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RATONES, DRAGONES Y SERES HUMANOS AUTÉNTICOS

E. Manuel García Pérez – Ángela Magaz Lago

APRENDIENDO A PENSAR Y ACTUAR DE MANERA ASERTIVA: Estrategias para aumentar la autoestima de jóvenes y adolescentes Pág. 1

PROGRAMA DE ENTRENAMIENTO EN COMPETENCIA SOCIAL PR.E.CI.SO

“RATONES, DRAGONES Y SERES HUMANOS AUTÉNTICOS”

MANUAL DE ENTRENAMIENTO ASERTIVO: ESTRATEGIAS PARA AUMENTAR LA AUTOESTIMA DE JÓVENES Y ADOLESCENTES

Autores: E. Manuel García Pérez Ángela Magaz Lago

Pág. 2

ÍNDICE

Capítulo 1

Presentación ……………………………………………

Pág. 5

Capítulo 2

Ratones y Dragones……………………………………

Pág. 9

Capítulo 3

Los Seres Humanos Auténticos………..……………

Pág. 23

Capítulo 4

Tus Derechos y tu Responsabilidad…..……………

Pág. 43

Pág. 3

Para Alberto

Para Sergio

Para Isabel

¡Y, también para ti!

Pág. 4

CAPÍTULO 1

PRESENTACIÓN

Pág. 5

Pág. 6

¡HOLA…! Este es un libro pensado en ti, en un chico o chica como tú. Con tus mismo problemas de timidez e inseguridad; con momentos de angustia o de ira cuando aparecen dificultades en tus relaciones con padres, profesores, hermanos o hermanas, amigos/as, compañeros/as, desconocidos.

QUEREMOS AYUDARTE A PENSAR DE UNA MANERA EFICAZ No te presentamos la solución a todos tus problemas con la gente.

Ni te prometemos que siempre conseguirás lo que deseas, ni que serás feliz. Pero te aseguramos que vivirás mucho mejor y tendrás unas relaciones sociales mucho más agradables y exitosas. Además, por encima de todo, disfrutarás de sentirte dueño/a de ti, seguro/a, asertivo/a.

¡TEN MUCHO CUIDADO! ESTE LIBRO CONSTITUYE UN RESUMEN DE MUCHAS COSAS. POR ELLO DEBES LEERLO DESPACIO (cosa que ya sabemos que no harás…) O POR LO MENOS, VARIAS VECES, REFLEXIONAR SOBRE LO QUE LEES Y HACER PRÁCTICAS. Nos atreveríamos a asegurar que es un “libro de trabajo”. En sus páginas te pediremos que escribas cosas, que reflexiones y tomes decisiones y que practiques ciertos juegos.

Si nos haces caso y sigues las instrucciones con cuidado e interés, descubrirás que unas fuerzas nuevas aparecen dentro de ti.

Comprobarás que estas fuerzas aumentan poco a poco, a medida que vayas practicando lo que te sugerimos.

Cuando tengas alguna duda, deja pasar unos días, vuelve a leer, comenta con alguna persona de tu confianza y, si lo deseas, escríbenos; prometemos contestar y aclararte las dudas que tengas. Pág. 7

Pero, por favor, ten siempre presente que tus nuevas fuerzas NO DEBEN UTILIZARSE para hacer daño a nadie, considérate un/a Agente Especial, un/a “007” provisto de armamento sofisticado y potente, pero siempre para utilizarlo “en defensa propia” y nunca para agredir a otros/as.

Cuando encuentres el secreto de tus fuerzas, comprobarás que si las pones contra los demás “desaparecen” y te conviertes en un “vulgar dragón”.

Trabajando como te indicamos en este libro, aprenderán a usar siempre tu libertad – para – tomar – decisiones y a ser responsable de las mismas.

Igual que el apellido siempre v unido a tu nombre, así la responsabilidad va unida a la libertad. Siempre que tomes una decisión basada en “tus derechos”, asegúrate de que no atenta contra los derechos de los demás. Cuando vayas aprendiendo a “caminar” entre la defensa y el ejercicio de tus derechos ajenos, descubrirás que es más fácil de lo que parece, pero poco a poco, día a día, lo conseguirás y entonces,

¡TE HABRÁS CONVERTIDO EN UN SER HUMANO AUTÉNTICO! Deseamos de todo corazón que lo consigas pronto y que el aprendizaje no te resulte demasiado “costoso”. Es posible que, ahora, no entiendes bien lo que queremos decirte… para eso hemos escrito este libro.

¡EMPIEZA A LEERLO YA! Alcalá de Henares, 1 de abril de 1998 Los Autores Nota.- La correspondencia de los autores debe dirigirse al Grupo ALBOS-COHS. c/Luis Vives. 11.28803.Alcalá de Henares (MADRID).

Pág. 8

CAPÍTULO 2

“RATONES Y DRAGONES”

Pág. 9

Pág. 10

“RATONES” LOS RATONES SON ANIMALES SIMPÁTICOS, PEQUEÑOS, DELICADOS, SUAVES,… Si nadie se mete con ellos y en la vida les va bien…

CORRETEAN… BUSCAN SU COMIDA…

JUEGAN ENTRE ELLOS…

Sin embargo, como por su pequeño tamaño no son muy fuertes, cuando se encuentran con algún problema…

UNA TORMENTA…..UN ENEMIGO QUE SE APROXIMA…

OTRO RATÓN QUE LES DISPUTA LA COMIDA

Pág. 11

Entonces se muestran cobardes SE QUEDAN CALLADOS… SE ESCONDEN…

HUYEN…

LAS PERSONAS COMO TÚ, A VECES, TAMBIÉN SE COMPORTAN COMO AUTÉNTICOS RATONES…

Cuando un amigo les quita algo.

Si les gritan o los insultan, o los miran mal Si se les “cuelan” en el cine o en la tienda…

EN VEZ DE COMPORTARSE COMO AUTÉNTICOS SERES HUMNOS Y DEFENDERSE DE ÉSTAS Y OTRAS AGRESIONES CON

CALMA, SEGURIDAD Y FIRMEZA

SE CALLAN, SE SUSTAN, SE PONEN NERVIOSOS, SE ESCOGEN, O ECHAN A CORRER A estas “personas-ratones” la gente los llama:

TÍMIDOS, INTROVERTIDOS, INSEGUROS, ó…

NO ASERTIVOS Pág. 12

Escribe aquí otras palabras que se emplean par descubrir a las “personasratón”.

Estamos seguros de que alguna vez tú te has comportado como un “ratón”. ¿No es así?.. ¿RECUERDAS CÓMO TE SENTISTE?

Nos gustaría que escribieras aquí lo que sentiste cuando actuaste como un RATÓN.

Pág. 13

DECIDE:

¿Crees que sería bueno para ti aprender a reaccionar de otra manera, distinta a como lo hacen los ratones?

SI piensas que NO… ¡no sigas leyendo este libro!

SI PIENSAS QUE SÍ…! CONTINÚA LEYENDO!

Pág. 14

“DRAGONES” LOS DRAGONES SON OTRA CLASE DE ANIMALES GRANDES, MUY FUERTES, PODEROSOS…

A diferencia de los ratones, los dragones son

¡FIERO Y BRAVUCONES!

Por eso, cuando tienen algún problema con otro animal, sea éste grande o pequeño, se enfrentan a él:  DAN MANOTAZOS  EMPUJAN Y PISOTEAN  DESTRUYEN SUS PROPIEDADES  GRITAN ENSORDECEDORAMENTE  ABRASAN CON EL FUEGO DE SU BOCA

Pág. 15

LOS DRAGONES VAN POR LA VIDA AVASALLANDO AL RESTO

DE

ANIMALES Y POR LO GENERAL,

¡ABUSAN DE LOS MÁS DÉBILES E INDEFENSOS!

A veces, algunas personas también se comportan como auténticos DRAGONES: BUSCAN PELEA,… GRITAN, INSULTAN,… ABUSAN DE OTROS, …..

GESTICULAN EXAGERADAMENTE..

Y la mayoría de las veces estas cosas sin tener motivos para ello.  CUANDO LES DUELE ALGO…  CUANDO HAN PERDIDO EL AUTOBÚS,..  CUANDO NO LES GUSTA ALGUNA COSA,…  CUANDO TIENEN FRÍO O CALOR,…  CUANDO ALGUIEN LES HA LLEVADO LA CONTRARIA

Pág. 16

A ESTAS “personas-dragón” les suelen llamar: AGRESIVOS, MATONES, BRAVUCONES…

¿Conoces otros términos para denominar a esta clase de personas? Escríbelos aquí:

Quizás, en alguna ocasión, tú te has comportado como un DRAGÓN

CON TUS AMIGOS…

CON TUS FAMILIARES…

CON DESCONOCIDOS… Pág. 17

¿Puedes escribir a continuación cómo te sientes cuando actúas como un Dragón?

¿Cómo crees que se sienten lo demás en esos momentos? (tacha lo que NO sirva)

Alegres, Contentos, Felices, Preocupados, Inseguros.

Temerosos, Angustiados, Enfurecidos, Tristes,

Amistosos, Avergonzados, Rabiosos

Pág. 18

Escribe otros sentimientos que tú crees que pueden tener estas personas:

¿Qué crees que pueden pensar de ti aquellos a quienes tratas de esta manera? (Tacha lo que NO sirva) Que eres..

Fuerte, Amable, Cordial, Simpático/, Tímido/a,

Responsable, Antipático, Amistoso/a, Feliz, Vergonzoso/a, Agresivo/a… Que tienes…

Fuerte Personalidad, Miedo, Mal Carácter Alguna Enfermedad…

Pág. 19

Indica continuación, todas las cosas que se te ocurra que pueden HACER las demás personas, cuando te comportas como ellas como un DRAGÓN:

Pág. 20

Naturalmente, las personas, niños y mayores, no se comportan SIEMPRE

como RATONES o como DRAGONES.

EN MUCHAS OCASIONES, LAS PERSONAS SON:

HONRADAS, SICNERAS, CORDIALES, AMABLES, BIEN PENSADAS,

RESPONSABLES Y AFECTUOSAS.. Y ESTAS MISMAS PERSONAS, EN ALGUNAS OCASIONES, ACTÚAN… COMO “PERSONAS-RATÓN”

O COMO “PERSONAS-DRAGÓN”

Pág. 21

Muy probablemente, tú mismo/a seas una persona que, con más o menos frecuencia resuelves tus problemas con los demás, como un “RATÓN” o como un “DRAGÓN”.

Y ESTAMOS SEGUROS QUE TE GUSTARÍA APRENDER A SER TÚ MISMO/A

“UN SER HUMANO AUTÉNTICO”

QUE NO TENGA NECESIDAD DE ACTUAR COMO “RATÓN” NI COMO “DRAGÓN”

Pág. 22

CAPÍTULO 3

“LOS SERES HUMANOS AUTÉNTICOS”

Pág. 23

Pág. 24

TU VERDADERA FUERZA Y TU PODER LOS SERES HUMANOS AUTÉNTICOS SON PERSONAS FUERTES Y PODEROSAS Es posible que aún no lo sepas, pero tú eres una persona con un ENORME PODER, que puedo desarrollar una tremenda FUERZA.

Evidentemente, puedes pensar que esto no es cierto, ya que quizá te veas de escasa estatura, con poco o excesivo peso.  Puede que no corras muy deprisa…  A menudo te rompes la piel con cualquier arañazo…  Te cansas con facilidad…

Pág. 25

¿CUÁL ES, ENTONCES TU FUERZA?

¿Dónde está tu poder para enfrentarse a las dificultades con los demás? …amigos? …familiares? ….desconocidos?

TU VERDADERA FUERZA, TU PODER, CONSISTE EN

TU CAPACIDAD PARA DIRIGIR, TU PROPIA VIDA

Todas las personas poseen este poder de manera innata y lo que es más importante. ¡NADIE SE LO PUEDE QUITAR!

¿En qué consiste éste poder? El poder que hace fuertes a las personas es el poder para DIRIGIR la propia vida.

Es decir:

LA CAPACIDAD PARA TOMAR DECISIONES PERSONALES

Pág. 26

Habrás oído decir a muchas personas que los seres humanos son SERES LIBRES y es posible que no entiendas cómo se puede ser libre y

…tener que ir al Colegio aunque uno no quiera

…tener que visitar a los abuelos cuando lo deciden tus padres y a ti no te parece …tener que comer carnes o pescados que no te agradan …no poder ponerte el calzado que te gusta …no poder salir a la calle cuando quieres

Pág. 27

Escribe otras cosas que tienes que hacer porque te obligan los mayores y que a ti no siempre te gusta hacer:

Pág. 28

AHORA, escribe cosas que a ti te gustaría poder hacer (o decir) y que, normalmente, no te dejan que hagas (o que digas):

Pág. 29

Quizá pienses que la libertad es cosa de los mayores y que tienes que esperar a hacerte mayor para conseguirla.

¡TEN CUIDADO! Observa que tus padres…  Tienen que trabajar en una oficina o fábrica  A veces tiene que visitar o recibir visitas de amigos y familiares, aunque no les apetezca.  No pueden vivir en la casa que les gustaría o comprar el coche (automóvil) que les hace ilusión.

Pág. 30

EN GENERAL, LAS PERSONAS MAYORES NO SIEMPRE PUEDEN HACER LO QUE LES GUSTARÍA

ENTONCES, ¿DÓNDE ESTÁ SU LIBERTAD?

Veras. Quizá todo empieza con un malentendido…

LOS SERES HUMANOS NO SIEMPRE SOMOS LIBRES PARA ACTUAR, SÓLO ALGUNAS VECES, PERO SIEMPRE, SOMOS

LIBRES PARA TOMAR DECISIONES

Pág. 31

REFLEXIONA: Si deseas salir a la calle, tus padres pueden impedirlo, pero ¿Pueden hacer algo para conseguir que cambies tu “decisión” de querer salir?

Si no deseas prestar a un amigo tus rotuladores, o tus patines, o tu bicicleta, ¿puede alguien hacerte cambiar “tu decisión” de no prestarlos?

Piénsalo bien: algunas personas, por medio de la fuerza física o el poder de su autoridad (profesores, padres, policía, jueces, etc.…) pueden obligarte o impedirte hacer algo, pero…

¿PUEDEN OBLIGARTE A CAMBIAR TU DECISIÓN DE HACERLO O NO HACERO? Pág. 32

Las “personas-ratón” no utilizan este poder y suelen dejar que “otros” tomen las decisiones que les corresponde tomar a ellos.

Tú te comportas como un RATÓN cuando…. …

pides a tus padres que te compren la ropa o el calzado cuya “marca”, “modelo” o “colores” ESTÁN DE MODA. Sin pararte a pensar si a ti te gusta o no te gusta.

…

haces algo que no te gustaría hacer, para evitar que tus amigos/as o compañeros/as SE RÍAN DE TI.

…

evitas decir lo que piensas sobre un acontecimiento por temor a las CRÍTICAS de tus padres o compañeros/as.

…

dices algo en lo que no crees para AGRADAR A OTROS ó “QUEDAR BIEN”.

…

hace o dices algo para PARECER MAYOR, MODERNO/A, MÁS INTELIGENTE, MÁS GUAPO/A, MEJOR PERSONA...

Pág. 33

Escribe aquí todas las formas de actuar de actuar que se te ocurran, propias de las “personas-ratón”.

Pág. 34

Igual que los atletas fortalecen progresivamente sus músculos y aumentan su fuerza, TU TAMBIÉN PUEDES…

AUMENTAR TU FUERZA Y TU PODER

¡CON LA PRÁCTICA!

A medida que vayas creciendo y haciéndote mayor, te irás acostumbrado a

TOMAR TUS PROPIAS DECISIONES Ya DIRIGIR TU PROPIA VIDA DE ESTE MODO, CUANDO SEAS UN ADULTO, TE HABRÁS CONVERTIDO EN UNA PERSONA

AUTÉNTICAMENTE LIBRE

Que SABE hacer sus elecciones Y DECIDIR por sí mismo/a

Puedes ir aprendiendo a tomar decisiones AHORA

Pág. 35

“CÓMO TOMAR DECISIONES”

SOLAMENTE CUANDO TE ENCUENTRAS TRANQUILO/A Y EN CALMA PUEDES TOMAR BUENAS DECISIONES

Como, por ejemplo: 

¿Hago las tareas escolares o veo la TV?



¿Ordeno mi habitación o me voy a la calle?



¿Me peleo con Elisa o no hago caso a sus insultos y provocaciones?



¿Me enfado con mi hermano porque no me deja su aparato de radio o me aguanto sin enfadarme, ya que es suyo y tiene perfecto derecho a hacer con él lo que desee?



¿Digo al profesor que no hice los deberes porque me fui al cine, o le digo que mis padres me llevaron a comprar ropa? Pág. 36

APRENDIENDO A TOMAR DECISIONES

Y A HACER ELECCIONES

Cada persona puede elegir cómo actuar en cada momento. Tú algunas veces haces lo que a ti te apetece…

Otras veces haces lo que quieren los demás…

Pág. 37

EN MUCHAS OCASIONES ES DIFÍCIL DECIDIR ENTRE HACER LO QUE UNO/A DESEA HACER Y LO QUE LOS DEMÁS QUIEREN QUE HAGAMOS

CUANDO TENGAS UNA DUDA COMO ÉSTA LO MEJOR ES DECIRTE TI MISMO/A

¡”UN MOMENTO. VOY A PENSAR”!

Entonces, cierra los ojos o baja al suelo la mirada.

OLVÍDATE de lo que esté ocurriendo a tu alrededor.

RESPIRA lenta y profundamente, y PROCURA CALMARTE

Cuando te encuentras calmado/a, puedes tomar decisiones muchos mejores que cuando estás…

ENFADADO/A, ANGUSTIADO/A, TRISTE… Pág. 38

Cuando HACES o DICES lo que “apetece”, lo que “te da la gana”…

NO ESTÁS USANDO TU FUERZA

Por ejemplo: “me apetece ver en la Tv”, “no tengo ganas de estudiar”, “ahora quiero irme a la piscina”, etc.…

Cuando haces lo que los demás te dicen que hagas,

TAMPOCO ESTÁS USANDO TU PODER

Por ejemplo: “tendrías que dejarme copiar tus deberes”, “no debes llevar la contraria a tus amigos”, “deberías echarte una colonia más moderna”, “tienes que traerme el disco nuevo que te compraste la semana pasada”, “tienes que comprarte una chaqueta como la nuestra”, “deberías empezar a beber cerveza”, etc.… En estos casos, actúas como una persona…

NO ASERTIVA

DÉBIL

INSEGURA

DEPENDIENTE DE LOS DEMÁS

Pág. 39

En cambio, cuando PIENSAS sobre las DISTINTAS ALTERNATIVAS posibles en una determinada situación y ELIGES la que A TI PARECE MEJOR (aunque puedas equivocarte), estás usando y desarrollando TUS FUERZAS. Solamente en este caso, estás actuando como una persona.

ASERTIVA (Segura, Fuerte, Poderosa, Dueña de sí misma)

Las personas que actúan asertivamente son personas que se dicen a sí

mismas y a los demás lo que verdaderamente desean, no de un modo violento o agresivo, como hacen los “Dragones”, o tímidamente, con miedo, como hacen los “Ratones”, sino de un modo SINCERO, DIRECTO y RESPETUOSO.

Pág. 40

¡PON PRUEBA TUS FUERZAS!

1. Escribe en un papel qué cosas que agradan y qué cosas desagradan a las personas con las que tratas habitualmente.

2. Busca algunos familiares y amigos.

3. Dales una hoja de papel a cada uno y diles que escriban en ella tus buenas y malas costumbres relacionadas con tu trato con la gente.

4. Cuando hayas recogido al menos media docena de papeles haz una lista con las buenas y malas costumbres que han escrito de ti.

5. Compara esos resultados con los que escribiste ¿Te ven tus amigos o familiares como un “ratón” como un “dragón” o como una persona “fuerte y segura”?

6. ¿Qué crees que puedes hacer para transformarte en una persona PODEROSA, DUEÑA DE SÍ MISMA?

ASERTIVA…? Pág. 41

UN JUEGO: “YO DECIDO”

1.- Siéntate en círculo con tres o cuatro amigos o familiares 2. Empieza contándoles a los demás cuatro o cinco cosas que “tienes que hacer”. Por ejemplo: “Tengo que levantarme a las 8:00 para estudiar” “Tengo que sacar la basura de mi casa” “Tengo que hacer los deberes antes de cenar” “Tengo que ir a comprar el pan”

3.- Pide a los demás que hagan lo mismo por turno

4.- Comenta con ellos cómo se sienten al decir estas cosas

5.- Probad, en un turno posterior, a decir: “Yo decido…”, en lugar de “yo tengo que..”

Por ejemplo: “Yo decido levantarme a las 8:00 para estudiar” “Yo decido sacar la basura de mi casa” “Yo decido hacer los deberes antes de cenar” “Yo decido ir a comprar el pan”

6.- Comentad cómo os sentís mucho mejor, más dueños de vosotros mismos, cuando decís “Yo decido…” que antes. Esto ocurre porque estáis tomando vuestras propias decisiones. Esto es: actuáis de una manera

¡ASERTIVA!

Pág. 42

CAPÍTULO 4

“TUS DERECHOS Y TU RESPONSABILIDAD”

Pág. 43

Pág. 44

¡LA ÚNICA NORMA!

¡LA LEY ABSOLUTA!

“Tratar a los demás de la misma manera que te gustaría que te trataran a ti”

¿Te parece justa esta Ley?

Esperamos que digas que si

Date cuenta que, de esta manera, estás concediendo a los demás un derecho muy importante.

En efecto, si tú te consideras una persona con derecho a ser tratada con respeto y consideración, necesariamente tienes que admitir que los demás, cualquiera que sea su EDAD, RAZA, SEXO, RELIGIÓN…tienen.

¡EL MISMO E IDÉNTICO DERECHO! Pág. 45

Esta es la más importante de tus obligaciones..

TRATAR CON RESPETO Y CONSIDERACIÓN A LOS DEMÁS Y A TI MISMO/A

Las “personas-dragón” no respetan esta ley fundamental.

Avasallan, abusan de su poder y de la debilidad de los demás, intentando impedirles disfrutar los derechos que tienen como SERES HUMANOS AUTÉNTICOS.

Las “personas-ratón” renuncian a disfrutar de estos mismos derechos que tienen como SERES HUMANOS AUTÉNTICOS.

Pág. 46

Carta fundamental de “DERECHOS DE LOS SERES HUMANOS AUTÉNTICOS”

Un auténtico ser humano, Por el mero hecho de serlo Tiene ciertos derechos

1. Derecho a pensar de manera propia y diferente a los demás.

2. Derecho a actuar de modo diferente a como los demás desearían que actuase.

3. Derecho a estar triste cundo pierde algo valioso y a enfadarse cuando sufre una agresión.

4. Derecho a elogiar y recibir elogios

5. Derecho a equivocarse en algunas ocasiones.

6. Derecho a hacer las cosas de manera imperfecta.

7. Derecho a NO SABER ALGO.

8. Derecho a decidir la importancia que tienen las cosas.

9. Derecho a estar alegre cuando obtiene un éxito.

10. Derecho a cambiar de opinión

Pág. 47

“RESPONSABILIDAD” QUE SOMOS RESPONSABLES DE NUESTRA CONDUCTA (DECISIONES) SIGNIFICA QUE TENEMOS QUE ESTAR DISPUESTOS A HACER FRENTE A LAS CONSECUENCIAS QUE NOS SOBREVENGAN POR ELLA. POR LO TANTO: “LA RESPONSABILIDAD IMPLICA CONSIDERAR QUE LOS DEMÁS

PUEDEN

SUFRIR

ALGÚN

DAÑO

O

PERJUICIO

CUANDO

NOSOTROS TOMAMOS UN DECISIÓN EN EL EJERCICIO DE ALGUNO DE NUESTROS DERECHOS”

Por ejemplo, cuando: Estropeamos un libro que no es nuestro… Llegamos tarde a una cita… Olvidamos un compromiso… Tardamos en devolver un préstamo… Ensuciarnos la casa, el colegio o la calle… Mentimos para hacer daño a alguien… …no estamos respetando los derechos de los demás

Por lo tanto, debemos de NO PERJUDICAR NUNCA ALOS OTROS con nuestras decisiones y estar dispuestos a PEDIR DISCULPAS y OFRECER UNA SATISFACCIÓN

a aquellas personas a quienes hayamos podido

PERJUDICAR, aunque hay sido de un modo INVOLUNTARIO.

Esto es ACTUAR CON RESPONSABILIDAD Pág. 48

“TIENES DERECHO A DECIR LO QUE VERDADERAMENTE PIENSAS..”

A veces, tus amigos o familiares DICEN o HACEN cosas que a ti te gustan y te parecen bien.

Entonces, tú no te preocupas por nada y te sientes bien.

Sin embargo no siempre ocurre así. En ocasiones, ellos DICEN o HACEN algo que a ti… 

TE DESAGRADA



NO Té parece BIEN

Por ejemplo: Si tu amigo Luis propone que juguéis a algo que a ti no te gusta… …tú te comportas como una “persona-ratón” SI…. 

Buscas una excusa para no jugar…



Te marchas sin decir nada…



Te callas y participas a disgusto en el juego

Pág. 49

Y te comportas como una “persona-dragón” si… -Dices que no quieres jugar porque “no te da la gana”…

-Molestas a tu amigo diciéndole cosas como: ¿es que no sabes jugar a otra cosa más divertida?, “¡Ese es un juego de tontos!”, etc.… -No respetas sus gustos al decir, por ejemplo: “no sé como te puede gustar jugar eso”

Sin embargo, UNA PERSONA ASERTIVA, FUERTE, UN SER HUMANO AUTÉNTICO, DIRÍA DE UNA MANERA RESPETUOSA, CLARA Y DIRECTA: “Luis, a mí no me gusta jugar eso. Cuando he jugado otras veces no me lo he pasado bien. Así que yo preferiría jugar otra cosa. ¿Qué te parece si jugamos a…?”

Pág. 50

SI tu amigo insiste en jugar a eso tú puedes DECIDIR:

¿Participo en ese juego que no me gusta?

¿Juego solo/a?

¿Me voy a buscar otro amigo/a?

¿Veo la TV o leo un libro?

Cuando dices lo que verdaderamente piensas o sientes estás actuando como TÚ MISMO/A

Cundo haces eso estás ejercitando tu FUERZA, te haces más y más ASERTIVO/A, y

TE GUSTAS MUCHO MÁS

“TIENES DERECHO A ACTUAR DE MANERA DIFERENTE A COMO LES GUSTA A LOS DEMÁS”

Pág. 51

Todos deseamos hacer lo que nos gusta y nos apetece en un momento dado. También nos agrada que las demás personas nos permitan hacer lo que deseamos.

Muchas personas son respetuosas con los gustos y preferencias de los otros. Con ellas es agradable estar y hacer cosas juntas.

Sin embargo, no siempre tratamos con personas así. EN MUCHAS OCASIONES, LOS AMIGOS, FAMILIARES, “CONOCIDOS” Y DESCONOCIDOS RELACIONARNOS,

CON NO

LOS

QUE

RESPETAN

TENEMOS NUESTROS

NECESIDAD DERECHOS

DE

COMO

PERSONAS.

EN ESTOS CASOS, INTENTAN QUE NOSOTROS HAGAMOS O DIGAMOS ALGO QUE NO DESEAMOS HACER O DECIR.

Un caso: tu amiga Eva puede querer que le prestes la bicicleta un fin de semana y supongamos que no deseas hacerlo. (No importa el motivo, ya que no siempre hay una razón; a veces es simplemente porque no nos quedamos tranquilos pensando, por ejemplo en que se puede estropear). La “persona-ratón” busca una excusa para no dejársela. Podría decirle: “Lo siento Eva, pero no tenga los frenos estropeados”

O bien, dejársela contra sus deseos y sentirse muy mal con su amiga por habérsela pedido y con ella misma por no atreverse a decirle que NO.

O, si puede, hacer como si no la hubiera oído.. La “persona-dragón” se enfurece y contesta a su amiga de malos modos. Podría decirle:

Pág. 52

“No me da la gana dejarte la bicicleta” “¿Cómo te atreves a pedírmela?”

Por el contrario, la persona ASERTIVA, FUERTE, el ser humano auténtico, admite que su amiga pueda pedirle algo y no se enfada por ello.

Simplemente PIENSA Y DECIDE: “¿Le dejo o no la bicicleta?”

Y, SI DECIDE NO HACERLO, se lo comunica de una manera respetuosa, clara y directa. Así: “No, Eva, lo he pensado y sé que no te va a gustar, pero he decidido no dejarte la bicicleta”.

Pág. 53

Si tu amiga es una persona asertiva, aceptará tu DECISIÓN y no se hablará más del asunto, pero si es una “persona-dragón”, seguramente te pedirá una EXPLICACIÓN o JUSTIFICACIÓN de la misma.

Por ejemplo: podría preguntarte: “¿Por qué no quieres dejármela?”

Esta es una pregunta que pudiera ser cualquier otra que te hicieran. “Las personas tienen derecho a hacer preguntas otras personas” (¿Por qué no lo iban a tener?)

SIN EMBARGO, QUE UNA PERSONA TENGA DERECHO

HACER

PREGUNTAS - por ejemplo tu amiga Eva – NO SIGNIFICA QUE LA OTRA PERSONA-

tú,

en

este

caso-

TENGA

LA

OBLIGACIÓN

DE

CONTESTARLAS.

NO SIEMPRE, pero sí en algunos casos, como es éste, cuando una persona te hace una pregunta así, lo que está intentado es que JUSFITIQUES TU DECISIÓN.

PIENSA: ¿Crees que tienes la obligación de justificar antes los demás tu conducta?

Pág. 54

Solamente las “personas-ratón” piensan que tienen que justificarse ante lo demás “dragones” por sus decisiones.

La persona ASERTIVA, FUERTE, el ser humano auténtico, admite que otras personas le pidan una justificación por su conducta.

Después, PIENSA Y DECIDE: “¿Le doy una explicación o no se la doy?”

Si decide darle una explicación lo hará de una forma respetuoso, clara y directa, sin sentirse mal por ello y sin esperar que la otra persona ACEPTE LA EXPLICACIÓN. No hay que intentar “convencerla”.

SI decide no darle explicación alguna, simplemente le repetirá de una forma respetuosa, clara y directa su decisión.

Por ejemplo: “…Porque HE DECIDIDO no hacerlo”

Pág. 55

“TIENES DERECHO A ESTAR TRISTE O ENFADADO/A”

En ocasiones nos ocurren cosas desagradables… Perdemos un objeto valioso… Se enfada con nosotros un/a amigo/a o familiar… No conseguimos un objetivo deseado….

Olvidamos algo importante…

Antes de seguir leyendo, escribe aquí cosas desagradables que te podrían ocurrir:

Cuando sucede alguna de estas cosas nos sentimos TRISTES, con pena, sin ganas de hacer nada… A veces, incluso tenemos ganas de llorar…

Pág. 56

LAS PERSONAS NO ASERTIVAS, DÉBILES, SIENTEN VERGÜENZA SI LOS DEMÁS DESCUBREN QUE ESTÁN LLORANDO.

Intentan disimular su pena, sonríen falsamente o incluso gritan, negando sus sentimientos de tristeza.

Estas personas, creen que los sentimientos de pena o tristeza son cosas de niños pequeños, impropias de los mayores, inadecuados en un ser humano auténtico.

¡ESO NO ES CIERTO! Los seres humanos tenemos sentimientos. La pena o tristeza es un sentimiento tan importante y valioso como cualquier otro. LA TRISTEZA NOS SIRVE PARA “DETENERNOS UN MOMENTO” Y PENSAR.

CUANDO PENSAMOS SOBRE LAS COSAS DE NUESTRA VIDA TOMAMOS MEJOR LAS DECISIONES

¿Has comprobado eso ya? Por ejemplo: Hemos estado inflado un globo y nos ha estallado. Esto nos produce una cierta pena. Nos ponemos tristes, pero reflexionamos y pensamos que quizás estalló porque lo inflamos demasiado.

La próxima vez DECIDIREMOS Inflar el globo un poco menos.

Pág. 57

Las personas ASERTIVAS, FUERTES, los seres humanos auténticos no tienen vergüenza de sus sentimientos de pena o tristeza.

Cuando pierden o no consiguen algo que para ellos es valioso, SIENTE PENA, a veces incluso lloran y no les importa que los demás lo sepan.

Las lágrimas no son un signo de debilidad, sino de tristeza.

¡Las personas FUERTES TAMBIÉN LLORAN!

Algunas personas “descubren” que mostrando pena, tristeza, llorando… consiguen que los demás hagan o dejen de hacer lo que a ellas les agrada o les desagrada,

Cuando una persona actúa así no está siendo ni ASERTIVA, ni FUERTE. Las personas que hacen esto son otro tipo de “Dragones”. No respetan tu derecho a tomar decisiones.

Por ejemplo:

Una amiga tuya se pone muy triste porque no quieres acompañarla al cine el próximo sábado. Te dice lo sola que se siente y que piensa que no eres buen/a amigo/a, ya que no quieres ir con ella al cine.

La “persona-ratón” cambia entonces su decisión y, para demostrarle su afecto y evitar que siga triste, la acompaña al cine.

Pág. 58

La persona ASERTIVA, FUERTE, el auténtico ser humano, le dice de una manera respetuosa, pero firme, clara y directa: “Siento que estés tan triste porque no voy ir al cine el próximo sábado, pero quiero asegurarte que te aprecio mucho y que me gustaría acompañarte otro día pero este sábado he decidido hacer otra cosa”.

********** En otras ocasiones nos sentimos ENFADADOS o FURIOSOS. Esto suele ocurrir cuando descubrimos que no respetan alguno de nuestros DERECHOS.  Si no te dejan decir lo que piensas.  Si critican injustamente lo que haces.  Si te insultan.

También ocurre, por ejemplo, si no consigues realizar un deseo muy fuerte.

Cuando estás enfadado/a o furioso/a, te sientes mal. Es muy diferente a estar CONTENTO/A, SATISFECHO/A o TRANQUILO/A.

Sin embargo, no creas que para ser persona ASERTIVA, tienes que aprender a no enfadarte.

¡LOS SERES HUMANOS AUTÉNTICOS TAMBIÉN SE ENFADAN!

Pág. 59

LOS QUE DIFERENCIA A UN SER HUMANO AUTÉNTICO DE UNA PERSONA-DRAGÓN

SE ENFADAN Y SE PONEN Los Dragones

FURIOSO

MUCHO

Cuando los demás no hacen o no dicen

Los seres humanos auténticos

NADA

lo que ellos quieren MUCHO

Cuando los demás hacen o dicen algo

UN POCO

que les desagrada MUCHO

Cuando los demás no respetan sus

MUCHO

derechos personales MUCHO

Cuando no consiguen algo que les

UN POCO

apetece mucho MUCHO

Cuando

les

hacen

“preguntas

NADA

incómodas” MUCHO

Cuando se equivocan, se olvidan de

UN POCO

algo..

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PERO LO QUE DIFERENCIA DE MANERA FUNDAMENTAL A UNA “PERSONA-DRAGÓN” DE UNA PERSONA ASERTIVA ES QUE, CUANDO SE ENFADAN, LOS DRGONES MOLESTAN, PERJUDICAN, NO RESPETAN LOS DERECHOS DE LOS OTROS.

EN CAMBIO, LAS PERSONAS ASERTIVAS SABEN CONTROLAR SU ENFADO, ESPERAN A QUE SE “LES PASE” Y NO FASTIDIAN

LOS

DEMÁS.

Cuando estés enfadado/a..

1º RESPIRA profundamente

2º PIENSA y DECIDE

-

“¿Me enfado y sigo mal?”, o

-

“¿Me tranquilizo y trato de olvidar o resolver el inconveniente que me ha hecho enfadar?”

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“TIENES DERECHO A HACER Y A RECIBIR ELOGIOS”

Cuando haces un buen trabajo, ¿te gusta que te feliciten por ello?...

Cuando consigues una buen nota en el Colegio o Instituto, ¿te callas o se lo dices a tus padres y compañeros/as lo antes posible?...

Cuando tu equipo gana en las competiciones deportivas, ¿te vas a tu casa como si nada hubiera ocurrido celebras con tus compañeros/as y amigos/as el triunfo?...

A las personas-ratón les gusta que lees feliciten cuando obtienes un éxito, pero se suelen poner nerviosas, intranquilas, les salen los colores…

A las personas-dragón les gusta mucho más que les hagan elogios. Cuando esto ocurre suelen cometer un error muy grave:

SE CREEN SUPERIORES, MÁS IMPORTANTES QUE LOS DEMÁS

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LOS DRAGONES Y LOS RATONES CREEN QUE SU VALÍA PERSONAL DEPENDE DE SUS ACCIONES

De este modo, piensen que si no obtienen un éxito es que valen poco como persona y, al contrario, cundo alcanzan una meta, ganan a los demás en un competición, etc…VALEN MÁS.

En el primer caso, cuando se sienten disminuidos/as, humillados/as, se avergüenzan de de sí mismos/as y, según sean “ratones” o “dragones”, se esconden o se enfurecen…

En el segundo caso se enorgullecen de sí mismos/as, aumenta su vanidad y tienen a MENOSPRECIAR A LOS DEMÁS. Particularmente es el caso de los “dragones”.

La persona ASERTIVA, FUERTE, el ser humano auténtico NO comete el error de:

¡¡¡CONFUNDIR LA VALÍA DE LOS ACTOS CON LA VALÍA PERSONAL!!!

Recuerda que el valor de los seres humanos reside en su capacidad para TOMAR DECISIONES PERSONALES, por ello:

TODAS LAS PERSONAS TIENEN EL MISMO “VALOR” Pág. 63

Cuando una persona obtiene un éxito MERECE recibir un elogio. El elogio va dirigido a la persona, por haber conseguido un objetivo determinado, pero no a ella misma como persona, como ser humano. Por ejemplo, si María saca un “20”, “notable” en Sociales, su padre puede elogiarla. Así:

“Enhorabuena María, me alegro mucho de tu buena nota. Te felicito. Has trabajado mucho y te lo merecías, …” Sin embargo, no le hará elogios personales del tipo: “Enhorabuena, María, eres una chica estupenda”, o “Eres una estudiante fenomenal”…

Los primeros elogios van dirigidos a María, pero se dan referidos a su conducta y lo que han logrado con ella. En cambio, los segundos van dirigidos a la persona por algo que ha hecho. Cuando algo nos sale bien, no tiene demasiada importancia confundir elogios a la persona con elogios personales, pero ¿qué ocurre cuando fracasamos en algo?

Si confundimos la valía persona con la valí de nuestras acciones, al fracasar en nuestra conducta, creemos y nos sentimos fracasados como personas.

Tu mismo/a tienes derecho a recibir elogios cuando por tu esfuerzo, tu astucia, o por azar, consigues un éxito o alcanzas un objetivo.

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UN JUEGO PARA TI Y TUS AMIGOS/AS

“¡TE FELICITO AMIGO/A!” 1.

Reúnete con un grupo de cinco a siete amigos y amigas.

2.

Sentaos en semicírculo alrededor de una silla.

3.

Uno de vosotros/as se sienta en la silla central mientras los demás van dirigiéndole elogios por algo que haya podido HACER bien. (Se pueden incluir algunos elogios personales; como: “eres muy guapo/a”, “tienes unos ojos muy bonitos”; pero es preferible haceros del tipo: “me gustan mucho los dibujos que haces”, “te felicito porque tienes unos apuntes de física estupendos”…)

4.

Cambiar, por turno el lugar y el papel de hacer y recibir elogios.

CONSEJOS

Para que este juego os resulte útil en el entrenamiento para DAR Y RECIBIR ELOGIOS, es imprescindible que éstos se den de una manera sincera, clara y directa y que quien los reciba presente atención detallada a los mismos y los agradezca también de forma sincera y directa.

Podéis emplear las fórmulas siguientes: “Gracias, te agradezco ese elogio” Pág. 65

“Gracias, te agradezco es felicitación” “Gracias, te agradezco ese comentario”

A veces se puede indicar también: “…pero creo que es un poco exagerado. No lo hice tan bien…” “TIENES DERECHO A EQUIVOCARTE, A OLVIDARTE DE ALGO… Y ACEPTAR QUE TE CRITIQUEN POR ELLO”

Los seres humanos no somos máquinas perfectas. Cuando a una calculadora le indicamos una operación, por ejemplo: 4 x 5 = …, el aparato no puede equivocarse y tiene que dar como resultado único 20.

¿Piensas que el cerebro humano es igual que una calculadora?

¿Pueden un excelente pianista equivocarse en un concierto y tocar una tecla equivocada? ¿Es posible que un jardinero, al arreglar unas plantas, se equivoque y corte una flor? ¿Puede un cocinero olvidar que ya echó una vez sal al sado y volver a hacerlo, estropeándolo?

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¿Tiene un dibujante que hacer siempre buenos dibujos?

Por supuesto que, cuando nos equivocamos o nos olvidamos de algo, sufrimos las consecuencias de nuestros errores. Esto es la RESPONSABILIDAD, ¿recuerdas?.

“HACER FRENTE A LAS CONSECUENCIAS DE NUESTRA CONDUCTA”

Así, por ejemplo:  Tenemos una mala calificación en Matemáticas y debemos seguir estudiando y repetir el examen.  Nuestro amigo/a se cansó de esperarnos y se marchó.  Llegamos tarde a la estación y perdemos el tren.  Nos retrasamos y llegamos al cine con la película empezada.  Nos acertamos a golpear un clavo y nos hacemos daño en la mano.

 Olvidamos el cuaderno de clase y el profesor se enfada con nosotros.  La gente puede ver gracioso que llevamos un calcetín del revés y reírse al verlo. Pág. 67

Por lo tanto, es PREFERIBLE poner ATENCIÓN y CUIDADO para EVITAR COMETER ERRORES.

Sin embargo, debes tener siempre presente que:

LO DESAGRADABLE NO SON LOS ERRORES, SINO SUS CONSECUENCIAS

La persona ASERTIVA, FUERTE, el ser humano auténtico, pone cuidado, presenta atención a lo que HACE y DICE para evitar sufrir las consecuencias asociadas a los errores, pero no se siente mal consigo misma por haberse equivocado.

Todo el mundo a quien le hagamos las preguntas anteriores las contestará admitiendo que los seres humanos se pueden equivocar, porque no somos perfectos.

Entonces:

¿Por qué se enfadan contigo cuando se te olvida algo?

¿Por qué te critican cundo haces mal un problema, o te pones un calcetín del revés o llegas tarde a una cita…?

Algunas personas quieren que te sientas mal contigo mismo/ cuando… …

no sales con tiempo suficiente para llegar puntual a la cita

…

no has tenido el cuidado necesario para no equivocarte en el problema

…

no te has fijado lo bastante como para darte cuenta de que el calcetín estaba al revés Pág. 68

LAS PERSONAS PUEDEN SER CRITICADAS POR OTRAS CUANDO COMETEN UN ERROR . . Por ejemplo: Olvidaste el material de dibujo en tu casa y el profesor te critica.

La “persona – ratón” se avergüenza de su olvido y busca excusas para justificarse ante el profesor, o bien se calle y aguanta en silencio, o se pone triste, o incluso llora… La “persona – dragón” puede enfurecerse, recriminar al profesor sus propios olvidos o descargar su ira con otro de sus compañeros o chicos/as más pequeños/as…

LA PERSONA ASERTIVA, FUERTE, EL SER HUMANO AUTÉNTICO, RECONOCE QUE PUEDE EQUIVOCARSE DE ALGUNA COSA O NO HABER HECHO ALGO TODO LO MEJOR QUE PODÍA HACERLO. NO SE ENFADA, NI SE ENTRISTECE, CUANDO SE DA CUENTA, O CUANDO

ALGUIEN SE LO HACE SABER, SIMPLEMENTE

LO

RECONOCE DE UNA MANERA RESPETUOSA, CLARA Y DIRECTA.

Por ejemplo: “Si D. Luis, no puse suficiente cuidado cuando ayer preparé la carrera y me olvidé de guardar los utensilios de dibujo. La próxima vez procuraré poner más cuidado”.

PODEMOS ACEPTAR UNA CRÍTICA JUSTIFICADA SIN TENER QUE SENTIRNOS MAL.

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UNA PRÁCTICA ASERTIVA

1. Reúnete con un grupo de 4 ó s

familiares o amigos y sentáos en

semicírculo alrededor de una silla. 2. Ocupa la silla central y pide a los demás

que te critiquen por tus

defectos físicos o por los errores o equivocaciones que hayas cometido en los últimos días/ semanas/meses. 3. Ante cada crítica justificada, contesta, mirando a los ojos de los demás con un tono de voz respetuoso, pero firme y claro : “En efecto, el jueves pasado me olvidé de…” “Cierto, tengo las piernas demasiado delgadas”. “Es verdad, tengo demasiados granos en la cara”. “Si pongo poco cuidado en mis trabajos escolares”.

4. Luego, otra persona ocupa tu lugar y tú el suyo.

NOTA Este juego se puede hacer de dos maneras, una “SUAVE” y otra “FUERTE”. En el modo “SUAVE”, los que hacen las criticas hablan de una manera respetuosa, clara y directa. En el modo “FUERTE”, las críticas se hacen de modo agresivo e indirecto. Quien acepta las criticas no deben dejarse influir por la forma en que se las hacen. Te aconsejamos que juegues primero varias veces de la forma “Suave” y más tarde a la “Fuerte”.

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“TIENES DERECHO A HACER LAS COSAS DE MANERA IMPERFECTA…Y A RECHAZAR LAS CÍTICAS QUE TE HAGAN”

Es posible que en alguna ocasión recibas una CRÍTICA INJUSTA.

Con esto queremos decir que en tu opinión quien te critica no tiene razón.

Por ejemplo:  Tú decides que un dibujo que has hecho ya está terminado, sin embargo, tus amigos/as dicen que no.  Recoges tu habitación, pero tu madre insiste en que no está suficientemente recogida.  Ayudas a tu amigo/a a hacer un trabajo escolar y él/ella se queja de que tu ayuda no es buena.

Recuerda: “TODA

PESONA

TIENE

DERECHO

A

TOMAR

SUS

PROPIAS

DECISIONES” Por lo tanto; si TÚ DECIDISTE que el dibujo ya estaba terminado, la habitación suficientemente recogida y tu ayuda era la adecuada,… no tienes por qué ACEPTAR LA CRÍTICA que te hagan. Otra cosa es que tengas que obedecer a tu madre, o profesores, o enfrentarte a lo que decidan hacer tus amigos/as.

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En estos casos, la “persona-ratón” intenta justificarse, buscar excusas…. O callarse y sentirse triste y apenada. Los “dragones” se enfurecen, discuten, gritan, dicen que no volverán a ayudar a su amigo/a, insultan u ofenden a quienes les critican, etc.….

Escribe aquí, qué puede hacer o decir un “dragón” en los casos siguientes:

Se le critican por la ayuda prestada a un amigo/a:

Se le critican por su forma de vestir:

Se le critican por no hacer algo de la forma que le pide que lo haga: Recuerda:

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“TODAS LAS PERSONAS TIENEN DERECHO A EXPRESAR SU OPINIÓN” Por eso tus profesores/as, amigos/as, familiares, otros conocidos o desconocidos, pueden criticarte por algo que hacer, por algo que dices o no dices, por como lo haces o lo dices,… pero tú:

TIENES DERECHO A NO ACEPTAR UNA CRITICA INJUSTA

Cuando crees que una crítica que te hacen es injusta, te muestras como una persona ASERTIVA, FUERTE, como un auténtico ser humano, si, de una manera respetuosa, pero firme, directa y clara le dices:

“Siento no estar de acuerdo contigo” “Yo no veo las cosas de ese modo” “En mi opinión……”

Y te mantienes firme sin entrar a discutir la “razón” de la crítica. Simplemente insistes una y otra vez en que “tú ves las cosas de otro modo”, o que “tu opinión es otra”.

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“TIENES DERECHO A NO SABER ALGO” Algunas personas se creen en la obligación de conocerlo todo, saber de todo, poder opinar de cualquier cosa.

Eso, evidentemente, no es posible. EL SABER ES LIMITAADO Y UNO/A NO TIENE POR QUÉ TENER RESPUESTAS O CONOCIMIENTO SOBRE CUALQUIER COSA. Cuando les preguntas al que no saben, las “personas-ratón” se ponen nerviosas, se preocupan por si los demás piensan si son tontos u otras cosas peores y buscan respuestas o inventan excusas: “Ahora mismo no me acuerdo...” “He leído algo sobre esto pero ahora mismo no sabría decirle…” Casi siempre se ponen tristes o se avergüenzan por no saberlo….

A veces también intentan cambiar de conversación para que los demás no se den cuenta de su desconocimiento de un tema. Al contrario, las “personas-dragón” suelen inventar las respuestas, exigen llevar razón, hablan con un tono de suficiencia, o insisten en que lo que le preguntan “es una tontería”.

Cualquier cosa menos reconocer, de una forma simple y sencilla, respetuosa, directa y clara: “NO SÉ”, DE ESTO NO ENTIENDO”

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La persona ASERTIVA, FUERTE, el ser humano auténtico no tiene ningún problema en reconocer delante de sus amigos/as, familiares, conocidos o desconocidos que NO SABE ALGO o QUE LO HA OLVIDADO.

Haz un Ejercicio de tu Fuerza…..

Pide a tus amigo o familiares que te hagan preguntas sobre acontecimientos sociales, fenómenos de la naturaleza, etc.…(evita las preguntas sobre temas escolares) y prueba a dar las respuestas que conozcas o a decir “Esto no lo sé”, de una manera tranquila, directa y sincera, cuando verdaderamente desconozcas las respuestas.

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“TIENES DERECHO A DECIR CUÁNTO TE IMPORTA ALGO” En ocasiones pueden ocurrirte cosas desagradables:  Puede que pierdas algo valioso.  O que no consigas lo que deseas  Es posible que alguien haga algo que te ocasiones un perjuicio o que te impida conseguir algo deseable.

A veces puede ocurrir simplemente que te digan algo que no te guste o que no te digan lo que tú quisieras.

Cuando ocurren estas cosas las personas no asertivas, DÉBILES, se enfadan mucho, se ponen tensas, nerviosas y suelen tomar DECISIONES EQUIVOCADAS.

Por ejemplo:

Si tus padres te dicen que no podrás ir a un viaje del Colegio/Instituto porque no están dispuestos a gastar el dinero necesario, tu puedes….

Ponerte muy TRISTE o ENFADADO/A y DECIDIR:  No hablar con tus padres para que sepan que estás enfadado/a con ellos.  Ponerte a llorar y sentirte muy mal para conseguir dar lástima a tus padres y que cambien su decisión.

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 Gritar y decirles que no son buenos padres…..  Callarse y pensar que eres una persona con muy mala suerte por tener estos padres.

¿Crees que una persona asertiva actuaría de alguna de estas maneras? Si tu haces alguna de estas cosas es porque piensas que “como te gustaba mucho la idea de ir al viaje o excursión y no puedes hacerlo ENTONCES tienes mucha importancia no poder ir”.

PENSAR DE ESTA MANERA ES UNA TRAMPA PARA TI

En efecto:

Una persona puede desear muy intensamente que ocurra algo y tratar de conseguirlo por todos los medios a su alcance, pero, si no pudiese conseguirlo y cualquiera que fuese la razón! – también podría DECIDIR que no es algo

DESASTROSO, HORRIBLE, TREMENDO,……

Sino, simplemente DESAGRADABLE, y pensar que hay otras cosas mucho peores que podrían sucederle, o bien en otras cosas AGRADABLES QUE TAMBÍEN PUEDE CONSEGUIR.

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UN EJERCICIO…

Haz un alista de cinco cosas MUY DESAGRADABLES que podrían ocurrirte, aunque de manera muy poco probable.

Por ejemplo: “Podría tener un accidente y perder la vista”

1.

2.

3.

4.

5.

Cada vez que te ocurra algo desagradable y empieces a sentir mal, mira la lista anterior y comprueba si lo que te ocurrió tiene AHORA TANTA IMPORTANCIA.

¿Sigues tan enfadado/a o triste como antes?

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“TIENES DERECHO A ESTAR ALEGRE CUANDO OBTIENES UN ÉXITO…” Un día, Felipe ganó 14 seguidas jugando con sus amigos. Felipe estaba muy contento: daba saltos, hacia grandes gestos de alegría y comentaba muy orgulloso la buena suerte que tenía él, frente a la mala suerte de los demás.

Era cierto que Felipe conseguía muchos éxitos en todo lo que se proponía. Por lo tanto, era razonable que estuviera contento.

Cuando uno/a consigue lo que desea se siente CONTENTO/A.

Pero, ¿cómo crees que se sienten los que pierdan, los que no tienen suficiente buena suerte” para ganar en los juegos o la “astucia” necesaria para triunfar y alcanzar los objetivos que se proponen?

¿Cómo te sientes tú? cuando, un/a te gana en los juegos, llega antes que tú a un objetivo, etc.

¿Te agrada que tu amigo/a empiece a dar grandes muestras de alegría, se “pavonee” de su “buena suerte” o de su “inteligencia”? Las “personas-ratón” se ponen tristes y se sienten mal con ellas mismas cuando pierden en los juegos o no consiguen las metas que se proponen. Creen que no son suficientemente “buenas personas”, que tienen “gafe” o que les persigue la “mala suerte”.

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Pensando de esta manera se desaniman y no intentan las causas de sus fracasos y superarlas poco a poco.

Además, pensar así les impide darse cuenta de las otras ocasiones en que sí ganan u obtienen buenos resultados.

¡NADIE PIERDE SIEMPRE! Por otro lado, las “personas-dragón” se enfurecen cuando comprueban que otros han tenido “mejor suerte” o más astucia que ellos: gritan, insultan a los demás, intentan quitar merito a los triunfadores o valor a lo que consiguen con su esfuerzo.

Ellos suelen decir cosas como éstas: “¡Vaya que motivo de alegría!” “¡Pues no es para tanto”! “¡La suerte se ha compadecido de ti y hoy te ha tocado!” “Alguien te habrá ayudado a conseguirlo!”

LA PERSONA ASERTIVA, FUERTE, EL SER HUMANO AUTÉNTICO. AQDMITE QUE NO SE PUEDE GANAR SIEMPRE, QUE EL AZAR, LA CASUALIDAD, REPARTE LAS “FICHAS”, LAS “CARTAS”, LOS “DADOS”, DE TAL MANERA QUE BENEFICIA UNAS VECES A UNOS Y OTRAS A OTROS

EN MUCHAS OCASIONES ES EL ESFUERZO PERSONAL O LA PROPIA ASTUCIA LO QUE LLEVA AL ÉXITO. Pág. 80

Y por supuesto, en algunas ocasiones, conseguimos nuestras metas con la ayuda de otras persona/s.

Cuando la persona asertiva alcanza un objetivo POR AZAR o debido a su ESFUERZO o ASTUCIA, tiene derecho a sentirse CONTENTA, pero no demuestra su alegría y satisfacción de una manera tal, que los demás puedan sentirse molestos.

La alegría es un sentimiento, algo INTERNO, y NO ES NECESARIO sacarlo al exterior.

Por otra parte, la persona asertiva, cuando comprueba que alguien ha alcanzado un éxito, sea cual sea la causa probable del mismo.

¡LE FELICITA Y NO SE SIENTA MAL POR ELLO!

“TIENES DERECHO A CAMBIAR DE OPINIÓN” Pág. 81

Ana siempre había opinado delante de sus compañeras de Colegio/Instituto que nunca elegiría una carrera, decidió matricularse en Periodismo.

Cuando sus amigas se enteraron empezaron a criticarla y recordarle que ella siempre dijo que haría una carrera de Ciencias.

**************

Carlos pasó mucho tiempo hablando con sus amigos de lo que le gustaría poder ir a esquiar a la sierra en las vacaciones de Navidad, pero nunca llegó diciembre, se lo pensó mejor y se fue con unos primos suyos a la playa.

Al volver al Colegio/Instituto sus amigos le criticaron por no haber ido a la sierra. *************

Pág. 82

¿Crees que tenían razón los amigos/as de Ana y Carlos para criticarlos por haber cambiado de opinión?....

¿Crees que los amigos/as tenían derecho a pensar que Ana y Carlos habían actuado mal?...

Si tienes dudas para responder a estas preguntas, por favor. Repasa los derechos fundamentales de los seres humanos….. Bien…. Esperamos que estés de acuerdo con nosotros en que las respuestas a ambas preguntas son……

NO

a la primera y

Sí a la segunda

En efecto, las “personas-ratón” se consideran obligadas a actuar de una manera determinada o bien a justificarse o buscar excusas por cambiar de opinión. Los “dragones” no se justifican, sencillamente se consideran siempre con derecho a hacer lo que le da la gana sin importarles los demás.

En cambio, las personas asertivas, FUERTES, los seres humanos auténticos, se consideran DUEÑOS DE SUS DECISIONES EN CADA MOMENTO DE SU VIDA. Por ello, pueden tener en cuenta diversas circunstancias, sus deseos, gustos, preferencias, posibilidades y EN CADA MOMENTO DETERMINADO TOMAR UNA DECISIÓN.

La mayoría de las veces actuamos de acuerdo con las ideas que tenemos previstas, pero, a veces, o con el paso del tiempo, cambian algunas circunstancias de nuestra vida y CAMBIAMOS DE OPINIÓN. Esto es, ACTUAMOS DE MANERA DIFERENTE A COMO LO HEMOS HECHO HASTA AHORA.

Por eso, NO ES RAZONABLE que los amigos piensen que Ana y Carlos NO TIENEN DERECHO A CAMBIAR DE OPINIÓN.

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En cambio tenemos que considera como perfectamente razonable y asertivo que los amigos OPINEN de la forma que quieran hacerlo. RECUERDA: Las personas TIENEN DERECHO A PENSAR EN LA FORMA QUE DESEEN HACERLO.

No es razonable que los amigos nieguen a Carlos y Ana su derecho a cambiar de opinión, pero ellos SÍ TIENEN DERECHO A PENSAR QUE ACTÚAN DE FORMA INADECUADA.

SI ESTA DIFERENCIA TAN COMPLEJA TE HA

RESULTADO

FÁCIL DE COMPRENDER ES PORQUE YA HAZ APRENDIDO LO SUFICIENTE

COMO PARA VIVIR COMO UNA PERSONA

ASERTIVA, FUERTE COMO.

UN SER HUMANO AUNTÉNTICO

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A partir de ahora puedes…

DISFRUTAR SIENDO TÚ MISMO/A

¡TE DESEAMOS QUE SEAS MUY, MUY FELIZ!

Créenos:

¡CONSEGUIRLO DEPENDE SÓLO DE TI!

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DERECHOS FUNDAMENTALES DE LOS

SERES HUMANOS AUTÉNTICOS Un ser humano, por el mero hecho de serlo, tiene los siguientes:

DERECHOS A pensar DE MANERA PROPIA Y DIFERENTE A LOS DEMÁS A ACTUAR DE MANERA DIFERENTE A COMO LOS DEMÁS DESEARÍAN.

A ESTAR TRISTE O ENFADADO/A

A ELOGIAR Y RECIBIR ELOGIOS

A EQUIVOCARSE, OLVIDARSE DE ALGO

A HACER LAS COSAS DE MANERA IMPERFECTA

A NO SABER O NO ENTENDER ALGO

A DECIDIR LA IMPORTANCIA QUE TIENEN LAS COSAS A

ESTAR ALEGRE CUANDO OBTIENE UN ÉXITO

A CAMBIAR DE OPINIÓN Asimismo, y por ello, tiene TAMBIEN la OBLIGACIÓN de ¡RESPONSABILIZARSE DE SUS “DECISIONES”!

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Otras publicaciones de nuestro grupo

“Rubén, el niño hiperactivo” (1997) “¡Soy Hiperactivo¡ ¿Qué puedo hacer? (1997)

ESCEPI: Programa de Enseñanza de Habilidades Cognitivas para Evitar Problemas Interpersonales (1997)

EVHACOSPI: Test de Evaluación de habilidades Cognitivas para Evitar problemas Interpersonales (1998)

EMA: Escala Magallanes de Adaptación (1998)

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