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• Linda Mar

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POR QUE FRACASAMOS EN EL AMOR Una entrevista al reconocido terapeuta cognitivo Walter Riso quién explica las diferentes razones por las que se fracasa en el amor que para él se dan dos causas principales, el idealizar mucho el amor, que es algo complejo y tiene está compuesto de múltiples elementos y también porque elegimos mal la pareja, llevados más por la emoción, sin usar la razón.

Porque no amamos de una manera mas saludable y más inteligente Y cómo amar sin morir en el intento? Por que fracasamos en el amor? Fracasamos por 2 cuestiones básicas 1ª. Porque idealizamos demasiado al amor, entonces al idealizarlo no lo podemos gestionar, lo ponemos como algo perfecto, y cuando llegamos a la realidad nos damos cuenta de que no es así, entonces, el AMOR ES MAS QUE SENTIMIENTO, el amor no es sentir que yo te quiero, el amor además implica cuidar niños juntos, hacer el amor, conversar, tiene mucho mas componentes. Entonces idealizar el amor, subirlo al cielo, llegar y chocar nos genera mucha frustración, la gente tiene un estrés fuerte, a ese desencuentro vital, La segunda es mucho mas elemental, Elegimos mal a las parejas Cuando la gente elige, se deja llevar por la taquicardia, o x el sudor frio que corre x la espalda, se deja llevar la emoción básica, por la atracción por el enamoramiento, pero NO PIENSAN, No existe el amor a primera vista, hay una atracción a primera vista, porque el amor implica mucho mas cosas, entonces cuando elegimos lo hacemos con el corazón y no con la cabeza. El viene bien a mi vida, para donde va, que ideologías tiene, que relegion tienes, muchas cosas hay que preguntar, y muchas cosas hay que averiguar, COMO RACIONALIZAR EL AMOR Si una mujer sale con un hombre porque es lindo, xq le gusta, y en la primera cita el se muestra tacaño, y dices, a mi no me gustan los hombres tacaños, pero como es tan lindo voy a salir de nuevo, además el hombre es muy coqueto, entonces porque salir por tercera vez, si usted tiene como un principio vital que no le gustan los hombres coquetos, y miron, y no te da garantía de confianza, y en segundo lugar no te gustan los hombres mas tacaños, y estos

es uno de ellos, y le doy otra oportunidad, pues es muy lindo, el amor lo va a cambiar, entonces “eros” te da un tiempo para que puedas pensar, que hay que pensar ahí?? No hay que pensar en otra cosa mas que en la SEMEJANZA, Se ha demostrado que las personas que son opuestas, terminan mal, Y las personas que son semejantes, no iguales, xq seria aburridísimo porque podrias predecir al otro, si se pierde el asombro o la sorpresa, Sino que sean semejantes, que haya un acuerdo sobre lo fundamental: -

Que no tengas que explicarle cual es lo deprimente para vos Y que te implique las mismas cosas,

Una semejanza sobre lo fundamental, una semejanza que nos implique las mismas cosas, por ejemplo tener una visión de mundo similares, NO OPUESTAS,

7’, 52´´ 1º. Tenemos que fijarnos en que debemos ser “semejantes” en la visión del mundo, en nuestra manera de pensar y de sentir en lo básico Aunque hay cosas secundarias que no son motivos verdaderos de discordia, como el que a cada quien le guste un tipo de genero de película. Se les pregunta a los pacientes Pero porque ustedes pueden estar juntos? Acaso NO se dieron cuenta? ELIGIERON MAL A LA PAREJA El EROS no como enamoramiento No como la sexualidad llevada a los imaginarios, sino la fantasía, la emoción Toda la vida, porque depende de nosotros mismos, y lo que no el universo que se encargue de los detalles. Y el erotismo depende de vos, de como jueguen, de como te imaginas, de como compartes la fantasía, el eros no tiene porque acabarse, si tu lo adoras, si tu lo adornas, si tienes una buena comunicación, aunque el enamoramiento si acaba en unos meses y en un año. Pero se sustituye con otras cosas, con la amistad. El eros, es lo que se inventa, las parejas que NO tienen fantasias compartidas o que las ocultan x miedo o x vergüenza. Si uno no es capaz de llevar su fantasía, se aburren.

Las parejas que más funcionan son las que comparten, el eros, el juego, la fantasía, dice Octavio paz, la raíz es el sexo, el tallo es el erotismo y el fruto es el Amor. Si NO hay erotismo, la sexualidad tiende a bajar, cuando el erotismo se hace Cero, cuando la sexualidad deja de existir, tu pareja puede producirte fastidio, repulsión, no hay que la saque adelante. Si Eros se hace cero, se acaba, no hay forma de recuperarlo. Si tiene 0.1 se recupera, pero si es cero se acaba. Hay personas que están desilusionadas de su pareja, y saben que su pareja no es para eso, que no les aporta que ven que es mas una fuga de energía, pero aun tienen esa mezcla de ilusiones de autoengaño y les cuesta mucho de ocultar, siguen ahí atados, y se empecinan en estar con esa pareja, hay veces que se confunda ese amor con soledad. Apego (dependencia emocional) Nos podemos apegar a cualquier cosas, Lo importante es comprender a que cuando tu te apegas a algo, lo haces por tres razones: 1. Placer. Hay gente mas vulnerable y mas débil al placer que lo engancha y se queda ahí, y no son capaces de renunciar al placer, y te niegas a que el placer se acabe, pues la realidad es impermanente, pas y se acaba. 2. Te apegas a alguien que pueda suplir tus déficit, x ejemplo eres una persona débil, entonces necesitas, y te atraen las personas fuertes, las personas que se pueden hacer cargo de nosotros, pero estas enganchado a eso, y no es que sea un amor completo: filia, agape y eros. Es una especie de guardaespaldas afectivo. O te apegas a una personas que te ayuda a realizarte como persona, son como los súbitos del maestro, te apegas a los déficit. Si tienes un déficit, que lo tienes incompleto, lo tienes mal o tienes una incapacidad, vas a tratar de subsanar una incapacidad. Cuando estas en una relación, lo primero que te tienes que preguntar, estar con el o ella porque eres una pata de palo que acompletas, eres una cuña, cuando dices: “tu me acompletas” es un amor de protesis, como que tu me acompletas pues a mi no me falta nada, si tu me estas completando, es como si algo me esta faltando, simplemente somos dos personas que estamos sindicalizadas en el amor, y vamos juntos, y somos solidarios, o tu llenas un vacio, entonces uno se confunde, el placer del sexo lo puedo confundir, me apego ahí, y genero una adicción. O quedo apegado a que tu me

ayudas y me sacas de ahí como esquemas compensatorios a mi déficit, eres introvertido y tu extrovertido, y cuando vamos a las fiestas yo te admiro porque tu hablas por mí. El apego se cuela por esos lados y la gente los confunde, la manera clara de estar en una relación es entender que estoy contigo NO porque yo te necesito, la palabra te necesito en el Amor es que eres imprescindible, No podría ser feliz sin ti, no podría sobrevivir sin ti, cuando ves esos sin ti, te das cuenta que estas metida en una madeja de dependencia, es mejor decir, Te prefiero, es mas digna, porque estas mas asociada a la voluntad, porque yo eligo estar contigo, Cual es el límite sano y cuando ya entramos en ese amor enfermo Hay síntomas, el primero es que sufres, el apego puede que te de placeres momentarios, pero te hace sufrir, tu notas que pierdes libertad, porque sientes que estas esclavisado, ya no eres tan autónoma como antes, que necesitas el visto bueno, la compañía de alguien para poder hacer cualquier cosa, 2da. Pierdes tu identidad La identidad es lo que te define, es lo que yo soy, es mi esencia, pero cuando estas apegado ya no sabes quieres eres, te empieza a parecer a la persona que supuestamente quieres, 3ª. Hay mucho temor Miedo a perder mi fuente de seguridad o de poder, o mi deseo de autorrealización, toda mi capacidad hedonista se concentra en esa persona, ya las otras cosas las dejo de disfrutar, Si existe aunque sea uno, nos esta diciendo que hay que ponerle limites Y ponerle límites es independizarte, es quitar la posesión, ni tu no me posees, ni yo te poseo, voy a ser uso de mi tiempo libre, voy a ser uso de mi libertad de pensar y sentir como se me de la ganas, No voy a negociar con mis principios, hay códigos éticos que no voy a negociar contigo, ni en el nombre del amor, Cuando NO TE QUIEREN sigues ahí esperando el milagro a que se de la resurrección, que no llega, la gente NO cambia así. La 2ª. Es la autorrealización Cada uno tiene que hacer para lo que esta hecho para hacer, es la vocación esa no se negocia, El 3º. Cuando negocias tus principios

No importa cuales sean, son tus principios vitales, los que llegan de entraña, quizás algunos sean irracionales y los puedas defender, pero cuando tu pareja te lleva mas alla de tus principios, quizás pasaste los limites del amor. Si tu no puedes aceptar a la pareja como es, en lo esencial, NO PUEDES ESTAR CON ESA PERSONA. Yo no tengo porque aceptar a que mi pareja me insulte, aunque sea su manera de ser, si su manera de ser, es ser infiel, y yo no estoy de acuerdo con la infidelidad, yo no tengo porque aceptarla. Por lo tanto, no tienes porque aceptar a la persona como es en todo, la esencia de la persona esta ahí, SI TU ESENCIA ES INCOMPATIBLE CONMIGO ENTONCES NO PUEDO ESTAR CONTIGO, De esos estilos afectivos negativos, es mejor NO enamorarse, hay transtornos de personalidad, entonces, hay maneras de amar que son muy enfermizas, Yo puedo aceptar a la persona como es, siempre y cuando esa persona, se mantenga dentro de los limites de la racionalidad, es decir, SI tu felicidad implica mi infelicidad, pues NO me interesa estar contigo, al NO ser que yo quiera sacrificarme. En el AMOR INTELIGENTE NO HAY SACRIFICIOS El amor conlleva a su propia disciplina, claro que hay estilos emocionales que NO son para uno, el asunto es A aprender a PERDER A PERDER, esta fuera de mí, tu ya NO eres motivo para luchar, tu ya NO me interesas, tu ya NO me importas, es mas, NO importa que tu me importes, me importa madres, YA NO TE NECESITO, Que liberación, que tranquilidad. Romper, eso que tengo que hacer esfuerzos para que tu te parezcas o yo me parezca, todos los días, justificar, explicar, a veces la gente se va metiendo en cosas que no les gusta, entonces, no hay que aceptar a la persona como ella o el es, ES COMPATIBLE CONMIGO, SI O NO? Y si NO lo es, es mejor hacer las maletas e irme, Se confunde ese amor con sufrimiento, y pareciera que uno se tiene que resignar a aceptar esos amores dolorosos, hasta que punto se puede justificar, o luchar por una pareja, Ejemplo Si las personas están en contra de tus principios y los violas Si tu descubre que una persona abusa sexualmente (pederasta) entonces se ha atacado un principio básico, uno puede estar ahí siempre y cuando el autorrespeto se mantega bien, siempre y cuando los principios no sean

vulnerados, siempre y cuando no intente humillarte, o esperar a que el otro te diga si te va a amar o no, matar toda esperanza, tu le puedes dar una o 2 oportunidades a la persona, esas persona que no están contigo ni sin ti, que no sabes si te van a amar o no, y te dicen que tenga paciencia, cuanto lo puedo esperar, 2 horas, tiene que haber un limite. Si te lastima, no te merece quien te lastima, pero si hay errores, pero si se juegan cosas importantes, uno no debe estar ahí. Si este hombre ama a la mujer, entonces, porque NO hace algo por ella, si sabe que ella esta sufriendo, o porque NO trata de modificar su conducta, pero por lo menos que lo intente, Cuando tu sufrimiento NO me hace sufrir, o cuando tu alegría, no me alegra, si tu sufres por mi culpa y NO muevo un dedo, sigo enrraizado en mis esquemas absurdos, rígidos y racionales, y además con arrogancia, pues esa persona NO TE MERECE. Creo que luchar sólo NO TIENE SENTIDO, en el AMOR tienen que luchar los dos, tienen que hacer esfuerzos serios, honestos, coherentes. Pero si yo te quiero y NO mueves un dedo, y yo estoy intentándolo hacer solo o estoy solo, pues mejor prefiero estar solo.

La SOLEDAD es una opción interesante, si uno la maneja bien es genial. En una relación de amor, te amo pero también me amo, te quiero y me quiero, nos han enseñado mas a querer a los demás que a uno mismo, Perdemos mucho nuestro punto de referencia, algo que nos esta pasando ahora, perder el sentido de pertenencia, el punto de referencia tenia que ser el Yo, es volver a si mismo, el punto de referencia es ser yo como persona, es ahí donde empieza todo el proceso de crecimiento personal, y donde esta el centro, es uno mismo, buscar la paz interior, la autonomía, tratar de oponerse, de resistir, decir si a cualquier medio de comunicación, Enamorate de ti Es aprender a tratarse bien uno mismo, a tener autoeficacia, autoconcepto, para poder autoreforzarse, pero siempre, siempre en un contexto de autogobierno, gobernarse uno mismo, ya que no pertenezco a nada en especial, En donde esta el punto de referencia en “la ciudadela interior” como fortaleza interior, es recuperarse uno mismo, es buscar la paz y tranquilidad interior, si tu no te quieres a ti mismo, como puedes decir que me quieres, voy a pensar que es una mentira, la voy a devaluar, pero si pienso que soy querible, que si

soy merecedor del afecto que tu me das, lo voy a recibir, que rico, me quieres, pero no voy a dudar, Una pesadilla es querer a alguien que no te cree, convencer a alguien de que tu amor es sincero, te quieren pero NO confían en que sea cierto, como puede tener tan mal gusto de quererme, EL AMOR PROPIO Son 4 dimensiones, si uno se desboca, se desbocan todos, -

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El autoconcepto: es lo que uno piensa de uno mismo, es tu concepto, uno se trata mal a uno mismo, se insulta, se castiga, se pone metas inalcanzables, respetarse uno mismo y no maltratarse, La autoimagen: que te gustes de acuerdo a tus propios criterios, que guardemos esa lupa invisible que agranda los errores, lo importante no es el cuerpo, sino como lo llevas, es cierto que la belleza física facilita cosas, una persona bella es mas rápido contratada, pasa mas fácilmente los exámenes, consigue pareja mas fácil, le creen más, pero también es cierto, que las personas que no son tan agraciadas físicamente pero que sabe llevar su cuerpo, que sabe adornarse, que es simpática, picara. Que uno se guste y que juegue sus cartas bien, siempre habrá alguien que les gustase porque eres autentico, si no le vas a gustar a nadie, es un letrero luminoso que vas a llevar en la frente, El autoreforzamiento: el darse gusto, es el romper el culto exagerado del ahorro, a la posibilidad de explorar nuevas cosas, de darte gusto, de felicitarte, de autoelogiarte, darte gustos, Egoismo versus autoestima El narcisismo tiene 3 cosas diferentes que no tiene la autoestima Egolatría que te rindas pletecias a ti mismo, que eres grandioso Egocentrismo: que no escuchas a los demás solo te escuchas a ti mismo, Egoísmo: que no me gusta compartir Cuanto mas autoestima tiene una persona más humilde es

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La Autoeficacia: Que tan capaz me siento yo de hacer las cosas, debo confiar en mí, confiar en que soy capaz, si no confio en que soy capaz lo que voy hacer permanentemente, escapar de las cuestiones difíciles, no me voy a poner a prueba, ante el primer obstáculo me voy a retirar. Pienso bien de mi, no me maltrato, me doy gustos, me autorrecompenso, me miro al espejo y me digo, yo también tengo también mis encantos, me cuelgo medallas cuando las hago bien, y confio en mis capacidades, es cuando estas bien, digamos tu amor propio esta bien, te sacar de encima los trastornos psicológicos,