• Author / Uploaded
• rapigrama

Citation preview

Textos de Autores Argentinos Contemporáneos

Orégano de Sergio Lobo

El humor de los argentinos es ambiguo, dudoso, está siempre al borde de aquella categoría que inventó Macedonio Fernández: el casi chiste. Puede llegar a ser negro, herético, paródico, incluso absolutamente cómico pero siempre tiene un sarcástico matiz de crueldad. Tal vez sea eso lo que se confunde con la “tristeza argentina”. Porque el antónimo de tristeza es alegría y el humor argentino nunca es alegre. ABELARDO CASTILLO

1 OSCURIDAD TOTAL. VOZ DE HIJA: (Reclama a MADRE) Sí mamá...¡Te voy a decir todo lo que me guarde durante tanto tiempo, mamá! Hoy es el gran día . ¡Sos una yegua! Nos arruinaste la vida. Nos arruinaste la vida a mí y al gordo, mamá... (SE ILUMINA LA ESCENA ) PADRE (COMIENDO PICADA) – MADRE – HIJA - HIJO HIJA: Tengo treinta y cinco años y ¿qué hice? ¿qué hice de mi vida mamá? ¡Nada! Esa es la respuesta, ¡nada! ¡Los Beatles a mi edad llevaban mas de doscientos millones de discos vendidos, mamá! ¡Treinta y cinco años tengo! ¿O tengo veinticinco, mamá? Decime la verdad, mamá... ¿tengo 35 o 25? ¡Decime la verdad una vez en tu vida, moustro! ¡Nos arruinaste! A mí y al gordo... El gordo, 28 años, desocupado...Era una promesa del fútbol...¡¿Qué necesidad tenías de mandarlo a danzas árabes?! Eso es cizaña, mamá...Se le empezaron a adelgazar las patitas quedó como un gorrioncito, un pichón de gorrioncito: pura panza...y las patitas flaquitas, flaquitas...¿Te acordás, no? El gordo te decía: Mamá, ¡se me estan estilizando las patas, mamá! ¡Me van a quebrar como a una ramita...! ¡Y vos nada! ¡Y lo quebraron nomás! ¡El fémur en ocho pedazos, mamá! (A HIJO) ¿O en once, gordo? ¿Eran ocho u once? (HIJO NO CONTESTA. A MADRE) ¡Pero que te vas a acordar vos, mamá; justamente vos! Si jamás te importó nada de nosotros...Mirá papá! Un pobre diablo...Papá... ex-carnicero...o carnicero desocupado...no se como se dice....¡¿cómo se dice papá?! (PADRE NO CONTESTA) En realidad no importa como se dice lo que importa es el fracaso... el rastafari que no fue ...siempre lo que importa es el fracaso......eso somos mamá...somos el fracaso...” la familia fracaso” . ¿No ves que ya no viene nadie?...¿Cuánto hace que nadie se acerca a preguntar algo aunque sea? El gordo dice que estamos aislados... Acá la única que la pasa bien sos vos mamá! ...Vos mamá...53 años...ama de casa...mirada penetrante...¿ama de casa o mantenida tengo que decir, mamá? ¿ama de casa o reina insaciable? ¿ama de casa o...putarraca, mamá? ¿eh! Ya no te tengo miedo...sos puro maquillaje, mamá...sos una muñeca inflable...¡Cuidado con la luz del sol! ¡Derrite el plástico! ¡Vieja de mierda! ¡Vieja verde! MADRE: (DESENTIERRA UN REVOLVER DE UNA MACETA Y APUNTA A HIJA) ¿Qué te pasa a vos? ¿Qué te pasa, roñosa? Aprendé a lavarte el culo antes de hablar de tu madre, vos? HIJA: Perdoname mamá... MADRE: ¡Perdoname! ¡¿Ahora me pedís perdón despues de haberme herido como me heriste?! Despues de humillarme... ¿Querés que te pegue un tiro? Contestame..¿querés que te pegue un tirito? HIJA:

(LLORANDO) Nooooo... MADRE: ...¿querés que la bala te entre en el craneo y al no poder salir empiece a dar vueltas y vueltas y vaya destrozando todo lo que encuentra a su paso y te deje parapléjica o peor todavía te quedés frita...muerta como una mosca...bien muerta como tu abuelita...mi madre...que en paz descanse...eh? Eso querés? ¡¿Querés que te queme?! HIJA: (LLORANDO) Nooooo...te juro que no , mama... MADRE: Ah...entonces? Por que te metés conmigo... Por que te metés conmigo... Por qué estás así conmigo?! Qué te pasa conmigo? Vos estás compitiendo conmigo? Es tu enojo realmente conmigo? Es eso? ¿Son celos? ¿Celos conmigo? ¿Celos de mí? Hablá conchuda! Dejate ayudar! No ves que no te dejás ayudar... De que la vas? De defensora de humillados y ofendidos...eh? La vas de Eva Perón vos? Vos sabés que yo a Evita la respeto y que pienso que sin ella el peronismo no hubiera alcanzado la significación histórica que tuvo, a Evita la respeto, ¡no a Perón! Vos lo sabés muy bien ...pero de ahí a que yo te tenga miedo porque me actués la Evita hay una gran distancia, sabés? ...hay una diferencia como la del mono al hombre...Y no me vengas a poner a tu hermano en mi contra ...eso es una guachada ¿me entendés? Como es eso de que yo le arruiné la vida ¡hija de puta! ¿A quien arruiné, yo? (VA HACIA HIJO Y LO INCREPA) ¡¿A vos te arruiné la vida yo?! HIJO: (LLORANDO ATERRADO) Nooooo....no...no... MADRE: (VOLVIENDO A HIJA ) ¿Lo escuchaste?! ¿Lo escuchaste? HIJA: Siiiiii... gracias, mamá... (PAUSA) MADRE: Lo de tu hermano es mucho más complejo...(SE SIENTA Y SE VA DESGANANDO A MEDIDA QUE AVANZA EN LA EXPLICACIÓN ) Vos lo querés simplificar porque sos una conchuda pero es un tema bien complejo...A el se le complicó con la diferenciación ¿entendés? “ ¿Qué es el sujeto? Es una tarea bastante complicada para un niño de meses saber que es el sujeto y el objeto. Pero el bebé realiza una tarea para eso: No nace sabiendo que él es él y el mundo es el mundo. Tiene que hacer un trabajo para “diferenciarse”. Esta definición de sujeto y objeto es un producto del trabajo...” y tu hermano siempre fue un vago...gordo vago... (BOSTEZA) Hace falta el “concepto”. Siempre hace falta el concepto...¿entendés? “ ¿Qué es el concepto? Algo que no existe en la realidad. Por lo tanto no hay conceptos en la vida real. En la vida real hay cosas, objetos Por ejemplo ustedes se parecen. Tienen dos piernas, brazos, etc. Pero además veo que hay otros animales diferentes, grandes con el cuerpo peludo, cuatro patas. A estos los llamo caballos y a estos hombres o monos. Estas vinculaciones las realizó alguna persona porque los caballos son

individuales, existen, andan por ahí, y no se preguntan nada sobre sus similitudes con los otros...pero uno puede hacer miles de divisiones. Estos se parecen a los caballos porque tienen huesos a diferencia de los molusco. A estos los llamo vertebrados y a estos invertebrados...algunos son carnívoros y otros herbívoros. Todos los herbívoros comen hierbas . ..” (PAUSA LARGA) ¿Qué querés comer vos? HIJA: Cualquier cosa, mami. MADRE: Cualquier cosa no es una respuesta...Un pollito al horno...¿quieren un pollito al horno? HIJO: Si. MADRE: ¿Con papas? HIJA: Si. MADRE: Esta bien (ACARICIANDO MATERNALMENTE A HIJO ) Va a venir Alberto...¿no? HIJO: (MIRA A PADRE, LUEGO A HERMANA,TENSO) No...es decir...sí...¿por? MADRE: Para saber cuantos somos a comer... HIJO: Ah...claro... 2 HIJO: Papá...quería decirte que...que tal vez...me...me vaya a vivir solo... PADRE: ¡Dejame de romper las pelotas! HIJO: Si... (A HIJA ) Papá no me escucha...no me quiere... HIJA: Vos también... ¿Para qué le hablás cuando está melancólico? HIJO: ¡Porque es importante! ¡Es mi vida! HIJA: ¡Tu vida! ¡Todo el mundo cree que lo suyo es lo importante! ¡Para mí lo importante es otra cosa! ¡Lo que importa son las preguntas sin respuestas! HIJO: ¿Qué preguntas? HIJA: ¡¿Qué preguntas me pregunta?! Las preguntas de esta casa...en esta casa hay muchas preguntas sin respuestas... HIJO:

¿Cuáles? HIJA: ¡¿Cuáles?! Ingenuo...siempre fuiste tan...puto. Llega un momento en la vida en el que uno debe enfrentarse a la verdad... HIJO: ¿Qué verdad? HIJA: La verdad...toda la verdad...la verdad absoluta...enfrentar de una vez y para siempre las preguntas sin respuestas... PADRE: (DESDE ATRÁS. VIOLENTO PERO CONTENIDO) ¿Cuáles por ejemplo? (PAUSA TENSA) HIJA: (A PADRE , SIN MIRARLO, INCISIVA) Por ejemplo...¿por qué si vos sos mi papá y yo soy tu hija tenemos la misma edad? (PESADO SILENCIO. ETERNO) PADRE: (A MADRE CON VIOLENCIA) ¡Podés bajar esa música de mierda por favor! (NO HAY MÚSICA) MADRE: ¡¿Cuál música, carnicero?! PADRE: ¡La música, la música! Toda la música...¡Cualquier música! Toda la música es una mierda. Los que hacen jazz creen que encontraron algo, que tiene algún sentido...¡Pero por favor! Escalas, escalas, escalas...¡Es como ver quien aguanta más tiempo con la cabeza debajo del agua! Falsos improvisadores...Equilibristas con la cuerda a cincuenta centímetros del suelo y con doble red...putos del orto! (OTRO SILENCIO) HIJA: ¿Ves como se pone no? ¿Entendés que hay algo que no cierra? Hay algo que no encaja... PADRE: “La música es el arte de combinar los sonidos” muy bien pero... ¿cuales? ¿cómo se combinan?¿cómo carajo se combinan para que valga la pena? HIJA. (A HIJO)¡Vos que podés andate! Andate lejos...Tan lejos que hasta te olvides de que alguna vez existimos... HIJO: Alquilé a cinco cuadras... HIJA: (DA UN SALTO EUFORICO) ¡¿Alquilaste?! HIJO: ¡Callate, tarada, que papá todavía no lo sabe...! HIJA: (EUFORICA) ¡¿Cómo no me contaste?! HIJO: (AVERGONZADO)...porque es mentira... HIJA:

(DECEPCIONADA) Ah...otra vez no pudiste... HIJO: No... 3 HIJA: Gordo, no nos parecemos...mirá a papá. No tiene nada que ver con vos. Mirá a mamá. No tiene nada que ver conmigo. Mirame a mí. No tengo nada que ver con vos. Mirate a vos... HIJO: Bueno basta...andá al grano... HIJA: Es que hay muchas posibilidades. Yo no soy pelotuda. No puedo ser su hija, gordo. No encontré un solo caso de padres que tengan la misma edad que sus hijos. Hay tíos, hermanos, primos... Pero padres nunca. Ella puede ser mi mamá. Eso sí. Supongamos que tiene los 53 que dice. ¡Es imposible saber su edad con tanta cirugía! Pero supongamos... Entonces me tuvo a los 18 ¿entendes? Suena razonable. Pero él...él no puede ser mi papá y tal vez tampoco es tu padre. HIJO: El otro día le encontré en el bolsillo de un pantalón un recorte de diario, todo amarilleado por el tiempo, hablaba de tráfico de negros en la época del virreinato... HIJA: ¿Y eso que probaría? HIJO: Que somos niños armenios... HIJA: (CON PREOCUPACION, TAL VEZ INDIGNACION) Niños armenios... HIJO: No me acuerdo bien ahora como fue la serie de deducciones...Pero en principio a mi me pareció que nadie se olvida algo así en el bolsillo de un pantalón si no quiere decir algo ¿entendés? Como los maridos que se dejan olvidado en el bolsillo del saco el tiket del hotel o el papelito de cómo colocarse el preservativo en el pene y asi su mujer se entera que ellos tienen una amante ¿entendés? Es el olvido calificado... Buscan purgar la culpa que los viene abarrotando... HIJA: ¿Y entonces? HIJO: No me acuerdo bien...pero...la conclusión era que eramos niños armenios...niños armenios robados...Armenios o mendocinos...no importa el gentilicio... niños armenios o mendocinos robados y uno de ellos presentaba problemas de identidad sexual... HIJA: Es un poco confuso gordo... HIJO: Es lo que hay... HIJA: Si, pero ¿no podés ser más claro, más preciso? HIJO: O sea...una organización delictiva dedicada al tráfico de niños y con ramificaciones en la venta de armas y el narcotráfico nos habría arrancado de los brazos de nuestra verdadera madre y nos entregó a estos monstruos... HIJA: Imposible. Alguien nos buscaría. Los armenios son terribles. Alguien ya nos hubiera encontrado. Son treinta y cinco

años. No cierra, gordo, no cierra. ¿Tenés el recorte? HIJO: Sí... HIJA: Dámelo. HIJO: Esperá. (MIRA A PADRE QUE A SU VEZ LO MIRA) Papá...¿podés mirar para otro lado? PADRE: ¿Qué? HIJO: Si podés mirar para otro lado... PADRE: No entiendo... MADRE: Es un juego Norberto...dale tapate los ojos...(SE TAPA LOS OJOS. LUEGO HACE LO MISMO PADRE ) HIJO: (SACANDO EL RECORTE DE UN BOLSILLO CON EXTREMO CUIDADO. LEE) “Crónica del tráfico de esclavos en el virreinato” Tomá... HIJA: (SOBRADORA) ¡¿Este es el famoso recorte?! Yo lo vi mil veces, gordo...No te diste cuenta que del otro lado tiene un foto de san Lorenzo dando la vuelta olímpica, ¿entendés, gordo? Por eso lo guarda...El fútbol, el fútbol...siempre el fútbol tapando, obturando. Y lo peor es que en una enorme cantidad de paises el fútbol sirve para tapar situaciones sociales alarmantes. No solo casos de pobreza, o de corrupción generalizada sino también por ejemplo la ausencia absoluta del estado en lo que se refiere a políticas de protección a músicos populares. MADRE: ¿Qué andan cuchicheando ustedes de otros países?

4 MADRE: (PONIENDO LA MESA ) ¡A comeeeeeeer! (A HIJO) A lavarse las manos... HIJO: ...no, mamá... MADRE: Gordo, ya sabés que no se puede comer con las manos sucias... HIJO: Pero... ¿Me las puedo lavar acá...? (POR LA PILETA DE LA COCINA ) MAMA: Preguntale a tu padre (HIJO LO HACE Y PADRE ASIENTE CON UN GESTO)...Solo por hoy, gordo ¿eh?... (A PADRE) ¿Te das cuenta, Hector, que el gordo sigue teniendo miedo de ir al baño solo, no? PADRE:

¿Héctor? Me dijiste Héctor... MAMA: (Tocada) ¿eh? PADRE: Me llamaste Hector, Alicia... MAMA: Estás loco...te dije Norberto... ( HIJO e HIJA SIGUEN LA ESCENA CON INQUIETUD MIENTRAS SE LAVAN LAS MANOS EN LA PILETA DE LA COCINA ) PADRE: No, no estoy loco...Me dijiste Hector...¿Quién es Hector? MADRE: ¡No se, Norberto, dejame en paz! (A los HIJOS) ¿No es cierto que le dije Norberto? (HIJOS NO CONTESTAN) PADRE: ¡Dijiste Hector! MADRE: ¡¿Qué es esto?! ¡¿El carnicero está celoso?! ¿Qué te pasa, Hector...eh...digo Norberto...¡NOR-BER-TO!?! PADRE: (VIOLENTISIMO INTENTA LEVANTARSE PERO HIJO E HIJA LO RETIENEN AL ESTILO PELEA CALLEJERA) ¡Ahí está! ¡Lo dijo otra vez! ¡Lo dijo otra vez! (A HIJO) ¡No me toques! ¡No me toques! (SE SUELTA Y SE SIENTA PARA CONTINUAR CON LA PICADA. HIJO E HIJA VUELVEN A LA LAVADA DE MANOS) Alicia, quiero resolver ya mismo esta situación para pasar a otra...¿estamos en una situación ¿no? ¿Esta es una situación? MADRE: Sí... PADRE: Bueno. Quiero pasar a otra. (PAUSA) Si hubo infidelidad, quiero saberlo, quiero enfrentarla... quiero que lo manifiestes en este mismo momento. Y que evaluemos entonces la posibilidad del divorcio o por lo menos la separación legal...(SOLLOZO AHOGADO DE HIJA) ¡Silencio! (PAUSA RÁPIDA) Si no la hubo, es decir, si no hubo infidelidad o adulterio...llamale como quieras...lo esencial es el engaño... (SE SIRVE SODA EN ESTE MOMENTO EXACTAMENTE) si no hubo infidelidad, decía...entonces quiero una explicación razonable en cuanto a llamarme Hector en dos oportunidades... MADRE: ¿Y si te tiro la goma? PADRE: ¿Cómo? MADRE: (JUGUETONA) Un oral, Norberto... carnicero...un oral y nada más...(HIJA LLORA) PADRE: (REBLANDECIDO) Pará Alicia...(MIRA HACIA DONDE ESTAN SUS HIJOS. ELLOS RAPIDAMENTE SIMULAN ESTAR CONCENTRADOS EN SU TAREA) Ubicate... MADRE: Estoy ardiendo... PADRE: Se te nota el procedimiento, mamita. Lo decís para ablandarme... MADRE: Te juro que no, amor...no tengo un objetivo ....te juro que que estoy ardiendo... Sucedió así, de la nada... involuntario... Se me vino todo el manual de Biología a la cabeza, el de la escuela ¿te acordás? Con los típicos

dibujitos de los músculos, todos pegaditos, prolijitos unos arriba de otros, todos juntitos...¡Qué calentura! PADRE: (SUSURRANDO) ¡Alicia, para por favor, que no soy de caucho! MADRE: ¿Y te acordás la técnica del colagge? La técnica del colagge siempre me excitó mucho...Todo pegoteado... Todo viscoso...Se me viene tu cabecita recortadita y pegadita arriba de esos cuerpitos del manual llenos de musculitos...y quien dice musculito dice culito y... PADRE: (INTENTANDO ZAFAR) ¡Gordo! HIJO ¿Qué pasa, papá? PADRE: No importa que pasa...te estoy llamando para tener una charla padre / hijo...¿entendés? ¿qué tiene de malo? ¿eh? HIJO: Nada papá... PADRE: ¿Entonces? ¿Por qué te ponés así? ¿eh? ¿Por qué te ponés como loco? HIJO: ¿Cómo me pongo, papá? PADRE: No importa, no importa... entonces ... querías luchar por la independencia... ¿no? Contame... contame...( HIJA CODEA A HIJO ANIMÁNDOLO A QUE SE SIENTE A CHARLAR CON PADRE . HIJO LO HACE) ¿La independencia de quién? ¿De un país, de una región? ¿Estás con la guerra de guerrillas? Tengamos esta charla. HIJO: No, papi. Mi independencia... la mía. HIJA: La emancipación, pa. PADRE: Ah...la emancipación...(PAUSA) bueno, ¿se lavaron las manos? HIJO E HIJA: Sí... PADRE: Entonces vamos a comer...(A HIJO) Después lo vemos, ¿sabés? (HIJO ASIENTE) Haceme acordar...tema emancipación, ¿sí? HIJO: Sí, papá... MADRE: (CON LAS MANOS EN REZO) Primero vamos a agradecer por los alimentos de hoy... PADRE: Dejate de joder, Alicia... MADRE: (SOLLOZANDO. SÍ, SOLLOZANDO) Andá a la mierda...¡yo nunca puedo proponer nada! (SE LEVANTA DE LA MESA ENCONCHADA ) ¡El señor también decide en cuestiones de fe! ¡Te recuerdo que existe una cosa llamada libertad de

culto, Norberto! PADRE: Alicia, sentate a comer... MADRE: ¡Váyanse a la mierda! ¡No como un carajo! ¡Estallé! ¿Me entendés, matavacas? ¡Estallé!...en algun momento tenía que suceder... Son años de venir aguantando... PADRE: Alicia... eso no es estallar... no exageres... MADRE: Ah... claro... ¿también me vas a decir como tengo que estallar? Si yo quiero estallo para adentro, basura... ¡Lo único que faltaba! Que me controles si tengo explosiones o implosiones, sorete... Como si el daño no fuera el mismo ¡Son los tres iguales! PADRE: ¡Ma' se! Hacé lo que quieras... MADRE: Y vos date el gusto...sentate en mi lugar ¿a ver? ( LA LLEVA DE UNA OREJA) Dale, hija de puta...¿te crees que no me doy cuenta que querés mi lugar...¿eh? ¡edípica de mierda! (PAUSA. SE SIRVEN LA COMIDA ) HIJA: Papá, contanos de Bob Marley... PADRE: ¡Dejame de romper las pelotas con Marley! (COMIENZAN A COMER EN SILENCIO. UN TIEMPO)

5 PADRE: (A HIJO) ¿De verdad tenés miedo de ir al baño solo vos? HIJA: Si, papá, tiene miedo... PADRE: (A HIJO) ¿Y de que tenés miedo? HIJA: Escucha voces en el caño de desagüe , papá... PADRE: (A HIJO) ¿Y desde cuando te pasa esto? HIJA: Desde que va al baño, papá... por lógica... no se puede temer a lo que no se conoce... PADRE: Ah no! ¿y la muerte? HIJA: (VIOLENTA) ¡A la muerte no se le teme sino a la ausencia de vida, papá!

(PAUSA TRÁGICA) PADRE: (A HIJO) Gordo... (HIJO CONCENTRADO EN LA COMIDA ) ¡Gordo! HIJO: (SOBRESALTADO)¿Qué? PADRE: ¿De verdad tenés miedo de ir al baño solo vos? HIJO: En parte.... PADRE: ¿Cómo en parte? HIJO: En parte es miedo y en parte es otra cosa... algo más... poético... hay un plus de significación... un plus poético... baño que deja de ser baño sin dejar de serlo... o sea...baño que deviene otra forma (forma poética) que entonces ya no produce miedo concreto sino un efecto nuevo del que no podemos dar exacta cuenta todavía... PADRE: (A HIJA) ¡Chupate esa mandarina! (ORGULLOSO) ¡Qué lindo habla el hijo de puta! ¡Baño que deja de ser baño sin dejar de serlo! ¡Ahhh, mi hijo, carajo! ¡Retomemos el proyecto radio, hijos! HIJA: ¿Cuál proyecto radio, pa? PADRE: El de la radio comunitaria. HIJA: ¡No, papi, ya pasó! ¡Lo de la radio comunitaria ya fue! La gente anda en otra cosa... PADRE: ...Bueno ¿y qué? ¿Cuándo seguimos la moda nosotros? HIJA: Jamás. HIJO: Nunca. PADRE: El punto es tener algo para decir... Una historia que contar... Una vez que tenés algo para decir... lo demás viene solo... ¿no? Y nosotros tenemos ¡mucho! para decir. Tenemos nuestros propios rencores... nuestros anhelos... nuestros propios... nuestros propios... HIJA: ¿Concursos? PADRE: No, no...no es concurso la palabra... (BUSCA) nuestros propios... HIJO: ¿Fracasos? PADRE: (TOCADO) Sí... fracaso... eso...

6 (PAUSA TRISTE. MADRE CANTA LÍRICO) MADRE: (OBSERVANDOLOS DESDE SU TORRE) ¡Los hice mierda! ¿no? El poder del lírico... ¡gilunes! HIJO: Para mi la radio es una (HACE SEÑAS DE “ENTRECOMILLAR” CON LOS DEDOS) asignatura pendiente, digamos... HIJA: (DUBITATIVA) Si, para mí también... (A MADRE) ¿te acordás mami, lo de la radio? MADRE: ¿Qué? HIJA: Lo de la radio comunitaria que ibamos a poner acá en casa... MADRE: Ah si ...muy lindo...muy lindo proyecto...Te felicito... HIJA: Pasa que yo no se si tengo algo para decir, papi...Yo no juzgo...El mundo da sus vueltas y yo las mías...No se, no se...dejenmelo pensar...denme unos días... PADRE: Ah...”dejenmelo pensar”.. mirala vos...¡recién nos rompías las pelotas con las preguntas sin respuestas y no se que otra poronga...y ahora lo tiene que pensar... Ahí tenés flor de tema... HIJA: Pero, pa... ¡No vamos a ventilar esas cositas por la frecuencia modulada! ¿Vos estás loco? PADRE: ¿Por qué no? HIJA: ¿Vos decís? HIJO: La tendencia es la auto-humillación mediática, eso es verdad... PADRE: (ORGULLOSO) ¡Cómo habla, el guanaco! (A HIJA) Y te lo vas a perder, boluda...¡Pongamos la Radio ya! HIJA: (CASI VENCIDA) ¿Vos decís? PADRE ¿Cómo era lo de las preguntas sin respuestas? ¿Cuál era tu pregunta exacta? HIJA: ¿Lo de las edades? PADRE: Si... HIJO:

Que por qué si vos sos su papá tenés 35 años y ella que es tu hija también tiene 35 años... PADRE: (MIRANDO ALTERNATIVAMENTE A HIJO, HIJA Y MADRE. SÍ, A MADRE TAMBIÉN) Es un golazo, no me digan... HIJA: (CASI VENCIDA) ¿Te parece? PADRE: Es un golazo... HIJO: ¡Pongamos la radio ya! HIJA: Pero, amigos... no tenemos equipamiento, no tenemos un contacto en el CONFER, no tenemos apoyo político, no tenemos capital, no tenemos nada... HIJO: ¡Eso ya es conchudismo, papá! ¡Está poniendo piedras! (A HIJA) ¡Tenemos el karaoke! HIJA: ¡Y que carajo tiene que ver el karaoke! HIJO: Acaso vos no enchufabas un micrófono en el equipito...Yo te vi mil veces canturreando y bailoteando frente al espejo... HIJA: ¿Y qué? HIJO: ¡¿Y qué?, me dice, la boluda! Si en vez de cantar, hablás, queda la musiquita de fondo y ahí ya tenes el efecto radio, tarada... HIJA: ¡Pero igual no hay transmisión, putazo! ¡Si no hay antena no hay transmisión! HIJO: ¡No hay transmisión pero hay radio, exhibicionista de mierda! HIJA: ¡No hay radio porque no hay receptor, pelotudo! HIJO: ¡Ah... ¿no hay receptor?! HIJA: No. HIJO: ¿Y nosotros que somos? HIJA: (GRITANDO) ¡Emisores, forro, emisores! HIJO: ¡Todo emisor es a un tiempo receptor, mogólica, es inevitable! Salvo que fuera sordo y así y todo no puede evitar saber lo que esta emitiendo de modo que en un sentido es receptor. Es decir es oyente quiera o no quiera. ¡Es decir hay radio te guste o no te guste! (PAUSA)

PADRE: Caiga quien caiga (PAUSA) ¿De verdad tenés un micrófono vos? HIJA: Si... PADRE: ¡Andá a buscarlo antes que te cague a trompadas! HIJA: (ATERRADA) Si, papá... (VA HACIA UN BAUL Y REVUELVE TODO) PADRE (TOMANDO MANO DE HIJO) Tal vez esta sea nuestra última oportunidad gordo... (SE SIRVE ABUNDANTE SODA.) (PAUSA) 7 HIJO: En el club Villa Pearson fue... que conocí a Alberto... ¿te acordás? PADRE: ¿Y esa evocación? HIJO: No es casual esta evocación, pa... sino, que...”tema emancipación”, pa... PADRE: ¿qué? HIJO: ...te hago acordar el tema que dejamos pendiente... PADRE: No entiendo... HIJO: ...esto... de que me quiero independizar... PADRE: ...¿de que habla el gordo, Alicia? HIJO: No importa... MADRE: Dale gordo, encará...Ponele un título y encará... HIJO: “Las vueltas de la vida” MADRE: “Las vueltas de la vida” ahí está...bueno ahora desarrollalo, dale... HIJO: “Las vueltas de la vida”

Bueno...este...Albertito iba a venir hoy a comer...¿te acordás, no? (PAUSA. PADRE NUNCA CONTESTA)... estuvimos

pensando con Alberto... los dos... en... compartir un departamento... (PAUSA) alquilar juntos, bah... viste que el es bombero...y claro no gana mucho...en realidad no gana nada, bah...porque los bomberos son voluntarios entonces no perciben remuneración como todo el mundo sabe... bueno están los zapadores... los de la policía federal que son remunerados pero...no es el caso de Tito, o sea Alberto...Alber-tito...O sea...Alberto...y yo... o yo y Alberto, bah...pensamos en que la cosa no está para tirar manteca al techo, ¿no? Y dijimos : “¿por qué no alquilar juntos?” Si somos re-amigos... más que amigos...como hermanos... Problemas de convivencia siempre hay, pero...además lo otro bueno es que vos conocés a sus padres...sus padres te conocen a vos, por lógica, ¿no? Si vos los conocés a ellos, ellos necesariamente te conocen a vos ... (RIE NERVIOSAMENTE) Ya sabés que se trata de gente que no anda en la anti-globalización, en la droga, en nada...es gente que no anda en nada...(PAUSA) Y vos tampoco andás en nada... quiero decir, momentaneamente, andás en nada, andabas en la carne pero...bueno...ahora no... (PAUSA) Así que...dijimos... de vivir juntos...y estuvimos viendo un departamentito acá cerca...a cinco cuadras... de un ambiente...total hay confianza... digo por esto de vestirse y desvestirse... claro que lo ideal sería un dos ambiente...pero...la cosa esta dura...y... la cuestión es que con Albertito... bueno, nada, te quería consultar... pedirte una opinion...o mas que una opinión un consejo...porque en realidad es una decisión tomada... PADRE: ¿No serán putos ustedes dos, no? (PAUSA INCOMODISIMA) MADRE: Norberto... PADRE: ¿No serán putos ustedes dos, no? MADRE: Gordo...Haceme un tesito de boldo por favor... no me siento bien... HIJO: Ese fue un comentario fascista papá...o por lo menos fascistoide... HIJA: ¿Qué te pasa mamá? PADRE: Sí, fue un comentario fascista ¿y que? No se puede ser rastafari todo el tiempo.... MADRE: (COMPUNGIDA) La discusión con vos me pasa... ¿qué me va a pasar? Me pasa por arriba... por arriba del hígado... ¡me salta arriba del hígado! PADRE: ¡Yo te voy a saltar arriba del hígado si no te dejás de joder Alicia! HIJO: Ah...no se puede ser rastafari todo el tiempo...Con ese criterio yo te puedo decir que no se puede ser heterosexual todo el tiempo... HIJA: Ya te pedí disculpas , mamá... que más tengo que hacer para que me perdones... PADRE: No le hagás caso Romina, traete el karaoke, dale...¡Dale que se pincha! (A HIJO) Y vos no sos la sirvienta de nadie, si quiere un té que se lo haga ella. De verdad, tomemos esto con profesionalismo, yo ya armé la primera parte y la segunda está en el culo del muñeco Romina...andá a buscarlo... HIJA: ¡¿Qué?! PADRE:

Que la segunda parte esta guardada en el culo del muñeco... HIJA: ¿En que muñeco papá? PADRE: (CONTENIENDO LA AGRESION ) En el culo del muñeco que esta guardado en el aparador...el muñeco de tu infancia... ¡andá a buscarlo haceme el favor! (HIJA BUSCA EL MUÑECO EN EL MUEBLE Y SE LO ALCANZA A PADRE QUE EXTRAE DEL CULO UN PAPELITO VARIAS VECES PLEGADO) No significa nada...(MIENTRAS DESPLIEGA EL PAPEL) No tenía donde guardar el papel y lo guardé acá... no quiere decir nada ...¿está claro? Bueno...¡adelante! HIJA: ¡El microfono, pá! (PASA MICRÓFONO A HIJO) PADRE: Dale, dale, se pincha, se pincha...¡Las manos! (HACEN LA TÍPICA RUEDA DE MANOS EN UNA ESPECIE DE INTERCAMBIO ENERGETICO ENTRE ACTORES) Tal vez se trate de nuestra última oprtunidad... PADRE; HIJO; HIJA: ¡Mierda, mierda, mierda! ESCENA MUDA.

(HIJA PONE “PLAY” EN EL EQUIPO. NO FUNCIONA. LE DA UNOS GOLPECITOS. NADA. UN TIEMPO. PADRE LES HACE SEÑAS DE QUE SIGAN PARA ADELANTE. DURANTE EL MISMO SE IMITARÁ LA DINÁMICA DE UN ESTUDIO DE RADIO. SE INTERCAMBIARAN PAPELES, SE HABLARÁ AL OIDO DEL OTRO, RISITAS, COMPINCHISMO DE TRABAJO. UN TIEMPO LARGO ) PADRE: Te decimos la primera verdad descarnada ... No tenemos antena...No te vamos a engañar... acá nadie va a jugar con vos... Estás escuchando...(PASA MICROFONO A HIJOS) HIJA e HIJO : “Frecuencia combativa” PADRE: “Todo lo que no te mata te fortalece...” HIJO E HIJA: Federico Niestzche... PADRE: (ARREBATANDO MICROFONO A HIJOS) Bueno, bienvenidos... estoy un poco ansioso y nervioso... para mi... para mi acá o aquí se juega más que un programa de radio... es una especie de revancha...y pido disculpas desde ya por los errores que puedan surgir...yo...este mismo proyecto de la radio alternativa lo comenzamos hace varios años atrás y...por X motivos ... o motivos x ... no llegó a plasmarse y ahora estar acá... cumpliendo este sueño me hace feliz pero no por eso me olvido de mis responsabilidades...de modo que... bajame la música Romina...en principio quiero aclarar que este programa no es un programa peronista. Esto quiero dejarlo clarito como el agua. Acá no hay peronismo ... Ni el general Perón, ni la señora Eva Duarte de Perón, inspiran, ni inspirarán el espiritu de este programa...No vamos a emitir jamás la marcha peronista, en la version de Hugo del Carril, ni en ninguna otra, pero tampoco ninguna otra marcha, llamese Adelante Radicales, o Soy Democrata y cristiano o incluso marchas de clubes como la de san Lorenzo de Almagro... Yo soy fanático veneno de Bob Marley y no por eso voy a programar exclusivamente reggae...trataremos de acercarnos a la mayor objetividad posible...y tampoco esperen que en este programa se haga apología de la marihuana... (A ALICIA QUE MARCA SALIDA) PADRE: ¡Alicia! ¿adónde vas? MADRE:

A mi casa... HIJA: No, mamá, no te vayas... PADRE: Alicia, ¿no podías esperar un corte para irte? HIJA: ¿No podes dormir esta noche con nosotros? MADRE: Claro que no puedo. HIJO: Esta noche nada más, ma... HIJA: ¿Pero por que no te podés quedar? MADRE: Porque tengo que ir a mi casa... HIJA: ¿Esta no es tu casa?...¿por qué esta no es tu casa? MADRE: Porque tengo MI casa...No empecemos chicos...vamos...vamos...cada uno a su camita y a dormir... HIJA: Pero mamá... MADRE: Basta conchuda, no empecemos...no me confundas más...Ahí esta la comida...¡basta! HIJA: ¡Estamos hartos de comer polenta mamá! Nos estamos poniendo amarillos de comer polenta... MADRE: ¿Qué mierda querés que haga si es lo único que consigo? Claro... la señorita es delicada para comer ahora...si querés comé y sino cagate de hambre...negra de mierda...¡Me voy! HIJA: ¡Negra de mierda! ¿Ahora soy una negra de mierda? MADRE: No, siempre fuiste una negra de mierda...(BUSCA EN SU CARTERA) Tomen... tomen...(SACA DINERO DE SU CARTERA Y SE LOS DA) Es todo lo que tengo...es lo último...no puedo volver... no vuelvo más...Sigan con el programa de radio...estaba re lindo... HIJO: Esperá mamá...yo...también me voy entonces...aprovecho...el tema de la emancipación...¿te acordás? MADRE: Eso hablalo con tu padre, pichón...es un tema hijo/padre...Adiós amigos...no puedo evitar sentir cierta nostalgia...puta madre si hubiera andado el karaoke me hubiera gustado irme con musiquita de fondo...Me voy a acordar siempre de ustedes...de verdad...me cambiaron la vida...me la cagaron...Pero también tuvimos momentos felices...¿no? Digan la verdad...(SILENCIO OMINOSO) HIJO: (ABRAZANDO A MADRE) Si, mamá... MADRE:

Nombrame algunos, gordo... HIJO: Cuando vinieron los del Plan de Vacunación... MADRE: Es verdad, gordito, el Camión Sanitario todo blanco...todo pulcro... y con letras rojo sangre que decía: ”el estado te vacuna” ¿te acordás? HIJA: Pero estos son Australes, mamá... MADRE: ¿Eh? HIJA: Australes, má... MADRE: ¿Y qué? ¡Es plata, ¿no?! HIJA: (SOLLOZANDO) No... MADRE: A ver, dame...¿que tiene? Son hermosos... PADRE: No tienen curso legal, Alicia... MADRE: ¿Por qué? HIJA: Porque no van más, mamá... MADRE: ¿Pero qué? ¿Entonces no sirven? ¿Desde cuándo? PADRE: No se, no me acuerdo... MADRE: Pero hubo Australes, yo me acuerdo perfectamente... HIJA: ¡Sí, mamá, hubo! Un austral = Un dólar... pero no hay más... MADRE: Vos guardalos, Romina, guardalos...(BUSCA NUEVAMENTE EN SU CARTERA O EN ALGUN LUGAR ) A ver esperen...es que no me queda nada...ya no queda nada , de verdad...(SACA UN LIBRO) Miren...un Veronese ...Acá esta la historia del perrito que se suicidaba por un amor no correspondido, ¿se acuerdan? El perrito enamorado de la cantante rusa...Tomá gordo este te lo dejo a vos... PADRE: Alicia, te lo suplico...¿podés esperar a que termine el programa para irte? Es el primer programa Alicia... MADRE: No puedo esperar un minuto más...(SIGUE REVOLVIENDO EN SU CARTERA) No hay caso...se acabó...no quedan ni monedas...esperen...(VA HACIA EL BAUL. BUSCA) Les tengo que dejar algo para que vayan tirando...Tiene que quedar algun plan materno/ infantil...algun plan verano solidario...yo los vi por acá, carajo...aydenme a buscar vagos de mierda...Tiene que decir arriba, bien grandote: “Acción Social” (LOS HIJOS BUSCAN) Son unos desordenados de

mierda, ¡miren lo que es este baúl! HIJA: Mamá, mirá... Un Título... MADRE: ¿Que título? HIJA: Dice... doña Alicia Liliana Butikofer ... MADRE: ¡Alicia Butikofer soy yo! HIJA: Sí, mamá... MADRE: Seguí leyendo... HIJA: Por tanto doña Alicia Liliana Butikofer ha cursado satisfactoriamente la carrera de Medicina...se le otorga el presente ......¿mamá sos Médica? MADRE: Así parece...que lindo...¡¿Cuando habré dejado de ser médica?!...Creo que con el canto lírico...Fijense por ahí que debe haber un par de guardapolvos...vendanlos...Yo me tengo que ir... HIJA: Mamá, ¿cuántos secretos más tiene esta familia? HIJO: (A PADRE QUE SE PUSO EL REVOLVER EN LA CABEZA ) ¡No papá! MADRE: (VA HACIA PADRE Y LE QUITA EL REVOLVER ABOFETEANDOLO) ¡Pedazo de pelotudo! ¡Se te puede escapar un tiro! Podría haber ocurrido una desgracia, ¡animal! PADRE: ¡Es que no quiero seguir viviendo! MADRE: (RIE) No quiere...¡No quiere! (RIE) No quiere seguir viviendo...¡El tipo es un dandy! (GRADUALMENTE SE VAN SUMANDO A LA RISA HIJA E HIJO Y POR ULTIMO TAMBIËN RIE EL PADRE) Bueno...hasta acá llegamos... Cuidense ...Mañana vendrá alguien más joven... HIJA: No, mamá no va a venir nadie... ¿no ves que ya no viene nadie?...¿Cuánto hace que nadie se acerca a preguntar algo aunque sea? El gordo dice que estamos aislados... MADRE: (RIE) ¡Aislados! Qué palabrita... HIJA: ...y que estamos cuarenta años atrasados con respecto a Europa, dice el gordo... MADRE: ¡Aislados! ¡Qué ocurrencia!¡Aislados! Si fuera una isla habría todavía una esperanza...pasaríamos las tardes mirando la bruma sobre el agua y cada tanto creiriamos ver la silueta de un crucero lleno de gente y de luces saludando...un crucero ¡sí! Con una gran bocina y tal vez música de orquesta, avanzando hacia nosotros al rescate...y después comprenderíamos que no era más que bruma pero ¡que importa! si el horizonte seguiría ahí y para cuando nos sintieramos otra vez solos y abandonados una nueva bruma nos devolvería la esperanza...¡pero estamos en medio

de la gente, gordo, en medio de la gente!... HIJA: No entiendo, má... MADRE: Es la polenta...quien puede entender nada comiendo polenta,día y noche...Cuando no entendés me dan ganas de eliminarte...Romina, cuida de tu hermano... HIJA: Mamá... MADRE: ¡Mamá un carajo! Me voy de verdad...Cuida a tu hermano...y cuidá a Norberto...No seas tan dura con él...no te das cuenta que es como un niño...No funcionó, bueno, no funcionó y punto. Con buscar culpables no se arregla nada... PADRE: No le hagás caso Romina, dale...¡Dale que se pincha! HIJA: Pero Norberto es mi padre o no, mamá...al menos decime eso antes de irte... MADRE: Te amó como un padre y eso es lo que cuenta... HIJA: Entonces no es mi padre...si decís que me amó “como” un padre... MADRE: Los padres también aman “como” padres, Romi... HIJA: ¡Vos de acá no te vas hasta no decirme toda la verdad! MADRE: (TOMA EL REVOLVER Y APUNTA ALTERNATIVAMENTE A HIJA HIJO Y PADRE) A dormir, Romi, vamos cada uno a su camita y mañana con la luz del día vas a ver todo diferente... Vamos, Romi...no me hagás disparar...Vení dame un besito y anda a dormir...(HIJA FINALMENTE VA Y SE ABRAZAN SIN QUE MADRE DEJE DE APUNTARLE) Vení gordito... (MISMO JUEGO) No se muevan ¿si? Adiós...No funcionó...no funcionó...la culpa no es de nadie...(SALE) PADRE: (VA HACIA LA PUERTA EN SU SILLA DE RUEDAS) Alicia...¡Alicia! (PAUSA.) Romina, gordo...esta nueva situación, como toda situación nueva o novedosa tiene sus pro y sus contra...les voy a explicar los pro y los contra de esta situación. Los contra son tres: Uno, Al irse Alicia esta familia queda sin un integrante fundamental... la madre . Dos, yo quedo destruido emocionalmente, es decir, imposible hacerme cargo de ustedes... HIJA: Pero papá... PADRE: No puedo Romi, no puedo...estoy destruido...tengo que empezar de cero...de cero...Voy a reintentar con la carnicería, no se...necesito un proyecto...algo a que aferrarme...necesito un crédito...algo... HIJO: ¿Papá...vos también te vas? PADRE: Gordo, acabo de salir de un intento de suicidio...no es joda...trasca mi pareja se va para siempre...y sumale a esto una hija de mi misma edad...Es demasiado...necesito irme aunque sea por un tiempito... HIJA: ¿Y tres? PADRE:

¿Que tres? HIJA: Dijiste que los contra eran tres.... PADRE Ah, si si...primero familia sin madre, segundo padre destruido emocionalmente y tercero el proyecto radio se hunde...como consecuencia de contras uno y dos... HIJO: ¿Y los pro? PADRE: ...y los pro... pro no hay...cero...no hay pro en esta situación...salvo que alguien opine lo contrario...(CAE DESDE LA VENTANA EL REVOLVER DE MADRE. CESA ABRUPTAMENTE MUSICA. UN TIEMPO) Alicia...Alicia...(SE LEVANTA DE SU SILLA Y SALE CORRIENDO. ESTUPEFACCIÓN DE HIJO E HIJA QUE NO ATINAN A NADA. UN TIEMPO. SE SIENTAN A COMER. UN TIEMPO) HIJA: ¿Va a venir Albertito a comer? HIJO: ¡Dejame de romper las pelotas! HIJA: (TOMA EL REVOLVER) ¿Qué te pasa a vos? ¿Qué te pasa? ¡A mí no me vas a contestar así, ¿sabés?! (PEQUEÑOS INTENTOS DE RESPUESTA E INTERRUPCIONES DE GORDO A LO LARGO DE ESTE TEXTO) ¿Quién carajo te crees que sos? ¿Te crees que te tengo miedo? ¿eh? A mi todo el mundo me toma por boluda en esta casa...Todo el mundo se cree que yo me voy a tragar todo...¿VA A VENIR A COMER ALBERTITO SI O NO? ¡Contestame ya, puto del orto! HIJO: ¡No se! Te lo juro... HIJA: ¡Y si no sabés para que rompés las pelotas con Albertito! Contestame: ¿son pareja o no son pareja? HIJO: Basta, Romina... HIJA: ¿Son pareja o no son pareja? ¡Contestame o te cago a tiros! HIJO: No se...algo así...nunca se habló bien... HIJA: ¡¡¡¡¡¡¿Pero cogen o no cogen?!!!!!!! HIJO: ¡No! HIJA: Y se iban a ir a vivir juntos sin haber tenido sexo...¿y si después no funcionaba? Otra familia destruida y a la mierda... ¿no? (HIJO LLORA) No llores...No llores...¿Querés un vasito de soda? HIJO: Bueno... HIJA: ¿Es bombero? ¿De verdad es bombero? HIJO:

Si, Romi... HIJA: No me mientas...a mí no me mientas...empecemos de cero... HIJO: Te lo juro... HIJA: ¿Querés más soda? HIJO: Si...que rica que es esta soda... HIJA: ¿Qué me querés decir? HIJO: Nada...que es rica... HIJA: (TENSA) Las sodas son todas iguales... HIJO: No. Esta me parece distinta...no se... HIJA: Gordo...El que te habla por el caño del desagüe es ...el sodero...(PÍCARA PERO CULPOSA) bah, a mí me habla... HIJO: Nooooooooo... HIJA: Si es un zarpado...perdoname...yo le dije que la termine que vos te asustabas o que pongamos un horario fijo...pero el dice que le agarró como una pasión que no lo puede controlar desde que descubrió el agujerito...Y ¿sabés que pasa? En su momento me ayudó mucho, viste...charlabamos horas y horas lo de las edades...lo de el despotismo de mamá...ahora no le puedo decir que ya no es nadie para mi...Además que...no se como decirlo pero...su imagen se me volvió enorme..es como en la radio viste...al tener solo la voz...uno se imagina el resto tal vez más importante de lo que es...yo lo imagino todopoderoso... HIJO: Así que el sodero...¡Qué alivio! Por un momento pensé que iba a enloquecer...(IMITA A SODERO) “¿estás ahí...? ¿estás ahí?” ¿Por qué no me contaste antes? HIJA: Cuando te lo iba a contar todo se empezó a ir de las manos...el ya me empezó a decir que tiremos la pared abajo...que pongamos una puertita secreta no se...me asuste.... (PAUSA LARGA) Gordo...¿por qué no le decís a Albertito que se venga a vivir con nosotros y listo? Si total ahora... HIJO: ¿Acá? ¿Con nosotros? HIJA: ¿Qué tiene de malo? Van a andar alquilando habiendo lugar acá...Como me dijo una vez Favio: “poquito pero juntitos”... ( LA CHARLA CONTINUA AMABLEMENTE MIENTRAS COMIENZA A OÍRSE LOS ACORDES DE UNA GUITARRA. ES UN FRAGMENTO DE “ LA CERVEZA DEL PESCADOR SCHILTIGHEIM”, POEMA DE RAÚL GONZALEZ TUÑÓN MUSIZALIZADO POR EL CUARTETO CEDRON: “Para que bebamos

la rubia cerveza del pescador Schiltigheim, es necesario no asustarse de partir y volver, compañeros... Estamos en una encrucijada De caminos que parten Y caminos que vuelven” OSCURECIMIENTO LENTO Y FINAL )

Sergio Lobo - Noviembre 2004

Av Roque Sáenz Peña 943 C1035AAE Buenos Aires, Argentina Tel. (011) 4326-3606 E-mail [email protected]