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LA COMUNICACIÓN EN LA PAREJA Si usted piensa que su comunicación con su pareja es satisfactoria, no cante victoria ni se duerma en los laureles. Muchas parejas que afirmaban que entre ellos no existían secretos que gozaban en compartir, que resolvían bien sus desacuerdos, que se escuchaban el uno al otro. De pronto se encuentran con que ha desaparecido la comunicación y no sabe lo que pasa. Cuando hablan terminan invariablemente discutiendo. Ya no se entienden. El resultado es que la relación se deteriora. La intimidad va desapareciendo, la pareja se distancia y el rompimiento esta quizá golpeando en la puerta. Recordemos que “el grado en que su matrimonio triunfe o fracase estará directamente relacionado con su habilidad para comunicarse el uno con el otro y de comprender y ser comprendido. ASPECTOS QUE PUEDEN AFECTAR O MEJORAR LA COMUNICACIÓN 1. Si han jugado con imanes, se dan cuenta de que dos imanes iguales no se atraen. Lo mismo pasa con las parejas. Un hombre nunca busca a una mujer con la misma personalidad que la de él. Quiere que su esposa sea diferente a él. 2. Generalmente en un matrimonio hay muchas cosas en común entre los dos pero también hay mucho que complementa a la otra persona. Esto resulta ser una gran bendición. 3. Al mismo tiempo las diferencias pueden llegar a ser una irritación si no llegamos a entender o apreciar la necesidad de estas diferencias. Algunas características y diferencias generales y notables de hombres y mujeres. Físicas. 1. Las mujeres tienen mayor vitalidad, viven en promedio más años que los hombres, porque su metabolismo es más lento que el de los hombres. 2. El esqueleto es diferente, los hombres tienen más grande el cráneo, la barbilla más prominente, más largas las piernas y más corto el tronco. 3. Las mujeres tienen más grandes sus riñones, hígado, estómago; pero más chicos los pulmones. 4. Las mujeres tienen aspectos únicos: la menstruación, el embarazo, la lactancia y tienen diferentes tipos y número de hormonas. 5. La glándula tiroides de las mujeres trabaja más activamente que la de los hombres, por esto resisten mejor el frío, su piel es suave, su cuerpo lampiño y su capa subcutánea de grasa. 6. La sangre de la mujer tiene un 20% menos de glóbulos rojos que la de los hombres, por ello se cansan más fácilmente (por el menor flujo de oxigeno), y tienden más a los desmayos. 7. El hombre tiene un 50% más de fuerza que la mujer, esto es porque el 40% de su cuerpo es masa muscular y el de la mujer es un 23%. 8. Los latidos del corazón del hombre son 72 por minuto, los de la mujer son 80. 9. El hombre tiene mayor poder respiratorio. 10. La mujer soporta más y mejor las temperaturas elevadas. Sexuales. 1. Las mujeres se excitan más con palabras románticas, les atrae la personalidad del sexo opuesto, los hombres se excitan por lo que ven.

2 2. El deseo sexual del hombre es más constante que el de la mujer ya que el hombre genera mayor testosterona, hormona vital en el estímulo sexual. 3. El estímulo sexual de la mujer está regulado por su ciclo menstrual. 4. El hombre necesita pocos minutos para prepararse para una relación sexual, la mujer horas. Son diferentes en sus temperamentos. SANGUÍNEO Aspectos positivos: Alegre Optimista Amable Compasivo

COLÉRICO Aspectos positivos: Voluntad fuerte Práctico Líder Optimista

FLEMÁTICO Aspectos positivos: De buen humor Confiable Estable Eficiente

MELANCÓLICO Aspectos positivos: Sensible Perfeccionista Analítico Fiel amigo

Aspectos negativos: Inquieto Débil de voluntad Egoísta Inestable

Aspectos negativos: Enojón Cruel Impetuoso Muy confiado

Aspectos negativos: Perezoso Lento Obstinado Indeciso

Aspectos negativos: Egoísta Pesimista Vengativo Insociable

1. Dos personas de sexo opuesto con el mismo temperamento casi nunca se atraen. Apreciamos en otra persona una fuerza que nos hace falta y sentimos que podemos ayudar a la otra persona donde tiene necesidades, donde es vulnerable y tiene debilidades. 2. Vale la pena hacer una evaluación de nuestro temperamento y el del compañero para crecer en nuestro entendimiento mutuo. No es para menospreciar sus debilidades sino para comprendernos mejor y ayudarnos mutuamente. Tomamos ideas de varios escritos del Dr. Tim LaHaye. Los seres humanos tenemos cualidades de más de una personalidad, pero tendemos hacia uno de los cuatro. 3. Aunque los esposos tienen muchas cosas en común, muchos de sus intereses son diferentes. Tomen un minuto para notar algunas diferencias en intereses que tienen como esposos y para notar qué cosas tienen en común. _____________________________________________________________ _____________________________________________________________ _____________________________________________________________ _____________________________________________________________ Conclusión. 1. Cuando nos damos cuenta de nuestras diferencias, es importante expresar nuestro aprecio por la forma sabia en que Dios hizo diferentes las personalidades y dones de nuestro cónyuge. 2. No pases mucho tiempo pensando o comentando lo que no te gusta de tu compañero, más bien aprende a acentuar las virtudes de él o ella que son de más ayuda para ti.

3 3. Acepta la ayuda de tu cónyuge para fortalecerte en tus puntos de más debilidad. LA COMUNICACIÓN La mayoría de los consejeros matrimoniales coinciden en que la mala comunicación es en la que más de las veces la causa primera de las dificultades matrimoniales. Una mala comunicación,  Trae resultados desastrosos.  Hace que conflictos y malos entendidos se mantengan por mucho tiempo.  Hace que las ideas y conceptos equivocados se queden sin corregirse. Las barreras se hacen cada vez más elevadas.  Hace que la unidad y la intimidad se dificulten.  Hace que los problemas permanezcan sin resolver.  Puede empujar a buscar a alguien que nos comprenda. COSAS QUE AFECTAN E INFLUYEN EN LA COMUNICACIÓN a. Egoísmo. Estar siempre esperando que el otro comience.

IDEAS FALSAS QUE AFECTAN LA COMUNICACIÓN Y PUEDEN DESTRUIR AL MATRIMONIO Idea Falsa 1: El "amor" lo resuelve todo Se piensa que el matrimonio es muy fácil, que se adaptan más o menos automáticamente. Se piensa que porque nos amábamos, pasaremos por cualquier tormenta sin contratiempo alguno. O al menos, que cualquier pleito simplemente terminaría con una escena romántica, como ocurren en las telenovelas, cine, los cuentos. Sin embargo el matrimonio es trabajo - el trabajo a veces es duro, cansado e incómodo. Sólo Dios en sí mismo puede hacer de un matrimonio algo realmente bueno. Y cuando Él lo hace a Su manera, el matrimonio es uno de Sus mejores milagros. Partir el Mar Rojo fue bueno, pero para lo que a nosotros concierne, ¡un matrimonio fuerte y fundado en la ley de Dios es mejor! Que Dios puede crear algo bueno de los ingredientes combinados de dos vidas destrozadas, es verdaderamente "más abundante de lo que pedimos o entendemos" (Efesios 3:20) Idea falsa 2: Teoría del Esposo o esposa adivina. A veces pensamos que si nuestra pareja nos ama, debería ser al menos clarividente (¡o al menos casi vidente!). Que él o ella sepa automáticamente lo que yo pienso o siento, y que supiera qué hacer sin que yo tenga que decirle nada. Si no reacciona de acuerdo a como mis necesidades, y conforme a como yo lo espero, puedo llegar a la conclusión que… ¡él o ella no me ama! Muchas veces mi cónyuge querrá estar allí para mí, conocer mis necesidades y hacer lo mejor que pueda, pero… ¡él no adivinará mi pensamiento! ¡Mi cónyuge no podrá saber lo que yo necesito a no ser que yo se lo diga! Opiniones de otras personas pueden afectarte negativamente.

4 Idea falsa 3: Teoría de la llave de la felicidad. A veces pensamos que ser feliz significa obtener aquello que uno quiere. Sin embargo ser feliz significa amar eso que tienes. Idea falsa *4: Teoría del guisado de ternero Hay matrimonio que ambos trabajan y no se ven lo suficiente, pero tienen la falsa idea de que un matrimonio podrá sobrevivir en medio de esa clase de negligencia "no perjudicial". Sin embargo,"hacer un matrimonio es muy parecido a hacer una carne asada. Un matrimonio sólo será tan bueno como los ingredientes que pongas en él. Si no te separas tiempo para conversar con tu compañero, para salir a caminar, a cenar juntos en ocasiones especiales y salir por las tardes; si no tomas tiempo para compartir impresiones, para reír y para disfrutar de ocasiones románticas, tu matrimonio no será más que un guisado sin sabor y mal hecho, y se quemará si no le pones atención. Idea falsa 5: Teoría de los Momentos importantes. A veces se toma la idea de que los días más importantes en un matrimonio serían los aniversarios, las bodas, las Navidades, y las reuniones de familia. Sin embargo, el día más importante en cualquier matrimonio es el día de hoy. Un anciano dijo: "No esperes para ser feliz. No lo aplaces. Cuando quieras serlo puede ser demasiado tarde." Idea falsa *6: La teoría de "Si metiste la pata, tienes que aguántate" Hay gente que piensa que si metieron la pata en un matrimonio que resultará ser un fracaso, que Dios quiere engancharnos y que nos aguantemos hasta el fin. Eso no es lo que Dios quiere en lo absoluto. En efecto, Dios quiere que nosotros continuemos juntos, por supuesto. Pero no es suficiente adaptarse a que no existe esperanza de que el matrimonio que no salió bien no pueda arreglarse. Él quiere que nosotros nos apoyemos, oremos, trabajemos y que continuemos trabajando duro para arreglar nuestro matrimonio. Dios quiere que nosotros le demos todo el tiempo y el espacio en nuestro matrimonio para que Él pueda convertir nuestro matrimonio en algo no solamente tolerable, sino hermoso, deseable y fuerte - algo que atestiguará Su misericordia y Su presencia en este mundo. Pienso que Dios está diciendo algo a los matrimonios y si solamente lo escucháramos. Dios nos está diciendo: "No se conformen con matrimonios mediocres. No bajen sus expectativas. ¡Auméntenlas! ¡Confíen en Mí! ¡Yo continúo siendo el Dios de los milagros!" "Honroso sea en todos el matrimonio y el lecho sin mancilla." Hebreos 13:4 2. LOS CONFLICTOS EN LA PAREJA Para tener éxito en las relaciones matrimoniales y familiares, es importante estar dispuesto a pagar el precio necesario para lograr en la pareja comunicación de calidad. No es fácil. Problemas en la comunicación:  El perico. Algunas personas tienen dificultades para escuchar, les es más fácil decir lo que sienten y piensan, pero a menudo monopolizan la conversación.  El mudo. Otras, en cambio, son expertas en el arte de escuchar pero tienen serias dificultades cuando se trata de hablar.  El adivino. Otras juegan al adivino. Pareciera que a menudo muchos en el matrimonio actúan según el lema “si me amara, adivinaría lo que quiero”, en vez de hablar con

5 claridad; hacen a su cónyuge declaraciones o preguntas ambiguas que no transmiten el mensaje que desea enviarse.  El disfraz. Estos cónyuges desarrollan un patrón de comunicación confusa que deja a su compañero(a) en completa oscuridad acerca de sus verdaderas intenciones. Aparentan algo que no sienten. Para superar y evitar los problemas matrimoniales, es necesario que la pareja aprenda a comunicarse con la mayor claridad posible. El Dr. Norman Wright, en su libro Comunicación clave de la felicidad conyugal, nos da algunas normas para la comunicación en el matrimonio y la familia: 1. Esté dispuesto a escuchar y no hable hasta que su pareja pare de hablar. Un problema frecuente en la comunicación lo ocasiona el hábito de interrumpir. Muchas veces uno de los cónyuges comienza a decir algo, y el otro lo completa. A menudo acierta, pero en ocasiones lo que dice no tienen relación con lo que el otro cónyuge quería decir. A veces esto causa impaciencia y el cónyuge dice: “si ya sabe lo que voy a decirte, entonces no es necesario que yo lo diga”. Como es natural, esto hiere al otro cónyuge, bloquea la comunicación y dificulta la relación. Proverbios 18.13: Al que responde palabra antes de oír, Le es fatuidad y oprobio.

Es necio y vergonzoso responder antes de escuchar. (Biblia al día)

Una habilidad de la comunicación es la de saber escuchar atentamente. Dice una de las epístolas del Nuevo Testamento, “Por esto, mis amados hermanos, todo hombre sea diligente para oír, y tardo para hablar”. (Santiago 1.19). Al escuchar es necesario que escuchemos con atención. Por que puede darse el caso que a veces mientras uno de los cónyuges habla, el otro, en vez de escuchar atentamente el mensaje, utilice ese tiempo en forma simultánea para pensar en lo que va a contestar enseguida. Si esto ocurre, se produce un corte en la comunicación. 2. Hable de tal manera que la otra persona pueda comprender y aceptar lo que dice. Proverbios 15.23 El hombre se alegra con la respuesta de su boca; Y la palabra a su tiempo, !cuán buena es! Es muy grato dar la respuesta adecuada, y más grato aún cuando es oportuna.

3. Diga siempre la verdad, pero con amor. No exagere. Colosenses 3.9-10 No mintáis los unos a los otros, habiéndoos despojado del viejo hombre con sus hechos, y revestido del nuevo, el cual conforme a la imagen del que lo creó se va renovando hasta el conocimiento pleno, …

4. No emplee el silencio para decepcionar a su interlocutor. Explique por qué duda en hablar en esta ocasión. 5. No se complique con pleitos. Proverbios 17.14.

6 El que comienza la discordia es como quien suelta las aguas; Deja, pues, la contienda, antes que se enrede.

6. No replique con ira. Responda suave y amablemente. Proverbios 14.29. El que tarda en airarse es grande de entendimiento; Mas el que es impaciente de espíritu enaltece la necedad.

7. Evite machacar al otro. Proverbios 10.19.

En las muchas palabras no falta pecado; Mas el que refrena sus labios es prudente.

8. Cuando esté equivocado, admítalo y pida disculpas. Proverbios 17.9. 9. No critique al prójimo. Por el contrario: anime..., edifique..., Romanos 14.13.

Así que, ya no nos juzguemos más los unos a los otros, sino más bien decidid no poner tropiezo u ocasión de caer al hermano.

3. ALGUNAS NORMAS EFICACES PARA MEJORAR LA COMUNICACIÓN EN EL MATRIMONIO 1. Elija el momento oportuno para comunicarse con su pareja. Puede ser que usted haya elegido un tema apropiado pero no el momento oportuno. No haga la comunicación si su pareja acaba de llegar a casa [...] Elija un momento cuando su pareja pueda responder en forma placentera. 2. Desarrolle un tono de voz agradable. Lo que importa en muchos casos no es lo que usted dice sino la forma como lo dice. Resulta reconfortante encontrarse junto a personas que habla con voz suave y calmada. Si usted, quiere que su pareja disfrute del diálogo, asegúrese que le resulte fácil escucharlo. 3. Sea claro y específico. Muchos malos entendidos surgen de una comunicación confusa. Procure pensar mientras habla y exprésese claramente. 4. Actúe en forma positiva. En muchos hogares el 90 % de toda la comunicación es negativa. Están familias se acostumbraron a escuchar criticas, reproches, y abrir juicios contra otros que ese comportamiento llega a convertirse en algo normal. Es necesario actuar en forma más positiva y manifestar aprecio. 5. Sea cortés y respete la opinión del otro. Usted puede hacer esto aún cuando no este de acuerdo. Debe preocuparse por el bienestar del otro como del suyo. Norman Wright, aconseja a las parejas a atacar el problema y no ataque a la persona, nos advierte: “Haga lo posible por mantener la discusión en el terreno impersonal. Muchas parejas, en vez de atacar el problema, se atacan mutuamente con reconvenciones duras o sarcásticas...” 6. Tome en cuenta las necesidades y sentimientos de su pareja. Desarrolle la paciencia y sensibilidad al responder a lo que dice su pareja. Si está afligido, usted puede comprender

7 su aflicción y aun afligirse con él. Así mismo, si su pareja esta contento por alguna razón, comparta su alegría con él o con ella. 7. Desarrolle el arte de la conversación. La conversación es un arte, por lo que debiera dedicarse el tiempo suficiente para desarrollarlo. El intercambio verbal sobre temas interesantes enriquecen la relación matrimonial. Para poder corroborar con lo anterior, el apóstol Pedro dedica un breve párrafo: 1 P. 3.7; para hablar al esposo, por lo general ellos son muy sexista y machista. Este párrafo da consejos muy valiosos para las relaciones matrimoniales. En realidad, Pedro da tres principios para mejorar las relaciones matrimoniales.  El primer principio, el esposo debe ser comprensivo. Esto significa que debe escuchar de buen grado la opinión de su esposa. Ha de pensar con ella. Mostrarse sensible a su carácter, sentimientos e ideas. Aquí vemos cuán importante es la conducta generosa, tanto en el hombre como en la mujer. 

El segundo principio, trate a su esposa con respeto, amor y consideración y la protege de situaciones perjudiciales.

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Y tercero, Pedro dice a los maridos que recuerden que sus esposas tienen derechos espirituales idénticos a los suyos. Uno y otra son coherederos de la gracia de Dios. Dios ama a las mujeres tanto como a los hombres.

¿Qué ocurre si los esposos y esposas no siguen las instrucciones de 1 P. 3? Pedro explica una consecuencia significativa. Dice: “De lo contrario, no podréis orar”. En otras palabras, si sus relaciones no son buenas con los otros tampoco lo serán con Dios. 4. ALGUNAS NORMAS PARA APRENDER A ESCUCHAR 1. “Mire a su pareja a los ojos y dedíquele toda su atención. Apague el televisor o el computador, o deje el diario que está leyendo. 2. Demuestre interés en lo que escucha asistiendo con movimiento de cabeza, cambiando la expresión de la cara, sonriendo e incluso inclinando el cuerpo hacia delante. 3. Haga de vez en cuando intervenciones adecuadas para demostrar acuerdo, interés y comprensión. Su pareja desea saber si usted comprende lo que él o ella está diciendo. 4. Haga preguntas oportunas bien formuladas. Anime a su pareja haciendo preguntas que demuestren su interés. 5. Mantenga su atención durante unos treinta segundos adicionales después de que su pareja haya terminado de hablar. 6. Enfoque su atención sobre sus propios defectos y no sobre los de su pareja.” 5. DIEZ PRINCIPIOS PARA ENFRENTAR A LOS CONFLICTOS Norman Wright sugiere diez principios para enfrentar a los conflictos. Estos son:

8 1. No evite el conflicto con el tratamiento del silencio. 2. No ahorre cupones emocionales. 3. Si es posible, prepare el terreno para la desavenencia. 4. Ataque el problema, no se ataquen entre sí... respalde sus acciones con hechos. Recuerde que debe olvidar. No incluya a parientes, aspectos de su pareja. 5. No arroje sus sentimientos como piedras. 6. No se aparte del asunto. 7. Ofrezca soluciones con sus críticas. 8. No diga: tú nunca... Baje el tono de voz, no exagere. 9. No trate de manipular al otro diciendo irónicamente es culpa mía, pero dígalo seriamente cuando sea verdad. 10. Sea humilde...., puede estar equivocado. 6. EL MÉTODO DE LOS CINCO PASOS PARA MEJORAR LAS RELACIONES MATRIMONIALES 1. El primer paso es retirarse. Si usted tiene la tendencia a ver los conflictos como algo inevitable y sin esperanza, sobre todo lo cual tiene poco control, quizá ni intente probar. Norman Wright, nos dice “que el conflicto forma parte del matrimonio y que debe ser solucionado, no oculto o ignorado.” Se retira dejando la escena física o psicológicamente. Si se siente que sus intereses son lo primero o que su autoestima peligra en un conflicto, usted va elegir ganar por encima de todo. No importa el costo, lo que importa es ganar. Dominar es lo primero, las relaciones ocupan un segundo lugar. 2. El segundo paso es ceder. Es la actitud del que no quiere arriesgarse a la confrontación directa. 3. El tercer paso es avenirse. Es ceder un poco para ganar un poco. Esta persona considera que no se puede ganar siempre, pero tampoco quiere que el otro gane siempre. 4. El cuarto paso es resolver. Esta manera de enfrentar los conflictos, la situación, la actitud y el comportamiento cambian mediante la comunicación abierta, directa y honesta. 5. El quinto paso es ganar. Esta forma de enfrentar los conflictos, la persona alcanza la meta, pero sacrifica las relaciones. Recordemos que conservar las relaciones en la pareja es más importante que lograr las metas. Por ende, aconseja José Luís Martínez, que la forma que posee los más altos valores es el de resolver los conflictos. Esta forma permite fortalecer las relaciones matrimoniales, profesionales, etc.; el mutuo beneficio y lograr las metas.

9 Una joven le preguntó al Dr. David Augsburger: “Tengo que enfrentarlo abiertamente. No hay otro modo de salir de este embrollo. Pero ¿Como lo hago? El sugiere cinco alternativas, que tienen relación con las de James Fairfield. Ellas son: 1. Lo pescaré, 2. Saldré de la sociedad, Buscar la separación que todo termine para ya no tener que estar en problemas. 3. Cederé, A veces es necesario hacerlo, pero puede llevarlo a los siguientes problemas: * Ceder y enviar un mensaje equivocado (que el otro tiene la razón aunque esté equivocado) * Ceder para evitar más conflictos (se huye de la crisis sin resolverla) * Ceder por que se reconoce que se está equivocado. 4. Le encontraré a mitad de camino, o 5. Amo lo suficiente como para enfrentar, son las opciones básicas que se ofrecen ante la mayoría de las situaciones conflictivas. De estas cinco alternativas, la que más aconseja él es la quinta, porque es la posición: quiero la relación pero también quiero integridad, honestidad. Aquí se ve el conflicto como neutral – ni bueno ni malo – y natural – que no debe ser evitado ni puesto en cortocircuito. – Es de lo más útil resolver las diferencias dando mensajes claros de amo y quiero, que a la vez amen y enfrenten. Véase el capitulo uno “Enfrentando con amor: La senda creativa a través del conflicto”. Pp., 9 – 22. Otro autor, experto en la resolución de conflictos, en su libro titulado: “Cómo pasar del conflicto al acuerdo”, nos sugiere un método en cuatro etapas para poner fin a las relaciones conflictivas en la vida familiar, privada y profesional. A continuación compartiremos en breve: 

El primer paso: buscar tiempo para conversar. Buscar tiempo para dialogar usted le está pidiendo al otro que se unan en un diálogo encaminado a buscar un acuerdo basado en las reglas cardinales: no retirarse y no recurrir al juego de poder. La hoja de notas para el otro [vea anexo # 1] es para tenerla a mano. Haga fotocopia para el otro a fin de ayudarle a comprender el propósito de usted.

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El segundo paso: planificar el contexto. El contexto es el lugar y la hora para el diálogo del tercer paso. El propósito de planificar el contexto es establecer un ambiente adecuado para que la comunicación sea eficaz. En la segunda parte del libro, en especial el capitulo 9 describe los aspectos del contexto que se deben tomar en consideración. Ellos son: el sitio, la comodidad física, la duración, la reserva, las interrupciones, el momento apropiado y ¿quién más debe estar presente?

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El tercer paso, dialogar. Reunirse para conversar es el ingrediente fundamental del método de los cuatro pasos. Los pasos 1 y 2 hacen posible la reunión, pero cuando se ponen en práctica las dos tareas dentro de la estructura y el contexto recomendados, se

10 libera la energía que ha estado atrapada en el conflicto. Esto hace que haya un cambio de actitud: pasan del enfrentamiento a la cooperación. La estructura. La reunión constara de cuatro partes: la introducción, la invitación, el diálogo y el desarme. Veamos en breve cada una de las piezas de esta armazón, con ejemplos sobre cómo proceder en cada caso: 

La introducción. Aquí usted debe manifestar su aprecio: le agradezco que haya aceptado reunirse conmigo para hablar de esto. Manifieste optimismo: tengo la esperanza de que podamos llegar a una solución que nos beneficie a ambos. De algunas Pautas: convengamos en que, para esta reunión, no vamos a recurrir a juegos de poder para derrotar al otro. Busquemos soluciones que ambos podamos aceptar. ¿Está bien? Ahora plantee el problema: para mí, el problema estriba en que tenemos puntos de vistas diferentes respecto de la función que debo asumir en el proyecto familiar.

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La invitación: por favor dígame cómo ve usted la situación. El diálogo. Durante la conversación, el cual se prolongará durante la mayor parte del tiempo, usted debe cumplir dos tareas: primera no se aparte del proceso esencial, y segunda reforzar los gestos conciliatorios.

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El cuarto paso: establecer un convenio, si es necesario. El desarme, durante el cual la actitud de las partes: yo contra ti, se transforma en nosotros contra el problema, una oportunidad para establecer un convenio. Una vez ocurrido el desarme, un convenio especifico de comportamiento permite: “tomar decisiones conjuntas sobre los problemas que exigen consenso”, “crear planes mutuamente aceptables para las actividades que exijan la participación de ambas partes” y finalmente, para “mejorar la confianza interpersonal.”