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MANIPULADORES COTIDIANOS Manual de supervivencia 2ª edición

J u a n C a r l o s Vi c e n t e C a s a d o

118 MANIPULADORES COTIDIANOS Manual de supervivencia 2ª edición

Crecimiento personal C O L E C C I Ó N

1ª edició: marzo 2006 2ª edición: septiembre 2006

© Juan Carlos Vicente Casado, 2006 © EDITORIAL DESCLÉE DE BROUWER, S.A., 2006 Henao, 6 - 48009 Bilbao www.edesclee.com [email protected]

Queda prohibida, salvo excepción prevista en la ley, cualquier forma de reproducción, distribución, comunicación pública y transformación de esta obra sin contar con la autorización de los titulares de propiedad intelectual. La infracción de los derechos mencionados puede ser constitutiva de delito contra la propiedad intelectual (arts. 270 y sgts. del Código Penal). El Centro Español de Derechos Reprográficos (www.cedro.org) vela por el respeto de los citados derechos.

Impreso en España - Printed in Spain ISNB: 84-330-2053-6 Depósito Legal: Impresión: Publidisa, S. A. - Sevilla

A mi padre, un hombre sabio, con tanto retraso A mi madre, una gran mujer, afortunadamente a tiempo A los dos con el mayor de los agradecimientos, por enseñarme a vivir, sobrevivir y ser feliz

ÍNDICE

Introducción: El viaje. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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1. Manipulación. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Ganadores y perdedores . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Sabotaje y manipulación . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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2. Manipuladores cotidianos . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . La relación con el manipulador . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Lobos con piel de cordero . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . No sólo les pasa a los demás . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Sus estrategias . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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3. Sus recursos . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Traspasar la responsabilidad . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Definir las reglas . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Proyectar. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Agresión activa y pasiva . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Enfado. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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4. Sus puntos débiles . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Manipulación cotidiana y trastornos de personalidad . . . Falta de confianza en ellos mismos . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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Grandes carencias afectivas . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Baja autoestima . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Miedo a la evaluación social . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Nacidos para dominar . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Falta de inteligencia . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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5. Los manipulados. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 91 Para aprovecharse de él no vale cualquiera . . . . . . . . . . . . 91 ¿Por qué dejarse manipular? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 94 Puntos débiles . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 102 6. ¿Sobrevivir o afrontar? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Supervivencia y afrontamiento . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Negar el problema . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Aguantarse. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Intentar convencerle . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Manipular. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Intentar bajarle a la fuerza . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Romper . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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7. Pasar a la acción . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 165 8. Superar los puntos débiles. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Lineamientos generales . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Afrontemos . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Ayuda profesional. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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9. Supervivencia para todos: asertividad. . . . . . . . . . . . . . . . . . . 199 Los conflictos . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 199 Técnicas asertivas . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 206 10. El planteamiento filosófico . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Lo que puedes esperar de ellos: no pidas peras al olmo. . . Lo que no puedes esperar de ellos: lagunas que persistirán casi siempre. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Buscar la propia supervivencia . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Arenas movedizas: caer en manipulación o violencia. . . .

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ÍNDICE

11. Paso a paso. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Fase 1: evitar que se produzca la manipulación. . . . . . . . . Fase 2: negar el problema . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Fase 3: aguantarse . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Fase 4: intentar convencerle. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Fase 5: probar con la manipulación . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Fase 6: intentar bajarle a la fuerza . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Fase 7: romper . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Fase 8: supervivencia terminal . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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Epílogo. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 297 Bibliografía . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 301

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INTRODUCCIÓN: EL VIAJE

Parecía que llevaban juntas toda una vida. Compartían ratos, conversaciones y confidencias. Sabían mucho la una de la otra y desconocían aún más. Era la elección que marcaría su futuro y habían decidido hacerla juntas. Llevaban dinero, ropa, provisiones y un burro joven al que habían llamado Rucio. Por aquella época no existían los coches, ni los autobuses y el transporte público era un lujo impensable. No era fácil para dos mujeres que apenas habían abandonado la adolescencia salir a encontrar un futuro. Se despidieron y se pusieron en marcha. Pensaron que podían caminar las dos al lado del animal, jornada tras jornada, pero los pies se les llenaron de ampollas y tuvieron que elegir entre descansar por un tiempo o continuar subidas las dos en Rucio. Parar era caro y aburrido así que optaron por acomodarse a lomos del joven asno. Aquello resultó imposible. Después de colocar la carga ingeniosamente, quedaba espacio para una. La postura era más llevadera que caminar varias horas al día con los pies llenos de ampollas bajo un sol que por momentos resultaba abrasador, así que tendrían que turnarse. Decidieron descansar en aquel lugar un par de días. Las ampollas desaparecerían y podrían seguir andando con más facilidad. Harían

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jornadas más cortas y dedicarían las tardes a descansar o a conseguir dinero para financiar el desequilibrio económico que suponía la mayor duración del viaje. Marta era una pintora rápida y hábil que había vendido retratos en multitud de ocasiones. Y Yolanda era muy eficiente ocupándose de la organización doméstica. Marta la consideraba extremadamente precisa en el manejo y control del dinero, así que podría ocuparse de las finanzas, la ropa y esas pequeñas cuestiones de cada día. Parecía un reparto justo aunque Marta se sentía un poco culpable porque su parte era más cómoda y sencilla. Cuando se pusieron en marcha las ampollas habían desaparecido casi totalmente de los pies de Marta, mientras que era visible su presencia en los de Yolanda. Marta pensó que era justo que fuese ella la primera en caminar, incluso la única durante aquella nueva jornada. Era lo menos que podía hacer para compensar los cuidados que recibía. De vez en cuando Yolanda le preguntaba si iba bien y respondía afirmativamente. Mostraba interés genuino y parecía dispuesta a bajarse y hacer el sacrificio de caminar con sus ampollas a punto de reventar. Las dos aguantaron en su posición. Al mediodía llegaron a la posada donde se alojarían aquella noche. Marta ayudó a Yolanda a bajar la carga de Rucio y llevarla a la habitación y después de comer (en el cuarto para no gastar) cogió los bártulos y se marchó a hacer sus dibujos. Mientras, Yolanda quedó lavando la ropa y fregando los platos. Cuando volvió era de noche y la cena estaba casi preparada. “Ha estado trabajando toda la tarde sin parar mientras yo sólo he hecho un retrato, soy una aprovechada”. Mientras Yolanda terminaba, Marta bajó a asear un poco a Rucio. Se sentía culpable. Al día siguiente Yolanda se dispuso a caminar mientras Marta cabalgaba. Pero la cojera era ostensible y Marta pensó que no podía dejarla andar así, por lo que al cabo de dos o tres kilómetros volvieron a cambiar los papeles. Esa mañana Yolanda casi no le preguntó por cómo se encontraba y tampoco se bajó. Marta aceptó las largas horas de camino por el bien de la amiga que tanto se había sacrificado por su bienestar. Cuando llegaron estaba agotada pero no le daba

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INTRODUCCIÓN: EL VIAJE

importancia. Veía a Yolanda roja en lo alto del burro y se preguntaba si no sería incluso peor el hecho de ir subida allí arriba en aquella incómoda postura. Cada vez se sentía un poco más culpable pero lo racionalizaba pensando que lo hacía para que no sufrieran las ampollas de su compañera. En la posada comió rápidamente y se marchó a pintar. Necesitaba dinero para demostrar que no era una parásita que sólo se ocupaba de caminar, comer, dormir, cargar y limpiar al burro. No, ella era más que eso, una buena compañera que compartía y estaba a la altura de las necesidades que la relación generaba. Volvió con las manos vacías. Yolanda no puso mala cara, incluso la apoyó y le dijo “no te preocupes, otra vez será, tenemos reservas para algunos días”. Se la veía cansada y poco capaz de asear a Rucio así que Marta bajó para compensar su falta de rendimiento. Los días fueron pasando y la situación se repetía. Ventas bajas o inexistentes, cojera que no parecía curarse nunca y esfuerzos de Marta por compensar el sacrificio que Yolanda hacía por ella. El reparto de papeles estaba asumido y no parecía estar dispuesta a bajarse del burro. Pero hacía otras cosas y Marta lo sabía. Se ocupaba del dinero y debía hacerlo bien porque podían seguir hospedándose en posadas de buen nivel. Dejaba la ropa como los chorros del oro y no se veía una mota de suciedad en los platos de un día para otro. Mucho más de lo que Marta hacía con sus pinturas. Poco a poco se fue adueñando de Marta un enfado persistente que sólo notaba ella. A veces Yolanda le preguntaba qué le pasaba y ella le daba las gracias por preocuparse y por las horas de trabajo que invertía para las dos, le contaba que vender tan pocos cuadros le quitaba el sueño y que temía no poder caminar lo suficientemente aprisa como para llegar a los lugares previstos en las fechas previstas. Yolanda la animaba, la aconsejaba sacrificio, paciencia y tesón y le daba una palmadita simbólica en la espalda. Día tras día continuaban caminando en el mismo orden, de la misma forma, y con los mismos sentimientos. El enfado iba en aumento, se convertía en cansancio y no tuvieron más remedio que detenerse otros dos días. Yolanda nunca se ofreció

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para caminar. En su lugar recurrieron al curandero de la zona quien prescribió unas hierbas que no tuvieron demasiado efecto. Tras el descanso Marta iba de mal en peor. Una noche después de cenar se sintió poseída de un miedo intenso y tuvo la sensación de que se iba a morir de un momento a otro. El curandero de la zona fue más explícito que el anterior y le dijo que alguien muy cercano a ella le estaba haciendo mal de ojo. La luz se hizo en su mente: Por eso vendía tan pocos dibujos, por eso los dolores, el enfado. Pero, ¿quién? Durante unos días conocer la causa de su mal le permitió caminar con más brío. Incluso vendió algún dibujo más y pensó que los conjuros de aquel buen hombre la habían librado de una seria enfermedad, pero el malestar volvió poco a poco. Y Yolanda empezaba a ponerle mala cara, quizás empezaba a hartarse de su falta de capacidad para trabajar, de que la señorita estuviese todo el día quejándose mientras ella tenía que hacerlo todo. Se sentía aún más culpable, pero no tenía otra forma de arreglar aquello que trabajar más. Cada vez más cansada, más hundida, más triste, más desganada. El cansancio de Yolanda era diferente, y el bueno de Rucio estaba como si el tiempo no pasase por él. El miedo volvió y esta vez no llamaron al curandero. Yolanda se enfadó pero no dijo nada. Marta veía la ira y el rechazo en sus ojos y se prometió que jamás volvería a mostrar el más mínimo signo de debilidad. Lucharía, se sacrificaría, pondría siempre buena cara y pediría perdón todas las veces que hiciera falta. Yolanda empezaba a hacer comentarios sobre que el dinero se acababa y nadie hacía nada para arreglarlo. Marta no pudo cumplir sus propósitos. Cada semana tenían que parar dos o tres días más de lo previsto, vendía pocos dibujos y los problemas económicos se agravaban por su incompetencia. Yolanda la miraba con ojos inyectados de rabia y de vez en cuando dejaba escapar agrios comentarios indirectos sobre su inutilidad que negaba si se le preguntaba abiertamente sobre ello. Un día Yolanda explotó y le contó todo lo que pensaba. Le dijo que estaba a punto de abandonarlo todo, que maldecía el día en que

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INTRODUCCIÓN: EL VIAJE

decidió embarcarse en aquel viaje con una niñata caprichosa, consentida y vaga que no sabía hacer otra cosa que pintar cuadros que nadie quería comprar y que lo único que quería era que Marta la dejase en paz. No lo hizo y trató por todos los medios de convencerle de que era una persona válida, útil y que estaba haciendo todo lo que podía o incluso más por seguir adelante. Le juró que jamás mostraría otro momento de debilidad, que no tendrían que llamar al curandero, que aguantaría como fuese, que sólo tendrían que descansar los domingos y no sé cuántas cosas imposibles más. Yolanda pareció quedar satisfecha tras soltarle otras dos o tres andanadas verbales en las que mostraba su abnegación y capacidad de sacrificio, así como lo sola que se había sentido con una compañera así. Nada se arreglaba. Los enfados de Yolanda eran cada vez más frecuentes, ocultos y dañinos, y Marta se pasaba la mitad de la vida común pidiéndole perdón e intentando vender más cuadros para conseguir más dinero. Incluso llegó a pensar en venderse a sí misma y estuvo a punto de hacerlo pero la visión de aquel individuo seboso y maloliente le produjo tantas náuseas que tuvo que desaparecer por la puerta de atrás. Sabía que era mala, aprovechada y egoísta, pero aguantar a tipos tan repugnantes era demasiado. Esa noche una vez más pidió perdón por ganar tan poco dinero. Una mañana despertó de la pesadilla. El segundo curandero apareció en su sueño y dijo un nombre: Yolanda. Dormida comprendió, pero era tarde. Siguió viajando al lado del burro, vendiendo cuadros y llegando de noche a cenar. Nunca se quitó de encima el miedo a aquellas broncas casi invisibles pero aprendió a vivir con lo poco que tenía. Lloró cuando descubrió que la mayor parte del dinero se iba en ropas que Yolanda compraba ocultamente y de la que se deshacía para evitar sobrecargar a Rucio y aprendió a vivir durante diez minutos al día. Alguien me contó una vez que en el lugar de destino pudo deshacerse de ella y hoy es libre. Ojalá sea cierto.

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1 MANIPULACIÓN

Los seres humanos no vivimos solos. Nos encontramos inmersos en un medio social, rodeados de personas de las que dependemos para satisfacer nuestras necesidades. La sociedad es un mercado en el que se adquieren bienes y donde se generan relaciones interpersonales, la mayoría basadas en un intercambio más o menos explícito. Desde que nacemos hasta que morimos muchas personas cooperan, casi nunca de forma desinteresada, para que pueda proseguir nuestra supervivencia. Aunque es fácil darse cuenta de lo que hacemos por los demás, no lo es tanto ser conscientes de lo que ellos hacen por nosotros. Creemos que están obligados a prestarnos su atención y cuidados y que son unos miserables si no lo hacen. Una forma sencilla y económica de resolver las propias necesidades es que cada cual se ocupe de lo suyo. Dice un viejo refrán “zapatero a tus zapatos”. Este sistema es muy eficaz cuando se trata de cuestiones que sólo conciernen a una persona, pero sirve de poco cuando se necesita la cooperación de otras. Si están ocupándose de sus zapatos no van a tener tiempo ni ganas de hacer algo con los nuestros. Casi todo se resuelve con dinero. Si me hacen falta unos zapatos nuevos voy a la tienda y los compro. Si mi mujer se encuentra triste y

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deprimida porque la ropa del año pasado se le ha pasado de moda, fácilmente volverá a un estado anímico más agradable yéndose una tarde de compras acompañada de la tarjeta de turno, o si se estropea la lavadora llamando al técnico podrás volver a ponerla en marcha. El mundo funciona con dinero. Pagad y vuestros problemas se resolverán. Si todos tuviésemos tantos euros como para pagar a las personas que resolverían nuestros problemas no existiría la manipulación, pero las cosas no son tan fáciles. A nuestro alrededor hay una buena cantidad de “expertos en crearnos necesidades”, capaces de hacer hasta que los ingresos de las superestrellas del fútbol sean insuficientes. Hay que manejar el dinero con mesura, y aquí surge el primer problema. El dinero hay que ganarlo, normalmente vendiendo algo. El comercial del concesionario coches, el tendero de la esquina pan y los hipermercados de todo. Es como la pirámide alimenticia. El pez grande se come al pequeño, y el más grande se come al grande. Vendemos para que otros compren y obtengamos unos ingresos que nos permitan comprar y satisfacer nuestras necesidades. Cuanto mayores son los ingresos mayor es también la facilidad de conseguir cosas sin tener que depender de los demás. Les pagas y ya está. Ellos obtienen el medio para comprar y tú lo que deseas. Aunque el dinero no da la felicidad, ayuda a conseguirla. Ahora casi todo el mundo tiene un trabajo. Unos toman decisiones, otros ejecutan tareas relacionadas con la producción, otros preparan los medios para que se fabrique un determinado producto... Todos reciben una remuneración económica por sus acciones. Unos producen los ingresos y otros se benefician. Mientras trabajan no tienen tiempo de gastárselo.

Ganadores y perdedores En muchas ocasiones nos encontraremos con personas que tienen las mismas metas que nosotros, o no vamos a disponer del dinero suficiente como para obtener aquello que nosotros o nuestros seres

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queridos deseamos. ¿Qué hacemos? ¿Cedemos el paso a los otros, que se beneficien mientras que nos aguantamos? ¿Vamos a dejar que nuestra pareja, hijos o nosotros mismos nos quedemos sin ese objeto que tanto ilusiona sólo porque no hay suficiente dinero? Cuando la cuestión es sólo económica cabe la posibilidad de trabajar un poco más para conseguir unos ingresos extra que permitan llegar a obtener ese oscuro objeto del deseo. Claro que puede llegar un momento en que trabajemos más que tiempo tengamos para disfrutar de lo que conseguimos, pero eso es otra historia. ¿Y qué sucede cuando se da un conflicto con otra persona por una meta concreta? Imagínate que hay un puesto de trabajo al que se accede por oposición. Sois dos candidatos y os presentáis al examen. Pero sólo hay una plaza, que ambos queréis, para la que os habéis preparado a conciencia y que no os parece justo perder. ¿Hay que ser cívicos, dejársela al otro? Yo no he dicho eso. Tendrás que luchar, intentar ser mejor que el otro y hacerla tuya. Pero no a costa de pisotear su dignidad, de atacarle o de pegarle una paliza para que no pueda presentarse al examen. Todos sabemos ganar, pero también hay que aceptar la derrota. La manipulación no es necesaria cuando las cosas pueden arreglarse de forma inteligente, con dinero o negociando. Sólo se emplea cuando no hay suficientes recursos, económicos o personales, para luchar por las propias metas. O cuando no se acepta una derrota. Nos hacen creer que esta es una sociedad de ganadores.

Sabotaje y manipulación Cuando una persona se encuentra en inferioridad de condiciones a la hora de luchar por una meta tiene varias posibilidades de acción. La primera, intentarlo y si pierde reconocer abiertamente la derrota. No sería el primero que triunfa contra todo pronóstico por un factor de suerte aunque sea poco probable. Asumir la derrota no es fácil. La mayoría de los seres humanos no se encuentra capacitada para ello. En su lugar, prefiere utilizar medios más sucios para conseguir su objetivo.

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Sabotaje Imaginemos un sprint en una carrera ciclista. Si yo estoy seguro de ser el más fuerte arrancaré y seguiré una línea recta. Si alguien me sobrepasa en el último momento me enfado y pienso: “Soy el más fuerte, hoy he perdido, pero tendré más oportunidades”. Ya ganaré otro día. Ahora pensemos en el eterno segundón, es decir, el que queda siempre justo detrás del sprinter anterior. En una etapa se ve el primero del grupo, a cien metros de la meta, y sabe que lleva al otro detrás. Un poco más adelante nota que le empieza a remontar. ¿Qué hace? Se arrima hacia las vallas de tal manera que no pueda ser sobrepasado. Gana por sabotaje, aunque muy probablemente lo descalifiquen. Pero si cuela, cuela. ¿Qué tiene que ver una carrera de bicicletas con la vida real? Más de lo que parece. En una situación en la que no estamos seguros de nuestras posibilidades o el rival es manifiestamente superior a nosotros intentaremos sabotear su intento de conseguir la meta. Eliminándolo incrementamos nuestras probabilidades de ganar. Un sabotaje es cualquier acto en el que destruimos alguno de los elementos en los que puede fundamentarse la consecución de la meta por parte de nuestro rival. Cerrar al otro sprinter contra las vallas, darle temas de la oposición con un contenido equivocado o cambiar documentos de su ordenador para que sus informes salgan con errores más o menos importantes, divulgar rumores sobre su vida que puedan perjudicarle o pincharle las ruedas del coche cuando va a una reunión a la que no puede llegar tarde son intentos de sabotaje. Tal vez sean útiles a nuestros fines, pero constituyen una forma sucia de lograr nuestros objetivos. Manipulación La manipulación es mucho más personal. Un sabotaje es algo impersonal, realizado a escondidas, en el que la víctima suele ser la última persona en enterarse de lo ocurrido o no lo descubre nunca. Es

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una más de las estrategias que emplean los manipuladores cotidianos, pero suele reservarse para situaciones en las que la inferioridad de la parte agresora es evidente. Mediante las estrategias de manipulación se “convence” a la otra parte de que coopere con las necesidades del manipulador. Y esto puede hacerse de dos formas: Bien agresiva, empleando técnicas de chantaje emocional, acoso o violencia, o bien pasiva, traspasando la responsabilidad y haciendo que la acción “surja” de la otra persona, que sienta que es quien debe mover ficha y preocuparse por el bienestar de los demás. La manipulación agresiva genera temor y deseo de venganza desde el principio. La pasiva suele pasar desapercibida hasta que la relación se ha estabilizado, momento en el que el aprovechado ya ha cogido las riendas y poco menos que tiene convertido al otro en su esclavo. Una forma especialmente dañina de manipulación se da cuando se combinan los dos tipos de estrategias, que suele ser lo más frecuente. Es lo que se llama un patrón pasivo-agresivo, caracterizado por la asunción de una postura en la que uno piensa que deben ser los demás quienes resuelvan sus problemas, que ya bastante se ha sacrificado por ellos, y cuando no reaccionan de la forma esperada les hace sentir culpables o les atemoriza con amenazas o agresiones más o menos directas. Estas personas suelen aparecer en todas partes como sufridas víctimas de malos tratos por parte de quienes les rodean, viven en un mundo injusto y están aquí para sufrir. Todo es mentira: si pueden te sacan hasta la sangre.

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2 MANIPULADORES COTIDIANOS

Los manipuladores cotidianos son aquellas personas que nos utilizan para satisfacer sus necesidades, bien motivándonos a hacerlo por nosotros mismos, o bien mediante alguna táctica de castigo más o menos sutil. Pueden ser psicópatas, maltratadores, víctimas profesionales, delincuentes, o individuos cualquiera que quieren salirse con la suya, que unas veces respetan los derechos de los demás y otras no. En suma, gente normal. Por eso lo de manipuladores cotidianos. Todos tenemos varios de estos sujetos a nuestro alrededor. Incluso no es difícil que lo seamos nosotros mismos. Pensamos que sabemos cómo deberían ser las cosas, que nuestros padres, hijos o pareja no van por buen camino, que el jefe es un inútil que no sabe dirigir la empresa y que nosotros lo haríamos infinitamente mejor, o que somos unas víctimas injustas de un mundo injusto falto de cariño, respeto y atención. Muchas veces gritamos a las otras personas y justificamos nuestro enfado con alguna de sus acciones, o les ignoramos hasta el punto de hacerles sentirse despreciables. En realidad, ¿quién no se ha comportado muchas veces como un manipulador cotidiano? Podemos cogernos una rabieta, expresar nuestro enfado gritando, o equivocarnos proyectando nuestros sentimientos sobre nuestros

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seres queridos. O ir de víctimas, o animar a las personas que nos rodean a que trabajen para nosotros sin ofrecer más a cambio que una leve sonrisa, o cierta atención. Sabemos que así es más probable conseguir lo que queremos que si lo hacemos de una forma asertiva y dialogante. ¿Cómo vamos a resistirnos a la tentación? El problema de las tácticas de manipulación cotidiana es, primero, su existencia. Aunque son eficaces para conseguir un objetivo, no son necesarias. Por utilizarlas alguna que otra vez no pasa nada, pero cuando se emplean como método fundamental para conseguir metas que de otra forma resultarían difíciles de alcanzar se convierten en dañinas y perjudiciales. Las otras personas ven amenazada su autoestima, unas se ponen a la defensiva y otras “pasan”, o aplican aquello de “no hay mejor defensa que un buen ataque”. Convivir con un manipulador cotidiano es difícil y desagradable. No tanto por las tácticas que emplea para resolver los problemas, sino también por su falta de recursos en otras áreas, por la inestabilidad y el vacío emocional que existe en su interior. No son manipuladores para triunfar: lo son porque no conocen otra forma de resolver los problemas y porque no aceptan un “no” por respuesta. Creen que deben salirse con la suya a toda costa.

La relación con el manipulador Las relaciones interpersonales suelen basarse en el intercambio, en la satisfacción mutua de necesidades. Esperamos recibir algo a cambio de lo que damos: Atención, compañía sexual, que firme un contrato vitalicio para que podamos convivir con ella... Lo que nos puede ofrecer una relación de pareja o amistad es difícil de conseguir con dinero. No es que no esté disponible, pero resultaría demasiado caro para poder hacerlo todos los días. Estos vínculos permiten que obtengamos de la otra persona un bien determinado por un período de tiempo muy amplio al reducido precio de ofrecerle algo parecido. A simple vista es una solución inteligente: Ambos se benefician. Pero con el paso del tiempo uno más que el otro.

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Este tipo de relaciones acaban convirtiéndose en un engaño. Yo cedo una parte de mi trabajo (valorable económicamente) a cambio de ahorrarme dinero. Mi pareja cede una parte de su trabajo (valorable económicamente) a cambio de ahorrarse dinero. Ambos tenemos la seguridad de que nuestras necesidades van a verse satisfechas y recibimos unos mimillos que no vienen nada mal. Nos sentimos queridos, vemos que le importamos a otra persona, y nos pensamos que es por ese algo indefinible que alguien llamó amor. Nos engañamos a nosotros mismos y, cuando la otra parte comienza a exigir más y más, pensamos que está en su derecho. Aguantamos sus rabietas, sus desplantes, insultos, o ese vacío tan agresivo. Soportamos que critiquen a nuestra familia y ensalcen a la suya, que nos digan lo que está bien o mal en nuestro trabajo o nuestra casa, y acabamos sintiéndonos fatal porque nos hacen creer que les esclavizamos o nos sentimos miserables por tener que ceder ante sus demandas. Después de un tiempo, acaba resultando que todo el dinero que creímos ahorrarnos se vuelve en contra nuestra. Esa persona, en la que confiábamos, está viviendo del fruto de nuestro trabajo sin aportar nada a cambio y es muy posible que ella piense lo mismo de nosotros. Tal vez, en términos económicos hayamos ahorrado como un diez o un veinte por ciento. Emocionalmente lo hemos perdido todo. Llega el desencanto, la desesperanza, y la eterna pregunta: ¿Qué hago yo aquí?

¿Quién es? Para cada una de las partes suele serlo el otro. Los dos han desplegado este tipo de estrategias, cada uno ha intentado llevar al otro a su terreno y ahorrarse o conseguir unos eurillos. Así que acaban convencidos de que son unas pobres víctimas de un ser miserable y despiadado, con quien no merece la pena continuar y a quien es necesario sacar hasta el último céntimo del bolsillo para impedir que se aproveche de otra persona. Manipuladores lo son los dos, pero uno más que el otro. Al igual que no se puede ser totalmente introvertido o totalmente extrovertido,

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tampoco puede ser un manipulador absoluto o un santo en proceso de beatificación por sus buenas obras. Al iniciar la relación, ambos esperaban que el otro resolviese sus problemas. Al romperla, ambos quedan desencantados al ver que sólo han dado pero no recibido. La cuestión sería, ¿quién ha sido más manipulador que el otro? Visto desde fuera, como suelen ver estas cosas quienes tienen que juzgarlas, resulta difícil decidir. Visto desde dentro se pierde la imparcialidad y se acaba pensando que es la otra parte. La regla básica para detectar si la persona con la que convivimos es más manipuladora que nosotros es sencilla: Si al relacionarnos con ella estamos experimentando culpa o miedo, o estamos haciendo algo que va contra nuestros principios, es prácticamente seguro que se esté beneficiando más que nosotros, o que esté haciendo que nos sintamos mal para que no opongamos resistencia. Esto suele ocurrir cuando el manipulador asume el papel de víctima y nos hace ver que le estamos maltratando, o que se sacrifica por nosotros sin obtener nada a cambio. Dice el refran “dime de qué presumes y te diré de qué careces”. Si tenemos alguna duda, examinemos cómo es la relación desde otro punto de vista, e intentemos ser objetivos. ¿Quién está arriba? ¿Se hace más veces lo que él quiere o lo que yo quiero? ¿Cuál es la opinión que prevalece? Si es él quien manda, ¿los objetivos benefician a las dos partes o sólo a la suya? Esto nos hace ver el grado en el que nuestra convivencia le está beneficiando más a él que a nosotros, si nos hemos convertido en máquinas de satisfacer sus necesidades. Dedicamos nuestro tiempo a ellos, pero ellos no el suyo a nosotros. Si todavía nos quedan dudas, vayamos al último punto. ¿Quién perdería más si la relación se rompiese? Esto aclara todas las dudas. Si estás conviviendo con una persona que te ha utilizado para satisfacer sus necesidades y se han desatendido las tuyas va a llegar un momento en que no puedas más. Tendrás que romper el lazo que os une y entonces te darás cuenta de que lo has perdido todo. Los manipuladores son hábiles para sacarte todo el jugo, y lo han sido también para conseguir que nuestra sociedad esté estructurada de tal manera que, aunque ya no se relacionen con la otra persona, siga

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resolviendo sus demandas. Incluso aunque esto fallase habría quien se hiciese cargo de ellos, pobres desvalidos.

Lobos con piel de cordero Las personas no se comportan de forma agresiva, pasiva o pasivo-agresiva porque sí. Lo hacen para aprovecharse de aquel ante quien despliegan esa actuación. Si el abuso es grande, es casi seguro que el otro se dé cuenta de estar padeciendo un chantaje emocional. Si se da en el trabajo y notas cómo tu puesto peligra, el jefe te ningunea o sientes una amenaza clara, puedes ir pensando en el acoso moral. Y, por supuesto, si ocurre dentro de tus relaciones íntimas o personales y su intensidad es moderada, tarde o temprano descubrirás que estás siendo objeto de la manipulación cotidiana. Chantajistas emocionales y acosadores morales hacen uso de estrategias muy destructivas. Los dos generan sensación de amenaza. Los manipuladores cotidianos no siempre emplean este recurso. Aunque el miedo y la culpa están presentes en nuestras relaciones con ellos y constituyen un factor motivador importante, muchas veces las personas del entorno no se dan cuenta de lo que está sucediendo. Los manipuladores son lobos con piel de cordero. Ser una persona amable, correcta y respetuosa de cara a la galería convive en más ocasiones de las que nos gustaría con otra cara despreciable, agresiva y a la que le gusta vilipendiar a las otras personas. La amabilidad es la piel de cordero bajo la cual se esconde el lobo feroz. Salir de fiesta con ellos es agradable, convivir puede llegar a convertirse en un verdadero infierno. Detectarles no es fácil. Se mueven por el mundo de nuestras relaciones afectivas. Son seres a los que queremos. El amor es ciego, amamos sin saber por qué y a pesar de lo que esa persona nos haga. Cuanto más tiempo pasamos con ella más nos convencemos de que ese tiempo es la justificación para seguir luchando por la relación y pensamos “ya cambiará”, “tal vez ha sido culpa mía”, y cosas por el estilo.

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No sólo les pasa a los demás Ya hemos dado un repaso a qué es la manipulación cotidiana. Sabemos que existe, que es frecuente, y que podemos estar experimentándola. Tal vez te sientas feliz pensando que eso no es lo que te sucede, y continúes sintiéndote mal porque tu pareja, tus padres o tus hijos te critican constantemente. Al fin y al cabo, podrían tener razón. A la hora de hablar de manipulación cotidiana, se suelen cometer dos errores: Pensar que eso es algo que les sucede a los demás como ocurre con los terremotos, las guerras o los accidentes de tráfico, o aplicar aquello de “ver la paja en el ojo ajeno y no la viga en el propio”, creer que uno es una víctima inocente de su pareja y nunca ha aplicado este tipo de estrategias. Ni sólo les ocurre a los otros, ni hay nadie que nunca en su vida haya utilizado estos trucos. Dos muestras más de la racionalidad que tanto cacareamos los humanos. Bien. Ya sabemos que puede ocurrirnos a nosotros, e incluso que podemos haber sido atroces manipuladores en momentos anteriores de nuestra vida, como tan acertadamente nos hace ver esa persona que ahora nos está generando sufrimiento. Hemos analizado nuestra conducta actual y vemos que es asertiva, que defendemos nuestros derechos sin pisotear los de los otros. Pero, ¿cómo podemos saber que la otra persona está empleando estrategias manipuladoras, para conseguir sus fines? Detectables por el sentimiento El sentimiento es uno de los factores motivadores más poderosos del ser humano. También puede ser de gran ayuda para resolver problemas en los que la razón se atasca. Cuando estamos siendo víctimas de cualquier estrategia de manipulación nos vemos en dificultades para pensar y más para hacerlo racionalmente. Entramos en un estado de miedo, aprensión, nos sentimos culpables y miserables hasta que renunciamos a nuestros derechos para que la otra persona se beneficie. La razón se nubla y cedemos al malestar, una vez más la emoción puede a la razón.

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Aunque no podamos pensar, al menos tendremos la posibilidad de identificar cómo nos sentimos. Miedo y culpa son los ingredientes básicos. Miedo, tal vez a perder esa relación, aquellas posesiones materiales por las que hemos luchado tantos años, o a terceras personas que pueden ser los hijos. Culpa por haber hecho enfadar a ese ser querido, o por habernos comportado de una forma que no le ha gustado y que ha puesto en entredicho la relación, e incluso por errores pasados que no hacen al caso pero que nos recuerda una y otra vez, como aquella breve relación de una noche de fiesta con otra persona, que tantas veces nos ha pasado por las narices. Los manipuladores cotidianos van de jueces: Se creen con derecho sobre nosotros, piensan que son quien tiene que decidir lo que está bien o mal en nuestra vida. No han comprendido que amar es sobre todo respetar. Se dedican a decirnos lo que hacemos bien o mal, a criticar nuestros fallos, errores o indiscreciones. No quiero decir que no tengan razón. Critican cosas que pueden ser ciertas, pero hay una diferencia entre defender un derecho propio o indicar una posible equivocación de forma asertiva y hacerlo manipuladoramente. La primera informa, busca un acuerdo y en ningún modo, sea directo o indirecto, entra a hacer juicios de valor sobre el presunto error. Los manipuladores, en cambio, critican, desvalorizan y buscan el propio beneficio. ¿Cómo saber que es así? Es difícil equivocarse cuando uno analiza sus propios sentimientos. Si una persona me pide asertivamente que reconsidere mi actitud cuando ha vulnerado uno de sus derechos podemos negociar intentando llegar a una solución que nos beneficie a los dos. En este caso no me sentiré culpable ni ofendido ni tendré miedo a lo que pueda suceder. Tal vez gane o pierda pero lo asumiré como una cuestión propia de la vida. En cambio si me hace ver que soy un miserable o que su vida ha tomado un desgraciado rumbo por un error que yo he cometido y que me considerará culpable durante toda su vida, o se enfada y me llama de todo menos guapo, tendré pocas dudas de que se está aprovechando de lo que ha ocurrido para arrimar el ascua a su sardina.

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Los manipuladores más evidentes son aquellos para los que es válido el principio “todo lo que diga o haga podrá ser utilizado en su contra”. Nunca sabes cómo van a reaccionar. Utilizando un ejemplo inofensivo, si dejas subida la tapa del wc querrán que la dejes bajada, pero si la dejas bajada tal vez protesten porque tiene salpicaduras, y si has secado las salpicaduras quizás opinen que le han quedado manchas. Lo importante es criticar por cualquier cosa. Hay otros más difíciles de detectar. Utilizan la comunicación indirecta y te sientes criticado por ellos casi sin que abran la boca. Te convierten en un muñeco que responde ante la expectativa de lo que esperan aunque no sepas muy bien lo qué es, y te acabas convirtiendo en un esclavo para que no se descontrolen. Al final, la agresividad aparece por todos los lados. Y es que el lado dañino de los pasivoagresivos no es la pasividad precisamente. Miedo y culpa. Agresividad percibida o imaginada. Tal vez nos equivoquemos al imaginarla, pero después de años de convivencia... ¿seguro?

Sus estrategias Hay muchas formas de manipular a los seres queridos. Puede ser mediante una estrategia agresiva, bien sea activa o pasiva, pero también de una forma más sutil. La manipulación más auténtica es aquella que se hace sin que se note, cuando se consigue motivar a la otra persona para que se comporte de la forma que a nosotros nos interesa, pero sale de ella misma. En el fondo, esto es lo que se entiende por manipulación. La agresividad entra más dentro del terreno del chantaje emocional. La diferencia entre comportarse de forma agresiva y manipuladora reside en lo que sentimos. Si la otra persona nos está agrediendo y lo hace de forma activa vamos a sentir miedo. Supervivencia, autoestima, y todo lo que compartimos están amenazadas. Hay una posibilidad de pérdida. Si lo hace pasivamente, la emoción predominante va a ser la culpa. Pensaremos que somos unos miserables, que hemos cometido un error que jamás podremos perdonarnos, o que

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somos culpables de lo que le sucede a esa persona que sufre. si nos manipula sin agresividad nos sentiremos responsables. Las conductas agresivas suelen ser más efectivas a la hora de conseguir el resultado deseado pero generan deseo de venganza. Es más fácil resistirse a las tácticas de manipulación, pero como la persona ha asumido la responsabilidad, y vive su respuesta como algo propio, el riesgo es muy bajo. A no ser que descubra que le han tomado el pelo. Agresión activa: maltrato, acoso moral No es difícil identificar a una persona que emplea estrategias activo-agresivas en sus relaciones con los seres queridos. Suelen ser esos sujetos a los que todos temen, y de los que nadie se atreve a alejarse por miedo. Muchas veces nunca han roto un plato, ni un brazo, ni una puerta. Pero han amagado tantas veces y les han detenido en el último momento, que los seres queridos no dudan ni por un momento que pudiesen hacerlo. El arma fundamental de los agresores activos es la violencia física o verbal. Gritan, culpabilizan, se inhiben de los problemas traspasando la culpa a los demás, y amenazan aunque en contadas ocasiones cumplen su aviso. Cuando uno está con ellos siente miedo. No es extraño que este tipo de individuos sean aquello que tan de moda está ahora. Los maltratadores, físicos o psíquicos. Y también acosadores morales, personas que se dedican a atemorizar a sus compañeros de trabajo para llegar ellos más alto. Cuando canalizan su agresividad llegan a triunfar en el medio social, aunque en este caso más que de maltratadores sería más propio hablar de manipuladores. El empleo de la violencia siempre ha dado buenos resultados aunque el precio a pagar siempre sea excesivamente alto, tanto para el violento como para su víctima. Ojo por ojo el mundo se queda ciego. Cuando la víctima se defiende lo tienen fácil para pasarse al otro bando y convertirse en agresores pasivos, pobres víctimas autodeclaradas de alguien por quien se han sacrificado y que ahora les está amargando la vida. Si el otro no es capaz de consumar su venganza la vida del maltratador físico es un chollo. Pero por suerte cada vez resulta más difícil encontrar personas que puedan ceder a sus caprichos.

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Amenazas Las personas que emplean una estrategia agresiva activa para conseguir que los demás hagan lo que ellos quieren emplean la amenaza como estrategia fundamental. Si lo consideran necesario, pasan a la agresión directa, unas veces de tipo verbal y otras de tipo físico. La primera debilita por el daño que produce en la autoestima de la persona. La segunda, por el obvio dolor físico. Estar con una persona que amenaza produce miedo. Incluso aunque el balance de fuerzas sea manifiestamente favorable a nosotros, el temor a que se produzcan pérdidas importantes como la de la propia vida, la dignidad, la libertad, la posibilidad de estar en los hijos, permanecer en tu propia casa o una buena parte de los ingresos económicos, resulta muy dañina. El miedo es tan intenso cuanto mayores son las diferencias de poder entre las partes y las pérdidas potenciales. Cuando alguien amenaza, juega con el temor de la otra parte al abandono, a ser dañada físicamente, o a perder todo aquello que le importa. Si se cumpliese los factores de estabilidad de la propia vida quedarían seriamente dañados. Es posible que apareciese una soledad real, que acabase con la vida de la otra parte, o que la emprendiese con terceras personas. Lo hacen en pocas ocasiones pero, ¿cómo saber que esta no es la que va en serio? Enfados El factor crucial en la amenaza agresiva activa es el enfado. Aunque se puede amenazar desde el papel de víctima mientras las lágrimas de impotencia resbalan por tus mejillas lo normal es tener un cabreo descomunal y culpar a la otra parte de habernos puesto así. Pero incluso sin transmitir culpa, lo que sería más propio de una estrategia agresiva pasiva, es necesario hacer ver a la otra parte que estamos descontrolados y que podemos cometer cualquier barbaridad. Si además de manifestar enfado se dan un par de golpes aquí y allí, e incluso se levanta la mano indicando que podemos darle y nos importa un pimiento, el éxito está asegurado.

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El tema no da mucho más de sí. Amenazan, se enfadan, golpean, amagan, generan miedo y culpa en una proporción variable y nada más. Agresión pasiva: chantaje emocional, victimismo La forma pasiva de agredir pasa por asumir el papel de víctima despechada. La expresión de la agresividad no es tan directa, se lleva a cabo en forma de reproches culpabilizadores e incluso de autodestrucción. Las estrategias pasivas de agresión incluyen buena parte de lo que se ha denominado chantaje emocional. Se incluirían en este apartado los comportamientos encaminados a generar culpa en la otra parte, mientras que los que buscan prioritariamente el miedo se encuadrarían con más facilidad dentro de las estrategias agresivas activas. Culpa La forma más útil de detectar que estamos siendo víctimas de una estrategia de manipulación, sea activa o pasiva, agresiva o simplemente manipuladora, es analizar qué sentimos cuando nos relacionamos con esa persona. Con los pasivo-agresivos lo más fácil es que el sentimiento predominante sea la culpa. Si te sientes culpable cuando te relacionas con alguien, es casi seguro que te está manipulando de la forma que sea. Como en todo, pueden emplear una estrategia activa y otra pasiva, hacerte sentir mal con un comentario claro, conciso y directo, o mediante una comunicación indirecta y más difícil de contrarrestar. Algunas de las formas más usuales de culpabilización son las siguientes: 1. Hacerte aparecer como culpable de sus acciones, y decirlo con una comunicación clara y directa: “Por tu culpa me veo así”. Aquí no cabe duda de que la otra persona considera que su mala situación actual se debe a algo que has hecho o dejado de hacer.

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2. Culpar a terceras personas de lo que está sucediendo. ¿Quién no ha oído decir a otra persona frases como “mi suegra/ hijo/pareja/jefe/empleado me está amargando la vida”? Si lo miramos fríamente, este tipo de comentarios no tendrían por qué generar culpa ya que el criticado no lo escucha. Lo hacen por un mecanismo curioso: el receptor del mensaje analiza su comportamiento y “descubre” que en algún momento él también hizo algo parecido, así que acaba sintiéndose mal. 3. Señalarte como responsable de su infelicidad futura. Si no haces algo (que normalmente suele ir en contra de tus principios, obligaciones o valores) se va a incrementar el grado de sufrimiento en su vida, y tú serás el único culpable. Quienes trabajamos en el sistema sanitario a veces recibimos presiones muy curiosas en este sentido. Cuando te lo dicen directamente puedes recibir un mensaje del estilo “si no me haces un informe como que estoy muy depresivo me negarán la pensión y me moriré de hambre”. No hace falta ser muy listo para entender el ingrediente de culpabilización que se vislumbra aquí. Hace unos años, mi entonces novia me dejó un regalo con una tarjetita de felicitación que decía: “Tú eres el único responsable de mi felicidad”. 4. Se sacrifica por ti. Renuncia a comprar aquello que necesitaba para que tú puedas darte un capricho, o dedica toda su vida a ocuparse de hacerte la comida y plancharte la ropa mientras tú disfrutas yendo a trabajar a la obra. El sacrificio suele venir asociado a la asunción por la persona que renuncia a sus derechos del papel de cuidadora. Cuida a su marido, esposa, hijos, suegros, cuñados, la casa, el coche o el perro. Suelen tener una agenda escondida donde anotan todo lo que han hecho por ti y en cuanto se plantea la ocasión te lo recuerdan. “Parece mentira que no podamos pasar el fin de semana en casa de mis padres, cuando llevo toda la semana sacrificándome por ti”.

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5. Te ignora. Es una forma muy cruel de maltrato psíquico a pesar de su carácter pasivo. Si no te dirige la palabra ni la mirada una persona a la que quieres, o con la que tienes un cierto tipo de relación cuya ruptura supondría un elevado coste difícil de afrontar vas a sentir una de las más intensas mezclas de miedo y culpa que puedan producirse. Los seres humanos somos muy sensibles al rechazo y una expresión directa nos revuelve por dentro. Hay quien se rebela y se vuelve agresivo favoreciendo la asunción del papel de víctima por la otra parte, y quien se queda atenazado por el miedo y cede con tal de recuperar la atención. Es fácil hacerlo: Se repliegan en sí mismos por completo y ni siquiera te miran, mientras se muestran incluso más amables con el resto de las personas, te dicen lo imprescindible o menos aún que eso, y si intentas conversar con ellos y aclarar lo que ha sucedido o exponer tu punto de vista te responden, si tienen a bien hacerlo, “déjame en paz”. Crítica Los seres humanos somos muy vulnerables ante las críticas. Cuando otra persona expresa una opinión contraria a nuestro punto de vista no resulta difícil pensar que puede ser cierto, y que somos unos miserables, unos aprovechados, o unos incompetentes. De esta forma, también se induce culpa. Las personas que emplean la crítica son expertas en mantener la atención sobre los errores y puntos débiles de las personas que les rodean. Son conscientes de que mientras los demás ven la paja en el ojo de terceros o de ellos mismos no van a tener posibilidad de ver la viga en el del crítico. Y son conocedores también de que criticar a otra persona es una de las cosas que más une, creando una relación de complicidad que puede terminar desembocando en una amistad mal entendida o en la destrucción de un potencial rival para alcanzar las propias metas. La crítica es uno de los lugares donde más aparece el mecanismo de la proyección: Atribuir a los otros las características propias. Un crítico es experto en descubrir los puntos débiles de los demás y en

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manifestarlos a la opinión pública, que puede estar compuesta tanto de una o dos como de miles o millones de personas. Lo que primero va a encontrar son los propios fallos, aquellos que es incapaz de asumir y corregir, y rápidamente los va a desplazar hacia las personas objetivo, incluso aunque no sea cierto. Tal vez sea posible realizar una crítica constructiva, pero es algo más bien utópico. Lo habitual es que lleven una fuerte carga de ánimo destructor y busquen el hacer daño a la otra parte mediante la exposición pública de sus defectos y errores. Suelen ir cargadas de culpabilización y amenaza y ser prácticamente imposibles de refutar o desmontar. Las formas habituales de realizarlas serían: 1. Hacer juicios sobre tu valía. Es una crítica directa, en la que pueden emitir un mensaje del tipo “me has defraudado”. Es triplemente dañino, porque la crítica va camuflada dentro de un mensaje culpabilizador, y porque deja a tu criterio el saber qué es lo que ha sucedido, con ese ingrediente de misterio que tan perjudicial resulta en las relaciones humanas. Sí, te hace ver que algo que has hecho no le ha gustado pero, ¿qué? 2. Te atribuye una etiqueta socialmente rechazada. El ejemplo más típico, y que por fortuna va perdiendo vigencia a pasos agigantados, es cuando te dicen “eres un machista”. Ante estos comentarios, uno acaba pensando “pues tal vez sea cierto”. Siempre se puede encontrar algo que uno haya llevado a cabo en los últimos diez años que también hagan los machistas. Igual puede suceder con otra gran cantidad de etiquetas, como psicópata, xenófobo, ateo, racista o discriminador. 3. Cuando algo sale mal, y por supuesto siempre a posteriori, detectan lo que funcionó y dicen algo así como “yo ya lo sabía”, “si me hubieran hecho caso”, “eso estaba condenado a fracasar, vaya estrategia más mala”, etc. En el medio social, este tipo de ejemplos son muy visibles entre cierto tipo de periodistas, pero también entre todas las personas que están acostumbradas a aconsejar para que otros hagan. Lo curioso es que si

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pudiésemos volver el tiempo hacia atrás y analizar lo que decían cuando se estaban tomando las decisiones que llevarían a ese curso de acción comprobaríamos que no tenían ni idea. 4. Ven la paja en el ojo ajeno y no la viga en el propio, miden por distinto rasero. En general, los críticos son incapaces de resistir el mismo análisis que ellos realizan de las personas a quienes convierten en su objetivo. Yo tengo alguna compañera que se rasga las vestiduras por el incumplimiento del horario de los demás mientras ella se va a hacer la compra todas las mañanas, la lleva a casa y creo que hasta la cocina. Pero claro, los que incumplen el horario son los otros. Silencio, imposición Una persona que adopta una estrategia de afrontamiento pasivoagresiva suele ser experta en definir cuál es el tema de conversación, hacia dónde está permitido o no dirigirse. Decía Salvador Minuchin que el poder es “la capacidad de definir las reglas”. Prácticamente toda nuestra conducta está mediatizada de alguna forma por el lenguaje, especialmente nuestra comunicación. Si una persona decide sobre qué se puede hablar logrará tener la sartén por el mango. Las estrategias pasivo-agresivas para controlar el intercambio comunicativo son dos. En el lado pasivo se encuentra el silencio. En el agresivo, la imposición. Es difícil entender el uno sin la otra y la otra sin el uno. Si uno calla se convertirá en una persona que traga con todo y de la que se aprovechan los demás. Si impone constantemente será considerada agresiva, y por tanto experimentará el rechazo de las otras personas. Se saldrá con la suya, pero será mal considerada por la sociedad. Hay silencios que matan. Silencios agresivos y silencios defensivos. Silencios por ignorancia y por sabiduría. El arte de callar es uno de los más difíciles a los que ha de enfrentarse el ser humano. A veces un silencio es el momento más enriquecedor de toda una vida, y en otras ocasiones también el más miserable, vulgar y dañino. Silencios que llevan al paraíso, y también al infierno. Los pasivo-agresivos no tienen ni idea sobre los positivos, pero dominan en plenitud los negativos.

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Se puede emplear el silencio de forma agresiva, cuando no respondes a los intentos de intercambio comunicativo de la otra parte y le expresas rechazo, y también de forma defensiva cuando te plantea una pregunta o una opción que no te conviene y lo utilizas para esperar que alguien te eche una mano, o bien la otra parte decida la solución. Si eres pasivo-agresivo y la otra parte lo sabe, puedes tener claro que va a hacer lo que más te convenga sólo por no soportar tu agresión. Imponer el propio punto de vista suele resultar más difícil que callarse. La imposición supone una estrategia activa, prestar atención a la otra persona, y expresar tu punto de vista. Posiblemente sea demasiado para cualquier P-A porque se corre el riesgo de recibir un “no” por respuesta. Por eso es tan importante saber cómo imponerte. Suele hacerse de dos formas. Los jefes dejan caer el mensaje y desaparecen lo antes posible, de tal forma que si reciben críticas las responden con monosílabos y se excusan diciendo “tengo prisa”, “me esperan”, etc. Una forma más sutil, y típica de la manipulación, consiste en expresarse como si esa fuese la única forma posible de hacer las cosas, formulando la frase como un enunciado que excluya una hipotética respuesta “esta tarde vamos de compras”. Si se adopta esta estrategia hay que tener el enfado preparado para el caso de una hipotética reacción negativa. Silencios e imposiciones serían, por ejemplo: 1. No aceptar un “no” por respuesta. Cuando se expresa algo que el P-A quiere que se lleve a la práctica sólo se responde si la otra parte dice “sí”. De esta forma, se impone mediante el silencio. Como ya hemos visto, también se puede reaccionar con enfado en el caso de que la acción del otro no sea favorable. 2. Sólo están dispuestos a hablar de lo que viene bien a sus intereses y cambian el tema de conversación si no conviene. Las interacciones entre dos personas suelen ser muy fluctuantes, se comienza hablando sobre algo y se termina al cabo de un rato con otra cosa que no tiene apenas nada que ver. Si en la interacción surge algo que no conviene es muy fácil dar un cambio brusco, y encauzar la conversación hacia el punto que

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interesa. Esto requiere un papel activo, aunque también puede ser útil un silencio con apariencia de distracción. 3. Negarse a hablar de sentimientos en una relación con un grado importante de implicación emocional, como suelen ser las relaciones de pareja. Las personas que utilizan estrategias no asertivas de afrontamiento, sean activas o pasivas, agresivas o manipuladoras, han sufrido carencias afectivas precoces y tienen grandes dificultades para sentir amor maduro. Cuando se encuentran cara a cara con una persona adulta se sienten en desventaja y aplican su estrategia favorita: Hablar sólo de lo que viene bien a sus intereses. Pueden ser grandísimos amantes, unas fieras entre las sábanas, pero no expresar amor. ¿Será tal vez que no sienten nada? 4. Responder sólo cuando se plantea una elección favorable a los propios fines. Los pasivo-agresivos no aceptan un “no” por respuesta, pero temen expresar una negativa (o cualquier otra cosa que no sea crítica) abiertamente. Cuando tienen que aceptar o rechazar una oferta que beneficia a la otra parte suelen callarse para que sea el otro quien tome la decisión. De esta manera consiguen que la acción sea lo más ajustada posible a sus fines. 5. Responder a las preguntas con una devolución. Acabamos de hablar de su miedo a comprometerse, a expresar una opinión clara que pudiera implicarles y llevarles al fracaso en el caso de que lo que saliese bien fuese lo contrario. Si se les plantea una pregunta específica: “¿Qué te parece que encendamos hoy la calefacción en la Comunidad de vecinos?” lo más fácil debería ser dar una respuesta tan concreta y específica como la pregunta. Lo habitual suele ser “tú mismo”, “como quieras”, “lo que tú hagas bien hecho está”, etc. Si tomamos estas respuestas literalmente, pensaríamos que están expresando que van a estar de acuerdo con todo lo que hagamos. Pero si conocemos a la persona y sabemos que emplea una estrategia pasivo-agresiva para resolver sus problemas podemos echarnos a temblar.

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Victimismo Un formato pasivo-agresivo siempre va a combinar la culpa y traspaso de la responsabilidad, dando lugar a un cóctel difícil de rechazar. La forma más utilizada para combinar ambas estrategias concediendo a la culpa el papel principal es la de colocarse como víctimas, tanto de la persona de quien queremos aprovecharnos, como de la sociedad en general. En nuestra sociedad hay colectivos que han sufrido desprecios, abandonos por parte de los poderes públicos, e incluso vejaciones. Y también hay otros que han presumido de ser despreciados, abandonados o vejados. Los primeros merecen respeto y, sobre todo, una acción adecuada para situarlos en posición de igualdad, y puede exigírseles un esfuerzo por adaptarse a los nuevos cambios. Los otros están utilizando una situación para beneficiarse. ¿Acaso no es cierto aquello de que “quien no llora no mama”? Es importante, por tanto, saber discriminar entre víctimas verdaderas y victimistas, personas que se hacen la víctima. Normalmente, estos últimos son más abundantes. Un buen truco es analizar la forma en que se expresan. Las personas que están sufriendo una situación social, personal o familiar injusta sin asumir un papel pasivoagresivo difícilmente culpan a nadie, tanto de palabra como de obra, es decir, no se quejan. Están demasiado ocupadas buscando soluciones e intentando salir del atolladero en que se encuentran como para malgastar su tiempo en convencer a los demás de lo mal que lo están pasando. Otras víctimas desarrollan lo que se llama “indefensión aprendida”. No se quejan, pero tampoco intentan resolver la situación que las está aquejando, aprenden a vivir con ella, la sufren en silencio y pasan de forma anodina por la vida. Lo habitual es que las personas que se enfrentan a una situación en la que sufren los efectos adversos de las acciones de personas que tienen un poder sobre ellas asuman un papel pasivo-agresivo. Cuando las verdaderas víctimas descubren que no pueden hacer nada por resolver sus problemas a pesar de sus esfuerzos, suelen asociarse

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entre ellas. Y llega un momento que esta asociación se convierte en una minoría mayoritaria, a la que se añaden individuos cuya única misión en la vida es protestar. Suelen ser precisamente estos quienes asumen el papel pasivo-agresivo, en detrimento de las verdaderas víctimas. Este proceso no se da sólo en grandes problemas sociales como pudieron ser la discriminación por razón de sexo o el rechazo hacia los enfermos mentales. También puede aparecer en las relaciones de pareja o familia. Repetidamente, uno de los miembros comienza a quejarse de lo mal que le trata otro. Podría comportarse de forma asertiva y luchar por que se respeten sus derechos, pero en lugar de eso prefiere quejarse amargamente de cómo está sacrificando su vida para atender a otras personas. Al menos al principio los otros se sienten culpables y ceden a sus pretensiones para resolver sus errores. A partir de entonces cada vez que quiera salirse con la suya el pasivo-agresivo no tiene más que decir “no me hacen caso”, “me sacrifico por ellos”, etc. Las formas más comunes de manifestar el papel de víctima son: 1. Quejarse de que nadie les hace caso. Es lo que suelen decir aquellas personas que creen encontrarse en posesión de la verdad absoluta y el manual de instrucciones de la especie humana. Así, suelen ir por la vida diciendo a los demás lo que tienen que hacer. Como lo habitual es que no les hagan caso siempre, en cada ocasión en que no se salen con la suya se deprimen muchísimo y se quejan de que nadie les entiende ni les escucha. Así consiguen que los demás se sientan culpables. 2. Quejarse de la sociedad, de lo marginados que se sienten. Insisto: En nuestra sociedad sí hay personas marginadas, pero son las menos. Lo habitual es que la mayoría de esos que se quejan de ser las víctimas injustas de un medio en el que todo el mundo va a lo suyo, no les importa nada lo que les suceda a los demás, y les ha acabado desplazando fuera de los centros de poder, sean unos aspirantes al mando sin riesgo, o estén

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sacando una curiosa tajada de la situación de marginalidad. Recuerdo a una paciente diagnosticada de una enfermedad mental crónica, que cada vez que las otras personas no hacían lo que quería encontraba el recurso para justificarlo en base a la marginación de los enfermos mentales. 3. Se quejan de que todos sus seres queridos se aprovechan de ellos. En el fondo, “soy un cacho pan, hacen conmigo lo que quieren”. Las desalmadas suegras las obligan a ir a comer a su casa los sábados, el crápula del marido se sienta en el sofá a ver el fútbol cuando llega a casa a las ocho y media después de trabajar durante todo el día en la obra y los hijos son unos desalmados que lo único que quieren es sacarles dinero. ¿Para qué están en este mundo? Para sufrir, y para dar sin recibir nada a cambio. Muchas de estas personas entran en un importante conflicto entre sus expectativas de que su pareja y sus hijos, e incluso sus suegros y cuñados, están para servirles, y la dura realidad en la que no todo el mundo hace lo que ellos quieren. Siempre les quedará el recurso al pataleo. 4. Pasan una buena parte de su tiempo recordando a los demás a todo lo que han renunciado para estar con ellos. ¿Quién no ha oído la queja del ama de casa que renunció a toda una agradable vida de bienestar por irse a vivir con el crápula de su marido? Cuando se decidió tenía un pretendiente director de banco, que le habría permitido una desahogada vida con una empleada de hogar que le hiciera las cosas, habría podido viajar todo lo que quisiera, ir de compras cuatro veces al día y pasar todo el tiempo del mundo con su pobre y enferma madre. Y en lugar de eso, ¿qué tiene? Que limpiar el culo a sus hijos con papel higiénico de rebajas, un esposo medio alcohólico y adicto al sillón y el fútbol, el viaje más largo que hace es a la ciudad de la esquina, y una vez cada dos meses puede ir al Corte Inglés. ¿Cómo no recordar, e insistir, en todo aquello a lo que renunció? Si incluso dejó sus estudios universitarios para poder estar con él.

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Manipulación cotidiana Traspaso de responsabilidad Un manipulador cotidiano puede emplear técnicas agresivas, pasivas o pasivo-agresivas, pero sólo asume la responsabilidad si la acción ha tenido éxito. Hace que los demás den la cara por él en todo momento y parece encontrarse más allá del bien y del mal, excepto cuando las cosas van bien. En este momento será el primero en atribuirse el mérito. Esto es muy frecuente en la política, donde los altos dirigentes emplean un lenguaje críptico y vacío de contenido antes de tomar las decisiones, y triunfalista si la cosa ha sido exitosa. E incluso si no fuese así, ya encontrarían un punto de mejoría para poder aferrarse a él. Lo importante en la manipulación cotidiana es traspasar la responsabilidad a la otra parte para conseguir que tome las decisiones que beneficien al manipulador y actúe en consecuencia. Es menos visible que las técnicas agresivas, en las que la otra persona actúa por miedo y tiene claro quién se lo ha inducido, o las pasivo-agresivas, en las que también es fácil detectar al generador de la culpa. Al hacerle responsable de lo que ocurra el sujeto se manipula solo. Hay miedo al propio fracaso, y culpa por no haber hecho bien las cosas. Comportarse de forma agresiva es una conducta innata en el repertorio de la especie humana. Hacerlo de modo pasivo-agresivo se adquiere a lo largo de los primeros años de la infancia. Ser un manipulador cotidiano es algo más propio de adultos. Asustar y culpabilizar es fácil; traspasar la responsabilidad, motivar a la otra persona para que reaccione de la forma que al manipulador le conviene, es una habilidad que se adquiere con el paso de los años. En el fondo puede considerarse como una muestra de inteligencia emocional mal enfocada. Resulta difícil detectar a un manipulador cotidiano. Un chantajista emocional se localiza fácilmente por el temor que inspira su conducta agresiva, un pasivo-agresivo por la sensación de culpa que tenemos cuando abre la boca para referirse a lo que hacemos o dejamos de hacer. Pero alguien que nos motiva para que nos comporte-

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mos de determinada manera, ¿cómo sabemos que lo está haciendo? Si nuestra reacción surge de nosotros mismos y no podemos identificar un estímulo exterior que nos ha llevado a realizarla, ¿de verdad estamos siendo manipulados? En puridad, el traspaso de la responsabilidad y lo que yo llamo “comunicación motivadora” son las dos únicas formas de manipulación. Y digo esto porque les falta el componente de agresividad. Tal vez se pueda entender, por debajo de esa comunicación críptica e imprecisa, que la relación corre peligro y por tanto puede haber un componente de miedo. Pero, al igual que todo lo demás, no está claro. De hecho, ni se siente. Cuando se nos motiva para actuar en tal o cual sentido no solemos pensar que hay una amenaza. Sólo que es lo mejor. Pero, ¿para quién? Generar sentimientos intensos Hay personas que generan intensas reacciones emocionales en las otras personas ya desde el inicio de la relación. Socialmente hábiles, simpáticas e incluso generosas en el esfuerzo visible, realizan actos altruistas para los que obtienen un elevado rendimiento publicitario, muestran una educación exquisita, un aspecto físico impecable y un rotundo rechazo a aquellas actividades que pudieran suponerles ridículo o desprestigio social. Todas estas características les confieren un cierto grado de poder sobre las personas que les rodean, basado en su carácter agradable y sacrificado. En el fondo uno se sentiría culpable si llevase la contraria o no hiciese lo que estos individuos tan buenos sugieren. Porque no mandan. Cuando uno se relaciona con una persona de estas se siente animado a dirigirse en la dirección que ellos indican. Recuerdo a un compañero mío de profesión, terapeuta sistémico, con el que coincidí durante un tiempo en la misma ciudad. Es difícil describir con palabras lo que sus pacientes podían sentir al relacionarse con él. De hecho, veías las entrevistas y parecía que no estaba haciendo nada más que expresar aceptación sincera e interesarse por lo que a esas

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personas les ocurría, pero de una entrevista a otra se producían cambios en la dirección que él les sugería. Empleaba la comunicación motivadora y las técnicas de persuasión para un objetivo positivo: resolver problemas. Conseguía que se encaminasen “por sí mismos” en aquella dirección. De hecho, en la actualidad algunos modelos sistémicos de terapia breve buscan que el paciente se motive para conseguir sus objetivos a partir del contacto con el terapeuta. La vida no es una sesión de terapia. En nuestro medio social resulta absurdo ayudar a otra persona a resolver sus problemas sin obtener nada a cambio. Mi compañero tampoco lo hacía, cobraba por ello. Pero el problema está en lo que no se puede conseguir por dinero, o aquello para lo que no tenemos suficientes ingresos. Entonces, ¿qué? El miedo y la culpa pueden considerarse sentimientos, y ciertamente son intensos. Pero cuando uno reacciona al miedo siente deseo de venganza, y ante la culpa de autodestrucción. Los sentimientos que genera una actitud manipuladora son bastante más sutiles y difíciles de identificar. Son activaciones emocionales indiferenciadas, que etiquetamos como “voy a hacerlo”, “tengo que decidirme” o “daré este paso, aunque me cueste”. Generar una activación emocional entre dos personas es fácil si se asume la actitud propia de los MC. Conseguir que la persona piense eso en términos del propio esfuerzo también. Un ejemplo típico de manipulación cotidiana relacionada con los sentimientos intensos es la que se asocia al enamoramiento en las fases iniciales. Cuando haríamos todo lo que la persona amada quisiera para que esa persona estuviese bien. Le regalamos el oro y el moro, abandonamos nuestra vida habitual para estar con ella, nos ponemos agresivos con nuestra madre cuando nos hace ver las inconsistencias que está cometiendo y nos convertimos en sus chóferes y cuidadores durante todo el día. No pide nada, simplemente deja caer lo que le gustaría, y al poco tiempo aparecemos con ello “por propia iniciativa”. El amor es bonito, pero también una de las más importantes fuentes de manipulación.

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Adivinación Todo lo relativo a manipuladores cotidianos se relaciona, de una u otra forma, con poderes un poco diferentes de los habituales. El poder de la fuerza se ejerce mediante la agresividad activa; el de la culpa por la pasiva. Y el de los manipuladores, con el de adivinar. Suena fuerte, ¿eh? El don de la adivinación se refiere a que estas personas están convencidas de que saben cómo piensan los demás. Así pueden asumir un papel pasivo-agresivo sin hacerlo directamente. Recuerda que, en el mundo de la manipulación, nada es lo que parece. Parecen amables, correctos, equilibrados y tolerantes, pero son casi dictatoriales. Lo que pasa es que saben camuflarlo muy bien. Tal vez hayas oído hablar de la “teoría de la atribución”. Es bastante afamada en Psicología Social. Uno de sus puntos clave es que afirma que las personas atribuimos intenciones a los actos de los otros, nos creamos un esquema o idea de por qué esa persona está actuando de esa manera. Aunque solemos equivocarnos casi siempre, lo habitual es que mantengamos la idea de que lo que hemos pensado es verdad, incluso muchas veces con la evidencia de los datos en contra. Irracionalidades de los seres humanos mentalmente “normales”. Pues bien, nuestros manipuladores, seres en los que al parecer no se detecta patología mental, siguen a pie juntillas este principio. Ya que saben cómo son las cosas y no pueden equivocarse es lógico que hagan ver al resto del mundo que son los únicos poseedores de la verdad. Utilizarán sus estrategias habituales para animarte a comportarte como ellos creen que debes hacerlo y te reprenderán si no lo haces así. Tienen el arma infalible de detección de la maldad. Además de esto asumen que los demás también tienen el don de la adivinación. Ellos no tienen que expresar sus pensamientos, intenciones o deseos porque los que les rodean tienen que detectarlos automáticamente y, por supuesto, satisfacerlos. No hay que reñirles si no lo hacen, pero se ven en su derecho a reclamar que se cumpla aquello que debieron haber conocido.

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Algunas formas de manifestarse el poder de la adivinación son: 1. Te atribuyen el poder de leer sus pensamientos. Si tienes un conflicto con ellos y las posturas se vuelven irreconciliables, seguro que te dirán con un gesto que denote pena, algo así como “no me entiendes”, y desde luego no se molestarán lo más mínimo en explicarte lo que sea. 2. Dan por sentado que piensas como ellos, atribuyéndote su punto de vista. Una vez alguien me dijo delante de un grupo de personas “tú sabes muy bien que a mí no me gusta presumir”. Yo, por supuesto, asentí y casi me convenzo de que lo que me decía aquel hombre era verdad aunque en mi fuero interno siempre había pensado lo contrario. Quedó como un rey delante de su público, los otros pensaron que una de las cualidades que yo más alababa de él era su modestia, y cuando recapitulé me sentí engañado. Ya era tarde, por supuesto. 3. Da por supuesto que, cuando la otra persona se pone a resolver el problema, debe hacerlo exitosamente porque conoce todos los pasos, trucos y técnicas para llevarlo a cabo de la forma correcta. Como esto la mayoría de las veces no es así y las cosas no salen totalmente bien, después va a emitir algún comentario del tipo “deberías haber sabido cómo hacerlo. Has cometido un error imperdonable”. 4. Expresa, directa o indirectamente, que conoce las intenciones de todo el que le rodea. Esta estrategia suele aprovecharse de la tendencia que tenemos los seres humanos a expresar acuerdo con la persona a la que nos une un lazo afectivo, independientemente de la realidad de lo que dice. Así, si mi novia me dice “mi cuñada nunca me ha tragado, lo sé muy bien”, lo más fácil es que esté de acuerdo con ella. ¿Por qué? Compartimos un sentimiento intenso mientras que su cuñada me trae al fresco. La cosa se complica si habla de mi hermana o mi madre, con quienes también tengo un importante vínculo. Pero, al menos en las fases iniciales de nuestra relación, seguro que no se le ocurre hacerlo.

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Saben mejor que tú lo que te conviene (que suele ser lo que les conviene a ellos) Convencer. Convencer a los que te rodean de que eres el poseedor de la verdad, y de que puedes dictaminar lo que está bien o mal en su vida. A esto dedican una buena parte de su tiempo, a descubrir la verdad. Especialmente la que afecta a quienes le rodean. Cuando uno decide qué es lo que está bien o mal, tiene el mando de la situación. Puede decir que lo bueno es lo que le conviene, mientras lo malo es aquello que beneficia a los demás. Los manipuladores se sitúan con facilidad en la posición de poder. Aunque parezca que no pintan nada, que están allí por estar, o que son pobres sumisos dependientes de los mandatos de la parte dominadora, al final son ellos quienes definen las reglas. No basta con estar convencidos de que su vara de medir es la verdadera, hay que convencer a los de alrededor. Esta es la parte más difícil, pero también la más agradecida, donde se ven los resultados. Creen que son los poseedores de la verdad y se comportan como tales. El factor crucial es el convencimiento, decirlo y comportarse como si realmente fuese la única forma posible en todo el mundo de hacer las cosas. Las formas más habituales de hacerlo son: 1. Te dicen cómo debería ser la relación. “Si realmente me quisieras iríamos a cenar todos los días a casa de mi madre”. Es un enunciado envenenado. De un lado, intenta venderte como lo único lógico algo que en general resulta bastante difícil de defender; de otro, te impone cómo deberías pensar. La posesión de la verdad queda oculta y por eso es más eficaz. 2. Asumen que ellos tienen el manual de uso de la especie humana, y que las cosas sólo pueden hacerse de una forma, que es la suya. “La verdad sólo tiene un camino, y es que para que nuestra pareja funcione bien tenemos que ir a cenar todos los días a casa de mi madre”. Tendemos a estar de acuerdo con lo de que “la verdad sólo tiene un camino”, tal vez por-

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que en las escuelas nos enseñaron que sólo existía una forma correcta de resolver los problemas y que había que responder entre las diversas opciones posibles de la manera que al profesor le parecía idónea. Esto lo hemos llevado a nuestra vida adulta y creemos que sólo hay un camino, el nuestro. Pero cuando estamos con alguien con más convencimiento nos hace dudar. Si sólo hay un camino, y está tan convencido, será que es el cierto. 3. Hacen un juicio de valor negativo sobre nosotros de una forma clara y directa, al mismo tiempo que imponen cómo hacer las cosas: “Eres un inútil. Lo que hay que hacer es ir a cenar todas las noches a casa de mi madre”. Creen que los demás son quienes tienen que resolverles los problemas La pasividad a la hora de enfrentar los problemas propios es una característica esencial en los manipuladores. Cuando tienen que abordar algo que les supone un cierto esfuerzo, su falta de autoestima les lleva a pensar que no van a ser capaces de hacerlo y no son capaces de asumir la posibilidad de fracaso. ¿Qué hacen entonces? Se inhiben y asumen como cierto que son los otros quienes tienen que molestarse en solventar el asunto. Cuando pensamos que no somos capaces de superar tal o cual dificultad de nuestra vida solemos pedir ayuda. Esto es una muestra de debilidad de cara a la mentalidad de personas que no aceptan la palabra fracaso. Si las cosas tienen que salirle mal, que sea otro quien cargue con las culpas. Traspaso de la responsabilidad en toda regla. ¿Para qué complicarse tanto? Si no se puede hacer no se hace y ya está. ¿Para qué ceder la responsabilidad a otras personas sobre cuestiones de la propia vida? Para el manipulador, la meta es necesaria. Sería peor quedarse sin ella que el fracaso en el intento por sí mismo. Pero no puede enfrentarse a la posibilidad de que las cosas salgan mal. De esta manera, si consigue que otra persona se arriesgue y fracasa siempre puede retomar las riendas sabiendo dónde está la trampa.

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Algunas formas de hacerlo son: 1. Evitar todo lo que pueda suponer una cierta novedad, o riesgo de equivocarse. Las tareas de la vida cotidiana en un medio controlado como puede ser la seguridad de la propia casa o la cadena de montaje de la fábrica son repetitivas y no revisten demasiado riesgo. Lo peligroso está en las novedades, aquello que puede surgir fuera del contexto habitual. Recuerdo un actor de teatro que no tenía dificultad para representar complejas obras delante del público, pero que se escondía para no relacionarse con la gente cuando bajaba del escenario. Dominaba el trabajo, pero no su vida. 2. No asumir responsabilidades en las decisiones que tienen que tomarse conjuntamente. Imaginemos una pareja que está decidiendo qué hacer el fin de semana. Él quiere quedarse en casa a descansar porque casi no está allí durante la semana por cuestiones de trabajo; ella, irse de viaje a algún lugar lejano. Cuando él pregunta qué hacer, recibe como respuesta “lo que quieras”. Sabe que no puede hacer lo que quiere o tendrá cara larga durante los dos días de descanso. Ella no se ha atrevido a decir lo que quiere hacer y, sin embargo, se hará. 3. En general, todas aquellas acciones en las que evita hacer algo porque le da miedo aunque nunca lo explique como tal, y mediante un traspaso de la responsabilidad lleva al otro a hacerlo. Si no quiere conducir pero sí viajar se sienta en el asiento delantero derecho del coche y dice “vámonos”. De alguna forma crea la necesidad de llevar a la práctica lo que le interesa y al mismo tiempo deja claro que no va a hacer nada, que es el otro quien tiene que mover ficha.

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Cuando una persona emplea una estrategia para conseguir que otras hagan lo que a ella le conviene, sea de una forma agresiva, pasivo-agresiva o manipuladora, está empleando alguno de estos recursos: 1. Traspasar la responsabilidad. 2. Situarse en una situación de poder donde nunca pierde, y desde la que pueda definir las reglas. 3. Proyectar sus puntos negativos, criticar y difamar. 4. Violencia física o verbal, enfado.

Traspasar la responsabilidad La característica básica de cualquier manipulador es la dificultad para conseguir que asuma la responsabilidad por sus acciones. Como desconfían de su capacidad para llevar a cabo las tareas con éxito desplazan hacia los demás toda posibilidad de equivocarse. Así se sienten seguros. Hay pocas personas preparadas para asumir las consecuencias de sus actos, especialmente si son negativas. Lo habitual es culpar de los

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errores a factores externos como el tiempo, una mala gestión de los jefes o despistes de los colaboradores. Si las cosas salen bien se asume que ha sido por el propio esfuerzo, tesón y saber hacer. Los manipuladores no son una excepción a esta pauta, desapareciendo misteriosamente cuando las cosas salen mal y otorgándose todos los puntos posibles cuando van bien. El “lenguaje presuposicional” La forma más habitual de conseguir que los demás asuman responsabilidades que no son suyas es mediante el “lenguaje presuposicional”. ¿Por qué presuposicional? Porque involucra a la otra persona en lo que el manipulador ha hecho presuponiendo una visión única y correcta que coincide con la del manipulador. Una persona emplea lenguaje presuposicional cuando da por supuesto el punto de vista del otro y lo expresa con certeza al realizar una comunicación. Es una forma de utilizar el “don de la adivinación” del que hemos hablado antes: “Como tú sabes, a mí no me gusta presumir”, “la verdad sólo tiene un camino, y es...” (el que el manipulador sigue). Esta forma de expresarse predispone a estar de acuerdo. Si alguien me dice que yo sé que a él no le gusta presumir tiendo a aceptar que es así, aunque le esté viendo hacer un gran despliegue de sus últimos logros y corra un tupido velo sobre las cosas que no le salieron tan bien. Puedo incluso sentirme culpable de llevarle la contraria. ¿Por qué traspasa la responsabilidad el empleo del lenguaje presuposicional? A simple vista parece que lo único que hace es sugerir una opinión, la que la otra persona quiere, pero en ningún modo obliga a ocuparse de las consecuencias de ese punto de vista. Esto es parte de la trampa. Imaginemos que nos dicen “tú sabes que necesitamos una nueva estantería para la habitación”. Parece un comentario inofensivo, algo ante lo que se puede reaccionar simplemente diciendo “no, es mentira, es sólo un capricho tuyo” o, más suavemente, “bueno, tal vez vendría bien pero de ahí a necesitarla”, o ser más asertivos y decir “bien, te pare-

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ce que es necesario comprar una estantería nueva, pero la que tenemos tiene cuatro años, tiene buen aspecto y debemos priorizar los gastos”. Pensemos en el enfrentamiento directo: “Es un capricho tuyo”. Estamos desautorizando abiertamente a la otra parte, y esto es lo que más teme. Seguro que lleva tiempo pensando en cómo vender la moto de que hay que comprar una nueva estantería. Cuando por fin se atreve, y lo hace de la forma que más seguridad le ofrece para obtener una respuesta positiva, le decimos abiertamente que no. No le dejamos salida, sólo tiene la opción de la agresión (recordemos que la asertividad para ellos es algo que sólo sirve para escribir libros de autoayuda). Sus ataques son temibles. ¿Y si hicieses un comentario más suave, del tipo “vendría bien, pero de ahí a necesitarla”? También desautorizas su percepción de necesidad, lo que hace que se dispare el mecanismo de alarma y defensa. El ataque está servido. Sólo de pensarlo te tiemblan las piernas. Si respondes de esta forma es más que probable que su réplica se centre en que es una persona incomprendida, en que la has defraudado y que sólo piensas en ti. Se puede intentar, pero desde el principio vas como la oveja al matadero. Bueno, pues habrá que ser asertivo, eso que dicen los psicólogos que es la habilidad social básica: Le haces ver que has escuchado su mensaje y le expones tu punto de vista. Es una táctica desarmante y suele funcionar bien, especialmente si la otra persona también es asertiva. Pero entonces no te habría hablado de necesidades. Seguramente te vuelva a hablar de tu egoísmo, de que no la entiendes, o de para qué queréis el dinero. Tal vez intentes entablar un proceso de negociación, pero te va a ser difícil porque en cuanto te descuides entrará a la descalificación personal. Al final, ¿qué ha sucedido? Que para evitarte todo este jaleo le dices que estás de acuerdo con que es necesario comprar la estantería y asumes la responsabilidad. Si la compra sale mal o al final de mes te quejas de que volvéis a estar en números rojos la otra parte te recordará muy “amablemente” que la decisión de comprar la estantería fue tuya.

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Inhibirse La segunda forma de traspasar la responsabilidad es inhibirse abiertamente. Recuerdo cuando era presidente de la comunidad de vecinos, se acercaban los días en que empezaba a hacer frío y me planteé la idoneidad de encender la calefacción. Se lo consulté al vocal de otro portal y me dijo algo así como “lo que tú hagas bien hecho estará”. La responsabilidad de encender la calefacción, como presidente de la comunidad, era mía. Yo quería conocer cuál era su opinión y me quedé con las ganas, a pesar de preguntárselo dos veces. Tal vez sea que yo intentaba traspasarle parte de la responsabilidad y él fue asertivo y se negó... Las respuestas del tipo “como quieras”, “tú mismo”, “lo que tú digas”... son perturbadoras. Dejan ver que esa persona no va a compartir tu camino, y al mismo tiempo una buena forma de contrarrestar el lenguaje presuposicional. Tal vez incluso la única para tener una posibilidad de librarte de la estantería de marras. Quizás no entiendas qué puede tener de malicioso el responder “lo que quieras” o “tú mismo”. Quizás siempre lo hayas considerado como una forma de respetar el punto de vista de la otra persona y en ningún modo un modo de aprovecharse de ella. Incluso es posible que lo hayas visto también como una estrategia defensiva cuando todo está perdido. Como muchas de las tácticas de manipulación aparentemente inofensivas que se describen aquí, las respuestas “tú mismo” son inofensivas si se las considera en el contexto de la relación. Cuando a mí me dijo el vocal de la comunidad que lo que yo hiciese estaba bien lo interpreté literalmente y no me sentí manipulado en modo alguno. Pero aquel buen hombre y yo no convivíamos juntos, ni nos conocíamos hasta la fatídica reunión en que me eligieron presidente por sorteo. Ninguno de los dos teníamos nada que el otro necesitase. Las relaciones de manipulación son diferentes. Tienen una historia. Si en una pareja que se conoce desde hace muy poco tiempo uno de sus integrantes recibe una respuesta de este tipo la considera como una muestra de confianza. Pero cuando llevan varios años con-

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viviendo y quien ha recibido esa respuesta sabe que cuando ha decidido en la dirección que no conviene a la otra le ha caído la sarta de culpabilizaciones, lo más probable es que opte por la posición que más le perjudica. El lenguaje presuposicional tiene además otra ventaja para el manipulador, y son los escrúpulos de la otra persona. Los manipuladores quieren ganar a toda costa pero sus acompañantes suelen preocuparse de llegar a una solución que beneficie a ambas partes y ser muy susceptibles a las críticas que les acusan de parcialidad. Así, no es difícil que apliquen la variante del refrán que dice “quien parte reparte y se queda con la peor parte”. Aunque suele decirse lo contrario, inconscientemente todos asumimos que quienes tienen que decidir buscan el beneficio común, incluso renunciando a una porción de sus derechos. Esto se transmite a la otra parte de la relación, bien sea mediante el lenguaje presuposicional o la comunicación no verbal.

Definir las reglas Para poder traspasar la responsabilidad a la otra parte hay que tener poder sobre ella. Me encanta citar a Salvador Minuchin que dice aquello de “el poder es la capacidad para definir las reglas”. Y eso es lo que permite adoptar una estrategia de manipulación, de acoso o incluso de chantaje. Quien define las reglas decide cómo y cuándo deben hacerse las cosas y se encuentra más allá del bien y del mal. Es un dios de la vida cotidiana que nunca pierde. Si las cosas salen como espera logra su meta y si no es así culpa a los demás con lo cual está a salvo de las consecuencias negativas. Gana sin arriesgarse. La necesidad de ser ellos quienes dictaminen qué está bien y mal hecho, cómo debería llevarse a la práctica tal o cual tarea, o criticar destructivamente cuando las cosas no se hacen de esa forma está asociada a su inseguridad y necesidad de control. Al establecer las leyes crean un contexto seguro en el que poder moverse sin problemas.

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El mundo está lleno de personas que te dicen qué, cómo y cuándo tienes que hacer las cosas. Padres y madres se empeñan en que sus hijos se comporten de la forma que ellos creen la mejor, en las parejas surgen los problemas cuando el otro miembro actúa de acuerdo a las reglas de su familia de origen y no a las de la de su compañero, y en tu comunidad de vecinos el del cuarto y el quinto casi llegan a las manos por discrepancias a la hora de entender cuál es el volumen permisible de la música en casa. Las leyes Nuestra organización social ha establecido un conjunto de normas que permitirían deshacer los malentendidos, creando figuras de poder como los jueces, que se encargan de decidir quién cumple o no la norma. Es una buena idea sobre el papel pero su aplicación tiene pifias gloriosas relacionadas con la propia personalidad y experiencias del juez, o con la ambigüedad con que deliberadamente se redactan muchas de estas reglas. Además son tantas que nadie, ni siquiera quien tiene que aplicarlas, puede conocerlas en su totalidad. Algunas de estas normas están claramente redactadas y son de fácil aplicación. Pensemos en el límite de velocidad en nuestras carreteras. Si la velocidad máxima permitida en una nacional es de 100 kilómetros por hora, yo sé que si la supero estoy infringiendo la norma. No podré quejarme si me sacan la foto yendo a 130 y me ponen una multa. Claro que lo que suelo hacer es desarrollar la capacidad para distinguir los coches de la guardia civil de tráfico para poder reducir la velocidad en caso de necesidad. No siempre funciona. Los manipuladores se especializan en situaciones ambiguas, aquellas que no tienen reglas escritas, o en las que hay confusión por la redacción de la norma, pero también son capaces de cuestionar frente a la figura de autoridad la ley si en ella existiese alguna fisura. Lo más importante, y donde mejor se encuentran, es en aquellos conflictos en los que no hay nada claro que diga cómo deben hacerse las cosas, que suelen ser los de la convivencia de todos los días. En este caso, “deberíamos” tener claro que la verdad sólo tiene un camino: el que ellos creen que es.

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Nunca pierden Temen perder y fracasar. Por eso traspasan la responsabilidad, y también por esa misma razón deciden qué está bien (lo que ellos saben hacer) o mal (lo que no es así). Es difícil ver que una persona que emplea una estrategia manipuladora corre riesgos. Constantemente están creando contextos seguros aunque para ello vayan destrozando a los que de alguna forma les han querido o compartido algo con ellos. Total, siempre va a haber más personas de las que aprovecharse... Las relaciones de manipulación se basan en la desigualdad. Acuden a ellas “sólo con lo puesto”, se aportan a ellos mismos mientras exigen de la otra parte trabajo, esfuerzo, y hasta posesiones materiales. Entran a saco en su vida, se apoderan de todo lo que pueden de su mundo emocional, material e incluso económico, y cuando lo han exprimido hasta el límite lo dejan tirado como un juguete viejo que ya no sirve. Eso sí, después de sacarle hasta la última gota. Cuando uno no arriesga no puede perder. Si la otra persona ha decidido establecer una relación con ellos tendrá que hacer algo, producirles algún beneficio. Ellos se sacrifican, lo dan todo y tienen derecho a exigir algo a cambio. Cuando han dejado de vivir con sus padres para marcharse a una ciudad lejana creen que están aportando lo mismo a la relación que la otra parte que tiene que estar constantemente pendiente de sus caprichos y deseos. Ellos tienen derecho a decidir en qué se gasta el dinero, con quién se pasa el tiempo libre y hasta a exigir que la otra parte esté siempre disponible para el sexo cuando quieran. No pueden permitirse perder. El sufrimiento de encontrarse a solas con su propio vacío sería demasiado. Por lo tanto, tienen que luchar constantemente para que la otra persona siga siendo su esclava. Al principio de la relación el amor es ciego y la otra parte lo daría casi todo para hacerla feliz. Pero según va pasando el tiempo va recuperando la visión y se da cuenta de que más que un amante es un esclavo. A esas alturas las reglas de la relación están sólidamente definidas y es prácticamente imposible romperlas. Si se enfrenta abierta-

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mente al manipulador tendrá que sufrir el peso de su ira, bien en forma de agresión directa o pasiva, y si rompe la relación va a tener que indemnizarle de alguna manera por ello. Haga lo que haga, pierde. Es imposible reclamar nada a quien nada tiene, a quien nada aportó. Al manipulador no le interesa romper la relación y hará todo lo que pueda por conservarla. Simplemente, por comodidad. Buscar un esclavo lleva tiempo y, aunque las necesidades básicas siempre van a estar garantizadas por las pensiones compensatorias, alimenticias para los hijos o por el simple reparto equitativo de las posesiones comunes, tendrá que desempeñar trabajos que hasta entonces hacía la otra persona. Eso es cansado, a veces peligroso, y no siempre se gana. Aunque pueden esperar un período de tiempo no muy largo, es mejor no pasar por la situación. Cuando la ruptura es inevitable, el esclavo no ha podido aguantar más y ha recurrido a los poderes públicos, la situación continúa siendo ventajosa para quien marcaba las reglas. Las leyes que se ocupan del ámbito privado de las relaciones son forzosamente ambiguas e imprecisas, y el juez va a tener que acabar decidiendo en base a la propia dinámica de la unidad que se rompe, a sus reglas internas. ¿Quién las define? Las normas sociales favorecen a las personas que han adoptado un papel pasivo-agresivo en la relación. Si la otra parte trabaja poco, es un zángano y el pasivo ha tenido que buscarse un empleo para sostener a la familia cuando debería haber estado ocupándose de la casa; si trabaja demasiado es un adicto al trabajo que tiene abandonados a los que le rodean sólo para ganar dinero (¿adivinas quién se lo gasta?); si se dedica a sus hobbies en el tiempo libre tiene abandonada a la pareja, si no lo hace es un pesado, etc. Todos estos estereotipos y prejuicios los asume de alguna forma el sistema judicial. Si a ello añadimos que los jueces, abogados, fiscales, procuradores... son humanos y su posible identificación con el miembro de la unidad que más parece estar sufriendo llegamos a una situación complicada para el esclavo. Quien define las reglas también se ocupa de hacer ver a los demás que la otra parte no las está cumpliendo, lo cual es esencial. Las ha

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creado de tal forma que sea el otro quien tiene que trabajar, arriesgarse y sacarle las castañas del fuego en los momentos complicados o no tanto. Se ha creado una bunker en el que se encuentra a salvo, y donde los golpes caen en la cara del acompañante. Comen una y cuentan veinte Es esencial que el resto del mundo no se dé cuenta de cómo es la relación. Ahí afuera hay dos bandos: Los esclavizados y los esclavizadores, manipuladores que no aportan a la relación y manipulados a quienes marcan las reglas y piensan que se están aprovechando del otro. Al infierno no va el tramposo, va quien ha caído en la trampa. Los esclavizadores siempre van a apoyar a sus colegas, creando una especie de secretismo profesional. Los otros en fases iniciales también van a apoyar a los manipuladores, y cuando se dan cuenta de que el asunto es una tomadura de pelo nadie les cree. Es como si los manipuladores tuviesen un buen marketing. En el parchís, cuando una ficha come una del rival cuenta veinte. Pues ellos hacen algo parecido. Como deciden lo que está bien y mal parecen personas que cumplen con sus obligaciones desde el principio al fin y se sacrifican por el bienestar de sus acompañantes. Muy pocos ven lo que hay detrás: falta de responsabilidad y exigencias a la otra parte para que trabaje más para ellos. Quien lo ve es desautorizado por la mayoría de alrededor, así que viven constantemente en su paraíso.

Proyectar El cine ¿Qué hace un proyector de cine? Crea una realidad gigantesca, envolvente y única a partir de una sucesión de pequeñas fotografías. En la pantalla grande se da una mágica conjunción de postimágenes, sonidos, oscuridad y luminosidad en un ambiente de expectación que nos transporta a un mundo irreal que desaparece al cabo de dos horas y nos devuelve a la cruda realidad. Una película en el cine es muy creíble si

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nos entregamos a la experiencia y nos la cuentan de una forma que encaja con los esquemas que tenemos preparados para ella. Si cuidan bien el decorado y la presentación, tienen una buena historia y el marketing adecuado, es fácil que salgamos satisfechos de la experiencia. Igual que ocurre con las películas en el cine sucede con las historias que nos cuentan los manipuladores. Partimos de sus puntos negativos, básicamente todo lo relacionado con su inseguridad y las estrategias ocultas para dominar a quienes les rodean hasta convertirlos en sus esclavos. Si la película se queda en la máquina de proyectar no produce el efecto deseado. Si un manipulador mantiene dentro la inseguridad y no puede emplear sus tácticas con sus seres queridos nunca irá a ningún sitio. Se necesita una fuente de luz muy poderosa. Antiguamente se hacía con dos barritas de carbón entre las que saltaba una chispa de intensidad suficiente como para iluminar aquellos grandes teatros. Ahora imagino que emplearán otro sistema, que la técnica adelanta una barbaridad. Crear una luz que ilumine los puntos débiles de los otros es una de las tres o cuatro cosas que saben hacer a la perfección. Si la luz está detrás del fotograma éste aparecerá en la pantalla en unas medidas gigantescas en relación a su tamaño real; si además introducimos movimiento rápido, unas 25 imágenes por segundo o tal vez más, la sucesión será creíble. Y si ponemos el sonido envolvente típico de las salas... el milagro está hecho. Nuestros “amigos” son auténticos especialistas en detectar los puntos débiles de las personas de alrededor, iluminarlos con su luz y poner entre medias el fotograma de sus propios fallos, haciendo que las tres cosas se fundan en una realidad casi imposible de disociar. La banda sonora la ponen ellos con sus críticas, “comentarios inocentes”, autoalabanzas y desprecios solapados. Sería absurdo ver y escuchar en la misma pantalla de cine dos películas simultáneamente. La mejor forma es hacerlo es en sesión continua, no unas imágenes encima de otras. Ponen en el punto de mira a una persona a la que iluminan con su luz, resaltan sus debilidades y crean el caldo de cultivo para poder depositar las suyas

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propias. Los fotogramas no se queman, pero la pantalla sí. Llega un momento en que la imagen del otro está tan deteriorada que no hace falta proyectar nada más. Se le ha quedado cara de película. Son proyectores industriales. Al igual que sucede con una máquina que viene preparada para trabajar todos los días y cuyos costes de mantenimiento se disparan si no es así, si no proyectan se quedan a solas con todo eso que expulsan y no podrían aguantar. Rápidamente buscan otro objetivo. Si destrozaron al marido la emprenden con la suegra, si a los dos pueden recurrir a sus hijos o a su madre, y si ya se han acabado las fuentes cercanas, siempre puede haber un jefe, presidente de la comunidad de vecinos, cura, médico o maestro cerca. Criticar y difamar Hay pantallas sobre las que se proyecta pero que no toleran una luz de tanta intensidad, o no dan una imagen nítida. Para evitar que este problema se produzca con los iluminados proyectan sin que la otra persona sea consciente de que eso está sucediendo. Si la relación es muy estrecha la otra parte no puede negarse a recibir la luz, y si así fuese se la puede obligar mediante estrategias agresivas activas o pasivas. Si queremos que la iluminación tenga efectos en el medio social más que en el propio iluminado habrá que proyectar indirectamente. Esto se hace mediante el cotilleo: haciendo comentarios a terceros sin que se entere. No se puede defender y se aprovecha la tendencia de los seres humanos a creerse todo lo negativo que les cuentan de otras personas.

Agresión activa y pasiva La violencia es un grave problema social y personal. No hay más que mirar a los programas de telemorbo de cualquier televisión para encontrarse asesinatos, palizas o amenazas. La vida sería más fácil si la llevásemos de forma pacífica, pero nos empeñamos en complicarla. ¿Por qué?

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Comportarse de forma agresiva tiene una ventaja: Es una de las formas más efectivas de conseguir que los demás hagan lo que nosotros queremos. Ante una agresión uno se siente intimidado y acaba cediendo para preservar su propia existencia. Si alguien te atraca por la calle con una navaja en la mano es poco probable que le digas que no le das el dinero. No sabes si realmente cumpliría la amenaza, pero no puedes permitirte el lujo de hacer la prueba. Se lo das, y ya está. Se salió con la suya, la violencia fue eficaz para conseguir su objetivo. Solemos recurrir a la conducta violenta cuando no podemos conseguir las cosas de otra forma. Si tú le dieses el dinero simplemente pidiéndoselo, el navajero no se molestaría en amenazarte. Pero nadie va desprendiéndose alegremente de los billetes por la calle, y menos para dárselos a un desconocido. Tiene, por tanto, que recurrir a un método eficaz. Hay dos formas de atacar: Activa y pasiva. Solemos pensar que sólo existe violencia cuando se hace algo concreto, como amenazar con la navaja, gritar, amenazar o golpear. Tal vez menos dañino físicamente pero tanto o más en términos emocionales pueden serlo también aquellos comportamientos que inducen culpa o suponen una omisión de ayuda, y que podemos etiquetar como agresiones pasivas. Agresiones activas Las agresiones activas son todo aquello que etiquetamos como violencia: Golpes, violaciones, torturas o acabar con la vida. También incluiríamos aquí las amenazas fundadas. Suelen verse con mucha frecuencia en los informativos de la televisión, en forma de malos tratos, enfrentamientos entre dos bandos por una franja de terreno, incidentes en los campos de fútbol, riñas entre vecinos por el volumen de la televisión o crímenes (pasionales o no). Utilidad de las agresiones activas No podemos plantearnos que el ser humano deje de ser agresivo. Esta forma de comportarse tiene su utilidad para la supervivencia de

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la especie, asociada al instinto de defensa del territorio. En la mayoría de las especies, y tanto más cuanto más evolucionadas son, los machos asumen la responsabilidad de crear un lugar en el que sólo pueden habitar ellos y lo defienden con uñas y dientes. Los seres humanos llevamos milenios guerreando los unos contra los otros por este mismo principio. Cuando alguien invade el territorio el animal no le invita a unas copas y le dice civilizadamente que se marche. En lugar de eso aparece por allí, gruñe un poco y le hace ver que está dispuesto a la lucha. Si ha sido un error el otro se marcha y ya está. Funcionó la amenaza. Pero tal vez quiera conquistar ese terreno porque no tiene uno propio (¿a qué suena esta historia?) y entonces habrá lucha con premio para el ganador. Otras veces luchan para reproducirse. El macho más fuerte será quien tenga capacidad para inseminar una mayor cantidad de hembras para engendrar los hijos más poderosos. La lucha permite elegir al mejor candidato. Si lo hiciesen hablando tal vez las crías serían bastante más enclenques y fácil presa de los depredadores. Es mejor resolverlo a golpes. Así que la agresividad es normal, también para los seres humanos. Tal vez los machos de esta especie no tengamos que luchar por defender nuestro terreno de otros machos ni a nuestra mujer del asedio de los otros, pero sí tenemos que defendernos en la jungla de la economía de consumo. Lucharemos por conseguir un trabajo que nos permita conseguir tanto más dinero para tener un terreno donde habitar tanto mejor y para que la educación de nuestros hijos sea lo más esmerada y elitista posible. Para esto hace falta luchar, ser agresivo. También nuestras hembras luchan, pero de otro modo menos visible. La agresividad activa en nuestra especie muchas veces se manifiesta de una forma diferente a la habitual. Las actividades que permiten tener un nivel de vida más alto y que suelen asociarse a las más bellas hembras son las de futbolistas o grandes empresarios, medios donde la agresividad no sólo se permite, sino que además se fomenta.

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Agresión activa y manipulación Más que una táctica de manipulación podría decirse que la agresión activa es una táctica de supervivencia. Desde los espermatozoides en busca del óvulo hasta defensas contra delanteros en un partido de fútbol, libran una lucha desigual por conseguir su objetivo. Unos tienen una misión, los otros la contraria. El espermatozoide que no llega al óvulo muere; el delantero que no marca goles impide la victoria de su equipo; por otro lado, el óvulo sólo puede dejar pasar al mejor preparado, y los defensas están para impedir que el balón entre en su portería. El problema de la agresión activa es cuando deja de servir a sus fines. Si en el campo de fútbol el árbitro ve que las cosas van más allá del enfrentamiento legal entre defensas y delanteros pitará falta y detendrá la acción. Tal vez eso fuese lo que buscaba una de las dos partes, o tal vez no. Los pobres espermatozoides, que yo sepa, no son agresivos los unos con los otros, corren y que gane el mejor. Pero si el jugador se dedica a meterle el dedo en el ojo al otro, eso no tiene nada que ver con el juego. La agresividad ha dejado de servir a sus fines y debe ser castigada. En nuestro medio social la agresividad es innecesaria en el 99% de las ocasiones. Sin embargo se utiliza. Los maridos de los programas de sucesos la emplean para atemorizar a su mujer y algunos incluso llegan a matarla si no hace lo que ellos quieren, estando de fondo un simple problema de frecuencia de relaciones sexuales (¿hablamos antes de la reproducción de la especie?); el ciudadano que quiere que la Administración le certifique algo que no es cierto se pone a dar voces al funcionario de turno en la esperanza de que le ponga el sello en el sitio apropiado; el delincuente callejero, el violador o el armario ropero a quien se está llevando el coche la grúa se pondrá hecho un basilisco con el municipal de turno (este está defendiendo el territorio claramente). Si es innecesaria, ¿por qué se utiliza? Para conseguir que la otra persona haga algo que le perjudica. De esta forma tiene que elegir entre dos alternativas: la mala y la peor. Suelen optar por la mala que es la que beneficia al atacante. Si tu marido te dice que o te acuestas

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con él aunque te duela la cabeza o te acuchilla posiblemente consideres como lo menos malo la relación sexual aunque no disfrutes de ella, si el delincuente te da a elegir entre quedarte sin dinero o recibir un navajazo la cosa está aún más clara. Pero, ¿qué le pasa al municipal que tiene que ponerle la multa al armario ropero? Además de para salirnos con la nuestra también empleamos la violencia para conseguir poder. Si la relación es igualitaria puede decir que no cuando le apetezca y salirse con la suya en ocasiones. Esto, especialmente cuando uno es inseguro, ha sufrido carencias afectivas precoces o ha sido maltratado repetidamente, llega a ser insoportable. Una persona que necesita seguridad haría lo que fuese para conseguirla. Y “lo que fuese” en los seres humanos suele llevar a la conducta agresiva. La violencia no suele ser habitual en la manipulación cotidiana. Es más propia de algo que va mucho más allá: el maltrato. Cuando la negociación, la manipulación y el chantaje emocional o el acoso moral han fracasado casi sólo queda recurso al ataque directo. Y es lo que se hace con la agresión activa. Cuando se desencadena un ataque directo hay dos consecuencias importantes que no suelen considerarse. Daño en la otra persona, y respuesta social para detener ese comportamiento perjudicial. Cuando maltratamos a otra persona conseguimos que haga lo que queremos y generamos un deseo de venganza que se va a transformar en respuesta agresiva. Si cuando el atracado está rodeado de todos sus amigos y se siente seguro se encuentra solo al atracador por la calle, sin más personas en varios kilómetros a la redonda, lo más probable es que lo envíe directamente al servicio de Urgencias del hospital más cercano; Lorena Bobbit cortó el pene de su marido mientras dormía, y lo del municipal y el armario... esto sigue siendo un poco diferente. La respuesta social para detener la agresión también tiene que ser considerada. Si la policía cogiese al delincuente lo enviaría a la cárcel aunque por un período de tiempo corto; en las prisiones se ataca duramente a los violadores por los propios internos, y si el armario le arrea un bofetón al municipal ya sabemos lo que le espera. Hoy por hoy los recursos sociales son necesarios para poner coto a muchas

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manifestaciones de violencia, sea callejera o personal, se dé en un campo de fútbol o dentro del hogar familiar. La agresión física, sea por el motivo que sea, es SIEMPRE injustificable. Podemos comprender que se dé, pero tenemos que actuar contra ella. Habrá que enseñar al ser humano a resolver los problemas de forma civilizada, que para eso tenemos el mayor desarrollo cerebral de todas las especies animales. Agresiones pasivas La mayoría de los análisis del problema de la violencia se quedan en la parte que más se ve: las agresiones activas. Pero el noventa por ciento de un iceberg se encuentra sumergido y lo que hundió el Titanic, si realmente fue un iceberg, no fue lo que flotaba por encima del agua, sino lo que estaba allá abajo. Algo capaz de agujerear planchas metálicas de considerable espesor y acabar con un buque que se vanagloriaba de tener grandes logros en seguridad. Con las agresiones sucede algo parecido. Es fácil ver los golpes, la destrucción, empatizar con el miedo de alguien que es amenazado por un asesino armado o el de la mujer que se aviene a tener relaciones sexuales con quien no le apetece porque su vida corre peligro. También comprender la actitud del ejecutivo agresivo que destruye empresas dejando a cientos o miles de familias sin trabajo para que la suya llegue más arriba, o las amenazas del armario ropero al policía municipal. Pero, ¿por qué se ha llegado a estas situaciones? Al igual que sucedía con los animales, en general es raro que la agresión activa sea la solución de primera elección. Hay que ser muy tonto para arrear un bofetón a alguien porque va despistado y se choca contigo levemente por la calle. Para emplear la agresión activa como primera medida tienes que estar en una posición indefendible en la que piensas que la mejor defensa es un buen ataque, o ser literalmente tonto del culo. Si atacas porque estás en una posición indefendible la tarea suele corresponderle a los poderes públicos. Es lo que sucede cuando el delincuente al que han pillado atracando el banco se atrinchera con rehenes y mata a uno cada hora. Lo está haciendo porque sabe que es

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la única forma de tener una posibilidad de salir de allí. Aquí tendrá que intervenir la policía. Si tu pareja en vez de coger la escopeta y liarse a tiros tras pillarte manteniendo relaciones sexuales con otra persona intenta resolverlo hablando civilizadamente, es posible que le saques todos los trapos sucios habidos y por haber y le culpabilices todo lo que puedas para evitar enfrentarte a tu propia culpa. Al final, casi seguro que acaba interviniendo el Juzgado. En suma, poderes públicos. Si eres tonto del culo, es muy posible que no hayas alcanzado una evolución completa, y por lo tanto no seas capaz de controlar tus instintos de defensa del territorio o de luchar a lo burro por cubrir a las hembras o defender a tus crías, así que tampoco se te puede pedir mucho más. Bueno, te diría que nunca es tarde para evolucionar, así que tal vez podrías empezar a luchar por desarrollar tus lóbulos frontales, que suelen ser bastante útiles en este tipo de cosas. Eso sí, que seas tonto no quiere decir que seas irresponsable: las consecuencias de tus actos también tendrás que pagarlas. La mayor parte de la gente que emplea la agresión no se ve en una posición indefendible, al menos por algo que ellos hayan hecho, ni tampoco son tontos del culo. Son capaces de resolver sus problemas a través de un proceso de negociación y aceptan salirse con la suya unas veces sí y otras no como todos. Entonces, ¿por qué golpean, atacan, amenazan...? Cuando estudiaba en la facultad de Psicología había una hipótesis de investigación muy atrayente: La frustración genera agresión. ¿He hablado yo de frustraciones hasta ahora? Curiosamente no. Los científicos de turno, con el pensamiento limitado propio de los seres humanos, en un principio pensaron que era algo tan simple como: “Si hay frustración, hay agresión”. Luego, con el tiempo, se dieron cuenta de que la cosa era más compleja. Pasaron del E-R a un E-O-R-K-C que cada vez irá ampliándose más. En la frustración está la clave de muchas agresiones activas, especialmente aquellas que, cuando aparecen en las páginas de sucesos, resultan incomprensibles. Es la típica imagen del vecino diciendo “pero si era una persona normal”.

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Aquí ya entramos en el concepto de agresión pasiva. ¿Por qué la mayor parte de las agresiones activas están asociadas con la frustración? Puede ser porque la persona tiene poca paciencia, en cuyo caso tal vez deberíamos volver a plantearnos la hipótesis de que es un tonto del culo y aplicarle los mismos principios. Si es así lo más probable es que su cerebro no haya evolucionado lo suficiente. Es como si tuviese una enfermedad crónica, pero en lugar de llamarse diabetes, se llama “no soportantitis”. Si nos quedamos a este nivel de análisis volveríamos al razonamiento simplista E-R propio de la especie humana. Se pone agresivo porque no aguanta, qué sencillo. Si es tonto, qué le vamos a hacer. Parece que hay más tontos de lo esperable por los baremos de los tests de inteligencia, qué curioso. ¡Y encima las personas con CI bajo no suelen ser necesariamente agresores por falta de paciencia! Algo falla en este razonamiento. El poder de lo inconsciente ¿Qué lleva, entonces, a frustrarse a una persona con un nivel de paciencia digamos “normal”? La respuesta está en los niveles de agresión invisible que haya sufrido. Aunque tendemos a aplicar un razonamiento simplista E-R, los seres humanos no somos tan tontos o tan irracionales como pudiera parecer. Procesamos conscientemente una pequeña cantidad de la información disponible pero, como sucedía con los icebergs, podría decirse que un noventa por ciento de todo lo que pasa por nuestro cerebro lo hace a nivel inconsciente. Muchas veces tomamos decisiones acertadas sin saber muy bien por qué y solemos explicarlo por intuición. Es posible que no sea así, y que estemos actuando en base a toda esa información que no aparece a nivel consciente. Nos comunicamos de dos formas: verbal y no verbal. Para el nivel consciente lo importante es lo que se dice; para el inconsciente, cómo se dice. Y aquí surgen conflictos, porque en muchas ocasiones decimos una cosa y expresamos otra. Esto la otra persona lo capta de alguna forma y le genera confusión.

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Las dos formas básicas de agresión pasiva La agresión pasiva tiene unas cuantas formas de manifestarse, que obedecen a dos principios: Contradicciones entre los mensajes expresados, lo que en Psicología se llama doble vínculo, y culpabilización. Cualquiera de las dos posturas genera niveles importantes de frustración. Y ya sabemos que la distancia entre frustración y agresión es pequeña. Doble vínculo El doble vínculo es un concepto que surgió al estudiar la comunicación de las familias que tenían algún miembro esquizofrénico. Gregory Bateson y sus colaboradores encontraron que en estos grupos familiares las pautas de interacción estaban profundamente alteradas y el paciente se veía confundido por mensajes contradictorios. Así que pensaron que este tipo de comunicación podía ser un factor causal de la enfermedad. ¿En qué consiste una comunicación en doble vínculo? Pues en que simultáneamente se expresan dos mensajes opuestos y al mismo tiempo se niega toda posibilidad de hacer ver al emisor que ese fenómeno se está produciendo, lo que Bateson y colaboradores llamaron metacomunicar: hablar acerca de la propia comunicación. José Navarro, mi profesor de terapia familiar en la facultad, nos ponía un ejemplo curioso para entender la dinámica: Si tu pareja te regala dos corbatas una roja y otra verde, y cuando te pones la roja te dice algo así como “nunca te pones la corbata verde que te regalé” y expresa pena, resignación, desprecio o malestar al mismo tiempo, pero si te pones la verde te dice “nunca te pones la corbata roja que te regalé” y también expresa pena, resignación, desprecio o malestar, seguramente te hagas un pequeño lío. La reacción normal ante una situación de estas suele ser comentar “vaya, parece que cuando me pongo la roja quieres que me ponga la verde, mientras que cuando me pongo la verde prefieres que me pon-

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ga la roja; deberías aclararte”. Esto sería una metacomunicación, comunicar acerca de lo que se ha comunicado. Desgraciadamente, está prohibido. ¿Cómo puede impedirse la metacomunicación? Al menos a priori todos somos libres de decir lo que queremos, cuando queremos y como queremos, si respetamos los derechos de otras personas. Metacomunicar no supone vulnerar ningún derecho del otro aparte del de conseguir que los demás nos convirtamos en sus esclavos lo que no es aceptable. Entonces, ¿por qué no vamos a poder hacerlo? Quien emplea el doble vínculo como estrategia de comunicación tiene asumido que los demás tienen que hacer lo que él o ella quiere. Lo considera como uno de sus derechos, y es consciente de que la mejor forma de esclavizar a los de alrededor es creándoles confusión y amenazándoles con la ruptura de la relación. No se puede emplear el doble vínculo con el empleado del banco que nos gestiona los papeles, pero sí con los seres queridos. Y aquí sí que la ruptura supone un problema. Así, cuando la víctima de la agresión pasiva metacomunica se encuentra con que el verdadero agresor empieza con una retahíla de descalificaciones y victimismos que le hacen sentir profundamente culpable. Que si “nadie me entiende”, que si “no sé para qué estoy en este mundo”, que “para qué me juntaría con una persona tan soberbia como tú”... Al final, acaba aprendiendo de la experiencia por un mecanismo de condicionamiento aversivo de esos que funcionan en un solo ensayo. La próxima ocasión en que se le someta a un doble vínculo simplemente obedecerá. Esta estrategia no es solamente propia en la esquizofrenia. Se da hasta en las mejores familias, porque en todas partes hay un aprovechado que espera que se hagan las cosas a su manera sin arriesgar. Y para ello la agresión pasiva es una opción muy válida. Hacer creer al otro que haga lo que haga está mal, y al mismo tiempo impedirle la posibilidad de denunciar o hacer algo contra el ataque que está experimentando es una buena forma de dominarle. Y también la causa de muchas agresiones físicas aparentemente inmotivadas.

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Culpabilización El doble vínculo es más una táctica de confusión que emplea la culpabilización como recurso que lo contrario. Su éxito se basa en hacer ver a la otra persona que la relación está en manos de quien lo ejerce, y que si no “coopera” está perdida. Y esto se puede hacer también generándole culpa. A pesar de la indudable utilidad del doble vínculo y su omnipresencia en las relaciones de la vida cotidiana, la técnica de agresión pasiva por excelencia es la culpabilización. Se trata de asumir el papel de víctima y convencer a la otra persona que ha causado un daño tan grande que difícilmente va a poder ser reparado. Un ejemplo típico de culpabilización es el proceso que surge en las parejas cuando uno de los dos decide echar una canita al aire y el otro se entera. Cuando no se quiere sacar nada del otro el problema se trata de una forma madura y serena, analizando por qué se ha llegado a esa situación y las consecuencias que puede traer para la futura convivencia de la pareja, incluso llegando a una ruptura pacífica si el deterioro resulta difícil de superar para la parte que tiene que llevar los cuernos. Las relaciones de pareja son especialmente interesadas. En muchos casos la parte que ha buscado consuelo sexual fuera de la unidad es también la que aprovisiona económicamente a la otra. La infidelidad es una de las causas de divorcio, y el divorcio es un negocio altamente rentable para quien no es la parte aprovisionadora. Pero claro, uno no puede divorciarse simplemente porque al otro se le ha ocurrido tener una aventurilla de una sola noche. Nadie está libre de hacerlo, y quedaría muy feo romper la pareja sólo por eso. ¿Qué hace entonces? Empieza a hablar de la pérdida de la unidad, defraudamiento del amor, ruptura total de los esquemas, abandono, sacrificio por esa persona para que se lo pague así y de otro montón de cosas por el estilo. Se mantendrá conviviendo con el presunto agresor durante un período de tiempo después “por los hijos”, “por el qué dirán”, o motivos parecidos. Al final, la cosa terminará en divorcio igualmente. Unas veces porque, después de haber pregonado a todos los puntos cardinales que la convivencia se había hecho insostenible al hacerse añicos la

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confianza en la relación, o bien porque le había hecho tan insoportable la vida a la parte adúltera (que había pedido perdón más de mil veces, tres al día durante tres años y jamás se había vuelto a acostar con nadie, ni siquiera con la pareja legal) que optó por pedir el divorcio por sí misma. En todo caso, la retribución económica por el transporte de los cuernos acabará siendo altamente recompensante. Culpabilizar es un mecanismo de proyección. Consiste en colocar en otra persona aquello que estamos haciendo mal. El doble vínculo expresaba la confusión de la parte que lo ejercía y la generaba en la otra persona; culpabilizando se consigue que asuma lo negativo de la personalidad que ejerce la estrategia. Una relación simétrica y madura no necesita el recurso a la culpa. No es tan difícil decir “lo nuestro se acabó”, “he conocido a otra persona con la que me siento mucho mejor” o “creo que hemos perdido la magia”. En el plano emocional si dos personas han dejado de quererse la convivencia es casi infernal y no tiene sentido mantenerla, pero en nuestra sociedad uno de los miembros suele depender económicamente del otro y no puede permitirse dejar que desaparezca de su vida. Aquí vienen los problemas.

Enfado El enfado es uno de los mejores productos concentrados que existen. Tiene ingredientes de agresión activa, pasiva, amenaza, proyección y culpabilización, la sociedad lo permite e incluso favorece a las personas que lo utilizan con una frecuencia relativamente baja aunque sea intenso. Hay quien hasta lo considera como una virtud de su carácter: “tengo un genio que cuando lo saco...”. El enfado es una pequeña agresión activa o una gran agresión pasiva. Su misión fundamental es amenazar, generar miedo haciendo ver que quien se enfada está a punto de descontrolarse iniciando un ataque que podría traer graves consecuencias. Las personas casi siempre se enfadan por algo que han hecho otros (no tiene sentido cabre-

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arse con uno mismo a no ser que el objetivo sea inducir pena o compasión), con lo cual la otra parte experimentará una intensa sensación de culpa. El enfado es algo habitual en el ser humano. Lo generamos cuando las cosas no ocurren de la forma en que nos gustaría que sucediesen y es más habitual en quienes emplean estrategias de manipulación para conseguir sus fines que en quienes intentan resolver sus dificultades de una forma asertiva y socialmente hábil. Al igual que sucede con el resto de técnicas de agresión pasiva, como el doble vínculo y las estrategias de culpabilización, y también con las activas basadas en la amenaza, su nivel de eficacia es elevado. Dicen que “el miedo guarda la viña”, y el que sabe que tiene que convivir con otra que hace cosas perjudiciales para la relación cuando se descontrola va a tener pocas ganas de plantarle cara. Cabrearse por lo que has hecho La persona enfadada expresa desaprobación por alguna acción u omisión de la otra parte. Detectar ese “error” permite justificar una reacción agresiva de mayor o menor intensidad. Normalmente las personas suelen enfadarse por algo que otra ha hecho mal. Detectan la acción errónea y reaccionan haciéndose la víctima y desencadenando la reacción agresiva que puede ser verbal, amenazas o un ataque físico en toda regla. Cabrearse por lo que has dejado de hacer También es posible enfadarse por una omisión, por algo que la otra persona “debería” haber hecho. Si se traspasa la responsabilidad hacia el otro, uno está justificando posteriores ataques si no ocurre lo que cabría esperar. No se hace para que sea libre de actuar de la manera que prefiera, sino de la que conviene al manipulador. Si no es así, habrá que atacar. El enfado por la omisión de alguna acción es una estrategia pasivo-agresiva: El enfadado traspasa la responsabilidad a la otra parte y

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espera que actúe de una forma que le beneficie. Si no es así rápidamente le hace entender que ha cometido un error monumental, que es un vago y una mala persona que no es capaz de ocuparse de asumir su papel y las necesidades de los demás y que, por tanto, merece ser castigado.

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Aunque partimos de la idea de que los manipuladores cotidianos suelen ser personas sin problemas psíquicos graves, podemos encontrar en ellos importantes limitaciones emocionales. Todas ellas están relacionadas con su problema de base: La inseguridad y la falta de un concepto equilibrado del Yo. Su autoestima es prácticamente inexistente, tienen grandes carencias afectivas y un temor visceral a sobresalir negativamente en una situación de interacción social.

Manipulación cotidiana y trastornos de personalidad Es importante distinguir entre estas características en los manipuladores cotidianos y las personas que tienen trastornos importantes de personalidad. Las personas con desórdenes de este tipo presentan algunas de las características de los manipuladores cotidianos, pero en un grado mucho mayor. ¿Cómo podemos distinguir entre lo que es la manipulación de la vida diaria, de las interacciones cotidianas, y lo que son los ataques/ defensas de una persona con un trastorno de la personalidad? ¿Dónde acaba lo uno y empieza lo otro? Son preguntas muy difíciles de contes-

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tar, especialmente cuando tratamos de delimitar dónde termina la normalidad habitual y dónde comienza el terreno de la patología mental. La diferencia es más cuestión de grado en que se emplean las estrategias de manipulación que otra cosa. Por eso es tan difícil distinguir entre lo uno y lo otro. Un buen criterio es el diagnóstico clínico. Si esa persona ha sido diagnosticada de tal o cual trastorno de personalidad no se trata de un simple manipulador. Seguramente sea eso y mucho más. Y, como tal, requiere un tratamiento profesional, que a veces no resulta tan eficaz como se espera. No debemos tratar a alguien que tiene un trastorno de personalidad como a un manipulador cotidiano. Los conflictos son diferentes aunque las estrategias sean iguales. Podemos estar enfrentándonos a un narcisista, un antisocial o un paranoide, pueden estar utilizando las mismas técnicas, pero tienen una visión muy diferente del problema y la colaboración de las otras personas. Repito, los TP requieren tratamiento profesional, y es muy importante que sean evaluados y, en la medida de lo posible, tratados. ¿Y si no somos clínicos? ¿Cómo distinguir un trastorno de personalidad de un manipulador cotidiano? Los criterios diagnósticos de la clasificación psiquiátrica hablan de un “deterioro clínicamente significativo de la actividad personal, social y laboral”. Aunque esto es difícil de precisar, las personas que conviven con ellos conocen claramente cuáles son los indicadores de ese deterioro. Los demás sufren por la conducta de esa persona, y sus vidas se van estropeando paulatinamente. Dicho así, parece que los trastornos de personalidad sean algo muy infrecuente. Todo lo contrario: Están muy infradiagnosticados. Hay paranoides entre personas con mucho poder, fama y prestigio en nuestra sociedad, una buena proporción de los actos delictivos son cometidos por antisociales, y los narcisistas abundan entre los triunfadores. También hay exceso de autodestructivos entre personas con depresión, y prácticamente todo el mundo tiene relativamente cerca a alguien con un trastorno límite. Si a ellos unimos a los invisibles esquizoides, los temerosos evitativos, dependientes, fóbicos o esquizotípicos, va a resultar que no se libra casi nadie.

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A veces, cuando las personas se dan cuenta de que están conviviendo con un manipulador, explican su sufrimiento y su malestar diciendo “es que es así y no se puede cambiar”. Si se acepta como manipulador, implícitamente se está asumiendo que no se trata de algo grave, sino de unas carencias afectivas y falta de autoestima que la vida le ha ido generando. Pero, ¿y si todo esto es expresión de un trastorno límite, histriónico, por dependencia o tantos otros? Insisto: Mucho cuidado con este tema, que ambas cosas no son lo mismo.

Falta de confianza en ellos mismos No confían en ellos mismos. Son personas inseguras, que no han desarrollado un concepto coherente y creíble sobre qué pintan en este mundo y que en ningún modo han aceptado los puntos fundamentales del devenir vital de cada ser humano. Un manipulador cotidiano, al igual que hacen muchas personas con trastornos de personalidad, no valora la vida por sí mismo, sino por el efecto que produce en los demás. Necesita estar demostrando constantemente su valía, o al menos comprobando que los demás no descubren que no valen para nada. En su fuero interno albergan serias dudas sobre su idoneidad para afrontar las demandas de la vida. Cuando se les plantea un problema nuevo dudan sobre si serán capaces de resolverlo, y por eso tienen tendencia a traspasar la responsabilidad hacia otras personas. Si enfrentan una tarea en la que se equivocan, les hará ver que son poco válidos para las cuestiones de la vida cotidiana y temen a esta idea como al diablo.

Grandes carencias afectivas Aunque para emplear estrategias de manipulación no es necesario haber sufrido carencias afectivas, suele ser habitual que hayan tenido una historia de malos tratos percibidos en su infancia o falta de

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oportunidades de aprendizaje. Tal vez uno de sus padres murió demasiado joven, fue sustituido por una persona que no sentía ningún cariño por ellos, los criaron unos abuelos viejos y gruñones, o sus padres eran terriblemente estrictos o exageradamente sobreprotectores, o... Parece difícil encontrar una persona que no haya pasado por alguna de estas situaciones, pero también hallar a quien nunca en su vida haya empleado con regularidad las estrategias de manipulación. Yo me he encontrado más con manipuladores que presentan una historia de aprendizaje deficitaria que con carencias afectivas. Cuando no se les ha enseñado “adecuadamente” (y este término admite un gran número de matizaciones) se decantan más por la vertiente de la manipulación, mientras que cuando han sido maltratados física o psíquicamente, o han sufrido abandono, es más probable que presenten un trastorno de la personalidad. Historia de aprendizaje deficitaria Lo deseable es que los niños se críen en familias donde reina la armonía entre sus padres, en parejas donde los dos miembros de la unidad muestren una capacidad de dar y recibir, y desarrollen una relación de amor adulto no comercial, sino afectiva. La expresión de emociones es un factor crucial: Estos padres pueden expresar amor, y también discutir sin temor a sufrir chantaje emocional o ser heridos por la otra persona. Sobre todo, hay respeto. Las personas que se han criado en una de estas familias no necesitan aprovecharse de los demás porque han aprendido a respetar, a dar y recibir. Saben que unas veces se hace lo que uno quiere, y otras lo que los demás. Sin embargo, no hay tantas personas criadas en una familia de estas. Dada la alta frecuencia de trastornos de la personalidad y la aún mayor de inestabilidad emocional en nuestra sociedad, lo más fácil es que se hayan educado en un medio con uno de los padres neurótico, evitador o narcisista, y el otro en el papel complementario de artificial seguridad en sí mismo, cansado de tanto afrontar porque el otro no hace nada, o vilipendiado a todas horas. Aquí acaba surgiendo el amor

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comercial, el predominio de la adaptación sobre el respeto y la aparición de roles asimétricos que el niño interiorizará para el futuro. Los manipuladores cotidianos suelen haber crecido en familias donde al menos uno de los padres tiene un trastorno de la personalidad de los que se consideran “no muy graves”, carencias afectivas o pérdidas precoces en una, dos o incluso tres generaciones anteriores. Cuanto más lejana es la pérdida más oportunidades han tenido los descendientes de ir aprendiendo y más se van aproximando a las relaciones de respeto. ¿Qué hace que una persona educada en un medio equilibrado no tenga que recurrir a las estrategias de manipulación? En su familia le enseñaron que tenía valor por sí misma independientemente de sus acciones o de los resultados de ellas. También aprendió a defender sus derechos sin pisotear y que lo importante es amar, independientemente de que nos amen o no. Lo que le enseñaron fue a aceptar la vida tal como viene, con sus alegrías y sus sinsabores. ¿Por qué los manipuladores se decantan por sus estrategias? En su familia el valor fundamental era conseguir los objetivos, independientemente del daño que pudiera hacerse a los demás. Nadie les respetó a ellos, le dirían. Han conocido la frustración, la falta de éxito a la hora de intentar conseguir la meta, y se han sentido como lo más miserable del mundo. Por nada volverían a repetirlo y por eso pondrán todos los medios a su alcance para que sean los demás quienes den la cara para que ellos consigan el éxito. Al igual que los otros hacen lo que sus padres les enseñaron. Pero nadie les mostró cómo comunicar las propias necesidades y afectos, reconocer el proceso con poca dependencia del resultado, distinguir necesidades y caprichos... Al mantener una conversación con las personas que han sido objeto de una ineficaz enseñanza de las formas de comportamiento basadas en el respeto y el amor maduro, lo que se siente es una sensación “de vacío”. Es como si ese individuo fuese un decorado de cartón piedra, un gigante con pies de barro, un objeto decorativo que es capaz de mantener las formas que se consideran aceptables en la sociedad, pero sin nada dentro ni detrás. Puede decirte “te quiero” pero con la misma carga de amor con que te dice “bájame la basura”.

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Miedo Cuando se han sufrido malos tratos en la infancia uno no se queda en la simple manipulación. En una de estas situaciones la dosis de sufrimiento se acerca peligrosamente al límite que cualquier niño o adolescente, incluso adulto, puede soportar. Las personas que han sufrido malos tratos en la infancia tienen miedo. Un miedo atroz, interno, penetrante y difícil de extinguir con los tratamientos habituales porque es algo que ha quedado grabado casi a fuego. Cuando uno es niño y observa a un adulto desaforado, amenazando y dando golpes a diestro y siniestro, se siente el ser más pequeño sobre la tierra. Se ve como una hormiga a punto de ser aplastada por la enorme pata de un elefante, y sufre. Cuando sobrevive la primera vez sabe que va a haber una segunda, una tercera, una cuarta, una vigésimo novena... Durante toda su infancia sus sentimientos se reparten entre el miedo y el deseo de venganza. Entre depender de esa persona que cuando está bien es lo más maravilloso del mundo pero cuando se enfada se convierte en un terrible ogro, o marcharse y salir huyendo. La conducta de escape es muy común entre quienes han sufrido carencias afectivas. Por eso cuando, en la edad adulta establecen una relación con otra persona, rápidamente adoptan una actitud pasiva ante muchos de los problemas. Escapan de todo aquello que pueda generarles sufrimiento. Los adultos que han sufrido malos tratos tienen una historia de aprendizaje deficitaria. Han aprendido a sentir miedo, a huir de las situaciones en las que se expresa la violencia o puede experimentarse el fracaso, pero no a establecer relaciones afectivas con otras personas. No ya un amor profundo y maduro, basado en el respeto y la tolerancia, sino una simple relación de afecto. Sus sentimientos positivos han sido cercenados y sólo pueden sentir miedo, culpa, odio y resentimiento. ¿Por qué estas personas se vinculan con tanta facilidad? Sus vidas están llenas de parejas desde la más tierna infancia, de relaciones con personas destructivas, abandono y sufrimiento. No saben qué es el

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amor pero ven que otras personas lo sienten. Así que lo buscan activamente. Y en su proceso de búsqueda se encuentran con personas con quienes reproducen el modelo de familia en que se educaron. El sufrimiento se prolonga en el tiempo y se convencen de que no se puede bajar la guardia en las relaciones y los otros son unos aprovechados. Cuando el vínculo se mantiene en el tiempo recurren a la violencia o a la sumisión. Sea activa o pasiva, en su conducta siempre habrá agresión desplazada. Otros pagarán por el miedo que experimentó en su infancia.

Baja autoestima Si todos los seres humanos hubiesen sido educados en familias donde hay una relación madura entre los dos padres, los problemas se resolverían hablando y llegando a la solución que más beneficiase a las partes respetando los derechos de uno y de otro. De momento, este enfoque es utópico. La mayor parte de las relaciones interpersonales se basan en un intercambio más o menos consciente, tanto de tipo material como afectivo. “Te doy si me das”, “te he dado durante mucho tiempo sin recibir nada a cambio, esto se acabó”. Ya hemos visto que los manipuladores suelen provenir de familias en las que las relaciones entre los padres están deterioradas, planteándose una situación de amor comercial, falta de respeto e incluso de malos tratos psíquicos y físicos. Los hijos de estas familias sienten vacío interior y miedo. Van por la vida de espectadores, de usuarios o de víctimas, con poco control sobre lo que en ella ocurre. Pero necesitan controlarlo todo. Una persona que ha tenido una historia de aprendizaje deficitaria o caracterizada por los malos tratos pasa por la vida sintiendo en lo más profundo que le falta algo importante. Puede enmascararlo aparentando ser el ser más fuerte del universo, el mayor triunfador o una abnegada ama de casa que se ocupa veinticuatro horas al día de cuidar de su marido e hijos sin recibir nada a cambio, pero en el fondo siempre está esa sensación de vacío o miedo.

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La inseguridad lleva a la alteración de la autoestima. No es raro encontrarse con personas que luchan hasta el límite para conseguir objetivos que demuestren a ellos mismos y a los demás que son individuos muy válidos, capaces de lo mejor y de conseguir superar obstáculos. Intentan resolver el vacío con una huida hacia adelante que cada vez les requiere más esfuerzo hasta que llegan a un punto en el que el cuerpo o la mente comienzan a fallar y se derrumban. Entonces traspasan la responsabilidad aún con mayor intensidad y culpan a quien tengan cerca, a las instituciones o al orden del Universo de lo que les ha sucedido. También puede darse el fenómeno opuesto. Entran en una actitud pasiva, en la que son los demás quienes tienen que resolvérselo todo porque ellos son unos pobrecillos que se han pasado toda su vida sacrificándose, o asumen el papel de “princesa Buttercup” (tal vez deberías ver “La Princesa Prometida” para entender esto, te aseguro que es una gran película) esperando que su amado la salve de todas las desgracias imaginables. En este caso, en cuanto se descuidan hacen ver que se sienten como una mierda porque han fracasado en la vida. Se sienten fatal porque no son capaces de mantener todo el ambiente exterior y el comportamiento de sus seres queridos bajo su control. Necesitan controlarlo todo. Si las cosas suceden de la forma que ellos quieren será la única forma en que el miedo esté controlado, porque su concepción del mundo está estructurada de tal forma que desaparezcan todas las posibles fuentes de sufrimiento, incluidas las enfermedades. La necesidad de este control hace que se desplacen a vivir cada vez más a un mundo irreal, en el que son ellos quienes definen las reglas. Como no pueden hacerlo con todo el mundo, acaban ejerciendo un férreo control sobre quienes les quieren y acaban convirtiéndoles en sus esclavos mediante técnicas de manipulación y chantaje emocional. Es difícil darse cuenta de que lo que le ocurre a estos controladores obsesivos de la conducta de los demás, o a aquellos triunfadores sociales a jornada completa, es simplemente que no confían en sí mismos. En el caso del triunfador, tiene que estar demostrando constan-

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temente que es capaz de superar retos, mientras que el controlador obsesivo resuelve el problema haciendo que los demás trabajen para él. En realidad, ambos lo hacen. Que hayan sufrido malos tratos, abandono o se les haya enseñado a comprar y vender el amor en la infancia no es excusa para su comportamiento. Aunque no lo asuman son responsables de todo el daño que ejercen sobre quienes les rodean. Y estos lo son de no defenderse adecuadamente hasta donde puedan. La parte de culpa de la sociedad está en que, en su empeño de defender al débil, está destruyendo a quien nunca se metió con nadie. Pero esto ya es otra historia.

Miedo a la evaluación social Las personas que no confían en sí mismas no lo hacen ni en público ni en privado. La reacción a esta inseguridad no es la misma cuando se encuentran en el contexto controlado de sus relaciones afectivas, íntimas, en las que casi todo está bajo su control que en un medio social donde tienen que vérselas con personas sobre las que no tienen poder. No se trata de que tengan miedo a todas las situaciones en las que tienen que relacionarse con personas a las que no controlan. En muchas ocasiones son activos buscadores de este tipo de relaciones y puede considerárseles como personas joviales, alegres y divertidas que son muy capaces de mantener una vida social. Muestran una buena adaptación y suelen ser eficaces en todo tipo de tareas donde está en juego la demostración de su valía. Pero, ¿a qué precio? Al de siempre: Traspasar la responsabilidad a las personas del entorno, colocarse en una posición en la que los errores siempre los cometen los demás, a salvo de cualquier peligro real o hipotético. Si no temen a las relaciones sociales ya que de hecho son muy eficaces en este medio, ¿por qué hablar de que tienen miedo a la evaluación social? Pues porque es cierto. Aunque aparentemente son muy hábiles, temen ser puestos en el ojo del huracán, que les miren pero no les admiren, o que les señalen con el dedo acusador. No les

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gusta figurar más que para aparecer como los héroes o triunfadores de tal o cual cuestión. Es más habitual que pasen ligeramente desapercibidos pero que siempre estén en el grupo dominante. Los seres humanos buscamos organizarnos en grupos con los que poder hablar aunque sea de cosas sin importancia. Cuando nos vemos arropados nos sentimos seguros y disminuye nuestra ansiedad de ejecución social. Hay personas lo suficientemente hábiles como para crear una nueva red de relaciones o integrarse fácilmente en una que ya existe, pero también hay quien cuando se ve en estas situaciones se aísla. Los manipuladores suelen ser parte de esa “masa silenciosa” de los grupos dominantes o subdominantes. Cuando surgen tensiones en el interior del grupo se colocan del lado del presunto vencedor, y no tienen el menor escrúpulo para cambiarse de bando si no han realizado la elección correcta. Apostando a caballo ganador consiguen mantener su propia seguridad. Tal vez tengan que sacrificarse en mayor o menor medida pero al formar parte de la mayoría silenciosa que ostenta el poder siempre van a estar protegidos. Si la relación no es grupal buscarán que lo sea. Es difícil verles ir solos a los sitios en los que pueden ser sometidos a algún tipo de escrutinio. En lugar de esto convencerán a su pareja, amigos o incluso hijos para que les acompañen. Si la situación es insegura, amenazante o dudosa adoptarán el papel de miembro del grupo (aunque sólo esté formado por dos personas) a quien el líder ha de dirigir. Le traspasan la responsabilidad e incluso le dicen lo que tiene que hacer aún a sabiendas de que ellos serían incapaces de llevarlo a la práctica. De esta forma, una vez más, se aseguran el éxito y la privación de consecuencias negativas en caso de cometer un error. Improbable error porque como no hacen nada no se les puede reprochar el haberse equivocado. Y si se les critica su propia pasividad podrán responder que ya le dijeron al otro lo que tenía que hacer. Una respuesta habitual al miedo es la evitación. A pesar de ser hábiles en las situaciones de interacción social, si pueden hacerlo escapan de ellas como de la peste. Si el objetivo de la reunión no va

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con ellos porque es algo que sólo interesa a su pareja, es fácil que se inventen cualquier motivo para no ir. Si acaban acudiendo por la presión del otro encontrarán razones sobradas para enfadarse y marcharse presos de indignación un buen rato antes de lo previsto. Por supuesto culpabilizando al máximo a la otra parte.

Nacidos para dominar “Si naciste para martillo del cielo te caen los clavos”, dice la letra de una antigua canción llamada Pedro Navaja. Los manipuladores fueron dominados con mano de hierro por alguien, probablemente uno de sus padres, durante su infancia. Además del miedo, aprendieron a mandar, a decidir por los demás qué está bien y qué mal, y a exigir el cumplimiento de sus deseos casi con una mirada. Es su especialidad. Venimos diciendo que las personas que emplean una estrategia manipuladora para resolver sus problemas lo hacen porque no soportan la frustración que trae consigo no conseguir lo que quieren, que están orientados al resultado más que al proceso, que para ellos el fin justifica los medios. Y todo, para sentirse seguros y protegidos, para que nada pueda dañarles. Muy a menudo se describe a estos individuos como personas maravillosas fuera de casa, que se preocupan hasta el más mínimo detalle por la gente de fuera, pero que dentro son una especie de ogros miserables que solamente saben exigir, exigir y exigir, bien sea de forma directa o sutilmente “con la sonrisa en los labios”. En el medio social necesitan agradar para que surja de los demás ese comportamiento que puede beneficiarles o para evitar el ridículo. En las relaciones afectivas estrechas se quitan la máscara y directamente pasan a dominar. Hay que hacer lo que ellos quieran. Fuera, intentan convencer a los otros; dentro, atacan sin ambigüedades. ¿Por qué dominar? Para conseguir control. ¿Por qué más a los seres que se encuentran unidos por lazos de afecto y no a aquellos de quienes lo más que puedes esperar es un poco de atención en momentos puntuales? Por propia experiencia. Sus modelos les ense-

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ñaron que había que ser correctos hasta el límite con las personas de fuera y autoritarios y exigentes, o bien pasivamente agresivos, con las personas de dentro. A los del exterior había que convencerlos, los otros estaban atrapados y no podían escapar. Las estrategias abiertamente dominadoras se guardan para cuando la relación está consolidada. Al principio la otra persona se da cuenta de que se ve casi obligada a ayudarles sin saber por qué. Tal vez piense que se trate de los intercambios normales en la relación, dar y recibir. Aunque es consciente de que está dando mucho más que la otra parte acaba convenciéndose de que es una imaginación suya. Cuando llevan un tiempo de convivencia, está firmado el contrato o el manipulador tiene de alguna forma constancia de que la otra persona no se le va a escapar, y de que es la parte débil de la relación porque lo ha puesto casi todo mientras él se ha limitado a aportarse “a sí mismo”, es cuando se pueden emplear las estrategias de dominación, sea activa o pasiva. O pasan o exigen.

Falta de inteligencia No hay sólo una carencia emocional o una falta de aprendizaje adecuado. No son capaces de ver más allá de sus narices y tienen que recurrir a la agresión activa o pasiva como forma de resolver problemas. No es que lo hagan de mala fe, es que no saben hacerlo de otra forma. Hay quien dice que la inteligencia “es lo que miden los tests de inteligencia”. Otra forma de considerarla es como la capacidad de adaptarse al medio y modificarlo de tal forma que sea útil para los fines del organismo, por supuesto respetando las necesidades de los organismos que conviven en el mismo medio. Es por eso que me encanta la definición que da la teoría de la estupidez, que dice que una forma inteligente de actuar es cuando en un conflicto se llega a una solución que beneficia a las dos partes. Si se emplean estrategias de manipulación (y aún peor si lo que se recurre es al chantaje emocional, el acoso moral o la violencia) es por-

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que esa persona es incapaz de llegar a una solución creativa de sus problemas y conflictos. Una persona inteligente es asertiva, intenta hacer valer sus derechos y respetar los del otro de tal forma que se encuentre una solución creativa que resuelva el problema de la forma más eficaz para todos. A un manipulador simplemente le interesa salirse con la suya. Dice que el fin justifica los medios y se queda tan ancho. No se da cuenta del daño que genera o puede generar, y por tanto no puede llegar a una solución del problema inteligente en los términos que hemos definido más arriba. Se adapta y modifica el ambiente a su medida, obteniendo tal vez una satisfacción a corto plazo, que se convertirá en sufrimiento a largo por los daños colaterales que produce. Se plantea un problema adicional cuando entran en conflicto dos personas que emplean estrategias diferentes: Por un lado de manipulación y por el otro de solución inteligente de problemas. Si en una negociación una de las dos partes no juega limpio lo más probable es que acabe llevándose el gato al agua. La persona inteligente propondrá soluciones que beneficien a ambos mientras que el otro se limitará a aceptar o rechazar. Así se coloca en una posición de poder, que acaba convirtiendo al otro en un subordinado cuya misión es elevarle propuestas que tendrá que evaluar. Exactamente lo que quiere: Tenerlo todo bajo control. No va a aceptar nada que no sea consistente con sus objetivos. En la negociación, cuando una de las partes se muestra inflexible tiene más papeletas de salirse con la suya. A veces, quien está dispuesto a negociar adoptando una perspectiva inteligente acaba perdiendo el rumbo. Después de tantas propuestas rechazadas va olvidando la idea de que aquello era un proceso para obtener el mayor margen de beneficio cada una de las partes, para creer que el éxito de la negociación pasa por aportar una solución que el otro acepte. Sin darse cuenta ha pasado de ser inteligente a ignorante, a renunciar a sus propios derechos para que el otro se beneficie. Así que la falta de inteligencia de los manipuladores es contagiosa. No son capaces de resolver sus problemas, y acaban generando situaciones que favorecen la alienación de los demás. Mediante una

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comunicación críptica, tirar la piedra y esconder la mano amenazando con colgar el teléfono, consiguen que la otra persona tenga que recurrir a los mismos recursos para poder resolver los conflictos que tenga con ellos. Y entonces está perdida, choca con los especialistas. Siempre es lo mismo. Inseguridad, proyección, eludir y traspasar la responsabilidad, no asumir los propios errores y provocar los de los demás, y llevar a todos los que les rodean a su terreno. En suma, conseguir la seguridad del control y el poder.

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Para aprovecharse de él no vale cualquiera No todo el mundo puede ser víctima de un manipulador cotidiano. Algunas personas muy asertivas son capaces de decir directamente “no” a los primeros intentos de manipulación. La mayoría, sin embargo, o no los percibe por su sutilidad, se los perdona, piensa “ya cambiarás” o “ya te cambiaré”. Esto último es especialmente peligroso ya que les responsabiliza de la conducta del manipulador que es lo que el otro está deseando. Es la espiral de la codependencia. Asertivos Las personas asertivas, capaces de decir “no” cuando alguien intenta aprovecharse de ellas, en general no están bien vistas en la sociedad. Su número de amistades es reducido y en el entorno muchas veces son considerados como extraños o egoístas. No es que sea así, ya que por definición una persona asertiva lucha por sus derechos sin pisotear los de otras, pero las de alrededor tienen ese concepto de ellas. ¿Por qué hay un cierto rechazo social hacia las personas que no se dejan manipular? Es sencillo. Las relaciones interpersonales se basan

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en el intercambio, y suelen ser más gratificantes cuanta más satisfacción se obtiene (no cuanta más satisfacción se da). Si toma una actitud activa a la hora de defender sus derechos y no está continuamente preocupada de lo que pensarán los demás no es fácil que se convierta en una fuente constante de reforzamiento. Más bien cooperará cuando así lo considere oportuno, y no cuando el otro quiera que lo haga. Al comportarse como un ser autónomo e independiente y no como un muñeco fácil de traer y llevar, la persona asertiva no es un objetivo atrayente, especialmente si la otra parte tiene el concepto de que los amigos “son esas personas que están ahí para sacarte adelante en los malos momentos”. En su lugar la otra parte preferirá relaciones más llevaderas, de las que pueda obtener más. El otro factor que lleva a un cierto aislamiento de las personas asertivas es el poder de los manipuladores para controlar la opinión pública, entendida en un sentido amplio. Hay manipuladores cotidianos que son capaces de poner en contra de otra persona a todas las que le rodean, y manipuladores sociales, que consiguen “intoxicar” a la opinión pública desde sus puestos de periodistas, políticos o simplemente gestores a los que se les pone un micrófono. Las personas no asertivas, que tienen que recurrir a trucos para conseguir sus objetivos, recurren muy habitualmente a la proyección. Al poner en otras personas sus características negativas se ven libres de culpa, y al mismo tiempo las ponen en una posición favorable para ceder y cooperar con sus fines. Quien se conduce de una forma asertiva es un candidato ideal a la proyección, siempre y cuando se haga de forma sibilina y no se entere. El medio social está muy predispuesto a creerse las opiniones negativas y a tomarlas como ciertas. Cuando un manipulador critica a una persona asertiva, que se comporta de una forma extraña porque no teme al ridículo y es capaz de decir “no” cuando tiene que hacerlo, los otros estarán predispuestos a creer su crítica y a rechazarla por sus rarezas. Quien se comporta asertivamente desde el principio de la relación es un mal candidato a que se le apliquen las técnicas de manipula-

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ción. Por eso será rechazado por una buena parte de su ambiente social. Unos, porque ven en él un peligro. La mayoría porque se creen las críticas que los otros vierten sin entrar a analizarlas. Aún así, seguramente tenga una vida más plena que todos ellos. Manipulados Las personas asertivas son relativamente difíciles de encontrar, aunque cada vez menos. La mayoría de los seres humanos se orienta hacia uno de los polos: El de manipulador o el de manipulado. Lo más habitual no es que su posición sea inmutable y sean siempre manipuladores o siempre manipulados, sino que estén en uno u otro lugar dependiendo de con quién se relacionen. Así casi todo el mundo vive bien. Unos te sacan y a otros les sacas. Ya sabemos bastante sobre lo que se hace cuando uno se coloca en el polo manipulador pero, ¿qué hace que deje que los demás se aprovechen de él? ¿Por qué, sabiendo cómo hacer para que los otros sean sus víctimas, la mayoría de las personas deja que otros se aprovechen de ellos? Hay básicamente tres tipos de manipulados: Los ignorantes, que no se dan cuenta de lo que está sucediendo hasta que es demasiado tarde o nunca, los esperanzados, que creen que la otra persona irá cambiando espontáneamente con el paso del tiempo, y los salvadores que se toman como una tarea personal el rescate del otro. Un manipulado ignorante es aquel que no se da cuenta de que el otro le ha convertido en su servidor o su esclavo. Con ellos se emplean estrategias muy sutiles de tal forma que resulta difícil percibir el traspaso de la responsabilidad. Son muy sensibles a las necesidades ajenas y reaccionan en cuanto reciben una señal mínima, de tal forma que mientras los otros no se enterarían de que se les está haciendo una demanda ellos ya han actuado resolviendo los problemas de la otra persona. El manipulado esperanzado es aquel que descubre que la otra persona está intentando aprovecharse de él y utilizarle para conseguir sus objetivos, pero piensa que no lo hace a mala fe. Cree que le

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falta madurar, está atravesando un mal momento, y en vista de las circunstancias hay que perdonarle ese comportamiento porque con el paso del tiempo va a adoptar una actitud más madura y respetuosa ante la vida. El problema es que eso, o nunca llega, o lo hace demasiado tarde y mientras tanto el otro ha vivido como un rey. El tipo más peligroso de manipulado es el salvador. Aquel que es consciente de que el otro le está sacando partido, tanto a él como a los que le rodean sin ofrecer prácticamente nada a cambio, se da cuenta de que lo hace por unas importantes carencias emocionales, y se considera la única persona sobre la faz de la tierra que puede ayudarle a salir del pozo. Cede por no contrariarle, para tenerle cerca y poder desplegar todo su repertorio de recursos de ayuda. Para él, el manipulador no es un aprovechado, sino un reto a superar. Hay un cuarto tipo de manipulados que prácticamente nunca se considera, y son los que no tienen más remedio. Aquellos que, creyendo tener una relación adulta, descubren con el paso del tiempo que el otro no está dispuesto a cooperar, que han aportado bastante más que él, y que no tienen más remedio que seguir obedeciendo a sus dictados si no quieren perder todo aquello que aportaron. A veces se produce la ruptura cuando la situación se vuelve insostenible, pero los papeles se mantienen: El manipulador continúa viviendo de lo que el otro aportó. Es una situación muy frecuente en una sociedad que tiende a considerar víctimas a los agresores y agresores a las víctimas.

¿Por qué dejarse manipular? Acabamos de ver que en bastantes ocasiones las víctimas de la manipulación no son conscientes de que eso se está llevando a la práctica con ellos. Se emplean con ellos estrategias sibilinas que les hacen ofrecerse a la menor oportunidad. Otros esperan que las cosas mejoren, creen que ellos pueden conseguirlo, o descubren el engaño cuando el otro se ha apoderado de casi todo en su vida. Volvamos a una pregunta que nos planteábamos antes: ¿Qué hace que una persona deje que los demás se aprovechen de ella? La res-

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puesta puede extraerse de su actitud ante la manipulación, y suele estar relacionada con la presencia de necesidades insatisfechas a las que el manipulador sabe acoplarse adecuadamente. Ser víctima de la manipulación ayuda a esa persona a alcanzar objetivos a los que no podría acceder de otro modo. Por eso este tipo de relaciones son reforzantes: ambos consiguen algo. El manipulador, que se atiendan sus necesidades materiales y emocionales; el manipulado, demostrarse algo a sí mismo o escapar de la pérdida de aquello que arriesgó en exceso en la relación. Ignorantes Imaginemos un manipulado ignorante. ¿Por qué es tan sensible a las necesidades de los demás? ¿Por qué, mientras otros observan eso como una interacción más ante la que no tienen que hacer nada ellos responden en la dirección esperada por el manipulador? Es una cuestión de educación. Desde su más tierna infancia, o tal vez sólo desde que esa relación se inició, fueron adiestrados para responder a las necesidades insatisfechas de los demás. A los manipulados ignorantes se les ha estado sometiendo a estrategias de manipulación durante toda su vida, presentando la acción de las dos partes como la forma ideal de comportarse. Han aprendido a creer que la otra parte tiene que expresar sutilmente las necesidades y que el mérito de la vida está en detectarlas antes que los demás y poder realizar la acción correcta. No están en este mundo para ocuparse de ellos mismos, sino de los demás. Y para hacerlo antes que los otros, ser el número uno en velocidad, capacidad y éxito de atención a las personas importantes. Los ignorantes no obedecen a cualquiera. Sólo a aquellos con quienes, como con sus padres, tienen un vínculo afectivo estrecho, o bien a las personas con las que aspiran a tenerlo. Por eso son tan fáciles de dominar en una relación de pareja. En principio tienen un gran deseo de agradar que hace que se conviertan en personas muy reforzantes para la otra parte y con las que gusta estar porque están pendientes en todo momento de los caprichos, deseos, intereses o necesi-

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dades. Y después porque, al establecerse el vínculo afectivo estrecho, continúan en la misma actitud. Es difícil relacionarse con ellos sin manipularles, sea de forma consciente o inconsciente. Cuando una persona ve que la de al lado es tan solícita, cede a la tentación de encargárselo casi todo, y se acaba convirtiendo en una especie de princesa, llegando a exigir a partir de un cierto momento todo aquello que en un principio la otra persona hacía por agradar. Lo convierte en esclavo, pero no a la fuerza sino por propia iniciativa. Una persona asertiva puede convertirse fácilmente en manipuladora al relacionarse con un individuo de estos. Aunque en un principio lo considere como parte del intercambio normal de cariño, elogios y regalos de cualquier relación, poco a poco va a ir sucumbiendo ante la tentación de que le vaya haciendo las cosas. Se acostumbra a ese trato y puede acabar pensando que uno de sus derechos es que el otro se ocupe de atender sus necesidades. Va perdiendo su asertividad para sustituirla por comodidad. Los ignorantes son poco selectivos a la hora de establecer las relaciones, pero en general suelen hacerlo con personas sibilinas o asertivas. Las primeras, porque con su lenguaje críptico y misterioso en el que habitualmente tiran la piedra y esconden la mano, les da una interesante oportunidad para demostrar su valía. Así pueden acertar cuál es la necesidad insatisfecha y hacer feliz a la persona querida. Con los asertivos, como al principio lo aceptan como parte del intercambio positivo de la relación, también es fácil que enganchen. Esperanzados Los esperanzados tienen una sustancial diferencia con los ignorantes, y es que son conscientes de estar sufriendo manipulación. Saben que están cooperando con los fines de otro a costa de renunciar a los suyos pero lo hacen de forma voluntaria. Mientras los anteriores se sentían bien porque eran capaces de reaccionar ante los deseos de las personas significativas para ellos incluso antes que los demás, estos están convencidos de que sólo tienen que esperar para que el

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patito feo se convierta en cisne. Y entonces estarán allí y disfrutarán de su compañía y sus virtudes antes que los otros. Se habrán sacrificado para conseguir algo en un futuro. ¿Y por qué? ¿Qué es lo que mueve a una persona a esperar meses, años, incluso toda una vida un cambio en otro? ¿Cómo pueden desarrollar tan gran paciencia? Si algo caracteriza a nuestra sociedad es la baja tolerancia a la frustración. Queremos las cosas para ahora mismo, perfectamente ejecutadas, y cuando experimentamos el más mínimo dolor rápidamente corremos a ver al médico para que nos lo alivie con algún tratamiento. Las relaciones interpersonales suelen ser inestables y muchas veces poco duraderas por la dificultad para aceptar los puntos de vista diferentes al propio, y se mantienen por la satisfacción mutua de necesidades. Entonces, ¿qué hacen estos individuos aguantando, esperando, siendo explotados a sabiendas? ¿Acaso están locos? No es que los esperanzados fuesen educados para tolerar la frustración hasta el límite. Al igual que el resto de los humanos aguantan más bien poco. Lo que ocurre es que temen ser abandonados por la persona en la que han depositado su afecto o tener que pasar por el proceso de encontrar otro individuo con el que vincularse. Aplican lo de “más vale lo malo conocido que lo bueno por conocer” y racionalizan su miedo a ser abandonados con el “sólo tiene que madurar”. Los esperanzados son normales en sus otras relaciones. El problema surge cuando se trata de un vínculo estrecho, como puede ocurrir con la pareja o las amistades íntimas. Aquí se juegan mucho en términos afectivos y piensan que no pueden permitirse perderlo. No son tontos ni ignorantes. Ellos mismos emplean las estrategias de manipulación en otras relaciones que no les afectan intensamente en términos emocionales, y son conscientes de cuándo se están empleando con ellos cuando hablan con otras personas. Por eso, no les resulta excesivamente difícil identificar cuándo están trabajando para los fines de otra persona. ¿Por qué están convencidos de que el otro madurará y empezará a tratarles con respeto sin intentar aprovecharse de ellos? No lo saben.

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Pero les conviene creerlo para justificar que continúan con esa persona. Son conscientes de que cuando fracasa el afrontamiento de la manipulación mediante técnicas asertivas lo más conveniente es romper la relación pero no están dispuestos a hacerlo. Puede tener un coste en términos emocionales y económicos que no están dispuestos a asumir. Después viene el hecho de encontrar otra pareja/amigo íntimo. Demasiado complicado, es mejor justificar su comportamiento diciendo que esperan que el patito feo se transforme en cisne. Esperan algo que habitualmente no ocurre. Cuando alguien se ha acostumbrado a salirse siempre con la suya en una relación, por mucho que se le enseñen técnicas asertivas o se le predique con lo mal que lo está haciendo, o comprenda que todo esto se debe a una serie de carencias afectivas de la infancia, seguirá haciéndolo. Nuestra sociedad no tolera la frustración. ¿Qué hay más frustrante que no conseguir lo que uno quiere? Madurar supone respetar a la otra persona. Eso es precisamente lo que esperan los esperanzados. Pero, ¿cómo respetar al otro cuando sus deseos entran en conflicto con los propios? Que se fastidie. Toda la vida ha aceptado las necesidades del manipulador y las ha satisfecho. Los manipuladores asumen que el estado deseable y normal de la relación es el que tenía cuando se hacía siempre lo que ellos querían. Y así van a seguir. Salvadores Conscientes de que están siendo manipulados y de que la otra persona es una relación dañina para ellos porque no respeta sus derechos mientras defiende a capa y espada su propio punto de vista, los salvadores se empeñan en cambiar a toda costa al otro. Son personas con una enorme capacidad creativa, que acaban destinando a un fin inútil: Modificar el comportamiento de alguien que va muy bien subido en la burra. Un empeño imposible, al que destinan años y años y del que casi nunca obtienen nada. ¿Por qué personas inteligentes, consecuentes con ellas mismas e incluso asertivas adoptan el papel de salvador? Cuando alguien

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se coloca en esta posición está siendo víctima de una manipulación doble: Por un lado, como ignorante. Por el otro, como esperanzado. A los salvadores se les manipula sutilmente para colocarse en ese rol porque es lo que conviene al manipulador. Son personas sensibles, muy volcadas hacia los demás, con las que el aprovechado establece una relación mediante el engaño. En un principio les suministra unas dosis altas de reforzamiento positivo, que poco a poco va vinculando a acciones que le benefician. Premia a la otra persona en la medida en que se ve premiado él mismo, no es un proceso independiente como suele suceder en las relaciones equilibradas. Cuando la relación está establecida el manipulador emplea las mismas estrategias sutiles que utilizaría con un ignorante. Pero este lo es bastante menos y se da cuenta de que no está jugando limpio con él, de que se están creando situaciones que favorecen que se ofrezca para resolver los problemas de la otra parte. Al llegar a esta situación seguramente se plantee un afrontamiento mediante técnicas más o menos asertivas. Al fin y al cabo, los salvadores son personas con recursos a quienes no es fácil engañar. Pero el manipulador es más hábil que ellos y poco a poco va minando su paciencia que es, como la de la mayoría de los seres humanos, poco abundante. Ahora tienen dos opciones: Convertirse en esperanzados y esperar toda una vida a que el otro cambie, o en salvadores y luchar activamente para que ese cambio se produzca rápidamente. También podrían romper la relación, pero entonces se produciría el mismo conflicto que en los esperanzados: ¿Con quién compartir la vida? ¿Cómo soportar la soledad? ¿Quién les proveería de reforzamiento positivo? ¿Dónde buscar otra persona? Demasiado complicado. Ya que tienen buscada a esa, con quien han compartido multitud de experiencias positivas, y que en cierta medida la manipulación puede considerarse como una enfermedad, ¿por qué no ayudarla en la búsqueda de la curación? La recuperación de la otra persona se va convirtiendo en la meta de su vida. En un principio lo intentan mediante estrategias sencillas

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que consumen poco tiempo y recursos pero pronto se dan cuenta de que eso no funciona. Tienen que recurrir a soluciones más exigentes y llega un momento en que toda su vida está ocupada por los intentos para conseguir la recuperación de la persona amada. ¿Qué hace mientras tanto el manipulador? Pues lo que sabe hacer, y cada vez mejor. Lejos de dificultar su tarea, el esfuerzo de la otra persona para conseguir su recuperación le permite utilizar más eficientemente sus habilidades para reforzar su conducta. Sólo coopera con los esfuerzos para liberarle de su cruz cuando el otro hace exactamente lo que él quiere que haga, y el que lucha por ser liberador es cada día un poco más esclavo. Engañados Engañados son todos. El ignorante, el esperanzado y sobre todo el salvador que cree que sus esfuerzos están dando resultados cuando lo único que hacen es fortalecer la conducta que el manipulador quiere que él emita. Todos ellos fueron cazados mediante palabras vacías, conductas pseudo-asertivas, intenso reforzamiento positivo y apariencia de pasividad o desvalimiento. Todos ellos se encontraron algo muy diferente en cuanto la otra persona se vio en una posición de poder. Empleo el término engañados para referirme a todos aquellos, bien sean ignorantes, esperanzados, salvadores o no entren en ninguna de estas categorías, que han aportado mucho más a la relación que la otra parte, sea en términos emocionales o económicos. Esto hace muy difícil la ruptura, porque llevaría a una situación en la que para impedir que la otra persona se aproveche de ellos tienen que renunciar a buena parte de aquello por lo que han luchado en la vida y seguir manteniéndola, tanto a ella como a sus arrimados. Es una situación muy común en nuestra sociedad. ¿Por qué engañados? ¿Por qué aceptaron entrar en una relación en la que ellos lo ponían casi todo mientras la otra parte no se ponía ni siquiera a sí misma? ¿Por qué dejar que se cree una situación tan asimétrica? La respuesta es siempre la misma: Por amor. Y también por la influencia de la sociedad.

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El amor es ciego. Cuando una persona ama a otra lo daría todo por ella. Nos han educado así desde nuestra infancia, las películas muestran pintorescas historias que pocas veces van más allá de la boda y la visión predominante en la calle es que con amor todo se resuelve. Pero es un modelo de amor dependiente, obsesivo y aprovechado. Así, la parte que no ama tiene ventaja sobre la que sí. La sociedad continúa primando la división de roles en las parejas y otro tipo de relaciones íntimas. Suele haber una persona que se hace con el de aprovisionadora de los demás y trabaja para ellos. El amor, y la división de roles en la sociedad hacen que cuando una persona no ama y adopta el papel de no aprovisionadora, se encuentre en una situación de clara ventaja sobre la otra parte. No tiene la dependencia de la otra persona que da ese amor ciego mientras se beneficia del fruto de su trabajo. Habitualmente la persona no aprovisionadora asume el rol de cuidadora, ocupándose de los hijos en ausencia del suministrador y administrando el dinero de la unidad, bien sea pareja o familia. Cuando la manipulación se hace insostenible para la parte débil, que suele ser la que ama y aprovisiona, llega un momento en que se perfila la ruptura como única solución viable. ¿Qué hacer entonces? ¿Perder a la persona a la que se ama hasta lo más hondo porque no le trata con respeto? ¿Abandonar todo aquello que se ha comprado con el esfuerzo de su trabajo mientras la otra persona vivía cómodamente y a salvo de la mayor parte de peligros precisamente por su papel de cuidadora? La sociedad asume que la parte débil, la víctima, es precisamente la parte cuidadora. Cree que durante años se ha sacrificado para ocuparse del cuidador, de sus hijos y de su casa. Y esto está bastante lejos de la realidad. Las personas que asumen el papel de cuidadora suelen hacerlo para evitar enfrentarse a las presiones de un medio exterior estresante, exigente e injusto. Al colocarse en ese papel evitan las tensiones y se encuentran en un medio controlado por ellas mismas, lo que prefieren quienes tienen carencias afectivas. No se han estado sacrificando por los demás, simplemente han intentado y conseguido evitar el sufrimiento.

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Socialmente se considera que han dado su vida por los que les rodean y, por tanto, aquellos deben seguir manteniéndoles incluso después de la ruptura de la relación. ¿Resultado? El engañado ha amado, trabajado y renunciado a mucho de lo que podría haber disfrutado de no haber tenido la relación y cuando se produce la ruptura no le queda nada. En cambio, el aprovechado continuará con las mismas condiciones de vida porque la ley le otorga una serie de prerrogativas en pago a sus “sacrificios”. En el fondo, todos menos los engañados se dejan manipular para conseguir nivelar su autoestima. Los ignorantes porque creen que de esta manera demuestran que están a la altura de las circunstancias siendo capaces de adivinar los deseos de los demás, lo que para ellos muestra un punto de genialidad. Los esperanzados porque se ahorran tener que buscar otra pareja y dejan de confrontarse con el error que supuso elegir a la persona inadecuada. Los salvadores porque así encuentran un sentido a su vida vacía. Los engañados continúan con ellos porque sienten amor, pero sobre todo porque si no quieren perderlo todo no les queda más remedio que seguir así. Todos continuarán años y años trabajando como esclavos de la otra parte.

Puntos débiles Cuando en una relación el empleo de las estrategias manipuladoras se desnivela de tal forma que una de las dos partes es la que los emplea de forma predominante es porque quien ha conseguido situarse en la posición de poder ha puesto al descubierto y explotado los puntos débiles de la otra persona. ¿Qué es un punto débil? Aquellas áreas de la personalidad con las que la persona tiene tanto miedo a enfrentarse que su sola mención o la posibilidad de que ocurran le genera un sufrimiento intenso que haría casi cualquier cosa por evitar. Todos los seres humanos tenemos puntos débiles. Los de unos son muy visibles, como el recuerdo de experiencias traumáticas infantiles de acoso sexual o violencia física, y otros más sutiles como la dificultad para soportar las críticas a la figura materna.

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Aunque puede parecer que casi cualquier área de la persona puede ser un punto débil, afortunadamente no son tan abundantes. Suelen estar relacionados con la autovaloración, la necesidad de tener personas al lado o de compensar carencias afectivas precoces. También pueden estarlo con aspectos exteriores, como la pérdida del dinero o de las aportaciones materiales a lo común. Es fácil conocer los puntos débiles de la persona con quien convives o tienes una relación afectivamente intensa. No tanto lo es poder llegar a ellos de tal forma que se genere ese sufrimiento que hace poner a un individuo a disposición del otro. La balanza se decanta del lado de quien emplea las estrategias manipuladoras cuando es capaz de encontrar el camino para acceder a la parte más defendida del otro. Este camino no es fácil pero se ve allanado cuando se establece una confianza básica en la que la persona siente que puede darse sin temor a recibir daño. Los manipuladores, en un principio, aparentan ser personas que saben escuchar y en quienes se puede confiar. Pero sólo hasta que saben por dónde tienen que entrar. Después, esa actitud de escucha y de confiabilidad se acaba convirtiendo en un silencio agresivo. Para salir del círculo de la manipulación, lo primero que tiene que hacer cualquiera es volver a construir las murallas, aislarse de ese ser que ha utilizado los conocimientos privilegiados de que ha dispuesto para construir un entramado en el que convirtió a un ser querido en su esclavo. El primer paso es establecer una distancia emocional y el segundo reestructurar la forma de pensar en relación a ese área de tal forma que el sufrimiento sea suficientemente soportable como para no ceder ante la presión. Cuando el manipulador descubre que eso ya no hace efecto, tarde o temprano deja de hurgar en la herida y empieza a percibir la sombra del fracaso. Resolver los propios puntos débiles es una tarea que una persona no puede afrontar en soledad. Resulta difícil encontrar compañeros tan preparados como para ayudar en esta dura tarea, así que en estos momentos acaba siendo necesario recurrir a ayuda profesional, que no tiene por qué ser eterna ni muy frecuente. En la mayor parte de los casos suele bastar con una terapia centrada en el aprendizaje

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de estrategias de afrontamiento y reestructuración cognitiva para conseguir unos resultados aceptables. Pero, ¿cuáles son esos puntos débiles? Veamos los más comunes. Miedo al abandono ¿Por qué aguanta una persona una relación con otra con la que acaba uniéndole un vínculo poco más que comercial? ¿Por qué seguir trabajando en la sombra para alguien que sólo está preocupado de su propio bienestar y comodidad? Una explicación bastante lógica es el miedo a ser abandonados. Desde que nacemos tenemos alrededor a personas que se ocupan de satisfacer nuestras necesidades básicas. En los primeros años de vida el padre y la madre atienden a la alimentación, el cuidado y la consecución de todas aquellas cosas que permiten mantener el bienestar del pequeño, quien parece vivir en una burbuja aislado de todo lo negativo que pudiese haber alrededor. Cuando esto no es así, suelen darse carencias afectivas en la edad adulta que muchas veces acaban finalizando en el desempeño por parte de la persona del papel de manipulador, o incluso ser más graves y entrar dentro de los trastornos de personalidad. El niño se acostumbra a vivir en una vida cómoda, en la que las personas de alrededor hacen todo lo necesario para que sea así. En los primeros años de vida esto es necesario. Es casi imposible para un bebé emitir las conductas necesarias para resolver sus necesidades de alimentación, limpieza y cuidado, pero sí que tiene en el repertorio comportamientos como el llanto o la sonrisa, que le permiten acceder fácilmente a los adultos y utilizarlos como medio para resolver los problemas. Según el ser humano se va haciendo mayor las cosas cambian. Unos padres se esfuerzan en lograr que consiga autonomía y sea capaz de satisfacer sus necesidades por sí mismos mientras otros, que tal vez hayan equivocado los términos, se empeñan en seguir protegiéndoles como hasta entonces. De cualquiera de las dos formas se pueden crear pautas disfuncionales de relación. Tal vez unos busquen

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una autonomía exagerada, mientras que los otros casi a ciencia cierta crean un individuo incapaz de enfrentarse a las demandas de la vida. La autonomía exagerada tiene la ventaja de que, al habérseles educado para ser autosuficientes, es difícil establecer en un futuro relaciones de dependencia con otras personas. Los problemas surgen cuando se enfrentan ante necesidades que no pueden satisfacer por sí mismos, como sería dentro del rango biológico el sexo o muchas de las sociales. Acaban resolviéndolo todo con dinero. En nuestra sociedad actual predominan los padres de dos tipos: Los que debido a su trabajo tienen poco tiempo de calidad para estar con sus hijos y los que no se dedican a otra cosa que a cuidar a los peques convirtiéndolos en la razón de su existencia, que miran con horror el momento en que las crías abandonen el nido porque entonces no van a encontrar demasiada justificación para mantener su papel. Una de las consecuencias más visibles de estas actitudes es el miedo al abandono en los hijos, pero también en los padres que creen que, por su desidia en el primer caso o por extraños factores que se escapan a su control en el segundo, pueden ser repudiados por sus crías. Doloroso también. Tanto padres como hijos muestran miedo al abandono, lo que les hace especialmente susceptibles a sufrir el empleo de técnicas de manipulación, y también a utilizarlas ellos para conseguir retener a su lado a la otra persona. Es muy llamativo lo que sucede en los padres que han pensado que su razón de vivir es el cuidado de la prole cuando van entrando en la tercera edad. Se sienten solos y abandonados por aquellos a quienes dedicaron toda su vida, por lo que se ven legitimados para realizarles todo tipo de chantajes emocionales. Este miedo no es sólo afectivo. También puede ser material. En aquellas relaciones en las que una parte ha dado mucho, como ocurre con los padres que han puesto al nombre de los hijos todas sus pertenencias de valor para no tener que pagar impuestos tras su fallecimiento, o en las parejas en las que uno de los dos pone el trabajo y los medios económicos mientras que el otro se dedica presuntamente al cuidado del trabajador y de la progenie, el temor a la pérdida de

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aquello por lo que se ha trabajado a lo largo de la vida o con quien se ha convivido pero no tiene demasiado que ver con la relación que se rompe, también es muy fuerte. El miedo a ser abandonado es algo que tiene que resolver el manipulador para dejar de serlo y el manipulado para no dejarse chantajear. Es algo así como un prerrequisito básico. Es muy difícil sustraerse a la manipulación en la vida de uno si persiste con intensidad. ¿Por qué algo tan habitual en los seres humanos se convierte en uno de los puntos débiles de los que se aprovechan quienes emplean estrategias de manipulación para dominar a la otra persona? En teoría, todos los seres humanos normales tenemos miedo a ser abandonados de una forma u otra, como tememos a cualquier otra situación que suponga una pérdida o afecte negativamente al nivel de felicidad experimentado en ese momento. Este temor favorece la persistencia de las relaciones más allá de pequeños conflictos interpersonales de la vida diaria, haciéndolos más llevaderos y cumpliendo por tanto una misión adaptativa. Hay un momento en el que las diferencias pasan de ser algo cotidiano para convertirse en algo más profundo. El vínculo pasa de un “si alguno de los dos abandona al otro los dos perdemos”, postura que favorece su persistencia, a “si la otra persona me abandona me hunde en la miseria”. Esto ocurre cuando una de las dos partes está dando y cediendo mucho más que la otra. El miedo pasa de ser algo que anda por ahí a un componente esencial de su vida. Y se convierte en el factor motivador que le lleva a ceder constantemente ante las demandas de la otra parte. ¿Es también un punto débil de los manipuladores? Evidentemente. Quien emplea este tipo de estrategias es una persona insegura, y muy posiblemente en su infancia fue abandonada y desatendida, o recibió repetidas amenazas en este sentido. Cuando llega a la edad adulta asume la filosofía del “o das o te dan”, repitiendo las mismas pautas de interacción que aprendió en el pasado. De esta forma hace lo mismo con las personas que le quieren sometiéndolas a un trato que va siendo cada vez más vejatorio según va sintiendo la seguridad del poder en el vínculo.

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El manipulador necesita el poder sobre la otra persona para compensar la inseguridad interior. Por eso no arriesga en la relación, la plantea de tal forma que sea muy difícil que pierda algo (fuera del esclavo) en una situación de ruptura. Y sobre todo, no es capaz de amar. La otra persona lo comparte todo con él de buena fe hasta que se da cuenta de que le están tomando el pelo, momento en el que ya no tiene más remedio que compartir. El manipulador exige, pide, e incluso en ocasiones se siente magnánimo cuando deja caer unas migajas. No puede sentirse abandonado, porque no ama, no comparte, no arriesga, no se vincula afectivamente. Simplemente, se pega a la otra persona como una lapa y le va succionando la sangre hasta dejarla vacía. Pero antes de que esto suceda, ya se habrá asegurado que ha acumulado las suficientes reservas como para seguir viviendo del otro, o se habrá buscado una fuente de fortaleza alternativa. Dificultad para aceptar los propios errores Nuestra sociedad no permite los errores. Cuando alguien se equivoca ha de pagar por ello, con su puesto de trabajo, prestigio social o incluso su vida. El ser humano ha de ser infalible, debe ejecutar perfectamente lo que se propone y responder a las demandas que se le plantean. Estas reglas no las fijó quien tenía que hacer las cosas, sino aquel cuya única misión era criticarlas. Asumimos un papel muy hipócrita sobre la equivocación o la ejecución acertada de una tarea. Pensar que todo tiene que salir bien y que es casi un delito equivocarse es un pensamiento más propio de nuestros antecesores los paramecios que de los seres vivos con el cerebro más perfeccionado. Desgraciadamente, no ha desaparecido a pesar de la prolongada evolución de nuestra especie. Las víctimas de los manipuladores suelen ser, o acabar convirtiéndose en, personas muy responsables, preocupadas de conseguir una ejecución adecuada a los estándares establecidos por la persona con quien conviven. A cambio los aprovechados suelen ser individuos que nunca dan la cara ni realizan nada de lo que no estén absolutamente seguros de llevar a un fin exitoso, y que en su lugar dicen

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a los demás lo que tienen que hacer. No cómo hacerlo, sino cuál es el resultado esperado. Su mensaje es: “Quiero llegar hasta allí, búscate la vida para llevarme”. Se requiere un alto grado de madurez personal para admitir que las cosas no han salido de la forma más favorable posible, o que pudieron hacerse mejor. En contra de lo que todo el mundo piensa prácticamente todo podría haberse hecho mejor. Esto lo ven con claridad los manipuladores, por supuesto siempre referido a la ejecución de los demás, y es inaccesible para sus víctimas. ¿Por qué? Porque los aprovechados se esfuerzan en que sea así. La conducta de los seres humanos puede estar orientada al proceso o al resultado. Una persona orientada al proceso es aquella que valora su conducta en función del esfuerzo que ha invertido en lograr un determinado fin, independientemente de que lo consiga de la forma esperada o no. El comportamiento se orienta al resultado cuando lo único que importa es obtener la meta, con independencia de los medios y esfuerzo empleados para lograrlo. El proceso es respetuoso con las personas, al fin le importa un pimiento todo lo que no sea objetivo. Imaginemos un estudiante ante un examen de oposición. El orientado al proceso se pondrá triste si, después de estudiar al máximo y durante un período de tiempo más que razonable, suspende. Pero sabrá que no ha sido culpa suya. Ha hecho todo lo que ha podido pero las cosas no han salido. El orientado al resultado pisará todo tipo de cabezas, empleará las triquiñuelas más inverosímiles para vencer, y tal vez lo consiga. Pero se deprimirá muchísimo si no es así, porque había puesto en juego su autoestima. Los manipuladores, con su comportamiento, consiguen introducir en la relación una orientación descarada hacia el resultado, ya que acaban convenciendo a la otra persona de que lo que importa es conseguir logros independientemente del nivel de esfuerzo o los medios empleados. Por supuesto, exigen el esfuerzo máximo, y machacan si no se consigue lo deseado. El manipulado acaba sintiéndose culpable por no haber conseguido algo que, probablemente, no estaba a su alcance. De aquí a la indefensión aprendida no hay más que un paso.

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¿Y a ellos? ¿no les afecta? Los manipuladores también tienen un punto débil en relación con el miedo a los errores. Igual que exigen a los demás un desempeño perfecto en su ejecución, se sienten atemorizados al pensar que serían ellos quienes podrían verse en ese aprieto. Pero lo resuelven de una forma muy diferente refugiándose en su creencia absoluta de que ellos son los poseedores de la verdad y los únicos capacitados para definir las reglas. Es muy difícil verles haciendo algo que tenga una remota posibilidad de salir mal. En su lugar comenzarán a hacerlo pero rápidamente traspasarán la responsabilidad de llevarlo a cabo a la persona a quien tengan al lado, intentarán convencer a todos los de alrededor de que se sacrifican para conseguir vencer en una guerra perdida, o se enfadarán muchísimo haciendo ver que los que les rodean son unos incompetentes y por eso se ven obligados a realizar el trabajo de otro. Superan el miedo a los errores no haciendo nada en lo que pudieran equivocarse y dando órdenes, bien sea de una manera directa o indirecta. Para eso necesitan poder, capacidad de definir las reglas, que han ido adquiriendo de forma paulatina en la relación. Sin embargo, incluso sin tener poder, adoptando una actitud de desvalimiento, de preocupación, de tristeza e inhibición, o incluso asumiendo el papel de enfermos, también consiguen que sean los demás quienes les hagan las cosas. Miedo a fracasar Muy relacionado con el miedo a cometer errores está el temor al fracaso. Un error era fácil de definir, bastaba con que las cosas no saliesen en la dirección esperada en términos de resultados para pensar que se había producido. El fracaso es algo más global. Puede tratarse de dos o tres errores seguidos, pero también de la idea de que uno ha llegado al límite y sus ejecuciones negativas hacen que ya nada tenga sentido. Un error genera culpa, el fracaso autodestrucción. O, en el caso de los manipuladores que todo lo proyectan, aniquilación del vecino.

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Cuando se hace ver a una persona (puede ser también ella misma, los manipulados se martirizan solos durante la mayor parte del tiempo) que es un inútil porque ha cometido varios errores seguidos y que eso está afectando grandemente a la marcha de la empresa, la relación, el país o el orden económico mundial, se le va generando una disminución de la autovaloración positiva. Tendemos a evaluarnos como personas en función del concepto que ellos expresen acerca de nosotros. Y si nos dicen que somos unos fracasados es fácil que acabamos creyéndolo incluso aunque tengamos una autoestima a prueba de bombas. Se hace lo que sea por no fracasar, como por no ser abandonados o no cometer errores. Cuando hay un jefe, una pareja, un padre o una madre que dicen que la otra persona está haciendo mal las cosas es posible que se rebele de una forma más o menos indirecta. Posiblemente muestre sumisión ante el jefe y le acuse de acosarle moralmente en pequeños corros o tenga una discusión con la pareja, el padre o la madre. Pero al final acaba creyendo que es un fracasado. Lo ha sido siempre, porque a lo largo de su vida ha cometido muchos y terribles errores. O no había sido así, pero los está haciendo ahora todos juntos. Nadie es un fracasado, aunque le vayan mal las cosas. Lo más probable es que sea una persona que no ha podido adaptarse a muchas de las hipocresías del juego social en el que le ha tocado desenvolverse, tal vez por haber tenido rivales de un grado de habilidad superior. Pero quien tiene la desgracia de convivir con aprovechados no puede considerarse un fracasado. Eso sí, imagino que se ganará el cielo aunque los últimos años de su vida estén llenos de la más absoluta perversión. Aunque realmente nadie sea un fracasado, constantemente nos lo hacen creer. A todos. Sí, incluso a ti que ahora estás leyendo esto y pensando “a mí nunca me va a pasar esto”. Tal vez si eres el que está subido en el burro no te suceda (y digo tal vez). A los demás... nadie está libre de que se lo hagan creer. Si no es de forma directa, lo harán sibilinamente.

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La idea de fracaso conlleva la de dificultad para resurgir de las propias cenizas, la necesidad de prescindir de la propia autonomía para poner el destino propio en manos de otro y la búsqueda imperiosa de ayuda. ¿A quién se va a recurrir para salir del pozo? El presunto fracasado va a acabar haciendo lo que su manipulador quiere porque es la única persona que puede ayudarle, que le ha mostrado apoyo en los momentos difíciles, y que ha creído en él cuando nadie lo hacía. Todo esto tiene un precio. Y muy alto. ¿Y en los manipuladores? Los manipuladores temen al fracaso, pero como no se exponen a cometer errores es casi imposible que lleguen a este punto. Hay un factor que los puede desequilibrar: Los fallos repetidos a la hora de encontrar un esclavo del que aprovecharse. No es fácil porque casi todos los seres humanos están preprogramados por la educación que han recibido para ser fáciles víctimas de los aprovechados, pero puede ocurrir. No resulta excepcional ver un manipulador fracasado. Mira a tu alrededor y encontrarás un buen grupo de personas que han tenido relaciones interpersonales intensas al principio y que en un período de tiempo más bien corto acabaron tirándose los trastos. Esto puede ocurrir una vez porque han dado con alguien que tenía un trastorno grave de la personalidad que dificultaba la convivencia y la relación igualitaria, tal vez dos porque el hombre es el único animal que tropieza dos veces en la misma piedra, pero cuando salen más de cuatro o cinco... algo pasa. Un manipulador fracasado es terrible. Al fallar la estrategia de dominación de nivel uno, pasan a la estrategia de nivel dos, que suele mostrar resultados eficaces en prácticamente la totalidad de las ocasiones. Se vuelven agresivos: piensan que el resto del mundo no se merece el buen trato que ellos les habían dispensado e intentan dominar mediante la violencia física o verbal. Acaba descubriéndose que ellos también tenían un trastorno grave de la personalidad.

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Dependencia emocional Una persona dependiente es aquella incapaz de tomar decisiones por sí misma, necesitando del criterio y muchas veces también de la acción de los demás para resolver sus problemas. Suelen ser incapaces de afrontar la vida por sí mismas. Hay dependencia material y emocional. Puede necesitarse el dinero que gana la otra persona y todo lo que conlleva para vivir, pero también es posible que lo que se considere imprescindible sea compañía, cariño y resolución a la hora de tomar decisiones. En los dos casos sería muy difícil vivir sin la otra parte, así que hacer todo lo que se pueda para mantenerla al lado. La dependencia económica es una consecuencia de un proyecto de vida mal conformado, las más de las veces producido por una pasividad extrema o un intenso temor a los propios errores o al fracaso. Las personas que dependen económicamente de otras no se han atrevido a enfrentar los retos que supone la consecución y el mantenimiento de un trabajo, la incertidumbre, el comportamiento muchas veces poco ético de los jefes o de la entidad que les paga. En su lugar, prefieren encontrar a alguien que corra esos riesgos por ellos, y le ofrecen a cambio cierto grado de cuidado de la hacienda común. Así se sienten útiles y, si son capaces de venderlo, las personas de alrededor lo creerán. Jugando bien sus cartas pueden conseguir que el otro trabaje para ellos sin necesidad de tener que aguantarle. La dependencia emocional consiste en vincularse con alguien que sea capaz de resolver el complejo entramado de decisiones que día a día tienen que tomar todos los seres humanos. Arrimarse a un árbol que dé buena sombra, en el sentido de que pueda abordar las negociaciones referentes a la relación, dando la cara en las situaciones de riesgo y creando un ambiente afectivo propicio para que la otra parte viva lo más segura posible. El mayor problema con que se encuentran las personas dependientes, sea económica o emocionalmente, es el de lograr que la otra persona permanezca a su lado. En un principio el trueque parece ven-

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tajoso. Por un lado se consigue alguien que te atiende a cambio de aparentemente nada, simplemente por amor; del otro sentir que eres una persona útil al ayudar a una persona que no acaba de decidirse a enfrentar los problemas de la vida cotidiana. Este intercambio es una trampa. Con el paso del tiempo quien dependía económicamente se ve con derecho absoluto sobre las pertenencias comunes y el que lo hacía emocionalmente se ha convertido en un ser pasivo al que todo hay que dárselo hecho pero que se enfada considerablemente si las cosas no ocurren como quiere. Ya es demasiado tarde. Los dependientes acaban convirtiendo a la persona a la que se enganchan en su esclavo. Pasa de trabajar para conseguir dinero para ambos a hacerlo para cubrir las necesidades del dependiente, de considerar al otro como un individuo altruista que convive por amor a considerarlo como una sanguijuela que está al lado para obtener más y más beneficios económicos. Y descubre que no es que la otra persona no pudiese tomar decisiones porque se bloqueaba, sino porque de esa forma evita el riesgo de equivocarse. El esclavo acaba descubriendo que lo dio todo a cambio de nada, pero como de costumbre lo ha hecho tarde. Entonces, ¿cuál es el punto débil? ¿La dependencia o el deseo de ayudar? ¿El darlo todo por la persona amada o el esperar que la persona amada resuelva los problemas de los dos? Las dos cosas. La dependencia es exitosa si consigue convertir a la otra persona en esclavo. En este caso, no es un punto débil sino una estrategia pasivo-agresiva de manipulación muy eficaz. Pero a veces no se logra y el vínculo se convierte en esclavizador para quien no tiene más remedio que continuar. Puede que el aprovisionador económico no ceda el control del dinero y el emocional sólo tome las decisiones que le afectan a él personalmente. El fracaso de la dependencia se produce cuando la persona a la que se pretende dominar asume que tiene poder sobre el dependiente, cuando tal vez ame pero no sienta la necesidad de ayudar compulsivamente o bien cuando descubre que ha encontrado un esclavo fácil ante cuyas argucias no puede ceder.

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¿Manipuladores dependientes o independientes? En general, los manipuladores activo-agresivos suelen aprovecharse de las personas dependientes. Cuando encuentran a alguien que necesita de su aportación económica o sus habilidades para tomar decisiones, se colocan en la posición superior y le extraen hasta la última gota de sangre. En ningún modo ceden el control económico y tampoco el de las propias emociones no siendo extraño que establezcan relaciones sexuales al margen de la pareja con la persona dependiente a quien cada vez valoran menos. Esto refuerza su postura de independencia, al menos en esa relación, aunque luego puedan ser los esclavos en las demás. Los manipuladores pasivo-agresivos emplean la dependencia para salirse con la suya, y por lo tanto buscan personas que no encajen dentro de la agresividad activa. Suelen elegir individuos con principios basados en la ayuda a los demás, el amor duradero, la amistad, o la creencia en la familia como estructura nuclear de la sociedad, y al mismo tiempo valorar muy ampliamente la posibilidad de violencia física o verbal. Buscan individuos más activos que ellos, pero dependientes. Si tienen éxito, los esclavizarán casi sin remedio. Y si no, tal vez el papel de víctima pueda convertir en esclavizados a los poderes públicos y ser ellos quienes les mantengan. Consiguen que sean otros los que den la cara por ellos. Autopercepción como salvadores ¿Quién no conoce a alguna de esas personas que se empeñan a toda costa en ayudar a los demás para conseguir su salvación? Una mala interpretación de la moral cristiana ha llevado a una buena cantidad de individuos a sacrificar su vida para conseguir el bienestar de los demás. Jesucristo dijo “Ama al prójimo como a ti mismo”, pero no creo que nadie escuchase de sus labios “atiende al huerto del vecino y descuida el tuyo”. Si analizamos los documentos sobre la historia de su vida, veremos que ayudó a los demás pero en ningún momento se dejó manipular por ellos. De hecho, incluso en alguna ocasión fue agresivamente activo para defender sus derechos.

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Ir por la vida de salvador, pretendiendo resolver los problemas de los demás incluso aunque no hayan pedido ayuda, es una importante carencia de la personalidad. Los salvadores atienden a las lagunas de los demás para no tener que mirar hacia las suyas, resuelven la inseguridad o el vacío emocional interior intentando por todos los medios paliar los de los que les rodean o de desconocidos. Suelen ser apreciados en el medio social amplio porque hacen cosas que benefician a la comunidad y resultar insoportables a sus allegados que están hartos de que no les dejen controlar su vida. Los salvadores son las víctimas ideales para la manipulación ya que se dejan utilizar con facilidad, y casi ni hace falta sugerirles lo que tienen que hacer, ya que ellos lo buscan solos. Son abnegados, se interesan hasta el límite por el bienestar de la otra persona, y no tienen el más mínimo interés en ellos mismos. De hecho, su mayor problema en este tipo de relaciones se da cuando se rompen. En lugar de experimentar liberación se sienten vacíos, culpables y desesperados. Su vida ha dejado de tener sentido: No han sido capaces de conservar el amor de la persona a la que se habían dedicado en tiempo y alma. Un gran fracaso. ¿Y los manipuladores? Puede parecer que asumir el papel de salvador se asocia irremediablemente a ser la parte manipulada. Pero no es así. En el fondo, esta forma de actuar está asociada a la dependencia emocional y funciona como tal. Llega un momento en el que el salvador se cansa de dar y espera recibir. Y es donde surge la manipulación que suele tener unos tintes agresivos muy marcados, normalmente de forma pasiva, pero también pueden actuar activamente para recuperar lo que creen que es suyo. La ventaja de haber sido salvador es el reconocimiento social. Una persona que se ha sacrificado constantemente durante años por la otra se merece algo más. Quienes observan la situación desde fuera seguramente le consideren como una especie de madre Teresa de Calcuta que nunca pidió nada, y a la que se le ha negado todo tipo de ayuda cuando la necesitó.

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Todos pedimos ayuda a nuestros seres queridos de vez en cuando, y prácticamente todos respondemos dentro de la medida de nuestras posibilidades cuando son ellos quienes la necesitan. Las cosas se complican cuando alguien se empeña en ayudarnos, en resolver nuestros problemas y hacerlo en una dirección que no es la que queremos, y mucho más cuando recibimos constantes demandas que somos incapaces de atender. Una vez más, el punto débil del manipulado es el mismo que el del manipulador. Por lo tanto, otra de las áreas a resolver. Traumas precoces Un tema crucial dentro de los trastornos de la personalidad, y de las patologías psíquicas asociadas, es el de las carencias afectivas. Personas que no recibieron la suficiente dosis de cariño en su infancia, bien por malos tratos físicos, abandono emocional por parte de sus padres, o ausencia –real o emocional– de alguno de ellos. Las áreas más complicadas son la falta de cuidador principal y la presencia de malos tratos físicos o abuso sexual. Falta de cuidador principal Muchas de las personas en cuyas vidas ocupa un papel fundamental la manipulación, bien sea como aprovechados o como víctimas, han tenido una falta de modelos en los que mirarse en la infancia. Bien sea que perdieron uno o dos de sus padres o que éstos encomendaron su custodia a otras personas (abuelos, tíos, instituciones), no han aprendido las habilidades cruciales para desarrollar unas relaciones interpersonales basadas en el respeto a la otra persona y la reciprocidad. El mayor problema se da cuando falta el padre del mismo sexo, ya que se da una carencia en el modelo de solución de problemas por identificación, que es tan intensa cuanto más precoz sea la pérdida. El niño puede aprender perfectamente el contacto social, pero no puede apreciar cómo se mantienen las relaciones afectivas entre dos personas, ni la forma de resolver conflictos satisfactoriamente para los dos, ni cómo hacer para educar los hijos. Aprende el rol del otro sexo pero

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no el propio. Estas carencias se observan, cada vez más atenuadas, dos e incluso tres generaciones después. Las cosas son sólo un poco mejores cuando el niño es custodiado por los abuelos, tíos o instituciones. En el primer caso, el modelo es inadecuado por el salto generacional, de tal forma que el niño aprende formatos que habrían sido útiles para sus padres pero no para él. Con los tíos el nivel de intimidad mostrado es mucho más reducido y en las instituciones puede haber buenos cuidados físicos pero no es habitual ver expresar afecto a los cuidadores de unos hacia otros. Un niño con este tipo de carencias afectivas no puede aprender la reciprocidad ni el respeto, básicos en cualquier relación estrecha, porque nadie se los ha enseñado. En su lugar desarrolla inseguridad y temor a la pérdida de las personas importantes, deseo acaparador de retenerlas para sí y concepción comercial del cariño, exigiendo compensaciones por todo lo que da. Más que abusar de la proyección, lo hace de la pasividad. Malos tratos físicos El niño puede tener los dos modelos, pero ser inadecuados. Quizás tras un divorcio o separación conviva con uno de sus padres y su nuevo acompañante quien lo rechaza de una forma más o menos directa. Al principio, las relaciones suelen ser relativamente cordiales e incluso haber verbalizaciones de afecto vacías y poco creíbles. La familia se transforma en un infierno cuando el nuevo deja de serlo para convertirse en una persona habitual. En este momento se siente con poder y comienza con los malos tratos que primeramente serán psicológicos y después físicos. Va pasando de pequeños comentarios críticos “por el bien del niño”, “porque ya está bien de hacer sufrir a la madre (o al padre)”, “porque estoy harto de tus caprichos”, al insulto: Inútil, asqueroso, tonto, gilipollas... Estas palabras, en boca de la persona que el padre o la madre ha elegido para acompañarle, tienen un fuerte poder sobre la creación del autoconcepto del niño. Y cuando este tipo de castigo deja de surtir el efecto deseado y se recurre a la violencia física, las cosas son aún peores.

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Ante los malos tratos, sean físicos o psíquicos, se reacciona como ante cualquier otra forma de castigo: Con una reacción intensa en contra, difícil de llevar a la práctica cuando el maltratado es un niño y el maltratador un adulto fortachón, o desarrollando una reacción de indefensión aprendida: Haga lo que haga voy a recibir palos, todo va a estar mal. Este tipo de reacción genera casi invariablemente depresión y abatimiento, y persiste incluso cuando se ha perdido el contacto con el agresor. En las relaciones adultas, los niños maltratados repiten los papeles que aprendieron en su infancia. Oscilan entre el de pobre víctima indefensa, que piensa que no tiene recursos para resolver los problemas y que necesita que otras personas lo hagan por ella, al de adulto poderoso que descarga todo el peso de su ira sobre las personas que le rodean y con las que tiene una relación afectiva. Las preferencias de la agresividad suelen orientarse hacia los niños pero a veces también lo hacen hacia los adultos si observan en ellos algún tipo de debilidad. El maltratador de la infancia no tenía ni media torta. Nunca se atrevió con los de su tamaño, con la verdadera causa de su malestar, sino que proyectaba las frustraciones que recibía en el medio laboral o social sobre su pareja o los hijos de esta. El hijo maltratado acaba haciendo lo mismo: Proyectando su ira sobre las personas que menos se la merecen. En los dos casos falta asertividad. El adulto que anteriormente fue maltratado tiene muy difícil sentir amor genuino. Sentirá felicidad por la sensación de estar protegido por la otra persona y luchará por no perder a esa figura que nunca le maltrató, intentará acapararlo y se pondrá siempre en guardia ante la posibilidad de que se trate de un engaño. Utilizará pero no amará. Se entregará esperando recibir a cambio pero no amará. Y pasará toda una vida esperando extinguir un miedo intenso arraigado en su interior. Afortunadamente, no siempre es así. Abuso sexual Tal vez el caso más extremo de malos tratos, por lo que supone de vulneración del derecho a la propia integridad. Los malos tratos físicos se quedan en la superficie. Tal vez rompan huesos, causen daños

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a órganos internos o afecten a la autoestima, pero nada del agresor penetra dentro del cuerpo del agredido. En cambio, los niños que han sufrido algún tipo de contacto sexual han tenido que soportar que una parte del organismo de su maltratador penetre en el suyo. Es sentirse sucios por dentro y no poder limpiarse con nada. El abuso sexual es un maltrato físico y psíquico, es obligar a hacer algo que la persona no quiere y que le afecta en su mismidad y, por tanto, una forma extremadamente cruel de agresión que muchas veces llega al nivel de tortura y cuyas secuelas se mantienen por tiempo indefinido. ¿Puede extrañar a alguien que sean personas permanentemente inseguras? ¿O que se vuelquen con la única persona que parece hacerles caso (y que acaba siendo su manipulador)? ¿O que se conviertan en manipuladores ellos mismos? Pues no. La vulneración de lo más íntimo físicamente de la persona la lleva a afrontar el mundo de un modo diferente a quien se siente seguro consigo mismo, a quien nunca ha tenido que enfrentarse a la experiencia de sentir algo extraño dentro de su cuerpo, en suma a quien puede confiar todavía en las otras personas, en el respeto y la reciprocidad. No ama quien quiere, sino quien puede. El que puede sentir amor y comportarse de forma asertiva emocionalmente no ha tenido experiencias traumáticas, o ha aprendido a superarlas. Incluso habiendo pasado por ellas se puede sobrevivir. La forma de reaccionar de las personas con abuso sexual, y que las pone en la órbita de la manipulación, es una exageración de la que podía producirse por la falta de un modelo adecuado o por los malos tratos físicos o psíquicos. Violencia, rechazo, o simplemente indefensión. Asunción del papel de víctima o de atacante, agresividad activa o pasiva. En el fondo, siempre inseguridad. Déficit de autoestima Nadie sabe a ciencia cierta qué es eso de la autoestima, pero todo el mundo habla de ella. Tal vez, como dice Albert Ellis, sea mejor hablar de autovaloración. Nos evaluamos como buenos o malos, como útiles o inútiles, como adaptados o no adaptados... en suma,

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tenemos un concepto general sobre nosotros mismos. Este concepto puede ser positivo o negativo, y eso es lo que la gente llama autoestima: La valoración que hacemos de nosotros como personas. La existencia de un concepto para valorar a una persona como tal es una trampa de la que casi nadie se da cuenta. ¿Qué es lo que hace que alguien valga más que otro? ¿Tal vez su utilidad social, el grado en que puede producir más que los demás? ¿Tal vez su capacidad para comunicar? ¿O sus dotes como amante? ¿Quizás el CI o el grado de inteligencia emocional que puede alcanzar? Incluso el número mágico que mide la inteligencia y que parece algo personal e intransferible no es más que una creación exterior, algo no inherente a la persona. Nada de lo que parece indicar lo que uno vale o deja de valer es intrínseco a él, sino creado por el medio social. No se puede hablar de que una persona vale más que otra. Tal vez sí sus acciones. La autoestima está muy vinculada a una de las formas más habituales de manipulación sibilina: El etiquetaje. Los niños son crueles, las suegras son malvadas y retorcidas, los maridos son unos crápulas y las amas de casa unas princesitas que se pasan la vida haciendo cuatro cosas para vivir del esfuerzo de los demás. Cuando El manipulador hace pensar a alguien que es malvado y retorcido, un crápula o una princesita, le hace ver que es algo que no puede modificar, sobre lo que no tiene ningún control, y posiblemente consiga que sienta culpa. Ya lo tiene. Además, al etiquetar se aprovecha de la tendencia de los seres humanos a creerse lo que los demás piensan sobre ellos, especialmente si es malo. Cuando la autovaloración es negativa Atribuir etiquetas negativas al comportamiento de una persona genera culpa y afecta a su autovaloración generándole expectativas negativas sobre su éxito en las relaciones con otras personas. De esta forma se le lleva a un estado de dependencia emocional o miedo al abandono que favorecen la obediencia al crítico. Piensa que si demuestra al otro sus buenas intenciones el discurso cambiará y podrá dejar de sentirse culpable.

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Es fácil llevar a una persona a desarrollar una autovaloración negativa. Basta con criticarle de forma persistente, desde diferentes ángulos y mejor aún desde diferentes personas y posiciones sociales, además de impedir que consiga sus objetivos. Con estos dos puntos se consigue que vaya hundiéndose poco a poco aunque aparente lo contrario. Basta con persistir. Una vez desarrollada la valoración negativa, la persona necesita resolver sus causas. Demostrar al crítico que no es así y obtener logros en su conducta orientada a fines. Pero ahora los fines son los del manipulador. Todo acaba pasando por convencer al otro de que efectivamente merece la pena, así que cada vez se va hundiendo más y más en el pozo. Cuando el autoconcepto es positivo También puede llevarse a la práctica el proceso contrario: Hacerle subir para dejarle caer. Se alaban sus logros, incluso las conductas más irrelevantes o ineficaces, y se favorece que se enfrente a tareas fáciles, de tal forma que vaya pensando que es capaz de afrontar todo tipo de situaciones por complicadas que parezcan. Se le crea una autovaloración irreal con expectativas de conseguir todo aquello que se proponga. Una persona con una autovaloración alta se ve intensamente presionada para mantenerla. Si tiene logros socialmente reconocidos no puede permitirse fallar ni siquiera en una o dos ocasiones. Si las personas de alrededor le adulan se acostumbra y vendería su alma al diablo para que vuelvan a hacerlo cuando el peloteo disminuye en frecuencia. Es un esclavo de sí mismo, alguien que para mantener un presunto concepto positivo en los demás tiene que estar esforzándose por hacer lo que les beneficia. Se manipula solo. Los manipuladores y su autoconcepto: el narcisismo y el papel de víctima Los manipuladores también tienen el punto débil de depender de su autovaloración, y tanto o más exagerado que sus víctimas. Pero el enfoque es ligeramente distinto. Suele ser difícil que asuman, ni siquiera para ellos mismos, que hacen las cosas mal, que cometen

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errores y son unos inútiles. En su lugar lo proyectan en los demás y por eso son tan hábiles para generar una autovaloración negativa en las personas que les rodean. Cuando alguien les deja a solas con su actuación poco orientada al resultado en alguna acción, rápidamente le desacreditan y se echan balones fuera. En relación al autoconcepto, los manipuladores suelen ser narcisistas o ir de víctimas. Los narcisistas tienen un autoconcepto elevado, asumen la idea de que son los únicos capaces de realizar correctamente las cosas, y utilizan técnicas de lenguaje presuposicional y manipulación sutil para crear la impresión de que son los únicos que valen para algo en un mundo de incompetentes. De paso, así también pueden sentirse como víctimas de la inutilidad de quienes les rodean, cubriéndose las espaldas en caso de que algo suceda mal. El narcisista proyecta fuera de sí todo las características negativas que pudiese tener, colocándolas en los de alrededor a quienes machaca con su insistencia y sus aplastantes demostraciones de lo mal que hacen las cosas. Al mismo tiempo, es resistente a los intentos de devolverle las responsabilidades porque está convencido de ser el único poseedor de la verdad. La gente acaba obedeciéndole porque tiene una fachada de persona agradable, competente y encantadora, y cuando se da cuenta del error ya es tarde. Por su parte, los que asumen el papel de víctimas acaban haciendo lo mismo que el narcisista: Convenciendo de que si las cosas van mal no es por su propia incompetencia, sino por la de las personas de alrededor, que se han comportado miserablemente buscando su propio beneficio. Se muestran como víctimas de un fracaso, chivos expiatorios de su grupo social, y acaban convenciendo al entorno de que no han tenido la culpa, pero su capacidad de trabajo y sacrificio les han llevado a estar en esa situación. Esta actitud mueve a ayudar, y la petición de ayuda se va haciendo cada vez más intensa hasta que llega a ser agobiante. Exceso de superyo Uno de esos conceptos del psicoanálisis que se han extendido como la pólvora por nuestra vida cotidiana es el de Superyo. La interioriza-

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ción de las normas sociales, de lo que está bien o mal según nos enseñaron nuestros padres y maestros. Una persona con un Superyo muy fuerte tiene un exceso de reglas sobre qué hacer, cómo hacerlo y cuál es el resultado deseable que para ella casi coincide con lo obligatorio. Hay quien tiene un Superyo exagerado y quien se quedó en el Ello y los impulsos instintivos. Ni unos ni otros viven bien, los primeros porque no se dejan hacer nada divertido a sí mismos y los segundos porque no evolucionan: se quedan en la satisfacción del hambre, la necesidad de dormir y el sexo. Como casi siempre, en el término medio está la virtud. Las personas con un Superyo exagerado (los otros están por desbravar) suelen ser muy exigentes con ellas mismas y respetuosas con los demás. Esto hace que no piensen sólo en la satisfacción de sus necesidades sino en el bien común, y se ocupen de conseguir lo que ellas creen que es correcto. Suelen acabar cayendo en la tiranía de los resultados. ¿Y por qué alguien respetuoso y eficiente hasta el máximo de sus posibilidades acaba cayendo en la manipulación? ¿Por qué considerar el respeto y la eficiencia un punto débil? En teoría, serían seres humanos bien socializados, de esos con los que merece la pena convivir porque no van a intentar aprovecharse y se van a esforzar para que las cosas salgan bien. ¿No es esta característica más una ventaja que una debilidad? Ante la manipulación el respeto a los demás y la necesidad de eficiencia en el trabajo son dos puntos débiles gigantescos. Los manipuladores son expertos en definir como metas las suyas y como principios y valores también los suyos. Al hacerlo así consiguen que la otra persona trabaje para ellos más que para el bien común. Se podría objetar que el Superyo de estos individuos está bien formado, sabe qué está bien y mal, que sus valores y metas son claros y que serían inaccesibles a la manipulación porque no dependen de otros. ¿Pero quién dijo que no tienen sentimientos? Al establecer un vínculo afectivo con el manipulador se produce un conflicto razónemoción, y las normas no pueden ganar siempre. En cualquier cho-

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que de estos suele acabar ganando el lado emocional, los impulsos instintivos. Si fuese al revés, la persona arrastraría toda su vida la pregunta “¿y qué habría pasado?”. Entonces, el manipulador lo único que tiene que hacer es lograr vincularse afectivamente a la persona de Superyo fuerte, y ésta va a trabajar para él. Para evitar el conflicto con las normas interiorizadas, que podría llevar a bloquearse a la otra persona, le basta con adoptar una actitud de silencio, un comportamiento ambiguo que cree confusión y muestras de indignación cuando el otro hace algo que le perjudica. Es muy importante aparentar respeto a unas normas y utilizar el enfado y el silencio en su justa medida para producir confusión. Manipuladores cotidianos y superyo Dentro de los manipuladores, y en relación con el Superyo, hay de todo como en botica. Aunque la mayoría son del polo instintivo, centrados en la satisfacción inmediata de sus necesidades, también se encuentran personas “dominadas” por la razón, que creen que sólo obrando de la forma que ellos consideran correcta el mundo puede ir a mejor. Es importante que puedan aparentar ser personas serias, con una escala de valores digna de ser respetada y que cree confusión con la de la persona a la que se pretende explotar y así bloquear sus intentos de resistencia. Es muy poco probable que un manipulador instintivo dominado por el Ello recurra a este tipo de estrategias. Cuando se vigila uno mismo Cuando la relación va inclinándose de la igualdad entre las dos personas al poder por parte de una de ellas es cuando se emplean las estrategias de manipulación más suaves y difíciles de detectar a simple vista. A estas alturas, lo que el aprovechado busca conseguir es que la otra persona se ofrezca voluntariamente para resolver sus problemas. En ese sentido, el otro se manipula solo. Esto también ocurre cuando se han empleado técnicas de chantaje, acoso o incluso violen-

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cia. En un principio se hace por un miedo desconocido y difícilmente percibido, mientras que más adelante es por el temor a la pérdida de la relación o el daño a la integridad psíquica o física. Manipulación suave Cuando una relación afectiva comienza los seres humanos nos sentimos ilusionados, nos volcamos en la otra persona, intentamos conseguir que esté contenta con nosotros y satisfacer sus necesidades. No nos importa darlo todo, a veces a cambio de poco. Es el amor o la amistad, dar por el placer de dar, sin fijarnos en cuánto y cómo recibimos. Incluso a veces cuanto menos recibimos más damos, pensamos que quizás no estemos aportando lo suficiente como para hacer que esa persona se fije en nosotros, o que tenemos que conseguirla cueste lo que cueste. Suele acabar saliendo caro. Siempre se quiere conseguir algo. Unas veces que la otra persona se vaya de fiesta con nosotros, o mantengamos una relación sexual, o se convierta en la parte que nos falta para tener hijos, o nos dé dinero, o resuelva aquel problema para el que no vemos solución, o... Hasta la más aparentemente desinteresada de las relaciones tiene una meta, busca un resultado que beneficie a la persona que se involucra en ella. El de quien acaba siendo manipulado suele ser afectivo, el del manipulador económico o material. ¿Cómo manipular? Basta con no ser la parte que busca la relación, sino quien la espera. No tener una persona con nombre y apellidos en el punto de mira, sino estar aparentemente abierto a las ofertas que pudieran surgir. Situándose en la posición de espera no hay un punto de vulnerabilidad claramente visible. Nada que perder. Si alguien quiere algo del manipulador tendrá que buscarlo. Una vez situado en la posición de espera, cual óvulo que recorre su camino esperando ser fecundado, no hay más que esperar a la legión de espermatozoides que seguramente aparecerán por allí y escoger al más capaz. Puede que no funcione con él, pero todavía quedan muchos más. La vida acaba siendo como su inicio: Un montón de buscadores de perpetuación mediante la fusión con otro que aparentemente no

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está interesado pero cuya supervivencia está también en juego. El manipulador hace de óvulo y los manipulados de espermatozoides. Cuando el espermatozoide adulto (a veces muy adulto, pero habitualmente en la tercera o cuarta décadas de su vida) está al alcance, basta con expresar en simples comentarios lo que el óvulo desea para que se cumpla. El espermatozoide, raudo y veloz, se ofrecerá voluntario a resolver el problema pensando que es parte de su trabajo. Cree que de esta manera mantiene contenta a la otra parte y se autosacrifica por la persona amada, o por el amigo irrenunciable. Es difícil que a estas alturas del proceso el manipulador haga una demanda directa. Ante lo que se pide de forma clara siempre puede obtener una respuesta negativa por muy empeñado que esté el otro en resolver sus necesidades. La comunicación directa permite pensar a la otra persona, además de poner al manipulador en la situación de espermatozoide, a lo que no puede exponerse de ningún modo. Si el aprovechado expresa una necesidad pone en posición superior a su víctima. Por lo tanto, tiene que recurrir forzosamente a los “simples comentarios”. Chantaje, acoso violencia Cuando el tiempo va pasando aquel inocente espermatozoide se hace viejo. Descubre con asombro que el óvulo lo tiene atrapado entre la membrana y el núcleo y le va a resultar difícil fecundarlo. Dicho en términos de la vida cotidiana, se da cuenta de que la otra persona lo está utilizando y que los simples comentarios expresan una demanda clara como las que podría realizar pidiéndolo abiertamente, pero a la que no se puede negar. Empieza a tener necesidad de metacomunicar: hablar sobre lo que está sucediendo. Por supuesto, el manipulador no se lo va a permitir. Llega el momento en que comentarios y sugerencias no producen el menor efecto. El manipulado no puede negarse a una demanda que no se le hizo pero tampoco responde. Si en ese momento hay más espermatozoides disponibles, el óvulo simplemente lo deja que se pudra en su interior y busca otro con el que repetir el proceso. Si

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no existe esa posibilidad será el turno de dar una, dos o incluso tres vueltas de tuerca más. El primer paso es recurrir al chantaje emocional, a producirle culpa. Para ello utilizará el papel de víctima y le hará ver lo mal que se está portando con la persona que tanto se ha sacrificado por él. La verdadera víctima se lo cree, descubre con estupor que ha dejado de hacer caso a la persona a quien quiere, bien sea amor o amistad, y cooperará durante otra temporada. La duración del chantaje no tiene que ser muy larga, sólo hasta que genere culpa para poder ser utilizada en más ocasiones. A partir de entonces, y por propio convencimiento de que ha descuidado la relación y a la otra persona, el manipulado tira trabajando una larga temporada. Se vigila solo, analiza todo lo que puede estar haciendo mal y sacrifica inconscientemente su vida por los fines de su manipulador. Cuando la culpa deja de hacer efecto se recurre primero a la vergüenza, mostrando al entorno las debilidades de esa persona, los puntos que le hacían sentir culpable, y por último al miedo, básicamente mediante amenazas de romper la relación. Del miedo del chantaje al terror del acoso va un pequeño paso. El acoso supone destrucción, sobre todo psíquica, aunque en ocasiones también física. Se aísla a la persona, se sabotean sus actuaciones y se va minando su autoestima mediante la amplificación del miedo y la vergüenza. Su estado de ánimo oscila entre sentir que el otro busca su destrucción y el temor a estarse volviendo paranoico y culpabilizar a uno de sus seres queridos de cosas tan terribles. El acoso es muy dañino y de autoría a veces incierta: La persona intuye que el otro es quien lo está llevando a la práctica pero no puede probarlo. Y la sociedad tiende a pensar que está loco porque es imposible que alguien con quien se convive pueda llevar a cabo semejantes tropelías. ¿Qué hacer entonces? Ceder en la esperanza de que el abuso cese. Pero ya es algo enfermizo, cuando el manipulador se ha convertido en acosador su meta ya es la destrucción y va a luchar durante mucho tiempo hasta conseguirlo. Se justifica en lo mal que se lo ha hecho pasar por no obedecer ni a su manipulación ni al chantaje.

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Puede que ni siquiera el acoso sea útil, y que el otro muestre una enconada resistencia. En este caso, no queda más que el recurso a la violencia física y a veces también psíquica explícita. Aparecen los insultos, los golpes, las fracturas y los asesinatos. El acosador prefiere matar a la otra persona que seguir soportando la idea de que ya no va a ser más su esclava. Otras veces es el acosado quien ataca para deshacerse de quien no le permite vivir. La violencia es más habitualmente de lo que pensamos una desgraciada consecuencia de una relación que tuvo que romperse mucho tiempo atrás. Durante la etapa de la manipulación, la persona coopera para tener satisfecha a la otra persona, conseguir sus favores y su atención, establecer una relación congruente con sus sentimientos. El amor es ciego, y solemos engancharnos de quien nos hace tilín, sea un santo o un demonio. Aquí no es que la persona se vigile sola, pero coopera a ciegas, lo que para el caso es lo mismo. Es durante el chantaje cuando se produce la mayor autovigilancia. Cuando ha habido un par de experiencias generadoras de culpa, y más aún si son de vergüenza o miedo, el manipulador puede bajar la guardia sabiendo que su esclavo actuará para evitar más experiencias generadoras de la emoción negativa. En este punto suelen encontrarse la mayor parte de las relaciones, y aquí sí que el manipulado se vigila solo, de tal forma que tiende a adivinar los deseos y necesidades del otro y satisfacerlos. Esto permite a quien tiene el poder culpabilizarlo aleatoriamente, de forma que nunca sepa qué es lo que tiene que hacer y se esfuerce más y más para no recibir los mensajes agresivos. En el acoso y la violencia no hay autovigilancia. Sólo, y no es poco, miedo y deseo de venganza. ¿Y los manipuladores? Este es un punto débil difícil de encontrar en los manipuladores. Dado que son ellos quienes se colocan en la posición de poder en la relación, los que van de óvulos y no arriesgan en términos afectivos, sino sólo en cuanto a la posibilidad de encontrar algún espermato-

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zoide que se ocupe de ellos, tienen mucho menos que perder. Pasan de dar a poder perder un futuro incierto, que no es lo mismo. Mientras se mantengan en la posición de poder y sean ellos a quienes buscan no pueden automanipularse. Pero el amor es ciego y todo cerdo tiene su San Martín. Estrategias de manipulación ¿Qué puede hacer a alguien más candidato a la manipulación que necesitar a toda costa que se cumplan sus deseos? Sólo una cosa: El comportamiento cristiano de amar al prójimo como a uno mismo, sobre todo si está mal entendido y se convierte en “amar al prójimo más que a uno mismo”. Proponerse metas que dependan de los demás, en las que se necesite que sean otros quienes resuelvan los propios problemas, es una forma de hipotecar la propia existencia hasta límites insospechados. El primer paso para tener que aprovecharse de los demás es tener necesidades que no puede resolver uno mismo, o para las que no tiene los suficientes recursos económicos que las conviertan en algo alcanzable. Todo lo que se puede comprar con dinero puede conseguirse tarde o temprano, pero las metas suelen ir mucho más allá. No habría manipulación sin necesidad de utilizar a otras personas para lograr los propios fines, sin individuos que se planteasen unos objetivos irreales para los que necesitan que otros renuncien a los suyos. Si fuésemos capaces de negociar el acuerdo más beneficioso para todos con los limitados recursos existentes dejaría de haber ricos y pobres. Pero los ricos se negarían. Para los despistados, no hablo sólo de dinero. La presencia de objetivos inalcanzables y la necesidad imperiosa de que otras personas se esfuercen para obtenerlos hace que el manipulador se coloque en una situación incómoda: Es él quien tiene la necesidad, no sus futuros esclavos y, por tanto, ha de ser él quien se moleste en conseguirlo. Eso le haría vulnerable a los intentos de manipulación de los demás, que podrían utilizarle a su vez para resolver sus propias necesidades en lugar de cooperar, por lo que no

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puede mostrar interés ni debilidad. ¿Cómo lo hace? Recurriendo a lo de siempre: Manipulación, chantaje, acoso, violencia. En sí, comportarse de cualquiera de las cuatro formas que utilizan de forma más o menos agresiva a las otras personas es una forma de gritar a los cuatro vientos que se tienen necesidades que uno no puede satisfacer, a las que no se puede renunciar, y para lo que necesita la cooperación de otros individuos. O sea, colocarse un cartel que dice: “Aprovéchate de mí”. Así se cierra el círculo vicioso de la manipulación. Rabietas ¿Quién no ha visto a un niño en plena rabieta cuando se pone de todos los colores, grita, llora y patalea? Eso también lo hacemos los adultos, aunque de forma un poco diferente. Rabieta es descontrol. Los niños se asustan al ver que su cuerpo parece no responderles y por eso gritan más, respiran de forma más entrecortada y provocan una agudización del problema. Los adultos, como tenemos más recursos cognitivos, pensamos que nos hemos puesto así por algo que ha hecho la otra persona, nos obcecamos en salirnos con la nuestra y machacarla. Pero tenemos poco control sobre nuestro comportamiento. Como sucede con todas las conductas relacionadas con la manipulación, su aparición en la infancia no debe preocuparnos. A estas edades no se tienen los suficientes recursos como para afrontar de una forma más madura los problemas de la vida y lo más sencillo acaba siendo emplear este tipo de estrategias. En cambio, la aparición de rabietas en la edad adulta es preocupante. ¿Por qué empiezan? Invariablemente por algo que han hecho los demás. El niño porque no le compran lo que quiere, el adolescente también, y el adulto aún con mayor intensidad. Los seres humanos suelen descontrolarse por dos motivos: Pánico (amenaza extrema) o frustración (quedarse sin lo que consideran que debería ser suyo). Lo habitual es que sea por lo último. ¿Y por qué las rabietas son un punto débil a la hora de enfrentarse a la manipulación? Aparentemente sirven para atemorizar a las

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otras personas, que se supone estarían dispuestas a hacer cualquier cosa para que esa estimulación negativa finalice. Las rabietas acaban volviéndose contra el aprovechado tarde o temprano. La aparición de forma habitual de enfados ante las frustraciones puede ser aprovechada por alguien que quiere dominar a quien se cabrea con tanta facilidad. Basta con hacerse la víctima para que cuando recupere el control sobre sí mismo se sienta culpable por lo que ha hecho, pida perdón y se predisponga para hacer algo que compense los daños que hubiera podido producir. Lo importante es hacer comprender que el enfado ha sido muy dañino para las personas de alrededor, que han tenido que sufrir estoicamente esa forma de maltrato. Esto siempre induce culpa. Manipuladores y rabietas La expresión directa de la ira no siempre funciona como punto débil. En muchas ocasiones es una forma de realizar chantaje emocional, de violencia, o de justificación de un ataque directo. La persona se enfada, golpea las puertas, insulta o amenaza, y deja muy claro que ha sido culpa de la otra parte. Así refuerza su autoestima al proyectar la incapacidad de afrontar por sí mismo los problemas que le han llevado a la indignación. Aún cuando las rabietas se emplean para conseguir de forma agresiva el control del comportamiento de la otra persona constituyen un punto débil para el manipulador. Por mucha justificación que quiera imponer a su comportamiento la expresión de la agresividad está muy castigada en el medio social. Tal vez consiga que la otra persona claudique y le obedezca, pero pagando un elevado precio en forma de deseo de venganza y reprobación social. Inestabilidad afectiva Muchas personas tienen cambios bruscos en el estado de ánimo. Unas veces se encuentran alegres y otras tristes, hay temporadas en que soportan estoicamente un buen número de agresiones ambienta-

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les y otras en las que se enfadan ante provocaciones que resultan imperceptibles para las personas de alrededor. Esta labilidad afectiva las convierte en fácil pasto para la manipulación. Nuevamente nos topamos con la culpa, la vergüenza y el miedo como factores que intervienen para debilitar a las personas con cambios intensos de estado de ánimo. ¿Qué es lo que hace que individuos aparentemente estables se descontrolen con facilidad ante circunstancias ambientales que para otros pasarían desapercibidas? Puede que no sean las circunstancias, sino pequeños cambios en la actividad de organismo producidas por factores a los que no se da importancia, como los cambios de presión atmosférica. Los cambios de estado de ánimo sirven para conseguir una mejor adaptación del individuo en busca de la supervivencia física. Si alguien se pone muy agresivo cuando alguien hace algo peligroso para él, posiblemente el otro se asuste y deje de hacerlo. Si le invade una intensa tristeza, es fácil que el otro se disculpe e intente resolver su error. De las dos formas se restaura el equilibrio de quien tiene los cambios. Como sucede con tantas otras estrategias basadas en la ira, la culpa o la vergüenza, lo que en un determinado momento es positivo y útil acaba utilizándose a todas horas cuando uno quiere salirse con la suya. Como le sucedió al Dr. Jekyll con aquella sustancia que lo transformaba en Mr. Hyde, con el paso del tiempo lo que se ha mostrado eficaz para unas cuantas situaciones complicadas de interacción interpersonal acaba utilizándose para todo. Es entonces cuando la persona se coloca en riesgo de ser manipulada. Al convertirse en habituales los cambios de humor se vuelven autónomos. Se generan ante mínimos contratiempos y aparecen con mayor intensidad. Así actúa la persona que se enfada cuando ve unos papeles colocados de una forma que no le gusta encima de la mesa. Intenta intimidar a quien los ha puesto para que haga lo que quiere. Si la otra persona sabe y puede manejar la situación, este enfado puede ser muy útil para manipular a quien intenta manipularle. Basta con hacerse la víctima, aparentar un intenso disgusto o enfadarse aún más y devolverle la pelota. Esto puede generar en el gritón de

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primer orden (el que se enfadó primero) sensación de culpa o llevarle a avergonzarse de su forma de actuar. Basta con hacerle ver que la reacción es desproporcionada al motivo, si es que hubo alguno. Cómo los utilizan los manipuladores para salirse con la suya La forma de utilizar los cambios bruscos de estado de ánimo siguiendo una estrategia manipuladora es insistir en la culpabilización de la otra persona. Quien muestra alternativamente enfado, tristeza, agresividad o felicidad no lo hace por sí mismo, sino por lo que los otros están haciendo con él. La madre que está alegre cuando su hijo vuelve pronto a casa pero que monta un número increíble si se retrasa diez minutos, o el jefe que se enfada cuando sus colaboradores no venden lo que él querría y los accionistas esperan pero que puede estar de lo más risueño si un día se consiguen los objetivos, muestran una importante falta de coherencia afectiva. Sin embargo, presionan a las personas de alrededor para que se comporten de la forma que ellos esperan. ¿Acaso no es una reacción normal la de la madre o del jefe? La una busca el bienestar de sus hijos, y el otro que sus colaboradores no pierdan su puesto de trabajo. Estas dos son actitudes muy manipuladoras. Cuando una persona está emitiendo una conducta orientada al bienestar de otros renunciando o ignorando el propio, algo raro ocurre. La madre no busca que sus hijos estén bien, sino estarlo ella misma. Y al jefe lo que le interesa es no perder su puesto de trabajo, ya que es consciente de que al primero que culparían los accionistas por la pérdida de ventas es a él. La reacción es normal, busca la propia supervivencia, pero también muy manipuladora. Complejos Otro de los puntos débiles, muy relacionado con la baja autoestima, son los “complejos”: La creencia en que uno es negativamente diferente de las otras personas. Puede sentirse inferior, feo, repugnante, pobre, o lindezas por el estilo.

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El prototipo de los complejos es el de inferioridad. En el pensamiento de que uno es inferior a los demás se reúnen todas las demás creencias de este tipo. Está directamente conectado con las emociones negativas que se asocian a la manipulación: Culpa, miedo y vergüenza. Quien se ve inferior se siente avergonzado por serlo y haría de todo para conseguir demostrar al resto del mundo que así merece la pena. Teme no encontrarse a la altura de las circunstancias, y cuando las cosas no salen de la forma deseada se culpa por ello. El complejo de inferioridad funciona de forma muy similar a como lo hace la baja autoestima. En los dos casos la persona tiene un concepto de sí mismo que perjudica su adaptación al medio como persona autónoma y favorece que otros se aprovechen de esta situación para convertirla en su esclava. Los complejos de los manipuladores Buena parte de la inseguridad de los manipuladores está relacionada también con el complejo de inferioridad y sus derivaciones. Al igual que sus víctimas, ellos también se sienten en desventaja respecto al mundo. Pero en lugar de asumirlo y sentirse culpables y avergonzados lo proyectan en aquellos que tienen más cerca, y que en muchas ocasiones están predispuestos a creérselo. Dependencia económica Casi todo puede conseguirse con dinero. En nuestra sociedad todo tiene un precio. Por unas cosas se paga en billetes, mientras que en otras el intercambio es más sutil y, aunque no lo parezca, se acaba pagando en especies bastante más difíciles de conseguir. Los manipuladores lo son porque emplean un conjunto de estrategias que hacen a los demás trabajar para conseguir sus fines. Los de alrededor se gastan su dinero y dedican su tiempo a satisfacer las necesidades del aprovechado. Pero éste a menudo se encuentra en una situación de dependencia económica: El otro es la fuente de sus ingresos.

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Parece que el manipulador está en desventaja. Sin embargo es quien tiene la sartén por el mango. Consigue que la otra parte trabaje para él mientras decide qué hacer con un dinero que le aportan. Se puede decir aquello de “ganar el pan con el sudor del de enfrente”. En este tipo de relaciones se establece una dependencia económica curiosísima: De un lado está quien trabaja un cierto número de horas a la semana para conseguir el dinero. Del otro el que se dedica a administrar esos ingresos de la forma que mejor le parece. En caso de ruptura de la relación uno tiene que continuar trabajando y pagando una compensación al otro por todos los ingresos que ha dejado de administrar. Normalmente esta compensación es tan alta que hace difícil al trabajador tomar la decisión de romper. Se siente como un imbécil por trabajar para otra persona pero aún se sentiría más si además de trabajar perdiese la casa, el contacto con los hijos, etc. Profundizando en la situación nos damos cuenta de que la dependencia económica no se refiere solamente a los ingresos en dinero. También a todo aquello que se ha ido comprando a lo largo de los años de vida de la relación. Con el paso del tiempo se va viendo cómo todo queda asegurado de tal forma que en caso de ruptura al manipulado le quedaría poco más que la obligación de trabajar. El resto, por unos u otros motivos, siempre acaba del lado del manipulador. Al haber establecido una relación de dependencia económica, en la que una de las partes aporta más que la otra y es quien tiene más que perder en caso de ruptura, esa persona tiene que acatar los deseos de quien tiene al lado. Ya es víctima propiciatoria. La dependencia económica de los manipuladores Aunque hayan establecido una relación en la que aportan mucho menos que la otra parte pero se benefician mucho más, también los manipuladores están en una situación de dependencia económica. La otra persona no puede elegir no aportar, pero sí hacerlo en la menor cantidad posible. El mayor enemigo de los manipuladores, en términos económicos, son los funcionarios de su propia vida de los que he hablado unas

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páginas más atrás. Aquellas personas que trabajan lo mínimo, y que, por tanto, aportan también lo mínimo a la relación. De esta forma tienen menos que administrar y pueden acabar viéndose en el problema de tener que ser ellos quienes rompan la relación al no tener lo suficiente para vivir. Los manipuladores no pueden permitirse el lujo de aparentar que no están haciendo nada por la relación. Esto supondría un descrédito social que no pueden permitirse, al trascender a todos los niveles que se están aprovechando de la persona con la que conviven. Para disimular eligen las tareas más fáciles de realizar, con menos riesgo, y más visibles de puertas hacia afuera. Este es el punto del que pueden aprovecharse los funcionarios de su propia vida: Trabajan lo mínimo y nunca hacen una hora de más que suponga aportar en términos económicos a la relación. Acaban trabajando en lo que les gusta y haciéndolo sin percibir compensación económica. Cobran a su manera: En forma de satisfacción personal. Algo que los manipuladores jamás podrán arrebatarles. Dependencia social No sólo se puede depender de otra persona en términos emocionales o económicos. También puede vivirse de ella socialmente, cuando a lo largo del proceso de la relación el individuo va renunciando a su familia, amigos, y en general a todo su entorno habitual para vivir del otro. Son relaciones cuya confianza es, muchas veces, ficticia. No hay un medio social diferente al que se comparte con la otra persona y las interacciones están siempre mediatizadas. Muchos seres humanos se comportan de una forma socialmente dependiente durante toda su vida. Establecen un vínculo con una persona y la utilizan como contexto seguro para explorar el ambiente. No se atreven a intentar conocer a otros por sí mismos porque tienen miedo a fracasar, a no estar a la altura, a no saber qué decir... y por eso prefieren estar a la sombra de lo que ellos consideran un “buen árbol” al que arrimarse.

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Como prácticamente todos los puntos débiles, la dependencia social supone poner el lugar de control de la propia conducta en personas exteriores. Para relacionarse con la red social se necesita a quien hacía de puente, y por lo tanto es necesario no contradecirle, estar siempre de acuerdo con él. Esto, a largo plazo, acaba siendo un precio difícil de pagar hasta para el más predispuesto. Cuando el dependiente social se vuelve manipulador Se suele pensar que el manipulador es aquel de quien depende socialmente la otra persona, quien aporta la red de amistades, quien permite que el otro le utilice como contexto agradable. Aparentemente es la parte fuerte de la relación, quien tiene el poder. Pero, ¿no es también quien lo arriesga todo? Esta parte fuerte es quien aporta en la relación. El socialmente dependiente tiene poco que perder. ¿Poco? ¿Y quedarse sin amigos? Al menos en un principio, aquellos no eran sus amigos sino los de la otra persona, a quienes vampirizó. Para conseguir amistades le basta encontrar a otro individuo con quien establecer un vínculo e introducirse en su red social. Esta pauta empieza a parecerse demasiado a la de los manipuladores. ¿O no? En una relación de dependencia social no queda claro quién es el aprovechado. De un lado, puede serlo quien se encuentra rodeado de sus amigos mientras ha logrado que la otra parte renuncie a los suyos. Del otro, aquel que no arriesga nada y se aprovecha de la red social que ha construido otra persona. Los manipuladores, tal como acabamos de definir la situación, son ambos. El primero porque ha definido una relación en la que ostenta el poder y ha situado a la otra parte en una situación en la que no tendría nada sin él. No le presta los amigos, simplemente pasan juntos el tiempo de ocio con ellos. También lo es el otro caso. Una persona que no tiene amigos, y que conoce a un acompañante socialmente hábil que tiene una buena red. No tiene que molestarse en conocerlos uno a uno, salir, relacionarse... simplemente tiene acceso a quien puede servirle de puente

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puede llegar a toda esa gente. Y puede renunciar a ellos si no le caen bien sin plantearse demasiadas preguntas sobre él mismo. Al fin y al cabo estaba con ellos por la otra persona, no por él. Trastornos de personalidad: cuando los puntos débiles se exageran Ya hemos hablado antes de los trastornos de la personalidad. Son pautas duraderas y estables de afrontamiento de las situaciones que llevan a la persona a comportarse de una forma que produce un deterioro apreciable en su vida habitual, con un nivel elevado de sufrimiento para ellos o para las personas del entorno. Una persona con un trastorno de la personalidad posiblemente presente muchos de los puntos débiles que acabamos de mencionar, pero en un grado llamativamente mayor de lo habitual. Son más que simples manipuladores: Tienen un problema serio y requieren tratamiento. Muchas veces es difícil distinguir si nos encontramos ante un manipulador o ante una persona que tiene un trastorno de la personalidad. Lo mismo sucede con los manipulados. A veces se trata de personas que tienen una tendencia irresistible a vincularse a otras por diversos motivos. Los trastornos de la personalidad son duraderos en el tiempo y muy estables, por lo que quienes tienen problemas de este tipo son deliciosos platos para los manipuladores. Dependientes Las personas que tienen un trastorno de la personalidad por dependencia necesitan tener a alguien a su lado que dé la cara por ellas. Están convencidas de que la necesitan para ser felices, y dispuestas a hacer lo que sea por no perderla. Son muy fáciles de manipular. Basta con amenazarles con abandonarlas o expresar un cierto rechazo. El miedo a verse desprotegidas hace el resto. El mayor inconveniente de los dependientes para los manipuladores es que son bastante inútiles. Como no son capaces de hacer casi nada por sí mismos necesitan constantemente estar recibiendo áni-

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mos e instrucciones. Los MC suelen preferir a individuos que tomen iniciativa por sí mismos, como los ignorantes. Evitativas Más que al rechazo temen al fracaso, a dar una impresión negativa a las otras personas. Las formas graves de la fobia social son difíciles de distinguir del trastorno de la personalidad por evitación. Tienen pues mucho miedo a la evaluación por parte los demás. Este es uno de los puntos débiles de los manipuladores y también un factor que puede hacer que sea fácil aprovecharse de una persona. Se aprovechan de ellos con facilidad. Les basta con amenazarles con sacarles pequeños trapos sucios en público y cooperarán. Adictos al amor La adicción al amor no es un término incluido en las clasificaciones psiquiátricas, pero va empleando cada vez con más frecuencia. Se refiere a quienes se enamoran más ciegamente de lo habitual, necesitan a una persona concreta a su lado, y son capaces de disculparle todo lo que haga por ese sentimiento intenso que tienen hacia ella. Se deprimen mucho cuando la relación se rompe, pero rápidamente pasa a un segundo plano cuando encuentran otra con la que repiten la misma pauta. Los adictos al amor son otro de los platos preferidos. Si dan con ellos tienen la vida resuelta. Sabiendo manejar los celos enfermizos, conseguirán todo de la otra persona porque todo se lo perdonará. Un dependiente no necesita estar enamorado. Estos no pueden vivir sin amor. Autodestructivos Antes se las llamó masoquistas. Las personas autodestructivas son aquellas que parecen acaparar las experiencias negativas como si tuviesen un imán que las atrae. Su vida está llena de desastres.

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Son activos buscadores, aunque tal vez inconscientes, de experiencias que les originan malestar y sufrimiento. Una vez que se encuentran con ellas, las explican basándose en que su vida es un valle de lágrimas. No es que les guste, pero probablemente han sido educados para encontrarse con esas experiencias. No son fáciles de manipular, presentan una cierta resistencia, pero para ellos la relación con una persona que emplea estrategias de manipulación puede ser una más de las fuentes de sufrimiento y como tal buscarla. Suelen estar entre las víctimas habituales de los manipuladores, pero más de los chantajistas, acosadores y violentos. Paranoides Las personas con un trastorno paranoide de la personalidad son una especie de “manipuladores patológicos”, dicho sea con el mayor de los respetos. Asumen una estrategia pasivo-agresiva, de tal forma que intentan justificar sus ataques hacia el medio desde su papel de víctimas. Cuando uno los ve en las primeras ocasiones suele pensar que se trata de individuos a quienes el medio está esclavizando, machacando y fastidiando. La impresión que se obtiene al hablar con ellos es que están siendo víctimas de una peligrosa conspiración de las personas de su entorno para aprovecharse de ellos. Entonces es inevitable plantearse la idea de que son manipulados. De hecho, ellos así lo piensan. Yo siempre tendré la duda. Como no somos ellos, tenemos que fiarnos tanto de su testimonio como del de los presuntos manipuladores. Los paranoides, muy susceptibles y desconfiados, encuentran deslealtad hasta donde no la hay y son muy capaces de contar una historia creíble sobre sus problemas. ¿Hay que creerles o no? Esta es la pregunta del millón. Los he incluido dentro de los manipulados porque ellos así se consideran. En cierto modo así es. Algunas de las hipótesis etiológicas sobre el trastorno paranoide de la personalidad plantean la posibilidad de que se llegue a esta forma de pensar por haber sufrido repetidamente experiencias en las que las demás eran desleales o se

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aprovechaban del sujeto, mientras él no podía hacer nada por evitarlo. En aquel momento sí que eran víctimas. Suele ocurrir que mantienen en el tiempo un problema que ya no existe, o ha disminuido mucho su importancia. Todos somos víctimas, de una u otra forma, de la manipulación, pero ellos son mucho más susceptibles, y desarrollan una conducta de rencor hacia quien se ha aprovechado de ellos. Tal vez sea adaptativa en otros contextos, pero no en nuestra sociedad. Es muy importante distinguir un manipulador de un paranoide. El primero intenta aprovecharse de nosotros utilizando la proyección y la crítica. El segundo intenta defenderse de los intentos de aprovecharse de él utilizando, entre otros medios, la proyección y la crítica. No es lo mismo. Las estrategias de afrontamiento que vamos a describir más adelante pueden ser eficaces tanto si uno padece un trastorno de la personalidad como si simplemente tiene unos cuantos puntos débiles que la otra persona está torturando. Pero hay que tener en cuenta que, en la medida en que la desestructuración de la personalidad sea mayor, también disminuirá la eficacia de todas estas técnicas.

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Supervivencia y afrontamiento La vida de las relaciones interpersonales es tan corta o tan larga como las personas que están involucradas en ella quieran. La presencia de estrategias de manipulación en el proceso es uno más de los factores que inclinan la balanza del lado de la persistencia o del de la desaparición. Uno más pero no el único. Tal vez sea útil en este momento recordar que existe una “filosofía manipuladora”. Que, aunque todos empleamos en alguna ocasión estas técnicas que resultan tan útiles para salirnos con la nuestra, el problema de la manipulación se da en las relaciones con aquellas personas inseguras que no saben o no quieren resolver sus dificultades de otra forma. No suele ser difícil sobrevivir, convivir e incluso disfrutar en una relación con una persona que intenta conseguir sus objetivos a toda costa en unas ocasiones si en otras permite que la otra parte también lo haga. Estas relaciones pueden ser positivas, dado que cada una de las partes obtiene una satisfacción de sus necesidades. Entran en un intercambio del estilo “hoy por ti, mañana por mí”. Ambos tienen unos niveles de inseguridad soportables y son capaces de asumir la

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frustración que conlleva el hecho de que sea el otro quien venza, ya que saben que la próxima vez les tocará a ellos. Cuando se utiliza la manipulación de tal forma que las dos partes se salen con la suya, el grado en que la relación será gratificante para cada una de las partes dependerá del nivel de capacidad para conseguir que ninguno de los dos venza más que el otro. Si cada uno obtiene una proporción idéntica de satisfacción de las propias necesidades les dará igual que hayan empleado técnicas de manipulación o no. Son felices porque se sienten atendidos. Mantener el equilibrio suele ser difícil, y con el paso del tiempo la cantidad de necesidades satisfechas de cada parte de la relación va decantándose hacia uno de los dos. Normalmente quien acaba “triunfando” es la parte más capaz de emplear las estrategias de manipulación, mientras que el que intenta negociar y llegar a acuerdos acaba siendo pisoteado. Es un proceso sutil y a veces casi imperceptible. Cuando la relación se ha desequilibrado es cuando la manipulación empieza a convertirse en un problema, la convivencia se deteriora y las estrategias empleadas para mantener a la otra parte en situación de sumisión van incrementándose al hacerlo su resistencia. Esto puede acabar con la destrucción de la relación, de la autoestima del manipulado o, difícilmente, con la del manipulador. ¿Qué hay que hacer con una relación cuando llega a este extremo? ¿Se puede tirar todo por la borda? ¿Hay que aguantar y sufrir esperando ganarse el cielo en una vida posterior? ¿Tal vez la solución pase por explicarle las propias necesidades esperando que las entienda? ¿Plantear una discusión clara sobre el efecto que la manipulación está produciendo en la relación? ¿Puede ser útil ponerse a su nivel y plantear una lucha abierta por el poder? La respuesta suele estar en función del grado de madurez y asertividad de la persona que sufre la manipulación. Cuando la relación ha dejado de ser igualitaria para convertirse en un intercambio asimétrico donde uno impone sus reglas y el otro las obedece en la mayoría de las ocasiones, aquello deja de ser reforzante para uno de los miembros. Uno está subido en el burro y recorre el camino cómodamente aunque de vez en cuando se clave los

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huesos de la columna del animal a través de las alforjas, mientras el otro le acompaña. Lo que en un principio parecía igualmente cómodo o incómodo con el paso de los kilómetros acaba siendo un paseo para uno y una caminata insufrible para el otro. Cuando la situación se define de esta forma parece que la solución pasa inevitablemente por bajar al otro del burro o asumir que no resulta tan malo caminar y que incluso puede ser menos dañino que el contacto con los huesos del animal. Aquí está el primer error. ¿Acaso es necesario recorrer el camino juntos? Una solución que a menudo se olvida es la ruptura de la relación. ¿Para qué seguir caminando juntos si el que va abajo no va a poder completar todo el camino por el agotamiento? Parece que no tiene mucho sentido. Las personas no suelen decidirse por la ruptura. Quien va debajo suele pensar que la situación no es suficiente como para romper el vínculo y continúa llenándose los pies de ampollas mientras el otro va cómodamente subido en el burro. Unas veces espera que tenga un poco de respeto por él y decida bajarse, y otras se autoconvence de que ir caminando no es tan malo y de que lo realmente fastidiado es ir sintiendo los incómodos huesos del animal todo el camino. Además puede asustarse y tirarlo. Eso sí que sería doloroso. Sin embargo las cosas no son como eran antes. Antiguamente la parte que iba abajo lo aceptaba con resignación cristiana, pero ahora estamos en una sociedad democrática donde lo que prima es el diálogo y la negociación. Si tiene derecho a ir subido en el burro durante la mitad del camino, ¿por qué no reivindicarlo? ¿Por qué no entablar un diálogo franco y sincero orientado al reparto equitativo del tiempo de burro y de zapatilla? ¿No es acaso esta la solución más inteligente? Lo es siempre que uno no esté arriba. Cuando el diálogo no tiene efecto (que con los manipuladores es muy frecuentemente), si uno está convencido de que tiene tanto derecho como el otro a ir subido encima del pollino, no queda más remedio que olvidarse de que vivimos en una sociedad democrática donde es básico respetar al otro aunque nos esté pisando el callo con las

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botas de clavos, y recordar tiempos pasados que al decir de algunos siempre fueron mejores. Si no se le convence, habrá que intentar bajarle del burro por las malas: a empujones, tortazos o golpes con el bate de béisbol. Creo que todos somos conscientes de las nefastas consecuencias que este tipo de afrontamiento puede tener. Cuando uno descubre que en su relación con otra persona han comenzado a reinar las estrategias de manipulación es porque él es la parte que va caminando al lado del burro (esto se presta al chiste fácil). Lo quiera o no va a tener que tomar una decisión sobre qué hacer, y el orden de actuación suele ser: Aguantarse, intentar convencerle, intentar bajarle a la fuerza y romper. Aunque parezca de sentido común, desgraciadamente, no suele ser el más afortunado. Siempre es mejor romper que recurrir a la violencia.

Negar el problema Cuando la persona empieza a tener dudas más que razonables sobre si estará siendo manipulada lo primero que hace es negarlo. Se preguntará: ¿Cómo va a hacerme esto alguien que me quiere tanto? Hemos vivido una historia de amor (amistad, compañerismo...) intensa y gratificante para ambos, cada uno hemos cooperado a satisfacer las necesidades del otro y hemos recibido mucha ayuda y atención de la otra parte. ¿Cómo va a ser posible que ahora se esté aprovechando de mí? El primer paso es la negación. El caminante buscará todo tipo de evidencias que apoyen la idea de que aquello no es más que una idea absurda, incluso una paranoia. Aunque se va haciendo cada vez más consciente de que la relación no funciona bien y que muchas veces más que el acompañante es el propio burro que soporta el peso, sigue pensando que unas veces va él encima y otras va el otro. No es extraño que en esta fase pase por una etapa en la que hace ver a las otras personas del entorno lo cariñosa, asequible y generosa que resulta la otra parte. Niega que las cosas ocurran de la manera más ajustada a la realidad y lo publica socialmente para poder creérselo más.

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Por mucho que se quiera negar que una cosa ocurre al final la persona acaba sabiéndolo. “El interesado es el último en enterarse” suele decirse cuando se trata de infidelidades sexuales, y también en esto que no deja de ser algo parecido a una infidelidad emocional. Es en este momento cuando la persona toma la primera decisión, que es la de aceptar que el otro ha cambiado y que no está tan dispuesto a satisfacer sus necesidades. No es extraño que en este momento surja la culpa. Es curioso lo criticones que solemos ser los seres humanos con nuestros congéneres, y lo difícil que resulta admitir que uno de nuestros seres queridos, delante de nuestras narices, se está aprovechando descaradamente. En lugar de eso, nos preguntamos por qué puede haberse producido ese cambio en alguien tan solícito y amable, y acabamos concluyendo que es porque nos hemos comportado de manera excesivamente egoísta, que de alguna forma hemos priorizado nuestras necesidades sobre las del otro. Esta culpa hace que intentemos resolver errores pasados prestando aún más atención a las necesidades del tripulante del jumento. El manipulador vive su época más gloriosa porque ha convertido al otro en su esclavo, en un sirviente que hace las cosas por sí mismo para beneficiarle. El nirvana de cualquier aprovechado. Una persona culpada coopera a ciegas con los fines del manipulador, creyendo que debe cumplir un cierto tiempo de condena para poder ser perdonada, y a veces incluso llega a pensar que haga lo que haga no podrá satisfacer el inmenso daño que ha causado en la otra persona. Paradójicamente, el hecho de comenzar a darse cuenta de que el otro no estaba jugando limpio en la relación es lo que la convierte en su esclava. Cuanto más alto tenía que volar más se hunde en el pozo. Cuanto más se da cuenta de que camina mucho más cree que había consumido demasiado tiempo en el burro. A veces la culpa dura toda una vida. Hábilmente manejada por el manipulador, y aprovechando que el origen no está en sus comentarios sino que es algo que ha surgido dentro del manipulado, la culpa puede persistir durante años. Cuando está perdiendo impulso porque la persona ya cree que ha expiado sus penas suficientemente siempre se puede recurrir a técnicas de chantaje para hacer que perdure.

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Aguantarse En algún momento la persona manipulada recupera la lucidez. Bien sea porque la culpa es cada vez menos intensa (aunque siga ahí), porque alguien del entorno le ha abierto los ojos o por propio descubrimiento, la magia de la relación se resquebraja. El manipulador deja de ser aquel ser idealizado, amado, deseado y admirado para convertirse en una especie de vecino listillo que saca tajada siempre que puede. La relación ha dejado de ser desinteresada y quien va caminando al lado del burro comienza a darse cuenta de ello. Descubrir que alguien en quien confías es un aprovechado es una de esas desilusiones de la vida que todos hemos experimentado. Y hace que la persona se enfrente a una pregunta terrible: ¿Qué hago con esta relación? Es difícil que no sea consciente de que una posible solución es la ruptura, pero también que la lleve a la práctica. En lugar de ello se inventará todo tipo de excusas para mantener aquello durante el mayor tiempo posible. Antes las buscó para negar que se estaba produciendo, ahora que no queda más remedio se mentalizará de que hay que seguir un proceso de menor a mayor intervención para conseguir resolver el problema. Casi nadie es partidario de soluciones drásticas de entrada. Por eso intentar bajarle a la fuerza o romper la relación no suelen entrar en el vocabulario de aquellos que son manipulados por la persona que les acompaña en el viaje. En su lugar prefieren comenzar aceptando que la otra persona ha cambiado o que está pasando por un bache y hay que intentar ayudarle, o asumen una postura derrotista con un razonamiento del estilo “así me gano el cielo”. Aunque no suelen admitirlo, la primera solución ante un problema de este tipo suele ser negarlo, y la segunda resignarse. Asumir que las cosas son así y que hay que tirar para adelante aunque el otro se haya subido en el burro y no les deje montar. Con esta perspectiva suelen aguantar unos cuantos meses, años, o tal vez toda una vida. Si el manipulado es poco asertivo es difícil que llegue a esta fase, y aún más que avance hacia soluciones más exigentes.

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Intentar convencerle No todos los manipulados son personas dependientes. En una relación de este tipo puede caer desde la persona más equilibrada a la que tenga un trastorno de personalidad o una enfermedad mental grave. Todos tenemos la posibilidad de establecer un vínculo afectivo con alguien inmaduro que sea capaz de tolerar la frustración que supone el no salirse con la suya hasta que consigue una seguridad en la relación y luego progresivamente va volviendo a su normalidad y empleando estrategias para conseguir esclavizar a la otra parte. Cuando una persona inteligente topa con un individuo de estos suele detectarlo. Pero lo hace cuando el otro ya está cómodamente subido en el burro. Los manipuladores también son muy capaces de detectar el grado de inteligencia de la persona que eligen como objetivo. Aunque prefieren compañeros fáciles de dominar, tampoco hacen ascos a los individuos que pueden permitirles un alto nivel de vida tanto en términos económicos como emocionales. Una persona inestable y dependiente tiene el riesgo de convertirse en un manipulador dañino y colocarles a ellos en posición de sumisión y esclavitud, mientras que alguien asertivo es muy respetuoso con los derechos de otros, con lo cual es muy difícil que se convierta en un aprovechado. Son conscientes de que han establecido una relación con una persona que no va a ser tan fácil de dominar como un individuo dependiente o quien necesita imperiosamente demostrar a los demás que es muy eficaz ocupándose de ellos. Por eso en las fases iniciales se muestran como poderosas fuentes de reforzamiento e incluso, a pesar de sentir una intensa sensación de temor interior que no dejan translucir, soportan las frustraciones que les supone respetar los derechos de la otra parte. Hacen así hasta que tienen seguridad de que, o bien no van a perderla, o bien aunque se marche seguirá produciendo para ellos. Cuando la parte manipuladora comienza a mostrarse tal cual es surgen los primeros conflictos. Una persona asertiva tal vez niegue un poco al principio, e incluso se plantee que merece la pena darle una pequeña oportunidad y esperar a ver si deja de aprovecharse.

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Pero no va a tardar en darse cuenta de que esas estrategias no sirven, que cada día que pasa la otra parte se afianza un poco más en el burro y que pronto van a empezar a salirles ampollas en los pies de tanto caminar. La ventaja de las personas inteligentes es que prácticamente en todo momento son conscientes de que la otra parte se está aprovechando. No son víctimas pasivas e ignorantes como sucedía en los dos casos anteriores, sino que consienten en una o dos ocasiones y plantean la necesidad de negociar después. Creen que lo justo es repartir el tiempo de permanencia en el burro de una forma equitativa, no tanto en términos absolutos, sino de necesidades de cada parte. Asumen que puede ser cierto que quien va arriba puede necesitarlo por su condición física o psíquica. Ellos sólo quieren llegar a un acuerdo justo y aquí está su punto más débil. Cuando los manipuladores perciben que la situación se tambalea tienen que aguzar el ingenio. Con los individuos asertivos es difícil que funcionen las estrategias que llevan a que ellos mismos se culpen, que acepten responsabilidades que no son suyas o que estén dispuestos a sacrificarse para demostrar al resto del mundo que son personas muy valiosas. Tienen superado todo esto y saben muy bien por dónde se andan. Por eso, en este sentido son unos enemigos correosos y difíciles de superar. De hecho la mayoría de las técnicas para superar la manipulación sin ruptura son técnicas asertivas. El manipulador sabe que en una negociación tiene todas las de perder: La otra parte negocia por un acuerdo justo, equitativo y razonable, mientras él busca beneficiarse totalmente, independientemente del coste que eso pueda suponer en las personas del entorno. Por eso intentará evitar la negociación de todas las maneras a su alcance, intentando desplazar la atención hacia otro tema, esforzándose por generar culpa o incluso abandonando la interacción. Cambiarle el foco de atención en la conversación a una persona asertiva es difícil. Vuelven una y otra vez al objetivo. Sin embargo puede conseguirse presentando dobles mensajes simultáneos o emitiendo una conducta que pueda resultar altamente gratificante. El

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sexo ha sido una de las estrategias clásicas para conseguir que una persona deje de intentar abordar un tema espinoso. Es un reforzamiento positivo muy intenso, que ha administrado libremente por amor. ¿Cómo se le va a reprochar que va todo el día subida en el burro si ha tenido en cuenta una necesidad casi imperceptible? Y la mayoría de las veces suele bastar con un par de besos y caricias sabiamente administradas, no hace falta meterse en la cama. Otras veces, hacer un amago de romper la relación suele ser un distractor lo suficientemente eficaz incluso para el más asertivo. La culpa es fundamental para desplazar la atención de una persona asertiva cuando está intentando tratar un tema que no conviene. Incluso aunque sea muy hábil e inteligente es difícil que se resista a la mezcla de reforzamiento positivo (sexo) con la apariencia de fragilidad y sumo interés por su disfrute. De esta forma se puede crear una culpa autoinducida que bloquee sus intentos por plantear una negociación que pondría en serias dificultades al manipulador. Una solución para evitar la negociación es “colgar el teléfono”, o amenazar con hacerlo. Cuando hablo de colgar el teléfono me refiero a la ruptura de la comunicación. Esto puede hacerse sibilinamente simulando cualquier tipo de dolencia física como el socorrido dolor de cabeza, de forma pseudo-asertiva con un mensaje del tipo “no quiero hablar sobre ese tema”, o agresivamente mostrando enfado y marchándose dando un portazo. La primera forma hace que se posponga la conversación para otra situación posterior en la que a buen seguro surgirá otra excusa. La segunda hace pensar al individuo asertivo que la otra parte está en su derecho a no tratar el tema colocándole en un importante conflicto, y la tercera posiblemente le genere miedo por lo que tampoco se decida a negociar. Es poco probable (pero no imposible) que una persona asertiva consiga modificar el comportamiento hacia ella del manipulador con estrategias asertivas. Y no lo va a lograr porque se produce el conflicto entre dos posiciones arraigadas: La de quien quiere hacer valer sus derechos respetando los del otro, contra la de quien quiere salirse con la suya a toda costa. Un manipulador experto jamás dejará que se negocien sus

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prerrogativas, porque sabe que el resultado siempre va a ser peor para él que lo que tenía antes: pasará de ir siempre en el burro a ir a veces. Incluso en el hipotético caso de que se pudiese plantear el proceso la solución no será muy diferente. Una característica de las personas asertivas es el respeto a los propios derechos y a los del otro. El manipulador hará ver que por sus limitaciones físicas, emocionales o de cualquier otro tipo, tiene unas necesidades mayores de ir en el burro. Posiblemente incluso alegue que no puede caminar porque tiene un no sé qué en ambos pies. Puede acabar convenciendo de que va encima no porque quiere, sino porque no le queda otra opción. No sólo son las personas asertivas e inteligentes quienes intentan negociar. También quienes no reúnen estas características lo hacen cuando se dan cuenta de que sus intentos de negarlo y aguantarse son infructuosos. Llega un momento en que se atreven a dejar a un lado su temor a la culpabilización que van a experimentar por parte de su acompañante y le piden compartir las cargas. Por supuesto, nunca consiguen nada.

Manipular Si no puedes con el enemigo únete a él. O lucha con sus mismas armas. Las estrategias de manipulación las conocemos todos porque las empleamos en multitud de ocasiones durante nuestra infancia y adolescencia. Además cuando la relación era igualitaria los dos las utilizaron hasta que uno decidió quedarse en el burro todo el tiempo. Los manipuladores lo son por su mayor habilidad en el manejo de las técnicas que permiten utilizar a los demás para salirse con la suya. Y lo han demostrado en esa relación, con esa persona, y en el terreno en el que se está planteando el conflicto. El truco está en subirse a otro burro que recorra un camino diferente y emplear con ellos las estrategias. Pero esto no hace desaparecer el problema de la manipulación, sólo cambia los papeles. Luchar contra el fuego con fuego suele ser ineficaz a no ser que realicemos una quema controlada de tal forma que cuando las llamas

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se propaguen se encuentren con un área ya quemada que no pueden atravesar y acaben extinguiéndose allí. Esto es lo que sucede cuando se emplea manipulación contra manipulación. Quien en el camino A se encuentra subido en el burro “ad eternum” puede ser que en el B sea el acompañante que se llena los pies de ampollas recorriendo los procelosos caminos de negarlo, aguantarse o intentar negociar. ¿Es entonces la manipulación el antídoto de la manipulación? De ninguna forma. Muchas veces las llamas generadas para crear el cortafuegos se han convertido en un nuevo foco del incendio principal. Aquí sucede siempre. Es útil para conseguir un mayor equilibrio, pero este es imaginario. Tal vez al final de la vida los dos miembros de la unidad hayan estado un tiempo parecido encima, pero han perdido mucho tiempo recorriendo caminos situados en sentidos contrarios. El empleo de la manipulación en las relaciones, cuando es mutua, se convierte en fuente de cohesión. En lugar de moverse por el afecto sincero y maduro, las personas se toman la interacción como un reto: conseguir superar las estrategias para convertirles en esclavos, al mismo tiempo que son ellos quienes se llevan el gato al agua. En esta lucha obtienen importantes satisfacciones que les animan a mantener la relación. Es como el juego del tres en raya: lo más probable es que la partida se prolongue hasta que uno de los dos se aburra. Pero aquí tienen mucho tiempo para descansar.

Intentar bajarle a la fuerza Cuando han fracasado la negación, aguantarse y negociar ya sólo quedan dos opciones: La guerra o la secesión. Luchar o plantearse la ruptura. Luchar supone intentar bajar a la fuerza al aprovechado de su posición de preeminencia, y es algo que difícilmente puede conseguirse de no recurrir a tácticas coercitivas. El empleo de esta estrategia de afrontamiento es erróneo desde su base. ¿Qué sentido tiene mantener una relación con una persona a la que vamos a tener que tratar mal, castigar, atacar y acosar para conseguir que nos respete? Obviamente ninguno. Es poco posible que nadie

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necesite mantener este tipo de vínculos. La cosa se complica cuando la parte que tendría que emplear la fuerza es la que lo perdería casi todo en caso de ruptura, en aquellos casos en los que deshacer la relación es aún más perjudicial que mantenerse en ella. A algunas personas les resulta difícil convivir con otra en cuando tienen que ceder constantemente porque es la menos perjudicial de las opciones posibles. Esto acaba llevando a la violencia, habitualmente psíquica pero también física. Hacer que la otra persona deje de ostentar poder es difícil. Tal vez la relación fuese igualitaria en un principio o quizás pudiera nacer desnivelada hacia un lado. El caso es que bien por propia habilidad, constancia y tesón a lo largo del tiempo, o bien porque fue capaz de definir una situación beneficiosa desde un primer momento, está en una posición cómoda que se dispone a defender. La situación acaba pareciéndose a los procesos de conquista de los antiguos castillos medievales defendidos por un gran número de soldados y rodeados por altísimas murallas que tenían una sola puerta de entrada por puente levadizo. Es curioso, pero en muchas ocasiones fue posible entrar y vencer. Aunque las bajas del ataque fueron grandiosas. Ahora casi nadie intenta asaltar murallas físicas, pero sí psíquicas o sociales. Para conseguir la posición de poder y no ser víctima no dudan en emplear estrategias agresivas de mayor intensidad que las que se utilizaron para dominarles. El ataque tiene que ser intenso, incluso irrespetuoso, para obtener resultados. Y es que la otra parte no está dispuesta para nada a ceder su posición. La agresión, activa o pasiva, directa o solapada, es el elemento fundamental que puede garantizar el éxito en este punto de la relación. Cuando una persona se ha decidido a luchar por derechos que la otra parte está pisoteando sistemáticamente, quiere mantener la relación, y no recibe respuesta de sus intentos de diálogo, sólo tiene el recurso de la fuerza bruta para hacerse valer. Posiblemente fuese mejor la ruptura, pero sus motivos tendrá para actuar así. Es poco probable que el ataque sea físico. La sociedad actual castiga con dureza la violencia ejercida por unos miembros contra otros,

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lo que hace que se emplee de una forma más sutil. Bien en situaciones en las que no existen testigos, como suele suceder en la intimidad de la vivienda familiar, o bien de forma sibilina y solapada indistinguible de las estrategias de manipulación, pero más intensas. Los psicólogos han empleado la palabra coerción para referirse a los métodos que las personas emplean para conseguir dominar la conducta de otros utilizando como estrategias el castigo o el cese de la tortura. El empleo de estrategias coercitivas suele ser el mecanismo más eficaz para afrontar la situación en la que la otra parte se ha asentado en el burro sin posibilidad de acuerdo razonable. Tal vez piense el lector que estoy justificando la violencia contra los manipuladores. En ningún modo. De hecho, creo que nunca deberían darse situaciones en las que una parte tuviese que luchar por sus derechos contra otra. Pero esto es una utopía. La historia está llena de guerras que provocaron gobernantes hambrientos de poder y dinero, pero que produjeron cuando aquellos a los que intentaban dominar lucharon por defender lo suyo. Esto también sucede a pequeña escala en cada una de nuestras vidas. Tal vez no haya sangre, pero sí sufrimiento. ¿Cómo evitar que se llegue a una de estas situaciones? En la vida cotidiana es más sencillo que los asuntos de estado. Lo ideal sería la prevención, no establecer relaciones con personas que muestran una actitud manipuladora. Y una vez que el vínculo está establecido, estructurarlo de forma que la ruptura permita una salida honrosa a cada uno, que cada cual cuente con lo suyo y no continúe aprovechándose del trabajo del otro. Tendrán que pasar todavía unos cuantos años para que la organización social lo permita.

Romper Cuando los intentos de buena fe han fallado queda una opción: Acabar con la parte del vínculo que se puede deshacer. De esta forma se pone fin al sufrimiento ocasionado por la relación con el aprovechado aunque aparezca otro generado por la sensación de abandono y la culpabilización por no haber sido capaz de llevar aquello a buen

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puerto. Es doloroso, pero menos que estar toda la vida lamentándose por no haber decidido disolverlo a tiempo. La otra posibilidad sería recurrir a la violencia y, por supuesto, hay que descartarla de pleno. La mayor dificultad para romper una relación se encuentra en el vínculo afectivo. La existencia de amistad o amor, sentir que se quiere a la otra parte a pesar de todo el daño que ha ocasionado complica las cosas. Es fácil dejar de hablar con el tendero de la esquina si se ha aprovechado de nosotros en una venta, pero no con aquella persona en quien se ponen esperanzas, con quien se tienen hijos o se convive en una casa comprada con el fruto del trabajo propio. En estos conflictos se enfrenta el sentimiento y la dificultad para asumir el error. Se quiere pero también se justifica la decisión equivocada de emprender una relación que ha supuesto un elevado coste mediante el fortalecimiento de ese vínculo y la búsqueda de estrategias para justificar su mantenimiento. Sentimiento, dificultad para asumir el error y culpabilidad van unidos. El manipulado se considera amigo o ama al manipulador. Admite que pudo haber mejores compañeros de camino pero le ha correspondido ese, así que cuando rompe se siente culpable y acaba preguntándose por qué no fue capaz de sacarla hacia adelante. Además, al mismo tiempo que se autoculpabiliza recibe mensajes envenenados que sugieren que la ruptura fue culpa suya. El manipulador adopta una estrategia pasivo-agresiva y se muestra como una pobre víctima a quien han dejado miserablemente abandonada por oscuros intereses. Romper o no romper. Esa es la cuestión. El manipulado, antes de hacerlo, ha recibido comunicaciones que le indican que si las cosas van mal va a ser por culpa suya, que la otra parte se ha sacrificado en todo momento por él. Hay muchas evidencias que indican que se ha estado aprovechando durante un largo período de tiempo, pero también él se ha comportado de forma egoísta y manipuladora en muchas ocasiones. El manipulado no se deshace del manipulador, pero éste consigue darle la impresión de que así ha sido. Si las cosas no van lo suficientemente bien como para vivir a costa de la otra parte sin tenerla a su lado

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utilizará todos los medios a su alcance para retomar la relación. Como el manipulado siempre se sintió culpable siempre tiene la posibilidad. Consecuencias Romper supone consecuencias contrapuestas para quien no está subido en el burro. De un lado liberación y del otro sentimientos negativos asociados a la pérdida, tanto de la persona por la que sentía amistad o amor, como de todos aquellos bienes materiales que aportó en demasía e incluso de todo aquello que a modo de indemnización vitalicia por la ruptura va a tener que entregarle a partir de ese momento. Es difícil alcanzar la liberación tras una ruptura de este tipo. La relación disminuye pero nunca cesa del todo a no ser que el manipulador esté lo suficientemente satisfecho con el reparto material, y esto no suele ocurrir. Para alcanzar la libertad, la ruptura debería ser total. Es absurdo mantener una relación de amistad donde antes hubo amor, o de conocidillos de café donde hubo amistad. Son formas de dejar la puerta abierta, con lo que siempre cabrá la posibilidad de utilizar nuevamente estrategias manipuladoras o de chantaje emocional para volver a estar juntos, con todo lo que ello conlleva. Una liberación total supone el cierre de todas las puertas y el cese de cualquier tipo de relación con el manipulador. Pero en la vida real siempre hay cabos que atar: Los amigos suelen ser socios en los negocios, con la familia hay una unión basada en lazos de sangre y en la asistencia común a determinados ritos como nacimientos, bodas o entierros, y con la pareja están los hijos y el propio hogar familiar, así como los ingresos de la parte aprovisionadora. Todo esto forma parte del botín que el aprovechado anhela conseguir. Cesa el contacto interpersonal. Se disuelve la sociedad, se retira la palabra a esos familiares con quienes sólo se coincide en celebraciones inevitables como bodas o entierros, y al ex sólo se le ve cuando se va a buscar o recoger a los hijos para cumplir con el régimen de visitas. Suele ser suficiente pero permite el mantenimiento de puntos de entrada en la vida del antiguo manipulado, con lo que el manipulador se siente seguro y capacitado para seguir haciéndole la vida

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imposible. Contará oscuras anécdotas del pasado y creará una visión de lo sucedido en la que aparece como una parte llena de abnegación y sacrificio que cuidó de la otra hasta el límite mientras se sentía abandonada. La proyección, una vez más. ¿Quién rompe? Paradójicamente, y aunque la ruptura es la solución lógica para la parte manipulada, quien suele acabar con la relación es el aprovechado. La razón es sencilla: Se ha asentado de tal forma en la vida de su víctima que para chuparle la sangre no necesita tenerla al lado. Ha conseguido tal cantidad de poder que trabaja para él hasta no estando. El nirvana de los manipuladores. Estos individuos van asumiendo poco a poco el control sobre los apartados importantes de la vida de la otra persona. Controlan el dinero a pesar de no ganarlo, de cara a la galería se erigen en cuidadores principales de los hijos, organizan la casa a su manera y deciden la forma en que ha de repartirse el tiempo libre. La otra persona se pregunta qué hace en este mundo aparte de ganar dinero. No sabe ni cuánto gana ni qué se hace con él, el contacto con los hijos es difícil y agotador tras una jornada de duro trabajo, se siente extraña en su casa y se cansa aún más haciendo actividades que le resultan aburridas para su tiempo libre. Pero no puede hacer otra cosa porque sabe que, de lo contrario, se sentirá culpable. Una vez controlada, la otra persona es como un juguete roto. La relación es interesante mientras hay algún reto que resolver, o hay que anular todos los recursos para responder ante la ruptura final. Por eso permanecen al lado de la pareja o el amigo explotados. Cuando la han reducido a su mínima expresión y debería rebelarse rompiendo la relación es el momento de anticiparse. En realidad, el manipulado no estorba. Los manipuladores rompen la relación porque son conscientes de que sólo es cuestión de tiempo que la otra parte se le adelante. De hecho, suelen hacerlo cuando ven que la situación se está haciendo insostenible para aquella persona de quien se aprovechan y empieza a pensar que no tiene nada que perder.

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Tan importante como romper la relación es dar la impresión de parte desvalida, de hacerlo porque no queda otro remedio ya que la otra persona se ha vuelto miserable, ruin, y está intentando restringir la propia libertad. Provocan, crean una realidad social en la que se aprovechan de reacciones producidas por un estado de frustración extrema para justificar sus acciones. El eterno traspaso de la responsabilidad. Es muy raro ver que es el manipulado quien rompe la relación. Aunque es quien está soportando la mayor dosis de sufrimiento, hay dos factores que van en contra de la posibilidad de tomar la decisión: La pérdida de todo aquello que ha aportado y el temor a equivocarse, esa sensación de culpa que tan hábilmente le han generado. Antes de romper lo más probable es que haya iniciado una relación paralela con otra persona que suele tener bastante parecido con el manipulador. Tantos meses o años sin recibir cariño, sintiendo cómo te chupan la sangre, acaban pasándole factura a cualquiera y es frecuente que se establezca un nuevo vínculo pensando en una satisfacción afectiva. Lo malo es que aquí más que nunca se aplica lo de salir de Málaga para meterse en Malagón. Ni siquiera a la hora de elegir esa relación externa que parece prometer todo aquello de lo que no se disfruta es libre el manipulado, sino que es muy probable que haya sido conducido hábilmente hacia esa posibilidad mediante el empleo de trucos sibilinos. De un lado, haciendo sentir ese vacío que produce estar con una persona que no es que no te llene, es que sólo te absorbe. Del otro, haciendo sutiles comentarios que sugieren de una u otra forma la posibilidad de buscar fuera lo que no se tiene dentro, e incluso amenazando con hacerlo él mismo. ¿Y si no me atrevo a romper? Cuando se llega al punto en el que todos los intentos de solución han fracasado y ni siquiera la persona ha sido capaz de romper la relación sólo quedan dos opciones: Continuar bajo el yugo de la manipulación o emplear la violencia.

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Suele elegirse continuar bajo el yugo de la manipulación. La violencia es un medio para resolver los problemas que la sociedad castiga severamente, por lo que la respuesta de sumisión se ve facilitada. Cuando una persona después de haberlo intentado todo elige continuar conviviendo y compartiendo su vida con otra que se está aprovechando continuamente de ella, no tarda en desarrollar una reacción de indefensión aprendida. Es la derrota total, asume que carece de control sobre su vida y que no puede hacer nada para mejorar. También puede convertirse en funcionaria de su propia vida. Indefensión aprendida La indefensión aprendida es un estado de desánimo que un investigador llamado Seligman estudió con ratas, y que ha servido para aportar importantes conocimientos sobre los estados depresivos en las personas. Es la reacción que presenta un organismo cuando se le enseña que haga lo que haga no tiene ningún control sobre su propia vida. Se va abandonando progresivamente y acaba entrando en algo muy similar a un estado depresivo. La indefensión aprendida es, como su nombre indica, algo adquirido. No nacemos pensando que no tenemos ningún control sobre lo que ocurre alrededor, más bien se nos educa a tener un grado moderado de dominio sobre nuestras acciones y ambiente. Cuando compartimos nuestra vida con alguien que va adquiriendo progresivamente el poder y nos desplaza es cuando aparece esta reacción de características tan negativas, en la que predominan los síntomas de desgana, abandono y decaimiento del estado anímico. Los seres humanos no se deprimen como consecuencia de la manipulación sino de esa sensación de no poder hacer nada por escapar de una situación agresiva. Esto es lo que sucede ante la manipulación mantenida, cuando deja de serlo para convertirse en chantaje o acoso. Así renuncian a algo que habían dejado de tener: su libertad, la sensación de ser dueños de su propia vida y de las consecuencias de sus acciones. ¿No hay otra solución? ¿Acaso siempre hay que reaccionar con indefensión ante las agresiones psíquicas? Sí que la hay. Un toro, en

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medio de una plaza, puede hacer dos cosas: embestir al capote o limitarse a escapar de él, pero seguirá estando en la plaza. Las consecuencias son igualmente negativas en el caso de las dos acciones: de un lado, acabará con él el torero, y del otro los matarifes del matadero. El toro no es consciente de que haga lo que haga va a perder, pero reacciona como si lo hiciera. No elige la indefensión, sino la violencia. Pero claro, es un animal. Los seres humanos ante una situación de manipulación sostenida, se encuentran tan solos como el toro en la plaza. Posiblemente nadie les crea, y la construcción de su mundo está casi por completo a merced de la visión de la persona que se está aprovechando de ellos. Están encerrados en un coso imaginario del que no pueden salir, y tienen que elegir entre embestir al torero/manipulador, con lo que la sociedad se les echaría encima con todo el peso de la ley o dar vueltas por la plaza esperando que no le alcancen ni el picador ni los banderilleros ni el matador. Difícil solución. Hay una tercera vía difícil de alcanzar para el toro: Convertirse en torero. Sin embargo para los humanos no hay nada imposible. No son pocos los manipulados que he visto sobrevivir a costa de su propio manipulador, personas que han resurgido como el ave fénix de sus cenizas y han pasado de víctimas a verdugos. El precio pagado ha sido alto, en forma de ansiedad perpetua al dudar hasta cuándo durará esa situación y miedo continuo a ser atacados por los lugares más inverosímiles. De este estado de supervivencia a la paranoia muchas veces no hay más que un paso. Funcionarios de su propia vida Si preguntamos a cualquiera qué es un funcionario, es fácil que nos responda algo parecido a “un individuo con un puesto de trabajo fijo, bien pagado, que trabaja sólo por las mañanas y se pasa la mitad de la jornada tomando café”. El funcionario del estereotipo no tiene el menor interés por que su trabajo salga hoy o mañana o sea de mayor o menor calidad siempre que no le suponga una bronca de sus superiores quienes, por cierto, también son funcionarios. Diríamos que la característica fundamental de estos sujetos es la indolencia.

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Además de indolentes suelen ser unos quejicas. Se pasan la mañana tomando café y protestan porque se les controla el horario, en cuanto tienen el menor dolor de cabeza se quedan en casa diciendo que están enfermos y nadie les dice nada, y pueden ausentarse de su puesto de trabajo cuantas veces quieran sin rendir cuentas a nadie. Cuentan las malas lenguas de una de las ciudades en que he vivido que cierto jefe de un importante centro oficial nunca tuvo despacho. Aunque la Administración se ha modernizado y ahora los funcionarios podemos “presumir” de sufrir estrés y ser el ámbito laboral más castigado por el acoso moral (lo que, por cierto, requeriría una profundísima reflexión), el estereotipo de funcionario zángano ha perdurado en la mente y está tan arraigado en muchas mentes como aquello de que todos los negros huelen mal. Habrá algún negro que no se lave nunca, como también hay funcionarios zánganos, pero creo que ni unos ni otros son lo predominante. Imagino. Pues bien, hay personas que se convierten en funcionarios de su propia vida cuando se ven sometidos a una manipulación constante. No pueden recurrir a la violencia ni a ninguna de las estrategias de enfrentamiento que he descrito antes, y tampoco están dispuestos a desarrollar una reacción de indefensión aprendida y acabar muriendo de pena. Prefieren continuar su existencia situando la relación con el manipulador en un lugar accesorio. Tal vez no tengan más remedio que convivir con él y trabajar para que pueda llevar una vida de tranquilidad y sosiego. Pero esa relación deja de convertirse en la más importante o significativa de su vida. Para ellos vivir con la parte manipuladora es como pagar impuestos. Tal vez sea la postura más productiva una vez que se llega a este punto. Al ser prácticamente imposible recurrir a defenderse por la fuerza y no estar dispuesto a llenarse de mierda, el manipulado decide trabajar sólo lo imprescindible. Acepta tener que desarrollar una jornada en su medio laboral de unas cuantas horas por la que recibe una compensación económica que suele ir casi en su integridad a manos del manipulador y también tener que llevar a cabo un segundo trabajo, que es ocuparse de las necesidades de la otra parte, pero bajo mínimos.

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Esta especie de pluriempleo físico (que no emocional, porque los funcionarios de su propia vida son capaces de romper el vínculo afectivo con la otra persona aunque continúen conviviendo con ella) les permite un tiempo reducido para satisfacer sus propias necesidades. Pero consiguen tenerlo, lo que no puede decirse de quien gracias a la indefensión aprendida se ha convencido de que su vida no tiene sentido, ni a aquel que está en la cárcel por pegarle una paliza a su manipulador de turno. No todo el mundo puede convertirse, a priori, en un funcionario de su propia vida. Es duro tener un jefe laboral y otro doméstico, una persona que te da un dinero que vas a poder disfrutar en una proporción muy reducida, y otra que se dedica a decidir sobre qué hacer con todo lo que ganas. Es difícil no volverse funcionario moderno, acosado por el estrés de elevadas demandas de calidad en tus trabajos, al mismo tiempo que una disponibilidad de veinticuatro horas para hacer lo que al segundo jefe le parece bien. No puede negarse a las demandas de cualquiera de los dos jefes: con uno perderías tu puesto de trabajo, con el otro... algo más. Para llegar a esta postura hace falta un elevado nivel de madurez, haber ido aprendiendo de las experiencias y aceptando que no va a cambiar su modo de proceder y que no va a ser posible bajarla del burro después de todo lo que se ha intentado, y también un rechazo absoluto y frontal a la violencia como método de resolver los problemas. Es, simplemente, una solución creativa más. Pero, ¿cómo se puede sobrevivir a esa tensión? ¿Realmente queda tiempo para vivir? ¿Por qué renunciar a ese dinero que es fruto de tu trabajo y que otra persona decide por ti qué hacer con él? Preguntas difíciles y con una solución que es más de política de la propia existencia que otra cosa. Trabajar para dos jefes genera mucha tensión y no es una solución agradable. Pero hay que compararla con las otras posibilidades de solución. La indefensión aprendida supone la pérdida total de la dignidad, de los valores, incluso a veces el pensamiento en acabar con la propia vida bien de forma directa o mediante conductas autodestruc-

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tivas como el consumo de drogas, los comportamientos de riesgo o la promiscuidad sexual sin protecciones de ningún tipo. La violencia supone la visita de largo tiempo a la cárcel, el estigma social y la pérdida de todo aquello que ya tenías perdido. Mejor un nivel moderado de tensión que esto. Es la menos mala de todas las soluciones posibles. También es cierto que después de superar esa tensión, lo más probable es que la persona se encuentre cansada y sin demasiadas ganas de disfrutar del propio tiempo libre. Nuevamente hay que compararlo con las otras dos soluciones y darse cuenta de que mejor es poco tiempo que ninguno. Además, al igual que le sucedía al Lazarillo de Tormes, se aguza el ingenio y la persona es capaz de disfrutar con pequeñas cosas a las que hasta entonces no había concedido la más mínima importancia. Es como si la capacidad de disfrutar se expandiese. Y mientras su manipulador está intentando encontrar la felicidad en carísimos inventos que nunca le llevan a nada, el funcionario de su propia vida es feliz con pequeños detalles que el otro nunca será capaz de vislumbrar. Este nuevo papel lleva a la persona a renunciar a muchas de aquellas cosas que consideraba imprescindibles para vivir. Es habitual incluso perder el contacto con la propia familia de origen por la excesiva presión que el manipulador ejerce para pasar la mayor parte del tiempo disponible con la suya. Pero, además de esto, le va obligando a renunciar a aquellas pequeñas costumbres que sean incompatibles con las suyas de toda la vida. Los manipuladores suelen acabar consiguiendo que personas amantes de la música renuncien a ella para pasarse las tardes viendo la televisión o que dejen de ir al campo en los momentos de ocio para acudir a los grandes centros comerciales. ¿Y cómo sobrevivir a la renuncia? ¿Cómo privarse de las cosas más importantes por las que uno ha luchado durante toda su vida como su familia, sus hijos, el propio hogar o el fruto del trabajo? Tal vez, y no me gusta hablar de religión, podamos encontrar la respuesta en las palabras de Jesucristo, quien sugería a quien quisiera ser discípulo suyo que lo dejase todo y le siguiera. Quizás por aquí podamos empezar. La renuncia: Déjalo todo y sígueme. Ese puntillo de madurez.

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Tal vez hayas decidido sobrevivir. Quizás decidas que hay que luchar por mantener tu dignidad en lugar de desarrollar una reacción de indefensión aprendida e incluso plantearte tener una relación positiva y gratificante con esa persona que va subida en el burro a tu lado. Es muy posible que pienses que no va a servir de nada pero creas que merece la pena intentarlo. Sólo una vez más. La dinámica de las relaciones con los manipuladores no es necesariamente la que se ha expuesto en el punto anterior. Sin embargo, una vez se han encaramado a la posición preeminente, es muy probable que así sea. Sin descartar que la ruptura o convertirse en funcionarios de la propia vida sean las únicas dos opciones viables que no pasan por la aniquilación de la autoestima de la persona manipulada se puede hacer un último esfuerzo para intentar arreglar las cosas. Pero sólo uno. No tiene sentido pasarse la vida esperando a que cambie. Es un desperdicio de tiempo, de dinero y también de autovaloración. Veamos, pues, cómo se puede plantear el abordaje de la relación con quien está empleando continuamente estrategias manipuladoras según el momento en que se encuentre. Es un conflicto desigual en el que la parte oprimida tiene que sacar fuerzas de flaqueza para conseguir recuperar sus posiciones sin convertirse en opresor. Es muy

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importante que esto sea así, porque de lo contrario se entraría en un círculo sin fin, en el que los dos aprovechados van alternándose en la posición superior, generando cada vez deseos de venganza y resentimientos de mayor magnitud.

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El primer paso para resolver los problemas propios con la manipulación no es saber si uno es manipulador o manipulado, si es el que se aprovecha o de quien se están aprovechando. Lo primero que hay que hacer es modificar los propios puntos débiles, de tal forma que se acepte lo que está ocurriendo en el propio proceso vital y se pueda actuar de una forma productiva para cambiar lo que sea posible. No se puede modificar los puntos débiles sin conocerlos. Y muchas veces es difícil acceder a ellos desde dentro. Es habitual ver las pajas en el ojo ajeno y no las vigas en el propio, no tanto por falta de capacidad personal sino porque es complicado ser a la vez observador y objeto de la observación. Entonces, ¿qué hacer? ¿Creerse lo que dicen las personas de alrededor con quienes en muchas ocasiones se mantienen relaciones en las que existen conflictos de intereses? ¿Recurrir siempre a recibir ayuda profesional? Para detectar algo primero hay que saber que existe. Y después practicar el autoanálisis: Situarse en una perspectiva de pensamiento lo más distante posible de uno mismo, y examinarse como lo haría una persona diferente. Tiene la ventaja de que, al conocer las motivaciones “reales” de las propias acciones, la persona siempre tiene un acceso a una mayor cantidad de información que facilitará el proceso.

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Y también el inconveniente de que es difícil mantener una cierta distancia cuando el objeto observado es uno mismo. A continuación vamos a ver algunos lineamientos generales que permiten modificar la propia visión o la forma de actuar ante los puntos débiles que hacen a las personas susceptibles de ser manipuladas. Observarás que la mayoría son muy parecidas y que tienen dos objetivos claros: Conseguir que la persona adquiera el control sobre su vida y mejorar su autoconcepto. Más adelante veremos estrategias específicas para enfrentarse a los manipuladores, pero primero hay que vencerse uno mismo.

Lineamientos generales Los problemas humanos son complejos y multidimensionales, y necesitan ser abordados por partes para poder resolverlos. Muchas personas, cuando acuden a mi consulta y les pregunto qué esperan conseguir del proceso terapéutico, me responden “ser feliz”, “tener más autoestima” o “dejar de sentirme mal”. Estos son problemas poco concretos ante los que uno se pregunta “¿y qué puedo hacer yo para ayudar a esta persona a ser feliz, tener más autoestima o dejar de sentirse mal?”. En el otro extremo están aquellos problemas “de laboratorio”, extremadamente simples, en los que se suponía que porque una rata corría hacia adelante entre cuatro paredes cuya única opción posible era desplazarse hacia adelante para conseguir comida, habían detectado un impulso motivacional en el ser humano. A la hora de enfrentarse a la manipulación se suele caer en uno de estos dos tipos de “problemas sobre el problema”. O bien se deja a un nivel tan inconcreto que resulta difícil plantearse qué hacer “es que me siento mal, no encuentro sentido a mi vida”, o tan atomizado que no lleva a ninguna parte. “Es que ayer mi mujer se cabreó muchísimo porque le dije que nos estábamos gastando mucho dinero cada mes y ella me decía que ahorrábamos lo previsto, yo sé que es mentira, pero me amenazó con dejar de ocuparse de las cuentas..., y yo no lo veo justo

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porque acumulo mucho cansancio mental mientras ella se pasa buena parte del día paseando, yendo de compras y viendo la televisión, pero no me atreví a decírselo”. Este último planteamiento, aunque largo en su desarrollo, es muy simple. Se puede resolver o aceptar ese conflicto, pero ello no hace que la persona deje de sentirse manipulada. Lo primero ante todo problema es saber que existe. Y lo segundo definirlo adecuadamente. ¿Y qué es eso de adecuadamente? Cuando uno tiene una meta que quiere conseguir primero tiene que saber cuál es y con qué medios cuenta para poder alcanzarla. Luego tiene que realizar el trabajo de organizarlos de tal forma que le permitan llegar hasta allí. Es muy importante que el fin perseguido sea real. Si uno se plantea como objetivo no morirse nunca estará condenado al fracaso. El primer error es plantearse una meta demasiado vaga para la que uno se pierde buscando los medios, o tan específica que no sirva para nada más que para resolver una situación concreta, relacionada con el objetivo general pero que no supone un avance. El segundo error es pensar que no se tienen los medios suficientes. “Quiero que me operen en el hospital más prestigioso de Nueva York, pero me cuesta una cantidad de dinero que no puedo conseguir, está totalmente fuera de mi alcance”. ¿Has probado a pedir préstamos en los bancos? ¿Puede dejarte algo la familia? ¿Podrías organizar una colecta social para conseguir ese dinero? Y, en última instancia, ¿es absolutamente necesario que te operen en el hospital de Nueva York? ¿No hay buenos médicos en tu país? En este caso hay una confusión en la meta. El objetivo es que te operen, lo hagan bien, y sirva para afrontar tu enfermedad. Sin embargo, tal como se ha planteado el problema, parecería que no se puede hacer nada sin recurrir al cirujano americano. Sí se tienen los medios suficientes, pero no para actuar tal como se ha definido la situación. Una vez definido un problema que se puede resolver y supone un paso adelante en el camino hacia la meta general hay que elegir cómo se combinan los medios de que se dispone para alcanzarlo. Aquí surgen otra serie de dificultades. La primera, relacionada con la expectativa de que el intento de solución no va a servir de nada.

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Si una persona se enfrenta a una tarea pensando que no va a ser capaz de resolverla exitosamente, lo más probable es que fracase. Lo contrario no es cierto, la vida sería demasiado fácil. Es lógico pensar que las cosas no siempre van a salir bien ya que de lo contrario se adoptaría un enfoque de optimismo patológico, pero hay que tener en mente la idea de que “la esperanza es lo último que se pierde”. Ya sé que es muy fácil decirlo, y que resulta muy difícil creerse que las cosas van a mejorar cuando hasta entonces la propia vida ha sido un cúmulo de desdichas, fracasos y desengaños. Pero, ¿por qué tiene que ser así? Puede que sea la primera vez en que se define el problema y se aplican los medios de tal forma que haya una posibilidad razonable de éxito. Las cosas pueden salir mal y hay que estar preparados para ello. Tener el problema definido, que sea resoluble, real y relevante, y también los medios que se consideran apropiados para intentarlo, no es la garantía de éxito total. Lo es de que se tiene una posibilidad de llegar. Si las cosas salen bien, genial. Al fin y al cabo, es lo que la publicidad, las sonrisas profidén de la gente que sale en la tele y el resto del mundo piensa que debe suceder. Cuando las cosas salen mal hay dos opciones: Volver a intentarlo, que se dice muy bien cuando es el primer o segundo ensayo pero no cuando vas por el número treinta y nueve, o aceptar que eso es así y que, igual que ocurren inevitablemente muchas otras cosas, esa es una más. Tal vez puede pensarse que se tira la toalla, pero también que no se pierde el tiempo intentando cambiar lo inmodificable. ¿Cómo decidir cuándo es el momento de reintentar y cuándo el de aceptar que eso es así y llevarlo como una pesada cruz a las espaldas? Esa es una decisión muy personal. Yo suelo aconsejar que antes de aceptar que algo no se puede modificar se defina el problema de varias formas diferentes y se intente resolver cada una de ellas un número razonable de veces, en función de los medios con que se cuenta para conseguirlo y también de la moral para afrontarlo. Aceptar no es ser derrotado. Es buscar otra solución viable y alcanzable por todo el mundo. Muchas personas se niegan a asumir

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que no pueden hacer nada por resolver la situación. A veces esto se convierte en un problema adicional. Por cierto, que muchas veces el peso de la cruz se hace bastante más llevadera si uno piensa en otra cosa.

Afrontemos Los puntos débiles son características personales. Una persona que tiene miedo a ser abandonada lo tiene ella, independientemente de que su manipulador lo tenga o no. Quien se siente inseguro ante la vida y se rodea de quienes pueden trabajar para él crea problemas a esas personas, pero el que siente la inseguridad es él. Es por esto que, antes de poder intentar resolver con garantías los planteamientos relativos al mundo interpersonal hay que ocuparse de los propios. No se puede luchar contra los manipuladores sin fortalecer las propias defensas, aceptarse uno mismo tal como es y no ceder por sistema a las presiones del miedo, la culpa y la vergüenza. El afrontamiento de los puntos débiles se basa en tres puntos: El cambio de forma de pensar sobre uno mismo, la modificación de la manera de actuar ante las situaciones que activan los esquemas negativos, y la aceptación de los cambios que se producen en el organismo a consecuencia de las emociones disruptivas. Pensar A la hora de hablar de modificar la forma de pensar acaba resultando inevitable mencionar a Epícteto y su famosa frase: “Las cosas que ocurren no son lo que nos preocupa, sino la opinión que tenemos de ellas”. Los puntos débiles son en su mayoría consecuencia de una forma desadaptada de pensar que enfatiza la propia incapacidad de afrontar las demandas de la vida. Pueden estar relacionados con una falta de control de los propios impulsos, como sucede con la expresión directa de la ira, con la necesidad de demostrar algo a los demás o a uno mismo, o con la falta de percepción de sentido de la propia

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vida. En todo caso, expresión directa de una forma de pensar que produce más sufrimiento del que generan las propias circunstancias. No todos los seres humanos reaccionamos de la misma forma ante parecidas dificultades de la vida cotidiana. Hay quien es capaz de valorar sus acciones sin necesidad de depender del criterio de los demás y mantenerlas dentro de un marco de respeto sin renunciar a sus metas. Son más comunes aquellos que necesitan la aprobación o pisotean constantemente a los de alrededor sin sentir el menor remordimiento. Todos ellos utilizan la culpa, la vergüenza, el miedo, la ira o el deseo de agradar de la otra persona para cumplir sus objetivos. La forma de afrontarla es siempre la misma: Detectar el pensamiento que produce la emoción negativa, y reprocesarlo de tal forma que favorezca una reacción más adaptada a los propios fines. Ante el deseo compulsivo de salvar o ayudar Es característico de la manipulación conseguir que la otra persona haga lo que el manipulador quiere sin pedírselo. Para ello utiliza una de las características más positivas de los seres humanos: La capacidad de sufrir ante las emociones ajenas, sean reales, imaginadas o anticipadas, y la tendencia a movilizarse ante este sufrimiento haciendo algo que ayude a resolver el problema. Es humano ayudar a alguien que sufre. En caso de catástrofe las personas del entorno rápidamente ofrecen su cooperación esperando ser útiles de alguna forma. Pero en la vida cotidiana hay pocas catástrofes, a no ser que consideremos que el no comprarse un modelito de tal o cual diseñador, pasar de tener tres a cuatro habitaciones, la madera con que están hechos los muebles o tener que desplazarse a vivir un kilómetro más lejos de lo deseable como tragedias. La manipulación no se ocupa de grandes problemas, sino de pequeñas cosas que van produciendo un bienestar ficticio y aparente. Cuando las comunicaciones son ambiguas y lo único que se entiende de ellas es que existe una cierta orientación hacia un objetivo concreto, las personas suelen colaborar con más facilidad que cuando se pide de una forma específica. El inocente comentario “¿tienes las llaves

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a mano?” seguramente mueva más a rebuscar en el bolsillo y utilizarlas que el “Ábreme la puerta”. El primero es un comentario inocente, el segundo una orden. Los seres humanos tendemos a negarnos cuando se nos manda algo, aunque cueste tan poco conseguirlo. Los manipuladores acaban recurriendo a todas horas a una comunicación que sugiere metas pero nunca las indica claramente. Puede ser algo tan simple como las llaves o tan complejo como conseguir dinero para financiar un nuevo negocio de elevados riesgos. Al no poder decir “no” tampoco se puede decir “sí”. Pero se genera un estado de desasosiego interior que acaba llevando a hacer lo que el otro quiere. Tanto más cuanto mayor sea la dependencia física, emocional o económica en la relación. Esta manipulación sutil funciona por una combinación de las emociones negativas básicas: Hay sensación de culpa, miedo y vergüenza. Tres en uno. El problema se agrava y deja de ser un deseo de ayudar a una persona que sufre para convertirse en la asunción del papel de salvador cuando la persona a la que se le hace la demanda está convencida de que el sentido último de su vida es servir de apoyo a las personas de su alrededor. Hay, y no son pocos, individuos que piensan que han venido a este mundo a cuidar de los demás. Algunos lo utilizan como forma de manipular pero también hay quien se lo cree a ciencia cierta. Estos son los que tienen el punto débil. Los que van de cuidadores en plan buen samaritano Las personas que enfocan su vida como desinteresados cooperantes en la existencia de los demás muchas veces se convierten en estorbos. Mientras cuidan del huerto del vecino descuidan el suyo con resultados catastróficos. El objetivo, en este caso, es disminuir el tiempo y la cantidad de energía dedicados a las otras personas. Pero para ello hay que reorganizar las metas. ¿Por qué necesita ocuparse de los otros? Tendrá que hacer una lista de razones por las que no pueden valerse por sí

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mismos, y por qué necesitan de su ayuda incluso aunque no se la pidan. Se trata de aceptar que pueden valérselas por sí mismos. También tendrá que hacer un “entrenamiento en sordera a la manipulación”: Sólo reaccionar ante demandas concretas y específicas, a las que se pueda responder “sí” o “no”. Ante una sugerencia, un “sordo a la manipulación” no se da por aludido, lo que va llevando progresivamente a la aparición de una comunicación directa. Los que van de cuidadores para exigir Si una persona utiliza su papel de cuidador como forma de chantajear a los demás para que cedan a sus pretensiones, está intentando hacer sentir culpable a quien le rodea. ¡Cómo no va a cumplir esos deseos insinuados de quien le lava la ropa, le friega los platos o le hace la comida! En este caso es una estrategia útil y efectiva para conseguir los propios fines. El punto débil estaría en la necesidad imperiosa de conseguir todo lo que se propone. Si te sucede esto, podrías empezar a cuestionar esta actitud. ¿Por qué hay que conseguirlo todo? ¿Cuidar de los de alrededor da poder para exigir que ellos renuncien a sus metas, objetivos y valores para satisfacer los tuyos? ¿Qué necesitan ellos de ti? ¿Por qué se mantiene la relación? El objetivo es empezar a tener en cuenta el punto de vista de los demás. No es poco. Ante la verguenza Cuando los “simples comentarios” y las sugerencias han dejado de producir efecto, el manipulador suele pasar a generar vergüenza en la otra persona. De esta forma, consigue que se vigile sola. Ya hay una emoción negativa, pero menos dolorosa que la culpa o el miedo, y es más difícil identificar a la persona que la está generando. Quien siente vergüenza deja de hacer lo que se la produce, y lo hace por pro-

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pia iniciativa. Todavía el paraíso de los manipuladores, que no tienen que hacer casi nada para continuar dominando a la otra parte. La vergüenza suele ir asociada a la sensación de ridículo, que es algo que genera miedo. Pero es un ridículo evitable. Si se hace lo que a la otra parte le conviene no habrá emoción negativa. Es una combinación de culpa y miedo atenuados. Aunque pueda parecer irrespetuoso para quienes la sienten, la vergüenza es una emoción absurda. Está más en los ojos de quien la siente que de quien presencia el acto. En una ocasión, un bien dotado caballerete se pegó una carrera vestido sólo con los zapatos junto al coche de la reina de Inglaterra, y delante de las cámaras de televisión que exportaron las imágenes al mundo entero. Seguro que le dolió más el trato de los policías que le detuvieron que el presunto ridículo. Es más, es probable que tuviese más motivos para estar orgulloso que para avergonzarse. ¡Aunque tampoco tenía que enseñarlo a los cuatro vientos! Una de las ventajas de la vergüenza es que sólo es amenazante para los ojos de quien la experimenta. En el miedo hay una amenaza casi objetiva, en la vergüenza es predominantemente subjetiva. Se teme al efecto que esa conducta producirá en la forma de pensar del otro. La carrera delante de las cámaras (vergüenza) fue un motivo de orgullo para el corredor, pero los palos de los policías (miedo) fueron bastante más dañinos. El corredor no hizo caso a la presunta amenaza personal, pero tuvo que soportar la dureza de la represión física. Al no existir una amenaza externa real presenta para su resolución la mejor de las posiciones posibles. Albert Ellis diseñó los “ejercicios para atacar la vergüenza”, que consistían en enfrentarse a la situación que la produce. Si el corredor sentía miedo a ser observado en público, es casi seguro que después de la carrera lo perdió por completo. Aunque tal vez crease un nuevo temor a las porras... No hace falta realizar comportamientos tan exagerados. Sólo ser conscientes de qué es lo que nos produce la sensación desagradable, y colocarse en esa situación una y otra vez. Al cabo de un tiempo variable, que suele ser bastante reducido porque los seres humanos nos condicionamos con facilidad, el problema habrá desaparecido.

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Ante la culpa La culpa es un invento de la sociedad y nuestros educadores para conseguir que nos comportemos de la forma que ellos consideran socialmente aceptable. También aparece en las relaciones interpersonales como un medio muy eficaz de control de conducta, constituyendo el ingrediente básico de la modalidad menos agresiva físicamente de chantaje emocional. Cuando uno se siente culpable, lo primero que tiene que plantearse es qué es eso de la culpa. Lleva un tiempo considerable decidir quién es el culpable de tal o cual situación, pero eso nunca arregla nada. Su utilidad está en permitir el descanso de las conciencias de quienes no han metido la pata o en encontrar un chivo expiatorio que pague los propios errores. Atribuir la culpa a otra persona descarga la parte propia de responsabilidad en el error. Y esto a los manipuladores, por sus características, les encanta. Puede ocurrir que el entorno esté empeñado en atribuir culpa a quien sólo acepta responsabilidad. En este caso no hay manipulación posible. Sí la hay, en cambio, cuando alguien asume la culpabilidad de algo de lo que puede que ni siquiera sea responsable. Hay que tener esto claro: Asumir la responsabilidad de las propias acciones, pero en ningún caso la culpa. Si uno no piensa en términos de culpa, forzosamente ésta dejará de ser un problema adicional a la actitud manipuladora de la otra parte. Pero, ¿es tan sencillo hacerlo? No tiene por qué resultar difícil. Es una regla racional simple: Analizar la situación, comprobar la influencia que la conducta propia ha tenido en ella, el daño que se ha generado deliberada o accidentalmente, y las posibilidades de hacer algo diferente. Aceptar las propias responsabilidades también supone intentan resolver, en la medida de lo posible, las consecuencias negativas que de la acción se han derivado para otras personas. Pero consecuencias reales, no inventadas. Hace un tiempo un río arrasó una población de chabolas que se había formado en una de sus orillas. Los funcionarios del Ayuntamiento se quedaron a cuadros cuando descubrieron la cantidad

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de televisores de pantalla panorámica gigantesca, DVD’s de última generación, ordenadores portátiles y cuadros de pintores famosos que al parecer reposaban allí. Esto no sólo les sucede a los ayuntamientos, también a quienes asumen sus responsabilidades. Por cierto, creo que las indemnizaciones fueron bastante reducidas económicamente... Ante el miedo El miedo es la respuesta a una situación de amenaza real o percibida. El más común suele ser el que se produce a la situación de abandono, pero también a hacer daño o a sufrir una agresión. El miedo real Aunque no es lo más común, las amenazas están presentes de forma continuada en las relaciones en que la manipulación se ha convertido en una estrategia habitual. De la forma en que se manejen va a depender la modalidad de supervivencia: Ser un corderillo esclavizado por el lobo o un elefante a quien le resbalan las amenazas de aquella especie de perro salvaje. Cuando hablamos de amenazas reales nos referimos a aquellas cuya existencia resulta fácil de demostrar. Si alguien te pone un cuchillo en el cuello y te dice que va a apretar hasta que te desangres si no haces lo que quiere nadie dudaría de que se trata de una amenaza. Aunque no todas sean tan unívocamente ciertas, en la mayoría todos podemos estar de acuerdo: El jefe te dice que te va a despedir si firmas ese artículo que va en contra de la política de ventas del periódico para el que trabajas, tu mujer que te amenaza con pedir el divorcio y que le pases una pensión compensatoria y otras tres alimenticias por tus tres hijos si no vas todos los domingos a comer a casa de su madre... Cuando la amenaza es real el miedo no es un punto débil, aunque constituye un factor de vulnerabilidad. Es ridículo enfrentarse al que apoya el cuchillo en la yugular a no ser que seas un experto en artes marciales. También resulta difícil entrar a discutir la política de ventas del periódico si quien lo dirige está de acuerdo con ella: tiene casi

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todo el poder del mundo para despedir a sus empleados aunque se pueda contraatacar amenazando con denunciarlo por despido improcedente. Y, por mucha confianza que se tenga en la justicia, si tienes un régimen económico de gananciales y tu esposa te amenaza con el divorcio, lo más probable es que te pases el resto de la vida trabajando para ella y te desalojen del domicilio común. Una opción de sentido común ante las amenazas reales es salvaguardar la propia seguridad física, y si es posible también emocional y económica, y en segundo lugar responder al ataque con una confrontación directa. Una posibilidad es quedarse de brazos cruzados ante una agresión, pero lo de poner la otra mejilla cuando recibes el primer bofetón es mejor dejarlo para tiempos pretéritos. Si tienes mucha confianza en tus posibilidades puede haber incluso un primer abordaje previo y tentativo: En el caso de que la amenaza a tu supervivencia física no sea tan clara como el cuchillo apoyado en tu cuello tienes el recurso a comprobar si efectivamente cumplirá su amenaza. No suelen tener suficientes fuerzas como para hacerlo, y ni el jefe te despide ni tu esposa te planta la demanda de separación, pero hay un riesgo de que se lleve a la práctica y tendrías que asumir las consecuencias si llegase a ocurrir. Es más que posible que no te decidas a comprobar si cumplirían o no. Ante una agresión de este tipo, y dado que no puedes conseguir la seguridad absoluta de que no van a cumplir la amenaza tienes que aplicar los dos pasos de sentido común: Garantizar tu seguridad física y defenderte. En general no suele ser necesaria la fuerza. En nuestros dos ejemplos es poco probable que sea así: No es habitual que el jefe que intenta que sigas la política de la empresa te ataque físicamente cuando decides iniciar una línea de acción diferente. Algún caso se ha dado, pero... Lo mismo sucede con la esposa poco asertiva que, en lugar de intentar dialogar sobre los problemas y asumir su parte de responsabilidad en la relación, decide separarse del hombre si no se convierte en su esclavo. En este caso creo que se han dado algunos envenenamientos pero tampoco considero que sea lo habitual. Además, es difícil de demostrar.

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Hace no demasiado tiempo los periódicos nos contaron que una inspectora de la Seguridad Social fue asesinada en Salamanca por un individuo al que no concedía una pensión de jubilación. En este caso la amenaza existía, el individuo había sido advertido en repetidas ocasiones de que no se acercase a la mujer, pero no fue suficiente. Fracasaron las medidas de protección. En otros casos, políticos amenazados de muerte por sus adversarios han sido asesinados a sangre fría, tanto ellos como sus escoltas. La amenaza real debe ser considerada como un peligro también real y deben tomarse las medidas oportunas de protección que garanticen, en la medida de lo posible, la integridad física. Sin éstas resulta absurdo el esfuerzo por sobreponerse al sufrimiento psíquico. Una vez tomadas medidas de protección, o al mismo tiempo que se llevan a cabo, hay que ocuparse también de acabar con la amenaza. Se puede hacer por las buenas mediante una conversación franca y sincera, pero este recurso suele estar destinado a fracasar. Cuando ha decidido recurrir a la violencia para salirse con la suya el diálogo ha dejado de ser una opción. Habrá que dar una vuelta de tuerca y recurrir a los medios socialmente habilitados para este tipo de problemas. Para esto suelen estar la policía y la Administración de Justicia, pero en muchas ocasiones es difícil que sirvan para algo, por sus propias limitaciones. En todo caso sirven de instrumento disuasorio para el cumplimiento del ataque y, por lo tanto, se convierten en elementos útiles para garantizar la integridad física. Si los medios de contención social no funcionan habrá que recurrir a la propia inventiva. En algunas ocasiones, afortunadamente las menos, no queda más remedio que la confrontación directa. Es una estrategia troglodítica pero inevitable. El enfrentamiento y la lucha no garantizan el éxito y pueden suponer una amenaza importante para la propia integridad física, en ocasiones incluso mayor que aquello a lo que se temía. Pero en la vida de todo el mundo acaba habiendo un momento en el que tiene que responder a la pregunta de si prefiere morir de pie o vivir arrodillado. Ya que estamos con las amenazas reales no podemos dejar pasar por alto la negación de la existencia de esa amenaza. Ya hemos dicho

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que se trata de algo real, percibido, palpable incluso por las personas de alrededor, pero hay veces en que la persona que la está sufriendo parece no darse cuenta. Es difícil creer que un organismo vivo pueda ignorar algo que está suponiendo una amenaza a su integridad, pero esto sucede con frecuencia. Al negar que ese problema existe se protegen de la sensación de miedo que genera y se sienten mejor, lo que no les exime de sufrir el batacazo. Este sí que es un punto débil que hay que trabajar: La aceptación de lo que sucede. Aunque negar la existencia del posible ataque es una opción válida cuando la amenaza no es real, es inviable cuando es algo existente. Parece ser que George Bush conocía la posibilidad de un ataque terrorista importante antes del 11 de septiembre. Quizás lo negó o fallaron los mecanismos de seguridad habilitados. ¿Cómo puede hacer una persona negadora para aceptar que están ocurriendo cosas desagradables en su vida? Mirar hacia ellas, evaluarlas y valorarlas. Conocer las sensaciones que el comportamiento de los demás le produce y utilizarlas como elemento para realizar la toma de decisiones. Incluso, a veces, también escuchar los puntos de vista de quienes le informan insistentemente de que aquello puede serle perjudicial. Pero insisto: Escuchar no quiere decir necesariamente hacer caso. Normalmente, esto no suele ser suficiente. La negación es un mecanismo de defensa muy disfuncional y lo más probable es que necesite ayuda profesional para resolverse. El miedo percibido Bastante más común que el miedo a una amenaza real es el temor a una percibida. Una persona puede estar asustada porque ha sido amenazada realmente, en cuyo caso es algo “objetivo”, pero también puede imaginar la posibilidad de ser objeto de ataque por parte de otra que no ha hecho nada claro que pueda indicar que sea así, o creer que pueden ocurrir cosas terribles, relacionadas con el azar, para cuya resolución positiva podría cooperar el manipulador.

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Si la amenaza no existe como tal o es tan incierta como los riesgos derivados de salir a la calle andando o montarse en el coche, ¿por qué angustiarse tanto por ella? Aquí está el punto débil. Se trata de un ser humano que se atemoriza por algo que no tiene visos de ocurrir, al menos en un futuro inmediato. Hay dos razones para percibir una amenaza donde no existe: Una historia pasada de agresiones físicas, verbales o materiales, o una personalidad preocupada y aprensiva, que tiende a ver fantasmas donde los demás no los encuentran. Es fácil pensar que quien presenta una reacción de alarma ante un comportamiento tan inofensivo como un enfado por parte de la persona con quien convive es un neurótico empedernido, incapaz de enfrentarse a las demandas de la vida cotidiana. Pero no suele estar de más ponerse en el lugar de esa persona y preguntarse por qué reacciona de ese modo en esa situación concreta. La respuesta suele estar en una historia de amenazas y ataques repetidos por parte de la otra persona, ante los que no ha tenido más remedio que ceder. Esto se describe muy gráficamente con la frase “cuando la víctima se vigila sola”. Alguien que ha sido atacado en repetidas ocasiones y ha cedido ante el chantaje desarrolla una reacción de miedo condicionado ante los estímulos del medio que han precedido a la situación de amenaza o ataque. Es habitual temer a cualquier indicador de que la otra persona podría ser presa de la ira y evitar por todos los medios que se enfade cediendo a sus demandas o anticipándose a lo que cree que piensa o necesita. Cada vez que se hace esto, la persona se siente mejor porque se ha salvado de una nueva bronca, amenaza o ataque, pero va fortaleciendo la posición de poder del otro y debilitando su autoestima. El resultado es, obviamente, muy negativo. Para acabar con ese punto débil no hay más remedio que recurrir al antiguo principio de la terapia de exposición, que suele ser muy eficaz cuando hay temores irracionales o exagerados para la causa que los desencadena. La terapia de exposición consiste en exponerse a la situación temida durante el tiempo suficiente como para que el ciclo de respuesta de ansiedad se desarrolle por completo. Como la

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ansiedad no puede durar siempre se acaba aceptando la idea de que hay que pasar por ello y sobrevivir. Si se repite un número razonable de ensayos se va habituando y llega un momento en que le da relativamente poca importancia. Pero, ¿qué sucede si la amenaza deja de ser percibida para convertirse en real? ¿Qué ocurre si, cuando la persona decide enfrentarse al enfado de la otra se encuentra con que le ataca o agrede? En ese caso, no olvidemos los principios de sentido común: Garantizar la propia integridad física y defenderse. También hay quienes perciben amenazas hasta en aquello que no tiene nada de peligroso. Personalidades perfeccionistas, preocupadas o aprensivas. Estos individuos acaban convirtiéndose en insufribles para los que les rodean, y muchas veces, también en manipuladores recalcitrantes porque necesitan de la cooperación de los demás para sentirse seguros. De hecho, si a estas características les añadimos la proyección, tenemos casi clavado el perfil de un manipulador cotidiano. ¿Entonces una persona sin puntos débiles es aquella que no se preocupa de lo que le pasa, que no tiene miedo a nada y que hace las cosas para que se les aplique aquello de “tente mientras cobro”? ¿Todos los manipuladores son neuróticos? En absoluto. Alguien que no tiene ninguno de estos rasgos posiblemente esté negando su inseguridad, lo cual es infinitamente más perjudicial, y si no tiene ningún interés por las cosas, es posible que no tenga más remedio que recurrir a los demás para arreglar sus problemas. En cualquiera de los dos casos las cosas irán mal. Como siempre, la virtud está en la temida mediocridad. Ante la ira El enfado es una de las estrategias de manipulación más socorridas, precisamente por ser de las más simples y de las que todo el mundo tiene en su repertorio de respuestas. Pero de la forma de reaccionar ante él va a depender buena parte de la supervivencia emocional. Los seres humanos solemos enfadarnos cuando las cosas no salen de la forma que esperábamos. Es una forma de culpar a los demás,

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proteger la propia autoestima, y descargar la frustración que ha producido el hecho de no haber podido conseguir el objetivo. Enfadarse no es malo, la expresión directa de la ira muchas veces tiene un efecto catártico y permite expresar el descontento con lo que está ocurriendo, la propia posición y la no disponibilidad a ser objeto de manipulación. La ira inaceptada El enfado no suele ser un problema para quien lo hace. Cree que los demás han sido injustos o aprovechados o que son unos inútiles a los que no se les puede dejar hacer nada porque todo lo ponen del revés. Incluso, aunque parezcan atemorizados, está convencido de que tal vez alce un poco la voz, pero de ahí a eso que dicen estar agresivo va un abismo. Más difícil es contemplar la ira de otra persona vuelta hacia uno mismo. Ante esa situación, los seres humanos solemos tener reacciones de tres tipos: el enfrentamiento directo, el pasotismo y la sumisión. Ante el enfado de otra persona, especialmente si es percibido como injusto (que suele ser en la mayoría de las ocasiones), es fácil reaccionar de tal forma que se provoque una discusión: Uno grita porque ha sucedido tal cosa y otro porque ha ocurrido tal otra. Pocas personas suelen ser tan tontas como para enfadarse no teniendo razón, y por lo tanto ambos se obcecan en que “si esto es blanco, yo no puedo decir que es negro”, sin darse cuenta de que las dos realidades existen. Habitualmente las discusiones suelen resolverse solas, considerando al final cada uno que el otro es aún más patán de lo que creía inicialmente. También puede ocurrir que alguno, después del fragor de la batalla, ceda por temor a sufrir daños, o que se recurra a la violencia física como forma de finalización. Si el problema se resuelve mediante la confrontación directa (por supuesto sin recurrir a la violencia) el enfado no constituye un punto débil, sino una estrategia para sobrevivir ante un problema real que requiere soluciones reales: La persona con la que se mantie-

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ne una relación afectiva ha lanzado un ataque que resulta difícil asumir y ante el que hay que plantearse la defensa, dejando claro que en ningún momento se aceptan ese tipo de responsabilidades y culpabilizaciones. La reacción comienza a convertirse en un punto débil cuando se decide pasar, ignorar lo que la otra persona está diciendo. En este caso, se aplica de forma encubierta el principio de “quien calla otorga”, y al mismo tiempo se puede favorecer que el oponente se fortalezca en sus comportamientos agresivos al no encontrar resistencia. La estrategia pasiva es una constante cuando hablamos de tácticas de manipulación. Pero la persona que se comporta pasivamente no resuelve sus problemas: Traspasa el control sobre su vida a otras personas, porque deja claro que no está dispuesta a hacer nada por evitarlo. De esta forma, y en el caso del enfado, fortalece la creencia de la otra parte en que efectivamente tiene razón. Aunque no llevar a cabo ninguna acción para defenderse no supone aceptar que el otro está en lo cierto, el efecto es muy parecido al de la sumisión. De un lado, el reforzamiento del punto de vista de la otra parte que se siente ganadora, y del otro, la sensación de no ser capaz de enfrentarse a las dificultades, siendo íntimamente consciente de que, a pesar de expresar un mensaje del tipo “no merece la pena” se hace por miedo. Y, ante el miedo, no hay más remedio que exponerse a la situación temida. Aceptar el enfado de la otra parte, escuchar sus argumentos y contrarrestar incluso desembocando en una discusión abierta si es necesario. No sé muy bien cuál de las dos opciones es peor, si pasar o ceder abiertamente. En el primer caso se emplea una comunicación indirecta intentando que la partida quede en tablas a base de impedir cualquier movimiento por parte de uno de los contendientes. En el otro, se asume abierta y claramente la derrota. Ceder no tiene por qué ser un punto débil. Es necesario reconocer abiertamente los propios errores y aceptarlos de cara a los demás. Este es uno de los puntos cruciales del afrontamiento de la manipulación: Acabar con el miedo a equivocarse, y asumir las propias res-

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ponsabilidades. Sí que se convierte en algo dañino cuando se asumen como propias las acciones de otros y sus resultados, cuando la persona enfadada logra proyectar sus errores en aquel con quien se cabrea. En suma, cuando la ira va dirigida hacia quien no debe. La ira desplazada Cuando la ira se convierte en un punto débil más claro es cuando se expresa con una persona que no tiene nada que ver con lo que ha sucedido, con alguien que “pasaba por allí”. Ejemplos de ira desplazada tenemos todos en nuestra vida: El jefe que culpa a sus colaboradores por la mala marcha del negocio a pesar de sospechar que su política de ventas es poco útil, la madre que riñe al hijo porque su marido no es capaz de colocar correctamente unas cortinas que cambió de habitación por capricho, o el marido que culpa a su esposa de casi todo porque el jefe le amenaza con el despido son claros ejemplos de ira desplazada. Se manifiesta el enfado con la persona equivocada. ¿Por qué atacar a quien no tiene la más mínima culpa de lo que está ocurriendo? La respuesta es sencilla: Porque se considera que el atacante real es más poderoso y ante él no habría más remedio que ceder. Como esto supone un mazazo a la propia autoestima, se intenta recuperarla demostrando poder sobre alguien más débil. De esta forma el problema real se aleja de la conciencia. La ira desplazada es un mecanismo de claudicación. La persona cede ante quien le exige mediante el enfado, sea de una forma sutil o directa, incluso agresiva. Para compensar su inseguridad lo paga con quien no tiene nada que ver. Pero ha ignorado el problema real o ha decidido no enfrentarse a él y dar permiso a la otra parte para que haga lo que considere oportuno. En todo esto subyace miedo y como tal hay que tratarlo para conseguir liberarse de él. Aunque resulte difícil, no va a quedar más remedio que tratar el problema con quien realmente se tiene. Primero mediante el empleo de técnicas asertivas y después, si no funcionan, mediante la confrontación directa. Esto nos lleva a considerar la importancia de la actuación ante los problemas planteados.

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Actuar Acabamos de ocuparnos de qué se puede hacer para modificar los pensamientos que convierten a las personas que son objeto de la manipulación en vulnerables. Y, al terminar el análisis, es fácil que nos hayamos quedado con la impresión de que más que intentar cambiar la forma de pensar todo está enfocado a modificar la manera de actuar. En cierta medida es así. Manipular es hacer que otra persona se comporte de la forma que al manipulador le conviene. Para ello se puede utilizar una comunicación que genere en la otra persona la percepción de amenaza o apelar a su altruismo y hacer que, por sí misma, se ofrezca para hacer algo que beneficia a otro. En el fondo de cualquiera de estas dos estrategias acaba hallándose la percepción de miedo. En el primer caso, a la amenaza real o percibida, que genere una sensación de pérdida. En el segundo a la posibilidad de perder la atención de la otra persona. Aunque la emoción predominante pueda ser la culpa o la vergüenza, la manipulación acaba basándose en el miedo. Un temor difuso o localizado, más fácil o difícil de percibir, que genera una reacción de evitación. La persona haría cualquier cosa para que ese miedo no se produjese. Y es capaz de renunciar a sus valores y metas para satisfacer los de la otra persona. Pero entonces, ¿para qué hablar de acciones de la persona para salir de la espiral? Bastaría con cambiar su forma de pensar, de tal manera que no atribuyese un carácter amenazante a acciones que no lo son, o si lo son sea capaz de aceptarlas como tales y enfrentarse a ellas. Quizás bastase con evaluar cognitivamente las cosas de otra manera o con hacerse a la idea de que son así. Quizás. Exposición Sólo hay una manera de hacer desaparecer los miedos: Con la exposición ante la situación temida. Si alguien tiene miedo de viajar en coche nunca se lo quitará viajando en avión. Cada vez que tenga que subirse al coche notará una incomodísima sensación de tensión, la cabeza se le

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llenará de pensamientos negativos y catastrofistas, y probablemente salga corriendo y se quede en tierra. O decida viajar en triciclo. Bien. Entonces, si la persona tiene miedo a que la otra parte le abandone, tendremos que exponerle al abandono. Según esto, tendría que provocar al manipulador para que se marche. ¿Es así? Me temo que no resulta tan sencillo. En este tipo de relaciones suele haber una considerable cantidad de bienes económicos en juego y romper el vínculo podría suponer unas cuantiosas pérdidas materiales. Además, para que el miedo desaparezca, la persona debe enfrentarse exitosamente a la situación durante varias veces, obteniendo resultados positivos. ¿Tiene que divorciarse repetidamente para perder el miedo al abandono? Una solución demasiado drástica. Se teme el abandono, la pérdida. Pero no es contra eso contra lo que hay que aplicar la terapia de exposición. Las pérdidas de algo o alguien amado son siempre dolorosas y, como tales, hay que aceptarlas. Pero, ¿qué certeza existe de que el manipulador va a abandonar al manipulado? Muy pocas. Necesita de su cooperación para salir adelante, el esclavo muerto no le sirve. Y, por lo tanto, preferirá continuar explotándolo a tener que buscarse a otro. El objetivo de la terapia de exposición pasa a ser, no tanto la posibilidad de perder la relación, como esas pequeñas interacciones que se temen porque crean la percepción de que la otra persona podría enfadarse tanto que rompiese la baraja. Son las ocasiones en las que la persona se manipula sola, cuando piensa se tiene que actuar de tal o cual manera para no defraudar al otro. Imaginemos al marido poco asertivo que no se atreve a decirle a su esposa que no le apetece hacer una excursión de un día a una ciudad situada a doscientos kilómetros de distancia y que preferiría quedarse descansando plácidamente en casa. Este hombre teme que la esposa se enfade y le culpabilice, o le llame “aburrido” o simplemente se encierre en su habitación con el ceño fruncido y mascullando no se sabe muy bien qué tras dar un portazo. No se atreve a expresar su punto de vista y acaba viajando a esa ciudad lejana, conduciendo durante cuatro horas de ese día sólo para que la otra pueda ir a visitar tiendas.

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El problema sería de pensamiento, no de acción: El hombre teme las represalias de su mujer. Si se dijese algo así como “me da igual lo que ella quiera, tengo derecho a quedarme en casa descansando”, “que vaya ella si quiere”, “es una egoísta, no tiene en cuenta mis necesidades”, o “ya estoy harto de que se aproveche de mí, parezco su chófer”, la acción consecuente sería muy distinta. Las personas que se ven habitualmente en esta situación suelen tener toda la serie de pensamientos que acabo de describir pero acaban haciendo los cuatrocientos kilómetros. Piensan positivamente, pero siguen cediendo ante el miedo. Por mucho interés que ponen, por muy claras que tienen sus metas y por muy asumido que está que las de su mujer no suelen ser las suyas, acaban haciendo lo que quiere y después se autoconvencen de que era lo mejor: “Claro, ella me cuida todos los días y se merece un descanso”, “es una mujer sacrificada por nosotros, cómo voy a negarle un capricho”, “aunque conducir es un tostón, seguro que luego nos lo pasamos bien”. Al aceptar los objetivos de la otra persona como propios para mantener la relación, o al autoconvencerse de que eso es lo mejor “porque sí” evita enfrentarse al miedo. Reduce el sufrimiento mediante el escape de la situación temida. ¿Escape? Pero si va a donde no quiere ir. ¿Qué es lo que realmente teme? ¿Conducir durante cuatrocientos kilómetros en el mismo día o que su mujer se enfade y le monte un numerito? Si lo temido fuese la actividad de conducir, estaría realizando la terapia de exposición. Lo más probable es que quien tema conducir sea precisamente la persona que tiene tanto interés en viajar, por supuesto de acompañante. La terapia de exposición para la conducta objetivo de dirigir el coche tendría que hacerla la esposa exigente, no el marido poco asertivo. Para él, conducir es desagradable y aburrido, no amenazante. Para ella, que exige que conduzca otro, el carnet de conducir es un papel que nunca estuvo dispuesta a usar. Al fin y al cabo ya cocina, friega, barre, limpia, administra el dinero y va a buscar a los hijos al colegio. Lo demás es cosa de su esposo. Conducir siempre ha gustado a los hombres, ella no tiene la culpa de que su marido sea un calzonazos.

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Lo que él teme no es conducir. Lo ha hecho durante años. Le fastidia tener que pasar uno de sus escasos días de ocio agarrado a un volante, comprando cosas que no necesita y visitando monumentos que no le dicen nada. Quiere descansar, dar un paseo por la ciudad o ir a ver una película al cine, dedicar un día a no pensar en nada. Esto entra en conflicto con el objetivo de su esposa, harta de la monotonía del hogar, que quiere visitar un lugar nuevo. Lo que el hombre teme es la ira de su mujer cuando no se sale con la suya. Ante el resto del mundo es una mujer modélica y agradable que no tiene problemas para relacionarse mientras él es introvertido y muy tímido. Si ella se enfada seguramente le recuerde que es un inútil, un hombre de pocos recursos personales, le llame asqueroso o algo peor. Sabe que ella es muy capaz de decidir marcharse y en ese caso quien tiene que largarse es él. No puede permitírselo y, por lo tanto, lo mejor es ir todos juntos a esa ciudad. Acaba sientiéndose como un imbécil por no haber sido capaz de expresar su opinión y negociar qué hacer. El miedo se ha intensificado para la próxima ocasión. Ahora imaginemos que nuestro hombre decide que le da igual que su mujer le monte el numerito, que ya está harto de sus voces y que ya es hora de defender su punto de vista. ¿Qué ocurriría? Posiblemente lo mismo. Y es que, el hecho de que los seres humanos decidamos algo suele tener bastante poco que ver con que efectivamente lo llevemos a la práctica. Somos así. Vayamos ya a un caso extremo: Un buen hombre que tiene claro lo que quiere, teme a su mujer, pero ha llegado a un momento en que se siente tan mal que cree que tiene que explotar. Así que decide coger el toro por los cuernos y decirle que no le apetece ir porque está cansado de viajar todos los fines de semana a lugares que no le aportan nada nuevo y que no pondrá ninguna objeción si ella quiere marchar sola o con los niños, pero que él necesita descansar. Una respuesta muy asertiva. En este momento, nuestro hombre ha dado el primer paso a la hora de actuar contra el miedo. Tal vez la mujer se comporte también asertivamente y decida marcharse o quedarse sin presionarle a él

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para que haga de chófer. En este caso no habría terapia de exposición sino una negociación asertiva, que es mucho mejor porque resuelve el problema, y demuestra al hombre que se puede dialogar con su esposa sin que le monte el espectáculo. Pero este tipo de interacciones suelen ser infrecuentes en parejas que recurren al enfado y la amenaza para controlar a la otra parte. Lo habitual suele ser que la parte rival reaccione primero con sorpresa. Esa respuesta no entraba dentro de lo esperable, lo habitual sería que el calzonazos del marido dijese simplemente “venga, vamos” y se dispusiese a conducir. ¿Pero en qué cabeza cabe que se niegue? ¿Cómo puede el imbécil ese, después de que le friega los platos, le barre la casa, le atiende los hijos y le hace la cama, después de todo lo que ella hace por él, negarse a llevarla en el coche a otra ciudad? ¡Inconcebible! Después de la sorpresa, que puede durar un período de tiempo variable en lo que la esposa recompone sus efectivos, suele venir el ataque unas veces directo y virulento, y otras solapado e indirecto. De las dos formas temible. Entonces el marido sentirá el miedo. En este momento se ha producido un incremento de ansiedad en las dos partes: Él, porque está reviviendo situaciones previas en las que ella le había hecho sentir mal a base de comentarios culpabilizadores cuando no quería hacer lo que planeaba. Ella, porque descubre que esta vez no va a ser tan sencillo salirse con la suya y no lo soporta. Los dos están en la cuerda floja atrapados por la espiral del miedo. Ambos son débiles. El uno, preso por una historia de cesiones y concesiones. La otra por su necesidad imperiosa de lograr siempre lo que desea. Si quiere que la estrategia de afrontamiento tenga efecto, el marido no tiene otra opción que mantener su postura. Y eso pese a los continuos ataques, cada vez más poderosos, de la otra parte. Así se va exponiendo a la situación temida experimentando la reacción de ansiedad y habituándose a ella. ¿Hasta cuándo mantener el pulso? Dicen los psicólogos, muy sabiamente, que hasta el límite más alto que la persona sea capaz de tolerar. Pero es muy importante llegar hasta ese límite. También lo es decidir cuándo una mera descalificación deja de serlo para convertir-

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se en un insulto, una falta de respeto que no puede permitirse en ningún tipo de relación. En ese momento habrá que plantearse la necesidad de actuar de otra forma, posiblemente mediante medios legales. Para eso (y algunas cosas más) están los abogados. La exposición repetida a la situación que se teme produce una reducción de la ansiedad fisiológica por un mecanismo de habituación y también de la respuesta de evitación, de tal forma que en las ocasiones posteriores en que se produce el problema se tiende a repetir la estrategia de enfrentamiento en lugar de la de huida. A la larga produce importantes beneficios. Hay que tener en cuenta que el manipulador es una persona muy insegura que fortalece su autoestima vapuleando a los demás y que se acaba diluyendo cuando los otros no están dispuestos a dejarse dominar. Aceptación Acabamos de ver un ejemplo de cómo una amenaza percibida se convierte en real, y de cómo manejarla en las dos situaciones. La meta es dominar el miedo para poder actuar con más frialdad ante el ataque real, de tal forma que el agresor encuentre una resistencia difícil de vencer. Cuando la amenaza es real, como ocurre cuando la otra persona saca el bate de béisbol para obligarte a conducir y llevarla hasta aquella ciudad, lo primero que hay que hacer es darse cuenta de que esto sucede. Esa es una variable de pensamiento, de la que ya hemos hablado. Es imposible enfrentarse a un enemigo cuya existencia se desconoce, y por lo tanto el primer paso es aceptar que efectivamente aquello es un bate de béisbol, y que por mucha fe que se tenga en la especie humana, la existencia de la propia cabeza tiene un pronóstico bastante nefasto si no nos aprestamos a la defensa. Bien. Imaginemos que la persona se ha dado cuenta de que la amenaza es real. ¿Ya está todo resuelto? Si así fuese, se le podría decir al atacante algo así como “entiendo que tengas un bate de béisbol en la mano, que estés cabreado con el mundo o incluso conmigo mismo y que quieras darme un garrotazo, pero por favor, no lo hagas”.

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Apuesto diez contra uno a que antes de terminar la frase el bienintencionado comunicador ha recibido cuatro estacazos. La acción ante una amenaza directa puede ser el enfrentamiento, también directo, o la huida. Todo depende de la estimación (pensamiento) que se haga de las posibilidades de supervivencia, victoria o daño. Así, si quien amenaza con un bate de béisbol es un niño de cuatro años habrá que aceptar la amenaza (¿quién no se ha llevado un buen golpe propinado por un pequeñajo que parece no tener ni media torta por subestimarle?) y después, puestos en guardia, proceder a desarmarle. Pero si quien blande el aparato es un armario ropero de dos metros de alto y ciento cincuenta kilos de peso, no hay nada como aplicar el “pies para qué os quiero”. En la comunicación interpersonal las amenazas suelen ser más sutiles que el bate de béisbol, pero no necesariamente menos dolorosas. Imaginemos un jefe que amenaza a uno de sus colaboradores con despedirle si no va el sábado por la noche a trabajar como camarero (¡pero si es electricista!) en la fiesta de su esposa. Hay una amenaza clara, real, directa y con posibilidades de llevarse a la práctica: El empleado está en su período de prueba y el empresario tiene discreción casi absoluta para despedirle si lo considera necesario. Puede negarse la amenaza. De hecho, seguramente esté pronunciada en un lenguaje ambiguo del estilo “José, tiene usted que ir el próximo sábado a mi casa, damos una fiesta y necesitamos un camarero. Será usted”. Efectivamente, José puede creer que se trata de un favor pedido de una forma poco usual, siempre le habían dicho que el jefe era un poco seco hablando. Ha negado la amenaza y está perdido. Si no va, será despedido. Si acude, se habrá convertido en un muñeco y su período de prueba, milagrosamente, se alargará “ad eternum”. Una forma de afrontar este tipo de amenazas es forzar a la otra parte a precisar más, mediante una respuesta claramente ambigua. “Yo no soy camarero, soy electricista”. No se niega directamente, y fuerza a la otra persona a exponer sus armas de una forma más clara. Aunque ya sabemos que muchos empresarios son terriblemente hábiles en ese terreno. “Seguro que lo harás muy bien”, hace ver que tie-

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ne que ir, y “mi jornada laboral finaliza el viernes a las siete de la tarde”, deja también muy claro que las prioridades son otras. Proseguir con este proceso lleva al manipulador a desistir de su intento o mostrar claramente su intención de agredir mediante el despido. Incluso en este caso, la persona siempre puede decidir si renunciar al trabajo y recuperar su dignidad o dejar que abusen de ella en multitud de ocasiones más. Otra forma de afrontar la amenaza es mediante una defensa física. Esto es útil si la agresión también lo es. No tiene ningún sentido responder con violencia a una agresión verbal, sería como matar moscas a cañonazos. Las palabras deben mantenerse en el terreno de las palabras y los golpes deben llevarse a lo verbal en cuanto se pueda. Aquello de “si te golpean en una mejilla pon la otra” es difícil de conseguir en la vida real. Y, desde luego, poco recomendable. Es posible también aplicar la técnica del “sí, pero hago lo que me da la gana”. Decirle al jefe “allí estaré” y no aparecer hasta el lunes por la mañana en que se le visita para explicarle que fue imposible acudir. Él se queda con el ridículo y aprende subliminalmente que no es tan fácil manipular a ese individuo. Pero sigue teniendo el poder de despedirle, así que es posible que lo haga. Esta estrategia es poco recomendable porque lo único que consigue es aplazar la ejecución de la amenaza, creando un efecto de “espada de Damocles” que acaba siendo casi tan perjudicial como el ataque mismo. Si cumplen ¿Qué hacer cuando la amenaza es real y una persona que tiene poder la lleva a la práctica? Se trate de un garrotazo con un bate de béisbol, de un despido o de una demanda de separación en la que se plantean unas medidas más que leoninas, lo primero es darse cuenta de que eso está ahí. Y lo segundo aprestarse a la defensa. El garrotazo te puede dejar seco, pero el despido no impide que busques otro trabajo y además demandes al jefe por despido improcedente, y que te enteres por el abogado de tu pareja que quiere la separación no es un obstáculo para que tú contrates a otro para que te defienda. No olvides una cosa: un paso a medias es caer en la zanja.

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Sentir Es posible pensar que, después de todo, uno no puede ser tan terriblemente malvado como sus manipuladores cotidianos están dispuestos a hacerle creer. Aunque difícil, se puede actuar de tal forma que se vayan superando el miedo o la culpa. Pero, ¿cómo acabar con esa sensación interior, ese desasosiego producido por el hecho de sentirse como un miserable aprovechado, o por el ridículo social más espantoso, o con el temor de que los ataques pudieran volver a producirse? Idealmente al menos, si la persona ha modificado su forma de pensar y actuar, si adopta una forma racional (en el sentido que le dio Albert Ellis) de pensar y se comporta de acuerdo a ella, es difícil que se sienta mal. La tan traída y llevada frase de Epícteto de que “no son las cosas que suceden lo que nos preocupa, sino la opinión que tenemos de ellas” cobra así más fuerza que nunca. Pero hay veces en las que, por mucho que la persona piense y actúe de forma racional, continúan existiendo los fantasmas del miedo, la culpa, la ira, o la vergüenza. Esto suele suceder por dos razones: La primera, que las circunstancias sociales sean poco favorables para su autonomía. Dos ejemplos de esto pueden ser el marido que sabe que si rompe la relación con la esposa manipuladora tendrá que pasarle una pensión compensatoria, ver a sus hijos dos fines de semana al mes y mitad de las vacaciones, y marcharse a vivir a otro sitio con el poco dinero que le quede, o la esposa que no puede escapar del marido manipulador porque no tiene hijos ni trabajo, y vive en un piso de alquiler. Pueden pensar racionalmente, pero aunque rompan la relación hay una dificultad económica difícil de salvar. Otra razón es porque las pautas de pensamiento de la persona se encuadren dentro de lo que hemos venido llamando trastornos de personalidad, esté pasando por un episodio depresivo mayor, o padezca de esquizofrenia. Cualquiera de estos casos requieren una intervención profesional, no tanto para abordar la manipulación, sino las características personales que hacen que la persona no pueda enfrentarse a ella recurriendo a la terapia de exposición. No habría que modificar tanto los sentimientos, como la situación individual.

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¿Primero pensar o primero actuar? ¿Qué fue primero? ¿El huevo o la gallina? A ciencia cierta, nadie sabe la respuesta. Pues lo mismo ocurre cuando nos preguntamos por qué hacer primero, si cambiar la manera de pensar o la de actuar. No hace falta ser salomónicos: Siempre que se pueda, las dos cosas a la vez. Visto desde un punto de vista teórico, podría parecer que lo más sencillo y eficaz sería cambiar la forma de pensar para que la persona se sintiese libre de tomar el curso de acción que acabase con sus sentimientos negativos. Si alguien está convencido de que puede plantarle cara a su manipulador, seguramente se atreva después a hacerlo. Quizás sería mejor empezar por enfrentarse al manipulador y según se va obteniendo éxito (o fracaso) en los sucesivos ensayos irse dando cuenta de que el león no era tan fiero como lo pintaban, que las cosas nunca podían ser tan terribles como se pensaba en un principio. Pero, ¿quién le pone el cascabel al gato? ¿Cómo atreverse a plantarle cara a una persona que te va a devorar en cuanto abras la boca? Desde luego, no es sencillo. Esta discusión se ha trasladado al mundo de las intervenciones psicológicas. Hay algunas psicoterapias orientadas a la modificación de la forma de pensar de los pacientes, basadas en la idea de que esto les llevará a cambios útiles en su forma de comportarse. Pero también se puede plantear como objetivo el comportamiento de la persona, de tal forma que se consiga modificar su forma de pensar. Todavía existen psicoterapias orientadas al insight y a la acción. Claro que las cosas mejoraron mucho cuando a alguien se le ocurrió que se podían unificar las dos, y llevarse a cabo simultáneamente ambos procesos. Hoy por hoy, las intervenciones cognitivo-conductuales gozan de estudios sobre eficacia que avalan su valor. Y, al menos en España, parecen ser el modelo predominante. ¿Cómo aplicar esto a nuestra discusión sobre qué hacer primero? Planteándose que la actuación debe ocurrir en ambos frentes: Cambiando tanto la forma de pensar como la de actuar. Pero sin olvidar que cuando uno se demuestra a sí mismo que la otra persona no era tan temible, la modificación en su pensamiento se produce con facili-

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dad. Sin embargo, por mucho que alguien se empeñe en que el otro no es un ogro, es posible que en el último momento se arrepienta y continúe callando. Y cediendo. Lo que las otras personas observan no son cambios de pensamiento sino de actuación. El manipulador va a continuar sintiéndose seguro y poderoso si la otra persona continúa cediendo a sus deseos, y le importa un pimiento cuánto tiempo lleva pensando cómo romper la relación. En cambio, se le plantea una dificultad difícil de salvar si ha empezado a mostrar criterio propio y a hacer muchas veces lo que al manipulador no le interesa. Al aprovechado le da igual lo que el otro piense, pero no lo que haga. En última instancia deben producirse ambos cambios, como también han de darse en la esfera del sentimiento. La persona que quiere resolver sus puntos débiles para poder enfrentarse a su manipulador cotidiano debe modificar su forma de pensar y de actuar. Con el paso del tiempo, podrá sentirse libre. Y será entonces cuando, con el permiso de las reglas del juego social, empiece a serlo.

Ayuda profesional Superar los propios puntos débiles es el punto más difícil del enfrentamiento a los manipuladores cotidianos. Una vez desarrollada la inmunidad de pensamiento ante las tácticas culpabilizadoras, y empleadas las estrategias de actuación para reducir la propia ansiedad ante los ataques de la otra persona, posiblemente quede poco más por hacer que utilizar el comportamiento asertivo para intentar reconstruir una relación igualitaria o decidir la ruptura con esa persona que ha dejado de convertirse en una buena compañera de viaje. Pero para ello hay que modificar pensamiento y acción, y esperar a que esto actúe sobre el sentimiento. Hemos dado algunas pautas para intentarlo por uno mismo en la soledad de la propia existencia. A veces son suficientes. Pero en otras ocasiones el camino a recorrer hasta que se logra tener recursos personales es demasiado empinado para recorrerlo en soledad. Es posi-

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ble que se necesite un guía que pueda detectar los puntos débiles, diseñar estrategias para modificarlos, animar a hacerlo, y revisar la ejecución. Esto tampoco puede hacerlo cualquiera. La ayuda profesional es imprescindible cuando la persona manipulada puede ser diagnosticada de un trastorno de la personalidad, del estado de ánimo o psicótico. En estos casos, la intervención, más que acabar con el problema de la manipulación, lo que buscará será intentar llevar a la persona a una situación lo más favorable posible para su propia adaptación. Y, dentro de esto, la supervivencia ante la manipulación es uno más de los objetivos. También resulta imprescindible cuando es un manipulador que quiere dejar de serlo. En este caso la privación de poder que puede suponer el hecho de bajarse del burro puede producir un daño intenso a quien no soporta la inseguridad ni la percepción del fracaso, sintiéndose como una tortuga sin caparazón. Se necesita un trabajo, que a veces puede ser largo e intenso, para llevar a un manipulador a aceptar las situaciones de intercambio igualitario. Aunque es prácticamente imprescindible en el caso de darse alteraciones psicopatológicas, muchas personas que padecen de déficits de asertividad o de trastornos de ansiedad pueden beneficiarse de programas de intervención personalizados.

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La asertividad es un concepto clásico dentro de la psicología. Constituye un enfoque más desde el que se pueden abordar los problemas humanos, y lo hace considerando el conflicto entre dos personas como consecuencia de la falta de habilidades de afrontamiento en una o ambas. Esto se puede generalizar y referirlo a las discrepancias entre una persona y una sociedad, o incluso entre dos sociedades. Pero, al final, estos problemas suelen ocurrir entre dos personas que representan a esas entidades abstractas.

Los conflictos La mayoría de los conflictos ante los que nos encontramos a lo largo de nuestra vida son de carácter interpersonal. Es posible que los más importantes, precisamente los que no hay que afrontar sino más bien aceptar, seann prioritariamente individuales: La pérdida de los seres queridos o la propia finitud. Pero incluso éstos también tienen un importante componente social e interpersonal. Afortunadamente, los conflictos vitales no ocurren todos los días. La vida sería poco menos que un infierno si cada mañana tuviésemos

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que aceptar que ha fallecido uno de nuestros seres queridos, o que nos han abandonado, o que nos han diagnosticado una enfermedad crónica más. En su lugar nos entretenemos luchando por conseguir más dinero para obtener las cosas que aparentemente deseamos. Los conflictos interpersonales suelen venir de la búsqueda de novedades más que de la aceptación de las pérdidas. Para ello hace falta dinero. Y poder. Los conflictos son, como la vida misma, recurrentes y monótonos. Surgen cuando una persona cree que necesita algo que ella, por sí misma, no puede conseguir. O bien cuando, aún pudiendo hacerlo, cree que debe reservar sus recursos para otra ocasión. En este punto no le queda más remedio que recurrir a otras personas para que hagan lo que no quiere o no puede llevar a la práctica. Si todos pudiésemos conseguir aquello que queremos o no quisiésemos más de lo que tenemos en ese momento no habría conflictos. El mundo giraría en paz y armonía. Pero entonces, ¿de qué iban a vivir todos aquellos que se dedican a producir cosas para que los demás las consumamos? El necesitador es tan imprescindible a la organización social como las corridas para la existencia del toro de lidia. Si no nos creyésemos con derecho a tener tal o cual cosa de la que ya disfruta nuestro vecino no habría consumo. Y sin consumo todo el entramado económico se iría al garete. Necesitar, lo que se dice necesitar, la verdad es que muy poco. Comida, vestido, compañía, sexo, atención médica, un lugar donde cobijarnos y poco más. ¡Pero entonces, y con la excepción del vestido, seríamos igual que los animales! Estas, lo queramos o no, son nuestras necesidades básicas. Con ellas satisfechas nuestra vida podría ser gratificante. De hecho, muchos monjes orientales llevan vidas llenas de armonía prescindiendo (o al menos eso nos hacen creer) incluso del sexo. Todos queremos más. Cuando tenemos las necesidades básicas cubiertas empezamos a pensar en tal o cual coche, tales o cuales muebles, tal o cual trapito que se lleva este año. Nos mentalizamos de que nuestro trabajo ha de servir para obtener todas esas cosas y de que las personas de nuestro alrededor, nuestros seres queridos, están obligados a ayudarnos a obtenerlo. A partir de ese momento la necesidad

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de compañía se convierte en la de satisfacción de necesidades, la de sexo en obligatoriedad de relaciones cuando a uno le apetecen, y la de vestir en llevar un trapito más a la moda que el resto de las vecinas. A lo largo de la vida de la relación las demandas a lo seres queridos pasan de ser casi inexistentes a convertirse en algo que ocupa una buena parte de su tiempo. En un principio las personas dan y, precisamente porque ambos dan, reciben. Pero no pasa demasiado tiempo hasta que aquello que se donaba de una forma casi altruista se convierte en una obligación y cada uno cree que el otro está obligado a satisfacer sus necesidades. Esto es aún más claro cuando se casan y adquieren la responsabilidad de cuidar del otro, de serle fieles y de tantas otras cosas que a la hora de la verdad sólo están para exigirlas pero nunca para cumplirlas. La relación va pasando de ser gratificante a convertirse en un maremagnum de exigencias de forma paulatina. Buena parte de responsabilidad en ello la tienen los conflictos. Pero, ¿por qué dos seres humanos, en plenitud de facultades mentales, que han desarrollado un sentimiento positivo entre ellos, dejan de ayudarse y empiezan a exigirse? ¿Por qué dejan de entender que se dan libremente y que a eso ni se debe ni se puede obligar a nadie? La explicación está en un concepto tan vacío como el desgaste de la relación. Decimos que la relación se ha desgastado, que surgen roces inevitablemente, que esas discrepancias se van haciendo cada vez mayores, y acabamos diciendo que las tres cuartas partes de las parejas que se consolidan en un principio acaban mal. Es triste, pero parece ser así. Un conflicto es una situación que se plantea entre dos personas, en la que al menos una de ellas hace una petición en forma de exigencia a la otra. ¿Por qué en forma de exigencia? No es un problema cuando quien pide considera que el otro tiene derecho a negarse y que ello no va a afectar a la relación. Imaginemos una persona que reclama una ayuda económica estatal porque cree que tiene derecho a ella según la última normativa aprobada por el Gobierno. Acude a la oficina de turno y el funcionario, tras revisar sus papeles, le comunica que no reúne tal o cual requi-

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sito y que, por tanto, se deniega su solicitud. Aunque no afecta a relaciones interpersonales con un componente afectivo (es difícil que el administrado tenga cualquier tipo de relación personal con el funcionario), puede ser una buen caldo de cultivo para un conflicto. El administrado puede aceptar que no reúne las condiciones para percibir la ayuda. Lo habitual suele ser el silencio y la retirada, asumiendo que tendrá que buscarse la vida por otra parte. Quizás alguna pregunta, pero con poca convicción. Si por el contrario está convencido de tener razón es casi seguro que surgirá un conflicto. Por un lado está una persona que no tiene otro remedio que denegar la solicitud. Por el otro alguien que está seguro de que se la merece. Dos personas distintas, con dos metas también diferentes, y con dos conjuntos de reglas cuya aplicación lleva a finales antagónicos. Aunque están convencidas de tener razón es el administrado quien exige que se cumplan sus condiciones. La forma de reclamar puede ser muy distinta. Desde poner el grito en el cielo a exigir que aparezca el jefe inmediato, el ministro del ramo, el presidente del Gobierno o de la O.N.U. También puede llegarse a la amenaza hacia la integridad física del funcionario o su familia, a agredirle directamente, o publicar el asunto en los periódicos carroñeros de la ciudad. Todas estas formas de proceder están encaminadas a conseguir que la otra persona ceda. El conflicto se plantea aún con mayor crudeza si pensamos que el funcionario no tiene posibilidad de decidir: Se enfrenta a la apertura de un expediente disciplinario si obra de forma contraria a las leyes que regulan su actividad. La situación es difícil: De un lado aguantar la presión mediática, las agresiones físicas o los insultos. Del otro un incumplimiento de la misión por la que se le paga con dinero de los contribuyentes. La solución a este conflicto, y a muchos otros similares en los que se pone en juego la propia supervivencia física o emocional, depende de la actitud que plantee la persona a la que se exige. Puede afrontar la situación de tres formas: Pasiva, agresiva, o asertiva. También puede emplear la variación más común, que es la conducta pasiva-agresiva.

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Conducta asertiva Una persona se comporta de forma asertiva cuando defiende sus derechos sin pisotear los de los demás. La conducta asertiva es la base de las estrategias que van a permitir enfrentarse a la manipulación, sobrevivir ante ella, e intentar modificar la relación de tal forma que vuelva al equilibrio inicial. Por eso resulta tan importante. ¿En qué consiste eso de comportarse asertivamente? Simplemente, en expresar las propias opiniones y sentimientos de una forma clara y sencilla, respetando a la otra persona, sin imponerle lo que tiene que hacer ni descalificar su mensaje aunque no se esté de acuerdo. ¿Por qué es tan eficaz a la hora de evitar problemas en un futuro o para resolver los que ya están creados por una situación de abuso de poder? Lo que hace el comportamiento asertivo es crear una nueva definición de la relación en la que deja claro que no se va a cooperar a la hora de hacer cosas que puedan suponer daño y que la persona no está dispuesta a convertirse en un muñeco o un esclavo. De igual forma que no lo va a hacer, tampoco lo va a exigir. Casi se fuerza una definición igualitaria de los roles y se deja clara la disposición a negociar y llegar a acuerdos. ¿Para qué utilizar entonces estrategias de manipulación? A cada uno lo suyo. Ser asertivo implica respeto, y eso es algo que falta en muchas relaciones. Si fuésemos honestos con nosotros mismos y hubiésemos desarrollado un cierto grado de madurez no necesitaríamos la asertividad en las relaciones afectivas. En las parejas y familias no “debería” ser necesaria la asertividad. Todos cooperarían para hacer felices a los demás y los derechos se respetarían. Pero esta es una visión más propia de edulcorados seriales televisivos que de la vida cotidiana. La conducta asertiva es especialmente eficaz en situaciones donde no hay sentimientos intensos en juego. Por eso el funcionario de nuestro ejemplo no tendría demasiadas dificultades para negarse en repetidas ocasiones a cumplir con lo que el administrado le demandaba, ni para llamar al vigilante del edificio si el otro se ponía agresivo. Cuando hay que utilizarla en las relaciones íntimas, es que algo falla.

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La conducta pasiva “Estoy harto. Yo paso”. Es una de las más antiguas técnicas de manipulación, porque traspasa la responsabilidad a la otra parte. Hay personas que utilizan el negarse a afrontar los problemas como una forma de conseguir que los demás les saquen las castañas del fuego, y otras que lo hacen porque no se atreven a dar el paso, prefieren esconder la cabeza debajo del ala como hacen las avestruces. Ser pasivo, sea de cualquiera de las dos formas, es muy peligroso. Supone que se pone el control del propio comportamiento y la defensa de los derechos, tanto fundamentales como asertivos, en manos de otras personas que pueden o no estar dispuestas a colaborar. Cuando se utiliza como estrategia de manipulación se hace conscientemente para ahorrarse trabajo, pero existe un buen número de personas que renuncian a obtener lo que quieren a pesar de creerse en su derecho sólo porque otra persona les ha dicho que no. Las personas pasivas no abiertamente manipuladoras suelen acabar convertidas en felpudos. A ellas va a parar la agresividad desplazada de quienes tampoco se atreven a enfrentarse con sus problemas, suelen ser a quienes se recurre para contar tragedias y conflictos, y nadie se acuerda de ellas cuando las cosas van bien. Como resultado se pasan la vida doblemente aislados en una burbuja: De un lado, no salen de ella para no sufrir, y del otro no pueden hacerlo porque nadie les considera. Sólo se les quiere para escupirles y llenarles de mierda. Las personas pasivas abiertamente manipuladoras no lo tienen mucho mejor. Aunque en un principio consiguen, apelando a la buena fe de los que les rodean, salirse con la suya, los otros van dándose cuenta de que están siendo utilizados y les cortan el grifo, bien asertiva o agresivamente. Es difícil mantenerse en un rol pasivo no abiertamente manipulador durante mucho tiempo. La secuencia suele ser: Pasividad – Pasividad manipuladora – Pasividad agresiva – Agresión verbal – Agresión física – Violencia. Este ciclo no siempre se consuma hasta el final. El proceso se para en el punto en que la persona consigue sus objetivos.

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¿No sería más fácil pasar de la pasividad a la asertividad? Se ahorrarían unos cuantos pasos, pero si algo caracteriza a la persona pasiva es la inseguridad, el miedo al fracaso y a las reacciones de los demás. Es preferible asumir el papel de víctima y explotarlo. La conducta agresiva En contra de lo que mucha gente cree la conducta agresiva raramente es la respuesta de elección cuando se plantea un conflicto. Los seres humanos no solemos atacar física o verbalmente a los demás por un quítame allá esas pajas. Sin embargo, y a pesar de que normalmente se emplea una considerable cantidad de estrategias antes de recurrir a ella, la agresividad física y verbal y la violencia están por todas partes. Cuando surge el conflicto una opción es callarse y autoconvencerse de que aquello que quería conseguir no merece la pena. El administrado podría marcharse convencido de que no tiene nada que hacer pero también tiene la posibilidad de plantear una serie de preguntas cada vez más ofensivas al funcionario, dar un puñetazo en la mesa y observar su reacción. O ponerse a gritar, amenazar con suicidarse, sacar una escopeta y liarse a tiros con todos los que pasen por allí. Son reacciones agresivas, algunas de ellas activas y las otras pasivas. Unas tienen como objeto al individuo amenazado, y alguna al amenazador. Y resultan eficaces para conseguir la meta. Agresividad y violencia funcionan casi siempre. Es difícil comportarse asertivamente frente a un sujeto que te apunta con una escopeta entre los ojos y te dice que si no le das la cartera disparará. Por mucho que creas en tus derechos en una situación de estas acabas dándole la cartera, el anillo, el reloj y hasta el CD de los Rolling Stones que llevabas escondido en el bolsillo interior de la chaqueta. Su eficacia ha hecho de las estrategias agresivas las más utilizadas en los casos de chantaje emocional, acoso y violencia. Sobrevivir a ellas resulta difícil y a veces claudicar es la única opción. Tener una pareja, vecinos o medio social agresivos acaba llevando a la persona a plantearse la eterna pregunta sobre si es mejor morir de pie o vivir arrodillado.

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Técnicas asertivas Aunque todos tenemos derecho a comportarnos de forma pasiva o agresiva si no violamos los derechos de otras personas (lo que es prácticamente imposible), lo más deseable es comportarse asertivamente en las relaciones interpersonales que tienen peligro de verse mediatizadas por la manipulación. Técnicas de buena fe Las técnicas asertivas de buena fe son útiles cuando el manipulador no “cuelga el teléfono”, es decir, cuando mantiene abierto el canal de la comunicación. El silencio es una de las armas más poderosas con que cuentan quienes emplean una estrategia pasiva-agresiva de afrontamiento. Crean la expectativa en la otra persona de que es quien tiene que resolver el conflicto, por supuesto en su favor. Si se les hace un comentario negociador rápidamente sacan la vena agresiva culpabilizando y proyectando su inseguridad. Si no hay comunicación es imposible emplear las técnicas asertivas de buena fe y habría que recurrir a las defensivas. Intentar llegar a un compromiso viable En un conflicto las dos partes tienen razón, cada una a su manera. Los dos definen derechos legítimos. Lo más lógico sería intentar llegar a una solución respetuosa y lo más beneficiosa para ambos. Esta es la esencia de la negociación. Negociar debe ser siempre el primer paso, y en muchas ocasiones también el último. El empleo de las estrategias asertivas, tanto defensivas como de buena fe, lo que intenta es llevar a las dos personas a aceptar que tienen un conflicto de intereses que han de resolver, y que tienen que hacerlo de una forma en la que ambos salgan beneficiados. Los derechos humanos no suelen ser incompatibles y llegar a un acuerdo que pueda llevarse a la práctica en realidad no es tan difícil.

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Hay situaciones en las que si una de las dos partes gana la otra pierde. En unas oposiciones los candidatos que aprueban el examen consiguen su objetivo, mientras que quienes suspenden se quedan fuera. Las competiciones deportivas sólo puede ganarlas uno, si la pareja come el domingo en casa de la mujer no lo hace en casa del marido, etc. Los opositores tienen derecho a que se les permita examinarse si reúnen las condiciones legales expuestas en las bases de la convocatoria, pero no a ser aprobados. Quien participa en una competición deportiva tiene que luchar por ganar, pero eso no vulnera ese mismo derecho de los otros. A no ser, claro está, que se los cargue a garrotazos antes de empezar el encuentro. Sin embargo, la discusión sobre si la pareja de recién casados come los domingos en casa de la mujer o del marido, tan aparentemente simple, es una muestra de lucha por el poder que se presta a un proceso de negociación, y que permite llegar a un compromiso viable. En este conflicto, tan sencillo y habitual, se puede llegar a una solución que beneficie a ambas partes. Analicemos qué ocurre: Habitualmente, cada una de las dos partes quiere ir a comer a casa de sus padres el mismo número de veces que la otra. Es una buena opción que las parejas tengan tiempo de ocio por separado, juntos, y con las familias respectivas. Si uno de ellos dispone de más tiempo de ocio que el otro, no se ponen de acuerdo sobre cuánto y cómo estar juntos, o uno de ellos intenta imponer al otro un mayor tiempo de estancia con su familia de origen, la relación se resentirá. Dejará de ser igualitaria para convertirse en un enfrentamiento en el que uno busca mantener su estatus superior, y el otro alcanzar los derechos que se le están negando por estar situado en la posición inferior. Vamos, la eterna disputa por quién va en el burro. A priori, y para evitar problemas, lo más sencillo es recurrir a la solución salomónica: La mitad para cada uno. Sin embargo a veces las circunstancias no permiten que esto sea así. Es cierto que lo más sen-

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cillo sería ir un domingo a casa de unos y otro a la de otros, y permanecer una cantidad de tiempo equivalente con cada unos. Pero unos pueden vivir al lado y otros estar a trescientos kilómetros, unos pueden no juntarse hasta el domingo, tener varios lugares de residencia, y multitud de variables más que pueden hacer que la solución salomónica habitual no sea la mejor. El objetivo ha de ser llegar a una solución que respete los derechos de ambas partes, y la más justa es la repartición equitativa. Pero cuando esto no puede llevarse a la práctica por circunstancias ambientales hay que buscar, de entre todas las soluciones posibles, aquella que beneficie y perjudique a ambas partes por igual. Negociar es imprescindible en las relaciones comerciales y laborales pero lo deseable sería que no fuese necesario cuando la cuestión se traslada al terreno afectivo. Hay muchas parejas que no han tenido que negociar de ninguna forma para llegar a acuerdos respetuosos con sus derechos. Cuando las personas tienen un grado razonable de madurez y son suficientemente asertivas respetan a la otra parte y se llega a los acuerdos prácticamente sin negociar. Son las gratificaciones: Hacer cosas agradables para la otra persona, pero sin renunciar a los propios derechos. No es tan difícil. Sólo hace falta un poco de magia interpersonal. Si han surgido conflictos, ¿qué hacer para llegar a un compromiso viable? Hasta la fecha, no conozco nada más simple y efectivo que un modelo cibernético muy simple, que los investigadores G.A. Miller, E. Gallanter y K. H. Pribram describieron en 1960 en su libro “Planes y estructura de la conducta”, llamado TOTE. En inglés, TOTE son las siglas de Test – Operate – Test – Exit. En síntesis, comprobamos el estado actual (Test), intentamos aplicar una solución que lo resuelva (Operate), hacemos una nueva comprobación (Test), y si la cosa ha sido satisfactoria, finalizamos la ejecución (Exit). Si no se ha logrado el objetivo se prueba con otra solución diferente, y el círculo se ejecuta en repetidas ocasiones hasta dar con la adecuada.

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El modelo TOTE ha sido la base de la mayoría de los modelos de solución de problemas y, por ende, de negociación. Los pasos a dar serían: 1. Definir el problema. Sería el equivalente al primer Test. Supone analizar la situación de conflicto, conocer dónde está cada una de las partes y adónde pretende llegar. Hay que saber qué derecho invoca cada uno, así como si es legítimo o no. Una vez establecido que el conflicto afecta a derechos reconocidos la resolución puede resultar sencilla, ya que casi queda establecido hacia dónde ir, cuál es el estado final deseable. 2. Plantear las alternativas de solución. Es muy importante que se planteen todas las que parezca que puedan respetuosas con los derechos y equitativas, de forma que ninguna de las dos partes se aproveche más que la otra ni renuncie a derechos legítimos. 3. Elegir la alternativa que, a primera vista, parezca más viable, sencilla y útil. Es posible que cada una de las partes piense que puede ser una diferente. En este caso, lo más probable es que uno de los dos esté intentando arrimar el ascua a su sardina. Tal vez hubiese que replantearse el tema de los derechos y se descubriese que el asunto se había salido de los parámetros fijados inicialmente. Si no es así, surge casi espontáneamente. 4. Poner la alternativa elegida en práctica. Llevar a la práctica una solución viable y consensuada no suele revestir dificultades, pero hay que tener cuidado con que haya sutiles intentos desestabilizadores por parte de quien no es capaz de admitir que no siempre va a ganar. 5. Comprobar si se ha conseguido lo deseado por ambas partes, respetando sus derechos y si ninguno de los dos está aportando más que el otro. Si la ejecución ha sido exitosa el problema está resuelto. De lo contrario, habría que volver a replantearse el proceso, bien eligiendo una alternativa diferente o planteándose otra definición del problema.

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Así visto parece complicado, una más de esas teorías inútiles que proliferan por todas partes. Aclarémoslo con un ejemplo. PASO

HUGO

HELGA

1.– Definición del problema

Derecho percibido: Pasar el domingo con sus padres Problema: El otro miembro de la pareja quiere pasarlo con los suyos. ¿Es legítimo? No. Nadie tiene derecho a imponer a su compañer@ la obligación de pasar un día con los suegros. Nuevo derecho: A pedir a su pareja que pase los domingos con los suegros. ¿Es legítimo? Siempre y cuando no se imponga como obligación y la otra persona esté de acuerdo, podría serlo. Pero empieza a definir una convivencia desigual donde una parte impone reglas a la otra. Esto hace que esta definición del problema sea poco viable. Nuevo derecho: A pasar los fines de semana con los padres. Es un derecho legítimo en este caso, dado que ambos quieren conseguir pasar al menos un día a la semana con sus familias de origen. Y asume que los dos tienen ese derecho. Objetivo: pasar los fines de semana de forma equitativa con ambas familias de origen.

2.– Plantear las alternativas de solución

Ir un domingo a casa de mis padres y otro a los de Helga. Ir a fines de semana alternos, cada domingo a unos.

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Ir los domingos a casa de mis padres y los sábados a la de mis suegros. Ir cada mes una vez, pero siempre los domingos a casa de mis padres. Que sean ellos los que vengan cuando les apetezca.

SUPERVIVENCIA PARA TODOS: ASERTIVIDAD

3.– Elegir la alternativa más viable, sencilla y útil

Después de analizar las cinco propuestas, prefieren ir una vez cada tres semanas, un domingo a casa de los padres de uno y otro a la del otro. Los dos están satisfechos con la elección, porque se han respetado sus derechos, y el plazo de visitas es un intermedio (salomónico) entre lo que ambos propusieron.

4.– Ponerla en práctica.

Después de elegir a casa de quién iban primero, así lo hicieron.

5.– Comprobar si se ha conseguido el objetivo

Sí, me encuentro bien. No tengo ningún problema en pasar los domingos con mis suegros, y aunque sé que Helga no traga a mi madre, valoro el esfuerzo que hace para que yo me sienta bien.

Me encuentro un poco extraña porque nunca había faltado a comer los domingos con mi madre, pero entiendo que Hugo también quiera estar con la suya. ¡Aunque sea una impresentable!

Hugo y Helga llegaron a un acuerdo viable, en el que se respetaban los derechos de ambas partes pero en el que se empezó a desequilibrar la situación de poder aunque de una forma casi imperceptible. Él asumía que para su esposa aquello era un esfuerzo, y aceptaba implícitamente que su madre (de él) era una persona que resultaba desagradable a su compañera. Puede hacerlo, cada uno tiene derecho a tener sus propias opiniones y valores, y también a apreciar a quien considere oportuno. Por su parte, la actitud de ella deja un casi imperceptible poso de claudicación, como que no le ha quedado más remedio porque esa solución era la justa pero no le convence. Posiblemente en poco tiempo tengan que plantear una negociación sobre ese tema, o Helga comenzará a subirse al burro. Un punto importante a la hora de conseguir llegar a un compromiso viable es el de la comunicación. Puede tenerse muy claro cuál es el problema, cuáles las alternativas de solución y cómo aplicarse, pero

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si se descuida el lenguaje y la forma de tratar a la otra persona, se emiten mensajes culpabilizadores o abiertamente agresivos el acuerdo se convierte en imposible. Las personas que se sienten atacadas suelen responder de una forma poco asertiva, huyendo o atacando. Si te cuelgan el teléfono o te arrean un bofetón lo más probable es que no llegues a ese compromiso viable que beneficia a las dos partes. ¿Cómo comunicar asertivamente de buena fe? Mediante el empleo de los mensajes en primera persona, que evitan la culpabilización y otras estrategias de manipulación. Es tan simple como: 1. Empezar dejando claro que es una opinión, afirmación, o sentimiento personal: “Me siento “, “me parece “, “creo que “. Así se dificulta la tan habitual costumbre de pensar por la otra persona. 2. Etiquetar o describir el efecto que la conducta de la otra persona te ha producido: “preocupado”, “apenado”, “atemorizado”, “alegre”. 3. Explicar por qué. Aunque tenemos derecho a no justiciarnos, es útil fundamentar las propias opiniones. La explicación ha de ser clara y lo más específica posible. La vaguedad da pie a sentirse criticado y a reacciones defensivas. Se podría explicar que uno se siente rechazado porque “no me miras cuando hablas”. No hagas juicios sobre el comportamiento de la otra persona, sólo expón los hechos, o haz ver que esa es tu interpretación. 4. Pedir un cambio en el comportamiento. Todas las acciones humanas tienen un fin, y la comunicación verbal no es menos. Hay que dejar claro que la modificación del comportamiento de la otra persona es algo a lo que puede negarse, ya que en modo alguno se trata de una exigencia. Se puede empezar con “me gustaría”, “te agradecería que...”, “¿podrías, por favor...?” o algo más adaptado a la forma de expresarse de la otra persona. 5. Expresarle el efecto positivo que te produciría esa modificación en su comportamiento. No hace falta amenazar con lo que se hará si no actúa en esa dirección, de hecho es contraproducente.

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ASÍ SÍ...

ASÍ NO

Me siento triste porque cuando nos sentamos a comer no me hablas. Me gustaría que, aunque no quieras hablar, me mires de vez en cuando. Me hace sentir querido.

¡Eres una aburrida! ¡Estoy harto de comer con un mueble que se pone a mirar a la pared a la hora de la comida! ¡Cualquier día de estos te mando a la mierda!

Me he puesto un poco nervioso porque creo que te estás retrasando y me gustaría llegar pronto a comer a casa de mis padres. ¿Te importaría darte un poco más de prisa?

¡Vamos, hijo! ¡Que tu padre es un tardón! ¡Bien que corre cuando va a ver a sus padres! ¡Claro, como no soporta a los míos! (portazo)

Escuchar la información que dan sobre ellos mismos Los manipuladores no suelen escuchar los argumentos de las otras personas más que para criticarlas, o utilizarlos como punto de partida para diseñar o lanzar nuevos ataques. Como su mecanismo de afrontamiento favorito es la proyección se quejan amargamente de que las personas de su entorno no les escuchan. ¿Es cierto? ¿No escuchan los manipulados a sus manipuladores? Pues en muchas ocasiones así es. Sólo se sienten escuchados, y seguramente sólo lo serán realmente, cuando se ponen agresivos, su comportamiento adquiere un carácter insultante o marcadamente victimista. Es decir, cuando teóricamente menos caso habría que hacerles. Quieren salirse con la suya a toda costa y lo justifican basándose en que los demás hacen lo mismo con ellos. Por eso una forma útil, respetuosa y tolerante de enfrentarse a ellos es mostrar una actitud de escucha activa, oyendo sus palabras, procesándolas y haciéndoles ver que se han comprendido. A veces basta con eso para que dejen de presionar. Y en alguna ocasión incluso no es necesario hacer nada más, ni siquiera colaborar con ellos. Visto con una cierta distancia parece difícil pensar en ponerse a escuchar a una persona que está adoptando una actitud crítica, o cayendo abiertamente en el victimismo, con alguien que emite mensajes culpabilizadores o que aterrorizan abiertamente. Sin embargo, estamos hablando de técnicas de buena fe. Es un primer paso para poder recurrir a soluciones más intensas.

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Informarles sobre cómo te sientes ante sus ataques La inseguridad les lleva a pensar que no les escuchan y se escudan en la proyección para justificar sus ataques hacia quienes, aparentemente, están intentando aprovecharse de ellos. Y como están tan ocupados intentando diseñar estrategias para no ser pisoteados mientras se defienden de la pandilla de aprovechados que tienen a su alrededor no tienen tiempo para ocuparse de cómo se sienten a su alrededor. No suelen ser conscientes del daño que generan sus acciones. Tampoco de que su defensa a toda costa de los derechos que creen tener genera sufrimiento, daño o vulnera los derechos de las personas que les quieren. Por eso es tan importante hacerles ver el efecto que están produciendo. Así surge otro problema. Como les ocurría a aquellos ratones que decidieron que la única forma de estar seguros ante los ataques del gato era ponerle un cascabel, quienes conviven con alguien que está subido en el burro son conscientes de la dificultad para mantener una conversación en la que puedan expresar de una forma abierta y franca sus sentimientos. ¿Por qué? Pues porque el otro es incapaz de confrontarse cara a cara con la idea de que está dañando o aprovechándose de otras personas, le es difícil soportar la idea de ser quien está vulnerando los derechos de otros, y se sentirá atacado, perseguido o incluso maltratado. El intento claro y abierto de expresar una opinión que puede ir en contra de las metas de un manipulador, de sus objetivos o de su forma de proceder en esas situaciones, produce una reacción en contra que asumirá características agresivas si lo considera necesario. Sin embargo en muchos momentos resulta casi imprescindible expresar claramente el propio punto de vista. A pesar de que suponga un cierto riesgo de recibir un ataque frontal. Si es posible e incluso probable que el efecto más lógico de una autoafirmación clara no hará más que empeorar la situación ¿por qué hacerlo? Sencillamente porque es un paso más, porque hay que probar las soluciones de buena fe antes de recurrir a procedimientos más drásticos. Porque tal vez no sea necesario emplear los cañones para cazar las moscas.

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Es difícil superar ese miedo que sale de dentro, que se ha experimentado tantas veces anteriormente cuando, una vez tras otra, el manipulador te ha amenazado con el abandono, con apoderarse de todo aquello que tú has puesto en la relación y de lo que se ha estado aprovechando durante todo ese tiempo, cuando te hace ver que va a dar una imagen negativa que puede producir daños en tu vida laboral, social o familiar. Y más cuando no lo hace de forma directa, sino velada. Pero hay que intentarlo. ¿Y cómo afrontarlo? Recurriendo al empleo de los mensajes en primera persona, que hemos visto en las páginas anteriores. ¿Recuerdas? • Identificar el comportamiento de la otra persona que ha vulnerado alguno de tus derechos. No vale empezar a recordarle, uno tras otro, los abusos del pasado. Tiene que ser algo actual y reciente. • Buscar el momento oportuno para plantear la conversación. Elige un lugar seguro (no se te ocurra hacerlo en casa de sus padres, que le van a apoyar incondicionalmente), en el que no se prevean interrupciones por parte de otras personas que le impidan escapar sin tratar el tema, y en el que te encuentres anímicamente lo suficientemente bien como para creer que vas a poder enfrentarte a su ira. Lo deseable es que sea en el momento en que el daño se produce, pero si no es así, que sea lo más cercano posible. • Hazle ver que quieres hablar, y que se trata de algo importante para ti. De esta forma defines la relación en un modo tal que se dificultan los intentos de escape. Puede que se sienta acorralado pero le quedará claro que estás planteando un tema serio y del que no va a poder escabullirse. Si dice que en ese momento no puede, intenta fijar una hora cercana para abordarlo. Si continúa escabulléndose, dile que no puedes esperar. Enfrentarse con una persona segura donde antes sólo había encontrado debilidad puede llevarle a un momento de duda que puedes aprovechar para fijar una hora.

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• Cuando estéis en la situación, háblale mirándole a los ojos e intenta mantener tu cuerpo lo más tranquilo posible. Te servirá si antes has desarrollado la habilidad de relajarte en situaciones ansiosas. Puede bastar incluso con una o dos respiraciones lentas y profundas y autoinstrucciones realistas, del estilo “puedo soportarlo”. No bajes la mirada cuando sus ojos se claven en los tuyos en actitud desafiante o interrogadora. • Recuérdale los hechos que han motivado tu reacción. Un hecho es algo en lo que dos personas estarían de acuerdo, un conjunto de acciones a las que no se les atribuye significado. El que Helga no había llegado al lugar donde había quedado con Hugo a las cinco y cuarto marcadas por el reloj de Hugo es un hecho. El que lo había hecho deliberadamente para fastidiarle es un significado. Cita sólo los hechos. • Exprésale la reacción que esos hechos han producido. “Me sentí...”. Expón tu interpretación de los hechos “porque pensé...”, y sugiere lo que, a tu modo de ver, debería haber sucedido: “Me habría gustado que...” A estas alturas debe resultarte difícil no salir corriendo porque parece estarse fraguando una reacción agresiva. Intenta mantener la calma lo mejor que puedas. Respira, date autoinstrucciones o recuerda que tú eres más fuerte físicamente. • Cédele la palabra amablemente y espera su respuesta. Lo normal es que sea poco asertiva y menos respetuosa. Que empiecen a surgir sapos y culebras por su boca y que por todos los medios intente que te sientas culpable. Cuanto más culpabilizadora, avergonzante o atemorizadora sea la reacción, cuanto mayor sea la descalificación en sus palabras, más seguro podrás estar de que ha hecho algo para aprovecharse. Es como darte la razón. Una persona equilibrada no culpabiliza, busca soluciones. Pero también puede intentar escapar, decir algo así como “déjame en paz” y salir corriendo dando un portazo. Los mensajes no asertivos, del tipo “no me entiendes”, “era un simple comentario y mira en qué lo has convertido”, “me has hecho daño” o “no quiero saber nada” indican dos cosas: Que

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esa persona está completamente vendida y no puede defender su conducta, o bien que está tan desesperada intentando comunicar que tiene que recurrir al chantaje emocional para contactar. Si son la respuesta a un intento asertivo de buena fe, evidentemente no se trata del segundo caso. ASÍ SÍ...

ASÍ NO

Elección de la situación: Hugo quiere hacerle ver a Helga que se ha sentido mal porque ella le ha exigido colgar las estanterías que han comprado el otro día, y él se siente cansado.

Elección de la situación: Hugo quiere hacerle ver a Helga que se ha sentido mal porque ella le ha exigido colgar las estanterías que han comprado el otro día, y él se siente cansado.

Elección del momento: Hugo se encuentraba cansado en el momento en que ha recibido las exigencias y, simplemente dijo, “lo haremos el fin de semana, ahora estoy cansado”. Por respuesta recibió un gesto de desprecio y un portazo. Así que se tomó un momento para reflexionar y tranquilizarse y, como los niños no llegaban hasta una hora más tarde, decidió que sería entonces cuando intentaría abordar el problema.

Elección del momento: Hugo se encontraba cansado en el momento en que recibió las exigencias, y cuando escuchó el portazo pensó que era el momento de decirle cuatro cosas a aquella princesita que estaba acostumbrada a que todo el mundo hiciese lo que ella quería, cuando ella quería y como ella quería. Así que se fue para allá, dispuesto a discutir hasta donde hiciera falta. Pero, en ese arte, siempre había sido un perdedor.

Expresarle que quieres tener una conversación sobre el tema: “Me gustaría que hablásemos sobre lo que acaba de ocurrir. ¿Podríamos hacerlo ahora?” (si dice que no). “Bien, ¿cuándo te parece?”.

Expresarle que quieres tener una conversación sobre el tema: “¡Estoy harto de tus portazos, tu mala leche y tus imbecilidades! ¡Vamos a hablar ahora! ¡Me importa un pimiento lo que estés haciendo! ¡Esto es más importante!

Exposición de los hechos: “Cuando te dije que prefería poner las estanterías el fin de semana te marchaste deprisa y no me respondiste”.

Exposición de los hechos: “Cuando te dije que prefería colgar las estanterías en el fin de semana te marchaste dando un portazo y con una cara de enfado increíble. Eres una maleducada y una borde”.

Expresión del efecto: “Me sentí agredido porque pensé que te habías enfadado porque no colgaba hoy las estanterías. Me habría gustado que respetases mi decisión”

Expresión del efecto: “Me hiciste sentir fatal porque pensé que sólo me quieres para que te cuelgue las estanterías, y no tienes en cuenta que vengo cansado del trabajo y con pocas ganas de dedicarme al bricolaje, colgando unas estanterías de mierda que no me gustan lo más mínimo.”

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En la asertividad de buena fe se escuchan las revelaciones del manipulador y se expresan las propias necesidades relacionadas con la otra persona. Ambas tareas se llevan a la práctica de una forma respetuosa, que permite la negociación y llegar a una solución que beneficia a ambas partes. Muchas veces sólo con esto sería suficiente. El manipulador sentiría que la otra persona le respeta, que tiene en cuenta sus necesidades y que va a ser difícil hacerle renunciar a sus derechos. Y también que está dispuesta a llegar a una solución que suponga compartir sin aprovecharse. Eso es mucho más de lo que le enseñaron en su infancia. Cuando una persona intenta llegar a un compromiso viable, escucha las revelaciones de la otra persona, asume su parte de culpa sin aceptar aquella que gratuitamente le quieren imponer, y expresa sus sentimientos de tal forma que casi forzosamente la otra parte tiene que darse cuenta del efecto que su comportamiento produce, en teoría el problema debería estar resuelto. Si hay respeto en la relación, algún tipo de afecto maduro, cada uno de los dos intentará hacer al otro la vida más agradable sin que eso le suponga un sacrificio. Si no es así, ha llegado el momento de recurrir a las técnicas asertivas defensivas. Técnicas defensivas La asertividad no consiste solamente en técnicas de buena fe en las que se busca lograr un compromiso que satisfaga a las dos partes, o crearle conciencia de que está haciendo daño inconscientemente. También puede utilizarse, y este probablemente sea su empleo más difundido, para resistir la agresividad verbal sin renunciar a los propios derechos. En este caso, más que de técnicas de buena fe, podríamos hablar de técnicas defensivas. El disco rayado En términos coloquiales se suele asociar la asertividad con la idea de que hay que decir “no” cuando se quiere decir “no”. Si considera-

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mos que las interacciones entre personas están orientadas a la satisfacción de necesidades y que tarde o temprano una parte hace una demanda a la otra, no es difícil llegar a una situación en la que alguien tenga que negarse. En las relaciones afectivas está en juego mucho más que la demanda concreta. Lo está también la relación misma. Una persona que se niega a hacer algo que otra le pide, sea de forma directa o solapada, puede pensar que su comportamiento va a producir desencanto y que ya nada va a ser igual entre ambos. De ahí a sentirse culpable o ceder no va más que un paso. Ceder no tiene por qué ser malo. De hecho, en las relaciones cargadas afectivamente es bueno tender a ayudar a la otra persona a conseguir sus objetivos. Pero es muy importante que en este proceso no se renuncie a los propios o se hagan cosas que resulten inmorales, excéntricas o contrarias de cualquier forma a los valores. Entonces habría que negarse. Los niños saben muy bien qué hacer cuando uno de sus seres queridos se niega a satisfacer sus demandas. Cuando quieren conseguir un camión último modelo y papá o mamá dicen que no, vuelven a insistir. Y cada vez se muestran un poco más apenados y compungidos. Si la insistencia es suficiente, los padres están moderadamente agotados por su jornada diaria de trabajo, y las cuentas económicas no andan demasiado mal, con esa insistencia bastará para conseguir el objetivo. Muchos adultos hacen eso mismo: Plantean la demanda, sopesan la situación y si reciben una negativa insisten hasta que lo consiguen. El colmo del retorcimiento (y de la estupidez) llega cuando, después de lograrlo tras mucho insistir, dicen que ya no lo quieren. Una de esas paradojas dañinas también para ellos. La virtud está en la perseverancia. Quien quiere lograr algo, aplica el principio de “el que la sigue la consigue”. Quien no quiere concederlo, el de “contra el vicio de pedir la virtud de no dar”. Los manipuladores suelen ser perseverantes, los manipulados acostumbran a ceder sólo para que les dejen en paz o para sentirse más queridos o menos rechazados.

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La técnica del disco rayado consiste en negarse tantas veces como se plantee la demanda, y siempre con palabras idénticas o similares, de tal forma que a la otra parte le quede rotundamente claro que la persona no está dispuesta a ceder un ápice en sus derechos. A la hora de aplicarla es muy importante respetar el derecho asertivo a no justificarse, aunque si produce demasiada ansiedad repetir siempre una negativa escueta también es posible repetir siempre la misma justificación.

ASÍ SÍ...

ASÍ NO

D: Esta tarde tenemos que ir a las rebajas, porque necesito comprarme un vestido nuevo y tienes que llevarme en el coche.

D: Esta tarde tenemos que ir a las rebajas, porque necesito comprarme un vestido nuevo y tienes que llevarme en el coche.

R: Esta tarde no puedo. Tengo clase de informática. (Respuesta asertiva)

R: ¡Imposible! Tengo un montón de cosas que hacer. ¡Tú siempre pensando en irte de compras con tu madre! (RESPUESTAAGRESIVA)

D: ¡Pues no vayas! ¡Necesito imperiosamente ese vestido! He quedado con mi madre para este fin de semana y me hace falta para esta misma tarde!

D: : ¡Pues no vayas! ¡Necesito imperiosamente ese vestido! He quedado con mi madre para este fin de semana y me hace falta para esta misma tarde!

R: Esta tarde no puedo ir contigo a comprar el vestido (DISCO RAYADO), pero hoy es lunes y mañana no tengo clase, podríamos ir mañana (PROPONER COMPROMISO VIABLE).

R: ¡Pero tengo que ir a clase de informática! ¡Me suspenderán si no voy! Además, el profesor ya está enfadado conmigo porque falto a menudo. (JUSTIFICACIÓN)

D: ¡No! ¡Tiene que ser hoy! ¡Siempre me haces lo mismo! ¡Yo soy lo último en este mundo para ti! ¡Seguro que si fuera para tu madre saldrías corriendo!

D: ¿Y es más importante el profesor de informática que yo? ¡Parece mentira! Toda la vida planchándote los pantalones y fregando la casa para que me trates así!

R: Esta tarde no puedo ir, pero mañana no tengo inconveniente (DISCO RAYADO). Tendrás que esperar hasta entonces o ir tú sola (PROPONER COMPROMISO VIABLE).

R: Pero me suspenderá y no podré presentarme a ese puesto en la empresa (JUSTIFICACIÓN). Venga, está bien, iré contigo (RENUNCIA A SUS DERECHOS), ya le contaré algo al profesor.

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SUPERVIVENCIA PARA TODOS: ASERTIVIDAD

¿Qué hace falta para aplicar la técnica del disco rayado? Lo básico es haber tomado la decisión de intentar resolver tus problemas y defender tus derechos. Se trata de estar convencido de que tu postura es al menos tan válida como la de la otra parte y merece igual consideración. También hay que ser capaz de soportar el incremento del nivel de ansiedad que supone contradecir a una persona importante afectivamente. Y perseverancia. Por eso es tan importante haber superado los propios puntos débiles. Desármales: utiliza el banco de niebla Las técnicas defensivas suelen ser tanto más útiles cuanto más se adentran las pautas comunicativas en el terreno del chantaje emocional, de la exigencia basada en el miedo y la culpabilización. El disco rayado era útil para hacer ver a la otra persona que no va a salirse con la suya pisoteando derechos y que va a tener que negociar para llegar a un acuerdo que satisfaga a ambas partes. Con el banco de niebla lo que se busca es restarle argumentos que justifiquen ataques posteriores. El banco de niebla es especialmente útil cuando una de las dos personas exige de la otra que se comporte de una determinada manera que considera correcta. Imaginemos una madre que quiere que su hijo llegue a casa a las tres de la madrugada, pero su tierno retoño ha decidido volver después de comerse los churros y darse un garbeo matutino por la ciudad. Independientemente de cuál de las dos partes pensemos que tiene la razón en esta situación la madre intenta hacer que su hijo se comporte de acuerdo a lo que ella cree correcto. En cambio, el hijo no exige un comportamiento concreto de la madre, fuera de que no le agobie. En esta situación (repito: independientemente de quién se considere que tiene razón) la “víctima” es el hijo, porque es a quien se le está exigiendo un cambio de conducta en contra de su voluntad afectando de alguna manera a su libertad de elegir. Y es él, por tanto, quien tiene que emplear la técnica del banco de niebla para salir del atolladero.

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¿Qué hacer en una situación en la que se exige un determinado comportamiento que uno no está dispuesto a emitir? En lugar de contraatacar, que suele ser la respuesta más habitual, se trata de escuchar lo que la otra parte dice, hacerle ver que efectivamente puede tener razón, pero que tu postura es diferente. Se amplia el disco rayado con una muestra de interés por el punto de vista de la otra persona. Se le hace ver que se ha comprendido su demanda, que parece razonable que pueda plantearla pero que no se acepta, y se hace sin contradecirla. Tampoco se dan demasiadas justificaciones, porque se agarrarían a ellas para seguir presionando, pero se puede mencionar de alguna forma el derecho al que te acoges. La razón de ampliar con una connotación positiva al disco rayado es porque muchas veces el manipulador se pone agresivo al pensar que no se le escucha. Una cosa es que no se le haga caso y otra que no se atienda a sus razonamientos. Cuando alguien nos habla debemos escucharle y responderle, independientemente de que le demos la razón o hagamos lo que quiere. Con el banco de niebla ocurre eso: Se le hace ver que se entiende su postura. Al mostrar comprensión se retiran muchos de los argumentos que la otra persona podría utilizar para justificar un incremento de la agresividad en su comportamiento. Recibir un ataque ante un comentario exigente o no ser escuchados son reacciones que fácilmente provocan una respuesta agresiva. En el primer caso, porque ante un ataque lo mejor es otro ataque, con lo que se genera un círculo vicioso que puede traer serias consecuencias negativas. En el otro, porque ignorar es una forma de maltrato psíquico que genera casi espontáneamente reacciones violentas. Pero empleando el banco de niebla estas dos justificaciones desaparecen. La reacción que produce en las primeras ocasiones es de sorpresa en la parte que exige. De esperar encontrarse con una reacción tan violenta como la suya o la sumisión total, pasa a recibir un mensaje “sí, de acuerdo, pero...” para lo que no está preparada. Una respuesta habitual suele ser colgar el teléfono, o emplear la psicología inversa del “ahora renuncio, pero por tu culpa”. En este caso, como la per-

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sona manipulada no ha cedido, tendrá que ser el manipulador quien mueva ficha para conseguir lo que quiere. Objetivo conseguido. Por esa ve ASÍ SÍ...

ASÍ NO

D: ¿Pero tú te crees que estas son horas de llegar a casa? ¡Las diez de la mañana! ¡Y ni siquiera me has llamado! ¿Para qué quieres el móvil?

D: ¿Pero tú te crees que estas son horas de llegar a casa? ¡Las diez de la mañana! ¡Y ni siquiera me has llamado! ¿Para qué quieres el móvil?

R: Sí, la verdad es que he llegado más tarde de lo previsto y comprendo que estés preocupada (EXPRESAR COMPRENSIÓN), pero las cosas han rodado así esta noche.

R: ¿Y qué pasa? ¿Quién eres tú para decirme a qué hora tengo que llegar? ¡Llego cuando me da la gana, que para eso tengo diecinueve años!

D: ¿Y qué pasa conmigo? ¿Es que no te importo lo más mínimo? Yo aquí preocupada, pensando que habrías tenido un accidente, que estarías metiéndote drogas con esos amigotes tuyos...

D: ¡Pero bueno! ¿Tú que te has creído? ¿Que esto es un hotel? No, rico. Aquí se hace lo que yo digo, o estás en casa a las tres de la mañana como tus hermanos o te hago la maleta y te largas.

R: Sí, es verdad, has debido estar preocupada, pero para mí es bueno estar con mis amigos y seguiré haciéndolo.

R: ¡Sí, hombre! ¡De aquí me voy a marchar yo! ¡Tú me aguantas hasta que me salga de las narices marcharme, que para eso eres mi madre!

D: ¡Tus amigos! ¿Y los demás no te importamos? Tu padre y yo aquí preocupados, y el niño pasándoselo bien.

D: ¡Ahora mismo llamo a tu padre! ¡Con él no vas a poder!

R: Sí, la verdad es que debíais estar preocupados, pero tengo que salir con mis amigos.

R: ¡Huy, mira cómo tiemblo!

Estos dos patrones de interacción podrían repetirse casi hasta el infinito. Una parte presionando y la otra negándose. Pero, mientras que en el primer caso la interacción es pacífica y resulta más fácil que puedan acabar negociando para llegar a un compromiso viable beneficioso para ambas partes, en la segunda está claro que el hijo cada vez va a llegar más tarde para fastidiar a su madre. Incluso en el hipotético caso de que el padre tuviese la suficiente autoridad como para conseguir que volviese a la hora prevista, se encargaría de adoptar estrategias pasivo-agresivas de sabotaje en otras áreas, con lo cual el problema se iría agravando progresivamente.

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La aserción negativa “El que tiene boca se equivoca”, dice un refrán. No siempre los manipuladores van a actuar sin razón. De hecho no lo hacen casi nunca. Son expertos en detectar los puntos débiles de sus personas-objetivo y atacarlos para salirse con la suya en otra área diferente. ¿Cómo hacer cuando uno recibe un “inocente comentario” en el que se le indica que ha hecho algo rematadamente mal? Esta es una de las preguntas que más a menudo se hacen todos los seres humanos. La respuesta habitual es caer en la culpabilización y mostrarse dispuesto a hacer algo para reparar el daño. En ese momento se produce la sumisión. El manipulador ha triunfado. Cuando otra persona te dice que has hecho algo mal es posible que esté en lo cierto, al menos desde su punto de vista. Pero, ¿quién tiene la suficiente autoridad como para juzgar a otro por sus acciones? Nadie. Se puede opinar sobre si algo que ha hecho la otra persona te ha parecido más o menos acertado o más o menos equivocado; se puede decir “yo no lo haría” o poner los medios para que no te afecte. Pero en ningún modo se le puede exigir que se comporte de otra manera. Esto lo saben muy bien quienes se dedican a tratar con delincuentes. Al igual que hemos hecho en puntos anteriores, podemos esbozar una serie sencilla de pasos a llevar a cabo cuando te encuentres con una persona que te acusa-acosa. Serían los siguientes: • Escuchar el mensaje de la otra persona con atención. • Emplear la primera parte del “banco de niebla”: Hacerle ver que está en su derecho a ver las cosas de esa forma. • Analizar el grado de veracidad interna (para ti) de esa afirmación. Es esencial que la única persona que puede hacerlo juzgue la intencionalidad de dañar. Pero no según lo que la otra persona te dice sino en base a tus valores. ¿Lo hiciste para hacer daño o no? Eso sólo lo sabes tú y no tienes que compartirlo. • Si lo hiciste para dañar asume las consecuencias. Has obrado con maldad y debes atenerte al resultado. Las palabras “asume las consecuencias” significan que no debes emplear la técnica

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de la aserción negativa. Queda ridículo ver a una persona que ha obrado con intención de hacer daño asumiéndolo y diciendo algo parecido a “por eso no se acaba el mundo”. Tendrás que pagar la multa, ir a la cárcel o cumplir lo que se te exige. Claro que también te queda la posibilidad de emplear una maldad aún más grande o la violencia para deshacer el lío. Yo, desde luego, no te la recomiendo. • Si no lo hiciste para dañar, entonces no se te puede culpar por ello. Ha sido un error involuntario. Tomaste una decisión, que considerabas apropiada para tus objetivos, coherente con tus principios y respetuosa con los derechos de las personas de alrededor, y colateralmente se generaron daños difíciles de prever a priori. Claro que sientes lo que ha ocurrido, pero no tienes que sentirte culpable por haberlo hecho. Esto es lo que tienes que defender mediante el empleo de la aserción negativa. ¿Y qué es eso de la aserción negativa? ¿Acaso consiste en comportarse de tal forma que renuncias a todo comportamiento asertivo? El nombre tal vez sugiera eso, pero a lo que se refiere realmente es a defender el derecho a cometer un error. Los manipuladores no admiten las equivocaciones. Para ellos son un pecado que puede dar al traste con sus objetivos. Recordemos su dificultad para tolerar las frustraciones y que el empleo de las estrategias manipuladoras con las personas de su entorno está motivado por su efectividad para que los otros les resuelvan sus problemas. Ellos no se equivocan: Proyectan sus errores y esperan que los otros asuman culpas y reciban tortazos. Por eso cuando encuentran una equivocación real, sin necesidad de proyectar nada, se vuelcan tanto en amplificarla y culpabilizar. Esperan dos tipos de respuestas: En la vertiente pasiva de sumisión con lo que habrían conseguido sus objetivos directamente, y en la activa de protesta airada y enfrentamiento directo. Prefieren la claudicación directa pero están preparados con todo un arsenal de actitudes victimistas para cuando reciben una contestación activa que se acerca al polo agresivo. En cambio no tienen ni idea de cómo hacer

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cuando la otra persona reconoce su error, les hace ver que por eso no se acaba el mundo, y que no está dispuesta a hacer lo que ellos quieren. Como no saben qué paso dar en ocasiones se salen de sus casillas pero para eso ya hay otras estrategias de afrontamiento. La utilidad de la aserción negativa es hacerles ver que, a pesar de que están convencidos de que tienen razón y eso les autoriza a dominar a la otra persona, las cosas no van a ser así. Que descubran que se puede asumir un error sin convertirse en un muñeco o cambiar la conducta basada en los propios valores. Mucho más de lo que ellos pueden digerir razonablemente. De paso, les sirve como experiencia de aprendizaje: Ven cómo otras personas aceptan equivocarse sin sufrir un infarto ni proyectar nada hacia afuera. Los pasos para emplear la aserción negativa son: • Reconocer el error, e incluso criticarte a ti mismo antes de que lo hagan ellos. “¡Qué increíble error por mi parte!” De esta forma les evitas el trabajo de proyectar, y les haces ver que eres capaz de ejercer aquello que ellos no tienen ni idea de que existe: La autocrítica. Puede que en este momento se preparen para recibir una respuesta de sumisión. • Expresarles que por haber cometido un pequeño fallo no se acaba el mundo, y que continúas en disposición de seguir hacia adelante. Este paso, necesariamente, tiene dos componentes: Verbal, en el que se lo dices con palabras, y no verbal, en el que se lo muestras con hechos. En este sentido, la aserción negativa es una técnica que se prolonga durante más espacio temporal que las otras. Al emplear la aserción negativa estás comportándote de una forma completamente disonante con su filosofía de nula tolerancia a la frustración. Les enseñas que los aciertos y errores son parte integrante de la vida de cualquier ser humano y que por mucho que se nieguen o proyecten están ahí y cada uno sabemos cuáles han sido los nuestros. En suma, les das la oportunidad de adquirir un grado más de madurez, tal vez ese hervor que les falta.

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ASÍ SÍ...

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D: ¡Has entrado de la calle empapado y has llenado el pasillo de gotas de agua! ¡Me he pasado el día entero limpiando para esto! ¡Claro, como soy la esclava del señor!

D: ¡Has entrado de la calle empapado y has llenado el pasillo de gotas de agua! ¡Me he pasado el día entero limpiando para esto! ¡Claro, como soy la esclava del señor!

R:¡Es verdad! ¡Qué despiste más terrible! ¡No sé cómo he podido hacerlo! Por cierto, me he encontrado con el presidente de la Comunidad y me ha dicho que esta tarde hay una reunión. (Admite el error y, en vez de justificarse cambia de tema –obviamente, después de haber comprobado que no se ha producido una inundación, que son sólo cuatro gotas que casi ni se ven).

R1: ¿Pero tú qué te has creído? ¡Me paso el día trabajando para que tú te vayas de compras y me montas una bronca por cuatro gotas de agua? ¡Eres imbécil! (Afrontamiento activo agresivo, generará más agresión). R2: Vale, vale. Mira cómo lo limpio. (Claudicación, se siente fortalecida para exigir en otra ocasión).

Dominar la aserción negativa no es tan sencillo como hacerlo con el disco rayado, en el que basta con repetir y aguantar el subidón de la ansiedad. Como todo en esta vida requiere práctica. En los primeros intentos resulta difícil hacer algo más que reconocer la propia culpa. Pero con la práctica se va adquiriendo esa habilidad de “caradura positivo” que permite, a pesar de los mensajes culpabilizadores recibidos en contra, continuar comportándose de la forma que uno desea. Por supuesto, siempre asertivamente. La interrogación negativa Bastante más sencilla de aplicar que la aserción negativa, y también útil para las situaciones en las que se recibe un mensaje claramente culpabilizador. Mientras la aserción negativa se utilizaba en situaciones en las que el error estaba claro y se asumía que se había obrado de una forma que había podido generar un daño, la interrogación negativa suele emplearse cuando la otra persona emite un mensaje culpabilizador o insultante para el que se desconocen los motivos. Es un buen procedimiento para llegar al presunto error y luego, si existe, emplear la aserción negativa.

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Los pasos para aplicar la interrogación negativa son: • Escuchar lo que la otra persona dice, y devolverle el mensaje al estilo “banco de niebla”, haciéndole ver que se ha comprendido su postura. • Decidir si se trata de un error atribuido o identificable o de una descalificación vaga y difusa. Si el mensaje es claro y se puede comprobar si lo que critica se ha producido o no, se puede pasar directamente a la aserción negativa. • Si es un mensaje descalificador de los que empiezan por “eres...” o presupone algo con lo que no estás de acuerdo, es el momento de interrogar. • En lugar de defenderte o ceder, de contracriticar o asumir que lo que te dice es cierto, el empleo de la interrogación negativa intenta explorar con mayor profundidad el conflicto: “¿Por qué piensas eso?” Los argumentos de los manipuladores son débiles y no resisten un examen detallado. La respuesta habitual ante la interrogación negativa suele ser la ruptura del canal de conversación. Huyen cuando saben que lo tienen todo perdido, sabedores de que eso genera una percepción de incomodidad en la otra persona. Esta huida tiene muchas caras, desde un marcharse físicamente, hasta llorar amargamente diciendo “me has hecho daño”. Evidentemente, se resistirán ante posteriores intentos de analizar el conflicto. El objetivo de la interrogación negativa es forzar un proceso de negociación al tiempo que se dificulta hacer que una de las dos partes se sienta culpable, atemorizada o avergonzada. Esta meta se ve frustrada por la respuesta de abandono del manipulador y el consiguiente chantaje emocional que generan las lágrimas o el portazo. Es en este momento cuando hay que recordar que previamente se han fortalecido los propios puntos débiles y que esa persona ya no es imprescindible para tu vida, sólo un aspirante a compañero en tu viaje. Es más importante la propia dignidad que la compañía comprada de quien no se lo merece.

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D: ¡Eres un asqueroso! ¡Estoy harta de ti! ¡Maldito el día en que me casé contigo! ¡No me has dado más que disgustos!

D: ¡Eres un asqueroso! ¡Estoy harta de ti! ¡Maldito el día en que me casé contigo! ¡No me has dado más que disgustos!

R: ¿Crees que soy un asqueroso? ¿Qué he hecho para que puedas pensar eso de mí?

R: ¡Mira quién fue a hablar! ¡Como que tú eres una santa! ¿Pero cómo me llamas asqueroso precisamente tú que no vales para nada más que para ir de compras?

D: ¡Toda la vida esperando a que llegasen estas vacaciones y ahora no quieres que nos vayamos de viaje!

D: ¡Si ya lo decía mi madre, que eras un machista y un imbécil! ¡Ay, si le hubiera hecho caso a tiempo! ¡Gilipollas! (Portazo)

R: Entiendo que quieras ir hoy de viaje, pero no me encuentro bien y no me veo capacitado para conducir tantos kilómetros (esto es disco rayado, ya lo había dicho antes de que empezase esta interacción), tal vez podrías conducir tú, o posponerlo un par de días, el mundo no se acaba por no ir hoy (búsqueda de un compromiso viable).

Entre los manipuladores hay de todo. Quienes lo hacen para salirse con la suya a toda costa y no tienen seres queridos sino esclavos obligatorios, que son habituales utilizadores de la interrupción de la conexión para generar malestar en la otra persona, y los que se comportan de esa forma pero están abiertos a una solución negociada. Con estos la técnica funcionará mejor, pudiendo llevar a un proceso más amplio en el que se reevalúen los papeles de cada uno en la relación. Combinación de técnicas Al menos de boquilla todos somos muy sistémicos, tenemos una visión global de lo que acontece y no creemos que resolviendo un pequeño detalle arreglaremos toda la situación. Desgraciadamente esa visión holística, del organismo como una totalidad, del ser humano como inmerso en un medio social y de realidades amplias suele escapar a nuestras capacidades perceptivas. Así que tanto los científicos como

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el resto de los humanos nos dedicamos a aislar situaciones concretas, pequeñitas y específicas, y a extraer conclusiones sobre la totalidad en base a pequeños detalles que muy bien podrían estar equivocados. Las interacciones entre personas son tan complejas, a su nivel, como el entramado social o las interacciones entre los planetas del sistema solar. Creemos que las conocemos pero sólo nos asomamos a una pequeña parcela de ellas. Por eso surgen tantos conflictos interpersonales (milagrosamente los planetas parecen haber encontrado un razonable estado de equilibrio, pero siempre hay meteoritos malvados o habitantes de uno de ellos empeñados en llenar de chatarra espacial los espacios entre ellos). Es absurdo acabar con la manipulación empleando el disco rayado o intentando negociar a toda costa. Es un fenómeno complejo en el que interactúan características personales del manipulador y el manipulado, luchas por el poder, mecanismos de defensa de la posición adquirida, presiones sociales y muchos otros factores, posiblemente desconocidos. Acabar con la manipulación (entendida en su concepto amplio) en nuestras vidas puede resultar una tarea terriblemente complicada. Pero no lo es tanto si lo entendemos en un sentido más restringido. ¿Cómo se manifiesta la manipulación? Por medio de comportamientos que una persona lleva a cabo para lograr que otra se someta y haga lo que el manipulador considera que debe hacer. El objetivo prioritario no es conseguir que el aprovechado deje de serlo, sino que no lo consiga. Para eso son útiles las técnicas asertivas, para hacerle ver que, a pesar de las presiones, no vas a claudicar. Y que, si su comportamiento violento hace que no te quede más remedio que acatar sus órdenes, tomarás las medidas necesarias para que eso no se vuelva a producir en un futuro. Ahora ya sabes que la meta es llegar a un objetivo que satisfaga en la mayor medida posible a ambas partes sin vulnerar los derechos de ninguna de ellas. Idealmente la negociación no debería ser necesaria ya que ambas partes llegarían de forma espontánea a esta solución. Estas son las relaciones de “amor verdadero”, donde priman el

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respeto y la comprensión por parte de ambos. Casi nadie conoce una aunque muchas aparenten ser así. Si no hay “amor verdadero” surge el interés. Yo hago esto para que tú hagas aquello. Yo trabajo para que tú te vayas de compras, yo limpio la casa para que tú me traigas el dinero. Un esquema cada vez menos frecuente, que va siendo sustituido por el “yo trabajo, tú también, hoy llevas tú a los niños y yo friego y mañana lo hacemos al revés”. La solución salomónica no es mala, pero se presta a que se vaya estableciendo un reparto desigual de cargas. Con el tiempo la balanza acaba oscilando hacia un lado. Es aquí cuando surge la manipulación. A menudo basta con las técnicas asertivas en la comunicación para revertir la situación de dominio por una de las dos partes. Aunque cabe esperar que el amor no sea todo lo “verdadero” que ambos desearon al plantearse estar juntos se puede instaurar una vecindad cordial. Eso, en los tiempos que corren, es mucho. ¿Cuándo emplear las técnicas? ¿Cuándo elegir cuál? Otra de las preguntas del millón de euros. Hay que seguir una regla básica, como casi todo en esta vida: Ir de lo más sencillo a lo más complicado, evitando matar moscas a cañonazos. Si puedes ir de buena fe no seas defensivo. Y, aunque la parte manipuladora continúe insistiendo, no dejes de respetar las reglas a no ser que haya un riesgo claro de daño físico. ¿Cuándo? Siempre que se plantee un conflicto. Si hay una situación en la que una persona intenta imponer (de la forma que sea, sutilmente o mediante el chantaje emocional) una línea de acción a otra, la respuesta puede ser agresiva, pasiva o asertiva. ¿Por qué elegir una opción dañina si hay una beneficiosa? ¿Cuál? Depende de las características de la demanda. El banco de niebla vale para todo porque muestra que has escuchado a la otra persona y la perseverancia del disco rayado, que son los dos componentes básicos. La asertividad es mucho más que saber decir “no” cuando te intentan hacer decir “sí”. Combinar las diferentes técnicas acaba convirtiéndose en la única alternativa válida para llegar a un compromiso viable, y también para superar la ruptura de la relación si no se llega a acuerdos o se recurre a la violencia física para imponer puntos de vista.

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Lo que puedes esperar de ellos: no pidas peras al olmo Tener una ideología orientada a resolver problemas es tan importante como haber superado los puntos débiles y adquirido estrategias asertivas de comunicación. Estar siendo dominado es un problema que hay que intentar resolver en la medida de lo posible. Uno de los errores más comunes en el afrontamiento de los problemas cotidianos consiste en esperar demasiado de la situación o no saber hacia dónde se quiere ir. Cuando nos encontramos con personas que sufren y les preguntamos qué querrían conseguir es frecuente obtener una respuesta del tipo “no sé”, “tú sabrás que eres el experto”, “dejar de sufrir” o “ser feliz”. Suponen un intento solapado de manipulación al traspasar la responsabilidad a quien ha preguntado o plantean una meta tan indefinible que es difícil que se logre. Siempre faltará algo que hará que la persona no se considere lo suficientemente feliz, y aunque no lo queramos el sufrimiento es algo inherente a nuestra propia vida. ¿Qué esperar de una relación afectiva? Nada del otro mundo. Si hiciéramos una encuesta obtendríamos respuestas muy parecidas:

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Amor, cariño, respeto a las propias libertades y derechos, estar bien juntos, compartir las cargas que eso pueda suponer... ¿Qué menos se puede pedir? ¿Y de una relación comercial como la que se mantiene con algunos amigos que tienen que venderte algo? Sólo que hagan honor a su título y te vendan el mejor producto al precio más bajo posible. Al fin y al cabo, los amigos están para ayudarle a uno en las ocasiones en que lo necesite. Lo que suele esperarse de cualquier tipo de relación es reciprocidad y satisfacción de las propias necesidades. Algunas personas se casan para no tener que buscarse una pareja o acudir a un club nocturno cada vez que quieran tener relaciones sexuales, otras lo hacen para tener hijos y a alguien que se ocupe de ellos, para tener una vida cómoda al lado quien que gana dinero y que ellas puedan quedarse en casa, para dar una imagen al exterior... En esta lista de motivaciones hay poco de reciprocidad y mucho de satisfacción de necesidades. El del sexo está dispuesto a trabajar durante diez horas al día y llevar dinero a casa a cambio de poder darse un revolcón cuando le apetezca, y la de la vida cómoda también lo está a mantener relaciones siempre que su aprovisionador quiera, ocuparse de los hijos y limpiar la casa, todo a cambio de que la lleven y la traigan en el coche, le den una buena cantidad de dinero y no le pregunten en qué se lo gasta. Esto no es reciprocidad. ¿Todas las relaciones se basan en conseguir cosas a costa de otra persona? ¿Sólo nos relacionamos con otros seres humanos para obtener algo? Tal vez sea una visión pesimista, pero describe con bastante precisión los datos que pueden obtenerse de la observación de los seres humanos. Incluso esos abnegados cuidadores del resto de los mortales que tanto abundan en las instituciones religiosas plantean las relaciones para obtener algo. Quizás sea solamente consideración o expiar sus culpas, pero en el fondo siempre se puede encontrar la satisfacción de una necesidad concreta. ¿Todas las relaciones son de manipulación? Si se basan en la satisfacción de las necesidades propias y se recurre a las otras personas para

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conseguir aquello que no podemos alcanzar por nosotros mismos lo mejor sería recurrir a las estrategias que garantizan el éxito fácil. Un manipulador cree que sólo hay un camino para conseguir la satisfacción. Una persona que no utiliza estas estrategias de forma predominante considera varios y puede soportar no lograr sus objetivos en diferentes ocasionesporque aquellos a los que ha pedido ayuda no han considerado oportuno hacerlo. ¿Qué podemos esperar de los manipuladores? Sólo lo que quieran aportar como precio a su trabajo por satisfacer nuestras necesidades. Si consideran que deben plancharnos la ropa y limpiar la casa para que consigamos dinero que luego ellos se gastarán, o si creen que el hecho de trabajar fuera y aportar ese dinero les da derecho a irse de fiesta todas las noches al club más cercano, será lo que nos aporten. Resulta inútil esperar que se ocupen de otras personas. También podemos estar convencidos de que otra de las aportaciones de la relación con una persona manipuladora a nuestras vidas es el incremento de la responsabilidad. Ellos van a elegir como contraprestación a sus servicios las tareas más sencillas en las que tengan menores probabilidades de fracasar (por ejemplo, lavar, limpiar, fregar, comprar, ocuparse de los niños), y más si a priori ofrecen reconocimiento social porque durante años se han considerado infravaloradas. Se convierten así en responsables de muchas cosas pero poco importantes y, como suelen confundir cantidad y calidad, exigen que las otras personas se ocupen de todo lo demás. Otra de las consecuencias de este tipo de vínculo es la aparición de la culpabilización. Se ocupan de tantas cosas, hacen tanto por mantener aquello con vida emocional, que en no pocos momentos de su vida se ven como unas pobres víctimas de las personas con las que conviven. Se pasan la vida sacrificándose para que su marido e hijos puedan ir a trabajar o pasarse el día con los compañeros en clase. Y no reciben ningún reconocimiento por todo ese trabajo bien hecho. De aquí derivan expresiones que llevan a los demás a sentirse culpables por aprovecharse tanto. El marido “debería” darse cuenta de la cantidad de horas que su esposa ama de casa echa al día para mantener-

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lo todo, pero ella nunca se da cuenta de la cantidad de horas de absoluta privación de libertad que supone el trabajo que la aprovisiona. Además de culpabilizar indirectamente aparecen reproches y acusaciones más o menos veladas, creadas muchas veces con la intención de hacer que el entorno se dé cuenta de su grado de sacrificio y de lo crápula que en realidad es el manipulado. Los manipuladores de cuello blanco, aquellos que se desenvuelven más en el medio social y laboral que en el de las relaciones afectivas, suelen mostrar una apariencia de simpatía y jovialidad, de buscar la mejor solución posible para las dos personas y de ausencia de conflicto. Sin embargo tienen una meta clara que involucra a las acciones futuras de la otra persona. A veces se trata simplemente de dar una buena imagen para obtener compensaciones sucesivas, como ocurre en las fases iniciales de una relación de pareja, o bien directamente de vender algo apoyándose en una falsa amistad.

Lo que no puedes esperar de ellos: lagunas que persistirán casi siempre ¿Y qué no podemos esperar de una relación de este tipo? Pues aquello que nos llevó a intentar tenerla. Las personas establecen relaciones afectivas buscando satisfacción de la necesidad, primaria para la propia supervivencia emocional, de cariño. Aunque suene a canción de los años setenta del siglo pasado, se puede vivir sin sexo, sin trabajo, incluso sin hijos, pero no se puede vivir sin amor. ¿Acaso los hijos no lo dan? Sí, pero de otro tipo. Necesitamos que nos toquen, que nos miren, que nos acaricien, que nos hablen. Pero no de la final de la Liga de Campeones o de lo que hay que comprar porque presuntamente se necesita. Necesitamos que nos hablen con cariño, ver el brillo en los ojos y sentir la aceptación incondicional y respetuosa que sólo da el amor. Esto los manipuladores, con todas sus carencias afectivas, no pueden entenderlo. Ellos siguen pensando que si el otro les quiere tiene que satisfacer sus necesidades. Un amigo no es alguien con quien tienes un vínculo: es quien te deja dinero en los momentos de necesidad.

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Por eso es tan difícil convivir a lo largo de los años con ellos. El amor se va apagando con el paso del tiempo pero no se destruye por sí mismo. Aunque el enamoramiento pasional es una emoción fugaz, el amor es resistente a multitud de adversidades. Su talón de aquiles se encuentra en la exigencia de tal o cual cosa a la persona amada. ¿Cómo hablar de amor verdadero cuando se le exige al otro ser que sólo se acueste con uno, o que te lave los calzoncillos o te traiga y te lleve en el coche a todas partes? Cuando se ama se comparte. Y no suele ser necesario decirle al ser amado lo que tiene que hacer. Es difícil que podamos esperar amor donde antes hubo exigencias, esclavitud y sumisión, uno subido en el burro y otro no. A pesar de su resistencia, cuando se extingue lo hace definitivamente y sólo reaparece como un lobo con piel de cordero.

Buscar la propia supervivencia La meta es sobrevivir. Estamos en este mundo, al menos, para seguir estando. La evolución ha configurado a los seres vivos de tal forma que sus objetivos básicos están relacionados con la supervivencia: La de ellos mismos como individuos y la de la especie como tal. Por eso resultan tan extrañas las personas con tendencias suicidas o quienes no disfrutan con el sexo, parece que tienen metas contrapuestas a las del resto de los mortales. En nuestra sociedad la supervivencia física está más o menos garantizada. Hemos sido educados en el respeto a la integridad física de los semejantes y solamente unos cuantos desquiciados se dedican a hacer daño a los que les rodean. La supervivencia emocional es algo más complicado. Igual que se castiga fuertemente a quien ataca a otro, se etiqueta como triunfadores a quienes se aprovechan del trabajo de los demás para conseguir un mayor grado de bienestar. Esta supervivencia emocional depende de muchos factores. Quizás el más importante sea la superación de los puntos débiles de los que ya nos hemos ocupado. Una persona que no teme al rechazo, que

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es capaz de plantearse unas metas positivas y que se enfrenta activamente a sus problemas aceptando las circunstancias de la vida ante las que no puede hacer nada sólo necesita un poco de suerte en el terreno material para asegurar su supervivencia. Y, por supuesto, también salud física. Podría, incluso, adaptarse a todos esos escollos sociales que estigmatizan aún más a las víctimas reales en detrimento de las socialmente reconocidas. Otro factor importante es el respeto por los derechos de los demás. No ceder ante las tentativas de manipulación recurriendo a la culpabilidad, el miedo, la vergüenza o la agresión, pero tampoco llevarlas a la práctica uno mismo. Convertirse en manipulador tiene un buen número de desventajas relacionadas con el daño que se produce en las personas a las que se somete. Cuando se recurre al acoso o la violencia este daño es difícil de ocultar y la sociedad puede tomar cartas en el sentido de acabar con esa actitud. A menor escala, incluso la persona manipulada puede tomar medidas coercitivas o de venganza cuando está sufriendo chantaje emocional. En este tipo de problemas existe riesgo de pasarse al otro extremo. Personas que superan puntos débiles que las convierten en extremadamente vulnerables al abuso de los demás acaban convirtiéndose en abusadoras. Lejos de resolver el problema lo único que hacen es cambiar al sujeto que está subido en el burro, creando una dinámica cíclica en la relación: Hoy estoy yo pero el mes próximo puedes estar tú. Al mismo tiempo se genera una actitud de hipervigilancia y de guerra fría, que cada vez enrarece más el ambiente. Al final, la única salida posible acaba siendo, como casi siempre, la ruptura. Sólo si se han superado los propios puntos débiles y se mantiene una actitud de respeto hacia los derechos “reales” del otro, no cayendo en trampas como el “si no te acuestas conmigo me harás mucho daño y me suicidaré”, o “o tu madre o yo”, se puede empezar a hacer oídos sordos a las críticas. Hace falta una buena disposición personal para distinguir entre lo que es un comentario que busca soluciones a un problema y una frase culpabilizadora orientada a producir malestar.

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Mirar hacia adelante, aceptar que las relaciones humanas tienen un principio y un final, que algunos sentimientos tienen una duración breve y que cada uno tenemos que recorrer un camino que compartimos con esporádicos compañeros de viaje suele ser un buen planteamiento inicial para no tener miedo a la ruptura. Si queremos sobrevivir tendremos que aceptar la idea de que estamos solos aunque a nuestro alrededor haya más de cien mil personas. Íntima soledad. Desde esa soledad podemos crear relaciones, construir sentimientos, amar y ser amados. Pero no exigirlo. Nunca responsabilizarnos del comportamiento de otros seres humanos ni culpabilizarles, ni atemorizarles, ni avergonzarles. Simplemente, respetar. Como tanto se repite últimamente, “Vive y deja vivir”.

Arenas movedizas: caer en manipulación o violencia A veces, la supervivencia supone aplicar la ley del más fuerte. Si seguimos la línea evolucionista de la selección natural nos encontramos que entre los mamíferos que pululan por nuestros bosques los machos que han llegado más lejos son aquellos que han demostrado mayor agresividad, convirtiéndose en los líderes de la manada y manteniendo relaciones con el mayor número de hembras para asegurar su descendencia. Entre las hembras, las que han llegado más arriba han sido las más capaces de generar atracción en esos machos dominantes y darles hijos. En la especie humana ocurre algo parecido. Independientemente del sexo, nuestra sociedad prima a los individuos más agresivos para ocupar los puestos de poder. Llega más arriba quien ha podido pisar más cabezas y eso le permite obtener unos niveles de ingresos que aseguren su bienestar. Para los ciervos, lo importante era demostrar que uno era el mejor macho para cubrir a las hembras, para los humanos, mostrar que el puesto de altísima responsabilidad que se ocupa permite vestirse con los trapos de tal o cual modisto, o tener un coche con los cilindros más grandes aparcado a la puerta.

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Poder comprar todo lo que a uno se le antoje debe estar bien. Estos seres humanos acaban pareciendo el león y la leona, jefes de la selva social a quienes nadie se atreve a toser. Pero, ¿seguro que necesitan cazar para comer? ¿Es imprescindible tener el banco lleno de millones conseguidos a base de destruir el planeta o expulsar de sus casas a personas de economías débiles? Me temo que no. Las personas orientadas a este tipo de triunfo caen con facilidad en la manipulación para conseguir sus fines en el medio social. Pero también en el chantaje emocional o la violencia en sus vidas. O tal vez son víctimas de otros que, en la sombra, mueven sus hilos. Intentar enfrentarse a ellos con sus propias armas está condenado al fracaso. No se puede orientar la propia vida a conseguir el éxito social luchando contra individuos que lo convierten en lo prioritario, y recurrir a la violencia puede dar con los propios huesos en la cárcel.

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Comienza la revolución. El tirano va a ser derrocado de su pedestal y el burro va a comenzar a ser utilizado como animal de carga mientras sus poseedores caminan cómodamente. Los cimientos del edificio están puestos: Superados los puntos débiles, conocidas las estrategias asertivas y creada la mentalidad de que es posible que se produzca un nivel alto de sufrimiento, pero con la contrapartida de una vida mejor posteriormente. Es el momento. Hay que comenzar la lucha tan pronto como sea posible. Lo ideal es no llegar al punto en que el enfrentamiento sea necesario. Desgraciadamente, esto suele ser poco frecuente y las puertas están abiertas para que cualquiera pueda situarse en la parte alta del burro. Si es así y se convierte primero en un mandador y después en un tirano inmisericorde, el conflicto será más intenso y duradero. No se trata de ir a la guerra. Sólo de recuperar la propia dignidad, el sentido de la libertad, la capacidad para disfrutar con el aire fresco, un paisaje o una mirada. En suma, “solamente” de volver a sentirse dueño de uno mismo. Entrar en más fácil que salir. Subir al burro es sencillo, normalmente las personas de alrededor ayudan, y se sienten satisfechas por haber actuado de buenos samaritanos. Pero, ¿qué hacer cuando

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ven que aquel ser indefenso al que tenían que ayudar se ha convertido en un explotador? En las próximas páginas vamos a ir viendo qué hacer según la relación esté en diferentes fases. En general suele ser útil intentar recorrer el proceso inverso al que se ha llevado a la práctica para conseguir la posición de dominación por la otra parte. Pero sólo hasta el punto en el que ambos se sitúan en posición de igualdad. Bajar al otro del burro para subirse uno no suele arreglar nada. Honestamente, no conozco ningún caso de persona que utilice la violencia como estrategia y que haya pasado a una relación igualitaria. Haberlos, los habrá, pero...

Fase 1: evitar que se produzca la manipulación La prevención siempre está en la base del afrontamiento de cualquier problema. La mejor forma de solucionar los conflictos es lograr que no se produzcan. Así que una buena forma de evitarse trabajos posteriores para recuperar los derechos propios es no cederlos antes. Plantear relaciones igualitarias La igualdad en las relaciones, el que ninguna de las dos partes aporte más que la otra, es fundamental. Si se trata de un trabajo el jefe ofrece una retribución y el empleado su labor durante un cierto número de horas. En el momento de firmar el contrato ambas partes deben saber exactamente (y cuando digo exactamente es así) a qué se comprometen. Lo habitual suele ser que el empresario presente el puesto como la mejor oportunidad laboral que ha tenido esa persona en su vida y el aspirante se ofrezca como el mejor subordinado que jamás ha existido. El engaño (es difícil que todo eso sea verdad) lleva a la indefinición de los roles y la creación de puertas falsas en la lucha por el poder. En una pareja la situación no es menos complicada. Cuando se firma el contrato se aceptan cláusulas idílicas, y se soslayan aspectos

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que posteriormente pueden causar grandes problemas, además de fiar a la buena fe de cada uno la buena marcha de la relación. Nuevamente, se están abriendo puertas falsas. Por un lado, porque los esposos tienen “obligación de fidelidad”, “de atender a la otra parte”, los hijos tenidos dentro del matrimonio se supone que son del marido aunque se parezcan al vecino de enfrente, y muchas otras cosas. Sólo con una negociación clara previa, que especifique quién tiene que hacer qué y establezca un reparto de las cargas de trabajo equitativo se puede plantear una situación igualitaria. En el tema de la pareja la cosa se complica más que en el trabajo, por el tema del sentimiento. Dos personas deciden unirse porque se sienten bien la una con la otra y piensan que en un futuro pueden ayudarse para hacer su camino juntas. Pero las leyes, muy desiguales en lo que se refiere a las diferencias de obligaciones entre sexos, y la organización social que favorece algunos tipos de victimismo, tienden a convertir rápidamente a unas personas en esclavas de otras. En el caso de las relaciones de pareja, para plantear relaciones igualitarias es útil no firmar contratos. Si se decide vivir con otra persona, que sea de inicio y finalización libre, con lo que nadie puede exigir esto o lo otro al compañero. Si van por el mismo camino genial y, si no, cada uno por su lado. Así es difícil que uno viva del otro, ni mientras están juntos, ni posteriormente. Esto actualmente no ocurre y lo más probable es que la parte manipuladora continúe viviendo descaradamente de la otra incluso después de muerta. Otro tanto ocurre con las relaciones de amistad. Pero mientras que las relaciones laborales deben estar reguladas por un contrato y las de pareja suelen estarlo más tarde o temprano, aquí existe un elevado grado de libertad. Un amigo no puede exigir a otro porque no tiene ningún factor social que le permita ejercer coerción. Tal vez por eso se cambia de amigos tantas veces a lo largo de la vida. Parece el modelo a seguir, ¿no? La mayor ventaja de plantearse el conflicto en el inicio de la relación es la facilidad para la ruptura. Una relación igualitaria es aquella en la que ambas partes ponen por igual o lo hacen de tal forma que sus

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aportaciones sean equivalentes. Si no existen vínculos o contratos invisibles dictaminar cuándo el reparto es igualitario es muy sencillo: En el momento en que uno de los dos no está conforme con ello se lo plantea al otro. Si no llegan a un acuerdo, la relación se rompe. Y punto. Esto puede crear en muchas personas sensación de inseguridad. Encontrar trabajos, personas que quieran vivir con uno o amigos no es fácil, y no se puede estar mandando a la porra a todo aquel que parezca que se está aprovechando. Es cierto, pero... ¿se puede estar toda la vida viviendo bajo el yugo de los aprovechados? No se puede comer y sorber, ni nadar y guardar la ropa. Respetar y pedir respeto La manipulación es muy difícil en un entorno en el que al menos una de las personas se comporta asertivamente si se cumple una condición: Que (casi) nunca haya actuado de forma pasiva ni agresiva. Si se lucha por el respeto de los propios derechos sin vulnerar los de la otra persona ninguno de los dos puede aprovecharse del otro. Si no se aprovecha no se sube en el burro. Y si no está allí arriba no puede haber manipulación. Ha desaparecido el problema: El poder es compartido, y se ejerce desde cada uno hacia sí mismo y no hacia el otro. Actuar asertivamente resulta fácil en las fases iniciales de la relación. Pero surge un conflicto entre asertividad y afecto. La primera lleva a una actitud activa de defensa de la propia postura y a un incremento de la autonomía personal. El afecto, en cambio, conduce a un deseo de estar, agradar y en cierta medida fundirse con la persona amada. Cuando nos comportamos asertivamente y nos piden algo somos capaces de decir “no”. Cuando queremos a esa persona no resulta difícil aceptar su demanda para que se sienta bien. Es una especie de autosacrificio que no está permitido a priori por las reglas de un comportamiento asertivo. Cuando la relación está regida por un intercambio de sentimientos que ya ha superado la fase de enamoramiento (en la que se piensa bastante poco y suele ser difícil mantener una conciencia lúcida) se puede continuar con la relación sin recurrir a la asertividad. Simple-

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mente, se disfruta con la otra persona, se siente como ella y se aceptan sus necesidades. No hace falta ponerle coto porque lo importante es la persona amada. Y los enamorados se respetan hasta el límite. Es en el momento en que desaparece esa magia y cada uno empieza a advertir que el otro tiene costumbres que le resultan extrañas o incluso perjudiciales cuando empieza a ser necesario luchar por la igualdad en la relación. En suma, cuando se pierde aquel respeto mágico y casi infantil de las etapas muy iniciales. Mantener una comunicación fluida y abierta ¡Qué bonita sería la vida si todos estuviésemos siempre en esa fase en que el sentimiento positivo es intenso y cada uno está dispuesto a cooperar para hacerle la vida más agradable al otro! Aunque cualquier forma de dependencia acaba siendo perniciosa, no podemos negar el encanto de esta situación. Tal vez sea por la proverbial tendencia a la estupidez de los seres humanos, o por la necesidad innata de conseguir el poder para afirmarnos, el enamoramiento es una emoción pasajera y la etapa de reciprocidad tampoco suele tener una vida muy larga. Pronto se ponen en medio situaciones en las que, la mayoría de las veces por imperativos de terceros, cada uno se ve obligado a defender una postura contraria a la de su compañero. No basta sólo con ser asertivos y tener en mente la idea de luchar por uno mismo pasando de dependencia agradable a independencia egoísta pero salvadora. Uno puede pensar y actuar de tal forma que no permita que le impongan lo que tiene que hacer aceptando sus errores sin justificarse más de la cuenta y diciendo “no” siempre que haga falta. Pero aún manteniendo una filosofía asertiva de la vida puede hacerlo sólo de boquilla o con contradicciones entre su comunicación verbal y no verbal. Esto lo llevará a asumir una estrategia pasiva o agresiva. Comunicar de una forma directa, sencilla, con frases breves y empleando siempre los mensajes en primera persona es clave para que no se produzca la escalada en la lucha por el poder. Como tam-

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bién lo es no cortar nunca el teléfono, y aprender a cerrar las conversaciones en el momento justo, cuando ambas partes han expuesto su postura y planteado una demanda sobre la solución que estarían dispuestas a aceptar. Dicho así parece complicado. Sin embargo, es lo que se hace al pasar de la fase de enamoramiento a la de “dependencia agradable”. Comunicamos lo que sentimos, al menos en el canal no verbal. Si alguien nos dice que nos quiere mientras mira la televisión no resulta demasiado creíble. Es mejor creer más al cómo se dice que al qué se dice. Cuando una persona percibe dos mensajes diferentes: “Te quiero” por el canal verbal y “qué interesante está la televisión” (falta de interés) por el no verbal, se plantea un conflicto. Tiene que elegir entre creerse que le está expresando un sentimiento agradable y ver que, en ese momento al menos, está muy lejos de ser el foco de interés del otro. Ambas cosas son compatibles y puede quererle mucho además de estar concentradísima en el programa de María Teresa Campos, pero... Es básico tener claro qué se siente, qué se tiene y qué se desea compartir con esa persona, y hablarlo abiertamente con ella. Abiertamente es, por supuesto, en primera persona, pidiendo sin exigir y estando dispuestos a escuchar otro punto de vista, con sentimientos distintos, con percepción diferente de la relación y con expectativas de futuro dispares. Si ambos caminos coinciden, se puede continuar. Si se pueden hacer encajar, cabe una posibilidad de futuro. Y, si son divergentes, ¿para qué seguir? Evitar convertirse en manipulador Tan importante como impedir que la otra parte empiece a emplear la manipulación es no hacerlo uno mismo. En el complejo entramado de víctimas y verdugos, acosadores y acosados, manipuladores y manipulados, en muchas ocasiones nada es lo que parecey los papeles se invierten con facilidad. Sirve de bien poco crear una relación igualitaria para los propios derechos si después se pisotean los de la otra persona.

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Todos tenemos derechos. Los mismos. Y del respeto a los de todas las partes implicadas en la relación va a depender que ésta sea igualitaria o no, que se utilice el burro como animal de carga o vaya uno cómodamente subido encima, mientras el otro camina al lado tirando además del material que no cabe en el animal. Pero, ¿cómo respetar el punto de vista de la otra persona si ni siquiera se tiene claro el propio? Teniendo claro que cada uno tiene que resolver sus problemas y que, aunque solemos ayudarnos los unos a los otros, cooperar o no es una elección de la otra persona. No se puede obligar a otro a que haga algo. Tampoco intentar convencerle con “finas artes”. Simplemente, se le plantea la necesidad, las razones por las que sería conveniente que ayudase, y se expresa la idea de que se va a aceptar la decisión que tome en ese sentido. Establecer un conjunto de reglas de mutuo acuerdo Llega un momento en que surge el conflicto. Aunque haya mucho amor y buen rollo entre las dos personas es lógico que algún día una quiera hacer algo que involucra a los dos y al mismo tiempo la otra quiera algo diferente. ¿Cómo resolverlo? Cuando no hay desgaste resulta sencillo: Hoy por tí, mañana por mí. Y seguramente ninguno de los dos tenga un especial interés en ser el primero. De hecho, si este interés se diese sería porque ya se están empezando a poner los cimientos de la manipulación, comienza la lucha por el poder. ¿Y si los conflictos se van produciendo día a día? Si ya ha desaparecido aquel buen rollete que hacía que las cosas marchasen sin fricciones porque cada uno estaba dispuesto a satisfacer las necesidades del otro es porque ha desaparecido la dependencia positiva. La lucha por el poder va a ser inevitable. La sociedad está organizada de una forma jerárquica. Hay estructuras de poder y división de funciones, relativamente difuminada pero en la que cada uno tiene más o menos claro lo que tiene que hacer. Los problemas surgen cuando esas funciones son confusas y cada uno de los presuntos encargados de llevarlas a la práctica dice

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que no es cosa suya, que le corresponde al de al lado. En las relaciones interpersonales ocurre más o menos lo mismo. El poder es la capacidad para definir las reglas. Por eso es tan importante que existan para evitar que se produzcan atropellos justificándolos basándose en la modificación o creación de una nueva en ese momento. ¿Qué hacer para evitar que el poder se concentre en manos de una sola persona? Impedir que sea sólo uno quien decide lo que se debe o no se debe hacer y tener una división de funciones clara. Que cada uno sepa qué es lo que se espera de él y lo que puede esperar. Si algo no está definido antes de llevarlo a la práctica hay que negociarlo. Para esto son muy útiles las estrategias asertivas.

Fase 2: negar el problema Cuando la relación es desigual y el burro ha pasado de ser el animal de carga a convertirse en medio de transporte para el poderoso resulta difícil descubrirlo. Se racionaliza pensando que quien está arriba es más débil y se le está permitiendo ese exceso para ayudarle o incluso no se quiere ver que está cabalgando cómodamente. El primer gran problema del abuso de poder consiste en no darse cuenta de que existe. Estar alerta a sentimientos de culpa, miedo o vergüenza inducidos por la relación El uso y abuso de poder se basa en adquirir una posición preeminente a la vez que se debilita la de la otra persona. Este proceso es inicialmente muy sutil y hablamos de manipulación cotidiana. Sólo si no se responde a estas pequeñas señales casi imperceptibles que motivan a la persona a actuar de la forma deseada por el poderoso es cuando se recurre al chantaje emocional, el acoso o la violencia física. Es difícil negar que se está sufriendo esta última pero los otros son fáciles de camuflar con la cooperación de la persona oprimida.

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El sentimiento más típico de la manipulación es el deseo de ayudar. La persona se cree en la obligación de hacer aquello que le sugieren que estaría bien. Esto obedece a un temor a ser rechazado o a perder ese vínculo. No olvidemos que estamos en las fases iniciales del proceso, y la pérdida de los aspectos materiales todavía no es muy importante. El manipulador, en la fase de negación, aprovecha que la otra persona todavía está dispuesto a darlo todo en base a la dependencia productiva, encerrándose en la satisfacción de sus propias necesidades exclusivamente. En este momento, mientras uno se esfuerza en ayudar al otro, aquel simplemente recibe de forma pasiva. Esto no dura mucho, poco a poco se va descubriendo el pastel. Este descubrimiento produce un sentimiento dfierente. Si hasta entonces lo prioritario había sido satisfacer las necesidades de la persona con la que existía la relación de afecto, desde ese momento la sensación es de pérdida, bien sea de la autoestima o de todo aquello que se dio para ayudar. Como si te hubiesen aspirado algo por dentro y te hubiesen dejado semivacío. Pero admitir esto es diferente, así que se niega. Y al decidir dejar de cooperar e intentar llevar las cosas a la situación anterior, entran en juego estrategias cada vez más claras de chantaje emocional difíciles de identificar, lo que hace que se continúe negando que existen y justificando las emociones negativas de miedo, culpa o vergüenza basándose en características propias de la persona. “Me siento culpable porque soy un inútil, mi esposa es una gran mujer que se ocupa de todos nosotros”. Hay que pararse a analizar qué sucede. No es normal que en una relación humana existan de forma intensa sentimientos de culpa, miedo o vergüenza. Resulta tópico decir que las personas no somos buenas ni malas, que ni siquiera hay éxitos o fracasos, sino que todo son interpretaciones individuales que sirven a una serie de fines. Estas emociones negativas son indicadores de que la otra persona está intentando vulnerar tu autoestima. Si se te cayó el jarrón de Lladró que le regaló su madre y se rompió no es culpa tuya, fue un accidente. Tiene derecho a apenarse por la pérdida de algo que era importante, pero no a decirte que “fue culpa tuya”.

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Sisus comentarios te producen emociones negativas tendrás que recurrir a las estrategias que aprendiste para superar tus puntos débiles. No niegues que esas emociones existen pero tampoco asumas que lo que ocurre es culpa tuya. Y si no puedes modificar las circunstancias de tal forma que eso desaparezca plantéate la ruptura. Asumir que algo va mal en la relación La aparición de emociones negativas relacionadas con el comportamiento de la otra persona es un indicador de que las cosas están empezando a ir mal. Se perdió la reciprocidad, y con ella la magia y el respeto. Una relación sin magia puede mantenerse en el tiempo simplemente por los factores sociales. Sin reciprocidad será más difícil, pero se puede sobrevivir. Sin respeto es imposible a no ser que se acepte la aniquilación de una de las dos partes o se esté dispuesto a enfrentarse a una guerra sin cuartel durante toda una vida. No es tan difícil aceptar que aquella persona no es lo que se había pensado desde un principio. Que, lejos de ser el príncipe azul o la princesa de cuento de hadas, es un ser que ronca y se tira pedos que huelen mal además de ser incapaz de enfrentarse a las tareas cotidianas de la vida y traspasar su responsabilidad a los demás. En última instancia, es otro de los puntos débiles: Asumir que te has equivocado en la elección y que esperabas demasiado. Estos errores son muy difíciles de admitir. Aceptar que tiene derecho a pedir ayuda cuando las demandas ambientales le desborden, pero en ningún modo a exigirla Es difícil negarse a una petición de ayuda, especialmente cuando se hace de forma indirecta. Y lo es aún más cuando se trata de una exigencia formulada como un simple comentario o de forma no verbal. Pero hay que hacerlo. En las fases iniciales de la relación de manipulación, cuando se ha dejado atrás aquella dependencia beneficiosa para ambas partes, por lo menos uno de los dos comienza a sentirse en el derecho de reclamar al

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otro lo que cree que le pertenece o le corresponde. Estas demandas suelen referirse a satisfacción de necesidades. La cooperación ha dejado de ser algo que se daba libremente, para convertirse en obligatoria y exigible como si formase parte de alguna de las cláusulas del contrato. A simple vista no parece que esté ocurriendo nada extraño. Los demás pueden tener la impresión de que el manipulador se está comportando asertivamente, pidiendo que se respeten sus derechos. Esto facilita que se produzca la negación en la otra parte y se racionalice la tendencia a la sumisión que va surgiendo mediante comentarios como “no debo estar dando lo suficiente”, “estoy siendo egoísta, no pienso en ella”, “sí, es verdad, me paso el día trabajando y cuando llego a casa sólo pienso en ver la televisión en vez de en hacer la cena”, etc. Pedir lo que se necesita a uno de los seres queridos, si se hace de forma asertiva, no tiene nada de malo. Aunque indica que se ha roto el patrón de reciprocidad en el que se daba sin exigencia ni petición, es un estado normal en cualquier relación sana. El problema no está en la petición, sino en la obligatoriedad. No en lo que se pide sino en cómo se pide. Y, sobre todo, en la creencia irracional de que uno tiene derecho a que la otra persona haga tal o cual cosa. Ahora bien, detectar que más que una petición se trata de una exigencia es difícil. Hay que darse cuenta de que muchas de esas demandas las puede satisfacer por sí mismo y que se está situando en la postura cómoda de que los demás trabajen para él mientras se dedica a dictaminar qué está bien y qué no. ¿Cómo pensar que alguien a quien se quiere, con el que no hace tanto tiempo que se ha tenido una relación de intensa reciprocidad, se va convirtiendo en una máquina de exigir? ¿Y si, además, las exigencias son casi subliminales y, por tanto, no se puede demostrar que existen? La exigencia de hacer algo es casi un motivo claro para no hacerlo. El hecho de que uno de los seres queridos coarte la libertad propia planteando la necesidad de que te ocupes de satisfacer sus necesidades, bien porque no puede no sabe o no quiere, es una razón para negarse. En algún sitio debe decir aquello de “pedid y se os dará”, pero no dice nada de que sea obligatorio.

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¿Cómo intervenir ante este tipo de demandas? En esta fase la asertividad es especialmente útil. Es necesario seguir tres pasos: 1. Detectar que se está haciendo una petición con un cierto grado de traspaso de responsabilidad. El “presunto” manipulador, al plantear la cuestión, está haciendo ver que su bienestar depende de las acciones del “presunto” manipulado. Detectar la falacia de que alguien es el responsable de la felicidad de otro es crucial. Y, si has superado tus propios puntos débiles, es también fácil de afrontar. 2. Decidir si es o no conveniente responder a la demanda. Una regla útil es no responder con negativas a lo que piden las personas del entorno siempre que no se vulnere algún derecho propio. Es fácil olvidar aquello de “el derecho a elegir qué hacer con nuestro propio cuerpo, tiempo y propiedad”. Si no hay traspaso de responsabilidad ni se vulnera ninguno de los derechos de la persona no hay una razón para decir que no. 3. Actuar en la dirección elegida y ser coherentes con la opción. Esto supone mantener el curso de acción respetuoso con los propios derechos aún a sabiendas de que posiblemente la otra parte caiga en el victimismo o la agresión psíquica mediante la culpabilización o la amenaza. Es decir, defender el propio punto de vista de forma asertiva. Sí. Las personas tienen derecho a pedir que se les ayude cuando tienen un problema. Pero no a exigirlo. ¿Por qué se niega algo que las personas del entorno ven claramente? ¿Por qué se recurre sistemáticamente a la negación y se hace el juego a la persona que utiliza el vínculo afectivo para aprovecharse? En estas situaciones surge un conflicto entre dos ideas: De un lado, la persistencia eterna del amor. Se piensa que la fase en la que cada uno está dispuesto a hacerlo todo por el otro tendría que durar siempre y es imposible que se esté aprovechando. Del otro, la evidencia de que

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se empiezan a recibir exigencias cuando hasta ahora la otra persona predominantemente daba. Amar y exigir son incompatibles. Esta incompatibilidad hace que haya que decidirse por una de las dos posibilidades: O se asume que el amor se ha roto y lo que queda es una relación bastante más “comercial”, o se mantienen los ojos cerrados a toda posibilidad que suponga la ruptura de aquella dependencia inicial. Tendemos a elegir aquella posibilidad que resulta más relacionada con la felicidad a la que aspiramos aunque no sea cierta. La negación también puede deberse a la persistencia de los puntos débiles relacionados con el temor al rechazo y la propia falta de autoestima. Cuando la persona piensa que ha fracasado en todas sus relaciones anteriores se plantea la actual como una forma de enmendar todos sus errores previos. Piensa que si también ahora fracasa todo se hundirá y se demostrará a sí misma y a los demás que no es capaz de mantener un vínculo afectivo con otro ser humano. Por lo tanto, cuando las cosas empiecen a torcerse y aparezcan las primeras exigencias lo negará y seguirá manteniendo la idealización como forma de preservar la relación y su propio autoconcepto. La misma forma de resolver el mismo conflicto. Emplear técnicas asertivas de forma más sistematizada Una vez descubierto que se ha pasado de la reciprocidad total a la exigencia (a veces mutua), se plantea en toda su crudeza la necesidad de pasar de un comportamiento complaciente a otro más asertivo. Puede decirse que hay que volverse un poco más egoísta, pasando el foco de satisfacer las necesidades del otro a ocuparse de las propias. Es un movimiento complementario al que ha ocurrido en el otro lado de la relación. Es en este momento en el que se necesita más que nunca tener claro qué se puede esperar. Si hasta entonces la respuesta a la pregunta era “casi todo”, a partir de ahora es mejor plantearse “sólo lo que esté dispuesta a dar libremente”. Sin exigencias.

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Ponerse a su nivel Una forma común de proceder, llegados a este momento, es actuar de la misma forma, planteando exigencias y entrando en una confrontación directa por el poder en la relación. Los dos pugnan por subirse al burro, y ganará quien más fuerza tenga. Es una prolongación de la ley del más fuerte que suele funcionar sorprendentemente bien. Pero genera un dominador y un dominado, con lo cual la manipulación se instaura como parte esencial de las vidas. Tal vez el dominado sea quien primeramente intentó dominar, pero eso no justifica que ahora sea la otra parte quien dicta las reglas y disfruta subida en el burro. Ponerse al nivel de la otra persona puede ser útil siempre y cuando se haga como estrategia defensiva y en ningún momento se plantee como una ascensión al lomo del animal. En las fases iniciales de la relación es una forma de decirle a la otra persona: “Sé qué es lo que quieres y no estoy dispuesto a admitirlo”, haciéndolo desde una posición más agresiva que cuando se emplea un planteamiento basado en la asertividad. Muchas veces, mostrar el propio potencial puede ser una forma útil de hacer ver a los rivales que no se van a encontrar una lucha fácil y que es mejor resolver las cosas por las buenas. Si en lugar de utilizar técnicas asertivas se va a recurrir a la confrontación directa poniéndose al nivel de la otra parte, no se puede olvidar que de lo que se trata es de crear una situación de equilibrio en la que se tiene la suficiente fuerza, no sólo para repeler los ataques, sino para generar otros nuevos. Se trata de ponerse a su nivel, no de aplastarle. Es difícil no abusar del poder. Una vez que se le demuestra que se tiene el suficiente control sobre uno mismo como para no dejarse vapulear y en caso de necesidad incluso invadir su terreno, es fácil llevarlo a la práctica y convertirse en la parte que va subida al burro. Pero, ¿es posible hacer esto en muchas ocasiones? Tal vez en una pareja que llevan juntos relativamente poco tiempo, que no tienen hijos, ni propiedades en común. Pero, ¿qué sucede en el mundo del trabajo con el empresario abusador? ¿Se puede plantarle cara hasta el

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punto de quedarse en la calle por no querer ceder a sus pretensiones de obligarte a trabajar los domingos sin pagarte? Volvemos a la cuestión clásica de qué vale más, si vivir arrodillado o morir de pie. La respuesta no es fácil.

Fase 3: aguantarse Una vez descubierto que vas demasiado rato en la parte baja del burro Una vez vencida la negación la persona empieza a sentirse mal. Ha descubierto que la relación no es lo que pensaba, que aquel sentimiento inicial (amor, amistad o compañerismo) ha dejado de ser recíproco. Lo que antes se daba libremente ahora se exige. Lo que antes se recibía con facilidad ha dejado de aparecer. El descubrimiento de que esto ocurre no nos hace más libres, pero sí más conscientes de lo que sucede. Tenemos en mente la idea de que las relaciones interpersonales son más un proceso de satisfacción de las necesidades propias que las de la otra persona. Si estamos con alguien es para que ese alguien nos haga felices, y esto es un indicador de que estamos dispuestos a exigir y vamos a imponer una serie de condiciones. Este punto de vista, muy realista y nada dañino en sí mismo aunque cree relaciones sin magia, es el que favorece la presencia de la manipulación en nuestras vidas. Al fin y al cabo, ¿dónde está el punto que diferencia una satisfacción razonable de un aprovechamiento cruel? Aceptar la negación suele suponer entrar en el proceso de negociación, que se puede llevar a cabo de forma asertiva manteniendo unos roles igualitarios en la relación. Si se es capaz de negociar y establecer quién tiene que hacer qué llegando a un reparto en el que ninguna de las partes considere que la otra está más subida en el burro que ella misma, sólo quedaría hacerlo cumplir. No es poco pero la relación estaría en camino hacia el éxito. De lo contrario, uno de los dos no gozaría de la grupa del asno. Pero insisto: Si se lleva a cabo una negociación y se cumple lo establecido, el proceso de manipulación se detendría en ese punto.

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Lo habitual suele ser lo contrario. Si se plantea la negociación, una de las dos partes la sabotea de forma sistemática comportándose de forma pasiva, agresiva o una combinación de ambas. Este individuo consigue subirse a base de atemorizar, avergonzar, amenazar o responsabilizar a la otra persona, que es consciente de lo que está ocurriendo pero observa que le resulta demasiado costoso hacer algo para impedirlo. Si no se ha negociado basta con ir adoptando una actitud pasiva y responsabilizando a la otra parte de que las cosas vayan bien. Con pregonar a los cuatro vientos lo bien que se hacen las dos cosas de cada día se consigue que piense que las otras dieciocho son cosa suya. ¿Y qué hacer en este momento? ¿Cómo proceder cuando nos sentimos imbéciles porque sus necesidades se satisfacen pero las nuestras no? 1. Esto ya no es una relación de afecto, sino de tipo comercial. Plantéate cada interacción como si uno fuese el vendedor y otro el comprador, y tú fueses el segundo. Tú no intentas que se resuelvan tus necesidades a toda costa, es él quien tiene que venderte la moto. Esto te coloca en una posición ventajosa, en cuanto a que puedes decidir no gastarte tu dinero si el producto no es de tu agrado. 2. Vuélvete detallista: No valores la relación en términos globales y vagos “le quiero”, “me quiere”, “es una buena persona”, sino en función de lo que ocurre en cada momento. “Hoy ha criticado a mi madre por llamarnos por teléfono”. Esto te da una visión más objetiva de lo que está ocurriendo. Tienes que empezar a prescindir del efecto que te produce el sentimiento para pensar con la cabeza. 3. Intenta localizar qué moto te está intentando vender. Cuando critica a tu madre por llamarte por teléfono después de tres días sin saber de vosotros, parece ser un “comentario inocente”. Sin embargo, la meta está clara: Generar malestar en ti, de tal forma que se reduzcan los contactos con tu familia de origen y paralelamente se incrementen con la suya. Quizás la vecina podría pensar que este razonamiento es más propio de

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un paranoico pero no ha convivido con tu manipulador. Puede que la moto no esté clara así que baraja varias posibilidades. No reacciones en función de lo que te sientes motivado a hacer hasta que recibas una demanda clara. Si te dice “pobrecito nuestro hijo, está solo en los juegos”, es muy posible que te esté diciendo que te vayas con él mientras se queda cómodamente mirando. Si lo ibas a hacer antes de recibir el “comentario”, vete con él. Si al escucharlo caes en la cuenta de que no debes abandonar a tu hijo solo en el parque, pregúntate “¿y por qué no puede ir ella?”. Responde sólo cuando recibas una petición específica: “Estoy cansada. ¿Puedes estar allí con el niño para que se tranquilice?”. Aunque muestra carencia de respeto hacia las necesidades de la otra persona (¿se habrá preguntado si su compañero también está cansado?), esta pregunta tiene una importante ventaja: Permite que le digan que no. Decide qué responder. No te sientas obligado por la relación. Al fin y al cabo, aunque quieras a esa persona, te está demostrando que te está utilizando. Si tú también estás cansado tienes derecho a decírselo. No te niegues por sistema pero tampoco hagas algo que no quieres sólo para no contrariarla. Díselo de forma breve y clara. Y prepárate para que su demanda sea más dañina. Pero no olvides una cosa: La relación dejó de merecer la pena. ¿Te acobardaría una vecina enfadada culpabilizándote de algo que no has hecho? Pues no merece mucho más que la vecina.

Contrarrestar la tendencia a ceder ante sus demandas Una de las secuelas de aquella dependencia positiva que se producía en las fases iniciales es confundir peticiones con exigencias, y continuar respondiendo “por amor”, de tal forma que se resuelven las necesidades de la otra persona. Es útil cuando la otra parte tampoco se ocupa en exceso de sí misma pero se convierte en fuente de problemas cuando uno de los dos ha dejado de entrar en el juego de la reciprocidad.

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En esta fase de la relación las cosas son un poco distintas. Ya se es consciente de que exige que se haga algo para resolver sus dificultades. En unas ocasiones de forma solapada y sutil, casi imperceptible. En otras de manera clara o incluso violenta. En todos los casos la persona tiene claro que su acompañante quiere que haga algo. Y ahora ya lo hace a sabiendas de que está yendo en contra de los derechos propios. En el fondo late una amenaza real, percibida o imaginada. En este punto es crucial la superación de los propios puntos débiles, especialmente los relacionados con el temor al rechazo. Hay una petición clara, un deseo de no cumplir con ella porque de alguna forma supone un ataque a la autoestima, y percepción de que uno no puede negarse. ¿Por qué no? ¿Acaso porque va a dejar de mirarte, de hablarte, o te va a plantar una demanda de separación? ¿Quizás porque piensas que le vas a hacer daño si no te comportas de la forma que te exige? Estos razonamientos están bien en la infancia pero no en la edad adulta. La clave de la cuestión está en detectar cuándo es una petición y cuándo una exigencia. Cuándo la demanda de la otra persona te beneficia, te da igual, o va en contra de tus derechos. En saber cuáles son tus obligaciones en la relación (la mayoría de ellas se basan en contratos más o menos explícitos: el matrimonio, jefe-empleado, o incluso vendedor-comprador, ambas partes tienen relativamente especificadas sus funciones y acciones) y si lo solicitado entra dentro de ellas. En suma, en conocer en qué situación te encuentras. No sé si es una fortuna o una desgracia, la mayoría de los contratos que rigen las relaciones humanas están pobremente especificados y esto hace que la facilidad para plantear exigencias respecto a los puntos regulados por ellos sea grande. Por eso, al final, se trata de evaluar qué puede hacer uno que respete sus derechos y al mismo tiempo los de la otra persona. Nuevamente pura asertividad. Muchas personas dicen “sí, sé lo que quiere, sé que no debo, que no quiero hacerlo, pero hay algo dentro de mí que me impide negarme”. Ante razonamientos como este suelo responder que a mí tampoco me gusta ir a trabajar todas las mañanas porque supone una pri-

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vación de libertad y me gustaría estar haciendo otras cosas más divertidas y voy. Suelen responderme que es porque me dan dinero. Tal vez entonces sea el momento de preguntarse: ¿Qué obtengo yo del hecho de ceder? ¿Tal vez algo tan sin sentido e imprescindible al mismo tiempo como un dinero con el que tu única relación es ser quien lo recibe en los papeles? Es difícil negarse porque piensas en todo lo que puede perder. Ha sido lo suficientemente hábil como para no invertir prácticamente nada en la relación y situarse en una posición en la que el sistema social encargado de resolver conflictos (habitualmente el judicial) le dará la razón. Es difícil no ceder a las exigencias cuando sabes que puedes perder la mayor parte de aquello por lo que has luchado en esta vida. Pero ya no es porque haya algo dentro que te diga que respondas. Es porque has decidido hacerlo después de sopesar ventajas e inconvenientes. ¿Mejor vivir de pie o morir arrodillado? Poco a poco empieza a aparecer en la mente la idea de que se puede perder todo aquello con tal de que esa persona desaparezca del propio círculo. Quizás se pueda hacer una nueva vida pagándole lo que sea durante el tiempo que sea y renunciando a los frutos de ese tiempo de convivencia. ¿Quién sabe si la ruptura no supondría una mejora? Son preguntas demasiado complejas para resolver... todavía. Diferenciar entre conducta agresiva activa y pasiva Aguantar supone aceptar que las cosas están ocurriendo de forma perjudicial para uno mismo y no se está en disposición de actuar para modificar esa situación. Llegados a este punto comienza a ser necesaria la agresión porque la persona va a ir mostrando cada vez mayor resistencia a las demandas injustas o perjudiciales. El tema de la agresividad es curioso: La muestran ambas partes. Quien va subido en el burro suele ejercerla de forma activa, quien está abajo lo hace pasivamente. Uno intenta imponer sus puntos de vista por la fuerza sabedor de que de esta forma potencia su poder y dificulta que la otra parte se niegue. El presunto dominado va hartándo-

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se de ceder a las demandas y pasando de la resignación al sabotaje. Se niega de tal forma que no se le pueda culpar. La aparición de la agresión pasiva es el indicador de que la relación resulta difícil de salvar. Ambas partes están luchando por el poder desde posiciones complementarias. Ya no hay reciprocidad: La meta es la ocupación por la fuerza (o la no violencia) de la posición del otro. Ya no hay manipulador ni manipulado, ambos son las dos cosas. Esta indefinición de papeles y la percepción por cada una de las partes de que se le está sometiendo a una comunicación ambigua y dañina es uno de los generadores del germen de la violencia física. Ante conducta agresiva activa La agresividad activa suele mostrarla la parte que hasta ahora hemos etiquetado como manipuladora. Hay que tener cuidado en no confundir agresión activa con agresión física, puede ser también verbal o incluso no verbal por medio de gestos y acciones. Lo fundamental es que es un comportamiento de carácter coercitivo, deliberado y apreciable (aunque pueda parecer sutil) cuyo fin es atemorizar para que actúe en una dirección determinada. ¿Qué se puede hacer cuando se comporta de forma agresiva activa? Lo habitual es hacer lo mismo: gritar, amenazar, o recurrir a la agenda oculta de acciones negativas y fracasos. No se puede descartar, es una opción válida en la que se le está diciendo: “Si tú quieres, yo también”. El problema es que lleva a acaloramientos, y de estos al empleo de la violencia física puede haber poca distancia. Al final hay que acabar preguntándose si uno está preparado para enfrentarse al otro con sus mismas armas y si merece la pena. También puede intentarse de una forma más “civilizada”, o al menos más asertiva. Aplicar técnicas asertivas defensivas Si el ataque es verbal, puede contrarrestarse mediante el empleo de lo que antes hemos descrito como técnicas asertivas defensivas. Se trata de recibir el ataque, reconocerlo y contrarrestarlo mediante una

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comunicación verbal breve, clara y sincera, en la que se deja claro que no se va a admitir la culpabilización ni a ceder al chantaje. Buscar reducción del nivel de activación sin necesidad de ceder Tener al lado a una persona enfadada que grita, echa culpas o hace públicas tus debilidades no deja indiferente a nadie. Estos individuos saben que la reacción innata ante este tipo de comportamientos es un incremento del nivel de activación que se siente como nerviosismo o irritación. Esas reacciones se perciben como amenazantes y el organismo se prepara para actuar defendiéndose. Los manipuladores saben producir un estado emocional al mismo tiempo que crean el contexto para que sea etiquetado de la forma que ellos prefieren: Miedo, vergüenza, culpa. Solemos olvidar que ese estado emocional es indiferenciado. La activación emocional es muy parecida en la mayoría de situaciones y se interpreta de una forma diferente dependiendo del contexto. Si uno se siente emocionado en un funeral, lo más probable es que lo atribuya a la situación de pérdida y se sienta triste. Si en cambio se encuentra entre los forofos del Madrid por haber ganado la Champions League es muy posible que se ponga a dar saltos de alegría. Ambas emociones podrían estar provocadas por una inyección de tal o cual sustancia y no por la situación. Lo característico de la emoción es un estado de activación que se siente en el cuerpo y se interpreta en la mente. Esta activación puede confundirse con facilidad con la respuesta de alarma ante situaciones de amenaza, lo que hace que una persona manipuladora sea capaz con su comportamiento de crear confusión o de generar el sentimiento que considere oportuno. Cuando uno se encuentra en una situación de exceso de activación su capacidad para pensar racionalmente se bloquea. Es como si las capas profundas y más animales del cerebro predominasen sobre las superiores. No piensa, sólo siente, y resulta fácil aprovecharse si se emplean las triquiñuelas adecuadas.

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Es casi imposible detener la reacción de alarma una vez que se ha producido hasta un buen rato después de que desaparezca el peligro. Para no sufrir sus consecuencias el mejor camino posible es la prevención: Evitar que se produzca. Etiquetar las situaciones de otra forma. Se trata de pararse a pensar sin dejarse llevar por el discurso de la otra persona. Pero, ¿es esto posible? Basta con analizar cada una de las afirmaciones (es sorprendente la capacidad de procesamiento de datos del cerebro humano, la de cosas que se pueden pensar en un simple instante) y comprobar su grado de veracidad y adecuación. Para eso son útiles algunas de estas preguntas: • • • • • •

¿Es eso realmente cierto? ¿Va a ocurrir lo que me está diciendo? ¿Por qué tiene que ser así? ¿Qué importancia tiene? ¿Todo el mundo pensará así? ¿Depende de ello mi futuro?

Respondiendo a algunas de estas preguntas volvemos a traer el pensamiento a la realidad que más nos interesa. Permiten mantener un cierto grado de distancia hacia las afirmaciones de la otra persona y no considerarlas necesariamente correctas. Dejan de ser amenazantes y destructoras de autoestima para convertirse en opiniones, legítimas pero probablemente equivocadas. También es importante haber superado los propios puntos débiles. De nada sirve enfrentarse al contenido de los ataques si uno no es capaz de asumir su propia valía independientemente de la valoración que hagan las personas del entorno. Analizar el propio comportamiento para buscar factores favorecedores de la reacción agresiva La agresión es una respuesta instrumental: Produce un beneficio para quien la emite siempre que se den las condiciones apropiadas. Es más fácil que aparezca cuando se percibe que la otra persona va a reaccionar de forma sumisa, bien sea porque se perciba más débil o

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porque tenga la creencia de que su respuesta causaría un daño de tal magnitud que prefiere renunciar. Este último sería, por ejemplo, el caso de un profesor de artes marciales que prefería que le atracasen a hacer un despliegue de sus habilidades. Otra motivación que subyace al empleo del comportamiento agresivo, y que frecuentemente se escapa a los análisis, es que no se emplee como ataque sino como defensa. No necesariamente el agresor es el manipulador. Sí que es cierto que este tipo de comportamiento tiene una función de modificación del comportamiento de la otra persona en el sentido que el agresor considera positivo, pero eso no quiere decir que sea quien se quiere salir con la suya a toda costa. Podemos ponernos agresivos para acabar con una estimulación molesta o con una situación insostenible generada por el comportamiento de la otra persona. La agresión puede ser una consecuencia de la manipulación además de un medio para manipular. Normalmente suele ser de tipo pasivo pero también puede emplearse de forma activa. Cuando uno se enfrenta con una actitud agresiva por parte de la persona con la que en ese momento se está relacionando tiene que reducir su nivel de activación para enfrentarse adecuadamente a la situación, y para ello tiene que comprender qué está ocurriendo. Si la agresión es manipuladora se sentirá culpable, atemorizado o avergonzado como consecuencia de ella. Si es defensiva podrá identificar una demanda por su parte hacia la otra persona. Se trata de decidir quién fue el primer manipulador en la situación. También puede ser que la otra parte sea consciente de que en ocasiones anteriores ha cedido con facilidad ante la presión, bien sea porque se percibe como demasiado débil o excesivamente fuerte. La historia previa es un factor importante que fortalece la utilización de la agresión como técnica de dominio, y la forma de modificarla es convencer a la otra parte de que, en esta y sucesivas ocasiones, la sumisión no va a ser la respuesta predominante. Por supuesto no podemos olvidar los puntos débiles. Pero se supone que al llegar a esta fase ya “deberían” estar adecuadamente cubiertos, ¿verdad?

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Afrontar las propias emociones desagradables sin escapar Los animales acosados por depredadores más poderosos que ellos huyen y los seres humanos no somos una excepción. Si un atracador nos persigue por la calle no solemos hacerle frente, sino que corremos y escapamos. En la vida habitual no es frecuente encontrarse con individuos ávidos de vaciarnos la cartera pero sí con esclavizadores dispuestos a todo con tal de que cedamos a sus necesidades. Muchas veces necesitan que no te enfrentes a ellos, que no les recuerdes un “imperdonable” error que han cometido o tienen difícil, en términos racionales, defender su postura. No pueden explicar con luz y taquígrafos que se están aprovechando de sus seres queridos ni que, lejos de ser las abnegadas personas que se esfuerzan por el bienestar de los suyos, lo que más hacen es chuparles la sangre. Por eso cuando se les hace algún comentario más o menos asertivo sobre el efecto de su conducta en los demás recurren a la actitud agresiva para generar malestar. Aunque la presencia de puntos débiles lo favorece, incluso cuando están razonablemente superados los seres humanos continuamos vigilándonos solos y cediendo a pretensiones imaginadas solamente para evitarnos la bronca. Quien haya convivido con una persona que se enfada cuando se le plantea tratar un área conflictiva (imaginemos los adictos a las compras cuando se les dice que están gastando mucho dinero: ponen el grito en el cielo, llaman a la otra parte tacaña, esgrimen las cuentas del Gran Capitán para justificar lo que se han gastado...) sabe que resulta difícil hacerles cualquier tipo de comentario por la intensidad de la respuesta en contra que se recibe. Con estas personas, si no tienes cuidado, acabas pidiéndoles perdón por dudar de ellos y creer que te estaban engañando o aprovechándose (aunque lo más probable es que sea cierto). La reacción agresiva genera un estado emocional desagradable que manejan a su conveniencia. Por eso es tan importante aprender a disminuir el nivel de activación. Si sientes un intenso deseo de escapar quédate. Analiza la situación, descubre las inconsistencias de su discurso y céntrate en la idea de que estás en tu derecho a obrar de acuerdo a tus principios. Si quieres arreglar algo no escapes. Y, si lo haces, que sean sólo unos momentos para tranquilizarte.

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Ante la agresión pasiva La agresión pasiva es prácticamente imposible de demostrar. Se detecta porque la otra persona te ignora y emplea tácticas de sabotaje hacia todo lo que pudiera llevar a una relación recíproca y agradable. En sí está siempre acompañada, en mayor o menor grado, de componentes activos. Lo pasivo sería la actitud de abandono, pasotismo, indiferencia y traspaso de responsabilidad. Lo activo, la comunicación predominantemente no verbal de carácter victimista que produce sensación de culpa junto a las acciones de sabotaje, y la crítica especialmente en ausencia de la persona a la que se refieren los ataques. Si es posible, aplicar técnicas asertivas de buena fe Ante la agresión pasiva lo indicado es el comportamiento asertivo. Como aparentemente no hay ataque no es posible plantear una defensa en términos claros, ya que se produciría la impresión de estar matando moscas a cañonazos. Sin embargo el ataque existe y podría darse el caso inverso: Intentar matar leones con insecticida. La solución está en darse cuenta de que no se trata de una mosca ni de un león. Aquí sí que funciona el mecanismo de negación, pero no como estrategia defensiva sino como método de afrontamiento. Se trata de no aceptar que se ha recibido un ataque, tomando las comunicaciones en el plano estrictamente verbal y obligándole a expresar su necesidad abiertamente. Si lo hace de forma agresiva activa se puede afrontar de la forma que hemos descrito más arriba. Si por el contrario muestra un comportamiento pasivo se impone la pauta de no reaccionar ya que no existe demanda. Enfrentarse a las propias reacciones del cuerpo que llevan a atemorizarse y ceder En esta situación la parte manipuladora suele haberse convertido en dañina para la otra. Su sola visión genera miedo. Sus cambios de humor son tan terribles cuando se inclina hacia el lado negativo que

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la otra persona hace casi lo que sea para que no aparezcan y no rompe con ella porque “la quiere” o, más habitualmente, porque la situación económica no puede permitírselo. Tener que decirle algo que no es estrictamente favorable a sus intereses suele suponer tener que enfrentarse a uno de esos cambios de humor hacia el lado negativo. Se piensa durante una semana o más antes de llevarlo a la práctica. Y cuando se atreve a hacerlo está tan mediatizada por su propio miedo que lo expone sin convencimiento y dispuesta a ceder a poco mal que se pongan las cosas, casi pidiendo perdón. La propia reacción del manipulador es estereotipada e incluso ridícula. La persona acaba manipulándose sola, cediendo ante la presión que le genera su propio estado emocional de miedo. Haber adquirido estrategias de autocontrol, afrontamiento activo de los problemas y pautas de pensamiento más racionales es una de las metas de la etapa de superación de puntos débiles. Ahora es el momento de aplicarlas.

Fase 4: intentar convencerle Aguantar es posible hasta un cierto límite. En sus investigaciones sobre adaptación al estrés, el investigador Hans Selye comprobó que el organismo se adapta y plantea estrategias de afrontamiento durante un tiempo determinado y variable según cada individuo. Después sobreviene la enfermedad, bien sea física o psíquica (depresión, angustia) e incluso la muerte. Nunca más cierto aquello de “murió de pena”. Estamos preprogramados para sobrevivir. Como individuos, como especie, y como integrantes de una red social compleja y jerarquizada. Las relaciones interpersonales son un contexto en el que los seres humanos luchamos, nos sentimos amenazados y amenazamos. Un poderoso generador de satisfacción pero también de ese estrés sobre el que hablaba Hans Selye. Después de plantear un afrontamiento relativamente pasivo mediante las estrategias de aguantarse o negar el problema, la persona se hace consciente de que lo obtenido no es suficiente para produ-

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cir satisfacción en su vida. La situación se ha convertido en estresante y como tal hay que resolverla o se corre el riesgo de enfermar. Quizás sólo socialmente, pero incluso la propia supervivencia biológica puede estar amenazada. La ruptura Hasta este momento, romper la relación parecía una solución muy drástica aunque sencilla. Existía un vínculo afectivo intenso pero no pertenencias en común y las aportaciones de cada uno no habían sido excesivamente desiguales. Según la parte que menos aportaba iba consiguiendo situar a la otra bajo su dominio se iba perfilando como única solución posible la de la ruptura. Idealmente las relaciones no deberían llegar nunca a este estado, y si lo hicieran sería porque el intento de modificar el comportamiento de la otra persona tuviera lugar de forma inmediata al abuso. Lo lógico sería que se diese cuenta de que estaba siendo explotada y reaccionase de forma asertiva. Las cosas no suelen ocurrir así pero cuando lo hacen todo es más fácil. Alguien que en un principio no pudo creer que uno de sus seres queridos se aprovechaba de él y lo negó, y que después aguantó el dominio esperando un cambio no suele estar mentalizado para una ruptura. Seguramente haya desarrollado un sentimiento de apego hacia la otra parte que la motive a permanecer a su lado. La cuestión es: Ya me he dado cuenta de que se aprovecha, he aguantado durante un tiempo satisfaciendo sus necesidades y renunciando en buena medida a la mías, y he compartido con ella todo a cambio de casi nada. La quiero pero me está destruyendo a base de dejar que me seque por falta de cariño y respeto. ¿Qué hago? ¿La mando a la mierda, me siento mal por no estar con la persona a la que quiero y además renuncio a muchas de las cosas que he conseguido con mi esfuerzo todo este tiempo? ¿O una vez más intento hablar de las cosas y hacerle ver que me está haciendo daño, que no soy su esclavo, que nos relacionamos para compartir y siento que me está chupando la sangre?

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Parece que sólo hay dos alternativas: Romper económica y afectivamente o intentar resolver el problema hablando. Nadie en su sano juicio elegiría la primera de las opciones, ya que parece una huida y tiene un coste muy elevado. Con frecuencia romper es peor que continuar aguantándoles. Te echan de casa, te convierten en padre (o madre) al 14% de tus hijos y consiguen una resolución judicial que te quita la mitad de tu sueldo para mantenerlos mientras tú te tienes que buscar la vida con lo que te queda. Es demasiado gravoso romper, así que hay que solucionar el problema de otra forma. Negociar Una de las premisas básicas de cualquier proceso negociador es que quien está mal tiene poco que perder y el el otro poco que ganar. La negociación es casi siempre beneficiosa para el débil o la víctima, y perjudicial para el fuerte o el opresor. No es una solución pensada para conflictos en los que hay una posición de poder de una de las partes así que se debería negociar sólo cuando ambos están a un nivel similar, cada uno tiene algo que el otro quiere. En las relaciones de manipulación eso no se da. Intentar convencer a la otra parte es un intento de llegar a una negociación en la que el objetivo sea recuperar respeto. No se trata de volver a llevar la situación a aquel punto en el que cada uno satisfacía las necesidades del otro de forma casi automática sino de conseguir autonomía e independencia. De poder luchar por uno mismo y liberarse de la esclavitud que supone la sumisión. La negociación es un paso previo y posterior al intento de convencer a la otra persona. Parecería lógico conseguir que dejase de emplear mecanismos de negación y que hiciera desaparecer la presión y exigencias, realizar en el manipulador el mismo proceso que está haciendo el manipulado para salir del círculo. No olvidemos que los dos están pillados: Uno porque no es capaz de mantener relaciones maduras basadas en el respeto, la reciprocidad y la independencia. El otro porque, aun siendo capaz y buscándolo de forma positiva ha sido engañado y no puede salir de la jaula.

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Sin ese esclavo puede perder muchas ventajas y, aunque no le resultaría difícil engañar a otro, pasaría un tiempo y tendría que trabajar. Al otro le tienen cogido por “sus circunstancias” y tendría que pagar un precio por la ruptura. En el fondo se ha producido una relación de codependencia dañina para las dos partes, pero casi irrompible: Romper es peor que seguir en la situación. Una vez que se consigue que el manipulador se dé cuenta de que lo es hay que volver a negociar. Si acepta que tiene que enfrentarse a la vida con sus alegrías y tristezas, sus ganancias y pérdidas y su placer y dolor puede empezar a establecer una relación madura. En esta situación también volveríamos a encontrarnos con la ruptura, ahora como oportunidad para crear un nuevo vínculo adulto sin deseos de venganza. Empezar a escribir una nueva página en la propia vida. Nuevamente son los factores económicos los que dificultan el proceso. Los dos se creen con derecho sobre lo que se ha construido y adquirido durante el tiempo de convivencia. Y las leyes, con los apriorismos que favorecen que un sector de la población siga viviendo del otro después de la ruptura del vínculo legal, no ayudan en absoluto. Hay que negociar para convencer a la persona de que debe respetar los derechos de aquellos a quienes considera sus esclavos. En realidad para que les escuche. También es necesario lograr que les atienda y acepte que tienen necesidades que satisfacer, que a cada uno le duele lo suyo y que no están a su lado para utilizarlos. Son compañeros, no esclavos. Pero también hay que negociar, una vez logrados estos casi utópicos objetivos sobre la cuestión fundamental: ¿Merece la pena mantener la relación de igualdad entre amo y esclavo? ¿Se puede mirar de tú a tú a quien hasta entonces considerabas casi de tu propiedad? Por mucho que haya cambiado el planteamiento filosófico, ¿es posible llevarlo a la práctica? La maduración del manipulador suele llevar a la ruptura emocional del vínculo. Son demasiados errores y abusos, confianza defraudada e ilusiones rotas. Si la sociedad lo permite es hora de volar libres. De lo contrario, al menos habrá que lograr ser vecinos respetuosos.

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¿Cómo convencerles? Esta es la fase del afrontamiento más difícil porque se busca un cambio en la otra persona. No ataca, no reacciona sumisamente ni siente culpa ante los ataques. Mediante técnicas asertivas de buena fe se intenta defender los propios derechos, lo que exige de forma ineludible un cambio de comportamiento en el manipulador que puede dejarle a solas con su propia debilidad. El manipulado no puede hacer fuerza con nada lo que le pone en una situación comprometida. Entonces, ¿qué hacer? Nuevamente hay que actuar situación a situación. Pon encima de la mesa tus necesidades. Si tienes que escribir cuatro páginas de tu libro y te exige que os vayáis de viaje, procura exponerlo antes de que ella lo haga. Suelen esperar al último momento, así que no te será difícil. Analiza las necesidades en conflicto desde dos puntos de vista: Grado de necesidad real y de implicación necesaria de otras personas diferentes a quien hace la demanda. En la vida hay muy pocas cosas necesarias. Puede que no sea difícil posponer la escritura de las páginas un día más, pero también que ese viaje pueda aplazarse unos días. A no ser que quiera utilizarte como chófer. Escucha lo que te dice, resúmelo y hazle ver que lo has entendido, pero que tu postura es otra: “Sé que quieres ir hoy a Aranjuez, pero tengo que escribir cuatro páginas de mi libro para cumplir los plazos y se haría demasiado tarde para poder pasar allí el tiempo suficiente”. Esta respuesta, aunque asertiva, da pie a que te apliquen la “técnica del pie en la puerta” y asuman que otro día no tendrás objeción. Tal vez el libro no sea más que una excusa para expresar que os estáis gastando demasiado dinero y que temes que las cuentas no cuadren, o simplemente un sabotaje pasivo-agresivo más propio de la fase siguiente. Negocia con la necesidad real, no utilices otras. Si el problema es una inconsistencia en su comportamiento (no quiere ir a visitar a tu hermana que vive a 200 kilómetros porque está lejos y luego quiere ir y volver en el día a otro lugar que está a 300, o no quiere ir a dormir

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a casa de tus padres pero sí a la de los suyos o no le importa pernoctar en un hotel a 300 kilómetros), házselo saber de forma asertiva y sin culpabilizar: Simplemente expón la impresión que te produce su comportamiento. Su punto de vista, basado en el abuso y la imposición de sus valores y metas, es indefendible en una conversación franca, por lo que lo más probable es que se resista a mantenerla. Deberás estar preparado para sufrir el chantaje emocional de la forma habitual: El que te haces a ti mismo temiendo su reacción, y sus acciones agresivas en forma de portazos, gritos, miradas asesinas, comentarios culpabilizadores o silencio cruel. Si te cuelga el teléfono (el silencio) todo habrá terminado. Te sentirás culpable y acabarás pidiendo perdón o sintiéndote como un asesino en serie por hacerle enfadar. Pero, si lo hace, analiza tu comportamiento en busca de indicios de culpabilidad. Si has sido asertivo, no los habrá. No olvides controlar tu nivel de activación. Si cedes, habrá ganado una vez más y no tendrá necesidad de confrontarse con su propia estupidez. Pero si le mantienes el pulso y ve que no vas a ceder porque sientes que estás ejerciendo un derecho legítimo va a comenzar a experimentar de nuevo la inseguridad, ese miedo interior que le convierte en esclavo de dominar a los demás. Si ni siquiera sirve ya para sojuzgar a quienes ha tenido esclavizados toda la vida, ¿para qué vale?

Fase 5: Probar con la manipulación Las relaciones deberían estar rotas antes de llegar a este punto, pero no suele ser así. Después de intentar negociar sin éxito es inevitable pensar en la ruptura. Pero, tal como están las cosas en nuestra sociedad, suele ser todavía más dañino romper que continuar aguantándolos. Se colocaron en una posición cómoda y les está dando sus frutos. La persona manipulada piensa que hay que intentarlo todo antes de dar ese paso. Cuando uno ya es consciente del problema y ha intentado resolverlo de forma asertiva sin conseguirlo se va mentalizando de que

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aquello es como una guerra. Han invadido su territorio justificándolo de las formas más peregrinas. Ha intentado sentarse y hablar para resolver el problema pero el otro no se ha retirado. ¿Qué hacer? Queda el recurso a la fuerza. No se puede reaccionar con el “ojo por ojodiente por diente”. Sería como desencadenar una guerra mundial por el conflicto de la Isla Perejil. En lugar de eso una posibilidad es desalojar con suavidad a los soldados de la otra parte. Aunque, al igual que ocurrió en el conflicto por el islote, pueda ser utilizado para legitimar la invasión. Lo habitual es que la persona manipulada recorra los mismos pasos que la manipuladora para apearla del burro. Empezará por comentarios sutiles e indirectos y continuará con chantaje emocional. Aunque en un principio no se viese capaz, no sería extraño encontrarse a quien antes fue manipulado acosando a su manipulador. Esto es la guerra. Sin embargo, es aún más frecuente que el antiguo manipulado pase a la violencia física. Al fin y al cabo, ¿qué tiene que perder? Al llegar a esta fase el abuso era fácil de detectar. Podía encontrarse con claridad quién era uno y quién otro. Ahora los dos son las dos cosas. Cada uno invade el terreno opuesto cuando se le permite y las bajas empiezan a ser importantes. La solución del conflicto, de tal forma que se restaure una comunicación positiva y roles igualitarios, es casi imposible. Hay tanto resentimiento entre ambas partes que todo lo que diga o haga cada uno será utilizado en su contra. La única solución Hay poco que decir sobre soluciones en esta fase. Lo más recomendable sería la firma del armisticio y repartirse los terrenos ocupados a medias. Es una medida injusta en la que sale claramente beneficiado el invasor, pero mejor que continuar derramando sangre hasta que uno de los dos caiga. ¿Qué supone esto en las relaciones interpersonales? La ruptura a la que tanto se teme. Sobre el papel es sencillo. Pero son los papeles, con unas leyes que favorecen roles diferentes según el género y el que un sexo se aproveche del otro, con su constelación de abogados, trámites e informes, quienes lo dificultan.

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La ruptura repartiendo a medias es injusta. Una parte de la relación (la que antes de la declaración de guerra considerábamos la manipulada) aportó mucho más, y no invadió tanto terreno como la otras (empezó mucho más tarde y era menos hábil). Cierto que, en el momento en que se plantea el conflicto la solución salomónica es beneficioso porque a pesar de todos sus intentos por recuperarlo no tenía nada, pero continúa siendo injusto en la medida en que durante ese tiempo el manipulado aportó y el manipulador se aprovechó. ¿Es posible? Resulta difícil, pero a veces es un paso obligado. El antiguo manipulado, que ve que tiene mucho que perder y es consciente de lo injusto de seguir manteniendo al antiguo manipulador después de la ruptura, se encontrará sumido en la indecisión al percibir que no tiene demasiado que ganar con ninguna de las opciones que se plantean. Pero, ¿qué pasa si la decisión la toma el antiguo manipulador? Veamos la situación desde la óptica de quien se encuentra con que el esclavo deja de cooperar, pone pegas e incluso le intenta dominar de una forma más o menos solapada. Ve que va perdiendo poder y privilegios, que le comen el terreno y su inseguridad personal se acrecienta. Hasta entonces dominar había sido una fuente de autoestima, y no enfrentarse a los problemas cotidianos porque la otra parte se los resolvía le había aportado una falsa sensación de seguridad. Pero a partir de la declaración de guerra todo empieza a ser distinto y el antiguo manipulador vuelve a sentir aquel miedo arcaico. Ya no necesita a un esclavo con aspiraciones a ser el amo. Cuando rompe el antiguo manipulador Un manipulador no rompe una relación de forma asertiva ni civilizada. La culpa de lo ocurrido la tiene la otra persona que ha ido minando la relación desde un tiempo atrás, probablemente por la influencia de terceros, o porque ha empezado a trabajar, o por cualquier cosa que pueda haberle supuesto un incremento en independencia. No puede entender que la lucha por la autonomía es uno de los temas centrales de cualquier ser humano y que eso lo provocó con su actitud dominadora.

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Hay todo tipo de facilidades para que se expresen los que llevan en el exterior la piel de cordero. Los manipuladores se disfrazan y consiguen que los corderos aparezcan como lobos. Desde hace mucho tiempo, en la relación nada es lo que parece. ¿Qué hacer cuando, mientras te encuentras en la indecisión sobre qué hacer, si merece la pena renunciar o seguir, llega el manipulador y rompe la relación? Parecería que puedes alegrarte, ya que de alguna forma se ha resuelto el problema, la decisión ha sido tomada y se ha elegido la única propuesta viable. Si tu manipulador rompe la relación porque le estás manipulando: • Analiza si es una ruptura o una forma de dominarte nuevamente. Les es difícil encontrar esclavos, así que probablemente se tate de otro intento de chantaje emocional. • Independientemente de lo que se trate, ya que la situación se ha planteado, lleva la ruptura hasta el final. Volver hacia atrás y convertirte nuevamente en esclavo no va a resolver nada. Simplemente puede llevarte a vivir esta misma situación una y otra vez, y en alguna de esas podrías perder los nervios y golpear hasta la extenuación o la muerte. Tanta frustración genera violencia. • Es una situación de conflicto entre dos partes que se creen en posesión de la verdad, aunque una de ellas la defiende de tal forma que parece ser su única poseedora. No caigas en sus comentarios culpabilizadores, ni tampoco los emplees tú. Ya no tienen demasiado sentido. Busca apoyo en las personas de tu entorno que realmente puedan ayudarte (cuidado con algunos presuntos amigos) y un buen abogado. • Vivir sin él no puede ser peor que con él. Las personas que se han pasado la vida trabajando para otra son más felices cuanto menos contacto tienen con ella, incluso aunque se vean obligadas a seguir aportando económicamente para que vivan a su costa. Piensa que al menos vas a tener acceso exclusivo a la mitad de lo que obtienes, y eso no lo tenías antes. En este sentido, hay un motivo para el optimismo.

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• Acepta que te ha correspondido vivir en una sociedad concreta en un momento concreto, con una persona concreta con unas carencias concretas y que, por mucho que te cabrees o pienses que no hay derecho, las cosas son así y no puedes negar ese pasado. Acepta que la ruptura es una forma de mantener a esa persona lejos pero que no va a desaparecer y que tendrás que continuar trabajando para ella en mayor o menor medida. ¡Pero por fin tendrás algo tuyo! Vas a cambiar cantidad por calidad. • Restringe los contactos a la mínima expresión una vez que la ruptura sea efectiva. Tómate tiempo para responder a sus exigencias posteriores aunque te parezcan justas (ya te lió de esta forma en el pasado). Consúltalo con alguien de tu absoluta confianza y decide lo que creas más conveniente. Pero recuerda: Una vez rota la relación, y si cumples con lo que la autoridad social haya estipulado, no hay ninguna razón para que pida o exija. Si siente soledad, que se compre un oso de peluche. • Después de una guerra es imposible quedar como amigos. Habéis roto y eso se acabó. Los amigos no se intentan aprovechar ni lo hacen durante años. • Es el momento de disfrutar. Conoce gente auténtica (que sí, que la hay), administra lo poco que te haya dejado y comparte con tus hijos (si los tienes) todo el tiempo que te permitan. Si no dejas que vuelva a entrar en tu vida y resolviste tus puntos débiles a su tiempo, el ciclo acaba aquí. Si no te decides a romper Saben que la mejor forma de no equivocarse en una decisión es conseguir que la tome otro por ti. Acabamos de ver cómo cuando la parte manipulada intenta colocarse en la posición de poder va forzando a la otra a decidir de una forma que le beneficia. El traspaso de la responsabilidad es efectivo hasta para hacer mover a los manipuladores. La “mejor” forma de resolver el miedo a equivocarse en la ruptura es conseguir que sea el otro quien tome la decisión. Pero, ¿qué ocurre si ninguno de los dos lo hace? Una “ventaja” de las leyes actuales es

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que, al favorecer a la presunta víctima generan desigualdad de poder y una de las partes lo tiene mucho más fácil. La presunta víctima se siente apoyada por los poderes públicos que garantizan que alguien se va a ocupar de mantenerla. Y además, ese alguien es aquel que ha cambiado de ser amable (esclavo) a manipulador. ¡Que se fastidie! Sin embargo, y a pesar de las facilidades, muchos manipuladores no se atreven a dar el paso. Son los que llevan hasta sus últimas consecuencias el traspaso de la responsabilidad, los que tienen más miedo a equivocarse, una inseguridad vital más intensa, un vacío personal más grande. ¿Qué hacer con estos? ¿Estar uno esperando la ruptura y el otro también mientras la breve vida pasa? Quizás sea un poco pronto para intentar romper. Tal vez puedas intentar pasar a las fases siguientes de la relación aunque cada vez más se parezcan al infierno en vida, pero ya nada volverá a ser igual. Irás descubriendo que el enfrentamiento directo con un manipulador es una guerra perdida y que tú no sabes manejar sus armas con la soltura necesaria. Así que te quedan dos opciones: La violencia o el comportamiento pasivo-agresivo. Manipulación de niveles avanzados. Volverse pasivo-agresivo No se trata de convertirse en lo que hace unas cuantas páginas llamé “funcionarios de la propia vida”, pero seguramente estemos en su inicio. Un funcionario de la propia vida vive con otra persona porque no le queda más remedio, le dice a todo que sí y procura hacer lo que le da la gana el mayor tiempo posible. Busca libertad dentro de su esclavitud, es capaz de disfrutar de una buena cantidad de aspectos positivos al margen de aquello que no tiene más remedio que soportar. Una persona pasivo-agresiva sabotea todo lo que puede. Los funcionarios de la propia vida intentan construir su vida al margen del infierno. Los pasivo-agresivos apagan las llamas con fuego. Adoptar una actitud pasivo-agresiva es una opción más. Posiblemente no sea la mejor pero permite un nivel aceptable de supervivencia. Acaba con lo que de positivo pudiera tener la imagen social, pero a estas alturas tampoco importa demasiado.

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El sabotaje se ha empleado con resultados efectivos a lo largo de la historia, especialmente cuando era necesario enfrentarse a una autoridad con la dosis suficiente de poder como para machacar a la otra parte en una confrontación directa. Las guerrillas se basan en él, y también las estrategias de los niños para salirse con la suya a base de romper los nervios de sus padres. Posiblemente sea la técnica de manipulación más eficaz y fácil de dominar para aplicar en este momento de la relación. Es habitual oír aquello de “en casa mando yo, pero se hace lo que quiere ni mujer”, para expresar que el poder en la relación está establecido, y en la dirección menos visible. Tampoco es infrecuente aquello de “le digo a todo que sí, pero hago lo que me da la gana en cuanto se vuelve”. los hijos saben mucho de esto. Y los padres también. Entonces, ¿es recomendable sabotear los logros y acciones del manipulador? En esta fase de la relación es una opción que no se debe infravalorar. Es fácil comprobar que algo no va bien, pero resulta difícil tomar represalias cuando nadie se responsabiliza, emplea la aserción negativa, o casi implora perdón y admite que ha sido un error lamentable. Aunque sea el número cien de una larga cadena. Si quieres convertirte en guerrillero (en la relación de manipulación, contra tu manipulador, y sólo en este contexto): • Asume que has decidido enfrentarte al poder establecido, que cuenta con unos recursos mayores que los tuyos. Supone aceptar un riesgo considerable, pero que se ve reducido al no darse una confrontación directa. Tienes que considerar la posibilidad de sufrir daños. • Vas a tener que nadar y guardar la ropa. Te convertirás en algo que ahora odias: Una persona falsa y acomodaticia. Delante de él aparentarás sumisión e incluso agrado por su presencia aunque realmente sientas lo contrario. Es imposible sabotear a un ser querido, esto sólo se lleva a cabo cuando el afecto es negativo. Cuando desaparezca de tu vista, podrás ser tú mismo. • Cuida especialmente tu imagen hacia el entorno. El problema es entre vosotros dos. Nadie tiene que saber que estás torpe-

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deando la línea de flotación de tu manipulador. Cuidado con expresar comentarios hirientes o muy negativos a terceros. Aunque te sirva de desahogo podría volverse en tu contra. Elige objetivos que puedas atacar en su ausencia, en los que la agresión sea compatible con el deterioro normal o accidental, y que pueda pasar desapercibida durante un cierto tiempo después de producirse. Así su investigación será difícil, y la atribución de causalidad fácilmente errónea. Crea una coartada creíble. Antes que mentir, mejor no decir nada o hacerse “el sueco”, escuchar con cara de “qué pena”, “pero quién ha podido ser el miserable...” Tal vez te sientas como el asesino que vuelve al lugar del crimen. Si ves que te pueden pillar es mejor que declares tu culpabilidad y aparentes arrepentimiento. Asume tus culpas, y ponte a su disposición. Tal vez te machaque, pero puede que sienta pena. Si no tienen pruebas concluyentes y te acusan, sé “manipuladoramente asertivo”. No te justifiques, pero di que no has sido. Tampoco intentes buscar otros culpables, no hagas su trabajo. No te sientas mal por comportarte como un psicópata sin entrañas. No lo eres, sólo estás luchando por tu supervivencia durante un cierto período de tiempo. Eres un guerrillero que se enfrenta a un ejército bien armado, así que tendrás que emplear truquillos para compensar. No lo olvides: ¡La guerrilla nunca puede justificar el empleo de la violencia física o la generación de daños a la persona del manipulador! Todo está a nivel de la relación y ahí debe mantenerse.

Fase 6: intentar bajarle a la fuerza Después de intentar todo lo anterior de forma infructuosa, el conflicto deja el sistema guerrillero para convertirse en una confrontación abierta y clara. Las demandas del antiguo manipulador no son respondidas ni obedecidas a no ser que haga uso de la fuerza (no es

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necesariamente física). Ya no está claro quién se aprovecha de quién, no se esfuerzan en ocultar que están con el otro porque no les queda más remedio, y que han tenido la inmensa mala suerte de convivir con un ser miserable y malvado. Ambos se preparan para la ruptura. El antiguo manipulado, consciente de que aquello se está convirtiendo en un infierno y no va a tener más remedio que romper se siente empujado a intentar arreglarlo. Y la única opción posible a estas alturas es la guerra abierta: Intentar bajar al otro a empujones. No hay estrategias concretas de afrontamiento para esta fase. Aunque hay que intentar comportarse de una forma asertiva, ésta se ha mostrado ineficaz en todos los intentos previos. La actitud habitual está llena de componentes agresivos tanto activos como pasivos, aunque empiezan a ser más relevantes los primeros. La expresión de esa agresividad aparece más en el plano emocional, pero también se da la violencia física, incluso con ensañamiento. Suele ser esta fase en la que se producen las agresiones típicas de la violencia doméstica, o las discusiones agrias en el medio laboral entre jefes y subordinados, o entre los mismos compañeros. Es difícil que una relación en la que no hay un vínculo estrecho que resulta difícil de romper llegue a esta fase. Es el elevado precio a pagar por deshacerse de la influencia de esa persona lo que hace que las cosas lleguen a un extremo tan patológico. La agresión activa Ahora las cartas están sobre la mesa. Son tantos años (o meses, todo depende de lo rápida que haya sido la evolución) de sumisión que ninguno engaña. Una lucha por seguir esclavizando, para que el otro resuelva sus necesidades o para deshacerse del yugo que le han puesto encima perdiendo la menor parte posible de lo que ha aportado en exceso. Ser activamente agresivo no es sólo dar puñetazos a las puertas o romper el cráneo de la otra persona. Una agresión activa es todo aquello claramente identificable que produce miedo porque amenaza

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su supervivencia física o emocional. Es también la respuesta de nosumisión ante una exigencia agresiva si se hace al mismo nivel que la demanda. No necesariamente requiere asumir el papel de víctima aunque esto se hace para justificarse ante los ojos de los demás. Es importante tener los ojos abiertos y no caer en la tentación de considerar agresión activa únicamente a los puñetazos y golpes, a la violencia física. Por supuesto que ésta lo es, pero hay muchas más formas, todas aquellas en las que una persona intenta imponer su punto de vista por la fuerza. Hablamos de agresión activa como respuesta a la manipulación, no como medio para manipular. Como lo que los seres humanos hacen para defenderse cuando se sienten acorralados, una conducta éticamente reprobable pero que tiene un carácter adaptativo y orientado a la propia supervivencia. Como la lucha del pueblo que ve su territorio invadido por las tropas del vecino y no ha obtenido respuesta ante sus indicaciones de que deben retirarse. No es lo mejor, una guerra va a costar vidas. Pero, ¿se les puede dejar que se apoderen de todo? La misma pregunta se plantea quien lleva años conviviendo con una persona manipuladora, viendo que cada vez se le exige más y más y sintiéndose como un felpudo. Ya no tiene mucho que perder. El paso de la agresión pasiva a la activa supone poner las cartas sobre la mesa y decidir “voy a luchar con los medios que sean necesarios”. Acaba con el vínculo afectivo que pudiera existir entre ambos: antes eran dos vecinos que se respetaban y ahora son enemigos en lucha por el territorio. ¿Cómo convertirse en agresor activo cuando uno no lo ha sido nunca? Algunas orientaciones podrían ser: • Utiliza la agresión sólo cuando sea imprescindible. Los manipuladores se comportan según una “política de hechos consumados”. Realizan las acciones que les benefician sin consultar con las otras personas implicadas, en especial lo referente a las compras pero también en cuanto a las relaciones familiares y otras áreas. Haz tú lo mismo. Es posible que no se atrevan a hacerte reivindicaciones así que se cortaría el ciclo.

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• Cuando te reclamen que estás utilizando la “política de hechos consumados” (es decir, que estás haciendo lo mismo que ellos pero a más baja escala) tienes varias opciones: La asertividad, que no suele funcionar, el silencio (no hay mayor desprecio que no hacer aprecio) o recurrir a la “agenda oculta” y empezar a sacar los trapos sucios y los abusos recientes que ha cometido. Esto produce un incremento del nivel de ansiedad difícil de soportar incluso aunque hayas tapado tus puntos débiles, pero no queda más remedio que hacerlo. Ya te acostumbrarás con el tiempo. • Los manipuladores no soportan que se les recuerden los abusos que están cometiendo, así que también recurrirán a la “agenda oculta” y te recordarán todos los intentos (sí, todos, tienen una gigantesca memoria para estas cosas) de manipulación que llevaste a cabo en la fase anterior. Pero tu agenda oculta contiene más abusos. Es básico, de todas formas, que seas asertivo y no dejes que desvíe el tema de conversación hacia su terreno. Que cada intervención tuya sirva para dejar claros los abusos que ha cometido en tu contra y no al revés. Si has decidido llegar hasta aquí tendrás que luchar. A pesar del riego que supone y del miedo que, seguro, te corroe por dentro. • Si las cosas se ponen feas tienes permiso: Cuélgale el teléfono. Márchate dando un portazo, o diciendo “déjame en paz”, “vete a la mierda” y, si te sigue, ignóralo. Sabes hacerlo, no tienes más que recordar los cientos de veces que lo sufriste. Es tu turno. • Sólo hay una cosa que moleste más que el hecho de que te cuelguen el teléfono, y es que lo haga la persona a la que hasta entonces habías considerado tu esclava. Salías corriendo detrás de tu manipulador para intentar hablar las cosas y resolver el conflicto. Él va a hacer lo mismo, pero no con ese fin. No le interesa resolver problemas, sólo hacerte sentir culpable, demostrarte que tiene razón, o quedar por encima. Son ellos quienes definen las reglas y no tú. O al menos eso creen.

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• No te sientas culpable por devolverle una pequeña dosis de todo lo que te ha dado durante estos años. Aunque te hayas desprendido de tu aura de santidad, lo estás haciendo durante un período de tiempo muy limitado y con una meta concreta: Tu supervivencia. Intentas recuperar lo que una persona destructiva te ha arrebatado durante los últimos años. ¿Acaso no es suficiente justificación? Imagínate que eres un soldado en tiempos de guerra luchando por un territorio que consideras tuyo. ¡Pero no vayas a matar! • Si te lo permiten tanto él como tu miedo, decide en qué momento retomar la conversación. Sólo puedes ser inflexible en una cosa: Lo primero que se trata es aquello que a ti te interesa y no se admiten a trámite sus reproches. Si no es así vuelve inmediatamente a cortarle el teléfono. Tal vez no te veas capaz, pero en la guerra tampoco le preguntan a los soldados sobre su adecuación para enfrentarse al enemigo. Es posible que no ceda el control y espere que vayas a intentar hacer las paces. ¡Ni se te ocurra! Si no consigues el control sobre él, al menos no cedas el tuyo. • Esta pauta de comportamiento puede llevarte a la victoria (si consigues el control de la relación dejarás de ser la víctima y le habrás enseñado a respetarte), pero también a que dé tres o cuatro vueltas de tuerca y recurra a la violencia física. Eso son palabras mayores, y el mayor peligro de plantarle cara a un aprovechado. Pero, siguiendo con nuestro ejemplo, ¿Acaso no serían heridas de guerra? Violencia física Hay pocos temas que generen tanto acuerdo como la violencia física. Todos estamos de acuerdo en que no debe emplearse, bajo ningún concepto, como estrategia de afrontamiento o método de solución de problemas. La violencia (de cualquier tipo) no debería aparecer en ninguna ocasión. Pero tampoco la manipulación, ni el chantaje emocional, ni el acoso sexual o moral.

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En las relaciones rotas que mantienen algún tipo de lazo la violencia es frecuente. Cerramos los ojos y admitimos que existe cuando aparece una nota en las páginas de sucesos o una denuncia en comisaría, pero esto es sólo la punta del iceberg. Hay mucho más, incluso con resultado de muerte como extrañas enfermedades que en realidad son envenenamientos, o accidentes inexplicables. Basta con echar un vistazo a las listas del INE sobre fallecimientos por causas no naturales para encontrarse con algo más. Aunque la consideremos éticamente reprobable, las personas recurren a ella cuando quieren apear al otro del burro. Y lo hacen por dos razones: Porque funciona casi siempre y porque están tan cabreados con los fracasos de intentos anteriores menos agresivos que ya no les importa demasiado. Un observador exterior diría que se trata de una riña “normal” pero no es así. Entonces, ¿hay que emplear los golpes o el veneno como armas para bajar al otro del burro? Rotundamente, y aunque no quede otra opción, no. No se puede ir por la vida en plan Atila o Lucrecia Borgia aunque ambos tuvieron una buena dosis de triunfo en lo suyo. Y si hay que recurrir a una estrategia violenta al menos habrá que dejar a la otra parte la oportunidad de defenderse. Nunca violencia física, pero menos el veneno, provocarle accidentes o similares. Una vez que rechazamos el empleo de la violencia física, tenemos que preguntarnos: ¿Por qué una persona puede sentirse tan fracasada en una relación como para tener que utilizarla? Tal vez sea un manipulador que tiene que salirse con la suya a toda costa o quizás una persona de la que se han aprovechado tanto y que ha intentado tantas veces resolverlo sin éxito que no ve otra opción. Si se trata de un manipulador habría que emplear las estrategias de afrontamiento adecuadas según la fase en la que esté la relación (para el manipulado). Pero si es este último quien se pone violento después de haber intentado arreglar las cosas de forma infructuosa en multitud de ocasiones y de haberlo intentado con la manipulación y el sabotaje es que algo no va bien. No en esa persona, sino en el medio social.

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Es fácil distinguir a alguien habitualmente violento de un violento por sobresaturación. El primero tiene una historia vital de enfados con padres, madres y hermanos. En las formas más graves también en el medio social y expedientes en los Juzgados de Menores y de mayores. Suelen tener un ánimo cambiante, mostrar silencios agresivos y actitudes críticas por la espalda o abiertas desde siempre. El contacto inicial con ellos es agradable pero según crece la intimidad se va convirtiendo en un infierno por sus continuas críticas y exigencias. En suma, un tipo habitual de manipulador. El violento por sobresaturación suele ser aquel que, en un momento de arrebato, golpea e incluso se ensaña pero luego tiene una intensa sensación de remordimiento que a veces le lleva hasta el suicidio. Es la persona que devuelve junto todo aquello que ha recibido con cuentagotas durante años, que salda una vieja deuda porque finalmente ha conseguido atesorar suficiente capital para hacerlo. No puede explicar por qué pero lo lleva a la práctica. Y en el fondo de su alma siente un intenso alivio porque ve sufrir a quien le machacó durante tanto tiempo. Alivio que se transformará instantáneamente en sufrimiento y culpa y que, como a las avispas, posiblemente le cueste la vida. El violento por sobresaturación como consecuencia de la manipulación no está loco. No se ha inventado una historia de sufrimiento para impresionar, ni malinterpretado durante años los abusos a que ha sido sometido, incluso los ha minimizado. No actúa movido por una pasión que no sea acabar con lo que le maltrató durante tantos años. No son celos, ni envidia, sino deseo de sobrevivir. La batalla final en la guerra. Posiblemente nunca antes había sido agresivo. Y si sobreviviera tampoco lo sería nunca más. Este tipo de violencia no existiría si las relaciones pudieran romperse libremente, si la parte manipuladora no exigiese al manipulado que siguiera trabajando para ella después de deshecho el vínculo y las posesiones se repartiesen de una forma lo más equitativa posible. En el mundo del trabajo es el Estado quien paga una prestación por desempleo al trabajador despedido y están claramente estipula-

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das las cantidades a percibir por año trabajado. Pero en las relaciones de pareja, donde no hay empresario ni trabajador, los intereses creados son demasiado importantes. Agresión pasiva Es difícil imaginarse una agresión pasiva. Casi por definición todas son activas. Se hace algo que resulta amenazante para la otra persona. Pero, de forma parecida a lo que sucede en psicología con el castigo y reforzamiento negativo, también puede existir una agresión en el acto de “no hacer”. El prototipo de agresión pasiva se ve muy bien en El Rey León: Scar, el hermano del rey Mufasa, recibe una petición de ayuda de éste colgado en un barranco. Si cae, se mata. Scar le mira a los ojos, dice “larga vida al rey” y levanta las zarpas que sujetaban a Mufasa. No fue una agresión activa (bueno, quizás también hubo un pequeño empujoncillo), pero... Una táctica primitiva de manipulación, la de pasar para conseguir que el otro lo haga, es una forma clara y prototípica de agresión pasiva. se renuncia a hacer algo y eso supone una amenaza o daño real para la otra persona. No es una acción de sabotaje, sino un ataque real e identificable basado en dejar de hacer. Es difícil para un manipulado en guerra emplear la agresión pasiva. Para utilizarla hay que tener poder. Mientras que la activa y la violencia física son “democráticas”, es decir públicas y accesibles a todos por igual, la agresión pasiva es elitista: No pasa quien quiere, sino quien puede. El poder suele estar en manos del manipulador. ¿Por qué considerarla como otra forma de bajar del burro al aprovechado? Pues porque lo es. Y se puede empezar en algunas situaciones asumiendo su carga de riesgos. Básicamente, se puede pasar en las situaciones de enfrentamiento cara a cara si las exigencias del manipulador no son relevantes, es decir, en temas poco importantes. También se puede utilizar en conjunción con la “política de hechos consumados”, o en el formato del sabotaje: Se me olvidó, pido mil perdones. Con todo, la agresión pasiva volverá a ser importante como mecanismo de supervivencia más adelante. Justo en la fase de superviven-

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cia terminal: Cuando el manipulado es funcionario de su propia vida, cuando aparenta que nada ocurre o incluso que, de alguna forma, es feliz con esa persona. Apoyo social La terapia del desahogo es normalmente muy eficaz. Consiste en liberarse una, dos o cien veces con una, dos o cien personas diferentes, de la pesada carga del secreto dañino. Desahogarse supone contar y contar hasta notar una descarga emocional liberadora. Un prejuicio que existe sobre el desahogo se refiere a que hay riesgo de que las otras personas revelen el secreto y por eso hay que tener cuidado de con quién se hace, ya que podrían saber demasiado de la propia vida. Esto es cierto: Los seres humanos somos malos guardadores de nada. Pero, ¿acaso lo es que una persona es infeliz porque otra se aprovecha de ella? Eso se ve nada más mirarle a los ojos. Contar lo que ocurre permite distanciarse de la situación y de los procesos negativos de pensamiento sobre ella. Pero es sobre todo esa experiencia emocional lo que permite llevar de una forma más positiva todo lo que ocurre. Es probable que los hombres empiecen a desahogarse en esta fase. Las mujeres lo habrían hecho mucho antes. Obviamente, en general. ¿Con quién desahogarse? Busca a alguien de tu confianza exclusiva. Los mejores son tus padres y hermanos si mantienes una relación de no competitividad con ellos. Es posible que tus padres fuesen tus primeros manipuladores, pero no demasiado probable. Y son las únicas personas con las que puedes contar en caso de emergencia. Esto, obviamente si no son tus manipuladores del momento actual. La relación con los hermanos arroja más luces y sombras así que nadie mejor que tú para decidir si es conveniente. No olvides que las familias suelen defender a sus integrantes cuando tienen conflictos con alguien exterior. Si tus familiares directos no viven, son los manipuladores o tienes una relación muy negativa con ellos puedes recurrir a profesionales. Pero eso sale caro y seguramente el manipulador te tenga restringido

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el dinero. Una terapia de apoyo, o entrevistas con el trabajador social de los servicios sociales con carácter periódico pueden serte útiles. Además, es posible que si perteneces al género que goza de esas oportunidades puedas recibir ayuda institucional para tu problema. Otra solución es recurrir a las instituciones religiosas o a esos “buenos samaritanos” que pululan por ahí deseosos de ayudar al prójimo. Tampoco deberías desechar la posibilidad de salir una tarde o noche por ahí, encontrarte con alguien a quien nunca más volverás a ver y contarle tu vida con pelos y señales si tiene paciencia para aguantarlo. Ten cuidado porque a veces luego quieren acostarse contigo u obtener otro tipo de compensaciones. Contar a terceras personas lo que ocurre es emocionalmente útil y permite dejar una cierta constancia de lo que está ocurriendo. Los espectadores no van a saber cuál de las dos visiones que reciben es la correcta pero al menos van a tener acceso a parte de ambas. Esto supone un cierto grado de apoyo en el medio social. Es mejor recibir aplausos que abucheos, especialmente si se juega fuera de casa, así que mejor si llevas a unos cuantos de tus hinchas. Otra ventaja es explicar a tus seres queridos por qué tienes esa cara de limón agrio. Ellos también recurren a la negación para llevar una vida más cómoda y lo atribuyen a tu trabajo, al estrés o a que abusas del ejercicio físico. Contándoles lo que sientes les haces ver que estás con la persona equivocada en las condiciones equivocadas. Y como todos hemos pasado por ello puedes estar seguro de que te entenderán aunque te den mensajes del tipo “ya sabes, la vida es así”. Sólo es cuestión de esperar. También sirve para recuperar aquellas amistades de las que te distanciaste por la perniciosa influencia del manipulador. Es como decir “tenías razón”, “qué estúpido he sido” o “cómo no me di cuenta antes” delante de testigos. Te anima a seguir adelante y te muestra que otras personas te aprecian y, a su manera, te comprenden. Pero desahogarse también tiene su trampa. Los manipuladores son auténticos expertos en convencer. Su histrionismo o ese silencio tan calculado que hace que las palabras se crean por el carácter extra-

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ordinario de ser pronunciadas hacen que las otras personas tiendan a creer más al aprovechado que se hace la víctima que a la verdadera víctima. Cuando te desahogues el objetivo no es que te creansino liberar la suficiente parte de la carga del secreto como para continuar viviendo. Tienes que soltar lastre en tu globo par que sea un arma más en tu guerra. Aliados Una cosa es desahogarse y otra buscar aliados. Un aliado es una persona con cuya ayuda puedes contar para enfrentarte al manipulador. Desgraciadamente se puede considerar aliado a aquel que coopera para asesinar a sangre fría al marido de su amante, pero esto no es muy frecuente. Lo habitual es que sean personas de las que, además de la experiencia emocional propia del desahogo, se obtienen consejos y otro tipo de ayudas que hacen la supervivencia más fácil. En ocasiones son ellos quienes buscan ayuda en las instancias institucionales (si existen), avisan a la familia en situaciones conflictivas o actúan de forma positiva sobre la maltrecha autoestima del manipulado. Suelen ser pocos. Uno, dos o a lo sumo tres personas. Si son demasiados es porque el papel de víctima es demasiado evidente y se puede pensar en fines ocultos, o en que están apoyando al manipulador. Siempre es más rentable situarse del lado del poder. Un aliado no es un amigo. Está allí de forma coyuntural y posiblemente busque algo. En una alianza las dos partes buscan satisfacción de las propias necesidades, pero no engañan a nadie. Cada uno apunta para el otro y espera obtener beneficios. Si las cosas no funcionan la alianza se rompe. Es un modelo de relación menos gratificante que las que presuntamente se basan en el amor pero también más real, adaptativo y útil. No se engaña o de lo contrario el lazo se deshace. No hay dependencia en ningún momento, lo que no puede decirse del presunto amor ni los vínculos laborales. De hecho, cuando encontrar otro trabajo es fácil resulta difícil hablar de acoso en este terreno.

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En las guerras los dos bandos buscan que se impliquen terceros para incrementar su fuerza. Un aliado en la lucha contra la manipulación no es fácil que dé la cara por su compañero ante el manipulador pero puede servir como factor contextual para que se produzca el enfrentamiento, incluso como garantía de seguridad física. ¿Cuánto dura la guerra? La guerra dura hasta la firma del armisticio. No suelen arreglar gran cosa y dejan por el camino un reguero de muertos y destrucción. Lo único claro después del conflicto es que ninguno de los dos estaba dispuesto a ceder. Si hubo un vencedor (lo que siempre es discutible) lo fue porque demostró que era más fuerte en ese momento. Pero todo puede cambiar tarde o temprano. El manipulado luchador tiene que aguantar el tipo hasta que consiga llevar el conflicto a su punto idóneo de solución: La ruptura. Tanto si se trata de una relación constituida por “presunto” amor como si es un vínculo laboral con un empresario abusador, independientemente incluso de que el manipulado saliera vencedor, la relación estaría muerta. Se perdió la magia por los abusos y eso nunca se recupera. La guerra termina cuando ambas partes están dispuestas a una ruptura con el menor grado de abuso posible. Esto implica recurrir a la legalidad que no resulta demasiado igualitaria en lo que se refiere a las relaciones de pareja, pero es lo que tenemos. La otra vía de terminación es con la victoria del manipulador, obviamente poco deseable, que obliga a adoptar estrategias de supervivencia terminal.

Fase 7: romper La guerra lleva al armisticio o a la victoria. Son victorias pírricas bañadas en sangre, vidas sesgadas injustamente mucho antes de su fin natural. La guerra por el poder, aún sin derramamiento de sangre física, deja abundantes bajas en ambos bandos. Mina la moral del

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manipulador y le enfrenta una vez más con su inseguridad y estupidez. Arranca los últimos restos de autoestima y dignidad del manipulado, quien siente que ha renunciado a tantas cosas por una persona que ha ido machacándole poco a poco. El fin de la guerra, tal vez el único viable o el menos dañino, es la ruptura. Difícil de llevar a la práctica en teoría, casi imposible en la realidad. La relación no se rompe al final de la guerra. O tal vez sí. Hace mucho tiempo que no existe un vínculo positivo. Aquello que en un principio les unía, fuese amor, deseo físico o interés por trabajar juntos, ha ido desapareciendo. Fue sustituido por indiferencia y más recientemente por sentimientos negativos, incluido el odio. O sobre todo el odio. Pero existía un sentimiento. Físicamente la ruptura se produce cuando existen papeles que la atestiguan, cuando hay una separación, divorcio o despido. Emocionalmente se da cuando la otra parte no produce sentimientos intensos, cuando no se desea volver con ella pero tampoco hacerle daño y se ha aceptado la situación con todas sus injusticias, como se acepta una enfermedad física incurable. He conocido personas que han sido capaces de superar esto, incluso después de muerta la otra. Y no es infrecuente que ocurra así. No es posible forzar la ruptura emocional. Hay personas que después de atravesar todas la fases que llevan al punto de la ruptura inevitable volverían con su manipulador si éste se lo pidiera y les dijese que se arrepiente. El amor es ciego y tiene una mala relación con el tiempo: Dura poco cuando debería ser eterno, y es irrompible en las relaciones destructivas. No se puede forzar la ruptura emocional pero sí modificar el ambiente de tal forma que se deje de tener relación con el manipulador. En este punto es donde más influyen las variables sexo y ambiente. No es lo mismo romper una relación de pareja que laboral ni tampoco divorciarse siendo hombre que mujer. Tal vez la Constitución española lo recoja, pero las cosas no funcionan así. El mayor problema está en las relaciones de pareja ya que en el campo laboral la legislación va avanzando poco a poco.

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Fase 8: supervivencia terminal Vivimos en un mundo de enfermedades crónicas que nos empeñamos en no ver. En el mundo relacional una de las más habituales es la manipulación. Las enfermedades pueden ser crónicas o cronificadas. Pues lo mismo ocurre aquí. A veces, romper con la enfermedad supone renunciar a la propia vida planteándose un objetivo imposible. Por mucho que te empeñes en negar que tienes el virus del sida seguirá estando ahí y la única forma de que desaparezca de tu cuerpo es autoaniquilándote. Pero puedes recurrir a los tratamientos disponibles que probablemente te permitirán llevar una vida más agradable y larga. No renuncias a las limitaciones pero aprovechas lo que pueda haber de bueno. La única causa por la que una relación de manipulación llega al estado terminal es porque han fracasado todos los intentos de afrontamiento anteriores. Puede que se haya intentado la ruptura y haya sido inviable, con lo que la persona queda condenada a convivir con su vampiro particular hasta que el otro decida que no necesita más sangre. Sin embargo en ocasiones es inviable incluso plantearse la ruptura. Son esos casos, más abundantes de lo que parece, en los que el manipulado ha aportado tanto con tan pocas posibilidades de recuperarlo que prefiere seguir aguantando al manipulador antes que perderlo todo. No se debe confundir la supervivencia terminal (continuar en la relación porque romper es menos viable que continuar aguantándolos) con la dependencia económica. Un superviviente terminal no necesita al otro para llevar una vida autónoma, su dependencia económica viene motivada porque una instancia legal exterior dictaminaría que tiene que aportar a la otra parte tras la ruptura. En cambio un dependiente económico es aquel que necesita la aportación de la otra persona para satisfacer sus necesidades básicas. A esta fase no debería llegarse nunca. Si nos ponemos utópicos a pensar cómo deberían ser las cosas la supervivencia terminal sería una aberración. La secuencia paradisíaca es sencilla: En cuanto surge un intento de aprovecharse se enfrenta asertivamente y si la estrategia persiste se rompe la relación. Pero, ¿realmente se permite este abordaje? Sólo si ambos están de acuerdo en no aprovecharse del otro.

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Funcionarios de su propia vida La imagen tradicional del funcionario como ese ser indolente que llega tarde a trabajar, pone cuatro sellos en cuatro papeles y se pasa todo el tiempo que puede tomando café es un buen ejemplo de lo que se puede hacer para sobrevivir a un “manipulador metastásico” (que se ha aprovechado de prácticamente todas las áreas de u vida). Se trata de hacer sólo lo que no te queda más remedio y dedicar todo el tiempo disponible a lo que harías si no estuvieses con esa persona. Hay que pensar en el manipulador como un grano gordo en el culo. No te lo puedes quitar y sólo sirve para molestarte. Pero al mismo tiempo puede ser útil para esgrimirlo como excusa en alguna situación, quizás en trabajos pesados donde tengas que estar todo el día sentado. Es el momento de decidir qué hacer con tu vida. El aprovechado ha invadido todas tus áreas importantes. Trabajas para él, decide qué se hace con el dinero, a qué familiares se visita, cómo ha de ser la educación de los hijos y qué hacer en el tiempo de ocio. En suma, decide cuáles son las necesidades básicas. Ya sabes que la imagen de ofrecer algo a cambio es falsa: Hace lo imprescindible, lo que le resulta cómodo, y espera que los demás en compensación hagan lo difícil. Entonces, ¿hay alguna salida? Sin dinero, viviendo en una casa “de prestado” porque sabes que ante cualquier conflicto lo más probable es que te expulsen, con la sensación de ser un esclavo y no pudiendo quejarte de que estás harto de pasar las tardes de la forma que la otra persona quiere, obligado a mantener relaciones sexuales con quien hace muchos años que no te dice nada y aguantando sus voces y dramas, ese victimismo absurdo cuando las cosas no salen de la forma que quiere. ¿Realmente tienes alguna salida? La solución no está ya en el conflicto bélico cara a cara. Ahora lo que toca es la guerra fría y las acciones invisibles. Tienes derecho a tu felicidad y si se te está privando de ella por una relación de manipulación habrá que crear otras al margen. Pero las leyes no van a tener piedad contigo. Como el espionaje, todo esto tendrá que ser ultrasecreto.

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Una nueva vida dentro del pozo ¿Qué quiere tu manipulador de ti? ¿Trabajo? No. Le importa un bledo si estudias o trabajas mientras aportes ese dinero que necesita para comprar lo que no es capaz de conseguir por sí mismo. También necesita tu trabajo pero en la medida en que hay cosas que no puede comprar o que estaría mal visto que adquiriese. Por ejemplo, un chófer. Fuera del dinero y tus “servicios personales” (sexo incluido), lo demás lo tiene. Es fácil que haya conseguido el control sobre la cuna (los hijos) lo que le da el poder sobre la pertenencias comunes en caso de conflicto. ¿Quiere dinero? Dáselo. ¿Quiere que seas su chófer? Llévale al lugar que quiera. ¿Ha conseguido que tengas problemas con tu familia? En esto no tragues. Hazle creer que has renunciado a ellos, pero no pierdas el contacto. Son ellos, nunca tu manipulador, quienes realmente merecen la pena. ¿Qué más puede querer? Si se trata de sexo y puedes hacerlo, dáselo. Si es pasear o ir de compras acompáñale. Y mientras estás haciendo algo que no quieres, deja que tu mente se coloque en otro lugar. El truco está en satisfacer sus necesidades. Llegados a este punto no te queda otro remedio. Te tiene cogido por todas partes y legalmente eres su esclavo aunque nadie lo admita. El peligro viene del hecho de que cada vez las demandas van a ser mayores, por lo que tendrás que tener un cuidado especial con el tema del dinero. Economía No puedes hacer un proyecto de vida. Para ellos, el dinero ese se algo que ganan otros para que ellos lo puedan gastar. Si se tiene es para comprar cosas. Lo curioso del caso es que cuando ellos lo obtienen por algún motivo, sea algún trabajo de poco esfuerzo y ocasional o una herencia, les entra la fiebre ahorradora. El dinero que gastan es el que ganan los otros. No puedes renunciar a tu trabajo porque es la fuente de ese dinero que ellos se gastan en cosas sin valor, pero del que tú también comes. Pero sí puedes buscar un empleo cómodo, en el que ganes suficiente

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para vivir pero no mucho más. Así vivirás mejor que trabajando veinte horas al día para que se compren la última maravilla de la moda inútil. Les hace mucho daño que trabajes “por la cara” o lo hagas para otros sin cobrar. Creen que, como tienen la exclusiva en el sexo y el dinero, también es así en relación a tus acciones. Pero esto es un derecho irrenunciable. Las leyes te obligan a compartir con ellos el fruto de tu trabajo, a serles fiel sexualmente hablando o a cuidarles si están enfermos. Pero no prohíben que hagas donaciones gratuitas ni que ayudes a los demás sin cobrar. Por lo tanto puedes hacerlo sin temor a que te desahucien. La respuesta de los manipuladores a este sabotaje suele venir por la reclamación de “nunca estás con nosotros”, “siempre estás ocupado con las cosas de otros”, etc. ¿Qué hacer entonces? Sencillo. Durante el día hay poco tiempo disponible. O estás trabajando, o estudiando, o jugando con los niños (este sí que es tiempo de calidad) o descansando. El tiempo para tus dedicaciones personales tendrás que sacarlo del que presuntamente dispones para estar con tu manipulador. No puede acusarte de que no le haces caso porque él tampoco te lo hace a ti, y sabe que en eso no te vas a callar. Amistades Cuando uno llega a esta fase la vida de la relación ha sido larga y ha ido asfixiando una a una todas las relaciones interpersonales con contenido afectivo exteriores a ella. Se ha perdido el contacto con los amigos e incluso con los hermanos por los eternos conflictos entre cuñados. Tienes que rehacer tu red social. Pero, ¿cómo si no te permite salir? ¿Cómo hacerlo sin que te puedan acusar de infidelidad y deshauciarte? El camino más sencillo son aquellos con quienes compartes ese hobby que el manipulador te permite en su magnanimidad para que se vea que no coarta en modo alguno tu libertad. Con ellos puedes hablar sin esperar que te exijan algo, manteniendo una relación equilibrada y sana. También, aunque en este punto puede haber muchos intereses creados, los compañeros de trabajo.

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Ten mucho cuidado con los amigos comunes o quienes pueden desarrollar una implicación positiva con tu manipulador. Y no te digo nada de su familia de origen... Amor No se puede vivir sin amor. Y después de años de sequía en este sentido, se tiende a confundir los términos. Las relaciones interpersonales fuera de la manipuladora son con personas del mismo y de distinto sexo. Conoces gente, la mantienes lo más posible al margen de tu grano en el culo (no tienen por qué verlo) y vas desarrollando sentimientos hacia esas personas. Lo deseable sería que se mantuviesen sólo como relaciones de apoyo, pero no somos piedras. El contacto con otras personas produce sentimientos. la amistad es un sentimiento intenso hacia otra persona que muchas veces se confunde con el amor como éste con el sexo. Así escribimos otro de los actos de la tragicomedia de la existencia humana. Amor, sexo, amistad, manipulación y poder, tan unidos que parecen casi inseparables. Unas relaciones van, otras vienen. Se crean sentimientos intensos y fugaces, vínculos más o menos duraderos, hay sexo a escondidas, pero sobre todo el descubrimiento de que hay vida más allá de ese estado en el que se habían pasado todos esos años. Y después de probarlo casi todo, a pequeñas dosis y a escondidillas que es como gusta más, surge la chispa. La aparición del amor no es peligrosa si se han superado los propios puntos débiles. ¿Dónde hay una ley que nos imponga a quién debemos querer? Hay obligaciones que impone el Código Civil pero ningún legislador puede obligarnos a sentir amor por quien nos ha machacado durante tantos años. Tener alguien a quien querer de una forma adulta es lo que acaba por dar sentido a todo el infierno por el que se pasa en la fase de supervivencia terminal. Es redescubrir que no todas las relaciones se basan en la manipulación, acostumbrarse a primar la calidad sobre la

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cantidad, y aprender aunque un poco tarde a hacer el amor en vez de practicar sexo. Eso sí, siempre a escondidillas, que la infidelidad se paga muy cara. Reconstrucción ¿Cuánto tiempo se puede vivir en la fase de supervivencia terminal? Todo lo que queda de vida. Y, si encuentras el amor, es muy posible que el grano en el culo no te moleste demasiado. Evidentemente, si tienes superados los puntos débiles. Querer y ser querido. No por lo que uno tiene, sino por lo que uno es. Cuando estamos desprovistos de todas las ventajas que nos da la sociedad, cuando alguien nos quiere a sabiendas de que vivimos de la caridad de nuestro manipulador, y cuando no le importa lo más mínimo, cuando está con nosotros sólo porque le gusta estar, cuando no demanda y exige sexo porque está en su derecho de hacerlo, cuando... La felicidad no es un privilegio infantil ni adolescente. Surge tras superar grandes crisis, cuando uno valora todas esas pequeñas cosas que nunca antes había visto porque estaba demasiado ocupado aparentando o ignorando. La felicidad verdadera se alcanza tarde en el proceso vital cuando se descubre lo verdaderamente importante, cuando se dejan a un lado todos esos engaños sociales: Las compras, el juego, las sustancias, el dinero, el sexo porque sí... Los manipuladores no pueden entender qué pasa, por qué descubren un nuevo brillo en tus ojos o te sonríes cuando aparentemente no ocurre nada. Están demasiado ocupados pensando en qué gastarse el dinero que ganas para ellos. Mientras tú tal vez seas feliz simplemente paseando por el campo.

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Me gustaría poner el punto y aparte agradeciendo a quienes me han ayudado, de una u otra forma, a sacar esto adelante. Aunque ha sido un trabajo casi íntimo y silencioso, bastantes personas han colaborado en él sin saberlo y quiero y creo que debo expresarles mi reconocimiento. También quiero otorgar mi contra-reconocimiento a aquellas que con su actitud y unas demandas que aún hoy percibo como injustas cuando no francamente abusivas, cooperaron a que el proceso fuese tan lento. Por supuesto mi mayor gratitud es para mis padres, por tantas cosas que no podría ni siquiera enumerarlas. Me queda el pesar de que mi padre no haya podido ver ni leer el libro, me habría gustado que lo hubiese tenido en sus manos antes de marchar. Sería injusto no citar a mi hermana Marisa con quien he mantenido jugosísimas conversaciones sobre manipulación y manipuladores y que me ha facilitado algunos de los mejores textos de mi web al mismo tiempo que me ha transmitido su punto de ilusión, su ejemplo de lucha tenaz y esa capacidad para sentir que siempre he admirado. Fuera de la familia tengo que agradecer a Vicente Mars el ser el primero –y junto a Claudio Bustos de Apsique creo recordar que único– en pedirme permiso para poner un mirror de la Guía en su por-

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tal de psicología, y a Manuel Guerrero y todo su equipo de Desclée el permitir que el libro vea la luz. A todas esas personas que me contaron sus experiencias por e-mail cuando descubrieron el texto y que las más de las veces me dedicaron esas palabras de elogio que me animaron a no abandonar a pesar de que los años iban pasando y apenas sacaba tiempo para escribir. Y también a quien me prestó, creo que sin ser demasiado consciente del uso que le daba, el ordenador en que hice casi todo el trabajo. Sería injusto y poco ético citar los nombres de algunos de los habitantes de ese pequeño “mundo de cuento de hadas” que constituye la psicoterapia que puedo desarrollar en mi trabajo. Quiero tener un recuerdo para aquellas personas que me visitan en mi consulta de las mañanas y a quienes me resisto a llamar pacientes, y constatar de alguna forma que una buena parte de las estrategias de supervivencia las hemos aprendido juntos. Del mundo virtual mis primeros contactos fueron con forosdelmobbing.org, que por aquellas épocas se llamaba “plataforma de afectados por el mobbing”. Allí se produjo un curioso malentendido cuando puse un texto sobre acoso en la pareja que consideraron como una experiencia personal. Pero quizás donde más he experimentado con los niveles más profundos de manipulación, en primera persona y oculto tras un nick, ha sido en un pequeño mundo virtual presidido por un dios que comparte nombre con una antigua ciudad griega y una bruja que escribe dolorosas poesías, a quienes tengo un especial cariño en la distancia. Aquellas discusiones me permitieron obtener datos que de otro modo quizás me hubiesen sido inaccesibles. Tampoco puedo olvidarme de esas tres personas que forman parte de la comunidad de Yahoo, y que han tenido la valentía de contar pequeñas partes de sus vivencias a una lista de correo ni de quienes leen en silencio los pocos mensajes que generamos. Termino enviando a la papelera de reciclaje a ese reducidísimo grupo humano que, encerrado en el más absurdo de los egocentrismos, piensa que sus necesidades por ser suyas son más importantes que las mías por ser mías, se aprovecha de mi cansancio para des-

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cansar de su inactividad, cree que tiene razón porque grita más alto, infravalora mi trabajo y sobrevalora sus ocupaciones, nos ningunea a mí y a mis seres queridos y despliega todo un repertorio de recursos que van más allá de la simple manipulación para convertirse en chantaje emocional. Son sólo mis manipuladores cotidianos, y espero que jamás pasen de ahí. Espero vuestros comentarios en [email protected] Zamora, junio de 2005

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BIBLIOGRAFÍA

BURNS, D. D. (1999). El manual de los ejercicios de Sentirse Bien. Barcelona, Paidós (Original 1989). CABALLO, V. E. (1993). Manual de evaluación y entrenamiento de las habilidades sociales. Madrid, Siglo XXI de España Editores. CASTANYER, O. (1996). La asertividad: expresión de una sana autoestima. Bilbao, Desclée De Brouwer. DAVIS, M.; MCKAY, M. y ESHELMAN, E. R. (1982).Técnicas de autocontrol emocional. Barcelona, Martínez Roca (Original 1982). DYER, W. E. (1979). Evite ser utilizado. Barcelona, Grijalbo Mondadori (Original 1978). FISHER, R.; KOPELMAN, E. y Kupfer SCHNEIDER, A. (1996). Más allá de Maquiavelo. Barcelona, Granica. (Original 1994). FORWARD, S. (1998).Chantaje Emocional. Barcelona, Martínez Roca (Original 1997). GONZÁLEZ DE RIBERA, J. L. (2002). El maltrato psicológico. Cómo defenderse del mobbing y otras formas de acoso. Barcelona, Espasa Calpe. HIRIGOYEN, M-F. (1999). El acoso moral. El maltrato psicológico en la vida cotidiana. Barcelona, Paidós. KELLY, J. A. (1992). Entrenamiento de las habilidades sociales. Bilbao, Desclée De Brouwer.

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MAY, D. (2000). Codependencia. La dependencia controladora, la dependencia sumisa. Bilbao, Desclée De Brouwer (Original 1994). PIÑUEL Y ZABALA, I. (2001). Mobbing. Cómo sobrevivir al acoso psicológico en el trabajo. Santander, Sal Terrae. ROJAS, E. (2001). ¿Quién eres? De la personalidad a la autoestima. Madrid, Temas de Hoy. ROSENBERG, Marshall B. (2000). Comunicación No Violenta. Barcelona, Urano. (Original 1999). SINAY, S. (2004). Esta noche no, querida. Barcelona, RBA. (Original 1997). SMITH, M. J. (1977). Cuando digo no me siento culpable. Barcelona, Grijalbo Mondadori. (Original 1975).

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DIRECTOR: CARLOS ALEMANY 1. Relatos para el crecimiento personal. CARLOS ALEMANY (ED.). PRÓLOGO DE JOSÉ LUIS PINILLOS. (6ª ed.) 2. La asertividad: expresión de una sana autoestima. OLGA CASTANYER. (25ª ed.) 3. Comprendiendo cómo somos. Dimensiones de la personalidad. A. GIMENO-BAYÓN. (5ª ed.) 4. Aprendiendo a vivir. Manual contra el aburrimiento y la prisa. ESPERANZA BORÚS. (5ª ed.) 5. ¿Qué es el narcisismo? JOSÉ LUIS TRECHERA. (2ª ed.) 6. Manual práctico de P.N.L. Programación neurolingüística. RAMIRO J. ÁLVAREZ. (5ª ed.) 7. El cuerpo vivenciado y analizado. CARLOS ALEMANY Y VÍCTOR GARCÍA (EDS.) 8. Manual de Terapia Infantil Gestáltica. LORETTA ZAIRA CORNEJO PAROLINI. (5ª ed.) 9. Viajes hacia uno mismo. Diario de un psicoterapeuta en la postmodernidad. FERNANDO JIMÉNEZ HERNÁNDEZ-PINZÓN. (2ª ed.) 10. Cuerpo y Psicoanálisis. Por un psicoanálisis más activo. JEAN SARKISSOFF. (2ª ed.) 11. Dinámica de grupos. Cincuenta años después. LUIS LÓPEZ-YARTO ELIZALDE. (6ª ed.) 12. El eneagrama de nuestras relaciones. MARIA-ANNE GALLEN - HANS NEIDHARDT. (5ª ed.) 13. ¿Por qué me culpabilizo tanto? Un análisis psicológico de los sentimientos de culpa. LUIS ZABALEGUI. (3ª ed.) 14. La relación de ayuda: De Rogers a Carkhuff. BRUNO GIORDANI. PRÓLOGO DE M. MARROQUÍN. (3ª ed.) 15. La fantasía como terapia de la personalidad. F. JIMÉNEZ HERNÁNDEZ-PINZÓN. (2ª ed.) 16. La homosexualidad: un debate abierto. JAVIER GAFO (ED.). (3ª ed.) 17. Diario de un asombro. ANTONIO GARCÍA RUBIO. PRÓLOGO DE J. MARTÍN VELASCO. (3ª ed.) 18. Descubre tu perfil de personalidad en el eneagrama. DON RICHARD RISO. (6ª ed.) 19. El manantial escondido. La dimensión espiritual de la terapia. THOMAS HART. 20. Treinta palabras para la madurez. JOSÉ ANTONIO GARCÍA-MONGE. (10ª ed.) 21. Terapia Zen. DAVID BRAZIER. PRÓLOGO DE ANA MARÍA SCHLÜTER RODÉS. (2ª ed.) 22. Sencillamente cuerdo. La espiritualidad de la salud mental. GERALD MAY. PRÓLOGO DE JOSÉ-VICENTE BONET. 23. Aprender de Oriente: Lo cotidiano, lo lento y lo callado. JUAN MASIÁ CLAVEL. 24. Pensamientos del caminante. M. SCOTT PECK. PRÓLOGO DE JOSÉ-VICENTE BONET. 25. Cuando el problema es la solución. Aproximación al enfoque estratégico. RAMIRO J. ÁLVAREZ. (2ª ed.) 26. Cómo llegar a ser un adulto. Manual sobre la integración psicológica y espiritual. DAVID RICHO. (3ª ed.) 27. El acompañante desconocido. De cómo lo masculino y lo femenino que hay en cada uno de nosotros afecta a nuestras relaciones. JOHN A. SANFORD. 28. Vivir la propia muerte. STANLEY KELEMAN. PRÓLOGO DE JUAN MANUEL G. LLAGOSTERA. 29. El ciclo de la vida: Una visión sistémica de la familia. ASCENSIÓN BELART - MARÍA FERRER. PRÓLOGO DE LUIS ROJAS MARCOS. (2ª ed.) 30. Yo, limitado. Pistas para descubrir y comprender nuestras minusvalías. MIGUEL ÁNGEL CONESA FERRER. 31. Lograr buenas notas con apenas ansiedad. Guía básica para sobrevivir a los exámenes. KEVIN FLANAGAN. PRÓLOGO DE JOAQUÍN Mª. GARCÍA DE DIOS. 32. Alí Babá y los cuarenta ladrones. Cómo volverse verdaderamente rico. VERENA KAST. PRÓLOGO DE GABRIELA WASSERZIEHR. 33. Cuando el amor se encuentra con el miedo. DAVID RICHO. (3ª ed.) 34. Anhelos del corazón. Integración psicológica y espiritualidad. WILKIE AU - NOREEN CANNON. (2ª ed.) 35. Vivir y morir conscientemente. IOSU CABODEVILLA. PRÓLOGO DE CELEDONIO CASTANEDO. (4ª ed.) 36. Para comprender la adicción al juego. MARÍA PRIETO URSÚA. PRÓLOGO DE LUIS LLAVONA. 37. Psicoterapia psicodramática individual. TEODORO HERRANZ CASTILLO. 38. El comer emocional. EDWARD ABRAMSON. (2ª ed.) 39. Crecer en intimidad. Guía para mejorar las relaciones interpersonales. JOHN AMODEO - KRIS WENTWORTH. (2ª ed.) 40. Diario de una maestra y de sus cuarenta alumnos. ISABEL AGÜERA ESPEJO-SAAVEDRA. 41. Valórate por la felicidad que alcances. XAVIER MORENO LARA. 42. Pensándolo bien... Guía práctica para asomarse a la realidad. RAMIRO J. ÁLVAREZ. PRÓLOGO DE JOSÉ KLINGBEIL. 43. Límites, fronteras y relaciones. Cómo conocerse, protegerse y disfrutar de uno mismo. CHARLES L. WHITFIELD. PRÓLOGO DE JOHN AMODEO.

44. Humanizar el encuentro con el sufrimiento. JOSÉ CARLOS BERMEJO. 45. Para que la vida te sorprenda. MATILDE DE TORRES. (2ª ed.) 46. El Buda que siente y padece. Psicología budista sobre el carácter, la adversidad y la pasión. DAVID BRAZIER. 47. Hijos que no se van. La dificultad de abandonar el hogar. JORGE BARRACA. PRÓLOGO DE LUIS LÓPEZ-YARTO. 48. Palabras para una vida con sentido. Mª. ÁNGELES NOBLEJAS. (2ª ed.) 49. Cómo llevarnos bien con nuestros deseos. PHILIP SHELDRAKE. 50. Cómo no hacer el tonto por la vida. Puesta a punto práctica del altruismo. LUIS CENCILLO. PRÓLOGO DE ANTONIO BLANCH. (2ª ed.) 51. Emociones: Una guía interna. Cuáles sigo y cuáles no. LESLIE S. GREENBERG. PRÓLOGO DE CARMEN MATEU. (3ª ed.) 52. Éxito y fracaso. Cómo vivirlos con acierto. AMADO RAMÍREZ VILLAFÁÑEZ. PRÓLOGO DE VICENTE E. CABALLO. 53. Desarrollo de la armonía interior. La construcción de una personalidad positiva. JUAN ANTONIO BERNAD. 54. Introducción al Role-Playing pedagógico. PABLO POBLACIÓN KNAPPE y ELISA LÓPEZ BARBERÁ Y COLS. PRÓLOGO DE JOSÉ A. GARCÍA-MONGE. 55. Cartas a Pedro. Guía para un psicoterapeuta que empieza. LORETTA CORNEJO. 56. El guión de vida. JOSÉ LUIS MARTORELL. PRÓLOGO DE JAVIER ORTIGOSA. 57. Somos lo mejor que tenemos. ISABEL AGÜERA ESPEJO-SAAVEDRA. 58. El niño que seguía la barca. Intervenciones sistémicas sobre los juegos familiares. GIULIANA PRATA; MARIA VIGNATO y SUSANA BULLRICH. 59. Amor y traición. JOHN AMODEO. PRÓLOGO DE CARLOS ALEMANY. 60. El amor. Una visión somática. STANLEY KELEMAN. PRÓLOGO DE J. GUILLÉN DE ENRÍQUEZ. 61. A la búsqueda de nuestro genio interior: Cómo cultivarlo y a dónde nos guía. KEVIN FLANAGAN. PRÓLOGO DE EUGENE GENDLIN. 62. A corazón abierto.Confesiones de un psicoterapeuta. F. JIMÉNEZ HERNÁNDEZ-PINZÓN. 63. En vísperas de morir. Psicología, espiritualidad y crecimiento personal. IOSU CABODEVILLA ERASO. PRÓLOGO DE RAMÓN MARTÍN RODRIGO. 64. ¿Por qué no logro ser asertivo? OLGA CASTANYER Y ESTELA ORTEGA. (4ª ed.) 65. El diario íntimo: buceando hacia el yo profundo. JOSÉ-VICENTE BONET, S.J. (2ª ed.) 66. Caminos sapienciales de Oriente. JUAN MASIÁ. 67. Superar la ansiedad y el miedo. Un programa paso a paso. PEDRO MORENO. PRÓLOGO DE DAVID H. BARLOW, PH.D. (6ª ed.) 68. El matrimonio como desafío. Destrezas para vivirlo en plenitud. KATHLEEN R. FISCHER y THOMAS N. HART. 69. La posada de los peregrinos. Una aproximación al Arte de Vivir. ESPERANZA BORÚS. 70. Realizarse mediante la magia de las coincidencias. Práctica de la sincronicidad mediante los cuentos. JEAN-PASCAL DEBAILLEUL y CATHERINE FOURGEAU. 71. Psicoanálisis para educar mejor. FERNANDO JIMÉNEZ HERNÁNDEZ-PINZÓN. 72. Desde mi ventana. Pensamientos de autoliberación. PEDRO MIGUEL LAMET. 73. En busca de la sonrisa perdida. La psicoterapia y la revelación del ser. JEAN SARKISSOFF. PRÓLOGO DE SERGE PEYROT. 74. La pareja y la comunicación. La importancia del diálogo para la plenitud y la longevidad de la pareja. Casos y reflexiones. PATRICE CUDICIO y CATHERINE CUDICIO. 75. Ante la enfermedad de Alzheimer. Pistas para cuidadores y familiares. MARGA NIETO CARRERO. 76. Me comunico... Luego existo. Una historia de encuentros y desencuentros. JESÚS DE LA GÁNDARA MARTÍN. 77. La nueva sofrología. Guía práctica para todos. CLAUDE IMBERT. 78. Cuando el silencio habla. MATILDE DE TORRES VILLAGRÁ. 79. Atajos de sabiduría. CARLOS DÍAZ. 80. ¿Qué nos humaniza? ¿Qué nos deshumaniza? Ensayo de una ética desde la psicología. RAMÓN ROSAL CORTÉS. 81. Más allá del individualismo. RAFAEL REDONDO. 82. La terapia centrada en la persona hoy. Nuevos avances en la teoría y en la práctica. DAVE MEARNS y BRIAN THORNE. PRÓLOGO DE MANUEL MARROQUÍN PÉREZ. 83. La técnica de los movimientos oculares. La promesa potencial de un nuevo avance psicoterapéutico. FRED FRIEDBERG. INTRODUCCIÓN A LA EDICIÓN ESPAÑOLA POR RAMIRO J. ÁLVAREZ

84. No seas tu peor enemigo... ¡...Cuando puedes ser tu mejor amigo! ANN-M. MCMAHON. 85. La memoria corporal. Bases teóricas de la diafreoterapia. LUZ CASASNOVAS SUSANNA. PRÓLOGOS DE MALEN CIREROL Y LINDA JENT 86. Atrapando la felicidad con redes pequeñas. IGNACIO BERCIANO PÉREZ. CON LA COLABORACIÓN DE ITZIAR BARRENENGOA. (2ª ed.) 87. C.G. Jung. Vida, obra y psicoterapia. M. PILAR QUIROGA MÉNDEZ. 88. Crecer en grupo. Una aproximación desde el enfoque centrado en la persona. BARTOMEU BARCELÓ. PRÓLOGO DE JAVIER ORTIGOSA. 89. Automanejo emocional. Pautas para la intervención cognitiva con grupos. ALEJANDRO BELLO GÓMEZ, ANTONIO CREGO DÍAZ. PRÓLOGO DE GUILLEM FEIXAS I VIAPLANA. 90. La magia de la metáfora. 77 relatos breves para educadores, formadores y pensadores. NICK OWEN. PRÓLOGO DE RAMIRO J. ÁLVAREZ. 91. Cómo volverse enfermo mental. JOSÉ LUÍS PIO ABREU. PRÓLOGO DE ERNESTO FONSECAFÁBREGAS. 92. Psicoterapia y espiritualidad. La integración de la dimensión espiritual en la práctica terapéutica. AGNETA SCHREURS. PRÓLOGO DE JOSÉ MARÍA MARDONES. 93. Fluir en la adversidad. AMADO RAMÍREZ VILLAFÁÑEZ. 94. La psicología del soltero: Entre el mito y la realidad. JUAN ANTONIO BERNAD. 95. Un corazón auténtico. Un camino de ocho tramos hacia un amor en la madurez. JOHN AMODEO. PRÓLOGO DE OLGA CASTANYER. 96. Luz, más luz. Lecciones de filosofía vital de un psiquiatra. BENITO PERAL. PRÓLOGO DE CARLOS ALEMANY 97. Tratado de la insoportabilidad, la envidia y otras “virtudes” humanas. LUIS RAIMUNDO GUERRA. 98. Crecimiento personal: Aportaciones de Oriente y Occidente. MÓNICA RODRÍGUEZ-ZAFRA (ED.). 99. El futuro se decide antes de nacer. La terapia de la vida intrauterina. CLAUDE IMBERT. 100. Cuando lo perfecto no es suficiente. Estrategias para hacer frente al perfeccionismo. MARTIN M. ANTONY - RICHARD P. SWINSON. 101. Los personajes en tu interior. Amigándote con tus emociones más profundas. JOY CLOUG. 102. La conquista del propio respeto. Manual de responsabilidad personal. THOM RUTLEDGE. 103. El pico del Quetzal. Sencillas conversaciones para restablecer la esperazanza en el futuro. MARGARET J. WHEATLEY. 104. Dominar las crisis de ansiedad. Una guía para pacientes. PEDRO MORENO, JULIO C. MARTÍN. PRÓLOGO DE DAVID H. BARLOW PH.D. (3ª ed.) 105. El tiempo regalado. La madurez como desafío. IRENE ESTRADA ENA. 106. Enseñar a convivir no es tan difícil. Para quienes no saben qué hacer con sus hijos, o con sus alumnos. MANUEL SEGURA MORALES. (5ª ed.) 107. Encrucijada emocional. Miedo (ansiedad), tristeza (depresión), rabia (violencia), alegría (euforia). KARMELO BIZKARRA. (3ª ed.) 108. Vencer la depresión. Técnicas psicológicas que te ayudarán. MARISA BOSQUED. 109. Cuando me encuentro con el capitán Garfio... (no) me engancho. La práctica en psicoterapia gestalt. ÁNGELES MARTÍN Y CARMEN VÁZQUEZ. PRÓLOGO DE ADRIANA SCHNAKE. 110. La mente o la vida. Una aproximación a la Terapia de Aceptación y Compromiso. JORGE BARRACA MAIRAL. PRÓLOGO DE JOSÉ ANTONIO JÁUREGUI 111. ¡Deja de controlarme! Qué hacer cuando la persona a la que queremos ejerce un dominio excesivo sobre nosotros. RICHARD J. STENACK. 112. Responde a tu llamada. Una guía para la realización de nuestro objetivo vital más profundo. JOHN P. SCHUSTER. 113. Terapia meditativa. Un proceso de curación desde nuestro interior. MICHAEL L. EMMONS, PH.D. Y JANET EMMONS, M.S. 114. El espíritu de organizarse. Destrezas para encontrar el significado a sus tareas. PAMELA KRISTAN. 115. Adelgazar: el esfuerzo posible. Un sistema gradual para superar la obesidad. AGUSTÍN CÓZAR. 116. Crecer en la crisis. Cómo recuperar el equilibrio perdido. ALEJANDRO ROCAMORA. PRÓLOGO DE CARLOS ALEMANY. (2ª ed.) 117. Rabia sana. Cómo ayudar a niños y adolescentes a manejar su rabia. BERNARD GOLDEN, PH. D.

118. Manipuladores cotidianos. Manual de supervivencia. JUAN CARLOS VICENTE CASADO. 119. Manejar y superar el estrés. Cómo alcanzar una vida más equilibrada. ANN WILLIAMSON. 120. La integración de la terapia experiencial y la terapia breve. Un manual para terapeutas y consejeros. BALA JAISON. PRÓLOGO DE OLGA CASTANYER. 121. Este no es un libro de autoayuda. Tratado de la suerte, el amor y la felicidad. LUIS RAIMUNDO GUERRA. PRÓLOGO DE JOSÉ LUIS MARÍN. Serie MAIOR 1. Anatomía Emocional. La estructura de la experiencia somática STANLEY KELEMAN. (5ª ed.) 2. La experiencia somática. Formación de un yo personal. STANLEY KELEMAN. (2ª ed.) 3. Psicoanálisis y análisis corporal de la relación. ANDRÉ LAPIERRE. 4. Psicodrama. Teoría y práctica. JOSÉ AGUSTÍN RAMÍREZ. PRÓLOGO DE JOSÉ ANTONIO GARCÍA-MONGE. (3ª ed.) 5. 14 Aprendizajes vitales. CARLOS ALEMANY (ED.). (11ª ed.) 6. Psique y Soma. Terapia bioenergética. JOSÉ AGUSTÍN RAMÍREZ. PRÓLOGO DE LUIS PELAYO. EPÍLOGO DE ANTONIO NÚÑEZ. 7. Crecer bebiendo del propio pozo.Taller de crecimiento personal. CARLOS RAFAEL CABARRÚS, S.J. PRÓLOGO DE CARLOS ALEMANY. (10ª ed.) 8. Las voces del cuerpo. Respiración, sonido y movimiento en el proceso terapéutico. CAROLYN J. BRADDOCK. 9. Para ser uno mismo. De la opacidad a la transparencia. JUAN MASIÁ CLAVEL 10. Vivencias desde el Enneagrama. MAITE MELENDO. (3ª ed.) 11. Codependencia. La dependencia controladora. La depencencia sumisa. DOROTHY MAY. 12. Cuaderno de Bitácora, para acompañar caminantes. Guía psico-histórico-espiritual. CARLOS RAFAEL CABARRÚS. (4ª ed.) 13. Del ¡viva los novios! al ¡ya no te aguanto! Para el comienzo de una relación en pareja y una convivencia más inteligente. EUSEBIO LÓPEZ. (2ª ed.) 14. La vida maestra. El cotidiano como proceso de realización personal. JOSÉ MARÍA TORO. 15. Los registros del deseo. Del afecto, el amor y otras pasiones. CARLOS DOMÍNGUEZ MORANO. (2ª ed.) 16. Psicoterapia integradora humanista. Manual para el tratamiento de 33 problemas psicosensoriales, cognitivos y emocionales. ANA GIMENO-BAYÓN Y RAMÓN ROSAL. 17. Deja que tu cuerpo interprete tus sueños. EUGENE T. GENDLIN. PRÓLOGO DE CARLOS R. CABARRÚS. 18. Cómo afrontar los desafíos de la vida. CHRIS L. KLEINKE. 19. El valor terapéutico del humor. ÁNGEL RZ. IDÍGORAS (ED.). (2ª ed.) 20. Aumenta tu creatividad mental en ocho días. RON DALRYMPLE, PH.D., F.R.C. 21. El hombre, la razón y el instinto. JOSÉ Mª PORTA TOVAR. 22. Guía práctica del trastorno obsesivo compulsivo (TOC). Pistas para su liberación. BRUCE M. HYMAN Y CHERRY PEDRICK. PRÓLOGO DE ALEJANDRO ROCAMORA. 23. La comunidad terapéutica y las adicciones Teoría, Modelo y Método. GEORGE DE LEON. PRESENTACIÓN DE ALBERT SABATÉS. 24. El humor y el bienestar en las intervenciones clínicas. WALEED A. SALAMEH Y WILLIAM F. FRY. PRÓLOGO DE CARLOS ALEMANY. 25. El manejo de la agresividad. Manual de tratamiento completo para profesionales. HOWARD KASSINOVE Y RAYMOND CHIP TAFRATE. PRÓLOGO DE ALBERT ELLIS. 26. Agujeros negros de la mente. Claves de salud psíquica. JOSÉ L. TRECHERA. PRÓLOGO DE LUIS LÓPEZ-YARTO. 27. Cuerpo, cultura y educación. JORDI PLANELLA RIBERA. PRÓLOGO DE CONRAD VILANOU. 28. Reír y aprender. 95 técnicas para emplear el humor en la formación. DONI TAMBLYN. 29. Manual práctico de psicoterapia gestalt. ÁNGELES MARTÍN. PRÓLOGO DE CARMELA RUIS DE LA ROSA

Este libro se terminó de imprimir en los talleres de Publidisa, S.A., en Sevilla, el 28 de septiembre de 2006.