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No .

Estilo de Amor (Walter Riso)

Cacarteristicas

Como Actua.

1

Hostigante- Seductor

Su expresividad es buena y saludable, pero si exagera es hostigante y perniciosa

La idea de impresionar al otro, para que esté todo el tiempo y a cada instante pendiente, implica un gran desgaste , tanto para el dador, como para el receptor.

La desesperada necesidad de aprobación siempre esconde una muy baja autoestima, la cual intenta compensar mostrando claves de atractibilidad. La aceptación afectiva es el aire que los mantiene vivos. Inmensa necesidad de sentirse permanentemente amado. El exagerado sentimentalismo los lleva a impregnar de afecto todos los actos de la vida, incluso los más racionales, y a perder objetividad. Es tan fuerte el impulso que genera la emoción por el otro,

que se pierde la reflexividad 2

Dependiente-Debil.

Jamás amarían a alguien más débil , porque lo que pretenden obtener del intercambio afectivo es la fortaleza del guardián. El objetivo principal es mantener la relación a toda costa y bajo cualquier circunstancia para evitar sentirse desvalidos

Su amor es infantil, inmaduro e interesado. Creen que aman a su pareja , pero en realidad lo que demandan es seguridad. Actúa como si n como si su pareja fuera la única opción del universo. Pueden aparecer como muy queridas , amables y con gran capacidad de entrega, opero la actitud supuestamente amorosa esconde subordinación y dependencia. Utilizan la adulación sutil y la admiración con el fin de estimular al protector y mantenerlo cerca, cuidan al amo para que no los deje. Valores como la fidelidad, el compañerismo, la

expresión de afecto están contaminadas por el miedo a perder a al apersona “ amada “ La característica típica ante la posibilidad de ruptura es el aislamiento o la depresión. Aunque el rechazo los afecta, lo que realmente les produce desesperación es el abandono. 3.

Controlador ObsesivoControlador.

Se ven a sí mismas como responsables de que la pareja funcione, pero no solamente por la incapacidad ajena sino porque al mantener bajo control la situación , no hay posibilidad de desarreglos. El tener que estar alerta todo el tiempo los vuelve muy racionales, poco espontáneos y demasiado “ mentales “ .Su vida se va llenando de complicaciones y deberes. Van generando normas ,

“ si pienso por el otro no hay riesgos “ “ Las cosas tienen una manera correcta de hacerse y así se deben de hacer”. “ Si la dejo sola estará corriendo riesgos, porque ella es muy frágil, débil, sugestionable, impresionable, insegura” y cosas por el estilo.

reglas y patrones para obtener el máximo control posible. En apariencia los comportamientos que configuran este estilo podrían aparecer como “ maternalistas “ o “ paternalistas “ . Sin embargo, lo que realmente mueve a los obsesivos-controladores no es el amor desinteresado , sino el miedo a perder al otro. 4

El Sumiso

En el caso de la sumisión la persona no se somete por miedo a quedarse sola , sino por convicción En la escala de valores, la idea del ejercicio del derecho está ausente. Los derechos del otro son más importantes que los propios. ES sentir orgullo de no tener un --“ yo “ y realizarse en la faena de satisfacer a todos los miembros de la pareja. Es

Los sujetos sumisos sienten que sobre ellos pesa la responsabilidad de la pareja. No expresan desacuerdos, no se oponen y por ninguna razón defienden los derechos básicos. . Son extremadamente conciliadores y negocian con cualquier cosa par que “ la paz sea con nosotros”. No demandan ni exigen

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No soy Querible

capitular frente a uno mismo para obtener el beneficio de ser “ bueno” . Es la resignación valerosa al dolor y la culpa.

retribuciones por daños y o perjuicios.

Se avergüenza de s{i mismo , se autodesprecia.

.Usa máscaras, se esconde y pasa desapercibido. Piensan que el amor les es vedado porque no son merecedores.

Evitan estar con otros porque temen decepcionar a su interlocutor. Su gran territorialidad es para no ser descubiertos. Le es imposible dar o recibir afecto porque siente pesar por él mismo y pone en duda su propia valía La utilización de este estilo genera frente a la pareja una mezcla de gratitud y menosprecio. Gracias por soportarme, y eres igual que yo de indeseable.

Cuando alguna persona se muestra interesada por ellos , les produce pavor y despliegan un gran repertorio de comportamientos defensivos para no ser reconocidos. Juegan el papel que menos le gusta al ingenuo interlocutor. Pueden mostrarse agresivos, estúpidos, pedantes o fríos. Cualquier cosa con tal de alejar al intruso de la periferia del territorio

afectivo. Cuando logran conseguir pareja se produce un efecto tranquilizador . La mampara del matrimonio o una relación establecida impide la libre aproximación afectiva de personas del sexo opuesto . .

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No soporto sufrir.

La principal es el miedo a amar. La posibilidad de enamorarse es el anticipo de una experiencia aversiva , agobiante, insoportable, de la cual hay que escapar a toda costa. Hay dos variedades del estilo no quiero sufrir. La primera está relacionada con personas

Entregar amor sería una verdadera desfachatez , algo indebido, un acto de mal gusto. NO creen tener el derecho a la entrega , porque lo que tienen para dar no es bueno Se vende al mejor postor, aunque en el intercambio deba dejar por el camino “el amor de su vida “ y la dignidad. Reemplaza la pasión y el deseo por la costumbre , y la fuerza vital de la obligación por la

que han experimentado fracasos afectivos, a partir de las cuales se ha formado un núcleo de hipersensibilidad “ y la consecuente evitación : “no me vuelvo a enamorar” El miedo a repetir la experiencia traumática ( rechazo , engaño, pérdida) les priva de establecer nuevos vínculos. La segunda forma son las personas que han adquirido el vicio terrible de evitar los problemas de vivir. “ hijos de papi” o mami,) La Dolce vitra , muchas veces impide vivir porque insensibiliza. Son personas que solo aceptan aquellas parejas que logran reemplazar la alcahuetería de los padres. 7

Estilo PrevenidoDesconfiado

Las experiencias afectivas negativas del pasado como abuso, traición , decepción,

obligación. Es un amor indeciso incompleto , dudoso La soledad que esgrimen no es producto de una elección voluntaria por placer, sino un mecanismo de defensa para escapar al disgusto del amor. “ amorofobia”. Un amor inmaduro es el egocentrismo de un niño en el cuerpo de un adulto.

Las personas desconfiadas no le concederían al otro el beneficio de la duda ,

pueden conducir a un modo de ser donde la desconfianza es la clave.

sino la crueldad de la certeza negativa. Se es culpable hasta que se demuestre lo contrario, y Es una desconfianza llevada para colmo, se al extremo que se convierte en desconocen los cargos paranoia o delirio de hasta la sentencia. persecución. La persona prevenida en el No se acerca al otro con la paz afán de defenderse de los necesaria para hacer contacto traidores ofende. Se convierte en juez y fiscal El territorio se incrementa en al mismo tiempo. . progresión geométrica y se Valora, demanda pruebas instalan todo tipo de radares y pregunta cosas que no y antenas detectoras de deben preguntarse. Pone comportamientos en duda la honestidad de traicioneros. Lo la persona amada porque determinante para estas no cree. personas es estar hipervigilantes a cualquier Le atribuye a las personas señal de abuso o engaño para intenciones ocultas de prevenirlo, defenderse o , si es control o manipulación, lo el caso atacar. cual convierte las relaciones en un verdadero No solamente desacreditan el suplicio. amor que reciben sino que no se entregan decentemente. La prevención, la frialdad y la poca espontaneidad en

la expresión de amor verbal y físico, son el producto de un estilo donde la gente es percibida como desleal y maliciosa. 8

Estilo Pasivo-Agresivo o `Subersivo`

Es una persona que por diversas razones ha creado un conflicto con la autoridad y no ha sido capaz de solucionarlo. E l conflicto de estos individuos es ante cualquier persona que cumpla el papel de “ señal de seguridad “ Detrás de su aparente sumisión y “ elevamiento “ se halla oculto el miedo a ser libre.

Complace superficial pero no sustancialmente. Colabora en cámara lenta, posterga y olvida, me inclino ante l autoridad pero no demasiado. . La doble estrategia de ser al mismo tiempo sumiso y subversivo , les lleva a reprimir todo tipo de sentimientos porque su expresión es vista como perjudicial. La ira no se expresa y la defensa de los derechos se hace indirecta o pasivamente. El acto de entrega es visto como “ rebajarse “ y ceder a las demandas del

otro. Dar o recibir demasiado afecto compromete, asfixia y encierra. Si se expresa inconformidad con la pareja de manera directa y franca, la aprobación y la protección pueden perderse. La propuesta afectiva es ambivalente: cariño dosificado y oposición indirecta.

9

Estilo Narcisista Egocéntrico -No puede desprenderse de su egoísmo.

-No solo es aprovechado sino que cree estar haciendo lo correcto. - No concibe no ser amado, es más , se siente extrañado que ciertas personas no hagan reconocimiento a su especial condición en este caso

- La territorialidad que manejan se cierra en el momento de dar afecto y se abre de par en par cuando se dispone a recibir. -No percibe las necesidades del otro porque las subestima. _ No hay compasión

arremete a la conquista de tan extraña criatura . su misión salvar su herido ego de muerte por baja autoestima.

porque el sentimiento de pesar le incomoda, por eso se muestra insensible frente al dolor de la pareja.

-Si logra cautivar la atención de su víctima el interés decae inmediatamente su ego ha sido reestablecido.

-Coge el pedazo de pastel más grande, se apodera del control de TV. - Sacará ventaja de cualquier situación porque se cree merecedor de ella. - Cuando él o la compañera muestra indicios de independencia afectiva el egocéntrico se siente amenazado y nuevamente comienza la faena de la reconquista.