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Nº 2.023 / 3,50 € (Canarias: 3,70 €) - www.eljueves.es

l a e r vidafuese como

Si la

t e n r e t n I Los gatos estarían SIEMPRE haciendo cosas cuquis. Da igual que en la realidad pasen de ti como de la mierda durante el 99 % del tiempo, Internet sólo nos muestra su cara amable.

Habría gente intentando llamar la atención continuamente sobre todas las mierdas que hacen como si fueran interesantísimas.

¡PUTA!

¡GORDO!

Te abordarían personas en plena calle intentando compartir todos sus secretos contigo.

Allá a donde fuésemos nos seguirían bots que no sabríamos de dónde han salido.

PERO MIRA QUÉ TRUCO ME HE INVENTADO PARA HACERME MILLONARIO EN UNA SEMANA, ¡MÍRALO, JODER! ¿POR QUÉ NO QUIERES MIRARLO?

PUES NO SÉ QUÉ DECIRTE, CREO QUE GRAN PARTE DE LOS PROBLEMAS ACTUALES SE SOLUCIONARÍAN CON UN GOBIERNO DE IZQUIERDAS

LO SIENTO, PERO NO ESTOY DE ACUERDO, LA DERECHA SIEMPRE HA GESTIONADO MEJOR LAS CRISIS. ¿HAS LEÍDO ALGÚN TRATADO DE ECONOMÍA? PORQUE...

¡SOCORRO!

Personas encapuchadas se dedicarían a intentar joderle la vida al resto desde la seguridad del anonimato.

UUUH... NO ES ASUNTO MÍO, PERO CREO QUE ESE ÚLTIMO COMENTARIO HA IDO CON SEGUNDAS. Y EN MI PUEBLO, DE TODA LA VIDA ESO HA MERECIDO HOSTIAS MMMH...

¡PAYASO! ¡CARCAMAL!

No podría mantenerse una conversación civilizada sin que antes o después se colase algún troll con el único propósito de crear mal rollo.

El porcentaje de fachas que no se avergüenzan de serlo aumentaría un 4.000 %. O más.

Todas las tías irían por ahí poniendo morros de pato. Porque los morros de pato son sexis.

a em a u q y s o e , pero c i p ro l tí s e cereb . e te lo el , es eas d alizar e l u Va s ár act el... a l o de cand mos ta to va resen p Os

ble tima la s e la in ohnny n o J C ¡ a de d u ay na! ro neu

ÁREA DEL SEXO A ver, siempre ha estado hiperdesarrollada, pero la cantidad y la inmensa variedad de pornografía que puede encontrarse en internet ha hecho que, donde antes había sanas fantasías sexuales, se entremezclen todo tipo de perversiones que tú antes ni pensabas que existían y que no estás seguro del todo de si te gustan o no.

ÁREA DE LA PACIENCIA La inmediatez del acceso a la información ha hecho que se reduzca hasta casi desaparecer. Lo curioso es que el aumento de la velocidad de las conexiones de internet es inversamente proporcional a nuestra capacidad de esperar.

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VENGAAA, PUTO MÓVIL. ÁBREME YA EL FACEBOOK. TANTO 4G Y TANTA PUTA MIERDA Y TODAVÍA TARDA DOS SEGUNDOS EN CARGAR TODAS LAS NOTIFICACIONES. VENGA, HOSTIAAAA

ÁREA DE LAS NOTIFICACIONES La única que funciona 24 horas al día 7 días a la semana. Da igual que estés durmiendo, SIEMPRE está alerta. ATENTOS, HA SONADO “TLING”. SEGÚN MI BASE DE DATOS ES EL SONIDO DE UNA NOTIFICACIÓN DE DESCUENTO EN BURGER KING

VALE, SON LAS 4 Y MEDIA DE LA MADRUGADA, ¿QUÉ HACEMOS?

ÁREA DE LA RETENCIÓN Zona vestigial abocada a desaparecer, porque ¿para qué vas a necesitar saber nada si lo puedes mirar en el móvil? Hoy por hoy se usa para recordar el PIN y poco más.

DESPERTARLE Y QUE VAYA A MIRARLO. ¡COMO SIEMPRE!

ÁREA DE LOS MIEDOS Esta sigue siendo del mismo tamaño, sólo que ha mutado. Donde antes había arañas y oscuridad, ahora hay terror a salir de casa con un 10 % de batería o pánico a enviar un VHO¿H de tus tetas a todos tus contactos por error.

ÁREA DE LA SUSCEPTIBILIDAD Quizá la zona que más se ha desarrollado durante los últimos 15 años. Se cree que se ha fusionado con el área de la impulsividad, lo cual ha dado lugar a una de las partes del cerebro que más problemas nos crean.

ESCALOFRIANTE, ¿VERDAD?

¿HAS LEÍDO ESO? CREO QUE VA POR TI. ¡CONTÉSTALE CON UN “VUELVE A LLAMARME INTOLERANTE Y TE MATO, HIJO DE LA GRAN PUTA”! ¡VENGA!

ÁREA DE LAS CHORRADAS /DFRPXQLGDGFLHQWt¿FDVH ha mostrado sorprendida tras los últimos escáneres, que revelan que el clásico mono con platillos que reinaba en esta zona del cerebro ha sido devorado por un gato pianista.

ÁREA DE LA COMPRENSIÓN LECTORA Este sector no sólo se ha reducido, sino que también se está pudriendo, y los vapores surgidos de ese proceso están empezando a afectar a áreas colindantes, con todo lo que ello conlleva.

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Barcelona

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El Jueves

Indivisible de este El Jueves

marzo 2016

Año XXXIX Número 2.023

FUNDADO

2015

EN

POR

LA

REDACCIÓN DE

EL JUEVES

IG. Instagram crea el filtro “Lo-Fi Gramsci” para captar usuarios entre los narcisistas de izquierdas.

ARNALDO OTEGUI Otegui afirma a su salida de la prisión que por fin se ha hecho justicia y le han dado el Óscar a DiCaprio.

GOOGLE Caen los servidores de Google después de que Pedro Sánchez busque “Pedro Sánchez” 59.842 veces en media hora.

CINE Dani Rovira herido de gravedad tras decir en Twitter que “los Óscar son los Goya americanos”.

Albert Rivera consulta previamente todas sus decisiones políticas en Forocoches Bajo el nombre de usuario “Shurdadano”, Rivera tendría en Forocoches a su propio consejo de sabios. El de C’s es el iniciador de hilos míticos como “Pdr me pide pactar, k hago shurs?”, “Hamijos, tengo investidura, k traje me pongo?” o “Q os parece Tania Sánchez, oslafo?”.

El FB de El Jueves celebra el comentario “Os metéis con la iglesia porque con Mahoma no tenéis cojones” número un millón

Rajoy realiza el test “Qué princesa Disney eres” y le sale “Quasimodo” Después ha infectado su ordenador con un virus al pinchar en un banner en el que ponía “Entra aquí y gana un iPhone 8”.

El autor ha recibido un diploma, un peluche conmemorativo y muchos ánimos para su familia.

Joan Ferrús y Modgi

La película más descargada de estas semanas

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The THURSDAY news

THE THURSDAY

ER

SID N I Y I N S I D E R - L A S P Á G I N A S D E DD ENT R O S A R U H T THE

Este devastador artículo nos ha hecho llorar de emoción

L A I C E P ES

EBarcelona.— Incluso antes de llegar a la tercera línea estábamos soltando lágrimas como pomelos y replanteándonos nuestras vidas. A medio artículo, la mitad del consejo de redacción estaba desnudándose y quemando su dinero, mientras que Cuerda y Don Julio ya se habían ido a construirse una cabaña en el bosque y Maikel se había hecho hare krishna.

Niña de 4 años nombrada presidenta tras sensato y emotivo discurso E CdV.— Su mágicamente simple argumento en favor de “ser todos amigos” hizo que todos los políticos del mundo bajaran la cabeza avergonzados y le cedieran el puesto de presidenta del mundo. La humanidad tiene grandes esperanzas en que ella sola resuelva ISIS y el cambio climático, pese a sus por ahora desconcertantes primeras medidas de nombrar “ministra de chuches” a Dora la Exploradora y disolver la República Popular China. ¡Mírenla! ¡Es adorable! ¿Cómo no va a tener razón en todo?

Este chico le pidió una cita a una chica y ¡no te creerás lo que sucedió después! ECerdanyola del Vallès— Tras mucho pensárselo, Olivia accedió a salir con Enrique a cenar e ir al cine. Poco se esperaban que el restaurante donde quedaron... ¡iba a ser asaltado por un escuadrón de piratas espaciales que los vendieron como esclavos a los homínidos crustáceos del planeta Kungar! Parecía que su destino iba a ser una vida de sumisión y dolor... hasta que el langós-

tido que había adquirido a Olivia como juguete sexual descubrió su tatuaje en el tobillo. “En realidad es un ideograma chino que significa ‘cuchara’, pero casualmente era igual al símbolo de la mítica casa real kungariana, cuyo linaje se perdió en el Tercer Eclipse”, cuenta Olivia, que en un tris pasó de mascota exótica a gobernar el planeta desde las cúpulas icosaédricas del Palacio de Klagnathor.

Su reinado duró 763 años, hasta que abrió los ojos al drama de los gängwar, la entrañable raza reptiliana subyugada de Kungar. Tras liderar una sangrienta revolución, Olivia y Enrique regresaron a través de un vórtice espaciotemporal, el cual los devolvió a la Tierra a tiempo para ver la peli. ¿Ves? ¡Te dije que no te ibas a creer lo que sucedió! x

T I A B K C I CL

TEXTOS:

LO + VISTO Increíble gif: una chica se hace una foto al día durante 5 años

¡El hecho de que su pelo crezca poco a poco y de pronto vuelva a ser corto debería fascinarte!

The THURSDAY news

EDGAR CANTERO

¡PORQUE ESCRIBIR DE SEÑOR MAYOR DE"MÁS" ES 35 AÑOS

Las ondas gravitacionales explicadas en 2 minutos

Nosotros aún no lo entendemos, pero reconocemos que el autor lo explica como si se dirigiese a niños gilipollas.

!

¡17 fotos de perritos graciosos que te alegrarán el día! Hemos gugleado "perritos graciosos" y copiado los primeros 17 resultados. ¡Y cobramos por esta mierda!

QUIZÁ NO FUE BUENA IDEA CONTRATARLE COMO INTÉRPRETE EN LA ONU

Hombre que habla once idiomas causa conflicto internacional Nueva York.— Gabriel Llobarrot, el autoproclamado hombre endecalingüe famo-

Nunca contratéis a alguien cuyo currículum dice “nacionalidad: ciudadano del mundo”.

so por su técnica secreta para aprender idiomas, será famoso también por haber causado el conflicto italo-ruso-iraní durante una conferencia sobre el cambio climático, que ya ha escalado de “tensión diplomática” a “antesala de la Tercera Guerra Mundial”. Varios testimonios culpan a Llobarrot del desastre por sus muchos errores de traducción, entre ellos asumir que el italiano es como el castellano pero gritando y haciendo gestos obscenos. Argumento que Llobarrot rebatió con un “qué poco habéis viajao”. x

10 indicios de cáncer que podrías estar ignorando ahora mismo e a un

, ¡corr Si los tienes ndea a gente ra a z hospital y te hagan caso! hasta que Granos en la espalda Manchas en los dientes Pecas Amígdalas Segundo dedo del pie más largo que el gordo Bostezos frecuentes Codos agridulces Pelo en la nariz Ausencia de pelo en la nariz Ombligo

CONTENIDO ESPONSORIZADO

Mujeres cerca de ti buscan sexo ahora ESTÁN EN LA PUERTA DE TU CASA, GRITANDO “QUE BAJE EL PAJILLERO” Y OTRAS CONSIGNAS OBSCENAS Tus vecinos empiezan a inquietarse y ya han avisado a la policía.

El truco para ganar al póker online ¡HAZTE RICO EXPLOTANDO ESTE ERROR QUE NADIE CONOCE! ¡Y que compartimos con el mundo, porque seguro que tú harías lo mismo! ¿A que tiene lógica?

¡13 fotos de actores antes de ser famosos! ¡ERAN MÁS PEQUEÑOS Y CON DIENTES DE LECHE! ¡La noción de que ellos también han sido niños te hará explotar la cabeza literalmente! ¡Vas a quedar en coma vegetativo!

El MMORPG del año: MILETOS

(las polis griegas guais como Sparta o Troya ya estaban cogidas)

¡MICROMANAGEMENT Y MACROTETAS! ¡JUGAR! ¡Porque los juegos de marca blanca que se anuncian en BitTorrent molan! ¡Son el Hacendado de los videojuegos!

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i,

La mazmorra mediatica

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IVANPER

O ...A PELO DESCUBIERT

Mark Zuckerberg: “Siempre trato de parecer lo más pardillo posible” ¿Qué es para usted internet, señor Zuckerberg? M.Z. Dinero. Me refería más bien a Internet como fenómeno social, más allá de su experiencia empresarial. M.Z. Dinero. Pero usted afirma siempre que el dinero no es lo más importante en su vida y que su principal motivación es hacer del mundo un lugar mejor. M.Z. Vamos a ver. ¿Usted cuánto gana al año?, ¿20.000, 30.000 euros? Ya me gustaría. M.Z. Bueno, pues yo gano eso cada cinco minutos. Vamos, que si me pasara el resto de mi vida quemando billetes con un soplete, seguiría ganando pasta. ¿Me entiende? Teniendo todo ese dinero, lo que a mí me interesa es hacer del mundo un lugar mejor... para gastármelo. Entonces, ¿creó Facebook para hacer del mundo un lugar mejor? M.Z. No, lo creé para masturbarme con fotos de mis compañeras de clase. En la Universidad me pasaba el día programando y cascándomela, como el típico nerd introvertido. Y un día me dije: “Qué coño, ¿para qué voy a seguir escondiéndome para mirar a las chicas, si puedo hacer que me pasen fotos ellas mismas?”. ¿Qué les diría a los jóvenes emprendedores que le toman a usted como referente? M.Z. Que no se preocupen por ser populares

ni por follar y que se dediquen a estudiar y a hacerse pajas, como yo. Después, cuando sean ricos, ya tendrán tiempo para beber champán de las tetas de cualquier top model. Ha donado usted el 99 % de sus acciones de Facebook a su Fundación para causas benéficas. ¿A qué se debe tanta generosidad? M.Z. Usted lo llama generosidad, yo lo llamo inversión libre de impuestos. ¡Estoy reinventando el mundo empresarial! Soy lo que viene siendo un filantrocapitalista. ¿Qué es un filantrocapitalista? M.Z. Un millonario condescendiente: neoliberal sin escrúpulos por dentro, bonachón generoso por fuera. ¿Me sigue? Lo más importante es conseguir que la gente no te tenga envidia. ¿Y eso cómo se hace? M.Z. Yo trato de parecer lo más pardillo posible, cuidando cada detalle: voy siempre en camiseta y zapatillas, tengo un coche normalito, no salgo de fiesta, me he casado con una china tirando a fea… Y bueno, también me ayuda el hecho de ser pelirrojo. Pero con tanto dinero, ¿no se da nunca ningún capricho? M.Z. Bueno, reconozco que de vez en cuando me desmeleno y hago alguna locura. La última fue hace ya más de un año. Mi mujer estaba de viaje, me aburría en casa... Total, que me emborraché y terminé comprando WhatsApp por 22 mil millones. x Cockburn & Farry

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COSA DE DOS

JULIAN ASSANGE Y

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OBAMA

ORIOL JARDÍ Y JORDI MARCH

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MAIKEL

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HERMOSAS HISTORIAS 100% REALES

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DON JULIO

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IVANPER E IGOR

YO HE VISTO COSAS QUE VOSOTROS NO CREERÍAIS

GATOS ASUSTÁNDOSE Y MARCHÁNDOSE ANDANDO A DOS PATAS

...PERO EN SERIO QUE NO HACE FALTA QUE NOS CUENTES TODO YOUTUBE YA ENCONTRARÁS TRABAJO Y PODREMOS VOLVER A PAGAR UN PISO Y UNA CONEXIÓN A INTERNET

NAVES EN LLAMAS MÁS ALLÁ DE ORIÓN

HE VISTO A RUSOS TIRARSE A LA CARRETERA A VER SI LES ATROPELLAN Y COBRAN EL SEGURO

RAYOS “C” BRILLAR CERCA DE LA PUERTA DE TANNHÄUSER

HE VISTO CABRAS GRITANDO COMO PERSONAS QUE SÍ, ULTRONIO, QUE SÍ...

A UN CHINO GORDO COMIENDO FIDEOS MIENTRAS SE DESCOJONA DE LA RISA

Y SUELTA ESE PÁJARO QUE SI NO YA VEO QUE LUEGO VAS A EMPEZAR CON TWITTER

EN REALIDAD LO PENSABA USAR POR SI ECHABAS DE MENOS EL PORNHUB

AH BUENO... PUES GUÁRDALO UN POQUITO

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seguridasosiá

MAIKEL

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JARDÍ Y ARIÑO

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0WZIZQWLM7ÅKQVI

RICARDO PEREGRINA

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JANO IN CORPORE SANO

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BERNAL

¡esto es horrible, tampoco hay

wifi!

Ventura y Bisnieto VENTURA Y BISNIETO

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MAURO ENTRIALGO

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MANUELA

Y SU GENTE, TIESOS NO, LO SIGUIENTE

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MIKI Y DUARTE

Niña pija

GUILLE

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24 HORAS CON...

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RUBÉN FDEZ.

DANI GOVE

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4.ºde ESO

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INCOMUNICADA

PALLARÉS

FEDERIK FREAK

RUBÉN FDEZ.

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JOTA JOTA Y XAVI MORATÓ

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LÓPEZ RUBIÑO

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LA PÁGINA SALMÓN DARKNET, RED OSCURA

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PALLARÉS

JUDAS

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Nenas

EL INTELNÉS

MARTA MASANA Y SO BLONDE

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TEXTOS: MODGI Y JOAN FERRÚS DIBUJOS: GUZMÁN

Si eres chica y quieres debutar en el porno, la industria te exigirá una sola habilidad: poseer vagina. Pero en este mundo que atufa a machismo los tíos lo tienen un poco más chungo. ¡Paradojas del porno!

APROXIMACIÓN AL CAMPO DE BATALLA

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¿PARA QUÉ ESTAMOS AQUÍ? “¡PARA FOLLAR!”

¿Con quién? “¡Con tías buenas!” ¿Con tías buenas qué más? “Err… ¡Que seríamos incapaces de seducir por nosotros mismos!”.

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PRELIMINARES

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RECUERDA: ¡ERES ACTOR!

Los juegos previos son muy importantes para excitar a una mujer. En esta industria se conocen como “pedir el DNI”.

ARSENAL FACILIDAD PARA ASUMIR FANTASÍAS ABSURDAS Y DELIRANTES. ¿Enrollarme con mi novia y su madre gemela, que resulta ser negra y dos años más joven que ella? ¡Adoro los guiones sin fisuras!

FALO ADICTO A LA VIAGRA. El cuerpo humano no fue diseñado para chuscar diez veces al día. ¡Tu pene yonki no podrá soportarlo!

MUÑECA SEXUAL. Entrena follando contra ella igual que lo harás con la actriz: ¡como si careciera de sentimientos y la castigaras por algo horrible!

Sólo que el porno es la única rama del arte dramático en la que no te metes en tu personaje, sino en el de otra persona.

ALIADOS Y ENEMIGOS

HIPERTROFIA. Sabrás que has alcanzado tu forma ideal para debutar porque necesitarás pedir ayuda para rascarte la espalda.

PISCINA DE PLÁSTICO. El atrezo en los primeros pasos en el porno es modesto porque el 85 % del presupuesto se invierte en cocaína.

MONSTRUO FINAL NACHO VIDAL. El Amancio Ortega del porno. Sur-

TU MADRE. Aliada. Mientras seas un don nadie, esta será la única MILF que te dará de comer.

DIRECTOR. Enemigo. ¿Disfrutar del trabajo? Intenta relajarte mientas tienes un tío a diez centímetros de tu escroto gritando: “¡Córrete de una puta vez!”

WEBCAMER FREELANCE. Enemiga. ¡¿Pero qué se han creído estas tías, que pueden monetizar su propio cuerpo como si fuera suyo?! ¡Se comen el negocio cuando deberían estar comiéndote la polla!

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gió de la nada, se hizo mundialmente famoso, todos quieren imitarle y el éxito de su empresa se cimienta en su capacidad para hacer vomitar a muchas mujeres.

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Doctor Villegas , psicología a lo loco ARIÑO, MODGI Y JOAN FERRÚS

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PORNOPEDIA

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DON JULIO

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RICARDO PEREGRINA

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¿Qué es la Wikipedia? La Wikipedia es, según la Wikipedia, una enciclopedia libre: una obra colaborativa, gratuita y sin copyright que cualquiera puede utilizar y editar.

Entonces, ¿la Wiki puede decir lo que yo quiera?

• En 2011 se cumplió un año neptuniano del descubrimiento de Neptuno (1846). • La aceleración de la gravedad es 9.81 m/s2 en Aberdeen, pero 9.7968 en Sydney. • El diccionario más importante de la lengua lituana cuenta 500.000 palabras. Para comparar, el DRAE nunca ha llegado a 100.000. • Wes Anderson es bisnieto de Edgar Rice Burroughs, el creador de Tarzán. • Armenia es el primer país del mundo donde el ajedrez es asignatura obligatoria. • Las cebras son negras con rayas blancas, no al revés. • Jerusalén, fundada en el cuarto milenio a.C., ha sido destruida dos veces, asediada 23, atacada 52 y conquistada 44. • En todo Surinam (164.000 km2) sólo hay un cine. • El museo Smithsonian sólo guarda tres videojuegos considerados de valor histórico: Pong, Pac-Man y Dragon’s Lair. • La primera guía telefónica se imprimió en 1878. Era una sola hoja y contenía 50 números de negocios en New Haven, Connecticut. • El Petit-suisse no se inventó en Suiza, sino en Normandía; y no es yogur, es queso fresco. • Eróstrato de Éfeso quemó el templo de Artemisa, una de las 7 maravillas del mundo, sólo para pasar a la posteridad por algo. • De las 25 ciudades con más homicidios del mundo, 13 son brasileñas. • George Bernard Shaw (1856-1950) es la única persona del mundo con un premio Nobel y un Oscar.

Pues, a ver: teóricamente, sí. Pero la gente que al oír hablar de la Wikipedia sólo piensa en lo fácil que sería utilizarla para hinchar su currículum o difamar a sus enemigos es como la que ve un kiosco que funciona con donativos y sólo percibe lo fácil que sería llevárselo todo gratis: una muestra de esa picaresca ibérica que es entrañable viniendo del Lazarillo de Tormes, pero no de un gañán gordo y con móvil propio. Porque, si uno es noble y sigue las reglas, la Wiki puede ser maravillosa.

Ah, o sea que hay reglas Por supuesto. La más importante es que la Wikipedia no puede contener investigación original. No es periodismo ni es ensayo. Esto quiere decir que, idealmente, en cada artículo y en cada párrafo, para cada aserción, hay que citar fuentes externas. Otras reglas son: (Y a los que os saltáis esta última, que sepáis que se nota muchísimo, y es hilarantemente patético.) • No puedes emitir juicios de valor. • No puedes ser parcial. • No puedes escribir sobre ti ni tu obra.

Pero ¿quién vigila que las reglas se sigan? Buena pregunta. Todo usuario de la Wiki puede hacer de editor, creando y modificando artículos, o de revisor, comprobando que se ajusten a las normas, arreglándolos o sencillamente señalando sus fallos (como que falten fuentes o que estén mal redactados). También hay robots que enmiendan los actos de sabotaje obvios, y administradores (o “bedeles”) con más poderes que pueden arbitrar en conflictos, blindar artículos o eliminarlos. Una buena forma de medir la calidad de la Wiki es calcular el ratio entre usuarios que editan y usuarios que revisan. La edición inglesa es la que tiene la proporción más alta de administradores, y es por tanto la más fiable. En la española... Bueno, digamos que el tiempo de reacción de los revisores es variable (figs. 1 y 2).

Fig. 1: Revisor de la Wiki española si alguien introduce que (polejemplo) Machado criaba unicornios.

Fig. 2: Mismo revisor si alguien edita que Quim Monzó es un autor catalán, no español.

¡Jimmy Wales me está pidiendo dineros! ¿Qué hago? Jimmy Wales es el presidente de la Wikimedia Foundation, la organización sin ánimo de lucro que financia todo esto. La Wikipedia es gratuita y no tiene publicidad, pero emplea servidores y programadores que cuestan dinero, así que funciona con donativos. Sin ellos, la Wikipedia podría cerrar, ¡o peor, seguir viva pero con anuncios de Flash tipo “bebe más que la rubia”! Naturalmente, la Wiki tiene muchas ramificaciones y no todas te parecerán buenas o útiles. Pero eso pasa con cualquier proyecto. Cuando yo doy dinero a Intermon, por ejemplo, preferiría que no se lo gastaran en esos chalecos para sus voluntarios con propiedades similares a la capa de invisibilidad de Harry Potter, pero juzgo que casi todo lo demás en lo que se lo gastan es positivo, y se lo doy.

Del mismo modo, la Wiki tiene abiertos muchos proyectos en los que yo (un gañán gordo y con móvil propio) no creo. Pero gracias a ella he pasado noches enteras saltando de artículo en artículo y aprendiendo cosas tan guais como esas que están en la columna de la izquierda. Así que estoy en deuda con ellos.

Pero, entonces, ¿qué es la Wikipedia? Mi definición: la Wikipedia es la única enciclopedia rigurosa no basada en criterios de la vieja academia, que solía decidir qué clase de cultura merece un hueco en sus volúmenes abarrotados. Prueben a buscar en una Larousse o una Espasa en papel cosas como The Killers, Akira Toriyama, Jackie Chan o Sasha Grey. Ahora, búsquenlo en la Wikipedia inglesa. ¿Ya? Pues por esto la Wikipedia es una enciclopedia libre. [Insertar violines y arco iris.] Última edición: Edgar, febrero 2016

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KALVELLIDO

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¡El consultorio que te cambiará la vida!

HOROSCOPIA EL SIGNO DEL MES

PISCIS

PREGÚNTALE A

como Alexei Pajitnov Tu radiante carisma y simpatía te

Evelyn

ganará los corazones y otros órganos de quienes te rodean. Podrías incluso hacer chistes críticos con Israel y hasta Netanyahu se reiría diciendo “ay, es gracioso porque es verdad”.

SAGITARIO

poco empáticos. A ellos me gustaría verlos con Júpiter en casa. No pararían de quejarse.

GÉMINIS ARIES

como Markus Persson

VIRGO

como David Perry

Sexo, muy bien. Veo tetas en tu futuro. Ah, espera; igual son las tuyas. Bueno, sigue estando bien, ¿no? A nadie le amargan unas tetas.

como Satoshi Tajiri

Sexo, podría pasar. Pero es posible que te llame Tauro para hablar, y deberías hacerle caso. Está muy tocado. Y él siempre está ahí cuando a ti te va mal. Que, reconozcámoslo, pasa a menudo.

TAURO

Trabajo, óptimo. Hay que ver, tú siempre a lo tuyo, ¿eh? No sales nunca, no follas... ¿Conoces a Aries? Te llevarías superbién con Aries. Te voy a presentar a Aries.

CAPRICORNIO

como Todd Howard

LIBRA

como Ron Gilbert

Ya me he enterado de lo tuyo con Aries. Y oye: que así estás mejor. Ese Aries no te merecía. Son muy

como Éric Chahi

Ey, qué tal. Yo, agotado. Llevo toda la página arreglándoles la vida a los otros signos. Y nadie piensa en mí. Bueno, salvo tú. No sé qué haría sin ti. Jo, y aún me falta Acuario.

CÁNCER Como Scott Adams

Sexo, fenomenal también. Veo six-packs. Y no son tuyos. Bueno, creo. Si son tuyos, llámame y cuéntame tu secreto.

LEO

Pues sí, ya ves. Aries y Tauro. Y se les veía bien, ¿eh? Siempre juntos y eso. Tauro siempre le iba detrás. En fin, cosas que pasan. Lo que a mí me preocupa es el niño, claro.

como Tim Schafer

Sexo, estupendo para ti también. Hoy estoy generoso, fíjate. Y si juegas a la lotería, que acabe en 8.

ACUARIO como Roberta Williams

ESCORPIO como Shigeru Miyamotoi

Ya, vale, sexo con Tauro; verás: puede que sea un pooooco demasiado pronto.

Hola, acu. Vale, a ver, cómo te lo digo: Aries y Tauro... han decidido darse un tiempo. ¡Pero no es tu culpa! ¡Aún te quieren! Probablemente.

Edgar Cantero

Amor, regular. Tu relación con Tauro ha agotado su recorrido, me temo. No es culpa tuya, por supuesto. Es Tauro, que cuando se le presenta Júpiter en la primera casa, pierde el oremus. Pasa página.

Querida Evelyn: Recientemente leí un artículo sobre la abstinencia sexual, con testimonios de muchos chicos y chicas de mi edad (16) que han elegido esta opción, sus ventajas, y todo eso. Me ha dado mucho que pensar, pero a la vez me plantea varias dudas: ¿cómo reaccionarán mis familiares y amigos? ¿Estoy preparada para esto? Y lo más importante: ¿cómo se hace compatible esto de la abstinencia con follar? Porque empiezo a tener muchas ganas. Atentamente, Virgo Entusiasta

como Hironobu Sakaguchi

Querida Virgo: Me encanta que estés explorando opciones en tu vida sexual, aunque creo que repasar los artículos que has leído con algo más de atención no estaría de más. Así en corto, te puedo decir que la abstinencia y el follar no son compatibles. Son dos opciones respetables, pero mutuamente exclusivas. Como comer verdura hervida y llamarte joven, o hacerte clown y conservar el respeto de la sociedad. No obstante, hay buenas noticias: la abstinencia es, con mucho, la opción sexual de la que más fácilmente se entra y se sale. Se entra, sobre todo. Si ingresaras en un club que te exigiera copular con veinte personas distintas al mes, puede que tuvieras problemas para cumplir tus cuotas. Las normas de la abstinencia, en cambio, muchos las cumplen por pura circunstancia. Así que tranquila, pruébala y disfrútala mientras dure. No es una decisión que no puedas revertir en el futuro. Al revés que lo de hacerte clown. Con cariño, Evelyn

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No sé si os habéis parado a pensarlo, pero en poco más de 15 años hemos pasado de ESTO a ESTO... ¡LAS SEIS DE LA TARDE! ¡HORA DE ENTRAR EN EL CIBERESPACIO CON TARIFA PLANA Y PASAR LOS PRÓXIMOS 20 MINUTOS ESPERANDO A QUE CARGUE CUALQUIER WEB! GRJXXXX TRRRRÑ BRRPRR BUENO, TODO ESO CUANDO EL MÓDEM TERMINE DE HACER RUIDOS, CLARO

AH, ME ENCANTA LA ESCALADA. ACAMPAR A 7.000 METROS DE ALTURA, ALEJADOS DE LA SOCIEDAD... CALLA, MIRA ESTE VÍDEO QUE ME ACABAN DE MANDAR AY, A VER

...así que, para terminar, vamos a especular un poco sobre

EL FUTURO DE INTERNET 7 escenarios posibles 1. EL TEMA DE LA VELOCIDAD DE INTERNET SE NOS IRÁ DE LAS MANOS La carrera por el 4G, 5G, 6G... nos llevará a conocer velocidades que ahora ni nos imaginamos. OYE, PODÍAMOS VER AQUELLA PELI QUE... OK, SE ESTÁ DESCARGANDO DESDE HACE 10 MINUTOS

JO, LO DEL 7G, QUE SABE LO QUE QUIERES ANTES DE QUE LO PIENSES, ES LA HOSTIA NO CREAS, QUE TODAVÍA NOS QUEDAN DOS MINUTOS PARA PODER VERLA. PUTO INTERNET TERCERMUNDISTA Y aun así, nos pondremos nerviosos.

2. TODO TENDRÁ INTERNET La tele, la nevera, el coche, las macetas, el portero automático, el cepillo de dientes, TODO. CARIÑO, PIDE UN DÍA DE FIESTA EN EL CURRO, QUE HE CAMBIADO LA CONTRASEÑA DEL WIFI Y TENEMOS QUE VOLVER A METERLA EN TODOS LOS APARATOS DE LA CASA JOOOODER

&DPELDUODFODYHGHOZL¿(O³KD\ que poner los relojes en hora, que se ha ido la luz” del siglo XXI.

3. YA NO DARÁ MÁS DE SÍ

4. VIVIREMOS EN INTERNET

Pues eso, que se llenará, o que se acabarán las direcciones disponibles...

Un poco como Matrix pero por voluntad propia. Y en cutre.

VAYA, ASÍ QUE HACE NADA NO HABÍAIS LLEGADO NI A MARTE Y AHORA HACÉIS VIAJES ENTRE GALAXIAS. ¿QUÉ HA IMPULSADO ESE SALTO TECNOLÓGICO? ¿OS HABÉIS QUEDADO SIN RECURSOS? ¿UN METEORITO VA A DESTRUIROS? ¡NO! ¡TODOS SOMOS AMIGOS DE TODOS EN FACEBOOK YA! LLEVAMOS 4 AÑOS SIN PODER AGREGAR A NADIE, ¡A NADIE! ASÍ QUE CALLA Y DIME CÓMO TE BUSCO, QUE TE ENVÍO UNA SOLICITUD

OYE, TIENE QUE HABER ALGO MEJOR QUE ESTE MUNDO VIRTUAL. UN LUGAR MÁS REAL, DONDE EL CALOR DEL SOL Y EL FRÍO DE LA BRISA SE NOTEN DE VERDAD SÍ, ESE LUGAR EXISTE... MIRA, SE LLAMA “THIRD LIFE”. ESTÁ CURRADÍSIMO

HOSTIA, ALGO ASÍ DECÍA. HAZME UNA CUENTA

Un Second life dentro de Second life(VWRLJXDO\DHVPiVFRPR Inception. Pero en cutre también.

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5. SE PASARÁ DE MODA Yo qué sé, igual los chavales del futuro pasan GH,QWHUQHWFRPRGHODPLHUGD\VHDEUHXQD brecha generacional inesperada. Año 2079 BUENO, ABUELO, VOY A SALIR A TOCAR EL TIMBRE A UN AMIGO A VER SI QUIERE BAJAR A DAR UNA VUELTA NO ENTIENDO UNA MIERDA DE LO QUE DECÍS LOS JÓVENES DE HOY EN DÍA PUES NADA, YO ME QUEDO UPDATEANDO LAS APPS, REPASANDO MI TIMELINE Y VIENDO SI ENCUENTRO ALGO QUE MEREZCA UN SWIPE A LA DERECHA EN EL TINDER

6. SERVIRÁ PARA TRANSMITIR MÁS QUE IMAGEN Y SONIDO Y ese día TODO será descargable. ¿QUE QUIERES COMPRAR UN MARTILLO? ANDA YA, NOS DESCARGAMOS UNO Y LO IMPRIMIMOS PE... PERO ¿Y DE QUÉ VAN A VIVIR LOS QUE FABRICAN MARTILLOS? ¿QUÉ INSINÚAS? ¡EL ACCESO AL BRICOLAJE DEBE SER GRATUITO! Según muchos, el tema de las descargas se solucionará ese día. Bueno, no se solucionará, se joderá todo el mundo por igual. Pero es casi lo mismo.

7. TOMARÁ CONCIENCIA PROPIA YA DE UNA VEZ Y, por supuesto, nos destruirá a todos. Y lo peor es que no lo veremos venir porque creará el gif animado GH¿QLWLYR\WRGRVHVWDUHPRV entretenidos mientras empieza la rebelión de las máquinas.

Eso sí, no os hagáis muchas LOXVLRQHVTXHSRU³PiTXLQDV´ HQWHQGHPRV5RRPEDV\FRVDV así, que el tema robots está verde todavía.

Staff de

eljueves Del 2 al 8 de marzo de 2016 Año XXXIX - Nº 2.023 Directora: Mayte Quílez. Subdirector: Guille Martínez-Vela. Art Director: Miquel Aparici. Consejillo de Redacción: Mayte Quílez, Maikel, Guille Martínez-Vela, Igor, Juanjo Cuerda, Julio A. Serrano, Joan Ferrús y Pascual Serrano. EDITA: EDICIONES EL JUEVES, S. A. Av. Diagonal, 189. 08018 Barcelona. Tel.: 93 292 22 17. Fax: 93 237 58 24. Imprime: Rotocobrhi, S. A. Distribución: SGEL. Tel.: 91 657 69 00. Alcobendas (Madrid). Dep. legal: B.22.200/1977. ISSN: 1695-4181. ISSN digital: 2014-6078. [email protected] www.eljueves.es RBA Publiventas, S. A. Directora de Marketing Publicitario: Gloria Pont Director de Servicios Comerciales: Serafín González Directora Comercial Digital: Teresa Zamora MADRID Director Comercial: Ignacio Rodríguez-Borlado Director de Grandes Cuentas: Fernando de la Peña Directora Revistas de Divulgación: Mª Luz Mañas Subdirectora de Publicidad: Begoña Llorente Subdirector de Publicidad: Adrián Garcia de Manuel Coordinadora de Publicidad: Diana Chicot BARCELONA Y LEVANTE Directora Comercial: Mar Casals Directora Revistas de Divulgación: Mónica Monge Directora de Publicidad Levante: Paloma Campos Jefa de Publicidad: Ruth Martí Coordinadora de Publicidad: Gemma Reyes Queda prohibida la reproducción total o parcial de textos, dibujos o fotografías publicados en este número sin el expreso consentimiento de Ediciones El Jueves, S. A.

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