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„¿Cómo ganarme el corazón de un hombre?“ - Cómo hacerlo bien para que se enamoren de ti-

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© 2008-2010 Christian Sander. Todos los derechos reservados.

„¿Cómo ganarme el corazón de un hombre?“ - Cómo hacerlo bien para que se enamoren de ti-

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Índice Prefacio .............................................................................................................. 6 Los hombres son DIFERENTES ...................................................................... 11 El desarrollo de joven a hombre ....................................................................... 17 La identidad masculina..................................................................................... 21 Mi historia........................................................................................................ 27 ¿Qué les gusta a los hombres de la vida de soltero?.......................................... 31 Los hombres, ¿incapaces de tener una relación? ............................................... 34 El mito de que los hombres sólo quieren “una cosa” ........................................ 37 ¿Tienen especialmente más exito las mujeres atractivas con los hombres? ....... 39 El impulso de conquista de los hombres ........................................................... 41 ¿Qué “sienten” en realidad los hombres? ......................................................... 46 ¿Qué es atractivo para un hombre? ................................................................... 50 Las propiedades de la mujer que fascinan duraderamente a los hombres .......... 58 Cómo perciben REALMENTE los hombre el cuerpo femenino ....................... 60 El primer encuentro .......................................................................................... 64 ¿Puede ser la mujer la que hable al hombre? .................................................... 68 El mejor método para que un hombre te hable.................................................. 71 Tres categorías en las que en el fondo dividimos a las mujeres ........................ 74

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página |3 Primera fase: la primera conversación .............................................................. 79 ¿Qué intenciones tiene? .................................................................................... 82 Primera advertencia: “Hay buena química entre vosotros” ............................... 85 La paciencia es una virtud... y la solución ........................................................ 87 ¿Qué espanta a los hombres? ............................................................................ 93 ¿Cómo consigo su número? ............................................................................. 95 ¿Cuándo va a llamar? ....................................................................................... 96 ¿Le puedo llamar? Y de ser así, ¿cuándo? ...................................................... 100 La primera cita ............................................................................................... 102 Qué errores debes evitar cometer a toda costa ................................................ 103 ¿Qué les gusta a los hombres de tu apariencia física? ..................................... 107 El atractivo comienza en tu interior ................................................................ 110 ¿Qué hombre estás buscando? ........................................................................ 116 Como llegar a causar simpatía y atracción en dos pasos ................................. 122 Keep it Simple – el camino natural................................................................. 126 Como recuperar el buen humor – incluso con el ánimo por los suelos ............ 130 Queda con hombres – tan sólo para divertirte ................................................. 132 Fase dos: lo profundo de la atracción ............................................................. 134 Muéstrate imprevisible ................................................................................... 137 ¿Por qué las personas quieren tener lo que no pueden conseguir? .................. 140 Cómo ser considerada una mujer única .......................................................... 144

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página |4 ¡Muestra lo ocupada que estás! ...................................................................... 147 ¡Los sentimientos son contagiosos! ................................................................ 150 ¿Por qué se distancian los hombres?............................................................... 152 Como hacer para recibir de un hombre lo que necesitas ................................. 156 ¿Cómo reconocer lo que un hombre siente por mí? ........................................ 160 Por qué los hombres malinterpretan tan a menudo los sentimientos de una mujer ....................................................................................................................... 162 Estilo directo e indirecto ................................................................................ 167 Como atarlo a ti de forma duradera ................................................................ 169 Como mantener la emoción en una relación ................................................... 171 Como recuperar a tu ex .................................................................................. 177 Comentario final ............................................................................................ 181

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Un manual práctico de Christian Sander Querida lectora y amiga, ¡Muchas felicidades por la adquisición de este Ebook! Para obtener una visión panorámica de esta obra bien extensa, puedes utilizar el botón de arriba a la derecha “Registro” para ir de un capítulo a otro. También puedes pulsar en el índice en los capítulos de forma individual: entonces para cada capítulo aparecerá automáticamente el documento correspondiente. No tienes que leer forzosamente el libro de manera seguida. Puedes leerlo también según los capítulos que a ti te interesen. En el caso de que quieras imprimir el libro, deberías activar en la configuración de la impresora la opción “rápido”. De lo contrario, utilizarías mucha tinta y esto es algo que yo realmente no querría. Asimismo, a la hora de imprimir deberías prestar atención al hecho de poner en la configuración de la impresora que el número de páginas vaya de atrás hacia adelante, es decir, “Imprimir páginas sólo: 186 a 1”. De esta manera las páginas estarán ordenadas correctamente en la bandeja de salida de tu impresora. Y ahora te deseo mucha inspiración y placer durante la lectura. ¡Muy bienvenida a los secretos del mundo de los hombres!

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Prefacio Fue en una templada tarde de verano, cuando tres señoritas de unos treinta años, que tenían ya tras de sí diversas experiencias y, ante todo, desengaños con hombres, me preguntaron por mi “honesta opinión”. “¿Qué queréis los hombres exactamente? Tú como hombre, ¿no nos podrías quizás explicar por qué un hombre reacciona ante esta o aquella situación de esta o aquella manera? ¿Qué esperáis, por ejemplo, de una relación? ¿Por qué deja de tener contacto la persona con la que había empezado todo de manera tan prometedora? ¡Primero se le caía la baba por mí y ahora de repente ha desaparecido sin dejar rastro…!” Gracias a mi trabajo como camarero me he topado muy a menudo con tales situaciones. Mujeres sentadas en la barra, se reunían para sus nocturnas “mesas redondas femeninas” en las que se trataban, en la mayoría de las casos, los “tres pilares” de la comunicación femenina: hombres, problemas en el trabajo y ropa. Justamente en ese orden. Así que estaba regularmente en el dudoso placer de poder llevarme al corazón todos sus problemas con el sexo masculino al día y sin tapujos. Dudoso en el sentido de que siempre constataba soprendido en qué gran medida las mujeres ignoran todo lo que se refiere al comportamiento masculino. En parte, esta ignornacia iba unida a una flagrante ingenuidad y, cuando se me preguntaba a menudo por mi humilde opinión, intentaba con cuidado abrirles los ojos. Así sucedió que el bar en el que trabajaba se convirtió poco a poco en un tipo de “Centro de consulta para mujeres”. Parecía que se había extendido en el mundo de las mujeres que yo tenía una serie de consejos útiles en mi dispensa. Contínuamente me tomaba tiempo – también de forma privada – para ocuparme de las diversas preguntas de las mujeres y contestarlas de manera

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página |7 fiel. Yo también había reunido al fin y al cabo algunas experiencias con el sexo femenino y sabía bastante bien cómo podía interpretarse este o aquel supuesto “desaire” u otras conductas. Lo más interesante era, sin embargo, que también tenía contacto (el bar es un crisol de ambos sexos) con cada uno de los objetivos masculinos de la conversación (es decir, con el “dulce chico” de la última cita o también con el hombre “extrañamente cerrado” con la cual una de las señoritas tenía una relación de tres meses) y pude recoger en cada caso de manera completamente objetiva y diplomática su opinión sobre el tema. Espantosamente coincidían a menudo sus manifestaciones sobre dicha mujer con mi humilde opinión, la cual yo ya había comunicado anteriormente a la dama. Su “extraña forma de comportarse” permitía llegar a menudo a una única conclusión lógica (desde el punto de vista de los hombres). Y exactamente esa conclusión también me la confirmaba él después. Empecé a reflexionar entonces si habría quizás una “guía”, un tipo de manual de uso de cómo debería comportarse de la mejor forma posible una mujer con los hombres, de cómo podría reconocer (mediante contextos en su mayoría muy simples) por qué un hombre se comporta de esta o aquella manera ante esta o aquella situación. Y fundamentalmente: de cómo podría conseguir que el hombre se convenza de que no se enamora precisamente de una cabra temerosa o desesperada, de una afectuosa pelma, sino simplemente una mujer agradable y amable que está preparada para llevar una relación feliz y despreocupada - en el caso de que el hombre se revele como un idóneo candidato. Sin embargo, no se llegaba a menudo tristemente a la fase en la cual ambos habrían podido REALMENTE conocerse, más allá de cualquier jueguecito inicial à la “¿se pondrá en contacto él o tengo que hacerlo yo?”. A menudo, simplemente porque las mujeres, justamente en este nivel inicial del “juego”, de la “prueba”, hacen infinitamente mal muchas cosas.

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página |8 Por muy loco o por muy quizás inhumano que pueda sonar, el comienzo de una relación es siempre un “juego” cuyas reglas garantizan si entre dos personas se avecina algo o no. Para dominar estas “reglas de juego” y para utilizarlas para transformar un conocimiento superficial en uno profundo, para saber si están hechos el uno para el otro, se necesita sencilla y simplemente cierto conocimiento fundamental acerca de la naturaleza masculina. Muchas mujeres parecen no contar espantosamente con este conocimiento fundamental – lo cual no es sorprendente si hablan exclusivamente de ello con sus amigas, las cuales están también a oscuras sobre esta cuestión. Me dolía habitualmente mucho en el alma ver cómo las mujeres se sumergían en cualquier tipo de aventura amorosa y periódicamente se llevaban un chasco. Que no ha pasado de ser más que una cita completamente prometedora; más aún, que se han largado en parte sin decir incluso una palabra, no habiéndose puesto más en contacto con ellas el hombre interesante de manera repentina (y, supuestamente, sin ningún motivo). Otro caso muy frecuente era el de un hombre que se embarcaba en una historia de cama, en un tête-à-tête sin compromiso con una mujer. Pero cuando se trataba de la cuestión de una relación fija, vinculante y monógama, se plegaba y evitaba las cuestiones y las decisiones de este tipo de manera elegante (o, más bien, cobarde). No quería “simplemente comprometerse todavía”. También para ello había y hay una gran cantidad de consejos que había acumulado con el tiempo y que las mujeres tomaban agradecidas. Muchos de sus dramas con los hombres recibían, por un lado, una explicación, por el otro, mejoraba considerablemente la vida amorosa y de pareja de muchas de mis “clientas”. Saber qué piensan los hombres, qué sienten, qué aguardan y esperan de una mujer y de una relación, es una ventaja decisiva en esta jungla actual de las relaciones.

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página |9 Una cosa es cierta sin embargo: Cada hombre, cada persona es única, cada historia de formación de pareja, separación, citas, etc., son individuales y muy complejas. No obstante, hay un cierto patrón que subyace en muchas de estas historias. Hay determinados “errores” que muy a menudo hacen las mujeres y que siempre conducen a las mismas reacciones por parte de los hombres. No sin razón, muchos hombres están normalmente traumatizados por las relaciones y no sienten el menor deseo de comprometerse en algo. Para disgusto de muchas mujeres ciertamente. Si evitasen determinados errores de base, podrían meterse en el bolsillo ellas mismas, sin embargo, a los ejemplares más incapaces de una relación del “sexo fuerte”. Admito que no es en absoluto fácil editar un manual de uso para el ser “hombre”. A muchas tal vez se les pondrán los ojos como platos y comentarán: “Algo así no se puede responder de manera general, ¡¿¡vosotros no sois máquinas!?!” Afirmo que hay diversos rasgos que predominan en todo hombre. La función de su psiqué, la forma cómo trata sus sentimientos, qué se imagina como la “mujer ideal”, qué aguarda de un relación, cómo puede una metérselo proverbialmente en el bolsillo con facilidad y, sobre todo: qué no quiere de ninguna manera, qué cosas y formas de comportarse de una mujer odia como la peste. Todo esto sigue una estructura que no se diferencia esencialmente de un hombre de otro. Un día me decidí a redactar un extenso libro de consejos sobre este tema a partir de todo el material y todas las historias que había reunido con el tiempo. Muchas de las mujeres – agradecidas por muchos de los consejos que les había dado – me animaron a ello. “¿No puedes escribir un libro sobre esta cuestión? ¡Hay muchas mujeres ahí fuera que podrían aprovecharse de tus conocimientos!” Dicho, hecho.

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p á g i n a | 10 Y de esta manera tienes aquí entre tus manos el conocimiento resumido de las incontables historias de hombres que me han contado las mujeres. Interpretadas y resumidas por un hombre, con el intento de comunicártelo todo de la manera más comprensible posible y para demostrarte la “lógica” (masculina). ¡Me gustaría poder ayudarte con mis humildes medios a entender mejor la “la desconocida naturaleza del hombre” con el fin de que puedas mejorar tus citas, tus relaciones con los hombres y, en general, tu propio bienestar! Cordialmente tuyo,

Christian Sander

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Los hombres son DIFERENTES Bien, esto quizás ya lo sabes: los hombres son diferentes. Por mucho que quizás desee el movimiento de emancipación la igualdad de los sexos, por desgracia, este anhelo contradice simplemente a los hechos. La igualdad de derechos no es lo mismo que el igualitarismo. La igualdad de derechos y la emancipación de la mujer es lo más importante y lo mejor que ha alcanzado la humanidad en el último siglo. Por desgracia, esta conquista ha provocado también un par de efectos secundarios y malentendidos perjudiciales, entre los que hay que destacar la confusión entre igualdad de derechos e igualitarismo. Por mucho que se desee que hombres y mujeres tengan que ser en el fondo iguales (lo cual haría las cosas infinitamente mucho más fáciles), tenemos que afrontar una verdad irrefutable: Los hombres piensan de otra manera, sienten de otra manera y actúan de otra manera que las mujeres. Una máxima para conseguir un trato eficaz con los hombres y no ir a tientas constantemente en los casos de malentendidos con ellos es saber que los hombres tratan los problemas interpersonales, los sentimientos y, en resumidas cuentas, a ellos mismos de una manera fundamentalmente diferente de lo que jamás lo haría una mujer. Desde el punto de vista de la mujer, la relación de un hombre es a menudo absolutamente absurda, ilógica y, en el peor de los casos, simplemente inmadura. Tengo que admitir que, en muchos casos, nuestro comportamiento es precisamente así: Ilógico, absurdo e inmaduro.

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p á g i n a | 12 Pero cuando uno se mete en la cabeza y en el cuerpo de un hombre, sólo se puede actuar a menudo simplemente según este esquema “masculino”. Para nosotros, los hombres, nuestra forma de comportarnos tiene completamente sentido: por esta razón estamos tan bien entre nosotros. Quedamos para una velada de póker, en el bar, para hacer deporte – allí, donde no tendría que tener acceso jamás ninguna mujer, puesto que de lo contrario existiría el peligro de que tuviéramos que disimular por amor de la dama. Y esto le quitaría todo el atractivo a una “noche de hombres”. Por consiguiente, hay muy pocas oportunidades para una mujer para saber cómo son REALMENTE los hombres, qué piensan y sienten REALMENTE. ¡Se sorprenderían de las cosas de las que todos nosotros hablamos cuando no hay presente una mujer! Entre nosotros los hombres sabemos perfectamente cómo tenemos que tratarnos. Sabemos perfectamente qué pasa en la cabeza de nuestro “colega” – sin necesidad de que tengamos que debatir sobre ello horas enteras. Justamente esto es también el placer de una “mesa redonda de hombres”: no tenemos que discutir hasta los últimos detalles nuestro propio comportamiento, no tenemos que justificarnos por el hecho de que somos así como somos. Si sólo con dificultades puedes entender qué nos inclina a pasar supuestas “veladas estúpidas” entre hombres, uno de los motivos principales es que nosotros sólo podemos ser como somos. Ni pero ni pera. Y que además obtenemos respeto y reconocimiento de nuestros congéneres – en lugar de tener que reflexionar y discutir entre nosotros sobre nuestro comportamiento. Si quieres, por tanto, no sólo llevarte bien con esta “especie rara”, sino también aprender cómo te los puedes meter en el bolsillo y, ciertamente, por mucho tiempo, entonces tienes que afrontar desde ya la irrefutable verdad:

¡Los hombres son diferentes!

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p á g i n a | 13 No intentes nunca, por favor, cambiar a un hombre, valorar su comportamiento según las normas femeninas o condenarle por el hecho de que se diferencia de ti en muchas cosas. Él es un ser diferente. Un ser con expectativas, con esperanzas, con miedos, de la misma manera que tú. Es cierto, con todo, que éstos son completamente diferentes a los tuyos. Pero en su intensidad apenas se diferencian. Cuántas relaciones se han roto ya porque una mujer ha intentado cambiar a su hombre. Y, ciertamente, cuando ha realizado el intento desesperado de “enderezar” a su hombre de tal manera que éste se asemejara lo máximo posible a su o tu representación de un hombre perfecto. Ningún hombre se dejará atrapar en un “campo de reeducación” tal durante mucho tiempo y, si lo hace, (y sería por un cierto tiempo) será profundamente infeliz con ello. Y los hombres infelices no pueden, ante todo, una cosa: Hacer feliz a una mujer. Como primer paso, deberías hacer caso del siguiente principio: Intenta entender y, entonces, serás entendida. No aporta nada estar frustrada por la diferencia de los hombres, despotricar por ello o desear que se vayan todos al diablo. Nuestro deseo más profundo es encontrar la vida en pareja, a la “pareja correcta” (Sí, has leído bien: también los hombres buscamos en el fondo lo mismo). ¿Por qué deberías enfadarte o deprimirte en relación al hecho natural de que los hombres se diferencian de ti? Lo único que tienes que hacer es entender por qué y en qué medida los hombres son diferentes. Creo que no hay nada más bonito para un ser humano que ser entendido.

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p á g i n a | 14 ¿Conoces el sentimiento que aparece cuando en una larga e intensiva conversación se es entendido? Es maravilloso cuando se le escucha a uno sin que el interlocutor haga constantemente comentarios o de soluciones a los problemas. O se le contradiga permanentemente. Pero, ¿no es increíblemente sorprendente, cuando alguien puede ponerse realmente en el lugar de uno, sin que tenga quizás que ser necesariamente de la misma opinión, pero sabiendo qué opinas y poniéndose en tu lugar? Esta propiedad se denomina empatía y admito que no necesariamente muchas personas tienen este talento para comportarse empáticamente en las conversaciones. Pero si alguna vez has vivido una situación en la cual se te ha tratado realmente de manera comprensiva y has notado que tu interlocutor no tenía ningún interés en cambiar tu opinión o en darte “buenos consejos”, sino que simplemente intentaba entender lo que pasaba en tu más profunda intimidad, entonces sabes lo que quiero decir. El sentimiento que surge cuando se nota que otra persona de verdad te entiende es realmente avasallador. Produce, ante todo, una cosa:

Que no te sientas de golpe solo. Hay una tendencia profunda en nosotros, los seres humanos, a no estar solos en este mundo. Y sólo hay un único modo de superar esta soledad: siendo entendidos por otra persona en la totalidad de nuestra existencia, de nuestros pensamientos y sentimientos. Cuando esta otra persona que nos entiende es del mismo sexo que nosotros, se levanta en nosotros una profunda simpatía, un profundo agradecimiento. Puede ser la piedra angular para una verdadera y profunda amistad. Si esta persona es del otro sexo, pasa entonces muy a menudo lo siguiente:

Nos enamoramos de ella.

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p á g i n a | 15 ¿Me sigues por qué es tan importante entender, por qué los hombres son como son? ¿Y, ante todo, aceptar, que ellos son diferentes? Sólo cuando entiendas realmente qué le ocurre al otro sexo y por qué es así, podrás tratar sin ningún tipo de complicaciones con él. Y, ante todo, harás una cosa: Ejercerás una enorme fuerza de atracción en los hombres. Pues, al fin y al cabo, nosotros los hombres no deseamos otra cosa con más ardor que ser entendidos. Quizás lo admitamos sólo de mala gana, pero también nosotros nos sentimos a veces muy solos y quisiéramos tener a nuestro lado a una pareja que nos entienda. Que nos apoye en lo que hacemos. Que nos acepte tal y como somos. Considerado superficialmente, nos defendemos quizás mejor en la soledad que una mujer, pero esto es engañoso. Tenemos simplemente más posibilidades de compensar o suprimir el sentimiento de soledad. Ya sea a través de trabajar exageradamente muchísimo, los coches rápidos, el deporte o los hobbies caros y exóticos. Podemos “olvidar” también mejor este sentimiento que las mujeres. No sin razón el porcentaje de hombres entre los alcóholicos y los drogaditcos es incomparablemente más alto que el de las mujeres… Como vemos, es enormemente importante entender qué nos pasa a los hombres. Sin una comprensión fundamental de ello te encontrarás continuamente en dificultades. Ante todo, no obtendrás lo que es más importante para ti: ¡serás igual de poco entendida por un hombre! De manera general se puede decir que hasta que nosotros no entendemos realmente algo, una parte nuestra estará siempre insatisfecha e inquieta. Y en relación al sexo contrario este caso es todavía más importante: ¡nos confrontamos (por las buenas o por las malas) toda la vida con esta temática!

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p á g i n a | 16 Si quieres tener a un hombre a tu lado que te haga feliz y que quiera tener una relación contigo larga y satisfactoria, da el primer paso e intenta entender por qué él es así tal y como es, es decir, diferente a ti. Ahí yace en última instancia el secreto de las relaciones que funcionan y son felices: en que se respeta en el otro su otroriedad. Por muy paradójico que pueda resultar, los hombres y las mujeres se atraen precisamente porque son diferentes. Justamente esto es lo misterioso de la cuestión, justamente esto es lo que suscita aquel sentimiento mágico que denominamos amor. Si quisieras ahora, por favor, seguirme en el aparentemente “confuso mundo” de los pensamientos y de los sentimientos masculinos, verás, con un examen más atento, que no es tan confuso. Sigue simplemente otras reglas de juego diferentes de las que tú calificarías como “normales”…

Precisamente en ello consiste el amor: en que dos personas solitarias se protegen la una a la otra, se tocan y se hablan. - Rainer Maria Rilke -

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El desarrollo de joven a hombre Cuando un niño crece, se le puede permitir que se comporte como quiera. Independientemente de si se trata de un chico o una chica, puede comportarse tanto como el “típico joven” como también como la “típica chica”. Hay jóvenes que juegan con muñecas y se deshacen en sollozos cuando ven un drama de amor en la televisión. Asimismo, hay chicas que se miden berreando y jugando a fútbol con sus compañeros de clase y son, al mismo tiempo, extremadamente capaces de “defender a su hombre”. A un niño no se le exige todavía un tipo de comportamiento determinado. Para el hombre todo cambia, sin embargo, bruscamente, tan pronto como entra en la pubertad: desde ya, casi en una noche, no puede presentar más abiertamente una forma de comportamiento femenina. Algo así como llorar o manifestar abiertamente sensibilidad no se tolerará más en “sociedad” – es decir, con los de su edad, sus amigos o padres. Si no quieren exponerse al reproche de ser homosexual o “gallina”, no tienen que mostrar a partir de una edad aproximadamente de 14-16 años sentimientos femeninos. Al contrario, el hombre tiene que ser desde entonces fuerte, controlado y seguro de sí mismo – si no lo puede hacer, se le humillará sin piedad por los de su misma edad. Apenas se puede uno imaginar de qué manera tan brutal y bárbara pueden comportarse los jóvenes entre ellos a esta edad. De la exposición regular ante la pandilla reunida pasando por la fuerza corporal para “medirse” hasta la tortura de los más débiles dentro de un grupo. Completamente brutal es, ante todo, en los grupos en los cuales hay exclusivamente jóvenes. ¿Conoces la película “El Señor de las Moscas”? Ahí se expone muy claramente lo que pasaría si encallara en una isla solitaria un grupo de jóvenes pre-adolescentes sin la vigilancia de los adultos. Al final hay heridos graves e incluso muertes porque surgen entre ellos feroces luchas.

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p á g i n a | 18 Un hombre joven aprende de esta manera a reprimir desde entonces sus emociones, su sensibilidad, su “feminidad”, la cual, sin duda alguna, existe en todo hombre. Asocia de manera general las emociones fuertes como el miedo, la tristeza y la inseguridad con algo negativo. Algo que “no es masculino”. Algo que hay que erradicar. Un verdadero hombre es sólo aquel que sabe reprimir sus emociones, en el mejor de los casos, completamente, es decir, que las tiene bajo control, que no muestra ninguna debilidad. Quizás el peor insulto entre los hombres jóvenes sea siempre: “¡Debilucho!” Dicho con otras palabras: Un joven tiene que convertirse en hombre aprendiendo a negar en sí mismo sus partes negativas, al contrario de una mujer que, en general, puede seguir siendo como es. Aun cuando continúen viviendo sus partes masculinas, maldiciendo quizás, emborrachándose, interesándose por el fútbol o también sexualmente tomando la parte dominante y “masculina”, se considerará como completamente normal y, en general, se lo tolerará. Por mucho que haya avanzado la igualdad de derechos entre los sexos, un hombre que llora en público sigue siendo todavía algo impensable. Podría llorar de emoción – quizás durante el 30º aniversario de pertenencia a una empresa, después de que le hayan dedicado un discurso de agradecimiento. Pero, ay, lo hace por un sentimiento que sería tachado por todos como una “debilidad”. En una ocasión vi una escena semejante. En un club estaba un hombre de quizás 25 años ante su ex novia e intentaba convencerla entre lágrimas de que volviera con él. Estaba al lado y pude verlo todo. Por mucho que yo admirase a este hombre por su coraje, por cómo mostraba abiertamente sus emociones, era sin embargo un espectáculo bastante lamentable. Y su ex novia no reaccionó precisamente de forma positiva. Después de que se hubiera garantizado su lástima, desapareció con otro tío morreándose en una esquina.

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p á g i n a | 19 No, tampoco les gusta a las mujeres cuando mostramos nuestra debilidad, nuestra fragilidad. Al menos, no en la fase de conocimiento. También para ti, querida lectora, tenemos que actuar lo máximo posible de manera soberana, fuerte y masculina. ¿Cómo te podríamos proteger, entonces, ante posibles peligros? Completamente diferente es cuando una mujer rompe a llorar públicamente. Con cuánta frecuencia observo cómo las mujeres sollozan en la calle con su móvil – sin duda alguna, ante su amado en el otro lado de la red. En tales situaciones se está fundamentalmente en secreto del lado de la mujer y se piensa: “El tío tiene que ser realmente un cerdo…”. Para las mujeres es completamente normal mostrarse como son. Ya sea como dominadora y controladora masculina, ya sea como una delicada mujer. Amén quizás de los casos de histeria en público, pero incluso éstos son siempre considerados en el ámbito del espectro femenino como “normales”. Por lo demás, una mujer no tiene realmente que disimular para ser aceptada como una mujer valuosa ni tiene que suprimir o negar ninguna propiedad fundamental. ¡Lo tienes realmente fácil, señora mía…! Pero, ¿qué significa esto en realidad para un hombre? Todo hombre ha aprendido, de esta manera, en una fase marcada de su juventud que sus emociones son algo que hay que mantener en secreto y combatirlas. Puesto que si dejara libre paso a una emoción que monstrara su presunta debilidad correría el peligro de exponerse a la mofa o de que se le considerase “poco varonil”. Créeme que no hay nada peor para un hombre que perder su masculinidad. Así se le mide y basa toda su existencia en ello. Tiene que conservar su masculinidad, de lo contrario, no tendrá ninguna oportunidad. Y “masculinidad” se define en general como la ausencia de propiedades femeninas como la capacidad de llorar, el miedo, la indecisión, la pusilanimidad. Sin querer oferecer ahora clichés ni abrir un debate sobre la

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p á g i n a | 20 disputa de los sexos, admitirás, sin embargo, que un hombre debería accionar fundamentalmente de manera fuerte, agarrada y decidida, si quiere ser tomado en serio como hombre. Este proceso, por el cual tiene que pasar todo joven en su juventud, conduce a un profundo trastorno en los hombres. Tienen que reprimir y encubrir una parte de su existencia humana, es decir, su sensibilidad, su vulnerabilidad y disimular con artificialidad masculina. Para empeorar todavía más las cosas aparece en la edad en la que un joven de repente no puede ser más un niño y tiene que aprender a reprimir sus características femeninas lentamente también el tema de las mujeres. Las antaño “estúpidas chicas” se ven de repente con ojos completamente diferentes. Y también aquí se instaura la rivalidad conocida por todos con otros hombres. “¿Quién se ha morreado primero con una chica? ¿Quién ha dormido primero con una? ¿Quién ha tenido hasta ahora más novias? ¿Quién tiene la más guapa de todas?” Las mujeres sirven dentro del mundo de los hombres primero como un tipo de reto deportivo que hay que conquistar. Como un tipo de trofeo que el hombre, orgulloso, exhibe ante sus compañeros. Posteriormente, en la edad madura, no cambiará en esencia nada. Y también aquí es válido el ¡ay del hombre que muestre sentimientos “poco varoniles”, emocionales! ¡Ay del que muestre abiertamente que echa de menos a la chica que le ha hecho daño por lo que sea! Y precisamente durante los primeros y toscos intentos con una criatura femenina están sus emociones en la mayoría de los casos más que revueltas. Pero domina la ley de hierro: ¡Sé un hombre y no un gallina! Y, de esta manera, tiene que procesar completamente solo las angustias y las heridas que se producen inevitablemente en todas las historias de amor. Tragárselas y, quizás,

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p á g i n a | 21 completamente en secreto y en silencio, llorar por las noches unas vergonzosas lágrimas en su almohada. Y precisamente éste es el motivo por el cual los hombres están en pie de guerra con sus emociones. Se les ha enseñado que no deben mostrarlas, que los sentimientos de debilidad son algo malo, algo poco varonil. A pesar de todo, un hombre ha vivido ya – precisamente en relación a las mujeres – una gran cantidad de sentimientos que le han arrollado directamente. El hecho, sin embargo, de que no las pudiera mostrar para no presentarse como un débil y que no pudiera hablar de ello con nadie, le deja en él una amarga lección. Ha aprendido que las emociones en relación a las mujeres son algo caprichosas con las que un hombre solo y sin ayuda de nadie tiene que arreglárselas. Un ejército completo de dragones impredicibles y lanzando fuego en su interior que tiene que combatir y vencer completamente solo. Todo esto tiene lugar en el aislamiento de su alma. Casi ningún joven habla de esto con otra persona – incluso con alguien de su edad. Tiene que preservar su “verdadera cara”, mantener erguida su fuerza y su masculinidad. Como ya se ha dicho, no hay miedo más grande, nada que un hombre tema más que volver a caer en el estado de la temprana infancia en la cual podía ser débil y necesitado, siendo precisamente por eso que no era todavía un hombre.

La identidad masculina Como ves, la autopercepción de un hombre está sobre unos pies muy tambaleantes. Se encuentra constantemente en una guerra silenciosa consigo mismo. Constantemente tiene que intentar actuar lo máximo posible de manera masculina, constantemente tiene que estar en el carril de adelantamiento. Éxito laboral, capacidad de imponerse, presión de la competencia, éxito con el otro sexo. Y justamente en los asuntos de mujeres está bajo una enorme presión.

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p á g i n a | 22 Gustar al otro sexo, ser deseable, hacer feliz a las mujeres y también, ante todo, satisfacerlas sexualmente – éstas son cosas enormemente importantes para un hombre y contribuyen enormemente al fortalecimiento o al debilitamiento de su autoestima. Lo más importante que hay que entender para comprender la autopercepción de un hombre y cómo se constituye su identidad es lo siguiente: Los hombres se ven principalmente en la acción exterior, es decir, en la consecución de metas o en la creación de obras. En la construcción de casas, en la escritura de una novela, en renovar su coche, en conseguir un puesto más elevado en el trabajo, en fundar una empresa. Consigo mismo y su mundo interior, es decir, con sus sentimientos, no pueden hacer mucho. En su interior se encuentra una jungla desconcertante y angustiosa, incontrolable. ¿Por qué, entonces, ocuparse de ella? Asimismo, ya han aprendido en su juventud que los sentimientos son de todos modos algo negativo, algo que hay que reprimir. De esta manera, están frente a su mundo interior de manera sorda y ciega. Y se concentran en el mundo exterior – aquí parece haber todavía una lógica y un orden, aquí puede un hombre calcular, aquí puede un hombre hacer algo. Puesto que un hombre quiere conocerse a sí mismo, quiere saber “quién es propiamente él”, empieza a descubrir su efecto en el mundo exterior. Finalmente, ya no puede organizar realmente nada en su interior y, sobre todo, ya no tiene ningún control efectivo sobre él. ¡Qué bonito y claro es, por el contrario, el mundo exterior! Aquí puede planificar, modelar, calcular, reparar, ensamblar, computar. Y luego asombrarse y dejarse asombrar cuando está ante su obra terminada. Él no se ve a sí mismo en su interior, sino en el efecto que tiene sobre lo exterior. Por eso es tan importante para un hombre el éxito profesional, porque se define a sí mismo a través de su efecto sobre los demás. Un hombre

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p á g i n a | 23 se “siente” únicamente bien, cuando puede estar seguro del respeto y del reconocimiento de los demás. Por eso los hombres trabajan también, en parte, hasta el ataque del corazón, sin prestar atención a su salud – porque no son en absoluto conscientes realmente de su propio estado corporal y anímico. Necesitan el reconocimiento de los otros y pueden llegar a ser adictos a ello. Por la sencilla razón de que sin un efecto sobre el prójimo, sobre el mundo exterior no se sienten vivos. Y, entonces, trivialidades tales como el dolor de pecho son sencillamente secundarias. Y precisamente por ello se les hace tan difícil a los hombres hablar sobre sus sentimientos. Para las mujeres esto es obviamente algo por completo incomprensible y un signo de “inmadurez emocional”. Para un hombre, sin embargo, no hay nada más raro que hablar sobre sus estados interiores. Ha intentado ya durante toda una vida reprimirlos o, al menos, controlarlos. Y justamente porque tiene una relación tan extraña con su mundo sentimental es tan infinitamente susceptible emocionalmente. En comparación con una mujer, el corazón de un hombre es mucho más quebradizo, mucho más sensible. ¿Por qué? Porque no sabe tratar apenas las emociones negativas, el dolor anímico – sólo lo puede calmar con alcohol o con productos químicos. Tener que afrontarlo le es esencialmente difícil porque no tiene ningún acceso real y sano a él. Una mujer llora cuando está triste y descubre su corazón a una amiga. Hablar de sus sentimientos la ayuda a sobrellevar el dolor emocional. Un hombre no habla normalmente con nadie acerca de su mundo sentimental. En primer lugar, no sabría cómo debería describir de ningún modo este caos y, en segundo lugar, está el peligro de que no se le considere “masculino”. ¿Ha visto

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p á g i n a | 24 alguna vez a un hombre que tenga a su amigo entre los brazos, mientras éste le expresa sus sentimientos entre lágrimas? Es un espectáculo más bien raro… Pero vayamos al tema de las mujeres. El efecto que un hombre tiene sobre una mujer es para él y su identidad al menos tan importante como su éxito en el mundo laboral – cuando no más importante. El éxito laboral, el nuevo coche sobredimensionado, la elegante vivienda Penthouse – en última instancia, tiene estas cosas sólo por una razón: para impresionar a las mujeres. Hay un único problema en todo ello: su efecto sobre las mujeres lo puede calcular y predecir mucho menos que su efecto sobre sus colegas masculinos. Porque no sabe cómo piensan las mujeres y qué valoran es en esta cuestión extremadamente inseguro. Es más fácil para un hombre cursar una maratón en un día caluroso o dejar a alguien k.o. que es dos cabezas más grandes que él que hablar con una mujer. Aquí está propiamente toda su masculinidad en juego, aquí lo arriesga verdaderamente todo. Una de las peores vivencias para un hombre es cuando una mujer no lo desea precisamente a él, sino que le deja bien clarito que debería, por favor, desaparecer de su vista. Lo más sublime y lo mejor que le puede suceder a su ego y a su autoestima es cuando una mujer lo admira y lo idolatra. Él, ciertamente, nunca no entenderá por qué una mujer en el fondo lo admira o se enamora de él, pero le otorgará un descomunal empuje a su confianza. Cuando una mujer le da la dosis correcta de admiración, le otorga normalmente alas. En el fondo, no tiene, sin embargo, ni idea de qué espera de él una mujer y qué valora. Pero para su frágil ego es totalmente decisivo cómo obra sobre una mujer y así resulta que las mujeres son para él un “gran misterio”. Algo, ante lo cual él – cuando mira y escucha profundamente en sí mismo – tiene miedo.

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p á g i n a | 25 Y precisamente esto es lo que asegura que las mujeres tengan un enorme poder sobre nosotros, los hombres – desgraciadamente, sólo lo sabemos muy pocos de ellos. En el transcurso de la historia de la humanidad hemos hecho todo lo imaginable, al fin y al cabo, para hacer creer a las mujeres que NOSOTROS teníamos el poder sobre ELLAS. En nuestras latitudes, se han eliminado muchas cosas de este sistema (gracias a la igualdad de derechos), pero el efecto de miles de años de dominación de los hombres suena todavía en nuestro subconsciente. Y nosotros, los hombres, tenemos todavía un par de trucos en la manga para decirle a las mujeres que ellas dependen de nosotros y no al revés. Nosotros, los hombres, lo sabemos todo muy bien en principio – aun cuando lo aceptemos sólo de mala gana. Y a veces nos unimos por este motivo de mala gana de manera firme y vinculante con una mujer: porque estamos entregados a ella emocionalmente de manera más o menos indefensa. Pero de ello, hablaremos más tarde… Por el momento, permítenos retener lo siguiente: El ego y la identidad de un hombre están siempre sobre unos pies muy tambaleantes. Un hombre no guarda ninguna buena relación con su mundo interior y es, por tanto, dependiente de sus efectos sobre el mundo exterior. No se apoya “en” sí, sino que se vive a sí mismo en el mundo exterior y se define por la manera por cómo reaccionan los otros sobre él. Su efecto sobre las mujeres es extremadamente importante para él y una gran parte de su autoestima depende de en qué grado es deseado por las mujeres o por su mujer o su novia – si está casado o tiene novia. Nota: …………………………………………………………………………………………………… En el transcurso del proceso de maduración en el que normalmente entra tarde o temprando todo hombre empiezan a entreverse estas relaciones y a trabajar

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p á g i n a | 26 en ellas. Pero muchos hombre no son conscientes de qué les sucede realmente en ellos y por qué es así. La visita al psicólogo, por ejemplo, que podría aportar mucha luz en la oscuridad de su alma es considerada extremadamente como “poco varonil” y muchos hombres la rechazan. A ti, como mujer, querría encarecerte a que trates con cuidado este conocimiento y que no hagas frente a un hombre con estas cosas o quieras hacer “terapia” con él. Muchas mujeres me preguntan contínuamente cuál es la mejor manera para “cambiar” a su marido, cómo le podrían “ayudar” a que las entienda o se entienda mejor – para que sea más comprensivo, tierno y compasivo. Yo sólo te puedo desaconsejar por completo de ello. No trates de cambiar a un hombre o de “hacer bricolaje” con su mundo sentimental. Cada persona decide por sí misma si quiere cambiar y SÓLO ÉL. Nadie más puede lograr este cambio. Aun cuando con él pienses que sólo sería para su bien: ¡Déjale ser como es! Intenta, más bien, entender qué pasa en los hombres, intenta averiguar por qué se comporta de manera tan “inmadura”. Sólo cuando cambies tus propias perspectivas del problema e intentes ponerte en lugar de un hombre, sólo entonces cambiará algo en tu vida. Sólo entonces los hombres actuarán de manera diferente contigo. Así pues: ¡Lo único que realmente puedes cambiar es a ti misma! Tu actitud ante las cosas en la vida. No cometas, por favor, el error de querer modelar en este sentido a un hombre con “buenos consejos”. El resultado será siempre el contrario. Un hombre preferirá soportar mejor para siempre el dolor de estar solo que dejarse “hacer terapia” por una mujer. Sé que es tentador restregarle a un hombre diversas verdades psicológicas sobre él para hacerle entender que debería “tomar partido por fin por sus sentimientos”. Pero créeme que ningún hombre ve en ello un favor. Por el contrario, tomará las de Villadiego tan rápido como le sea posible, si le confrontas con cosas que tienen que ver con su interior. En el mejor de los casos, se negará sencilla y llanamente a cambiar. He visto a algunas mujeres intentando querer “hacer terapia” con sus maridos. Yo mismo he sido tratado

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p á g i n a | 27 de esta manera por mis novias. Créeme que no hay nada más terrible que una pareja que quiera “hacer terapia”. Esto es aproximadamente lo mismo que si un hombre te dice todos los días: “¿No puedes adelgazar un poco?”

¿Qué pasaría entonces? Te volverías triste porque creerías que ya no le gustas. Y harías, más bien, una cosa: Engordar.

Podemos cambiar una parte del mundo, una partecita pequeña al menos: nuestro propio corazón. - Reinhold Schneider -

Mi historia No te quiero aburrir con una biografía detallada sobre mi persona. Pero te preguntarás justificadamente quién es este hombre que intenta explicarte lo que tiene que ver con el tema “hombres”. Yo tampoco dejaría que me explicara algo la primera persona que se me acercara corriendo. He aquí, pues, un breve relato de mi vida: Ya de pequeño tenía muchas amigas. Ya entonces estaba siempre fascinado por su naturaleza y me sentía atraído mágicamente a ellas. Su manera de pensar y

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p á g i n a | 28 de relacionarse entre sí parecían diferir significativamente de la forma en la que mis amigos se relacionaban entre ellos. A menudo podía empezar a pensar más con su sutileza y a su estilo que con la rudeza de mis compañeros. Luego en la pubertad, a la tierna edad de 16 años, mis padres se separaron. Para mí se disolvió un mundo de la noche a la mañana. Todas mis ideas del “amor eterno” y de la imperturbable creencia en que una pareja que se ha encontrado vive junta para siempre murieron en el transcurso de pocas semanas. No entendía cómo había podido pasar – mis padres se querían, de eso he estado siempre seguro. Durante la separación, puede escuchar por ambas partes la verdad: lo que cada uno había hecho erróneamente con el otro, qué poco la había querido, toda la ropa sucia. En este contexto, quisiera darles las gracias a mis padres: me enseñaron a muy temprana edad que el hombre y la mujer son naturalezas totalmente diferentes, así como a considerar las cosas de una manera completamente diferente. Con 15 años tuve mi primera novia fija. Fue un amor infeliz – era de Estados Unidos y tuvo que volver 8 meses después. De las cartas diarias prometidas por lo más sagrado pronto se convirtieron en una a la semana, luego sólo para el cumpleaños y en algún momento se cortó. Ya sabes que esto es así. En el transcurso de mi juventud y mi temprana madurez tuve otras novias. Las relaciones siempre estaban acompañadas de profundas emociones, a veces más por mi parte, a veces más por el suyo. Desde muy temprano, escuché siempre por parte de las mujeres que “yo era diferente”. Me gustaría ser capaz de mirar fuera de la caja, me gustaría entender lo que les pasa a las mujeres. Siempre he tenido amigas, puramente platónicas, y cuando se trataba de sus relaciones con los hombres, agudizaba el oído y las escuchaba. Quería saber qué pasaba en las relaciones, quería saber por qué se separaban personas que se querían. Mis relaciones con mujeres fueron en su gran mayoría muy apasionadas y llenas de emociones. Por supuesto, yo no era tampoco ningún “ángel”.

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p á g i n a | 29 Justamente porque con el transcurso del tiempo aprendí cómo “lisonjear” a las mujeres, usaba este conocimiento con frecuencia desvergonzadamente. He hecho daño a mujeres y también me lo han hecho a mí. He dejado a mujeres y también me han dejado a mí. Que si era un machista, un “destripador”, un villano. Igualmente, yo era ya un hombre humillado y abandonado, lleno de mal de amores y con el corazón dolido. Sin embargo, siempre quise llegar al fondo de las cosas: ¿Por qué? ¿Por qué encuentran las parejas elementos comunes entre ellas y por qué se separan después? ¿Cómo se puede evitar todo el sufrimiento o dolor que va unido a ello o, al menos, reducirlo? ¿Cómo se llega a ese momento mágico en el cual nos enamoramos? ¿Qué es la atracción? ¿Y qué es lo que hace que la atracción magnética del principio se desvanezca de nuevo? Impulsado por mi sed de conocimiento, mis propias relaciones fracasadas y también por la tristeza por el divorcio de mis en realidad “inseparables” padres, empecé a devorar todo tipo de literatura sobre el amor, sobre cómo encontrar pareja y sobre los contextos psicológicos del tema. En ella encontré que todo sigue una determinada lógica y que hay contextos que no se reconocen de inmediato. Claro, de lo contrario todos estaríamos ya hace mucho tiempo felizmente casados y no habría películas de amor románticas en las que nos podríamos enfrascar llenos de nostalgia. Ante todo, siempre surgía la oportunidad, en el transcurso de las charlas con mis amigas, de darles este o aquel consejo acerca de cómo podían meterse en el bolsillo a un hombre. La mayoría de las veces mis consejos funcionaban bastante bien – muchas de mis amigas se convirtieron en verdaderas mujeres ideales ante las cuales los hombres hacían cola o mejoraban considerablemente sus relaciones. De alguna manera empecé a sentirme “responsable” cuando veía el corazón destrozado de una mujer que únicamente no sabía cómo pensamos y sentimos nosotros los hombres – y, por ello, eran heridas o abandonadas.

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p á g i n a | 30 Ayudar a las mujeres a poder reconocer cuándo un hombre está seriamente con ellas y cuándo es un “caso desesperado” y qué nos pasa a nosotros, los hombres: ésta era y es mi declarada finalidad. Ahora bien, espero y deseo que los siguientes consejos y sugerencias te puedan ayudar de manera semejante y sepas tratar mejor con el “fenómeno hombre”. Una cosa es segura: a uno le facilita enormemente la vida comprender al otro sexo y saber tratar con él. Y no sólo en la vida amorosa, sino también en todos los ámbitos de la vida.

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¿Qué les gusta a los hombres de la vida de soltero? Una cosa realmente maravillosa de estar soltero es que el hombre puede quedar con tantas mujeres como quiera. Y con todas estas mujeres puede apretar el “freno” cuando empiece a sentir algo por ella. Por consiguiente, se garantiza que no mutará precisamente en aquel imbécil sentimental que corre detrás de una mujer y que se degrada hasta ser su perro salchicha. Puesto que justamente de ello tiene un enorme miedo. Todo hombre se ha “rebajado” a ello al menos una vez en la vida – en la mayoría de los casos, en su primer gran amor. Independientemente de ello, juega un papel muy importante otro factor: Los hombres huyen a menudo de una relación fija porque tienen la sensación de que se perderían algo. Hay una infinitud de mujeres ahí afuera, ¿por qué entonces limitarse a una? El sueño de fiestas en una piscina, en la cual se estiran docenas de chicas en bikini y que, ansiosas de sexo, vienen hacia nosotros, está asentado profundamente en nosotros. Aun cuando nunca se vaya a ir a una fiesta así, hay muchos de nosotros que son así de ingenuos y que creen que nos perderíamos precisamente ahora la oportunidad. No en vano, la industria del porno nos hace creer la ilusión de que tales oportunidades se dan en principio diariamente. Y créeme – todo hombre ve de vez en cuando películas pornos. Pero aun cuando sepamos que la oportunidad de asistir una fiesta tal es insignificante, por lo que se refiere a una relación fija creemos asimismo que sacrificamos algo extremadamente importante: nuestra libertad. En muchas ocasiones no sabemos de todos modos empezar algo realmente sensato con esta “libertad”, pero creemos que es algo especialmente digno de proteger. Algo, que nos podría quitar potencialmente una pareja fija.

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p á g i n a | 32 En parte, esta convicción absurda procede también de que hay un número no insignificante de mujeres que se comportan de manera muy posesiva. La forma expuesta un poco exagerada de ello es más o menos así: Un hombre conoce a una mujer, empieza una relación con ella y en pocas semanas todo va maravillosamente de forma despreocupada y relajada. No hay ningún signo de un robo próximo de libertad o algo por el estilo. Precisamente porque el hombre “se compromete” y afirma la obligatoria cuestión de la mujer de si ya ahora “estarían juntos”. Sin embargo, la relación que al principio era tan relajada y tan bella se transforma incomprensiblemente por completo en una cárcel llena de obligaciones y prohibiciones. De repente, el hombre ya no queda más con sus amigos – “no son una buena influencia para ti”, tiene que “estar” lo máximo posible permanentemente con su novia. “Cuidar más de ella”. En este nuevo “trabajo de relación a tiempo completo” que ahora tiene debe “cambiar” tan pronto como sea posible para ser más ahorrativo, más ordenado, más cariñoso, más honrado, beber menos alcohol y, en general, tal y como él es ahora, es sólo un medio hombre. Al principio, el hombre acepta porque quiere al fin y al cabo que vaya bien con su nueva novia. Sabe, asimismo, que en muchas cosas tiene completamente razón. Pero no entiende simplemente por qué ella es siempre tan criticona y quejica. Él ya hace todo lo que puede, ¿por qué está siempre insatisfecha? ¿Por qué intenta únicamente “reeducarle” de manera tan obstinada con nuevas leyes y prohibiciones, a imponerle nuevos rasgos de su carácter? Mirándolo bien, muchas mujeres no saben ayudar de otra forma que “encandenando” a un hombre. Creen poder ayudarle de esta manera. Opinan que con ello sólo le estarían “haciendo algo bueno” y quieren demostrarle con ello que le quieren. Por desgracia, consiguen con frecuencia únicamente el efecto contrario. Pero esto no lo sabe ninguno de los dos. Y así están juntos un tiempo indeterminado y añoran en secreto el maravilloso tiempo anterior cuando todavía todo estaba

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p á g i n a | 33 bien. Se aferran al recuerdo del principio, cuando todavía todo era bonito, lleno de amor y de felicidad. Este estado inicial, no obstante, no lo alcanzarán nunca más, es un círculo vicioso en el cual se encuentran ahora. Ella desea con todos los medios a su alcance “reeducarlo” para que sea una persona mejor y él se opone a ello constantemente. Pues él no siente sus “métodos de reeducación” como una prueba de amor, sino como una apropiación de su libertad. Ella, por el contrario, no entiende lo terco y lo insensible que es. Que simplemente no ve cómo ella se esfuerza por él… En un hermoso día presumiblemente se disolverá esta relación – para bien de ambos. Ninguno de los dos puede ser feliz para siempre con algo así. Aunque hay parejas que permanecen juntas sobre esta base toda la vida, muchas se separan después de unos meses o quizás también de años. Cuando un hombre tiene una historia incluso varias semejantes tras de sí, se volverá automáticamente poco amigo de los lazos firmes. Será de la opinión de que las relaciones fijas serían algo parecido a una prisión. Inconscientemente asocia la idea de una relación con la “pequeña impresión”, con todas las obligaciones y limitaciones que pueden caer potencialmente sobre él. Naturalmente, esto, bien mirado, viene de que tales hombres se han liado con las mujeres “equivocadas”, de que ambos, al fin y al cabo, no cuadraban simplemente el uno con el otro. Pero nosotros los hombres nos inclinamos rápidamente a la generalización y creemos con demasiada facilidad que: “Todas las mujeres son así”. De manera completamente semejante a como muchas mujeres creen que “todos los hombres son unos cerdos con la cola enroscada”. ¿Sabes a lo que me refiero, verdad? Es un hecho triste que muchos hombres crean que las relaciones en sí apenas tienen algo de positivo. Estos hombres llevan consigo todavía los desengaños y las heridas de relaciones pasadas. Y de ahí surge naturalmente el miedo a que una nueva relación pueda terminar de nuevo en un fiasco tal.

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Así como las mujeres tienen en su interior miedo a ser de nuevo dejadas relativamente rápido, los hombres lo tienen a “comprometerse” relativamente rápido, a estar obligados y limitados.

Los hombres, ¿incapaces de tener una relación? Vistos tales hechos, se podría incluso dudar, ¿no? Pero, hay esperanza. Pues todos nosotros conocemos historias de parejas que llevan años viviendo felizmente juntos – y se siguen queriendo como el primer día. Sólo que - ¿en qué consiste su secreto? ¿Cómo consiguen algunas mujeres comprometer a un hombre frente a todas sus “convicciones”? ¿Le han embrujado? ¿Le han dado de beber un filtro mágico secreto? Bueno, de hecho, hay tal filtro mágico. Pues hay algo que ciega en los hombres las presuntas “desventajas” de una relación o lleva al predominio de las ventajas de un compromiso fijo.

- El camino al corazón de un hombre se consigue a través de su ego-

Un hombre se siente atraído por una mujer para la cual él significa algo. Que está detrás de él. Que está a su lado. Ya hemos conocido la quebradiza identidad y el tambaleante ego del hombre – una mujer no puede hacer otra cosa más efectiva que fortalecer este ego quebradizo.

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p á g i n a | 35 Un hombre no hará nada en común con una mujer que le esté costantemente matando, que le esté poniendo permanentemente reparos a todo. Sencillamente, no se lo puede permitir mucho tiempo. Su yo no podría soportar esta situación toda una vida. Naturalmente, en el transcurso de una relación también se discute y se pelea. Yo no digo que una mujer deba someterse completa y acríticamente a un hombre – todo lo contrario. Un hombre quiere una mujer fuerte, que también esté a su altura. No debería llenarle tampoco la boca de miel todo el día e idolatrarle sin parar. Pero, en el fondo, quiere una mujer con la que pueda llevar una vida harmoniosa. Los desafíos de la vida cotidiana son ya lo suficientemente duros para él; en casa no quiere soportar ser torturado por su mujer. Por desgracia, sin embargo, muchas mujeres provocan – sin saberlo – en su marido paulatinamente el deslizante sentimiento de que él no sería lo suficientemente bueno para ellas. Mira, por el contrario, la cara de un hombre que siente que su mujer se alegra cuando llega a casa. Qué feliz le hace cuando nota que su mujer se alegra de las flores que le ha traído. Le sienta bien saber que puede hacer feliz a su mujer. Y eso le incitará a seguir haciéndola feliz. Cuando le das a entender a un hombre que él es la persona que te hace feliz, entonces no sólo alagas a su ego, sino que se siente, asimismo, completamente feliz y satisfecho. Como ya vamos sabiendo, un hombre se percibe a sí mismo en su efecto sobre el mundo exterior, mide su propio valor en el hecho de si puede tener algún efecto sobre las otras personas, si puede obtener una reacción positiva de ellos. No respeta o respeta muy poco lo que sucede en su interior. Por eso, sólo puedes hacer a un hombre feliz si le das a entender que él es la persona que te hace feliz.

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p á g i n a | 36 Naturalmente, siempre habrá algo que te molestará en un hombre; no existe un hombre pefecto ni se creará a tus ideas. No encontrarás quizás al príncipe de tus sueños. Pero si das a entender a un hombre que estás con él y no le estás pinchando permanentemente con sus errores, él completamente solo, por amor, tratará sus fallos y sus manías. Y entonces se parecerá más y más al príncipe de tus sueños. Por el contrario, puedes llevar a un hombre a la locura, si le estás criticando constantemente. Le harás creer que no es útil para nada y que no te puede hacer feliz. Para su autoimagen, esto es sinónimo de impotencia permanente.

„La mayoría de las mujeres lo ponen todo en cambiar a un hombre y, cuando ya lo han cambiado, ya no les gusta” -Marlene Dietrich-

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El mito de que los hombres sólo quieren “una cosa” En una ocasión leí un artículo en el cual unas mujers habían recibido en un ensayo clínico hormonas masculinas, es decir, testosterona, en forma de píldoras. Las mujeres informaron, en el transcurso del ensayo, que se “volvían siempre más agresivas y que estaban casi constantemente plagadas de ideas relacionadas con el sexo”. Se entregaban “casi permanentemente a sus sucias fantasías”. Todas las señoras interrumpieron precipitadamente el experimento; no podían aguantar más este extraño estado. Bueno, bienvenidas a nuestro mundo, puedo únicamente decir. Quisiera contarte la siguiente historia: Un hombre de buena apariencia, inteligente y joven se sintía atraído por una mujer que le agradaba físicamente de manera extrema. Tenía el clásico trasero rompedor, piernas largas y un pecho realmente exhuberante. Todos sus amigos y conocidos la encontraban “estúpida de alguna manera”, de un “carácter nulo”, es decir, no estaban realmente muy convencidos de ella – no se podía tener con ella ni siquiera en parte una conversación racional. Pero a nuestro joven amigo esto le daba igual – a él se le caía simplemente la baba ante la “indescriptible apariencia” y el “increíble sexo” con nuestra – digamos, algo insuficiente – belleza. Un par de meses más tarde nuestro joven amigo constató, no obstante, que – amén del dormitorio – no podía hacer mucho más con su belleza. Claro, ella era una verdadera joya, se podía realmente ir con ella a cualquier sitio. Al menos, en tanto que tuviera la boca cerrada. Y el sexo – claro, era arrollador. Pero todo esto no le podía hacer feliz para siempre. En una relación con una mujer, buscaba algo más que sólo atracción física.

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p á g i n a | 38 Conversación, intercambio intelectual, vivencias comunes, vacaciones, el sentimiento de seguridad. ¿Buena apariencia y sexo genial? Pero esto no podía ser todo… Y de esta manera se decidió, después de exactamente dos meses, poner tierra por medio. Siguió una larga fase de desengaño. Ambos dejaron esta relación con un fuerte sentimiento de desilusión y duró su tiempo hasta que nuestra antigua parejita se recuperó de nuevo emocionalmente. Como muchos hombres “emocionalmente inmaduros” había picado en el “anzuelo de la testosterona”. Antes de que nuestro amigo fuera consciente de qué esperaba realmente de una relación (amén de buen sexo con una modelo de pasarela), estaba ya preso en su “cárcel de testosterona”. No pensaba en el futuro, en sus verdaderas necesidades, en sus ideas de una relación feliz. En lugar de esperar a conocer a la mujer durante un espacio de tiempo más largo y reflexionar si estaba preparado para entregarse a ella también emocionalmente, fue directamente “al todo”. Únicamente para que ambos, ante todo la mujer, que había esperado algo más que sólo una “relación de sexo” se desengañaran amargamente. Es un hecho triste que los hombres se dejen encegar tan a menudo por superficialidades y no estén en contacto con sus verdaderas necesidades. Pues éstas consisten esencialmente en mucho más que en largas piernas y en un pecho exhuberante. No obstante, los hombres son, en el estadio de “ignorancia” de lo que en verdad esperan de una relación duradera, muy fácilmente influenciables por superficialidades como la apariencia. A causa de la falta de experiencia en relaciones largas aparece el hecho de que un hombre durante años vaya de manera equivocada por el mundo de las mujeres y tropiece de relación en relación, sin saber qué desea en realidad. En el transcurso de estas relaciones breves o, al menos, no llegadas hasta el final aprende paulatinamente qué NO desea ante todo. Pero un conocimiento

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p á g i n a | 39 intuitivo de lo que le sienta bien y de lo que espera realmente de una mujer no lo tiene un hombre, por lo general, en sus primeros años. Es justamente la experiencia con diferentes mujeres lo que le enseña a dónde tiene que mirar, qué es lo que realmente quiere. Y él NO quiere – frente a todos los rumores – claramente una cosa: una relación que sólo consista en sexo. Por muy bueno que éste sea.

¿Tienen especialmente más exito las mujeres atractivas con los hombres? Para las mujeres que responden al ideal común de belleza de los hombres es, visto en su conjunto, más difícil encontrar un hombre para una relación fija y duradera que para una mujer que sea sólo “de media” guapa. ¿Por qué? Las mujeres especialmente atractivas son “flirteadas” por lo general más a menudo, llaman más rápidamente el interés de los hombres, gustan simplemente más. Esto les transmite la impresión de que no tendrán en realidad ningún problema para que un hombre les dirija la palabra – tendrán, por lo general, muchos mariposones a su alrededor. Constantemente conocen a alguien, constantemente tienen mejores oportunidades con los hombres. Las “bellezas” son admiradas por las otras mujeres menos guapas y son envidiadas normalmente por sus “maravillosas oportunidades”. No obstante, en la mayoría de las ocasiones sucede que las “bellas” no responden o apenas responden a las verdaderas intenciones de los hombres, de todos modos, son “anheladas” por el sexo fuerte. Ellas no tienen problemas para “tener éxito” entre los hombres.

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p á g i n a | 40 Con cuánta frecuencia he conocido a mujeres de realmente buen parecer que estaban profundamente desesperadas por no haber encontrado todavía “al hombre adecuado”. El hecho de que los hombres – la mayoría después de pocas semanas – se separaran de ellas, lo achacaban a su “inmadurez” o a una insuficiencia psíquica. Si eran atractivas, ¿por qué debería cortar con ellas un hombre sensato? Los hombres son naturalezas predispuestas visualmente, prestan atención ante todo a la apariencia, ¿no? “Quizás tienen los hombres simplemente miedo de mí, están molestos por una relación o lo que sea. Pero no puede ser por culpa mía…” Muchas mujeres – justamente las más guapas – subyacen a esta fatal conclusión errónea. Mimadas por el hecho de tener pronto de nuevo a un hombre “enganchado” no se dejan engañar y marchan en seguida a la próxima relación de cuatro semanas. Sólo para decepcionarse una vez más. Este error en su pensamiento yace en el hecho de que los hombres no se dejan guiar precisamente sólo por la apariencia exterior. Al menos no, cuando se trata de una relación duradera. Está claro que para conocer a un hombre, es una ventaja ser guapa. Se te dirigirán ciertamente con más frecuencia, te irán más a menudo detrás. Pero justamente esto conduce, en la mayoría de las ocasiones a que las mujeres guapas nunca piensen realmente qué quieren los hombres realmente de ellas. Pues ellas no tienen presumiblemente ningún problema para conocer hombres.

Estar segura, pues, de la atención física de un hombre no significa ganar también su corazón.

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El impulso de conquista de los hombres Los hombres quieren conquistar a las mujeres. Por un instinto primordial queremos camelar a una mujer, impresionarla, probar nuestro “mérito”. Queremos casi “probar” que somos un tío genial. Si un hombre no tiene la posibilidad de demostrar sus fuerzas y sus cualidades y si puede convencer a una mujer por su cuenta “demasiado fácilmente”, pierde, en tales circunstancias, relativamente rápido su interés. Un hombre se regodea infinitamente a gusto en la admiración de una mujer. Sin embargo, desearía no asegurarse tan rápido esta admiración. Por muy extraño que quizás pueda sonar, cuando una mujer da a entender a un hombre después de un breve tiempo que le encuentra irresistible, podría ciertamente halagar su ego, pero la honrada a penas obtendrá el estatus de “candidata” para una relación estable. Al menos, si él no se ha “merecido” esta admiración. Para hacértelo más comprensible, hagamos una pequeña excursión en la biología: La naturaleza tiene en relación a nosotros, los seres humanos, el siguiente propósito: quiere que nazca el mayor número posible de niños sanos y que éstos además sobrevivan. Sólo así puede nuestra especie durar todavía otros 10.000 años. Por naturaleza, la mujer tiene que cumplir la parte más difícil de esta tarea – tienen que cargar durante nueve meses con un niño en su barriga y luego ocuparse de él como mínimo un año casi a tiempo completo amamantando y cuidando al pequeño. A consecuencia de ello, tiene por naturaleza un enorme interés en buscar a un padre que sea realmente bueno. Tiene que asegurarse de que no la dejará después de haber tenido “su diversión” con ella. Y no sólo esto, ella tiene además que procurar que su amado tenga las necesarias cualidades de manera

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p á g i n a | 42 que su hijo sea fuerte, sano y vital lo máximo posible. Su cualidades genéticas comparten, al fin y al cabo, el 50 % del resultado. Para un hombre, por el contrario –desde el punto de vista biológico – no es tan importante acostarse “con la correcta”. En los nueves meses en los cuales una mujer está embarazada por un hombre, éste podría dejar en teoría a otras 20 mujeres más – seguro que nacería uno de los niños. Para un hombre es, por tanto, más efectivo, contentar a tantas mujeres como sea posible y diseminar tanto como sea posible sus genes. De ahí que los hombres no sean exageradamente tan selectivos o dubitativos cuando se trata de ir a la cama con una mujer. Sin embargo, nosotros, los humanos, probablemente nos habríamos extinguido hace ya mucho tiempo, si todos los hombres hubieran disfrutado de sus impulsos de esta manera indiscriminada; aun cuando muchos de nosotros consideremos quizás esto como estados paradisíacos, no haríamos ningún gran favor a nuestros sucesores. Los niños pequeños son demasiado dependientes y necesitan protección como para que una mujer tenga que hacerlo todo ella sola sin ningún tipo de ayuda. Por ello la naturaleza ha diseñado el modelo de la pareja. Para garantizar la continuidad de la “especie humana” deben permanecer juntos el padre y la madre. Una madre soltera lo tiene muchísimo más difícil que una pareja y el niño crece en condiciones mucho más duras de lo que lo haría con un padre que fielmente lo cuidara. Esto era así en la Edad de Piedra y aun hoy no ha cambiado nada en lo esencial. A pesar de que en nuestras latitudes una madre soltera ya no tiene que cargar tan pesadamente con su destino ni es lapidada ni moralmente repudiada – toda madre desea un padre para su hijo. Por este motivo, tiene la mujer desde hace ya milenios el papel de elegir hombre – es decir, padre para su hijo. El futuro padre tiene que poseer unas cualidades genéticas más que suficientemente buenas; el niño tiene que ser, en definitiva, sano y fuerte. Por otro lado, el padre tienen que tener una serie de

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p á g i n a | 43 determinadas propiedades del carácter – a fin de que siga en la madre y en el niño. A estas propiedades pertenecen, entre otras, la fuerza y la capacidad de imponerse para proteger a la madre y al niño de los enemigos y que el hombre consiga suficiente alimentos para llevarlos a la mesa. No en vano, nosotros, los hombres, intentamos obrar siempre lo máximo posible de manera varonil y poderosa - ¿recuerdas? Pero también debería tener el futuro padre otras propiedades como sensibilidad, honestidad, cuidado, amor a los niños e inteligencia. La mujer es en toda esta historia, pues, aquella que tiene que inspeccionar exhaustivamente al hombre en la fase del conocimiento, ella decide en última instancia si el hombre es apropiado o no para una potencial paternidad. El hombre tiene que probar, tiene que demostrar que puede ser potencialmente un buen padre y pareja. Se postula, por así decir, para el trabajo de futuro padre, le “pide su mano”, le muestra lo mejor de su parte. Y precisamente esta actitud nos ha implantado la madre naturaleza profundamente en nuestro subconsciente: que nosotros tenemos que conquistar una mujer, tenemos que impresionarla demostrándole qué maravillosos genes tenemos. El modelo natural, cuando se trata del inicio de un relación, es de esta manera como sigue: Los hombres tienen la parte activa yendo “de caza” de mujeres, yendo a camelar a la mujer, a intentar impresionarla con todos los medios posibles y convencerla de sí mismos. Las mujeres, por el contrario, “se dejan conquistar”. Permiten que un hombre muestre todos sus registros del arte de la conquista. Se comporta más bien pasivamente, le observa, le entretiene, mientras le deja jugar sus artes de seducción. Con ello, demuestra que tiene las propiedades de un buen padre y de un protector y que no sólo busca el placer rápido, mientras ella interpreta y pondera su comportamiento de si cumple o no sus criterios

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p á g i n a | 44 para una paternidad segura. Ésta es la relación natural y profundamente enraizada en nosotros que opera desde hace miles de años. En los últimos 50 años han cambiado naturalmente muchas cosas en términos de la relación de sexos y de comportamento. Sin embargo, la introducción de la píldora, la igualdad de derechos de la mujer y la revolución sexual de 1968 tiene en relación con la totalidad del período de la cultura humana una milésima de segundo de edad. En nuestro comportamiento instintivo no ha llegado este cambio. Inconscientemente, nosotros, los hombres, estamos todavía entrenados para tener que ser “cualificados”. Tenemos que mostrar primeramente a un mujer que somos un tipo genial. Si no obtenemos esta posibilidad y en lugar de ello podemos ligar relativamente rápido y sin esfuerzo con ella, se revienta toda nuestra actuación instintiva y la mujer deja de ser interesante relativamente rápido. ¿Has observado en alguna ocasión a animales en el ritual de apareamiento con una mujer? Ahí se utilizan realmente todas las armas posibles de los hombres. Ahí se golpean ruedas, se llevan a cabo bailes, se canturrean canciones, ahí se pavonea. ¿Y las mujeres? Se comportan en la mayoría de las ocasiones asombrosamente desinteresadas y observan simplemente el espectáculo. Nos comparo de mala gana con los animales, pero nosotros, los hombres, funcionamos completamente igual. De manera interesante y deseable actúa una mujer en nosotros cuando nos permite demostrar nuestro ritual de apareamiento de manera completamente individual. Y no se muestra enseguida impresionada. Si una mujer se nos entrega, sin que previamente tengamos que probar nuestro “mérito”, no la rechazaremos naturalmente – pero la oportunidad de tener con nosotros una larga relación cae en picado rápidamente.

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p á g i n a | 45 Te queremos conquistar, queremos hacer algo para tener la admiración de una mujer para “poder” disfrutar sexualmente con ella. Si conseguimos rápidamente esta meta, la mujer de nuestro deseo pierde muy rápidamente nuestro interés. Sencillamente porque no reconoce ni aprecia nuestro mérito, el cual no hemos podido probar en toda nuestra extensión. Y ya se corre detrás de nosotros, antes de que hayamos probado que somos geniales. Por último, no queremos como pareja potencial a una mujer que se lance al cuello de cualquiera. No queremos tener una relación fija con “chicas fáciles”. Si quieres placer momentáneo, sexual, no vayas con rodeos y no retengas mucho tiempo al hombre. También puedes reducir todos los “jueguecitos” al mínimo, dale a entender simplemente que no buscas ningún tipo de relación, sino sólo sexo. Un 95 % de los hombres que se encuentran “en el mercado” no se andarán con miramientos y aceptarán tu oferta. A la mañana siguiente, no obstante, tu compañero furtivo cogerá las de Villadiego clandestinamente – si es que no toma, por cortesía, el café que le has preparado. Interesante en este contexto son los estudios de cómo se comportan los hombres cuando las mujeres les preguntan directamente si quieren tener sexo con ellas. Es decir, sin trabar conocimiento ni hablar. Las mujeres van directamente a hombres que no conocen y les preguntan sin rodeos, si les apetecería tener sexo con ellas – ahora mismo. ¿Cómo crees que reaccionarán los hombres? ¿Con un salto de alegría? Te equivocas completamente… Cerca de un 90 por ciento de los hombres recharazarían (¡!) la oferta inmoral y estarían en parte sorprendidos. Es justamente lo contrario de cualquier comportamiento natural de una mujer. Si tienes interés en tener una relación a largo plazo: ¡hazle sufrir un poco! No te lances nunca enseguida a los pies de un hombre, sino que dale la oportunidad de “cualificarse” para ti. ¡Déjate conquistar! Pues, en última instancia, eres tú la que decides si el hombre es el correcto para ti o no. Al final tendrás tú luego

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p á g i n a | 46 que cargar encima con el (supuesto) niño y te quedarás sola en el peor de los casos. Un hombre no tiene – considerado desde el punto de vista natural e histórico – que temer ninguna consecuencia, al contrario, él puede buscar ya a la “siguiente víctima”. De esta manera, no seas una mera víctima, sino que contempla ampliamente su “ritual de propaganda” antes de irte a la cama con él. Lo hace exclusivamente para ti.

¿Qué “sienten” en realidad los hombres? Ya sé que hay mucho que habla en contra, pero, sí, también nosotros tenemos emociones. Aun cuando sólo te lo mostremos muy raramente. Sin embargo, entre la riqueza de facetas y la floritura de sentimientos femeninos y el bosque oscuro difícilmente de describir de los sentimientos masculinos existe una cierta diferencia. Voy a intentar explicarte cómo “siente” una emoción masculina y cómo se produce. En principio, se puede decir que, a diferencia de las mujeres, no estamos en permanente contacto con nuestro mundo sentimental. Puesto que nos percibimos a nosotros mismos en el mundo exterior y nos definimos sobre la base de la reacción de nuestro prójimo, muchas veces no sabemos qué pasa en realidad en nuestro interior. Como quizás sabrás, los seres humanos tenemos diversas áreas del cerebro que llevan a cabo las más distintas tareas. A saber: el pensar lógicamente, la creatividad, el lenguaje, etc. En determinados ámbitos éstas están “cableadas” las unas con las otras mucho menos en los cerebros de nosotros, los hombres, que en el de las mujeres. El área del mundo sentimental no se puede comunicar de manera tan efectiva con el área del lenguaje como sucede en el caso de las mujeres. Esto significa que nosotros sentimos que hay un sentimiento que nos conmueve, pero no podemos denominarlo o describirlo de manera precisa.

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p á g i n a | 47 Podemos calcularte sin problemas la tercera raíz cuadrada de “pi”, pero no tenemos ningún acceso directo y que se pueda describir a nuestro mundo sentimental. Puesto que tenemos únicamente una visión limitada de nuestras emociones, no podemos hablar tampoco en realidad bien y fluidamente de nuestras sensaciones. Por eso tienen los hombres también tan a menudo miedo a hacerlo cuando una mujer les pregunta que qué “siente él por ella”. Mientras que ella sabe muy bien qué siente y puede describirlo también con bastante precisión, él es a menudo simplemente incapaz de hacerlo. Éste es en muchas ocasiones el motivo por qué las mujeres desesperadamente se desvanan los sesos y se preguntan por qué desperdician sus sentimientos con semejante bloque de piedra emocional. El hecho es el siguiente: nosotros tenemos sentimientos, pero no sabemos expresarlos de manera tan clara. Y puesto que éste es un campo en el cual somos inferiores a las mujeres, nos encontramos atrasados ante las preguntas acerca de nuestro estado emocional y nos parecen totalmente abrumadoras. Sabemos en principio que, en última instancia, es una debilidad no aclararse sobre sus propios sentimientos y, por eso, adornamos a veces esta debilidad con un agregado de ironía y de cinismo. Nos reímos de los sentimentalismos femeninos. Cuando se instala en nosotros un sentimiento como, por ejemplo, el “estar enamorado”, no sabemos a menudo exactamente si es un “estar enamorado” lo que ahora sentimos. Sabemos únicamente que en presencia de nuestra nueva amistad nos sentimos bien y que es una sensación agradable pasar el tiempo con ella. Y, en general, nos va bien, nos sentimos como en la gloria. Pero por qué es así no lo sabríamos decir con absoluta seguridad. ¿Quizás es por el nuevo trabajo que tengo ahora? ¿Quizás es por el conflicto por fin dirimido con un amigo? ¿Quizás es por el buen tiempo del momento? ¿O es por la mujer que hace poco ha entrado en mi vida?

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p á g i n a | 48 Mmm… quizás una mezcla de todo… Esto es, sentimos que nos va bien o también mal, pero no sabemos exactamente cuál es el desencadenante de ello. Por eso tendríamos que reflexionar para saber qué nos pasa exactamente. E incluso entonces no sabríamos decir con seguridad qué nos hace realmente felices o también tristes. A propósito de la tristeza: si estamos muy heridos, si alguien nos ha hecho realmente daño emocionalmente, percibirás muy pocas veces que estamos tristes – a penas nos dignamos a mostrar voluntariamente esta tristeza. Y mucho menos admitir esta tristeza. Nos enrabiamos entonces. Si de esta manera observas a un hombre que está de un humor execrable y sólo echa chispas, puedes deducir de ello que ha sido de alguna forma herido y que está triste. Pero la tristeza y la herida se manifiestan en nosotros en la mayoría de los casos con iras y ataques de rabia. Además, en la cuestión de los sentimientos tenemos otra percepción temporal diferente. En un caso normal, dura más tiempo hasta que un sentimiento como el estar enamorado se instala en nosotros. Hasta que nos enamoramos de una mujer puede pasar un periodo de tiempo mucho más largo que en el caso de una mujer. A menudo sucede que sólo notamos que una mujer nos quiere, cuando ésta ha desaparecido. Sólo cuando no está, sentimos nuestros verdaderos sentimientos hacia ella. Te podría haber pasado pocas veces, pero es la verdad. No podemos hacer desgraciadamente nada contra ello. Y precisamente estas diferencias emocionales entre los sexos garantizan tantos malentendidos entre hombres y mujeres. Escucha en algún momento las canciones de amor de autores masculinos y femeninos en la radio y presta atención al texto. Los hombres cantan principalmente sobre lo mal que les va, ahora, cuando su amada no está. Cómo

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p á g i n a | 49 la han querido mucho, cómo desearían que volviera. Los hombres tienden la mayoría de las veces a las explosiones de sentimientos cuando todo es demasiado tarde. Las mujeres, por el contrario, cantan a menudo de sus actuales y fuertes sentimientos hacia su hombre o su amado. Cómo lo necesitan mucho, cómo lo quieren. Y ahora. Resumamos: los hombres tienen sentimientos, también de manera intensa. No acostumbran a tener un trato especialmente bueno con ellos y los muestran muy pocas veces, pero – existen. Apenas llegarás muy lejos preguntando e insistiendo qué siente un hombre por ti – o te eludirá o lo hará con miedo. Puesto que para él es una tarea casi insoluble explicártelo. Es decir, como cuando un hombre te pide saltar en paracaídas y no entiende que esto es un problema para ti. Temporalmente visto, hay a menudo una “traslación” entre los sentimientos de una mujer y los de un hombre. Los hombres “cojean” sentimentalmente a menudo un poco “por detrás”, lo que subyace simplemente en el hecho de que no son conscientes de sus sentimientos en la medida en la que la gran mayoría de las mujeres lo son. Por ello, no te maravilles y no te pongas a pensar en qué podría estar sintiendo ahora un hombre. A menudo él siente incluso lo mismo que tú, sólo que no lo sabe. Pero te puedo dar ánimos: hay un par de trucos con los cuales puedes descubrir en poquísimo tiempo, qué siente un hombre. Ante todo, qué siente él ante ti. De ello, más tarde.

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¿Qué es atractivo para un hombre? En el transcurso de todos estos años en los que me he ido ocupando del tema, me he preguntado constantemente: ¿Qué encontramos realmente de atractivo en una mujer? ¿Qué propiedades nos atraen a los hombres? Frente a todos los rumores malvados hay valores interiores por los que nos entusiasmamos – en última instancia, son justamente estos valores interiores los que nos llevan a

Hay muy pocas personas que ven con sus propios ojos y que sienten con sus propios corazones. -Albert Einstein-

iniciar una relación fija con una mujer. O a darnos rápidamente a la fuga. He tenido innumerables conversaciones con hombres sobre ello y formulado la pregunta: “¿Qué encuentran los hombres atractivo? ¿Por qué y cómo nos enamoramos seriamente? ¿Qué propiedades nos excitan en una mujer?” Tras llevar a cabo toda esta investigación, afirmo que hay soprendentemente muchos paralelos entre todos los diferentes hombres. Se puede, de hecho, afirmar, que hay una “lista” de propiedades atractivas y atrayentes en las mujeres que suscribirían casi todos los hombres. Aquí están, pues, las propiedades del carácter de las mujeres que pueden hacer palpitar más fuertemente los corazones de los hombres. Y apostaría a que tú tienes más de una:

Sentido del humor

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p á g i n a | 51 Cuando consigues hacer reír a un hombre te elevas sobre toda la masa de mujeres aburridas y deprimidas. Ante todo, el humor que es un poco sarcástico produce que los hombres rían. Mira los sketchs de Anke Engelke y sabrás qué quiero decir. Humor del tipo en el que te “burlas” de ti misma o de él un poco, es decir, hacer bromas graciosas sobre él puede entusiasmar de verdad a un hombre.

Los hombres lo practican habitualmente entre ellos. Se burlan mutuamente de ellos de una manera inofensiva y divertida. Entre nosotros hay un código no escrito que demuestra lo que nos gusta. Cuando él hace una broma sobre ti y no te la tomas personalmente, sino que contraatacas de la misma manera inofensiva, puedes estar seguro de su estimación y simpatía. El sentido del humor es una de las propiedades más simpáticas de una mujer.

Inteligencia Si le sorprendes con cosas que le muestran que tienes cultura y que puedes hablar de diferentes temas te has ganado enseguida su respeto y reconocimiento. Cuando una mujer puede participar en una conversación política, histórica o económica, tiene un efecto extremadamente interesante y atrayante. Ante todo, cuando tienes una opinión propia y diferente a la suya – pero ésta no la presentas de manera “combativa”. Los hombres estiman mucho la inteligencia de las mujeres, pero no les gusta esos aires de competencia que muchas tienen hoy día que quieren demostrar también su inteligencia. No tienes que probar absolutamente nada para que un hombre se de rapidísimamente cuenta de la inteligencia de un mujer y esté impresionado por ella. Pero – y precisamente – también la inteligencia que no es fruto de una formación, sino de una capacidad rápida de comprensión suscita en un hombre respeto y admiración.

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Cuidado Cuando una mujer da a entender a un hombre que ella piensa de él. Cuando le ayudas en cuestiones, sin que él lo espere. Me acuerdo todavía perfectamente en los gestos de una novia que me impresionó realmente: no llevábamos mucho tiempo juntos y sabía que yo no conseguiría comprar una caja de agua, puesto que mi coche llevaba varias semanas en el taller. Se dio cuenta que compraba siempre mi agua en botellas – un hecho que me ponía de los nervios. Un día había una caja llena de agua en mi cocina. Sin preguntar había comprado una para mí y ¡la había subido incluso hasta el segundo piso! Guau, pensé, ¡todo un detalle por su parte! Se trataba sólo de una ridícula caja de agua, pero este gesto me llegó al corazón.

Atención A los hombres les gusta ser observados. Ante todo, cuando han hecho algo – según su opinión – genial. Si él sabe hacer algo especialmente bien y una mujer le observa y le dice que lo admira por ello, puede estar segura asimismo de su atención. En este aspecto, los hombres son como niños pequeños – tienen que escuchar que han hecho bien las cosas. Sólo así te sentirás apreciada y reconocida. También un hombre con una imperturbable autoconfianza necesita urgentemente que se perciban sus cualidades. Una alabanza en serio por un trabajo excelente puede romper su corazón.

Aventurera Los hombres quieren vivir algo con las mujeres. No quieren pasar toda su vida apaciblemente en casa ante el televisor. Si una mujer está preprarada a emprender cosas emocionantes con él y que éstas sean extraordinarias y tengan un aliento de aventura, la tendrá por una mujer única y emocionante. No tienes que bajar en un bote las cataratas del Niágara, tampoco necesitas subir con él a ninguna montaña en el Himalaya. De lo que se trata es de la alegría y de la disponibilidad para realizar empresas extraordinarias. Algo así como un tour en mountain-bike por el bosque o una excursión a un parque

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p á g i n a | 53 agradable es la mayoría de las veces ya una aventura suficiente. Te querrá por ello.

Ser un desafío Cuando le das a entender a un hombre que no eres “fácil de tener”. Cuando él tiene que hacer algo para obtenerte y no te entregas sólo por su genial coche. ¡Los hombres quieren luchar por ti, quieren conquistarte! Esta propiedad es – según mi opinión – la que puedes hacer propia con más facilidad. Y es una de las más efectivas cuando se trata de retenerle de manera duradera contigo. ¡Hazle “sufrir” un poco! ¡No te puedes creer qué loco se puede volver un hombre por ti sólo por estos pequeños detalles! Pero más detalles de ello, luego.

Arrogante y fresca Los hombres se sienten atraídos por las mujeres que tienen un tipo fresco y atrevido de autoconfianza. Sin embargo, no se quiere decir con ello la forma dominadora y mandona de autoseguridad, sino aquella que hace aparecer una mujer divertidad y fresca, pero también simpática. Las mujeres, por el contrario, que están todo el día pensando si les gusta o no, son más bien poco atractivas y aburridas. No tomes siempre a un hombre en serio, sino hazle enfadar alguna vez. Tómale el pelo, haz un chiste a su costa. – Te sorprenderás cómo se sentirá atraído por ti. Ante todo: no le des muchas vueltas a la cabeza de cómo puedes entrar a los hombres. Sé simplemente tú misma y no te preocupes más de si le gustas. Sólo de esta manera podrás ser ya extremadamente atractiva.

Talento y dote Cuando una mujer hace algo que no todo el mundo sabe: bailar, cantar, escribir poesía, tocar un instrumento, pintar, practicar un tipo de deporte extraordinario, etc., tiene ya “ciertamente algo” que obra de manera extremadamente interesante en los hombres y que la eleva decididamente

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p á g i n a | 54 sobre la gran masa de las mujeres. ¿Con qué pasas tu tiempo libre? ¿Cómo sería empezar con algo completamente nuevo? Pero no se lo cuentes a tu hombre “restregándoselo por la cara” para demostrarle qué especial eres, sino que mencionalo mejor antes bien de paso como si fuera evidente para ti.

El halo de inaccesibilidad Cuando una mujer no se entrega enseguida felizmente después de los primeros intentos de acercamiento y conquista de un hombre o no corre detrás de él. Justamente en la fase inicial tiene un efecto magnético en un hombre, cuando una mujer no se pone en contacto con él cada día, cuando se hace rara. Esto despierta su impulso conquistador y, ante todo, su curiosidad. Un hombre no debería tener nunca la sensación que la tendrá fácilmente y sin gran esfuerzo o que estás pillada completamente por él. Al contrario, despiértale la sensación de que le encontrarías realmente simpático, pero que todavía no sabes que puede salir de ahí – y un hombre te percibirá como alguien completamente especial. No cuentes tampoco todo sobre ti, mantén para ti tus secretos. Ante todo, no le cuentes demasiado pronto tus sentimientos hacia él. También más sobre ello luego.

Ambición Cuando una mujer quiere alcanzar algo en la vida, cuando tiene un visión y la sigue – esto tiene un efecto enormemente atrayente en los hombres. No se trata de que seas una mujer de carrera para la que sólo tiene sentido su trabajo, sino se trata de la capacidad de perseguir una meta – laboral o privada – y de estar detrás de ella, de no rendirse demasiado pronto y de esconder la cabeza bajo la arena. La determinación despierta en el hombre un formidable y muy atrayente respeto.

Autonomía Los hombres se sienten extraordinariamente atraídos por las mujeres que tienen su propia cabeza. Las mujeres que van por su “propio camino” no se

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p á g i n a | 55 hacen dependientes de otras personas. Dominan su vida. Los hombres admiran a las mujeres que están sobre sus propias piernas. No necesariamente en lo financiero, sino en todos los ámbitos de la vida. Justamente también en el ámbito de las relaciones humanas. Atractivas son las mujeres emocionalmente independientes cuyo sentirse bien y su buen humor no depende de la presencia de un hombre, sino que también solas pueden estar maravillosamente. “Detrás de un hombre exitoso hay una mujer fuerte”. La sabiduría popular a veces esconde muchas cosas verdaderas.

Imprevisibilidad Los hombres se sienten magnéticamente atraídos por las mujeres que no pueden controlar. Una mujer que es imprevisible, que actúa sorprendentemente. Sin embargo, esto no debería confundirse con los caprichos; se trata de ser para el hombre – ante todo, al principio – cierto “enigma”. Cuando una mujer no se comporta generalmente como él espera, sino precisamente de manera diferente. Precisamente como ella cree que es lo correcto y no como quizás le gustaría a él. Posteriormente, no obstante, es muy importante para un hombre, cuando se trata de una relación fija o un matrimonio, un mínimo de previsibilidad. Pero se trata de que los hombres te encuentren atractiva en el proceso de conocimiento. Y esto es aquel “enigma” que le embruja como si fuera algo mágico. Haz cosas que no las espere, ¡se inescrutable!

Naturalidad sexual Tanto si lo crees como si no, un hombre no quiere a una actriz porno que celebre orgías salvajes con él. No se trata de dominar las mil posturas diferentes del Kamasutra; se sugiere más bien que hayas disfrutado físicamente ya con docenas de hombres y que no signifique necesariamente nada para ti. Los hombres somos, en este ámbito, más conservadores de lo que quizás te

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p á g i n a | 56 imaginas. Deseamos de mala gana como novia fija o como mujer a una que se ha acostado antes de nosotros con innumerables hombres. A los hombres les encanta cuando las mujeres simplemente disfrutan del sexo. Cuando se sienten bien con su cuerpo y saben disfrutarlo. Cuando un hombre nota que una mujer disfruta teniendo sexo con él, él también disfrutará mucho con ella. Por lo demás, deja que en las cuestiones de sexo, vaya todo un poco más lento de lo que él quisiera. Reténlo un poco, retrasa todo un poco. Así conseguirás que un hombre sea precisamente adicto a ti. Haz lo que él quiere, pero no con la velocidad que él quiere. En este lugar no quisiera entrar en detalles, el resto te lo puedes imaginar quizás tú misma.

Afección Una mujer que no nada en su propio egoismo, sino que se preocupa del bien de los otros es la ilusión de todo hombre. No deberías sufrir necesariamente un acentuado síndrome de ayudar a todo el mundo. La Madre Teresa sería, antes bien, un mal ejemplo. Pero si quieres tener el corazón abierto para los problemas de los otros seres humanos, tendrás una característica que lleva a los hombres a enamorarse seriamente de ti. Sin embargo, no deberías hacer una cosa: dejar que los otros se aprovechen de ti. Una mujer debería reconocer siempre los límites entre la empatía y el sacrificio.

Sexy Por „sexy“ los hombres entienden, después de todo lo que he averiguado en el transcurso de las conversaciones con los hombres y por lo que yo mismo sé, lo siguiente: no se trata de que tengas el cuerpo de Heidi Klumm o las “medidas ideales” de 90/60/90. Una mujer se la considera sexy cuando tiene una cierta sensualidad. Ahora bien, ¿qué significa exactamente “sensual”? Una mujer es sensual cuando tiene una buena y cordial relación con sí misma y su femenidad. Una mujer que disfruta de estar en su cuerpo. El primer paso

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p á g i n a | 57 para tener más sensualidad es simplemente percibir su cuerpo como un amigo. Hacer y disfrutar lo que dispensa placer y felicidad al cuerpo. Puede ser sobremanera sexy, cuando una mujer bebe poco a poco una copa de vino tinto – cuando lo hace sensualmente. Disfrutando del vino, oliéndolo y percibiéndolo con todos los sentidos. La sensualidad no es otra cosa que disfrutar del propio cuerpo y de todo el mundo – y no declarle como la única “zona problemática”. Hace poco leí una poesía de un autor desconocido que pone el dedo en la llaga:

Oler, degustar, tastar, ver y oír cualquier impresión. No valorarla, no entenderla, sino únicamente percibirla, sentirla y disfrutarla. La sensualidad es el arte de no juzgar. La sensualidad es recibir. La sensualidad son los pañuelos de seda y las chimeneas, es el ámbar y la canela y una fresca rosa floreciente. La sensualidad es una forma de vida y coraje tiene el que la sigue.

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Las propiedades de la mujer que fascinan duraderamente a los hombres Quizás te lleves las manos sobre la cabeza después de esta “lista” y pienses: “¿Tengo que apropiarme, entonces, ahora de todos estas propiedades sólo para poder tener una bella y feliz relación con un hombre agradable?”. No, no se trata de tener todas las propiedades. No creo que ninguna mujer en el mundo tenga todo el abanico de las propiedades de la “mujer ideal”. Y en el caso de que sí, sería algo como un personaje de fantasía. Un hada que no tendría de ninguna manera la necesidad de tratar con los hombres. La “lista” sólo tendría que servirte de orientación. Las propiedades que derriten los corazones de los hombres son principalmente las siguientes: Deberías ser sexy / sensual Deberías ser afectuosa Deberías tener sentido del humor Deberías saber qué quieres. Puedes ser inteligente, sexy y afectuosa. Puedes ser graciosa, sexy y afectuosa. Así mismo, puede ser perseverante, sexy y afectuosa. Sexys y afectuosas – éstas son las mujeres con las que los hombres se casan habitualmente o al menos con las que tienen relaciones largas y duraderas. El humor es una propiedad que descansa en el campo “amistoso” en los hombres. La amistad es extraordinariamente importante, cuando se trata de una unión larga y fija.

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p á g i n a | 59 Ante todo, deberías seguir tu propio camino, deberías tener claro qué quieres. Lo que quieres en una relación, lo que quieres profesionalmente, lo que quieres en la vida. Y justamente por el hecho de que se trata de que seas feliz. Sólo cuando hagas lo que te sienta bien a ti misma, cuando alcances en la vida las cosas que para ti son imporantes , sólo entonces te sentirás también realizada interiormente. Aquí no se trata de que hagas todo lo posible para gustar y “contentar” a un hombre a cualquier precio, sino que se trata más bien de que estés bien, de que independientemente de si tienes o no ahora una relación seas feliz y estés satisfecha con tu vida. Mujeres felices y satisfechas consigo mismas – esto es lo que atrae mágicamente a todo hombre. Y esto lo conseguirás únicamente si tienes claro qué quieres en la vida. Una relación con un hombre –por muy bella que sea – no puede hacerte nunca exclusivamente satisfecha y feliz. Puede ser una base, un punto de descanso en la tormenta de la vida. Y justamente esto es lo que debería ser también. La verdadera realización y la verdadera felicidad vienen siempre de tu interior: haciendo las cosas que te hacen feliz, las cosas que tú precisamente quieres. Así que, ¡haz tales cosas! ¡Realiza tus deseos! ¡Haz en la vida lo que quieres y lo que necesites! Los hombres tienen un olfato muy fino para sentir cuando una mujer cree y espera ser feliz sólo gracias a su relación con él, más aún, cuando espera precisamente de este hombre esta “automática” felicidad. Tales mujeres influyen de manera necesitada y dependiente en un hombre. Los hombres se sienten, por el contrario, atraídos por las mujeres que persiguen sus propias metas y hacen las cosas que les sientan bien. Una sana medida de egoísmo influye de manera extremadamente atractiva en un hombre.

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Los seres humanos se interesan por aquellos que se interesan por sí mismos. -de Noruega-

Cómo perciben REALMENTE los hombre el cuerpo femenino Apenas hay un malentendido más grande que ronde por el mundo de las mujeres que aquél que dice qué encontramos nosotros, los hombres, atractivo en los físicos femeninos. Muchas mujeres creen que no son atractivas. Que están demasiado gordas, que están demasiado delgadas, que tienen un pecho demasiado pequeño, un trasero demasiado gordo, etc. Me horriza constantemente ver con qué severidad muchas mujeres se juzgan a sí mismas y se designan como “no sexy”. Puedo decirte definitivamente que la gran mayoría de las mujeres son al menos el doble de atractivas de lo que ellas mismas juzgan. Pero esto parecen, por desgracia, no saberlo. Quizás ven demasiados anuncios publicitarios con mujeres retocadas y semidesnudas que posan para la más reciente colección de ropa interior. Tanto si lo crees como si no, nosotros, los hombres, sabemos que estas imágenes son falsas y retocadas. No nos orientamos por tales falsos ideales, no somos tan ingenuos como pueda parecer. Naturalmente que miramos con placer tales imágenes o spots publicitarios, pero no comparamos seriamente a

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p á g i n a | 61 nuestras parejas con ellas ni nos preguntamos por qué ella no podría semejarse a ellas. ¿Por qué entonces te torturas y haces esta comparación? Amén de esto, tendrías que saber una cosa: a los hombres NOS GUSTAN las curvas femeninas, nos gustan la grasa en las caderas, el trasero y la barriga. Como mujer, puedes abrigar una enemistad vital contra todo tipo de grasa corporal – esto reside en el hecho de que no te gusta la grasa en los hombres. Nosotros, por el contrario, tenemos una relación completamente diferente con la grasa corporal. De ahí que consideramos como algo femenino, cuando una mujer tiene un poco “demasiado”. Este “demasiado” es para la mayoría de las hombres justamente lo adecuado. Cuando se trata del hecho de si el cuerpo de un mujer se considera como sexy y deseable, cuenta, ante todo, una cosa: la relación de la cintura y la cadera. En los años noventa el investigador de la atractividad Devendra Singh descubrió que las mujeres en todo el mundo – independientemente de su cultura y origen – se consideran deseables cuando tienen una relación de cintura y cadera de un 0,7 a un 0,75 – da exactamente lo mismo lo gordas o delgadas que estén. Para resaltar y acentuar este factor, había antiguamente corsets y miriñaques en los cuales se hacían entrar por la fuerza. El denominado factor “ratio cintura:cadera” se mide diviendo el tamaño de la cintura por el de la cadera. La cintura se mide en la altura del ombligo y la cadera en su parte más gruesa. Ahora estás buscando una cinta métrica, ¿verdad? Ahora bien, si tienes esta relación, serás considerada por un 95 % de los hombres como una mujer con buena figura. Así es de sencillo. Así que, por favor, a partir de hoy no pierdas más el tiempo con ideas innecesarias de si eres sexy o no.

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p á g i n a | 62 Visto desde este pequeño, pero significativo hecho científico: ¿sabes qué es lo que impresiona de verdad a un hombre? Cuando estás contenta con tu cuerpo. Cuando defiendes tu cuerpo. Más aún, cuando amas a tu cuerpo. En una ocasión tuve una novia que tenía todo lo contrario a un “cuerpo ideal”. Tenía una cara realmente preciosa, pero tenía claramente sobrepeso. Tenía como mínimo ocho kilos de más. Sus pechos colgaban de manera poco bonita y el peso afectaba también en dirección al ombligo. No quiero entrar ahora más en detalles, pero esta mujer tenía todo menos una figura de modelo. Tampoco su mencionada relación cintura:cadera era justamente la mejor. Pero lo decisivo es: deseaba su cuerpo, estaba loco por él. ¿Sabes por qué? Porque ella deseaba su propio cuerpo. No se avergonzaba de ir desnuda por la habitación delante de mí. Tampoco hacía ningún ademán de cubrirse o de esconder su “grasa”. Al principio, pensaba todavía que no me podría alegrar permanentemente, puesto que había tenido hasta entonces novias relativamente delgadas. Pero cuando en una ocasión me dijo: “Pero, ¿por qué me voy a esconder? Tienes que hacerte la idea. Tú me quieres, al fin y al cabo”, no duró mucho tiempo más esta sensación y encontré su cuerpo maravilloso. Estaba de todo menos desesperada con su cuerpo. Decía únicamente que estaba un poco rechoncha. Tuvimos una relación muy íntima y pasional. Por desgracia, tuvo que mudarse a ultramar por motivos laborales y con el tiempo se perdió esta relación. Todavía tenemos contacto, pero mientras tanto cada uno tiene otra pareja. Bien mirado, es triste, pero así es la vida. Cuando lo pienso, también fue ella en cuestiones sexuales lo mejor que he tenido – sabía disfrutarlo realmente. Simplemente porque no se inquietaba por su cuerpo, sino que lo veía como era: un regalo de nuestro Creador que podía darle a uno mucha alegría. Aun cuando el regalo en su caso era un poco opulento. “Cuanto más cuerpo, más alegría”, solía decir.

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p á g i n a | 63 O: “La grasa es al fin y al cabo un potenciador del sabor”. Y tenía razón. Todo es cuestión de la postura que se tenga frente a su propio cuerpo. Si te gusta – a pesar quizás del pecho pequeño o del trasero demasiado gordo – también le gustarás a los hombres. Si lo amas, también lo amarán los hombres. Si te avergüenzas o denigras tú misma tu cuerpo por no ser “apropiado para un spot publicitario” un hombre lo notará y se sorprenderá de que tengas problemas para ir desnuda ante él. No se sentirá atraído por una mujer que no se siente a gusto con su cuerpo, aun cuando esté delgada y tenga las medidas “perfectas”. La verdadera pasión surge cuando eres uno con tu cuerpo. Y esto sólo es posible cuando valoras tu cuerpo. El secreto es el siguiente: si te gustas a ti misma, también le gustarás a tu pareja. Y esto no es un dicho para consolarte. No. ¡Funciona de verdad!

¡Es mejor amarse imperfectamente que parecer inmaculado y, a pesar de ello, no ser capaz de sentir! Empieza por ver tu cuerpo como es: un milagro de la naturaleza que está ahí para regalarte felicidad. Trata bien tu cuerpo y alégrate con él – tu cuerpo y tu pareja te lo agradecerán.

“El amor es la alegría común en la mutua imperfección” - Hans Kudszus -

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El primer encuentro Después de habernos sumergido ligeramente en la psique de los hombres, volvamos ahora a la superficie para tomar aire. Con respecto al tema “hombres”, muchas mujeres se plantean en primer lugar una pregunta muy simple: ¿Dónde se puede conocer a un hombre sensato? Y la respuesta es igual de simple: en principio, en cualquier sitio. Puede ocurrir mediante los anuncios de contactos de un periódico o de internet, o puede ocurrir que un hombre hable contigo en un museo, en un bar o en un club. Hombres en busca de mujeres abundan incluso en los cursos de Tai-Chi o de yoga de los grupos de autoconocimiento, aunque no se puede decir que los hombres tiendan a interesarse que digamos por el yoga o el autoconocimiento. Estadísticamente, la mayoría de las parejas se conocen en el lugar menos espectacular posible: en el trabajo. Pero si en tu trabajo no hay más que compañeros aburridos o jefes insoportables con modales machistas, no tendrás más remedio que buscar alternativas. Prometen mucho las asociaciones, los cursos de idiomas, los clubs deportivos, los gimnasios o los cursos de baile. En definitiva, los lugares en los que la gente puede practicar sus aficiones. De esta manera se aseguran también desde el principio un tema de conversación común y, sobretodo, una afición común que pueden practicar juntos en el futuro. Si no tienes un hobby o no practicas ningún deporte, te aconsejo urgentemente que te busques uno rápido. ¡Apúntate al próximo curso de salsa, empieza a jugar al squash o aprende un nuevo idioma! Además de que puede existir la oportunidad de conocer allí un hombre, ampliarías también tus horizontes, lo

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p á g i n a | 65 que, dicho sea de paso, también aumentaría tu bienestar y con ello tu atractivo. Los cursos de baile siguen siendo las “bolsas inoficiales de solteros” y puedes estar segura de que los hombres que vas a encontrar ahí cuentan con un mínimo de educación. Ante todo, deberías tener claro qué tipo de hombre quieres tener realmente como compañero, para poder ir a los lugares en los que se encuentran este tipo de hombres. Por lo demás, se puede decir que a los hombres jóvenes y de mediana edad les gusta “ir de caza” precisamente los fines de semana. Se “acicalan” exactamente igual que las mujeres, se ponen algo bonito y van a la caza por los bares, clubs y fiestas de la ciudad. Sin embargo, a la mayoría de nosotros nos resulta muy difícil el mero hecho de hablar con una mujer, ya que nos jugamos nuestra autoestima. Si una mujer nos atrae físicamente y nos resulta atractiva, nos cuesta muchísimo trabajo hablar con ella. Créeme, para un hombre es más fácil enfrentarse a un perro rabioso que hablar con una mujer que le gusta. Hay muy pocas cosas de las que tengamos más miedo que de una mujer que nos da un desplante. Tal vez sea por nuestra mentalidad centro europea más bien rígida. Muchas mujeres me han contado los intentos de ligar de los sureuropeos, más bien descarados y groseros. “¡Los hombres me hablan, pero siempre los equivocados!” La cuestión es que a muchos de los hombres simpáticos y atentos normalmente les da mucha vergüenza acercarse a las mujeres y hablar con ellas directamente. Así que, si estás en una fiesta o en un lugar público donde hay un montón de gente y ves un hombre que te interesa, no esperes sin hacer nada a que se arme de coraje y te hable. Puedes “ayudarlo” simplemente enviándole señales claras. Mírale y sonríele.

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p á g i n a | 66 Sonreír es el método más efectivo para despertar la simpatía de un desconocido. Lánzale una mirada y sonríelo de forma agradable, así conseguirás que cualquier hombre pierda inmediatamente gran parte de su timidez. Pero si la sonrisa no funciona, levanta tu vaso y brinda de forma discreta con él. Con un “hola” sólo moviendo los labios se pueden hacer maravillas. Pero no lo hagas demasiado insistente o exageradamente, ya que podría sentir que intentas ligar con él de forma “muy directa”, lo que le resta atractivo a la jugada. Recuerda: todo lo que hagas tienes que hacerlo discretamente y de forma agradable y simpática y bajo ningún concepto ofensivamente. Evita totalmente algo como darle una palmadita en el trasero de la que pasa o cosas similares. Estas cosas asustan a los hombres, o bien les dan la impresión de que quieres que te “lleven a la cama”. Muchas mujeres se pasan toda una noche con cara de aburrimiento o desinterés, y se extrañan de que nadie les haga caso. Otras parecen “haber desayunado una buena porción” de arrogancia. Ponen esa mirada inaccesible, casi de repugnancia, y a la vez se extrañan de “no conseguir conocer a un hombre hecho y derecho, para variar”. Algunas mujeres reaccionan también con muy poco tacto y casi con maldad a los intentos indefensos de los hombres más bien tímidos. Todos los hombres han vivido al menos una vez en su vida una situación en la que una mujer les haya puesto en ridículo despiadadamente después de haber intentado un poco torpemente hablar con ella. Algo así cala profundamente en el ego de un hombre, que de por sí es más bien inestable. Piensa siempre que muchos de los hombres realmente agradables son muy inseguros cuando se trata de hablar con mujeres. No obstante, le puedes quitar esta inseguridad enviándole señales positivas, como una sonrisa o quizás guiñándole un ojo. Si finalmente se atreve a acercarse a ti, el hombre va a seguir estando totalmente inseguro, pero de esta manera le quitarás al menos la mitad de su miedo.

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p á g i n a | 67 Pero incluso aunque le hayas enviado las señales tan evidentes como la mencionada sonrisa, un hombre tiene más impedimentos para acercarse a ti: En una situación en la que te ve brevemente y en la que no habría tiempo para una conversación: por ejemplo, en el metro o en un ascensor. No se cree capaz de convencerte de sí mismo en tan poco tiempo. En lugares públicos al atardecer o durante la noche: muchas mujeres tienen miedo a los desconocidos, y un nombre no quiere que se le confunda con un asesino o un violador. Si has salido con varias amigas: para un hombre no hay nada más vergonzoso que hacer el ridículo ante un grupo de desconocidos. Es como si de repente todo el mundo se quedase callado para escucharlo y después humillarlo riéndose de él a carcajadas. Las mujeres salen con amigas muy frecuentemente. En realidad, para un hombre las amigas suponen siempre un difícil obstáculo que hay que superar. Eventualmente no hace el ridículo sólo ante ti, sino delante de todas tus amigas. Prácticamente ningún hombre va a correr este riesgo. En ese caso, podría coger su ego y echarlo en una trituradora con la esperanza de que salga ileso. En definitiva, si has salido con tus amigas y ves a un hombre que te gustaría conocer, lo mejor es que vayas sola a la pista de baile o simplemente te alejes por un momento del grupo. De esta manera hay muchas más posibilidades de que un hombre se arme de valor y te hable. No lo olvides nunca: un hombre se enfrenta a la misión casi imposible de demostrarte en tiempo récord lo “buena gente” que es. Tú puedes facilitarle muchísimo esta tarea dándole a entender que eres una persona agradable y que no le vas a hacer nada, y no un monstruo que está esperando para comérselo.

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p á g i n a | 68 Otra cosa muy determinante: no critiques duramente a un hombre si resulta que al principio se comporta de manera un poco torpe. Al fin y al cabo, su inseguridad y su comportamiento un tanto tenso son una prueba de que le gustas. Muchos de los hombres más bien tímidos, los cuales no se muestran inmediatamente seguros de sí mismos y no se las dan de “macho” delante de ti, a la larga se manifiestan como la “mejor” elección. Normalmente las personas calladas suelen ser bastante profundas. Así que, por favor, ten un poco de compasión con nosotros aunque te parezcamos un poco ridículos al principio. Nosotros nos jugamos mucho más que tú, precisamente nuestro ego.

¿Puede ser la mujer la que hable al hombre? En principio mi respuesta al respecto es muy clara: no, y sanseacabó. Hablar con una mujer sigue siendo nuestra tarea, y lo sabemos. También sabemos que no nos queda más remedio que hacer de tripas corazón y hablar a la mujer, y no esperar a que ella lo haga. Suele suceder que algunas mujeres van a la “caza de hombres” sin reparo alguno, pero la mayoría de las veces lo único que consiguen estas mujeres al hablar directamente a sus “presas” es un compañero para la cama. Dejando la igualdad de lado, a los hombres nos parece que estas mujeres “lo necesitan como el comer”. Muy probablemente le hagamos el favor y nos “sacrificaremos” para hacerla feliz sexualmente, pero seguramente no llegaremos a tener una relación seria con ella. Conozco a algunas mujeres que salen los fines de semana para “pescar un hombre”. Bajo los efectos del alcohol consiguen perder los últimos restos de

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p á g i n a | 69 timidez y hablan a los “hombres atractivos” que están desprevenidos en la barra. Y claro, éstos se alegran de tenerlo tan fácil con ellas. Pero normalmente de ahí no sale nada más que una entretenida historia sexual. A los hombres no les cuesta nada tener una o más relaciones meramente sexuales sin sentir el más mínimo ápice de emociones. Las mujeres también pueden hacerlo hasta cierto punto, pero para ellas es más doloroso el hecho de quedar solamente reducidas a un cuerpo. El sexo no hace que se produzcan emociones en los hombres —en las mujeres normalmente sí— quieran o no. En definitiva, si una mujer intenta “ligar” directamente con un hombre, éste lo interpreta como una “oferta sexual” y por lo general la acepta agradecido. Sin embargo no se compromete a nada. Así que te pido por favor que no seas una de esas mujeres que se “ofrecen” a los hombres. Al menos no, si lo que buscas es una relación seria. Si para ti es importante tener una relación larga y no quieres formar parte de la biografía de un hombre sólo como un “oportuno lío de cama”, te aconsejo más bien que no des “el primer paso” y hables a un hombre. ¿Por qué? Seguramente pienses: “vivimos en el siglo XXI, soy una persona abierta, ¿por qué no voy a poder hablar a los hombres?”. Los hombres queremos cazar, queremos conquistar a una mujer. No queremos que el ciervo caiga muerto voluntariamente a nuestros pies para que sólo tengamos que comerlo. Queremos cazarlo, queremos esforzarnos para después obtener la recompensa a nuestros esfuerzos y matarlo. La comparación tal vez sea un tanto espantosa, pero es la verdad. Y si queremos que se convierta en nuestra pareja seria, si por amor a ella dejamos nuestra cómoda vida de solteros, entonces queremos fundamentalmente una cosa:

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p á g i n a | 70 que sea una persona especial. Para nosotros, una mujer que se nos tira a los pies, como quien dice, no es algo especial. Cuando se trata del laberinto emocional de los hombres, deberías tener algo siempre presente: los primeros minutos que transcurren al conocernos deciden nuestro comportamiento futuro. En los primeros minutos se decide qué calidad van a tener los sentimientos que vamos a tener en el futuro hacia ti. Estos primeros momentos son decisivos, ya que no se pueden deshacer. Por este motivo son extremadamente importantes las señales que envías en estos primeros momentos. Si te “tiras al cuello” de un hombre, éste automática e instintivamente va a pensar que eres una mujer que “lo necesitas como el comer”. Una mujer que quiere que se la “lleven a la cama”. Aunque le quieras demostrar que eres independiente, segura de ti misma o abierta, él no te ve así. Te ve como una mujer que se tira al cuello de los hombresy, por lo tanto, un peligro para su posible paternidad en el futuro. ¿Quién le garantiza que no vas a hacer lo mismo una y otra vez con otros hombres? No lo olvides nunca: no podemos reprimir las reglas biológicas milenarias, están profundamente asentadas en nuestros instintos. La madre de sus futuros hijos no se tira al cuello de ningún hombre. Desde nuestro punto de vista, eso sólo lo hacen mujeres que quieren vivir experiencias sexuales entretenidas. Por eso no le vamos a querer dar mucho más que eso. En definitiva, atente a esta regla general inquebrantable:

¡Deja que te hablen! Evidentemente hay ocasiones en las que se desarrollan conversaciones de manera totalmente natural, por casualidad, ya sea en el trabajo, por medio del amigo de un amigo, en situaciones en las que se reúnen personas que ya se

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p á g i n a | 71 conocen con anterioridad. En este punto se trata principalmente de evitar que hables a un hombre desconocido en público. Precisamente los fines de semana en bares y clubs, donde la gente practica el juego del “cazador y el cazado”. Si en tu caso no has salido en búsqueda de sexo, ¡no te metas en el papel del cazador! Sigue siendo el papel de los hombres.

El mejor método para que un hombre te hable Sin embargo, hay una táctica para esquivar esta regla milenaria sin que nadie se de cuenta y conseguir que aumenten considerablemente tus oportunidades para que un hombre te hable. Pongamos que te encuentras en un bar o en un club y has descubierto un hombre que te gusta. Esperas en vano a que se atreva a acercarse a ti y te hable. Ni siquiera tus señales, como por ejemplo tu sonrisa, dan resultado. Pues bien, simplemente puede ocurrir que sea demasiado tímido, o sencillamente que no se haya percatado de ti por estar absorto en una conversación, o lo que sea. Pero tú quieres conocer a este hombre a toda costa. Bien. Pasa por delante de él y háblale de una manera totalmente neutra pero con simpatía. Pregúntale cómo llegar a un sitio, la hora, dónde está la máquina de tabaco más cercana... cualquier cosa que no deje entrever que estás interesada en él en particular. Como por casualidad, mírale un poco más de lo necesario mientras le sonríes. Después, también como por casualidad, dices algo del tipo: “¿De qué conoces a (nombre del anfitrión)?” o “¡Hay tanto ruido que apenas puedo escuchar mis pensamientos!” .

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p á g i n a | 72 En principio da totalmente igual lo que digas, lo importante es que no debería señalar un interés evidente. Él simplemente tiene que darse cuenta de tu existencia y se le debería quitar el miedo de entablar conversación contigo. Después, tócale como por casualidad en la mano o en el brazo, pero durante menos de un segundo. Luego date media vuelta y esfúmate discretamente. Al irte, gírate una vez más muy discretamente, regálale una mirada más y desaparece de su vista. Es importante que finalices la conversación de momento y desaparezcas, incluso aunque hayáis comenzado a charlar agradablemente. En caso de que él te pregunte “¿A dónde vas ahora que estamos charlando tan a gusto?”, respóndele con un “Quién sabe, tal vez vuelvo luego...” Y ahora tómate tu tiempo, al menos 15 ó 20 minutos. De esta manera él tiene tiempo de sobra para buscarte con la vista y, lo que es más importante, para “procesar” lo sucedido. Ten en cuenta que, de vez en cuando, los hombres son un poco lentos y torpes. Además, creas desde el principio un poco de suspense, ya que él se preguntará dónde estará la chica tan maja. No dejes que pase más de un cuarto de hora hasta volver a colocarte cerca de él, de manera que pueda volver a producirse el contacto visual. Ahora has quedado en su memoria como una mujer que se ha cruzado casualmente en su camino y que ha vuelto a aparecer nuevamente por casualidad. Tu sonrisa y tus miradas, siempre y cuando sean sólo agradables, no las va a interpretar como un intento de “ligar”, sino que simplemente va a pensar que eres simpática. Tampoco va a pensar que andas detrás de él, ya que acabas de desaparecer durante al menos diez minutos. Ahora has aumentado enormemente la posibilidad de que él te vuelva a hablar, ambos habéis superado ya el primer “obstáculo” que supone entablar conversación. Ahora él sabe que eres una persona agradable que no le va a

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p á g i n a | 73 hacer nada. Y la breve caricia de su mano (que ocurrió de manera totalmente casual) le ha hecho que se le “acelere el pulso”. La mayoría de la gente percibe los contactos corporales breves y discretos como algo muy agradable; producen inconscientemente un “sentimiento de confianza” hacia la persona de quien ha salido el contacto, siempre y cuando éstos vayan acompañados de un detalle simpático como una sonrisa y se produzcan discretamente y no de manera insistente. Bueno, y después de que se haya dado cuenta de que eres una persona simpática, es él quien puede hablarte, tal y como lo ha previsto la madre naturaleza. Tal vez te parezca que pretendo servirme de los tópicos habituales y reproducir varias escenas de películas románticas banales. Pero se trata de aclararte una cosa importante: los hombres quieren conquistar, y no dejarse conquistar. Esto quiere decir una cosa: nada más conoceros, transmite a un hombre la sensación de que es él quien te corteja a ti, y no al revés. Al fin y al cabo, tú eres quien le examina y degusta con toda calma su “cortejo de apareamiento” para, acto seguido, permitirle o no que se siga clasificando. No lo olvides nunca: la naturaleza ha previsto que seas tú quien decida si un hombre se clasifica o no. Es él quien tiene que demostrar que es “tu media naranja”. Los hombres no son capaces de tomar una decisión así. Para ellos tampoco es para tanto si a la mañana siguiente se van y no vuelven a dar señales de vida. Durante la primera toma de contacto con un hombre hay una cosa importantísima: no debes darle la impresión de que estás “buscando un ligue”.

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p á g i n a | 74 Los hombres ven a las mujeres que andan a la búsqueda de un hombre como víctimas a quienes sólo pueden llevarse a la cama. Y así se comportan muchos hombres. Van a intentar llevarte a la cama esa misma noche, lo que haría disminuir rápidamente las oportunidades de una relación a largo plazo. Si le das a un hombre la impresión de que necesitas urgentemente que te preste atención, en el mejor de los casos conseguirás despertar su deseo sexual, y en el peor de los casos ni siquiera se interesará por ti. Si, contra lo esperado, no reacciona positivamente a tu sonrisa o a tu “toma de contacto indirecta”, entonces olvídate de él rápidamente. O es demasiado tonto para darse cuenta de lo que ocurre, o no se interesa por ti. No deberías seguir perdiendo el tiempo en ninguno de los casos y sería mejor que te olvidases de él. Hay un montón de hombres esperando a enamorarse de ti.

Tres categorías en las que en el fondo dividimos a las mujeres Tras el primer encuentro, y a más tardar durante la primera cita, se decide muy rápidamente dentro de que “categoría de mujer” te ha metido. Por cierto, esto es algo típico del género masculino: todo sigue una estructura lógica, todo sigue un sistema determinado. Nos encantan los sistemas porque nos dan seguridad. Dejando a un lado a las mujeres por las que no tenemos ningún tipo de interés, ya sea físico o mental, dividimos a las mujeres en estas tres “categorías”.

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Primera categoría: La amiga ideal Sabe escuchar, es una mujer abierta y comunicativa con quien nos gusta quedar para tomar un café, simplemente para charlar con ella. También nos gusta abrirle nuestro corazón cuando tenemos problemas de pareja. Cuando necesitamos urgentemente poder contar con la sensibilidad femenina para nuestros asuntos amorosos no podemos recurrir a nuestros amigos varones. Apreciamos a la amiga ideal porque sabe escuchar y puede alcanzar la condición de una amistad duradera y profunda. Para nosotros tiene un gran valor, ya que frecuentemente hace de “terapeuta”, es incluso una especie de “madre sustituta”. Sólo con ella podemos hablar de nuestros sentimientos — siempre y cuando estemos preparados para hacerlo— ya que no nos va a considerar un débil ni nada por el estilo. No olvides que delante de una mujer por la que tememos sentimientos serios nos va a costar muchísimo más desvelar nuestras emociones. Pero por la amiga ideal no tenemos ningún tipo de interés, ni sexual ni otro tipo de atracción espiritual que haga que nuestro corazón vaya a mil por hora. Para nosotros es un amigo femenino. Nos sirve de paño de lágrimas, ya que siempre está dispuesta a escucharnos. Cuando nos sentimos a rebosar de emociones, nos puede servir de gran ayuda poder abrir nuestro corazón herido a una mujer. En la mayoría de los casos por nuestra novia actual, por mal de amores (que también nosotros tenemos, a pesar de que tal vez no lo hayas notado nunca) o por problemas con otras mujeres, con las cuales no nos gusta hablar de nuestros sentimientos ni nada por el estilo. En principio, la amiga ideal cumple con nuestra percepción ideal de una relación de pareja, sin embargo falta un factor crucial:

no nos sentimos atraídos por ella.

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p á g i n a | 76 Esto no tiene necesariamente que ser por falta de atractivo, ya que las amigas ideales también pueden ser guapas, pero simplemente no hay “atracción” entre vosotros. Normalmente la amiga ideal va a seguir siéndolo para siempre. Muy raras veces va a alcanzar una categoría más alta. No obstante, en un arrebato hormonal de insensatez puede ocurrir que acabemos con ella en la cama. Pero eso va a destruir con toda seguridad la amistad. Tal vez salga de ahí una relación de pareja, pero normalmente los implicados van a desear no haberse acostado nunca.

Segunda categoría: El objeto sexual Este tipo de mujeres nos va a provocar sobretodo una cosa: atracción sexual. Nos sentimos atraídos sexualmente por ella y vamos a hacer todo lo que esté en nuestra mano para que se acueste con nosotros lo antes posible. En realidad no estamos interesados ni lo más mínimo en conversaciones largas y profundas, en un intercambio emocional ni en una relación fija; como mucho fingimos estos intereses. Los astutos de la especie masculina disponen de un buen arsenal de tácticas para conseguir que una mujer se rinda lo antes posible a sus pies. Hay seminarios, libros y cursos que les enseñan precisamente esto: cómo conseguir que una mujer se acueste con ellos lo antes posible. Lamentablemente esta es la aborrecible verdad: hay hombre para los que es un deporte ligarse a tantas mujeres como sea posible sin desperdiciar ni un solo sentimiento. Lo importante aquí es que hay muchos hombres que a menudo actúan conscientes de que lo único que pretenden es acostarse con una mujer. La convencerá de que van a pasarlo muy bien juntos. Es divertido, parece muy extrovertido, masculino y una persona con éxito. Lamentablemente, su

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p á g i n a | 77 comportamiento resulta muy atractivo para las mujeres, ya que consigue que éstas se sientan atraídas por él de una manera misteriosa gracias a su supuesta “fuerza” y a su comportamiento seguro de sí mismo. Las mujeres buscan inconscientemente un hombre que las proteja y cuide de ellas, y este tipo de hombres parece cumplir exactamente estas necesidades “primitivas”. En realidad, los hombres con estas “malas intenciones” defraudan con frecuencia a las mujeres, ya que normalmente éstas esperan llegar a ser algo más que un objeto sexual. Para evitar desde el primer momento que un hombre te meta en esta categoría deberías evitar fundamentalmente una cosa:

no deberías acostarte con un hombre que no conoces bien. Esta regla es tan importante porque no se consigue salir de realmente del cajón “objeto sexual”. Muchas mujeres creen poder seducir y retener a los hombre con sus técnicas sexuales. ¡Mentira! Lo que muchas mujeres no entienden (porque no tiene sentido para ellas) es que un hombre ha de sentirse atraído emocionalmente hacia una mujer para que le surja el deseo de compromiso, el cual es indispensable para una relación duradera y seria. Por tener sexo precipitado, echan a perder la oportunidad de que surja en él este deseo de compromiso. En la mayoría de los casos, el sexo despierta sentimientos en las mujeres. En los hombres el sexo no despierta sentimientos, sino una única cosa: el deseo de practicar más sexo, pero sin ningún tipo de compromiso. Pero, por lo general, en cuanto se deja entrever el más mínimo resquicio de compromiso (a modo de sentimientos por tu lado), el hombre desaparece de tu vida tan rápido como apareció.

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p á g i n a | 78 Tercera categoría: La candidata a pareja Esta “candidata” es una mujer que nos da muy rápidamente la sensación de que es algo especial. Vamos, que no se trata de una mujer para divertirse un rato sin comprometerse de alguna manera, y tampoco se trata de un “amigote”, sino de una mujer que tiene “algo especial”. Con ella nos vamos a comportar de una manera muy diferente, nos vamos a presentar como un auténtico caballero. Si un hombre te elige como la “candidata a pareja”, vas a sentir que te trata como a una reina. Pero al mismo tiempo solemos sentirnos muy inseguros, ya que notamos que esa mujer puede rompernos el corazón. Seguramente has sido al menos una vez en tu vida una “candidata a pareja”, y este hombre te ha tratado con el cariño y la atención adecuados. Quizás también te haya extrañado que hubiera veces en las que daba la sensación de estar un tanto perdido, comportándose con mucha inseguridad y torpeza. Pero aún así, de un modo muy atractivo, muy diferente a los hombres que desde el principio se han propuesto llevarte a la cama. En el caso de la candidata a pareja, nos sentimos atraídos hacia ella tanto personal como sexualmente. No obstante, a la larga lo que prevalece es la atracción personal, ya que simplemente tiene ese “algo especial” que nos vuelve locos. Esto hace que la veamos como la “mujer ideal”, por la que estaremos dispuestos a darlo todo.

Entonces el objetivo es cómo convertirte en una “candidata a pareja” del hombre que tú quieres, que tú crees que es el hombre ideal para ti.

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Primera fase: la primera conversación La primera impresión que una persona tiene de nosotros es crucial. El recuerdo de esta primera impresión no se podrá cambiar nunca y, lo que es más importante, las sensaciones que surgen en nosotros cuando vemos a una persona por primera vez y entra en nuestra vida son extremadamente importantes. Éstas deciden si nos volveremos a ver, si acabaremos acostándonos, si nos casaremos en unos años o si nos despediremos transcurridos unos minutos. En la mayoría de los casos, uno no se acuerda realmente del contenido de la primera conversación. Además, por lo general, las primeras frases que se intercambian suelen ser insignificantes y nos ayudan simplemente a comenzar la conversación. Los hombres se sienten aliviados una vez que se ha roto el hielo y no se les da calabazas con un comentario despectivo. “¿De dónde eres? ¿Vienes mucho por aquí? ¿Qué bebes?” En realidad, todas estas preguntas son cosas banales que uno dice cuando “palpa el terreno” por primera vez. Lo importante es enviar las señales correctas, fundamentalmente las no verbales, y darle la sensación de que estás interesada en él. Piensa que, al inicio de una conversación, un hombre va a hacer todo lo posible por gustarte. Va a intentar impresionarte, va a querer hacerte reír e intentar parecer “tranquilo”. Dependiendo de la experiencia que tenga con las relaciones de mujeres se le dará mejor o peor. Pero ten en cuenta que cuanto más le gustes, más inseguro va a estar y más torpes van a ser sus intentos para “ligar contigo”. Si te parece simpático y estás interesada en él, entonces tienes que hacer sobretodo una cosa: dale a entender que te gusta. Envíale las señales necesarias para que se sienta animado a seguir con su ritual para conquistarte.

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p á g i n a | 80 Él pretende conseguir sobretodo una cosa, gustarte. Se juega muchas cosas: su ego, su orgullo, su dignidad. El mayor favor que le puedes hacer a un hombre durante la primera conversación es mostrar que estás interesada en él. No importa lo seguro de sí mismo o lo guapo que sea, ni tampoco el éxito que tenga, en este aspecto todos los hombres son iguales. Incluso aunque esté acostumbrado a tener éxito con las mujeres, en este caso de lo que se trata es de gustarte a ti. Cuando una mujer sólo da un par de respuestas breves a sus comentarios — que lleva pensándose con mucha tensión desde hace minutos— o bien si no hace más que fruncir el ceño esperando a que acabe, entonces se da cuenta de que se trata de una tarea difícil. Puede optar por seguir con bravura, o por darse media vuelta e irse ofendido. Su delicado ego no se puede permitir fracasar ante ti. Los hombres somos conscientes de que se nos juzga por nuestros comentarios, y no tanto por nuestra apariencia. Y, la verdad, estos primeros comentarios no suelen ser una muestra de una gran inteligencia ni tampoco un derroche de romanticismo literario. Pero, de verdad, lo hemos hecho lo mejor que hemos podido a pesar del nerviosismo. Por este motivo es extremadamente importante que animes al hombre a continuar. ¡Dale una oportunidad! Incluso aunque al principio parezca un poco inseguro. Ríete de sus bromas, responde a sus preguntas con interés y hazle preguntas a él; si te hace cumplidos, devuélveselos. Y utiliza sobre todo tu lenguaje corporal: mírale, sonríele, dirígete a él; échate el pelo para detrás y coquetea con él de manera abierta. Pero mantén siempre una cierta distancia para que no piense que eres una “mujer fácil”. Durante los primeros momentos tienes que dar al hombre la impresión de que te gusta. Tiene que sentir que tiene una oportunidad, aunque sea una pequeña. Entonces empezará a relajarse poco a poco y a mostrar su auténtica personalidad. Lo que has podido ver durante los primeros minutos ha sido una versión falseada de él, que se ha sentido muy presionado. Su tarea es convencerte en los primeros momentos y, si no lo consigue, esa noche ya no lo

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p á g i n a | 81 va a conseguir. Un desplante después de haberse armado de valor y haberte hablado no se olvida tan rápido. Por eso tienes que indicarle que tiene que seguir, ya que sólo entonces deberías decidir si quieres empezar algo con él o no. Los hombres necesitan a toda costa esta confirmación. Si le envías la señal de “me pareces un tío agradable, sigue así” seguro que se va a quedar toda la noche contigo. Un ejemplo: Cuando Frank, un buen amigo mío, vio por primera vez a la que hoy es su mujer, Nina (a la que todavía hoy en día ama ardientemente y de todo corazón), pudo ver fácilmente por su comportamiento que estaba interesada en él. Sucedió en una fiesta, cuando él se armó de valor y se dirigió a ella con estas palabras: “Eres la chica más guapa que he visto en toda la noche”. Ella había estado toda la noche mirándole a los ojos desde lejos e incluso le había enviado un guiño discreto. Personalmente sé por él que se estuvo pensando mucho esa frase más bien poco espectacular. “¡Gracias! Seguro que es porque acabo de regresar de mis vacaciones en Egipto”, le respondió Nina con una sonrisa. Y de ahí salió el primer tema de conversación. “Y tu tampoco estás nada mal”, le comentó Nina como de pasada, y entonces Frank supo que esa mujer estaba interesada en él. Ella le reía las bromas y le dio la sensación de sentirse bien a su lado. Cuando una amiga de ella se les unió, Nina la presentó rápidamente y le dijo con un disimulado movimiento de mano: “¿Nos puedes dejar un rato solos?” Ambos charlaron amenamente toda la noche y quedaron para cenar juntos un par de días después. Ese fue el comienzo de una relación íntima y llena de confianza. La primera conversación con un hombre debería darle la sensación de armonía, ya que exactamente eso es lo que espera de una relación futura. Si consigue

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p á g i n a | 82 sentirse a gusto contigo desde el principio, en su subconsciente comienza a gestarse la idea de una relación. Un hombre se siente a gusto si le escuchas y te interesas por él y por lo que tiene que contar. Suena fácil, pero muchas mujeres lo “estropean” en los primeros minutos por ser demasiado arrogantes y por ir de “inalcanzables”. Los hombres no son nada complicados; al principio sólo quieren una cosa, quieren gustarte y sentirse a gusto por ello. Si resulta que durante la primera conversación no se despierta en ti el más mínimo interés o simpatía por el hombre, hazle un favor y trátale amablemente. Tómate como un cumplido que se haya atrevido a hablarte, al fin y al cabo le ha resultado muy difícil. Guárdate los comentarios duros o las bofetadas mejor para los hombres realmente desagradables y maleducados. A un hombre que te habla de forma agradable deberías tratarle con educación y respeto, cosa que te va a agradecer. ¡Quién sabe! Tal vez esté con un amigo que te agrada más y el cual ya no tendría miedo de ti. Un inofensivo “Mira, eres muy majo, pero he quedado con alguien, lo siento” es lo suficientemente agradable como para no causar daños irreversibles.

¿Qué intenciones tiene? Las intenciones de un hombre durante el primer encuentro son bastante claras: quiere demostrarse que consigue “conquistar” a una mujer. Quiere que te sientas atraída por él para reafirmar su ego. Normalmente no se preocupa hasta más tarde acerca de las intenciones que tiene contigo, y piensa “bueno, ya surgirá algo”. Está claro que le gustaría llevarte a la cama si se da la oportunidad, por algo es un hombre. La testosterona les hierve en la sangre. ¿Recuerdas lo que pasó con las mujeres a las que se les dio esta hormona?

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p á g i n a | 83 Pero su objetivo primario es ver si tiene éxito contigo. Necesita urgentemente un masaje para su ego porque así consigue sentirse vivo. Esto explica por qué incluso los hombres casados ligan con otras mujeres. Con ello no buscan precisamente ser infiel a su pareja, que va, simplemente necesitan esta reafirmación. Tal vez te parezca penoso, pero los hombres son así. El punto crucial: después de conseguir que te haya hablado, le tienes en tu mano tanto a él como a todo lo que pueda surgir posteriormente. Como mujer, si te lo montas bien tienes un poder enorme sobre los hombres. A partir de ahora depende de ti cómo se van a desarrollar las cosas. En definitiva, una vez que has dado el primer paso importante y le has reafirmado su ego, tal y como él quería, puedes controlar todo lo demás. Cébale con tu interés y tu afecto, dale a su ego lo que necesita tan urgentemente. Escúchale, hazle preguntas acerca de su profesión, interésate por él de forma abierta y natural... y va a caer rendido a tus pies. A los hombres les encanta hablar de sí mismos y adoran que las mujeres les escuchen atentamente y con interés. Seguramente ya hayas vivido varias veces en la fase inicial que un hombre te trata como un auténtico caballero: es todo un encanto, muy atento y amable. Pero después llega un día en el que la cosa cambia y no da más señales de vida, no tiene más tiempo para ti y deja de interesarse por ti poco a poco. En la mayoría de los casos justo cuando tú empezabas a sentir algo más serio por él. Qué dura puede llegar a ser la vida, ¿no? Pero no te preocupes, te voy a enseñar paso a paso cómo evitar que su interés por ti desaparezca poco a poco. Pero para ello te pido que tengas un poco más de paciencia. ¿Sabes por qué los hombres al principio son tan agradables? Porque das a su ego el alimento que tan urgentemente necesitan. Para un hombre no hay nada más bello, nada que les satisfaga más que la sensación de que una mujer prácticamente desconocida se siente atraída por él. De ese modo se siente

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p á g i n a | 84 joven y dinámico, como si le hubieran dado la pócima del elixir de la vida. Se siente como si pudiera comerse el mundo, y eso te lo debe a ti. Al mismo tiempo, normalmente tú todavía no tienes claro cómo debes comportarte con él. Todavía no le demuestras tus sentimientos ni tus intenciones. Y mientras esto sea así, él te va a ver como un reto. No está seguro de lo que sientes, pero cree que estás interesada en él. Y por ese motivo los hombres son tan atentos y agradables. No obstante, así se crea una situación inicial perfecta para ti: precisamente al principio tienes en tu mano la posibilidad de animarlo a seguir simplemente dejándole ver que te gusta y que estás interesada en él. Y al principio no se necesita más, así le tienes literalmente “en tu mano”. Facilísimo, ¿no? Ahora la cuestión fundamental es cómo “mantenerle en la mano” sin que se de la vuelta a la sartén tras unas semanas, meses o incluso a la mañana siguiente. No es tan difícil como seguramente creas. Ahora lo importante es que en la “fase inicial” consigas crear las bases para el tipo de atracción que despierta en los hombres la sensación de que eres una “candidata a pareja”, y no la chica fácil con la que divertirse sin comprometerse. Las “candidatas a pareja” son el tipo de mujeres que dan a entender a los hombres que los encuentran realmente atractivos e interesantes, pero que quieren conocerlos más a fondo.

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Primera advertencia: “Hay buena química entre vosotros” Seguro que ya lo has vivido: desde el primer encuentro te entiendes tan de maravilla con él, que piensas que hace mucho tiempo que no te has entendido tan bien con alguien. Simplemente hay buena “química” entre vosotros. Todo indica que entre vosotros se podría desarrollar algo “serio”. Bueno, pues entonces ¡Felicidades! Sin embargo, llegado a este punto me toca frenar en seco tu euforia. Con este fin te cuento la historia de una buena amiga, la cual podría darse así o de manera parecida todos los días en cualquier sitio del mundo: Maria le conoció en una fiesta. Él se dirigió a ella con dos cócteles en la mano y una simpática sonrisa y le dijo: “¡Buenas! Parece que necesitas una copa”. Se entendieron de maravilla. Él le hizo justamente el tipo de cumplidos que ella quería oír, se portó como un caballero, con clase y sentido del humor. Además, estaba muy bien físicamente. Le atraían muchísimo sus grandes ojos marrones y su cuerpo atlético. Vamos, que fue todo un hallazgo. Él sabía muy bien qué “fichas” mover para conseguir que cayera en sus redes, y lo hacía con mucha naturalidad y sensibilidad. A ambos les encantaba el snowboard, y descubrieron un montón de hobbies comunes. Se lo pasaron estupendamente durante toda la noche. Cuando él la acompaño hasta su coche —ya había amanecido y los primeros rayos de sol iluminaban sonrosadamente su pronunciado rostro— sucedió: se besaron. Y ella tuvo la sensación de que el beso era maravilloso y totalmente oportuno. El remate perfecto de una noche maravillosa. Los besos iniciales se convirtieron poco a poco en besos más íntimos y pasionales, y la cosa fue a más. Sucedió en el coche de ella. El calor de sus sentimientos y el vino tinto, del que tal vez había bebido una copa de más, la hicieron desinhibirse. Después de

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p á g i n a | 86 despertar de la anestesia hormonal y secar el vaho de las ventanas empañadas, la llevo a casa y, como un buen caballero, llamó a un taxi y se fue a su casa. Durante el viaje de vuelta a su casa, ella le explicó que “normalmente no hacía eso de acostarse con un hombre la primera noche”. Pero seguro que él ya sabía que ella no era de esa clase de “chicas fáciles”. Simplemente habían congeniado tan bien que no creía tener que hacerle esperar o “pararle los pies”. Pero seguro que él también había sentido la “química” que había entre ellos. “¿Nos vemos otra vez?” le preguntó ella, aturdida todavía por lo que acababa de suceder —en contra de lo que le dictaba la razón. Él le respondió con un escueto “Claro, te llamo” y se metió en el taxi. Pero no dio señales de vida, ni al día siguiente ni durante la semana posterior. Pasaron dos semanas interminables durante las cuales ella se rompió la cabeza intentando descifrar por qué no llamaba. Cuando ya casi había olvidado la historia, sonó el teléfono. Al otro lado del teléfono estaba ÉL, que le preguntó sin andarse por las ramas si no tenía ganas de pasarse por su casa esa misma noche. “Tengo vino tinto y aceite para masajes, podemos pasar un rato agradable”. Ni siquiera se molestó en aclararle por qué no había dado señales de vida durante las últimas dos semanas casi interminables para ella. Entonces me llamó por teléfono y me lo contó. Para mí estaba bastante claro: él la veía como una oportunidad para acostarse con ella siempre que le apeteciera, sin ningún compromiso. Ella se encontraba en un callejón sin salida. Si le dejaba claro que le interesaba tener algo serio con él, parecería la típica mujer que “quiere tener una relación seria y duradera con él y casarse pronto”. A él eso le asustaría y, además, ella no era así. A ver, él le gustaba y podía imaginarse llegar a algo más con él, pero todavía no estaba segura. Seguramente disfrutarían de una noche ardiente si aceptaba su invitación y se pasaba por su casa, pero tal vez él lo interpretara mal.

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p á g i n a | 87 En contra de mi consejo de no pasarse por su casa, decidió hacerlo. Los dos vivieron varias noches románticas del estilo, pero en cuanto ella empezó a sentir algo más por él y a llamarle más a menudo, él puso tierra de por medio rápidamente. Y una vez que le dio por perdido, me comentó: “Estaba segura de que esta vez todo era diferente. Congeniamos tan bien la primera noche, que él también se tuvo que dar cuenta de que entre nosotros había una 'conexión especial'. ¿Cómo puede ser tan frío? ¡Los sombres sois unos egoistas! ¡Es que es como para vomitar!”. Estaba muy dolida, y yo podía entenderlo perfectamente.

La paciencia es una virtud... y la solución En esta breve historia se esconden varios “errores” cometidos por María:

Los hombres no sienten la “química” igual que las mujeres. Simplemente les lleva más tiempo que les surjan los mismos sentimientos. Al principio, el ego de un hombre se siente reafirmado, lo que le hace sentirse de maravilla. Esto sirve de base para todo lo que esta por venir, pero no se puede comparar con sentimientos auténticos. Los hombres no desarrollan sentimientos en un par de horas, sino que pueden llegar a necesitar meses hasta sentir algo comparable mínimamente con los sentimientos de las mujeres.

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p á g i n a | 88 Si te acuestas con un hombre justamente después de vuestro primer encuentro, él da por hecho que normalmente también lo haces con otros hombres. El comentario “normalmente no lo hago nunca” no nos lo creemos. Tal vez pienses que de esta manera vas a demostrar a un hombre el afecto especial que sientes por él, pero nosotros lo vemos de otra manera. En nuestra memoria, vas a ser siempre la mujer que nos llevamos a la cama tras la primera noche.

Normalmente, un hombre no cuenta con “ligar contigo” tan rápido y, si lo consigue, no cree que sea precisamente por su naturaleza irresistible, sino que lo achaca inconscientemente a tu falta de control emocional sobre ti misma. A causa de ello pierde el interés por ti. Pero no sólo porque eres una “presa fácil” para él, sino porque en el subconsciente de un hombre eres una mujer que no es capaz de controlarse a sí misma y sus necesidades sexuales. Y eso supondría una auténtica amenaza si te convirtieses posteriormente en la madre de sus hijos. Y, a fin de cuentas, eso es lo que significa para él inconscientemente una relación seria.

Una vez que un hombre ha conseguido llevarte a la cama de forma tan rápida y “sencilla” va a tantear la oportunidad de pasar contigo más noches desenfrenadas y sin compromiso. Sin embargo, sólo hay una mínima posibilidad de que de algo así surja una relación seria y con confianza. Si después haberos acostado la primera noche precipitadamente se vuelve a poner en contacto contigo y te hace propuestas “claramente ambiguas”, entonces la cosa está clara: te ve como una mujer con quien poder acostarse sin ningún compromiso, sin presión. Mientras le sigas el juego no habrá ningún problema, pero en cuanto le demuestres que sientes algo por él o que tienes planes serios con él, pondrá tierra de por medio rápidamente.

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Y ¿qué deducimos de esto? Que los hombres buscan básicamente relaciones sexuales. Si se les presenta la oportunidad, la aprovechan rápidamente y sin pensárselo dos veces. Y si se nos vuelve a presentar la oportunidad para tener relaciones sexuales rápidas y sin complicaciones, nos apuntamos siempre con mucho placer. No obstante, además de este instinto rudimentario, los hombres van en busca de su “media naranja”. Profundamente en un pequeño y oscuro resquicio de nuestro corazón está el serio deseo de encontrar un día a nuestra “media naranja”, la cual queremos que sea la madre de nuestros hijos y con la que queremos compartir nuestra vida. Pero los hombres no van por la vida con una idea concreta de cómo debería ser su media naranja, y tampoco buscan activamente a esta compañera sentimental, al contrario de lo que ocurre con la mayoría de las mujeres. Esto ocurre porque la mayoría de los hombres no son conscientes de este deseo. No lo pueden ver porque están cegados por el velo de testosterona que les turba los sentidos. Además, al contrario que las mujeres, tampoco tienen el acceso directo a su fuero interno, a su corazón. Muy a menudo simplemente desconocen qué es lo que realmente desean en lo más profundo de su corazón. En principio, conseguir relaciones sexuales rápidas no tiene nada que ver con una relación seria (con la posible “media naranja”). Para un hombre, son dos cosas totalmente distintas. Generalmente, las mujeres vinculan con las relaciones sexuales una atracción emocional, o mejor dicho, ven ésta como una condición previa para tener relaciones sexuales. Nosotros no lo hacemos. A ver, claro que una mujer nos tiene que parecer simpática y debería ser mínimamente nuestro tipo, pero nosotros no necesitamos emociones como condición previa. De hecho, tampoco se van a desarrollar forzosamente emociones.

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p á g i n a | 90 Desde el punto de vista meramente biológico, para una mujer las relaciones sexuales también tienen un efecto “enamoradizo”. Distintos estudios han demostrado que las mujeres producen durante el coito una concentración considerablemente más alta de oxitocina, la llamada “hormona del amor”, que los hombres. Esta hormona provoca que “veamos todo de color de rosa”, lo que hace que veamos a nuestra pareja de manera totalmente positiva. La oxitocina también es la responsable del fuerte deseo de compromiso y de la búsqueda de la proximidad corporal. Los hombre también producen esta hormona, pero lo hacen antes del coito, por lo que el nivel de esta “hormona del amor” vuelve a caer en picado después de las relaciones sexuales. Esto explica también por qué a las mujeres les gusta tanto acurrucarse y hacerse caricias “después” de las relaciones sexuales, lo cual no suele entusiasmar a los hombres. Estudios han constatado que las mujeres tienen un nivel más alto de oxitocina mediante las relaciones sexuales —a veces incluso semanas— mientras que los hombres producen esta hormona principalmente por la posibilidad de conseguir relaciones sexuales. En definitiva, que no vas a poder despertar esta necesidad de proximidad y compromiso de un hombre acostándote con él precipitadamente, sino dejándoselo entrever pero haciéndole esperar un poco hasta conseguirlo. Los hombres no producen necesariamente emociones mediante las relaciones sexuales, cosa que sí hacen las mujeres. Frente las hormonas, tenemos todos las manos atadas. Además, tenemos un concepto del cuerpo de la mujer totalmente arraigado en nosotros, por lo que lo percibimos como algo “sagrado”, algo que no nos pueden entregar fácilmente. Si una mujer nos entrega su cuerpo sin que hayamos tenido que hacer mucho para conseguirlo —a parte de haber soltado

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p á g i n a | 91 un par de comentarios simpáticos y haber fingido tener los mismos hobbies que ella— entonces se descalifica a sí misma sin quererlo. Imagínate que conoces a un hombre y que después de hablar tres horas con él te dice “¡Te quiero y quiero casarme contigo!”, sin haber tenido siquiera la oportunidad de conocerte de verdad. ¿No te parecería extraño? Pues igual de extraño nos parece a nosotros que una mujer lo de todo la primera noche y nos entregue fácilmente “lo más sagrado”. Al igual que los hombres siempre quieren ver el cuerpo desnudo de una mujer, las mujeres quieren ver el fuero interno de un hombre, su corazón. No le concedas nunca demasiado pronto sus deseos distorsionados por la testosterona, él tampoco te va a abrir su corazón durante la primera noche. Está claro que tú también tienes necesidades sexuales, pero te aconsejo algo encarecidamente: si desde el principio quieres llegar a tener una “relación seria” con un hombre y no quieres que te vea sólo como un objeto sexual, sigue este principio: ¡No te acuestes con un hombre el mismo día que le conoces! Da igual que haya habido muy buena “química” entre vosotros. Yo diría que, precisamente si hay buena química entre vosotros y os entendéis bien, deberías tener paciencia con los asuntos sexuales. Puesto que hay una cosa que es tan cierta como que dos y dos son cuatro: el hombre que esté interesado de verdad en ti, va a poder esperar hasta acostarse contigo. Y no sólo podrá esperar, sino que precisamente le resultará muy atractivo el hecho de que no te acuestes con él enseguida. De esta manera cumples con los requisitos que, según él, debe tener una “mujer decente”. En este asunto, nuestras ideas morales son mucho más conservadoras y burguesas de lo que te puedas imaginar.

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p á g i n a | 92 Ten en cuenta también lo siguiente: los sentimientos y las expectativas entre tú y un hombre apenas coinciden, especialmente al principio, ni siquiera aunque creas que “él debería sentir lo mismo”. Para despertar los sentimientos (serios) de un hombre se requiere algo más de tiempo, y lo que vas a necesitar por encima de todo es:

paciencia. Está claro que no hay nada en contra de un beso de despedida a tono con la situación, siempre que éste esté asociado a cierto romanticismo. En contra de los obstinados rumores, a los hombres les gusta el romanticismo. El romanticismo es uno de los métodos más efectivos para crear un “ambiente de relación” para el hombre. No se te ocurra meterle la lengua hasta la garganta de repente y sin comerlo ni beberlo. Aquí también hay que tener en cuenta una cosa: deja que sea él quien de el primer paso. Y bésale sólo si lo estimas conveniente y estás preparada para ello. Tienes que querer hacerlo. Lo mejor es que cuando intente besarte por primera vez te escapes un poco de sus brazos y gires la cabeza hacia un lado. Aún así, no dejes de sonreírle y de entretenerle brevemente con la frase “Bueno, en realidad todavía no te lo mereces”. Aunque el cuerpo no te pida nada más que devorarlo en el momento, deberías torturarle un poco y dejarle en vilo en las cuestiones sexuales. Pero no lo hagas desanimándole del todo. Deberías darle a entender en todo momento que sí que tiene una oportunidad contigo si tiene un poco de paciencia. Con esta “demora” puedes centrar la atención de sus sentimientos sobre ti.

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Quien no conoce mi corazón no merece mi cuerpo, que es su expresión. -Grace Kelly-

¿Qué espanta a los hombres? Al fin y al cabo se trata de darle desde el principio la impresión de que eres una mujer especial, a la que debe respetar y apreciar. En definitiva, respetarse y apreciarse son los pilares de una relación con confianza y sana. Si consigues ganarte su respeto no tardarás mucho en ganarte su corazón. Para darle a un hombre precisamente la impresión de que eres una mujer respetable y honesta (puesto que, en el fondo, eso es lo que “buscan” todos los hombres), deberías evitar a toda costa lo siguiente:

Consumo de alcohol excesivo

Los hombres tienen una aversión natural a las mujeres que se emborrachan excesivamente en público sin ton ni son. Tal vez sus amigas las consideren mujeres “llenas de vida” o “fiesteras”, pero para los hombres las mujeres borrachas tienen un efecto tan repelente como

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p á g i n a | 94 para las mujeres una banda de hinchas de fútbol borrachos y que destrozan todo a su paso. Los hombres se avergüenzan mucho de las mujeres borrachas.

Desinhibición

Olvídate de los bailes sensuales y de bailar sobre mesas o sobre la barra. No seas cariñosa con un hombre que acabas de conocer, y no te pegues a él lascivamente. No te metas en conversaciones de tono sexual ambiguas. Si haces estas cosas, los hombres tienden a meterte en el saco de las “aventuras fáciles de conseguir”.

Tolerancia sexual excesiva sin tapujos Puede ser que las mujeres que se pasean en público medio desnudas alegren mucho la vista. Está claro que a los hombres les gusta contemplar a mujeres con minishorts y camisetas excesivamente ceñidas —gracias a las cuales uno no sólo puede vislumbrar las virtudes físicas de una mujer, sino que éstas le saltan literalmente a la vista. No obstante, un panorama así sólo le provoca una cosa: las ganas de una aventura fugaz. No conozco a ningún hombre que quiera tener a una mujer así de pareja seria, y mucho menos que respete mínimamente a este tipo de mujeres.

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¿Cómo consigo su número? Si has tenido una conversación agradable con un hombre y has conseguido “mover los hilos” adecuados durante la “primera fase”, es muy probable que al terminar la conversación te pida tu número de teléfono. Entonces se habría resuelto el problema. Pero no deberías darle tu número y esperar durante semanas de manera pasiva a que él te llame. Después de que te haya pedido tu número, pídele tú a él también el suyo, pero hazlo con naturalidad y de manera discreta. Así le demuestras que estás realmente interesada en continuar con la conversación. Lo mejor es que aproveches para quedar con él para llamaros en un día concreto, de manera que ninguno os volváis locos pensando en cuándo llamar o esperar a que os llamen y, sobretodo, en quién será el primero que lo haga. Ante todo, deberías animarle durante la conversación a que te pida el número de teléfono dándole a entender que le quieres volver a ver. Pero no porque ya estás colada por él, sino simplemente porque te ha gustado vuestra conversación y te gustaría conocerle más a fondo. No dudes en decirle: “Lo he pasado muy bien. ¿Te apetece quedar para tomar un café?”. Lo importante es ser natural, y no exagerar. En caso de que durante la primera conversación hayáis detectado que tenéis hobbies comunes, podrías aprovechar para ser un poco más precisa: “El fin de semana voy a ver la nueva obra de teatro (si os gusta el teatro a los dos), o la nueva película de (un actor que os guste a los dos) o el concierto de (un grupo que os guste a los dos), ¿Te apetece venir?”. Dale a entender que quieres volver a verle porque te parece simpático e interesante, y no porque buscas pareja desesperadamente. Se trata de querer volver a verle por sus méritos, y no porque llevas tres años frustrantes de soltera. Piensa que su ego quiere reafirmarse urgentemente.

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p á g i n a | 96 Tal vez te sorprenda pero, precisamente al principio, los hombres se sienten atraídos por las mujeres que los animan, que les dan a entender que los encuentran interesantes. Que quieren volver a verlos, pero no porque quieran pasar noches salvajes con ellos o porque quieran llevarlos al altar en un futuro próximo, sino porque son simpáticos, divertidos, interesantes, profundos (o lo que sea). Quiere gustarte como la persona que es, y ya está. Así que dale esa sensación. Por eso es enormemente importante que en la primera fase no le lances indirectas con carga sexual, ya que entonces cambiaría al “modo sexual” y pasaría a otro estado totalmente distinto, en el cual vas a servir de víctima para sus deseos. Si en contra de lo esperado no te pide tu número de teléfono, entonces es que tiene miedo y no tiene ni pizca de confianza en sí mismo, o bien que no está interesado en ti. En cualquiera de los casos deberías olvidarte de él. No merece la pena pensar más en ello. Lo importante es que debería ser él quien te pida el número.

¿Cuándo va a llamar? Mientras tú en tu cabeza tal vez ya te hayas imaginado vuestro próximo encuentro con todo lujo de detalles y a la mañana siguiente ya no puedes pensar en otra cosa que en la pregunta: “¿Será mi “media naranja”? ¿Qué estará haciendo ahora? ¿Pensará en mí? ”, el hombre normalmente sólo va a pensar en una cosa: “¿La llamo o no?”. Los hombres no se paran a pensar qué va a ser de vosotros, si hacéis buena pareja o no. Tampoco derraman pensamientos acerca del futuro. Piensan hasta el siguiente paso, el cual consiste en llamarte.

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p á g i n a | 97 Esta primera llamada les cuesta muchísimo trabajo y lo único que quieren al teléfono es una cosa: impresionarte, gustarte. Y por eso creen que lo primero que tienen que hacer es “ponerse a tono”, y quizás crean que van a tener que beber algo para armarse de valor. En cualquier caso, les va a llevar un tiempo conseguir ponerse a tono hasta sentir que tiene “suficiente seguridad en sí mismos” como para llamarte. Para serte totalmente franco: los hombres no “juegan“ contigo si te hacen esperar la esperada llamada. No quieren dejarte “en vilo”, ni se guardan un as en la manga —para eso simplemente tienen muy poca fantasía. Pero de lo que un hombre no tiene ni idea es de que en ese mismo momento estás esperando su llamada. Todo lo contrario: normalmente lo que no quiere es resultar pesado. Da por sentado que puede que reacciones un poco agobiada si ya te llama al día siguiente. Un hombre comparte las mismas reglas que sus semejantes: a veces incluso los mejores amigos se pasan semanas sin dar señales de vida, y nadie se enfadaría o se rompería la cabeza por ello. En este aspecto, los hombres son totalmente distintos a las mujeres. En definitiva, no te rompas la cabeza si tarda en llamarte, eso no quiere decir que no tenga el mismo interés por ti que tú por él, ni que piense menos a menudo en ti. Simplemente le lleva un tiempo armarse de valor para hacerlo. Y el día que se decide a coger el teléfono y llamarte, lo que piensa es: “¿Cómo consigo caerle bien? ¡Espero no decir sólo tonterías! ¿Se acordará de mí?” Pensará en vuestro primer encuentro y se preguntará sobre todo una cosa: “¿Le gusto o no? ¿Tengo una oportunidad con ella?” Va a recordar qué fue lo que le atrajo de ti y cómo reaccionaste ante él:

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p á g i n a | 98  Es guapa  Se rió cuando le conté la historia de ese tío tan raro de la oficina  Tocó mi mano  Escuchó hechizada mi teoría acerca de las almas gemelas  Me miró a los ojos profundamente al despedirnos  Me dio un beso de despedida en la mejilla

…así que puede que le guste…

No se puede subestimar la incapacidad de un hombre para valorar si le gustan o no a una mujer. Podrías pasarte un día entero persiguiendo a un hombre y sería fácil que éste simplemente no se diese cuenta de ello. Por eso es tan importante que le envíes desde el principio las señales adecuadas —de esta manera ya te vas a diferenciar enormemente de la gran mayoría de las mujeres. Y si un día suena el teléfono, ya sabes que ha conseguido armarse de valor. ¡Felicidades! Pero seguramente esquivará esta primera llamada enviando uno o varios SMS, los cuales le servirán de ayuda previa para ver si tiene una oportunidad contigo. Si respondes a estos SMS de manera positiva, es decir, dándole a entender que merece la pena que te llame, entonces te llamará.

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p á g i n a | 99 Si prestas bien atención, podrás escuchar su inseguridad en las primeras frases que consiga pronunciar —está extremadamente nervioso. Incluso aunque parezca estar totalmente tranquilo, créeme, para un hombre, llamarte por primera vez es tan difícil como hablar contigo la primera vez, una tarea casi imposible. Piensa que le cuesta mucho esfuerzo realizar esta primera llamada. Vamos, que puede que simplemente pase un tiempo hasta que decida a hacerlo. No obstante, un hombre que esté realmente interesado en ti no va a dejarte esperar una o dos semanas. Sabe que eso no se hace. Claro, puede ser que esté muy liado, que se le amontone el trabajo y que le cueste mucho esfuerzo, pero puede sacar un rato para hacer una llamada rápida o para enviar un SMS. Si te hace esperar más de una semana, puedes dar por sentado que, o bien no ha encontrado nada “mejor” que tú en ese momento, o bien quiere ver si tal vez sirvas como “suplente” o como amante. Si no te da una explicación convincente o al menos se disculpa con una frase atenta del tipo “Perdona que no haya llamado antes”, te aconsejo encarecidamente que pongas tierra de por medio rápidamente. Si consientes ese tipo de cosas ya desde el principio, darás pié a que vuelva a tener impertinencias similares contigo. A un hombre deberías concederle una semana como máximo. Si tiene interés por ti, sabe que hay este periodo aproximado y se atendrá a él —no hacerlo sería una falta de educación y demostraría su falta de interés. Quien sabe, tal vez le haya dejado su novia y acaba de desenterrar los teléfonos de las mujeres que conoció el mes pasado. En este caso tienes que ser muy precavida. Sabemos muy bien cómo tenemos que comportarnos ante una mujer y cómo no. Si infringimos estas normas no escritas lo hacemos sólo porque no estamos realmente interesados. Créeme, tanto yo como otros hombres con los que he hablado hemos estado más de una vez en esta situación.

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p á g i n a | 100 Entonces, pasada esta semana tú deberías decir por tu parte: “Rien ne va plus !” Se acabó.

Si un hombre promete llamarte y no lo hace, no es que lo haya olvidado. Tampoco ha perdido tu número de teléfono ni se ha muerto. Simplemente no quiere llamarte. -Ingrid Bergmann-

¿Le puedo llamar? Y de ser así, ¿cuándo? Hay mujeres que, por norma, no le dan su número de teléfono a hombres que no conoce. Y no hay ningún problema. Los hombres sabemos que hay psicópatas sueltos que las aterrorizan con llamadas. Como nosotros no queremos que nos tomen por psicópatas, te vamos a dar nuestro número de teléfono sin preguntar el porqué —pero en el fondo no creemos que nos vayas a llamar realmente. Les hemos dado nuestro número a otras mujeres y no hemos vuelto a saber nada más de ellas. Así que ¡imagínate la alegría si resulta que finalmente nos llamas!

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p á g i n a | 101 Apreciamos enormemente que tomes la iniciativa. Eso demuestra que confías en ti misma y que eres capaz de tomar las riendas de las cosas. No obstante: no llames al día siguiente. Da la impresión de que lo “necesitas” como el comer, o que llevas una vida aburrida y no tienes otra cosa que hacer. Pero tampoco dejes que pasen dos semanas, ya que para entonces él ya te habrá borrado de su memoria. Además, te va a tomar por una persona un tanto confusa, que necesita que pasen dos semanas para volver a caer en que había conocido a un tipo. Un buen punto de referencia son cuatro días, día arriba, día abajo. Al teléfono no tienes más que decir: “Hola, soy Ana. Nos conocimos el viernes y ya te dije que te iba a llamar”. Por su reacción verás si está interesado en ti y hasta qué punto te ha grabado en la memoria. Si lo único que dice al respecto es un desganado “Ah, vale, ¿y? ”, entonces deberías poner fin a la llamada educadamente y olvidarte del asunto. Si tiene interés por ti, seguro que te va a pedir una cita. Primero seguramente intentará impresionarte de manera un tanto torpe. Quizás quiera hacerte reír o impresionarte con una historia acerca del nuevo contrato que ha conseguido “zanjar”. En cualquier caso, notarás que se alegra de tu llamada. Pero si no notas que se alegra o al menos que se pone un poco nervioso, entonces olvídalo. No merece la pena. Lo que no deberías hacer en ningún caso es lo siguiente: no deberías ser tú la que le pida una cita. O sale de él, o te olvidas del asunto. Si eres tú la que le pide la cita, él va a tener la impresión de que algo no está bien. Creerá que te rindes a sus pies, y precisamente eso es lo que deberías evitar a toda costa.

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La primera cita Y un día llega el gran momento que has esperado muy ilusionada y ante el cual los hombres normalmente estamos más nerviosos de lo que te imaginas: la primera cita. Deberías prepararte un poco para esta cita... al fin y al cabo, has quedado con alguien con quien tal vez pases gran parte de tu vida. Durante la primera cita se decide normalmente en poco tiempo en qué “categoría” te mete el hombre. Por eso es importantísimo utilizar de pleno esta oportunidad para “mover los hilos” adecuados. Porque si en esta primera cita te ve como candidata a pareja (suponiendo que no lo haya hecho primero), entonces tienes en tu mano las riendas de esta “historia”. Y precisamente de eso se trata durante este proceso: Eres TÚ quien tiene que tomar las riendas de la historia, eres tú quien tiene que decidir cómo se van a desarrollar las cosas, y no ÉL. No olvides que normalmente los hombres no son capaces de tomar decisiones emocionales lógicas, sobretodo en la fase inicial. Simplemente cuentan con muy poca inteligencia emocional como para poder hacerlo. A lo que hay que añadir su miedo incomprensible al compromiso, su inseguridad y el hecho de que en realidad no son conscientes de lo que quieren con respecto a una relación. De lo que se trata es conseguir que él no se dé cuenta de que, al fin y al cabo, eres tú quien toma las decisiones. Él debe creer que ha conocido a una mujer realmente encantadora a la cual tiene que convencer sin falta del buen “ejemplar” que es.

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p á g i n a | 103 Piensa que es él quien quiere conquistarte, quien quiere luchar por ti. Así que déjate conquistar.

En realidad eres tú la que le conquista a él, lo que ocurre es que él no se da cuenta de ello…

Qué errores debes evitar cometer a toda costa Estoy seguro de que hay un montón de historias acerca de las tontería que hacen los hombres durante la primera cita. El motivo es que una gran parte de los hombres simplemente no sabe a qué dan importancia las mujeres. Al menos puedes alejarte de esta triste realidad, siempre y cuando tú sepas a qué dan importancia los hombres y por qué cosas se sienten atraídos. De esta manera, tienes la ventaja decisiva de poder buscar selectivamente a un hombre adecuado de entre la multitud, puesto que prácticamente todos los hombres se van a sentir atraídos por ti. Sólo se trata de una cosa: deberías escoger al hombre que quieres, al que crees que puede ser tu “media naranja”. Y eso sólo funciona en el supuesto de que le resultes atractiva a la gran mayoría de los hombres. Y eso a un nivel profundo y emocional, del cual el hombre no es consciente. Se siente atraído por ti pero no tiene ni idea del porqué. ¿Me sigues? Bien. Entonces déjame mencionar en primer lugar los grandes errores que deberías evitar cometer a toda costa. Ya sólo por eso te vas a distinguir de la gran mayoría de las mujeres y obtienes los primeros “puntos extras”:

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No le hables de tu ex novio Para un hombre, tu “ex“ es un tema totalmente tabú. No importa de qué manera hables acera de él, se va a comparar con él. Y eso le va a hacer extremadamente inseguro. Para un hombre, el ex novio es el mayor rival, y por lo tanto es su mayor amenaza, y lo será siempre. Él conseguirá alcanzar el estatus de “ex” como pronto en un par de años, por lo cual no tiene sentido que se compare con él. Si hablas acerca de la gran lista de errores cometidos por tu “ex“, va a descubrir algún que otro error en sí mismo y se va a desmoralizar. Si hablas bien de tu ex novio, entonces le va a ver como una amenaza todavía mayor —puede ser que vuelvas con él. Da igual por donde lo mires, deberías evitar el tema del ex en cualquiera de los casos. Si tú abordas el tema, pensará que todavía no lo has superado, y lo verá como si intentaras aprovecharte de él como “terapeuta”, o como si le vieras como a un “buen amigo”. Lo peor que le puedes dar a entender a un hombre es que podría llegar a ser un “buen amigo”. Pero si saliese el tema por cualquier cosa, sé breve y concisa y di: “No pegábamos y por eso lo dejamos”. Asunto terminado.

Evita los temas “angustiosos”

No le confrontes con problemas serios. Cosas como tu desorden alimenticio, el reciente fallecimiento de tu abuela, los problemas con las drogas de tu hermano o tus antidepresivos no pintan nada en vuestra primera cita. También deberías evitar hablar de los momentos de tu vida en los que has sufrido mucho.

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p á g i n a | 105 Simplemente no sabría como tendría que reaccionar. Va a compadecerse de ti, pero sobre todo va a pensar: “Esta mujer va a traerme problemas. Yo ya tengo suficientes problemas, como para poder permitirme cargar ahora con los suyos”. Entonces, él habría dado por terminada la historia.

Tus planes concretos para un futuro común Tus planes de boda o de tener niños pronto no pintan nada en la primera cita, igual que tampoco lo hacen tus planes de vivir tal vez en el futuro con tus hijos en una granja. Claro que debes ser consciente de tus propios planes y objetivos, pero no deberías nunca cogerle inadvertido. Con estas cosas tienes que ser muy precavida y cauta. “La tranquilidad es la madre del éxito”. Guárdate estas cosas para un momento posterior de la relación. De lo contrario, el hombre va a pensar que buscas a un “hombre cualquiera” para una relación, y no que quedas con él por sus méritos. Si echo un vistazo a todas las relaciones que he venido observando detalladamente durante los años, veo siempre lo mismo: normalmente las relaciones más fugaces fueron esas en las cuales la mujer no paró de dar a entender desde el principio que “quería algo más”, como buscarse una casa común al poco tiempo, construir un futuro común, etc. Conozco a un montón de mujeres maravillosas que han asustado a los hombres por ser incapaces de “dejarse llevar de vez en cuando” y dejar que las cosas se den a su debido tiempo. De la misma manera que no quieres ser reducida a tu cuerpo, los hombres tampoco quieren ser reducidos al papel de pareja y marido futuros.

No te quejes sobre la maldad en el mundo

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p á g i n a | 106 Quizás quieres que te vea como una persona inteligente y crítica si pones pegas al camarero del restaurante, a la ciudad en la que vives o a la pobreza en África. No obstante, los temas negativos despiertan también sensaciones incómodas y negativas en un hombre —a menos que él sea igualmente un pesimista empedernido. También tienen un efecto disuasorio las anécdotas y las bromas acerca de “lo horribles que son los hombres”, o historias acerca de lo mal que os han tratado los hombres a ti o a una amiga. A los hombres les molestan estos estereotipos, de la misma manera que a las mujeres les molestan los chistes malos y tópicos acerca de las mujeres. Resérvate tu cinismo y las indirectas acerca de “lo incorregibles que son los hombres” para el momento en que ya esté locamente enamorado de ti.

Cuestiones de dinero Evita hablar acerca de dinero. Tus inocentes preguntas acerca del dinero que gana o de su plan de pensiones privado le dan la sensación de que estás buscando un marido rico. Le parece que te pasas de la raya y que es de mala educación si le preguntas por su situación económica. Cuando se trata de pagar la cuenta, deja que se haga cargo él. Si le gustas, insistirá en invitarte. Los hombres sabemos que hay que hacerlo así —incluso si estamos sin blanca. Y tú puedes sonreírle y decirle: “Entonces la próxima vez pago yo”. Así le das a entender que no te quieres “aprovechar“ de él y que eres una mujer que dispone de su propio dinero. Pero él quiere pagar la primera vez, y será quien lo haga. ¡Deja que se de el gusto! En el fondo se trata fundamentalmente de una cosa: el hombre quiere pasar una tarde agradable y sin tensiones —él ya está de por sí bastante tenso. Está muy estresado y no para de preguntarse si te gustará.

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p á g i n a | 107 Puedes hacerle sentir en un ambiente tranquilo y positivo simplemente siendo simpática y, sobre todo, positiva. Parece fácil, pero es que los hombres son así de fáciles. Lo que hace que un hombre se sienta en un ambiente tranquilo es lo siguiente: que seas simplemente simpática y positiva, y que le des a entender que te agrada precisamente estar con él en ese lugar. Si evitas temas negativos y no le presionas con planes de pareja precipitados u otras cuestiones, se relajará visiblemente. En principio, una cita no debería ser otra cosa que una conversación entre dos personas acerca de cosas positivas y alegres. De esta manera el hombre va a conseguir relajarse fácilmente. Si consigues que realmente se relaje, ya has conseguido fijar las bases para todo lo demás.

¿Qué les gusta a los hombres de tu apariencia física? Esto no será algo nuevo para ti: al principio, los hombres se fijan mucho en la apariencia física de una mujer. Por eso es extremadamente importante que tengas en cuenta las siguientes reglas, las cuales van a mejorar tu apariencia física: Arréglate Puede que para la mayoría de las mujeres sea algo evidente, pero yo ya he tenido algunas citas con mujeres que aparentemente sólo le daban importancia a sus valores internos. Tu apariencia física y la ropa adecuada pueden suponer la diferencia entre un completo desinterés y el comienzo de una relación.

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p á g i n a | 108 Una mujer que sabe maquillarse discretamente, arreglarse las cejas y utilizar un perfume discreto que pegue con ella juega con ventaja. Lamentablemente, como hombre no estoy lo suficientemente preparado para darte consejos concretos acerca de cómo maquillarte o recomendarte un perfume, pero te puedo asegurar que los hombres se fijan muchísimo en estas cosas. Lo importante es arreglarse discretamente. No utilices nunca demasiado perfume o maquillaje. Normalmente, menos es más. Un nuevo corte de pelo que te pegue puede hacer que ganes más confianza en ti misma. ¡Atrévete a experimentar! ¡Déjate aconsejar por tu peluquero! ¡Tu sonrisa es decisiva! Una bonita sonrisa, es decir, dientes bonitos, pueden hacer que un hombre decida en cuestión de segundos si tiene interés por ti o no. Hazte una limpieza de boca profesional, ¡invierte el dinero! Hay pocas cosas tan feas como una mujer con los dientes amarillentos por la nicotina y el café. También es importante que él pueda ver que te has esforzado y le has dedicado tu tiempo a elegir tu indumentaria. Eso le da a entender a un hombre que te das importancia tanto a ti como a tu apariencia física. Imagínate que un hombre acude a una cita contigo vestido con un mono de trabajo lleno de manchas de aceite, sin afeitar y oliendo mal. ¿Cómo te sentirías? Y un hombre tiene más o menos la misma sensación si te presentas en vuestra cita sin arreglarte y con ropa elegida prácticamente al azar. Creerá que no le respetas y que ves la cita como algo que quieres que se pase rápidamente.

¡Ponte ropa que te favorezca! Es espantoso ver cómo hay mujeres que andan por ahí vestidas con ropa que no les favorece y que ni siquiera pega entre sí. Y sin embargo hay cosas aparentemente secundarias que pueden ser decisivas para hacer que un hombre se interese por ti o no, como por ejemplo, la ropa, dientes bonitos, maquillaje discreto y adecuado, así como bonitos accesorios. Con respecto a tu estilo de vestir, deberías elegir uno que muestre que has pensado en ello. Si apareces en una cita con tu ropa de oficina o en chándal, eso no dice nada bueno de ti.

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p á g i n a | 109 Pero tampoco deberías llevar a una cita un vestido de gala. Lo que les gusta a los hombres es una mezcla de algo elegante e informal. De todas maneras, deberías sentirte cómoda con la ropa que te pongas. Debería ser tu estilo propio. Y no enseñes mucha carne —puede que las minifaldas y los minishorts sean sexis, pero envían señales totalmente equivocadas. ¿Tienes una amiga conocida por su buen gusto con la ropa y por entender de estilo? Entonces recurre a ella con toda confianza y deja que te aconseje. Apuesto a que le va a gustar mucho “embellecerte”. También hay asesores de color y estilistas profesionales, los cuales pueden darte los mejores consejos con respecto a tu color de pelo y a tu figura. Invierte un poco de dinero en tu apariencia física y los hombres te verán inmediatamente con otros ojos. Para ello normalmente sólo son necesarias un par de rectificaciones, las cuales van a “hacer maravillas”. Una buena amiga mía, una mujer divertida y muy inteligente, tenía siempre dificultades para ligar. Parecía que los hombres apenas tenían interés por ella a pesar de sus evidentes cualidades personales. Yo la conocí durante la carrera, y podía pasar horas charlando maravillosamente con ella. Sin embargo no tenía la suficiente atracción física. Era de esas personas que pasan totalmente inadvertidas. Un día recurrió a un estilista y asesor de color profesional, y después fue de compras por muchas de las tiendas de ropa de la ciudad. Dos de sus amigas y yo la acompañamos, y disfrutó muchísimo comprándose ropa nueva. Después fue a la peluquería, recibió consejos de maquillaje de una maquilladora profesional y se hizo la manicura. A la semana siguiente volvió a aparecer por la universidad y no te puedes ni imaginar cómo la seguían los hombres con sus miradas. Y no dejaban de preguntarme “¿Pero esa no es la chica esa de tu clase que pasaba totalmente inadvertida? Vaya, no me había fijado en lo que se escondía detrás de esa fachada. ¿Crees que podrías presentármela? ”.

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p á g i n a | 110 A partir de ese día se esfumó el problema de no ser tenida en cuenta por los hombres.

El atractivo comienza en tu interior Lo primero que un hombre percibe de ti es tu apariencia, y la condición previa para que un hombre se sienta atraído hacia ti es tu físico. Sólo una vez que se siente atraído hacia ti físicamente comienza también a interesarse por tu personalidad. Esto es un hecho. Aquí vienen las buenas noticias: no necesitas ser una supermodelo ni tampoco tener las medidas ideales que nos muestran todas las mujeres que aparecen en los carteles y en la publicidad. Además de una apariencia cuidada y un estilismo propio, sólo necesitas una cosa:

carisma. De vez en cuando converso con hombres muy atractivos o adinerados —cuyas esposas o novias no tienen precisamente la apariencia de una modelo— acerca de por qué están con esa mujer determinada. Y lo están porque son mujeres que están rodeadas por un aura misteriosa de carisma. A algunas de estas mujeres las conozco muy bien personalmente, y percibo que poseen precisamente eso que hace que se les acelere el pulso a los hombres de manera inexplicable. Simplemente tienen “un algo especial”. Avanzada la noche y con más o menos alcohol en el cuerpo, muchos hombres tienden a confiar sus secretos a los camareros. Y normalmente sale a relucir en

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p á g i n a | 111 la conversación el amplio tema de las mujeres. Por qué son como son, por qué las necesitamos y, sobre todo, qué es lo que las hace simpáticas y atractivas. La conclusión de todas estas conversaciones con hombres de todas las edades y clases sociales es siempre asombrosa: visto meramente de manera superficial y visual, a los hombres les gustan las mujeres que cumplen con el “ideal de belleza generalizado”. Es decir, las “supermodelos de los carteles” que aparecen también todas las noches en nuestras pantallas. Sin embargo, en la mayoría de los casos los hombres no quieren tener a esas mujeres de novia o mujer, independientemente de que pudieran conseguir realmente a una de estas “bellezas”. Muchos serían capaces de conseguirlo, o han tenido ya una relación con una de ellas. Si se le pregunta a los hombres qué es lo realmente importante para ellos cuando comienzan una relación con una mujer, la mayoría responden: “Tiene que tener carisma”. Pero, ¿qué es realmente este misterioso “carisma”? ¿se puede “adquirir” de alguna manera? Imagínate que eres una mujer que tiene a todos los hombres a sus pies. Una mujer ideal que tiene que escoger al mejor hombre de entre todos sus admiradores. ¿Cómo se mueve una mujer así? ¿Cómo se viste? ¿Cómo habla una mujer así? ¿Cómo se comporta en público? ¿Cómo se siente una mujer ideal?

Bueno, pues te soy sincero:

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tú ya eres esa mujer ideal desde hace tiempo. Tan solo tienes que empezar a comportarte como tal, a sentirte como una. Eso es todo. Vístete como una, muévete como una y, sobre todo:

¡compórtate como una mujer ideal!

¿Necesita una mujer así “perseguir” a los hombres? ¿Permite una mujer ideal así que los hombres la utilicen? ¿No es ella quien tiene en su poder la capacidad de decidir con qué hombres se relaciona y con cuáles no? ¿Se acuesta una mujer así con los hombres nada más conocerlos?

A partir de hoy ¡compórtate como una mujer ideal! Una mujer a la que los hombres aprecian y respetan y, sobre todo, una mujer a la que se quiere por lo que es: un ser único en el mundo. Yo conozco personalmente a algunas de estas “mujeres ideales”, las cuales realmente tienen a los hombres a sus pies, y a quienes los hombres tratan con muchísimo respeto. ¿Y sabes qué es lo que hace que estas mujeres consigan enamorar a todos los hombres? Se respetan a sí mismas. Se tratan a sí mismas con cariño y piensan positivamente acerca de sí mismas. E irradian esta actitud.

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p á g i n a | 113 No están descontentas consigo mismas y con su “difícil destino”, y tampoco se castigan con pensamientos que “acaban con ellas”. Se tratan a sí mismas de manera cuidadosa y respetuosa. Se trata bien a sí mismas, se tratan con respeto y dignidad. Si se dan cuenta de que se han metido en una situación que les perjudica, entonces ponen punto final a esta situación lo antes posible. Si han cometido un error, no se juzgan por ello, sino que aceptan que sólo son personas y errar es de humanos. Pero intentan aprender de los errores. Para resumir:

se quieren a sí mismas. Pero no creas que se trata de una concepción egocéntrica, por la que dejan totalmente de lado a otras personas y sus necesidades. Simplemente se fijan en qué es lo que les viene bien a sí mismas. Se rodean de gente que les viene bien. Se han buscado una profesión que se corresponde con tus habilidades y que les gusta. Hacen cosas que les causan placer. Tienen hobbies que las hacen sentirse realizadas y felices. Se fijan en cuáles son sus necesidades y actúan de manera que éstas armonicen con su vida. También conocen sus debilidades y las aceptan. Saben cómo tienen que manejarlas. En sus relaciones con los hombres son selectivas. Antes de empezar algo con un hombre, le conocen intensamente y deciden después si quieren comenzar algo con él o no. No se embarcan en ninguna historia sexual precipitada, y si lo hacen es porque saben desde el principio que sólo quieren eso: un breve rollo de cama. Y son ellas quienes ponen fin a estas historias, ya que en ningún momento habían esperado que se diese algo serio. Dejan a los hombres si ven que la relación no les sienta bien.

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p á g i n a | 114 No pierden nunca la dignidad y el respeto consigo mismas y no permiten que nadie las trate de forma irrespetuosa. Es asombroso, pero a lo largo de los muchos años en los que me he dedicado al tema mujeres y relaciones he podido constatar siempre una cosa: la gente trata a una persona tal y como esa persona se trata a sí misma. Si una persona se ocupa de sí misma y de sus necesidades y consigue expresarlo mediante su apariencia, entonces la gente también va a fijarse en ella y a respetarla. Si una persona se trata bien a sí misma, si se toma en serio sus deseos y sus ilusiones, entonces la gente también va a tratarla bien y a tomarla en serio. En el fondo, el secreto para que otros nos traten con dignidad y respeto y nos quieran reside en tratarse con dignidad, con respeto y en amarse a sí mismo. ¡Desear que otras personas, especialmente los hombres, te traten con afecto y respeto es un sueño que no se cumplirá hasta que tú te trates a ti misma con dignidad y respeto! Tarea Coge una hoja y haz una lista con dos columnas. Una de las columnas será para las “Cualidades positivas” y la otra para las “Cualidades negativas”. Después piensa en todas las cualidades y aspectos de tu carácter, y anótalas en la lista clasificándolas según corresponda bajo la columna “positiva” o “negativa”. Por ejemplo, si eres muy perfeccionista y opinas que “siempre quieres que todo sea perfecto”, entonces anota “perfeccionismo” en una de las columnas, dependiendo de si lo ves como algo positivo o negativo. Si eres una persona abierta y sincera que intenta ir al grano, entonces anota en una de las columnas “sinceridad”.

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p á g i n a | 115 Pues bien, ahora escribe tus cualidades y repártelas en aspectos positivos o negativos. Pero no se trata de pensar en cómo podrían afectar a otros o cómo han afectado a otros en el pasado, sino solamente de cómo las valoras tú misma. Son negativas las que percibes como desagradables y positivas las que te gustan. ¿Has terminado la lista? ¿En qué columna tienes más cualidades, en la positiva o en la negativa?

Esta lista muestra exactamente cómo te ves a ti misma. Con esta tarea se pretende lo siguiente: mira tus cualidades supuestamente “negativas” e intenta encontrar algo positivo en ellas. Un ejemplo: Si eres muy impulsiva y a veces te entusiasmas “demasiado rápido” con las cosas o con nuevas amistades, no tiene por qué ser algo negativo. Tal vez haya gente que te ha decepcionado o incluso herido a menudo debido a este aspecto de tu carácter, pero esta cualidad en sí no es negativa. Visto de otra manera, esta cualidad demuestra tu espontaneidad, tu entusiasmo por las cosas nuevas. ¡Demuestra tu alegría de vivir! Entonces es una cualidad muy positiva siempre que aprendas a manejarla. Deberías ser consciente de ella y aceptarla como parte de ti misma y, sobre todo, ¡debería gustarte! Analiza tus cualidades “negativas” por separado y descubre el lado positivo de cada una de ellas. Al final no debería haber nada en la “columna negativa”, sino que tienes que haber “convertido” todas las cualidades negativas en algo positivo. Eso sí, con

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p á g i n a | 116 una advertencia acerca de las cosas que tienes que tener en cuenta, las cosas que tal vez todavía te queden por aprender. No vas a poder convertir de un día para otro todos los aspectos negativos de tu carácter en aspectos positivos, pero ¡guarda bien esta lista y trabaja siempre con ella! De esta manera vas a conseguir convertirte en una mujer que se conoce y se aprecia a sí misma. Créeme cuando te digo que te vas a sentir de maravilla si se tratas bien a ti misma.

“Para llegar a ser como se quiere ser hay que querer ser como se es.” -Laotse-

¿Qué hombre estás buscando? ¿Qué tipo de hombre estás buscando? ¿Te has hecho esta pregunta alguna vez?

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p á g i n a | 117 Muchas mujeres que he conocido tienen muy clara una cosa: tienen muy claro sobre todo lo que no quieren: no quieren un fumador no quieren un alcohólico no quieren un hombre que les sea infiel no quieren un hombre que sea vago no quieren un hombre que odie a los niños no quieren un hombre que las trate sin respeto no quieren un hombre incapaz de pagar sus facturas Pero el problema de esta lista es que el cerebro humano no conoce la palabra “no”. Pero en tu subconsciente estos fuertes deseos, como no volver a dar con un bebedor o con un hombre inmaduro, son extremadamente poderosos. Sin embargo, el cerebro humano no conoce los enunciados negativos. Interpreta los deseos que habitan en tu interior como deseos sin el “no”. Es decir, tu subconsciente interpreta tus deseos de la siguiente manera: quieres un fumador quieres un hombre que te trate sin respeto quieres un hombre que te utilice quieres un hombre que odie a los niños etcétera… ¡Los deseos de tu subconsciente tienen un poder muy fuerte para convertirse en realidad!

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p á g i n a | 118 Muy frecuentemente vas a conseguir justo lo que no quieres, simplemente porque tu subconsciente ignora la palabra “no”. Muy a menudo las personas acabamos una y otra vez en situaciones que se repiten y que aborrecemos. Y eso, aunque deseamos explícitamente no volver a caer en esa situación. A veces parece que alguien nos ha echado un mal de ojo... Y la razón es simplemente que nos concentramos en aquello que no queremos.

En lugar de eso ¡concéntrate en lo que quieres! Y formula estas ideas en positivo. ¿No quieres que los hombres vuelvan a aprovecharse de ti? Entonces tienes que pensar: Quiero un hombre que me trate con respeto a mí y al resto de la gente ¿No quieres hacer de “madre” con un hombre y mantenerlo? Entonces tienes que pensar: Quiero un hombre autónomo que disponga de dinero propio y que sepa administrarse ¿No quieres un hombre que sólo piensa en su trabajo y en nada más? Bueno, pues formúlalo en positivo: Quiero un hombre que sea hogareño y al que le guste la familia y la sensación de bienestar.

Lo más importante para sentirse feliz y realizada en una relación es ser consciente de cuál es tu idea de la pareja adecuada para ti. Deberías tener muy claro qué tipo de hombre estás buscando, y eso antes incluso de empezar algo con un hombre.

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p á g i n a | 119 Entonces ya no caerás más en la destructiva trampa de creer que puedes “cambiar a los hombres”. Las mujeres intentan a menudo “transformar” a los hombres en función de sus ideas. Lamentablemente algo así no funciona y no va a funcionar nunca. Las personas no dejan que otras personas las cambien —y mucho menos su pareja. Ahora bien, entonces ¿ cómo debería ser tu hombre ideal? ¿Debería aparecer montado sobre un caballo blanco y estar dispuesto a darlo todo por ti? Hablando en serio, ¿sabes realmente qué tipo de hombre quieres, qué cualidades debería tener? ¿o te sientes tal vez atraída siempre por los hombres “equivocados”? Si no tienes claro qué es lo que realmente quieres de un hombre, hay un sencillo truco para ayudarte, el cual funciona de la siguiente manera: imagínate el peor marido posible que podría haber para ti. Imagínate cómo te trataría este hombre. Intenta pensar cómo sería vivir en un “matrimonio así de horrible” para sentir cómo es estar casada con un asqueroso así. Imagínate que vais juntos de vacaciones ¿cómo se comportaría ese hombre asqueroso? ¿Cómo es la convivencia con él? ¿a qué se dedica profesionalmente? ¿trabaja? ¿Qué piensa acerca de los niños? ¿cómo se comporta con tu familia? ¿qué relación tiene con su propia familia? ¿Es limpio y ordenado? Intenta imaginarte minuciosamente y con todo lujo de detalles este horrible escenario matrimonial. Lógicamente, para ello puedes recurrir a experiencias negativas que hayas tenido con hombres en el pasado. Resalta sobre todo las cosas que te causan más repulsa.

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p á g i n a | 120 Ahora coge una hoja y escribe con todo lujo de detalles cómo es este “horrible matrimonio”. Sigue leyendo cuando hayas acabado.

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Ahora mira tu pesadilla de matrimonio y presta especial atención a las cosas que más te molestan del asqueroso de tu marido ficticio, esas que hacen que se te ponga la piel de gallina. Bueno, pues ahora quiero que cojas otra hoja de papel en la que vas a convertir ese “matrimonio horroroso” en la “relación ideal”. Describe cómo es una relación en la que te sientes completamente feliz y satisfecha. ¿Cómo se comporta tu marido? ¿cómo es físicamente? ¿en qué ambiente se ha criado? ¿es culto? ¿es un manitas? ¿es romántico? ¿quiere acostarse contigo todos los días o se da por satisfecho con menos sexo? ¿es una persona más bien pensativa y recatada, o abierta y “directa”? ¿quiere tener muchos niños o ninguno?

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p á g i n a | 121 Normalmente son las cosas que más odiamos las que nos indican exactamente qué es lo que en el fondo deseamos. Por eso deberías tener primero claro qué es lo que no quieres, para utilizar después estas indicaciones y descubrir qué es lo que realmente quieres. Y a partir de ahora puedes “construirte imaginariamente” a ese hombre — mientras seas consciente del tipo de hombre que deseas. Y lo vas a hacer con ayuda de formulaciones positivas —las negativas producen precisamente lo contrario. Tus pensamientos tienen un gran impacto sobre la realidad ¡no subestimes nunca el poder de tus pensamientos y de tus deseos! Pero, por encima de todo, vas a poder buscar un hombre selectivamente, comprobando si cumple con tus ideales. Y eso antes de empezar algo serio con él. Si tu pareja actual se pareciese espantosamente a la imagen del “marido horroroso”, entonces deberías reflexionar seriamente. A veces una separación puede suponer un paso hacia una vida más feliz.

La mayoría de las mujeres elige con más sentido común su camisón que a su pareja. -Jacqueline du Pré-

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Como llegar a causar simpatía y atracción en dos pasos Una buena amiga mía trabaja en un sector en el cuál lo que más importa es ganarse la simpatía y la confianza de la gente en el menor tiempo posible. Se trata de una exitosa agente inmobiliaria. Ella me ha explicado un método tremendamente fácil y efectivo, cuando de ganarse la confianza y el afecto de la gente se trata. Una única cosa es lo esencial: escuchar a las personas. Deja que le cuenten de sí mismos, de sus problemas en el trabajo, lo vivido en las últimas vacaciones, de su salud, etc. Aunque procura mantenerse lejos del protagonismo de la conversación, no obstante, no se deja aturdir por el monólogo de su interlocutor, sino que intenta ponerse en su piel e imaginarse como se siente en ese momento; cuáles son sus intereses y qué es lo importante para él en la vida. Mientras que se pone en su lugar, procura mediante las preguntas adecuadas, averiguar más allá del que tal fueron sus últimas vacaciones o de sus problemas matrimoniales sin quedar en evidencia como curiosa o cotilla. Este comportamiento tan natural y humano causa un sorprendente efecto en su interlocutor: El que hasta hace poco tan sólo era alguien desconocido, se siente en confianza, en buenas manos y todo ello porque se siente comprendido. Ese sentimiento de sentirse comprendido, provoca que él tenga la impresión de conocer a mi amiga desde hace una eternidad y consecuentemente que también confie en ella. En esta relación basada en la confianza se desarrolla rápidamente una enorme simpatía, algo que puede abrirte todas las puertas.

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p á g i n a | 123 Después de que me contara esto, decidí empezar yo también a utilizar esta „escucha activa“ en mi vida. ¡No te puedes imaginar cuanta gente quería ser de repente amiga mía! De verdad fué algo increíble. Las personas quieren sobre todo una cosa en la vida: que alguien se interese por ellas, sus historias y experiencias. Desean a alguien que participe en sus vidas y compartir con esa persona cualquier cosa que tengan para contar. Por lo tanto, no buscan buenos consejos o críticas, sino que tenga un interés serio en lo que le sucede. Me consta que mi amiga, la agente inmobiliaria, resulta encantadora a los hombres. No es que su aspecto sea el de una supermodelo, pero el efecto que les causa es casi magnético. Hasta ahora nunca ha tenido en sus relaciones ningún problema digno de mencionar, nunca un hombre la ha engañado o se ha aprovechado de ella. Al preguntarle que era lo que hacía al conocer a un hombre quedé completamente perplejo con su respuesta. Incluso en sus citas utiliza la técnica de la escucha activa, no obstante, añade un importante detalle: En un primer momento deja que le cuente de sí mismo, dejándole jugar al viejo ritual de „quiero impresionarte”. Al mismo tiempo, intenta ponerse en su lugar, preguntándose qué es lo importante para él, qué valores tienen especial significado, sus aficiones o lo que no le gusta. También reflexiona sobre qué tipo de vida es la que él espera vivir, sus intereses, etc. Una y otra vez le hace preguntas sobre temas que no sólo son interesantes para él sino también para ella misma. Se trata de una forma relajada y llena de humor de „entrevistar“ a alguien, no obstante de manera indirecta. Ella le pregunta cosas como: „¿Qué tipo de personas suscitan respeto en ti?“ o „Intenta describirte: si fueses un animal, ¿cuál serías?“

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p á g i n a | 124 Para poder contestar a estas preguntas está obligado a escarbar en sí mismo. Le aborda la impresión de que ella está realmente interesada en él y en su forma de ver el mundo. Esa sensación hace a los hombres sentirse como electrizados. Al mismo tiempo ella queda informada de algunos interesantes aspectos suyos así como de su estado mental. Ella le deja simplemente charlar sobre sí mismo mostrándose muy interesada, lo que hace que él se sienta profundamente halagado. Mientras tanto, vira sus pensamientos hacia su propia visión del mundo, preguntándose cuál de las opiniones y puntos de vista de él le parecen dignos de ser subrayados y con cuales discrepa. Se pregunta qué es lo que ese hombre y sus historias despiertan en ella. Así, comienza a escuchar su propia voz interior que le dice de forma muy clara como realmente ese hombre siente y qué intenciones guarda. A través de ese „viaje en la perspectiva del hombre“ logra conocerlo objetivamente sin dejarse cegar o confundir por su apariencia. Al mismo tiempo, él la toma a ella por una mujer compasiva y simpática, con la cuál simplemente se siente bien. Mientras tanto ella, con el „regreso a su propio mundo“, se ha hecho una imagen objetiva de la situación: conoce la perspectiva del hombre y la reacción que a ella misma esta le causa. Y eso desde el principio. Tendrás que reconocer, que la objetividad es lo más importante que alguien debe conservar en asuntos emocionales. Se trata de una tarea nada fácil, pero una vez que consigas dominar su práctica, te convertirás algún día en toda una profesional. Practica esta técnica tan a menudo como te sea posible con personas neutrales, es decir, no inmediatamente con los hombres con los que tu intención sea la de llegar más lejos que la pura amistad. Intenta el número máximo posible de veces durante las conversaciones el cambiar tu perspectiva desde el „yo” al „tú”. Intenta siempre ponerte en el lugar de la otra persona. Quedarás asombrada de la reacción positiva de la gente que de repente abre su

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p á g i n a | 125 corazón, sintiéndose visiblemente bien. Reinará así una atmósfera de confianza, en la que tu gente estará relajada y compartirán sus vidas contigo. La obsesionante y clásica pregunta que una y otra vez se hacen las mujeres: „¿En qué estará él pensando?“, así como las correspondientes comeduras de coco al respecto como: „¿qué es lo que siente?“ – podrían responderse en principio por sí mismas, cuando desde el comienzo te hicieses una imagen objetiva de él. ¡Conserva tu objetividad! No es fácil, lo sé, pero cuando pruebes el realizar este ejercicio una y otra vez en conversaciones con otras personas, entonces llegará un momento en el que conseguirás rápidamente ponerte en el lugar de un hombre. A lo largo de una relación resultará cada vez más fácil.

„Cuando realmente se escucha, ocurre un milagro. El milagro consiste en estar realmente en lo que se dice y a la vez sentir sus reacciones. Sólo cuando realmente se escucha, puede oírse la canción que tras las palabras se esconde.“ -El Dalai Lama-

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Keep it Simple – el camino natural En efecto, los hombres están hechos con un molde sencillo; y como en tantos otros aspectos de la vida, los métodos más simples son también los más efectivos. De las muchas y muchas historias que las mujeres me han contado y a través de muchas conversaciones con ellas sobre el tema „hombres“ he caído en la cuenta de algo: Las mujeres tienden a devanarse demasiado los sesos. Darle vueltas y más vueltas a la pregunta de si han hecho algo mal, por qué hoy no han sabido nada de él, qué es lo que realmente ha querido decir con esto o lo otro, por qué hoy no ha querido quedar con ellas, etc. Con respecto a ello, tan sólo puedo decirte lo siguiente: Los hombres somos almas simples, mucho más de lo que puedas imaginar. Mucho de lo que decimos o de cómo nos comportamos, puede resultar algo desconcertante, pero debido tan sólo a que tenemos otra forma de dar salida a nuestros sentimientos y a que en la sangre, tenemos un poco más de unas hormonas y algo menos de otras que tú. En el fondo las mujeres nos llevan amplia ventaja en cuanto en lo que se refiere a ciertos aspectos de la personalidad, que a nosotros podría decirse que casi nos falta: Intuición Básicamente hay tres formas mediante las cuales las mujeres se percatan de cómo es un hombre y se construyen una imagen de él:

La vía racional

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p á g i n a | 127 Es decir, con la pura funcionalidad y la búsqueda lógica de la razón. Desgraciadamente, esto sólo funciona en relaciones interpersonales y, sobre todo, de forma parcial en lo que respecta a los hombres. Tus pensamientos no van a poder atar todos los cabos, simplemente porque un hombre desde el punto de vista de una mujer se comporta de un modo „ilógico“. A ello le sigue, en el peor de los casos, un eterno y demoledor „quebradero de cabeza“: tu razón intenta obstinadamente buscar una solución para un problema para el cuál no hay solución, por lo menos ninguna que pueda ser hallada mediante eternas cavilaciones. Reflexionar sobre un hombre para intentar comprenderlo a fondo, es un método infinitamente inefectivo que – a excepción de dolores de cabeza e insomnio – no te va a aportar ningún resultado útil. La emocional

Es decir, con tus sentimientos. Pero tampoco tus emociones van a poder captar a un hombre objetivamente. Las emociones que otras personas nos provocan, „falsifican“ la verdad sobre ellas. Las primeras que sentimos hacia el hombre que tenemos enfrente, pueden quedar marcadas, bien por una infundada fascinación, entusiasmo o antipatía. Estas no dicen nada sobre su verdadera naturaleza o intenciones. Podría tratarse de un tipo con buen corazón, pero también podría ocurrir que se tratase de una mala persona que, sin embargo, sabe como utilizar su encanto contigo. Los sentimientos están a menudo condicionados tanto por experiencias negativas ocurridas en el pasado, como por grandes espectativas que pueden tenerse hacia esa persona que se acaba de conocer. Debido a ello, no tiene por qué ser desde un punto de vista emocional, la mejor manera de conocer a un hombre.

La intuitiva

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p á g i n a | 128 La conocida corazonada, ella es la suma de todos tus sentidos, tanto de las emociones como de las reflexiones racionales hacia un hombre. Por otro lado, la intuición es un método que no resulta fatigoso ni conlleva darle vueltas y vueltas al tema en la cabeza. Conozco algunas mujeres cuyas revelaciones intuitivas son increíblemente esclarecedoras, simplemente confían en su interior y no juzgan a los hombres ni de un modo racional ni dejando caer sobre él todas sus emociones. Son sencillamente capaces de sentir qué es lo que le ocurre a un hombre, cuáles son sus intenciones o cuál es su madurez emocional. Además de las visibles ventajas que este método ofrece, hay que añadir la gran atracción que este tipo de mujeres provoca a los hombres. Un hombre se da cuenta muy rápido cuando una mujer hace uso del poder de su intuición femenina, lo que despierta un enorme respeto en él. La mayoría de las mujeres tienen un enorme potencial de desarrollo de su intuición tan sólo se han olvidado de escuchar y confiar „en su corazón“. Racionalizan de forma sistemática. „Bueno, creo que simplemente tiene por el momento demasiados problemas como para entregarse seriamente a mí. Pero tan pronto los haya resuelto, estará dispuesto a empezar una relación conmigo.“ „En nuestra última cita hice un poco el tonto; quizás piensa que estoy demasiado colada por él. Así que ahora voy a hacerle saber que no lo estoy de ningún modo para que dentro de poco esté abierto a una duradera y bonita relación.“ „Ha dicho que por el momento no está preparado para una relación, ¿pero quizás pueda estarlo pronto? No pienso rendirme tan rápido.“ Quizás te resulten familiares estas afirmaciones, yo ya las he escuchado cientos de veces, y cada vez ocurre lo mismo al final: tras una larga y obsesiva fase de darle vueltas a la cabeza, no se vuelve a tener noticias de él. ¿Qué es lo que se ha hecho mal?

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p á g i n a | 129 La madre naturaleza ha dotado a las mujeres de una enorme intuición imprescindible para sobrevivir. Deben ser capaces de sentir lo que les ocurre a las personas de su alrededor; cuando por ejemplo su hijo tiene un problema serio, ella debe darse cuenta con el anticipo necesario. Debe ser capaz de presentir si su hijo tiene un problema físico o mental para poder ayudarle lo más rápidamente posible. Del mismo modo rápido y eficaz, una mujer puede sentir cuales son las intenciones o qué pasa por la mente de un hombre. Durante los muchos años que he estado tratando este tema, me he dado cuenta de la negativa de muchas mujeres de hacer caso a sus corazonadas a la hora de juzgar los sentimientos de un hombre. Este pequeño detalle despierta en los hombres normalmente esto a continuación: absolutamente nada. En algunos casos raros los hombres disponemos de determinadas estrategias de reserva, o jugamos con una mujer que puede haberse pasado días enteros cavilando. Y como esa comedura de coco no es suficiente, después muchas mujeres empiezan a condenarse a sí mismas. „Soy tonta, ¿por qué tengo que estar pensando todo el tiempo en lo mismo? ¿Por qué me pongo así de nerviosa? Y todo por ese tío, ¡que probablemente no vale tanto la pena! Queridas mujeres, tan sólo les pido una cosa: ¡utilicen su intuición femenina! Esta les dirá rápidamente si es seria su intención. Quizás haya en tu círculo de amigos una mujer que disponga de gran sentido de la intuición. La mayoría de las veces estas mujeres son buenas consejeras; por eso sus amigas y amigos suelen preguntarle a ella cuando por ellos mismos no pueden averiguar nada más. Observa cómo tu amiga se comporta frente a un hombre y la manera consciente que tiene de manejar la situación. Intenta averiguar cómo lo lleva a cabo. Pregúntale cómo podrías hacer tú lo mismo. Yo personalmente conozco algunas mujeres así, y siempre quedo impresionado de

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p á g i n a | 130 cómo son capaces de intuir cosas, de todo lo que saben sobre las personas. Tan sólo con su presencia, este tipo de mujer resulta muy atractiva a los hombres. Cada vez que les pregunto como lo hacen, me responden la misma aparentemente simple respuesta: „Escucho mi voz interior que me revela exactamente el estado mental de un hombre“. En el libro „Blink: Inteligencia intuitiva” de Malcolm Gladwell, el autor describe de forma muy impactante, cómo una persona, en el transcurso de unos pocos minutos, es capaz de valorar a alguien. Un libro muy interesante si es que el tema te interesa.

Como recuperar el buen humor – incluso con el ánimo por los suelos La base, es decir, el comienzo de cada relación debe empezar alegre y con un ánimo positivo. ¡Ve siempre de buen humor a una cita! y habrás conseguido dar el primer paso en firme para darte a conocer como una persona a la que le gusta vivir la vida. A la gente le gustan las personas con buen humor, y se dejan contagiar por ellas. Si estás pasando un momento con mucho estrés o estás atravesando una „crisis existencial”, si acaba de dejarte tu anterior pareja o te encuentras en una delicada situación financiera, - deberías tratar, a pesar de todo, de hacerte con un humor positivo antes de ir a una cita. Ahora bien, ¿pero cómo? Sobre todo cuando algo en tu vida no marcha bien.

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p á g i n a | 131 Para ello tómate un poco de tiempo y ponte cómoda en algún lugar acogedor y tranquilo de tu casa. Entonces intenta trasladarte a cualquier situación de tu vida en la que todo marchaba bien, - cuando estabas a gusto entre la gente, y la vida era divertida. Imagínate por ejemplo en las últimas vacaciones felices que tuviste, o en una agradable reunión con todos tus amigos. Cierra los ojos y deja que tu fantasía te traslade a ese lugar y a ese tiempo, el cuál relacionas con alegres y placenteras sensaciones. Imagínate esa época lo mejor posible, vuelve a esa situación con la persona que eras entonces. Intenta sentir cómo era todo entonces. ¿A qué olía el aire? ¿Hacía frío o calor? ¿Escuchas cantar a los pájaros? Trasládate a ese ambiente y siéntelo. Para hacerlo todavía más auténtico, escucha la música que te recuerda a esa época o mira fotos de esos „buenos tiempos pasados”. Una vez „repetido“ ese agradable sentimiento del pasado, asóciale un determinado movimiento. Respira por ejemplo rápidamente o pellízcate en la mano izquierda al mismo tiempo que continuas sintiendo esa sensación de bienestar del pasado. Así cuando en cualquier lugar y hora del día te pellizques en la mano izquierda y pienses en ese feliz momento del pasado, te llenarás automáticamente de ese buen humor y agradable estado de ánimo. De esta forma puede conseguirse en cualquier momento, un positivo y alegre estado de ánimo. Esto puede sonar algo raro, ¡pero esta técnica funciona! Yo mismo quedé impresionado la primera vez que la utilicé.

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Queda con hombres – tan sólo para divertirte ¿Qué tal si por un tiempo te dedicases a estudiar los anuncios de contactos en los periódicos o las páginas de solteros en Internet y sin ninguna intención quedaras con ellos? Una cita con un hombre bajo la condición de que no vas a entregarte a él, ni corporal ni mentalmente, - puede tener un enorme efecto de aprendizaje. Utiliza la técnica de la „escucha activa”, deja que te cuente de sí mismo, muéstrate interesada, pero... ...¡no empieces nada con él! Mira estas citas como una oportunidad para estudiar a alguien desconocido y su comportamiento. Ten en cuenta la ocasión que representan para observar y examinar su conducta. Puede ser algo realmente divertido el quedar con hombres bajo este punto de vista. De este modo aprenderás algunas cosas sobre ti misma y sobre el sexo contrario, que de otro modo quizás nunca aprenderías. La época actual se presenta triste y frustrante en cuanto a la abundancia de relaciones de corta duración, altas tasas de divorcios así como una generalizada tendencia a la „intercambiabilidad” entre las personas, sea en el trabajo o en las relaciones entre hombres y mujeres. No obstante, la alta tasa de solteros y el deseo de las personas a una vida en pareja ofrece también una imprevista oportunidad para conocerse a uno mismo y a otras personas; los periódicos o Internet están, ahora más que nunca, hasta los topes de anuncios de contactos.

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p á g i n a | 133 Pues bien, ¡utiliza esta „ventaja”! En principio, podrías quedar cada día de tu vida con un hombre diferente, y aún así no agotarías la reserva de hombres que existe. Lo decisivo, no obstante, es que cuando quedes lo hagas por pasarlo bien y no porque estés buscando al hombre de tu vida. Vas a quedar muy sorprendida de lo atractiva que vas a resultarles a los hombres, debido tan sólo a ese pequeño detalle. Pero no te dejes impresionar por ello, sino continúa considerándolo como una divertida e interesante posibilidad de conocerte a ti misma. En cuanto hayas hecho propia esa espontaneidad hacia los hombres, cuando ese ajuste haya llegado a lo más profundo de ti, - sólo entonces debes empezar a considerar el pretender más con una cita. De esta manera, por cierto, es también posible el establecer con hombres relaciones de tipo platónicas. Apenas existen cuentos antiguos, en los que exista una relación de amistad entre un hombre y una mujer, ¡pero yo te puedo garantizar que una amistad con el sexo contrario puede ser muy enriquecedora! Sobre todo cuando se trata de descubrir cómo el otro sexo piensa, actúa y siente. Y al cuidar de estas amistades, te convertirás automáticamente en una persona que se siente relajada manteniendo relaciones con los hombres. Recuerda siempre que: No cualquier hombre es también una potencial pareja. Al contrario de lo que pudiera pensarse, una relación con un hombre de tipo amistosa puede aportar mucha más experiencia interpersonal que una emocional o corporal. Sobre todo porque en las conversaciones con un amigo, aprenderás muchas cosas sobre el sexo contrario, que más tarde en el ámbito del sexo y sentimientos van a entrar en juego y que quizás de otro modo nunca aprenderías.

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Cuando algo se quiere lograr en serio, entonces uno no puede permitirse el dejar lugar a los sentimientos -Anne Fine-

Fase dos: lo profundo de la atracción Tu positivo estado de ánimo, la confirmación de su Ego y la „escucha activa“ son la base para provocar que un hombre se sienta bien contigo. No entenderá por qué después de una cita contigo se encuentra tan bien, como si acabase de recibir un masaje. Pensará: No me he sentido tan bien y relajado desde hace mucho tiempo, y todo ello se lo debo a ella. ¡Tengo que volver a verla! De este modo ya lo tienes en la palma de tu mano, ahora de lo que se trata es de profundizar su interés hacia ti. Ha llegado la hora de empezar con la fase dos. Para conseguir que en un hombre vaya profundizando esta casi mágica atracción, hay algo más: un „método“ relativamente simple y a la vez muy efectivo:

¡Se siempre la primera en despedirte de las citas y al teléfono! Esto puede sonarte algo contradictorio a lo que siempre hasta ahora habías pensado, ¡pero funciona!

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p á g i n a | 135 Quedarás sorprendida de la reacción que causas con ello. Él se preguntará: „¿Es que no le gusto? ¿Qué es lo que he hecho mal?“ La razón de que esto ocurra es lo que tú le das a entender: el control sobre tu vida es tuyo, no eres una „servicial y pobre víctima“ ni un ser que anhela su atención. Tú estás simplemente ocupada, - así que cuando el quiera tenerte, va a tener que luchar por ello. De este modo te pones en el papel de que eres tú quien lo elige a él, y no al revés. Para cederle a él el honor de ser el elegido, él deberá esforzarse por demostrarte ese amor y no sólo con palabras. Precisamente es eso lo que hace que un hombre te respete y vea en ti a una mujer especial. Su impulso de conquista prenderá como una cerilla. No te puedes imaginar lo potente que es este pequeño „instrumento“. Esto genera una situación en la cual eres tú la que tiene el control. En cuanto empieces con ello en cada llamada, cada cita y cada conversación, quedarás impresionada del cambio en su comportamiento. Quizás te preguntará: „¿Pero por qué? ¡Si acabamos de pasarlo juntos tan bien...!“, „¿Cuándo podré volverte a ver?“, „¿No te gusta estar aquí?“. ¡Responde a esas preguntas de forma muy amable pero segura de ti misma!: „Me ha encantado estar aquí (en este restaurante, cafetería) y siempre lo paso muy bien contigo, - pero estoy muy ocupada y tengo que ocuparme de esas cosas. Hablamos mañana, quizás tenga algo de tiempo el fin de semana y podamos quedar entonces“. Él se preguntará: „¿Me quiere o tan sólo le gusto? ¿Qué es lo que piensa de mí? ¿Se lo habrá pasado bien?“.

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p á g i n a | 136 Cuando por primera vez os hayáis besado íntimamente y con pasión y él te pregunte: „Qué haces mañana?“, respóndele con voz dulce: „Lo siento mucho pero mañana tengo algo que hacer“, aún cuando te derritas de romanticismo y adoración por él. El dejarte ver tan sólo raramente y no entregarte ciegamente a la relación, hace que te conviertas en una mujer excepcional. Sé siempre encantadora y simpática. Mantente en la primera fase, continúa escuchándolo y mostrándote interesada pero, no obstante, muy ocupada.

Muéstrate cercana pero inalcanzable. Si sus intenciones contigo son serias, intentará todo lo posible por hacértelo ver impresionándote con regalos y sorpresas. Si no, tienes que olvidarte de él, ¿o es que quieres abandonarte a alguien que no está realmente interesado por ti? Haciendo siempre lo mismo en cada encuentro y llamada, tu valor aumentará por sí solo; esto puede sonar a juego psicológico barato, pero, mirándolo bien, se trata de lo siguiente: Demostrar que para tí no es necesario ir detrás de un hombre casi desconocido. Naturalmente que te gusta y te interesan sus opiniones y puntos de vista, pero si él de verdad está interesado, entonces va a tener que esforzarte para „conquistarte“. Siento tener que repetirlo otra vez, pero lo más importante es: Los hombres quieren conquistar a las mujeres. Y cuanto más difícil resulte esa conquista, tanto más intentará hacer para por fin tenerte.

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p á g i n a | 137 De este modo habrás conseguido seguir las pautas que ha marcado la naturaleza en nosotros: has dejado que te corteje. Y ese cortejo consiste en más que en un par de frases amables o un traje caro. Y eso lo sabe un hombre perfectamente. Sólo tienes que dejárselo ver, ya que todos estos años de emancipación y poder femenino lo tienen un poco confundido.

Cuando un hombre se echa atrás, retrocede de verdad. Una mujer sólo retrocede para coger más carrerilla. -Zsa Zsa Gabor-

Muéstrate imprevisible Como resumen puede decirse que, cuando te haces demasiado previsible para un hombre, te vuelves desinteresante. Las personas se sienten atraídas por cosas misteriosas, o bien por cosas que no pueden comprender a la primera. Por eso no debes ya, en esa etapa inicial, contarle todo sobre tí; siendo mejor conservar algún que otro secreto para una fase más madura de la relación. Consigue llenar esos huecos con la fuerza de tu imaginación.

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p á g i n a | 138 No le hables de tus decepciones con los hombres, ni de cómo sería tu pareja ideal, ni tampoco de lo mucho que deseas tener a tu lado a un hombre cariñoso que cubra todas tus necesidades. Conservar esos detalles para ti misma, te lo hará considerablemente más interesante para él. Un hombre que no reciba esa información tratará de descifrar tu personalidad. Él mismo será el que un día te pregunte qué es lo que esperas de una relación, así como qué tipo de persona desearías tener a tu lado. Se preguntará cómo hacer para „conseguirte”, siempre y cuando no le cuentes todo sobre ti misma. Así serás un „misterio” para él, - que es precisamente lo que hace a una mujer infinitamente atractiva, y él va a querer hacerse con ese misterio, cueste lo que cueste. Haz un par de cosas que él no se espere; por ejemplo soltar su mano durante un paseo y decir: „Creo que estamos yendo demasiado rápido”, y sonriéle seductoramente. Cuando él quiera besarte, dile „No”, pero un par de minutos más tarde bésalo tú a él, - simplemente porque ahora a tí te apetece. Tampoco debes a partir de entonces servirle tus sentimientos en bandeja de plata. Preguntas como: „¿Estás viéndote con alguna otra mujer?”, „¿Qué es lo que opinas sobre el matrimonio?”, „¿Te gustaría tener hijos algún día?”, „¿Qué es lo que sientes hacia mí?”, „¿Crees que parezco demasiado gorda con estos pantalones?”

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p á g i n a | 139 ...guárdatelas a ser posible para ti misma, - ya que dejan entrever parte de tu inseguridad y necesidades. Sobre todo, porque a través de ellas él podrá percibir de qué materia esta hecho tu mundo afectivo. ¡Por eso nunca cometas el fallo de revelarle a un hombre tan pronto tus emociones! A los hombres les gusta que una mujer les preste atención, pero no que al día siguiente vuelva a llamarle por teléfono. El juego consiste en el cambio desde „Te encuentro una persona muy interesante” a „Pero no me siento dependiente de ti”. Eso es lo que impresiona a cualquier hombre y hace de una mujer atractiva durante mucho tiempo. Un hombre encuentra una mujer atractiva sobre todo cuando no la puede controlar, cuando ella conserva su espontaneidad y vivacidad. Pero, si le confía demasiado pronto todos tus sentimientos, tanto los positivos como los negativos, se dará cuenta de su dependencia hacia él. Los hombres encuentran atractivas a las mujeres que suponen un reto. Este desafío se habrá cumplido en el momento en que tú le confrontes con tus sentimientos. Los hombres no encuentran atractivas a las mujeres que son dependientes de ellos. Una mujer es atractiva cuando guarda inicialmente para sí misma sus sentimientos y no anda mendigando con ellos. Así que no dejes que tenga certeza sobre tus sentimientos hacia él, - para que así te añore cada día un poco más.

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La fantasía del hombre es la mejor arma de la mujer -Sophia Loren-

¿Por qué las personas quieren tener lo que no pueden conseguir? ¿Por qué ocurre siempre que tu interés hacia los hombres que andan tras de tí es nulo o casi nulo? „Siempre me siento atraída por los hombres con los que no tengo ninguna oportunidad, mientras que con los que quieren algo conmigo, soy yo la que tiene ningún interés.“ Precisamente es hacia hombres que andan buscándote por lo que no sientes ningún interés. Raro, ¿no? ¿Sabes a que se debe esto? Se trata de la ley universal del „querer-tener“. Muy a menudo deseamos las cosas que en principio son inalcanzables para nosotros, por ejemplo ganar la lotería, comprarnos un chalet a pie de playa, hacer un viaje alrededor del mundo. Todo ello probablemente nunca ocurrirá, y es precisamente eso lo que las hace tan atractivas. Para los hombres por los que no estás interesada, tú te conviertes en el premio gordo de la lotería; simplemente porque te comportas con ellos como alguien inalcanzable. Los hombres son capaces de sentir cuando no tienen ninguna

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p á g i n a | 141 oportunidad, y es esto lo que les hacen volverse locos por tí. Harán todo lo posible por impresionarte y tratar de conquistarte. Aunque injusto, se trata de un hecho. Algunas mujeres se dejan convencer y empiezan una relación con hombres que llevan mucho tiempo cortejándolas. Cuando un hombre aguanta largo tiempo yendo detrás de una mujer sin rendirse, tarde o temprano, ella lo aceptará. A fin de cuentas, él ha tenido suficiente tiempo para darse cuenta de la seriedad de sus sentimientos hacia ti, por lo que el peligro de resultar herida por este tipo de hombres es relativamente pequeño. Quizás no llegues nunca a sentirte completamente feliz en ese tipo de relación, pero por lo menos tendrás la sensación de sentirte cuidada y querida por un hombre. Aunque en mi opinión, deberías estar solamente con un hombre por él que sientas lo mismo que él siente por ti. Sólo de este modo podrás ser feliz durante mucho tiempo. El amor es un equilibrio de sentimientos, un equilibrio de dar y recibir. Todo lo demás no es amor sino dependencia. Por eso:

¡No te entregues nunca a alguien que no sea el hombre de tus sueños! El secreto de la atracción consiste en que nos parecen más interesantes las personas que no muestran un interés impaciente por nosotros. Queremos simplemente lo que no podemos conseguir tan fácilmente. La solución entonces a este problema la tenemos en la palma de la mano: ¡Compórtate frente al hombre que quieras conseguir como si no te fuese la vida en ello!

No obstante, mantén siempre tu simpatía y buen humor.

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p á g i n a | 142 Ya sé, ya sé... Pensarás: „¿Tengo entonces que disimular mis verdaderos sentimientos? ¿Es que tengo que reprimirlos cuando estoy con él? Además en algún momento se dará cuenta de mi „juego”, a lo más tardar luego cuando estemos ya juntos...”.

Se trata tan sólo de que te hagas con el control de la situación desde el principio. Tienes que ser tú la que manejes todo el proceso, no él. Los sentimientos que tenemos en los primeros momentos hacia la otra persona no son otra cosa más que ciertas sustancias en tu propia sangre que nos hacen adictos a ella. Debes aprender a disfrutar con cuidado de ese adictivo „elixir de amor” para no resultar herida. Su tarea es la de conquistarte, la de convencerte de que él es „el correcto“ para ti. Tiene que hacer lo que sea necesario para ganarte. Precisamente eso es lo que quieren los hombres, conquistar a una mujer, pero ninguna que ponga las cosas demasiado fáciles. Esta „regla“ no tienes que seguirla eternamente, sino tan sólo durante las primeras semanas y meses. El hecho es que un hombre recordará siempre tu actitud durante ese primer tiempo juntos, es decir, durante las primeras semanas y meses. La imagen que él se formará de ti durante ese tiempo, quedará para siempre grabada en su subconsciente. Puede que suene algo raro, pero los hombres, prácticamente sin pensarlo, valoran a una mujer en función de lo fácil o difícil que fue conseguirla. Este valor será en un futuro decisivo en su comportamiento hacia ti. No depende de lo inteligente, servicial o guapa que seas. Todos esos valores juegan también un papel importante, pero el que guarda su corazón se reduce a cuanto tiempo tardaste en entregarte a él, tanto corporal como emocionalmente.

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p á g i n a | 143 Recuerda siempre que los sentimientos son totalmente irracionales y siguen ninguna lógica „normal”. Los sentimientos de los hombres se dejan mejor avivar si no te entregas a él sin reservas. Precisamente por eso es de extrema importancia la imagen que le trasmitas de ti durante las primeras etapas.

„Es más fácil amar a quien no podemos conseguir, que de quien no podemos escapar.“ -Sokrates-

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Cómo ser considerada una mujer única No le llames directamente cuando haya intentado contactar contigo. No seas tú tampoco la que llame siempre. Ponte guapa en cada cita y sonríe mucho, muéstrate sincera e interesada en lo que te cuenta, pero ¡sé siempre la primera en despedirse!

¡Mantente siempre amable y simpática! Puedes decir por ejemplo: „Eso sería estupendo, pero mañana tengo un día increíblemente ocupado. Muchas gracias por la invitación, la próxima vez pago yo“ y sonríe de forma insinuante. No es fácil ser la primera en despedirse de una cita o conversación, sobre todo, cuando te entiendes muy bien con esa persona. Pero créeme cuanto te digo que así serás tomada por una mujer diferente a todas las demás. No te puedes imaginar cuantas mujeres ya en la primera cita se acuestan con un hombre, o cuantas lo critican y, a pesar de ello, terminan con él en la cama. También hay muchas mujeres que nada más sienten algun sentimiento por él, corren a llamarlo por teléfono. Cada día miles de hombres se ven confrontados con el comportamiento poco racional de muchas mujeres. Hay mujeres a las que les gusta mostrarse „dóciles“ a los hombres, mujeres que siempre se comportan de manera amable y simpática a la vez que se subordinan sin objeción alguna – sorprendiéndose luego de ser utilizadas. Por el contrario también hay mujeres que juegan en todo momento a hacerse las „inaccesibles“, y para ellas ningún hombre es suficientemente bueno. Otras se muestran reservadas y arrogantes, y tratan de ponerlos celosos con provocadoras escenas. ¡Todo esto ya lo conocemos!

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p á g i n a | 145 Pero todo ello no conducirá a que un hombre desarrolle un mayor respeto hacia ti. Quizás le guste enloquecer por una mujer así, e incluso comience con ella una relación, pero una relación en estas circunstancias raramente está marcada por un respeto y confianza mutuo. Y sobre todo, no duran demasiado. Tienes que ser diferente a las otras mujeres, y eso desde el principio. De este modo serás vista por los hombres como alguien especial. Sólo de esta forma recibirás la atención y el respeto que mereces. Ser diferente se trata de una actitud, lo que no conlleva que tengas que ser extraordinariamente guapa o inteligente. Tampoco tienes que haber nacido con ese sentimiento sino que puede aprenderse, interiorizarse. Esa actitud supone una seguridad en ti misma y te llena de un carisma que te atraviesa desde la cabeza a los pies. Con tu sonrisa llenas cada habitación de luz; no charlas nerviosa y sin parar, sino tranquila y despierta. Escuchas atentamente lo que otros cuentan, porque así llegas a conocer a una persona. No te insinúas ni te muestras con dudas o miedo. Tú no te dejas que se aprovechen de ti, ni te aferras a nadie. Tampoco andas detrás de ningúna persona suplicándole. Sabes que todo el universo está de tu parte, y si no sale bien con él, ¡ya vendrá uno mejor! Sabes que el fin de una relación NO significa que el mundo se acabe. Te limpias las lágrimas, levantas la frente y sigues con tu vida. Te dices a ti misma „En la tierra hay muchos hombres mejores que él esperándome”, y te fijas simplemente en otro hombre. Naturalmente no te va a apetecer mucho esa idea, pero repítetelo hasta que realmente así sea.

¡Los pensamientos tienen la rara propiedad de hacerse realidad!

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p á g i n a | 146 Todos tus gestos y movimientos son suaves y fluidos. Al exterior te muestras femenina y tierna, - pero interiormente eres fuerte y segura de tí misma. SABES que eres especial, una mujer excepcional y única en el mundo. Tienes una mirada sincera y honesta, tus respuestas a sus preguntas son encantadoras y coquetas. La manera de disculparte cuando tienes que ir al servicio, o cuando miras el reloj y te despides, es suave y femenina, pero decidida y segura. El contar casi nada sobre tí misma, te rodea de un aura de secretos. Estás tan sólo presente, eres encantadora y tienes buen humor. Escúchalo atentamente y hazte una imagen mental de él. Piensa que: eres TÚ la la que lo elige a ÉL – y no al revés. Y si resulta que es exactamente él que te gustaría tener, - ¡déjale esperar! Tanto con la intimidad del cuerpo a cuerpo como con la declaración de tus sentimientos hacia él. Él será el que muy pronto te diga lo que siente por ti. „Pues, ¿que es lo que voy a hacer? ¿Qué debo reprimir mis sentimientos?, o ¿negar de mis necesidades? No quiero estar eternamente jugando a ese jueguecito, ¡quiero ser querida sencillamente por lo que soy!“ Este tipo comentarios los habré escuchado ya cientos de veces, y sé que la que habla es la propia naturaleza femenina, que se niega a manipular o jugar a los hombres. Pero: las personas no hacemos tampoco otra cosa en todo el día que manipular y jugar los unos con los otros. Para las ocasiones especiales nos vestimos de forma totalmente diferente a cuando estamos relajados en casa. Intentamos impresionar a determinada gente, comportándonos especialmente amables y educadas. Somos personas completamente diferentes en el trabajo que frente a los amigos. En actos formales somos serios y elegantes, mientras que cuando estamos de vacaciones somos desinhibidos e irresponsables. Todos jugamos a

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p á g i n a | 147 representar otros papeles para gustar o causar buena impresión a otras personas. ¡Demasiado a menudo, fastidiamos ya desde el principio una relación comportándonos de la forma errónea!. También para esto tenemos reglas, sólo que no están escritas en ninguna parte, sino que salen de nosotros mismos, de lo más profundo de nuestro subconsciente. Y una de estas reglas dice así:

Sólo nos sentimos atraídos por lo que difícilmente podemos llegar a conseguir. Esto, mis queridas mujeres, es lo más poderoso que existe para ganarse a un hombre. Después de hacerle entender que le encuentras interesante, de haber así acariciado su ego y mostrado un afecto (pero no tan evidente), - él va a sentirse muy bien contigo. Te verá inconscientemente como „candidata a una posible relación“. Si justo después logras „confundirlo” un poco, mostrándote cercana pero inalcanzable, te darás cuenta de como se le hiela la sangre.

¡Muestra lo ocupada que estás! Compórtate durante las primeras semanas como si tuvieras mucho que hacer. Aunque te pases el día entero pensando en esa persona, ¡ocupa tu tiempo con otras cosas!

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p á g i n a | 148 Cuando hayas conocido a un hombre que pretende algo serio contigo y que él también a ti te interesa, - ¡es el mejor momento de empezar con un nuevo hobby! Apúntate por ejemplo a un curso de idiomas o prueba un nuevo deporte, ¡búscate algo nuevo y diferente! Precisamente durante ese aturdimiento causado por primeros sentimientos hacia alguien, es mejor focalizar tu atención hacia otra cosa, de lo contrario, pasarás todo el tiempo que tengas con esa persona o pensando en él. De esta manera construirás la realidad de tu día a día solamente entorno a él, lo que finalmente conducirá a una dependencia y desconcierto que pueden llegar a herirte. Y eso es precisamente lo que no debes hacer. ¡Utiliza tu euforia y tu felicidad para hacer algo por ti misma! La energía de la que dispones cuando estás enamorada, la derías invertir en aprender cosas útiles que quizás siempre quisiste aprender. ¡Apúntate a un curso de pintura, aprende a tocar la guitarra! ¡Haz algo que tenga para ti especial significado! Cuántas veces habré escuchado a mujeres decir: „He invertido tanto en esta relación, - tanto tiempo, tantos sentimientos. Y no he recibido absolutamente nada a cambio”. Yo mismo he invertido tiempo y esfuerzo en relaciones que al final no han merecido la pena. Así que sé lo amargo que puede llegar a ser. El fallo se encuentra en que se invierte demasiada energía en la otra persona, además en una que apenas se conoce. Por otro lado, esas hormonas del amor que recorren tu cuerpo hacen que tengas la agradable sensación de estar planeando sobre las nubes. Este inesperado empuje de energía debe emplearse en algo constructivo para uno mismo.

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p á g i n a | 149 Matarás así dos pájaros de un tiro: Por un lado le trasmites a tu nuevo admirador, lo que por lo general lleva a los hombres a que se enamoren de verdad, que tú vives tu propia vida, y por el otro no comienzas a hacerte dependiente de él. Por otro lado utilizas esa energía extra - de la que de repente dispones - para cosas personalmente importantes. Cosas que van a aumentar tu bienestar. Eso te hará muy feliz. ¡No te puedes imaginar lo loco que él va a estar por ti cuando se de cuenta de que siempre estás de buen humor! Cuando te llame por teléfono, dile con voz amable: „Muchas gracias por llamarme, me alegraría mucho volviéndote a ver, pero por desgracia tengo demasiadas cosas que hacer esta semana. Quizás podamos quedar la semana que viene, - sería genial. ¡Llámame!, ¿vale?”. Pero no le hables de esa cosa importante que tienes que hacer esa semana, permanece algo enigmática en lo que respecta a ese tema. Por teléfono despídete a lo más tardar tras 20 minutos de conversación, di que tienes algo que resolver. „Perdóname, pero tengo demasiadas cosas que hacer, - lo mejor es que me llames mañana por la tarde, que tengo un poco de más tiempo. ¡Me alegrará mucho volver a escucharte!” Pero entonces no debes pasarte el resto de la tarde preguntándote qué es lo que pensará de ti. Tienes que distraerte con algo, ¡llama a una amiga y sal con ella a dar una vuelta! Diviértete, disfruta de tu vida, haz algo que te guste.

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¡Los sentimientos son contagiosos! Con respecto al complejo tema de las „relaciones“ una de las cosas más interesantes e importantes a considerar, no sólo sobre su orígenes sino también sobre sus fracasos, es lo siguiente: En el año 1995, el investigador cerebral italiano Giacomo Rizzolatti hizo un revolucionario descubrimiento: encontró en el cerebro humano un área que „imita” el estado o las intenciones de otras personas. En esta parte del cerebro, las conocidas como „neuronas espejo” imitan en nuestro cerebro el comportamiento, las intenciones y sobre todo los sentimientos de las personas que nos rodean. Este fenómeno aclara, por ejemplo, por qué bostezamos cuando vemos a alguien a nuestro lado hacer lo mismo. También por qué los padres al darle de comer a sus hijos abren instintivamente la boca para inducir al bebe a que abra la suya. Cuando en una película vemos una escena dramática, triste o peligrosa, llegamos a sentir esa misma tristeza o miedo que sienten las personas que vemos, a pesar de que no son reales sino actores. Con escenas conmovedoras se nos pone la piel de gallina, damos un brinco si nos asustamos y sentimos la tensión e incluso el miedo en secuencias de acción. Somos capaces de sentir el estado mental de otras personas como si fuésemos nosotros mismos los que estamos viviéndolo. Las neuronas espejo permiten también que podamos imaginarnos de forma intuitiva los sentimientos e intenciones de otras personas, facultad que ocurre inconscientemente en nuestro cerebro. Así sienten los padres que su hijo pequeño está mintiendo, o tomamos como verdaderos unos rumores en el trabajo que nunca se han dicho. Basta un pequeño momento de recepción para

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p á g i n a | 151 que este tipo de neuronas nos proporcionen una idea intuitiva del hecho siguiente. ¿Cómo si no es capaz una sonrisa de animarnos? ¿o cómo percibimos el estado de una persona incluso desde la lejanía? Las neuronas espejo nos facilitan una „copia interior” de lo que el interior del otro, y con esta „copia“ llegamos a conocer cuál es su situación emocional. ¿Has vivido alguna vez cómo una sola persona puede llenar una habitación de „energía negativa”, haciendo que todo el alegre charloteo de la gente se transforme en un tenso silencio?, ¿o cómo otra rebosante „energía positiva” puede despertar tu buen humor con su sonrisa? Que el estado mental o el humor de una persona sean algo muy contagioso, se debe a que las neuronas espejo son capaces de „copiar” el estado mental de otras personas y de trasladarte a ti al mismo. Cuando vemos sufrir a alguien, intuitivamente sufrimos nosotros también con él. Sentimos la pena, el luto, la alegría de otras personas reconstruidos en nosotros mismos con la ayuda de las neuronas espejo. ¿Interesante, no? Si el tema te interesa, te recomiendo el libro „Warum ich fühle, was du fühlst. (Por qué yo siento lo que tú sientes)” del psicoterapeuta alemán Joachim Bauer. Dicho claramente, esto significa que los sentimientos son contagiosos, trasmitiéndose como por arte de magia a otras personas. Las neuronas espejo, esos fascinantes ayudantes que tenemos en nuestras cabezas, hacen ello posible. Sin ellas no tendríamos ni la más mínima idea de cómo se sienten otras personas.

En último término, la razón por la que nos enamoramos es porque nos dejamos contagiar del amor del otro.

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p á g i n a | 152 Las neuronas espejo son también la razón por qué, en función de la persona que tengamos enfrente, nos comportamos de una forma u otra. A veces nos sorprendemos de que alguien se comporte de forma valiente y seguro de sí mismo mientras que otro lo haga tímidamente y de forma introvertida. Ello se debe a que imitamos el estado de otra persona que, por ejemplo, arrastra graves problemas. Acabamos sin quererlo adoptando su mismo estado de ánimo. Seguro que conoces este fenómeno. Psicólogos e investigadores cerebrales del mundo entero han investigado esta conexión, dándose cuenta que nos sentimos más fuertemente atraídos por aquellas personas, que dominan el arte de ponerse en el lugar de otros, sin „perderse” a ellos mismos. Y precisamente esa cualidad puede aprenderse (mirar capítulo „¡Cambia tu perspectiva!“). Del mismo modo, ¡nunca te „pierdas” en otra persona!, - no importa lo mucho que sientas por él. Por esto mismo resulta vital que te dediques a hacer algo para tí misma, sobre todo durante la primera fase de la relación.

¿Por qué se distancian los hombres? Te preguntarás cómo puede ser que un hombre tras la aparición de los primeros sentimientos se distancie y eche atrás, que de un día para otro no vuelve a llamarte - ¿o inesperadamente termine con la relación? Y eso, ¿a pesar de que siempre le has dado a entender cuánto lo valoras y le deseas...? Ahora bien, muchas mujeres pierden rápidamente la objetividad y el control sobre sus sentimientos durante esa primera fase del estar enamorada.

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p á g i n a | 153 Después de que una mujer haya conocido a un hombre y de haber sentido las primeras emociones, a menudo ocurre lo siguiente: Tras la primera exaltación y entusiasmo, por el hecho de haber conocido a un hombre tan increíble, florecen en ella desde su subconsciente, los recuerdos de fracasos pasados con los hombres. A pesar de que las primeras citas han sido todo un éxito y prometen mucho más, ella se sumerge en un mar de dudas que pueden hacerle perder la cabeza. La causa desencadenante de ello es muchas veces un solo gesto, quizás un simple retraso o una temporada sin dar señales de vida por parte del hombre. El problema es que el amor suscita siempre miedo. „¿Y si se está viendo con alguna otra?” „¿Y si no soy lo suficientemente buena para él?” „¿Y si me deja algún día, precisamente cuando haya volcado en él todos mis sentimientos y mi tiempo?” Los hombres tienen un fino olfato para sentir cuando una mujer cae en esa trampa de dudas y miedo irracional lo que hace que comience a comportarse de forma rara. Lo que un hombre desea a su lado es una persona estable en cualquier tipo de circunstancia – y no alguien que caiga de forma incontrolada en la histeria al más mínimo error que él cometa. Tanto este miedo emocional como esta manera de comportarse tienen sentido para ti y están plenamente justificados; pero para un hombre, sin embargo, se trata de emociones incontroladas y de una forma de locura. Él probablemente no le hable ni siquiera a su mejor amigo de sus sentimientos o miedos, intentando todo lo posible por mantenerlos bajo control. Para él, perder el control sobre los sentimientos es una forma de debilidad. A menudo los hombres, con ese pequeño asomo de miedo femenino, comienzan a distanciarse y a retirarse emocionalmente. A su vez la mujer suele responder visiblemente con todavía más miedo e inseguridad.

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p á g i n a | 154 De esta manera se pone en marcha una verdadera espiral de infelicidad. ¿Tiene entonces sentido el reprimir las emociones? ¿No son las emociones parte de nuestra existencia como personas? „Contra los sentimientos no se puede hacer nada.“ Las emociones se pueden ordenar básicamente en dos grupos: las positivas, aquellas causadas por una alegría y que nos hacen sentirnos a gusto; y las negativas, aquellas que nos provocan malestar y que van ligadas al miedo. Cuando te encuentras viviendo una relación en la que supones que él tiene por tí „menos“ interés que tú por él, empiezas poco a poco a sentirte mal. Este malestar suele venir también acompañado por el miedo de experiencias negativas vividas con otros hombres en el pasado, lo que aumenta tu inseguridad y el temor de que todo vaya de mal en peor.

Cuanto más fuerte sea una emoción, más contagiosa resulta. Sin ninguna duda, el miedo provocado por fuertes emociones es extraordinariamente poderoso y consecuentemente muy contagioso. Esto significa que „infectas“ a tu pareja de esas emociones negativas, incluso cuando él previamente se encontraba en un estado optimista y alegre, irá haciendo también suyo tu estado emocional. Incluso aunque sus sentimientos hacia ti sean sinceros, comenzará a sentirse incómodo con tu presencia sin saber exactamente por qué. Así empezará a pensar que esa relación vuelve de ser por enésima vez un sinónimo de: Estrés.

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p á g i n a | 155 No entiende por qué siente ese estrés hacia ti, él mismo no puede explicárselo. Precisamente cuando acababa de empezar a sentir algo fuerte hacia ti, se siente aún más inseguro. Al final acaba él tan vulnerable como tú o incluso más. Él tiene el mismo miedo que tú de caer en un desequilibrio emocional. Este proceso casi no transcurre de manera verbal, es decir, no depende del contenido de tus palabras o gestos sino únicamente de las emociones que te recorren. Intentarás deshacerte, tan rápido como sea posible, de esas emociones negativas, que sólo causan que él también se sienta mal. Un alivio muy rápido para liberarte de estos nocivos sentimientos es descargarlos en otra persona. La persona más cercana a ti, tu pareja, sí se ofrece como la mejor para ello. Al fin y al cabo es también él que ha dado el impulso de toda esa crítica situación. A lo mejor comienzas a hacer torpes observaciones o a mostrarte constantemente negativa en cualquier los tema. Luego empiezas a criticarle, a refunfuñar sobre él y su comportamiento. Esto puede significar un pequeño alivio momentáneo, pero a largo plazo no es necesariamente lo más efectivo... Como ya sabes, los sentimientos son contagiosos. Entonces, ¿qué crees que provocan el miedo y la inseguridad en otra persona? Precisamente eso: miedo e inseguridad. Sin embargo, este principio puede también tomar el rumbo contrario cuando lo que trasmitas sean emociones positivas. ¡Piensa en lo contagioso que es el buen humor de otra persona, y concéntrate en sentimientos positivos como por ejemplo los que tienes cuando haces algo agradable! ¿Qué tal si pudieras conseguir profundizar en tus emociones negativas y controlarlas? ¿Cómo crees que podría cambiar la calidad de tus relaciones, e incluso la de toda tu vida, si nunca más volvieses a permitir ese arrastre hacia la trampa que es el „contagio de tus miedo“?

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p á g i n a | 156 ¿Y si en lugar de ello aplicases este conocimiento para transmitir algo positivo? ¿Cómo crees que los hombres reaccionarán a ello?

Como hacer para recibir de un hombre lo que necesitas Al darte cuenta en el transcurso de una relación que él se está distanciando de tí, probablemente te prepares a hacer lo que la mayoría de las mujeres hacen: Intentar, con la ayuda de todos los métodos posibles, „obligarle“ a poner su atención en ti. Intentarás „sacar” de él todo su cariño. Quizás trates de ponerlo celoso quedando con otros hombres. Pero ten en cuenta que: poner a un hombre celoso, tonteando con otros para así darle a entender que también causas impresión a estos, suele dar mal resultado. Esto hace sentir a los hombres traicionados y vendidos, de esta forma conseguirás tan sólo cosechar su rabia. De ningún modo conseguirás avivar su cariño o atención hacia ti. A las personas se les puede convencer y motivar para cualquier cosa, pero existe algo que nunca se consigue: el obligar a una persona a sentir una determinada emoción. Si añoras su cariño, gestos amorosos o atención, y con presión intentas forzarle a ello, lo único que conseguirás a largo plazo es precisamente lo contrario.

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p á g i n a | 157 Quejándote de que no te quiere, de que no está ahí cuando lo necesitas, de que no se esfuerza lo suficiente en vuestra relación, etc., suscitarás en él precisamente los mismos sentimientos que tu tienes, es decir miedo e inseguridad. No podemos forzar a una persona a amar. Sus emociones se escapan de nuestro control. No tenemos ningún tipo de influencia sobre los sentimientos de los demás. ¿O quizás sí? Si reflexionas por un momento en todo lo que las neuronas espejo pueden conseguir, entonces me darás la razón cuando te digo: Transmítele precisamente lo que quieres conseguir de él. Envíale tu amor, tu atención así como pensamientos y sentimientos armoniosos. No le deposites ningún miedo sobre vuestro futuro juntos, sino mira con calma y cariño hacia delante. Y sobre todo: planea tu presente de forma armonioso y positivo, ¡Y disfruta de tí misma!

El método más natural y efectivo para conseguir algo de alguien es dándoselo tú primero a él! Para que un hombre te quiera y esté contento contigo durante mucho tiempo, no hay nada más efectivo que ser tú misma feliz. Eso te resultará fácil siempre que hagas algo bueno por ti misma. Escápate un fin de semana a conocer algún sitio, pero sin él. Planea algo con una amiga. No hagas de ello un gran drama, simplemente hazlo. Y alégrate de que él existe!

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p á g i n a | 158 Concéntrate en cosas positivas, como por ejemplo en las cosas bonitas vividas con él. Y no le prestes demasiada atención a las negativas, que forman también parte de todas las relaciones. Cuando no sepas nada de él desde hace un par de días, no provoques una avalancha de pensamientos negativos. Seguramente no se está viendo con ninguna otra, sino simplemente está muy ocupado o quizás está a punto de ser despedido del trabajo. Lo mismo tiene algún problema familiar o está intentando relajarse. Normalmente todo esto no tiene nada que ver contigo. No te pongas siempre en el peor de los casos, ¡tómatelo con calma!, ¡y sobre todo haz algo bueno que te beneficie a ti! Imagina más bien, que él piensa en ti y reflexiona sobre vuestra última cita mientras intenta tomar conciencia de sus sentimientos, recuerda siempre que los hombres pocas veces son capaces de mentalizarse inmediatamente de sus propios sentimientos. A veces sólo dura más tiempo hasta que un hombre siente que te echa de menos y que siente algo por ti. Solamente se dará cuenta de que te echa de menos, cuando de vez en cuando no estés cerca de él. Al hacer presión emocional sobre él, estimulas su deseo de „quiero volver a ser soltero“, a la vez que le das a entender tu desconcierto sobre vuestra relación. Y esta inseguridad, tanto si lo quieres como si no, será lo que le trasmitas.

¡El que siembra recoge! Si lo que trasmites es miedo e incertidumbre, él comenzará a preguntarse si esa relación es lo que él quiere o necesita, llenándose precisamente de miedo e inseguridad. Esto es lo que justamente provoca que tu propia inseguridad crezca aún más.

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p á g i n a | 159 Un circulo vicioso del que solamente puedes escapar cuando llegas a entenderlo. Cuando tengas miedo de que vuestra relación pueda caerse a pedazos, a tu pareja le pasará lo mismo. Hace miles de años que los hombres reaccionan igual cada vez que tienen miedo; es así como la naturaleza lo ha seleccionado en pro de la supervivencia: Luchar o huir. Luchar contra una mujer significa discutir durante horas y horas, la mayoría de las veces sin tener alguna posibilidad de vencer. Verbalmente las mujeres suelen estar por encima de nosotros, por lo que él tratará de evitar que ese desigual combate tenga lugar. Así que le queda una posibilidad: Huir. Pero, antes de que haga esto, tú tienes que haber tomado la iniciativa de hacer algo bueno para ti misma, alejándote un poco así de él.

Los hombres no se distancian de las mujeres, a las que les va bien.

Si quieres ser amado, ¡ama tú! -Lucius Annaeus Seneca-

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¿Cómo reconocer lo que un hombre siente por mí? Como ya sabes, los hombres tenemos ciertas dificultades para hablar sobre nuestros sentimientos. Por ello no resulta demasiado acertado el preguntarle a un hombre qué es lo que siente por ti. Esa sensación de verse obligado a caminar por la niebla de su interior para buscar ese lugar que ocupas en su vida le somete a una enorme presión. Esto significa un enorme esfuerzo de su parte, algo que sólo le provoca malestar. Aparte de eso, también le trasmites la sensación de que no estás nada segura de sus sentimientos hacia ti, reclamándole con insistencia su cariño. ¿Crees esto necesario?

¡No le preguntes nunca a un hombre que es lo que siente por ti! Suelen ser pocas las veces que los hombres exteriorizan sus sentimientos, y cuando lo hacen, les resulta extremadamente difícil encontrar las palabras correctas para ello. Describir ampliamente y de forma detallada lo que sienten – sólo pueden hacerlo una pequeña minoría de nosotros. Debido a esto, muchas mujeres caen en el error de pensar que su pareja siente nada o muy poco por ella, – al fin y al cabo nunca le dice nada. Esto sin embargo, no tiene mucho que ver con la mujer en cuestión. Los hombres que no pueden expresar sus sentimientos (como ocurre con la mayoría), simplemente no hablan con nadie sobre su estado de ánimo, ni siquiera con su mejor amigo o su madre. ¡Siempre nos han hecho entender que expresar sus sentimientos denota debilidad!

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p á g i n a | 161 No obstante, los hombres expresan sus sentimientos, aunque no hablando de ellos de forma divagante y extensa. Cuando un hombre siente algo serio por ti, entonces hará cosas por ti. Sin que se lo hayas pedido, te colgará la lámpara nueva que compraste y que desde hace semanas está en el pasillo. Intentará durante horas reparar tu ordenador o a desatascar el desagüe de tu lavabo. Hará cosas por ti más bien prácticas que románticas. No sabe que con una carta escrita a mano podría conseguir mucho más, tampoco que lo que tú quieres es escuchar de él lo que siente por ti. Pero incluso cuando recibas de él pomposas cartas o poemas de amor: la mayor prueba de amor de un hombre es su ayuda cuando lo necesitas, incluso con cosas que le resultan difíciles. En lo más profundo de él se encuentra el deseo de ser quién cuide de ti, tu protector. Y precisamente es esto lo que intenta demostrar cuando te enseña cómo es capaz de „resolver“ o „reparar“ tus cosas. Una lavadora reparada o una conexión a Internet que por fin funciona correctamente no es que provoquen fuegos artificiales de felicidad en ti, pero es así como los hombres expresan sus emociones. Él quiere ayudarte „haciendo que las cosas funcionen“. Para él, una fugitiva frase como „yo también te quiero, cariño“ a menudo tiene menor significado que una enérgica acción que haga por ti. Un hombre quiere agradar a una mujer, mostrarle cuánto significa ella para él, sólo que lo hace simplemente ayudando en cosas prácticas. Por eso:

Presta más atención a lo que un hombre hace o no hace por ti, que a lo que te dice.

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p á g i n a | 162 Cuando al pasar por vuestro lado un borracho, se acerque más a ti colocándote firmemente su brazo sobre tus hombros, - sabrás entonces que quiere protegerte. Tales hechos cuentan para un hombre mucho más que todas las típicas manifestaciones de amor. Pero también en su mirada puedes llegar a reconocer algo: Mírale profundamente a los ojos, ¿mantiene él también la mirada fija en ti? ¿Responde con la misma profundidad? ¿O por el contrario extravía su mirada en otra parte? Acaso te pregunta „¿Qué es lo que miras así?“ ¿Y evita cruzarse con tus ojos?. La mirada de un hombre dice mucho más sobre su estado de ánimo, que lo que él mismo cuenta. Si lo que siente es confusión y no sabe exactamente lo que siente hacia ti, entonces no mantendrá fija su mirada en la tuya. Cuando por el contrario lo que sienta por ti sea algo serio, entonces te mirará de forma tan intensa como tú a él. No tendrá ningún problema en mirarte profundamente a los ojos, – al fin y al cabo eres la mujer que ama.

Por qué los hombres malinterpretan tan a menudo los sentimientos de una mujer Muchas mujeres me han contado como tras haberle contado abiertamente sus sentimientos a un hombre, éste ha desaparecido. Como mínimo, llegado este punto, comienzan a distanciarse. ¿Por qué ocurre esto? ¿Andan los hombres algo cojos en lo que se refiere a su capacidad para sentir? ¿Es que tienen miedo de emociones serias? ¿Son todos unos discapacitados

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p á g i n a | 163 para las relaciones rehuyendo de tal responsabilidad? ¿Es que no quieren quizás ser amados por una mujer? Sobre el miedo que sin querer le contagias (capítulo „¿Por qué se distancian los hombres?“) ya vimos que: los hombres muy a menudo malentienden por completo las detalladas declaraciones de amor de las mujeres. Cuando una mujer quiere ver y llamar continuamente a su hombre, le está dando a entender cuánto le quiere y echa de menos, – pero por lo general él no va a reconocer esto como prueba de tu cariño.

Él lo interpreta a menudo como una debilidad. Él mismo muestra sus propios sentimientos haciendo cosas por ti. Sentimientos en forma de palabras tienen apenas importancia a su forma de ver las cosas. Agobiándolo con constantes llamadas o declaraciones verbales de amor, no va a pensar: „Qué bien, mi novia me quiere más que nada en el mundo. Puedo sentirme afortunado de ser tan querido por una mujer.“ Por el contrario, lo que va a pensar es que te has vuelto dependiente de él y que sola ya no eres capaz de arreglártelas. Pensará: „Mi novia empieza a pegarse a mí como una lapa. Creo que ya no es capaz de vivir sin mi“, – independientemente de que seas o no esa „lapa“. A los hombres les gustan las mujeres que son emocionalmente independientes de ellos. Los hombres tienden a perder el respeto por las mujeres cuando consideran que ella se ha vuelto demasiado dependiente y „que no podría vivir más sin él“. Quizás pienses: „¿significa esto que no puedo mostrarle cuales son mis verdaderos sentimientos? ¿Que nunca podré confrontarle con mis emociones, porque si no, a lo mejor desaparecería o me trataría mal?“

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p á g i n a | 164 No, la cuestión es que un hombre no comprende cuando una mujer le da a entender, que quiere verlo lo máximo posible, tanto de día como de noche. ...hasta que no le digas claramente por qué le quieres, por qué te gusta estar a su lado. Los hombres tienen incluso para cuestiones emocionales una lógica muy sencilla. Para ellos tiene que haber una razón por la cuál una mujer les quiera. Sin esa razón, malentienden la necesidad de una mujer de estar cerca de él, así como sus declaraciones de amor, interpretándolo más bien como dependencia y necesidad de ayuda. Cuando le des esa razón de por qué quieres verlo tan a menudo, qué es lo que valoras más de él y por qué le quieres, entonces entenderá correctamente tu necesidad de estar cerca de él y no la verá más como una debilidad. ¡Pero este argumento sólo puedes dárselo cuando ya os conozcáis desde hace algún tiempo! Si le abres tus sentimientos demasiado pronto, él los interpretará mal. Un ejemplo: Marco, un buen amigo mío, tenía una novia que se llamaba Carmen. Ella era un encanto de mujer en todos los sentidos y él estaba realmente entusiasmado por ella. Los dos se entendían a la perfección y parecían hechos el uno para el otro, al verles juntos uno tenía la sensación de escuchar campanas de boda. Marco parecía haber encontrado a su media naranja. No obstante, su entusiasmo fue decayendo más y más durante los primeros meses. Me reveló que se sentía muy feliz a su lado, pero que no estaba seguro si quería pasar el resto de su vida con ella. Según sus palabras, algo le faltaba, aunque no sabía exactamente qué. Yo por mi parte no podía entenderlo – ya que al fin y al cabo juntos hacían una pareja ideal.

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p á g i n a | 165 „Quiere que nos vayamos a vivir juntos – ahora que tan sólo hace cinco meses que estamos juntos. Es una mujer increíble, ¡pero creo que esto va demasiado rápido para mí!, yo no sé que ha visto en mi.“ Poco tiempo después recibió una carta de ella. En la carta, nombraba todas las cualidades que ella valoraba de él y por qué lo quería tanto. Su inteligencia, delicadeza, el modo de jugar con su perro, su forma de imponerse, su sonrisa y sus fuertes brazos. Le describía tal y como ella le percibía – con todas las virtudes y cualidades que de él la fascinaban. La carta terminaba con las siguientes palabras: „Estas son las razones de por qué me gusta tanto estar contigo. Simplemente eres una persona fantástica. ¡Es tan bonito que existas! Guau... No te puedes imaginar como esa carta derritió su corazón, hoy llevan ya cinco años casados y dentro de poco tendrán a su segundo hijo. Al vérseles juntos, cualquiera puede darse cuenta a primera vista de que ambos están hechos el uno para el otro. Esa carta tuvo un efecto radical sobre la relación, ya que le dio a entender a Marco que Carmen sentía todo eso hacia él porque lo consideraba una persona especial. En lugar de decirle que es lo que siente, lo que hace es presentarle lo que piensa de él. Pero sobre todo, hizo que Marco entendiese que la verdadera razón por la que ella quería vivir junto a él no era el no sabérselas arreglar sola. Ni tampoco la dependencia ni la necesidad de ayuda. La razón era él. Muchas mujeres que conozco, piensan que el darle a entender a un hombre por qué razón le quieren significa „subordinarse“ a él.

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p á g i n a | 166 „Él ya sabe que es un tío estupendo, ¿por qué tengo yo que decírselo? Y además no lo es siempre.“ La mayoría de los hombres están permanentemente plagados de dudas, sólo que son capaces de disimularlas mejor que las mujeres. Los hombres más arrogantes y los que presumen de más seguridad en sí mismos, son precisamente los que en su interior menos convencidos de sí mismos están. Cuando le digas concretamente que cualidades de él son las que te maravillan, provocarás algo que funciona casi mágicamente. Así se sentirá reconocido por alguien tal y como a el mismo le gustaría verse. Eres el espejo en el que él mismo se reconoce. No existe un puesto más importante que una mujer pueda ocupar en la vida de un hombre. De esta manera tendrás asegurado su aprecio y su amor durante mucho tiempo. ¡Pero no hagas esto demasiado pronto! El efecto más eficaz de este tipo de manifestación de amor tiene lugar mínimo un par de meses más tarde.

La constancia es el pilar que los sentimientos humanos requieren. -Honoré de Balzac-

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Estilo directo e indirecto ¿Sabes cual es la forma garantizada de llevar rápidamente a un hombre a la desesperación? No diciéndole nunca de forma directa y concreta lo que quieres. Las mujeres pueden ser verdaderas especialistas cuando de lo que se trata es de envolver sus deseos con palabras incomprensibles que los disimulan hasta que resultan incomprensibles. Aquí un ejemplo que hace tiempo tuve la oportunidad de presenciar: A Natalia le apeteció un día pasar un par de horas más con su novio por lo que le envió el siguiente SMS: „Sería genial que esta tarde no pasaras tanto tiempo delante del PC, sino que te ocuparas un poco de tu novia“. ¿Qué crees que Martín entendió? Tuve el placer de contemplar personalmente esa escena ya que pasé toda la tarde con Martín y al día siguiente hablé por teléfono con Natalia. Al recibir el SMS me dijo literalmente: „Uff, ya está mi novia agobiándome otra vez. Sólo estamos juntos desde hace dos meses y ya ha empezado a decirme lo que tengo o no tengo que hacer. Que no debo estar demasiado tiempo sentado frente al ordenador, para echarse a reír.” Lo que ella realmente quería decir, era lo siguiente: „Si tienes ganas, llámame por teléfono y me paso un ratito por tu casa. Sería bonito si pudiese verte otra vez hoy”. Ella me aclaró al día siguiente su „punto de vista”.

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p á g i n a | 168 Pensó que ese estilo indirecto de decírselo era el mejor, por ser las otras opciones quizás demasiadas directas o impetuosas, lo que sin querer sonó como una protesta seria. Y es así como su novio también lo entendió: como una queja de que él estaba haciendo algo mal. Como si estuviera metiéndose en su vida y quisiera prohibirle el sentarse frente al ordenador demasiado tiempo. Como si él tuviese „la obligación” de ocuparse de ella. La riña entre ambos era previsible, a pesar de que hasta ese momento su relación siempre había marchado muy bien. Muchas mujeres tienden, por una razón que nunca llegaré a entender, a expresarse de una forma indirecta y a veces muy confusa con los hombres; sobre todo cuando lo que quieren es trasmitirle algún deseo o intención. Quizás porque instintivamente saben que no deben presentar sus sentimientos en „bandeja” a la primera de cambio. Bien pensado, pero por desgracia falsa puesta en práctica. Pero una cosa debes tener siempre en cuenta: A un hombre debes trasmitirle tus deseos y necesidades de forma tan clara y evidente como sea posible. Si no es así, mejor no decirle nada. Dile concretamente lo que quieres de él y la mayoría de las veces te lo dará. De esta forma produces en un hombre lo que debe ser la base de cualquier relación: Su respeto.

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Yo creo que un hombre quiere de una mujer lo mismo que una mujer de un hombre : Respeto. -Clint Eastwood-

Como atarlo a ti de forma duradera Si eres capaz de imaginarte un futuro junto a él, seguro que algún día querras entablar una conversación sobre ese asunto, del que los hombres rehúyen como los gatos del agua. Querrás preguntarle como de seria vé él la cosa. Si son ya varios los meses que llevas saliendo con un hombre y él todavía se comporta de forma „indecisa“ en cuanto a lo que la seriedad de la relación se refiere, entonces haz lo siguiente:

¡Dile concretamente lo que quieres! Pero procede de forma cautelosa, no lo cojas demasiado inadvertido. Reúnete con él en un sitio especialmente agradable para la ocasión. La atmósfera debe ser acogedora y tranquila, además debe tener lugar durante un „buen momento“ de vuestra relación y no en un momento de estrés. Mímale un poco y poneos cómodos. Entonces, dile: „Me gusta mucho estar contigo y creo que hacemos buena pareja. Disfruto mucho del tiempo que pasamos juntos y a pesar de que a

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p á g i n a | 170 veces discutimos un poco, me encanta como siempre hacemos las paces“. Menciona las experiencias más bonitas que hayáis vivido juntos y míralo con todo tu amor a los ojos. Sobre todo haz situar el „nosotros“ en primer plano. „¿Cómo te imaginas tú una relación satisfactoria con alguien?, mira yo creo que hombres y mujeres son seres diferentes, pero que esas desigualdades son precisamente las que hacen que en la vida puedan ayudarse y apoyarse mutuamente. ¿No crees?“ Deja que te cuente lo que opina sobre vuestra relación y sobre todo como puede imaginársela a largo plazo. Utiliza de nuevo la técnica de la „escucha activa“. (Capítulo „Cambia tu perspectiva“) Y ahora viene la parte decisiva: „Si eres capaz de imaginarte un futuro común entre nosotros, entonces me gustaría mucho que me contaras como lo ves. Pero si no estás seguro, entonces tómate algo de tiempo, ¿digamos dos semanas? Yo por mi parte puedo imaginarme muy bien una relación seria y duradera contigo. No me veo con ningún otro hombre y me gustaría que tú tampoco te vieses con ninguna otra mujer. Naturalmente hay que ir viendo como transcurre todo, porque nadie puede adivinar lo que el futuro traerá, pero para mí es muy importante saber si tú te puedes imaginar un futuro junto a mí. No me gustaría perder mi tiempo con un hombre que no sabe lo que quiere“. De esta manera le has dado claramente tu opinión sin presionarle demasiado. Al mismo tiempo acorralas su honor, ya que para los hombres el no saber lo que quieren es sinónimo de debilidad. Esto puede sonar algo peligroso ya que un hombre podría darse a la fuga. ¿Pero sabes como reaccionará en su interior? Sentirá que está tratando con una mujer que sabe lo que quiere. Una mujer que no se anda con jueguecitos y a la que no se le puede tomar el pelo.

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p á g i n a | 171 Tales mujeres son difíciles de hallar, y eso lo sabe él. Hará todo lo posible por darte una respuesta seria y sincera. Pensará: „¡Valla una suerte haber encontrado una mujer así!“. Tendrá la sensación de haber dado con una mujer no tan fácil volver a encontrar. Una mujer consciente de sus deseos y objetivos en la vida – y que además es capaz de expresarlos. Si en contra de lo esperado él desaparece, entonces puedes olvidarte de él. Un cobarde que no sabe reconocer el valor de una mujer segura de sí misma, debes tacharlo de tu vida lo antes posible.

Como mantener la emoción en una relación Por desgracia, su respuesta aunque afirmativa, no garantiza que en vuestra relación perdure el romanticismo y la pasión durante muchos años. En nuestra sociedad la tasa de divorcios y el alto índice de solteros, tampoco es que puedan hablar a favor de ello. No obstante, existen un par de recetas para que en un hombre, durante largo tiempo, se mantenga viva la sensación de estar como „recién enamorado“ de ti. Consecuentemente te tratará como el caballero que fue en un principio. Para una relación estable, los aspectos más importantes y que provocan de forma duradera en un hombre la sensación de estar con su mujer de los sueños, - son los siguientes: Haz cosas con él Hacer cosas con un hombre es lo que más puede crear en él profundos sentimientos y vínculos hacia la otra persona.

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p á g i n a | 172 Actividades como excursiones de fin de semana con aventura incluida se graban profundamente en él. Cuando un día reflexione en un momento de tranquilidad, sobre lo que contigo tiene, entonces se acordará efectivamente de esas experiencias vividas juntos, provocando esto un agradable sentimiento que quizás tengas tú al pensar en una tarde de mimos pasada con él. El ver simplemente juntos la televisión, una tarde de DVD en el sofá o una larga y profunda conversación, no se graban tan profundamente en él como una apasionante experiencia vivida contigo. Ir juntos a un concierto para el que compraste las entradas sin él saberlo, quedará impreso en su interior durante el resto de su vida, haciendo de ti la mujer con la que tanto le gusta estar. Una escapada el fin de semana al parque de atracciones le hacen tener la sensación de poder contar contigo para cualquier cosa. Las actividades con un toque de aventura serán las que queden más profundamente marcadas en su subconsciente.

Dale la impresión de tener que seguir luchando por ti Al principio (es decir, el primer medio año) no le des a entender que te tiene „en el bolsillo“. No se lo pongas tan fácil porque eso te hará aburrida, los hombres quieren jugar a cazar y a conquistar. Quieren siempre de nuevo conquistar a su pareja desde cero, así que de vez en cuando tienes que „hacerte valer“ y hacer también cosas sola o con tus amigas. No debes llamarlo cada día por teléfono y NO reaccionar siempre a sus SMS. El amor de un hombre siempre lo puedes encender de nuevo, dándole a entender que no es algo inamovible el estar saliendo contigo. Todo lo contrario: él debe sentir que, ¡es todo un honor el poder estar saliendo con una mujer tan maravillosa! Así es como tienes que enfocar el tema.

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p á g i n a | 173 Sorpréndele Un pequeño regalo pero con una función práctica, ¡puede causar un verdadero milagro! Cuando sepas por ejemplo que su tendedero para la ropa o el teclado de su ordenador está roto, ¡regálale uno nuevo! Los regalos prácticos muestran que eres una persona atenta, despertando en él una alegría infantil. Puedes estar segura que te estará agradecido. A los hombres les encanta cuando una mujer regala su atención, pero no una de tipo atosigadora o arrebatadora de su libertad, en tanto que quieras hacerlo feliz con reiteradas declaraciones de amor o tu continua presencia. Es decir, aquel tipo de atención que le hace sentir que tú también piensas en sus problemas cotidianos y en encontrar junto a él una solución para ellos.

¡No tienes que aguantarlo todo! Cuando mire a otras mujeres, te provoque desconfianza, etc. ¡Dale a entender que eso no lo puede hacer contigo! Pero no te pongas histérica ni a dar voces, lo único que esto pone de manifiesto es tu falta de recursos. En lugar de ello utiliza una receta que siempre funciona: Que no sepa nada de ti durante un tiempo, no lo llames ni contestes a sus SMS. Al principio pensará: „Bah, ya me llamará“, pero si consigues aguantar (de dos a cuatro días), entonces sentirá que algo no marcha bien. Te llamará para preguntarte que es lo que no funciona. La mayoría de los hombres no son tan lentos o egoístas como uno piensa. Saben perfectamente cuando han hecho algo mal, la pregunta es: ¿se lo permiten a sí mismos?

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p á g i n a | 174 Los hombres quieren a su lado una mujer fuerte, les encanta cuando una mujer es capaz de controlarse a sí misma y a sus sentimientos. Y sobre todo les gusta cuando ella tiene el suficiente orgullo para decir „No“ a algunas cosas. No obstante, la mayoría de los hombres intentan poner a prueba lo lejos que pueden llevar a una mujer. Examinan dónde se haya el límite de tolerancia de su pareja. Quizás pueda esto sonarte algo infantil o duro de escuchar, pero los hombres son así. Lo principal es que a un hombre le gusta estar con una mujer por la cual siente un profundo respeto. Para averiguar si ella se merece ese respeto, la someterá a prueba una y otra vez, con actos o comentarios que se pasan de la raya. Cuando haya metido seriamente la pata hiriendo tus sentimientos y tú comiences a poner el grito en el cielo, eso pondrá sobre todo una cosa en evidencia: tu debilidad.

Cuando por el contrario lo que hagas es desaparecer durante un tiempo para hacer „tus propias cosas”, entonces le estarás demostrando sobre todo que eres una mujer fuerte, que no toleras todo de él. Una mujer que no se vuelve dependiente de él. Eso hará que él te respete y sobre todo, que durante ese tiempo, se dé cuenta de lo mucho que te echa de menos. El mayor regalo que le puedes hacer a un hombre es, ¡darle la oportunidad de echarte de menos!

¡Respeta su libertad! La mayoría de los hombres son seres que disfrutan de su libertad, por lo que

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p á g i n a | 175 vez en cuando, necesitan tener la sensación de ser un guerrero fuerte y libre que vive junto a sus amigos episodios heroicos. Que ese capítulo heroico, la mayoría de las veces, transcurra en la cancha de fútbol o gritando con sus amigos frente a un partido en la televisión, no le quita a estas hazañas ningún valor. Necesitan de esas experiencias en grupo con otros hombres tanto como tú conversar con tus amigas o leer un buen libro. Los hombres tienen su forma de divertirse, saliendo de vez en cuando y comportarse casi primitivamente. A pesar de que no lo entiendas, - ¡Déjale disfrutar de este placer! Haz que tenga siempre la sensación, ¡de poder hacer y deshacer lo que quiera! Y no te aferres a él y a todo lo que tiene que hacer sin ti. La paradoja es que cuanta más libertad se le da a un hombre menos hará uso de ella. Los hombres son como los gatos: cuanto más se les deja en paz y menos se les agobia, entonces vienen hacia ti automáticamente buscando tu cariño.

¡Trátate bien a ti misma! En el transcurso de una relación no debes perderte nunca de vista ni a ti misma ni a tus propios intereses. Haz como habías hecho hasta entonces cosas que te gustan, y sobre todo, hazlas sin él. Una mujer únicamente seguirá siendo interesante y deseable para un hombre, siempre y cuando conserve sus propios intereses e independencia. ¡Continúa viviendo tu propia vida! Y no te dejes caer en ese „agujero” en el que caen muchas mujeres en relación, para las cuales el mundo sólo gira entorno a su pareja. Ya que de este modo te hundes en una enfermiza dependencia, que sencillamente aburre a los hombres.

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p á g i n a | 176 Tampoco a ti misma te estarás haciendo un favor, – cuando empiezas a vivir para otra persona, pierdes tu identidad y singularidad. ¡No hagas eso a ningún precio! ¡Nunca utilices el arma de los celos! Ponerle celoso, es decir, coquetear abiertamente con otros hombres, es un buen método para llegar a saber sí y de que modo, él siente algo por ti. Pero también es el método más efectivo para enfurecer a un hombre. Cuanto mayor sea lo que siente por ti, mayor será también la ira que esto despierte. Como ya sabemos, es así como un hombre manifiesta unos sentimientos heridos y no con la tristeza (mirar el capítulo: ¿Qué es lo que en realidad sienten los hombres?). La ira que provocas al ponerle celoso, no va a deparar que te quiera más sino menos. Un hombre desea a su lado una mujer fiel que esté segura de lo que siente por él. „Ofreciéndote” a otros hombres pierdes el respeto que él te tiene y eso es precisamente lo que le pone furioso. Algo diferente es cuando él siente que eres también capaz de maravillar a otros hombres, lo que a sus ojos aumenta tu valor. Tener a su lado a una mujer tan deseada le hará feliz, pero sólo mientras tú des a los otros a entender que eres mujer de un solo hombre, de él.

Objetivos en común Una relación sólo puede durar cuando ambos persiguen objetivos comunes. Cuando a él por ejemplo le gusta vivir en la ciudad, pero a ella a lo largo plazo le gustaría vivir en el campo, entonces el conflicto está servido. Si él no puede imaginarse algún día tener hijos y en ella en cambio los desea intensamente, no habrá armonía posible a la larga. ¿Tenéis metas comunes que podáis perseguir juntos? ¿Existen dichas metas? Debes encontrar esos objetivos, pues de lo contrario, vuestra relación no tendrá mucho futuro.

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Amar no es mirarse el uno al otro; es mirar juntos en la misma dirección. -Antoine de Saint-Exupery-

Como recuperar a tu ex Este capítulo trata de las amargas experiencias de una separación. La persona que queremos nos ha dejado... Ahora la pregunta decisiva es: ¿Cómo puedo recuperarle? - ¿Qué es lo que se puede hacer?, o más bien lo que puede una mujer hacer cuando va a ser abandonada. ¿Existe una salida de ese valle de lágrimas llamado mal de amores? Y a ser posible más allá de las clásicas afirmaciones como: „Yo no te merecía lo más mínimo”, o „Seguro que pronto encuentras a una mejor que yo...”. Cualquier persona, más o menos cercana, intentará „de buena fé” dar consejos o sugerirnos algo. Pero, es un hecho que son pocas las personas que pueden tratar el tema profesionalmente, ocurriendo la mayoría de las veces que sus consejos no hacen más que echar sal en tus heridas. „¿Encontrar yo a uno mejor?” – eso puede sonar para un corazón roto a broma pesada.

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p á g i n a | 178 ¿Sabías que las separaciones y divorcios constituyen el mayor factor de estrés en la vida de las personas? Para el cuerpo, la separación de la pareja significa una montaña rusa hormonal. El sistema circulatorio se encuentra repleto de hormonas del estrés que hacen a una persona sumirse en el pánico. Los pensamientos enloquecen, el insomnio se combina con una tristeza infinita. El orgullo propio y la autoestima se esfuman en el aire. La eterna y martilizante pregunta „¿POR QUÉ?” deambula por nuestra insomne cabeza hasta las primeras horas del día. Creéme cuando te digo que personalmente conozco ese sentimiento muy bien. Yo también he pasado por ese infierno. En este caso los hombres no se diferencian sustancialmente de las mujeres, con la única excepción de que son capaces de disimular mejor su estado de ánimo. Los hombres somos los campeones mundiales en reprimir un sentimiento por lo que la única forma que podrás reconocer en nosotros un mal de amores es notándonos quizás algo mas apáticos. Desde el exterior apenas podrá reconocerse esa batalla que ocurre dentro de nosotros, a pesar de que nuestro corazón hierva en un alboroto de sentimientos – que compartiremos prácticamente con nadie. Es debido a esto nuestra esperanza de vida menor?, puede ser... Pero volvamos a lo nuestro: un buen consejero es caro, ¿qué hacer entonces tras una separación – pero qué concretamente? En primer lugar, esto a continuación es enormemente importante: Es normal que tras una separación ¡te sientas destrozada! El condenarte a ti misma, lo único que logrará es empeorar innecesariamente tu estado como por ejemplo odiándote por no poder pensar nada más que en él. Muy a menudo lo que pasa por la cabeza es: „con el daño que me ha hecho, y ahora como una tonta pensando todo el día en él“. Pero el verdadero malhechor que ronda tus pensamientos y que empeora la situación es „el demonio del odio a ti misma“. Tienes que saber que es una reacción bioquímica

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p á g i n a | 179 del cuerpo, muy común tras una separación la que provoca ese caos en tu cabeza. Así pues que eso ocurra es algo COMPLETAMENTE NORMAL, incluso cuando él no se „haya ganado“ ni uno solo de tus sentimientos. En primer lugar acepta ese sentimiento de caos y de profunda tristeza. Permítete pensar que el problema no sólo reside en tu persona, lo que hará que pierda parte del poder que tiene sobre ti, ¡esto hará que te sientas menos angustiada! No te condenes a ti misma por tu tristeza – lo que sólo consigue empeorarlo todo. ¡NO hagas lo que te dictan tus sentimientos! Tu cabeza es una montaña rusa por lo que tus sentimientos no son algo en lo que por el momento puedas confiar. Normalmente es algo bueno el escuchar a tu voz interior y actuar en consonancia, pero en esta situación hormonalmente excepcional no debes hacer lo que te dice, y esto suele ser: „Quiero volver a tenerle y para conseguirlo haré todo lo que este en mis manos incluso el suplicarle a sus pies... ¡Le regalaré mi ultimo pedazo de amor propio para que sienta que le quiero más que a nada en el mundo!”. Este comportamiento tiene la mayoría de las veces una única consecuencia: Que él se distancie más y más de ti... ¿Por qué ocurre esto? Seguramente no se ha separado de ti porque lo quieras mucho. No es que le falte tu cariño, así que no conseguirás nada demostrándole tu amor aunque de verdad sea lo necesites. Por eso, lo que debes hacer durante una separación, es precisamente lo contrario de lo que te dictan tus sentimientos. ¡No „corras tras él“ en ningún caso! Tienes que tener clara una cosa:

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Las personas tenemos la particularidad de ECHAR A CORRER, cuando algo nos persigue…

Tu pareja te ha dado a entender que ya ha tenido „bastante“ de ti. Esto es algo duro y casi cruel, – pero aunque triste, se trata de un hecho. Lo peor que puedes hacer es „aterrorizarle“ con llamadas, SMS y eventualmente con apariciones en su lugar de trabajo. Lo que debes hacer es ser consecuente al respecto y evitar CUALQUIER CONTACTO con él. ¡Asediándolo no conseguirás que vuelva sino precisamente lo contrario! Tienes que hacer cosas que te hagan bien a ti misma Lo que a tu psique le ocurre durante una separación es lo siguiente: Durante el dolor de la separación, o incluso ya en la relacion, te has perdido a ti misma. Seguro que conoces el dicho: „me ha robado el corazón”. Lo más dificil, pero a la vez lo más importante tras una separación, es el encontrarte de nuevo a ti misma. Tu caracter, tu dignidad, tu sonrisa. ¡Todo lo que precisamente te distingue! Una separación dolorosa crea a las personas un estado que resulta lastimero a la gente. Por desgracia se trata de un estado NO ATRACTIVO y menos aún a tu ex-novio o ex-marido. Por lo tanto debes centrarte en una cosa: en volver a sentirte bien bajo tu propia piel. Esto sólo lo conseguirás haciendo cosas POR TI MISMA y evitando cualquier contacto con tu ex. Pero incluso cuando quieras vengarte de él al mostrandole tu fuerza diciéndole lo mala persona que es, esto sólo conseguirá demostrar lo herida que estás. De

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p á g i n a | 181 esta forma no conseguirás dar una impresión menos lastimosa que echándote a sus pies para suplicarle. Y ASÍ ES COMO ÉL LO VA A PERCIBIR... ¿Qué significa esto concretamente? No le des signos de vida bajo NINGUNA CIRCUNSTANCIA como mínimo durante 5-6 semanas. No contestes a sus llamadas y si lo haces que sea con mucho retraso. Email, SMS y Chat son todos TABU. Por lo general, los sentimientos de tu ex-pareja hacia ti no estan totalmente muertos así que de lo que se trata es de volver a reavivarlos. Esta resurrección sólo funciona cuando se de una condición: que él te eche de menos. Debe tener la sensación de que ha sido tú la que has puesto fin a la relación, – dicho de otra manera: tienes que darle la vuelta a la tortilla. Aunque suene casi inhumano decirlo, él debe sufrir. Sólo cuando te eche de menos y SIENTA que no estás más a su lado, existirá la posibilidad de que de nuevo despierten sus sentimientos hacia ti. Dándole constantemente a entender lo mucho que le quieres, nunca podrá extrañarte, ¡así de fácil es! Sobre todo no le propongas la dudosa oferta de „seguro que podemos quedar como amigos“. Por un lado, una amistad de este tipo sólo funciona en casos muy excepcionales y por el otro lado así nunca tendrá la oportunidad de echarte de menos... Piensa en ello, - él debe tener la sensación de que no va a volver a verte NUNCA más. Sólo entonces existirá la posibilidad de que tome consciencia de sus sentimientos. Te deseo que pronto puedas estrecharle de nuevo en tus brazos.

Comentario final Por desgracia resulta imposible escribir en un solo libro sobre todas las posibles situaciones que entre un hombre y una mujer pueden darse. A pesar de ello

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p á g i n a | 182 espero haberte aclarado algo acerca de los hábitos de conducta y forma de pensar que tienen los hombres. Los hombres son y siempre serán personas diferentes a ti, - es así como lo quiso nuestro creador. El proceso de conocer a los hombres y de „hacerte con ellos adecuadamente“ no se logra de un día para otro. Necesita de una práctica „en vivo“ para que aprendas a arreglártelas en el a veces desconcertante mundo masculino. Te recomiendo sinceramente que quedes con hombres tan sólo para estudiarlos y sin empezar enseguida algo con ellos. Tener citas que para tí sólo signifiquen pasarlo bien tienen un enorme efecto pedagógico así como de refuerzo de tu confianza en ti misma. Te darás cuenta del enorme poder de atracción que ejerces sobre los hombres no mostrando un interés más allá del normal. ¡Prueba esto! En el amor como en tantos otros aspectos de la vida „la práctica hace al maestro“. Es como aprender a tocar un instrumento, - algo que tampoco funciona de un día para otro. Desde este punto de vista los hombres no son algo tan diferente como un instrumento. Cuando aprendas a manejarlos, ¡sabrás como obtener el mejor tono! Curiosamente las personas tendemos a creer que nuestro gran amor nos caerá un día del cielo. Que el destino ya está escrito, por lo que no tenemos que hacer nada para que esto ocurra. Pero por desgracia con ese punto de vista no se llega muy lejos ni en la vida ni en el amor. En la vida ocurren pocas veces cosas buenas por sí solas sobre todo porque simplemente „soñando“ con algo no se hacen grandes avances. Es mi deseo profundo haberte dado un par de estímulos en los que pensar durante tu camino hacia el amor. Quizás este Ebook haya contribuido a evitar que en el futuro cometas grandes errores y a poder tocar mejor ese instrumento que un hombre puede ser.

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Por otro lado te recomiendo mis boletines electrónicos gratuitos sobre el tema de „los hombres y las relaciones“. Cuando aún no hayas recibido ningún correo mío, rellena el formulario que encontrarás en www.conquistar-al-hombre.info con tu nombre y una dirección válida de correo electrónico y te enviaré regularmente gratis y sin compromiso, consejos y sugerencias sobre del tema. ………………………………………. Te deseo de todo corazón que encuentres pronto a tu gran amor si es que aún no estás con él. Si te tomas en serio cada paso que te he ido mostrando, la oportunidad de ser feliz y de sentirte querida y valorada por él se presenta muy prometedora. Te deseo lo mejor en la vida y en el amor Un sincero saludo, tu amigo

Christian Sander

Epílogo: Últimamente he estado recibidiendo numerosos mails por parte de las lectoras de mis Newsletters. Como te puedes imaginar, pese a mi voluntad, no me es posible responder a cada uno de ellos. Quizá tú eres también una de las lectoras a la que quedaré debiendo una respuesta a alguna pregunta decisiva sobre el tema hombres…

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p á g i n a | 184 Por tal razón, he decidido escribir un segundo Ebook que responde a muchas de las preguntas que me han sido formuladas. La estructura del libro está basada en el principio pregunta-respuesta y apunta a responder a frecuentes preguntas relacionadas con los problemas que surgen en una relación con un hombre. El libro contiene los mejores consejos y recomendaciones que he podido ofrecer durante mi profesión de asesor. En él, compendio diversas soluciones prácticas a los problemas que normalmente surgen en la relación con un hombre, soluciones éstas que pueden ser aplicadas en infinidad de casos. Para otener más información sobre mi nuevo E-book visita mi sitio web: “¿Qué hacer cuando un hombre…?“ (133 páginas) Casos reales de mis consultas Respuestas a las preguntas más frecuentes de las lectoras

Te explico paso a paso, cómo tratar con hombres en determinadas situaciones. Aprenderás cosas que podrás poner inmediatamente en práctica. Si deseas más información sobre esta nueva guía, pulsa sobre el siguiente enlace:

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