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Edited by Foxit Reader Copyright(C) by Foxit Software Company,2005-2008 For Evaluation Only. Jaimito El marido llega a casa sin avisar, y la esposa tiene que esconder a su amante, asi que lo mete en el armario. Una vez alli, el tio se queda de piedra cuando oye una voz a su lado que le dice: - Esta oscuro esto, eh? Y entonces se da cuenta de que es el hijo, que estaba escondido en el armario mirando mientras echaba el palo con la madre. - Callate, Jaimito... - Creo que voy a estornudar. - No, por favor... - ¿Me daras un poco de dinero? - Si, toma mil pelas, pero callate - Nota: el amante no tiene puestos los pantalones, pero se ha metido en el armario con ellos. - Oye, de verdad que tengo unas ganas enormes de estornudar. - Uy que niño, anda toma la cartera... - Vale, ya se me han pasado las ganas. Total, que Jaimito se compra una bicicleta esa misma tarde. Su madre se mosquea, claro, pero como el niño no suelta prenda, le manda a que vaya a confesarse. Obviamente, Jaimito no esta demasiado acostumbrado a los confesionarios, asi que cuando le llega su turno, lo primero que hace es decir: - Esta oscuro esto, eh? - Jaimito, no empieces otra vez. -------------------------------------------------------------------------------- En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito: - Jaimito, en la oración: "María está disfrutando"...Dónde está el sujeto? - Muy fácil maestra, ¡Pues encima de ella! -------------------------------------------------------------------------------Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy facil sacarles dinero simulando que uno sabe algo. Jaimito decide hacer la prueba con su padre, se acerca mientras leia el periodico y le dice al oido: - Lo se todo... El padre se asusta y le dice rapidamente: - Bueno Jaimito... haz silencio... toma 100 dolares y no se lo digas a nadie. Contento con su maldad decide probar con la madre: - Mama, acabo de enterarme, lo se todo... Asustada la madre le dice: - Toma Jaimito 300 dolares y no se lo digas a nadie por favor. Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero le dice: - Lo se todo... Entonces el cartero, con lagrimas en los ojos abre los brazos diciendo: - Hijo mio !!! -------------------------------------------------------------------------------Jaimito a su madre embarazada: -A los tres meses: Oye mamá, porqué tienes la barriga hinchada ? Su mamá: (sin saber como explicar lo del sexo) No te preocupes hijo, es sólo un aire que tengo atrevasado en el estómago. Jaimito aún no convencido se larga de allí. -A los seis meses: Mamá, ¿ por qué te está creciendo más la barriga ? Su mamá: por la misma razón que te dije antes hijo, son aires estomacales. Jaimito definitivamente no cree en ese cuento pero se va.

Edited by Foxit Reader Copyright(C) by Foxit Software Company,2005-2008 For Evaluation Only. -A los nueve meses: ¿Y ahora que te pasó ? Su mamá: Ya te dicho antes la razón, pero ya hoy se solucionará. Luego del parto de la madre, Jaimito entra a la nursery a conocer a su nuevo hermanito y lo ve y dice: -Hola, pedo!!!!!!!!!!! -------------------------------------------------------------------------------La maestra pregunta a Jaimito - ¿Como mato David a Goliat? - Con una moto - ¿Como con una moto? Será con una honda - ·Ahhh!Pero quería usted la marca? El profesor repartiendo las notas: - Luisito un diez. Pedrito un ocho. Juanito un seis. Jaimito un cero. - Oiga profe. Y por que a mí un cero? - Por que te has copiado el examen de Pedrito. - ¿Y Vd. como lo sabe? - Por que las cuatro primeras preguntas, están iguales, en la última pregunta Pedrito respondió "Esa, no me la sé" y tu has puesto "Yo tampoco".

-------------------------------------------------------------------------------Se encuentran Jaimito y Rominita, y ésta le comenta... ¿Viste lo que le pasó a Toimilito? No, ¿qué le pasó? ¿Percutió a alguien? Nooo, se cayó de la terraza del edificio. Uh... ¿y ahora dónde está? En el cielo. A la mierda!!!!! ¿Tanto rebotó? -------------------------------------------------------------------------------En una escuelita rural, todos los alumnos llegan tarde a clase. El profesor Marcelo Enri les pregunta... A ver Rubencito... ¿por qué llegaste tarde? Y porque cuando venía, mi caballo se tropezó con una piedra y se cayó. Tuve que venir caminando. ¿Y vos Javiercito? Y yo venía en mi caballo y apareció una piedra y.... ¿Y vos Eduardito? Lo mismo profe. ¿Y vos Jaimito?. No me me hagas el cuento ese del caballo porque se que no tenés. No profe. A mi me trajo mi viejo en auto, pero con tantos caballos que habían tirados por el camino...

-------------------------------------------------------------------------------El papá de Jaimito le dice a su hijo... Mirá Jaimito, ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!!! - No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres te cogiste una cigüeña!!!

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-------------------------------------------------------------------------------La maestra les dice a los alumnos... A ver, mañana me traen todos un objeto relacionado con la medicina. Al día siguiente... A ver Antonito ¿qué trajiste? Yo traje unas curitas seño. Ah, muy bien ¿quién te las dio? Mi papá. ¿Y qué te dijo? Que sirven para curar heridas y golpes. Muy bien Anto. ¿Y vos Emanuel? Yo traje aspirinas. Perfecto ¿quién te las dio? Mi mamá. ¿Y que te dijo? Que sirven para calmar los dolores de cabeza. Muy bien. ¿Y vos Jaimito que trajiste? Un pulmotor. Ah, muy bien ¿quién te lo dio? ¿Y qué te dijo? la utahhhh ehh te ariohhhh...... me ahogooooooohhhhhh!!!!!! Jaimito le dice a su mama: !Mama!, !mama!, !dame dinero para darselo a un pobre senor que paso gritando por la calle! La mama le responde: ?Y que gritaba ese senor? -!Helados! !Lleven sus helados!

-------------------------------------------------------------------------------La maestra le pregunta a Jaimito: -Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ?que es? -Exceso de imaginacion.

-------------------------------------------------------------------------------Jaimito a un amigo: ?Como sigue tu amigo? ?Cual? El que se trago la moneda de un peso. !Ah! Sigue sin cambio.

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Jaimito, decime una palabra que empiece con j. Jaimito le responde: Ayer, senorita. Muy mal Jaimito, tienes una mala nota. Jaimito pregunta: ?Que ayer no era Jueves?

-------------------------------------------------------------------------------Esta Jaimito en la escuela y le pregunta la profesora: A ver Jaimito, dime una palabra que tenga 5 "i". Y Jaimito le responde: Pero profesora, eso es dificilisimo. Muy bien Jaimito, muy bien. Jaime compro unos bombones y se los comio todos en un minuto. Su hermana le amonesto: Te comiste todos los bombones sin acordarte de mi. !Claro que me acorde, por eso me los comi tan deprisa!

-------------------------------------------------------------------------------Llega un dia Pedrito a la escuela y le pregunta a Jaimito: Jaimito, ?que escribiste tu en la tarea? Y le dice Jaimito: Yo no escribi nada, ?y tu? Yo tampoco escribi nada. Y le dice Jaimito: !La profesora va a creer que nos copiamos!

-------------------------------------------------------------------------------Jaimito llega del colegio y le dice a su madre: Mama, mama, hoy hemos aprendido en el colegio que el mundo da vueltas. Por la tarde su madre lo manda a comprar, pasa 1 hora, 2 horas, tres horas, cuatro horas, y la madre viendo que no volvia se asoma por la ventana, y ve a Jaimito sentado en las escaleras de la entrada. Sale y se sienta a su lado y le pregunta: Jaimito, ?Cuando vas a ir a comprar? A lo que el nino responde: Como el mundo da vueltas estoy esperando a que pase un supermercado por aqui.

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Estaba Jaimito portandose mal como de costumbre y la mama le dice: Jaimito, portate bien o te voy a meter al cuarto de Satan. Jaimito continuo portandose mal y la mama lo metio al cuarto de Satan. A los 5 minutos se escuchan patadas, golpes, se quiebra un vidrio... La mama de Jaimito va a ver que pasa, y en eso sale Satan llorando y dice: Senora, digale a Jaimito que me devuelva mi tenedor.

-------------------------------------------------------------------------------Jaimito le pregunta a la maestra: Maestra, ?usted me castigaria por algo que yo no hice? Claro que no, Jaimito. Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea. Le dice la profesora a Jaimito: Jaimito, dime una palabra que tenga la "m". Y le dice Jaimito: Sarten. La profesora le pregunta: Jaimito, ?donde lleva sarten la "m"? Y le dice Jaimito: !En el mango!

-------------------------------------------------------------------------------Jaimito le dice a su padre: Papa, papa, no quiero ir al colegio. ?Por que Jaimito? Primero, tengo sueno. Segundo, me aburro. Tercero, se rien de mi. !Pues, tienes que ir! Primero, es tu obligacion Segundo, tienes 37 anos. Tercero, eres el director del colegio.

-------------------------------------------------------------------------------Jaimito llega a la casa despues de su ultimo dia de clases y le dice a su papa: Papa, ?te acuerdas que a principio de ano me dijiste que me pagarias $10.000 si pasaba el ano? El papa le responde: Si, hijito, ?por que? No me digas que... Jaimito lo interrumpe y le dice:

!Si papa! !Te ahorre ese gasto!

-------------------------------------------------------------------------------Jaimito le dice a su madre: !Mama, mama, en el colegio me llaman electrico! Y en esto la madre le dice: ?Y tu que les haces? Y responde Jaimito: Yo les sigo la corriente.

-------------------------------------------------------------------------------Era un dia en la escuela de Jaimito y la profesora dice: A ver tu Pepito, dime una palabra con muchas "o", y Pepito dice: Goloso. La profesora dice: Muy bien, a ver tu Jaimito, dime una palabra con muchas "o". Y Jaimito dice: !Gooooooooooooooooooooooooooooool!

Un dia Jaimito le dice a su empleada: !Abuela, abuela, abuelita! Y en ese momento su madre lo escucha y le pregunta: ?Por que le dices abuela a la empleada? Y Jaimito le responde: Es que papa le dice mamacita.

-------------------------------------------------------------------------------Un dia Jaimito le dice a su empleada: !Abuela, abuela, abuelita! Y en ese momento su madre lo escucha y le pregunta: ?Por que le dices abuela a la empleada? Y Jaimito le responde: Es que papa le dice mamacita.

-------------------------------------------------------------------------------Llega Jaimito a la escuela y la maestra le dice: !Felicitaciones Jaimito, felicitaciones! Jaimito le pregunta a la maestra:

?Maestra por que me felicita si hoy no es mi cumpleanos? La maestra le dice: Es que tu eres el primero en llegar al colegio. Ah, es que mi tio es futbolista profesional. ?Que tiene que ver eso con que tu llegues temprano a la escuela? Le pregunta la maestra. Es que el me trae a patadas.

-------------------------------------------------------------------------------Entra Jaimito llorando a la escuela, y le dice a la profesora: !Me robaron profesora, me robaron! Y la profesora le dice: ?Que te robaron Jaimito? Y el responde: !La tarea profesora!

-------------------------------------------------------------------------------Le dice la madre a Jaimito: Vamos a ir a visitar a una amiga mia que ha tenido un bebe, pero ha nacido sin orejas, asi que no digas nada. Cuando ya terminan la visita, le dice la amiga a Jaimito: Bueno, ?no tienes que decirme nada? Y Jaimito responde: Si, que Santa Lucia le conserve la vista, porque como le tengan que poner gafas se las van a tener que sujetar con chinchetas.

despues pongo mas comenten asi sabre si les gusto

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EL SIDA TE CAGA MATANDO PERO EL CÓLERA TE MATA CAGANDO EL AMOR ES CIEGO . . . Y EL MATRIMONIO LE DEVUELVE LA VISTA SÉ DIFERENTE, AMA A TU SUEGRA. ESTE AÑO ME VOY A PROPONER VARIAS METAS: META VINO, META FIESTAS, META Y PONGA OJO POR OJO . . . OJO AL CUADRADO ERRAR ES HUMANO . . . HERRAR ES EQUINO NO TE METAS EN EL MUNDO DE LAS DROGAS . . . SOMOS MUCHOS Y HAY MUY POCA. PEZ QUE LUCHA CONTRA LA CORRIENTE . . . MUERE ELECTROCUTADO. EL QUE RÍE A LO ÚLTIMO . . . NO ENTENDIÓ EL CHISTE. SI LA MONTAÑA VIENE HACIA A TI. . . ¡¡¡CORRE! ATONTADO!!! . . . ES UN DERRUMBE!!! SILVIO RODRÍGUEZ ERA EL ÚNICO QUE TENÍA UN UNICORNIO AZUL. Y EL MUY PELOTUDO LO PERDIÓ!!! SI UNA PERSONA BLANCA CORRE . . . ES UN ATLETA SI UN NEGRO CORRE . . .ES UN LADRÓN SI LA VACA FUERA HONESTA . . .EL TORO NO TENDRÍA CUERNOS A LAS MUJERES NO HAY QUE PEGARLES . . . ES INÚTIL . . . NO ENTIENDEN !!! LAS MUJERES SON COMO EL PARACAÍDAS . . .SI NO SE ABREN . . .NO SIRVEN EL ALCOHOL MATA LENTAMENTE . . .NO IMPORTA . . .NO TENGO PRISA MÁS VALE PÁJARO EN LA MANO ... QUE MOJARSE LOS PANTALONES AYER ESTABA INDECISO ...HOY . . . NO SÉ LA PALABRA ANO... SUENA COMO EL CULO SI ESTUDIAR ES UN CAMINO ...COPIAR ES UN ATAJO ESTUDIA HASTA MORIR ... SERÁS UN CADÁVER CULTO JAMÁS PODRÉ ESTUDIAR DERECHO (JOROBADO DE NOTREDAME) A MI NO ME CAGAN DOS VECES (EL PAÑAL DESHECHABLE) EL AUTO JAMÁS REEMPLAZARÁ AL CABALLO (LA YEGUA) LEVANTARÉ A LOS CAÍDOS, Y OPRIMIRÉ A LOS GRANDES (EL SOSTÉN) MI NOVIO ES UNA BESTIA (LA BELLA) MI MADRE ES UNA RATA (MICKEY) SAQUEN UNA HOJA ... (ADAN) P2 +P2= = KK (EL GASTROENTERÓLOGO) LO IMPORTANTE ES LO DE ADENTRO (JACK EL DESTRIPADOR) ESTOY HECHA UNA VACA (UN TORO GAY) MAMÁ! …. LO SÉ TODO ... (EL PEQUEÑO LAROUSSE) MI NOVIA ES UNA PERRA (PLUTO) ¿QUE MIERDA PASA ENTRE NOSOTROS? (UNA NALGA A LA OTRA) MALDICIÓN AL QUE ME CONTAGIÓ EL SIDA (DRÁCULA) TREMENDA CUENTA! … ¿PERO QUIÉN MIERDA USA TANTO GAS? (HITLER) ESTOY EN EL MEJOR LUGAR PERO EN EL PEOR MOMENTO (TAMPAX) NUEVO REMEDIO PARA PREVENIR EL SIDA, USE ...NI-TRATO DE PONERLA EL LESBIANISMO SE PRODUCE POR UNA RARA ENZIMA ...UNA ENCIMA DE LA OTRA CREO EN LA REENCARNACIÓN (LA UÑA) SIEMPRE ME COMO LAS MEJORES MINAS (EL SACAPUNTAS) LO QUE HICIMOS NO TIENE NOMBRE ...SE LO PONDREMOS CUANDO NAZCA DE LA ÚNICA FORMA QUE SOY ÚTIL ES EN 4 PATAS (LA MESA) NO AL PARO. (UN CARDIACO) SOY IMBATIBLE. (EL HUEVO DURO) SEAMOS CLAROS. (UN ALBINO) AYER CORTÉ CON MI NOVIA. (JACK EL DESTRIPADOR) ME ENFERMA LA GENTE QUE NO DA LA CARA. (ANÓNIMO) QUE HERMOSA ES LA HUMANIDAD. (UN CANÍBAL). ¡DEJEN DE SACARME EL CUERO! (UNA VACA). MI AMOR, NO PUEDO VIVIR SIN VOZ. (PAVAROTTI).

Edited by Foxit Reader Copyright(C) by Foxit Software Company,2005-2008 For Evaluation Only. ESTOY LLENO DE PROBLEMAS. (UN LIBRO DE MATEMÁTICAS). CUANDO LEÍ LOS PROBLEMAS QUE CAUSA EL BEBER, DEJE DE LEER. MI ESPOSA TIENE UN BUEN FÍSICO. (ALBERT EINSTEIN) NO A LOS GOLPES, SÍ A LOS PORRAZOS. (BOB MARLEY) CONVENCER A LA REINA ME COSTÓ UN HUEVO. (CRISTÓBAL COLÓN) EL COCHE NUNCA REEMPLAZARÁ AL CABALLO. (LA YEGUA) LA PEREZA ES LA MADRE DE TODOS LOS VICIOS, Y COMO A LA MADRE HAY QUE RESPETARLA. EL DINERO NO HACE LA FELICIDAD... LA COMPRA HECHA! NO SOY UN COMPLETO INÚTIL... POR LO MENOS SIRVO DE MAL EJEMPLO. NO VEO LA HORA DE IRME. (UN CIEGO) LO IMPORTANTE NO ES SABER, SINO TENER EL TELÉFONO DEL QUE SABE YO NO SUFRO DE LOCURA... LA DISFRUTO A CADA MINUTO ME HICIERON MIERDA. (LA COMIDA) ES BUENO DEJAR EL TRAGO, LO MALO ES NO ACORDARSE DÓNDE UNA MUJER ME ARRASTRÓ A LA BEBIDA... Y NUNCA TUVE LA CORTESÍA DE DARLE LAS GRACIAS HAY DOS PALABRAS QUE TE ABRIRÁN MUCHAS PUERTAS: TIRE Y EMPUJE SI TU NOVIA JODE TU ESTUDIO, DEJÁ EL ESTUDIO Y JODÉ A TU NOVIA VI LUZ Y SUBÍ. (EL MEDIDOR) LA INTELIGENCIA ME PERSIGUE, PERO YO SOY MÁS RÁPIDO LA VERDAD ABSOLUTA NO EXISTE Y ESTO ES ABSOLUTAMENTE CIERTO HAY UN MUNDO MEJOR, PERO ES CARÍSIMO NINGÚN TONTO SE QUEJA DE SERLO. NO LES DEBE IR TAN MAL¡ ERES LA ÚNICA MUJER DE MI VIDA!. (ADÁN) LA CONFUSIÓN ESTÁ CLARÍSIMA ESTÁ CLARÍSIMA. LO TRISTE NO ES IR AL CEMENTERIO, SINO QUEDARSE TAN MALO ES EL TRABAJO, QUE HASTA PAGAN POR HACERLO VAYAMOS AL GRANO. (UN DERMATÓLOGO) ¡ABAJO LAS DROGAS! (LOS DEL SÓTANO) VAYAMOS POR PARTES. (JACK EL DESTRIPADOR) NO A LA DONACIÓN DE ÓRGANOS. (YAMAHA) YO EMPECÉ COMIENDOME LAS UÑAS. (LA VENUS DE MILO) SIEMPRE QUISE SER EL PRIMERO. (JUAN PABLO II) HEMOS BATIDO AL ENEMIGO. (MOULINEX) LA LECHE ENGORDA. (UNA EMBARAZADA) ¡NO MÁS DERRAMAMIENTO DE SANGRE! (TAMPAX) QUE NADIE SE ATREVA A TOCAR A MI VIEJA. (EDIPO) LO MÍO NO ES COMPLEJO... ES CALENTURA. (EDIPO) TENGO COMPLEJO DE FREUD. (EDIPO) YO TENGO UN PASADO MUY NEGRO. (MICHAEL JACKSON) TODAS AL CUARTO DE MAQUINAS, Y MAQUINAS DURMIÓ EN EL PASILLO NO SE LO TOMEN A PECHO, Y PECHO QUEDO EN EL FONDO DEL VASO DEN VUELTAS A ESTRIBOR, Y ESTRIBOR QUEDO PATAS PARA ARRIBA

Papel higiénico autolimpiador

La fantasía de un robot

Dime de de qué signo eres

¡¡Me salió una cana!!

Lo que le espera al marido si llega...

Tarea sobre los dinosaurios...

¡Mami, hice un incesto!

El enyesado

Novato en el esquí de montaña

pozo de los deseos

¿Por qué no me crees?

No hay dulces!

Me sueltas o te lo corto!

Princesas de cuento de hadas

Cuando un puercoespín estornuda,

El perro guía

Para mantener un cuerpo saludable

Globos sorpresa!

Demasiado firmes!

"El animal"

Cuando nos dejamos llevar por las apariencias

Que alguien le diga que es un hongo!

Curso de Hombre-Bomba

Humor negro

Ocurrencias de Moises

Hasta el Hombre de Vitruvio tiene vergüenza

Descubrieron el código del genoma humano

Acaso es dificil usar la cabeza?

Que cara quieres usar hoy?

Trabajando en una compañía grande

Pasta dental

Muñeca salvavidas

Internet's time

con razón se tardan tanto

Clinica vip

Pintura de gato

Eleccion

.....

Quien fue primero?

Embarazada?

Pegamento...

Debe haber hecho un giro equivocado en algún lugar en la oscuridad

Salvavidas?

Ponete protector!

Dios cambio el protector

El amor lo cambia todo...

Las dietas

Instalar windows es como...

para proteger la pc!!!100% efectivo jajaj

zona de caidas!! sopas!!

disfrutando del momento

pobre gato

no manches quien no se espanta

con las manos en la ... mmm pues

¿Porque Bill Gate llamó Windows a su Sistema Operativo? Destrás de cada gran idea, existe una gran explicación. Cuando Bill Gate era un crío, sus nervios era muy frágiles y los sistemas operativos del momento lo estresaban muchísimo. Un día no pudo más y sus monitor pagó sus nervios. Gracias a ese momento, inventó el nombre para su Sistema Operativo Windows. En fin, una imagen vale más que mil palabras.

hola.. aqui les dejo estos chistes..estan buenisimos..

Maracucho en el avión Un mormón tiene su asiento junto a un Maracucho en un vuelo. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros. El maracucho pide un ron con coca-cola. La azafata le pregunta al mormón si quiere beber algo. Contesta el mormón con mal tono: Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios. El maracucho le devuelve el ron con coca-cola a la azafata y dice: Yo también…Vergacion! No sabía que se podía elegir… Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo. - Pero si ahí en el baño hay uno. - Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado. Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando: "¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lohe visto?" Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta: "¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!" A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo... Entonces mato al perro. ¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor? Porque le dijeron que sembrara el pánico. ¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho? Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano. ¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad? Una carrera universitaria. ¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos? Porque el piso de arriba no tiene chofer. ************ ********* ********* - Oye, Manuel... ¿A ti te gusta el Plácido Domingo? - Pues claro, hombre... antes que el reputísimo lunes.... ************ ********* ********* Entra a un bar un gallego con un loro y el cantinero le pregunta: - ¿Habla el animal? Y el loro responde: - ¡¡Y yo qué sé!! ************ ********* ********* Un gallego limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice: - Coño... limpias tú o limpio yo... ************ ********* ********* - Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová? - ¡Pero Yo ni siquiera vi el accidente! ************ ********* ********* A un gallego lo detiene la policía y le dice: - Déme su nombre y apellido. - ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo??? ************ ********* ********* - Oye, Paco, ¿sábes cómo se llaman los habitantes de San Francisco ?

- Hombre, pues no todos... ************ ********* ********* Suena el teléfono en la casa de Manolo: - Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped... - Caramba, pero qué bien se te escucha! ************ ********* ********* - ¿Me da un desodorante, por favor? - ¿De bola? - No, hombre, de axila... ************ ********* ********* La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego: - Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica.... - Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia? ************ ********* ********* - Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas? - Porque tengo el colesterol muy alto. - Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre? - Es que el médico me dijo: 'Los huevos... ni tocarlos'!!!

MAMA,MAMA EN EL COLEGIO ME DICEN PATON, CALLATE CARLITOS Y VE A GUARDAR LOS ZAPATOS EN EL GARAGE. mama,mama, comprame un coche!!!! (le dice la madre):te voy a comprar una mierda. un twingo noooooo!!!! (la niña de dos años que le dice a la madre)mama, mama,que es lo que tienes ahi?(señalandole la enrtepierna) mmmmmmmm....un hachazo hija, un hachazo(por contestarle algo) jajajaaj...pues te ha dado en medio de la conch...!!!!! Mama, mama, que buena esta la guiso. -si te gusto repeti hijo, repeti. -Mama, mama, que buena esta la guiso. Mama, mama, por que estamos empujando el coche hacia este barranco ? - Calla, que vas a despertar a tu padre Mama, mama, por que papa esta tan palido ? - Calla y sigue cavando Mama, mama, me voy de caza. -Pero te llevaras la escopeta, ? no? -No, ez que me voy de caza pada ziempre.

Mama,mama! -A VER, QUE MIERDA TE DICEN AHORA EN EL COLEGIO!!!

Edited by Foxit Reader Copyright(C) by Foxit Software Company,2005-2008 For Evaluation Only. El HOMBRE descubri las ARMAS e invento la CAZA, la MUJER descubri la CAZA e invento los ABRIGOS. El HOMBRE descubri el COLOR e invento la PINTURA, la MUJER descubri la PINTURA e invento el MAQUILLAJE. El HOMBRE descubri la PALABRA e invento la CONVERSACION, la MUJER descubri la CONVERSACION e invento el CHISME. El HOMBRE descubri el JUEGO e invento la BARAJA, la MUJER descubri la BARAJA e invento la BRUJERIA. El HOMBRE descubri la AGRICULTURA e invento la COMIDA, la MUJER descubri la COMIDA e invento la EMPLEADA DOMESTICA. El HOMBRE descubri la AMISTAD e invento el AMOR, la MUJER descubri el AMOR e invento el MATRIMONIO. El HOMBRE descubri a la MUJER e invento el SEXO, la MUJER descubri el SEXO e invento el DOLOR DE CABEZA. El HOMBRE descubri el COMERCIO e invento el DINERO, la MUJER descubri el DINERO y ah se fue todo a la p... que lo pari !!! 64 CHISTES MACHISTAS 1. Est Ad n en el Para so solo y aburrido, busca a Dios y le dice. Porque no me hace un compa ero. No hay problema pero que le va costar un ojo, una pierna, un pulm n y las dos manos. Ad n se queda pensativo y le contesta. Y por una costillita que me dar as?. 2. Hay una mujer tirada en el suelo y un mont n de aserr n alrededor de la cabeza. Qu ocurri ?. Tuvo un derrame cerebral. 3. Qu es lo que tienen las mujeres una vez al mes y les dura dos o tres d as? El sueldo del marido. 4. Que significa ayudar en la limpieza de la casa? Levantar los pies cuando la mujer pasa la aspiradora. 5. Concentrada, la esposa se acerca a su marido: - Ra l, yo estaba pensando que......... El la interrumpe y le dice: - Pero para que Teresa?! El m dico te dijo que hagas la vida de siempre y que no andes con cosas raras! 6. En qu se parecen una esposa y una campera de cuero? Las dos salen car simas, no te calientan un carajo y, encima, te duran toda la vida. 7. Por qu una mujer es la sal de la vida? Porque su lugar de mayor utilidad es la cocina. 8. Qu diferencia hay entre un hombre, una mujer y una foca? El hombre puede fabricar varias pelotas en una hora. La foca puede mantenerlas en equilibrio durante un d a. Y la mujer es capaz de romperlas toda la vida. 9. En qu se parecen los chistes machistas y los chistes de gallegos? En que los dos se basan en la falta de inteligencia de una parte de la humanidad. Y en qu se diferencian? En que los gallegos los entienden. 10. Qu parte del hombre le gustar a a la mujer tener dentro de su cuerpo m s a menudo? El cerebro. 11. Qu tienen en com n la mujer y el pescado? En ambos casos, todo es aprovechable, salvo la cabeza. 12. En qu se parece una esposa a una batita de cuando un hombre era beb ? Que est arrugada hace tiempo, al tipo le da l stima tirarla, y no puede creer que esa cosa lo haya calentado alguna vez. 13. Porqu las mujeres son mujeres y las ratas son ratas? Porque las ratas eligieron primero. 14. Cu ndo se sabe que una mujer ha usado la computadora? Cuando hay l piz labial en el Joystick. 15. En qu se parecen las mujeres a las hormigas? En que les tocas el agujero y se vuelven locas. 16. Son las 12 del mediod a, y una mujer va tranquilamente conduciendo, cuando de repente se le cruza un autom vil de un borracho a toda velocidad, el auto era robado y se choca con ella. Qui n tiene la culpa? La mujer, porque a esa hora ten a que estar preparando la comida. 17. - Qu hacen dos neuronas en el cerebro de una mujer? - No se sabe, nunca se ha dado el caso. 18. - Por qu los hombres pensamos mucho y las mujeres hablan mucho? - Porque los hombres tenemos dos cabezas y las mujeres cuatro labios. 19. - Cu l es la diferencia entre una mujer y una vaca? - La mirada inteligente de la vaca. 20. - Cu l es la diferencia entre una gorda y una morsa ? - Que una es torpe, tiene bigotes y esta

Edited by Foxit Reader Copyright(C) by Foxit Software Company,2005-2008 For Evaluation Only. llena de grasas y la otra vive en el agua. 21. - En qu se parecen las mujeres a los donantes ? - Que en cuanto se abren aparecen amigos por todos lados. 22. - El ser humano es un animal inteligente... Salvo la excepci n que tiene la regla, por supuesto la mujer. 23. - Por qu la mujer tiene cuatro neuronas? - Una para cada hornalla de la cocina. 24. - C mo elegir una mujer tonta entre cien ? - Al azar, seguro que aciertas. 25. En qu se parece una mujer y un transporte p blico? En que no hay que correr tras uno porque atr s viene otro. 26. - Por qu la estatua de la libertad es mujer? - Porque necesitaban un sitio hueco para el mirador... 27 .- Qu problema ha tenido una mujer que pierde el 80% de su inteligencia? - Que se ha quedado viuda. 28. C mo se llama la carne que rodea la vagina? Mujer 29. Qu diferencia hay entre una princesa y una bruja? Cinco a os de Matrimonio. 30 . Qu son dos neuronas en el cerebro de una mujer? Un Milagro!!! 31. Qu tiene una mujer de cuarenta a os entre las tetas que no tiene una de veinte? El ombligo. 32. Cuantas neuronas tiene una mujer moderna? Una, porque solo tiene que vigilar el microondas. 33. Qu son 20 mujeres colocadas oreja a oreja? Un t nel de viento. 34. Qu har amos si las mujeres desaparecen de la faz de la Tierra? Domesticamos otro animal. 35. - Sabes que hay detr s de una mujer inteligente? - Un hombre sorprendido. 36. Las ltimas palabras que se registraron en la caja negra del Challenger antes de explotar fueron: - Dejadla que conduzca ella! 37. - Sabes en qu se parecen un globo a una mujer. - En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender. 38. - Qu le pasa a una mujer que se traga un mosquito? - Tiene m s cerebro en el est mago que en la cabeza. 39. - En qu se parece una mujer a un paraca das? - En que si no se abre no sirve para nada. 40. - Cuando una mujer tiene dos neuronas? - Cuando esta embarazada de una nena. 41. - Sabes como hacer re r a una rubia un lunes por la ma ana? - Cont ndole un chiste el viernes por la noche. 42. - Que hace una neurona pensante en el cerebro de una mujer? - Eco. 43. - En que se parece una mujer a una lavadora. - En que tu les echas polvos y te lavan la ropa. 44. -Sabes cual es la parte mas dolorosa de la operaci n hombre-mujer? - Cuando te sacan el cerebro. 45. El f tbol es un juego de inteligencia. Por eso a las mujeres no les gusta. 46. - Qu es una mujer embarazada de una ni a ? - Un kit de limpieza 47. - Sabes cu l es la diferencia entre una ni a y una mujer? - A la ni a la llevas a la cama y le cuentas un cuento, a la mujer le cuentas un cuento y la llevas a la cama. 61. - Por qu a los hombres cuando escuchamos una cosa que no nos interesa nos entra por un o do y nos sale por otro, y sin embargo a una mujer le entra por un o do y no le sale por el otro? Porque el sonido no se transmite en el vac o. 62. - Cu l es la posici n preferida de una t pica hist rica argentina? -Mirarse al espejo. 63.- ¡Que es un travesti? -Una mujer con cerebro. (Colaboración de Silvina T.). 64 - Qu es lo que hace para la cena una cheta muy cheta argentina? -Las reservas. 65. Las tres grandes mentiras que le dice un hombre a una mujer: 1) No cariño, no estás mas gorda; 2) No has tardado mucho; 3) Chupa, chupa, que yo te aviso (Colaboración de Jo). POR QUE LOS PERROS SON MEJORES QUE LAS MUJERES? Tu perro no llora Tu perro adora que tus amigos te visiten A tu perro no le molesta que uses su shampoo Tu perro piensa que cantas bien Mientras m s tarde llegues, tu perro m s se alegra de verte Tu perro te perdona si juegas con otros perros Tu perro no se da cuenta si le dices el nombre de otro perro Todo el mundo puede tener un perro bonito Tu perro adora que dejes cosas tiradas en el suelo Los perros no van de compras El car cter de tu perro es el mismo todo el mes

Edited by Foxit Reader Copyright(C) by Foxit Software Company,2005-2008 For Evaluation Only. Tu perro nunca necesita "examinar la relaci n" Los padres de tu perro nunca te visitan Los perros no odian su cuerpo Los perros no critican Los perros nunca esperan regalos Es legal mantener encadenado tu perro Los perros no usan tu ropa Tu perro te encuentra divertido cuando estas ebrio Los perros no HABLAN Los perros no son maliciosos con su due o. EN QUE SE PARECEN LAS MUJERES Y LAS COMPUTADORAS: Ambas tardan mucho en arrancar, y a veces nos desesperan. Tanto en unas como en otras hay que invertir mucho dinero. En muchas ocasiones hacen los que se les da la gana y no lo que se les pide. Ninguna de las dos es capaz de pensar por su cuenta. En algunos casos no hay nadie que las entienda. Cuanto m s dinero poseas, mejor ser la que obtendr s. Nos asusta que el mundo sea dominado por cualquiera de las dos. Siempre habr otro tipo que tendr una mejor que la tuya. Si no se protegen pueden ser infectadas por un virus. Ambas poseen diversas ranuras. Siempre nos acordamos de la primera que tuvimos. Si posees una buena, el resto te la envidia. Al poco de tener una, ya queremos una mejor. Cuando se tildan hay que "rebutearlas". Las m s caras suelen ser las mejores. Cuando se conectan dos o m s, intercambian todo tipo de informaci n. Si est s mucho tiempo frente a una, terminas con dolor de cabeza. Te pueden dejar colgado en el momento m s inoportuno. Cuando se bloquean no hay nadie que las pueda hacer cambiar de actitud. No podemos cambiarla tan seguido como quisi ramos. En general ambas son preferidas m s por los hombres que por las mujeres. Cuando se enchufan al tel fono, se quedan m s de una hora. Las nuevas generaciones son mejores que las anteriores. Siempre se necesita mucho lugar para las cosas de ambas. A ambas les encantan las tarjetas. Planifican hasta el ltimo detalle. Tanto unas como otras tienen su propio lenguaje. Cuanto m s importante sea el despacho, las habr de mejor calidad. Pasas mucho m s tiempo poni ndolas a punto, que disfrut ndolas. Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ellas. Hay que tratarlas con suavidad. CHISTES SOBRE LAS MODELOS Una modelo estaba en su departamento de Belgrano "R" disfrutando de su d a de descanso. Como no sab a qu hacer, decidi ponerse a armar un rompecabezas. Tom la caja, la desparram arriba de la mesa y puso manos a la obra. A los dos minutos de haber comenzado, lo llama desesperada a su novio por el celular, en medio de una crisis nerviosa: - Hola, Gordi... Porfa, me ten s que ayudar now!!!. Quise ponerme a armar el puzzle de un tigre, tal cual est en la foto de la caja, y todav a no pude poner ni siquiera la primer pieza... Como el novio era un experto en el tema de armar rompecabezas, accedi de buena gana al pedido de su amada y se fue hasta la casa de la modelo. Cuando lleg , luego de analizar brevemente la situaci n, le dijo: - En primer lugar, creo que ten s raz n, es imposible armar un tigre con estas piezas ... En segundo lugar, and arm ndote de paciencia y met todas las Zucaritas adentro de la caja......pelot.. !!!!!!!!!!!

Edited by Foxit Reader Copyright(C) by Foxit Software Company,2005-2008 For Evaluation Only. Una modelo rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para enviar un mensaje transcontinental a su madre. Cuando el hombre le dice que costaría $300, ella exclama: -"¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre".El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar). -"¿Como sea"?- pregunta. -"Sí, sí, por favor"- exclama la modelo rubia. -"Bien entonces, simplemente sígame"- dice al hombre caminando hacia la trastienda. La modelo rubia le sigue. -"Entre y cierre la puerta"- dice el hombre. Ella así lo hace. Entonces él dice: -"Ahora póngase de rodillas."Ella extrañada obedece. -"Bájeme el cierre del pantalón".Así lo hace ella. -"Ahora sáquemela..." dice él, ya bien excitado.Ella mete su mano, lo alcanza, lo saca... hace una pausa, todavía dudosa. El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz: -"Bien,... adelante"La modelo, despacio, acerca sus labios mientras lo sostiene y... tentativamente, dice: -"¿Hola. Mamá, puedes oirme?- (Colaboración de Eduardo M.) Una modelo esta siendo violada y viene El Zorro al rescate. El Zorro le da una paliza al violador y le marca la Z con la espada. La modelo lo ve y le dice: "Ay!, much simas gracias, Zuperman". Una modelo encarga una pizza y el pizzero le pregunta si la corta en 6 o en 8 porciones: - C rtela en 6... ser a incapaz de comerme 8 porciones. Dos modelos en un estacionamiento intentando abrir un coche con un alambre porque una de ellas olvid las llaves adentro: - Apurate que est empezando a llover! - Bueh!... nos vamos a mojar igual cuando entremos, no ves que la capota esta baja? Una modelo rubia en un centro comercial sub a por las escaleras mec nicas cuando de repente se cort la luz... ...Tardaron 6 horas en rescatarla. Una modelo queda embarazada por segunda vez y le pregunta a su marido: -" Tenemos que casarnos de vuelta? Una mañana, una modelo se despierta en un vestuario junto a un muchacho y le pregunta: -"Donde está el resto del equipo?" En un estadio, cuando la platea hizo "la ola", 294 modelos murieron ahogadas. El novio:" Por qu nunca grit s mi nombre cuando acab s?" La modelo: "Porque nunca est s cuando eso pasa" PREGUNTAS Y RESPUESTAS SOBRE LAS MODELOS: Qu hace una modelo con la nariz llena de Nutra Sweet? ... pens que era coca na diet tica. Cual es la ventaja de casarse con una modelo? ... pod s estacionar en los lugares para discapacitados. C mo se ahoga a una modelo? ... poniendo un espejo en el fondo de la pileta. Por qu a las modelos no se les caen las gomas? ... por el vac o que hace la cabeza. Por qu una modelo tarda tanto en un sem foro? ... porque espera su color favorito. Cuantos chistes de modelos existen? ... ninguno, son historias ver dicas. Por qu las modelos se lavan el pelo en la pileta de la cocina? ... porque es donde se lavan los vegetales. Qu hace una modelo cuando le dec s que el 90% de los accidentes ocurren en casa? ... se muda. Qu es lo primero que hace una modelo a la ma ana? ... vuelve a su casa. Cual es la frase favorita de una modelo? ... "Ay, no sé". En qu se parece una modelo leyendo un libro y un actor de pel cula muda? ... en que ambos

Edited by Foxit Reader Copyright(C) by Foxit Software Company,2005-2008 For Evaluation Only. mueven los labios pero no se escucha nada. En qu se parece una modelo y una lamparilla quemada? ... en que una es tan brillante como la otra. Qu es una modelo inteligente? ... una contradicci n. Qu hay que hacer para callar a una modelo? ... preguntarle: " En qu estas pensando?" C mo haces para que los ojos de una modelo brillen? ... le encend s una linterna en la oreja. Cual es la diferencia entre un Porsche y una modelo? ... uno no le prestar a el Porsche a un amigo. Cual es la diferencia entre una modelo inteligente y los OVNIs? ...que los Ovnis han sido vistos. Qu hace una modelo para matar un pez? ... intenta ahogarlo. C mo te das cuenta si un fax fue enviado por una modelo? ... porque tiene una estampilla. Qu hace una modelo frente al espejo con los ojos cerrados? ... quiere saber como se ve cuando duerme. Por qu una modelo deja de tener hijos despu s del tercero? ... porque ley que un ni o de cada cuatro era chino. Por qu las rubias no saben escribir el n mero 11? Porque no saben que 1 va primero. ¿Por qué se dice que las modelos tienen las tetas de agua? porque cuando se las tocan se mojan. ¿Por qué una modelo murió congelada en la puerta de un cine? estaba esperando que abriesen para ver 'Cerrado por invierno'. ¿Cómo podés saber si le gustás a una modelo? si se acuesta con vos dos noches seguidas. ¿Por qué se desorientan las modelos en los vestuarios? porque se tienen que desnudar ellas mismas. ¿Qué entiende una modelo por 'sexo seguro'? cerrar la puerta del coche. ¿Para qué las modelos usan colitas? para que la gente no les vea la válvula. ¿Cómo hace una modelo para prender la luz después del sexo? abre la puerta del auto. ¿Por qué a una modelo no le gusta el volante del automóvil de su novio? porque le golpea la cabeza. ¿Cómo se sabe si una modelo, en una computadora, está utilizando un procesador de texto? porque está aplicando líquido corrector al monitor. ¿Qué hace una modelo después del sexo? se presenta. ¿Qué hay que hacer para callar a una modelo? preguntarle: "¿En qué estás pensando?" ¿Por qué se desmaya una modelo? porque se olvidó de respirar. ¿Qué es una modelo con mal olor? una modelo patas para arriba. ¿Cómo se llama a una modelo que ganó la lotería? dinero fácil. ¿Por qué las modelos se pintan los labios de rojo? porque rojo significa: "Pare... ¡agujero incorrecto!" ¿Por qué las modelos no se pintan los labios de rojo? porque rojo significa: "Pare" ¿Por qué las modelos usan bombachas? para abrigarse los tobillos. ¿Cómo mueren las neuronas de las modelos? solas. ¿Qué le dijo la pierna derecha de una modelo a la izquierda? nada, nunca se conocieron. ¿Cómo hacés para que los ojos de una modelo brillen? le encendés una linterna en la oreja. ¿Por qué las modelos no comen bananas? porque no encuentran el cierre. ¿Cómo se llama a la morocha que está al lado de una modelo? la traductora. ¿Cómo hacés para que una modelo cambie de parecer? le comprás otra cerveza. ¿Qué dicen las modelos después del sexo? "Gracias, muchachos" ¿Por qué las modelos no llegan al orgasmo? ¿a quién le importa? ¿Cómo sabés si una modelo llegó al orgasmo? porque dice: "¡El que sigue!" ¿Cómo se llama cuando una modelo le sopla al oído a otra modelo? transferencia de datos. ¿Qué son 10 modelos paradas oreja con oreja? un túnel de viento. ¿Qué hay que hacer cuando una modelo te arroja una granada? sacarle el seguro y tirársela a ella. ¿Por qué una modelo deja de tomar la pastilla? porque ya pasa de largo. ¿Por qué un lavarropas es mejor que una modelo? porque el lavarropas no te sigue durante una semana por haberle hechado unos polvos. ¿Qué tienen en común una botella de cerveza y una modelo? que las dos tienen aire del cuello para arriba. ¿Cómo hacés para entretener a una modelo durante horas? escribís 'Por favor, de vuelta la hoja' en ambos lados de una hoja. ¿Qué es lo molesto de acostarse con una modelo? tus amigos esperando su turno. ¿Qué ves cuando mirás una modelo a los ojos? la nuca del lado de adentro. ¿Qué hace un esqueleto en un armario? es una modelo jugando a la escondida. ¿Cómo se llama a una modelo al volante? Air bag ¿Cómo se llama a una modelo en una Universidad? una visitante.

Edited by Foxit Reader Copyright(C) by Foxit Software Company,2005-2008 For Evaluation Only. ¿Por qué una modelo no puede disparar al aire? porque siempre erra. ¿Cómo te das cuenta si un fax fue enviado por una modelo? porque tiene una estampilla. ¿Cuales son los peores 6 años en la vida de una modelo? tercer grado. ¿Por qué el cerebro de una modelo tiene el tamaño de un maní? porque está inflamado. ¿Por qué las modelos no hablan mientras tienen sexo? porque sus madres les dijeron que no hablen con extraños. ¿Qué come una modelo virgen? comida para bebés. ¿Por qué una modelo no escucha la radio después de las 12? porque tiene una radio AM. ¿Qué hace una modelo frente al espejo con los ojos cerrados? quiere saber como se ve cuando duerme. ¿Por qué una modelo dejó de tener hijos después de tres? porque leyó que un niño de cada cuatro era chino. ¿Qué es lo que tiene un coeficiente intelectual de 7? 8 modelos. MASTER EN FUNCIONES CEREBRALES PARA LA MUJER MODERNA: Invitacion a Curso de Postgrado: OBJETIVO DEL MASTER: Iniciar a la mujer en esa experiencia fascinante que es el uso del cerebro. REQUISITOS PARA LA ADMISI N: Existencia de tutor de sexo masculino en r gimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados esperados. DURACI N 12 meses lectivos por m dulo: 1) Morenas: 30 d as por modulo 2) Pelirrojas: 60 d as por modulo 3) Rubias: vitalicio. PROGRAMA: El master est dividido en cuatro m dulos, con los siguientes contenidos: M DULO I: QUIERO USAR MI CEREBRO! 1. Aceptando tu propio destino: naciste mujer 2. Conociendo tu h bitat natural: la cocina 3. Superando la dependencia de tus amigas, teor a y pr ctica 4. Aprendiendo a organizar tu cartera. Ejercicios pr cticos 5. Aprendiendo a comprar en menos de 4 horas. Nociones b sicas 6. Establecimiento de l mites. El uso del maquillaje 7. Programaci n inform tica b sica: T y el microondas 8. Programaci n inform tica avanzada: T y el video M DULO II: CONDUCIENDO: 1. El autom vil: ese gran desconocido 2. Que ocurre al entrar en un auto? Din mica de grupo (experiencias t ctiles y visuales). 3. Estacionando el auto I: Nociones b sicas 4. Estacionando el auto II: M todos no destructivos. Evitando que te choquen otros autos estacionados. 5. Estacionando el auto III: Aproxim ndonos a la acera. 6. Estacionamiento del veh culo IV: Como llenar el formulario de accidente. 7. Freno y acelerador: un desaf o que puedes vencer: Qui n es quien? 8. El embrague: Un desaf o que puedes vencer. Gu a completa y definitiva de la transmisi n autom tica (para cambios manuales hay una extensi n optativa del master). 9. Todo lo que has deseado saber sobre izquierda/derecha y tem as preguntar. 10. El uso de intermitentes m s all de lo decorativo: teor a y practica 11. Juego de colores: conociendo el sem foro (experiencias pr cticas) 12. Geometr a descriptiva avanzada: estacionando el auto en el garaje 13. La caja de herramientas: ese mundo inexplorado 14. Supervivencia I: En qu parte del auto est el gato? 15. Supervivencia II: Como cambiar una rueda? 16. Supervivencia III: Aprendiendo a verificar tu misma los niveles de aceite y agua. M DULO III: VIDA EN PAREJA 1. Comprensi n sociol gica I: TPM (tensi n pre menstrual) el problema es solo tuyo, no de tu marido Comprensi n sociol gica II: Por muy altos que lleves los tacones nunca estar s a la altura de tu marido 2. Lenguaje I: Definici n de la palabra "Si". Din mica de grupo: ejercicios pr cticos para la pregunta expresa: Ya est s lista? 3. Lenguaje III: Definiendo el concepto "5 minutos". Din mica de grupo: Esperando 5 minutos a las dem s (requisito para la din mica: llevar almohadas).

4. Evitando preguntas in tiles tales como: " Estoy gorda?", " C mo me queda?", " Qu me notas diferente?". 5. Sinceridad I: Tu tambi n tienes gases. Din mica de grupo: experimentando. 6. Sinceridad II: Tu tambi n tienes mocos: Din mica de grupo: son ndose la nariz a la hora de comer. 7. D a de compras I: La tarjeta de cr dito y aquella palabra desconocida: "L mite". 8. D a de compras II: Dividiendo los vol menes. Tu tambi n puedes cargar paquetes. 9. Por que tu madre no es bienvenida. 250 ejemplos comentados. 10. El fen meno del tiempo: la cena a la hora de la cena. 11. Educaci n c vica y moral I: El f tbol no es un juego, sino un acto social M DULO IV: ABRIENDO LOS OJOS A LA REALIDAD 1. Uso del tel fono I: Cuando cortar?. Din mica de grupo: cuatro personas por aparato (avisar que no llegan a cenar). 2. La metamorfosis femenina a trav s del maquillaje. Fotos y proyecciones. 3. Multihabilidades I: Conducir al mismo tiempo en que te maquillas, te pintas las u as, hablas por celular y rega as a los ni os en el camino para la cita con tu madre. 4. Eliminando el vicio de las telenovelas: el primer paso hacia el proceso de desintoxicaci n cerebral. 5. Entendiendo de una vez y por todas que los argumentos de las telenovelas son situaciones ficticias que nacen de la imaginaci n de un pseudoescritor. 6. Qu ocurre con tu cuerpo?. T y la Ley de Gravedad. 7. Acept ndote a ti misma: los espejos nunca mienten 8. Autoconocimiento I: T tambi n tienes gases, experimentaci n 9. Autoconocimiento II: Por qu te crece el bigote? El lado masculino de toda mujer SOLICITA YA TU PLAZA, CUPO LIMITADO. INSTRUCTIVO PARA EL USO DE CAJEROS AUTOMATICOS Atenci n: En algunos Bancos se incorporó como novedad, a partir de hoy, un cajero autom tico del tipo "for cars", para utilizar desde el auto. De este modo, los clientes tienen ahora la posibilidad de extraer dinero sin bajarse del auto. Para aprovechar todas las ventajas de estas instalaciones, se recomienda tener en cuenta las siguientes indicaciones: CLIENTES MASCULINOS: 1.- Conduzca hasta el cajero autom tico. 2.- Baje la ventanilla. 3.- Introduzca su tarjeta y numero de clave. 4.- Seleccione el importe deseado. 5.- Retire el dinero. 6.- Retire su tarjeta y recibo. 7.- Cierre su ventanilla. 8.- Ret rese. CLIENTES FEMENINOS: 1.- Conduzca hasta el cajero autom tico. 2.- Encienda el motor, que se le apagó. 3.- Retroceda hasta el cajero autom tico. 4.- Baje la ventanilla. 5.- Tome su cartera, vac ela sobre el asiento del acompa ante y busque su tarjeta. 6.- Intente introducir su tarjeta en el cajero autom tico. 7.- Abra la puerta para alcanzar mejor el cajero autom tico. 8.- Introduzca la tarjeta. 9.- Retire la tarjeta e introd zcala nuevamente al rev s. 10.- Tome su cartera y busque su agenda: en la primera página tiene anotado su n mero de clave. 11.- Introduzca su número de clave. 12.- Presione "cancel" e introduzca nuevamente el número de clave, pero el correcto. 13.- Seleccione el importe deseado. 14.- Verifique nuevamente su maquillaje en el espejo retrovisor. 15.- Retire el dinero y el recibo. 16.- Vac e nuevamente su cartera y busque su monedero, en la cual pondr el dinero. 17.- Guarde el comprobante en alg n lugar de la cartera. 18.- Controle nuevamente su maquillaje. 19.- Conduzca dos metros hacia adelante. 20.- Retroceda hasta el cajero autom tico.

Edited by Foxit Reader Copyright(C) by Foxit Software Company,2005-2008 For Evaluation Only. 21.- Retire su tarjeta. 22.- Vac e nuevamente su cartera y coloque la tarjeta en el lugar correspondiente. 23.- Apague el limpia parabrisas que accionó por error. 24.- Encienda el motor que se le apagó. 25.- Conduzca unos 3 o 4 Km. 26.- Suelte el freno de mano. 27.- Apague los intermitentes. 28.- Ahora sí, .....puede seguir su viaje.

CURSILLOS PARA MUJERES (Los cursos ser n de un mes de duraci n cada uno en horario de ma ana y tarde, de lunes a viernes y pr cticas los s bados). El silencio I: t cnicas b sicas para estar calladas dos minutos (pr cticas con esparadrapo). El silencio II: t cnicas avanzadas para estar calladas cinco minutos (pr cticas con bozal). El tel fono: se puede vivir tambi n sin l ?. El tel fono y la mam : c mo llamarla menos de 40 veces al d a. Las rebajas I: t cnicas de compra con artes marciales (pr cticas en grupo). Las rebajas II: c mo comprar art culos tiles. C mo eliminar, antes de acostarse, el dolor de cabeza. C mo eliminar, antes de acostarse, el dolor de barriga. C mo eliminar, antes de acostarse, el cansancio. C mo eliminar, antes de acostarse, otras dolencias e indisposiciones. Los escaparates: c mo saltarse alguno. El coche I: c mo evitar ser un peligro p blico. El coche II: c mo conducir mirando al frente. El coche III: c mo aparcar a menos de un metro de la acera. La peluquer a: causas de su adicci n. La lectura: existe, aunque parezca mentira, algo m s que la prensa del coraz n. C mo ir al Corte Ingl s sin fundir la tarjeta. C mo ocupar s lo la mitad del armario. Arreglarse: c mo hacerlo en solo dos horas. El dinero I: la evaporaci n. El dinero II: demostraciones de que no vuela. La foca: no es un animal a imitar. El marujeo: c mo evitar esta pr ctica en peluquer as, aceras, cafeter as, etc... El marujeo e Internet. El reloj: se puede utilizar adem s de adorno ? La puntualidad: qu es eso ? La televisi n y la telenovela: c mo distinguirlas. C mo comprar los zapatos de tu n mero Pr cticas de vuelo con accesorios ntimos con alas. La mujer y su neurona: c mo cuidar la nica que tienes. C mo ir al WC sola. Los 835 productos b sicos de belleza (pr cticas con cremitas). El bolso: t cnicas de llenado. Por la dureza de las pr cticas, se contar siempre con un equipo m dico de guardia y ambulancias. PARECIDOS Y DIFERENCIAS DE LA MAYORIA DE LAS MUJERES CON LAS DISTINTAS COSAS (Colaboración de Eduardo M.) ¿En qué se parecen las mujeres a los teléfonos públicos? En que si no es con efectivo, tarjeta o golpes no funcionan. ¿En qué se parecen las mujeres al microondas? En que parecieran servir para todo y al final lo único que hacen es calentar. ¿En qué se parecen las mujeres a la mostaza? En que sólo existen para darle gusto a la salchicha. ¿En qué se parecen las mujeres a las dentaduras? En que para que no te den problemas tenés que tener 'pasta' y cepillarlas a diario.

Edited by Foxit Reader Copyright(C) by Foxit Software Company,2005-2008 For Evaluation Only. ¿En qué se parecen las mujeres a las monedas? En que algunas se regalan, otras las ganás, pero a la larga, ninguna sirve para un carajo. ¿En qué se parecen las mujeres a los perros? En que mueven la cola cuando buscan dueño. ¿En qué se parecen las mujeres al chocolate? En que si no están calientes no vale la pena meter el churro. ¿En qué se parecen las mujeres a los clavos? En que si no les pegás en la cabeza, son totalmente inútiles. ¿En qué se parecen las mujeres a unos zapatos nuevos? En que con un poquito de alcohol aflojan. ¿Cuál es la diferencia entre un Porsche y una mujer? Uno no le prestaría el Porsche a un amigo. ¿Cuál es la diferencia entre una mujer inteligente y los OVNIs? que los OVNIs han sido vistos. ¿Cuál es la diferencia entre algunas mujeres y algunos hombres? la mujer tiene mas semen. ¿En qué se parece una mujer leyendo un libro y un actor de películas mudas? en que ambos mueven los labios pero no se escucha nada. ¿En qué se parece una mujer y una lamparita quemada? en que una es tan brillante como la otra. ¿Cuál es la diferencia entre una mujer y una bola de bowling? que a la bola solo le entran tres dedos. ¿Cuál es la diferencia entre una mujer y un baño? el baño no te sigue después de haberlo usado. ¿Cuál es la diferencia entre una mujer y un perro gimiendo en la puerta de la casa? el perro para de gemir cuando lo dejas entrar. RECORDS GUINNESS DE MUJERES Maquillaje: El récord de no hacer caso a los semáforos mientras se maquillaba lo tiene Ms. Janet Dodson en 1 hr 51 mins 8 seg en el cruce de carreteras en el centro de Preston el 1 de agosto de 1975. Ms. Dodson, profesora de piano, estuvo maquillándose durante 212 ciclos de semáforo, creando una cola de 45 Km. Estacionamiento: El sitio de aparcamiento mas pequeño utilizado con éxito por una mujer fue de 20 m, equivalente a 3 sitios de aparcamiento normales, por Mrs. Elizabeth Simpkins conduciendo un Opel Corsa el 2 de octubre de 1993. Comenzó la maniobra a las 11.15 de la mañana y consiguió aparcar a 50 cm. de la acera 8 horas y 14 minutos después. Hubo pequeños daños en los parachoques de su propio coche y en los de los dos coches adyacentes, así como dos faros rotos. Freno de mano: El viaje más largo completado por una mujer con el freno de mano echado fue de 504 Km. por Julie Thorn al volante de un Saab 900 el 2 de abril de 1987. A los 5 kilómetros del viaje la señora Thorn comenzó a oler a quemado pero continuo el viaje echando humo por las ruedas traseras. Este viaje, además consiguió los récords del viaje más largo completado con el starter completamente abierto y con el intermitente derecho puesto. Lavabo: El récord de grupo de mujeres mas grande en ir juntas al lavabo lo poseen 147 trabajadoras del departamento de Seguridad Social en Longbenton. En su celebración anual de las Navidades en un night club de Newcastle-upon-tyne el 12 de octubre de 1994, Mrs. Beryl Crabtree se levanto para ir al lavabo e inmediatamente fue seguida por otras 146 asistentes a la fiesta. Moviéndose como una masa, el grupo entró en el lavabo a las 9.52 de la tarde y, después de esperar a que todas acabaran, salieron 2 horas y 37 minutos mas tarde. Cotilleo: El 18 de febrero de 1992, Joyce Blatherwick, intima amiga de Agnes Banbury, la comento en la más estricta confidencialidad durante una visita para tomar el té, que estaba teniendo una aventura con el carnicero. Después de que Mrs. Blatherwick se marchase a las 2:10 de la tarde, Mrs.Banbury comenzó inmediatamente a contárselo a todo el mundo, haciéndoles jurar que no se lo contarían a nadie. Hacia las 2.30 de la tarde, se lo había contado a 128 personas. Hacia las 2.50, ya eran 372 y sobre las 4.00 2.774 personas conocían la aventura, incluyendo el grupo amateur local de teatro, algunos círculos, un autobús repleto de turistas americanos y la mujer del carnicero. Cuando una cansada Mrs. Banbury se acostó a las 11:55 esa noche, la aventura de Mrs. Blatherwick era conocida por 75.338 personas, suficientes para llenar el estadio de Wembley.

Edited by Foxit Reader Copyright(C) by Foxit Software Company,2005-2008 For Evaluation Only. Tiendas: El récord de tiempo gastado dudando en una tienda fue de 12 días, entre el 21 de agosto y el 2 de septiembre de 1995, por Sandra Wilks en la tienda de Dorothy Perkins en Birmingham. Mrs. Wilks entro en la tienda un sábado por la mañana y no fue capaz de elegir entre dos vestidos prácticamente iguales que estaban en rebajas. Después de una hora, su marido, sentado en una silla en el probador apoyando la cabeza en las manos, la dijo que comprara los dos. Al final, Mrs. Wilks compro uno por 12.99 y volvió a la tienda al día siguiente a cambiarlo por el otro. Hasta hoy todavía no se lo ha puesto. Mrs. Wilks también posee el récord de tiempo mirando un escaparate, establecido cuando el 12 de septiembre de 1995 estuvo sin moverse mirando un par de zapatos de un escaparate durante 3 semanas y dos días antes de volver a casa. Rebajas: El récord de mujeres fallecidas en el mismo día y lugar mientras peleaban por entrar a una tienda en rebajas es de 98, en febrero de 1991. Cuando las puertas de la tienda se abrieron a las 10 de la mañana, la pelea inicial por entrar primero se cobro 16 vidas, y 25 vidas más estrujadas en el primer estante. La puesta en venta de vestidos a 10 peniques desembocó en una melee a gran escala que resultó en la perdida de otras 18 vidas. Otras 39 mujeres fallecieron como consecuencia de una batalla campal ocasionada por conseguir bragas a 5 peniques. Hablar: Mrs. Mary Caterham Mrs. Marjorie Steele se sentaron en la cocina y hablaron sobre nada en particular durante cuatro meses y medio ininterrumpidamente, desde el 1 de mayo de 1978, descansando solo para tomar café, pasteles e ir al servicio. Durante todo este tiempo, ninguna información fue intercambiada y por supuesto ninguna de las dos aprendió nada de la otra. El récord al aire libre lo mantienen Mrs. Vera Etherington y su vecina Mrs. Dolly Booth, las cuales entre el 11 de noviembre de 1983 y el 12 de enero de 1984, estuvieron hablando a través de la valla de su jardín en un dialogo sin sentido durante casi 62 días, hasta que Mrs. Booth recordó que había dejado el agua del baño abierta. Cine: El récord de tiempo que una mujer ha estado viendo una película con su marido sin hacer una pregunta estúpida sobre la película se consiguió el 28 de octubre de 1990, cuando Mrs. Ethel Brunswick se sentó en el cine con su marido para ver 'The Ipcress File'. Estuvo mirando la película en silencio durante 2 minutos 42 segundos, antes de preguntar: "Ese es bueno o malo, ese, el que lleva gafas". Con esto batió su propio récord establecido en 1962 cuando aguanto 2 minutos y 38 segundos de la película "Escuadrón 633" antes de preguntar "?Es una película de guerra?" Hablar: Una mujer de Oxfordshire hoy a conseguido ser la primera en romper la barrera de los 30 minutos seguidos diciendo una sola frase sin tomar aliento. Mrs. Mavis Sommers, de 48 anos, destrozo el antiguo récord de 23 minutos cuando explicaba muy excitada a su vecina una discusión que había tenido con su carnicero. Consiguió estar 32 minutos y 12 segundos hablando sin coger aire, antes de ponerse azul y sufrir un colapso. Fue llevada a un hospital y dada de alta mas tarde tras ser sometida a diversos chequeos. En el punto álgido de su locución alcanzo la increíble cifra de 680 palabras por minuto, repitiendo los puntos principales de su historia 114 veces. ENFRENTAMIENTO ENTRE LA CERVEZA Y LA CONCHA NOTA: SEGUN EL PAIS, CONCHA ES LO MISMO QUE COÑO, VULVA, CACHUCHA, ETC. Veamos el resultado de este encuentro: (QUIEN SUMA M S PUNTOS) - Una cerveza esta siempre mojada. A la concha hay que trabajarla, punto para la cerveza. - La cerveza es horrible si esta caliente. Punto para la concha. - Una cerveza fría te satisface, punto para la cerveza. - Si te encontras un pelo entre los dientes cuando te tomas una cerveza podes llegar a vomitar, punto para la concha. - Si regresas a casa oliendo a cerveza, tu mujer puede enojarse y delirarte por borracho. Si llegas a casa oliendo a concha, tu mujer seguro se enoja y hasta puede echarte a patadas en el culo de tu casa. Un punto para cada una (depende del punto de vista). - Cuatro cervezas en una noche y no puedes manejar a casa. Cuatro conchas en una noche y ¿para qué volver a casa?, punto para la concha.

- Si te chupas una cerveza en un boliche re lleno es normal, si te chupas una concha en un lugar súper lleno te volves un mito, punto para la concha. - Si venís manejando con tu chica al lado, te para la "cana" y te siente olor a cerveza te pueden arrestar, si el policía te siente olor a concha. Te guiña un ojo y te deja seguir, punto para la concha. - Cuanto más vieja sea la cerveza, mejor es le gustito, punto para la cerveza. - Si te preguntas como será la próxima concha sos normal. Si te preguntas como será la próxima cerveza sos un borracho. Punto para la concha. - Arrancarle la etiqueta a una cerveza es divertido. Arrancarle los calzones a una concha es mucho MUCHO mas divertido, punto para la concha. - Por una cerveza SIEMPRE hay que pagar. Punto para la concha. - Si te tomas otra cerveza y al toque te tomas otra, la primera no se enoja. Punto para la cerveza. - Podes estar "SIEMPRE" seguro de que sos el primero en "abrir" una cerveza. Punto para la cerveza. - Rubia, negra, en cualquier momento podes elegir que cerveza queres. Punto para la cerveza. - Una cerveza sabes exactamente cuanto te va a costar. Punto para la cerveza. - La cerveza no tiene mamá ni papá que rompan las bolas. Punto para la cerveza. - Podés "tomarla" como y cuando quieras y no por eso, la cerveza, te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado. Punto para la cerveza. PUNTUACION FINAL: La cerveza, por poco, pero le gana a la concha.

Se encuentran tres pastores discutiendo acerca de cuánta inteligencia y cómo la aplicaban a sus respectivos perros. El primero expone: El perro que yo tengo es de lo más peculiar, al terminar el trabajo encierra las ovejas y les da comida, además me vigila la casa con paso marcial durante toda la noche. El otro dice: El perro que yo tengo sí que es de lo más original, al terminar el trabajo encierra a las ovejas y les da comida; vigila la casa durante toda la noche; además, lava la ropa y me blanquea la casa una vez al año. El siguiente, con lágrimas en los ojos replica: El perro que yo tenía... ¿Qué pasó? Se murió Electrocutado. ¿Fue por un rayo? No, arreglándome el televisor.

Un hombre llega a una cafetería, se acerca a la barra y le pregunta al dependiente: ¿Tiene café frío? El dependiente le responde: ¡No, no tenemos! Bueno, deme uno caliente entonces. Al siguiente día, el mismo hombre vuelve a la cafetería y pregunta: ¿Tiene café frío? Recibió la misma respuesta negativa. Así estuvo haciendo la misma pregunta y siempre la respuesta era la misma. Cierto día, el dependiente de la cafetería recordó a su ingenioso cliente y se dijo: No tarda en llegar aquel hombre pidiendo café frío así que se lo voy a tener listo para cuando él llegue. Al rato, el cliente vuelve a entrar y como de costumbre le pregunta: ¿Tiene café frío? El dependiente con cierta sonrisa de satisfacción le dice: Sí tenemos. El cliente responde: ¿Me lo puede calentar, por favor?

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Una pareja de casados, ambos de 60 años, celebraban su aniversario de boda. Durante la fiesta apareció un hada para felicitarlos y concederles un deseo a cada uno. La mujer pidió un viaje alrededor del mundo. El hada agitó su varita mágica y en la mano de la esposa aparecieron billetes para un crucero de lujo. Después el hada le preguntó al marido qué quería. Quisiera tener una mujer que fuera 30 años más joven que yo. El hada agitó su varita y el hombre quedó convertido en un vejestorio de 90 años

Estaba Pedro y la María en su casa, y Pedro le dice a la María. Vos María, apágate la luz. María le contesta: Ay, no Pedro. Pedro le vuelve a decir: Vos María, que te apagues la luz, te digo. María le contesta: Ay no, vos Pedro qué me quieres hacer. Así se estuvieron hasta que María le dijo: Va, está bien Pedro, y apagó la luz. Entonces, Pedro le dice: ¿Te gusta mi reloj fosforescente?