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• LaloRamírez

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*La libertad interior comienza cuando tomes tres decisiones vitales para tu vida: no dejarte manipular, quererte a ti mismo y ser afectivamente independiente.

*No vivo por ti, sino contigo

El amor verdadero requiere autenticidad, un Yo que se reafirma y crece en cada encuentro afectivo. Si para amar debes dejar de ser tu mismo o tu misma, mejor no ames

*"No es lo mismo una cosa que la otra. Cuando me enloquezco por la persona amada me pierdo a mí mismo, me vuelvo irracional, sin rumbo, despistado por y en el amor. Apasionarse en cambio implica sentir entusiasmo, deseo del bueno, impulso esclarecedor. No es andar en círculos, es despertar. Apasionarse no es idiotizarse"

*"Si te ves como una persona poco interesante y atractiva, te tratarás mal y darás esa imagen a los demás, los que te rodean te tratarán acorde a ella, y así reafirmarás tu creencia. Recuerda que de cierta forma la belleza es una actitud: Si te auto-compadeces, te compadecerán; si te tienes lástima, los demás sentirán lastima por tí; si te ves cómo alguien desagradable sentirás el rechazo de quienes te rodean. Tú creas el contexto interpersonal: tu espacio de crecimiento o tu nicho. La mejor manera de romper el círculo negativo es gustarte y acabar con ese esquema de imperfección/vergüenza que arrastras como un lastre desde hace años, aunque sea leve. Prueba a jugar el papel de alguien que está satisfecha o satisfecho con su cuerpo, a ver cómo te sientes. Ensaya esa conducta un tiempo: Siéntete irresistible e intenta comportarte como tal, sin convertirte, por supuesto en alguien fastidioso. " Aquí estoy, esto es lo que soy, y si no os gusta lo siento mucho""

"Participar de la existencia de la persona amada no es 'pertenecer' a ella. La pertenencia a algo o alguien es someterse, acatar, subordinarse. En el amor sano nadie es dueño de nadie, nadie toma posesión, el todo no atrapa nunca la parte. Por eso no te apropies de mí, no me adquieras como un producto, simplemente disfrútame; disfrutémonos. Ese es el amor de a dos: participo de ti, pero no te pertenezco" *No eres el centro del universo, es verdad, pero eres especial, eres único, irrepetible. Cada vez que te mimas, el universo se alegra; y cada vez que te agredes o maltratas, la existencia pierde su rumbo porque eres parte de una totalidad que te incluye. Llámalo Dios, Cosmos, Naturaleza o como sea, no estás solo. Quererte a ti mismo es el principal requisito para la supervivencia emocional y psicológica. Yo sé que a veces te dan "mini odios" personales, que te miras al espejo y te criticas de manera inclemente (poro a poro) o que no te aguantas, pero es lo que tienes: tú mismo al desnudo, con lo bueno y lo malo a cuestas, con toda tu humanidad desbordante. La vida no quiere que te arrastres, ni que te humilles ni que te laceres: te quiere digno. Autoestima es autogobierno, es adornar la identidad, abrazar el yo sin caer en el ego. He ahí la clave del bienestar: gestionarse a uno mismo de la mejor manera posible.

*Si lo que llega a tu vida es la depresión, ¡pelea! Busca ayuda, corre a golpear las puertas del amor, escarba en tu autoestima, rebélate a la muerte, llama a gritos la alegría, pero jamás te quedes quieto."

Ser asertivo significa ser capaz de ejercer y/o defender los derechos personales: decir “no”, expresar desacuerdos, dar una opinión contraria y/o expresar sentimientos negativos sin dejarse manipular, como lo haría una persona sumisa, y sin violar los derechos de los demás, como hace una persona agresiva. Esta es la clave. La asertividad es un punto medio entre el que se arrodilla y el que aplasta al otro. Implica la defensa de los derechos sin lastimar a nadie.

*Algunas separaciones son instructivas: te enseñan lo que no quieres saber del amor. Si pudieras ir hacia atrás en el tiempo, sabiendo lo que sabes de tu pareja, ¿repetirías con la misma persona? Si la respuesta es: “Sí repetiría”, busca ayuda profesional urgente (posiblemente tu separación haya sido prematura o no tengas claras las cosas). Si la respuesta es: “No repetiría”, entonces, ¿de qué te quejas? ¿Para qué titubeas, si tu mente y tu corazón te dicen que no deberías volver? Quédate en el aquí y el ahora, en lo que es y no en lo que no fue. Tus expectativas no se cumplieron, y ya.

En el amor sano no cabe la resignación ni el martirio, y si tienes que anularte o destruirte para que tu pareja sea feliz, estas con la persona equivocada.

Realmente, ¿nunca esperas nada a cambio de tu pareja, ni siquiera una mínima retribución? No seamos hipócritas. Si eres fiel, esperas fidelidad; si das sexo, esperas sexo; y si das ternura, no esperas un golpe. El mito del amor sin límites ha hecho que infinidad de personas establezcan relaciones totalmente dañinas e irracionales, en las que se promulga el culto al sacrificio y la abnegación sin fronteras. “Vivo para ti”, “Mi felicidad es tu felicidad”: dependencia feliz, adicción bendita. ¿Y después qué? ¿Cómo escapar si me equivoqué?

“Si ya no te quieren, aprende a perder y retírate dignamente. Recuerda tanto lo bueno como lo malo. ¡Equilibra! Sin necesidad de caer en el aborrecimiento visceral, balancea la información: no olvides lo negativo, no santifiques a quien ya no te ama.”

*¿Habrá mayor placer, mejor sensación de bienestar que hacer lo que consideramos justo y adecuado? Lo que va con uno naturalmente, lo que no genera violencia interior.

“En la vida, como en el amor, hay que saber perder. ¿No te aman? Verifica la información, tantea el desamor de tu pareja y, si es verdad, nada que hacer, se acabó. Duele hasta el alma, pero ¿de qué sirve seguir luchando, si ya se perdió la guerra o si la lucha es indigna? Es más adaptativo reemplazar la resignación negativa (aguantar y tolerar los golpes, las mentiras o los engaños) por una resignación positiva: “Ya no hay nada que hacer”. ¡Qué alivio!”

“En una relación de pareja constructiva, lo que en verdad interesa es la conveniencia/congruencia interpersonal, es decir, qué tanto la persona que amas le viene bien a tu vida y qué tanto concuerda con tus metas, intereses y necesidades, e igual para el otro lado.” W.R.

Ser compatibles en lo fundamental... "¿Qué es lo fundamental?: los valores, las creencias esenciales, la ideología, la dignidad. Como ya dije, no debes pensar exactamente igual que tu pareja, eso sería imposible, además de aburrido. La semejanza implica aceptar variaciones sobre el mismo tema, tonalidades distintas, diferencias de énfasis, pero no de fondo. Un pluralismo de dos, donde haya disputas cordiales, manejables y normales. Esto fortalece la relación." Ama y no sufras.

"Amar sin apegos es amar sin miedos. El amor es la operación por la cual nos adaptamos al otro, sin dejar de ser uno mismo. Podemos sujetarnos despacio y tiernamente, como quien no quiere lastimar ni lastimarse. Es una unión maravillosa de dos que parecen uno"

"El proceso del perdón incluye un beneficio en doble sentido: alivio del resentimiento para quien lo ofrece y de la culpa o vergüenza para quien lo recibe. No solamente es un obsequio que se entrega, sino una forma de autorecompensa y liberación."

"Te quiero, porque me quiero a mí mismo, porque no me odio. Y si amarte implica aniquilar mi autoestima, prefiero la compañía de mi vieja amiga, la soledad.”

“el culto al sacrificio sentimental ilimitado es una epidemia que aniquila vidas y al cual nos sometemos inexplicable y embelesadamente como ovejas al matadero”

“Si suponemos que el amor de pareja no tiene límites, si hacemos de la abnegación una forma de vida, es apenas natural que no sepamos cómo reaccionar ante cualquier situación afectiva que nos hiera o degrade.” -Los limites del amor-Sabiduría emocional.-

“Autocontrol, sufrimiento útil, lucidez de una mente pragmática. Dejar el alcohol gustándome el alcohol; dejar la droga, gustándome la droga. Y en una relación afectiva malsana y destructiva, decir: “Te amo, pero te dejo”.” -Los limites del amor-

"No importa que falles. Tu autoeficacia no sólo se alimenta de éxitos sino también de intentos" -Enamórate de ti-