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• Marco Fuentes Hernández

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GRUPO DE DESARROLLO PERSONAL HABILIDADES DE CONTACTO Las habilidades de contacto o habilidades para la interacción, son parte de un proceso fluido, pues así es concebida una relación: cuando entramos en contacto con nosotros mismos y/o con el mundo, esta relación no es estática, nosotros cambiamos, las relaciones cambian; se trata de como una persona se experimenta a sí misma en el encuentro con el otro. El Contacto es un proceso que Perls, Hefferline y Goodman (1951) definieron terapéuticamente como la forma en que el SELF experiencia al otro en la frontera que emerge entre el YO y el TU. Como un proceso fluido interactivo, el contacto no puede dividirse ni segmentarse, sin embargo, en este escrito, y a través de esta materia podremos identificar las diferentes habilidades implícitas al momento del contacto con el otro. Las habilidades son 1. Darse Cuenta. Poner atención a uno mismo –el propio proceso interior y el impacto que éste tiene en otros- es la habilidad básica que subyace a las demás habilidades de contacto. Las personas que no se dan cuenta, que no están conscientes, no pueden ver en el momento lo que están haciendo. Pueden leer un libro o un programa sobre cómo interactuar con otros, pero cuando se presentan al mundo y empiezan a interactuar, no notan dentro y fuera de ellos cómo se sienten o cómo están afectando al mundo. El primer paso en desarrollar al trabajar sobre las habilidades de contacto es el darse cuenta, que es la habilidad de experimentar lo que sucede en tu interior y de tomar conciencia de uno mismo, en la medida en que notas tu impacto en otros. Darse Cuenta es una habilidad fundamental para relacionarse. Notar, Reconocer, Comprender y Comprometerse con el Darse Cuenta es fundamental. Desarrollar el Darse Cuenta es una tarea de toda la vida, por medio de la cual sintonizamos nuestra Inteligencia Emocional y nuestro Proceso Interior. Comprenderse a sí mismo es esencial para ser efectivo. Entre más estemos conscientes, más sabemos sobre nosotros, y mayor habilidad y herramientas podemos desarrollar. 2. Escuchar. Al ir mejorando la capacidad de Darse Cuenta, uno puede ser consciente de su dificultad para escuchar. En ocasiones uno puede impacientarse y no focalizar su atención en lo que la otra persona dice. Escuchar es muy importante: • • • •

Ayuda a sentirse respetado por el que la escucha. Es un aspecto de cómo uno comprende lo que pasa en el individuo. Da a la otra persona la sensación de que es importante y que lo que dice importa y es valorado. Es fundamental para estar en contacto, así como para Darse Cuenta.

3. Responder. Profundiza la relación y les enseña a las personas con quienes tratas, que cuando estás diciendo algo, quieres saber lo que ellos realmente piensan y sienten. Si quieres retroalimentación tú también debes responder. Debes modelar la idea de que vas a compartir tus ideas, impresiones, sentimientos, pensamientos sobre lo que te dijeron. Muchas personas tienden a responder con un “uh, uh”, “sí”, “mmm”, con un movimiento de cabeza, o un gruñido cuando las personas les dicen algo. Así no se está modelando cómo responder. Responder le enseña a los demás cómo compartir si alguien dijo o hizo algo significativo para ti. 4. Pedir. Permite a las otras personas ayudarte, lo que les hace sentir importantes. También permite que hagas contacto con aquella necesidad que no puedes satisfacer tú sólo y por lo tanto a establecer contacto. La habilidad para saber lo que necesitas y pedirlo a otras personas para que te den apoyo y ayuda es un aspecto fundamental de

delegar, y también les permite a las personas satisfacer tus demandas, necesidades, ideas y problemas. Cuando tú pides, les enseñas a las personas que está bien pedir, pues de otra manera no se sentirán cómodas para hacerlo. 5. Dar. Significa interesarte por las necesidades de las personas a tu alrededor, hacerla sentir bien, valorada, importante, satisfecha. En ocasiones se trata de anteponer a las propias necesidades las de los demás, sin que esto sea un martirio, ni de sacrificar la felicidad o el bienestar propios, sin embargo, en ocasiones es necesario ponerse a uno mismo a un lado para satisfacer a otros. 6. Recibir. Ser capaz de recibir es un aspecto fundamental del proceso de contacto, ya que permite a las personas que lo que se está dando es importante. Si tú no sabes recibir bien (ya sea porque no valoras lo que te dan, dicen, ofrecen o sugieren o porque simplemente no recibas), entonces las personas dejarán de darte retroalimentación positiva. Saber recibir es difícil para algunas personas, en especial cuando alguien dice algo positivo, la tendencia es a deflectar o a asentir con la cabeza. Algunas personas son mejores dando que recibiendo, la capacidad efectiva de recibir es fundamental para las relaciones personales y de trabajo, ya que muestras que verdaderamente valoras lo que se te da. 7. Separar Pensamientos y Emociones. Es importante separar pensamientos de emociones de manera que se puedan comunicar ambos en un sentido intelectual y emocional. Comunicarse intelectualmente significa discutir conceptos y hechos, articular las ideas de forma clara y directa. Es importante también discernir cuando la otra persona se está comunicando en un nivel intelectual o emocional, y sintonizarse para responder en el mismo nivel. Para ser un profesionista eficiente, se debe desarrollar la habilidad para responder en forma clara y directa, y también responder a emociones o situaciones emocionales con tus propias emociones. 8. Comunicarse en Forma Clara y Directa. Es decir lo que quieres sin envolver tus palabras en algodón o convertirlas en un rollo, pero tampoco sin ser abrupto, cruel o sin sensibilidad. Significa que el receptor pueda experimentar la intensidad, suavidad, gentileza o poder de tu mensaje. Comunicarse claramente significa que pones muchas ideas juntas, de manera que cuando terminas, los que te escuchan aún están con la primera, tratando de descifrar lo que querías decir. No dices: tal vez, probablemente, debería ser, pareciera ser, pudiera ser o indicar que no estás seguro o que lo estás pensando. Es decir, no pones tantas condiciones de autoprotección en tu comunicación que hace más difícil comprenderte. Comunicarse directamente significa que hablas en forma simple y con la intensidad que quieres lograr, mostrando respeto por las fronteras de la otra persona y habilidad para escuchar tus palabras. 9. Ser Asertivo. Significa perseverar y tener el valor de enfrentar las resistencias para defender lo que consideras valioso, también implica poder cambiar de opinión cuando escuchas argumentos válidos. No significa empujar o no tener sensibilidad a las fronteras, o tratar de llegar primero para ganar las cosas. 10. Dar Apoyo. Significa que te importa lo que les pasa a las personas, permitir que las personas luchen con un nuevo material o habilidades sin hacer las cosas por ellas, escuchar en forma atenta y cercana mientras las personas hablan sobre sus experiencias difíciles en sus vidas personales y profesionales. No significa que “debes” arreglar el problema, o que ignoras las consecuencias ni que minimizas las expectativas que la persona debe hacer en su trabajo. En ocasiones el dar apoyo se confunde con interferencia, con arreglar, con hacer las cosas de otro o con favoritismo. Dar Apoyo simplemente es que te importa el proceso de la otra persona. Es como estar en una carrera donde pasan los corredores y t les ofreces agua o les secas la frente, pero no corres la carrera por ellos ni interfieres en su habilidad para correr. Apoyar consta de tres partes:

a. Reconocer que la persona que nos importa necesita nuestro apoyo b. Estar emocionalmente disponibles, a través de la mirada, tono de voz, sus palabras, su toque, dándoles seguridad. c. Permanecer disponibles e interesados a través del tiempo. Si la persona ya logró su objetivo, nos retiramos. ¿Eres un arreglador? ¿Comprendes que intervenir para arreglar tiene un efecto negativo en tu familiar? ¿Comprendes que intentar protegerlo tiene un efecto negativo en tu familiar? ¿Intervienes demasiado pronto? ¿Crees tú que tu familiar debe encontrar su propia forma de hacer las cosas sin tu intervención? 11. Manejo de Conflicto. El conflicto es parte de la vida humana cotidiana, y permite que las líneas de comunicación se mantengan abiertas, ayuda a las personas a resolver sus diferencias y a encontrar un punto intermedio. Es un aspecto positivo de desarrollo que ayuda a las personas a sentirse más cerca y reforzar sus creencias, posiciones e ideas y a luchar para encontrar soluciones que satisfagan ambas partes. Es una forma de conexión, de ser sensibles y de llegar a conocer a la otra persona. Es importante separar el enojo del conflicto, ya que el conflicto requiere que las personas se sienten y hablen sobre un tema difícil sin pelear. Si las personas están demasiado enojadas, es difícil hablar y el enojo será inevitable. El enojo tiene la finalidad de expresar la emoción y expresar cuando uno ha sido lastimado, pero no es efectivo en una resolución de conflicto. Cuando un problema surge en un grupo, se debe focalizar solamente en una persona que hable y otra que escuche, poniendo pensamientos y emociones a un lado. No responder a la pelea, no discutir, no defenderse o justificarse, no quejarse no contraatacar y no sacar otras situaciones o problemas. Significa tratar de comprender, hacer preguntas, validar, responder y comprometerse en un diálogo sobre los pensamientos de una sola persona y un problema a la vez. Por último, y sin que sea como tal una habilidad de contacto establecida por Norman Shub, si se trata de una habilidad en la interacción humana, y me refiero a la empatía. 12. Empatía. Es la habilidad para estar conscientes de, reconocer, comprender y apreciar los sentimientos de los demás”. En otras palabras, el ser empáticos es el ser capaces de “leer” emocionalmente a las personas. Es la habilidad para estar conscientes de, reconocer, comprender y apreciar los sentimientos de los demás. En otras palabras, el ser empáticos es el ser capaces de leer emocionalmente a las personas. Empatía Es algo así como nuestra conciencia social, pues a través de ella se pueden apreciar los sentimientos y necesidades de los demás. Nuestras relaciones se basan no sólo en contenidos manifiestos verbalmente, sino que existen muchísimos otros mecanismos llenos de significados. Estas son las habilidades que estaremos revisando en nuestra materia de Desarrollo Personal. Te recomiendo que las leas varias veces, y si tienes dudas las anotes para comentarlas en la próxima clase. Aprovecho para recordarte que durante la materia privilegiaré la experiencia vivida sobre el aprendizaje intelectual, por lo que será necesario de tu parte vengas siempre con ropa cómoda (preferentemente pantalones holgados, pants, playeras) y con mucha disposición para trabajar, así como con tus necesidades fisiológicas satisfechas. ¡Nos vemos la próxima clase! Referencias bibliográficas: • •

PERLS, F. et. al. “Terapia Gestalt. Excitación y crecimiento de la personalidad humana.” Edit. Sociedad de Cultura Valle Inclán - Los libros del CTP. SHUB, N. “Ser… en el momento”. Edit. CEIG.