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HIJOS ADULTOS DE ALCOHOLICOS Y/O FAMILIAS DISFUNCIONALES ACA

___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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NIÑOS ADULTOS FAMILIAS DISFUNCIONALES Y/O ALCOHOLICAS

Contraportada del Libro Original en Inglés:

Las Traducciones aquí contenidas no son oficiales

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Contenido __________________________________________________ “Niño Adulto” Tenemos nuestro Libro “La Lista de Características” Bienvenidos a ACA Un mensaje a los que no son miembros Introducción El modelo de enfermedad de ACA La Opinión del Médico ACA y sus comienzos SECCION I Capítulo 1 La Lista de Características – Problema Capítulo 2 “Nunca me ocurrirá a mi” Capítulo 3 “Mis padres no bebían pero me puedo identificar” Capítulo 4 “Tocando un fondo de ACA” Capítulo 5 ACA es un programa Espiritual que no Religioso Capítulo 6 ACA – Como Funciona Capítulo 7 Los Doce Pasos de ACA Capítulo 8 La Solución: Convertirte en tu propio padre/madre amoroso/a Capítulo 9 Preguntas y Respuestas acerca de ACA Capítulo 10 La importancia del Servicio en ACA Capítulo 11 El Padrinazgo en ACA: Compañeros de viaje Capítulo 12 Recaídas Capítulo 13 Relaciones: Aplicando lo que hemos aprendido Capítulo 14 Llevando nuestro programa al trabajo Capítulo 15 Más allá de la supervivencia: La práctica del amor hacia uno

mismo

SECCION II Capítulo 16 ACA y la Terapia Capítulo 17 El alcance global de ACA: Nuestra asociación internacional Capítulo 18 ACA Teen Capítulo 19 Las Doce Tradiciones de ACA SECCION III Manual para Niños Adultos Como comenzar una reunión de ACA Ejemplo de formato de reunión Tipos de reuniones Compartiendo/hablando en las reuniones Procedimientos/Organización del Grupo Registrando tu grupo de ACA Intergrupo/Comité Regional Hospitales e Instituciones Doce Conceptos La Organización de Servicio Mundial de ACA APENDICES Apéndice A Mirando hacia atrás para mirar hacia delante: ACA en el siglo XXI Apéndice B Escuchando un Quinto Paso Apéndice C El nombre de nuestra asociación

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“Niño Adulto” __________________________________________________ “El concepto del Niño Adulto proviene de los Alateens que iniciaron la reunión de Esperanza para Niños Adultos de Alcohólicos. Los miembros originales de nuestra asociación, que tenían más de dieciocho años, eran adultos pero de niños habían crecido en hogares alcohólicos. Niño Adulto también significa que, cuando se nos confronta, regresamos a una etapa de nuestra niñez.” Historia de ACA – una entrevista con Tony A., 1992.

Nota del Editor: Más de una década ha transcurrido desde que se entrevistó a nuestro fundador principal, Tony A., sobre el tema de la asociación que él había ayudado a crear. Para este libro utilizaremos las palabras de Tony como base para definir la personalidad del niño adulto. Un niño adulto es alguien que responde a situaciones adultas con duda de sí mismo, culpa hacia sí mismo o un sentido de estar equivocado o ser inferior; todo esto aprendido en las etapas de la niñez. Sin ayuda, sin saberlo, de adultos operamos con pensamientos y juicios inefectivos. La regresión puede ser sutil, pero está ahí, saboteando nuestras decisiones y relaciones.

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__________________________________________________ Tenemos Nuestro Libro __________________________________________________ La 22ª Conferencia Anual de Trabajo de Adult Children of Alcoholics votó de forma unánime la aprobación de este texto como el libro de la asociación. El “Libro Grande”1 de ACA es un libro de uso para las reuniones, Libro de Pasos, Libro de Tradiciones, Libro de Trabajo y Manual para los Grupos. La idea de un texto básico para ACA comenzó en 1991 cuando varios miembros de ACA visualizaron un libro exhaustivo que contendría la experiencia, fortaleza y esperanza de ACA, además de ofrecer todos los materiales necesarios para las reuniones, los servicios y para iniciar un grupo de ACA. Miembros de ACA del Intergrupo de Los Angeles/San Fernando Valley redactaron un Sumario del libro a partir de una “hoja en blanco”. Un miembro recuerda: “Queríamos un libro que se pudiera usar para celebrar reuniones en cualquier sitio, en cualquier momento. Queríamos un libro que se pudiera usar para temas sugeridos en la reunión, estudio de los Pasos y talleres de trabajo. Queríamos un libro que un padrino pudiera utilizar para guiar a un ahijado a través del proceso de recuperación. Queríamos secciones tipo cuaderno de ejercicios para que los miembros pudieran escribir sus pensamientos y luego comentar preguntas con sus amigos de ACA. Imaginamos un libro escrito por niños adultos”. El Comité del Manual de ACA se adhirió a los deseos de 1991 de aquellos miembros visionarios. Con dirección espiritual y humildad, ofrecemos este libro para el uso de la asociación. Creemos que ese libro representa la más completa descripción de la experiencia de ACA desde la perspectiva de nuestra asociación. Además de los Doce Pasos, este libro contiene secciones extensas de la asociación acerca de Las Doce Tradiciones, padrinazgo, el Niño Interior y aprender a ser nuestros propios padres. Este libro también incluye 120 testimonios personales grabados de forma voluntaria en reuniones y eventos de ACA en los últimos 10 años. Estas intervenciones en las reuniones representan la voz de ACA, que ofrece esperanza de recuperación de los efectos de haber crecido en una familia disfuncional. Nos damos cuenta de que esto es sólo un comienzo. Con este libro, esperamos poder iniciar un diálogo acerca del significado profundo de lo que es la recuperación en ACA. Creemos que este diálogo nos llevará a nuevos niveles de claridad para los niños adultos. Con esta intención, dejamos al lector con una pregunta para que la considere durante la lectura del libro: “Qué significa ACA para ti?”

Comité del Manual (libro grande) Septiembre 2006

1

Se atribuye el término “Libro Grande” al libro básico de Alcohólicos Anónimos, la primera de todas las asociaciones de Doce Pasos establecida en el mundo.

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__________________________________________________ “La Lista de Características” (14 Rasgos de un Niño Adulto) __________________________________________________ 1) Nos dan miedo y nos aislamos de las personas, sobre todo de las figuras de autoridad. 2) Nos convertimos en buscadores de aprobación y, en el proceso, perdimos nuestra propia identidad. 3) Nos asustamos de la gente enfadada y de que nos critiquen. 4) O bien nos convertimos en alcohólicos, nos casamos con ellos, o ambas cosas, o encontramos a otra personalidad compulsiva como un adicto al trabajo para llenar nuestras necesidades enfermizas de que nos abandonen. 5) Vivimos la vida desde el punto de vista de víctimas y nos sentimos atraídos por esa debilidad en nuestras relaciones de amor y de amistad. 6) Tenemos un sentido sobre desarrollado de la responsabilidad y nos resulta más fácil preocuparnos de los demás que de nosotros mismos. Esto nos permite no tener que mirar demasiado de cerca a nuestros propios fallos. 7) Sentimos culpabilidad cuando nos hacemos valer en vez de ceder ante los demás. 8) Nos convertimos en adictos a la excitación. 9) Confundimos el amor con lástima y tendemos a “amar” a las personas por quienes sentimos “lastima” y a quienes podemos “rescatar”. 10) Hemos reprimido los sentimientos de nuestra niñez traumática y hemos perdido la capacidad para sentir o expresar nuestros sentimientos porque duele demasiado (negación). 11) Nos juzgamos a nosotros mismos con dureza y tenemos una autoestima muy baja. 12) Somos personalidades dependientes, aterrorizados de que nos abandonen, y haremos cualquier cosa para aferrarnos a una relación con tal de no experimentar los dolorosos sentimientos de abandono que recibimos de vivir con gente enferma que nunca estuvieron presentes emocionalmente para nosotros. 13) El alcoholismo es una enfermedad familiar y nosotros nos convertimos en para-alcohólicos y adoptamos las características de la enfermedad aunque no bebimos. 14) Los para-alcohólicos son reactores en vez de actores. Tony A. 1978

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__________________________________________________ Bienvenidos a ACA __________________________________________________ Nunca antes en la historia de los programas de Doce Pasos una asociación ha juntado a un grupo tan diverso de personas en recuperación, incluyendo hijos adultos de alcohólicos, codependientes y adictos variados. El programa es Hijos Adultos de Alcohólicos (NT: ACA). El término “niño adulto” se usa para describir a adultos que crecieron en hogares alcohólicos o disfuncionales y que muestran rasgos identificables que revelan un pasado de abuso y abandono. El grupo incluye a adultos criados en hogares sin la presencia de alcohol o drogas. Estos miembros de ACA tienen la característica presencia de abuso, vergüenza y abandono que se encuentra en los hogares alcohólicos. Fundado en 1978 en Nueva York, ACA comenzó con un grupo de Alateens. Alateen es una asociación de Doce Pasos compuesta de hijos adolescentes de alcohólicos. Los Alateens tenían en su mayoría 20 años de edad y querían algo diferente a lo que podían encontrar en otro programa de Doce Pasos cuando pasaron a ese programa. Pronto se unió a ellos un alcohólico en recuperación conocido como Tony A., un corredor de bolsa de Nueva York que se convertiria en el fundador principal de ACoA/ACA (el uso de ambas siglas es aceptable). En aquella época Tony tenía unos 50 años y había crecido en un hogar alcohólico violento. Durante los últimos 30 años, ACA ha evolucionado hasta convertirse en un programa establecido que ofrece recursos de recuperación pertinentes para niños adultos de cualquier estilo de vida alrededor del mundo. ACA es una asociación internacional con un número estimado de 600 reuniones en el Norte de América, Europa, Asia y alrededor del mundo. Los Niños Adultos están comprometidos en frenar la naturaleza generacional de la disfunción familiar para el mejoramiento del mundo. No evangelizamos en contra de padres deficientes ni actuamos de policías con los padres del mundo; sin embargo, sí tenemos la esperanza de aliviar el sufrimiento producido por los hogares donde hay abandono y abusos. Queremos unirnos a la sociedad con la intención plena de producir un cambio con la ayuda de un Poder Superior. Investigadores clínicos y médicos han medido las causas y efectos de crecer en un hogar disfuncional y de como ese trauma continúa afectando al adulto. Nuestro libro ofrece una opinión médica en las páginas siguientes. Estamos convencidos de que ACA tiene el potencial de ayudar a los niños adultos del mundo que sufren en la misma magnitud en que Alcohólicos Anónimos trajo alivio a alcohólicos desesperanzados en el siglo 20. Desde que se fundó AA en 1935, millones que en un tiempo fueron borrachos sin esperanza alguna han encontrado la sobriedad, recuperado la esperanza y se han vuelto a integrar a la sociedad con una actitud de amor y servicio hacia los demás. Con este libro acerca de los niños adultos estamos sugiriendo que ACA tiene muchas de las respuestas a algunos de los mas difíciles y amenazantes problemas de salud mental a los que se ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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enfrenta el mundo de hoy. Nuestros 30 años de experiencia nos han mostrado que los niños adultos que asisten a nuestras reuniones, trabajan los Doce Pasos y encuentran un Poder Superior, experimentan una sorprendente mejoría en cuerpo, mente y espíritu. La nuestra es una de las pocas asociaciones que recoge la difícil tarea del trabajo con los traumas, que, a menudo, puede derivar en un emocionante viaje hacia el Niño Interior o Yo Verdadero. Junto con el padrinazgo, animamos a consejeros informados que ayuden al niño adulto a conseguir los mayores niveles de sanación emocional de haber crecido entre abusos. Nuestra asociación incluye miembros a quienes se les han diagnosticado adicciones, depresión, trastornos de pánico, trastorno de estrés post-traumatico y varios estados de disociación. Los Niños Adultos entienden la disociación, codependencia, obsesiones y compulsiones mejor que muchos. Muchos de nuestros miembros han sido literalmente rescatados de las puertas del infierno, a través de este simple pero espiritual programa llamado Hijos Adultos de Alcohólicos. Es necesario preguntar. “¿Como puede un grupo tan diverso de adictos, codependientes y niños adultos crear una asociación y una voz unificada que pueda atraer a nuevos miembros y sostenerse a sí misma sin fragmentarse en cientos de pedazos?” Una de las principales respuestas yace en la identificación, que es el “DNA” de todos los programas de Doce Pasos. Los Niños Adultos de todo tipo se identifican entre ellos a nivel del abandono, la vergüenza, y los maltratos como ningún otro grupo de personas en el mundo. Cada día, la recuperación de los efectos de la disfunción familiar comienza en algún lugar del mundo cuando un niño adulto se sienta con otro compartiendo experiencia, fortaleza y esperanza. Estamos convencidos de que, una vez que un niño adulto en recuperación se encuentra y comparte su historia con otro niño adulto que busca ayuda, ese adulto no puede ya volver a ver la codependencia de la misma manera. Ésta es una afirmación potente, pero nuestra experiencia nos demuestra que es cierta. La prueba de la identificación y unidad de ACA se puede encontrar en las reuniones de ACA y la inmediata identificación que se produce al leer La Lista de Características, una lista de rasgos identificativos escrito por Tony A. La Lista de Características es la base de El Problema, que se lee al principio de la mayoría de las reuniones de ACA. Estos comportamientos comunes incluyen: miedo al abandono, miedo a las figuras de autoridad, juzgarnos a nosotros mismos con dureza, confundir el amor con la lástima y convertirse en un alcohólico o casarse con uno. La auto identificación con La Lista de Características (Problema) es el pegamento que mantiene unida a la asociación y sus miembros. Los Hijos Adultos de hogares donde hay adicción u hogares sin adicción, pero disfuncionales, se identifican con La Lista de Características (Problema) en un mismo grado. Tenemos la misma pérdida. Cuando se lee en alto en una reunión de ACA, la Lista de Características (Problema) produce un inmediato sentido de curiosidad e identificación que resuena dentro del niño adulto. El sentimiento es uno de inevitable sentido de claridad y esperanza que hasta ahora no existía para el niño adulto.

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Mientras que ACA es similar a otros programas de Doce Pasos, nuestro énfasis sobre el sistema familiar y el Niño Interior o Yo Verdadero diferencia a ACA de otras asociaciones. Además de centrarnos en nosotros mismos a través de los Doce Pasos, creemos que el sistema familiar también está sujeto a inspección. Creemos que cada uno de nosotros nace con un Yo Verdadero que se ve obligado a esconderse debido al trato recibido de padres disfuncionales. Emerge un Yo Falso que protege al Yo Verdadero del daño, pero a un precio muy alto. Sin ayuda, el yo falso destructivo es demasiado para que la mayoría de los niños adultos se puedan separar de él. ACA ofrece esperanza y aceptación a los niños adultos del mundo que sufren, que pueden “tocar fondo” y pedir ayuda. Permitir que emerja el Yo Verdadero en el ambiente cariñoso de ACA es una experiencia espiritual que aguarda a cualquier niño adulto que inicia su camino por la gran autopista de la recuperación de ACA.

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__________________________________________________ Un Mensaje a los que no son Miembros __________________________________________________ Dado la naturaleza del programa de los Hijos Adultos de Alcohólicos, este libro tratará de temas de familia y prácticas educativas en las familias. Sin embargo, nada en este libro debe interpretarse como que ACA adopta una posición acerca de las costumbres educativas en la familia o de los métodos de detección y tratamiento de maltrato infantil. El propósito primordial de ACA es crear un lugar seguro donde los adultos que crecieron en hogares disfuncionales puedan sentirse seguros y encuentren una forma de compartir sus historias con otros de una manera significativa. La experiencia de ACA muestra que los rasgos de supervivencia desarrollados por un niño víctima de maltrato o abandono continúan afectando al adulto en formas problemáticas que nuestra asociación comprende y trata. Ofrecemos esperanza y un sentido del hogar para muchos hijos adultos que viven a diario en la desesperación silenciosa sin palabras para describir dicha desesperación. Como parte de nuestro proceso de recuperación, muchos miembros de ACA hacen un inventario “no culpabilizador” de sus padres para poder comprender y frenar la naturaleza generacional de la disfunción familiar. A los padres no se les culpa. Sin embargo, el Niño Adulto examina cómo él o ella fue criado en relación a niveles de atención, disciplina y sensación de seguridad. En los hogares donde existieron maltratos y violencia obvias, el niño adulto le da nombre a esos comportamientos como uno de los primeros pasos para restarle poder a dichos actos cometidos por los padres. Mientras que cada miembro individual es libre de escoger su propio camino en la vida, ACA no tiene opinión en asuntos externos, como programas de ayudas sociales infantiles, programas de asesoramiento psicológico o legislación que pueda tratar con el maltrato y abandono infantiles. Existen muchos programas legítimos sin ánimo de lucro y privados a través del mundo que tratan con dichos asuntos; sin embargo, nosotros no estamos afiliados a esos programas. Finalmente, este libro no es una llamada para hacer campaña en contra de las familias, padres o sistemas familiares disfuncionales que muchos considerarían problemáticos. En ACA aprendemos a centrarnos en nosotros mismos y a vivir y dejar vivir.

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__________________________________________________ Introducción __________________________________________________ Habiendo formado parte del movimiento ACA desde mediados de los años 70, es un honor y un hecho emocionante para mí contemplar el desarrollo de la comunidad de Doce Pasos de ACA y el potencial de crecimiento que se obtiene como resultado de la lectura de este libro. Para cuando se publica este libro, han pasado 30 años desde que se dio nombre a el "niño adulto". Recuerdo haber visto la Lista de Características a finales de los 70 ya que mi desarrollo profesional estaba coincidiendo con el desarrollo de este nuevo modelo de Doce Pasos. Siento predisposición a pensar que nadie se merece vivir una vida de miedo y vergüenza.Y es a través de la sanación del trabajo de Doce Pasos que hoy en día miles de niños adultos han encontrado la paz interior. Hemos salido fuera de la sombra de la adicción y tenemos opciones sobre cómo vivir nuestra vida, en contraposición a vivir en base a un guión escrito por la familia. Mientras que estaba ocupada profesionalmente creando modelos de terapia para jóvenes y adultos hijos de alcohólicos a mediados y finales de los años 70, también asistía semanalmente a una de las primeras reuniones de ACA en el sur de California. El decir “Hola, me llamo Claudia B. y soy una niña adulta”, es y era algo dicho con orgullo. Es una afirmación que contiene mucho significado, no sólo por cómo me impactaron los años de mi niñez sino por su potencial de sanación y recuperación. Al estar allí, en esas reuniones junto a otros que se habían criado en condiciones similares, sabía que nunca había habido un sitio más adecuado para mí. El estar en una reunión de Doce Pasos de ACA era estar en un sitio donde, sin necesidad de palabras, me sentaba con otros que genuinamente me conocían. Ellos sabían, sin juzgarme y con amor, cómo yo me había sentido toda mi vida. A pesar de las diferencias sobre cómo se manifestaban en nosotros nuestras defensa contra el dolor, sabíamos que proveníamos del mismo tipo de sistema familiar. En vez de correr y escondernos, desconectarnos entre nosotros, intentar rescatarnos o controlarnos el uno al otro, actuamos de testigos del dolor e historia de cada uno. Nos honrábamos mutuamente, aceptando el lugar donde nos encontrábamos, niños preciosos, ahora adultos, luchando con lo que se llama nuestro falso yo. Aprendimos a proyectar este falso yo hacia el mundo, en un intento por tapar nuestros pensamientos y sentimientos interiores. La preciosidad del Niño Interior llamaba desde dentro, pidiendo y esperando que se le escuchara y reconociera. Desde aquellos primeros años, he sido testigo del esfuerzo y declive de reuniones, y hoy en día de un resurgimiento de ACA. Nunca durante ese tiempo cuestioné la validez del nombre de la asociación, o de la estructura de entendimiento de lo que significa ser un hijo adulto de alcohólico o de un hogar de otra forma disfuncional. Este libro tratará abiertamente sobre cómo ACA ha afrontado sus dolores de crecimiento y ha sobrevivido. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Además de honrar a sus fundadores, este libro presentará la estructura del programa, comenzando con la Lista de Características, las 14 características que definen los rasgos de los que necesitamos curarnos. Otros pilares de esta estructura pueden encontrarse en los capítulos “Cómo Funciona” y “Convirtiéndote en tu propio padre/madre amoroso/a”. En definitiva, este texto describe los fundamentos de cómo los Doce Pasos ofrecen un increíble camino que le dará opciones al niño adulto, en contraposición a vivir un guión generacional escrito por la familia. Al trabajar los Doce Pasos, el lector tiene la oportunidad de liberarse de su carga de dolor y vergüenza. Este libro también te permitirá hacerte responsable de tus propias decisiones. Realmente te transformará, de ser reactor, pasarás a ser actor en la vida. Como se dice en muchos programas de Doce Pasos, “Funciona si lo trabajas”. A través de los años, una de las grandes cuestiones para este grupo de autoayuda era si podía o debería incluir a personas de otros tipos de sistemas familiares problemáticos. Cuando ambos, el estamento terapéutico y los grupos de auto-ayuda ACA comenzaron a tratar estos temas, comprendimos que los principios del niño adulto podrían aplicarse a otras personas que no tuvieran ninguna adicción aparente en su hogar. Pero el haber generalizado los recursos en ese momento de la historia hubiera diluido la semilla que entonces sólo estaba en fase de germinación. La gente que sufría el alcoholismo y otras adicciones en su familia necesitaba de su propia reivindicación. El haber ampliado el concepto en aquel momento hubiera ayudado específicamente a minimizar y pasar por alto el impacto que las sustancias que alteran el ánimo tienen sobre la familia. Los Niños Adultos, que por entonces estaban empezando a ser reconocidos en la comunidad terapéutica, podían haber sido condenados casi a la invisibilidad de nuevo de no contar con un elemento identificador específico a través del alcoholismo. Pero no pasaría mucho tiempo hasta que otros, criados con disfunción, reclamarían su derecho a los procesos de terapia que se estaban ofreciendo y encontrarían consuelo y dirección en los programas de Doce Pasos no dirigidos específicamente a ellos. Hoy en día, con la estructura de Pasos y Tradiciones, se acepta que el programa de ACA puede incluir a otros que no tuvieron abusos de sustancias en su familia. El denominador común entre los niños adultos provenientes de una variedad de hogares disfuncionales es la pérdida y abandonos crónicos. Lo que hemos aprendido acerca de las adicciones en la familia es un verdadero regalo para aquellos criados en otros tipos de familias problemáticas. Ya sea debido a temas culturales que afectan la estructura familiar o a problemas emocionales, el estar en una familia donde aprendemos las normas primarias de la familia disfuncional, “no hables, no confíes, no sientas”, aplasta el espíritu mismo que nos permite desarrollarnos con fuerza. Este libro tratará de cómo ACA se enfrentó al reto de incluir a niños adultos de hogares sin la presencia de adicciones. La asociación ACA asumió el reto con sinceridad y buena voluntad. Las descripciones pueden variar entre las personas sentadas en reuniones de ACA escuchando las historias de otros impactados por la pérdida y abandono crónicos en sus años de crecimiento. Las descripciones varían en cuanto al origen de la disfunción, cuál de los padres era el que abusaba de sustancias, o en si uno es hijo único o tiene hermanos. Otros factores incluyen el orden de nacimiento, ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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familia extendida (NT: de otros matrimonios) y la existencia de apoyo social para el niño. Pero las similitudes de la experiencia del niño adulto se sobreponen a cualquier sensación de separación. Y estas similitudes cruzan fronteras. Personal y profesionalmente me he sentado con niños adultos en todo el mundo, a través de Estados Unidos, en el oeste de Europa, desde Japón a Islandia, Irlanda, Uruguay, Brasil y Australia. Las experiencias de haber crecido con pérdida y abandono eran universales. La sanación que produce el contar con testigos del dolor que uno ha padecido y el disponer de un lugar en donde aprender nuevas opciones para la vida presente son cosas muy emocionantes. Los niños adultos ocupan toda la gama de funcionalidad como adultos. Muchos son profesionales de altos vuelos; otros están en prisión. Y desde luego algunos encajan en ambos casos. Algunos tienen adicciones muy evidentes; otros han aprendido a esconderlas. Algunos tienen depresión y trastornos de ansiedad flagrantes; otros han compensado en formas que esconden su temor y desesperación. Este libro ayudará a la gente a definir su fondo para facilitarles frenar su caída en picado. Cuando nos enfrentamos a un fondo, la recuperación tiene una base sobre la que brotar. Es un reto para un programa de Doce Pasos atender las ramificaciones multifacéticas que tiene el crecer con pérdida crónica, vergüenza y miedo. Pero ACA lo hace con un enfoque tripartito, tratando la sanación integral de la mente, el cuerpo y el espíritu de la persona. La asociación ACA también se centra en el sistema familiar, lo cual implica hacer el inventario del comportamiento de los padres además de hacer un inventario de uno mismo. ACA no culpabiliza a los padres, pero éste es un enfoque único de Doce Pasos necesario para llegar a localizar la pérdida crónica y sus raíces. Para manifestar la recuperación como niños adultos necesitamos entender a dónde nos han llevado los temores, percepciones equivocadas y pensamientos distorsionados. La Lista de Características ofrece esa estructura. Nos ayudará a ver y analizar cómo los sentimientos nos han llevado al aislamiento, cómo a menudo vivimos como víctimas, no reconociendo que tenemos opciones. Veremos cómo nuestra baja autoestima nos lleva a juzgarnos sin compasión, dándoles a los demás el beneficio de la duda y tolerando comportamientos inapropiados. Esta Lista de Características lleva con nosotros 30 años y su sabiduría se mantiene fuerte después de todos estos años. Uno se pregunta cómo puede el cuerpo formar parte de la sanación, y sin embargo ésta ha sido por muchos años la pieza que faltaba. La respuesta de miedo en el cerebro está totalmente desarrollada en el bebé al nacer. Sin embargo, hasta que los niños tienen cerca de seis años de edad todavía no pueden valorar con precisión lo que es el peligro. No son capaces de determinar qué es y qué no es una amenaza y en qué medida algo es una amenaza. Hasta que llegan a la mitad o final de la adolescencia (NT: La adolescencia considerada aquí entre los 13 y 19 años aproximadamente), la zona del cerebro que les permite razonar no está del todo desarrollada. Es por esta razón que los niños necesitan padres que les guíen, protejan y les alimenten, particularmente en momentos de estrés. Los hijos criados en familias problemáticas necesitan protección y seguridad como todos los demás niños, pero son criados por personas que están ausentes, que les desatienden o que ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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son la causa misma del estrés y dolor. En momentos traumáticos, ¿hacia donde huye un niño? A casa. Pero ¿a dónde vas cuando el trauma está tu misma casa? Las respuestas naturales al trauma son la huida, la lucha o paralizarse. La mayoría de los niños necesitan paralizarse. No son capaces de huir o de luchar, así que en esencia huyen hacia adentro de sí mismos. Este programa de Doce Pasos honra las respuestas al trauma de sus muchos miembros. Este programa va hacia dentro para traer paz verdadera a quienes la quieren. Al ser niños que crecieron en la vergüenza, hemos luchado duro por el control, ya fuera interno o externo. Es posible que no se nos diera orientación espiritual, dada la disfuncionalidad de nuestras familias. En última instancia, llegamos a depender de nosotros mismos, a menudo cuestionando o directamente desafiando cualquier concepto de Poder Superior. Y sin embargo, es sólo a través de soltar algo de control cuando es posible la recuperación. Y cuando soltamos algo del control hemos iniciado un proceso espiritual. El aprender a diferenciar entre lo que podemos y no podemos controlar es el primer paso en la aceptación de nuestra propia humanidad. No somos Dios, no somos todopoderosos, sólo somos humanos, y nuestro poder sin lugar a duda tiene límites. La espiritualidad es un proceso de rendición. Nos rendimos ante la ilusión de que tenemos que tener todas las respuestas y de que tenemos que estar en control para así esconder nuestra vergüenza. Por medio de hacernos conscientes de lo que en realidad podemos controlar, enfrentándonos a nuestros viejos miedos de no estar en control, llegamos a estar dispuestos a rendirnos. Nos rendimos ante nuestra incapacidad de cambiar el pasado y ante nuestra impotencia de controlar el futuro. Esto nos deja con la vida real en el presente. El vivir aquí y ahora es otro de los conceptos espirituales fundamentales que se ofrecen en ACA. Para aquellos que sean nuevos en este programa de recuperación, quiero comentar tres resistencias comunes a la hora de trabajar el programa. Primero está el tema de la traición. Habiendo trabajado tanto con niños jóvenes como adultos, la edad es irrelevante cuando se trata del asunto de la lealtad. La gente de todas las edades tienen miedo de traicionar a sus padres. Hablar de tu verdad, hacerte cargo de tu realidad no es un acto de traición hacia tus padres. Hay traición, pero la traición es con la enfermedad, el desorden, la disfuncionalidad. El no hacerte cargo de tu realidad o no hablar de tu verdad es el mayor acto de traición hacia ti mismo. Cuando hablas acerca de lo que te ocurrió, te estás haciendo cargo de tus pérdidas; estás soltando el minimizar, racionalizar y la negación. Es parte de rectificar tu pasado. Significa que ya no estás cargando con el equipaje que conlleva la negación. A veces se les ha acusado a los niños adultos de culpabilizar a sus padres. Los principios de ACA no tratan de la culpa. Tratan acerca de hacerse cargo de tu verdad, sentir el duelo por tus pérdidas y ser responsable en el presente de cómo vives tu vida. También existen otras dos resistencias primarias a este proceso de recuperación. La gente quiere recuperación, pero la prefiere libre de dolor. Esto es comprensible pero, desgraciadamente, el identificar y sentir nuestros sentimientos es parte de la sanación. Al sentirse demasiado frágiles la gente tiene miedo de venirse abajo. Donde hay perdida habrá lagrimas; donde hay pérdida habrá ira. Pero los sentimientos son indicadores y señales que te dicen lo que necesitas. Es la ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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represión o expresión distorsionada de los mismos lo que hace enfermar a la gente o causarles dificultades personales. Este programa te ayudará a tolerar tus sentimientos sin hacerte daño a ti mismo ni a otros. Se me ha preguntado muchas veces, ¿se va alguna vez el dolor? Creo que la respuesta es que sí. Otra resistencia es que la gente quiere sanar y vivir en el presente pero prefiere hacerlo a solas. Esto a menudo se basa en rígida autosuficiencia. La autosuficiencia se valora en nuestra cultura. La rigidez de la auto-suficiencia se basa en la desconfianza hacia los demás y en el miedo de soltar el control. Cuando permites que otros formen parte de tu camino, es cuando posibilitas el enfrentamiento a la resistencia que produce el miedo a sentir. Otros mostrarán la luz y nos ofrecerán la esperanza que merecemos. Como niños adultos hemos vivido una vida de aislamiento durante demasiado tiempo. La recuperación trata acerca de la conexión. Los niños adultos son supervivientes y se han sentido muy orgullosos de ese calificativo. Pero pienso que todos merecemos mucho más que eso en nuestras vidas. ACA es el camino que nos ofrece eso. No necesariamente es un camino fácil. A veces puede dar miedo, y otras veces puede resultar doloroso. Pero agárrate a la visión de hacia dónde te lleva. Préstale atención al proceso, pero recuerda también divertirte. La recuperación no es acerca de la perfección. Es a través del proceso de transformación que experimentamos las promesas de recuperación. Aprende a validarte a ti mismo por medio de convertirte en tu propio padre o madre amoroso. No juzgues tu recuperación ni te juzgues a ti mismo. Agradece los pequeños avances en el camino. Haciéndolo pasarás de la vergüenza a la autoestima, del secretismo a la honestidad, de la soledad a la conexión contigo y con otros, y del silencio a tener una voz. Yo creo que es a través del programa de Doce Pasos de ACA que no vivimos ya la vida basada sobre el temor. Vivimos cuidándonos a nosotros mismos y en el amor. Permitidme dejaros con estos pensamientos según os vais haciendo camino a través de estos Pasos. Escucha a tu Niño Interior, no con temor, sino con sinceridad. Ama a este niño por todo de lo de que ella o él han tenido que defenderse. Aprende que los sentimientos están ahí para ser escuchados; son indicadores y señales que indican dónde estás y qué es lo que necesitas. Las equivocaciones son una señal de crecimiento; recuerda, sé tierno contigo mismo. El éxito no se mide en relación a los demás. Es un sentimiento de amor y logro tuyo propio. La recuperación consiste en aceptarte a ti mismo por lo que eres, no esperando ya que los demás sean lo que te definan o te aprueben. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Siéntete seguro en tomarte un tiempo para jugar hoy. El juego aviva tu creatividad, le hace cosquillas a tu Niño Interior y alimenta tu alma. Que puedas responder con la vulnerabilidad de tu niño, pero con la fuerza de tu adulto. Rodéate de gente que te respete y trate bien. En la fe uno encuentra la fuerza para sobrevivir tiempos de gran temor y tristeza.

Dra. Claudia Black, Ph.D.

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El Modelo de la Enfermedad Familiar de ACA Niño Adulto

Este modelo representa la enfermedad de disfunción familiar. El modelo es una descripción de nuestra condición y personalidad. De niños fuimos afectados física, mental y espiritualmente por el alcoholismo u otras disfunciones familiares. Nuestros cuerpos almacenaron el trauma, el abandono y el rechazo en forma de trastorno de estrés post-traumático. La mente desarrolló los rasgos de la Lista de Características o falso yo para poder sobrevivir. El Niño interior, la conexión verdadera con nuestro Poder Superior, se escondió. La recuperación en ACA puede invertir este proceso. Factor de Predicción: si de los tres elementos tienes dos cualesquiera, entonces tienes el otro también. Ejemplo: Trauma/Abandono + 14 Características = Niño Interior escondido.

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La Opinión del Médico __________________________________________________ Mirando al pasado, las cosas parecían más simples cuando el Dr. William Silkworth escribió su opinión para el “Libro Grande” de AA en 1939, incluyendo su descripción del alcoholismo como una enfermedad2. En aquella época no sabíamos cuál sería el impacto para sus miembros, y especialmente para los niños, de crecer en una familia alcohólica o de otra forma problemática. Sostenidos por los fuertes hombros de aquellos que vinieron antes que nosotros, hoy en día podemos ver las conexiones y el área de trauma, recuperación y sanación desde una perspectiva más amplia. Durante los últimos 25 años, la investigación y la práctica clínica han verificado los efectos perjudiciales de crecer en una familia traumática y dañina. Y desde 1978, cuando se fundó ACA, han sido innumerables los hijos adultos de alcohólicos y de otros traumas que poco a poco han ido trabajando sus programas de recuperación, tal y como describimos en este libro, la primera edición del “Libro Grande” de ACA. Hemos aprendido varias cosas importantes. La mayoría de las familias alrededor del mundo son disfuncionales, en cuanto que no proporcionan ni apoyan las necesidades sanas de sus hijos. Lo que da por resultado la interrupción de lo que de otra forma sería un crecimiento y desarrollo neurológico y psicológico normal y sano del niño desde que nace hasta la madurez. Para conseguir sobrevivir, el Yo Verdadero (Niño Interior) traumatizado del niño se esconde en un lugar profundo dentro de la parte inconsciente de la psique. Lo que surge entonces es un Yo o ego falso que intenta dirigir nuestra vida pero que es incapaz de lograrlo, simplemente porque es un mecanismo de defensa contra el dolor y no es real. Sus motivos se basan más en necesitar llevar la razón y tener el control. Cuando el Dr. Silkworth escribió su opinión para AA, lo que ahora llamamos Trastorno de estrés post-traumatico (TEPT) entonces se llamaba “Fatiga de Combate” o “Conmoción de Combate”, que se creía estaba limitado a algunos militares veteranos en combate. Hoy en día sabemos que el TEPT es algo mucho más común y no está limitado a estos soldados. Efectivamente, TEPT puede que sea el trastorno más común que afecta a los hijos adultos de traumas. Sin embargo, como lo han demostrado más de 330 estudios de investigación científica sobre más de 230.000 personas en todo el mundo, dichos traumas también pueden desembocar en efectos dañinos que se manifiestan en uno o más de los llamados trastornos mentales: desde depresión, adicciones o esquizofrenia, a una variedad de 2

El modelo de enfermedad del alcoholismo tiene una historia que data más de doscientos años y es considerado por muchos el paradigma dominante que guía la investigación científica y formas de tratamiento durante gran parte del siglo veinte. Se reconoce su origen a Benjamin Rush en los Estados Unidos y a Thomas Trotter en Gran Bretaña. A finales del siglo 18, estos dos médicos ofrecieron de forma independiente la primera descripción clínica del alcoholismo como enfermedad. Aun así, cuando Silkworth escribió sus observaciones el punto de vista de enfermedad era aún controvertido.

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trastornos físicos. También llamados “trastornos de espectro de trauma” estas enfermedades muestran un sólido enlace con un historial de traumas repetidos en la niñez. Además, contrario a la tradición psiquiátrica actual, la evidencia de que haya trastornos de la química cerebral que se transmiten genéticamente entre padre e hijos es débil.

Las Etapas de la Recuperación La mayoría de la gente que se está recuperando de adicciones y otros trastornos tienen mayores garantías de éxito primero estabilizando éstos durante un tiempo, ya que, de lo contrario, estos problemas generalmente actuarían de distracción a la hora de centrarse en temas y trabajos de recuperación de ACA. A este periodo de estabilización le llamamos trabajo de recuperación de la Fase Uno, el cual puede llevar desde varios meses a varios años en completarse. Muchos otros puede que no tengan ninguna adicción o trastorno particular y llegan a la recuperación porque están sufriendo e incluso “tocando un fondo” de dolor emocional y tienen un deseo de cambio. Estos generalmente pueden empezar directamente con el trabajo de ACA y de la recuperación de los efectos del trauma, que llamamos Fase Dos, y que suele tardar varios años en completarse. Los objetivos de la Fase Dos incluyen: 1) Recuperar nuestro Yo Verdadero, 2) Pasar por el duelo aun no pasado de daños, pérdidas y traumas. 3) Encontrar y llenar nuestras necesidades sanas y 4) Trabajar a través de nuestros temas esenciales de recuperación. La última, Fase Tres de la recuperación, consiste en refinar nuestra relación con nosotros mismos, los demás y Dios desde una perspectiva espiritual. Normalmente se hace mas fácil el conseguir una relación amorosa con nuestro Poder Superior una vez hemos hecho la mayor parte de nuestro trabajo de recuperación de la Fase Dos. Esto se debe a que el falso yo o ego no puede en la práctica relacionarse con o conocer a Dios, y la única parte de nosotros que puede hacer esto es nuestro Yo Verdadero, que llegamos a descubrir en nuestro trabajo de la Fase Dos. Mientras que el falso yo puede como mucho intentar intelectualizar una relación con Dios, nuestro Yo Verdadero lo hace desde el corazón, con menos necesidad de palabras.

Trabajando los Doce Pasos Las Fases Dos y Tres se tratan a través de los Doce Pasos de ACA (Capitulo 7). Por ejemplo, los Pasos Cuarto y Quinto no tratan sólo de identificar y corregir nuestros “defectos de carácter”, sino que también conllevan descubrir y trabajar a través de nuestros temas esenciales de recuperación. Y cuando hacemos nuestro inventario, podemos recordar incluir nuestras virtudes y no solamente nuestras faltas. La mayoría de los Pasos están relacionados con los temas esenciales de necesitar estar en control y la dificultad en el manejo de conflictos. Por ejemplo, los primeros tres Pasos sugieren que somos impotentes ante la gente, los lugares y las cosas, en especial sobre el alcoholismo y otras disfunciones familiares, y que podemos encontrar ayuda para disminuir nuestro dolor emocional pidiendo ayuda y después rindiéndonos a nuestro Poder Superior. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Paciencia y Persistencia La recuperación en la Fase Dos casi siempre es lenta, larga y tediosa. Algunas ayudas efectivas incluyen el asistir a reuniones de ACA, trabajar los Doce Pasos, la terapia individual y la terapia de grupo de Fase Dos (centrada en traumas) a largo plazo. Según mi experiencia clínica, las drogas psiquiátricas no eliminan los efectos del trauma infantil, y rara vez producen más que una mejoría superficial en vez de beneficios concluyentes a largo plazo. La recuperación requiere paciencia y persistencia. De forma natural somos impacientes en querer llegar al final sin demora y saltarnos el trabajo duro del programa. Parte importante de una recuperación exitosa es aprender a definir de forma precisa los componentes de nuestra vida interior según van apareciendo en nosotros, incluyendo nuestra variedad de sentimientos, y aprendiendo a tolerar el dolor emocional sin intentar quitarlo por medio de la medicación. Uno de los principios más profundos de la sanación se plasma en la frase “un día a la vez”. Aunque la sanación requiere mucho tiempo, usando esta admonición, nuestra perspectiva puede cambiarse inmediatamente, haciendo del viaje no sólo algo más tolerable, sino también más significativo, y anclándonos en el momento presente. Según sintamos el duelo de nuestro dolor enterrado y trabajemos nuestros temas esenciales de recuperación, con paciencia y lentamente iremos desprendiéndonos de nuestros conflictos internos no resueltos del pasado. Gradualmente descubrimos que nuestro futuro es un destino aún por determinar. Nuestra vida está en el presente, que es donde eventualmente podemos encontrar la paz.

Charles L. Whitfield, M.D. Atlanta, Georgia 2006

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__________________________________________________ ACA y sus Comienzos __________________________________________________ Adult Children of Alcoholics se fundó oficialmente en 1978 en Nueva York. Se considera que el fundador principal fue Tony A. junto con miembros de un grupo de Alateen. Alateen es un programa de Doce Pasos para hijos de padres alcohólicos. Alateen está patrocinado por Al-Anon. Los Alateens y Tony formaron una reunión especializada que se separó de Al Anon y que se convertiría en el primer grupo de ACA. El nuevo grupo, Generations, se centraba en la recuperación de los efectos de haber sido criado en una familia disfuncional, a diferencia de la orientación de Al-Anon en el tema de ser impotentes ante el alcohol. Tony es el autor de la 'Lista de Características' ('Laundry list'), la primera pieza de literatura de ACA. Esta Lista es una lista de 14 características o conductas comunes que describen la personalidad del niño adulto. Tony también desarrolló la solución de ACA, consistente en asistir a reuniones, centrarnos en nosotros mismos, trabajar los Pasos y sentir nuestros sentimientos. Tony murió en Abril de 2004 a la edad de 77 años. A Jack E. se le atribuye establecer ACA en California y poner 'La Lista de Características' en un formato narrativo llamado 'El Problema'. 'El Problema' se lee al comienzo de la mayoría de las reuniones de ACA. Los comentarios de Tony sobre la historia de ACA son de una entrevista de 1992. Esta historia se ha actualizado basándose en entrevistas a Tony y su familia. Aunque la historia de Tony hace mención a nuestra eventual separación de la asociación Al-Anon, ACA coopera con Al-Anon y disfruta del respeto mutuo por este programa. Esperanza para Niños Adultos-Adaptado de una entrevista con Tony A. A finales de 1976 o principios de 1977, cuatro o cinco personas jóvenes que recientemente se habían “graduado” de Alateen pasaron a ser miembros de AlAnon, una asociación de Doce Pasos para las cónyuges, amigos y familiares de alcohólicos. En Alateen estos jóvenes habían examinado el impacto de haber sido criados por padres alcohólicos y co-alcohólicos, ahora conocidos como codependientes. Los jóvenes vieron los efectos de vivir en un hogar alcohólico. Al integrarse a Al-Anon, se encontraron con el concepto de aprender a vivir serenamente en un escenario disfuncional. El pasar a Al-Anon significó para ellos el asistir a reuniones que se centraban primordialmente en temas adultos o la bebida de un cónyuge. Algunos de los Alateens se sentían inseguros en su casa y pensaron que no podían identificarse con Al-Anon. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Tony dijo que Al-Anon enseñó a los jóvenes algunas herramientas, incluyendo cómo conseguir cubrir sus propias necesidades. Estos atrevidos jóvenes formaron su propia reunión de Al-Anon a la cual denominaron Esperanza para Niños Adultos de Alcohólicos (Hope for Adult Children of Alcoholics). Esta primera reunión se celebraba en el Edificio Smithers en Manhattan. Este grupo usaba el formato de Al-Anon pero improvisaba durante el compartir de la reunión. Las intervenciones trataban del abandono, abuso y miedo que los Alateens consideraban que no podían compartir plenamente en Al-Anon. Más adelante se formó una segunda reunión llamada Generations, sin ninguna afiliación con AlAnon. Mientras el primer grupo estaba siendo formando, los Alateens oyeron hablar de un miembro de Alcohólicos Anónimos que compartía en AA acerca de sus experiencias de haber crecido en un hogar alcohólico violento. Este era Tony, un alcohólico en recuperación de 50 años de edad y corredor de bolsa de Nueva York. Cindy, una miembro del grupo de Esperanza para Niños Adultos de Alcohólicos, escuchó la historia de AA de Tony y le pidió que fuera de orador invitado al grupo recién formado.Tony contó que tenía 30 años más que los Alateens, pero su diferencia de edad pareció desvanecerse en cuanto comenzó a contar su historia. “Cuando empezamos”, dijo Tony, “hubo un maravilloso sentimiento de amor, empatía y comprensión mutuas”. Técnicamente, Esperanza para Niños Adultos era una reunión de Al-Anon, sin embargo, algo especial estaba ocurriendo en cada reunión, con cada historia que se contaba, dijo Tony. En estas primeras reuniones se fueron forjando los principios fundacionales de ACA. Se estaba desafiando a las normas de las familias disfuncionales de “no hables, no confíes y no sientas”. Sin embargo, la reunión tenía dificultades por falta de estructura y de concreción, dijo Tony. Transcurridos seis o siete meses, en lugar del esperado crecimiento del número de miembros, la incipiente reunión se había reducido a tres o cuatro personas. La reunión estaba a punto de cerrar. Por instinto y perspicacia espiritual, Tony dijo que invitó a miembros de AA para que se unieran al pequeño grupo. Al fin y al cabo, resolvió, algunos de ellos tenían sus propios padres alcohólicos. Tenía razón. Diecisiete miembros de AA aparecieron para la siguiente reunión de Esperanza para Niños Adultos. En la siguiente reunión hubo 50 personas. En la siguiente hubo más de 100 personas, mayoritariamente de AA. La, de alguna manera radical, reunión de Al-Anon estaba en proceso de recibir mucha ayuda de unos buenos amigos de AA. Aun así, el grupo todavía carecía de una estructura consistente y de un mensaje distintivo.

La Lista de Características – La primera pieza de literatura de ACA Se estableció una segunda reunión llamada Generations pero ésta ya no tenía ninguna afiliación con Al-Anon. El grupo se reunía en la Iglesia de San Juan Bautista (St. Jean Baptiste). Tony fue el moderador de esta reunión, pero durante este periodo también asistía la reunión de Esperanza para Niños Adultos. ACA aun no se había establecido oficialmente. Esperanza para Niños Adultos seguía ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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conectado a Al-Anon y la reunión independiente Generations todavía carecía aún de una dirección temática real aparte de lo que compartían los Alateens respecto a sus crudas emociones en relación con el abuso y el abandono. Durante unos seis meses, la reunión de Generations funcionó sin ningún formato.Tony recordó cómo los miembros del grupo le apremiaban a que formalizara un formato para contrarestar el compartir caótico del grupo. Esta confrontación por parte del grupo creó el momento y las circunstancias adecuadas para que Tony escribiera nuestra primera pieza de literatura. Un día después de que que los miembros de Generations le pidieran que formalizara el grupo, Tony dijo que se sentó en su despacho y esbozó 13 características del hijo adulto de un alcohólico. “Era como si Otra Persona estuviera escribiendo la lista a través de mi”, dijo Tony al describir la experiencia. Le llevó dos horas completar la lista de conductas comunes y Tony añadió una característica más cuando las editó con Chris, un miembro del grupo que se había ofrecido para mecanografiar la lista. Tony se dio cuenta de que había olvidado mencionar el miedo. Pero tenía sus dudas. “No, nunca admitirían miedo...”, pensó. “Excitación. Sí, mejor. Ellos aceptarían excitación. “Nos convertimos en adictos a la excitación”, escribió Tony. Con ese añadido, ACA tenía ya su lista de 14 características o conductas que se podría leer como descripción del Problema en la reunión de Generations. También redactó 'La Solución', editada por Chris. Cuando Tony leyó las características en la siguiente reunión, Barry, uno de los miembros, exclamó, “Ah, esa es mi Laundry List!” (Nota del traductor: 'Laundry List' es un término coloquial que carece de traducción exacta en el español, pero que se refiere a 'Una Lista' en cualquier caso). Desde entonces las 14 conductas o rasgos se ha venido a llamar (en inglés) 'The Laundry List'. Tony marca esto como el comienzo oficial de ACA o ACoA. Fue a comienzos de la primavera de 1978. Nadie recuerda la fecha exacta de este momento, pero el Problema y la Solución de ACA iban a permitir que ACA se convirtiese en un movimiento de niños adultos a nivel mundial. D Durante la finalización de una reunión de Generations a finales de 1979 o principios de 1980, dos mujeres de Servicios Generales de Al-Anon abordaron a Tony. Invitaron al grupo Generations a que se uniera a Al-Anon. Para unirse, la reunión tendría que abandonar la lectura y utilización de la 'Lista de Características'. El grupo acordó de forma unánime que no abandonaría su 'Lista de Características'. Esta decisión marcó el comienzo de la separación de ACA de AlAnon. Hoy en día existen 580 grupos de ACA mundialmente. Las reuniones de AlAnon que se centran en el niño adulto no están asociadas con ACA o con la Organización de Servicios Mundiales de ACA. En 1979, la revista Newsweek publicó un artículo de ACA acerca de la Dra. Claudia Black, Dra. Stephanie Brown y Sharon Wegscheider (ahora WegscheiderCruse). Ese artículo fue el primero a escala nacional que explicaba que el alcoholismo familiar causaba patrones de conductas disfuncionales de por vida incluso en aquellos que nunca habían tomado una copa. El concepto de sistema familiar de adicción y disfuncion familiar también se hizo más visible. Hasta entonces, la mayoría de los modelos de salud se centraban en el adicto de forma individual. Black y otros estaban diciendo que la enfermedad de familia ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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disfuncional tenía efectos a largo plazo sobre los niños, que se convertirían en adultos. Los niños estaban afectados por el alcoholismo aunque no estuvieran metiéndose alcohol en el cuerpo.

Los Pasos de AA adaptados a ACA Por esta época, 1979 o 1980, Tony recuerda cuestionarse acerca de la adaptabilidad de los pasos de AA a las reuniones de ACA. Aunque Tony creía en los pasos de AA y en su utilidad para conseguir la sobriedad de un alcohólico, tenía reservas acerca de que los pasos encajaran bien en ACA. Para empezar, los pasos adaptados de AA desviaban la atención del niño adulto para ver el sistema familiar de disfunción. Tony creía que esto ocurría en los Pasos Cuatro y Cinco, los pasos del auto-inventario y la admisión de ofensas. En estos pasos se le requiere al niño adulto centrarse principalmente en sí mismo y sus propios fallos. Al niño adulto se le impide preguntarse acerca de los efectos de haber sido criado en un hogar disfuncional. Tony creía que esto desconectaba el inventario de la conducta del niño adulto y la contribución que los padres disfuncionales habían tenido en sembrar esa conducta. Tony creía que los niños adultos asumirían responsabilidad de su conducta y responsabilidad de cambiar. Sin embargo, también creía en distribuir adecuadamente las causas de las conductas destructivas y antisociales del niño adulto que se descubren en los Pasos Cuatro y Cinco. Tony pensaba que los pasos adaptados de AA creaban una gran vulnerabilidad para los niños adultos en los Pasos Ocho y Nueve. En estos pasos de repararación, pensaba Tony, al niño adulto podría enviársele a hacer reparaciones a padres violentos y abusivos, todavía en la negación acerca del daño que habían producido sobre el niño adulto. Tony recordó las miradas extrañas que recibió de miembros de AA cuando sugirió estas cuestiones. “Me miraban como si yo estuviera un poco loco...”. Tony abogadaba por un alejamiento de los Pasos de AA. En 1979, ayudado por Don D., Tony escribió su propia versión de los Doce Pasos, que creía más apropiados para niños adultos y víctimas de abusos. Estos pasos animaban a hacer un inventario “no culpabilizador” de los padres y centrarse en el amor a uno mismo. Durante los próximos 10 años, Tony depuró estos pasos publicando otra versión de los Doce Pasos en su libro de 1991 'La Lista de Características...' Al final, la versión de los Doce Pasos de Tony equilibraban el hacer un inventario “no culpabilizador” de los padres con un programa centrado en el amor y perdón hacia uno mismo. En 1984 la asociación de ACA votó convertirse en una asociación de Doce Pasos y Doce Tradiciones autónoma usando los pasos adaptados de AA. Esto sucedió siete años antes de que Tony publicara su versión de los pasos. Algunos grupos de ACA utilizan los pasos y el libro de Tony, lo cual es permisible de acuerdo con la política sugerida de literatura de ACA. De forma mayoritaria, los pasos adaptados de AA han sido aceptados en la asociación ACA. En la práctica, los miembros de ACA los han modificado para permitir a la persona mirar el sistema familiar comenzando en el Paso Uno. La ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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historia familiar o inventario incluye la conducta de los padres, además de identificar roles familiares, normas disfuncionales y abusos. Entretanto, los asesores y padrinos informados son conscientes de la vulnerabilidad a la que se enfrenta un niño adulto cuando considera hacer posibles reparaciones a padres enfermos y abusivos. Algunos padres son demasiado peligrosos o demasiado abusivos para acercarse a ellos. En ACA hoy en día el niño adulto examina los patrones de disfunción familiar y se le anima a que hable acerca de todos los aspectos de su niñez en las reuniones de ACA y con su padrino o asesor informado. Al mismo tiempo, los pasos adaptados de AA requieren que el individuo haga su propio inventario y cambie sus conductas destructivas. Nos hacemos responsables de nuestra conducta, sabiendo que algunas de esas conductas son un legado de nuestros padres.

Haciéndose a un lado En un momento dado, Tony se apartó de la asociación que ayudó a crear porque sentía como que se le estaba exaltando o poniendo en una posición de autoridad. Al final de su vida, sin embargo, Tony continuó practicando los principios de ACA y pasando el mensaje de ACA. En los últimos días de su vida contestaba a llamadas de niños adultos que buscaban ayuda. La siguiente es una cita suya de 1992: “Nunca esperé que AcoA se convirtiera en un programa de escala mundial cuando comenzó. En aquel entonces sólo nos preocupaba el que siguiera nuestra pequeña reunión. La primera vez que vislumbré que AcoA tenía posibilidades a nivel nacional o internacional es cuando Barry dijo que debería registrar los derechos de autor de la 'Lista de Características'. El sí preveyó lo que podía ocurrir, pero yo no tenía ni idea. En aquel entonces sentí que 'La Lista de Características' debería ser anónima y nunca la registré. El concepto del Niño Adulto proviene de los Alateens que iniciaron la reunión de Esperanza para Niños Adultos. Los miembros originales de nuestra asociación, que tenían más de dieciocho años, eran adultos, pero como niños habían crecido en hogares alcohólicos. Niño Adulto también significa que, cuando se nos confronta, regresamos a una etapa de nuestra niñez. Existen tres partes en mí: El Poder Superior, yo y el pequeño Tony. Tengo que amar al pequeño Tony (mi niño interior) si alguna vez voy a unirme a Dios. El pequeño Tony es mi conexión con Dios.

ACA se instala en el Oeste (1976-1979): Jack E. A Jack E. se le considera uno de los miembros fundadores de ACA en California. ACoA y ACA son el mismo programa. ACA fue constituida en California. Los grupos de ACA suelen localizarse en la Costa Oeste, mientras que los grupos de

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ACoA suelen ser los que están establecidos en la Costa Este y en algunas ciudades del Medio Oeste.

La historia de Jack: Mi familia era disfuncional. Considero que el alcoholismo es sin duda una enfermedad familiar. Si no se trata, afecta a todos los miembros de la familia. En la mía se practicaba la negación. Tanto mi madre como mi padre eran hijos de alcohólicos. Mis padres nunca me informaron del alcoholismo de mis abuelos. En aquella época, el alcoholismo se consideraba algo vergonzoso, y aún hay gente que lo considera así. No se pensaba en ello como en una enfermedad, sino como en una debilidad, de modo que ni una vez oí mencionar que mis abuelos bebiesen. Tal y como crecí, tenía todas las papeletas para convertirme en un alcohólico bebedor y casarme con otra alcohólica. Yo no era consciente de desear rescatar y ser rescatado, pero esos sentimientos yacían bajo la superficie. Mi padre no era alcohólico. Mi madre sí lo era, aparte de hija de un alcohólico. En su adolescencia sufrió un accidente grave, y en opinión del médico, no podría sobrevivir a un eventual parto. Y sin embargo mi madre tuvo dos hijos: un heroico y arriesgado acto de una hija adulta de alcohólico. Mi madre era una mujer relativamente joven cuando murió. Yo creo que el alcoholismo contribuyó al accidente que la mató. En el momento de su fatal accidente no estaba intoxicada, pero sin los efectos del alcoholismo no habría sufrido aquel accidente. En 1976, un amigo de Alcohólicos Anónimos me invitó a hablar en una reunión de miembros de Al-Anon. A esos miembros, de veintipocos años, les parecía que una reunión que básicamente se ocupaba de problemas conyugales no les estaba ayudando tanto como necesitaban. Yo hablé en varias reuniones, pero no conseguí llegar al fondo del asunto. A fin de cuentas, yo no estaba en la primera veintena. Me interesaba, pero no estaba completamente implicado. Conocía a algunos de aquellos jóvenes de Al-Anon. Me inspiraban simpatía, pero no empatía. A finales de 1978, floreció la empatía. Por entonces los jóvenes permitían que gente “mayor” se les uniese en su investigación espiritual. Yo tenía dos empleos en esa época, así que no siempre podía asistir a las reuniones. Mi interés se volvió pasión cuando acepté un trabajo en Los Ángeles, California, en noviembre de 1979. En L.A. no había reuniones de ACA a las que asistir. Compartí mi experiencia, mi fuerza y mi esperanza en AA y en Al-Anon, pero algo faltaba. Había descubierto un agujero en el centro de mí, y me dolía. En agosto de 1980 invité a algunas personas de Al-Anon a mi casa de Santa Mónica. Hicimos un “estudio de viabilidad”. Aquella primera tarde echamos un vistazo a nuestras vidas familiares, a nuestras relaciones, a nuestros padres, y decidimos formalizar la reunión. Yo presenté la Lista de Características que se usaba en Nueva York en las reuniones de los hijos de alcohólicos: en ese momento no existía un nombre formal, ni unas iniciales. El grupo no dio su visto bueno al lenguaje utilizado en la lista de características identificativas, así que yo prometí presentar una lista revisada, llamada “El Problema”, en nuestra segunda reunión. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Todo el mundo se sorprendió al ver que el número de asistentes se había doblado en la segunda reunión. Y en la tercera volvió a doblarse. Al principio no estábamos seguros de que nadie pudiera compartir nuestra curiosidad, y menos nuestro compromiso, pero lo hicieron. Mi apartamento se nos quedó pequeño, y luego se nos quedó pequeña la iglesia de Westwood, y el grupo seguía creciendo. Fueron surgiendo otras reuniones. En sesenta días surgieron reuniones en Hollywood, Mar Vista y Rolling Hills. Al principió actué como una especie de Padre Fundador, como un Thomas Jefferson. Se presentaron muchos borradores de “El Problema” y “La Solución”, en los que a menudo apenas se habían cambiado unas pocas palabras con respecto a los originales. Sentíamos un compromiso muy profundo con el amor incondicional al yo, con el actuar como padres para nosotros y con el Poder Superior, igual que hacen hoy en día los hijos adultos de alcohólicos. En el momento en que escribo esto, está prevista la salida de un libro de ACA. Y también un seminario sobre los Pasos. Se trata en ambos casos de nuevas empresas, otra parte del renacimiento constante del amor reflejado en nuestro programa de ACA y en nuestros principios. Al principio nuestro alcance era modesto. Al principio hicimos todo lo que pudimos. Superamos muchos obstáculos. Las actividades que vosotros continuáis generando año tras año eran sólo un sueño. Es algo asombroso. Es maravilloso.

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SECCION I

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__________________________________________________ Capítulo 1 La Lista de Características – Problema __________________________________________________ El co-fundador de ACA, Tony A, redactó los 14 rasgos de carácter de un hijo adulto de un alcohólico en 1978. Cuando se leyeron en Nueva York en el primer grupo de ACA, un niño adulto exclamó: “Dios mío, esa es mi lista!”3 Desde entonces, esa lista de 14 rasgos se empezó a llamar La “Lista de Características”. ACA nació y se creó a partir del poder descriptivo de estos rasgos. En tan sólo 260 palabras (NT: En el inglés original), La Lista de Características describe la forma de pensar y personalidad de un adulto que se ha criado en una familia disfuncional. Un ejemplo de las 14 características revela cómo nos juzgamos a nosotros y a los demás con dureza. Permanecemos en relaciones destructivas o carentes de amor porque tememos el abandono. El término “niño adulto” quiere decir que respondemos a interacciones adultas con el temor y la inseguridad aprendidas en nuestra niñez. Esta corriente subyacente de miedo escondido puede sabotear nuestras decisiones y relaciones. Podemos dar una imagen externa de confianza en nosotros mismos a la vez que vivimos en una duda continua acerca de nuestra propia valía. En ACA creemos que las experiencias de haber crecido en una familia disfuncional nos afectan de adultos. Muchos de nosotros hemos tenido profesiones de éxito pero aún así nos sentíamos desconectados de la vida. Algunos hemos experimentado el fracaso de forma regular. Vivimos dentro de una calamidad creada por nosotros mismos mezclada con daño y odio hacia uno mismo. Muchos de nosotros hemos estado entre el éxito y el fracaso. Hemos tenido buenos trabajos y casas, pero nos preguntábamos por qué otros parecían estar disfrutando de la vida mientras que nosotros dudábamos de lo que era normal. Nos sentíamos como que estábamos observando las cosas desde fuera. Cualquiera que haya sido nuestra trayectoria, no encontramos ayuda duradera hasta que encontramos ACA. Desde la primera vez que se escribió, La Lista de Características ha sido modificada por varios grupos y autores. Los grupos de ACA de la costa oeste compusieron La Lista de Características en un formato narrativo conocido como El Problema, que se lee al comienzo de las reuniones en casi todos los grupos de la asociación. La Lista de Características también se conoce entre muchos miembros de ACA como las características de comportamiento comunes.

3

Esto lo dijo Barry en el primer grupo de ACA del mundo.

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En este capítulo ofrecemos la Lista de Características original tal y como fue escrita por nuestro fundador principal. No estamos eliminando con esto El Problema que se lee en las reuniones de ACA. Las 14 Características son parte del lenguaje fundacional de ACA, que crean identificación entre la variedad de miembros de ACA. Los Niños Adultos que son codependientes, drogadictos, adictos a la comida, jugadores, adictos al sexo y adictos al trabajo se identifican igualmente con los rasgos de personalidad de la Lista de Características. No es infrecuente el que un niño adulto esté en “activo” en una o más adicciones o compulsiones simultáneamente. Esta tendencia a la adicción es parte de nuestra naturaleza como niños adultos. Además, La Lista de Características también atrae a niños adultos de familias en donde no había problemas de adicción. Algunas de estas familias incluyen padres y madres que estaban emocionalmente enfermos, eran hipocondríacos, hipercríticos, perfeccionistas, ultra-religiosos o abusivos sexualmente. Los adultos que fueron adoptados o que crecieron en casas de acogida también se identifican con La Lista de Características y se recuperan en ACA. Muchos miembros cuentan que La Lista de Características es una potente pieza literaria que levantó el velo de la negación bajo el cual habían vivido de adultos. Estudios académicos demuestran que muchas de las características afectan específicamente a los niños adultos. Creemos que la lista sirve de puerta de entrada a una vida de claridad y aceptación de uno mismo. La Lista de Características Características de un Niño Adulto 1) Nos dan miedo y nos aislamos de las personas, sobre todo de las figuras de autoridad. 2) Nos convertimos en buscadores de aprobación y, en el proceso, perdimos nuestra propia identidad. 3) Nos asustamos de la gente enfadada y de que nos critiquen. 4) O bien nos convertimos en alcohólicos, nos casamos con ellos, o ambas cosas, o encontramos a otra personalidad compulsiva como un adicto al trabajo para llenar nuestras necesidades enfermizas de que nos abandonen. 5) Vivimos la vida desde el punto de vista de víctimas y nos sentimos atraídos por esa debilidad en nuestras relaciones de amor y de amistad. 6) Tenemos un sentido sobre desarrollado de la responsabilidad y nos resulta más fácil preocuparnos de los demás que de nosotros mismos. Esto nos permite no tener que mirar demasiado de cerca a nuestros propios fallos. 7) Sentimos culpabilidad cuando nos hacemos valer en vez de ceder ante los demás. 8) Nos convertimos en adictos a la excitación.

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9) Confundimos el amor con lástima y tendemos a “amar” a las personas por quienes sentimos “lastima” y a quienes podemos “rescatar”.

10) Hemos reprimido los sentimientos de nuestra niñez traumática y hemos perdido la capacidad para sentir o expresar nuestros sentimientos porque duele demasiado (negación). 11) Nos juzgamos a nosotros mismos con dureza y tenemos una autoestima muy baja. 12) Somos personalidades dependientes, aterrorizados de que nos abandonen, y haremos cualquier cosa para aferrarnos a una relación con tal de no experimentar los dolorosos sentimientos de abandono que recibimos de vivir con gente enferma que nunca estuvieron presentes emocionalmente para nosotros. 13) El alcoholismo es una enfermedad familiar y nosotros nos convertimos en para-alcohólicos y adoptamos las características de la enfermedad aunque no bebimos. 14) Los para-alcohólicos son reactores en vez de actores.

Niños Adultos, Codependientes Estos 14 rasgos describen una personalidad que no puede realmente amar a otra persona o verdaderamente permitir que un Poder Superior trabaje en su vida. Como Niños Adultos, también tenemos una gran dificultad en aceptar el amor. Esto no son afirmaciones vergonzantes ni predicciones de fatalidad. De niños y jóvenes no se nos dio un ejemplo consistente de lo que es el amor. Así que ¿cómo podemos conocer el amor o reconocerlo de adultos? Nuestros padres nos avergonzaron o minusvaloraron por ser niños vulnerables. Inmersos en su propia confusión, lo llamaban amor. Nos transfirieron lo que ellos mismos habían recibido, pensando que estaban siendo padres cariñosos de esa manera. Lo que muchos niños adultos describieron como amor o intimidad antes de llegar a ACA en realidad era codependencia o control rígido. El síndrome del niño adulto es, de alguna manera, intercambiable por el diagnóstico de codependencia. Existen muchas definiciones de la codependencia, sin embargo, el consenso general es que la gente codependiente tiende a centrarse en los deseos y necesidades de los demás en vez de en los suyos propios. Haciendo esto, el niño adulto puede evitar sus propios sentimientos de baja autoestima. Esta es la sexta de las 14 características. Un codependiente se centra en los demás y sus problemas hasta el punto en que la vida del codepentiente a menudo se ve afectada negativamente. Además del sufrimiento emocional, los codependientes pueden sufrir de enfermedades físicas serias o crónicas. Estas enfermedades pueden incluir problemas de estómago, dolores de cabeza severos, insomnio, problemas de colon y enfermedades de la piel, además de otras condiciones físicas. En ACA nos damos cuenta de que no podíamos haber reaccionado de otra manera dado nuestro crecimiento disfuncional. De niños nos concentramos en la ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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naturaleza extraña y descuidada del comportamiento de nuestros padres. Equivocadamente pensamos que nosotros éramos los causantes de su humor o actitudes, o que podíamos hacer algo para cambiar las circunstancias. No nos dábamos cuenta de que éramos niños y de que los adultos eran responsables de sus propios sentimientos y comportamientos. Muchos de nosotros creímos ser los causantes de la adicción de nuestros padres. Asumimos la responsabilidad de su manera de beber o drogarse, pensando que podríamos hacerles parar, ir más despacio y, eventualmente, querernos. De niños asumimos la responsabilidad de la ira, cólera, culpa o lástima de nuestros padres. Eramos niños pero, sin saberlo, asumimos la responsabilidad de lo que sentían nuestros padres y de su mal comportamiento. Esta percepción equivocada, nacida en nuestra niñez, es la raíz de nuestro comportamiento codependiente de adultos. Al vivir con unos padres culpabilizadores y que nos hacían sentir vergüenza, desarrollamos un yo falso dependiente. Nuestro yo falso continuamente busca afecto, reconocimiento o alabanzas del exterior, pero en secreto creemos que no lo merecemos. Entretanto, el Niño Interior se ve forzado a meterse hacia dentro escondiéndose. Este yo falso es la personalidad del niño adulto tal y como se expresa en los 14 rasgos de La Lista de Características. Muchos niños adultos llegan a sus años adultos con un sentido exagerado de la responsabilidad, que comunican como amor o ansia por cuidar. Este comportamiento es un disfraz para conseguir el amor que nunca recibimos de niños. Antes de la recuperación muchos niños adultos tenían relaciones en las que creían que estaban enamorados de otra persona. En realidad estaban atrapando o manipulando a esa persona para extraerle afecto. Este comportamiento produce la respuesta que más tememos: abandono. Asistiendo a reuniones de ACA, nos damos cuenta de que desarrollamos estas características para sobrevivir nuestra vida en el hogar. Antes de la recuperación, nuestra experiencia demuestra que los niños adultos usan las 14 características con frecuencia. Las combinamos para afrontar las demandas de la vida. Por ejemplo, una persona quizás tema a su jefe (Rasgo 1) y se involucra en comportamientos de búsqueda de aprobación (Rasgo 2) mientras acepta un alto grado de abuso en un trabajo que le provocaría culpabilidad dejar (Rasgo 7). Sintiéndose víctima (Rasgo 5), se va a casa a su esposa alcohólica (Rasgo 4) y reprime sus sentimientos (Rasgo 10). Asume un número exagerado de tareas del hogar, cargando con más responsabilidad de la que le corresponde (Rasgo 6). Quiere dejar a su mujer, pero ha confundido amor con lástima y teme enfrentarse a la sensación de abandono que traería el marcharse (Rasgos 9 y 12). Este ciclo se repite al día siguiente, a la semana siguiente y al año siguiente. Estos rasgos se transfieren a los hijos en casa. Aunque estas características atrofiaron nuestra vida emocional y espiritual, debemos comprender que nos protegieron de pequeños. De adultos nos agarramos con fuerza a estas conductos comunes. No es fácil derrotarse ante ellas aunque produzcan un dolor interior y aislamiento tales que nos lleva a Adult Children of Alcoholics (ACA). Te instamos a que seas tierno contigo mismo según empieces a tratar tus rasgos más problemáticos. Hay una manera distinta de vivir.

La “Otra” Lista de Características ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Antes de comentar con mayor detalle La Lista de Características original, debemos destacar que la mayoría de los 14 rasgos tienen su opuesto. Nuestra experiencia muestra que los opuestos son tan dañinos como los originales. Por ejemplo, si teníamos miedo a las figuras de autoridad, como sugiere la primera característica, también nosotros nos convertimos en figuras de autoridad para nuestros hijos, cónyuges u otros. Cuando nos paramos a pensar en ello, nos damos cuenta de que éramos temidos como figuras de autoridad. Si vivíamos nuestra vida desde el punto de vista de víctima (Rasgo 5), entonces muchos de nosotros nos hemos convertido en acosadores o en responsables de crear víctimas. Si nos sentíamos culpables por hacernos valer ante los demás (Rasgo 7), podíamos también no sentirnos culpables al avergonzar a otra persona verbalmente. Podíamos quitarle a los demás lo que no era nuestro sin sentir culpabilidad por ello. Estos ejemplos representan el lado opuesto de la Lista de Características. Muchos de nosotros quisiéramos negar que hemos sido una figura de autoridad dominante, pero sí lo hemos sido. No nos gusta pensar que hemos victimizado a otros o proyectado nuestra culpa sobre ellos, pero lo hemos hecho. Muchos de nosotros hemos reproducido lo que se nos hizo a nosotros, creyendo que teníamos justificación de hacerlo. Algunos nos hemos visto involucrados en peleas que van más allá de las palabras. Hemos abofeteado y pegado a otros en un ataque de cólera. Algunos de nosotros hemos utilizado palabrotas violentas acompañados de amenazas de daño físico para intimidar a otros. Unos pocos niños adultos han cometido crímenes de forma voluntaria. Hemos robado mercancía, escrito cheques falsos o malversado fondos por razones diversas que no se justifican con nuestras explicaciones. Podemos sentir vergüenza y disgusto al pensar en nuestros actos. Esto es vergüenza sana, que es diferente de la vergüenza tóxica con la cual nos criaron. Nuestros comportamientos, ya fuéramos víctimas o creadores de víctimas, destacan una obviedad de ACA: “No es fácil trabajar el programa de ACA”. Sin embargo, el esfuerzo que se requiere para trabajar ACA es mucho menor que el esfuerzo que conlleva el vivir en la codependencia de intentar controlar a los demás o las circunstancias que están fuera de nuestro control. Si invertimos la mitad del esfuerzo en ACA del que invertimos en vivir de forma codependiente, veremos resultados asombrosos. Encontraremos claridad y autoestima. Necesitaremos ayuda. Necesitaremos ser aceptados por otros cuando no podamos aceptarnos a nosotros mismos. No necesitamos avergonzarnos o lanzarnos a condenarnos a nosotros mismos, pero debemos ser honestos acerca de nuestro comportamiento. A veces necesitaremos un recordatorio de que estamos actuando de forma destructiva y de que deberíamos reflexionar sobre nuestro comportamiento. ACA nos permite admitir nuestro comportamiento en un lugar seguro sin sentirnos juzgados por otros. A través de trabajar el programa de ACA, aprendemos a reconocer cuando estamos pensando como una víctima o como un verdugo y a hablar de ello. Nos convertimos en nuestros propios padres con ternura y amor hacia nosotros mismos. Nos abrimos a la idea de que podemos cambiar con tiempo y ayuda. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Repaso de La Lista de Características El texto siguiente ofrece mayor detalle acerca de las características del niño adulto. Se presentan algunos rasgos de forma conjunta para mostrar sus posibles combinaciones. Rasgo 1: Nos dan miedo y nos aislamos de las personas, sobre todo de las figuras de autoridad. Los niños adultos a menudo viven una vida secreta de temor. El miedo, y algunas veces terror, es uno de los hilos que conectan las 14 características. Dos de las tres primeras características describen nuestro miedo de la gente. Aunque muchos niños adultos parecen alegres, serviciales o autosuficientes, la mayoría vive temiendo a sus padres y cónyuges, además de temiendo a sus patrones (NT: jefes del trabajo). Otros sienten miedo constantemente a la pérdida financiera, problemas de salud imaginarios y desastres mundiales. Tienen un sentido de fatalidad inminente o de que nada parece estar saliendo bien. Incluso los niños adultos en apariencia valientes pueden estar tapando un sentido profundo de inseguridad o de que no merecen ser queridos. En la raíz de estos pensamientos usualmente está el miedo a ser avergonzado o abandonado. La vergüenza es un sentimiento profundo de que nuestras almas son intrínsecamente imperfectas. El abandono significa algo más que el que nos dejen solos o en un portal. La vergüenza y el abandono son dos de los rasgos más reconocibles de un hogar disfuncional. Entre otros factores, son dos de las condiciones que ayudan a producir un niño adulto, estén o no presentes el alcohol o las drogas en el hogar. Los niños adultos de todo tipo de familias no sólo sienten una vergüenza profunda, sino que sentimos que somos una vergüenza. En algunos casos la vergüenza de tipo niño-adulto es tan omnipresente que puede llegar a paralizar la mente y el cuerpo de la persona. Los niños adultos han descrito “ataques de vergüenza” que pueden causar enfermedad física o una regresión de edad. Durante la regresión de edad, un niño adulto puede sentirse físicamente pequeño. Incluso la visión puede sentirse afectada cuando se produce vergüenza en el cuerpo. Un episodio intenso de vergüenza puede producir que las dimensiones de una habitación aparezcan distorsionadas y que la luz aparezca rara. Muchos niños adultos tienen problemas de respiración durante estos momentos. El abandono se puede presentar de muchas formas. Una forma es tan simple como que el padre o la madre dejen al niño y no regresen. O puede involucrar un perfeccionismo por parte de los padres para el que el comportamiento del niño nunca da la talla. Los padres abandonan a sus hijos cuando dejan de alabar o reconocer el esfuerzo real del niño por agradar a los padres. Al contrario, la mayoría de los padres son rápidos o eficaces a la hora de criticar y corregir el comportamiento del niño, pero rara vez encuentran tiempo para alabar al niño o ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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reforzar su confianza para que aprenda a tomar buenas decisiones. Como resultado, la mayoría de los niños adultos tienen a un padre crítico dentro. El padre crítico interior reprende y socava a la persona en casi cualquier ocasión que se presenta. El padre crítico interior es una forma de auto-abandonamiento. Vergüenza y abandono. Esa es la forma en que nuestra familias disfuncionales nos controlaban de pequeños. Llegamos a ver a nuestros padres como figuras de autoridad en las que no se podía confiar. Transferimos ese temor a nuestra vida adulta, y sentimos temor de nuestro jefe, ciertos parientes y situaciones en grupo. Nos dan miedo las figuras de autoridad o nos convertimos en una figura de autoridad. Rasgo 2: Nos convertimos en buscadores de aprobación y, en el proceso, perdimos nuestra propia identidad. Rasgo 3: Nos asustamos de la gente enfadada y de que nos critiquen. El convertirse en un agradador de personas es una de las soluciones que los niños adoptan para evitar ser criticados, avergonzados o abandonados. Los niños adultos también intentan desarmar a la gente enfadada o que da miedo con comportamientos encaminados a conseguir aprobación. Renunciamos a parte de nuestra propia identidad cuando practicamos dichos comportamientos. Creemos que estaremos seguros y que nunca nos abandonarán si somos “buenos” y si nunca mostramos enfado. Sin embargo, el ser un agradador de personas conlleva un alto precio. Cuando agradamos a otros a costa de nuestros sentimientos o necesidades propias, invariablemente terminamos haciéndonos daño a nosotros mismos y a nuestras relaciones. Muchos niños adultos dudan entre ser muy dulces o coléricos explosivos. Frecuentemente explotan, sienten profundo remordimiento y prometen cambiar, sólo para volver a repetir el ciclo. Muchos niños adultos se tragan su enfado, lo cual produce casos de depresión o ataques de pánico. Ya sea con explosiones de ira o rutinariamente afligidos, estos comportamientos son un ciclo vicioso que dañan nuestras relaciones. En esencia, el agradar a las personas de forma enfermiza es deshonesto y crea el cimiento equivocado para una relación importante, relación que la mayoría de los niños adultos desea en lo más profundo. Muchos niños adultos continuamente inspeccionan sus hogares o relaciones, buscando situaciones que pudieran significar ser un riesgo de llevarles a la vergüenza u otro acto publico de crítica. Además de temer la vergüenza y el abandono, nuestra hipervigilancia se intensifica debido a lo que muchos terapeutas llaman Trastorno de Estrés Post-traumático. El TEPT usualmente se asocia con veteranos de combate o sobrevivientes de un evento traumático como un accidente de coche o un evento catastrófico. Sin embargo, los niños adultos también sufren de TEPT. Un evento o eventos de TEPT producen tal alto nivel de amenaza o peligro que los expertos creen que cambia la química del cuerpo. Mucho tiempo después de que haya pasado la amenaza, el que sufre TEPT continua en “alerta” para defenderse de eventos futuros que podrían volver a activar el temor del evento anterior. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Rasgo 4: O bien nos convertimos en alcohólicos, nos casamos con ellos, o ambas cosas, o encontramos a otra personalidad compulsiva como un adicto al trabajo para llenar nuestras necesidades enfermizas de que nos abandonen. Rasgo 9: Confundimos el amor con lástima y tendemos a “amar” a las personas por quienes sentimos “lastima” y a quienes podemos “rescatar”. Rasgo 13: El alcoholismo es una enfermedad familiar y nosotros nos convertimos en para-alcohólicos y adoptamos las características de la enfermedad aunque no bebimos. Dado que el alcoholismo es una enfermedad familiar, todos los miembros de la familia se ven afectados sin necesidad de beber. Se puede predecir de forma sorprendente que los niños se convertirán en adictos o se casarán con una persona adicta o compulsiva. Muchos niños adultos se convierten en adictos al alcohol y otras drogas, pensando que sus vidas serán diferentes a las de sus padres. No obstante, un niño adulto adicto a menudo sobrepasa el comportamiento disfuncional de los padres en el uso de drogas u otros comportamientos. ACA funciona mejor para aquellos que se abstienen del alcohol, las drogas y las medicaciones de receta. No podemos trabajar un programa efectivo si estamos tomando alcohol y drogas. Al mismo tiempo, los miembros de ACA deberían consultar con su médico antes de tomar una decisión de abstenerse de la medicación. Esta es una decisión que deberás tomar con tu médico. Los niños adultos enlazan de forma intuitiva con otros niños adultos en sus relaciones y lugares de vida social. Por extraño que parezca, muchos niños adultos sienten atracción por personas maltratadoras y adictas porque esa persona se parece a un padre o madre adicto o maltratador. Antes de la recuperación, muchos niños adultos tienden a escoger personas que les abandonarán para así poder sentir el dolor familiar de no sentirse querido. También podemos cambiar de sentirnos como una víctima a reaccionar como un verdugo. Como confundimos el amor con la lástima y tenemos un sentido de la responsabilidad exagerado, nuestras relaciones de maltrato “encajan” con un conjunto de rasgos de nuestro inconsciente que buscamos en una pareja. Mientras que muchos niños adultos protestarán diciendo que ellos no escogerían a una persona así, el hecho es que no tienen otro remedio hasta que obtienen la ayuda de ACA. Antes de la recuperación, si el niño adulto consigue terminar con una relación infeliz, la persona usualmente selecciona el mismo tipo de persona, que abandona y maltrata, en su siguiente relación. Sin ayuda, estamos condenados a elegir siempre gente que nos tratan como se nos trataba de niños. Los rasgos 4, 9 y 13 son un factor en estas decisiones. Rasgo 5: Vivimos la vida desde el punto de vista de víctimas y nos sentimos atraídos por esa debilidad en nuestras relaciones de amor y de amistad. Rasgo 6: Tenemos un sentido sobre desarrollado de la responsabilidad y nos ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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resulta más fácil preocuparnos de los demás que de nosotros mismos. Esto nos permite no tener que mirar demasiado de cerca a nuestros propios fallos. Nuestra experiencia nos muestra que a menudo vivíamos como víctimas. Viviendo como víctimas o con características de víctima, los niños adultos buscan controlar a los demás y defenderse de situaciones potenciales de vergüenza o abandono. Adoptar la posición de víctima puede resultar una astucia manipuladora para el niño adulto que sabe cómo utilizarlo; sin embargo, el ser una víctima pierde su poder cuando se utiliza demasiado. La gente se cansa de dichos comportamientos y tiende a seguir su vida. Esto provoca que el niño adulto seleccione a otra víctima para reproducir el mismo comportamiento. Muchos niños adultos que practican el rol de víctima, a menudo cambian al rol de superresponsable en preparación para luego volver al rol de víctima. A base de hacerse cargo de demasiado trabajo y responsabilidad, la persona puede terminar en un ataque de cólera, colapso o aislamiento. La persona espera poder conseguir simpatía y lástima. La víctima vuele a emerger. Jugar a ser víctima o a ser demasiado responsable le permite al niño adulto evitar centrarse en sí mismo o misma. Ambos roles están saturados de la acción codependiente de eludir sentimientos y hacerse responsable de los sentimientos propios. Por medio de preocuparnos de los demás y su caos, evitamos tener que ocuparnos de nuestras propias vidas. A base de estar excesivamente preocupados por los demás, los niños adultos piensan equivocadamente que están participando de la vida. La realidad es que se están perdiendo la vida. El ACA enredado y codependiente puede verse tan envuelto en los pensamientos y actos de otra persona que el niño adulto carece de vida interior o apoyo externo cuando la relación acaba. Los ACAs codependientes describen sentirse aletargados, desorientados y desesperanzados cuando su parejas se van. Este es el alto precio de centrarse en los demás. Rasgo 7: Sentimos culpabilidad cuando nos hacemos valer en vez de ceder ante los demás. Rasgo 11: Nos juzgamos a nosotros mismos con dureza y tenemos una autoestima muy baja. ¿Quién podría sufrir un robo en su casa y sentirse como que ha hecho algo mal? Un niño adulto. ¿Quién podría sentirse culpable de pedirle a un cajero que corrija un error cuando el cajero le ha dado el cambio mal? Un niño adulto. Antes de la recuperación, la mayoría de los niños adultos asumen que se han equivocado, cualquiera que sea la situación. Si se produce un error en su trabajo, el niño adulto carga con la responsabilidad de ello. Si alguien se enoja, creemos que quizás hemos hecho algo para causar dichos sentimientos en el otro. Al contrario, podemos culpar a otros para evitar asumir la responsabilidad de nuestros errores y malos comportamientos. Nos podemos juzgar duramente a nosotros mismos y echar la culpa a nosotros mismos y a otros cuando no es necesario culpar a nadie.

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Debido a la vergüenza acumulada de nuestra niñez, los niños adultos dudan de sí mismos y se culpan como si fuera un acto reflejo que es predecible y consistente pero que rara vez se reconoce hasta que se llega a la recuperación. Reaccionamos, en vez de primero meditar acerca de las distintas opciones y luego actuar. Los sentimientos de culpabilidad que experimentamos cuando nos hacemos valer tienen sus raíces en no haber podido pedir lo que necesitábamos de niños. El juzgarnos a nosotros mismos con dureza proviene de padres maltratadores e hipercríticos. De niños padecimos la falta de necesidades básicas o de elogios. Eramos niños vulnerables pero se nos avergonzaba cuando expresábamos una necesidad legítima. “Eres tan egoísta”, decían nuestros padres. “Alguna vez piensas en alguien distinto de ti mismo?” “¿Te crees que estoy hecho de dinero?”. De adultos recordamos esas interacciones con nuestros padres. Sentimos el dolor de ser rechazados o avergonzados cuando nos hacemos oír para pedir algo que queremos o necesitamos. De adultos muchos de nosotros evitamos pedir lo que necesitamos para evitar el antiguo dolor. Otros manipulan para conseguir lo que creen que quieren. Son gente infeliz. Incluso cuando conseguimos lo que creemos que queremos, nos damos cuenta nuevamente de que no es suficiente. Rasgo 8: Nos convertimos en adictos a la excitación. Cuando el fundador de ACA, Tony A. escribió este rasgo, originalmente escribió: “Nos convertimos en adictos al miedo” pero lo cambio por “adictos a la excitación” para mayor claridad. De cualquier forma, excitación o miedo, los niños adultos utilizan ambos para imitar el sentimiento de estar vivos cuando en realidad están recreando una escena de su familia de origen. El chismorreo, escenas dramáticas, fracasos financieros pendientes o deterioro de la salud, son a menudo la confusión que los niños adultos crean en su vida para sentirse conectados a la realidad. Mientras que tal forma de proceder casi nunca se reconoce como lo que es, estos comportamientos son una “adicción” a la excitación o el miedo. Dado que crecimos en hogares caóticos o llenos de control, nuestra brújula interna está orientada hacia la excitación, el dolor y la vergüenza. Este mundo interior puede describirse como un “almacén interno de drogas”. Las estanterías contienen botellas de excitación, vergüenza tóxica, odio hacia uno mismo, duda de uno mismo y estrés. Otras estanterías contienen botes de lujuria, temor y preocupación. Por muy extraño que parezca, podemos buscar situaciones a propósito para que podamos experimentar una “dosis” (NT: o “chute”) de una de estas drogas internas. Podemos crear caos para poder sentir excitación. O postergar las cosas en el trabajo para sentir estrés. Antes de encontrar ACA, escogíamos relaciones que desencadenaban nuestros disturbios de la niñez porque sentíamos como normal el estar disgustados, sentirse acosados o avergonzados. Durante estos momentos, creíamos que nos sentíamos vivos y llenos de excitación, pero en verdad nos limitábamos a mantenernos por delante de nuestro dolor de la niñez. Nuestros actos de adultos representan nuestra adicción a la excitación y a una variedad de drogas internas creadas para sobrevivir la niñez. Muchos de nuestros sentimientos reprimidos en realidad se han transformado en drogas internas que nos llevan a dañarnos a nosotros mismos y a los demás. Sin ayuda, no podemos reconocer la serenidad o la seguridad verdadera. Debido a que nuestros hogares ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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nunca fueron sitios seguros y tranquilos, carecemos de puntos de referencia verdaderos acerca de qué son esos estados. Sin ACA, podemos ver a las personas que son sanas emocionalmente como aburridas y confusas. Rasgo 10: Hemos reprimido los sentimientos de nuestra niñez traumática y hemos perdido la capacidad para sentir o expresar nuestros sentimientos porque duele demasiado (negación). El rasgo 10 pone de relieve el lado corporal de la enfermedad de disfunción familiar. El modelo de enfermedad de ACA trata el cuerpo, la mente y el espíritu del niño adulto. Investigaciones clínicas sugieren con bastante certeza que el abandono o traumas infantiles se almacenan en el tejido corporal de los niños. El trauma emocional o físico no desaparece sin un esfuerzo por tratar la causa original. En algunos casos el daño almacenado produce un efecto de disociación en el adulto. El niño adulto se ha disociado de su cuerpo. La persona parece funcionar con bastante normalidad en sociedad; sin embargo, el trauma almacenado está ahí, produciendo enfermedades físicas que pueden aparecer como depresión, trastornos de pánico, hiperactividad o pereza. Debido a este almacenamiento o disociación, muchos niños adultos se sienten verdaderamente desconcertados cuando un terapeuta les sugiere que la persona está reprimiendo o evitando sus sentimientos. Rasgo 12: Somos personalidades dependientes, aterrorizados de que nos abandonen, y haremos cualquier cosa para aferrarnos a una relación con tal de no experimentar los dolorosos sentimientos de abandono que recibimos de vivir con gente enferma que nunca estuvieron presentes emocionalmente para nosotros. Rasgo 14: Los para-alcohólicos (codependientes) son reactores en vez de actores. Los niños adultos tienen personalidades dependientes, que ven el maltrato y los comportamientos inadecuados como algo normal. O, si se quejan del maltrato, se sienten impotentes de hacer algo al respecto. Sin ayuda, los niños adultos confunden el amor con la lástima y escogen parejas por quienes pueden sentir pena y a quienes puedes rescatar. La recompensa es sentirse necesitado o evitar el sentirse solo por un día más. Dichas relaciones crean reactores, que se ven impotentes de cambiar su situación. Utilizan las 14 características de forma liberal para intentar negociar unas cuantas migajas de atención. Otros utilizan las características para crear una asfixiante dependencia en sus parejas. Hasta que encuentran la recuperación, carecen del lenguaje y el apoyo necesario para reconocer el problema. En ACA nos aguarda una solución probada.

¿Soy un Niño Adulto? Las preguntas siguientes te ayudarán a decidir si existía alcoholismo u otra disfunción familiar en tu familia. Si tus padres no bebían, puede que lo hayan hecho tus abuelos, transmitiendo la enfermedad de disfunción a tus padres. Si el alcohol y las drogas no fueron problema, puede que tu hogar haya sido un lugar caótico, inseguro y falto de las atenciones necesarias, como muchos hogares alcohólicos.

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Las siguientes preguntas ofrecen la comprensión de algunas de las maneras en que los niños se ven afectados cuando se crían con un alcohólico incluso años después de haberse ido de casa. Las preguntas también son aplicables a los adultos que se criaron en hogares donde existía abuso de comida, sexo, adicción al trabajo o ultra-religiosidad. Los niños de casas de acogida, ahora adultos, se identifican con muchas de estas preguntas. 1. ¿Recuerdas a alguien bebiendo o tomando drogas o realizando cualquier otro comportamiento que ahora crees que podría ser disfuncional? 2. ¿Evitabas traer amigos a tu casa por la bebida o cualquier otro comportamiento disfuncional en casa? 3. ¿Alguno de tus padres ponía excusas por la forma de beber u otros comportamientos del otro? 4. ¿Se centraban tus padres tanto el uno en el otro que parecían ignorarte a ti? 5. ¿Discutían continuamente tus padres o parientes? 6. ¿Se te metía en las discusiones o desacuerdos y se te pedía que escogieras el bando de uno de tus padres o parientes en contra del otro? 7. ¿Protegías a tus hermanos o hermanas de la bebida u otros comportamientos en la familia? 8. Como adulto, ¿te sientes inmaduro? ¿Te sientes como si fueras un niño por dentro? 9. De adulto, ¿crees que tus padres te tratan como a un niño cuando te relacionas con ellos? ¿Continúas desempeñando un rol de la niñez con tus padres? 10. ¿Crees que eres responsable de ocuparte de los sentimientos y preocupaciones de tus padres? ¿Otros parientes se fijan en ti para resolver sus problemas? 11. ¿Temes a las figuras de autoridad y a la gente enfadada? 12. ¿Buscas constantemente la aprobación o las alabanzas pero tienes dificultades en aceptar un cumplido cuando te llega? 13. ¿Ves la mayoría de las formas de crítica como un ataque personal? 14. ¿Alguna vez te comprometes demasiado en algo y luego te enojas cuando los demás no aprecian lo que estás haciendo? 15. ¿Piensas que eres responsable por cómo otra persona siente y se comporta? ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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16. ¿Tienes dificultad en identificar los sentimientos? 17. ¿Miras hacia fuera de ti mismo para obtener amor y seguridad? 18. ¿Te involucras en los problemas de los demás? ¿Te sientes más vivo cuando hay una crisis? 19. ¿Igualas el sexo a la intimidad? 20. ¿Confundes el amor con la lástima? 21. ¿Alguna vez te has encontrado en una relación con una persona compulsiva o peligrosa y te has preguntado cómo has llegado a eso? 22. ¿Te juzgas a ti mismo sin piedad e intentas adivinar lo que es normal? 23. ¿Te comportas de una forma en público y de otra distinta en casa? 24. ¿Piensas que tus padres tenían un problema con la bebida o las drogas? 25. ¿Crees que te afectó la forma de beber u otros comportamientos disfuncionales de tus padres o parientes? Si has contestado sí a tres o más de estas preguntas, pude que estés sufriendo de los efectos de crecer en una familia alcohólica o de otra forma disfuncional. Tal y como indica La Lista de Características, puede que estés afectado aunque no hayas tomado una copa. Por favor, lee el Capítulo Dos para informarte más acerca de estos efectos.

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__________________________________________________ Capítulo 2 “Nunca Me Ocurrirá a Mi” __________________________________________________ La mayoría de los niños adultos crecen con una promesa que se han hecho a sí mismos. Para algunos la promesa es un compromiso secreto que nunca comparten con nadie. Para otros, es una frase que gritaron en medio de la tormenta de una discusión familiar. Esta promesa es: “Nunca seré como mis padres. Nunca me ocurrirá a mi. No trataré a mis hijos o a mi cónyuge de la manera que me trató a mi la familia. No pegaré a nadie ni discutiré con nadie. No me convertiré en alcohólico”. Existen variantes de esa promesa, que incluyen la promesa de nunca casarse con una persona alcohólica o disfuncional. Pero sí lo hacemos. Algunos hemos tenidos numerosos matrimonios o relaciones disfuncionales antes de pararnos a considerar lo que estábamos haciendo. Nos habíamos olvidado de la promesa que nos hicimos a nosotros mismos, o negamos que nuestro comportamiento era paralelo al comportamiento de nuestros padres. Este capítulo tratará acerca de nuestra promesa de ser diferentes a nuestros padres, abuelos o tutores legales. Como adultos, puede que hayamos evitado adoptar algunos de los comportamientos de nuestros padres, pero les transmitimos de forma perfecta la vergüenza, duda de sí mismos y codependencia a nuestros hijos. Algunos puede que hayamos evitado maltratar a otros física o verbalmente. No obstante, nuestros hijos y relaciones seguían enredados en nuestra disfunción. Reprodujimos el abandono y la pérdida de nuestra propia niñez. En nuestras relaciones escogimos a gente que pudiéramos rescatar o maltratar. También escogimos a gente con la que podíamos actuar en nuestro rol de víctima. Algunos de nosotros abusamos de otros de manera tan flagrante como se abusó de nosotros o se nos minusvaloró de niños. Pero esto no es el final del camino para nosotros. Podemos cambiar. ACA nos ofrece esa esperanza.

Interiorizar a nuestros Padres La disfunción familiar es una enfermedad que afecta a todos en la familia. No es necesario beber para verse afectado. Esto es un axioma de ACA, y sirve de base para nuestro Primer Paso. Los efectos de crecer en una familia disfuncional nos obligan a desarrollar unos rasgos de supervivencia conocidos como La Lista de Características (Problema). Dado que la enfermedad de la disfunción familiar es generacional, estos rasgos también representan el haber interiorizado la conducta de nuestros padres. Por mucho que nos gustaría negarlo, nos hemos convertido en nuestros padres. Aunque hayamos conseguido actuar de forma distinta que ellos, aún así transmitimos rasgos no deseados que nos legaron nuestros padres. Sin ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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saberlo se lo pasamos a nuestros hijos. No tuvimos intención de hacerlo. Intentamos ser diferentes. Habíamos hecho una promesa. Utilizamos la negación para olvidar nuestra promesa y el hecho de que habíamos interiorizado a nuestros padres. † La negación es el pegamento que mantiene entero a un hogar disfuncional. Los secretos de familia, sentimientos ignorados y caos predecible son parte del sistema familiar disfuncional. El sistema permite que se tolere a niveles muy dañinos el maltrato y otros comportamientos insanos. A fuerza de repetirse, los que componen la familia llegan a considerar el maltrato como algo normal. Dado que la disfunción aparentaba ser normal o tolerable, el niño adulto puede negar que le pasó algo desagradable en su niñez. Al mismo tiempo, existen muchos niños adultos que pueden recordar los horrores de su crecimiento disfuncional con mucho detalle. Aun así, muchos lo hacen sin sentir o sin conectar con el profundo sentido de pérdida causado por cada incidente. Este es el sentimiento de negación que se identifica en el rasgo 10 de la Lista de Características (Problema). Estas formas de negación le permiten al niño adulto blanquear la historia de la familia cuando cuenta cómo fueron sus años de crecimiento. La negación también puede llevarnos a creer que estamos libres de nuestra disfunción familiar cuando la trajimos a nuestra edad adulta. El Primer Paso de los Doce Pasos afirma que somos “impotente ante los efectos” de haber crecido en una familia disfuncional. Este Paso nos pide que admitamos que nuestra conducta de hoy en día está asentada en los eventos que sucedieron en la niñez. Muchas de esas conductas reflejan las acciones y pensamientos de los padres, abuelos o cuidadores disfuncionales. Una vez salimos de la negación, nos damos cuenta de que hemos interiorizado las conductas de nuestros padres. Hemos interiorizado su perfeccionismo, control, deshonestidad, pretensión de superioridad moral, cólera, pesimismo y tendencia a criticar o juzgar. Cualquiera que sea el modelo, nos damos cuenta de que hemos interiorizado a nuestros padres. Sus comportamientos y formas de pensar son nuestros comportamientos y formas de pensar, si somos honestos respecto a nuestras vidas. Es importante resaltar que hemos incorporado o interiorizado a ambos padres. Esto incluye al padre o madre que parecía ser más funcional comparado con el alcohólico o adicto a sustancias químicas. Nuestra experiencia demuestra que el padre o madre “funcional” o no-alcohólico nos transfiere tantos rasgos como el que identificamos como el alcohólico. Este padre o madre “para-alcohólico” nos pasa también su sistema de “drogadicción interna”. El para-alcohólico (el codependiente) se mueve en base al temor, la excitación y dolor interno. La reacción bioquímica de estas drogas “internas”, que acompaña estos estados de angustia en el padre o madre, puede impactar sobre los niños tan profundamente como las sustancias externas. Nuestra experiencia muestra que la reacción del padre o madre no bebedor a esas drogas internas afectan a los niños tanto como les afecta la bebida del alcohólico. Somos conscientes de que esto es una explicación bastante técnica, pero es importante comprenderlo si es que vamos a poder comprender la envergadura de nuestro crecimiento disfuncional. De niños nos vimos afectados por la forma de beber del alcohólico desde fuera y por las drogas del para-alcohólico desde dentro. Creemos que los efectos a largo plazo del miedo que nos transfiere el padre o madre no-alcoholico es equiparable a los efectos ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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perjudiciales del alcohol. Esto explica por qué muchos de nosotros podemos abstenernos temporalmente de otras conductas adictivas al llegar a mayores, pero vernos afectados por drogas internas que pueden traernos dificultades cuando intentamos recuperarnos. Nuestro para-alcohólismo de miedo y forma de pensar distorsionado parece ser el motor que nos hace pasar de usar un comportamiento adictivo a otro según vamos intentando cambiar nuestras vidas. Otra forma diferente de pensar acerca de cómo adquirimos para-alcoholismo de niños es como sigue a continuación. El alcohólico puede separarse de la familia a través del divorcio o separación, pero nada cambia realmente en el hogar. El maltrato alcohólico y otras disfunciones ya no están presentes, pero el hogar sigue siendo un lugar lleno de temor y control. Los límites personales no están claros. Los niños no hablan de sus sentimientos. Estos, o se enredan emocionalmente con el padre/madre no bebedor, o se distancian de él/ella. Las normas de “no hables, no confíes, y no sientas” siguen en vigor incluso cuando ya se ha quitado el alcohol u otra disfunción. Las drogas internas del para-alcohólico siguen funcionando, afectando a los niños. El miedo, excitación y dolor del padre/madre no bebedor siguen afectando a los niños y se transfiere a éstos. Esto es un caso casi perfecto de la interiorización de los sentimientos y conductas de uno de los padres. Muchos niños adultos expresan su ira contra el padre no alcohólico por no protegerles o no apartarles de la situación disfuncional. Nos sentimos abandonados al observar cómo el padre o madre permanecían absorbidos por el comportamiento del alcohólico. Es irónico que muchos de nosotros estamos más resentidos con el padre no alcohólico que con el alcohólico. Del padre no alcohólico aprendimos impotencia, preocupación, formas de pensar de blanco o negro, ser una víctima y odio hacia uno mismo. Aprendemos la cólera, la mezquindad, y la forma de pensar pasiva-agresiva. De este padre o madre aprendemos a dudar de nuestra realidad de niños. En muchas ocasiones nos hemos acercado a nuestro padre no alcohólico y le hemos expresado sentimientos de miedo o vergüenza. Muchas veces este padre o madre ha rechazado nuestros sentimientos. Se nos ha llamado egoístas o dicho que somos demasiado sensibles cuando nos hemos opuesto a los comportamientos del padre que bebía. En algunos casos, este padre defendía o justificaba la conducta del otro que bebía. Resulta abrumador el daño que el padre o madre no alcohólico puede hacer por su pasividad o por no separar a los niños del hogar disfuncional. Algunos de estos padres han ignorado el abuso sexual en su hogar. Se han dado casos en que el niño se ha visto acusado de ser deshonesto cuando el niño intentó decirle al padre o madre no bebedor lo del abuso sexual que estaba sufriendo. Es difícil pensar o aceptar esto, pero es verdad para muchos de nosotros.4 Aprendimos de nuestro padre/madre no alcohólico a aceptar el comportamiento de maltrato o de abandono como una parte natural de la vida. Por ejemplo, durante una discusión, algunos de nosotros nos fuimos de casa con el padre/madre no alcohólico, solo para regresar unos días después como si no hubiera pasado nada. 4

Mientras que muchos niños adultos sufren abuso sexual por uno de los padres, otros han sufrido este abuso por parte de su hermano o hermana mayor, u otro miembro de la familia.

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De este comportamiento, sacamos en conclusión que es normal ignorar nuestro miedo y regresar al padre o madre que nos avergüenza o maltrata. Como resultado, de mayores puede resultarnos muy difícil terminar con relaciones que no nos satisfacen. En nuestra mente sabemos que deberíamos dejarlo, pero sentimos que lo “normal” es quedarnos. Esto son sólo algunos ejemplos de qué es estar infectado de la enfermedad de disfunción familiar. Para ser justos, debemos darnos cuenta de que nuestros padres se limitaron a pasarnos lo que ellos mismos habían sufrido. Ellos también son niños adultos. No les culpamos por ser impotentes sobre los efectos de la disfunción familiar. En la mayoría de los casos, la forma en que ellos han actuado es la forma en que se actuó con ellos cuando ellos se criaron. Nuestros padres interiorizaron a sus padres. Esto tiene que ser cierto si es que creemos que la disfunción familiar es algo que se transmite de una generación a la siguiente. Nuestra forma de ver las cosas con justicia al mirar a nuestra familia también necesita ampliarse al alcoholismo de los padres. Si nuestros padres o abuelos están activos en su alcoholismo o drogadicción, tampoco les estamos culpando de ello. Debemos comprender que nuestros padres son impotentes ante el alcohol y que sus vidas se han vuelto ingobernables. Esta es la enfermedad del alcoholismo, que afecta a una persona en cuerpo, mente y espíritu. Nuestros padres pueden estar sufriendo de una obsesión o compulsión por beber que siempre les puede, a menos que busquen ayuda. Algunos de nosotros hemos presenciado cómo nuestros padres o abuelos han tenido muertes lentas y agonizantes. Algunos de nuestros padres se han perdido en la demencia o locura alcohólica. Han sido personas depravadas y lamentables o inaccesibles y que producían miedo. El alcohólico es impotente ante el alcohol y tiene una obsesión mental para beber o tomar drogas. El paraalcohólico sufre de una condición similar, pero es difícil de ver porque está adentro. En esencia, el alcohólico y el para-alcohólico tienen la misma personalidad, movida por un miedo casi idéntico, solo que uno bebe y el otro no. Ahí es donde nos confundimos de niños. Llegamos a creer que nosotros éramos el problema del bebedor o alguna parte de ello. A partir del comportamiento del alcohólico, dedujimos que no éramos buenos, que éramos invisibles, odiosos; que el alcohólico nos ignoraba, utilizaba o atacaba porque había algo mal en nosotros. Del comportamiento del para-alcohólico dedujimos que nosotros éramos menos importantes que el tema de la bebida. Dedujimos que nosotros éramos el problema cuando en realidad el problema era la enfermedad del alcoholismo. Llegamos a la vida de adulto con esta creencia equivocada. Podemos seguir desempeñando nuestro rol de la niñez con nuestro padre/madre alcohólico o con otra persona. Algunos podemos permanecer estancados y sentirnos de alguna forma responsables por nuestros padres. Podemos también desempeñar nuestro rol con el padre/madre no alcohólico. Si en el hogar había disfunción sin alcoholismo, podemos padecer de la misma percepción equivocada. Podemos desempeñar un papel disfuncional con nuestros padres u otra persona. Muchos de nosotros somos adultos que no hemos admitido que nuestros padres eran alcohólicos o que había disfunción en el hogar. Hasta hacerlo, todavía podemos sentirnos atrapados por la familia. Podemos permanecer confundidos acerca de hasta qué punto hemos interiorizado el comportamiento de nuestros ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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padres. Todavía nos vemos metidos en crisis o discusiones familiares que no llevan a ninguna parte. Aceptamos el maltrato y abandono de la familia, creyendo que no tenemos otra elección. Pero estamos aprendiendo acerca de la enfermedad del alcoholismo y la disfunción familiar. Nosotros no causamos el que nuestros padres bebieran y tampoco podemos controlarlo. El admitir que nuestros padres son alcohólicos o adictos no les excusa de su comportamiento o lo hace menos perjudicial. Pero estamos evitando una actitud persecutoria. En ACA existe una manera de poder hablar y recuperarse de los hechos del pasado sin minimizar estos hechos y sin permanecer estancados con esas memorias. ACA ofrece un camino comprobado que lleva al cambio y la conexión con un Poder Superior. Adicionalmente, debemos darnos cuenta de que algunos de nuestros padres y abuelos también tenían rasgos de carácter positivos que también interiorizamos. Muchos de nuestros padres tenían una ética del trabajo, un humor simpático y eran bondadosos. Tienen un altruismo que podemos reconocer. Nos enseñaron la diferencia entre el bien y el mal y cómo llevarnos bien con los demás. Muchos de nuestros padres hicieron sacrificios de los cuales nosotros nos beneficiamos hoy en día. El programa de ACA nos permite reconocer el apoyo y las contribuciones positivas que nuestros padres aportaron a nuestras vidas. Con la ayuda de ACA, estamos siendo justos con nuestros padres al mirar el sistema familiar con honestidad rigurosa. Estamos buscando la verdad para poder vivir nuestras propias vidas con opciones y confianza en nosotros mismos. Queremos romper el ciclo de disfunción familiar.

Tipos de Maltrato y Desatención o Abandono La interiorización del comportamiento de nuestros padres se refuerza a través del maltrato, la desatención u otro comportamiento insano. Nosotros creemos que pegar, amenazar, proyectar, minusvalorar y la indiferencia son los mecanismos que sirven para insertar de manera profunda la enfermedad de disfunción familiar dentro de nosotros. Estamos infectados en cuerpo, mente, y espíritu. El maltrato y abandono de los padres plantan la semilla de disfunción que crece sin control hasta que conseguimos ayuda. Existen distintas definiciones de lo que es el maltrato y desatención u otros comportamientos insanos. Nuestra definición se basa en los niños adultos enfrentándose al maltrato y desatención de su niñez. Para nuestro propósito, el maltrato puede ser verbal, no verbal, emocional, físico, religioso y sexual. El maltrato puede ser un sólo evento traumático o una seria acumulada de eventos a través del tiempo. Algunas de las señales del maltrato y la desatención son la adicción, codependencia, adicción al trabajo y fobias. Como nuestros padres podían ser gente que se preocupaba o que vivía en la incertidumbre de forma crónica, nosotros podemos preocuparnos de forma obsesiva acerca de cosas que nunca ocurren. La preocupación y ansiedad regular son una señal segura de haber interiorizado a uno o ambos padres.

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El maltrato crea los mismos sentimientos de inferioridad y temor constantes, ya sea maltrato físico o verbal-emocional. La persona que sufre maltrato físico y la que sufre maltrato emocional terminan igualmente con los mismos miedos, negación y falta de esperanza. Tanto el maltrato físico como el maltrato emocional pueden ambos producir el trastorno de estrés post-traumático o temor almacenado. Ambos tipos de maltrato crean la misma herida, se pegara o no físicamente.

Maltrato Físico Muchos niños adultos han sido sometidos a formas diversas de maltratos físicos que incluyen bofetadas, pellizcos, quemaduras, heridas, cortes y palizas. El maltrato verbal y emocional usualmente acompaña al maltrato físico. Un sorprendente número de niños adultos han sufrido golpes y han sido regañados por sus padres pero no comprenden que ese comportamiento es maltrato hasta que han encontrado ACA o un terapeuta informado. Antes de nuestra llegada a ACA, muchos de nosotros creíamos que nos merecíamos o que éramos los causantes de que ocurrieran los maltratos. Muchos de nosotros hemos sufrido heridas graves por parte de un padre o madre colérico o violento. Algunos de nuestros padres han sido enviados a prisión por sus crímenes de maltrato. Debido a que el maltrato es algo generacional, algunos de nosotros hemos reproducido el ciclo de maltrato con nuestros propios hijos. Puede que carguemos con mucha vergüenza y desesperación asociados con nuestro comportamiento. Como hemos intentado cambiar pero hemos fracasado, realmente podemos llegar a creer que somos almas perdidas después de un episodio de cólera. Puede que nos hayan diagnosticado como patológicos o inalcanzables. Algunos vivimos con una mentira estereotipada que dice: “Los maltratadores rara vez cambian. No pueden controlar su cólera o ira”. En ACA confrontamos esta mentira ofreciendo esperanza y aceptación. Nuestra experiencia muestra que un niño adulto puede cambiar, no importa cual sea su disfunción. Hemos presenciado recuperaciones milagrosas cuando se trabaja el programa de ACA con buena voluntad y paciencia. Él sufrió maltratos pero pudo ver que él no tenía por qué repetir el círculo vicioso Mi padre le pegaba a mi madre embarazada, así que he vivido con maltratos incluso antes de nacer. Yo creo que todo maltrato es de tipo físico. Nuestros cuerpos lo absorben. Hoy en día, cuando algo ocurre, siento el mismo dolor que sentía de niño. La experiencia se guarda dentro de mi cuerpo para ser revivida una y otra vez. Después de que me pegaran en la cara y empujaran a través de la habitación de niño, mi cuerpo dejó de sentir el dolor del golpe. Ya daba igual que me pegaran o no. La anticipación de ello me llenaba de terror. Cuando alguien levanta la mano cerca de mí hoy en día, me empiezo a encoger. Cuando veo a una madre pegar a su niño, empiezo a llorar como si me estuviera pasando a mí. En ACA he descubierto que seguiré sintiendo dolor físico tanto tiempo como esté dispuesto a sentirlo. Esto termina cuando le digo al padre que tengo dentro de la cabeza, “ya no puedes pegarme más”. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Los recuerdos del maltrato físico se almacenan dentro de mi cuerpo, tanto por haber sido el que recibió los golpes como en hacer de mí un maltratador en potencia. Estoy aprendiendo a usar mi ira de forma constructiva para no convertirme en alguien que maltrata a otros. Mi Niño Interior y yo nos encontramos en fase de ir descubriendo este tema. Sabemos que hemos sido maltratados. Sentimos los sentimientos de ese maltrato. Estamos encontrando nuevas formas de canalizar esa ira de manera constructiva. No necesitamos reciclarla indefinidamente y tampoco necesitamos hacerle daño a otra persona con ella. A cambio, podemos encontrar formas positivas de aprovechar la energía de esa ira hasta que podamos entregar nuestra angustia a nuestro Poder Superior y perdonar a aquellos que nos hicieron daño.

Maltrato Verbal y Emocional El maltrato verbal y emocional puede resultar tan perjudicial como el maltrato físico, aunque no queden marcas visibles. El cuerpo tiene graves moratones por dentro. Se nos ha llamado nombres vulgares y etiquetado de forma errónea. Se nos ha juzgado de inferiores o carentes de inteligencia. Nos han dicho que no somos buenos. Muchos padres que maltratan emocionalmente creen que están disciplinando a sus hijos con amor. Pero realmente están minando la autoestima del niño. Aunque los padres buscan fomentar respeto y honestidad dentro del niño, el niño puede sentirse un fracaso. Muchos padres disfuncionales usan comentarios perfeccionistas disfrazados de apoyo para exhortar al niño a que lo haga mejor. Por ejemplo, hay comentarios perfeccionistas que suenan como de apoyo, pero luego el niño nunca parece cumplir con las expectativas de los padres. Este comportamiento de los padres suponen abandono. El abandono implica el no expresar elogio verdadero cuando el niño sí cumple con las expectativas. Sin elogios verdaderos, el niño o joven no se siente valorado ni seguro. El niño siente que tiene la obligación de cumplir bien para poder ganarse el amor de los padres. Algunos padres negligentes usan el silencio como forma de tapar su comportamiento perjudicial. En algunos casos el padre o madre evita hablar con el niño durante varios días después de un desacuerdo familiar. Al sentirse abandonado, el niño se disculpará incluso en los casos en que está claro que el padre o madre actuó de forma dañina durante la riña. Esto significa que el padre estaba claramente equivocado, pero el niño se ve coaccionado, por medio del silencio, a disculparse. Los adultos sometidos a este tipo de tratamiento a menudo tienen dificultad en comprender cómo les afectó de niños y jóvenes el maltrato verbal y emocional. Se cuestionan si es que no estarán exagerando las cosas, pero su adicción, codependencia, o muchas otras formas de temor son la evidencia de que algo ocurrió antes de su llegada a la edad adulta. No nacieron para ser adictos o codependientes. Se les ayudó a ello. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Cuando se nos confronta en ACA acerca de los efectos del maltrato verbal y emocional, usualmente nos resistimos. No podíamos creer que la gente que decía que nos quería o que se preocupaba por nosotros podía mentir. Si se nos decía que éramos unos vagos, o que éramos una vergüenza, debía ser verdad puesto que las palabras procedían de las personas más importantes de nuestra vida. Si mantenemos la mente abierta, aprendemos que esto era maltrato verbal presentado como amor, pues un padre/madre amoroso no le dice esa cosas a un niño. Es difícil comprender los efectos del maltrato verbal y emocional porque nunca antes se nos había ocurrido cuestionar lo que se nos había dicho o lo que se había dicho de nosotros hasta que encontramos ACA. Si de niños nos dijeron que éramos despreciables o ignorantes, nos lo creímos sin cuestionarlo. Antes de encontrar ACA, íbamos por la vida con creencias sobre nosotros mismos incorrectas, adquiridas de niños. Como parte del proceso de interiorización, de jóvenes y adultos, empezamos a repetirnos estas inexactitudes a nosotros mismos. Pasado un tiempo, nos creímos que eran verdad cuando en realidad no lo eran. Llegamos a creer que éramos una vergüenza o que no éramos buenos. Creemos que hay algo que está mal en nosotros aunque no le podemos poner nombre a lo que es. Con estas creencias internas, podemos vivir nuestras vidas de adultos condenándonos a nosotros mismos y dudando de nosotros mismos, como si esto fuera el curso normal de la vida. Incluso podemos empezar a actuar de forma vergonzosa e indecente para poder cumplir con la proyección de nuestros padres de que somos malos o inferiores. Esto significa que el proceso de interiorización se ha completado. Hemos aceptado etiquetas falsas como verdaderas. Adoptamos formas de pensar o conductas que confirman esas falsas etiquetas. Pero esto no es quien somos. No importa lo que hayamos hecho, esto no es nuestro Yo Verdadero. ACA nos ayuda a descubrir quién somos, si estamos dispuestos a trabajar el programa y a hablar de lo que nos sucedió. Pero aún así, algún escéptico de los efectos del maltrato verbal y emocional pudiera decir: “Estas categorías de maltrato descritas por ACA son tan generales que cualquiera puede calificarse como víctima de maltratos y abandono”. Al parecer es como si estuvierais diciendo que cualquiera que alguna vez haya sido disciplinado o corregido por uno de los padres puede convertirse en un adicto o tipo adictivo. No hay padres perfectos. No podéis esperar que una persona escape de su niñez sin algunos momentos de incertidumbre o miedo causados por padres que sólo son humanos”. A esto contestamos que un padre amoroso siempre cría un niño y adulto amorosos. Un padre disfuncional siempre cría un niño y adulto disfuncional. No existen áreas grises aquí en nuestra experiencia. Nuestras categorías de maltrato verbal y emocional no son tan amplias si nos concentramos en el tipo de maltrato y los efectos específicos sobre el niño. En ACA estamos hablando de los maltratos y falta de cuidados que implican minusvalorar, amenazar, avergonzar, comportamientos odiosos y de indiferencia por parte de los padres de forma regular. Estos comportamientos producen en el niño una sensación de vergüenza y miedo. Este estilo de ser padres crea comportamientos perceptibles, cuando el niño se convierte en adulto, en forma de daños y abandono hacia uno mismo. Estos ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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comportamientos son la codependencia, comer de forma emocional, abuso de drogas, alcoholismo, adicción al sexo, adicción al trabajo, adicción a las deudas y adicción al juego. Estas son las conductas más visibles y, usualmente, son una capa encima de otros comportamientos de daño hacia uno mismo. La descripción de ACA de maltratos verbales y emocionales se basa en comportamientos específicos de los padres que producen resultados específicos en el adulto. Otro escéptico de los efectos del maltrato verbal o emocional puede que diga: “Sí. Puede que mis padres fueran severos, pero tenían buenas intenciones. Lo que decían no iba en serio. Yo sé que me querían y se preocupaban de mi”. Según nuestra experiencia, este tipo de memoria selectiva es una forma de negación. Pensar que nuestros padres podían avergonzarnos o minusvalorarnos por ser niños vulnerables es demasiado para que nosotros lo podamos aceptar. Como la mayoría de los niños, nosotros queríamos creer que nuestros padres se preocupaban por nosotros, sin importar las cosas que nos decían. De adultos, buscamos en ellos cualquier cosa amable que pudieran haber mostrado e ignoramos los ejemplos claros de comportamientos perjudiciales. La presión social nos ayuda a seleccionar los recuerdos que son más presentables. Puede que sintamos miedo a que nos tachen de desagradecidos o rencorosos si nos paramos a cuestionar lo que nos ocurrió en casa. Así que “perdonamos y olvidamos”, pero, no obstante, los daños ingeridos de la niñez siguen operando detrás del escenario para sabotear nuestras relaciones y vidas profesionales. Lo admitamos o no, la evidencia del maltrato verbal de la niñez está ahí en nuestra adicción, codependencia o cualquier otra manera de no cuidarnos a nosotros mismos. También puede existir depresión crónica o ansiedad extrema. Algunos podemos sufrir ataques de pánico acompañando a esos otros síntomas. No podemos tener las dos cosas. No podemos decir que nuestra niñez fue perfecta, llena de amor, libre de incidentes y luego estar en activo con adicciones u otras compulsiones. La gente que de verdad se cuida a sí misma te dirá que esto es algo que aprendieron a hacer en su niñez. La idea de hacerse daño a sí mismos o permanecer en una relación de control es algo que no les atrae. No viven como facilitadores (NT: de la palabra “enabler” que se refiere a aquel que facilita a otros adictos que sigan viviendo sus vidas en activo, por ejemplo), o como personas inseguras de cuál es su propósito en la vida. Si estas personas pudieron aprender a creer en sí mismos de niños, entonces por qué resulta tan difícil para nosotros aceptar que aprendimos a no creer en nosotros mismos de niños? Esto se acerca al núcleo de nuestra herida. No creemos en nosotros mismos. Las personas que de verdad se cuidan a sí mismas no siempre pueden apuntar a un evento concreto de la niñez que les dejó saber que sus padres les valoraban. Pero sus actos demuestran que se preocupan de sí mismos. A la inversa, nosotros no siempre podemos apuntar a un incidente concreto de nuestra niñez que nos hizo decidir que éramos inferiores o defectuosos basados en los mensajes de los padres. Y sin embargo, nuestros actos demuestran que realmente no nos queremos a nosotros mismos. No importa lo que digamos, seguimos creyendo que estamos incompletos. Nos comparamos con los demás y generalmente nos quedamos cortos. En nuestros interior tenemos un agujero que nunca puede llenarse con suficiente comida, drogas, sexo, trabajo, gastar o juegos de azar. Nos vamos haciendo más conscientes de este agujero con cada relación o trabajo fracasado. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Si algunos de nosotros todavía ponemos en duda la conexión entre los eventos de la niñez y nuestro comportamiento de adultos, entonces ¿por qué nos identificamos con la mayoría de los rasgos de La Lista de Características? ¿Por qué tememos a las figuras de autoridad y permanecemos en relaciones sin amor cuando otros ya se hubieran marchado? ¿Por qué nos juzgamos a nosotros mismos con tanta dureza? ¿A qué se debe la dificultad en identificar nuestros sentimientos o en separar nuestras emociones de las de otra persona? ¿Por qué somos incapaces de reunir la determinación para dejar las drogas u otras conductas problemáticas sin sustituirlo por otras conductas destructivas? Si nos hemos identificado con este capítulo hasta ahora, nos queda una decisión por considerar. O creemos que la manera en que fuimos criados tiene una relación directa con nuestras compulsiones y codependencia de adultos, o no lo creemos. A través de la negación, podemos ignorar la evidencia y continuar culpando a otros de nuestra confusión y decisiones. No obstante, si creemos que sí hay una conexión, podemos escoger ACA y recoger las herramientas de recuperación. Podemos iniciar el viaje hacia la claridad y de hacernos realmente responsables de nuestras propias vidas. Si escogemos la recuperación, necesitamos ayuda para averiguar qué nos ocurrió para así poder cambiar nuestra forma de pensar y conductas. Para poder progresar, tendremos que querer la forma de vida de ACA y todo lo que tiene que ofrecer. Nadie nos puede obligar a aceptar ACA. Tenemos que quererlo nosotros para que nos funcione. ACA es para la gente que puede ver la conexión entre el abandono y desatención infantiles y una vida adulta de temor y soledad. ACA funciona mejor para la gente capaz de ponerle nombre a lo que les ocurrió y para aquellos que estén dispuestos a pedir ayuda.

No Dejaron Marcas Otros a mí alrededor mío sufrieron maltratos físicos en su niñez, pero yo “solamente” sufrí maltratos emocionales y verbales. No había ninguna marca en mi cuerpo. Mis padres nos alimentaban. Mantuvieron las luces encendidas y el tejado sobre nuestra casa. También nos agredieron verbalmente. El proporcionarnos comida y techo suponía un esfuerzo monumental, y ellos nos hacían saber en alto que deberíamos de ser más agradecidos. Los ataques verbales eran desmoralizadores, y yo sentía un dolor y vergüenza terribles porque no me ocurría “nada” realmente. No podía validarme a mi mismo. Al carecer de huellas o marcas en el cuerpo, nadie el mundo exterior podía validar mi realidad tampoco. Comencé a maltratarme a mi mismo así como a los demás. Pensé que si me comportaba como un loco, alguien sabría que algo iba mal. Eso me validaría. Entonces yo podría validar mi propia creencia de que estaba siendo maltratado. Pero no ocurrieron así las cosas. La gente pensó que yo estaba loco, lo cual me llenó de más vergüenza. Creo que no fui maltratado durante mucho tiempo. Nadie quería escuchar mi historia tampoco. Me deprimí porque sentí que estaba andando sobre las arenas movedizas de una realidad donde no podía sentirme seguro de nada. En ACA pasamos el mensaje de que el maltrato emocional también hace daño a la gente. Recibo una fuerte validación en la asociación. Me da una plataforma sólida sobre la que levantarme mientras trabajo en mi recuperación. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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No importa cuál fue el maltrato o abandono que tuvimos que soportar, ACA nos ayuda a desentrañar lo que llevamos dentro. Buscamos un recuerdo completo de la niñez que va más allá de enumerar los actos de los padres disfuncionales. Con un recuerdo pleno, volvemos a tomar contacto con los sentimientos que acompañaban al maltrato o comportamiento excesivamente críticos de nuestros cuidadores. Recordamos el suceso y recordamos los sentimientos. Nos enfrentamos a ambos con la ayuda de nuestro grupo de apoyo de ACA y nuestro Poder Superior. Por medio de buscar el recuerdo pleno, rompemos la norma familiar de “no recordar”. Comenzamos así nuestro trabajo de duelo, el cual eventualmente nos libera de nuestra necesidad compulsiva de controlar a los demás. También aprendemos a contar nuestra historia con honestidad y equidad. Aprendemos a separarnos de nuestros padres y descubrir quiénes somos.

Modalidades de Pensar y Actuar Interiorizados Durante el resto de este capítulo, detallaremos cuatro modalidades de conductas interiorizadas transmitidas por los padres, parientes o cuidadores. Veremos el perfeccionismo, el control, el pensamiento de todo o nada y la crítica, también conocidos como el “padre crítico interior”. Estas cuatro condiciones parecen dominar la personalidad de los ACAs. Después de llegar a ACA, empezamos a reconocer nuestro perfeccionismo y forma rígida de pensar. Si somos honestos, vemos nuestro control o intentos de controlar a los demás. Casi todos podemos reconocer a un padre interior crítico o una voz interior crítica. Esta es la voz de la falta de confianza en uno mismo o culpabilización de uno mismo que socava nuestras relaciones y oportunidades de felicidad. En las herramientas del programa de ACA se puede encontrar la recuperación de estas modalidades de pensar y actuar. Comenzaremos por ver el perfeccionismo, que puede aparecer en forma de pereza, posponer o dejar las cosas para más tarde, agresividad pasiva, además de formas de actuar y pensar perfeccionistas. Abrimos el segmento sobre el perfeccionismo con el testimonio de un miembro acerca de su experiencia sobre el tema.

Perfeccionismo A Mi Me Paso Cuando escuché que el perfeccionismo es uno de mis patrones de pensar, no creí que tenía que ver conmigo. Nunca fui demasiado pulcro. Trabajaba por debajo de mi potencial. No creí que criticaba a los demás. Creía que un perfeccionista era el que nunca cometía errores o que estaba obsesionado con la limpieza. En ACA comencé a darme cuenta de que yo estaba lleno de perfeccionismo y de que tenía un crítico interior. Podía escuchar la voz crítica de mi padre. Estaba en mi cabeza o en algunas de las cosas que yo había dicho. Existía una falta de aceptación de mí mismo en casi cada frase que hablaba. Nada de lo que yo decía o pensaba era lo suficientemente bueno. Siempre podía encontrar algo mal en lo que ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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había hecho en el trabajo o en algo que había dicho. Hasta encontrar ACA, nunca me había cuestionado mi tendencia a criticarme a mí mismo o a los demás. Simplemente creía que es que así es la vida.

Identificando el Perfeccionismo El perfeccionismo y formas de perfeccionismo existen en todo tipo de hogares alcohólicos y disfuncionales. Hay una clara diferencia entre que unos padres estimulen a sus hijos para que aspiren a más y a mejor, y el perfeccionismo perjudicial en el que el listón se sigue subiendo continuamente más allá de lo razonable. El perfeccionismo es la respuesta de un hogar basado en la vergüenza y el control. El niño cree erróneamente que puede evitar verse avergonzado si es perfecto en su forma de pensar y actuar. Sin embargo, nuestra experiencia muestra que las expectativas se siguen incrementando continuamente en este tipo de hogares. La vergüenza y el sentimiento de que les hemos fallado a nuestros padres ocurren no importa lo que hagamos. Es durante estos momentos cuando empieza a formarse una voz interior crítica. Esto es una temprana señal de la interiorización de la actitud excesivamente crítica de nuestros padres. Estas son las semillas que llevan a la carencia de aceptación de uno mismo. Algunos hogares perfeccionistas son violentos y opresivos. Se les dice a los niños que se dejen ver pero no oír. En estos hogares, los logros académicos o sacar buenas notas en el colegio puede o no ser lo de mayor relevancia. Sin embargo, los niños tienen que comportarse de forma perfecta para evitar ser amenazados o despreciados por los padres o parientes. El hacer tareas de la casa y cortar el césped puede provocar ser criticado con regularidad. Nada de lo que haga el niño parece estar bien hecho. Usualmente el niño se da por vencido y empieza a fracasar en el colegio y otras áreas de forma pasiva-agresiva. Algunos niños no se dan por vencidos. Adoptan el camino de intentar agradar a unos padres que raramente se muestran satisfechos. El padre o madre parece que siempre encuentra algo mal en la manera en que está doblada la ropa o en que se limpia la alfombra. Cuando estos padres elogian algo, usualmente lo hacen con algún calificativo añadido: “Para ser una calamidad, has hecho eso bastante bien”. Para ser justos, debemos admitir que nuestros padres hicieron lo que a ellos se les hizo. Con las mejores intenciones, ellos transmitieron el perfeccionismo o forma de ser crítica de la misma manera que ellos la recibieron. Algunos padres encontraron fallos de forma rutinaria en nuestros pensamientos y logros, sin maldad aparente. De preguntarle, el padre o cuidador te diría que lo hacen con buena intención. Los padres querían que sus hijos destacaran o que por lo menos se esforzaran más. Los padres o parientes verdaderamente no ven cómo su forma de desconfiar o criticar regularmente afecta los sentimientos de autoestima del niño o sensación de ser válido. Cuando el niño puntúa muy bajo en un test de autoestima, se quedan desconcertados. Usualmente culpan al niño o a la presión del grupo. En otros hogares, los niños son como objetos perfectos que se utilizan para lucir en la mesa durante las ocasiones sociales, con una postura perfecta y cucharas y ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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tenedores ordenados. Durante las fiestas y celebraciones, se reciben visitas que felicitan a los padres por el suelo tan brillante y por unos hijos tan perfectos. Visto desde fuera, los padres parecen dedicados fielmente a los hijos. Asisten puntualmente a eventos deportivos y competiciones académicas. Los padres cariñosos proporcionan a sus hijos ropa fina, ordenadores y transporte. Pero nuestra experiencia muestra que estos hogares pueden ser fríos y rígidos. En algunos de estos hogares, los padres se abstienen de elogiar o dar afecto cuando el niño no alcanza una meta elevada. Muchos padres utilizan su intelecto para descartar cualquier objeción planteada por el niño. Las razones de los padres para que el niño alcance mayores objetivos no son comparables a las protestas del niño. El niño o joven se ve sobrepasado por el razonamiento endiosado de los padres, que requiere comportarse sin margen de error. Sabemos de una niña adulta que trajo a casa notas perfectas de su trabajo escolar. Había sacado la máxima puntuación en todas sus clases. Cuando le mostró las notas a su madre, la madre le dijo: “¿Es esto lo mejor que puedes hacer?”. La niña adulta tiene ahora 61 años y aún puede recordar el desengaño que sintió al oir ese comentario de su madre. A través de ACA, se va dando cuenta de que una vida entera oyendo comentarios como esos le han dejado con el miedo de pensar que no era lo suficientemente buena en nada de lo que hacía. Es una mujer con talento que produce trabajo de la máxima calidad. Pero nos cuenta, “El sentido perfeccionista de mi madre básicamente era una simple pero sutil manera de negarme elogios por cualquier cosa que yo hiciera”. En ACA no estamos en contra de los grandes logros y de esforzarse uno mismo en hacer las cosas mejor. Pero procedemos de hogares donde el hacerlo lo mejor que podíamos nunca era suficiente. O parecía no ser lo suficientemente bueno. Cuando sí lográbamos destacar, usualmente había un tiempo limitado para descansar. Enseguida se nos presentaba con un nuevo reto. Mirando atrás, parecía como que nuestros padres nunca podían apreciar lo que habíamos conseguido aunque parecían satisfechos. Podemos recordar cómo presumían de nosotros ante los vecinos y amigos. En algunos casos recibimos buenos regalos u otras recompensas por nuestros esfuerzos. Pero detrás de las apariencias, nosotros sabíamos que necesitábamos seguir trabajando sobre nuestro nuevo logro para conseguir que se nos siguiera elogiando. Muchos de nosotros perdimos nuestra capacidad de ser niños y de relajarnos. Sabíamos que nuestros padres se preocupaban por nosotros, pero no estabamos seguros de que nos querrían si fracasábamos o no alcanzábamos resultados perfectos. Su inconsistencia en mostrar su aprobación no hacía más que empeorar las cosas. Nosotros no podíamos tolerar su decepción. Su silencio o alejamiento mostrando su desagrado nos dolía profundamente. No podíamos hacer nada para ganar su aprobación. Al mismo tiempo, otros padres eran fríos y calculadores. Planeaban sus dolorosos comentarios acerca de nuestro aspecto o nuestros logros. Aprendimos a no esperar aprobación ni aliento de padres así. Como resultado, de adulto seguimos teniendo problemas en aceptar elogios. También de adultos tenemos grandes dificultades en aceptar nuestras equivocaciones. Para muchos de nosotros, las ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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equivocaciones pueden significar la vergüenza y la sensación de fracaso. En nuestra vida de adultos, transferimos nuestro temor a desagradar a nuestros padres al temor a desagradar a nuestro jefe, un amigo o cónyuge. La mayoría de nosotros agonizamos sobre nuestras equivocaciones porque interiorizamos el error. Hasta que recibimos ayuda, tenemos problemas en diferenciar una equivocación de lo que somos como personas. Creemos que nosotros somos una equivocación, en vez de verlo como es: que nosotros cometemos equivocaciones. El perfeccionismo propició nuestro rasgo de ser agradadores de personas y el miedo a las figuras de autoridad. Para algunos de nosotros, impulsó nuestra adicción al trabajo y nuestra ansia de reconocimiento para aliviar nuestro déficit de aprobación. Muchos niños adultos tienen habitaciones llenas de placas y trofeos recibidas por sus logros, sin embargo la persona nunca parece sentirse en paz. La persona no está segura de si es competente, a pesar de la evidencia que parece indicar dicha competencia. Estos adultos están preocupados en planificar su próximo reto o meta. Es como si buscarán “colocarse” de logros. Nuestro perfeccionismo de adultos representa la interiorización de las actitudes de nuestros padres y el descontento con nuestro yo. Muchos de nuestros padres sinceramente querían lo mejor para nosotros, pero nos transfirieron la sensación de ser personas incompletas. Nunca podíamos ganar los suficientes premios o completar un proyecto que permitiera sentirnos llenos o completos. A la mayoría de nosotros, nuestros padres nunca les dijeron: “Ya has hecho suficiente. Tómate tiempo para disfrutar de tu logro. Relájate”. No nos enseñaron a divertirnos. El perfeccionismo en los hogares disfuncionales propulsa nuestro control y nuestros intentos de controlar a las personas, lugares, y cosas.

Control No entendía lo del Control Cuando mi terapeuta me dijo que los niños adultos suelen tener un problema con el control, no entendía a que se refería. Yo estaba demasiado ocupado con mi adicción a las drogas, intentando mantenerme sobrio y limpio. Comencé la terapia tipo ACA porque no era capaz de avanzar en los Doce Pasos. Estaba bloqueado en el Segundo y Tercer Paso. Veía al Poder Superior como una figura de autoridad dedicada a avergonzarme. Necesitaba ayuda para hacer un inventario equilibrado y justo en el Cuarto Paso. En la terapia nos concentrábamos en los rasgos de un niño adulto. Trabajamos con afirmaciones, sentimientos y patrones de pensamiento. Se mencionó el Control y el Perfeccionismo. Lo del perfeccionismo lo comprendí enseguida, pero pasaron años antes de que pudiera darme cuenta de lo enganchado que estaba a lo del control.

Identificando el Control De entre todos los patrones de pensamiento que el niño adulto ha desarrollado para sobrevivir en su niñez, el control parece ser el más problemático. El temor está en la raíz de este elemento endurecido de nuestra personalidad. O buscamos controlar o nos sentimos controlados por los demás. El Control influye en nuestras ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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decisiones y en nuestra manera de pensar. Afecta a nuestras relaciones interpersonales y a nuestra relación con un Poder Superior. El pedirle a un niño adulto que renuncie al control es como pedirle a alguien que salte de un avión sin paracaídas. Sin recuperación, el niño adulto puede vivir aterrorizado ante la perspectiva de soltar el control. Este terror puede que no sea expresado y que esté tapado con lo de agradar a los demás, drogas u otros comportamientos. El vivir en el aislamiento, apartado de la sociedad y de los amigos, es una manera de mantener el control sin tener que admitir lo que uno está haciendo. En ACA aprendemos a renunciar al control en varias etapas. Nuestro paracaídas son los Doce Pasos y un Poder Superior, tal y como cada uno lo concibe. A base de tratar nuestros miedos, nos liberamos de algunos de nuestros comportamientos más sobresalientes de manipular, pasivo-agresivos y falsa bondad. Estas son todas formas de control que responden bien al trabajo inicial del programa. Otros temas más profundos de control responden bien al trabajo de programa más intenso y el camino espiritual de ACA. Nuestra marca de control tiene muchas caras. Está el control obvio, en el que el niño adulto intenta controlar los pensamientos y actos de los demás. Este es el niño adulto que se adelanta a las decisiones de su cónyuge, hace correcciones gramaticales, toma apuntes y usa el teléfono para seguirle la pista a la gente. Esta persona intenta disimular el control con frases como: “Lo único que me preocupa es tu bienestar” o “Sólo me acordaba de ti”. También tenemos a la persona obsesivo compulsiva que constantemente vuelve a revisar los cerrojos de las puertas, su apariencia personal y se preocupa de los grifos rotos y facturas de la calefacción. Está la persona que controla a los demás a base de ser chapucero o agresivo. Esta persona sabe que se avecina un enfrentamiento con su cónyuge o compañero/a, pero aun así sigue comportándose de cierta manera para seguir en control. Muchos de nosotros hemos controlado a los demás adoptando el papel de ser un facilitador o mártir. Esto ocurre usualmente cuando estamos involucrados con un adicto que necesita a alguien que facilite o le ayude con su adicción. Nosotros pagamos el alquiler y los otros gastos de la casa mientras que el adicto usa drogas, se dedica al juego, se entretiene con pornografía o actúa de otra forma adictiva. Estamos convencidos de que queremos a esta persona profundamente y que estamos haciendo lo mejor que podemos. Vertimos nuestro dinero y dedicación sobre esa persona. Hay episodios regulares en que nos quejamos en alto del comportamiento del adicto. En algunos momentos de desesperación, incluso podemos leer algún libro de autoayuda que describe nuestra situación con precisión, pero nada cambia. Todavía seguimos viviendo a base de fuerza de voluntad y temor. Seguimos convencidos de que estamos dedicándole nuestro corazón al adicto. Mirado desde cualquier vertiente de lo que es la codependencia, nuestro comportamiento está enfermo, pero no nos damos cuenta de ello. Nos puede escandalizar o enfadar si alguien sugiere que estamos llenando nuestras propias necesidades disfuncionales. Estamos convencidos de que lo que estamos haciendo es dar una ayuda cariñosa.

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Pero en realidad nuestro comportamiento de facilitador mantiene al adicto minusválido y en un estado de vulnerabilidad ante nuestra manipulación. Estamos convencidos de que el alcohólico o adicto es el problema o, en cualquier caso, más el problema que nosotros mismos. Sin ayuda, enfermamos más aun en situaciones como éstas. Cuando miramos a lo que de verdad está ocurriendo nos damos cuenta de que somos adictos al control, pero aún así nos estamos mintiendo a nosotros mismos. Debemos recordar que, para un niño adulto, el control rígido es igual a seguridad. Habiéndolo aprendido de niños para sentirnos seguros, buscamos controlar a cualquier coste, incluso si estamos intentando controlar algo incontrolable, como es la adicción. Nuestros esfuerzos por controlar traen la muerte espiritual a nuestra relación con nosotros mismos y los demás. Cuando nos volvemos honestos nos damos cuenta de que el pagar las facturas y quejarnos del maltrato del adicto realmente es una forma de disimular nuestro intento de control basado en el miedo. Algunos de nosotros llevamos este comportamiento aprendido hasta el extremo del martirio y en verdad sentimos que no tenemos ninguna elección en el tema. Aunque puede que finjamos sentirnos confusos o incapaces, creemos que sí sabemos lo que estamos haciendo. Pero al mismo tiempo, secretamente creemos que somos incapaces de cambiar. No podemos creer que existe una forma diferente de vivir. Con esta actitud descartamos con facilidad las sugerencias que recibimos de ayuda porque no queremos renunciar a nuestra concentración en otra persona. En el núcleo de este control aprendido está nuestro miedo de que no vamos a saber quiénes somos si no tenemos a una persona adicta o disfuncional en nuestras vidas. Esto es lo que aprendimos en nuestra niñez. Crecimos con alcohólicos y adictos, y no sabemos vivir a menos que tengamos un adicto a quien agradar o de quien quejarnos. Pero en ACA aprendemos que podemos vivir sin necesitar tener un adicto en quien centrarnos. Podemos sobrevivir al viaje de descubrir quiénes somos. Podemos cambiar y conocer la felicidad. Podemos reconocer nuestro control si observamos con honestidad nuestras relaciones actuales o la manera en que empezamos una relación. Nos podemos hacer algunas preguntas relativas a la confianza. La confianza es uno de los elementos que necesitaremos desarrollar para tratar nuestro control aprendido. Sin embargo, la confianza no es una solución rápida y no se consigue sin esfuerzo. He aquí algunas preguntas que podemos hacernos para comprobar cuál es nuestros nivel de control: ¿Cuándo conozco a alguien en quien podría estar interesado para una amistad o romance, digo la verdad en relación a mi trabajo, finanzas o actitudes? ¿Intento aprender cosas acerca de los demás para así poder anticipar lo que les gusta y disgusta? ¿Confío de la persona con la que estoy? ¿Me fío de mis compañeros de trabajo, familia o amigos? ¿Me fío de mí mismo? El no revelar toda la verdad acerca de nosotros mismos o el intentar descubrir lo que le gusta o no le gusta a otra persona puede parecer algo carente de importancia. Pero para el niño adulto controlador este comportamiento tiende a ir en aumento hacia mayores formas de ocultar las cosas. En nuestros esfuerzo por controlar resultados, ocultamos nuestros sentimientos y nuestras motivaciones reales. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Podemos acumular resentimientos basados en nuestros miedo a decir la verdad completa acerca de nosotros mismos. Puede que nos sintamos incomprendidos, pero tampoco hemos hecho el esfuerzo de averiguar qué es lo que realmente necesitamos de la otra persona. Aunque puede que tengamos momentos de honestidad, todavía guardamos secretos en nuestras amistades y relaciones. Aquellos de nosotros que empezamos una relación ocultando información nunca nos paramos a pensar cuando la honestidad verdadera se convertiría en un rasgo deseado de nuestra relación. El miedo y el control impiden esos pensamientos. Si empezamos una relación ocultando información, ¿cuándo esperamos ser más directos? ¿Cuándo empezará la honestidad consistente y permanecerá como parte central de la relación? Para la persona que se basa en el control y la manipulación de los demás, estas preguntas le pueden resultar confusas. Y sin embargo, si la honestidad es un aspecto importante de una relación sana, entonces por qué no empezar siendo honesto desde el principio? No estamos haciendo una llamada a que el lector se vaya corriendo y le cuente todo a sus amigos, familia o amante. El hacerlo sólo sería otro intento por controlar a los demás. Un estallido de honestidad antes de tener una base sólida en la recuperación no es recomendable. Los demás pueden malinterpretar lo que estamos haciendo. Y puede que seamos incapaces de mantener esa honestidad sin ayuda. Pedimos prudencia aquí. Comenzamos siendo más honestos y soltando el control en un escenario más seguro como es un grupo de ACA. Otro método para detectar nuestro control o intentos de controlar a los demás implica el examinar los roles y conductas que utiliza una persona controladora. Hemos identificado la personalidad del agresor, el facilitador, el mártir y el obsesivo-compulsivo. He aquí otros roles y comportamientos que detectan control: Actuar como una víctima o salvador Manipular o tergiversar los hechos Tener episodios de ira Intelectualizar Exagerar los daños que te han hecho Exagerar o adornar los hechos e historias El cotilleo Ir de incompetente Actuar como si se fuera superior Actuar confuso o perdido Mentir Negarse a hablar Bromista práctico Negarse a parar de hablar

Pensamiento de Todo o Nada Detectó su “pensamiento” dentro del pensamiento de todo o nada Mi forma de pensar de todo o nada puede ser verbal o permanecer dentro de mi cabeza. Se manifiesta verbalmente cuando entro en chismorreos acerca de alguien o cuando juzgo a alguien. Antes de llegar a ACA yo podía hacer declaraciones ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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generales de tipo todo o nada acerca de otras personas sin darme cuenta de lo que estaba haciendo. Esto fue fácil de detectar una vez comencé a asistir a reuniones y a aprender acerca de la recuperación. Fui aprendiendo a dejar de cotillear, y he mejorado en no juzgar sin piedad a los demás. Mi forma de pensar de todo o nada dentro de mi cabeza resultó ser algo más difícil. Cada vez que oía algo nuevo o algo diferente en una reunión, mi mente se cerraba de un portazo. En mi mente me decía “Eso nunca funcionará” o “Eso no soy yo y mi familia”. A veces estos pensamientos eran tan sutiles que yo no me daba cuenta de que los tenía. Me siento muy agradecido de haber seguido volviendo a las reuniones. Eventualmente aprendí a identificar la parte “mental” del pensamiento tipo todo o nada. Mi capacidad para oír, o escuchar, ha mejorado mucho desde entonces.

Identificar el Pensamiento tipo Todo o Nada Al tener el perfeccionismo y el control como puntos de guía, la mayoría de los niños adultos operan con formas de pensar tipo “todo o nada” antes de encontrar ACA. A esto también se le llama forma de pensar de “blanco o negro”. El pensamiento tipo todo o nada es algo común entre los recién llegados y miembros que recaen en su codependencia o adicción. En la codependencia se pierde la capacidad de elección y la fijación o compulsión se apodera del proceso de nuestro pensamiento. En ACA diferenciamos entre lo que es ser decidido o resolutivo y el pensamiento tipo todo o nada. El ser decidido significa que hemos sopesado bien nuestras diferentes opciones y que escogemos un plan de acción de acuerdo con ello. Al pensar de forma todo o nada, usualmente no consideramos las diferentes opciones seriamente. Nos lanzamos hacia delante con un sentido de miedo y la mente cerrada. Se puede dividir el pensamiento de todo o nada en dos categorías: externo e interno. El externo se compone de lo que decimos, y el interno de lo que pensamos. Cuando escribimos o hablamos en términos absolutos sin alternativas, usualmente estamos incurriendo en comportamientos de todo o nada. Le hemos puesto palabras a nuestros pensamientos de blanco o negro. Esto es algo común en hogares insanos donde la familia ataca a las opiniones y pensamientos con declaraciones radicales. La versión interna del pensamiento de todo o nada resulta más difícil de detectar. Puesto que como niños adultos hemos vivido tanto tiempo dentro de nuestra cabeza, nos es difícil detectar el pensamiento tipo blanco o negro. El pensamiento tipo todo o nada esta ahí, pero está escondido debido a su familiaridad. Estos pensamientos nos resultan tan familiares que hemos llegado a aceptarlos como verdades. De la misma forma que un corrector de faltas de ortografía puede aprender algunas palabras mal y luego no es capaz de detectar que están mal escritas, nuestra mente es incapaz capaz de reconocer formas de pensar tipo todo o nada por sernos tan familiares en nuestra vida diaria.

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Podemos sacar a la luz nuestros pensamientos tipo todo o nada asistiendo a reuniones de ACA. Escuchamos lo que estamos diciendo acerca de nosotros mismos. También podemos llevar un diario o escribir nuestros pensamientos. Con el pensamiento de tipo todo o nada hay poco margen para la variedad. Generalmente no hay término medio. El niño adulto se ve a sí mismo como completamente maravilloso o completamente horrible. Es brillante o estúpido. Es perfecto o inadecuado. La gente es maravillosa o es horrible. Dicha forma de pensar se caracteriza por ser rígida, de límites cambiantes y de ser una actitud hipercrítica de uno mismo o los demás. Con pensamientos de tipo blanco o negro discutimos de forma irrazonable e injusta con los demás. En la mayoría de los casos buscamos hacerle daño a la otra personas más que encontrar una solución. No se soluciona nada. Se reciclan las discusiones hasta el infinito. Es imposible encontrar sobriedad emocional real hasta tratar esta forma de pensar. El pensamiento tipo todo o nada tiene sus raíces en los mensajes y actos de nuestros padres. Podemos escuchar la voz de uno de nuestros padres cuando hablamos de, o decidimos acerca de, asuntos de nuestra vida adulta. Incluso en el caso de que hayamos realizado un esfuerzo consciente por ser diferentes que nuestros padres, todavía seguimos oyendo sus voces en la nuestra. Podemos reconocer sus actitudes. Esto quizás sea una de las señales más dramáticas de que hemos interiorizado las actitudes y disfunciones de nuestros padres. Muchas de las declaraciones tipo todo o nada contienen un fallo serio. Usualmente la persona que está haciendo la declaración luego es incapaz de defenderla. Un ejemplo de declaración de todo o nada es el propio título de este capítulo. “Nunca me ocurrirá a mi”. Dijimos que nunca nos casaríamos con un alcohólico o nos convertiríamos en uno, pero terminamos haciéndolo. Dijimos que nunca maltrataríamos a otros o les pasaríamos la disfunción de nuestros padres, pero lo hicimos. Habiéndolo aprendido de nuestros padres y parientes, utilizamos afirmaciones de tipo todo o nada por muchas razones. Utilizamos estas declaraciones para controlar a otros, alejarles, y para evitar pedir ayuda. Quizás digan “Puede que los demás necesiten ayuda emocional. Yo nunca la necesitaré; no soy perfecto, pero me va bien por mi propia cuenta”. Las afirmaciones tipo todo o nada usualmente contienen una de estas palabras: nunca, debo de, siempre y no lo hagas. Las afirmaciones nos dan una sensación de control o seguridad que no dura. En la mayoría de los casos somos incapaces de respaldar nuestras declaraciones con acciones consistentes. Después de un tiempo, nuestra palabra o palabras no significan nada para los que tenemos más cerca. Ellos saben que no decimos lo que queremos decir, ni hacemos lo que decimos. Algunos ejemplos de afirmaciones de tipo todo o nada son: Seguro. Mis padres no eran perfectos, pero yo simplemente era rebelde. Nunca les hacía caso. Yo siempre he sido testaduro. No presto atención. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Siempre me meto en problemas. Siempre encuentro la forma de estropear las cosas. No tengo ni idea de cómo terminé metiéndome en ese aprieto. No puedes cambiar de parecer una vez has tomado una decisión. No sé lo que son los sentimientos. No puedo entender los sentimientos. Nunca debes enfadarte. Nunca te fíes de los hombres. Nunca te fíes de las mujeres. Debes respetar siempre a tus padres y mayores. Dios sólo ama a los niños y niñas buenos. Hay muchos más ejemplos de pensamiento tipo todo o nada, pero esto nos vale para empezar. El primer paso consiste en reconocer dicho comportamiento. Un ejemplo clásico del pensamiento de todo o nada es el de un niño adulto que se siente solo o abandonado después de un desacuerdo con una figura de autoridad o con su cónyuge. El escenario es el siguiente. El cónyuge o compañero/a discrepa con el niño adulto. El niño adulto regresa a una etapa de la niñez y siente que está equivocado, que es defectuoso o indeseable. Puesto que se toma cualquier forma de crítica como un ataque, el niño adulto llega a pensar que sólo puede haber una conclusión: “Yo estoy equivocado o soy defectuoso”. Esta conclusión no está relacionada con el conflicto con el cónyuge, pero ahora entra en el conflicto y entorpece el poder llegar a una conclusión favorable del mismo. Generalmente la culpabilización también entra en escena. Las declaraciones tipo todo o nada aparecen durante la discusión y la pelea que usualmente viene después. Cuando discutimos, quizás digamos cosas como: Siempre me acusas de dejar la tapa del water subida cuando eres tú quien nunca limpia la casa. Nunca me escuchas. Nunca me entenderás. Te he dado todo. Y tú a cambio no me has dado nada. Sin ayuda, no sabemos discutir bien con los demás y estamos condenados a reproducir discusiones que no llevan a ninguna parte. Repetimos el patrón de discusiones dolorosas que vivimos en nuestra niñez. No se resuelve nada y nos hacemos daño a nosotros mismos y a nuestro compañero/a. Si tenemos hijos, también les afectamos a ellos. No queremos hacer esto, pero ocurre. Nuestras discusiones cambian a nuestros hijos, incluso cuando ellos no son el blanco de dichas discusiones. Sabemos que esto es cierto porque nos ha ocurrido a nosotros, ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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pero no somos los únicos. Hay millones de padres en nuestra misma situación. Con la ayuda de ACA, aprendemos a discutir de forma más justa y a reconocer cúando estamos diciendo cosas que luego no podemos respaldar. Vemos cómo nuestras palabras y mensajes antiguos pueden afectar a los demás. Aprendemos a parar o limitar estas declaraciones tipo todo o nada. Las vemos como herramientas disfuncionales que ya no necesitamos seguir utilizando. Aprendemos a discutir con justicia a través de estar dispuestos a practicar los principios de honestidad con uno mismo y perdón hacia uno mismo. No necesitamos hacer esto solos. Vamos a recibir ayuda de otros miembros de ACA y de un Poder Superior. Con el tiempo aprendemos a decir lo que realmente sentimos, y a sentir lo que decimos. Comenzamos a confiar en nosotros mismos y en que podemos cumplir con nuestra palabra.

Padre/Madre Crítico Interior o Voz/Sentimiento Interior Crítico Su Padre Crítico interior se presentó en su trabajo Tardé un tiempo en identificar la voz interior crítica de la que oía hablar en las reuniones. Luego descubrí que estaba ahí, pero que me había acomodado tanto a mis pensamientos negativos que era incapaz de ver lo mucho que me criticaba a mí mismo. Los mensajes negativos llevaban tanto tiempo sonando dentro de mi cabeza que me parecían lo normal. Además de lo que estaba aprendiendo en las reuniones, un terapeuta señaló que yo era demasiado negativo, pero tampoco lo entendí. Algo sucedió en el trabajo que me hizo darme cuenta de lo crítico que era conmigo mismo. Llevaba ya un tiempo asistiendo a reuniones de ACA, cuando cometí una equivocación en el trabajo. Inmediatamente escuché una voz clamando en mi cabeza. “Maldito idiota. No eres capaz de hacer nada bien. Nunca escuchas”. Me paré y reconocí la voz de mi padre. Entonces pensé, “esto es de lo que han estado hablando en las reuniones”. Durante los días siguientes, empecé a recordar otras ocasiones en que me había chillado a mi mismo desde dentro. Empecé a oír a mi padre crítico interior. No podía creer que casi todas las cada frases eran negativas o dudando de mi mismo.

Identificando al Padre Crítico Interior Comenzamos este capítulo hablando acerca de cómo hemos interiorizado los comportamientos de nuestros padres. Cualquiera que todavía tenga dudas sobe si él o ella ha interiorizado los comportamientos de sus padres, sólo necesita escuchar a su crítico interno. Esta es la voz dentro de nuestra cabeza que provoca falta de confianza en uno mismo y dudas recurrentes. Esta es la voz que nos convierte en reactores en vez de actores responsables en nuestras relaciones, trabajo y lugares de culto. Espoleados por esta voz interior, a veces podemos estallar usando palabras duras o amenazas cuyo origen puede trazarse directamente a nuestros padres o abuelos. Si estamos abiertos a la posibilidad de la existencia de una voz crítica interior, podemos ver cómo nuestras palabras son las mismas que las de nuestros ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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padres. ACA nos ayuda a escuchar lo que nos decimos a nosotros mismos y a los demás. Nos hacemos conscientes de lo duros que podemos ser con nosotros mismos. En otras ocasiones, la voz crítica puede ser más sutil y más difícil de detectar. Por ejemplo, asistimos a reuniones de ACA y observamos lo bien que a otros parece irles en el programa. Algunos de nosotros llegamos a la conclusión de que otros miembros están muy bien, pero que nosotros nunca lo conseguiremos. Si estamos en los últimos años de nuestra vida, nuestra voz crítica interior nos dirá que somos demasiado viejos como para poder beneficiarnos de ACA. Podemos decirnos secretamente que no podemos recuperarnos, o que no podemos experimentar los beneficios de los Pasos. Esta es la sutil pero crítica voz interior que intenta descalificarnos de la recuperación. Se tarda un tiempo en reconocer esta voz crítica interior. Nos hemos acomodado tanto a avergonzarnos o a maldecirnos a nosotros mismos que somos incapaces de oír la extrema negatividad. En ocasiones, el crítico interior es un sentimiento más que una voz. El niño adulto se siente diferente, inaceptable o equivocado sin saber el por qué. Sin embargo, la postura corporal que delata nerviosismo o un sentido de baja autoestima está ahí. También puede haber una falta de contacto visual al hablar con amigos y compañeros de trabajo. El padre crítico interior es quien nos produce ese sentimiento de culpabilidad cuando pensamos en pedir lo que necesitamos. Cuando emerge la voz interior, usualmente es la voz de uno de los padres. En algunos casos es la voz de ambos padres. El padre interior crítico reúne todos los elementos de las formas básicas de pensar y comportarse de un niño adulto. En esta voz podemos ver el perfeccionismo, el control y forma de pensar de todo o nada. Hasta que encontramos ACA, creemos que hay algo mal en nosotros, y esta voz nos convence de tales pensamientos. A algunos se nos ha dicho que somos demasiado críticos con nosotros mismos, pero no entendemos esta afirmación. Antes de encontrar ACA, muchos hemos bromeado con lo de sonar como un padre/madre. “El otro día me escuché a mi mismo decir algo que sonaba a mi madre”, decimos a veces. Hasta que no encontramos el camino hacia Adult Children of Alcoholics, no vemos la relación entre la actitud crítica de nuestros padres y la voz interior que nos empuja de adultos. Esta es la voz que transmite las semillas de la disfunción familiar.

Encontrar Claridad y un Hogar en ACA El admitir que has interiorizado el comportamiento de tus padres es un paso valiente hacia el cambio del comportamiento; sin embargo, el admitir que “a mi me ocurrió” es un proceso de descubrimiento. Descubrir las cosas es maravilloso, pero lo importante es la recuperación. Podemos descubrir muchas cosas en libros de autoayuda o de algún presentador de un programa de debate de la televisión. No obstante, nuestra experiencia muestra que no es posible cambiar realmente sólo a base de leer, y no podemos ver la suficiente televisión como para encontrar la recuperación duradera. Simplemente nos convertimos en acumuladores de información, lo cual es una forma de control en sí mismo. Si simplemente estamos ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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leyendo acerca de la recuperación o viéndola en la televisión, todavía vivimos creyendo que podemos encontrar una solución a través de la lógica sin tener que hacer el trabajo real de la recuperación. Nuestra experiencia demuestra que no podemos recuperarnos solos. Necesitamos interactuar con otros niños adultos en recuperación para practicar los principios que obtienen resultados.

El pasar del descubrimiento a la recuperación no es un misterio complejo. Sólo requiere de un elemento clave: el deseo de recuperarse de los efectos de la enfermedad de la disfunción familiar. Con el deseo llega la buena voluntad. Con la buena voluntad nos encontramos ya encaminados en nuestra recuperación. En ACA creemos que la recuperación requiere asistencia regular a las reuniones de ACA. También debemos trabajar los Doce Pasos y estar dispuestos a hablar honestamente acerca de lo que nos ocurrió mientras crecimos en un hogar disfuncional. La recuperación requiere esfuerzo. Pero muchos creemos que la recuperación requiere sólo la mitad del esfuerzo que requiere el quedarnos en nuestros comportamientos de facilitadores o controladores. Esto significa que podemos emplear nuestra energía en la recuperación y todavía tener fuerzas de sobra para disfrutar de las nuevas posibilidades que se van abriendo debido a nuestra forma de vida en ACA. Nuestra experiencia muestra que muchos niños adultos llegan a una reunión de ACA, se identifican profundamente con nuestra literatura, y luego se van alejando de ACA sin hacer el programa. No han pasado de la fase de descubrimiento, y asumen que su descubrimiento es recuperación cuando no lo es. Admitimos que la recuperación no es fácil, pero las recompensas son grandes si puedes seguir con ello y mantenerte centrado en ella. No vamos a negar que hay dolor y retos en el camino. No necesitarás hacer este trabajo solo. Le pedimos a los miembros nuevos que eviten algunos impedimentos a la recuperación que incluyen: aislarse y no pedir ayuda, intelectualizar el programa, centrarse solo en terapia, “enamorarse” de otro miembro y evitar trabajo del programa, asistencia irregular a las reuniones y tomar drogas o beber alcohol. Sugerimos a los recién llegados que eviten las relaciones románticas ya que necesitamos tiempo para centrarnos en nosotros mismos. Somos muy dados a las relaciones insanas que pueden interferir con que nos centremos en nosotros mismos. La solución de ACA está en las reuniones y en los Doce Pasos, en vez de en otra persona. Otra piedra sobre la que se tropieza es el coger demasiado trabajo del programa de golpe. Algunos miembros que fuman, comen compulsivamente y tiene problemas con el sexo, pueden intentar tratar todas estas condiciones de golpe. A estos miembros de ACA les sugerimos dos esloganes del programa: “Tómatelo con calma” y “Lo primero es lo primero”. Algunos de nosotros puede que podamos trabajar sobre todas estas áreas al mismo tiempo, pero otros necesitan centrarse en la compulsión o comportamiento dañino más dominante antes de pasar al siguiente. Si estamos utilizando alcohol o drogas de forma adictiva, debemos primero obtener la abstinencia de estas drogas para que funcione ACA. Sobre ese éxito, construimos y trabajamos sobre la siguiente área de nuestra vida. Cada caso es diferente. Algunos miembros de ACA pueden trabajar sobre más de un área de su vida al mismo tiempo. No hay una manera correcta o incorrecta; no obstante, cada ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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miembro de ACA debe ser honesto consigo mismo. Cada uno de nosotros debe hacer un esfuerzo sincero por progresar en el programa, ya sea trabajando en una o más compulsiones o adicciones. Aquellos que tienen éxito y recuperación en ACA asisten a reuniones regularmente, se cogen un padrino, y se centran en hacer el trabajo de los Doce Pasos. ACA es una forma de vida que funciona si tú la trabajas. Las recompensas y regalos son inconmensurables.

Esloganes del Programa que Funcionan ACA es simple pero no es fácil Vive más allá de la mera supervivencia Hay otra manera de vivir Un día a la vez Tómatelo con Calma Hágaselo fácil Progreso, no perfección Lo Primero es lo primero Este dolor también pasará Suelta las riendas, entrégaselas a Dios Procura evitar sentir demasiada hambre, ira, soledad o cansancio Sigue volviendo Nómbralo, no lo culpes Pide ayuda y acéptala Reza y reza con fuerza No te limites a hacer algo. Siéntate Estate en silencio y conoce No hay sanación sin sentir

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Para más información acerca de cómo los niños adultos interiorizan las actitudes de sus padres, leer: “The Laundry List: The AcoA Experience” de Tony A., con Dan F., 1991, HCI Publications. En ese libro, Tony creó su propia versión de los Doce Pasos. El Cuarto Paso de su libro dice. “Sin miedo y sin culpabilizar hicimos un inventario de nuestros padres porque, en esencia, nos habíamos convertido en ellos”.

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__________________________________________________ Capítulo 3 “Mis Padres no Bebían Pero Me Puedo Identificar” __________________________________________________ Poco después de establecerse Adult Children of Alcoholics en 1978, comenzaron a llegar miembros a las reuniones de ACA que se identificaban con los rasgos de La Lista de Características de un niño adulto pero que no parecían tener problemas de alcohol o adicción en sus hogares. Muchos de estos miembros estaban en negación respecto al alcoholismo de sus padres.† Otros eran nietos de alcohólicos que carecían de información acerca del alcoholismo familiar y que no necesariamente se encontraban en negación, puesto que sus padres no bebedores no les habían dado una información clara acerca de la adicción en la familia. Trabajando el programa de ACA y la asistiendo regularmente a reuniones, muchos de estos niños adultos pudieron conectar con el significado del alcoholismo familiar. Para aquellos que practicaban la negación, la verdadera naturaleza del alcoholismo familiar emergió según fueron trabajando el Primer Paso y se concienciaron de los efectos de haber sido criados en un hogar alcohólico o adicto. También pidieron ser miembros de ACA. Sin embargo, un número razonable de niños adultos realmente no tenía adicción en el hogar. No estaban practicando la negación. Se identificaban mucho con lo que se compartía en las reuniones y literatura de ACA. Tampoco parecían existir adicciones en la generación anterior de sus familias. No obstante, los hogares de donde procedían tenían las características tendentes a crear una pérdida temprana de la seguridad y la sensación de fallarse a uno mismo que se encuentran en los hogares donde existe la adicción. Este capítulo recoge la voz e identificación de estos miembros de ACA. Adicionalmente, en este capítulo se catalogan una variedad de familias que producen niños adultos. Mientras que algunos de los tipos de familia son diferentes en su naturaleza, existe un hilo común de vergüenza y abandono. El capítulo tres muestra que los miembros de ACA proceden de entornos variados, pero se identifican entre sí a través de La Lista de Características.

Fuera de la jaula para bebés Mis padres nunca bebieron una sola gota de alcohol en su vida, ni tampoco sus padres antes que ellos. Eran miembros muy respetados de la iglesia. Leí en algún sitio que la memoria más temprana de nuestra niñez es, a menudo, símbolo de nuestras vidas. Mi primer recuerdo es el de estar sentado dentro de una jaula para bebés en el porche delantero, sintiéndome solo, atrapado e incapaz de salir.

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Nací y crecí en un pequeño pueblo agrícola. Después de casarse mis padres, nacieron tres bebés en tres años y mi madre no sabía cómo sobrellevarlo. Mi padre trabajaba en el sector médico y constantemente traía a casa drogas y píldoras para los nervios y migrañas de mi madre. En nuestra familia existía una muy acusada diferencia entre la imagen de la familia en la comunidad y lo que yo realmente veía en casa. Para la comunidad, mis padres eran líderes respetados y trabajadores de la iglesia, modelos de vida familiar y servicio comunitario. Nuestra vida en casa, en realidad, estaba lejos de esta estampa tan idealizada. Mi padre era un adicto al trabajo, siempre estaba “de guardia”. Cuando no estaba en su trabajo, asistía a reuniones de un sinnúmero de organizaciones comunitarias. Una de sus adicciones era la de convertirse en presidente de todas las organizaciónes a las que se unía. Mi madre luchaba en casa con sus nervios, sus migrañas y sus hijos. Cada vez que me portaba mal, me pegaban, aunque mis fechorías nunca eran más que exploraciones normales de la niñez. La peor amenaza de mi madre era la de irse de casa y dejarnos solos si no nos portábamos bien. A menudo se iba de casa andando por la calle, amenazándonos con “Lo veís! Os dejo hasta que aprendáis a comportaros.” Llorando, le suplicábamos que regresara, prometiéndole un comportamiento perfecto. Yo me convertí en un adicto al trabajo como mi padre y en una persona casi tan neurótica como mi madre. Era incapaz de mantener cualquier tipo de relación significativa íntima. Para cuando tenía cuarenta años, tenía el mismo mundo dual que mis padres: una saneada imagen pública de éxito y servicio, y una vida privada de soledad, sentimientos reprimidos y disfunción sexual. Encontré un terapeuta que me ayudó a analizar al, durante tanto tiempo perdido, niño aprisionado en la jaula de mi alma. Un día me comentó que a lo mejor podría serme de ayuda el asistir a reuniones de Adult Children of Alcoholics. Pensé que no me había estado escuchando cuando le conté acerca de la orgullosa historia de sobriedad de mi familia. Me dijo que no tenía por qué hacerme miembro, pagar o decir nada, así que fui a una reunión. Me quedé sorprendido. “El Problema” era la historia de mi vida. Todo encajaba. Han pasado cinco años ya, y todavía sigo trabajando el programa. Con la ayuda de mi Poder Superior, reivindico mi vida y mi espíritu separándolos de la red de disfunción familiar del pasado. La milagrosa combinación de terapia y trabajo de los Doce Pasos me ha liberado de la prisión de mi jaula infantil para poder explorar y experimentar mi yo real y único.

Su abuelo sólo bebía en ocasiones especiales Yo llevaba un tiempo en Al-Anon cuando se introdujo por primera vez el programa de ACA en mi zona. Comenzó con una serie de talleres de trabajo a los que un amigo me dijo que debería asistir. Sin embargo, para poder entrar en estos talleres, tenía que identificarme o como hijo o nieto de un alcohólico. Pensando en las historias de su niñez, le pregunté a mi madre si su padre había sido alcohólico. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Se levantó en la totalidad de su altura de casi dos metros y dijo con arrogancia, “¡Cielos, no! El sólo bebía en ocasiones especiales.” “¿Cómo en cuáles?” ”Como cuando cada vez que iba al pueblo.” Había otras pistas como esa, así que me fui al taller de ACA con la conciencia tranquila. Descubrí un volumen inmenso de información. Descubrí que aunque mi madre no era alcohólica, la enfermedad emocional de la enfermedad familiar alcohólica se manifestaba en ella en la manera que tenía de usar la comida para tapar sus sentimientos. Mi padre usaba pastillas de farmacia por la misma razón. Nunca le vi hacerlo, pero después de meterme en la recuperación de ACA, recordé a amigos suyos que habían comentado que mi padre era un hipocondriaco. Yo empecé a salir de la negación.1 No estamos seguros de cuándo nosotros (niños adultos que no hemos crecido en un hogar alcohólico) comenzamos a llegar a las reuniones de ACA. Un veterano, al recordar los primeros días de ACA, describe como la asociación adoptó rápidamente una actitud de inclusión. “Nunca se le pidió a nadie que se fuera de una reunión de ACA aunque la causa principal de que estuviera allí no estuviera relacionada con el alcohol. Sabíamos que se sentían identificados en nuestras reuniones y que probablemente ACA era la única esperanza real para algunos de estos miembros. No podíamos echarles, negándoles la oportunidad que a nosotros se nos había dado.1 No estamos escribiendo este capítulo para situarnos en una clase aparte de los ACAs que sí crecieron con adicción en el hogar. Aunque no crecimos con alcoholismo, podemos sentir empatía con los efectos del alcoholismo que se describen en nuestras reuniones. Sentimos agradecimiento hacia los primeros miembros de ACA que crearon este programa. Hemos reivindicado nuestro lugar dentro de la asociación ACA. Nuestra voz es la voz de ACA. Además de identificarnos con La Lista de Características (Problema), nuestra recuperación muestra que nos identificamos con la pérdida temprana de seguridad de la misma forma que una persona que ha crecido con adicción. Nos identificamos con la falsa creencia de que éramos responsables de curar o arreglar a nuestras familias. Comprendemos las normas de “no hables, no confíes, y no sientas”. Comprendemos la destructiva obsesión y compulsión de la codependencia y como afecta nuestras vidas. Trabajamos los Pasos de ACA. Conectamos con nuestro Niño Interior y en ACA encontramos esperanza y paz duradera.

Tipos De Familias Que Pueden Producir Niños Adultos Desde sus comienzos, los grupos de ACA han visto nuevos miembros pertenecientes a, al menos, cinco tipos de familia diferentes que no incluyen alcoholismo o adicción. Aunque se considera que estas familias no son adictas, puede existir uso de alcohol o drogas en ellas. Por ejemplo, el niño adulto de un hogar donde uno de los padres sufría una enfermedad crónica, puede haber sido testigo del mal uso de las drogas por parte del padre aunque el padre estuviese enfermo. Esto también es aplicable al padre con enfermedad mental que toma drogas recetadas por el médico. Muchos profesionales clínicos, conocedores de la ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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dinámica del niño adulto, creen que la mayoría de los diagnósticos de enfermedad mental en realidad tienen relación con el tema del niño adulto. Los cinco tipos de familia que pueden producir niños adultos aunque no siempre esté presente el alcohol son (ver gráfico):   

 

Hogares en donde uno de los padres padece una enfermedad mental. Hogares donde existen padres hipocondríacos. Hogares con creencias basadas en rituales, castigos severos y secretismo o reserva extrema, a menudo con matices ultra religiosos, militaristas o sádicos. Algunos de estos hogares exponen a los niños a palizas y a otras formas de abusos criminales. Hogares con abuso sexual disimulado o a plena vista, incluyendo el incesto y tocamiento, o formas de vestir inapropiados por parte de los padres. Hogares perfeccionistas, avergonzantes, en donde las expectativas a menudo son demasiado altas y las alabanzas o elogios usualmente están ligados al logro de unas metas en vez de darse libremente.

En este gráfico incluimos a la familia alcohólica para mostrar cómo todos estos tipos de familia tocan el punto central de la vergüenza y el abandono. Este es el factor común de los distintos tipos de familias.

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Adicionalmente, existen otros tipos de familia o combinación de estos tipos de familia. Estas familias producen niños adultos que se identifican con los principios de ACA. Muchos niños de hogares de acogida, ahora adultos, se identifican con los rasgos y formas de pensar de ACA. Habiendo sido movidos de hogar en hogar mientras crecían, comprenden el abandono con tanta profundidad como los niños adultos de hogares alcohólicos. Los adultos provenientes de hogares con divorcio comprenden la vergüenza y la confusión y también se identifican en ACA. Incluso hay unos pocos adultos que fueron criados por “padres hippies” que abandonaron a sus hijos en busca del movimiento de “paz” de los años 60. Estos adultos encuentran seguridad y voz en ACA también. Antes de proseguir hablando acerca de los hogares donde no existe la adicción que produce niños adultos, queremos brevemente hablar de los hogares donde está presente la adicción pero ésta no es el alcoholismo. Existen niños adultos de hogares donde se abusaba de drogas ilegales o de receta. Estos miembros de ACA generalmente pueden identificarse con la disfunción alcohólica porque el alcohol es una droga; no obstante existen algunas consideraciones especiales para lo adultos criados por padres que abusaban de las drogas. Los niños criados por padres que abusaban de las drogas de receta aprendieron a anticipar cúando un padre adicto se colocaría después de tomar un tranquilizante o cúando el padre aparecería “subido” tras tomarse un estimulante. Los niños también se daban cuenta de las enfermedades psicosomáticas creadas por los padres para conseguir drogas. Estos niños oyeron de interminables dolores de espalda, cabeza u otros males, que solo una píldora o inyección podían arreglar. Los niños eran conscientes de que sus padres usaban varios médicos para poder mantener un suministro de drogas de receta. Algunos de estos niños adultos también han desarrollado una adicción a drogas de receta. Los niños criados por adictos a drogas ilegales sabían que lo que sus padres hacían era ilegal. Muchos de estos ACAs tenían que esconder las drogas de sus padres si aparecía la policía por la puerta. Algunos niños tuvieron que ayudar a sus padres colocados a buscar las drogas que habían extraviado. Algunos padres adictos animaron o forzaron a sus hijos a tomar drogas con ellos. En hogares donde se fabricaban drogas ilegales, muchos niños han sufrido daños por los productos químicos peligrosos usados para producir las drogas.

Somos Más Parecidos Que Diferentes Aunque en ACA hay representadas muchos tipos de familias, la identidad de nuestra asociación es clara en nuestras reuniones y en nuestro mensaje. Nuestro mensaje de recuperación es consistente y cohesivo a través de nuestra asociación. Escuchando lo que comparte un niño adulto durante una reunión de ACA, usualmente no se puede diferenciar en qué tipo de familia creció. A menos que la persona revele el tipo específico, el compartir de experiencias es casi idéntica entre los variados niños adultos en ACA. Aunque procedemos de diferentes tipos de familia, nuestra habilidad para identificarnos con el mensaje de ACA es sorprendentemente similar, si no exacto.

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Somos más parecidos que diferentes. Nuestra experiencia muestra que la ruptura codependiente, que produce una focalización externa para conseguir amor y afirmación, se forja en una niñez disfuncional. Es la misma ruptura que existe entre todos los niños adultos de todos los tipos de familia. Esta ruptura del alma es el abandono por parte de nuestros padres o cuidadores. El abandono nos condiciona para una vida de búsqueda externa de amor y seguridad que nunca llega. La codependencia del niño adulto del hogar alcohólico o no-alcohólico es la misma y lleva a la misma pérdida de uno mismo. Esta codependencia o abandono por parte de los padres es la semilla de la empatía de ACA. La semilla se convierte en la fruta de la identificación y en el vínculo entre los niños adultos de todos los tipos de familia. Esta identificación crea una asociación viable entre gente tan diversa. Como niños adultos de familias variadas, nos centramos en nosotros mismos para obtener los resultados más seguros. Gradualmente nos liberamos de relaciones codependientes o adictivas. También tratamos nuestro “carácter adictivo”. Con nuestro carácter adictivo, tendemos a utilizar casi cualquier cosa en nuestro camino para aliviar el continuo sangrar de nuestra alma. Comida, sexo, drogas, trabajo, gastar, religión y gente son presas objetivo para un ACA codependiente que está intentando sentirse seguro y querido. Algunos describimos sentirnos como un agujero negro que chupa hacia adentro todo lo que encuentra en su camino, no dejando que salga nada, ni siquiera la luz. Nuestras relaciones adictivas representan nuestro impulso por sanar nuestra familia de origen a través de nuestras relaciones de adultos. Debido a que no recibimos los suficientes cuidados y no nos hicieron sentirnos seguros de niños, los ACA de todo tipo de familias gastan sus vidas persiguiendo conseguir amor y afirmación de otras personas que a menudo no son capaces de darlo. La focalización en uno mismo de ACA es un remedio demostrado para este dilema espiritual. El principio de identificación en ACA parte de La Lista de Características (Problema), que describe una personalidad que teme a la gente, tiene dificultades en expresar sus sentimientos, y que puede tolerar un nivel alto de maltrato o desatención sin darse cuenta de los efectos de esa conducta. La personalidad del niño adulto, el falso yo, vive sumido en el miedo de ser avergonzado y abandonado. Aun así, la persona elige relaciones que hacen ambas cosas. Estos comportamientos comunes son los rasgos de identificación en ACA. Esta identificación hace posible que niños adultos que proceden de diferentes hogares puedan juntarse y recuperarse juntos sin fragmentarse en grupos distintos. El lenguaje de ACA, cimentado en nuestros rasgos y literatura, crea una masa crítica que cambia nuestra forma de pensar y comportamiento. Con el apoyo de la asociación ACA, el Yo Verdadero emerge.

Historia de La Inclusión Para entender cómo ACA pudo atraer a un grupo tan diverso de adultos y cómo desarrolló su respuesta de inclusión, tenemos que ver cómo Alcohólicos Anónimos respondió a los adictos a las drogas que aparecían por las reuniones de AA al poco de establecerse dicha asociación. AA se centraba en el alcoholismo entonces y ha permanecido así durante 70 años; sin embargo, la historia revela que AA respondió ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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a los drogadictos desesperados que necesitaban ayuda con la sabiduría característica de la asociación. La historia de AA revela que un “alcohólico extraño” con un problema más estigmatizado aún que el alcoholismo, se presentó a una de las primeras reuniones de AA, allá por el año 1937.‡ Por entonces, AA llevaba dos años en funcionamiento. Todavía no se habían publicado los Doce Pasos ni el “Libro Grande” de AA. Los dos primeros grupos de AA se esforzaban por sobrevivir. Los primeros miembros de AA lucharon juntos y forjaron los principios fundamentales que se convertirían en el legado de AA. Hace siete décadas, los primeros miembros de AA estaban muy preocupados del vergonzoso estigma asociado al alcoholismo. Los primeros AA guardaban su anonimato estrictamente. Las crónicas escritas muestran que los miembros comentaban el estatus de los miembros nuevos de una manera que ya no se practica en los grupos modernos de AA. A un miembro nuevo se le podían hacer muchas preguntas acerca de sus antecedentes antes de que la persona asistiera a su primera reunión. Los miembros de AA se mostraban cautos ante el escrutinio público. El exponerse como un alcohólico antes de la Segunda Guerra Mundial podía significar la ruina y el rechazo a los ojos de la opinión pública. Entretanto, el drogadicto tenía un estatus inferior al borracho en aquella época. Este “alcohólico extraño”, según le describen en la historia de AA, era también drogadicto según la tradición popular de AA. Desesperado por encontrar ayuda, había logrado encontrar AA porque en aquella época existían pocas alternativas para los adictos. Todavía quedaban 15 años para la fundación de Narcóticos Anónimos, asociación que ha ofrecido esperanza segura a cientos de miles de drogadictos. El “alcohólico extraño” que asistía a las reuniones de AA fue honesto acerca de su adicción y comentó el dilema con el grupo de AA. La historia de AA revela que los primeros miembros de AA se sintieron alarmados respecto a lo que la condición de este hombre pudiera significar para el grupo que todavía luchaba por subsistir. Los miembros del grupo temían el rechazo y que sus medios de vida se vieran amenazados si corría la voz de que estaban ayudando a este hombre. La historia continua detallando cómo los miembros de AA lucharon con la decisión de si echar a esta persona o permitirle que se quedara. El rechazarle probablemente le condenaría a morir. Después de mucha discusión, uno de los primeros miembros del grupo de AA dijo con calma: “¿Qué haría el Señor?” Con esa pregunta espiritual se terminó la discusión. Los primeros miembros de AA comprendieron que no sería correcto rechazar a este hombre. Con un sentimiento de inclusión, el drogadicto alcanzó la sobriedad y se recuperó. Se dice que atrajo a muchos miembros nuevos a AA, enseñándoles el programa que a él se le había dado de forma gratuita. Al mismo tiempo, AA se mantuvo centrado en el alcoholismo, a la vez que abrió sus puertas a los adictos que también tuvieran un genuino problema con el alcohol.

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Sin Miedo En ACA, la asociación nunca tuvo miedo de que la sociedad le avergonzara o ridiculizara por aceptar en sus reuniones a los diferentes tipos de niños adultos. Nunca se miró con alarma a estos nuevos miembros potenciales de ACA. Estos miembros en potencia eran iguales a cualquier otro niño adulto en su dolor y deseo de recuperarse. El tema era una cuestión de identificación y de unidad en ACA. La solución a la que llegamos fue la inclusión nacida de nuestras similitudes en vez de centrarnos en nuestras diferencias. Creemos que la solución de inclusión surgió de las profundidades espirituales de las reuniones de ACA y de la conciencia del grupo. Siguiendo la sabiduría de AA, la asociación ACA comprendió que no podía rechazar a niños adultos sufrientes que buscan una solución a los horrores de una vida adulta de niño adulto. De manera intuitiva, nuestros grupos y miembros comprendimos que no podíamos rechazar a un niño adulto, de la misma forma que AA no pudo rechazar a un adicto desesperado hace 70 años. Nuestra historia muestra que, según fue creciendo el número de estos niños adultos, la asociación amplió su filosofía para incluir a estos notables miembros nuevos. La identificación producida a través de los 14 rasgos de La Lista de Características demostró ser tan irresistible para los niños adultos procedentes de hogares no alcohólicos como para los niños adultos que sí tuvieron alcoholismo en su hogar. Además de haberse discutido a nivel de grupo, el asunto de la inclusión también se discutió en la Conferencia Anual de Trabajo de ACA. La conferencia representa la voz de la asociación y ofrece directrices para que las consideren los Custodios del Panel de la Oficina de Servicios Mundiales ACA. Los grupos de ACA y Servicios Mundiales modificaron nuestra literatura para crear una mayor identificación para los ACAs procedentes de hogares no alcohólicos. También se modificó el Primer Paso de ACA. El primer Paso de ACA dice: “Admitimos que éramos impotentes ante los efectos del alcoholismo u otras disfunciones familiares, que nuestras vidas se habían vuelto ingobernables.” ACA también modificó su Tercera Tradición para ampliar la definición de los requisitos para ser miembro de ACA. El único requisito para ser miembro de ACA es el deseo de recuperarse de los efectos de haber crecido en una familia alcohólica o de otra forma disfuncional”. Ahora podemos ver cómo la inclusión de AA dió como resultado la simple pero brillante solución a la cuestión del requisito para ser miembro. La Tercera Tradición de AA dice: “El único requisito para ser miembro de AA es el deseo de dejar la bebida”. Eso es todo. No hay compromisos que firmar ni promesas que hacer a nadie. Esta es la sabiduría de la inclusión, alcanzada en parte por haber permitido a un tipo distinto de alcohólico entrar en las reuniones primeras de AA. La decisión fue una piedra fundamental que simplificó los requisitos para hacerse miembro de AA. A partir de la experiencia de AA con la Tercera Tradición, ACA ha adoptado una posición de inclusión similar. No podemos ayudar a toda la gente en todo momento, pero podemos abrir de par en par las puertas de ACA a los niños adultos ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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que lo deseen en todo el mundo. Siguiendo el espíritu de AA de 1937, no podemos rechazar a estos niños adultos.

Notas Finales † La Doctora Claudia Black estima que un 50 por ciento de los hijos adultos de alcohólicos y un 90 por ciento de los hijos de alcohólicos que se convierten a su vez en alcohólicos, niegan o no pueden reconocer problemas de alcohol de alguno de los padres (“Sanando al Niño Interior”, Página 25, Dr. Charles Whitfield, 1987, HCI publications). ‡ En el libro de AA Los Doce Pasos y Doce Tradiciones, páginas 141-42, 1952, se describe la escena en que este “alcohólico extraño” apareció en uno de los primeros grupos de AA pidiendo ayuda.

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__________________________________________________ Capítulo 4 Tocando un Fondo de ACA __________________________________________________ Dentro de los diversos programas de Doce Pasos se percibe una sabiduría sencilla que suena a auténtica y que marca un nuevo comienzo para la mayoría de la gente que busca ayuda. Este punto de partida puede comenzar antes de que la persona entre por las puertas de ACA. Para otros, el punto de inicio surge sólo tras años de angustiosa recuperación en ACA con aparentemente pocos resultados. La sabiduría de ACA es la siguiente: “No hay nada como tocar fondo para motivar a alguien a tomar la acción necesaria capaz de producir cambios duraderos”. Del mismo modo que los miembros de otros programas de recuperación, el niño adulto debe tocar un fondo. Él o ella deben pasar por tocar fondo y pedir ayuda para encontrar una nueva forma de vivir. No somos tan diferentes del alcohólico, que busca ayuda de los estragos del alcohol. En ACA buscamos ayuda para liberarnos de nuestros yo falsos y nuestra naturaleza obsesiva de hacernos daño a nosotros mismos. Debido a nuestra tendencia adictiva, escogemos una variedad de métodos para auto-destruirnos. Muchos niños adultos utilizan una combinación de drogas, comida, sexo y relaciones para hacerse daño a sí mismos emocional y físicamente. Hemos visto a niños adultos adictos a las drogas que a la vez se dedicaban al juego o comían fuera de control. Las drogas y forma de comer emocionales se combinan con múltiples relaciones. Esto puede llevar a un ritmo exasperante de consumir drogas y sexo o romance. El abandono de uno mismo florece y eventualmente llega el colapso. Muchos consideran que esto es tocar fondo, pero es sólo un ejemplo de entre una amplia gama de crisis y fondos en ACA. En momentos de desesperación, algunos de nosotros hemos buscado ayuda profesional sólo para conseguir que se nos diagnosticara con una etiqueta que no nos facilitó comprender lo que estaba pasando. La conciencia del fenómeno del niño adulto es alta entre el público en general y muchos profesionales. Sin embargo, las opciones de terapia que encontramos no siempre se centran en este aspecto de nuestra condición personal.5 En algunos casos, a nuestro proceso de tocar fondo se le puede llamar otra cosa, lo cual puede retrasar nuestra entrada en ACA. El reconocer que hemos tocado fondo con las drogas, el control u otro comportamiento compulsivo, es un primer paso esencial para empezar la recuperación en ACA. En ACA encontramos un mensaje completo y detallado de recuperación que incluye los Doce Pasos, el concepto de convertirse cada uno en su propio padre/madre y el abrazar a nuestro Niño Interior. Algunos de nosotros definimos al Niño Interior como al Yo Verdadero.

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Stephanie Brown, Ph D., Edición Noviembre / Diciembre del 2004 de The Therapist Magazine.

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El definir un fondo de ACA no es precisamente el objetivo de este capítulo. Sin embargo, nuestra experiencia muestra que existen algunas similitudes generales en este aspecto importante de nuestra recuperación. Sin tocar o nombrar un fondo, una persona puede picotear el programa de ACA, nunca llegando a abarcar todos los beneficios de la recuperación. Esta persona puede permanecer en un lugar doloroso o semi-doloroso. Hemos visto a niños adultos entrar y salir de ACA sin admitir que han tocado un fondo. Entretanto, la vida de esta persona sigue estancada o continúa deteriorándose. El tocar fondo puede variar de persona a persona; sin embargo, el consenso general revela que la persona generalmente ha agotado todos los recursos, carece de amor hacia sí mismo, y se hace daño a sí mismo. Puede que esa persona esté permitiendo que otros le abandonen y maltraten. Durante el transcurso de un fondo, prolifera la negación y los parientes o amigos puede que ya se hayan alejado. En esta coyuntura, el niño adulto usualmente se aisla o se dedica a trabajar de forma intensa para evitar pedir ayuda. Se agarra a manipular a cualquiera que todavía esté en contacto con él. Otros niños adultos se encuentran en el otro extremo. Disponen de recursos y hablan de un brillante futuro o un nuevo reto; sin embargo, su fondo consiste en su incapacidad para conectar con otros de una manera significativa. Sus vidas son ingobernables debido al perfeccionismo y la negación que les mantienen separados de los demás. Estos son adultos muy capacitados que parecen operar en la estratosfera del éxito. Inmersos en su auto-suficiencia, evitan pedir ayuda pero sienten estar desesperadamente desconectados de la vida. Su fondo puede consistir en ataques de pánico sin preaviso o ataques de depresión que intentan tapar con trabajo o una nueva relación. Y hay otros niños adultos que tocan fondo a través de la cólera o de estallidos de comportamientos erráticos. Este es el niño adulto que ha adoptado el papel de opresor o rescatador. La persona puede utilizar la agresividad o la manipulación para evitar vivir su vida según las propias reglas de la vida. La deshonestidad y la desconfianza usualmente dominan los pensamientos y conductas de esta persona. Esta persona puede vivir sola o con gente que le teme o la teme. Ese escenario puede desembocar en un “fondo” en sus relaciones que se desencadena con lo obvio: una relación de maltrato o vacía. Existe un fondo de “nube rosa” en el que una persona encuentra ACA y experimenta una rápida mejoría para al poco tiempo dejar de asistir a las reuniones de forma gradual. Asistiendo a reuniones de ACA, la persona se siente comprendida y llena de esperanza, quizás por primera vez en la vida. Él o ella flotan de aquí para allá en las reuniones , en un estado de felicidad. La persona comparte abiertamente con otros acerca de la disfunción familiar. Él o ella comienzan a ver una mejoría en sus relaciones y pensamientos. Después de un tiempo, esta persona deja de ir a ACA sin realmente haberle dado una oportunidad de funcionar al programa de ACA. Muchos de estos niños adultos vuelven a comportamientos destructivos. Se olvidaron de que la disfunción familiar es progresiva y a veces fatal. Si tienen suerte, algunos de estos miembros regresan a ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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ACA. Nos hablan de una vida de mayor soledad que la de antes. Relatan cómo progresaron en su disfunción o permanecieron atrapados en la infelicidad. El tocar fondo puede ser provocado por muchas cosas o puede suceder como resultado natural de la progresión de la enfermedad de disfunción familiar. La enfermedad es progresiva y tiende a empeorar con el tiempo. Esto significa que nuestro abuso de drogas, codependencia u otras conductas compulsivas, se vuelven tan severas que nuestras vidas y sano juicio están en peligro. Estos comportamientos empeoran progresivamente. O cambiamos a otros comportamientos y la progresión hacia nuestro fondo sigue hacia delante. Todos los fondos en ACA tienen una cosa en común: el abandono de uno mismo. Aunque nuestros actos también perjudican a los demás, en última instancia es a nosotros a quien hacemos daño al intentar escapar de nosotros mismos. Nos damos por perdidos. Podemos llegar a creer que no merecemos salvarnos. La mayoría de los fondos son dolorosos emocionalmente, a menos que el niño adulto esté desligado (disociado) de la realidad. El nivel de dolor varía debido a nuestra capacidad para cambiar a otras compulsiones tapadera. Es sorprendente el nivel de dolor que puede tolerar un niño adulto antes de admitir que ha tocado fondo. Por ser niños adultos, hemos aprendido a soportar cantidades colosales de maltrato y soledad, que sólo nosotros podemos comprender. Incluso miembros veteranos de la recuperación han sufrido dolor emocional sin, en apariencia, saber encontrar alivio en ACA. Se han mantenido a base de la firmeza de su carácter y de oraciones forzadas. También tenemos miembros que sufren en silencio, entumecidos psíquicamente, creyendo que son incapaces de sentir nada. Ya sea porque nos sentimos incapaces de sentir o porque nos sintamos angustiados emocionalmente, pagamos un precio enorme a menos que estemos dispuestos a ponernos en acción. Si llevamos mucho tiempo sufriendo, usualmente es porque nos estamos aferrando a algún secreto o temor que bloquea el que trabajemos el programa. Usualmente sabemos lo que es. Si rezamos y permanecemos quietos, sabremos lo que tenemos que hacer. Ya no estamos solos. Muchos de nuestros miembros, que han trabajado de forma notable sus programas de Doce Pasos en AA o Al-Anon, llegan a ACA para tratar su vergüenza y sus sentimientos de sentirse incompletos. Han hecho buen progreso en otros sitios, pero sienten que les falta algo. Mientras trabajan los Pasos de ACA, estos miembros pueden tocar un nuevo fondo o descubrir el trabajo necesario para lograr una mayor sensación de recuperación. A estos miembros se les introduce en los conceptos de un Padre/Madre amoroso y del Niño Interior. Para estos miembros, las reuniones de ACA pueden destapar el dolor y el duelo no tratado durante años. Mientras que los fondos de ACA son puntos bajos emocionales y espirituales, también lo son físicos. Los miembros de ACA dicen que han experimentado sensaciones de síntomas parecidos a síndromes de abstinencia del cuerpo mientras tocaban su fondo. Puede producirse confusión mental y pérdida o aumento de ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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apetito. Durante un fondo de tipo “relaciones,” puede darse un sentimiento intenso de aislamiento y abandono. El dolor emocional parece demasiado. Es así de fuerte. No estamos juzgando a aquellos que se han enfrentado a un fondo o a una recaída en ACA. La recaída en ACA puede conllevar un regreso a depender de nuestros rasgos de supervivencia o de nuestro rol familiar. Otro tipo de recaída en ACA puede ocurrir con un atracón de comida, sexo o drogas, o permaneciendo en una relación de maltrato sin un plan concreto para salir. Ambos, tanto un fondo como una recaída, se pueden subsanar a través de la acción y siendo uno mismo asertivo en su programa.

Adicciones Secundarias: Drogas, Comida, etc. Muchos niños adultos encuentran ACA y comienzan su recuperación. A unos cuantos parece irles bien, pero luego se ponen en activo con adicciones como las drogas, alcohol, comida, juego o gastar compulsivamente. A muchas de estas adicciones las llamamos adicciones secundarias, que emergen durante el tratamiento de nuestra vergüenza y abandono. Nuestra adicción principal es el miedo, la excitación y el dolor en forma de para-alcoholismo. Dentro de cada paraalcohólico (codependiente) habita una “droguería” interna. Por muy raro que parezca, realmente podemos “ponernos” o “colocarnos” con el miedo y la excitación. Con el dolor ocurre lo mismo, aunque usualmente no disfrutamos del “colocón” que conlleva el dolor. Muchos de nosotros hemos sido conscientes de nuestras adicciones secundarias pero las hemos mantenido a raya con distracciones y negación. Estas adicciones nos pueden llevar a un fondo de ACA y señalar la necesidad de trabajo concentrado en los Pasos y terapia. Nuestra experiencia muestra que los beneficios de la recuperación en ACA, amor hacia uno mismo y paz mental, no los puede experimentar una persona que todavía esté en activo con drogas, sexo u otras adicciones. Estas adicciones secundarias pueden ser abrumadoras, forzando al niño adulto a actuar en contra de su propia voluntad. El ACA cree que no tiene elección para evitar estos comportamientos de daño hacia uno mismo, pero Dios, tal y como nosotros entendemos a Dios, es más grande que cualquiera de las compulsiones que pueda experimentar un niño adulto. La mayoría de nosotros hemos tocado un fondo o recaído en cierto grado. Hemos experimentado puntos bajos y periodos en nuestras vidas en que no teníamos el deseo de ponernos en acción. El dolor del cambio era mayor que el dolor de quedarse en lo mismo, así que nos quedamos estancados. Algunos recibimos el don de la desesperación y buscamos ayuda. Y otros se cruzaron con ACA, quedándose sorprendidos de la existencia de un programa como este. Estos ACAs fueron llevados a ACA sin tener muy claro lo que andaban buscando, pero de alguna manera encontraron la asociación. La mayor parte de los niños adultos que están tocando fondo, están en una crisis, sintiéndose desesperanzados y desamparados; sin embargo, muchos de nosotros hemos fallado en darnos cuenta o admitir que habíamos tocado un fondo. Al ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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aproximarse un fondo, muchos de nosotros encontramos la fuerza para volver a aplicarnos y dar la apariencia de que todo va bien ante los ojos de los demás; no obstante, estamos en el camino hacia otro fondo o debacle. Nada ha cambiado. Seguimos siendo los mismos, persiguiendo algo que no queremos una vez lo conseguimos. Nuestra resiliencia (NT: resiliencia = La capacidad del ser humano de sobreponerse a sus dificultades. La habilidad para recuperarse de la enfermedad, el cambio o la desgracia de algunos seres humanos) es en algunos casos sólo otra forma de actuar adictiva. Dicha forma de comportamiento adictiva o insana es difícil de detectar ya que usualmente es socialmente aceptable el aparentar tener confianza en uno mismo. Nuestro principal fundador, Tony A., describió el fondo en ACA como sigue: “El niño adulto es una crisis de identidad inmerso en una crisis de identidad”.6 Eso significa que nacimos estando en crisis y no sabemos reconocer fácilmente otra forma de vivir que no sea estando en crisis. Antes de llegar a ACA, podemos permanecer en una situación de crisis, pensando que nuestras vidas son normales y manejables. Las banderas rojas que alertan de la llegada de un fondo o una recaída son: dejar de ir a reuniones y aislarse; mostrarse discutidor o poco razonable; chismorrear; pérdida de concentración en el proceso y regresar a uno de los roles de familia de héroe, niño perdido o mascota; falta de compromiso general con la recuperación; evitar los Pasos e intelectualizar; no dar servicio en ACA; atracones de sexo, drogas, comida u otros comportamientos compulsivos; actuar de forma perfeccionista y no hablar acerca de sentimientos y mensajes interiores críticos.

Cuerpo, Mente y Espíritu La asociación ACA hasta ahora no había escrito nada específico acerca de tocar fondo. No debemos confundir nuestras historias de maltrato de la niñez con el paso fundamental de reconocer y hablar acerca de tocar fondo. El maltrato de nuestra niñez no es nuestro fondo de ACA. El maltrato y desatención ayudó a producir la llegada del fondo, pero no son el tormento que alimenta la motivación para cambiar de forma significativa. La motivación proviene de la desesperación de actuar en base a los rasgos de supervivencia o comportamientos comunes. Estos son los comportamientos que nos permitieron sobrevivir en nuestros hogares a través de agradar a la gente, hacernos invisibles o sumisos. En recuperación queremos ser diferentes, pero esto requiere esfuerzo y concentración. Queremos lo que ACA tiene que ofrecer, pero para ello debemos de estar dispuestos a hacer el trabajo y aportar algo en ACA. Somos adultos que sufrimos de los efectos del alcoholismo y del hecho de haber crecido en familias disfuncionales. El maltrato de la niñez y de nuestras vidas adultas crearon para nosotros condiciones de vida insoportables en cuerpo, mente y espíritu en nuestros años adultos. A los niños adultos se les ha descrito como los “heridos andantes”, pavoneándose por la vida en un estado de bancarrota emocional y espiritual, a la vez que dicen estar “bien”.

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En conversación telefónica, 27 Feb., 2004

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Esto no es un análisis vergonzante. Lo escribimos de esa forma para levantar la conciencia de la importancia de este elemento crítico en la recuperación de ACA. Los niños adultos que no pueden realizar el tocar un fondo tienden a repetir los errores del pasado y no consiguen recibir los beneficios completos del programa de ACA. Se pierden el sentirse plenamente seguros o el poder entender sus propios sentimientos. Existen diversas razones por las que puede ser difícil reconocer o hablar acerca del fondo del niño adulto. Además de la auto-suficiencia, el tocar fondo puede estar disfrazado con conductas adaptativas que pueden despistar a observadores externos y al propio niño adulto. La mayoría de estas adaptaciones entran en la categoría de resiliencia. Los estudios clínicos que miden la resiliencia del niño adulto fallan en ver que tales conductas “positivas” a veces son manifestaciones de la enfermedad para algunos. Por ejemplo, la conducta adaptativa de trabajar horas agotadoras a costa de la salud y de la vida social usualmente es un ejemplo en acción de los rasgos del miedo a las figuras de autoridad o de la compulsión por agradar a la gente. Dichos rasgos, a menudo, son destructivos y agotadores. Mantienen al niño adulto dentro de un bucle infinito de rígido perfeccionismo o de servicio a los demás de una manera pasivo-agresiva. Visto a través de las lentes de la resiliencia, el niño adulto parece haberse adaptado bien de los maltratos de su niñez. Aparenta ser un fiel trabajador, pero en verdad podría estar practicando un comportamiento defensivo que le aporta aprobación social. Algunos autores que escriben de temas de niños adultos, como Gravitz y Bowden, describen cómo las conductas adaptativas pueden hacer que el niño adulto sea invisible para sí mismo y para la sociedad. Esta auto invisibilidad puede hacer que la realización de un fondo o recaída sea más difícil. “Puesto que sus conductas de supervivencia tienden a ser de búsqueda de aprobación y son socialmente aceptables, para los hijos de alcohólicos los problemas permanecen invisibles,” escriben estos autores. “Muchos cojean durante sus años adultos detrás de una fachada de fuerza. Sobreviven a sus años adultos también, pero muchos no los disfrutan.”7 No todos los ACAs exitosos y estables están en negación acerca de tocar fondo, ni tampoco están en activo con sus rasgos de supervivencia. La asistencia a reuniones de ACA y el contacto con un padrino/madrina ayuda al niño adulto a reconocer cuándo está usando un rasgo de supervivencia para escudarse del dolor o le ayuda a escoger una herramienta de la recuperación para trabajar a través del dolor. El aprender a sobrevivir o el hecho de desarrollar resiliencia son rasgos admirables; sin embargo, en ACA aprendemos a ir más allá de la mera supervivencia. Nos esforzamos por conseguir una curación y una conexión con un Poder Superior real a través de la realización de que somos valiosos y de que nos 7

“Guide to Recovery: A Book for Adult Children of Alcoholics,” página 3, 1985, Gravitz y Bowden. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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merecemos ser queridos tal y como somos. Sin embargo, el proceso de recuperación lleva su tiempo y paciencia. Esto no es fácil. Durante la recuperación, muchos ACAs aguantarán muchos fondos, según vayan profundizando a través de capas de sentimientos de dolor y sentimientos de sentirse indignos. Pero la esperanza está ahí. A través del trabajo de Doce Pasos, de la oración paciente y del mutuo compartir en el lugar seguro que es ACA, emerge nuestro niño interior. ACA es para la gente que lo quiere, no para quienes lo necesitan. ACA es para el niño adulto que es capaz de ser honesto acerca de tocar un fondo y comprometerse a asistir a reuniones de ACA y trabajar los Pasos de ACA para encontrar al Niño Interior y la conexión verdadera con un Poder Superior. Muchos niños adultos desperdician años de su vida entrando y saliendo de las reuniones sin comprender el lenguaje de tocar fondo. No parecen poder centrarse y comprometerse con este programa que puede darles la vida. Otros vienen a las reuniones un tiempo, se sienten mejor, y luego, quizás para siempre, se marchan. Así como el alcohólico usará y manipulará a otros para encontrar dinero para beber, el niño adulto se consumirá a sí mismo antes de pedir ayuda. Puede que permanezcamos en una situación asfixiante en el trabajo o en una relación, con tal de no pedir ayuda. Esto es sólo natural ya que de niños aprendimos a dejar a un lado nuestras súplicas pidiendo ayuda a nuestros padres maltratadores. Como el pedir ayuda de niños no nos funcionó, creemos que lo mismo es verdad de adultos. Esto significa que a los niños adultos les cuesta el doble pedir ayuda. No podemos permitir que nuestra aversión a pedir ayuda se interponga en nuestra posibilidad de alcanzar la plenitud. En ACA aprendemos de cada fondo por el que pasamos si permanecemos centrados en asistir a las reuniones y en nuestro crecimiento espiritual. La duración del fondo o punto bajo se acorta y es menos doloroso si estamos trabajando el programa de ACA activamente. Mientras que ACA no puede quitarnos el dolor de enfrentarnos a un fondo de ACA, la asociación sí puede apoyarnos emocional y espiritualmente. Estos son los momentos que sirven como fundamento para una vida significativa de sentimientos, amistad y esperanza. Al enfrentarnos a estos momentos, aprendemos a hablar acerca de nuestros sentimientos y a ser tiernos con nosotros mismos. Evitamos el aislamiento o el enfadarnos o culpar a otros de forma inapropiada. Comenzamos a confiar en el proceso de vivir la vida según los términos de la vida. No estamos solos. Nos damos cuenta como realmente la vida de ahora es diferente de cuando éramos niños sin voz.

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__________________________________________________ Capítulo 5 ACA es un Programa Espiritual, que No Religioso __________________________________________________ Adult Children of Alcoholics es “un programa espiritual basado en la acción nacida del amor”. Nosotros creemos que la enfermedad de la disfunción familiar es un dilema espiritual y no una deficiencia moral que pueda resolverse simplemente llevando una vida correcta. No creemos tener un problema de salud mental que pueda curarse meramente por medio de la ciencia. No tenemos ningún problema con el hecho de vivir de forma correcta o con el de beneficiarnos de las soluciones científicas. Pero, en nuestra opinión, cualquier solución a la disfunción familiar debe incluir la espiritualidad. La espiritualidad es uno de los tres elementos claves que posibilitan el proceso de recuperación del individuo. En ACA nos recuperamos en cuerpo, mente y espíritu. A través de los principios del programa, nuestros cuerpos se renuevan, nuestras mentes se aclaran y nuestro espíritu conecta con Dios, como cada uno lo entendamos, para alcanzar un despertar interior. Esto significa alcanzar la plenitud para el individuo y es una indicación de la validez del programa de ACA. ACA es una forma de vida que puede llenar todas nuestras necesidades emocionales y espirituales. ACA no está afiliada a ninguna secta o religión, pero ponemos énfasis en la conciencia espiritual como parte de nuestras vidas diarias. A través de los Doce Pasos, cada uno de nosotros encuentra una vida espiritual que funciona. Sin embargo, a nadie se le pide que demuestre su fe o su dedicación a una vida espiritual. Vivimos nuestra espiritualidad de forma humilde sin grandes demostraciones. Muchos de nosotros creemos que nuestro padre/madre real es un Poder Superior, el cual es paciente y cariñoso. La mayoría de nosotros ya no creemos en un Dios que castiga, abandona o que es indiferente. Esos eran los rasgos de nuestros padres o cuidadores. A través del programa de ACA, nos damos cuenta de que proyectamos estos rasgos sobre Dios y de que, hasta llegar a nuestra primera reunión, tuvimos problemas con una versión religiosa de un Poder Superior. Antes de encontrar a ACA, observamos a otros que parecían sentir fe y devoción por Dios, mientras que nosotros no estábamos seguros de cúal era nuestra posición respecto a lo Divino. Algunos de nosotros probamos la religión y aplicamos las respuestas de la religión a nuestras vidas con algunos buenos resultados; sin embargo, siempre llegó el día en que nos sentimos abandonados, engañados o rechazados por Dios. Nos pareció que nunca dábamos la talla respecto a lo que Dios quería que fuésemos. Aunque nos decían que Dios nos amaba y perdonaba, había algo dentro de nosotros que nos decía “No, por aquí no pasa un Dios amoroso”. Antes de ACA, muchos de nosotros habíamos oído del amor incondicional de Dios. Pero nos parecía una versión poco fiable que nunca saciaba nuestra sed de sentir la plenitud. La rechazábamos. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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En ACA adoptamos un enfoque espiritual y no religioso para recuperarnos de los efectos de haber sido criados en un hogar disfuncional. Creemos que la disfunción familiar es una enfermedad espiritual que responde bien a la derrota, a la aceptación de uno mismo y al esfuerzo consistente del niño adulto por tener un contacto consciente con un Poder Superior. No creemos que la disfunción familiar sea una deficiencia moral de los padres o que el cambiar nuestro comportamiento sólo sea una cuestión de voluntad propia. Algunas personas religiosas adoptan esa postura. Comprendemos y respetamos dicha posición, pero no estamos de acuerdo con ella. Con este capítulo, ACA no busca ponerse a favor ni en contra de las religiones del mundo. Hacer eso sería algo de naturaleza religiosa y no espiritual según nuestro punto de vista. De hecho, ACA no tiene ninguna opinión en asuntos ajenos, y eso incluye las religiones y sistemas de creencias. El objetivo primordial de ACA es llevar el mensaje de esperanza y recuperación a los hijos adultos de alcohólicos o de familias disfuncionales. En ACA no entramos en debates acerca de religión o teorías religiosas. Nuestros miembros tienen la libertad de buscar un camino espiritual por sí mismos. Para algunos esto será por vías religiosas. Animamos a los miembros de ACA a que exploren su sistema de creencias para encontrar un Poder Superior que prodzca cambios personales y una conexión real con la vida. Antes de ACA, muchos de nosotros buscábamos una conexión a través de las drogas, la comida, el sexo y las relaciones, pero de ello siempre resultaba una desconexión. Buscamos por el mundo entero, intentando conectar con gente, sitios y cosas que también carecían de la capacidad para conectar. Aquellos que llegan a ACA y se sienten cómodos con sus creencias actuales, no necesitan renunciar a dichas creencias; sin embargo, los Doce Pasos les pedirán a estos miembros que comprueben si dichas creencias están creando recuperación para ellos. Muchos de nosotros, que teníamos convicciones religiosas profundas, habíamos sido incapaces de vivir de acuerdo con dichas convicciones antes de encontrar ACA. Encontramos religiones que nos permitieron reproducir la vergüenza y desesperación de nuestra niñez. Hay muchas religiones excelentes, pero nosotros cogimos lo que la religión tenía que ofrecer y lo convertimos en el método familiar de maltrato y condena a uno mismo. Antes de ACA, muchos de nosotros intentamos vivir nuestras vidas de acuerdo a nuestra religión, pero fuimos raudos en señalar nuestros fallos y en condenarnos por no dar la talla. Si no nos estábamos condenando a nosotros mismos, no estábamos seguros de en qué creíamos. No obstante, actuábamos como creyentes verdaderos, esperando obtener la fe y la paz que otros parecían tener. El encontrar ACA y los Doce Pasos nos permitió recoger las recompensas de nuestra fe, quizás por primera vez. Mucha gente llega a ACA sintiendo que han sido perjudicados o sintiéndose defraudados por cualquiera de las varias religiones o dogmas existentes. Dejaron de creer en Dios, o se resignaron a practicar solamente los requisitos mínimos de su fe. Otros se volvieron escépticos dándose de baja de sus iglesias o lugares de culto. Algunos de nosotros dentro de esta categoría continuamos rezando, pero no queríamos tener nada que ver con religiones. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Uno de nuestros miembros describe cómo progresó de la religión de su infancia a una espiritualidad con la que siente cómoda. La religión con la que me educaron me enseñó que Dios es amor. Sin embargo, no fue hasta entrar en la recuperación de ACA, que descubrí que mis padres habían sido mi “dios”. Usualmente eran cariñosos, pero la ira estaba ahí. La incapacidad de mis padres de manejar los asuntos cotidianos de una manera adulta, me dejaría a mí con las misma incapacidad. ¿Qué otra cosa podía yo aprender de personas que no sabían manejar la vida ellos mismos? Viví en la religión de mi niñez hasta que dejé de recibir algo de valor de ella, y luego la abandoné de adulto. He encontrado otras religiones para ayudarme en las dificultades de la vida, y ahora me siento contento con la espiritualidad que tengo. Disfruto de confraternizar, estudiar, la fe, la esperanza y el culto. ¿Es una iglesia perfecta? De ninguna manera, pero soy capaz de comprender y aceptar hasta cierto punto cuando las cosas no van como yo pienso que deberían ir, o incluso como creo que Dios querría que fueran. Muchos de nosotros hemos sido educados en una religión que es dogmática y que no parece aceptar ninguna desviación de su verdad. En ACA no tenemos ningún conflicto con este sistema. Sólo le pedimos a los miembros de ACA con esas creencias que respeten la elección y los caminos escogidos por otros miembros de ACA. En ACA no testificamos, predicamos ni evangelizamos. Por otra parte, muchos de nosotros nos sentimos incómodos con la palabra “Dios” y nos cerramos al oír esa palabra. Para algunos, la palabra “Dios” es una maldición y no debería de usarse en absoluto, excepto, irónicamente, para maldecir. Estos miembros pueden encontrar alivio en pensar que Dios podría ser equivalente a “dirección adecuada y buena” (NT: en el inglés “Good, orderly, direction” de la palabra GOD, que significa Dios). Otros miembros de ACA encuentran una etiqueta más de moda para el Dios que ellos conciben y afectuosamente usan las iniciales “PS” para representar a su Poder Superior. Esto se deriva de nuestros Segundo Paso y muestra que estos miembros se sienten cómodos a un nivel íntimo con su Poder Superior. Algunos de nuestros miembros encuentran la misma comodidad e intimidad en la palabra “Dios” o “Dios tal y como yo entiendo a Dios”. Los nombres utilizados en ACA para nombrar a Dios o a un Poder Superior son muchos. Somos libres de usar la palabra o palabras que mejor nos convengan. Adult Children of Alcoholics cree que para recuperarse de los efectos de haber crecido en un hogar disfuncional se requiere intervención espiritual; no obstante, no estamos aquí afirmando que tengamos la autoridad para decir lo que le funciona mejor a cada individuo. Los afectos de criarse en un hogar disfuncional son tan profundos y persistentes que, para obtener alivio y esperanza duradera, es necesario la asistencia regular a las reuniones, la terapia, confraternizar con otros ACA y un Poder Superior. Cualquier miembro de ACA que esté evitando el seguir un camino espiritual tiende a tener más dificultades en progresar.

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A primera vista, ACA pudiera parecer un programa religioso ya que los Doce Pasos y las Doce Tradiciones incluyen las palabras “Dios” y “oración”. Sin embargo, si se mira con más detenimiento, los Pasos y las Tradiciones están redactadas de manera que dejan el tema de la fe y la creencia en manos de cada individuo. Esto difiere radicalmente de la mayoría de los sistemas religiosos, que suelen definir normas específicas de culto, salvación, personajes religiosos históricos y prácticas religiosas para sus seguidores. En ACA no tenemos púlpitos, libros de himnos, Sabáticos, ni nos ponemos de parte de ningún estilo específico de meditación que nos comprometería con un estilo de meditación Oriental u Occidental. En ACA honramos el derecho soberano de cada miembro de creer o no creer de la manera que él o ella quiera. Los ateos y agnósticos también son bienvenidos a ACA. Al mismo tiempo, ACA no se disculpa al afirmar que es necesario buscar la espiritualidad si uno quiere recuperarse plenamente de los efectos de la enfermedad de la disfunción familiar. Según nuestro punto de vista, estas son las diferencias que distinguen un programa espiritual de uno religioso. Esta es la libertad de elección que le ofrecemos a cada miembro de ACA en las cuestiones de la fe. Para algunos de nosotros, esta libertad de elección nos ha permitido por primera vez hacer preguntas acerca de la espiritualidad o hablar de espiritualidad. Esto es una independencia que queremos y deseamos. La libre elección acerca de materias espirituales es algo basado en nuestro Tercer Paso y en particular en sus últimas cinco palabras. Las cinco últimas palabras son “Dios, como nosotros lo concebimos”. Estas palabras son la puerta de entrada a una vida de exploración, despertar y conexión con un Poder Superior personal para cada uno de nosotros. Estas palabras garantizan que cada miembro de ACA es libre de escoger un Poder Superior que está disponible y es personal para cada individuo. Nadie tomará esta decisión por nosotros. En el Paso Tres tenemos la oportunidad de escoger un Poder Superior que funciona en nuestras vidas y que escucha nuestras oraciones. Puede que esta decisión produzca desaliento en algunos de nosotros a quienes se nos enseñó cómo debíamos pensar en Dios y qué ocurriría si pensábamos “de forma incorrecta” antes de llegar a ACA. Para más orientación asistimos a reuniones y hablamos con nuestro padrino/madrina o consejero espiritual según vamos determinando la naturaleza de nuestro Poder Superior. Esta es la paradoja de la independencia para algunos de nosotros. Nuestra libertad espiritual puede parecernos desalentadora y liberadora al mismo tiempo. Nos lo hacemos fácil. Ya no hacemos de ello un mundo. La mayoría de nosotros escogemos un Poder Superior que es cariñoso y que se preocupa, teniendo en cuenta que no hay pautas fijas acerca de la espiritualidad. Algunos de nuestros miembros comparten sus experiencias acerca de su búsqueda del camino espiritual.

Compartir sobre Espiritualidad no. 1 Para mí, la espiritualidad significa que se me permite explorar y aprender acerca de Dios como yo le entiendo, y de los misterios de la vida. Estoy usando mi libre voluntad para buscar al Dios como yo lo entiendo, y es una aventura maravillosa. Fui criado en una religión donde no estaba permitido hacer ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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preguntas o dudar, así que he avanzado mucho en ACA. La espiritualidad que he encontrado en el programa ha transformado mi vida. Me siento vivo. No me siento restringido. Puedo reconocer lo espiritual en la gente y en las cosas que ocurren.

Compartir sobre Espiritualidad no. 2 Así que ¿qué es la espiritualidad? Yo creo que es mi conexión con mi PadreMadre-Dios amorosos. Yo creo que, puesto que se me permite pensar, también se me permite decidir. Aprender a aceptarme a mí mismo, tal y como soy, con la capacidad para convertirme en mejor persona, es una de las cosas más grandes que he aprendido en el programa de Doce Pasos de ACA. ¿Acaso no es eso un resultado espiritual de mi búsqueda?

Compartir sobre Espiritualidad no. 3 La espiritualidad, en mi opinión, es una continuación del Paso Doce. El Paso Doce dice que obtenemos un despertar espiritual, no un despertar religioso. Cuando le paso el mensaje a otra persona y comparto mi historia, siento algo que sólo puede describirse como espiritual. Yo nunca describiría el sentimiento de ayudar a otra persona como algo religioso. Es espiritual. Es el amor hacia el otro.

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__________________________________________________ Capítulo 6 ACA – Cómo Funciona __________________________________________________ Presentamos aquí los Documentos de Identidad de ACA en su formato original debido a su importancia histórica. Los primeros dos documentos aparecen aquí y el tercero en el Capítulo 10. Los documentos se escribieron hace 20 años durante los años formativos de nuestra asociación. Los Documentos de Identidad incluyen el lenguaje fundacional, la focalización, y el método de recuperación que diferencia a ACA de otras asociaciones de Doce Pasos similares.

El Programa de ACA y Cómo Funciona El Comité de Identidad, Propósito y Relaciones 10 de Noviembre, 1984 En 1983, el Comité Provisional Central de Servicio creó un comité para que definiera el programa de ACA. Este informe, que se entregó en la primera Conferencia de Trabajo Anual explica quiénes somos como individuos y cómo ACA nos ayuda a alcanzar nuestros objetivos.

Características Encontramos que hay una diferencia de identidad y de propósito que distingue a Adult Children of Alcoholics de otros programas de 12 Pasos y que resaltan la necesidad de nuestra especialidad. El problema central para los ACAs es una creencia equivocada, formada en la niñez, que afecta a todas las áreas de nuestras vidas. De niños luchamos para sobrevivir a los efectos destructivos del alcoholismo y comenzamos una lucha interminable por cambiar a una familia problemática, disfuncional, en una familia cariñosa que nos apoyara. Llegamos a la edad adulta creyendo que nosotros hemos fracasado, incapaces de ver que nadie puede parar los efectos traumáticos del alcoholismo familiar. Como consecuencia natural de este profundo sentido de fracaso, existen en nosotros las acusaciones a uno mismo, la vergüenza y la culpa. Estas acusaciones a nosotros mismos eventualmente llevan al auto-desprecio. El aceptar nuestra impotencia básica para controlar el comportamiento alcohólico y sus efectos sobre la familia es la llave que abre la puerta al niño interior y permite que comience el proceso de poder volver a ser nuestro propio padre / madre. Cuando se aplica el “Primer Paso” al alcoholismo familiar, desaparece el fundamento que sustentaba el odio hacia uno mismo. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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El Programa de ACA Hay dos características que definen al Programa de ACA. El programa es para adultos que fueron criados en hogares alcohólicos, pero nos centramos en nosotros mismos, específicamente en llegar a encontrarnos con y liberar al niño interior escondido detrás de un escudo protector de negación. El propósito de ACA consta de tres partes: acoger y apoyar a los recién llegados para que confronten su “negación”; consolar a aquellos que sienten el dolor o duelo por la pérdida temprana de la seguridad, confianza y amor; y el enseñar las herramientas y métodos para que cada uno ejerza de su propio padre/madre con ternura, humor, amor y respeto.

Salir del Aislamiento El salir del aislamiento es el primer paso que el Niño Adulto toma para recobrar su propio yo. El aislamiento es a la vez una prisión y un santuario. Los Niños Adultos, suspendidos entre la necesidad y el miedo, incapaces de elegir entre luchar o huir, agonizan en el medio y resuelven la tensión por medio de estallidos explosivos de rebeldía o soportando en silencio la desesperación. El aislamiento es nuestra forma de retirada del dolor paralizante de la indecisión. Esta retirada hacia la negación diluye nuestra conciencia de la realidad destructiva del alcoholismo familiar y es la primera fase del duelo y del dolor por la pérdida. Nos permite sobrellevar la pérdida del amor y sobrevivir de cara a la desatención y el maltrato.

Sentir Nuestros Sentimientos El retorno de los sentimientos es la segunda fase del dolor de la pérdida o duelo e indica que ha comenzado la sanación. Los sentimientos iniciales de ira, culpabilidad, cólera y desesperación desembocan finalmente en una aceptación de la pérdida. Al pasar de forma genuina por el proceso del dolor o duelo por nuestra niñez, termina nuestra fascinación mórbida por el pasado y nos permite situarnos en el presente, libres de vivir como adultos. El confrontar años de dolor y pérdida al principio parece insoportable. Jim Goodwin, al describir el estrés posttraumático de los veteranos de Vietnam, escribe que algunos veteranos “realmente creen que si alguna vez vuelven a permitirse sentir, puede que nunca puedan dejar de llorar o pierdan el control totalmente...”1-1 El compartir la carga del dolor o duelo que otros sienten nos da el valor y la fuerza para afrontar nuestro propio duelo y sufrimiento. El dolor por el duelo y la pérdida encuentra su equilibrio al poder de nuevo querer y preocuparse por alguien y experimentar libremente la alegría de vivir.

Volver a ser nuestro propio padre / madre La necesidad de aprender a ser nuestro propio padre/madre se debe a nuestros esfuerzos por sentirnos seguros de niños. La naturaleza violenta del alcoholismo oscureció nuestro mundo emocional y nos dejó heridos, dolidos e incapaces de sentir. La alienación extrema de nuestro propio sentido de dirección interna es lo que nos mantuvo en una situación de dependencia desvalida de aquellos de quienes ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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desconfiábamos y temíamos. En un ambiente inestable, hostil y a menudo peligroso, intentamos afrontar las demandas imposibles de vivir con el alcoholismo familiar, y nuestras vidas pronto estuvieron fuera de control. Para intentar darle un sentido a la confusión y para apagar nuestros sentimientos de miedo, negamos las inconsistencias de lo que nos enseñaban. Nos aferramos de forma rígida a unos pocas creencias fijas, o nos rebelamos y desconfiamos de toda interferencia externa. La libertad comienza con abrirse al amor. El dilema del abandono consiste en tener que elegir entre el dolor de la intimidad o la desesperanza del aislamiento, pero la consecuencia es la misma. Nos protegemos a base de rechazar a nuestros niño interior vulnerable y nos vemos forzados a vivir sin calor humano ni amor. Sin amor, la intimidad y el aislamiento resultan igualmente dolorosos, vacíos e incompletos. El amor disuelve al odio. Nos damos a nosotros mismos el amor que necesitamos por medio de deshacernos del auto-desprecio y acogiendo a nuestro niño interior. Con la sensibilidad de un niño, salimos de nuevo a explorar el mundo y nos hacemos conscientes de la necesidad de confiar en y amar a los demás. El caluroso afecto que tenemos el uno por el otro sana nuestro daño interior. La aceptación cariñosa y el apoyo tierno de ACA reducen nuestros sentimientos de temor. Compartimos nuestras creencias y nuestra desconfianza sin juzgar ni criticar. Nos damos cuenta de la locura que es el alcoholismo y llegamos a estar dispuestos a sustituir las confusas creencias de la niñez por la clara y consistente dirección de los Doce Pasos y Tradiciones y por la aceptación de la autoridad del Dios amoroso que estos principios reflejan.

ACA es un Programa de Recuperación de 12 Pasos La relación de ACA con otros programas anónimos consiste en la dependencia compartida en los Doce Pasos para obtener un despertar espiritual. Cada programa se centra en un tema propio, pero la solución sigue siendo la misma. Durante la niñez, nuestra identidad se forma a través del reflejo que vemos en los ojos de la gente que nos rodea. Tenemos miedo de perder este reflejo, pensando que el espejo nos hace reales y que desaparecemos o carecemos de nuestro yo sin él. La imagen distorsionada del alcoholismo familiar no es quien somos. Y no somos la persona irreal que intenta enmascarar esa distorsión. En ACA no dejamos de usar una sustancia o de perdernos a nosotros mismos en alguna. Lo que hacemos es dejar de creer que no valemos y empezamos a ver nuestra identidad real, reflejada en los ojos de otros Niños Adultos, de acuerdo con el hecho de que somos fuertes supervivientes y gente valiosa. Comité de Identidad: Marty S. Comité de Identidad, Propósito, y Relaciones: Roger N., Presidente; Marne C., Claudia P. y Marty S., Miembros

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Encontrar la Plenitud a través de la Separación: La Paradoja de la Independencia Comité de identidad, Propósito y Relaciones 19 de Enero, 1986 Según ACA va llegando a la madurez, vemos con mayor claridad la necesidad de definir nuestra relación con Alcohólicos Anónimos y los Grupos de Familia AlAnon y de reconocer nuestra contribución especial a los Programas de Doce Pasos.

Separándose Según nos esforzamos por formarnos una identidad separada de nuestros programas “padre”, también nos damos cuenta de la necesidad de separarnos emocionalmente de nuestros hogares alcohólicos. Sólo a través de la separación completa podemos encontrar la libertad para expresar quiénes somos y de experimentar la cercanía e intimidad que tan desesperadamente necesitábamos de niños.

Resultados del Abandono Rene Spitz, en su estudio clásico de los niños abandonados en el hogar, descubrió que los bebés a los que se les dejaba solos durante largos periodos de tiempo no podían tolerar el aislamiento y perdían el deseo de vivir.1 La desesperanza de no ser cogidos en brazos excepto en momentos de cuidados básicos dejó a los niños sin esperanza de recibir el consuelo y el amor que necesitaban para sentirse a salvo y seguros.

Cómo Comienza la Imagen Negativa de uno Mismo En un hogar alcohólico, los niños viven en un constante estado básico de inseguridad que comienza cuando sus lloros pidiendo que les cojan se encuentran con una respuesta de hostilidad y rechazo, o cuando, simplemente, son ignorados. El consolarse a sí mismo no es posible en una atmósfera condicionada por la violencia y el temor, y los hijos pequeños de alcohólicos siempre se encuentran al borde de sentir la desesperanza que produce el verse desamparado y dependiente en un hogar sin amor.1

El Maltrato Parece Normal y Aceptable El hogar alcohólico es un lugar violento. El alcoholismo es una solución violenta al problema del dolor y cualquiera que esté atrapado en su letal garra está lleno de ira y auto-desprecio por haber escogido esta forma de negación. Los niños que se ven expuestos a dicha violencia llegan a creer que el aceptar castigos y maltrato es una parte normal de la existencia. Se identifican a sí mismos como objetos despreciables, no merecedores de amor, y sobreviven a base de negar sus sentimientos subyacentes de desesperación.

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Alimentando la Autoestima En hogares cariñosos, los niños se muestran dispuestos a verse a sí mismos reflejados en las personas que les rodean. Un auto-reflejo positivo aumenta su sentido de seguridad y sus sentimientos de autoestima y les da confianza para relacionarse con los demás. Sienten que hay respeto hacia su necesidad de que se les proteja de sufrir daño y se relacionan con la autoridad con confianza y sin miedo. Llegan a creer que tienen valía porque son aceptados y queridos.

Encajar en la Familia Disfuncional De niños en un hogar alcohólico, estamos horrorizados por las imágenes que tenemos de nosotros mismos. Lo que vemos reflejado en el espejo distorsionado del alcoholismo son imágenes proyectadas de hostilidad y odio. En un desesperado intento por conectar y por sentir que pertenecemos, nos forzamos a nosotros mismos a encajar en estas imágenes distorsionadas y nos convertimos en yoes falsos para evitar sentirnos aislados y solos. Desgraciadamente, a menudo nos convertimos en espejos para nuestra familia, esforzándonos sin conseguirlo en reflejar el amor que necesitamos para nosotros mismos. Esta trágica inversión nos roba aún más de la posibilidad de formarnos una identidad basada en ser valorados y amados.1 La fuerza de este desesperado acoplamiento se hace evidente en el momento en que intentamos cambiar las creencias de la familia sobre lo que nosotros deberíamos de ser y cuando intentamos encontrar una identidad menos violenta.

Aprendiendo a ser Indecisos Los hijos de alcohólicos se ven paralizados por la indecisión cuando intentan separarse emocionalmente de sus hogares. Para ellos supone un conflicto el saber cuándo aproximarse y cuándo alejarse de las personas de quien dependen para recibir seguridad, consuelo y amor, porque éstas son las mismas personas que están destruyendo el sentido de bienestar de los niños. Se encuentran igualmente en conflicto con el hecho de irse de casa, abrumados por la vergüenza y la culpabilidad, y por un sentido masivo de fracaso por haber sido incapaces de encontrar una solución menos violenta al problema del dolor. Cuentan con pocas habilidades sociales y con poca capacidad para discriminar entre aquellos a quienes acercarse y a quienes evitar en el mundo exterior, por lo que se ven obligados a agonizar en el medio y a luchar para no caer en la desesperanza.

Reprimir los Sentimientos para Sobrevivir Para sobrevivir en medio de la confusión y para tener alguna sensación de control, los Niños Adultos tienen que distanciarse o disociarse de sus sentimientos de pánico y miedo. Hay tres formas de disociación. La primera utiliza las defensas funcionales de la mente para negar o distorsionar la dolorosa realidad por medio de reprimir, proyectar y racionalizar los sentimientos que están causando el dolor. El uso de alguna sustancia para alterar los sentimientos es una segunda forma de disociarse de sentir dolor. Las sustancias más fácilmente asequibles son el alcohol, el azúcar, la nicotina y la cafeína. Una última forma de disociación utiliza la ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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excitación negativa para mantenernos en la inconsciencia de un temor más profundo. Por medio de fijar nuestra atención en fobias, obsesiones, sueños y tabúes, y poniéndonos en tensión compulsivamente en respuesta a estos temores, forzamos a nuestro cuerpo a construir un blindaje protector físico y a producir adrenalina, endorfinas y melatonina para bloquear la percepción del dolor químicamente. Todas las tres formas de disociación nos mantienen aprisionados dentro de un estrecho y familiar rango de comportamientos, sin nunca llegar a los extremos de la fatiga de pánico o al colapso en una desesperación suicida.

Responsabilidad La liberación de la locura alcohólica es una cuestión de responsabilidad. No podemos hacernos responsables de algo que nosotros no creamos. La decisión de dejar de beber era solamente del alcohólico y no hay necesidad de castigarnos o rechazarnos a nosotros mismos debido a las espantosas consecuencias de la decisión de otra persona. De niños nos encontramos atados a nuestra familia debido a nuestras necesidades físicas. De adultos lo estamos solamente por las creencias compartidas acerca de quiénes somos. Nuestra creencia equivocada de cómo tenemos que ser para poder sobrevivir se basa en la realidad de haber sobrevivido en un hogar alcohólico, donde todo movimiento o inmovilidad podía atraer daño, dolor o muerte. Estas creencias son falsas porque siguen ofreciendo una visión limitada de que el mundo es un lugar peligroso y hostil. Nuestras creencias acerca de la supervivencia determinan de qué manera creemos que tenemos que pensar, sentir y comportarnos para poder mantener el frágil equilibrio y la rígida estabilidad que asociamos con estar vivos. Estas creencias fueron esenciales para nuestro bienestar de niños. Se formaron durante tiempos de mucho temor y angustia, y tratan por tanto de situaciones extremas. Somos incapaces de imaginar o concebir una manera menos dolorosa y más satisfactoria de vivir al pensar que vivimos en un mundo dominado por el alcoholismo. Sentimos constantemente miedo de perder el control, miedo de encontrarnos una vez más en la confusión y el caos de un hogar alcohólico, de vernos abrumados por sentimientos de tristeza y dolor por nuestra niñez.

¿Ser o No Ser? La paradoja de la independencia es que tan sólo a través de la separación encontramos el valor y la fuerza para vivir en el mundo como seres humanos completos, capaces de dar y recibir amor, de crear a partir de una sensación de plenitud. Durante una separación “normal”, los hijos se sienten apoyados cuando se van de casa y saben que pueden volver a padres consistentes y cariñosos. Se llevan dentro de sí a esos padres, para recordar que cuentan con esa seguridad y que se les quiere. Pero, siendo hijos de alcohólicos, interiorizamos a padres que están llenos de cólera y odio hacia sí mismos y que han proyectado estos sentimientos sobre nosotros. Llevamos a cuestas esta visión negativa de nosotros mismos, sintiéndonos inseguros y con miedo de nuestro auto-rechazo y de ser rechazados por los demás. Permanecemos dentro de la misma trampa doble que experimentamos de niños, incapaces de distanciarnos de o de permanecer con las personas que nos produjeron daño.

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¿Con Poder o Impotentes? En un hogar normal, los niños también interiorizan los puntos fuertes de sus padres. Se sienten seguros con un sentido de poder paternal que les aporta lógica y estructura a sus vidas. Con estos cimientos y esta entereza, son capaces de construirse un yo y de crear intimidad amorosa a través de su propio sentido de poder. Los hijos de alcohólicos sienten una omnipresente impotencia por haber sido incapaces de frenar los efectos destructivos del alcoholismo familiar.

Los Pasos y la Oración de la Serenidad Los Doce Pasos y la Oración de la Serenidad nos recuerdan que podemos obtener un poder real y que podemos aplicarlo en nuestras vidas sobre las cosas que somos capaces de cambiar. Necesitamos desligarnos de la falsa seguridad que parecían darnos nuestros padres para poder buscar y encontrar la seguridad verdadera a través de una nueva relación con nuestro Poder Superior, que siempre está accesible y dispuesto a dirigir nuestras vidas de una forma llena de significado y amor.

Agradecimientos a AA y a Al-Anon Le expresamos nuestro agradecimiento a Alcohólicos Anónimos y a los Grupos de Familia Al-Anon por traer claridad y sano juicio a nuestras vidas. En el claro y consistente espejo de los Pasos y Tradiciones, por fin vemos quiénes somos: hijos adultos de alcohólicos. Nuestra necesidad particular consiste en crearnos una nueva identidad basada en sentirnos valorados y queridos.

Volver a Unirse con el Niño Interior A través de aceptar y volver a unirnos con el niño vulnerable que mantenemos escondido en nuestro interior, comenzamos a sanar los pedazos rotos de nuestro yo destrozado y nos convertimos en seres humanos íntegros, capaces de relacionarnos en el mundo con confianza. Necesitamos la seguridad, fuerza y apoyo positivo que encontramos en ACA para crecer hacia nuestra independencia y reflejar de vuelta nuestra experiencia de recuperación a nuestros programas de origen.

Sobriedad Emocional y Libertad Lo que ACA comparte con otros programas anónimos es la experiencia de transformación que se promete en la Oración de la Serenidad. A través de aceptar el pasado que no puede cambiarse y de cambiar las creencias que nos mantienen limitados y confusos, ampliamos y profundizamos en los Pasos y Tradiciones para crear la posibilidad de la sobriedad emocional y la libertad espiritual para cualquiera que esté afectado por el alcoholismo familiar. Comité de Identidad: Marty S. Comité de Identidad, Propósito, y Relaciones: Marty S., Presidente; Marne C y Joe A., Miembros.

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__________________________________________________ Capítulo 7 Los Doce Pasos de ACA __________________________________________________ PARTE I El camino hacia la sobriedad emocional permanente es a través de los Doce Pasos de ACA. Este es el corazón del programa de Adult Children of Alcoholics. Los Doce Pasos son herramientas de precisión que funcionan, y han sido adaptados de los Pasos probados en el tiempo de Alcohólicos Anónimos. Los Pasos de ACA clarifican y ayudan a resolver una niñez de desatención, maltrato o rechazo. Con 30 años de experiencia, ACA es un programa comprobado que ofrece una salida de la confusión. El programa proporciona la claridad y sano juicio que siempre deseamos, pero que nunca pudimos creer que existiera cuando crecimos en hogares disfuncionales. Desde que AA los publicó originalmente en 1939, los Doce Pasos han mitigado el dolor de millones de alcohólicos, adictos, codependientes, adictos a la comida, adictos al sexo y muchas más tipos de obsesivos-compulsivos. Los Pasos y sus distintas adaptaciones, han traído esperanza segura y una mejor forma de vida a aquellos que desean cambiar. En ACA, los Doce Pasos también proporcionan la recuperación a aquellos de nuestros miembros que no fueron criados en hogares con adicciones. Nuestra experiencia demuestra que estos miembros de ACA interiorizaron el mismo abandono y vergüenza que los niños criados con alcoholismo y otras adicciones. Comenzando con el Primer Paso, tratamos la negación, la cual puede consistir simplemente en estar negándose a admitir que ocurrió maltrato y desatención durante nuestra niñez. La negación también incluye el trivializar conductas o comentarios que obviamente nos resultaron dañinos. Aunque admitamos que ocurrieron comportamientos nocivos, todavía podemos estar en negación si fallamos en admitir los efectos que estos daños tienen sobre nuestras vidas. También estamos practicando la negación si intentamos minimizar los comportamientos por medio de explicaciones o si estamos dando excusas por nuestra familia. A través de romper nuestra negación buscamos recordar todo al completo. Descubrimos nuestra pérdida y aprendemos cual es nuestra historia. Con ayuda y aceptación, reconocemos la falsa identidad que tuvimos que desarrollar para sobrevivir a la disfunción familiar. En ACA aprendemos a centrarnos en nosotros mismos y a descubrir nuestra identidad real. Debemos estar dispuestos a trabajar los Doce Pasos para poder crecer emocional y espiritualmente. Estos son los Pasos que trabajamos para tratar el haber crecido en una familia disfuncional: ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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1. Admitimos que éramos impotentes ante los efectos del alcoholismo u otras disfunciones familiares, que nuestras vidas de habían vuelto ingobernables. 2. Llegamos a creer que un Poder superior a nosotros mismos podría devolvernos el sano juicio. 3. Decidimos poner nuestras voluntades y nuestras vidas al cuidado de Dios, como nosotros lo concebimos. 4. Sin miedo hicimos un minucioso inventario moral de nosotros mismos. 5. Admitimos ante Dios, ante nosotros mismos, y ante otro ser humano, la naturaleza exacta de nuestros defectos. 6. Estuvimos enteramente dispuestos a dejar que Dios nos liberase de todos estos defectos de carácter. 7. Humildemente le pedimos que nos liberase de nuestros defectos. 8. Hicimos una lista de todas aquellas personas a quienes habíamos ofendido y estuvimos dispuestos a reparar el daño que les causamos. 9. Reparamos directamente a cuantos nos fue posible el daño causado, excepto cuando el hacerlo implicaba perjuicio para ellos o para otros. 10. Continuamos haciendo nuestro inventario personal y cuando nos equivocábamos lo admitíamos inmediatamente. 11. Buscamos a través de la oración y la meditación mejorar nuestro contacto consciente con Dios, como nosotros lo concebimos, pidiéndole solamente que nos dejase conocer su voluntad para con nosotros y nos diese la fortaleza para cumplirla. 12. Habiendo obtenido un despertar espiritual como resultado de estos Pasos, tratamos de llevar este mensaje a otros que todavía están sufriendo, y de practicar estos principios en todos nuestros asuntos. Los Doce Pasos son sencillos pero no siempre fáciles; sin embargo, funcionan si una persona quiere verdaderamente cambiar y es capaz de aguantar mientras ocurre el cambio. Los Pasos a veces funcionan incluso si una persona los picotea como si fuera un niño melindroso dándole con el cuchillo a un pedazo de espinaca que no quiere comer. Las medidas parciales al trabajar el programa a menudo producen tal incomodidad que motiva al niño adulto a tomar más acción y . Al adaptar los Pasos de AA, ACA añade su propia marca a los Pasos, a la vez que mantiene intacta la intención original de la admisión de impotencia seguida de la rendición o derrota. A dicha derrota le sigue una revisión de creencias espirituales, el inventario personal, el hacer reparaciones y la búsqueda de un contacto consciente con un Poder Superior. Desarrollamos una actitud genuina de vivir en el amor y servicio hacia nosotros mismos y los demás. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Aunque ACA ha adaptado los Pasos de AA cambiando muy pocas palabras, nuestra experiencia muestra que la adaptación tiene algunas particularidades únicas. Dado nuestro sentido inherente de ser defectuosos y de no ser merecedores de cariño, es necesario recordarle al niño adulto su valía. Somos valiosos y somos aceptables, no importando los errores que hayamos cometido o qué logros hayamos o no alcanzado. Al ser niños adultos somos un grupo de adultos traumatizados que fácilmente podemos volver a dudar de nosotros mismos cada vez que cometemos un error o percibimos desaprobación por parte de los demás. Ninguna adaptación de los Doce Pasos, para los niños adultos, va a tener éxito a menos que enfatice el amor hacia uno mismo. Somos hijos de Dios, independientemente de los errores que cometamos. Por medio de afirmaciones como esa y el trabajo de los Doce Pasos, llegamos a creer en nuestra propia valía. Aprendemos a decirnos a nosotros mismos que somos humanos y que tenemos algo que ofrecer al mundo. Encaramos nuestros errores y las opiniones de los demás con confianza. En ACA conseguimos decir quienes somos, en vez de que un padre o madre borracho/a o disfuncional nos diga quien no somos. Esto es la gran realidad para nosotros. Ya hemos pagado nuestras cuotas con las incontables regañinas, amenazas y sutiles actos de desatención que hemos sufrido de niños. Nos ponemos en pie ahora como adultos, sin quejarnos, pero como personas que buscan sentir y ser. Nos lo hemos ganado. Esto es nuestra reclamación de los Doce Pasos y sus recompensas. Nuestra solución le resulta atractiva a todas las culturas del globo. Nuestros miembros practican la recuperación de ACA en Europa, Asia, las islas del Pacífico y el Oriente Medio, además de en el Norte y Sur de América. Hemos aprendido que los niños que han sido expuestos a la vergüenza y el abandono desarrollan la misma herida del alma. Al dárseles una opción de adultos, muchos escogen la forma de vida de ACA. El programa de ACA es una forma de vivir demostrada que realiza emocional y espiritualmente a sus miembros. El término “niño adulto” no significa que vivamos en el pasado o que actuamos o pensamos de forma infantil. Lo que significa es que nos enfrentamos a las demandas de la vida adulta usando técnicas de supervivencia que aprendimos de niños. Antes de llegar a la recuperación, reprimíamos nuestros sentimientos y éramos demasiado responsables. Intentábamos anticiparnos a las necesidades de los demás y cubrirlas para evitar que nos abandonaran. Intentábamos ser flexibles y comprensivos con los demás a la vez que negábamos nuestras propias necesidades. Monitorizábamos nuestras relaciones buscando detectar cualquier indicio de desaprobación. Intentamos ser perfectos para conseguir ser amados y que nunca nos dejaran solos. O por el contrario nos aislábamos y pensábamos que no necesitábamos a nadie. De adultos hemos sido responsables miembros de equipos o solitarios invisibles. Somos buenos empleados, personas que saben escuchar, planificadores y anfitriones de fiestas, pero respondemos a la vida adulta con rasgos de supervivencia de la niñez que nos dejan sintiéndonos inseguros acerca de quién somos. Así es como sobrevivimos a la niñez y así es como hemos vivido como “niños adultos”.

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Al enfrentarse con tener que trabajar los Doce Pasos de ACA, algunos niños adultos se sienes abrumados y se quedan paralizados. Otros se alarman y piensan que se les va a pedir que abandonen o confronten a sus familias. Este no es el propósito del programa de ACA. En ACA nos damos cuenta de que nuestros padres no contaron con las mismas opciones que nosotros tenemos en ACA. Si fueron otros parientes o nuestros abuelos quienes nos criaron, estas personas tampoco tuvieron a veces opciones. Nuestros padres o parientes transmitieron la disfunción familiar. No estamos con esto minimizando el hecho de que muchos de nuestros padres actuaron de forma hostil, manipuladora o indiferente. Algunos padres disfuncionales estaban embriagados y en un estado lastimoso. Intentamos poner en la balanza nuestras experiencias de niños con el hecho de saber que nosotros tenemos una oportunidad única a través de ACA de romper con el ciclo de la disfunción familiar. Podemos respetar a nuestras familias, aunque ellos puede que no busquen la recuperación. Ponemos límites adecuados para protegernos. Podemos desenredar nuestras vidas de las suyas sin necesidad de cerrarles la puerta completamente. Le pedimos al niño adulto que esté considerando entrar en ACA que vea el programa como una forma de vida que se irá revelando con el tiempo, trayendo ricas recompensas de alivio emocional y aceptación de uno mismo. También ocurrirán transformaciones y la gracia de la sanación. Sugerimos que los miembros de ACA trabajen los Pasos uno a la vez, evitando mirar hacia delante y sentirse abrumados por ello. En ACA aprendemos a reducir la marcha, respirar y pedir ayuda. Los Pasos funcionan mejor cuando nos derrotamos ante nuestras actitudes de auto-suficiencia y pedimos ayuda. Nuestra experiencia muestra que los Pasos son una forma de vida demostrada, que produce un nuevo significado y sentido de propósito en la vida cada uno. Aplicamos los Pasos con buena voluntad y honestidad. Además de tratar dependencias y adicciones, los Doce Pasos despiertan a la persona a una fuerza interior que acompaña a la conexión verdadera con su Poder Superior. Siempre hemos tenido esta fuerza interior. Incluso cuando parecíamos destrozados y desamparados, la fuerza estaba ahí ayudándonos a sobrevivir hasta que pudiéramos encontrar ayuda de verdad. Los Doce Pasos sacan a relucir esta fuerza que proviene de Dios y la capacidad de elección o discernimiento verdaderos. Con los Pasos y la capacidad real de elegir por fin podemos respirar profundamente y sentir alegría.

Comenzando Comenzando en el Primer Paso el niño adulto empieza a darse cuenta, quizás por primera vez, de la destructiva enfermedad de haber crecido en un hogar alcohólico o de otra forma disfuncional. Además de vergüenza, nuestras familias incluían perfeccionismo, cólera, enfermedad mental, abuso sexual, abuso religioso o el uso de drogas ilegales. Algunos padres era hipocondríacos que abusaban de medicinas recetadas y utilizaban un número interminable de malestares para controlar a los demás. Por medio de trabajar los Pasos y asistir a reuniones vemos que no somos los únicos y que tampoco era única nuestra familia. Existen millones de personas como nosotros. En ACA comenzamos a adquirir el lenguaje que necesitamos para describir lo que nos ocurrió de una manera que tenga significado y resonancia. Incluso los niños adultos que ya tienen años de experiencia con los Doce Pasos en ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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otros programas ganan una nueva conciencia de temas relacionados con sus familias de origen a través de trabajar los Pasos de ACA. Por medio de trabajar los Doce Pasos con un padrino u otro consejero informado, el niño adulto se da cuenta de la negación y el secretismo que fueron necesarios para sobrevivir a sus años de crecimiento. La negación, que fomenta una falta de claridad, es el pegamento que permite que la enfermedad de la disfunción familiar prospere. Bajo un manto de negación, la enfermedad se transmite a la generación siguiente con una consistencia asombrosa. El lenguaje básico de la negación es: “no hables, no confíes, no sientas.”8 Con el Primer Paso salimos de la negación y hablamos de lo que ocurrió. Sacamos los detalles a la luz. Muchos hemos olido el aliento borracho de nuestros padres. Hemos encontrado botellas de whisky y píldoras escondidas. Hemos limpiado vómitos. Hemos consolado a un hermano o hermana asustado. Se ha llamado a la policía a casa. Nuestros vecinos hablaban de nuestra familia. Evitamos traer amigos a casa porque temíamos como podrían comportarse nuestros padres delante de ellos. Hemos dado excusas por nuestros padres, les hemos suplicado a nuestros padres y les hemos condenado sin conseguir que cambiaran. Hemos escondido drogas ilegales y mentido a vecinos. Hemos dormido con la ropa puesta, preparados para salir corriendo. Algunos de nosotros hemos echado agua sobre una manta que se estaba quemando al haber sido encendida accidentalmente por una madre o padre en estado inconsciente. Hemos ardido de vergüenza después de que nos maldijeran o infravaloraran. Hemos escuchado las promesas de alguno de nuestros padres de que iba a cambiar sin ver luego resultados duraderos. Hemos escuchado maldecirse mutuamente a nuestros padres regularmente, intercambiando insultos y demandas hirientes. Les hemos oído repetir la misma culpa y amenazas año tras año. Nada cambiaba. Hemos visto a nuestros padres acumular grandes deudas para comprar afecto o felicidad. Nos cortaron los servicios básicos de la casa por falta de pago. Hemos mentido a las agencias recaudadoras de deudas por nuestros padres. Hemos experimentado el divorcio o tenido que oír hablar del divorcio que nunca llegaba. Puede que nuestros hermanos recuerden las cosas de forma diferente, pero nosotros conocemos nuestra propia verdad. Sabemos lo que ocurrió y ahora estamos rompiendo nuestro silencio. Las familias sin alcoholismo tienen situaciones parecidas. Estas familias maltratan a los hijos utilizando el intelecto, la manipulación o el silencio. Nosotros sabemos nuestra verdad. Al trabajar los Pasos, el niño adulto se da cuenta de los roles familiares que fue necesario adoptar para conseguir estar protegido en un hogar inseguro. A menudo temimos por nuestra propia seguridad y por ello asumimos ciertos roles para desarmar a nuestros padres. Algunos de nosotros buscamos ser invisibles. Los roles que normalmente están presentes en los hogares alcohólicos o disfuncionales incluyen “el héroe de la familia, el niño perdido, el chivo expiatorio y la mascota.”9 Algunos de estos roles nos permiten ser el favorito de los padres. Al ser el favorito, podíamos temporalmente librarnos de ser el blanco de actos dañinos, los cuales 8 9

Nunca me Ocurrirá a Mí, de la Dra. Claudia Black - 1981 Roles por Sharon Wegscheider.

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podían redirigirse hacia un hermano o hermana. Sin embargo, también sufrimos daños en este proceso o cuando nos llegaba el turno de ser maltratados, desatendidos o rechazados. Además de maltrato físico, fuimos sometidos a maltrato emocional. Los maltratos emocionales consistían en comentarios para minusvalorarnos o comentarios odiosos dirigidos a nuestros corazones. El maltrato no dejó marca visible, pero está almacenado en nuestros cuerpos de la misma forma que las bofetadas o golpes dejan marcas en el cuerpo. Además de crear una falsa seguridad, nuestros roles de la niñez tenían otras funciones. El niño héroe de una familia disfuncional podía buscar obtener buenas notas en el colegio. Este es el estudiante de matrículas de honor que muestra al mundo que su familia valora la educación y que es por tanto estable. La mascota, habitualmente el más joven de la familia, sirve de alivio cómico en los hogares disfuncionales que dejan poco espacio para la alegría. El niño perdido o invisible permanece silencioso. El niño sabe que no es seguro hablar. El niño perdido se retira a su cuarto o se mantiene absorto leyendo libros o en fantasías de vivir en otro lugar. El niño chivo expiatorio hace realidad la profecía de los padres de que es un niño malo o podrido. Estos son los roles que casi son predecibles en cualquier familia disfuncional. Dichos roles de supervivencia tienden a tener una vida sólida y se mantienen fijos en nuestras personalidades durante mucho tiempo después de haber dejado nuestros hogares malsanos. Los niños adultos que encuentran la recuperación aprenden acerca de dichos roles disfuncionales. Pueden observar a sus familias y todavía ver la existencia de esos roles décadas después de que los niños ya se han hecho mayores y se han ido de casa. Está el hermano de 50 años que todavía está actuando de héroe. Está la hermana de 40 años que todavía desempeña su rol de niña perdida a base de evitar comidas festivas y rara vez llamando a casa. Esto resulta difícil de observar una vez encontramos a ACA y nos encaminamos en nuestra recuperación. Al niño adulto en recuperación se le da la oportunidad de retirarse de su rol con dignidad. Nunca se es demasiado mayor para trabajar el programa de ACA y recibir sus beneficios. Además de aprender acerca de roles de supervivencia a través de los Doce Pasos, muchos niños adultos se dan cuenta de que han absorbido vergüenza, abandono y cólera generacional, solo para luego hacerse mayores y reproducir familias o relaciones similares. Se dan cuenta de que querían arreglar a los demás. Si no cuentan con ayuda focalizada, muchos ACAs pasan sus vidas en relaciones adultas intentando cambiar a su familia de origen. ¿Quién no ha oído hablar de la historia del niño que tenía un padre enfermo que de mayor se hace médico en un intento de encontrar una cura para el padre enfermo? Los niños adultos no son diferentes. Queremos sanar a nuestros padres borrachos o disfuncionales a través de ser buenos, ser silenciosos, o cuidándoles. Pero la “enfermedad” que el niño adulto intenta curar en el padre o madre es la enfermedad de la disfunción familiar, sobre la cual no tenemos ningún poder. Los Papeles de Identidad de ACA (NT: ver capítulo 6) identifican este comportamiento como nuestro principal problema: Una creencia equivocada de que podíamos haber cambiado a nuestros padres. Adicionalmente, El Problema, que se lee en las reuniones de ACA subraya nuestros intentos de curar o rescatar a los ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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demás. Dice: “Confundíamos amor con lástima, tendiendo a amar a aquellos a quienes podíamos rescatar.” El intentar rescatar o curar a nuestros padres marcó el rumbo de nuestras vidas. Muchos ACAs se hacen mayores creyendo que han fracasado en curar a sus familias sin darse cuenta de que nunca fue su trabajo el hacerlo. De adultos, muchos de nosotros intentamos de forma subconsciente, a través de estrategias disimuladas, sanar a nuestras familias en nuestras relaciones adultas. En ACA nos damos cuenta de que no tenemos ningún poder sobre el alcohol ni la disfunción familiar. No podemos cambiar a nadie más que a nosotros mismos. Al mismo tiempo, algunos de nosotros fuimos tan maltratados y minusvalorados de niños que nos sentimos impotentes para influir sobre el comportamiento de nuestros padres. Nunca se nos ha venido a la cabeza el pensamiento de curarles o cambiarles. Sin embargo, crecimos con la misma pérdida, vergüenza y autodesprecio que otros niños adultos. De la misma manera que los demás, en nuestra vida adulta recurrimos al control para conseguir una sensación de seguridad. Sin recuperación, nosotros, como niños adultos, intuitivamente encontramos a otras personas disfuncionales e intentamos curarles basándonos en como fuimos criados nosotros. Confundimos amor con lástima e incurrimos en dependencias malsanas. La experiencia de ACA muestra que dicho comportamiento lleva las relaciones a la perdición. No podemos cambiar a nadie. A la única persona que podemos cambiar es a nosotros mismos y un niño adulto rara vez cambia a menos que llegue a estar dispuesto a aprender una nueva forma de vivir. La buena noticia es esta: Existe otra forma de vivir. La asociación ACA ofrece esperanza a cualquier niño adulto que pueda hacerse consciente de que ha tocado un fondo y esté dispuesto a asistir a reuniones, trabajar los Doce Pasos y buscar la ayuda de un Poder Superior tal como lo entienda. Existen muchos tipos de fondos en ACA. Algunos de nuestros miembros tocan un fondo con el alcoholismo o alguna adicción. Otros tocan fondo con relaciones codependientes que pueden ser tan adictivas como las drogas. Por ejemplo, algunos niños adultos se obsesionan y desarrollan una compulsión por otra persona de forma similar a la obsesión y compulsión por las drogas de un adicto. La abstinencia de una relación adictiva, codependiente, puede ser tan dolorosa o más, como el síndrome de abstinencia de un drogadicto que deja las drogas. Los miembros de ACA saben que el dolor de la codependencia puede invadir el cuerpo de una persona con una sensación agonizante de abandono. El miedo al abandono puede ser tan potente que dificulta la respiración y la concentración. No es infrecuente el miedo a volverse loco. Algunos niños adultos han sufrido ataques de ansiedad o pánico al pasar por una separación codependiente. Para muchos, es demasiado para poder pasarlo sin ayuda. El dolor codependiente de estas magnitudes en verdad es nuestro terror al abandono de la niñez que se inserta en la ruptura actual. El miedo intenso a perder a nuestro cónyuge o pareja realmente es nuestro Niño Interior reviviendo el miedo de no ser querido o deseado por su familia. Existen muchas definiciones de lo que es la codependencia, pero para nuestro propósito, la codependencia significa que constantemente buscamos fuera de nosotros el amor, la afirmación y la atención de personas que no pueden ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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proporcionárnoslo. Al mismo tiempo creemos que no somos verdaderamente merecedores de amor o atención. En nuestra opinión, la codependencia está causada por el miedo de la niñez y por nuestra forma de pensar distorsionada llamada para-alcoholismo. Escogemos a personas dependientes que nos abandonan y que carecen de claridad en sus propias vidas porque encajan con nuestras experiencias de la niñez. En ACA aprendemos a amarnos y reafirmarnos a nosotros mismos y a desarrollar relaciones con personas que saben hacer lo mismo. Aprendemos que nuestros sentimientos no nos van a matar. El programa funciona para aquellos que lo quieren. Los miembros de ACA representan una amplia variedad de personas. Está el recién llegado que busca un padrino o madrina y que está descubriendo las normas de la familia de “no hables, no confíes y no sientas”; está el miembro veterano de ACA que ha trabajado los Doce Pasos y que apadrina a otros; el miembro de ACA que cuenta con una significativa experiencia en otros programas de Doce Pasos, pero que carece de la comprensión de lo que es el Niño Interior; y el niño adulto que se ha descentrado del programa de ACA y necesita volver a la claridad a través de los Pasos y reuniones de ACA.

Impotencia en comparación con la Impotencia Aprendida Muchos niños adultos tienen dificultades con la noción de impotencia en el Primer Paso debido a que la impotencia es todo lo que muchos de nosotros hemos conocido de niños. Sin embargo, la impotencia que describimos en ACA es diferente de la impotencia aprendida que experimentamos de niños. De niños fuimos apabullados por padres que sin saberlo nos enseñaron a sentirnos desvalidos (NT: o impotentes) o menos competentes. Algunos padres accidentalmente minaron nuestra capacidad de aprendizaje y sugirieron que no podíamos hacer nada bien. O nuestros padres dijeron que teníamos que esforzarnos aún más, cuando ya habíamos alcanzado un nivel por encima de la media. Algunos de nosotros aprendimos a actuar de forma desvalida o a darnos por vencidos debido a que no veíamos manera de agradar a nuestros padres o familiares. Más tarde en nuestra vida nos dimos cuenta de que podíamos hacer cosas y aprender, pero todavía teníamos áreas de incapacidad aprendida, en particular en las relaciones. O nos dimos por vencidos, o incrementamos nuestros intentos de controlar a los demás. En nuestro intento por controlar podíamos ser sutiles o agresivos. Al enseñarnos esta impotencia, nuestros padres negaron esta realidad al no comprender lo que habían hecho. Nos enseñaron a ser dependientes y después nos culparon por ser dependientes. Cuando analizamos nuestra niñez, podemos ver cómo nuestros padres socavaron nuestra realidad a base de decirnos cómo teníamos que pensar y sentir cuando nos oponíamos a la forma en que ellos nos trataban. Siendo niños, estábamos en desventaja. Nuestros padres proyectaron sobre nosotros sus miedos, recelos y sentido de inferioridad. Estábamos indefensos ante tales proyecciones. Absorbimos los miedos y baja autoestima de nuestros padres pensando que estos sentimientos se originaban en nosotros. Nuestros padres disfuncionales decían a menudo: “¿Por qué no puedes enterarte de esto?” “Estoy tan avergonzado de ti.” “¿Por qué te comportas de esa manera?” “Debes de ser el niño más tonto del mundo.” Al oír dichos comentarios nos sentíamos impotentes para defendernos a nosotros mismos. Comenzamos a creer que no podíamos ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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confiar en nuestras propias percepciones. Algunos suponíamos que tampoco podíamos confiar en nuestros padres, pero no obstante creíamos en sus palabras sin dudarlo. Confiábamos en que lo que decían de nosotros era verdad, cuando no lo era. Con el Primer Paso, el niño adulto se da cuenta de que ahora es un adulto y la impotencia de la que se habla en el Paso no genera una negación de los sentimientos ni quiere decir que estemos desvalidos. El término Impotencia en ACA puede interpretarse como que no fuimos responsables del comportamiento disfuncional de nuestros padres cuando éramos niños ni de adultos. Quiere decir que de adultos no tenemos la responsabilidad de regresar para “arreglar” a la unidad familiar. No somos los responsables de rescatar, salvar o sanar a nuestros padres o hermanos que permanecen atascados en la disfunción familiar. Podemos despegarnos con amor y comenzar el proceso gradual de aprender acerca de lo que son los límites. Vivimos y dejamos vivir. Así como algunos niños adultos confunden la impotencia con desvalimiento, también hay otros que descartan la idea de admitir impotencia de la manera que lo sugiere el Primer Paso. Estos niños adultos se creen que lo saben todo, lo sienten todo y son muy flexibles. Secretamente se sienten poderosos por su capacidad de adaptarse a cualquier situación o grupo de personas con la que se encuentren. Estos niños adultos hacen de buenos vendedores, planificadores e instructores. No existe una situación demasiado difícil ni un grupo de personas demasiado complejo que estos niños adultos no logren “conquistar” con su comportamiento adaptativo. Estos niños adultos normalmente no ven ninguna necesidad de pedir ayuda en su vida, creyendo que son auto-suficientes y que están por encima de esa necesidad. Se sienten poderosos en su control auto-suficiente. Tienden a manipular a los demás para conseguir lo que quieren, pero luego encuentran que no son felices consigo mismos cuando los demás llenan sus necesidades. Estos niños adultos raramente se paran a pensar que la auto-suficiencia está tapando un miedo al rechazo que piensan recibirían si pidieran ayuda. El hecho de pedir ayuda y obtenerla podría significar que alguien consiguiera conocerles, y eso es demasiado arriesgado. En dichos casos la auto-suficiencia es, en realidad, un poderoso mecanismo para asegurar el aislamiento y la soledad. Estos niños adultos permanecen en control y son recelosos o indiferentes a las ideas de impotencia mencionadas en el Primer Paso. A menudo no confían en lo que oyen en las reuniones de ACA, pero se adaptan para mantenerse en control. Por medio de admitir nuestra impotencia ante el alcoholismo y la disfunción, gradualmente aprendemos a fiarnos de nuestras percepciones y sentimientos. Ya sea porque somos auto-suficientes o porque protestamos por parecer desvalidos, podemos aprender a confiar en nosotros mismos y pedir lo que necesitamos. Dejamos que otras personas entren en nuestras vidas. Al mismo tiempo la palabra “límite” comienza a tener un significado y nos otorga una razonable cantidad de poder. Dejamos de regalar nuestro poder o energía a otros y de sentirnos incapaces para cambiar. A través de admitir nuestra impotencia, estamos dando nuestro primer paso para reclamar nuestro poder personal, lo cual es algo fundamental para sanar nuestras identidades fracturadas. Si somos auto-suficientes compulsivos, damos nuestro primer paso hacia la confianza y el pedir ayuda. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Con el Primer Paso también nos empezamos a dar cuenta de que tenemos una elección. Antes de llegar a ACA y encontrar la solución a la disfunción familiar, los niños adultos no tienen elección.10 Aunque de adultos vivíamos en la ilusión de que teníamos elección, lo que verdaderamente practicábamos antes de ACA era control, lo cual de forma predecible se transformaba al final en atracones de comida, trabajo, sexo, juego, gastar, o relaciones destructivas. No es algo infrecuente en nosotros el haber tenido dos o más conductas compulsivas o adictivas a la vez. Por ejemplo, hemos podido ver a niños adultos activos en la adicción a las drogas que también estaban enredados en una relación sin amor a la vez que actuaban de forma sexualmente compulsiva con otra pareja. Estas adicciones y conductas compulsivas pueden sustituirse unas por otras además de ocurrir simultáneamente. Durante nuestra experiencia antes de ACA, creíamos que habíamos hecho malas elecciones, cuando en realidad estábamos condenados a repetir las mismas equivocaciones que nuestros padres a través de compulsiones o sueños demenciales de negación. No teníamos elección, pero nos juzgábamos a nosotros mismos sin piedad por “escoger” mal. Es posible que volvamos a experimentar impotencia en nuestras vidas diarias cuando intentamos arreglar nuestras relaciones actuales basándonos en las viejas ideas de sentirnos desvalidos y desesperanzados. Cuando nos damos cuenta de tanta impotencia de adultos, damos un paso hacia atrás, soltamos las riendas y decidimos actuar de forma distinta, o simplemente no actuamos. Aprendemos a desapegarnos con compasión y a dejar de intentar cambiar a nuestra familia de origen. También modificamos nuestro comportamiento presente en nuestras relaciones actuales; sin embargo, las palabras clave son “despacio” y “gradualmente” como se dice en Las Doce Promesas de ACA. La Onceava Promesa dice: “Con la ayuda de nuestro grupo de apoyo de ACA, lentamente iremos soltando nuestros comportamientos disfuncionales.” La Doceava dice: “Gradualmente, con la ayuda de nuestro Poder Superior, aprendemos a esperar lo mejor y a obtenerlo.”

Ingobernabilidad De la misma manera que el concepto de Impotencia, el concepto de Ingobernabilidad también es a menudo malinterpretado por los niños adultos. Aunque algunas de nuestras familias eran caóticas e inestables cuando éramos niños, muchos hogares parecían manejables y productivos. Pero aprendemos que la productividad no siempre equivale a una vida gobernable y plena. Lo que muchos de nosotros pensábamos que era gobernable o deseable en nuestro hogar disfuncional, era realmente control opresivo. La ingobernabilidad de la que hablamos en el Primer Paso comprende nuestro deseo de controlar a los demás y a nosotros mismos a la vez que tenemos una sensación de que no somos capaces o efectivos. Aunque tenemos momentos de control, usualmente experimentamos dolorosos episodios de pérdida de control. Nos sentimos heridos cuando las personas a las que queremos nos confrontan por nuestro comportamiento controlador. Reaccionan con ira o con abandono para 10

Ernie Larsen – 26, Feb., 2005, Intervención en Las Vegas

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detener nuestros intentos por controlarles. Puede que nos sintamos momentáneamente heridos, pero usualmente culpamos a los demás por este rechazo. Les culpamos por no leernos el pensamiento o por no actuar de una forma que nosotros aprobaríamos. Vamos por la vida intentando controlar a los demás y otras situaciones en un intento por evitar nuestras propias vidas ingobernables. El control es un intento de minimizar la incertidumbre y de evitar nuestros propios sentimientos incómodos acerca del pasado y presente. Aún así, nuestra ingobernabilidad, alimentada por nuestro control basado en el miedo, inevitablemente produce lo que más tememos: el abandono. A muchos niños adultos, ya sea un recién llegado o un miembro que ha trabajado otro programa de Doce Pasos, se les escapa esa sutil distinción entre ingobernabilidad y desvalimiento. No ven como el control basado en el temor viste la apariencia de gobernabilidad. La experiencia de ACA demuestra que los niños adultos se aferrarán a los comportamientos aprendidos de control y desvalimiento, tanto tiempo como siga funcionándoles; sin embargo, estos comportamientos aprendidos se pueden cambiar con el trabajo diligente de los Pasos y la asistencia regular a reuniones de ACA. Por último, cualquier discusión acerca de la impotencia e ingobernabilidad en ACA estaría incompleta sin el concepto de enfermedad del alcoholismo y la disfunción familiar. Cuando en la familia está presente el alcoholismo u otra disfunción, todos los miembros de la familia están afectados. Estamos afectados en cuerpo, mente y espíritu. Durante los primeros 18 años de nuestra vida nuestras familias tuvieron 6.570 días para avergonzarnos, minusvalorarnos, ignorarnos, criticarnos o manipularnos durante los años más formativos de nuestra existencia. Esto son 160.000 horas de vivir en la disfunción con padres actuando de forma malsana. Son 72 estaciones del calendario de pena y dolor almacenados profundamente en el tejido de nuestro cuerpo. La disfunción está codificada en nuestro alma en forma del falso yo. Para sobrevivir tanto tiempo expuestos a la disfunción familiar, nuestras mentes desarrollaron roles y rasgos profundamente injertados que cambiaron el significado de las palabras y las experiencias. Algunos de nosotros recordábamos mal o con imprecisión los recuerdos de la naturaleza dañina del maltrato porque dependíamos de nuestros maltratadores para comida y cobijo. De niños tuvimos la opción de irnos de casa. Aunque nuestros padres nos pegaran, acosaran sexualmente, o desatendieran, nos veíamos obligados a seguir viviendo con ellos. Nos vimos forzados a encontrar alguna manera de sobrevivir. Las decisiones subconscientes de supervivencia que tomamos de niños implicaron cambiar el significado de las palabras. Por ser tan vulnerables, cambiamos la manera en que percibimos el maltrato emocional y físico. Temíamos por nuestra seguridad o temíamos haber sido los causantes de que estas cosas nos ocurrieran. Desarrollamos historias que minimizaban el comportamiento de nuestros padres o que nos convencían a nosotros mismos de que estábamos equivocados y merecíamos su comportamiento nocivo. Llegamos a creer que merecíamos que nos pegaran o criticaran con brutalidad. Confundimos el abuso sexual con amor porque la persona que nos acosaba era un pariente que describía dicha acción como amor. Esta forma de pensar confusa en relación con pegar y tocar alimentaba nuestra ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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negación de adultos. La confusión nos permite a muchos de nosotros decir que tuvimos una niñez normal cuando en verdad hemos pasado por un infierno. Nunca hablamos de los secretos de familia. Creíamos que habíamos olvidado el maltrato, pero el cuerpo y la mente lo recordaban. Los rasgos de supervivencia por los que regíamos nuestra vida eran un síntoma claro de nuestro terror al abandono y a que nos avergonzaran. Durante estos años de disfunción familiar nuestro Niño Interior o Yo Verdadero se escondió y se mantuvo duramente fortificado bajo adicciones o conductas dependientes. Esto es lo que queremos decir cuando decimos que la enfermedad de la disfunción familiar nos afecta en cuerpo, mente y espíritu. La enfermedad sobrevive a través del idioma de la negación y se transmite a la siguiente generación a través de secretos, culpa y confusión. La enfermedad de la disfunción familiar es progresiva, incurable y a veces fatal. La enfermedad empeora con el tiempo a menos que se trate; sin embargo, a menudo la enfermedad se diagnostica erróneamente, provocando que el niño adulto busque remedios que por lo general fracasan en conseguir un alivio verdadero. Muchos niños adultos se han quitado su propia vida o han muerto por complicaciones en su adicción a las drogas o achaques físicos cuyo origen pueden remontarse al maltrato de su niñez. Estas son afirmaciones crudas, pero hemos encontrado que son verdad según nuestra experiencia. Esta es la grave naturaleza de la enfermedad familiar de la disfunción y su largo alcance. Pero existe una gran esperanza en ACA y en compartir nuestro dolor con otros niños adultos en recuperación. Instamos a practicar la paciencia y la ternura al tratar estos temas de nuestra vida. Eso significa que cuidamos de nosotros mismos. Hacemos el trabajo de los Pasos y del programa para poder recoger los beneficios de las promesas de ACA.

Examinando las Creencias Espirituales Al llegar a los Pasos Dos y Tres, muchos niños adultos se ven confrontados con el tema de la fe y un Poder Superior. Muchos de nosotros creíamos que habíamos superado o dejado atrás este tema en nuestras vidas, por sentir ira hacia nuestros padres y hacia Dios. Con franqueza, a algunos de nosotros no nos gustaba esta parte del programa de ACA. Nos causa irritación lo de la naturaleza espiritual de ACA. Dudábamos de la necesidad de la espiritualidad para recuperarnos. Debemos recordar que ACA es un programa espiritual y no religioso. La fe y las convicciones religiosas no son requisitos para ser miembro de ACA. Evitamos el dogmatismo y las discusiones teológicas pero, no obstante, un Poder Superior es un elemento clave en el modo de vida de ACA. Muchos niños adultos han asignado los rasgos de sus padres disfuncionales a Dios o un Poder Superior. Si sus padres les avergonzaban, eran vengativos e inconsistentes, entonces su Dios solía ser lo mismo. Algunos niños adultos describen tener un Dios de “a ver si te pillo”. Dios lleva la cuenta de su comportamiento y les castiga o “les pilla” por cometer equivocaciones. Existen muchos niveles de creencias entre los miembros de nuestra asociación. Están los niños adultos que son ateos o agnósticos, que se resisten a la noción de ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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una fuerza universal que escuchará sus oraciones y tendrá un impacto significativo en sus vidas. Son muchos los niños adultos que recuerdan pedirle, a través de la oración, a Dios que cesara el maltrato de sus padres, pero nada parecía cambiar. Muchos de estos niños adultos llegaron a la conclusión de que no existía el Poder Superior. Creyeron que Dios no escuchaba sus oraciones. Les pedimos a estos miembros de ACA que mantengan la mente abierta. Dios, tal y como entendemos a Dios, puede que haya juntado todas las oraciones de ese tipo de todo el mundo creando ACA como respuesta. Otros ACAs son creyentes acérrimos pero no parecen permitir que un Poder Superior funcione en sus vidas. Parece que no saben hacerse a un lado. También tenemos a antiguos creyentes que piensan que no podrán recobrar la fe. Se sienten abandonados por su Poder Superior. Uno de los propósitos del Segundo Paso es introducir la idea de mantener la mente abierta con respecto a la posibilidad de un Poder Superior que pueda devolvernos el sano juicio. En algunos casos, nuestro Poder Superior nos ayuda a tener sano juicio o integridad por primera vez en nuestra vida. ACA es un programa espiritual que confronta de forma directa los efectos de la enfermedad de la disfunción. La enfermedad afecta a nuestros cuerpos, mentes y espíritus y requiere de una solución espiritual para un impacto duradero. Conocer dónde se originaron nuestras percepciones de un Poder Superior y si esas percepciones son adecuadas es algo fundamental. Debemos discernir entre lo que creemos o no creemos si es que queremos trabajar el Segundo Paso y el resto de los Pasos. Al pasar al Tercer Paso, vemos que el tercer Paso consiste simplemente en la decisión de pedir a nuestro Poder Superior que nos ayude a vivir con coraje y con sano juicio a diario. Nos recuperamos de la enfermedad de la disfunción familiar un día a la vez. El Tercer Paso está apuntalado por la Solución de ACA, que se lee al comienzo de la mayoría de las reuniones de niños adultos. La Solución de ACA es que nos convertimos en nuestro “propio padre amoroso.” El convertirnos en nuestro propio padre amoroso implica el ver a nuestros “padres biológicos tan sólo como instrumentos de nuestra existencia.” Tal y como dice La Solución: “Nuestro padre real es un Poder Superior que algunos optamos por llamar Dios.” El trabajar el Tercer Paso en ACA significa que nos damos cuenta de que nuestros padres nos trajeron al mundo. Sin embargo, somos hijos de Dios, buscando recuperar nuestra auténtica naturaleza o yo original. Los Doce Pasos son el soporte en este viaje hacia el Niño Interior o Yo Verdadero. Además el Tercer Paso nos ayuda a liberarnos de nuestra vergüenza y del maltrato generacional, causado por padres o cuidadores disfuncionales. Al darnos cuenta de que nuestro padre real es un Poder Superior, completamos más el trabajo de la separación de la familia. Este trabajo resulta fundamental para poder enmarcar el pasado en su perspectiva adecuada a la vez que nos abrimos a un futuro más brillante. Gradualmente nos damos cuenta de que nuestro pasado doloroso puede convertirse en nuestro mejor activo. Nos damos cuenta de que podemos ayudar a otros que carecen de esperanza y claridad acerca de lo que les ocurrió de niños. Según vamos aprendiendo a contar nuestra historia en las ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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reuniones y con el padrino, pasamos de “doler, a sanar, a ayudar.” Por medio de practicar el Tercer Paso comenzamos a valernos por nosotros mismos. Sentimos claridad en lo que creemos. Buscamos la voluntad de Dios con mayor claridad. Llegamos a creer que verdaderamente somos hijos de Dios, tal y como cada cual conciba a Dios. Llegamos a creer que Dios escucha nuestras oraciones. Sentimos menos confusión sobre qué cosas orar. Comenzamos a tener elección real.

Pasos de Inventario y El Conocimiento del Maltrato Generacional En los Pasos Cuarto y Quinto repasamos en detalle la forma en que fuimos criados. Recordamos los mensajes, situaciones y sentimientos. También echamos un vistazo a cómo reaccionamos y pensamos en nuestras relaciones de adultos. Le contamos nuestra historia a otra persona y a Dios, tal y como le concebimos. De la misma forma que el Primer Paso, el Cuarto Paso de ACA también diferencia nuestra asociación de otros programas de Doce Pasos. En ACA hacemos un inventario de nuestro sistema familiar además del inventario de nuestra propia conducta. En otros programas de Doce Pasos se suele limitar la revisión de la dinámica familiar. En ACA analizamos el comportamiento de nuestros padres, los roles de familia, normas, mensajes, maltrato, desatención y cómo eso nos afecta de adultos. Equilibramos el inventario de nuestro sistema familiar con un inventario minucioso de nuestra propia conducta. Muchos nos adelantamos para echarle un vistazo a los Pasos Ocho y Nueve y sentimos que tenemos reparaciones que hacer a varias personas, incluyendo a nuestros padres, que nos hicieron daño de niños. A menudo este daño consiste en el acto indigno del incesto, el maltrato físico o mental y emocional por parte de padres o cuidadores enfermos. El propósito de los Doce Pasos de ACA no es culpabilizar a los padres o cuidadores; sin embargo, también es cierto que el niño adulto no debe proteger a los padres durante el proceso del inventario. Nuestro co-fundador, Tony A., creía que el niño adulto podía hacer un inventario “no culpabilizador” de sus padres. Esto significa que el niño adulto puede darle nombre a los tipos de maltrato que ocurrieron y el tipo de roles que fue necesario asumir para sobrevivir; sin embargo, con lo del inventario “no culpabilizador” el niño adulto también tiene conciencia de la naturaleza generacional de dicho abuso o abandono. Los padres transmitieron de alguna forma lo que ellos mismos recibieron. Al prepararnos para hacer reparaciones con nuestros padres, debemos desarrollar una actitud más cariñosa con nosotros mismos. El Cuarto Paso de ACA hace énfasis en esto. Debemos equilibrar el asumir responsabilidad por nuestras fechorías cometidas de adultos con el saber que nuestras equivocaciones probablemente se originaron en el maltrato que sufrimos de niños. Buscamos el equilibrio. No queremos utilizar el maltrato de nuestra niñez como excusa para evitar asumir la responsabilidad de nuestros actos de adultos. Pero tampoco queremos minusvalorarnos a causa de estas equivocaciones o maltratos. Los niños adultos pueden ser brutalmente duros consigo mismos por cometer equivocaciones. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Nos condenamos a nosotros mismos y nos enfadamos con nosotros mismos con facilidad. Esto no sirve para ningún propósito útil y solo significa que hemos aprendido a maltratarnos a nosotros mismos. Nadie necesita darle una paliza a un niño adulto. Nos la damos nosotros mismos mucho tiempo después de que hayan dejado de hacerlo nuestros padres u otros parientes. Necesitamos cesar este comportamiento de auto-condena. Podemos asumir la responsabilidad total de nuestros actos, sabiendo que nuestro maltrato en la niñez contribuyó a nuestros maltratos de adultos. También sabemos que no estamos culpando a nadie por nuestro comportamiento de adultos. Estamos aprendiendo a querernos a nosotros mismos. Podemos hacer esto. El hacer reparaciones a los padres o cuidadores es una elección personal, que debería de considerarse con la ayuda de un padrino, amigo de confianza o un consejero informado. Estos temas salen a la superficie en detalle en el Cuarto Paso junto a las condiciones de maltrato que tuvimos que soportar de niños. Aunque animamos a los miembros de ACA a que evitan mirar por delante en los Pasos, sí creemos que es apropiado aquí plantar las semillas del sentido común para los Pasos posteriores. Durante demasiados años se les ha enviado a los niños adultos a hacer reparaciones a padres maltratadores sin darles otra opción mejor. Esto no puede continuar. Existen condiciones de maltrato que hay que considerar, que se discutirán detalladamente en este capítulo. Nuestra experiencia muestra que existen maneras de hacer reparaciones a padres maltratadores a la vez que uno se protege a sí mismo. Podemos continuar valerosamente al saber esto. En el Cuarto Paso, también se echan por tierra los puntos básicos de la disfunción familiar. Se rompe la norma de “no hables” que la mayoría de nosotros aprendimos en la niñez, para así poder hacer el inventario de uno mismo plenamente. La norma comenzó a romperse en el Primer Paso con la admisión de ser impotentes ante los efectos del alcoholismo y la disfunción familiar. Cuando trabajamos los Pasos Cuarto y Quinto, también rompemos las normas de “no confíes” y “no sientas” a través de listar y articular la historia de nuestra vida de una manera estructurada. Aprendemos a confiar en la persona a quien le contamos nuestra historia. Sentimos los sentimientos que surgen al compartir dicha información. Este compartir de nuestra historia con nuestro padrino o consejero informado revela las pautas destructivas de nuestras vidas de adultos a la vez que saca a la luz los maltratos de nuestra niñez. También empezamos a ver cómo nuestro dolor o pérdida almacenada subyacen en nuestras decisiones de hacernos daño a nosotros mismos o a otros. En el Cuarto Paso el niño adulto aprende a “nombrar” los actos de abandono, de avergonzar y otras formas de abuso practicado por los padres disfuncionales. Al mismo tiempo en el Cuarto Paso, el niño adulto hace una lista de sus propios defectos de carácter, actos de egoísmo y de culpabilizar a otros que le permitieron racionalizar conductas destructivas o rechazar soluciones reales.

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Defectos de Carácter comparado con Rasgos de la Lista de Características (comportamientos comunes) En los Pasos Sexto y Séptimo aprendemos la diferencia importante que hay entre lo que son defectos de carácter y los rasgos de La Lista de Características que desarrollamos de niños para sobrevivir en nuestros hogares disfuncionales. La diferencia principal es la siguiente: Los niños adultos tienden a sentir alivio al leer los 14 rasgos de La Lista de Características porque nos damos cuenta de que no somos únicos. Sin embargo, al oír una lista de defectos de carácter, podemos sentir vergüenza y miedo. Nuestros defectos de carácter pueden incluir el ser sentencioso (NT: enjuiciar), la pereza y la deshonestidad. Estos defectos pueden crearle mucha incomodidad a los demás y a nosotros. En otros casos los defectos de carácter pueden incluir lo que la sociedad ve como rasgos nobles, pero que para nosotros son piedras donde tropezamos. Estos defectos pueden incluir el perfeccionismo, el orden obsesivo, y el aparentar ser autosuficientes a base de evitar pedir ayuda a los demás. Los empleados independientes que mantienen su puesto de trabajo ordenado y raramente piden ayuda suelen recibir elogios por ello. En la mayoría de los casos, nuestros defectos de carácter son diferentes de los rasgos de la Lista de Características porque los rasgos tienen su raíz en el Primer Paso. Los rasgos de La Lista incluyen el temor a las figuras de autoridad, reprimir nuestros sentimientos, el agradar a la gente, y sentirnos culpables cuando pedimos lo que necesitamos. Los rasgos son los efectos de haber sido criados en una familia disfuncional. Estos comportamientos comunes tienen raíces profundas y fácilmente podría decirse que son rasgos de supervivencia. Los rasgos de La Lista de Características son como ramas de un árbol, mientras que los defectos de carácter son la fruta (NT: que cuelga de las ramas). Los defectos de carácter pueden conectarse de vuelta con uno o más rasgos. Utilizamos los Pasos Seis y Siete para eliminar los defectos de carácter. Sin embargo, tomamos un enfoque diferente para las conductas de La Lista de Características. Intentamos integrarlas con ternura y paciencia. Nuestros rasgos tienen un gran valor para nosotros si logramos abrazarlos y transformarlos. Hasta que ocurra la integración, los rasgos pueden causarle mucha desesperación al niño adulto. Al parecer no somos capaces de cambiarlos hasta que recibimos ayuda. Los rasgos de La Lista representan el yo falso, el cual está convencido de que es real. El yo falso no cree en la recuperación ni en la naturaleza amorosa de un Poder Superior. Hubo un tiempo en que el yo falso nos protegía, pero ahora ha llegado el momento de que se jubile. Tenemos que ser pacientes con nosotros mismos según vamos integrando los rasgos de La Lista de Características en los Pasos Sexto y Séptimo. Los rasgos están enraizados profundamente porque componen el sistema de defensa que desarrollamos de niños bajo circunstancias difíciles. Es necesario que adoptemos un cierto grado de respeto hacia estos rasgos y hacia nosotros mismos por habérnoslas ingeniado para sobrevivir a nuestros hogares disfuncionales. De niños ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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marcaron la diferencia entre vivir y morir en algunos casos. Sobrevivimos, sí, pero en ACA queremos ir más allá de la mera supervivencia. El puerto seguro que encontramos en las reuniones de ACA es el punto de inicio para transformar nuestros rasgos de supervivencia. Escuchamos a otros compartir de qué manera lo han hecho. Aprendemos que el rasgo de agradar a la gente una vez integrado podría darse de esta manera: hacemos cosas útiles por nosotros y aceptamos elogios, en vez de constantemente agradar a los demás y rechazar cualquier elogio. Al transformar nuestro rasgo de agradar a los demás, no dejamos de preocuparnos por los demás. Sin embargo, dejamos de pasarnos para asegurar que nunca nos abandonaran. Según vayamos rindiéndonos a una nueva vida, a menudo los rasgos de supervivencia de La Lista de Características se rebelarán y se impondrán con mayor contundencia. Sin embargo, nuestra experiencia muestra que los rasgos se pueden ablandar si no moldear en algo útil. Algunos de nosotros parece que no obtenemos ningún progreso real en cambiar nuestros comportamientos de supervivencia hasta que estamos enteramente dispuestos, tal y como sugiere el Sexto Paso. Teniendo como meta más que la mera supervivencia, continuamos disminuyendo la fuerza de los rasgos y gradualmente los vamos dejando con respeto.

Hacer Reparaciones Al aproximarnos al Octavo Paso y nuestra lista de reparaciones, deberíamos tener ya una perspectiva más equilibrada de lo que nos ocurrió de niños y de qué somos responsables de adultos. Sin este trabajo equilibrado en los siete Pasos anteriores, la mayoría de los niños adultos asumirán demasiada responsabilidad por sus actos de niños y adultos. Otros ignorarán el proceso de las reparaciones y seguirán atascados en la auto-compasión o la culpa prolongada que lleva a más deterioro del cuerpo y la mente. Al trabajar los pasos de reparación, Octavo y Noveno, no estamos negando el comportamiento que tuvieron nuestros padres, ni tampoco estamos adoptando una actitud respecto a nuestro maltrato infantil que excuse o justifique nuestra propia forma de actuar egoísta de adultos. No permitimos que el miedo o las situaciones incómodas se interpongan en hacer reparaciones. La experiencia de ACA demuestra que las reparaciones edifican el carácter y la fuerza interior que sólo puede conseguirse atravesando el proceso. Al realizar nuestra lista de reparaciones en el Octavo Paso, trabajamos estrechamente con nuestro padrino o consejero informado para determinar la naturaleza exacta de nuestras reparaciones. Consideramos los conceptos del perdón y el perdón hacia uno mismo. Muchos niños adultos se culpan a sí mismos por pasarle su propio maltrato infantil a sus propios hijos. Es necesario que comprendamos que no podríamos haber salido de otra forma como padres. Simplemente nos limitamos a repetir lo que nos hicieron a nosotros porque es lo único que sabíamos. Esto no es una excusa, sino un hecho. Sabiendo esto, comenzamos a contemplar la posibilidad de perdonarnos a nosotros mismos en el Octavo Paso.

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El perdón a uno mismo es un concepto escurridizo para los niños adultos. Le pedimos al niño adulto que mantenga la mente abierta y que considere que Dios ya le ha perdonado. Dios está esperando a que el niño adulto acepte dicha bendición. Practicamos el concepto del perdón hacia uno mismo cuando hablamos de tratarnos a nosotros mismos con cariño. Con esta actitud, aprendemos a proteger a nuestro Niño Interior o Yo Verdadero emergente cuando hacemos reparaciones a padres o familiares que puede que todavía estén en negación acerca de su disfunción familiar. Hacemos estas reparaciones sabiendo que nuestro Niño Interior está escuchando pero sabiendo también que estamos intentando corregir nuestros comportamientos dañinos adultos. Sabemos que hemos cometido equivocaciones basados en los malos mensajes o información aprendidos en nuestra niñez. Ahora estamos centrándonos en nuestra propia conducta y en nuestra necesidad de cambiar. No ponemos excusas por nuestro comportamiento; pero aún así, el perdón hacia uno mismo nos da una visión más cariñosa de quién somos y qué es lo que estamos intentando cambiar en nuestras vidas. Nutrimos a nuestro Niño Interior por medio de perdonarnos a nosotros mismos y entregando nuestros padres y niños, a Dios, tal y como cada cual lo concibe. Algunas víctimas de incesto han tenido problemas en perdonar a los padres o cuidadores ofensores. Le instamos a estos niños adultos a que hablen con otros miembros de ACA para encontrar una solución que funcione para ellos. Algunos padres son tal peligrosos y están tan enfermos que el niño adulto debe evitarles para mantenerse seguro y mentalmente equilibrado. Desde luego que nos lo pensaríamos dos veces antes de pedirle a una víctima de incesto que haga reparaciones al padre, madre u otro familiar que lo agredió. La reparación en este caso puede consistir en protegernos a nosotros mismos y saber que no hemos hecho nada malo. Al mismo tiempo, muchas otras víctimas del maltrato creen que el proceso de sanación para ellos no puede estar completo hasta perdonar incluso a sus peores ofensores. Puede que este proceso no siempre sea sencillo, pero es posible perdonar a un padre enfermo y encontrar paz mental. El perdón no significa que el comportamiento del padre fuera correcto o excusable. Significa que aprendemos a vivir vidas más libres descargando viejos traumas de una manera segura. En el Noveno Paso hay una variedad de formas de reparar para una variedad de personas y relaciones. Algunas reparaciones requieren una sencilla disculpa, mientras que otras necesitan un cambio de comportamiento que sólo puede ocurrir con el transcurso del tiempo y con el trabajo de los Pasos, la asistencia a reuniones y la ayuda de un Poder Superior. En algunas reparaciones tenemos que devolver un dinero que hemos robado o despilfarrado. Otras reparaciones son “reparaciones en vida” que requieren que dejemos a ciertas personas solas y en paz. Las reparaciones a un padre o amigo ya fallecido pueden hacerse escribiéndole una carta a esa persona. Le leemos la carta en alto a nuestro padrino y a nosotros mismos. Normalmente encontramos la manera de hacer reparaciones si usamos la oración y buscamos que se nos guíe.

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Inventario Diario, Meditación y Despertar En los Pasos Diez, Once y Doce, aprendemos a continuar con el proceso de hacer nuestro inventario, la oración y la meditación, y a llevar el mensaje de esperanza a otros niños adultos a la vez que practicamos los principios de los Pasos en nuestras vidas diarias. ACA es un programa para el crecimiento personal continuado. Los Doce Pasos le piden al niño adulto que viva el programa de ACA pudiendo sentir una amplia gama de sentimientos a la vez que con confianza en sí mismo. ACA es un diseño de vida que funciona. En el Décimo Paso, el niño adulto aprende a hacer apropiadamente el inventario de de sus pensamientos, actos y motivaciones con una honestidad y ternura que no estaba presente en nuestras familias de origen. El Paso Diez es donde muchos niños adultos aprenden el la moderación en su forma de responder a situaciones. Confrontamos nuestra forma de pensar en blanco o negro y nos damos cuenta de que tenemos diferentes elecciones. Aprendemos a decir “no.” Podemos pedir lo que necesitamos. Nos convertimos en actores en lugar de reactores. Muchos niños adultos aprendieron a hacer su propio inventario mucho antes de llegar a ACA. Sin embargo, estos inventarios negativos no eran más que nuestro padre crítico interno juzgándonos con dureza. Muchos niños adultos dudan de sí mismos, se critican a si mismos y se sienten inadecuados fácilmente. Los Pasos que llevan hasta el Décimo Paso pueden exponer la vergüenza tóxica y el abandono que tuvimos que soportar de niños y adolescentes. La vergüenza hizo que adoptáramos una actitud negativa hacia el mundo exterior e interior. En nuestras mentes desarrollamos mensajes de vergüenza tan profundamente enraizados que siguieron presentes mucho tiempo después de habernos ido de casa. Por ejemplo, ¿quién podría sufrir un robo en su casa y sentir que ha hecho algo mal por haber sufrido este robo? Un niño adulto. ¿Quién se siente culpable de pedirle a alguien que está bloqueando una puerta que se mueva? Un niño adulto. El Décimo Paso nos ayuda a tratar cualquier mensaje negativo que quede todavía después del trabajo de los Pasos anteriores. El Décimo Paso no significa que nunca volveremos a criticar nuestra conducta o que nunca pediremos disculpas por cosas que nosotros obviamente hayamos hecho mal. Sin embargo, se espera que con el Décimo Paso aprendamos a juzgarnos a nosotros con menos dureza y a perdonarnos a nosotros mismos con mayor facilidad. Con esta actitud, aprendemos cuál es la diferencia entre condenarnos a nosotros mismos injustamente e identificar áreas donde podemos mejorar. Podemos ver cómo asumimos demasiada responsabilidad por los pensamientos y actos de los demás. Eso es lo que hicimos de niños cuando rellenamos las frases no expresadas en alto que quedaban en el aire cuando nuestros padres discutían o criticaban de una forma irrazonable. Eramos niños asumiendo demasiada culpa por una disfunción que no era responsabilidad nuestra. En el Paso Diez nos desligamos del comportamiento de los demás. Aprendemos a centrarnos en nuestros propios pensamientos y actos con equilibrio y amor hacia uno mismo. En el Paso Once aprendemos que la espiritualidad no es algo solamente reservado para los que forman parte del clero, han sido educados en la religión o ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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son de temperamento religioso. Dios, tal y como cada uno lo entiende, está disponible para todo el mundo. Buscamos, a través de la oración y la meditación mejorar nuestro contacto consciente con un Poder Superior. Buscamos el poder que necesitamos para vivir en libertad cada día. Se dice que una vida de oración y meditación lleva a una vida de estabilidad mental o madurez emocional. En ACA creemos que esto es verdad. El poder que obtenemos en el Paso Once es el poder verdadero que proviene de nuestro Padre Real, Dios tal y como cada uno lo concibe. Existen muchos métodos de meditación y muchos libros buenos que tratan el tema. En ACA hemos aprendido a hacérnoslo fácil. Muchos de nuestros miembros encuentran un lugar tranquilo por la mañana para meditar, pero cualquier otro momento también vale. Normalmente nos sentamos en una posición vertical relajada entre 10 minutos y una hora. La cantidad de tiempo varía para cada miembro. Algunos miembros, al comienzo de la meditación, respiran profundamente varias veces exhalando el aire despacio, repitiendo un mensaje de afirmación mentalmente. Al concentrarnos en nuestra respiración y en el amor a uno mismo o la serenidad, sentimos una conexión más próxima con nuestro Poder Superior. Nos sentimos relajados y seguros. La práctica es la clave de la meditación. Haz un comienzo y sigue intentándolo. En el Paso Doce el niño adulto empieza a percatarse del valor de su historia personal. El darse cuenta de esto es uno de los elementos claves para tener un despertar espiritual y un cambio psíquico que nos proporciona la integración de nuestras vidas fragmentadas. A menudos nuestras historias son dolorosas. La lógica común sugiere olvidarse del pasado, pero nuestra experiencia dice lo contrario. Somos supervivientes con voz. Estamos aprendiendo a vivir con amor propio y gracia. Hemos encontrado el valor de nuestras historias y nos sentimos motivados a trasmitir esperanza a los niños adultos que aún sufren. Trabajando los Doce Pasos llegamos a creer que nuestra historia tiene un gran valor espiritual. No vivimos en el pasado, pero sabemos de dónde venimos y cómo encontrar la claridad y el significado de nuestra vida. Para cuando llegamos al Paso Doce, conocemos ya los mensajes negativos que hemos confrontado y cambiado. También reconocemos lo que es el perdón a uno mismo. Nos sentimos más seguros de nosotros mismos. En ACA el niño adulto encuentra su propia voz. Al llevar el mensaje de esperanza en el Paso Doce, nuestra historia es la herramienta de identificación que nos permite conectar con otros niños adultos y llevarles esperanza como nadie más puede. Algo maravilloso ocurre cuando un niño adulto le habla a otro niño adulto, compartiendo experiencia, fortaleza y esperanza. Ambos se ayudan mutuamente y el mensaje de recuperación experimenta un latido del corazón. Llevando el mensaje de recuperación a través del Paso Doce, el niño adulto confirma su compromiso con el proceso de recuperación y transmite lo que a él le fue dado gratuitamente. Cuando damos lo que nos ha sido dado, nos ayudamos a nosotros mismos además de ayudar a otra persona.

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PARTE II Los Doce Pasos de Niños Adultos En esta sección ofrecemos una exposición a fondo basada en los principios y experiencia de ACA acumulados durante un periodo de 30 años. La sección incluye unas 35 intervenciones de miembros de ACA que se grabaron voluntariamente en reuniones, convivencias y por invitación, durante los últimos 10 años. Las intervenciones, en su mayoría transcripciones de grabaciones en cinta, representan una muestra variada de la experiencia de los Doce Pasos de ACA.

PRIMER PASO Admitimos que éramos impotentes ante los efectos del alcoholismo u otras disfunciones familiares, que nuestras vidas se habían vuelto ingobernables.

Por fin alguien lo escribió La primera vez que leí las conductas comunes de un niño adulto, sentí como que alguien había sacado una campana y se hubiera puesto a tocarla en alto con toda su fuerza. Estaba tranquilo por fuera, pero por dentro estaba vibrando. No podía creer lo que estaba leyendo. Recuerdo mirar por encima de mi hombro para comprobar si alguien había estado leyendo mi correo y de alguna manera me había colado este material. Creo que froté con los dedos la página intentando sentir las palabras, porque¡me parecían tan reales! Las palabras que describían cómo yo me juzgaba a mismo sin compasión y de qué manera yo era un agradador de personas, definían mi forma de pensar y actuar de manera muy clara. No podía negarlo. De niño fui insultado con dureza y sometido a violencia. Nunca se me escuchaba. Ahora, alguien que no me conocía había escrito cómo yo pensaba y cómo me sentía sin siquiera conocerme. Hasta que encontré ACA, me había pasado toda mi vida condenándome a mí mismo y sintiendo que no valía. Tomé drogas e hice cosas vergonzosas, sintiendo que estaba perdido. Leí los rasgos de carácter por primera vez hace 20 años. Desde entonces me enganché a ACA. Los rasgos y los Doce Pasos me han dado una nueva vida y amor a mí mismo.

Mi Cuerpo está recordando lo que ocurrió Tardé un tiempo en comprender lo que estaba oyendo en las reuniones de ACA. Los comportamientos comunes (14 características) significaban mucho y las entendí enseguida. Pero todo esto que se hablaba de haber sido avergonzado y abandonado me sobrepasó durante muchos meses por no decir años. Podía recordar los mecanismos de mi maltrato, que incluía el oír a mi padre llamar a mi madre nombres vulgares, y ser atacado por mi padre cuando yo tenía cuatro años. Incluso llegué a ver sangre y dientes rotos cuando mi violento padre noqueaba a otros hombres con porras y botellas de refrescos. Pero los sentimientos asociados a estos incidentes no se registraron en mi durante mucho tiempo. Estaba tan entumecido y tan cerrado que era incapaz de conectar con el terror que debí sentir al recordar los incidentes. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Conseguí la ayuda de un terapeuta que me hacía ir más despacio cuando le relataba un episodio violento de mi hogar. La diferencia estaba entre contarle la historia rápidamente y sin sentir y pensar en ello mientras lo hablaba. Ella me dijo que yo tenía el trastorno de estrés post-traumático. Yo era escéptico pero también sabía que mis recuerdos eran violentos y que no eran normales. Yo tenía un nivel de tolerancia alto para ver cosas violentas y no sentir. También obtuve ayuda por otro lado: en las películas. Comencé a detectar sentimientos y tensión en mi cuerpo si ocurría una escena violenta en la película. No suelo ver películas violentas, pero las pocas veces que las veía, incluso en la televisión, empezaron a provocar lo que yo no había sentido en mucho tiempo. Esto ocurrió cuando Dios lo había planeado. Yo no estaba preparado para esto cuando llegué, pero mi cuerpo me va contando lo que ocurrió y puedo manejarlo.

El Regalo de los Doce Pasos Tengo un amigo que dejó de asistir a reuniones de ACA porque pensaba que los Doce Pasos eran una continuación del sistema familiar disfuncional. Para él, los Doce Pasos no dejaban de ser una lista de cosas que cumplir para obtener aprobación y comportarse de forma aceptable de acuerdo con los estándares de otro. Pero Alcohólicos Anónimos no empezó con los Pasos cuando se fundó AA en 1935. Los Pasos escritos aparecieron después de la primera reunión en un intento por ofrecer sugerencias, que no normas, para el proceso de recuperación. Alguien le preguntó a los primeros cien alcohólicos sobrios en AA qué es lo que habían hecho de forma diferente para liberarse de la mortífera obsesión del alcoholismo, una enfermedad que había desafiado a todos los remedios médicos y religiosos a través de los siglos. El grupo dijo que habían hablado del proceso evolutivo de su recuperación, y entonces Bill W, cofundador de AA, documentó el proceso utilizado para obtener la sobriedad. Esto fue el principio de los Doce Pasos sugeridos. Ahora, al repasar mi propio proceso de recuperación en ACA, puedo ver como mi Poder Superior me guió a través de mi trabajo de los Pasos. El regalo de los Doce Pasos dio como resultado mi sobriedad emocional y espiritual.

No hay nada de noble en seguir luchando He estado en situaciones donde el desenlace hubiera sido mejor si simplemente hubiera dicho “no puedo hacer eso”. En cambio, me encaré con lo imposible, fracasé y luego me machacaba a mí mismo por ello. Me pasaba sin tiempo de ocio, sueño y comida para mantenerme focalizado en la tarea que tuviera entre manos. De forma implacable, analizaba las diferentes perspectivas hasta que encontraba la manera de hacer el trabajo. Esto me mermaba la energía que necesitaba para sobrevivir. Comencé a apartarme de mi familia y amigos. Un día me encontré sentado en la alfombra de mi despacho en casa observando un montón de papeles. Era incapaz de organizar los papeles o encontrar los que necesitaba. No me podía levantar del suelo. Lo único que podía hacer era llorar. Pensé que mi vida nunca mejoraría, y quería morirme. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Mi terapeuta dijo, “Cuando aprendas que eres incapaz de hacerlo, entonces tendrás una oportunidad. Hasta ahora has seguido encontrando más energía para seguir intentándolo. Lo mejor que puedes hacer es desplomarte, darte cuenta de que tu vida es ingobernable, y comprender que no puedes hacerlo todo”. Cuando mi vida empeoró todo lo que podría empeorar, empecé a venir a ACA. Descubrí que había hecho el Primer Paso al decir, “Ya no puedo seguir haciendo esto. Me rindo”. Mi vida mejoró a partir de ese momento. Había tocado un fondo. Aunque el dar de ti todo lo posible es admirable, he aprendido en ACA que es mejor para mí conocer mi capacidad y mis limitaciones. Cuando hay algo con lo que no puedo, sólo necesito soltarlo. Cuando ahora veo a mis amigos que siguen luchando, ya no intento arreglarles la vida. Cuando toquen su “fondo”, soltarán las riendas y buscarán ayuda como yo he hecho. Por fin he descubierto que no hay nada de noble en seguir luchando. Me rindo.

No podía hacerlo solo por más tiempo Yo crecí en lo que creía que había sido un hogar normal. Mi madre se puso a trabajar cuando yo empecé el primer grado. Al estar nuestros dos padres trabajando, se esperaba que mis dos hermanas y yo cuidásemos de la casa. En aquella época recuerdo que no quería ir al colegio y no quería salir de casa. Cuando estaba en el colegio, quería ir a casa durante mi hora de comida para asegurarme de que todo estaba bien. Pensaba, “si hago más, mis padres me querrán más. Seré lo suficientemente bueno como para que me quieran”. Pero nunca sentí que era lo suficientemente bueno. De mayor, me convertí en maestro. Por ser uno de los maestros más responsables del colegio, me asignaron tareas adicionales y a niños problemáticos. Durante mucho tiempo pude manejar estas responsabilidades adicionales. Mi vida giraba alrededor del colegio y de las tareas del hogar. Yo era importante por lo que hacía. Yo era mi trabajo. Cuando me di cuenta de que ya no podía seguir manejando el estrés, lo dije en el colegio. Me ignoraron o dijeron que estaba “desempeñando un trabajo excelente”. Comencé a sufrir ataques de pánico. Cuando empecé dando clases particulares a algunos niños después de clases, y quedando con los padres para hablar de las notas, experimenté dolores en el pecho y fui al médico. La noche siguiente tuve un ataque de pánico monumental y me fui a casa de mi novio. Fui a ver a mi terapeuta y le dije, “ya no puedo más con esto”. Me preguntó a qué me refería con “esto”. Yo no lo sabía. Conduciendo de vuelta a casa de pronto se me ocurrió que “esto” era mi vida. Ya no podía seguir más. Mi vida se había vuelto ingobernable. Ya nada me divertía. No veía ningún futuro. Necesitaba ayuda en cosas tan simples como cuidarme a mí misma y hacerme las comidas. El que evaluaba la rehabilitación me sugirió que asistiese a una reunión de ACA, aunque el alcoholismo no había sido un problema en mi familia. Fui a la ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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reunión de todos modos. Era demasiado pronto para que yo pudiera ir a las reuniones porque me encontraba en muy mala forma. Conseguí alguna literatura y me reconocí en las 14 características (El problema). Si iba a encontrar ayuda en algún sitio, pensé que quizás podría ser en el programa de ACA. Comencé a asistir a reuniones regularmente. Desde entonces he estado muy agradecida a este programa.

Le dije a Dios lo impotente que me sentía Durante la última visita semanal a casa de mis padres, mi madre no se había mostrado contenta al verme. La agradadora, buscadora de aprobación a la que ella estaba acostumbrada ya no existía. Tampoco existía ya cualquier esperanza de que yo pudiera llenar sus necesidades. Se mostró con actitud negativa y de querer avergonzarme. Quizás es que esperaba que yo cediera e hiciera esfuerzos por arreglarla a ella. Hace muchos años yo había planeado tener hijos para que me arreglaran y llenaran mis necesidades, para que yo también pudiera alcanzar un sentimiento de plenitud y dignidad. Mis hijos tendrían un ansia de vivir que a mí me encumbraría a estados de felicidad raramente experimentados por el ser humano. Yo había planeado ser admirada por los “sanos prestigiosos”. Mi madre debió verme como un aburrido pescado frío aquel día. Me sentí triste y atrapada, pero escogí no intentar arreglarla. Le dije a Dios lo impotente que me sentía y comencé a repetir la Oración de la Serenidad. De pronto mi madre se animó, y yo hice lo propio al ver la oportunidad de ser feliz, alegre y libre. El sano juicio reemplazó a la locura. Emergió la claridad. Al día siguiente comprendí plenamente lo que había sucedido. Le di las gracias a mi Poder Superior por el milagro. Me di cuenta de que mis intentos de arreglar a mi madre en el pasado me habían robado mi preciosa energía y desmoralizado mi espíritu. Ya no creo que tengo el poder de arreglarla. Yo no soy la causante del descontento de mi madre.

Resumen del Primer Paso Estos relatos ejemplifican los principios espirituales básicos del Primer Paso de ACA: Impotencia, ingobernabilidad, rendición o derrota, y soltar las riendas. El Primer paso requiere que admitamos que nuestra familia es disfuncional y que la disfunción afecta nuestra forma de pensar y comportarnos de adultos. Debemos admitir que somos impotentes ante los efectos de haber crecido en un hogar disfuncional. Nuestras vidas son ingobernables, independientemente de cualquier apariencia de auto-suficiencia. Nuestro estatus social o la confianza en uno mismo compulsiva no equivale a estar recuperado. Debemos darnos cuenta de que la fuerza de voluntad o la autodeterminación no pueden con los efectos de haber crecido en una familia enferma. No podemos solucionarlo por nuestros propios medios. Necesitamos ayuda. Es necesario que abandonemos la ilusión de que podemos encontrar una solución indolora por medio de la razón. Estos relatos también ilustran el crucial trabajo de la separación de la familia, algo necesario para obtener mayor claridad en nuestras vidas. El separarnos de la ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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familia significa establecer límites sanos y apartarnos de situaciones de maltrato y crisis familiares, que son comunes en los hogares disfuncionales. Muchas veces los niños adultos tienen dificultades con su programa de ACA porque no parecen capaces de desconectarse de parientes destructivos o manipuladores. No podemos crecer ni encontrar nuestro yo verdadero interior mientras sigamos participando en la disfunción familiar que es insana y nos quita energía. El separarnos de nuestra familia disfuncional es un acto saludable de resistencia. Al hacerlo, estamos desafiando a la autoridad de la mentira familiar. Estamos declarando que ya no seremos leales a la negación ni a los roles familiares disfuncionales. Puede que esto nos de miedo, pero contamos con el apoyo de nuestro grupo de ACA. Muchos niños adultos se separan de sus familias con amor, no con abandono. Necesitan estar alejados un tiempo para centrarse en sí mismos y salirse de la fuerza gravitatoria del hogar disfuncional. En el momento adecuado, revisamos el tipo de relación que queremos tener con nuestras familias. Elegiremos evitar a algunos miembros de familia porque son agotadores o maltratadores. Otros parientes nos aceptarán y animarán en este nuevo camino, aunque puede que no lo comprendan o no quieran acompañarnos en este camino. ACA puede mejorar nuestra relación con nuestras familias a sabiendas de que no tenemos por qué participar en su disfunción. Somos libres de vivir nuestras propias vidas.

Tocar Fondo La recuperación en ACA comienza cuando el niño adulto se da por vencido, pide ayuda, y después acepta la ayuda que se le ofrece. Algunos niños adultos le llaman al acto de rendirse “tocar fondo”. El tocar fondo puede ocurrir antes de que el niño adulto asista a su primera reunión, o también puede ocurrir después de llegar y comenzar el proceso de recuperación de los Doce Pasos. Algunos miembros de ACA tocan su fondo años después de comenzar su recuperación. Tocar fondo puede implicar el perderlo todo y convertirse en un sin techo, o puede ser un sentimiento sofocante producido por nuestra necesidad obsesiva de controlar a los demás. Algunos fondos de ACA pueden ser un sensación crónica de soledad en la que el niño adulto nunca siente alegría y realmente nunca conecta con los demás de una forma significativa. Muchos niños adultos se han visto literalmente paralizados en su recuperación debido a su incapacidad de soltar las riendas y fiarse de sí mismos o de otros. Otro tipo de fondos puede que impliquen la compulsión u obsesión por otra persona. La obsesión es tan exasperante que nos creemos que perderemos la razón a menos que consigamos tener a esa persona en nuestra vida. Mientras nos estamos centrando en otra persona, el dolor que sentimos en realidad es el de la ruptura y el abandono de nuestra niñez. Nuestra compulsión por otra persona se produce porque se está volviendo a sentir la ruptura original de nuestros padres cuando nos avergonzaban o abandonaban de niños. Esta herida del alma no mejora con pastillas, drogas, sexo, u otras formas de distracción. Si sobrevivimos a esta compulsión, tendemos a repetirla en la siguiente relación al menos que pidamos ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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ayuda y la aceptemos. Los Pasos de ACA llegan a esta herida y la curan con la gracia de un Poder Superior. Todos los fondos tienen un significado, y todos los fondos pueden ser el punto de partida de una nueva forma de vivir. Hay esperanza. Es posible la curación. El rendirse o derrotarse significa que llegamos a estar dispuestos a hacer cualquier cosa con tal de recuperarnos y encontrar la paz y la serenidad en nuestras vidas. Admitimos la derrota completa y soltamos la idea de que podemos “arreglar” o controlar a los demás. Llegamos a estar dispuestos a asistir a reuniones, trabajar los Doce Pasos, y romper a través de la negación de la disfunción familiar. Es asombroso el que un 50 por ciento estimado de niños adultos niegan o no pueden reconocer el alcoholismo en sus familias. Por haber crecido en un hogar disfuncional, nos hemos desensibilizado de los efectos del alcoholismo, de los comportamientos de maltrato, y de la desconfianza. La recuperación de los efectos de crecer con alcoholismo o disfunción es un proceso, no un evento. Necesitamos practicar la paciencia con nosotros mismos. Necesitamos ser honestos acerca de nuestro propio comportamiento y de la forma de pensar que desarrollamos mientras crecimos en nuestra familia de origen. Si te encuentras en una reunión de ACA, significa que probablemente haya una razón por la que estás aquí. Probablemente no eres la única persona en tu familia que está experimentando dificultades en sus relaciones, en su trabajo, o en otras áreas de su vida. Tu familia no es la única que lucha con la negación y con corazones rotos silenciosamente. Hemos descubierto que la disfunción familiar es una enfermedad que afecta a todos los miembros de la familia. Al individuo le afecta en cuerpo, mente y espíritu. La enfermedad de disfunción familiar es omnipresente y resistente. La enfermedad es progresiva. Nuestras relaciones se vuelven más violentas, más controladoras, o de aislamiento, dependiendo del camino que tomemos. Nuestra tendencia adictiva al trabajo, sexo, gastar, comer, no comer, drogas, y al juego también progresa, dependiendo del camino que sigamos. Además, la enfermedad es generacional, lo cual significa que los rasgos y pensamientos que tienes en este momento se han ido pasando a través de las generaciones. La curación de la enfermedad ocurre cuando trabajamos los Pasos, asistimos a reuniones de Doce Pasos, y buscamos la guía de un Poder Superior. Al admitir que somos impotentes ante los efectos de la disfunción familiar y que nuestras vidas se han vuelto ingobernables, estamos preparados para pasar al Segundo Paso.

Cómo Empezar A ser posible, recomendamos que asistas a 60 reuniones en 90 días y consigas un padrino o madrina. A los niños adultos que tengan otros problemas de adicción, les recomendamos que asistan a reuniones de Doce Pasos (NT: De otras asociaciones, se entiende) para tratar esos temas también. Aunque a menudo ACA es el único programa que necesitan algunos niños adultos, ACA no sirve de sustituto para los adictos que necesitan trabajar sus respectivos programas en Alcohólicos Anónimos, Narcóticos Anónimos, o Cocainómanos Anónimos. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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También recomendamos escoger un padrino/madrina. Un padrino es alguien en ACA que asiste a reuniones, trabaja el programa de ACA activamente, y está disponible para ayudarte en tu programa. El padrino no va a trabajar el programa por ti, pero él o ella pueden ofrecerte apoyo, esperanza y claridad. Sugerimos con mucho énfasis que consigas un padrino desde el comienzo. No vayas de solitario. Nuestra experiencia muestra que no puedes recuperarte en el aislamiento.

Primer Paso: Diagrama de la Historia de la Familia No estamos exagerando al resaltar la necesidad de crear un extenso diagrama familiar, que revele con mayor claridad los efectos de la disfunción familiar en nuestras vidas actuales. Esto es un trabajo importante del Primer Paso. En este ejercicio, crearás un diagrama de tu familia de origen haciendo una lista de tus padres, abuelos, tías, tíos, y otros parientes de los que te acuerdes o de los que hayas oído hablar. A través de hacer el diagrama de tu familia y sus diferentes personalidades, empezarás a ver la naturaleza generacional de la adicción y otras disfunciones familiares. Las etiquetas que vas a usar el en diagrama de tu familia sirven para ayudarte a ver con mayor claridad y no como un juicio de valor. No estás necesariamente juzgando a tu familia. Lo que estás es buscando patrones y similitudes. Buscas saber cuál es tu posición dentro de la estructura. Si se hace concienzudamente, el diagrama demostrará que no podías haber salido de otra forma de adulto. Si fuiste criado por adictos, facilitadores, gastadores, o adictos al trabajo, tú de adulto no podías haber sido sustancialmente diferente. Puedes crear el diagrama de la familia haciendo una lista de tus parientes de parte de padre en un lado del esquema y de parte de madre en el lado opuesto. Incluimos un diagrama de ejemplo aquí. Para tener más espacio, puedes duplicar este diagrama en un cuaderno aparte. Según vayas rellenando las etiquetas del diagrama, usa como referencia las etiquetas del 1 al 28 que ponemos a continuación.

(NT: Ver plantilla de ejemplo para el diagrama al final del documento)

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Etiquetas del Diagrama de la Familia Piensa acerca de tus experiencias o de lo que has oído acerca de cada pariente en relación con adicciones, religión, relaciones, comida, sexo, trabajo, etc. Al lado del nombre de cada pariente en el diagrama, pon la etiqueta que mejor le describe. Las etiquetas para los miembros de la familia pueden incluir una sóla, o una combinación de varias etiquetas: 1. Alcohólico/adicto 2. Utilizaba alcohol/drogas 3. Facilitador 4. Religioso 5. Trabajaba mucho (adicto al trabajo) 6. No era fiable, no cumple con las cosas 7. Grandes deudas (siempre pidiendo dinero prestado) o muy gastador (ropa llamativa) 8. Se preocupaba mucho (neurótico) 9. Perfeccionista 10. Severo, siempre criticando, maltratador verbal 11. Enfermo crónico, hipocondríaco 12. Aficionado a las pastillas (siempre metiéndose algo) 13. Gran cocinera (siempre se ponía a sí misma en último lugar) 14. Hermano/a o pariente obeso 15. Enfermo emocional 16. Niño enfermizo, demasiado sensible 17. Siempre tenía su cara en un espejo (se creía que era mejor que los demás) 18. Mujeriego, gigoló 19. Sexualmente agresivo, no era de fiar 20. Violento, pegaba a los demás, pellizcaba, amenazaba, glorificaba la pelea 21. Agarraba o tocaba de forma inapropiada 22. Ladrón, falsificador de talones, recluso 23. Discutidor (no se calla, mantiene las discusiones en marcha) 24. Agradador de la gente 25. Mártir 26. Solitarios

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PRINCIPIOS ESPIRITUALES DEL PRIMER PASO Impotencia y Rendición

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SEGUNDO PASO Llegamos a creer que un Poder Superior a nosotros mismos podría devolvernos el sano juicio.

Él aprendió que la dependencia disfuncional es progresiva y poderosa Estoy aquí para decir que ser dependiente de otros de manera enferma es poderoso y persistente. Después de trabajar los Doce Pasos durante más de 18 años pensaba que podría manejar una relación con una mujer que yo sabía que probablemente sería una adicta al romance. Desarrollé tal obsesión por rescatar y enmendar la vida de esta mujer que casi me vuelvo loco. Al principio nos divertíamos mucho. Le compraba flores y bombones. Ella bebía vino y me contaba historias sobre sus orígenes en Europa. Incluso nos escribimos poemas el uno al otro. La locura comenzó cuando descubrí que teníamos conceptos diferentes sobre la honestidad. Como miembro de ACA supuse erróneamente que la mayoría de la gente era honesta o al menos lo intentaba. Estaba equivocado pero para cuando me di cuenta ya estaba muy metido en la relación. Los siguientes seis meses fueron un infierno de obsesión y dependencia. Sentía que renunciaba a un trocito de mi alma cada vez que pasaba por alto uno de los principios de mi programa por ella. Cuando por fin tomé la decisión de romper con ella me retorcí por el suelo con tal dolor emocional que creí que no lo iba a resistir. Solo gracias a la oración, el Paso 2 y mis dos padrinos estoy hoy aquí con sano juicio. Os puedo decir que la dependencia es persistente, progresiva. Y poderosa.

Yo era una profesora de catequesis pero encontré un Poder Superior a través de ACA Cuando leí por primera vez “un Poder Superior a nosotros mismos nos podía devolver el sano juicio”, pensé “¡no estoy loca!”. Iba a misa regularmente. Sabía que era una buena persona. Incluso tuve un nuevo despertar espiritual de mi fe a pesar de lo cual fui muy desgraciada durante muchos años. Había un vacío en mí que no podía llenar. Soy profesora de catequesis e hice muchas cosas maravillosas por Dios pero aún necesitaba entender por qué habían abusado de mí física y sexualmente. Un amigo me invitó a ir a una reunión de Doce Pasos. Pensé que la gente era rara. Me dije que lo que todos necesitaban urgentemente era ir corriendo a la iglesia para encontrar a Dios. A medida que iba asistiendo a esas reuniones fui aprendiendo que no era Dios lo que faltaba. Cuando por fin fui honesta conmigo misma me di cuenta que acudía muchas veces a Dios pero que cuando lo hacía no era honesta. Quería que él me ayudase pero yo llevaba una máscara de perfeccionismo. Comprendí que no estaba permitiendo a Dios, como yo lo entiendo, que me ayudase. Estaba diciéndole a mi Poder Superior lo que tenía que ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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hacer. Yo era una pequeña Dios, controladora y abusiva. Mi comportamiento era una locura. Hace ocho años le confesé a mi marido y mis hijos que era un fraude porque había estado escondiendo mis sentimientos. Uno de mis hijos dijo: “Mamá yo pensaba que tenías el matrimonio perfecto”. Tenía una religión pero no tenía un Poder Superior. Ahora Dios, tal y como yo lo entiendo, me enseña que yo no soy un Dios, que no puedo controlar a nada ni a nadie, y que no puedo cambiar a nadie excepto a mí misma.

Viendo el sano juicio por primera vez La primera vez que leí el Paso 2 el concepto de que el sano juicio me sería devuelto me confundía un poco. Aun así, me callé mis dudas, continué mi trabajo del Paso y sentí algunos beneficios. Estuve de acuerdo en que llegué a aceptar como algo sano la falta de sano juicio que he demostrado como niño adulto en mi adicción activa con las drogas y mis comportamientos compulsivos. Siendo un hombre agradador mi negación me permitió actuar de forma irresponsable. A veces actué peligrosamente sin comprender que hay otra forma de vida. Según me iba quedando en el programa y trabajé los Pasos, me fui dando cuenta que nunca había sabido lo que es el sano juicio. Mi familia, con su violencia verbal, sus desprecios y sus amenazas no me dio el ambiente necesario para promover a una persona sana con una perspectiva funcional de la vida. Mi concepto distorsionado del sano juicio no era totalmente falso pero tampoco era sano. Al trabajar el segundo Paso primero encontré la claridad y luego el sano juicio. Encontré claridad respecto al nivel de abuso al que me había acostumbrado. Con esa lucidez tuve un atisbo de lo que era el sano juicio por primera vez. Hoy me doy cuenta de que puedo elegir la forma en que me enfrento a las situaciones, de forma insana como maldiciendo, avergonzando y culpando o de una manera sana sintiendo mis sentimientos, rezando y pidiendo ayuda. Estoy siendo devuelto a la claridad y estoy encontrando el sano juicio por primera vez también.

Cuando me perdí a mí misma, mi Poder Superior tomó el control Me daba la sensación de que los miembros de mi familia estaban girando en torno a mí, más y más deprisa. La enfermedad de Alzheimer de mi madre estaba mucho peor. Su novio la estaba pegando. Mi hermana, discapacitada mental, se estaba muriendo de cáncer de mama y necesitaba cambiarse de residencia. Respecto a mi vida profesional no alcanzaba a saber qué hacer en el día a día. No estaba durmiendo bien. Me despertaba a pensar sobre la muerte, no el suicidio y cómo sería estar muerta y continuar sintiendo dolor. Estaba mostrándome violenta. Ya no podía hacer nada por nadie. No podía con la situación de mi madre o la enfermedad de mi hermana. Mi marido ya no soportaba mi violencia. Tuve una crisis emocional.

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Realmente esperaba que no existiera un Poder Superior porque si lo había pensé que sería juzgada e iría al infierno. Mi terapeuta me dijo: “Déjalo ir. Si no puedes hacer nada, no hagas nada”. Mi marido me dijo: “Has tenido una crisis. Deja esto a otra persona”. Hice alguna cosilla por mi familia, pero tuve que soltar la situación de mi hermana y mi madre. Enseguida a mi madre la aceptaron en un hospital para convalecientes donde estaría segura. Mi hermana fue a una residencia donde estar cómoda mientras su cáncer avanza. Dios cuidó de los problemas de mi familia; yo hice lo que pude y solté las riendas. Mi Poder Superior tomó las riendas. Yo me perdí totalmente y Él cuidó de los problemas con los que yo no podía.

Llegué a creer Me alegro de que el Paso dos hable de “llegar a creer…”. Yo no estoy bien con Dios. Ha habido unas épocas en que he creído en Dios y otras en las que no estaba segura de que hubiera un Poder Superior. Respecto a la última parte del Paso “nos devolvería el sano juicio…”, yo no me siento insano. Sin embargo me he creado un mundo insano. Durante mucho tiempo continué con la insanidad como si fuera normal. Eventualmente me desbordé y no pude satisfacer las expectativas que había puesto sobre mí mismo. Entonces me limité a hacer sólo lo estrictamente necesario. Me levantaba para ir al baño. Me levantaba para ir a comer. En este programa he visto los milagros de los que la gente habla, de las muchas coincidencias que se adjudican a la suerte. Al principio pensaba: “¿Cómo ha ocurrido eso? ¿Qué bien planeado estaba eso, verdad?”. Entonces fue cuando de verdad empecé a creer en un Poder Superior que me cuidaba. Todavía tengo mucho trabajo que hacer con el Paso Dos. Esta noche, por primera vez, he escuchado la frase “llegamos a creer”. Me sentía fatal por no poder trabajar el Paso Dos por no creer realmente en un Poder Superior. Creí que eso implicaba que no podría hacer el resto de los pasos ya que todos se basaban en el Paso Dos, de modo que yo no podría recuperarme. Gradualmente estoy llegando a creer que hay algo que me puede ayudar a dirigir mi vida. Esto sí lo puedo hacer.

Estoy escuchando Según mi forma de pensar, si hay alguna lógica en el mundo tiene que haber un Poder Superior. En el último mes he conseguido estar presente durante unos momentos de reflexión silenciosa. Yo aún no he vivido ningún milagro del Programa pero he llegado a creer que el sano juicio puede ser devuelto a mi vida. He llegado a creer en un Poder Superior. En mi recuperación no espero ni pido cambios o mejoras inmediatas y dramáticas en mi profesión, mis relaciones o mi salud emocional. No estoy tratando de mantenerme ocupada constantemente. No estoy tratando de reprimir ni medicar mi dolor. Esto es nuevo para mí. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Hoy no me resulta tan antinatural como al principio. Simplemente estoy pidiendo a Dios que me haga saber de alguna forma que existe. Me he hecho receptiva para tener un poco de fe.

Resumen del Paso Dos Estas experiencias ilustran la confusión que hemos tenido respecto al tema del Poder Superior. Antes de encontrar ACA, muchos de nosotros creíamos que el Poder Superior era indiferente, falso, castigador o reservado a los verdaderos creyentes del mundo. El Paso Dos nos ayuda a revisar nuestros conceptos iniciales sobre el Poder Superior y a ver lo que es verdadero para nosotros hoy en día. Realizamos este viaje con la mente abierta. Algunos de estos testimonios detallan la falta de sano juicio o pensamiento distorsionado de los niños adultos. La insanidad de la que hablamos en el Paso Dos se refiere a nuestros esfuerzos continuados más allá de lo razonable para cambiar o enmendar a nuestra familia original a través de nuestras relaciones actuales. En un intento de curar nuestra familia disfuncional de nuestro pasado, muchos de nosotros nos creemos el Poder Superior en nuestras relaciones hoy en día. Jugamos a ser Dios cuando lo sabemos todo y nos hacemos demasiado flexibles para controlar o manipular a los otros. Nos creemos que si mantenemos la casa en orden podremos resolver los problemas de la familia de nuestra infancia. Puede que incluso hayamos eliminado el alcohol u otra disfunción de nuestro hogar. Nuestros hijos, que con frecuencia exteriorizan su disfunción con la agresividad o con adicciones, nos hacen ver que estamos equivocados. Sin intención, pasamos de una generación a otra la insanidad y pensamiento distorsionado de nuestra familia. Temas similares surgen al niño adulto que se distancia de una familia disfuncional para encontrar una mejor vida y sano juicio. Sin embargo la disfunción nos persiguió en nuestras vidas alejadas de nuestros hogares disfuncionales. Nunca se nos ocurrió que habíamos interiorizado la enfermedad en forma de miedo constante y pensamiento distorsionado. Esto es para-alcoholismo. Mientras, algunos de nosotros nos hemos convertido en un Dios desamparado que es una manera creativa de manipular y controlar a otros. Antes de encontrar a ACA, muchos de nosotros pensamos que hacernos los desamparados nos daba poder, un rol que aprendimos de niños. Esto no quiere decir que no nos encontráramos realmente desamparados de niños, pero como adultos muchos de nosotros utilizamos el desvalimiento para mantener el control. Además del desamparo, otros roles de la familia disfuncional son el héroe, el niño perdido, el cabeza de turco, la oveja negra y la mascota. Estos roles resaltan nuestra locura en nuestras relaciones actuales. Por ejemplo, si de niños nuestro rol en la familia era el del héroe tendemos a jugar al héroe o al rescatador como adultos. Nos esforzamos de forma obsesiva en el trabajo o en nuestras relaciones esperando validación y elogios que en el fondo no creemos que merezcamos. Algunos de nosotros toleramos enormes cantidades de abuso o descuido a cambio de una pequeña dosis de atención. Enmascaramos nuestros intentos de controlar a otra persona con la actitud de ser servicial. Con frecuencia no creemos que nos ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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merezcamos la felicidad. Leemos libros de autoayuda y aprendemos sobre necesidades y deseos para luego pedir los nuestros de forma tan exigente que resultamos invasivos. Nos quedamos desconcertados cuando los demás se rebelan ante nuestros esfuerzos. Nos sentimos traicionados pero seguimos intentándolo. El niño perdido en adulto pone en práctica su locura al mantenerse aislado o al negarse a pedir ayuda. El niño perdido aparenta haber renunciado a cualquier esfuerzo para arreglar su familia de origen. Muchos niños perdidos caen en lo que se llama “anorexia de relaciones”. Evitan las relaciones porque están atemorizados por el abandono originado en su niñez. Como todos lo niños adultos, el niño perdido experimenta un miedo intenso al abandono. Como adulto, él o ella elige reducir al máximo la posibilidad de que eso ocurra evitando las relaciones. El miedo al cambio parece ser mayor que el miedo al aislamiento. Sin ayuda, el niño perdido transmite su miedo a sus hijos. Hay otras formas de falta de sano juicio, aislamiento y manipulación que el niño adulto practica que nos dejan sintiéndonos abandonados, rabiosos o confundidos. Sin embargo, lo volvemos a intentar, repitiendo los mismos errores. Motivados por el miedo, nuestro falso yo pasa por alto las oportunidades de ayuda. El falso yo elige recrear viejas formas de pensar y de actuar que garantizan los mismos resultados dolorosos que siempre hemos conocido en nuestras decisiones. Muchos niños adultos tienen un concepto muy limitado del sano juicio porque nuestros padres no nos dieron buenos ejemplos en nuestra infancia. Los límites no estaban claros. El castigo y los elogios no eran consistentes. Nuestros padres actuaron con su pensamiento distorsionado que nublaba la realidad en el hogar. Su pensamiento confuso creaba un comportamiento que era inconsistente y falto de atención. Llegamos a creer que este comportamiento era normal cuando era insano según los parámetros de la decencia o el amor verdadero. En un sentido el Paso segundo implica que alguna vez tuvimos sano juicio y que lo perdimos cuando en realidad es muy posible que estemos aprendiendo lo que es el sano juicio por primera vez en ACA. Una herramienta muy útil en el Paso dos es sustituir las palabras “sano juicio” por “claridad”. Al trabajar el Paso 2 ganamos claridad sobre la forma en que nuestra disfunción familiar afecta a nuestras vidas como adultos. Adquirimos claridad sobre nuestro abandono y vergüenza interna. Muchos de nosotros encontramos el sano juicio del Paso dos a través de la claridad. Sabremos si estamos retrocediendo a la falta de sano juicio disfuncional o la ingobernabilidad cuando nos descubramos usando las 14 características de un niño adulto en nuestro trabajo o en nuestras relaciones. Estas características comunes de ACA son un buen indicador de pensamiento distorsionado y reactividad. Incluyen el miedo a las figuras de autoridad, el juzgarnos a nosotros mismos duramente, el agradar, el sentirnos culpables cuando nos hacemos respetar, la adicción a la excitación, el convertirnos en adictos o el casarnos con uno de ellos. Confundimos el amor con la lástima y tendemos a “amar” a aquellos a los que podemos rescatar. También podemos ser nosotros los rescatados. La práctica de estas características puede ser una forma de vida insana. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Otra vertiente de insanidad incluye la autolesión en todas sus formas. Hemos visto a niños adultos hacerse daño con relaciones abusivas, con drogas o con comportamientos degradantes o peligrosos. Hemos visto a algunos niños adultos soportando una relación disfuncional tras otra pensando que todo mejorará con la siguiente persona. El niño adulto se “enamora” una y otra vez ignorando las señales de advertencia respecto a la persona elegida. Cuando ocurre la ruptura, el niño adulto experimenta unos intensísimos sentimientos de abandono ligados directamente al abandono y falta de cuidado de la infancia. Para evitar el dolor devastador de una ruptura amorosa muchos niños adultos se autolesionan con drogas, sexo, la comida, el juego u otras actividades destructivas. Otros se pierden en la lectura, el trabajo o el gasto excesivo. Algunos caerán en el círculo vicioso de romper y rehacer la relación. Otros encontrarán a otra pareja rápidamente para amortiguar el dolor de la ruptura. Algunos niños adultos, al huir del dolor en una relación crearán una situación en la que él o ella puedan experimentar una “dosis de vergüenza tóxica”. Por muy extraño que parezca muchos de nosotros parecemos estar enganchados al abandono y la vergüenza. Como crecimos dirigidos hacia el miedo, la vergüenza y el abandono, buscamos las situaciones que producen esos sentimientos en nosotros. Esta es una afirmación chocante pero muchos de nosotros nos identificamos con ella. Un comportamiento como ese es consecuente con una forma de vida orientada a la crisis que los recién llegados a las diferentes confraternidades de Doce Pasos muestran. Una persona orientada hacia la crisis se siente vivo sólo cuando está en una crisis que él o ella han causado. Asimismo muchos niños adultos se sienten vivos cuando pueden crear vergüenza o abandono en sus vidas. Los niños adultos parecen buscar aquello que más temen porque les es familiar. Esto se aprende al vivir en un hogar disfuncional. Se ha dicho que la insanidad es “repetir el mismo error esperando resultados diferentes”. Ésta ha sido nuestra experiencia. No hay cambios hasta que el niño adulto trabaja los Doce Pasos para enmendar la tendencia a buscar el amor y la validación fuera de nosotros. Una de las claves para que se nos sea devuelto el sano juicio implica rendirnos a la necesidad de dañarnos a nosotros mismos o de huir de nuestros sentimientos. También debemos ser honestos sobre nuestras acciones y sus motivaciones. Tenemos que describir nuestro comportamiento con exactitud para evitar el pensamiento ilusorio de que “estamos bien” cuando en realidad nos estamos metiendo en problemas. Semejante honestidad y claridad en el pensamiento deriva de la asistencia a las reuniones de ACA y de un Poder Superior. Dejamos de reaccionar y nos convertimos en actores, elegimos un rol amoroso en nuestra representación teatral dirigida por nuestro Poder Superior y no una pesadilla en una relación falta de amor o destructiva. Cuando nos acomodamos y empezamos a escuchar comenzamos a darnos cuenta de que el Poder Superior que nos trajo a ACA está con nosotros hoy. Cuando antes creíamos que habíamos encontrado ACA por casualidad o por error hoy nos damos cuenta de que un Poder benevolente nos estaba guiando en todo momento. El descubrimiento de este Poder es uno de los grandes milagros que muchos niños adultos han experimentado al trabajar el Paso Dos y los restantes. Para algunos el Poder Superior es simplemente amoroso. El Poder Superior es ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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paciente al intentar ayudar al niño adulto a encontrar la sanidad e integración de un ser divido.

PRINCIPIOS ESPIRITUALES DEL SEGUNDO PASO: Claridad y Receptividad (mente abierta)

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TERCER PASO Decidimos poner nuestras voluntades y nuestras vidas al cuidado de Dios, como nosotros lo concebimos.

Suelta las riendas, déjale a Dios. El definir a Dios, como yo lo entiendo, me llevó mucho tiempo. No creía en un Dios benévolo. Creía que todo lo que podía salir mal saldría mal. Ya se que parece irreal pensar que siempre ocurriría lo peor, pero es lo que parecía ocurrirme a mi. Para recuperarme de mi propia negatividad, vine a ACA. Intenté creer que no todo era responsabilidad mía. Intenté creer que cualquier cosa que fuese a ocurrir en mi vida estaba controlado por algún Dios. Esto era difícil. Siempre asumí que yo era el que fallaba en cualquier situación que surgiera. No he soltado completamente aún todo mi control, por ahora. Cuando me encuentro con obstáculos ahora, intento recordar que puedo “soltar las riendas, y dejar que Dios actúe.” Eventualmente, al trabajar los Pasos, puse mi voluntad y mi vida completamente al cuidado de Dios, tal y como yo le concibo. Coincide que mi vida está funcionando mejor ahora. Hoy en día, cuando estoy actuando compulsivamente, me doy un respiro para moderar mi comportamiento. A veces tengo que decir en alto “le estoy entregando esto a Dios.” Hoy en día creo en una fuerza que algunas personas llaman Dios. Esta fuerza hace que ocurran las cosas que tienen que ocurrir. Estoy soltando el control con mayor facilidad.

El Control le Hizo Sentirse Segura Yo tengo problemas en poner mi voluntad y mi vida al cuidado de Dios. Me resulta difícil “soltar las riendas” porque al hacerlo siento que no estoy siendo responsable. No escuché a mi cuerpo o a mis pensamientos. Durante mucho tiempo ignoré mis sentimientos y mis reacciones porque no les daba ninguna importancia. Fueron mis miedos intensos lo que me hicieron empezar a escuchar a mi cuerpo. Mi pánico, decidí, se debía a las cosas que no quería hacer. Necesitaba estar en control para sentirme segura. Cuando tomo una decisión ahora intento no atormentarme con “Debería de haber,” o “quizás si.”. Hago lo que tengo que hacer y luego suelto las riendas. Dejo de intentar hacer que las cosas salgan como yo quiero que salgan. En ACA estoy cambiando mi vida. Soy receptiva a otras alternativas. De alguna manera estoy entregando mi poder a este grupo de ACA que es más grande que yo. Todavía estoy en los principios de trabajar el Tercer Paso.

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Compasión, Perdón, Amor y Gratitud Vine al programa tras terminar una relación que había durado 7 años. Cuando me dejó mi amante, sentí como que me dejaba todo mi ser. Sentí más dolor del que nunca antes había sentido. Todos los miedos que hasta entonces había acumulando se activaron dentro de mí. Quería vivir, pero no sabía como tratar el dolor. No confiaba lo suficiente en Dios como para que se ocupara de mí, porque yo estaba demasiado ocupada cuidando de todos los demás. Al final comprendí el fondo de la desesperación que lleva a la gente a suicidarse. Comencé a comprender a qué se refiere ACA cuando dice: “Aprendemos a centrarnos en nosotros mismos” para poder mejorar. Los dones y milagros de la vida no eran lo que yo pensaba cuando intentaba controlar a la gente que me rodeaba. Mi agenda consistía en un reloj biológico que seguía avanzando. Cuando sentía dolor, limpiaba la casa compulsivamente para dejar de sentir. Era capaz de ver el dolor en los demás, pero lo usaba como indicación para intentar arreglarles en vez de limitarme a identificarme con empatía y solamente escucharles. Solamente cuando entregué mi vida y mi voluntad, lo que yo conocía a nivel intelectual se convirtió en real para mí. La compasión, perdón, amor y gratitud se convirtieron en reales según trabajé los Pasos y me derroté. Entregando mi voluntad y mi vida al cuidado de un Poder Superior, pude ver ejemplos de estos principios espirituales en la vida de otros. Aprendí amor a partir del perdón. Tenía esta fantasía acerca del amor. No sabía como amarme a mi misma así que siempre buscaba a hombres para que fueran mis dioses. Hacía cualquier cosa que me dijera un hombre: Me cambiaba el peinado; me cambiaba el maquillaje; me cambiaba de ropa; y me comportaba de la forma que él quería. Creía que el matrimonio y el tener hijos me arreglarían. Cuando me iba de casa al trabajo yo era una persona totalmente diferente. No sabía cómo ser real. Yo era una farsante. Me estaba abandonando a mi misma. Al final aprendí que el abandonarme a mí misma no solucionaría mis temas de abandono y rechazo. El programa de ACA me ha dado el milagro de la vida. Soy capaz de experimentar compasión, perdón, amor y gratitud, que son las emociones que hacen que me valga la pena vivir mi vida. Me responsabilizo de las cosas que quiero en mi vida. Soy honesta y abierta con los demás. He tenido un despertar espiritual.

Encontré Una Voz En Mi Niño Interior Me fue difícil entregar mi vida y voluntad al cuidado de mi Poder Superior. No escuché una gran y atronadora voz. Dudaba de cómo podría saber lo que me tocaba hacer por Dios. Alguien dijo en una reunión: “Si al iniciar una acción tengo de antemano un resultado en mente, entonces estoy haciendo mi propia voluntad.” Esa fue una buena herramienta que he podido utilizar. También escuché cosas acerca del Niño Interior en las reuniones. En una ocasión hice un ejercicio que pareció conectarme con el niño de cinco años dentro ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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de mí. La primera vez que tuve la sensación de estar haciendo la voluntad de Dios fue cuando ese Niño Interior quería hacer algo y el padre crítico interior de dentro de mi cabeza dijo: “No, no puedes hacer eso.” Decidí desafiar a mi padre crítico si se volvía a presentar la oportunidad. Un día, de camino a mi banco, pasaba conduciendo cerca del supermercado. Quería comprar una barra de pan y unos plátanos. Mi padre crítico se revolvió dentro de mi cabeza, “No puedes detenerte. Le dijiste a la mujer del banco que ibas hacia allá enseguida.” La voz de un niño dentro de mi cabeza respondió desafiante, “¡Quiero conseguir mi pan y mis plátanos ahora!” Aparqué el coche y me compré el pan y los plátanos. De camino al banco me preocupaba de lo que podría pasar por no haber cumplido exactamente con lo que había dicho que iba a hacer. La mujer se había ido a comer. Había dejado preparado, no obstante, los papeles que le había pedido. No la había incomodado en absoluto. Ahora me consiento hacer cosas que quiero hacer y que parecen completamente ilógicas. Me doy permiso a mí mismo porque ese es el mensaje que Dios parece enviarme acerca de lo que Él quiere que haga. Él estimula a mi Niño Interno. Casi siempre alguien parece beneficiarse como resultado de esos impulsos de mi Niño Interior. Creo que es por eso por lo que recibo los mensajes.

“Dios de a ver si te pillo” o El Padre Real Tuve muchas dificultades con el Tercer Paso porque confundía a mi violento y avergonzante padre con Dios. Creía que Dios era un ser superpoderoso que vivía en algún lugar recóndito y lejano del espacio exterior, que llevaba la cuenta de todos mis malos pensamientos y actos. Tenía un “Dios de a ver si te pillo” que me iba a “pillar” debido a mi comportamiento imperfecto. Desistí de lo de Dios y le dije a la gente que yo era agnóstico porque sonaba chulo. Viví mi vida metido en un ciclo interminable de relaciones dañinas, empleos perdidos y amistades perdidas. En verdad nunca pude ser un amigo. Dejé de meterme en relaciones para parar el dolor. No tenía otra opción. Yo era compulsivo y me estaba descontrolando cada vez más con el paso de los años. Cuando llegué a ACA vi el Tercer Paso y no quise saber nada de Dios. Trabajé el Primer Paso y asistí a reuniones. Intenté mantener una mente abierta pero estaba enfadado con Dios. El Segundo Paso y La Solución me ayudaron a abrir más mi mente a lo de Dios. El Segundo Paso menciona un Poder Superior y me pide que considere la noción de una fuerza amorosa y benevolente. La Solución dice que “nuestro padre real es un Poder Superior, que algunos escogemos llamar Dios.” Dice que el Poder Superior nos dio los Doce Pasos de recuperación. Con los años he llegado a creer que soy querible. He sustituido mi “Dios de a ver si te pillo” por el “padre real” que nunca me abandonará. Mis padres fueron la pareja biológica que me trajo al mundo. Mi padre real es un Dios tal y como yo lo entiendo. Hoy en día tengo opciones cuando pongo mi voluntad y mi vida al cuidado de este Dios. Este Dios escucha.

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Resumen del Tercer Paso ACA es un programa espiritual que no religioso, lo cual significa que evitamos el dogmatismo, las discusiones teológicas o grandes testimonios acerca de los milagros de Dios. No estamos afiliados con ningún sistema de creencias religioso, místico o espiritual; sin embargo, creemos que es imperativo que el niño adulto en recuperación encuentre un Poder Superior que le ayude a encontrar la sanación de haber crecido en un hogar disfuncional. No pedimos disculpas por este gran hecho de nuestro programa de recuperación. Pero también comprendemos las muchas dificultades que muchos niños adultos han tenido con las creencias y la fe. No estamos intentando venderle religión ni creencias espirituales a nadie. Utilizamos los Doce Pasos, ayuda profesional y un Poder Superior para reclamar nuestra integridad. Este es el camino de ACA. Estos compartires del Tercer Paso representan el derecho soberano de todo niño adulto a escoger el Dios como cada uno lo entienda. Por primera vez en nuestras vidas por fin podemos pensar acerca de lo que un Poder Superior significa para nosotros en vez de depender de lo que nos hayan dicho. El Segundo Paso nos dio la comprensión de cómo muchos habíamos llegado a percibir a un Dios castigador o indiferente. En el Tercer Paso abrimos la mente a nuevas posibilidades. Algunos nos sentimos cómodos con la palabra "Dios” al referirnos a un Poder Superior. Otros usarán Espíritu del Universo, Padre de la Luz, Madre Tierra, o lo Divino. Algunos miembros de ACA, que todavía están investigando su camino espiritual, escogen un grupo de ACA como un poder superior a ellos mismos. Sea como sea que llamemos a nuestro Poder Superior, tomamos una decisión a diario de poner nuestra voluntad y vida a su cuidado. Le entregamos todo sin regatear a Dios tal y como cada uno lo concibe. No le entregamos algunas cosas y nos quedamos con otras. Si tenemos dificultades en poner nuestra voluntad y vida al cuidado de un Poder Superior, podemos empezar entregándole nuestro auto-desprecio, duda de nosotros mismos o miedo. Le podemos pedir a Dios que tome nuestras compulsiones, resentimientos y cólera aprendida. Algunos de nosotros iremos incrementándolo hasta entregar nuestra voluntad y vida al cuidado de Dios. Este es un proceso en el cual aprendemos a confiar. Los compartires del Tercer Paso también representan un manantial profundo de esperanza y paciencia creados por un Dios amoroso que nos ha dado un programa para restablecer nuestras vidas. Es un manantial de gracia al que podemos volver continuamente y recoger aceptación de uno mismo, seguridad en uno mismo y amor. Cada vez que hacemos el Tercer Paso, bebemos del amor de Dios. Volvemos a llenar a nuestro Niño Interior o Yo Verdadero. Llegamos a creer que Dios escucha nuestras oraciones y nos quiere siempre. El Tercer Paso de ACA tipifica nuestro enfoque espiritual con respecto a la enfermedad de la disfunción familiar. En ACA vemos nuestra forma de pensar compulsiva y el comportamiento dependiente como un dilema espiritual en vez de una enfermedad mental. No estamos peleados con la ciencia y la medicina, que han hecho grandes avances en describir y estudiar el cerebro. Ese trabajo clínico tiene ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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gran importancia en la comprensión de la conducta humana y las funciones del cerebro. Utilizamos libremente etiquetas clínicas como depresión, trastorno de pánico, bipolar, disociación y trastorno de estrés post-traumático. Algunos miembros de ACA han recibido el diagnóstico de múltiple personalidad y de esquizofrenia. No creemos que a nuestros cerebros les falte algún elemento. Partimos de la premisa de que somos íntegros y que tuvimos una reacción normal a la situación anormal de ser criados en un hogar disfuncional. Nuestra reacción normal para protegernos ha creado rasgos de supervivencia, compulsiones y comportamientos auto-dañinos, los cuales responden a los Pasos y remedios espirituales de ACA. No estamos minimizando la gravedad de nuestra situación como niños adultos. La enfermedad de la disfunción familiar se manifiesta en forma de dependencia, adicción y personalidades disociativas. La enfermedad puede matar. A diario hay niños adultos que cometen suicidio, mueren por alguna adicción o mueren un día a la vez en el aislamiento silencioso pensando que no tienen solución. En ACA creemos que nacimos íntegros (NT: completos) y luego nos fragmentamos en cuerpo, mente y espíritu a través del abandono y la vergüenza. Necesitamos ayuda para regresar a nuestro estado milagroso. Sea cual fuera el diagnóstico mental que tengamos, buscamos a un Poder Superior en la oración y las reuniones de ACA para aliviar nuestra naturaleza crónica de sentirnos diferentes. Creemos que Dios comprende la raíz de las etiquetas de salud mental y que ofrece ayuda gratuitamente a aquellos que buscan el amor y la luz de Dios. Creemos en una solución espiritual a la enfermedad de la disfunción familiar. Creemos que la mayor parte de nuestra angustia emocional y mental puede originarse, además de por una profunda sensación de vergüenza y abandono, en nuestra firme naturaleza de controlar. En ACA nos damos cuenta de que el control era el rasgo de supervivencia que nos mantuvo seguros o vivos en nuestros hogares disfuncionales. Controlamos nuestros pensamientos, nuestra voz y a menudo nuestra postura para intentar pasar desapercibidos por un padre o cuidador maltratador. Sabíamos que nuestros padres estaban buscando señales imaginarias para criticarnos o atacarnos verbalmente. De adultos continuamos controlándonos a nosotros y a nuestras relaciones de una forma insana. Esto produce abandono o una confusión predecible. Hacemos promesas de hacerlo mejor pero eventualmente regresamos a nuestra necesidad obsesiva de reordenar las cosas, cuestionar, preocuparnos, limpiar el polvo, lavar, cerrar con llave, abrir, leer o revisar nuestros pensamientos y actos de forma hipervigilante para sentirnos seguros. Pero nunca es suficiente. La experiencia demuestra que existe poca esperanza y espiritualidad en hogares gobernados por el control sofocante. Al tomar la decisión de poner nuestra voluntad y vida al cuidado de Dios tal y como cada uno le entendemos, en verdad estamos tomando dos decisiones. Al decidir pedirle a un Poder Superior que nos guíe en el Tercer Paso, también estamos decidiendo renunciar al control. Estamos soltando nuestros planes de dirigir nuestras vidas basados en la voluntad propia. Le estamos pidiendo ayuda a Dios, lo cual apunta directamente al corazón de nuestra reacción instintiva de solucionar los problemas por nuestra cuenta. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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La decisión que tomamos en el Tercer Paso representa una de nuestras primeras elecciones verdaderas. El pedirle ayuda a un Poder Superior no es fácil para los niños adultos por muchas razones. Sabíamos de niños que pedir ayuda era algo arriesgado y podía ser boicoteado por padres que no permitían hablar de esas cosas. Se nos dijo que éramos egoístas o inmaduros si pedíamos ayuda. Se nos decía que permaneciéramos callados. En otros momentos se nos enseñó a dudar de nuestra percepción de lo que estaba ocurriendo. Según nos fuimos haciendo mayores, la opción de pedir ayuda o pensar que podíamos pedir asistencia se disolvió. Para cuando llegamos a la edad adulta, la mayoría de nosotros evitamos pedir ayuda, pensando que éramos auto-suficientes y que estábamos por encima de tales necesidades. Esta actitud puede suponer un obstáculo importante para los niños adultos que están intentando acercarse a Dios para recuperarse de la enfermedad de la disfunción familiar en sus vidas. Esta es la misma actitud que a menudo interfiere en que le pidamos a un padrino ayuda para trabajar los Doce Pasos. Si queremos mejorar, tenemos que dejar de jugar a ser Dios, pedir ayuda, y pasar por las incómodas emociones que acompañan el arriesgarnos a hacerlo. Hacemos el papel de Dios y evitamos pedir ayuda de las formas más extrañas. Muchos niños adultos pueden jugar a ser Dios a base de ser filosóficos acerca del origen de las personas, el cosmos y el misticismo, pero usamos estos conocimientos para evitar involucrarnos en nuestras propias vidas. Puede que la gente venga a nosotros por nuestros conocimientos de temas espirituales pero podemos sentirnos como un farsante porque nos damos cuenta de que no estamos consiguiendo que se cubran nuestras propias necesidades. Sólo nos tenemos a nosotros mismos para buscar ayuda. Nos aferramos al control. Nos hemos convertido en Dioses del conocimiento separados de los demás. Otros pueden hacer el papel de Dios y evitar pedir ayuda aparentando ser agnósticos o ateos. Parecen molestarse cuando se les habla de temas espirituales. Esto no significa que la forma de pensar de los agnósticos o ateos tenga menos importancia. En ACA se respeta esta manera de ver las cosas. Pero el utilizar dichas posiciones para mantenerse en el aislamiento es un camino duro de seguir. Debemos pedir ayuda si queremos romper el aislamiento y unirnos a la humanidad. No basta solamente con hablar de ello. Tenemos que soltar el control y hacerlo. Tomamos la decisión de pedirle a alguien que nos ayude y luego aceptamos la ayuda que se nos ofrece. No podemos recuperarnos en solitario. Tenemos que cambiar esta actitud de no pedir ayuda si queremos progresar en el Tercer Paso y en todos los Pasos. Comprendemos que simplemente yendo a reuniones de ACA y compartiendo acerca de nuestros miedos y esperanzas, no se produce inmediatamente el deseo de pedirle ayuda a un Poder Superior. Muchos de nosotros todavía nos preguntamos si merecemos recibir ayuda y otros nos preguntamos si nos rechazarán si tomamos el riesgo y lo pedimos. Otros niños adultos todavía están enfadados con Dios porque al parecer no intervino en sus hogares de maltrato y abandono. Otros dudan de la propia existencia de un Poder Superior. Hay una manera de descubrirlo. Haz el esfuerzo e inténtalo. Hay otra manera de vivir. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Suministro Interminable No te preocupes de agotar el Tercer Paso. Este Paso es un manantial de esperanza sin fondo, que necesitamos para tratar nuestros intentos, basados en el temor, de controlarnos a nosotros mismos y a los demás. Según vayamos trabajando el resto de los Doce Pasos, invariablemente tendremos dificultades con el control y la falta de confianza en nosotros mismos. Dichas dificultades son algo natural ya que dependíamos de controlar nuestros sentimientos y emociones para poder sobrevivir en nuestros hogares y relaciones. El control entrañaba un sentido de seguridad capacidad de predecir lo que iba a pasar. Sin embargo, renunciamos a mucho de nuestra propia personalidad y espíritu al vivir de esa manera. En el Tercer Paso comenzamos el gradual y suave proceso de ir soltando el control sofocante reemplazándolo por la libertad emocional. Cada vez que nos encontramos con el muro del control y nos sentimos abrumados por su altura, debemos recordar que podemos beber del pozo infinito de la gracia de Dios. El Tercer Paso, junto con nuestra asociación con otros niños adultos en recuperación, es un recurso interminable de esperanza y consuelo. Podemos conectarnos a esa fuerza indefinidamente, un día a la vez. Según nuestra experiencia es posible soltar el control rígido. Sin embargo, es necesario primero que nos demos cuenta de lo que es soltar las riendas. Algunos de nosotros equiparamos el soltar el control a morir o a sufrir potencialmente graves daños. Muchos niños adultos pueden llenarse de pánico con tan solo pensar en aflojar su enganche a una adicción o conducta dañina que piensan les mantiene vivos o seguros. Hemos visto a niños adultos aferrarse a un comportamiento dañino hasta el final. Algunos morirán porque no pueden reunir el deseo o disposición de soltar las riendas. Otros si las soltarán y vivirán. No es fácil soltar las riendas, pero podemos hacerlo con la ayuda de nuestro Poder Superior y nuestro grupo de apoyo de ACA. No estamos sugiriendo en el Tercer Paso vivir sin algo de moderación. No estamos sugiriendo vivir en la anarquía sin tener opciones. Al contrario, por medio de identificar nuestros miedos y rasgos de dependencia damos varios pasos para alejarnos del control. Avanzamos hacia nuestro Poder Superior y la libertad verdadera. En el Tercer Paso profundizamos en nuestro conocimiento de cómo hemos batallado con el control y con un Poder Superior gran parte de nuestra vida. Muchos niños adultos habían esperado la gracia o intervención de Dios pero nunca fuimos realmente capaces de soltar las riendas y dejar que Dios funcionara en nuestras vidas. Nos avergonzamos a nosotros mismos por ser incapaces de soltar el control y verdaderamente tener fe y creer. Creímos que éramos incapaces de tener una fe significativa. Nos olvidamos de algo que muchos habíamos oído de niños: “Dios nos ama siempre.” Nos percatamos de que estamos soltando el control cuando nuestras oraciones producen un efecto tranquilizador en nuestro espíritu o emociones cuando estamos agitados. Nos damos cuenta de que estamos soltando el control cuando salimos del ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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aislamiento y le pedimos a otro niño adulto que escuche nuestros temores y esperanzas. Buscamos compañía en vez de acomodarnos en el aislamiento. Soltamos el control cuando somos honestos con respecto a un comportamiento problemático que queremos cambiar. Oramos y pedimos ayuda para estar dispuestos a cambiar. Dejamos que otros compartan nuestras vidas.

El Don de la Elección El poder elegir es el don de Dios por soltar las riendas. Muchos de nosotros practicamos el soltar el control por medio de dibujar un gráfico continuo y ponerlo en la puerta de la nevera. Marcamos nuestro progreso diario a lo largo de una línea horizontal. Algunos días nuestro progreso diario se registra en el lado extremo de la línea y nos sentimos solos y aislados. Otros días soltamos el control y vislumbramos un poco de la voluntad de Dios para con nosotros. Sentimos libertad. Aprendemos a discernir qué eventos y decisiones requieren mayor atención y qué temas pueden ignorarse. Aprendemos a soltar el control por medio de pedir lo que necesitamos en vez de manipular a los demás para obtener cosas que realmente no queremos. A través de renunciar al control, avanzamos por el camino hacia tener más opciones. Al tener elecciones, descubrimos lo que nos gusta y lo que no nos gusta. Nos sentimos menos obligados a repetir rituales de control para poder sobrevivir a cada día. Escogemos una nueva cafetería o nos apuntamos a un curso y aprendemos a explorar el mundo que nos rodea. Escogemos tomar lecciones de canto o nos ofrecemos como voluntarios en una causa digna. Nos ensuciamos las manos trabajando en el jardín o permitimos que el polvo se acumule durante más tiempo en la repisa sin quitar el polvo compulsivamente. Observamos el arte en la leche derramada sobre el mostrador. Aprendemos a escuchar a nuestro Niño Interior y a ser espontáneos. Estas son las elecciones que se abren ante nosotros. Hay muchas más, pero nos las perdemos si seguimos aferrados al control. Antes de llegar a ACA, no teníamos elección real. Éramos dependientes o adictos a las drogas, la comida, el sexo, el trabajo, careciendo de un sensación de dirección. La mayoría éramos reactores encerrados en comportamientos que no se podían cambiar. Con el enfoque espiritual de ACA para tratar la enfermedad de la disfunción familiar, rompemos el ciclo. Reemplazamos la rigidez y el temor por esperanza. Creamos una apertura para el cambio. Escogemos el poner nuestra voluntad y nuestras vidas al cuidado de un Poder Superior cada día. Nos damos cuenta de que el camino hacia tener mayores opciones es un camino espiritual que comienza con la negación y no tener elección y progresa a través de mayores niveles de elección hacia el discernimiento. El nivel de elección que desarrollamos en ACA es proporcional a la integridad de nuestros límites. Cuanto más soltemos el control, más fuertes se hacen nuestros límites. Esta es una paradoja de ACA: El soltar las riendas crea límites más fuertes.

Unas Palabras con respecto al Abuso Religioso ACA respeta a todas las religiones y sistemas de creencias espirituales del mundo. No emitimos juicios acerca de qué religión es mejor que otra. Nuestro Tercer Paso abre de forma amplia el camino a la exploración en temas espirituales. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Animamos a los miembros de nuestros grupos a que aspiren a una vida lo más espiritual posible para poder conseguir lo máximo de la recuperación. Dicho esto, muchos de nuestros miembros han sufrido abuso religioso lo cual incluye haber sido tratados con dureza en manos de personas bien intencionadas. Otros niños adultos han sufrido abuso sexual por parte de un sacerdote u otra figura de alguna iglesia. A la vez que nos concienciamos del amor de Dios en el Tercer Paso, también reconocemos que muchos niños adultos han sufrido maltrato espiritual y tienen dificultades con el concepto de Dios además de con el control. Es asombroso el daño emocional y espiritual creado por dichos actos de traición en algunos. Le instamos a estos miembros de ACA a que mantengan la mente abierta y que sean cariñosos consigo mismos según vayan trabajando los Pasos de ACA para encontrar un Dios como cada uno lo conciba. Creemos que nuestra mejor esperanza es la búsqueda de una solución espiritual conjuntamente con otros niños adultos en recuperación. Otras formas de maltrato incluyen a los adultos en nuestras vidas que aparecían rectos en público mientras que de puertas adentro eran odiosos y maltratadores. Esto produce otra visión conflictiva de Dios en la que el niño está confuso y cree que esa es la cara real de Dios. Sin embargo, debemos recordar lo que dice la Solución de ACA: “Nuestro padre o madre real es un Poder Superior al que algunos escogemos llamar Dios. Aunque tuvimos padres alcohólicos o disfuncionales, nuestro Poder Superior nos ha dado los Doce Pasos de Recuperación.” La Solución también afirma que nuestros padres fueron los agentes biológicos que nos trajeron a este mundo. El padre o madre real, para muchos de nosotros que hemos escogido el modo de vida de ACA, es un Dios amoroso. Encontrar un Dios tal y como cada cual lo entienda es esencial para la recuperación a largo plazo y para un cambio interior real. No podemos vacilar en el objetivo de buscar un Dios seriamente; no importa lo que nos enseñaron acerca de Dios de pequeños. ACA es un programa espiritual que ofrece el poder y la gracia que se necesitan para sanar estas heridas espirituales y emocionales. Hay poder en los Pasos de ACA y la asociación creada por esos Pasos. El trabajo de ACA, unido a la terapia enfocada puede ayudar al niño adulto que sufrió abuso religioso a encontrar una manera de trabajar el Tercer Paso. Podemos encontrar una manera de conectar con el Padre Real, Dios tal y como lo entendamos.

Oración del Tercer Paso Muchos miembros de ACA usan la oración del Tercer Paso para formalizar su Tercer Paso y seguir adelante después con el Cuarto Paso. Algunos decimos esta oración con otra persona. Esa persona puede ser tu padrino, consejero, asesor espiritual, o amigo íntimo. Ofrecemos esta idea con el propósito de poder aprender a pedirle a alguien que participe en tu nueva vida. El compartir una oración con ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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otra persona nos permite saber que estamos haciendo una conexión con la vida y los demás de una forma significativa. He aquí la oración del Tercer Paso de ACA: Dios. Estoy dispuesto a entregarte mis temores y a poner mi voluntad y mi vida a tu cuidado un día a la vez. Concédeme la sabiduría para saber la diferencia entre las cosas que puedo y no puedo cambiar. Ayúdame a recordar que puedo pedir ayuda. No estoy solo. Amén.

PRINCIPIOS ESPIRITUALES DEL TERCER PASO: Buena Voluntad (estar en disposición de) y Aceptar Ayuda

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CUARTO PASO Sin miedo hicimos un minucioso inventario moral de nosotros mismos

Una imagen vale más que mil palabras Cuando me incorporé a ACA tenía mucho que aprender. Me sentí identificado con los comportamientos comunes en mi primera reunión, pero el testimonio del Niño Interior, la vergüenza y el desamparo eran más de lo que podía asimilar de entrada. Mi consejera de ACA comprendió mi situación. Me ayudó a comprender mi perdida y el dolor de mi “pena enquistada” a través de los Pasos Cuarto y Quinto. También recurrió a los Doce Pasos, a los libros de ACA, a ejercicios de sentimientos y afirmaciones ayudándome a detectar la vergüenza y el desamparo de haber sido un niño maltratado. Dijo que cuando mi padre me insultaba o me amenazaba estaba humillándome y abandonándome. No lo entendí hasta que miré las fotos de mi infancia que la consejera me había pedido que llevara a una sesión. Yo había contemplado esas fotos muchas veces, pero se puede decir que hasta entonces no las había visto realmente. En una de las fotos salía yo con 5 años. Antes de llegar a ACA esa imagen no significaba mucho para mí, pero mi madre parecía tenerle mucho cariño. La tenía encima del televisor. Durante una sesión, mi consejera me hizo tomar la fotografía y mirarla sin decir nada. Por fin pude ver qué aspecto tan delicado y tierno tenía yo de niño. No me había dado cuenta de la mirada tan viva que tenía. Mi sonrisa era sincera. Después de aquello, la pena y el desamparo empezaron a adquirir significado. Había dado el primer paso hacia mi Niño Interior.

La curación dependía del equilibrio Llegué a ACA cuando empezaba a limpiarme. Me parecía haber enloquecido. Había hecho y pensado cosas que me hacían temer por mi cordura. No podía acallar las voces que dentro de la cabeza me decían que me iba a volver loco, o que ya lo estaba. Cuando llegué al Cuarto Paso, me resistía a creer que tuviese buenas cualidades. Estaba convencido de que me estaba volviendo malvado. Me sentía como Jekyll y Hyde. Mantenía una apariencia tranquila, pero en mi interior sentía terror por mis pensamientos. Evitaba relacionarme porque temía exteriorizar algo que acabase dañando a alguien. Durante mi adolescencia había cometido actos vergonzosos contra una sobrina más joven que yo. Recién llegado a ACA, rememoré mi comportamiento. Me encontré repulsivo, y me pregunté si los Pasos supondrían una solución para mí. Me esforcé cuanto pude en el Tercer Paso y empecé con el Cuarto. Como me había acostumbrado a juzgarme con severidad, la mayor parte de los pensamientos y acciones de mi primera lista del Cuarto Paso eran negativos. Esperé un juicio. La idea de equilibrar mi Cuarto Paso con una serie de rasgos positivos no me pasó por la mente. Y tampoco contemplaba la opción de afrontar la vergüenza generacional y el abandono paterno en el Cuarto Paso. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Un cariñoso consejero consultó mi Cuarto Paso y me sugirió escribir diez rasgos positivos que yo tuviera. Estuve a punto de negarme, porque sinceramente creía que apuntar una sola virtud sería mentir. En mi errado juicio, consideraba que la honradez era mi única salvación, y apuntar una virtud en la que no creía no sería honrado. Pero la buena voluntad fue más fuerte y cumplí con la tarea, que implicaba leer mi lista de virtudes en las sesiones de consejo. Titubeé durante las lecturas, pero el efecto que causaron fue profundo. Incluso aunque yo no creía en lo que decía, me encontré muchas veces dándoles vueltas. Seguí con el Cuarto Paso y con el Quinto y no me dio la sensación de aliviarme demasiado. Pero algo había ocurrido. Después del Quinto Paso, todavía me juzgaba con dureza ante cualquier traspiés, pero inmediatamente aquella lista de afirmaciones aparecía ante mis ojos y me instaba a parar. De eso hace 20 años. Ahora soy capaz de hacer una lista mental de mis virtudes y creérmelas. Las afirmaciones y otros trabajos de ACA me dieron el suficiente fuelle como para ser capaz de darme un respiro. Antes pensaba que todas las cosas malas que había cometido tenían su origen en mí, pero la verdad es que la vergüenza heredada había colaborado. Creí que no era bueno, pero encontré que tenía motivos.

El Cuarto Paso es el desactivador de vergüenzas Para mí, el Cuarto Paso fue el “desactivador de vergüenzas”. Tenía una sensación constante de insuficiencia y la impresión de estar lleno de carencias. El Cuarto Paso desmanteló esa vergüenza. El hecho de que durante mi niñez mis necesidades fuesen pasadas por alto y mis puntos débiles atacados había generado vergüenza en mí. De pequeño no era capaz de relacionar la enfermedad de mis padres y su comportamiento ofensivo con mi sentimiento de desamparo y abandono. Pensaba que yo no era lo suficientemente bueno como para merecer el apoyo emocional y los cuidados que necesitaba. Sobreviví a fuerza de ser bueno, perfecto, siempre intachable. Siempre me comportaba de la manera que sabía que recibiría aprobación. Creía que si podía ser lo suficientemente bueno, estaría a salvo. Cumplí el Cuarto Paso haciendo una lista de mis conductas tanto buenas como inoportunas. Eso me ayudó a ver con objetividad mis puntos fuertes y los aspectos que debía mejorar. Mi vergüenza empezó a desintegrarse en cuanto empecé a verme tal y como soy. Ya no tengo que justificar ni racionalizar mi comportamiento para atajar la vergüenza. La vergüenza es la falacia que me dice que soy malo. He hecho cosas malas y he hecho cosas buenas. El Cuarto Paso me ayuda a ver la auténtica verdad. Me dice que soy humano. Tengo tanto fortaleza como aspectos que mejorar. El Cuarto Paso me proporcionó una medida de mi propio valor, de modo que pude empezar a deshacerme de mi necesidad compulsiva de ser perfecto, de no equivocarme y de buscar constantemente la aprobación.

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En resumen Mis listas no tienen por qué empezar por “Oh, Dios mío, ¿qué me pasa?”. Tengo que asumir lo que de bueno hay en mí tanto como aquellas cosas que no lo son. No gano nada mortificándome con el pensamiento constante de lo malo que hay en mí. Es preciso que sea rigurosamente sincero y minucioso en cada una de mis listas. Tengo que equilibrar mis virtudes con los campos problemáticos. Además del largo inventario del Cuarto Paso, utilizo un inventario más corto para los acontecimientos del día a día. Una mañana le preparé gachas a mi marido, y me dijo que él, cuando las cocinaba, solía hacerlas al baño maría para que la masa se hiciera uniformemente y no quedaran restos en la olla. Lo miré enfurecida. Pero en lugar de responderle con una de las frases de mi madre –“¡Si no te gusta cómo lo hago, hazlo tú!”- respiré profundamente y contemplé la situación con más calma. El análisis era muy sencillo. Cuando yo era pequeña, cualquier cosa que mi madre hacía era importante y no se la podía interrumpir. Me inundó la ira cuando mi marido cruzó lo que yo consideraba una frontera. El hecho de que las normas que se aplicaban con mi madre no se aplicaran conmigo cuando ya era adulta me llenó de rabia. Estaba cocinando y mi marido me había interrumpido. Quise reaccionar como mi madre, pero me repuse. Le pedí que cuando yo estuviese cocinando o haciendo cualquier otra cosa y él quisiera decirme algo me preguntara si podía dedicarle un momento. Contestó que lo haría, y así fue. Mi inventario largo del Cuarto Paso hace preguntas sobre todos los aspectos de mi vida. Hasta la fecha llevo tres inventarios hechos, uno en un grupo de Pasos, otro con un padrino, el tercero yo sola. Al responder a las preguntas de los inventarios descubrí quién era, dónde había estado, dónde estaba en ese preciso momento y adónde me dirigía. A través de los sucesivos inventarios, fui descubriendo que era una persona auténtica, con gustos y aversiones, vicios y virtudes. Al volver a pensar en la familia en que había crecido me di cuenta de que la vergüenza que arrastraba no era mía. No era más que la técnica que utilizaba una madre disfuncional para controlar su mundo. Al usar este método del Cuarto Paso he crecido tanto emocional como espiritualmente. Ahora sé cómo ser la persona que quiero ser.

La aproximación al Cuarto Paso Al aproximarse al Cuarto Paso, muchos Niños Adultos se dicen: “¿Por qué escarbar en el pasado? Lo que está hecho, hecho está. Estoy olvidando el pasado y voy hacia adelante.” Para esas declaraciones ACA tiene una respuesta y un compromiso. La mayor parte de la gente que llama a las puertas de ACA no lo hace por error. Hay una razón por la que estás aquí, así que no te cierres en banda. Nuestra experiencia nos dice que nuestro pasado puede ser nuestro mayor recurso si queremos pedir ayuda y tomarnos el trabajo de averiguar lo que pasó. Incluso los Niños Adultos que son capaces de contar episodios de maltrato o rechazo antes de empezar un solo Paso pueden beneficiarse del Cuarto Paso. El mero hecho de hablar del pasado no es ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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siempre suficiente para conseguir la curación y el perdón propio. Si no conoce el sentido del abandono que subyace en su pasado, el Niño Adulto está condenado a repetirlo. El pasado no reconocido es el futuro de la generación siguiente. La dependencia, la adicción y una existencia infernal se traspasan a la siguiente generación con asombrosa exactitud. Si te pedimos que trabajes este Paso y el total de los Doce Pasos es para que encuentres tu Verdadero Yo y rompas el ciclo de la disfuncionalidad familiar. Si los Pasos no aportan alivio o claridad a tu vida, te devolveremos tu antigua vida al completo. Este es el compromiso de ACA.

La recaída de ACA Si nos saltamos este Paso o el Quinto, nos arriesgamos a recaer en una dependencia insana o en comportamientos autodestructivos. Una recaída de ACA siempre supone recrear los miedos, el odio a uno mismo y el desamparo de nuestra niñez. En la recaída reconstruimos los papeles y el comportamiento dependiente que aprendimos de nuestros padres enfermos. Una recaída puede adoptar distintas formas, pero todas las recaídas de ACA giran alrededor de esto. Una de las consecuencias que puede traerle a un Niño Adulto una recaída de ACA son varias semanas de comportamiento destructivo con uno o más de los rasgos de supervivencia. Estos rasgos son conocidos como la Lista de Características (Problema), o comportamientos comunes. Otra forma de recaída podría suponer mantener una relación de maltrato físico o emocional sin un plan claro de acabar con ella. La recaída también podría suponer la práctica de comportamientos autodestructivos, entre los que se cuentan el alcoholismo, los atracones de comida, las drogas, el juego o la promiscuidad sexual. En la recaída podemos volver a una vida de temor a las figuras de autoridad, y a la dureza de los juicios sobre nosotros mismos. Podemos sentirnos emocionalmente acosados cuando nos embarcamos en dependencias insanas. Vemos cómo nuestros límites se desvanecen, y nos encontramos manipulando a otros para conseguir lo que creemos que necesitamos. A la vez, otras personas en recaída tratarán de afirmarse representando una figura controladora y autoritaria ante los hijos o el cónyuge. Con indignación, repartimos maltrato a diestro y siniestro en los momentos de rabia y falsedad. Puede que sintamos remordimientos, pero no nos sentimos capaces de cambiar. Cuando esto ocurre, normalmente es que no le hemos dado a ACA o a los Pasos una oportunidad auténtica. Hay también casos en que con ACA se llega a abandonar los comportamientos más destructivos. Sin embargo, se adopta otra compulsión o conducta igual de perniciosa. Esto también puede ser una recaída. En todas las recaídas de ACA, la negación está involucrada de algún modo, y uno se encuentra a sí mismo echando mano, para sobrevivir, de comportamientos descritos en la Lista de Características. Se nos olvida que podemos elegir. Retomamos uno de nuestros roles familiares disfuncionales. Dejamos de sentir. La mayor parte de las veces dejamos de asistir a las reuniones. En ACA buscamos la “sobriedad emocional” comprometiéndonos a querernos y a ser buenos con nosotros mismos. Dejamos de hacernos daño consiguiendo la sobriedad emocional de ACA. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Revisión de los Pasos Uno, Dos y Tres Muchos de nosotros empezamos el Cuarto Paso revisando los tres primeros. En el Primer Paso, nos damos cuenta de que somos impotentes contra los efectos de una disfunción familiar, y de que nuestras vidas son inmanejables cuando pretendemos controlar al prójimo o satisfacer nuestras necesidades íntimas mediante fuerzas externas. Somos impotentes contra los métodos de supervivencia que desarrollamos para soportar nuestra infancia; sin embargo, descubrimos que aún estamos a tiempo de atenuar o suavizar algunas de esas conductas. En el Segundo Paso aprendimos a empezar a confiar. Nos dimos cuenta de que relacionábamos con un Poder Superior las prácticas de indiferencia, humillación o aspereza de nuestros padres. Al trabajar en el Segundo Paso empezamos a distinguir entre el comportamiento de nuestros padres y Dios. Empezamos a ver a nuestros padres como la pareja que nos dio la vida. Y también empezamos a ver en el Poder Superior al Auténtico Padre que no nos abandonará. En el Tercer Paso aprendimos que nuestra necesidad de controlar a los demás y a nosotros mismos obstaculiza la voluntad de Dios para nosotros, que es que vivamos en paz con nuestros sentimientos, con nuestra creatividad y nuestra espiritualidad. Nos damos cuenta de que la capacidad de elegir es el regalo que nos hace Dios para que nos liberemos. Nos dimos cuenta de que nuestras tentativas de elección antes de la recuperación eran en realidad un control disfrazado. En el Tercer Paso aprendimos que la elección suele empezar por afrontar nuestra negación. A medida que avanzamos en el programa, nuestras decisiones empiezan a contemplar la auténtica elección que crece hasta ser discernimiento. Aprendemos a relajarnos y saber que Dios es Dios. La diferencia entre la lista profunda y valiente del Cuarto Paso y el reconocimiento de nuestra forma de pensar y de actuar del Primer Paso reside en el equilibrio. En el Primer Paso evaluamos las consecuencias de una infancia de malos tratos y cómo ese maltrato afectaba a nuestra vida diaria a pesar de los mecanismos de defensa desarrollados de pequeños. En cierto modo, el inventario que hacemos es el de nuestros padres. Determinamos qué pasó con el objetivo de arrojar alguna luz sobre cómo actuar en el momento presente y en el futuro. En el Cuarto Paso compararemos lo que sabemos de las consecuencias del maltrato familiar con lo que resulta un lastre en nuestra conducta de adultos. Ya adultos, hemos herido a otros. Hemos tomado decisiones erradas, basadas en lo aprendido de pequeños, y hemos echado la culpa al prójimo cuando nos ha animado a cambiar. Muchos de nosotros hemos insistido en el mismo error, con la sensación desesperanzada de que no era posible un cambio. Secretamente creíamos que no era posible cambiar. A menudo asumíamos el papel de víctima, creyendo que nos protegería del juicio de los demás, pero esa actitud intensificaba nuestra sensación de desamparo. Nos hundimos en más profundos abismos de autoodio y desesperación. O tal vez nos convertimos en mártires, señalando a otros con el dedo por su maltrato, pero eludiendo la responsabilidad de hacer el trabajo para reponernos. Muchos niños adultos ariscos utilizan el maltrato sufrido en la infancia como excusa para justificar comportamientos flagrantemente insanos y para rechazar toda oferta de ayuda. Debemos encontrar la manera de ceder, de permitir ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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que nos enseñen. Debemos entender que las ofertas de ayuda no son juicios de valor ni ataques personales. Muchos de nosotros tenemos hijos que un día podrían llegar a ACA si se les traspasara la enfermedad de nuestra disfunción familiar. Nada más lejos de nuestra intención, pero a veces pasa. Nos avergüenzan y alarman algunas cosas que nos hemos hecho a nosotros y a nuestros hijos. Pero tenemos confianza en ACA. Con la ayuda de un grupo de apoyo de ACA y de nuestro padrino, podemos cambiar. Llegamos a confiar en que hay otra forma de vivir. Si trabajamos concienzudamente en los Doce Pasos de ACA, seremos testigos de milagros que nunca hubiéramos imaginado. Los frutos del esfuerzo en el Cuarto Paso suelen ser el alivio y un sentimiento más profundo de la presencia de Dios. El sentimiento de vergüenza se disuelve y esa sensación de culpa se desvanece con la fuerza liberadora de este Paso. Y esa libertad va creciendo a medida que se van cumpliendo los Pasos.

Inocente La palabra clave que se debe recordar cuando se trabaja en el Cuarto Paso de ACA es “inocente”. Tony A., fundador de ACA, consideraba que los niños adultos deberían hacer “una reflexión profunda y sin acusaciones sobre nuestros padres, porque, esencialmente, nos habíamos convertido en ellos”. Tony consideraba que interiorizamos a nuestros padres. Nos convertimos en nuestros padres, de acto y pensamiento, aun cuando demos pasos para llegar a ser diferentes. † Mientras durante el Cuarto Paso nos centramos ante todo en nosotros mismos, incluimos un inventario familiar en el proceso. ACA cree que no se puede afrontar un inventario profundo y sin miedo si se deja fuera a la familia. No es propósito del Cuarto Paso ni de ninguno de los Pasos de ACA acusar a nadie. Pero no podemos dejar de tener en cuenta la responsabilidad de nuestros padres y nuestra familia en sus actos y omisiones. Inocencia y responsabilidad son las guías que nos conducen a un inventario equilibrado pero lúcido. Adjudicamos a nuestra familia su parte de responsabilidad al nombrar lo que nos pasó sin miedo de que nos ridiculicen o no nos crean. En el Cuarto Paso damos nombre a los insultos, los golpes, los abusos y a todo lo que nos pueda haber acontecido. Le contamos a nuestro consejero lo que nos pasó de niños. Eludimos la vergüenza porque estamos al tanto de la naturaleza hereditaria de la disfunción. Nuestros padres nos transmitieron las semillas de la vergüenza y el miedo que a su vez habían recibido. Una vez fueron niños sin capacidad de elección. Sobrevivieron igual que nosotros sobrevivimos. Y si bien hay padres abiertamente sádicos y sin remordimientos, otros se esforzaron cuanto pudieron. Esos padres tomaron la decisión consciente de criar a sus hijos de modo diferente a como habían sido criados. Muchos de ellos dejaron el alcohol, aun cuando siguieran sufriendo miedo y dolor. Algunos de esos padres bienintencionados aprendieron a decir palabras de afirmación, de amor y de ánimo. Y aun así no pudieron evitar transmitir su falta de confianza y de amor por sí mismos en grandes cantidades. Muchos de nosotros somos los niños adultos de esos padres. Lo hemos ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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exteriorizado mediante las adicciones u otras conductas autodestructivas, prolongando la enfermedad de la disfunción familiar. Los padres abstemios que han crecido en un hogar alcohólico son en esencia niños adultos que no se han repuesto y que involuntariamente han traspasado la disfunción familiar. Esos padres tienen la personalidad típica dependiente, en manos de drogas internas como el miedo, el nerviosismo y la ansiedad. Esto es una especie de alcoholismo. Afecta a un niño del mismo modo que lo haría la ingestión de alcohol. Esto quiere decir que los padres abstemios son personas dependientes en manos de una centena de formas de miedo y de inseguridad. Proyectaron sus miedos y su ansiedad en nosotros con efectos tan perniciosos para un hijo como los que puede tener el alcoholismo. Transmitieron la adicción y las dependencias sin dar un solo trago. Tampoco pretendemos acusar a los padres que beben. El alcohólico sufre una enfermedad incurable que va agravándose progresivamente. El alcohólico está muy enfermo física y mentalmente. Acusando a personas enfermas no alcanzaremos nunca el grado de desarrollo espiritual que buscamos. Que tratemos de neutralizar la vergüenza no significa que queramos hacer como si no existieran el enfado o la indignación. Somos muchos los que sentimos ira cuando hablamos del abuso y los malos tratos sufridos en nuestras casas. Es normal que alberguemos esos sentimientos hacia las relaciones familiares de maltrato y perjuicio que vivimos. También hemos de evitar hundirnos en pensamientos victimistas. Una disposición tal podría incapacitarnos para recibir los dones emocionales y espirituales de ACA. Si aprendemos a dar su nombre exacto a lo que nos ha pasado sin acusar a otros por ello, estamos en el camino más directo hacia la curación y el autoperdón. Se puede sacar mucha fuerza de nombrar la verdadera naturaleza de nuestro desamparo y nuestro dolor. Al tomar este camino abandonamos el papel de víctimas y reivindicamos nuestra fuerza personal. El Cuarto Paso nos proporciona la oportunidad de identificar lo ocurrido y transformar nuestras dolorosas infancias en nuestro más valioso recurso. Si sabemos lo que nos ocurrió estamos en condiciones de ayudar a otros niños adultos como ninguna otra persona podría hacerlo, incluyendo al profesional más entregado o al clero. Por fin podemos decir con humildad: “Esto es lo que me ocurrió. Esta es mi historia. Se puede vivir de otra manera.” Hay otra razón por la que hagamos hincapié en la necesidad de considerar objetivamente a nuestros padres. Muchos de nosotros, al trabajar el Cuarto Paso, nos damos cuenta de que hemos hecho daño a nuestros hijos. Hemos reproducido lo que nos hicieron a nosotros. Muchos de nosotros hemos cambiado de actitud y nos hemos corregido. Sin embargo, algunos podríamos llegar a ser un día objeto del inventario de nuestros hijos, si llegaran a ACA. Esta es otro motivo para que nuestro inventario familiar, aunque objetivo, no sea acusador. Si somos justos, se nos tratará con justicia. Aunque conozcamos el carácter hereditario de la disfunción familiar, no debemos olvidar que el Cuarto Paso es nuestro inventario personal. En ACA aprendemos a afrontar nuestra negación y nos centramos en nosotros. Esto significa ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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que contemplaremos el comportamiento de nuestros padres y el nuestro en conjunto. Centramos nuestra atención en nosotros y en nuestros esfuerzos por hallar claridad y liberarnos de la disfunción familiar. Queremos dejar de intentar curar la familia en la que crecimos a través de nuestras relaciones actuales. Queremos dejar de aislarnos y de repetir los viejos modelos que reavivan el temor del abandono y del odio por uno mismo. Queremos recuperar nuestro ser completo. Te animamos a que, mientras trabajas en el Cuarto Paso y en los demás Pasos de ACA, te cuides. Conviene equilibrar con ternura la inquisitiva investigación a la que sometemos a nuestra conducta. Debemos proteger con todas nuestras fuerzas a nuestro niño interior, nuestro verdadero ser. Pero a la vez no podemos permitir que el malestar o el miedo nos impidan ser sinceros en lo que concierne a nuestro comportamiento.

Hojas de trabajo y tareas del Cuarto Paso Las siguientes hojas de trabajo y tareas te ayudarán a enumerar las consecuencias de haber crecido en una familia disfuncional. Una de las hojas de trabajo es un inventario de mecanismos de protección, secretos, heridas, rencores, abusos sexuales y estrés postraumático. La mayor parte de los miembros de ACA sufren alguna forma de TEPT, o trastorno por estrés postraumático, que a menudo se manifiesta en una hipervigilancia de lo que nos rodea o en un minucioso seguimiento de los comentarios y acciones de los demás. Este comportamiento es una consecuencia de haber crecido la mayor parte del tiempo en guardia. Los principios espirituales del Cuarto Paso son la sinceridad con uno mismo y la valentía. Te instamos a que seas sincero y concienzudo, pero también a que te trates con cariño durante el proceso de inventario. La mayor parte de los niños adultos pueden hacer con toda facilidad una lista de sus culpas y tienden a sentir una responsabilidad excesiva por la actuación del prójimo. La clave está en equilibrar tus cualidades positivas, incluso aunque creas que no tienes ninguna. Por supuesto que las tienes. Estos ejercicios te ayudarán a cuidarte y a equilibrar tus defectos con tus virtudes. Te recomendamos que mantengas el contacto con tu consejero o padrino cuando hagas los ejercicios del Cuarto Paso. Con las reuniones de ACA, el teléfono y el correo electrónico podrás mantenerte centrado y volcado en lo que estás haciendo. El Cuarto Paso es tu oportunidad de precisar qué te ocurrió en la infancia. Atravesamos este proceso en un ambiente de amor, comprensión y apoyo. Esa es la diferencia con nuestra infancia, cuando no podíamos hablar, ni confiar, ni sentir. En el Cuarto Paso conseguimos hacer las tres cosas con la ayuda de ACA y de Dios, tal y como lo concibamos.

Identificación de los sentimientos Antes de comenzar los ejercicios de tu Cuarto Paso repasa la lista de sentimientos adjunta. Encontrarás definiciones de dónde y cómo se hacen sentir en el cuerpo los diferentes sentimientos. Esto facilitará la ejecución de los ejercicios. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Además de negarlos o de tratar de desligarnos de nuestros sentimientos, hay entre nosotros quien encuentra grandes dificultades en entenderlos y en dar con su definición. A muchos de nosotros se nos ha mostrado una larga lista de nombres de sentimientos y todo lo que hemos podido hacer ha sido contemplarla, preguntándonos qué querían decir esas palabras. Esta confusión sobre los sentimientos se debe a que nombrar e incluso sentir nuestros sentimientos es una novedad para nosotros. Durante la niñez y la adolescencia adecuábamos lo que sentíamos al humor y a los actos de nuestros padres. Vigilábamos todo matiz en el tono de voz, en su lenguaje corporal, en sus gestos. Estudiábamos el comportamiento de nuestro progenitor para averiguar cómo debíamos o no debíamos sentirnos. Cuando llegamos a ACA, muchos de nosotros ignorábamos que está bien tener sentimientos que difieran de los de las personas que nos importan. En ACA aprendimos que tener sentimientos propios está bien. Si una persona por la que nos preocupamos está triste, o enfadada, podemos sentir empatía por ella, pero no tenemos que enfadarnos o entristecernos siempre en compañía. Podemos ayudar a la persona sin tener que hacer nuestros sus sentimientos. Esto supone un despertar para nosotros. Se trata de un paso crucial hacia el reconocimiento de nuestros propios sentimientos, y para que lleguemos a ser capaces de ayudar verdaderamente a alguien sin desarrollar una dependencia malsana. A esto se suma que nuestros padres o parientes usaban palabras para definir sentimientos de una manera que no se ajusta a la definición de dichas palabras. Esta contradicción distorsionaba la realidad y es la causa de que nos resulte casi imposible identificar nuestros sentimientos como adultos. Muchas veces nuestros padres nos maltrataban verbal o físicamente y lo llamaban amor, o atención. “Si te hago esto es porque te quiero”, decían algunos padres. “No debes sentirte así”, era otra de las maneras de menospreciar nuestros sentimientos o de darnos a entender que no tenían importancia. Muchos miembros de ACA mencionan el amasijo que eran sus sentimientos antes de llegar a ACA. Explican cómo expresaban todos sus sentimientos en grupo, como si fuesen un solo sentimiento indiferenciado. Por ejemplo, la rabia, la pena, la alegría o la preocupación se expresan mediante lágrimas. Los miembros hablan de llanto cuando están enfadados y de llanto cuando están contentos. Se refieren a sus sentimientos como a un todo indistinguible. Al mismo tiempo, muchos miembros de ACA son propensos a negar la existencia de sentimientos, o encuentran dificultades en identificarlos. Hablan de sentirse entumecidos por dentro, o dicen que la mera mención de los sentimientos los desconcierta. La lista de abajo ofrece una definición general de más o menos una docena de sentimientos, hecha por ACA. Las definiciones se deben a las experiencias comunes de ACA. 1. Amado: La percepción de sentirse valorado, comprendido y escuchado. Sentirse a salvo con otro. Calor en el corazón. Ligereza de cuerpo. 2. Miedo/Ira: A menudo el miedo se enmascara con ira. El miedo: palpitaciones de corazón, pupilas dilatadas, aceleración de la respiración, ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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piel tirante, alerta extrema. La ira: mandíbula tensa, volcán en el pecho, dientes apretados, pupilas dilatadas, pensamientos iracundos. 3. Vergüenza o Avergonzado: La sensación intensa de ser culpable, incorrecto o inferior en el centro de nuestro ser. La sensación de estar quebrado. Una sensación abrasiva en el estómago. Sensación de que el cuerpo se encoge. Una espiral girando en el estómago o en el pecho o en ambos. Garganta obstruida. Dificultad para hablar. Pesadez en el pecho y dificultades para respirar. Sensación de que otros nos miran con odio. 4. Culpa: Sensación de inquietud o remordimiento por un acto injusto o descuidado contra otro. Se diferencia de la vergüenza en que la culpa suele derivar de algo que hemos hecho, y no de una aseveración sobre lo que somos. 5. Entretenido: Sentimiento liviano de humor o buen espíritu. Sonrisas. Medicina de Dios. 6. Abandonado: Sentimiento de pérdida, de ser dejado, expulsado, olvidado, minimizado, traicionado, sensación de vulnerabilidad. Sensación de pequeñez física. Un punto. Perdido en el mar. 7. Sensación de embarazo: Una emoción que surge de sentirse expuesto, cogido in fraganti, de ser objeto de ataques o burlas. Ruborizarse. Calor en el rostro o enrojecimiento del mismo. Aliento entrecortado. Revoloteos involuntarios en el estómago. 8. Traicionado: Similar al abandono. Sensación de haber sido mentido, engañado en cuanto a los significados, burlado. Espiral en el interior. Debilidad de los miembros. Es difícil orar. 9. Satisfecho: Sensación de estar internamente completo, descansado, sin preocupaciones, con pensamientos confiados. Estar en el momento. Sin vagar. Sentirse en el propio cuerpo. Centrado en la tierra. Afianzado en la tierra. 10. Esperanzado: La confianza en que las cosas saldrán bien, creer en uno mismo y en los demás, suben los niveles de energía. Respirar es más fácil. Encontrar todos los semáforos en verde. 11. Inspirado: Sentido de esperanza y maravilla por las personas y las cosas, los colores parecen más vivos, los problemas parecen adoptar su tamaño correcto. Más energía en el cuerpo. Ligereza en los pies. Los obstáculos son menos importantes que las soluciones. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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12. Humillado: La sensación de que la propia intimidad está expuesta, insultada, o arrancada, por mano ajena o propia. Arrasado y vaciado. Vacío. Robo del alma. 13. Pérdida o Duelo: La sensación de que nos han quitado algo, anhelo de sentir emoción, provisto de las respuestas ante la vida pero inseguro en cuanto a las preguntas. Patio de colegio sin niños. 14. Alegría: Sensación de integración de los rasgos de supervivencia / los comportamientos comunes. Salir de la noche oscura del alma con paso seguro. Recomposición del ser dividido. Saber que te puedes fiar de ti mismo. Ver luz en uno y en los demás. Energía y calidez por todo el cuerpo.

Escala de intensidad de los sentimientos Para preparar el ejercicio siguiente, elige tres palabras que definan sentimientos. Puntúalas del uno al diez (diez es lo más alto). Puede ser un sentimiento presente o uno del pasado. Piensa en más de un detalle para rememorar el sentimiento. Piensa en la escena o en el lugar donde el sentimiento te invadió. ¿Qué se dijo ahí, y cómo se dijo? ¿Qué ocurrió? ¿Qué hora del día era, qué temperatura hacía? ¿Qué ropa llevabas? Si te resulta difícil identificar los sentimientos, piensa en una película que muestre sentimientos convulsos de tristeza, alegría o ira. ¿Cómo era la escena? ¿Qué pasaba para que te inspirase ese sentimiento? Al trabajar en este ejercicio uno de nuestros miembros dijo que volvía a sentir la soledad de su niñez cada vez que se encontraba con un patio de colegio desierto. Otro miembro mantenía que los colores, los olores y las sombras podían despertar sentimientos. Ejemplo de escala de intensidad de sentimientos: Sentimiento: ____________________________. ___________________________________________________________________ 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Ejercicios del Cuarto Paso: 1) Inventario de rasgos de la Lista de Características (rasgos de supervivencia) Los que siguen son los 14 rasgos o comportamientos habituales que ACA atribuye al niño adulto. Marca los rasgos con los que te identificas y describe como cada uno de ellos se manifiesta en tu vida actual. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Ejemplo: Rasgo 1: Nos asustan y nos alejamos de las personas y de las figuras de autoridad. “Mi madre estaba siempre bebida y era desagradable, y hoy en día yo me siento intimidado cuando estoy con gente enfadada o grosera.” Empieza (Marca los rasgos con los que te identificas): 1) Nos asustan y nos alejamos de las personas y de las figuras de autoridad. 2) Nos convertimos en buscadores de aprobación y perdimos nuestra identidad en el camino. 3) Tenemos miedo de la gente enfadada y de cualquier crítica personal. 4) Nos convertimos en alcohólicos, o nos casamos con una persona alcohólica o encontramos otra clase de personalidad compulsiva, como un adicto al trabajo, para satisfacer nuestra enfermiza necesidad de abandono. 5) Vivimos la vida desde el punto de vista de las víctimas y nos atrae esa debilidad en nuestras relaciones amorosas y de amistad. 6) Tenemos un sentido de la responsabilidad hipertrofiado y nos resulta más fácil preocuparnos por los demás que por nosotros mismos; esto nos permite no tener que pensar en nuestros propios defectos. 7) Nos hace sentir culpables defender nuestros opiniones o intereses en lugar de ceder ante los demás. 8) Nos hacemos adictos a la excitación. 9) Confundimos el amor y la compasión, y tendemos a “amar” a gente a la que podemos “compadecer” y “rescatar”. 10) Hemos “reprimido” los sentimientos de nuestras traumáticas infancias y hemos perdido la capacidad de sentir o de expresar los que sentimos, porque es muy doloroso (Negación). 11) Nos juzgamos con dureza y tenemos la autoestima muy baja. 12) Las nuestras son personalidades dependientes aterrorizadas por la idea del abandono, y nos agarraremos como sea a una relación para evitar experimentar dolorosos sentimientos de abandono, como los que nos provocó crecer con gente enferma con la que nunca pudimos contar emocionalmente.

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13) El alcoholismo es una enfermedad de nuestra familia; nos hacemos paraalcohólicos (codependientes) y desarrollamos los síntomas de dicha enfermedad aun cuando no nos acerquemos a la bebida. 14) Los para-alcohólicos (codependientes) reaccionan, más que actuar.

Hoja de trabajo para la Lista de Características En el ejercicio de la Lista de Características, rellena todas las columnas que puedas. La columna “acontecimiento” se refiere al acontecimiento de la infancia que se piensa puede haber ayudado a generar el rasgo de la Lista de Características. Algunos rasgos tardan tiempo en manifestarse. Lo que buscamos son incidentes, discusiones o conversaciones en que los padres proyectasen en nosotros su falta de autoconfianza, su miedo, sus inconsistencias de pensamiento. Esta es una de las maneras en las que se dan el para-alcoholismo y la transferencia de la disfuncionalidad. Llamamos para-alcoholismo al miedo crónico y al pensamiento distorsionado que nuestra familia nos ha transmitido. El para-alcoholismo alimenta la codependencia. No te desanimes si no puedes rellenar todas las columnas. Si te cuesta hacerlo, escribe en un cuaderno cosas que tus padres decían sobre ti, sobre otros miembros de la familia o sobre otras personas. Lleva el cuaderno contigo y ve anotando las cosas a medida que las recuerdes. Puedes utilizar la lista de sentimientos de las páginas precedentes para ayudarte con la columna “Cómo me sentí”. Acontecimiento

Motivo del acontecimiento

Cómo me sentí (nombra los sentimientos)

Reacción del Niño Interior

Clase de rasgo desarrollado

Ejemplo: Cómo se puede haber desarrollado el rasgo del temor a las figuras de autoridad.

Acontecimiento

Motivo del acontecimiento

Cómo me sentí (nombra los sentimientos)

Reacción del Niño Interior

Clase de rasgo desarrollado

Mi padre gritándome o acusándome por haber cometido una falta

Decía que yo no escuchaba

Asustado/ físicamente pequeño

Nudo en el estómago /dificultad para respirar

Miedo a las figuras de autoridad y a la crítica

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2) Inventario de secretos de familia Casi todas las familias disfuncionales tienen una historia o una imagen que los miembros de la familia muestran a los amigos y a los extraños. Por ejemplo, “La familia Rodríguez cree en la educación y el esfuerzo. Nunca nos rendimos”, afirma la familia. Otra familia dice “En la familia Wilson trabajamos con ahínco, y somos una piña pase lo que pase”. Por debajo de esa imagen lo que hay es la realidad del hogar disfuncional. Hay secretos, inconsistencias, e injusticias contrarias a la imagen de la familia. La negación familiar apoya esa imagen y niega la historia oculta. En este ejercicio te pedimos que hagas una lista de los secretos familiares. Entre los secretos se pueden contar los intentos de los padres por ocultar adicciones, abusos de naturaleza sexual, falta de dinero, mentiras e infidelidades. En algunos casos, hechos aparentemente insignificantes pueden suponer secretos. En una hoja del cuaderno apunta todos los recuerdos, incidentes y mensajes que pudieran considerarse secretos familiares o que se contradigan con la imagen dada por la familia. 3) Inventario de vergüenzas El Libro Grande de Alcohólicos Anónimos afirma que “el resentimiento es el enemigo número uno. Destruye a más alcohólicos que cualquier otra cosa.” En ACA creemos que es la vergüenza la que lleva el Número Uno. Consideramos a la vergüenza una fuerza tan poderosa que unas pocas gotas pueden motivar toda una existencia de pérdida del ser. La vergüenza a menudo hace irrupción antes que el abandono, que es probablemente el segundo maltrato más dañino que hemos sufrido como hijos de unos padres enfermos. La vergüenza y el abandono actúan como plataforma de lanzamiento de una búsqueda, en el exterior, del amor y la seguridad que nunca se pueden encontrar en otras personas, sitios o cosas. La vergüenza nos impide ver el hecho de que el amor reside dentro de cada uno de nosotros a la espera de que lo descubramos. Avergonzar a un niño es abandonarlo. Un padre puede avergonzar y abandonar a un niño sin siquiera salir de la habitación, puesto que un niño avergonzado se siente indigno de amor y profundamente solo. Los niños adultos no sólo se sienten avergonzados en un grado superficial, sino que también acarrean una vergüenza inherente. Esto se traduce en que la mayor parte de nosotros acarrea una profunda sensación de insuficiencia, embarazo y exclusión sin que haga falta interactuar con otra persona. Y no sólo sentimos vergüenza. Creemos que “somos” la vergüenza. Cuando, una vez adultos, estamos avergonzados, llegamos a vibrar literalmente con la vergüenza como si fuésemos una campana percutida. Podemos sentir cómo la vergüenza nos abrasa el estómago y el rostro. Cuando nos avergonzamos, damos vueltas sobre nosotros mismos hacia un punto inalcanzable. En algunos casos la espiral de vergüenza alcanza tal intensidad que la visión del niño adulto se distorsiona, y las percepciones se alteran. La iluminación puede parecer más intensa o densa, y las expresiones en el rostro de la gente se exageran. Una vergüenza de esta naturaleza se ha acumulado durante muchos años, pero se puede aplacar y hacer más llevadera en ACA y con la ayuda de Dios. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Lista de vergüenza Haz una lista de los incidentes en los que tus padres, o quien te cuidaba, te avergonzaron. Además de los abusos sexuales o de los insultos hirientes, la vergüenza puede originarse en frases tranquilas que hacen los padres sobre la apariencia, la forma de hablar, la indumentaria, las características individuales. A veces la humillación se pronuncia en tonos de sarcasmo, de juicios demasiado críticos, en comentarios hirientes disfrazados de burlas o bromas. La diferencia entre una crianza adecuada que corrige con amor y ánimos y la vergüenza que corroe el espíritu reside en cómo te afecta el acto o comentario. La vergüenza suele hacerte sentir aislado, inferior, no deseado. La disciplina impuesta por unos padres cariñosos puede causar molestia, pero sigues creyendo que vales algo, y que a pesar de tus errores se te quiere. En un cuaderno haz una lista de ejemplos de vergüenza. Trata de incluir cuantos detalles puedas de los incidentes, entre ellos la edad que tenías, dónde estabas, qué se dijo, y tus reacciones físicas. 4) Inventario de desamparo El desamparo es el compañero en que se apoya la vergüenza cuando se crece en una familia disfuncional. El desamparo puede ser físico, en el que nuestros padres nos dejan con amigos, parientes o en centros mientras ellos se entregan a sus adicciones o dependencias. Hay niños que han sido abandonados en casa durante días enteros, mientras el padre o los padres estaban fuera de juerga o persiguiendo una relación sin amor. Pero el desamparo también puede manifestarse en forma de frases humillantes, como hemos aprendido en el ejercicio anterior. Conocemos el caso de una niña adulta que, al hacerse un corte profundo en un dedo, prefirió esconderse en el cuarto de baño antes que acudir a su madre en busca de consuelo. La niñita sabía por intuición que un dedo sangrante provocaría una reacción acusadora y severa en su madre. Y así fue. En lugar de consolar a su hija, la sobrepasada madre chilló a su marido y a su hija mientras la llevaba a toda prisa a urgencias. Aquella madre asustada humilló a la niña herida a la vez que la abandonaba emocionalmente. Lista de abandono Haz una lista de las ocasiones en que te sentiste abandonado por tus padres o cuidadores. Detalla tu edad, dónde tuvo lugar el abandono, y todos los pormenores que recuerdes. 5)

Inventario de daños: Transferencia generacional

En este ejercicio confeccionaremos una lista de cómo hemos abandonado o negado a otras personas en nuestra vida. Si tenemos hijos, reflexionaremos también sobre cómo nuestras palabras y acciones han actuado como el mecanismo de transferencia de la enfermedad de la disfunción familiar. Esta operación se ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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materializa en lo que nosotros les decimos a nuestros hijos. Podemos llegar a oírnos diciéndoles a nuestros hijos cosas que nuestros padres nos decían a nosotros. Nuestras palabras, nuestro pensamiento dañado, nuestras reacciones frente a la vida transmiten la disfunción a la generación siguiente. Nada más lejos de nuestra intención. Es más, muchos de nosotros juramos ser diferentes de nuestros padres. Muchos de nosotros hemos dicho:”A mí nunca me pasará”. Pero nos pasa. Sabemos en el fondo de nuestros corazones que jamás haríamos daño a nuestros hijos a propósito. Hemos de recordar que estamos enfrentado nuestras acciones con valentía y sinceridad. No es fácil, y deberíamos concedernos un descanso. Aquí no estamos solos. Contamos con el apoyo de nuestro grupo ACA, con un padrino y con nuestro Poder Superior para afrontar las consecuencias de nuestro comportamiento. Los sentimientos de culpa que experimentamos en este ejercicio son saludables.

Hoja de trabajo de daños Aquellos a los que he herido, abandonado, negado, tratado sin consideración

Qué hice, cuál fue mi comportamiento

Consecuencias, o recuerdo del incidente

Mi recuerdo de haber sufrido una herida similar en mi infancia

Respiro amable El Cuarto Paso de ACA supone una mirada desapasionada a nuestra familia de origen y a nuestros propios pensamientos y comportamiento. Las emociones, los acontecimientos y la autoculpa que despierta este Paso pueden parecer abrumadores. Cuando trabajes el Cuarto Paso, te instamos a que seas rigurosamente sincero, a que no ocultes nada, pero también te recordamos que seas cuidadoso contigo. Recuerda que no estás solo, y que no has hecho o pensado nada que otra persona no haya hecho o pensado también. Tienes recursos de personalidad y capacidades que te ayudarán a equilibrar los aspectos molestos de tu vida. En el Paso Cuarto te pedimos que compenses todo recuerdo de humillación o miedo que pueda aflorar con el convencimiento de que hay sinceridad y valentía en tu vida. El programa de ACA no es fácil, pero tu valentía es evidente y se manifiesta en el hecho de que trabajas este Paso y los Doce Pasos de ACA. Los niños adultos cuentan con una fuerza interior que nunca ha desaparecido. Esa fuerza interior, que algunos prefieren llamar Poder Superior o Espíritu Divino, está contigo mientras afrontas este inventario liberador de tu vida. Te sugerimos que te mantengas concentrado este tiempo, pero concédete respiros amables y mantente en contacto con tu consejero o tu padrino. Durante el descanso lee en voz alta la Undécima Promesa de las Promesas de ACA. Lee también la oración del Cuarto Paso de ACA. (Encontrarás las Promesas de ACA al final del capítulo 15). Undécima Promesa: “Con la ayuda de nuestro grupo de apoyo ACA, poco a poco iremos liberándonos de nuestros comportamientos disfuncionales.” ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Oración del Cuarto Paso: Divino Creador, ayúdame a ser rigurosamente sincero y a cuidar de mí durante el proceso del Cuarto Paso. Permite que me trate con dulzura y no dejes que me abandone en este viaje espiritual. Ayúdame a recordar que tengo virtudes y que puedo pedir perdón. No estoy solo. Puedo pedir ayuda. Amén. 6) Inventario de rabia acumulada (resentimiento) En ACA queremos “alzar” el resentimiento y ver qué oculta. Consideramos que el resentimiento es rabia acumulada, causada por incontables pérdidas vividas de niño. Tales pérdidas ocasionan una pena que se hace presente en forma de depresión, además de crear un almacén de ira. Cubriremos el trabajo de la pena en el Quinto Paso. La mayor parte de los niños adultos niegan tener ira y por tanto niegan estar rabiosos. Por otro lado, hay niños adultos que pueden llegar a explotar de ira pero que nunca parecen acercarse a la rabia almacenada en su interior. Sin llegar a nombrar las pérdidas de su infancia, pueden “recargarse” y explotar repetidas veces, sintiendo vergüenza o confusión por su comportamiento. De verdad quieren cambiar y reprimir su ira, pero se sienten incapaces de hacerlo. En la columna “afecta a” de más abajo, entre las pérdidas se puede contar la del sentimiento de seguridad en el propio hogar. También existen la pérdida de la identidad y la pérdida de las experiencias infantiles como aprender a jugar, a imaginar y a ser espontáneo. Muchos niños adultos también perdieron amigos debido a una conducta disfuncional por parte de sus padres. Otros tuvieron que abandonar la práctica de su deporte favorito en el instituto debido a la oposición de sus padres, o a su falta de apoyo. El objetivo de este ejercicio es encontrar tu ira, alzarla y ver qué pérdida oculta.

Hoja de ejercicios de Rabia Acumulada (Resentimiento) Me ofende:

Motivo:

Afecta a: (mi autoestima, mis amistades, seguridad, capacidad de imaginación)

Mi reacción: (Ira, rebelión, retraimiento, pasividad / agresividad, otras)

Reacción del niño de dentro: (No confía, no habla, no siente, etc.)

7) Inventario de relaciones (amorosas, sexuales, amistosas) Como niños adultos, la mayoría de nosotros ha hecho uso de una variedad de relaciones para tratar de curar la sensación crónica de soledad de nuestras vidas. Hemos usado el sexo, el amor y la amistad para sentirnos seguros o menos solos. Este sentimiento de soledad tiene su origen en el abandono de nuestra familia. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Hasta que conseguimos ayuda, continuamente buscamos, fuera de nosotros mismos, drogas, juegos de azar, sexo, trabajo o personas que nos hagan sentir completos, pero nunca funciona. Este es el germen de la codependencia que aparece como adicción en nosotros. Haz una lista de tus parejas, amigos y otras personas con las que hayas tenido relación. Trata de localizar patrones que se repitan. (Nota: Hay niños adultos que padecen una “anorexia de relaciones”, lo que quiere decir que evitan las relaciones para acabar con toda posibilidad de que los abandonen o hieran. A esos niños adultos les pedimos que hagan inventario de las relaciones o relación que introdujo este guión en sus vidas.) Hoja de ejercicios de relaciones Persona:

Qué esperaba yo conseguir:

Qué conseguí:

Mi conducta dependiente:

Cómo acabó la relación:

8) Inventario de abusos sexuales Este ejercicio ayuda a algunos niños adultos a localizar el abuso sexual. Para muchos sobrevivientes del incesto, este ejercicio puede remover recuerdos muy vivos. Te instamos a que mantengas el contacto con tu consejero o con tu padrino. Es importante que recuerdes que no fuiste tú quien provocó el abuso sexual. Muchos niños adultos no tienen muy claro este punto, porque cuando el abuso tuvo lugar aún eran niños. Carecían de la capacidad de pensar objetivamente en lo que les estaba sucediendo, de modo que muchos niños acaban por asumir que fueron ellos quienes los provocaron o lo pidieron. Una vez adultos, esas cosas asumidas de niños pueden persistir y e influir en la revisión adulta de lo que pasó. Si te tocaron, acariciaron, forzaron a realizar actos sexuales, pidieron que consintieras al sexo, o contemplaste actos sexuales de niño, no fue culpa tuya, fueran cuales fueran las circunstancias y dijera lo que dijera el adulto o el adolescente que te forzara. Algunos niños adultos han llegado a ser perpetradores al reconstruir lo que se les hizo a ellos. Son hechos que pueden ser difíciles de admitir, pero eso no hace de ti indigno de ser miembro de ACA. No te incapacita ni te hace indigno de recibir la influencia curativa de tu Poder Superior, ni de ser admitido en el seno de ACA. Te pedimos que rellenes este inventario para relacionar esos actos; sin embargo, te recordamos que has de tener en cuenta cuántos detalles estarías dispuesto a compartir en una reunión de ACA. Si actúas o te sientes fuera de control, te pedimos que busques ayuda profesional. Hoja de ejercicios de abuso sexual Abusador:

Qué ocurrió:

Mi edad:

A quién se lo conté, o no lo conté:

Quién resultó acusado:

Cómo cesó el abuso:

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Respiro amable Para darte un respiro amable, lee las Doce Promesas de ACA que encontraras en el capitulo 15. Afirmación: Las promesas de ACA se ajustan a mí, y encuentran realización en mi vida. Estoy descubriendo mi auténtica identidad. Estoy afrontando la humillación y los sentimientos incómodos sin escapar ni fingir. Tengo virtudes y las estoy descubriendo. Dios, tal y como yo lo concibo, atiende mis plegarias. Puedo pedir ayuda. 9) Inventario de negación Para ACA, la negación vive en el modo en que recordamos el maltrato, la indiferencia o el rechazo que sufrimos de niños. La negación es el mecanismo que ayuda a plantar y que riega la semilla de la disfunción familiar en la siguiente generación. Para ayudarte con este ejercicio, echa un vistazo a tus descripciones en las hojas de ejercicios correspondientes a los malos tratos de naturaleza sexual, rabia almacenada y rasgos de Lista de Características. No hay por qué exagerar ni subestimar lo que ocurrió. Las categorías que podrías negar pueden ser aquellas relacionadas con los procedimientos de castigo usados por tus padres, o cómo tus padres o hermanos te tomaban el pelo. Que los padres discutiesen constantemente también constituye una forma de maltrato, a la que muchos de nosotros hemos crecido acostumbrados y sin acabar de ver como maltrato. Muy a menudo nuestros padres discutían de forma agresiva y se insultaban delante de nosotros sin pensar en la impresión que causaba en nosotros de pequeños. Sus discusiones nos cambiaron. También puede que niegues tu conducta una vez adulto. Te pedimos que reflexiones sobre el lenguaje y las maneras con que te diriges a tus hijos, tu jefe, tu cónyuge o pareja. ¿Qué lenguaje utilizas? ¿Cuál es tu tono? ¿Qué mensajes transmites a los demás sobre su valía? ¿Pides lo que quieres de forma directa o manipulas para conseguirlo? La hoja de las negaciones consta de dos ejercicios. El primero trata de cómo te trataban tus padres o parientes. El segundo se centra en cómo has tratado tú a los demás desde que eres adulto. En el primer ejercicio, en la columna de “qué ocurrió”, muchos miembros de ACA reseñaron el incesto, los toqueteos, las palizas, las frases amenazantes, pero esta columna no se limita a ese tipo de acontecimientos. La hoja de trabajo también se ocupa de acciones malsanas por parte de tus padres y de cómo recuerdas tú los incidentes. El ejercicio te ayuda a ver cómo recuerdas el incidente al cabo de los años. La negación puede aflorar si recordamos, sin el total de los detalles, un hecho doloroso o de abuso. Si omitimos detalles podemos culpabilizarnos del abuso, o despacharlo sin ahondar más en él. Si sufriste abuso por parte de un hermano u otro pariente, incluye la conducta de esa persona en este ejercicio. Este ejercicio te ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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servirá para determinar los hechos de un acontecimiento y la precisión o imprecisión con que posteriormente fue descrito. Hoja de trabajo de la negación Comportamiento de tus padres (Puedes incluir a otros parientes)

Qué ocurrió: (hechos)

Mi edad:

Cómo me hizo sentir lo ocurrido:

Mensaje de mis padres sobre lo que estaba ocurriendo:

Cómo describí yo, más tarde, lo ocurrido:

Mi comportamiento: Reflejos de la Lista de Características Lo que estás contemplando en esta hoja de trabajo es tu propio comportamiento dañino, negador y quizá maltratador. No es un ejercicio sencillo, ya que a casi nadie le gusta hablar sobre los propios actos, cuando no son ejemplares. Durante este ejercicio necesitaremos la ayuda de Dios para evitar condenarnos a nosotros mismos. Debemos recordar que contamos con una valentía interior, y que no somos malos ni estamos definitivamente echados a perder. Dada la disfuncionalidad de nuestra crianza, debemos asumir que no podríamos haber salido de otra forma. Nuestro comportamiento de adultos estaba escrito desde la infancia. Hemos repetido lo que a nosotros nos hicieron nuestros padres, pero entre ellos y nosotros hay una gran diferencia. Nosotros estamos afrontando nuestras acciones vergonzosas y nuestros abusos con la ayuda de ACA y de una Fuerza Superior. Nos hacemos cargo de nuestra conducta con ayuda y mediante la oración. En este ejercicio buscaremos los reflejos de los rasgos de la Lista de Características. La mayor parte de estos comportamientos comunes arrojan un reflejo igual de dañino que el rasgo original. Por ejemplo, hemos llevado una vida de víctimas, pero muchos hemos hecho de nuestro prójimo una víctima, con el objetivo de controlarlo o herirlo. Hemos temido a las figuras de autoridad, pero a nuestra vez nos hemos convertido en figuras de autoridad a las que otros temen. Hay entre nosotros quienes han sido perpetradores, actuando en contra de su propia voluntad. Hemos perpetrado malos tratos y abandonos. En la columna de “Qué ocurrió”, anota incidentes con parientes, compañeros de trabajo, el cónyuge o la pareja. ¿Cómo has hecho del prójimo una víctima? ¿Cómo te has convertido en una figura de autoridad? ¿Has juzgado a los demás con severidad desmedida? ¿Chismorreas sobre los demás? El chismorreo malicioso puede ser una forma de perpetración. Hoja de trabajo de la negación Mi comportamiento Qué ocurrió: Quién estaba Mi percepción de Cómo describí (hechos) implicado: lo que estaba más tarde lo (hijo, cónyuge, ocurriendo y mis sucedido: otros) sentimientos: ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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10) Trastorno por estrés postraumático: Trabajo de cuerpo En ACA creemos que la enfermedad de una familia disfuncional afecta al niño adulto en cuerpo, mente y espíritu aun tiempo después de que el adulto haya dejado a la familia con la que ha crecido. Nuestros cuerpos se componen de huesos, tejido y un sistema nervioso central conectado al cerebro. Nos parece razonable creer que el cuerpo conserva el recuerdo de mucho de lo que experimenta, del mismo modo que el cerebro recuerda lo que ha procesado y aquello a lo que ha reaccionado. ¿Quién de nosotros no ha repetido una tarea durante días o meses? Uno conserva el mismo movimiento de la mano, como un reflejo, cuando la tarea ha sufrido una variación. Por ejemplo, si hemos guardado nuestro par de zapatos preferido en un cierto sitio de nuestro armario durante muchos meses, y luego los hemos cambiado de sitio, nos dirigiremos a la primera zona del armario antes de que la mente se dé cuenta de que hemos cambiado los zapatos de sitio. La mente y el cuerpo reaccionan automáticamente frente a una tarea que se recuerda. El brazo se extiende hacia el armario antes de que la mente se dé cuenta de que los zapatos están en el otro lado del armario. Esto puede ocurrirnos dos o tres veces antes de que pasemos a recordar la nueva ubicación de los zapatos. La misma reacción se verifica cuando escribimos un cheque y escribimos mal el año después del uno de enero. La mayoría tiende a escribir el año anterior antes de darse cuenta de que ha cambiado. Estos son ejemplos básicos de recuerdos almacenados en nuestra mente y nuestro cuerpo. Los estudios médicos revelan que el cerebro y el cuerpo son inseparables mientras vivimos, respiramos, sentimos y percibimos nuestro entorno, tanto cuando somos pequeños como cuando somos adultos. Del mismo modo que el cerebro recuerda y actúa por automatismos, también el cuerpo lo hace. El trastorno por estrés postraumático afecta a la mente y al cuerpo, y también a las reacciones con las que se recuerda haber respondido al trauma, sea este severo o ligero. El TEPT (Trastorno de Estrés PosTraumatico) es un desorden estudiado, que afecta a los niños adultos además de a los veteranos de guerra y a las víctimas de acontecimientos traumáticos. Entre los síntomas de un TEPT pueden contarse la hipervigilancia del entorno, sensaciones corporales sin explicación aparente, aumento de las pulsaciones, facilidad para asustarse. En los niños adultos el TEPT tiende a manifestarse en una hipervigilancia, comportamientos compulsivos y sensaciones corporales difíciles de detectar. Es como si nuestros cuerpos se hubiesen reprogramado para protegernos de los daños severos que nos ocurrieron o pudieron ocurrirnos. Muchos niños adultos son escépticos o tienen ideas confusas sobre el TEPT, cosa que es comprensible. Vemos cómo nuestras mentes almacenan recuerdos y van desarrollando los recursos o rasgos de supervivencia que harán posible atravesar un crecimiento conflictivo. Y sin embargo no es tan fácil comprender que el cuerpo también recuerda o almacena el trauma. Este escepticismo a menudo se ve subrayado por el hecho de que la mayoría de los niños adultos están emocionalmente apagados o paralizados. Nos hemos acostumbrado a acallar nuestros sentimientos instantáneamente. Nos resulta difícil darnos cuenta de lo que ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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nuestro cuerpo trata de decirnos. Ignoramos el cuerpo, o malinterpretamos su lenguaje. El lenguaje corporal puede adoptar muchas formas: dolores de espalda, dolores de cabeza, rigidez de cuello, sabores en la garganta, dolor o entumecimiento genital, dolor de brazos, de pies, sensación de desorientación en momentos de estrés o miedo… Hay quien siente sensaciones agudas o embotadas en las piernas o sienten una especie de grumo o una obstrucción en la garganta. Puede haber diarreas, dolor de estómago, o raptos de pánico. Con el trabajo del TEPT, algunos miembros de ACA repararán en que se sujetan la cabeza o duermen de una manera determinada. Hay niños adultos que se dan cuenta de que no pueden dormir frente a una puerta, y otros que comprueban una y otra vez las cerraduras antes de irse a la cama o salir de viaje. La mayoría, si no todos, de los niños adultos padecen en algún grado en TEPT; sin embargo, no siempre estos síntomas son indicadores de un incidente TEPT. Los síntomas físicos pueden ser consecuencia de condiciones médicas, de la edad o de enfermedades no relacionadas con el TEPT. El TEPT provocado por las palizas o el incesto suele ser más fácil de detectar o intuir. Formas sutiles, pero igual de elocuentes, de TEPT son más difíciles de reconocer. Un TEPT causado por años de negación paterna y actos dolorosos entreverados con momentos de cuidado pueden resultar escurridizos para la detección y la comprensión. Conocemos el caso de una niña adulta a la que parecían encantar las patatas en lata. Sentía “consuelo” con sólo saber que contaba con una lata de patatas en la despensa. A medida que esta persona fue dirigiendo sus asuntos de ACA como un adulto, se dio cuenta de que las patatas en lata significaban algo más que una afición a un tubérculo pelado y enlatado. Se dio cuenta, o su cuerpo recordó, que las latas de patatas eran la diferencia entre pasar hambre o tener qué comer cuando su madre alcohólica pasaba días sin volver a casa. Al seguir el trabajo de ACA se dio cuenta de que su cuerpo guardaba recuerdo de los dolores del hambre que le provocaba la ausencia de su madre. De pequeña, mientras se sentía amedrentada y hambrienta y su madre no estaba, encontró una lata de patatas. Se comió las patatas y se sintió llena. Se le pasó el hambre y pudo dormir. De joven, se sentía consolada por las patatas por dos razones: resolvió su problema inmediato de hambre, y de paso se dio cuenta de que no necesitaba a su madre para que cuidara de ella. Se podía cuidar ella sola. Y también podía cuidar de su hermana. Aprendió a arrastrar una silla para llegar a la cocina y calentar la sopa y arrastrar después la misma silla hasta el fregadero para lavar los platos. Ya no tenía que sentirse herida o abandonada por una madre a la que quería y adoraba. La niña podía cuidar de sí misma y no mostrar su amor por su madre, porque era muy doloroso cuando su madre se ausentaba de casa durante días. Las patatas enlatadas representaban su entrada en el mundo adulto antes de su primer día de colegio. Este es un pequeño ejemplo de un TEPT muy profundo pero con efecto real en la vida del niño adulto. El recuerdo guarda elementos de TEPT de miedo, amenazas a la supervivencia y sentimiento de soledad o indigencia. El recuerdo residía tanto en su mente como en su estómago. A los 30 años compraba latas de patatas y lo ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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consideraba una característica pintoresca de su vida. Era una profesional de éxito, divorciada y que educaba a su hija sin depender de la ayuda de su familia. Sin embargo, veinticinco años después del incidente original, el cuerpo de esa mujer, su estómago, recordaban el dolor del hambre pero transmutado en un consolador recuerdo de las patatas en lata con ayuda de su cerebro. Mediante el trabajo de ACA también se dio cuenta de que estaba hambrienta del amor de su madre, un hambre que nunca pudo satisfacer del todo. ¿Dejaron sus padres a esta niña morirse de hambre durante su infancia? No. Pero pasó momentos de hambre extrema, y sufría de terror cuando llegaba la noche y la casa se oscurecía sin que su madre hubiera llegado. El padre de la niña también solía estar fuera por trabajo. Esta niña se perdió suficientes comidas para empezar a buscar la manera de ocuparse de sí y de su hermana. Había otros comportamientos de negación y maltrato en la vida de la mujer: palizas, amenazas e incesto. De mayor, era propensa a las relaciones complicadas, centrándose en los otros y alimentándolos antes de alimentarse ella. De forma sintomática se dejaba para sí el último lugar y vivía con un sentimiento, nunca nombrado, de valer muy poco como persona. Cuando por fin se alejó de una relación codependiente y sin amor sintió como si su mundo se hubiera acabado. Estaba convencida de ser culpable, de estar equivocada e incompleta. Su propio alcoholismo, expuesto públicamente en su propio comportamiento, causaba mucha vergüenza. Sin embargo ha encontrado el modo de vida de ACA y se ha dado cuenta de que tiene fuerza interior y una conexión auténtica con Dios. Ahora cuenta en su despensa con grandes reservas de alimento para su cuerpo y su alma.

Una palabra de advertencia El trabajo de TEPT, acompañado de reuniones de ACA y buenas sesiones de consejos, puede llevar a gran claridad y alivio a los niños adultos. Y sin embargo, damos una palabra de advertencia. No todas las acciones o pensamientos que hemos tenido de niños tienen un segundo significado. Algunos lo tienen, pero otros no. Nuestros padres eran humanos, y cometían errores. Un comentario duro o que te dejaran por la tarde con un canguro no implica un TEPT o un maltrato. Un azote ocasional sin malicia no es siempre un maltrato. La amenaza de un progenitor de dejarnos en la tienda de ultramarinos para convencerte de que vayas con ellos no tiene por qué ser traumático. Sin embargo, al mismo tiempo, una paliza ensañada se puede almacenar en el recuerdo y en el cuerpo durante décadas. Ciertamente el incesto, la violación, los toqueteos inapropiados son traumáticos en su naturaleza. Por añadidura, un padre que crónicamente te dejaba en la guardería o con tus parientes sin volver a casa durante días empieza a entrar en los terrenos de la desatención. Desde ese patrón, puedes tener acumulado abandono o recuerdos de TEPT como niño. Dichos recuerdos pueden producir efectos químicos por el estrés y patrones cerebrales que subrayan la formación del trauma almacenado que conocemos como TEPT. La diferencia entre el abandono o el maltrato -que puede producir un trauma latente- y un padre humano suele ser un asunto de grado y longitud. Cuando un padre se ausenta durante demasiados cumpleaños, cuando maldice muy alto y con ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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vehemencia demasiado tiempo, cuando constantemente hace sentir culpable al niño que expresa necesidades normales, estamos ante un área que revisar. Te pedimos que encuentres a un profesional para que te ayude a resolver lo que experimentaste de pequeño. Presta atención a tu cuerpo y escribe sobre hábitos raros o rituales que parecen inocentes pero son persistentes. Si bien el consejo resulta de mucha ayuda y tiene su importancia, nos hemos dado cuenta de que sólo el consejo no siempre basta para un cambio interno permanente. Los niños adultos necesitan un lugar donde tantear sus experiencias y pensamientos entre gente que da apoyo y un significado consistente a esas experiencias. La asistencia a las reuniones de ACA ayuda a aclarar acciones y pensamientos que parecen banales. Llevar un diario de tus pensamientos y sentimientos cotidianos también ayuda. Pensamientos, acciones y sensaciones que tienden a seguir un patrón podrían ser la punta del iceberg de un TEPT. Aconsejamos cautela y prudencia. Los miembros de ACA que han completado el ejercicio del TEPT han buscado ayuda profesional para detectar y liberar el trauma acumulado y el abandono. No tenemos recomendaciones sobre qué tipo de terapia física es más efectiva. La experiencia dice que miembros de ACA han obtenido buenos resultados con el masaje (tejido profundo), los ejercicios de escritura con la mano no dominante y la meditación guiada. La meditación guiada y la caligrafía con la mano no dominante tienden a ofrecer pistas de dónde reside el trauma almacenado, mientras que el masaje de tejido profundo a menudo alivia el trauma. Hemos visto a algunos niños adultos que se benefician de un masaje de tejido profundo sin conocer la localización exacta de una vieja herida de maltrato. Cuando hablamos de trauma no estamos limitando el trauma a los golpes, bofetadas o actos comunes de incesto. El trauma y el abandono pueden darse y almacenarse mediante actos de abandono y acusación leves pero constantes. Los padres que nunca admiten haberse equivocado y que abruman a sus hijos con grandes dosis de lenguaje perfeccionista y expectativas crean trauma acumulado sin tener que levantar la mano. Esta clase de comportamiento de acusación y abandono provoca el cansancio de espíritu que puede ser mal diagnosticada como depresión o fatiga. Te pedimos que mantengas la mente abierta al hacer este ejercicio. No se espera que este ejercicio sustituya el diagnóstico de un terapeuta cualificado o de un consejero. Si se busca un terapeuta de masaje para el TEPT o para el trabajo sobre la pena, sugerimos un terapeuta con formación y experiencia en el trabajo con supervivientes de traumas, si es posible. Hay clases de contacto físico y situaciones que merecen todo el cuidado. Inventario de trauma/negligencia Para la hoja de trabajo del TEPT, comenzaremos por apuntar todo acto de negligencia o traumático que podamos recordar. ¿Hubo golpes, insultos, amenazas en tu casa? ¿Sufriste heridas? Apunta la parte del cuerpo en que se te hirió. Esas partes pueden guardar resortes de TEPT. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Hay también elementos de TEPT que no tienen su causa en un trauma patente. Por ejemplo, un niño criado en un hogar perfeccionista y con expectativas sensatas puede sentir la desasosegante sensación de estar convirtiéndose en un proyecto en marcha. Esta es una forma de TEPT provocada por ser rebajado por un progenitor que a menudo encontraba errores en lo que hacía en casa o en los deberes incluso aunque estuviesen por encima de la media. En segundo lugar, apunta los síntomas del TEPT que padezcas. Pueden ser dolores de cabeza, de espalda, problemas de garganta, hombros tensos, sensaciones genitales, un dolor sordo, tics o abotargamiento. Y también podemos incluir una lista de hábitos, rutinas y rituales raros o llamativos. Mientras vayas recopilando la información para esta hoja de trabajo, piensa en tu postura, tu respiración o los sentimientos asociados a los elementos de tu lista. Trata de recordar si estabas sentado, de pie o tumbado. ¿Estaba la habitación iluminada o a oscuras? ¿Estabas fuera? ¿Pusiste las manos en algún sitio o te frotaste los ojos durante el trauma o maltrato? ¿Te balanceaste en una silla después del hecho? ¿Te diste un paseo o te escondiste en el armario después del maltrato o al anticiparlo? Procura contestar a todas las categorías de la hoja de ejercicios, pero si dejas alguna en blanco deja la hoja durante un día o dos y luego vuelve a ella. Esta hoja de ejercicios no es un sustituto para una evaluación profesional, pero te puede ayudar a prepararte para este importante aspecto de la recuperación de ACA. Cuando hayas recordado algunas experiencias o recuerdos, completa las categorías de la hoja con tu lista de elementos. Como pista, escribe una frase sobre una acontecimiento reciente que te haya movido a actuar de una manera determinada. Utilizando las etiquetas de la hoja de trabajo de TEPT, marca las partes de la frase a medida que determinas el origen del acontecimiento en tu niñez, si es que tuvo lugar en tu niñez. Un ejemplo: “Mi cuerpo se tensó (síntoma), y me sentí asustado cuando oí por casualidad a un adulto que regañaba a un niño (acontecimiento/ resorte). Recuerdo a mis padres vigilándome y gritándome cuando era pequeño (mi realidad). Mi padre decía que yo era un muchacho podrido (mensaje de los padres sobre lo ocurrido). Me parecía fallar en todo lo que hacía. Debía de tener unos seis años (mi edad).” Un ejemplo más sutil de TEPT podemos verlo en el síntoma de aprovisionarse de comida y no tirar nada nunca. Por ejemplo: “Me doy cuenta de que mis intoxicados padres pocas veces nos preparaban la comida (acontecimiento). Pasamos mucha hambre mientras crecíamos (mi realidad). Nunca tuvimos ropa decente y los niños se reían de nosotros en el colegio. Me da mucha angustia (sensación) sólo pensar en tirar nada. Mis padres decían que éramos una familia orgullosa y no querían ayuda de nadie (mensaje de los padres). Yo digo que éramos pobres debido al alcoholismo (mi realidad).” Después de identificar los elementos de las frases que has escrito sobre ti, distribúyelas en las casillas correspondientes de la hoja de ejercicios. Este ejercicio te ayudará a ver el gatillo o resorte, tu realidad, y otra información de importancia. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Hoja de trabajo de TEPT Acontecimiento Mi edad: Mi o gatillo realidad (resorte): de lo que ocurrió:

El mensaje paterno de lo que ocurría:

Síntoma o ritual, hábito raro:

En qué parte del cuerpo lo he almacenado, clase de sensación:

11) Ejercicio de sentimientos La lista de sentimientos del Cuarto Paso ayuda a los niños adultos a aprovechar al máximo el ejercicio de sentimientos que hay al principio de esta sección. Este ejercicio se dirige a la regla de “no sentir” desarrollada al crecer en una familia disfuncional. Al hablar de nuestros sentimientos nos dirigimos a las reglas de “no te fíes” y “no hables” también. Muchos niños adultos no están seguros de sus sentimientos o son incapaces de distinguir entre sentimientos, así que este ejercicio les ayudará a empezar a identificar las emociones y a perder la sensación de incomodidad al usar palabras que hablen de lo emocional. La mayor parte de los niños adultos sienten terror por los sentimientos y creen que no pueden contenerlos. En ACA debemos recordar que no estamos solos. La recuperación es diferente que cuando éramos pequeños y teníamos que afrontar los sentimientos de aislamiento y desesperación solos. Cuando en ACA los sentimientos afloran aprendemos a “sentarnos” con ellos sin representar. Abrazamos una almohada, nos tumbamos en el suelo y respiramos profundamente, damos un paseo o simplemente nos quedamos quietos y esperamos. Nuestros sentimientos no nos matarán. Podemos nombrarlos y entenderlos. Esta es una promesa de ACA. Aprendemos que podemos descolgar el teléfono y llamar a alguien para que nos escuche. Los sentimientos pasan. Nosotros podemos sobrevivir a nuestros sentimientos. Muchos niños adultos tienen sentimientos “congelados” además de estar confundidos en lo emocional. Nuestros sentimientos son como un gran glaciar, que aparece estacionario pero que se desplaza con gran fuerza y seguridad. Sepultados en el glaciar están enormes pedruscos que rascan la tierra dejando cicatrices y surcos. De vez en cuando una de esas enormes piedras encuentra el modo de abrirse camino, resquebrajando la superficie helada del glaciar. Se da la liberación. La dependencia malsana y la adicción son a menudo intentos de ignorar una masa helada en nuestro interior. El trabajo de Pasos de ACA ayuda a localizar los sentimientos atrapados y a disolver el glaciar de nuestra alma. Ante algunos sentimientos temblamos, pero hay una liberación que trae curación. Al proclamar nuestros sentimientos, salimos del escalofrío sombrío del glaciar a la luz del sol. Sentimos la calidez de la aceptación en ACA. Por fin estamos en casa.

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Al identificar nuestros sentimientos y hablar con otros de cómo nos sentimos estamos dando un paso crucial hacia la ruptura del aislamiento en el que hemos vivido tanto tiempo. Hablar de nuestros sentimientos es un riesgo; sin embargo, es un riesgo que tomamos porque las recompensas son enormes. Cuando dejamos que otros conozcan nuestros sentimientos, establecemos una conexión con la gente en un nivel espiritual equitativo, en lugar de en un nivel dependiente y manipulador. En ACA aprendemos a no temer nuestras emociones. Muchos niños adultos aprenden a identificar y distinguir los sentimientos al practicar la “frase de sentimientos”. Selecciona uno de los sentimientos y completa la frase. Haz tres frases al día durante dos semanas y luego sigue practicando la frase regularmente. Frase de sentimiento Me siento____________cuando______________porque___________. Ejemplo: “Me siento esperanzado cuando asisto a una reunión de ACA porque me siento escuchado.”

Selección de palabras: amado enfadado satisfecho frustrado agradecido descansado tenaz

alegre abochornado ambivalente decepcionado confiado deshonrado pensativo

avergonzado de confianza esperanzado apenado humillado abandonado vivaz

gracioso traicionado inspirado aceptado culpable complacido fascinado

irritado satisfecho cariñoso excitado sereno seguro embelesado

12) Trabajo de elogios La mayor parte de los niños adultos buscan aprobación constante pero no se creen de verdad los cumplidos ni alabanzas cuando las reciben. En este ejercicio del Cuarto Paso introducimos la práctica de elogiarnos y afirmarnos a nosotros mismos. La mayor parte de los niños adultos tienen déficit de elogios, cosa que no se puede resolver desde fuera. Antes de la recuperación, tendíamos a operar con sentimientos cerrados y a no hacer caso de ninguna afirmación sobre nosotros que viniera del exterior. O manipulábamos a los demás para que nos alabaran en los momentos en que nos sentíamos mal hechos e inferiores. El presente ejercicio de afirmación es más complejo que el trabajo de autoestima, que tiende a ser de naturaleza más ligera, y se ocupa de peculiaridades, opiniones, atuendos... Con el trabajo de elogio, ahondamos más en nuestro interior y encaramos nuestro rechazo a los cumplidos y los intentos sinceros de los demás por reafirmarnos. Del mismo ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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modo que aprendimos a no contar con nuestros padres de pequeños, seguimos sin contar con los demás cuando somos adultos. Si durante nuestra infancia no recibimos elogios ni afirmación, en reacción típica nos incomoda el elogio cuando somos mayores. No hacer caso de las alabanzas o no ser capaces de ver nuestros talentos de mayores pueden ayudar a cerrarnos la puerta a las relaciones cariñosas. Aprender a aceptar los elogios es diferente del rasgo del niño adulto que consiste en la búsqueda constante de afirmación. Al buscar afirmación constante nos empujamos a vivir una vida orientada al acierto. Al llevar esa vida tendemos a sentirnos satisfechos sólo cuando completamos un proyecto y sólo cuando la afirmación viene acompañada de tales tareas. Nos falta la voz interior que nos diga que estamos bien cuando los otros no nos dan la aprobación que estamos buscando. Al aprender a elogiarnos a nosotros mismos y a aceptar las alabanzas del prójimo reducimos la propensión a sufrir los debilitantes efectos de ser una persona enfermizamente complaciente con los demás. Tendemos a permanecer más firmes y a afirmarnos a nosotros mismos cuando el elogio exterior no llega. Nuestros errores, aunque siguen suponiendo un cierto descalabro, son más tolerables. Además de servir como introductor de la afirmación, este ejercicio se presenta aquí porque ayuda a trabajar el sentido de la proporción y el equilibrio. Estas afirmaciones te ayudarán a convencerte de que tienes buenas cualidades a medida que haces el inventario de tu comportamiento pasado. Ejercicio de elogio Aquí hay una lista de 25 activos, que ayudarán al equilibrio de las cualidades espirituales positivas mientras se trabaja en el Cuarto Paso. Marca al menos diez atributos, incluso aunque no creas que los posees todos. Como operamos desde el déficit de elogios, a menudo no reparamos en la cantidad de activos con que contamos en nuestras vidas. Aquí empieza el trabajo de elogios. También habrá un ejercicio de elogios en el inventario diario del Décimo Paso. fuerte divertido sensible servicial inteligente

compasivo cortés talentoso sincero organizado

espontáneo creativo cariñoso atento espiritual

digno de confianza dispuesto tenaz amable juicioso trabajador abierto de miras un amigo modesto miembro de ACA

Una vez hayas marcado tus activos, siéntate tranquilamente y di uno por uno repitiendo: Soy______________(completa la frase de afirmación). Conserva la lista para ayudarte a equilibrar los defectos de carácter que encontrarás en la lista del Cuarto Paso. Es esencial que recuerdes que tienes cualidades de verdad y una dirección espiritual en tu vida. No eres un carácter defectuoso. Tienes defectos de carácter.

PRINCIPIOS ESPIRITUALES DEL CUARTO PASO Sinceridad con uno mismo y valor ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Has finalizado el perfil del Cuarto Paso. Felicidades. Has echado un vistazo incisivo y sin miedo a la familia en la que creciste, y a tus propios pensamientos y acciones. También has equilibrado ese vistazo con rasgos positivos entre los que se cuentan el valor que has demostrado al completar este Paso lleno de retos. Tu viaje todavía no se ha revelado del todo. No estás solo. Pide ayuda y acéptala. Fija una cita con tu padrino o consejero para trabajar el Quinto Paso: “Reconocimiento ante Dios, ante nosotros mismos y ante los demás, de cuál es la naturaleza exacta de nuestros errores.” Mi cita para el Quinto Paso es: Día_______________Hora__________ Nota importante: Antes de que llegue tu cita para el Quinto Paso, lee todas las secciones del Quinto Paso y aprende sobre la naturaleza exacta de tus errores. En el Quinto Paso también encontrarás instrucciones sobre qué hacer cuando hayas acabado el Quinto Paso. Muchos miembros de ACA trabajan los Pasos Sexto y Séptimo inmediatamente después de haber acabado el Quinto. Esas instrucciones en el Quinto Paso te guiarán a través de la secuencia de los Pasos Sexto y Séptimo. Una herramienta del Quinto Paso para el padrino de ACA El apéndice B tiene un resumen para tu padrino o la persona encargada de seguir tu Quinto Paso. Este resumen ayuda al padrino, al guía espiritual, al mentor, a conducirte por el Quinto Paso y a prepararte para los Pasos Sexto y Séptimo.

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QUINTO PASO Admitimos ante Dios, ante nosotros mismos, y ante otro ser humano la naturaleza exacta de nuestras faltas.

Esperaba condena y obtuvo justicia Cuando seguí con un consejero de ACA los Pasos Cuarto y Quinto, me tuvieron que recordar que fuera amable conmigo mismo, sin dejar de ser rigurosamente sincero en lo que se refería al daño que yo había infligido a otros. Empecé con un programa de Doce Pasos que no te permitía contemplar el comportamiento de los demás. Contemplar la disfunción familiar estaba fuera de toda discusión. Se me dijo que tenía que perdonar a mis padres, cosa que hice, pero me quedó la sensación de no estar completo interiormente. Cuando trabajé los pasos de ACA, tuve que enfrentar la humillación, el abandono y la pérdida además de inventariar mi propio comportamiento egoísta. Llegué a averiguar la naturaleza exacta del abandono a que me habían sometido mis padres. Intentaron amarme y protegerme, pero en realidad me traspasaron una baja autoestima y un auto odio. Siempre decía que hicieron todo lo que pudieron, pero ahora digo que transmitieron lo que a su vez habían recibido – disfunción familiar. Ser amable conmigo mismo o escribir mis virtudes resultaba curioso e incluso raro al principio. Mi padrino me animaba, e insistí en ello. Al cabo de un tiempo empecé a creer que poseía activos, y también áreas que mejorar. Mi Quinto Paso me proporcionó una mirada equilibrada a mi vida. No lo esperaba. Yo estaba esperando una condena, y lo que obtuve fue justicia. Naturaleza exacta de sus faltas Afronté el Quinto Paso sin ocultar nada. Me había hecho a la idea de que no tenía nada que perder. Lo mejor que me pudo pasar en la vida fue acudir a una reunión de Doce Pasos hace 22 años. En aquella época, habría vuelto a prisión si me volvían a detener conduciendo borracho. Encontré la sobriedad y luego encontré a ACA. Mi vida y los Doce Pasos adquirieron un nuevo significado que no ha dejado de crecer dentro de mí en estos veinte años. En el Quinto Paso encontré la naturaleza exacta de mis males. Pongamos un ejemplo: cuando robaba algo, me daba cuenta de que había una falta legal y una falta espiritual. El mal legal era que mi hurto estaba en contra de la ley. El mal espiritual suponía que mi hurto me separaba de mi Fuerza Superior. Cuando robaba o hacía uso de drogas o del sexo, me separaba de mi Fuerza Superior y de los demás. Después de seguir el Quinto Paso, ya no me sentía solo continuamente, como antes. He tenido momentos malos, de sentirme solo, después de eso, pero ya no son tan fuertes. Por fin siento que encajo en algún lado. Soy miembro de ACA. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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La lección más importante: escuchar y confiar Creo que la lección más importante que me llevo del Quinto Paso es que por fin llegué a confiar en alguien lo suficiente como para contarle mi historia. Por fin pude confiarle a alguien todos los pensamientos y sentimientos que creía que me ponían más allá de la posibilidad de ayuda. Recuerdo que me pareció raro estar hablando de ciertas cosas, pero mi padrino escuchaba y asentía con la cabeza. A veces intervenía para contarme un incidente suyo que era similar a uno mío. No me juzgaba. Eso supuso un enorme alivio. Después yo he apadrinado a otros y he escuchado sus Quintos Pasos, y las recompensas han sido maravillosas. He podido devolver el regalo de escuchar sin juzgar. En mi opinión, esto es el corazón de ACA. Cuando éramos niños no tuvimos esta oportunidad. Nunca tuvimos en quién confiar, ni nadie que nos escuchara. Le agradezco a Dios todos los días este programa.

Ella completó el Quinto Paso Había llegado a pensar que podía saltarme el trance de admitir la naturaleza exacta de mis errores ante Dios y ante mí misma, ya que me parecía estar haciéndolo al escribir el inventario del Cuarto Paso. Mirando hacia atrás, ahora veo que los Pasos separan el Cuarto y el Quinto para que haya suficiente tiempo para que se dé un progreso verdadero. Necesitamos tiempo para recordar lo ocurrido. También necesitamos hablar con un padrino del que nos fiemos, o con un consejero, de nuestra historia. El beneficio del Quinto Paso es que he mejorado mi relación tanto con el Poder Superior como conmigo misma. Esto lo hago a través de la confianza y la comunicación sincera.

Rompió la regla del “No hables” y encontró la liberación El Quinto Paso fue, con diferencia, el que más me costó. Recuerdo que cuando era pequeña mi padre estallaba emocionalmente, y nosotros andábamos con pies de plomo. Después, nadie mencionaba el incidente. Nunca hubo una disculpa. Mi padre me solía decir “Nadie quiere oír lo que dices. Nada de lo que puedas decir tiene valor. No aprendes nada cuando hablas. Cállate.” Pedirle a alguien a quien apenas conocía que prestara atención a los problemas que le iba a contar, aunque sólo fuera por unos pocos minutos, me era muy difícil. Pedirles que escucharan mi Quinto Paso entero fue peor. Superé las palabras de mi padre cuando trabajé el Quinto Paso. Mi padrino y yo invertimos dos tardes, de tres horas cada una. Le hablé de mis defectos de carácter, de mi vida y de aquello en lo que yo había contribuido a mis problemas. Me sentía culpable, porque cometía un montón de errores, pero admitir mis errores me hizo sentir increíblemente libre. El proceso del Quinto Paso ha supuesto un gran reto. Y el resultado, por su parte, ha sido la liberación del pasado. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Sumario del Quinto Paso Al trabajar el Quinto Paso actuamos sobre las tres reglas principales afianzadas en nuestra alma como resultado de haber crecido en un hogar disfuncional. Estas reglas son: “No hables, no te fíes, no sientas”. Crecer en un hogar disfuncional significaba no confiar en lo que estabas viendo ni en lo que tus padres decían. Se solía quitar importancia al maltrato o se achacaba a una causa externa, lo que revertía en que el niño dejara de confiar en sus percepciones. La regla de “No hables” tiene su origen en hogares en los que a los niños a menudo se les decía que se callaran cada vez que trataban de hablar o de expresar un pensamiento. Otros fueron ignorados bajo la regla del “No hables” y por lo tanto dejaron de hablar. La regla del “No hablar” también significa que la familia no habla de las cosas que son importantes, como los sentimientos o la espiritualidad. La regla es también un método para esconder secretos de familia desagradables. La regla del “No sientas” de los hogares disfuncionales a menudo significa que no se les daba importancia a los sentimientos, o que asustaban demasiado para tratar de ellos. Antes de recuperarnos, corríamos el riesgo de ser acusados de ser demasiado sensibles o inmaduros si expresábamos nuestros sentimientos en un hogar disfuncional. Para evitar ese ridículo, normalmente apagábamos nuestras emociones. La regla del “No sientas” es la regla que subyace bajo nuestra capacidad de disecar sentimientos como el miedo. Algunos de nosotros viven en el temor constante de ser ridiculizados, burlados o golpeados por un padre maltratador. Para cuando nos recuperamos, la mayor parte de nosotros se ha insensibilizado a fuerza de vivir atemorizado. No podemos enfocar claramente el sentimiento del miedo, pero ahí está, guiando nuestra hipervigilancia. En el Quinto Paso, hablamos de lo que ocurrió, y confiamos en otra persona que nos escuchará sin juzgarnos. Con la ayuda de nuestro grupo de apoyo ACA y un padrino o consejero prestamos la atención debida a los sentimientos que afloran. En el Quinto Paso, llegamos a hablar de lo que importa, en lugar de negar o filtrar lo que ocurrió. Este es un paso crucial para todo niño adulto que espere encarar los efectos de una educación disfuncional y quiera crecer en el programa de ACA. Nos consta que para un niño adulto no es fácil romper las leyes de la familia disfuncional. Dichas leyes son similares a los rasgos de supervivencia que desarrollamos para aguantar la travesía de nuestra niñez. Aprendimos a confiar en esas reglas y a usarlas en el día a día, pero esas reglas han excedido a su propia utilidad. Están estrangulando nuestras vidas y nuestras relaciones. Tenemos que encontrar otra manera de convivir con los sentimientos, confianzas y voces. Para algunos niños adultos el Quinto Paso supondrá la primera vez que han hablado a alguien de sus más dolorosos recuerdos de maltrato. Somos conscientes de la valentía que exigirá avanzar en el Quinto Paso. Sabemos que estás permitiendo a alguien entrar en compartimentos de tu vida que puede que pensaras que quedarían herméticamente silenciados para siempre. Pero precisamente esos son los secretos y recuerdos dolorosos que necesitan salir a la luz. Por fin puedes dar ese paso con seguridad, con un padrino, un consejero de confianza o un líder espiritual. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Evita las medias medidas Pasar por alto este paso, o seguirlo a medias, se ha revelado desastroso para los niños adultos. Al no respetar el Quinto Paso, dichos niños adultos parecen no acabar de crecer espiritualmente en el programa. En el Cuarto Paso han expuesto conductas dolorosas y secretos sin contar luego con el Quinto Paso como sitio donde agarrarse. Están atascados. Tienen conocimiento de las reuniones y conocimiento de ACA, pero siguen colgados de sus conductas más perniciosas. A menudo parecen estar algo curados en las reuniones de ACA, pero no han encarado sus peores miedos o secretos. Las pistas están ahí. Continúan recreando el abandono de su niñez, o se colocan en el punto idóneo para atraer el caos o grandes dosis de dolor. Todavía se sienten, en cierto grado, responsables de la disfunción de sus padres. Cuando evitan el Cuarto Paso o el Quinto, muchos de estos niños parecen hundirse en más profundos grados de control desviado y se alejan de Dios. Muchos abandonan las reuniones y no vuelven nunca. Otros tratan de seguir un programa pero se sienten engañados por una Fuerza Superior o por ACA. Llevan una doble vida fuera de las reuniones, apareciendo por ACA de vez en cuando para fichar, pero evitando las acciones necesarias para el cambio. Nuestros corazones están con esos sufrientes niños adultos. Necesitan completar los pasos. El Quinto Paso nos muestra el valor que tiene seguir los Doce Pasos. Si nos saltamos el Quinto Paso, o intentamos minimizarlo con algún truco, puede que nunca veamos el cumplimiento de las promesas de ACA. Las Doce Promesas incluyen aprender a vivir con una paz interior y con el agradecido sentimiento de haber sobrevivido a una experiencia traumática. Tenemos algo que ofrecer al mundo, pero debemos hacer un esfuerzo para afirmarlo. Gracias a ese esfuerzo nos damos cuenta del valor que tienen nuestras historias y experiencias. En realidad, seguir el Quinto Paso es la vía más fácil y llana, en comparación con la vida codependiente, que trae tormento constante y caos. El esfuerzo emocional y mental que exige dirigir nuestras vidas mediante un control disfuncional o a través de relaciones sin amor es enorme.

Pasar por el dolor No hay vía alternativa para los Pasos Cuarto y Quinto. Tenemos que atravesarlos para llegar al otro lado, para encontrar al Dios de nuestro entendimiento esperando ahí para darnos un abrazo atemporal. Esta es nuestra experiencia. Miles de niños adultos han completado el Quinto Paso y encontrado una paz y una serenidad que no conocían antes. Te están esperando al cabo del Quinto Paso. Ellos apelaron a la fuerza interior que les ayudó a sobrevivir a una crianza disfuncional. Utilizaron esa fuerza interior para arreglárselas de sobra durante el Quinto Paso. Es seguro que tienes esa fuerza interior por el simple hecho de que has completado los primeros cuatro Pasos del programa. El Quinto Paso nos da la oportunidad de hablar por fin de lo que importa con alguien en quien confiamos. Damos el Quinto Paso sin grandes promesas de ser perfectos o de esforzarnos por la perfección. Le contamos nuestra historia a otra ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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persona, con sinceridad, y dejamos los resultados a Dios tal y como entendamos a Dios. Por fin podemos darnos espacio suficiente para cambiar gradualmente. Proclamamos nuestra humanidad y nuestra posición en el mundo.

Hacer de nosotros nuestros propios padres Además de quebrar las leyes de la familia disfuncional, el Quinto Paso es otro paso significativo en el aprendizaje de adoptarnos a nosotros mismos y encarar la naturaleza exacta del abandono sufrido de niños. Este desamparo tiene una relación directa con el daño que hemos infligido a otros. Echemos un vistazo desapasionado al daño que nos hemos causado tanto a nosotros como a los demás. Entre las herramientas para convertirnos en padres de nosotros mismos está el dominio de la voz hipercrítica que desde dentro de nuestra cabeza alimenta nuestra autoduda y nuestro autodaño. Al adoptarnos, empezamos a admitir el hecho de que tenemos buenas cualidades. Las cualidades han sido subestimadas, pero están ahí. No somos capaces de ver nuestra bondad intrínseca porque tendemos a centrarnos en la idea errada de estar defectuosos o equivocados sin esperanza. En el Quinto Paso tenemos que ser sinceros en lo que concierne a nuestras conductas egoístas, y confesarlo. También debemos alzar los ojos para contemplar nuestra bondad y nuestro amor, que están ahí y siempre han estado. Algunos miembros de ACA encuentran dificultad en identificar o mencionar sus buenas cualidades, pero las tienen. Desempeñando nosotros mismos las funciones de padre, nos enfrentamos al crítico que llevamos dentro recordándonos nuestros puntos fuertes. Al hacer eso nos percatamos de que no somos tan malos como creíamos, ni tampoco tan nobles. Tenemos una balanza de rasgos problemáticos y rasgos positivos que estamos aprendiendo a aceptar o a reconducir. Nos aproximamos al Quinto Paso con una actitud de amor hacia nosotros y con la confianza de que el Poder Superior está a nuestro lado y no nos abandonará. Hemos echado una mirada severa tanto a nuestra persona como a nuestra familia en el Cuarto Paso. No hemos dejado nada sin ventilar. Ahora nos estamos preparando para exponer ante Dios y ante alguien que nos comprenda años de dolor almacenado, de pena, de dolorosos secretos. Muchos miembros de ACA eligen a su padrino o consejero para que oiga su Quinto Paso porque han desarrollado confianza en esta persona. Es importante que la persona que oye el Quinto Paso entienda lo que estamos intentando hacer. No es labor nuestra explicar cómo funciona el Quinto Paso o qué es ACA cuando nos sentamos a contarle nuestra historia. Elegimos a alguien con quien podamos relacionarnos y que no pronunciará un juicio sobre nuestro inventario vital. Los principios espirituales del Quinto Paso son la sinceridad y la confianza. Debemos ser sinceros con nosotros mismos en cuanto a los efectos de crecer en un hogar disfuncional. Los efectos son nuestros rasgos de supervivencia, entre los que están la obsesión por complacer siempre a los demás, hacerse adicto o casarse con un adicto, temer a las figuras de autoridad y sentirnos culpables cuando pedimos lo que necesitamos. Solemos confundir la piedad con el amor, y tendemos a amar a gente a quien podemos rescatar. También nosotros podemos ser los rescatados. Insistimos en relaciones de maltrato porque se asimilan a cómo crecimos. Nos aterroriza el desamparo, así que toleramos altos niveles de maltrato o negación durante la vida adulta. El maltrato parece normal. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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En el Quinto Paso también debemos de ser sinceros con nosotros mismos en lo que se refiere a las personas que hemos herido, entre las que estamos nosotros. Cuando contemplamos la naturaleza exacta de nuestros males debemos ser sinceros sobre nuestros motivos y propósitos. Debemos responsabilizarnos de nuestros errores sin minimizarlos ni exagerarlos. El daño que muchos niños adultos hacen a otras personas se basa en un sentimiento de ser defectuosos o no queridos. Conducidos por un innominado dolor que acarreamos dentro, herimos a los otros de modo que podamos sentirnos poderosos. O recreamos el aislamiento al que acabamos por acostumbrarnos de niños. Herimos a los demás, lo cual está mal, pero la naturaleza exacta de nuestro error es que nos hemos herido a nosotros mismos. Al herir a otros, normalmente hemos sacado a la luz un rasgo de supervivencia. Con tal comportamiento, perdemos una oportunidad de dirigir nuestro aislamiento y aplacar la sospecha de estar mal hechos. El antiguo dicho “las personas que han sido heridas herirán a otros” parece ser verdad en el caso de los niños adultos. El guión va así: “Si yo te puedo herir a ti antes de que tu me hieras a mí me sentiré poderoso o dueño del control.” Nuestra herida interna no nos da derecho a herir a otros, pero la comprensión de esa herida puede abrirnos el camino a la liberación de su garra. Darse cuenta de ese dolor es el punto de partida del cambio y del aprendizaje a querernos a nosotros mismos. Escuchamos nuestra herida y la redirigimos hacia el amor propio. Si minimizamos nuestros errores o fallamos al ver su naturaleza exacta no estamos a la altura de la marca de sinceridad del Quinto Paso. La sinceridad con uno mismo no significa fustigarse. Buscamos una sinceridad rigurosa, pero no queremos maltratarnos siendo rigurosamente mordaces. Si exageramos nuestros errores y nos damos una paliza, tendemos a naufragar en una actitud de mártir, o a asumir la posición de víctimas. A la vez, tampoco podemos ser demasiado indulgentes con nosotros mismos por los errores cometidos contra otros. Una indulgencia excesiva puede llevarnos a la actitud de considerarnos “bienes dañados” sin esperanza de arreglo. Esto puede llevar a la planicie del victimismo tanto como a enfangarnos en la autocompasión o a llenar de bruma el verdadero camino del autodescubrimiento en el Quinto Paso. La llave para ceñirse a la sinceridad rigurosa que se despliega entre el automaltrato y la indulgencia es esta: Llegamos a estar deseosos de afrontar cualquier cosa que hayamos hecho y luego realizar el esfuerzo necesario para cambiar. Trabajamos los Pasos, escuchamos, hablamos de nuestros sentimientos con otros. Si el dolor de sentirse defectuoso o humillado emerge, nos sentamos con él en lugar de pretender taparlo con actividad irreflexiva. El dolor pasará. Rezamos, y buscamos el recorrido más auténtico con la aportación de nuestro padrino, nuestro consejero o los miembros del grupo. Nuestra respuesta emergerá, y nosotros la reconoceremos. Es en el Quinto Paso donde abrazamos un punto de vista más equilibrado de quiénes somos como hijos, hijas, ciudadanos, empleados, dueños de negocios y buscadores espirituales. Dado que venimos de hogares carentes de todo equilibrio en cuanto a las actitudes de maltrato e hipercrítica, no nos resulta fácil abrazar nuestras actitudes positivas. Pero tenemos rasgos tales como la compasión, la confianza, la inteligencia y la espiritualidad. Otros rasgos positivos son la amigabilidad, la honradez, la tenacidad. No somos la enfermedad de la familia disfuncional, simplemente hemos actuado condicionados por dañinos rasgos ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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desarrollados en esa familia cuando éramos pequeños. Estamos encarando nuestras conductas en el Quinto Paso y haciendo un sincero esfuerzo por cambiarlas. Podemos sentirnos orgullosos de este esfuerzo y de nuestro buen carácter, revele lo que revele nuestra historia.

Naturaleza exacta Cuando contemplamos la naturaleza exacta de nuestros errores, vemos que si hemos herido a otros ha sido por basarnos en nuestra conciencia de ser inaceptables, inferiores, o de estar perdidos. Un examen más profundo de nuestros errores revela que nuestras acciones pueden tener consecuencias legales y espirituales. Si rompemos la ley hay un error legal, pero también percibimos un disloque espiritual. Nos alejamos del Poder Superior con nuestro comportamiento. Experimentamos una pérdida espiritual. Algunos niños adultos han cometido crímenes que les han llevado a pasar tiempo en la cárcel o a perder su familia y su trabajo. Otros han sido tan cáusticos o tan complicados en la convivencia que acaban solos. Hay quienes logran mantener el trabajo y las relaciones, pero no están conectados a la vida de manera significativa. Cada uno de esos niños adultos ha cometido un error y debe estar listo para la reconciliación. Pero el niño adulto debe también darse cuenta de que la naturaleza exacta de un error puede comprender también una pérdida. Ese es el secreto de entender el Quinto Paso. Todos esos errores se suman a la pérdida. Cada vez que hemos herido a otra persona, o nos hemos herido a nosotros, hemos perdido una parte de nuestro ser. Cada vez que humillamos a nuestro cónyuge o a nuestros hijos, hay pérdida. Cada vez que nos juzgamos duramente por un fallo vulgar, se pierde algo. Cada día que hemos permanecido en una relación de maltrato y dependencia se pierde algo. Antes de dar con ACA, cada día nos encontrábamos más pesados, pero seguíamos intentándolo. Éramos heridos andantes aunque lleváramos una sonrisa en los labios. Estábamos siempre en el borde de la pena.

Pena: la cebolla y el tiempo Todos los niños adultos arrastran una pena y dolor no expresados, que suele representarse con los síntomas de la depresión, la apatía, o con formas de disociación. La pena y el dolor del que hablamos en ACA es la pérdida acumulada de la infancia. La pena y el dolor es una pérdida estancada bajo la negación, el olvido malintencionado y el miedo de ser percibido como alguien que dramatiza el pasado. La pena y el dolor es la acumulación de fracasos, desaires y negligencias desde la niñez. Llevamos esta pena con nosotros mientras desarrollamos carreras, fundamos familias o recorremos penosamente la vida tan buenamente como podemos. Mantenernos ocupados o centrarnos en los demás parece ayudarnos a no mirar la pérdida de nuestra infancia, pero ahí está. Hasta que encontramos ACA, apenas entendemos la exacta naturaleza de nuestra pérdida o cómo podemos dirigirla. Si habíamos buscado ayuda antes de ACA, nuestra pena de infancia ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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normalmente era diagnosticada como depresión y tratada con métodos que no podían resultar efectivos. Las pérdidas a las que nos referimos en ACA son las acciones u omisiones de nuestros padres o familiares. Sufrir una humillación por parte de los progenitores o de un pariente representa la pérdida de la capacidad de sentirse completo como persona. La humillación pisotea el amor y la confianza que en un niño son naturales y los reemplaza con una autoduda maligna. Con la humillación perdemos nuestra capacidad de confiar en nosotros mismos o en los demás. Nos sentimos intrínsecamente defectuosos como niños. Una vez adultos, podemos tener el sentimiento equivocado de que hay algo que no marcha en nosotros sin saber por qué. Otras pérdidas de infancia son las críticas injustas por parte de nuestra familia, que nos comparen con un hermano o hermana, siempre a su favor. Esto representa una pérdida del valor que como persona hemos de percibir en el seno de nuestra familia. Cuando nuestros padres proyectan su propia falta de autoestima en nosotros, también experimentamos pérdida. Si nuestros padres nos han dicho que éramos malos, tontos o inferiores, no hacían otra cosa que proyectar la opinión que tenían de sí. De niños estábamos indefensos para rechazar esas proyecciones. Ésta es una pérdida y una pena que arrastramos hasta nuestros años adultos. Estos son ejemplos de pérdida que se suman a la temprana pérdida de seguridad que traían el trauma y el abandono. Introducimos el trabajo sobre la pena en el Quinto Paso, sabiendo que un trabajo tal es el periplo de toda una vida. Los miembros más antiguos de ACA comprenden la importancia de manifestar la pena o la pérdida. Muchos miembros mayores hablarán de encontrar su pena siguiendo los Doce Pasos o sentándose tranquilamente a solas sintiendo cómo los sentimientos afloran. Los miembros experimentados hablan de la pena con un sentido de serenidad más que de desgarro o de resentimiento. Han hecho las paces con sus pérdidas y han encontrado una plenitud. Saben que la pena existe en todo niño adulto. Saben que el tiempo la revelará. El tiempo la curará. Mientras la pena puede ser perceptible a través de lo que escribimos y contamos de nuestros recuerdos, hay parte de la pena que no siempre se puede ver. Indirectamente dirigimos nuestras pérdidas de infancia cada vez que asistimos a una reunión y escuchamos las experiencias de otros niños adultos. También dirigimos nuestra pena cada vez que trabajamos un inventario del Décimo Paso o practicamos una meditación del Undécimo Paso. Nuestra experiencia demuestra que la pena está ahí, entre las líneas y los pensamientos que esperan ser liberados. El alivio emocional y la meditación en lo que hemos perdido son ciertamente parte de la acción de dirigir la pena, pero no lo son todo. Con el Quinto Paso, estamos preparados para arrancar capas más interiores de cebolla, en un esfuerzo análogo a nuestro viaje de recuperación. Desprendemos capas de humillación y desesperanza para encontrar nuestro Verdadero Ser. Empezamos a pelar las capas de la cebolla en el Primer Paso, al admitir que éramos impotentes sobre los efectos de una disfunción familiar. Del mismo modo que una cebolla puede hacer llorar, nuestro trabajo de pena nos ayudará a encontrar el camino hacia nuestras lágrimas. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Nuestra experiencia demuestra que la pena se suele almacenar en el alma y en el cuerpo, a la espera de ser purgada cuando llegue el momento. Entendemos que la pena es acumulativa, lo que quiere decir que todos los actos humillantes y negligentes de nuestro pasado están apilados. No los hemos olvidado, como creíamos. Nuestro cuerpo recuerda. La mente recuerda. El Niño Interior sabe. Además de la adicción o la depresión, muchos de nuestros miembros consideran que la pena ayuda a alimentar nuestros actos compulsivos de limpieza, perfeccionismo, sexo, atracones de comida, trabajo y ludopatía. Dirigir la pena no es autocompasión. La autocompasión es un rechazo a aceptar ayuda real al tiempo que nos atamos a la negación y a un modo de vida muerto. La búsqueda de nuestra pena es un esfuerzo sincero de adentrarnos hasta descubrir al Dios de nuestro entendimiento que nos espera con la liberación. Para poner un pie en el camino del trabajo sobre la pena, necesitamos una visión equilibrada de quiénes somos y lo que nos pasó. No podemos abordar el trabajo sobre la pena pesando demasiado, como víctimas, o siendo muy ligeros, como un niño heroico. El aspecto de víctima de nuestra personalidad puede tomar la vía de la autocompasión y rechazar la verdadera ayuda. El héroe cree que ha instalado el maltrato de la infancia en el pasado, y que esos recuerdos ya no le afectan. Debemos alejarnos de esos dos caminos si queremos identificar correctamente nuestra pena almacenada y llegar a purgarla. Los Pasos Cuarto y Quinto nos devuelven una imagen equilibrada de nosotros, suficiente para perseguir las emociones y lo sentimientos atrapados y dar salida a nuestras productivas lágrimas. Antes del trabajo sobre la pena, nuestras lágrimas eran improductivas. Antes de la recuperación, muchos niños adultos finalmente dejaron de llorar, porque sus lágrimas no les aliviaban del abandono y el desespero implacables. El trabajo de pena restaura el poder de las lágrimas. Lloramos profundamente, sabiendo que por fin estamos a salvo y que por fin se nos comprende. Al encontrar nuestra pena, llegamos a creer en un nivel más profundo que la disfunción de nuestros padres no era culpa nuestra. No hicimos nada malo de niños que causara su comportamiento enfermo. No somos malos, defectuosos ni imperfectos. Somos humanos. Nos estamos centrando en nuestra vida y seguimos adelante. Queremos hacer las cosas bien y entender quiénes somos. Al dirigir nuestra pena acumulada mediante los Pasos, alcanzamos una mayor comprensión de nuestros activos como individuos y de nuestras conductas conflictivas. No nos arrogamos demasiada responsabilidad por la disfunción de nuestras familias, pero no nos escaqueamos de la responsabilidad de nuestro dañino comportamiento. Nos tratamos con cariño, pero no buscamos excusas para nuestra conducta. Oramos, hacemos las paces, seguimos cambiando nuestro comportamiento de aquí en adelante, con los Pasos. Dejamos de juzgarnos con la dureza de antes, pero nos entristecen las pérdidas sufridas en nuestra infancia. Este es el agridulce gusto del trabajo sobre la pena. También somos capaces de ver las pérdidas que nuestros padres han sufrido en su infancia. En el trabajo sobre la pena nos es más fácil albergar sentimientos de perdón hacia nuestros padres, puesto que empezamos a albergar sentimientos de perdón hacia nosotros mismos. Nos hemos separado de nuestra familia sin abandonarla. Y también hemos encontrado una familia segura en ACA. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Qué esperar de la pena abordada El trabajo sobre la pena puede adoptar muchas formas, y puede ofrecer algunas de las recompensas más satisfactorias de todo el programa. Parte del trabajo consiste en llevar un diario en el que escribamos sobre incidentes de nuestra vida y en el que se reflejen los sentimientos que teníamos en aquel momento. Muchos niños adultos pueden rememorar sin emoción actos de maltrato, negligencia o separación. Otros se referirán a las negligencias o a los maltratos como algo cómico o sin importancia. Nuestra experiencia demuestra que la emoción está ahí, pero que se oculta tras nuestra capacidad de negar el pasado o de rememorarlo sin claridad. Podemos conservar recuerdo del acontecimiento, pero bloqueamos el sentimiento asociado a él. Esta es una forma de disociación. Cuando llevamos un diario de un acontecimiento de infancia, reducimos la velocidad y pensamos en cómo nos debimos de sentir en aquel momento. Si nos cuesta este ejercicio, pensamos en cómo se habría sentido uno de nuestros niños en esa situación. Y si no tenemos hijos, pensemos en cómo se sentiría cualquier niño en esa situación. Les pedimos a los miembros que insistan en este ejercicio varias veces, a lo largo de varios días, y que tengan paciencia. El ejercicio de la fotografía es otro método probado para ayudar a reconocer y a liberar pena y pérdida acumuladas. Los consejeros pedirán al miembro que reúna varias fotos de la infancia y las traiga a una sesión. También un padrino de ACA puede hacer este tipo de trabajo con un apadrinado. La mayor parte de esas instantáneas son imágenes de la escuela primaria que habíamos olvidado. Las fotos parecen cobrar un foco más preciso cuando se habla de ellas en la terapia. Mirándonos en el segundo o tercer curso, nos damos cuenta de lo tímidos, deseosos de reírnos y sensibles que hemos sido de pequeños. Teníamos sentimientos. Sufríamos pérdidas. Otra forma de recuperación de la pena es la conocida como “escultura” o interpretación de roles. También es conocida como terapia de experiencia. En esta clase de recuerdo de la pena, lo conveniente es estar en un marco de consejo con otros clientes, ayudándonos a recrear una escena desagradable del pasado. Esta es un arma profunda y poderosa para acercarse a la pérdida y al dolor ocultos. Por último, parte del trabajo sobre la pena lleva tiempo. Después de años de recuperación, puede que nos encontremos llorando al ver una secuencia de una película que nos recuerda un estadio infantil de nuestras vidas. O nos encontramos observando a un niño que juega tranquilo en un patio de colegio. Observamos cómo el niño está concentrado y entregado a sus imaginaciones. Pensamos en nuestra infancia e inocencia. Establecemos una conexión con nuestro Niño Interior. Las lágrimas llegan. Como resultado de trabajar el Quinto Paso, parecemos respirar con mayor facilidad y nos juzgamos con menos severidad. Algunos cambian incluso de postura. Llevamos la cabeza erguida y tenemos contacto de ojos con la gente. Nos sentimos más ligeros de paso y de respiración. Sentimos una mayor conexión con nuestro Poder Superior.

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Señalar y medir la pérdida / pena Te ofrecemos este ejercicio para ayudarte a reconocer la pérdida de infancia, asociada a la humillación y al abandono sobre los que hemos trabajado en el Cuarto Paso. Los niños adultos pueden relatar el maltrato o la negligencia sufridos en la infancia, pero eso no culmina la comprensión de la pérdida de infancia. En los ejercicios 3 y 4 del Cuarto Paso identificamos incidentes de humillación y abandono, y eran pérdidas. Encontramos nuestra pérdida y la pena acumulada al dar nombre tanto a lo que nos fue arrebatado como a lo que no recibimos de niños. Podemos señalar y medir nuestra pérdida comparando el trato que recibimos al crecer en una familia disfuncional con los cuidados que podríamos haber recibido de haber crecido con unos padres cariñosos y coherentes. Es importante que midamos nuestra pérdida para que podamos experimentarla y liberarla. Nuestra búsqueda de nuestra pena o pérdida puede empezar haciéndonos esta pregunta: “¿Qué recibí de mi familia disfuncional y qué habría recibido de unos padres cariñosos en la misma situación?”. La diferencia entre lo que obtuviste y lo que podías haber obtenido es la medida de la pérdida o pena. Esta pérdida va creciendo con el tiempo. Por ejemplo, muchos padres disfuncionales regañan al niño cuando el niño se lastima accidentalmente mientras juega. El padre asustado ataca con enfado en lugar de con afecto. ¿Qué habría hecho un padre cariñoso si te hubieses cortado, o despellejado la rodilla? En otro ejemplo, un padre disfuncional manipulará a un hijo para que se ponga de su lado contra el otro progenitor, cuando discuten. ¿Cuál es la pérdida para el niño en esta situación? ¿Qué habría hecho un padre cariñoso en la misma situación?

Una nota importante para el que afronta el Paso En el Quinto Paso hemos contemplado la naturaleza exacta de nuestros fallos además de la naturaleza exacta de nuestro abandono en la infancia. Se nos ha presentado un trabajo de pena y de readopción también. Ya estás preparado para tu cita del Quinto Paso. Te llevarás contigo las hojas de trabajo del Cuarto Paso a la cita con tu padrino o con quien vaya a escuchar tu Quinto Paso. Quien te escuche ha de ser alguien en quien confíes y que comprenda lo que estás intentando hacer. Deberás darte al menos unas dos o tres horas para hacer tu Quinto Paso. No aceleres el proceso. Esta es tu oportunidad para contar tu historia y para alcanzar altos niveles de libertad. El que te escuche lo entenderá. Además, prepárate para abordar los Pasos Sexto y Séptimo inmediatamente después de haber completado el Quinto. El Sexto Paso –donde estamos completamente preparados para deshacernos de nuestros defectos- y el Séptimo Paso – en el que humildemente pedimos a Dios que nos libre de nuestros defectosse han pensado para trabajar juntos durante esta fase del trabajo de Pasos. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Los Pasos Sexto y Séptimo no requieren mucha escritura, pero hay una serie de instrucciones que hay que leer para la eliminación de los defectos de carácter. En el Sexto Paso también leerás sobre la integración de los rasgos de la Lista de Características. Aquí van las instrucciones sobre cómo proceder con los Pasos Quinto, Sexto y Séptimo.

Resumen para los Pasos Quinto, Sexto y Séptimo 1) Lleva contigo las hojas de trabajo del Cuarto Paso completadas a tu cita del Quinto Paso. 2) Pronuncia la Oración del Quinto Paso que aparece en este capítulo antes de acometer tu Quinto Paso. 3) Después de completar el Quinto Paso, vuelve a casa y lee toda la sección del Sexto Paso de este libro. Encontrarás información sobre cómo llegar a estar completamente preparado para que Dios elimine tus defectos de carácter y para integrar los rasgos de la Lista de Características (rasgos de supervivencia). Aquí encontrarás también información sobre cómo proceder con el Séptimo Paso. Oración del Quinto Paso Divino Creador, gracias por esta oportunidad para hablar sinceramente con otra persona de los hechos de mi vida. Ayúdame a aceptar la responsabilidad sobre mis acciones. Déjame mostrar compasión por mí mismo y por mi familia mientras reviso mi pensamiento y las acciones que me han apartado de tu amor. Restablece al niño que llevo dentro. Restablece mis sentimientos. Restablece mi confianza en mí mismo. Amén.

PRINCIPIOS ESPIRITUALES DEL QUINTO PASO Sinceridad y confianza

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SEXTO PASO Estuvimos enteramente dispuestos a dejar que Dios nos liberase de todos estos defectos de carácter

Cómo me preparo Parte del proceso para estar preparado consiste en sentir las dolorosas consecuencias de mis defectos de carácter. Esto de forma natural se consigue admitiendo mis fallos, cosa que hice en el Quinto Paso. Durante todo el tiempo que pasé racionalizando y acusando a otros de mis problemas, no sentí ninguna motivación para cambiar. Una vez hube abandonado la racionalización y me hice responsable de mi conducta, me di cuenta de lo beneficioso que me podía ser el dejar que mis defectos de carácter se fueran. El cambio puede ser doloroso, y asusta. El proceso de prepararse completamente en el Sexto Paso significa que he llegado a estar tan incómodo que permito que el cambio se dé.

Al llegar a cierto punto dejé de luchar Creía que era una persona positiva, feliz, amante de la diversión, que se reía mucho. En ACA descubrí unos cuantos defectos de mi carácter. Soy negativa, autocrítica, me saboteo a mí misma, me automargino, tengo miedo de ser abandonada, soy insensible. Nunca me había dado cuenta de mi afición a la negatividad. Me criticaba sin piedad. Oí que la gente en los programas decía “Borra las cintas con mensajes críticos y graba encima cintas que te nutran”. Yo era incapaz de hacerlo. Yo representaba para mí el papel de una madre crítica y castrante. Me di cuenta de que si había hecho un trabajo excelente durante treinta y cinco años y entonces alguien decidía que yo ya no hacía falta, me enfurecería. La madre crítica que yo llevaba dentro, de hecho, se esforzó mucho en sabotear mis esfuerzos de recuperación. Decidí que el único modo de superar ese autosabotaje era integrar esa figura castrante en mi proceso de recuperación. Echando mano de imágenes autoinducidas, me imaginé a esa madre y la felicité por mantenerme viva. Le pedí que reenfocara las energías que empleaba en esconder secretos de familia y asfixiar a mi Niño Interior, hacia la liberación de los secretos y a cuidar, querer y alimentar al Niño Interior. Esa figura de madre crítica se ha convertido en mi animadora. Cuando me digo “Eso ha sido estúpido”, una voz en mi cabeza replica “Ha sido humano, no estúpido”. He aprendido en ACA que cuando redirijo las cosas hacia mi Poder Superior, el Poder Superior se ocupa de mí. Y lo mismo con mis defectos de carácter. He dejado de ser negativa, autocrítica, autosaboteadora, automarginadora, temerosa de ser abandonada, insensible. En cierto punto dejé de luchar y ofrecí a Dios mis defectos. En ACA, he sido capaz de ver cosas de mí misma que no me gustaban, y modificarlas. No creo que se pueda cambiar quiénes somos, pero podemos cambiar nuestra manera de reaccionar.

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La integración condujo a la libertad La primera vez que llegué a ACA, en lugar de tener defectos de carácter creía que yo era un carácter defectuoso. Dada mi tendencia a “o todo o nada”, no le di una oportunidad seria al Sexto Paso la primera vez que lo abordé, porque había entendido que el Paso significaba literalmente la eliminación de todos mis defectos de carácter. Como no pensaba que tal cosa fuese posible, hice caso omiso de la mayor parte del Sexto Paso. Lo que he aprendido, para mí, es que el Sexto Paso trata de cuán deseoso puedo estar yo de que disminuyan mis defectos de egoísmo, lujuria o mezquindad. Estoy seguro de que hay gente que se deshace de sus defectos. Yo he conseguido que los míos se vean significativamente disminuidos. Sigo deseando que desaparezcan del todo. Hoy miro el Sexto Paso desde el punto de vista de los comportamientos integrantes que desarrollé para sobrevivir a mi violenta educación en un ambiente de alcoholismo. Era un complaciente sin opinión propia. Nunca fui un buen amigo. Nunca defendía una postura porque podría significar ser retado o abandonado. Me aficioné a las drogas para evitar el desamparo de mi infancia. Estaba lleno de dolor, pero sin saberlo echaba la culpa a los demás, hasta que pude encontrar ayuda. El hecho de limpiarme y mantenerme sobrio y acudir a ACA no cambió aquello de la noche a la mañana. Durante años, en las reuniones, luchaba contra mi comportamiento de superviviente pensando que era un defecto de carácter. En realidad mis rasgos de supervivencia eran amigos profundamente enraizados. Son los rasgos de la Lista de Características. Habían dejado de ser útiles, pero habían servido para protegerme. Cuanto más fuertemente los empujaba yo, con más violencia parecían devolverme el empujón. Me sentí desesperanzado mientras trataba de conseguir liberarme de unos pocos. Pero entonces oí hablar de la integración. Oí hablar de un ejercicio en el cual uno puede visualizar esos rasgos y hacerse amigo de ellos. Podía agradecerles el trabajo que habían hecho al protegerme, pero también les podía pedir que se fueran. Obtuve resultados y mantuve el deseo de deshacerme de esos rasgos día tras día. Al considerar mis rasgos de supervivencia como una parte de mí más que como algo horroroso o anormal, conseguí abordarlos más suavemente. Humildemente le pedí a Dios que me librara de las conductas de supervivencia y las reemplazara por confianza, perdón y amor por mí mismo. Los resultados han sido asombrosos. Integré la mayor parte de los rasgos en mi vida, y nunca me he sentido tan libre.

Resumen del Sexto Paso En el Sexto Paso nos damos cuenta de que tenemos defectos de carácter como la mayor parte de la población del mundo. Sin embargo, nuestros defectos de carácter tienden a afianzarse y a enredarnos en relaciones poco satisfactorias y a incapacitarnos para recibir el amor de un Poder Superior. Entre nuestros defectos puede estar el dejar siempre las cosas para más tarde, la concupiscencia, la envidia, la avaricia, el egoísmo, el ser muy críticos. También tenemos rasgos de supervivencia o comportamientos comunes. Los rasgos de supervivencia son las 14 ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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características de la Lista de características (Problema). Esos comportamientos comunes representan los efectos de crecer en un hogar disfuncional. Pertenecen a otra categoría que los defectos de carácter. Entre nuestros rasgos de supervivencia están la complacencia, la personalidad adictiva, la hipervigilancia, la asfixia de nuestros sentimientos para evitar los conflictos o las discusiones. Solemos confundir la compasión con el amor y tendemos a “amar” a aquellos a quienes podemos rescatar. Aunque hayamos identificado los rasgos en el Cuarto Paso, seguimos siendo nuevos en esto. Necesitamos centrarnos en encontrar la mejor trayectoria de acción para liberarnos. Muchos niños adultos toman el camino de la extirpación de los defectos de carácter y el camino de la integración de los rasgos de supervivencia. Hay una distinción clave entre los defectos de carácter y los rasgos de supervivencia de la Lista de Características. Los niños adultos se identifican fácilmente con los rasgos de supervivencia. Sin embargo, les cuesta reconocer los defectos de carácter. La mayor parte de los niños adultos de buena gana admiten ser complacientes o temer a las figuras de autoridad pero no les es fácil admitir que pueden ser críticos, insinceros o celosos. Los niños adultos tienden a sentir alivio cuando leen los rasgos de la Lista de Características, porque se dan cuenta de que no son únicos en acción o pensamiento. A menudo sienten vergüenza o temor cuando oyen una lista de defectos de carácter. Esas son las diferencias entre los defectos de carácter y los rasgos de supervivencia desarrollados de niños. Admitir los defectos de carácter puede ser aterrador para los niños adultos que han crecido en hogares perfeccionistas. Admitir un error o mostrarse menos que perfecto se equipara con el miedo extremo o con un sentimiento de ser excesivamente vulnerable. Algunos de nosotros experimentamos un sentimiento de caída en picado en el estómago cuando se insinúa que tenemos defectos de carácter. La admisión de los defectos no tenía valor auténtico en la mayoría de los hogares disfuncionales, de modo que no vemos valor en ello antes de venir a ACA. Debemos recordar que en ACA nos estamos recuperando. Que admitamos nuestros defectos no nos hace inferiores o menos valiosos. Es más, significa que somos humanos. La clave para liberarse de los defectos de carácter a la vez que nos reconciliamos con nuestros rasgos de supervivencia implica un acercamiento de tres vertientes: buena voluntad, oración y tiempo. En algunos casos hemos visto cómo los defectos de carácter desaparecen por completo en poco tiempo, pero para la mayoría son necesarias la oración y la paciencia para poder señalar un avance. Pero el avance es posible. Se nos mencionó la buena voluntad en el Tercer Paso cuando tomamos la decisión de volcar nuestra voluntad y nuestras vidas hacia el cuidado por parte de Dios, tal y como entendamos a Dios. También demostramos buena voluntad en el Cuarto Paso al hacer un inventario de nuestra conducta y nuestra forma de pensar. Una vez hayamos completado el Quinto Paso seremos los primeros en desear la eliminación de nuestros defectos de carácter por parte de un Poder Superior. Sin ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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embargo, podemos concentrarnos en la buena voluntad cada vez que meditemos en el Sexto Paso o en cualquiera de los Doce Pasos. Siempre que hacemos un esfuerzo sincero, estamos haciendo un progreso en la eliminación de nuestros defectos de carácter con la ayuda de Dios. Una buena disposición es nuestro aliado más poderoso, ya que significa que somos permeables al aprendizaje cuando se trate de dirigir nuestros defectos de carácter. Al estar dispuestos a aprender, lograremos discernir cuánto esfuerzo ponemos en cambiar nuestros defectos y cuándo debemos hacernos a un lado y dejar que Dios se encargue.

Hemos visto muchas veces a un miembro de ACA cargado de frustración al recaer en un defecto de carácter. Hemos visto cómo el miembro se esfuerza diligentemente en cambiar para acabar retornando a la vieja forma de pensar o de actuar. Finalmente el adulto se rinde y Dios entra en escena, y el comportamiento cambia o al menos se hace soportable. La mayor parte de los recién llegados a ACA pueden sentirse abrumados en el Sexto Paso, pues les cuesta creer que Dios vaya a eliminar sus defectos de carácter. Al nuevo miembro, le instamos a que se ponga a ello y siga intentándolo. Este es un buen uso de la voluntad. Con la ayuda de ACA, progresamos y evitamos el las tentaciones de perfeccionismo en el Sexto Paso.

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El valor del dolor saludable Llegar a desear que un Poder Superior elimine nuestros defectos de carácter puede variar entre la ausencia de todo dolor y los momentos de malestar o angustia. Hay defectos de carácter como ser crítico o chismoso que pueden ser suprimidos sin dolor. En ACA aprendemos a centrarnos en nosotros, lo que cura de mucho cotilleo y de criticar a los demás. Afrontamos los momentos de malestar y dolor emergente con nuestro grupo de apoyo y un padrino o consejero. Los niños adultos tenemos terror al dolor emocional porque pocas veces contábamos con nadie a nuestro lado cuando de niños experimentábamos angustia. Al crecer en un hogar disfuncional, a menudo soportamos en silencio un sufrimiento atroz. Nos volvimos hipervigilantes hacia el dolor emocional y buscamos adicciones, trabajo, sexo o drogas para mantenernos distraídos del dolor. Muchos de nosotros nos hemos retorcido del dolor provocado por la codependencia; sin embargo, el dolor es diferente en ACA. Ahora tenemos amigos y un Poder Superior en la que confiar. No estamos solos. Nuestra experiencia revela que el dolor emocional tiene valor. Con apoyo y con dulzura podemos encontrar nuestro sano dolor y su liberación curativa, del mismo modo que recuperamos nuestras lágrimas. Antes de llegar a ACA nuestras lágrimas parecían improductivas, de modo que la mayor parte de nosotros había dejado de llorar. A través del trabajo de Pasos y la ayuda de un consejero o padrino recuperamos nuestras lágrimas y su valor. El dolor emocional es un don similar. Muchos de nosotros tuvimos un anticipo de este dolor en el Primer Paso o en el Cuarto Paso, cuando detallamos el maltrato de nuestras vidas o el maltrato que hemos infligido a otros. Nos dimos cuenta de que ni estábamos solos ni éramos los únicos en sentir ese dolor. Nos dimos cuenta de que el dolor que sentiremos en ACA es diferente a ese dolor improductivo provocado por crecer en una familia forjada en el abandono. En nuestras casas aprendimos a buscar el dolor insano que no traía auténtica solución y que alimentaba nuestras compulsiones. Con el apoyo de ACA experimentamos un dolor saludable y encontramos alivio. Hemos visto niños adultos insistiendo con esfuerzo en el aislamiento y la pena, cuando un esfuerzo tal en solitario no es necesario. El dolor emocional cesará, pero puede prolongarse si no sabemos pedir ayuda. Durante esos tiempos, reunimos cuanta humildad podamos y pedimos a alguien en quien confiemos que nos escuche. Nos volvemos deseosos de compartir nuestros miedos y dudas sobre nosotros con otra persona. Descubrimos que los miembros de ACA ayudan de verdad. Descubrimos que el dolor emocional puede ser la entrada a una conexión más próxima con Dios tal y como entendamos a Dios. Aprendemos que el desenlace del dolor –la preparación para cauterizar el dolor- coincide a menudo con el punto donde la integración del rasgo de supervivencia ocurre. Después de atravesarlo nos sentimos cambiados. Abrazamos la fuerza interior que siempre hemos tenido, y vemos el dolor emocional bajo una nueva luz. Lo vemos como un instrumento que puede templar nuestros rasgos de supervivencia, duros como diamantes. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Al afrontar nuestro dolor aprendemos que no estamos solos en nuestro sufrimiento. Cuando nos encontramos con esta clase de dolor en el Sexto Paso, nos mantenemos próximos a las reuniones y mantenemos el rostro girado hacia Dios tal y como entendamos a Dios.

Completamente preparados Al completar el Quinto Paso, volvemos a casa y encontramos un sitio tranquilo para reflexionar sobre lo que estamos haciendo con nuestra vida. Hemos tomado un camino de honestidad y perdón hacia nosotros mismos que nos conducirá a una nueva vida. También nos estamos alejando de nuestros papeles de víctima, de perpetrador o de figura de autoridad. En el Cuarto Paso hemos aprendido que nuestros rasgos de supervivencia tienen un contrario que también hemos practicado. Si temíamos a las figuras de autoridad, a menudo nos hemos transformado en una temida figura de autoridad como padre, supervisor u otra posición en la vida. Si nos juzgábamos sin piedad, también juzgamos a otros con ferocidad. Hemos sido víctimas, pero muchos de nosotros también hemos sido perpetradores. Si hemos cotilleado maliciosamente, lo dejamos. Nos volvemos deseosos de pedirle a nuestro Poder Superior que nos ayude a perdonarnos y a cambiar. Estamos en busca de una vida en la que podamos sentir nuestros sentimientos y hablar sinceramente de lo que esté pasando en nuestras vidas con el apoyo de nuestros compañeros de ACA. Algunos de nosotros recuperamos el contacto con nuestra familia de origen, y mantenemos con ella la mejor relación posible. Seremos menos críticos con nuestra familia, pero también sabremos cuándo retirarnos si llega a ser necesario. Nos estamos readoptando a nosotros mismos mientras lamentamos una infancia perdida. Estamos en vías hacia el Niño Interior o el Auténtico Yo. Después de completar el Quinto Paso, nos sentamos tranquilamente y reflexionamos sobre nuestro inventario. Somos conscientes de nuestra respiración; nos concentramos en respirar profundamente. Hemos encarado la humillación, el abandono, los asuntos sexuales y el déficit de elogios. También hemos contemplado el trauma almacenado y los sentimientos asfixiados y nuestras creencias espirituales. Sentimos que tenemos una valentía dentro que siempre ha estado ahí y que ahora empieza a emerger. Hemos tenido nociones de creencias espirituales o de verdades universales antes, pero ahora empezamos a creer más profundamente. En el Quinto Paso nos hemos centrado en nosotros. Hemos hecho algo importante por nosotros y hemos corrido un riesgo al contarle nuestra historia a otra persona. Hemos roto la regla familiar del silencio. Nos damos cuenta de que estamos entre verdaderos amigos. Estamos cumpliendo el papel de padres con nosotros. Ya no estamos solos. Con el Sexto Paso te tomas el tiempo para prepararte completamente. Estás a punto de pedirle con humildad a Dios que elimine tus defectos con una oración del Séptimo Paso. El Séptimo Paso dice: “Humildemente le pido a Dios que elimine mis defectos”.

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Tenemos una lista de nuestros defectos de carácter. Hemos preparado nuestra lista revisando el inventario del Cuarto Paso. También comprendemos nuestros rasgos de supervivencia y la función que han cumplido en nuestra vida. Estos son los rasgos de la Lista de Características que respetamos pero que ahora hay que disminuir o integrar. Entre nuestros defectos de carácter a menudo se cuentan el egocentrismo, la tendencia a ser demasiado crítico, la envidia, la avaricia, la lujuria, el sentirse superior, la insinceridad, la mezquindad. Mientras nos sentamos y pensamos en nuestros defectos, no nos juzgamos. Nuestros defectos de carácter y rasgos de supervivencia son viejos amigos a los que estamos empezando a decir adiós. Algunos nos dejarán inmediatamente. Otros se irán desvaneciendo gradualmente. Y habrá otros que se integrarán en nuestra personalidad para enriquecer nuestras vidas y nuestro carácter. Con lo que estamos a punto de hacer estamos buscando nuestra compleción. En este punto hemos dejado de castigarnos. Le pedimos a Dios, tal y como entendamos a Dios, que nos ayude a estar completamente preparados para que esos defectos de carácter se eliminen por completo. Debemos darnos cuenta de que no bastan las buenas intenciones para eliminar nuestros defectos de carácter. De igual modo, el poder de la voluntad o la autodeterminación no están a la altura de esas imperfecciones en nuestro pensamiento y nuestras reacciones. Necesitamos ayuda de una fuerza más poderosa que nosotros para conseguir los resultados esperados del Sexto Paso. Nos sentamos en una postura relajada, pero nos concentramos en llegar a estar completamente deseosos de que se eliminen nuestros defectos de carácter. Una vez estemos preparados, repetimos la oración del Séptimo Paso por cada defecto o rasgo de supervivencia que deseemos eliminar o reintegrar. Mientras nos preparamos para pronunciar la oración del Séptimo Paso revisamos nuestras nuestros posibles defectos de carácter y rasgos de supervivencia.

Posibles defectos de carácter: Egocentrismo, tendencia excesiva a la crítica, desidia, afán de perfeccionismo, envidia, avaricia, lujuria, sentimiento de superioridad, insinceridad y mezquindad.

Lista de Características de rasgos de supervivencia o comportamientos comunes: Complacencia, miedo a las figuras de autoridad, asfixia de nuestros sentimientos, adicción, confusión de la compasión con el amor (la lista completa, tal y como aparece al principio del libro).

Opciones para la eliminación de los defectos de carácter y la integración de los rasgos de la lista de Características: Opción 1 - Lee todo lo que aparece en la sección correspondiente del Séptimo Paso. Luego pronuncia la oración del Séptimo Paso para la eliminación de cada ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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uno de tus defectos de carácter y para la integración de cada uno de tus rasgos de la Lista de Características. Por ejemplo, debemos integrar nuestro rasgo de miedo a las figuras de autoridad en la creencia de que las figuras de autoridad son seres humanos en lugar de posibles maltratadores o adversarios. Opción 2 - En el Séptimo Paso, vuelve al encabezamiento de “Eliminación de los defectos de carácter” y lee la información ahí expuesta. Pronuncia la oración del Séptimo Paso por tus defectos de carácter y los rasgos de la Lista de Características. Lee el resto del Séptimo Paso el día siguiente.

PRINCIPIO ESPIRITUAL DEL SEXTO PASO Buena voluntad

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SÉPTIMO PASO Humildemente le pedimos a Dios que nos liberase de nuestros defectos.

Acabó por rendirse Recuerdo cómo estuve lidiando durante semanas con un defecto de envidia. Parecía avanzar cuando hablaba del particular, y cuando asistía a las reuniones. Pero en cuanto volvía a ver a aquella persona me consumía por dentro. Además me sentía desamparado y abandonado. Quería hacer daño a esa persona. Quería portarme como un niño pequeño. Me sentía herido, así que tenía ganas de herir a otro. Pero tuve en cuenta a ACA, lo que me ayudó a pensármelo dos veces antes de herir a nadie. He aprendido que mi primer pensamiento es hacia Dios. Por muy descabellado que parezca lo que se me ocurra, Dios lo acepta. Mi segundo pensamiento va hacia mí. Soy responsable de mis actos. Seguí orando y asistiendo a las reuniones. Llamé a mi padrino y a otro consejero con regularidad. Evitaba a aquella persona cuando podía, pero todavía sentía un malestar cuando me acordaba de ella. Un día estaba luchando contra ese defecto; me sentía harto del esfuerzo. Me había cansado, pero nunca creí que pudiera llegar a librarme de los celos. Acabé por encontrarme lo suficientemente cansado y me senté. Estaba hecho fosfatina. Me acomodé solo en la silla. Alcé la cabeza para mirar al techo. Una oración sencilla se formó en mi cabeza: “Dios mío, por favor, ayúdame a salir”. Los días siguientes empecé a sentir más paz interna. Todavía me tuve que esforzar, pero cada vez dedicaba menos energías a los celos y a aquella persona. Me di cuenta de que había estado regalando mi poder a otra persona.

Podemos llevarnos de vuelta a Dios Una tía mía me dijo una vez: “La humildad es la verdad”. Para mí, el Séptimo Paso podría ser reformulado así: “Petición verdadera a Dios de que nos libre de nuestros defectos”. Un espíritu humilde significa que he pasado por los pasos Cuarto, Quinto y Sexto, lo que me ha hecho conocer la verdad sobre mí mismo. La verdad es que soy una persona buena y cariñosa que tiene algunas flaquezas, flaquezas que son como pequeñas grietas en un bonito jarrón. Hace unos días oí que alguien preguntaba en una reunión: “¿Qué hacéis cuando algo se rompe?”. Y luego esa persona contestó: “Lo llevas al taller para que lo arreglen. Cuando nosotros nos rompemos, podemos llevarnos a Dios”.

Lo único que tuve que hacer fue pedir Yo no tenía ningún defecto de carácter hasta que me incorporé a este programa. ¡Eso creía yo! Para mí lo más duro fue llegar a admitir que tenía defectos. Para sobrevivir, tenía que creer que estaba cuerdo, controlado, lúcido. Detectar mis ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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defectos y luego admitirlos casi acaba conmigo. En comparación con eso, una humilde petición a Dios de que me librara de ellos me resultó fácil. No estaba al tanto del secreto de mi familia hasta que llegué a ACA. Una vez que entendía que el secreto nos atañía tanto a mi familia como a mí, no quise padecer los defectos de carácter nunca más. Yo había sufrido abusos, y en un esfuerzo para mantener a mis niños a salvo los había herido. Mantenía una distancia con mi hijo, mientras que a mi hija la abrazaba. Mi hijo creció con la creencia de que algo raro había en él. Yo tenía miedo a acercarme a él, porque no sabía cómo era una relación sana entre un padre y un hijo del sexo contrario. A la vez, mi hija me decía: “Me has dicho que me quieres, mamá. Lo he oído, pero no lo noto”. Con ayuda de mi Fuerza Superior pude aceptar lo esencial de mi personalidad y mis defectos de carácter, e integré los que pude. Trataba de compensar a mis hijos, temerosa de que pudieran llegar a odiarme. Aun así, Dios me dio el valor para compensarles. Cuando hube acabado, Dios me libró de mis defectos de carácter. Se desvanecieron, sencillamente. Cayeron las barreras entre mis hijos y yo. Por fin la energía y el amor fluían libremente entre nosotros. Fui capaz de pedir a Dios que me librase de mis defectos, y lo hizo. Por eso mis niños no tuvieron que arrastrar la disfunción familiar hasta sus propias vidas, como me pasó a mí. Eran lo suficientemente jóvenes para asimilar la información, hacer preguntas, aceptar respuestas sinceras y pedir lo que necesitaban.

Resumen del Séptimo Paso A medida que nos acercamos al Séptimo Paso, nos tomamos nuestro tiempo para asimilar que hemos echado una mirada sin miedo y concienzuda a nosotros mismos y a la familia de la que venimos. En el Primer Paso admitimos que no teníamos poder sobre los efectos de nuestra disfunción familiar. Esa carencia de poder favorece el desarrollo de los rasgos de supervivencia que se interponían en una relación con sentido con Dios. Los rasgos también nos empujaban a recrear nuestra familia de origen en nuestras relaciones de adultos. Aparentemente, nos centrábamos en los demás, tratando de controlarlos o de arreglar nuestras familias a través de ellos. Llegamos a desarrollar una absorbente obsesión o compulsión por otra persona. Esta obsesión nos condujo a tocar fondo y a pedir ayuda en ACA. En los pasos Segundo y Tercero revisamos nuestro concepto de una Fuerza Superior, averiguando que muchos de nosotros traspasamos los rasgos de nuestros padres a Dios. Proyectábamos a nuestros indiferentes padres en una Fuerza Superior, creyendo que Dios era vengativo o desafecto. Incluso aunque considerásemos que Dios era amor, muchos de nosotros se preguntaban secretamente si Dios se preocupaba o escuchaba de verdad. También averiguamos que nuestra compulsión por controlarnos a nosotros o a los demás era un grave obstáculo en nuestra capacidad de permitir a Dios que nos ayudase. Muchos de nosotros revelamos lo que escondía nuestra fachada de autosuficiencia: un aislamiento camuflado en el cual temblamos aterrorizados de tener que pedir ayuda. A plena luz, nos escondíamos de nosotros mismos y de los ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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demás. Elegimos un padrino –un compañero de viaje– y dimos el primer paso para salir del aislamiento. En los Cuarto y Quinto pasos hicimos un análisis moral profundo y sin miedo y le contamos a alguien, por primera vez, nuestra historia. Mientras rememorábamos el comportamiento de nuestros padres de forma no culpabilizadora, también revisamos nuestro comportamiento. Asumimos la responsabilidad de nuestras acciones. Estos son algunos de los primeros pasos que hay que dar para adoptarnos a nosotros mismos y centrarnos con sinceridad en nuestra persona y en lo que podemos cambiar de nuestras vidas. En el Sexto Paso aprendimos que la buena voluntad, una buena disposición, es la llave para deshacernos de nuestros defectos de carácter. También aprendimos que nuestros rasgos de supervivencia de la infancia podían a veces confundirse con defectos de carácter. Sin embargo, tienen raíces mucho más profundas y responden mejor a la integración. Hicimos las paces con los rasgos y les pedimos que se hicieran a un lado para permitirnos vivir nuestras vidas libremente. En el Sexto Paso aprendimos el valor de un saludable dolor emocional. En el Séptimo Paso nos damos cuenta de que sin la ayuda de una Fuerza Superior no podemos deshacernos de nuestros defectos. Podemos conocer momentos de libertad, pero si no somos capaces de solicitar la intervención de Dios, los defectos parecen volver o adoptar nuevas formas. Horrorizados contemplamos cómo un defecto reaparece como obsesión o bajo un nuevo aspecto, demasiado torturantes para que los encaremos a solas. En el Séptimo Paso, reunimos cuanta confianza o fe podamos juntar. Confiamos en Dios para que nos libre de nuestros defectos de carácter. Humildemente le pedimos a Dios, tal y como cada uno entienda a Dios, que nos libre de nuestros defectos.

Liberación de nuestros defectos Para la liberación de nuestros defectos de carácter nos sentamos en una postura relajada y nos concentramos en alcanzar una buena voluntad completa. También nos esforzamos en alcanzar el auténtico deseo de integrar nuestros rasgos de supervivencia. Podemos meditar y orar. Cuando estemos preparados, repetimos la oración del Séptimo Paso, una vez por cada defecto o rasgo de supervivencia que deseemos hacer desparecer o integrar. No te preocupes por si no eres claro sobre si te estás refiriendo a un defecto o a un rasgo de supervivencia. Dios lo entenderá. Pídele con humildad a Dios, tal y como entiendas a Dios, que te libre de tus defectos de carácter.

Oración del Séptimo Paso-Defectos de carácter Dios, ya estoy preparado para que me libres de todos mis defectos de carácter, que me impiden aceptar tu divino amor y vivir con auténtica humildad hacia los otros. Renueva mi fuerza para que pueda ayudarme a mí y a los demás en este camino de recuperación.

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Entre los defectos de carácter se pueden encontrar el egocentrismo, la crítica demoledora, la tendencia a dejar las cosas para mañana, el afán de perfeccionismo, la envidia, la avaricia, la lujuria, el sentirse superior, la insinceridad y la mezquindad. “Humildemente te pido Que me libres de mi defecto de ____________________. Que me libres de mi defecto de ____________________. Que me libres de mi defecto de ____________________. Que me libres de mi defecto de ____________________. Amén.”

Oración del Séptimo. Lista de Características Dios, ya estoy preparado para que integres mis rasgos de supervivencia, que me impiden aceptar tu divino amor. Concédeme la plenitud. Rasgos de supervivencia de la Lista de Características o comportamientos habituales: complacencia enfermiza para con el prójimo, miedo a las figuras de autoridad, asfixia de los sentimientos, adicciones, confusión de la piedad con el amor (ver lista completa al principio del libro.) “Humildemente te pido Que integres mi rasgo de _________________. Que integres mi rasgo de _________________. Que integres mi rasgo de _________________. Que integres mi rasgo de _________________. Amén.” Una vez hayamos hecho nuestras peticiones sobre los defectos y los rasgos de supervivencia, confiamos en nuestra humildad del Séptimo Paso para prepararnos para el proceso de enmienda de los pasos Ocho y Nueve. La humildad nos conducirá a encontrar nuestro camino de perdonarnos mientras mejoramos las cosas con aquellos a los que hemos hecho daño. De paso caemos en la cuenta de que una actitud de humildad nos conduce a la creatividad y la exploración. Nos damos cuenta de que tenemos más energía porque empezamos a centrarnos en nosotros mismos en lugar de en los demás. Tenemos una mayor reserva de energía mental para aplicar a nuevos intereses. Nuestro Niño Interior puede empezar a jugar y a crear durante esta etapa de la recuperación. Dicha creatividad, y la intuición que la acompaña, marca el crecimiento de nuestra identidad real.

Trabajando el Séptimo Paso: Un paso de acción El Séptimo Paso supone un proceso continuado. Podemos trabajar este paso en casi cualquier sitio, y en cualquier momento en que sentamos la necesidad de librarnos de un defecto de carácter. Por ejemplo, si cometemos el desliz de juzgar con dureza ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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a otro miembro de ACA, podemos decir “Dios, por favor, líbrame de este defecto que me hace juzgar a la ligera”. Si estamos en el mercado, y nos sentimos impacientes, deseando pagar y marcharnos cuanto antes, también podemos orar: “Dios, por favor, dame paciencia. Ayúdame a vivir cada momento sin impaciencia”. Las oraciones sobre nuestros defectos deben ser sencillas y sinceras. Normalmente, unas pocas palabras dichas con sinceridad parecen llegar mejor a Dios. El deseo sincero de alcanzar un cambio, acompañado por un humildad de corazón, parecen causar más efecto en Dios que las oraciones de lamento largas, complicadas, pronunciadas con efectista voz impostada. El niño adulto que siga sinceramente un programa de ACA de asistencia en reuniones y servicio desinteresado conseguirá resultados del Séptimo Paso. Este es el camino seguro cuando nos las tenemos que ver con un defecto molesto. Hemos visto cómo algunos niños adultos luchan contra un defecto de carácter en concreto durante semanas, si no meses. La persona ora, escribe un diario, comparte su experiencia en las reuniones, se involucra en trabajos que sirvan a otros, pero el defecto persiste e incluso parece ir ganando fuerza. Y sin embargo, la Fuerza Superior está trabajando. En ocasiones como esa, el niño adulto sigue asistiendo a las reuniones. Sigue en el programa dentro del cual ha llegado tan lejos. La persona sigue trabajando el programa e insistiendo en las cosas que han funcionado en el pasado. El niño adulto se mantiene centrado en liberarse de los defectos mientras comparte sus experiencias sobre el esfuerzo que cuesta alcanzar los cambios. Los días pasan. El niño adulto continúa orando, llevando un diario, buscando la ayuda de una Fuerza Superior. Puede llegar a sentirse frustrado y exhausto mientras sigue centrado en quedar libre. Esta clase de dolor es saludable, es un buen uso de la voluntad. Llega un momento en que el niño adulto se da cuenta de que tiene que buscar a una Fuerza Superior con toda seriedad. Las reuniones y las oraciones han cumplido su función, pero la persona debe buscar a Dios con urgencia y concentración. Con esta actitud llega el momento en que todos los ejercicios del programa, las reuniones, la oración, la preocupación, tienen un efecto y los defectos ceden. Una sensación de calma invade a la persona. Los hombros se relajan en una postura más natural, y la persona respira profundamente y dice: “Dios, ayúdame”. Lo siguiente es el alivio.

Verdadera humildad La humildad no es una humillación, y sin embargo algunos niños adultos se han humillado a sí mismos y han acabado encontrando la humildad. La humillación suele proceder de nuestra necesidad de herirnos a nosotros mismos mediante la recreación del dolor de nuestra infancia. Si carecemos de ayuda, ese venenoso dolor del pasado encontrará el modo de llegar a expresarse en nuestras vidas de adultos, sin que importe lo perfecto que sea nuestro comportamiento y cuánto nos esforcemos en controlarnos a nosotros y a los demás. El dolor encuentra el modo de brotar. Nos espanta cómo se manifiesta en las relaciones y en los acontecimientos, y cómo nosotros participamos en ellos.

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La humildad proviene de Dios y es hermana del anonimato, uno de los principios fundacionales de los Doce Pasos y las Doce Tradiciones. Mediante el anonimato practicamos un servicio con amor. Tratamos de servir cuanto nos sea posible a nuestra Fuerza Superior y al prójimo. Veremos cómo, con la humildad, nuestra voluntad se alía con la de Dios con más frecuencia. La humildad auténtica es la buena disposición para buscar y cumplir con todo nuestro esfuerzo la voluntad de Dios. Sabemos que no somos perfectos y que podemos cometer fallos. Y aun así hacemos todo lo posible por seguir este Paso y obtener su concentración espiritual de librarnos de nuestros errores a través de la humildad. Con humildad, sopesamos mejor nuestras decisiones, y tenemos menos tendencia a la ira. Empezamos a funcionar como actores, en lugar de como reactores a las situaciones que nos presenta la vida. Empezamos a sentir una mayor libertad de elección y a sentirnos más cómodos al pedir ayuda. Además de pedir ayuda espiritual para combatir nuestros defectos, empezamos a rogar con tranquila paciencia para que un Espíritu Divino suavice esos rasgos de supervivencia tan manifiestos. Rogamos por la integración de esas características, que nos han sido de utilidad, pero que ahora deben desvanecerse. Sentimos menos temor por las figuras de autoridad. Dejamos de ser tan complacientes. Ya no confundimos la compasión con el amor. Y también nos mantenemos limpios y sobrios. Con la ayuda de la humidad aprendemos a reconocer cuándo nos sentimos “colmados” en nuestras relaciones, en nuestros deseos y necesidades. Debido al desamparo que hemos sufrido, no tenemos la seguridad de cuándo hemos recibido suficiente atención o suficientes elogios. Con ayuda de la humildad estamos menos ansiosos y aprendemos a estar en paz con lo que tenemos. También aprendemos a pedir aquello que necesitamos, en lugar de manipular a la gente para conseguir algo que no necesitamos. La humildad nos ayuda a elegir entre lo que necesitamos de verdad y las apetencias que pueden esperar. Somos testigos de que algunos niños adultos, cuando carecen de humildad, dan preferencia a esas apetencias en lugar de centrarse en sus necesidades, lo que provoca resultados desastrosos. Se sienten vacíos por dentro, así que van constantemente en pos de sus apetencias, gastando dinero, endeudándose, comparando sus vidas con las de los demás. Muchos niños adultos pasan horas en internet buscando gangas o chateando con otros, sin que les sirva de provecho. Otros niños adultos se precipitan de tienda en tienda en busca del último modelo o avance tecnológico, pero nunca es suficiente. No hay nada malo en disponer de artículos de lujo una vez nuestras necesidades emocionales y espirituales están satisfechas. No hay nada malo en chatear, siempre y cuando el chateo no se convierta en una forma de escapar, de desviar la atención hacia otros, en una dependencia enfermiza. Al situar nuestras apetencias es primer lugar tendemos a disipar nuestra fuerza personal. La humildad nos dota de un poder personal que puede ayudarnos a sentirnos “colmados” en nuestras vidas y menos ansiosos por satisfacer nuestras apetencias.

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Además de la paz interior y del atisbo de la voluntad de Dios, para muchos niños la humildad trae consigo un inesperado estallido de energía creativa. Desde que hemos renunciado a intentar controlar a los demás nos hemos dado cuenta de que tenemos más energía para hacer cosas para nosotros mismos. Tenemos más tiempo para ir a conciertos, dar un paseo, empezar o terminar un libro de poemas. Muchos niños adultos llevan a su niño interior al circo, o se compran un juego de acuarelas y pasan las tardes pintando, mezclando los colores a ver qué sale.

Equilibrar los defectos que nos quedan con nuestros atributos La mayor parte de los niños adultos conservan unos pocos defectos de carácter persistentes después de haber completado los pasos Sexto y Séptimo. No podemos utilizar este hecho como excusa para mantenernos en situaciones problemáticas ni en viejos modos de pensar. Durante los próximos días escribe una lista de los defectos que persisten en ti y compáralos con tus comportamientos benéficos. A lo largo del Quinto Paso llegamos a identificar muchas actitudes problemáticas. Cuando le contamos nuestra historia, nuestro padrino o interlocutor nos ayudó a identificar defectos de carácter y virtudes. Desempeñamos para con nosotros las funciones de progenitor cuando al completar el Séptimo Paso hacemos la lista de ideas y actitudes problemáticas. Nos esforzamos por liberarnos de los defectos de carácter, pero también nos recordamos que tenemos virtudes. Si somos humildes podemos rogar a nuestra Fuerza Superior que nos ayude a evitar retomar un defecto de carácter y hacer uso de él. Humildemente rogamos a la Fuerza Superior que nos ayude a reconducir los defectos que nos quedan. En este ejercicio buscamos un equilibrio en la vida. Evitamos centrarnos sólo en comportamientos nocivos. Haz una lista de tus virtudes y enfréntalas a los comportamientos problemáticos que persisten en tu vida. Esas virtudes nos sirven para ejercer de padres con nosotros.

Ejemplo: Defectos que persisten Egocéntrico No siempre sincero Manipulador Perfeccionista

Se equilibra o readopta con Altruismo Rigurosa sinceridad Sinceridad Compromiso

PRINCIPIO ESPIRITUAL DEL SÉPTIMO PASO: Humildad

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OCTAVO PASO Hicimos una lista de todas aquellas personas a las que habíamos ofendido y estuvimos dispuestos a reparar el daño que les causamos.

Yo quería a mi padre Cuando hice mi primera lista del Octavo Paso, incluí a mi padre en ella, aunque cuando yo era pequeño me había maltratado con violencia. En aquella época yo estaba en otro programa, en el cual se me dijo que no me fijara en su comportamiento y que me centrase en el mío. Hice lo que me dijeron, e hice las paces con él por carta. Nunca la envié. Cuando trabajé el Octavo Paso en ACA, la cosa fue diferente. Le di muchas vueltas antes de considerar la idea de perdonar a mi padre. Recordé cómo una vez, cuando yo era un niño, me había sentado en sus rodillas. Se dedicaba a decirle brutalidades a mi madre. Estaba muy borracho; yo notaba su aliento de whisky de tres semanas. Cuando bebía, mi padre se emborrachaba mucho y se quedaba sentado durante horas, maldiciendo o buscando bronca con mi madre, que trataba de no hacerle caso. Aquella noche mi padre me sentó en sus rodillas, señaló a mi madre en la otra esquina de la habitación y aulló “Hijo, tu madre es una fulana”. Era mentira, pero recuerdo que mi madre apartó la mirada mientras mi padre me hacía darle la razón. Después de aquello recuerdo que los abrazos de mi madre ya no fueron los mismos. Los veinte años siguientes me sentí como un cobarde. Consideraba que debía haberme enfrentado a mi peligroso padre. Conocí a una consejera, que me ayudó a rememorar el episodio de veinte años antes. La consejera me preguntó cuánto pesaba cuando pasó aquello. Yo tendría unos diez años, así que debía de pesar 45 kilos. Luego me preguntó cuánto pesaba mi alcohólico padre. Medía 1,85 metros y pesaba 100 kilos. Comprendí. Opté por perdonar a mi padre en cuanto pude enfadarme por lo que pasó y hablar de su enfermo comportamiento. Averigüé que, muy íntimamente, yo lo quería. Creía que no, pero sí lo quería. Lo quería, pero nunca pude reconocerlo porque todo el mundo sabía que era un borracho. Le perdoné para sacármelo de la cabeza. Quiero vivir en paz. También me he perdonado a mí mismo. A la cabeza de la lista del Octavo Paso de ACA puse mi nombre.

Leía la lista a diario Al igual que el Sexto Paso, el Octavo requiere una inversión de tiempo para alcanzar una buena disposición. Existe una diferencia abismal entre querer hacer algo y estar dispuesto a hacerlo. No quiero utilizar una aguja para sacarme una astilla del dedo, pero estoy dispuesta a hacerlo, porque me aliviará del dolor y el sufrimiento.

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Hice una lista. Estaba dispuesta a hacer las paces con une serie de personas nada más apuntar sus nombres. Con otras, me llevó algo más de tiempo. Guardaba la lista en mi libro de meditaciones diarias, y todos los días procuraba acordarme de cada una de las personas en mi tiempo de meditación y oración. Lo hacía para encontrar la disposición a hacer las paces.

Por fin estuvo dispuesta Yo había hecho daño a mucha gente. En mis relaciones, hería a los hombres. También a mi hijo y a mi hija los herí. E incluso a mí misma. Recordé a mis antiguos novios, y cómo los trataba. Mi truco para finalizar un noviazgo sin tener que enfrentarme con el otro consistía en pincharle hasta que me dejaba. De ese modo yo nunca era “la mala”. En cuanto a mis hijos, recordé el daño que les había infligido y busqué perdonarme en el Octavo Paso. Recordé que había hecho que mi hija dejara de confiar en mí. Un día, mientras yo hacía la cama, mi hija se puso encima de las sábanas que tenía que cambiar. La cogí con delicadeza y la desplacé, para poder seguir con mis tareas. Apenas la hube cambiado de sitio, volvió a saltar sobre la pila de sábanas, porque le parecía un juego muy divertido. Cuando la escena se hubo repetido una dos o tres veces les di un pequeño tirón a las sábanas, pensando que la niña se daría un coscorrón y el juego acabaría ahí. Por el contrario, se hizo daño al morderse la lengua. La expresión de su rostro decía “¡¿Cómo has sido capaz?!”. Aquello supuso la pérdida de su inocencia. Sabía que no había sido un accidente. Escribir la lista de todas las injusticias que había cometido con otra gente fue como coger un palo y empezar a golpearme con él. El dolor que había provocado me hacía sentir fatal. Cuando era niña me dolía profundamente no poder decir nada. Me costó enfrentarme a mi madre para decirle todas las cosas que sentía por ella pero que nunca le dije cuando estaba creciendo. Para mí era devastador saber que les había pasado a mis hijos la disfunción familiar, tal y como mi padre me la había pasado a mí. Yo también era una víctima de mi propia disfunción. No me fue difícil convencerme de mi auténtica disposición a hacer las paces cuando me di cuenta del caos que había provocado, especialmente en mis hijos. Sentía un peso inmenso en los hombros. Me sentí enormemente agradecida por ser capaz de reconocer y reparar algo de aquel daño antes de que mis hijos quedaran dañados para siempre.

El Octavo Paso reveló la valentía interior Abordé la lista del Octavo Paso con muy buena voluntad, queriendo cumplir lo que el programa pedía. Me entregué y apunté los nombres de todas las personas con las que necesitaba hacer las paces. Incluso el de una persona a la que odiaba. Dejé de luchar y de echar la culpa a los demás. El Paso exigía una lista de aquellos a los que había hecho daño y estar dispuesto a hacer las paces. Hice ambas cosas, y topé mi valentía interior sin haberla buscado: feliz e inesperado hallazgo. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Preparar aquella lista del Octavo Paso significó mucho para mí. Sabía que estaba haciendo algo importante para mi persona. Era una continuación de lo que había hecho en el Cuarto Paso. Eso es lo que todos los Pasos han supuesto para mí. Por fin encontré un camino para actuar de forma concreta; quizá no necesariamente fácil, pero lleno de sentido. Y también encontré apoyo.

Resumen del Octavo Paso En el Octavo Paso hacemos la lista de personas a las que hemos herido, y nos disponemos a hacer las paces con ellas. Al hacer una lista así, tenemos siempre presente a nuestro Niño Interior y la necesidad de protegerlo del daño durante el proceso de reconciliación. Mientras nos concentramos, en este paso, en nuestra buena voluntad y en hacer la lista, debemos darnos cuenta de que muchas de las familias de los niños adultos insisten en negar las disfunciones o adicciones que persisten en su seno. Entrar en casa anunciando que uno es un niño adulto puede provocar efectos imprevistos. Insistimos en que en algunas circunstancias es preciso tener precaución; sin embargo, no debemos permitir que el miedo o una eventual incomodidad nos impidan llevar a cabo esta importante lista de las injusticias que hemos cometido. Los Pasos Ocho y Nueve nos ayudan a fortalecer el compromiso de cambiar nuestras vidas. Lo que estamos haciendo no es fácil, pero nos proporcionará confianza y nos liberará. Vamos más allá de la zona en la que nos sentimos cómodos. Vamos más allá de nuestro propio ser dependiente, complaciente con los demás, y nos dirigimos hacia nuestro nuevo hogar. Afianzamos una comunicación auténtica con nuestra Fuerza Superior. Con una claridad inédita, somos capaces de ver a dónde queremos ir, y confiamos en que seremos capaces de llegar. Nos damos cuenta de que podemos cambiar. Para cuando llegamos al Octavo Paso, ya hemos afrontado esa sensación de que nunca podremos cambiar nuestras vidas. También el sentimiento de estar aislados, de estar mal hechos, ha sido reconducido. Ahora podemos ayudar a otro niño adulto a que encuentre una salida. Nuestras historias, nuestro conocimiento del programa de ACA, son una joya para todo niño adulto confuso, que se sienta solo y desequilibrado a menudo. En el Octavo Paso afrontamos nuestras vidas y reclamamos nuestro futuro de una vez por todas. Sabemos lo que estamos haciendo. Sabemos que está bien hablar, confiar, sentir. Sabemos que tenemos capacidad de elección, en lugar de un control de pega. Sabemos que estamos avanzando con ayuda de nuestro grupo de ACA. Podemos confiar en nosotros mismos. Sabemos que es correcto saber quiénes somos.

Dejar que nuestros padres se vayan Es en el Octavo Paso cuando empezamos a asir con más fuerza nuestra responsabilidad en el daño infligido a nuestros amigos y a nuestras relaciones más cercanas. En los pasos Primero y Cuarto hicimos un inventario sobre nuestros padres o parientes además de hacerlo sobre nuestra persona. Advertimos cómo ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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nuestras actitudes egoístas, manipuladoras o destructivas tenían su origen en nuestros padres. Y asumimos la responsabilidad de nuestros actos sin culpar al prójimo. Entre los pasos Quinto y Séptimo empezamos a conceder más peso a nuestra responsabilidad, a independizarnos de nuestros padres y del papel que desempeñábamos en nuestra disfuncional familia. En el Octavo Paso, más que el comportamiento de nuestros progenitores, estudiaremos el propio. No significa que olvidemos nuestro pasado de maltrato, pero hemos llegado a un punto en que estamos más preparados para encarar lo que hemos hecho a otros. Aquí no estamos solos. Contamos con nuestros padrinos, los amigos de ACA y una Fuerza Superior que no nos abandonará. El Paso Octavo es el paso en que empezamos a desasir a nuestros padres a favor de Dios, tal y como entendamos a Dios. La solución de ACA dice: “Cuando liberamos a nuestros padres de la responsabilidad de nuestros actos de hoy, quedamos libres para tomar decisiones saludables como actores, no como meros reactores”. Redactar en el Octavo Paso la lista de la gente a la que hemos herido y afrontar nuestro pasado es un acto de valentía. Este valor manifiesto es un reflejo de nuestra fuerza interna, que siempre ha estado con nosotros. ¿Cómo podríamos haber sobrevivido y llegado a ACA sin ese coraje íntimo y sin una Fuerza Superior? En una época creíamos que habíamos sobrevivido por casualidad, pero ahora empezamos a creer en cierto grado de intervención divina. No todos podríamos definirlo, pero la mayoría de nosotros sabemos que no tendríamos por qué estar aquí. No tendríamos por qué haber sobrevivido, pero el caso es que aquí estamos. No tendríamos por qué haber llegado a ACA, donde ahora nos sentamos a contemplar una lista de aquellos a los que hemos herido y con los que esperamos una reparación. Hay entre nosotros quien sabe que debería estar internado, o algo peor. Muchos de nosotros, que han estado encerrados, se dan cuenta de lo afortunados que somos al tener esta oportunidad. Queremos ser sinceros. Queremos seguir adelante y contribuir a la sociedad de una manera significativa. Queremos también ser lo mejor posible para nuestras familias más cercanas. Queremos, en definitiva, formar parte de ellas emocional, espiritual y físicamente. Muchos preparamos la lista del Octavo Paso basándonos en las hojas de trabajo del Cuarto Paso. Ahí encontramos nombres que aparecieron en nuestro inventario personal. Mientras preparemos esta lista sentiremos deseos de trabajar con nuestro padrino o consejero. Uno de los principios espirituales del Octavo Paso es la buena voluntad. No hace falta que nos asomemos al Noveno Paso todavía. Simplemente estamos haciendo una lista de personas a las que hemos herido, y convenciéndonos de nuestro deseo de reparar el mal. Entre esos nombres estarán los de nuestros hijos, compañeros, amigos, padres… Somos conscientes de que nuestros padres nos han maltratado a menudo; aun así, muchos de nosotros nos hemos comportado de forma poco adecuada con ellos. Algunos de nosotros hemos actuado con malicia premeditada. Hemos tratado de ajustar cuentas con nuestros padres de una u otra manera. Los hemos herido, y a la larga hemos acabado por herirnos emocionalmente. Algunas víctimas de incesto han hurtado dinero u objetos, para compensar la ofensa de su progenitor o familiar. Es duro oír estas cosas, pero debemos afrontarlas si queremos que cambie nuestra relación con los demás. Si hemos maltratado a nuestros padres en represalia, lo más seguro es que hayamos ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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maltratado a más personas. El maltrato empezó con nuestros padres, y es ahí donde empezaremos a operar el cambio. En más de una ocasión hemos cruzado la línea. Este es un comportamiento que hemos de contemplar para nuestro propio beneficio, no para el de nuestros padres. Esta es nuestra lista del Octavo Paso: esta es nuestra oportunidad de cambiar. Somos nosotros quienes buscan un cambio, por eso el esfuerzo espiritual debemos arrostrarlo nosotros. Estamos barriendo nuestra parte de acera, sin importarnos lo que nuestros vecinos hayan hecho o dejado de hacer. Hacemos entrega de nuestros padres a Dios, tal y como entendamos a Dios. Los estamos liberando a sus elecciones y sus deseos. Nos independizamos de ellos. No tienen poder sobre nosotros, del mismo modo que nosotros no tenemos poder sobre ellos. Dicho esto, hay padres que son tan peligrosos o están tan pervertidos que el niño adulto debe evitarlos para mantenerse sano y salvo. Es evidente que nos lo pensaremos dos veces antes de pedir a una víctima de incesto que arregle las cosas con el perpetrador. Cualquier intento de “hacer las paces” implicaría vernos envueltos en un comportamiento muy doloroso, una vez hemos crecido y abandonado la casa. La verdadera reconciliación puede servirnos para protegernos, para convencernos de que en la infancia nosotros no hicimos nada que causase el abuso sexual. El perdonar al pariente perpetrador de abusos sexuales sin necesidad de una reunión cara a cara ha sido la opción de algunos miembros de ACA. Crecemos en fuerza personal al darnos cuenta de que la disfunción no empezó en nosotros. Liberamos la vergüenza que hemos acarreado por el abuso sexual. Sabemos que en nuestras vidas puede haber un amor sano. Al mismo tiempo, algunas víctimas de incesto en ACA han hecho reconciliaciones directas con el pariente abusador. Esos miembros cuentan que la reconciliación, o una conversación franca con el abusador, abren la puerta a una verdadera sinceridad en la familia. En estos casos, la víctima perdonó sus dañinos actos al pariente abusador e hizo las paces directamente con él. Estos niños adultos dicen que la reconciliación produce un poderoso sentido de resolución. El resentimiento y la vergüenza desaparecen. Dejamos la decisión sobre el tipo de reconciliación a cada niño adulto y a su padrino o consejero.

Buena disposición y el perdón a nosotros mismos Si nos cuesta poner un nombre en concreto en nuestra lista del Octavo Paso, pedimos buena disposición a Dios para, por lo menos, escribir el nombre. Este el Octavo Paso, así que la reconciliación todavía no se ha efectuado. Al menos podemos apuntar el nombre en el papel y mostrar buena voluntad. Confiaremos en que nuestra Fuerza Superior nos mostrará el momento y el lugar para la reconciliación. Muchos de nosotros nos hemos sorprendido al comprobar cómo trabaja Dios para favorecer las situaciones para hacer las paces. Esta clase de buena disposición también sirve para personas a las que odiamos. La mayor parte de los niños adultos, si son sinceros, odian a alguna persona. Teniendo en cuenta lo que hemos pasado, no seríamos humanos si no fuera así. El ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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mero hecho de pensar en esa persona puede resultar muy incómodo, pero al menos consideraremos la posibilidad de escribir su nombre. Además de la buena voluntad, un concepto clave del Octavo Paso es el perdón a nosotros mismos. No podemos perdonar a otro si no nos hemos perdonado a nosotros. Este es un axioma espiritual. Muchos niños adultos se atascan en el perdón a si mismos porque de niños fueron orientados hacia la constante duda sobre sí, o hacia la hipercrítica para consigo. En casi todas las situaciones, un automatismo nos hace dudar de nosotros, juzgarnos y acusarnos de cualquier dificultad que pueda surgir. Muchas veces, cuando aparentemente estábamos encarando los asuntos de la vida, o tratando de comprenderlos, en realidad nos estábamos sometiendo a un juicio implacable. Nos estábamos juzgando a nosotros mismos mientras proyectábamos la culpa en algo ajeno. El perdonarnos a nosotros mismos es algo desconocido para la mayoría, dado que el autoperdón es nutriente y afirmativo. En casi ningún hogar se oyó hablar de cosa semejante. Debemos considerar y practicar con toda seriedad el concepto del perdón a nosotros mismos si pretendemos hacer algún progreso en ACA. Si no nos perdonamos tendemos a dejar de abrazar los éxitos que consigamos en la vida; tendemos a sentirnos indignos de una relación cariñosa. En ACA aprendemos a perdonarnos paso a paso, hasta que nos encontramos cómodos con este principio espiritual. Este es un momento crucial para nosotros y para el proceso de convertirnos en nuestros propios padres. En el Octavo Paso seguimos aprendiendo a confiar en nosotros y a aguantar sin desistir. Si nos cuesta perdonarnos a nosotros mismos, debemos afrontar la duda que nos lo impide, debemos buscar la afirmación. Volvemos al asunto del autoperdón. Mostramos perdón a nosotros mismos cuando en la lista del Octavo Paso ponemos nuestro nombre el primero. También demostramos perdón al prestar atención a las palabras que utilizamos para describirnos a nosotros mismos. Allí donde alguna vez nos describimos como “vagos”, “tacaños”, o “incapaces de amar”, ahora nos describimos con un tono más amable y con un lenguaje que refleja el amor que sigue creciendo dentro de nosotros. Empezamos a oírnos decir “Llegué a creer que era imposible amarme, pero la verdad es que soy un hermoso hijo de Dios. Soy un milagro”. Esa clase de pensamientos o palabras son las señales del perdón a uno mismo y el verdadero amor hacia uno. PRINCIPIOS ESPIRITUALES DEL OCTAVO PASO: Buena voluntad y perdón a uno mismo

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NOVENO PASO Reparamos directamente a cuantos nos fue posible el daño causado, excepto cuando el hacerlo implicaba perjuicio para ellos o para otros.

Debo hacer las paces conmigo mismo para enmendar mis errores A veces, hacer las paces implica una petición de disculpa. A veces esto puede exigir un cambio de comportamiento para con otra persona. A veces puede exigir que digamos la verdad. Para mí, hacer las paces siempre implica el perdón. Necesito perdonar a la otra persona, perdonarle su parte de responsabilidad, antes de poder hacer las paces con ella. Por supuesto, debo hacer las paces conmigo mismo para tener la fuerza y el valor de enmendar el daño que he hecho a otras personas.

La limpia de los restos del pasado Voy a contar unos hechos de mi infancia que he querido enmendar. En una ocasión cogí unas hermosas rosas que tenía mi madre, para dárselas a una mujer muy guapa que vivía en nuestra misma calle, porque quería una excusa para que me hablase, o quizá con la esperanza de que me obsequiase con unos dulces. En otra ocasión sustraje dinero del monedero de mi madre para pagar una apuesta contraída con un amigo de mi hermano. En aquel momento, encontré para el acto la justificación de que me habían engañado para que aceptase una apuesta que en ningún caso podría haber ganado. Otra vez cogí unos dólares de plata, de una colección que mis padres me habían regalado, y crucé una carretera principal para comprar dulces. Durante una época salí con dos chicos a la vez, situación evidentemente desleal hacia ambos. La lista sigue y sigue. Le dije a mi madre que le había robado las rosas, le pedí perdón y le regalé otras flores para remplazarlas, y no volví a robar flores. Después de robar el dólar para pagar la apuesta perdida, se lo confesé a mi madre y se lo reembolsé multiplicado por mil. No volví a cogerle un centavo a nadie. Le confesé a mi madre lo de los dólares de plata, y que había cruzado la carretera atestada de coches. Devolví los dólares a la colección, me decidí a respetar las antigüedades de mi familia y a partir de entonces me puse a salvo de situaciones arriesgadas. Nunca le conté a ninguno de los dos chicos que había salido a la vez con otro, pero a partir de aquella experiencia no volví a salir con más de un chico a la vez. Esas son historias del pasado. Durante mi vida adulta, también he hecho algunas cosas que no debería haber hecho. Rompí una regla moral, cometí adulterio. Averigüé cuáles habían sido los motivos que me llevaron a hacerlo, trabajé en mi autoestima y pedí perdón en las reuniones de Doce Pasos. Esta es una de las situaciones en las que habría sido un error contactar con la gente a la que mi comportamiento había hecho daño. Como poco, un matrimonio se rompió, y cada uno siguió su vida por su cuenta. Había demasiada gente que había sufrido demasiado como para permitirme reabrir las heridas mediante un acto de contrición. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Escribí a mi amante reconociendo mis distorsionadas ideas sobre las relaciones, el amor, qué significa amar, qué significa cuidar a otro... En la carta pedía perdón por el daño que le había causado a él, a mi familia y a mí misma. Quemé la carta. Pensé en el suicidio, pero me di cuenta de que si bien eso acabaría con mi dolor, nunca podría cambiar el dolor generado por mí. Solamente si seguía viviendo sin volver a enredarme en otro culebrón de esa clase podría esperar enmendar aquel error ante Dios y ante mí misma.

De una u otra manera, la reparación siempre es posible Como niño adulto en proceso de recuperación, aún conservo una alta tolerancia hacia los comportamientos inapropiados o abusivos, así que no es de extrañar que tarde en darme cuenta, cuando otra persona me está causando un grave daño, de que estoy siendo víctima de un ataque, ni que tarde en reaccionar para defenderme. Sin embargo, mientras me recupero, me es necesario hacer las paces por todos y cada uno de los actos inapropiados que he cometido. Esto lo hago sin tener en cuenta lo que la otra persona hiciera a su vez. Siempre que sea posible, llevo a cabo la reparación directamente, y aprendo una lección de humildad. Cuando pretendo llevar a cabo un acto de enmienda, pero me percato de que corro el riego de sufrir o generar un daño mayor que el beneficio esperado, el acto lo llevo a cabo de manera indirecta. En este Paso no se me pide que me exponga a resultar herido. No tengo que concertar una cita para hacer las paces con una persona que ha prometido matarme si me vuelve a ver. No tengo que hacer las paces directamente con alcohólicos que siguen bebiendo, con gente colocada ni con gente que se regodea en cualquier forma de disfunción, porque no me escucharían de todos modos. En esos casos debo recurrir a una reparación indirecta, como por ejemplo escribir una carta y quemarla después, colaborar con un comedor benéfico, un centro de rehabilitación de alcohólicos o una residencia de ancianos. Puedo donar dinero a una comunidad o institución de caridad, como corresponda apropiadamente a mi mal comportamiento.

Resumen del Noveno Paso El Noveno Paso puede suponer uno de los momentos más álgidos que experimentaremos en el proceso de recuperación en ACA. Puede parecer desalentador, pero es uno de los secretos mejor guardados de la fraternidad. Las recompensas emocionales y espirituales de este Paso son como un valioso tesoro escondido. No podemos decir cómo le saldrá a cada uno su proceso de reparación, pero podemos prometer que la realización y el crecimiento que se experimentan superarán toda expectativa, siempre que el Paso se afronte con sinceridad y cuidado. Podríamos comparar los Pasos que llevan al Noveno con una carrera de obstáculos. Es un reto y comporta riesgos, pero también contamos con el apoyo del grupo y con el descubrimiento de que en nuestro interior se oculta un fondo de valentía. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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La trayectoria comenzó en el Primer Paso, cuando pormenorizamos las consecuencias de crecer en una familia poco saludable. La admisión, en el Primer Paso, de la disfunción de la familia, nos mostró el trazado del trayecto que íbamos a emprender. En los Pasos Segundo y Tercero nos abrochamos el cinturón para enfrentar con seguridad los obstáculos y retos con los que nos íbamos a topar. En los Pasos Cuarto y Quinto, probamos por primera vez el sabor de la confianza en nosotros mismos y en los demás, dejándonos caer, desde gran altura, a los brazos de los miembros de ACA. Esos miembros ya habían seguido esos Pasos, y nos aseguraron que nosotros también seríamos capaces. Nos sentíamos como con los ojos vendados. Muchos de nosotros no entendíamos por qué debíamos hacer un inventario de nuestro pasado y contarle a otra persona nuestra historia. Pero aun sin poder ver qué había al otro lado, confiamos en que nuestros amigos y Dios nos recogerían en el salto, y lo hicieron. En los Pasos Sexto y Séptimo, nos sentamos alrededor de un fuego de campamento, escuchando y contando nuestras historias. Nos dimos cuenta de que somos humanos y tenemos defectos de carácter, igual que la persona de al lado. En el Octavo Paso, nos encontramos en la base de un poste de diez metros que hay que escalar. Levantamos la cabeza: en lo alto vemos una superficie pequeña pero estable. Con la lista del Octavo Paso en mente, empezamos a escalar la sólida columna que nos conduce hacia la libertad y hacia Dios. A medida que vamos ascendiendo, examinamos las ramas superiores de los árboles que nos rodean. Nos detenemos un momento para comprobar el “arnés de seguridad” que representa el Tercer Paso y nuestra decisión de confiar en un Poder Superior. Echamos un vistazo hacia abajo, y vemos los rostros sonrientes de nuestros amigos. Ellos son conscientes de lo que estamos intentando hacer con nuestra vida. Oímos cómo se elevan hacia nosotros sus palabras de ánimo. Seguimos nuestra ascensión, superamos las copas de los árboles. Una vez hemos alcanzado la cumbre, nos ponemos en pie con cuidado, un poco tambaleantes al principio, pero pronto podemos mantener el equilibrio. Ahí, de pie, con nuestra lista del Octavo Paso, nos quedamos boquiabiertos por una perspectiva que nunca imaginamos pudiera existir. Por fin tenemos un punto de vista claro. Podemos ver que la disfunción de nuestros padres no era culpa nuestra. Extendiéndose en lontananza, podemos ver en fila a las generaciones precedentes de nuestra familia. Debe de haber más de cien generaciones. A este lado de la fila, vemos a nuestros padres como niños con sus propios padres. Reconocemos a nuestros abuelos, pero visualizar a nuestros padres como niños vulnerables a su vez es una experiencia nueva para nosotros. Advertimos cómo, de generación en generación, nuestros antepasados se han ido pasando un fardo. Lo mantienen en constante avance pasándoselo de mano en mano. Contemplamos cómo el fardo se va acercando a nuestros abuelos y a nuestros padres. El fardo es pesado, y está firmemente atado, mientras que una generación se lo tiende a la siguiente. El fardo se mantiene a la altura del estómago mientras va de mano en mano. Nos concentramos en el fardo, empezamos a reconocerlo. Haber trabajado los Pasos ha mejorado nuestra percepción visual. Podemos ver con más claridad. Vemos cómo nuestros abuelos se arrodillan para acercarles el fardo a nuestros padres. Y al ver cómo nuestros padres, de niños, reciben el paquete, comprendemos de qué han tomado posesión. De una pena, un ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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abandono y una pérdida ancestrales. Reflexionamos sobre lo que acabamos de ver. Nos damos cuenta de que no tenemos que hacernos cargo del fardo. No es nuestro. Somos libres. Miramos detrás de nosotros, sobre el hombro, hacia un horizonte despejado. Ahí todavía no hay familias. Y nos damos cuenta de que está en nuestras manos detener la cadena de la disfunción familiar. No hay acusaciones para nadie en lo que estamos a punto de hacer al acometer el Noveno Paso. Ni estamos culpando a nuestros padres ni nos estamos culpando a nosotros. Lo que deseamos es reparar la relación con aquellos a los que hemos herido, de modo que quedemos libres para atender a Dios y a la sociedad. Durante este proceso de reparación, nos protegeremos a nosotros, y a nuestro Niño Interior, pero no retrocederemos una vez hemos llegado a este Paso tan importante. Nos sentimos más próximos a Dios, y queremos vivir y dejar vivir. Estamos aprendiendo a hacer de padres para nosotros mismos, con amor y dulzura. El cielo está despejado y nosotros damos el Noveno Paso.

Avanzar con prudencia y valor El Noveno Paso gira alrededor de las reparaciones y enmiendas en las relaciones que mantenemos con los demás y con nosotros mismos. Este Paso también implica poner orden en los vestigios de nuestro pasado y estar dispuesto a deshacerse de los resentimientos. En algunos casos, hacer las paces supondrá la restauración de una relación. En otros, supondrá el cierre de una relación o una asociación pasadas. Con la lista del Octavo Paso en la mano, contamos con una valiosa lista de las personas a quienes hemos herido, y de las que se mostrarán receptivas con nuestra intención de hacer las paces. Es verdad que la reparación es un proceso individual, pero nos daremos cuenta de que no estamos solos. Las recompensas que reporta el trabajo de reparación son asombrosas. Muchos de los beneficios son intangibles, pero nos aseguran que por fin estamos avanzando en nuestra vida. Estamos de verdad implicados en comportamientos auténticos, que introducen cambios en nuestras vidas. En el Paso Noveno, reunimos las piezas que componen nuestro croquis espiritual, generadas en los Pasos anteriores. Estamos construyendo nuestro nuevo hogar. Estamos encendiendo los interruptores y abriendo las ventanas instaladas por el Espíritu del Universo. Aún queda trabajo por hacer, pero estamos en marcha. Los cimientos están puestos. Nos acercamos al Noveno Paso con humildad y con la idea de que estamos a punto de dar un significativo giro a nuestra vida. Estamos rompiendo los grilletes de la insana dependencia y de la manoseada pena que arrastramos. Con la ayuda de ACA, comprendemos que podemos deshacernos del peso de la culpa y el dolor que ciertos comportamientos del pasado han cargado sobre nuestros hombros. Nos damos cuenta de que estamos ante una oportunidad de enderezar el rumbo de ese comportamiento que, según considerábamos, no tenía perdón. Muchos de nosotros hemos cargado durante años con la culpa asociada a ciertos pensamientos y acciones. Y muchos de esos comportamientos eran una recreación de lo que a nosotros nos hicieron de pequeños. Algunos hemos sufrido horriblemente con esos comportamientos, convencidos de que éramos malos o de que “no teníamos remedio”. Es posible que hayamos intentado cambiar, pero sin éxito. Creíamos que ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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sólo nos pasaba a nosotros. Hay aspectos de nuestro comportamiento que eran problemáticos y que incluso pueden habernos situado fuera de la ley. Con el Noveno Paso estamos dando nombre a lo que hemos hecho y tratando de repararlo. Con la ayuda de ACA, nuestros peores actos se vuelven perdonables si somos humildes y buscamos ayuda en un Poder Superior. Y la sinceridad es también imprescindible. Con sinceridad y esfuerzo, empezamos a dejar de sentir vergüenza por nuestro pasado. Gradualmente nos vamos liberando de la vergüenza y la culpa que arrastramos. Nos sentimos libres. Con tal libertad, nuestro comportamiento cambia, mejora. Sabemos que está bien confiar en uno mismo. Caemos en la cuenta de que lo que manejaba nuestro dañino comportamiento eran la vergüenza y el temor de ser abandonados. Si recibimos ayuda, podemos evitar reproducir lo que se nos hizo. Queremos libertad en todo. Queremos liberarnos de la adicción a la comida, al sexo, al juego, a las drogas, al gasto compulsivo. Queremos dormir bien, trabajar a gusto, contribuir a la mejora del mundo. Estamos recuperando nuestro poder personal y acomodándonos en nuestro lugar en el mundo como individuos con algo que ofrecer. Tenemos más opción en nuestras vidas. Vamos en pos de la sabiduría y el discernimiento. Nos damos cuenta de que el modo de vida de ACA es completo, práctico y espiritual. El programa consiste en un modo de vida que opera en todas las áreas vitales. Si lo seguimos, podemos afrontar elecciones laborales, retos de relaciones humanas, la cuestión de Dios, además de encarar el pasado y recobrarnos de los malos tratos y de la negación. Nos aproximamos a la lista de enmiendas con actitud neutral. No nos estamos juzgando, ni a nosotros ni a los demás, por los errores. En lo que queremos centrarnos es en nuestras meteduras de pata, no en la otra persona. Es cierto que el principal objetivo del Noveno Paso es la reparación, pero tengamos presente que también estamos dando un paso importante para cambiar el comportamiento que tanto nos perjudica. A lo largo de nuestras relaciones, hemos herido al prójimo, pero también a nosotros mismos, ya que el abandono y la negación condicionaron nuestra infancia. Era al afán de perfección, a la crudeza, a la manipulación, a lo que sabíamos responder de pequeños: cuando nos hicimos adultos buscábamos esos resortes. Es tan alarmante como suena: teníamos propensión a elegir a personas que nos maltrataban o a personas a las que controlábamos de forma desproporcionada. En el Noveno Paso, nos aproximamos a esas personas con una actitud de neutralidad, en lugar de con un sentimiento de culpa enfermizo o una despreocupada confianza. Hay altas probabilidades de que mucha de esa gente insista en seguir viviendo en la negación. Puede que algunos no entiendan lo que estamos tratando de hacer, pero eso da igual. Nosotros comprendemos nuestro propósito y nuestras intenciones. La sinceridad, la brevedad y la humildad son las ideas que debemos tener en mente cuando nos enfrentamos a una enmienda. Debemos recordar que el desagravio lo hacemos en beneficio propio. Si nos hemos decidido a afrontar una reparación no es para curar o “arreglar” a la otra persona. Si la persona saca algún beneficio de nuestra enmienda, quedaremos muy agradecidos, pero no es esa ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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nuestra meta. Nuestra meta es honrar el compromiso adquirido con nosotros mismos, corregir nuestros errores y seguir nuestro camino espiritual. Durante el proceso de reparación, no trataremos de informar a la gente sobre ACA, a no ser que nos lo pidan. Incluso en ese caso describimos ACA someramente, a no ser que insistan en que quieren oír más. No reclutamos gente para ACA durante el proceso de reparación. Tampoco sacamos a relucir, antes de que sea el momento apropiado, nuestra recién encontrada espiritualidad. No es buena idea contactar con alguien a quien hemos hecho daño y espetarle nuestra nueva -o renovada- atención hacia Dios. Si lo hacemos, corremos el riesgo de que nos tachen de maníacos religiosos. Hay muchas clases de reparaciones, pero lo que no hay que olvidar nunca es que la reparación significa hacer las cosas bien. Nuestra primera reparación debería ser con nosotros mismos. Nos hemos herido como nadie lo ha hecho, con la codependencia, las drogas, el sexo, el trabajo, el juego y la comida. Nos hemos abandonado a nosotros mismos, nos hemos juzgado sin piedad en innumerables ocasiones. Hemos permanecido en relaciones en las que había maltrato y hemos traspasado con creces los límites de la cordura, sólo por nuestro terror a encontrarnos solos. Hemos actuado de modo enloquecido. Un comportamiento así se podría comparar a cerrarnos la puerta del coche en la mano repetidamente, o a meter la mano en el horno caliente, con la creencia de que esa era la única forma que teníamos de vivir. Muchos hemos vivido entre riñas y castigos, en vidas ajenas a Dios, tal y como entendamos a Dios. Pero se acabó. Estamos reclamando nuestro sitio en ACA. Importamos. Nos podemos perdonar a nosotros mismos. Para empezar, echamos mano de nuestra fuerza interior. En lo que respecta al ejercicio de enmienda, consideramos que no hay excusas para nuestros comportamientos, pero prometemos hacer cuanto podamos para cambiar. Hacemos declaraciones sobre el cambio, pero nos atendremos a una escala práctica en lugar de proclamar grandes resoluciones o airadas manifestaciones de que somos diferentes. Queremos que sean las acciones, más que las palabras, las que demuestren que hemos cambiado. Lo deseable es que los actos de enmienda sean simples, pero démosles la importancia que merecen. Hemos de evitar las discusiones o enzarzarnos verbalmente. No queremos generar un daño adicional durante el proceso de las enmiendas. Nuestra actitud debería ser humilde, y sincero nuestro deseo de reparar lo que hayamos hecho, o de devolver lo que hayamos tomado de la otra persona. Durante una reparación, podemos decir, por ejemplo: “Sigo un programa en el que estoy aprendiendo a cambiar de comportamiento y a vivir de forma más sincera y abierta. Parte del proceso consiste en hacer las paces con gente a la que he herido con mi comportamiento. Quiero reconciliarme contigo por ________________ (aquí uno nombra el comportamiento, la acción, lo que proceda). Quiero hacerlo bien. No es que trate de justificarme, pero el daño que he hecho a los demás tenía su origen en que yo no sabía vivir. Ahora estoy cambiando de comportamiento”. Si debemos dinero, es preciso que hagamos todos los esfuerzos para devolverlo. Si hemos avergonzado a alguien en público, es en público como debemos pedir perdón. Si hemos engañado a la administración o a nuestro jefe, hemos de buscar la manera de repararlo, bien sea trabajando hasta más tarde o haciendo donaciones a ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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una causa que merezca la pena. Llevar el mensaje de esperanza de ACA a una prisión o a un centro de tratamiento es buena manera de pagarle a la sociedad los males hechos contra el bien común. Y esto también resulta beneficioso para nuestra recuperación personal. De ese modo salimos de nosotros mismos y ayudamos a crear una sociedad mejor, al ayudar a los niños adultos que todavía sufren. Al enfrentar la reparación con nuestros padres, nos damos cuenta de que estamos volviendo al lugar en el que el maltrato y la negación tenían lugar. Si hemos tomado represalias contra nuestros padres, si los hemos maltratado o hemos utilizado a sus nietos poniéndolos en su contra para hacerles daño, deberíamos pensar en reparar tal comportamiento. A la vez, es preciso que tengamos presente que nuestro Niño Interior está con nosotros cuando entramos en el escenario de la reparación. Algunos padres han resultado maltratadores, acusadores, manipuladores, vengativos, autocompasivos, críticos, silenciosos, mezquinos, agresivos, malos interlocutores, mandones, intimidadores, distantes, poco cariñosos. Otros han sido demasiado dulces, insustanciales, inconsistentes, vagos, agoreros, sobrepreocupados, hipocondríacos, mártires, vaticinadores de grandes catástrofes en el mundo o en nuestras vidas. Esas son las almas que vamos a dejar en manos de Dios. Ya no somos responsables de ellos. No fracasamos al tratar de arreglarlas. Ya no tenemos poder sobre ellos ni sobre sus elecciones. En los actos de reparación con nuestros padres, debemos permanecer atentos para mantener el equilibrio entre nuestro verdadero Ser y nuestra necesidad de cumplir los requisitos espirituales del Noveno Paso. El Paso nos propone ser sinceros y hacer todos los esfuerzos que podamos para enmendar nuestros errores. Debemos recordar que nuestros padres eran personas espiritualmente enfermas, que no hacían sino repetir lo que a ellos se les había hecho. No queremos quitarle importancia a lo que nos hicieron a nosotros, pero tampoco se trata de juzgarlos. Mediante la reparación los estamos poniendo en manos de Dios, y a la vez manteniéndonos a nosotros protegidos. Aquí la clave es el perdón. Buscamos perdón para nosotros mismos y perdonamos a nuestros padres. Que los perdonemos no quiere decir que olvidemos su comportamiento ni que le quitemos importancia. Los estamos perdonando con la idea de poder avanzar con mayor libertad en nuestras almas. En el perdón reside una fuerza espiritual. Culturas de todas las épocas han reconocido el valor espiritual de perdonar a otro ser. Y ACA no es diferente en esto. Nuestra experiencia nos enseña que algunos padres reaccionarán con un deseo sincero de cambio. Otros se indignarán y tratarán de echarle las culpas a cualquier otra cosa. En el caso de unos padres potencialmente violentos, nos conviene calibrar nuestra seguridad, y tener en cuenta si podemos reunirnos o no con ellos para hacer las paces. Sea cual sea la situación, debemos desagraviarnos a nosotros mismos, sin pensar cómo reaccionarán los demás. Queremos hacer todo lo que esté en nuestra mano para limpiar los restos de pasado, de modo que podamos vivir en el presente de forma sincera, esperanzada y espiritual. Estamos viviendo nuestra vida. A pesar de haber crecido en una familia disfuncional, cada vez vamos siendo más libres.

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Desagravios a nuestros hijos Si hemos de desagraviar a nuestros hijos, necesitamos hacerlo de manera sencilla y asegurarnos de adecuar nuestro lenguaje a su edad. Convendría que nuestro padrino o consejero diera el visto bueno a lo que vamos a decir. No siempre necesitan los niños todos los detalles sobre el maltrato o el abandono. Ellos ya lo han experimentado, y les hace más falta una demostración de cambio de comportamiento que una prolija explicación psicológica. No se nos escapa el daño que les hemos hecho a nuestros niños, y sentimos remordimientos por ello, pero evitemos sentirnos culpables de manera desmesurada. Un sentimiento así podría empujarnos a compensarlos en demasía, lo que como padres es una actitud aún peor. Como se sienten culpables, muchos padres en proceso de recuperación tienden a hacer la vista gorda con los abusos de sus niños, hasta que explotan de ira. Debemos recordar que seguimos siendo padres, y que tenemos ciertas aptitudes como tales. Y también contamos con el deseo genuino de amar a nuestros hijos y de ayudarles a llevar una vida mejor que la que tuvimos nosotros cuando crecíamos. También afrontamos el desagravio a nuestros hijos yendo a las reuniones, trabajando los Pasos, buscando la ayuda de un padrino, de un guía o de un consejero espiritual. Cuando nos centramos en nosotros mismos y pedimos ayuda, estamos más preparados para el momento en que nuestros hijos quieran hablar de sus sentimientos y emociones. Este detalle es clave. No conviene instar o urgir a nuestros hijos a que hablen, si no somos claros con los motivos que nos llevan a desear que se expresen. Un padre que usa artimañas para que sus hijos hablen demasiado pronto, normalmente están tratando de aliviar el incómodo sentimiento que le provoca ser un padre disfuncional. Aparentemente lo que se desea es escuchar al niño, pero en realidad el padre está haciendo acopio de información sobre lo que el niño piensa y siente con respecto al padre. Si el niño se expone, existe el riesgo de que el padre neutralice los pensamientos y sentimientos del niño. En otros casos, la sinceridad de un niño con respecto a una relación paterno-filial insana puede abrumar al padre, que quizá se lanzará a una compensación excesiva que lo llevará a una situación más confusa. Para que todo vaya bien tenemos que asistir a las reuniones y fortalecer nuestros pilares antes de escuchar a nuestros hijos. A los abuelos que se están recuperando, ACA les ofrece una experiencia similar. Estos niños adultos pueden sentirse doblemente culpables por haber pasado una disfunción tanto a sus hijos como a sus nietos. Si este caso es el nuestro, tengamos en cuenta el hecho que nos distingue. Somos valientes. Estamos encarando nuestro comportamiento y nuestros actos en lugar de negarlos. Un niño adulto que tiene nietos sufre al pensar que la disfunción empieza en él. A la vez, suelen ser los primeros en recuperarse en una familia disfuncional. Puede que su familia los critique o no les entienda, pero ellos siguen centrados en su recuperación e insisten en ella. Debemos hacer un esfuerzo y concentrarnos en el perdonarnos a nosotros mismos para evitar caer en un enfermizo sentimiento de culpabilidad. Si sentimos ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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que el pasado nos paraliza, permanezcamos centrados en el programa, con la certeza de que estamos cumpliendo la voluntad de Dios. Debemos asistir a las reuniones, orar, pedir ayuda, y estar preparados por si nuestros hijos o nietos quieren hablar.

Salvo en el caso en el que al hacerlo pudiésemos herir a otras personas Al hacer las paces, conviene que evitemos herir a otra persona al revelar algo innecesario y fuera de lugar. Por ejemplo, si estamos reconciliándonos con una ex mujer, no es necesario que saquemos a colación la infidelidad que hayamos podido cometer con su hermana. Hacerlo, en ese momento, no sirve para nada. Lo que necesitamos es admitir el engaño en presencia de nuestros padrinos, de nuestro consejero, y saber de corazón que el comportamiento fue malo. En el futuro cambiaremos de comportamiento y nos mantendremos alejados de las vidas de nuestra ex mujer y de su hermana. Si en el curso de nuestro matrimonio vigente hemos sido sexualmente promiscuos, nos convendrá actuar con precaución, a menos que hayamos contraído una enfermedad de transmisión sexual que pudiésemos contagiar a nuestro cónyuge o pareja. Si es nuestro caso, nuestro cónyuge o pareja deben conocer inmediatamente nuestra actividad sexual, para que puedan buscar cuidado médico. Un alto número de matrimonios se han visto destruidos por la exposición de detalles sobre actividades extramaritales. Si bien parece noble confesarlo todo sobre un asunto, hemos visto cómo confesiones de esa clase provocan unos celos que pueden llegar a acabar con la relación. Hay al menos dos opciones que no conculcan la rigurosa sinceridad que exige el Noveno Paso. Muchos maridos y mujeres infieles han confesado su infidelidad al consejero o al padrino y conseguido cambiar de actitud sin necesidad de implicar a su cónyuge. Otros consideran que lo mejor es contárselo todo a su pareja. Que cada seguidor de los Pasos decida por sí mismo la mejor manera de vérselas con su infidelidad; sin embargo, recordemos que la clave reside en la honestidad y la disposición de hablarle del engaño a alguien, seguido por el propósito de cambiar de actitud. Muchos niños adultos deben dinero, y tienen dificultades en la gestión del mismo. Algunos de nosotros hemos sustraído dinero, o nos hemos enfangado tanto en las deudas que no podemos ya devolver todo lo que hemos despilfarrado, robado o tomado de nuestros jefes o familiares. El Noveno Paso no pretende que uno viva en la pobreza por el muy loable esfuerzo de saldar una enorme deuda. Sin embargo, tampoco podemos utilizar esto como excusa para no ir devolviendo, en cantidades asequibles, el dinero que hemos aceptado o tomado prestado. Si podemos reducir nuestros gastos y empezar a hacer los pagos, es preciso que lo hagamos. Queremos cambiar nuestra actitud con respecto al gasto. El Noveno Paso puede ayudarnos a vivir dentro de nuestras posibilidades mientras crecemos espiritualmente.

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Si la deuda es tan enorme que nos lleva a la bancarrota o a una situación similar, necesitamos tener en el corazón la certeza de que pagaríamos esas facturas, si tuviésemos los recursos para hacerlo. También supone un cambio en nuestras vidas el que evitemos hacer crecer la deuda mientras sigamos con ese déficit en nuestras vidas. Si seguimos gastando imprudentemente y dejando que la deuda crezca, no es una actitud honrada la de decir que si tuviésemos dinero saldaríamos nuestras grandes deudas. Esa actitud choca con el proceso de reparación del Noveno Paso. Si has robado o has manipulado a la gente para conseguir bien dinero, bien regalos u otras cosas, debes dejar de hacerlo. Insistir en esa actitud es una especie de recaída y asegura la pérdida del contacto con Dios. El robo o la manipulación para conseguir dinero son a la larga comportamientos dañinos, ya que ciegan nuestras conexiones con lo divino. Si hemos cometido un crimen que ha permanecido oculto, es preciso que consultemos con nuestro padrino o que recibamos asesoría legal sobre la mejor manera de actuar. Necesitamos estar dispuestos a acudir a las autoridades y entregarnos, si tomamos la decisión de hacerlo. Siempre hay una oportunidad para el desagravio, si somos sinceros y pacientes. Podemos hacer las paces con una persona que ya haya muerto, si le escribimos una carta y la leemos en voz alta. Si somos incapaces de colocar a alguien en nuestra lista de enmiendas, confiaremos en el ritmo de Dios y esperaremos a que nos muestre cómo hacer las paces. Es sorprendente cómo funciona el programa cuando nos mostramos en buena disposición y dejamos los resultados en manos del Divino Creador. Una de las claves para el proceso de reparación tiene que ver con la actitud y disposición que mostremos para hacer las paces cuando la situación se presenta sola.

Compulsión sexual Muchos niños adultos han tenido que luchar contra la compulsión sexual, algo que les ha traído gran desazón y un doloroso aislamiento de la sociedad. Sin embargo, el aislamiento no acaba ahí. La compulsión sexual está reñida con el Auténtico Ser, que hace las veces de campo de batalla entre la compulsión y la actuación correcta. En personas así, el ser está dividido contra sí mismo. Este conflicto es común entre todos los niños adultos, pero se ve agravado si hay compulsión sexual. Los adictos al sexo viven en un estado de vergüenza tóxica alentada por la desesperación. Viven, respiran y atraviesan un infierno a diario. Van de la mano de la compulsión y de los pensamientos obsesivos que superan su mente racional. Estos niños adultos son individuos profundamente heridos, que pueden mejorar si son capaces de encontrar una sinceridad total y de dejarse llevar mientras Dios actúa. Cuando un niño adulto se enreda en la adicción sexual, se desdobla en dos personas. Puede tratarse de una persona trabajadora y creativa en su carrera, pero resultar un obsesivo adicto al sexo cuando se encuentra en un cuarto de baño público, en un aparcamiento, en un bar, en busca de su “chute” sexual. No estamos moralizando sobre las preferencias sexuales. De lo que estamos hablando es de niños adultos egoístas y depredadores, que se ponen a sí mismos y a los demás en peligro con sexo no seguro o ilegal. Este comportamiento se da tanto en niños ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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adultos homosexuales como heterosexuales. La adicción al sexo no es patrimonio de una sola tendencia sexual. Y no podemos descartar la posibilidad de que algún inocente resulte herido por un adulto. Después de dar rienda suelta a su sexualidad, muchos niños adultos sienten un profundo horror con respecto a lo que han hecho; sin embargo, recaerán en el mismo comportamiento, o incluso peor, a menos que se pongan, con sus más sinceros deseos, a buscar ayuda. Esos niños adultos viven atrapados en un círculo de trabajo, pensamiento ritual, desahogo de la pulsión y consiguientes remordimientos. Luego el ciclo vuelve a empezar. Hay niños adultos que pasarán el resto de sus vidas en la cárcel por un crimen sexual que se sintieron incapaces de evitar. La mayoría, si no la totalidad, de los niños adultos adictos al sexo sufrieron abusos sexuales en su infancia. No es que pretendamos buscar excusas. Pero una vez fueron niños sin capacidad de elección. Están completos, pero fragmentados, igual que cualquier otro niño adulto en busca de ayuda. Cumplen los requisitos para formar parte de ACA. Si nos hemos comportado como depredadores sexuales, o como seres sexualmente compulsivos, debemos saber en el fondo de nuestros corazones que hicimos mal. No podemos quitarle importancia a nuestro comportamiento. Hay personas a las que nunca nos podremos acercar para reparar el daño, precisamente debido a la naturaleza de nuestro comportamiento hacia ellas. A algunas de nuestras víctimas no podemos acercarnos por imperativo legal. Dios entiende lo que hemos hecho, y a qué nos estamos enfrentando. En busca de ayuda, hablamos con nuestro padrino o con un amigo en el que confiemos, y trasladamos nuestra necesidad de perdón a un Poder Superior. Oramos y oramos concienzudamente para pedir perdón y que se nos conceda la capacidad de cambiar. Algunos de nosotros hemos llegado a límites inquietantes con la pornografía, las parejas múltiples, la dominación, el bestialismo, la masturbación compulsiva y diversas formas de maltrato sexual. Pero podemos cambiar. No hemos nacido así. Seguimos siendo hijos de Dios, hayamos hecho lo que hayamos hecho. Hemos de recordar que Dios nos ama siempre. Existe la gracia para los niños adultos que enfrentan agonías de esta naturaleza. Nuestra experiencia demuestra que estos niños adultos suelen tener buena intención y desean cambiar. Necesitan tanto la gracia de Dios como la ayuda de un profesional para luchar contra la compulsión sexual. Hemos de recordar que la gracia de Dios hacia aquellos que de verdad desean cambiar es ilimitada. El Poder Superior está ahí, lo mismo si hemos fallado una o mil veces. Dios, tal y como lo entendamos, nos ama siempre. Esto es difícil de entender para un niño adulto que ha crecido en un hogar donde se le castigaba o juzgaba continuamente. Uno tiende a creer que sus oportunidades son limitadas, o que sólo cuenta con una oportunidad. Después de nuestros actos queremos que se nos castigue, pero un Dios amoroso espera y confía siempre en el que se entrega. Debemos intentarlo con todas nuestras fuerzas y mostrarnos dispuestos a conciencia. Hay un Poder Superior que nos ama con la misma intensidad, tanto si hemos fallado como si ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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hemos sido exitosos. Un Dios amoroso nunca abandona a un niño adulto que de verdad desee cambiar y hacer un esfuerzo. Es evidente que, si estamos encarando un asunto de estas características en nuestras vidas, necesitamos un milagro. Los niños adultos han vivido milagros así cuando buscaban de corazón a Dios. Evidentemente, el asistir a las reuniones, la oración, la asociación con otros niños adultos en proceso de recuperación son importantes para aliviar nuestra compulsión. En esta situación oramos y oramos sin cesar. PRINCIPIOS ESPIRITUALES DEL NOVENO PASO: El perdón y el valor

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DÉCIMO PASO Continuamos haciendo nuestro inventario personal y cuando nos equivocábamos lo admitíamos inmediatamente

El Décimo Paso le ayudó a fijar los límites El Décimo Paso me enseñó sobre los límites mucho más de lo que yo nunca hubiera imaginado. Cuando me incorporé al programa, pedía perdón a todo el mundo a la mínima. En una ocasión tuve pensamientos excesivamente críticos hacia una persona. Empecé a hablar de él a sus espaldas. Debido al programa, yo me sentía culpable, pero no estaba preparado para tomar las medidas adecuadas que me permitieran reconducir mi sentimiento de culpabilidad hacia unos límites saludables. En mi confusa aplicación de los Pasos, llamé sin más preámbulos a esta persona para emprender un acto de desagravio. Resultó raro, porque él no tenía idea de lo que yo había estado haciendo a sus espaldas. Me fui sintiendo avergonzado a medida que iba hablando. Me di cuenta de que había traspasado los límites de otra persona, a pesar de que lo había hecho con buena intención. Había tratado de trabajar el programa sin un padrino, cosa que fracasó. Con la ayuda del Décimo Paso y de mi padrino, me di cuenta de que, para ser sincero, no es necesario que le diga a todo el mundo lo que estoy pensando en todo momento. Puedo hacer una lista de mis pensamientos y acciones al acabar el día, y llamar a mi padrino si hay algo que no desaparece o que resulta un problema. Me he dado cuenta de que mis pensamientos son eso: pensamientos, y no tienen por qué transformarse necesariamente en acciones. Ser consciente de eso supuso un enorme alivio para mí. Después de hacer mi repaso diario, si he cometido un error con alguien, trato de enmendarlo inmediatamente. Concibo y comprendo los límites. Yo mismo los tengo.

El Décimo Paso arroja grandes dividendos Aprender a admitir sin tardanza mis errores me ha proporcionado grandes beneficios en lo que afecta a mi paz mental. Y darme cuenta de que la reacción de los demás es, la mayor parte de las veces, positiva, también ha contribuido mucho a mi alivio. Cuando reconozco sin demora que he cometido un error, trato de evitar que se desarrollen eventuales rencores. No tengo que invertir enormes reservas de energía en echar la culpa a otros, en racionalizar o encubrir nada. Ya no me quedo empantanado en los sentimientos de culpa o la vergüenza. Ser capaz de admitir que me he equivocado cuando me he equivocado me hace sentir libre. Estoy muy agradecido por esta maravillosa sensación de liberación.

También hay cosas que hace bien El Décimo Paso me enseñó mucho sobre autoaceptación. También me enseñó a no ser tan duro conmigo mismo. Yo no desperdiciaba una ocasión para flagelarme y siempre me las ingeniaba para machacarme a mí mismo. Al llevar un inventario ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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de mi comportamiento con cierta regularidad, pude darme cuenta de que había un montón de cosas que hacía bien. De hecho, en mi Décimo Paso tengo en cuenta también lo que hago bien. Lo necesito. Es un equilibrio estupendo.

El Décimo Paso debe ser sencillo Yo procuro que el Décimo Paso sea una cosa sencilla. No se trata de montar un juicio sumarísimo a la caída del sol. Simplemente es que tengo unas pocas preguntas que hacerme cuando me meto en la cama. ¿He sido hoy duro en mis juicios? ¿He criticado a otro –o a mí mismo- hoy? ¿Me estoy guardando algo de lo que debería hablar? ¿Me he querido, he sido bueno para conmigo? ¿Me he fijado hoy en cuánto me parezco a los demás? A estas preguntas les doy respuesta; si es necesario, hago las reparaciones pertinentes. Llevo el Décimo Paso de manera sencilla. He recibido del Paso unas compensaciones espirituales inmensas. Ahora soy más sincero, y siento que puedo hablar de mis sentimientos, de modo que no se me quedan enquistados. Le estoy muy agradecido a ACA.

Todas las noches repaso el día Cada noche, antes de dormirme, leo un rato. También hago un inventario de lo que he hecho a lo largo del día. Cuando rezo, planeo cómo me comportaré al día siguiente.

Resumen del Décimo Paso Mientras seguimos el Décimo Paso continuamos el inventario de nuestro comportamiento y de nuestro pensamiento. Este Paso nos ayuda a seguir soltando las riendas del control, a exponer nuestra negación a los efectos de haber crecido en una familia disfuncional. Aprendemos a tener una imagen equilibrada de nuestro comportamiento, evitando la tendencia a asumir demasiada responsabilidad en las acciones de los demás. Al mismo tiempo, moderamos la propensión a culpar a otros cuando el error es flagrantemente nuestro pero estamos demasiados asustados o avergonzados para admitirlo. En casos como ese, ciñámonos a lo sencillo. No hay necesidad de extensos análisis sobre nuestro comportamiento. Sabemos que venimos de infancias heridas, y que esa circunstancia es lo que estamos dirigiendo al seguir los Pasos. No es necesario que analicemos cada una de las disculpas o de las enmiendas a la luz de la educación que hemos recibido, ni pensando en cómo actuábamos antes de internarnos en el proceso de recuperación. Sabemos de sobra cómo son las cosas para nosotros. Pensemos en cada acto de reparación como en un acto breve, lo que no implica que nuestro deseo de cambiar no sea sincero. Atenerse a lo sencillo es a veces la mejor estrategia. Hay algunos desagravios que pueden requerir información sobre nuestro pasado y una explicación más extensa. Reconoceremos esas situaciones cuando se nos presenten. El Décimo Paso nos ayuda a aplicar lo que aprendemos en las reuniones y a evaluar nuestro progreso diario. En el Décimo Paso declaramos que no echaremos a perder los cambios que están teniendo lugar en nuestras vidas y que hemos ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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conseguido con tanto esfuerzo. Ahora vivimos con mayor sinceridad y con mayor afirmación de nosotros mismos. Nos damos cuenta de que no tenemos que ser perfectos o intachables para que nos quieran o nos acepten. Podemos cometer errores y reírnos de nosotros mismos sin sentir vergüenza. Cada vez tenemos menos miedo de los demás y de la opinión que puedan tener de nosotros. Estamos probando nuevas maneras de pensar y de actuar, pero tenemos que esmerarnos si queremos avanzar en el proceso de recuperación. Uno no cambia de un día para otro, y la tendencia a recuperar viejos hábitos puede resultar tentadora. El programa de ACA no es fácil de seguir, pero las compensaciones son enormes para aquellos que lo trabajan con sinceridad. El Décimo Paso nos ayuda a pulir los principios espirituales que estamos aprendiendo y aplicando en nuestra cotidianeidad. Para permanecer en el sitio que nos corresponde espiritualmente, debemos asistir a las reuniones, compartir nuestros sentimientos y ayudar al prójimo. Al ayudar a los demás en su recuperación, nos estamos ayudando a nosotros mismos, y conseguimos salir de nuestro aislamiento. Salimos de nuestra cápsula y contribuimos al bienestar del grupo de ACA al que pertenecemos. Gracias al Décimo Paso, nuestra vida va mejorando tanto en lo personal como en lo espiritual. El Décimo Paso nos pide que hagamos un inventario del uso que hacemos del programa de ACA para mejorar nuestro matrimonio, nuestro trabajo, las elecciones que tomamos en la vida. Debemos practicar el programa tanto en casa como en el trabajo, si queremos ser auténticos con nosotros mismos. El hogar o la oficina son escenarios que pueden resultarnos hostiles cuando queremos poner en práctica los principios de ACA, pero es preciso que lo hagamos. Con este programa no pretendemos sermonear a nadie ni traspasar fronteras que se deben respetar. Pero debemos estar listos para aplicar los principios de sinceridad, humildad y perdón tanto fuera de las reuniones de ACA como en ellas. También sabremos pedir lo que necesitamos, y mantendremos nuestra palabra. No es tarea fácil, pero tampoco lo era vivir con nuestra adicción. Nos llevaba mucho esfuerzo mantener aquella vida de elecciones adictivas. La práctica de los principios espirituales y el inventariado de nuestras vidas también exigen esfuerzo, pero así es la labor del amor hacia uno mismo. Contamos con más valor y más fuerza interior de lo que pensábamos. Para seguir creciendo emocional y espiritualmente es fundamental que practiquemos los principios de ACA en todos los aspectos de nuestra vida. No podemos permitir que el comportamiento de otra persona nos distraiga del programa o que nos empuje a llevar vidas errantes y sin objetivo. Aprendimos a reconocer las banderas rojas de alerta, y esa capacidad nos sirvió durante una época como excusa para huir de nuestros problemas. Con el Décimo Paso, aprendemos a reconocer las señales que indican el camino hacia la fantasía o la disociación. Muchos niños adultos huyen de la realidad mediante la fantasía y las ensoñaciones o simplemente dan la espalda a la situación para evitar involucrarse en el momento. También aprendemos a reconocer cuándo estamos obsesionados con otra persona, o cuándo nos entregamos febrilmente a una actividad, con el propósito de desatender nuestros sentimientos o de evitar involucrarnos en el ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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momento. Con el Décimo Paso, y con la ayuda de un padrino o consejero, seremos capaces de interrumpir las huidas fantasiosas o de naturaleza disociativa. Cuando se da uno de esos momentos disociativos, nos relajamos y pensamos en lo que ha podido pasar que ha desembocado en ese momento. A veces el detonante puede haber sido un hecho ocurrido horas o días antes. Nos detenemos, tomamos aire, nos ponemos en contacto con lo que está pasando. Le damos a nuestro programa la oportunidad de trabajar y de enfrentar este reto. Podemos hacerlo. Podemos con esto. Podemos sobrevivir a nuestros sentimientos, a nuestros recuerdos, y curarnos. No siempre podemos evitar los detonantes, pero sí podemos cambiar la manera que tenemos de lidiar con ellos. Ya no luchamos contra ellos en pleno aislamiento. Ahora contamos con ayuda. No estamos solos. Sean cuales sean nuestros miedos y pensamientos, podemos hablar de ellos con otra persona. Un inventario diario o semanal no es lo mismo que la hipervigilancia a la que nos teníamos sometidos antes de la recuperación. En nuestro inventario del Décimo Paso nos juzgaremos con menos fiereza, porque sabemos que somos humanos y que cometeremos errores. Sabemos que en las reuniones de ACA podemos hablar de nuestros sentimientos y de nuestros tropezones sin temor a que nos juzguen. Hemos chocado la mano con nuestro padre interior. Estamos empezando a escuchar al padre de verdad, al que muchos de nosotros hemos elegido llamar Dios. Tenemos dos sugerencias para el inventario diario o semanal: que sea sencillo, y que recoja también lo que estás haciendo bien, no sólo los fallos. Fíjate en lo que tu grupo de ACA está haciendo bien. Esto es crucial para hacer de padres de nosotros mismos con dulzura y paciencia. Si descubrimos que hemos herido a alguien con nuestro comportamiento, lo admitimos rápidamente y seguimos adelante. Si hemos pedido perdón demasiadas veces en el pasado, necesitamos dejar de pedir perdón y cambiar de comportamiento. En esta época procuraremos evitar condenarnos por cometer errores o por actuar de tal manera que podría ofender o herir a otro. No somos perfectos, y nunca lo seremos. Estamos involucrados en una hermandad de personas que tratan de llevar vidas decentes mientras encauzan sus comportamientos problemáticos. ACA es la hermandad de algunas de las personas más maltratadas y quebradas del mundo, y sin embargo, nos aceptamos los unos a los otros y procuramos ayudarnos mutuamente. Nos damos apoyo recíproco mientras tratamos de arreglar nuestras vidas. No tenemos otro sitio donde ir. Debemos mantenernos unidos, querernos y ayudarnos, sin olvidar que encontraremos baches. No nos estamos quejando de nuestra posición en la vida. La estamos encarando, nos estamos responsabilizando de ella, tanto en el Décimo Paso como en el resto. Lo que estamos haciendo no es fácil, pero aceptamos dónde estamos, tanto individualmente como considerados como grupo. Podemos adoptar el compromiso de llevar una vida regida por unos principios espirituales, y tratar de ser limpios con nosotros y con los demás.

Un Día a la Vez El Décimo Paso nos recuerda que debemos centrarnos en el presente y vivir el momento. En ACA, vivimos cada cosa a su tiempo. De ese modo somos libres para centrarnos en nosotros mismos y manejar los retos de la vida a medida que se ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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presenten. El Décimo Paso nos ayuda a evitar sentirnos abrumados por darle demasiadas vueltas a un pasado ya lejano o por obsesionarnos por el futuro. Haciendo cada cosa a su tiempo, avanzamos en nuestra vida emocional, física y espiritual. Puede que el pasado sea nuestro mayor activo, pero no olvidemos centrarnos en el presente. Comenzamos a participar activamente en nuestras vidas y en las de los demás, buscando relaciones que nos llenen. Como establecen las Doce Promesas de ACA, aprendemos a disfrutar y a actuar. Cada vez nos producen menos temor las figuras de autoridad, y descubrimos nuestra verdadera identidad. Nos sentimos más conectados a nosotros mismos, y confiamos en que un Dios que podamos concebir está disponible para nosotros. Estamos aprendiendo a establecer y mantener límites con los demás. En cuanto a las relaciones, aprendemos a elegir a personas que se quieren a sí mismas y que pueden ser responsables de sí. Lenta pero gradualmente vamos librándonos de nuestros comportamientos disfuncionales con la ayuda de nuestro grupo de ACA y de un Poder Superior. Estas son las grandes promesas de ACA, que a diario se cumplen en nosotros. Con el inventario del Décimo Paso, nos damos cuenta de que podemos elegir. Cuando llegamos a ACA, muchos de nosotros utilizábamos el control disfrazado de elección. Pero en realidad, antes de trabajar el Primer Paso y los siguientes, no teníamos opción. Antes de dar con ACA, muchos de nosotros alternábamos el control con la pérdida del mismo y con un desespero que nos llevaba a culparnos y que nos dejaba confusos y perdidos. El estado de negación en el que vivíamos nos empujaba a creer que debíamos insistir en esa actitud. Antes de empezar a recuperarnos, lo volvíamos a intentar, en incontables ocasiones, y fracasábamos una y otra vez. Repetíamos los mismos errores mientras esperábamos resultados diversos. Culpábamos a los demás de los resultados y no conseguíamos cambiar de actitud. Una vez tras otra elegíamos a gente que no se quería a sí misma, y tratábamos de conseguir amor de ellos. Algunos de nosotros llegamos a desarrollar una compulsión tan potente hacia otra persona que no nos resultaba fácil romper con ella incluso cuando esa relación duplicaba los malos tratos que habíamos recibido en nuestros hogares. A menudo hemos necesitado cierta ayuda externa antes de seguir adelante y centrarnos en nosotros mismos. La elección verdadera supone que abandonamos el estado de control y confiamos en que nuestro Poder Superior nos proporcionará el amor y la ayuda que necesitamos para vivir con flexibilidad. La elección verdadera es un continuo espiritual, que parte de la negación pero se dirige hacia la sinceridad con uno mismo, hacia la humildad, la sabiduría y finalmente el discernimiento. El Décimo Paso forma parte de ese continuo que nos lleva al discernimiento. Cuando inventariamos los motivos que nos llevan a actuar, y confiamos en el Poder Superior, las respuestas parecen emerger. Las soluciones parecen hacerse visibles. Al practicar tanto el Décimo Paso como todos los demás, aprendemos por intuición a manejar los problemas que antes nos aturdían. Aprendemos a no enfangarnos en los insanos problemas codependientes del prójimo. El cotilleo deja de tener interés, porque ya no sentimos la necesidad de proyectarnos en los problemas ajenos como manera de evitar volver la vista hacia nuestra persona. Confiamos en nuestra propia capacidad para estar preparados y ser pacientes. Reconocemos la manipulación – tanto la ejercida por nosotros como la que ejercen los demás- más rápidamente, y cambiamos de trayectoria cuando la detectamos. Aprendemos a hacer un inventario de nuestros motivos antes de actuar. Y en ocasiones no actuamos en absoluto, que ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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es a veces la mejor forma de acción posible. Estos son los elementos de la elección y del discernimiento que encontramos en el Décimo Paso. El Décimo Paso se ocupa del uso de las herramientas de recuperación que hemos encontrado en ACA. Además de los Doce Pasos, entre las herramientas para la recuperación se encuentran la asistencia regular a las reuniones de ACA, la búsqueda de un padrino y la asociación con otros niños adultos en proceso de recuperación. Otras herramientas son el padrinazgo hacia nuevos miembros y la prestación de servicio a la comunidad. Compartimos voluntariamente nuestro proceso de recuperación allá donde estemos. Nos ocupamos de la línea de asistencia telefónica, si hay una habilitada. Tratamos de actuar de forma servicial y leal.

Integración Mediante el Décimo Paso podemos seguir integrando en nuestra emergente identidad los defectos de carácter o los rasgos de supervivencia que nos queden. Como aprendimos en el Séptimo Paso, hay defectos residuales y rasgos de supervivencia que se resisten a desaparecer. Esto no quiere decir que hayamos fracasado al trabajar los Pasos. El Décimo Paso nos ayuda a reconocer y a adoptar esos rasgos que todavía colean, aunque ya no nos sean útiles. Con humildad y un esfuerzo consistente trataremos de integrar dichos rasgos en nuestra personalidad. Hay niños adultos que describen el proceso de integración con la siguiente imagen: uno se interna en una habitación a oscuras, cierra la puerta y mantiene una conversación con cada uno de los rasgos que aún persisten. Algunos de esos rasgos son el ser excesivamente complaciente, el pensamiento obsesivo, el confundir compasión con amor, el juzgarnos con excesiva dureza. En la oscuridad, conversamos con esos rasgos. Les agradecemos la protección que han ejercido sobre nuestras vidas. Les pedimos que se retiren, que den un paso atrás. De algunos podemos despedirnos; otros los integramos. Hacemos las paces con esas partes de nosotros que nos ayudaron a vivir en nuestra infancia, pero que ya no tienen un propósito útil. Este ejercicio podría describirse como una incursión en la oscuridad en busca de la luz. Al salir de la habitación permanecemos en la luz, con la conciencia de que hemos vuelto a encarar aquellos rasgos y hemos sobrevivido. Encarar nuestra “sombra” nos ayuda a vivir el momento y a sentirnos esperanzados con respecto al futuro.

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Guía del Décimo Paso 1) Inventario personal Aquí reproducimos una serie de preguntas para el Décimo Paso, que nos hacemos una vez al día o a la semana. Estas preguntas nos ayudan a vivir el programa de ACA en todas las áreas de nuestra vida. El Décimo Paso mantiene el programa en nuestra mente. 1) ¿Me estoy aislando, estoy dejando de hablar de lo que de verdad me está pasando? 2) ¿He percibido hoy a alguien como una figura de autoridad y me he sentido asustado o con ganas de rebelarme? 3) ¿He incurrido hoy en la disociación, la fantasía, me he hecho daño a mí mismo? 4) ¿Estoy guardando secretos, me siento al margen de todo el mundo? ¿Estoy hablando de lo que siento? 5) ¿Estoy siendo sincero en mis relaciones, o más bien estoy buscando aprobación, aun a costa de la sinceridad? 6) ¿Estoy tratando de ser “perfecto”, estoy obsesionado con cometer errores? 7) ¿Reacciono desproporcionadamente o me aíslo de los demás cuando considero que he sido criticado? 8) ¿Lo que me lleva a asistir a las reuniones de ACA es el deseo de nutrirme y de devolver lo que se me ha dado? 9) ¿He sido solícito últimamente, con la secreta intención de manipular al prójimo? 10) ¿Estoy secretamente enfadado con alguien, pero estoy evitando hablar de ello? 11) ¿He escuchado hoy a mi Niño Interior o a mi auténtico ser? 12) ¿Me he juzgado sin piedad hoy, a mí o a otra persona? 13) ¿Estoy haciendo caso al padre crítico o al padre cariñoso? 14) ¿Tengo presente que hoy mismo puedo pedir ayuda y llamar a alguien?

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2) Ejercicio de elección En el Tercer Paso reparamos en que la necesidad compulsiva de controlar a los demás supone un enorme obstáculo para que un Dios amoroso o una Presencia Divina operen en nuestras vidas. En el Décimo Paso, volvemos sobre este problemático rasgo de supervivencia. No es que queramos decir que todo control es malo. Debemos introducir algún orden en nuestras vidas si queremos evitar el caos, pero un control rígido puede significar la muerte para los niños adultos y sus relaciones. Detengámonos a pensarlo: conocemos ya la diferencia entre el ejercicio de un control compulsivo y el afán por dotar de un orden sensato a nuestras vidas. En una vida sensatamente ordenada siempre hay espacio para la espontaneidad y la imaginación. Gracias al Décimo Paso, también nos damos cuenta de que hemos ido soltando parte del control que ejercíamos, y estamos aprendiendo la diferencia entre el control y el criterio. El criterio emana de dentro, y es el hálito de Dios que nos guía hacia la acción correcta. Sabemos cómo actuar en una situación cuando nuestro hálito y el de Dios coincidan. Comparemos situaciones: cuando está presente el abuso de control, respiramos de manera antinatural y rápida. El cuerpo está constreñido. Cuando actuamos limitados por un férreo afán de control nos sentimos conducidos y atrapados, con la sensación de carecer de una auténtica capacidad de elección. Hablamos sin pensar, y nos sentimos avergonzados. Entonces nos castigamos a nosotros mismos y abrumamos a los demás pidiendo que nos disculpen. Mantenemos vivos resentimientos que no se han resuelto. El criterio nos ayuda a contenernos cuando vamos a decir algo fuera de lugar, o cuando vamos a actuar de manera impulsiva. El criterio significa que sabemos quiénes somos. Por fin nos fiamos de nosotros mismos. Podemos relajarnos y actuar en la vida, no sólo reaccionar frente a ella. En el siguiente ejercicio, propondremos un abanico de elecciones, que irán de la negación hasta el criterio. Pega la lista en la puerta de la nevera, o en el sitio donde trabajes. Cada día, marca con un lápiz aquellas cosas en las que creas que tienes auténtica capacidad de elección en tu vida. Puedes desplazar la marca a lo largo de todo el día si te parece necesario; nuestro nivel de control va variando. Esta es la radiante naturaleza de la capacidad de elección. En cualquier momento tenemos capacidad de elección, y podemos liberarnos del control férreo. La capacidad de elección no tiene turnos. Uno está siempre en la línea de salida. Abanico de elecciones Negación Cierto margen de elección Mayor margen Elección ___________________________________________________________________ 3) Ejercicio de “Un día a la vez” El Décimo Paso le recuerda al niño adulto que para disfrutar los dones de la vida y sentirse conectado a la misma debe vivir en el presente. Hagamos una lista de las herramientas de recuperación que estamos usando para mantenernos en el momento presente. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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4) Ejercicio de sentimientos y de diario En el Cuarto Paso tuvimos ocasión de familiarizarnos con los ejercicios de sentimientos. En ACA creemos que los sentimientos son un método mediante el cual nos conocemos a nosotros mismos y conocemos a Dios, tal y como entendamos a Dios. Los sentimientos que expresamos en el ambiente de seguridad de ACA nos dan una segunda oportunidad de experimentar la imaginación, la creatividad y el amor. También podemos experimentar rabia, frustración y miedo en grados saludables. La rabia y el miedo, esos sentimientos que tantos problemas nos trajeron en el pasado, han perdido en ACA parte de su poder sobre nosotros. Ahora sabemos cómo expresarlos, con la confianza de que están de paso. La sensación de miedo es diferente en ACA que cuando éramos niños y no alcanzábamos a ver el final de esos sentimientos, o nos veíamos obligados a reprimirlos. Los sentimientos vienen y van. Nosotros los sobrevivimos, y seguimos creciendo emocional y espiritualmente. Dado lo importante que es que identifiquemos cómo nos sentimos y pensamos, hemos incluido el ejercicio de sentimientos en el Décimo Paso para practicarlo con regularidad. Hay muchos niños adultos que no están seguros de sus sentimientos, o que no saben distinguirlos. Este ejercicio constituye una sencilla herramienta que nos ayuda a empezar a distinguir sentimientos y a utilizar con mayor comodidad y soltura las palabras que aluden a ellos. Hablar de los propios sentimientos supone un riesgo. Sin embargo, vale la pena correrlo, pues la recompensa es valiosísima. Cuando permitimos a los demás que conozcan nuestros sentimientos, conectamos con el prójimo en un plano espiritual de equidad, en lugar de en un plano de dependencia y manipulación. Muchos niños adultos aprenden a identificar y a distinguir entre emociones al practicar el ejercicio de sentimientos. Elige una de las palabras que describen sentimientos y completa la frase. Completa una frase al día, o un día sí y otro no, para adquirir comodidad y soltura cuando hables de tus sentimientos. Frase para el ejercicio de sentimientos Me siento________________cuando_____________________porque__________ Ejemplo: “Me siento lleno de esperanza cuando asisto a una reunión de ACA, porque sé que allí se me escucha.” querido enfadado satisfecho frustrado agradecido descansado tenaz embelesado

alegre violentado indeciso decepcionado seguro apenado pensativo

avergonzado confiado esperanzado desgarrado humillado abandonado chispeante

divertido irritado traicionado complacido animado cariñoso aceptado excitado culpable sereno plácidoseguro fascinado

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5) Ejercicio de alabanza También tomamos contacto, en el Cuarto Paso, con la práctica de las alabanzas o los elogios. Repetimos aquí este ejercicio para recordar a los niños adultos que celebren sus buenas cualidades, del mismo modo que hacen una lista de sus equivocaciones y traspiés. Les instamos a que reparen en aquello que hacen bien, en lo cuidadosos, cariñosos y desinteresados que son. Estamos deshaciéndonos de nuestro papel complaciente y aprendiendo a reafirmarnos mediante el amor a nosotros mismos. A continuación reproducimos una lista de 25 activos, que nos ayudará a equilibrar las cualidades positivas y negativas para el inventario del Décimo Paso. Marca por lo menos diez atributos. Si no estás del todo seguro de alguno, márcalo de todos modos, y también marca aquellos que te gustaría tener en la vida. Dado que partimos de un déficit de elogios, no siempre nos damos cuenta de los activos con los que contamos para nuestra vida.

fuerte divertido sensible servicial inteligente

compasivo cortés dotado honrado organizado

espontáneo imaginativo cariñoso atento espiritual

fiable tenaz juicioso tolerante modesto

dispuesto amable trabajador buen amigo miembro de ACA

Una vez hayas marcado tus activos, siéntate silenciosamente y reconócelos, repitiendo: “Soy una persona ________________________ (completa según el caso).”

PRINCIPIOS ESPIRITUALES DEL DÉCIMO PASO: Sinceridad y discernimiento

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UNDÉCIMO PASO Buscamos a través de la oración y la meditación mejorar nuestro contacto consciente con Dios, como nosotros lo concebimos, pidiéndole solamente que nos dejase conocer su voluntad para con nosotros y nos diese la fortaleza para cumplirla

La meditación dotó de significado a la oración de despedida de la reunión Cuando, hace años, entré en contacto con la meditación, lo hice con escepticismo. Procedo de una tradición religiosa para la cual la meditación no era considerada en ningún caso como una opción para el crecimiento espiritual. Estaba deseando hacer lo que el programa pedía. Lo intentaba, pero durante meses me pareció que no ocurría nada. Me ponía a meditar pero me quedaba adormilada, o me distraía con el vuelo de una mosca o el paso de un avión. Insistí, porque ansiaba alcanzar la sobriedad emocional de la que había oído hablar en las reuniones. Disfrutaba leyendo el libro de meditación, y encontraba que la meditación diaria me resultaba relajante, pero no demasiado productiva al fin y al cabo. El primer indicio que tuve de que la meditación estaba funcionando tuvo lugar al final de una reunión. Fue durante la oración de despedida. Antes de empezar a practicar la meditación, yo solía estar distraída durante la oración. Me balanceaba de un pie a otro, o me quedaba con los ojos abiertos pensando en lo que haría al salir de la reunión. Casi nunca prestaba atención a la oración de despedida. No me acuerdo de qué tarde fue exactamente, pero tuvo lugar durante la oración. Estaba de pie en el círculo al término de la reunión, cuando me di cuenta de que estaba perfectamente inmóvil. Estaba presente, en el momento, y prestaba atención a la oración. Estaba relajada, permitiendo que las palabras entrasen en mi mente. Me sentí en paz en el momento en que cerré los ojos para orar. Más tarde, reconocí aquello como el relajado estado de la meditación. Sin embargo, la inmediatez de la quietud fue lo que me sorprendió. Llegó de golpe, mientras estaba entre mis amigos, cuando cerré los ojos. Me sentía “dentro” de mi cuerpo, inmersa en el momento, cosa que me había sido imposible durante toda la infancia. La siguiente vez que me retiré a meditar comencé con la oración de despedida, y volvía a experimentar aquella relajación. Estaba entrando en contacto consciente con mi Poder Superior. Estaba inmersa en el momento y “dentro” de mi cuerpo. Durante una época dudé del valor de la meditación, pero ya no puedo vivir sin ella.

La meditación y la búsqueda de los motivos íntimos conducen a las soluciones A lo largo de los años ha cambiado mi manera de meditar, pero siempre he meditado y conseguido de ello grandes resultados. Empecé sentándome en una ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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silla e inspirando de manera lenta y profunda con los ojos cerrados. Durante años, esta práctica me proporcionó excelentes resultados. Era capaz de encontrar paz o de entrar en contacto consciente con Dios de manera regular. Incluso meditaba sobre problemas o relaciones, y solía dar con la solución. Las respuestas o pautas que se me daban solían dirigirme hacia una mirada a mi interior en busca de mis motivos, de mis deseos y necesidades. La meditación podía centrarme en un pensamiento concreto, del que surgía la solución. A veces me llevaba a preguntarme a mí mismo acerca de los motivos que me movían. Una respuesta o una solución emergían, y si no lo hacía inmediatamente, yo hablaba con mi padrino y encontraba qué vía tomar. Me siento más maduro emocionalmente cuando echo mano de la oración y de la meditación para vivir.

Cómo mantengo un contacto consciente Sigo un programa espiritual. Me dirijo a Dios cada vez que preciso una herramienta o una información que me ayuden a vivir. Para mí Dios es un nivel superior de conciencia. Todos los días, durante la meditación y la oración, profundizo en mí mismo para llegar a un silencioso lugar donde encuentro paz, amor, luz, esperanza y gozo. Consulto el inventario diario con toda sinceridad, dejo que mi voluntad se libere, le pido a Dios que reduzca mis rasgos de carácter poco funcionales. Me comprometo conmigo mismo a corregir mis errores del pasado. Esto me proporciona un contacto consciente con mi Poder Superior.

Cómo distingo si esa es la voluntad de Dios Yo tengo dos canales hacia Dios: mi Niña Interior y mis oraciones. Mi Niña Interior me indica lo que quiere hacer. Cuando le rezo a mi Poder Superior, le pido que me indique cómo debo proceder. Recibo las respuestas de Dios buscando ocasiones que estimulen a mi niña interior y observando qué es lo que ocurre cuando hago uso de todos los talentos con que me dotó Dios. Mi niña interior se anima y se excita mucho cuando tiene algo que decirme. Es ella quien tiene los sentimientos, quien está más cerca de Dios. Es ella quien insiste en que me detenga a contemplar la gloria de Dios en una puesta de sol, en el capullo de una flor, en un niño que corre tras una mariposa. Ella observa en total fascinación y reverencia la obra de Dios, como se admira la pintura de un artista o el trabajo de un ebanista. Se siente magnéticamente atraída por los idiomas, las costumbres, los vestidos, la gastronomía y la artesanía de todas las etnias, razas, países y clases. Le asombra cómo la abeja produce miel, cómo el ingeniero aprovecha la potencia de los ríos. Le maravilla cómo los aviones de cinco mil kilos se elevan desde el suelo. Está conectada con la portentosa fuerza que creó todas las maravillas que me rodean, y alcanza a tocar la mano de Dios.

Resumen del Undécimo Paso El Undécimo Paso es un punto hasta el que nos desplazamos para encontrar niveles más altos de madurez a través de la oración y la meditación. A través de la meditación empezamos a entrever la sobriedad emocional. Averiguamos a qué se parece la recuperación propugnada por ACA. Comenzamos a ver que la ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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recuperación es una liberación patente de los dañinos efectos de la Lista de Rasgos. Nos damos cuenta de que haber trabajado los Pasos nos ha proporcionado cierto grado de curación del trauma y el abandono sufridos en la infancia. De manera intuitiva confiamos en los Pasos y en las reuniones de ACA para afrontar cualquier situación que la vida nos presente. Confiamos en Dios, tal y como entendamos a Dios, para ir con paso seguro. Con sobriedad emocional, hacer de padres para nosotros mismos se convierte en una posibilidad factible. Nos queremos. La prueba de la sobriedad emocional puede hallarse en las relaciones que mantenemos con el prójimo y con Dios, tal y como entendamos a Dios. Si nuestras relaciones siguen basándose en el afán de control, y no en un sentimiento de confianza, debemos reconsiderar la fuerza de nuestra sobriedad emocional. La auténtica sobriedad emocional trae consigo una conexión con uno mismo y con los demás. Esta conexión en las relaciones se caracteriza por la expresión de los sentimientos, por la confianza, el respeto mutuo y el reconocimiento de que el Poder Superior es real. Nos damos cuenta de que no tenemos que ir persiguiendo a los demás para apaciguar nuestro miedo infantil al abandono. Por fin entrevemos que podemos participar en una relación con nuestro auténtico ser. Tenemos algo que ofrecer, algo diferente a la insana dependencia. A esto se parece la recuperación de la que habla ACA. Endereza la ruptura que sufrimos por la naturaleza de nuestra relación básica con nuestra familia. Este es el modelo de relaciones que ha teñido todas nuestras relaciones posteriores. Una demostración de la recuperación de ACA y de la sobriedad emocional debe mostrar que hemos cambiado el patrón de nuestra vida. Vivimos con sentimientos, con espiritualidad y con nuestra auténtica identidad. El Undécimo Paso es donde tratamos, con mayor intensidad, nuestra adicción a la excitación. Este es el octavo rasgo de la Lista. Gracias a la meditación aprendemos a tranquilizar nuestras mentes y a relajarnos. Mediante técnicas de meditación nos liberamos del pensamiento circular. Aprendemos a estar en el momento y a estar presentes en el propio cuerpo. Averiguamos que el hilo de los pensamientos se puede cortar. Esto es nuevo para la mayoría de nosotros, que nos hemos visto asediados por imágenes y pensamientos durante toda la vida. Ahora aprendemos que los pensamientos nacen, viven y mueren. Podemos dejar que los pensamientos mueran, de muerte natural, en la meditación. En el Séptimo Paso, hemos dedicado parte del día a centrarnos en nuestro camino espiritual. Hemos conectado con Dios mediante nuestro auténtico ser, en el que encontramos quietud y en el que hemos advertido la huella de Dios. Nuestro auténtico ser conoce la llamada de Dios. El auténtico ser conoce el camino que el Poder Superior toma hasta el corazón. Es el camino del amor. A través del Undécimo Paso, encontramos la voluntad de Dios, y también un poder personal del que no teníamos noticia. Existe un poder real. Podemos alcanzarlo si hacemos el esfuerzo y permitimos que el Poder Superior vaya abriendo el camino. Los niños adultos que se aproximan al Undécimo Paso llegan al mismo con actitudes diversas. Algunos niños adultos se acercan a la meditación con un escepticismo o un desinterés nacidos de la novedad de la práctica que se les propone. A muchos de nosotros se nos educó en la desconfianza hacia la ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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meditación, o nunca se nos dio información sobre sus cualidades espirituales. Algunos pueden pensar que pueden saltarse este Paso o pasar por él de puntillas. No prestar atención a la meditación no es buena idea, si lo que pretendemos de ACA es alcanzar los más altos dones o una paz interior. Puede que algunos niños adultos sigan atribuyendo al Poder Superior rasgos o características que observaron en sus padres. Tienden a preguntarse si Dios es indiferente, si les castiga, si de verdad existe. Hay niños adultos que secretamente creen que la meditación está reservada al clero o a buscadores de espiritualidad más concienzudos. ¿Pero no somos todos concienzudos cuando se trata de encontrar alivio y aceptación por parte de uno mismo? ¿Es que eso no es un ansia espiritual? ¿Es que sólo los miembros del clero pueden desear la libertad y el contacto consciente con Dios? Algunos de nosotros hemos probado la meditación sólo a medias, y no nos ha satisfecho. Otros hemos utilizado drogas para potenciar la experiencia, y tampoco nos ha satisfecho. En ACA no necesitamos drogas para conectar con el Poder Superior o con lo Divino. Somos completos. Llevamos todos los centros de energía, todos los dones espirituales y todos los poderes cósmicos en nuestro interior. Somos seres espirituales que se están abriendo al Poder Superior de los cielos. Mediante la oración y la meditación descubrimos que somos mucho más que el abandono y el maltrato. Somos milagros que esperan y rezan por una apertura. El que busca comprende el camino. Todo niño adulto lleva en su interior, desde la infancia y sin saberlo, un buscador espiritual. Ahora, como niños adultos en proceso de recuperación, empezamos a darnos cuenta. Cuando echamos un vistazo retrospectivo a nuestra vida, y vemos las elecciones que tomamos y que han ido conformando la vía que nos ha traído aquí, a menudo nos asombramos. Lo que en su momento parecían decisiones inconexas que no parecieron llevarnos a muy buen puerto eran en realidad elecciones que nos han ido dirigiendo al “norte magnético” que es ACA. Algunos de nosotros hemos llegado por el camino largo, pero la brújula estaba funcionando. La búsqueda estaba teniendo lugar. La intuición actuaba. Sentíamos una atracción magnética hacia ACA, una atracción que ahora está tomando cuerpo. Teníamos una brújula espiritual cuyas indicaciones ya no podemos rechazar. En palabras de nuestro fundador, Tony A.: “La del niño adulto es una personalidad que duda de Dios o que no puede creer en lo que no ve, pero que a la vez busca a un Dios que no se ve11”. No podemos dejar de buscar el contacto con un Poder Superior. Forma parte de ser un niño adulto, y hemos de aceptar este gran hecho. Estamos llamados a Dios y no podemos resistirnos. Hacernos los distraídos o los indiferentes no servirá de nada. El Auténtico Padre nos llama. Cuando observamos el camino que nos llevó a ACA nos damos cuenta del milagro que supone. Muchos de nosotros somos adultos que no tendrían por qué estar aquí, pero aquí estamos. Muchos de nosotros podríamos estar muertos, encerrados, perdidos. Y sin embargo, aquí estamos, con el rostro vuelto hacia el 11

Tony A., en una conversación de 2004

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Creador de la Luz. Somos buscadores, lo hemos sido siempre. No podemos negarlo, así que ¿por qué resistirnos a buscar más allá mediante el uso de una de las herramientas preferidas por Dios: la meditación? La historia nos revela que todos los grandes aventureros espirituales hicieron uso de la meditación y la oración para que su tiempo con el Poder Superior o la Divina Presencia fuese de la mejor calidad posible. Los hinduistas y budistas venidos del Oriente han seguido ese camino, que les ha proporcionado grandes recompensas. Mediante la meditación orientada, se transportaban a una nueva dimensión y recibían dones místicos y espirituales que no por difíciles de describir son menos reales. Esos bodhisattvas y yoguis saben que el cosmos es infinito y gozoso. Han experimentado la conciencia como otra dimensión, pero se mantienen aquí ayudando a que otros también sean capaces de hacerlo. Occidente también ha tenido su porción de meditadores y buscadores. Sus radicales transformaciones, sus vislumbres de lo eterno, están bien documentados. Mediante la meditación y la oración han recibido el poder de orientar sus talentos y trabajar por la mejora del mundo. Oportunidades como estas están abiertas también a los miembros de ACA mediante el Undécimo Paso.

Meterse “dentro” del propio cuerpo Muchos niños adultos están desconectados de sus cuerpos sin darse cuenta. El Undécimo Paso es un método para recuperar la conexión con el propio cuerpo. La desconexión puede manifestarse en el entumecimiento o congelación de los sentimientos, un estado que también se conoce como “anestesia psíquica”. Uno queda embotado ante los sentimientos y las sensaciones. Este es un síntoma de desconexión con el propio ser, que se expresa en el cuerpo a través de los sentimientos y de la imaginación. Esto quiere decir que la falta de conexión con el cuerpo representa la falta de conexión con nuestra identidad real. Algunos de nosotros hemos sufrido traumas tales que hemos acabado por acallar nuestras emociones y por disociarnos del cuerpo. Uno sigue adelante con su trabajo, con sus relaciones, pero no llega a estar del todo presente en su cuerpo. Uno mira a los demás y se pregunta cómo será sentirse “normal”, porque está seguro de que normal no se siente. En realidad, no siente ninguna cosa en demasía. Preguntarse si uno es normal o sentirse confuso hacia los propios sentimientos son síntomas de desconexión con el propio cuerpo. Otra manera de no estar en el cuerpo tiene que ver con la disociación o con “abandonar el cuerpo”. Es habitual que una víctima de abusos sexuales describa que abandonaba el cuerpo durante el abuso. Parte del proceso de recuperación para estos niños adultos consiste en volver al propio cuerpo y reclamar la completitud. Muchos chicos y chicas jóvenes que han padecido insultos duros, intimidaciones y amenazas experimentan una desconexión similar. Sufren de una desecación del sentimiento, de anestesia psicológica, de disociación, todo a la vez. Y tienden a complicar la disociación con la utilización compulsiva de drogas o del sexo. Una vez que la adicción se empieza a tratar, es necesario también tratar la disociación y la anestesia de sentimientos en ACA y, habitualmente, con ayuda profesional. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Conocemos el caso de un niño adulto que buscaba ayuda para superar la educación disfuncional que había sufrido. Estaba limpio, era abstemio, pero notaba que algo no iba bien. En otras áreas de su vida incurría en salidas de tono, aunque se mantenía alejado de las drogas. Sus arrebatos le producían gran dolor. Sus problemas con la congelación de los sentimientos salieron en una de las primeras reuniones para recibir consejo. Durante la sesión, la terapeuta le propuso una pregunta de lo más simple: “¿Qué se siente al sentirse querido?”. El niño adulto se esforzó con la respuesta y trató de dar una definición del amor; sin embargo, la terapeuta lo interrumpió con amabilidad para decirle: “No. No te he pedido una definición del amor. Lo que quiero saber es cómo se siente, en tu cuerpo, sentirse querido. Cuando yo me siento querida, la respiración me sale más fluida, y siento calor en la cara, bajo la piel. Me dan ganas de sonreír mucho”. La consejera repitió la pregunta: “¿Qué se siente al sentirse querido?”. El niño adulto contó que se quedó mirándola. No tenía respuesta. Después se dio cuenta de que tenía 26 años y que era incapaz de recordar haberse sentido querido. Nunca se había parado a pensarlo hasta aquel momento. Sabía que sus padres se habían ocupado de él, que le habían proporcionado alimento y cobijo. Y habían dicho que lo querían, pero no podía recordar haberse sentido seguro o amado durante la infancia. Su padre, alcohólico, amenazaba a la familia e insultaba a sus hijos. Aquella sencilla pregunta sobre sentirse amado hizo brotar la pregunta de si el niño adulto había sido verdaderamente amado. Estaba tan embotado emocionalmente que era incapaz de recordar la reacción física –la reacción corporal– al sentirse amado. Se acordaba de haber sido un objeto de capricho en una relación, pero el sentimiento nunca pareció tener la consistencia suficiente como para durar. Nunca había sentido calor en el rostro, y el encaprichamiento no había conseguido que su respiración resultase más fluida. Mantenerse sobrio y limpio había mejorado su vida, pero también había permitido que emergiera su sensación original de sentirse inferior y defectuoso. Cuando permanecía sobrio, seguía desconectado de su cuerpo y tenía dificultad para aceptar el amor, debido al profundo sentimiento de estar dañado. Pensaba que era capaz de reconocer el amor en los demás, pero por dentro se resignaba a creer que jamás podría sentirlo él mismo. Su definición del amor venía de los libros y de las películas, pero él no se sentía querido. Los que observaban desde fuera veían en él a un hombre amable y servicial, que cumplía con su trabajo, tenía amigos y un propósito en la vida. Era un destacado miembro de los Doce Pasos que ayudaba a los demás. Su grupo sabía que podía contar con él. Después de la sesión de consejo, dijo que entendió lo que había querido decir su consejero con las palabras “Tú no estás en tu cuerpo. No estás sintiendo tus sentimientos. No sales de tu cabeza”. El Undécimo Paso es un hito en el que los niños adultos pueden entrar en su cuerpo y en el momento presente. Al “entrar” en nuestro cuerpo, somos capaces luego de salir al mundo y hacer nuestras mejores contribuciones en él. Este es un ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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trabajo importante, y hay que tomárselo en serio. Tomarse el tiempo de sentarse en silencio, hacer sencillas respiraciones de meditación y concentrarse es un medio contrastado para cumplir con este ejercicio de curación del alma. Al volver a nuestros cuerpos, al ser conscientes de ellos, encontramos otra pieza del puzzle que reconstruirá nuestra completitud. Llevamos todas las piezas en nuestro interior, y con la ayuda de Dios las vamos encontrando.

Dios dentro En la meditación no hay una serie de reglas inamovibles y efectivas que podamos presentar aquí. Lo habitual es que una persona, para meditar, se busque un espacio libre de ruido y distracciones. La persona se puede sentar en una silla, con ambos pies en el suelo. Hay niños adultos que se sientan en el suelo con las piernas cruzadas, en la posición del loto. Normalmente, la persona inicia la meditación inspirando profunda y largamente. La respiración es importante para bajar el ritmo de nuestros pensamientos, y nos prepara para la búsqueda del contacto consciente con nosotros mismos y con Dios, tal y como entendamos a Dios. Cuando inspiramos profundamente y espiramos lentamente, prestamos atención a cómo el aire recorre nuestros pulmones, en el camino de entrada y en el de salida. Esta respiración es, para muchos de nosotros, el lenguaje del Poder Superior. Es la señal de que el Poder Superior sale de dentro hacia fuera. Muchos miembros de ACA creen que es aquí donde mora el Poder Superior, y donde siempre ha morado: en el interior. La meditación nos brinda la oportunidad de averiguarlo. Durante la meditación, muchos niños adultos cierran los ojos y se concentran en una oración sencilla, o bien hacen una lectura apropiada al momento. Hay quien medita con los ojos abiertos, concentrándose en un punto focal. El claro propósito del Undécimo Paso es mejorar el contacto consciente con Dios, tal y como entendamos a Dios. Durante la meditación, rogamos por conocer la voluntad de Dios y por alcanzar la fuerza para cumplirla. Hay niños adultos que durante la meditación ruegan por alcanzar la completitud, pidiendo a Dios que les dé claridad. Nos familiarizamos con la completitud en el Tercer Paso. En ACA creemos que somos un todo, y que nuestra educación nos rompió en pedazos. Tenemos dentro de nosotros todas las piezas para que se dé el despertar espiritual. Estamos buscando la voluntad de Dios y el poder para sacar adelante el proceso de compleción. Le estamos pidiendo a Dios aquello que necesitamos. Queremos estar completos, queremos que se restaure nuestro milagro. A medida que prosigue la meditación, dejamos que los pensamientos vayan y vengan. Dejamos que se vayan desvaneciendo. Nos concentramos en la respiración, pero procurando no hiperconcentrarnos. Respiramos con naturalidad y relajamos la tensión del cuerpo. Llega un punto en la meditación en el que muchos niños adultos llegan a experimentar una enorme quietud. En eso consiste ser consciente del propio cuerpo y estar “dentro” de él. También es nuestro contacto inicial con Dios, pero hay más. Hay mucho más para el que medite con regularidad.

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Durante la meditación, la respiración se vuelve sosegada y nosotros nos encontramos descansados. Tenemos los hombros relajados, las piernas se sienten firmemente en tierra. Estamos conectados a la tierra. Nos damos cuenta de que estamos intensamente en nuestro cuerpo. También nos sentimos espiritual y emocionalmente llenos. Nos sentimos amados por nuestro Auténtico Padre. Mientras dura este estado, uno puede perder la noción del tiempo, pues se han traspasado las barreras de lo físico. Físicamente estamos sentados en una silla, pero nuestra consciencia está en el contacto con Dios. Algunos de nosotros seremos capaces de entrever la dicha y un océano de aceptación, de perdón, de autoamor. Existe otra dimensión. Este es el Dios al que, sin saberlo, buscábamos, siempre con la intuición de fondo de que estaba en algún sitio. Este es el Poder Superior al que tienden las oraciones de los niños y de los niños adultos de todo el mundo. Este es el Dios que ataja el dolor. Si, después de haberlo intentado varias veces, nos da la sensación de que no alcanzamos un estado de meditación, no debemos preocuparnos. Seguiremos intentándolo, pues sabemos que acabaremos por conseguirlo. No hay una manera correcta o incorrecta para meditar. Dios no nos dejará en la estacada. El Poder Superior lo llevamos dentro. Es nuestro Auténtico Ser. No hay posibilidad de que nos deje o nos abandone. Sea cual sea el estilo de meditación por el que nos decantemos, el objetivo es buscar la voluntad de Dios y la fuerza para llevarla a cabo. Mediante la meditación continuada, volvemos a nuestras actividades cotidianas, sintiéndonos cada vez más despejados. Notamos mayor energía para involucrarnos en la vida y para contribuir a hacer un mundo mejor. El viaje interior que supone la meditación nos ayuda a encontrar fuerzas para exteriorizar nuestro ser de manera mucho más efectiva de lo que nunca habíamos imaginado. Cuando saludamos a compañeros de trabajo o amigos, sentimos que estamos cambiando por dentro. Empezamos a reconocer, dentro de nosotros, un poder que no habíamos conocido antes. Cada vez sentimos menos temor ante las figuras de autoridad, y vemos tanto la fuerza como las debilidades que hay en los demás. No nos lanzamos a la actividad frenética cuando las cosas no salen según lo previsto. Empezamos a alejarnos de situaciones que en el pasado nos llevaban a discutir sin motivo o a plegarnos a los deseos de otra persona. Cada vez somos menos duros con nosotros mismos y con los errores que cometemos. Queremos asistir a las reuniones de ACA y ayudar a los demás en su camino. Aparte de a la meditación, el Undécimo Paso también nos anima a la oración en nuestra búsqueda de la voluntad de Dios y del poder de llevarla a cabo. En ACA examinamos nuestra vida de oración y nuestra vida de pensamientos. Nuestra vida mental es la parte de nuestra cabeza que una vez estuvo dominada por todos los mensajes negativos y minimizadores que recibimos en nuestra infancia. Esta vida mental era invisible para los demás, pero para uno mismo es absolutamente real. En ella se contienen las experiencias y creencias que nos han conducido a los comportamientos compulsivos y a las dependencias insanas. Al final hemos llegado a ser dependientes de nuestra excitación o de nuestros pensamientos. Antes de llegar a ACA, los demás nos percibían como personas ordenadas, metódicas, pues siempre teníamos un “guión” en la cabeza. Nadie más podía ver u oír el guión, pero ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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nosotros sí, y actuábamos basándonos en él. Desarrollábamos extrañas obsesiones y comportamientos compulsivos que se basaban en dicho guión, en esa vida mental. En ocasiones nos sentíamos incapaces de cambiar, pero ahora creemos que hemos encontrado un poder capaz de enderezar nuestro destructivo pensamiento. Con la ayuda de un Poder Superior trabajamos para liberarnos de los comportamientos compulsivos u obsesivos. Los Pasos precedentes han funcionado muy bien en lo que se refiere al cambio de hábitos mentales. Hemos cambiado los mensajes negativos, y lenta y gradualmente estamos cambiando también de manera de comportarnos. La oración y la meditación nos llevarán aún más allá. Oramos para dar cuerpo a los principios y los conceptos que estamos encontrando en ACA. Rezamos por la fuerza y el poder que nos capaciten para seguir el programa de ACA y para mantenernos centrados. Rezamos por que Dios pueda entrar en nuestra vida mental y nos libre de aquello que nos impide aceptarnos a nosotros mismos. Rezamos para conectarnos con nuestro niño interior. Si bien hay pocas reglas sobre la oración, muchos niños adultos consideran que está reservada para el final de la jornada, y prefieren practicarla en casa o en un lugar reservado al culto. Nosotros creemos que se puede orar casi en cualquier sitio, y prácticamente en cualquier momento. No estamos limitados a orar en una única localización, en un momento estrictamente seleccionado. Al igual que la meditación, la oración ha sido utilizada a lo largo de siglos para el culto, para la petición de una guía, para la búsqueda de intervención y de salvación, para encontrar alivio en la soledad. No hay una duración estándar para una oración, pero algunas de las oraciones más poderosas son las que tienen menos palabras. La Oración de la Serenidad viene a la mente y representa sendas dosis de serenidad, humildad, valor, sabiduría y espiritualidad concentradas en unas pocas palabras. Es una oración que se ancla en las reuniones de Doce Pasos y en el desarrollo de las hermandades de Doce Pasos durante decenios, a lo ancho del mundo. Es una oración ya refrendada, que consigue que todo el que la oye se detenga un momento. Tiene ese poder. Algunos miembros de ACA recuerdan oraciones de su infancia que en su momento les vinieron bien y que les proporcionaron cierto consuelo. Durante el proceso de recuperación, hablan de cómo esas oraciones funcionaron como pequeños faros que alumbraban el camino. Un niño adulto que aprendió una corta oración cuando estaba en tercer curso, ahora concibe esa oración como una petición de claridad y de capacidad para descifrar los mensajes contradictorios de su caótico hogar. Ahora reconoce la sabiduría de ACA en la oración, que dice: “Dios, Cuando mire, permíteme que vea de verdad; Cuando escuche, permíteme que oiga de verdad.” Cuando a los nueve años conoció esta oración que le hacía vibrar, su joven vida encontró un cierto consuelo. Cuando, a los treinta y tres años, tocó fondo, la oración floreció en su conciencia como un viejo amigo. Ella considera que su súplica por la claridad y la comprensión la llevaron a ACA, y le sirve de guía en el programa. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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La oración sencilla es un ejemplo de búsqueda y escucha, actitudes que son el doble pilar del Undécimo Paso de ACA. Muchos miembros de ACA describen la oración como la búsqueda de la guía de Dios, y la meditación como la escucha de la misma. En el Undécimo Paso oramos y escuchamos. No hay límites en cuanto a la longitud de la oración. Una oración larga tiene su función, y a los que buscan les hace bien. Mediante la oración y la meditación, localizamos nuestra verdadera fuerza interior. Se trata de la fuerza interior con la que hemos contado desde siempre, sólo que la usábamos de manera limitada. Dios se mantenía ahí, a la espera de que fuésemos capaces de reclamarla (en el Séptimo Paso). Este es el poder que cambia las vidas y las maneras de pensar y actuar. Este es el poder que nos ayuda a seguir cuando caemos en el juicio a uno mismo, cuando sentimos desánimo y desconfianza hacia nuestros progresos en ACA. Este es el poder que encontramos cuando pedimos humildemente que se nos emplee para el bien del mundo. Con el Séptimo Paso nos sentimos más vivos que nunca. Nos encontramos más imaginativos y esperanzados. La vuelta a la oración y a la creatividad son dos de los regalos del Séptimo Paso, además del establecimiento consciente de una conexión con el Dios que llevamos dentro. Si bien hemos mencionado mucho a Dios y la guía divina, el de ACA no es un programa religioso, ni representa a ninguna creencia religiosa. Aun así, como la enfermedad de una familia disfuncional es una afección muy dañina, desconcertante y poderosa, requiere de una solución espiritual tanto como de nuestros esfuerzos prácticos para seguir con los Doce Pasos y compartir nuestras historias en las reuniones. Creemos que la dolencia de una familia disfuncional plantea un dilema de naturaleza espiritual. Y necesitamos la conexión con Dios, tal y como lo entendamos, para mantener y satisfacer la esperanza.

Revisión del trabajo sobre la pena: el contacto con nuestro niño interior En el Undécimo Paso revisaremos el trabajo sobre la pena. Nuestra recomendación es que para ello se siga una meditación orientada. En este ejercicio viajaremos de vuelta a nuestra infancia para establecer contacto con el niño interior. Es verdad que la pena puede remover las emociones, pero no tiene por qué ser siempre triste o desagradable. Muchas veces nos bastará con advertir la envergadura de la pérdida. En otras ocasiones habrá lágrimas y una sensación de lamento, seguidas por una sensación de alivio. Con la pena estamos etiquetando de manera correcta una pérdida o un hecho clave de nuestra infancia. Para obtener los mejores resultados, lo que sugerimos es que se grabe el guión que aparece más abajo y se reproduzca cada vez que se quiera acometer una sesión de meditación orientada:

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Ejercicio de meditación Lee y graba el texto que aparece a continuación, o utiliza la grabación de un amigo. Una vez lo hayas grabado, reprodúcelo para comenzar la sesión de meditación orientada. (Empieza aquí la grabación): Para comenzar la sesión de meditación guiada, busca un espacio tranquilo y confortable, donde nada te pueda distraer. Puedes sentarte en una silla o bien en el suelo. También puedes acomodarte en un espacio al aire libre. Siéntate con la espalda recta, pero de manera cómoda. Comienza el ejercicio cerrando los ojos e inspirando profundamente. Luego suelta el aire despacio. Mientras tomas aire en cuatro o cinco inspiraciones cortas, deja que los pensamientos que tienes se vayan desvaneciendo. Procura estar presente en tu propio cuerpo. Si tu mente tiende a vagar, concéntrate con delicadeza en tu persona, y procura estar presente en el momento y en tu propio cuerpo. Continúa respirando con naturalidad. (Aquí deja pasar entre 10 y 20 segundos en silencio en la grabación. El silencio durará lo suficiente para que te relajes y respires varias veces antes de que la grabación prosiga. Sigue grabando después de ese tiempo.) Imagina que estás sentado en una cálida playa. Hace un día muy agradable, no demasiado caluroso. La playa está apartada, pero es segura. Al levantarte puedes sentir la calidez de la arena en las plantas de los pies, y ante ti se extiende el sereno océano azul. Blancas gaviotas se zambullen para pescar; el olor marino es refrescante. Llevas una camiseta, unos pantalones de tela ligera, y un sombrero flexible que te protege del sol. Frente a ti, cerca de la orilla, puedes ver una imagen de ti mismo cuando tenías unos seis u ocho años. Es tu niño interior, recogiendo conchas y estrellas de mar. El niño advierte tu presencia y te saluda con la mano. Te acercas a él; el niño te alcanza y te pone en la mano una de las estrellas de mar que ha recogido. Mientras sonríes, notas cómo los brazos de la estrella, tan bonita, te acarician la palma. Tu niño interior también sonríe, y entrecierra los ojos para protegerlos de la caricia del sol. El niño extiende la mano y coge la tuya. La piel del niño ha sido bañada por los rayos solares. Juntos comenzáis a dar un paseo por la playa. Te das cuenta de lo suave que tiene el pelo, de su delicada manera de cogerte la mano, a medida que camináis. El niño confía en ti, y se ríe con delicadeza, de manera instintiva, cada vez que una ola alcanza la orilla casi tocándoos los pies. Camináis durante un rato, charlando pausadamente, pero tú no dejas de prestar atención a la inocencia y delicadeza del niño. Sientes deseos de protegerlo. Un poco más adelante ves a dos personas que te resultan familiares, y sigues caminando hacia ellas. Tu niño interior se revuelve un poco, tímidamente trata de ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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ocultarse detrás de ti a medida que os acercáis a la pareja. El niño se ha vuelto tímido, y te da leves patadas en la pierna. Pero seguís caminando. Antes de alcanzar a la pareja, los reconoces. Son tus padres, esperando que llegues a ellos. Os dedican una amplia sonrisa, a ti y al niño interior. Preguntan si pueden dar un paseo con el niño. Sientes cómo se te encoge el estómago, y miras al niño: lo encuentras apretado contra tus piernas, ocultándose a tu espalda. El niño no te mira, y tampoco te suelta la mano. Les devuelves la sonrisa a tus padres, pero les pides que esperen a otro día para pasear con el niño. Tú y tu niño interior proseguís el paseo por la playa, os alejáis de tus padres y finalmente tomáis asiento. El niño mira por encima del hombro y se acomoda en tu regazo. Tú sostienes al niño interior. Ambos observáis cómo tus padres se alejan. El sol ha descendido un poco, pero sigue calentando. Tu niño interior se va quedando adormilado. Estás a salvo. Tu niño interior está a salvo. Vais a conseguirlo. Sabes lo que estás haciendo. Puedes confiar en que sabrás dar protección a tu niño interior. Puedes confiar en que sabrás amar. Sigues meditando y acunando a tu niño interior. Cuando estés listo para detenerte, despertarás con delicadeza al niño, lo llevarás a tu hogar y lo arroparás en la cama. Una vez lo hayas dejado entre las sábanas, saldrás de la habitación, contando desde diez hacia atrás. Puedes abrir los ojos. (Detén la grabación) Has acabado la grabación. Ahora cuentas con ella para transportarte a una meditación orientada con el niño interior. El ejercicio representa la pérdida o la pena sufridas en nuestra infancia. La familia en la que crecimos no fue siempre segura o enriquecedora. Esto es la pérdida. El ejercicio representa también el proceso de adoptarnos a nosotros mismos, que es lo que hemos elegido ahora. Somos capaces de velar por nosotros y por nuestro niño interior. Puedes usar este ejercicio para volver a tu infancia. Según la ocasión, podrás llegar a preguntarle al niño interior cómo se siente, o qué está experimentando. Escúchalo, también puedes apuntar en un diario lo que el niño te diga.

Ejercicio de creatividad: Una tarjeta para la cartera Crea tu propia oración del Undécimo Paso, llévala en la cartera y llévala al trabajo, a tus reuniones. Que sea sencilla, pero específica para ti y para tu relación con el Poder Superior, con el Poder Divino, con Dios. Esa es tu oración propia. PRINCIPIOS ESPIRITUALES DEL UNDÉCIMO PASO: La búsqueda y la escucha ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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DUODÉCIMO PASO Habiendo obtenido un despertar espiritual como resultado de estos Pasos, tratamos de llevar este mensaje a otros que todavía están sufriendo, y de practicar estos principios en todos nuestros asuntos.

Nuestra historia es lo más valioso que tenemos Recuerdo con qué escepticismo oí que mi infancia maltratada se convertiría en mi más valioso activo. No veía cómo mi experiencia podría ayudar a nadie, pero es que tampoco había oído hablar de ACA. En ACA no soy una víctima. He podido darme cuenta de que mi infancia me ha colocado en una posición desde la que puedo ayudar a otros, cuando los demás no pueden ayudarlos. No vivo en el pasado, pero me ayudo a mí misma ayudando a otras personas. Sé que esto es verdad porque a mí también me ayudó escuchar a los demás cuando compartían sus experiencias vitales en las reuniones de ACA. Eso genera identidad y unidad. Comparto mi historia con ACA por el mantenimiento de mi identidad y también para ayudar a otros. He sido testigo de lo que se consigue cuando un niño adulto ayuda a otro en reuniones en cárceles, en tratamientos y en reuniones comunes. No tengo nada en contra de los médicos ni de los psiquiatras, pero a veces no pueden ayudar. Muchas veces no entienden que un niño adulto necesita el contacto con otros niños que se están curando en ACA, que necesita las reuniones en lugar de ponerse objetivos y simplemente cambiar de comportamiento. Es importante ponerse objetivos y cambiar de comportamiento, pero no se puede competir con la ayuda que proporciona relacionarse con otros en una reunión de ACA. Es posible ver cómo le cambia la mirada a una persona cuando se lee la Lista de Rasgos. Esto es algo muy poderoso.

Aplica la sabiduría y compártela El Duodécimo Paso significa que me he alejado del dolor original que me trajo a este programa. Permanezco atento, tengo fuerza y capacidad de aplicar este programa a todas las áreas de mi vida, no sólo a una compulsión o adicción particular. Puedo serle útil a los demás, tanto dentro como fuera del programa. Empleo mi tiempo como voluntario, escuchando y dando apoyo. Me esfuerzo por ser un ejemplo de una manera de vivir en paz y feliz. Como se dice en La Solución: “Avanzamos desde el dolor a la curación y de allí a la ayuda”. Doy gracias a Dios.

Para mantenerlo lo entrego Contamos con una tabla que agrupa los Doce Pasos en fases. Las fases son las siguientes: De los Pasos Primero al Tercero, “la renuncia”; el Cuarto y el Quinto, “la admisión”; del Sexto al Noveno, “el orden”; del Décimo al Duodécimo, “la intensificación”. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Considero el Duodécimo Paso como el Paso en el que empiezo a tomar responsabilidades en este programa aceptando ser padrino de otros, haciendo trabajos de prestación de servicio, colaborando con comités y dando charlas cuando me lo piden. Este programa me salvó la vida. Les debo la vida tanto a este programa como a la gente que encontré al seguirlo, y les debo mi éxito, mi dinero, mi alegría. Debido a mi amor por ACA, he dejado folletos de reuniones en bibliotecas, consultas de terapeutas, centros de recuperación de Doce Pasos, instalaciones sanitarias de institutos y universidades, oficinas de consejos, departamentos de psicología, oficinas de negocios y públicas, y en las iglesias, en mi ciudad. Los miembros de la familia de la que vengo ahora se comunican conmigo, me demuestran su amor y su respeto. Conozco a más personas que se sienten como yo: todas colaboran con ACA. Colaboran en las tablas de servicios, avisando de los acontecimientos señalados, ejerciendo el padrinazgo con otros, haciendo alcance para ACA. Es algo que va más allá de la gratitud.

Sigue volviendo El programa no acaba en el Duodécimo Paso. Yo trabajo los Pasos para mantener la sobriedad espiritual y para mantenerme alejado de situaciones poco saludables. No se trata de ser hipervigilante, pero siempre me mantengo atento a mis tendencias ultracomplacientes y salvíficas. Después de 20 años, sigo asistiendo a las reuniones, tanto por mí mismo como para devolver aquello que se me dio sin pedir nada a cambio. Eso es lo que oí al principio: “Sigue viniendo pase lo que pase”. Lo hice, y encontré una nueva forma de vivir. Sigo consiguiendo de las reuniones lo que necesito, y también cuando ejerzo como padrino o como apadrinado. He perdido la cuenta de las veces en que, asistiendo a una reunión, he oído una historia calcada a la mía. Este programa sigue asombrándome.

Mi despertar espiritual se dio cuando llegó el momento Recuerdo la primera vez que leí el Duodécimo Paso. Me atraía la idea de llevar el mensaje y practicar los principios de ACA, pero a la vez era muy escéptico con respecto a mis posibilidades de vivir un despertar espiritual. Miro hacia atrás y me recuerdo pensando que las experiencias espirituales eran para los demás. Esforzándome al máximo con mi modesta fe, trabajé el total de los Doce Pasos, pero en el Duodécimo me centré en la transmisión del mensaje. Solía evitar las conversaciones de temas espirituales. Estaba deseando ponerme a prestar los servicios que se exponen en el Paso, deseando ayudar a los demás. Confiaba en que eso sería suficiente para ayudarme a vivir. Con esta actitud, mi vida mejoró de forma sustancial. Acabé los estudios y me puse a trabajar. Me mostraba activo en las reuniones, ejercía como padrino. Era sinceramente consciente de cuando empleaba maneras controladoras o ultracomplacientes. Era sincero en las reuniones, cuando compartía con los demás mi experiencia de haber vuelto mi vida y mi voluntad hacia Dios, pero seguía preguntándome si de verdad estaba dejándome llevar. Esperaba que mis oraciones le llegaran a Dios, pero no las tenía todas conmigo. Visto en retrospectiva me doy cuenta de que estaba trayendo ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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al Duodécimo Paso mi “yo” de la Lista de Rasgos. Estaba tratando de establecer una relación intelectual con Dios, sin dejarme llevar. Ese ha sido mi camino hacia un despertar espiritual que ha resultado más potente de lo esperado. Nunca pensé que mi decisión de comenzar una relación en la que acabó habiendo malos tratos me llevaría a esa faceta del Duodécimo Paso que yo había estado evitando. Pero así fue. Esta relación casi me condujo a la locura debido al dolor que me provocaba y a la sensación de abandono que me hacía padecer. Estaba perdiendo el alma, y lo sabía. Encaré las opciones de echar a perder ACA o separarme. Cuando tomé la decisión de irme, sentí pánico, me obsesioné, tuve miedo en un grado que no creía posible. Oraba día y noche y me mantenía cerca de mi padrino y de las reuniones. Pasé unas semanas muy inestables, pero la situación acabó por cambiar. Encaré el terror al abandono que había sufrido en la infancia. Sabía que era capaz de sobrevivir a mis sentimientos. Seguí rezando y me mantuve cerca de mi Poder Superior. Unos meses más tarde, tuve una experiencia espiritual en forma de una maravillosa visión y una serie de sincronías que para mí son la prueba de que Dios está ahí, y de que es un Dios lleno de amor. Esto tuvo lugar en mi vigésimo año de recuperación. No lo estaba buscando, pero ocurrió. He vivido un despertar espiritual como resultado de haber enfrentado mi miedo al abandono.

Resumen del Duodécimo Paso En el Duodécimo Paso reclamamos para nosotros el programa de recuperación, poniendo en práctica los principios espirituales que hemos utilizado, y seguimos utilizando, para hacer de padres de nosotros mismos. Entre esos principios encontramos la renuncia, la esperanza, la sinceridad, el autoperdón, la humildad y muchos otros que hemos ido encontrando en los Pasos. El Duodécimo Paso exhorta a los miembros de ACA a que lleven el mensaje a otros niños adultos que están sufriendo, además de a seguir practicando los mencionados principios en todos los asuntos de la vida. Y también podemos esperar un despertar espiritual, como se propone en este Paso. Posiblemente no hay mejor manera de hacer de padres de uno mismo que el llevarle el mensaje de esperanza a otro niño adulto que sufre y que aún no conoce otra forma de vida. Al hacerlo, crecemos emocional y espiritualmente. Aprendemos a amarnos a nosotros mismos con mayor seguridad. Cuando nos hacemos cargo de nosotros mismos como padres, aprendemos a aplicar los principios espirituales en nuestras vidas diarias, como reemplazo de las viejas maneras de pensar y de reaccionar. La Solución dice: “Al ir liberándonos gradualmente de la pena no expresada, nos vamos alejando poco a poco del pasado. Aprendemos a ejercer de nuestros propios padres con delicadeza, ánimo, amor y respeto”. Cuando llevamos el mensaje de ACA a otra persona, lo hacemos con delicadeza, ánimo, amor y respeto, con la misma disposición que empleamos para nosotros. Hay otros aspectos que se deben tener en cuenta al acercar el mensaje de ACA a quienes siguen sufriendo, pero esta actitud es con la que comenzamos. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Hacemos el progreso de herir a ayudar. Hemos despertado a un sentimiento de completitud que nunca creímos posible. Al trabajar los Pasos de ACA, hemos aprendido que el pasado puede ser uno de nuestros más importantes recursos cuando nos esforzamos en ayudar tanto a los demás como a nosotros mismos. No es que vivamos en el pasado, pero podemos ayudar a otros niños adultos allí donde nadie más ha podido, o donde los empeñados esfuerzos de los profesionales han fracasado. Hacemos uso de nuestra historia para identificarnos con la persona de quien somos padrinos, o a la que estamos acercando el mensaje durante el tratamiento o donde sea. Los niños adultos que aún no se han familiarizado con el programa pueden mantenerse escépticos sin necesidad de demostrarlo. Muchos son expertos en la incredulidad. Sólo es capaz de llegar a ellos una persona con la que pueda compartir su disfunción familiar en unos términos que su interlocutor comprenda. Cuando hablamos de ser ultracomplacientes o cuando confundimos la compasión con el amor, vemos la conexión que establecemos con la persona que busca ayuda. Antes de que pase mucho tiempo, la persona se suele abrir y empieza a contar experiencias similares. Ese es el poder de nuestra historia, cuando la contamos con humildad y con la esperanza de ayudar a los demás. El Duodécimo Paso es el escenario donde dejamos de reaccionar para empezar a actuar. Actuamos sobre una base de amor y respeto por nosotros mismos y ofrecemos nuestra solución espiritual a los niños adultos que buscan una mejor manera de vivir. Y también nos ayudamos a nosotros mismos.

Dios existe Uno de los resultados del despertar espiritual tiene que ver con la comprensión de que Dios es real. Con un despertar espiritual, avanzamos desde las teorías sobre Dios hacia la creencia de que un Poder Superior es accesible y oye nuestras oraciones. Sabemos que existe un Dios lleno de amor o un Espíritu del Universo. Hemos llegado a creer que Dios, tal y como entendamos a Dios, es el Verdadero Padre. Muchos de nosotros nos hemos acercado al Duodécimo Paso dándonos cuenta de que hay unas pautas generales para el despertar espiritual. El Gran Libro de Alcohólicos Anónimos esboza dos clases de despertar espiritual, aunque en las diversas culturas y a lo ancho del mundo se reconocen muchas otras. En AA se registra el despertar espiritual intenso o la experiencia de la “luz brillante”. Bill Wilson, cofundador de Alcohólicos Anónimos, vivió esa experiencia en 1934, cuando se sintió cercado por la locura debido a una gran borrachera12. Esta experiencia no es la norma, pero ocurre. Una experiencia tan intensa puede llevar aparejado un profundo cambio en la actitud y en las creencias sobre un Poder Superior. Hay también un despertar espiritual de tipo educativo. Este despertar gradual se da cuando la persona alcanza un mayor entendimiento del Poder Superior gracias al trabajo de los Pasos, la meditación, la oración y a haber ayudado a otras personas a dar con ACA. El despertar espiritual gradual tiene el mismo valor y proporciona la misma duradera serenidad que el despertar intenso.

12

La historia de Bill en el Gran Libro de AA.

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Los miembros de ACA han experimentado esas clases de despertar. La experiencia nos habla de un tercer tipo. En ese tercer tipo se combinan rasgos de los dos anteriores. EL despertar “intenso-gradual” puede traer consigo visiones profundas y la evidencia indiscutible de que Dios está entre nosotros. Conocemos la libertad después de haber conocido el pensamiento dependiente y hacemos cosas impensables tiempo atrás. Nos damos cuenta de que somos amados y de que podemos amar a los demás. Puede darse el caso de que la persona que vive el despertar espiritual intenso no esté muy segura de lo que ha ocurrido. Debe educarse o instruirse a sí misma en lo que concierne al acontecimiento13. Hay que evitar analizar la experiencia o pensar demasiado en ella, pero es bueno buscar información de una fuente reputada sobre nuestra visión o episodio espiritual. La sola práctica de las enseñanzas no es suficiente para conseguir el mayo beneficio de nuestra experiencia espiritual. También aprendemos que las experiencias espirituales adquieren un mayor significado cuando se combinan con la dedicación al trabajo de los Pasos de ACA. Las experiencias espirituales pueden expandir la conciencia y resultar emocionantes. Se afianzan como despertar espiritual mediante el trabajo de los Pasos y la relación con el Niño Interior. Este es el Auténtico Ser, un camino al Dios que llevamos dentro. Con una experiencia espiritual, normalmente nos damos cuenta de que, en cierto modo, nos hemos transformado. Sabemos que algo ha cambiado en nuestro interior, aunque no sepamos comprenderlo del todo. Para algunos de nosotros, el foco espiritual parecerá más definido. Conocemos una paz que no habíamos imaginado nunca. Por supuesto, podemos seguir teniendo momentos en que la vida nos afecte, pero parecerán más suaves y los resolveremos más rápidamente. Sabemos que hay algo mayor que nosotros que trabaja en el Universo. Nos dejamos llevar, y nos es más fácil permitir que Dios opere en esos asuntos. Otros pueden notar en sí una intuición que no habían experimentado hasta el momento. Puede que haya una nueva creatividad o una nueva energía que fluyan libremente. El elemento de intensidad de este despertar puede presentarse en cualquier momento, aunque tiende a manifestarse cuando el niño adulto enfrenta una crisis de alguna clase. Un dolor emocional intenso o un sentimiento extremos de desesperanza pueden ser la puerta a una experiencia espiritual intensa. La desesperación profunda puede durar unas horas, unos días. Este don de la desesperación puede sentar las bases para una experiencia espiritual intensa si somos lo suficientemente humildes para pedirle a nuestro Poder Superior que nos ayude. En esos momentos, el agudo sentimiento de desesperanza representa una crisis de abandono. Se trata de nuestro infantil temor del abandono que emerge en la vida adulta. Esta sensación de miedo y de inminencia de la fatalidad alcanza nuestros más profundos temores de quedarnos solos. Algunos de nosotros hemos 13

A lo largo de su vida, Tony A. experimentó una serie de momentos espirituales y místicos en los que luego profundizaba y que utilizaba para comprender su viaje vital. Una de las experiencias más potentes tuvo lugar en 1978, cuando escribió los 14 rasgos de la Lista. En su libro, Tony escribió: “Sentí que estaba recibiendo una guía interior cuando escribía las palabras. Fue un sentimiento muy extraño”.(The Laundry List: The ACoA Experience, por Tony A. y Dan F., p. 12, ediciones HCI, 1991).

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tratado con esta criatura en Pasos previos, y hemos acabado por hallar consuelo. Para otros, es necesario un enfrentamiento definitivo es necesario para encarar nuestro miedo al abandono de una vez por todas. Si nos mostramos dispuesto y sinceros, nos daremos cuenta de que podemos sobrevivir a nuestros sentimientos y a nuestros peores temores. Para poder atravesarlos, debemos orar a menudo y con ganas. Llamamos a nuestro padrino, asistimos a las reuniones y hablamos de cómo nos sentimos. Poco a poco nos liberaremos de nuestros temores y abrazaremos a nuestro Poder Superior. Puede que tengamos sueños significativos o que se nos presenten acontecimientos inexplicables durante esos tiempos. Cuando salgamos de la experiencia, sabremos que hemos cambiado. Sentiremos la diferencia tanto en el cuerpo como en la mente. Para muchos de nosotros, el despertar espiritual comenzó en el Primer Paso, al darnos cuenta de que no éramos los únicos en pensar como pensábamos, ni estábamos locos por ello. Asistimos a nuestra primera reunión creyendo que éramos un caso excepcional y que nuestra familia era la única de sus características. Y qué asombrosa sensación de alivio cayó sobre nosotros, como limpiándonos, cuando oímos leer la Lista de Rasgos. Los rasgos del niño adulto parecían resquebrajar decenios de negación enquistada en el alma y en el corazón. Muchos de nosotros hemos llorado al oír los rasgos del niño adulto. Nuestra primera reunión siguió escuchando a otros niños adultos compartir sus experiencias, tanto de la infancia como del presente. Les oímos hablar de la claridad, de la esperanza, de la solución de ACA. También oímos hablar de sinceridad, de apertura mental, de disposición. Es así como el programa funciona. Al final de la reunión, habíamos cambiado. No podemos seguir siendo los mismos una vez hemos oído el mensaje de recuperación. Todavía nos quedan días duros por delante, pero después de esa primera reunión serán sutilmente diferentes. Otros han experimentado el despertar en el Cuarto Paso, y al escribir su historia en el Quinto. En esos Pasos por fin conseguimos contemplar el modelo al que respondía nuestra familia y pudimos hablar de lo que importa en nuestras vidas. Para muchos, el Quinto Paso supuso la primera vez que confiábamos en nosotros mismos y en otra persona. Valientemente rompimos la regla familiar del secretismo contándole nuestra historia a otra persona. ¿Quién iba a pensar que la conversación, la confianza y el sentimiento podrían semejar una experiencia espiritual? Pues así es para los niños adultos. Sentimos esta nueva espiritualidad en la respiración, y en la sensación de que podíamos afrontar la vida con las herramientas de la vida. Muchos de nosotros nos sentimos más fuertemente conectados a la Fuerza Superior después del Quinto Paso. De los Doce Pasos podemos extraer muchos más ejemplos de experiencias espirituales y de despertares. Todos se suman al despertar espiritual que estamos buscando en ACA. Esta clase de despertares espirituales son necesarios a la larga. Necesitamos un despertar espiritual, que propicie en nuestra personalidad un cambio que rompa la disfunción familiar que nos atenaza el alma. Sólo Dios, tal y como lo concibamos, es capaz de provocar dicho cambio. Si no se da ese cambio en la personalidad, podemos recaer en la ultracomplacencia, la dureza del juicio a uno mismo, la permanencia en relaciones de maltrato… Los Pasos que hemos visto nos ayudaban a estar atentos a esos rasgos de supervivencia, pero en el Duodécimo ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Paso, debido a nuestra recién encontrada conciencia, se convierten en insoportables. El conocimiento adquirido en el Duodécimo Paso nos fuerza a tomar medidas si notamos que nos estamos deslizando hacia comportamientos poco saludables. Si bien cada despertar espiritual se manifiesta por su propia vía, es un hecho que la mayoría de los despertares comparten una serie de características. Además de hacernos saber que existe un Dios que nos ama, el despertar espiritual suele dar fin al doloroso sentimiento de ser diferente y estar solo. También hemos luchado contra la vergüenza, el abandono y el control. Si resurgen, podemos manejarlos de una manera más eficaz después del despertar espiritual. El despertar espiritual simplifica la vida. Intuitivamente sabemos lo que necesitamos y lo que no nos hace falta para vivir. Hemos dejado de reaccionar ante la gente, los lugares, las cosas. Vivimos y dejamos vivir. El despertar espiritual, sea de la clase que sea, no marca el final del crecimiento de una persona. Para muchos, el despertar es el comienzo de un nuevo crecimiento. Hemos sufrido una transformación, pero todavía pueden planteársenos retos de comportamiento y en las relaciones. Sin embargo, ahora contamos con unas nuevas creatividad y energía que nos ayudan a crecer. Contamos con el esfuerzo sin esfuerzo que se abre para muchos de nosotros. Al prestar un servicio a los demás, hemos abierto un canal de amor y luz que atrae a otras personas. Entregamos aquello que nos fue dado. Sabemos cómo usar los principios espirituales de los Doce Pasos. Queremos aprovechar esa experiencia para aconsejar a otros.

Evitar el atajo espiritual Es verdad que hay experiencias espirituales milagrosas y sobrecogedoras y que quitan el aliento, pero no valen en sí mismas como una recuperación. Los miembros de ACA han tenido experiencias espirituales que comportaban intensas visiones y sueños muy poderosos. En algunos casos, la experiencia transporta a la persona a otra dimensión atemporal y de puro amor. El cuerpo suspende su existencia en este lugar de más alta conciencia y de dicha. Las experiencias espirituales de esta naturaleza nos ayudan a confirmar nuestra creencia en un Divino Creador, pero la experiencia no nos exime de cumplir con el trabajo de recuperación. Debemos seguir trabajando los Doce Pasos para reconducir las consecuencias de haber crecido en una familia poco sana. Debemos asistir a las reuniones de ACA y devolver aquello que hemos recibido. Debemos estar dispuestos a prestar servicios y a ayudar a nuestro grupo de ACA. Es posible saber que hemos experimentado algo poderoso y de otro mundo y a la vez permanecer con los pies en la tierra y viviendo día a día. Los miembros de ACA que se centran en la búsqueda del despertar espiritual dejando de lado el trabajo sobre los efectos de la disfunción familiar suelen tomar lo que llamaremos el atajo espiritual14. El atajo espiritual consiste en tratar de evitar 14

El concepto de atajo espiritual se atribuye al doctor Charles Whitfield y a Barbara Whitfield. Los Whitfield han escrito muchas páginas sobre las experiencias espirituales y la aplicación del misticismo, además de sobre la recuperación de niños adultos.

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el dolor que puede surgir cuando se trabaja sobre un trauma y sobre la negación de la infancia. En algunos casos, la persona trata de avanzar a saltos por el programa sin cumplir el proceso completo. Este camino fracasa invariablemente, o conduce a resultado insatisfactorios. Si una persona alcanza el despertar espiritual pero evita trabajar el programa, corre el riesgo de permanecer enfangada en las adicciones o en las relaciones conflictivas. La experiencia espiritual trae consigo ciertas dosis de iluminación, y sin embargo, la persona puede aferrarse a antiguas formas de vivir, si no se compromete con la recuperación de ACA. Entre la arrogancia y el temor, la persona aparenta estar siguiendo un programa que en realidad poco tiene que ver con el programa de ACA. A la vez, las compulsiones y las adicciones persisten. Una experiencia espiritual sin un programa de trabajo bien asentado puede desembocar en un ego de lo más insano. Con el ego subido, la persona puede utilizar la experiencia espiritual como un escudo contra las sugerencias de que trabaje el programa completo. Las experiencias espirituales, cuando se manejan de manera apropiada, pueden llevarnos a un despertar espiritual que nos traiga serenidad y creatividad. Con el despertar espiritual estamos deseando practicar los principios de ACA en todo lo que nos concierne y llevar el mensaje al prójimo.

El servicio es el amor que se basa en el amor a uno mismo El niño adulto espiritualmente despierto comprende el axioma espiritual que dice: “Debemos entregar lo que tenemos si queremos conservarlo”. He aquí uno de los actos de amor más desinteresados que podemos ofrecer a un confuso mundo. Pero lo primero es amarnos a nosotros mismos, si queremos entregar algo. Sin amor por uno mismo, el Duodécimo Paso se ve reducido a un nuevo récord en nuestro camino de complacencia con los demás y de abandono a nosotros mismos. Si no sentimos amor por nosotros mismos, tenderemos a utilizar el servicio que prestamos a los demás como camuflaje, para escondernos aun cuando estemos expuestos. El amor por uno mismo es el resultado de haber trabajado los Doce Pasos, de ser vulnerable, de pedir ayuda, de estar al tanto de que tenemos un cuerpo (a través de la meditación y de una respiración correcta). Nos amamos a nosotros mismos cuando localizamos nuestro dolor. Nos sentamos con él, sin recurrir a drogas o a una actividad compulsiva. Vamos tras la pena que hemos acumulado, la saludamos, la sentimos. Encontramos nuestro Auténtico Ser y nos sentamos a la Divina Luz. En sus últimos días, alcanzado el Duodécimo Paso de su vida, nuestro fundador, Tony A., se centró en el amor a sí mismo. Condensó sus treinta años de recuperación en el sencillo pero poderoso concepto de amor y perdón a uno mismo. En sus últimos días seguía animando a los niños adultos a que se amasen a sí mismos. Dado que había crecido en un ambiente violento antes de la Segunda Guerra Mundial, Tony sabía que los niños adultos llevan dentro de sí una carga de dolor y abandono. Sin ayuda, podemos abandonarnos en cualquier momento. Él creía que sólo el amor a uno mismo y la petición de ayuda a Dios por parte del deseoso niño adulto pueden salvarnos. Sabía que los niños adultos se pasan la vida escapando del abandono y de la pena, en una huida que se disfraza de una gran variedad de ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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comportamientos compulsivos y actos autolesivos. Sabía que nunca dejamos de querer a nuestros padres, aunque pensemos que deberíamos dejar de hacerlo. Durante su recuperación, Tony se dio cuenta de que sus padres eran la pareja biológica que lo trajo al mundo. Sin embargo, el auténtico padre es un Poder Superior que nunca abandona. A través de los Doce Pasos conocemos al padre verdadero. Con ayuda espiritual, dejamos de resistirnos a la idea de amarnos incondicionalmente. Cuando hablaba de amor por uno mismo, Tony no se refería a un egocentrismo narcisista ni a mirarse el ombligo. Estaba hablando de abrazar nuestro herido yo interior y volvernos hacia nuestro Poder Superior en busca de aliento, vida y cura. Sabía que cuando un niño adulto entra en su interior y encuentra su compleción, puede servir a Dios y al mundo como un servidor de confianza. Vamos hacia fuera yendo hacia dentro. Nos iluminamos por dentro. Al amarnos a nosotros mismos podemos empezar a derribar nuestra última muralla para dejar que entre el amor. Este es el corazón de la cebolla: el amor por uno mismo. Dejar que alguien entre requiere mucho valor, dado que en nuestra infancia hemos sido muy heridos por el rechazo. Amábamos a nuestros padres de manera natural, pero ellos no podían aceptar nuestro regalo. No se querían a sí mismos. No eran capaces de reconocer lo que nosotros tratábamos de darles. Éramos niños, y el rechazo de nuestros padres nos confundía. Pero rápidamente aprendimos a reprimir nuestro amor y a enterrarlo bien profundamente. Creamos un falso yo, que iba a la caza de las personas y de las cosas, de modo que nos sintiésemos siempre bajo control, pero nunca completos. Creíamos haber enterrado nuestro amor para siempre, pero sigue palpitando. No importa lo que haya hecho nuestro falso yo; el amor sigue ahí. Esto significa que podemos amar a los demás. Esto significa que podemos tener amigos. Al amarnos a nosotros mismos vemos que en el mundo hay mucho más amor del que habíamos detectado. Sigue habiendo dependencias y adicciones, pero hay amor y nosotros lo vemos. Lo reconocemos porque lo llevamos dentro. Al reconocer el amor, el falso yo se disuelve. Nos damos cuenta de que no somos nuestras adicciones. No somos las drogas, la comida, el gasto compulsivo, el juego, el sexo, no somos ninguna compulsión. Somos amor. Como hijos de Dios, queremos llevar el mensaje de ACA a los niños adultos que aún sufren, y así nosotros mismos proseguiremos nuestro crecimiento espiritual. Asistimos a las reuniones de ACA por nosotros mismos, pero también para que otras personas puedan iniciarse en el programa. Sabemos cuál es nuestra historia, y sabemos lo que hemos perdido. También sabemos lo que son la esperanza y el perdón. Hemos avanzado del herir al ayudar. Mientras tanto, aquellos que han vivido su despertar espiritual trabajan con una actitud servicial, más que sacrificada. Para cuando uno alcanza este Paso, conoce la diferencia entre participar en rescates y prestar un amoroso servicio. La diferencia entre la asistencia y echar una mano reside en el hecho de que nos estamos ayudando a nosotros mismos. No es por afán de complacencia ni por temor a las figuras de autoridad. En ACA no buscamos ni títulos ni poder. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Queremos ayudar sinceramente en el espíritu del anonimato. Estamos saliendo del aislamiento al asistir a las reuniones e involucrarnos en ellas. Consideramos que la prestación de un servicio es más un acto de amor que una manipulación. También sabemos cuándo dar un paso atrás o pedir ayuda. Y también sabemos que todo irá bien, pase lo que pase. Contamos con Dios y con nuestros amigos de ACA. Y lo conseguiremos.

El Duodécimo Paso es un comienzo Llegar a este Paso no supone un final sino un comienzo. Es el comienzo de un nuevo modo de vida que podemos aplicar a nuestro trabajo, nuestras relaciones, nuestro viaje espiritual. En los Pasos anteriores hemos estado aplicando los principios de ACA a esas facetas de nuestra vida. Sin embargo, en el Duodécimo Paso hacemos una declaración más formal de que hemos adoptado una vida de entrega, esperanza, sinceridad, humildad y perdón. Con los Doce Pasos hemos pergeñado un diseño para la vida que creemos nos ayudará a enfrentar los retos y alegrías vitales. No hay garantías de que los Doce Pasos enderezarán nuestra serpenteante trayectoria vital, pero con los Pasos confiamos en que tomaremos las curvas con más suavidad. Creemos que en todo lo que la vida nos da hay límites. Además de contar con un programa contrastado en el que confiar, nos damos cuenta de que no estamos solos. Tenemos a los amigos de ACA, con los que podemos contar. Podemos asistir a las reuniones. Contamos con nuestros sentimientos y con la oración. También sabemos que no es necesario que seamos perfectos ni que tengamos todo permanentemente controlado. Afrontamos con sencillez los asuntos de la existencia y de nuestras relaciones con los demás. Vivimos al día y nos preocupamos de lo que tenemos delante. Y qué enorme alivio al pensar ahora en el futuro. Tendremos que vérnoslas con retos en las relaciones, con asuntos de salud y con la muerte, que son parte de la vida. Los miembros de ACA tienden a afrontar correctamente esos asuntos gracias a su grupo de apoyo y a su vida espiritual. Hemos visto cómo muchos niños adultos echan mano de los principios de los Doce Pasos para afrontar una enfermedad o una muerte en su familia con asombrosas serenidad y fe. Nos hemos maravillado antes algunos miembros de ACA que han permanecido centrados sin ponerse a buscar al culpable y sin caer en comportamientos autodestructivos cuando se han topado con una injusticia en la vida. Esos niños adultos reconocen la importancia de permanecer activos en ACA y de mantenerse en forma espiritual para afrontar las vicisitudes de la vida. La mayoría dirá que es más fácil mantenerse en buena forma espiritual si se practica el programa a diario que si se espera a que la crisis golpee. La asistencia regular a las reuniones de ACA nos ayuda a estar espiritualmente centrados. Muchos niños adultos en proceso de recuperación necesitarán los Doce Pasos para afrontar la relación con unos hijos afectados por su disfunción. Hay muchos de nuestros miembros en estas circunstancias. Tienen hijos, quizá ya adultos, que se han entregado a las adicciones, a la dependencia o a otras maneras de autolesión. Puede que los hijos o nietos vivan en otra ciudad y que no los vean mucho. Todas ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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estas circunstancias son muy dolorosas para el niño adulto que ha hecho un inventario de su vida y se da cuenta de la naturaleza generacional de la disfunción familiar. Es doloroso saber que uno es impotente y no puede arreglar a nadie. Estos niños adultos siguen asistiendo a las reuniones y hablando de sus sentimientos de culpabilidad e impotencia. Oran. Prestan servicios o apadrinan a un nuevo miembro, y permanecen involucrados. Evitan el aislamiento. Se perdonan a sí mismos. Se alivia su dolor emocional. Muchos consiguen buenos resultados con el tiempo. Recuperan el contacto con sus hijos o son testigos de cómo su hijo encuentra ayuda. Practicar los principios de ACA en las relaciones con nuestros hijos es probablemente uno de los mayores retos de nuestra vida. Es en las relaciones donde los rasgos de supervivencia pugnan por reaparecer. Debemos procurar conducir nuestras vidas lejos del sofocante control. Con sinceridad y amabilidad permitimos que Dios opere en nuestras relaciones. Hablamos de nuestros sentimientos en la relación, y escuchamos los sentimientos de los demás. Hacemos un repaso de nuestros motivos con un amigo en el que confiemos o con un padrino. Recordamos que podemos hablar, confiar y sentir, en lugar de controlar, aislarnos y enfadarnos. Las relaciones, en la recuperación, pueden ser diferentes. Nunca es tarde para gozar de una relación feliz.

Sal de ti mismo Gran parte del trabajo de ACA gira en torno al viaje interior, pero el Duodécimo Paso nos recuerda que debemos también viajar hacia el exterior. Llevaremos el mensaje a otros niños adultos en las reuniones, por teléfono o a través de la prestación de servicio. Salimos de nosotros mismos al ejercer el padrinazgo, al acercar a otra persona a las reuniones, al involucrarnos en los asuntos de ACA y en la recaudación de fondos. Hay muchas opciones, sólo hay que fijarse. Muchas de estas actividades se engloban en el trabajo propio del Duodécimo Paso, y significan que estamos contestando a la llamada para llevar el mensaje a otras personas. No podemos recurrir a las viejas excusas de que nos encontramos mal, de que no estamos bien, de que estamos enfermos, para quedarnos sentados en la cuneta de la vida. Soslayar la ayuda a los demás es soslayar la ayuda a uno mismo. Podemos hacerlo. Contamos con nuestro Poder Superior y con nuestros amigos para que nos ayuden a participar en la vida. Aprendemos a divertirnos a la vez que contribuimos a nuestra cura. La gratitud que sentimos no tiene límites. En ACA llevamos el mensaje de esperanza a niños adultos de todo el mundo. Hay grupos de ACA en Dinamarca, Alemania, Italia, Turquía, Rusia, Hungría y Japón, además de en América del Norte y del Sur, Australia y las islas del Pacífico. Podría haber unos 300 millones de niños adultos en todo el mundo que reúnen los requisitos para ingresar en ACA. Dudamos que llegue un momento en que haya escasez de gente que pudiera seguir el estilo de vida de ACA. Sin embargo, nosotros normalmente llevamos el mensaje a las personas que lo desean, no a las que lo necesitan. Hemos aprendido se le puede entregar ACA a una persona que no lo quiere. Y al mismo tiempo, no se puede cerrar el acceso a una persona que lo quiere. Sabemos que en los países más pobres del mundo, con la mínima cantidad ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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de literatura de ACA, hay personas que viven según el estilo de ACA. Son asombrosos su valor, su apertura mental, su disposición. Además, tratamos de responder a las llamadas para llevar el esperanzador mensaje de ACA a las cárceles, a los centros de tratamiento, a las instalaciones de los servicios de salud mental. Todos los días hay niños adultos que van a la cárcel por haber hecho daño a otra persona o a sí mismos. Hay otros que tienen problemas psiquiátricos tan graves que deben ser hospitalizados. Tanto el encarcelado como el paciente psiquiátrico son niños adultos, y merecen oír el mensaje de ACA. Nuestro programa es lo suficientemente maduro y nuestros miembros son lo bastante fuertes como para desempeñar esta labor dentro de las pautas que hemos establecido para esas instituciones. Nadie debe ponerse en peligro por llevar el mensaje a esas instalaciones, pero hay ocasiones de introducir el mensaje. El programa ha tenido éxito en esas instalaciones. Llevar el mensaje de ACA nos saca de nosotros mismos y contribuye a la construcción de confianza. Da mucha alegría observar cómo se va abriendo un asustado o confuso recién llegado que asiste a su primera reunión. No te lo quieres perder. Ver cómo una persona se da cuenta de que no está sola es muy emocionante. Escuchar a un nuevo miembro que comparte las ansias de claridad que experimentó en su infancia es igual de gozoso. Durante esos momentos, nos sentimos muy integrados en la vida, como parte de ella. Consideramos que estamos llevando la vida que siempre hemos querido llevar. Por fin estamos en casa. Hemos encontrado una fraternidad de personas después de haberla buscado siempre. Al llevar el mensaje de ACA a otra persona lo hacemos de manera sencilla. Nuestra historia es suficiente. No hay necesidad de adornar ni de quitar importancia a aquello que hemos vivido. Al llevar el mensaje, recurrimos a una fórmula sencilla que ayude a la identificación y que describa el programa de ACA para luego invitar a la persona a una reunión. Para facilitar la identificación, ofrecemos unos pocos ejemplos de cómo era nuestra vida antes de llegar a ACA. Podemos mencionar nuestros sentimientos de aislamiento y rareza, que persistían a pesar de cuánto nos esforzábamos por encajar con los demás. Hablamos de cómo se toca fondo en las relaciones o en el trabajo. Luego le dejamos a la persona a la que queremos ayudar una Lista de Rasgos para que la lea. En este punto, si la persona busca ayuda normalmente comenzará a compartir parte de su historia. Le pediremos a la persona que asista a una reunión de ACA tan pronto como sea posible. Somos miembros de ACA que tratan de ayudar a otra persona, y sabemos que el programa funciona y cuánto pueden hacer los Pasos por una persona. Ofrecen un nuevo modo de vida a la persona que quiere vivir de otra manera. El mensaje de ACA dice que ACA funciona, que funcionará para todo aquel que pueda tocar fondo, entregarse, pedir ayuda y aceptarla. Y aquí está la parte peliaguda. La mayor parte de los niños adultos son autosuficientes. Asisten a las reuniones, aprenden el lenguaje, pero no saben pedir ayuda. Sufren de un arraigado sentimiento de diferencia, o están asustados. Pero con buena disposición y con el tiempo, hay esperanza. Esta es nuestra promesa: todo niño adulto que busque que le ayuden a liberarse de los efectos de haber crecido en una familia disfuncional puede encontrar en ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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ACA aceptación, sinceridad y amor por sí mismo. Somos la fraternidad que tiende la mano tanto al niño adulto autosuficiente con éxito profesional como al niño adulto recluido en una institución. No juzgamos a ninguno. Amamos a ambos. Para nosotros son iguales, porque sabemos qué es lo que no recibieron y qué es lo que buscan. También sabemos lo que podemos ofrecerles. Sabemos lo que estamos haciendo. Estamos deteniendo el curso generacional de la disfunción familiar. En ACA nos centramos en nuestra persona. A todo niño adulto que busca su camino en la vida, le decimos: “Dios estará ahí cuando lo necesites”. PRINCIPIOS ESPIRITUALES DEL DUODÉCIMO PASO: El amor y el amor por uno mismo

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__________________________________________________ Capítulo 8 La Solución: Convertirte en Tu Propio Padre/Madre Amoroso/a __________________________________________________ Así como el convertirte en tu propio padre/madre amoroso/a es algo central en la curación de una niñez de abandono, también es la puerta de enlace al niño interior. Además de los Doce Pasos de ACA, ésta es La Solución de ACA. A través de volver a ejercer de nuestros propios padres/madres con ternura, humor, amor y respeto, encontramos a nuestro niño interior y la conexión verdadera con un Poder Superior. Éste es el Dios que no abandona. A través de La Solución, comprendemos que podemos ya soltar a nuestros padres biológicos. Podemos continuar separándonos de nuestra familia en cuerpo y mente. Éste es un paso importante para nosotros según vamos desarrollando nuestra propia identidad que es distinta de nuestro rol familiar. Los roles son héroe familiar, chivo expiatorio, niño perdido u otro. Con La Solución estamos solos, pero no en el sentido de solos como cuando éramos niños. Tenemos nuestro grupo de ACA, la asociación y un Poder Superior en quien confiar. Con ayuda y apoyo, aprendemos lo que significa el ser nuestro propio Padre / Madre amoroso/a. El convertirnos en nuestro propio Padre / Madre amoroso/a significa que muchos de nosotros llegamos a creer que nuestros Poder Superior es nuestro padre/madre real. Nuestros padres biológicos fue la pareja necesaria para traernos a este mundo. Nuestros padres de nacimiento nos transmitieron la enfermedad de disfunción familiar que afecta nuestras vidas en el presente. Nuestro Poder Superior es el padre que nos da amor incondicional y una salida de la confusión y el auto-maltrato. El Poder Superior nos dio los Doce Pasos. El asumir la función de ser nuestro propio Padre/Madre amoroso/a requiere que aceptemos la realidad del Niño Interior. El niño interior es nuestra identidad original que sabe cómo amar y confiar libremente. Llegamos a estar dispuestos a buscar de forma consistente al Niño Interior e integrarle en nuestras vidas. Haciendo ese esfuerzo, el niño interior se convierte en el guía de nuestros sentimientos, creatividad y espiritualidad. A través de ser nuestro propio Padre / Madre aprendemos a escuchar a nuestro niño interior. Podemos volver a escenificar nuestra niñez y años adolescentes con ternura a través de ser un Padre amoroso para nosotros mismos. Con la ayuda de nuestros amigos en ACA, aprendemos cómo rellenar los vacíos de cariño y atención que no recibimos de niños. Muchos niños adultos pueden mostrarse escépticos con respecto a la noción de un Padre Amoroso que vive dentro de ellos mismos, que es considerado y que nos ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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puede dar apoyo. Pueden identificarse más fácilmente con un Padre Crítico que es duro y que, desde dentro, nos provoca falta de confianza en uno mismo. Muchos podemos aceptar la idea de un Padre Crítico interno, pero dudamos de que haya también uno que sea amoroso. El volver a actuar de padres para nosotros mismos de una forma amorosa no es algo tan único como parece. La mayoría ya tuvimos que hacerlo de niños. Nuestros padres y demás parientes no estaban presentes. A menudo si se encontraban presentes lo era sin emoción y sin cuidarnos; no se mostraban atentos. En su ausencia, hicimos de nuestros propios padres de una manera atenta. De niños cubrimos nuestras propias necesidades a base de preparar nuestras propias comidas o haciendo tareas del hogar. Algunos ahorramos nuestro propio dinero y nos compramos equipamiento escolar o pequeños obsequios para nosotros mismos o para algún hermano. Sabíamos que nuestros padres se olvidarían o trivializarían los cumpleaños o fiestas. En algunos casos asumimos la función de padres para un hermano o hermana con más cuidados que los que nuestros padres disfuncionales tenían que ofrecer. Preparamos a algún hermano para ir al colegio, revisamos sus deberes, compramos comida y le leímos a un hermano o hermana por las noches. Incluso aunque no siempre fuimos amables con un hermano o hermana, podemos ver momentos en que nos ocupamos y nos preocupamos por ellos. En algunos hogares sí que se nos dio todo lo que necesitábamos y a menudo se nos dijo que se nos quería. Sin embargo, nuestros padres también eran niños adultos que estaban desconectados de los sentimientos y la intimidad verdadera. Parecía que teníamos todo lo que necesitábamos, pero tuvimos que soportar expectativas irrazonables y críticas feroces. Nos vimos obligados a hacer de nuestros propios padres hasta la perfección y para ganar la aprobación familiar. Ejercimos de nuestros propios padres para conseguir notas perfectas y aparentar ser auto-suficientes e independientes. Aunque en algunos casos fuésemos violentos o auto-destructivos, podemos ver momentos en que esperábamos o creíamos en recibir cuidados afectuosos. De adultos nos podemos preguntar cómo cuidaría un Padre Amoroso de un niño abandonado. Nosotros podemos entonces hacer esas cosas afectuosas por nosotros mismos. Cualquiera que fuese nuestro comportamiento de niños, aprendimos alguna habilidad relacionada con el hecho de ser padres o tenemos el potencial para aprender. Nuestro potencial es una combinación que se compone de habilidades de supervivencia y de un amor verdadero hacia nosotros mismos. Nuestra forma de ser afectuosa nos va a servir de sólido cimiento para poder desarrollar el Padre Amoroso que está dentro de cada uno de nosotros. Nos mostramos dispuestos a cuidar de otros, así que ¿por qué no cuidar de nosotros mismos? ¿Por qué no pedirle a un Padre Amoroso que nos ayude a recuperar nuestra inocencia infantil y a vivir de una forma más tierna hoy en día? Hay diferencias importantes entre hacer de nuestros propios padres de niño y el hacerlo ahora de adultos. De niños estábamos solos, y nos forzaron a crecer demasiado deprisa. Cuando volvemos a hacer de nuestros propios padres ahora, no ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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estamos solos por estar en ACA. A través de la recuperación, usamos el ser nuestro propio padre para conectar con nosotros mismos y los demás de una manera sana. El volver a ser nuestro propio padre también nos permite recuperar nuestros años de la niñez viéndolos con una luz más compasiva. Podemos usar el ser nuestro propio padre para rescatar nuestros años de la niñez extraviados o desplazados. Podemos recuperar y volver a escenificar esos años de la niñez. No novelamos nuestra niñez, pero nos tomamos tiempo para ver lo vulnerables, valientes y cariñosos que éramos de niños. Podemos darnos a nosotros mismos los cuidados y atención que le dimos a los demás. Así es como avanzamos en la vida, por medio de conocer de dónde venimos y por cómo sobrevivimos para llegar hasta aquí.

Repaso de Términos Clave Antes de proseguir con el capítulo, revisaremos algunos términos importantes que hemos introducido hasta ahora y que explicaremos con mayor detalle más adelante. Los términos son: 1. Niño Interior: La persona, ser o fuerza original que somos en realidad. Algunos miembros de ACA lo llaman a esto el Yo Verdadero. 2. Yo Falso: El yo adicto o codependiente. 3. Padre Amoroso o Volver a ser nuestro Padre: El padre interior que podemos desarrollar a partir de esa parte de nosotros que se puso en acción para cuidar de nosotros de niños y que es posible despertar de nuevo en la recuperación. 4. Padre Crítico: La voz hipercrítica o juzgadora que frecuentemente encuentra fallos en nuestros pensamientos y acciones. Esto incluye el culpabilizarnos a nosotros y a los demás con frecuencia.

Padre Amoroso ¿Qué significa el convertirte en tu propio Padre o Madre Amoroso/a? El primer paso en hacerlo es reconocer la voz amorosa que tenemos dentro. Nuestra experiencia demuestra que todo niño adulto tiene amor en su interior, sin importar lo que la persona diga o crea. El amor está ahí y es original. Según vamos despertando al Padre Amoroso interior, recordamos un sencillo eslogan: “Lo Primero es lo Primero.” Muchos niños adultos se apresuran a hacer trabajo del Niño Interior sin primero darse el tiempo necesario para conocer a su padre interior cariñoso. Como resultado, algunos de nosotros tendremos problemas en encontrar al Niño Interior hasta que tomemos este paso previo necesario. El Niño Interior generalmente no va a salir hasta que hayamos establecido a nuestro Padre Amoroso primero. En algunos casos, si nos apresuramos demasiado en esta fase de la recuperación, emergerá una vertiente saboteadora del Niño Interior. Este lado iracundo del Niño Interior puede debilitar o reducir al Padre Amoroso que intenta desarrollarse, retrasando, de esa manera, la recuperación. Existen muchas maneras de despertar al Padre Amoroso interno, incluyendo el escribirle una carta. Podemos decir algo como: "Querido Padre / Madre ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Amoroso/a, te reconozco y dependo de ti para que me ayudes a ser más cariñoso conmigo mismo y a aceptarme más a mí mismo. Por favor, anímame a intentarlo si estoy apático, pero ayúdame también a darme un respiro si me juzgo a mí mismo con demasiada dureza. Ayúdame a centrarme en el progreso en vez de en la perfección.” Guardamos la carta en un lugar que esté a mano y la leemos a menudo hasta que resulte natural el contactar con esta parte amorosa de nosotros mismos. El hacer la función de ser nuestro propio Padre / Madre puede interpretarse de muchas maneras, pero el tema principal es que estemos dispuestos a desafiar a nuestra voz crítica interior y a cuidar de nuestro niño interior. Al asumir la función de ser nuestro propio Padre / Madre perdemos el interés en hacernos daño a nosotros mismos con adicciones y compulsiones. Nos recordamos a nosotros mismos nuestra valía. Hacemos esto las veces que sea necesario, sin preocuparnos de repetirlo ni de cómo le pueda sonar a otra persona. Con un Padre / Madre amoroso/a en nuestras vidas, dejamos de suponer que hemos hecho algo malo cada vez que nos encontramos en situaciones que no tienen necesariamente un desenlace bueno ni malo. Por otra parte, si tendemos a culpar a los demás compulsivamente, dejamos de buscar a otras personas a quienes culpar por nuestras decisiones. Siendo un Padre Amoroso para nosotros mismos, nos paramos y escuchamos las cosas que nos decimos a nosotros mismos a diario sin darnos cuenta de su significado. La mayoría de nosotros juzgamos, criticamos, condenamos, o nos minimizamos a nosotros mismos sin darnos cuenta del daño que hacemos a nuestra propia alma. Incluso el niño adulto que se dedica a culpar a los demás sin compasión, secretamente cree que él mismo tiene poco valor como persona. Si ACA fuera una asociación acerca de cómo convertirte en tu propio Padre / Madre Crítico, las salas de las reuniones estarían vacías. No habría necesidad de reuniones o de trabajo con los Pasos porque ya sabemos bien como ser un Padre Crítico con nosotros mismos. No necesitamos ninguna lección en este aspecto. Somos los autores del libro acerca de cómo ser hiper-crítico y cómo abandonarnos a nosotros mismos. Despertamos al Padre Amoroso interno a base de escuchar activamente lo que nos decimos a nosotros mismos acerca de nosotros mismos. Nos paramos en medio de la frase si nos estamos rebajando o si estamos criticando nuestros propios pensamientos o comportamiento. Identificamos la fuente de esta negatividad que es el crítico interior que reside dentro de todos los niños adultos. Nos enfrentamos a esta voz crítica con afirmaciones que definen quiénes somos en realidad. A través de hacer la función de nuestro propio Padre / Madre, interpretamos nuestros errores como oportunidades de aprender y crecer emocionalmente. Esto es una señal de que estás avanzando en convertirte en tu propio Padre / Madre Amoroso/a. Otra forma de convertirnos en nuestro propio Padre / Madre Amoroso/a es darnos cuenta de que no nos vamos a recuperar de la noche a la mañana. La recuperación de ACA toma su tiempo. Incluso cuando asistimos a reuniones, trabajamos los Pasos y usamos el teléfono, podemos tener dificultades a veces. ACA es sencillo pero a veces requiere un esfuerzo equilibrado y paciencia para ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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poder sobrevivir. Podemos estar haciéndolo todo bien y aún así dudar de si estamos progresando. Un Padre Amoroso interior nos recuerda que somos lo suficientemente buenos y que sí estamos progresando. Debemos darnos cuenta de que la mayoría de los niños adultos llegan a ACA como resultado de alguna crisis. Algunos hemos destrozado todo a nuestro alrededor. Ese es el poder de un fondo codependiente. Llegamos a ACA con problemas en nuestras relaciones, problemas de trabajo o problemas legales. Algunos de nosotros somos incapaces de aguantar en un empleo, o saltamos de un empleo a otro continuamente. Puede que debamos grandes sumas de dinero de pensiones alimenticias de nuestros hijos, o que tengamos una gigantesca deuda con nuestras tarjetas de crédito. Algunos estamos en la bancarrota debido a nuestro comportamiento codependiente o egoísta. Puede que algunos estemos expuestos a ir a prisión debido a nuestras costumbres de incumplir la ley. Podemos ser impacientes. Asistimos a algunas reuniones y encontramos algo de alivio, pero nos cuesta mucho el poder entender de qué forma las reuniones pueden pagar una factura pendiente de la luz o cómo el trabajar los Pasos puede arreglar el motor estropeado del coche. Nos apetece más hablar de nuestros problemas en vez de hablar acerca de los Doce Pasos o de ponernos en acción. Nuestro padrino / madrina sabiamente nos recuerda que la recuperación es lo primero. No podemos arreglar nuestro coche, pagar nuestras facturas, o evitar ir a la cárcel sin recuperación. Se nos pide que asistamos a reuniones y nos mantengamos centrados en nuestro programa. Nuestro Padre Amoroso interno se muestra de acuerdo con nuestro padrino / madrina. Durante esos periodos, tenemos que tener paciencia con nosotros mismos. Si intentamos recuperarlo todo de nuevo demasiado deprisa, podemos crearnos obstáculos en nuestro programa. Podemos dudar de la necesidad de actuar con más ternura y cariño hacia nosotros mismos. Por ejemplo, el niño adulto que ha provocado problemas económicos a su familia puede que quiera trabajar horas extras para arreglar las cosas. Espoleado por la culpabilidad, la madre o el padre trabajarán horas extras que le resten del programa y de su familia. Días largos de trabajo sin reuniones de ACA crean una sensación de aislamiento para el niño adulto en recuperación. Podemos volver a agarrarnos a nuestra fuerza de voluntad y querer gobernar nuestras propias vidas sin pedir ayuda. Nos olvidamos de que podemos hablar acerca de nuestros sentimientos. Nos olvidamos de que ya no estamos solos. Durante esos periodos, el padre crítico interior vuelve a emerger con más fuerza. Nuestro programa sufre y la familia o cónyuge empiezan a quejarse también. Podemos empezar a resentirnos y pensar en irnos de ACA. Con esta actitud, todo comentario acerca de un Padre Amoroso puede parecer una tontería o algo poco realista para algunos. En estos momentos paramos. Pensamos en lo que realmente queremos de la vida. ¿Queremos estrés dañino y seguir nuestra propia voluntad o queremos trabajar hacia el amor a uno mismo y la serenidad? Un Padre Amoroso nos recuerda que hoy en día tenemos dónde elegir. Podemos cuidar de nosotros mismos. Podemos ser pacientes con nosotros mismos. Podemos levantar el teléfono ese que parece pesar “1000 kilos” y hablar con alguien. Habiendo dicho lo anterior, sabemos bien que coger el teléfono o pedir ayuda es algo difícil para nosotros. La mayoría de los niños adultos son auto-suficientes de forma compulsiva. De niños aprendimos a evitar pedir ayuda, o que el aceptar ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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ayuda iba acompañado de condiciones. Puede que intentemos trabajar el programa de ACA solos o limitando la ayuda de un padrino / madrina. El programa que nos hacemos a nuestra medida es diferente del programa de ACA, así que tenemos dificultades. Al mismo tiempo, otros miembros de ACA pueden ser personas a las que les gusta hablar compulsivamente y que creen que llamar a alguien y hablar largamente acerca de algún asunto es pedir ayuda. Esos niños adultos rara vez siguen instrucciones o aceptan sugerencias útiles que pudieran ayudarles a cambiar. Usualmente estos niños adultos no consideran la necesidad de un Padre / Madre amoroso/a o de centrarse en trabajar los Pasos. Un obstáculo en el que se tropieza a la hora de despertar a nuestro Padre amoroso tiene que ver con la falsa lealtad. Al ejercer de nuestro propio padre / madre, podemos creer que estamos siendo desleales con nuestras familias. Podemos pensar que hablar acerca de nuestras vidas y necesidades es algo egoísta y desleal. Aprendimos esta falsa lealtad de niños. La mayoría fuimos criados para convertirnos en hiper-críticos y juzgadores de nosotros mismos. Se nos enseñó a dudar de nosotros mismos, así que se convirtió en algo natural el creer que estábamos equivocados, que éramos defectuosos o desinformados. Un Padre / Madre amoroso/a nos pide que pensemos acerca de lo que se nos dijo acerca de nosotros mismos. Un Padre / Madre amoroso/a nos apoya en romper la lealtad hacia mensajes y creencias familiares malsanas. El uso de afirmaciones es un elemento clave para desafiar nuestra lealtad a una familia disfuncional y para cambiar las cintas negativas grabadas en nuestra cabeza. Seleccionamos unas cuantas afirmaciones de las que vienen al final del capítulo y las anotamos. Cuando empezamos nuestro día, nos leemos las afirmaciones en alto a nosotros mismos. Podemos también llevarnos las afirmaciones al trabajo y colgarlas en algún lugar discreto donde las podamos ver a lo largo del día.

El Niño Interior – Yo Verdadero Una vez nos sintamos cómodos con las afirmaciones y con el hecho de compartir acerca de ser nuestro propio Padre / Madre amoroso/a, generalmente estamos preparados para contactar con nuestro Niño Interior. Para muchos miembros de ACA el niño interior representa nuestro Yo Verdadero. Esta es la parte de nosotros que es nuestro ser original. El Niño Interior tiene confianza original, creencia original y amor original. El niño interior comprende los sentimientos y el lenguaje de un Poder Superior. El Niño Interior o Yo Verdadero está presente durante nuestras experiencias espirituales y apuntala nuestro despertar espiritual. El Niño Interior tiene toda la memoria mental, física e histórica de la familia. Uno de los indicadores más seguros de que el Niño Interior existe se encuentra en la definición del término “niño adulto.” Un niño adulto es alguien cuyas acciones y decisiones de adulto están condicionadas por las experiencias de la niñez basadas en la falta de confianza en uno mismo o en el miedo. Hasta que recibimos ayuda, podemos operar desde la base del miedo de la niñez que amenaza nuestros empleos y relaciones. Bajo ciertas condiciones, podemos regresar a estados infantiles de una edad concreta. Muchos niños adultos han dicho que se sienten como un niño ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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metido en un cuerpo de adulto. Esta es una pista del Niño Adulto, pero hay mucho más. Los miedos infantiles que se expresan de adulto son sólo una fracción de la naturaleza total del Niño Adulto. Los niños adultos que han experimentado a su Niño Interior describen a un ser interior que es alegre y juguetón. Hay una sentimiento de luminosidad y gran optimismo cuando el Niño Interior está activo en nuestra vida. Hay confianza, espontaneidad y calor. Muchos niños adultos pueden describir la voz, aspecto físico, gustos y disgustos del Niño Interior. La meditación y la escritura consistente con la mano opuesta o no dominante parecen revelar la presencia del Niño Interior. La disfunción familiar fuerza al Niño Interior a esconderse, dejando estados de temor que vagan por el alma del adulto. Mientras que el Niño Interior o Yo Verdadero pueden ser la chispa de nuestra creatividad, debemos también recordar que el niño es la parte profundamente herida de nosotros mismos. Algunos de nosotros creemos que el niño interior es capaz de sabotear nuestras relaciones actuales a través del miedo al abandono y la vergüenza. Por medio de la recuperación hemos aprendido que el Niño Interior cuenta con un elenco de herramientas de protección. Estas herramientas, sin embargo, pueden llevar al daño a uno mismo y a un gran dolor emocional. Podemos auto-sabotearnos al pedir ayuda. Esto es una especie de paradoja. El Niño Interior o Yo Verdadero es nuestra plenitud original que se fiaba de las personas sin esfuerzo. El Niño Interior daba amor y confianza libremente sin ningún esfuerzo. Sin embargo, como resultado del maltrato, un Niño Interior enfadado puede alimentar conductas auto-destructivas las cuales somos impotentes de parar a veces. Un niño interior iracundo puede mostrar sentimientos y conductas de miedo paralizante y deshonestidad extrema. Puede manifestar cólera devastadora. Estos sentimientos y conductas fueron necesarios para sobrevivir a la familia malsana. De adultos, cuando nos enfrentamos a situaciones que se asemejan a experiencias de la niñez, podemos ponernos furiosos. Puede parecer que atacamos a gente y a compañeros de trabajo sin causa alguna. Hemos asustado a la gente con furia, furia que proviene de este niño interior herido. Nos sentimos avergonzados por nuestra cólera, pero nos sentimos incapaces de cambiar. Nos sentimos víctimas de un sabotaje. La buena noticia es que este niño interior nos escuchará si nos tomamos el tiempo para crear una confianza y una intimidad desde dentro.

Herramientas y Técnicas para Conectar con nuestro Niño Interior Por medio de mantenernos centrados en nosotros mismos, nos liberaremos de nuestro yo crítico así como de nuestras conductas adictivas y destructivas. El programa de ACA nos provee con herramientas de recuperación. Este capítulo enumera los pasos que tomamos y las herramientas que utilizamos para ser nuestro propio Padre / Madre y para conectar con el niño interior. El conectar con nuestro Niño Interior nos proporciona mayor integración dentro de nosotros y nos acerca a nuestro Poder Superior. El conectar con el Niño Interior también nos ayuda a recordar. Una de las normas de la familia disfuncional es “no recuerdes.” En ACA sí buscamos recordar totalmente, o el recordar de la forma más completa posible que podamos, nuestros años de crecimiento. Nuestra memoria contiene la llave para poder vivir en el presente contando con una completa gama de sentimientos, esperanza y espiritualidad. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Primero hemos de estar dispuestos. Con esta disposición, podemos vencer la falta de confianza en nosotros mismos o la sensación de que no estamos haciendo ningún progreso. Aplicamos las herramientas de recuperación y progresamos a nuestro propio ritmo. Nos mantenemos libres del estancamiento a base de evitar la falta de buena voluntad o falta de acción. Con buena disposición y voluntad, asistimos a reuniones de ACA, trabajamos los Doce Pasos y desarrollamos una red de apoyo. El apoyo puede incluir a miembros de ACA, un grupo sano de vida social o miembros de la familia que apoyen nuestra recuperación. En ACA aprendemos a buscar a personas que son honestas con nosotros y comprenden lo que estamos intentando conseguir en nuestra recuperación. Por medio de nuestro Padre amoroso podemos confiar en que podremos seleccionar a la gente que nos va a apoyar. La gente que puede apoyarnos suelen ser personas que están implicados activamente en la recuperación y que son sinceros acerca de vivir de una forma distinta al pasado. La gente que apoya suelen ser personas comprensivas que se sienten fascinados por vivir. Ellos pueden darse cuenta del milagro en las cosas pequeñas y apreciar grandes logros sin sentir celos. Además de ser sinceros, dichas personas generalmente hablan de sentimientos y evitan juzgar o criticar a otros. Este es el tipo de apoyo que buscamos y con el que aprendemos a sentirnos cómodos. Algunas herramientas para conectar con el Niño Interior pueden ser la terapia, la escritura y la meditación dirigida, además de la asistencia a reuniones de ACA. Las fotos de la niñez también son buenas herramientas para conectar con el niño que todavía habita en nosotros. Como ya se ha mencionado, está la escritura manual no-dominante en la que primero escribimos una pregunta a nuestro Niño Interior con nuestra mano dominante (la que usamos cuando firmamos algo). Después escribimos la respuesta a la pregunta usando el bolígrafo con la mano opuesta. Por ejemplo, podemos escribir: “Hola, Pequeño Juan o Pequeña María. Me gustaría hablar contigo y presentarme ¿Cómo te ha ido? Estoy aquí para escucharte si te apetece hablar.” Escribe cualquier respuesta con la mano no-dominante. Los pensamientos que salgan pueden ser cosas al azar o frases incompletas, pero escribimos lo que se nos viene a la cabeza sin juzgarnos a nosotros mismos. Mantenemos una mente abierta. Intentamos no forzar soluciones o resultados. Obtendremos resultados si hacemos este ejercicio con paciencia y consistencia. Después de presentarnos al niño interior, podemos hacer otras preguntas. Escribimos la pregunta con nuestra mano dominante y la respuesta con la mano opuesta. Podemos comentar con otros cómo ellos han conectado con su Niño Interior, pero procuramos mantenernos fieles a nuestra propia conexión. No estamos obligados a impresionar a nadie ni “adornar” ninguna respuesta. Este ejercicio puede hablar por sí mismo si se practica con frecuencia. Otras herramientas para conectar con el Niño Interior incluyen el dibujar o pintar dibujos de nuestra familia. Podemos ir a nuestro antiguo colegio y bosquejar el patio del recreo, o podemos visitar algún lugar favorito y dibujar o hacer garabatos. El hacer bosquejos de nuestra familia puede darnos mayor ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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entendimiento de cómo nos sentimos mientras crecíamos. No es necesario ser artistas profesionales para hacer este ejercicio. Las figuras de palitos funcionan bien igualmente. Algunos dibujos pueden expresar cosas que las palabras no pueden. Estos dibujos o pinturas se pueden hacer con nuestra mano dominante o con la no-dominante. No existen limitaciones acerca del tipo de escenas que se pueden dibujar. Podemos escuchar música o bailar como parte de conectar con el Niño Interior o Yo Verdadero. El mover nuestros cuerpos al rimo de la música (o sin música) puede remover recuerdos y sentimientos. El escuchar varias formas de música también puede ayudarnos a enchufarnos a los recuerdos y sentimientos. Las canciones de cuna, himnos o canciones que escuchaban nuestros padres nos ayudarán a recordar nuestra niñez y al niño interior. Estas actividades tienden a acceder a zonas de nuestro subconsciente que no hemos visitado durante muchos años. Si somos consistentes en el uso de estos métodos, emergerán sentimientos y recuerdos. Muchos de nosotros aprendimos a bloquear nuestros sentimientos verdaderos porque resultaba demasiado doloroso admitir que se nos desatendía, abandonaba o maltrataba de formas diversas. Cerramos bajo llave algunos eventos de nuestra vida. De adultos aprendemos a liberarnos de nuestras propias prisiones. Nos damos permiso para sentir y estar verdaderamente vivos. Algunos elegimos hacer este trabajo con un padrino, terapeuta, o compañero de recuperación. Los resultados del trabajo de Niño Interior y la práctica de ejercer de nuestro propio padre / madre dan como recompensa una mayor claridad acerca de nuestros años infantiles. Con el tiempo podremos sentir más paz interior y tendremos un mejor manejo de nuestros sentimientos y nuestras elecciones. Estamos en el camino para convertirnos en seres humanos íntegros o plenos y sanos. Podemos conectar con un poder mayor que nosotros mismos y encontrar el equilibrio.

La Identificación del Padre Crítico Interno Todo niño adulto que llega a ACA tiene mensajes hipercríticos en la mente. Puede que nos juzguemos a nosotros mismos o a los demás sin ninguna compasión. Esas son las “grabaciones viejas” que pueden tomar el control de nuestra vida y llevarnos a las escarpadas rocas de la autodestrucción. Esas viejas grabaciones pueden personificarse en la figura del Padre Crítico Interior. Se trata de esa voz crítica que acusa y menosprecia, o que juzga y socava. Reparar en el Padre Crítico es fundamental para desarrollar el Padre Amoroso. Muchos de nosotros no llegamos a darnos del todo cuenta de que estamos recibiendo esos mensajes si no nos detenemos lo bastante como para oírlos. Están allí. Son mensajes que pueden provocar falta de confianza en uno mismo, o asco por uno mismo, depresión o pánico. Es esa voz interna que nos dice que no somos lo bastante buenos, ni lo bastante listos, y que no somos dignos de nuestro trabajo o de nuestras relaciones. Y también la voz crítica de nuestro interior se dedica a acusar a los demás. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Este Padre Crítico al que no se cuestiona constituye el obstáculo que nos impide sentirnos completos y felices. Podemos identificar a este crítico interior, por ejemplo, llevando un bloc de notas a mano durante varios días. A medida que transcurra el día debemos prestar atención a la actitud que tomemos con respecto a los demás y a nosotros mismos. En cuanto se presenten, debemos tomar nota de los pensamientos negativos, de las dudas y de los miedos. Juzgar a los demás y compararnos con ellos es un síntoma típico de un Padre Crítico Interior. Juzgar la ropa de los demás o su manera de hablar, es otro síntoma de Padre Crítico. Es el Padre Crítico el que nos juzga con dureza por los errores que cometemos; y es el Padre Crítico el que nos compara con los demás en materia económica, física o intelectual. Dar por hecho que nos hemos portado mal cuando sucede algo que en realidad no es culpa nuestra es también propio del Padre Crítico. Echar la culpa a los demás, o decir: “Lo siento”, con mucha frecuencia es otro de los síntomas, así como entregarse al chismorreo. Una vez identificado el Padre Crítico, aumentamos nuestros esfuerzos por borrar muchos de aquellos viejos mensajes, o por bajar el volumen de las cintas que reproducen mensajes negativos. Al practicar la afirmación, se comienza a aliviar el rigor bajo el que hemos vivido antes de ACA. Como parte del inventario del Décimo Paso, dichas afirmaciones pueden hacerse en voz alta o escribirse. Se trata del inventario diario en el que observamos nuestro comportamiento y reparamos los daños que hayamos infligido a otras personas, pero también debemos fijarnos en lo que hemos hecho bien o en lo que hay de bueno en nosotros. Las afirmaciones que escribamos pueden ser del tipo: “Mis sentimientos son correctos”, “soy humano”, “cometo errores, pero no soy un error”, “no tengo que ser perfecto”, “es bueno saber quién soy”. Y estas afirmaciones debemos repetirlas con frecuencia, ya que la creación del Padre Crítico fue un proceso largo. Han sido años de costumbre los que nos han llevado a ser tan críticos y desconfiados de nosotros mismos. Tanta negatividad no se cambia en una semana, ni en un mes, pero la expresión de las afirmaciones es ya un principio. Y también le pedimos ayuda al Poder Superior. Después de un tiempo, nuestro Padre Amoroso se despierta y nos sentiremos cómodos con las afirmaciones, creyendo en ellas. Comenzaremos a poder elegir si nos creeremos los pensamientos negativos o por el contrario, los mensajes positivos que nos dé el programa. Pero el objetivo no es eliminar al Padre Crítico; lo que pretendemos es integrar esa parte de nosotros mismos, de modo que no exageremos al tratar de borrar todo lo negativo de nuestras vidas. La eliminación de toda negatividad y todo malestar no es práctica. En el mejor de los casos, es una imprudencia. Es saludable aprender a lidiar con cierto grado de negatividad interna, con el apoyo de un grupo de ACA. Pero en primer lugar, utilizamos toda la fuerza del programa para lidiar con el Padre Crítico Interior. Podemos decirle al crítico que llevamos dentro que permanezca en silencio mientras nosotros aprendemos a pensar en nosotros mismos desde un punto de vista diferente. Algunos utilizamos una plantilla de los Doce Pasos para dirigirnos a nuestro Padre Crítico. Por ejemplo, en el Primer Paso reconocemos que somos impotentes contra ese Padre Crítico y los juicios que emite. En el Segundo y en el Tercer Paso le pedimos al Poder Superior que nos guíe. Pedimos la fuerza que nos haga invertir el falso poder ejercido por el Padre Crítico. Confiamos en que algo superior a ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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nosotros nos ayude a liberarnos de nuestra antigua forma de pensar en las cosas. En los Pasos Cuarto y Quinto, cada vez que hacemos algo que nos aflige, podemos, de inmediato, abrazarnos a nosotros mismos y decir: “Bueno, no me gusta cómo han ido las cosas, de modo que sacaré una lección de esta situación para poder hacerlo mejor la próxima vez”. Eso es lo que un Padre Amoroso haría por su Hijo Interior. En los Pasos Sexto y Séptimo le pedimos a nuestro Poder Superior ayuda para integrar al Padre Crítico en nuestras vidas. La integración es un síntoma de que reconocemos que la voz crítica que llevamos dentro tiene un cierto valor y no hay que desecharla del todo. Nuestra naturaleza crítica debe ser atenuada, pero también reconocemos que nos guió durante épocas en las que éramos dependientes. La vida no se puede vivir sin juicios, pero el juicio que buscamos debe seguir el curso del criterio y de la equidad, no de la comparación continua con los demás. Pedimos paciencia y orientación para aplacar el crítico interior de modo que nos resulte útil. Si afrontamos la autocrítica con la ayuda de un Poder Superior, estaremos preparándonos para encarar la crítica y los desafíos de los demás. En los Pasos Octavo y Noveno nos dedicamos a reparar los comportamientos suscitados por actuar bajo la influencia del Padre Interior. Y finalmente, entre los Pasos Décimo y Duodécimo permanecemos conscientes y presentes. Hacemos un inventario de nuestra persona, meditamos y ayudamos a otros. Admitimos nuestro comportamiento. Le pedimos a Dios, tal y como lo entendamos, que siga proporcionándonos el deseo de amarnos a nosotros mismos.

Experiencia de ACA: El Padre Amoroso y el Niño Interior Las siguientes narraciones nos ofrecen una serie de experiencias de ACA en las que están implicados el Padre Amoroso y el Niño Interior. Estas breves historias fueron grabadas, con el consentimiento de quienes las contaban, a lo largo de muchos años de reuniones, convenciones y retiros de ACA. Desde que se fundó el movimiento de los niños adultos, la hermandad de ACA ha liderado el desarrollo de este nuevo reto para la recuperación. Los miembros de ACA han tenido las experiencias más exhaustivas en cuanto a actuar de padres para sí mismos y sus experiencias sobre la existencia del Niño Interior son de lo más completas. Se trata de la primera publicación detallada de la hermandad sobre este asunto. Las historias reflejan sinceridad, amplitud mental y buena disposición. Estas experiencias revelan la atención que ponen los miembros de ACA en su intento de identificar al Padre Amoroso y al Niño Interior. El que las lea podrá ver que el dominio en que trabaja el Niño Interior puede ser tierno y lleno de humor, o en algunos casos voluble y desestabilizador.

¿Qué es un Padre Amoroso? Padre Amoroso nº 1 Cuando trabé contacto con ACA, en los años ochenta, el concepto de Padre Amoroso era completamente novedoso. Hacíamos uso de las afirmaciones, de los Pasos, llevábamos diarios, y creo que eso era una manera de actuar como padres para nosotros mismos. Las afirmaciones y el trabajo hecho con los sentimientos me allanaron el terreno para que pudiera contrarrestar mi voz crítica interior. Era ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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una especie de Padre Amoroso. La labor de afirmación me recordaba que puedo hacer las cosas bien. Me puedo dar un respiro. Aquello desconcertaba a mis pensamientos negativos, que antes de ACA estaban desbocados. Hoy tengo un Padre Amoroso compasivo y divertido. El Padre Amoroso que llevo dentro no me critica cuando rezo o cuando hago cosas en mi beneficio. Actuar de padre para mí mismo, con delicadeza y con amor, me resulta ahora tan natural como era antes ser crítico. Padre Amoroso nº 2 Mi Padre Amoroso es amable en su disciplina, y es la persona que desde mi interior me hace saber cuándo he tenido suficiente de algo. Un Padre Amoroso es la persona capaz de definir cuándo ha sido suficiente. Dice “Ya has tenido suficiente; yo te voy a ayudar a que dejes de hacer eso”. Es la parte de mí que dice “Este es el motivo por el cual voy a impedir que sigas. No necesitas más”. Cuando me di cuenta de que nunca habría suficiente comida, o dinero, o amor para satisfacerme, pude por fin dejarme llevar. Mi Padre Amoroso me ayuda a definir o nombrar mis emociones, y así puedo saber lo que son. Mi Padre Amoroso me ayuda a elegir qué vestir para estar a gusto. Mi Padre Amoroso me ayuda a estar a gusto. Padre Amoroso nº 3 Un Padre Amoroso es alguien que te guía y que te lleva de la mano. Cuando cometes un error, el Padre Amoroso te abraza y te dice “Está bien. No tienes por qué hacer eso. No pasa nada si no cumples mis expectativas. Está bien que lo intentes y que hagas todo lo que puedas. Aquí tienes algunas maneras para hacerlo. Tú limítate a hacerlo lo mejor que puedas”. Un padre ineficaz te diría “Hazlo y punto”. ¿Pero hacer qué? Yo no sabía por dónde empezar, porque nunca había visto hacer las cosas correctamente. Nunca tuve la autoestima necesaria para creer que podía lograr nada. Padre Amoroso nº4 Un Padre Amoroso es alguien que se detiene a prestar atención al Niño Interior, que se sienta con él, que reserva tiempo para él, que admite sus sentimientos tanto si está triste como si está alegre. Un Padre Amoroso toca y besa al niño con respeto, pero no le pide al niño que le bese a su vez, si el niño no quiere. Un Padre Amoroso no le dice al niño que es un estúpido por pensar o sentir lo que piensa o siente. Mi padrino me proporcionó una serie de herramientas para hablar con mi Niño Interior. Visualizo al niñito. No le veo la cara, pero veo al pequeño. Lo pongo en mi regazo, lo sostengo y lo respeto. Incluso le pregunto cuando está enfadado “¿Por qué hoy estás enfadado?”. En eso consiste un Padre Amoroso. Es lo que intento ser para mí mismo hoy en día.

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¿Qué es un Niño Interior? Niño Interior nº1 Todavía estoy descubriendo qué es un Niño Interior. Al principio pensaba que el Niño Interior era una colección de recuerdos de infancia, pero ocurrió algo que me hizo creer que el Niño Interior es una entidad autónoma. Tiene que ver con el escribir. Cuando pienso sólo en recuerdos de infancia no pasa gran cosa. Pero cuando me siento a escribir y a hacer preguntas, empiezan a pasar cosas, y además también tengo que escuchar. He oído una voz de niño que venía de mi interior cuando hice el ejercicio de escribir con la otra mano no dominante. Ese niño pequeño parece responder a mis preguntas cuando le pregunto cómo se encuentra o si tiene deseos de hablar. La voz tiene un tono y una actitud coherentes cuando hablamos. Los recuerdos no parecen interesarle, pero si le pregunto por ellos me responde. Le gusta hablar. Tengo montones de notas escritas con esa otra mano. Algunas contienen cosas sencillas, como que le gusta su bicicleta, y jugar con el barro. A veces dice cosas sorprendentes. Todavía sigo pensando en algunas de las cosas que ha dicho. Niño Interior nº2 Me resulta más fácil definir al Niño Interior que al Padre Interior, porque estoy más en contacto con los malos comportamientos del Niño Interior. Hay una parte de mí que no quiere obedecer las reglas, que no quiere seguir direcciones y no quiere cumplir con sus obligaciones. A veces sabe más que los demás, y de pronto no sabe nada y está muy asustado. Teme que lo que está haciendo esté mal, pero es incapaz de detenerse. A mi Niño Interior le encanta jugar, esquivar las responsabilidades, cantar, pasear por el bosque, hablar con otros, jugar con la ropa, crear y jugar en el ordenador. Mi Niño Interior tiene una energía que yo no siempre sé cómo canalizar, pero voy aprendiendo. Niño Interior nº 3 “El Niño Interior” es un término técnico en el área de la psicología, y define una personalidad y no una persona real. Para mí, el Niño Interior es mi yo disociado, el niño que podía haber existido de no haber sido golpeado. El Niño Interior es la persona que de verdad quería ir a la playa, destacar en los deportes, construir maquetas de aviones y barcos, pero que nunca aprendió porque nadie le enseñó a hacerlo. Crecí físicamente y me convertí en un adulto, pero mi Niño Interior nunca aprendió a expresarse. Mi Niño Interior es una persona que llevo dentro y que está enferma, y que me teme a mí y a todos los adultos porque sus expectativas nunca llegaron a cumplirse: nunca recibió el amor ni el alimento que todo niño debería recibir. Así que el Niño Interior sigue buscando esa afirmación. Es el niño, son los niños de diferentes edades los que desde mi interior dicen: “No recibí esto a los diez años; no recibí esto a los doce años; no recibí esto a los dieciséis años. Estoy furioso. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Estoy enfadado y no sé qué hacer, pero mis padres me las van a pagar; todo el mundo me las va a pagar porque mis padres no me lo proporcionaron”. En mi interior, el Niño sigue morando ahí, y todavía espera algo que reduzca la distancia, que se integre en el adulto. Hay veces en que mi adulto oye al Niño, y yo le digo al Niño: “Podemos hacerlo. Puede que nos cueste, pero lo superaremos”. Me llevó años desarrollar esto, y me va a costar otros tantos superarlo. Para mí, la respuesta está en ir a las reuniones. Si las reuniones se suspenden, busco otras. No puedo dejar que el mundo me destruya. Para mí es importante acudir a las reuniones de ACA para aprender y para que mi Niño Interior se cure. He aprendido a reconocer a mis Niños Interiores. He aprendido que tienen necesidades, que estoy aprendiendo a satisfacerlas. Niño Interior nº 4 Tengo sentimientos muy vivos por mi inocencia perdida y por la inocencia que han perdido los niños que se ven obligados a sobrevivir por cualquier medio. Mi yo pequeño y adaptado protegió al niño vulnerable de mi interior, así que están esperando a contar sus historias, a expresar las alegrías que nunca pudieron expresar, los inconcebibles horrores, y todo aquello que tuvo que ser “olvidado” para conseguir el suficiente amor y la aprobación para mantener el pulso vital día a día. Niño Interior nº 5 No tenía muy claro en qué podría consistir el Niño Interior cuando oí que un consejero lo mencionaba. Provengo de un sitio en el que todo esto parece muy lejano. Al principio me resultó muy raro, pero tenía una mente abierta y gran disposición. Una de las cosas que más me ayudó fue que nadie me empujó a hacerlo. No sentí ninguna presión por satisfacer o impresionar a nadie. Todo lo que necesitaba era mi disposición y un lápiz.

¿Cómo conecta el Niño Interior con un Poder Superior? El Niño Interior que conecta con un Poder Superior nº 1 Oí que la vía para conectar con nuestro Poder Superior es nuestro Niño Interior o nuestro Verdadero Yo, así que escribí unas preguntas para mi Niño Interior. Dije: “¿Crees en un Poder Superior?”. Él me contestó: “Sí. Dios está en las estrellas”. Dije: “¿Me puedes ayudar a conectar con Dios, o a permitirle la entrada a Dios?”. Él escribió como respuesta: “No es muy difícil. Sólo tienes que tomar aire”. Yo le pregunté: “¿Respirar?”. Él escribió: “Sí”. Le volví a preguntar “¿Me ayudarás a permitirle la entrada a un Poder Superior?”. Mi Niño Interior escribió “Dios ya está dentro”.

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El Niño Interior que conecta con un Poder Superior nº 2 Una persona sabia me dijo que la Lista de Características representa una personalidad que no puede conocer de verdad a un Poder Superior. Mi yo de la Lista de Características rechaza a Dios o sólo es capaz de conocer a Dios mediante la comprensión intelectual. A menos que me vuelva como un niño no podré conocer a mi Poder Superior. El niño que llevo dentro es mi Verdadero Yo y conoce a Dios, tal y como yo entiendo a Dios. El Niño Interior que conecta con un Poder Superior nº 3 Hablo conmigo mismo en voz alta. Lo hago en todas partes, incluso en el trabajo. Hace poco comencé a entablar una conversación con Dios todas las noches. No lo había hecho en mucho tiempo. Cuando me encuentro paralizado, me ayuda a hablarle a mi Niño Interior sobre mis sentimientos y mis miedos. Tengo una conversación consciente y continuada con mi Niño Interior. Es la única manera que tengo para enfrentar de manera palpable mis problemas en lugar de negarlos. Esa es la manera que tengo de hablar de mis sentimientos, de mis problemas y de mis planes para resolver mis problemas a la vez que trabajo para conseguirlo. Expresar sobre esas cosas es mi manera de comunicarme con mi Niño Interior.

¿Cuántos Niños Interiores tienes? El Niño Interior o los Niños Interiores nº 1 He leído sobre el trastorno de identidad disociativo. Cuando se da este trastorno, diferentes personalidades coexisten en un solo cuerpo. Y cada una de las personalidades puede reconocer o bien no reconocer que ahí hay otras personas. Cada una de ellas tiene una personalidad diferente, una caligrafía diferente, todo diferente. Puede incluso pertenecer al sexo contrario de la persona original. Yo no sufro del trastorno de identidad disociativo, pero me da una cierta idea sobre mi Niño Interior. Mi forma de disociación se plasma en el concepto de un Niño Interior con varios grados de desarrollo bloqueados a distintas edades. En mi interior conviven tantos niños que me es imposible identificarme con un solo Niño Interior. Sufrí maltratos antes de contar con las palabras con las que podría haber salvado mis recuerdos. No recibí el amor y la atención que necesitaba, y me pegaban con saña. Como resultado de aquello, cuando empecé a crecer me resultó muy difícil encontrar mi identidad. Me recuerdo a menudo tumbado en la cama, cuando era niño, preguntándome “¿Quién soy? ¿He venido de otro planeta? ¿He caído en esta tierra como un modelo de pruebas, como una especie de conejillo de indias?”. Verdaderamente, sentía que no era real, que no era más que un experimento.

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No puedo recordar nada de lo que me pasó antes de los cinco años. No sé si sufrí abusos sexuales, pero mi hermana sí que los sufrió, varias veces. Puede que yo haya sido testigo. Puede que aquello me supusiera un trauma con el que no he sabido lidiar y que no he podido ni compartir, y que en consecuencia lo amputase del resto de mi ser hasta que tuviera la capacidad de entenderlo. Puede que me preguntase por qué mi hermana recibía ese trato. Puede que pensase: “Quiero ayudarla, pero no puedo”. Parece que hay más de una parte de mí que exige que se la reconozca. Si dentro de mí hubiera una sola personalidad, sería capaz de manejarla. Habiendo tantas clamando, es difícil lidiar con ellas. Todas sienten envidia por las demás. Todas quieren que se las cuide, y cada una tiene necesidades diferentes. El Niño Interior o los Niños Interiores nº 2 Si bien cuando empecé a recuperarme no conservaba más que uno o dos recuerdos de infancia, ahora tengo una imagen muy clara de las niñas dentro de mí, y de sus distintas edades, que fueron quedando atrás. Es un camino largo y dificultoso, que requiere una paciencia sin desmayo y grandes dosis de humildad. Para mí se trata de un proceso de diferenciación entre los sentimientos que cuentan las historias de la auténtica Niña Interior y el terror de la niñita en la que me convertí para poder sobrevivir. A mí yo adaptado lo llamo Yo Pequeña. Tiene alrededor de seis años. No confía en que Yo Mayor esté allí. Además piensa que estoy tratando de eliminarla cada vez que sugiero que puede haber soluciones alternativas a la que en el pasado fue aplicada con éxito. Eso la entristece mucho. Tal y como lo ve, no tiene otra razón para existir. Está triste porque cree que no reparo en el maravilloso cuidado que me ha dispensado durante treinta años. Y está enfadada por lo ingrata que me muestro para con sus esfuerzos. Veo mi recuperación como un proceso de desarrollo de un diálogo interno y como una negociación activa con esta niñita. A menudo la visualizo, con las manos en las caderas, diciéndome “No, no puedes volver al pasado” o “No creo que vayas a ser capaz de cuidar de mí”. A veces está tan asustada que tiembla. La recuperación consiste en cogerle la mano cuando dice esas cosas y acompañarla hasta el bulto que hay en el suelo. Ese bulto es un Yo Bebé que ha sido maltratado. A veces resulta difícil rescatar a la pequeña niña maltratada de la fuerte protección de la niña de seis años que hay en mí. Después de todo, la condición bajo la que se la aceptó en la familia fue la de que nunca podía revelar sus sentimientos de pena. Ganarme su confianza me está llevando tiempo. Con cada nuevo descubrimiento, el proceso vuelve a comenzar. A medida que se van revelando las historias, la niña de seis años se esfuerza denodadamente, sin descanso, por acallar la verdadera voz. A veces preferiría morir antes que revelar la verdad. Descubrir que tras mi tendencia suicida estaba su presencia me resultó muy liberador. Mi yo adaptado necesita mucha comprensión y merece mucha gratitud. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Sin ella, hubiera muerto como consecuencia de la privación emocional que sufrí por parte de mis padres. Mi querida niñita. Gracias.

¿Cómo conociste a tu Niño Interior? Cómo conocí a mi Niño Interior nº 1 Cuando era pequeño, me di cuenta de que los adultos no parecían recordar cómo era ser un niño. Me dije a mí mismo que nunca olvidaría cómo se siente un niño. No recuerdo exactamente lo propio de cada edad, pero me da la sensación de que soy más consciente que otros adultos. Quizá se deba a mi promesa de que me acordaría, y de que nunca maltrataría a un niño del modo en que a mí me maltrataron. No tengo del todo clara la idea del Niño Interior, pero pongo cuidado en vivir la vida desde el punto de vista de un niño. Y también sé que necesito disfrazar esa disposición. Cómo conocí a mi Niño Interior nº 2 Entre en contacto con mi Niño Interior a través de la meditación y de la escritura con la mano no diestra. Me sentaba en silencio y trataba de convencer a esa otra personalidad de que saliera y compartiera sus pensamientos o sentimientos. Como cuando se consulta una Ouija, no tengo del todo claro si me estoy engañando a mí mismo o si se está dando un diálogo real. En todo caso, me resulta útil. No tengo duda de que me devolvió recuerdos, a veces más vívidos de lo que me hubiese gustado. Volví a vivir algunos de aquellos incómodos momentos de mi infancia. Y me di cuenta de que podía determinar dónde y cuándo había tenido lugar el daño emocional. Cómo conocí a mi Niño Interior nº 3 Mi terapeuta me ayudó en un ejercicio de meditación en el que descendí muchos pisos en un ascensor. Se abrió la puerta y daba a un gran vestíbulo. Crucé el vestíbulo y vi una luz. Caminé hacia aquella luz. Vi una puerta. La abrí y entré en una habitación. En una esquina había un niño pequeño. Lo reconocí como mi Niño Interior. Me acerqué al niño y me presenté. Cómo conocí a mi Niño Interior nº 4 Conocí a mi Niño Interior a través de la afirmación y de las meditaciones guiadas en las sesiones de orientación. Tuve que salir a buscarlo muchas veces, porque estaba envuelto en gruesas capas de indefensión e ira. Ni siquiera estaba seguro de que estuviera allí, pero deseaba con todas mis fuerzas averiguarlo. Mi Niño Interior estaba muy mal, pero conservaba la esperanza. Miro hacia atrás y me doy cuenta de que mi familia parecía hacer todo lo posible para asegurarse de que yo dependiese de ellos, a la vez que me acusaban de no ser capaz de conservar un trabajo y de comportarme como un gorrón con ellos. Viví con mis padres hasta los 25 años. Les pedía dinero y se lo robaba todo el tiempo. No era capaz de mantener los empleos, o trabajaba de manera esporádica. No hubo muchos cambios hasta que recibí ayuda y me mudé. Cuando conecté con mi ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Niño Interior en ACA, él pensó que yo era un vago y que no era bueno. Parecía atrapado en un esquema mental que le decía que no podía hacer nada en absoluto. Percibí que se abría un pequeño resquicio en su armadura de protección cuando le dije que lo encontraba muy brillante. Había comprendido algo. Se las había arreglado para sobrevivir a una educación llena de violencia y alcoholismo. Conseguí llamar su atención, pero me llevó meses conseguir que hablara conmigo. Han pasado años. Ahora mi Niño Interior confía en mí y cree en la recuperación. Está ansioso por emprender las cosas. Piensa que puede hacerlo todo, de modo que yo le tengo que ayudar a entender qué puede hacer y qué no por el momento. Pero él piensa que puede hacerlo todo. Me gusta mucho.

¿Qué ocurrió cuando conociste a tu Niño Interior? Nada. Sigo bloqueado nº1 Me he esforzado mucho trabajando con mi Niño Interior. He meditado. He hecho escritura con la mano no dominante. Recuerdo que hace años oí a un orador en una convención de ACA. Cuando su terapeuta le preguntó por su infancia, comenzó a contarle que en la universidad había estado en el equipo de fútbol. La terapeuta le detuvo y le volvió a pedir que le hablara de su infancia. Él rompió a llorar, porque no se acordaba de nada de lo que le había pasado de pequeño. A mí me pasa lo mismo. Quería matarme nº 2 La segunda vez que me embarqué en una meditación en la que bajaba mucho, al interior de la tierra, en un ascensor, y me aproximaba a mi Niño Interior, vi que de mí aparecía un niño. Me agarró y me apuñaló repetidas veces. Le dije a mi terapeuta que quería matarme. Mi psicoanalista dijo: “Eso podría querer decir que tu Niño Interior quiere que cambies de vida, que mates la vida que tienes y la sustituyas por la vida que quieres llevar. Se trata de un comienzo, no de un final”. Así fue cómo me di cuenta del tremendo conflicto que había entre mi Niño Interior y yo. Me dijo lo que quiere de mí nº 3 Mi Niño Interior tiene unos cinco años. Es una persona muy agradable. Es paciente. Acepta los malos tratos y la desatención con cierta suavidad. Cuando le pregunté qué quería de mí, me dijo que quería ser amado y protegido. Y eso es lo que trato de darle ahora.

¿Cómo te sabotea tu Niño Interior? Sabotaje del Niño Interior nº 1 Tener un Niño Interior es como tener una experiencia subconsciente. Parece saber lo que quiere y lo que quiere hacer, tanto si está bien como si está mal. Se enfurece cuando no le hago caso durante mucho tiempo, y entonces hay cosas que empiezan a ir mal. Me doy cuenta de eso en el trabajo. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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El trabajo que tengo no es el que desearía. Incluso cuando pongo todo mi corazón en el trabajo, y lo hago lo mejor que puedo, hay pequeñas cosas que siguen yendo mal. Eso me recuerda que no es el trabajo que deseo. Es como si mi Niño Interior dijese: “Te permitiré que lleves esa máscara mientras nos permita sobrevivir”. Pero no es más que una tregua entre mi Niño Interior y yo. Siento que mi Niño Interior quiere lo mismo que yo, pero lo quiere ya. Tengo que decirle: “Si no consigo ese trabajo ahora, te daré un plazo y lo conseguiré entonces”. Y tengo que mantener la promesa que le he hecho. Sabotaje del Niño Interior nº 2 En una reunión de ACA oí a una señora que hablaba sobre una entrevista que había oído en la radio. Mencionó a un escritor que había dicho que todo el mundo vive en una mansión de catorce habitaciones. En esa mansión tienen un lugar especial en el que hacen el amor. Tienen un patio en el que cuidan de las flores y del césped. Hay un cuarto de estar en el que juegan con sus animales favoritos. Y en el sótano construyen en silencio la bomba que lo hará saltar todo por los aires. He frecuentado ese sótano demasiadas veces en mi vida. Soy plenamente consciente de mi tendencia a sabotearme. Sigo pillándome a mí mismo en el acto de prender la mecha. Ahora la amenaza va siendo menor, gracias a las herramientas que he descubierto en el programa. Cuando me encuentro a mí mismo a punto de descender por las escaleras que conducen al sótano, voy al teléfono y llamo a mi padrino o a un amigo, o me voy a una reunión para compartir lo que me pasa, o escribo sobre mis apuros en el diario que llevo. Ahora, mi respuesta a los miedos es la acción, no la reacción. Pero no quiero que se me malinterprete. Todavía me sorprendo en actos de autosabotaje, pero cada vez menos.

¿Cómo puedo construir la confianza con mi Niño Interior? Confianza nº 1 La construcción de la confianza tiene que ver con merecer la confianza. Como una niña real, de carne y hueso, mi Niña Interior responde como lo haría una niña real en circunstancias similares. Tengo que trabajar en la relación, tengo que buscar tiempo en mi vida para hablar con mi Niña Interior, para escuchar cuáles son sus necesidades, cuáles sus deseos y valores. Necesito llegar al corazón del mensaje y responder a la necesidad que hay tras el deseo o la petición. Cuando se apodera de mis pensamientos conscientes con un lujoso coche rosa, o se coloca en posición fetal, o me pincha desde dentro para que traspase los límites, tengo que detenerme y escuchar tanto lo que me dice directamente como lo que no verbaliza. Normalmente lo que quiere es que la abrace, hable con ella, juegue con ella, aplaque sus miedos y que mis expectativas sobre ella sean razonables. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Tengo que conocer mis limitaciones como persona adulta, y hacerle sólo las promesas que pueda mantener. Necesito cumplir mis compromisos con ella. Tengo que conciliar sus necesidades con mis necesidades de mujer adulta. Si no le presto la atención que necesita o que quiere, se hace con el control total y ninguna de las dos conseguimos lo que queremos. Al hablar con ella tengo que orientarla con mano firme hacia las elecciones racionales y saludables y hacia un comportamiento similar, mediante explicaciones y negociaciones. Tengo que sentarme y reforzar unos lazos sensatos con ella. Ya no la maltrato con desatenciones, hechos o palabras. La mantengo a salvo del maltrato ajeno cada vez que mis fronteras se ven violadas manteniéndome de pie, defendiendo lo que yo considero que es verdad y defendiendo mi terreno. La confianza en los demás nunca ha sido mi problema; el problema lo tengo en confiar en mí misma. Sin límites, no tenía ni identidad, ni valores, ni moralidad. Tuve que construirme una identidad basando mis juicios sobre lo que estaba bien o mal basándome en el comportamiento de otros, adoptando ese comportamiento, y actuando “como si” siempre lo hubiera hecho de esa manera, antes de que se convirtiera en algo automático para mí. Al construir mi identidad, pude establecer y reforzar mis límites de manera consistente y consciente. Mi Niña Interior sabe que ahora puede contar conmigo para que la escuche sin miedo.

¿Cómo ayudo a mi Niño Interior a que construya su autoestima? Autoestima del Niño Interior nº 1 Le digo a mi Niño Interior que sus sentimientos están bien. Le ayudo a comprender que está interpretando las situaciones correctamente, pero que hay maneras mejores para lidiar con los contratiempos. Por ejemplo, no tener miedo a defenderme, o atreverme a compartir con mi jefe lo que verdaderamente opino de una norma recientemente impuesta. Le he dado a mi Niño Interior lo que quería, a lo largo de las diversas etapas de la vida. Trato de ser sincero con él, para que pueda confiar en mí. Si confía en mí, no me saboteará. Me cuesta imaginar la idea de alentar la autoestima de mi Niño Interior cuando está blandiendo los cubiertos en la mesa, demandando gratificación inmediata. No sé cómo mantener la mínima apariencia adulta y lidiar con eso a la vez. Con el tiempo puede que llegue a conseguirlo. La autoestima del Niño Interior nº 2 Son muchas las maneras mediante las que ayudo a mi Niña Interior a labrarse su autoestima. Todos los días afirmo su identidad diciéndole, mientras le miro a los ojos en un espejo, “Tú eres amada. Tú eres digna de amor”. La aliento, la afirmo y le doy fuerzas cuando trata de aprender o de hacer algo nuevo. Le muestro cómo se hacen las cosas antes de pedirle que las haga por sí misma, o la llevo a clase o contrato a un instructor para que nos enseñe si no sabemos cómo se hace algo que queremos o necesitamos hacer. La ayudo a planificar sus asuntos para llevarlos a cabo, voy aumentando los objetivos que conducen a conseguir lo ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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que quiere, y luego le doy mi ayuda para que dé sus primeros pasos, animándola a seguir a medida que avanza. Le doy una recompensa por intentarlo y por conseguirlo. Y si no consigue su objetivo, le digo que sus esfuerzos han sido asombrosos y que ahora tenemos que decidir si queremos seguir un plan mejor, quizá con pasos más pequeños, o si queremos hacer algo diferente. Mi Niña Interior y yo hemos llegado a un acuerdo según el cual, si alguien traspasa nuestras fronteras, ella me da un toquecito desde dentro, para avisarme. Es mi responsabilidad, como persona adulta, enfrentarme con quien me ha maltratado y resolver la situación amistosamente si es posible. Y si no lo es, mi tarea como ser adulto es decidir qué hacer en esa situación, dentro de la legalidad y la moralidad. Eso puede referirse a la decisión de si la batalla merece la pena o no. Si no lo es, nos retiramos, con la plena comprensión de que existen cosas por las que no merece la pena morir, y que hay momentos para plantarse y momentos para alejarse. Mi Niña Interior sigue sintiéndose lo bastante segura como para hablarme con libertad. Mantenemos una buena relación que cuidamos las dos. Sentimos un respeto mutuo, por nosotras y nuestras fuerzas. En nuestros corazones hay perdón para las debilidades. Las dos trabajamos para que la relación siga creciendo.

¿Cómo Valido a mi Niño Interior? Validación nº 1 Cuando hago los ejercicios de escritura con la mano no dominante, las respuestas y comentarios que hace mi Niña Interior son a veces tan sorprendentes que parece como si dentro de mí hubiera una persona totalmente ajena. Pero en las conversaciones con mi Niña Interior, ella me recuerda que somos una. Cuando hiero a mi yo adulto estoy hiriendo a mi Niña Interior. Y cuando cuido y protejo a mi Niña Interior, estoy curando a mi yo adulto. Al poco de conocer a mi Niña Interior, me indicó dos de mis comentarios frecuentes que herían sus sentimientos. Siempre me he criticado a mí misma por “llorar sin motivo”, y he desdeñado los cumplidos diciendo “chicas como yo las hay a patadas”. Nunca presté mucha atención a esas frases mías hasta que mi Niña Interior me pidió que parase. Me informó de que si llora no es sin motivo, y que las niñitas como ella no son cualquier cosa, ni vulgares. Dejé de decir esas cosas para ser amable con mi Niña Interior, y también mi persona adulta se ha beneficiado. Validación nº 2 Siento lo que siento, y punto. Aprendí de mi madre, muy temprano, que está bien expresar lo que uno siente. Procuro no juzgar el modo en que me siento, porque eso le resta validez a mi Niña Interior. Recientemente he estado triste, o quizá sobrepasada, así que he estado llorando. Esa soy yo. Últimamente he tendido a juzgar mi llanto, más que a aceptarlo, y eso está mal. Me concedo la libertad de expresar mis sentimientos. Me siento bien cuando escucho una buena canción, leo poesía o veo una película buena. En esas ocasiones, mis sentimientos se ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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manifiestan, y soy capaz de expresarlos fácilmente. Mi Niña Interior se expresa a menudo, y esa es la manera que tengo de confirmar a mi Niña Interior. Validación nº 3 La mejor manera que tengo para confirmar a mi Niña Interior es a través de mi sentido del humor. En mi familia, el sentido del humor era el sarcasmo. Cuando reconocí que el sarcasmo hace daño, y que en realidad no es más que ira ligeramente disfrazada de comentarios displicentes o dolorosos, comencé a salir de un período muy oscuro de mi vida. El humor que expreso hoy en día es amable, relajado y travieso. Es el reflejo de la niñita que vive en mí. Desde que sigo el programa, sonrío más a la gente. Hablo más con los demás. Este es el humor positivo y amable que siempre ha estado allí. Siempre estará allí porque la niñita de mi interior siempre estará conmigo.

¿Cómo negocio con mi Niño Interior? Negociación nº 1 Una palabra clave para mí es equilibrio. Sé que una parte infantil de mí necesita un padre que se ocupe de mí. En mi psique o en mi alma necesito una jerarquía. Si me quedo en un estado infantil mucho tiempo, las cosas no salen. Me comporto de manera irresponsable. Mi adulto es excesivamente responsable, así que para mí la negociación consiste en escuchar a mi Niño Interior, pero sin desatender mis asuntos de adulto. En estos momentos debo integrar mis Niños Interiores, de diferentes edades, con mi persona adulta, para que resulte de mí una persona completa. Por ahora sólo tengo que prestar atención. Así es como funciona para mí. Negociación nº 2 Este programa me ha ayudado a aprender a alimentar a mi Niña Interior. Cuando empecé con el proceso de recuperación estaba muy asustada. Ahora no deja de chillar y no me deja en paz. Un día me puse a respirar muy pesadamente, el pecho se me había agitado, y me enfadé tanto que me di un golpe en el pecho. De inmediato se me hizo un antiguo nudo enorme. Pensé: “¡Oh, no!”Había estado tratando a mi Niña Interior como me trataron a mí de pequeña. Así que le dije: “No volveré a maltratarte”. Poco a poco sentí cómo el nudo iba desapareciendo. Mi Niña Interior había respondido. Decidí que ya era hora de aprender a cuidar de ella.

¿Cómo celebro a mi Niño Interior? Celebración nº 1 Me ha costado mucho llegar a identificarme con el término “celebración”. Implica una alegría pura, algo que no conozco muy bien. Lo he pasado mal cada vez que participaba en alguna celebración.

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A los seis o siete años fui a la fiesta de cumpleaños de un amigo. En la enorme mesa a la que doce niños se sentaban, no vi un solo sitio libre, así que me fui a otra habitación. Una mujer que estaba envolviendo regalos me dijo que fuera a la fiesta, pero como sabía que no había sitio para mí me fui a la cocina. La madre del niño estaba preparando la comida para la fiesta, y yo sabía que tampoco debería molestarla. Entonces salí y me fui a casa. Ese es un modelo de comportamiento muy mío. Tengo la sensación de que no formo parte de ello, o que la celebración no cuenta conmigo. Cuando juego en el ordenador, o visito páginas web es cuando comienzo a celebrar. Los chistes que encuentro y envío a mis amigos son una forma de celebración. Para mí la celebración es compartir la alegría. Trato de encontrar cosas que de verdad me gustan, y de compartirlas. Eso me hace feliz. Celebración nº 2 No soy muy dada a las celebraciones. Cuando pienso en celebrar, pienso en alegría, en frivolidad o en tontería. Y aparentemente yo no soy así. Mi humor es intelectual o esotérico. Es más meditado que tonto. Debe de ser que poder celebrar quién es mi pequeña niña tiene más que ver con un reconocimiento de sus dones, de su valor en mi vida, de su valor por haber adquirido las capacidades o la perseverancia para superar una infancia difícil. Cuando repaso mis viejas fotos, sobre todo las de la adolescencia, encuentro muy pocas en las que salga con aspecto feliz. Siempre he sido atleta. Siempre he tenido una cierta elegancia. A pesar de ello me sentía horriblemente torpe. Sentía que ese no era mi sitio. Es difícil celebrar una época como esa. Por aquel entonces también corrí unos riesgos espantosos. Era una mujer joven triste, tímida y llena de miedos, con una gran disposición a jugármela. Celebrar mi habilidad o disposición es algo que hago cuando preparo mis listas de felicidad y gratitud. Cuando vuelvo la mirada hacia aquella época, recuerdo lo que me hacía sonreír o sentir bien. Lo recuerdo cuando lo apunto y cuando lo revivo pensando en ello. Esa es la manera en que yo trato de celebrar quién soy, quién he sido y cómo llegué allí.

¿Cómo integro mi Niño Interior en el adulto que soy? Integración nº 1 Definiría la integración total de mi Niño Interior en el adulto que soy como una toma de decisiones compartida y continua entre los dos, a lo largo del día. Cuando tomo decisiones de las que más tarde me arrepiento o que abandono, creo que se trata de mi Niño Interior que me dice “No, no estoy de acuerdo con la decisión que has tomado”. Ahora siento que mi Niño Interior está totalmente integrado. Siempre me he sentido en conexión con mi Poder Superior. Cuando estaba creciendo vivía en una zona en la que detrás de las casas donde vivía la gente había huellas de caballos entre los árboles, campos y hierba . Era agradable darse un paseo los sábados o ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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los domingos. Era como una comunión con Dios. Esa es una conexión que he sentido siempre. Mi Niño Interior entiende cuál es la voluntad de Dios. Yo sólo sé cuál es la voluntad de Dios después de observar el resultado de mis decisiones. También me hago un cierto lío cuando trato de averiguar cuál es la voluntad de Dios y cuál la de mi Niño Interior. Soy la misma persona que era cuando tenía seis o siete años; sólo las experiencias que he vivido han hecho de mí un adulto. Esas experiencias me han mostrado el camino para tener en cuenta los principios cuando tomo decisiones. Son los principios los que deben determinar las decisiones que tomo. Integración nº 2 Cuando estaba creciendo no me fiaba de mis sentimientos. Aprendí a no sentir. En el programa, en las terapias, al leer para mi trabajo, he aprendido a escuchar la sabiduría de mi Niña Interior. Aprendí a confiar en que yo sé más de mí misma que los demás, aparte de mi Poder Superior. Escuchar a mi Niña Interior y aplicar la información con la confianza que ella me da, me ha ayudado a desarrollar un alma o una persona más fuerte. En el pasado, cuando estaba asustada no reconocía el miedo que sentía, o me decía a mí misma que no había motivos para sentirlo. Hoy en día, cuando me siento a disgusto o insegura, emprendo las acciones necesarias para sentirme más cómoda o segura. Le hago los honores a mi persona. Presto atención a mi intuición, a los sentimientos viscerales que tengo. Si le hago los honores a esa información, y actúo basándome en ella, siempre acabo por obtener un mejor resultado. En esto consiste para mí la integración del yo y de la espiritualidad.

¿Qué podemos esperar de ejercer como padres para nosotros mismos? Estas historias son una selección de enseñanzas compartidas que nos pueden ayudar a ejercer como padres para nosotros mismos, además de explorar el mundo del niño que llevamos dentro. Esta es la solución de ACA. Estas historias compartidas muestran la orientación espiritual y los sentimientos que nacen de conectarse con el Niño Interior. Y también plantean la cuestión de reconocer al Padre Amoroso y desarrollar a ese padre interior para nuestro propio bienestar. El Padre Crítico ha crecido y se ha expandido en la mayor parte de los niños adultos, y por eso cuesta tanto esfuerzo y concentración desarrollar un Padre Amoroso que pueda conectar con el Niño Interior de manera coherente y significativa. Si tenemos un Padre Amoroso, dejamos de hacernos daño. Cortamos los comportamientos autodestructivos más rápido. Mediante los Pasos, y ejerciendo de padres para nosotros mismos, podemos anular mejor los resortes que otros han pulsado con la intención de manipularnos o de conseguir una reacción por nuestra parte. A través del Padre Amoroso que llevamos dentro, ganaremos la independencia de nuestra codependencia. Encontraremos la habilidad y el apoyo que necesitamos para llegar a ser adultos independientes. Un adulto sano comprende que es responsable de sí mismo y de ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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sus acciones, pero también que puede confiar en otros para que le ayuden y cooperen con él. Un adulto sano desarrolla amistad y relaciones con personas en las que puede confiar. Esas personas conforman la base de nuestro sistema de apoyo. Entre esas relaciones pueden estar miembros de nuestra familia de origen, pero pueden no estar. Al actuar como padres para nosotros mismos, integramos los Pasos, al Niño Interior y a nuestro Poder Superior en nuestra vida cotidiana. La persona que nuestro Poder Superior creó en nuestro interior emerge sana por fin, para amar y ser amada. El Niño Interior y el servicio a los demás nos mantendrán espiritualmente despiertos; y con los Pasos, apuntalarán nuestras experiencias espirituales. Nuestro sistema de apoyos puede incluir a personas muy diferentes con funciones muy diferentes. Al trabajar los Pasos y salir del aislamiento aprendemos a ser más sinceros con nosotros mismos y con los demás. Al alimentar las relaciones saludables, vemos cómo el espíritu de recuperación de ACA penetra en otras áreas de nuestras vidas. Empezamos a conocer los sentimientos que suscita el que nos acepten por lo que de verdad somos. Descubrimos que algunos de nuestros compañeros y conocidos parecen más cómodos con nosotros y se interesan más por nuestras vidas. Cada vez más, se van volviendo parte importante de nuestro sistema de apoyos. Averiguamos qué es lo que nos gusta y qué es de lo que podemos prescindir. Nos iluminamos.

Ejercicios del Capítulo Ocho Preguntas del Padre Amoroso 1. ¿Qué es un padre o madre amoroso? ¿Qué es un Niño Interior?. 2. Si puedes imaginarte un Padre Crítico interior, ¿es posible que imagines un Padre amoroso, que también está dentro esperando para poder manifestarse? ¿Estás dispuesto a explorar esta posibilidad? 3. ¿Puedes ver cómo cuidaste de ti mismo de niño y cómo puedes ahora utilizar esa capacidad para nutrir al Padre Amoroso interior? 4. Si fuiste auto-destructivo de niño, cómo cuidaría un Padre amoroso de un niño maltratado o abandonado? ¿Estarías dispuesto a dar esos cuidados cariñosos a tu Niño Interior? 5. Nombra una forma en la que podrías encontrar a tu Padre Amoroso. 6. ¿Cuáles son cinco rasgos de un Padre Amoroso?

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Afirmaciones de Niño Interior 1. Quiero a mi Niño Interior de forma incondicional. 2. Protegeré a mi Niño Interior en todo lo que me sea posible. 3. Me tomaré tiempo para escuchar a mi Niño Interior y para cumplir mis promesas. 4. Voy a integrar a mi Niño Interior en mi vida, a través del juego, la creatividad y la espiritualidad. 5.

Me tomaré tiempo para convertirme en mi propio Padre amoroso.

Preguntas de Niño Interior 1. ¿De qué manera se comunica tu Padre Amoroso regularmente con tu Niño Interior? 2. ¿De qué forma podrías aumentar la confianza con tu Niño Interior? 3. ¿De qué maneras le permites jugar regularmente a tu Niño Interior? 4. ¿De qué manera integras a tu Niño Interior en tus sentimientos y decisiones? 5. ¿Cómo reafirmas a tu Niño Interior o Niños Interiores? 6. ¿De qué forma te permite tu Niño Interior conectar con un Poder Superior? 7. ¿Amas incondicionalmente a tu Niño Interior? 8. ¿De qué maneras te ha saboteado tu Niño Interior para impedirte que hagas las cosas? Afirmaciones para Repetir a Diario Las afirmaciones, unidas a otros trabajos del programa, son una herramienta poderosa para encarar nuestra naturaleza crítica hacia nosotros mismos y los demás. Estas afirmaciones representan verdades básicas que la mayoría de nosotros no recibimos de niños, pero que podemos reclamar de adultos. Lee estas afirmaciones en alto durante varias semanas. Puedes también escribir algunas de ellas y ponerlas en algún lugar donde las puedas leer. A través de las afirmaciones, comenzamos a confrontar y a desafiar a nuestro Padre Crítico. Aprendemos a darnos un respiro.

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1.

Está bien saber quién soy.

2.

Está bien confiar en mí mismo/a.

3.

Está bien decir que soy un niño adulto.

4.

Está bien conocer otra forma distinta de vivir.

5.

Está bien decir no sin sentirme culpable.

6.

Está bien darme un descanso.

7.

Está bien llorar cuando veo una película o escucho una canción.

8. Mis sentimientos están bien, aunque todavía esté aprendiendo a distinguirlos. 9.

Está bien no ocuparme de los demás cuando así lo pienso.

10. Está bien sentirme enfadado. 11. Está bien divertirse y celebrar. 12. Está bien cometer errores y aprender. 13. Está bien el no saberlo todo. 14. Está bien el decir "no lo sé." 15. Está bien pedirle a alguien que me enseñe a hacer las cosas. 16. Está bien soñar y tener esperanza. 17. Está bien pensar de forma diferente a mi familia. 18. Está bien explorar las cosas y poder decir “Me gusta esto o me gusta lo otro.” 19. Está bien despegarse con amor. 20. Está bien buscar mi propio Poder Superior. 21. Está bien volver a ser mi propio padre o madre concienzudamente. 22. Está bien decir que me quiero a mí mismo. 23. Está bien trabajar el programa de ACA.

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Meditación Poder Superior. Ayúdame a reconocer al Padre Amoroso que está dentro de mí. Ayúdame a integrar a mi Niño Interior de manera más activa en mi vida diaria para que pueda mantenerme despierto espiritualmente. Concédeme el valor para cambiar las cosas que puedo. Concédeme la sabiduría de mi Niño Interior.

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__________________________________________________ Capítulo 9 Preguntas y Respuestas acerca de ACA __________________________________________________ A estas alturas del texto básico ya estamos familiarizados con gran parte de los procesos de recuperación propios de ACA. En la recuperación que propone ACA hay involucrados cinco elementos: los Doce Pasos, las Doce Tradiciones, la Lista de Características (Problema), la Solución y el Padrinazgo. En los próximos capítulos nos informaremos sobre el significado del padrinazgo en ACA y sobre las Doce Tradiciones. Los cinco elementos citados arriba conforman el núcleo del programa de ACA, pero hay otros aspectos igual de importantes, tales como el Niño Interior y el hecho de ejercer como padres de nosotros mismos. Además, es vital que lleguemos a comprender la pena “estancada” y los trastornos por estrés postraumático. La pena, que ya hemos examinado en el capítulo 7, suele manifestarse en forma de depresión o de una especie de letargo. En algunos miembros de ACA, la liberación de la pena estancada puede desembocar en episodios de llanto sin causa aparente, pero no debemos interpretarlos como un efecto pernicioso. Según nuestra experiencia, si la pena se estanca es porque representa grandes cargas de pérdidas y rechazos acumulados a los que nunca se nos ha permitido dar nombre ni se han mencionado ante un interlocutor comprensivo y que nos ofrezca su apoyo. Lo que ofrece ACA es un lugar seguro donde podemos expresar el dolor de las pérdidas sufridas en nuestra infancia sin temor a ser juzgados por ello. Este capítulo ofrece la revisión de algunos de los términos ya conocidos sobre la recuperación, a la vez que define nuevos términos en los que se profundizará a lo largo de los capítulos siguientes. Y de paso serán contestadas preguntas habituales sobre ACA.

Introducción ¿Cómo puedo utilizar este libro? El texto básico de ACA es una guía de trabajo y para las reuniones, a la vez que un manual de grupo que permite al usuario trabajar el programa de ACA o establecer un grupo de reuniones en cualquier lugar del mundo. Este libro contiene todo el material necesario para abordar un programa de recuperación personal. La primera parte del libro se divide en 15 capítulos que definen el problema del niño adulto, la Solución y cómo aplicar el programa de ACA en la vida cotidiana. En la primera sección encontramos un extenso capítulo que expone cómo se trabajan los Doce Pasos de ACA. Hay un cuaderno de ejercicios, preguntas orientadas y guías para la meditación, además de testimonios de compañeros, recogidos en el transcurso de reuniones de ACA. El capítulo 7 puede utilizarse bien para trabajar ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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los Doce Pasos de manera individual, bien para conducir una reunión que permita estudiar los Pasos en el seno de un grupo de ACA. Instamos a los que quieran trabajar los Pasos de ACA a que recurran a un padrino y no trabajen solos. La segunda sección contiene información sobre las Doce Tradiciones y el uso de la orientación en el proceso de recuperación. También hay un capítulo que informa sobre el grupo de ACA para adolescentes (ACA Teen), recientemente constituido, y otro dedicado a nuestra hermandad tradicional. El capítulo sobre las Doce Tradiciones refleja la experiencia de ACA en ofrecer el mensaje de ACA a aquellos que siguen sufriendo. Hay gran número de historias sobre la experiencia de ACA en la cohesión de la hermandad, la autonomía del grupo e información sobre nuestra política de relaciones públicas. En la tercera sección hay un detallado manual que explica cómo establecer una reunión de ACA, la relaciones entre grupos o cómo proceder en hospitales u otras instituciones. Este capítulo ofrece todos los materiales que se necesitan para fundar un grupo de reuniones, elegir a los responsables y gestionar los fondos. También informa de cómo contactar con la oficina del Servicio Mundial de ACA (ACA World Service).

¿Qué es ACA o ACoA? A la asociación de los Hijos Adultos de Alcohólicos se la conoce como ACA o ACoA, por sus siglas en inglés (Adult Children of Alcoholics). Ambas siglas se refieren a la misma sociedad. En este libro usamos ACA, pero el uso de ACoA está también muy extendido. ACA es un programa de Doce Pasos y Doce Tradiciones dirigido a hombres y mujeres que crecieron en hogares alcohólicos o disfuncionales debido a otros motivos. Somos independientes de otros programas de Doce Pasos. El nuestro es un programa autónomo basado en la creencia de que la disfunción familiar es una enfermedad que nos afectó en nuestra infancia y que nos afecta ahora que somos adultos. Entre nuestros miembros también hay quienes vienen de hogares donde el alcohol y las drogas no estaban presentes pero en los que los malos tratos, la falta de atención y otros comportamientos poco sanos sí lo estaban. Nos reunimos con regularidad para compartir en ACA nuestra experiencia y nuestro proceso de recuperación en una atmósfera de respeto mutuo. Nuestras reuniones ofrecen un entorno seguro en el que los niños adultos pueden poner en común sus experiencias. Descubrimos el efecto que el alcoholismo y otras disfunciones familiares tuvieron en nosotros en el pasado, y la influencia que siguen teniendo en nuestro presente. Hemos decidido actuar y por eso asistimos a las reuniones y trabajamos los programas con un padrino o un consejero espiritual. En nuestras reuniones no se practica terapia, pero muchos miembros recurren además a un asesor preparado, y obtienen buenos resultados. Cuando practicamos los Doce Pasos, nos centramos en la Solución de ACA y aceptamos el amor de un Poder Superior, encontramos la libertad. Nuestras vidas mejoran sensiblemente.

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Cómo llegamos a ACA Las decisiones que tomábamos y las respuestas que dábamos a la vida no funcionaban. Antes de encontrarnos con ACA, hasta nuestros mayores esfuerzos desembocaban en relaciones fallidas. El aislamiento y la aversión que sentíamos hacia nosotros mismos no eran fáciles de detectar, debido a la falta de comunicación y la anomalía de nuestros comportamientos. Tal vez habíamos alcanzado el éxito y la notoriedad, pero nos sentíamos vacíos por dentro. Nuestras vidas se habían vuelto ingobernables. Probamos todos los métodos que se supone conducen a la felicidad y el éxito. Agotamos nuestros recursos en la persecución de nuestros fines. Muchas veces, perdimos la creatividad, la flexibilidad, el sentido del humor. Hiciéramos lo que hiciéramos, era como si hubiésemos perdido la emoción inicial, la alegría, la sensación de poder, el júbilo que sentíamos en los comienzos. Estábamos en un callejón sin salida. Ya no era posible seguir con esa existencia. Y sin embargo nos parecía prácticamente imposible abandonar la idea de ser capaces de repararnos por fin. Por muy vapuleados que nos sintiéramos emocionalmente, manteníamos la esperanza de que una nueva relación, un nuevo trabajo, una mudanza conseguirían curarnos, pero nunca lo hacían. Entonces tomamos la decisión de buscar ayuda.

Cómo se trabaja un programa de recuperación Cada uno se recupera a su ritmo. Sabemos por experiencia que los miembros de ACA que hacen uso de las herramientas para recuperarse son los que hacen mayores progresos en menos tiempo. En resumen, el programa de ACA implica asistir a las reuniones, practicar activamente los Doce Pasos y conversar sobre el proceso de recuperación con los miembros del programa. Leemos la literatura de ACA y nos relacionamos con otras personas en proceso de recuperación. Definimos y reforzamos los lazos que nos unen, construimos una red de apoyo personal y establecemos y mantenemos un contacto activo con el Niño Interior o con el Yo Auténtico. Además de vivir los Doce Pasos, ejercemos de padres para nosotros mismos, con verdadero amor por nuestra persona.

Por qué seguimos asistiendo Al final de las reuniones de ACA, los miembros del grupo se animan unos a otros a seguir asistiendo a las reuniones. Los miembros del grupo suelen repetir esa frase juntos. Seguimos asistiendo porque ACA es un modo de vida que nos llena emocional y espiritualmente. Mediante el proceso de recuperación nos damos cuenta de que las experiencias de nuestra infancia tienen un gran valor espiritual. Nos damos cuenta de que podemos ayudarnos tanto a nosotros mismos como a otras personas. Un niño adulto puede prestarle a otro niño adulto un tipo de ayuda que otras personas no pueden. Seguimos asistiendo para poder gozar de una auténtica capacidad de elección en nuestras vidas y para reforzar nuestra relación con el Poder Superior. Aprendemos a ejercer de padres para nosotros mismos con todo amor. Y participamos en la vida como iguales.

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Algunos conceptos sobre la recuperación en ACA ¿Qué es la Lista de Características? La lista de características es una relación de catorce rasgos que describe los efectos de haber crecido en una familia alcohólica o insana. Esos rasgos describen el pensamiento y comportamiento general de un niño adulto. Todo niño adulto en busca de ayuda que se identifica con algunos de esos rasgos, o con todos, ha alcanzado un punto de partida para recuperarse. La Lista de Características fue compilada en 1978 y sirve como base para la lectura de El Problema al principio de la mayoría de las reuniones de ACA. Muchos de esos rasgos se conocen también como comportamientos comunes.

¿Qué es la codependencia? Hay muchas definiciones para la codependencia. A grandes rasgos, la codependencia consiste en dar preeminencia a las necesidades y deseos de los demás en detrimento de los propios, normalmente hasta el punto de negarnos a nosotros mismos tanto física como emocionalmente. Nos centramos en los otros para evitar ver nuestro comportamiento y nuestros temores. Entre los síntomas de la codependencia encontramos el sentirnos como víctimas, el tener un comportamiento controlador, una agresividad pasiva, la mentira, la ira, la apatía y la negación de los sentimientos. También pueden darse la adicción a las drogas, la comida, el sexo, el trabajo, el juego u otras compulsiones u obsesiones. ¿Qué es el paraalcoholismo? El paraalcoholismo tiene que ver con los temores estancados, con los malos tratos y con una forma de pensar distorsionada, que son consecuencias de haber crecido en una familia alcohólica o disfuncional. Esos temores estancados, ese pensamiento distorsionado, adquieren dentro de nosotros la forma de una droga. Para sobrevivir, el paraalcohólico se vuelve dependiente del miedo y de sus formas distorsionadas de pensar. En una secuencia temporal, el paraalcoholismo precede a la codependencia, ya que se conformó durante la infancia. Como codependientes, cuando son adultos, los paraalcohólicos viven su dependencia con un miedo crónico y una forma de pensar distorsionada que arrastran desde la infancia. Creemos que el miedo y el pensamiento confuso que caracterizan al codependiente son algunos de los mecanismos que perpetúan el alcoholismo y otras disfunciones familiares incluso cuando se vive en un ambiente abstemio. El miedo y la forma confusa de pensar se manifiestan en una preocupación constante, el maltrato verbal y físico o las proyecciones de pena y vergüenza dirigidas sobre niños indefensos. Esa es la manera en la que un progenitor que sea a la vez un niño adulto transmite el alcoholismo o alguna otra disfunción familiar a sus hijos.

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¿Qué es “tocar fondo”? Cada persona lo hace y vive de manera diferente, pero el denominador común es que la persona ha agotado todos sus recursos, carece de amor por sí misma y se hace daño a sí misma. Pueden darse crisis o problemas crónicos en los ámbitos de las finanzas y de la salud. También puede haber adicciones, un profundo sentimiento de desesperanza y la sensación de no tener dirección en la vida. Puede que la persona esté permitiendo que otros no le atiendan, no le respeten o le maltraten. O puede que esté maltratando a otros. Cuando uno se dirige hacia el fondo, el rechazo a admitir la realidad y la negación ejercen todo su poder. Quizá amigos y parientes le hayan dado la espalda. A la vez, puede que haya algunos familiares que aunque aparentemente le estén prestando su ayuda le estén haciendo daño en realidad. Se puede tocar fondo en otros campos. Una persona puede gozar de un éxito en apariencia indiscutible y ser autosuficiente, pero a la vez creer secretamente que no tiene verdaderos amigos. Para esa persona, la comprensión de los sentimientos y de la espiritualidad puede ser confusa. Esa persona puede ser adicta al trabajo o desarrollar otro comportamiento compulsivo. Es habitual que esa persona busque una relación de tipo intelectual con el Poder Superior. ¿Qué es el Falso Yo? ¿Estoy viviendo una farsa? No. El falso yo representa nuestro yo adicto o codependiente, el que nos ayudó a sobrevivir en nuestra familia disfuncional, pero que ahora, en la edad adulta, nos causa gran tormento o insatisfacción. Nosotros no somos ese falso yo. Al falso yo no se le dan bien las relaciones adultas ni prospera en su trabajo. A través del falso yo podemos sentir vergüenza e incapacidad de poner freno a nuestro comportamiento controlador, perfeccionista o adictivo. El mejor ejemplo del falso yo lo encontramos en la Lista de la Lavandería. La Lista de la Lavandería representa a una persona constreñida por el miedo, incapaz de distinguir los sentimientos y que es dominada por los demás, o que busca dominar a los demás. Otros ejemplos del falso yo los encontramos en los roles familiares disfuncionales, tales como el de héroe familiar, el de chivo expiatorio, el de niño perdido y el de mascota. ¿Qué es el Niño Interior? No estoy seguro de tener un Niño Interior. El Niño Interior es el ser libre, curioso y lleno de amor que vive dentro de todo niño adulto. El Niño Interior es un ser real, que cree en el amor y lo ofrece con naturalidad. El Niño Interior es la conexión auténtica con nuestro Poder Superior. Es también el Verdadero Yo. ¿Qué es el Padre Crítico Interior, o la Voz Crítica Interior? Podemos leer sobre el Padre Crítico en los capítulos 2 y 8. La voz crítica interior es la parte de nosotros que juzga a los demás y a nosotros mismos con dureza. Es la voz que nos dice que no podremos recuperarnos o que nadie nos entiende. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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¿Qué es un Padre Amoroso? ¿Qué significa convertirse en el propio Padre Amoroso? La mayor parte de los niños adultos llegan a ACA con una voz crítica interior. Algunos llamamos a esta voz el Padre Crítico. Al ejercer de nuestros propios padres amorosos, comenzamos a cuidar mejor de nosotros mismos. Al aprender cuáles son las verdaderas cualidades de un Padre Amoroso, reconocemos que la atención que recibimos de nuestros padres biológicos no fue un amor sano. Al convertirnos en nuestros propios padres amorosos, aceptamos que tenemos cualidades positivas. Mediante la afirmación y la escritura de un diario, ponemos freno a la las acusaciones constantes que nos hacemos. Aprendemos a ejercer de padres para nosotros mismos con una voz interior más amorosa. Nos damos cuenta de que tenemos algo que ofrecer tanto a nuestro grupo de apoyo de ACA como a la sociedad.

Identificación No estoy seguro de que mi familia me afectase, pero me encuentro muy reflejado en la Lista de Características Ese es un caso muy habitual. La Lista de Características representa el miedo y el pensamiento distorsionado resultantes de haber crecido en una familia disfuncional. No es nuestra culpa haber desarrollado esos rasgos de supervivencia, pero somos responsables de nuestra recuperación. No es fácil reconocer el vínculo entre nuestra vida adulta y nuestra infancia porque está emborronado por la lealtad que sentimos hacia el sistema disfuncional propio de nuestra familia. Incluso aunque aparentemente hayamos rechazado el estilo de vida disfuncional de nuestra familia, puede que aún lo arrastremos con nosotros. En ACA creemos que existe una relación directa entre nuestra infancia y las decisiones que tomamos y los comportamientos que desarrollamos como adultos. El hecho de que tengamos relaciones problemáticas, tendamos al perfeccionismo, a las adicciones, a la dependencia o a los comportamientos compulsivos o controladores podemos tomárnoslo como una pista de que nuestra familia nos afectó. Mis padres no bebían, pero me siento reflejado Para que la disfunción se produzca, no es necesario que el alcohol o las drogas estén presentes en la familia. Hay muchos miembros de ACA que se sienten identificados con las lecturas o con las reuniones de ACA sin que sus padres bebiesen o tuviesen una adicción. Además de la familia alcohólica, hay al menos cinco tipos de familia que generan la vergüenza, la desatención y el afán de perfeccionismo que acaban por producir un niño adulto. Eres miembro de ACA si te identificas con los rasgos de la Lista de Características y sientes deseos de recuperarte de los efectos de haber crecido en un hogar disfuncional.

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¿Qué son los nietos de alcohólicos? El grupo de los nietos de alcohólicos representa un número creciente de niños adultos susceptibles de pertenecer a ACA15. Son susceptibles de ello porque sus padres sufrieron debido al alcoholismo y les transmitieron la enfermedad a sus hijos. Puede que esos padres no bebieran, pero de todos modos les transmitieron a sus hijos los rasgos del alcoholismo y otras disfunciones familiares. La mayor parte de los nietos de alcohólicos se identifican profundamente con los asuntos que se tratan en las reuniones de ACA y con la Lista de Características sin saber por qué. Las historias familiares que han oído tienden a omitir o al menos minimizar el abuso del alcohol o de las drogas, de manera que resulta complicado saber qué ocurrió en el pasado. A la vez, hay nietos de alcohólicos que crecieron en casas en las que el alcoholismo y la drogadicción familiares se mencionaban abiertamente. También esos nietos se identifican con ACA. Los nietos de alcohólicos nos ofrecen una prueba convincente de la naturaleza generacional del alcoholismo y de otras disfunciones familiares. Desde los nietos de los alcohólicos, el camino de la disfunción puede rastrearse de una generación a la anterior incluso cuando el alcohol u otros comportamientos disfuncionales parecen haber desaparecido. ¿Cómo puede ayudarme ACA? El programa de ACA trabaja para la gente que lo quiere, no para la que lo necesita. La gente que quiere ACA asiste a las reuniones y trabaja el programa. ACA ayuda a quienes están dispuestos a pedir ayuda y aceptar la ayuda que se les ofrece. ACA ofrece la liberación de las relaciones insanas y de los comportamientos que recrean la vergüenza y la desatención que vivimos en nuestra infancia. ACA actúa sobre los efectos de haber crecido en una familia disfuncional. Entre esos efectos podemos encontrar el sentir miedo a los demás, el ocuparnos de los demás desatendiéndonos a nosotros y el sentirnos atrapados en relaciones de maltrato. Puede que cuando nos ocupemos de nosotros mismos nos sintamos culpables. Y hay también una serie de adicciones secundarias, como por ejemplo la adicción a la comida, al sexo, a las drogas, al alcohol, al juego, al trabajo, a las relaciones o el gasto compulsivo. Al asistir con regularidad a las reuniones y al hablar de nuestras vidas vamos cambiando gradualmente de modo de pensar y de comportarnos. Dejamos de intentar controlar o manipular a los demás. En ACA encontramos a otras personas que son capaces de entender nuestra situación, puesto que han vivido como nosotros hemos vivido. Saben lo que significa cambiar sus vidas para mejorarlas. Al mismo tiempo aprendemos a identificar nuestro problema y a tratarlo con los Doce Pasos y con el apoyo de nuestros compañeros. Aprendemos a darnos el amor que no recibimos de nuestra familia. Y eso se hace actuando. Como dice la Solución: “Utilizamos los Pasos, utilizamos las reuniones, utilizamos el teléfono”.

15

Grandchildren of Alcoholics: Another Generation of Co-Dependency, by Ann W.Smith, 1988, HCI Publications.

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Tengo mucha experiencia en otros grupos de Doce Pasos: ¿Me conviene ACA? Muchos miembros de ACA han seguido con éxito otros programas de Doce Pasos para tratar su adicción o sus comportamientos problemáticos; sin embargo, esos programas no están tan orientados como ACA al tratamiento de las consecuencias de haber crecido en una familia disfuncional. Esos programas son auténticos salvavidas, pero muchos miembros de ACA han pasado años en otros grupos de Doce Pasos luchando contra unas compulsiones que no estaban específicamente contempladas en el programa. Sin una ayuda orientada, muchas de las personas en proceso de recuperarse caerán de un comportamiento destructivo en otro. Puede que se culpen y que crean que su deseo de cambiar no es lo bastante firme. En su mayor parte, esos comportamientos son rasgos de supervivencia característicos de quienes han crecido en una familia disfuncional. ACA trata específicamente los casos de quien va cayendo en sucesivos comportamientos destructivos, que es una de las consecuencias de la disfunción familiar. ¿Debo abandonar las otras reuniones de Doce Pasos y asistir solamente a las de ACA? Hay muchos miembros de ACA que sólo asisten a las reuniones de ACA. Y también hay otros miembros que siguen además otros programas como Alcohólicos Anónimos, Narcóticos Anónimos, Comedores Compulsivos Anónimos, Sobrevivientes del Incesto Anónimos, Codependientes Anónimos u otras hermandades de Doce Pasos. ¿Qué debo saber de otros grupos que parecen tratar los problemas de los niños adultos? Otros grupos de Doce Pasos que tratan de ofrecer una vía de recuperación a los niños adultos se centran sobre todo en las parejas de alcohólicos y la impotencia frente al alcohol. ACA se centra en los efectos del alcoholismo y de otras disfunciones familiares. Nos damos cuenta de cómo nuestras experiencias de infancia han podido afectar a nuestras relaciones y a nuestro comportamiento una vez somos adultos. Nuestra solución de convertirnos en padres para nosotros mismos es específica de la experiencia del niño adulto. ¿Qué requisitos debe tener quien quiera adherirse a ACA? El único requisito para ser miembro es el deseo de recuperarse de los efectos de haber crecido en una familia alcohólica o disfuncional en otro sentido. ¿Debo alejarme de mi familia si me incorporo al programa de ACA? El hecho de trabajar el programa de ACA no implica abandonar a la propia familia. Sin embargo, nos servirá para aprender a centrarnos en nosotros mismos y a dejar de esforzarnos por ser los salvadores de nuestras familias. Claro que, si estamos amenazados o somos víctimas de agresiones es preciso que nos alejemos de esas situaciones de maltrato.

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Cómo empezar ¿Qué es lo primero que tengo que hacer? Nuestra sugerencia es que asistamos a por lo menos seis reuniones de ACA y que nos familiaricemos con el grupo de ACA de nuestra zona de residencia. Podemos pedirle al secretario del grupo los textos de ACA para leer sobre la recuperación en el seno del grupo. Lo siguiente es decidir si queremos que alguien nos ayude a comenzar el programa. Asistir a las reuniones es una cosa, pero decidirse a pedirle a alguien que nos ayude, y aceptar dicha ayuda, son pasos cruciales para avanzar en el programa. ¿Qué tengo que hacer en las reuniones? Las reuniones de ACA suelen durar entre 60 y 90 minutos. Al comienzo de las mismas, los miembros del grupo leen textos que describen el programa de ACA. En algunas reuniones los asistentes comparten experiencias relacionadas con ACA como el trabajo de los Pasos, la negación, la elección, el establecimiento de los límites, los sentimientos… En otras reuniones se pueden leer en voz alta textos de ACA para comentarlos. En las reuniones de ACA escuchamos a los demás compartir su historia y aprendemos a hablar de nuestras historias y experiencias. Cuando en una reunión se lean textos de ACA, después de escucharlos contaremos cómo nuestras experiencias se ven reflejadas en ellos. ¿Qué son los diálogos cruzados? Casi siempre, cuando comienzan las reuniones de ACA, a los miembros del grupo se les pide que eviten los diálogos cruzados. Se quiere decir con esto que no debemos interrumpir, ni hacer menciones a las intervenciones de los demás ni comentarlas. Los miembros de ACA han crecido en familias donde los sentimientos y las percepciones se juzgaban y o se tachaban de erróneos o anormales. En ACA todos podemos compartir nuestros sentimientos sin que los demás nos juzguen. En ACA generamos un lugar seguro, donde podemos abrirnos. Pedimos a los integrantes del grupo que eviten los diálogos cruzados como manera de preservar esa seguridad. Si no estamos de acuerdo con lo que dice alguien, debemos aceptarlo como algo que para él es verdad. ¿Qué pasa si no puedo asistir a las reuniones con regularidad? Estoy muy ocupado con el trabajo y con otras cosas Nuestra experiencia nos dice que los niños adultos hemos invertido infinidad de horas en ocuparnos de otros y tratar de salvarlos. Siempre encontrábamos tiempo para hacer cualquier cosa que nos asegurase que nuestra relación codependiente seguiría ahí, de modo que no estaríamos solos. También hay quienes han invertido mucho tiempo en evitar a los demás. Nos hemos aislado, hemos escapado de nosotros mismos, de la vida. Para aislarnos siempre hemos encontrado tiempo.

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No podemos utilizar el trabajo o nuestras otras ocupaciones como excusa para no ir a las reuniones o no trabajar el programa. No podemos esperar recuperarnos si nos aislamos. En cuanto empecemos a centrarnos en nosotros mismos en lugar de en los demás descubriremos que tenemos tiempo de sobra para asistir a las reuniones. Reservaremos tiempo para las reuniones, porque nos lo merecemos. ¿Qué hago si vivo en una zona donde no existen reuniones de ACA? Siempre debemos hacer el intento de asistir con regularidad a las reuniones de ACA, para poder interactuar cara a cara con otros niños adultos en proceso de recuperación. Aquellos miembros de ACA que vivan en un entorno aislado pueden también trabajar el programa. Existen el correo electrónico, el correo postal y el teléfono. Además, en Internet hay reuniones de ACA online y salas de chat. Podemos contar con un padrino a distancia que nos ayude a trabajar el programa allí donde estemos. También pueden mantenerse reuniones de ACA por teléfono. ¿Qué es un padrino? ¿Necesito un padrino para trabajar el programa de ACA? Para que nuestros avances en ACA sean firmes, y para liberarnos del aislamiento, necesitamos un padrino. Un padrino es una persona que asiste a las reuniones de ACA con regularidad y que ha trabajado los Doce Pasos. Ha hecho progresos en el proceso de recuperación de haber crecido en un hogar disfuncional. Un padrino no da consejos, ni presta dinero ni sirve como consejero. El padrino es otro miembro de ACA, que también se está recuperando y que comparte su experiencia, su fuerza y la claridad que proporciona la recuperación de ACA. El padrino puede ayudarte a trabajar los Pasos y otros aspectos del programa. Lo habitual es que elijamos un padrino del mismo sexo, para evitar confusiones sentimentales. ¿Cómo puedo encontrar un padrino? Los encontraremos en las reuniones de ACA, en los retiros o en otros encuentros. Cuando asistimos a las reuniones escuchamos a los demás compartir sus experiencias. Si nos sentimos reflejados en lo que cuenta alguien, podemos preguntarle si está disponible para ser nuestro padrino. Para más información, se puede consultar el capítulo sobre el padrinazgo. ¿Qué son los sentimientos? He leído y oído contar cosas sobre los sentimientos en las reuniones de ACA, pero yo me siento inconmovible. ¿Hay en mí algo que no marcha bien? No. Encontrar dificultad en identificar los sentimientos, sentirse confundido cuando se oye hablar de los mismos, es algo habitual en los niños adultos. Durante nuestra infancia, para protegernos de nuestra insana familia, aprendimos a bloquear o a negar nuestros sentimientos. En nuestra vida adulta podemos bloquearlos mediante diversas adicciones. También los comportamientos compulsivos sirven para negar o disfrazar nuestros sentimientos. Sugerimos la revisión de la parte dedicada a los sentimientos en el Cuarto Paso, en el capítulo 7. Allí se ofrecen sendas definiciones para catorce términos relacionados con los sentimientos, y una descripción de síntomas físicos asociados a ellos. Aprender a localizar los sentimientos en nuestro ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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cuerpo es un paso fundamental para reconocer los sentimientos y poder hablar de ellos. ¿Qué es la vergüenza? ¿Qué es la culpa? En ACA creemos que la culpa consiste en el malestar que nos embarga cuando hemos hecho algo deshonesto, egoísta o ilegal. La culpa trae consigo el sentimiento de ser inferior, defectuoso o no querido. La culpa suele estar relacionada con alguna acción, mientras que podemos experimentar un sentimiento general de vergüenza sin que haya habido un desencadenante. ¿Qué es la negación? ¿Existen diferentes tipos de negación? La negación puede adoptar muchas formas, desde la negativa a reconocer hechos y acontecimientos que han tenido lugar, hasta la minimización de la gravedad de los maltratos o de las desatenciones, el culpar a otras personas, el recuerdo selectivo de los hechos y el rechazo a hablar de acontecimientos pasados. ¿En qué consiste la disociación? La disociación es una herramienta de supervivencia adquirida en la infancia. Los niños adultos se disocian de sí mismos de diversas maneras, que pueden ser difíciles de identificar mientras no estemos recibiendo ayuda. Además de las drogas, el trabajo, el sexo o la comida, podemos tratar de disociarnos de nosotros mismos de muchas otras maneras, como por ejemplo mediante la limpieza compulsiva, el ejercicio compulsivo, la lectura obsesiva, fantaseando con el sexo o con historias de amor, llamando a líneas eróticas, mediante la pornografía, la masturbación compulsiva, el trabajo obsesivo o la búsqueda de estímulos peligrosos. También pueden darse el gasto compulsivo y el desorden. Es fácil detectar y curar la tendencia a la disociación cuando examinamos con sinceridad nuestro comportamiento y estamos dispuestos a seguir el trabajo del programa. ¿En qué consiste el trastorno por estrés postraumático? El trastorno por estrés postraumático o TEPT es un estado físico y mental padecido por la persona que guarda el recuerdo de un ataque violento o de un acontecimiento que amenazó su vida. Intensos sentimientos de miedo, desesperación o del peligro de sufrir una pérdida se almacenan en el cuerpo y en la mente, generando el estrés postraumático. Ese estado puede acabar controlando, de manera subconsciente, el comportamiento y la toma de decisiones. En algunos casos, el miedo puede ser desencadenado por situaciones similares a las vividas en el trauma original. Entre los síntomas del trastorno por estrés postraumático están la hipervigilancia y el control constante del entorno debido a la amenaza potencial de sufrir un daño. Existen otros síntomas, como el malestar asociado a cierto lugar o situación. También pueden darse sensaciones corporales, que aunque parezcan inexplicables persisten bajo ciertas condiciones. También la furia se considera un síntoma.

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El TEPT fue originariamente identificado como una condición que afectaba a los veteranos de guerra o a las víctimas de sucesos traumáticos, como por ejemplo las catástrofes naturales. Es un hecho comúnmente aceptado que los miembros de ACA que han sobrevivido a hogares violentos y faltos de seguridad han podido desarrollar un trastorno por estrés postraumático. A partir de 1984, ACA empezó a considerar el TEPT como uno de los asuntos que conciernen a los niños adultos, y así se refleja en sus textos desde entonces. Cada día se sabe más sobre el trastorno por estrés postraumático y los efectos que provoca en el cuerpo. Parece que existen otras formas de TEPT no necesariamente relacionadas con un trauma evidente o con la violencia manifiesta. Todo esto me parece inabarcable. Me siento abrumado Si la perspectiva de la recuperación nos abruma, podemos dar un paso atrás y simplificar un poco. Debemos darnos cuenta de que, igual que no nos hicimos dependientes en un día, tampoco nos recuperaremos en un día. La recuperación de ACA es un proceso gradual pero palpable, si estamos dispuestos a hacer un esfuerzo. Recordemos que hay otras personas que se han recuperado en ACA, y que nos ayudarán a hablar de lo que sentimos y pensamos. Cuando nos sintamos abrumados recordemos la máxima “Lo primero es lo primero”. Simplifiquemos el programa, centrémonos en una sola cosa. Podemos centrarnos en asistir a las reuniones, en trabajar los Pasos, en elegir un padrino que nos ayude a avanzar. Recordemos que debemos vivir el momento presente, sin fantasear sobre lo que traerá el futuro. Vivamos al día.

Para trabajar el programa ¿Qué son los Doce Pasos? Fue en 1984 cuando ACA adoptó los Doce Pasos de Alcohólicos Anónimos. El de AA es el programa de Doce Pasos original, y ha proporcionado alivio y ha ayudado a recuperarse a millones de alcohólicos que lo estaban pasando mal. Los Doce Pasos son un método comprobado de recuperación de las adicciones y de la dependencia insana de los demás. El proceso de recuperación suele comenzar cuando se toca fondo y se pide ayuda. Al aceptar esa ayuda, abordamos el Primer Paso. Admitimos que somos impotentes contra nuestra disfunción familiar y que nuestras vidas se han vuelto ingobernables. La secuencia sigue en el Segundo Paso, cuando nos convencemos de que existe un poder más fuerte que nosotros, con lo que eso conlleva. ¿Qué son las Doce Tradiciones? Existen diversas clases de límites, pero su propósito común es el de permitirnos vivir a salvo, respetados y libres de daño. Todos los límites nos recuerdan que los sentimientos, los comportamientos y las actitudes de los demás son algo diferenciado de los nuestros. Lo que los demás sientan o piensen no es responsabilidad nuestra. Podemos sentir empatía por otra persona y demostrarle compasión, pero somos una persona aparte. Estamos estableciendo un límite cuando le hacemos una petición a una persona, cuando le pedimos, por ejemplo, que un comportamiento en particular cese o sea modificado. Al establecer un límite debemos estar dispuestos a mantenerlo. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Tenemos que respetar dicho límite, tanto si los demás lo hacen como si no. Por ejemplo, si le pedimos a alguien cuyas palabras son agresivas que deje de hablar así, debemos estar dispuestos a alejarnos de esa persona si el maltrato verbal persiste por su parte. No debemos negociar nuestros límites con esa persona. No podemos permitirnos regatear ni discutir las razones que lo llevan a no respetar el límite. Lo establecemos claramente y, por nuestra parte, lo respetamos. ¿Qué es un Límite? Existen distintos tipos de límites, pero su objetivo son el permitirnos permanecer seguros, respetados y libres de daño. Todos los lñimites nos recuerdan que los sentimientos, comportamientos y actitudes de los demás están separados de los nuestros propios. Los sentimientos y pensamientos de los demás no son nuestra responsabilidad. Podemos sentir empatía por otra persona y mostrar compasión, pero estamos separados de la otra persona. Un tipo de límite es una declaración o petición que le comunicamos a otra persona. Esta declaración usualmente es una petición para en un tipo particular de comportamiento cese o se modifique. Cuando establecemos un límite debemos estar dispuestos a mantenerlo. Debemos honrar nuestro límite aunque los otros no lo hagan. Por ejemplo, si le pedimos a alguien que es abusivo verbalmente que cese ese comportamiento en nuestra presencia, debemos estar dispuestos a alejarnos de la persona si continúa con el abuso. No negociamos nuestro límite con la persona. Evitamos regatear acerca de porque no lo respeta. Afirmamos nuestro límite con claridad y lo cumplimos por nosotros mismos. ¿En qué consiste la sobriedad emocional? En ACA, buscamos la sobriedad emocional asistiendo a las reuniones de ACA, trabajando los Doce Pasos y ayudando a otros. La sobriedad emocional se mide por la libertad que ganamos cuando nos abstenemos de poner en práctica los rasgos de la Lista de Características. Cesamos comportamientos auto-destructivos y hacemos un esfuerzo por madurar emocional y espiritualmente. La sobriedad emocional es evidente en nuestra buena voluntad de buscar y hacer la voluntad de Diós. ¿Qué es una Recaída? Una recaída de ACA siempre comporta el retorno a la dependencia de uno de nuestros roles de la niñez y un prolongado retorno a usar los rasgos de supervivencia de la Lista de Características. Las caídas esporádicas en viejos roles o comportamientos no son necesariamente recaídas, a menos que las utilicemos para impedirnos avanzar en el programa. Entre esos roles encontramos el de héroe de la familia, chivo expiatorio, niño perdido o mascota. Esos son los roles típicos que desarrollan los niños en los hogares disfuncionales, y que se siguen utilizando en la vida adulta, la mayoría de las veces con resultados negativos. Si no contamos con ayuda, podemos mantener esos roles durante toda la vida, e incluso transmitírselos a la generación siguiente.

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¿En qué consiste el Despertar Espiritual? Un despertar espiritual es el resultado de trabajar los Doce Pasos de ACA y de participar activamente en la recuperación. Nos mantendremos espiritualmente despiertos mediante la asistencia a las reuniones y trabajando el programa. Rezaremos y meditaremos con regularidad. También ayudaremos a otros niños adultos con el programa. Las experiencias espirituales, que pueden llevarnos al despertar espiritual, pueden ser repentinas y dramáticas, si bien hay otras experiencias espirituales que se pueden manifestar sutilmente pero son igualmente poderosas y enriquecedoras. ¿Qué son los cumpleaños de ACA? Los grupos de ACA reconocen la implicación en la hermandad con insignias y medallas de recuperación. Las insignias representan los primeros 30, 60, 90 días, etcétera, de la persona en ACA. También existen medallas anuales. En los cumpleaños anuales, normalmente el portavoz de un grupo comparte su historia en la reunión. Las medallas se entregan al final de la reunión. ¿Qué es el grupo base de apoyo de ACA? Un grupo de apoyo o grupo base de ACA es una reunión a la que asistimos con regularidad. Nos comprometemos a seguir manteniendo viva la reunión, de modo que podamos recuperarnos y ayudar a otras personas a que lo hagan. Nos ofrecemos para dirigir las reuniones, para apadrinar a otros y para llevar el mensaje de ACA a nuestra zona de residencia. Celebramos nuestro cumpleaños anual de ACA con nuestro grupo de apoyo. Desarrollamos amistades y celebramos la vida con el apoyo de nuestro grupo. ¿En qué consiste el servicio? ¿Qué significa “prestar un servicio”? El servicio es un aspecto clave en el programa de recuperación de ACA. Es nuestra manera de devolverle a ACA lo que la hermandad nos ha dado de manera gratuita. Cuando ayudamos a los demás nos ayudamos a nosotros mismos, manteniendo la sobriedad emocional. Podemos ofrecer un servicio de muy distintas maneras, como por ejemplo ejerciendo como padrinos, dirigiendo reuniones, haciendo envíos de textos de ACA, estableciendo un número de contacto de ACA, ejerciendo las funciones de secretario del grupo o de representante del grupo, fundando un nuevo grupo, llevando las reuniones de ACA a centros de tratamiento o a prisiones y desarrollando otras actividades propias de ACA. ¿Cuál es la diferencia entre prestar un servicio y ser una persona que trata de complacer a los demás? La prestación de un servicio nace del deseo de devolver a ACA lo que nos ha dado. Queremos ayudarnos a nosotros mismos y a los demás. La complacencia tiene que ver con la manipulación de un objetivo mental predeterminado. Cuando somos complacientes, normalmente estamos tratando de manipular los resultados o las actitudes en beneficio de nuestro propio interés. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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¿Qué es el Paso Trece? Hay asistentes a las reuniones de ACA que no han superado sus roles de víctima o de acosador. Pueden tratar de satisfacer sus necesidades mediante la manipulación a los recién llegados a ACA. Esto se conoce como el Decimotercer Paso en la mayoría de los programas de Doce Pasos. Si esto ocurre, puede violar la seguridad de la reunión y ahuyentar a los miembros del grupo. Un miembro con experiencia en ACA nunca debería tratar de aprovecharse económica, emocional o sexualmente de nadie, y menos de una persona recién llegada a ACA. El amor y el respeto que ofrecemos a los recién llegados es un reflejo del amor y el respeto que estamos aprendiendo a darnos a nosotros mismos. Si estamos combatiendo ese aspecto de nuestras vidas, lo normal es que no estemos dispuestos o preparados para abandonar esa clase de comportamientos. Puede que no sepamos cómo hacerlo. Ya lo hemos intentado y no lo hemos conseguido. Algunos no estamos seguros de cómo enfrentar el dolor interno y el odio que sentimos por nosotros, que son los que conducen nuestro comportamiento egoísta. El comportamiento abusivo o manipulador casi siempre está guiado por nuestro rechazo a encarar los malos tratos y el abandono que sufrimos en la infancia. Eso no es excusa para comportarnos, ahora que somos adultos, de manera que nos hagamos daño a nosotros y a los demás. El que ha cometido un acto de maltrato debe hacerse responsable de sus actos, pero hay muchos perpetradores que no enlazan los malos tratos del pasado con su mal comportamiento abusivo. Si esa es nuestra situación, si estamos en el Decimotercer Paso, le pedimos al Poder Superior la disposición para buscar ayuda extra y volvernos sinceros sobre los efectos de nuestras experiencias infantiles. También debemos examinar con honestidad nuestro comportamiento y el doloroso efecto que tiene en nuestros semejantes. No podemos utilizar el maltrato que sufrimos en la infancia como excusa para maltratar a otros. No importa lo que hayamos hecho, podemos seguir trabajando el programa con el convencimiento de que un Poder Superior nos acompaña siempre. Podemos cambiar, si tenemos la capacidad de ser sinceros. Buscamos ayuda con una actitud seria y humilde.

Otras preguntas habituales ¿Está ACA muy extendido? ACA es una hermandad repartida por todo el mundo, con unos 580 grupos de reunión en América del Norte y del Sur, Europa, Asia, las Islas del Pacífico, Oriente Medio y Australia. Cada semana se fundan nuevos grupos en alguna parte del mundo. La traducción de los textos de ACA a otros idiomas se está llevando a cabo de manera constante. ¿Es ACA un programa religioso? No. ACA es un programa espiritual. No tenemos jerarquía religiosa, ni textos religiosos, ni practicamos un culto cerrado. Aunque no somos un grupo religioso, no rehuimos los asuntos espirituales. La enfermedad de la disfunción familiar es un problema espiritual. La solución pasa por buscar un poder más fuerte, mayor que ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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nosotros, que nos proporcione libertad auténtica. Los miembros de ACA son libres en la elección de un Dios. ¿Qué es ACA Teen? ACA Teen es un concepto recientemente desarrollado y adoptado por votación entre la hermandad en 2005. ACA Teen puede adaptarlo cualquier grupo de Hijos de Alcohólicos que quieran adaptar el programa de ACA para sus propósitos. Los grupos de ACA Teen deben respetar los Doce Pasos y las Doce Tradiciones y ser apadrinados por un grupo de ACA. Para más información, véase el capítulo sobre ACA Teen. ¿Cómo comienzo una reunión de ACA? En la sección de manual de este libro aparece información sobre cómo fundar una reunión de ACA y cómo contactar la oficina del Servicio Mundial de ACA. ¿Qué son las reuniones en hospitales e instituciones? Las reuniones en hospitales e instituciones son reuniones de ACA que tienen lugar en un centro de tratamiento, en prisión o en otras instalaciones donde residan niños adultos. Muchos miembros llevan el mensaje de ACA a esas instalaciones como parte de su prestación de servicio y de su programa personal de recuperación. A la vez, muchos miembros de ACA comienzan su programa en una de estas instituciones. ¿Qué son los escritos de identidad? Los escritos de identidad son tres artículos fundacionales de la hermandad de ACA, en los que se recoge el dilema del niño adulto, su personalidad y las consecuencias de haber crecido en un hogar alcohólico. Los escritos también aventuran una solución para la cura, además de presentar el enfoque y los propósitos básicos de ACA. Se escribieron entre 1984 y 1987, y se presentan en los capítulos 6 y 10.

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__________________________________________________ Capítulo 10 La Importancia del Servicio en ACA __________________________________________________ Presentamos el tercer Escrito de Identidad en su forma original. Por razones históricas, presentamos el escrito sin modificaciónes. La Importancia del Servicio en ACA El comité de Identidad, Propósito y Relaciones 17 de Enero, 1987 El año pasado los delegados de la Conferencia Anual de Trabajo pidieron al Comité de Identidad que examinara y definiera los roles del Panel Central de Servicio y la Organización Mundial de Servicio provisional en nuestra estructura de servicio y que propusiera el mejor método para formar una Organización Mundial de Servicio (ndt: WSO en inglés: World Service Organization). Recomendamos que cualquier decisión acerca de la necesidad o estructura para una WSO permanente se postpusiera hasta que se hayan recibido más aportaciones de las reuniones y grupos interesados en el desarrollo de servicio mundial. Como preámbulo a desarrollos posteriores, quisiéramos examinar la idea básica de lo que es el servicio.

El Propósito del Servicio Según la experiencia de servicio continúa evolucionando en ACA, vemos la necesidad de tratar la idea básica de servicio y de reconocer el servicio que nos damos a nosotros mismos.

El Servicio en ACA El propósito del servicio en ACA es apoyarnos unos a otros en hacernos responsables de nuestro propio bienestar. Perdemos nuestro sentido de responsabilidad personal propio cuando nos vemos forzados a separarnos de nuestros sentimientos. Sin integridad emocional, nuestros actos se dispersan y pierden concentración y nos vemos incapaces de responder a nuestra necesidad esencial de amor y cuidado.

Acción que proviene del amor La esencia del servicio en ACA es la acción que surje de una atitud de amor. Pero antes de que podamos servirnos unos a otros, primero hemos de estar dispuestos a amar y servirnos a nosotros mismos. En su búsqueda por comprender su experiencia de dolor, los niños en una familia alcohólica le darán la vuelta a la ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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secuencia normal de causa y efecto, decidiendo que ellos son la causa de las dificultades de la familia. Reaccionan a esta decisión odiándose y castigándose a si mismos por necesitar amor y retirándose a el aislamiento emocional. Al estar dispuestos a nuevamente reconocer y responder a nuestras propias necesidades, recobramos nuestro sentido de plenitud emocional y el poder que produce tomar responsabilidad de nuestro propio bienestar.

El Servicio nos permite confiar en nosotros mismos Nuestros sentimientos de la propia valía y de ser adecuados comienzan a crecer según ejercemos con éxito de nuestros propios padres y comenzamos a confiar en nuestro capacidad para amar y servir a los demás. Prestamos servicio simplemente estando presentes para apoyar y animar a otros miembros del programa según van haciendo la transición de niños adultos atemorizados a seres humanos completos capaces de actuar con la espontaneidad de un niño y la sabiduría de un adulto maduro. Este concepto central sostiene y sustenta todas las formas de servicio.

El Servicio proporciona nuestro programa Uniéndonos en el servicio creamos un programa de vida que proporciona una alternativa sana a la locura del alcoholismo familiar.

DOLOR, CIERRE Y SUPERVIVENCIA Las Percepciones son Aprendidas Los niños necesitan creer que sus percepciones de la realidad son correctas y fiables para guiar su comportamiento y mantenerles protegidos de daño. Se hacen obedientes a lo que creen es verdad y siguen lo que esperan es el mejor camino para encontrar la felicidad, paz y alegría. Los niños miran a la autoridad para ayudarles a definir lo que es real y tomar decisiones sensatas al relacionarse con los demás. El apoyo de autoridad responsable les otorga la confianza en desarrollar su propia habilidad para vivir en el mundo de forma efectiva.

La Forma de Pensar Insana es Algo Aprendido La tragedia de los niños que viven en un hogar alcohólico es que se les roba de un modelo de vida basado en la responsabilidad a lo sano. En el núcleo del pensamiento alcohólico reside la creencia demencial de que el comportamiento auto-destructivo puede llevar a la serenidad y la paz mental. El abuso de alcohol se convierte en un model para la destrucción. La actitud de abuso que subyace a todo comportamiento adictivo domina a la familia y los niños aprenden a aceptar esta actitud en los demás y en ellos mismos. Practicando y manteniendo una pauta de auto-aniquilación, una generación transmite a la siguiente un ciclo de desesperación interminable.

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La Locura Comienza La locura comienza cuando los niños se ven obligados a negar la realidad de dolor y abuso. Una vez los niños han aceptado la idea de que el alcoholismo no es violento o peligroso, carecen de una base con la que decidir qué es real o de cómo reaccionar ante los que les rodean. Dejan de confiar en la autoridad para que les guíe o protegan de daño. Se ven paralizados por la indecisión y llegan a odiarse a si mismos por sentirse confusos y vulnerables y por necesitar estar seguros y protegidos. Aprenden a sobrevivir por medio de castigarse a si mismos por ser vulnerables y negando su necesidad de amor.

Aprendimos a Abusar de Nosotros Mismos Es este sentido de auto-traición y auto-abandono el origen de la cólera y desesperación en los Hijos Adultos de Alcohólicos. Los Niños Adultos viven en dos realidades intentando cubrir las necesidades de un adulto maduro a la vez que viendo el mundo desde la perspectiva de un niño atemorizado. Ninguno de los dos aspectos de la personalidad comprende del todo los motivos o actos de la otra. La necesidad adulta de interdependencia y auto-expresión parece estar en conflicto directo con las necesidades del niño de ser dependiente y controlado ligeramente. La frustración de verse forzado a escoger entre dos puntos de vista que compiten entre si se convierte en cólera según cada lado de la personalidad lucha por ser escuchada por la otra. La cólera se convierte en desesperación cuando nos damos cuenta de que el legado de locura que heredamos de nuestro hogar alcohólico no nos proporciona para el bienestar ni del adulto ni del niño.

Convertirse en Codependiente Para soportar el intenso dolor de vivir con la locura y tener alguna sensación de control tenemos que negar nuestros sentimientos y esconder nuestra vulnerabilidad. Sin la guía de nuestras emociones, nos convertimos en dependientes de que los demás dirijan nuestro comportamiento. Pasamos de un sentido interior de dirección basado en nuestras propias percepciones de la verdad a depender de una autoridad alcohólica para interpretar la realidad. Nos vemos atrapados en una trampa de ser obedientes a un sistema de creencias y comportamientos que realmente es la causa de nuestra confusión y dolor.

Terror Subyacente Continuamos obedeciendo a una visión del mundo alcohólica porqué las consecuencias previstas de desobedecer son más terroríficas. El desobedecer las rígidas creencias de nuestra niñez significa arriesgarse a verse sobrepasado por caos impredecible. Nos aferramos a nuestro esquema familiar de reaccionar irreflexivamente y ver cualquier cosa nueva como una fuente de confusión y una amenaza a nuestro endeble sentido de control. Evitamos el terror del abandono aferrándonos con firmeza a nuestras creencias de la niñez, pero pagamos el precio ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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de soportar el abuso que se produce por seguir la distorsionada idea de la realidad de la familia.

Consecuencias de la Codependencia El precio de nuestra lealtad continuada al alcoholismo es la pérdida de nuestra capacidad para amar. Perdemos nuestra capacidad de dar y recibir amor como resultado del fracaso en resolver los violentos conflictos que amenazaban destruir nuestras familias. Interiorizamos estos conflictos y cargamos con ellos hasta nuestra edad adulta, continuamente intentando controlar el ingobernable caos interior. Dejamos de sentirnos capaces de proporcionar nuestro propio bienestar o de contribuir al bienestar de los demás. Desarrollamos un profundo sentimiento de ser inadecuados y de no ser dignos de recibir afecto y amor debido a que nada de lo hiciéramos de niños parecía poder detener el progresivo deterioro de la familia. Nuestra sensación de fracaso aumenta hasta que creemos que nuestra sensación de ser inadecuados se extiende a todo lo que hacemos. Perdemos la fe en nuestra capacidad para amar y cuidarnos a nosotros mismos y nos sentimos indignos para recibir calor y amor de aquellos que nos rodean. Aceptamos nuestros sentimientos de indignidad como una definición de quiénes somos y continuamos dejando que las demenciales percepciones del alcoholismo distorsionen nuestra visión del mundo.

Impotentes y Alienados Cuando los niños han sido heridos por el alcoholismo y no pueden encontrar alivio a su dolor, se ven forzados a negar su realidad y retirarse al aislamiento. La experiencia de ser impotentes para controlar los eventos que nos hieren como niños nos deja con un profundo sentimiento de alienación, no sólo de los demás, sino de nuestra propia franqueza y vulnerabilidad también.

Un Yo Sensible e Insensible Para protegernos de la desorientación de los efectos de vivir con dolor y confusión, nos dividimos en un yo sensible e insensible y nos aislamos de nuestra propia vulnerabilidad.16 Alternamos entre los extremos de querer escapar de nuestro propio aislamiento y la necesidad de permanecer seguros escondidos en nuestra conocida prisión de dolor. Nuestras creencias y comportamientos se vuelven rígidos e inflexibles y alternamos entre las profundidades del aislamiento depresivo a frenéticos intentos por encontrar ayuda en el mundo exterior. Repetimos incesantes el ciclo de frustración, cólera y desesperación, pero la meta del yo dividido permanece la misma que durante la niñez: lograr la plenitud de nuevo y encontrar la felicidad, la paz y la alegría.

Desafiando a la Autoridad

16

El cuento de “La Bella Durmiente” es utilizado por M.K. Toomin para describer el proceso protector de la división de uno mismo.

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La liberación de la locura requiere que desobedezcamos las directrices de la autoridad disfuncional. El proceso de desapegarse de la autoridad alcohólica comienza con la idea de que la desobediencia es posible.

Rebelarse, una Respuesta Natural al Abuso Stanley Milgram, en su estudio acerca de la obediencia a la autoridad, escribe que un individuo aislado tiene poca probabilidad de saber que el rebelarse es una reacción natural y apropiada al abuso. Se necesitan las reacciones de horror de los demás para definir el abuso como doloroso e intolerable. Con el apoyo de aquellos que se han resistido a la autoridad con éxito, un individuo aislado puede ver que las consecuencias previstas de desobedecer no tienen porque ocurrir necesariamente y que el poder de la autoridad se ve debilitado por cada acto exitoso de rebeldía. Milgram concluye que la unidad y apoyo mutuo son los baluartes más fuertes en contra de los efectos del abuso por parte de la autoridad.17

RE-APARICION DEL YO UNIDO Compartiendo la Verdad En la seguridad de nuestras reuniones, aprendemos la verdad acerca del alcoholismo y encontramos el valor para arriesgarnos a salir de nuestra prisión de aislamiento y temor. Estamos unidos por la idea de que podemos liberarnos de las pautas de locura y violencia que aprendimos de niños y de que no tenemos ya que tolerar la actitud de abuso que representa. Vemos como otros en el programa demuestran el poder que se obtiene de reconocer la verdad.

Experiencia, Fortaleza y Esperanza El escuchar el mensaje de recuperación y esperanza de otra persona aviva la chispa de vitalidad que mantenemos enterrada adentro. Nos damos cuenta de que existe un modelo de vida sano que puede reemplazar al modelo insano que aprendimos en la niñez. Aprendemos que podemos desafiar a la autoridad del alcoholismo y no ser destruidos por ese desafio.

Apoyo y Seguridad Nuestras reuniones nos aportan el apoyo mutuo que necesitamos para separarnos de la locura. Nuestro programa nos da una estructura segura que nos sostiene mientras conectamos nuestra energía a un sistema de creencias y un modo de vida consistente con la serenidad y la paz.

Por qué Damos Servicio Desde el momento en que hemos decidido desconectar de nuestras creencias alcohólicas pero todavía no hemos llegado la seguridad de un despertar espiritual Milgram, S., “Obediencia a la Autoridad”, Nueva York: Harper & Row, Editores, 1974, pp.120121 17

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existe una “noche oscura del alma” donde percibimos que no hay ninguna fuerza que nos guíe en absoluto. Nuestro paso a través de este terrorífico y a menudo caótico periodo de incertidumbre y duda es donde experimentamos el poder de nuestro programa y comprendemos la importancia del servicio que damos y recibimos.

El Compartir Nuestra Recuperación es Servicio En ACA damos servicio reflejando el uno al otro el progreso que hacemos en despertar el espíritu interior de libertad y alegría. Confiamos en este proceso de reflejo debido a la historia de recuperación en otros programas de Doce Pasos y la creciente evidencia de recuperación en ACA también. La experiencia, fortaleza y esperanza compartidas por aquellos que han negociado con éxito porciones del viaje hacia la reconexión espiritual sirve para fortalecer y animar a aquellos que tan solo acaban de empezar el proceso. La experiencia de recuperación de cada individuo es una pieza esencial del espejo que sirve para redefinir nuestra propia imagen y aumenta nuestro sentido de valía propia. Nuestra experiencia combinada de transformación espiritual proporciona un modelo e imagen completos para un retorno al sano juicio.

Volviendo a Despertar al Niño Interior En ACA llevamos el despertar del espíritu adentro al nivel más profundo donde el niño interior yace paralizado de miedo. Cuando compartimos incluso nuestro más pequeñó triunfo o éxito en una reunión nos animamos mutuamente a persistir en este difícil proceso de recuperación y ofrecemos apoyo en momentos de desesperanza. Nuestras fuerzas se maximizan y nuestras carencias se vencen a través de compartir en el grupo. La necesidad de un reflejo amoroso y cuidados consistentes que trágicamente faltaba en nuestras familias se encuentra con el amor que recibimos de otros miembros de nuestro programa. La carga de responsabilidad que sentimos cuando intentamos hacer de nuestros propios padres en aislamiento se hace más llevadero compartiendo la tarea entre nosotros.

Perdonándonos a Nosotros mismos Según aprendemos a confiar en el proceso de recuperación en ACA, adquirimos la confianza para terminar con nuestro aislamiento emocional y curar al yo dividido. El sanar la división entre el yo que siente y el yo insensible comienza con la buena disposición de aceptar nuestra vulnerabilidad y de perdonar nuestro auto-odio. Perdonar nuestro auto-odio es como reconocemos la realidad de nuestra experiencia pasada. El perdón no implica apoyar la violencia del alcoholismo o la continuación de nuestro rol de víctima. Significa validar lo que ha ocurrido antes. Aceptando nuestra vulnerabilidad, dejamos de necesitar de la negación. El perdón abre la puerta a transformar la energía del auto-desprecio y represión en la de autoexpresión y amor. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Reivindicando nuestra Energía A través de reconocer el pasado, recobramos toda la energía utilizada en el proceso auto-protector de negación y aislamiento. Soltando el auto-desprecio nos deshacemos de la necesidad de castigarnos a nosotros mismos por ser impotentes ante los efectos destructivos de vivir en una familia alcohólica.

Tomando Decisiones más Sanas Según vamos saliendo del aislamiento emocional, recobramos la capacidad para reconocer y expresar todos nuestros sentimientos. Con la guía de nuestras emociones, somos capaces de escoger nuestras acciones y tomar decisiones equilibradas acerca de cómo vivir. Descubrimos que tenemos la libertad para escoger experiencias curativas, que dan vida y evitar aquellas que producen dolor.

Confiando en el Programa Según desarrollamos confianza en nuestra capacidad para cuidar del yo interior vulnerable, comenzamos a ver nuestra experiencia infantil desde una nueva perspectiva. Cuando comprendemos que los autores de nuestra realidad infantil estaban ellos mismos desconectados de la verdad, dejamos de otorgar poder a las creencias que dirigen el comportamiento alcohólico. Llegamos a estar dispuestos a seguir los principios de sano juicio que se encuentran en el programa y a confiar en el poder de la autoridad amorosa que estos reflejan. Comprendemos que podemos confiar en el programa porque el apoyo prometido es real. El ánimo que recibimos en ACA nos permite reparar la separación entre el adulto y el niño y obtener la plenitud de nuevo. Nuestro programa provee para las necesidades de ambos, el adulto y el niño. La necesidad del niño de evidencia concreta de un Poder Superior amoroso puede llenarse por la presencia y contacto amable de otro ser humano. Las necesidades del adulto de intimidad y auto-expresión se pueden satisfacer dando servicio en la fraternidad. La incertidumbre y duda en el corazón del auto-odio se puede eliminar por medio de la realidad de ser querido.

Terminando con el Conflicto Interno El conflicto entre los dos lados del yo es uno de estrategia y no de intención. Tanto el adulto como el niño anhelan el amor y respeto necesario para sustentar el espíritu humano pero discrepan en la forma de obtener su deseo; el niño anhelante esperando en el aislamiento y el adulto precipitándose a la acción frustrada. En ACA aprendemos que ambas estrategias llevan a la desesperación. El finalizar nuestro conflicto interior depende de que ambos, el adulto y el niño, reconozcan la necesidad de unirse en la recuperación. Reconociendo su necesidad ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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el uno del otro, el adulto y el niño crean el sentido de plenitud necesario para responder al mundo. La aceptación mutua le permite al niño ver que la capacidad de confiar está dañada pero no rota y puede recuperarse a base de cuidadosamente salir de la prisión protectiva del aislamiento. El adulto se hace consciente del espíritu de alegría que habita en todo niño y reconoce la necesidad de franqueza y espontaneidad para sentirse completamente vivo.

Encontrar una Solución Cooperativa La mejor manera de resolver un conflicto entre dos personas es encontrando una solución cooperativa en que ambos consiguen lo que quieren y necesitan.18 Los Pasos y las Tradiciones ofrecen un programa sencillo para vivir que permiten al adulto y al niño unirse juntos para acabar con el ciclo de locura alcohólica y para encontrar la felicidad, paz y alegría que se merecen.

Beneficios de Dar Servicio La curación que recibimos por dar servicio en ACA elimina nuestros profundos sentimientos de inferioridad de dar y recibir amor. Nuestra sensación de ser inadecuados comienza a desaparecer cuando vemos el valor del servicio que damos. Nuestra idea de quién somos y qué merecemos comienza a cambiar según vemos nuestra valía real reflejado en los ojos de otros niños adultos. Nuestros sentimientos de no ser válidos se transforman en auto-estima positiva al comprender lo importante que nuestra experiencia de recuperación es para otros en el programa. Con nuestro sentido aumentado de valor propio, podemos peremitir a otros que nos amen de vuelta.

El Servicio Asegura la Unidad y la Fortaleza Al prestarnos servicio el uno al otro mostramos que estamos unidos por la creencia común de que podemos transcender el peso aplastante de demoralización que es el legado del alcoholismo familiar. Tomando la acción de responder el uno al otro con amor, nos permitimos simultáneamente dar y recibir de una manera que cura las heridas de nuestra niñez y llena nuestras necesidades simples humanas de atención, amor y respeto. El comité de Identidad, Propósito y Relaciones: Marty S., Presidente, Joe A. y Malikah B., Miembros

18

Tessina, T.B. and Smith, R.K. “How to be a Couple and Still Be Free,” North Hollywood, California: Newcastle Publishing Co; Inc; 1980, pp. 73-112.

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__________________________________________________ Capítulo 11 Padrinazgo en ACA: Compañeros de viaje __________________________________________________ La relación entre un padrino y un ahijado representa una conexión espiritual entre dos personas que se ayudan para hallar vida más allá de los efectos de haber crecido en una familia disfuncional. Como compañeros de viaje en el camino de la recuperación, el padrino y el ahijado encuentran empatía. Esta es la comprensión mutua que nos mueve en nuestra identificación con otro niño adulto. Con verdadera empatía, reconocemos nuestras semejanzas; reconocemos la diferencia entre el amor y la lástima. Con empatía, estamos listos para ayudar a otra persona y para aceptar ayuda. Entendemos qué significa ser un amigo. La mayoría de nosotros escogemos un padrino con experiencias similares a las nuestras o alguien de las reuniones de ACA con el que podemos identificarnos. Asistimos a las reuniones y escuchamos a aquellos que comparten sus historias y experiencias. Escoger un padrino/madrina puede ser tan sencillo como dirigirse a una persona después de una reunión para pedirle que nos ayude con los Doce Pasos. Si alguien nos pide ser su padrino, tratamos de aceptarlo y decir sí. No debemos sentirnos intimidados o temerosos de que vamos a hacer algo mal. Si asistimos regularmente a las reuniones, tenemos algo que ofrecer a otra persona. El padrinazgo es una de las herramientas del programa que nos ayuda a crecer y a aprender más de nosotros mismos y de los Doce Pasos. El trabajo de los Doce Pasos con un ahijado mejora considerablemente nuestra comprensión acerca de los principios de los Pasos. Al trabajar el programa con otra persona, estamos obligados a pensar en los Pasos y en cómo encajan entre sí. Empezamos a comprender el orden en que están y en cómo nos llevan a un despertar espiritual. Vemos cómo el aceptar la impotencia del Primer Paso nos lleva a la rendición y a la búsqueda del Poder Superior del Segundo Paso. La decisión que tomamos en el Tercer Paso nos lleva a desear empezar la búsqueda del inventario del Cuarto Paso. De la misma manera, la relación entre los pasos restantes también sale a la luz para nosotros. En algún momento nos damos cuenta de que hemos aprendido mucho al haber trabajado los Pasos en nosotros, pero que aprendemos aún más apadrinando a alguien del programa. Convertirse en padrino es un viaje de satisfacción que no querrás perderte. Para muchos, el padrinazgo de ACA representa la primera vez en que tratamos de establecer una relación de igual a igual con otra persona. Este concepto nos es desconocido debido a que procedemos de familias en las que las relaciones sanas y el respeto mutuo no se practicaban. En ACA no debemos temer por apadrinar pensando que volveremos a ejercer el dominio, la negligencia o el control que experimentábamos cuando éramos niños. Los padrinos de ACA ofrecen respeto y comprensión en vez de crítica y amor condicional. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Aprendemos a desear la igualdad y la veracidad que surgen de una relación entre el padrino y el ahijado. Este padrinazgo contrasta con nuestras relaciones anteriores a nuestra llegada a ACA. Como adultos, muchos de nosotros teníamos relaciones en las que dominábamos o adorábamos a otros. Muchos de nosotros nos movíamos entre estos dos extremos. Pero cuando reflexionamos acerca de ello, podemos reconocer que estábamos en uno de los dos extremos. Parecía que no había un punto medio o de igualdad en la relación con otra persona. Muchos de nosotros pensábamos que éramos superiores o inferiores. Nunca consideramos que éramos lo suficientemente buenos para nuestros amigos o para otros. En una relación entre padrino y ahijado, tenemos la oportunidad de establecer una conexión real con otra persona basada en el respeto y la verdad mutuos. Encontramos amistad e intimidad con otra persona que se respeta a sí misma. Aprendemos cómo amar a otro.

Ser un padrino – Beneficios emocionales y espirituales El padrinazgo en ACA es una de las acciones principales que ayuda a un miembro de ACA a mantener la sobriedad emocional mientras continua con su crecimiento espiritual. Los padrinos de ACA que ayudan activamente a otros en su programa tienen la tendencia a enfrentar con mayor facilidad los desafíos de la vida. Han desarrollado un sistema de apoyo en sus grupos de ACA. Saben cómo pedir ayuda y aceptarla. El padrinazgo representa el tercer elemento de una promesa clave en La Solución: “Progresamos de la herida a la sanación y luego a ayudar”. Entre más tiempo un padrino dedique a ayudar a otros, aprende cómo evitar los roles de héroe o rescatador aprendidos en la infancia. Un padrino de ACA es alguien que entiende realmente los efectos de haber crecido en una familia disfuncional. Un padrino entiende la importancia de centrarse y ser de nuevo el padre y la madre de sí mismo por medio de los Doce Pasos. El padrino conoce la diferencia entre el descubrimiento y la recuperación. El descubrimiento puede incluir la lectura de libros de autoayuda e informarnos sobre la enfermedad del alcoholismo y la recuperación familiar. Sin embargo, la recuperación de los efectos de la disfunción familiar incluye asistir regularmente a las reuniones de ACA, trabajar los Pasos y apadrinar a otros. El descubrimiento es conocimiento, no es recuperación. Esta comprensión surge de trabajar el programa de recuperación de ACA en vez de simplemente leer o hablar sobre él. Además de tener la experiencia con los Pasos, escuchar es tal vez una de las habilidades más importantes que puede desarrollar un padrino. Un padrino de ACA mejora su destreza en la escucha activa y aprende a reflejar lo que dice el ahijado. Esto significa que un padrino atento ayuda al ahijado a que escuche lo que está diciendo. En esos momentos para el ahijado surge la claridad. En algunas interacciones se descubre la negación o se realiza algún progreso personal. Muchas veces el ahijado progresa mucho más de lo que puede ver. La mayoría de los niños adultos tienen la tendencia de ver lo que consideran que están haciendo “mal” en vez de ver su progreso. El padrino puede indicarlo. En los momentos de duda, el padrino de ACA sostiene un espejo en el que el ahijado recuerda que está haciendo muchas cosas bien y que las cosas pueden ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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funcionar. El padrino sugiere que la negatividad y las malas predicciones del padre interior no siempre son inevitables. El padrinazgo no es uno de los Doce Pasos, pero su importancia puede estar en su misma categoría. A través del padrinazgo, pasamos el regalo de recuperación que nos fue dado. El padrinazgo es el vehículo por el que hacemos el viaje menos transitado a una verdadera conexión con otros y con el Dios de nuestra comprensión. Los padrinos reciben más de lo que han dado ayudando a trabajar el programa a otro miembro de ACA. El padrinazgo de ACA ha evolucionado a partir de los muchos estilos de padrinazgo de varios programas de Doce Pasos. En la mayoría de casos ACA usa el método de “compañero de viaje” o co-padrino, pero hay variaciones de estos métodos. El padrinazgo de ACA puede ser descrito como una ayuda de igual a igual. El padrino y el ahijado se encuentran en el mismo nivel buscando juntos respuestas y soluciones. En ACA intentamos evitar el padrinazgo estilo maestro-discípulo porque nos rebelamos en contra de la autoridad y porque en este tipo de situaciones tenemos dificultades para pedir lo que necesitamos. Si nuestro padrino aparece como un maestro tenderemos a hacer una regresión al modo de querer complacer a otros. Algunos podemos intentar anticiparnos a lo que nuestro padrino quiere que pensemos o hagamos. En el estilo de padrinazgo maestro-discípulo podemos recrear el abandono de nuestra familia. Podremos temer no complacer al padrino de la misma manera como temíamos no poder complacer a nuestros padres. Cuando cometemos un error o nos peleamos con la recuperación de ACA, inconscientemente pensamos que hemos fallado o que no hemos sido capaces de complacer a nuestros padres. Bajo el esquema maestro-discípulo, algunos podremos ver el trabajo de los Pasos como deberes a los que se les tiene terror. Puede ser que veamos los Pasos como algo que debe ser perfeccionado en vez de verlo como el sendero espiritual que nos dirige. Muchos de los que hemos venido a ACA de otros programas de Doce Pasos hemos tenido la experiencia de este modelo y no ha sido posible que trabajemos bien con él. Frecuentemente nos sentimos pequeños o que no somos escuchados, y aún así permanecimos en silencio. Algunos nos culpamos por no usar de manera apropiada a los padrinos en los otros programas. Pero en ACA encontramos el padrinazgo como algo cómodo y deseable. El método de padrinazgo de “compañero de viaje” de ACA parece que funciona mejor porque nos pone en el mismo nivel del padrino. Podemos disminuir nuestro deseo de complacer a otros o de ser autosuficientes y podemos pedir ayuda. No tenemos que sentirnos intimidados. No tenemos que pensar que somos una carga cuando le pedimos tiempo a la otra persona. También aprendemos que podemos cometer errores y que no tenemos que saber todas las respuestas para ser ayudados. Ya sea que apadrinemos o que seamos apadrinados, el padrinazgo es una oportunidad para crecer. Ser padrino de otros es algo que deseamos buscar en ACA. Queremos devolver algo a la asociación. Mantenemos lo que tenemos pasándoselo a otros. Esta es la clave para hacer de padre o madre de sí mismo y para mantener la sobriedad emocional. Como padrinos también mantenemos la palabra. Seguimos hasta el ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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final. El ahijado también mantiene su palabra. En ACA el ahijado debe desear hacer lo que necesite para su recuperación. Este es el padrinazgo de doble vía – buena voluntad y seguir con atención.

Información General El padrinazgo en ACA – El comienzo del modelo de “compañeros de viaje” En 1989 el Comité de Padrinazgo de ACA recomendó el modelo de “compañero de viaje” o de co-padrinazgo basado en aportaciones de la confraternidad. El modelo de padrinazgo de ACA es una modificación del método usado en Alcohólicos Anónimos. El modelo de AA es un método probado para ayudar a sus miembros a encontrar y mantener la sobriedad. Los miembros de AA aprenden a rendir el deseo destructivo y a practicar de manera rigurosa la honestidad y a buscar la voluntad de Dios en este modelo. Estos resultados también son deseables en ACA; sin embargo, el Comité de Padrinazgo no cree que el método de AA sea el adecuado para tratar las tendencias de la personalidad de un ACA, como la de la sobredependencia de otras personas para obtener guía y aprobación y la de nuestra tendencia de tratar controlar la vida de los demás. Sin una modificación del modelo de AA, tenemos miedo de que el padrino de ACA pueda enseñorearse sobre el ahijado en vez de otorgar libertad y capacidad de elección personal. Así que el modelo de “compañero de viaje” fue desarrollado para poner desde el principio tanto al padrino como al ahijado en el mismo nivel. El “Panfleto I del Padrinazgo de ACA” dice: “Sugerimos el modelo ‘Compañero de Viaje’ que permite al padrino y al ahijado compartir a la vez el mismo camino pero animando al apadrinado a que rápidamente escoja su propio sendero. El padrino ayuda al ahijado a ver alternativas y a explorar las consecuencias de sus actos. Cuando se le pide consejo al padrino, éste debería responder: “No sé lo que deberías hacer tú. Esto es lo que hice yo en una situación similar”. Este panfleto de 1989 también establece: “La pregunta sobre cuando conseguir un padrino es respondida de la mejor manera por la persona nueva, pero estamos de acuerdo en que tan pronto se compromete con el programa de recuperación debería establecer su relación con un padrino para que así pueda encontrar una guía y no esté divagando de reunión en reunión”. Algunas relaciones entre padrino y ahijado duran toda la vida, un día a la vez. Otras son temporales, mientras que otras empiezan y terminan y vuelven a empezar. Cualquiera que sea el ritmo de la relación, el modelo de padrinazgo de “compañero de viaje” le recuerda a cada uno que en todos sus asuntos practique los principios de los Pasos. Los principios incluyen la rendición, la honestidad consigo mismo, el inventario, y el deseo de buscar y cumplir el deseo de Dios. Los padrinos de ACA no están limitados en su capacidad para ayudar a una variedad de miembros de ACA. Por ejemplo, a un padrino con una historia de abuso verbal se le puede pedir que ayude a otro que ha sido abusado con golpes y ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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lesiones. Aunque el padrino no haya crecido en medio de abusos físicos puede ayudar a otro que ha sido abusado físicamente debido a que el abuso físico y el emocional producen el mismo daño. El abuso genera miedo obsesivo, odio a sí mismo y a tener una sensación de estar perdido. En caso de que el padrino carezca de una experiencia que se relacione con la situación que se esté tratando, debe decirlo. Es correcto decir: “No conozco tus experiencias de manera exacta, pero comprendo la pérdida; comprendo el miedo.” El padrino y el ahijado hablan acerca de la situación y de las opciones. Ocasionalmente, el padrino puede recomendar al ahijado que hable con alguien que haya tenido una experiencia similar. Esta es la clave para comprender del modelo de padrinazgo de ACA de “compañeros de viaje”. El padrino y el ahijado son más parecidos que diferentes. Debido a este gran hecho, podemos ayudarnos mutuamente. Podemos ayudarnos mutuamente a encontrar la solución de ACA a través de los Pasos y de convertirnos en nuestro padre y madre para nosotros mismos. Con el deseo de ser un compañero de viaje, el padrino de ACA siempre está disponible para viajar con el ahijado a fin de encontrar las soluciones que beneficien la recuperación del ahijado. Simultáneamente, la persona que está siendo apadrinada desarrolla un deseo de escuchar y actuar en los momentos en los que la experiencia del otro pueda ser útil. El ahijado admite y acepta que la disfunción familiar ha existido y desea tomar medidas para avanzar en su recuperación. Como padrinos no debemos temer de equivocarnos o dañar a otros. Los niños adultos son sobrevivientes y saben bien cómo protegerse a sí mismos. En algunos casos, puede que haya sentimientos dolorosos y alguna incomprensión, pero nunca un daño duradero. Con este modelo de padrinazgo no estamos tomando la responsabilidad sobre otra persona. No somos ni su terapeuta ni su consejero. Estamos viajando con la otra persona mientas que ella participa en la recuperación de ACA. El panfleto sobre el padrinazgo de ACA recomienda una lista de acciones para la recuperación que se espera que el ahijado siga. Sugiere que el padrino le ayuda a desarrollar un plan de acción a partir de ella. La lista incluye hacer el trabajo de la familia de origen (la historia familiar), el trabajo de los Pasos, llevar un diario y hacer algún servicio. El servicio puede comenzar con moderar voluntariamente una reunión de ACA. Al hacerlo, la persona apadrinada aprende a reciprocar al grupo y a la fraternidad. Tener padrino puede suponer la diferencia entre quedarse estancado o encontrar niveles superiores de elección y libertad. Para hacer un progreso real no podemos subestimar la necesidad de la ayuda de un padrino de ACA. En algunos casos, un padrino puede aconsejar asistir a terapia. En ACA estamos revisando eventos traumáticos sufridos durante la niñez, soltando poderosas emociones y abriendo las puertas del pasado. Nuestros padrinos no son terapeutas pero ofrecen el apoyo necesario a aquellos que reviven el abuso y el trauma. Un ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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padrino comprende la necesidad de la terapia pero también sabe que la terapia por sí sola no es el camino seguro para el niño adulto. La terapia no sustituye la necesidad de asistir a las reuniones y unirse al grupo de apoyo de ACA. Otra forma de padrinazgo de ACA es el co-padrinazgo. Este modelo funciona mejor entre dos miembros de ACA con una larga historia de recuperación que para miembros nuevos que empiezan el programa. Al co-apadrinarse, los dos miembros tienen conocimiento práctico de los Pasos y las Tradiciones y han completado el trabajo de la familia de origen. Ellos entienden el trabajo del dolor y el desorden del estrés postraumático y saben cómo tratarlos. Han llevado el mensaje a otros y han servido al grupo o intergrupo de manera efectiva. Ellos se apadrinan mutuamente con experiencia y respeto. En ACA también existe el padrinazgo temporal, de corto plazo, hasta que una persona establece una relación más permanente con un padrino. Ha habido miembros de ACA que han salido de un centro de tratamiento o de la prisión y han tenido padrinos temporales. Estos miembros nuevos tienen un padrino temporal para aprender sobre el programa de ACA, a informarse sobre los lugares de reunión y a tener información adicional sobre el programa. Para algunos de los miembros nuevos, los padrinos temporales se convierten en sus padrinos permanentes. Padrinazgo múltiple Si además de ser niños adultos tenemos una adicción, podemos tener un padrino de otro programa específico para esa adicción. Por ejemplo, puede que haya un miembro de ACA con problemas de comida que tenga un padrino de Comedores Anónimos o que un adicto al juego tenga un padrino de Jugadores Anónimos. Muchos miembros de ACA son adictos en recuperación en AA y NA. Si bien ACA es una forma de vida que reúne todas nuestras necesidades emocionales y espirituales, no elimina la necesidad de estos otros programas. Historia de un padrinazgo de ACA sobre el aprendizaje de un ahijado Aprendí rápidamente que ser padrino implicaba mucho más que meramente llevar un periodo de tiempo determinado en el programa. Se necesita de bondad, comprensión y muchísima paciencia y cuidados, cosas que no sabía que existían. Lo aprendí en ACA y en otros programas de Doce Pasos. Aprendí también que mis actitudes insanas y mis sentimientos negativos podían ser cambiados. El cambio podría convertirse en inimaginable buena fortuna. Me convertí en un padrino de ACA después de estar dieciocho meses en el programa. Fue una decisión en la que reflexioné mucho durante tres meses. No estaba seguro de que estuviera listo. No estaba seguro de tener algo que dar y no estaba seguro de que lo que tenía fuera digno de darse. Leí un panfleto sobre el padrinazgo. Hablé con mi propio padrino. Luego medite mucho sobre la posibilidad de ser un candidato y tomé la que ahora considero mi decisión más saludable. Apadrinar a otros es mi manera de mostrar mi gratitud a mi programa de recuperación. Para hacerlo bien trato de mantener límites sanos entre mis ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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ahijados y yo a fin de no coger su dolor o tratar de arreglarles. Esto me ayuda a mostrar a mis ahijados los caminos hacia su recuperación. Ayudándolos cambio mis comportamientos insanos en positivos. Trato de no decirles lo que yo considero que es lo mejor. Sin embargo, lo que hago es tratar de ayudarlos a ver que la decisión que toman es una buena decisión para ellos. Aplaudo la intuición que invariablemente ellos muestran y a la que han sido programados para ignorar antes de ACA. Creo que cualquier decisión que tomen los hará avanzar. Las decisiones que yo tomaría son irrelevantes porque yo soy yo y ellos son ellos. Cuando hablamos aprendo tanto como ellos. Cuando los escucho me doy cuenta de que ellos me escuchan. Todos queremos ser vistos y escuchados. Queremos ser reconocidos por nuestras ideas, nuestras esperanzas y nuestros miedos. Cuando nadie se preocupó lo suficiente para reconocernos y menos aún validarnos, nos encerramos en un lugar que nos asfixió hasta que tuvimos que luchar salvajemente para preservar nuestra propia supervivencia. Ser un padrino de ACA significa ayudar a un ahijado en esa lucha hasta que pueda enfrentarse y luchar contra cualquier cosa que venga. Si se sienten agobiados, trato de ayudarlos a ver el problema de la manera que menos los intimide, de forma básica. Cuando no pueden hacerlo ellos solos, aprenden a ponerse en contacto con el problema y obtienen el apoyo emocional necesario y la información para ver que su problema puede ser resuelto, la manera de resolverlo y resolverlo. Después de que aprender a resolver sus problemas, sus vidas son más tranquilas. Para algunos de nosotros la serenidad no es algo natural y nos atemoriza, entonces tenemos que aprender a aprender a aceptarla. Cuando hablo con mis ahijados, recuerdo sus palabras y aprendo. Aunque las causas de nuestra disfunción son diferentes, los efectos son los mismos. Apadrinando a otros algunas veces encuentro la solución a mis propios problemas. O encuentro alivio por el hecho de que no estoy solo. Como padrino trato de ser una guía, no un maestro. Priorizo el reconocer el buen trabajo de mis ahijados porque la validación siempre es importante. Me encanta ver los milagros de su recuperación de la misma manera como veo la mía. Considero importante hablar sobre esos milagros, recordar a mis ahijados la luz que les espera al final del túnel de la recuperación. Ser padrino es una experiencia de aprendizaje y un regalo amoroso de Dios.

Visión General del Padrinazgo Aunque la meta es una relación de uno a uno con un padrino, ofrecemos una visión general de la experiencia de padrinazgo que incluye también otros métodos. Padrinazgo Directo Compañero de Viaje – Este es el método tradicional de padrinazgo de ACA. Una persona que desea compartir la experiencia, la fortaleza y la esperanza ayudando al ahijado en el trabajo de los Doce Pasos y a tomar las herramientas de recuperación necesarias para afrontar la vida en los términos de la vida.

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Padrinazgo temporal – Sirve como un padrino temporal por un corto período de tiempo hasta que se encuentre uno permanente. Padrinos múltiples – Más de un padrino que sirve las diversas necesidades del ahijado mientras que este no se esté escondiendo en las diversas relaciones. No usamos el sistema de padrinos múltiples para evitar la intimidad con una persona o para adquirir la opinión que queremos. Co-padrinazgo – Dos personas acuerdan apadrinarse entre ellas. Este modelo parece que funciona mejor para miembros de ACA que tienen tiempo y experiencia en el programa. Padrinos a distancia – Este método se usa para miembros de ACA que están geográficamente aislados. Existe el correo, el e-mail, el teléfono y las cintas grabadas cuando la distancia y las circunstancias impiden el contacto de persona a persona. Adicionalmente, internet ha hecho más significativas las relaciones a larga distancia. Algunos miembros de ACA que están geográficamente aislados usan las reuniones online y el chat para trabajar en el programa de ACA. Utilizan un lugar de chat privado o el teléfono para trabajar los Pasos con un padrino a larga distancia. Con este método de padrinazgo, además de los Pasos, también se puede discutir y encontrar un significado de las Doce Tradiciones. Padrinazgo indirecto Las reuniones de ACA actúan como un aspecto del padrinazgo. Los grupos que apadrinan a una persona indirectamente suelen enfatizar los Doce Pasos, las Doce Tradiciones, el padrinazgo, otras herramientas del programa, ofrecen literatura y lista de teléfonos. Las reuniones son amistosas y se enfocan en la recuperación. Los Grupos de Estudio de los Pasos que se reúnen para trabajar los Pasos pueden ser una forma de padrinazgo indirecto. Las Juntas de Servicio o los Comités no deben ser usados para reemplazar el padrinazgo tradicional, pero pueden liderar un comportamiento sano e insistir en la importancia del padrinazgo.

Preguntas Frecuentes: ¿Por qué tenemos padrinos en ACA? No podemos recuperarnos solos o aislados. Sin padrinazgo solemos confiarnos principalmente de nuestra voluntad y autosuficiencia. Cuando somos apadrinados se nos da la oportunidad de dejar nuestra autosuficiencia compulsiva y avanzar. Para el padrino, se le da la oportunidad de transformar su rol de rescatador en una amistad verdadera en la que ayudamos y pedimos ayuda. Eso es lo que realmente hacen los amigos. ¿Qué ofrece un padrino a una persona nueva? El padrino ofrece a la persona nueva una guía para que pueda construir una base de recuperación en su viaje a través de los Doce Pasos. El padrino comparte su ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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historia con la persona apadrinada. Le ayuda a ir del descubrimiento a la recuperación. Ayuda al ahijado a comprender las características de un niño adulto. Explica las diferentes formas de negación. Además de avanzar en los Pasos, el padrino estimula al ahijado para que asista a las reuniones, para que escriba el diario, para que medite y para que busque un Poder Superior. El padrino estimula a la nueva persona para que hable sobre la verdad del abuso sufrido en la infancia. Valida su progreso en la recuperación. Le ayuda a identificar, expresar y comprender los sentimientos. Le explica la importancia de aliviar la pena acumulada. El padrino comparte sobre la importancia de relacionarse con el niño interior y convertirse en un padre/madre amoroso/a. Comparte su programa espiritual con el ahijado. ¿Qué hace el padrino para los veteranos? Siempre podremos beneficiarnos del padrinazgo independientemente de los años que llevemos en el programa. Al principio del desarrollo de ACA, muchos veteranos de ACA no tenían padrinos porque no había padrinos o eran pocos. Muchos leyeron la información del programa, fundaron grupos de ACA y se absorbieron en el servicio. Lograron la recuperación lo mejor que pudieron. Como resultado, algunos miembros antiguos se dieron cuenta de que se habían saltado partes importantes en la secuencia de la recuperación de ACA. Muchos de estos miembros mostraron humildad y pidieron a un miembro más nuevo para que los ayudara con los Doce Pasos. De esta manera algunos miembros antiguos trabajaron sus Pasos Cuarto y Quinto (los Pasos del Inventario) por primera vez. Nunca es tarde para trabajar todos los aspectos del programa de ACA, incluso los Doce Pasos. ¿Qué es un padrino eficaz? Es el padrino que busca el bienestar de la persona que apadrina. El padrino eficaz está atento para ver si el ahijado completa el trabajo de los Pasos y asiste regularmente a las reuniones. Algunas personas nuevas desean hablar por teléfono con gran detalle sobre sus experiencias de la infancia o problemas con las relaciones, pero no desean tomar acción. Tienen muchas excusas, enfermedades y razonamientos que les impide ponerse en acción. Nada de eso tiene sentido comparado con la locura o disfunción de sus vidas. Cuando esto sucede, el padrino pasa a otra persona que sí está dispuesto a asistir a las reuniones y trabajar un programa. Esta no es una decisión cruel y tampoco es abandono. Corremos el riesgo de convertirnos en facilitadores si escuchamos a alguien regodeándose en el problema sin tener un plan de acción. También estamos negando nuestra experiencia de recuperación a alguien que realmente quiere lo que tenemos para ofrecerle como padrinos. Los padrinos de ACA eficaces están en un programa de recuperación activo. Han trabajado los Doce Pasos y han comprendido la secuencia de la recuperación. La secuencia empieza con la realización de tocar un fondo de ACA, confrontar la negación y la rendición. Se debe aceptar que se pertenece a una familia ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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disfuncional, seguido por una apertura mental a temas espirituales, seguido del inventario y la admisión de los errores. Entonces la persona pide que los defectos de carácter sean eliminados y obtiene la voluntad para hacer reparaciones, tomar un inventario diario y pasar el mensaje de ACA a otros. Los padrinos de ACA activos conocen esta secuencia y buscan maneras de ayudar a otros a seguir este recorrido por los Pasos. Un padrino potencial lidera con el ejemplo. Asiste a reuniones regularmente y contribuye humilde liderazgo y servicio en las reuniones. En asuntos de trabajo del programa respeta las Doce Tradiciones. El padrino cumple con sus compromisos. Un padrino de ACA efectivo mantiene el foco sobre sí mismo. El padrino activo conoce su historia y como contarla con honestidad y humildad. Además de trabajo de los Pasos, su historia puede incluir abandono infantil, comprensión del dolor, contactar con el Niño Interior y convertirse en su propio Padre amoroso. El padrino explica la conexión entre el abuso infantil y la desatención o abandono y el efecto que esto tiene sobre su vida de adulto. Un padrino de ACA también lidia con los problemas a tiempo. El padrino también se presta a admitir valores y limitaciones. El padrino es considerado y respetuoso con los demás. El ha alcanzado un visible nivel de serenidad. Lo que un Padrino no hace Un padrino de ACA con una adicción no debe estar activo en esa adicción. No podemos apadrinar a otros si estamos bebiendo, tomando drogas o nos involucramos en algún otro comportamiento adictivo que podría calificarse como recaída. Un padrino de ACA no es un padre o madre, pareja, gurú, miembro familiar, figura de autoridad, o Poder Superior de la persona que es apadrinada. El padrino no presume de tener un intelecto superior, habilidades o talento. El padrino no juzga o etiqueta al apadrinado. El padrino no invalida los sentimientos o entendimiento de la persona apadrinada. El o ella no hace por el apadrinado lo que pueden hacer por ellos mismos. El padrino no da ni presta dinero. Lo normal es que no provea comida, ropa, cobijo o trabajo. Sin embargo, en algunos casos, el padrino puede incitar al apadrinado a que consiga un trabajo para conseguir independencia económica. El padrino no abusa, amenaza o abandona a los apadrinados. El padrino no mantiene relaciones sexuales con esa persona. Por último, el padrino no acepta abuso por parte del apadrinado. El padrino protege sus propias barreras. Superando el temor de apadrinar El abuso por parte de figuras de autoridad en la niñez nos ha dejado en guardia como adultos hacia figuras de autoridad. Tendemos a situar a la gente en la categoría de una figura de autoridad cuando puede que no lo sea. Algunos de nosotros podemos ser escépticos acerca del apadrinamiento y los padrinos. Nuestra ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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experiencia pasada nos dice que cualquier líder, patrón u oficial es inherentemente una figura de autoridad y no debe ser de confianza. Esta es una de las razones por las que el modelo de compañeros de viaje de apadrinamiento fue implementado en ACA. Los padrinos en ACA lideran con el ejemplo en vez de por reglas y amenazas. No debemos temer el apadrinamiento. Algunos de los trabajos de recuperación que hacemos en ACA son demasiado intensos para encararlos solos. En nuestro viaje, necesitamos la asistencia de un amigo de confianza con conocimiento de la recuperación. Sin duda el apadrinado necesita de un padrino para conseguir el máximo provecho de ACA. En familias disfuncionales y alcohólicas aprendimos a evitar el decir la verdad acerca de la familia a extraños. Somos honestos con nuestros padrinos, pero aquí no hay coacción. Compartimos con nuestros padrinos sólo lo que nos sentimos cómodos de compartir cuando estemos preparados. Sin embargo, intentamos desafiar nuestra negación. Rompemos la regla familiar que nos dice que guardemos secretos o que escondamos información. El esconder información o el guardar secretos puede prolongar nuestra confusión y aislamiento. ¿Cómo localizamos a un padrino? Asistimos a diferentes reuniones de ACA y escuchamos a miembros que comparten sus experiencias. Además de en las reuniones, podemos buscar un padrino en convenciones, retiros y actividades de servicio. Encontramos a gente que trabaja un programa, asisten a reuniones y tienen una comprensión de los principios de ACA. Preguntamos a padrinos potenciales que es lo que esperan de sus apadrinados. Mientras escuchamos lo que se espera de nosotros que hagamos por nuestra recuperación, recordamos cuanto esfuerzo ponemos en la codependencia y el cuidado de otros. Antes de la recuperación, algunos de nosotros pasamos incontables horas resentidos, perdiendo el sueño y recogiendo los platos rotos de alguien en nuestra relación codependiente. Generalmente trabajamos largas horas y pagamos todas las facturas. Rescatamos gente desagradecida con nuestro dinero o con nuestro tiempo. Generalmente poníamos a todos los demás por delante de nosotros. Había momentos exhaustos o de casi exhaustividad. En algunos casos, nuestro sistema inmunológico quedaba afectado y nos enfermábamos. Ningún día era demasiado largo, y ningún esfuerzo era demasiado. Así que al oír sugerencias de asistir a reuniones o acerca del trabajo de los Doce Pasos, comprendemos que la recuperación no lleva tanto esfuerzo como la lucha de la codependencia. Al hablar con un padrino en potencia, nos hacemos una idea de la compatibilidad, pero evitamos nociones de perfeccionismo o de la pareja perfecta. Las diferencias no siempre son algo negativo. No debemos ser demasiado selectivos siempre que la persona esté comprometida con la recuperación de ACA y con la ayuda a los demás. Entonces, podemos pedir el número de teléfono de la persona y llamar para hablar acerca de ACA. Vemos si nos sentimos cómodos hablando por teléfono con esa persona. Puede que pasemos por este procedimiento con dos o tres personas. Eventualmente le pedimos a alguna de ellas el ser nuestro padrino. Si deseamos progresar de forma más lenta, podemos pedir el encontrarnos con esa persona en un restaurante para hablar sobre expectativas. Podemos hablar de lo que apadrinar ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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conlleva y lo que no incluye. Normalmente incluye disponibilidad de tiempo para hacer trabajo de pasos y un intercambio de respeto mutuo. En algunos casos podemos hablar de un periodo de prueba para ver si funciona. Podemos comprometernos a un periodo de prueba de cuatro a seis semanas para ver como va. Al final de ese periodo, revisamos el acuerdo. Algunas veces, padrinos de ACA no están siempre disponibles. Cuando esto ocurre quizá tenemos que buscar un padrino a través de un método a larga distancia o visitando otras ciudades en donde ACA está más activa. ¿Que espera un padrino del apadrinado? Un padrino esperará de un apadrinado la activa participación en su recuperación. El padrino esperará de la persona el ser honesto y respetuoso. El o ella esperará del apadrinado el seguimiento de compromisos para asistir a las reuniones de ACA. La persona apadrinada necesitará contactar regularmente con el padrino. El padrino esperará que el apadrinado tome plena responsabilidad de su programa y su comportamiento. ¿Cuándo debería conseguir un padrino? Los recién llegados son animados a conseguir un padrino inmediatamente. Los más antiguos sin padrinos son igualmente animados a hacerse con una nueva perspectiva de su proceso con un padrino compañero. Debería un padrino o apadrinado pertenecer al mismo sexo? El Comité de Padrinazgo de ACA entrevistó a muchos miembros de la asociación. Concluyeron que era preferente el tener a un padrino del mismo sexo para miembros heterosexuales para evitar implicaciones románticas. Los recién llegados son vulnerables a la manipulación y buscan el acomodar a otros. Puede que se centren en otros en vez de centrarse en el programa. Incluso si no existe implicaciones románticas entre padrino y apadrinado, la posibilidad de confusión es demasiado elevada. Es mejor que hombres apadrinen a hombres y que mujeres apadrinen a mujeres para evitar confusión. Gays y lesbianas deben considerar semejantes circunstancias. Un comportamiento disfuncional – ya sea gay o no- puede estropear el programa tanto para el padrino como para el apadrinado. Evitamos estas situaciones al tener padrinos del mismo sexo para heterosexuales y siendo cuidadosos según nuestra orientación si somos gays, lesbianas o bisexuales. Esto no prohíbe a un hombre o mujer gay el que tenga a un padrino masculino o femenino, pero hay circunstancias que considerar y hablar. ¿Quién puede ser un padrinio de ACA? Cualquiera perteneciente a la asociación de ACA que trabaje su programa activamente puede apadrinar a otros en este programa.

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¿Cómo ayuda el apadrinamiento al padrino? Participando en ACA y ayudando a otros, el padrino comprende que está haciendo una conexión real con la vida y la gente. Esto es lo que la persona ha ansiado y echado en falta en la niñez y en intentos en relaciones antes de encontrar a ACA. Al seguir participando, el padrino recuerda de dónde él o ella procede. La persona recuerda el aislamiento, desolación y confusión y no desea volver a todo aquello. Al permanecer conectado, el padrino puede evitar una recaída de ACA y una vuelta al aislamiento o un infierno auto-suficiente. Los padrinos que colaboran también continúan creciendo espiritualmente y alcanzan todos los beneficios de la forma de vida de ACA. Permanece conectado/a al Poder Superior a través del Niño Interior. Al participar en reuniones y en la asociación con otros, el padrino identifica y vive las promesas de ACA. La persona puede reflexionar lo lejos que ha llegado. ¿Cuándo está una persona preparada para apadrinar? Somos conscientes de la existencia de miembros con muchos años en el programa que nunca han hecho su trabajo de familia de origen, el trabajo del dolor o el trabajo del Niño Interior, es decir, que no han crecido emocionalmente. Así que mientras que el tiempo en el programa es un factor para seleccionar a un padrino informado, no debe ser el único factor. Como mínimo, el padrino potencial habrá trabajado los Doce Pasos y conocerá los rasgos de La Lista de Características. El Padrino será consciente de su rol disfuncional en la familia. El padrino potencial se habrá identificado con un Poder Superior y el Niño Interior y encarado algunos de sus destrozos del pasado. ¿Necesita un padrino ser apadrinado? Sin ninguna duda. Apadrinar a otros no excluye a la persona de tener sentimientos y de necesitar el pedir ayuda y apoyo. Los más saludables padrinos de ACA tienen padrinos y los utilizan. ¿Cuántas personas deberías apadrinar de una vez? La mayoría de las personas que han alcanzado un nivel de recuperación, poseen una vida plena, una vida enriquecida y gratificante, por lo que su tiempo es limitado. Algunos miembros de ACA apadrinan a una persona cada vez mientras que otros apadrinan hasta media docena de personas. La cantidad no es siempre lo importante. El foco principal es cómo de bien podemos ayudar a que otras personas progresen en el programa. Algunos padrinos sólo pueden ayudar a una persona a que progrese en los Pasos mientras que otras pueden ayudar a varias. Nuevos padrinos pueden empezar con un apadrinado antes de ampliar sus compromisos. El padrino puede entonces gradualmente añadir a otro apadrinado en cuanto su tiempo lo permita. No debemos utilizar el trabajo, el juego u otras actividades para evitar el apadrinar a otras personas. Cuando así lo hacemos, nos privamos a nosotros mismos de las recompensas de este importante aspecto de la recuperación de ACA. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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¿Qué puedo hacer por mi apadrinado si en ocasiones no estoy disponible? Si estamos apurados de tiempo pero aún así queremos apadrinar a otros, podemos hacer que funcione. Comenzamos aclarando desde el principio que aunque estamos limitados de tiempo deseamos apadrinar. También nos comprometemos a asistir nosotros mismos a reuniones de ACA regularmente. Los padrinos eficientes necesitan asistir a reuniones para transmitir esa esperanza que ACA ofrece. No podemos dar aquello que nosotros no poseemos, por lo que la asistencia a las reuniones es crítica para nuestra propia recuperación y crecimiento personal. Si viajamos con frecuencia, debemos comprometernos a asistir a reuniones en las ciudades en que viajamos. También podemos participar en reuniones online y telefónicas. Nos comprometemos a encontrar ACA allí donde viajemos. Entonces ayudamos al apadrinado a desarrollar una red de apoyo de amigos y contactos de ACA. Esto ayuda cuando el padrino no está disponible. Con el plan de apoyo, el apadrinado puede asistir a reuniones extras, llamar a miembros del grupo, llevar un diario o contactar al padrino por vía telefónica o por correo electrónico. Estas opciones ayudan a la persona apadrinada a buscar el apoyo de otros, además de buscar apoyo del padrino. El padrino y el apadrinado tienen reuniones cara a cara cuando el tiempo así lo permite. Este tipo de relación puede funcionar siempre que el padrino y el apadrinado se comprometan a progresar en el programa. Todos los aspectos de una relación tradicional entre padrino y apadrinado pueden conseguirse también de esta manera. Trabajo de Pasos, contacto por teléfono, asistir a las reuniones y trabajo de servicio pueden llevarse a cabo incluso si un padrino dispone de tiempo limitado. ¿Cómo un padrino o apadrinado terminan con la relación? Existen una variedad de motivos para finalizar una relación entre padrino y apadrinado. Ya hemos comentado como dejar a un apadrinado que no desea ponerse en acción. Al mismo tiempo, una persona que está siendo apadrinada puede continuar adelante dejando a un padrino que no desea devolver las llamadas o que no está disponible para trabajar el programa. El recaer en el uso de alcohol y drogas, un comportamiento irrespetuoso y un comportamiento ilegal o inmoral son razones por las que disolver la relación. Dicho esto, los desacuerdos en general no son siempre motivo para disolver la relación. Cuando alguna de las partes decide que él o ella debe dejarlo y seguir adelante, esa persona debe ser sincera pero con tacto acerca de la decisión. Ofrecemos la historia de unos miembros sobre como un padrino y apadrinado terminaron una relación: En otro programa de Doce Pasos, el moderador de la reunión sugirió a los recién llegados asistir a tres reuniones semanales y estudiar los Pasos en una de ellas. Hice estas cosas. Cuando llegó el momento de encontrar a un padrino, me armé de valor, se lo pedí a la moderadora de esa reunión y ella asintió. Dos años después escribí el inventario de mi Cuarto Paso. Después de compartirlo con mi madrina, ella me ofreció tomar algo. Me dí cuenta de que su interés por mi no había cambiado, a pesar de saber acerca de todos mis comportamientos vergonzosos producentes de sentimiento de culpa. Yo ya no tenía más secretos. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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No tengo palabras para expresar lo ligero que me sentía. Verdaderamente sentía que podía caminar sobre el aire. Entonces un día mi madrina dejó de asistir a las reuniones. La llamé para preguntarla el porqué. Me dijo que asistía a un taller de formación sobre asertividad y ahora tenía las herramientas para enfrentarse a su vida. Ya no necesitaba un programa. Me invitó a continuar llamándola pero yo no quería. No sentía que era adecuado si ella ya no venía a las reuniones. Me sentí abandonado. Si ella me quería vendría a las reuniones para verme, pensé. Así pues decidí no pedirle a nadie más que fuera mi padrino. Cualquier otro podría abandonarme de nuevo. Yo no quería pasar por esos sentimientos de ser abandonado otra vez. No sabía entonces que el dolor se encuentra en todas las relaciones. Abandoné lo bueno por temor al dolor. De esta forma, aunque todavía llamaba por teléfono a la gente para “hablar del programa” con ellos, ya nunca más tuve una madrina regular. Una amiga del programa, en particular, se hizo co-madrina. Me llama para hablar pero entonces insiste en que comparta mis asuntos actuales con ella antes de colgar el teléfono. Nunca hemos hablado de un co-apadrinamiento formal, pero eso es como yo lo veo. Ella es la que siempre me escucha a mí. Con respecto a mi antigua madrina, la vi no hace mucho tiempo. Yo estaba dándome un paseo por la tarde, la vi y la saludé. Me sonrió, asintió con la cabeza y pasó de largo. Me dí la vuelta para decir algo más pero me detuve cuando noté que ella no volvió a mirar. La dejé marchar. Ha habido otros a lo largo de los años quienes han sido para mi padrino informales: gente a quien llamaba para que me ayudaran y gente que me leían la cara en las reuniones y no me dejaban marchar hasta que llegábamos a alguna resolución sobre lo que me estaba preocupando. Toda su ayuda ha sido incalculable en mi recuperación. Las siguientes afirmaciones y ejercicios son para padrinos y apadrinados. Lee atentamente las afirmaciones y asiste a una reunión de ACA. Comparte acerca de lo que has aprendido. Afirmaciones para apadrinados (estas pueden también aplicarse a los padrinos): 1. Puedo pedir ayuda sin sentirme que soy una carga. 2. Trato a los demás con respeto y espero que los demás me traten con respeto. 3. Puedo estar a la misma altura en una relación con otra persona. 4. Soy capaz de elegir a un padrino saludable. 5. Tengo el deseo de hacer lo que haga falta para recuperarme. 6. Sigo las sugerencias de mi padrino en mi camino hacia la recuperación. Afirmaciones para padrinos (estas pueden también aplicarse a los apadrinados): 1. Tengo algo que ofrecer a otra persona. 2. Puedo ayudar a alguien con lo que he aprendido en la recuperación. 3. Compartiré mi experiencia en vez de dar consejos. 4. Evitaré el “arreglar” o rescatar a otros. 5. Puedo ayudar a otro ACA al margen del tipo de abuso que experimentamos de niños. 6. Tengo más similitudes con otra persona que diferencias. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Tarea escrita de apadrinamiento – Para el padrino Para ser un padrino de ACA eficiente, debes comprender la conexión entre los rasgos de La Lista de Características y los Pasos de ACA, particularmente el Paso Uno. Los efectos de la disfunción familiar mencionados en el Paso Uno son los rasgos de La Lista de Características los cuales incluyen el temor a las figuras de autoridad, los sentimientos de culpabilidad cuando tratamos de defendernos y el convertirse en alcohólico o el casarse con uno de ellos o ambos. Hay otros efectos de disfunción familiar, pero los rasgos de La Lista de Características son críticos para comprender y trabajar el Primer Paso de ACA. El Primer Paso de ACA sitúa su foco en los efectos del alcoholismo y disfunción familiar y como somos impotentes ante estos efectos. El Paso Uno nos hace pensar en como nuestros rasgos de supervivencia aprendidos desde la niñez deterioran nuestra vida adulta. Nuestras vidas son ingobernables si somos honestos sobre nuestros temores ocultos y secretos. No tenemos una elección real hasta que encaramos estos rasgos de La Lista de Características en ACA. Otro programa que intenta ayudar a niños adultos pone el énfasis en la impotencia ante el alcohol en el Paso Uno. En ACA, enfatizamos los efectos del alcoholismo y disfunción familiar en el Paso Uno. Los Pasos adaptados de ACA están diseñados específicamente para ayudar al niño adulto. Están diseñados para tratar el trauma y el abandono además de tratar la tendencia a la adicción en la personalidad del niño adulto. Los Doce Pasos de ACA tratan la vergüenza, el abandono, el temor y un gran sentimiento de ser defectuoso, al tiempo que dirige al que trabaja los pasos hacia la auto-estima, el auto-perdón, y a una conexión real a un Poder Superior a través del Niño Interior. Después de comprender la impotencia e ingobernabilidad en el Paso Uno, el padrino eficiente de ACA debe conocer la secuencia de la recuperación para ayudar a otra persona con su proceso de recuperación. Existen diferentes puntos de vista en la secuencia de la recuperación por lo que hemos elegido Los Doce Pasos como el método. Los Doce Pasos muestran una línea progresiva de recuperación que comienza con tocar fondo y lleva a un despertar o concienciación espiritual. Para esta tarea, se te pide listar la secuencia de recuperación contenida en los Pasos. Después de tocar fondo, la persona procede a través de los Pasos si se ha conseguido el deseo. La persona admite impotencia e ingobernabilidad en el Paso Uno y se abre a la posibilidad de un Poder Superior en el Paso Dos. Comenzando con el Paso Tres, acaba con la secuencia de los Pasos tal cual lo entiendas. Si se necesita ayuda, mira a cada Paso y pregúntate que está pidiendo el Paso que haga la persona. Por ejemplo, el Paso Tres requiere el tomar una decisión mientras que el Paso Cuatro requiere un inventario personal. Completa la secuencia de los Doce Pasos: Paso Uno - Tocar fondo y admitir impotencia e ingobernabilidad. Paso Dos – Llegar a creer. Abrirse a la presencia de un Poder Superior y la recuperación del sano juicio.

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Paso Tres - ------------------------------------------Paso Cuatro - ---------------------------------------Paso Cinco - -----------------------------------------Paso Seis - -------------------------------------------Paso Siete - ------------------------------------------Paso Ocho - -----------------------------------------Paso Nueve - ----------------------------------------Paso Diez - ------------------------------------------Paso Once - ----------------------------------------Paso Doce - -----------------------------------------Nota: Puedes consultar el Capítulo siete para aprender más acerca los Doce Pasos de ACA.

Sugerencias para organizar un taller de apadrinamiento de ACA Muchos grupos de ACA contactan la Oficina de Servicios Centrales de ACA para saber cómo mejorar el apadrinamiento o conseguir que más gente se involucre en apadrinamientos a nivel de grupo. La Conferencia Anual de Trabajo de ACA también ha tratado mociones de grupos requiriendo más información sobre el apadrinamiento. Los folletos de apadrinamientos de ACA junto con este capítulo son un buen punto de partida hacia ese esfuerzo, pero el apadrinamiento empieza con el individuo y su actitud. Debemos comprender que tenemos algo que ofrecer a otra persona. Hemos vivido en un ambiente familiar disfuncional, y estamos practicando los principios de la recuperación. Progresamos más allá de una mera supervivencia hacia una conexión real con nosotros mismos, otros y un Poder Superior. Podemos ayudar a un niño adulto cuando la ciencia, la religión y otros caminos se quedan cortos. Este es el gran hecho oculto de ACA. Es con este hecho que podemos construir nuestra base de apadrinamiento y ayudar a cuantas más personas. Para organizar un taller de apadrinamiento en tu área, ofrecemos algunas sugerencias básicas. Además de éste capítulo de ACA, lee los folletos de ACA acerca de apadrinamiento. Después selecciona a presentadores activos en el programa de ACA. Pregúntales si han trabajado Los Doce Pasos de ACA y si participan en la recuperación de ACA. Pregúntales si tienen un padrino o han utilizado a un padrino. Los presentadores de los talleres deben llevar también un mensaje de ACA claro. Además de la selección de presentadores, el planificar un taller de apadrinamiento en ACA incluye el seleccionar una fecha, una hora y la ubicación del taller. Se deben distribuir folletos anunciando el taller. También hay que preparar una agenda que enumere los eventos del día. Puedes grabar a los ponentes y utilizar las grabaciones como fuente para los recién llegados o para ayudar a los nuevos padrinos a como apadrinar a otros.

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También se puede seleccionar un tema. Por ejemplo, puedes anunciar un taller de apadrinamiento de ACA que se centra en la secuencia de Los Doce Pasos; el escribir en plan diario y Los Doce Pasos; El niño Interior y Los Doce Pasos; apadrinamiento a larga distancia; apadrinamiento en grupo; el modelo de apadrinamiento de compañero de viaje; trabajando los pasos en un grupo de estudio; o los principios de Los Doce Pasos. Otro tema podría ser el Quinto Paso y como escuchar un Quinto Paso. Los padrinos pueden compartir sus experiencias acerca de haber escuchado un Quinto Paso y lo que hacer cuando el Quinto Paso es completado por el apadrinado. Muchos padrinos instruyen al apadrinado el inmediatamente seguir los Pasos Seis y Siete, una vez completado el Paso Cinco. Al apadrinado se le instruye a irse a casa y meditar acerca de tener el deseo (Paso Seis) antes de humildemente orar (Paso Siete) para que le sean quitados los defectos. Para determinar el interés de organizar un taller de apadrinamiento, convocar una reunión de trabajo para ese propósito. Normalmente puedes establecer la hora y fecha del taller en esta reunión y comenzar a contactar presentadores.

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__________________________________________________ Capítulo 12 RECAIDA __________________________________________________ Tenemos casos en ACA de recaídas y de la importancia de reintegrarse en el programa cuando la recaída acontece. Una recaída en ACA siempre supone la recreación de nuestro rol mientras crecimos en una familia disfuncional. Recreamos el mismo temor, la aversión a uno mismo y el abandono de nuestra niñez. La recaída aparece de muchas maneras pero todas ellas presentan éstas características comunes. La recaída en ACA puede conllevar consigo el retorno a comportamientos autodestructivos. Dicho comportamiento puede incluir desórdenes alimenticios, el uso de drogas, relaciones sexuales compulsivas y/o otras pautas de comportamiento autodestructivas. Durante la recaída podemos convertirnos en personalidades autoritarias agresivas y en acosadores emocionales. El padre crítico interior puede regresar. Podemos vernos sumergidos en una relación controladora con la ausencia del elemento de honestidad y confianza. Podemos sentirnos utilizados. La recaída en este programa puede ser sutil, gradual y engañosa. Aunque existen diferentes formas de recaída, el obstáculo presenta las mismas características comunes de deseo de control, la manipulación, la deshonestidad y el alejamiento de un “Poder Superior”. A veces, un simple acto aislado puede considerarse una recaída. En otras ocasiones nos consideramos en recaída cuando nos encontramos sumergidos en un comportamiento poco saludable durante meses sin un esfuerzo sincero de cambio. Algunos síntomas de la recaída son los siguientes: el no hablar de los asuntos que nos disgustan; el guardar secretos; no conseguir un padrino; el acudir a las reuniones pero no trabajar los Doce Pasos del ACA; el trabajar únicamente los Pasos de otro programa mientras se participa en ACA; el aislarse de las relaciones sociales y de compañerismo; el reemplazar nuestras antiguas adicciones con otras igualmente destructivas; saltarse o abandonar la asistencia a las reuniones; el seducir a un nuevo/a; el substituir este grupo por otra organización de Doce Pasos o similar; o el declararnos curados. Al declararnos a nosotros mismos curados concluimos erróneamente que ACA es un programa limitado que trata sólo en ciertas áreas de nuestras vidas como el abuso. En realidad, ACA es una forma de vida que mejora cada aspecto de nuestras vidas. Podemos confiar en que ACA nos satisfará a nivel emocional tanto como espiritual siempre que trabajemos el programa. Al afrontar nuestro dolor y temores, experimentamos un despertar espiritual que nos transformará. Continuamos asistiendo a las reuniones año tras año para poder seguir creciendo espiritualmente y poder transmitir lo que se nos ha enseñado a nosotros. La recompensa es una sobriedad emocional y un cambio en la personalidad que nos aleja de ser una persona centrada en el temor y nos acerca a estar centrados en Dios. Con esta ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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transformación en nuestra personalidad recobramos nuestra identidad verdadera. Percibimos a Dios como algo real y accesible. En ACA, un resultado frecuente de este despertar espiritual es la toma de conciencia de la existencia del Espíritu del universo. Algunos de los casos en este capítulo representan recaídas vinculadas con relaciones amorosas. Sin embargo, puede que se den recaídas asociadas con el entorno laboral o de otra índole. Podemos tener recaídas en el entorno laboral asociadas a la adicción al trabajo, lo cual interfiere en el seguimiento de nuestro programa. Nos abandonamos a nosotros mismos al no acudir a las reuniones y al evitar relaciones sociales relevantes. No somos capaces de tomarnos un tiempo libre en el trabajo para descansar e incluso para recrearnos. En otras circunstancias recaemos con nuestros padres al intentar demandar afecto y reconocimiento de personas que no son capaces de darlo. Algunos de nosotros hemos conservado la esperanza de que nuestros padres finalmente nos querrían o demostrarían comprensión, anhelo que nunca se hace realidad. Abandonamos el programa y nos concentramos en sus necesidades en nuestro detrimento. Facilitamos nuestro propio abandono y autodestrucción en éstas relaciones. Debemos alejarnos de éstas relaciones puramente biológicas y centrarnos en el padre real para poder liberarnos. Muchos de nosotros creemos que nuestro Poder Superior es el padre que nunca nos abandona. Si nos encontramos sufriendo una recaída con uno de nuestros padres biológicos, rezamos por conseguir la fortaleza para concentrarnos en nosotros mismos y en el programa de ACA. Nos acercamos a Dios. Hay que señalar como muchos miembros de ACA que trabajan con toda su fe el programa de ACA y experimentan un cambio notable, se tambalean al involucrarse en una relación amorosa. Esto no debe ser razón de alarma, si no que cuando esto ocurre debemos aplicar lo aprendido en las reuniones y en este libro. Revisamos nuestro trabajo de los Pasos, hacemos un seguimiento en un diario, hablamos con quien nos apadrina y asistimos a una reunión. Hablamos acerca de lo que está aconteciendo en nuestras vidas. Nos damos un descanso dándonos cuenta de cómo estamos aprendiendo a vivir de forma diferente. Habrá una curva de aprendizaje. Aceptamos que no siempre vamos a lucir bien durante el proceso de aprender a vivir de forma diferente, pero tenemos la aceptación de nuestro grupo de apoyo ACA. Sabemos que nuestra recuperación no tiene que ser perfecta pero si debemos ser sinceros al trabajar el programa en vez de aplicar medidas a medias. Con respecto a las relaciones, aplicamos los principios del programa de rendición, honestidad y auto-inventario. Pedimos ayuda a nuestro Poder Superior. No dejamos de acudir a las reuniones o trabajar el programa sólo porque quizá tenemos dificultades con una relación. Las soluciones a nuestros desafíos en las relaciones se hallan en las reuniones de ACA y la literatura y no en esas relaciones difíciles. Una recaída puede ofrecernos la motivación para realmente dar al programa una oportunidad de funcionar. Cuando nos sentimos impotentes y nuestras vidas de nuevo se vuelven ingobernables, entonces consideramos volver al programa ACA. Mucha gente que ha tenido recaídas ha padecido miedo de ser juzgado al retornar a ACA y contar su historia. Durante la recaída, nos olvidamos que nuestra familia ACA es diferente de nuestra familia disfuncional. No seremos juzgados sino que ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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seremos animados a aplicar el programa y los Doce Pasos de forma más vigorosa. Los pasos funcionan si los trabajamos con apertura y honestidad. ACA es un ejemplo de la familia saludable que no tuvimos en nuestra infancia. ACA nos da una segunda oportunidad. Nuestros miembros comparten sus experiencias de recaídas y como encontraron el camino de regreso a las reuniones de ACA.

Cuando pienso que estoy bien, sé que tengo problemas Recaer para mí es el pensar que no tengo problemas. Pensar que puedo controlar mi vida sin la ayuda de Dios, de mi programa, o de los Pasos, son las señales de aviso. A menudo siento que sé lo que tengo que hacer cuando realmente no es así. Necesito de mi programa y de mi Poder Superior para poder tomar las decisiones adecuadas en mi vida. He oído un chiste acerca de las maneras en que gente de diferentes programas de Doce Pasos supera sus adicciones. En AA se van de caza y disparan al león. En OA (Comedores Compulsivos Anónimos) capturan el león, lo meten en una jaula, lo sacan tres veces al día y lo adiestran. En ACA, seguimos las huellas del león, lo capturamos, lo enjaulamos y finalmente nos metemos dentro con él. Para mí la recaída en ACA es como creer que no existe ese león. Al ignorar al león, creo que no tengo que despertarme en una jaula, hacer el trabajo necesario para domesticarlo y salir de la jaula.

Cambié mi programa por una mujer Tras dos años en el programa me casé con una mujer inteligente, hermosa y ambiciosa. Era muy diferente a mi madre. Según pasaba más tiempo con ella, menos acudía a las reuniones. Nos mudamos a un pequeño suburbio ajardinado lejos de donde trabajábamos. Mantenía amistades del programa, pero estaba demasiado enamorado de ella como para dejarla sola para acudir a las reuniones. Perdí el contacto con mucha gente del programa. Los problemas comenzaron en el último año de nuestro matrimonio, sin embargo, seguía sin ir a las reuniones cuando estaba sufriendo. No quería admitir que estaba teniendo dificultades en este matrimonio “perfecto”. Necesitaba que mi vida se volviera caótica para entonces reconocer que necesitaba regresar a ACA. Me encontraba en medio de mi divorcio. Como debía miles de dólares a acreedores, tuve que declararme en banca rota. Sentí que había malgastado tres años de mi vida. Cuando regresé asistí a seis reuniones a la semana. Descubrí mucho más sobre mí mismo en un año que en los primeros cinco años pues esta vez tenía que esforzarme para aliviar el dolor. Me ofrecí como voluntario para servicio. Decidí que no tenía que compartir en todas las reuniones así tendría más tiempo para escuchar. Si no me sentía cómodo en una reunión en particular, encontraba otra, por lo cual no tenía escusa para no acudir. Encontré gente que me apoyaba y que ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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me gustaba. Dejé de sentir que había fracasado en mi matrimonio cuando comprendí que simplemente había cometido un error de juicio que no repetiré. Otro tipo de recaída es el no detenerme antes de actuar incorrectamente. Ahora me descubro a mi mismo antes de actuar sin discreción, o al menos cuando me hallo en medio de la acción. Ahora cuando me siento amenazado, doy un paso atrás y analizo la situación objetivamente, entonces decido como manejar el problema. Aún así no siempre tomo las mejores decisiones pero si preveo el desastre a tiempo de impedir gran parte del daño resultante. No creo un gran drama. Cuanto más me sorprendo a mi mismo en la acción, más me hago consciente de mi comportamiento. El velo de la negación se levanta y estoy aprendiendo acerca de mis cualidades y mis errores, así como aprendo a reaccionar apropiadamente en situaciones diversas. Me alegro de no repetir el ciclo disfuncional, cambiando lo que puedo en mí mismo. A menudo, últimamente, me alejo de situaciones que seguramente sacarían lo peor de mi comportamiento. Dios, por supuesto, me está ayudando a cambiar las cosas que sí puedo cambiar, cuando entrego mi voluntad y mi vida a El. Muchas veces, cuando dejo pasar situaciones difíciles, volátiles, no tengo deslices emocionales. Cuando el resultado de mi comportamiento solía ser un desastre, ahora es bastante placentero. Antes solía esperar una señal de aviso seguida de una situación dolorosa. Creía que cuando las cosas iban mal se pondrían aún peor. Incluso yo mismo empeoraba la situación. Ya nunca me saboteo a mi mismo de esa manera. Durante los primeros dos años en este programa aprendí acerca de las características de los niños adultos y las maneras de superar mi comportamiento disfuncional. Reconocí que mi padre es un alcohólico. Aprendí sobre las dinámicas de la familia y la relación del alcohol en los sistemas de familias disfuncionales. Comprendí los principios de cómo y por qué otras personas actúan como lo hacen. Ahora estoy trabajándome a mí mismo y enfocándome en mi propio comportamiento. Fue difícil aprender estos simples conceptos sobre la vida porque desafían los principios disfuncionales que me fueron enseñados de pequeño y sobre los cuales he desarrollado mi vida. En ACA he establecido firmes cimientos sobre tierra firme y estoy construyendo una vida más feliz y saludable.

Lo que menos quiero divulgar Recaer en ACA, pensé, es sólo una ilusión, porque en realidad no hay marcha atrás sino simplemente un progreso a veces turbulento. Entonces me acordé de mi primer intento de cita después de un año en el programa. Mi vida funcionaba. Había participado en muchos talleres de trabajo de la ira y del Niño Interior y me sentía tan bien que decidí que era el momento de intentar establecer relaciones de nuevo. Inmediatamente me vi envuelto con una adicta al sexo. No dejé de asistir a las reuniones, pero ya no era rigurosamente honesto durante éstas. Me hice selectivo en lo que compartía ya que la gente de las reuniones conocía a mi pareja. Incluso en terapia no quería hablar sobre mi relación imperfecta pues me avergonzaba muchísimo. Podía tener problemas en ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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todas las otras facetas de mi vida y hablar de ello libremente pero un problema en una relación era un profundo fracaso en mi mente. Cuando hablaba de ello la gente me daba sus opiniones de cómo debía proceder, así que dejé de hacerlo. Tan sólo estamos tan enfermos como nuestros secretos sin embargo y empecé a tener muchos secretos. Como por ejemplo, el cuidado de la casa; hacía el trabajo pero permanecía en un hogar muy desordenado durante mucho tiempo en vez de limpiar regularmente. Ninguna de mis relaciones de las que he tenido han sido una equivocación y ninguna lo será en el futuro. Sencillamente tengo que trabajarme mis problemas. No puedo hacerlo sólo. Lo hago intentando, fallando a veces y aprendiendo de mis errores. El éxito reside no en caerme sino en levantarse una vez más. He aprendido por qué me resulta vergonzoso el fracaso en una relación. Todavía puedo escuchar la voz de mi madre en mi cabeza diciéndome que cada fracaso familiar era por mi culpa. Interioricé y acepté esa vergüenza y por ello me siento responsable de los fracasos en mis relaciones. En mi matrimonio es tentador guardar mis secretos, también. Sería fácil caer en la costumbre de decidir qué y qué no compartir en las reuniones dado que los grupos de personas todavía me resultan una amenaza. Sin embargo, he decidido preguntarme a mí mismo “¿Qué es de lo que realmente no quiero hablar?” Utilizo esa pregunta como un arma para entender que es lo que quiero guardar como secreto, localizando así donde se halla mi enfermedad. Eso es lo que comparto. Creo que mi recuperación continuará siempre que lo trabaje. Puedo hacer mi progreso más fácil o más difícil dependiendo de las elecciones que haga, pero mi progreso no va a detenerse. Voy avanzando pase lo que pase y mis elecciones determinarán cuán confortable me sienta.

Situado en el corazón de Dios A diferencia de muchos otros programas, ACA parece tener una continua corriente de personas que llegan y se marchan. En otros programas de Doce Pasos, la recaída a menudo desemboca en la muerte. Aquí, sin embargo, la gente aprende algunos principios que practican hasta que se sienten cómodos, entonces se marchan creyendo que han conseguido lo que necesitan para ser exitosos. Cuando sus vidas se deterioran, regresan. Mi madre abandonó a mi padre y me dejó con mi abuela cuando yo tenía un año. Después de siete años me reclamó, nos trasladamos a otro país y me abandonó. Me dejaban mucho tiempo sólo en casa porque mi madre trabajaba. Tenía una llave que me permitía entrar en una casa vacía, y allí me quedaba a solas durante horas. De aquello aprendí que debía ser abandonado y que abandonar a otros era un comportamiento igualmente aceptable. Este mensaje tuvo una tremenda influencia en mi vida. Aprendí a aceptar el estar solo. Eso no cambiaría. La gente me iba a abandonar. La regla en mi familia era. “No establezcas una relación estrecha con nada ni nadie pues todo te será arrebatado”. Mi abuela, a quien soldados enemigos expulsaron de su tierra natal, aprendió esa lección y transmitió ese ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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temor a sus hijos. Mi madre me lo transmitió a mí. Sentía que quería morir mientras crecía así que empecé a tomar drogas y alcohol para dejar de sentir ese miedo que todo lo inundaba. Necesitaba anestesiarme a diario. No quería acudir a ACA. Vine aquí porque quería suicidarme. Había perdido todo en mi vida y un terapeuta me recomendó acudir a Hijos Adultos de Alcohólicos. Me sorprendió enormemente cuando escuché la declaración de “El Problema” cuando se leyó al principio de mi reunión y no podía creerme que otras personas habían vivido de la misma manera que yo lo hice. Otras personas venían de familias como la mía y sus vidas estaban totalmente trastornadas. Tenían problemas en sus relaciones y estaban aisladas. “El Problema” exactamente delineaba mis características una tras otra. Me animé porque por primera vez en mi vida no me encontraba sólo. La gente me decía que trabajara Los Doce Pasos. Trabajé mi programa con mucho entusiasmo. Pedí ayuda. Acudía a retiros de fines de semana, conseguí alguien que me apadrinara y comencé a trabajar los Pasos. En nueve meses me concentré en mi recuperación y me sentía maravillosamente, fuerte y saludable. Entonces inicié una relación. Conseguí estar sobrio y me cuidaba. Fue la mejor relación que nunca había tenido en mi vida. Creí que la amaba y que ella me amaba a mí. Pero era una relación que, sin embargo, estaba sentenciada. Cuanto más me rodeaba con sus brazos y me arropaba, menos necesitaba ser cuidado. Ya no necesitaba el que me arreglaran porque sabía que lo tenía ahí a mi alcance. Me sentía muy bien. Tenía todo lo que deseaba. Tenía a alguien con la que compartir mi vida, alguien que me sostenía. Desafortunadamente ignoré a mi Niño Interior y no estaba considerando como mi Niño Interior reaccionaba a esta relación, o lo que mi Niño Interior quería. Arrastraba a mi Niño Interior por todas partes, así como mis padres me arrastraron a mí. Empecé a perderme reuniones a causa de todos estos sentimientos que afloraban. Pensé que me sentiría fuera de control de tener que expresar mis sentimientos. Así que dejé de apadrinar a otros y de acudir a retiros. Aunque seguía acudiendo a otras reuniones de Doce Pasos, las utilizaba para evitar enfrentarme a mis sentimientos provocados por la disfunción y aislamiento de mi familia. Podía fácilmente hablar de métodos y técnicas que usaba para evitar beber en el pasado. Simplemente no podía ponerle voz a todos los sentimientos en mi interior. Aún sabiendo que éste había sido el programa que salvó mi vida, no obstante me alejé de todo ello. Me volví sobrio y abandoné las drogas, pero me estaba muriendo. El camino para mí ahora es el alcanzar a ese Niño Interior. Estaba haciendo un gran trabajo pero decidí que lo que lo arreglaría todo sería una relación. Tuve una recaída total en ACA porque puse a la relación por delante de mi programa. Para trabajar un buen programa, me dijeron, hay que poner al Poder Superior primero, seguido del programa, y por último todo lo demás. Si una persona se adhiere a estos principios en este orden de prioridades, todo funcionará. Mi relación se tornó demasiado importante, y pronto se rompió. Doy las gracias a Dios por esos nueve meses en los que estaba tan involucrado en el programa ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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porque los preceptos del programa automáticamente se activaron cuando los necesitaba. Sabía que tenía que regresar aquí. Sabía que mi relación me estaba impidiendo sentir. Cuando la relación se disolvió fue como si La Caja de Pandora se abriera. Sabía que tenía que volver y ponerme en contacto con mi Niño Interior de nuevo. Al regresar a ACA me enfrenté a la ira, al hecho de ser una víctima y a la interacción con el Niño Interior. Aprendí a ser un padre amoroso. Ya no llevaba a mi Niño Interior a sitios peligrosos. También hice un curso de auto-defensa para poder defender a mi Niño Interior. Como resultado de los esfuerzos para defender a mi Niño Interior y debido a esa fortaleza que me da cuando trabajamos juntos me hice más fuerte. Ambos estamos floreciendo a la par. Para mí, la recuperación trata acerca de la espiritualidad. Nunca he sido capaz de involucrarme en ninguna religión, pero el aspecto espiritual de este programa me ha ayudado. Dios me trajo aquí, El me recuperó durante mi recaída, y Dios me mantuvo sobrio. Cuando intenté encontrar a Dios y no pude, alguien preguntó, ¿por qué no vives con Dios en tu corazón? Parecía una buena idea hasta que pensé que si Dios residía en mi corazón tendría una estatura de unas dos pulgadas. A cambio decidí yo residir en el corazón de Dios. No puedo decirte lo grande que es el corazón de Dios pero ahí estoy yo hoy y tú también lo estás.

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__________________________________________________ Capítulo 13 Relaciones: La aplicación de lo que hemos aprendido __________________________________________________ En ACA estamos deseosos de aplicar a nuestras vidas y relaciones diarias lo que hemos aprendido en el programa. Si queremos cambiar debemos estar dispuestos a aplicar los principios recogidos en los Pasos y a hacer de padres para nosotros mismos. Como resultado del trabajo que hacemos con el programa de ACA, vamos dejando atrás los comportamientos codependientes y nos vamos labrando unas relaciones sanas. No queremos insinuar que las relaciones se allanen de la noche a la mañana, pero vemos que no son tan imposibles como nos parecían antes. Para nosotros, las relaciones pueden ser el termómetro de lo bien que estamos aplicando el programa de ACA a nuestras vidas. Gracias a ACA hemos aprendido que existen otros tipos de relación sin implicación romántica. Esto ha sido una sorpresa para muchos de nosotros, que nunca habíamos tenido amigos o tendíamos a sexualizar todas las relaciones, que desembocaban en el dolor y la soledad. En ACA aprendemos que además de las amorosas existen las relaciones de amistad, de trabajo, y que también tenemos conocidos. Y también hemos aprendido que está bien estar a solas. Aprender a estar a solas durante la recuperación es diferente del aislamiento que sufríamos antes de la misma. También existen relaciones especiales que nos llenan y que se abren delante de nosotros, debido a nuestra implicación en ACA. Algunos de nosotros hemos pasado a ser el hermano o la hermana mayor del hijo de una familia monoparental. Se trata de una relación muy gratificante para quienes nunca hemos tenido hijos por miedo a herir o a dejar desatendido al niño. En ACA aprendemos a confiar en nosotros mismos y a ser capaces de participar y enriquecer la vida de un niño. Otro tipo de relación especial puede ser la que se establece en el trabajo, cuando nos asignan un nuevo compañero para que cumplamos con él el papel de mentor. En esta clase de relación formamos equipo con el nuevo empleado para enseñarle sus nuevas funciones o las habilidades que necesitará para desempeñarlas. Para hacer de esta una relación agradable y con sentido, podemos hacer uso de nuestra capacidad de escucha, y de la paciencia que hemos aprendido en ACA. Al dirigir en ACA nuestro sentido del control y nuestro perfeccionismo, permitimos a los demás que cometan errores, de los que nosotros podemos aprender. Hemos aprendido que no todas las relaciones tienen por qué tener implicaciones amorosas o sexuales. Si hemos llevado suficientemente lejos nuestra zona de ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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abandono y pena, dejamos de ver a las personas como potenciales aplacadores de nuestro miedo al abandono. Ya no utilizamos a la gente para eludir nuestros propios sentimientos poniendo la atención en otra persona. Y por fin podemos afrontar el rasgo número 12 de la Lista de Características. Ya no tememos el abandono hasta el punto de que permanezcamos en relaciones sin amor. Gracias a ACA hemos comenzado a percibir a la gente como individuos a los que nos gustaría conocer, más que poseer. Eso es una liberación de la codependencia. Para algunos, es la primera vez en nuestra vida que nos hacemos amigos de verdad de otra persona. Esto se da mucho en ACA. Muchos de nosotros no sabíamos cómo ser amigos de otra persona antes de trabajar el programa de ACA. Gracias a ACA se nos ha concedido el regalo de ser llamados “amigos”. Hemos hecho el trabajo. Sabemos lo que significa ser un auténtico amigo. Las relaciones amorosas pueden ser una fuente de miedo para los niños adultos. Incluso después de haber practicado el programa de ACA durante años podemos encontrar dificultades en las relaciones íntimas. La mayor parte de las veces, si las relaciones nos cuestan podría ser porque tenemos un asunto pendiente al dirigir nuestro miedo al abandono. Este miedo suele ir aparejado con el temor a sentir lo que sentimos. Debemos superar el miedo a no poder sobrevivir a nuestros sentimientos. Sí que podemos. Estamos en ACA. Es diferente a cuando éramos niños, cuando o bien nos veíamos obligados a ocultar nuestros sentimientos o bien estábamos traumatizados y nos dejaban a solas con nuestro dolor. Mediante la recuperación aprendemos a pensar en las relaciones antes de empezar una. Esto es nuevo para nosotros. Antes de encontrar ACA, tendíamos a lanzarnos a las relaciones sin reflexionar. Éramos impulsivos, quizá buscábamos la excitación. Cuando los problemas surgían nos sentíamos atrapados o nos daba vergüenza irnos. Nos preocupaba lo que los otros pudieran pensar, o nos obcecábamos en creer que podíamos hacer que la relación funcionase. Pero nada cambiaba. Con ACA, tenemos la oportunidad de hacer las cosas de manera diferente. Tenemos el don de la elección. Podemos pensar antes de actuar. Ya que las relaciones pueden suponer un reto, le pedimos a la gente que conocemos que esperen al menos un año antes de intentar una relación más íntima. La razón parece obvia. Cuando llegamos aquí, éramos personas vulnerables. Queremos agradar a los otros, de modo que tenemos tendencia a concentrarnos en otra persona en lugar de en el programa de ACA. No se da una verdadera recuperación si nos concentramos en otra persona a costa de los Doce Pasos o de asistir a las reuniones con regularidad. La mayoría de nosotros sabe qué implica una relación insana. Puede resumirse en pocas palabras: el intento de controlar a otra persona. En una relación saludable se habla de los sentimientos, del respeto mutuo, y hay un compromiso de confianza y sinceridad. Hay muchos otros elementos que toman parte en una relación íntima y exitosa, pero por ahora eso es un buen comienzo. No debe sorprendernos que esos sean las herramientas y principios que contempla el programa de ACA: sentimientos, respeto, confianza y sinceridad. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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En el Cuarto Paso hemos aprendido en detalle cosas sobre los sentimientos y cómo hablar de los mismos. Hemos aprendido que los sentimientos pueden ser nuestra conexión espiritual con Dios, tal y como lo entendamos, además de nuestra conexión con otras personas. Es a través de los sentimientos como dejamos ver a los demás que estamos enfadados, que nos sentimos solos, compasivos, alegres… También hemos aprendido que los sentimientos de los demás son diferentes de los nuestros. Hemos aprendido que los sentimientos de los demás no son nuestros sentimientos, pero que podemos empatizar con quien se siente solo o tiene miedo. Este es un aspecto delicado en las relaciones amorosas o íntimas. Podemos querer a alguien y empatizar con sus sentimientos, pero cada persona es responsable de sus sentimientos en la relación. Cuando entendamos esto seremos capaces de apoyar a nuestro cónyuge, a nuestra pareja, sin tratar de arreglarlos a nuestro gusto. Dejamos de intentar convencerlos de que cambien de sentimientos. Podemos escucharlos en lugar de ofrecerles sugerencias sobre lo que deberían hacer. Los sentimientos pasan. Aprendemos que, a veces, escucharlos es el mejor apoyo que podemos ofrecer a nuestro amante, a nuestra pareja. Le dejamos que sienta sus sentimientos y le pedimos lo mismo para nosotros. En nuestra primera reunión de ACA ya oímos hablar del respeto. Se nos dijo que éramos respetados y aceptados tal como éramos. No tuvimos que firmar ningún compromiso ni hacer ninguna promesa en ACA. En las reuniones no hizo falta que complaciéramos a nadie ni que lo apaciguáramos. Se nos respetaba por haber sobrevivido a la familia de la que veníamos y haber buscado ayuda. En nuestra primera reunión se nos ofreció aceptación y respeto incondicionales. Nos dimos cuenta de que podíamos concentrarnos en nosotros mismos y que podíamos sentir respeto por nosotros mismos. Otro aspecto del respeto es la petición de aquello que necesitamos, de modo que podamos respetar a los demás y evitar los comportamientos pasivo-agresivos en nuestras relaciones. Podemos pedir lo que necesitamos de una relación, en lugar de esperar que la otra persona nos lea la mente. En ACA aprendemos la diferencia entre la petición de lo que necesitamos y las exigencias poco realistas. Averiguamos con qué podemos vivir y de qué podemos prescindir. Esto nos ayuda a entender lo que verdaderamente necesitamos, en lugar de lo que creemos que necesitamos. Respetamos a los demás y les decimos lo que nos gusta y lo que nos disgusta. Y escuchamos al prójimo cuando hace lo mismo. Poco a poco aprendemos a confiar en los demás, pero la confianza debe empezar en uno mismo. No podemos fiarnos de los demás si no nos fiamos de nosotros mismos. Recibimos una primera noción de lo que era la confianza en nuestro grupo de apoyo de ACA. Puede que este haya sido el primer grupo de gente que nos haya aceptado de verdad y que nos haya permitido reconocer la confianza. En ACA podemos hablar abiertamente de nuestras vidas sin que nos juzguen. Dicho esto, es preciso saber que nuestros grupos no son perfectos. Hay miembros de ACA que nos han decepcionado, pero en conjunto sabemos que podemos confiar en que nuestro grupo nos escuchará y nos apoyará cuando no nos sintamos bien en nuestra piel. Y también los buenos momentos los comparten con nosotros. Los miembros de nuestro grupo celebran nuestro crecimiento y nuestra recuperación con nosotros. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Con esta clase de confianza nos sentimos más seguros al arriesgarnos a compartir nuestros sentimientos y esperanzas con otras personas. Sabemos que contamos con un lugar en el que hablar de nuestras relaciones y de nuestra vida cuando las cosas se ponen feas. Ya no estamos solos. Gracias a esta confianza podemos dejar de tratar de controlar nuestras relaciones. Podemos confiar en que los demás sean quien son sin tener que controlar sus pensamientos y sus acciones. Con confianza, abandonamos la hipervigilancia que nos hacía buscar síntomas de abandono. Hemos expuesto nuestra falsa creencia de no ser lo bastante buenos. Con la ayuda de nuestro grupo, hemos afrontado nuestro miedo a lo inevitable del abandono. Como tenemos un grupo de ACA en el que confiar, sabemos que estaremos bien al margen de lo que haga o no haga nuestra pareja. Sabemos que podemos centrarnos en nosotros mismos. Tenemos amigos en los que podemos confiar. Aprendemos que no tenemos que depender de una relación amorosa para que todas nuestras necesidades se vean cubiertas. Además de los sentimientos, el respeto y la confianza, la sinceridad es un elemento fundamental en una relación amorosa. Sin sinceridad no se puede mantener una relación íntima. Desde el Primer Paso hemos conocido el valor de la sinceridad. Admitimos que éramos impotentes sobre los efectos de haber crecido en un hogar disfuncional. Hablamos con sinceridad de lo que pasaba en nuestras familias. Rompimos las normas que nos prohibían hablar y recordar. Afrontamos con sinceridad nuestros los secretos de nuestra familia. Aquello no nos fue fácil, ya que fuimos educados para mantener los secretos y para no cuestionar las figuras de autoridad que definían nuestra realidad. Pero debemos afrontar nuestras relaciones con sinceridad. Y si no, se rompe el trato. Si alguien es permanentemente poco sincero con nosotros, debemos plantearnos dar por finalizada la relación. Gracias a ACA estamos dando más de nosotros en las relaciones, y aprendemos que también podemos pedir más. Podríamos escribir muchas más páginas sobre el tema de las relaciones, pero muchas de las respuestas las tenemos delante de nosotros. Gracias a los sentimientos, al respeto, a la confianza y a la sinceridad dejamos de confundir el amor y la piedad. Como dicen nuestras promesas: “Elegiremos amar a personas que pueden amar y ser responsable de sí mismas”.

Las relaciones con nuestra familia Además de aprender sobre los distintos tipos de relaciones, nos hemos dado cuenta de que las relaciones que ya tenemos van cambiando a medida que empezamos a crecer emocional y espiritualmente en nuestro proceso de recuperación. Los cambios que estamos introduciendo en nuestras vidas no siempre son aceptados o entendidos por nuestras personas más cercanas. ACA es un programa anónimo, así que no tenemos por qué decirle a nadie que somos miembros del mismo. Sin embargo, algunos de nosotros podemos contárselo a un hermano o una hermana. Algunos miembros de nuestra familia apoyarán nuestra decisión de incorporarnos a ACA. Otros dudarán o serán suspicaces con respecto al programa. Unos pocos miembros de ACA han sido abandonados por sus familias cuando comenzaron el ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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proceso de recuperación. Les acusaban de ser desleales a su familia. Esto no puede ser más natural, ya que el miembro de ACA afronta la negación y los secretos de familia. El miembro, entonces, está rompiendo su lealtad para con el sistema disfuncional familiar. Si la familia ofrece apoyo se despierta un sentimiento nuevo, pero en realidad el abandono ha estado siempre ahí. Debemos darnos cuenta de cuándo la familia está practicando la codependencia en lugar de un cariñoso apoyo. Se trata de una distinción fundamental. Lo único que vamos a perder es la codependencia. Sustituiremos la codependencia por una concentración en nuestra persona y por la asistencia a las reuniones. No obstante, la reacción de nuestra familia puede atemorizarnos o decepcionarnos. También puede que seamos conscientes de su dolor, y tratemos de ayudar. Gracias a ACA nos damos cuenta de que no tenemos ningún poder sobre otras personas. Sabemos que sólo podemos cambiarnos a nosotros mismos. No podemos darle ACA a alguien que no lo quiere. No todas las familias abandonan al miembro de ACA que se está recuperando. Muchas familias ofrecen un gran apoyo. Un hermano, una hermana, a veces uno de los progenitores se unen a ACA y encuentran una nueva manera de vivir. Al mismo tiempo, algunos miembros de la familia que han evitado a un miembro de ACA cambiarán de actitud. Abrirán una línea de comunicación incluso aunque nunca traspasen las puertas de ACA. Las historias que siguen representan las relaciones que mantenemos con nuestras familias o con nuestras parejas, una vez que encontramos la recuperación. Estas historias reflejan cambios apreciables y crecimiento personal. En algunas de las historias se cuenta cómo hay personas que se inician en la recuperación mientras sus parejas no siguen un programa. La relación se va haciendo más difícil, ya que solo una de las personas está apuntando a un cambio.

Mi familia cree que estoy un poco loca Aunque yo era la pequeña, siempre he sido la que se ocupaba de la familia. Nunca he sido capaz de defender ni de decirle “no” a alguien. Me nombré como la persona que debía resolver todos los problemas, porque era más fácil que encarar mis propios problemas. Hoy en día el trato con mi familia es difícil. Me piden que haga algo, y cortésmente yo me niego a complacerles. Me siento incómoda cuando los niego. A menudo me miran como si yo no tuviese derecho a rechazarlos. Esperan que haga todo lo que me piden. Mi hermana y yo hemos dejado de comunicarnos, ya que ella no entiende quién soy. Dice que ya no soy la persona “normal” que era antes. Suponen que es la muerte de mi otra hermana la que ha afectado tan seriamente a mi comportamiento. De verdad creen que he perdido un poco el juicio.

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Nadie en mi familia puede entender por qué estoy cambiando y siguiendo un programa de recuperación. Me siento como una niña que aprende a caminar, pasito a pasito.

Su familia sabía que estaba cambiando Cuando di con ACA quise contárselo a mi familia, pero sabía que quizá no lo entenderían. No dije nada. A medida que me iba recuperando e iba librándome de mi papel como la mascota y el torpe de la familia, ellos empezaron a darse cuenta. No los veía mucho, porque vivíamos en ciudades distintas, pero durante las vacaciones advirtieron cambios en mí. Había dejado de beber y de drogarme, y lo notaron. Cuando por fin les hablé de ACA su reacción me sorprendió. Una de mis hermanas comenzó a hablar del alcoholismo de nuestro padre bajo una nueva luz. Otra hermana sonrió y dijo que me quería. Me animó a seguir con el proceso de recuperación. Mi madre nunca lo entendió, pero le alegraba que no estuviera en la cárcel y que tuviera un trabajo. Mi padre, que era alcohólico, estaba ya muerto, así que no sé cómo se lo hubiera tomado. Llegué a perdonarle después de mucha rabio y mucha oración. Padecía una enfermedad que se llama alcoholismo, pero lo que le hizo a su familia no estuvo bien. Han pasado veinte años desde que emprendí mi viaje con ACA. Mi familia no ha cambiado mucho, pero yo sí. Sigo teniendo una hermana que es la niña perdida, y otra que hace un papel heroico, que se esfuerza para reunirnos y que cenemos juntos. Tiene 60 años. Hace años le di a leer un libro de recuperación. Tengo sobrinos y sobrinas que son activos en la codependencia y la adicción. Pero también tengo un sobrino que está abierto a oír lo que yo pueda decir en ACA. No me preocupa demasiado mi familia. Nos los veo tristes o perdidos. Veo su dolor y lo que han perdido, pero yo no puedo arreglarlos. Dios se ocupará de ellos. Recuerdo que una vez alguien me dijo que es posible amar a alguien que se encuentre en la misma situación que ellos. Ha sido hace poco cuando he comprendido lo que quería decir.

¿Permanecerá conmigo si ya no se siente tan necesitada? Tenemos que mudarnos pronto. He estado comparando la resistencia de mi familia a la mudanza que se avecina con las reacciones de mi esposa a los cambios que estoy viviendo a través de la recuperación. A medida que iba estando más sano y recuperado, mi mujer se sintió amenazada y empezó a sentir ansiedad, ya que no estaba segura de cuál iba a ser el resultado. Esta es la reacción clásica de un cónyuge en una relación codependiente. A medida que yo iba siendo más independiente, mi mujer me iba percibiendo como menos necesitado, y, por tanto, ella se iba sintiendo menos necesaria. Su gran temor era acabar siendo prescindible. No entendía cómo la gente podía tener una relación que no estuviera basada en la necesidad. Yo tampoco. Estaba fuera de nuestra experiencia. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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La recuperación suponía una amenaza, porque los dos creíamos que perderíamos nuestro papel en el matrimonio si la otra persona se hacía más fuerte. Me sorprendió encontrar ese sentimiento en ella, y después lo detecté en mí mismo. A medida que íbamos recuperando la salud le preguntábamos a los consejeros y a la gente de los grupos de apoyo si encontraban que estábamos avanzando. También mi mujer ganó en salud. Parecía más guapa, más valiente y más independiente, y entonces yo empecé a sentirme ansioso. Pensaba que tenía que ir a su ritmo para no volverme inútil para ella y que acabase por abandonarme. El saber que los dos nos sentimos ansiosos y amenazados por el cambio me servirá como información para hacer que nuestra mudanza sea menos estresante. Si dejamos a los niños en el mismo colegio todo el tiempo que nos sea posible, conseguiremos proporcionarles cierta estabilidad. Su nuestras vidas permanecen estables durante el período que nos separa de la mudanza, la mudanza en sí será más agradable para todos.

Cambié de centro de atención para cambiar de vida Antes de llegar a este programa se puede decir que apenas estaba sobreviviendo. Me sentía deprimido, impotente y solo. Ya no deseaba ni me sentía capaz de aplacar mis sentimientos, que surgían de manera apasionada y errática. Me pasaba semanas llorando, sollozando, debido al dolor y la confusión que me provocaban las experiencias sin solucionar de mi infancia. Cuando me incorporé a este programa estaba lista para el cambio. Aquello que puedo cambiar, lo cambio. Mis sentimientos cambiaron cuando acepté mis sentimientos, mi pasado y mi estrés postraumático. No me fue fácil aceptar el proceso. Tuve que convencerme de que mis sentimientos eran legítimos. Necesitaba reconocer y aceptar que había sido una niña maltratada. Una vez que hice a fondo el trabajo profundo de mi familia de origen, me sentí más fuerte. Puede avanzar en la recuperación mucho más fácilmente cuando dejé de gastar energía en sentir sentimientos viejos o en reprimir recuerdos del pasado. Sólo entonces fui capaz de volcar mi atención y mi energía en descubrir quién soy. De vez en cuando me llegan fogonazos del pasado. En esas ocasiones revivo las visiones de mi infancia. Enfrento las partes que me dan miedo, que son muy reales, como si hubiera viajado de verdad en el tiempo. Después lloro, siento rabia y la expreso. Para acabar con mi necesidad de revivir hasta el infinito cada una de las vivencias traumáticas, lo que hago en las reuniones es denunciar en voz alta al perpetrador, y simbólicamente lo golpeo en un almohadón o en un saco de boxeo. De ese modo me confirmo a mí misma. Con el apoyo del grupo ya no me siento sola. Ahora estoy introduciendo grandes cambios en mi vida, paso a paso. Tengo el mismo trabajo que antes, pero ahora me satisface, ya que estoy usando todo mi potencial. Mi trabajo no ha cambiado, pero yo sí. Y pasa lo mismo con mi matrimonio, que está lejos de ser perfecto. Pero mi marido y yo tenemos más intimidad, somos más sinceros e interactuamos más. Nuestro matrimonio se está ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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volviendo auténtico. Si alguna vez llegamos a divorciarnos será un divorcio por diferencias irreconciliables, no por indefinición de identidades, de valores o de límites. En estos momentos mi matrimonio es un asunto relativamente menor. El divorcio supondría un corte, y no sería bueno para mí en estos momentos. Tengo muchas otras cosas que hacer. Estoy cultivando un jardín para estar rodeada de flores bonitas y de fruta y hortalizas frescas para comer. Me tomo tiempo para pensar en mi bienestar y en preocuparme de mis necesidades. Hago ejercicio a diario. Me doy grandes caminatas. Incluso cuando estoy muy ocupada y me cuesta convencerme de que tengo derecho a reservarme algo de tiempo para mí, me lo tomo. Sé que si no lo hago perderé el grado de recuperación de que gozo hoy. Cuidar de mí misma es lo que debo hacer. Hoy en día no puedo vivir de otra manera.

Se aferró a lo que él consideraba la verdad Para mí cambiar fue muy difícil, pero absolutamente esencial. Cuando empecé a frecuentar el programa empecé a ser sincero conmigo mismo por primera vez en mi vida. Estaba aprendiendo a darles a mis relaciones su valor. Encontré que a menudo mi familia y mis amigos se ofendían cuando era sincero con ellos. Algunos de mis amigos daban un paso o dos conmigo, pero otros ni siquiera se movían. A amigos así hay que dejarlos que se vayan. Cuando dio por terminada nuestra amistad, mi mejor amigo me dijo que pensaba que en ACA se rendía culto a los Doce Pasos. Aun cuando yo estaba en el proceso de recuperación, reconocí en su actitud un mecanismo de defensa. Cuando durante el proceso yo compartía mis conclusiones, él no podía aceptar ninguna de ellas, porque le suponían una amenaza. Tenía que mantenerse a salvo, y eligió hacerlo negando la validez de lo que yo le decía. También tuve que mantenerme alejado de mis padres por un tiempo, porque no podía aferrarme a lo que yo consideraba verdad y verlos a ellos al mismo tiempo. Necesitaba estar rodeado de gente que estuviera en proceso de recuperación. Y a la vez había cosas despreciables que yo había hecho y que tenía mucho miedo de reconocer ante nadie, incluso ante mí mismo. Asistí a las reuniones y compartí ese aspecto feo de mi persona. Las demás personas que se estaban recuperando me abrazaron de corazón para agradecerme que hubiese compartido eso con ellas, con tanta sinceridad. Que me aceptaran no era la reacción que yo había esperado. Me daba mucho miedo abandonar mis antiguos comportamientos predecibles para adoptar comportamientos nuevos con consecuencias desconocidas. Me siento desequilibrado, como si estuviera tropezándome o cayendo. Pero cuando extiendo mi brazo hacia lo desconocido es inevitable que dé con algo nuevo, diferente y mejor. Llevo un diario. De vez en cuando llego a alguna conclusión y, si la comparto, cobra una nueva vida. Al hacer el trabajo de mi familia de origen reconocí que mi comportamiento en el pasado me había provocado mucho dolor. Voy a las reuniones una o dos veces a la semana, para proveerme del bienestar, el apoyo y la estabilidad que necesito para participar en el proceso de cambio. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Contar con un lugar seguro me permite dar los pasos, admitir las verdades y llegar a conclusiones.

Los cambios que se operan en mí a veces hacen que los demás se sientan incómodos El cambio me hace sentirme insegura, abandonada y sola. No he sido capaz de encontrar la manera de que los cambios no me asusten tanto. No soy una persona a la que le gusten los cambios. Cuando era niña, aprendí a sentirme segura cumpliendo todas las normas. Me gustan las normas. Me gusta la regulación. Me hacen sentir segura. Para mí es mucho más difícil crecer y reconocer cuándo la gente está invadiendo mi terreno. A mi familia, mis amigos y mi novio les costó mucho aceptar los cambios que se iban operando en mi persona. Cuando introducía un cambio en mi vida, mi novio levantaba los brazos y me decía “¡La verdad es que no sé si podré soportar esto!”. La amenaza velada era que acabaría por dejarme si yo seguía en el proceso de recuperación. Y no es el único en tener esos sentimientos. Cuanto más cambio, más mensajes de ese tipo recibo de la gente que me rodea, que me instan a volver a mi comportamiento anterior, porque antes se sentían seguros conmigo. Pensé que la gente disfuncional que estaba continuamente trastocando mi vida acabaría por darse cuenta de lo mal que estaban actuando, cambiarían de comportamiento y aceptarían mis normas. Pero no fue así. Seguían bebiendo, tomando drogas o insistiendo en otras adicciones. Yo seguía tratando de controlar a la gente. Y nadie cambiaba. Sigo relacionándome con muchos miembros de mi familia que no se han dado cuenta de que son disfuncionales. Para ellos estoy enferma, pero estoy totalmente segura de que también ellos son disfuncionales. Si hoy en día soy capaz de mantener una relación con ellos es porque no participo en su teatro. Eso no quiere decir que yo me mantenga siempre al margen, pero en el momento en que detecto el teatro, cosa que cada vez me resulta más fácil, me desentiendo y dejo que ellos hagan lo que necesitan para sentirse a gusto. La lección que más me ha costado aprender es la de que soy yo quien necesita cambiar de comportamiento. Uno de los regalos del programa es que comprendo y reconozco que las reacciones e hiperreacciones de mi familia y amigos ante mi cambio no son algo personal. Su reacción no es para conmigo, sino para con su miedo de que sus vidas puedan cambiar. Al darme cuenta de eso mi recuperación se ha hecho más fácil. En el proceso de recuperación, siento el miedo, y lo atravieso por un camino difícil. Hago uso de los Doce Pasos, de las reuniones y del teléfono.

Mis padres no eran monstruos sino alcohólicos ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Cuando llegué a ACA guardaba el oscuro y profundo secreto de que odiaba a mis padres. Sabía que en mí había algo que iba terriblemente mal. Se supone que uno quiere a sus padres. Mi padre, sin embargo, era alcohólico, y mi madre estaba siempre furiosa. Ambos eran violentos. Me daban miedo, y yo los odiaba por eso. La enfermedad de mis padres nos afectó profundamente a mis hermanos y a mí. Pensaba que si hubiera sido una hija mejor, una persona mejor, mis padres no habrían actuado como lo hacían. Saber que mi comportamiento durante mi infancia no tiene nada que ver con cómo decidieron mis padres vivir su vida es un regalo maravilloso. Yo pensaba que mis padres, mi marido y mis hijos me mantenían atada, encerrada, incapaz de vivir mi vida con libertad. En este programa he aprendido que yo soy la única persona que limita mi libertad, y es por mis miedos. En ACA he comenzado a salir de la negación. He descubierto a otras personas que tenían padres como los míos. Al exponer muchos de mis secretos familiares en las reuniones, he cambiado el impacto que mi infancia tenía en mi vida de adulta. Simplemente con declarar en voz alta “Mi padre era alcohólico” me sentía liberada del abrumador estrés que me suponía guardar el secreto. Ahora sé que lo que hacían mis padres y que tanto dolor me causaba no lo hacían para herirme. El comportamiento y las elecciones de mis padres no dependían de mí. He llegado a comprender que mis padres no eran monstruos sino alcohólicos. Gracias a los Doce Pasos, al método y al foro de apoyo que suponen las reuniones he sido capaz de liberar muchos de mis temores. Cuando expongo mis miedos a la luz del día al contárselos a otras personas, los miedos no parecen tan terribles como eran cuando permanecían ocultos en ese lugar oscuro en mi interior. Enfrentar mis miedos no me fue fácil, pero ha cambiado mi vida ciento de manera radical. No dudo de que este cambio no podría haberlo hecho por mí misma. Le agradezco a ACA que esté ahí y el apoyo que me ha dado en este proceso.

Me pregunté si yo estaba colaborando en la disfuncionalidad Me acerqué al programa porque me sentía desgraciado, abandonado y triste en general. Los que se refleja en “El Problema” se ajusta muy bien a mi vida, sobre todo la parte de la responsabilidad y de la elección de relaciones insanas, y eso que ninguno de mis padres era alcohólico. Durante mi infancia sufrí varios episodios de abandono, si bien en el momento no me di cuenta. Se esperaba que yo me entretuviera por mi cuenta, que hiciese amigos y que me esforzase por que los demás estuviesen cómodos. De pequeño no tuve muchos amigos. No me habían enseñado a elegir amigos, ni había tenido muchas oportunidades. Carecía de modelo para el establecimiento y el refuerzo de los límites. Permitía que los otros niños y mis familiares me utilizaran en su beneficio. Hacía muchas cosas por los demás y no recibía nada a cambio. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Gracias a este programa me di cuenta de lo que estaba haciendo. En mis relaciones, yo era el que daba, porque quería implicarme. Y quería que los demás me correspondieran. Esperaba más de lo que podían o querían darme. Cuando invertía tanto en mi familia y amigos y ellos no respondían con el mismo entusiasmo me sentía abandonado. Empecé a preguntarme cómo estaba yo contribuyendo a esa situación. He llegado a la conclusión de que me estaba centrando en personas que no estaban en situación de reaccionar de manera adecuada, o que no eran quienes yo creía. Este programa me ha ayudado a estar más al tanto de mis puntos flacos, y así he podido introducir cambios en mi comportamiento. Soy más consciente de las veces que he traspasado mis límites, y de cómo he intentado forzar las cosas para que fueran según yo quería que fueran. He dejado de “tratar de arreglar” mis relaciones y de promover todas las celebraciones familiares, aun cuando me siento incómodo y culpable de haber abandonado a mi familia y a mis amigos. Estoy aprendiendo a redirigir mi energía de manera más apropiada, sin malgastarla. Sigo estando incómodo con algunos miembros de mi familia que me instan a complacerles igual que hacía antes, y a que haga por ellos lo que ellos no quieren hacer por sí mismos. Prefieren que yo haga todo el trabajo para luego cosechar ellos los beneficios. Estas relaciones unidireccionales no me estaban haciendo ningún bien. Ahora estoy aprendiendo una manera mejor de ocuparme de mis necesidades, y gracias a ello estoy más contento. Tengo mucho que ofrecer a gente que esté dispuesta a llevar la mitad del peso de la relación. Ya he dejado de hacer cosas para complacer a los demás o para conseguir su amor, su aprecio y su respeto. Si se da el caso de que lo que hago beneficia o gusta a los demás, estupendo, pero las hago por educación, amor, aprecio y respeto hacia mi persona. Se me han caído las anteojeras. Mi negación ha desaparecido. Ya no me obsesiono por lo que no está ahí, algo que no es más que una fantasía de lo que me gustaría. Por el contrario, veo lo que verdaderamente está ahí.

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__________________________________________________ Capítulo 14 Llevar nuestro programa al trabajo __________________________________________________ ACA es un programa de eficacia demostrada que nos puede ayudar en todos los ámbitos de la vida si nos decidimos a aplicarlo. Podemos llevar nuestro programa con nosotros donde vayamos. Trabajar el programa fuera de las salas de reuniones de ACA ha producido transformaciones radicales en nuestras vidas. Además de los cambios en nuestras relaciones más íntimas, podemos percibir una variación en nuestras actitudes y relaciones en el ámbito laboral. Parecemos estar más seguros en nuestra profesión, o aprendemos a ser comprensivos con nosotros mismos cuando nos equivocamos. Aprendemos a resolver situaciones violentas que puede que lleven meses o incluso años a punto de estallar. Nos convertimos en actores en vez de reactores, y para algunos de nosotros, la fuerza interior que descubrimos nos lleva a dejar un puesto de trabajo que nos deja descontentos. Integramos nuestro programa paulatinamente en el trabajo. Hacemos pequeños cambios; por ejemplo, dejamos de ofrecernos siempre para trabajar horas extra. Tomamos la decisión consciente de dejar el papel de agradador de los demás y permitir que otros se ofrezcan para encargarse de tareas adicionales. Podemos ponerle suavemente un límite a un compañero que suele coger cosas de nuestro escritorio sin pedir permiso. Aprendemos a decir, "¿Puedes preguntarme antes de llevarte cosas de mi escritorio?" Llevar nuestro programa al trabajo no significa que analicemos a los demás ni los invitemos a reuniones de ACA. Evitamos predicar sobre ACA. No invadimos a los demás con nuestro programa, pero estamos preparados para aplicar los principios de la honestidad, la humildad y el perdón en nuestras vidas fuera de las reuniones de ACA. No solemos romper nuestro anonimato en el trabajo; no obstante, hay ocasiones en las que podemos hablar sobre nuestro programa con un compañero de trabajo si nuestros motivos son claros. Normalmente hablamos con nuestro padrino/nuestra madrina u otro miembro de ACA antes de romper nuestro anonimato. Es esencial que practiquemos los principios de ACA en cada ámbito de la vida para seguir creciendo emocional y espiritualmente. No podemos actuar de una forma dentro de las reuniones y de otra muy distinta fuera. No podemos dejar que los comportamientos de un compañero de trabajo u otra persona nos desvíen de nuestro programa. Estamos dejando atrás las costumbres de rendir nuestro poder a los demás y deambular por la vida sin rumbo fijo. Practicando ACA fuera de las reuniones, podemos evitar recrear nuestra familia de origen en el trabajo. Podemos evitar ser la víctima, el héroe, o el empleado invisible que pasa desapercibido y no recibe subidas de sueldo. Sin trabajar nuestro programa, entramos fácilmente en los patrones de conducta y los papeles que aprendimos en casa y los aplicamos a ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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nuestras relaciones en el trabajo. Corremos el riesgo de llevar la disfunción y las falsas creencias sobre nosotros a la oficina. Incluso si no trabajamos a jornada completa, examinar los rasgos ACA en el lugar de trabajo puede ayudar a mejorar nuestras interacciones en otros grupos o en situaciones sociales. Puede que trabajemos a tiempo parcial o participemos en acciones caritativas o grupos religiosos. Puede que estemos jubilados y formemos parte de un grupo de ocio. Las formas de ser de la gente que nos resultan difíciles de aguantar probablemente se encuentren en cualquier ámbito en el que interactuamos con otros de forma regular. Este capítulo sobre las experiencias de ACA en el trabajo nos ayudará a centrarnos en nuestro programa y mejorar nuestras conductas interpersonales, vayamos donde vayamos.

¿Qué es la Lista de Características en el Trabajo? La Lista de Características en el Trabajo es una lista de 24 frases que describen muchos de nuestros pensamientos e interacciones en el trabajo.19 La lista es una adaptación creativa de La Lista de Características (El Problema), que es una mirada minuciosa a los rasgos de un niño adulto. La lista del trabajo demuestra cómo podemos intentar recrear nuestros roles familiares disfuncionales en el trabajo o en algunas situaciones sociales. Si bien trabajar los Pasos y asistir a reuniones mejora una gran parte de este comportamiento, la lista del trabajo nos ayuda a enfocar nuestros esfuerzos fuera de las reuniones. Muchos niños adultos han usado esta lista para identificar y cambiar estos comportamientos ineficaces. El "trasmisor" mencionado en estas frases es la persona que nos trasmitió la enfermedad del alcoholismo u otra disfunción. La Lista de Características en el Trabajo 1. Confundimos a nuestro jefe o supervisor con nuestro padre alcohólico o trasmisor, y tenemos parecidos patrones de relación, comportamientos y reacciones que traemos del pasado. 2. Confundimos a nuestros compañeros de trabajo con nuestros hermanos o padres alcohólicos y repetimos las reacciones de la infancia en nuestras relaciones con ellos. 3. Esperamos grandes alabanzas y reconocimiento a nuestros esfuerzos por parte de nuestro jefe. 4. Las figuras de autoridad nos asustan y sentimos miedo al tener que hablar con ellas. 5. Tenemos una reacción negativa visceral cuando tratamos con alguien que tiene los mismos rasgos físicos o las mismas maneras que nuestro trasmisor alcohólico.

19

El congreso anual de ACA en el sur de California ha presentado paneles de discusión sobre “ACA en el trabajo”. Una búsqueda en la literatura de la organización de servicio mundial de ACA encontró un ítem titulado “Una lista de características para el trabajo,” pero ninguna fuente fue identificada. En el congreso de 2005, hubo una reunión de doce pasos enfocada en “ACA en el trabajo.” El moderador de la reunión desarrollo una nueva hoja informativa con el título, “Trabajando con las características: una lista de características para niños adultos en el trabajo.”

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6. Nos hemos sentido aislados y diferentes de toda la gente a nuestro alrededor, pero no sabemos por qué. 7. Perdemos nuestra paciencia cuando algo nos molesta en vez de manejar los problemas de forma productiva. 8. Nos entrometemos en la actividad de nuestros compañeros y solemos decirles cómo deberían hacer su trabajo. 9. Podemos sentirnos ofendidos cuando los compañeros quedan para hacer actividades sociales sin invitarnos, a pesar de que no hayamos hecho un esfuerzo por conocerles e integrarnos en la vida social del grupo. 10. Nos da miedo dar el primer paso para conocer mejor a un compañero, porque pensamos que no les gustaremos o no nos aprobarán. 11. Solemos no saber cómo pedir lo que queremos o necesitamos en el trabajo, ni siquiera cosas pequeñas. 12. No sabemos cómo defendernos cuando alguien ha dicho o hecho algo fuera de lugar. Intentamos evitar los enfrentamientos a toda costa. 13. Somos sensibles y podemos quedar muy afectados por cualquier tipo de crítica a nuestro trabajo. 14. Queremos estar a cargo de cada proyecto o actividad porque nos sentimos más cómodos cuando controlamos cada detalle, en vez de dejar que los demás sean responsables. 15. Puede que seamos el bromista del trabajo para tapar nuestras inseguridades o para conseguir la atención de los demás. 16. Buscamos agradar a los demás y somos capaces de encargarnos de trabajo extra, o de tareas de nuestros compañeros, para gustar a la gente y recibir su aprobación. 17. No sabemos ser asertivos para pedir lo que necesitamos o expresar una duda. Puede que necesitemos ensayar lo que vamos a decir varias veces antes de hacerlo. 18. Hemos sentido que no nos merecemos una subida de sueldo, una promoción, un espacio de trabajo mejor, o un trabajo mejor. 19. No sabemos poner límites y dejamos que los demás nos interrumpan. Podemos aceptar más trabajo por no saber decir "no" de forma apropiada. 20. Somos perfeccionistas en nuestro trabajo y esperamos que los demás sean iguales y tengan la misma ética de trabajo y los mismos valores. 21. Nos convertimos en adictos al trabajo porque nos da una sensación de valor personal que no teníamos de niños. 22. Puede que saltemos de un trabajo a otro, buscando el puesto perfecto como sustituto del entorno de seguridad y apoyo que no tuvimos. 23. Nos alteramos cuando la gente hace cosas que nos afectan a nosotros o a nuestro trabajo, sin consultar con nosotros antes. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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24. Tenemos una tolerancia alta para la disfunción en el trabajo y tendemos a quedarnos en trabajos que nos hacen infelices porque carecemos de la autoestima necesaria para irnos.

Identificarse con la Lista de Características (El Problema) Muchos de nosotros pensamos "¡Ése soy yo!" al leer la descripción de los comportamientos en el trabajo de algunos niños adultos. Es una reacción parecida a la que tuvimos cuando escuchamos la Lista de Características en nuestra primera reunión. Pasado un cierto tiempo, empezamos a ver las características comunes reflejadas en varias áreas de la vida, no sólo en la que nos llevó a ACA. Algunas conductas enumeradas en la Lista de Características (El Problema) pueden resultar fáciles de identificar en el trabajo: "nos aislamos y temíamos a las figuras de autoridad," o "nos asusta la gente enfadada y que nos critiquen." Otros rasgos pueden ser más sutiles y difíciles de detectar porque estamos muy acostumbrados a vivir nuestras vidas viendo el mundo desde un mismo punto de vista. Sin mirar de cerca el trabajo, puede que se nos escapen dichos rasgos: "sentimos culpabilidad cuando nos hacemos valer en vez de ceder ante los demás," "nos juzgamos a nosotros mismos con dureza y tenemos una autoestima muy baja," y "somos reactores en vez de actores." Mi primer recuerdo de un incidente que ahora puedo atribuir a una reacción de niño adulto fue con mi jefe, que era el director ejecutivo de la empresa. Siempre me trataba con mucho cariño y tenía una forma de ser como un abuelo. Yo acababa de redactar un documento muy largo e importante para la empresa. Estaba muy orgullosa y contenta de tenerlo hecho. Lo llevé con mis propias manos al despacho del jefe y lo puse en la bandeja de entrada en su escritorio. "He aquí el documento," declaré con orgullo. Me contestó con una sola palabra, "Bien," y siguió trabajando. Me sentí ofendida y rechazada. ¿Por qué no me dijo que lo había hecho muy bien, ni se detuvo para ojearlo? Me sentí angustiada y al volver a mi escritorio me eché a llorar. Escondí mis sentimientos ante todos en la oficina. No quería estar tan jorobada, pero lo estaba. Ahora me doy cuenta de que la situación me había devuelto instantáneamente a mi infancia, cuando llevaba a casa un trabajo con buena nota del colegio, deseando que mi padre alcohólico me brindase su atención y aprobación, pero o bien no estaba disponible o no me hacía caso. No era consciente de que estaba teniendo una reacción de niño adulto. Los niños adultos se pueden sentir diferentes de todos los demás en el trabajo. Hay un marcado sentimiento de estar fuera de lugar. Puede que seamos muy eficientes en nuestro trabajo pero vivimos con un miedo oculto a ser expuestos ante todos como incompetentes o no preparados. Nos imaginamos escenas en las que un compañero nos avergüenza o menosprecia. Podemos ser hipervigilantes ante la posibilidad de que nos pongan en evidencia. Llegamos a temer que alguien diga, "Es que no sabes lo que estás haciendo, ¿verdad?" o bien "¿No sabes resolver este problema?" La manipulación fue esencial para mi supervivencia en el trabajo. Como resultado de creerme los mensajes de mi padre, que decía que yo era estúpido, me daba demasiada vergüenza decirle a alguien que necesitaba ayuda o no sabía ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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hacer algo. Para conseguir ayuda, manipulaba a mis compañeros jugando roles. Por ejemplo, me ponía muy simpático, o me hacía la víctima, o me ofrecía para hacer algo para ellos. Después de todo, pedir ayuda no era una opción porque confirmaba la opinión de mi padre. Un día llamé a otra sucursal de la compañía para preguntar algo. Cuando mi supervisor se enteró, me dijo que no llamara a otras sucursales porque me hacía parecer estúpido y como consecuencia le hacía quedar mal a él. En mi mente, volví de repente a tener 12 años, agaché mi cabeza y pensé que mi padre debía de tener razón. Ahora, después de 18 años en el programa, he aprendido que la manipulación es innecesaria y he cambiado mi forma de pensar. Puedo pedir cosas directamente porque tengo más autoestima y no me preocupo por si parezco tonto o no. A veces recaigo en viejos hábitos y comportamientos, pero ahora tengo las herramientas necesarias para volver a la senda enseguida. Como niños adultos, puede que seamos más sensibles a las personas difíciles en el trabajo. Nuestros compañeros parecen ser capaces de no hacer caso a la gente desagradable, las críticas no merecidas, o los jefes malos. Podemos sentirnos impotentes e irnos a casa pensando, "¿Por qué me tratan de tal manera en el trabajo?" O podemos desear venganza: "¡Se van a enterar!" Al mismo tiempo, hay empleados auténticamente problemáticos a la vista de todos. La mayoría de estos trabajadores difíciles son niños adultos jugando el rol del chivo expiatorio de su infancia. La literatura sobre los niños adultos de alcohólicos incluye una descripción de los cuatro roles que los niños pueden asumir en una familia alcohólica o disfuncional: el chivo expiatorio, el héroe, el niño perdido y la mascota.20 Estos roles pueden ser transferidos fácilmente al trabajo. El niño chivo expiatorio crece aceptando la culpa cuando no es suya o atrae la culpa y reacciona con negatividad. En el trabajo, el chivo expiatorio o el empleado problemático puede atraer la culpa con comportamientos negativos y luego quejarse de ser víctima de acoso laboral o de un trato injusto. Motivado por un resentimiento interno, el chivo expiatorio es experto en sembrar cizaña. El resultado final puede ser una explosión de ira en un enfrentamiento con el jefe o un compañero. Algunos chivos expiatorios o empleados problemáticos dejan sus trabajos porque creen que han sido tratados de forma injusta. Muchos empleados problemáticos son de la familia de ACA y pueden cambiar con buena fe y voluntad. El niño héroe suele convertirse en un adulto perfeccionista y adicto al trabajo, independiente y ultra-responsable pero que sigue sintiendo que carece de valor. El niño perdido suele ser muy bueno a la hora de observar y escuchar, y no pide mucho de los demás. Como empleado, el niño perdido no quiere llamar la atención y puede estar deprimido y ser incapaz de establecer relaciones íntimas. Es el empleado invisible del que nadie sabe casi nada. El niño mascota tiene un buen sentido de humor y se conoce como el bromista del trabajo. Es capaz de entretener y divertir a sus compañeros. Busca la atención y 20

Roles desarrollados por Sharon Wegscheider

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forma amistades sin problemas, pero esconde por dentro sentimientos de no merecerse cosas buenas. Aprendimos estos roles como niños para protegernos. La mayoría de nuestras conductas empezaron como mecanismos de defensa que nos ayudaron sobrevivir ante experiencias de alcoholismo, disfunción o abuso. Estos roles se llevan intactos a la vida adulta. Confiamos en la solución de ACA para cambiar nuestro comportamiento en el trabajo.

Identificarse con La Solución Muchas partes de La Solución de ACA nos ayudan a manejar los problemas en el trabajo de una manera más eficaz. Algunos de estos elementos de La Solución son:      

“…nos arriesgamos a salir del aislamiento…” “…te liberarás de reacciones aprendidas en la niñez…” “…te convertirás en tu propio padre amoroso/madre amorosa…” “…aprendemos a reeducarnos con ternura, amor y respeto…” “…aprenderás a centrarte en ti mismo y en el momento presente…” “…seremos libres para tomar decisiones sanas como actores, no como reactores…”

Trabajar nuestro programa a diario nos ayuda a detectar situaciones en las que nuestras tendencias de niño adulto están motivando una forma de actuar y pensar que no nos sirven. El momento "eureka" en el que nos damos cuenta de que nuestro pasado nos está afectando en el presente es el primer paso hacia una nueva forma de pensar y comportarnos en el trabajo. El aislamiento. Éste es el gran problema con el que me encuentro en el trabajo. Por eso, consciente e inconscientemente, me he organizado en la vida para trabajar como autónomo. Así, me he aislado por completo. A veces la soledad roza lo insoportable. Pero como me he dado cuenta en ACA de que tengo tendencia a aislarme, he tomado medidas para forjar otras relaciones fuera del trabajo. A veces es difícil, pero no estoy tan aislado como solía estar antes. Noto que cuando me encuentro en una oficina tradicional para reunirme con alguien, reconozco mi deseo de retirarme pero, en vez de hacerlo, me enfrento con lo que me da miedo. Cada vez más, creo en mí mismo en situaciones que antes me hacían esconderme emocionalmente. Es un logro enorme, y sé que en el futuro estaré incluso más sano y presente. Al aplicar los principios de ACA en el trabajo, aprendemos cuándo debemos actuar o cuándo toca aceptar algo que no podemos cambiar. En cualquier situación, podemos pensar en qué vamos a hacer en vez de reaccionar de forma automática a los comportamientos de otros. Mientras consideramos las opciones, podemos hacernos unas preguntas: ¿Estoy recreando mi rol familiar en el trabajo? ¿Estoy saliendo del aislamiento y haciendo amigos en el trabajo? ¿Cómo puedo ser mi propio padre amoroso/propia madre amorosa en esta situación? ¿Puedo aceptar a mis compañeros de trabajo, sabiendo que no tengo ningún control sobre ellos? ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Encontrar respuestas a estas preguntas puede resultar difícil. "La sabiduría para reconocer la diferencia" a veces es una corazonada, a veces una intuición, y otras veces el resultado de una profunda y prolongada reflexión. A veces simplemente es un salto de confianza, cuando confiamos en nuestro Poder Superior para ocuparse de nosotros en una cierta situación. Algunos de nosotros usan una adaptación de la Oración de la Serenidad que nos puede ser útil cuando estamos afrontando retos en el trabajo. Dios, concédeme la serenidad para aceptar a la persona que no puedo cambiar, Valor para cambiar a aquélla que sí puedo, y la sabiduría para saber cual de estas personas soy

Depender del Programa de ACA Suele ocurrir que nuestro grupo de ACA es nuestro mejor recurso para ayudarnos a manejar las relaciones en el trabajo. ¿En qué otro lugar podríamos hablar de algo que nos molesta y ser totalmente aceptados? Nos sentimos capaces de compartir incluso el acontecimiento más insignificante y cómo nos afecta. Podemos hablar sobre nuestros éxitos y fracasos en un entorno comprensivo. Quizás no haya otro sitio donde podamos compartir lo que realmente llevamos dentro de nuestros corazones y mentes sin ser juzgados. Cuando relatamos nuestras historias en una reunión de ACA, podemos ver cómo los demás asienten con la cabeza y sonríen aquéllos que se identifican con nosotros. Muchos de nosotros han elegido un padrino o una madrina para ayudarnos con nuestro programa. Tener a alguien a quien poder llamar fuera de las reuniones puede ser útil, particularmente si tenemos algo que compartir al terminar la jornada laboral. Cuando empezamos a usar nuestro programa en el trabajo, empezamos a entender que hay una diferencia entre nuestros padres y un jefe o compañero de trabajo que a veces no nos gusta o al que solemos criticar. No estamos obligados a usar nuestros roles familiares y viejos comportamientos en el trabajo. Podemos dejar de lado el rol familiar y coger las herramientas del programa de ACA. Cuando abandonamos nuestro rol familiar, empezamos a ver la naturaleza espiritual del trabajo que hacemos. Nuestra percepción del trabajo cambia a la vez que nuestra actitud hacia él. Si nos sentimos criticados en el trabajo, podemos pararnos y decirnos cosas positivas: "Mi jefe no es el padre al que nunca pude agradar. A veces no me gusta su forma de ser, pero no hace falta que actúe de la misma manera que cuando era niño. Puedo hablar con alguien. Puedo usar el teléfono. Puedo usar las reuniones. Puedo pedirle ayuda a mi Poder Superior." Una estrategia útil es cambiar nuestra perspectiva. Si lo que nos cuesta es tratar con la gente y sus personalidades, tenemos que recordar que no son nuestros familiares. Cuando dejemos de ver la cara de un familiar en la de nuestros compañeros de trabajo, lo que dicen o hacen nos afectará menos. Si estamos teniendo una reacción fuerte hacia alguien en el trabajo, aprendemos a preguntarnos: "¿Estoy proyectando una situación familiar en este momento? ¿Estoy teniendo una reacción de niño adulto?" ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Antes siempre tenía enfrentamientos cuando me comunicaba en persona con un compañero de trabajo. Terminé comunicándome con esta persona exclusivamente por correo de voz. Los dueños de la empresa decidieron intervenir y organizaron una reunión cara a cara con los dos. Se me ocurrió mientras hablábamos sobre nuestros roces que yo estaba reaccionando frente a la forma en la que se comportaba físicamente mi compañero, que inconscientemente me recordaba a mi padrastro, un alcohólico violento. Desde aquel día en que me di cuenta de esto, no hemos vuelto a tener otro enfrentamiento. Para algunos de nosotros, es el trabajo en sí el problema, y no la gente. Puede que hayamos elegido un trabajo que no aprovecha nuestros talentos y habilidades porque hemos sido programados desde la infancia para tener una opinión baja de nosotros mismos. Puede que estemos en una organización que tiene una cultura de faltar el respeto a los trabajadores. Puede que tardemos un poco en hacerlo, pero al trabajar nuestro programa podemos desarrollar la fuerza y el valor para pasar página y buscar otro trabajo que nos permita sentirnos bien con nosotros mismos. Esta es la parte difícil de "convertirnos en nuestro propio padre amoroso o madre amorosa" en el trabajo. Por mucho que nos gustase, nadie va a aparecer de repente para hacer "zas!" y sacarnos de un entorno de trabajo malo. Llegamos a comprender que tendremos que hacerlo nosotros mismos, a veces en pequeños pasitos que luego nos llevan a dar un gran salto. Usando el programa y el apoyo de nuestra hermandad, aprendemos que podemos impulsar cambios en nuestras vidas laborables. Como trabajo en un ámbito creativo en el que el rechazo es el pan de cada día, he tenido muchas oportunidades para volver a sentir el terror hacia el abandono. En mi mente, el rechazo rememora el ser abandonada por mi madre alcohólica. Pero a lo largo de los años, como resultado de trabajar en un grupo de estudio de los pasos y luego asistir a reuniones semanales, he aprendido a reconocer aquel miedo. Lo sigo sintiendo, pero menos a menudo. E incluso cuando me tiene agarrada, tengo al grupo que me brinda apoyo y herramientas para manejar el miedo. Me queda mucho camino por recorrer. La diferencia es que puedo reconocer lo que me ocurre y responder en consecuencia.

Utilizar tu caja de herramientas en el trabajo Tenemos una caja de herramientas de ACA. A veces nos fortalecemos mentalmente con nuestras herramientas antes de empezar la jornada laboral, pero a veces puede que nos olvidemos de armarnos con ellas antes de ir a trabajar. Eso está bien, también. Aprender que no somos perfectos es otro paso importante en nuestro crecimiento personal. Tenemos que aceptar que hay un periodo de aprendizaje en ACA. Podemos trabajar un programa ejemplar yendo a reuniones, trabajando los pasos y ayudando a los demás, pero hemos de ser pacientes con nosotros mismos mientras aplicamos el programa y cambiamos nuestro comportamiento. Si probamos algo y no da resultados inmediatos, hemos de estar dispuestos a intentarlo de nuevo. Hay que intentarlo más de una vez. Las herramientas y los principios de ACA funcionan si estamos dispuestos a trabajarlos.

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Las siguientes herramientas han sido recogidas en talleres, foros de discusión y sesiones compartidas en grupo. Además de asistir a reuniones de ACA de forma regular, emplear estas herramientas en el ámbito laboral puede ayudarte a hacer cambios significativos y a progresar.

Algunas herramientas que usar: 

Toma la decisión de vivir los principios de ACA en el trabajo.

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Con un lápiz, marca los rasgos de la Lista de Características en el Trabajo con los que te identificas y decídete a trabajar uno de ellos cada día.

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Encuentra a un compañero con quien compartir para apoyaros mutuamente. Conocemos a dos miembros de ACA que se animan entre ellos mandándose correos electrónicos a lo largo de la jornada laboral. Leer un mensaje que dice “¡No te rindas! Estoy contigo,” puede ser una gran ayuda cuando estás cambiando tu comportamiento en el trabajo.

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Libérate del aislamiento en el trabajo. A veces no eres el único en tener problemas con una determinada persona o una situación difícil. Comparte tus pensamientos con otros y ellos a menudo compartirán sus opiniones contigo. Evita entrar en la murmuración o repetir afirmaciones cuya veracidad no puedes demostrar.

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Al final del día laboral, ponte en contacto con alguien de ACA. Cuando te pregunten, “¿Cómo estás?” empieza a hablar de tu día en el trabajo. Explica cuál de los rasgos estás intentando mejorar. Evita centrarte en lo que han hecho o dejado de hacer tus compañeros. Habla de tu propio comportamiento y de lo que estás haciendo para cambiar.

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Recuerda las siglas ECHAS. No llegues a estar demasiado Enojado, demasiado Cansado, demasiado Hambriento, demasiado Aislado ni demasiado Serio. (Si ves que está ocurriendo, te ECHAS para atrás.) Cuando estás demasiado cansado, es fácil reaccionar exageradamente frente a una situación. Haz ejercicio, duerme lo suficiente, escribe en un diario e intenta vivir de una manera equilibrada.

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Arriésgate a hacer nuevos amigos y conocer a gente. Invita a alguien a ir a comer, o únete a otros a la hora de la comida si la oportunidad se presenta.

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Escribe en un diario sobre los avances que has hecho enfrentándote a los rasgos de la lista de características en el trabajo.

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Lleva encima algo que te recuerde a ACA, o lleva la oración de la serenidad en el bolsillo o el bolso. Puedes repetirla las veces que necesites a lo largo del día.

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Busca apoyo psicológico si es necesario. Para muchos en ACA, hacerlo ha sido muy provechoso -además de asistir a reuniones o de estudiar los pasos en grupos-.

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Este capítulo revela la experiencia de miembros de ACA que llevan su programa al puesto de trabajo. Cuando trabajamos los principios de ACA fuera de las reuniones, nuestras vidas mejoran radicalmente. Aprendemos a conectarnos a la vida y contribuir a la sociedad de una manera que nos llena, y así encontramos el sentido espiritual de nuestro trabajo.

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__________________________________________________ Capítulo 15 Más Allá de la Supervivencia: Practicando el Amor a Uno Mismo __________________________________________________ Según finalizamos esta sección del texto básico de ACA, comprendemos que hemos aprendido muchas cosas útiles y espirituales. Tenemos una mejor comprensión de lo que nos ocurrió de niños y de por qué reaccionamos a la vida de la manera en que lo hicimos. Podemos reflexionar sobre el hecho de que nos hemos enfrentado a nuestros momentos más oscuros y emergido aferrados a la realidad con firmeza. Por medio de leer y estudiar este libro, nos damos cuenta de que existe una salida de la disfunción familiar. Sabemos que somos supervivientes, y aún así vemos que somos capaces de ir más allá de la mera supervivencia. Podemos vivir con amor hacia uno mismo y la confianza en que podemos sobrevivir nuestros sentimientos. Sabemos que podemos pedir ayuda y aceptarla. También comprendemos que podemos traer a las relaciones nuestro Yo Verdadero en vez de un yo codependiente. Tenemos algo que ofrecer. Al ir más allá de la supervivencia, nos damos cuenta de que pueden volver los sueños o deseos perdidos. El retorno de los sueños es una señal de que continuamos con nuestro trabajo de separación de la familia. Aprendimos en el Capítulo Dos que habíamos internalizado muchos aspectos de la forma de pensar y comportarse de nuestros padres. No teníamos ninguna identidad real o sueños diferenciados de los de ellos. Aunque nos hubiéramos ido a vivir muy lejos, nuestros padres y su disfunción todavía vivía dentro de nosotros. Por medio de trabajar el programa de ACA comenzamos a, por decirlo de alguna manera, externalizar a nuestros padres. Les estamos expulsando fuera de nuestra manera de pensar y comportarnos para poder así encontrar nuestra propia identidad. A través de ACA podemos decir quienes somos en vez de que un familiar disfuncional diga lo que no somos. Los sueños, esperanzas y deseos son un paso clave en la separación de la familia. Nos separamos de nuestra familia insana en dos niveles. Podemos separarnos de ellos yéndonos físicamente, poniendo límites saludables, o limitando el contacto con ellos. Ha de darse también una separación interna para que podamos vivir nuestras vidas más allá de la supervivencia. Sin esta separación interna, podemos continuar teniendo problemas con el padre crítico interior. Podemos ser vulnerables ante el caos que continúa presente en nuestras familias. Con ayuda podemos deshacernos de nuestra dependencia internalizada, o expulsarla. Formular nuestros propios sueños y relaciones sanas es una señal de separación interna. Otro signo es tener una disposición a actuar de nuestro propio padre/madre de acuerdo con los principios de ACA. Por medio de nuestro propio padre/madre podemos profundizar en nosotros mismos y hacer un inventario de lo que debe desecharse y lo que puede quedarse. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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La separación no significa que estamos abandonando a nuestra familia; significa que tendremos una identidad separada, que sabremos dónde terminan nuestros sentimientos y dónde empiezan los de ellos. Renunciamos a nuestra creencia equivocada de la niñez de que podemos arreglar o sanar a nuestra familia. A través de ACA llegamos a un lugar de neutralidad respecto a nuestra familia. Ya no nos afecta su comportamiento disfuncional. No nos sentimos obligados a unirnos a sus crisis o interminables discusiones. Les podemos querer mientras que les dejamos con sus propias elecciones y decisiones. Con la nueva libertad que encontramos en ACA, muchos de nosotros recordamos sueños de nuestros años de niñez o adolescencia. Pensábamos que nos habíamos olvidado de estos sueños, pero nuestro Niño Interior se acuerda. Algunos de nosotros queríamos hacernos pilotos, profesores, o bailarines profesionales. Otros querían ser diseñadores de moda o modelos de pasarela. Para otros, existía una fascinación por ser guarda forestal o investigador privado. Algunos queríamos ser escritores de novelas. Otros niños adultos queríamos viajar a lugares lejanos o navegar los océanos con sólo un compás como guía. Teníamos muchos deseos que creíamos haber olvidado, pero siguen ahí. Merece la pena volver a visitarlos. A través de ACA, algunos de nosotros nos damos cuenta de que teníamos sueños profesionales que no eran nuestros. Eran sueños que eran meramente una extensión del control de nuestra familia. Estos sueños se ajustaban a los deseos de nuestros padres. Puede que nos hayamos hecho profesionales en un campo concreto cuando nuestros corazones estaban en la profesión de bellas artes u otro interés. A muchos de nosotros nos fue bien en nuestras profesiones y alcanzamos un grado de satisfacción; sin embargo, ocasionalmente recordamos a lo que renunciamos para complacer a nuestra familia. Ahora podemos comenzar un nuevo capítulo en nuestras vidas si así lo decidimos. Mientras que algunos de nosotros volvemos a nuestros sueños, otros sienten confusión con este tema. No nos identificamos con sueños porque nunca los desarrollamos realmente de niños. Estábamos demasiado centrados en sobrevivir. Aprendimos a guardar nuestros pensamientos y deseos cerca de nuestros corazones. Sabíamos por experiencia que podíamos ser criticados o desanimados por ir tras algo que nos gustaba. En ACA nos damos cuenta de que la mayoría de nuestros pensamientos y actos iban dirigidos a agradar a los adultos de nuestras vidas. Por medio de la recuperación, comprendemos que ahora podemos formular un sueño quizás por primera vez. Esto es nuevo y emocionante. Nos ilusiona ver que en verdad podemos elegir algo que nos gustaría hacer sin tener que pensar en cómo seremos juzgados. Este es el camino para aquellos dispuestos a adoptar el modo de vida de ACA y la libertad que ofrece. Para algunos puede resultar excitante, pero inquietante. El sernos dado la oportunidad de realizar nuestra propia identidad puede resultar desalentador, pero podemos hacerlo. Por medio de ACA ya no tememos miedo al éxito o al fracaso. Vamos más allá de la supervivencia. Nos rendimos, lo cual significa que estamos dispuestos a hacer lo que sea necesario para recuperarnos y ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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soñar. Este es el camino seguro que muchos miembros de ACA han tomado hacia un nuevo modo de vida con sentimientos, confianza, y conciencia espiritual. Nuestras vidas no van a ser perfectas ni van a estar libres de desafíos, pero nos acogemos a la recuperación. El añadir sueños a nuestra vida es un elemento clave espiritual para el mantenimiento de la sobriedad emocional. Dicho todo esto, sabemos que algunos miembros de ACA tendrán dificultad en progresar. Esto es natural puesto que estamos intentando algo que requiere esfuerzo, coraje, y una disposición a dejar que entre un Poder Superior en nuestras vidas. Reconstruir, o construir, nuestras vidas lleva tiempo. Requiere paciencia y concentración persistente. Los miembros de ACA que tienen problemas en el programa usualmente han descuidado trabajar los Pasos honestamente. Su asistencia a las reuniones puede que sea irregular. Puede que se hayan centrado en hacer servicio o terapia a costa de la admisión honesta de la impotencia e ingobernabilidad del Paso Uno. Estos miembros de ACA ven difícil pedir ayuda o aceptarla una vez se les ofrece. Hay otros miembros de ACA que parecen mordisquear en los márgenes de ACA sin adoptar el programa. Parecen haberse conformado con solo una media ración de la recuperación. Puede que hayan asistido a ACA durante años sin comprometerse con un grupo base o sin transmitir su recuperación apadrinando a alguien nuevo. No parecen capaces de devolver lo que a ellos se les dio gratuitamente, así que permanecen hambrientos. Estos miembros parecen trabajar su propio programa, el cual tiene poca semejanza con el programa de ACA. Sobreviven, pero usualmente son infelices o se sienten “atascados”. Por las razones que sean, algunos de nosotros podemos encontrarnos sin un céntimo o sintiéndonos desesperanzados después de años en el programa. Algunos podemos culparnos internamente por no hacerlo mejor. Cuando esto ocurre, comenzamos a juzgarnos, comparando nuestro interior con los otros que parecen estar bien. Miramos lo bien que a otros parece irles y encontramos culpa en nosotros. Aunque hayamos progresado en ACA y tenido momentos de alegría, algunos de nosotros podemos encontrarnos con dificultades a diario. No nos sentimos bien con nosotros mismos pero actuamos como si las cosas fueran bien. Puede que hablemos el lenguaje del programa pero no hablamos de lo que realmente nos está molestando. Puede que tengamos problemas laborables, de relación, o complicaciones de salud. La mayoría de niños adultos los tienen. Nos encontramos hablando menos en las reuniones o sintiendo indiferencia. Cuando esto ocurre es que generalmente hemos seguido viviendo en modo de supervivencia sin querer admitirlo. Nos olvidamos de que existe otra forma de vivir más allá de la supervivencia. Cuando pensamos en ello, nos damos cuenta de que no nos fiamos de que ACA o un Poder Superior estén realmente ahí para nosotros. Carecemos de sueños o deseos que podamos llamar propios. Puede que hayamos dejado de ser leales a nuestra familia disfuncional, pero no hemos dado el paso crucial de avanzar hacia nuestros propios sueños o deseos. Muchos de nosotros seguimos proyectando nuestros padres que nos abandonaban sobre otros o sobre ACA. Puede que hayamos cambiado algunos de nuestros pensamientos y comportamientos más dañinos, pero todavía nos apoyamos en algunos de los peores de ellos. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Bajo estas condiciones, puede que nos cansemos de trabajar el programa. Nos parece demasiado y ya lo hemos oído todo antes. Puede que todavía asistamos a reuniones, pero no parecemos capaces de oír lo que necesitamos oír. Puede que secretamente empecemos a criticar a los demás y a nosotros mismos. Sin saberlo, puede que estemos llegando a una encrucijada en nuestro programa. Nos sentimos solos y quizás incomprendidos. Si podemos reconocer lo que estamos haciendo, rezamos y rezamos con fuerza. Le pedimos a nuestro Poder Superior que se haga presente en nuestras vidas. Debemos recordar que un Dios amoroso no nos ha traído hasta aquí para ahora dejarnos caer. El modo de vida de ACA funciona. Podemos pedir ayuda y confiar en que vamos a estar bien. Si algo hemos aprendido en ACA es que podemos vivir más allá de la mera supervivencia. No tenemos porqué vivir solos con nuestros pensamientos y vulnerabilidades como hicimos de niños. Es lamentable decir que algunos miembros de ACA han muerto al no poder extender la mano para pedir ayuda después de encontrar el programa de ACA. Posiblemente estos niños adultos sean los más problemáticos en los que pensar. Puede que hayamos asistido a reuniones con una persona que en apariencia trabajaba un programa de ACA para luego quitarse su propia vida. En ocasiones puede que haya habido una advertencia previa. En otras ocasiones no la hay. Naturalmente nos sentimos perturbados por estos hechos. Puede que incluso estemos enfadados con Dios por permitir que ocurra algo así. “¿Es que Dios no escucha todas las oraciones?” podemos preguntarnos. “¿Por qué esa persona y no yo?”. Hay muchas razones por las que ocurren estas cosas. No reivindicamos saber por qué hay personas que elegirían dejar de vivir. Algunos de nosotros hemos pensado en ello algunas veces, pero tomamos la decisión de vivir. Escogimos la vida y encontramos la vida a través de los principios y fraternidad de ACA.

Amor hacia uno mismo Se ha dicho que no puedes dar lo que no tienes. También se ha dicho que no puedes amara otra personas hasta que aprendes a amarte a ti mismo. Nosotros creemos que estas declaraciones de sabiduría son la base para un axioma de ACA: No puedes amar a otra persona hasta que te amas a ti mismo y reivindicas ese amor con fe y acción coherente. Hemos visto a mucha gente hablar usando palabras de amor propio y afirmación mientras que practicaban algo distinto. El amor hacia uno mismo nunca es dañino o egoísta. La vida más allá de la supervivencia es la vida de amor hacia uno mismo, pero la carencia de amor hacia nosotros mismos era nuestro dilema. ¿Cómo puede un niño adulto al que se le ha enseñado desde su edad más temprana a abandonarse a sí mismo amar de verdad? Tenemos una respuesta basada en la experiencia de ACA: El amor está ahí y es un don de Dios. El amor siempre ha estado ahí. Necesitamos un poder que vuelva a despertar este amor desde dentro. El enfoque principal de este libro es el ayudarte a encontrar un poder más grande que tú para que te lleve desde la mera supervivencia al amor a ti mismo. Nosotros creemos que amarse a uno mismo es la única manera de reconocer a Dios porque Dios es amor. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Aprender a amarnos a nosotros mismos y conectar con nuestro Poder Superior cura la causa original del odio y abandono con que nos tratamos. Desde niños hemos cargado con una herida creada por nuestra relación primaria con nuestros padres o familia. Fuimos desgarrados emocional y espiritualmente de niños. Para sobrevivir vivimos por medio de los rasgos de La Lista de Características que rechazan el amor propio y a Dios. Empujados por el temor y el para-alcoholismo, buscamos un inacabable número de relaciones, planes y adicciones en un esfuerzo por conectar con alguien que nos arreglara o dejara que les arregláramos a ellos. Los intentamos con ahínco, pero nunca funcionó. No podemos encontrar el amor o al Poder Superior en otra persona. Debe comenzar con nosotros. Según realizamos este viaje interior, estamos protegidos por un Poder Superior. No seremos abandonados o juzgados ni aunque pensemos que no lo podemos hacer bien. Un Poder Superior amoroso espera que nosotros aceptemos que somos merecedores de amor independientemente de lo que pensemos o hagamos. Esto es gracia. Comenzamos este viaje hacia el amor a uno mismo en el Capítulo Uno. Leyendo este capítulo, comprendimos que vivíamos siguiendo un conjunto de rasgos de supervivencia conocidos como la Lista de Características. Esta lista describe a un falso yo que sólo puede producir odio y daño a uno mismo. No existe aceptación de uno mismo en el falso yo. En el Capítulo Dos aprendimos más acerca de supervivencia. Aprendimos acerca de las cuatro formas de pensar que nos condenaban a controlar, al pensamiento radical de todo o nada y al perfeccionismo. Estas formas de pesar encontraron voz en el padre crítico interior o cuarta forma de nuestro pensar. Antes de ACA la mayoría vivíamos sumidos en la falta de confianza de nosotros mismos y en condenarnos, escuchando a este crítico interior sin darnos cuenta. En el Capítulo Tres aprendimos que niños adultos de todos los tipos de familia disfuncional comparten una forma común de odio y abandono de sí mismos. En el Capítulo Cuatro se nos explicó lo que es tocar fondo. Aprendimos que podíamos cambiar si podíamos admitir que habíamos tocado fondo y si estábamos dispuestos a trabajar el programa de ACA. Pero primero teníamos que estar dispuestos a aceptar ayuda. En el Capítulo Cinco aprendimos que un Poder Superior no es un Dios formado por los atributos de nuestros padres. Se nos pidió que mantuviésemos una mente abierta acerca de un Poder Superior. Aprendimos que ACA es un programa espiritual y no religioso. En el Capítulo Siete nos entregamos al poder curativo de los Doce pasos. Aprendimos acerca de los principios de los Pasos. Aprendimos acerca de lo que es la impotencia, la buena disposición, la derrota y el perdón a uno mismo. Se nos dijo que la vida era más que sobrevivir, y que teníamos que soltar el control y el miedo. Los Pasos de ACA nos proporcionaron una base para poder tener un recuerdo completo de nuestro pasado y centrarnos en nosotros mismos. Aprendimos que podíamos liberarnos de hacernos daño y abandonarnos. Fuimos introducidos a un despertar espiritual que nos permite saber que Dios es más que una teoría. Nuestro Poder Superior es real para nosotros. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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En el Capítulo Octavo abrimos una canal al Niño Interior y aprendimos acerca de la conexión verdadera con Dios tal y como entendemos a Dios. También se nos introdujo a la noción de convertirnos en nuestro propio padre/madre amoroso. Algunos tuvimos dificultades con este concepto hasta que nos dimos cuenta de que habíamos vivido nuestras vidas con un padre crítico, así que, ¿por qué no iniciar una relación con un Padre o Madre Amoroso interior? Con los Doce Pasos y un Padre/Madre Amoroso interior dimos un gran salto de fe desde la mera supervivencia hacia una vida de amor hacia uno mismo. Pero ¿qué es el amor a uno mismo y por qué es tan importante para los niños adultos? El amor a uno mismo es un elemento espiritual indispensable del programa de ACA. El amor a uno mismo permite al niño adulto compensar retroactivamente el amor y cuidados que no recibimos de niños. Queriéndonos a nosotros mismos, cesamos la conversación negativa con nosotros mismos. Confrontamos al padre crítico interior. Prestamos atención a nuestros sentimientos y nos apartamos de situaciones abusivas y de abandono. Nos damos cuenta de que podemos alejarnos de la locura que antes nos confundía y atrapaba. El amor a uno mismo nos da unas nueva visión. Podemos identificar el abuso y cuándo nos estamos conformando con relaciones insatisfactorias. El comportamiento insano deja de ser “normal” para nosotros. Lo reconocemos y escogemos un camino distinto. Hemos dejado de hacernos daño intencional a nosotros mismos. Hemos aprendido que pueden haber muchos niveles de amor a uno mismo. En un nivel, el amor a uno mismo es una simple cuestión de recordarnos que somos valiosos. En otro nivel nos apoyamos en el amor a nosotros mismos para recordarnos que Dios, tal y como entendemos a Dios, nos quiere siempre. Este Padre Verdadero nos ama mientras tropezamos, nos levantamos, tropezamos de nuevo y nos volvemos a levantar. El Padre Real nos ama según aprendemos a amarnos a nosotros mismos. El amor hacia nosotros mismos nos ayuda a encontrar nuestro lugar verdadero en el mundo. Dejamos de desconfiar de nosotros mismos. Nos apartamos del miedo y nos entregamos a la vida. No podemos tratar el tema del amor hacia uno mismo sin examinar la confusión que rodea a este importante principio espiritual. Por un lado, están aquellos que argumentan que el amor hacia uno mismo siempre lleva a la resbaladiza pendiente del narcisismo. En esta línea de pensamiento el amor hacia uno mismo se traduce en estar absorto de uno mismo. Estos críticos generalmente no pueden definir el amor a uno mismo porque están demasiado absortos en decir lo que no es. Igualan el amor a uno mismo con Narciso, el personaje de la mitología griega que “se enamoró” de su propia imagen. Mientras Narciso se contemplaba maravillado al borde del estanque, muere emocional y físicamente debido a su incapacidad para conectar con otra persona o Dios. Esto no es amor a uno mismo. El narcisismo y el amor a uno mismo a menudo se equiparan pero estos dos conceptos no podrían ser más diferentes. Uno es ensimismamiento y el otro es conciencia de uno mismo. La persona que practica el verdadero amor a si mismo no puede ser narcisista. El narcisista practicante no puede nunca conocer el amor hacia uno mismo. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Existen algunas gentes religiosas sinceras que piensan que el amor a uno mismo disminuye la autoridad de Dios. Creen que esto eleva la parte humana de la persona a la vez que rebaja la del Todopoderoso. Estas bien intencionadas personas están pendientes de corregir cualquier mención de valía de uno mismo o amor de uno mismo. Temen que el egoísmo o motivos impuros pueden gobernar a la persona o la sociedad. Esta actitud es similar a equiparar equivocadamente el amor a uno mismo con el narcisismo. En el otro extremo del argumento está la multitud sexualmente abierta que creen que el amor a uno mismo es una práctica masturbatoria que puede solucionar guerras mundiales. “Cuanto más amor a uno mismo mejor”, dicen. Esto no es amor a uno mismo. También hemos visto a personas reflexivas que confunden el amor a uno mismo con la autoestima. Esta confusión caracteriza a un segmento del movimiento pro autoestima que parece poner demasiado énfasis en afirmaciones positivas e intentar neutralizar cualquier cosa negativa en la vida de la persona. Bajo este modelo de autoestima, se anima a la persona que está experimentando un fracaso o dificultades a que minimice los sentimientos incómodos asociados con un suceso. Esto es noble y amable, pero un elemento clave para construir verdadera autoestima se deja en algunos casos de lado. Los sentimientos de incomodidad que pueden producirse al fracasar o tener dificultades no siempre se apoyan de manera paciente. Aprender a experimentar sentimientos dolorosos es tan importante para construir la autoestima como lo es ser animado a creer en uno mismo. En algunas situaciones se convence a la persona a salir de la incomodidad por medio de afirmaciones y entusiasmo. Las afirmaciones suenan bien y amorosas, pero pierden peso cuando se utilizan en demasía. Llegado a cierto punto, el ánimo tiene el efecto opuesto y disminuye la motivación en la persona de esforzarse después de realizar una tarea deficientemente. Amigos bien intencionados intentan “arreglar” a la persona con afirmaciones cuando deberían limitarse a escuchar. La valía de experimentar los sentimientos incómodos puede perderse o dejarse de lado inconscientemente por amigos que buscan apoyar. Consecuentemente, te puedes quedar con una persona que puede hablar acerca del amor a uno mismo o autoestima pero tiene dificultad para enfrentarse a adversidades reales. Puede que la persona no sepa cómo pedir ayuda o aceptarla. Este tipo de autoestima es, en nuestra opinión, una forma de facilitar disfrazada. No tenemos nada en contra de la autoestima equilibrada entre retos significativos y la habilidad para escuchar a otros en lugar de intentar arreglarles con alabanzas diluidas. Las afirmaciones son una parte importante de la recuperación de ACA pero han de equilibrarse con escucha activa. No debemos utilizar afirmaciones en un intento de “arreglar” a otro o a nosotros mismos. El amor a uno mismo, según nosotros lo entendemos, no elimina el dolor o la necesidad de un mayor esfuerzo en algunas circunstancias. La recuperación de ACA es un reto, pero las recompensas son inmensas. Debemos esforzarnos y experimentar los sentimientos incómodos que puedan llegar. Al mismo tiempo, el objetivo es el amor a uno mismo y saber que somos lo suficientemente buenos tal y como somos. Esto es una paradoja de ACA. No necesitamos ganarnos el amor propio, pero reivindicarlo conlleva un esfuerzo. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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El amor a uno mismo, según lo que nosotros conocemos, ofrece algo más que mera autoestima. Hay mucho más. Hay amor a uno mismo que se expresa como amor incondicional. En esta esfera el amor propio ilumina nuestras percepciones y nos vemos a nosotros y a los demás en una nueva dimensión. Reconocemos un espectro que transciende el lenguaje y el trauma. Reconocemos la luz en nosotros mismos y en los demás. Nos damos cuenta que todo el mundo tiene un latido de corazón. Todo el mundo cuenta y tiene dones espirituales. Creemos que el amor a uno mismo es esencial para el niño adulto que sometido a un déficit de amor que se acerca a dimensiones de holocausto. Este déficit de amor nos condena a una existencia de adicción, para-alcoholismo, codependencia, o de búsqueda de alguna otra fuente externa que cure el sentimiento interior de no ser querido o de ser defectuoso. Si existe un grupo de personas que debería tener derecho al amor hacia sí mismo, aunque fuese en pequeñas cantidades, debería ser el del niño adulto. Hemos sido amenazados, insultados, pateados, abusados sexualmente e ignorados en la niñez. Antes de encontrar ACA vivíamos en el aislamiento y la vergüenza adquirida. Si Dios, como nosotros lo entendemos, creó el concepto de amor a uno mismo, debe de haber sido para los niños que sufren en el mundo. Somos los niños de Dios. La clave para adquirir amor a uno mismo es similar a obtener otras medidas de crecimiento espiritual en ACA. Animamos a los niños adultos a que sean pacientes y suaves consigo mismos en su viaje interior. El amor a uno mismo es típicamente el resultado de trabajar los Doce Pasos, asistir a reuniones, y cambiar los comportamientos destructivos. La materialización de amor a uno mismo parece ocurrir después de hacer el trabajo de recuperación que se refleja después en nuestros nuevos pensamientos. Sabemos que estamos en el sendero del amor propio cuando evitamos actuar en función de ese particular comportamiento destructivo que garantiza el aislamiento en nuestras vidas. Con el amor propio, se abren nuevas posibilidades en todos los aspectos de nuestro programa de recuperación. Puesto que fortalece nuestra conexión con Dios a través del Yo Verdadero, ACA adquiere mayor sentido. Vemos que ACA no es un programa egoísta. Vemos el gran potencial de ACA de ayudar a niños adultos que aún están sufriendo. Hemos llegado a creer en ACA y en su mensaje en un nivel más profundo. Adicionalmente, el amor a uno mismo aporta un sentido más profundo a los Doce Pasos, a las Doce Tradiciones y al padrinazgo. Con amor propio actuamos en nuestra creencia de que tenemos algo que ofrecer a nuestro grupo de apoyo de ACA y a los demás. Estamos motivados para salirnos de nosotros mismos y servir a los demás. Equilibramos nuestro viaje interior hacia el amor propio con un compromiso externo de involucrarnos en la sociedad de una manera productiva. Devolvemos lo que a nosotros mismos se nos ha dado gratuitamente en ACA. Salimos hacia el exterior para ayudar a otros por medio de ir hacia dentro para ayudarnos a nosotros mismos. Con el amor a uno mismo también podemos considerar la utilidad de todas las cosas. Por ejemplo, podemos ver el valor de las equivocaciones. Nuestro trabajo ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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con los Pasos nos ha revelado hasta ahora que no somos equivocaciones aunque cometamos equivocaciones. Aprendimos esto en el Paso Seis cuando trabajamos para deshacernos de nuestros comportamientos ineficaces. Con amor propio y paciencia podemos encontrar valor en nuestras equivocaciones. Aprendemos de ellas en vez de condenarnos. Con amor a uno mismo también podemos ver el valor de la vergüenza sana. La vergüenza sana es un concepto nuevo para nosotros dado que la mayoría de nosotros hemos sido avergonzados tóxicamente a través del incesto, los insultos y los comportamientos odiosos. Otros han sido avergonzados por medio de metas perfeccionistas que nunca podían alcanzar. Fuimos juzgados como fracasados por no ser perfectos o por no esforzarnos lo suficiente. La vergüenza insana está cerca del núcleo de la herida del niño adulto. Nos sentimos profundamente defectuosos como personas debido a este tipo de vergüenza. Tratar con la vergüenza tóxica requiere coraje, paciencia y de la ayuda de un Poder Superior. La vergüenza sana es otro tema. La vergüenza sana existe cuando reconocemos algún mal que hemos hecho y lo queremos reparar con nosotros mismos y con la persona a quien hemos hecho daño. Por ejemplo, cuando chismorreamos acerca de alguien, difundiendo rumores o propagando información dañina, deberíamos sentir vergüenza sana. Hemos dañado a alguien a propósito difundiendo información sensible, aunque fuese verdadera. Deberíamos sentir vergüenza sana porque sabemos lo doloroso que era cuando siendo niños o adolescentes se chismorreaba sobre nosotros. Sabemos lo doloroso que es ser etiquetado o llamado por motes. No deberíamos nunca querer dañar a otra persona de esta manera, pero podemos hacerlo inconscientemente con chismorreo y rumores. Además del trabajo de los Pasos, una manera efectiva de cultivar amor propio consiste en escribir un diario y hacer un “trabajo de espejo.” Padrinos o consejeros sabios a menudo animan al niño adulto a comenzar cada día mirándose en el espejo mientras repite una simple afirmación como: “Me quiero a mi mismo,” o “Te quiero.” A diferencia de Narcisismo que está absorto por su imagen, el niño adulto puede sentirse asqueado o incómodo mirándose a sí mismo en el espejo. Ciertamente, muchos niños adultos dicen que sienten gran incomodidad o bochorno mientras repiten una afirmación mirándose al espejo. La voz crítica interior puede aprovechar estos momentos para avergonzarnos. El mirarse a los ojos uno mismo parece ser extremadamente difícil para muchos niños adultos. No es difícil determinar las razones. Aprendimos mucho acerca de quienes éramos a través del contacto visual con nuestros padres. Si los adultos en nuestras vidas usaban expresiones severas para avergonzarnos o disciplinarnos, aprendimos a evitar el contacto visual primero con ellos y luego con nosotros mismos. Aprendimos a evitar miradas de decepción, disgusto o enfado que generalmente iban acompañadas de alguna declaración avergonzante. Hemos conocido a niños adultos en nuestra asociación que habían retirado todos los espejos de sus casas y que evitaban el contacto visual durante años. Se ha dicho que “los ojos son la ventana al alma”. Estamos de acuerdo. Para aquellos que hacen ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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el trabajo del espejo de forma constante, el trabajo de aceptación ganado es considerable. Adicionalmente, el trabajo con el espejo puede exponer cualquier asunto inacabado que tengamos relacionado con la vergüenza corporal. La vergüenza corporal no se reversa únicamente a nuestro peso y forma. Debido a como nos criaron, muchos de nosotros nos sentimos incómodos con nuestra frente, ojos y nariz. Nuestras facciones faciales han sido avergonzadas o menospreciadas por nuestra familia u otros. Incluso algunos niños adultos llamativamente atractivos no pueden ver su belleza debido al déficit de amor y a la vergüenza interior. Entretanto, otros niños adultos se avergüenzan de oír su propia voz debido a los padres críticos o a la desatención que sufrieron. Tener vergüenza del sonido de nuestra voz es común entre nosotros porque de niños no se nos permitió desarrollar una voz o identidad. Para algunos de nosotros, escuchar nuestra propia voz cuando hablamos en reuniones de ACA puede producir una extremada timidez. Podemos sentir acelerarse nuestro corazón y hacerse más difícil respirar mientras hablamos. Para muchos de nosotros, hablar en una reunión de ACA puede que sea la primera vez que expresemos nuestros puntos de vista y pensamientos a otra persona. Hablar abiertamente sin diálogo cruzado es algo nuevo y espantoso, pero representa un paso verdadero hacia encontrar nuestra voz en ACA. Nos damos cuenta de que no tenemos que sonar refinados o tranquilos. Podemos hablar y ser oídos. Con la forma en que nos criaron, traumática y desatendidos, vemos el trabajo en el espejo como una herramienta efectiva para alcanzar la propia aceptación. Esta aceptación puede llevar a reivindicar y practicar el amor propio en todos nuestros asuntos. No vemos mucho peligro en que un niño adulto se quiera a sí mismo en demasía. No tememos que los niños adultos se adentren en el narcisismo. Usualmente no nos entretenemos largo tiempo en los espejos. Sí que prevenimos a nuestros miembros acerca del falso amor propio. Esto puede existir cuando una persona proclama que se quiere a sí mismo mientras que continúa activo en comportamientos destructivos. En este escenario, la persona ha aprendido la jerga del amor propio pero falla en tomar pasos honestos para distanciarse de comportamientos de auto-desprecio. Incluso este tipo de autodecepción responde bien a la honestidad y la disposición de hacer el trabajo para cambiar. Al mismo tiempo, todos podemos tener momentos en que nos dejamos llevar por una actitud de supervivencia sin importar el esfuerzo por evitarlo. No seríamos normales si no lo hiciéramos. Y ciertamente los momentos de comportamiento de supervivencia no provocarán que hagamos algo drástico con nosotros mismos. A través de ACA nos percatamos de que hemos ido demasiado lejos y que hemos trabajado duro para vivir con tensión y con hipervigilancia. Podemos querernos a nosotros mismos y confiar en Dios, según cada cual entienda a Dios, para que nos muestre el camino. Podemos encontrar la serenidad en ACA. Nos damos cuenta de que podemos confiar en nosotros, en ACA y en Dios.

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Las Promesas de ACA Las Promesas de ACA describen algunas de las recompensan que podemos esperar de ACA y el amor a uno mismo. Dentro de las Doce Promesas está el trabajo de tomar decisiones más sanas, poner límites y descubrir nuestras identidades reales. También está la intimidad y sentirse en paz. Aprendemos a no temer al éxito. Las Promesas describen un equilibrio entre la acción, el sentir y el ser. Este es el material espiritual del que está hecho el amor a uno mismo. Si hemos sido sinceros acerca de nuestra recuperación hasta este punto, ya habremos experimentado muchas de estas Promesas. Por ejemplo, muchos de nosotros comenzamos a descubrir nuestras identidades reales en nuestra primera reunión de ACA. Esta es la primera Promesa. Hemos aprendido a temer menos a la gente y a poner límites según dicen las Promesas tres y nueve. No existe un tiempo límite de cuándo experimentaremos una Promesa de ACA. Las Promesas son verdad. Las Promesas son: 1. Descubriremos nuestra identidad real a base de querernos y aceptarnos a nosotros mismos. 2. Nuestra autoestima crecerá conforme nos demos aprobación a nosotros mismos diariamente. 3. El miedo a las figuras de autoridad y la necesidad de agradar a los demás nos abandonará. 4. Nuestra capacidad para compartir la intimidad crecerá dentro de nosotros. 5. Según vayamos enfrentándonos a nuestros temas de abandono, nos sentiremos atraídos por la fortaleza y seremos más tolerantes con la debilidad. 6. Disfrutaremos sintiéndonos estables, en paz y con seguridad económica. 7. Aprenderemos a jugar y divertirnos en nuestras vidas. 8. Escogeremos querer a personas que saben querer y ser responsables de sí mismas. 9. Nos resultará más fácil establecer barreras y límites sanos. 10. Los temores al fracaso y al éxito nos dejarán, según vayamos tomando decisiones más sanas de forma intuitiva. 11. Con la ayuda de nuestro grupo de apoyo de ACA, gradualmente iremos dejando nuestros comportamientos disfuncionales. 12. Gradualmente, con la ayuda de nuestro Poder Superior, aprenderemos a esperar lo mejor y a obtenerlo.

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Ejercicios de Espejo Para el propósito de estos ejercicios, encuentra un lugar silencioso con un espejo de cuerpo entero o un espejo lo suficientemente largo para ver tu cara y hombros. El Primer Ejercicio se conoce como trabajo de espejo silencioso. En este ejercicio, la persona mira su imagen en el espejo y permanece en silencio mientras experimenta cualquier sentimiento o pensamientos. La persona se mira el pelo, la frente, los labios, la garganta, el mentón, etc. En un cuaderno, la persona escribe cualquier sentimiento, pensamientos, o palabras que le surjan. También fíjate en tu postura, la respiración y la posición de tus manos. La manera en que nos miramos y la postura que mostramos dice mucho acerca de cómo nos vemos a nosotros mismos. La parte final del ejercicio consiste en mirarse a los ojos durante sesenta segundos o más y después escribir cualquier pensamiento o sentimiento que surja. Repite el ejercicio del espejo silencioso al menos durante siete días y comparte lo que has escrito con tu padrino o amistad de ACA. El Segundo Ejercicio consiste en mirarte a los ojos en un espejo y repetir una afirmación. La afirmación puede ser: “Te quiero, ___________________ (tu nombre). Soy un ser humano. Soy una buena persona. Soy una persona decente. Estoy aquí para mí.” Hay otras afirmaciones. Puedes añadir las tuyas propias. Haz este ejercicio durante siete días y anota por escrito cualquier pensamiento o sentimiento que surja. Comparte tus pensamientos y sentimientos con tu padrino o grupo de ACA. Puedes también pegar las afirmaciones al espejo y leerlas entre ejercicios. Puedes también combinar los dos ejercicios y mirarte en el espejo antes de repetir las afirmaciones. Anota por escrito los pensamientos, sentimientos o palabras que te vengan a la mente mientras haces este ejercicio durante varios días.

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SECCION II

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__________________________________________________ Capítulo 16 ACA y la terapia psicológica __________________________________________________ Comenzamos nuestra Sección II del texto básico de ACA con nuestra experiencia como fraternidad en lo que se refiere al uso de la terapia psicológica en la recuperación. El programa de ACA es un recurso reconocido entre los psiquiatras, terapeutas y consejeros. Estos profesionales de la ayuda envían sus clientes a nuestras reuniones con regularidad. Apreciamos que hablen bien de nosotros y su confianza en nuestro programa. Si bien la terapia no es un sustituto del programa de ACA, muchos de nuestros miembros se han beneficiado de acudir a consejeros que están familiarizados con el trabajo de ACA o de los Doce Pasos. En ACA no hacemos terapia, pero la terapia con un consejero bien informado puede ser la vía para llegar a unos niveles de recuperación sin igual. La terapia no sustituye la recuperación de ACA, que conlleva un trabajo centrado en los Pasos con un padrino. Muchos miembros de ACA han experimentado una notable recuperación sin asesoramiento psicológico. La decisión de pedir más ayuda corresponde a cada uno de los individuos. ACA es un programa autónomo que ofrece una solución probada a la enfermedad de la disfunción familiar. Al principio, muchos de nosotros podemos recurrir a un asesoramiento básico, para el niño adulto. El asesoramiento nos hace conscientes de nuestros disfuncionales roles familiares y los mensajes silenciosos que nos hacen dudar en nosotros mismos. Los niños que crecen en familias disfuncionales desarrollan roles previsibles. Los roles pueden ser los de niño héroe, niño cabeza de turco, niño perdido, niño invisible, mascota o payaso. Los roles pueden solaparse y pueden cambiar a medida que el niño va cumpliendo años. El buen asesoramiento puede ayudarnos a percibir que estamos negando lo que ha pasado en nuestros hogares insalubres. La negación y la falta de claridad son la armadura o blindaje que protegen a las familias enfermas del escrutinio. El asesoramiento efectivo, junto con la participación en ACA, puede ahorrar años del tiempo que tardamos en liberarnos de nuestra vieja forma de vivir, con otros métodos. En algunos casos, el niño adulto necesitará un tratamiento en un entorno clínico para abordar su problema de salud de niño adulto. El tratamiento puede ser beneficioso para irrumpir a través de la niebla que oscurece los efectos de haber crecido en una familia insalubre. Muchos niños adultos entran voluntariamente en un centro de tratamiento para ser tratados de una adición o de otros problemas. Una vez allí, a menudo descubren que sufren los efectos de haber crecido en un hogar alcohólico o disfuncional. Muchos se dan cuenta que su adicción a las drogas, al trabajo, al sexo o al alimento es un síntoma de haber crecido en una familia abusiva o negligente. Una vez que se trata la adición, los efectos de haber crecido en una familia disfuncional aparecen con mayor claridad. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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La mayoría de los entornos de tratamiento conllevan una estancia prolongada de dos a cuatro semanas. Además de la formación en temas relativos a la adición, el tratamiento suele conllevar trabajo en grupo y una introducción de los Doce Pasos. Encontrar ua centro de tratamiento que aborde la enfermedad de niño adulto concentrándose en ella puede ser difícil, pero merece la pena. Hemos incluido preguntas en este capítulo para ayudar al niño o niña adultos a ser los defensores de sí mismos a la hora de encontrar ayuda. El conocimiento que se ha obtenido en el tratamiento o con el consejero aporta un mayor significado a la recuperación en ACA. Si se ha quedado atascado o bloqueado en nuestro programa, la ayuda extra nos suele servir para avanzar en ACA. Los beneficios del asesoramiento o del tratamiento pueden mejorar nuestras vidas.

Nietos de alcohólicos Además de los niños adultos de alcohólicos, hay también nietos de alcohólicos. Los nietos de alcohólicos representan un número creciente de niños adultos que cumplen los requisitos para ACA. † Es porque sus padres estuvieron afectados por el alcoholismo y transmitieron la enfermedad a sus hijos. Los padres no han utilizado alcohol, pero han transmitido los rasgos del alcoholismo y otras disfunciones familiares de igual manera. Además del programa de ACA, los nietos de alcohólicos pueden recurrir a un consejero para comprender el enlace entre la disfunción que se ha transferido de los abuelos a sus padres y luego a ellos mismos. Muchos nietos de alcohólicos se identifican profundamente con los rasgos de la Lista de Lavandería sin saber porqué. Se identifican mucho con las figuras temerosas de la autoridad, se juzgan son severidad y conservan relaciones problemáticas que otros habrían abandonado. Las historias familiares que han escuchado suelen omitir el abuso de alcohol o de drogas entre los familiares. Esta falta de información hace difícil conocer qué ocurrió en el pasado. Sin consejero, los nietos de alcohólicos pueden tener dificultades con las relaciones y para sentirse conectados con la vida. Al mismo tiempo, algunos nietos vienen de hogares donde los padres hablan abiertamente del alcoholismo de los abuelos y en otros parientes. Hablan de tíos borrachos y de tías que toman pastillas a la vez que se sienten orgullosos de blindar a su familia de tal disfunción. Estos padres tomaron la decisión de ser diferentes del resto de los parientes alcohólicos. Han eliminado la bebida u otra disfunción de su propia familia, pero los niños resulta que acaban siendo adictos o codependientes. Los padres están perplejos y no comprenden su parte en transmitir la adición incluso aunque han eliminado las drogas o el alcohol de sus casas. Hay un vínculo. Desde nuestro punto de vista, el vínculo entre el abuelo y el nieto conlleva el para-alcoholismo. El para-alcoholismo es una de las primeras maneras de denominar la codependencia. Describe lo que ocurre dentro del pariente no bebedor o codependiente. En su mayor parte, el para-alcoholismo está compuesto de temores bien guardados y de creencias distorsionadas por parte de unos padres que han crecido en hogares alcohólicos. Estos padres no son bebedores, pero su temor y dolor emocional toman una "forma alcohólica". Este para-alcoholismo afecta a los ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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niños de una manera muy parecida al alcoholismo. Cuando aplicamos este escenario a los nietos de alcohólicos, podemos ver el para-alcoholismo en acción. El alcoholismo de los abuelos se transmite a través de los padres no bebedores a los nietos mediante el para-alcoholismo. La mayoría de los nietos de alcohólicos crecen escuchando "nosotros somos una buena familia". Sin embargo, estos nietos de alcohólicos sienten que algo va mal o no se dice en su familia. Muchos nietos de alcohólicos no niegan necesariamente el alcoholismo de su familia u otras disfunciones. Les falta información acerca de la historia familiar. Esta falta de información es también el sello de identificación de algunos padres cuyos padres eran alcohólicos pero que no hablan del alcoholismo familiar a sus hijos. Suele haber fragmentos de información acerca del alcoholismo o de otros comportamientos disfuncionales en las historias familiares. Sin embargo, la escasa información no llega siempre a los nietos hasta que se comienza a pedir ayuda. Los nietos de alcohólicos pueden asombrarse de tener problemas, pero su forma de comer emocional, su adicción a las drogas, al sexo o su perfeccionismo son obvios. Su confusión se complica por el hecho de que no parece haber causa alguna por parte de su familia. Los nietos de alcohólicos suelen creer que algo va mal, pero les falta información para identificar la causa. Los nietos de alcohólicos ofrecen pruebas convincentes de la naturaleza generacional del alcoholismo y otras disfunciones familiares. Con los nietos de alcohólicos se puede trazar el recorrido de la disfunción de una generación a otra, incluso cuando se elimina el alcohol.

El asesoramiento cualificado es imprescindible para obtener claridad y para progresar Nuestra fraternidad, Niños Adultos de Alcohólicos, es un importante recurso de ayuda para los niños adultos. No tenemos todas las respuestas, pero nuestra fraternidad ha ayudado a miles de adultos con problemas a encontrar una mejor forma de vivir. La fraternidad continúa creciendo, y van creándose grupos por todo el mundo. ACA funciona. Antes de que se fundase ACA, los niños adultos que buscaban ayuda recibían muy diversas etiquetas psiquiátricas que dejaban de lado el impacto real de haber crecido en una familia disfuncional. Al mismo tiempo, había un psicoanálisis que parecía sobreanalizar el desarrollo de la infancia. O bien el desarrollo infantil se presentaba en términos clínicos que no resultaban de utilidad para el público general. Este estilo de terapia parecía descansar con fuerza en una modificación del intelecto o del comportamiento para que fuera realmente efectiva para los niños adultos. En los primeros tiempos, pocos métodos psiquiátricos identificaban el trauma infantil y se olvidaban su reflejo problemático en la vida del adulto. Sin embargo, el individuo que consiguiera ayuda por este método carecía de un grupo de apoyo ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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de ACA para viajar desde la terapia hasta una recuperación sostenida. En consecuencia, algunos clientes seguían haciendo terapia de manera casi indefinida. Un método de ayuda intrigante que se conoce como Análisis Transaccional irrumpió en la escena en los años 60 del siglo XX, con palabras-lema como guiones de actuación, juegos y "nigisob" (iniciales de la expresión inglesa "Te pillé, hijo de puta"). El Análisis Transaccional identificó los estados del yo de padres, adultos y niños en el interior de cada individuo. En las generaciones anteriores, a menudo había intentos apasionados para ayudar a los niños adultos. Sin embargo, había una falta general de conocimientos y comprensión acerca de los efectos continuos del alcoholismo y otras disfunciones de la familia. Cuando se conseguía comprender, parecía que faltase un grupo de apoyo para continuar con el progreso que había hecho la terapia. Los niños adultos sin tratamiento utilizaban las adiciones, la negación o la disociación para sobrevivir. Culpaban a sus hijos o a sí mismos por unas vidas que estaban predeterminadas por la disfunción familiar. Muchos niños adultos recibieron ayuda para sus adicciones en AA, Narcóticos Anónimos y otras fraternidades de Doce Pasos pero habitualmente se les disuade de examinar los efectos de la disfunción familiar en su vida como adultos. Se trata de programas útiles y que salvan vidas, pero no están diseñados para examinar el trauma o el abandono de la infancia en el grado en que lo aborda ACA. Como niños adultos en recuperación del día de hoy, tenemos una oportunidad que no tenían quienes nos precedieron. Tenemos ACA y tenemos una fraternidad de niños adultos en recuperación que nos apoyan. Realizamos reuniones habituales, tenemos literatura y fraternidad. Hablamos acerca del trauma y del abandono de nuestros hogares sin que nos avergüencen haciéndonos callar. Tomamos la responsabilidad de nuestras vidas y podemos emprender acciones para vivir una vida mejor. Disponemos de un camino espiritual probado. Desde el comienzo del movimiento de niños adultos, los profesionales de la ayuda interpersonal se han concienciado cada vez más acerca de la disfunción familiar. Los métodos de asesoramiento se han modificado con buenos resultados para tratar con éxito a los niños adultos. La investigación académica ha verificado las claves médicas y de comportamiento que conlleva haber crecido en una familia insalubre. En consecuencia, están disponibles mejores métodos de asesoramiento. Los métodos ayudan a aclarar los efectos de la disfunción familiar en la vida de la persona. Los métodos son lo bastante efectivos como para ayudar a quienes han vivido en los tiempos anteriores a la creación de ACA. Nunca es demasiado tarde para recuperarse. Incluso aunque las opciones de recuperación hayan mejorado, debemos seguir siendo selectivos cuando pedimos ayuda. Sabemos de miembros de ACA que han pasado años en terapia psicológica y nunca han abordado el impacto del alcoholismo o de otras disfunciones en su vida. Sin una terapia de calidad, los efectos de haber crecido en una familia disfuncional se pueden pasar por alto, o ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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descartarse como causa significativa de las dificultades actuales. Sin focalizar, no comprenderemos el impacto real de la familia disfuncional. Además, tendremos problemas para entender la disociación y las muchas formas que adquiere. El trabajo de luto y de recordatorio de lo perdido se puede retrasar indefinidamente. Podemos tener dificultades para comprender la importancia de ser nuestros propios padres. El asesoramiento sin un foco en ACA puede no dar en el blanco y enfocarse en la modificación del comportamiento solamente o quizás en un solo aspecto de la personalidad de ACA. Por ejemplo, muchos de nosotros hemos mostrado un comportamiento enfadado o rabioso que es sintomático de un temor oculto. El asesoramiento que no tenga presente la personalidad de ACA tendería a tratar ésta como una alternativa u opción en la que la persona aprende a gestionar y a controlar el enfado. Esta técnica puede ser de utilidad para combatir los brotes de enfado, pero la mayoría de los niños adultos se pasarán a un nuevo comportamiento que es igual de problemático. Este cambio puede disparar nuevos niveles de desesperanza para el niño adulto. Si un asesor no desea ayudarnos a tratar los efectos de la disfunción familiar y apoyar nuestro programa de ACA, pasamos a otra cosa. Evitamos desperdiciar un tiempo y un dinero que podrían gastarse mejor si se concentra en una terapia que apoye nuestro programa. ACA es única por el hecho de que nuestra fraternidad anima el asesoramiento informado junto con el trabajo los Doce Pasos, la asistencia a reuniones y el apadrinamiento. ACA no está aliada a ninguna forma, disciplina o técnica de terapia o psicoterapia. Sin embargo, hacemos una distinción entre el asesoramiento informado y el asesoramiento general que no se focalice en ACA. El asesoramiento informado comprende los efectos a largo plazo de una familia disfuncional. El consejero comprende la importancia de revisar la historia familiar y ayudar al niño adulto a conectar los eventos de la niñez con sus actuales pensamientos y comportamientos. Un consejero informado sabe cómo abordar el sistema complejo de negaciones que han adoptado la mayoría de los niños adultos. El consejero efectivo sabe que la mayoría de los niños adultos no evolucionan a grandes complejidades. Los niños adultos operan con defensas básicas que aprendieron de niños. Los terapeutas efectivos saben que la mayoría de los niños adultos parecen resistentes y complejos pero actúan a partir del sentimiento básico de que son defectuosos. Por la experiencia, los terapeutas saben que los niños adultos desarrollan tácticas de supervivencia básicas en la niñez que no funcionan bien en la vida adulta. El consejero experimentado no se complica y sabe que la mayoría de los niños adultos están profundamente aterrorizados, aunque digan lo contrario. Los métodos de asesoramiento psicológico efectivos para los niños adultos deben incluir al Niño Interior, que fue el más afectado por la disfunción familiar. Se trata de un niño dañado por la vergüenza y la manipulación parental. Los síntomas de adición o de codependencia blindan al Niño Interior y hacen difícil diagnosticar qué ha ocurrido en la vida de la persona. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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El asesoramiento informado también entiende los principios de los Doce Pasos y la secuencia de recuperación de los niños adultos. La secuencia suele comenzar cuando se toca fondo y se intenta pedir ayuda, o al menos se acepta. Tocar fondo va seguido de enfrentarnos a nuestra negación y a nuestra impotencia sobre los efectos de haber crecido en una familia disfuncional. La negación, para un niño adulto, tiene diversas definiciones que incluyen culpabilizar a otros y minimizar los recuerdos. También hay un rechazo directo de los hechos. Algunos aspectos de la negación que realiza el niño adulto conlleva considerar normal comportamientos que son abusivos o de abandono. También puede que neguemos la adicción a las drogas o que sustituyamos una droga por otra, pensando que controlamos nuestra adición. Podemos sustituir o cambiar también los comportamientos destructivos. Después de tocar fondo y de admitir nuestra impotencia ante los efectos de la disfunción familiar, la secuencia de recuperación continúa con el niño adulto abriéndose a temas espirituales. Esto va seguido de un comportamiento de autoexamen, de eliminación de los comportamientos ineficaces, y de reparar a quienes hemos perjudicado. Asistiendo a las reuniones de ACA y trabajando los Pasos, hacemos un inventario de nuestro pensamiento y de nuestro comportamiento, diariamente. Meditamos y buscamos la dirección de un Poder Superior. Pedimos al poder que lleve los deseos de Dios a nuestras vidas. Intentamos trasladar el mensaje de recuperación a otros. Esta es la secuencia de los Doce Pasos. Esta secuencia ha funcionado para miles de niños adultos, deseosos de admitir su impotencia ante los efectos de la disfunción familiar y aplicar tal disposición de ánimo al resto del programa. ACA ve la recuperación como un viaje de por vida, no como un acontecimiento singular. Lo hacemos con la ayuda del Poder Superior y del grupo de apoyo de ACA.

Desear la ayuda y aceptarla Uno de los ingredientes clave para alcanzar el éxito en la terapia conlleva la aceptación y el deseo. Estamos dispuestos a ser honestos y a hablar de lo que ocurrió en nuestra infancia. Tenemos que estar dispuestos a seguir las sugerencias y las tareas que nos asigne el consejero. Si entramos en la terapia con esta actitud, hacemos mayores progresos para encontrar la verdadera libertad. Ocasionalmente, un niño adulto comenzará una relación de asesoramiento sin un compromiso por desear o aceptar la ayuda que se le ofrece. El consejero debe retar al cliente para que se enfrente a su comportamiento y para que participe plenamente en la terapia. El cliente - el niño adulto - debe estar dispuesto a aceptar las directrices del terapeuta. Ni siquiera el mejor terapeuta del mundo puede ayudar a un cliente que no esté comprometido o dispuesto. Debemos dar por nula la idea de que podemos razonar una solución por nosotros mismo, o evitar la incomodidad. Necesitamos la ayuda y debemos aceptarla para hacer progresos. Estar dispuestos a ir al asesor es sólo el primer paso para recibir ayuda. Una vez en su oficina, debemos aceptar la ayuda que nos ofrece. Tomar la decisión de aceptar ayuda es solo el primer paso, crucial, para comenzar con el programa de ACA. Nuestra experiencia demuestra que el asesoramiento por sí solo tiende a lograr buenos efectos a corto plazo. Sin embargo, los resultados pueden difuminarse sin la participación en ACA. La antigua forma de pensar y de comportarse puede volver ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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si no hay un esfuerzo continuo en ACA. El asesoramiento, combinado con la participación en ACA, puede traer una paz duradera. Podemos comenzar a reconocer la serenidad que se puede encontrar en ACA. ACA está profundamente agradecida a los concienzudos asesores que han recomendado a sus clientes acudir a nuestra fraternidad. Muchos asesores han empleado su tiempo en estudiar nuestro programa y se ve en su trabajo con los clientes. Algunos terapeutas se han beneficiado de la recuperación de ACA ellos mismos, en su vida personal. Para algunos miembros de ACA, un terapeuta cualificado y atento puede ser la diferencia entre encontrar la plenitud o vivir en una disociación que el afectado no reconoce. El asesoramiento puede producirse en distintos momentos. Algunos recién llegados llegan a ACA por consejo de su terapeuta. Algunos niños adultos han asistido a reuniones durante cierto tiempo, antes de buscar asesoramiento psicológico. La decisión de buscar asesoramiento es una elección personal. La mayoría de los niños adultos buscan asesoramiento durante una crisis personal o cuando se sienten bloqueados para hacer progresos en la recuperación. Los miembros de ACA con muchos años en el programa han buscado ayuda para combatir sus relaciones problemáticas, de ansiedad, de enfado y abusivas. Debemos recordar que se pueden convertir en victimizadores además de ser víctimas. Si nos encontramos con que nosotros mismos nos victimizamos a nosotros mismos y a otros, puede que necesitemos una ayuda extra. En ACA, no recomendamos un estilo o método particular de asesoramiento; sin embargo, cuando trata de seleccionar a un asesor con conocimientos sólidos, usted tiene el derecho de preguntar al terapeuta si está familiarizado con ACA y con los Doce Pasos. Muchos asesores conocen el proceso de los Doce Pasos mientras que otros están dispuestos a aprender. Le recomendamos que visite al menos a tres asesores antes de tomar una decisión. Muchos terapeutas responderán a estas preguntas incluso por teléfono y así se ahorra tiempo y dinero. Algunos miembros de ACA encuentran un asesor con sólidos conocimientos a través de un centro de consultas o por el listado telefónico. A otros los envía un miembro de ACA que conoce a un buen asesor. Al final de esta sección hay una serie de preguntas que le ayudarán a encontrar a un asesor cualificado. Sin embargo, la consulta con un asesor no elimina la necesidad de tener un padrino de ACA.

Más acerca del para-alcoholismo El término "para-alcoholismo" es un término fundacional para la fraternidad de ACA. El término es parte integral de los rasgos de la Lista de Lavandería. Los Rasgos 13 y 14 detallan específicamente el para-alcoholismo (vea la Lista de Lavandería completa en la sección de Introducción de este libro).

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Rasgo 13: El alcoholismo es una enfermedad familiar; nos volvemos paraalcohólicos y tomamos las características de esa enfermedad aunque no hayamos tomado la bebida. Rasgo 14: Los para-alcohólicos (codependientes) son reactores más que actores. Utilizamos este término con el de codependencia para reafirmar la naturaleza de una fuente interior de las emociones que controlan al codependiente de una manera muy parecida a como las drogas controlan al drogadicto. Desde nuestro punto de vista, el para-alcoholismo subyace a la codependencia y describe la motivación interior del codependiente. Un buen asesoramiento combinado con los Doce Pasos puede ayudarnos a identificar los sentimientos, incluidos aquellos que utilizamos como "droga" interior. El alcohólico tiene también un dolor y un temor paraalcohólico. El alcohólico o adicto en recuperación debe enfrentarse a los temores y a los dolores acumulados en su interior una vez que se pone final a la dependencia química. Como hemos dicho en el Capítulo 2, creemos que parte de los sentimientos que hemos almacenado se convierten en "droga", empujándonos desde nuestro interior a dañarnos a nosotros mismos y a los demás. Esta es la naturaleza para-alcohólica de la codependencia. Como codependientes intentamos controlar a otros o vivir a través de los otros sin darnos cuenta realmente que desde el interior recibimos el impulso del miedo y el dolor emocional que tiene su origen en nuestra infancia. Como niños, hemos desarrollado la capacidad de administrarnos dosis de temor, duda y ansiedad para ajustarnos a lo que veíamos en nuestros padres. Hicimos eso para sobrevivir. Como adultos, muchos de nosotros indagamos a través de nuestro miedo o dolor emocional para ajustarnos a los sentimientos de nuestra infancia. Además del miedo, algunos de nosotros nos convertimos en adictos a la excitación, que es el Rasgo 8 de características que aparecen en la Lista de Lavandería. Podríamos cuestionar el uso del temor o del dolor emocional como droga. “¿Por qué elegimos buscar el temor?”, Podríamos preguntarnos. "¿Cuál sería la ventaja del dolor emocional?" Muchos de nosotros podemos ver cómo se usan las drogas y el alcohol para aliviar el sufrimiento, pero ¿qué se podría ganar creando temor y ansiedad en nuestras vidas? Para el niño adulto, la compensación consiste en buscar la familiaridad. Como en la infancia lo que hemos conocido ha sido principalmente miedo y dolor emocional, podemos buscar esto mismo para sentirnos "normales" como adultos. Buscamos lo familiar incluso aunque sepamos que nos dañamos o nos abandonamos a nosotros mismos en el proceso. Para ver los efectos de las drogas interiores, podemos hacer un inventario de nuestras relaciones y encontrar decisiones basadas en el dolor emocional o en el temor. Antes de encontrar ACA, la mayoría de nosotros nos culpábamos a nosotros mismos por nuestras "malas decisiones" cuando en realidad no teníamos posibilidades reales de elegir. Unos sentimientos devastadores gobernaron nuestra vida, con obsesiones y compulsiones.

No somos culpables por utilizar sentimientos como drogas internas. No podríamos actuar de distinta manera ya que nos criaron personas disfuncionales. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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No somos culpables por la respuesta a la disfunción familiar, pero somos responsables de nuestra recuperación. Este razonamiento no es psicología popular ni una evaluación carente de razonamiento de lo que ocurre dentro de cada niño adulto. Se trata de una experiencia fundamental para la persona que crece en un hogar disfuncional. Si hay preguntas sobre la capacidad del cuerpo de usar el temor como una droga, podemos preguntar a la ciencia. Las investigaciones médicas nos indican que el cuerpo puede desarrollar sus propias drogas para el dolor y para los traumas. Nuestro cuerpo tiene capacidad para liberar "medicina contra el dolor" cuando se produce una lesión en un brazo o en una pierna. El cuerpo se automedica con endorfinas desde su interior. Otro ejemplo de producción de drogas por parte del cuerpo desde su interior es con la risa. Mucha gente cree que los elementos que libera el cuerpo con la risa aceleran el proceso de curación en los enfermos. Se ha dicho: "La risa es la mejor medicina". Con estos conocimientos del cuerpo, creemos que el temor y otras emociones pueden actuar como drogas. Estas "drogas-emociones" liberan productos químicos en el interior de nuestro cuerpo que no tenemos ningún poder para detener, hasta que recibimos ayuda. Buscamos estas drogas interiores porque son familiares, no porque tengan sentido. Algunos de nosotros hemos dicho, en broma: "Mi droga preferida es el temor". O "debo ser un adicto al caos". Al de afuera le parece raro o testarudo, pero otro niño adulto se daría cuenta que tenemos dificultades con el para-alcoholismo. Algunos de nosotros necesitamos de ACA y de asesoramiento psicológico para comprender el para-alcoholismo del cuerpo. Para la solución, nos volvemos hacia el Primer Paso de ACA de manera que podamos encontrar una salida. Cuando admitimos que somos impotentes ante los efectos de la disfunción familiar, damos nuestro primer paso para alejarnos de las obsesiones y compulsiones que nos impulsan. Esta es una verdad de ACA. Además de estas drogas interiores, abordamos nuestra adicción al alcohol, a las drogas y a los medicamentos con receta procedentes del exterior. Podemos hacer esto con ACA, con ayuda de un consejero. Nuestra experiencia nos muestra que no podemos trabajar de manera efectiva ningún programa en tanto consumamos drogas o alcohol. Debemos ser sinceros en cuanto al uso de productos químicos que alteran el estado de ánimo. Algunos de nosotros hemos pensado que nuestra manera de beber no es alcoholismo porque no se ajustaba a la manera en que bebían nuestros padres, pero el alcoholismo no es cuestión de grado. El alcoholismo es una enfermedad progresiva del cuerpo, la mente y el espíritu también. Podemos ver esta progresión si somos sinceros. Sin embargo, algunos hemos mentido a los médicos para obtener medicamentos con receta y hemos aumentado nuestra tolerancia a las pastillas mediante la adicción. Debemos recordar que el alcohol y las drogas son parte del problema, no de la solución.

Para muchos de nosotros, esta conversación sobre las drogas interiores y exteriores nos parecerá compleja, así que intentamos simplificar. "Primero es lo ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Primero" es un buen lema que seguir, según nuestra experiencia. Hemos aprendido acerca de nosotros mismos y de los efectos de la disfunción familiar un día a la vez. Podemos trabajar en una cosa a la vez y dejar que el resto se vaya hasta que estemos listos. Recordamos que nunca conseguimos más de lo que podemos manejar un día. En ACA creemos de verdad en vivir un día cada vez. Vivimos. Aprendemos. Aplicamos lo que hemos aprendido.

Disociación Con un buen asesoramiento, hemos aprendido a reconocer la disociación que bloquea la auténtica intimidad con otras personas. Como ACA, podemos disociarnos de nosotros mismos en muy diversas maneras que son difíciles de reconocer hasta que recibimos ayuda. Además de las drogas, el trabajo, el sexo y la comida, nos disociamos de manera que bloquea la conexión con nosotros mismos o con el Poder Superior. Otros ejemplos de disociación pueden ser: limpieza compulsiva, ejercicio compulsivo, lectura obsesiva, fantasías acerca del sexo o del amor, sexo por teléfono, pornografía, masturbación compulsiva, adición al trabajo, y una búsqueda de las emociones fuertes peligrosas. También hay gasto compulsivo y la distorsion. Muchos de nosotros colocamos una nube sobre nuestros hogares para cubrir las cosas que no deseamos ver en nuestras vidas. Hay otras razones para la nube, pero la disociación es una de ellas, según nuestra experiencia. Antes de encontrar ACA, hemos luchado con la disociación muchas veces, es una batalla perdida. Hemos actuado muchas veces de manera impulsiva con drogas, sexo o con otras formas de comportamiento que nos dejan la sensación de vacío. La disociación es el falso yo. No es lo que somos. No importa lo que hayamos hecho, la disociación no es lo que somos. Mediante el programa de ACA y el asesoramiento, acumulamos valor para enfrentarnos al falso yo, combinando lucha y rendicion. También mantenemos un estrecho contacto con niños adultos en recuperación durante esas épocas.

PTSD – Trastorno de estrés postraumático PTSD es una enfermedad del cuerpo y la mente donde la persona guarda los recuerdos de un ataque violento o de un acontecimiento que suponía peligro para su vida. Los intensos sentimientos de temor, desesperanza y pérdida potencial se han almacenado en el cuerpo y la mente, creando un estrés postraumático. La enfermedad puede dominar el comportamiento y las decisiones a nivel subconsciente. En algunos casos, el temor original puede dispararse por acontecimientos similares al trauma original. Los síntomas de PTSD son, entre otros, la hipervigilancia o monitorización continua del entorno de uno mismo, para ver posibles amenazas. Otros síntomas pueden ser la incomodidad que se asocia a determinado lugar o acontecimiento. También puede haber sensaciones en el cuerpo que parezcan inexplicables pero sean persistentes en determinadas condiciones. En algunos casos, el olor, el sonido o una historia pueden disparar el recuerdo del PTSD. Por ejemplo, una persona a quien se ha abofeteado o tratado a gritos de ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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niño suele tener el trastorno de estrés postraumático. Como adulto, el PTSD se puede disparar si alguien amenaza o abofetea a la persona. La persona en cuestión puede volver a un sentimiento infantil de temblor interior y sentirse físicamente pequeño. O la persona puede desconectar emocionalmente y sentirse de corcho en el interior. El PTSD también puede dispararse si la persona está próxima y ocurre que escucha gritos o bofetadas pero no participa en el altercado. Otro ejemplo de PTSD puede tener unas características más sutiles. Por ejemplo, un superviviente al incesto puede sufrir un episodio de PTSD si ve características faciales, ruidos o gestos de alguien. Puede que no aparezca un gran brote de incomodidad pero algo se dispara en el interior. Una escena de una película o una canción puede disparar también una reacción de PTSD. El PTSD se identificó al principio como un trastorno que afectaba a veteranos de guerra, o a víctimas de acontecimientos traumáticos como los de un desastre natural. Se suele aceptar de manera general que los miembros de ACA que hayan vivido en hogares violentos e inseguros acaban sufriendo el PTSD. Nuestra confraternidad estableció una relación entre el PTSD y los niños adultos ya en 1984. Los escritos de la fraternidad desde esas fechas muestran el enlace. Los conocimientos del PTSD y de sus efectos sobre el cuerpo continúan ampliándose. Parece haber otras formas no relacionadas con la violencia abierta o con los traumas.

Recuperación de los recuerdos El programa de ACA ha ayudado a muchos niños adultos a rememorar recuerdos o incidentes pasados. Muchos de estos recuerdos dolorosos o aterradores pierden su poder cuando se comparten en un grupo de ACA o con un profesional cualificado. Para muchos de nosotros los recuerdos son claros y se recupera con un fácil recordatorio. Para otros, puede que no seamos capaces de recordar por completo el abuso, pero tenemos la sensación de que ocurrió algo. Tenemos unos comportamientos desmesurados que parecen coherentes con el abuso, aunque no estemos seguros de que haya existido este abuso. Pueden ser comportamientos somáticos o un vago malestar en determinadas situaciones. En otros casos, son los destellos de imágenes o los fragmentos de una historia lo que nos hacen preguntarnos qué podría haber pasado. Ocasionalmente, un hermano corroborará el abuso cometido contra nosotros que no podemos recordar. En algunos casos, los registros del hospital y de los servicios sociales confirman el abuso que no conseguimos recordar. Si bien no queremos poner la duda en la mente de nadie cuando intenta investigar el pasado, pedimos a los miembros de ACA que tengan cuidado y sentido común a la hora de rememorar ciertos recuerdos, totales o parciales. La investigación de prestigio muestra que la mayoría de los recuerdos de trauma y de abuso son precisos, pero que no debe haber prisas para rememorar los recuerdos. Tampoco debe haber ninguna presión. Queremos ser justos con nosotros mismos y con los demás, pero también queremos ser diligentes a la hora de ver lo que nos ocurrió cuando éramos niños. Nuestros recuerdos guardan la llave de la curación si lo deseamos y estamos comprometidos con el cambio. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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La mayoría de los recuerdos emergerán por sí solos y no habrá misterio. Incluso las rememoranzas poco claras, tratadas correctamente, pueden llevar a la curación y a una gran revelación. Dicho esto, recomendamos encarecidamente actuar con precaución a la hora de elegir un terapeuta cualificado para el trabajo de recuperación. Los buenos terapeutas deben tener ciertas características.

Un buen terapeuta No debe: • No debe realizar grandes preguntas acerca del abuso y no suele obligarle a recordar. • No debe decir: "Sé que sufrió abusos sexuales", o "Creo que sufrió abusos, pero está bloqueando sus recuerdos". • No debe decir: "Si piensas que pasó algo, es posible que pasara". Debe: • Debe preguntar por los traumas y los abusos, incluido el abuso sexual infantil, si hay indicadores claros de historial familiar, comportamiento sorprendente, registros, u otros factores indicativos. • Debe construir confianza y seguridad antes de intentar revisar algunos recuerdos o incidentes de posible abuso. Los recuerdos traumáticos se procesan según van aflorando de manera natural en un entorno seguro. • Debe escuchar y ocasionalmente relatar parte de su propia historia, pero dentro de los límites del decoro profesional. Preguntas al asesor o terapeuta 1. ¿Está familiarizado con los Doce Pasos? 2. ¿Está familiarizado con los Doce Pasos de ACA? (Muchos terapeutas están familiarizados con los Doce Pasos pero no con los pasos de la ACA. Realice una pregunta de seguimiento para estar seguro de que el asesor o consejero está familiarizados con los Pasos de ACA o desea informarse sobre ellos.) 3. ¿Cree que el alcoholismo u otras disfunciones familiares pueden afectar a la persona como adulto? 4. ¿Comprende la secuencia de recuperación de Doce Pasos (tocar fondo, enfrentarse a la negación, admisión de la impotencia, inventario personal, compensaciones, buscar una solución espiritual)? 5. ¿Está dispuesto a aprender acerca de ACA o de los Doce Pasos? (Si el terapeuta no está familiarizado con ACA pero está dispuesto a informarse del programa, podría acabar siendo un buen terapeuta. Como mínimo, la persona debe estar familiarizada con alguna variante de los Doce Pasos de AA, Narcóticos Anónimo, Comedores Anónimos o CoDependientes Anónimos y estar dispuesta a aumentar sus conocimientos.)

Afirmaciones terapéuticas ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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1. Tengo derecho a recibir ayuda terapéutica. 2. Tengo el derecho y la responsabilidad de entrevistarme con terapeutas gratuitamente antes de comenzar a recibir ayuda terapéutica. (Habitualmente esto se realiza por teléfono.) 3. Tengo el derecho y la responsabilidad de encontrar a un terapeuta en el que puedo confiar que me trate con respeto. 4. Tengo el derecho y la responsabilidad de encontrar a un terapeuta que conozca y apoye mi programa de recuperación de la ACA. 5. Puedo contratar a un terapeuta que me ayude a crecer emocional y espiritualmente. 6. Tengo el derecho y la responsabilidad de terminar con la terapia si no estoy haciendo progresos hacia la recuperación. 7. Si no me siento seguro con la terapia, se lo contaré a mi terapeuta para encontrar una solución, en lugar de sabotear el proceso u huir. Derechos y afirmaciones del terapeuta 1. Mi consejero o terapeuta tiene derecho de preguntar en cuanto a comportamientos de sabotaje, evasivos o pasivos-agresivos por mi parte. 2. Mi terapeuta tiene derecho esperar buena voluntad y sinceridad por mi parte. 3. Mi terapeuta puede animarme a asistir a las reuniones de ACA.

Experiencia pasada con la terapia o los tratamientos 1. Muchos niños adultos oyeron hablar de cosas como la terapia y el asesoramiento a medida que crecían. ¿Qué recuerda? ¿Los recuerdos le hacen temer pedir ayuda extra? 2. ¿Ha recibido asesoramiento acerca del alcohol y las drogas que no se refirió al abuso, abandono u otras experiencias insanas de su hogar? 3. ¿Ha contratado a un terapeuta que no identificó lo importante del alcoholismo o la disfunción en su hogar? ¿El consejero se focalizó en otra cosa y minimizó sus experiencias de la infancia? 4. ¿Por qué es importante encontrar a un terapeuta que apoye ACA?

_____________________________ NOTAS FINALES †EN LA PÁGINA 346: Grandchildren of Alcoholics: Another Generation of CoDependency, by Ann W. Smith, 1988, HCI Publications. †EN LA PÁGINA 353: Post-Traumatic Stress and The Loss of Ontological Security: Overcoming Trauma-Induced Neophobia in Adult Children of Alcoholics: 1987 – Martin R. Smith, M.Ed.

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__________________________________________________ Capítulo 17 El alcance mundial de la ACA: nuestra fraternidad internacional __________________________________________________ Este capítulo ofrece una serie de historias de ejemplo que han aportado diversos miembros de nuestra fraternidad internacional. La fraternidad de ACA tiene un atractivo transcultural y se puede encontrar en más de una docena de países fuera de Norteamérica y de Sudamérica. Actualmente se estima que existen 200 grupos y reuniones de ACA en Turquía, Dinamarca, Finlandia, Italia, Japón, Hungría, Francia, Alemania, Suecia, Bélgica, Rusia, Inglaterra y Australia, además de otros países. En total, hay unas 1.000 reuniones y grupos de ACA en todo el mundo. Las siguientes historias son una muestra de la recuperación de ACA en todo el mundo.

La ACA en Finlandia Existen grupos de Niños Adultos de Alcohólicos (Alkoholistien aikuiset lapset) en Finlandia desde 1987. La organización y la expansión de los grupos finlandeses han sobrevivido a los dolores del crecimiento y a la separación formal de Al-Anon. La separación final de Al-Anon se realizó en 1999. Cada grupo tenía derecho a decidir si continuaba afiliado a Al-Anon o si pertenecía al Grupo de Niños Adultos Alcohólicos, independiente. AAL Keskuspalvelu, la organización central de servicio, se fundó oficialmente el 1 de septiembre de 1999. (Información enviada por la confraternidad finlandesa.) Un panfleto de ACA transmitió el mensaje en Finlandia. Me llamo A-P, tengo 30 años y soy un niño adulto de un alcohólico. Mi padre es alcohólico y sigue bebiendo. Vivo en Finlandia y soy el mayor de mis hermanos. También tengo un hermano y una hermana. En la niñez vi mucha bebida, aunque mi padre bebe fundamentalmente los fines de semana. Creo que mi madre ha aprendido a controlar la cantidad de licor, de manera que la bebida se termina el domingo por la mañana. Mi madre siempre ha sido quien se ocupa de las cosas en nuestra familia. A veces ha bebido con mi padre, pero en comparación con él podríamos decir que ella no bebe. Aunque hoy día veo que su forma de beber tampoco era normal. Siempre bebía para emborracharse y a veces incluso se pasaba. En Finlandia es común que la gente consuma mucho alcohol durante los fines de semana. Podríamos decir que es una diversión popular en el país. Nuestra familia no era una excepción. Cuando era pequeño, todos los fines de semana mi padre compraba una botella de licor o dos. A veces íbamos a nuestra casita de ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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verano o a visitar a nuestros amigos. Los adultos bebían y los niños jugábamos por nuestra cuenta. A veces era divertido de verdad cuando todos los adultos estaban felices y con ganas de jugar. Otras veces discutían e incluso se peleaban entre sí, lo que nos daba miedo de verdad. Mi padre no era violento en realidad, pero intentaba controlarnos a los niños con agresividad y temor. Me han contado que mi abuelo solía pegar a mi padre y a mi abuela. Así que me parece que mi padre no puede evitar ser agresivo si se ha criado en una familia así. Pero no nos pegaba, ni a nosotros ni a mi madre. Solía gritar fuerte desde el sofá cuando estaba tumbado tratando de recuperarse de una resaca. Nos gritaba que nos callásemos cuando jugábamos. Por supuestos que no estábamos en silencio mucho tiempo, y entonces se levantaba de un salto y venía dando pisotones contra el suelo, con agresividad. Nos miraba de una manera terrible y nos tiraba del pelo. Cuando oíamos sus pisotones intentábamos huir y escondernos bajo la mesa o en algún sitio. Creo que lo que más me ha afectado como adulto ha sido el abandono. Aunque mi padre y a veces mi madre, estaban presentes físicamente, en mi interior pensaba que no tenía padres cuando estaban borrachos. No podían ayudarme en mis cosas o no estaban interesados en mis necesidades como niño. En realidad, no estaban presentes. Subconscientemente, pensaba que mi padre era otra persona distinta cuando estaba borracho. El padre sobrio era totalmente distinto. Un fin de semana estábamos en nuestra casita de verano al lado del mar y me caí del techo de un viejo cobertizo, con lo que me fracturé la mano. Lloré y corrí a casa con la mano rota. Mi madre estaba enfadada y me dijo: "¿Por qué te subiste ahí? No podemos ayudarte, hemos bebido algo y no podemos conducir el coche". Al final, llamaron a mis abuelos para que me llevaran al hospital. Aunque mi madre vino conmigo al hospital, tuve la dura experiencia de que mis padres no me podían cuidar cuando estaban borrachos. Era igual al abandono. Tenía 12 años. Como me sentí abandonado centenares de veces en la infancia, desarrollé una fuerte sensación de abandono. Pero no era consciente de eso. Cuando crecí y comenzaron a interesarme las chicas, sólo quedaba con ellas en rarísimas ocasiones. Entonces no sabía porqué, pero estaba intentando protegerme de ser abandonado. Solo pensé que por alguna razón no podía encontrar una chica que fuera lo bastante buena como para que yo me enamorara o que se enamorara de mí. Si conocía a alguien interesante, descubría algo que no me gustaba de ella como excusa para despreciarla. Otra cosa de mi familia conllevaba la vergüenza. Aprendí a ocultarle a todos los de fuera que mi padre bebía. El mecanismo de este patrón fue desarrollar un sentimiento de vergüenza acerca de mi familia. Sin pensar conscientemente en ello, no quería llevar a casa amigos que venían de "buenas casas". Pensaba que mi familia no era lo bastante buena. Este mismo mecanismo se expandía para incluirme a mí mismo. Era parte de la familia. Mi autoestima era muy baja. Así que, cuando encontraba a alguien a quien le gustaba, huía pensando que ella no era lo bastante buena para mí. Y cuando conocía a alguien que me gustaba, pensaba que yo no era lo bastante bueno para ella. Con esta forma de actuar, ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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conseguía seguir soltero hasta que tenía 26 años. Antes de eso, mi relación más larga fue de unos tres meses. Finalmente conocí a una chica que me parecía perfecta para mí. Llevaba puestos guantes de cuero, era inteligente y algo extrema como yo. A los dos nos gustaban las motocicletas y, como no lo sabíamos, basábamos nuestros valores en cosas superficiales. Era más importante parecer y actuar de manera cool, y tener un cierto estatus y una cierta posición de trabajo, que tener paz y felicidad interior. Nos conocimos en un bar, los dos muy borrachos. Tras quedar durante un mes (en realidad, siempre estábamos juntos) decidimos ir a un bar y pasar unos buenos ratos. Tras esa tarde, me di cuenta de que era alcohólica. No pudo dejar de beber durante una semana. Así comenzó mi primera relación codependiente con una mujer. Traté de sacarla del alcoholismo, y en el proceso perdí todos mis poderes. A los tres meses, me di por perdido y empecé a pensar en buscar ayuda exterior para la relación. Para entonces ya estábamos viviendo juntos. Vimos algunos profesionales, pero la verdad es que no fueron útiles. Perdí toda mi esperanza al ver que ni siquiera los profesionales podían ayudar a un alcohólico. Pronto fuimos a nuestra primera reunión de Alcohólicos Anónimos. AA no era muy visible en Finlandia, de manera que no sabía nada acerca de ellos. En AA vi finalmente alguna esperanza. Había gente - alcohólicos - que había estado sobria durante años. Y lo más importante es que podía identificarme con AA. Leí el Libro Grande de AA con mi novia, y ella consiguió estar sobria durante cuatro meses antes de recaer. Para entonces ya estábamos exhaustos mentalmente. Tenía ese sentimiento de ansiedad en el estómago durante las 24 horas del día. Me sentía como si hubiera tragado una piedra caliente. Al final, la sensación no terminaba ni siquiera cuando estaba en un cuadrilátero de boxeo. Antes de encontrar la recuperación, el duro ejercicio físico y la adrenalina del boxeo siempre me dejaba la mente en blanco. El boxeo era un lugar donde siempre podía escapar del mundo. Ahora ni siquiera me valía un poco. Me despertaba todos los días recordando que mi novia era alcohólica y pensando que tenía que cuidar de ella. Este pensamiento me quemaba en el estómago todo el día, hasta la hora de dormir. En las reuniones de AA, donde fui para ayudar a mi chica, tomé este tríptico acerca de la ACA. Tras llevarlo en el bolsillo durante tres semanas, sin leerlo, finalmente lo leí. Me vinieron lágrimas a los ojos cuando leí las características del niño adulto. Mi mecanismo de defensa, la negación, se rompió en pedazos al leer la descripción. Me di cuenta de que yo tenía también problemas serios con mi vida emocional. Tenía una relación codependiente con una alcohólica. Deseaba terminar con la relación, pero no podía. Me sentía responsable de la vida de la otra persona. Tras esa experiencia comencé a participar en las reuniones de ACA con regularidad. ACA era el lugar donde podía librarme de la ansiedad que sentía ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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siempre. Tras compartir mis experiencias con los demás durante tres meses y tomar los tres primeros Pasos, finalmente abandoné el apartamento de mi novia. Eso ocurrió cuando ella había recaído de nuevo. Lloré durante toda la semana por mi novia y por mí mismo. Sentí la pena que no había tenido el valor de sentir en toda la vida. Los sentimientos eran tan fuertes y tan físicos que temía que algo se me rompiera cuando lloraba. Sólo el pensamiento del Poder Superior podía darme el valor para resistir. Medio año después consegui un padrino. Con él recorrí los Pasos tal y como se explican en el Libro Grande de AA. Recorrimos los primeros siete Pasos en una sesión de cuatro horas. En esa sesión, mi padrino abrió su vida ante mí, y pasé por la lista de resentimientos y la lista de temores. Compartí todos los secretos que tenía y las cosas de las que sentí vergüenza. Después de eso, sentí un gran alivio. Aproximadamente un mes después sentí una experiencia muy fuerte. Me pasó una tarde de invierno mientras estaba caminando. Sentí un gran amor, y supe que algo se había abierto para mí. Pensé que nadie podía comprender esta experiencia, así que decidí que no se la iba a contar a nadie. La semana siguiente, tras la reunión, mi padrino vino de repente y me dijo: "¿Has sentido un despertar espiritual como resultado de estos Pasos?" ¡Yo estaba asombrado! ¿Cómo es que lo sabía? Me limité a murmurar algo y luego en casa me puse a pensar en ello. Por supuesto, la experiencia fue el resultado de trabajar los Doce Pasos. Eso nunca se me había ocurrido, pero ahora me parecía evidente. Estaba justo en el Paso Doce. Ahora, cuatro años después de mi primera reunión de ACA, a medida que escribo esta historia puedo seguir recordando los sentimientos que tuve durante mis primeras reuniones. Me doy cuenta de la pena que siento a veces. En mis ojos aparecen lágrimas de gratitud cuando pienso la gran suerte que tengo. Estoy agradecido de haber tenido esta oportunidad de recordar esos tiempos y esos sentimientos. Fueron la pasarela a la vida rica y plena que tengo ahora. Este viaje de autodescubrimiento me ha llevado a sitios que nunca soñé posibles. Puedo decir honestamente que mi niñez y mis experiencias se han convertido en la más valiosa de mis propiedades. Hoy día no sólo soy un miembro de ACA, sino que también soy un miembro sobrio de ACA. La disfunción familiar, que se ha trasmitido durante generaciones en mi familia, se detiene conmigo.

ACA en Canadá Criado en un hogar alcohólico, este niño adulto ha tratado de vivir como si el abuso y el abandono no hubieran ocurrido. Me llamo M., y pertenezco a la comunidad de ACA francófona de Canadá. Soy el menor de dos hermanos. Por mucho que intente hacer memoria, no encuentro ninguna escena sin violencia entre mis padres. Creo que era principalmente verbal, al principio. Después, cuando cumplí los 12 años, fui testigo de manifestaciones extremas de furia, con gritos, disparos y sangre en casa. Como mecanismo de supervivencia, aprendí con rapidez que era crucial sintonizar ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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con el estado de ánimo de mi impredecible padre para no sufrir daños. De hecho, me aferré a esta actitud de supervivencia tan fuerte que se convirtió en mi estilo de vida. Vigilar el comportamiento del otro, para poder sentirme seguro, se convirtió en parte de mi vida interior como adulto. De niño me crié en un hogar alcohólico, así que me mantengo alerta ante los más ligeros gestos e intenciones. De esta manera, siempre intentaba adivinar el estado mental de mi padre. Esta anticipación llegaba hasta el punto en que podría reconocer el sonido del motor del coche de mi padre a varias manzanas de distancia. Podía adivinar su estado de ánimo según iba subiendo la escalera del edificio. Qué alivio al ver que entraba en casa animado por una alegre borrachera. En esas noches sabía que iba a dormir tranquilo. Esta enfermedad de la disfunción familiar afecta a todos los miembros de la familia. Mi madre, exhausta, acabó muriendo de un cáncer generalizado. Cuando cumplí los 13 años, y mi familia se desintegraba, me mandaron a casa de mi abuela materna. Después pasé por diversos hogares de acogida. Terminé entrando en el mercado del trabajo cuando casi cumplía los 16 años. En estas casas de acogida, deseé en silencio que me colocaran en una casa distinta de la de mi hermano. Quería olvidarme de la violencia de mi familia y tener la oportunidad de crearme yo mismo una vida totalmente nueva. Al sentirme abandonado y solo, encontré la máxima dificultad en hacer amigos y en relacionarme con otros. Me pareció que no tenía nada en común con ellos. Me creía demasiado diferente. Pero entonces, intenté adaptarme a la gente que me rodeaba, olvidando mi pasada experiencia familiar. Intentaba funcionar como si en la niñez no hubiera habido abuso y abandono. Naturalmente, repetí el mismo comportamiento que ya conocía tan bien. Organicé mi vida según el estado de ánimo de otros de manera que pudiera sentirme seguro o menos inseguro conmigo mismo. Sin embargo, cuando las relaciones se hicieron más íntimas, experimenté una sensación de ansiedad enorme. Era como si mi pasado se hubiera convertido en una herida abierta que mejor no tocar. No podía entender porqué me sentía tan vulnerable al tratar con los demás. Durante mucho tiempo pensé que sufría una fobia social. Afortunadamente, pronto sentí una fuerte sed de conocimientos. Buscaba una explicación por mi sufrimiento existencial que sólo la espiritualidad parecía calmar. Sin embargo, aparte de esta búsqueda espiritual, creí que era necesario realizar una ayuda o esfuerzo más específico. Entonces emprendí todo tipo de actividades para intentar recuperarme. En esta búsqueda, conocí que existía la asociación Niños Adultos de Alcohólicos. Sentí de inmediato que ACA era el movimiento que conectaba más directamente con las experiencias de mi vida. Podía reconocerme a mí mismo en la Lista de Lavandería (Problema). Leyendo las características de la familia disfuncional, tuve, por primera vez, la sensación de que me entendían y que no estaba solo. Sentía tanto dolor por mi falta de conocimiento referente a mi situación familiar. Rápidamente me di cuenta de que ACA tenía herramientas emocionales y espirituales que podía usar para comprender y curar mi ansiedad. Las ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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herramientas de recuperación, los Pasos, y asistir a las reuniones, me abrió toda una nueva forma de vida para mí. Qué maravilla poder hablar directamente desde el fondo de mi corazón en la reunión, y relacionarme con los demás. No creía que lo que estaba diciendo pudiera tener algún sentido. Sin embargo, lo curioso es que lo que decían los demás miembros de ACA me parecía extrañamente familiar y pertinente. Esta es la fuerza y la naturaleza especial de ACA. Me sentía totalmente diferente, pero descubrí que hay gente como yo. Podemos encontrar una nueva forma de vivir. En mi viaje hacia la recuperación, continúo descubriendo más cosas que me pasaron cuando era niño y cómo me afecta en la vida de hoy. He intentado vivir como si el pasado no hubiera existido nunca, pero no me funcionó. Pude ver que recreé a mi familia en mi relación con los demás. La información y la recuperación de ACA son ideas nuevas para mí. Con un médico, vi lo que significaba el trastorno de estrés postraumático, y este médico estaba convencido de que yo no estaba afectado realmente por la fobia social tal y como pensaba. En esos momentos, no me daba cuenta del valor de este diagnóstico. Hasta que no leí señas de Identidad no comprendí la realidad el enlace entre el diagnóstico y la pasada experiencia familiar. Este folleto me abrió de verdad los ojos ante mi enfermedad de niño adulto. Para mí, este documento describe muy bien el proceso que se representa en El Problema y La Solución. Al participar en las reuniones de ACA y al trabajar en un programa, entiendo mejor lo que pasa en mi vida. Comprendo que las dificultades que he encontrado al enfrentarme a una situación que genera tensión y ansiedad está relacionada principalmente a la dinámica de mi familia alcohólica. El trabajo con los Doce Pasos y las Doce Tradiciones me ayudó a conocer mejor mis necesidades como persona paraalcohólica (codependiente). También he aprendido que mi obsesión por anticiparme se denomina hipervigilancia y que es la repuesta típica del estrés postraumático. En realidad, cuando se aplican bien las Tradiciones, me proporcionan un modelo para funcionar armoniosamente en un grupo. Siempre aprendo mucho en un grupo donde los miembros pueden compartir unos con otros con respecto de las Tradiciones de ACA. Es como aprender a vivir en una familia más funcional. He aprendido a liberarme de la influencia de mi padre, que también es un niño adulto. Al trabajar con el programa de ACA, he identificado mis sentimientos reprimidos y he aprendido a permanecer alejado de la nociva influencia de otras personas. Estoy trabajando en una reunión sobre el YO (niño adulto). Ahora entiendo que mis sentimientos de baja autoestima están relacionados con mi niñez violenta e insegura. Gracias al enfoque estructurado que presenta el estilo de vida de ACA, ahora puedo observar este tema con honestidad y con la esperanza de que no estoy solo ni soy defectuoso. También he aprendido que no tengo que organizar mi vida entorno a los demás, para que me amen o me acepten o para sentirme seguro.

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Aunque nada puede cambiar desde mi juventud, puedo hacerme responsable de mí mismo. Puedo ver mis propias deficiencias e intentar encontrar las herramientas adecuadas para cambiar mi comportamiento. De esta manera, he conseguido muchos medios con los cuales puede obtener una relación mejor con otros. ACA y los Doce Pasos no son solamente complementos de mi propio camino espiritual, son incluso una fuente de motivación espiritual. Me gusta utilizar una metáfora para describir mi trabajo de recuperación. Cada esfuerzo que hago es comparable a la limpieza de una ventana de cristal que esté sucia. Con cada limpieza, la luz brilla un poco más desde todos los ángulos. Se ven más detalles. Finalmente, y a cierta distancia, percibí que todo comenzaba a tener sentido. Los colores eran radiantes.

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__________________________________________________ Capítulo 18 ACA Teen __________________________________________________ A medida que ACA avanza, vemos más gente joven en nuestras reuniones, que son hijos de alcohólicos (COAs) y de otras familias disfuncionales. Nuestros grupos dan la bienvenida a estos jóvenes con el conocimiento de que son menores aún, bajo la supervisión legal de sus padres o parientes. Nosotros no asumimos el rol parental, ni nos embarcamos en una cruzada contra los padres abusivos con este tema en ACA Teens. Somos una confraternidad de niños adultos, pero deseamos hacer todo lo posible por ayudar a los hijos de familias disfuncionales si pasan por nuestro lado. Nuestro objetivo principal es ayudar a los niños adultos de familias con alcohólismo o disfuncionales. Creemos, cuando llegue su tiempo, que los líderes juveniles formarán reuniones para jóvenes maltratados y abandonados que desean lo que ACA puede ofrecer. La formación de los programas para adolescentes se ha producido en otras confraternidades de Doce Pasos. Los Pasos y Tradiciones de la ACA se pueden adaptar con facilidad para esta finalidad. Debemos recordar que ACA fue fundada por un grupo de Alateens, que deseaban realizar reuniones donde pudieran hablar abiertamente del daño, el rechazo y la confusión que había en sus hogares. Debido a nuestras raíces, las reuniones de la ACA atraen a adolescentes que van creciendo en situaciones similares a la nuestra. Los niños de alcohólicos se identifican con la literatura de ACA y con las discusiones de nuestras reuniones. Escribimos este capítulo bajo la dirección de la Conferencia Anual de Trabajo de 2005, que apoyó la idea de una confraternidad ACA Teen. Se estima que hay 11 millones de niños de alcohólicos de edad inferior a los 18 años que viven aún con familias donde el alcohol o las adiciones son significativas.1 Si es hijo de un alcohólico o de otro tipo de familia disfuncional, bienvenido a ACA.

De un adolescente a otro Los adultos no lo entienden. O lo olvidaron. Puede que sea demasiado doloroso recordar. Los problemas de su niñez están enterrados en un lugar oculto que no se puede encontrar fácilmente. Los adultos dicen que no quieren hacernos daño. No saben exactamente por qué se comportan de esa manera, pero es igual, lo hacen. Intentan controlarnos y nos castigan. Tienen unas reacciones exageradas ante cosas pequeñas pero no hacen nada con los temas importantes. Discuten constantemente unos con otros sin darse cuenta de que estamos escuchando. Ignoran nuestros sentimientos, nuestras necesidades y nuestras preguntas. Nos dicen que no somos lo bastante buenos, a continuación se quejan de que tenemos una baja autoestima. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Muchos adultos son incapaces de divertirse. Otros no se toman las cosas lo bastante en serio como para escuchar. La inconsistencia y el caos son la regla. Muchos de nuestros padres tienen problemas en el trabajo y con sus amigos. Como hijos suyos que somos, vemos estos problemas y los vivimos con ellos. Se critican a sí mismos o a nosotros sin piedad. A veces quieren vivir nuestras vidas en lugar de vivir las suyas propias. A veces nos convertimos en el padre. Cuidamos de nuestros hermanos y hermanas, y cuidamos también de nuestros padres. A menudo pensamos que están peleándose por nuestra culpa. Nos dicen que quieren que tengamos una vida mejor que la suya. Pero crecemos sintiéndonos culpables por lo que nos dan. Nos llaman vagos, desagradecidos y maldicen a nuestros colegios y escuelas, o a nuestros amigos, por su comportamiento. Vemos, pensamos y sentimos; también elegimos y soñamos. Pero a menudo se nos niegan nuestras libertades como seres humanos. Nos cuentan lo que vemos por los ojos de nuestros padres, que son niños adultos de la disfunción. Nos cuentan que estamos equivocados, aunque tenemos la verdad justo delante. Nos han enseñado a tener miedo de nuestros pensamientos y luego nos ridiculizan por no pensar. Nos ridiculizan por lo que elegimos, ridiculizan nuestros sueños y los minusvaloran. Sabemos cómo actuar con fuerza y llamar la atención. Parecemos invisibles, pero reaccionamos con la pasión de la juventud y luchamos poderosamente por sobrevivir a medida que vamos buscando nuestra propia identidad. El caos familiar no nos permitirá que nos vean, en realidad. Nuestras fuerzas en ascenso son tanto una ventaja como un problema. A medida que crecemos, los sentimientos sobresalen con una fuerza que no conocíamos. Nuestros amores son gigantescos y nuestras decepciones arrasadoras. La exacerbación de la vida los deja sin aliento, justo igual que las noches que pasábamos aterrorizados en casa. En este mundo de negación y confusión encontramos nuestro camino de salida. Sufrimos dolor y abandono, a continuación lloramos para expresarnos de la única manera que conocemos, una manera que a veces nos hace daños a nosotros mismos y a otros. Oscilamos entre extremos. Amamos a nuestros padres y odiamos lo que hacen. Les necesitamos tanto, pero queremos dejarlos. Nos gustaría ser como ellos, pero nos prometemos no ser nunca como ellos. Vivimos en una tierra de blanco y negro donde no hay gris. Nuestras necesidades son complejas y urgentes. Somos niños adolescentes de familias con alcohólicos, adictos o disfuncionales. Sin embargo, tenemos esperanza. En el fondo de la oscuridad vemos una luz de verdad y nuestras legítimas libertades. Revisamos nuestra caótica vida. Vemos el alcoholismo o la disfunción de nuestros padres y la etiquetamos como lo que es. Decimos: "Mi padre es alcohólico" y nos sentimos aliviados. Entendemos que no fuimos la causa de este comportamiento, pero no podemos curarlo. Nos liberamos de nuestra necesidad de controlar a los demás y comenzamos a centrarnos en nosotros mismos. Encontramos identidad y esperanza con nuestros amigos de ACA. Asumimos la responsabilidad de aprender, comprender y hablar acerca de la verdad de nuestro interior. Conseguimos conocer nuestros sentimientos. Elegimos de manera saludable a medida que vamos conociéndonos nosotros mismos y a nuestros padres. Podemos hablar acerca de lo que ha pasado. Tenemos un coraje interior que estamos descubriendo. Celebramos haber encontrado paz y serenidad. Estamos listos para abrazar la promesa de nuestras vidas en ACA Teen. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Esperanza para los adolescentes de ACA Como niños adultos en ACA decimos: "Tened esperanza, jóvenes que venís de hogares con adiciones y otras disfunciones. Hoy hay esperanza. Justo ahora". Si puedes afrontar las pruebas a las que le somete su hogar y lo has conseguido hasta ahora, también puedes ir un poco más allá. Comienza por ponerte tu primero porque te lo mereces. Ven a un lugar seguro. Encuentra en quienes puedes confiar. Consigue más información acerca de ACA. Hay recuperación del daño y el dolor de tu familia alcohólica. Puedes encontrar tus auténticas libertades. Tienes resistencia interior. Puedes hablar. No es culpa tuya lo que pasa en tu familia. Si estás actuando de manera destructiva, piensa en las alternativas. Piensa en otra manera de responder.

Ven a un lugar seguro Para muchos adolescentes, la vida se puede convertir en una prisión en la que no hay seguridad. El abuso es rampante en las familias alcohólicas y disfuncionales. La casa no es un lugar seguro. Al mismo tiempo, algunos padres parecen normales en público, pero en casa se transforman en personas diferentes. Son insanos de una manera que confunde a los niños y les deja con un sentimiento de conflicto interior. Los adultos dominadores o de trato negligente crean situaciones de inseguridad por diferentes vías, pero el resultado final es siempre un peligro para los adolescentes. El peligro puede ser emocional, espiritual, físico o sexual. Se manifiesta de muchas maneras diferentes, e incluso cuando no es aparente, la amenaza de daños siempre está ahí. Estar alerta en ese mundo peligroso siempre es agotador. Es importante disponer de un lugar seguro donde sea perfecto relajarse y descansar. El primer paso en la recuperación para el adolescente de ACA es, simplemente, encontrar un lugar seguro. Para encontrar un lugar seguro, buscamos todas las fuentes de información disponibles. Infórmate. La mayoría de los niños de alcohólicos no entienden el alcoholismo o la disfunción aunque la estén viviendo. Un número asombroso de hijos de alcohólicos no consideran que sus padres tengan problemas con la bebida, incluso aunque las pruebas sean claras. Además de beber o de tomar pastillas, puede que haya que escuchar maldiciones, gritos y amenazas. En algunos casos, los niños se quedan solos durante días, pero se pasa por algo que la causa sea el alcoholismo. Los padres quizás también faltan al trabajo, tienen resacas o han fracasado en muchas relaciones sentimentales. A menudo aparecen problemas con el dinero debido a la bebida o a las drogas. Ves al tutor de su escuela y cuéntale lo que está pasando. No estás traicionando a tus padres. Si son violentos, negligentes, o abandonados, necesitan ayuda. Pero tú necesitas ayuda primero. Tú estás primero. Consigue una guía de teléfonos y llama a un teléfono de ayuda para los casos de adicción a las drogas o al alcohol en casa. Busca en Internet servicios para los jóvenes y agencias de asistencia de buena reputación. Si estás obligado a vivir en la ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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calle, hay lugares que ofrecen refugio frente a la existencia caótica de la calle. Si eres un fugitivo, deja de huir y comienza a vivir. Tener un lugar seguro puede ser un elemento importante en el plan de recuperación del adolescente. No tengas miedo de contar lo que está pasando.

Encuentra en quienes puedes confiar En ACA, acudimos a reuniones periódicas y hablamos de los Doce Pasos y de otros temas relacionados con la recuperación, donde se habla de sentimientos, de limitaciones y de nuestro futuro. ACA tiene padrinos que ayudan a los nuevos miembros a trabajar los Doce Pasos. Son amigos de confianza que ayudan a guiar al nuevo participante por los pasos curativos de la recuperación. Para los adolescentes de ACA, encontrar una persona de confianza puede ser difícil. La confianza es rara en las familias disfuncionales de manera que reconocer la confianza puede ser difícil para los adolescentes. Con frecuencia, aprender a confiar es casi tan difícil como encontrar a alguien en quien confiar. Puedes utilizar aquí tu habilidad para observar y para escuchar. Todos los adolescentes de ACA son buenos observadores y buenos a la hora de escuchar, da lo mismo lo que puedan decir los adultos. Sabes que escuchas, pero no se lo dices a los adultos. Utiliza tu habilidad para observar y para escuchar con el fin de encontrar a alguien en quien confiar. Escucha a las personas que no minusvaloran a los demás y que no consumen alcohol ni drogas. Pueden ser personas en las que confiar. Evita quienes se divierten a costa de otros o que te presionan para que pienses como ellos. Tú eres una persona integral. Elige tus propias opciones. Cuando encuentras a alguien en quien crees que puedes confiar, comparte una o dos cosas acerca de ti y observa cómo las trata esa persona. No cuentes todo de una vez. Si la persona trata bien una o dos casas, puedes contarle más. También puedes utilizar la hipervigilancia que aprendiste en tu caótica casa para buscar una persona segura. La hipervigilancia es tu habilidad para observar y para escuchar pero con el volumen al máximo. Confía en tu instinto si sientes que una persona parece peligrosa o se comporta de una manera extraña. Puedes irte y abandonarla. Puedes elegir. Puedes cuidar primero de ti mismo estando en un lugar seguro y con alguien del que se puede confiar en que no bebe, no consume drogas ni puede hacerte daño.

Consigue más información acerca de ACA Las respuestas a muchas preguntas de los adolescentes de ACA se pueden encontrar en el programa de ACA, la Lista de la Lavandería (Problema) y otra literatura de ACA. Esta literatura te puede valer ya que la escribieron adultos que han crecido en familias iguales que la tuya. Localiza una reunión ACA y asiste. Busca materiales de ACA en Internet, en www.adultchildren.org. Este sitio web tiene literatura y cosas interesantes que leer. El sitio web también tiene foros en línea de ACA. En el foro, puedes responder a preguntas, recibir respuestas y aprender acerca de ACA.

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También puedes asistir a reuniones en línea de ACA. Hay muchas. Te encontrarás con adolescentes como tú que ya están asistiendo a reuniones en línea. También puedes encontrar bailes y eventos de ACA en tu zona. Aprender cómo se pueden recuperar los niños adultos es muy útil para los adolescentes de hoy que viven en familias disfuncionales o alcohólicas. En el programa de ACA, hay gente que comprende. Saben lo que es estar asustado, confundido y tener que ser perfecto en todo momento cuando eran adolescentes. Saben lo que es que te digan "eres un jodido" o que te dejen en casa solo y tengas que cuidar de tus hermanos y hermanas. Los miembros de ACA saben escuchar.

Comienza tu programa trabajando los Doce Pasos de ACA Los Doce Pasos de ACA pueden hacer milagros en tu vida. Esta ha sido nuestra experiencia como miembros de la ACA. Los principios de los Pasos pueden liberarte de la autodescalificación, la confusión y la impulsividad. Puedes encontrar un lugar al que pertenecer. Descubrir que no estás solo es una sensación increíble. Por primera vez hay la esperanza de que no todo esta perdido. Los Pasos pueden ofrecerte una salida. Tu futuro puede ser tan brillante como has soñado, no importa lo que te hayan dicho antes. Si no has pensado en algo con lo que soñar, puedes comenzar ahora. Los sueños han nacido en ACA. En otras partes de este libro hay capítulos dedicados a trabajar los Doce Pasos como niño adulto, encontrar un padrino, comprender las Tradiciones de ACA y otras directrices y sugerencias del programa. Te animamos a explorar estos capítulos y utilizar las herramientas que se ofrecen aquí. Embárcate en el fascinante viaje de recuperación en ACA. Lee el Capítulo 1 y las preguntas que aparecen al final del capítulo. Lee también la Lista de la Lavandería (Problema). ¿Cuántos rasgos puedes identificar con esta lista? Si estás en un centro de tratamiento, lee este libro y comienza tu programa desde donde te encuentres. Lee el Paso Uno y pide ayuda a alguien para trabajar este Paso. Este Paso te pide que admitas que eres impotente ante los efectos de la disfunción familiar. Muchos de estos efectos se enumeran en la Lista de la Lavandería (Problema) en el Capítulo 1. Asiste a una reunión de ACA cuando te den el alta en el centro de tratamiento. Si estás en un centro de larga duración, pide una reunión de apoyo de ACA en el exterior. Contacta con la Oficina de Servicios Mundiales de ACA para obtener información sobre las reuniones.

Crea tu propia tarjeta para la billetera Tu plan de ACA Teen para encontrar seguridad o para una situación de emergencia. 1. Si surge un peligro, llama a un amigo y habla. (Lleva el número en el teléfono móvil o en la cartera). 2. Habla con el consejero de la escuela.

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3. Ves a casa de un amigo. Dile a tu padre o tu madre que estás en sitio seguro, pero ten cuidado a la hora de decirles la dirección si tus padres son violentos o tienen una personalidad explosiva. 4. Recuerda que el comportamiento de tus padres no es culpa tuya. 5. Deja de tomar drogas o alcohol si lo estás haciendo. Evita a los amigos tuyos que beben alcohol o que se drogan. 6. Abandona tu comportamiento autodestructivo, si estás actuando de esta manera. 7. Comienza a leer acerca de ACA. Asiste a una reunión de ACA. 8. Recuerda que tienes valor interior. No estás solo.

Para los miembros de grupos de ACA: ¿Qué pasa si un hijo de alcohólico aparece en mi reunión? Algunos miembros de ACA han pedido indicaciones sobre qué hacer cuando aparece un hijo de un alcohólico (un menor) en su reunión. Para buscar la solución, podemos examinar nuestra experiencia como fraternidad. La mayoría de los grupos manejan esta situación con la compasión y el cuidado que son típicos de la confraternidad de ACA. Los miembros del grupo buscan una solución sin complicaciones. Les dan la bienvenida a estos jóvenes a las reuniones de ACA. Comparten su historia y recuperación con el joven. Tratamos a los hijos de alcohólicos como iguales. No hacemos un discurso descafeinado para estos jóvenes ni les ponemos bajo una campana de protección. En su momento ellos tambien fueron hijos de alcohólicos de manera que pueden comprenderles y compartir su historia de ACA con ellos. También pueden pedirles que tomen las herramientas de la recuperación y que trabajen un programa. Pueden parecer frágiles, pero ellos son también supervivientes. Lo reconocemos en nosotros mismos. Si bien damos con alegría la bienvenida a los adolescentes a nuestras reuniones, se deben tener en cuenta ciertas consideraciones. Debemos darnos cuenta de que estos jóvenes son vulnerables y nunca debemos aprovechar su vulnerabilidad. Nuestro comportamiento con los jóvenes debe estar por encima de cualquier reproche. No somos sus compañeros, sus salvadores, ni los sustitutos de sus padres. No somos el hermano ni la hermana que nunca tuvieron. Evitamos de manera natural cualquier intimidad inapropiada por razones éticas y legales. Si creemos que no vamos a poder respetar estos límites, es mejor que dejemos este tipo de trabajo a otra persona. Las historias que oímos de estos jóvenes pueden ser horrorosas y disparar algunos de nuestros recuerdos de abuso en la infancia. Queremos actuar. Queremos ayudar. Hay cosas que podemos hacer; sin embargo, no podemos lanzar una campaña contra sus padres o tutores extraviados. Hemos abandonado nuestros papeles de rescatadores y de verter nuestro odio sobre otros que están espiritualmente enfermos y quizás actúen lo mejor que pueden. Si asume una ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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postura hostil frente el alcoholismo o cualquier disfunción, puede arruinar cualquier posibilidad de ser útil en el futuro. Si se conoce un acto extremo de abuso, se debe contactar con las autoridades correspondientes. Nos referimos a casos claros y convincentes de maltrato físico o abusos sexuales. No suele ser evidencia suficiente que un hijo de un alcohólico hable de un abuso así en una reunión. Debemos tener cuidado de no colocar a ACA en posición de intervenir en temas que es mejor dejar en manos de profesionales. El único propósito de ACA es llevar el mensaje de esperanza a los niños adultos. Como confraternidad, no actuamos como policía ni para denunciar la disfunción familiar. Esto también infringiría nuestras Doce Tradiciones, que resumen nuestro único objetivo. En situaciones graves, sugerimos que los padres reciban ayuda. Algunos padres están dispuestos a cambiar, pero no conocen ACA. Si vemos que los padres están dispuestos a buscar ayuda, les podemos dar información acerca de ACA. Pero no forzamos las soluciones ni condicionamos nuestra bienvenida a estos temas. No asumimos el papel del rescatador ni del terapeuta de la familia. Podemos proporcionar información y compartir nuestra historia, pero es la familia la que debe tener deseos de emprender una acción. Emprendemos esta acción como individuos y no como representantes de ACA. Habitualmente no actuamos solos en estas situaciones. Pedimos ayuda a un miembro de ACA. La persona a la que se ayuda puede ayudar a otras más tarde. Su capacidad de escuchar y su experiencia como niño adulto en recuperación importan a un hijo de un alcohólico. Hay un elemento común para todos nosotros que muchos de nosotros conseguimos superar, supero obstáculos increíbles como niños y adolescentes. Ese elemento consistía en que conocíamos a un adulto que nos atendía. Se trataba de un adulto seguro que se tomaba su tiempo en escucharnos y aceptarnos. Podemos hacer eso para los hijos de alcohólicos.

Relacionarse con un hijo de un alcohólico: Escuchar, compartir, escuchar Como somos niños adultos de alcohólicos, tenemos mucho que ofrecer a un hijo de un alcohólico. Como supervivientes de abuso, abandono, o cuidados paternos insaludables, comprendemos el maltrato que los jóvenes sufren en las familias disfuncionales o alcohólicas. Hemos sufrido ese mismo tratamiento antes de encontrar la confraternidad Niños Adultos de Alcohólicos. Podemos compartir nuestras experiencias de la niñez con un hijo de un alcohólico. Podemos prestar ayuda cuando pocos pueden. Hemos recibido el don de la identificación. Como adolescentes, muchos de nosotros creíamos que habíamos causado la disfunción o el alcoholismo de nuestros padres. Creíamos no ser lo bastante buenos, lo bastante inteligentes, o lo bastante perfectos y por eso nuestros padres bebían. Pensábamos que meceríamos lo que nos hacían nuestros padres. Nos han maldecido, abofeteado y minusvalorado. A veces nuestro comportamiento pedía disciplina, pero en lugar de disciplina y cuidado recibíamos abuso. Trasladamos a la edad adulta nuestros sentimientos de ser defectuosos o de "ser malos". Para otros miembros de ACA, el abandono o el cuidado paterno insano eran más sutiles, pero ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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estaba ahí. La prueba son nuestras adicciones y nuestros comportamientos compulsivos. Esas son las cosas que podemos compartir con un hijo de un alcohólico que busca ayuda en ACA. Buscamos la sencillez y no nos complicamos. No glorificamos nuestra historia ni maldecimos a nuestros padres, pero tampoco minimizamos lo que pasó. Cuando hablamos a un hijo de un alcohólico, también le escuchamos. Escuchamos, compartimos y escuchamos. Podemos hablar acerca de nuestra experiencia con el Primer Paso de ACA y explicaremos porqué nos llamamos niños adultos. Nos llamamos niños adultos porque hemos crecido pero podemos reaccionar con el miedo o el enfado de nuestra adolescencia cuando tratamos con otros. Pensábamos que éramos inmaduros, simplemente, hasta que encontramos ACA. Ahora sabemos que cuando estamos enfadados con alguien o tememos a alguien, suele ser una reacción proveniente de nuestra niñez. Podemos decir que estamos aprendiendo a cambiar esto en ACA. Hemos aprendido que tenemos alternativas y opciones y que podemos ayudar a crear unas relaciones que funcionen. Hay experiencias en las que podemos pensar cuando compartimos nuestra recuperación con el hijo de un alcohólico. Algunos hijos de alcohólicos tienen curiosidad por los Doce Pasos. Puede surgir el tema del Poder Superior. Si aparece, reflexione con sencillez. Compartimos nuestra experiencia con el Paso Dos y entonces escuchamos. Como niños adultos, sabemos que muchos hijos de padres disfuncionales asisten a la escuela durante el día para terminar volviendo a casa por la noche, con unos padres negligentes o ausentes. Sabemos los roles que asumen los niños en la escuela. Los roles pueden ser el de payaso de la clase, el conflictivo y el estudiante de honor. También está el niño invisible. Para que el hijo de un alcohólico se vaya identificando, podemos compartir acerca del papel que jugamos en secundaria o en la presecundaria. No siempre hay violencia o amenaza directa en la familia disfuncional. Muchos hijos de alcohólicos tienen padres adictos que son funcionales en el trabajo pero que acumulan mucha responsabilidad sobre los niños en casa. Los niños acaban confusos. Algunos padres abandonan sus roles parentales y permiten que los niños preparen comidas, conduzcan el coche y asuman otras obligaciones propias de los padres. El hijo de un alcohólico o de un padre disfuncional a menudo se convierte en "padre" y se pierde su infancia. Sabemos esto porque lo hemos vivido. Muchos de estos padres arrastran a sus hijos a sus discusiones, obligándoles a que se pongan del lado del padre o de la madre. Además de crear vergüenza y temor en el niño, también es una forma de abandono parental. Obliga a los hijos a elegir entre el padre o la madre, que es una posición en la que nunca se debe poner al niño. Vivir en el temor o aprender a negar los sentimientos son respuestas comunes en estos tipos de hogares. Muchos hijos de alcohólicos viven en el temor de ser avergonzados por un padre borracho en los eventos escolares o en otras reuniones sociales. Aunque muchos hijos de alcohólicos parecen más maduros y estables de lo que corresponde a su edad, en realidad nunca están seguros de que les amen. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Viven en el temor de un padre vengativo que retira su amor cuando cambia de humor o cuando el niño comete un error. A menudo los hijos de familias adictivas o disfuncionales se sumergen en las tareas escolares o encuentran excusas para estar lejos de casa. Estos niños pueden utilizar los deportes, los viajes escolares u otras actividades para evitar el hogar. Muchos de estos niños duermen vestidos, listos para huir de sus casas cuando las discusiones entre los padres, previsibles, ascienden hacia la violencia. Lo sabemos. Lo hemos vivido. Otras familias disfuncionales parecen más calmadas, pero falta el amor y la aceptación. No por eso son menos aterradoras o sofocantes. Por el contrario, muchas de estas casas perfectas son mortales para el espíritu del niño. El daño viene en forma de perfeccionismo, rigidez y de padres que lo controlan todo. Estos padres, con frecuencia, son bien intencionados pero fallan en blanco a la hora de nutrir la personalidad del niño. Cuando el niño ha hecho algo bien, estos padres seleccionarán una cosa que el niño no ha hecho bien. Los padres creen que poniendo dificultades al niño alcanzará un mayor nivel, pero el niño siente un fracaso. Aunque se han escrito numerosos libros acerca del efecto de la adición sobre la familia, el legado de la negación continúa en muchas casas. Se han hecho memorables incursiones para combatir la enfermedad de la adición, pero el "elefante" sigue estando en el salón. Esta es la gran bestia de la adición que cada miembro de la familia evita dando un rodeo de puntillas sin identificarlo como el problema real de la casa. Además de romper todos los muebles de la casa, el elefante de la disfunción rompe el corazón del niño. Estas son las cosas que sabemos acerca de nosotros mismos y del adolescente al que intentamos ayudar. Recordamos que nos estamos ayudando también a nosotros mismos. Recordamos tratar a los adolescentes como iguales. Les dejamos hablar. Les pedimos que trabajen un programa.

El futuro de ACA Teen El futuro de ACA Teen es brillante. La Conferencia Anual de Trabajo de ACA ha discutido este tema y ha votado reconocer el concepto de la confraternidad ACA Teen. El Comité de directores de la WSO de ACA está listo para apoyar a los interesados en establecer reuniones y grupos de ACA Teen. Creemos que el liderazgo debe provenir de los propios adolescentes, para que funcione.

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__________________________________________________ Capítulo 19 Las Doce Tradiciones de ACA __________________________________________________ Adult Children of Alcoholics tiene los Doce Pasos de ACA así que, ¿para qué necesitamos además Doce Tradiciones? Es una creencia común que los Doce Pasos proporcionan dirección para el miembro individual mientras que Las Doce Tradiciones proporcionan una guía comparable a los grupos y estructura de servicio de ACA. Las Tradiciones de ACA perfilan la unidad de la asociación, autonomía del grupo y la autoridad final de ACA, un Dios amoroso, según se expresa a través de la conciencia de nuestro grupo. Las Tradiciones proporcionan sabiduría acerca de mantenernos con nuestras propias contribuciones como asociación y en evitar la promoción al atraer a miembros nuevos. También existen direcciones acerca del uso de trabajadores especiales que ayudan a hacer posible el trabajo del Paso Doce. Las Tradiciones de ACA sirven de marco para nuestro estilo de liderazgo con el lenguaje de ser un servidor de confianza. Evitamos un estilo de gobierno o autoridad de unos sobre otros. Cuando se nos pide servir, lideramos con el ejemplo en vez de a través de las órdenes. Las Doce Tradiciones garantizan la simplicidad en nuestro propósito principal y en los requisitos para ser miembro de ACA. Sólo existe un único requisito para ser miembro de ACA: el deseo. El propósito primordial es llevar el mensaje de ACA a otros niños adultos. El anonimato que surge del amor subyace a todas las Tradiciones y a la conducta de nuestro grupo. Con las Doce Tradiciones sostenemos a los grupos de ACA que posibilitan que emerja y prospere la Solución de ACA de aprender a ejercer de nuestro propio Padre y Madre. Las Doce Tradiciones de ACA se adaptaron de las Doce Tradiciones de Alcohólicos Anónimos. Nuestros grupos, Intergrupos y Organización de Servicio Mundial se han erigido sobre la estructura que tan bien ha funcionado para AA. Aunque hemos citado alguna experiencia de AA en este escrito, el capítulo contiene una imagen detallada de la experiencia probada de ACA con las Tradiciones. Hemos aprendido de nuestra propia experiencia que las Doce Tradiciones son algo que no son negociables. Los principios de cada Tradición se complementan enteramente entre ellas y no entran en conflicto entre sí. Por ejemplo, el principio de unidad de la Primera Tradición resuena en cada principio de las siguientes once Tradiciones. Las decisiones de grupo que siguen las Tradiciones y su intencionalidad llevan la rúbrica que aprendemos a reconocer como la conciencia del grupo. Por medio de adherirse a las Tradiciones, comenzamos a ver la huella de Dios en las decisiones ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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del grupo. Comenzamos a comprender cómo nos sentimos acerca de lo que estamos haciendo por ACA a través del grupo y la estructura de servicio.

Diseño del Capítulo En este capítulo se exploran las Doce Tradiciones en detalle. Cada Tradición es introducida por individuos que comparten su experiencia personal con la Tradición. Estos compartires se grabaron voluntariamente en reuniones, convenciones, retiros de ACA y por invitación. A los compartires le sigue una explicación que resalta los principios espirituales y la función de la Tradición. A la explicación le sigue unas preguntas y un pensamiento sobre el que meditar.

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TRADICION UNO Nuestro bienestar común debe tener la preferencia; la recuperación personal depende de la unidad de ACA. Cuando llegué al programa escuché a gente que decía, “Hazlo a mi manera o lo dejaré.” Esta también había sido mi actitud toda la vida. Sí que me enfadé y abandoné, y no sólo una vez. Cada vez que volvía a ACA el grupo original seguía ahí, todavía unido y avanzando hacia delante. Estaban unidos en lo que tenían de similar. Yo me había marchado debido a nuestras diferencias. Mi ego me mantuvo prisionero de mi enfermedad. Quería dominar a esa gente y forzarles a hacer las cosas a mi manera, aunque sabía que mi manera no funcionaba. Quería hacerles a ellos lo que me habían hecho a mí. Pronto descubrí que obligar a los demás a que se sometan es algo que no funciona aquí. Cuando comprendí que la unidad de mi grupo es esencial para mi recuperación, tomé mi primer paso real para distanciarme del comportamiento de supervivencia que había aprendido de niño. Ahora contribuyo al bienestar común del grupo por medio de animar al grupo a que trabajemos juntos y siga hacia delante. Aunque yo ande hacia delante y hacia atrás en mi camino de recuperación, mi grupo de ACA permanece estable. ACA es mi salvavidas. Es el recurso básico de recuperación en mi vida. Dependo de que el grupo esté ahí para mí cuando yo lo necesite. Para asegurar que ACA sobreviva y permanezca disponible para mí, hago todo lo que está en mi mano para que esté ahí para mí. El bienestar común de ACA es, por lo tanto, una preocupación primordial para mí así como para cualquier miembro de la asociación de ACA. En ACA he visto a miembros resolver problemas de forma amigable. En una situación el grupo votó cambiar una norma que requería cierta cantidad de tiempo en recuperación para poder desempeñar uno de los servicios del grupo. El grupo quería elegir a alguien que no reunía el tiempo requerido. Se hizo una votación de conciencia del grupo y se cambió la norma para esta situación. El grupo determinó que el valor de cambiar pesaba más que la aplicación de la norma de tiempo en recuperación. La siguiente situación podría ser distinta, pero por esta noche se suspendió la norma. Esto se hizo de una forma tranquila con poca discordia. Se hizo de manera tan suave que algunos miembros se sintieron sorprendidos de que se adoptara la excepción a la norma de forma tan rápida y elegante. Cuando surge un tema del grupo, yo simplemente expreso mis opiniones y luego voto con una actitud de aceptación del resultado. No intento controlar el resultado. Así es como se mantiene la unidad en ACA.

Explicación de la Tradición Uno La trayectoria de ACA para encontrar su identidad como asociación ha creado una unidad demostrada que apuntala nuestro propósito primordial de llevar el mensaje de ACA a niños adultos que aún están sufriendo. La unidad en ACA se basa en nuestras similitudes en vez de en nuestras diferencias. Los niños adultos provienen de muchos distintos tipos de familias. Tenemos diferentes puntos de vista pero ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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somos iguales en la esencia. Somos un grupo de supervivientes del trauma que podemos depender el uno del otro según sanamos y nos recuperamos. Nuestros grupos han pasado por la prueba de fuego que ha forjado nuestro futuro viable como asociación. A través de la unidad, los grupos han emergido con una madurez que ha resistido los dolores del crecimiento y la evolución del programa. Somos una asociación de niños adultos de familias alcohólicas y de otra forma disfuncionales. A primera vista, la Primera Tradición parece anteponer el bienestar común del grupo por encima de la recuperación individual. Cuando pensamos acerca de esta posibilidad, debemos preguntarnos: “¿Es posible obtener la recuperación personal sin la unidad de ACA?” Nuestra primera Tradición nos dice con franqueza “No”. Los miembros de ACA que están trabajando los Doce Pasos reconocen la necesidad de poner la supervivencia del grupo por encima de sus propias necesidades egoístas o su impulso basado en el temor de controlar a los demás. En ACA aprendemos a mantener a nuestros grupos como un lugar seguro y acogedor para nuestros miembros. ¿Tienen los grupos establecidos que anteponer primero el bienestar común del grupo cuando hay problemas o conflictos? Sí, claro. Pero en estos grupos sanos, los problemas se convierten en oportunidades para avanzar en la recuperación de uno mismo. Los miembros del grupo han aprendido a fiarse el uno del otro y a discrepar sin ser desagradables. Los miembros del grupo confían en el proceso colectivo de toma de decisiones conocido como conciencia del grupo. Los grupos de ACA incluyen sesiones de trabajo que habitualmente preceden o siguen a una reunión regular de ACA. En la típica reunión de trabajo de ACA se dan informes acerca de la tesorería y las operaciones generales del grupo. Los grupos que están llevando el mensaje de ACA a prisiones o centros de tratamiento puede que también discutan acerca de las necesidades y desarrollo de esas reuniones. A estas reuniones se las conoce como reuniones de Hospitales e Instituciones. Los miembros de ACA con experiencia de recuperación se presentan como voluntarios para moderar una reunión en estas instituciones o para echar una mano en las reuniones de allí. Una reunión de trabajo de ACA también trata acerca de los problemas del grupo y las soluciones. A estas discusiones se las llama típicamente una conciencia de grupo. Durante una conciencia de grupo a cada miembro del grupo se le permite compartir su punto de vista acerca del tema en cuestión. Cada miembro es un igual y tiene la oportunidad de compartir lo que piensa y las soluciones que propone. La conciencia de grupo es similar a una familia sana que busca una resolución con la que todo el mundo esté contento o que por lo menos todo el mundo esté dispuesto a asumir. ¿Y que pasa con lo que algunos miembros considerarían un grupo de ACA insano? Lo primero de todo es que un grupo no es insano solamente porque lo digan una o dos personas. Los grupos de ACA insanos generalmente no sobreviven, pero aquellos que tienen dificultades generalmente comparten ciertas características. Los problemas en los grupos poco saludables o con dificultades se pueden clasificar en tres categorías: disputas interpersonales entre miembros de ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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ACA; desconfianza con respecto al manejo de las recaudaciones del grupo; y los miembros veteranos que controlan el grupo con actitudes de superioridad moral. Existen otros escenarios que pueden darle a un grupo la etiqueta de ser insano o “enfermo”, pero estas son las que parecen destacar. Al escuchar a los miembros quejarse acerca de una reunión o grupo, a uno le da la impresión de que el grupo está dominado por un grupo pequeño de individuos. En ocasiones lo que parece es que es un solo individuo el que domina el grupo. Cuando esto sucede, la unidad del grupo y la sensación de que todos los miembros del grupo son iguales sufre. El futuro del grupo y su capacidad para atraer a miembros nuevos para mantenerse puede estar en peligro. Si es posible determinar claramente que el grupo está controlado por unos pocos miembros, el resto de los miembros del grupo deben de reunir el coraje para confrontarlo. Sin embargo, no debe de actuar como portavoz un miembro en solitario. Aquellos que creen que el grupo no se adhiere a los principios de ACA deben de hablar acerca de lo que piensan entre ellos y con un padrino o amigo. También debería de usarse la oración y la reflexión acerca de lo que debe hacerse. Las decisiones acerca de lo que hay que hacer deberían de medirse con los principios de unidad y de cual sería el camino más amoroso a tomar. No debería de haber palabras agresivas. No debería de haber chismorreo que podría luego continuarse con una emboscada en una reunión de trabajo. Sin una acción reflexiva, algunos de estos grupos de ACA pueden morir. El grupo se marchita porque los miembros del grupo no son capaces de aplicar los principios de los Doce Pasos o Doce Tradiciones en sus vidas durante el tiempo suficiente como para poner el grupo en primer lugar. En otros casos el grupo cambia de rumbo y encuentra nuevas fuerzas. Los miembros del grupo convocan una reunión de trabajo para hablar acerca de la unidad del grupo y del problema en cuestión. Si los miembros son humildes y valoran su grupo de ACA, en la discusión entrará un Poder Superior que mostrará el camino para cooperar y para la supervivencia del grupo. Hemos visto como esto ha ocurrido muchas veces en la historia de los grupos de ACA que han buscado la unidad por encima de los intereses personales. Los miembros del grupo que una vez creyeron que no podían tolerarse el uno al otro descubren que sus diferencias no son tan importantes cuando está en juego la supervivencia del grupo. Se dan cuenta de que es el grupo el que sufre cuando los miembros de ACA fallan en cooperar para alcanzar un propósito común. Cuando el grupo sufre, también lo hace cada individuo que no puede recuperarse en solitario. Los miembros de ACA que no se llevan bien o que fallan en poner a ACA en primer lugar pueden sufrir una recaída. Los resentimientos se gangrenan y los miembros en conflicto se ven tentados a utilizar las herramientas destructivas de la manipulación, el chismorreo y la deshonestidad. Los miembros de ACA son capaces de pelear sucio cuando se sienten amenazados, sea o no real la potencial amenaza. Aprendimos a luchar con sigilo o con afiladas cuchillas verbales de los mejores maestros: nuestra familia.

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Una recaída en ACA puede suponer el retorno de nuestro rol familiar disfuncional. Cuando un miembro se va de ACA a causa de una disputa o resentimiento, puede volver a enfrentarse a la tendencia adictiva del niño adulto. Un miembro de ACA que recaiga puede dedicarse a los atracones de comida, drogas, sexo, juego, gastar o alguna otra actividad compulsiva u obsesiva. Algunas recaídas de ACA implican el aislamiento extremo y el negarse a comunicarse con nadie. Los comportamientos comunes del temor a las figuras de autoridad, juzgarse a uno mismo sin piedad y el tolerar el maltrato pueden regresar durante la recaída. Puede que hayamos cambiado nuestros comportamientos más dañinos pero algunos podemos variar a otro comportamiento perjudicial o compulsivo durante una recaída en ACA. Nuestros rasgos de supervivencia aprendidos en la niñez pueden regresar con mayor ferocidad y dolor emocional que antes de la recuperación. ¿Quiere decir la Primera Tradición que los miembros de ACA deberían renunciar a su propia identidad o a su recuperación personal para conseguir la unidad? ¿Tenemos todos que pensar de la misma forma y actuar de forma igual por el bienestar común? Al contrario, los miembros del grupo usualmente van a encontrar que se respeta y se celebra su individualidad en ACA. Ellos encuentran el mayor apoyo para su programa e identidad al asistir a reuniones que trabajan de forma unida. Algunos de nosotros con una niñez disfuncional puede que no hayamos tenido experiencias sanas al lidiar con problemas y soluciones. Muchos miembros de ACA han aprendido a formar sus opiniones y a discutir de forma constructiva en una reunión de trabajo de ACA, quizás por primera vez en su vida. De pequeños puede que se nos haya pedido que nos estuviéramos callados o que se nos regañara por hablar. En ACA, sin embargo, se nos pide que hablemos y expresemos nuestros puntos de vista. Se nos anima a que encontremos nuestra propia voz e identidad. Se nos pide que añadamos nuestros puntos de vista y nuestra voz a la unidad de ACA.

Escritura / Compartir 1. ¿Cómo te sientes cuando algunos miembros del grupo expresan sus opiniones de forma respetuosa, negocian entre sí, resuelven sus diferencias y calmadamente acuerdan discrepar de forma respetuosa? 2. Cuando sientes que te ves arrastrado a una discusión de tipo “todo o nada” acerca de un tema del grupo, ¿qué puedes hacer para cambiar tu forma de proceder? 3. ¿Qué cosas hace bien tu grupo? En una escala de uno a diez, ¿cuánta unidad existe en tu grupo? 4. ¿De qué formas podría mejorar tu grupo, Intergrupo o comité de ACA? 5. ¿Cuál es el principio espiritual de la Primera Tradición?

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Ilustrando la Primera Tradición Haz un póster o gráfico por ordenador que represente esta tradición.

Meditación Poder Superior. Yo soy tu servidor de confianza que busca apoyar a mi grupo de ACA y a su propósito primordial. Por favor recuérdame que la vida de mi grupo y de mi propia recuperación depende de mí buena disposición en poner el bienestar del grupo por encima de mi propia voluntad. Ayúdame a reconocer la unidad.

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TRADICION DOS Para el propósito de nuestro grupo sólo existe una autoridad fundamental: un Dios amoroso tal como se exprese en la conciencia de nuestro grupo. Nuestros líderes no son más que servidores de confianza. No gobiernan. Tras toda una vida de aferrarme a tener una estructura para evitar equivocarme, esta aparente falta de liderazgo me produjo un caos emocional. Yo estaba acostumbrado a recibir órdenes absolutas y eso me parecía mejor que el no recibir ninguna dirección en absoluto. ¿A quién me podría dirigir para recibir órdenes absolutas si nadie las daba? ¿Como podía todo el mundo tener razón si las opiniones variaban tanto? ¿Cómo podía el grupo resolver nada si nadie se ponía firme y tomaba una decisión por el propio bien del grupo? ¿Qué posibilidad tenía yo de creer, viniendo de un entorno de autosuficiencia, que cualquier cosa podría resolverse a través de la conciencia del grupo y además ser bueno para todos? Aprendí a confiar en la sabiduría de la Segunda Tradición al verla funcionar. Una y otra vez pude ver como ocurrió lo imposible cuando prevalecía la honestidad a nivel de grupo. Una y otra vez pude ver reestablecerse la unidad cuando los veteranos lideraban con el ejemplo, no por mandato, a través de las crisis del grupo. Mi equivocación residía en necesitar comprender esta paradoja. No podía pensar de forma espiritual en un estado mental disfuncional. Simplemente tenía que aceptar la verdad de este principio, creyera en ello o no. Las decisiones del grupo son un reflejo de nuestro Dios amoroso y de su voluntad para con nosotros. Nadie manda en nuestros grupos de ACA. En realidad no somos más que servidores de confianza, sin autoridad alguna para gobernar sobre el grupo. Cuando surgen preguntas, convocamos a la conciencia del grupo para obtener respuesta. Nuestro grupo depende de la participación. Cuando surge un tema que pudiera afectar a ACA, se convoca a la conciencia de grupo para determinar cómo debería de manejarse el problema. Un “Dios amoroso” es un Dios que se preocupa del grupo y que avala la recuperación de sus miembros. Como grupo queremos y esperamos la cooperación de un Poder Superior en las decisiones de nuestro grupo. Cuando los miembros deciden acerca de algún asunto, nuestro Dios amoroso se expresa en esa decisión tomada por los miembros del grupo. Una conciencia de grupo es la aceptación de que nosotros reflejamos la voluntad de Dios en nuestras discusiones y votaciones. Se considera que los resultados son una respuesta al grupo para tomar alguna acción o no tomarla. La respuesta o dirección proviene de Dios a través de nuestros miembros. Cuando tomamos decisiones nos “vestimos, presentamos en el lugar, escuchamos, participamos, y soltamos los resultados.” Con demasiada frecuencia intentamos imponer nuestra propia voluntad sobre una decisión que en último término será resuelta por la votación del grupo. Una conciencia de grupo es simplemente el voto del grupo que suplanta la opinión de cualquiera de los individuos. Se lleva a cabo la discusión y luego se sigue con el voto de la conciencia de grupo. De esta votación emerge una sabiduría colectiva. La sabiduría colectiva es mejor que la opinión individual ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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porque es mucho más probable que sea imparcial. Cuando se toma una decisión de conciencia de grupo, yo la apoyo esté o no de acuerdo con ella. La conciencia del grupo se considera que es la expresión de la voluntad de Dios tal y como cada cual la concibe. Cuando surge un tema, la conciencia del grupo es el método para tratarlo.

Explicación de la Tradición Dos Muchos miembros nuevos en ACA se preguntan quién está al mando de las reuniones y de los grupos. Es natural debido a que tenemos un historial de temor a las figuras de autoridad o de ser una nosotros mismos. Puede que seamos hipervigilantes en cualquier grupo para poder sobrevivir como lo hicimos de niños. Al identificar lo que nosotros creemos que son las figuras de autoridad pensamos que podemos adaptarnos como lo hicimos de niños en un hogar disfuncional. Pero ACA es diferente a otros grupos u organizaciones. Carecemos de reglamentos que deleguen poderes o de una cadena de mando estructurada. ACA es diferente de nuestras familias. Para aquellos de nosotros que somos nuevos, es fácil llegar a conclusiones erróneas acerca de la benigna estructura de ACA. Si hay numerosos nuevos en una reunión, resulta fácil que ellos asuman que los miembros más veteranos lo saben todo y que son los que mandan. Si no lo son, entonces concluimos que debe de ser el moderador de la reunión. Pero el moderador cambia con frecuencia. Quizás sea el secretario quien tiene el mando, pues es quien abre la puerta cerrada del grupo, hace pedidos de literatura y toma apuntes durante las reuniones de trabajo. Pero el secretario recibe sus instrucciones de la conciencia del grupo. “¿Pero quién está a cargo de ACA entonces?”, se preguntan algunos miembros nuevos. Afortunadamente nuestra Segunda Tradición nos recuerda que nuestra autoridad real en los grupos y trabajo de servicio en ACA es un “Dios amoroso tal como se exprese en la conciencia de nuestro grupo”. Hablaremos más acerca de esa conciencia del grupo pero por el momento sólo destacamos que nuestros líderes – moderadores, secretarios, representantes del grupo y similares- no mandan. Nadie manda en ACA. Elegimos a servidores de confianza que son directamente responsables ante aquellos a quienes sirven. No tienen poder. Sirven a la asociación motivados por la compasión, el amor y la humildad. Para aquellos que coquetean con la idea de que son los que mandan, ACA les da la oportunidad de aprender el significado del servicio de ACA. Por medio de observar a otros servidores de confianza en ACA, estos miembros pronto aprenden el valor de servir en vez de servirse. Cualquier noción que aún quede de que se está al mando se evapora. Solamente Dios tal y como se expresa en la conciencia del grupo está al mando. A menudo es un individuo lleno de determinación el que abre un grupo nuevo de ACA, y para ello asume todas las funciones de moderador, tesorero, líder del grupo y en general “chico para todo” del grupo. En muchos casos este tipo de liderazgo es necesario cuando un grupo nuevo está en sus inicios. Cuando esta persona hace un buen trabajo, el grupo pronto empieza a crecer. Otros normalmente reafirman la posición de liderazgo de esa persona simplemente ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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porque el fundador del grupo habitualmente comprende la operativa del grupo y tiene las llaves. Aquí es donde un buen líder comienza la transición para convertirse en un servidor de confianza por medio de recordar la Segunda Tradición y a un Poder Superior como máxima autoridad en ACA. El servidor de confianza busca maneras de conseguir que miembros más nuevos se involucren en el servicio del grupo. Solicita con amabilidad ayuda al preparar el lugar de la reunión, para encargarse de la llave, para los pedidos de literatura o la preparación de refrescos. Todas estas labores son una oportunidad para conseguir que los miembros se involucren en su grupo y se hagan cargo de este. El líder o fundador de un grupo nuevo también anima a otros a que cojan posiciones de servicio en el grupo. Se convoca una reunión de trabajo para discutir acerca de las posiciones de secretario, tesorero o representante del grupo. El sabio servidor de confianza sabe que tiene que evitar el aferrarse demasiado a las riendas de la reunión o grupo. El o ella sabe que el implicarse con el grupo produce un cambio significativo para el individuo. Puesto que el fundador del grupo ha hecho un buen trabajo, el grupo probablemente le elegirá para que continúe en uno de los puestos de liderazgo. En ese momento el fundador del grupo pasa de ser un líder por necesidad a ser un servidor de confianza por elección de los miembros del grupo. Esta transición de fundador a ser un servidor de confianza elegido es un cambio sutil pero crítico para el crecimiento y futuro del grupo. A través de adoptar una función activa en el grupo, sus miembros han asumido la responsabilidad por su grupo. Comparten las responsabilidades pero también comparten las recompensas de ayudar a otros. Entretanto el grupo también ha podido experimentar una conciencia de grupo sana. Todos los líderes pueden seguir este ejemplo de ser servidores de confianza dentro del marco de los Doce Pasos. En subsiguientes reuniones de trabajo el líder original probablemente elegirá dejar su puesto y dejar que otros asuman el liderazgo completo del grupo. Por el contrario algunos líderes nuevos intentan gobernar el grupo con un puño de hierro. Se creen que saben lo que es lo correcto para ACA y el grupo; no dejan espacio para la discusión en reuniones de trabajo u otros escenarios donde se tratan temas de ACA. Estos miembros que buscan controlar pueden ser perjudiciales y producir división. Parecen actuar como “abogados de las tradiciones” y están dispuestos a cumplir a rajatabla las normas de las reuniones de trabajo, ordenes del día y procedimientos de cómo votar. Su ciega forma de proceder, si no se ataja, literalmente puede matar al grupo. Las disputas de las reuniones de trabajo se filtran en las reuniones normales y se producen sentimientos heridos y resentimientos enraizados. Los miembros dejan de asistir a las reuniones o se sienten demasiado inseguros como para apoyar al grupo. El grupo sufre hasta que alguien le pide a un Dios amoroso que entre en una reunión de trabajo y en las reuniones regulares. Los miembros del grupo pueden rebelarse y pedir que se convoque una reunión especial para discutir acerca de la dirección que está tomando el grupo. Si las circunstancias se han deteriorado lo suficiente, el fundador original o servidor de confianza puede ser echado de su puesto por votación. Como resultado puede que ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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el “líder” desencantado se vaya de la reunión, sintiéndose abandonado por el grupo. Pero el grupo continuará mientras siga los Pasos y Tradiciones de ACA. AA describe a los miembros controladores del grupo como “viejos descontentos”. Puede que tuvieran buenas intenciones al comenzar un grupo de ACA pero luego no trabajaron el programa de ACA. Algunos de estos miembros se han convertido en figuras de autoridad que perjudican la capacidad del grupo de ayudar a otros. La buena noticia es que estos “viejos descontentos” pueden aprender de su experiencia. Por medio de aplicar el programa de ACA pueden convertirse en servidores de confianza y eventualmente en “estadistas ancianos”. Tal es la fuerza del programa, y de la Segunda Tradición, cuando permitimos que un Poder Superior guíe nuestro comportamiento. En conclusión, nadie ejerce la autoridad sobre otro en ACA, pero sí tenemos líderes elegidos que sirven a aquellos que les han elegido. No gobiernan, pero lideran con el ejemplo. Nuestra conciencia de grupo es un método espiritual por el cual un Poder Superior se expresa en nuestras discusiones y en nuestras decisiones. La mayoría de nuestras decisiones se basan en lo que es mejor para la mayoría, en vez de lo que es mejor para la minoría. A través de la humildad rendimos nuestros egos y ponemos al grupo en primer lugar en nuestras decisiones sobre asuntos de ACA. La humildad no significa que seamos alfombras o que no tenemos opinión. Significa que estamos dispuestos a centrarnos en los principios de ACA. Abrimos la puerta para recibir dirección de nuestro Poder Superior. Traemos nuestra experiencia con los Doce Pasos a estas discusiones. Aplicamos la derrota, la esperanza, la buena disposición, el perdón y otros principios de los Pasos en las reuniones normales y de trabajo de nuestro grupo. Aprendemos a discernir y vemos que algunas ideas pueden parecer buenas y atractivas; sin embargo, pueden desviarnos de buscar lo mejor para ACA. Podemos esperar lo mejor de nuestras decisiones y conseguirlo.

Escritura / Compartir 1. ¿Qué es un “Dios amoroso”? 2. Explica el concepto de conciencia de grupo. 3. Explica el proceso para llegar a una decisión de conciencia de grupo. 4. ¿Por qué es la sabiduría colectiva de un grupo mejor que la opinión de una sola persona? Describe una experiencia positiva que hayas tenido al tomar una decisión de grupo en este programa. 5. ¿Cuál es el principio espiritual de la Segunda Tradición?

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Ilustrando la Segunda Tradición Haz un poster o gráfico por ordenador que represente esta tradición.

Meditación Poder Superior. Entiendo que haces oír tu voz en una conciencia de grupo. Te pido que me recuerdes que la vida de mi programa y por tanto de mi propia recuperación depende de mi buena disposición de poner el bienestar del grupo por encima de mi propia voluntad. Cuando esté en desacuerdo con los puntos de vista de mis compañeros en el servicio, permíteme exponer mi caso con honestidad y respeto. Permíteme escuchar y considerar los puntos de vista de los demás. Que yo pueda exponer mis puntos de vista y apoyar las decisiones de grupo, incluyendo aquellas con las que pueda estar en desacuerdo. Que se haga tu voluntad, no la mía.

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TRADICIÓN TRES El único requisito para ser miembro de ACA es el deseo de recuperarse de los efectos de haber crecido en una familia alcohólica o de otra forma disfuncional. Durante seis semanas asistí a las reuniones sin saber realmente por qué. Nunca había escuchado a nadie hablar en voz alta acerca de temas tan íntimos de sí mismo. No sabía que mi familia era disfuncional o que yo había sido abusado emocional y sexualmente. Asumí que merecía lo que tuve. Al inicio de la reunión, durante dos años, frecuentemente cambié mi etiqueta en el saludo cuando me presentaba. Después de eso dejé totalmente de usar una etiqueta en el saludo. Permití a otros la misma libertad. Vine a este programa con una agenda escondida y con temas de control severos, e inmediatamente busqué perpetuar mi enfermedad eliminando todo y a todos los que me lo ponían difícil. Por loco que pareciera, la gente de la reunión me permitió continuar con mi proceso de sanación. El hecho de que estuviera asistiendo a las reuniones y continuara regresando a ellas era mucho más significativo que cualquier cosa que pudiera decir o hacer. Mi mal comportamiento era mi manera de expresar mi dolor. Agradezco a Dios por la tolerancia que me fue dada. Cuando comencé en ACA, me hubiera gustado haber excluido a algunos miembros que daban miedo o parecían diferentes. Por ejemplo, no me gustaban los gays. No conocía a ninguna persona gay, pero eso no impidió que no me gustaran. No. ACA no debería permitirles ser parte de nuestras reuniones regulares. También recuerdo a un chico brusco que hablaba de manera basta y me irritaba con sus abrazos al final de la reunión. De acuerdo con mi estrecha comprensión del principio, este chico también tenía que haberse ido. Estos miembros no eran los únicos a los que yo egoístamente consideraba excluibles. Después de todo, solamente deberíamos tener en las reuniones personas disfuncionales respetables, o al menos esa era mi opinión como recién llegado. Afortunadamente en esas reuniones había otros con más sabiduría que yo, por las que ninguna de esas personas fueron excluidas. Y con el tiempo, ellos se convirtieron en mis amigos, como también mis maestros. Me di cuenta de que los gays en las reuniones eran generalmente personas simpáticas, que luchaban con problemas como los míos. Descubrí que, aparte de su orientación sexual, teníamos mucho en común. Y Ed, el de los abrazos grotescos… no sé si su lenguaje violento alguna vez disminuyó o si solo me acostumbré a él, pero me di cuenta de que él también estaba trabajando problemas de su niñez como los míos. Con los años, él también organizó muchas fiestas de ACA en su casa, fiestas en las que recuerdo que había mucha diversión. No puedo decir que alguna vez nos hiciéramos amigos íntimos, pero implícitamente llegué a confiar en él, y en el proceso, superé mi miedo a Ed y a otros que pudieran hablar como él. No sé dónde archivé mis normas sobre exclusión. Ahora ya no tienen más importancia. Tuve el deseo de aprender más sobre ACA antes de desarrollar el deseo de recuperarme de los efectos de haber crecido en un hogar disfuncional. Tuve que conseguir información en orientación psicológica y en las reuniones que me ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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ayudaron a orientarme sobre lo que me había ocurrido. Antes de encontrar ACA, pensaba que yo no era una buena persona, que necesitaba actuar correctamente, o de manera más inteligente o lo que fuera. El pensamiento de desarrollar un deseo de recuperarme de mi niñez de negligencia y abuso nunca se me hubiera ocurrido si no hubiera sido por ACA; hubiera permanecido perdido en la auto-condenación. No hubiera habido auto-aceptación, ni perdón a mí mismo, ni tampoco ningún deseo de convertirme en mi amoroso padre/madre ni en miembro de ACA. Mi deseo de aprender sobre ACA y mi familia de origen fue suficientemente bueno para comenzar. Desarrollé el deseo de recuperarme de los efectos de un hogar disfuncional asistiendo a las reuniones y trabajando los Doce Pasos. Descubrí lo que me había pasado de un modo tan significativo y detallado que pude comprender. Tengo el deseo de recuperarme de mi abandono y vergüenza. Soy un miembro de ACA. Explicacion de la Tradición Tres En los primeros días de Alcohólicos Anónimos, la fraternidad buscó los requisitos apropiados para hacerse miembro. La fraternidad en ciernes de AA y sus grupos en sus difíciles principios temieron que ciertos alcohólicos ciertamente acabaran con grupos marginales mientras ejercían un control indeseado sobre otros. Después de tropezar mucho, AA llegó a darse cuenta de que los requisitos de admisión no podían aplicarse si AA pretendía convertirse en el programa inclusivo y espiritual que conocemos de hoy. Realmente, si se hubieran implementado los requisitos de admisión recibidos de los grupos de AA, a sus fundadores no se les hubiera permitido unirse. AA estableció un único requisito para ser admitidos: el deseo de permanecer sobrio. Esto nos lleva a la Tercera Tradición de ACA. ¿Cuáles son los requisitos de admisión que exigimos a aquellos que están considerando hacerse miembros de ACA? Basados en las directivas de AA, nuestra Tercera Tradición nos recuerda que evitemos crear una larga lista de requisitos para los miembros de ACA. Se considera cualificada a cualquiera que tengo el deseo de recuperarse de los efectos de haber crecido en un hogar disfuncional, independientemente de que el alcohol fuera el aspecto básico de su hogar. Esto es todo. No hay comités de investigación, ni cuestionarios, ni periodos de espera para unirse. Eres miembro de ACA cuando dices que lo eres. En ACA damos la bienvenida a nuestras reuniones a los desadaptados sociales porque hemos descubierto que todos nosotros somos desadaptados o nos hemos sentido como ellos en diferentes grados. Los niños adultos codependientes, adictos, deudores, comedores excesivos, compulsivos sexuales, alcohólicos y jugadores son miembros si tienen un deseo de recuperarse de los efectos de una familia disfuncional. No podemos rechazar a nadie que esté buscando ayuda del aislamiento y la locura de los efectos de haber tenido una educación disfuncional. Con este simple requisito, ACA tiene una gran variedad de miembros con una gran variedad de experiencias individuales. Somos una comunidad de gran anchura y profundidad. Nuestro único requisito para los miembros de ACA se convirtió en el espíritu de inclusión de ACA. Nuestra comunidad incluye a niños adultos de hogares en los ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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que el alcohol no es el aspecto predominante. Poco después de que ACA fuera fundada, los niños adultos de hogares con otras formas de disfunción empezaron a aparecer y a identificarse con el mensaje de ACA. Los rasgos de la Lista de Características describían su comportamiento y pensamiento de la misma manera como lo hacen los niños adultos provenientes de hogares alcohólicos o con adicciones. Estos niños adultos asistían a las reuniones de ACA y abrazaban la recuperación. Ellos reivindicaban al Niño Interior y al Padre Amoroso de la misma manera en que lo hacía un miembro de ACA proveniente de un hogar alcohólico. No vemos diferencia alguna en estos miembros. Sus voces son la voz de ACA. Una de las más grandes herramientas de recuperación de ACA es la de desarrollar el deseo de recuperarse de los efectos de haber crecido en una familia disfuncional. Necesitamos de un deseo sincero de mantenernos. Los efectos de la disfunción familiar no ocurrieron de un día para otro, así que la recuperación no ocurrirá de un día para otro. Necesitaremos del deseo y de la voluntad de trabajar coherentemente nuestro programa. El deseo aparejado a la voluntad es una fórmula fuerte para el cambio.

Escribir / Compartir 1. Usando “La Lista de Características” o “El Problema” verifica las características que se aplican a ti. ¿Son estos los efectos de haber crecido en un hogar disfuncional? 2. Selecciona tres características tuyas por haber crecido en un hogar alcohólico o disfuncional. Explica por qué estos rasgos son manifestados en tu vida diaria. 3. ¿Por qué deseas cambiar ahora tu vida? ¿Qué fue lo que pasó que te trajo a ACA? 4. ¿Cuál es el principio espiritual de la Tradición Tres? 5. ¿Cuál es el único requisito para ser miembro de ACA? 6. ¿Cómo refuerza la buena voluntad el único requisito de ser miembro?

Ilustración de la Tradición Tres Diseñe un cartel o un gráfico de ordenador en el que se represente esta Tradición.

Meditación Poder Superior. Ayúdame a reconocer mi deseo de recuperarme de los efectos de haber crecido en un hogar disfuncional. Dame el deseo de asistir a las reuniones para recuperarme de estos efectos. Participo en ACA porque deseo cambiar y ayudar a otros. Gracias por haberme traído a estas salas a las que pertenezco. Gracias por darme el valor para ir a una reunión de ACA, permanecer en ella y encontrar mi lugar. Finalmente estoy en casa. Finalmente sé dónde encajo.

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TRADICION CUATRO Cada grupo es autónomo excepto en asuntos que afecten a otros grupos o a ACA considerado como un todo. Cooperamos con todos los demás programas de Doce Pasos. Autonomía significa que los grupos de ACA pueden comportarse como vean oportuno, siempre y cuando sus acciones sigan las Doce Tradiciones y sus acciones no causen que otros grupos o ACA como un todo se vean afectados adversamente. Un grupo representa a ACA por su propia naturaleza y a menudo es la única imagen que el público general verá de ACA. Es importante que nos comportemos nosotros mismos y nuestros grupos con sentido común. Necesitamos ser buenos vecinos. Los miembros del grupo son los responsables de hacer del grupo un lugar seguro, orientado a la recuperación y para llevar el mensaje de ACA. Los miembros del grupo se muestran cooperativos con los dueños del edificio y mantienen el lugar de reunión limpio y presentable. Les importa ACA y lo que representa. Además de honrar las Doce Tradiciones y el mantenimiento del grupo, la responsabilidad del grupo es cubrir sus gastos y reservar una cantidad de dinero para que el grupo pueda continuar cubriendo sus gastos durante varios meses en caso de que disminuyeran las donaciones. Los grupos de ACA cooperan entre sí por el bien común de ACA. Cuando vi por primera vez la Cuarta Tradición y la libertad que le otorga al grupo pensé “Esto no funcionará.” ¿Donde están las normas, la autoridad y la guía para imponerlas? Según escuché y observé a los miembros del grupo aplicar los principios del programa, me di cuenta de que mis miedos eran infundados. Vi a mis compañeros de ACA actuar respetuosamente con el grupo y queriendo hacer todo lo que pudieran para ayudar a otros niños adultos. Protegían la autonomía del grupo con determinación, pero también protegían la unidad e imagen de ACA con la misma dedicación. Pasado un tiempo, pude ver que los miembros del grupo realmente se preocupaban por ACA. Eran muy considerados en su forma de actuar. Nos ocupábamos de nuestros propios asuntos, pero también teníamos en cuenta a los otros grupos. Reflexionábamos acerca de cómo nuestros actos pudieran afectar a la asociación como un todo. Es gracioso pero la Cuarta Tradición casi me empezó a parecer uno de los Doce Pasos. Comencé a cuidarme más a mí mismo porque yo era parte de algo que otros se preocupaban suficientemente de mantener vivo. Yo trabajo los Pasos, pero esta Tradición me enseñó un montón acerca de cómo preocuparme de mí.

Explicación de la Tradición Cuatro ACA, lo mismo que casi todas las demás organizaciones, tiene una estructura que comienza con los individuos formando grupos de ACA. Los grupos forman Intergrupos para ayudar a organizar actividades de los grupos en su zona geográfica y para llevar el mensaje de ACA a centros de tratamiento y otras instituciones. Los Intergrupos ayudan a los grupos a estudiar ideas de cómo llevar el mensaje dentro de una comunidad. Los Intergrupos pueden ocasionalmente ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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establecer un teléfono de información central o una persona de contacto que contesta a preguntas relacionadas con ACA. Las Regiones son formadas por varios Intergrupos en una zona geográfica. También existe la Organización de Servicio Mundial que proporciona apoyo a los Intergrupos y Regiones a través del mundo. La Organización de Servicio Mundial (OSM) también proporciona apoyo a las zonas donde no hay un Intergrupo. Así que, ¿qué controles ejercen los Intergrupos sobre los grupos y que controles ejerce la Organización de Servicio Mundial sobre los grupos, Intergrupos o Regiones? Ninguno. Cada grupo de ACA es autónomo pero los grupos frecuentemente piden sugerencias para los asuntos del grupo a los Intergrupos, Regiones y la OSM. No existe gobierno ni obligatoriedad de seguir unos reglamentos en ACA. Los Intergrupos y la OSM sirven de recurso para los grupos y a su vez, a los grupos se les anima a que proporcionen servidores de confianza para que hagan un buen trabajo de ACA a nivel de Intergrupo, Regiones y la OSM. Una de las pocas veces en que la OSM o los Intergrupos podrían implicarse directamente sería en asuntos que “afectan a otros grupos o a ACA como un todo.” Aunque la OSM y los Intergrupos proporcionan alguna dirección a los grupos de ACA, cuando así se les pide, en última instancia tienen que mantenerse al margen y dejar que los grupos decidan por sí mismos como van a llevar su grupo en particular. Ser autónomo no significa que los grupos de ACA están solos o que funcionan en el vacío. Como ya se ha dicho, los grupos de ACA piden recomendaciones de la estructura de servicio cuando surgen cuestiones o retos en los grupos de ACA. Por poner un ejemplo, la OSM periódicamente recibe la pregunta de si se pueden utilizar ciertos materiales de lectura en las reuniones. La respuesta es siempre, según nuestra Cuarta Tradición, que cada grupo es libre de elegir el material a utilizar en sus reuniones. La OSM y los Intergrupos no aprueban o desaprueban la selección de materiales para las reuniones. Hay unas pautas o directrices sugeridas en el folleto de ACA que trata la política de Literatura. El folleto pide a los grupos que seleccionen los materiales o libros que se centran en el proceso de los Doce Pasos y las Doce Tradiciones. Se pide a los grupos que eviten libros que pudieran promocionar a un autor en particular o que pudieran llevar al grupo hacia un marco tipo sesión de terapia. Aunque los grupos son autónomos, es algo estándar el que los grupos de ACA utilicen La Lista de Características (El Problema), La Solución, los Doce Pasos y las Doce Tradiciones como fundamento de su formato tradicional de reunión. La utilización de estas lecturas estándar y la no afiliación con entidades externas son requisitos para que un grupo pueda considerarse un grupo de ACA. Otra pregunta frecuente es ¿cómo resuelve un grupo el conflicto entre los miembros del grupo? O, ¿cómo maneja a los miembros que pudieran ser perjudiciales en las reuniones? De nuevo, la OSM o Intergrupo no intervienen en estas situaciones, pero pueden ofrecer sugerencias acerca de cómo se manejaron situaciones pasadas. Típicamente el grupo contactaría primero al Intergrupo con estos temas. Sin embargo cualquier grupo puede contactar con la OSM con preguntas o para pedir experiencia, fortaleza y esperanza.

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Con toda esta charla acerca de la autonomía del grupo, surge la pregunta: ¿Funciona el permitirse dicha autonomía? ¿No podría ocurrir que un grupo tomara algunas decisiones realmente malas? Si, desde luego, muchos grupos de ACA a través de los años han tomado malas decisiones, algunas que luego en consecuencia les causaron mucho dolor. Pero como una familia, aprendemos a través de esas decisiones, generalmente saliendo más sabios de esa experiencia. Los grupos que se mantienen cerca de los Doce Pasos y las Doce Tradiciones tienden a sobrellevar los tiempos difíciles mejor. Tienden a sobrevivir. A través de la experiencia, los grupos de ACA han conseguido una fortaleza y permanencia a la vez que mantienen el calor y la aceptación para sus miembros. La sabiduría de la Cuarta Tradición permite que cada grupo de ACA tome sus propias decisiones. Dentro de las directrices de las Tradiciones, cada grupo hace sus propias reuniones y escoge el método para transmitir el mensaje de ACA en su comunidad. A los grupos se les da la libertad para cometer equivocaciones. En otras palabras, cada grupo tiene derecho a equivocarse. Y cuando se equivocan, su decisión entonces entra a formar parte de su proceso de crecimiento, tanto para el grupo como, de forma más especial, para los miembros del grupo. Estos son los grupos que ganan en sabiduría y algo de tenacidad al aprender de sus equivocaciones. El grupo sobrevive y puede florecer si sus miembros están dispuestos a centrarse en los principios de ACA e invitan a un Dios amoroso a participar en su proceso de toma de decisiones. El poner a ACA primero y el cooperar el uno con el otro es esencial para la autonomía sana del grupo. La cooperación nos trae a la segunda parte de la Cuarta Tradición: “Cooperamos con todos los demás programas de Doce Pasos.” Existen muchos programas diferentes de Doce Pasos basados en los Pasos y Tradiciones originales de AA. A veces se hacen comparaciones entre los miembros de los diversos programas. “Mi programa es mejor que el tuyo,” es algo que se escucha pero que aporta poco en el esfuerzo de realmente ayudar a los demás. Tras años de escuchar a miembros de muchos programas de Doce Pasos, hemos llegado a la conclusión de que todos estos programas tienen el propósito de ayudar a otros que buscan una mejor manera de vivir. ACA es un programa autónomo que ayuda a miles de niños adultos de forma que ningún otro programa puede. Somos una asociación experimentada que es igual a otros programas de Doce Pasos. No somos superiores o inferiores.

Escritura / Compartir 1. Define “autónomo” con relación a los grupos de ACA. 2. Si cada grupo de ACA es autónomo, entonces, ¿cómo tienen una consistencia en el formato de la reunión y mensaje? 3. ¿Qué es un Intergrupo? ¿Qué es una Organización de Servicio Mundial? 4. ¿De qué maneras debería ACA cooperar con otros grupos de ACA u otro programa de Doce Pasos? 5. ¿Cuál es el principio espiritual de la Cuarta Tradición?

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Ilustrando la Cuarta Tradición Haz un póster o gráfico por ordenador que represente esta tradición.

Meditación Poder Superior. Ayuda a mi grupo base a mantenerse centrado en el proceso de recuperación de los Doce Pasos aún teniendo su propia personalidad y sabor. Cuando las acciones y decisiones de mi grupo pudieran afectar a ACA como un todo, que podamos encontrar el espíritu de cooperación y la disposición para pedir ayuda de la estructura de servicio de ACA. Mi grupo es autónomo pero no está solo.

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TRADICIÓN CINCO Cada grupo tiene un solo propósito primordial: llevar su mensaje al niño adulto que aún sufre. Estoy contenta de que ACA haga una cosa y que la haga bien. No debatimos sobre política y tampoco nos obsesionamos con otras causas, lo merezcan o no. Siempre que asisto a una reunión o a un evento de ACA sé que esperar. Sé que vamos a leer o a compartir acerca de la recuperación de la enfermedad de la familia disfuncional. No vamos a distraernos arreglándonos unos a otros ni vamos a practicar terapia. Hablar de deportes está bien, pero no es parte del mensaje de esperanza de ACA. Los grupos de ACA también llevan el mensaje de ACA a las prisiones y a los centros de tratamiento. Este es el servicio gratificante. A través de los Doce Pasos, contamos nuestras historias y llevamos el mensaje a futuros miembros del grupo. Para mí, en ACA nos centramos en aprender a amarnos a nosotros mismos y a hacer una contribución al mundo. Ese es nuestro objetivo primordial. Llevamos el mensaje a otros niños adultos que desean una nueva forma de vida. Al hacerlo, permanezco emocionalmente sobria y me ayudo en el proceso. Mantengo la recuperación pasándosela a otro. Mi propósito primordial es recordar cómo era antes de ACA para poder acercarme al recién llegado. En la medida en que yo pueda recordar en parte cómo era antes, acercarme a la persona recién llegada puede hacer mi experiencia pasada más vívida y me recuerda por qué continúo asistiendo a las reuniones y cómo ayudar a otros. Doy esperanza y obtengo esperanza. Este es mi único propósito, nuestro único propósito. Es muy fácil alejarse de los recuerdos y preocuparse de las cosas que vienen con la recuperación: trabajos, relaciones y buenos momentos. Puedo ocuparme tanto en lo que tengo que hacer que olvido lo que he hecho. Cuando esto sucede, toda la gratitud se va y necesito tanta ayuda como un recién llegado. Este es un rol cómodo para mí, teniendo en cuenta la vida de supervivencia que llevé, pero esto no es la recuperación. Cuando empecé el programa, pregunté: “¿Cómo podré saber si he entendido este programa?” Me dijeron: “Cuando el mundo deje de girar a tu alrededor y puedas mirar hacia el exterior en vez de hacerlo hacia dentro, entonces habrás alcanzado la iluminación”. Esta Tradición parafrasea esta declaración. La responsabilidad básica de un grupo de ACA o de una reunión es llevar el mensaje a los nuevos, pero también otro propósito muy importante es ayudar a todos los miembros a que mantengan su recuperación. ¿Si en una reunión no hay personas nuevas deberíamos cancelarla e irnos a casa? No. La reunión debe continuar porque el grupo lleva el mensaje de ACA a todos nosotros, incluso a los miembros con muchos años en el programa.

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Dar la bienvenida a los nuevos es una forma en la que el grupo lleva el mensaje. Otra es estimularlos a hacer preguntas. También les ofrecemos nuestros números de teléfono o los emails para que puedan tener ayuda entre una reunión y otra. En la reunión damos la bienvenida a los nuevos, al participar compartimos nuestra experiencia, fortaleza y esperanza y les damos literatura para que estén informados. Además, después de las reuniones hablamos entre nosotros. Tomamos un café en un lugar cercano y nos presentamos. Esto también es llevar el mensaje fuera de las paredes de la reunión.

Explicacion de la Tradicion Cinco El programa de AA aprendió en sus comienzos que la confraternidad debería hacer una cosa bien hecha en vez de muchas cosas mal. ACA ha adoptado una actitud similar. Aunque fomentamos la diversidad entre nuestros miembros y asumir riesgos razonables para el crecimiento personal, el enfoque de la confraternidad permanece constante. Llevamos el mensaje a otros y evitamos las distracciones que puedan desviar a nuestros grupos de este único propósito. Cada decisión del grupo debe finalmente responder a esta pregunta: “¿Esta decisión que estamos a punto de tomar contribuye a llevar el mensaje de ACA?” La adhesión a nuestro propósito principal de llevar el mensaje a los que aún sufren, evita que ACA se vea involucrada en causas externas. Algunas de estas causas puede que sean importantes, mientras que otras son obviamente políticas o polémicas. Hemos aprendido que incluso las causas nobles pueden distraer a ACA de su propósito principal. Las buenas causas pueden implicar afiliaciones o expectativas que ACA evita. Somos una confraternidad autónoma que responde a sus miembros y a nadie más. Somos guiados por la voz de la confraternidad y de un Poder Superior. El mensaje que llevamos a las reuniones de ACA, a los centros de tratamiento y a los grupos de profesionales es un mensaje claro, libre de afiliación con asuntos externos. No mezclamos el mensaje de ACA con otras causas o filosofías, independientemente de lo nobles que sean. Hacerlo puede nublar el mensaje de recuperación de ACA. El mensaje que llevamos es el de que ACA trabaja para aquellos que están dispuestos a rendirse, pedir ayuda y aceptarla. La recuperación no puede comenzar hasta que el niño adulto admita que es impotente ante los efectos de la familia disfuncional. La admisión de la impotencia es seguida por un reconocimiento de una vida ingobernable. Con ACA hay esperanza de otra forma de vida que nos saca del aislamiento y nos lleva hacia otros y hacia Dios. Cada uno de nosotros llegamos a ACA con muchos talentos. A medida que crecemos en nuestra recuperación, descubrimos en nosotros aun muchos más talentos. También descubrimos que compartimos muchas experiencias comunes con otros al haber crecido en hogares disfuncionales. Por asistir a las reuniones de ACA, nos damos cuenta de que no estamos solos. Con nuestras experiencias comunes, nos damos cuenta de que podemos ayudarnos unos a otros en maneras en ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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las que otros no pueden porque llevamos con nosotros la empatía y la comprensión de la enfermedad de la disfunción familiar. Con nuestras experiencias como niños adultos, podemos acercarnos a un niño adulto que sufre, cuando solo pocos pueden hacerlo. No estamos alardeando, sabemos de lo que estamos hablando porque lo hemos vivido. Hemos sobrevivido a la disfunción familiar y hemos encontrado una manera segura de ir más allá de la mera supervivencia. Un niño adulto desconcertado o confuso, que desconfía de la mayoría de gente, confiará en otro niño adulto en cuestión de segundos al escuchar un poco de su historia. Tenemos el regalo de la identificación. Al llevar el mensaje, abrazamos el poder de la identificación. No tenemos que promocionar ACA. Nuestras historias y sinceridad atraen las personas a ACA y a una mejor manera de vivir. Cuando entramos por primera vez al programa de ACA, muchos nos sorprendemos al descubrir a otros con experiencias de la niñez similares a las nuestras. Al escuchar las historias de otros, nos damos cuenta de lo mucho que tenemos en común. También pronto los nuevos empiezan a compartir sus propias historias. La persona nueva descubre que su experiencia personal es similar a la experiencia de otros. La persona encuentra un vínculo común, algo que muchos no encontraron con otros antes de venir a ACA. Con este vínculo común, aprendemos a trabajar juntos de tal manera que el grupo y ACA sobreviven. Aprendemos que no podemos recuperarnos solos o aislados. Nuestra Quinta Tradición nos recuerda el propósito básico de nuestro programa, el de llevar el mensaje a otros que buscan una salida de la confusión y desesperación. Cuando llevamos el mensaje de ACA nos adherimos a nuestra historia y a los principios de la recuperación. No hacemos proselitismo, ni acosamos, ni evangelizamos ni manipulamos a las personas que intentamos ayudar. Tampoco aceptamos el abuso ni permanecemos en presencia de alguien que de manera obvia no quiere escuchar el mensaje de recuperación. Así como no predicamos, tampoco no avergonzamos de compartir brevemente el aspecto espiritual del programa de ACA. Sin embargo, este tema surge después de que hemos creado una identificación con la otra persona a través de algunas pocas historias de nuestros años de crecimiento en un hogar disfuncional. Como guía sencilla, para ayudar a crear la identificación mientras llevamos el mensaje, usamos los comportamientos comunes de la Lista de Características (El Problema). Con base en los comportamientos comunes, contamos partes de nuestra historia de tal manera que el interlocutor rápidamente desea escuchar más; o en algunos casos, nos interrumpe para contarnos su propia historia. Además de crear la identificación y de llevar un mensaje claro de ACA, le animamos a asistir a las reuniones esa misma noche o tan pronto como sea posible. Es aquí donde el Duodécimo Paso se cruza con la Quinta Tradición y se genera el mensaje de ACA, el cual puede ser irresistible para la persona que desea ayuda. Al mismo tiempo, si la persona no es receptiva a las ideas de ACA, nos vamos. ACA trabaja mejor para personas que lo quieren y no para las que lo necesitan.

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Escribir / Compartir 1. ¿Cuál es el mensaje de ACA? 2. ¿Cómo contribuye el propósito principal de llevar el mensaje a otros a la unidad del grupo y a la consistencia de las reuniones de ACA? 3. ¿Cómo ayuda al grupo el propósito principal para evitar controversias con asuntos externos? 4. ¿Qué puede hacer su grupo para llevar el mensaje?Sugerencias: Distribuir directorios de las reuniones locales en la comunidad, poner en marcha eventos para recaudar fondosi y donar lo recaudado al intergrupo y a la Organización de Servicios Mundiales; hacer talleres de recuperación o reuniones maratónicas en días festivos; organizar actividades divertidas e invitar a familiares y amigos; o llevar una reunión de ACA a un hospital o a una institución. 5. ¿Cuál es el principio espiritual de la Tradición Cinco?

Ilustración de la Tradición Cinco Diseñe un cartel o un gráfico en el que se represente esta Tradición.

Meditación Poder Superior, ayúdame a recordar que ACA tiene un propósito principal que centra a la confraternidad y simplifica la mayoría de las discusiones. Ayúdame a recordar hacerme una sencilla pregunta cuándo estoy haciendo temas de trabajo de ACA. “¿Esto que estamos a punto de hacer apoya el propósito principal de llevar el mensaje de ACA a otro niño adulto necesitado de ayuda?”

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TRADICIÓN SEIS Un grupo de ACA nunca debe respaldar, financiar o prestar el nombre de ACA a ninguna entidad allegada o empresa ajena, a fin de evitar que problemas de dinero, propiedades y prestigio nos desvíen de nuestro propósito principal. Esta Tradición me ha enseñado mucho acerca de mis rasgos de rescate y del deseo de que todo el mundo en todas partes adopte la recuperación de ACA. Jugué con la idea de que ACA era una cura para toda clase de enfermedades mentales y algunas formas de cáncer, además de la codependencia, la adición y la compulsión. Es cierto que ACA tiene un gran alcance y lleva la cura y la esperanza a una gran variedad de comportamientos disfuncionales; pero no podemos hacer todo para todos. No podemos ayudar a gente que no quiere ayuda, y no podemos mezclar el nombre de ACA con organizaciones o planes que puedan distraernos de nuestro propósito principal. Como confraternidad tampoco podemos buscar prestigio. En los 80´s parece que tuvimos cierto prestigio en programas de entrevistas que se centraban en ACA y escritores que vendían libros relacionados con el niño adulto. ¿Pero eso ahora dónde está? Al final, ACA debe contar su propia historia sin prestar nuestro nombre a escritores o cualquier otra entidad ajena. Cuando lo hacemos, podemos permanecer centrados como una fraternidad y podemos ofrecer ACA al mundo y a aquellos que quieren lo que tenemos que ofrecerles. Hay muchas maneras en las que podemos s desviarnos de nuestro propósito principal de llevar el mensaje. La experiencia ha demostrado que si ACA se adscribe a actividades ajenas, se puede hacer daño. El simple dicho que he escuchado es: ACA no tiene opinión sobre asuntos externos. No favorecemos a ningún grupo político, ni respaldamos a ninguna iglesia, y no nos involucramos en las noticias del día. Nosotros simplemente llevamos el mensaje de recuperación. Específicamente, como fraternidad, nosotros no respaldamos a ningún grupo, actividad o entidad externa opinando si son aceptables, buenos o malos. Nosotros no tenemos opinión sobre estas entidades externas. Permanecemos en silencio ante ellos. ACA no financia; no damos ni prestamos dinero a ningún individuo o grupo de ACA. No prestamos el nombre de ACA a ninguna causa o propósito, no importa lo noble o bien merecido que lo tengan. No respaldamos o prestamos el nombre de ACA a ningún terapeuta, médico, hospital, programa de tratamiento, grupo médico o agencia. No prestamos el nombre de ACA para apoyar ninguna legislación, ni intento de educación sobre temas relacionados con el abuso doméstico o cualquier tipo de organización, independientemente de cuán noble o buena sea. No estamos ni a favor ni en contra de estas causas. Tenemos un propósito principal como mencionamos en la Tradición Cinco. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Explicacionde la Trdicion Seis ACA es un programa formidable, ¿cierto? ¿No sería una gran idea expandir ACA para tener algunos Centros de Consultoría Psicológica de ACA? ¿Tal vez deberíamos tener algunos hospitales para personas en recuperación de sus relaciones abusivas? Podríamos incluso formar algunos partidos políticos para forzar a nuestros legisladores a promulgar leyes para resolver dichos problemas de relación? Mientras estamos en ello, ¿por qué no solo salvar al mundo? No estamos trivializando el programa de ACA ni a estas causas con ideas extravagantes. ACA es un programa maduro en el frente de línea de la vida, que ofrece una esperanza segura a algunas de las personas más lesionadas del mundo. No dudamos en declarar que ACA ha sido probada. Hemos sido la última esperanza para muchos niños adultos, pero no podemos hacerlo todo para todo el mundo. Somos una comunidad de recuperación de niños adultos. Este es nuestro enfoque. Los problemas del mundo son fáciles de ver y frecuentemente estamos ocupados intentando solucionarlos. Pero pocos de nosotros sabrían cómo dirigir un esfuerzo mundial para terminar con el abuso, la negligencia u otras formas de disfunción terribles. Rápidamente estaríamos ocupados tratando de administrar todos los programas de tal índole que nos desviaríamos de nuestro propósito principal. Un poco abrumados, al final, tendríamos que salvarnos a nosotros mismos. Nuestra Sexta Tradición nos protege de esos planes grandiosos. ¿Eso significa que no podemos involucrarnos con otras organizaciones? Bien, sí y no. Como individuos, muchos de nosotros podemos y ofrecemos mucho a muchos grupos que no son de ACA. Como individuos aportamos nuestro tiempo y contribuimos con grupos externos. El problema surge cuando tratamos de identificar esos programas con nuestro grupo de ACA. Existen muchos buenos grupos comunitarios, programas de tratamiento o terapeutas a quienes les gustaría enlazar sus programas o prácticas al programa de ACA, pero debemos declinar sus ofertas. Aceptarlos podría llevarnos al final a una disputa o nos uniría a grupos externos a ACA. El verse asociado con esos grupos de cara al público puede confundir a aquellos que están buscando nuestra ayuda. Podríamos estar alejando a la gente cuando aparecemos respaldando o afiliándonos a alguna entidad externa. Por ejemplo, un grupo de ACA puede recibir una oferta de un centro de tratamiento para patrocinar conjuntamente un programa comunitario sobre familias disfuncionales. El programa cree en el programa de ACA y en su buen trabajo. Con buena intención, el centro de recuperación desea financiar el evento y proporciona el lugar. A cambio, ACA ve impreso su nombre en el periódico o en la televisión junto con el centro de recuperación. ¿Es una buena idea? Es tentador aceptar esa oferta. Nos gustaría la publicidad y tener la oportunidad de llegar con nuestro mensaje a otros niños adultos. Sin embargo, nuestra Sexta Tradición nos recuerda las trampas de estos esfuerzos conjuntos. De cara al público seríamos relacionados con el centro de recuperación y estaríamos violando la Tradición Seis. ACA no es un programa de un centro de recuperación; es un programa autónomo de Doce Pasos basado en principios espirituales. Sería mejor dejar que el centro de recuperación patrocine su propio evento, mientras que ACA permanece autónomo y lleva el mensaje a los clientes del centro. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Adicionalmente, la Tradición Seis nos recuerda a los grupos de ACA y a los comités de servicio que evitemos ser dueños de propiedades o de bienes de mucho valor. Tener propiedades hace que el grupo tenga discusiones por la propiedad de los activos, lo que no es relevante para la recuperación de ACA. Una forma en que los grupos de ACA han encontrado un lugar apropiado para las reuniones son los clubes supervisados por un consejo de directores separados de ACA, mientras ellos mantienen discusiones sobre tierra y activos, aislados de las reuniones. Otros grupos de ACA evitan el tema de la propiedad alquilando un espacio a una entidad allegada sin afiliarse a la entidad. La Tradición Seis mantiene a ACA libre de influencias externas y nos recuerda no prestar el nombre de ACA a ninguna entidad allegada o empresa externa. Por seguir esta Tradición evitamos que los problemas de dinero y prestigio puedan entorpecer nuestro propósito primario.

Escribir / Compartir 1. ¿Qué significa “respaldar”? 2. ¿Qué significa “financiar”? 3. ¿Qué significa “prestar el nombre de ACA”? 4. ¿Qué es una “entidad allegada”? 5. ¿Qué es una “empresa ajena”? 6. ¿Cuál es el principio espiritual de la Tradición Seis?

Ilustración de la Tradición Seis Diseñe un cartel o un gráfico en el que se represente esta Tradición.

Meditación Poder Superior, otórgame la sabiduría para saber cuándo un proyecto del grupo llevará el mensaje de recuperación a aquellos que aún sufren o cuándo aleja la energía del grupo de su propósito de llevar el mensaje. Guíanos para alejarnos de las discusiones sobre propiedades, prestigio o de respaldar causas que no son ACA. Dame el valor para hablar clara y concienzudamente acerca de lo que creo que honra la Tradición Seis.

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TRADICIÓN SIETE Cada grupo de ACA debe mantenerse a sí mismo por completo, negándose a aceptar contribuciones ajenas. Cuando entré en contacto con ACA por primera vez, tenía problemas financieros. Muchas noches tenía que elegir entre echar dinero en la cesta de la colecta o comprar el pan para mi comida del día siguiente. Me enfadaba tener que tomar esa decisión, porque era obvio que todos los que me rodeaban tenían mucho más que yo. Seguía escuchando lo imprescindible que era sentirse parte del grupo. Finalmente, comprendí que mis escasos donativos eran todo lo que podía darle al grupo para integrarme en él. Desconfiaba profundamente de las personas que daban más que yo. Ahora me enfrento al acuciante deseo de compensar esa época de vacas flacas. Tengo que reprimir el impulso de dar más de lo que me corresponde. Al principio quería que me libraran de la carga de compartir; quería que alguien cuidara de mí. Ahora quiero ser yo quien cuida de los recién llegados; pero sé que eso les privaría de la oportunidad de integrarse en el grupo y acabar recuperándose. Nuestro principal objetivo es no acumular dinero. Me pongo nervioso cuando el hecho de debatir estos asuntos acapara el tiempo de mi grupo de recuperación. Tener demasiado dinero siempre es un problema mayor que tener poco, tanto para el individuo como para el grupo. En ACA me enseñaron pronto a no acumular dinero por encima de mis necesidades, porque en tal caso el desembolso –o las posibilidades de desembolso– podría más que mi recuperación. En las reuniones de mi grupo a veces surge la pregunta “¿Qué deberíamos hacer con nuestro dinero?”. Mi respuesta es siempre: “Lo hemos dado para el programa de los Doce Pasos, así que dediquémoslo precisamente a eso”. El hecho de mantenernos significa que nosotros, los miembros de ACA, contribuimos a nuestro propio sostén económico, sin depender de otras personas, agencias o influencias externas para financiarnos. Mantenernos totalmente significa que nosotros los miembros financiamos todo lo relacionado con ACA, incluido el alquiler de nuestros locales, nuestros refrigerios, la literatura, los servicios intergrupales e internacionales y todos los demás gastos varios en los que podamos incurrir. Las contribuciones de la Séptima Tradición son las ofrendas colectivas de nuestros miembros para mantenerse a sí mismos, siendo independientes de cualquier donante ajeno a ACA. Al rechazar las contribuciones ajenas, seremos libres de todo tipo de influencia, presión o control exterior que contaminaría los objetivos de nuestra organización. Somos independientes de todo contribuyente que no pertenezca a ACA. Cada grupo costea los gastos básicos derivados de sus reuniones y mantiene una reserva prudente para afrontar esos mismos gastos durante las épocas ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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difíciles. Una vez cubiertos, se envía un porcentaje a la Organización de Servicio Mundial (OSM) y al Intergrupo correspondiente. Las juntas de servicios, el Intergrupo y la OSM utilizan estas contribuciones grupales para financiar la creación de literatura de apoyo para ACA, coordinar reuniones de los centros de tratamiento y apoyar otros esfuerzos de nuestra organización tanto a nivel local como en el extranjero. Emplear las contribuciones de la Séptima Tradición para sufragar un banquete a base de pizzas, por ejemplo, sería un uso indebido de los fondos destinados a los gastos operativos de ACA. Este tipo de celebraciones en grupo deben ser costeadas directamente por los participantes. Los grupos de ACA no aceptamos contribuciones externas a fin de mantener en nuestras manos el control del programa de nuestra organización, pues aceptarlas implicaría interferencias, aun cuando la intención del donante sea buena. Debemos sostenernos por nosotros mismos con objeto de librarnos de enredos. Explicacion de la Tradicion Siete La mayoría de los niños adultos entran dentro de tres categorías principales por lo que se refiere a manejar y gastar el dinero. Unos son magos de las finanzas que dedican gran parte de su tiempo a encontrar y seguir las tendencias del mercado de valores. En cambio, otros libran una batalla mensual con las facturas y desearían tener un sueldo más elevado, pues se van endeudando cada vez más. Pero también hay algunos niños adultos que viven de acuerdo con sus posibilidades y saben decir basta. Tienden a posponer la satisfacción de sus deseos inmediatos y son capaces de no recurrir a la ayuda financiera de otros para salir de apuros. Cuando las cosas se ponen difíciles económicamente hablando, tienden a resolver los problemas por sí mismos. Disponen de alternativas gracias a vivir con moderación; y el dinero o los recursos que necesitan para seguir adelante se les acaban presentando. Éste es uno de los principios del programa de ACA. No nos sobra el dinero, pero las donaciones de los miembros se materializan cuando surge la necesidad. Los miembros creen en –y son sensibles a– lo que su respectivo grupo está haciendo, tanto por ellos mismos como por ACA en general. En ACA no acumulamos el dinero, no lo atesoramos. Pero lo necesitamos para pagar el alquiler de nuestros locales, para encargar literatura apropiada y para financiar servicios de asistencia y acontecimientos de ACA. Nuestros miembros hacen donaciones porque saben que de ese modo –haciéndolo de la manera apropiada– se están ayudando a sí mismos. Antes de pertenecer a ACA, muchos de nosotros entregábamos nuestro cuerpo, nuestra mente o nuestra alma por motivos equivocados. En ACA, sin embargo, aprendemos a dar por la razón adecuada, y a dar la cantidad justa. Cada uno de nosotros entrega la cantidad justa, la que le corresponde; y dejamos que los demás hagan lo mismo, de modo que en ACA todos asumimos la responsabilidad conjuntamente. Hay una anécdota en la historia de AA que ilustra la necesidad de que los miembros financien sus grupos y la estructura de servicio por su propio bien. En el año 1948, una persona bienintencionada legó 10.000 dólares a la asociación AA en un testamento sin condiciones. Como la asociación tenía problemas para mantener ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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abierta su pequeña oficina y responder al continuo flujo de correo, ese dinero le habría venido muy bien; pero la historia dice que los administradores de AA discutieron sobre las posibles consecuencias de aceptar una suma tan grande. Durante la discusión, los administradores comprendieron que esa donación posiblemente abriría la puerta a otras en el futuro que acabarían reportando a la asociación una gran riqueza junto con un gran daño potencial. Pues los administradores sabían que el dinero en gran cantidad, cuando está en manos de los grupos de AA o de las juntas de servicios, se convierte inevitablemente en riñas sobre la mejor manera de gastarlo. Aceptar esos 10.000 dólares sería como tomar la primera copa, razonaron; así pues, una vez que se difundiera el hecho de que AA aceptaba grandes donaciones, seguramente se seguirían otras. Si se empezaban a encadenar tales obsequios y se producía un enriquecimiento aparente de AA, sus miembros podrían llegar a la conclusión de que ya no hacía falta que contribuyeran económicamente; y en eso radicaba el problema. AA se dio cuenta de que sus miembros debían aportar dinero a fin de mantener en marcha el programa por sí mismos. El hecho de permitir que contribuyeran entidades ajenas a la asociación, o que los miembros aportaran más dinero del necesario, podía enturbiar un principio espiritual clave: que todos y cada uno devolvieran lo aportado libremente. La historia dice que AA, finalmente, rechazó el legado de 10.000 dólares y estableció el principio de “pobreza” de la asociación. AA debía mantenerse pobre con objeto de permanecer libre de la riqueza excesiva. Tal decisión, además, limitaba las disputas sobre el dinero y la forma de manejarlo. No obstante, en AA se entiende que tanto los grupos como el Servicio Mundial necesitan dinero para echar un cable al alcohólico que sufre. Se pide tanto a los miembros individuales de AA como a sus grupos que contribuyan a ese esfuerzo, y ellos responden con gratitud. El dinero aparece en la cantidad necesaria. Los miembros de AA se hacen responsables al conceder su tiempo, pero también al echar dinero en la cesta de la colecta. ACA se encuentra en una situación similar. Nuestros grupos y servicios dependen de los donativos individuales y grupales. El principio de mantenerse por completo a través de las contribuciones individuales de los miembros se ha comprobado tanto a nivel de grupo como en toda la estructura de servicio de ACA. No se debería presionar a ningún miembro para que dé dinero, ni hacer que se sienta mal o inferior por no ser capaz de contribuir. Al mismo tiempo, se pide a los miembros de ACA con recursos económicos que contribuyan en la medida justa. Conocemos a miembros de ACA que gastaron pródigamente y acumularon grandes deudas antes de entrar en el programa, pero que después se convirtieron en unos tacaños. Parecen incapaces de ayudar de buen grado desde el punto de vista económico a la asociación que les ha proporcionado una nueva vida y que, en algunos casos, incluso ha aumentado su capacidad de ganar mejores sueldos. Podríamos pedir a esos miembros que considerasen el significado espiritual del acto de dar. Dicho acto es lo que ayuda al grupo de ACA a transmitir su mensaje del mejor modo posible. No estamos hablando de grandes sumas de dinero, sino de que el dar lo que cada uno puede transmite el mensaje con eficacia. Ahí es donde se mezclan la espiritualidad y el dinero: en el hecho de cada persona aporte dinero por los motivos adecuados y en la cantidad justa. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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La Tradición Siete enseña a los grupos de ACA que deben ser autosuficientes y no aceptar contribuciones externas. También nos habla del principio espiritual de dar, y de hacerlo con el ánimo de ayudar a otros. Algunos miembros dedican su tiempo al padrinazgo, otros aplican su talento a la estructura de servicio; pero todos tratamos de mantener lo mejor que podemos tanto a nuestro grupo particular como a la estructura de servicio en general. La Séptima Tradición nos enseña cómo dar y cómo manejar el dinero de un modo espiritual. La Séptima Tradición también nos recuerda la necesidad de financiar nuestra andadura como grupo o asociación a base de pagar cada uno su parte. Aunque sea noble rechazar grandes obsequios de cualquier fuente ajena a la asociación, a nivel de grupo no podemos esperar que otros paguen lo que nos corresponde a nosotros. Rehusar las contribuciones ajenas implica pagar –o intentar pagar– el alquiler del lugar donde nos reunimos. Pues bien, algunas iglesias y hospitales nos ofrecen gratis espacios aptos para ello, pues consideran que ACA es una adición positiva a la comunidad. Sin embargo, y con objeto de honrar la Tradición Siete, nuestros grupos deberían pagar de algún modo el uso de tales instalaciones; pues queremos financiarnos para honrar la Séptima Tradición y, al mismo tiempo, para apoyar algo en lo que creemos. Queremos ser plenamente autosuficientes a fin de que ACA permanezca viva. Queremos que ACA esté libre de líos y de problemas, y que esté disponible para quien acude a ella en busca de ayuda.

Escribir / Compartir 1. ¿Qué significa ser “autosuficiente”? 2. Si no puedes ayudar a ACA con dinero, ¿de qué otra forma podrías contribuir? 3. ¿Qué es una reserva prudente? 4. ¿Qué importancia tiene el hecho de mantener los comités y las juntas de servicios de ACA? 5. ¿Cuál es el principio espiritual de la Séptima Tradición?

Ilustración de la Tradición Siete Elabore un póster o un gráfico por ordenador que represente esta tradición.

Meditación Poder Superior, estoy aquí para cumplir tu voluntad. Ayúdame a contribuir por las razones adecuadas y en la cantidad justa. Ayúdame a recordar que hoy disfruto una vida diferente gracias a ACA. Ayúdame a devolver de buen grado lo que me fue dado libremente, y que de ese modo pueda hacerme espiritualmente responsable en esta asociación.

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TRADICIÓN OCHO Los hijos adultos de alcohólicos no deberían hacerse profesionales nunca, pero nuestros centros de servicios pueden emplear a trabajadores especiales. Como miembro de la estructura del Intergrupo, soy responsable de la información organizativa. Al mismo tiempo, recibo muchas llamadas de recién llegados que quieren saber cosas sobre mi experiencia en ACA. Al principio, aparte de tratar de informarles sobre las reuniones, les hablaba de mi recuperación. Pero de ese modo acabé cuidando yo de ellos en lugar de instarles a asistir a las reuniones; seguían telefoneando para hablar conmigo en lugar de hacer por sí mismos el trabajo necesario para recuperarse. Es algo que sigue planteándome problemas, aun cuando sé que sólo debo suministrar información sobre los grupos a quienes llaman por teléfono. La gente que llega a ACA procedente de alguna terapia con frecuencia da por sentado que soy un terapeuta, un consejero o una autoridad de algún tipo en el programa. No pueden entender que exista un programa sin alguien que lleve la batuta. Así que lo más fácil es introducirles en el programa y dejar que experimenten cómo trabaja para ellos, en lugar de intentar explicarles lo inexplicable. En los primeros días de mi recuperación, necesitaba algún tipo de ayuda profesional; incluso otros que asistían a las reuniones de mi grupo decían que yo necesitaba ayuda más allá de la que puede proporcionar ACA. Cuando cedí y empecé a buscar asistencia sociopsicológica, insistí en que debía ser con alguien familiarizado con el programa de ACA. Encontré un excelente consejero con esas cualificaciones que me ayudó enormemente. Ahora bien, ¿violaba eso de algún modo la Octava Tradición? Conozco a un trabajador especial que hace una gran labor por ACA sin esperar nada a cambio. Probablemente deberíamos pagarle por su trabajo, pero en este momento no tenemos fondos para hacerlo. No estoy hablando de un secretario de grupo, un tesorero u otro puesto de confianza, sino de un trabajador manual que debe prestar atención a diario con objeto de que el mensaje de ACA se pueda transmitir. Esta persona es también un sólido miembro del grupo, que ayuda a los demás sin prestar atención al dinero ni al reconocimiento. Entiende muy bien el espíritu de ACA, y somos afortunados de tenerle en el puesto que ocupa. Además, conoce perfectamente la diferencia entre realizar su trabajo en ACA y transmitir el mensaje de ésta como cualquier otro miembro.

Exxplicaion de la Trdicion Ocho ACA anima activamente a aquellos de sus miembros que lo necesiten a buscar ayuda terapéutica profesional remunerada, si bien es cierto que tanto el patronazgo dentro de ACA como el Duodécimo Paso son gratis. Y lo son siempre; no se debería pagar a nadie por apadrinar a otro niño adulto. Nadie cobra por llevar el mensaje de ACA a los centros de tratamiento, las cárceles u otras instalaciones que ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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puedan albergar a niños adultos. Aceptar dinero por realizar el Duodécimo Paso o hacer un servicio no da buen resultado, porque en ACA el intercambio de dones o de esperanza es libre; no se puede comprar ni vender. En concreto, la esperanza se da y se recibe sin compromiso. El dinero siempre contamina esta transacción espiritual. Ahora bien, ¿qué decir de un miembro de ACA que trabaje para un centro de tratamiento, o que consiga empleo en una agencia que presta servicios a adultos afectados por la adicción o la disfunción familiar? ¿Y del miembro de ACA que obtiene un título de consejero sociopsicológico y, cuando se pone a ejercer profesionalmente, empieza a aceptar clientes de ACA? Tales personas, ¿ganan dinero a costa del buen nombre de ACA? ¿Acaso están vendiendo el padrinazgo o algo por el estilo? Hay quien respondería que sí a estas preguntas; sin embargo, la línea divisoria entre la labor del profesional y la del no profesional se hace evidente al repasar la experiencia de ACA en estas cuestiones. En primer lugar, no hay una clase profesional dentro de ACA, aun cuando algunos miembros lleguen a un grado avanzado u ostenten un puesto prominente dentro de la sociedad. Cada miembro de ACA es igual a los demás y tiene la misma voz que ellos, con independencia de su categoría profesional o la carrera que ejerza. Todos somos niños adultos que nos relacionamos entre nosotros en términos de empatía, no de empleo o desempleo. A algunos miembros de ACA les cuesta mantener el puesto de trabajo, y sin embargo siguen teniendo algo que ofrecer a nuestra asociación. Todavía pueden contribuir. Muchos miembros de ACA son profesionales con experiencia en el terreno de las finanzas, los sistemas ofimáticos o las redes informáticas. Donan su tiempo y su experiencia al servicio de ACA porque quieren compensar a la asociación por haberles permitido recuperar la cordura y la sensatez. Y ACA se beneficia de sus servicios, que no son más que una parte de un esfuerzo mayor en pro de toda la asociación. En ello no hay profesionalismo. Simplemente se trata de profesionales que realizan una buena labor en ACA junto a otros compañeros procedentes de todos los niveles sociales y con muy diversos grados de formación y recuperación. Todos los miembros de ACA tienen algún talento o alguna pasión especial que puede contribuir positivamente al bienestar de la asociación en conjunto. Otros tipos de servicio –como el de los secretarios de grupo, los representantes de grupo o Intergrupo y los miembros del consejo de administración de la OSM– se prestan voluntariamente y sin recibir ninguna paga a cambio. Los miembros elegidos para desempeñar estos puestos aceptan hacerlo con el ánimo de ser útiles a sus compañeros, no de recibir dinero por su labor. Estos individuos de toda confianza con frecuencia pagan de su propio bolsillo la asistencia a conferencias y reuniones en nombre de ACA. Por otra parte, tampoco encontramos profesionalismo al analizar el padrinazgo dentro de ACA, o cómo los miembros se ayudan entre sí para recuperarse. El intercambio de ayuda y apoyo entre miembros que siguen el programa es gratuito. En ACA, el modelo “compañeros de viaje” que se aplica al padrinazgo permite que ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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cada persona ayude a otras. El padrino ayuda a su ahijado, ciertamente; pero, a su vez, éste puede ayudarle a él a desarrollar el programa. Como ya hemos dicho antes, el dinero ensuciaría este intercambio de amor y apoyo. En el pasado, mientras acumulábamos experiencia en las Tradiciones de ACA, se plantearon preguntas sobre los miembros de ACA que trabajaban para Intergrupos y prestaban servicio en comités de la asociación. En algunos Intergrupos había que mantener oficinas, responder llamadas telefónicas, limpiar el suelo de los locales de reunión y enviar libros. Al principio, ACA trató de emplear voluntarios para que realizasen estas tareas sin fin; pero a un voluntario no se le puede pedir que haga demasiado. Por lo general, esas tareas acababan recayendo en unos pocos voluntarios que las realizaban puntualmente a lo largo de muchos años y sin recibir nada a cambio. La asociación se beneficiaba de su esfuerzo, que hacían sin esperar cobro ni reconocimiento. Realizaban su voluntariado gratuitamente, por amor a ACA. Luego se contrataron unos cuantos trabajadores especiales para dirigir las oficinas de ACA y contestar al teléfono. El sentido común puso de relieve que eran no profesionales que se beneficiaban del buen nombre de ACA y a los que había que pagar salarios en consonancia. Su labor ayudó a ACA a transmitir su mensaje, pues ayudaban a los niños adultos a encontrar reuniones o ponían en contacto a algunos miembros de ACA con personas que necesitaban hablar. Con frecuencia, estos trabajadores especiales son ellos mismos miembros de ACA y conocen bien la asociación, lo que les permite realizar su labor con eficacia y conocimiento de causa. La cuestión del profesionalismo, o de que alguien pretenda ganar dinero a costa del buen nombre de ACA, tiende a presentarse sobre todo en dos áreas. En los primeros tiempos de nuestra asociación, había muchos miembros que querían publicar libros y artículos de prensa relatando sus historias a cambio de un estipendio. Algunos de ellos lo han conseguido y han ganado dinero con ello, pero en su mayoría pasaron a ocuparse de otras cosas en vista de que el mercado estaba ya inundado con toda clase de literatura imaginable sobre los Doce Pasos. En este caso se trataba más de salir del anonimato que de hacer dinero a costa de ACA. El hecho de cruzar la raya del profesionalismo tiende a implicar a terapeutas que dirigen sesiones de grupo para niños adultos, calificándolas de “reuniones de ACA” y cobrando a sus pacientes por la asistencia a las mismas. Aunque esos profesionales comparen sus sesiones con las reuniones de ACA, no deberían identificarlas como tales (ni equiparar a sus grupos de pacientes con los grupos formales de ACA), pues eso a todas luces viola algunas de nuestras Tradiciones; en especial, la de mantenernos alejados del profesionalismo. A través de la experiencia, en ACA hemos aprendido que nuestra asociación y el profesionalismo no casan bien. Sin embargo, animamos a aquellos de nuestros miembros que lo necesitan a contratar a un buen profesional para que les ayude en el terreno sociopsicológico. Aunque sea un trabajo de recuperación realizado fuera de ACA, puede ayudar en gran medida a la persona. Sabemos que el padrinazgo, el trabajo del Duodécimo Paso y los trabajadores especiales no se pueden considerar parte del profesionalismo, aun cuando se deba remunerar a estos últimos por realizar bien su necesaria labor. En general, todos los ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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aspectos de la recuperación son gratuitos. Los donativos que se echan en la cesta de la colecta son voluntarios. La Octava Tradición se ocupa de muy diversos temas. El quid de la cuestión es que la demanda de apoyo y reuniones de ACA es mucho mayor que la cantidad de grupos y voluntarios que tenemos para intentar satisfacerla; pero nuestros miembros lo intentan cada mes, cada semana y cada día que pasa. Hacemos todo lo que podemos a fin de que nuestra asociación esté disponible para el mayor número posible de personas. Dedicamos a ello nuestro tiempo y nuestro dinero porque creemos que el ayudarse unos a otros funciona.

Escribir / Compartir 1. ¿Por qué el mensaje de ACA se debe transmitir gratuitamente? 2. ¿Qué ocurriría si pagáramos a ciertos individuos para que transmitieran el mensaje de ACA en lugar de nosotros? 3. ¿Cuál es el principio espiritual de la Octava Tradición?

Ilustración de la Tradición Ocho Elabore un póster o un gráfico por ordenador que represente esta tradición.

Meditación Poder Superior, recuérdame que la dirección de nuestro programa proviene de los miembros y grupos de ACA. Recuérdame que debemos tomar nuestras propias decisiones. Guíanos cuando debatamos la necesidad de contratar trabajadores especiales para que nos ayuden a cumplir el principal objetivo de ACA. Concédenos sabiduría para poder tomar las mejores decisiones de cara a nuestros grupos, a nuestra estructura de servicio y a nuestra asociación en general.

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TRADICIÓN NUEVE ACA, por ser la asociación que es, no debe estar nunca organizada; si bien podemos crear juntas de servicios o comités directamente responsables ante aquellos a quienes sirven. Además de la Tradición Dos – un Dios amoroso como máxima autoridad–, la Novena Tradición me ayudó a creer que ACA era realmente distinta de otras organizaciones que he conocido. Antes de entrar en ACA, siempre había algún individuo en mi trabajo o en el grupo que parecía ser un organizador. Esa persona conocía las normas y ejercía el poder sobre los demás con autoridad. Tras ingresar en ACA, durante un tiempo seguí pensando que tenía que haber por alguna parte una figura de autoridad, alguien que se presentaría de pronto y nos organizaría con objeto de que supiéramos cómo comportarnos. Pero eso no sucedió, gracias a la Tradición Nueve y su advertencia sobre estar demasiado organizados. Me llevó cierto tiempo entender lo que significaba “no debe estar nunca organizada”. Comprendí que no significa que nuestra asociación esté desorganizada, ni que en ella impere el caos. Significa que, aunque tengamos comités y juntas de servicios, en ACA no hay un gobierno central que lo dirija todo. Nadie tiene autoridad sobre los demás, aun cuando tengamos presidentes que moderan las reuniones y administradores que prestan servicio en el consejo de la OSM. Son personas de confianza que sirven a la asociación, pero sin tener poder sobre ella; como tampoco yo lo tengo. La Novena Tradición nos ayuda a encontrar el equilibrio entre el desgobierno y la formación de los comités y los grupos que necesitamos para que ACA funcione como es debido. En mi opinión, la Tradición Nueve es perfecta para los niños adultos, que primero piden una estructura y unas normas pero luego censuran cualquier norma que se pueda aplicar. La Novena Tradición nos dice que en ACA no hay organización como tal, pero sí comités y juntas de servicios con estatutos, mociones y reglas de votación. La Novena Tradición nos dice que en nuestra asociación nadie tiene poder sobre los demás, pero sí hay personas de confianza elegidas para realizar las funciones que precisa ACA. La Tradición Nueve y la Tradición Cuatro (autonomía del grupo) dicen que mi grupo puede hacer lo que quiera, siempre y cuando eso no perjudique a ACA en conjunto. Sé que todo esto suena contradictorio, pero para mí tiene sentido. He aprendido a confiar en ACA y en su falta de organización formal. La Novena Tradición nos ayuda a mí y a mi grupo de ACA a evitar el exceso de control sobre nuestra asociación mediante reglamentos o normativas. En cualquier caso, esas cosas nunca funcionarían con nosotros. Supongo que el meollo del asunto es la confianza. Necesito recordar que ACA es distinta de la familia en la que nací. No necesito que las personas hagan honor a lo que dicen o hacen mediante una organización rígida, sino confiar en que cumplirán su palabra. Y también necesito cumplir la mía yo mismo.

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Explicaion de la Tradicion Nueve ¿Cómo se espera que una organización funcione sin estar organizada o estructurada mediante un reglamento? ¿Quién ha oído hablar de alguna empresa que haya tenido éxito careciendo de organización? ¿No necesitaríamos algún tipo de consejo directivo para mantener el orden en las reuniones? Y, sin embargo, ahí está nuestra Novena Tradición, que nos recuerda que NO debemos organizarnos. ¿Cómo se supone que funciona ACA, entonces? ACA es una excepción respecto a la manera normal de dirigir cualquier negocio u organización. Otras instituciones tienen juntas de gobierno que imponen su autoridad sobre el resto de la organización. La junta de gobierno contrata a los directivos que sean necesarios para mantener controlado al resto del personal. Como organización basada en los Doce Pasos, sin embargo, ACA no tiene directivos porque la experiencia nos ha demostrado que no sirven en el caso de los niños adultos. Un exceso de normas –en realidad, cualquier norma– echaría a perder la eficacia de ACA en cuanto a ayudar a los niños adultos. Cuando se pide orientación al Intergrupo o a la OSM sobre determinado asunto, la respuesta típica de esos comités empieza con un “Sugerimos que…” o “Nuestra experiencia nos indica que…”. No emiten directivas. Nadie puede decirle a un grupo de ACA cómo debe realizar sus reuniones. En ACA no existe una forma de gobierno autoritaria. Ahora bien, ¿qué ocurre cuando en un grupo de ACA hay alguien que sistemáticamente interrumpe la reunión o estorba su funcionamiento de algún modo debido a su conducta? ¿No podría el grupo organizar un comité para que mantuviera el orden y la buena marcha de las reuniones? ¿No se le podría pedir al Intergrupo que organizara un subcomité para salvaguardar la seguridad de las reuniones? Aunque la idea de un comité encargado de la seguridad y buena marcha grupal parezca razonable, lo cierto es que eso conduciría a la adquisición de una organización innecesaria. Un comité de seguridad restaría poder a los miembros del grupo a fin de manejar sus propios asuntos. El comité pondría la seguridad grupal en manos de unos pocos individuos, cuando es un tema del que son responsables todos y cada uno de los miembros. Además, un comité de seguridad grupal conduciría invariablemente a establecer un conjunto de normas para que el grupo pudiese expulsar a los miembros problemáticos, y eso es una mala idea. Nuestra experiencia demuestra que no podemos organizar comités ni dictar normas para expulsar a nadie, a menos que queramos hacer caso omiso de las Tradiciones Nueve o Tres. En ACA, sencillamente, no tenemos esa clase de poder. La Novena Tradición nos dice que tratemos de evitar la creación de tal poder mediante reglas o normas. Debemos recordar que los miembros alborotadores no son la norma en ACA. Ese tipo de personas surge en contadas ocasiones, y por lo general cambian de conducta o acaban yéndose de ACA. Nuestros grupos han demostrado a lo largo de ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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los años que tienen madurez, compasión y un carácter enérgico a la hora de manejar ese tipo de situaciones. Hay cosas que el grupo puede hacer para mantener la seguridad sin tener que organizar un comité ni expulsar al miembro díscolo. A menudo, a la hora de tratar con una persona problemática, dos o tres miembros de ACA –con un historial de recuperación demostrado– hablan con ella después de la reunión. En algunos casos, eso se convierte en una oportunidad para realizar el Paso Doce de la manera en que lo haría un padrino. Con frecuencia, gracias a ese esfuerzo adicional, se convence a la persona para que cambie de comportamiento y se integre en el grupo. Pero, en el caso de que continúe con su conducta alborotadora, los miembros del grupo pueden pedirle que deje de asistir a las reuniones durante una temporada, hasta que esté dispuesta a trabajar en el programa. Además, le pueden recomendar que busque asistencia sociopsicológica. Cada situación es ligeramente distinta. Por ejemplo, algunos miembros alborotadores pueden negarse cuando esos miembros experimentados del grupo le piden que hable con ellos para tratar de encontrar una solución al problema. La conducta de esa persona es una amenaza para la buena marcha del grupo mientras éste se encuentre reunido; hablamos del individuo que interrumpe continuamente a sus compañeros mientras comparten, aun cuando múltiples conciencias de grupo le pidan que dejen de hacerlo. Está claro que una persona de ese tipo no está dispuesta a respetar las normas de convivencia ni tiene sentido del decoro. En tal caso, otra conciencia de grupo le puede pedir que se vaya hasta que cambie de actitud. De ese modo, el alborotador se enfrenta a una doble alternativa (integrarse o dejar ACA) sin necesidad de prohibirle asistir a las reuniones; será él mismo quien se aparte de la asociación si no está dispuesto a modificar su comportamiento. En otro caso más preocupante, el grupo puede enfrentarse a un individuo que lanza amenazas de continuo contra otros miembros. O puede ocurrir que alguien que no es miembro se presente en la reunión y amenace a un miembro o al grupo entero. Puede darse el caso, por ejemplo, de que un maltratador se presente en la puerta con el propósito de abordar a su ex mujer, con la que ya no vive; tal vez ella se esté escondiendo en esa época, pero él sabe que asiste a las reuniones de ACA. Cuando el hombre se niega a marcharse voluntariamente, el secretario de la reunión llama a la policía; de modo que le detienen hasta que ella puede abandonar el local sin peligro. Afortunadamente, los casos de este tipo son extremadamente raros. La mayoría de los grupos de ACA han celebrado innumerables reuniones sin tener que pedirle a nadie que se marchase. Muchos de nosotros llegamos a ACA heridos y enfadados; nos duele, y por tanto queremos herir a otros. Sin embargo, en nuestra asociación nadie tiene derecho a hacer daño a los demás. Debemos evitar el desacertado intento de recrear el sistema de nuestra familia disfuncional por medio del grupo. Los miembros que se muestran enfadados u ocasionan trastornos suelen estar representando el papel que desempeñaban en su familia, reconstruyendo sin darse cuenta ese escenario disfuncional. A algunos de nosotros nos ha pasado; pero nos dimos cuenta de que nuestra conducta alborotadora nos permitía echarle la culpa al grupo. No deberíamos culpar a algunos miembros del grupo de agravios o males imaginarios. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Pero la tolerancia que encontramos en ACA nos ha permitido cambiar a muchos de nosotros. La experiencia demuestra que nuestros grupos logran enfrentarse a esta clase de situaciones sin formar comités especiales, sino empleando el sentido común y la firmeza. Aunque hemos hablado largo y tendido de la falta de normas organizativas en ACA, hay que señalar que nuestros grupos y nuestros comités de servicios no carecen por completo de estructura; disponen de procedimientos para celebrar las reuniones de forma ordenada. Sin embargo, es cierto que no hay ningún sistema organizativo ni reglamento que conceda poder a unos miembros sobre otros. Bajo la premisa del servicio fundado en el amor, ACA crea comités y juntas que se responsabilizan directamente de aquellos a quienes sirven. Cierto que tienen estatutos y procedimientos, pero no se organizan en ningún órgano rector. Los comités de servicios desarrollan literatura para ACA, organizan reuniones en hospitales e instituciones y mantienen teléfonos de ayuda para aquellos niños adultos que la solicitan. Los miembros de ACA con vocación de servicio proporcionan la energía que necesita nuestra asociación para llevar a cabo su buena labor por todas partes. Es fácil que en el mundo haya en este momento 300 millones de niños adultos, así que nos queda mucho trabajo por delante. Pero cada día que pasa hacemos más progresos. Uno de los principios rectores que mantiene unida nuestra asociación sin necesidad de una organización rígida es el mismo que aplicamos al tratar con un miembro problemático del grupo: la confianza. Cuando tratamos con una persona problemática, confiamos en que nuestra decisión como grupo funcione. Estamos listos para esperar a que se conozcan los resultados con respecto a la unidad del grupo. La confianza también nos permite evitar la tendencia a manipular o controlar a nuestros cargos de confianza, que hacen todo lo que pueden por la asociación. Confiamos en que hagan lo que deben, ya presten servicio en el grupo, en el Intergrupo o en la OSM. Confiamos en que cumplan los deberes anejos al cargo para el que fueron elegidos. Pero no les sujetamos con normas o reglamentos irrazonables. ACA tiene una estructura de servicio definida, pero no está atrapada en excesos organizativos ni protocolos innecesarios. Esta confianza se basa en nuestro Documento de Identificación del Servicio. En ACA prestamos servicio con una actitud de amor que no sólo ayuda a quienes servimos, sino también a nosotros mismos.21 Cuando el servicio nace del amor, no hace falta gobierno ni una gran organización. Tener confianza no significa que no queramos reconocer lo que ocurre a nuestro alrededor, ni que permitamos que nuestros cargos de confianza eludan sus responsabilidades. Lo que significa es que nos damos cuenta de que ACA es diferente de nuestras familias de origen y de cualquier organización exterior. No se 21

Documento de Identificación, 1987: “La importancia del servicio en ACA”.

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podía confiar en que nuestros familiares cumplieran su palabra o sus promesas; pero sí en que lo harán los miembros de ACA (o, al menos, les damos la oportunidad de hacerlo).

Escribir / Compartir 1. ¿Cuál es la máxima autoridad en ACA? 2. ¿Qué objeto tienen las reuniones del grupo? ¿Y del Intergrupo? ¿Y de la OSM? 3. ¿Por qué la confianza es tan importante en toda la estructura de servicio de ACA? 4. ¿Por qué ACA no debería nunca estar demasiado organizada? 5. ¿Qué acciones son apropiadas a la hora de tratar con una persona alborotadora o que pone en peligro de algún modo la seguridad del grupo? 6. ¿Cuál es el principio espiritual de la Novena Tradición?

Ilustración de la Tradición Nueve Elabore un póster o un gráfico por ordenador que represente esta tradición.

Meditación Poder Superior, permíteme recordar que ACA, con sus reuniones y su estructura de servicio, es diferente de mi familia de origen. Dame paciencia y ayúdame a evitar el camino más fácil a la hora de salir de las dificultades. Ayúdanos a mi grupo de ACA y a mí a mantener nuestras reuniones con seguridad y orientadas a la recuperación. Y ayúdanos también a celebrar las cosas que hacemos bien.

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TRADICIÓN DIEZ La asociación ACA no opina sobre asuntos ajenos a ella; por tanto, su nombre nunca debería mezclarse en ninguna controversia pública. La imagen de ACA debe permanecer limpia. Sólo tenemos un propósito: transmitir el mensaje entre nosotros, a quienes sufren todavía y a quienes sufrirán en el futuro. Eso hace que nuestra “razón de ser” sea clara y respetable a ojos de los recién llegados. Saben perfectamente por qué acuden a ACA. No vienen en busca de dinero, trabajo, vivienda, terapia ni religión, sino para recuperarse y poder obtener esas mismas cosas. Cuestiones ajenas son todas aquellas que no están directamente relacionadas con los principios del programa de ACA. En las reuniones hablamos sobre cualquier cosa que afecte a nuestra recuperación. Si alguien se pone a hablar de temas ajenos a ACA, como por ejemplo de política, o expresa opiniones que no comparten los demás miembros del grupo, sencillamente está diciendo lo que piensa él en particular. Las personas discuten y pelean entre sí; pero la Décima Tradición considera a ACA como un todo que no opina sobre nada que no le concierna directamente. El individuo puede tener sus opiniones particulares, pero éstas nunca coincidirán con la opinión general de ACA. Debemos tener esto claro cuando intervenimos en nuestras reuniones o cuando nos piden que hablemos en otros foros. Hace unos meses, uno de los miembros de mi grupo manifestó su disgusto con el Gobierno de Estados Unidos por el hecho de entrar en guerra con otro país. Al compartir con nosotros, no paró de decir lo horribles que eran nuestros funcionarios públicos por haber tomado semejante decisión. Dijo que teníamos que unirnos todos para detener dicha acción gubernamental. Como sus diatribas se prolongaron varios minutos, unos cuantos miembros del grupo se levantaron y se fueron de la reunión. Afortunadamente, un veterano interrumpió el discurso para recordarnos a todos (pero sobre todo a ese individuo) que ACA no tiene opiniones sobre temas que son externos a ella. A continuación solicitó una conciencia de grupo, la cual pidió a esa persona que se limitara a hablar de su propia experiencia, fortaleza y esperanza. El orador optó por quedarse en silencio; así que el grupo pudo centrarse otra vez en el tema de la recuperación, sin entrar en debates sobre asuntos externos a ACA como es la guerra.

Explicacion de la Tradicion Diez Los miembros de ACA nos parecemos mucho entre nosotros, pero cada uno es dueño de pensar y creer lo que quiera. Aun cuando nuestras experiencias como niños adultos sean similares, y trabajemos en los Doce Pasos para recuperarnos, cada persona es única y tiene ideas y sueños exclusivos de ella. Sin embargo, manifestar esas ideas como si fuesen la opinión de ACA o decir que la asociación apoya tal o cual causa va, en contra de la Tradición Diez. Nuestra asociación no se forma opinión sobre los temas que son ajenos a ella. Sólo tenemos un objetivo: ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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llevar nuestro mensaje a aquellos que sufren los efectos de haberse criado en una familia disfuncional. Evitamos las controversias públicas, y procuramos evitar las controversias dentro de nuestros grupos, centrándonos en lo que hacemos mejor. Al pasar del aislamiento a la recuperación dentro de ACA, algunos de nosotros se han implicado más en cuestiones que nos importan a todos, incluyendo las de carácter político y social. Asimismo, empezamos a cobrar confianza a la hora de compartir con los demás lo que pensamos. Dentro de los grupos, sin embargo, comprendemos que la charla debe centrarse en nuestras experiencias individuales respecto a la recuperación de ACA. En ese sentido, la Décima Tradición nos recuerda que para participar en las reuniones debemos dejar a un lado nuestras ideologías. Los miembros asistimos a las reuniones para compartir con los demás nuestra experiencia de recuperación con el programa de ACA y para escuchar la experiencia de otros. Con razón, esperamos que los debates se centren en el programa de recuperación. ¿Ha oído hablar alguna vez de la Sociedad Washingtoniana, un grupo de autoayuda creado poco después de la Guerra de Secesión estadounidense? La fundaron unos alcohólicos como programa para ayudar a mantenerse en sobriedad, de forma muy parecida a lo que hace AA actualmente. Sin embargo, al aumentar de tamaño, sus reuniones empezaron a adquirir tintes políticos. La abolición de la esclavitud se estaba convirtiendo en un tema candente, y causaba muchas riñas entre ellos. Pronto, diversos políticos encontraron que la Sociedad era una herramienta útil para favorecer sus respectivas causas. Una vez acabada la guerra, los cruzados de la abstinencia se unieron al grupo para luchar contra el demonio del alcohol. Luego se hizo necesario hacer campaña para que se aprobasen leyes prohibiendo todas las bebidas alcohólicas. Por desgracia, mientras los washingtonianos se enredaban en estos asuntos, su capacidad para ayudar a los alcohólicos casi se perdió. La Sociedad acabó estancándose y se disolvió. Cuando los historiadores analizaron el fracaso de esta asociación, en otro tiempo tan prometedora, saltó a la vista que los washingtonianos habían perdido su razón de ser (ayudar a los alcohólicos que sufrían) por tratar de hacer demasiadas cosas a la vez, de luchar por demasiadas causas. Muchas de estas causas merecían la pena; pero el hecho de asumir una posición como grupo abrió las puertas a las controversias internas y las críticas públicas, que acabaron provocando su desaparición. Esta experiencia es una de las razones de que ACA, como colectivo, evite los debates sobre cuestiones ajenas. Tanto los grupos como nuestra estructura de servicio honran la Tradición Diez y constituyen un ámbito seguro y consecuente donde hablar de la recuperación a través de nuestro programa. Dejamos que sean los respectivos responsables quienes se ocupen de áreas como la legislación, la educación o el aumento de la concienciación pública sobre la negligencia o los abusos en el seno de las familias. Se trata de buenas causas, pero más allá del alcance y del objetivo de ACA. Nuestros miembros son libres de ocuparse de esos asuntos a nivel individual, pero como colectivo no lo hacemos. Cuando hablemos de la Undécima Tradición profundizaremos en el tema de cómo se relaciona ACA con el público en general y cómo evita las controversias públicas mediante el principio del anonimato. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Escribir / Compartir Defina “cuestiones externas”. 1. ¿Por qué no debe ACA tomar partido sobre temas que reportarían mejoras para la sociedad en general? 2. ¿Cuál es el principio espiritual de la Décima Tradición?

Ilustración de la Tradición Diez Elabore un póster o un gráfico por ordenador que represente esta tradición.

Meditación Poder Superior, ayúdame a honrar el principal propósito de ACA; y haz que en las reuniones, al compartir, me centre exclusivamente en aspectos de la recuperación. Ayúdame a recordar que ACA es un programa espiritual, no político, religioso ni de otra índole.

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TRADICIÓN ONCE Nuestra política de relaciones públicas se basa en la atracción más que en la promoción; mantenemos el anonimato como miembros ante la prensa, la radio, la televisión y el cine. Comprendo perfectamente que no anunciemos ACA ni hagamos anuncios de televisión para promocionar nuestro programa como una cura milagrosa; sin embargo, debemos hacer lo posible por correr la voz acerca de quiénes somos y qué podemos ofrecer. Todavía se sigue diagnosticando erróneamente a los niños adultos. Todavía se les pasa por alto o se les envía en busca de ayuda al lugar equivocado. Algunos de ellos morirán o se volverán locos sin habernos conocido. Por mucho que haya mejorado la asistencia sociopsicológica, aparentemente sigue sin tener en cuenta a ACA y sus 30 años de experiencia en cuanto a celebrar reuniones y mejorar la vida de las personas. Pero no es culpa suya; nos corresponde a nosotros hablar a la gente en general y a los terapeutas sobre ACA, dentro de las Tradiciones. ACA es algo auténtico. Somos un programa que ofrece una solución de eficacia probada. Personalmente, he buscado ayuda en otras partes, y puedo decir que no hay nada como nuestra asociación, nuestra literatura y nuestra comprensión de la persona. En eso radica nuestro atractivo. No rompo mi anonimato en la prensa, ni en la radio, ni en la televisión, ni en el cine ni en Internet. Sin embargo, sí lo he hecho ante una compañera de trabajo, pues me pareció que el momento lo requería. Recé por ello y pasé revista a mis motivos. Me pregunté a mí mismo si deseaba simplemente causarle buena impresión a esa mujer contándole que estaba en ACA, o si lo que quería era ayudarla. Llegué a la conclusión de que realmente quería ayudar, así que le enseñé la Lista de Características (Problema); y se me echó a llorar. No podía creer que alguien hubiera redactado una lista tan completa de los rasgos que caracterizaban su forma de pensar y su desesperación. Se dio cuenta de que ya no iba a estar sola nunca más. Siempre trato de no complicar las cosas, ya sea al transmitir el mensaje de ACA en mi grupo o al conducir una reunión en el centro de tratamiento. No tengo que venderle la moto a nadie; me limito a contarle a la gente cómo es nuestra asociación, qué me ocurrió al ingresar en ella y cómo me ha ayudado a encontrar un estilo de vida mejor. Siempre hay personas interesadas en el programa que me hacen preguntas. Les digo que vayan a las reuniones. Ése es el objetivo: conseguir que asistan, para que el grupo les transmita el mensaje. Con objeto de crear identidad, hablo de los comportamientos corrientes, así como de mi impotencia y mi rebeldía en el Paso Uno. En ocasiones me refiero brevemente al Poder Superior en el Paso Dos, pero raras veces me extiendo sobre Dios en el Paso Tres. Eso queda para más tarde, en las reuniones de grupo. Para mí, se trata de atraer más que de promocionar. Cuento mi historia personal y divulgo información sobre las reuniones y los Doce Pasos; pero no trato de venderle ACA a nadie, pues eso sería una promoción. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Recuerdo una reunión de ACA a la que asistí hace años. Las celebrábamos en una playa; todos nos sentábamos en torno a una gran hoguera para compartir nuestras experiencias, nuestra fuerza y nuestra esperanza. Una tarde, un periodista nos vio y nos pidió permiso para filmar la reunión. Sospechamos que lo veía como una gran noticia de tipo “alentador”, como las que suelen usarse para finalizar los informativos vespertinos. Muchos de los asistentes estaban encantados con la posibilidad de salir en televisión. Sin embargo, tras sostener en el grupo una discusión bastante animada, comprendimos que eso iría en contra de la Undécima Tradición y de nuestra necesidad de anonimato individual. Así pues, declinamos el ofrecimiento. A algunos esta decisión no les hizo mucha gracia (sobre todo al periodista), pero era la correcta. Explicacion de la Trtadicion Once Muchas personas desconcertadas o abatidas que descubren ACA se quedan asombradas ante nuestro programa y lo que puede ofrecerles. Incluso niños adultos que llevan años recuperándose en otros programas basados en los Doce Pasos encuentran un nuevo sentido a la vida gracias al nuestro. Les impresiona enormemente nuestro nivel de identificación y comprensión, que no se encuentra en otras partes. Algunos recién llegados a ACA dicen cosas como “No tenía ni idea de que existiese algo semejante. Me identifico enormemente. No sabía que hubiera disponible algo tan bueno como esto”. Por cada persona que descubre ACA gracias a un folleto, un terapeuta o cualquier otra fuente de información, probablemente haya otras mil a las que les sería de gran utilidad pero que nunca llegan a llamar a nuestra puerta. Eso se debe a muchas cosas. Algunos individuos no están preparados todavía para buscar la recuperación; otros no creen que tengan ningún problema y, por tanto, no hacen caso de quienes les sugieren que pidan ayuda. Hay algunos que son remitidos a centros donde pueden o no encontrar la ayuda que necesitan. Miles de personas visitan los sitios web de ACA, hojean la literatura de la asociación, pero luego lo dejan para ocuparse de cosas, por la razón que sea. ACA no es para todo el mundo. Por último, hay casos desoladores de niños adultos que están preparados para ingresar en ACA pero que no pueden encontrarnos; o que en su zona no se reúne ningún grupo. No es culpa de nadie. Como asociación, lo estamos haciendo lo mejor que podemos para llegar hasta la mayoría de la gente. Además de celebrar reuniones y eventos, los miembros de ACA envían por correo folletos informativos, anuncian las reuniones de su grupo en el periódico y celebran reuniones en centros donde se está tratando a niños adultos. Pero a veces la necesidad de ACA es mayor que nuestros recursos; aunque estamos haciendo progresos. Reivindicamos el progreso, no la perfección. Al transmitir nuestro mensaje al público, debemos recordar que ACA es un programa viable y de eficacia probada, que cuadra a la perfección con 30 años de investigación clínica y médica sobre la enfermedad de la disfunción familiar. Ninguna otra asociación se ocupa del cuerpo, la mente y el espíritu del mismo modo que ACA, ni los comprende igual de bien. No nos jactamos de nuestra asociación, pero lo cierto es que somos un programa que trabaja con algunas de las ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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afecciones humanas más complejas del siglo XXI. Tenemos una solución de eficacia probada que garantiza alivio y un cambio real. ACA es un estilo de vida que realiza a la persona desde el punto de vista emocional y espiritual. Como asociación, podemos pedir lo que necesitamos y obtenerlo. Con nuestro programa, respetamos la labor de los terapeutas; y muchos de ellos nos respetan a su vez a nosotros y nos remiten pacientes. Al transmitir nuestro mensaje al público, procuramos no hacer grandes declaraciones ni usar reclamos. Sería tentador encontrar una personalidad importante que promocionase nuestra asociación o que apareciese en televisión, tratando de vender la “solución ACA”. Pero, en realidad… ¿estaría bien? Tal vez fuese una publicidad excelente para el individuo, pero ¿cómo afectaría eso a ACA y al principio del anonimato recogido en la Undécima Tradición? Debemos conservar el anonimato individual ante la prensa, la radio y demás medios de comunicación para no enredar el mensaje de ACA con la personalidad de cada uno de nosotros. Al mismo tiempo, debemos satisfacer la necesidad de informar al público sobre nuestro programa. En ACA, hemos aprendido que el principio espiritual del anonimato significa mucho más que el simple hecho de identificarnos sólo por el nombre de pila en las reuniones. El anonimato significa que estamos dispuestos a rendirnos y renunciar a nuestras ambiciones personales. Lo admitamos o no, aparecer en los medios de comunicación con nombre y apellidos nos aparta de los demás miembros de ACA. Al hacerlo, empezamos a sentirnos diferentes y la sensación de aislamiento crece en nuestro interior. Además, empezamos a creer que tenemos que hacer o decir justo lo adecuado, y eso es una variante de nuestro rasgo distintivo de buscar la aprobación de los demás. Al intentar ser objeto del interés público, nos arriesgamos a sufrir una recaída en términos de nuestro programa. Algunos miembros de ACA no están de acuerdo con el anonimato contemplado en la Tradición Once, pues afirman que es un método para ocultar secretos de familia. Es una suposición errónea. El hecho de mantener el anonimato ante la prensa, la radio, el cine, la televisión y otros medios de comunicación no se puede equiparar a ocultar secretos vergonzantes. Los miembros de ACA son libres de revelar su historia en las reuniones de grupo y entre personas con las que se sienten cómodos hablando; aunque, por supuesto, aconsejamos prudencia en tal sentido. Desde el punto de vista técnico, podríamos emplear por igual nuestro nombre o nuestro apellido en las reuniones de grupo y los eventos de ACA, porque el contenido de las reuniones no llega a los medios de comunicación. Si usamos el nombre de pila es para mostrar a los recién llegados que su identidad está a salvo con nosotros; les ofrecemos el anonimato. Y no violamos el anonimato de nuestros compañeros revelando su historia a otras personas. Aunque las buenas intenciones nos tienten en un momento dado a contarles a personas ajenas a ACA los detalles de la vida de algún miembro, procuramos no hacerlo. Entre nosotros está este dicho: “Lo que se dice en las reuniones de ACA no sale del grupo”. Así pues, ¿cuál es el justo término medio a la hora de transmitir el mensaje de ACA? ¿Cómo le hablamos a la gente a favor de nuestra asociación? A partir de experiencias previas, ACA ha descubierto que la atracción, más que la promoción o ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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la publicidad personal, es el mejor criterio. Ya hemos comentado la publicidad personal, así que ahora daremos una definición de promoción: promocionar, en este contexto, es solicitar apoyo aun cuando la persona no participe directamente. Ejemplos de ello serían “Vote por mi candidato”, o “Done dinero a mi organización benéfica”; son actos promocionales. Una organización también puede promocionarse a sí misma engatusando a otros con diversas promesas para que usen sus servicios o productos. Por ejemplo: “Únase a mi programa de adelgazamiento y perderá rápidamente hasta 25 kilogramos”. La atracción es distinta. En nuestro caso, consiste en hacer que la información sobre ACA esté disponible para el público sin compromiso alguno; sin charlatanería ni grandes promesas. Eso quiere decir que los miembros de ACA informan a la gente sobre nuestro programa sin hacer promoción del mismo ni romper su anonimato individual. El hecho de compartir con la gente cómo nos ha ayudado ACA como individuos puede tener como resultado la obtención de nuevos miembros. Ahí es donde el hecho de narrar nuestra historia, según el Paso Doce, converge con la atracción de nuevos miembros al programa según la Undécima Tradición. Podemos contar nuestra historia en reuniones celebradas en hospitales e instituciones o en una mesa redonda organizada con motivo de algún seminario de terapeutas profesionales. También podemos trabajar el Paso Doce haciendo voluntariado en un servicio de asistencia telefónica o repartiendo folletos informativos por nuestra ciudad. Estas reuniones en hospitales e instituciones, así como las campañas informativas, suelen estar coordinadas por un grupo de ACA o un Intergrupo. De vez en cuando, los grupos o Intergrupos también suministran información sobre ACA a hospitales, terapeutas, asistentes sociales y al clero. En zonas donde no haya Intergrupos activos, el grupo de ACA puede publicar un aviso en algún periódico local para informar de los Doce Pasos y cuándo celebra sus reuniones. De la misma manera, la OSM se encarga de dar a conocer la existencia de nuestro programa a hospitales y terapeutas de todo el mundo. Asimismo, la OSM dispone de dos sitios web (www.adultchildren.org y www.acawso.org) con foros e información sobre ACA para el público en general. Esto es información, no promoción. Cuando transmitimos el mensaje de ACA a aquellos que sufren, procuramos no complicar las cosas. Compartimos nuestras experiencias personales sobre el hecho de haber crecido en un hogar disfuncional. Hablamos honesta y abiertamente de cómo nos educaron y cómo descubrimos el programa de ACA. Tal vez expongamos la Lista de Características y los Doce Pasos, en función de cuál sea el escenario. No eludimos el tema de nuestras experiencias infantiles, pero buscamos el equilibrio hablando también de nuestra recuperación. Nuestra política de relaciones públicas es doble. Por un lado, sobrevivimos y crecemos como asociación al transmitir nuestro mensaje a otras personas procurando atraerlas, no promocionar lo que hacemos; pero también prosperamos gracias a otros que conocen el programa y hablan en nuestro favor, recomendándonos. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Escribir / Compartir Explique las diferencias existentes entre la atracción y la promoción. 1. ¿Por qué elegimos la atracción, en vez de la promoción, como política de relaciones públicas? 2. ¿Por qué es importante mantener el anonimato como personas ante los medios de comunicación? 3. ¿Qué ocurre –o podría ocurrir– cuando alguien rompe su anonimato ante los medios de comunicación? 4. ¿Cómo explicaría usted la necesidad de anonimato a un recién llegado o un ahijado? 5. ¿Cuál es el principio espiritual de la Undécima Tradición?

Ilustración de la Tradición Once Elabore un póster o un gráfico por ordenador que represente esta tradición.

Meditación Poder Superior: te pido que me guíes y me ayudes a mantener el anonimato ante todos los medios de comunicación, porque nadie habla en nombre de ACA ni es quién para simular que lo hace. Si atraemos personas a nuestra asociación es gracias a nuestro trabajo y nuestras buenas obras, y a que otros hablan en nuestro favor. Ayúdame a distinguir cuándo es lícito romper el anonimato para ayudar a algún niño adulto que sufre y busca un camino para salir de su desconcierto. Esa persona podría ser un compañero de trabajo o un miembro de la familia. Ayúdame a saber cuándo conviene que cuente parte de mi historia, y cuándo debo permanecer callado y conservar el anonimato. Ayúdame a no decir inconveniencias, y a no dejarme llevar por mi ego y sincerarme ante personas a las que ACA no les interesa. Sin embargo, dame valor para compartir este programa cuando sea conveniente.

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TRADICIÓN DOCE El anonimato es el fundamento espiritual de todas nuestras Tradiciones; nos recuerda que siempre debemos anteponer los principios a la personalidad de cada uno. No usamos el anonimato para ocultar nuestros peores secretos. Ése no es el propósito del anonimato en ACA. En esta asociación, he aprendido a compartir abiertamente mi historia en las reuniones y con mi padrino. Usamos sólo el nombre de pila en las reuniones de grupo y nuestros retiros para proteger nuestro anonimato dentro de la comunidad. Eso no quiere decir que me avergüence de nuestro programa. Rompo mi anonimato cuando creo que es conveniente hacerlo; pero no ante los medios de comunicación. He compartido mis experiencias con personas que manifestaron interés en lo que estoy haciendo para mejorar mi vida. El anonimato implica muchas cosas maravillosas y espirituales. Significa mucho más que el mero hecho de emplear sólo el nombre de pila para identificarnos en nuestras reuniones de grupo. El anonimato me recuerda que debo anteponer los principios de ACA a la personalidad. Para mí, algunos de esos principios son rendición, esperanza, aceptación, valentía, perdón y humildad, de los Pasos, y unidad, compasión, autonomía e inclusión, de las Tradiciones. Todos esos principios están subrayados por el anonimato. Mi relación con los demás en las reuniones de grupo, e incluso en mi lugar de trabajo, son más fluidas cuando estoy centrado y soy compasivo a través de los principios de la Tradición Doce. Dejo que esos principios se impongan a mi personalidad, a mis deseos y motivaciones personales. Paso revista conscientemente a dichos principios durante las reuniones o los debates de la conciencia de grupo. Son la vara de medir que me ayuda a calibrar lo que voy a decir. Con frecuencia me hago a mí mismo esta pregunta antes de hablar, sobre todo si mi Niño Interior se está inquietando y quiere decir algo: “Lo que estoy a punto de decir, ¿servirá para promover la unidad y la claridad, o estoy empleando mi personalidad para controlar o manipular a otros? ¿Quiero hacer el máximo bien a la mayor cantidad de gente posible, o ayudar sólo a unos pocos, incluso sólo a mí mismo? Cuando me hago estas preguntas, me siento mejor acerca de lo que estoy haciendo. Puedo escuchar a los demás sin descartar lo que dicen, pero al mismo tiempo puedo exponer mi propia opinión. La Duodécima Tradición es magnífica. Nunca creí que fuera posible que las personas pudieran hablar sobre distintos temas y manifestar su desacuerdo sin que nadie se sintiese avergonzado o atacado. Lo sepan o no los niños adultos, practican el anonimato cada vez que celebran reuniones de ACA o debaten asuntos de nuestra asociación. Cada vez que hacemos un esfuerzo para respetarnos entre nosotros, o para anteponer a ACA, estamos sometiendo al anonimato a nuestro Padre Crítico, el que nos avergüenza y ataca. A mi modo de ver, mi Padre Crítico interior ya ha roto su anonimato durante demasiado tiempo. Ya es hora de que se tome un descanso, y de que mi Padre Amoroso ocupe su lugar. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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En mi familia de origen yo era anónimo; pero ese anonimato significaba en realidad que yo no contaba para nada. No tenía identidad, era invisible. Eso es un anonimato no espiritual. El anonimato del que hablamos en ACA sí es espiritual; puedo encontrarlo, construirlo y declararlo con humildad. A través del anonimato y la recuperación, descubro día a día quién soy sin que me tachen de especial. Es una paradoja. Descubrí que en ACA soy alguien, pero no más importante que los demás. Ése es el verdadero anonimato para mí.

Explicacion de la Tradicion Doce El anonimato, subrayado por la humildad, es la base fundamental de los principios de ACA. El anonimato es un principio espiritual que afianza no sólo las Doce Tradiciones, sino también los Doce Pasos. Cada uno de los Doce Pasos tiene un elemento inherente al anonimato, que disminuye nuestro ego y sitúa a Dios en el centro de nuestra vida. El anonimato es el hilo espiritual que conecta y mantiene unidas las Doce Tradiciones. Practicamos el anonimato en la Primera Tradición cuando anteponemos la unidad y la supervivencia del grupo a nuestros deseos y anhelos egoístas. En la Segunda Tradición, practicamos el anonimato al pedir al Dios amoroso que inspire las decisiones de nuestra conciencia de grupo. El Poder Superior nos muestra anónimamente el camino adecuado para emprender las acciones de ACA. En la Tercera Tradición, el anonimato está en nuestro deseo de cambio personal. Pedimos al falso yo que se aparte y se hunda en el anonimato mientras surge el Verdadero Yo. Deseamos reemplazar nuestra codependencia al aprender a ser nuestros propios padres con respeto y ternura. También hay anonimato en la autonomía de grupo contemplada en la Cuarta Tradición. Cada grupo de ACA es anónimo para su comunidad, aunque constituya un refugio para niños adultos que sufren. El grupo no busca reconocimiento, y ayuda anónimamente a cualquiera que desee mejorar. En la Quinta Tradición, nos centramos en nuestro objetivo principal. Transmitimos el mensaje de ACA anónimamente junto con el sincero deseo de ayudar a otros. Practicamos el anonimato al dar importancia al mensaje, no a nuestra personalidad. En la Sexta Tradición, practicamos el anonimato al negarnos a relacionar el nombre de ACA con ninguna empresa o institución exterior. Nuestras reuniones permanecen anónimas al no anunciar la asociación mediante carteles ni marquesinas. En la Séptima Tradición, somos económicamente independientes; lo que significa que no intentamos valernos de nuestra personalidad ni del nombre de la asociación para recaudar dinero fuera. Contribuimos con nuestro propio dinero en el anonimato, echando nuestros donativos en la cesta de la colecta de ACA sin esperar que nos lo reconozcan. En las Tradiciones Ocho y Nueve, el anonimato asegura que nuestro servicio y nuestro trabajo en el Paso Doce sean siempre no profesionales y gratuitos. Los ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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miembros de ACA que prestan servicio en juntas y comités lo hacen gratis y sin esperar reconocimiento por ello. El anonimato juega también un papel importante en la Décima Tradición cuando nos recuerda que ACA no opina sobre asuntos ajenos a ella. Aunque cada miembro tenga sus opiniones sobre dichos temas, la asociación en conjunto guarda silencio. Nuestra asociación es anónima. Pedimos a nuestros miembros que no mezclen el nombre de ACA con cuestiones de orden social o político. Las Tradiciones Once y Doce se ocupan directamente del anonimato y su aplicación y significado espirituales. Nadie habla por ACA ante la prensa, la radio, el cine o la televisión. Mantenemos nuestro anonimato personal. También elegimos el camino del anonimato cuando anteponemos los principios de ACA a nuestras respectivas personalidades. Entretejidos por el anonimato, los principios espirituales de las Tradiciones crean un vibrante tapiz de sabiduría de ACA que no se puede rasgar fácilmente. En esa tela, vemos que el anonimato es el fundamento espiritual de todas nuestras Tradiciones. Pero, más concretamente… ¿qué es el anonimato? Para algunos miembros de ACA, sólo es usar el nombre de pila en las reuniones de grupo para proteger su identidad. Muchos miembros temen repercusiones de sus familiares. Temen que descubran que están asistiendo a las reuniones de ACA e identificando a sus padres como personas disfuncionales. Los padres disfuncionales que no reconocen que lo son pueden obrar mal si descubren que un hijo adulto ha ingresado en nuestra asociación. El anonimato, por tanto, les protege en ese caso. El anonimato tiene también un sentido histórico que cuadra muy bien con ACA, específicamente en cuanto al Paso Doce. Tiene que ver con los miembros de Alateen, que fundaron los primeros grupos tipo ACA. Algunos de ellos habían pasado a Al-Anon y estaban asistiendo a las reuniones con un progenitor disfuncional. Pues bien; algunos miembros de Alateen creían que no podían hablar con plena libertad delante de sus padres sobre lo que ocurría en sus hogares. Otros se sentían incómodos al hablar delante de adultos que se centraban sobre todo en cuestiones de adultos. Estos jóvenes necesitaban reunirse en un grupo donde pudieran tener anonimato. Querían compartir sobre temas pertinentes que no giraban en torno al hecho de que el cónyuge beba, que es el objetivo de Al-Anon. Así pues, fundaron dos grupos (“Esperanza para los hijos de los alcohólicos” y “Generaciones”) en los que impusieron el anonimato, a fin de poder romper con libertad la regla del silencio del hogar disfuncional. El anonimato también significa que no hablamos sobre la historia de otros ni revelamos lo que ocurre en nuestras reuniones o eventos de ACA. Lo que se dice en las reuniones no sale del grupo. Si no tenemos permiso, no contamos la historia de otros; ni siquiera guiados por buenas intenciones. Por otra parte, el cotilleo o el hablar de otros por motivos banales no tienen cabida en ACA. Protegemos el anonimato personal a toda costa para mantener seguras nuestras reuniones. Al mantener segura ACA, reforzamos la unidad del grupo y atraemos a nuevos miembros, que son una fuente vital para la asociación. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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En ACA, el anonimato significa que sabemos quiénes somos. No necesitamos reconocimiento ni elogios por el servicio que prestamos en la asociación. No necesitamos reconocimiento ni prestigio; pero tampoco los rechazamos. Si alguien quiere ensalzarnos u honrarnos, dejamos que lo haga. Y lo celebramos; nos lo hemos ganado. Sin embargo, nos sentimos cómodos prestando servicio a otros sin necesidad de que nos honren o distingan. El anonimato nos permite comprender que disponemos de un gran don. Sabemos que podemos ayudar a otros niños adultos, cosa que pocas personas pueden hacer. El anonimato nos permite empezar a sentirnos cómodos ante el hecho de narrar nuestra historia en las reuniones de ACA. También nos permite saber cuánto decirle a las personas que no se están recuperando. Algunos miembros de ACA, entusiasmados al haber descubierto los dones de la asociación, han cometido el error de hablar demasiado sobre sus experiencias con amigos o miembros de la familia. Luego se sienten heridos o traicionados cuando dichas personas cotillean sobre ellos o restan importancia a su trabajo de recuperación. Al escuchar a otros, o a nuestro padrino, aprendemos cuándo es apropiado “romper” nuestro anonimato con la familia o los amigos. No estamos obligados a revelarle a nadie nuestra participación en ACA. Sin embargo, aprendemos a distinguir entre lo que podemos y no podemos decir cuando surge el momento de abrirnos ante otros. La Duodécima Tradición tiene una segunda parte que nos da indicaciones concretas sobre la práctica del fundamento espiritual que aporta el anonimato. Esta Tradición nos recuerda que hemos de anteponer los principios a la personalidad. ACA es un programa para personas, y por tanto en él hay muchas personalidades diferentes. Nuestros miembros presentan distintos grados de recuperación de la codependencia, las adicciones y el trastorno por estrés postraumático. Algunos nuevos miembros siguen muy afectados por el hecho de haberse educado en un hogar disfuncional; mientras otros, más veteranos, ya han conseguido superarlo en parte mediante su trabajo. Siempre habrá conflictos, heridas emocionales y diferencias de opinión dentro de ACA. Siempre habrá personas que se marchan airadas de alguna reunión por considerar que no las han tratado bien; lo cual puede ser cierto en algunos casos, pero en otros no. Siempre habrá cargos de confianza que piensen que el grupo les ha dado la espalda o no les ha apreciado como se merecen. Siempre habrá individuos que aún no se han comprometido con el programa y que manipulan a otros o perjudican sin querer su recuperación, por simple egoísmo. Siempre surgirán relaciones románticas entre miembros que acaben mal. Y siempre ocurrirá que algunos miembros del grupo tomen partido imprudentemente. Sin embargo, el anonimato está ahí para recordarnos que debemos anteponer los principios a las personalidades individuales. Y funciona. Cada una de las situaciones enumeradas antes se ha afrontado mediante el anonimato contemplado en la Tradición Doce. Frente al anonimato, nuestros supuestos agravios, el cotilleo y la mezquindad no tienen nada que hacer. Cuando anteponer los principios a la personalidad, cambiamos como personas y honramos a ACA. El anonimato garantiza que todo el mundo reciba reconocimiento colectivamente por el éxito de ACA. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Escribir / Compartir 1. ¿Cómo se relaciona el hecho de anteponer los principios a la personalidad, tal como nos dice la Duodécima Tradición, con el hecho de promocionar la unidad, contemplado en la Primera Tradición? 2. Identifique y enumere los principios espirituales de cada Tradición. Ilustración de la Tradición Doce Elabore un póster o un gráfico por ordenador que represente esta tradición.

Meditación Poder Superior, ayúdame a ver el hilo conductor del anonimato en el programa de ACA. Dame la buena voluntad que necesito para practicar los principios de ACA en lugar de rendir culto a la personalidad del falso yo.

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SECCION III

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__________________________________________________ Manual para Niños Adultos __________________________________________________ Esta Sección del Manual del texto básico de ACA ofrece información detallada acerca de cómo iniciar un grupo ACA, un Intergrupo, y un Comité de Servicio Regional, además de información complementaria sobre el mantenimiento de los grupos o reuniones. Si usted está leyendo este libro en una zona donde no existe ninguna reunión de ACA, le animamos a ponerse en contacto con nuestra Organización de Servicio Mundial (WSO) en nuestras direcciones de internet www.adultchildren.org y www.acawso.org. Poniéndose en contacto con la WSO, se conectará con otros Niños Adultos de todo el mundo en proceso de recuperación. ACA es una confraternidad mundial fundada en 1978 en los Estados Unidos. ACA ya existe en numerosos países. Este libro es una expresión de la experiencia, la fortaleza y la esperanza de la hermandad ACA. Usted no está solo. Nos recuperamos de los efectos de haber crecido en una familia disfuncional. Esta sección comienza con información detallada sobre cómo iniciar un grupo o una reunión de ACA. La sección contiene un formato de reunión, Doce Pasos, Doce Tradiciones, La Lista de Lavandería, La Solución, una descripción de los tipos de reuniones, y cómo llevar a cabo una reunión de trabajo. La Lista de la Lavandería es una lista de 14 características de un Niño Adulto hijo de alcohólicos. La lista se ha adaptado y se lee como "El Problema" al inicio de la mayoría de las reuniones de la ACA. Además de ayudarle en la tarea de poner en marcha las reuniones de un nuevo grupo, esta información le ayudará a entender la forma de abordar los retos del grupo y la manera de mantener el grupo. También hay una parte destinada a compartir ideas, experiencias. Después de encontrar un lugar adecuado para la nueva reunión, registre la reunión en los Servicios Mundiales de ACA tan pronto como sea posible. Póngase en contacto con su periódico local, y añada el nuevo grupo de ACA a los demás grupos de Doce Pasos. Usted puede obtener información sobre el registro de la reunión a través de los sitios web de ACA. ACA es un programa independiente, de Doce Pasos, basado en los principios de los Pasos y las Doce Tradiciones. Además, ACA se centra en nutrir al Padre Amoroso que llevamos en el interior y en buscar un Poder Superior. En ACA, creemos que conectar con nuestros sentimientos y con el Niño Interior es tan importante como trabajar los Doce Pasos y trabajar en el apadrinamiento. Nos enfrentamos a nuestro Padre Crítico interior y permitimos que surja nuestro Padre Amoroso. Con nuestro Padre Amoroso que nos guía, nos alejamos de las relaciones codependientes y dejamos de dañarnos a nosotros mismos. Buscamos ayuda para nuestras adicciones, si estamos funcionando bajo los efectos de las drogas, el sexo, la comida, los gastos, los juegos de azar, u otra conducta compulsiva. Aprendemos que nos podemos recuperar del trauma y del abandono. Bienvenido a ACA, bienvenido al viaje. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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CÓMO INICIAR UNA REUNIÓN DE ACA El inicio de una reunión de ACA consta de Seis Pasos Básicos: 1) Buscar un lugar de reunión adecuado: Todo grupo necesita un lugar seguro para reunirse. Para muchos, este es un lugar libre de ruidos innecesarios, que no se encuentre en un entorno que provoque distracción, o peligros físicos. Consulte con los locales Alanon, con iglesias, escuelas u organizaciones cívicas que dispongan de espacios para reuniones. Quizás los participantes en otros grupos de Doce Pasos sepan de posibles lugares para realizar las reuniones. Algunas reuniones se han iniciado con éxito en la casa de un miembro del grupo, pero por lo general pronto se encuentra la necesidad de trasladarse a un espacio neutro, cuando han transcurrido unos pocos meses. 2) Obtener materiales para la reunión: Esta sección del texto de ACA contiene muchas de las lecturas que se necesitan para comenzar una nueva reunión. Puede usar el Formulario de Solicitud de Literatura desde el sitio web de la ACA para conseguir un Paquete de documentos para "Nueva Reunión". También puede descargar la literatura de ACA en las páginas de internet www.adultchildren.org y www.acawso.org. 3) Registre la reunión con la WSO: Complete y envíe por correo un Formulario de Registro de Reunión a la Word Service Office, P.O. Box 3216, Torrance, CA, 90510. Al registrar su nueva reunión se asegurará que la información se publicará en nuestro sitio web. Puede encontrar un Formulario de Registro de la reunión en el sitio web, o escribiendo a la WSO para solicitarlo. 4) Informar de la existencia de la reunión a los posibles miembros de la ACA: Haga correr la voz acerca de su nueva reunión. Cuénteselo a sus amigos. Asista a unas cuantas reuniones de Doce Pasos como las que realizan AA, NA, o CA y hable con los asistentes antes y después de las reuniones. No anuncie su nueva reunión durante las reuniones de AA, NA, o de CA porque esto infringiría las Tradiciones del grupo. Usted también puede hacer un folleto anunciando su nueva reunión y dejar copias en otras reuniones de Doce Pasos. Usted puede colocar su folleto en algunos centros de referencia u en oficinas de empresas que ayudan a las personas en recuperación, pero pregunte primero. Póngase en contacto con su periódico local y consiga que su reunión figure entre otras reuniones de Doce Pasos. La información debería limitarse a un simple anuncio de la hora, el lugar, y el enfoque o asunto de las reuniones. No es necesario hacer publicidad o promoción. 5) Comience su reunión de ACA: Comience la nueva reunión concentrando la atención en la recuperación de ACA y en la literatura de ACA. La mayoría de los grupos nuevos les va mejor si tienen un formato de debate ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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centrado en los Doce Pasos de ACA, en los folletos de ACA, o bien en los capítulos de este libro. 6) Primera reunión de trabajo del grupo: Realice la primera reunión de trabajo tan pronto como sea posible, para elegir a un secretario y para determinar el formato de la reunión. Para obtener ayuda en esta tarea, consulte la información sobre las reuniones de negocios y sobre los responsables, cargos o funcionarios del grupo en esta sección.

No se desanime El inicio de una nueva reunión requiere determinación y trabajo, pero la recompensa de ver a otros encontrar el modo de vivir de ACA vale la pena. Además de ofrecer esperanza, ACA recupera a la persona. Al ayudar a los demás, nos ayudamos a nosotros mismos. La mayoría de las reuniones de ACA tardan alrededor de un año en quedar bien establecidas. No se desanime. Insista. Siga repartiendo folletos, y hablando de ACA y de la forma en que se centra en uno mismo y el entorno familiar a través de los Doce Pasos. Un miembro del grupo que conocemos recordó que fue el único asistente a la nueva reunión durante seis meses consecutivos. Abría la reunión ACA y leía el formulario, Los Pasos, El Problema, La Solución, y otra literatura. Una noche, asistió a la reunión una persona más, y luego otra. El grupo siguió creciendo. Otras reuniones nuevas se inician gracias al trabajo de unos pocos entusiastas. Estas reuniones atraen a otros gracias al trabajo que se realiza estudiando los Pasos, mediante una charla con un orador o con reuniones donde se estudian las Doce Tradiciones. Le deseamos buena suerte al iniciar un nuevo grupo ACA en su zona. Vuelva a visitarnos. Funciona.

Reuniones Las reuniones de ACA duran entre 60 y 90 minutos. Algunas reuniones duran dos horas con un descanso al terminar la primera hora. La reunión de ACA se puede centrar en la lectura y discusión de la literatura de ACA o en un tema relacionado con la recuperación. Se les pide a los Miembros que eviten intelectualizar los temas. Se trata de hablar de nuestros sentimientos y de nuestras experiencias de vida y de cómo la literatura, el trabajo de Paso, u otra recuperación ACA trabaja en nuestras vidas. Compartimos un cambio personal, trabajar los Pasos, y conectar con nuestro Niño Interior y con el Poder Superior. Hablamos abiertamente sobre nuestra vida y nuestra esperanza. Las reuniones de ACA se apoyan por completo en sí mismas y no son dependientes de ninguna entidad externa. ACA es una hermandad autónoma basada en los Doce Pasos. Las Reuniones de ACA no son reuniones de Al-Anon ni de ACoA. Por lo general, una secretaria o presidente de grupo llega a la reunión ACA temprano y prepara la reunión. Se colocan las sillas y se reponen diversos materiales. El Presidente va entregando los materiales de lectura de apertura a quienes van llegando. La lectura es voluntaria, por lo que nadie es presionado para ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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leer o hablar en la reunión. Sin embargo, vemos si aparecen nuevos miembros y les pedimos que ayuden en la lectura con el fin de involucrarlos en el grupo. Los artículos que se leen generalmente en la apertura de la reunión son: La Lista de la Lavandería (Problema), La Solución, los Doce Pasos, las Doce Tradiciones, y las Promesas de la ACA. Estas cinco obras de la literatura fundacional se presentan en esta sección.

Formato de ejemplo de la Reunión Hola, mi nombre es _____________. Yo soy un niño adulto. Bienvenido a la Reunión de _____________ de Niños Adultos de Alcohólicos. Nos reunimos para compartir las experiencias que tuvimos como niños que crecen en un hogar alcohólico o disfuncional. Esa experiencia nos infectó entonces, y nos sigue afectando hoy. Mediante la práctica de los Doce Pasos y asistiendo a las reuniones con regularidad, nos liberaremos de los efectos del alcoholismo o de otras disfunciones familiares. Como miembros de la ACA, nos identificamos con los rasgos de la Lista de la Lavandería. Aprendemos a vivir en La Solución volviendo a ser nuestros propios padres/madres de nosotros mismos, un dia a la vez. Por favor, ¿se unirán a mí para guardar un momento de silencio y decir a continuación la Oración de la Serenidad, para abrir la reunión? (Unos momentos de silencio) Dios, concédeme la serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar, el valor para cambiar las cosas que puedo y la sabiduría para conocer la diferencia. Ahora vamos a leer las lecturas del grupo. 

Le he pedido a _____________ que lea El Problema (o la Lista de la Lavandería).



Le he pedido a _____________ que lea La Solución.



Le he pedido a _____________ que lea los Doce Pasos.



Le he pedido a _____________ que lea las Doce Tradiciones

(Algunos grupos leen las Tradiciones al final de la reunión).

Es posible que se haya sentido identificado con nuestras lecturas, incluso si en su casa no había un aparente alcoholismo o adicción. Esto es común porque puede existir disfunción en una familia sin presencia de adicciones. Le damos la bienvenida. Si asistes a una reunión de la ACA, por primera vez, ¿quieres presentarte por tu nombre de pila? No es que quiera avergonzarte, ocurre que de este modo podemos llegar a conocerte mejor. (El presidente puede comenzar a aplaudir, seguido de los demás, si el participante ha indicado su nombre.) Nos alegramos de que hayas venido. Sigue viniendo. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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¿Podemos ir uno por uno y presentarnos indicando nuestros nombres de pila? El programa ACA no es fácil, pero si usted puede afrontar seis reuniones consecutivas, comenzará a salir de la negación. Enfrentarse a su negación acerca de la adicción o disfunción de la familia le liberará del pasado. Su vida cambiará. Hará amigos y aprenderá a vivir de verdad con mayor libertad de elección y mayor libertad personal. Aprenderá a centrarse en sí mismo y aprenderá también a dejar que otros sean responsables de sus propias vidas. Si desea integrarse en este grupo, por favor hable con el presidente o el secretario después de la reunión. Sólo hay un requisito para ser miembro de ACA: el deseo de recuperarse de los efectos de la disfunción familiar. El grupo cuenta con una lista de teléfonos que voy a pasar entre los asistentes para actualizar los datos o añadir otros complementarios. Esta es una lista de teléfonos voluntaria para el grupo. Añada su nombre a la lista y corrija los datos que considere oportunos. Las listas de teléfonos están disponibles en la mesa de literatura. Además de esta lista, también voy a pasar un calendario. Si usted desea participar como presidente de la reunión, anote su nombre en la fecha en que le gustaría presidir la reunión. Nosotros le pedimos que participe activamente en la tarea de presidir las reuniones. (Si se trata de una reunión de dos horas, el presidente anunciará cuándo se producirá el descanso y describirá el contenido de cada hora de reunión, por ejemplo, discusión de la literatura, tema de discusión, reunión de oradores u otro.) Al principio, muchos de nosotros no podíamos reconocer ni aceptar que algunas de nuestras actitudes o comportamientos son el resultado de haber crecido en una familia alcohólica o disfuncional. Nos comportamos como Niños Adultos, lo que significa que trasladamos a las relaciones de adultos las dudas y el miedo que aprendimos en la infancia. Si asistimos a seis reuniones consecutivas, y con regularidad a partir de ese momento, llegamos a conocer y a actuar como nuestro Yo Verdadero. Animamos a todos los miembros a compartir abiertamente sus experiencias tanto como el tiempo disponible lo permita. Este es un lugar seguro para compartir sus experiencias de la infancia y de adulto sin que nadie nos juzgue. Para ofrecer a todos la oportunidad de compartir su experiencia durante la reunión, le pedimos a cada persona que limite su intervención a cinco minutos. Lo que se escucha en esta reunión no debe salir de aquí. Nosotros no contamos a otras personas lo que cuenta ninguno de los participantes. Por favor, respeten el anonimato de aquellos que han compartido esta noche. Antes de comenzar la reunión, me gustaría mencionar que nosotros no hacemos "comentarios sobre las intervenciones de otros" en la reunión. Es decir, no interrumpimos, recomendamos ni comentamos lo que otra persona ha dicho durante la reunión. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Nosotros no hacemos comentarios sobre las intervenciones de otros porque los Niños Adultos provienen de familias donde sus sentimientos e ideas se descalificaron porque eran siempre malas o defectuosas. En ACA, cada persona puede compartir los sentimientos y percepciones sin temor a ser objeto de juicio. Aceptamos lo que dicen quienes intervienen porque es verdad para ellos. Nos esforzamos por asumir más responsabilidad sobre nuestras propias vidas, en lugar de dar consejos a otros.

Arreglar los problemas de Otros: Aprendemos a escuchar En ACA, no nos tocamos, ni nos abrazamos, ni intentamos consolar a los participantes cuando se emocionen durante una reunión de ACA. Si alguien empieza a llorar durante una reunión, permitimos que esa persona exprese sus sentimientos sin interrumpirle. Tocar o abrazar a la persona se conoce como "arreglar a otros". Como los niños que tratamos de "arreglar" a nuestros padres o controlarlos mediante nuestro comportamiento. En ACA, estamos aprendiendo a cuidar de nosotros mismos. Apoyamos a los demás, aceptándolos en nuestras reuniones y escuchándolos. Les permitimos expresar sus sentimientos en paz.

ACA no es una terapia o psicoterapia Si bien muchos de los miembros de ACA utilizan de manera estupenda la ayuda de terapeutas y consejeros, nuestras reuniones no son sesiones de terapia. No hablamos de técnicas terapéuticas. Aunque podríamos compartir con los demás nuestra experiencia con nuestros terapeutas y consejeros, toda reunión de ACA se concentra en los Doce Pasos y las Doce Tradiciones. La terapia no es un sustituto de las reuniones de ACA ni del trabajo del programa. La reunión de esta noche es un _____________ (estudio de un paso, estudio de una Tradición, reunión de oradores, reunión de discusión, estudio de la literatura, o de otro tipo). ¿Quién le gustaría comenzar a leer o a compartir esta noche? (Los individuos comparten sus ideas o hablan sobre el tema o la lectura para la duración de la reunión.)

Cierre de la reunión (Comienza pasando la cesta o bolsa de la septima) Es hora de psar nuestra Séptima Tradición, que establece que "Todo grupo de ACA debe mantenerse completamente autosuficiente, negándose a recibir contribuciones externas." Se anima a los recién llegados para que compren literatura y no tienen que contribuir con dinero en su primera reunión. Ahora es el momento de comunicar los anuncios de la secretaria. Este es todo el tiempo que tenemos. Gracias por estar con nosotros, siga viniendo a nuestras reuniones. Si no has compartido hoy y sientes la necesidad de hablar, por favor hable con alguien después de la reunión, ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Es hora de leer las Doce Promesas de ACA. (Después de la lectura de las promesas, pida a los miembros del grupo que se pongan en pie y formen un círculo tomándose de las manos. Pida a un miembro del grupo que elija una oración final y la dirija.) Sigue viniendo. ¡Esto funciona!

Tipos de reuniones Reunión cerrada/reunión abierta: Muchos grupos de ACA realizan sesiones privadas, lo que significa la reunión está reservada para aquellos que se identifican como un niño adulto. Se pide a ciertas personas que asistan a una reunión abierta, que está abierta a los amigos y familiares del niño adulto. Para algunos miembros de ACA, las reuniones cerradas ofrecen una sensación de seguridad y de identificación más fuerte entre aquellos que comparten o hablan en la reunión. Estudio de un paso: Los grupos de ACA que prosperan y crecen normalmente se centran en la lectura y el estudio de los Doce Pasos de ACA. El texto básico de ACA que usted está leyendo ofrece un estudio prolongado de los Doce Pasos en el Capítulo Siete. Además, ACA ofrece un Libro de Trabajo de los Doce Pasos, que aporta más información sobre cómo trabajar en los Doce Pasos. El Capítulo Siete o el Libro de Trabajo pueden ser leídos y discutidos en las reuniones de la ACA. Por lo general, un grupo ACA comenzará con el Paso Uno y se lee una parte del Paso en cada reunión. Mediante este método, los Pasos son leídos y estudiados durante muchas semanas. Estudio de las Doce Tradiciones de ACA: Nuestra experiencia muestra que los grupos de ACA se fortalecen cuando sus miembros leen y discuten las Doce Tradiciones. Los Grupos de ACA suelen estudiar una tradición distinta cada mes, donde el número de la Tradición corresponde al número del mes dentro del año. Por ejemplo, la Tradición Uno sería leída y discutida durante cualquier reunión de enero. La Tradición Dos sería discutida en febrero y así sucesivamente. Las Doce Tradiciones se pueden encontrar en el Capítulo XIX. Reunión introductoria para principiante o recién llegado: Muchos recién llegados han expresado su confusión sobre lo que deberían hacer en el programa de ACA. Muchos han sugerido que conviene que el grupo ofrezca una reunión introductoria a los recién llegados. Si bien no queremos separar a los miembros más nuevos de la reunión principal, algunos grupos de ACA preguntan a los recién llegados si les gustaría una reunión introductoria en otra habitación. Si es así, el nuevo participante se reunirá con dos miembros del grupo en otra habitación para aprender acerca de los conceptos básicos del programa de ACA. Los miembros de ACA que explican el programa a un recién llegado deben utilizar la Lista de la Lavanderia (El Problema) y el Primer Paso de ACA. No es necesario estudiar todos y cada uno de los Doce Pasos, durante una reunión de presentación, pero si se debe hacer hincapié en trabajar los Pasos con un padrino o madrina. La mayoría de los recién llegados necesitan saber sobre la enfermedad de la disfunción familiar y los efectos de haber crecido en un hogar disfuncional. Las Seis Sugerencias de Recuperación son también un tema de discusión. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Reunión de Escritura: Cada miembro de la reunión escribe durante veinte minutos sobre un tema determinado o sobre uno de los Doce Pasos. A continuación, lee en voz alta lo que ha escrito y se comparte con el grupo. Grupos pequeños: Después de abrir la reunión como gran grupo, la reunión se divide en pequeños grupos de discusión para ofrecer a todos la oportunidad de compartir. Los grupos pequeños pueden reunirse con otros en un momento específico para cerrar la reunión todos juntos; o bien cada grupo puede terminar su reunión al terminar el plazo general para las reuniones. Reunión de oradores: El Presidente comparte sus opiniones, durante 10 minutos, sobre un tema relacionado con la recuperación. A continuación, uno o dos oradores de ACA comparten sus ideas durante unos 20 minutos. Esto va seguido por las intervenciones generales de los miembros del grupo. Reunión de cumpleaños: Por lo general, se realiza una vez al mes. Además de la entrega de fichas de recuperación mensuales, grupos ACA otorgan unos medallones anuales para gratificar la prolongada asistencia de una persona a las reuniones de la ACA. El grupo por lo general tiene un portavoz que comparte su historia durante la reunión. Los medallones se entregan al final de la reunión. Algunos grupos sirven un pastel de cumpleaños o un refrigerio en esta reunión mensual. Panel de discusión: Tres o más portavoces forman un panel, y cada uno comparte sus ideas durante 10 - 15 minutos, durante la primera mitad de la reunión. El resto de la reunión se utiliza para compartir experiencias de manera abierta o para preguntas y respuestas.

Ejemplo de Lectura - Reuniones para el Estudio de los Pasos Nota: Si el formato de la reunión consiste en estudiar un Paso, el presidente debe leer esta sección cuando anuncie al grupo el tipo de reunión que se está produciendo. Esta sección se puede leer después de que el grupo haya terminado de realizar las lecturas de apertura y ya esté listo para comenzar a compartir en la reunión. En ese momento, el presidente lee: El objetivo de esta reunión es la recuperación, a través del estudio, la aplicación y la práctica de los Doce Pasos de ACA. Como niños, hemos desarrollado comportamientos para sobrevivir frente a nuestra familia disfuncional. Hemos trasladado con nosotros, a la edad adulta, estos comportamientos, actitudes y sentimientos. Pero dichos comportamientos son fuente de dolor, infelicidad y aislamiento. Si queremos cambiar nuestras vidas, tenemos que aprender una nueva forma de vivir. Los Doce Pasos son las herramientas que nos enseñan cómo vivir con una mayor conciencia. A través de un proceso de sensibilización, de aceptación y de acción, vamos a empezar a recuperarnos de los efectos de la disfunción familiar. En los Pasos del Uno al Tres, adquirimos conciencia de que no tenemos ningún poder ante los efectos de la enfermedad de la disfunción familiar, que nuestras ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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vidas son ingobernables. Vamos a llegar a una aceptación del hecho de que sólo un Poder Superior a nosotros mismos puede devolvernos el sano juicio. Tomamos la decisión de poner nuestras voluntades y nuestras vidas al cuidado y guía de un Dios tal y como cada uno lo entiende. Nosotros vemos a este Dios como un padre amoroso que cuida de nosotros. En los Pasos Cuatro y Cinco, seguiremos el proceso de autodescubrimiento y el autoconocimiento haciendo un inventario escrito de actitudes y comportamientos. También vemos la naturaleza generacional de este comportamiento y la forma en que fue transmitido a nosotros por nuestros padres o familiares disfuncionales. Con ACA, aprendemos a perdonarnos a nosotros mismos y a nuestros padres. Cambiamos nuestro comportamiento. En el Paso Cinco contamos nuestra historia con claridad y humildad a nuestro padrino o madrina. Vamos a aprender a confiar en nosotros mismos y romper las barreras de aislamiento tras las que nos hemos escondido. En los Pasos Seis y Siete vamos a estar dispuestos a dejar que Dios nos libere de nuestros defectos de carácter. También aprendemos a integrar los rasgos que nos permitan sobrevivir en nuestra Lista de la Lavandería. Los transformamos en riqueza espiritual cuando sea posible. En los Pasos Ocho y Nueve vamos a estar dispuestos a enmendar nuestros comportamientos inapropiados. Asumimos la responsabilidad de nuestras acciones y sentimientos. También aprendemos a ser amables con nosotros mismos y a proteger a nuestro Niño Interior durante este proceso. Establecemos un equilibrio entre asumir la responsabilidad de nuestro comportamiento inapropiado y ser conscientes de que nosotros también estamos protegiendo a un niño herido en su interior. No nos detenemos ante lo que dificulta enmendar, pero amorosamente nos cuidamos como padres a nosotros mismos durante este proceso. En los Pasos Diez a Doce, habiendo ya iniciado el proceso de recuperación, vamos a aprender a convertir los Pasos en una parte de nuestra vida cotidiana. Vamos a seguir haciendo nuestro inventario personal, aprender más acerca de nosotros mismos a medida que crecemos. Vamos a tratar de mejorar nuestro contacto con nuestro Poder Superior a través de la oración y la meditación. Buscamos conocer la voluntad de Dios para con nosotros, y pedimos el poder necesario para cumplirla. Por último, en el Paso Doce, después de haber experimentado un despertar espiritual, aprendemos a practicar estos principios en todos nuestros asuntos y a llevar el mensaje a los que aún sufren. Si queremos conservar lo que hemos ganado, tenemos que aprender a darlo, siempre que podamos y en todos los sitios en que podamos. Tenemos que salir de nosotros mismos. Insistimos en disfrutar de la vida y ser una parte de la vida. Cada semana nos centraremos en uno de los Doce Pasos. Al discutir los Pasos, nos formaremos una conciencia de cómo aplicar estos Pasos en nuestra vida cotidiana. El Paso de esta noche es____________.

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Bienvenida a los recién llegados Nota: Algunos grupos han incorporado un elemento de presentación al recién llegado en sus formatos de las reuniones. Añadir una presentación para el recién llegado a su formato de la reunión alargará el tiempo que se tarda en leer este formato al comenzar. No le estamos sugiriendo que usted incorpore todo esto al formato de sus reuniones. Ofrecemos esta información a modo de guía general sobre cómo orientar a los recién llegados a ACA. Muchos recién llegados han expresado confusión sobre lo que deberían hacer en el programa de ACA. Si bien los grupos de ACA hacen un buen trabajo a la hora de dar la bienvenida a nuevos miembros, entregar números de teléfono y literatura, los recién llegados nos piden más indicaciones de guía. Son muchos los miembros de ACA que sugieren ofrecer una reunión introductoria para los recién llegados. Creemos que esto se puede hacer sin necesidad de separar a los nuevos miembros de la reunión general durante largos períodos de tiempo. Tratamos de evitar reuniones donde solo asistan nuevos miembros. Sin embargo, una reunión de introducción, o dos pueden resultar de utilidad, siempre y cuando se entienda que el nuevo participante debe integrarse en las reuniones habituales tan pronto como sea posible. Al comienzo de la reunión, algunos grupos de ACA preguntan si alguien asiste por primera vez. A continuación, el presidente de la reunión pregunta si este asistente por primera vez desea una reunión introductoria en la que uno o dos miembros del grupo le explican algunos de los elementos de ACA: la identificación con la Lista de la Lavandería (El Problema), conseguir un padrino o madrina, y cómo trabajar con los Doce Pasos. El presidente pregunta: "¿Hay alguien aquí que asiste por primera vez? ¿Le gustaría participar en una reunión introductoria para conocer más sobre ACA? Le invitamos a participar en esta reunión y hablar con alguien acerca de ACA cuando haya terminado. O bien puede reunirse con un par de miembros de ACA en otra sala para hablar sobre el programa de ACA. Nos alegramos de que haya venido". Los miembros de ACA que explican el programa a un recién llegado deben utilizar una copia de la Lista de la Lavandería (El Problema) y el Primer Paso de ACA. Todo ello de manera sencilla, recordando cómo nos sentíamos nosotros mismos en nuestra primera reunión. No es necesario para abordar todos y cada uno de los Doce Pasos, durante la reunión de presentación, pero si debemos hacer hincapié en trabajar los Pasos con un padrino o madrina. La mayoría de los recién llegados necesitan información sobre la enfermedad de la disfunción familiar y los efectos de haber crecido en un hogar disfuncional. Esto se trata en La Lista de la lavandería (Problema). También necesitan información sobre el Paso Uno, que se refiere a los efectos de haber crecido en una familia disfuncional y que está vinculado con la Lista de la Lavandería (El Problema). Estos dos elementos - la Lista de la Lavandería y el Paso Uno - suelen ser suficientes para orientar a la persona hacia el programa. Si la persona desea una reunión introductoria adicional, prepare una para ella. También podemos mencionar las Seis Sugerencias.

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Las Seis Sugerencias para la Recuperación Continua Si bien los miembros de ACA evitan dar consejos, sí que podemos compartir nuestra experiencia de recuperación. Estas seis sugerencias de recuperación de ACA representan lo básico, independientemente de que seamos recién llegados o bien llevemos años en el programa. Estas sugerencias son de utilidad, estemos en el primer año de la recuperación o en el año número 20. Las encontramos útiles para conseguir que el recién llegado se concentre en sí mismo. 1. Abandonar los excesos en comida, sexo, las relaciones personales o de pareja, el juego, los gastos, o el alcohol o las drogas. 2. Ir a las reuniones con regularidad y acabar con la idea de "no hablar". 3. Conseguir un padrino o madrina y trabajar los Doce Pasos. 4. Obtener el "Libro grande" de ACA. Tomarse un descanso y leerlo. 5. Obtener los números de teléfono de los participantes. No se aísle. 6. Conectar con el Poder Superior.

Los recién llegados y "El Paso Trece" Los recién llegados pueden ser particularmente vulnerables a los abusos emocionales, financieros y sexuales. Algunas personas que asisten a las reuniones de ACA no se han desarrollado más allá de lo que establece su guión de víctima o verdugo y pueden tratar de satisfacer sus propias necesidades a través de la manipulación de los recién llegados. Esto se conoce como el "Paso 13" en la mayoría de los programas de Doce Pasos. Esto pone en peligro la seguridad de la reunión y puede ahuyentar a algunos recién llegados. El amor y el respeto que ofrecemos a los recién llegados es un reflejo del amor y el respeto que estamos aprendiendo a ofrecernos. Aprendemos a respetarnos a nosotros mismos y a honrar a ACA cuando evitamos perjudicar al recién llegado. Si estamos luchando con este aspecto de nuestra vida, no estamos por lo general aplicando el programa, o no estamos dispuestos a enfrentar nuestro dolor interno. El comportamiento manipulador o perpetrador está casi siempre impulsado por nuestra tendencia a evitar enfrentarnos al abandono y el daño que sufrimos en el pasado. Si este es el caso, le pedimos a un Poder Superior que nos conceda la voluntad de cambiar. Pedimos un padrino o madrina para ayudarnos a trabajar el programa.

Compartir en las reuniones Aquí le ofrecemos algunas pautas generales sobre la manera de compartir en las reuniones de ACA. La mayoría de las personas que llegan a las reuniones de la ACA no saben cómo compartir o hablar en las reuniones. En un principio, alentamos a los miembros de la ACA a compartir con los demás cualquier cosa que se les ocurra. No hay manera incorrecta de compartir en una reunión de ACA, siempre y cuando no abusemos verbalmente de otros, ni interrumpamos ni hagamos conversaciones cruzadas. Los otros miembros de ACA escuchan con respeto y simpatía mientras que compartimos nuestros sentimientos, ideas y ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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experiencias. Pasado un rato lo que decimos y compartimos va convirtiéndose, por lo general, en el recuerdo de nuestras experiencias de la infancia y de cómo usamos los Pasos y las reuniones para abordar esas experiencias. Hablamos de transformar los rasgos de la Lista de la Lavandería en herramientas útiles para nuestro crecimiento personal. También hablamos de crecimiento espiritual, de vivir el momento, de divertirnos. Aprendemos a jugar y disfrutar de la vida en ACA.

Sugerencias para portavoces de ACA y para Compartires Importantes De vez en cuando, a los miembros de la ACA se les pide que hablen en una reunión de ACA o que inicien la fase de compartir con el grupo con comentarios extensos sobre un tema de recuperación determinado. Cuando nos piden hablar a un grupo, en una convención o en otro evento de ACA, se espera de nosotros que compartamos la historia de nuestra vida, tal y como era antes de encontrar la recuperación y lo que ha sucedido desde que encontramos la recuperación. La clave para hablar en una reunión de ACA es equilibrar nuestra intervención de manera que aparezca una cantidad igual de historia familiar disfuncional, de vivir en codependencia o de manera adictiva como adulto, y cómo vivimos la vida en la recuperación con los Doce Pasos, el padrino o la madrina y la asistencia a reuniones de ACA. Todas y cada una de las partes son importantes. Al contar toda nuestra historia de una manera equilibrada, logramos de una forma constructiva que los demás se identifiquen, demostramos honestidad, y ofrecemos un ejemplo de cómo el programa ACA actúa sobre nuestras vidas. Contamos nuestra historia con suficiente detalle como para que irrumpa y atraviese la negación de la vida disfuncional. Rompemos la regla de "no voy a hablar" y somos honestos acerca de la conducta de nuestros padres y de nuestro propio comportamiento. Nosotros no nos menospreciamos ni nos avergonzamos al contar nuestras historias, pero tenemos que ser honestos acerca de lo que pasó. Buscamos la identificación con otros miembros de la ACA, no buscamos simpatía o autocompasión cuando contamos nuestra historia. Cuando somos honestos, nos encontramos con la empatía y la aceptación de los otros miembros del grupo. Los mismos principios aplicables al compartir son válidos si se nos pide al comienzo de una reunión de ACA que compartamos brevemente, como un Compartir que sirva de Sugerencia. Quien aporte su Compartir a modo de Sugerencia (primer orador) hablará durante 10 a 15 minutos, sobre el tema de la reunión. La persona ofrece su experiencia y su recuperación en lo que se refiere al tema. Además de trabajar los Doce Pasos, le sugerimos que los oradores de ACA hagan cierto énfasis en la necesidad de asistir a las reuniones, de conseguir un padrino o madrina, en utilizar el teléfono, buscar un Poder Superior, dar servicio, y hermandad con otras personas fuera de las reuniones ordinarias. Algunos oradores ACA leerán cada uno de los Doce Pasos, compartiendo su experiencia con el Paso. Si usted no ha trabajado todos los Pasos, usted puede compartir sus ideas y experiencias sobre los Pasos que sí ha realizado y otros aspectos de la recuperación. Si no ha trabajado alguno de los Doce Pasos, le instamos a comenzar ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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de inmediato aunque sea de manera parcial, para que su historia pasada se vea compensada por su recuperación. (Ver el segmento que se refiere a reuniones en Hospitales e Instituciones y Reuniones en la Cárcel para compartir o hablar en estas reuniones.)

Conversaciones cruzadas Algunos grupos incorporan una definición de las conversaciones cruzadas en su formato de reunión. Lo habitual es leer esta definición justo antes de que el grupo comience una discusión sobre el tema de la reunión. El término "conversación cruzada" significa interrumpir, aconsejar, hacer comentarios o usar el contenido de lo que ha dicho otra persona durante la reunión para mencionarlo a continuación. Conversación cruzada también se refiere a cualquier tipo de diálogo que se produce mientras se está realizando la reunión. Que los participantes hablen entre sí o comenten sobre lo que alguien acaba de decir es conversación cruzada. Muchos miembros de ACA provienen de familias donde sus sentimientos e ideas recibieron el juicio severo de algo malo o defectuoso. En ACA, cada persona puede compartir sus sentimientos y percepciones sin temor a que se le juzgue o interrumpa. En ACA, creamos un lugar seguro para abrirse y compartir. Como parte de la creación de esa seguridad, no se permite las conversaciones cruzadas. Respetamos estos límites, por dos razones: en primer lugar, cuando estábamos creciendo nadie nos escuchó; nos dijeron que nuestros sentimientos eran puro error. En segundo lugar, como adultos estamos acostumbrados a tomar el cuidado de otras personas y no asumir la responsabilidad de nuestras vidas. En ACA, hablamos de nuestras propias experiencias y sentimientos; aceptamos sin hacer comentarios lo que otros dicen porque es verdad para ellos. También trabajamos por tomar más responsabilidad en nuestras vidas, es preferible que emplear el tiempo en dar consejos a otros. Aquí presentamos varias formas de conversación cruzada:

Interrumpir Cada miembro de ACA debe poder compartir sus ideas y sentimientos sin que se le interrumpa. Cuando alguien está compartiendo, todos los demás deben abstenerse de hablar, evitando también las conversaciones paralelas con su vecino. Los gestos, ruidos o movimientos también podrían considerarse una interrupción si fuera extremadamente molesto.

Hacer referencia a lo dicho por los miembros En ACA nos concentramos en nuestras propias vidas y nuestros propios sentimientos. Nosotros no hacemos referencia a lo que han compartido los demás, excepto como transición a nuestro propio compartir. Una expresión muy general "lo que se me ha ocurrido es que..." o el ocasional "gracias por compartir" está muy bien, pero por favor, no haga referencias más detalladas a las acciones de otra persona. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Comentarios En ACA aceptamos que lo que cada persona comparte es verdadero y cierto para ellos. Hacemos grandes esfuerzos para evitar la creación de un clima de vergüenza que ponga en vigor las tres reglas principales de una familia disfuncional: no hables, no confíes, no sientas. En ACA, simplemente no hacemos comentarios positivos ni negativos sobre las acciones de otra persona antes, durante ni después de una reunión. De la misma manera, nunca hablamos sobre el contenido de los compartires de otra persona. Todo lo que se comparte en una reunión de ACA se considera privilegiado y confidencial y debe ser tratado con el máximo respeto. Los consejos que nadie ha pedido pueden considerarse una forma de comentario y se deben evitar.

Arreglar a los Otros En ACA, no tocamos, abrazamos ni intentamos consolar a otros cuando se emocionen durante una reunión de ACA. Si alguien empieza a llorar o sollozar durante la reunión, les permitimos expresar sus sentimientos. Los apoyamos, absteniéndonos de tocarlos o de interrumpir sus lágrimas con algún comentario. Tocar o abrazar a la persona que se conoce como "arreglar los problemas de otros". Cuando éramos niños, tratamos de arreglar a nuestros padres o de controlarlos con nuestro comportamiento. En ACA, estamos aprendiendo a cuidar de nosotros mismos y no tratamos de arreglar a los demás. Apoyamos a los demás, aceptándolos en nuestras reuniones y escuchándolos mientras se enfrentan a su dolor. Aprendemos a escucharles, que es a menudo el mayor apoyo que se puede ofrecer.

Las conversaciones cruzadas y la conciencia de grupo Las directrices mencionadas anteriormente son las que permiten mantener ACA como lugar seguro, lo que nos permite sanar nuestro pasado. La mayoría de los Niños Adultos quieren cooperar con las normas y directrices de las reuniones. Puede que muchos nuevos miembros no comprendan la regla de la conversación cruzada u otras normas de las reuniones, y que la situación continúe durante varias reuniones. Si se presentan estas circunstancias, podemos explicarles a los nuevos miembros estas reglas cuando haya terminado la reunión. Sin embargo, cualquier miembro del grupo que crea que se ha mantenido una conversación cruzada puede pedir al presidente de la reunión que recuerde la necesidad de aplicar esta regla de la conversación cruzada. Esto se puede hacer durante la reunión, en el momento en que se ha producido una conversación cruzada. Si se le pide al presidente que recuerde la regla de la conversación cruzada, el presidente puede elegir entre recordar esta regla ante todos o hablar con la persona en cuestión después de la reunión. Si la conversación cruzada es más grave o constituye una molestia, el presidente o la persona que ha sido objeto de una conversación cruzada puede pedir que el grupo realice un voto de conciencia inmediato. En este caso, la persona o el presidente detendrían la reunión para decir: “Me gustaría que se realizara un voto ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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de conciencia de grupo en este momento. ¿Los miembros del grupo quieren que se interrumpa la conversación cruzada? " Un voto de grupo puede fortalecer la determinación del grupo de detener este tipo de conversaciones. Cada situación de conversación cruzada puede ser diferente. Queremos mantener el equilibrio salvando a nuestros grupos de las conversaciones cruzadas aplicando para ello nuestra propia responsabilidad de recordar a los nuevos miembros las normas de trato y cortesía del grupo. En la mayoría de los casos, un suave recordatorio es suficiente.

Más información sobre cómo compartir en las reuniones de la ACA Compartir ideas y sentimientos, o hablar en las reuniones de la ACA puede ser intimidante para algunos, y para otros puede ser fuente de confusión. También pasa que algunos Niños Adultos parecen hablar libremente en las reuniones de ACA, pero sin avanzar por el camino de la recuperación. Nuestra recuperación se puede medir por los cambios que aplicamos en nuestras vidas y los progresos que hacemos en la práctica de los Doce Pasos de ACA. Algunos miembros de ACA pueden estar usando su facilidad de palabra para evitar concentrarse en el trabajo de Doce Pasos o en el trabajo de ser los padres de nosotros mismos. Estos miembros de la ACA conocen bien la dinámica de ACA. Pero tienden a no trabajar en los Pasos y se pierden la oportunidad de disfrutar de los beneficios del programa. No decimos esto para desanimar a nadie a la hora de compartir o hablar en las reuniones; sin embargo, el verdadero cambio viene con el trabajo en los Pasos, con la participación de un padrino o madrina, y la asociación con otros Niños Adultos en recuperación. También tenemos que ser perseverantes en la asistencia a reuniones. Otros Niños Adultos pueden ser tímidos a la hora de compartir sus experiencias e ideas en las reuniones. Se debe a que creen que ésta sería una deslealtad para con su familia. Este no es el caso. Una cosa es ser desleal con la familia y otra buscar ayuda hablando de nuestras vidas en una reunión de ACA. Para algunos de nosotros ésta es la primera vez que hemos desafiado la autoridad. Nuestra familia disfuncional es una autoridad indiscutible. Desafiamos los secretos y las normas de familia al hablar de nuestros años de infancia y adolescencia. Es importante que equilibremos nuestro compartir. Compartimos detalles acerca de nuestra historia familiar y nuestra vida como adultos codependientes. Constantemente intentamos conseguir el amor y la aprobación de gente que no podía ofrecer tales cosas. También compartimos información para disfrutar de cada momento, a través de los Doce Pasos, la auto-aceptación, y la esperanza en el futuro. Podemos hablar de nuestro pasado y compensar ese pasado con lo que disfrutamos ahora. Al principio, a algunos de nosotros nos faltan conocimientos acerca de los Doce Pasos a menos que hayamos participado en otra hermandad de los Doce Pasos. Cuando somos nuevos, escuchamos a otros miembros del grupo sus compartires acerca de un Paso o un tema de recuperación en particular. Escuchando, en el Paso Uno comprendemos que somos impotentes ante los efectos de la disfunción ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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familiar. Oímos lo que nos cuentan otros miembros sobre un Poder Superior, en el Paso Dos y hacemos un inventario personal en el Paso Cuatro. En los últimos Pasos, aprendemos acerca de los comportamientos ineficaces, haciendo una lista de los cambios y enmiendas, el inventario diario, y disfrutamos de un despertar espiritual. También oímos que es necesario concentrarnos en nosotros mismos y en vivir un día de cada vez. Los miembros del grupo comparten sus ideas y experiencias sobre la necesidad de usar el teléfono y tener un padrino o madrina para pedir ayuda. Cuando llegamos a estas reuniones, normalmente tenemos un "libro registro de abusos sufridos" o un historial de codependencia, pero poca recuperación. Es una situación muy común. Partimos desde nuestra propia realidad. Nuestro "libro registro de abusos sufridos" es un concepto similar del "libro registro de borracheras", que es la parte de calificación del historial de AA. Durante esta parte de la historia, el miembro de AA "cumplirá los requisitos" o "estará calificado" como un miembro de AA, detallando su historial de bebida. En ACA, cumplimos los requisitos también detallando nuestra historia familiar disfuncional y los rasgos que hemos desarrollado para sobrevivir. Es importante que compartamos los detalles de nuestros roles familiares, mensajes internos, y los sentimientos de miedo y pérdida. Conocer nuestra historia familiar y determinar correctamente sus características sin negarlas es fundamental para mantenernos centrados en nuestra recuperación. Aprendemos este detalle y así encontramos lo que perdimos, hablando de ello. Al escuchar a los demás y mientras trabajamos los Pasos, nuestra historia tal y como la conocemos, va adoptando un mayor equilibrio compensando lo que sucedió en el pasado y lo que estamos haciendo en estos momentos para cambiar. Ya podemos hablar de algo más que historias de abuso o negligencia. Cuando compartimos nuestras ideas y experiencias en las reuniones, combinamos las reflexiones de nuestro pasado con los cambios que se están produciendo en nuestra vida cotidiana. Nos damos cuenta de que estamos creciendo emocionalmente y espiritualmente. Estamos cambiando. Estamos empezando a ver que tenemos opciones, posibilidades, oportunidades. Al compartir nuestras ideas y experiencias o hablar en las reuniones de la ACA, tenemos la oportunidad de evolucionar pasando por varias etapas. Las siguientes fases sirven a modo de guía para ayudar a los miembros del grupo en su recorrido por el aprendizaje de su historia. Si nos limitamos a contar nuestra historia de abuso o negligencia, sin sentimientos y sin equilibrarla, no conseguiremos reflejar nuestra verdadera historia. Debemos tomarnos nuestro tiempo para aprender cuáles son los efectos de haber crecido en un hogar disfuncional y luego reflexionar sobre cómo ACA puede ayudarnos a cambiar. Es entonces cuando comprendemos qué hemos perdido y cuál es nuestro objetivo en la vida. La evolución en el tiempo y los plazos de estas fases son flexibles. Algunos miembros pueden estar en una cierta fase durante un plazo de tiempo más largo o más corto.

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Fases del compartir: Crecer y participar en las reuniones de la ACA Por mucho que digamos, nunca podremos reflejar la importancia, fundamental, de asistir a las reuniones de la ACA con regularidad y de compartir o hablar de nuestro crecimiento personal mediante el trabajo del programa. La asistencia regular a las reuniones de la ACA nos permite sondear nuestros progresos en la recuperación. Aprendemos a compartir nuestro crecimiento personal y nuestros avances con amigos que nos respalden y celebren con nosotros nuestros avances. Esta supone una diferencia importante respecto de nuestra familia de origen, que no se prodigó en alabanzas ni en apoyos. Aprender a compartir o a hablar en las reuniones de ACA puede producirse en varias fases. La asistencia regular a las reuniones también puede ser el resultado de varias fases; sin embargo, la experiencia demuestra que si la asistencia a las reuniones no es regular se dificulta la recuperación. Las fases que mencionamos aquí no se presentan en todas las personas de la misma manera. Ofrecemos estas fases como guía aproximada de lo que podríamos compartir en las reuniones a las seis semanas, a los seis años, o a los 15 años de comenzar a asistir. Estas fases son una simple sugerencia. Algunos miembros de ACA participarán activamente en las reuniones, elegirán un padrino o madrina, y comenzarán a trabajar los Doce Pasos durante el primer año. En otros casos habrá transcurrido más de un año de terapia antes de comprometerse a asistir con regularidad a las reuniones o a compartir en ellas sus ideas y experiencias. E incluso habrá otros que irán a la deriva dentro y fuera de ACA hasta que estén preparados para concentrarse en sí mismos. Estas son algunas de las fases básicas del compartir y de la participación en la hermandad o confraternidad. Cómo comparte el recién llegado (1-6 semanas): Los recién llegados a ACA a menudo no tienen una idea clara de cómo compartir sus experiencias o cómo intervenir en una reunión de ACA. El nuevo o nueva también puede sentirse intimidado o confundido por los temas que se abordan en las reuniones. En cada reunión se presentan nuevos términos, como por ejemplo: Doce Pasos, la conversación cruzada, Lista de la lavandería, la afirmación de la persona, la vergüenza, el Niño Interior, el padrino o madrina, el Intergrupo, etc. Según pasa el tiempo, se da una explicación para la mayor parte de estos términos, pero el nuevo o nueva también puede pedir explicaciones al final de la reunión. En nuestros primeros días de ACA, nuestra historia de codependencia o autoabuso es todo lo que parece que tenemos sobre lo que compartir. Venimos a ACA porque sufrimos una gran confusión o dolor. Al mismo tiempo, muchos de nosotros estamos entumecidos interiormente, porque durante años hemos suprimido nuestros sentimientos y pensamientos. Por un momento nos imaginamos con temor que vamos a tener que hablar de nuestros sentimientos o traumas en las reuniones. Sin embargo, seguimos acudiendo a las reuniones. Algunos de nosotros encontramos un destello de esperanza ya en la primera reunión a la que asistimos y estamos dispuestos a comenzar de nuevo, sobre la base del programa. Otros todavía siguen negándolo todo, pero siguen asistiendo a las reuniones debido a la honestidad y aceptación que perciben por parte de los demás. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Y otros no saben qué hacer ni si vale la pena vivir la vida; nada parece tener sentido. Algunos de nosotros recordamos muy poco de lo que se leyó o se dijo en la primera reunión. Durante esta fase de recuperación temprana, nuestra reacción es limitarnos a escuchar. Empezamos a pensar en compartir con los demás lo que nos pasó. Los recién llegados deben hablar sobre lo que está en sus mentes. Por ejemplo, podríamos decir: Me llamo ______________. Estoy aquí porque _____________. Esta es mi historia ______________. Estos son mis sentimientos ______________. Espero conseguir ______________ gracias a mi asistencia a estas reuniones. Compartir en la fase temprana (6 semanas - 1 año): Durante esta fase, aprendemos a explicar que hemos tocado fondo, o la crisis que nos ha llevado a ACA. Aprender a determinar qué es el "fondo" y a compartir ideas y sentimientos sobre él constituye una parte fundamental de la recuperación. "Tocar fondo" puede ser muchas cosas: ser drogadictos, carecer de hogar, tener una vida de lujo y estatus social, pero que sigue careciendo de sentimientos y de intimidad. También hay fondos camuflados de otra cosa. Muchas veces nuestras vidas parecen manejables y en orden, pero tenemos la sensación de que algo no va bien en nosotros. Se trata de un fondo sutil que etiquetamos como la melancolía, la depresión, u otra cosa. Tienen las mismas características de aislamiento, infelicidad y momentos de desesperación que tienen la mayoría de los fondos. Lea el Capítulo de Tocar Fondo para aprender más sobre esta fase de recuperación. También tomamos conciencia de qué es la negación y las diversas maneras que adquiere, durante el primer año de compartir o de hablar en las reuniones. La negación en el sentido de ACA puede implicar culpar a otros, minimizar la situación o rechazar los hechos. También estamos en negación cuando aplicamos desinfectante a un episodio de nuestras vidas, restando importancia a ciertos hechos de un incidente doloroso. En ACA, nos enfrentamos a nuestra negación acerca de la adicción de nuestros padres o respecto de otras disfunciones. Nos enfrentamos a nuestro propio comportamiento. La mejor manera de hacer frente a la negación es leer literatura de la ACA y detallar cómo fuimos tratados cuando éramos niños. Nombramos con todas las palabras lo que nos pasó y reivindicamos lo que nos pasó. A medida que asistimos a las reuniones de la ACA con regularidad, nos damos cuenta del daño, la culpa y la vergüenza. En las reuniones, y en voz alta, contamos estas experiencias y sentimientos a la gente. Durante nuestro primer año de recuperación, una buena idea es pedirle a alguien que sea nuestro padrino o madrina y comenzar a hablar de lo sucedido. Comenzamos a trabajar los pasos y asistir a las reuniones de ACA con regularidad. Vamos aprendiendo en qué consiste el Niño Interior y el Padre Crítico interior. Comenzamos también la búsqueda de un Poder Superior. Durante el primer año, encontramos un grupo de apoyo de ACA, donde nos sentimos cómodos asistiendo a reuniones. Muchos miembros de la ACA denominan esto "grupo base". Empezamos a ayudar en las tareas del grupo, como presidir las reuniones, pedir documentación, o hacer los recordatorios de tiempos de intervención. Nos damos cuenta de quienes son nuevos y comenzamos a darles la bienvenida a ACA, de la misma manera que en su momento nos la dieron a nosotros. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Compartir para eliminar los restos del naufragio de nuestro pasado (1 a 3 años): Durante esta fase, ya nos hemos convencido de que ACA es un lugar seguro. Estamos familiarizados con la asistencia a las reuniones, con el trabajo en los Pasos, y con dar servicio. Muchos de nosotros hemos realizado un inventario personal en los Pasos Cuatro y Cinco y hemos comenzado el proceso de limpieza del naufragio de nuestro pasado. También hemos empezado a enfrentarnos al Padre Crítico interior. Nos volvemos más amables con nosotros mismos al comparar los mensajes del Padre Crítico con lo que nos diría un Padre Amoroso. También aprendemos durante esta fase que la recuperación de ACA no es una progresión lineal siempre ascendente. Comprobamos que la recuperación puede tener picos y valles. Hay picos de alegría y esperanza, seguidos de caídas en las dudas o en la culpa. Algunos de nosotros lidiamos con el miedo, el daño a nosotros mismos o con las preocupaciones. En las reuniones hablamos del caos de nuestras vidas, pero también comprobamos que hay avances. Muchas veces hemos asistido a una reunión y hemos escuchado a los miembros de ACA cuando comparten con nosotros sobre el tema de ese día. Si vamos a trabajar en un determinado paso, parece que nos encontramos en las reuniones donde se discute ese mismo Paso. Las reuniones de ACA nos aportan ayuda y estímulo. Durante esta fase, hablamos de aprender a usar el teléfono, los pasos, y las reuniones para comenzar el proceso de convertirnos en los padres de nosotros mismos. Compartimos nuestros sentimientos e ideas de cómo tratar de ayudar a los demás a pesar de que nos pueden lastimar a nosotros mismos. Hablamos de que la ayuda de un Poder Superior nos permitirá atravesar el dolor o el miedo. Aprendemos a pedir ayuda. Nos comprometemos a romper el aislamiento de nuestras vidas y a dejar que otras personas entren en ellas. Compartir cómo Ponemos en Orden nuestra Vida (desde los 2 años a los 6 años): Esta fase es similar a la fase anterior; sin embargo, tenemos que luchar menos con el miedo y las dudas en nosotros mismos. Somos más expertos en el uso de las herramientas de la recuperación. Reconocemos nuestra negación antes, y tenemos fe en que nuestros sentimientos no nos destruirán. Darle la vuelta al control y los resentimientos puede ser más fácil. Hablamos de eliminar rasgos de autoprotección y sentirnos más a gusto con lo que realmente somos. Asistimos regularmente a las reuniones y hablamos de los desafíos de la vida a medida que van apareciendo. Hablamos de nuestros sentimientos de inseguridad, ira y autocompasión que pueden aparecer. También hablamos de autoaceptación y de esperanza. Hablamos de divertirnos y relacionarnos. Aprendemos que podemos sobrevivir a nuestros sentimientos y nuestros impulsos de codependencia. Estamos comprometidos con convertirnos en los padres de nosotros mismos y de conectar con el Niño Interior. Estamos ayudando en el grupo y apadrinando a otros a través de los Doce Pasos. Estamos viviendo la vida día a día, con un creciente sentimiento de autoperdón y de plenitud. Puede haber días difíciles, pero ya vamos teniendo autoestima. Comenzamos a tener una mayor comprensión lo que significa el dolor y la pérdida. Compartir el autoapadrinamiento: Asistencia irregular a las reuniones (puede ocurrir en cualquier momento): Algunos de nosotros encontramos el programa de ACA y comenzamos a participar activamente en las reuniones, pero sólo para ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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irnos alejando después. Acabamos siendo inconsistentes en cuanto a nuestra asistencia a las reuniones. La mayoría de los que hacemos eso no asumimos compromiso con las reuniones o con trabajar los Doce Pasos con un padrino o madrina. Algunos de nosotros nos "apadrinamos" a nosotros mismos, lo que es arriesgado. Utilizamos el miedo que suponen las figuras de autoridad, o bien utilizamos la autosuficiencia, para evitar pedirle a alguien que nos ayude a trabajar el programa ACA. Rechazamos el axioma de ACA que establece que los Niños Adultos no pueden recuperarse por sí solos. Cuando somos el "padrino o madrina" de nosotros mismos, estamos condenados al aislamiento, la intelectualización, o la negación. Aquellos de nosotros que asistimos a las reuniones sin regularidad quizás hemos asistido con regularidad en el pasado. Encontramos sólo un alivio, pero sólo para alejarnos cuando nuestra vida comienza a mejorar. Nos olvidamos de que la enfermedad de la disfunción familiar es progresiva e incurable. Nos olvidamos que podríamos recaer en un comportamiento codependiente. Sin un programa activo de ACA, podríamos reanudar la tendencia a maquillar nuestros sentimientos, confundiendo amor con lástima, y aceptando altos niveles de abuso como cosa normal. Algunos de nosotros volvimos a nuestras viejas formas de pensar y de actuar sin dar a ACA una oportunidad. Regresamos a la época de la rabia y la auto-condena. Nos convertimos de nuevo en una figura de autoridad que lo controlaba todo. O nos convertimos en una víctima, para manipular a otros. En esta fase de nuestra recuperación, por lo general estamos dispuestos a ceder el control o a admitir nuestra impotencia ante los efectos de haber crecido en un hogar disfuncional. O bien no creemos en nosotros mismos, o nos da miedo avanzar. Todos estos obstáculos se pueden superar. Cuando nos ponemos a pensar, en realidad tenemos más miedo del éxito que del fracaso. Durante esta fase inconsistente, muchos de nosotros seguimos respetando ACA. Disfrutamos de las reuniones cuando asistimos. Pero parece que no podemos trabajar los Pasos o dejar que alguien nos ayude con nuestra vida. Estamos atascados. Asistimos a las reuniones sin regularidad y nos sentimos frustrados de que no estemos avanzando hacia la verdadera felicidad. Es posible que hayamos abandonado algunas de nuestras conductas más destructivas. Pero en realidad nos encontramos con que nos hemos cambiado a otras compulsiones u otros actos no saludables. Todavía nos juzgamos a nosotros mismos con dureza o proyectamos la culpa en otras personas. Nuestra experiencia indica que esta fase puede servir como punto de partida para un nuevo crecimiento personal si estamos dispuestos. Esa es la clave. No tenemos que creer que los Doce Pasos funcionarán. Sólo tenemos que estar dispuestos a trabajar con alguien que esté bien informado. Nos enfrentamos a nuestra negación e intentamos partir de cero para vivir una nueva vida en ACA. Compartir como veteranos y dar servicio (de los 6 años en adelante): Seguimos siendo activos en las reuniones de la ACA, y entendemos que dar servicio es amor hacia nosotros mismos y hacia los demás. Apadrinamos a otros y saludamos a los recién llegados a las reuniones. Nosotros nos cuidamos a nosotros mismos. Aunque llevamos mucho tiempo participando en el programa, pedimos ayuda. Compartimos en las reuniones sobre el trabajo de los Pasos, el ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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apadrinamiento de otros y hacer de padres de nosotros mismos con amor hacia nosotros mismos. También compartimos acerca de cómo aprender a decir "no". Y aprendemos a decir "no sé". Apoyamos los Doce Pasos y las Doce Tradiciones. En una reunión de trabajo del grupo, manifestamos nuestra opinión y apoyamos la decisión del grupo, independientemente de que estemos de acuerdo o no. Compartimos sobre la vida, hablando de las circunstancias de la vida. Compartimos nuestros éxitos y dejamos que otros los celebren con nosotros. Hablamos de nuestros sentimientos e inseguridades también. Hablamos de nuestro despertar espiritual y la verdadera conexión con Dios a través del Niño Interior. Hemos acabado creyendo. Sabemos cómo divertirnos. Evitamos el pedestal (siempre): El más activo de nuestros fundadores, Tony A., se alejó de ACA durante cierto tiempo porque se sentía como si le estuvieran colocando en un pedestal (entrevista de 1992). La mayoría de los Niños Adultos están buscando un héroe o una persona en la que creer cuando encuentran ACA. Es lógico y natural. No hemos tenido modelos de conducta reales cuando éramos niños. La mayoría de nosotros no tenía a nadie en quien poder confiar antes de llegar aquí. Asistimos a reuniones y escuchamos a personas que parecen tener todo lo que hay que tener. Quedamos impresionados. La mayoría de los "veteranos" han vivido el programa de ACA y tienen mucho que compartir. Ellos trabajan con humildad con el programa sin que su intención sea destacarse del resto. Ellos saben trabajar en los Pasos, enfrentarse a sus sentimientos y trabajar con el duelo. Su espiritualidad es obvia. Estos miembros de más edad saben lo que es la alegría. Ellos libremente regalan su tiempo y comparten su experiencia, su fortaleza y su esperanza cuando se les pide. Pero siguen siendo miembros de ACA, como cualquier otro. Pueden equivocarse y a veces les toca luchar. Su respuesta a los desafíos de la vida puede ser más rápida o más reflexiva, pero viven la vida igual que los recién llegados. De vez en cuando, el miembro más antiguo se encuentra con que está en un pedestal. Algunos consiguen bajarse del pedestal con facilidad, mientras que a otros les cuesta y se dejan llevar. Algunos están en el pedestal por la acción de los demás y otros se han subido por su propia iniciativa. Esto no significa que nuestros miembros más antiguos no tengan sabiduría, capacidad de discernimiento o de intuición. Su recuperación es sólida y su experiencia está probada. Necesitamos a estos voluntarios de confianza para ayudar a estabilizar nuestro propio programa y para que nos recuerden cuándo nos alejamos demasiado de la única finalidad de la ACA. Pero en ACA tratamos de no colocar a las personas en un pedestal. Hacer tal cosa no sería justo para con esa persona y tampoco para nosotros mismos. Cuando ponemos a alguien en el pedestal, retiramos la concentración y el foco de nosotros mismos. Con ello perdemos la oportunidad de establecer unas relaciones sinceras e intensas con los demás. Escuchamos a los miembros más antiguos con respeto, pero dejaremos que sigan siendo humanos, no los endiosaremos. Seguimos siendo humanos también.

Seguridad en las reuniones Nuestra experiencia demuestra que las reuniones de ACA son seguras, permiten afirmarse a los participantes y son ordenadas. En raras ocasiones, sin embargo, los ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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grupos de ACA han tenido que hacer frente a la conducta problemática de un miembro del grupo. Esto no es infrecuente entre los diversos programas de Doce Pasos. La sabiduría de ACA permite disponer de muy diversas acciones basadas en el sentido común, por lo que un grupo puede mantener su seguridad sin verse obligado a aplicar reglas que supongan la exclusión del grupo. Además de estas sugerencias a continuación, revise el Capítulo XIX - Doce Tradiciones - para aprender más sobre cómo los grupos de ACA manejan situaciones perjudiciales o molestas. Es importante recordar que todos los miembros del grupo son responsables de la seguridad y el orden del grupo. El grupo debe adoptar acciones que aborden los comportamientos disruptivos, con el apoyo de todo el grupo. No actúe solo en estas situaciones. A continuación indicamos algunas ideas para hacer frente a la conducta disruptiva en su grupo: 1. Tenga en la mente la Tradición Uno al tomar cualquier decisión del grupo respecto de la persona disruptiva. La Tradición indica: “Nuestro bienestar común es lo primero; la recuperación personal depende de la unidad de la ACA ". 2. Dos o más miembros del grupo pueden pedir a la persona conflictiva que abandone la reunión y que vuelva cuando esté dispuesta a trabajar por su recuperación. Pídale a la persona que hable con un padrino o madrina o piense si le conviene conseguir un padrino o madrina. 3. Si persiste el comportamiento problemático, pida a la persona que se tome un descanso de una semana o dos cuando termine la reunión. 4. Si la persona es conflictiva y se niega a salir de la reunión, le acompañará a la salida si la persona no es violenta. El acompañamiento a la salida lo realiza todo un grupo de miembros y no uno solo de ellos. 5. Si la persona se pone violenta o amenazante, finalice la reunión inmediatamente y haga que todos los miembros salgan por el bien de todos. 6. Llame a la policía si hay peligro claro e inmediato para la vida, la salud o la propiedad.

Los Doce Pasos de ACA 1. Admitimos que éramos impotentes ante los efectos del alcoholismo u otra disfunción familiar, que nuestras vidas se habían vuelto ingobernables. 2. Llegamos al convencimiento de que un Poder Superior podía devolvernos el sano juicio. 3. Decidimos poner nuestras voluntades y nuestras vidas al cuidado de Dios, tal como entendemos a Dios. 4. Hicimos un minucioso inventario moral de nosotros mismos. 5. Admitimos ante Dios, ante nosotros mismos y ante otro ser humano la naturaleza exacta de nuestros defectos. 6. Estuvimos enteramente dispuestos a dejar que Dios nos liberase de todos estos defectos de carácter. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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7. Humildemente le pedimos que nos liberase de nuestros defectos. 8. Hicimos una lista de todas las personas a quienes habíamos ofendido y estuvimos dispuestos a compensarlas por el daño. 9. Reparamos directamente a cuantos nos fue posible el daño causado, excepto cuando el hacerlo implicaba perjuicio para ellos o para otros. 10. Continuamos haciendo nuestro inventario personal y cuando nos equivocábamos lo admitíamos inmediatamente. 11. Buscamos a través de la oración y la meditación mejorar nuestro contacto consciente con Dios, tal y como nosotros lo entendemos, pidiéndole solamente conocer la voluntad de Dios para nosotros y la fortaleza para cumplirla. 12. Habiendo obtenido un despertar espiritual como resultado de estos pasos, tratamos de llevar este mensaje a otros que todavía sufren, y de practicar estos principios en todos nuestros asuntos. La Lista de Caracteristicas (The laundry List) 1. Nos dan miedo y nos aislamos de las personas, sobre todo de las figuras de autoridad. 2. Nos convertimos en buscadores de aprobación y, en el proceso, perdimos nuestra propia identidad. 3. Nos asustamos de la gente enfadada y de que nos critiquen. 4. bien nos convertimos en alcohólicos, nos casamos con ellos, o ambas cosas, o encontramos a otra personalidad compulsiva como un adicto al trabajo para llenar nuestras necesidades enfermizas de que nos abandonen. 5. Vivimos la vida desde el punto de vista de víctimas y nos sentimos atraídos por esa debilidad en nuestras relaciones de amor y de amistad. 6. Tenemos un sentido sobre desarrollado de la responsabilidad y nos resulta más fácil preocuparnos de los demás que de nosotros mismos. Esto nos permite no tener que mirar demasiado de cerca a nuestros propios fallos. 7. Sentimos culpabilidad cuando nos hacemos valer en vez de ceder ante los demás. 8. Nos convertimos en adictos a la excitación. 9. Confundimos el amor con lástima y tendemos a “amar” a las personas por quienes sentimos “lastima” y a quienes podemos “rescatar”. 10. Hemos reprimido los sentimientos de nuestra niñez traumática y hemos perdido la capacidad para sentir o expresar nuestros sentimientos porque duele demasiado (negación). 11. Nos juzgamos a nosotros mismos con dureza y tenemos una autoestima muy baja. 12. Somos personalidades dependientes, aterrorizados de que nos abandonen, y haremos cualquier cosa para aferrarnos a una relación con tal de no experimentar los dolorosos sentimientos de abandono que recibimos de vivir con gente enferma que nunca estuvieron presentes emocionalmente para nosotros. 13. El alcoholismo es una enfermedad familiar y nosotros nos convertimos en paraalcohólicos y adoptamos las características de la enfermedad aunque no bebimos. 14. Los para-alcohólicos son reactores en vez de actores.

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El Problema (Adaptado de la “Lista de Características”) Muchos de nosotros encontramos que teníamos varias características en común como resultado de haber sido criados en hogares alcohólicos o disfuncionales. Llegamos a sentirnos aislados, e incómodos con otra gente, especialmente con figuras de autoridad. Para protegernos, nos convertimos en buscadores de aprobación de los demás, aunque en el proceso perdimos nuestra propia identidad. Confundíamos cualquier crítica personal como una amenaza. O nos convertimos en alcohólicos nosotros mismos, o nos casábamos con ellas/os, o ambas cosas. De no ser así, encontramos otras personalidades compulsivas, como adictos al trabajo, para llenar nuestra enferma sensación de abandono. Vivíamos desde el punto de vista de víctimas. Teniendo un sentido exagerado de la responsabilidad, preferíamos preocuparnos más de los demás que de nosotros mismos. Sentíamos culpabilidad al fiarnos de nosotros mismos, a cambio cediendo ante los demás. Nos convertimos en reactivos más que en activos, dejando que otros tomaran la iniciativa. Eramos personalidades dependientes, aterrorizados ante la posibilidad de que nos abandonaran, dispuestos a hacer casi cualquier cosa en una relación para que no nos abandonaran emocionalmente. Seguimos escogiendo relaciones inseguras porque coincidían con nuestras relaciones de la niñez con padres alcohólicos o disfuncionales. Estos síntomas de la enfermedad familiar del alcoholismo u otras disfuciones nos convirtieron en “co-victimas”, aquellos que adoptan las características de la enfermedad sin siquiera haber tomado una copa. Aprendimos a reprimir nuestros sentimientos de niños y mantenerlos enterrados de adultos. Como resultado de este condicionamiento, a menudo confundíamos amor con pena, tendiendo a amar a aquellos a quienes podíamos rescatar. Más destructivo aún, nos convertimos en adictos a la excitación en todos nuestros asuntos, prefiriendo continuas alteraciones a soluciones. Esto es una descripción, no una acusación.

La Solucion La solución es convertirte en tu propia madre/padre cariñoso. Según ACA se vaya convirtiendo en un sitio seguro para ti, encontrarás la libertad para expresar todo el dolor y miedos que has guardado dentro y liberarte de la vergüenza y culpabilidad que persisten del pasado. Te convertirás en un adulto que ya no es prisionero de las reacciones de la infancia. Recuperarás tu niño interior, aprendiendo a amar y aceptarte a ti mismo. La recuperación comienza cuando nos arriesgamos a salir del aislamiento. Volverán a aparecer los sentimientos y recuerdos enterrados. A través de ir soltando gradualmente la carga de duelo no expresado, poco a poco vamos saliendo del pasado. Aprendemos a ser nuestros propios padres con ternura, humor, amor y respeto. Este proceso nos permite ver a nuestros padres biológicos como instrumentos de nuestra existencia. Nuestro padre/madre real es un Poder Superior, que algunos optamos por llamar Dios. Aunque tuvimos padres alcohólicos o disfuncionales, nuestro Poder superior nos ha dado los Doce Pasos de Recuperación. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Este es el plan de acción y trabajo que nos sana: utilizamos los Pasos; utilizamos las reuniones; utilizamos el teléfono. Compartimos nuestra experiencia, fortaleza, y esperanza. Aprendemos a reestructurar nuestra forma de pensar enferma, un día a la vez. Cuando dejamos de culpabilizar a nuestros padres de la responsabilidad de nuestros actos presentes, nos liberamos para tomar decisiones sanas como actores, no reactores. Vamos progresando del dolor, a la sanación, y eventualmente a poder ayudar a otros. Despertamos a un sentido de plenitud que nunca supimos era posible. Asistiendo a estas reuniones regularmente, llegarás a ver el alcoholismo o disfuncionalidad familiar de los padres como lo que es: una enfermedad que te infectó de pequeño y continúa afectándote de adulto. Aprenderás a centrarte en ti mismo en el aquí y el ahora. Te harás responsable de tu propia vida y aprenderás, tú mismo, a darte el cuidado familiar que necesitas. No necesitarás hacer esto solo. Mira a tu alrededor y verás a otros que saben cómo te sientes. Te queremos y animamos incondicionalmente. Te pedimos que nos aceptes de la misma manera que nosotros te aceptamos a ti.Este es un programa espiritual basado en acción que surge del amor. Estamos seguros de que, segun el amor vaya creciendo en tu interior, vas a ver hermosos cambios en tus relaciones, en especial con tu Poder Superior, contigo mismo, y con tus padres.

Las Promesas de ACA 1. Descubriremos nuestra identidad real a base de querernos y aceptarnos a nosotros mismos. 2. Nuestra autoestima crecerá conforme nos demos aprobación a nosotros mismos diariamente. 3. El miedo a las figuras de autoridad y la necesidad de agradar a los demás nos abandonará. 4. Nuestra capacidad para compartir la intimidad crecerá dentro de nosotros. 5. Según vayamos enfrentándonos a nuestros temas de abandono, nos sentiremos atraídos por la fortaleza y seremos más tolerantes con la debilidad. 6. Disfrutaremos sintiéndonos estables, en paz y con seguridad económica. 7. Aprenderemos a jugar y divertirnos en nuestras vidas. 8. Escogeremos querer a personas que saben querer y ser responsables de sí mismas. 9. Nos resultará más fácil establecer barreras y límites sanos. 10. Los temores al fracaso y al éxito nos dejarán, según vayamos tomando decisiones más sanas de forma intuitiva. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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11. Con la ayuda de nuestro grupo de apoyo de ACA, gradualmente iremos dejando nuestros comportamientos disfuncionales. 12. Gradualmente, con la ayuda de nuestro Poder Superior, aprenderemos a esperar lo mejor y a obtenerlo.

Las Doce Tradiciones 1. Nuestro bienestar común debe tener la preferencia; la recuperación personal depende de la unidad de ACA. 2. Para el propósito de nuestro grupo sólo existe una autoridad fundamental: un Dios amoroso tal como se exprese en la conciencia de nuestro grupo. Nuestros líderes no son más que servidores de confianza. No gobiernan. 3. El único requisito para ser miembro de ACA es un deseo de recuperarse de los efectos de haber crecido en una familia alcohólica o de otra manera disfuncional. 4. Cada grupo es autónomo, excepto en asuntos que afecten a otros grupos o a ACA considerado como un todo. Cooperamos con todos los demás programas de 12 Pasos. 5. Cada grupo tiene un solo objetivo primordial: llevar el mensaje al niño adulto que aún está sufriendo. 6. Un grupo de ACA nunca debe respaldar, financiar o prestar el nombre de ACA a ninguna entidad allegada o empresa ajena, para evitar que los problemas de dinero, propiedad y prestigio nos desvíen de nuestro objetivo primordial. 7. Todo grupo de ACA debe mantenerse completamente a sí mismo, negándose a recibir contribuciones ajenas. 8. ACA nunca tendrá carácter profesional, pero nuestros centros de servicio pueden emplear trabajadores especiales. 9. ACA como tal nunca debe ser organizada; pero podemos crear juntas o comités de servicio que sean directamente responsables ante aquellos a quienes sirven. 10. ACA no tiene opinión acerca de asuntos ajenos a sus actividades; por consiguiente, su nombre nunca debe mezclarse en polémicas públicas. 11. Nuestra política de relaciones públicas se basa más bien en la atracción que en la promoción; necesitamos mantener siempre nuestro anonimato personal ante la prensa, la radio, la televisión y el cine. 12. El anonimato es la base espiritual de todas nuestras Tradiciones, recordándonos siempre anteponer los principios a las personalidades. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Procedimientos y organización del grupo Realización de una Reunión de Trabajo de ACA

Cuándo se debe realizar una reunión de trabajo Hemos encontrado que la mayoría de las personas que asisten a una reunión de recuperación de ACA lo hacen para beneficiarse de la experiencia, la fuerza y la esperanza que se comparte en las reuniones. Dedicamos las reuniones habituales a temas relativos a la recuperación y el estudio del programa. Intentamos que las reuniones de trabajo del grupo se realicen antes y después de la reunión habitual de la ACA para evitar alteraciones de la reunión. Sin embargo, hay momentos en que se deben realizar ciertos trabajos y gestiones durante las reuniones habituales. Algunas gestiones y trabajos del grupo se deben tomar en consideración por parte de todos los miembros que asisten con regularidad a una reunión de la ACA. Si solo se debe realizar una votación rápida sobre un tema, puede realizarse en la sección de anuncios del principio o al final de una reunión habitual de ACA. En este caso, debemos recordar que la discusión debe ser breve y votar rápidamente ya que estamos reduciendo el tiempo de la reunión habitual de ACA. Los temas pueden ser las elecciones del grupo, cambiar el formato de la reunión, su hora, el lugar en que se realiza, y la seguridad personal de los miembros. Si las discusiones sobre los temas de trabajo son más largas, deben realizarse en una reunión de trabajo habitual, antes o después de la reunión general. Si es necesario realizar una reunión de trabajo para abordar temas de larga discusión, el grupo suele anunciar la reunión de trabajo con una semana de antelación de manera que pueda asistir un número representativo de los miembros del grupo.

Programación de una reunión de trabajo Se sugiere que las reuniones de ACA realicen una reunión de trabajo habitual cada mes o cada trimestre.

Permita que todos expresen sus puntos de vista Tenga presente que todos tienen derecho a expresar su opinión. Participar en una reunión de trabajo nos permitirá practicar las herramientas de recuperación que hemos aprendido. La opinión de la minoría es importante. Debe hacerse énfasis en conseguir una conciencia de grupo de todos los participantes en todos los temas, en particular cuando existe algún desacuerdo. La conciencia de grupo es un método por el cual invitamos a que participe un Dios amoroso en las discusiones y decisiones de nuestro grupo. El grupo llega a un acuerdo sobre un tema de trabajo determinado después de que cada persona ha expresado su punto de vista. Puede que no aparezca un acuerdo o curso de acción tras la primera ronda de discusión. En este caso, el presidente de la reunión de trabajo pide que continúe la discusión entre los miembros del grupo hasta que se alcance un consenso. Algunos grupos usan de manera combinada realizar discusiones de consenso y mociones formales con votación. Una moción es una declaración individual que realiza un asistente a la reunión de trabajo. La moción pide que el grupo emprenda ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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una acción. La persona en cuestión puede proponer: "Presento la moción de cambiar la hora de reunión de las 6 pm a las 7 pm". Si se presenta esta moción y la secundan los miembros del grupo, suele haber una discusión y, a continuación, se realiza una votación. Las mociones generales se suelen aprobar por mayoría simple. Las mociones más serias, como retirar a alguien de las tareas de servicio o cambiar la hora de reunión pueden exigir una mayoría de dos tercios.

Votación de grupo y unanimidad sustancial – El Concepto Doce La mayoría de los grupos de ACA realizan las reuniones de trabajo con algún tipo de regla de orden o consentimiento general. Los grupos de ACA están advertidos de que deben evitar demasiadas formalidades a la hora de realizar las reuniones de trabajo. Lo habitual es que un presidente lidere la reunión de trabajo, reconozca las mociones y supervise la discusión sobre las nociones. Cada persona de la reunión de trabajo comparte su opinión una vez acerca de la moción, tras lo cual el presidente pregunta al grupo si está preparado para votar sobre la moción. Algunos grupos son más informales. No presenta mociones ni votan de una manera formal. En lugar de esto, el grupo discute el tema o asunto hasta que se alcance un consenso general en el grupo. En este tipo de reunión de trabajo, el presidente escuchará la discusión en el grupo y determinará cuándo se ha alcanzado el consenso. El presidente, entonces, indicará cuál ha sido la conclusión de consenso para ver si están de acuerdo los asistentes a la reunión de trabajo. El presidente puede decir: "Considero que el grupo ha decidido cambiar la hora de reunión, de 6 pm a 7 pm". Si el grupo está de acuerdo, se ha alcanzado el consenso y se aprueba la decisión. Para determinar el consenso, el presidente indica sus conclusiones de una manera imparcial y queda dispuesto a interpretar los deseos de los participantes en la reunión de trabajo. Existe un principio de nuestros Doce Conceptos para los Servicios Mundiales de ACA que se conoce como "unanimidad sustancial". El Concepto Doce indica: "que todas las decisiones importantes se tomarán por voto tras discusión y, siempre que sea posible, por una unanimidad sustancial". La unanimidad sustancial se aplica a los trabajos más importantes de reuniones, intergrupos y regiones,2 además de la Conferencia Anual de Trabajo. “Unanimidad sustancial” significa que las decisiones que se alcanzan en las reuniones de ACA o en las comisiones de servicio deben reflejar el deseo claro del grupo. Cada grupo y cada comité de servicio deben decidir las "decisiones importantes" que exigen unanimidad sustancial. La unanimidad sustancial siempre es mayor que la simple mayoría y debe superar la mayoría de 2/3 de los que votaron en el tema de la ACA que se trató. Si no se puede alcanzar un acuerdo, es mejor posponer la elección sobre la moción o tema. La elección de los miembros del Comité de servicio se suele realizar con un voto de mayoría simple, que es aceptable y es muy inferior al estándar de unanimidad sustancial. Hay otros ejemplos de asuntos de la ACA que se deban resolver por mayoría simple. Pero siempre tenemos presente la necesidad de obtener una unanimidad sustancial en los asuntos de mayor importancia.

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Compartir durante las reuniones de trabajo Como nuestro programa se concentra en la recuperación, los miembros de la ACA asisten a veces a reuniones de trabajo donde comparten sus sentimientos sin abordar los temas de discusión. Si bien los sentimientos son una parte importante de nuestra recuperación, hemos encontrado que es mejor compartir sobre el asunto que se trata en esos momentos, debido al tiempo limitado del que disponen la mayoría de las reuniones de trabajo. En las reuniones de trabajo, hacemos preguntas, escuchamos y pensamos en nuestra respuesta antes de hablar. Dicho esto, las reuniones de trabajo no carecen de emoción. Algunos miembros de la ACA hablan con sentimiento y con compasión pero manteniéndose en el tema y sin actuar inapropiadamente durante la reunión. Pedimos que no se lleve a los niños a las reuniones de trabajo para poder evitar interrupciones. Esto también vale para nuestro Niño Interior ya que él también necesita atención y es igual de disruptivo en las reuniones. Si una persona en concreto se encuentra en una reunión de trabajo y se da cuenta que no ha negociado un acuerdo para evitar que su Niño Interior se comporte mal en la reunión, esa persona debe excusarse de la reunión para negociar o renegociar con el Niño Interior. Al ocuparnos de nuestro Niño Interior, podemos participar mejor en los asuntos del grupo. El presidente de la reunión de trabajo pueden pedir a las personas que han perdido el control que abandonen la reunión, a menos que puedan adaptarse a las reglas de orden, discutir exclusivamente los temas en cuestión y aceptar los procesos, deliberaciones y decisiones de conciencia de grupo sin problemas.

Responsables de reunión o del grupo de ACA A) Secretario 1. El secretario del grupo actualiza la información de la reunión con su Intergrupo y con la WSO en lo referente a los cambios en fechas, horas y lugares de reunión, secretario o tesorero, o direcciones y números de teléfono. La información referente a las reuniones se debe actualizar cada año. Notifique la sala donde se reúne cuando entregue la llave a un nuevo secretario. Indique su nombre, dirección y número de teléfono. 2. El secretario abre y cierra a las reuniones a menos que se delegue en otro servidor de confianza. 3. El secretario conserva la llave de la instalación donde se realizan las reuniones. El secretario o el presidente de la reunión piden voluntarios para limpiar la sala cuando haya terminado la reunión. 4. El secretario organiza quiénes van a ser los líderes de los portavoces de la reunión. Intentamos seleccionar portavoces cuyo mensaje referente a la ACA refleje los Doce Pasos, el Niño Interior y convertirte en tu propio madre/madre de uno mismo según los principios de la ACA. 5. El secretario y los miembros del grupo dan la bienvenida a los que participan por primera vez. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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6. El secretario y el presidente del grupo son responsables de la unidad y de la seguridad de la reunión; sin embargo, el secretario puede pedir ayuda recordando a los participantes la regla de "no a las conversaciones cruzadas" y al límite del tiempo que se permite compartir. 7. El secretario anuncia cuándo se realizarán las reuniones de cumpleaños y coordinará lo referente a medallas, tarjetas, refrescos, pasteles o delicias varias. 8. El secretario presenta su informe y los anuncios referentes a la reunión. 9. El secretario anuncia las oportunidades de servicio que estén disponibles. Las oportunidades son: presidir las reuniones, servir como Representante de Intergrupo, servir como tesorero del grupo, ayudar con las tareas del grupo y realizar reuniones de ACA en centros de tratamiento, unidades psiquiátricas o prisiones. Se recomienda que los miembros del grupo lleven más de seis meses de recuperación antes de acudir a una reunión en una instalación de este tipo. 10. Se anima a que los antiguos secretarios de grupos continúen su trabajo con los Doce Pasos llevando el mensaje a los que aún sufren y devolviendo a ACA lo que ACA les ha dado. Algunos secretarios se convierten en los Representantes del Intergrupo para la reunion. 11. El secretario del grupo saliente ayuda al secretario entrante a actualizar la nueva información de la reunión ante el Intergrupo, la organización mundial de servicio WSO y la instalación donde se realiza la reunión. B) Tesorero (Si este puesto está vacante, el secretario del grupo asume estas responsabilidades). El tesorero del grupo o de la reunión: 1. Recopila y registra las donaciones conforme a la Séptima Tradición. 2. Paga los gastos de la reunión (alquiler, apartado de Correos, etc.). 3. Reembolsará a los miembros que presenten recibos por refrescos, literatura, fotocopias, elementos de recuperación, etc. 4. Conserva una reserva prudente (normalmente dos meses de gastos de la reunión). 5. Envía el 60% de los fondos restantes al Intergrupo y el 40% a la Organización Mundial de Servicio, WSO, cada mes. 6. Sugiere, cuando se toma la donación correspondiente a la Séptima Tradición, que la donación estándar de un dólar que se realizaba en los años de 1950 ya no cubre los costes de transmitir el mensaje hoy día. Dos dólares es más apropiado. 7. Ofrece un informe financiero mensual al grupo, detallando las donaciones, los gastos y el balance de fondos. 8. Debe llevar un año o más en el programa de recuperación de ACA y tener un historial ejemplar de honestidad. C) Representante de Intergrupo (Si este puesto está vacante, el secretario del grupo asume estas responsabilidades). El Representante de Intergrupo: ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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1. Asiste y participa en las reuniones de Intergrupo y de la organización mundial de servicio WSO (teleconferencia) cada mes. 2. Comunica información y transmite anuncios de actividades procedentes del Intergrupo y de WSO a la reunión. Esta información se suele comunicar semanalmente. 3. Transmiten las preocupaciones y las cuestiones de las reuniones al Intergrupo y a la organización mundial de servicio WSO. También transmite experiencia, fortaleza y esperanza del Intergrupo y de la WSO. 4. Participa en los Comités del Intergrupo y de la WSO: Oficina de la WSO, desarrollo de literatura, Boletín ComLine, Tesorería, soporte del sitio web, y Eventos Especiales.

D) Responsable de literatura (Si este puesto está vacante, el secretario del grupo asume estas responsabilidades). La persona responsable de la literatura del grupo o reunión: 1. 2. 3. 4.

Encarga la literatura al Intergrupo o a la WSO. Realizara más copias de la literatura de mesa que se haya agotado. Exhibe la literatura en cada reunión. Trabajar con el secretario para determinar qué literatura se debe tener disponible. Puede ayudar al secretario del grupo en otras tareas.

E) Otros posibles puestos o posiciones de servicio Posiciones como las de voluntario de Información Pública o coordinador de Hospitales e Instituciones son cubiertas habitualmente por miembros del grupo que tienen unos conocimientos suficientes de los Pasos y Tradiciones. También hay posiciones para los recién llegados como la de la persona que saluda a los que llegan, que preparan y limpian el lugar de reunión, controlan los tiempos de la reunión para asegurarse de que todos pueden compartir en las reuniones. Se debe animar a los nuevos miembros a que presidan reuniones una vez que hayan demostrado que entienden las directrices de la reunión.

Sugerencia de Compromiso de Servicio Presto servicio de manera que el programa esté disponible para mí mismo y, gracias a estos esfuerzos, otros se pueden beneficiar. Prestaré servicio y trabajaré en mi recuperación de esta manera: 1. Afirmando que el verdadero poder de nuestro programa descansa en la participación en las reuniones y se expresa a través de nuestro Poder Superior y mediante la conciencia de grupo. 2. Confirmando que nuestro proceso es de inclusión y no de discusión; mostrando especial sensibilidad al punto de vista de la minoría en el proceso de formular la conciencia de grupo de manera que cualquier decisión refleje el espíritu de grupo y no simplemente el voto de la mayoría. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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3. Colocando los principios antes de las personalidades. 4. Manteniéndome a mí mismo en condiciones de prestar el servicio trabajando en mi recuperación como miembro del programa. 5. Luchando por facilitar que todos compartan la experiencia, la fuerza y la esperanza a todos los niveles: reuniones, intergrupos, comités regionales, comités de servicio y servicios mundiales. 6. Aceptando las diferentes formas y niveles de servicio y permitiendo a los que me rodean que actúen según sus propias capacidades. 7. Estando dispuesto a perdonarme a mí mismo y a otros por no hacer las cosas perfectamente. 8. Estando dispuesto a entregar la posición en la que sirvo en interés de la unidad y para proporcionar la oportunidad a otros para que sirvan; evitar problemas de dinero, propiedad y prestigio; y evitar perder mi propia recuperación por utilizar el servicio para recuperar mi antiguo comportamiento, especialmente para cuidar a otros, controlar, rescatar, ser una víctima, etc. 9. Recordar que soy un servidor en quien confían; yo no gobierno.

Registrar su grupo o reunión con WSO Un grupo de ACA es cualquier grupo de Niños Adultos de Alcohólicos y otras familias disfuncionales que estén basadas en los Doce Pasos, las Doce Tradiciones, las Lista de Lavandería, (El Problema) y La Solución y no tiene ninguna otra afiliación con una entidad exterior. Algunos grupos aparecen como ACA o ACoA, pero son el mismo programa, en tanto utilicen la literatura de la ACA y no tengan afiliación a ninguna entidad exterior. Las reuniones de Al-Anon que se focalizan en el niño adulto no son grupos de ACA. Algunas reuniones de Al-Anon se conocen como ACAP o Al-Anon ACoA, pero no utilizan literatura de ACA. Cooperamos con Al-Anon y con todos los programas de los Doce Pasos, pero las reuniones de ACA utilizan literatura de ACA que incluye la Lista de Lavandería, y La Solución además de los Pasos y las Tradiciones. Puede ordenar o descargar la literatura de ACA en el sitio web de Niños Adultos de Alcohólicos. Cuando se forma una reunión de ACA, se debería rellenar un formulario de registro y enviarlo a WSO, de manera que la reunión aparezca entre las demás reuniones de ACA de su zona. Además de ponerse en contacto con la WSO, al registrarse también pone en relación a su grupo con los miembros de ACA y con los grupos de todo el mundo. Su grupo se beneficiará de la experiencia, la fortaleza y la esperanza de los miembros de la ACA en muchas ciudades, provincias, pueblos y áreas metropolitanas. Registrar su grupo ayuda a que la WSO envíe a su reunión a los nuevos interesados y a los viajeros. Se debe enviar un formulario de registro actualizado cuando se realicen cambios en el grupo que modifiquen el lugar o la hora de reunión del grupo y la elección de nuevos responsables. La WSO necesita su ayuda para mantener actualizada nuestras páginas web. El formulario de registro se debe enviar también a su Intergrupo o Región si existen en su zona estos comités de servicio.

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El registro de su grupo permitirá que su reunión reciba información de la estructura de servicio de ACA, por ejemplo, de los Intergrupos, los comités de servicio y la WSO. De la misma manera, el registro le aporta un canal para que su grupo tenga conciencia de la estructura de servicio de ACA. El registro confirma que su grupo es una reunión de Doce Pasos y Doce Tradiciones. Siguiendo los Pasos y Tradiciones, nuestras reuniones ganan coherencia en el mensaje y en los objetivos. Lo habitual es que la WSO intente actualizar la lista de reuniones mundial una vez al año. Los secretarios recién elegidos deben transmitir sus datos de contacto a la WSO, de manera que el grupo pueda recibir correspondencia de ACA y noticias sobre el desarrollo de la confraternidad. Si una reunión no ha presentado sus datos de registro actualizados, o no se pueden confirmar por teléfono, correo o por una visita a la localidad, se considera que la reunión se ha disuelto y se retirará del directorio de reuniones.

Cómo iniciar un Comité de Servicio Regional o Intergrupo de ACA. En las áreas donde existen muchas reuniones de ACA, en general se forma un Intergrupo para proporcionar un foro donde realizar los trabajos de ACA relacionados con la zona geográfica determinada. Los grupos individuales continúan realizando sus propios trabajos del grupo; sin embargo, los grupos también pueden seleccionar a un representante de la reunión para que represente a ese grupo en las reuniones del Intergrupo. Por lo tanto, el Intergrupo está compuesto por miembros de los diversos grupos de ACA. El Intergrupo ayuda a coordinar las funciones del teléfono o línea de comunicación de ayuda, los trabajos de información pública, las reuniones en hospitales e instituciones y los eventos de ACA en una zona determinada. Un Comité de Servicio Regional de ACA realiza una función similar al ayudar a coordinar las funciones de ACA y los trabajos de la confraternidad entre los distintos Intergrupos de una zona geográfica. Cuando se forma un Intergrupo, cada grupo de ACA elige a un representante para el Intergrupo, que asiste a una reunión mensual o trimestral del Intergrupo. Si no hay ningún Intergrupo en su zona, su grupo puede elegir a un Representante de Servicio de Grupo, que puede acudir a la Conferencia Anual de Trabajo. El Comité de Servicio Regional sirve como punto de coordinación para varios grupos de una zona geográfica. Los Representantes del Intergrupo asisten también a las reuniones del Comité de Servicio Regional. A continuación indicamos cómo establecer un Intergrupo o un Comité de Servicio Regional directamente responsable ante aquellos a quienes sirve. 1. Contacte con ACA WSO para obtener información sobre la manera de iniciar un Intergrupo o Región. Revise también el material que aparece en esta sección sobre la manera de iniciar una reunión de ACA. Estas sugerencias pueden ser útiles a la hora de formar ideas para la elección de responsables y de cómo realizar una reunión de trabajo. 2. Piense en las razones por las que se desea iniciar un nuevo Comité de servicio. ¿Está iniciando el Intergrupo o la Región para ayudarse a sí ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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mismo y a otros? ¿Está iniciando el Comité para llegar a los niños adultos y para promover el crecimiento y la unidad de ACA? 3. Haga una lista de las necesidades de su área geográfica. ¿Su área necesita una línea de ayuda de ACA o un trabajador especial a tiempo parcial? ¿Necesita coordinarse con reuniones de hospitales y de instituciones? ¿Las actividades del interior de su área están coordinadas de manera que los eventos se anuncian a tiempo? ¿Hay interés en que exista un comité de información pública? 4. Localice y consiga un espacio para reunirse y anuncie una reunión de organización para el Intergrupo o Comité de Servicio Regional. 5. Invite a los niños adultos interesados para que asistan a esta reunión de presentación, indicándoles la hora, el día y el lugar; comunique la información de contacto. Si es posible, invite a los miembros de un Intergrupo o Reunión para que asistan a su primera reunión. 6. Para crear una agenda para la primera reunión, pida sugerencias a los que podrían asistir a las reuniones. 7. Pida ayuda para realizar la reunión y para preparar la sala. Pida a alguien que presida la reunión. 8. Prepare un folleto anunciando la hora y el lugar de la reunión. Describa también el objetivo de la reunión organizativa. Haga llegar el folleto a los grupos de ACA interesados o entregárselos a los miembros de ACA. Mantenga una actitud de inclusión y de entusiasmo. Pregunte a los miembros de ACA si están interesados en ayudar a que ACA llegue a los niños adultos que sufren y residen en su zona. 9. Cuando llegue el día de la reunión, proceda a convocarla. Distribuya las agendas y haga circular una lista para apuntarse, con los números de teléfono y las direcciones de correo electrónico. Con ello se facilitará la correspondencia entre reunión y reunión. Pida también que se transmitan copias con diversas páginas de este libro sobre cómo realizar una reunión de trabajo de ACA. 10. Preséntese a usted mismo y quienes han ayudado a organizar el nuevo Intergrupo o Comité Regional. Explique la razón de la reunión y los objetivos que desea conseguir. 11. Elija a un secretario temporal para que tome las minutas y un líder de la reunión para presentar la agenda. 12. Si corresponde, elija a responsables para crear un nuevo comité de servicio. (Los responsables serán un presidente, un secretario y el resto de los miembros del comité. Se puede elegir a un tesorero si hay fondos del grupo o si podrían llegar a recibir donaciones de fondos.) Si se necesita discutir durante más tiempo la necesidad del nuevo comité, ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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retrase la elección de responsables hasta el final de la reunión o hasta la siguiente reunión organizativa. 13. Establezca las prioridades de cualquier necesidad que se haya identificado como urgente, importante, baja prioridad o soluciones a corto plazo (Al principio, de manera sencilla. La mayoría de los nuevos Intergrupos se centran un establecer una línea de ayuda en la zona, en organizar eventos en la zona, o en organizar voluntarios para las reuniones en hospitales e instituciones. Vea las directrices para las reuniones en hospitales e instituciones.) 14. Utilizando una lista priorizada, haga una reunión de lluvia de ideas sobre posibles soluciones. 15. Seleccione soluciones razonables y pida voluntarios para trabajar en la implementación de la solución. 16. Si es adecuado, seleccione responsables para establecer los nuevos subcomités. Los subcomités pueden ser de información pública, de la línea de ayuda, de hospitales e instituciones o de actividades. 17. Llegue a un acuerdo sobre el día, hora y lugar en que se realizará la siguiente reunión. De por finalizada la reunión.

Observaciones sobre las reuniones Cada reunión de la ACA es autónoma a la hora de respetar las Tradiciones. Utilizamos las Tradiciones como guía del grupo de la misma manera que los Pasos sirven para guiar al individuo. Los temas siguientes abordan preguntas frecuentes acerca de las reuniones.

Anonimato De cara a la recuperación, se acepta en general que ACA es un programa "anónimo", lo que significa que ni los miembros ni los visitantes a la confraternidad deben divulgar los nombres de quienes asisten a una reunión ni el contenido de lo que ha compartido ninguna persona. Si alguien decide utilizar su nombre y su apellido, o bien indicar su dirección y su teléfono, es una decisión personal. El anonimato de ACA tiene su fundamento en la historia de AA, donde ser alcohólico podría significar la muerte por enfermedad hepática o la demencia progresiva. En 1935, cuando comenzó AA, justo después de la Gran Depresión, los alcohólicos y sus familias estaban avergonzados, sometidos a la exclusión y condenados. La afiliación al programa podía dar como resultado la pérdida del empleo, de la residencia, de los amigos y de la relación con los familiares. AA fue fundada por Bill Wilson y por el Dr. Robert Holbrook Smith. Si bien el clima social de hoy acepta mucho más el alcoholismo, lo que se refleja en la ocasional pegatina el auto “Protected by Smith and Wilson”, para ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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ACA hay otra razón para proteger nuestro anonimato. En la recuperación, expresamos sentimientos que han estado reprimidos y nos aliviamos del trauma que suponen los temores, el enfado, el ultraje y la vergüenza que sentimos en la infancia. Este es el primer paso en el proceso de cierre que permite la maduración emocional. Por lo tanto, los compartíres pueden incluir referencias a lo que hemos hecho o han hecho otros respecto de un incidente particular de nuestras vidas. Protegemos el anonimato de otros y no repetimos lo que se dice en las reuniones de ACA. Nosotros no indicamos la identidad de los que asisten a las reuniones de ACA cuando hemos terminado la reunión. Hay veces en que los miembros de ACA deben utilizar su nombre completo. Cuando un miembro que presta servicio tiene que participar en contratos legales o bancarios y en responsabilidades de este tipo como parte de su grupo o Intergrupo, la persona en cuestión quizás deba utilizar su nombre y su apellido e incluir información de contacto. Los Servidores Elegidos en los comités de servicio donde la legislación gubernamental exige que se reúnan a efectos legales y deben proporcionar su información personal (nombre completo, dirección, teléfono, etc.) por escrito, y esta información debe estar disponible, previa petición, para cualquier miembro de la organización que la solicite. Las reuniones y los comités de servicio deben disponer de los nombres, direcciones de residencia y números de teléfono de cualquiera que tenga poderes para manejar el dinero o incurrir en deudas por el grupo. Esto ayuda al grupo y a la confraternidad a recuperar fondos que podrían haberse retirado irregularmente. También hay algunas historias ocasionales de deudas en que han incurrido algunos representantes del grupo. Cuando se preguntaba por qué no se tomó información de la persona, la respuesta, con frecuencia, era: "No quería pedir a esa persona que perdiera su anonimato". El anonimato es una convención necesaria para la recuperación, no exime al grupo de tomar precauciones responsables en los asuntos del programa.

Autonomía Cada reunión de ACA es autónoma a la hora de respetar a Tradición Número Cuatro. Autonomía significa que cada grupo está libre de llevar sus propios asuntos, en tanto que el grupo trabaje con los parámetros de los Doce Pasos y las Doce Tradiciones de ACA y no tenga afiliación con ninguna otra entidad externa. Autonomía no significa que el grupo esté aislado y apartado de la confraternidad en general. No utilizamos la autonomía para justificar un cambio de ACA ni de su mensaje de tal modo que se ajuste a nuestros deseos personales. La autonomía no da a ninguna reunión el derecho a abandonar los preceptos de los Pasos ni de las Tradiciones. Los grupos de ACA son autónomos en tanto que el comportamiento del grupo no afecte a ACA en su conjunto. Los grupos de ACA intentan presentar un mensaje amplio o coherente de ACA. Este mensaje incluye cinco componentes básicos. Los componentes son una dedicación a El Problema, La Solución y el Apadrinamiento, además de los Doce Pasos y de las Doce Tradiciones.

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La autonomía da una reunión de ACA la oportunidad de desarrollar su propia personalidad a la vez que le ofrece un mensaje de identidad y de esperanza. La autonomía nos permite tomar decisiones prudentes, sobrias, de adulto, acerca de los temas que afectan a nuestro programa y a nuestra recuperación.

Fondos de los grupos de la ACA – La Séptima Tradición Cada reunión debe tener un servidor elegido, un tesorero, para mantener un registro de todos los ingresos que ha recibido la reunión y mantener los recibos de los pagos que se han realizado por cuenta de la reunión. El tesorero debe hacer un informe mensual al grupo y calcular la cantidad recaudada con las donaciones de la Séptima Tradición que se envían a su Intergrupo y a la organización mundial de servicio WSO. El envío se realiza mensualmente o trimestralmente. El modelo de flujo de fondos de la ACA se basa en un modelo de 60/40. Una vez que el grupo cubre sus gastos mensuales y aparta cierto dinero como reserva prudente, el 60 por ciento de lo que queda se suele enviar al Intergrupo y el 40 por ciento restante se envía a la WSO. Una reserva prudente suelen ser el equivalente a dos meses de gastos de la reunión. Los gastos de la reunión incluye el alquiler, los servicios de agua, luz, teléfono y similares, y otros gastos del grupo. La forma más efectiva y eficiente de proteger las finanzas de una reunión es tener una cuenta bancaria de cheques que exija la firma de dos personas en cada cheque.

Rendición de cuentas La rendición de cuentas y la responsabilidad van de la mano en ACA. El informe financiero mensual al grupo debe estar disponible y actualizado. Esta es la responsabilidad del tesorero. Algunos tesoreros y secretarios de grupo presentan un informe mensual. Esto es lo recomendado. La mayoría de los grupos de ACA administran sus fondos correctamente; sin embargo, se han dado casos aislados de dinero que se ha robado o "perdido". La exigencia de un informe mensual es una manera de realizar el seguimiento de los fondos de la confraternidad. Algunas reuniones de ACA han establecido directrices simples para la protección de las finanzas. Es un procedimiento adecuado, cuando se selecciona un servidor elegido, pedir el nombre completo de la persona, así como su dirección y número de teléfono. Es recomendable realizar todo lo posible para contactar con el servidor elegido encargado de la tesorería si no ha acudido a dos reuniones de trabajo consecutivas. No reaccione de manera radical ni acuse a nadie erróneamente de conducta impropia; sin embargo, no deje en el olvido la tesorería del grupo y la necesidad de proteger los fondos de la confraternidad. Se deben establecer directrices para administrar los fondos de la confraternidad cuando el tesorero no consigue acudir con regularidad a las reuniones. Como mínimo, el tesorero debe asistir a las reuniones de trabajo con regularidad y debería asistir a las reuniones comunes de ACA. Los grupos necesitan tesoreros que estén activos y disponibles para mantener a los miembros del grupo al día respecto de los fondos del grupo. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Los fondos de la Séptima Tradición son responsabilidad de todos los miembros del grupo. Cuando los fondos de ACA se han administrado mal, los grupos de ACA han emprendido muy diversas acciones que muestran la madurez y el sentido común de las fraternidades. Se deben realizar todos los esfuerzos que sea posible para obtener la devolución de los fondos. Se debe contactar con el tesorero o persona responsable del dinero que falta y pedir que devuelva el dinero. Si la persona está dispuesta, puede admitir su comportamiento y pedir que se le permita devolver el dinero. En este caso, el grupo establece un método simple pero claro para devolver el dinero. Este método suele funcionar mejor cuando las sumas de dinero son pequeñas. Debe quedar claro que la persona debe ser responsable y realizar el seguimiento de la devolución del dinero a tiempo y sin retrasos ni excusas. Todas estas decisiones se suelen tratar en una sesión de conciencia de grupo en que los registros declaraciones de tipo financiero pueden examinarse para determinar los hechos objetivos. En el caso en que se han robado sumas de dinero más grandes o se han extendido cheques del grupo pero para uso personal, el grupo debe decidir si debe emprende acciones legales o si prefiere permitir que la persona devuelva el dinero. Se debe realizar una sesión de conciencia de grupo para determinar la mejor manera de actuar. Debemos tomar en cuenta todos los hechos. Compensamos nuestra decisión de proteger los fondos del grupo con nuestra compasión por el miembro de ACA extraviado, que puede estar sufriendo las consecuencias de no haber sido capaz de trabajar el programa de ACA. Podemos compensarlo ofreciendo a este miembro una segunda oportunidad con nuestra responsabilidad de recuperar los fondos perdidos o robados. Es raro que se contacte con las autoridades judiciales y policiales o se emprenda alguna acción legal, pero estas son posibilidades por considerar.

Apoyo a la estructura de servicio La Novena Tradición dice "ACA, como tal, no debe estar nunca organizada, pero podemos crear consejos o comités de servicio que son directamente responsable ante quienes sirve". Las reuniones de ACA han creado Intergrupos, Regiones y la organización mundial de servicio WSO para ayudar a trasmitir su mensaje con coherencia y compasión a los que todavía no son conscientes de nuestro programa. El apoyo y la dotación de personal de la estructura de servicio de ACA vienen de los grupos de ACA. No podemos trasmitir de manera efectiva el mensaje sin la guía del grupo y sin voluntarios del grupo. Los comités y los consejos de servicio sirven a los grupos. Los grupos tienen la autoridad final sobre la estructura de servicio; sin embargo, los grupos confían en sus servidores elegidos para que hagan un buen trabajo de ACA sin atarlos con pesadas normas y regulaciones.

Literatura en las reuniones Contacte con la ACA WSO para obtener una lista actualizada de libros de ACA, panfletos y trípticos. Parte de la literatura de ACA se ha estandarizado y aceptado ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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en la Conferencia Anual de Trabajo. Para responder a las peticiones de la fraternidad, la WSO está en el proceso de publicar literatura para proporcionar una fuente de unidad y de consistencia del mensaje de ACA. La literatura aprobada por ACA WSO lleva el logotipo de ACA y copyright. La literatura preparada por los comités usando un proceso de conciencia de grupo puede presentarse al Comité de Literatura de la WSO para su revisión y su posible publicación.

Selección de literatura ajena al programa Los miembros de la ACA pueden usar diversos libros y literatura en sus reuniones en tanto que los materiales cumplan los requisitos de la política de literatura de la ACA. Lo habitual es que la literatura que se utiliza en las reuniones de ACA se ajuste a los Doce Pasos y las Doce Tradiciones y no esté en contradicción con la Lista de Lavandería (Problema), La Solución y el Apadrinamiento. La literatura ajena a la ACA no debe promover una atmósfera de terapia psicológica en la reunión ni promover a un autor determinado. Se pide a todos los grupos que tengan un cuidado especial al seleccionar los materiales externos. Para guiarse en la selección de la literatura, realice las preguntas siguientes: • Tradición 1: ¿La literatura externa apoya el crecimiento de ACA y promueve la unidad y la continuidad de nuestro mensaje? • Tradición 4: ¿La decisión de utilizar tal material afectará a otros grupos de su área local o de su fraternidad en su conjunto? • Tradición 5: La decisión del grupo de usar un libro o escrito, ¿identifica al grupo de una manera diferente y define nuestra recuperación fuera de los Doce Pasos? ¿Perderíamos el foco de nuestro objetivo principal que es trasmitir un mensaje claro de ACA? • Tradición 6: ¿El uso de literatura externa a ACA es un respaldo o aprobación de un autor particular? ¿Se convertiría la reunión en el "estudio del libro" que trasladaría el foco de la reunión al trabajo de un autor determinado, en lugar de ser una reunión de recuperación de ACA? • Tradición 8: ¿El uso de tal literatura haría que la reunión bordease una sesión de terapia psicológica (o la convertiría en eso) y la alejaría del programa de Doce Pasos? • Tradición 10: ¿Tal utilización violaría los copyright de otros? Tras evaluar estas cuestiones, cada reunión debe anunciar que la literatura en cuestión no está aprobada ni respaldada por la fraternidad ACA. Cada grupo debe evaluar qué efecto puede tener la evaluación de literatura externa en el recién llegado que busca la recuperación en la ACA.

Literatura externa y anuncios de la reunión El material de reuniones que no está aprobado por ACA WSO debe mantenerse separado de los libros, folletos y otros materiales de reunión de ACA. Se sugiere ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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que los materiales relacionados con elementos externos como casas editoriales, centros de tratamiento u otras empresas se presenten separados de los materiales de recuperación de Doce Pasos. Durante la reunión de ACA, los miembros no deben anunciar actividades externas, como consultas de terapia psicológica, eventos de recuperación, talleres ni otras actividades que no son parte de la fraternidad de la ACA.

Llevar el mensaje Atracción frente a promoción El nuestro es un programa de atracción, no de promoción. Hay una diferencia entre hacer disponible una información y promover el programa. Atracción significa que ponemos información allí donde los individuos que la buscan puedan acceder a ella. Esta información puede consistir en folletos, trípticos, libritos, presentaciones de audio y de video, oradores, paneles de oradores, páginas web y cabinas de información. El tono de estas actividades debe ajustarse a proporcionar información, no a promocionar. No nos limitamos a suministrar información de ACA en eventos de Doce Pasos. Los directorios con los datos de las reuniones y la literatura se pueden entregar o enviar a escuelas, instalaciones médicas, consultas de terapeutas psicológicos y a cualquier otra institución u hospital que quiera aceptarla. Pedimos permiso antes de dejar folletos con los datos de fecha, lugar y hora de las reuniones o al dejar material de ACA en estos lugares. Promover es distinto que entregar información acerca de una reunión o evento. Promoción conlleva promesa de resultados. Tiene el tono de promoción de ventas o de una garantía que no se puede dar. Si bien en ACA se producen milagros y recuperaciones asombrosas, no hacemos promesas ni grandes discursos acerca de ACA en público ni tampoco en las reuniones de ACA. Sólo podemos decir cómo ACA ha mejorado nuestra vida. Sólo podemos extender una invitación a asistir a una reunión. Reuniones en hospitales e instituciones o reuniones en prisiones La enfermedad de la disfunción familiar es una enfermedad progresiva que obliga a algunos niños adultos a buscar ayudas en entornos de tratamiento o en hospitales psiquiátricos. Otros niños adultos son sentenciados a prisión por delitos que han cometido mientras que actuaban desenfrenadamente con adiciones o codependencia. A menudo estos niños adultos forman una reunión de ACA en su institucion. Los miembros de la ACA de fuera asisten a las reuniones, transmiten el mensaje al niño adulto siempre que se les pide y donde se les pide. Los niños adultos de estas instituciones agradecen el apoyo del exterior. Muchos asisten a las reuniones de ACA tras quedar en libertad. Se convierten en miembros del grupo, transmitiendo el mensaje de esperanza que otros les llevaron. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Se recomienda que los miembros de ACA lleven el mensaje a una de estas instituciones solo si tienen unos conocimientos claros del programa de la ACA. Aquí se aplican las sugerencias sobre cómo compartir o hablar en una reunión de ACA. Nos identificamos como niños adultos y explicamos nuestra recuperación y el programa de ACA con claridad y honestidad. Por favor, lea la sección referente a compartir en una reunión de ACA. Respete también todas las reglas y las directrices de la institucion. No fraternice ni se implique románticamente con niños adultos en ese entorno. Estamos allí para transmitir el mensaje de recuperación de ACA. Para las reuniones en prisiones no damos nuestro número de teléfono, no transmitimos notas ni cartas para los internos, ni mantenemos correspondencia con ningún interno. Las mujeres deben trabajar con mujeres y los hombres deben trabajar con hombres a la hora de realizar el trabajo con los Pasos o en otros trabajos de recuperación de ACA. Si respetamos estas directrices y practicamos los principios del programa, nos ayudamos a nosotros mismos y al niño adulto que está en estas instituciones. Estaremos viviendo el Paso Doce.

Doce Conceptos para los Servicios Mundiales de ACA Los Doce Conceptos mantienen a nuestros servicios mundiales y a los grupos centrados en la tarea de transmitir de manera homogénea el mensaje de ACA a la vez que se mantiene una estructura de servicio responsable de la voz de la confraternidad. Los conceptos ayudan a los servidores de confianza a discernir cuál es el deseo de ACA y a llevar a cabo las responsabilidades que nos ha otorgado la confraternidad. Aportamos humildad y gratitud a este trabajo de la confraternidad. En algunos momentos, actuamos en nombre de la confraternidad, sabiendo que nuestras obligaciones son un préstamo de la confraternidad en su conjunto. En última instancia, el trabajo de servicio nos pide que dejemos a un lado nuestro deseo individual y aceptemos el deseo de Dios para realizar el trabajo de Dios. Los Conceptos hacen posible que operemos de la manera más eficiente y efectiva a la vez que nos esforzamos por lograr una unión más perfecta con nuestro Poder Superior. Concepto I La responsabilidad final y la autoridad última de los Servicios Mundiales de ACA deben residir siempre en la conciencia colectiva de toda nuestra confraternidad. Concepto II La autoridad para realizar el mantenimiento activo de nuestros servicios mundiales se delega por este Concepto en la voz real, la conciencia efectiva de toda nuestra confraternidad. Concepto III Como medio para crear y mantener una relación de trabajo definida claramente entre las reuniones de la ACA, el Comité de Directores de la WSO de ACA y su ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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personal y sus comités, y garantizar de esta manera su liderazgo efectivo, aquí sugerimos que otorguemos a estos elementos de servicio el tradicional Derecho de Decisión.3 Concepto IV En toda nuestra estructura, mantenemos a todos los niveles de responsabilidad un Derecho de Participación tradicional. Concepto V A través de nuestra estructura, prevalece un Derecho de Petición, que nos garantiza que la opinión minoritaria será oída y que las peticiones de resolución de agravios serán evaluadas cuidadosamente. Concepto VI En nombre de ACA en su conjunto, nuestra Conferencia Anual de Trabajo tiene la responsabilidad principal de mantenimiento de nuestros servicios mundiales, y tradicionalmente tiene la decisión final en lo que respecta a los grandes asuntos de la política general y de finanzas. Pero la Conferencia Anual de Trabajo también reconoce que la iniciativa principal y la responsabilidad más activa en la mayoría de estos asuntos se ejercerán principalmente por parte de los miembros de confianza de la organización mundial de servicio WSO cuando actúen como Organización Mundial de Servicio de Niños Adultos de Alcohólicos. Concepto VII La Conferencia Anual de Trabajo reconoce que los estatutos de la Organización Mundial de Servicio de Niños Adultos de Alcohólicos son instrumentos legales: que los Directores, por estos estatutos, tienen pleno derecho a gestionar y dirigir todos los asuntos de servicio mundial de los Niños Adultos de Alcohólicos. Se entiende además que nuestra organización mundial de servicio WSO descansa en la fuerza de la tradición y en el poder de ACA para lograr su efectividad real. Concepto VIII Los Directores de la organización mundial de servicio WSO actúan según su principal función: en lo que se refiere a las materias de mayor dimensión de política general y de finanzas, son los planificadores y administradores principales. Ellos y sus comités principales gestionan directamente estos asuntos. Concepto XI Unos buenos líderes de servicio, junto con unos métodos adecuados y sólidos para elegirlos son, a todos los niveles, indispensables para nuestro futuro funcionamiento y seguridad. El liderazgo principal del servicio mundial debe ser asumido necesariamente por los Directores de la Organización Mundial de Servicio de Niños Adultos de Alcohólicos. Concepto X Cada responsabilidad de servicio debe estar equiparada por una autoridad de servicio igual - el ámbito de tal autoridad estará siempre bien definido ya sea por tradición, por resolución, por la descripción específica del trabajo, o por la Política Operativa y el Manual de Procedimientos, y los estatutos.

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Concepto XI Si bien los Directores tienen la responsabilidad final de la administración de los Servicios Mundiales de ACA, siempre deben tener la asistencia de los mejores posibles en los comités permanentes, directores corporativos, ejecutivos, personal y consultores. Por lo tanto, la composición de estos comités subyacentes y de los comités de servicio, las cualificaciones personales de sus miembros, la manera de su inducción al servicio, los sistemas para su rotación, la manera en que se relacionan entre sí, los derechos y obligaciones especiales de nuestros ejecutivos, personal y consultores, junto con la base correcta de compensación financiera para estos trabajadores especiales, será siempre asunto de preocupación y cuidado serio. Concepto XII En todos los procedimientos, la Organización Mundial de Servicio de Niños Adultos de Alcohólicos observará el espíritu de las Doce Tradiciones de ACA, prestando gran cuidado a que la conferencia nunca se convierta en un sede de poder o riqueza peligrosos, que se disponga de suficientes fondos operativos más una amplia reserva, que se base en principios financieros prudentes, que ninguno de los miembros de la Conferencia se coloque nunca en una posición de autoridad no cualificada sobre ningún otro, que todas las decisiones importantes se alcancen mediante voto de discusión y, siempre que sea posible, por unanimidad sustancial; que ninguna acción de sea personalmente punitiva ni incite a la controversia pública; que aunque la WSO pueda actuar para el servicio de Niños Adultos de Alcohólicos, nunca realizará un acto de gobierno; y que, al igual que la confraternidad de Niños Adultos de Alcohólicos a la que sirve, la WSO siempre se mantendrá democrática en el pensamiento y en la acción.

Organización mundial de servicio de ACA (World Service Organization) Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Inc. (ACA WSO) es una organización de voluntarios elegidos para servir a los demás como directores corporativos (corporate trustees), según las leyes del estado de California (EE.UU). WSO proporciona un senacion de objetivo común, estabilidad y continuidad para reuniones, Intergrupos y Regiones. Al servir como punto central de comunicación del grupo, WSO alienta la unidad y la similitud entre las distintas reuniones de ACA. ACA WSO coordina la información de las reuniones en todo el mundo. Es un lugar único donde los grupos de ACA y el público general pueden encontrar información, literatura y los lugares donde se realizan reuniones. La misión, el único objetivo de WSO es transmitir el mensaje de recuperación para todos aquellos que sufren por haber crecido en un entorno alcohólico o disfuncional. La WSO de la ACA mantiene una línea de teléfono, una dirección postal, un sitio web en Internet y direcciones de correo electrónico como base de comunicaciones estable para el programa de la ACA. Los comités de la WSO de ACA preparan la literatura para su aprobación en la conferencia, preparan el boletín mensual (The ComLine), coordinan las tareas de difusión del grupo, y proporcionan información pública. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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El Comité de directores de la WSO de la ACA supervisa la WSO y sus operaciones. El Comité está formado por miembros de las Regiones, Intergrupos y reuniones de la ACA. Los directores realizan una teleconferencia mensual para resolver los asuntos de la ACA durante el año hasta la conferencia. Para participar en la teleconferencia, se necesita un número de acceso, que se puede obtener contactando con la WSO o localizando el número en el sitio web de la WSO. El Comité de directores de la WSO de la ACA realiza una reunión presencial cada año. Los directores se reúnen en la Conferencia Anual de Trabajo.

Conferencia Anual de Trabajo La Conferencia Anual de Trabajo se realiza en abril con la asistencia de los representantes de servicio del grupo y del Intergrupo, donde se discute y se vota sobre las actividades y gestiones de las confraternidades. Las gestiones pueden consistir en el desarrollo de literatura, actividades de información pública, reuniones en hospitales e instituciones u otros temas. El Comité de directores de la WSO de la ACA da hospitalidad a la reunión anual.

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Apéndice A Mirando atrás para avanzar en el futuro: ACA en el siglo XIX __________________________________________________ Usar los pasos y tradiciones para recuperarse del trauma doméstico Suplemento de los Documentos de Identidad de la ACA Este documento examina el modelo tripartito de disfunción/recuperación que desarrolló el Comité del Manual de ACA (cuerpo/mente/espíritu) y ofrece algunas sugerencias para organizar y ordenar las ideas y procesos importantes que el comité ha abordado como guías parta conseguir una recuperación más completa y más plena. También podemos mirar atrás y comprobar que el modelo es coherente con los conceptos de recuperación que se generaron en las partes primeras del programa. A medida que ACA va adentrándose en el nuevo milenio e intentamos integrar en nuestro programa la enorme cantidad de experiencias personales, de investigación clínica y de materiales escritos acerca de los Niños Adultos y las familias disfuncionales, creemos que es importante tener presente de la idea "KIS" (mantener la sencillez) para pasar a "KISC" (mantener la sencillez de concepto). Por eso sugerimos adoptar la idea de Bill W. de intoxicación/sobriedad emocional como fundamento, guía y destino de la recuperación. La recuperación se parece a algo. Se puede visualizar y, al final, se puede alcanzar. Esta parece ser una diferencia básica entre ACA y otros programas. Si bien ACA utiliza la palabra "enfermedad" para describir las causas y las consecuencias del trauma, como indica "El Problema, es un proceso de condicionamiento, o de comportamiento aprendido. Lo que se puede aprender se puede desaprender, incluso aunque invertir la indefensión aprendida y la neofobia, los efectos del trauma en el desarrollo, es un proceso agotador. La sobriedad emocional, principalmente la seguridad ontológica (Laing, 1965), la apertura frente a la posibilidad de experimentar (Rogers, 1961), el lugar interno de control (Rotter, 1982), la autonomía (Milgram, 1974), la no conformidad (Asch, 1955) y la independencia del campo fenomenológico (Witkin, 1965) son formas de describir el estar despierto espiritualmente y de ser feliz, alegre y libre. También hay maneras de describir la manifestación de dos ideales terapéuticos: ausencia de tensión en el cuerpo y reacción neutra a las asociaciones simbólicas y a las representaciones mentales del trauma. Usando los Pasos y las Tradiciones para ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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alcanzar estos ideales, para confrontar el pasado y completarlo, haciendo lo que no hicimos entonces, es un enfoque de recuerdo completo a la recuperación, y de naturaleza Proustiana (...A la búsqueda del tiempo perdido...). El objetivo es alcanzar un lugar donde las magdalenas del trauma y los imagos de la contradicción interna ya no lleven aguijón. Esto sería el cumplimiento de la segunda Promesa: "No nos lamentaremos del pasado ni querremos cerrar la puerta tras él". Cuando los niños luchan por controlar los efectos devastadores del trauma doméstico, para evitar o al menos minimizar el daño, quedan heridos en tres aspectos importantísimos: Primero, su cuerpo queda en peligro; la pruebas de las lesiones mecánicas que se producen cuando se viaja a 140 km/h (90 mph) y se frena de repente, tal y como las describió Marge Toomim, son obvias y fáciles de medir (Smith, 2005). Cuando se aplica este antagonismo al sistema nervioso, el impulso simultáneo a parar y avanzar, indica la parálisis desesperante que experimentan los niños cuando quedan atrapados a ciegas por partida doble en un entorno inseguro, donde no pueden decidir, ni pueden moverse ni dejar de moverse para protegerse a sí mismos y estar seguros. En segundo lugar, quedan fragmentados mentalmente. Los fragmentos simbólicos asociados - fobias, obsesiones, pesadillas, fantasías, tabús (el problema de permisos al que se enfrentan todos los Niños Adultos, los tres "no" de Claudia Black [1982] y la respuesta genérica "no me acuerdo") que se usan para regular las dosis de nuestra farmacia interior (vea el segundo Documento de Identidad sobre la disociación). Son un componente integral del proceso de regulación corpórea, donde controla la energía que mantiene el equilibrio inestable entre el frenado y la aceleración de un sistema ya desregulado. Demasiado frenado y se arriesga a romper el sistema y perder todo el líquido de frenos (shock); demasiada aceleración y se arriesga a sufrir un síncope. Las dosis internas, aproximarse y evitar a otras personas, y las sustancias exógenas, se emplean todas ellas para mantener el sistema ajustado por el trauma y cojeando, siendo éste un ajuste que se realiza para soportar las fuerzas disgregadoras que encontró por primera vez, en su propio hogar. Es una continuación de un intento triste y fútil para gestionar y corregir la disfunción familiar. Finalmente, los niños son rechazados espiritualmente por su incapacidad para gestionar el sistema familiar en desintegración y la amenaza constante a la dignidad personal. Espiritualmente está aplastado y a veces roto por la actitud y la realidad del abuso que sufren. Están reducidos a lo que el Libro Grande de AA denomina un estado de "desmoralización lamentable e incomprensible". Este es el nivel de herida que se debe reconocer y curar. Sumergiendo y empujando hacia atrás, desde la conciencia, la historia personal de toda una vida de lesiones y de daños es dolorosa, no de manera metafórica o desde el punto de vista psicológico, sino que desde el punto de vista físico supone una agonía. Solo interviene la sangre, los tejidos, los nervios y tendones y los huesos. Traer nuestra historia pasada a la conciencia es una tarea agotadora ya que las representaciones simbólicas de las experiencias en principio insoportables se utilizan para dosificar y mantener el proceso de disociación protectora. Hay una resistencia considerable al cambio.

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Paradójicamente, la solución es concentrarse en el desvestido de la maquina, calmar y curar el cuerpo roto por el dolor con todos los medios, psicológicos y espirituales. Hans Selye (1980), al revisar su síndrome general de adaptación, escribió que la etapa de alarma se puede dividir en dos fases: la fase de shock y la fase de contrashock. En la fase de shock, en la que no se diferencia la fase de trauma inicial, enumera los diversos signos de lesión: "taquicardia, pérdida del tono muscular, reducción de la temperatura corporal y reducción de la tensión sanguínea". (p. 129) Esto va seguido de la fase de contrashock que es "una reacción de rebote marcada por la movilización de [la] fase defensiva". Añade que "la mayoría de las enfermedades de estrés agudo se corresponden a estas dos fases de la reacción de alarma". (p. 129) En la fase de resistencia que viene tras la reacción de alarma, hay una "adaptación completa al agente estresante (estresor)" con "una mejora o desaparición de los síntomas" y "una reducción simultánea de la resistencia a la mayoría de los restantes estímulos". (p. 129) Esta es una descripción excelente de la negación disociativa y refleja en espejo los resultados de Marge Toomim acerca de la adulación paradójica (Toomim & Toomim, 1975). El agotamiento, el colapso y la muerte es el resultado final si el estrés continúa sin reducirse. Wayne Kritsberg (1985) usa una versión modificada de la versión de trauma, shock y rebote del modelo de Selye para explicar el síndrome de ACA. Ofrece un análisis que es fuente de inspiración aunque no define de manera específica los conceptos de trauma, shock y resistencia. En un documento anterior sobre el estrés postraumático y la pérdida de seguridad ontológica (Smith, 1987), definió el trauma como la excitación máxima del sistema nervioso simpático por el dolor o por la amenaza del dolor. La respuesta de lucha o huida que plantea el niño no puede ser más elevada. Esta definición permite tabular el suceso de trauma, al menos en teoría, como ocurre en un estudio experimental de laboratorio o etológico, siempre que se produce y en todos los lugares donde se produce, dentro y fuera de la casa, durante días, semanas y meses, y permite un cálculo exacto del momento en que se asientan la resistencia y la negación. De la misma manera, se define "shock" de una manera que es coherente con la definición médica: perfusión inadecuada del tejido cerebral. Con las lesiones y la vasodilatación a nivel de todo el sistema que conlleva la sobrecarga emocional, la sangre se escapa literalmente del cerebro. El control consciente del comportamiento está gravemente minado o es imposible con una pérdida completa de la memoria. R. D. Laing (1965) describe la pérdida de seguridad ontológica como un comienzo de pérdida parcial de relación con el yo sintético y con otras personas, y termina con un descenso a una no-entidad caótica, una pérdida total de la conexión con el yo y con los demás. Esta descripción psicofilosófica de la seguridad fundamental establece un paralelo con una descripción psicofisiológica de las personas traumatizadas que se caen al shock o a la inconsciencia. No es difícil comprender que si un sistema se lleva lo bastante lejos y con la fuerza suficiente, o demasiado fuerte todo a la vez, se romperá o desintegrará. Esto se aplica en particular en la delicada constitución de un niño. Trasladar el concepto de pérdida de la seguridad básica a un fundamento psicofísico (trauma y shock) proporciona una imagen clara de la diferencia entre la vida antes del trauma y la vida después ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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del trauma. También permite posibilita desarrollar una metodología de tratamiento mensurable, de base biológica, para restaurar la seguridad ontológica.

En “La Lista de la Lavandería” (1991) Tony A. escribió: La recuperación es un proceso complejo. No podemos volver a la niñez y pedir a nuestros padres que nos amen en la manera en que nosotros lo necesitamos. Es sencillamente imposible. Como miembros de ACA tenemos que aprender a nutrirnos y satisfacernos a nosotros mismos. Tenemos que mirar hacia el interior, encontrar los orígenes de nuestros sentimientos y acabar comprendiendo nuestras necesidades y el rol que jugamos a la hora de provocarlas. Todo eso es posible en el marco del programa de ACA. Para los que hemos vivido por la pesadilla del alcoholismo familiar necesitan un entorno seguro y fiable donde puedan deshacerse de la carga por sí mismos, nos aproximamos a los dolorosos sentimientos de la infancia y aprendemos que no estamos solos en nuestra lucha. Como ACA hemos pagado un precio tremendo para alcanzar este punto de recuperación. (El resaltado es nuestro, p. xvi) No obstante, Tony dice: "el proceso de recuperación da resultados". (p. xvi) Sin embargo, advierte que, en esa época, una gran dificultad de los ACA es la "limitada comprensión del... proceso" que quería abordar. En el Libro Grande de AA, Bill W., escribió al principio de "Una visión para usted" dijo, "A medida que nos vamos convirtiendo en súbditos del Rey Alcohol... el vapor glacial que es la soledad nos va recubriendo" y si continuamos buscando el solaz en la bebida, nos despertamos delante de los Cuatro Jinetes detestables: el Terror, el Asombro, la Frustración y el Abandono". (p. 151) A continuación, sin embargo, escribió que "todavía no nos ha abandonado la edad de los milagros". (p. 153) Su segunda visión para AA, la siguiente frontera de la sobriedad emocional, puede ser consistir ahora en el milagro de la recuperación para los supervivientes al trauma del desarrollo. Bill escribió al final de su trabajo "Una visión para usted" una observación acerca de que "sabemos muy poco" y que la respuesta a la pregunta de qué hacer por los que todavía sufren aparecerá cuando "nuestra propia casa esté en orden". (p. 164) No podemos transmitir lo que no tenemos. Lo que no se podía transmitir en ese momento, porque no se conocía, era cómo usar los Doce Pasos para recuperarnos del trauma. El que Tony reconozca el alto precio de la recuperación que se ha conseguido hasta el momento en ACA pone de relieve lo difícil que ha sido irrumpir a través de la negación social y personal del PTSD (trastorno de estrés postraumático) de origen en la familia. Su fe en que el proceso de recuperación funciona nos indica que mucha gente, comenzando por Bill y el Dr. Bob, Bob, han puesto su casa en orden y están dispuestos a dejarse guiar por un Poder Superior amoroso. Ahora ya hemos recopilado los conocimientos y la experiencia necesarios para transmitir una visión o proyecto de curación de las lesiones y heridas causadas por los traumas infantiles. Como Bill indica, si nuestra relación con Dios es correcta, "grandes ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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acontecimientos nos sucederán a nosotros y muchísimas otras personas. Para nosotros, éste es el Gran Dato (p. 164).

En los próximos años nuestra experiencia del proceso reintegrador que se describe en este esquema, y que primero visualizaron Bill, Tony y Jack E. (autor de El Problema), nos mostrará con mayor claridad cómo se pueden ampliar los Pasos y las Tradiciones, y como se pueden profundizar para restaurar la totalidad del Niño Adulto.1 La creencia de que se puede restaurar o conseguir la cordura, que nos ofrece el Paso Dos y la materialización de las Doce Promesas que se produce cuando comenzamos hacer modificaciones y arreglamos las cosas con nosotros mismos y con otras personas en el Paso Noveno, son tremendos incentivos para abordar los Pasos. Compartir nuestras historias personales y nuestra experiencia de recuperación con otros, y dejar que otros Niños Adultos sepan que el dolor y la disorson de la realidad que provienen de enfrentarse constantemente a la insanidad puede terminar, y que es posible estar espiritualmente despierto, psicológicamente integrado, físicamente curado y ontológicamente seguro, podría galvanizar el Programa y dar esperanza a incontables Niños Adultos que todavía sufren. Laura Russell (1984), Timmen Cermak (1985), y el primer Documento de Identidad establecieron el enlace entre los ACA y las reacciones al trauma post combate. Sin embargo, es la Décima Característica de la Lista de Lavandería en la que se centró en la naturaleza traumática de nuestras infancias y el tormento postraumático que crea el trauma. Michael Seabaugh, en su maravilloso ensayo titulado “The Vulnerable Self of the Adult Child of an Alcoholic” (1983 - El Yo Vulnerable del Niño Adulto de un Alcohólico), enumeró catorce temas de vulnerabilidad: 1) conflicto a la hora de satisfacer las necesidades de otro, 2) vulnerabilidad ante las heridas del narcisismo, 3) trastorno emocional ante la perspectiva de exposición de propio yo vulnerable, 4) vulnerabilidad ante el poder de otro, 5) vulnerabilidad ante el abandono, 6) vulnerabilidad ante el enfado de otro, 7) protección del yo vulnerable mediante la retirada, 8) protección del yo vulnerable al retener y no expresar los sentimientos difíciles, 9) protección del yo vulnerable agradando a los demás, 10) protección del yo vulnerable mediante actos de agresión, 11) protección del yo vulnerable por el control consciente del yo expansivo, 12) protección del yo vulnerable controlando a los otros, 13) protección del yo vulnerable siendo "heroico", 14) protección del yo vulnerable transformando cognitivamente la realidad.

______________________________________ 1

Bill, en una carta dirigida a un amigo, escribió acerca de la tarea de AA de profundizar el inventario moral para centrarse en lo que denomina daños psíquicos: "... puede que algún día diseñemos algún denominador común de psiquiatría-por supuesto, dejando de lado el abuso habitual de la terminología-, denominadores comunes que los neuróticos puedan utilizar entre ellos. La idea sería ampliar en inventario moral de AA a un nivel más profundo, realizando un inventario de los daños psíquicos, aliviando los episodios de conversación, etc. Supongo que algún día se formará un Neuróticos Anónimos y que en realidad todo eso". Después sugiere que el inventario se centre en

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"episodios reales: inferioridad, vergüenza, culpa, enfado" de manera que se puedan aliviar en la mente y se pueda reducir su poder. Entonces podría emerger el yo no neurótico y verdadero, que saldría de su escondrijo. Abrir cartas con comentario reimpresas en Fitzgerald, R. (1995), The Soul of Sponsorship, Hazelden, Center City, MN, pp. 41–42.)

Los temas 1, 2 y 3 explican la naturaleza y el origen del yo vulnerable; en los temas 4, 5 y 6 examinan la manera en que el yo vulnerable se expresa en las relaciones interpersonales; los temas 7, 8, 11 y 14 se centran en cómo se protegen los Niños Adultos redirigiendo la energía de vuelta contra ellos mismos, mientras que 10, 12, 9 y 13 examinan la manera en que se protegen a sí mismos mediante actos de agresión y aplacamiento. Resolver estos problemas y reparar el desgaste y los desgarros causados por el estrés y la tensión de la resistencia son las tareas básicas de la recuperación. E incluso aunque resolver tareas sea crucial, lo que resulta fundamental es mantenerse con seguridad dentro del marco protector y del refugio confortante de los Pasos y Tradiciones. El primer Documento de Identidad se centró en la desesperanza y el desamparo que viene con el esfuerzo inútil de salvar la familia y, por extensión, salvar el yo. El segundo Documento de Identidad hacía énfasis en la necesidad de una completa separación interna, desde el punto de vista psicológico, emocional y espiritual, respecto de un sistema familiar enfermo. En este caso no hay nada como estar un poco intoxicado, un poco borracho. El tercer documento de identidad examinaba el coste acusado de sobrevivir ocultando al niño vulnerable y herido en una prisión de aislamiento, el elevado precio de utilizar la multitud de métodos que empleamos para proteger al yo vulnerable por el medio de permanecer intoxicados e insensibles emocionalmente. En su siguiente artículo, "Siguiente Frontera", Bill escribió: "Si examinamos cada uno de los trastornos que sufrimos, grandes o pequeños, encontraremos en la raíz de ellos alguna dependencia poco sana y sus consiguientes demandas poco sanas. Que, con la ayuda de Dios, rindiendonos continuamente a estas exigencias abrumadoras. Entonces podremos ser libres de vivir y de amar; entonces podremos hacer nosotros mismos el Paso Doce, así como también podrán los demás, en la vía de la sobriedad emocional". (p. 5) Esto es algo que realmente está claro. Ahora tenemos que ver qué significa en tiempo real, en el día a día. Una mujer, miembro desde hace mucho tiempo de nuestro programa, cuando era nueva en la recuperación, dijo que se sintió liberada cuando su padrino le dijo que "podía abandonar la locura". Este es un gran mensaje, que el Manual puede trasladar a la confraternidad. Sin embargo, es importante recordar que no sólo abandonamos la locura sino que también vamos de camino a la cordura al mismo tiempo.

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______________________________________ Este trabajo tiene su origen en diversas conversaciones y correspondencia entre el presidente del Comité del Manual de ACA y el presidente del Comité de Identidad acerca del futuro de ACA.

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__________________________________________________ Apéndice B Escuchar el Quinto Paso __________________________________________________ “Admitimos ante Dios, ante nosotros mismos, y ante otro ser humano, la naturaleza exacta de nuestras faltas.” El escuchar u oír el Quinto Paso de otra persona es el acto de servicio más fundamental con origen en el amor. Para escuchar la historia de otra persona, tú tienes que haber completado tu propio Quinto Paso y los demás de los Doce Pasos. Además, debes ser un miembro activo del programa con asistencia regular a reuniones y cambiando tu comportamiento en relaciones que funcionan. Las siguientes directrices funcionan como un método para escuchar el Quinto Paso que un miembro de ACA vaya a dar. Esta guía es consistente con el método de padrinazgo del Compañero de Viaje. Esta guiatura está diseñada para acompañar los ejercicios en el texto básico de ACA. Además de ofrecer consejos sobre cómo escuchar un Quinto Paso, esta guía también te servirá para asistir a la persona a progresar desde el Sexto al Octavo Paso. Esta guía está diseñada para un padrino y apadrinado que estén trabajando los Doce Pasos de ACA. Comúnmente, el padrino escucha el Quinto Paso de su apadrinado. Sin embargo, otras personas también pueden escuchar un Quinto Paso. Estas personas pueden incluir terapeutas, consejeros espirituales y miembros de otras comunidades de Doce Pasos. Una persona no debe pedirle a un cónyuge, padres, familiares, amigos o antiguos amores que escuchen su Quinto Paso. La persona que escucha el Quinto Paso debe tener un entendimiento del diseño y enfoque de los Doce Pasos de ACA. Aunque es cierto que ACA es similar a otras comunidades de los Doce Pasos, aquí hemos expandido el Cuarto Paso para incluir un inventario del sistema familiar además del inventario personal. Esto significa que ACA le da importancia a los efectos del comportamiento paternal y el comportamiento de algunos hermanos, además del comportamiento del individuo que realiza el programa. El apadrinado necesita alguien que escuche y entienda lo que él o ella están tratando de alcanzar con los Pasos de ACA. El Quinto Paso representa la valentía de un individuo al admitir la naturaleza exacta de sus faltas sin embellecer ni minimizar los eventos. La persona les está contando su historia a otra persona y a Dios. En el Quinto Paso, el miembro de ACA confía en otra persona para que escuche, sin juicio, la historia de su vida. Para muchos, esta es la primera vez que el Niño Adulto le ha contado los detalles más íntimos de su vida a otra persona. El confiar en otra persona es uno de los principios espirituales del Quinto Paso. También está el principio de honestidad con uno mismo. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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Tu apadrinado debe haber trabajado desde el Primer hasta el Cuarto Paso antes de empezar el Quinto. Lo ideal es que tú y tu apadrinado trabajen los primeros cuatro Pasos juntos. Esta Guía de Trabajo está diseñada para ayudar a un miembro de ACA a que trabaje todos los Pasos con un padrino o terapeuta. La Guía de Trabajo es una excelente pauta de los Doce Pasos para estos propósitos. No hay límites de tiempo para completar los primeros cuatro Pasos de ACA pero, con frecuencia, se espera que la persona esté progresando en completar desde el Primer al Cuarto Paso en el primer año de recuperación. Algunos miembros pueden completar los Pasos en forma más rápida mientras que a otros les tomará un poco más de tiempo. No debe haber prisa al completar estos primeros Pasos; sin embargo, no debemos retrasar o dilatar el cumplimiento de éstos. El Escuchar el Quinto Paso de Alguien Involucra Tres Elementos Básicos: 1. Entender la secuencia de los Pasos y lo que la persona está tratando de alcanzar al trabajar el Cuarto y Quinto Paso. 2.

Escuchar con empatía y sin juzgar a la otra persona.

3. Ayudar a que la persona siga hacia el Sexto, Séptimo y Octavo Paso y el resto de los Pasos después del Quinto. 1. Entender la secuencia de los Pasos y lo que la persona está tratando de alcanzar al trabajar el Cuarto y Quinto Paso. Hay una secuencia específica de los Doce Pasos que se inicia cuando la persona toca fondo, pide ayuda y admite su negación. La persona que hace su Quinto Paso debe haber admitido impotencia ante los efectos de la disfunción familiar en el Primer Paso además de una admisión de que la vida era inmanejable. Debe también haber la voluntad de buscar soluciones espirituales en el Segundo y Tercer Pass. En el Cuarto y Quinto Paso, debe haber honestidad con uno mismo y la voluntad de hablar abiertamente con otra persona sobre la vida de uno. Estas son las corrientes subyacentes de emociones y actitudes que debemos tratar de escuchar cuando oímos los detalles más importantes del Quinto Paso de alguien. El resultado que el apadrinado está tratando de alcanzar en el Cuarto Paso es un minucioso inventario moral de sí mismo. El apadrinado está revelando secretos, abuso y falsa lealtad al sistema disfuncional de la familia. La persona está buscando claridad y una mirada justa al comportamiento paternal que le afectó cuando niño y que continúa afectándole como adulto. El apadrinado también está lidiando con su comportamiento egoísta o dañino. Mientras escuches un Quinto Paso, no debes identificarte abiertamente con el aspecto de víctima o perpetrador del apadrinado. La mayoría de los Niños Adultos han sido víctimas y también han victimizado a otros. Como la persona que escucha, debes tratar de mantenerte neutral. En el Quinto Paso, evitamos la urgencia de rescatar al apadrinado en la medida en que relata algunos de los angustiosos eventos de su infancia. Podemos sentir empatía y compasión por el apadrinado y mantener neutralidad al mismo tiempo.

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En el Quinto Paso, animamos a nuestro apadrinado que nos cuente todo, sin reserva, para que la persona se sienta libre de secretos y vergüenza acumulada. En la medida en que el Quinto Paso progrese podemos brevemente compartir algo de nuestra propia historia para crear identificación con el apadrinado pero no tratamos de dominar el tiempo. El Quinto Paso es para que el apadrinado hable y cuenta su historia. 2.

Escuchar con empatía y sin juzgar a la otra persona.

La mayoría de los Niños Adultos no han sido escuchados, así que el escuchar a otro Niño Adulto sin juzgarlo es posiblemente uno de los mayores regalos que le podemos dar a otra persona. El escuchar con empatía le añade espiritualidad al regalo. A la misma vez, el escuchar con empatía no significa que olvidamos nuestro deber de identificar comportamientos problemáticos. Con gentileza podemos señalar cuando la persona ha tratado injustamente a otros. Podemos ayudar a que el apadrinado vea la naturaleza exacta de las injusticias. Como padrino, podemos escuchar a otros sin enjuiciar pero también podemos ofrecer nuestra experiencia sobre las enmiendas que deben hacerse. Podemos identificar comportamientos problemáticos que pueden inventariarse en el futuro. Esto no lo hacemos durante el Quinto Paso. Esperamos hasta que el Quinto Paso se haya completado. Al final del Quinto Paso, ofrecemos a la persona una evaluación equilibrada de sus puntos fuertes y aquellos que deben mejorarse. Mientras la persona comparte su Quinto Paso, escuchamos su historia con total atención. También buscamos evidencia de que la persona ha admitido su impotencia ante los efectos de la disfunción familiar en el Primer Paso. Por ejemplo, ¿escuchamos a la persona aun aferrándose a nociones de que podía controlar los resultados? ¿O, más bien, está la persona tratando de rendirse y enfocarse en sí misma? ¿Está siendo honesta la persona? ¿Está la persona buscando la ayuda de un Poder Superior? 3.

Ayudar a que la persona siga hacia el Sexto, Séptimo y Octavo Paso y el resto de los Pasos después del Quinto.

Para escuchar un Quinto Paso necesitarás un bolígrafo, papel, y un lugar tranquilo y cómodo. El día del Quinto Paso, el apadrinado debe traer sus listas y hojas de trabajo de los ejercicios del Cuarto Paso de esta Guía. El Cuarto Paso de ACA consiste de 12 ejercicios. Las listas deben estar lo suficientemente completas para presentar un inventario minucioso y sin temor de la vida de la persona. Escucha todas las listas. La información sobre defectos de carácter y el hacer enmiendas tiende a surgir de los ejercicios 5, 7 y 9. El ejercicio 12 tiene una lista de rasgos positivos que te ayudaran a equilibrar los comportamientos problemáticos. 1. Inventario de características de la Lista de Rasgos (como surgieron los rasgos) 2. Secretos de Familia 3. Lista sobre Vergüenza ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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4. Lista sobre el Abandono 5. Inventario de Daños 6. Rabia Acumulada (Resentimiento) 7. Relaciones (Romance, sexual, amistad) 8. Inventario de Abuso Sexual 9. Inventario de Negación (Comportamiento de los Padres; Comportamiento del Apadrinado) 10. Hoja de Trabajo de Síndrome de Estrés Post-traumático 11. Ejercicio de Sentimientos 12. Trabajo de Elogios Estos ejercicios representan un extenso Cuarto Paso el cual incluye un inventario del sistema disfuncional de la familia, además de un inventario del apadrinado. Para empezar, debes permitir suficiente tiempo para que el Quinto Paso pueda ser completado. Antes que el Quinto Paso comience, debes decirle a tu apadrinado que lo escucharás sin juzgarlo. También debes asegurarle a la persona que vas a tratar su historia con confidencialidad. Todo lo que es dicho durante el Quinto Paso debe permanecer entre tú y tu apadrinado. Puedes decirle al apadrinado que estarás tomando notas breves mientras él/ella está hablando. Estas notas serán usadas para ayudar a crear una Lista del Sexto Paso y una Lista de Enmiendas del Octavo Paso una vez se termine el Quinto Paso.( No tomes demasiadas notas ya que esto puede ser una distracción para la persona mientras esta compartiendo su Quinto Paso.) Hazlo facil. Lista del Sexto Paso (Defectos de Carácter) Antes de comenzar el Quinto Paso, escribe en la parte de arriba de una hoja de papel “Lista del Sexto Paso.” Luego escribe “Virtudes” en el lado izquierdo de la página. En el lado derecho escribe “defectos de carácter” o “comportamientos ineficaces”. A medida que el apadrinado hable durante el Quinto Paso, escribe comportamientos positivos y comportamientos problemáticos que se pueden resolver asistiendo a reuniones, escribiendo en un diario, orando, y con el trabajo de los Pasos más adelante. Ayuda al apadrinado a identificar sus defectos de carácter basado en tu propia experiencia con los Pasos, también funciona en el método de padrinazgo del Compañero de Viaje. Piensa en tu propio trabajo de los Pasos y de la manera como trataste tus virtudes y defectos de carácter. Ayuda a tu apadrinado a identificar sus atributos. La mayoría de los Niños Adultos pueden identificar pensamientos y comportamientos negativos pero tienen dificultad para apreciar sus rasgos buenos. Como padrino, madrina y compañero de viaje, le puedes ayudar a tu apadrinado a ver las cualidades positivas que posee. Puedes simplificar esta lista limitándola a tres o cuatro ejemplos.

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Por ejemplo: Lista del Sexto Paso

Virtudes:

Defectos de Carácter o Comportamientos Ineficaces: Egoísmo Crítico Celos Deja las cosas para después

Altruismo Atento Creativo Trabajador

Una vez se termine el Quinto Paso, usarás esta lista para ayudar a la persona a avanzar al Sexto y al Séptimo Paso (eliminación de los defectos de carácter). La clave está en equilibrar los comportamientos. Cada Niño Adulto tiene cualidades fuertes y cualidades que pueden ser mejoradas.

Lista de Enmiendas del Octavo Paso Antes de empezar el Quinto Paso, usa también una hoja de papel separada para crear una Lista de Enmiendas del Octavo Paso. En la parte de arriba de la página escribe “Lista de Enmiendas del Octavo Paso.” A medida que el apadrinado hable, haz una lista de nombres e incidentes que deben ser tratados en el Octavo Paso. -“Hicimos una lista de todas aquellas personas a quienes habíamos ofendido y estuvimos dispuestos a reparar el daño que les causamos.” Coloca el nombre del apadrinado al principio de la lista. Debemos hacer enmiendas y perdonarnos a nosotros mismos antes de tomar acción para hacer lo mismo con otras personas. Para no complicarlo y evitar distracciones durante el Quinto Paso, solo escribe el nombre de la persona que recibirá una enmienda en la columna del lado izquierdo. Completa la parte de “incidente” y “tipo de enmienda” después de haber finalizado el Quinto Paso. Por ejemplo: Lista de Enmiendas del Octavo Paso Nombre de la persona que Incidente recibe enmiendas (completarlo más tarde) (completarlo durante el Quinto Paso)

Tipo de Enmienda (completarlo más tarde)

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Un Ejemplo de una Lista Completa de Enmiendas del Octavo Paso Nombre John (Apadrinado) Sue Mike Padre Jefe Mi Hija

Incidente Odio a sí mismo, Crítico Interno dañó su carro en un ataque de rabia hice chismes de él lo insulté en público le robé la culpé de mi mal temperamento, mi rabia

Enmiendas Aprender a amarme a mi mismo pagar el arreglo del carro parar de hacer chismes disculparse por el insulto pagar lo robado enmiendas de por vida, pedir perdón

Cuando finalices el Quinto Paso, usarás esta lista para ayudarle a la persona a avanzar al Octavo Paso. Puedes escoger otro día para completar la lista del Octavo Paso. En el Octavo Paso estamos dispuestos a hacer enmiendas. Las verdaderas enmiendas se hacen en el Noveno Paso. Haz que el apadrinado lea el Octavo Paso para tener una idea de lo que es estar dispuesto. Junto con la buena disposición, la clave para hacer enmiendas es corregir el mal causado. Algunas enmiendas son monetarias con las cuales pagamos dinero, mientras que otras son enmiendas de por vida en las cuales cambiamos nuestro comportamiento un día a la vez. Otras enmiendas pueden incluir el reconocer el comportamiento y pedirle perdón a la persona que hemos causado daño. Generalmente decimos: “Estoy haciendo enmiendas por mi comportamiento y por hacerte daño. Estaba equivocado/fui egoísta/fui hiriente (escoge una o una combinación de estas frases). Estoy aprendiendo a vivir en forma diferente. No estoy excusando mi comportamiento. Trataré de no repetir este comportamiento. Entretanto, esto es lo que estoy haciendo para corregirlo.” Debemos respaldar esta declaración con acciones del programa tales como asistir a las reuniones y ayudar a otros. También cambiamos nuestro comportamiento. Si hay una pregunta acerca de las enmiendas, el peso de la responsabilidad debe caer sobre el apadrinado. Queremos crecer, y esto requiere el ser responsables. Queremos estar libres de comportamientos dañinos que traen consigo aislamiento y arrepentimiento. Hacer enmiendas con el apoyo de ACA, aún sin saber el impacto del daño, es preferible que vivir con preguntas sin respuestas acerca del pasado. Hacemos las enmiendas y le dejamos los resultados a Dios, según como lo concebimos.

Resumen sobre Escuchar un Quinto Paso 1. Fija una fecha para escuchar el Quinto Paso. 2. Prepárate para escuchar el Quinto Paso repasando los ejercicios del Cuarto Paso en la Guía de Trabajo de los Doce Pasos de ACA o en el texto de la comunidad de ACA. Hay listas y hojas de trabajo que el apadrinado necesita traer para su Quinto Paso. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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3. En el día que vas a escuchar el Quinto Paso, antes de que llegue el apadrinado, consigue una libreta y haz una Lista del Sexto Paso y una Lista del Octavo Paso. Evita tomar demasiadas notas durante el Quinto Paso, pero toma suficientes como para hacer un bosquejo de los defectos de carácter, rasgos positivos y los individuos que reciben enmiendas. 4. Cuando llegue el apadrinado, explícale que escucharás al Quinto Paso con empatía e imparcialidad. Dile que los Pasos Cuarto y Quinto exigen honestidad rigurosa y la identificación de la naturaleza exacta de sus faltas. Explícale al apadrinado que le ayudarás a identificar tanto los rasgos positivos como los problemáticos para equilibrar el inventario personal y como parte de preparación para el Sexto y el Séptimo Paso. 5. Empieza el Quinto Paso. 6. Cuando el Quinto Paso termine, repasa la Lista del Sexto Paso. Comparte tu experiencia en cuanto a la identificación de tus propios defectos de carácter y rasgos positivos. Conserva la sencillez cuando le estés ayudando al apadrinado a hacer lo mismo. Da tres ejemplos de rasgos positivos y tres ejemplos de defectos de carácter que el apadrinado posea. Esto ayuda al apadrinado a no enfocarse solamente en los defectos y él o ella no se abrumarán con una lista extensa. (La lista de los defectos de carácter y rasgos positivos que se encuentra al final de estas instrucciones te ayudará y a tu apadrinado a seleccionar artículos para la lista del Sexto Paso.) 7. Planifiquen una cita para discutir la lista de enmiendas del Octavo Paso. 8. Pídele al apadrinado que vuelva a su casa y lea la sección entera del Sexto Paso en esta Guía. Él o ella conseguirán instrucciones en cómo proceder con el Sexto y Séptimo paso en la lectura. También habrá instrucciones sobre cómo integrar las Características de la Lista de Rasgos.

Como Herramienta para Ayudar al Apadrinado a Determinar Rasgos Positivos y Defectos de Carácter Posibles Defectos de Carácter Incluyen: Egocéntrico, juzgar a otros, dejar las cosas para después, perfeccionismo, envidia, avaricia, lujuria, sentirse superior, falta de honestidad o ser deshonesto, chismear y la mezquindad. Rasgos Positivos Incluyen: Fuerte Divertido Sensible Dispuesto Inteligente

Compasivo Cortés Talentoso Honrado Organizado

Espontáneo Imaginativo Cariñoso Atento Espiritual

Fiable Tenaz Juicioso Tolerante Modesto

Puntual Amable Trabajador Buen Amigo Miembro de ACA

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Una Discusión Sobre el Octavo y el Noveno Paso El Octavo Paso implica llegar a estar dispuesto a hacer enmiendas a quienes hemos herido mientras que el Noveno Paso convierte la voluntad en acción. Mientras que ayudas a un apadrinado a crear una Lista de Enmiendas del Octavo Paso, debes considerar situaciones familiares. Por su naturaleza, algunas familias disfuncionales pueden ser violentas o potencialmente violentas. En otros casos, puede haber comentarios degradantes y negación dolorosa. Tratamos de no proyectar como proceder con el proceso de hacer enmiendas, pero los Pasos no requieren que nos coloquemos en peligro. Tampoco debemos utilizar una enmienda para enfrentarnos con nuestros padres o parientes. Las enmiendas implican nuestro esfuerzo en reparar el daño que hemos causado y en perdonarnos a nosotros mismos y a otros. Queremos hacer enmiendas con nuestra familia de la mejor forma que somos capaces y, al mismo tiempo, mantenernos protegidos de daños potenciales. No nos arrastramos ni imploramos al hacer enmiendas. Podemos sentirnos bien acerca de lo que hacemos por nosotros mismos. Nuestra actitud es de humildad y un deseo sincero de hacer enmiendas por daños que hemos cometido. Algunas personas pueden aceptar nuestra sinceridad, y otros no pueden, pero nos quedamos comprometidos con nuestra recuperación. Generalmente hemos hecho daño a otros miembros de la familia con comentarios, juicios y, a veces, abuso físico. Podemos haber golpeado a alguien, y podemos haber sido golpeados en respuesta. Sin embargo, nos centramos en nuestra conducta para poder seguir adelante. No podemos hacer excusas por nuestra conducta con el objetivo de evitar hacer enmiendas. A la misma vez, pudo haber incesto, abuso emocional, y trauma físico perpetrado por los padres u otros miembros de la familia sobre el apadrinado. El apadrinado obviamente no es responsable por estas conductas/acontecimientos ya que él o ella era niño/a. El niño/a no lo causó y no lo puede curar. Sin embargo, los Doce Pasos requieren que hagamos enmiendas por nuestro comportamiento egoísta y destructivo de adulto para poder hacer un cambio interior y poder contribuir a ACA y a la sociedad. Habrá conductas del apadrinado que son claramente abusivas a su familia. En algunos casos es un abuso vengativo en el cual el apadrinado ha procurado activamente hacerle daño a sus padres o parientes tal y como se lo hicieron a él/ella. También podría haber asuntos de dinero en la cual el apadrinado utiliza la culpa para conseguir dinero del miembro de la familia que abusó de él/ella. Esto es en realidad un pago por la conducta secreta. Nada de esto es sano, pero puede ser tratado con honradez y el estar dispuesto a vivir la vida sin secretos o dependencia. Pedirle a un sobreviviente de incesto que haga enmiendas al perpetrador en su familia por daños que el sobreviviente hizo después de irse del hogar tiene que discutirse en gran detalle. (Lee el Octavo Paso para más detalles.) Buscamos discernimiento en estas circunstancias ya que cada uno es diferente. Nosotros también buscamos experiencia de la comunidad. Algunos miembros de ACA no hacen enmiendas con un miembro de la familia que sea violento o con el miembro de familia que es el perpetrador por razones de seguridad personal pero sin perder su dignidad. Algunos de estos padres o miembros de la familia se quedan ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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impenitentes y enfermos. Hay lujuria y terquedad y un rechazo completo a la verdad. El apadrinado debe protegerse de tales miembros de la familia. Bajo estas condiciones extremas, unas enmiendas directas a la familia generalmente no son apropiadas; sin embargo, el apadrinado puede liberarse de la vergüenza que rodea el abuso sexual si él o ella se mantienen centrados en los Doce Pasos y buscan ser guiados por un Poder Superior. Al mismo tiempo, el apadrinado debe continuar aciendo enmiendas a otras personas en la Lista del Octavo Paso. Debemos estar dispuestos a hacer todo lo que podamos para arreglar las cosas y reclamar nuestra libertad personal. Este es el camino valiente y significativo que te lleva a cumplir el Octavo y el Noveno Paso. En otros casos, los sobrevivientes de incesto en ACA han hecho enmiendas cara a cara a un padre o a un pariente perpetrador. Las enmiendas implicaron el lidiar con las conductas del sobreviviente del incesto después de dejar el hogar. Con ayuda, la persona pudo juzgar la situación y discernir el objetivo espiritual del Octavo y Noveno Paso sin perder la dignidad. Estos miembros supieron que hacían enmiendas por conductas adultas que tienen raíz en el abuso perpetuado por la familia. En esencia, ellos liberan la vergüenza que rodea el abuso sexual al tomar responsabilidad por sus conductas adultas. En algunos de estos casos, el perdón completo hacia el perpetrador generalmente viene más tarde que temprano. Estos ejemplos son la experiencia de nuestra comunidad en la que nos podemos fiar, además de la oración y un deseo sincero de no dejar de trabajar los Pasos que puede traer una paz espiritual duradera.

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__________________________________________________ Apéndice C El Nombre de Nuestra Confraternidad __________________________________________________ Si bien hay diferentes tipos de grupos de niños adultos, sólo hay un ACA (Niños Adultos de Alcohólicos). ACA es la hermandad original de niños adultos y la primera en desarrollar un programa de Doce Pasos y bibliografía específica para abordar los efectos de haber crecido en un hogar disfuncional. La confraternidad de ACA también bosquejó La Solución. En el pasado, se han planteado preguntas sobre cómo redactar el nombre de nuestra hermandad. Se han producido discusiones sobre la necesidad de eliminar o de añadir palabras. Los pocos grupos han decidido modificar en nombre de ACA con la esperanza de atraer más miembros a la confraternidad. Los resultados de estos esfuerzos bien intencionados no son concluyentes y parecen ser poco efectivos. Creemos que ACA World Services honra su nombre original y sus raíces. En la fundación, el hombre fue el de Adult Children of Alcoholics. Para conservar la credibilidad y animar a que los niños adultos encuentren valor de su pasado, debemos honrar nuestro pasado y su valor también. Nuestros grupos registrados optan por abrumadora mayoría el nombre de grupos de Adult Children of Alcoholics. Cada grupo es autónomo, pero pedimos a los grupos que se registren con ACA World Services para que comprendan que son miembros de Adult Children of Alcoholics. La homogeneidad del nombre de ACA es esencial para la unidad de nuestra confraternidad y para nuestra capacidad de atraer a nuevos miembros de diversos tipos de familias disfuncionales. Creemos que Adult Children of Alcoholics ha satisfecho con éxito la difícil tarea de abrir totalmente sus puertas de ACA a los niños adultos que provienen de diversas situaciones familiares, mientras que conserva su objetivo y su foco original. Este libro y el hecho de que se haya escrito es un ejemplo de tal éxito. En ACA, es más lo que nos semeja que lo que nos diferencia. El denominador común entre todos los niños adultos conlleva la sensación de que han fracasado a la hora de arreglar a sus familias o que nosotros mismo ayudamos a provocar nuestros problemas familiares. Creer que podíamos haber controlado los resultados, por ejemplo por haber arreglado a nuestras familias es un error común de pensamiento entre muchos niños adultos de todo tipo de familias disfuncionales. Nuestra solución común es un despertar espiritual que se obtiene buscando un Dios tal y como nosotros lo entendamos, mediante los Doce Pasos. También debemos convertirnos en los padres de nosotros mismos y ayudar a otros para continuar con nuestro crecimiento espiritual. Estas son las verdades fundamentales de nuestra confraternidad, que se establecieron desde el principio. Estas experiencias nos han servido para sostenerlos y acompañarnos en nuestro viaje cuando entramos en nuestro 30 aniversario como Adult Children of Alcoholics. ___________________________________________________________________ Texto Copyright © 2006 Adult Children of Alcoholics World Service Organization, Torrance CA 90510. Esta traducción no ha sido verificada por ACA WSO.

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ACA HANDBOOK (Big Book) COMMITTE

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