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• Russlan Mendez

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Darse cuenta El viaje para aprender las habilidades de contacto empiezan con el darse cuenta. Darse cuenta es la primera habilidad básica. Darse cuenta te permite notar lo que haces y la forma en la que eres en el mundo. El desarrollo de estabilidad es la base para lograr los pasos siguientes de este programa de terapia. Darse cuenta es el principio básico de todo cambio y de toda habilidad para trabajar con ustedes mismos. Darse cuenta significa que nota como se sienten en el interior así como la manera en la que su comportamiento impacta en otras personas. Sin duda darse cuenta es un aspecto vital para el cambio. Al salir al mundo y estar más conscientes de ustedes mismos día a día y del impacto de su comportamiento en sus relaciones, puede empezar a notar que sus experiencias internas son el origen y la fuente de todos los comportamientos con los que ustedes impactan a sus hijos momento a momento y día a día. Por ejemplo: ¿cuál es el tono y volumen de tu voz? ¿Puedes notar cuando hablas con los demás si estas gritando o reprochando? ¿Cómo responden o actúan las personas frente a eso?¿Eres capaz de observar y "darte cuenta" si las personas se tensan o se congelan al hablar contigo?¿tienes la sensibilidad de notar cuando se abren o se cierran a ti?. La habilidad para notarse a ustedes mismos y su impacto en los otros son fundamentales para ser mejores padres, pareja, amigo. Entonces, al poner atención a su darse cuenta, podemos empezar a descubrir la forma en que nos gustaría ser diferentes. Muchas promesas de cambio quedan en el olvido rápidamente cuando emergen los impulsos sin poder acomodarlos adecuadamente porque no fuimos capaces de darnos cuenta de cómo inicia cada episodio de ira, molestia, frustración etc. Que viene acompañado de comportamientos que no queremos tener. Hay que recordar que la voluntad no cambia por sí sola un comportamiento, necesitamos hacer algo más: 1) Darse cuenta de cómo se siente en el momento. 2) Que hago en el momento del episodio. 3) Como impacto con a las personas con mi comportamiento en ese momento. Nota: es preciso darnos cuenta y notar cuando empezamos a sentir... (Enojo, frustración, dolor, amor, necesidad de ayuda, etc.)

Ser claro y directo Son habilidades importantes para ser Pareja, padres e hijos efectivos. Ser claro significa que lo que dices es simple y fácil de comprender para las demás personas (grupos padres o hijos) ser directos es la habilidad para comunicarte sin suavizar palabras al punto en donde pierden su potencia. Sin ponerle demasiada verborrea es la manera en la que la persona no recibe el poder de tu mensaje. Ser directo permite que lo que deseas decir vaya directamente a la otra persona en forma que no sea abrumador y le permita experimentar verdaderamente tu mensaje. Ser claro y directo son aspectos críticos para abrir el canal que es la base del proceso de ser padres. En la medida en que apliquen su darse para notar como son las personas que los rodean, empezaran a comprender mas acerca de que tan que tan claros y directos son poniendo atención a los ojos de la gente y su expresión cuando les hablan, ¿parece que están entendiendo fácilmente lo que dices? ¿Se dan cuánta si sus palabras realmente han sido escuchadas por la otra persona? ¿Se dan cuenta si su hijo, pareja, amigos, empleados u otras personas con las que hablan entienden el mensaje exacto que están tratando de expresar? Ser claro y directo es esencial para manifestar lo que experimentan, piensan, sienten o se preguntan de tal forma que la otra persona pueda recibir sus palabras y ser impactado por ellas. Ser claro y directo es una habilidad esencial de ser padre.

Responder. Respondes una habilidad esencial para la intimidad, la autoestima, para el matrimonio para ser padres. Responder es reaccionar directamente a lo que las otras personas dicen en forma que les haga sentirse validadas e importantes es una habilidad que todos debemos aprender bien. Responder es una llamada a la intimidad, permite que una relación se abra y se profundice. Responder es reaccionar a lo que las otras personas dicen, sienten, piensan o hacen y esto les permite a la otra persona responder emocionalmente o intelectualmente una frase, pensamiento, sentimiento o idea y crean oportunidad para profundizar el diálogo con otra persona. Respondernos contestar implica compartir sus ideas, pensamientos o comentarios acerca de lo que alguien dijo. Respondes compartir lo que les dicen y reaccionar directa y claramente a lo que la otra persona está diciendo, dando lugar al diálogo. Los diálogos más profundos normalmente son estimulados por una respuesta poderosa, auténtica que la persona da a otra Y que abre la puerta para profundidad y cercanía. La intimidad adulta es un lazo de gran valor responder verdaderamente requiere esfuerzo y práctica, los niños necesitan que sus padres modelen cómo hacerlo. Respondieron estar auténticamente lo que otra persona dice o hace estabilidad parental básica. La persona que es bueno para responder no es defensiva y negativa y Cultura las palabras de la otra persona. Debe responder constituye la conexión padre hijo y permite que se profundice debo enfatizar la diferencia fundamental entre contestar y responder. Contestares exponer sus ideas y opiniones a partir de sus pensamientos sobre algo que se dijo. Responder es construir una conexión emocional profundizar la relación y permitir mayor interacción entre las personas especialmente entre un padre y su hijo, responder habilidad de realmente quedarse con lo que se dice y reaccionar no se trata de seleccionar con los pensamientos que tienen en mente, sus ideas o su opinión sobre lo que se dijo, sino realmente responder a lo que la otra persona está diciendo

Dar apoyo El apoyo es una habilidad indispensable en el proceso de ser padres o pareja. El apoyo es esencial para permitir que sus hijos/pareja se sometan al proceso más importante de crecimiento. Apoyar Significa que estás emocionalmente comprometido y en contacto con tu hijo o con tu pareja, amigos o cualquier otra persona que esté luchando con alguna dificultad. Apoyar no significa arreglar o hacer las cosas por la otra persona y esta es una diferencia que muchos padres les cuesta trabajo entender. Apoyar es un proceso en el que ponen atención, se interesan y se comunican afectivamente con el otro. Son capaces de animal cuando el otro enfrente algo nuevo difícil, especialmente los niños, es importante animarlos hasta que llegue al punto en que realmente no pueden hacer las cosas por sí mismos. Entonces ustedes pueden entrar, trabajar con ellos, seguir animándolos y ayudarles a terminar la tarea, a intentar algo nuevo, mejorar una habilidad, hacer un dibujo o lo que sea que estén tratando de hacer. Apoyar consta de cuatro partes: 1) Reconocer que la persona que les es importante necesito su apoyo. 2) Estar emocionalmente disponibles a través de su mirada en tono de su voz sus palabras su toque y dándoles seguridad, ayudando a la persona experimentar su presencia. 3)Permanecer disponible e interesado a través del tiempo. 4) Se retira cuando la persona logra su objetivo o ya no lo necesita. Si el hijo está luchando y no puede completar una tarea está atorado, entonces puede entrar y unirse con ellos en forma no intrusiva para ayudarles hacer lo que necesitan. No lo hacen y lo terminan por ellos, sino les ayudan a aprender a hacerlo. Esa es la esencia del apoyo. El apoyo de los niños a sentirse seguros, animados y no sentir soledad. El apoyo de salida sentir seguridad de que pueden salir al mundo y luchar con algo nuevo, sabiendo que si se atoran sus padres están allí para ayudarles. El apoyo es ayudar a sus hijos a sentir que están invirtiendo en ellos esa inversión es parte de lo que les ayuda a sentir que son importantes Aprender cómo dar apoyo es un aspecto muy importante de abrir canales y construir conexión, no sólo en la paternidad, sino en toda relación incluyendo la pareja.

Escuchar Escuchar es otro aspecto de estar en contacto, es estar disponible y ayudando a su pareja, hijo o cualquier persona a sentirse especial y seguro. Escuchar es la habilidad de oír y concentrarse en lo que su hijo u otra persona dice sin tener un diálogo interno. Escuchar verdaderamente significa que, mientras otro personal les está hablando, no están allí sentados murmurando en silencio o escuchando con la mitad de su mente mientras leen el periódico. Significa que no están pensando sobre lo que van hacer de comer o sobre la fiesta del fin de semana. Significa que no están viendo fútbol o la televisión mientras su hijo emocionado las prácticas sobre su triunfo en el fútbol con sus amigos significa que no están hablando con su pareja o pensando una respuesta mientras su hija trata de decirles algo que es muy importante para ella. Escuchar a los niños les ayuda sentir que lo que dicen es realmente importante. Entre mejores sean los padres para poner atención, más creerán los niños en sus propias palabras, las emociones que comparten, las ideas que expresan. Entre más escucho verdaderamente los padres, más incorporaran sus hijos la creencia de que lo que tienen que decir es importante. Muchos niños crecen sin creer que lo que dicen es importante y esta creencia negativa interfiere con habilidad para hacer buenos amigos, ser buenas parejas y valorarse a sí mismos. En una forma parental escuchar cubre varias aéreas, primero escuchar significa eliminar el diálogo interno por ejemplo; 1) Lograr escuchar lo que te están diciendo sin pensar nada de otro tema al tiempo que te concentras en tu hijo. 2) Escuchar también significa que no te cierras de inmediato cuando escuchas algo que no te gusta, escuchar significa que estás abierto escuchar lo que nos fácil que escuchar cuando la persona que te habla no está de acuerdo contigo o simplemente tiene ideas diferentes a las tuyas.

Pedir Pedir es otra habilidad en términos de aparentar a pesar de ser importante para modelar el ejemplo para sus hijos de manera que puedan comunicar sus necesidades. Muchos piensan que pedir algo disminuye el valor de lo que reciben. Este pensamiento fundamentalmente falso en el proceso de peritaje. Sólo porque necesitas pedir algo no significa que a las personas no les importe, que no se den cuenta o sean insensibles a tus necesidades. Pedir es una habilidad básica como padres y en toda nuestra vida. Pedir consta de tres partes: 1) Identificar sus necesidades 2) Comprender sus necesidades 3) Pedir lo que necesitan o desean en el momento. La habilidad de pedir requiere que se den cuenta de sus necesidades en diferentes niveles. Deben creer que tienen el derecho de pedir que sus necesidades sean satisfechas y que deban tener la habilidad para articular en forma clara y directa lo que necesitan o quieren. Muchas personas experimentan gran dificultad para pedir al creer que no deben pedir, entonces se resisten a pedir o tienen vergüenza por creer que no merecen pedir. Deben entender que si no piden sus hijos no aprenderán a pedir ya que no los ven hacerlo. Cuando somos capaces de pedir, otras personas saben lo que necesitamos y pueden participar en invertir en nosotros, y eso es algo que sus hijos también necesitan verlos hacer.

Recibir Esta es otra habilidad de contacto que necesitamos desarrollar y ser capaces de modelar (mostrársela) por ejemplo al compartir algo que le reconocemos y hemos observado, hacer el comentario y veremos si puede quedarse con ello, por ejemplo; Si le damos un cumplido y segundos después no es capaz de disfrutar( sentir la sensación agradable de esas palabras), entonces no están recibiendo realmente; debemos ir más despacio ayudándoles a escuchar lo que ustedes les dicen, ya sea positivo o negativo, ayúdenlos reconocer en cada mensaje ya sea una crítica o un reconocimiento, lo importante de saber “quedarse” con ello, para crecer, ya sea por que se sientan reconocidos en lo que hacen bien o en su defecto al reconocer sus propios errores les permita crecer. Si al reconocer las palabras son capaces de realmente quedarse con ellas y sentir la emoción que genera una hora, un día después, entonces realmente han aprendido recibir. Muchos niños crecen sin comprender cómo recibir y esto impacta la forma en la que se conectan con el mundo, sobre todo en su vida adulta y en sus relaciones íntimas. Algunos padres no toman en cuenta desarrollar esta habilidad de recibir aún cuando es un aspecto esencial del contacto con los niños. Como padres necesitamos recibir de nuestros hijos y enseñarles cómo recibir ellos de nosotros ya sean aspectos positivos o negativos de la vida, Aprender a recibir produce resultados positivos en los niños, al principio empezará como una reserva de experiencias positivas de la vida y de amor que les ayuden a definir lo que ellos son. Gradualmente al ir siendo capaces de recibir retroalimentación positiva y buenos comentarios sobre ellos aprenden a apreciar quiénes son y a disfrutar de su valor. No sólo se sienten bien sino que empiezan a comprender que realmente son personas importantes y merecedoras. Esta comprensión es uno de los elementos nucleares de la autoestima. Al aprender a recibir los niños aprenden a introducir experiencias positivas y construir una gran cantidad de reservas emocionales. También les ayuda tener sentimientos positivos y sentirse seguros y satisfechos con la vida. Recibir Les permite a los niños escuchar lo que es negativo y descubrir con ello lo que necesitan mejorar para asimilar lecciones sin estar a la defensiva, pelear o rechazar, comprender sobre comportamientos que necesitan mejorar así como descubrir cuando han lastimado a otra persona. Recibir ayuda los niños a desarrollar su habilidad para recibir comentarios difíciles. Esto permite que los eventos de la vida toque el corazón y los niños crezcan a partir de eso. Recibir es un aspecto esencial para crecer padres e hijos y ampliar el contacto entre ellos. Existen muchas personas que trabajan duro y nunca se sienten satisfechos trabajan y trabajan para lograr éxito o recompensas materiales y después de haber logrado aquello que se propusieron se sienten emocionalmente insatisfechos, sienten como si sus logros fueron un evento sin importancia y que necesitan seguir trabajando aún más duro para poder sentirse satisfechos consigo mismos, algo que posiblemente nunca lograrán. Esta falta de satisfacción tiene mucho que ver con aprender a recibir porque no puedes incorporar buenas cosas si no puede recibir, es decir; sentir alegría en una relación, experiencia o logro. Comprender este proceso es muy importante para estar satisfechos en la vida adulta tal vez es la habilidad más importante para enseñar a tus hijos a disfrutar los eventos de la vida y sentir que realmente se pueden quedar con ellos, poder sentirse satisfechos genuinamente y vivir sin sentir que necesitan seguir haciendo más y más y más.

Darse cuenta

Formas de estar en la semana Gentileza Calidez Humor Ternura Habilidad para estar con la pareja Flexibilidad

Hostil Frialdad Irritable Seco Conflictivos en pareja. Rigidez