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Matrimonio Es el lazo que une a una pareja en pos de construir una familia

Presentado Por

Raúl Alejandro Rico Aranibar

Introducción Cuando alguien se inicia en ese acuerdo que llamamos matrimonio, está entrando en algo que es, cuando menos, aventurado. Cuando una pareja se casa, hace algo sobre lo que no sabe nada. Y de acuerdo con todos los indicios, cuando alguien lo hace más de una vez, no sabe más la segunda vez que la primera. El matrimonio es la base de la unidad familiar. En esta sociedad y en esta época, la familia es la unidad más integrada, la que mejor logra perpetuarse y la que se auto-protege mejor. Tal y como está establecida en la actualidad, es necesaria para la sociedad; tanto desde el punto de vista económico como el de cualquier otro. La cultura se desintegraría si su piedra angular, la familia, dejara de tener validez como tal. Podríamos decir con bastante seguridad que aquel que destruye el matrimonio, destruye la civilización. Básicamente, la relación matrimonial, es una relación postulada; un postulado es una conclusión, decisión o resolución sobre algo. Cuando las personas dejan de postular un matrimonio, este deja de existir. Es lo que sucede a la mayoría de los matrimonios; y no todo lo contrario. No es que todos los hombres sean malos, y por esa razón los contratos como el matrimonio acaben generalmente en infidelidad y se desintegren. Eso no es verdad; lo que es verdad es lo contrario. Cuando tienes una relación puramente postulada, debes continuar creándola; y una familia que no continúa creándose como tal, dejará de existir como familia. Prácticamente eso es todo lo que debes saber al respecto. Cuando las personas tienen problemas con el matrimonio, es que esperan que funcione automáticamente. Creen que seguirá existiendo sin ningún esfuerzo de su parte; por desgracia, no es así. Se tiene que crear. Un matrimonio es algo que existe en primer lugar, porque cada cónyuge ha postulado su existencia y la continuación de esa existencia. Los matrimonios tienen éxito sólo cuando estos fundamentos están donde deben de estar.

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Tal vez una persona cuyos padres no tuvieron mucho éxito con el matrimonio, lo observó y decidió: “¡Mira eso! Esta institución que es inherente por naturaleza, que nada podrá cambiar, no se perpetúa y no es muy buena, ya que no conserva su unidad”. Tuvo un fracaso; tal vez trató de postular la familia como unidad cuando era muy joven. Estaba intentando hacerlo, tratando de que de alguna manera “Papá quisiera a Mamá”, tratando de demostrarles que tenían algo por que vivir, y demás. De hecho, una de las razones por las que un niño se lastima, es que trata de que sus padres se den cuenta de que tienen responsabilidades para con la familia. Las enfermedades de la infancia y todo ese tipo de cosas suceden inmediatamente después de problemas familiares. Sin embargo, el que un individuo haya visto en sus padres el buen ejemplo de un matrimonio estable o no, no tiene nada que ver con que él tenga éxito en su matrimonio. Si tú crees que todo ha sido diseñado para perpetuar el matrimonio, aunque no te esfuerces por mantenerlo vivo, es obvio que terminará destruyéndose. Pero si enfocas esto dándote cuenta de que el matrimonio es algo que se debe postular para que exista y para mantenerlo en existencia, y que cuando dejas de trabajar en él, dejará de existir; podrás lograr que tu matrimonio se conserve, podrás recuperar cualquier aspecto de tu matrimonio o volverlo a reparar como desees. Pero se requiere algo de trabajo y valentía, y esta es una declaración excesivamente modesta.

Códigos morales y transgresiones Siempre que las personas se reúnen y operan en grupo, hacen acuerdos expresos o implícitos en cuanto a lo que está bien o está mal, lo que es moral y lo que es inmoral; en otras palabras, lo que contribuye a la supervivencia y lo que es destructivo para ella. Esto es un código moral, una serie de acuerdos a los que la persona se ha suscrito para garantizar la supervivencia del grupo. El tamaño del grupo no es importante; puede ser una pareja que forma un matrimonio o toda una nación en formación; ellos hacen ciertos acuerdos.

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Cuando uno de los socios de una relación o matrimonio, comete una transgresión contra el código moral acordado, con frecuencia siente que no puede hablar de esto con el otro. Pero estas transgresiones, de las que no se habla, pero que sin embargo son transgresiones, pueden acumularse en forma gradual y hacer que la relación se desintegre. Un acto dañino o una transgresión contra los códigos morales de un grupo, se llama acto hostil. Cuando una persona hace algo contrario al código moral con el que estuvo de acuerdo, o cuando omite hacer algo que debía haber hecho de acuerdo a ese código moral, comete un acto hostil; un acto hostil viola lo que se ha acordado. Una transgresión no dicha ni anunciada contra un código moral al que la persona está sujeta, se llama ocultación. Una ocultación es, por lo tanto, un acto hostil que la persona cometió y del cual no habla. Toda ocultación viene después de un acto hostil. Estas transgresiones marcan el grado al que la persona se ha alejado de la comunicación libre, con el resto del grupo. Si, por ejemplo, un hombre pierde en apuestas el dinero que ha ganado para pagar las facturas de la familia, comete un acto hostil. Si después oculta esto y nunca se lo menciona a su esposa o a su familia, estaría aparentando ser miembro del grupo cuando ya no lo es, porque ha roto los acuerdos en que se basa ese grupo. Este es el factor que causa la desintegración de un grupo, de una familia o de un matrimonio. El hombre no quiere comunicarle a su esposa lo que hizo. Este es un ejemplo de ocultación. Un matrimonio que se ha dividido hasta llegar a un estado de gran separación a causa de actos hostiles y ocultaciones; es casi imposible de volver a unir con sólo postular su existencia. Después de que las personas se separan, deben revertir esa separación. Algunas personas que se casan, pueden pensar que la forma en que esto funciona es así: en un radiante día de junio, este apuesto joven (que tal vez no es muy apuesto), y esta bella joven (que tal vez no sea tan bella), se unen y dicen: “Acepto, hasta que la muerte nos separe...” Creen que ya han creado un matrimonio, pero ni siquiera han empezado.

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Deben descubrir cómo se ven antes del desayuno. Este acuerdo tiene que ver más con cosméticos y cuchillas de afeitar, que con cualquier otra cosa. Deben aprender a vivir uno con el otro, si pueden. Además, en cierta medida, por haberse casado, han borrado más o menos lo que hacían antes de casarse, y deben empezar a partir de ahí. Lo que cuenta es lo que sucede de allí en adelante. Pero a veces, lo que hicieron antes, y que se ocultan violentamente uno al otro, ni siquiera permite que el matrimonio empiece, y cuarenta y ocho horas más tarde el matrimonio está a punto de naufragar porque hay demasiados actos hostiles y ocultaciones de cuando aún ni siquiera se conocían. Pero aún este puede rescatarse En un matrimonio que ha seguido en su tediosa rutina durante años y años, los actos hostiles y ocultaciones pueden acumularse hasta que los esposos “se distancian”. Se considera tradicional que después de tres años, los esposos no experimenten ninguna emoción al estar juntos. Es el tipo de cosas que aparece en los textos y “todos los psicólogos lo saben”, pero no saben la razón. Son los actos hostiles y las ocultaciones. Si después de tres años sucede esto, ¿qué pasará después de diez? Para entonces, muchas parejas simplemente han aprendido a sobrellevarse. Ambos están en propiciación (un estado en el que tratan de apaciguarse mutuamente o de reducir su mutuo enojo). De cierta manera, se las arreglan y prefieren seguir así que de otra forma; prefieren seguir casados y creen que lo están haciendo bien. Ya no piensan mucho en la muchacha o el muchacho con quien debieron casarse; de alguna manera las cosas marchan. Podemos introducir en esa relación una novedad sorprendente: ¡podemos poner en orden ese matrimonio! El divorcio o la inclinación a retirarse, sólo son la acumulación de demasiados actos hostiles contra el cónyuge. Así de sencillo.

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Cuando un cónyuge está tenso, quiere irse y dice: “Debería irme”, “No debería quedarme”, “Debería hacer otra cosa”, “Deberíamos separarnos” o “Yo estaría mucho mejor si no hubiéramos...”, todos estos razonamientos brotan directamente de actos hostiles y ocultaciones que la persona que los dice, cometió contra su cónyuge. En realidad, la razón básica de que una persona haga esto, es que trata de proteger a su cónyuge de su propia maldad. Por eso dice: “Es mejor que me vaya”, “Mejor nos separamos” o “Deberíamos dejarlo”. Por lo general así es como, de forma gradual, se rompe un matrimonio: “Dejarlo”, “Debería irme”, “Deberíamos separarnos”. Pero ahora podemos eliminar estas cosas y volverle a dar a la relación, sentimientos profundos e interés. Es probable que mientras una pareja está tratando de arreglar su matrimonio, ellos decidan, sin duda, que ya todo terminó y que no hay razón para seguir porque no es posible... Lo que siempre tiene éxito es hacer que cada uno de ellos recuerde lo que él mismo o ella misma hicieron. Si mantienen ese pensamiento con firmeza en la mente, todo llegará a feliz término. Remedios Una manera de aliviar esta condición, es hacer que los esposos escriban sus actos hostiles y ocultaciones contra su cónyuge. Cada uno escribe sus actos hostiles y ocultaciones en una hoja de papel, dando los detalles del tiempo y el lugar específicos en que se cometió el acto hostil u ocultación, y qué fue lo que se hizo u ocultó. Cuando esto se hace por completo, la persona puede experimentar alivio y recuperar la responsabilidad. Puede darse el caso de que escribir actos hostiles y ocultaciones no alivie por completo la discordia que hay entre los esposos. Cuando esto suceda, es recomendable ponerse en contacto con un especialista para que ayude a rectificar la situación.

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Un especialista es una persona entrenada y calificada para aplicar el procedimiento correcto a las personas, para beneficio de ellas. Este procedimiento correcto es una forma especial de asesoramiento personal que sólo se usa en estos casos, y que ayuda a la persona a ver su propia existencia y mejorar sus capacidades. Otra manera de restaurar un alto nivel de comunicación entre los cónyuges es el Asesoramiento Matrimonial. Esto también puede proporcionarlo un especialista en estos casos. Los esposos pueden utilizar comunicación sana y honesta entre ellos para crear y continuar un matrimonio feliz y satisfactorio. Si ambos trabajan para mantener los acuerdos que hicieron, viven de acuerdo a los códigos morales, y si la pareja mantiene una comunicación libre y abierta, podrán fortalecer su relación.

La comunicación en el matrimonio Existe otro factor clave para crear un matrimonio con éxito, o para reparar el que se ha deteriorado. También se relaciona con la comunicación o intercambio de ideas entre dos personas. De hecho, la comunicación es la raíz del éxito matrimonial, a partir de la cual puede crecer una unión fuerte. La falta de comunicación es la roca donde el barco puede estrellar su quilla. En primer lugar, los hombres y las mujeres no se fijan muy bien “con quien se casan”. Cuando se carece de entrenamiento básico sobre la neurosis, la psicosis o la manera de juzgar una buena cocinera o un buen trabajador, lo único que nos guía en la elección de pareja es eso que llamamos amor, algo lleno de trampas y traiciones que no muy fácil de identificar. Sería esperar demasiado que una sociedad que apenas supera el nivel de las hormigas, fuera totalmente práctica en relación a una institución tan poco práctica como es el matrimonio. Por consiguiente, no es asombroso que la mala selección de pareja continúe con tal dejadez. Sin embargo, hay maneras, no sólo de seleccionar a una pareja para casarse, sino también para garantizar la continuidad del matrimonio; son sencillas y todas dependen de la comunicación.

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Debe existir cierta paridad en cuanto a la inteligencia y cordura de los esposos, para que tengan éxito en su matrimonio. En la cultura occidental, se espera que las mujeres tengan ciertos conocimientos en los campos de las humanidades (estudios culturales como idiomas, literatura, filosofía y arte) y de las ciencias. Es fácil establecer los antecedentes educativos de la posible pareja; no es tan fácil medir su capacidad para la segunda dinámica o su cordura. (Una dinámica es un impulso hacia la existencia en cierta área de la vida. La segunda dinámica es el impulso hacia la existencia en relación a la generación futura. Tiene dos zonas: el sexo y la unidad familiar. En el pasado, se intentó establecer el nivel de cordura mediante manchas de tinta, cubos y pruebas con tornillos, para descubrir si la persona había perdido alguno. Las cifras resultantes tenían que interpretarse a nivel personal con una bola de cristal y después volverse a interpretar para su aplicación. Existe una prueba de cordura, y de cordura comparativa, que es tan sencilla que cualquiera puede aplicarla. ¿Cuál es el “retardo de comunicación” de la persona? “Retardo” significa un intervalo entre sucesos. Cuando se hace una pregunta a una persona, ¿cuánto tarda en responderla? Cuando se le dirige la palabra, ¿cuánto tarda en registrarla y contestarla? El tiempo que pasa, es lo que se llama retardo de comunicación. La respuesta rápida revela una mente rápida y cuerda, siempre y cuando la respuesta no sea incongruente; la respuesta lenta revela menos capacidad y cordura. Los esposos que tienen el mismo retardo de comunicación, se llevarán bien; cuando uno de ellos es rápido y el otro lento, la situación se hará insoportable para el que es rápido, y miserable para el que es lento. Cómo procesar a un matrimonio y conservarlo como tal, es un problema al que muchos especialistas les gustaría haber respondido. No es un problema muy difícil; simplemente se toma al cónyuge que tiene un retardo de comunicación lento y se le procesa primero, ya que su caso será más largo y difícil.

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Acelerando al lento, se acerca al retardo de comunicación del cónyuge rápido, y no habrá objeciones. Si se empieza a procesar al rápido o si ambos inician el procesamiento al mismo tiempo, la diferencia entre ellos no disminuirá; se agrandará y el resultado será una ruptura en ese matrimonio. Al reparar un matrimonio que está a punto de destruirse, no siempre se requiere dar procesamiento a los cónyuges. Tal vez el problema es otro factor familiar; puede brotar de algún pariente, como la suegra. ¿Cómo resolvemos este factor? También es fácil. Si hay problemas en la familia, la suegra puede ser la responsable de haber cortado los canales de comunicación o de haberla desviado. Así, uno de los cónyuges queda fuera del canal de comunicación que le corresponde. Lo siente, y muestra su inconformidad con insistencia. Existe otra manera de cortar la comunicación que ocurre cuando intervienen los celos. Este es el factor más frecuente en la desintegración matrimonial. Los celos ocurren por la inseguridad de la persona celosa, y sus celos pueden o no tener fundamento. Esta persona tiene miedo de que haya líneas de comunicación ocultas, y hará cualquier cosa para tratar de descubrirlas. Esto afecta al otro cónyuge, ya que le hace sentir que sus líneas de comunicación se están cortando; pues cree que tiene derecho a tener líneas de comunicación abiertas, mientras su cónyuge insiste en que cierre muchas de ellas.

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