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Del 11 al 17 de mayo de 2016 - Año XXXIX Nº 2.033 / 2,50 € (Canarias: 2,70 €)

La revista que sale los miércoles www.eljueves.es

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J. FERRÚS

La actualidad en portadas, para que todo encaje

eljueves GREENPEACE PUBLICA DOCUMENTOS DE LA NEGOCIACIÓN DEL TTIP

eljueves eljueves

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eljueves eljueves LOS PAPELES DE PANAMÁ SE PUBLICAN EN INTERNET

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eljueves eljueves PEDRO SÁNCHEZ, CANDIDATO

DEL PSOE SIN PRIMARIAS

eljueves eljueves AXL ROSE DEBUTA CON AC/DC EN UNA SILLA CON EL PIE ROTO Dos meses después: PUES LE HABRÁN QUITADO LA ESCAYOLA, PERO YO NO NOTO NINGUNA DIFERENCIA

¿QUÉ DICES? ¡SI DESDE QUE HA EMPEZADO EL CONCIERTO SE HA MOVIDO DOS CENTÍMETROS COMO MÍNIMO!

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HIIIG... ARF... WAY TO... ARF, ARF...

MADRE MÍA, ¿CON TAN POCO TE CONFORMAS? HOMBRE, EL HECHO DE QUE HAYA VENIDO A ESTE CONCIERTO DEBERÍA DARTE ALGUNA PISTA

Hay que llegar hasta el fondo de la noticia

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eljueves eljueves ELECCIONES: LLEGA LA CAMPAÑA LOW COST

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EDITOR

IAL

MUY BUENAS, SOY JOSÉ MARÍA IÑIGO II, DE UN UNIVERSO PARALELO EN EL QUE EUROPA PASA DE CANTARLE AL BUEN ROLLITO Y QUE SI TODOS SOMOS HÉROES Y MIERDAS. BIENVENIDOS AL FESTIVAL DE...

UUH, HABÉIS TENIDO SUERTE

LLEGÁIS JUSTO PARA EL REPASO DE LOS FINALISTAS. VEAMOS QUÉ NOS TRAE CADA PAÍS

FRANCIA Marine Le Pen nos ha conmovido con una balada cuyo título sería algo así como “No sabéis la de mierda que nos entra por ahí abajo”

ALEMANIA Los marchosos chicos del PEGIDA han interpretado “Islamization virus”. Una divertida canción que habla sobre lo que puede pasarte si te comes un kebab

PAS LA MERDEEE...

RUSIA

ISRAEL

Para contrarrestar sus últimos malos resultados en cuanto a votación popular, han quemado vivo a un homosexual para ver si consiguen que el colectivo deje de ser tan fan del certamen.

Sorprendidos por los problemas fronterizos de Europa, han presentado el WHPDʠʭ³ʩʹʬʪʹʮʵʹʬʮʥʹʢ ʮʦʥʩʯ´DOJRDVtFRPR³6LHV que no tenéis ni puta idea”

ESPAÑA Una digna participación de nuestro país con el tema “¿Ultraderecha? Aquí, de eso no tenemos” consistente en Mariano Rajoy riéndose durante dos minutos en el escenario.

ESTA ES LA ZONA DEL PÚBLICO. LES DEJAMOS LLEVAR BANDERITAS PERO HEMOS PUESTO VALLAS SEPARÁNDOLOS POR PAÍSES, UN POCO COMO EN EL FÚTBOL

AQUÍ TENEMOS A LOS REPRESENTANTES DEL PAÍS INVITADO. IGUAL LES VEIS UN POCO CORTADOS, PERO NO OS PREOCUPÉIS, ES NORMAL CUANDO LLEGAS A UN SITIO NUEVO. BUENO, Y ESTAR RODEADO DE SKINHEADS IGUAL TAMBIÉN TIENE ALGO QUE VER

REINO UNIDO Ha presentado un tema potente que lleva por estribillo “Como se nos cuele otro por el túnel del canal nos piramos”. Al ¿QDOLQFOXVRKDQURWRORV instrumentos.

HUNGRÍA

AUSTRIA Cansados de que todo el mundo piense que Hitler era alemán, han decidido lanzar al estrellato a un nuevo líder de ultraderecha. Y para conseguirlo ha realizado XQDDFWXDFLyQGHH¿FDFLD contrastada.

Los centroeuropeos se han decantado por un tema de corte latino, con un pegadizo pero sencillo baile, que consiste en un pasito para atrás, y otro para atrás y otro para atrás.

¡VOTADME!

HOLANDA

GRECIA

FINLANDIA

El Partido de la Libertad, conocido por repartir esprays para defenderse de los inmigrantes, nos ha regalado una puesta en escena espectacular.

El grupo “Golden Sunshine” ha cantado una canción en la que se dice la frase “Mierda para Europa” en todos los idiomas del continente. Incluso para sordomudos. Un bonito detalle, sin duda.

El grupo de ultras “Los hijos de Odín” nos ha ofrecido un espectáculo de percusión con el tema “Tämä Espanjan maailman ei ota” (“Esto en españoles por el mundo no lo sacan”).

AHORA ESTÁN CON LAS VOTACIONES. LO QUE PASA ES QUE COMO HAY MOVIDAS ENTRE TODOS LOS PAÍSES, NADIE DA MÁS DE 0 PUNTOS NETHERLANDS: 0 POINTS ROMANIA: 0 POINTS YA VERÁS, A SUECIA LE VAN A DAR 0 PUNTOS SWEDEN: 0 POINTS

¡JA, JA! AQUÍ SÍ QUE ES FÁCIL ACERTAR

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JUEGA CON RESPONSABILIDAD

PUBLICIDAD

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Barcelona

Gratis con este ejemplar

El Jueves

Por J. Ferrús - A. H. Jurado - S. Orue

mayo 2016

Año MMXVI Número 2.033

FUNDADO

EN

2015

POR

LA

REDACCIÓN DE

EL JUEVES

CLIMATOLOGÍA Parece que va a llover, pero luego no. Luego sí. Luego no. Y al final sí. Puta vida, tete. TELEVISIÓN La 2 estrena un arriesgado programa en el que no sale Mario Vaquerizo.

BOLSA Suben un 128% las acciones de Dodotis un día antes de la publicación íntegra de los papeles de Panamá.

EUROVISIÓN Los responsables de este grupo terrorista se niegan a disolverse y a entregar los micrófonos.

Un concursante de Master Chef intenta Suicidarse mientras preparaba un plato

"Esto es muy duro. ¡No puedo soportarlo más" ha implorado a los jueces

CIUDADANOS:

DEPORTES:

Compro Oro: nuevo patrocinador de Ciudadanos

Dani Pedrosa ficha por Vespa

Las nuevas elecciones obligan a los partidos a llevar a cabo campañas políticas mucho más austeras. El partido de Albert Rivera no es una excepción, y en lugar del IBEX 35, en esta ocasión su patrocinador será una tienda de "Compro Oro" de Torrejón de Ardoz. x

La marca italiana ha anunciado mejoras en la moto del piloto, como una pegatina con forma de margarita y una señora con un pañuelo anudado a la cabeza que irá de paquete.

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The THURSDAY news

INTERNACIONAL

El semáforo Jennifer López Presenta su nueva canción Ain't Your Mama ("No soy tu madre") Sus hijos captan la indirecta y se van de casa.

Salón del Cómic de Barcelona Censura un dibujo de una vagina en una de sus exposiciones. La mayoría de los asistentes lo confundió con un dibujo de Cthulhu.

Power Rangers Anuncian nueva película. Miles de fans ilusionados porque es imposible que la película sea aún peor que la serie original.

Radiohead Publican en Internet su noveno álbum. El único crítico que ha sido capaz de escuchar más de tres canciones sin dormirse lo califica de "obra maestra".

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Construyen un túnel para una autopista usando al Chapo Guzmán

Ya llegas tarde a la operación bikini, puto gordo Noticia patrocinada por gimnasios Marathon. ¡Apúntate ahora y consigue un descuento en tu matrícula!

El gobierno mexicano puso al narco cerca de una montaña para construir un túnel gratis para la autopista federal de Reynosa a Mazatlán. A las pocas horas ya había un paso soterrado de seis carriles. “Vamos a probar con puentes”, dijeron las autoridades.

Pedro Sánchez, celoso del pacto entre Izquierda Unida y Podemos "Bueno, a ver, tan de izquierdas, tan de izquierdas, no será el pacto si no está el PSOE, ¿no? ¿no?" ha preguntado Sánchez a los periodis-

THE THURSDAY NEWS RECOMIENDA

tas frotándose los ojos y agachando la cara entre temblores. "No, no estoy llorando. Es que me acaba de entrar algo en el ojo" x

Salvador Sostres

TECNOLOGÍA

Rajoy sigue con las gafas de realidad virtual puestas El presidente en funciones cree que morirá si se las saca

La semana pasada Mariano Rajoy pudo muere en el juego eso quiere decir que probar de primera mano unas gafas de también morirá en la realidad. Aunque realidad virtual. Gracias a ellas pudo psicólogos e ingenieros han intentado jugar una partida al Call of Duty de explicarle que es un disparate, Rajoy no primera mano en la que fue asesinado quiere escucharles. "Dejadle. Ya se las a los 5 segundos por un francotirador. sacará él solo cuando juegue el Real MaAhora, el candidato del PP se niega a drid el domingo" ha comentado Sáez sacarse las gafas porque cree que si de Santamaría. x

Errejón denuncia que sufre bullying en el Congreso El diputado de Podemos asegura que los miembros de los otros partidos abusan de él. "El lunes Albert Rivera me robó el Bollycao de la merienda y ayer Carmen Chacón me subió los calzoncillos hasta el pecho" asegura Errejón.

TRUFAS A A LOS CERDOS

Hay un pobre en mi sopa Me disponía la pasada noche a comerme un crujiente de anguila imperial acompañado de un vaso de vodka Gordochov cuando una sombría idea cruzó mi cabeza y cortó de golpe mi habitualmente insaciable apetito. ¿Y cuál fue tan funesto pensamiento? Pues que un pobre había tocado mi comida. ¡Y no uno, si no varios de ellos! El pescador, el transportista, el vendedor, el pinche de cocina e incluso el camarero. Todas esas zafias manos que habían llevado la anguila del mar a la mesa habían tocado también billetes de metro y monedas de un euro. Solo yo y probablemente el chef éramos ricos. Me invadió entonces un profundo sentimiento de soledad y un vertiginoso mareo existencial. Todo nuestro sistema se mantiene gracias a los asquerosos pobres. Todo cuanto nos rodea es bajeza y ponzoña. Estuve a punto de desmayarme, pero entonces vomité en la cara del camarero y me sentí mucho mejor. Creo que me costaba digerir el pollo trufado entero que había merendado. Así que pedí una botella de champán fresco para celebrar la vida y la alegría de la riqueza.

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i,

La mazmorra mediatica

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IVANPER

Lo último que me esperaba ver en esta vida era a José Mota convertido en un cómico outsider”. Así de bien resumía Ignatius Farray la triste realidad del humor en nuestro país: hasta José Mota, ídolo del entretenimiento familiar por excelencia, parece salirse de esa frontera que coloquialmente llamamos “los límites del humor.” Mantenerse a raya en este tema es muy complicado, porque como buena frontera esta también es imaginaria. Una ilusión que dicta sobre de qué debemos y de qué no debemos reírnos, y que varía en función de la actualidad y de cuántos señores enfadados libreta en mano estén prestando atención a tus chistes. La cuestión es, ¿Existen realmente límites en el humor? No. Como con casi cualquier cosa en esta vida, los límites te los pones tú. Si lo tuyo es hacer chistes machistas, racistas u homófobos, a mí me parece bien. Es más, te animo a que los hagas públicamente. Es una forma rápida para dejar claras dos cosas: la primera es que eres libre para decir lo que te plazca, y la segunda es que así todos sabremos mucho antes lo gilipollas que eres.. Masa

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HERMOSAS HISTORIAS 100% REALES

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DON JULIO

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JARDÍ Y ARIÑO

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O ...A PELO DESCUBIERT

JUSTIN BIEBER: “Millones de machos alfa me escuchan a escondidas” Justin, eso que estás viendo en el móvil... ¿Es lo que parece?

J.B. Sí, son dos viejos follando ¿algún problema? Estoy harto de top models y nenitas de 18 años, ya no me dicen nada. Sin embargo, con las grannies… Se me pone el rabo para engancharle una vela y cruzar el atlántico. Pero tu novia…

J.B. Sólo estoy con esa para quedar bien con los medios, sabe perfectamente que me paso el día follando con señoras que podrían ser su abuela. ¡A gata vieja, ratón tierno, chaval! Supongo que estas excentricidades son normales viniendo de alguien que vive desde niño entre la fama y la opulencia.

J.B. A veces pienso cómo sería tener una vida normal, cobrando al año lo que yo me gasto en una cena y sin esa puta camada de ratas histéricas persiguiéndome. ¿Hablas de tus fans,los beliebers?

J.B. Me dan mucho asco, en serio. Siempre gritando y tratando de tocarme. ¡Que puta manía con tocarme, joder! Ya te digo, son como ratas de cloaca.

Hace unos años escupiste a un grupo de ellos desde un balcón y lo grabaste desde tu teléfono…

J.B. ¡Jejeje, fue divertido! En realidad quería mearme en sus caras, pero no tenía pis y al final me dio por escupirles. ¿Y sabes qué hicieron ellas? ¡Levantar las manos y abrir la boca! ¡Se peleaban por tragarse mis lapos, tío! Estuve a punto de vomitarles también, pero me frenó mi mánager. Las desprecias, pero tu éxito se debe sobre todo a esas chicas.

J.B. Ni de coña. Existen un montón de machos alfa heterosexuales que me escuchan a escondidas. Cantan y se emocionan con mis canciones en la ducha, en el coche o en el spotify con “sesión privada”. ¿Y eso cómo lo sabes?

J.B. Porque me mandan de todo: calzoncillos usados, peluches, cartas de amor… pero siempre desde el anonimato. La mayoría son machitos inseguros, con miedo a quedar como maricones si dicen que son beliebers. Los maricones, como tú los llamas, no esconden su amor por ti.

J.B. ¡Ni yo mi amor por ellos! Son los

únicos hombres lo suficientemente hombres para admitir que les gusta mi música ¿Entonces qué hacemos con todos estos “machos alfa”?

J.B. Yo ya estoy poniendo de mi parte. Me he tatuado, me he puesto cachas, voy de malote… ¡Si hasta hice que me pillaran borracho conduciendo, con lo mal que me sienta beber! Has virilizado tu imagen para contrarrestar tu fama de nenaza. ¿Es eso?

J.B. Bravo, lumbreras. Y ahora quiero que sean ellos, los machitos, los que salgan del armario y lo digan bien alto: ¡Me gusta Justin Bieber! x Cockburn & Farry

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IVANPER E IGOR

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seguridasosiá

MAIKEL

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'

ANDRE, ESCUIN Y X. MORATÓ

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PEDRO VERA

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3G

09:15

65%

(

Grupo Recortes electoral es Albert Rivera: Hay que ponerse de acuerd o para que la campaña elec toral sea más austera. 21:14

M. Rajoy: ¡Novato! No sab éis montar campañas. Albert Rivera: Habló el señ or “todo me lo organiza ORANGE MARKET”.

21:14

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M. Rajoy: ¡Ya atacas. ¡Y campaña seríamos amigos me dijiste que esta ! 21:14

Albert Rivera: Te dije DES PUÉS de esta campaña, idio ta. Pdr Snchz: ¡A ver, los pun kis antisistema a compartir un Don Simón cada dos militantes!

21:14

Alberto Garzón: ¡Mentira ! No tomamos Don Simón. Fomenta el trato clasista.

21:14

Pablo Iglesias: Además, puestos a recortar, otros tienen vicios más caros ¿verdad, Albert?__________ 21:14 Albert Rivera: ¡Ya estamo s! Por ser de ESADE y jugar a waterpolo. ..

21:14

Pdr Snchz: ¡Habrá que deja rse de plazas de toros y jubilados hacinados a cam bio de un bocadillo. 21:14 Pablo Iglesias: Y recortar en vídeos de campaña mo lones. Albert Rivera: ¡¡Entonces todos los vídeos parecerán de Izquierda Uni da! 21:14 Pdr Snchz: ¡Me niego a

aparecer en Second Life !

Alberto Garzón: Muy graciosos. ¿No queréis recortar por vosotros mis mos? Tranquilos.

21:14

21:14

21:14

Alberto Garzón Añadió a Ángela Merkel al grupo. Fraulein Merkel: ¿Haber pedido Pdr Snchz: + ESCUIN

recortar en España?

¡Será cabrón!

Pdr Sánchez, M. Rajoy y

Albert Rivera abandonaron el

Escribir Mensaje

21:14

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grupo.

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doctor, ¿cree que son hongos?

TEXTOS: MODGI Y JOAN FERRÚS DIBUJOS: GUZMÁN

El indie es una ballena vieja con barba y camisa de cuadros embarrancada, dando sus últimos coletazos en La Costa del Molar. Por suerte, esto es España. ¡Las modas llegan 10 años más tarde! Aún estás a tiempo de formar tu grupo y tocar en el Primavera Sound.

APROXIMACIÓN AL CAMPO DE BATALLA

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SABER TOCAR ES MAINSTREAM.

Busca al mejor músico del grupo y córtale una mano. ¿Dónde creía que estaba tocando? ¿En un grupo de heavy?

2

SER GUAPO ES MAINSTREAM.

Busca al más guapo del grupo y pártele la cara a golpes de bajo. ¿Qué se ha creído que es? ¿Un triunfito?

3

ARSENAL MONOCRÓFONO. Sus aullidos histéricos se parecen más al inglés que esa lengua oscura con acentazo de Murcia que sale por tu boca.

ANUNCIO. Admítelo: te vas a vender al primer anuncio de cerveza o evento de sneakers que quiera comprarte.

SER INDIE ES MAINSTREAM.

¡Argh! ¡Horror! Los flujos de la moda han vuelto el indie popular. ¡Rápido! ¡Cósele la mano al virtuoso del grupo y reciclaos en banda de versiones de Iron Maiden!

INSTRUMENTO DE JUGUETE. SINGLE 7’’. Tendrás que regalarlo en el concierto porque nadie pagaría por esta basura infraproducida. Acabará en casa de algún productor musical. Como posavasos.

ALIADOS Y ENEMIGOS PERIODISTA MUSICAL. Aliado. Para aprovecharte de sus contactos en el mundillo deberás dejarle tocar el bajo en el grupo. Pero desenchufado. Nadie lo echará en falta. CANTAUTOR. Enemigo. ¿A quién se le ocurre algo tan cutre como cantar sobre problemas sociales? ¡Ah! ¿Al gran Nacho Vegas? Alerta: ¡DILEMA!

LATERO CALLEJERO. Aliado. Os pagarán los conciertos en alcohol que puedes revenderle para sacarte unos euros.

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ROPA VINTAGE. Una buena armadura medieval te empoderará en el escenario y evitará que tu cuerpo sea sexualizado como el de una reguetonera.

Los indies odian a los niños porque les recuerdan que se han hecho viejos, por eso les roban los juguetes y los usan como si fueran instrumentos de verdad.

MONSTRUO FINAL PROPIETARIO DE UNA SALA DE CONCIERTOS. Sí, tenéis 2.000 amigos en Facebook, pero al concierto vienen doce personas (y cuatro gratis) que se dedican a meterse MDMA en lugar de cerveza.

JUDAS

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Ventura y Bisnieto VENTURA Y BISNIETO

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MAURO ENTRIALGO

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SU GENTE, TIESOS MANUELAYNO, LO SIGUIENTE MIKI Y DUARTE

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Niña pija

GUILLE

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¡viva el vino!

EL RINCÓN DEL Detienen a una estatua de Ronald McDonald en China

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«El retraso del submarino S-80 cuesta 130 millones de euros» elpais.com

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PERO REALES

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Tenía 3500 amigos en Facebook y murió solo 20minutos.est

Una mujer entra en la jaula de un tigre en el zoo de Toronto para rescatar su sombrero elpais.es

Panasonic rechaza reparar la TV en garantía de un matrimonio porque ambos fuman mirror.co.uk

Utah declara la pornografía un riesgo para la salud pública huffingtonpost.es

Italia tiene su propio Museo de la Mierda ocholeguas.com

Suspenden a una policía por posar en toples dentro de un coche patrulla 20minutos.es

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Recibe una beca de 2500 dólares para la universidad y la invierte en un viaje con su novia por Tailandia gonzoo.com

Una marca japonesa lanza la primera línea de lencería de Pokemon comicbook.com

«El 70% de los hoteles en los que se alojó el director general de Ifema de 2002 a 2010 eran establecimientos de lujo» eldiario.es

360.000 € al jefe de Ausbanc por galas promocionales de su revista» elconfidencial.es

MAMEN MOREU & IVAN BATTY

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0WZIZQWLM7ÅKQVI RICARDO PEREGRINA

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24 HORAS CON...

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RUBÉN FDEZ.

DANI GOVE

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MORTIMER

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FEDERIK FREAK RUBÉN FDEZ.

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JOTA JOTA Y XAVI MORATÓ

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LÓPEZ RUBIÑO

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Doctor Villegas , psicología a lo loco ARIÑO, MODGI Y JOAN FERRÚS

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RICARDO PEREGRINA

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PNPDA

P DE PROSTITUTE DON JULIO

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L A SECCIÓN QUE HIZO SONREÍR A JULIO ANGUITA

¡MANDA GÜEVOS! REDACTORES: EDGAR Y ESCUIN

EL VATICANO RECIBE FACTURA MILLONARIA POR EL ROAMING DE DIOS La ubicuidad sale tan cara que plantean ligar su existencia fuera del Vaticano a la compra de tarjetas prepago.

CON 3G

XXXCorintios,

LAVAR A LOS NIÑOS LES CAUSA AUTISMO Según un estudio escrito en plastidecores y firmado por “Ana, Laura y Roger (5 años)”

TRINIDAD 34, 12

LA TESIS PODRÍA HABER SURGIDO DE NIÑOS QUE ODIAN LA HORA DEL BAÑO, PERO NINGÚN ADULTO SE HA MOLESTADO EN CONTRASTARLO.

Cerdanyola del Vallès.— Cientos de padres alarmados han abrazado la moda “anti-jabón” y renunciado a someter a sus hijos a la más mínima higiene, pese a las protestas de otros niños que comparten aulas y piscinas de bolas con ellos. “Está demostrado científicamente, y lo he leído en revistas de gente que tiene casas impecables y se nutre de batidos verdes, que la roña crea en los niños una capa protectora que les hace invulnerables a todo y mejora su inteligencia emocional, mientras que el jabón lo fabrican industrias farmacéuticas que quieren convertirnos en esclavos”, denunciaba a MG una madre cuyo hijo no paraba de rascarse. PUBLICIDAD

¿TU MARIDO TE ECHA EN CARA QUE “COCINAS MAL PARA SER MUJER”?

TENDERO PAKISTANÍ SE SOMETE A OPERACIÓN A CORAZÓN ABIERTO 24H. pág. 3 FERVOR COMPOSTELANO

PIENSOS HERNÁNDEZ IDEALES PARA ALIMENTAR A CERDOS COMO ÉL

Peregrina a Chile porque el Santiago gallego está demasiado cerca

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SOLTERO SE REPRODUCE POR ESPORAS PARA PODER DARLE NIETOS A SU MADRE G e t xo .— En su cuarenta años de soltería, Narciso Izal jamás defraudó a su madre Jacinta. Pero Narciso sufría dos de los mayores impedimentos a Escuin, la hora de tener descenPhD neutro dencia en España: ser informático y vasco. Así, cuando a su anciana progenitora se le antojó tener nietos, nuestro joven probó con todos los métodos a su alcance: preguntar cómo se hacen los niños en un foro, comprar bebés en Ebay e imprimir en 3D sus personajes del World of Warcraft (lo más parecido a un hijo que Narciso había tenido hasta la fecha). Todo en vano. Poco después, desesperado y en un alarde de somatización sólo al alcance de adultos que todavía pintan figuritas de plomo, Narciso estalló en una nube de esporas, alumbrando a cientos de reproducciones de sí mismo. Jacinta, abuela al fin de quinientos cuarenta retoños, puede descansar tranquila. Por su parte, Narciso se muestra ilusionado: tendrá compañeros para jugar a rol y podrá llevar a sus hijos a los estrenos de Star Wars. Lástima que, aunque Narciso todavía no lo sabe, sus hijos odian toda esa “mierda freak de papá”.

TELETOPOS Idiomas a distancia: turolense aprende inglés a base de gritarse con un tipo afincado en Liverpool. Turismo de borrachera: grupo de japoneses viaja por Europa fotografiando a gente potando. Poltergeist dimite tras la 4ª resintonización de la TDT: “No sé por dónde aparecerme.” Gana la nacionalidad suiza tras inventar una navaja multiusos de chocolate que contiene un reloj de cuco y el código de una cuenta opaca.

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“LO QUE SEA CON TA NO DAR UN L DISGUSTO A MI AMATXO .”

e, tament c e r r o c ecer e Para cr requier e l o r p s, u s oscuro s e r a g lu wifi s y con o d e m hú PARA AHORRAR TIEMPO

EL COI PREGUNTA A F. IBÁÑEZ DÓNDE HACER LA PRÓXIMA OLIMPIADA Ginebra — El Comité Olímpico Internacional, que ya son gente mayor y aburrida de su trabajo (“todo esto del tráfico de influencias y libar de hotel en hotel hace gracia al principio”, remarcaba un delegado de la candidatura Neomadrid 3037) decidió pasar de cansinas votaciones y preguntar directamente al prolífico historietista dónde le iba bien que se celebraran los

próximos juegos, porque “total, seguro que ya tiene el álbum de Mortadelo hecho”. Ibáñez, siempre generoso, les respondió que “mientras pase en un sitio que de fondo se vean edificios y alcornoques, ya cuela”.

Al final, los juegos del 2024 caerán probablemente en Tegucigalpa o Pernambuco

EFIMÉRIDES DE LA HUMANIDAD, 11 DE MAYO 1880 Tchaikovsky estrena su célebre Obertura de 1812. Pese al accidentado concierto, los críticos aplauden su triunfalismo al confundir con salvas de cañón las explosiones de gas en el teatro.

1927

Fa t J o h n s o n , mito del jazz, ejecuta su memorable solo de saxo de 188 minutos, durante el cual perdió 24 kilos. “Tenía razón el endocrino”, dijo al acabar. “Eran todo gases.”

LOS HOSPITALES CONTARÁN CON JUECES PARA DECIDIR QUÉ BEBÉ ES MÁS GUAPO

Patricia

Navarrete Bismarck 1939-2015 Tus amigas echamos de menos el chocolate con churros de los domingos y nuestras largas charlas. Sí, tenemos la ouija, pero no es lo mismo. Y por cierto, a ver cuándo llamas tú, que siempre hemos de hacer el gesto nosotras.

1.ERES ALCALDE DE “EL PENTÁGONO” EN FOURSQUARE.

3.SIRI HA CAMBIADO LA VOZ Y TERMINA TODAS LAS FRASES CON “SEÑOR, SÍ, SEÑOR”. 4.AL PAJEARTE SIN TAPAR LA WEBCAM ESCUCHAS: “¡OIGA, POR FAVOR, QUE AQUÍ HAY GENTE TRABAJANDO!” 5.EL MENSAJE: “REINTRODUCE TU CONTRASEÑA, HE TENIDO QUE IR AL BAÑO UN MOMENTO” APARECE DE VEZ EN CUANDO EN TU PC. 6.CUANDO ARRASTRAS EL PUNTERO HACIA UN GRUPO PRO ISIS EN FACEBOOK, DE LA NADA SURGE OTRO PUNTERO ROJO EN TU FRENTE. 7.“@CIA_USA NO TE SIGUE NI TE HA SEGUIDO NUNCA. SIGUE NAVEGANDO” APARECE EN TU TIMELINE DE TWITTER.

ANUNCIOS MASIFICADOS

TIESOLÓGICAS I Aniversario

TAMBIÉN PODRÁ DICTAMINAR SI UNAS CEJAS O UN MENTÓN SON DE LA FAMILIA DEL PADRE, DE LA MADRE, O INÉDITOS.

SIGNOS DE QUE LA CIA ESPÍA TU DISPOSITIVO 2.TODOS LOS BANNERS PUBLICITARIOS SON DEL ESTILO “¡EXPLOSIVOS BARATOS CERCA DE TU CIUDAD! ¿NO QUIERES?”

Se acabaron las discusiones bizantinas

CdV. — “Tú, orejas raras; tú, gordo; tú, vulva gigante” —esto último es algo que se dice poco, pero es cierto: hay bebés que parece que tengan una autopista transabdominal empalmando el ombligo y el culo—: así es el día a día de un “jurado de neonatos”, una idea pionera del Hospital de Santa María Leucocito que pronto se extenderá a toda Europa. Aunque calificada por los críticos como “body-shaming infantil”, la práctica es necesaria: cada año son atendidos de urgencias entre 2 y 200 heridos por peleas en pabellones de maternidad al grito de “pero mira el mío, qué swag que tiene, cojones” (a menudo, refiriéndose por error a uno que no es suyo).

7

1945

Helga Wurtzkoffen, de Berlín, se convierte en pionera de los foros de Internet al comentar a su marido durante la cena: “¿Sabes quién también estaba en la frutería esta mañana? ¡Hitler!”

Q CONTACTOS

Q MASCOTAS

Chico hetero busca chico para asegurarse. Tel.

Se vende gran Danés: responde a nombre de Olaf, cariñoso, rubio, barba poblada, 1.95cm de altura, carpintero oriundo de Copenhague. Tel. 66829884

65664098 Chico bisexual busca chico. Porque sea-

mos sinceros, buscar chicas en la sección de anuncios es como pescar atunes en un charco. Tel. 69033615 ¡Basta de chico/chica! Hombre hecho y

derecho busca mujer con experiencia. Para amistad y para lo de meter la tita dentro de su culito de delante. Tel. 62203169

Busco gato callejero: que incluya los pasajes y avenidas de Zaragoza centro, a ser posible. Tel. 67383323 Regalo Acuario Un Aries como yo no soporta a los signos de aire. Tel. 67031157

Vendo caimán muy cariñoso: A ver, “cariñoso” para lo que viene a ser un caimán. No te trae las zapatillas, pero no intenta devorarte mientras duermes (casi nunca). Tel. 68044662 Criamos y liberamos palomas: Sí, somos así de cabrones. Tel.6458890 Encantador de víboras: me hago pasar por tu pareja y dejo encandiladas a tus compañeras de curro o a tu exsue-

gra. Especialista en comidas de Navidad, bodas y cenas de empresa. Tel. 68366201 Vendo perros de presa. Bueno, creo que son perros. Son así, marrones, dentudos, con la cola plana, y construyen diques. “Castores”, creo que le llaman a esa raza. Tel. 64983280 Vendo loro argentino. Sé que lo es porque lo tengo desde hace 10 años, vivimos en Cerdanyola y no ha pillao ni una palabra de catalán. Tel. 69228324

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G

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¡El consultorio que te cambiará la vida!

HOROSCOPIA TAURO EL SIGNO DEL MES

como Terry Pratchett Época de alta visibilidad astrológica:

PREGÚNTALE A

veo los planetas en HD y leo vuestros destinos como novelas de Corín Tellado. Tú, por ejemplo, eres como Claudia en Cocoteros de pasión, pero en una plataforma petrolífera en vez del barco pirata.

Evelyn

como T. H. White

El martes perderás el autobús por parar a atarte los zapatos. Eso harás que tomes el siguiente bus y conozcas al amor de tu vida. Es el que conduce.

CÁNCER como Andrzej Sapkowski

El domingo te llevarás una decepción con el nuevo episodio de Juego de Tronos. Tuitearás un comentario airado, pero no lo retuiteará nadie.

VIRGO

SAGITARIO

como J. K. Rowling

como Edgar Rice Burroughs

como C. S. Lewis

El jueves te levantarás después de darle al snooze dos veces, te irás al baño, te repetirás que has de reponer el cepillo de dientes, harás caca (recia y limpia, buen color), te meterás en la ducha y tendrás que llenar de agua la botella de gel para apurarlo mientras lees la etiqueta en griego. 8:35, mientras tomas el café con leche te distraerás insultando a los tertulianos de la radio, que no dirán más que tonterías sobre el atentado que habrá sucedido la noche anterior en la embajada americana en Líbano y que ha pillado a todo el mundo desprevenido. 8:45, saldrás de casa a la carrera y verás llover y gente correr huyendo de unas personas de rostros desencajados que intentan morder a la gente y cuando lo consiguen... Jo, perdón, he de dejarlo aquí.

Hostia, se me ha ido media página. Voy a lo importante: follas el sábado, en el campo, durante un pícnic. Usa protección; hay hormigas.

Follas el lunes por la mañana. Con otro sagitario, lo más seguro, porque a esas horas...

CAPRICORNIO como Diana Gabaldon

Deberías estar follando ahora mismo. Hop, hop, hop.

ACUARIO como Lewis Carroll

LIBRA como Ursula K. LeGuin

Follas el jueves, en un dormitorio en blanco roto y borgoña. Hay gato. Y una cámara espía sobre el tocador. Ah, claro, es tu casa.

Follaste ayer. Si no lo recuerdas es que no estuviste muy lucido.

PISCIS como William Gibson

ESCORPIO como Neil Gaiman

Follas el sábado a mediodía. Rechaza la ocasión el viernes noche: es primo tuyo, en cuarto grado.

Follarás cuando seas mayor, Piscis. Es una cosa que hacen los signos adultos cuando se quieren.

ARIES como Washington Irving

Follarás en Marzo. No fuerces al destino.

Edgar Cantero

GÉMINIS

LEO

Querida Evelyn: Soy madre de una hija de 15 años y estoy embarazada del segundo, que es el primero con mi segundo marido, al que conocí en un curso de teatro para gente con crisis de los 40. Tanto mi marido como yo, como puedes imaginar, tenemos una gran sensibilidad artística y acostumbramos a ponerle al niño música clásica para ir educando su paladar. Sin embargo, yo recuerdo que intenté lo mismo con mi hija y eso no le ha impedido aficionarse a algo que llama trash-metal, pintarse los labios con asfalto y ordenar sus camisetas negras por número de calaveras en llamas. ¿Tiene algún sentido lo de ponerse auriculares en la barriga para entretener al bebé? Atentamente, Géminis Fónica Querida Géminis: Me hacen a menudo esta pregunta, y nunca me canso de contestarla porque sé que no haré mella alguna en la opinión popular: ponerle música a un feto es tan absurdo con ponérsela a un avispero y esperar que los zánganos salgan haciendo la conga. Y te diré más: incluso si por un milagro tu hijo fuera el nuevo Mozart y a los cuatro años estuviera componiendo óperas (y por cierto, me gustaría oír las óperas que Mozart componía con cuatro años, porque también sé de padres que oyendo a su crío recitar el verso de navidad creen que están ante el García Lorca hetero), a los 15 años se perforará la nariz, te robará el Valium y escuchará música que a ti y a su hermanastra os parecerá ruido agresivo. Es inevitable. Pero tranquila: aunque crezca sin vocación artística, ya le brotará con la crisis de los 40, cuando sus posibilidades de éxito rocen el cero absoluto. Recuerda: Los artistas no nacen; esperan a hacerse cuando más pueden decepcionar a sus padres. Atentamente, Evelyn

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eljueves

Directora: Mayte Quílez.

Subdirector: Guille Martínez-Vela.

Art Director: Miquel Aparici.

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ZL~VKWV7TM' 5ITLQ\I M[XMZI5IZ\QVMbMT6WXM idas, supongo que fer sea, era una de mis tiras pre or, ¡no os carguéis a fav por os; sic me gustan los clá Grouñidos! s por la revista, ¡cada Un abrazo a todos y gracia MPWZI[LMK]ZZW  [MUIVIUMIUMVQbI]VXIZL !) (¡Pero no se lo digáis al jefe ;MZOQ

Consejillo de Redacción:

§AY]QuVM[MTTI' Lo diré sin tapujos: la maciza protagonista de No soy yo, eres tú me la pone más tiesa Y]MMTXM[K]MbWLM+IUIZ~V a punto de arrancarse por bulerías. Lo que más enigmático me parece es lo poco que se sabe de ella. §+~UW[MTTIUIL~VLM\ZIJIRI y en qué ocupa su tiempo libre, aparte de en follar desaforadamente? Por cierto, en una de éstas podría tirarse I]VPMI^aOWZLQVÆ~VaUQWXM (como yo), que ya está bien de Y]M[~TW\ZQ]VNMVTW[UW}I[ bonicos de cara vestidos con ropa casual. 5QO]MT~V/ZIVILI

6WITÅVLM7TMOIZQW £LM-;7 Soy David y soy de Granada (pero no, no soy el defensor de Jano que aparecía en el nº2031). A mí lo que me indigna es que se acabe Olegario. ¡¡Me niego a aceptarlo!! AI[]NZyKWVMTÅVITLM*ITLWUMZW y me repuse, pero este nuevo golpe ya es demasiado. ¿Con Y]QuVVW[QLMV\QÅKIZMUW[IPWZI los maduritos, feos y sin dinero que trabajamos en secundaria? ¡Pallarés, no lo consientas! PD: No diré eso de que no os pienso comprar más y bla bla bla. 6WW[PMIJIVLWVILWVQMVTI[ uXWKI[Un[L]ZI[LMPIKMLW[ W\ZM[I}W[aVWTWPIZuIPWZI ¨8MZWY]QMZWI*ITLW ¨9]QMZWI7TM  ¨9]QMZWI8ITTIZu[ ¨+WX~VaI ,I^QL/ZIVILI

Mayte Quílez, Maikel, Guille Martínez-Vela, Igor, Juanjo Cuerda, Julio A. Serrano, Joan Ferrús y Pascual Serrano.

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LA GUINDA

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