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DICHOS Y REFRANES • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • •

A buen entendedor, pocas palabras A lo hecho, pecho A palabras necias, oídos sordos A quien madruga Dios lo ayuda Agua que no has de beber, déjala correr Al mejor cazador se le escapa la liebre Aprendiz de todo y oficial de nada Bien predica el ayunar quien acaba de almorzar. Buenas acciones valen más que buenas razones Buenas y malas artes hay en todas partes Caballo que no sale del establo, siempre relincha Cada oveja con su pareja Cada uno habla de la feria, según como le va en ella Cae más pronto un hablador que un cojo De nadie esperes lo que por ti mismo hacer pudieres De refranes y cantes tiene el pueblo mil millares De una mentira ciento se derivan Decir refranes, es decir verdades Del dicho al hecho hay un buen trecho El mejor premio, es merecerlo El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija El que mucho abarca, poco aprieta El que tiene Juicio precipitado, es casi siempre errado Gallina vieja hace buen caldo Hablando se saben las cosas, callando se ignoran Hasta que es padecido, el mal no es conocido Lo importante no es vencer, lo importante es no ser vencido Llamar al toro desde la barrera, eso lo hace cualquiera Mas sabe el diablo por viejo, que por diablo Mas vale ir solo que mal acompañado Ni tanto que queme al santo, ni tanto que no lo alumbre No dejes para mañana lo que puedas hacer hoy No es tan fiero el león como lo pintan No hay mal que dure cien años, ni persona que lo aguante No por mucho madrugar, amanece mas temprano Quien hizo la ley hizo la trampa Refranes y sustos, hay para todos los gustos

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Resbalón y tropezon, avisos de caída son. Un buen consejo no tiene precio Un clavo saca otro clavo Vísteme despacio que tengo prisa Decir refranes, es decir verdades Caro me lo dan, caro lo vendo Como haces tu cama, así la encuentras Cuentas claras, amistades largas El que a hierro mata a hierro muere El que escupe al cielo en la cara le cae El que ríe el ultimo, ríe mejor Juzga al hombre por sus acciones y no por sus doblones No dejes para otros lo que no quieras para ti Según el sapo es la pedrada Toma una cucharada de tu misma medicina Al fin que para morir nacimos.

Al vivo todo le falta y al muerto todo le sobra. Amigos hasta morir, pero de prestarte nada hay que decir. A mí las calaveras me pelan los dientes. Anda como el diablo en el panteón. A quien Dios quiere para sí, poco tiempo lo tiene aquí. Asustar con el petate del muerto. A ver a un velorio y a divertirse a un fandango. ¡Ay muerte, no te me acerques, que estoy temblando de miedo! Caite cadáver. Cansado de velar cadáveres y no puros muertos con cabezas de cerillo. Cargar con el muerto. Cayendo el muerto y soltando el llanto. Como el burro del aguador, cargado de agua y muerto de sed. Fandango. Como ya me he muerto, sé lo que es la eternidad. Consejos y ejemplos que obligan, los que los muertos nos digan. Cuando el tecolote canta, el indio muere... No es cierto, pero sucede. Cuando estés muerto, todos dirán que fuiste bueno. ¡Cuánto me gusta lo negro, aunque me espante el difunto! Al diablo la muerte, mientras la vida nos dure. Dar el muertazo. De aquí a cien años, todos seremos pelones. De limpios y tragones están llenos los panteones. De tonto me muero este año. ¿De qué mueren los quemados? Deténganme que lo mato... De un jalón hasta el panteón. Donde lloran está el muerto. El asno sólo en la muerte halla descanso. El estreñido muere de cursos. El muerto a la sepultura y el vivo a la travesura. El muerto y el arrimado a los tres días apestan. El que ha de morir a oscuras, aunque muera en velería. El que por su gusto muere hasta la muerte le sabe. Entre todos lo mataron y él solito se murió. Era más grande el difunto. Hay muertos que no hacen ruido y es más grande su pena. Huyes de la mortaja y te abrazas del difunto. La gratitud no es a perpetuidad como los sepulcros.

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La muerte es flaca y no ha de poder conmigo. Las penas no matan, pero ayudan a morir. Levantar muertos. Mala yerba nunca muere. . . y si muere, ni hace falta. Mátame a garnuchos. Matar pulgas a balazos. Morir en la raya. Muerta Jacinta, que se mueran los guajolotes. Muerto el ahijado, se terminó el compadrazgo. Muerto el perico, ¿para qué quiero la jaula? Muerto el perro se acabó la rabia. Muertos los piojos por hacer columpio. Mujeres juntas, sólo difuntas. No es mala la muerte cuando se lleva a quien debe. No le pido pan al hambre, ni chocolate a la muerte. No vas a morir de parto ni de cornada de burro. Piojos que en España mueren, en México resucitan. Poco veneno no mata, ni mucho si no es activo. Primero muerto que cadáver. Primero muertos que fuera del horario. Se hace pesado el muerto cuando siente que lo cargan. Sólo el que carga el cajón sabe lo que pesa el muerto Sólo los guajolotes mueren en la víspera. Son de los que muriendo matan. Te asustas de la mortaja y te abrazas al difunto. Todos nacemos llorando y nadie se muere riendo. Vale más un cobarde en casa, que un valiente en la cárcel o en el cementerio. Vamonos muriendo todos que están enterrando de gorra. Vamos a ver de qué tumba salen más muertos. Velo y mortaja del cielo bajan. Ya ni en la paz de los sepulcros creo. Y la muerte dijo: flaca, pero no de hambre. Yerba mala nunca muere y si muere no hace falta. Mas vale pájaro en mano que cientos volando. Si te digo que la burra es parda, es por que tengo los pelos en la mano. Árbol que nace torcido, ni dios lo endereza. Camarón que se duerme se lo lleva la corriente. El que con lobos anda a aullar se enseña. En la casa del herrero, asadon de palo. En la casa del jabonero el que no cae, resbala. Candil de la calle, oscuridad en su casa. El que madruga, dios lo ayuda. El que con niños duerme, amanece mojado! Barriga llena, corazón contento. Perro que ladra no muerde. De la abundancia del corazón, habla la boca. De noche todos los gatos son pardos. Una de cal por una de arena = Ojo por Ojo, Diente por diente. Ni tanto que queme al santo, ni poco que no lo alumbre. Al buen entendedor pocas palabras. Más seguro, más amarrado. Ahora los dichos CHUSCOS.... El valiente vive, hasta que lo sorprende su compadre. Ladrón que roba a ladrón, vive en el D.F. La suerte de la fea, la bobita que se la crea. Matrimonio y mortaja, siempre te raja.

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Del dicho al te hecho hay solo un lecho. Sale más caro el caldo, si lleva albondigas. Yerba mala... que la quemen! Mandil de la casa, oscuridad de la calle. Farol de la calle... lo agarraron a pedradas. El amor es una cosa esplendorosa... hasta que te sorprende tu esposa! No tiene la culpa el indio... sino quien lo hace gerente! Caras vemos, mañas no sabemos. Palo dado... Adios loquita! La unión hace la...tercia. La excepcion de la regla...dura 9 meses. Acaso es mejor que te acusen de acoso sexual... que de ocaso sexual?! El que no arriesga... no las pierde! Mas vale pajaro en mano, que siento bonito. La que quiera azul celeste... que se acueste! El que rie al ultimo, no entendió el chiste! De tal palo, tal ladilla! Al mal paso darle Gerber! Hormona mata neurona. Al que apaña, dios lo acompaña. Diccionario de la Real Academia Mexicana (En proceso de ingresar a los diccionarios de la próxima edición)

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A chingadazos - Someter con violencia. A huevo - Por la fuerza. Necesariamente obligado. Aflojo - Cedio, dijo de si. Ah, chinga? - ¿A poco? Ah? muy chingón no? - Cuestionar sobre el intelecto o los actos de otro. Ah? no mames! - Denota incredulidad, asombro ante la magnitud de un hecho. Al chilazo - Hecho sin cuidado. Atorar - Perjudicar. Ay no mames! - No molestes. No te creo. Cagadito - Persona de humor desagradable, NON GRATO. Cagado - Con gracia natural, desbordante, chistoso. Cagante - Persona que incomoda, detestable. Cajeto - Dicese de aquel con suerte.

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Chafa - De mala calidad. Chairo - Vease Chaqueto. Chale - Incapacidad de comprensión. Chile - Activo principal del macho. Al Chile - Hablar con la verdad. Chingaderita - Pequeñito. Chingo a mi madre si no -? Créeme! ¿Como esta el pedo? - Forma en que se establecen los acontecimientos, solicitud de explicación. ¿Cual es el pedo? - Indagación de los acontecimientos. Culazo - La mejor de todas. Culero - Aquel de malos sentimientos. De Huevos - Imperante. Espontaneo. De Hueva - Sin interés. De poca madre - Bello, sublime. Echale Huevos - Manifiesta mayor interés. Enchilado - Molesto. Esta pinche - Carente de calidad. Estas cabrón - Denota admiración por otro: Reconocimiento a su grandeza. Guevón - Cansado, fatigado. Guey - Vulnerable ante la vida. ! Hasta la madre! - Expresión que denota saciedad. Hijo de su pinche madre - Aquel que se sale de los cánones. Jetear - Conciliar el sueño. Acto de dormir. Jeta - Gesticulación adversa.

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Jodido - Carente de recursos. Madrazo - Impacto violento. Madriza - Contusiones desagradables. Mamado – Fuerte, musculoso. Mamón - Persona con aires de grandeza y poder. Me cague - Obtención del éxito sorpresivo. Me castra - Denota molestia. Me corto un huevo - Lo juro. ! Mis Huevos! - Negación, incredulidad. No Chingues! - Protesto. No mames! - Sugerencia de no rebasar el límite. Pa' mearlo - De aspecto desagradable. Pedo - Persona que abusa de los placeres de Baco. Pedote - Problema mayúsculo, fuera de control. Pendejear - Paseo por el parque, divagar. Pendejo - Carente de facultades. Pura mierda - Basura. Puta madre! - Saturación. Puta - Mujer de cascos ligeros. Putiza - Véase Madriza. Que gueva - Expresión que denota falta de interés, cansancio. Que guevos! - Ímpetus desorbitados. Que peda! - Expresión que denota asombro a la mañana siguiente de la reunión. Que poca madre! - Decepción. ¿Que onda ca...? - Saludo fraternal. ¿Que pedo? - Reto al adversario. Cuestionamiento incrédulo. Sancho - Aquel que se divierte mientras otros trabajan. Son mamadas - Repulsión a ciertos actos. Te armaron un pancho - Objeción a tu conducta.

NOMBRES Y LUGARES Sitios de renombre y personas de alta envergadura que usted debe tomar en cuenta si quiere alburear como se debe. La redacción desea extender sus más sinceros agradecimientos a las personas que hicieron posible esta sección. Entre ellos figuran (en riguroso orden analfabético para no herir susceptibilidades): Alma Maria Rico Pepe Navas Fierro Ailejo De Mivara Memo Herdez el Grande Enriqueta Nates Alfonso Jr. (o sea Poncho Chico) Rosa Melcacho Prieto Rosa Meleño Jose Boquitas de la Corona Jaime Costecho Tecla Varela Vara Benito Camelo Santiago Rico Santiago Barrigón Jorge Nitales Alma Marcela Silva de Alegría

Agapito Lope Lara Agapito Lope Penas Miguel Ambes Parada Blanca Mote Lamas Agapito Pelaez Agapito Melórquez Dora Melcacho Bebe San el Grande Francisco Gerte Damián el chico Carmela Lambes Carmela Labastida Lola Baez Lola Meraz Lalo Onganiza Elber Gonzales Elber Gudo Tomas Susana Horia

Alejo Diendo El Gordo Peláez Agapito Veles Ovando Anselmo Vemelo Dorotea Tornillo Tincho, el fundidor Palanquearte, el hojalatero Chico Davalos Veronica Gabas Blanca Gastelum Rebeca Gando Aquiles Pico Aquiles Poncho Delano Paco Hertz Marisa Caleche Carmela Pelaez Aniceto Rosado Elma Canon Prieto

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Pilar Godoy Martín Cholano Elma Canon Lamas Herculano Ponte Salomé Teerán Tiezo Monica Galindo de Aguilar Aquiles Poncho Tomas López Cuezudo Paty La Cabezona Aquiles Baeza Herculano Medellín Alma Madero Benitez Miguelito Cabas Aniceto Medallas Carmela Rosas Agapito Ledesma Mones Carmelo Tallas Jose Mentecho Agapito López Cabas Simón Tolomeo Felipe Dosaco Agapito López Caste Zacarías Blanco de la Barra Lupe Laste Agapito López Carías Alejo Díaz Marciano E. Chamelo Agapito Lope Lares Alejo Dido Arredondo Proculo A. Prieto También queremos mencionar a las siguientes personas que colaboraron desde allende las fronteras, y de muchas partes del mundo, por su desinteresada colaboración (también en desorden alfabético) : Estados Unidos: Italia: E. Charles White Sebino Sobretti Dick Graspit Piccola Donna Larry Cañonga Max Camela Sudafrica: Noe Steschin Gando Akawanto Mipajita Willy Milano Tunasha Tesuda Japón: Rusia: Teyeno Tuoyo Ponchov Elanov Teruge Tumono Raskov Elketroniz Yokero Tuchico Zacarias Michilinsky Tuchico Atako Ivan Tresketechov Yositoko Tukoshita País Vasco: Taroto Tuaro Gorriat Larrazke Tetoko Tuchico Arabia: República Checa: Ben Jalam Elami Teklave Mitranka Mohammed Labara Tateketa Kasiakavo Francia: Brazil: E. Charté Blanqué Eloyihno Medeiras Le Cheri L'Aventé Pelé Meleño Nuestro reconocimiento también H. cuerpo de policía local. Sus integrantes son: El Gerenal Gasdás El Sargento Cabas El Teniente Poncho El Cabo Mendúrez Nuestro voto de apreciación a la diócesis local, la cual es dirijida por: El Obispo Nemelas El Cardenal Gasponte El Cura Melo El Cura Melchor Izo El Cura Melañonga Todos ellos fieles devotos de los santos locales. Estos son: Santiago el niño milagroso San Cudas Teabreo San Martín Choloyo Santa Magdalena Chasmedas Y desde luego, nuestro más cordial saludo a los vecinos de las siguientes comunidades del interior de la república: Lago Zaras Terrascoloyo El Caballo el Bajo Lago Zarías Metepec el grande El Crater del Pico de Orizaba Lago Antaras San Jasmeo San Goloteas de las

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Campanas San Goloteo el chico San Buto el grande Chapultetrepo Temascolchango Itzmo Costecho Finalmente, nuestro sincero agradecimiento a las siguientes personas que no quisieron ser reconocidas por nombre, pero que permitieron que usaramos sus sobrenombres. El chico temido del Don Amedas Don A. Notorgas vecindario Don Itarrasco Don Algatallo El chico medalla Don Otamande El Maistro Nando El chico típico Don Illapico El coyote cojo de Laredo Texas El chico tímido Don Asadoro El peladito encajoso El cacarizo de Zacotitlán ESTA SECCIÓN FUE PRESENTADA A USTEDES POR CORTESIA DE NUESTROS PATROCINADORES: Banca Mote ¡La más moderna! Banco Metesta Y por los famosos distribuidores de textiles: Telas Carbo Telas Tacho Telas Toco Telas Poncho Telas Rayo Telas Obo Tela Comex Telas Pico Telas Rocío Lomas Turbo Lomas Ajeo Lomas Cabas Tejeringo el Chico Chiquilistlán Medallas

Tepicoloyo Tecojorita Blanco, Zacatecas San Casteabro Sumosotlán el Grande

Todos ellos distribuidores autorizados de los más finos textiles, tales como: Tela de Joir Tela de Java Telas de Java moradas Telas Pinto blancas Tela San Buto Tela Gozas Tela Trabo Tela Taxco Tela Tragas Tela estilo taurino (tela toro) Mascadas de caña ¡Telas a precio de bodega! COMIDAS Y PLATILLOS ¿Ya tiene usted hambre? Lléguele a la maciza. Se la ponemos en un plato con riatas tortillas y frijoles de Apizaco ¡Los mejores! Bienvenidos al merendero El Jarro Café de Zacotitlán, Morelos. Aquí no es taquería, pero puedes comer parado si así lo deseas. Danos tu orden y te la sumo a tu cuenta. Eso si: Agarre mesa grande pa’ que todos la disfruten. NUESTRA CARTA • Para el desayuno: Leche de Sacasonapan Batida de plátano con huevos Jocoque Zacariñoso

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Aperitivos: Queso Bas Queso Plaste Queso Badotas

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Frijolitos: De Apizaco los mejores De Zacoalco los más famosos ¡Les traemos pa que los prueben!

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Tortas: De chile en papas. De milargueza con remamadas de pitomate y guacamote. De las que me has dado en nalgotras ocasiones.

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Tacos: De cabeza, de buche, y de maciza. Con su requesón y riatas tortillas. Guisados:

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Cabecitas de Vergacoa en su • Chorizo en salsa pasuollo jugo • Piernas al hombro • Sopa de 3 chiles (pa’ su • Ostiones en su centro entierro) • Mojarra de salchicha • Puntas de carne en jugo de • Cóctel de jugo de langosta pistola • Huevos revuelves • Enchiladas con crema de • La memela Zacatecas • Enchiladas de olla • Consomé Costecho • Chorizo en fundas de cuero y • Pellizcadas de Huevo su mole. • Picaditas de Aguacate • La olla de chile relleno • Chile en sartenes mexicanos • Barbacoa de hoyo (¡Cómo nos • Embarrada de chile gusta!) • Garnacha picada • Relleno de tripas • Huevos La Merced • Enchiladas de queso babas • Cochinada Pibil • Pato Ancho Todos nuestros guisos con su selección de salsa. Tenemos de las más diversas: • De chile Jalaspeño • De chile Queretuano • De chile Pasuollo • De chile Mascabel • De chile de Mordelia Michoacán Postres: • Plátano de Ometusco • Plátano de Metepec • Camote en barras de calabaza • Dulce de anís con pasas • Las donas • Pepino y zumo de limón • Chupetón de camote • Raspado de anís • Raspado de angina • Cajeta de Suchiquilpan • Cremita de Techolalpando • Arroz con leche de Zacapoaxtla ¡Todos los jueves va haber gansitos en cajones! Bebidas: Leche, te, chocolate, y café de saco de a kilo de Colombia

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Licores:

Cervezas:

Ron Polano Cuarta Blanca Rompopito Charte Blanca Ron Potelas Negra Mordelo Ron Pomadres Rubia Chuperior Anís de Medellín Pitoria Tequila Cuervo Espacial Balleno Telfisico Brandi Viejo Verguejel Tecabe Brandi Pestilente Dos Equis Larguer (El precio del vaso varía si es chico y el grande lo mas caro. ) Nuestro menú es recomendado en Puebla, famosa por su camote y su mole, y es la envidia de Guanajuato, tierra de chile y rosario. ¿No vas a Querétaro un cachorro de milanesa ahorita que está bien Paracho o le Zacatepec la Cacahuamilpa? Como un servicio al público, les ofrecemos las siguientes recetas que también son parte de nuestra carta para eventos especiales. LOS CAMOTES ENMIELADOS Por el Chef Mike Ingredientes: Lo primero es conseguirse el ingrediente principal un CAMOTE. De preferencia largo y grueso pa' que le rinda. Modo de Prepararse: Proceda a pelarlo para quitarle las asperezas. Métalo a un recipiente lleno, lleno de cajeta. Muévalo bastante y déjelo reposar un rato. Por último un chorrito de leche. Y ya está listo para llevarse a la boca un delicioso camote enmielado. Espero que te haya gustado la receta y que la lleves a cabo muy pronto. PALETAS DE LECHE DE COCO Por el Chez Victor Ingredientes Para este postre sin igual requerirá usted de: • 2 cocos • 1 palo (por cada paleta) • 1 molde con hoyo para las paletas Modo de Prepararse: Agarre usted los cocos y pélelos bien. Una vez pelados extráigales la leche. Métase usted el palo en el hoyo del molde. Agregue la leche mientras bate el palo para que espese mejor. Deje reposar el palo y la leche de los cocos dentro del hoyo del molde hasta que se les quite lo caliente y listo. Puede usted sacar el palo del hoyo y chuparle la leche en una exquisita paleta. No se pierda nuestro próximo episodio donde le mostraremos como pelar el chile para que rellene mejor a sus tripas de puerco. A continuación respondemos algunas de las preguntas mas frecuentes sobre nuestra carta: ¿Es verdad que el camote aguado te deja un postre exquisito? R: Si, y si agrega zumo de limón el sabor es aun mejor.

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¿Es verdad que la garnacha me puede dar males estomacales? R: Pero sólo si se pasa. ¿Es verdad que empanzurra el chorizo madrileño? R: De un sólo jalón sí. También en fundas de cuero. ¿Es verdad que cuando revuelves los huevos te debes lavar las manos para evitar infecciones? R: La mera verdad, si. ¿Es verdad que el vino blanco saca el mal sabor del pescado? R: Pero sólo a la especie que es prima de la mojarra. ¿Qué mas debo recordar para evitar malestares estomacales? R: Que los chiles en vinagre se conservan mejor en barro, al igual que los plátanos en cajones. En cambio el lomo se descompone cuando está lloviendo. También como un servicio a nuestros parroquianos, les pedimos que consulten la siguiente lista de medicinas que puede usted adquirir en la farmacia de su preferencia para evitar los males más comunes: • • • • • • • • • • • • •

Extracto de Zamandonque Pispirina intrapiernosa Mipitil Metil Entuanil (derivado del mipitil yometil entuano) Té calentado con ejote Té recojido en el monte (muy similar al te recojido de capirucho) Suspensión de bengomentuano Mocodilato de bergamina Pomada Meloyo Pomada meojal Damenal (gotas pa’ cojer sueño) Keronal (gotas pa’ dormir) Ponteasil Yoduro de Metilo

Y recuerde: Para el dolor de cabeza chupe limón. Para la calentura, pruebe Melox. Para prevenir el embarazo: nopalitos antes de ir a dormir y nitrato de meterlo. CONOCIMIENTOS BASICOS Información que todo alburero debe agarrar. ¡Al chile! El educando aprenderá en este módulo los conocimientos básicos que le ayudaran a desarrollar sus facultades en el ejercicio de la lengua de la forma en la todo alburero que se jacte de serlo debe saber. ANALISIS Y RAZONAMIENTO DIFERENCIAL No es lo mismo: • Huele a traste, que atrás te huele. • Ser de Tula, que ser tu-leño. • El Consulado General de Chile, que el General con su chile de lado. • La papaya tapatía, que tapa, Tia, la papaya. • Los montes de Tapachula, que tápate los montes chula. • La cómoda de tu hermana, que acomódame a tu hermana. • Anita siéntate en la hamaca, que sientate en la macanita. • Emeterio, Zacarías, Saturnino y Guajardo, que Meterlo, Sacarlo, Sacudirlo y Guardarlo. • La hija del Rahjáh, que la raja de la hija. • La verdura, que verla dura. • Tú hermana en el jardín del Edén, que le den a tu hermana en el jardín. • La niña en el Canal de la Mancha, que la mancha en el canal de la niña.

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• Un metro de encaje negro, que un negro te encaje un metro. • Montecarlo, que Carlos te monte. • Palos en el monte, que montes en el palo. • Tubérculo, que ver tu culo. • Lino pásame el remo, que pásame el remo lino. • Ramona Cabrera, que cabrona ramera. • Apalear un techo, que techar un palo. • Ramos tente el talego, que tente ramos el talego. • Papas en chile, que chile en papas. • Un enchufe negro, que un negro te enchufe. • Tener un hambre atroz, que tener un hombre atrás. • Dormirse al instante, que dormirse en el acto. ANATOMIA ¿Cuántas venas tiene el Pene? R: Setecientas. ¿Cuántos nervios tienen los glúteos? R: Mil y pico. ¿En cuántas partes se divide la espalda? R: En Lomo, lomito y lo mío. ¿En cuántas partes se divide la parte frontal del cuerpo? R: En Pecho, pechito y pechupa. ¿Cuál es la fruta más parecida a las nalgas? R: Las pasas. ¿Qué le dijo una rodilla a la otra? R: El de arriba es hippie. ¿Qué le dijo una de tus nalgas a la otra? R: ¡Chingao! ¡Ahí viene ese pinche pelón otra vez! MECANICA ¿En qué se parecen un tren, un limón, un barandal y Frankenstein? R: En que el tren tiene pito, el limón zumo, del barandal te agarras y Frankenstein te mete un susto. ¿En qué se parecen un submarino a un encendedor? R: En que el submarino echa torpedos, y el encendedor mechas en la punta. ZOOLOGIA ¿Cuál es el animal más tonto? El oso babas. ¿Cuál es el único mamífero ponzoñoso? El burro ¿Por qué? ¿A poco le aguantarías un piquete? ¿Cuál es el nombre del pájaro que incendia los maizales? El pájaro quema maíz. ¿El nombre del pájaro que orina las matrículas de los carros? R: El pájaro mea placas. ¿El nombre del pájaro que orina las patas de los tigres? El pájaro mea garras. ¿El pájaro que pone en ridículo a María Félix y a María Rojo? El pájaro quema Marías. ¿Cuál es el pájaro que lleva tenis? El pájaro con suelas. ¿Cuál es el pájaro que orina a las mujeres altas? El pájaro mea largas ¿Cuál es el pájaro que orina a las mujeres negras? El pájaro mea prietas

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¿Cuál es el pájaro que orina a las mujeres juguetonas? El pájaro mea traviezas ¿Cuál es el pájaro que orina a las dementes? El pájaro mea locas ¿Cuál es el pájaro que orina a las ballenas asesinas? El pájaro mea orcas ¿Cuál es el pájaro mágico? El pájaro que te encanta. ¿Cuál es el pájaro más caballeroso? El que se para pa' que te sientes. ¿Cuál es el pato más grande? El pato ancho. ¿Cuáles son las características de los ramelpos? R: Son animales que viven en las cuevas. Salen solamente de noche. Primero sale el Ramelpo, luego la Ramelpa y al final su Ramelpito. ¿Cuáles son las características de los Motelpos? También son animales nocturnos. Viven en grupos de tres: el Motelpo, la Motelpa y su Motelpito. ¿Díjole el tigre a la gallina? "Tu me ganarás a huevos, pero ¿A garras?" ARITMETICA Y GEOMETRIA ¿En qué se parecen los huevos a los óvalos? R: En su radio, y su diámetro. Si le pongo techo a un edificio el martes, y a dos edificios el viernes, en total ¿Cuántos teché? R: Teché tres. Si estas en un partido del América y le gritas tres veces "¡Hurra!" a cada jugador, entonces ¿A cuántos-hurrastes? R: A todos hurraste. GRAMATICA Si el diminutivo de casa es casita, ¿Cuál es diminutivo de metemelpe? LENGUA EXTRANJERA ¿Cómo se dice violación en alemán? R: Desvirgensen ¿Cómo se dice eyaculación precoz en Chino? R: Mmm... Yatá ¿Cómo se dice busto grande en Náhuatl? R: Chichotla TRADUCCIONES: Recoge tus chivas Refuck your goats No te fíes de cojera de perro, ni de lágrimas de mujer. Don't trust in doggie style when the lady is crying. DIMES Y DIRETES ¿Qué es negro y gordo por fuera, blanco por dentro, y te lo comes con gran deleite? R: Un pingüino marinela. ¿Qué son dos cosas redondas y negras, que si las muerdes sale crema blanca? R: Dos pingüinos marinela. FILOSOFIAS Por Pitótragas y Nalgómedas ¿Cuántos pecados comete un chile?

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¿Qué te gustaría más, todo adentro a nada afuera? ¿Si comieras huevos y chorizo, cual zurrarías primero? ¿Si me cayera en un mar de leche, me sacarías? ¿Si la prieta linda es prima mía, su mama's mi tia? Si a los hermanos les gustan las nueces... a las hermanas, ¿Las pasas? ¿Cuánto pesa un saco de cacahuates? ¿Es verdad que van a mandar a un burro a Marte? ¿Si un burro viviera en un chiquero, le pondrías "el cochino"? ¿Si un burro viviera en un basurero, le pondrías "el apestoso"? ¿Si un burro fuera muy flatulento, le pondrías "el pedorro"? ¿Si te pidiera las buenas noches, me las darías? ¿Si te diera una naranja con cáscara, me la pelarías? ¿El plátano te lo comes pelado o con todo y pellejo? ¿En las taquerías, comes parado? A los chilaquiles con crema, ¿Le sacas? Cuando te cases, ¿Sentaras cabeza? SOCIOLOGIA ¿Cuál es el colmo de un ganadero? R: Tener en el sótano a las vacas y en el techo la leche. ¿Cuáles son las características de una casa rica? R: Muro blanco y techo de lo mismo. ¿Cuáles son las características de una casa pobre? R: Paredes de abobe y techo de palos. ¿Qué se dice en Cuba cuando alguien abre la puerta? R: ¡Pasa, chico! EDUCACION ARTISTICA Un taller de medias Cuatro empleadas trabajan Las cuatro discuten y se dicen obscenidades ¿Cómo se llama la obra? R: cuatro peladas medieras Sale piolín Sale una botella de catsup Salen unos pays de manzana ¿Cómo se llama la obra? R: El pájaro Ketchup pays. Sale un niño de 6 años. Sale una casa con cerca de madera. El niño se orina en la cerca de la casa y en las del resto del vecindario. ¿Cómo se llama la obra? R: El chico que mea cercas. IDENTIFIQUELOS USTED Tendérete en un petate Jugando con el el garrote bajárete el camisón te puede hacer dar maromas metérete el instrumento y si a la esquina asoma y hacérete la función ahí lo verás paradote R: la inyección R: el gendarme Te extiendo y te abro Si te pones a pelar no cabe duda mi lustrosa cabeza y te hundo una cuarta luego te haré llorar de carne cruda aunque tengas entereza R: el calcetín R: la cebolla En la mano de las damas Señoras y señoritas a menudo estoy metido casadas y solteritas

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unas veces estirado y otras veces encogido R: el abanico Largo como una cuarta, Gordo cual debe de ser, Con pelos en un extremo Y muchachos puede hacer R: el pincel Lo duro se mete en lo aguado Y lo que sobra queda colgado R: el arete

se las meten estiradas y las sacan arrugadas R: las medias Doblado como alcayata sobre ti me coloco en tu agujero hasta el centro te meto toda la reata y pujando poco a poco extraigo lo que hay adentro R: agua del pozo ¿Qué es cosa que hombre y mujer esperan que sea de noche para poderlo hacer? R: la cena

¿Desde chiquito le reventaba que se lo alburearan sin poder contestar? Con estas series usted podrá tomar la delantera. A continuación les presentamos varios ejemplos de cómo se realiza un duelo de albures. El intercambio de aseveraciones entre los dos interlocutores (las pendejadas que se dicen, pues) es lo que denominamos como "series." MINI SERIES - Huele a carbo - Huele a ovo - te invito! - que es carbo? - que es ovo? - a que? - el camote! - soba m'esta! - a que me lambas el pito! - quema mucho el sol - juego - saco - quema más la luna - las bolas del borrego - la leche del burro flaco - quema más abajo - sobres: tu las chupas y yo las muevo - pa' tí y pa' tu chamaco SERIES EN FORMA - Ese chapopote! - Saco con el camote! - Lo siento! Digo, ese cacarizo! - saco con el chorizo! - Cuando vayas a la costa me traes pescado! - de cual? - de los huevos! - no mames, esas se pegan abajo - Muevele al badajo! - techo! - las nalgas al pecho - tu empinado y yo derecho - Oye, y cambiando de tema, tu quieres a Carmela? - Y tu quieres a Carlos? - No pos mejor dime como dijo Dolores, llámame Lola nomás. - Bueno panzón, pos lo dejo. - Pero con el machete bien viejo. - atasco! - de calabaza! - le saco al parche! - te pongo contento! - chico no juegues! - Agosto es lluvioso! - Y mas en tu pozo! - Pelón, me chingaste!

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- No juegues con eso! - No quieres el tiezo? - La ley me ampara! - y caca te sacara! - le saco! - jocoque! - mejor no porque empanzurra duro - me lambestido de charro! - ya me le fui largo así que ahí muere - Que pedo!? - Sacoalco le dijo al botas, si quieres ganar dinero, pues ráscame las pelotas. - Tu traes lo pelado por dentro, verdad? - Para nada! Es más, les mando unos tramos en cajetillas pa’ que se los repartan. - Te meto un susto - usted lo único que mete es su mano en mi bragueta - no mames - derrames!! - pon tu estopa - arranco a correr - parado - te aflojo! - te cojo? - te domo, con ese que parece ojo - pero de pescado - tá' lloviendo - y en tú colonia está cayendo - Hablando de lluvia, cuando llueve qué prefieres? Ver gotitas o ver gototas? - ver gotearte. - Le batimos el chocolate! - Es carbonato lo que tomas antes de decir esas peladeces? - Jalo y saco! - La lengua por el flaco! - el chico te retaco! - Prestas! - la del burro y te acuestas! - Camo te va? - Camo te sientes? - Come testado? - Como le a nillo? - Que paso chico? - Como? - Chile por el lomo - Ta lloviendo - Y en tu culo está cayendo - Me chingaste Cabezon - Sumo pa’ tu cagon - El tuyo que es mas tragon - Pero el tuyo es mas ojon - Voy a miar. Te lo aviso. - llevate la mía no? También tengo ganas - La tuya es la que llevo! - Oye chico, échame una mano con mi trabajo por favor. - Te voy a echar pero a perder. - No, no te va a arder, te voy a poner crema. - Chispas!! No puedo cuate. - Cuates mis tanates y no se hablan.

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- No se hablan pero si juegan. - Te voy a jugar las nalgas - No salgas, yo te chiflo. - Chíflame en este. - No lo tuestes comételo crudo. O me agarras cuando te acuestes. - Chi como no? - Como crees? - Te comes tres? Estas cañón. - Sentonces... - Nalgamas espéreme tantito. - Oiga compa, como esta su hermana? - No tengo hechas. - Las hacemos, no hay problema. - Hágame un favor, páseme mi chaqueta. - Le voy a hacer un favor pero de nueve meses. - Solo que ahora en Agosto. - No, al rato con Santiago. - Vete a la verga. - Mejor siéntate un rato. - En tu lomo. - Pico y como. - Del manojo. - El que tiene cara de ojo. - Mejor soplale. - Te voy a soplar en las orejas. - Mocho y dejo parejas. - Ahora si me chingaste, cabezon. - No mames. En serio? - Derrames, ponte kotex. - Estas loquito o que te pasa. - Si un poco. - Oye, te vez medio pedo. - Pos' a como estamos? - A lecheseis. - Agáchate para que te eche. - Échame pero las piernas al hombro. - Le van tocando al viento. - Te voy a levantar pero con una estaca. - A caricias no me llevo. - Ay!! Caramba!! - Te acalambras, yo te aflojo. - Me aflojas pero las nalgas. - No, la riata. - Ahora si me la pusiste dura. - A mi me pusiste el rajado. - Pero hinchado - Si, pero de tanto limarle. - Pero en tu joroba. - Sabía usted que el plátano en barro se conserva más fresco que en los refrigeradores? - Pus entonces porque lo agarró del refri? - Porque me agarra más cerca, además esta mas canijo sacarlo de la olla. - A propósito de lejanías, lo molesto con el chile, es que me agarra lejos. - Nada mas jale el mantel y lo tendrá en la mano. - Ah!, No, como cree que lo voy a jalar, que tal si lo salpico de crema - Chispas, no me había fijado que ahí estaba el recipiente.

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- Si, ahí junto al de los frijoles de Apizaco que traje en mi último viaje. - A flojo nadie me gana, así que no lo doy nada. - Abueloyo, como estas!? - Más grande que ayer, y tú? - Aquí, aventando palabras al aire. - Te quería preguntar, Has andado en lancha? - No, porque me dan mareos (albur francés). - Ten cuidado, cuando te sientas así, ponte en cuatro vasos agua fresca. - Que ya te has puesto así? - Con tu hermana, no te acuerdas? ¿Cuál de todas, la pelona, la cabezona, o la morena? - La más chica - Dame más pistas - Te voy a dar más pistas para dentro de un mes. - Cambiando de tema, has manejado hasta Monterrey algún día? - Si, porque? - Y se te ha hecho largo o ancho el túnel que construyeron? - Me da la impresión de que me quieres alburear. - Yo?!!, Como? - Oye colega, y como están tus hermanas? - Cual de todas? La pelona, la cabezona, o la peluda? - Ahora si ya me la pusistes dura. - Pues siéntese, no se vaya a desmayar - Pero tu hermana me cura. - Barbas tengas en la abertura. - Me pegas. - En las nalgas. - No salgas yo te chiflo. - Chiflame en este. - En la lumbre se te tueste. - No lo tuestes, cometelo crudo. - Chi como no. - Comete este. - Me agarras cuando te acuestes. - Con tu hermana. - Otra vez? No mamenaces. - Oye Patas... - Le van tocando al viento. - La bara. - Apúrale que se para. - Pues chupa limón y se te va como agua. - Saco los p2 aquí y en Nicaragua. - Para que te vas tan lejos, ven y bájate a los chescos. - Allá tras lomita. - Si allá donde estabas cuando la agua. - Que agua? - Cuando la aguantabas. - A tu hermana? - Me prestas. - Apestas porque quieres, aquí agita la botella y ponte la loción. - Barbas tengas 50cm abajo del esternón. - Si ahí arriba del pelón. - Zurras. - Sudas, te echamos aire. - Pues sóplame en este ojo. - Sentonces para que son los amigos

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- Nalgamas para echarse la mano. - Te voy a echar a perder. - No, no te va a arder, le ponemos crema. - Sácame de una duda... - Si, la crema es amarilla. - A flojo nadie me gana. - Aflojas pero las de atrás. - Te chingo aquí y en donde estas - Si cabeza. - Me agarras con tristeza. - Pues no llores que no te va a doler. - Chi como no? que dijiste ya se dejo? - Cojo dijo? - Esa es de primaria, pero ya esta grande. - A caricias no me llevo. - Siéntate y ahora si pregúntame lo que quieras. - Pus' a como estamos. - A Leche seis. - Chispas, tanto así. - Si, pero tus calzones son amarillos, no? - Bajo hasta los talones y veo el fundillo, para asegurarme del color. Se supone que esta serie es de Chaff y Queli: - ¡Caray! Qué tarde llegaste, amigazo. - ¡Oh! pos es que no pasaba el camión. - Pues llegaste en el puro momento de la comida. ¿Qué te echas: un tequis, una chevecha o le tiras al blanco? - ¡Huy oyes! pues para comenzar jálame un poquito de baba. - ¿Echo el pulque en jarra o en vaso? - Échamelo, pero que sea curadito de cacahuate. - Solo hay de miembrillo, y te va a caer bien porque de comer hay: sopa de verguras, y de guisado va a ver gallinas en tacos, eh... aguallón torneado empapas y enchiladas de olla. - Bueno, pues comenzaré a comer. Pásame dos teleras. - ¡Cómo no! Oye, ¿te molesto con el chile? Es que me agarra lejos. - Siéntate, ahorita te lo paso, y me remuerde la conciencia no habértelo pasado antes. - Te va a gustar mucho el chile, ¡ah! es mascabel. - ¡Voy! Te gusta a tí eso? - Me molesta que me hables cuando estoy moviendo el bigote. - ¡Uy! Y'ora, pa' quedar satisfechos, sólo faltan unos frijolianos, los acompletadores. - Pus acomplétate mejor con un chile relleno. - ¡Uy! Tú luego luego a repelar. - La coliflor está antojadiza. - Pues dámela. - ¿De postre no quieres unos plátanos con crema? - Me llama la atención que me digas eso, si bien sabes que estoy a dieta. Mejor dáme un cafecito. - El cafecito te lo voy a sacar, pero después no me eches la culpa de que no duermes. - ¡Huy! Hablando de dormir, ¿cómo te caería una dormidita? - Agarra tu catre. - Te voy a agarrar de las orejas, y ya estuvo bien, y no me vuelvas a invitar a comer porque con tus alegatos, a la mejor hasta me hace daño la comida. - ¡Voy! Limosnero y con garrote. - Pues agarra tu comida y guárdatela por la... - ¡Ya sáquese de aquí!

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Trabajadora Social y su cliente - Quiúbole, ¿De a cómo y le Pontiac? - De a Dodge Pechoch - ¡Cámara! Serás carroza fina. Y qué, ¿no Fiat? - ¡Niguas! El que quiera Azul Celeste, que le cueste. - Pus entonces ¡Chévrolet tu Mercury! Y el cliente se fué... Cosas que se escuchan en una taquería - como anillo por aca? - mande usted? - muérdelo a decir. - ese chaquetas! hasme un servicio! - si, panzón - sírveme una torta de las que ma has dado nalgotras ocasiones - quieres una de chile en papas? - ay cagambas! mejor trabajame cuatro de milargueza con remamadas de pitomate y guacamote y chile mascabel. Y tú, un cartón de chuperior. - eh, chocante! no necesitas tantas cortesías. ya sabes que este gordo esclavo tuyo. - si te gusta a tu eso ahi te va en un momento. Pero también tenemos cuarta blanca, negra mordelo. - no juegues y apurate que a qui te despedamos. - que pason con lo je tepedi? - dame un poco de tiempo, que ahí te va todo; ya lo tengo preparado. - no mamenaces! - como te va a ti? - chile de cacahuamilpa ponle a mis charales - bueno, charifas, ahi los huevos el juegues de la semama tentra, o mas sebudo el viernes, pero de todos mocos te echo un telefonazo. - cuando veas a la flaca me la paras y le haces una caricia de mi parte - si, es prima mia. - a proposito de enchiladas, tus hermanas como estan? - sopes, totopos, peneques - les digo... - san buto te favorezca! - sientense; no es fuerza que coman parados - echame otro con chispolitos - zas! - pero de los blancos, pues a los cafes le saco por que me hacen daño. - te molesto con el chile? no le pusiste. crees que soy niño? - santiago perseguido por los mocosos, con los guardas atrás! que descuidado soy ¿Quieres chile de mordelia michoacan? - ese parece cagamelo de tan dulce; mejor chile queretuano. será porque te la dejaron ir toda y a la mala? si, reverend: a tu hermana me la mandas saludar... chales mastica melox y se te quita!!! mejor con te de jocair se me quita mejor chupamelox! nel; mejor con el damenal; gotas pa dormir y si tomas ponteasi no te sentiras mejor? no; ya lo intento Tomas Lopez Cuezudo y no funciono toma melox y se controla!! y tu ve a que te apliquen la inyección de Mipitil Entuanil y veras que se te quita lo que de atrás tiempo te duele no men, pa tu dolor de cabeza no hay nada mejor que tela de joir...

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nel: la mejor es la de Telas Poncho o gotitas de mifierrin!!! y las telas de jabair como las ves? Mejor la Tela de Jocair con guevos! revuelveme a repetir eso pos como dijo aguado: te dejo.... pos como dijo el mocos: les echo de menos sacale por allá cochino!! pero mierda con un palito no; lo que dijo el Cardenal Gasponte: ahi les van estos fierros hoy que es dia de su bautizo con la mano la revuelves bien con la boca la pruebas pa ver si esta buena y con las nachas me das a probar pa que no se desperdicie Y prefiero Ron Polano aguas que por eso te puede dar un viento polaco... mejor que me eche los vientos en la punta del cerro ah travieso muchacho... Con la boca todo el cacho si no le agarraste lo repito pa que lo comas frito VOCABULARIO ALBURERO Si es usted nuevo en esto de los albures le introducimos una larga lista de vocabulario alburero para que amplié sus habilidades. Lo principal es entender lo que te están diciendo, asi que póngale ojo y preste atención a las siguientes palabras elementales del albur, las cuales son acompañadas de sus distintos sinónimos: • ANO Hoyo, bújero, fundillo, anubis, chiquilín, anís, aniceto, chico, ojo, ojal, hojalatero, olla, fuste, chiflo, el de hacer prrt, remolino, anillo, chiquito, chiquistriquis, el de hacer caca. • EXCREMENTO Defecación, evacuación, porquería, sedimento, basura, estiércol, mierda, deposición, fiemo, majada, gallinazo, zurrullo, sirle, palomino, boñigo, aguas mayores, cagarruta, cagada, caca, popó, frijoles, lodo, pastel, cacahuate, cafe, mojón, cerote, tripa, tele-fax, miércoles, guácala de pollo, abono, acoto, bosta, burrajo, cucho, freza, murcielaguina, sirria, humus, mantillo, calabaza, zurrada. • FLATULENCIA Pedo, gas, pedernal, pedestal, gaseosa, pedazo, pedal, pemex, purrum, pedúnculo, pun, prrt, pluma, uno, pius, oloroso, espíritu, aire, ruidoso, pez, pericle, ventoso, fétido, pedal. • GLUTEOS Asentaderas, posaderas, nalgas, trasero, culo, ancas, cachas, canco, fondillos, rulé, trás, traspontín, salvahonor, las de atrás tiempo, popa, nalgatorio, asiento, rabel, bullarengue, teleras, nachas, ignacias, pompas, hanchas, tafanario, aposentaderas, bote, tambochas, tambos, chunde, las de carne, las naylon, torombolas, bollos, jamones, cabuz, retaguardia, tortas, petacas. • MASTURBACIÓN Chaqueta, chamarra, gabardina, manuela, palmira, palma, jalada, puñeta, jalones, Jalisco, hacerse una, Jalapa. • PENE Chino tuerto con bufanda, cabeza de aba, casco de bombero, falo, verga, pito, polla, picha, pija, miembro, pilila, pistola, rifle, sable, minga, chipote, minina,

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palo, vara, mástil, macana, garrote, la del burro, la mas amiga, chostomo, negro, pelón, pájaro, cabezón, tranca, tubo, antena, percha, cangrejo, camarón, salchicha, plátano, camote, chorizo, longaniza, langosta, lancha, capullo, bálano, priapo, Don Fulencio, estaca, la negra, manguera, pelona, asta, versh, verdura, verdolaga, vergüenza, vergonzoso, envergadura, verenice, vergansito, mochococho, monstruo, el grande, largo, delantero, ñonga, mastique, chile, bicho, la pescue, el flaco, cañon, pirinola, leño, chile, pepino, zanahoria, trompeta, corneta, el de hacer chamacos, brocha, la prieta, el pirata chino, el pirata morgan, órgano, la de mi Arturo, pepito, machete. SEMEN Blanco, mocos, mecos, leche, yogurt, baba, jugo, crema, blanca, jocoque. SENOS Pechos, tetas, ubres, melones, montes, pechuga, chichis, chicha, tetonas, senotes, mamas, montículos, mellizas, teclas, teclado, chicharrón, sobrinas, luces altas. TESTÍCULOS Huevos, tompeates, tanates, cocos, cojones, compañones, testes, criadillas, turmas, bolsas, wilbur, campanas, testigos, bolas, balines, canicas, cascarones, pelotas, ovalos, huevalines, huerfanitos, cacahuates, compas, compañeros, cuates, gemelos, los hijos, herencia, herederos, cremas, aguacates. VAGINA Cucaracha, cuca, pichancha, pitaya, panochon, panucho, panuco, hoyo, raja, papaya, rajada, chocho, pucha, panocha, pepa, coño, cocho, labión, raya, coñac, triángulo, cañón del sumidero, chango, simio, peludo, mono, araña, garage, molcajete, muñeca, el de hacer pis, tarántula, rata almizclera, oso, taco.

Bien, ahora que ya sabes lo que te están diciendo, también tienes que saber que contestar. La siguiente es una lista de contestaciones para diversas palabras y expresiones del léxico alburero. QUE CONTESTAR Blanco - chispas!!! - techo - Jalapa - Zacatecas - Zacarías - Zacatlán - Zacapoaxtla - Sacasonapan - Eh chocante! - ah viento el de pachuca! - sacale! - sacá te espero! - sacaballo nos marchamos Caballo - loquito - arrancones nos echamos! Calzones - bajo hasta los talones!

Nachas - se las surto aunque estén gachas! - yo las pido y tu te agachas Panzón - te dejo contento - te voy a hacer que me respetes - te voy a hacer unas recomendaciones Paso - las nalgas al payaso - la lengua por el retazo Patas - al zócalo Pendejo - te dejo - pero con tu hermana me emparejo, en la calle de Vallejo

Capote - baja la voz

Petaca - escarbo con la estaca! - ta lloviendo - pido mano!

Culo, chico, hoyo, nachas, etc.

Pito

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- dame tu opinión - me das miedo - préstame atención - pasas por mi - ahh! travieso muchacho - su motivo tendrá - su moronga joven! - en su moto se fue - ¿cómo?...¿cómo a qué hora fue eso? - mande usted - Eh chaparrin! - como dices? Chamaco, niño - agosto es lluvioso - santiago barrigón Chaqueta, manuela, mamada, etc - házme el favor - me haces sentir feo - hazme un servicio - me haces gracia Chinga tu madre - la tuya en vinagre, me la cojo en el aire a las 6 de la tarde en el circo Atayde saltando la garrocha pa que me caiga de panocha. Chocolate - es carbohidrato puro Flaca - es prima mia Flaco - déjame solo Forro - aplícame en el gorro - ponésme en el gorro

- cómelo frito - chápalo enterito Préstame a tu hermana - no tengo ni me la merezco, pero con la tuya amanezco - con la que te acuestas como campana en la cama - la longana ¡PRRRRRT! - ¡Ese monito quiere plátano! - ¡Dichoso el clavo que poncho esa llanta! - A ese culantro le hace falta una regadita - Ese chico me conoce y por eso me esta llamando - Sacudo por no barrer! - Cuando se te acabe ese perfume me regalas el frasquito! - Cuando se te acabe esa música me regalas el disco! Puto - pero bien que te lo sambuto, a tí y a tu tío canuto - pero ahí andas - te veo triste Quinto - rompo la amistad - me tiendo en la cama - te abro una cuenta en el banco Qué mamadas! - Dame dos para llevar - ponme contento! Techo - las nalgas al pecho - la una y dos colgando

Frijoles - de Apizaco los mejores - de zacoalco los más famosos - extraigo una conclusión! - los ha cosido bien? - aqui les unos traigo pa que los prueben - se los ha comido el gato. - asi los acostumbro

Sebo - me quitas por lo que te debo

Hermana - pasame las pinza - mandame saludar

Verga (cabeza) - chú paso?? - no es por dártela a desear, pero - más callado! - sientate bien! - la memela - en barras de chocolate (cacahuate) - en cajones - en tu lomo

Hijo de la chingada - sí mami Huevos, güevos, bolas, etc - chupas y dejas nuevos - no juegues - mamé usted??

Trece - entre más lo mamas más me crece - el culo se te reverdece Techo (te echo) - las nalgas al pecho - tu empinado y yo derecho

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- lames y dejas como nuevos - de arañas - arañas las del panteon! - lo siento mucho! - me devora la tristeza! - a caricias no me llevo! Juego - las pelotas! - con las bolas del borrego! Métete! - de dos en dos - hasta dentro de un rato - pa' dentrocho dias - al centro Mierda, caca, calabaza,cagada, etc - a flojo no me ganas - ahh! flojo muchacho - saco por conclusión que... - ssss a correr todos! - Sacomo estamos hoy?

- a taxco hay que dirigirse - a toros he matado - mame usted? - merderme a repetir eso? - mamabas? - cojo dijo? pelon? - me ve sara - me agarras desprevenido - Me lam bestido de charro! - me torci un pie - mas quedito! - Me tiendo al quinto! - tomalo con calma! - su motivo ha de tener! - Ahi muerde. Asi no me llevo! Viento - a flojo no me ganas - te saco a pasear! - Mechas en la punta del megaton encienden tremenda explosión.

ALTA POESIA Poesía de la grande. Póngala en su boca y será un mejor alburero. El albur, como la poesía, es un arte. Y como de tu arte a mi arte prefiero miarte, les presentamos esta breve antología donde les ponemos las grandes letras del folklor urbano para que pasen un buen rato. PROFUNDOS PENSAMIENTOS Para el cruel destino, vino para el fracaso, de ron un vaso para la tristeza, cerveza para todo mal, mezcal Para toda decepción, tequila con limón Para lo fregado, de tuna un curado Se despide este pelón que por las fiestas anda bruja. Deja nomas consiga lana y padentro te lo empuja. Tan valiente y tan fornido es mi estimado manís que le dicen "el temido" Por el interior del país Agua blanca de las verdes matas tu me atas, tu me matas y me haces andar a gatas.

Cien vacas en el patio tenia aquel granjero en Campeche. Muy extraño era, no obstante, que tuviera en el techo la leche. Yo soy un pobre ermitaño que viste de humilde jerga y que del monte baja cada año a que le pelen... le razuren... y le hagan todo el servicio de peluquería. Si por que me ves con botas crees que soy vaquero sacame la leche a gotas antes de que se me vuelva suero En la selva donde vive el lobo fiero, El tigre me importa un bledo no es el leon a quien le temo, es el mono el que me da miedo.

LA SABIDURIA DEL MACHETE Como oaxaqueño que eres al mundo no te rebajes prefiere morirte de hambre pero tu nunca trabajes

Soy gallito de Oaxaca que subo y que bajo cuestas he pisado pollas finas cuantimas pollas como

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Brindo como mexicano y tambien como patriota que chin chin maximiliano y la puta de carlota En la puerta de mi casa Hay una piedra bendita Si una puta alli se sienta Se levanta señorita

estas Aguadas me gustan mas aunque me la pelen menos pues no pierden el compas como los caballos buenos Soy de las altas montañas donde habitan los leones buen amigo de los hombres y azote de los cabrones.

EL CHICO TEMIDO Yo soy el chico temido de la vecindad soy el pelón encajoso que te hace llorar Me llamo José Boquitas de la Corona y del Real yo soy del barrio el carita, las chicas, los chicos, me dan mi lugar. Siempre me verás vistiendo mi saco café tiene sus ojales blancos y atrás de piqué si tu me cuentas los pliegues verás que siempre uso tres te hecho de menos pelona con tus medias rosas, tu falda ye-yé. Mi novia ya no es Virginia, Quintina, ni Paz ahora saco a Excrementina, la saco a pasear Es muy robusta del pecho, a Prieto se la quité. Es prima de Juan Derecho caifán de los nuevos huevos La Merced. Te hacía un muchacho decente, le dije al Caifán, pero eres meco y me sacas de quicio rufián. Eres el mismo satán, eres como la tía Justa que empuña la fusca mi pelafustán. Yo soy el chico temido, ya llegó su tren cuida a tu chico con vida, tu papá ya bien, besitos a los pelones y besitos por allá que te atropelle la dicha y te saque pedazos de felicidad. Estos quien sabe de quien sean, pero también están a todo mecate ¡LA CAGUE! Un día fui a la iglesia, el padre dijo: "Oremos" Yo le entendí "caguemos" cagué y cagué hasta que una banca llené, el padre dijo: "Saquen a ese loco" yo entendí "eso es muy poco" así que cagué y cagué hasta que la iglesia llené y el que no supo nadar caca tuvo que tragar. DON JUAN CHILORIO A lo lejos se le oía A Don Juan Chilorio que cojía con plebellas putas todas ellas Pero dijo a las mas bellas "¿No es verdad angel de amor, que en esta apartada orilla,

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mi chile con mantequilla se te resbala mejor?" "Por dios, Don Juan! Que soy doncella! Solamente la puntilla!" "Nada de eso que para eso pago un peso." "Pero es que sus pelos ya me pican" "Calla puta, que ayer me rasuré y hasta un huevo me lleve." A su castillo se la llevó, y muerta amaneció. Don Juan Chilorio preocupado pensó que fue por los 3,00 metros de salchicha que le metió, así Don Juan reflexionó: Coger al año, no hace daño; coger al mes, que bueno es; coger a la semana, es cosa sana, coger al día, que rico sería, pero coger a cada rato, ¡¡¡Se me chinga el aparato!!! LA PRIMERA VEZ Con ternura te la abría, mas tu temor inicial, me hizo suponer normal tu queja, porque te hería. Yo seguí perseverante, tu la veias perdida, fui mas tierno que un amante, no merecí tu mordida. Por fín como una grán puerta entre gritos y sofoco, molesto por aquel foco rendida quedaste abierta. Penetre con grán cuidado, siempre he tenido talento, y haciendome el despistado, metí todo el instrumento. Tu rigidez inicial se convirtio en movimiento con ese terrible lamento: ¡me haces daño animal! Poco a poco entre dolores logré aquello que deseaba tu fingías estertores mas se te chorreaba la baba. Cuando creí conseguido mi objetivo principal, me di cuanta que al final aun no cobraba sentido Entoces me hice un enredo, al ver que no te alcanzaba metí un dedo, el otro dedo pero nada, no llegaba Todo una mano, ya ves, tampoco fue suficiente, sino fuera tan desente, te hubiera metido los pies. Las fuerzas se me escapaban, y tú no me dabas respiro,

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las piernas flojas temblaban, no permitias el retiro. Saque los dedos, la mano, tu perdías el aliento te retocias cual gusano y no salía el instrumento. Tanto que me costo meterlo, y ahora no podía sacarlo te juro que temí perderlo ¡¡¡Nadie volverá a chuparlo!!! Yen el último momento, (de fondo un grito ahogado) salió todo el instrumento, baboso y todo esangrentado. Respiraste satisfecha, mi suspiro fue mas vago me miraste con reproche sin pensar en mi lumbago. Sé que estas adolorida, mas te vas, corre que vuela, parecias agradecida. ¡¡¡Por fín te he sacado la muela!!! VERSO LIBRE: FABULAS DE MELON Y MELAMBES No podríamos excluir de esta antología algunos de los muchos versos que se han escrito sobre la vida y milagros de los personajes más famosos del abur: Melon Gutierrez y Melambes Fierro Entre Melón y Melambes hicieron un mariachi, Melón toca el violin y Melambes la trompeta.

Entre Melon y Melambes Jugaron a la guerrilla. Melon fue el gatillero Y Melambes el Cabecilla.

Entre Melón y Melambes hicieron una ensalada, Melón cortó el limón y Melambes el pepino.

Y para jugar a la guerra, Cabello cortaron en un salon. Melon fue el trasquilado, Y Melambes el pelon.

Entre Melón y Melambes hicieron una casa, Melón compró el cemento y Melambes la barilla

Sólo pudieron matar Un pequeño gorrioncito Melón se comió las plumas Y Melambes el pájarito

Entre Melón y Melambes hicieron un pastelillo, Melón batió la harina y Melambes los blanquillos.

Padecieron grandes calambres, Y jugar les dio pereza. Melon por herirse el brazo, Y Melambes la cabeza.

Entre melon y melaces se apedrearon en un llano Melon le tiro con honda y Melaces con la mano

Jugaron mejor al futbol, dando grandes patadotas, Melon consiguio la cancha, Y Melambes las pelotas.

Entre Melon y Melambes arreglaron un automovil, Melon arregló las llantas, y Melambes las balatas.

Y asi Melon y Melambes, Jugaron, mas sin portero, Melon jugo defensa, Y Melambes el delantero.

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DICHOS Y DICHARACHOS Le convidamos de lo más grueso de la sabiduría de los maistros albureros de antaño. A continuación presentamos algunos ejemplos del calibre y del caché intelectual de los maistros albureros de hoy y de atrás tiempo que pasaron a la historia, pero que nos dejaron hartos destellos de sabiduría y buenos consejos. EPISTOLA DE TOMAS EL GRANDE Redactada por los nuncios Victor y Mike VERITAS ET LEX MEA Abrum et picum remolinorum Sacum lodum apestorum Le dejum padiadum el oyum conum elum rielum Pidum nalgum et metum varum porum elum chicum (et sin zacatum) AMEN SAPIENTISIMOS REFRANES La vergüenza y la doncellez se pierden solo una vez. Nunca digas no aunque te llenes de hijos. El que lo mete no cumple lo que promete. Palo dado... Adiós loquita! Donde pongo el ojo, pongo la vara. (Variación: Donde ponme el ojo pongo la vara) No importa lo grueso, sino lo travieso. El que hambre tiene en pan piensa. (Y el que no, es que ya se lo comio...) Más vale pájaro en mano que siento mucho lo ocurrido. Más vale prevenir que bautizar. Más vale prevenir que la mentársela. Barriga llena, corazón ¿Qué hacemos? Al mal paso, darle guerber. No desearás a la mujer de tu projimo (ni a tu projimo) Al que obra mal se le pudre el culo. La que quiera azul celeste que se acueste. GRANDES MAXIMAS Viva el dia del amor de medestá - San Valentín Cholano Pos ultimadremente muy mi gusto si me pirateo y ya. Aquí se rompió una jerga y usted se va pa... pa' su casa.... Atrás se pide pero por delante se despacha. Te cabe toda la razón. Tienes toda la razón adentro. A mi ya ni la flaca me pela ni el chico me pone atención. ¡Pégueles cu' lo que encunetre! Te traigo un regarrote de compleaños. Ahi se la ve... si todavía la tiene en el mismo lugar. No hablen de nalgas por que me dan asco. Ahi les van estos fierros hoy ques dia de su bautizo. A mi no me la tizna ni el cura ni en miércoles de ceniza. A mi me la ve Sansón y me la peina Dalila. Si al cabo me lo has de dar, no me lo des a desear. En mejores tepalcates he frito mi longaniza. Pareces niño con la leche en los labios. Por todos aquellos que no sabían que su jefe y yo merengues eran la misma persona....pues ahora ya lo saben.... Es muy duro darte gusto... Monterrey, donde siempre te reciben con las piernas abiertas. No soy de Alvarado sino de Jalapa, o sea jalas pito.

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Siento que la verga me huele a garras y el culo atrapo. - Algún día seré tortuga y me chuparas los huevos. - Y yo algún día seré camarón y me chuparas la cabeza. Ha sido una sorpresa encontrar gente como ustedes en el fin de mileño. ¿Cómo te quedó el ojo? ¿Tirante o flojo? -A mi se me hace pelón san lucas y calva la magdalena. -Y a mi flaca la dolorosa y Santiago barrigón. Está bien que chinguen, pero a su madre... ¡Respétenla! Al chile pelón con suelas de hule vulcanizado. Las mamadas ¡Al chile! Está tan húmedo que me sale hasta en los huevos lama. Mas feo que uno cagando y otro mirando. Aqui huele a azucena. Ahi va un bombero con gorro de picote atrás, y botas hasta el culo. - Tu eres tan alto que te doy hasta el pito. - Y tu tan chaparro que me das hasta las nalgas. Cojo mucho gusto poncha rlar tanto. Esa verga ya no existe por que tu se la mordiste. Tu me la perez prado con canciones de agustin lara. Si sientes feo cuando me voy ¿Qué sientes cuando me vengo? (en tinieblas). Un saludo desde la tierra del chorizo; les mando unos tramos en cajetillas para que se los repartan... Como dijo aguado: te dejo. PIROPOS O el sublime arte del cortejo al sexo opuesto. ¡Mamaaassaaa! Con ese culo te invito a cagar en mi casa! ¿Jugamos a la basurita? Tú te tiras al suelo y yo te recojo. ¿Jugamos a leo-leo? Tú te agachas y yo te culeo. Los Ángeles no tendrán espalda ¡Pero que cola, Dios mio! ¡Epa! Si asi está la cola ¡Cómo estará la película! Nena corazon de alpaca si no me prestas el de hacer pis, préstame el de hacer caca. ¿Qué en-algotras ocasiones no nos habíamos visto? ¿Güera, güera, sí me muero quién te encuera? ¿Quién te lleva a la litera? ¿Quién te mete la manguera? ¡En esa cola yo si me formo! ¡Bendito el clavo que ponche esa llanta! ¡Con esa torta ya ni chesco pido! ¡Que nalgaridad! ¿Tos que, mi reina? ¡Vamos a mover el catre! ¡Te recojo en la esquina! ¡Con ese culito has de cagar bombones! ¿Qué comen los pajaritos? ¡MASITA! ¡Creo que se apellida merezco! ¡Si como las mueves las bates, que sabroso chocolate! ¡Tu pones la torta y yo te embarro el aguacate! ¡Con esas nalgas se la chupo al guey que te la metió! ¡Te las mamo hincado pa' que veas que soy cristiano! HISTORIAS Y SUCESOS Entérese usted de los hechos. En cima de montaña o en lomo de mula nunca esta por demás saberlos.

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La vida es un albur, dice el viejo y conocido refrán. Por esta razón les presentamos una breve colección de historias y sucesos que todo alburero debe conocer. DEPORTES El comité internacional olímpico ha decidido recomendar las siguientes categorías para los siguientes juegos de verano: Cientes metros libres, remar en lancha, salto con garrocha, sumo, clavado en el centro de la piscina. La comitiva ha manifestado particular interés en determinar si los competidores aguantan la milla corriendo. También trascendió la recomendación de que ejercicio practicar en suelo duro: sentadillas. CIENCIA Y CONOCIMENTO El instituto dermatológico internacional recomienda que para el cuidado del rostro jabón y agua es suficiente. Esto contradice la insistencia de ciertas marcas de de cosméticos que aseguran que si se lo lava con camay de que le queda terso el cutis. Algunas han llegado hasta el descaro de ofrecerle al ama de casa que se lo humectan con un aplicador cilíndrico especial que cabe en los lugares chicos. TURISMO Entrevistado por nuestro corresponsal, uno de nuestros vecinos opinó sobre su visita a uno de los estados de la república: "La unica cosa que me gusta de Puebla es que es un estado famoso por sus iglesias, el zafari, los camotes y su mole, que se produce en gran cantidad. Los camotes se guardan en cajones, para evitar que se descompongan. Esto sucede muy a menudo con el lomo que cuando esta lloviendo, se echa a perder." ARTE Y CULTURA Al teatro Blanquita le echamos de menos por sus famosas trilogías teatrales que ahora son de tanto éxito en el nuevo Teatro Nado. Entre ellas se destaca aquella añeja trilogía del albur "Besame Mucho", "El Rifle" y "Los de abajo" que sin menoscabo de la obra "Pelados del Sur" conforma la excelencia en este arte típico mexicano. Algunas de estas obras, en sus versiones originales, no obstante, aun pueden ser obtenidas en discos de la marca Gando. LITERATURA Próximamente estarán a la venta los títulos de la nueva colección "Fin de Mileño" de editorial San Casabro. Estos son: Lágrimas de mi chorizo. Por tus pujidos nos cacharon. La compañia de tus lombrices. Te descalabro tu solitaria. En la cama llorarás. El llanto del cíclope enamorado. No se pierda estos apasionantes títulos próximamente a la venta en librerías, y tiendes y te servicio. ESPECTACULOS La noche de ayer tuvo lugar simultáneamente los dos certámenes de belleza del mercado portales y de la central de abasto de la ciudad. Respectivamente, estos fueron Señorita Huevos y Señorita Aguacates 1999. Aunque sería difícil decidir cual de las dos competencias produjo a la mayor belleza, todos los verduleros coincidieron en que mientras todo mundo quisiera acariciar a Miss Aguacates, todo el mundo se muere por besar a Miss Huevos.

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SUCESOS LOCALES Ante el alarmante descenso en la población local, el congreso municipal ha concluido un exhaustivo estudio en el que se ha determinado que la causa del incremento negativo en la natalidad de la entidad se debe ¿Lo va usted a creer? a la compaña emprendida por el gobierno municipal para el control del crimen. Y es que el municipio había puesto los siguientes letreros por toda la ciudad para alertar a la ciudadanía que no toleraría a nadie fuera de sus casas pasadas ciertas horas altas: LA POLICIA ARRESTARA A TODO AQUEL QUE COJA DE NOCHE Carta de amor de lo más romántica Apasionado y hondamente la quiero a Ud. joven hermosa, como es natural yo deseo proceder con toda prontitud y eficacia al fin de presentarla luego al altar de la iglesia y no engañarla vilmente, pues pienso que es usted la mas pura y el modelo inevitable y mujer buena y casta que pueda haber existido. Asimismo, deseo depositar en usted todo el secreto de mi alma e impedir que mis venas se quemen con ardiente pasión y después de haber formalizado nuestras relaciones y haber comunicado a su madrecita y hermanitas, quedaría mi verdadera pasión correspondida al fin de que la haga muy feliz ante tanta emoción. La verdad le digo que el más afortunado cupido, mirándonos con tan ardiente anhelo, envidiaría nuestra dicha pues créame que el conocer la felicidad matrimonial que desea toda mujer es lo más importante en la vida. (Bien, ahora lean sólo los versos impares los que les gustan los albures.) SOCIALES Esto ocurrió el pasado 20 de octubre en un lejano pueblo del próspero estado de Michoacán, llamado Tejeringo el Chico, cerca de Tecojorita y Tenalgueo el Grande, famosos por su producción de queso baras, queso babas, queso badotas y queso plas, que por mucho superan a los franceses. Aquel hermoso día de otoño, contrajeron nupcias la señorita Pilar Godoy y el siempre bien ponderado y atractivo Aquiles Baeza Parada; bajo la bendición del Cura Melañonga, sucesor del Cura Melchorizo (que fue nombrado muchos años antes por el Cardenal Gasdás) en la parroquia de nuestra señora Dolores Meraz. Las damas de honor en la ceremonia religiosa fueron las encantadoras hermanas Melo: Rosa, Deborah y Rita y por supuesto, la Mamá Melo, quien se mostró muy feliz por el gran acontecimiento. El banquete, resultó ser un gran éxito, acudieron muchísimos invitados, algunos venían de lugares tan lejanos como Lomas Turbo y Lomas Ajeo, como el millonario Agapito Melorques y su esposa Alma Marcela Silva de Alegría; también asistieron aristócratas como Zacarias Blanco de la Barra, descendiente directo del Zar Zacarias el Grande; personajes internacionalmente conocidos como Willy Milano, Elber Gun y Very Hon y la señora Yoko Ito. El maestro Sebino Sobretti, vestido elegantemente con un traje de Telas de Juir, fue quien dirigió la orquesta en tan prestigiada fiesta.

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Las niñas Concha, Queta, Mela y Rita, sobrinas del novio, fueron las primeras en correr hacia el banquete, después de que Guillermo Costecho le gritó a la mayor: ¡Agarra mesa grande! Una vez que se instalaron todos los invitados en sus respectivos lugares, llegaron los meseros a servir el banquete, en él hubo de todo. Como entrada se sirvieron Picaditas de Huevo y tacos de Lomo Amuelo, pero lo que más gustó fue el Consome Costecho. También se sirvió un coctel de ostiónes, aunque no faltó quien hiciera una crítica: -Mi amor, ¿a poco no, están mejor los ostiones que te disparé en el Centro? Definitivamente lo mejor fue el Raspado de Anis que nos dieron al final; los que se quedaron con ganas de postre, pues no alcanzó para todos, se fueron con Rosa "La Manguera", conocida por su gran variedad de postres de mango. En la puerta de la casa del Chico Temido del pueblo, mejor conocido como el Coyote Cojo, se armó un pleito tremendo cuando se oyó: ¡Ayer te vi sentado en la parada! con su supuesta novia, una tal Carmela Peláez; se empezaron a pelear, llego otro tipo de mala fama: Memo Herdez "El Pelón" y se armó un lio. La fiesta seguía y nadie se dió cuenta del pleito, excepto Don Agapito Velez Obando que salió corriendo del lugar pues, según Mónica Galindo, comió mucho y lo agarro Chole de la mano. Don Agapito regreso poco después pero con un tremendo dolor de cabeza, algunos insistían en que "chupara limón", mientras otros le decían que se sentara. Muchos de los jovenes invitados, disfrutaron a solas de la presencia de Manuela la de Palma, quien asistió también al evento. A pesar de estos pequeños incidentes, la fiesta pudo continuar en paz, gracias al mensaje que emitió Eduardo Cota, mejor conocido como "Lalo", el cual iba ataviado con un elegante traje de color rosa, confeccionado con una fina tela de las famosas tiendas Telas Poncho, negocio que heredó Alfonso Jr., o sea Poncho el chico, quien también estuvo presente y disfrutó del magno evento. Por último no debemos olvidar a mi gran amigo Eduardo N. Ganiza (Lalo) y su primo Francisco Jerte (Paco) y a sus bellas acompañantes Rosa Melcacho y Alma Maria Rico. VERIDICO Esta noticia, aunque no lo crean, es verídica. La incluimos nomás por que gracias a un error de imprenta la nota tuvo un significado completamente distinto al que la redacción había esperado. Noten la palabra subrayada (la subrayamos nosotros) para que entiendan por que decimos esto. Ah, si le hubieran puesto la R... Volcó y estalló en llamas una pipa doble remolque; hay 4 calcinados ZACATECAS, Zac, 11 de diciembre.– La volcadura de una pipa de doble remolque cagada con gas butano ocasionó que cuatro personas perdieran la vida al estallar una de las "salchicas", cuya dimensión alcanzó a una camioneta que se hallaba a unos metros del pesado camión. Reportes de la Policía Federal de Caminos y del coordinador estatal de Protección Civil, Alejandro Hernández Magdaleno, señalaron que el trágico accidente se registró a las 12:30 horas, en el kilómetro 6, tramo conocido como "tránsito pesado" de la carretera México-Ciudad Juárez. CRONICAS DEL VICTOR CONTRA EL MIKE Selecciones de las épicas batallas albureras entre los dos principales colaboradores de esta sección. La diferencia entre esta página y las demás (viles aficionados) es que está hecha por albureros de a deveras. Autenticos albureros que al practicar diariamente esta característica del folklor nacional le dan un nuevo significado a la expresión ¡¡¡YA PONGANSE A TRABAJAR PINCHES HUEVONES!!! De las épicas batallas que han librado el Victor y el Mike (via e-mail), hemos seleccionado lo mejor para deleite del respetable. Pero antes, conozcamos a los adversarios.

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EN EEEEEESTA ESQUINAAAA!!! EL MIKE Su nombre de pila es "Energizer", pero también es conocido en el bajo mundo como el Miguel, o simplemente como el Mike. Nació en Cuba Libre, en el estado de Ebriedad. Sus padres fueron Don Pedro y la viuda de Romero. Fué tomandante del segundo botellón de inflantería, pero su anhelo ha sido siempre ser Presidente. Conocedor de las mas finas pulquerías del país, el Mike ha decidido que su plataforma de campaña será eliminar los hospitales y reemplazarlos con sucursales de lugares tales como "El quite de las penas", "Las ilusiones", y "Las glorias de los apaches", ya que, según nos comenta, es preferible reemplazar a los pobres enfermos con ricos curados. FRASE CELEBRE DEL MIKE: "No chigues cabrón, no sabia que salía tan caro casarse. Me cae que te sale mas bara comprarte un cuaco y robarte a la morra!" Y EN EEEEEEESTA OTRAAAA!!! EL VICTOR Dos ciudades se disputan su origen. En Mexicali dicen que nació en el D.F., y en el D.F. dicen que nació en Mexicali. Lo cierto es que el susodicho tal Victor, némesis natural del Mike, ostenta una licenciatura en ciencias de la recreación y aprovechamiento del tiempo libre, el cual no duda en desperdiciar dedicándose a la contemplación de filmes eróticos y a la manufactura de chamarras. A diferencia de su némesis, el tal Victor no tiene aspiraciones políticas y, es mas, cuando se le preguntó que si le gustaría llegar a "la grande" respondió con un albur groserísimo. Después se le explicó que "la grande" era la silla presidencial, pero de todos modos siguió albureando durísimo. De momento su única ambición es que no lo vayan a demandar por plagio los de la revista "El Chamuco" por haberles fusilado lo de "llegar a la grande." FRASE CELEBRE DEL VICTOR: "Mi foto va a salir en las cajitas de los condones" (A esto Gustavo Mariquez contestó: "Si, van a llegar a las farmacias y van a decir, 'a ver, deme unos PERVERTS'") BATALLAS CAMPALES Canpales, can piedres y can tubes han sido las que han librado el Victor y el Mike por más de dos años via correo electrónico. La primera de estas sobresalientes reyertas inició cuando a ambos contrincantes se les ocurrió añadir autobiografías albureras al final de sus correos como parte de sus firmas (pero no del diablo). Estos fueron los resultados: El Mike (Dueño del jardin botanico donde las nalgaritas se me dan todo el año).

El Victor (Director tecnico del Atletico de Techoloblanco.)

El Mike (Que con el sable a-toros ha dado El Victor (Doctor "Alburis Causa" por merito muerte) propio--y ajeno, que es cuando les aviento el blanco resplandor de mi sabiduria.) El Mike (Dueño del circo especta-cular donde pasas un buen rato y las donas de chocolate son riquisimas).

El Victor (Que en el club de los leones es miembro de alta embergadura y que te da El Mike (Dueño de la marisqueria "El Viagra consejos si te sientas a escucharlo.) de los pobres" donde el camaron se te arrima y lo puedes comer de varias maneras y el ostion como es chico se sirve en grandes cantidades).

El Victor (Inventor de la famosa pomada "meloyo" para la cabeza adolorida, y de la pomada "meojal" para el pescuezo entumido.)

El Mike (Dueño de la carpinteria "El clavito El Victor (Afamado hombre de ciencias y sobado" en donde los muebles de palo son descubridor de que mientras el pito huele a para que te sientas agusto, y para ser garras, el culo a trapo.)

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reforzados son pegados con cola, pase usted a ver la gran variedad de muebles de palo fierro, a Toriles No. 68 dirigete y nos encontraras.)

El Victor (Quien Siempre juega en el area chica y si no la mete, pos por lo menos tira al palo.) El Victor (el unico burro que tiene buenas calificaciones.)

El Mike (Dueño del restaurante ti-pico "La Raja Tazqueña" especialista en platillos El Victor (Propietario de la taqueria "El regionales como: de Sinaloa el Chilorio lo Chipote" donde le damos los mejores de saboreas con riatas tortillas de harina, con cabeza, maciza, su moronga. Aqui atrasito las pellizcadas de huevo quedas satisfecho, pase nomas y pruebe que ricos son. Ahora los camotes de puebla te saben mejor con contamos tambien con AUTOSERVICIO pa’ un chorrito de leche y as-sentados con miel, que se haga sus buches con chilito y riatas tambien de puebla los chiles en nogada tortillas. Proximamente ENTREGA A pelados con sumo cuidado no tienen igual. DOMICILIO y hasta su casa nos venimos. De oaxaca hecho de varios chiles su mole Le echamos crema a su pedido o salsita de negro 1 saco de cacahuate entero es chile mascabel. Visite "El chipote" y utilizado para el postre de pipitorias. Y para sientese... o coma parado; asegun se sienta refrescarse tenemos Teparche o tomate usted mas a gusto.) una blanca agua de horchata. Lo esperamos en Pino, como a tres cuadras El Victor (Comentarista deportivo experto del metro a Tazqueña.Para atenderle como en el box, futbol, cientes metros libres, salto con garrocha y sumo. Ha ganado medallas usted merece!) con el anillo para el cuello del campeon, y El MIke (Dueño de la salchichoneria "La estuvo presente cuando estuvo, en el morcilla de oro" donde encontraras los mas maraton nacional, Camilo Herculano a la finos jamones y salchichas su ración de cabeza de los demas y Proculo Medellin en mortadela para chuparse los dedos. Bolonia varias posiciones. En Japon entrevisto al en fundas de cuero a la española.) clavadista Yokero Tuchico, y al guimnasta El Mike (Dueño de la ferreteria "El Clavo Pon Li Tunaga, mientras que en Barcelona Atorado" donde encontrara gran variedad a la tenista Alma Marcela Silva de Alegria y de Clavos de Fierro en diferentes medidas al corredor Checoslovaco Ivan Treske para sus necesidades, colas pasadas por Techo.) fuego para pegar maderas, la rosca se la El Victor (filosofo contemporaneo y hacemos de la medida que nos la pida, a conocedor de las obras de los maestros tornillo de fierro no nos ganan. Nos Socrates, Anaxagoras, Pitótragas, encontrara cerca de su colonia y en Nalgómedas, y Culoponte.) Jalostoc el Grande.) El Victor (Ingeniero genetico creador del El Mike (Tambien administrador del parque Pato chico, el Pato ancho, y el pajaro que de diversiones "ME A MUCHO MEO" donde se orina en las hijas de Zamorita--osease el puede usted pasear su chiquitin, subirse al pajaro que mea prietas. Tambien se martillo cabezon para que sienta gran especializa en la crecion de plantas emocion, juege con los cocos y tire la medicinales tales como las hojas de te botella pa que se lleve un premio, si se le aventado blanco, y la yerba bosa que sacas atora el carrito chocon nosotros le damos a jalones del suelo. Actualmente trabaja en unos arrempujones por atras pa' que conjuncion con el doctor Martin Cholano de desatore, disfrute de los elotes cocidos, en la universidad de Tejeringo el chico y bajo el hoyo negro sentira vertigo. Lo la supervision del Profesor Fausto Goyo, esperamos!!!!) temido por sus estudientes por ser muy El Mike (Dueño las artesanias "El Jarrito estricto.) lleno" Sacamos solo el mejor lodo par El Victor (Esos frijoles, los ha cosido bien? hacerle sus ollas, siempre tendremos sacos por que si no aqui les-traigo de los meros de barro para hacerle sus jarros, si se le buenos.) rompio su balero tenemos palitos para que se siga echando capiruchos. Le soplamos El Victor el ojo de vidrio para fabricar las mas bellas (Futobolista profesional. Te apuesto que figuras. Lo esparamos en Lago Zarias, con con el no anotas. Si quieres jugar con el,

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el metro usted llega mas pronto.)

Juega, pero con sus pelotas.)

El Mike (Dueño de la fonda "El Tlacoyo Dr. Victor Hernandez (Professor emeritus of Pasado" Donde le serviremos nuestra the university of Suchiquilpan, Medellin.) especialidad la pancita rellena con chorizo y El Victor (Conocido en la China de Mao longaniza, barbacoa de hoyo (como la de como Chin Gon-Son. Y no me diga que no Texcoco), chile molido pasado por colador sabe quien es Mao por que yo se que uste para quitar la semilla que es la que enchila, ama a mao.) tu olla de frijoles, le sacamos las tortillas El Victor (Inventor de ajo "derte.") recien hechas. Lo espedamos, a tres cuartas adentro de la colonia Pasadena). El Victor (Dueño de la papeleria "Los El Mike (Con domicilio El Grande 700 Col. colores del aniceto", donde nos da harta satisfaccion atender sus necesidades y las El Entierro) de sus chiquitines que pasan a la El Mike (Fiel seguidor de San Jasmeo, San instruccion primaria o secundaria. Siempre Golotea la de abajo, San Agapito el le ofrecemos el mejor surtido de papel Sentonero). blanco, sacapuntas, cuadernos de doble El Mike (Originario de San Tincho el Chico) raya y mochilas. Contamos con sistema de El Mike (Niño travieso que a todos les da apartado para que pida lo que esta grueso encontrar y no se lo ganen. Nuestra verguenza pero nadie lo regaña). mercancia esta garantizada para que usted El Mike (Dueño de la verdularia "El Chile jale en las mas duras condiciones y Pasado" Por el hoyo tianguis nos aguante chorros de años. Visitenos encontrara. Gran variedad de verguras para agarrando el metro que de Fray Servando su antojo. Calabazas en saco le salen mas Teresa de Mier da a Sacoalco. Ahi luego baratas, le arrimamos toda clase de chiles luego nos ecuentra dispuestos a darle una para su eleccion, por puños tomara usted cordial acojida. Por que para "los colores zanahorias, camotes y pepinos. Su jicama del Aniceto" aprender te deja contento.) se la enchilamos pa la disfrute mejor. Lo El Victor (Gerente general de la agencia de Esperamos!!!!!) viajes "Pequeños Paseos." Contamos con El Mike (Mecanico de los buenos, si su tremendos paquetes que le llenaran de escape suena el se los sondea, le metera alegria. Para todos los gustos: de La mano hasta el maniful para que su carro Cañada a Paraguay, o de Tepito a Taxco corra bien, en ajuste de cabezas le mete Veracruz. O si es usted de alta sofisticacion pura parte nueva. Lo esperamos en Pino, lo llevamos a Dallas, a Milan o Medellin. Lo Zacuaxtla, Cacaxtla y en Barra de Toledo) alojamos en bonitas habitaciones para que descanse con su café y le sacamos a El Mike (Dueño de la herreria "El Marro Cabezon" Le tenemos los mejores precios pasear si se aburre. Sienta la aventura de en acero, bronce y fierro. A Taxco vamos los clavados en el Sumidero, o pase chico por nuestra materia prima. En fierro hasta susto con las Momias de Guanajuato. Visite anillos hacemos, en estructuras de acero el entierro de Elber Gonzalez, o extienda su mano al Pípila en su casa. Y no se olvide grandes su rreferencia es nuetra staisfaccion. Vengase por la ancha calle de que en nuestros paquetes de playa lo Tepito y agarre a su derecha en la parada paseamos en lancha y lo llevamos a comer langosta sin costo alguno. Descubra por de San Agustin) usted mismo que bonito es aguntar una El Mike (Politico muy distinguido que entra milla en camion mientras observa el donde solo los mas bien parados entran, le paisaje. Pero recuerde: para ir a Ecuador o presenta los proyectos bien derechos con a Chile su rreservacion es indispensable, sumo entendimiento, tiene gran interes en asi que visitenos con tiempo. Siempre sus chiquillos que son la generacion del dispuestos a darle un aventon en El Rincon, mañana, el dedazo que es para usted un en contra esquina con Lago Zaras chanchullo no existe en su partido, denos Setecientas.) sus ideas y nosotros le entraremos con El Victor (Dueño de la panaderia "El bolillo ganas.) superdotado", donde usted encuentra las El Mike (Jardinero de los buenos, le mejores crepa de cajeta, que es

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mantiene muy limpios los hoyos de los carbohidrato puro, y el birote retacado de arboles y si es necesario se los escarba, le blanco migajon. Y si se acaba el biscocho echa de rete artos palitos por todo el jardin nos da harto gusto cocinar mas para usted. como fertilizante, cuenta con mejor lodo, Venga a que le demos sus pellizcadas y sacate y estiercol para si jardin. Hasta el sus chilindrinas. Lo hacemos engordar a tronco más gordo se lo deja bien plantado. ) precios razonables en la calle de Vallejo Derte 73.) El Mike (Maestro electrisista experto en meter cable grueso del 3. Maneja chorriente El Victor (Ingeniero Avicola descubridor de 220. Le dice como traparse en su poste. Le la similitud entre los huevos y los ovalos en deja que le pelen el cable. Hablele para que su radio y en su diametro. Tambien ha cheque su instalacion.) desarrollado la teoria de la envida del tigre ya que este suele pensar de la gallina "pos El Mike (Dueño de la fruteria "El Mamey" nos da mucho gusto en ofrecerle nuestra me ganara a huevos, pero a garras?" Tambien ha descubierto que es preferible gran variedad. Le pelamos su papaya, el no tener gallineros en lugares humedos, ya pepino con surrespectivo limon y sal, el que luego sale hasta en los huevos lama.) chico zapote como a usted le gusta, zanahoria pelada para su paladar. Lo esperamos!!)

El Victor (Coordinador Empresarial del grupo Industrias Agua Prieta de los Bajos El Mike (Luchador conocido como "El chico de Jalisco.) Damian" Te avienta una plancha, te aplica El Victor (Maistro mecanico encargado del la lanza y te da un piquete de ojos porque "Atras Taller" que le revisa el aceite y le es rudo). checa el mofle sin costo alguno. Experto en abolladuras a la defensa trasera y en El Mike (Leñador del bosque "El Pirul" agarre usted por la carretera a la Marquesa taparle el agujero a sus llantas ponchadas. donde usted puede ingerir unas sabrosas Si ya no le sirve su claxon le ponemos uno quesadillas de longaniza, con surrequeson de nuestros pitos. Nuestro gran servicio lo y en papas con frijoles. El el bosque nomas hara venir cada mes... a que le hagamos un chequeo general.) abra su cajuela y le echamos todos los palos que quiera para su fogata. Tenemos troncos guesos y delgados agarrelos y sienta que macizos estan. Si no cuenta con auto le echamos los palos al lomo, de su burro o caballo. Lo esperamos!!!)

El Victor (Jugador de canicas que todavia le mete sus agüitas en el hoyito y cuando tira al empezar se la pone ahi en la mera rayita. Hasta a la más grande chiras pelas. Nomas pongala de copis y vera como le pone su tronix.)

El Mike (Chamaco que desde chico como dio guerra, te escupia la leche y se El Victor (Reportero oficial del Diario embarraba de frijoles. Era muy pelado y su Telosumo Informativo, que le introduce los razon tendria de hacer maldades). cables de ultimo minuto y le llena el hueco El Mike (Vecino del poblado de San Golotea informativo dejado por la competencia. Sus sugerencias nomas ponganoslas y nosotros los Aguacates) con gusto le atenderemos. Subscribase a Miguel Pacheco (Propietario del jardin nuestra edicion de Telosumo Informativo y botanico "Los Sampozuchiles" creadores de se lo metemos en rollito de papel para que las famosas plantas que dan en la punta se proteja del clima.) limas y atras rosas".) El Victor (Dueño de los billares "el mucho El Mike (Experto en la preparacion de negro" donde usted siempre puede jugar barbacoa de hoyo, he chaparito no te vayas con nuestras bolas y nuestras mesas a caer pa dentro!) siempre y cuando trate usted con cariño a nuestros tacos. Y si es usted principiante le El Mike (Gerente del zoologico donde habitan: El coyote cojo de las nalgas pintas, metemos lo que quiera en la buchaca pa’ que se vaya familiarzando. Para esas El pajaro con suelas, El pajaro quema carambolas, su rrato de descanso y marias, El pajaro quema maiz y El oso esparcimiento visitenos agarre Madero y babas entre otra fauna.) doble en Pino Suarez. Ahi nos encuentra El Mike (Meastro charro de la escuela "La

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Mangana" donde agarraste conocimientos de charreria y donde aprendiste a floreara la riata y te aventaste el paso de la muerte sobre dos animalotes).

luego luego.)

El Victor (Gerente general de la lavandaeria y sasteria "Blanco Ledamos" donde siempre le fregamos duro a la parte de atras de sus El Mike (Dueño de la cantina "El pedo pantalones y le parchamos el hoyo a sus atorado" donde el saco no es requerido y el calcetines. Le lavamos lo mas intimo de su aguardiente de caña te entra suave y el ropa y se lo dejamos rechinando con tequila pone la cabeza colorada, te puedes nuestro blanqueador. Su camisa tiene el sentar en sus comodos banquitos o tomar cuello duro? Le metemos doble suavizante! parado en la barra. Cervezas de las Traiga sus prendas de vestir y ponganoslas mejores Pitoria, Mordelo, Pitote Colosal, XX en el mostrador. Nosotros nos encargamos Lamber, Charte blanca. Te esparamos para del resto. Somos especialistas en el encaje que te deleites con el fuerte licor que negro. Con el dedal le metemos la aguja vendemos!!!) conde quiera! Venga a Blanco Ledamos y le garantinzamos el abroche de su ojal. En El Mike (Dueño de los abarrotes "La Vallejo Derte #700 lo esperamos. Traiga a Palangana" que encuentras frijoles de los chiquitines y le hinchamos unos globos apizaco y de zacazonapan, leche de para que se entretengan.) zacarias y de mípalo, si le gusta la longaniza hay de esa que traen los indios de fuera y elote cocido en el hoyo).

El Victor (Frutero de categoria. Venga por su platano y su rracimo de uvas pa que vea El Victor (Maistro albañil de cuchara grande la diferencia. Verduras tambien hay: de ajo tenemos dientes y en-tierra del nabo nos y ladrillo tiezo que le entra a cualquier trabajo por grande o chico que pase a estar. distinguimos. Por el patio trasero pase y con gusto le antendemos.) Experto en remache de adobes, ha estudiado extraccion en Suchiquilpan, Morelos. Le mete la varilla a sus castillos como ninguno. Sus construcciones siempre han sido de techo blanco y puerta gruesa en pino o caoba para gustos exigentes. Siempre dispuesto a echarle semento en Avenida Proculo A. Prieto en contraesquina con Marciano E. Chamelo)

El Victor (Dueño de la tienda de abarrotes "Blanquita" donde le echamos ganas todos los dias para que usted tenga el mejor surtido de frutas y verduras, jabon, bebidas y otros articulos que pasan a estar mas caros en otras partes. Somos los unicos en ofrecerle el birote mas-caliente de la ciudad y se lo metemos en bolsa de papel para El Victor (Medico especializado en parto de que llegue blandito a su casa. Y para chico atravezado y tratamientos de cancer complacer a los chicos nos da gusto del colon que da miedo nomas de pensar. informarle que nuestro surtido de dulces Olvidese del termometro y agarre camino tradicionales es cada dia mas extenso. para una consulta sin compromiso. No hay Pruebe nomas nuestra pipitoria y vea que sabrosa es. Y ni hablar de nustra amplia mal que no se arregle con uno de sus piquetitos en sus pompis, pero le pedimos variedad de camotes que le dejaran aguado el sentido gustativo. Para la cena que haga su cita con tiempo. Curamos acompañe sus platillos con frijol que eshasta el peor caso de lombrices de escalabro con unas gotitas de penecilina en traido de Zuchiquilpan, Morelos. Y no lo su boca. Ha curado desde mas pobre hasta olvide: Para esa salsita le ofrecemos chile al mejor parado setecientas veces y a nadie Queretuano, chile Pasuollo, y chile Surrano. discrimina. Venga y compruebe lo duro que No debe faltar, desde luego, la bebida para acompañar la cena. Venga por su Cuarta trabaja para que usted se sienta hasta el Blanca, Tecabe, y Negro Movelo. Finalice pico de salud. En avenida Goyo Aguado esa cena con un cafecito que en saco esta nos puede dar una visita de lunes a muerdes, sébudo, y hasta los juegues de la disponible! En el Hoyo le recibimos, ahi semama entrante que es de vacaciones.) adelante de la cachanilla.) El Victor (Merolico y vendedor ambulante. El Victor (Desollinador prefesional--osease, Le da sus buenos fierros por esa hojalata el que se encarga de su ollin.) vieja. Para esa fogata decembrina ya no El Victor (Verdulero de la merced tiene leños? Le acomodamos los que quiera especialista en pepino, limas, zanahoria y a

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por una modica cantidad! A tambos con toronjas nadie le gana.) hoyo y a trapo nos dedicamos. El Victor (Gerente de la afamada sastreria Especializados en palos y en cajones "Telas Rocío", unica distribuidora de las desarmados. Venga y haga su cambaleche autenticas "Telas Trueno." Mejores que la y saque ganancia. En la calle Lago Zarias lo Tela de Java y más resistentes que la Tela esperamos!) San Buto. Proximamente abriremos nuestra El Victor (Pintor profesional. Este servidor a sucursal que orgullosamente llevara el brocha de atras tiempo ha sido experto. Te nombre de "Telas Poncho." Bodega remoja el pincel si le das el botecito con exclusiva donde nos dedicaremos a meter pintura cafe de Zacoalco. Excepcional en tela y sacar tela hasta satisfacer sus mas sus cuadros de triangulaciones abstractas y exigentes gustos. Nisiquiera nuestro de circulo atravezado de linea gruesa. competidor "Telas Rayo" nos supera en Venga pa que le eche unos aceites en su calidad y buen precio.) tela de Java --especial para pintar violines-- El Victor (devoto seguidor de Santiago y vera la diferencia. O si de reparaciones de Barrigon, San Cudas Teabreo, San Martin retratos se tata tambien le podemos echar Choloyo, y Santa Magdalena Chasmedas) una blanqueda a su cara. No lo piense mas El Victor (Asistente personal del Pastor Nillo y compruebe lo grande de su talento. Manchamos telas en la calle Lago Antaras.) A. Toro en la iglesia de San Vicente Poncho.) EL Victor (Musicologo experto. Le ofrece discos de los grandes del rock tales como El Victor (Fanatico de la fiesta taurina. De John Leñon, Paul MasCarne, los Pitles, y espada, tela, toro y banderillas todo un muchos mas-que de momento se escapan experto.) a la memoria. En su tienda de discos "el El Victor (quien te recomienda que no seas vinil de hoyo chico" nos puede poner dejado, y que tu siempre protestes; si te pedidos para cualquiera de estos artistas. molesta algun pelado, ¡pegale cu' lo que Le abrimos el local de lunes a viernes. encuentres!) Proximamente estaremos a su dispocicion El Victor (Medico descubridor del malestar el Sobalo en la mañana hasta las 3 de la provocado en los gluteos debido a la tierra tearde.) desertica vulgarmente conocido como "el El Victor (Campesino que cada mañana culo terroso.") riega la semilla para que saque bonitas El Victor (Jefe del departamento de policia plantas de maiz y la mazorca pele mas donde no hay impunidad. Le meteremos tierna. A su zanahoria, su rrepollo, y aguacates la-mera calidad se les nota! Y si garrote a los chicos malos y de su colonia sacaremos a toda la caquiza! Nuestros quieres sembrar ajos recuerda que los gendarmes son cordiales y decentes: dientes en tierra del nabo crecen mas olorosos. Pero el pepino y camote metido Pidales que le dejen poner el pito en su boca y no se lo negaran. Trabajamos para en areas chicas se dan mas rapido. Recuerda que la banana y la toronja no se que ested se sienta en lo mas grande de llevan! En cambio las habas para crema y nuestro pais. Para mas informes con el lechuga van pero como si pusieras el anillo Gerenal Gasponte de la septima division, o con el Sargento Ornillo Ledoy de la division en el dedo.) vial.) El Victor (Tameme cargador que se encarga de sus petacas y le mete todo...su El Victor (Hierbero que te recuerda que el equipaje hasta el fondo de su habitacion.) chile y zumo de limon es bueno pa la diarrea y para el mal de ojo que pega a El Victor (Jefe del departameno de quejas. veces en tiempos de frio.) Si algo le duele, aunque este grueso le metemos todo nuestro empeño pa que se le El Victor (Comediante de carpa que de palillo sumo admirador siempre fue. vaya hasta lo mas duro de su-molestia.) Entretuvo a mocosos y chispas de buen El Victor (tambien conocido como el azote humor rego por todas partes. Tambien de los pedorros. Temido como ninguno! chambio en los teatros Blanquita, Hasta el mas blanco de los blancos le saca Zacatecas, y otros de igual renombre. A a su presencia! Eso si, este flaco su

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modesto servidor siempre será.)

pesar de la edad todavia le puede meter riata alegria a cualquier reunion social. El Victor (Autor de la novela historica "Agapito Rosas" quien vivia en el puerto de Proximamente regresara al mundo del espectaculo y le pedira a sus leales fans palos en techo de casa humilde y solo pepino, limas, y algo de leche zacarinada que no le fallen. Ya lo sabes: agarralo parado en el escenario a partir del proximo para mal alimentarse. Desde chico a travieso nadie le ganaba y menos a huevos Agosto, chamaco!) y a garras a la hora de los cates entre El Victor (Presidente de la asociacion de Tulomo y Mista Nates, conocidas calles que Pulqueros AC. Trabajamos para que uste hacian esquina en su vecindario y donde pueda chupar macizo y sin restricciones. con mucha frecuencia hubo de fierro Nuestros miembros le daran la mas cordial agarradas entre los vagos de por ahi. acogida en cualquiera de sus sucursales. Agapito su motivo tuvo para pelearse pero Estamos en tramite para proximamente acabo mal por que al bote los rurales de abrir sendas pulquerias por todo el pais pa Don Porfirio, o sea los pelones, le metieron que al blanco le entre usted con fe. Habra por alterar el orden publico. Lleno de lodo le finos curados de apio, y de tecojote, sacaron sus pobres padres por la revolcada tambien de rabano y pasa, y los mas que sufrio Agapito tras las rejas. exquisitos de zanahoria de Chupastenango, Desdeentonces a este chico a flojo nadie le Oaxaca. Venga echese uno de nuestros gana y no sale de su casa para no andar en tornillos hasta el fondo! Lo esperamos problemas. Nomas sale cuando va a comer proximamente en la colonia Medallas, entre unos tacos de cabeza y su mole poblano Tezomoco y Zacapoaxtla.) como debe de ser. Y, desde luego, a los El Victor (Futbolista profesional que siempre tacos los frijoles los-acompañan, pero te ofrece sus pelotas para que juegues, considerando que con el chile agarra mas pero que te avierte que en el area chica te sabor la comida, pues siempre pide va a meter cabezazo y hartos goles.) variadas salsas de chile de mordelia, Del Victor (Devoto seguidor de San michoacan. De postre, pues sus remamadas de platano macho que a Taxco Anselmo Vemelo con los guardas atras, una espada, y un una cruz de fierro pa su rrezo siempre manda pedir especialmente. Al final de su vida Agapito chupa faros. En su de medio dia.) funeral solo un letrero hubo a viento de El Victor (Mesero profesional que siempre cementerio que decia "Rosas, Agapito: pregunta cuando ya no hay frijoles "Lesentierro hoy a las 3.") traigo mas?") LA BATALLA CONTINUA No contentos con desperdiciar quien sabe cuanto tiempo escribiendo todas estas jaladas, el Victor y el Mike continuan la gesta heróica de plano albureándose al chile pelón con suelas de hule vulcanizado: SERIES DEL VICTOR CONTA EL MIKE: > Eso chupan ustedes? Y el mezcal con gusano no les entra? No, pero sacamos la Cacardi o una Don Pedo y si le entramos. > Ese Maic! Como le anillo? Come Testá Mejor es mas saludable. > > > La pregunta de los 64 mil varos: Cuantos pecados comete un chile? > > No se pero sumotivo a de haber tenido para cometer esos pecados. > Y ahora le remuerde la conciencia por haberlo hecho. Mas callado no lo vaya a oir y se sienta mal. >Como las pasas? La riata del charro!! >No te falla el teclado? Atoro en el escusado!! "A uste le gustan los tacos de Saltillo, con la tortilla en la mano y el chile en el....". "Y a uste le gustan las tortas del Arroyo: con el queso en el bollo y la carne en el..."

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Todavia estoy tiezo por que me agarraste cuando apenas me despertaba, pero ya estoy mas despabilado. Te mando un apreton a lo mas profundo del espiritu, esperando que te haga mas rico tu dia. > Que ondas ese bizcochon (Me lo como en el rincon!) Mejor comete el pelon, que es muy buena nutricion, y te pone bien panzon. > Me da harto gusto que ya tenga usted internet de nuez pa' seguir fomentando la > cultura nacional por las redes de internet. A huevo y a garra de tigre! Ansina mesmo nos palabriamos mas mejor y mas correito. Ademas tu siempre andas difundiendo buena cultura y mejores modales, osease que eres el difundidor que me manda... e-mails. Al chile pelon con zuelas de hule! > Ya tengo bien afilado el fierro pa' irle dando sus estocadas, Ya estas bien afiliado a mi fierro para darle unas tocadas o que dijiste? > Tea in the Sahara with you... (Esa rolita me llega hasta el maniful. hace que se me > chorreen los frenos y leakee aceite de transmision). A ver, deja ver si te entendi: te llena el mono "full", te chorrea los forros, y te licúa con aceite el trastuchon? > El Mike (Ay te debo los albures porque tengo que hacer unos jales en la computer > de bolonia). Juat? Tienes que hacer unos jales de bolonia? Pos aqui hay de las fina mortadela campestre del Parna. ya sabes: en esta carniceria pida uste su lechón y le echamos de los mas finos cortes. Le damos bajon a la competencia con nuestras especiales! Oh que la chingada! Puros albures con este cabron del victor! Digo, si no les gustan estos comentarios les puedo mandar otros mas de-centones. Con todo mi respito > Y le voy a comprar su sombrerito de pico atras El de pico me agarra demasiado largo. Ultimora me da hasta las nalgas y sería muy incomodo. > Su paraguas para que cuando se siente no le moleste el sol. Mejor una abanico para que me eches unos aires en la cabeza. > Le voy a dar sus palo-mitas Su racion doble o nomas sencilla? > Y un piruli pa' que lo chupe. Mejor un rehilete de remolino para que me ponga contento y no me aburra. > Espero que se ponga su saco cafe con el que se ve remono. Nel; mejor mi gabardina de tela de Java con el chaleco de Tela Toro. Es que la mierda de saco que compre en la lavada se hizo chiquito y me dio un coraje barbaro. EL VICTOR Y EL MIKE AL SERVICO DE LA CALAMIDAD De vez en cuando los combates se detienen para brindar servicios comunitarios y de labor social. Por ejemplo: MEDICINA Por el Doctor Mike Quihubo cabron como estas, por ahi me dijieron que tenias chorro. Pues te pasare a dar unos remedios para ese mal 1 El elote cocido es muy bueno. (Pero cocido con aguja e hilo pa' que te haga tapon). 2 El mango tambien es buen remedio. (Pero de hacha metido hasta el fondo). ANECDOTAS Y SABIOS CONSEJOS Por el tio Mike Resulta que eran dos vecinos y uno plantó un huerto de sandías en su jardin. Al tiempo las matas crecieron y dieron sandías, no obstante una rama de una mata se coló entre el cerco y creció una sandía en el jardín del vecino. El otro le reclamó la devolución de la sandía. Se hicieron de palabras y fueron con el juez para que les resolviera el problema. El juez ya harto de escucharlos discutir les dijo:

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"A ver si usted se baja los pantalones (Refiriendose al vecino con la sandia en su jardin) y este señor le mete la riata, ¿De quién es? ¿Suya porque la tiene adentro?" A lo cual respondió el señor "No pos no." "Entonces devuélvale la pinche sandía y déjese de mamadas quedas" ESPIRITUALIDAD Por Fray Victor LA CREACION SEGUN EL EVANGELIO DE SAN VICTOR En el principio hubo oscuridad, pero luego el Victor dijo "HAGASE LA LUZ!" y prendieron las luces en uno de los cuartitos del bar san diego (conocido lugar de chicas malas que estan bien buenas de Mexicali.) De esta manera se crearon los animales tales como el pájaro y la tarantula. Pero despues el Victor dijo "APAGUESE LA LUZ!" y los dos animales antes mencionados se juntaron y se pelearon por varios minutos. Esto se sabe por que se escuchaban varios gritos y pujidos desde adentro del cuartito. Asi fue como el Victor, todopoderoso y omnisapiente, hizo los mares (de sudor) y las montañas (de sabana arrugada), y su pájaro subio muy alto. AMEN. DEPORTES Por el tal Victor Chingao! Y yo que hasta me habia levantado temprano pa ver jugar al Tri. Hasta le estaba rezando a los santos: Santa Anacleta: Que nadie se las meta. San Vladimir: Que no se las dejen ir. San Chezhugo: Que no los hagan jugo. Y al que le debi haber rezado es a San Alejo: Que no se pongan pendejos. PROPOSITOS DECEMBRINOS Por el tal Victor Pos ya mero es el año nuevo ansina que ahi van mis propositorios--digo--propositos: PROPOSITOS SOBRE MI PERSONA: Rascarme los bigotes lo más posible. Evitar la fatiga a la primera oportunidad. No cansarme mucho. Verificar por mi mismo el significado de la expresion "andar de bolsa." Hacer un estudio empirico del esparcimiento del producto de gallina (tirar hueva, pues) Seguir igual, pero mas descansado. PROPOSITOS SOBRE MI CULTURA: Echar hartos albures. Dejar placazos en las paredes de los baños publicos. Leer el Picardía Mexicana otra vez aguein. Ver si consigo la colección completa de las películas de Luis de Alba y de Alfonso Zayas. Escuchar religiosamente a Molotov. Leer con igual devoción El Santos. OTROS PROPOSITOS: 1. Seguir jodiendo que al cabo que es gratis. Y tu, cuales son tus propósitos? Marca con una cruz: [ ].- Ya dejar de jalarle el cuello al ganso (ajeno.) [ ].- Ya no chupar (riata.) [ ].- Bueno, si seguir chupando, pero ya no tanto (camote.) [ ].- Bajar la panza (pero al piso.) [ ].- Dejar la botella (pero vacia.) [ ].- Cambiar a higiénico pétalo (y dejar de usar pepinos en vez.) [ ].- Evitar el colesterol y dejar los huevos (pero bien lamidos.) Ahi se le ve.

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"Se despide de ti tu cuate esperando que le respondas, Y tan pronto cual sea posible, las nachas también le pongas." Y aun hay maíz... pero que hueva. Ya con esto es suficiente. He aqui parte del famoso y magnifico legado que nos ha dejado un hombre tan ilustre como incomprendido por las mayorías y las buenas conciencias de la zona de Acueducto de Guadalupe y colonias circunvecinas: El pocholo (mi amigo) y dice asi: Piropos agresivos: "Muñequita....pero de vudu!" "Salpícame de flujo" "Con tu regla me hago una tostada de tinga" Frases: Oye Rito, está chido tu perro, préstame tu perro Rito! Gritos de batalla: !Culos matemne a pedos! !Ay cochina ya me miaste! ESTE CUAIS ES DE LOS QUE NOS QUIEREN MANDAR HERMANAS: La hermana que les voy a mandar es algo grande, va a la universidad, pero a decir verdad no es hermana, es prima, la cabezona le decimos. Por el contrario el Teniente Rado es el más chico, es primo mio. Pero dejémonos de familiarismos, ya que les mando ésta carta para decirles que hicieron una buena pagina, y les pregunto, no me pueden hacer una? no le hace que me cobren, yo trate de hacerme una, pero me quedo tan larga, vahh!!, eso no viene al caso, yo quiero darles, por todo el pequeño espacio que nos han brindado a los albueros, unas felicitaciones. QUE DICE QUE ESTO SE LO CONTO SU AGÜELITO: Cuando yo era chico me dio un material para que hiciera lo que se me pegara en la cabeza, la gente me vio que trabajaba mucho en mi tallalomos que durante el trabajo me la pasaba picando y comiendo papaya y melon, a mi me dio cansancio pero la gente me veía que mi pelo que cada vez era mas grande se caia en los hoyos de mi grandísimo invento, espero les haya enseñado algo esta frase.

Letreros en los baños

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En baño de mujeres: Aqui las mujeres vienen a mojarse... el pelo.

Si quieres odiar a la mujer que estas amando solo imagínatela cagando

En baño de hombres:

No hay placer en este mundo que se pueda comparar con el placer que es cagar, ni gusto tan descansado que después de haber cagado!"

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La vida es larga y dura... chupa la vida.

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Mira para abajo... estas meando afuera.

Tu que eres poeta y en el aire las compones hazme una puñeta sin bajarme los calzones Contestación: Yo no soy poeta ni en el aire las compongo Pero nomas traeme a tu hermana y veras como la pongo

Si por que te la meti tienes resentimiento tu me la cagaste crees que yo no siento? En la punta de aquel cerro hay una vara clavada, en la punta le echas pedos y en el tronco una cagada

En un mingitorio: Que cada quien se coma lo que tiene en las manos, aunque sea poquito. Nombres, Comidas y Medicamentos Nombres: Eloyito Redondo Ajalandro el grande --digo-alejandro Aquiles Esquivel Madrazo Tocamila Asnalgas Elsa Brozon Chico Zoilo Quito Aquiles A. Prieto Anastacio Medellin Se identifican por sus apodos: El Grande Sumiso La Tia Justa La Flaca Lagos Aras El chico de Medellin Internacionales: Yaminabo Nokamina Religiosos: San Chiquete el Paseño San Jateabro Santa Brocho

Conocimientos y vocabulario

COMIDA: Tacos de milonga con mucha carnita y huevolla, chile en polvo, exprimen limon y le soplan pa que se enfrie. MEDICINAS: Tentramitrozón completo Comprimidos de Mirriflín Receta para el dolor de nalgas: Para el dolor de nalgas presten atención ahí se les va esta receta meticulosa. Compren una ampolleta de vergomoicina. Aplíquese de manera intrapiernal. Ojo!!! den 700 unidades. Mantenga una dieta rigurosa a base de chorizo irapatuano en cajones. Compre teleras (pero de las caras que pasen de mil y pico) Su médico. Alberto Longas Ddesde Surrapatlán de las Manzanas (cerca de Tejeringo el Grande atrás de Tejeringo el Chico.) Series

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Vocabulario1 : Nombres pa las partes nobles:

Vocabulario2: Lo que se dice y lo que se contesta: HERMANA: Cual desean la peluda, la mocosa, o la babosa, les gusta bañarse con zacate. HUEVOS: comes cenas y no te llenas MAMADAS: Dame dos pa llevar! PENDEJO: te la despellejo ,y como el del conejo te la dejo,con la carne de tu viejo PITO :sientate y da vueltas Cuando alguien no pueda con las cuentas se le dice: ¿Te lo sumo? Grandes Enigmas: ¿Si me pongo a ver doble me pones el vizco?

- Oye si la ves le das una mascada? - Se te va a travesar la res tirada - ¿oye, al chile al chile cuantas veces has besado? - yo soy cabron y tu eres cabron y medio... pendejo - Al haber gatos hay ratones! - Pos al haber gallinas hay gallos! - Eh Chamaco! - ¿Tu chamaco?,... tu chamaco esta flaco - esta flaco por que quiere, - por que quiere camote con leche, - leche de don zacarias, - zacarias a relucir las bolas - las bolas que me tuigo - Oye güey, tengo una duda - Cual? - La pitola - Sale pelonchas lonchas - En el culo te dejo ronchas

¿Si yo fuera pan de dulce me pones el viscocho? Dichos y Dicharachos •

Cuando me vengo en tinieblas compro leche de zacatecas para echarte de menos.

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Si la vida es larga y dura, vení y agarrame la vida

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Poesía Al otro lado del rio estaba cantando un sapo y en sus cantares decía yo la mierda a ti te saco.

En la punta de aquel cerro hay una velita ardiendo Ten trapito pa que limpies. para que me jalen la riata a todos los que me estan oyendo. Yo en albures no compito, Nomas por que me ves con votas, pero si te meto un susto. piensas que soy albañil Fue a la peluqueria y se ven y sácame la leche quedo pelon, sumotivo a pa que te hagas un chocomil de ver tenido para hacerlo. no es verdad ángel de amor Cuando era chiquito como que en esta apartada orilla me cagaba no poder mas mi verga brilla alburear y se deslisa mejor?... espero les guste, por si te gusta a ti eso ya sabes mi direccion.

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Estuvo muy bien el verso pero el pito lo tienes de almuerzo

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La pelicula de hoy es sentadilla en la calle de mi

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fierro con Lola Merás y Aquiles A. Prieto. Piropos Piropos :

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Para esos labiecitos vaginales, acá está tu lápiz blanco nacarado

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Yo si te bajo la regla a chupetones y chingo a mi madre si escupo...

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Mmmmmmm, que rico bizcochito", a lo cual ella contestó "Que asqueroso pan de muerto."

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Morenita cuerpo de capullo... todo lo que me cuelga es tuyo.

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Goza mariposa con esa cosa tan sabrosa.

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Hace calor siento que me tuesto.

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Tu papa ha de ser panadero porque tienes una buena concha

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Guera, guera ojos verdemar sino estuviera mi vieja vieras que faje te voy a dar.

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Mi reloj dice que no traes calzones, es que esta adelantado una hora

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Sabias que tienes 256 huesos?, no quieres otro?

Que chichocas!.. no te quitan la licencia?

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Adiós, mamacita. (Si fueras mi hijo, no estarías tan feo, güey!)

Yo en esa torta meto mi chile!

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Esa chava es como la lagartija, nomás la tocas y suelta la cola

Oye mi reina ¿vamos a ponerle crema al camarón?

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Me gustaría ser agua podrida para estar todo el día en tu zanja

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Si como lo meneas cocinas, me como hasta lo pegado!

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Piropos no tan amables:

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Uuuuuy si asi esta la cola como estara la funcioooon!!

¿Que paso en el cielo que están dejando caer a los ángeles?.... Pero sin paracaídas! Mira como te quedo la cara.

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Quien fuera bizco para verte dos veces.

Tienes cuerpo de CocaCola.......pero de lata.

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Mamacita estás tan buena que te comería con todo y ropa! aunque pasara un mes cagando trapos!

Bombon.......dije bombon no pan de muerto

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Reynita...........pero de la selva subete a un arbol pinche changa!

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En esta noche tan fría, yo te ofrezco mi estufa, no tiene pilas ni cables, pero igualmente se enchufa.

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Nena corazón de alambre, casate conmigo y nos cagamos de hambre.

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Si tus nalgas fueran pan habria que untarle mantequilla con remos. Canción Alburera

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Tomando Té No quiero tomar cafe, porque el cafe quita el sueño, lo que quiero es tomar te, pues tomando te me duermo. La primera vez que te tome, ¡ay! que cosas disfrute, que desde entonces quiero estar tomando te, tomando te.

El doctor que a mi me ve, de este mal que aqui me inflama (en donde, aqui) recetome tomar te y ahora te tomo en la cama. Una vez que te tome, tan cansado me quede, que desde entonces quiero estar, tomando te, tomando te.

Cancion Alburera EL FERROCARRIL Si vas en ferrocarril, para saber donde estás te fijas en lo que gritan y al instante lo sabrás. Cuando el tren vaya corriendo como quien se va de la'o y oyes hablar de los guajes, es que llegaste a Silao y si el tren se para pronto y se te acerca un chamaco gritando '¡Vendo frijoes!', es que estás en Apizaco [Fiu, fiu, fiu] Ya el garrote se rompió [Fiu, fiu, fiu] y ya el tren se cuatrapeó Cuando griten '¡Palanqueta!' es que llegaste a Pachuca y si te ofertan chorizo es que ya andas por Toluca Si te ofrecen floripondios es que has ido a Zacatlán y si ves que algo te avientan, ya pasaste a Culiacán

[Fiu, fiu, fiu] Ya el garrote se rompió [Fiu, fiu, fiu] y ya el tren se cuatrapeó Cuando te brinden cocoles no dudes que es Irapuato y si ves algunas momias estarás en Guanajuato y si en el tren te peleas y por esa tontería del tren te quieren sacar, ya llegaste a Lechería [Fiu, fiu, fiu] Ya el garrote se rompió [Fiu, fiu, fiu] y ya el tren se cuatrapeó Cuando te den enchiladas es que estás en Tlalpujahua y si te venden un perro, cuídate, que es de Chihuahua mas si ves que el tren de pronto frena su carrera loca te fijas, y si hay blanquillos, es que estás en Huehuetoca [Fiu, fiu, fiu] Ya el garrote se rompió [Fiu, fiu, fiu] y ya el tren se cuatrapeó

VAMONOS HACIENDO MENOS CHAFF:- ¡Vámonos haciendo menos!... Menos albureros. Pensando en eso seriamente, les vamos a presentar unos albures para que ustedes... no los repitan. Les cae si los repiten. QUELI:- ¡Para hoooy el último que me quedaaa! Joven, ¿no me juega este cachito? CHAFF:- Me agarras tú y tu hermanito.

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QUELI:- No vacile. ¿Me lo agarra, sí o no? CHAFF:- Sí, pero antes pásamelas, si traes listas. QUELI:- Sí traigo, pero son atrasadas. CHAFF:- Pues esas son las que quiero, para ver qué me saqué. QUELI:- Pero qué pasó, ¿me agarra o no me agarra el huerfanito? CHAFF:- Sí, nomás deja terminar tus listas, que por cierto, las traes rete arrugadas... QUELI:- Déjeme que le ayude. Encabezan la lista el cinco, el ocho y el cuatro. CHAFF:- Bueno... échame dos pe...dazos QUELI:- ¡Fuera bueno! ¿No le digo que nomás me queda este cachito? CHAFF:- Me alegras. De todas maneras, ¡a ver si me la saco! QUELI:- Para miar... tista favorito. Aquí la tiene... CHAFF:- Tengo... mucha leche... para la Lotería QUELI:- ¡Huy! Pues a lo mejor le toca el gordo y lo llena de felicidad. CHAFF:- Si sale el gordo, te hago tu regalito. QUELI:- A manos llenas que va a recibir su premio CHAFF:- ¿Has dado premios grandes? QUELI:- A veces. Reintegros y aproximaciones. CHAFF:- Pues me conformo con que me aproximes uno chico. QUELI:- ¡Nooo! Si le doy premio, que sea el grande. CHAFF:- Me alocas... Y no quiero estar loco-loco QUELI:- La prima, si es que se saca el premio, ¿no? CHAFF:- ¡Claro! Si me arrimas a la riqueza... QUELI:- Ya le dije que lo voy a hacer rico CHAFF:- Con esa boca de profeta... estoy seguro que sí QUELI:- Es que tengo un jorobadito que da suerte CHAFF:- Y yo, un chupamirto QUELI:- ¡Huy! en adelante lo voy a querer más CHAFF:- ¿Más que... a tu hermana? QUELI:- No tengo. Soy huerfanito. CHAFF:- Eso crees, porque estás hablando con tu padre. QUELI:- No ladre. Si mi mamá decía que mi jefe era muy macho CHAFF:- ¡Claro que soy macho! pero p'us tú naciste dándole la espalda al contrabando. QUELI:- Es que salí a mi abuelita CHAFF:- Mi mamá no vendía billetes QUELI:- Ya lo sé. ¡Vendía Boquetes. Y ahí nos vemos, viejo lilo! LA FIESTA Chaff y Queli [Fondo: El Mariachi de mi Tierra] Presentador: Mis queredos amiguitos, les voy a recomendar una cosa: cuando vayan a comer piensen en que más vale un sombrero comprao que una gorra re-ga-la-da. - ¡Caray! Qué tarde llegaste, amigazo. - ¡Oh! p'os es que no pasaba el camión. - Pues llegaste en el puro momento de la comida. ¿Qué te echas: un tequis, una chevecha o le tiras al blanco? - ¡Uy oyes! Pues para comenzar jálame un poquito de baba. - ¿Echo el pulque en jarra o en vaso? - Échamelo, pero que sea curadito de cacahuate. - Solo hay de miembrillo, y te va a caer bien porque de comer hay: sopa de verguras y de guizado va a ver gallinas en tacos,

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eh... aguallón torneado empapas y enchiladas de olla. - Bueno, pues comenzaré a comer. Pásame dos teleras. - ¡Cómo no! Oye, ¿te molesto con el chile? - Siéntate, ahorita te lo paso, y me remuerde la conciencia no habértelo pasado antes. - Te va a gustar mucho el chile, ¡ah! es mascabel. - ¡Voy! te gusta a tí eso? - Me molesta que me hables cuando estoy moviendo el bigote. - ¡Uy! Y'ora, pa' quedar satisfechos, solo faltan unos frijolianos, los sacompletadores. - Sacomplétate mejor con un chile relleno. - ¡Uy! Tú luego luego a repelar. - La coliflor está antojadiza. - Pues dámela. - ¿De postre no quieres unos plátanos con crema? - Me llama la atención que me digas eso, si bién sabes que estoy a dieta. Mejor dame un cafecito. - El cafecito te lo voy a sacar, pero después no me eches la culpa de que no duermes. - ¡Uy! Hablando de dormir, ¿cómo te caería una dormidita? - Agarra tu catre. - Te voy a agarrar de las orejas. Y ya estuvo bien, y no me vuelvas a invitar a comer porque con tus alegatos, a la mejor hasta me hace daño la comida. - ¡Voy! Limosnero y con garrote... - Pues agarra tu comida y guárdatela por la... - Ya sáquese de aquí. Letreros en los baños Caga feliz, caga contento pero cabron ¡Cágate adentro! respuesta al que dice: si tu padre fue pintor y le heredaste los pinceles píntale el culo a tu madre y no pintes las paredes la respuesta es: ni mi padre fue pintor ni le herede de el los pinceles pero si me cogí a tu madre que andaba en los burdeles

Si cagarte para afuera te causa dicha y contento prueba la felicidad entera cagándote para adentro Que hermoso es cagar, pero cagar con dulzura, que cuando la mierda es dura Todo se te va en pujar!!! A cagar bajé del tren, pero el tren partió sin mí. Como cagar, cagué bien, pero COÑO!! me jodí. Aquí no es cantina pero salen pedos

Nombres, Comidas y Medicamentos

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Nombres: Isela Toro Isela Estaco Lorenzo Lamas Ticas Pamela Rosas Benito Camilo Onganiza Bertha Nates Larry Capucha Larry Atota Parada Elver Gon Sovas Micaela Mote Dureño Rosa la manguera (la de los mangos) Memo Costecho Paloma Mares Penélope Dias Yolanda Melano Religiosos: El Cura Metrozo El Cura Melano El Beato Carlos La Beata Carmen El Cura Melañonga San Pateste Las hermanas Melo: Rosa, Alisa, Dora y Rita INTERNACIONALES: Sinoyiro Nocomo Oyiro Tekomo

ANIMALES: Oso Badera TIENDAS DE TEXTILES: Telas Aguado LUGARES: Lomas Ticas Lomas Ticabas Lomas Ticaste Lomas Duro MEDICINAS: Gotas de Mitilín (de preferencia antes de dormir.) Gotas Kenal Gotas de Mitrocín o de Mitrocito Metileñol Te recalentado con clavo cabezón. COMIDA: Frijoles italianos marca "Rivolvo" BEBIDAS: Zumo de Caña Cerveza la negra Cerveza la boa Cerveza Melwinni ( la-melwinni es la mejor) En Cervezas, La Reatta es la mejor... por encima de la Tecabe

Conocimientos y vocabulario

Series

Identifiquelo Usted: Te llevo arrastrando a un llano grande como mi esperanza, te empino y veo satisfecho que entre más mecates te echo mas grande se hace tu panza

- Juan, ven - ay voy - de nalgas donde estoy - de campana - la campana pa la iglesia y la hermana pa la cama

R: el papalote

- güele a croto! - que es croto? - el que chupas y dejas roto!

Vocabulario (lo que se dice y lo que se responde): Calzones: ¡Ahi va Jorge! Huevos: No juegues con mi orgullo. Mamadas: ¡Dame dos de lengua!; Dame dos y una pa' llevar. Pito: ¡Me toca hablar! Saco: La leche subió de precio.

- ¡Vamos! - ¿A dónde? - A chuparle el chile a Ramos. Tu con la boca y Juan con las manos. Yo soy Ramos. ¿Empezamos? - Ya usas Damenal, gotas para dormir? - ¡Son pa'los ojos, jefe!

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- Quema mucho el sol - Quema mas la luna - Quema mas abajo - Quema mas temprano Dichos y Piropos

Poesía

Dichos: •

A la chilena a prieta no le ganas.

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Tu cola no huele a mierda; huele a verga.

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Fué un gusto haber entrado en tu colonia.

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¡Llama mas seguido!

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Mejor me quito por que si no me sacas.

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Feliz dia de la mestá.

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¡Este flaco es pa' lo tuyo!

•

El niño cabezon se porto mal y chu papa le pego.

•

Ahora ponme el puerco.

No se vayan a quedar como el señor de las manos largas; con una la boca y la otra en las... Piropos: •

Quisiera ser placa para estar pegado en tus defensas.

•

Con esas tortas y un fanta hasta mi pajarito canta..!!

•

Prestame tu cotex para hacerme un te de amor!

Ya se murio mi pito y mis huevos estan de luto abre las patas muñeca pa´ que te entierre el difunto

Refranes • Ladron que roba a ladron, vive en el Distrito Federal. • La suerte de la fea, a la bonita le vale madre. • Mas pronto cae un hablador... si es cojo.M • mas vale prevenir... que amamantar. • Matrimonio y mortaja, siempre te raja. • Muerto el perro, contagio la rabia. • Sale más caro el caldo, si lleva albondigas. • El amor es una cosa esplendorosa... hasta que te sorprende tu esposa! • A Palo dado... Adios loquita!

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La union hace la...tercia. El que no habla, Dios lo hizo mudo. La excepcion de la regla...dura 9 meses. A las diez, en la cama estas; mejor antes y con tres! El que no arriesga... no las pierde. La que quiera azul celeste ... que se acueste En el pais de los ciegos, el tuerto se hace buey. El que da primero, las da dos veces. En casa del jabonero, quien no cae, se baña. Es de sabios cambiar de vieja. Ojo por ojo, jejenta y cuatro. El que rie al ultimo, no entendio el chiste! Armadillo que se duerme, se convierte en charango. No dejes para manana, lo que puedas hacer pasado manana! Hazlo bien y no mires con quien! Al Cesar lo que es del Cesar y adios que te vaya bien! Al que madruga... Dios lo arruga!!!! Si quieres criarte delgado y sano, la ropa de invierno usala en verano. El que con niños se acuesta es Michael Jackson El respeto al del lecho ajeno es la paz. Mas vale india conocida que gringa con SIDA Conmigo andaras descalza, pero con la barriga llena. Hormona mata neurona. Mas vale pajaro en mano... que siga miando Cria cuervos..... y tendras un chingo Camaron que se duerme, no sirve para velador Perro que ladra.... esta enchilado!!! Agua que no has de beber.... dasela al perro Aunque te chille el cochino no le sueltes el mecate

Los Frijoles de Anastacia Los frijoles de Anastacia se los ha comido el gato s'a como 'stamos a cuatro s'a que gato tan sacon si no es gato es por que es gata pues ya esta en su menopausea pa' frijoles Anastacia y pa' flojo un servidor Caray, que ricos frijoles s' acostaditos están son los acompletadores los acostrumbro sin pan con tortillitas y chile me tuerzo los que me den si hay pulquito pal' chilito meto un buen en el raplen

Los frijoles de Anastacia se los a cocido la olla los extraigo con cebolla y les exprimo un limón con longaniza, más queso y chorizo, ¡chispasón! que después les aconsejo, se los coman de un jalón Un platito de frijoles a cualquiera se le sacan si no quieres estar flaca s´a como sea te los doy te los revuelvo en tu plato y hasta te echo requesón tu les pones el culantro< p>

La Tienda de mi Pueblo Tuve una tienda en mi pueblo, precioso lugar

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que vendía de un camote de Puebla a un milagro a San Buto. Pitos, pistolas pa' niños, te hacia yo comprar pa' tu cruda una panza o te inflaba una llanta en minutos. Aros, argollas, medallas podias tu adquirir un anillo, un taladro, petacas, tu cincho de cuero. Te enterraba en el panteón te introducía en el cajón antes con un sapapico abría tu agujero. Me dabas para alquilar lguien que fuera a llorar mientras lloraba alumbraba con velas tu entierro. Leche, tu té chocolate, tu avena o café te sacaba las muelas picadas dejaba las buenas. Pasas, el chico zapote, picones con miel habia metodos, tubos o huevos o platos o leña. Desde Apizaco hay ocotes, mandaba a traer exportaba el chipotle en cajones, también la memela. Chupones para el bebe de un agorero hasta un buey chochos y me echas biscochos, tiraba rayuela. El día de madres vendí, lo que el día veinte metí nabos, zanahorias, ejotes y chile en cazuelas. Plumas en sacos de lona o tela de joir habia lomos y tallos de rosas, mangueras y limas Mangos, mameyes, cojines, trasteros de aqui habia sumo de caña, metates, tompiates, tarimas. De un embutido a un chorizo, podias tu llevar longaniza de aquella que traen los inditos de fuera. Te acomodaba al llegar en mi hotel particular tres pesos más te sacaba por la regadera. Pero un buen día me perdí y hasta mi tienda vendí sólo salvé del traspaso, la parte trasera. Tuve una tienda en mi pueblo, precioso lugar. LETREROS EN LOS BAÑOS El siguiente es un breve compendio de letreros y grafitos encontrados en los baños (públicos usualmente). Tienen su sección aparte por que no todos tienen que ver con el albur, pero de todos modos forman parte de lo que es la picardía mexicana. NOTA: La mayoría de los letreros de esta colección se han encontrado en los baños de los hombres. Como nos negamos a creer que las mujeres sean unas santas, les pedimos a nuestras lectoras albureras que nos envíen los que vean en sus baños a la mayor brevedad posible para que puedan ser incluidos. Tira de la cadena dos veces. La cocina esta lejos. El único chiste aquí es el que tienes en tu mano. Todo el mundo puede mear en el suelo. Se un héroe, ¡Mea el techo!

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Aquel que tenga en su mano un chipote, que dibuje un palote. ¿Por que será que a la hora de cagar todo el mundo se pone a filosofar? No tires colillas en los urinarios, se mojan y son muy difíciles de encender. Pruebe la mierda, 20000000 de moscas no pueden estar equivocadas Con un pie en el pasado, y otro en el futuro me cago en el presente SIDA O VIDA, QUE TU CULO DECIDA Millones de moscas no pueden equivocarse. ¡Coma mierda! Lo importante no es mear mucho sino haser espuma. Si le preguntan "¡Hey! Ya va a salir?" responda "Si! ¡Ya va saliendo!" Hasta la mujer más guapa se echa sus troncos de caca. ¡Más de tres sacudidas ya es chaqueta! ¿A eso le llamas riata? El futuro de México está en tus manos. si meas hasta aquí seras bombero y si CAGAS hasta acá seras volcán. Pintada en una máquina de condones: No compres estos chicles. Saben a goma. ¡Vaya! Un letrero de baño de mujeres: Aquí se caga y se mea y el que tiene tiempo se la menea Y como nosotras no podemos el dedo nos metemos Alta poesía y pensamientos harto filosóficos Aquí se caga Aquí se mea Y Pepe López Me la menea.

Cuando me siento a zurrar Siempre me siento poeta O me da por dibujar O tejerme una chaqueta

Ninguna mujer es fea si la miras por donde mea

No te acuestes sin regir Mira que puedes morir

No es necesario exhibir vuestras faenas Después de cagar ¡Tirad de la cadena!

Viva Francisco Madero sentado en este agujero

Cagar da gusto, oler da pena no seas cabrón y tira de la cadena Aqui no es delito Tirarse un pedito (de zacoalco es famoso este dicho) Cuando cago me duele el nabo cuando meo me cabreo por eso ni cago ni meo tan solo me la meneo Por mucho que escurras

Es condicion de los espejos reflejar la figura de los hombres y es vanidad de los pendejos escribir aqui sus nombres En este sitio tan ramplon donde acude tanta gente hace fuerza el mas coyon y se caga el mas valiente por muy valiente que seas o por muy macho que te hagas al llegar aqui te cagas o por lo menos te meas Con tornillos y catrinas* pase a desquitar la meada pues esta pared chorreada no la limpian golondrinas *Nota para los que no saben: En

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el pajarillo, la ultima gota siempre va a parar al calzoncillo. Si quieres ser fuerte y sano, suleta lo que tienes en la mano; y si lo tienes en el ano, goza porque llorar es en vano. Dale gracias a dios, hermano, que lo que tienes en la mano no lo tienes en el ano. Te quiero como la mierda, No te olvido ni cagando, Cada pedo que me tiro, Es un beso que te mando. La vida es un mar de mierda que tienes que cruzar nadando. El que no sabe nadar tiene que cruzar tragando. Que pena es amar Sin ser amado Pero mas pena es cagar Sin haber almorzado En este sagrado lugar, Donde acude tanta gente, Hace fuerza el mas cobarde, Y se caga el mas valiente. Amar sin ser amado Es como limpiarse el culo Sin haber cagado.

las pulquerías (lugares en México donde se vende pulque) la catrina y el tornillo son estilos de vasos para servir pulque. El guajolote, has de saber, Sirve al hombre a doble pico Igual le da de comer Que le despepita el chico Una mañana en las dunas No tenia con que cobijarme Subi al cerro y comi tunas Ya tuve con que taparme Al llegar este momento Me pongo a considerar Lo caro que esta el sustento Y en lo que viene a parar Si aqui te dan dos hojitas Para que te limpies el ano Dos confetis ameritas Tu que eres regiomontano En vano busco papel Para limpiar mis despojos Tengo abiertos los tres ojos Y no puedo dar con el Si tu padre fue pintor Y heredaste sus pinceles ¡Píntale el culo a tu madre! Y no pintes las paredes. Cagón que cagando estás, Lo que ayer te comiste, No te pongas triste, Que mañana comes mas.

Tus ojos son 2 luceros Que iluminan mi camino Ayer los cerraste El pedo es un aire ligero Y me hice mierda contra un pino. Que sale por el agujero El que quiera vivir sano Anunciando la llamada madrugue a cagar temprano De la próxima cagada. Machetear sin ser aprobado es como limpiarse el culo sin haber cagado Todo el arte de un cocinero Viene a parar a este agujero Que triste es irse del mundo Y nada poder dejar! Mas yo que soy buena gente ¡Ahi les dejo de almorzar! Si mis versos ya no inspiran Y mi musa se ha dormido Brindo por que me la jalen Todos los que me han leido Tú que eres poeta

¡Ay! Que bonito es cagar Pero cagar con dulzura Por que cuando la caca es dura Hay que saber cagar. En este mundo tan matraca De cagar nadie se escapa, Caga el buey, caga la vaca, Caga tambien el papa, Y hasta la mujer más guapa Se echa su kilo de caca. Que tengas un feliz año Y harta alegria de a chorro (Así como el que te eché en el baño Pa'dentro de tu pedorro.)

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Y en el aire las compones ¡Hazme una chaqueta! Lo que salga te lo comes Quien tenga la mierda dura Y venga a este cagatorio Ya puede decir que pasa Las penas del purgatorio POEMA AL PEDO Ente dos peñas feroces, Sale un viejo dando voces Es un cazador feliz Que a punta a los talones Y pega a la nariz No hay gusto mas complacido No gesto mas singular Que un buen cigarro encendido A la hora de cagar queda el culo agradecido Y la mierda en su lugar

El pedoes una bolita Que nace del espinazo, Le pide permiso a la mierda La mierda no le hace caso... Prosigue con disimulo, Se asoma a la puerta'el culo ¡Y suena aquel cañonazo! En este rincon solitario donde viene tanta gente ha pujado el mas cobarde y se ha cagado el mas valiente Eruto es un sonido quedo que sale con disimulo como salio por el culo no fue eruto sino pedo El pedo es como una briza, Que por el culo se desliza, Y anuncia la llegada, De suculenta cagada. Una niña por muy bonita que sea se moja los pelillos cuando mea

Clasificaciones de Pendejos CLASIFICACIONES DE LOS PENDEJOS, (Puede usarse otros términos como tarados, tontos, burros, atlantes etc.) Pendejo Optimista El que cree que no es pendejo Pendejo Pesimista Cree que solo el es pendejo Pendejo Telescópico Desde lejos se le nota lo pendejo Pendejo Fosforescente Hasta en la oscuridad se le nota lo pendejo Pendejo Aplicado El que se preocupa por aprender pendejadas nuevas Pendejo Esférico Por el lado que se le vea se nota que es pendejo Pendejo Laborioso Todo el ida se la pasa haciendo pendejadas Pendejo Petulante Se enorgullece de sus pendejadas. Pendejo Amigable El que tiene puros amigos pendejos Pendejo Enciclopédico El que sabe un montón de pendejadas Pendejo Simpático El que sus pendejadas causan risa Pendejo Literario Escribe pendejadas y media Pendejo Campana Es tan... tan.... tan... pero tan... pendejo. Pendejo Creyente Cree cualquier pendejada Pendejo Consciente Sabe que es pendejo Pendejo Pedigrí Desciende de pendejos campeones Pendejo Campeón Nadie le gana en hacer pendejadas Pendejo Alegre Se ríe de cualquier pendejada Pendejo Introvertido A nadie le cuenta sus pendejadas Pendejo Enamorado Le gusta cualquier pendeja Pendejo Líder Le siguen todos los pendejos Pendejo Inútil Ni las pendejadas hace bien

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Pendejo Valiente Pendejo Pelón Pendejo Clandestino Pendejo Ambicioso Pendejo Convicto Pendejo Hiperactivo Pendejo Filosófico Pendejo Poliglota Pendejo Xerox Pendejo Esperanzado Pendejo Ignorante Pendejo Añejo Pendejo Radioactivo Pendejo Insistente Pendejo Vigoroso Pendejo Ecológico Pendejo Precavido Pendejo Multifacético Pendejo Desocupado Pendejo de Referencia Pendejo Gay Pendejo Apestoso Pendejo Mil Usos Pendejo Magisterial Pendejo Estudioso Pendejo Religioso Pendejo Hipocondríaco Pendejo Lento Pendejo Ahorrativo Pendejo Despilfarrador Pendejo Burócrata Pendejo Ególatra Pendejo Presumido Pendejo Investigador Pendejo Aries Pendejo Tauro Pendejo Géminis Pendejo Cáncer Pendejo Leo Pendejo Virgo Pendejo Libra Pendejo Escorpio Pendejo Sagitario Pendejo Capricornio Pendejo Acuario Pendejo Piscis Pendejo Cleptómano Pendejo Erudito Pendejo Ermitaño Pendejo Astuto Pendejo Sabio Pendejo Inteligente Pendejo Loco Pendejo Invisible Pendejo Neurótico Pendejo Esquizofrénico

Se rompe la madre por cualquier pendejada El que no tiene un pelo de pendejo. El que se esconde para hacer sus pendejadas El que sueña con ser un buen pendejo. El que esta en el bote por pendejo No para de hacer pendejadas Se pregunta el porque de sus pendejadas Dice pendejadas en varios idiomas Se copia las pendejadas de los demás Cree que lo pendejo se le va a quitar Todos saben que es pendejo menos el. Con el tiempo se hace mas pendejo Irradia pendejadas por doquier Hace la misma pendejada varias veces No se cansa de hacer pendejadas Es pendejo por naturaleza Es pendejo por si se ofrece El que abarca dos o mas clasificaciones Usted por haber leído hasta aquí.... El que se usa para explicar donde queda algo El que por pendejo se hizo marica Se le huele lo pendejo a leguas Hace pendejadas en la actividad que desempeñe Le enseña a los demás a hacer pendejadas Estudia las pendejadas de los demás Le pide a dios cada día ser mas pendejo Se enferma de sus propias pendejadas Necesita mas tiempo para hacer sus pendejadas Se guarda sus pendejadas para cuando las necesite Hace pendejadas de mas Solo hace pendejadas de 9 a 17 hrs.de lunes a viernes No hace mas que hablar de sus propias pendejadas Anda contando a todos su ultima pendejada Prueba experimentalmente sus pendejadas Solo EL es pendejo nadie mas Lento pero pendejo Pendejo por partida doble Se siente de cualquier pendejada Se siente orgulloso de ser "el pendejo" Analiza por que hace tantas pendejadas Soy pendejo? No... Pero y si soy? no o si? Hace pendejadas con saña Tiene gran visión para hacer pendejadas Hace pendejadas pase lo que pase, caiga quien caiga Piensa antes de hacer una pendejada Llora por cualquier pendejada Toma pendejadas de los demás y las toma como suyas En cuestión de pendejadas, se las sabe todas Se retira a hacer sus pendejadas donde nadie lo vea Cree que a todo mundo agarra de pendejo Se abstiene de hacer pendejadas Opina puras pendejadas Grita a mil voces sus pendejadas Es tan pendejo que nadie lo puede ver Los nervios lo apendejan Lo pendejo le viene desde adentro

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Pendejo Paranoico Pendejo Deprimido Pendejo Indeciso Pendejo Mediocre Pendejo Moderno Pendejo Computacional Pendejo Global Pendejo Local Pendejo Visitante Pendejo Dependiente Pendejo Importado Pendejo Argentino Pendejo Abogado Pendejo Alternativo Pendejo Matemático Pendejo Sociólogo Pendejo Psicólogo Pendejo Fiscal Pendejo Estadístico Pendejo Contador Pendejo Economista Pendejo Político Pendejo Confirmado Pendejo Disfrazado fuera Pendejo Periférico Pendejo Desocupado

Cree que todos saben que es pendejo No soporta ser pendejo Es pendejo, a veces Es medio pendejo Hace sus pendejadas por Internet Borra el disco donde hizo sus pendejadas Todo el mundo sabe sus pendejadas Solo hace pendejadas en casa Hace pendejadas solo en casa ajena Depende de otros pendejos El mas fino de los pendejos El mas pendejo de todo el mundo, según el Es pendejo por derecho Ejerce su libertad como pendejo Es exactamente un pendejo Viene de una sociedad pendeja La sociedad lo hizo pendejo Cuestiona las pendejadas que hacen los demás En promedio es un pendejo Lleva un registro de cada pendejada que hace Hace pendejadas marginales Es pendejo pero según el, tiene solución Es aquel que en el transcurso de los años sigue pendejo Es mas pendejo por dentro que lo que se le nota por Es aquel que tiene muchas salidas pendejas El que acaba de leer toda esta lista

*Pendejo Optimista: Cree que no es Pendejo *Pendejo Pesimista: Cree que solo el es Pendejo *Pendejo Telescópico: Desde Lejos se le nota lo Pendejo *Pendejo Fosforescente: Hasta en la oscuridad se le nota lo Pendejo *Pendejo Aplicado: Se procura por aprender nuevas Pendejadas *Pendejo Esférico: Por el lado que se le vea es Pendejo *Pendejo Laborioso: Todo el día se la pasa haciendo Pendejadas *Pendejo Petulante: Se enorgullece de sus Pendejadas *Pendejo Amigable: Tiene puros amigos Pendejos *Pendejo Enciclopédico: Sabe un montón de Pendejadas *Pendejo Simpático: Sus Pendejadas causan risa *Pendejo Literario: Escribe pendejada y media *Pendejo Campana: Es tan tan tan pero tan Pendejo *Pendejo Creyente: Cree en cualquier Pendejada *Pendejo Consciente: Sabe que el es Pendejo *Pendejo Campeón: Nadie le gana a hacer Pendejadas *Pendejo Pedigrí: Desciende de Pendejos Campeones *Pendejo Alegre: Se rie de cualquier pendejada *Pendejo Introvertido: A nadie le cuenta sus pendejadas *Pendejo Enamorado: Le gusta cualquier Pendeja *Pendejo Lider: Le siguen todos los Pendejos *Pendejo Inútil: Ni las Pendejadas hace bien *Pendejo Valiente: Se rompe la madre por cualquier Pendejada *Pendejo Rasurado: Cree que no tiene un pelo de Pendejo *Pendejo Clandestino: Se esconde para hacer sus Pendejadas *Pendejo Ambicioso: Sueña con llegar a ser un buen Pendejo *Pendejo Convicto: Es acusado, juzgado y condenado por Pendejo *Pendejo Hiperactivo: Hace las Pendejadas una tras otra

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*Pendejo Filosofo: Se pregunta el porque de sus Pendejadas *Pendejo Poliglota: Dice Pendejadas en varios idiomas *Pendejo Xerox: Se copia las Pendejadas de los demás *Pendejo Esperanzado: Cree que lo Pendejo se le va a quitar *Pendejo Ignorante: Todos saben que es Pendejo menos el *Pendejo Añejo: Entre mas viejo mas pendejo *Pendejo Radioactivo: Irradia lo Pendejo por doquier *Pendejo Insistente: Hace las mismas Pendejadas varias veces *Pendejo Vigoroso: No se cansa de hacer Pendejadas *Pendejo Ecológico: Es Pendejo por naturaleza *Pendejo Precavido: Es Pendejo por si se ofrece *Pendejo Multifacético: Es el que abarca 2 o mas clasificaciones *Pendejo Olímpico: Sus Pendejadas establecen records mundiales *Pendejo de Referencia: Es el que esta al lado de aquel Pendejo *Pendejo Ciego: No ve sus Pendejadas *NOTA: Sin no encontró su clasificación usted pertenece a la categoría de Pendejo Único. Bastante vulgar... 1- POEMA AL MATRIMONIO: VAMOS CULO A PADECER DIJO LA RECIEN CASADA O TE ENSEÑAS A COJER O TE LLEVA LA CHINGADA. 2- PIROPOS A SEÑORITAS (ESPECIALES PARA DECIR CUANDO VEMOS A UNA MUY BUENA MUJER CRUZANDO LA CALLE) * CON ESA COLA HAS DE CAGAR BOMBONES MAMASITA * A VER CUANDO VAZ A CAGAR A LA CASA MI AMOR * MATAME A PEDOS QUE QUIERO MORIR HEDIONDO * PON TU CACA EN MI TORTA * TE LO MAMO PARA QUE DESCANSES * ENTRE MAS APESTOSO MAS SABROSO * HUELE A PESCADO PERO SABE A POLLO De Comida: En la mesa con los amigos, le dices a uno: -Te molesto con el chile es que me agarra lejos-. -Me pasas los frijoles de Apisaco-. -No, no puedo, porque a flojo nadie me gana y tengo mucha flojera-Te voy a aflojar los calzones-Bajo hasta los talones-Me vas a bajar el cuero-Baja la voz, no seas tan expresivoDe Personajes: Todos los que conoscan a los siguientes personajes, haganme una chamarra con todos estos nombres por favor: El Cardenal Gas Das. El Cura Melo. El Se¤or Memo Herdez el Grande, por que el chico me pego y me da mala espina La Srita. Rosa Melcacho Jose "Boquitas" Veloz Jaime Costecho, mejor conocido como El Chino de la Costa El Coyote cojo de Laredo, Texas. La Sra. Tecla Varela Bara El Dr. Japones A-jijo Queta Nates y su famosisimo colega Tuma-Tra-k Tachida Benito Camelo

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Agapito Lopez Caste Santiago Rico Jorge Nitales Alma Maria Rico Pilar Godoy El chico temido del vecindario. De Confusiones: No es lo mismo huele a trastes que atras te huele. No es lo mismo el Consulado General de Chile, que el General con su chile de lado. No es lo mismo la papaya tapatia, que tapate la papaya Tia No es lo mismo, los montes de Tapachula, que tapate los montes chula. No es lo mismo la comoda de tu hermana, que acomodame a tu hermana. No es lo mismo Anita sientate en la amaca, que sientate en la amaca Anita. Entre Melon y Melambes jugaron un partido de futbol, Melon fue el portero, y Melambes el delantero. Entre Melon y Melambes arreglaron un carro, Melon arreglo las llantas, y Melambes las balatas. De Lugares: ¨Por que es famoso Puebla? R: Por su camote - Y su mole. Un famoso equipo de futbol soccer chileno es el Rosario Central de Chile Algunos pueblos famosos de Mexico: - Tejeringo el Chico. - San Jasmeo. - Tepiscoeloyo. - San Casteabro. - Sumosotlan el Grande. - El Caballo el Bajo. - El Cráter del Pico de Orizaba. Tiendas de telas finas de Mexico: Telas Poncho. Tela Comex. Tela de JOIR. Telas TACHO. Esta es una famosa fábrica del Estado de Puebla: - La Fábrica de Camotes S.A. de T.K.B. Series de albures: - Oye chico, échame una mano con mi trabajo por favor. - Te voy a echar pero a perder. - No, no te va a arder, te voy a poner crema. - Chispas!! No puedo cuate. - Cuates los cacahuates y no se hablan. - No se hablan pero si juegan. - Te voy a jugar las nalgas - No salgas, yo te chiflo. - Chiflame en este. - No lo tuestes comételo crudo. O me agarras cuando te acuestes. - Chi como no? - Como cres? - Te comes tres? Estas cañon. - Sentonces... - Nalgamas espereme tantito. Esta es una serie tipica de alba¤iles: - Oiga compa, como esta su hermana? - No tengo hechas.

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- Las hacemos, no hay problema. - Hágame un favor, páseme mi chaqueta. - Le voy a hacer un favor pero de nueve meses. - Solo que ahora en Agosto. - No, al rato con Santiago. Serie típica de estudiantes: - Vete a la verga. - Mejor siéntate un rato. - En tu lomo. -Pico y como. -Del manojo. -El que tiene cara de ojo. -Mejor sóplale. -Te voy a soplar en las orejas. -Mocho y dejo parejas. Serie común y muy corriente: -Oye, te vez medio pedo. -Pus' a como estamos? -A lecheseis. -Agáchate para que te eche. -Échame pero las piernas al hombro. -Le van tocando al viento. -Te voy a levantar pero con una estaca. -A caricias no me llevo. -Ay!! Caramba!! -Te acalambras, yo te aflojo. -Me aflojas pero las nalgas. -No, la riata. -Ahora si me la pusiste dura. -A mi me pusiste el rajado. -Pero hinchado -Si, pero de tanto limarle. -Pero en tu joroba. Conocimientos Basicos: Cuantas venas tiene el Pene? R: Setecientas. ¿Cuantos nervios tienen los gluteos? R: Mil y pico. ¿En cuantas partes se divide la espalda? R: En Lomo, lomito y lo mio. ¿En cuantas partes se divide la parte frontal del cuerpo? R: En Pecho, Pechito y lo tuyo. Los Chiles en Vinagre se conservan mejor en barro, al igual que los platanos en cajones. En cambio el Lomo se descompone cuando esta lloviendo. ¿En que se parecen un tren, un limon, un barandal y Frankenstein? R: En que el tren tiene pito, el limon sumo, del barandal te agarras y Frankenstein te mete un susto. ¿Cual es la fruta mas parecida a las nalgas? R: Las pasas. En que se parecen un submarino a un encendedor? ¿En que el submarino echa torpedos, y el encendedor mechas en la punta. Frases: Llamada telefonica: "Ahi nos huevos, de todos mocos yo te echo un telefonazo." De Especies Animales: De aves: ¿Cual es el nombre del pajaro que quema el maiz?

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R: El pajaro quema-maiz. ¿El nombre del pájaro que orina las placas de los carros? R: El pájaro mea-placas. ¨El pájaro que quema a las Marías? R: El pájaro quema-Marías. ¨Cual es el pájaro que lleva tenis? R: El pájaro con suelas. ¨Cual es el pájaro que quema madres? R: El pájaro que quema-mamas. Cuál es el pájaro mas caballeroso? R: El que se para pa' que te sientes. Cuál es el pato más grande? R: El pato negro. Este es un poema al miedo: En la selva, donde vive el lobo fiero No es el lobo por quien tengo miedo. No es el león ni al tigre a quien le temo, Es el mono el que me da miedo. Piropos: Nota Este piropo no tiene nada de albur, ni vulgaridades. Bendita sea la semilla de donde salió el árbol, de donde sacaron la madera para el mango del martillo con el que hicieron la pila donde te bautizaron. Mamacita FRASES CELEBRES • La Marihuana mata lentamente; pero yo no tengo apuro. • La pereza es la madre de todos los vicios... Pero madre solo hay una y hay que respetarla. • Siembre un árbol... Haga feliz a un perro. • Si ves que una montana viene hacia ti... Corre huevon que es un derrumbe!! • Ojos que no ven!... Zapatos que pisan mierda...! • Dime con quién andas... y si esta buena me la mandas. • Más vale pájaro en mano... que mearse los pantalones. • Las putas al poder! Total, sus hijos ya están ahí... • Si estudiar da frutos... que estudien los árboles. • Joven: si tienes entre 15 y 17 anos, entonces tienes 16. • Hay que acabar con el hambre y la pobreza... Comamonos a los pobres (Un caníbal) • Nadie es perfecto (Nadie) • Basta ya de muertes en la cama!! (Gremio de espermatozoides) • El día que nosotros gobernemos, todos temblaran (un epiléptico) • La sabiduría me persigue...pero yo soy mas rápido (un gallego) • Mi vida está llena de aspiraciones (un asmático) • Todos tenemos derechos. (Los zurdos) • Mafalda no es virgen. (Manolito) • A mí nadie me pasa por alto (Nelson Ned) • La vida está en constante movimiento. (Parkinson) • No a la masturbación!! (un espermatozoide) • Me las vi negras. (Michael Jakson) • Nunca confíes en una secretaria. (Bill Clinton)

Nombre FANTASMA

CLASES DE CACAS Descripción Cuando sientes salir la mierda, hay mierda en el papel, pero nada en

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el inodoro LIMPIA Cuando cagas, ves la cagada en el inodoro, pero nada en el papel. Cuando te limpias el culo 30 veces y todavía lo sientes cagado, y te MOJADA metes un canto de papel de baño para no manchar la ropa interior. Cuando cagaste, te limpiaste el culo, te subiste el pantalón hasta la DE SEGUNDA rodilla y te dan ganas de cagar de nuevo. Cuando te sientas en el inodoro con ganas de cagar y lo único que DESEADA sale son tres pedos. Cuando te sientes con ganas de cagar unos mojonsotes y solo te MIERDA salen unos mojoncitos de cabro. Cuando la cagada es tan grande que te da miedo (sin albur) jalarle DE MIEDO sin tapar la tubería. Cuando te duele tanto el culo que cuando terminas de cagar MADRE bautizas a la cagada. Cuando lo que te sale por el culo es como un líquido amarillento que FUEGO te sale como un spray y te quema las nalgas. GRAN CACA Cuando la cagada es tan grande que sobresale del nivel del agua. Cuando la cagada sale disparada y te salpicas todo el culo con agua SALPICANTE del inodoro. Cuando la peste se escapa del baño y hay que salir corriendo del DE LA MUERTE lugar. Cuando sientes ganas de cagar, vas al baño y al bajarte los SORPRESA pantalones te encuentras a la cagada saludándote. Cuando cagas una mierda apoteósico, le jalas, el inodoro se tapa y DESBORDANTE ves un éxodo de cagadas salir del inodoro. Das tremenda cagada, sales del baño y cuando llegas al salón de AMNESICA clase te acuerdas que no te limpiaste el culo. Cuando estás en el clímax de una deliciosa caca y cuando vas a la HOMOSEXUAL mitad de esa recia cagada, te dan deseos de que te entre otra vez. Cagas olímpicamente y te das cuenta de que no hay papel y tienes FRUSTRANTE que llevar al culo al lavamanos. Cuando cagas en una casa ajena y por más que le jales no se va PORFIADA nunca la mierda. Cuando crees haber botado todo, te limpias y te sale una caca MAL ACABADA blandito en el papel que te ensucia el culo. ASUSTADORA Cuando al limpiarse aparece sangre en el papel. VEGETARIANA Cuando la caca viene con incrustaciones de choclitos. Cuando estás en un baño múltiple (de cine, universidad, etc.) hay CON PLANCHA amigos dentro y no puedes evitar tirarte tremendos pedos aunque aprietes el culo. Cuando te pegas terriblemente fétida en la casa de una amiga, sales CON PLANCHA 2 del baño y al tiro entra ella. AVISO OPORTUNO Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez - Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite. -Viejo rabo verde busca chica ecologista -Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge. - Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas. - Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.

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- Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea. - Violo a domicilio, solicite muestra gratis. - Vendo auto. 4 puertas, con excelente vista a la calle. - Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa... - Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe. - Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora. - Mono recién escapado del Zoologico, busca trabajo para ganarse el maní. - Psicópata asesino busca chica para relación corta. - Cambio caja de jugetes por revistas porno. • Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro - Se ofrece, piloto de pruebas, para fábrica de supositorios. - Se necesita cama con muchacha adentro. - Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas. - Por diabetes vendo mi flauta dulce. - Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso - Vndo maquina d scribir qu l falta una tcla. - Cambio moto hecha mierda, por una silla de ruedas. - Cambio condón roto por ropa de bebe. - Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe. - Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia. - Joven necesitado vende madre usada en perfectas condiciones. - Excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lágrimas. - Solo para enfermos pobres. Se vende lote de medicinas vencidas al por mayor. - Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora. - Cambio pastor alemán por uno que hable español. - Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama. - Paloma solitaria busca nido confortable. - Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica. POEMA AL MATRIMONIO: VAMOS CULO A PADECER DIJO LA RECIEN CASADA O TE ENSEÑAS A COGER O TE LLEVA LA CHINGADA. PIROPOS A SEÑORITAS (ESPECIALES PARA DECIR CUANDO VEMOS A UNA MUY BUENA MUJER CRUZANDO LA CALLE) * CON ESA COLA HAS DE CAGAR BOMBONES MAMASITA * A VER CUANDO VAS A CAGAR A LA CASA MI AMOR * MATAME A PEDOS QUE QUIERO MORIR HEDIONDO * PON TU CACA EN MI TORTA * TE LO MAMO PARA QUE DESCANSES * ENTRE MAS APESTOSO MAS SABROSO * HUELE A PESCADO PERO SABE A POLLO Proyecto de reestructuración del Diccionario español ANOMALO = HEMORROIDES ANTILOPES: ProGutierrez. ASTRONOMIA: perro de los supersónicos que no puede hacer pipi. ATIBORRARTE: desaparecerte. BANDEJA: expresión que le gritan a la mujeres árabe cuando maneja. BARBARISMO: colección exagerada de muñecas barbies. BATIMIENTO: Batman es Clark Kent!!!!!! BECERRO: observar una loma o colina.

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BENCENO: lo que los bebes hacen con los ojos cuando toman leche. BERGANTIN: aparato reproductor de RIN TIN TIN. BERMUDAS: observar a las que no hablan. BERRO: bastor aleban. CAMARON: aparato enorme que saca fotos. CACAREO: excremento del preso. CAVERNICOLA: pequeño excusado al que no le cabe casi nada. CENTIMETRO: lo que ciente la novia en su luna de miel. CHINCHILLA: auchenchia de un lugar para chentarche. CIRCUITO: lugar donde trabajan payasitos enanitos. CIUDADANO: parte trasera de una urbe. COMADREJA: madrineja de mi hijejo. CONSOLIDANDOSE: pareja de recien casados en la playa. DECAIMIENTO: diez imientos. DECAPITO: superhombre. DECIMAL: pronuncie equivocadamente!!!! DIADEMAS: veintinueve de febrero. DILEMAS: hablale mas DIOGENES: la embarazo. DIPUTADAS: habla como mariquita. ELECCION: lo que expelimenta un oliental al vel una pelicula polno. EMANA: la ota ija de mi ama y mi apa. ENDOSCOPIO: me preparo para todos los examenes excepto para dos. ENVERGADURA: lugar donde se ponen los condones. FEHACIENTE: antónimo de bhonita no ciente. LASTIMARON: les dijeron que nomas la puntita. MANIFIESTA: reventón de cacahuates. MENSULA: tontula, babosula. MEOLLO: meescucho NITRATO: apatía por hacer algo. NUEVAMENTE: cerebro sin usar. ONDEANDO: ontoy. POLINESIA: mujer policía que no entiende razones. PREVENIDO: acabar antes que tu pareja. SOLVENTE: lo que le dice la luna al sol durante un eclipse. SUPERVISION: ojos de Clark Kent. TALENTO: no'ta'rapido. TELEPATIA: aparato de TV para la hermana de mi mama. TELON: TV de 50 pulgadas o mas. TOTOPO: mamamifero ciciego de pepelo nenegro quecocome frifrijoles. TUBERCULO: expresión apache cuando alguien los veía desnudos. TUNICA: unica nica de tu propiedad. Diccionario de la Lengua Española CAMARON Aparato enorme que saca fotos CIRCUITO Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos DECIMAL Pronunciar equivocadamente BECERRO Observar una loma o colina BATIMIENTO Batman es Clark Kent¡¡¡ BERMUDAS

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Observar a las que no hablan BERRO Bastor Aleban BERGANTIN Aparato reproductor de RIN TIN TIN BARBARISMO Colección exagerada de muñecas Barbie POLINESIA Mujer Policia que no entiende razones ASTRONOMIA Perro de los supersonicos que no puede hacer pipí TELEPATIA parato de TV para la hermana de mi mamá TELON TV de 50 pulgadas o más SUPERVISION Ojos de Clark Kent TOTOPO mamamifero ciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles TUBERCULO Expresión de los apaches cuando alguien los veía desnudos ANOMALO Hemorroides ATIBORRARTE desaparecerte BANDEJA Expresión que les gritan a las mujeres arabes cuando anejan BENCENO Lo que los bebes hacen con los ojos cuando toman leche CACAREO Excremento del preso CACHIVACHE Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de onvertirse en vache CAVERNICOLA Pequeño excusado al que no le cabe casi nada CENTIMETRO lo que CIENTE la novia en su luna de miel CHINCHILLA auchenchia de un lugar para chentarche CIUDADANO Parte trasera de una urbe COMADREJA madrileja de mi hijejo DIADEMAS veintinueve de febrero DILEMAS hablale más DIOGENES la embarazó ELECCION lo que expelimenta un oliental al vel una película polno EMANA La ota ija de mi amá y mi apá ENDOSCOPIO

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Me preparo para todos los examenes excepto para dos ENVERGADURA Lugar donde se ponen los condones MANIFIESTA Reventón de cacahuates MENSULA Tontula, babosula MEOLLO meescucho o yo orino, depende de la pronunciación Tabla básica de albures. A nuestra consideración estas son las posibles contestaciones ante cada uno de las siguientes ofensas e insultos: Puto - ..pero bien que te lo sambuto, a tí y a tu tío canuto.. - ..pero ahí andas.. - ..te veo triste.. Pendejo - ..te dejo.. - ..pero con tu vieja me emparejo, en la calle de Vallejo.. Chinga tu madre - ..la tuya en vinagre, me la cojo en el aire a las 6 de la tarde en el circo Atayde.. Hijo de la chingada -..sí mami.. Préstame a tu hermana - .. no tengo ni me la merezco, pero con la tuya amanezco.. - ..con la que te acuestas como campana en la cama.. - ..la longana.. Techo - ..las nalgas al pecho.. ¿Qué horas son? - ..la una y dos colgando.. Coño, chico, pequeño, hoyo, culo, nachas, etc. - ..dame tu opinión.. - ..me das miedo.. - ..prestame atención.. - ..pasas por mí.. - ..ahh! travieso muchacho.. - ..su motivo tendrá.. - ..su moronga joven!.. - ..en su moto se fue.. - ..¿cómo?...¿cómo a qué hora fue eso?.. Mierda, caca, calabaza,cagada, etc - .. yo aflojo.. - .. ahh! flojo muchacho.. - .. saco por conclusión que... - .. ssss a correr todos... Caballo - .. loquito.. - .. arrancones nos echamos!. Huevos, güevos, buevos, bolas, etc - ..no juegues.. - ..mamé usted??.. - ..lames y dejas como nuevos..

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Qué mamadas! - ..Dame dos.. - .. para llevar.. Chaqueta, chaira, chamarra, manuela, mamada, etc - ..házme el favor.. - ..me haces sentir feo.. A continuación presentamos diálogos consecutivos para la mejor fluidez del albur. Se presentan generalmente en pláticas sobre mesas de juego, en la cantina, y hasta en los salones de clases. De hecho en cualquier lugar en donde el juego de palabras y la habilidad mental pasen a ser una diversión. - ..quema mucho el sol.. - ..quema más la luna.. - ..quema más abajo.. - ..trece.. - ..entre más lo mamas más me crece.. - ..el culo se te reverdece.. - ..no mames.. - ..derrames!!.. - ..pon tu estopa.. - ..arranco a correr.. - ..parado.. - ..te cojo.. - ..te domo, con ese que parece ojo.. - ..pero de pescado.. - ..tá' lloviendo.. - ..en tú colonia.. - ..verga (pito, palo, vara, miembro, chostomo, masacuata, la más amiga, etc.) - ..chú paso??.. - ..no es por dartela a desear, pero.. - ..más callado!.. - ..sientate bien!.. - ..la memela.. - ..en barritas de chocolate (cacahuate).. - ..la que te saco, después de los pedos.. - ..yo aflojo.. - ..en cajones.. - ..en tu lomo.. - ..serás mula, de aquí a Cholula.. - ..juego.. - ..las bolas del borrego.. - ..tu las chupas y yo las muevo.. - ..saco.. - ..la leche del burro flaco.. - ..pa' tí y pa' tu chamaco.. - ..yo paso.. - ..las nalgas al payaso.. - ..tu lengua sobre mi retazo.. - ..y en tus lomos resbalando..

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- ..las patas.. - ..al zocalo.. - ..blanco (moco, mecos, leche, crema, yogourth, etc.) - ..chispas!!! - ..techo.. - ..Jalapa.. - ..Zacatecas.. - ..Zacarías.. - ..Zacatlán.. - ..Zacapoaxtla.. - ..métete!.. - ..de dos en dos.. - ..hasta dentro de un rato. De Comida: En la mesa con los amigos, le dices a uno: -Te molesto con el chile es que me agarra lejos-. -Me pasas los frijoles de Apizaco-. -No, no puedo, porque a flojo nadie me gana y tengo mucha flojera-Te voy a aflojar los calzones-Bajo hasta los talones-Me vas a bajar el cuero-Baja la voz, no seas tan expresivoDe Personajes: Todos los que conozcan a los siguientes personajes, háganme una chamarra con todos estos nombres por favor: El Cardenal Gas Das. El Cura Melo. El Señor Memo Herdez el Grande, por que el chico me pego y me da mala espina La Srita. Rosa Melcacho Jose "Boquitas" Veloz Jaime Costecho, mejor conocido como El Chino de la Costa El Coyote cojo de Laredo, Texas. La Sra. Tecla Varela Bara El Dr. Japones A-jijo Queta Nates y su famosísimo colega Tuma-Tra-k Tachida Benito Camelo Agapito Lopez Caste Santiago Rico Jorge Nitales Alma Maria Rico Pilar Godoy El chico temido del vecindario. De Confusiones: No es lo mismo huele a traste que atrás te huele. No es lo mismo el Consulado General de Chile, que el General con su chile de lado. No es lo mismo la papaya tapatia, que tapate la papaya Tia No es lo mismo, los montes de Tapachula, que tapate los montes chula. No es lo mismo la comoda de tu hermana, que acomodame a tu hermana. No es lo mismo Anita sientate en la hamaca, que sientate en la macana Anita. Entre Melón y Melambes jugaron un partido de futbol, Melon fue el portero, y Melambes el delantero.

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Entre Melón y Melambes arreglaron un carro, Melón arreglo las llantas, y Melambes las balatas. De Lugares: Porque es famoso Puebla? R: Por su camote - Y su mole. Un famoso equipo de fut bol soccer chileno es el Rosario Central de Chile Algunos pueblos famosos de México: - Tejeringo el Chico. - San Jasmeo. - Tepiscoeloyo. - San Casteabro. - Sumosotlan el Grande. - El Caballo el Bajo. - El Crater del Pico de Orizaba. Tiendas de telas finas de Mexico: Telas Poncho. Tela Comex. Tela de JOIR. Telas TACHO. Esta es una famosa fábrica del Estado de Puebla: - La Fábrica de Camotes S.A. de T.K.B. Series de albures: - Oye chico, échame una mano con mi trabajo por favor. - Te voy a echar pero a perder. - No, no te va a arder, te voy a poner crema. Chispas!! No puedo cuate. - Cuates los cacahuates y no se hablan. - No se hablan pero si juegan. - Te voy a jugar las nalgas - No salgas, yo te chiflo. - Chíflame en este. - No lo tuestes comételo crudo. O me agarras cuando te acuestes. - Chi como no? - Como crees? - Te comes tres? Estas cañón. - Sentonces... - Nalgamas espereme tantito. Esta es una serie típica de albañiles: - Oiga compa, como esta su hermana? - No tengo hechas. - Las hacemos, no hay problema. - Hágame un favor, páseme mi chaqueta. - Le voy a hacer un favor pero de nueve meses. - Solo que ahora en Agosto. - No, al rato con Santiago. Serie típica de estudiantes: - Vete a la verga. - Mejor siéntate un rato. - En tu lomo. -Pico y como. -Del manojo. -El que tiene cara de ojo.

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-Mejor sóplale. -Te voy a soplar en las orejas. -Mocho y dejo parejas. Serie común y muy corriente: -Oye, te vez medio pedo. -Pus' a como estamos? -A lecheseis. -Agáchate para que te eche. -Échame pero las piernas al hombro. -Le van tocando al viento. -Te voy a levantar pero con una estaca. -A caricias no me llevo. -Ay!! Caramba!! -Te acalambras, yo te aflojo. -Me aflojas pero las nalgas. -No, la riata. -Ahora si me la pusiste dura. -A mi me pusiste el rajado. -Pero hinchado -Si, pero de tanto limarle. -Pero en tu joroba. Conocimientos Básicos: Cuantas venas tiene el Pene? R: Setecientas. Cuantos nervios tienen los glúteos? R: Mil y pico. En cuantas partes se divide la espalda? R: En Lomo, lomito y lo mio. En cuantas partes se divide la parte frontal del cuerpo? R: En Pecho, Pechito y lo tuyo. Los Chiles en Vinagre se conservan mejor en barro, al igual que los plátanos en cajones. En cambio el Lomo se descompone cuando está lloviendo. En que se parecen un tren, un limón, un barandal y Frankenstein? R: En que el tren tiene pito, el limón sumo, del barandal te agarras y Frankenstein te mete un susto. Cuál es la fruta más parecida a las nalgas? R: Las pasas. En que se parecen un submarino a un encendedor? En que el submarino echa torpedos, y el encendedor mechas en la punta. Frases: Llamada telefónica: "Ahí nos huevos, de todos mocos yo te echo un telefonazo." De Especies Animales: De aves: ¿Cuál es el nombre del pájaro que quema el maíz? R: El pájaro quema-maíz. ¿El nombre del pájaro que orina las placas de los carros? R: El pájaro mea-placas. El pájaro que quema a las Marias? R: El pájaro quema-Marias. ¿Cuál es el pájaro que lleva tenis? R: El pájaro con suelas. ¿Cuál es el pájaro que quema madres? R: El pájaro que quema-mamas.

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¿Cuál es el pájaro más caballeroso? R: El que se para pa' que te sientes. ¿Cuál es el pato más grande? R: El pato negro. Este es un poema al miedo: En la selva, donde vive el lobo fiero No es el lobo por quien tengo miedo. No es el león ni al tigre a quien le temo, Es el mono el que me da miedo. Piropos: Nota: Este piropo no tiene nada de albur, ni vulgaridades. Bendita sea la semilla de donde salió el árbol, de donde sacaron la madera para el mango del martillo con el que hicieron la pila donde te bautizaron. Mamacita SI HABLAMOS DE COMIDA En la mesa un amigo le dice al otro: - Sabía usted que el plátano en barro se conserva más fresco que en los refrigeradores? - Pus entonces porque lo agarro del refri? - Porque me agarra más cerca, además esta mas canijo sacarlo de la olla. - A propósito de lejanías, lo molesto con el chile, es que me agarra lejos. - Nada mas jale el mantel y lo tendrá en la mano. - Ah!, No, como cree que lo voy a jalar, que tal si lo salpico de crema - Chispas, no me había fijado que ahí estaba el recipiente. - Si, ahí junto al de los frijoles de Apizaco que traje en mi último viaje. - A flojo nadie me gana, así que no lo doy nada. La única cosa que me gusta de Puebla es que es un estado famoso por sus iglesias, el zafari, los camotes y su mole, que se produce en gran cantidad. Los camotes se guardan en cajones, para evitar que se descompongan. Esto sucede muy a menudo con el lomo que cuando esta lloviendo, se echa a perder. SI HABLAMOS DE LOS NOMBRES... Todos ustedes que conozcan a las siguientes personas, por favor háganme una chamarra con los nombres impresos. -Primero las damas: Srita. Rosa Melcacho Prieto Sra. Tecla Varela Bara Pilar Godoy Alma María Rico -Después los "caballeros": El Cura Melo Veloz El Cardenal Gasdaz de A.G.A.T.A.S. Jose "Boquitas" A. Manuel Lic. Memo Herdez "el Grande" Jaime Costecho, mejor conocido como el Chino de la Costa. Ramón el "Coyote Cojo" de Nuevo Laredo Texas. Su eminencia, el Dr. A-jijo Ketta Natez, y su famoso colega Tuhma Tracca Tachida Los científicos que descubrieron en donde se generan los albures en el cerebro: Chebino Sobretti (Italiano) e Iván Trezk Hetecho (Ruso) Benito Camelo Lenton Agapito Lopez Castellanos Jorge Nitales Tirado S. Santiago Rico I. Bueno, el chico temido del barrio.

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El Chiquito me dallas. Bartolome Costecho. *CLARO QUE NO PODEMOS DEJAR ATRAS LOS DILEMAS DE LA VIDA COMO: No es lo mismo los montes de Tapachula, que tápate los montes chula. No es lo mismo huele a trastes, que atrás te huele. No es lo mismo el Consulado General de Chile, que el General con su chile de lado. No es lo mismo la papaya tapatia, que tapate la papaya Tia. No es lo mismo la cómoda de tu hermana, que acomódame a tu hermana. No es lo mismo dos tazas de té, que dos tetazas No es lo mismo Emeterio Zacario Zacarias Guajardo, que Meterlo, Sacarlo, Sacudirlo y Guardarlo. No es lo mismo la calle del Conde de Asalto, que el Conde dando saltos por la calle. No es lo mismo la hija del Rahjah, que la raja de la hija. No es lo mismo la verdura fresca, que verla dura y fresca. No es lo mismo la ruinas de Machu Pichu, que venga un macho, te meta un pichu y te deje en ruinas. No es lo mismo tu hermana en el jardín del Eden, que le den a tu hermana en el jardín. No es lo mismo la niña en el Canal de la Mancha, que la mancha en el canal de la niña. No es lo mismo unas pelotas negras, que unas negras en pelotas. No es lo mismo un metro de encaje negro, que un negro te encaje un metro. Entre Melon y Melambes jugaron un partido de fútbol. Melon jugo de portero y Melambes fue el de la delantera. Entre Melon y Melambes arreglaron un carro, Melon le arreglo las llantas y Melambes las balatas. Entre Melon y Melambes mataron un colibri, Melon se comió las plumas y Melambes el pajarito. LUGARES En Puebla se encuentra la industria de su dulce típico más famoso del mundo. La Fábrica de Camotes S.A. de T.K.B. - Pueblos famosos de México: San Jasmeo Tepiscoelollo Sumosotlan el Grande Filo de Caballo Bajo Tejeringo el Chico San Casteabro el Ancho El Hoyo, cerca del Pico de Orizaba Rosario en Chile Tiendas de buenas telas en México: Tela de Joir el Comerciante Tela Comex Telas Ponchito Telas RAYO CULTURA GENERAL *¿Cual es la fruta más parecida a las nalgas? muy fácil, las pasas. *Cual es el pájaro mágico? Pues el que te encanta. *¿Cual es el pájaro más educado? El que se para que te sientes. *¿Cual es el pájaro que se hace pipi en las patas de los animales en el Zoológico? Pues el pajaro mea garras. Cuantas venas tienen las nalgas? - Mil y pico. ¿Cuántas venas tiene el pene? - Setecientas. Partes en las que se divide la espalda.

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- Lomo, lomito y lomio. En que se parecen un tren, un limón, un barandal y Frankestein? -En que el tren tiene pito, el limón sumo, del barandal te agarras, y Frankenstein te mete un susto. En que se parecen un submarino y un encendedor? - En que el submarino tira torpedos, y el encendedor mechas en la punta. ¿En que se parece el busto de una mujer a un perro? - En que de día lo traen amarrado y de noche lo sueltan. ¿En que se parece una prostituta a la autopista? - En que si no traes para la cuota, te vas por la vieja. ¿En que se parece un ataúd a un condón? - En que los dos guardan un tieso. ¿En que se diferencian una niña de 7, 17, 27 y 37 años? -En que a la de 7 años la llevas a la cama y le cuentas un cuento, a la de 17 para llevarla a la cama le tienes que contar un cuento, la de 27 te cuenta muchos cuentos mientras van a la cama, y la de 37 te dice: "basta de cuentos y vamos a la cama". FRASES Esta es una excepción al reglamento, aquí tenemos una serie de frases en español traducidas al lenguaje anglosajón (ingles), si no sabes ingles no te molestes en leerlas. -Es la misma gata, nomás que revolcada. Traduccion: She's the same maid just fucking around. -Cuando digo que la burra es parda es porque tengo los pelos en la mano. Traduccion: When I say the donkey is gray, is 'cause I'm scratching my pubic hair. -Jacinto es un pata de perro. Traduccion: Jacinto fucks in doggie style. -No te fies de cojera de perro, ni de lagrimas de mujer. Traduccion: Don't trust in doggie style when the lady is crying. Famosa frase de despedida: "Ahí nos huevos, de todos mocos yo te echo un telefonazo." POEMA: En la selva donde vive el lobo fiero No es el lobo por quien tengo miedo, No es al león ni al tigre a quien le temo Es el mono el que me da miedo. SERIE COTIDIANA - Abueloyo, como estas!? - Mas grande que ayer, y tú? - Aquí, aventando palabras al aire. - Te quería preguntar, Has andado en lancha? - No, porque me dan mareos (albur francés). - Ten cuidado, cuando te sientas así, ponte en cuatro vasos un poco de agua. - Que ya te has puesto así? - Con tu hermana, no te acuerdas? - Cual de todas, la pelona, la cabezona, o la morena? - La más chica - Dame más pistas - Te voy a dar más pistas para dentro de un mes. - Cambiando de tema, has manejado hasta Monterrey algún día? - Si, porque? - Y se te ha hecho largo o ancho el túnel que construyeron? - Me da la impresión de que me quieres alburear. - Yo?!!, Como? ¿Porqué a Salinas le dicen el alquimista?

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R= Porque a los ricos los hizo pobres, a los pobres pendejos, y a un pendejo lo hizo presidente. . . ¿Por qué a Zedillo le dicen el Volkswagen? R= Porque cualquier pendejo (Saludos) lo maneja. ¿Por qué a Zedillo le dicen la "malteada de 3 pesos"? R= Porque la malteada de 6 pesos tiene HUEVOS. Los principales observadores extranjeros de las pasadas elecciones fueron: * AQUILES VACA BRONES (España) * TEQUITO TUVOTO (Japón) * CHAN CHU-YO (China) * PIERRE D´ BOLETAS (Francia) * ABRAHAM LAS URNAS (Israel) * DON ARMANDO TRAMPAS (Portugal) * Dr. OTTO FRAUDE (Alemania) * MR. JOHNNY BEE (U.S.A.) * CONDE ROBANDO D´LANFORA (Italia) * SUFRAGIUS ENTAKOS (Grecia) * DR. ZIMEHAGO PEHENDEHOFF (Rusia) * VIOLA CASILLAS (Argentina) * CHIN-GUEN-SEN (Korea) * AYATOLE CON EL DEDO (Irak) * Mr. ROBIN BOTS (Inglaterra) Poema 69 Si te arrancas...................Te sujeto Si te mueves....................Te lo meto Si me huyes.....................Yo te imploro Con besitos.....................En el choro De promesas...................Estoy harto Mientras tanto................ Te lo ensarto Cuando quieras...............Y lo admitas Yo te chupo....................Las tetitas O de frente......................O medio lado Yo te siento....................En el pelado Si me encuentras............Alaraco Te lo meto......................Y te lo saco Si te gusta.......................Y lo hagas rico Te lo pongo....................Por el chico Y si este verso................Ya no encaja Te lo metes.....................En la raja HISTORIA Y CLASIFICACIÓN DEL PEDO Este trabajo va encaminado a defender esta necesidad fisiológica, execrada injustamente por casi todos los humanos, sin recordar que, casi todos nosotros nos pedemos cuando nadie nos oye y nos quedamos tan satisfechos después. Los hipócritas se han empeñado en decir que el pedo es un ruido molesto e indecoroso, que ofende y denigra al que lo oye y expele respectivamente. Nada de señores. El pedo es, ha sido y será siempre, una fuente de hilaridad sanísima, que produce efectos optimistas y es inevitable muchas veces. Nadie desde que el mundo es mudo ha podido evitar el pedarse diariamente y detrás de Marco Antonio, se pedieron Nerón, la Pompadur, Voltaire, Napoleón, (antes y después de Santa Elena), la Chelito, Picasso, y cuantos seres elegidos por la providencia han existido, que por algo en la historiase cita a estos señores. Se peden hoy en día por decirlo así: Magistrados, Militares (con o sin graduación) ,Catedráticos, Tarraconenses, Filósofos , y el público en general ( y el de butaca), sin

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que nadie pueda evitarlo .Pues bien, si eso de pedarse es inevitable y hasta sano, ¿por qué no podemos aceptar lo que la naturaleza nos impone?. Seamos consecuentes y no condenemos una cosa que todos hacemos y que no tiene otra defensa que dejarse oír . !Por favor señores!! No condenemos al pedo sin oírlo!. Hay pedos indecentes también es verdad que no son dignos de escucharse, ni son tolerables. Para ellos nuestra repulsa y enemistad más violenta. Pero para los pedos inocentes e hilarantes, seamos benévolos. Se lo merecen. Por esta razón vamos a tratar de clasificarlos para conocimiento de todos: PEDO HONRADETE: Es el que se expele en una sola emisión de voz, es ruidoso y corto, y huele mal. Se lo suelen tirar los ganaderos, los atletas de circo, los vascos de caserío, y los hinchas del Salamanca. PEDO CÓMICO: Suena agudamente, es trémulo, se muere uno de risa al oírlo. Lo echan los empleados de banca, los peluqueros, los botones de casino y las señoras con abrigo de piel y mucho culo. PEDO CON RABO: Es el que empieza fino y termina con porra, huele mal. Se lo tiran los carteros durante el reparto, los municipales, los serenos y las dueñas de las casas de huéspedes. Levantan airadas protestas en los "pedo escuchas" y no son aceptables. PEDITOS (también llamados AVELLANAS): Son pedos pequeños, de escasa duración y que salen en "ristra" como los ajos. Se los tiran de cinco en cinco las mecanógrafas, las telefonistas, las cajeras de farmacia. Por lo coloradas que se ponen y la peste que se masca, se adivina enseguida donde está la emisora. CUESCOS: Son pedos blanduchos con sonido agudo, que casi siempre dejan nicotina en los calzoncillos y huelen malísimamente. Se los tiran los que pasan muchas horas del día sentados, estudiantes, banqueros, notarios y abogados con pleito. Son una verdadera guarrada. FALLIDOS O BUFAS: Son los más traidores que se puede imaginar porque no avisan y cuando uno se da cuenta ya nos hemos tragado la mitad. Dejan una estela larguísima y se está oliendo durante un cuarto de hora o más. No son admisibles. El que se tira una "bufa" es un cerdo. PEDO ACUATICO: Es el que nos tiramos dentro de la bañera, en la piscina, en el río, o en la playa. Son simpatiquísimos, a nadie molestan, apenas huelen y además cuando salen hacen "cua.cua..cua PEDO INVERNAL: Es de miedo, es el que nos echamos en la cama, cuando estamos bien arropaditos. Cuando nos acordamos de él, metemos la cabeza debajo de las mantas y nos lo tragamos entero. PEDO MAÑANERO: El que nos tiramos a primera hora de la mañana según vamos al cuarto de baño a lavarnos, es por decirlo así el que nos avisa que una nueva jornada comienza. PEDO CINEASTA: También es de alivio, parece venir arrastrándose por el suelo y trepar por las piernas del espectador hasta que llega a las narices. No hay defensa. Cuando se enciende la luz todos miramos con odio a nuestros vecinos de las filas anteriores. PEDO HUERFANO: Es aquel que lo percibimos por su aroma, y del que nadie se hace responsable, no tiene padre el pobrecito. PEDO NUPCIAL: Es el pedo que después de ganada la confianza necesaria, compartiremos con otras personas en la cama, es de un efecto bastante curioso, pues produce risas al mismo tiempo que produce bochorno, después de esto la pareja ya está preparada para afrontar cualquier problema. Es aceptable, pues crea unión. PEDO ZAPATERO: Es el que se nos escapa cuando intentamos atarnos los cordones de los zapatos. La postura violenta, hace que el pedo sea ruidoso. Se suele mirar rápidamente hacia atrás y si no viene nadie se respira con satisfacción. PEDO GRASIENTO: Es el que se echa el soldado cuando va en formación, si la tropa desfila después del rancho y éste ha sido de judías . Estos pedos son tóxicos. Muchas

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bajas de oficiales han sido producidas por los pedos "marciales". Cuando el que se peda es el jefe que va a caballo no hay quien lo esquive. PEDO SENIL: Se lo tiran las viejas a primera hora del día en la iglesia y después tosen un poquito para disimular. PEDO ARTISTICO: Son los que se tiran algunos virtuosos del peder, y que mediante ciertas posturas de la nalga, logran el sonido deseado: agudo, grave , etc. Estos pedos son más bien para concurso. PEDO MULLIGAN: Es el que se tiran los golfistas en el tee del 1 cuando colocan el estance, si a la izquierda hay un lago y a la derecha un fuera de límites, está permitido repetirlo, pues se considera que se lo ha echado bajo presión. PEDO PROVISIONAL: Según el reglamento de la Royal & Ancient, es el pedo que se tira uno cuando ha ido a buscar una bola al bosque que previsiblemente puede haberse perdido. Si el bosque ha sido declarado área de protección ecológica, dicho pedo está penalizado por la regla 40-2b con dos golpes de penalidad, por el posible impacto ecológico ocasionado. PEDO STABLEFORD: Es una modalidad de pederse para concursos, en la que a cada pedorro se le adjudica un hándicap, que va en función de su habilidad, y de si ha ingerido previamente bebidas gaseosas (Coca-Cola, Vichí, etc.) o si ha comido cocido o "escudella". PEDO PUTT: En modalidad masculina, es el que se tira el jugador a falta de un metro para embocar la bola mientras dice "a ver si la meto". Y en modalidad femenina, en las mismas circunstancias, pero diciendo "a ver si me entra". PEDO CONSCIENTE: Terminamos la clasificación con este, que es diferente a los demás. Nos lo tiramos voluntariamente, aprovechando el momento en que estamos solos, levantamos una nalga y !zas! . Después se trabaja más a gusto. "UN ERUPTO BIEN ECHADO, SEGÚN LAS REGLAS DE ANGULO, ES EL PEDO QUE CANSADO NO PUDO LLEGAR AL CULO" USOS Y SIGNIFICADOS DE LA PALABRA MIERDA Con el propósito de aumentar el nivel cultural de lectores de habla hispana aquí hay unos significados de la palabra mierda... • UBICACION GEOGRAFICA Ándate a la mierda • IMPLICACION DE LUGAR: Me fui hasta la mierda • VALOR DIETETICO Come mierda • ADJETIVO CALIFICATIVO Eres una mierda • EDUCACION FORMATIVA Déjate de mierdas • EGOCENTRISMO Se cree la gran mierda • ESCEPTISISMO No le podes creer ni mierda • INCULTURA No sabe ni mierda • VENGANZA Hagámoslo mierda • ACCIDENTE Se hizo mierda • EFECTO VISUAL No se ve ni mierda • SENTIDO DEL OLFATO Huele a mierda • COMO DESPEDIDA Vámonos a la mierda • METAMORFOSIS Me hice mierda • ESPECULACION ¿Que será esa mierda? • SUPERLATIVO Purisisima mierda • ESCASEZ No hay ni mierda • INSATISFACCION SEXUAL ¡Que culo más pura mierda! • EXPRESION DE ALEGRIA Que buena mierda • VELOCIDAD Va hecho la mierda • TACAÑO No me regalo ni mierda • FRUSTACION No conecto ni mierda • HABITOS ALIMENTICIOS Es un comemierda

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INDIGESTION CONFORMISMO PASADO IMPERFECTO DELICADEZ IMPOTENCIA IMPERATIVO COMO ACCION NEGACION ANIMOS

Que comida más pura mierda Seguimos comiendo mierda Que cagada fue esa mierda Lleno de mierdas No se me paro esa mierda Mándalo a la mierda Hagamos esa mierda Ni mierda Apúrate con esa mierda

DEFINICIONES DE LA PALABRA PUTA A continuación otra palabra que se ha prestado a mal entendidos a pesar de su popularidad, por lo cual pasamos a dar algunas definiciones... PUTA ASOMBRO A la puta ARBOL GENEALOGICO Hijo de puta ARBOL GENEALOGICO PROFUNDO Hijo de cien putas ABREVIATURA Jue puta REPUTACION re puta INTERROGACION Que putas? ACCIDENTE Que putazo! ARRUINARSE ALGO emputecerse RECREACION Vamos a putas IMPOTENCIA Ni a putas SUPERLATIVO Madonna PIROPO Puta que culo REPRIMENDA Que puteada REINCIDENCIA La que es puta, vuelve FORMA DE VIDA La putería ENOJO Emputado MAS ENOJO Como la gran puta CLASIFICACIÓN DE LA MIERDA LA MIERDA FANTASMA: Tipo de mierda que sientes salir, pero cuando te asomas al sanitario no hay nada. LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que salió y se ve en el sanitario. Pero cuando te limpias no aparece en el papel higiénico. LA MIERDA MOJADA: Te limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y terminas poniéndote papel higiénico entre el culo y tu ropa interior por temor a que te deje esas vergonzosas manchas amarillas. LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada. LA MIERDA DE LA HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que te hincha las venas en el cuello y la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura. y casi te da un derrame cerebral mientras cagas. LA MIERDA DEL MAIZ: No necesita explicación. (parece poporopo) LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo bajar sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto. LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te esfuerzas y te acalambras no sale. Y sólo te la pasas tirando pedos en el baño. LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la "Power Dump Shit." Es el tipo de mierda que te sale del culo tan rápido que te deja las nalgas todas mojadas con el agua de la taza.

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LA MIERDA LIQUIDA: Es el tipo de mierda Café - amarillenta que sale en chorros líquidos por el culo y se embarra por todos los lados de la taza y al tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo. LA MIERDA DE LA COMIDA MEXICANA: Aislada en una clasificación muy especial. LA MIERDA "ADORACION DE LAS MULTITUDES": Es una mierda tan intrigante en tamaño color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo antes de bajarla. MIERDA "LEVANTA ANIMOS": Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más. LA MIERDA RITUALISTICA: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y es infaliblemente acompañada con la lectura de un periódico. LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser archivada en los anales de la historia para admiración de futuras generaciones. LA MIERDA DE REACCION PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso que por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada; será afectado. LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún tipo de asistencia vocal. LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es conocida por resurgir en el sanitario después de muchas bajadas. MIERDA FANTASMAL: Esta aparece en el sanitario misteriosamente y nadie admite haberla puesto allí. LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU: Ahora la miras. Ahora no. Esta mierda le gusta burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular. LA MIERDA BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. En el momento más inapropiado. Cuando estás haciendo el amor. Cuando te está curando el dentista una caries o cuando no hay baño en las cercanías. LA MIERDA VIBORA: Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada en una posición amenazante. Pero normalmente es totalmente inofensiva. LA MIERDA OLIMPICA: Llega en el momento más inesperado. En medio de un evento deportista. Del cual sales corriendo sin dar explicación a nadie. LA MIERDA PREMEDITADA: Esta es inducida con laxantes. No cuenta. LA MIERDA DE ALTO PODER: El tipo de mierda que llega tan rápido que apenas te quitas los pantalones y ya acabaste. LA MIERDA DRANO (LIMPIA TUBERIAS) : El tipo de mierda que tapa el sanitario hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que a la mierda "Perro San Bernardo" LA MIERDA DEL DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que duele tanto al salir que jurarais que venía atravesada. LA MIERDA "PARECE QUE ESTOY PARIENDO": Similar a la del Dolor Espinal y a la de el Perro San Bernardo en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de cerveza. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto. LA MIERDA PUDIN: Es una mierda parecida a la pasta dentífrica que no parece nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas; bajarle, o correr el riesgo de que se amontone y llegue hasta tu culo mientras permaneces sentado e indefenso. LA MIERDA DE CONEJITO: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que parecen canicas y hacen un ruido muy divertido cuando pegan en el agua de el sanitario. LA MIERDA "¿QUE DIABLOS HAY MUERTO AQUI?": También se la llama la mierda "Material Tóxico" La que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores, Luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra al baño y sale disparado ahogándose y vomitándose. DIME COMO ORINAS Y TE DIRÉ QUIEN ERES El Científico: Mira al suelo mientras mea y al mismo tiempo examina las burbujas y hace experimentos sobre la presión del chorro vs. magnitud del pujo.

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El Despreocupado: Mea toda la parte externa del inodoro o mea en el lavamanos si encuentra todos los retretes ocupados. El Distraído: Se desabrocha la bragueta, se saca una punta de la camisa y se mea en los pantalones. El Débil: Dura varios minutos buscándosela entre la bragueta y al final decide bajarse por completo los pantalones para poder sacarla. El Fanfarrón: Se desabrocha cinco botones para sacársela cuando dos hubieran sido suficientes. El Infantil: Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando llegar más alto o cazar un insecto. El Insidioso: Deja escapar un silencioso pedo, luego olfatea y mira acusadoramente al vecino. El Nervioso: No encuentra la bragueta, se desgarra el cinturón y se arranca los botones o la cremallera. El Práctico: Mea sin agarrársela y al mismo tiempo se arregla la corbata. El Pulcro: Se la saca con dos deditos, aprieta el botón antes y después de orinar, luego dura 15 minutos lavándose las manos. El Sociable: Le gusta juntarse con los amigos para una meada social y colectiva. El Confundido: Le gusta orinar sentado en el inodoro por si acaso quiere salir otra cosa. El Disfrutador: Cuando orina lanza unos suspiros de alivio que cualquiera cree está masturbándose. El Tímido: No puede mear cuando alguien lo mira, hace como si ya hubiera meado, se cierra la bragueta y se escabulle silenciosamente. El Somnoliento: Se mea los pantalones y los zapatos, luego se va con la bragueta abierta y no se da cuenta hasta que alguien se lo advierte. NIÑO ENVUELTO 1 cama matrimonial (que no rechine). 2 personas del sexo opuesto 1 papaya no muy arrugada. 1 plátano (al gusto) 2 huevos 1/4 oscuro 200 gramos de aguante Modo de prepararse: Las dos personas se meten en el 1/4 oscuro se tienden en una cama, se sazonan durante 20 o 30 minutos besos y abrazos y cuando esté bien sazonado se rellena papaya con el plátano y los huevos que se revuelven fuertemente durante 20 o 40 minutos hasta que se haga turrón, terminado se saca el plátano y los huevos de la papaya, se deja reposar durante 9 meses cuando está bien esponjadito se saca el niño y se envuelve, se limpia muy bien el molde y se deja reposar durante 40 días antes de preparar otro niño envuelto. NIÑO ENVUELTO Ingredientes: • • • • • •

1 tabla para picar (cama matrimonial o hasta king size). 2 personas de sexo opuesto. 1 papaya no muy arrugada. 1 plátano (al gusto). un par de naranjas 2 huevos.

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• • •

1/4 oscuro. 200 gramos de aguante abrazos y besos al gusto.

Modo de prepararse: se meten las 2 personas en el 1/4 oscuro se acomodan en la tabla para picar. Se sazonan durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente y se acomodan besos y abrazos, (las naranjas son decorativas, por lo que se recomienda escoger las mejores) cuando este bien sazonado se rellena la papaya con el plátano y se agitan los huevos fuertemente durante 20 o 40 minutos hasta que se hagan a punto de turrón. Terminado se saca el plátano. Se deja reposar durante 9 meses en el horno y cuando este bien esponjadito se saca el niño se envuelve y se limpia el molde. Si se desea otro niño se deja reposar el molde durante 40 días antes de preparar otro niño envuelto. POR DISPOSICION DEL H. AYUNTAMIENTO, SE LES COMUNICA A TODAS AQUELLAS PERSONAS Y PAREJAS QUE SEAN SORPRENDIDAS DENTRO DE VEHICULOS EN CUALQUIER LUGAR PUBLICO COMETIENDO FALTAS A LA MORAL E INFRACCIONES AL BANDO DE POLICIA Y BUEN GOBIERNO, SE LES APLICARAN LAS SIGUIENTES MULTAS: infracción

MULTA

MANO CON MANO_______________________5 SALARIOS MINIMOS. MANO CON MUSLO_______________________6 SALARIOS MINIMOS. MANO EN AQUELLO_______________________7 SALARIOS MINIMOS. AQUELLO EN LA MANO____________________8 SALARIOS MINIMOS. AQUELLO EN AQUELLITO___________________9 SALARIOS MINIMOS. AQUELLO DENTRO DE AQUELLITO__________10 SALARIOS MINIMOS. AQUELLO DETRAS DE AQUELLITO___________11 SALARIOS MINIMOS. AQUELLO EN LA BOCA___________________12 SALARIOS MINIMOS. LA BOCA EN AQUELLO___________________13 SALARIOS MINIMOS. NOTA: LAS PERSONAS ENCONTRADAS CON AQUELLO EN LA BOCA Y TENGAN DIENTES DE ORO, PAGARAN UNA MULTA MAS ELEVADA POR SER ARTICULO DE LUJO. LAS QUE SEAN ENCONTRADAS SIN HACER NADA, LA MULTA SE LES TRIPLICARA POR PENDEJOS. CON EL FIN DE QUE NO HAYA DUDAS EN CUANTO AL ENIGMA DE LA EXPRESION "AQUELLO" Y PARA UN MEJOR ESCLARECIMIENTO DE SU SIGNIFICADO, SE DAN LAS SIGUIENTES ACEPCIONES. NO ES MURCIELAGO PERO VIVE COLGADO. NO ES ACORDEON PERO SE ESTIRA Y SE ENCOGE. NO ES BAYGON PERO SE HACE GRANDE Y SE HACE CHIQUITO. NO ES BEBE PERO BABEA. NO ES SOLDADO PERO ATACA POR DELANTE Y POR DETRAS NO PIENSA PERO TIENE CABEZA. NO ES GALLO PERO DA PICOTAZOS. NO ES ATRACTIVO PERO VUELVE LOCAS A LAS MUJERES. NO PERTENECE A NINGUN CLUB, PERO LE DICEN MIEMBRO. NO ES MAL EDUCADO PERO ESCUPE. NO ES CABALLERO PERO ANTE LAS DAMAS SE PARA. NO ES MARCIANO PERO TIENE UN OJO.

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NO ES BOMBERO PERO TIENE CASCO. NO ES LA LOTERIA PERO HACE HOGARES FELICES. SE LE PIDE A TODO CIUDADANO QUE RECIBIO ESTA NUEVA LEY INFORMARLE,A TODOS SUS AMIGOS, AMIGAS, NOVIAS, NOVIOS, AMANTES, ETC ETC, PARA QUE NO SEAN SORPRENDIDOS. ESTE ES UN DECRETO OFICIAL DEL H. AYUNTANIENTO DE TORREON COAHUILA: EL H. AYUNTAMIENTO DE TORREON COAHUILA A TRAVES DEL C. PRESIDENTE MUNICIPAL ING. ALBERTO GAITAN SALCIDO DA A CONOCER LO SIGUIENTE: DECRETO: Todas aquellas parejas que sean sorprendidas en el auto, cine, lugares solitarios, parques, detrás del aeropuerto, frente al Palacio Municipal, calles, avenidas, o en cualquier lugar público de la ciudad y su valle cometiendo actos como los que a continuación se detallan, serán multados concretamente conforme a la siguiente tarifa: La mano en el muslo.....................2 salarios mínimos. La mano en AQUELLO...............3 salarios mínimos. AQUELLO en la mano...............5 salarios mínimos. AQUELLO en la boca...............8 salarios mínimos. La boca en AQUELLO...............9 salarios mínimos. AQUELLO en AQUELLITO............10 salarios mínimos. AQUELLO con AQUELLITO..........12 salarios mínimos. AQUELLO delante de AQUELLITO...15 salarios mínimos. AQUELLO detrás de AQUELLITO....20 salarios mínimos. AQUELLO dentro de AQUELLITO....30 salarios mínimos. El enigma de que es "AQUELLO", se define de las siguientes maneras: - No es murciélago, pero vive colgado. - No es acordeón, pero se estira y se encoge. - No es soldado, pero ataca por delante y por detrás. - No piensa, pero tiene cabeza. - No es atractivo, pero las mujeres se vuelven locas por el. - No es analgésico, pero calma y relaja. - No es palmera, pero tiene dos coquitos. - No pertenece a ningún club, pero le dicen miembro. - No produce música, pero le dicen órgano. - No es mal educado, pero escupe. - No es caballero, pero se para para que te sientes. - No es marciano, pero tiene un solo ojo. - No es bombero, pero tiene casco. - No es luchador, pero a veces usa mascara. - No es instrumento, pero le gusta que lo toquen. NOTA: Nuestra labor no es multar, sino prevenir. Política Este es un decreto oficial del h. ayuntaniento de Torreón Coahuila: El h. ayuntamiento de Torreón Coahuila a través del c. presidente municipal Ing. Alberto Gaitán Salcido da a conocer lo siguiente: Decreto: Todas aquellas parejas que sean sorprendidas en el auto, cine, lugares solitarios, parques, detrás del aeropuerto, frente al Palacio Municipal, calles, avenidas, o en

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cualquier lugar público de la ciudad y su valle cometiendo actos como los que a continuación se detallan, serán multados concretamente conforme a la siguiente tarifa: La mano en el muslo.....................2 salarios mínimos. La mano en AQUELLO...............3 salarios mínimos. AQUELLO en la mano...............5 salarios mínimos. AQUELLO en la boca...............8 salarios mínimos. La boca en AQUELLO...............9 salarios mínimos. AQUELLO en AQUELLITO............10 salarios mínimos. AQUELLO con AQUELLITO..........12 salarios mínimos. AQUELLO delante de AQUELLITO...15 salarios mínimos. AQUELLO detrás de AQUELLITO....20 salarios mínimos. AQUELLO dentro de AQUELLITO....30 salarios mínimos. El enigma de que es "AQUELLO", se define de las siguientes maneras: - No es murciélago, pero vive colgado. - No es acordeón, pero se estira y se encoje. - No es soldado, pero ataca por delante y por detras. - No piensa, pero tiene cabeza. - No es atractivo, pero las mujeres se vuelven locas por el. - No es analgésico, pero calma y relaja. - No es palmera, pero tiene cocos. - No pertenece a ningun club, pero le dicen miembro. - No produce música, pero le dicen organo. - No es mal educado, pero escupe. - No es caballero, pero se para para que te sientes. - No es marciano, pero tiene un solo ojo. - No es bombero, pero tiene casco. - No es instrumento, pero lo tocan. - Tiene freno y no es camión - Hace engordar sin ser vitamina - Usa capote y no es torero - Tiene huevos sin ser gallina - Se para y no tiene pies - Da leche y no es vaca - Lo pelan pero es calvo - Hace hogares felices sin ser loteria "AQUELLITO" se define de la siguentes maneras: - Le echan palos y no es fogata - Lo rompen sin ser piñata - Tiene niños y no es guarderia - Es sangron y no hace chistes - Pueded hacer tortillas sin masa - No es caballo pero come parado - No es paraguas pero aguanta chorros - Lo abrochan y no es boton - Se vienen en el y no es camion - Usa caballo y no es jinete NOTA: Nuestra labor no es multar, sino prevenir.

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