación? Nada tan sencillo como buscar un lugar en el que estés tranquilo, solo y sobre todo a gusto. Puedes acompañar tu momento con música (te recomendamos aquella con sonidos de la naturaleza). Déjate llevar por la imaginación o piensa simplemente en lo grandioso (a) que eres como ser único y que estás en armonía con los demás. ¿Ves cómo no son necesarias ni las drogas ni cualquier otra substancia para sentirte diferente y dejar volar tu imaginación? Tampoco debes olvidar tener pensamientos positivos porque eso te ayudará en todo lo que emprendas y en las situaciones a las que te enfrentes. No olvides quererte mucho cuidando también de tus relaciones ya sea con tu familia o amigos. Recuerda que siendo perseverantes aprendemos a resolver dificultades que encontramos en nuestro trayecto.

MODULO 4. Ejercicios Finales

1.

Piensa en cómo te puede ayudar la asertividad en tus relaciones con tus

padres, maestros, compañeros y/o amigos. Describe dos o tres ejemplos. 2.

Escribe una obra de teatro en la que una chica está siendo intimidada por

su grupo de amigas para que tenga relaciones sexuales y/o hacer otra cosa que no quiere.

Imagínate cómo resolvería el problema utilizando la asertividad. Escribe los diálogos, las discusiones que se darían en torno a ello y cómo resolvería tu protagonista el conflicto. Si ves una oportunidad en tu escuela PRESÉNTALA, a lo mejor tienes madera de escritor (a) y sobre todo llevarías tu mensaje a muchos jóvenes que a lo mejor estás atravesando por un problema semejante. 3.

Si quieres seguir leyendo sobre este tema, te recomendamos consultes la

bibliografía que te señalamos enseguida, en especial el libro Un Manual para Adolescentes de Pat Palmer y Melissa Alberti. Te será útil también el manual Sí, puedo decir no de Manuel Smith, en donde encontrarás muchos ejercicios con diálogos para aprender junto con tus padres o amigos a ser asertivo.