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PROGRAMA DE DISCIPULADO Y LIDERAZGO (P D L)

UN MATRIMONIO

FELIZ Pastor Pablo Huerta Espinoza

UN MATRIOMNIO FELIZ

UN MATRIMONIO FELIZ ÍNDICE Lecciones

Temas

Páginas

1

El matrimonio

03

2

El hombre cabeza del hogar

05

3

Una buena esposa

08

4

Un buen esposo

17

5

Siete claves para un matrimonio feliz y exitoso

6

Los ajustes iniciales y algunos problemas comunes

28

7

Tres niveles de relación amorosa

38

8

Causas de infelicidad y Pasos para superarlos

40

9

La intimidad sexual dentro del matrimonio

2

23

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Lección 1 EL MATRIMONIO A.- EL MATRIMONIO FUE INSTITUIDO POR DIOS EN EL HUERTO DE EDEN 1.- Dios creó al hombre y la mujer Génesis 2:7, 21-22 Tanto el hombre como la mujer fueron una creación especial de Dios Fueron creados a imagen y semejanza de Dios Génesis 1:26-27 Esto significa que somos representantes de Dios en la tierra 2.- El Matrimonio es una institución divina Génesis 2:22-24 En el principio Dios ordenó el matrimonio y la unidad familiar como la primera y más importante institución en la tierra. 3.- El Matrimonio es la primera institución humana La unidad básica de nuestra sociedad es el matrimonio 4.- El Primer matrimonio en el Huerto de Edén Génesis 2:15-18 El Huerto de Edén era un lugar perfecto (bello) Es el deseo de Dios que nuestro matrimonio sea como el Huerto de Edén, un lugar de disfrute: Dios disfrutaba de la comunión con el hombre, el hombre disfrutaba de la comunión con Dios y Adán disfrutaba de la comunión con Eva y viceversa. B.- EL MATRIMONIO ES UN PACTO 1.- El matrimonio es un pacto …Porque Jehová ha atestiguado entre ti y la mujer de tu juventud, contra la cual has sido desleal, siendo ella tu compañera y la mujer de tu pacto. Malaquías 2:14.Lea Proverbios 2:17 ¿Qué es un pacto? Un compromiso serio y fuerte; lealtad hasta la muerte. Un pacto en el matrimonio trabaja sobre dos niveles: 1). Un pacto con Dios por su matrimonio y 2). Un pacto el uno con el otro 2.- El pacto matrimonial Es un compromiso serio y fuerte donde los contrayentes se: a. Hacen promesas: Amarse, honrarse, cuidarse, obedecerse el uno al otro b. Tienen términos: En las buenas y en las malas hasta que la muerte los separe c. Hacen en común: Los bienes, deudas, fuerzas, ideas, propósitos, etc. 3.- El voto matrimonial Hno(a) _______ ¿Acepta usted sinceramente delante de Dios y estos testigos a la Hna(o) __ como su única(o) y legítima(o) esposa(o), guardarte solo para ella/él olvidándote de las(os) demás mujeres/hombres, cuidarla(o), amarla(o), honrarla(o) en tiempos de salud y enfermedad, en tiempos de prosperidad y necesidad, hasta que la muerte los separe? Usted contestó ¡Si, Acepto! a. El matrimonio civil es aprobado por Dios Romanos 13:1-6 b. El voto matrimonial debe ser cumplido Eclesiastés 5:4-5 C.- EL PLAN DE DIOS PARA EL MATRIMONIO ES QUE EXPERIMENTEN SER UNA SOLA CARNE Génesis 2:24 1.Comprendiendo ser una sola carne a. Adán estaba completo e íntegro antes de que Eva fuera creada 3

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b. Dios tomó una costilla de Adán y formó a la mujer c. Ahora Adán no estaba completo e íntegro, parte de él estaba en Eva d. En el matrimonio, se unen dos personas para ser una sola carne 2.- Significado de la relación de una sola carne a. Que tengan una profunda comunión /compañerismo (participación en común), cercanía y unión b. Nuestra meta es la comunión total en espíritu, alma y cuerpo 1 Tes. 5:23 (1) La comunión en espíritu – Es el área donde nuestro ser experimenta, la presencia sobrenatural de Dios, y se comunica con Él. Por lo tanto, la comunión con Dios debe ser el principio que debe regir nuestra comunión matrimonial 1 Juan 1:7 (2) La comunión en alma – Es la vida natural o personalidad del ser humano (nuestro yo). Comprende la comunión en él:  Intelecto: nuestros pensamientos y razonamientos. 

Emociones: área donde albergamos nuestros sentimientos.



Voluntad: lo que nos hace libres, para decidir el rumbo de nuestra vida, y las elecciones que hacemos. (3) La comunión en cuerpo – Es la comunión en las pasiones de nuestra sexualidad 3.- El matrimonio es para complementarse y realizarse plenamente el uno al otro a. Cada uno estamos para complementar y realizar al otro Génesis 2:18 b. Debe haber una integración plena. Debemos darnos activamente el uno al otro, prefiriendo al otro en forma total. 1 Corintios 10:24 4.- En el matrimonio no debe haber nada que ocultarse el uno al otro a. Adán y Eva estaban completa desnudos y no se avergonzaban Génesis 2:25 b. No había vergüenza ni oscuridad (pecado) entre ellos Tanto el hombre y la mujer deben estar desnudos ante su cónyuge en todo sentido, sin ocultar nada el uno al otro. c. Eran transparentes en cuerpo, alma y espíritu 5.- Consejos prácticos para crear verdadera intimidad: “la familia que ora unida, permanece unida” Las disciplinas espirituales: se les llaman disciplinas, debido a que son actividades producidas por nuestra voluntad, y no por nuestras emociones, con el fin de alcanzar una meta deseada: unidad, prevención de conflictos, ejemplo para los hijos, y por supuesto intimidad. 

Lectura diaria de la biblia

 

Oración personal y en pareja (diariamente) Adoración y alabanza juntos



El altar familiar (un día y una hora especifica)

 El compañerismo con otras personas que tienen la misma meta Sugerencias: si no llevas a cabo actualmente estas actividades, comienza hoy, es importante empezar con algo muy breve, es mucho mejor poco y constante, que mucho y escaso, y por último, establece un compromiso con Dios y con tu pareja de darle el primer lugar en tu lista de prioridades a esta área. Salmos 127

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Lección 2 EL HOMBRE CABEZA DEL HOGAR A.- ES UN ENCARGO SAGRADO 1.-Cristo, la cabeza de la iglesia; es siervo de ella. Mateo 20:28; Juan 13:4-5; Efesios 5:29 2.- Ser cabeza no significa ser superior sino cumplir un propósito. a. La Biblia no enseña que el hombre es superior. A veces pensamos que los varones somos la cabeza porque somos mejores o superiores a las mujeres: más inteligentes, más fuertes, más capaces. Pero ser cabeza nos significa que somos mejores o superiores a las mujeres. Lea 1 Corintios 11:3 Pero quiero que sepáis que Cristo es la cabeza (Es decir, autoridad) de todo varón, y el varón es la cabeza (Es decir, autoridad) de la mujer, y Dios la cabeza (es decir, autoridad) de Cristo. En este pasaje están involucrados los seres celestiales: Dios y Cristo; y lo seres humanos: el hombre y la mujer. Así como no hay nada inferior en Cristo por estar sujeto a Dios, así no hay nada de inferioridad en la mujer por estar sujeta a su marido. Así como Dios no es superior a Cristo por ser cabeza, así tampoco el marido es superior a su esposa por ser cabeza. ¿Cómo podemos entonces explicar esto? Dios y Cristo son iguales en esencia, en divinidad. Pero Cristo se somete a Dios como salvador, para cumplir el propósito de la redención del hombre. Así también la mujer se somete al hombre no porque sea inferior sino para cumplir el propósito de formar un hogar. Ellos están cumpliendo su papel, su rol. Cuando una congregación tiene ancianos/pastores no significa que ellos sean superiores a la congregación, y por tanto la congregación sea inferior, sino que Dios ha ordenado ciertos rangos de autoridad en la congregación, y todo cristiano debe respetarlos. La Biblia dice: Obedeced a vuestros pastores, y sujetaos a ellos; porque ellos velan por vuestras almas, como quienes han de dar cuenta; para que lo hagan con alegría, y no quejándose, porque esto no os es provechoso. Hebreos 13:17 b. La Biblia no enseña que la mujer es inferior. (1). La mujer es “ayuda idónea”. Gn. 2:18 ¿Por qué Dios proporcionó “ayuda” al hombre? Porque hay cosas que el hombre no puede hacer. ¿Qué clase de ayuda Dios nos dio? ¿Buena o mala? Note la palabra “Idónea”= Apta, adecuada, apropiada. Simplemente lo que el hombre necesitaba. La mujer fue diseñada para ser “ayuda idónea” y no símbolo sexual o tema de chistes groseros. Y en ser ayuda idónea no hay nada de inferioridad. (2). La mujer fue hecha de una costilla del hombre. La costilla sostiene y protege los órganos vitales del cuerpo. Aquí no hay nada de inferioridad. 3.- Ser cabeza no significa autoridad absoluta sino final. a. En el hogar papá y mamá tienen autoridad. 1 Tim. 5:14. Quiero, pues, que las viudas jóvenes se casen, críen hijos, gobiernen su casa; que no den al adversario ninguna ocasión de maledicencia. La palabra “gobernar” aquí es oikodespoteo, de oikos, casa; y despotes, señor, dueño. Literalmente podríamos decir que, “sea señora de su casa” o “que dirija su casa”. La mujer gobierna junto con el marido el hogar y el hombre no debe sentirse amenazado por ello, al contrario debe sentirse 5

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apoyado porque lo que la mujer está haciendo es ayudarlo. Generalmente hablando ella es mejor administradora que los hombres y ella pasa más tiempo con los hijos que el padre, y por eso la disciplina de ellos es una de sus responsabilidades mayores, al gobernar su casa. Tito2:5a ser prudentes, castas, cuidadosas de su casa, buenas, sujetas a sus maridos, para que la palabra de Dios no sea blasfemada. Ef. 6:1Hijos, obedeced en el Señor a vuestros padres, porque esto es justo. Note que se les manda a los hijos obedecer a ambos, a papá y a mamá, no solo al padre. ¿Por qué? Porque ambos tienen autoridad en el hogar. La Biblia y la experiencia nos enseñan la importancia de que la autoridad sea confiada a más de una persona, de otra manera si solo una tiene la autoridad, la ausencia de ella provocaría un colapso en la dirección. En la mayoría de las empresas y gobiernos existe el presidente y el vicepresidente que es el que le sigue en autoridad. Si llegara a faltar el presidente no quedaría sin dirección dicha empresa. Cuánto más debía ser en la mayor empresa de nuestra vida: nuestro hogar. b. Es importante que haya una autoridad final. Aunque el hombre no es la única autoridad en el hogar, él es la autoridad final. Él es la cabeza. La mujer está destinada a ser una ayuda, no un sustituto del hombre. Así como es importante que la autoridad sea confiada a más de una persona, así también es importante que alguien tenga la autoridad de tomar la decisión final. Y Dios le ha dado esa autoridad al marido. Esto no significa que tenga todas las respuestas o soluciones a los problemas que se le presenten y que no deba escuchara los demás en el hogar. Al contrario debe escuchar las diferentes opiniones de su familia y esposa, pero el deberá tomar la decisión final. 4.- Ser cabeza no significa privilegio sino responsabilidad. a. Es responsable de las necesidades físicas de la familia. 1 Timoteo 5:8Porque si alguno no provee para los suyos, y mayormente para los de su casa, ha negado la fe, y es peor que un incrédulo. No estoy diciendo que sea malo que la mujer ayude a su esposo para el sustento del hogar, pero hay algunos hombres que han abusado de esta disposición de la mujer para “arrojar la toalla”. Abandonan su responsabilidad como cabeza y permiten que el peso de la familia recaiga sobre la mujer. Y la mujer le pierde el respeto a su marido por irresponsable y sus hijos imitándola hacen lo mismo. Ser cabeza no significa privilegio sino responsabilidad. Al cumplir la responsabilidad se gana el privilegio. b. Es responsable de la salud espiritual de la familia. Génesis. 3:9-12 Mas Jehová Dios llamó al hombre, y le dijo: ¿Dónde estás tú? Y él respondió: Oí tu voz en el huerto, y tuve miedo, porque estaba desnudo; y me escondí. Y Dios le dijo: ¿Quién te enseñó que estabas desnudo? ¿Has comido del árbol de que yo te mandé no comieses? Y el hombre respondió: La mujer que me diste por compañera medio del árbol, y yo comí. (1).De su esposa. ¿Quién pecó primero? = La mujer. ¿Por qué Dios le reclamó al hombre? =Porque él no la cuidó. Él no actuó como cabeza, no se responsabilizó de ella. El hombre en lugar de asumir su responsabilidad le echó la culpa a ella. Si una empresa sufre quiebra, nadie culpa a los accionistas aunque todos ellos sufrieron pérdidas, la responsabilidad recae sobre el presidente de dicha empresa, por su mal manejo. Tanto más grande sea tu grado o posición, mayor es tu responsabilidad. El problema no es tomar el volante sino conducir bien. 6

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(2). De sus hijos. Muchos hombres piensan que la responsabilidad de educar a los hijos es de la madre. Piensan que su responsabilidad solo es traer sustento a la casa. Se justifican diciendo: “trabajo tanto pero lo estoy haciendo por mis hijos, para que ellos tengan lo que yo no tuve”. La responsabilidad no solo es de la mujer, sino también nuestra. Jesús dijo: Porque ¿qué aprovechará al hombre, si ganare todo el mundo, y perdiere su alma? (La de su hijo). B.- EL PELIGRO DE LIBERAR A LA MUJER 1.- Confusión en áreas de responsabilidad: Hijos necesitan padres que son líderes y madres que siguen. 2.- Confunde en funciones distintas al hombre y la mujer 3.- Incita a la mujer a que deje su lugar en el hogar 4.- Hijos pierden la completa atención de la madre Santiago 1:8 5.- El hombre fuera de su lugar vive sin satisfacción 6.- La mujer vive en dos mundos: Su trabajo y su familia 7.- La mujer es dañada: Pierde su dulzura, su gozo, su feminidad, etc. C.- EL HOMBRE DEBE SER EL LÍDER (EJEMPLO) EN EL HOGAR 1.- El hombre es ejemplo de consagración y servicio a Dios 1 Tim. 4:12; Tito 2:6-7 La consagración es tan necesaria en toda nuestra forma de caminar, acordémonos, que Dios solo tiene una relación estrecha, con aquellas personas que voluntariamente deciden tener una vida dedicada a ÉL, no que andan por emociones o sentimentalismos, cuántas veces hemos podido ver o incluso experimentar, que cuando andamos por sentimentalismos nada real ocurre en nuestras vidas, todo es momentáneo. Lo que verdaderamente necesitamos es una experiencia real con Dios, pero esto cuesta un precio y no todos están dispuestos a pagarlo. El precio que hay que pagar es bien duro, pues significa cortar, romper, liberarnos de cosas que nos gustan o simplemente son una rutina en nuestra vida, pero que por el contrario son estorbo para que el Señor haga su verdadera obra. Pero sin embargo es el mejor precio que podemos pagar, para vivir una vida victoriosa, una vida de gozo, una vida que admiramos en otros. En Génesis 32: 22 al 32 vemos la historia de Jacob: tuvo una experiencia real con Dios, luchó con Dios para obtener su bendición y la logró, pero al final de este relato podemos ver que Jacob, ahora llamado Israel (el que lucha con Dios) ha tenido una verdadera experiencia vers. 30 dice: he visto a Dios cara a cara y ha sido librada mi alma. Pero también podemos observar que cuando volvió a su vida normal, lo hacía cojeando desde aquel día, podemos rescatar de esto que cuando alguien tiene una experiencia real con Dios, hasta su forma de caminar cambia. Por lo tanto necesitamos primeramente conocer a Dios, y esto se hace queriendo tener relación con Él para saber lo que nos demanda de nuestra vida, lo que quiere que cambiemos y por dónde y cómo quiere que le sirvamos. ¿Cómo consagrarnos? Romanos 12:1 y 2 nos da las pautas cómo hacerlo. Vemos que la consagración, es un estilo de vida y no algo que se aprende. Por eso después de conocer y tener experiencias reales con Dios, sabemos lo que debemos hacer para agradar a Dios, o por lo menos, sabemos cómo escuchar la voz de Dios que nos está guiando a 7

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lo que Él quiere. Por lo tanto; un varón que vive una vida consagrada a Dios tendrá estas características: a. Vive en consagración, perfeccionando la santidad en el temor de Dios. Sal. 1:1; 2 Cor. 7:1 b. Sirve a Dios en la iglesia y en su familia, y no se sirve de ella.1Cor.15:58; 1 Tes. 1:9 c. Es puro en sus conversaciones y relaciones Col. 4:6; Prov. 12:18; Ecle. 10:12 d. Dirige tiempos de oración y estudio de la palabra de Dios con su familia. Ef. 6:18; Fil.4:6 e. Es el primero en dar los diezmos y ofrendas para la obra de Dios. Malaquías 3:10-12 f. Muestra el amor de Dios. 1 Cor. 13:4-8

Lección 3 UNA BUENA ESPOSA A.- SE SOMETE Y ESTÁ SUJETA A SU ESPOSO Físicamente Gén. 3:16-18, emocionalmente 1 Ped 3:1-6 y espiritualmente Efes. 5:22-24 El propósito primordial del matrimonio es el de suplir necesidades. Adán tenía una necesidad (cumplir con la Misión de Génesis 1:28) y le resultó imposible “suplirse” a sí mismo esa necesidad. Dios le dio una esposa, Eva, para hacerlo (la ayuda “idónea” para la tarea a mano). Así que, desde el principio el matrimonio ha existido para suplir necesidades que la pareja tiene. De otro modo, no habrá por qué casarse. Ahora, resulta que tanto la mujer como el hombre tienen necesidades. Efesios 5:22-33. 1. El Mandamiento para la Esposa: “Las casadas estén sujetas a sus propios maridos...” (v22) a. “Estar sujeta” - No dice “obedecer” porque no habla de “inferioridad”. (1) La mujer no es “inferior” al hombre. (2) Tampoco es que cada mujer tenga que ser sujeta a cada hombre en cada situación. (3) Esto es simplemente una jerarquía de autoridad para poner orden en la creación (1Cor 11:1-16). Dios el Padre es sobre Cristo (Dios Hijo), Cristo es Cabeza del hombre (sobre él en autoridad) y el hombre es cabeza de la mujer, quien es sobre los hijos. (4) Sujetarse, entonces, es más una actitud de humildad, amor, respeto. Es responderle a su marido como respondería al Señor Jesucristo. (1Ped 3:1-6) b. “Estar sujeta” - ¿qué dice la Biblia sobre este mandamiento para la mujer? (1) En primer lugar, dice que debería estar sujeta a su propio marido, no al marido de otro. ¡Quédese con el que tiene! (2) Se repite el mismo mandamiento: estar sujeta a su propio marido. (Col 3:18) Esto conviene en el Señor (de otra manera, no conviene sino que difama la causa de Cristo). (3) (Gen 3:16) En el principio el hombre y la mujer eran iguales (Gen 2:23; 5:1-2), pero debido al pecado (Gen 3:6), la situación cambió y Dios puso a la esposa bajo la autoridad de su marido. Antes, no era así. Ahora, sí. Consecuencias de la mala decisión de Eva (actuar independiente de su marido; no consultó con él hasta después de haber cometido el primer pecado). c. Uno de los pasajes (si no “el” pasaje) de plena mención sobre los deberes de la esposa en la relación matrimonial es 1Ped 3:1-6. (1) El mismo mandamiento: estar sujeta a su propio marido. (v1) 8

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 No importa si el marido es creyente o no creyente, es claro que el mandamiento es igual para todas en cualquier situación.  Fijarse también en que “estar sujeta” afecta su boca y también afecta sus acciones (y puede ganar a su marido inconverso por su buena conducta, o sea, si ella lo trata bien en todo sentido).  Todo esto se debe al hecho de que “estar sujeta” es realmente una actitud de corazón - de humildad, de amor, de respeto. No es “estar obligada a obedecerle”. La mujer que está sujeta a su marido lo hace con placer, amor, humildad, etc.  Una mujer bocona y rencillosa no es llena del Espíritu Santo porque está en pecado (desobedece este mandamiento del Señor). Además, ella aleja a su marido (de sí misma y de Cristo) por su falta de sumisión. (2) La mujer que está sujeta a su marido es casta (reservada y pura para él) y respetuosa (que observa cortesía y respeto hacia él). (v2) (3) Su conducta externa debería ser una manifestación de la sumisión de su corazón: su espíritu afable (no rencillosa) y apacible (mansa, dulce, agradable, tranquila). (V3-4) (4) Tiene buenos ejemplos, como el de Sara que hasta llamó a Abraham “señor” (¿cuántas esposas estarán dispuestas a decir esto de sus maridos hoy?). Esto habla de “estar sujeta” (no controlada, ni obligada a obedecer). (V5-6) d. La esposa que no está sujeta a su marido simplemente está mostrando que no está sujeta a Cristo como su Señor (a pesar de decirlo, tal vez, con su boca). (1) No puede estar sujeta a Cristo sin estar sujeta a su marido, porque esa es la voluntad del Dios. (2) No someterse a su marido (tanto en actitud como en acción) es desobedecer al mandamiento de Dios. O sea, es pecado. (3) La raíz de todo problema matrimonial es pecado. Y la raíz de todo pecado es egoísmo (“¡YO!”). (Santiago 4:1; Efesios 5:21) e. Si la mujer está en una situación difícil en la casa (con un marido violento, etc.): (1) (1Cor 7:13) Primero que nada, ella tiene que soportar.  A menudo un matrimonio así es el resultado de una mala decisión de unos jóvenes inmaduros (que a menudo se casaron contra el buen consejo de sus padres).  Ahora, si esta es la situación de usted, tiene que vivir con las consecuencias de su decisión. Tiene que estar sujeta al hombre que usted misma escogió. (2) (1Cor 7:11) Si la situación se empeora, pueden separarse por un tiempo para procurar la reconciliación. (3) (Col 3:18) Pero, si esto no sucede, tiene que someterse (estar sujeta) a su propio marido (el que ella misma escogió) como conviene en el Señor. (4) Todo esto es una tarea, muy difícil. Y es por esto que tenemos todo tipo de organización hoy día que existe para la “liberación de la mujer”, etc. En su mayor parte, todas estas organizaciones son simplemente una manifestación de la rebelión en el corazón del hombre pecador (rebelión contra la autoridad final de la Palabra de Dios). (Gen 3:16) A la mujer no le parece lo que Dios dice. 2. El Mandamiento en Cuadro: “...como al Señor...” a. Con la palabra “como”, ya tenemos un ejemplo. Dios está usando algo conocido para enseñar el principio que tal vez sea desconocido. 9

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b. ¿Cómo es que el Señor espera que nos sometamos a Él? ¿Sólo en parte? O, ¿en todo? c. La esposa debe estar sujeta a su propio marido como estaría sujeta al mismo Señor Jesucristo: con completa humildad y el 100% de sumisión. 3. (v23) La Razón del Mandamiento a. La Razón Declarada: “...porque...” (1). La esposa debería estar sujeta a su propio marido porque su marido es su cabeza.  Su posición en la jerarquía establecida por Dios es clara en 1Corintios 11:1-16.  El hombre tiene la responsabilidad de “cabeza” (liderazgo) en la familia.  Un día tendrá que rendirle cuentas a Dios por cómo lo llevó a cabo.  (Heb 13:17) Es el mismo principio de la sumisión al pastor: ellos tienen una responsabilidad por los de su rebaño, y tendrá que un día rendirle cuentas a Dios. La sumisión simplemente le da la oportunidad de hacerlo con alegría, no quejándose (que no aprovecha para nada).  Es la aplicación del principio (bien conocido) de “autoridad y responsabilidad”. Si alguien tiene la una, deberá tener la otra. Porque la una sin la otra es una receta de desastre. El hombre tiene la responsabilidad delante de Dios, y si su esposa no se somete a su autoridad, está en una situación bastante difícil. Y la culpa es de ella. b. Pero, a menudo las esposas se ríen y dicen que si el hombre es la cabeza, la mujer es el cuello. Mueve la cabeza donde quiera. (1) Bueno, el cuadro que sigue muestra el error (y la soberbia) de este pensamiento. ¿Es la Iglesia el cuello que mueve a Cristo a donde le dé la gana? 4. La Razón en Cuadro: “...así como...” a. Con estas 2 palabras claves (“así” y “como”) ya tenemos el mismo ejemplo de Cristo y la Iglesia. El hombre es cabeza de su esposa como Cristo es Cabeza de la Iglesia, Su esposa. b. La Iglesia (la Esposa de Cristo) es el Cuerpo de Cristo, y Él la Cabeza. (Ahora, para llevar el cuadro un paso más allá...) (1) Igual que con un cuerpo, la Iglesia puede hacer lo que le da la gana (o sea, no someterse a la Cabeza). De hecho, lo hace todos los días. (2) Puede ser: un tic, el hipo, un calambre, convulsiones, etc. Estas cosas molestan, irritan y enojan a la cabeza. ¿Cierto?  A veces estas cosas presentan un peligro tan grave para el resto del cuerpo, que hay que quitar (amputar, cirugía, etc.) al miembro que está causando los problemas (cf. 1Cor 11:29-30). (3) No es nada diferente con una esposa rencillosa que no quiere estar sujeta a su propio marido: Proverbios 12:4; 17:1; 19:13; 21:9,19; 27:15-16. (4) No es una sorpresa, entonces, que muchos maridos buscan “enfrascarse” en una botella, con pasatiempos, etc. 5. Efesios 5:24 La Conclusión Declarada a. Las casadas deberían estar sujetas a sus propios maridos en todo. b. Cuidarse en las Áreas Problemáticas: (Prov 5:18-19) Si una esposa tendría problemas en estar sujeta a su marido, a menudo sería en las áreas de necesidades y deberes conyugales.  En la Casa: El Apoyo Doméstico

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 (Prov 5:18) Necesita un “manantial” de donde puede tomar agua que le refresca. Necesita un lugar donde puede retirarse y recargar las baterías.  Entonces, la mujer que está sujeta a su marido en todo, le va a proveer un hogar que es una “fuente de ánimo”, no un pozo sin fin de quehaceres, quejas y regaños.  En lo de su apariencia:  El hombre responde a los visual, a su apariencia física (que le guste o no, así es el hecho y la verdad).  Se casó con usted, su esposa, porque le parecía atractiva. Si su físico ha cambiado a través de años de descuido y pereza, debería pensar y volver a ser atractiva para él. Hable con él francamente del asunto y verá qué dice.  (Prov 5:18-19) El hombre quiere alegrarse con la mujer de su “juventud”, la que encontraba como cierva amada y graciosa gacela. Atractiva para él (y esto no quiere decir que tiene que verse como una modelo; es mantenerse atractiva al gusto de su marido, como era cuando salían como novios).  La esposa que está sometida a su marido entiende esta necesidad y se cuida, se le presenta a él de una manera llamativa y atractiva.  En lo sexual:  (1Cor 7:3-5) Hay que estar sujeta a su propio marido. Esto no quiere decir que tiene que ser su “esclava de sexo”, pero implica que usted, como su esposa, tiene el deber de suplir esta necesidad.  (Prov 5:19) Si usted, como esposa, no quiere satisfacerle a su marido con sus caricias en todo tiempo, no está sujeta a él y por lo tanto va a tener dificultades en su matrimonio.  Debe haber una relación divertida... ¡una de amistad!  Siendo su esposa, usted debería ser su mejor amiga. Pero, lastimosamente, muy a menudo el marido quiere escaparse de la casa de la mujer rencillosa y así busca suplirse esta necesidad de amistad en otro lugar.  (Prov 5:19) El hombre necesita “recrearse” (divertirse para recargar sus baterías) en su amor, el amor de su esposa. Si usted como su esposa no le provee esta relación de amistad, él la va a buscar en otro lugar (porque es una necesidad) tal como el hombre bajo el agua busca el aire. 6. Cuidarse de exponerse a sí misma a un peligro grave: 1Corintios 11:1-16. a. Cuando una mujer no quiere someterse (estar sujeta) a la autoridad debida (como, por ejemplo, la de su papá si es joven o la de su marido si es casada), corre un riesgo tremendo porque sale de la protección que Dios le proveyó bajo esa autoridad. b. (1Cor 11:10) ¿Alguna vez se ha preguntado qué tiene que ver el pelo de una mujer con los ángeles? c. Este pasaje (1Cor 11:1-6) consta de 2 partes:  (v1-12) La Enseñanza  (v13-16) La Ilustración (para ayudar con el entendimiento de la enseñanza). (1) (1Cor 11:1-12) La Enseñanza

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 (v3) Este versículo establece el contexto del resto del pasaje. Estamos leyendo sobre la estructura divina de autoridad (la jerarquía que Dios estableció para mantener orden entre las tropas mientras cumplamos con la Misión de buscar y rescatar a los perdidos).  (b) (v3) La estructura es esta: Dios... Cristo... el varón... la mujer... los niños.  Noten las palabras que se emplean acá: La cabeza del varón es Cristo.  La cabeza de la mujer es el varón.  La cabeza de Cristo es Dios.  La palabra “cabeza” en este pasaje, entonces, no se refiere a la cabeza del cuerpo físico del hombre, sino a la persona inmediatamente “arriba” de otra en la “cadena de autoridad” que Dios estableció.  (v4) Si un varón ora o profetiza con “la cabeza cubierta” afrenta su cabeza.  Ahora, ¡esto no está hablando de pelo largo!  (v3) En contexto, cabeza del hombre es Cristo.  Un varón tiene “la cabeza cubierta” cuando tiene algo entre sí y Cristo.  Por ejemplo: su esposa, su trabajo, un pecado que a él le gusta, malas actitudes, etc.  Lo que sea que esté entre el varón y su Cabeza (Cristo), el hecho es que resulta en tener “la cabeza cubierta”.  No habla de “pelo largo” sino de la autoridad (que entre el varón y Cristo no debe haber nada; la “Cabeza” no debe ser “cubierta”).  (v5) Si una mujer ora o profetiza con “la cabeza descubierta” afrenta su cabeza. (Y aquí es donde entramos en este asunto del peligro que una mujer corre si no quiere estar sujeta a su propio marido.)  En primero lugar, fijarse en el contexto: ¡No habla de pelo corto!  Sabemos que no habla del pelo corto por lo que dice al final del versículo: “porque lo mismo es que si se hubiese rapado” (o sea, no se rapó; todavía tiene pelo largo). El asunto del pelo sólo sirve de ilustración. No se trata de pelo sino de sumisión a autoridades.  También sabemos que no habla de pelo largo por el contexto: (v3) La cabeza de la mujer es el varón. Su papá: Si se trata de una muchacha o de una joven, su cabeza es su papá, el líder de su familia. Si se trata de una casada, su cabeza es su propio marido. Si se trata de miembros y creyentes, su cabeza es su pastor en su iglesia local.  Una mujer tiene “la cabeza descubierta” cuando ella no está sujeta a la debida autoridad (o sea, tiene “la cabeza descubierta” cuando no se está sometiendo a su debido “cabeza”: papá, marido, pastor).  (1Tim 2:9-15) Esto es lo que leemos en este pasaje: que la mujer ha de someterse a la estructura de autoridad que Dios estableció.  (v11) La mujer debe aprender “con toda sujeción” (o sea, “con la cabeza cubierta”, bajo la debida autoridad).  (v12) Una mujer que está ejerciendo dominio sobre un hombre anda con “la cabeza descubierta” porque no está bajo su debida autoridad.  (v13-14) No es que el hombre sea mejor que la mujer, o que la mujer sea inferior al hombre. Eva fue engañada porque andaba lejos de la protección de su marido. Y Satanás la atacó. 12

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 (v15) La “salvación” en este versículo no es la salvación del infierno, sino la del engaño que vimos en los versículos 13 y 14. Al someterse a la debida autoridad, la mujer tiene una protección sobrenatural contra los ataques satánicos: tiene la “salvación” del engaño del enemigo. El varón que la autoridad tiene que enfrentarse con las decisiones y los ataques.  (v6) Todavía se trata de la mujer: “no se cubre” es diferente de “que se corte el cabello”.  Dice que si la mujer no quiere “cubrirse” (o sea, si no quiere someterse a la autoridad debida en su vida)...  “También...” que se corte el cabello. Entonces, podemos ver por esta palabra “también” que hay 2 cosas aquí: (i) Primero: La frase “si la mujer no se cubre” habla de la rebelión contra la autoridad del varón. (ii) Segundo: La frase “que se corte también el cabello” es una ilustración según el principio de Romanos 1:20 (que las cosas “invisibles” – las espirituales - se puede entender por las “hechas” - las físicas).  (v6b) El principio que hay que aprender es este: si es vergonzoso a la mujer andar rapada físicamente, “que se cubra” espiritualmente (que se someta a la autoridad debida).  (v7) Otra vez con el varón: no debe tener nada entre él y su Cabeza (Cristo).  (v8-9) Ha sido así desde el principio:  Adán y Eva fueron creados iguales. Ninguno era “mejor” y ninguna era “inferior”. Pero, el hecho es que Dios creó al varón y le entregó a él (no a la mujer) la Misión. Le dio a Adán una “ayuda idónea” para “ayudarle” a cumplir con la Misión que le dio (de poblar el planeta).  Entonces, aun ahí en la primera relación entre la primera pareja, vemos el mismo orden de autoridad: Dios, varón, mujer.  Este orden existió, principalmente, para cumplir con la Misión. Además sirvió para la protección de todos (del varón y de la mujer).  Si una mujer no está sometida a la autoridad debida, ella es un buen blanco para un ataque espiritual.  Así que, la mujer debe tener “señal de autoridad sobre su cabeza”. O sea, debe estar sujeta a la autoridad del varón que Dios le ha puesto en la vida: su papá, su marido, su pastor.  (Gen 3.16) Parte de las consecuencias del pecado de Eva es un deseo profundo y nato en la mujer para un marido. Existe en todas.  Y una mujer que no se somete a la autoridad bíblica del varón en su vida, siempre va a buscar cómo suplirse esta necesidad. El peligro es “buscar el amor en los lugares equivocados”. Cometiendo fornicación o adulterio. Puede ser peor y ni siquiera lo sabe.  (v11-12) Otra vez con el equilibrio: La estructura de autoridad no existe para “dominar” a la mujer. Existe para la protección y provisión de todos. Esposas, cuídense de exponerse a sí mismas a un peligro grave: 1Corintios 11:1-16. Si no están sujetas a sus propios maridos, corre un riesgo de un ataque satánico. B.- ES AYUDA IDÓNEA PARA SU ESPOSO Génesis 2:24 Los términos aquí traducidos como “ayuda e idónea” en el texto hebreo llevan el significado de igualdad y no de subordinación. Literalmente significan una ayuda como él, igual a él, y opuesta a él. ¿Qué quiere decir esto? Que Adán tenía frente a él un perfecto complemento, alguien lo que él 13

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no era, que era diferente en todo, no solo en sexo sino también en pensamientos, sentimientos y conducta. De esta manera, ellos podían amarse, darse, desearse recíprocamente. El creador hizo esto al propósito, para que ambos fuesen interdependientes entre sí, uno tiene lo que el otro necesita, y los dos son incompletos por sí mismos, y pueden ser completos solo cuando son uno. Por lo tanto la esposa como ayuda idónea debe: 1.- Respaldar a su esposo en todas sus decisiones Proverbios 31:11 2.- Hacer sugerencias o correcciones sabias a su esposo 2 Reyes 4:8-17 3.- Animar a su esposo Proverbios 31:17 4.- Siempre estar presto para ayudar Proverbios 31:16,18 5.- Ser una bendición para su esposo Proverbios 31:12 6.- Ser hacendosa y trabajadora, no es perezosa Proverbios 31:13-15 7.- Traer honra al esposo Proverbios 31:23; 12:4 8.- Santificar a su esposo incrédulo 1 Corintios 7:14 9.- Cuidar de su esposo e hijos Proverbios 31:15,21, 27 10.- Hablar con sabiduría y clemencia Proverbios 31:26 11.- Tener temor de Dios Proverbios 31:30 C.- HONRA A SU ESPOSO Sin duda alguna Dios quiere bendecirnos a todos, pero El no bendice a nadie sin principios. Hay cosas en Dios que son ineludibles, quiere decir que no tenemos atajos ni hay otra alternativa y una de ellas es dar honra a quien la merece. Honra significa: alabanza y esto quiere decir, hablar bien de alguien, honra también es gloria, honor, enaltecer, magnificar y conducta intachable. Dios quiere que la esposa honre a su esposo, que lo tenga en gran estima y respeto como reconocimiento de su importancia o responsabilidad de ser cabeza dentro del hogar. El consejo para las esposas es la siguiente: 1.- No critique ni juzgue a su esposo Proverbios 15:1-2,4 2.- No busque fallas en todo Proverbios 10:12 3.- No trate de destruirlo Proverbios 14:1 4.- Sea cortés y amable Santiago 3:16-17; 1 Pedro 3:3-6 5.- Evite cosas que irritan y causan discordia Efesios 4:31 6.- No sea gritona ni caprichosa ni carnal Proverbios 15:28 7.- No ponga mala cara Eclesiastés 8.1 8.- Busque interés común 1 Corintios 10:24 9.- Juntos desarrollen una buena vida espiritual Eclesiastés 4:9-12 D.- LAS MARCAS DE UNA MUJER VIRTUOSA En varias partes de las escrituras se habla de mujeres virtuosas. En Proverbios12:4, la mujer virtuosa es corona por su marido, y en Proverbios 31:10 la mujer virtuosa es valorada como piedras preciosas. En Rut 3:11, Rut, la moabita, escoge seguir a Dios, y ella es llamada una mujer virtuosa. 14

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La palabra “virtuosa” significa buena moralidad, pureza, habilidad y fortaleza. La mujer virtuosa tiene buen carácter y el corazón de su marido está en ella confiado. En Filipenses 4:8, la palabra “virtud” es usada juntamente a palabras como verdadero, honesto, justo, pura, amable y buena. La misma palabra hebrea (chayil) que traducido significa virtud en el libro de Proverbios es traducido en Éxodos 18:21 como hombres hábiles; esta palabra describe a personas que están capacitadas para llevar a cabo la ocupación que le ha sido dada. Estas personas deben ser personas de confianza quienes temen a Dios y odian la lujuria. De la misma manera, la mujer virtuosa es aquella que se ha dado totalmente a Dios en todas las áreas de su vida. Las características de la mujer virtuosa están claramente descritas en los últimos veintiún versos del libro de Proverbios capitulo treinta y uno. Aun cuando en muchas partes del libro de Proverbios encontramos la descripción de muchas mujeres malas, este libro termina positivamente describiendo a las mujeres buenas y piadosas. En los versos 10-31, tenemos una imagen extensiva de la mujer virtuosa, y cada verso enfatiza diferentes aspectos o cualidades acerca de ella. Su virtualidad está conectada con su esposo (versos 10-11 y 22), su familia (versos 21, 27-28), su oficio (versos 13-19, 24-25), y su carácter (versos 22, 26, 28, 30). En las partes restantes de este articulo, vamos a estar considerando cada verso (10-31) individualmente - definiendo una palabra y dando un breve resumen. Verso 10, Invaluable: Esta mujer es difícil de encontrar, ella es valorable y ella debe ser atesorada más que las piedras preciosas. No hay tesoro sobre la faz de la tierra comparable a ella. Verso 11, De Confianza: Se le puede confiar los asuntos del hogar, los negocios y los niños. Su marido tiene confianza total en ella y él no tiene temor de que faltará algo en su hogar. La confianza es el ingrediente esencial de cualquier matrimonio, y cuando la confianza se rompe la relación sufre pesadez. Verso 12, Fiel: Está cualidad es de gran importancia. Ella no se da por vencida, pero a través de los años ella es consistente en su amor hacia su esposo. Ella es una fuente de sostén y aliento. Verso 13, Productiva: No hay ociosidad en su vida. Esta mujer es constante en su labor como Raquel fue en Génesis 29:1-10, ella cuidó los camellos de su padre. La mujer virtuosa no despilfarra el tiempo que Dios le ha dado. Verso 14, Diligente: Ella es comparada a una nave que navega a mercados distantes y retorna con provisiones. Así como en los tiempos antiguos como en estos días, hay lugares del mundo donde la refrigeradora no existe, y las compras deben hacerse a diario. Esta mujer virtuosa está dispuesta a hacer este sacrificio para el bienestar de su familia. Verso 15, Atenta: Ella es atenta con los que están en su hogar, y por ende, ella se levanta temprano para hacer el desayuno. Nadie la encuentra dormida en el medio del día. Alguien una vez me dijo, Hoy en día es difícil encontrar mujeres así. Las vírgenes sabias en Mateo 25 estaban preparadas y se despertaron a media noche. Verso 16, Inteligente: No solamente está dispuesta pero también está capacitada para manejar los negocios. Ella es sabia y economiza, porque ella se ha propuesto en su corazón a ser así. Esta mujer entiende el valor de las cosas. La mayoría de las mujeres de hoy son irresponsables en la forma en que gastan, y no entienden el valor del ahorro. La mujer virtuosa no se arrima a ir de compras solo porque se le dice que algo está rebajado [Ella compra por la rebaja y porque es necesario]. 15

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Verso 17, Fuerte: Ella será el vaso más frágil (1 Pedro 3:7), pero ella no es debilucha. Ella es como Rebeca quien buscó diligentemente agua para los camellos. Yo he tenido la experiencia y el privilegio de hacer viajes misioneros a diferentes países, y he estado impresionado con las mujeres indígenas Mayas y como ellas no le temen al trabajo arduo [duro]. Verso 18, Emprendedora: Ella no solamente se despierta temprano (verso 15), pero aquí la encontramos trabajando hasta tarde. Ella provee un adagio, El trabajo del hombre es de sol a sol, pero el trabajo de una mujer nunca termina. Verso 19, Laboriosa: Otra vez vemos a la mujer virtuosa laborando constantemente con sus manos. Los utensilios aquí están asociados con la elaboración de ropa. Verso 20, Compasiva: Ella está dispuesta a extender sus manos al pobre (Deuteronomio 15:7-8). Ella nunca está tan ocupada que no puede suplir las necesidades de los demás. Verso 21, Habilidad: Ella se prepara para el futuro y provee buena ropa y buen cuidado para su familia. Ella le pone más cuidado a los que ama que a sí misma. Existen mujeres que no saben cuál es el uso de una plancha o de una tabla de planchar. La mujer virtuosa vela para que su familia tenga una buena apariencia delante de los demás. Verso 22, Elegante: Ella no solamente es una buena costurera, pero también se viste de una forma que le agrada a Dios. Verso 23, Respetada: El marido de la mujer virtuosa es conocido alrededor de sus compañeros de trabajo debido a su reputación. El semblante de su marido denota su disposición. Verso 24, Destreza: Ya hemos dicho que la mujer virtuosa es muy talentosa y tiene una habilidad para cocer, y entre otras cocas, es de gran bendición para su familia. Verso 25, Regocijada: Su vestidura espiritual es fuerza y honor, y ella conoce su propósito en la vida, y ella disfruta de ese propósito. Ella no tiene de que avergonzarse en esta vida ni tiene de que avergonzarse cuando se pare delante de Dios en el juicio final. Verso 26, Elocuente: Sus Palabras siempre están llenas de sabiduría y de instrucción, y la ley de bondad controla su lengua (Santiago 3:3-10). Verso 27, Ocupada: Como hemos visto de los versículos anteriores, la mujer virtuosa no tiene tiempo para la ociosidad. La mujer virtuosa vela por los asuntos de su hogar (1Timoteo 5:14). Verso 28, Bendecida: Su familia le otorga bendiciones y la elogia. Su esposo y sus hijos nunca se olvidan de su sacrificio de amor. Verso 29, Se Destaca: Ella va más allá del llamado del deber; porque ella nunca se satisface con lo normal. Aun cuando las mujeres son elogiadas en este versículo, la esposa (quien es la mujer virtuosa) se destaca más que ellas. El hogar de un hombre puede estar muy bien cuidado por sus hijas, pero siempre está mejor cuidado por las manos de una buena esposa. Verso 30, Hermosa: Por favor noten que la belleza de la mujer virtuosa radica en su vida espiritual. La belleza externa es una vanidad pasajera y terminará siendo nada [desaparecerá], pero la belleza interna (virtud) es eterna. El temor del Señor es lo que completa su carácter. Verso 31, Digna de ser Elogiada: Ella es digna de ser elogiada porque ella se ha ganado esos elogios (Apocalipsis 14:13). Sus acciones y hechos hablan por sí mismos (1Timoteo 5:17). En la mayor parte, sus hechos hablan más que sus palabras. En conclusión, toda mujer cristiana debe adornarse mirándose por el espejo de Proverbios capitulo treinta y uno, porque esta es la descripción de Dios para una mujer virtuosa. 16

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Lección 4 UN BUEN ESPOSO La palabra de Dios dice: Muchos hombres proclaman cada uno su propia bondad, pero hombre de verdad, ¿quién lo hallará? Proverbios 20:6. A continuación cómo es un buen esposo (hombre). A.- AMA A SU ESPOSA 1.- Como Cristo ama a la iglesia Maridos, amad a vuestras mujeres, así como Cristo amó a la iglesia y se dio a sí mismo por ella, para santificarla, habiéndola purificado por el lavamiento del agua con la palabra, Ef. 5:25-26 Estos dos versículos de Efesios, muestran una visión elevada del matrimonio. Aquí el matrimonio no es una necesidad práctica ni una cura para el deseo sexual, sino una figura de la relación entre Cristo y su Iglesia. El consejo de Dios es más, es el ideal bíblico para el matrimonio. La relación de pareja, es una unión santa, un símbolo viviente, una preciosa relación que merece un amor en la dimensión que Cristo ama a la iglesia. Nos describe como Cristo amó a la iglesia. Primero viene el mandato, maridos amad a vuestras mujeres Segundo viene la medida, como Cristo amó a la Iglesia Tercero vienen los parámetros, se dio a sí mismo por ella, para santificarla. La raíz griega de amor es ágape, es decir, la capacidad que tiene el espíritu para amar. ¿Cuál es la medida de un esposo para amar a su esposa? La medida del amor de Cristo. Notemos que el amor de Cristo por la iglesia no es solamente un amor de palabras, es un amor de hechos por su amada. Donde el Señor se da, y da todo por la iglesia. Esta es la dimensión del amor donde se da sin esperar recibir, donde el que da se goza de dar y su satisfacción está determinada por lo que da. Al leer estos versículos de Efesios encontramos cinco parámetros para amar a nuestras esposas, como Cristo amó a la iglesia: un amor sin reservas, un amor que da todo, un amor sacrificado, un amor que se entrega, y un amor purificador. a. Un amor sin reservas La segunda parte del verso dice que se dio a sí mismo. Es a esta acción que llamamos un amor sin reservas, donde el esposo no entrega solamente todo lo que tiene, sino se da él mismo por amor a su esposa. El esposo necesita aprender del amor de Cristo para amar a su esposa sin reservas, es decir, rendirnos completamente. Es un proceso de aprendizaje. ¿Qué implica la expresión se dio a sí mismo? Expliquémoslo con la Biblia. Y llamó a sí a la gente, juntamente con sus discípulos, y les dijo: Si alguno quiere venir en pos de mí, niéguese a sí mismo, tome su cruz y sígame. Porque el que quiera salvar su vida, la perderá; pero el que pierda su vida por causa de mí y del evangelio, la salvará. Mar. 8:34-35 Jesús nos explica la perspectiva correcta sobre la vida y en este caso en específico sobre el amor. Darse a sí mismo es igual a negarse. El negarse a sí mismo está seguido de tomar la cruz. La cruz es sinónimo de muerte, es decir, hay que negarse hasta rendir nuestra propia vida. ¿Cómo debe de amar un esposo a su esposa? Debe negarse a sí mismo para poder entregarse a ella, y esa actitud de entrega debe llegar hasta dar su vida por su esposa. Es una ofrenda a su matrimonio, sólo que la ofrenda es el esposo. A esto es lo que llamamos un amor sin reservas. Concretemos este punto diciendo, amar sin reservas es igual a negarse a sí mismo, a no buscar sus intereses sino los de su amada. 17

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b. Un amor que da todo Jesús dio su vida, en servicio a los demás y entregó su vida al morir en la cruz para que podamos nosotros vivir. Ahora ¿Qué implica el hecho de dar su vida? Veamos lo que la Biblia nos responde. El que no escatimó ni a su propio Hijo, sino que lo entregó por todos nosotros, ¿cómo no nos dará también con él todas las cosas? Romanos. 8:32 Amar a la manera de Cristo es dar todo lo que tenemos, es dar lo mejor de nosotros cada día. El esposo que aprende a amar a su esposa en esta dimensión, da cada día lo mejor de sí. Y hasta que no da todo lo que tiene no queda satisfecho. Si amamos de tal manera que podemos darnos nosotros, también podremos darle a nuestras esposas todo lo que tenemos. Muchas esposas tienen problemas porque viven limitadas por sus esposos. Cuando hablamos de vivir limitadas no nos referimos al hecho de tratar de tener más de lo que tienen para gastar o más de lo que reciben. Estamos hablando de aquellas mujeres que no les dan toda la atención que necesitan, o todos los recursos económicos que el esposo puede darles. Hay esposas que están necesitadas de amor, de atención, de comprensión, también de aspectos materiales, necesitadas de elogios. No tienen un esposo que haya aprendido el significado de un amor que da todo. Al concretar este segundo punto, podemos decir que un amor que da todo es igual a dar nuestra vida por la mujer que amamos. c. Un amor sacrificado La palabra sacrificio es sinónima de dar o hacer algo que nos cuesta o que no es fácil, es esforzarse más allá de nuestros intereses personales. Jesús no sólo se negó a sí mismo, sino tomó su cruz y dio su vida para que la iglesia pudiera vivir. Esto es un amor sacrificado donde ofrendamos nuestra vida por nuestra esposa. El amor de una madre por sus hijos nos ilustra correctamente lo que significa un amor sacrificado. La madre se desvela por sus hijos cuando la esta criando, se quita el pan de la boca para que ellos coman, hace un sacrificio enorme para traerlos a la vida, soportando los dolores del parto. Esto es un amor sacrificado. De la misma manera Cristo durante su ministerio terrenal, soportó todo tipo de pruebas, se sacrificó por amor a la Iglesia. Como esposos necesitamos aprender a amar a nuestras esposas con un amor sacrificado. El secreto radica en el hecho de que nosotros tomemos nuestra cruz y avancemos la milla extra, es decir, nos rindamos. Fue despreciado y desechado por los hombres, varón de dolores y experimentado en el sufrimiento. Y como escondimos de él el rostro, lo menospreciamos y no lo estimamos. Ciertamente él llevó nuestras enfermedades y sufrió nuestros dolores. Nosotros le tuvimos por azotado, como herido por Dios, y afligido. Isaías 53:3 Este verso nos enseña hasta dónde llegó el sacrificio de Jesús. Fue despreciado y desechado por los hombres; estuvo sometido al dolor y experimentó el sufrimiento todo por amor. Comprendamos que la Biblia no nos está diciendo que el matrimonio es una cárcel o una cámara de gases donde vamos a estar sufriendo. El mensaje de la palabra de Dios es la capacidad de amor que un esposo debe tener hacia su esposa, es la manera como Cristo amó a la Iglesia, en una actitud de sacrificio. Concretemos el tercer punto del amor sacrificado recordando las palabras del salmista. Los que con lágrimas sembraron con regocijo segarán. El fruto del amor tiene un precio. d. Un amor que se entrega La palabra entregarse en su raíz griega se traduce como: rendirse, dar a luz, transmitir. Al hablar de un amor que se entrega, tenemos que explicar que no es lo mismo dar algo porque nos lo piden, que dar algo porque nosotros queremos agradar a nuestro cónyuge. Y este es el principio que nos enseña 18

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el Señor, es dar algo que no nos están pidiendo. El amor de Cristo por la iglesia, es un amor que se entregó, sin ningún tipo de petición. Notemos que tanto el mundo como la iglesia no le estaban pidiendo a Jesús que se entregara, Él se dio (entregó) por amor a nosotros. Era algo que necesitábamos, pero no teníamos la solvencia para pedirlo y mucho menos exigirlo. Con Cristo he sido juntamente crucificado; y ya no vivo yo, sino que Cristo vive en mí. Lo que ahora vivo en la carne, lo vivo por la fe en el Hijo de Dios, quien me amó y se entregó a sí mismo por mí. Gálatas 2:20 Este es el cuarto parámetro que la Biblia nos muestra el amor de Cristo por la iglesia. De la misma manera un esposo debe amar a su esposa, con un amor que se entrega, es decir, no debemos esperar que nuestra esposa nos pida que la amemos, que le pongamos atención, que la escuchemos, que la enamoremos. Debemos de entregarnos, el que ama se entrega. Concretemos este cuarto punto diciendo que el amor que se entrega es igual a llegar al beneplácito, es decir, complacer los deseos y voluntad de nuestra esposa. e. Un amor que purifica El amor de Dios procura limpiar por completo al ser amado de toda forma de pecado y de maldad. Cristo amó a la iglesia con un amor purificador, esto es igual a ayudarle a corregir sus errores. El quinto parámetro para amar a nuestras esposas, es el amor que purifica. Que queremos decir con esto, bueno la misma palabra de Dios nos lo explica. El verso que estamos estudiando de Efesios 5:26, en su parte final dice: Habiéndola purificado por medio del lavamiento del agua en la palabra. El mecanismo para mostrar un amor que purifica es la palabra. La Biblia dice en Proverbios 18:21 que en la lengua esta el poder de la vida y de la muerte. Las palabras que salen de los labios de un esposo hacia su esposa van a determinar el curso de su matrimonio. El esposo debe de aprender del Señor y purificar día a día a su esposa a través de las palabras que le ministra, pero hay que tener mucho cuidado porque en muchos casos, las palabras que escucha una esposa son palabras de muerte y no de vida. ¿Entonces cómo hacemos para fluir con un amor purificador? A través del lavamiento del agua, es decir, a través de las palabras de vida que le ministra su esposo al corazón, a la mente y al espíritu de ella. Concretemos este último punto del amor que purifica, diciendo que las palabras que bendicen, edifican, alientan, animan, desarrollan el amor purificador. La esposa será grandemente bendecida y purificada por la ministración de vida que su esposo tiene día a día sobre ella. 2.- Como se ama a sí mismo Efesios 5:28-33 V.28, "Así también los maridos deben amar a sus mujeres como a sus mismos cuerpos. El que ama a su mujer, a si mismo se ama" En este verso Pablo extrae la conclusión de su ilustración. Los maridos deben amar a sus esposas como a sus propios cuerpos. Como la Iglesia es el cuerpo de Cristo, así la esposa se considera aquí como el cuerpo de su marido. La frase, "como a sus mismos cuerpos:" no significa que los hombres deben amar a sus esposas como si fuesen sus mismos cuerpos. En la analogía de Cristo y la Iglesia, Cristo ama a la Iglesia como constituyendo su cuerpo. El marido debe hacer lo mismo. El esposo y la esposa son partes complementarias de una sola personalidad. El verso no indica la medida del amor del esposo; más bien, indica la naturaleza especial de esta relación que es la causa de su amor. Ama a su esposa porque ella es su cuerpo. 19

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Ya que la mujer es una sola carne con su marido, y así es considerada como su cuerpo, ella ha de ser sustentada y protegida. La lógica del apóstol se basa en que nadie ha odiado jamás su propio cuerpo, sino que busca lo necesario para sustentarlo. Le consigue alimento, ropa, y asilo. Aprecia su cuerpo, lo considera de gran valor, y por eso, lo cuida amorosamente. Cristo hace lo mismo con la Iglesia, y es también lo que el esposo fiel hará por su esposa. Que un hombre golpee, insulte, o humille a su esposa es algo incomprensible, y muy ajeno al tipo de hogar que Dios requiere de sus hijos. Para el esposo, golpear a su esposa debería ser algo tan increíble como quebrar uno de sus propios brazos, y la idea de separarse de ella sería igualmente incomprensible. Dice la Palabra de Dios, "El que ama a su mujer, a si mismo se ama,"(v.29) porque nadie aborreció jamás a su propia carne, sino que la sustenta y la cuida, como también Cristo a la iglesia." Para dar base a esta enseñanza, Pablo cita Génesis 2:24 en el v.31, "Por esto dejará el hombre a su padre y a su madre, y se unirá a su mujer, y los dos serán una sola carne" La cita explica que Dios creó al hombre y a la mujer a fin de establecer en el matrimonio la más íntima de las relaciones humanas. Antes de casarse uno, sus lazos más íntimos son los que tiene con sus padres. Pero, al casarse, no cabe duda de que el lazo más íntimo y fuerte tiene que ser con su cónyuge. Aquí vemos que la unión sexual une a marido y mujer como una sola carne en la forma más íntima. No obstante, este es meramente el aspecto físico de esta unión, y hay muchas otras maneras en que la relación matrimonial establece el más fuerte y duradero de los lazos humanos. Por muy tiernamente que un ame y respete a sus padres, el matrimonio crea una lealtad nueva y superior que reemplaza a la anterior. Las parejas tienen que reconocer esto y estar dispuestos a dejar padre y madre. Hasta que no estén preparados para hacer esto, no están preparados para el matrimonio. Y quisiera añadir, cualquier cosa que rompa esta unión matrimonial es una violación de la intención de Dios desde la creación. Vv. 32,33, "Grande es este misterio; mas yo digo esto respecto de Cristo y de la iglesia. Por lo demás, cada uno de vosotros ame también a su mujer como a sí mismo; y la mujer respete a su marido" El misterio, o la verdad espiritual, se refiera a la unión de Cristo con la iglesia; no es el matrimonio, sino esa unión, lo que Pablo llama un misterio. Es la semejanza de la unión conyugal con esta relación espiritual, lo que le da al matrimonio su más profundo significado. Pablo quiere que los esposos lleguen al ejemplo de Cristo en cuanto al amor y quiere que las esposas tengan la misma clase de devoción. B.- ES PROTECTOR DE SU FAMILIA Efesios 5:29 1.- Debe ser firme en sus decisiones Josué 24:15, 1 Corintios 16:13 A una mujer le agrada que su hombre sea un hombre de convicción y decisión. La mujer encuentra seguridad en un hombre de decisión Romanos 8:38 2.- El hombre debe reconocer lo que el diablo hace 2 Corintios 2:11; Efesios 6:12 Divide, causa desacuerdos, causa enojo, causa resentimiento, hace que se pelen en la recámara, etc. 3.- Él protege a su familia a. Del Asalto sexual: Cosas que hacen que este asalto sea más peligroso ahora que antes: Vicios, drogas, alcohol, presión de compañeros, inmoralidad, humanismo, etc. 20

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Cosas que hacer para proteger a nuestra familia: No los deje salir solos cuando está oscuro afuera, no los deje ir a lugares cuestionables (discotecas, salsódromos, etc.), mujeres no deben andar con alguien que no es 100% confiable, mujeres no deben vestir indecorosamente (faldas cortas, ropa apretada, ropa transparente, y shorts cortos, etc.), Mujeres no deben pedir en la calle ser llevadas en automóviles para viajar. b. De las malas influencias: La televisión, películas nocivas, literatura nociva, malas compañías, drogas y alcohol, etc. 1 Corintios 6:23 c. De los elementos naturales: Frío, calos, viento, lluvia, truenos y relámpagos, terremotos, fieras, etc. C.- ES PROVEEDOR DE SU FAMILIA 1.- El hombre debe proveer para las necesidades básicas de la familia (alimento, ropa, casa, etc.) 1 Timoteo5:8 2.- El hombre debe proveer facilidades (comodidades) para el hogar (plancha, lavadora, cocina, secadora, etc.) 2 Tes. 3:6-15 3.- El peligro cuando la mujer trabaja: a. Los niños no comen bien b. La mamá no está cuando los niños llegan de la escuela c. Llega cansada y no tiene tiempo para la familia d. Hay más tendencias para conflictos con su esposo e. Hay más problemas en las relaciones físicas y se dejarán el uno del otro f. Los conflictos en casa trae más tentación en el trabajo done la gente es más amable g. Los hijos se tornan independientes D.- ES SABIO PARA VIVIR CON SU ESPOSA 1 Pedro 3:7 La vida matrimonial no es fácil; requiere mucha sabiduría. Pedro se dirige a esposos creyentes, en el primer siglo. El contexto es la exhortación que él viene dando desde 1 Ped 2:11-12. Exhorta a los creyentes a hacer dos cosas: Abstenerse de “deseos carnales” (1 Ped 2:11) Mantener un buen testimonio (1 Ped 2:12) Luego, aplica esta exhortación general, a varias categorías de personas: - A siervos (contra el deseo de rebelarse); 1 Ped 2:18. - A esposas (contra el deseo de rebelarse, de vestirse de cierta manera); 1 Ped 3:1-6. - A esposos (contra el deseo de dominar); 1 Ped 3:7. El esposo es la „cabeza‟ del hogar. Pero necesita sabiduría para cumplir su papel. ¿Por qué? 1.- Porque la vida matrimonial lo exige a. Pedro exhorta a los maridos, “vivid con ellas sabiamente”. (1) Pasar tiempo junto, como enamorados, es una cosa (2) Vivir juntos (griego, „sunoikos’; significa, „compartir la casa‟) como esposos es algo muy diferente. (3) La convivencia produce muchos conflictos, y el esposo debe ser sabio para saber manejarlos. (4) La palabra “sabiamente” (griego, „gnosis‟), significa literalmente, „con conocimiento‟. (5) El esposo debe conocer las diferencias entre el varón y la mujer; 21

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(a) Él es analítico, (b) Razona; (6) La mujer se basa más sobre emociones y sentimientos. (7) El esposo debe saber esto. ¡Debe tomar en cuenta estas diferencias! 2.-Porque el valor de la mujer lo exige a. En el matrimonio, el esposo debe dar “honor a la mujer…como a coherederas de la gracia de la vida”. (1) El “honor” de la mujer es que ha sido creada a imagen de Dios (ver Gén 1:27). (a) La mujer lleva la mitad del „ADN‟ de Dios. (b) El esposo debe ver algo de Dios en ella. (c) Si quiere conocer a Dios, debe honrar a su esposa, y ver lo divino en sus características y formas de ser (por ejemplo, su cariño materno, su ternura, su deseo de servir, etc.) (2) La mujer es de igual valor en cuanto a la salvación; ella es “coheredera” de la salvación. (a) Por toda la eternidad, habrá mujeres en el cielo, gozando la misma salvación que los varones. (b) ¡No serán ciudadanas de „segunda categoría‟, solo en el cielo para atender a los varones! (c) En realidad, probablemente habrá más mujeres en el cielo que varones. (d) El esposo debe honrarla por ello, y eso requiere sabiduría. (3) ¿Cómo debe honrarla? (a) No burlándose de ella. (b) Tomándola en cuenta en sus decisiones, etc. (c) Honrándola en su trato. 3.-Porque la fragilidad de la mujer lo exige a. Parte de la honra debida a una esposa es reconocer que ella es una “vaso más frágil”. (1) La palabra, “vaso”, significa „instrumento‟. (2) Hallamos la misma palabra (en griego) en 2 Tim 2:20-21. (3) Si el varón es un instrumento en las manos de Dios, también lo es la mujer. b. El esposo debe valorar eso, y tratarla con sabiduría. (1) Pero: debe reconocer que la esposa es “más frágil” (emocionalmente, psicológicamente, etc.). (2) Por lo tanto, debe tratarla sabiamente. (a) No alzando la voz a ella. (b) No criticándola ásperamente. (c) Animándola. (d) Halagándola. 4.-Porque la vida espiritual lo exige a. Pedro afirma que el buen trato del esposo tiene un fin espiritual. (1) Es, “para que vuestras oraciones no tengan estorbo”. (2) O sea, el esposo no debe tratar bien a su esposa, solo para tener una vida tranquila, o para lograr de ella lo que él quiere. El fin del matrimonio, según Dios, es espiritual. b. La vida matrimonial debe ser un trabajo en conjunto. (1) ¡Ambos deben poner de su parte! (2) El resultado de esto es un equipo fuerte. (3) Parte de la fuerza en el matrimonio es la vida de oración. (4) Si el esposo no trata a la esposa con sabiduría, se debilita el equipo, y no hay la fuerza que debiera haber. (5) ¡Tensiones en el matrimonio matan la vida de oración! (6)Por lo tanto, el esposo necesita ser sabio para promover la vida espiritual dentro del matrimonio. ¿Y si nos falta sabiduría para hacer todo esto? Pidamos a Dios (Sant 1:5). 22

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Lección 5 SIETE CLAVES PARA UN MATRIMONIO FELIZ Y EXITOSO ¡Qué hermoso es ver a una familia feliz! Se dice que alegría compartida es doble alegría y que tristeza compartida, es media tristeza. El amor, es un verdadero bálsamo para el alma, en este tiempo de presiones, desilusiones y chascos. El objetivo del matrimonio debe ser la fusión de caracteres, que lleguen a ser uno y que se ayuden mutuamente. La mujer se sentirá protegida por su esposo y él se sentirá ayudado por su esposa, especialmente en la enfermedad y en los problemas. Pero lamentablemente no siempre es así, pues millones de parejas se ven frustradas en su anhelo de felicidad, y los más afectados suelen ser los hijos. Cuando Dios creó al hombre estableció el matrimonio con el sagrado propósito de ayudarse mutuamente, de amarse, de criar hijos en un ambiente estable y sano y de permanecer unidos "hasta que la muerte los separe" (Mateo 19:6) B.- SIETE CLAVES PARA UN HOGAR FELIZ La ley fundamental de la felicidad "Hacer feliz al prójimo, es hacerse feliz a sí mismo”. El apóstol Pablo dice: "Más bienaventurado es dar, que recibir" (Hechos 20:35). Puedes proponerte hacer feliz a tu cónyuge. Busca el momento apropiado para conversar y traten de identificar las cosas que no les gustan de sí mismos. Ambos debieran colocarse objetivos, tratando de aplicar las siete claves. No pienses en tu felicidad, sino en la del otro. 1 Co 10:24 dice: Ninguno busque su propio bien, sino el del otro. No trates de cambiar a tu pareja, proponte cambiar tú mismo, y... ¡Verás los resultados! Hay seis leyes que caracterizan a las familias sólidas y felices. Las consideraremos con una séptima aún más importante. 1.- Tu Compromiso con los demás El esposo debe estar más atento a las necesidades y a los sentimientos de su esposa que a los de sus padres o de su jefe. La mujer debe conceder mucha mayor prioridad a las necesidades y sentimientos de su marido que a los de sus queridos padres o hermanos. Son muchos los matrimonios que fracasan porque no se cumple este compromiso. Quienes dicen "Primero conocí a mis padres y a mis hermanos que a mi esposa o a mi marido" están afirmando algo obvio; pero olvidan algo, que también es obvio: que al casarse se comprometieron a dar a su cónyuge la primera prioridad. Por lo tanto, hagan lo siguiente: a. Valoren la familia como unidad, por encima de las necesidades y deseos individuales. b. Aunque cada cual tenga sus metas, debe estar dispuesto a eliminar aquellas que puedan amenazar su existencia como pareja. c. Trátense de comprender los deseos, sueños y sentimientos del otro. d. Ayudarse mutuamente a desarrollar el carácter. e. Al esposo: Considera que la opinión de la mujer es tan valiosa como la del hombre. Haz que ella crezca en la autoestima y en gratitud, y evitará resentimientos. 23

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La intuición de la mujer suele ser más exacta que la lógica del varón. Deja que exprese sus sentimientos. f. Considera las decisiones de tu esposa en las cosas de la vida diaria. Sé sensible en esto, pues no está bien que hagas tu propia voluntad. Efesios 5:21 g. Foméntese un ambiente alegre, y hagan del hogar un nido atrayente. No necesita ser grande ni lujoso, aunque sea una sola habitación, debe respirarse en él un clima de amor. Génesis 2:8 h. Dense ayuda práctica el uno al otro, especialmente si la mujer trabaja. (Lavar, planchar, cocinar, limpiar, servir, etc.) Pregunta crucial: Si tu madre, padre, hijos y esposa o esposo se están ahogando a quien salvarías. 2.- Aprecio “Apreciar significa estimar, valorar, querer, reconocer, agradecer. Es muestra de tu amor y aprobación, no una recompensa por ser “suficientemente bueno”. El aprecio debe comunicar el hecho de que creemos que todo lo que hace tu cónyuge tiene su importancia. Las familias felices se aprecian mutuamente, se aman. ¿Cómo se puede alimentar ese amor? a. Dando y recibiendo pequeñas expresiones de cariño, se pueden alegrar a nuestros seres queridos. b. Veamos los puntos positivos y las virtudes de nuestro cónyuge, y no solamente las flaquezas. En lugar de críticas, destáquense las buenas cualidades recíprocamente, estimularán el amor y la superación. c. Un esposo cambió su forma de pensar, frente a su esposa, cuando ésta tuvo que ausentarse por tres días, dejándolo al cuidado de los niños. He aquí el recuerdo de esa aventura: 

Abrir la puerta a los chiquillos que venían de la calle: 63 veces.



Reñirles para que se callasen o estuviesen quietos: 22 veces.

 

Intervenir para arreglar disputas: 8 veces. Perder los estribos: 12 veces.



Atar cordones de los zapatos: 15 veces.



Manchas en los pantalones: 3 veces.

 Comer mal: los tres días, etc. ¡Nunca he deseado volver a ver a mi esposa, tanto como ahora!, dijo el esposo. d. Evitemos las palabras ásperas y ofensivas. Cuando ambos eran novios se hablaban dulcemente. A medida que convivimos, debemos buscar de fusionar nuestra personalidad y mejorar nuestras relaciones. Proverbios 15:1; Santiago 1:19-20 e. Mantén puros tus pensamientos y no permitas que la expresión de tu rostro comunique enojo, desprecio o deseos de venganza. Hay diversos grados de silencio que pueden ser más destructivos que las palabras. f. Frases de matrimonio que nunca deben faltar si queremos apreciar o valorar al cónyuge Te amo Me equivoqué ¡Buen trabajo! ¿Qué te gustaría? Eres maravilloso ¿Qué tienes en mente? ¡Eso fue genial! Te extrañé hoy Permíteme tan solo escuchar Eres muy especial Ora por mí ¿Qué puedo hacer para ayudar? Estoy orando por ti hoy Confío en ti Gracias por amarme 24

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Gracias por aceptarme Haces que me sienta bien Siempre puedo contar contigo Lo siento Haces que cada día sea más brillante No podía apartarte de mi mente hoy Como siempre, luces; estupenda hoy Valoro cada momento que pasamos juntos Aprecio todas las cosas que has hecho por mí todos estos años Me fascina ver tus ojos brillar cuando sonríes 3.- L a Comunicación El matrimonio y las relaciones familiares necesitan de algo muy preciado para prosperar: tiempo. Por desgracia son raras las veces en que tenemos este preciado ingrediente dentro de nuestra receta familiar. Estamos acostumbrados a dedicar la gran mayoría de nuestros recursos y tiempo en cosas que pensamos que nos van a rendir fruto. No le dedicamos ese tiempo a nuestro matrimonio y/o familia porque tomamos en poco los beneficios que rinde el matrimonio. Por lo tanto: a. Pase un buen tiempo con su cónyuge para fomentar la comunicación. La televisión roba a menudo a la familia un precioso tiempo que podría utilizarse para conversar. ¡Y qué tremenda pérdida! b. La comunicación es fundamental para la comprensión y para alimentar el amor. Las experiencias vividas en el trabajo, las diarias vivencias con los hijos, nuestras alegrías y preocupaciones, nuestras ideas o desilusiones vividas fuera del hogar, pueden ser temas de conversación. c. Cuando notemos que alguien del hogar no se comunica, veamos por qué. Hablemos y resolvamos la dificultad. Quizás la esposa se sienta acomplejada o frustrada por algo, o piensa que no sabe expresarse con la facilidad con la que lo hace el esposo. Tratemos siempre de comprender lo que piensa el otro, compenetrándonos en él. No pretendamos atemorizar, dominar, culpar, controlar ni ganarle al otro. No se griten mutuamente. Efesios 4:29-32 d. Al hogar debe llenárselo de gozo, amor, entusiasmo y sana alegría. Nehemías 8:10; Filip. 4:4 e. Niveles de comunicación Estuve leyendo que existen varios niveles de comunicación, y se me hizo obvio que lo ideal en una pareja es llegar a comunicarse en el nivel más profundo. Aquí una descripción breve: (1) Comunicación casual – la típica conversación para “decir algo”. Hola, cómo estás, bien gracias…y algo sobre el clima. (2) Comunicación de acontecimientos – reportar lo que se hizo. Fui a un taller, estuve de compras en el centro. (2) Comunicación de opiniones – expresar juicio sobre algún acontecimiento. Fui a la iglesia en Comas, el pastor está haciendo el mejor trabajo que todas las iglesias de Lima. (4) Comunicación de sentimientos – expresar cómo se siente cada uno frente a los acontecimientos. Hoy se jubiló Manuel, trabajó durante 20 años en nuestra empresa. Me da mucha pena que se vaya, es un buen hombre y un excelente compañero de trabajo, de verdad lo voy a extrañar. (5) Comunicación abierta y honesta – aquí es donde uno se expresa tal como es, y por lo tanto se muestra vulnerable ante el otro. Fallé en el examen. Creo que no estudié lo suficiente. Me siento culpable por no haber hecho el trabajo como debí hacerlo. No te sientas mal amor, sé que la próxima vez saldrás muy bien. Estoy orgullosa de ti. Gracias por apoyarme amor, de verdad que te aprecio mucho por eso (muchos besos y abrazos…). 25

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¿Puede identificar a qué niveles se está comunicando con su cónyuge?________________________ Recuerde que si bien la comunicación a nivel más profundo puede ser difícil, es la que más nos traerá intimidad a medida que nos acostumbremos a usarla. Nos enseña a vernos tal cual somos y a apreciarnos en nuestras diferencias. f. Podemos decir que una pareja en el matrimonio tienen una buena comunicación cuando: (1) Ambos están dispuestos a escuchar cuando uno de los dos quiere hablar. (2) Ambos son compasivos y comprensivos cuando uno de los dos quiere expresar sentimientos más profundos. (3) Ninguno tiene que sopesar sus palabras con cuidado a fin de impedir que el otro se enoje o se moleste. (4) Por lo general, ambos tenemos cosas interesantes de las que hablar el uno al otro. (5) Por lo general, ambos están satisfechos con los esfuerzos realizados para agradarse el uno al otro en lo sexual, incluyendo la conversación franca sobre las relaciones sexuales. (6) Ambos ven a su pareja como su mejor amiga y sienten la libertad de manifestar heridas y frustraciones, aun cuando no están de acuerdo. (7) En general no se interrumpen el uno al otro. (8) Ambos se esfuerzan para no menospreciarse ni subestimarse el uno al otro delante de otras personas. (9) Ninguno de los dos tiene el hábito de criticar ni corregir al otro. (10) Cada uno ayuda al otro a sentirse bien con respecto a sí mismo y hace que el otro sepa lo valioso e importante que es para uno. (11) Cada uno entiende y respeta el deseo del otro de tener en ocasiones privacidad y momentos para estar a solas. (12) Ninguno de los dos duda en disculparse cuando ha ofendido al otro. (13) A ambos les resulta fácil hablar sobre su la vida espiritual que llevan juntos. (14) Ambos son sensibles al apoyo emocional que desean y necesitan. 4.- Pasar tiempos juntos Muchas parejas son egoístas, cada quien vive su mundo, "disfrutando" de su ego a su manera. En la relación de matrimonio es de vital importancia el invertir calidad de tiempo para con el cónyuge, lo que implica salir juntos, no necesariamente con toda la familia, solos. Esto permite conocernos más, unirnos más. Asimismo, este tiempo de estar juntos envuelve no solamente intimidad física, también espiritual. Orar juntos, por ejemplo, es un buen ejercicio. Gran parte del matrimonio se consume "haciendo cosas", con cada uno de nosotros cumpliendo con obligaciones nada románticas, que reaparecen todo el tiempo bajo distinta forma. Mucho de nuestro "tiempo especial" se pasa delante del televisor, mientras cenamos o leemos el correo. No solo debemos podar nuestras actividades para pasar más tiempo, juntos; sino que entonces debemos pasar ese tiempo, constructivamente juntos, no navegando solos en la red ni aislándonos leyendo un libro. Por consiguiente: a. Busquemos tiempo para hacer las cosas juntas. Asociemos a nuestros hijos en nuestra actividad y recreación. Compartan los problemas y la felicidad. 1 Corintios 1:10 b. Aunque cada uno es bombardeado por actividades que nos absorben, debemos planificar de tal modo nuestro tiempo, que podamos dedicarnos a la familia, o terminaremos dispersos. 26

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5.-Unidos en la adversidad a. La familia sólida, se une para hacer frente a los desafíos de una crisis, pues hay un compromiso mutuo. Es necesario desarrollar esa capacidad de hacer frente a la adversidad. ¿Pero cómo? Dios desea tendernos sus manos de amor en medio de la tormenta más violenta. En las Sagradas Escrituras nos comunica sus promesas y ¡qué hermosas son! Conózcalas investigando los temas de las "Promesas de Dios". Eclesiastés 4:9-12 b. Si hay problemas, no busquemos culpables sino soluciones. No cuesta nada decir: "lo lamento", “perdóname” o "te perdono". La pareja no debe acostarse nunca enojada. Apliquemos el consejo divino: "No se ponga el sol sobre vuestro enojo" Efesios 4:26. 6.- Estructura moral El término moral se refiere al comportamiento en qué consiste nuestra vida. Este comportamiento se compone de hábitos, actos y costumbres. La Palabra de Dios nos ofrece un conjunto de normas o principios morales reguladores de la conducta de las personas. a. La estructura moral incluye: Integridad, honradez, lealtad, responsabilidad, virtud moral y los principios de la utilidad y del amor. Los principios de los 10 mandamientos deben estar en cada corazón, pues traen bendición. Las Escrituras Sagradas dicen: "¡Quién diera que tuviesen tal corazón, que me temiesen y guardasen todos los días todos mis mandamientos, para que a ellos y a sus hijos les fuese bien para siempre" Deuteronomio 4:29. b. Para tener una buena estructura moral dentro del matrimonio y/o familia tenemos que conocer la palabra de Dios. Ezequiel 44:23; Proverbios 4:20-23 7.- Dios en el hogar a. La presencia de Jesucristo dentro del matrimonio hace la diferencia. Pero cuán lamentable es comprobar, que el materialismo está desplazando las cosas del espíritu y destruyendo la fe. San Juan 2:1-11; 1 Timoteo 6:6-11 b. El diálogo sobre cosas profundas, une a la pareja maravillosamente. Dios desea bendecir a quienes lo buscan y le aman. Solamente Él puede cambiar nuestro carácter, darnos fortaleza en las horas difíciles y guardar a nuestros hijos de los grandes peligros que enfrentan. Santiago 4:7 c. No descuides tu vida devocional y espiritual. Haz de las Sagradas Escrituras la guía para tu vida y tu hogar. Ella nos aconseja, nos orienta, ilumina la senda de nuestra vida y nos llena de esperanza. A través de sus 2300 profecías, nos revela el pasado, presente y futuro con exactitud matemática. Estúdiala y recibirás grandes beneficios. 2 Timoteo 2:15 Si has fracasado en tu vida conyugal, busca a Dios, pues nadie mejor que Él para cambiar el rumbo de nuestra vida. Si eres feliz dale gracias y cuida esa dicha. ¡No pienses jamás en el divorcio! ¡No es la solución! ¡Eso es lo que quiere el Diablo! Dios quiere que sea un hogar, aún más feliz de lo que ustedes hasta aquí hayan experimentado. Isaías 61:3

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Lección 6 LOS AJUSTES INICIALES Y ALGUNOS PROBLEMAS COMUNES Cuando un hombre y una mujer entran en una relación tan íntima como el matrimonio, descubren ajustes y problemas. Las razones son variadas. El mero hecho que son del sexo opuesto les da reacciones, ideas, emociones, valores, ambiciones, deseos y puntos de vista que no solamente se distinguen, sino que a veces también se oponen. Añadimos el hecho que vienen de dos distintas familias, y aumentan las diferencias. Luego existen las diferencias que resultan de distinciones de hábitos y costumbres, económicas, escolares, y ambientales. Diferencias. O destruirán el matrimonio o lo enriquecerán. Lo interesante es que el resultado depende en gran manera de la pareja. El propósito de este capítulo no es solucionar todo problema ni ayudar en hacer todo ajuste. Sí quiero mostrarte algunas soluciones a algunos problemas y darte ciertas claves para lograr ciertos ajustes. A.- AJUSTES INICIALES ¡Qué diferente! Ayer era novio; hoy soy esposo. Ayer dormí solo; hoy comparto mi cama con una mujer. Ayer aún existía la posibilidad de perderla a otro hombre; hoy se acabó la conquista. Ayer viví con el punto de vista masculino; hoy necesito vivir con el punto de vista femenino también. Ayer no me era lícito tocarla íntimamente; hoy aun el sexo se nos permite. Ayer era responsable por mí mismo; hoy soy responsable por nosotros. Ayer pude ocultar mis malos hábitos; hoy será más difícil. Ayer viví en sueños; hoy empezó la realidad. Ayer era soltero; hoy soy casado. ¡Qué diferente! No existe otra relación social que demande de los participantes ajustes tan repentinos y extraordinarios. Con razón tantos matrimonios fracasan de una manera u otra. Y a ti te digo que tu propio matrimonio será, o seguirá siendo, un desastre si tú y tu cónyuge no logran hacer estos ajustes en una manera madura y sana. Cada matrimonio exitoso logra ese estado cuando cada persona se esfuerza por ser comunicativo, paciente, amoroso, humilde y generoso. Los ajustes bien logrados ayudan a formar un matrimonio sólido y satisfactorio. Veamos sólo cinco ajustes esenciales. 1.- Nosotros Todos acostumbramos pensar en términos personales: yo, mi, me. Todos planeamos nuestras vidas alrededor de nosotros mismos. Todos naturalmente somos egocéntricos. Pero en el matrimonio, eso tiene que cambiar. De repente, ya no soy yo, soy nosotros. Qué raro. ¡Y qué difícil! Ayer, si me daba la gana, salía a jugar al fútbol o me recostaba a leer un libro. Ayer, si yo quería, cambiaba de trabajo o no me rasuraba. Ayer, según mi antojo, compraba una Pepsi o me pasaba todo el día con mis amigos. Ayer, conforme a mis emociones, tocaba himnos en la grabadora o me iba solo al monte. Ayer. Pero, ya no soy yo, soy nosotros. Qué raro. ¡Y qué difícil! Creo que éste es el ajuste principal. Si lo logramos, los demás ajustes serán tanto menos complicados. Mi mentalidad tiene que cambiar de lo que yo quiera a lo que ella quiera. La mentalidad de ella tiene que cambiar de lo que ella quiera a lo que él quiera. Y juntos debemos considerar lo que nos es bueno y provechoso para ambos. 28

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La Biblia dice sin equivocación que Dios toma a dos y los une en uno. Mateo 19:6. Esto significa que ya no debo vivir para mi bien, sino para nuestro bien. Significa que mi vida y su desarrollo quedan inseparablemente enredados con la vida de mi esposa. Nuestras vidas son para compartir entre nosotros. Debe existir entre nosotros un nivel de comunicación que no existe en ninguna relación que podamos tener con cualquier otra persona. Todo esto impacta en nuestras vidas en maneras tremendamente prácticas. Ya no juego al fútbol o al ajedrez con la frecuencia de antes. Ya no paso largas horas en compañía de mis amigos o de mis libros. Ya no salgo a pasearme solo con la frecuencia de antes. ¿Porque no me gustan esas cosas ya? ¡Claro que no! La cosa es que ahora tienen una importancia secundaria a mi relación con mi esposa. Siendo que ahora son uno, ambos tienen derecho a todo lo del otro. Un ajuste de esta magnitud requiere tanto un cambio de punto de vista como un cambio de vida. No es fácil, pero sí es posible. Te sugiero dos cosas que ayudan en esto grandemente: a. El apoyo y la ayuda de Dios b. El amor (1) Cualquier matrimonio puede ser feliz, exitoso y lleno de nosotros. Pero la abundancia matrimonial en todos sus aspectos es la bendición exclusiva de aquellos cónyuges que conocen a Dios. Para transitar este ajuste de nosotros (y cualquier otro ajuste), busca el apoyo y la ayuda de Dios. El puede hacer los cambios fundamentales en el corazón para cambiarnos de yo a nosotros. El especializa en cambiar puntos de vista y propósitos de vida. (2) El amor. Tal vez te parezca extraño que lo mencione en conexión a los ajustes. ¿Sabes que muchos se casan sin conocer el amor? ¡Es cierto! Cada uno está tan ocupado con yo que no puede preocuparse en la otra persona. Toda relación entre ellos se basa en lo que pueden conseguir personalmente. Aun lo que hacen a favor del otro es con el propósito de conseguir algo para sí mismos. El amor genuino se interesa solamente en el bien para el otro sin interés alguno en provecho o recompensa personal. Medita en estos pasajes bíblicos que pintan un paisaje del amor genuino. "Las muchas aguas no podrán apagar el amor, ni lo ahogarán los ríos" (Cant. 8:7) "Nadie tiene mayor amor que este, que uno ponga su vida por sus amigos" (Jn.15:.13). "El amor sea sin fingimiento" (Romanos 12.9). "El amor no hace mal al prójimo; así que el cumplimiento de la ley es el amor" (Romanos 13.10). "El amor es sufrido, es benigno; el amor no tiene envidia, el amor no es jactancioso, no se envanece; no hace nada indebido, no busca lo suyo, no se irrita, no guarda rencor; no se goza de la injusticia, mas se goza de la verdad. Todo lo sufre, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta. El amor nunca deja de ser" (1 Corintios 13.4-8). "Todas vuestras cosas sean hechas con amor" (1 Corintios 16.14). "...Servíos por amor los unos a los otros" (Gálatas 5.13). "Con toda humildad y mansedumbre, soportándoos con paciencia los unos a los otros en amor" (Efesios 4.2). "El que no ama, no ha conocido a Dios; porque Dios es amor" (1 Juan 4.8). 2.- El sexo Después de esos versículos sobre el amor verdadero y su énfasis acompañante en nosotros, cabe muy bien tratar en breve el ajuste sexual. Este ajuste no es ni natural ni ligero ni sencillo como la 29

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mayoría imagina. La cultura mundial decadente nos ha colmado de información y observación sexual, pero aún así, este ajuste matrimonial es algo delicado que requiera bastante atención. El amor y la resultante consideración deben marcar nuestras relaciones sexuales con nuestros cónyuges. Cada cónyuge se dedicará a darle al otro el placer y la satisfacción sexual que anhela y necesita. No se preocupará tanto por sus propias necesidades y sus propios anhelos. Prov. 5:18-19 a. Al Esposo: El amor del esposo ha de mostrarse a través de la paciencia. El fuego sexual de tu esposa es más lento y prolongado que el tuyo. Aunque tú te satisfaces en pocos minutos, ella ocupa más tiempo. La inclinación normal del marido es conseguir su propia satisfacción sexual lo más pronto posible. No quiere esperar hasta que su esposa esté lista. Pero tu amor y paciencia te darán el control personal para esperar y ayudar a tu esposa llegar al mismo nivel de deseo sexual. Usa palabras dulces y amorosas y caricias tiernas y sabias en este tiempo de espera y preparación. El amor del marido también debe mostrarse a través del respeto y la cortesía. Si ella está turbada por algún problema, interésate más en ayudarle a ella encontrar la solución o la paz que en satisfacer tus propios deseos sexuales del momento. Si ella está tremendamente agotada o levemente enferma, ni siquiera le insinúes tus necesidades sexuales; ocúpate más por su bienestar. Si ella no tiene ganas sexuales, no te portes como un monstruo sexual que tiene que ser satisfecho o no estará de buen humor. O si ella por palabra o acción te expresa deseos sexuales, haz todo en tu poder por satisfacerla, aunque estés cansado o no tengas ganas o estés preocupado por algo. b. A la esposa: El amor de la esposa se mostrará en una manera compasiva y comprensiva. Recuerda que la pasión sexual de tu esposo se enciende fácil y rápidamente. Reconoce que en este mundo hay todo tipo de incitación sexual que afectan al varón más fuertemente que a la mujer. No le condenes por ello sino está gozosamente disponible para satisfacerle. Di como la esposa de Salomón, "Yo soy de mi amado, y conmigo tiene su contentamiento" (Cantares 7.10). Esto significa que habrá bastantes ocasiones cuando participarás en las relaciones sexuales sin tener necesidad personal. Pero lo harás por amor a tu esposo. Y hazlo de buena gana; no eres usada por tu marido...eres necesitada por él. Aunque no arda en ti la pasión sexual en esa ocasión, esfuérzate por ser una amante activa, imaginativa y emocionante para él. En Cantares 7.12, la esposa invita a su esposo con unas palabras muy atractivas y románticas: "Levantémonos de mañana a las viñas; veamos si brotan las vides, si están en cierne, si han florecido los granados; allí te daré mis amores". 3.- Los gustos Ella prefiere tortillas de harina; él, de maíz. A él le gustan los blanquillos estrellados; a ella le caen mejor revueltos. Ella es una de esas personas que les encanta salir a visitar; él es de aquellos que están más satisfechos quedándose en casa. El está acostumbrado a acostarse temprano; ella nunca se acostaba antes de las once. A ella le gusta el té; a él le encanta el café. El quiere las relaciones sexuales con la lámpara prendida; ella quiere todo oscuro. Estas ilustraciones son pocas y sencillas pero te dan buena idea a lo que me refiero; tú podrás añadir tus propios gustos que son diferentes u opuestos a los de tu cónyuge. Los dos acostumbraban dormir en el lado izquierdo de la cama. Ambos siempre se sentaban en una silla mecedora, pero ahora nada más tienen una. El siempre llevaba una grabadora al trabajo y ella siempre tenía una tocando mientras hacía sus negocios en casa, pero no tienen dos grabadoras. En sus respectivas familias, ellos eran los únicos que se comían el hígado cuando comían pollo. Sin 30

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duda alguna, tú y tu cónyuge han descubierto cosas de esta índole: tienen gustos iguales pero sólo uno puede gozar de ellos a la vez. Hay una manera fácil y muy común para solucionar estos problemitas. Siendo que el esposo es el jefe del hogar, él insistirá en tortillas de maíz, huevos estrellados y café...y a él le tocarán los hígados de pollo. El dirá que no quiere visitas en casa y que se acostarán tempranito con él ocupando el lado izquierdo de la cama. Y por supuesto que el sexo ocurrirá con la luz prendida. La silla mecedora y la grabadora serán para su uso exclusivo. Quiero retarte a considerar otra solución. Una solución bíblica. No es una solución fácil, por lo tanto, tampoco es común. ¿Cómo te impactan los siguientes versículos? "...Amarás a tu prójimo como a ti mismo" (Mateo 22:39). "Amaos los unos a los otros con amor fraternal; en cuanto a honra, prefiriéndoos los unos a los otros" (Romanos 12:10). "...Servíos por amor los unos a los otros" (Gálatas 5:13). "...Sed benignos unos con otros" (Efesios 4:2). "Nada hagáis por contienda o por vanagloria; antes bien con humildad, estimando cada uno a los demás como superiores a él mismo" (Filipenses 2:3). "En esto hemos conocido el amor, en que él puso su vida por nosotros; también nosotros debemos poner nuestras vidas por los hermanos" (1 Juan 3:16). Consideración mutua. Preferencia al cónyuge. Sacrificio de los deseos personales. Esa es la solución bíblica. Esa es la solución que traerá paz, armonía, satisfacción y gozo a toda relación matrimonial y familiar. En bastantes áreas, simplemente podrán tomar turnos. En cuestiones sexuales, es importantísimo que el marido dé preferencia a su esposa. Y en cuanto a qué lado de la cama cada uno usará...tal vez se tratará de quien renuncie sus deseos primero o de echar suertes. Ahora bien, una vez que estas cosas se solucionen en una manera general, ¡entonces llega el tiempo para las sorpresas! Por ejemplo, el próximo hígado le toca a él. Cuando ella se levanta y le da la espalda para traer el té, él rápidamente pone el hígado en el plato de ella. Otro ejemplo. En la oscuridad del cuarto hay caricias y besos en cantidad cuando ella se escapa del abrazo de él y levantándose repentinamente, prende la lamparita. Lo que quiero decir es que, después de establecer ciertos patrones de vida y comportamiento, todavía existen oportunidades en abundancia de mostrar amor, estima y preferencia. ¡Qué Dios inspire tu imaginación y creatividad! 4.- Los hábitos ¿Cómo oprimes el tubo de pasta dental? ¿Qué haces con la ropa sucia al terminar el día? ¿Cuántas cucharas usas en cada alimento? ¿Masticas la comida con la boca abierta o cerrada? ¿Dónde pones la toalla después de bañarte? ¿Cómo te suenas la nariz? ¿Qué tan olvidadizo eres? ¿Qué tan pronto contestas las preguntas que te hace tu cónyuge? ¿Qué haces con las manos cuando platicas? ¿Interrumpes al que está hablando? ¿Cómo estornudas? ¿Guardas las cosas cuando terminas de usarlas? ¿Das siempre las gracias cuando es propio? ¿Recuerdas decir "por favor"? ¿A qué hora despiertas en la mañana? Todos tenemos hábitos y costumbres que a nuestro parecer son muy normales. Y todos tenemos hábitos y costumbres de los cuales no estamos enterados, pues los hacemos de una manera automática y subconsciente. Algunos hábitos son buenos, otros malos; la mayoría son inofensivos 31

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en sí. Entre todas estas cosas habrán algunos hábitos que podrán causar conflicto con el cónyuge: le caen mal o le parecen innecesarios o no puede comprender cómo podemos hacer tales cosas. Cómo reaccionamos a todo esto afecta nuestro gozo matrimonial. Un hábito desagradable pronto puede llegar a ser muy enfadoso. La situación puede llegar al grado que ya no puedes aguantar estar en presencia de tu cónyuge. Es importante encontrar la solución a este dilema lo más pronto posible o empezarás a reaccionar mal. Te presento dos pasos que tomar. En primer lugar, reconoce que no es tu negocio cambiar y mejorar a tu cónyuge. Tú eres responsable por ti mismo. Recuerda que tú también tienes hábitos y costumbres que le puedan caer mal a tu cónyuge. Así que, cuando observes algo en él que no te guste, investígate a ti mismo para ver si acaso hay algo en ti que le pueda caer mal a él. Y esfuérzate por cambiarte a ti mismo. Ah, ¿no observaste nada cuando te investigaste? Bueno, pregúntale a tu cónyuge, "Esposa, ¿acaso tengo algún hábito que te enfada? Dime, por favor, y trataré de cambiar." (¡No te enojes ni te sientas ni hagas excusas cuando te diga algo!) Si tomas esta ruta, posiblemente no tengas que tomar el segundo paso. ¿Por qué? Porque es casi natural que después que tú le hagas esa pregunta, ella te haga la misma y entonces tendrás la oportunidad de comentarle sobre lo que te es tan molesto. Pero cuídate por decir las cosas en una manera que no sea acusatoria. El segundo paso es muy delicado y ha de tomarse solamente si tu cónyuge no te pregunta si hay algo en él que te molesta. Pídele a Dios que les dé una buena oportunidad de hablar francamente. También pídele sabiduría para decir las cosas mansamente con toda calma. Y entonces espera el momento oportuno para decirle, "¿Sabes algo, querido? Me fastidia tanto cuando dejas las toallas tiradas en un rincón. Yo sé que tienes mucha prisa y que es mi negocio encargarme de tales cosas. Pero me sería de tanta ayuda si pudieras poner tu toalla en la espalda de esta silla. Así se secará más rápidamente y no se ensuciará y yo la podré encontrar más fácilmente. Rehúsa usar palabras como nunca y siempre. La moderación traerá mejores resultados que la exageración. También te hago recordar que este tipo de franqueza no es para cualquier momento. Si está cansado o de mal humor, no se lo digas. Si ya tienen un desacuerdo y hay tensión entre ustedes, no se lo digas. Si se acaba de quejar contigo sobre algo, no se lo digas. Si tienen visitas o si los niños están presentes, no se lo digas. Mejor espera...hasta que estén solos...hasta que haya paz entre ustedes...hasta que estén de buen humor. Si estos dos pasos no solucionan el problema, entonces tienes que pedirle al Señor paciencia para vencer tu impaciencia. Aprende a soportar ese hábito con todo el amor que le tienes a tu cónyuge. Y deja de enfocar en eso pues no vale la pena irritarte por tales cosas. Con la ayuda del Señor, goza de la vida, y que los hábitos desagradables de tu cónyuge no te quiten la paz y el contentamiento. Efesios 4:32; Gálatas 6:2 5.- Se acabó la conquista "Cuando todavía estábamos noviando, José siempre quería tener su brazos alrededor de mis hombros o de mi cintura. Ya cuando nos casamos...no me abraza. En aquel entonces, platicábamos más; ahora casi nada. Me gustaba más nuestra relación cuando éramos novios nada más." ¿Te suena conocido ese refrán? Es un problema común y normal. El título de esta sección da la suma de la explicación. Cuando ya no hay temor de perder al objeto de nuestro afecto, nuestra relación con esa persona puede perder su lustre. Antes temías que te dejará tu novia, así que te esforzabas por comportarte en la mejor manera posible. Pero ahora que es tu esposa, tu buen comportamiento salió 32

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volando. Antes temías que tu novio perdiera su interés en ti a favor de otra señorita, así que siempre te presentabas en tu mejor aspecto. Pero ahora que es tu marido, esas cosas disminuyeron en importancia. Encuentra un equilibrio sano en esto. Tienes que reconocer que el noviazgo no es un tiempo de relaciones normales...cada individuo trata de mostrar solamente lo bueno que hay en sí. Después de la boda la vida se vuelve más normal y rutinaria...y entonces es imposible seguir ocultando las cosas negativas. También tienes que reconocer que el amor, el afecto y el romance del noviazgo sólo marcan el principio y deben mejorarse después de la boda y al avanzar los años. Ernesto y Mireya noviaron un año. En ese período, él le llevaba una rosa cada sábado. En una ocasión cuando ella le dejó caer una maceta en el pie, Ernesto se rió y le dijo que no fue gran cosa. A Ernesto le encantaba salir a pasear con Mireya. Cuando Ernesto llegaba a visitarla, Mireya siempre le ofrecía café o agua fresca. No había favor que él le pidiese que ella no estuviera dispuesta a cumplirle. Y una vez cuando él por descuido le manchó el vestido favorito, ella le dijo que olvidase el asunto. Ambos se esforzaban por agradar al otro. Ahora tienen dos años de casados. Hace como 23 meses que Ernesto le llevó la última rosa a Mireya. Y son raras las veces que caminan juntos, aun para asistir a los cultos. Ayer cuando ella accidentalmente le tocó la mano con el sartén caliente, él explotó con coraje y palabras abusivas y acusatorias. Cuando Ernesto llega del trabajo, Mireya no sale a recibirle. Ya no se le ocurre tenerle listo el café. Si él le pide algún favor, ella reacciona acusándole de ser flojo y mandón. Y todavía ella no le deja olvidarse que hace quince días él le quebró el florero favorito. Buscan agradarse el uno al otro sólo cuando les conviene personalmente. ¿Qué pasó? Se acabó la conquista. ¿Y no habrá solución? Claro que sí. Es tiempo de volver a tú y nosotros. Es tiempo de olvidar a yo. Es tiempo de reconocer que el amor, el romance y el respeto no son para el gozo exclusivo de los solteros. Es tiempo de comprender que el reto de retener el amor, la estima y la pasión del cónyuge requiere más esfuerzo que la tarea de ganarse un cónyuge en primer lugar. Se requiere diligencia y bastante trabajo hacer arder una gran fogata, pero una vez que esté ardiendo, ¿ya se acabó el trabajo? ¡NO! Ahora se requiere mucho más esfuerzo para mantener el fuego, si no, se apagará. Igualmente en el matrimonio. Ernesto y Mireya pueden dejar que su fogata se apague por completo. O pueden reconocer el peligro que enfrentan y empezar su noviazgo de vuelta y nunca dejar que se acabe. "¿Cómo puedo conquistar a mi cónyuge hoy?" Cada persona casada tiene que hacerse esa pregunta. Si enfrentas cada día con esa mentalidad, descubrirás bastantes oportunidades para ser de bendición, ánimo y alegría a aquel individuo con quien te casaste. Y también disfrutarás de lo mismo para ti. B.- PROBLEMAS COMUNES La sección anterior trata los ajustes que típicamente son la tarea de cada pareja recién casada. Vimos como los ajustes mal o no hechos conducen a problemas serios. En esta sección cambiamos el título pero a la verdad, continuamos hablando de ajustes que cada individuo tiene que hacer si quiere tener el éxito en su matrimonio y en su vida personal. 1.- Dejando Padre y Madre ("¡Dónde está mi mamá!") 33

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Esta es una de las instrucciones primarias para cada individuo casado o listo para casarse. La Biblia enfatiza su importancia, mencionándola cuatro veces: "Por tanto, dejará el hombre a su padre y a su madre, y se unirá a su mujer, y serán una sola carne" (Génesis 2:24; ve también Mateo 19:5, Marcos 10:7 y Efesios 5:3). ¿Qué querrá decir Dios con tal instrucción? Ningún humano puede pretender conocer la respuesta en su totalidad, pero quiero sugerirte que aquí Dios describe el inicio de una nueva relación entre hijos y padres. Esta relación se suma con algunas palabras independencia, separación, dejar. Enfocaremos en cuatro aspectos: a. Dejar Físico. La pareja de recién casados establece su propio hogar en su propia casa o habitación. Viven separados de sus padres. La distancia geográfica entre la pareja y sus padres no es muy crítica. Lo importante es que vivan aparte. b. Independencia Económica. El nuevo esposo se vuelve el único sostén de su esposa. Los padres ya no se ven obligados a suplir para las necesidades económicas y materiales de la pareja. En algunos casos, posiblemente sin intencional, los padres llegan a usar el dinero y las cosas materiales para influir y controlar a sus hijos ya casados. La pareja recién casada debe tratar de impedir que surja este problema. La mejor manera es dejar la dependencia económica. c. Separación Emocional. Tanto el marido como la mujer deben comprender que su matrimonio importa más que los lazos emocionales que les unen a sus padres. Si el matrimonio de ustedes se efectuó con la aprobación y el apoyo de sus padres, esta nueva relación se hace menos difícil. Cuando haya conflictos en tu matrimonio, ¡no corras a casa a quejarte con tu mamá! Te aseguro que si tu cónyuge se entera de tus "llantos" con ella, tus problemas matrimoniales sólo aumentarán. Sin embargo, este dejar emocional no quiere decir que ahora pasarás por alto a tus padres ni que te olvidarás de ellos. Tú y tu cónyuge tienen que vivir su propia vida pero aún deben disfrutar de la amistad y de los consejos de sus padres. Por esto es bueno visitarles regularmente, juntos o individualmente. d. Dejar Público. El dejar el hogar de los padres debe ser un acto atestiguado por la comunidad y las autoridades. El hombre y la mujer públicamente toman votos de fidelidad y lealtad. Prometen serse fieles el uno al otro durante toda su vida. La pareja se comprometen para una tarea de toda una vida y así inician y mantienen la nueva familia. Si uno o ambos fallan en obedecer el mandato de Dios de dejar padre y madre, descubrirán una gran fuente de problemas, desacuerdos, tristezas y desdichas. Espero que esta amonestación no te llegue demasiado tarde. (1)Tus suegros controlan a tu marido porque ustedes dependen de ellos en una manera económica. (2)Hoy en la mañana le dijiste a tu esposa que no limpia la casa tan bien como lo hace tu mamá. (3)Ayer le dijiste a tu esposo que él no es tan trabajador y considerado como tu papá. (4)Tu esposo se pasa la hora de la siesta dormido en un catre en el patio de sus padres. (5)Tu esposa corre a llorarle a su mamá cuando tú y ella tienen desacuerdos. (6)Ayer tuviste un desacuerdo con tu suegra y tu esposo apoyó a su mamá. (7)Te pasas la mayoría de tus días en casa con tu mamá y no estás en casa cuando llega tu marido del trabajo. Sin duda alguna, el descuido de ti y tu cónyuge en estas áreas les traerán bastantes desacuerdos, tensión emocional e infelicidad. Si les han ocurrido estas cosas. ¿Qué hacer? 34

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Reconozcan que no han obedecido fielmente el mandato de Dios de dejar padre y madre. Confiesen sus errores los unos a los otros, pidiendo perdón. Explíquenles a sus padres que estarán esforzándose por hacer las cosas en una manera más bíblica. Pídanles su apoyo en esto. Dejen a sus padres en las maneras detalladas en esta sección. 2.- Suegros difíciles Eres varón. Tu suegro te critica porque no le provees a tu esposa suficientes cosas materiales. Tu suegra te mira mal porque no le llevas a su hija para que la visite cada semana. Eres mujer. Tu suegra no aprueba de cómo cuidas tu casa. Tu suegro piensa que malgastas el dinero que tu esposo gana a duras penas. Platica (con calma y sin acusación) con tu cónyuge sobre lo que te dicen sus padres. Averigua si tu cónyuge piensa igual que ellos. En lo que seas culpable en estas o semejantes cosas, reconoce tus fallas ante tu cónyuge y toma las medidas necesarias para cambiar. También tienes otra tarea. Tus padres son suegros de tu cónyuge y eso quiere decir que tú tendrás que intervenir con tus padres si le causan problemas. En una manera respetuosa, considerada y amorosa, aclárales a tus padres que tu hogar no es responsabilidad de ellos sino de ustedes. Agrádeseles por su interés en tu bienestar y felicidad pero muéstrales que atacando a tu cónyuge te roba de esas cosas. Pídeles que por favor dejen de tomar la contra con tu cónyuge. Es posible que uno o ambos de tus padres tengan que pedirle perdón por la manera en que le han tratado. Si ellos se quejan contigo por la manera en que te trata tu cónyuge o cómo se comporta, pídeles que por favor no lo hagan. Tú conoces bien las fallas de tu cónyuge y no necesitas que otras personas hagan tu matrimonio peor con sus observaciones. Siempre debes estar listo con cosas positivas que comentar en cuanto a tu cónyuge. ¡No caigas en la trampa de quejarte con tus padres acerca de tu cónyuge! Si tomas estos pasos, les ayudarás a tus padres comportarse como suegros comprensivos, sabios y simpáticos. Por otro lado, si tus suegros te causan dificultades, platica con tu cónyuge en cuanto a ello. No te irrites ni le acuses. Simplemente abre tu corazón y pídele su ayuda en solucionar la situación. En todo esto, muéstrate un ejemplo ante la oposición y falta de comprensión de tus suegros. Apóyate en Cristo, en su Palabra y en la oración. El libro de Proverbios contiene magníficos consejos en cuanto a la lengua, los labios y la boca: "La boca del justo producirá sabiduría" (10.31). "Los labios del justo saben hablar lo que agrada; mas la boca de los impíos habla perversidades" (10.32). "...La lengua de los sabios es medicina" (12.18). "La blanda respuesta quita la ira; mas la palabra áspera hace subir el furor" (15.1). "La lengua apacible es árbol de vida; mas la perversidad de ella es quebrantamiento de espíritu" (15.4). "...De Jehová es la respuesta de la lengua" (16.1). "El que guarda su boca y su lengua, su alma guarda de angustias" (21.23). "...La lengua blanda quebranta los huesos" (25.15). 35

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Cristo nos instruye a devolver bien por mal y a orar por los que nos maltratan (Mateo 5.43-46; compara estos versículos con Mateo 5.39; Romanos 12.14, 17-21; 1 Tesalonicenses 5.15; 1 Pedro 3.9; Proverbios 20.22). 3.- Prioridades diferentes Una prioridad es algo que resulta muy importante y que viene antes que otras cosas. Las prioridades dan dirección y sentido a nuestras vidas. Tal vez haya tantas prioridades como hay personas; el caso es que son muy diversas. He aquí solamente unas poquitas de las que existen hoy en día: El dinero El trabajo Los amigos La salud El avance social La satisfacción El sexo El cónyuge La familia La baraja La novia El deporte La política La comida La iglesia La ambición La bebida Dios El mascota La religión En el transcurso de la vida, cada individuo desarrolla sus propias prioridades. Cada persona vive su vida y formula sus decisiones de acuerdo con esas prioridades. Eso está bien y es normal. Pero puede causar problemas cuando dos personas con prioridades diferentes viven juntas...como sucede en la mayoría de los matrimonios. Imagina el conflicto que se puede desarrollar entre cónyuges si él opina que un naranjo es más importante que un rosal y ella piensa lo contrario. ¿Qué árbol o mata pondrán en ese lugar junto a la casa? ¡Y qué problemas enfrentarán si ella desea comprar una tina más grande y él insiste en una pelota de fútbol nuevo! ¿Cómo gastarán el aguinaldo? Cuando existe falta de madurez en uno o en ambos cónyuges, aun dificultades pequeñas como éstas resultan difíciles de resolver correctamente. A la verdad, este tipo de conflicto no es gran cosa y fácil se soluciona. El naranjo es útil pues produce algo comestible; el rosal agrada a los ojos y al olfato. Cada cónyuge considera estas cosas en una manera objetiva, añade una dosis grande de amor y determina agradar al otro. O por otro lado, pueden decidirse a plantar un naranjo y también un rosal. Ahora el problema de la tina y la pelota. Que se sienten juntos a determinar cual cosa necesitan más. Es posible que ni la tina ni la pelota sea necesario; de seguro que la tina es más útil que la pelota. Tal vez sería mejor ahorrar el aguinaldo. Lo que no deben hacer es rebajarse a atacar y menospreciar la persona, los intereses y las prioridades del otro. Pero ¿qué debes hacer cuando tus prioridades no concuerdan con las de tu cónyuge en áreas críticas de la vida? ¿Qué debes hacer cuando tu cónyuge les da más importancia a sus padres que a ti? ¿Qué debes hacer cuando tu cónyuge le da más importancia a su trabajo que a la iglesia? ¿Qué debes hacer cuando tu cónyuge les da más importancia a sus hijos que a la iglesia? ¿Qué debes hacer cuando tu cónyuge le da más importancia al juego de fútbol que a la lectura bíblica? ¿Qué debes hacer cuando tu cónyuge piensa que es más importante diezmar que comprar una manguera nueva? ¿Qué debes hacer cuando tu cónyuge piensa que es más importante no tener zapatos nuevos que comprarlos a crédito? Sería bueno si ustedes dos tomaran tiempo para marcar sus prioridades en orden de importancia. Dios Agua Albergue Cónyuge Papas Oración y lectura 36

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Trabajo Iglesia Hijos Padres Vecinos Parientes Carne Frijoles Sodas Café

Verduras Dulce Ropas Agua potable Diezmo Deportes Alimento Sexo Necesidades materiales Ninguna deuda

Rosal Naranjo Hortaliza Cama Silla mecedora Jabón Privado Regadera Electricidad Estufa

Entonces, ¿qué debes hacer cuando tus prioridades son diferentes a las de tu cónyuge en áreas críticas de la vida? Busquen el punto de vista de Dios según se registra en la Biblia. También deben aprender a encontrar las diferentes alternativas que tengan y a negociar el uno con el otro en paz y con consideración. Supongamos que ustedes no concuerdan sobre el trabajo y la asistencia fiel a los cultos. De nada les sirve alegar, condenar y defenderse. De nada le sirve a uno creerse mejor y más espiritual que el otro. De nada les sirve ignorar el problema. De nada les sirve quejarse de la situación y del otro en público. ¿Qué, pues, habrán de hacer para resolver el problema? En primer lugar, la oración es de importancia muy elevada. Pidan la iluminación y la comprensión que sólo Dios puede darles. En segundo lugar, aprendan lo que dice la Biblia en cuanto al tema. En tercer lugar, no dejen de afirmar la dedicación y el amor que se tienen el uno al otro. Y en cuarto lugar, aprendan a hacerse preguntas sobre las diferencias que tienen. Por ejemplo... ¿Por qué piensas que debes trabajar en vez de ir a los cultos? ¿Perderás tu trabajo si asistes a los cultos? ¿No hay quien pueda tomar tu turno cuando hay cultos? ¿Puedes reducir nuestros gastos para que pueda acompañarte a los cultos? ¿Por qué piensas que debo ir a los cultos en vez de trabajar? ¿Cuándo es lícito ir al trabajo en vez de a algún culto? ¿Por qué te preocupa que vaya al trabajo en vez de a la iglesia? Cada cónyuge debe estar dispuesto a modificar o cambiar sus prioridades si acaso descubre que tales cambios son necesarios.

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Lección 7 TRES NIVELES DE RELACIÓN AMOROSA El libro "Cantar de los Cantares" nos enseña mucho acerca de las relaciones amorosas. Déjenme explicarles de tres pasajes de Cantares que muestran el desarrollo de la relación desde el punto de vista de la mujer. A. MI AMADO ES MÍO Y YO SUYA (2:16) 1. El énfasis aquí es de posesión, "mío" y "suya" pero egoístamente. (5:1-7) a. Al principio de una relación es natural que pensemos en esto y las mujeres más - el anillo de la escuela, una foto para el tocador, el anillo de compromiso, etc. Repito, es natural esto, pero no es el amor ágape que Dios quiere para toda relación humana y que es tan esencial para el matrimonio (1 Cor. 13:4-7). (1) Muchas mujeres nunca avanzan más allá de este tipo de amor egoísta y necesitan constantes "pruebas" de parte del hombre para estar contentas de que sigue siendo "mío". (2)Celos pueden destruir el amor porque sofocan con egoísmo lo que nunca puede ser forzado, y la desconfianza engendra la infidelidad más que cualquier otra cosa. b. Lo malo de esta clase de relación inmadura es que después de cierto tiempo, llega a ser una cadena de acero para el hombre en vez de una cadena de flores (frágiles, fáciles de romper, etc.). ¡Cuidado! Hay peligro de perder lo que tratas de asegurar con: (1) Preguntas: ¿Dónde estuviste? ¿Con quiénes hablaste? ¿Nadie más? ¿Seguro? ¿Estuvo Fulana? (2)Insistir en su compañía en la casa o en ir con él a todas partes, o quejarte de sus amistades con otros hombres. (3)Creer que tienes que competir con todas las demás mujeres para ser la más atractiva y así mantener el amor del esposo - nunca podrás ganar en esa competencia. 2. Una sugerencia en forma de aplicación práctica: Si ves que ésta es tu actitud, pide a Dios avanzar a otros niveles de relación porque si sigues aquí vas a ser miserable y hacer miserable a tu hombre con un verdadero peligro de perderlo, o por lo menos alejarlo. a. Muchas relaciones pobres se deben a esta actitud deficiente e inmadura de la mujer aunque toda la culpa cae sobre el hombre "infiel". b. Siempre, en toda relación deficiente, hay culpa de los dos lados: si la tuya no te satisface ahora, ve si no es por un egoísmo bien disfrazado en "tus derechos" o en "sus deberes". B. "YO SOY DE MI AMADO Y EL ES MÍO" (6:3) 1. El énfasis aquí es menos egoísta (vs. 11,12) y pone el interés del cónyuge en el primer lugar. Esto es básico para el amor y nunca creceremos si no entendemos Juan 3:30, "Es necesario que El crezca y que yo mengüe." a. Crecer y abundar en el amor (como dice 1 Tes. 3:12, 4:9,10) es un continuo decrecimiento en el egoísmo. Filipenses 2:3,4 y Romanos 12:10 hablan de esto: "estimando cada uno a los demás como superiores, no mirando cada uno por lo suyo propio sino cada cual también por lo de los otros", "prefiriéndoos los unos a los otros". b. El peligro de este nivel de relación es que queda todavía ese poquito de egoísmo que tarde o temprano va a echar a perder la torta. 38

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(1)La carne humana está dispuesta a sufrir, sacrificarse, obedecer, etc. ¡Hasta cierto punto! Y ese punto es mi ganancia final - si el otro no cumple, allí fracasa todo, porque "no corresponde, no hace su parte, no me trata igual", etc. (2)Muchas mujeres no han superado este nivel y son las que cumplen a veces pero no totalmente; falta una entrega completa al Señor y al amor desinteresado, maduro y espiritual que Dios quiere. 2. Aquí también quisiera sugerir algunas aplicaciones para vencer y avanzar en esta área en tus relaciones: a. Hazlo todo para el Señor, Su Reino, Su gloria, Su Nombre (Col. 3:17; 1 Cor. 10:31). Esto es lo que quita la carga del amor y lo hace un sacrificio aceptable. Ejemplo de Caín y Abel - el fruto de tus manos o lo que Dios ordena (tipo de Cristo). b. No te jactes de lo que tú estás haciendo por tu matrimonio (especialmente con otras mujeres o en público) porque da lugar al egoísmo para compararse con lo que hace o no hace tu esposo. Esto crea crítica, resentimiento y rencor. c. Cada vez que notas que estás pensando en ti misma o en tus expectaciones no realizadas (¿idealistas por novelas, TV, cine?), toma una posición de sumisión por fe, no por vista (ni emociones) que agrada a Dios (2 Cor. 5:7). C. "YO SOY DE MI AMADO Y CONMIGO TIENE SU CONTENTAMIENTO" (7:10) Este es el nivel máximo de entrega en la relación amorosa porque: 1. Ya no piensa en sí misma (vs. 11-13), toda su atención está en su esposo. a. El es dueño de su amor - incondicionalmente llega a ser esclava de su amor (no legalmente ni por deber sino por una decisión no forzada, hecha por amor). b. Busca el contentamiento de su Amado - su agrado, felicidad, realización y bienestar. ¿Suena demasiado servil en esta edad de la mujer liberada? ¿Choca esta idea con tus ilusiones y deseos íntimos de ser adorada, amada, servida, cuidada, etc.? Muy pocas mujeres han avanzado a este nivel y más bien consideran que debe ser al revés - yendo de "esclavitud" a "igualdad") pero con la mujer en el primer lugar siempre, así que no es igualdad). (1)Tenemos que reafirmar que lo que Dios propone como normal y correcto siempre irá en contra de las corrientes de la cultura y la moda actual (inspiradas por Satanás). Va a ser una lucha ser "diferente". (2)Independientemente de que si tu marido corresponde o no, este es el nivel de mayor satisfacción y realización que una mujer puede lograr porque fue creada precisamente para esto: ser su ayuda idónea. 2. Yo no puedo garantizarlas una revolución en sus esposos, un resultado milagroso en el trato de ellos, un cambio notable en el amor pasional de ellos, pero sí puedo garantizarles que estarán Uds. realmente cumplidas. Sugiero que pongan en práctica esto en estas áreas. a. Vestido y arreglo - como a él le gusta. b. Comida - lo que le encanta y no sólo lo que "debería" comer por su bien. c. La casa - no un nido femenino sin ese toque que le hace sentir en su ambiente, su lugar. d. Las actividades y diversiones que a él le interesan - aprende a gozarlas. e. El sexo - trata de agradarle y llenarle... 39

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Lección 8 CAUSAS DE INFIDELIDAD MATRIMONIAL Y PASOS PARA SUPERARLOS Introducción Cuando se es infiel se destruye la confianza, produce inseguridad e inclusive puede cambiar la vida por completo. De acuerdo a su experiencia, la orientadora Gina sintetiza: “La infidelidad es clavar un cuchillo en el corazón del otro. Cuando deja de ser infiel es sacar el cuchillo pero recuperar la confianza es curar la herida y esta nunca se cura de un día para otro. A veces creemos que cuando se acaba la infidelidad todo está arreglado y nos olvidamos de aquella herida en el corazón”. A. ¿QUÉ ES LA INFIDELIDAD? Traición, mentira, engaño son algunas de las palabras empleadas por la persona ofendida. La infidelidad se produce cuando una pareja rompe el compromiso de lealtad sentimental contraído. Es una traición a una promesa hecha por la pareja, una promesa de exclusividad, de amar sólo a esa persona. Malaquías 2:13-16 La Infidelidad, provoca desconfianza y dolor en la pareja. En ambos casos la infidelidad trae consigo un gran dolor, pérdida de confianza en la pareja, pérdida de autoestima, humillación, impotencia y rencor. B.- CAUSAS DE INFIDELIDAD ¿Es un deseo sexual incontrolable, es una debilidad o un ataque de Satanás lo que lleva a una persona a los brazos de otra? Esta pregunta surge muchas veces de aquellos que luchan por comprender "¿por qué él (o ella) lo hizo?". Las relaciones extramatrimoniales tienen menos que ver con sexo y más con insatisfacciones. No se trata de minimizar la gravedad de lo que ocurrió o de infravalorar el dolor causado por la pareja que se ha ido fuera de la relación. Sin embargo, es importante puntualizar que la dinámica de una aventura sentimental, especialmente aquellos que tienen historia, es compleja y va más allá del acto sexual. Para entender lo que ha ocurrido, ser capaz de determinar la viabilidad de la relación y hacer lo necesario para superar el problema, un buen punto de inicio es comprender la noción de intimidad y cómo ésta funciona en las relaciones. La intimidad es el lazo único entre dos personas que las une emocional, espiritual y sexualmente. La combinación de estos elementos forma la piedra angular de las relaciones monógamas y nos distingue como especie humana de los animales. Las relaciones exitosas y sanas requieren más que sexo para funcionar. Es el sentimiento de conexión el que forma la base de la intimidad haciendo posible que las relaciones crezcan y sostengan en los desafíos que suelen traer el estrés, la enfermedad, el trabajo y los problemas familiares. La intimidad es el pegamento que sostiene unida la relación, le da una duración basada en valores, amor y compromiso en común. Para que la intimidad se desarrolle y sostenga, una persona debe sentirse valorada, cuidada y respetada por su

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pareja. Esos sentimientos significan equidad y balance en una relación y el lazo seguro entre los cónyuges. Igualmente importante es la necesidad de comunicación efectiva de esos sentimientos porque cuando esto falla, surgen grietas que pueden desarrollarse hasta provocar una ruptura. Si no se protege, la unión entre las partes está en riesgo de perderse. Por eso la mayor amenaza a la intimidad no es la exposición a gente atractiva del sexo opuesto, sino la falta de habilidad de una pareja para sentir y comunicar su conexión, cuidar y nutrir la relación que han creado. Las circunstancias que contribuyen a la fractura del lazo íntimo son diversas, pero frecuentemente involucran la transferencia de la energía emocional que una vez fue dirigida hacia la relación a otras fuentes tales como trabajo, negocio, carrera, hijos, intereses externos, y amigos, etc.. Mientras que las buenas relaciones pueden tolerar ausencias emocionales temporales, pero si esto ocurre indefinidamente, también sufrirán la decadencia. Lo que busca afuera el que cae es recuperar esa atención en la relación que alguna vez tuvo con su cónyuge y ahora se ha perdido. Eso no lo justifica, pero explica un comportamiento de forma que pocas veces se atiende, y que debe corregirse. Bajo estas condiciones las personas pueden reconectarse emocional y espiritualmente con alguien externo de su relación para volver a sentir que satisface sus necesidades de aceptación y comprensión, cuidado y afecto. Esa clase de relaciones puede que en un principio comiencen benignamente y más tarde evolucionen a un campo sexual. Este patrón es el más típico de las "aventuras del corazón". Surgen como una amenaza en realidad mucho mayor a la relación matrimonial, y no son tomados en cuenta. Por eso, mientras el sexo puede ser el objeto de atención del cónyuge herido, es en realidad la ruptura de los lazos de intimidad que una vez existieron lo que realmente se ha dañado. En esencia, la traición que se une finalmente a la infidelidad sexual puede haber ocurrido mucho antes en un nivel emocional y espiritual. Así, aunque es uno de los dos quien ha caído fuera de la relación, la responsabilidad por el origen del problema y falta de trabajo en defender el lazo que los unía recae en los dos. Y aunque una persona proclame que estaba ciega ante el comportamiento de su pareja, eso puede señalar una brecha en la intimidad que en sí misma sugiere que el traicionado ha perdido contacto con las respectivas necesidades de cada uno. Proverbios 14:1; 1 Pedro 3:7. C.- PASOS PARA SUPERAR LA INFIDELIDAD Los efectos de una aventura sentimental pueden ser devastadores y no es fácil ni rápida la reparación de sus daños. Sin embargo, si ambos cónyuges están motivados, entonces la paciencia, honestidad, humildad para reconocer los errores, generosidad y perdón harán posible reconstruir lo que una vez existió. 1. Pasos a dar para reencontrarse otra vez... ¿Puede el corazón volver a confiar otra vez después de haber sido herido así? ¿Puede una pareja volverse aún más unida de lo que fueron nunca antes? ¿Puede haber romanticismo después de una infidelidad? Si ambas partes involucradas tienen la voluntad de hacer las cosas bien, la respuesta es: Sí. 41

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He aquí algunas ideas y pasos para ayudar a afrontar la situación y la forma de volver a estar unidos. a. Primer paso: Afrontar los hechos – Proverbios 28:13 Necesitan compartir la verdad sobre lo que ha ocurrido. No hay que entrar en detalles explícitos, sino atenerse a los hechos generales. Si no se sabe la verdad por completo sobre los eventos relativos a la infidelidad, las posibilidades de reparar la relación disminuyen mucho. Este paso es muy importante porque ayuda a ambos a abrirse y volver a confiar. Pueden finalmente liberar todo el miedo, la pena u otras emociones que estén sintiendo. En ocasiones tratar de hablar sobre el tema puede parecer demasiado difícil de confrontar. Si este es el caso, traten de intercambiar cartas. Asegúrense de dejar un tiempo para escribirlas y leerlas y conversen después de haberlo hecho. b. Segundo paso: Reconocerse – Jeremías 3:13; 14:20 Ahora sus emociones estarán seguramente muy enervadas. El camino de la infidelidad no es fácil de traspasar. Si pueden reconocer y comprender lo que siente cada uno, su camino será mucho más fácil. Otra vez este paso puede hacerse cara a cara, o a través del intercambio de cartas. Asegúrense de hacer saber al otro que, mientras las cosas están lejos de ser perfectas, ambos desean y quieren hacer que la relación funcione. Tercer paso: Seguir adelante – Mat. 6:12; 18:21-22; Luc. 17:3; Ef. 4:31; Marcos 11:25,26; 1 Pedro 4:8; Gálatas 6:1; 2 Corintios 2:5 El paso más importante respecto a seguir adelante no es intentar que las cosas vuelvan a ser como antes, sino buscar algo que haga la relación aún más especial y benéfica para ambos. Para lograr avanzar, necesitarán hacer algún tipo de acuerdo sobre sus futuras acciones, como una misión o trato de pareja. Por ejemplo, en papeles separados cada uno escriba lo que promete hacer y no hacer. Compartan sus papeles y agreguen o quiten lo que quieran conversándolo. Finalmente, creen una lista exclusiva a la que ambos acuerden adherir en adelante. c. Cuarto paso: dejarlo ir La mutua fe (confianza) debe volver a crearse, ganarse y nutrirse con el tiempo. El perdón y la comprensión son elementos cruciales para recuperar esa fe. Aferrarse en emociones negativas del pasado no ayudará a salvaguardar su corazón contra otro posible acto de infidelidad. Esto crea un gran agujero en una relación que en este momento necesita más que nunca de amor y afecto. d. Quinto paso: construir la relación. Aunque lleven muchos años juntos, lo que ocurrió es indicio de que la propia relación estaba careciendo de elementos que la mantuvieran a salvo de esas tentaciones. Hemos dicho ya muchas veces, pero lo haremos una vez más, que una relación necesita ser alimentada y trabajada a lo largo de toda su existencia para que su vida no se apague. Hagan el esfuerzo... el amor matrimonial es irremplazable, único y debe ser incondicional. A pesar de que, el origen de una infidelidad está más marcado por la erosión de la relación que por el deseo sexual extramarital, es importante que dentro de la misma relación matrimonial ese campo funcione adecuada y satisfactoriamente, para que no sea una causa más que empuje al esposo/a la mayor quiebre de la relación, buscando afuera lo que no funciona bien adentro. 42

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Lección 9 LA INTIMIDAD SEXUAL DENTRO DEL MATRIMONIO Es casi imposible que una pareja sea feliz en el matrimonio si su vida sexual no es normal. Mucha gente subestima la importancia del sexo dentro del matrimonio. No se dan cuenta del papel vital que éste juega en todas las fases de su vida matrimonial. Muchos piensan que hablar de sexo es algo vulgar u obsceno. No hay nada de eso, debe ser considerado como una parte normal de la vida que puede ser gozada por los casados. A.- LO QUE LA BIBLIA DICE EN CUANTO A LA VIDA SEXUAL EN EL MATRIMONIO 1 Corintios 7:1-5. En esta carta de Pablo a los corintios él revela que los miembros de la iglesia de Corinto fueron quienes llamaron su atención sobre el tema de una vida sexual adecuada en el matrimonio. Este pasaje trata tres verdades que toda pareja de casados necesita saber: 1.- El cuerpo del hombre y la mujer desean fervientemente la vida sexual Este es el significado de la exhortación a que “cada mujer tenga su propio marido y cada marido tenga su propia mujer a causa de las fornicaciones”. El apetito sexual es tan normal como el deseo de comer, dormir, descansar, etc. Es tan importante que el apetito sexual creado en la vida matrimonial sea satisfecho. Los médicos declaran que una vida sexual normal es esencial para la salud de una pareja de casados. Cuando una vida sexual no está bien ajustada, surgen todo tipo de desórdenes nerviosos y de otro tipo. 2.- La satisfacción de la vida sexual del cónyuge es una parte de las obligaciones matrimoniales Dice la palabra de Dios: “El marido cumpla con la mujer el deber conyugal, y así mismo la mujer con el marido…no os neguéis el uno al otro, a no ser por algún tiempo de mutuo consentimiento”. Ninguna pareja tiene derecho a casarse a menos que estén dispuestos a asumir esta parte de la obligación matrimonial. Recuerde que su obligación sexual no termina con su propio goce, sino que incluye la satisfacción completa de su compañera(o). Esta es una obligación divina. 1 Cor.10:24. 3.- Dios advierte del peligro de una vida sexual insatisfactoria en el matrimonio La Biblia dice: “No os neguéis el uno al otro… volved a juntaros en uno, para que no os tiente Satanás a causa de vuestra incontinencia” No hay nada más claro que la verdad expuesta aquí, de que si una pareja descuida su vida sexual, Satanás tomará ventaja de eso y les tentará. Esto significa que cuando una esposa ignora las necesidades sexuales de su esposo y se niega a tener relaciones, le está preparando el camino a Satanás para que lo tiente con alguna otra mujer y viceversa. El hecho de que ambos se descuiden sexualmente, no le da derecho a ninguno de los dos para buscar satisfacción con otra persona, como piensan las gentes que no tienen a Dios. Pero Dios ciertamente no deja sin culpa al esposo o a la esposa negligente que descuida a su cónyuge sexualmente hablando, a tal punto que Satanás lo atormente con la tentación. B.- UNA FELICIDAD AUMENTADA A TRAVES DE UNA INTIMIDAD SEXUAL SATISFACTORIA Por muchas razones una vida sexual armoniosa y gozosa es esencial para una completa felicidad en el matrimonio. Mencionaremos algunos de ellos: 43

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1.- Es esencial para el bienestar físico de la pareja Los médicos competentes declaran, que una pareja normal con urgencias biológicas, que no gozan de una vida sexual satisfactoria, sufrirán daños físicos para uno o para ambos, surgiendo desórdenes nerviosos que traerán otras serias complicaciones. 2.- Es esencial para el amor más sublime No hay una expresión más grande del amor de un esposo y esposa que su vida sexual. Hay algo en ella que dulcifica, purifica, y ennoblece. Una pareja nunca es más uno en amor, que cuando están gozando de este privilegio. 3.- Es esencial para la mente sana Hace mucho tiempo que se ha comprobado que todo tipo de desórdenes mentales frustra a la esposa y esposo cuya vida sexual no es normal y satisfactoria. Por otro lado una vida sexual normal y satisfactoria produce reposo mental y paz mental en ambos. 4.- Es esencial porque trae bendición espiritual a la pareja Toda pareja cuya vida sexual está perfectamente ajustada está en mejores condiciones de tener experiencias espirituales más profundas, que aquellos que no tienen una buena intimidad con su cónyuge. 5.- Es esencial porque provee la máxima felicidad para la pareja La palabra de Dios dice: “…y como el gozo del esposo con la esposa, así se gozará el Dios tuyo” Is. 62:5. Este pasaje revela que la relación sexual del esposo con la esposa, es un tiempo de gozo, placer, deleite. No hay encanto físico o goce sobre la tierra que pueda compararse con la que se recibe por la esposa y el esposo cuando gozan juntos de su relación sexual. C.- EL GOZO SEXUAL EN EL COITO Muchas parejas fracasan en gozar de su vida sexual cuando no entienden el debido procedimiento para el acto sexual. Aun los animales que actúan por instinto proceden siempre de la manera correcta, pero los seres humanos raras veces lo hacen. Muchos piensan equivocadamente que no se debe pensar, ni hablar acerca de la manera de llevar a cabo una relación sexual. Yo le pregunto: ¿Por qué Dios formó un cuerpo tan maravilloso como el de la mujer con formas tan delicadas y femeninas que son la atracción para la vista del hombre? ¿Sabía usted que Dios dotó tanto a la mujer como al hombre de zonas de su cuerpo, sensibles al roce de la pareja? ¿Qué le pasó a Dios, se equivocó? Pequeños detalles que pueden dañar el gozo sexual de la pareja: 1.- El desorden de la casa puede apagar todo entusiasmo del esposo 2.- El dormitorio es el santuario del amor, donde se busca la intimidad sexual, ese lugar debe estar limpio, adornado con buen gusto y confort, y perfumado para la ocasión. Hay mujeres que tienen tal desorden en su casa, sobre todo en el dormitorio que da ganas de salir corriendo, olores fuertes a suciedad. Hay mujeres que dicen él es mi marido y soporta todo. No es así, porque cuando él encuentre en otro lugar un nidito de amor te dejará y si sigue contigo es por los hijos o por no hacer ver a la gente que se ha ido con otra. La Biblia nos presenta, cómo una mujer ramera prepara su recámara para llevar a su amante y cuánto más debe preocuparse una esposa para atender a su esposo. Proverbios 7:16-18 3.- El arreglo personal es tan importante y fundamental entre ambos 44

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La limpieza del cuerpo y su apariencia personal es muy importante y fundamental para ambos 4.- Grado de preparación antes del coito a. Deje de lado todas las ideas y actitudes falsas Si piensas que esto es vulgar, corrompido tendrán molestias en la mente y el corazón que les impedirán entregarse completamente a la relación. El sexo en el matrimonio es puro, es santo. Dios dice: “Honroso sea en todos el matrimonio y el lecho sin mancilla” Hebreos 13:4 Entréguense a esta parte sagrada de sus vidas con los pensamientos más dulces en cuanto a las bendiciones que trae. b. Dejen de lado los temores Si la esposa teme que será lastimada, el esposo debe tranquilizarla, debe ser gentil y no forzarla. Esto es necesario especialmente al comienzo de la vida matrimonial o cuando se está mal de salud. Por otro lado el temor de ser descubiertos es común en muchos casos, especialmente en las mujeres. Pero la palabra de Dios dice: Y estaban desnudos Adán y su mujer y no se avergonzaban” Génesis 2:25. El uno y el otro se miraban sin tener vergüenza. No se avergüence de su esposo él es el hombre que Dios le ha dado. Pero sí debemos tener cuidado que alguien pueda estar cerca al cuarto matrimonial y pueda oír, en ese caso puede ser un obstáculo que le impida a la mujer relajarse, concentrarse y gozarse en la relación sexual. c. Busque un momento apropiado Es un error que la pareja procure la relación cuando están muy cansados, demasiado nerviosos, agotados mentalmente, preocupados por algo o cuando la energía son escasos. La condición del cuerpo tiene mucho que ver, con el goce del coito, por lo tanto procuren encontrar un momento cuando ambos están descansados. d. Tome el tiempo necesario para unas amplias caricias antes del coito La palabra de Dios dice: “Sea bendito tu manantial y alégrate con la mujer de tu juventud, como cierva amada y graciosa gacela sus caricias te satisfagan en todo tiempo, y en su amor recréate siempre” Proverbios 5:18-19 Ambos deben tomar tiempo en acariciarse, alegrarse, recrearse – divertirse, alegrar o deleitar – cortejarse, galantearse, es decir, decirnos algo lindo con caricias que estimulan al crecimiento a los afectos propios del amor antes del coito. Hay una sola regla absoluta que tanto el esposo y la esposa deben tener en cuenta, es satisfacer completamente el uno al otro. D.- TEN CUIDADO CON LAS PASIONES DESORDENADAS -1 Tesal.4:3-5, Hebreos.13:4; Romanos 1:26-27 Dios nos ha dado su palabra para lavar nuestras mentes y para guiar nuestras conciencias hasta la justicia, es decir, hasta la rectitud de conducta. El primer síntoma de error es tomar la palabra de Dios y tratar de conformarla a nuestro estilo de vida, en lugar de tomar tu estilo de vida y conformarla a la palabra de Dios. Nosotros tenemos que someternos a la voluntad de Dios que está declarada en su palabra. Ten cuidado con la lascivia, es decir, seguir las malas pasiones hasta el punto de no tener vergüenza, ni decencia alguna. 2 Corintios 12:20-21 Si tienes actitudes acerca del sexo que no está basado conforme a la palabra de Dios, necesitas discernir de dónde vienen esas actitudes y sacarla de tu vida. 45