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Consejería prematrimonial ¿Está listo para el compromiso? por June Hunt Había una vez, un sapo que vivía en un bosque encantado, pero él se sentía miserable. Su destino era permanecer en el estanque lodoso. Finalmente, un día logró que una bella princesa se acercara y lo besara. En un abrir y cerrar de ojos, el infeliz sapo se convirtió en un apuesto príncipe. Después, se casaron y vivieron felices para siempre. Tal vez usted piense que la vida es como este cuento de hadas. Sin embargo, si usted lleva un noviazgo serio o está considerando casarse, es tiempo de hacer una distinción entre la fantasía y la realidad. Es verdad que el matrimonio es una relación hermosa, ordenada por Dios, una relación en la que se demuestran el amor y sacrificio mutuos, una relación que debería durar toda la vida. Sin embargo, si creemos que el matrimonio satisface todas nuestras necesidades, y que milagrosamente convertiremos a nuestro cónyuge en príncipe o en princesa, estamos viviendo en la isla de la fantasía. La palabra de Dios nos exhorta a ser sabios y a fijarnos muy bien en lo que hacemos. Debemos reflexionar en esto cuando estemos eligiendo una pareja ¡para toda la vida! “La ciencia del prudente está en entender su camino”. (Proverbios 14:8)

I. DEFINICIONES Actualmente, parece extraño hablar del tema de consejería prematrimonial en un mundo en que se presenta el compromiso matrimonial como algo innecesario. Sin embargo, el matrimonio está basado precisamente en eso, en un compromiso. Dios fue quien instituyó el matrimonio y no debe ser burlado. Si quiere colocar buenos cimientos en su matrimonio, antes de dar el “sí” necesita aprender tanto como sea posible acerca de usted, de su futura pareja y de los propósitos de Dios para el matrimonio. “No os engañéis; Dios no puede ser burlado: pues todo lo que el hombre sembrare, eso también segará”. (Gálatas 6:7)

A. ¿Qué es consejería prematrimonial? • Consejería prematrimonial es la orientación y guía práctica que se da a una pareja que se está preparando para el matrimonio. — Los pastores y consejeros proveen guía emocional, financiera y espiritual para preparar a una pareja para el matrimonio. ©2007 HOPE FOR THE HEART Consejería prematrimonial (“Premarital counseling”) 07.02—pág. 1

—Los médicos practican exámenes físicos y pruebas de laboratorio. También dan consejos e información acerca de asuntos genéticos, la relación sexual, el embarazo, y las opciones de control de natalidad. —Los asesores de boda principalmente orientan en lo que se refiere a la ceremonia y recepción de boda. “Los pensamientos son frustrados donde no hay consejo; mas en la multitud de consejeros se afirman”. (Proverbios 15:22) P “En vez de organizar una ceremonia nupcial, ¿porqué no mejor me voy con mi novio? Sin duda, esto nos ahorraría mucho dinero y esfuerzo”. Una ceremonia de boda, por definición, es un evento sagrado que se lleva a cabo en presencia de aquéllos que nos aman y se preocupan por nosotros. Cuando la pareja repite los votos matrimoniales, se compromete delante de las personas para que los apoyen para guardar ese pacto que se realiza ¡para toda la vida! La ceremonia no tiene que ser grande, complicada o cara.

“Ven, pues, ahora, y hagamos pacto tú y yo, y sea por testimonio entre nosotros dos”. (Génesis 31:44) • La consejería prematrimonial es enseñar a una pareja a desarrollar una comunicación abierta y honesta en preparación para el matrimonio. —Comunicación es compartir y comprenderse mutuamente, tanto verbal como no verbalmente. — Comunicación es escuchar y responder respetuosamente. — La comunicación es la disposición de ser honesto y vulnerable. “Sino que siguiendo la verdad en amor, crezcamos en todo en aquel que es la cabeza, esto es, Cristo”. (Efesios 4:15) P “Mi prometido tiene dificultades al hablar de sus sentimientos. ¿Cómo puedo lograr que sea abierto y comparta sus esperanzas, sueños y expectativas acerca del matrimonio?” Si no se establece la comunicación antes del matrimonio, es posible que después, cuando sea demasiado tarde, se den cuenta de que no tenían muchas cosas en común. La siguiente prueba “Pasos para Entablar una Relación de Pareja” es una buena forma de abrir la puerta a una comunicación significativa. Ambos deben completar cada oración por escrito, y después conversar juntos acerca de cada punto. “El corazón del entendido adquiere sabiduría; y el oído de los sabios busca la ciencia”. (Proverbios 18:15) ©2007 HOPE FOR THE HEART Consejería prematrimonial (“Premarital counseling”) 07.02—pág. 2

Pasos Para Entablar Una Relacion De Pareja Una pareja necesita desarrollar una comprensión precisa de las expectativas y deseos de la otra persona. Ambos deben completar cada oración por escrito y después comentar cada punto. • Mi definición personal de amor es... • Mi razón para casarme es... • Mi forma de manejar el conflicto es... • Mi forma de manejar la ira es... • Mi preferencia para pasar el tiempo es... • Mi concepto de los roles y responsabilidades en el matrimonio es... • Mis compromisos con mi familia son... • Mis opiniones acerca del sexo en el matrimonio son... • Mis metas personales para el matrimonio son... • Mis deseos en cuanto a los hijos son... • Mis prioridades en cuanto al dinero son... • Mis metas y deseos en cuanto a la vida espiritual son... “Mejor es adquirir sabiduría que oro preciado; y adquirir inteligencia vale más que la plata”. (Proverbios 16:16)

B. ¿Qué es un matrimonio cristiano? Un matrimonio cristiano es un pacto que se lleva a cabo entre un hombre y una mujer, ambos comprometidos con Jesucristo. En este pacto, unen sus vidas legalmente, física y espiritualmente como marido y mujer. “No os unáis en yugo desigual con los incrédulos; porque ¿qué compañerismo tiene la justicia con la injusticia? ¿Y qué comunión la luz con las tinieblas?” (2 Corintios 6:14) • Un pacto es un voto, un juramento, una promesa. “Cuando alguno hiciere voto a Jehová, o hiciere juramento ligando su alma con obligación, no quebrantará su palabra; hará conforme a todo lo que salió de su boca”. (Números 30:2) • Un pacto es un acuerdo formal y solemne que une a una pareja. “Dijo de nuevo Dios a Abraham: En cuanto a ti, guardarás mi pacto, tú y tu descendencia después de ti por sus generaciones”. (Génesis 17:9) • Un pacto que se quebranta no agrada al Señor. “Y esta otra vez haréis cubrir el altar de Jehová de lágrimas, de llanto, y de clamor; así que no miraré más a la ofrenda, para aceptarla con gusto de vuestra mano. Mas diréis: ¿Por qué?

Porque Jehová ha atestiguado entre ti y la mujer de tu juventud, contra la cual has sido desleal, siendo ella tu compañera, y la mujer de tu pacto”. (Malaquías 2:13-14)

C. ¿Cuáles son los requisitos bíblicos para el matrimonio? ©2007 HOPE FOR THE HEART Consejería prematrimonial (“Premarital counseling”) 07.02—pág. 3

• Buscar exclusivamente una persona del sexo opuesto para casarse. “Y dijo Jehová Dios: No es bueno que el hombre esté solo; le haré ayuda idónea para él... Y de la costilla que Jehová Dios tomó del hombre, hizo una mujer, y la trajo al hombre”. (Génesis 2:18, 22) • Abandonar la dependencia de los padres. “Por tanto, dejará el hombre a su padre y a su madre...”. (Génesis 2:24) • Unirse con la persona legalmente. “... y se unirá a su mujer...”. (Génesis 2:24) • Vivir juntos y llegar a ser uno en el aspecto sexual. “... y serán una sola carne”. (Génesis 2:24) • Amar al cónyuge durante toda la vida. “Por tanto, lo que Dios juntó, no lo separe el hombre”. (Marcos 10:9)

D. ¿Qué es el amor? Si somos realistas, cada matrimonio atraviesa por temporadas de sequía en las que se desvanecen el afecto y el romance. Pero gracias a Dios, existe el amor ágape, la clase de amor que sostiene la relación durante esos tiempos y la lleva a niveles cada vez más profundos. Cuatro clases de amor (que se encuentran en el idioma griego)1 Storge —Afinidad natural por el otro. (afecto) Eros —Pasión emocional por el otro (romance) Fileo —Caerse bien y disfrutar del otro (amistad) Ágape —Buscar el mayor bien del otro (sin egoísmo) ¿Qué características tiene del amor ágape? • Renuncia a sus derechos. “En esto hemos conocido el amor, en que él puso su vida por nosotros; también nosotros debemos poner nuestras vidas por los hermanos”. (1 Juan 3:16) • Se concentra en dar y no en recibir. “Porque de tal manera amó Dios al mundo, que ha dado a su Hijo unigénito, para que todo aquel que en él cree, no se pierda, mas tenga vida eterna”. (Juan 3:16) • Perdona las ofensas personales. “No hace nada indebido, no busca lo suyo, no se irrita, no guarda rencor”. (1 Corintios 13:5) Si tu pareja te ha dejado de gustar, y la pasión se ha terminado, el AMOR ÁGAPE es lo que hace al matrimonio perdurar.

II. Síntomas y características ©2007 HOPE FOR THE HEART Consejería prematrimonial (“Premarital counseling”) 07.02—pág. 4

Desde el principio, cuando Dios dijo“no es bueno que el hombre esté solo” (Génesis 2:18), los hombres y las mujeres se han dedicado a buscar a la persona idónea para compartir su vida. Es por eso que si una persona soltera busca a “cualquier” pareja, podrá ocasionarse muchos problemas desde el inicio del matrimonio. “Hay camino que al hombre le parece derecho; pero su fin es camino de muerte”. (Proverbios 14:12)

A. ¿Cuáles son algunas razones equivocadas para casarse? 2 • “Quiero casarme o me sentiré fracasado”. • “Quiero escapar de mi situación actual”. • “Quiero sentirme amado y aceptado”. • “Quiero que alguien me haga feliz”. • “Quiero que alguien me cuide”. • “Quiero vengarme de alguien que me rechazó”. • “Quiero complacer a mis padres”. • “Quiero complacer a mis amigos”.

• “Quiero complacer a la persona con la que estoy saliendo”. • “Quiero tener hijos”. • “Quiero otro padre (madre) para mi(s) hijo(s)”. • “Quiero una mejor vida familiar que la que yo tuve en mi infancia”. • “Quiero alcanzar plenitud en la vida”. • “Quiero casarme para que mi profesión se estabilice”. • “Quiero tener alguien con quien pueda envejecer”. “Muchos pensamientos hay en el corazón del hombre; mas el consejo de Jehová permanecerá”. (Proverbios 19:21) P “He estado saliendo con un hombre con el que estoy considerando casarme, sin embargo no estoy segura si debo continuar mi relación con él; tiene hábitos negativos, incluyendo la ira que lleva al extremo de caer en el abuso, y no parece tener intenciones de querer cambiar su conducta. Es muy posesivo y dice que yo soy la razón de su frustración. Lo amo mucho, pero ¿debo continuar con esta relación?” Parece que él estuviera buscando satisfacer su necesidad de sentirse importante a través de usted. El problema es que usted no podrá llenar esa necesidad. Usted puede animarlo, compartir ideas con él y amarlo. Sin embargo, nunca podrá satisfacer su necesidad de sentirse importante. Necesita ser franca con él acerca de sus preocupaciones y preguntarle si estaría de acuerdo en recibir consejería para ayudarle a abandonar sus hábitos negativos. Usted debe empezar a poner límites personales acerca de su conducta, especialmente con el abuso verbal. Considerar casarse en este momento es poco sabio. Él está demasiado ocupado culpándola por su conducta inapropiada. Él debe comprender las razones de su ©2007 HOPE FOR THE HEART Consejería prematrimonial (“Premarital counseling”) 07.02—pág. 5

comportamiento negativo y empezar a hacer cambios positivos al buscar que sea Dios quien llene su necesidad de sentirse importante. “Mi Dios, pues, suplirá todo lo que os falta conforme a sus riquezas en gloria en Cristo Jesús”. (Filipenses 4:19)

B. ¿Cuál es la razón correcta para casarse?

Permitir que nos guíe el Espíritu de Dios “Pero cuando venga el Espíritu de verdad, él os guiará a toda la verdad”. (Juan 16:13)

P “¿Cómo saber si Dios me está guiando a casarme?” Usted necesita la dirección del Espíritu de Dios. La guiaza del Espíritu Santo puede determinarse a través de: • La lectura de la palabra de Dios... — y hacerse la siguiente pregunta... ¿va de acuerdo este matrimonio con los principios bíblicos del matrimonio cristiano? “Los mandamientos de Jehová son rectos, que alegran el corazón; el precepto de Jehová es puro, que alumbra los ojos”. (Salmo 19:8) • Buscar la voluntad de Dios... — y hacerse la siguiente pregunta... ¿Se encuentra este matrimonio dentro del camino que Dios me ha señalado? “Fíate de Jehová de todo tu corazón, y no te apoyes en tu propia prudencia. Reconócelo en todos tus caminos, y él enderezará tus veredas”. (Proverbios 3:5-6) • Aprender del pueblo de Dios... —y hacerse la siguiente pregunta... ¿me apoyan en mi decisión de casarme mis padres y mis amigos de la iglesia? “Los pensamientos son frustrados donde no hay consejo; mas en la multitud de consejeros se afirman”. (Proverbios 15:22) • Escuchar al Espíritu de Dios... — y hacerse la siguiente pregunta... ¿será esta persona la pareja que Dios ha elegido para mí? “Pero cuando venga el Espíritu de verdad, él os guiará a toda la verdad; porque no hablará por su propia cuenta, sino que hablará todo lo que oyere, y os hará saber las cosas que habrán de venir”. (Juan 16:13)

P “¿Qué puedo hacer si mi pareja y yo somos cristianos, pero mis padres no son creyentes, y desaprueban que me case con ella? Dios puede hablarnos muy fuerte a través del consejo de personas no cristianas, aunque seamos adultos. Pídales que compartan con usted sus preocupaciones de manera franca. No se ponga a la defensiva, sino parafrasee lo que le están diciendo, “¿Lo que me ©2007 HOPE FOR THE HEART Consejería prematrimonial (“Premarital counseling”) 07.02—pág. 6

quieres decir es que...?” Después pregunte ¿Qué sugerencias me darías para que cambie mi pareja? ¿Para que yo cambie?” La mejor manera de demostrar su compromiso cristiano a los padres no creyentes es aceptar respetuosamente su punto de vista, y estar dispuesto a someterse a su voluntad si se es menor de edad, o adulto que de alguna manera todavía depende de sus padres. Por otro lado, los adultos que ya son independientes económicamente, técnicamente, ya no están bajo autoridad de sus padres. No obstante, es bíblico que por lo menos pidan su consejo y lo consideren en oración. Generalmente, los padres conocen a sus hijos muy bien e instintivamente perciben situaciones en una relación que podrían resultar destructivas. “Oye, hijo mío, la instrucción de tu padre, y no desprecies la dirección de tu madre; porque adorno de gracia serán a tu cabeza, y collares a tu cuello”. (Proverbios 1:8-9)

III. Causas de problemas potenciales Cuando cada participante en la relación trae sus propias expectativas al matrimonio, la realidad ruge como un león después de la luna de miel. La desilusión, la decepción, y aun la desesperanza pueden empezar a carcomer el contentamiento y la felicidad. Las ideas preconcebidas acerca de cómo debiera ser una relación normalmente tienen su origen en las actitudes y conducta de los padres. Antes de que comiencen su jornada matrimonial, es saludable que los prometidos compartan sus expectativas y suposiciones. Esto les ayudará a prever algunas de las áreas principales en las que necesitan realizar ajustes antes de comenzar a fundir sus vidas en una. “Por tanto, dejará el hombre a su padre y a su madre, y se unirá a su mujer, y serán una sola carne”. (Génesis 2:24)

A. Expectativas irreales • Pensar que la pasión sexual es amor auténtico • Pensar que no habrá consecuencias por haber tenido relaciones sexuales antes del matrimonio • Pensar que el romance será el motor del matrimonio • Pensar que nuestra pareja no puede vivir sin mí • Pensar que el matrimonio resolverá mis problemas personales • Pensar que mi pareja puede leer mi mente • Pensar que desaparecerán las diferencias religiosas • Pensar que mi pareja se someterá a mí o que ejercerá un liderazgo espiritual fuerte • Pensar que seguiré pasando las vacaciones con mi familia • Pensar que mi pareja comprenderá mis dificultades personales con mi familia • Pensar que puedo cambiar la conducta negativa de mi pareja después de casados ©2007 HOPE FOR THE HEART Consejería prematrimonial (“Premarital counseling”) 07.02—pág. 7

• Pensar que el matrimonio se encargará de mi crecimiento y madurez “Buscáis mucho, y halláis poco”. (Hageo 1:9) P “Estoy comprometida para casarme, pero siento que la familia de mi prometido no me acepta. Le han dicho que me gusta controlar todo y que siempre le estoy diciendo qué hacer. Estoy preocupada de que vayan a surgir problemas familiares después de la boda. ¿Cómo podemos tener un acercamiento antes de la boda para resolver algunos de estos problemas?” Es usted muy sabia al darse cuenta antes de casarse que es necesario resolver cualquier duda o temor acerca de posibles problemas familiares que puedan surgir en el futuro. Hay algunos principios que pueden comentar como pareja para ponerse de acuerdo antes del matrimonio y que les ayudarán a evitar problemas potenciales con sus suegros. • Acepten el principio: “dejará y se unirá” que establece que ustedes estarán unidos en la medida en la que sepan manejar la interferencia de los suegros.

“Por tanto, dejará el hombre a su padre y a su madre, y se unirá a su mujer, y serán una sola carne”. (Génesis 2:24) • Busquen la paz en cada situación. “Si es posible, en cuanto dependa de vosotros, estad en paz con todos los hombres”. (Romanos 12:18) • Mantenga una actitud positiva hacia la familia de su cónyuge. “Por lo demás, hermanos, todo lo que es verdadero, todo lo honesto, todo lo justo, todo lo puro, todo lo amable, todo lo que es de buen nombre; si hay virtud alguna, si algo digno de alabanza, en esto pensad”. (Filipenses 4:8) • Sea siempre amable, humilde, paciente y respetuoso(a) cuando esté en presencia de la familia de su cónyuge o cuando hable acerca de ellos con su pareja. “Con toda humildad y mansedumbre, soportándoos con paciencia los unos a los otros en amor”. (Efesios 4:2)

B. La falta de compromiso auténtico Se ha dicho que el compromiso es el pegamento que mantiene al matrimonio unido. Cuando las parejas se aferran a sus expectativas después de casarse, el conflicto y el rencor van creciendo y ponen a prueba el compromiso que han hecho para toda la vida. Dios puede ayudarle a madurar en cuanto a su capacidad de amar si renuncia sacrificialmente a sus expectativas y si decide tener contentamiento con su pareja a pesar de todo, aún en medio de las crisis. “Pero gran ganancia es la piedad acompañada de contentamiento”. (1 Timoteo 6:6)

Pruebas que ponen en riesgo el compromiso • Descubrir que el matrimonio no es “ideal” • Dificultades económicas • Falta de respeto hacia la pareja ©2007 HOPE FOR THE HEART Consejería prematrimonial (“Premarital counseling”) 07.02—pág. 8

• Fracaso en el trabajo • Pérdida de identidad personal • Falta de compromiso religioso sincero • Sentirse “insatisfecho” • Depresión prolongada • Cuando los hijos crecen y se van • La tentación sexual

C. La raíz de los problemas en el matrimonio Creencia Equivocada: “Solo en el matrimonio encontraré todo el amor, la realización personal y la seguridad que necesito para sentirme completo”.

Creencia Correcta: Como hijo de Dios, estoy completo en Cristo. Su amor perdurable me permite amar a la persona con la que deseo pasar el resto de mi vida con un amor fiel y sin egoísmo. “Porque en él habita corporalmente toda la plenitud de la Deidad, y vosotros estáis completos en él, que es la cabeza de todo principado y potestad”. (Colosenses 2:9-10)

IV. Pasos Para Encontrar La Solucion Las parejas que quieren agradar al Señor ya tienen el marco de referencia que el Señor diseñó para la relación matrimonial. En la Biblia, el matrimonio se presenta como reflejo del amor sacrificial que Cristo mostró por su novia, la iglesia. A pesar de que en un matrimonio el trasfondo de la esposa y el esposo es muy diferente y que las expectativas de ambos pueden entrar en conflicto, pueden buscar la unidad de corazón por medio de la sumisión mutua y un profundo respeto. “Someteos unos a otros en el temor de Dios... Por lo demás, cada uno de vosotros ame también a su mujer como a sí mismo; y la mujer respete a su marido”. (Efesios 5:21, 33)

A. Versículo clave para memorizar “Engrandeced a Jehová conmigo, y exaltemos a una su nombre”. (Salmo 34:3)

B. Pasaje clave para leer y meditar “El amor es sufrido, es benigno; el amor no tiene envidia, el amor no es jactancioso, no se envanece; no hace nada indebido, no busca lo suyo, no se irrita, no guarda rencor; no se goza de la injusticia, mas se goza de la verdad. Todo lo sufre, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta”. (1 Corintios 13:4-7)

C. Lista de comprobación para verificar si... ©2007 HOPE FOR THE HEART Consejería prematrimonial (“Premarital counseling”) 07.02—pág. 9

Estoy Listo para el Matrimonio _ ¿Soy paciente conmigo mismo y con otros? _ ¿Soy amable con otros? _ ¿Siento envidia de alguien? _ ¿Me gusta presumir acerca de mí mismo o de lo que tengo? _ ¿Tengo un espíritu orgulloso? _ ¿Soy brusco? _ ¿Soy egoísta y busco satisfacer sólo mis necesidades? _ ¿Me enojo con facilidad? _ ¿Guardo una lista de ofensas? _ ¿Me deleito cuando se equivoca alguien que no me agrada? _ ¿Amo la verdad sin importar lo difícil que pueda resultar? _ ¿Protejo a otros del dolor? _ ¿Soy capaz de confiar en otros? _ ¿He puesto mi esperanza en el Señor? _ ¿Persevero cuando las cosas se ponen difíciles?

Escogiendo una Pareja _ ¿Es una persona que ama primero a Dios y después a los demás? _ ¿Es una persona que desea crecer espiritualmente? _ ¿Es una persona a la que le tengo mucho respeto? _ ¿Es una persona con la que me puedo comunicar honestamente? _ ¿Es una persona responsable? _ ¿Es una persona capaz de hacer un compromiso para toda la vida? _ ¿Es una persona que no depende exclusivamente de mí para ser feliz? _ ¿Es una persona alegre que valora la vida que Dios le ha dado? _ ¿Es una persona que honra y muestra respeto hacia sus padres? _ ¿Es una persona flexible y adaptable? _ ¿Es una persona que desea mantener la pureza sexual? _ ¿Es una persona con quien estoy seguro que deseo pasar el resto de mi vida? “Por tanto, si hay alguna consolación en Cristo, si algún consuelo de amor, si alguna comunión del Espíritu, si algún afecto entrañable, si alguna misericordia, completad mi gozo, sintiendo lo mismo, teniendo el mismo amor, unánimes, sintiendo una misma cosa”. (Filipenses 2:1-2) ©2007 HOPE FOR THE HEART Consejería prematrimonial (“Premarital counseling”) 07.02—pág. 10

P “¿Cómo puedo estar cien por ciento seguro de que es la persona correcta para casarme?” Usted nunca podrá tener la completa seguridad de que una persona se comprometerá al cien por ciento, pero usted sí puede comprometerse el cien por ciento en su matrimonio y decidir permanecer comprometido de esa manera con la persona con la que hizo un pacto. Este es el deseo de Dios revelado en su Palabra: “Ella [es] tu compañera, y la mujer de tu pacto”. (Malaquías 2:14)

D. Síes y noes cuando esté pensando casarse No viva en el pasado. Busque lo positivo del presente.

“No os acordéis de las cosas pasadas, ni traigáis a memoria las cosas antiguas. He aquí que yo hago cosa nueva; pronto saldrá a luz; ¿no la conoceréis? Otra vez abriré camino en el desierto, y ríos en la soledad”. (Isaías 43:18-19) No se concentre en el pasado de su pareja. Concéntrese en que su pareja lo eligió a usted para casarse. “El odio despierta rencillas; pero el amor cubrirá todas las faltas”. (Proverbios 10:12) No espere cambiar a su pareja. Acepte a su futuro(a) compañero(a) tal y como es. “Por tanto, recibíos los unos a los otros, como también Cristo nos recibió, para gloria de Dios”. (Romanos 15:7) No espere que su pareja llene todas sus necesidades. Espere que Dios sea su principal fuente de satisfacción. “Mi Dios, pues, suplirá todo lo que os falta conforme a sus riquezas en gloria en Cristo Jesús. (Filipenses 4:19) No critique a los padres de su pareja. Hable de ellos con amabilidad y comprensión. “Ninguna palabra corrompida salga de vuestra boca, sino la que sea buena para la necesaria edificación, a fin de dar gracia a los oyentes”. (Efesios 4:29) No sermonee a su pareja. Mencione su preferencia una vez, después ore. “Dolor es para su padre el hijo necio, y gotera continua las contiendas de la mujer”. (Proverbios 19:13) No bromee acerca del divorcio como una opción. Elimine la palabra divorcio de su vocabulario. ¡Dios aborrece el divorcio! “Porque Jehová Dios de Israel ha dicho que él aborrece el repudio, y al que cubre de iniquidad su vestido, dijo Jehová de los ejércitos. Guardaos, pues, en vuestro espíritu, y no seáis desleales”. (Malaquías 2:16) No bromee acerca de la promiscuidad sexual. ©2007 HOPE FOR THE HEART Consejería prematrimonial (“Premarital counseling”) 07.02—pág. 11

Considere la intimidad sexual como la ilustración de la unión santa entre Cristo y su esposa, la iglesia. “Pero fornicación y toda inmundicia, o avaricia, ni aun se nombre entre vosotros, como conviene a santos; ni palabras deshonestas, ni necedades, ni truhanerías, que no convienen, sino antes bien acciones de gracias”. (Efesios 5:3-4)

E. Compromiso de crecer juntos espiritualmente3 • Entrego mi vida a Jesucristo y me someto a su control. “Y decía a todos: Si alguno quiere venir en pos de mí, niéguese a sí mismo, tome su cruz cada día, y sígame”. (Lucas 9:23) • Entrego nuestro hogar a Dios y prometo trabajar para que sea Cristocéntrico. “Y si mal os parece servir a Jehová, escogeos hoy a quién sirváis; si a los dioses a quienes sirvieron vuestros padres, cuando estuvieron al otro lado del río, o a los dioses de los amorreos en cuya tierra habitáis; pero yo y mi casa serviremos a Jehová”. (Josué 24:15) • Me comprometo a ser fiel a mi pareja. “Honroso sea en todos el matrimonio, y el lecho sin mancilla; pero a los fornicarios y a los adúlteros los juzgará Dios”. (Hebreos 13:4) • Me comprometo a leer la Biblia y a orar con mi pareja diariamente. “Otra vez os digo, que si dos de vosotros se pusieren de acuerdo en la tierra acerca de cualquiera cosa que pidieren, les será hecho por mi Padre que está en los cielos. Porque donde están dos o tres congregados en mi nombre, allí estoy yo en medio de ellos”. (Mateo 18:19-20) • Entrego nuestras finanzas a Dios y me comprometo a honrarle con nuestro diezmo. “Traed todos los diezmos al alfolí y haya alimento en mi casa; y probadme ahora en esto, dice Jehová de los ejércitos, si no os abriré las ventanas de los cielos, y derramaré sobre vosotros bendición hasta que sobreabunde”. (Malaquías 3:10)

• Me comprometo a cuidar a mi pareja animándola con amor. “Y considerémonos unos a otros para estimularnos al amor y a las buenas obras” (Hebreos 10:24) • Me comprometo a admitir mis debilidades y a buscar apoyo en oración para poder cambiar. “Confesaos vuestras ofensas unos a otros, y orad unos por otros, para que seáis sanados. La oración eficaz del justo puede mucho”. (Santiago 5:16) • Me comprometo a cultivar junto con mi pareja una relación más profunda con el Señor. “Acerquémonos con corazón sincero, en plena certidumbre de fe, purificados los corazones de mala conciencia, y lavados los cuerpos con agua pura. Mantengamos firme, sin fluctuar, la profesión de nuestra esperanza, porque fiel es el que prometió”. (Hebreos 10:22-23) ©2007 HOPE FOR THE HEART Consejería prematrimonial (“Premarital counseling”) 07.02—pág. 12

El mejor vínculo matrimonial es: Dos personas comprometidas personalmente con Jesucristo, y comprometidas uno con otro. —June Hunt Las porciones son tomadas de la versión Reina-Valera 1960 Copyright © 1960 Sociedades Bíblicas en América Latina; Copyright © renovado 1988 Sociedades Bíblicas Unidas. Usado con permiso. Para comprar libros, recursos, y las Claves Bíblicas Para Consejería, escriba a: ESPERANZA PARA EL CORAZÓN • PO BOX 7 • DALLAS TX • 75221 • EUA/USA www.esperanzaparaelcorazon.org Correo electrónico: [email protected] Traducción: Elizabeth Cantú de Márquez Todos los derechos reservados. Este material no puede reproducirse en ninguna forma sin la autorización de Hope For The Heart/Esperanza Para El Corazón

NOTAS 1. Para esta sección vea H. Norman Wright, So You’re Getting Married “Así que se Van a Casar” (Ventura, Calif.: Regal, 1985), 56-63. 2. Bill Hybels y Lynne Hybels, Fit to Be Tied, “El Uno para el Otro” (Grand Rapids: Zondervan, 1991), 30-1; Wright, So You’re Getting Married, “Así que se Van a Casar”, 7. 3. Wright, So You’re Getting Married, “Así que se Van a Casar”, 248.

BIBLIOGRAFÍA Elliot, Elisabeth. Passion and Purity: Learning to Bring Your Love Life Under Christ’s Control. “Pasión y Pureza: Aprendiendo a Entregar el Control de su Vida Sentimental a Cristo” Grand Rapids: Fleming H. Revell, 1984. Fryling, Alice, y Robert Fryling. A Handbook for Engaged Couples: A Communication Tool for Those About to Be Married. “Guía para Parejas Comprometidas: Una Herramienta de Comunicación para Parejas que van a Casarse”, 2ª ed. Downers Grove, Ill.: InterVarsity, 1996. Hybels, Bill, and Lynne Hybels. Fit to Be Tied. “El Uno para el Otro” Grand Rapids: Zondervan, 1991. Mace, David R. Getting Ready for Marriage. “Preparándose para el Matrimonio” Rev. ed. Nashville: Abingdon, 1985. Mack, Wayne A., y Nathan A. Mack. Preparing for Marriage God’s Way. “Preparándose para el Matrimonio según el Modelo de Dios” Tulsa, Okla.: Virgil Hensley, 1986. McGinnis, Alan Loy. The Romance Factor. “El Factor Romance” New York: Harper San Francisco, 1990. Wright, H. Norman. So You’re Getting Married. “Así que se Van a Casar” Ventura, Calif.: Regal, 1985. Wright, H. Norman, y Wes Roberts. Before You Say “I Do”: A Marriage Preparation Manual for Couples. “Antes de Dar el “Sí”: Manual de Preparación para Parejas” edición rev. y ampliada Eugene, Ore.: Harvest House, 1997. ©2007 HOPE FOR THE HEART Consejería prematrimonial (“Premarital counseling”) 07.02—pág. 13

ACUERDO PARA RESOLVER LAS EMOCIONES NEGATIVAS Acordamos dejar de hablar cuando alguno se enoje. “Como aguas profundas es el consejo en el corazón del hombre; Mas el hombre entendido lo alcanzará”. (Proverbios 20:5)

Acordamos hablar acerca de nuestro enojo y no darle rienda suelta. “Airaos, pero no pequéis; no se ponga el sol sobre vuestro enojo”. (Efesios 4:26)

Acordamos tratar de entender la razón por la cual la otra persona está actuando de cierta manera. “El que posee entendimiento ama su alma; el que guarda la inteligencia hallará el bien”. (Proverbios 19:8)

Acordamos aceptar las sugerencias de la otra persona en cuanto a cambiar nuestra forma de responder. “El avisado ve el mal y se esconde; mas los simples pasan y reciben el daño”. (Proverbios 22:3)

Acordamos perdonarnos completamente. “Antes sed benignos unos con otros, misericordiosos, perdonándoos unos a otros, como Dios también os perdonó a vosotros en Cristo”. (Efesios 4:32) • Decidimos no volver a tratar el mismo tema una y otra vez. (repetición mental) • Decidimos no mencionarlo más. (manipulación) • Decidimos no contarlo a otros. (chisme) Firma______________________________ Firma ________________________ Testigo _____________________________ Fecha ________________________ ©2007 HOPE FOR THE HEART Consejería prematrimonial (“Premarital counseling”) 07.02—pág. 14

ACUERDO DE NEGOCIACIÓN “¿Andarán dos juntos, si no estuvieren de acuerdo?” (Amós 3:3)

Acordamos negociar la solución de los problemas siguiendo los siguientes lineamientos: • Hacer una lista de todas nuestras opciones • Marcar cada posible solución con... (P) Posible (I) Imposible • Evaluar todas las P’s y escoger la mejor de acuerdo • Llegar a un acuerdo mutuo para solucionar el problema real

Acordamos, que si ninguna opción parece la mejor... • Buscaremos dirección en la Palabra de Dios. “Abre mis ojos, y miraré las maravillas de tu ley”. (Salmo 119:18) • Buscaremos consejería espiritual. “Los pensamientos son frustrados donde no hay consejo; mas en la multitud de consejeros se afirman”. (Proverbios 15:22) • Buscaremos la voluntad de Dios a través de la oración. “Por nada estéis afanosos, sino sean conocidas vuestras peticiones delante de Dios en toda oración y ruego, con acción de gracias. Y la paz de Dios, que sobrepasa todo entendimiento, guardará vuestros corazones y vuestros pensamientos en Cristo Jesús”. (Filipenses 4:6-7)

Acordamos dejar la decisión en manos de la cabeza del hogar en caso de que no se logre llegar a una solución. “Las casadas estén sujetas a sus propios maridos, como al Señor”. (Efesios 5:22)

Acordamos confiar en la soberanía de Dios. “Y sabemos que a los que aman a Dios, todas las cosas les ayudan a bien, esto es, a los que conforme a su propósito son llamados”. (Romanos 8:28) Firma ____________________________ Firma _________________________ Testigo ____________________________ Fecha _________________________ ©2007 HOPE FOR THE HEART Consejería prematrimonial (“Premarital counseling”) 07.02—pág. 15 ©2007 HOPE FOR THE HEART Consejería prematrimonial (“Premarital counseling”) 07.02—pág. 16 Consejería prematrimonial (“Premarital Counseling”)

“No os unáis en yugo desigual con los incrédulos; porque ¿qué compañerismo tiene la justicia con la injusticia? ¿Y qué comunión la luz con las tinieblas? ¿Y qué concordia

Cristo con Belial? ¿O qué parte el creyente con el incrédulo?” 2 Corintios 6:14-15 “Por tanto, dejará el hombre a su padre y a su madre, y se unirá a su mujer, y serán una sola carne”. Génesis “Honroso sea en todos el matrimonio, y el lecho sin mancilla; pero a los fornicarios y a los adúlteros los juzgará Dios”. Hebreos 13:4 “La integridad de los rectos los encaminará; Pero destruirá a los pecadores la perversidad de ellos”. Proverbios 11:3 “En el amor no hay temor, sino que el perfecto amor echa fuera el temor; porque el temor lleva en sí castigo. De donde el que teme, no ha sido perfeccionado en el amor”. 1 Juan 4:18 “Mejor es reprensión manifiesta que amor oculto. Fieles son las heridas del que ama; pero importunos los besos del que aborrece”. Proverbios 27:5-6 “Someteos unos a otros en el temor de Dios”. Efesios 5:21 “Mirad, pues, con diligencia cómo andéis, no como necios sino como sabios,” Efesios 5:15 “Honra a tu padre y a tu madre, para que tus días se alarguen en la tierra que Jehová tu Dios te da”. Éxodo 20:12 “Enséñame, oh Jehová, tu camino; caminaré yo en tu verdad; afirma mi corazón para que tema tu nombre”. Salmo 86:11 1-800-488-4673 www.esperanzaparaelcorazon.org

¿Estamos ambos emocionalmente listos para dejar a nuestros padres? ¿Estoy eligiendo un creyente como mi compañero de toda la vida? “CONSEJERÍA PREMATRIMONIAL” “CONSEJERÍA PREMATRIMONIAL”

¿Hemos demostrado integridad en lo importante y lo pequeño? ¿Estamos ambos comprometidos con conservar la pureza sexual y la fidelidad toda la vida? “CONSEJERÍA PREMATRIMONIAL” “CONSEJERÍA PREMATRIMONIAL”

¿Podemos reprendernos mutuamente sin enojarnos?

¿Alguno de los dos tiene miedo de la ira del otro? “CONSEJERÍA PREMATRIMONIAL” “CONSEJERÍA PREMATRIMONIAL”

¿Somos cuidadosos para tomar decisiones sabias? ¿Estamos dispuestos a someternos a los deseos del otro? “CONSEJERÍA PREMATRIMONIAL” “CONSEJERÍA PREMATRIMONIAL”

¿Estamos los dos caminando independientemente en los caminos de Dios? ¿Honramos a nuestros padres los dos? “CONSEJERÍA PREMATRIMONIAL” “CONSEJERÍA PREMATRIMONIAL

Consejeria pre-matrimonial - Parte 2 Consejeria pre-matrimonial Paerte 2

Nuestros hogares evangilicos, sufren de una marcada anemia espiritual. Nos hace entender la importancia de la preparacisn de la pareja a todo nivel para que la formacisn del nuevo hogar sea un ixito a los ojos de Dios y de los hombres. El tiempo que el pastor o consejero invierta con la pareja, sera altamente beneficioso, para la futura familia. Ademas, con esa siembra;, el pastor obtendra frutos positivos para el bien de su congregacisn, ya que al +pastorear; al futuro matrimonio, estara fortaleciendo y nutriendo a su iglesia.

Sesiones El consejero debe tener preparado material escrito para poder compartir con la pareja. Recordemos que solo un 18% de lo que escuchamos permanece fijo en nuestra mente para ser procesado, contra un 80% de lo que escribimos o leemos. Es importante que cada csnyuge tenga su propia copia para poder anotar cualquier pensamiento que a ella o a il pareciera interesante.

Principiamos por establecer acercamiento con la pareja. Ya con antelacisn los conocemos, sabemos quienes son y probablemente somos amigos. Pero el hecho de que se hayan acercado a nosotros para obtener orientacisn antes de dar ese importante paso, ya ha establecido cierto grado de autoridad, intimidad y afecto.

Seguidamente debemos platicar acerca del propssito de estas sesiones. ?Por qui estamos aqum?

Bueno es enumerar esos propssitos:

1. Establecer relacisn entre la pareja y el pastor o consejero.

2. Llevar a la pareja a un entendimiento claro de las responsabilidades que estan adquiriendo, a todo nivel. 3. Corregir mitos o areas de expectaciones equivocadas. 4. Ayudar a la pareja a conocerse y entenderse. Descubrir areas dibiles y fuertes de cada uno. 5. Ayudar a cada individuo a expresar sus expectaciones y temores acerca del matrimonio. 6. Darles oportunidad para su crecimiento espiritual. Toda consejerma prematrimonial debe incluir un estudio a fondo del papel que Dios va a jugar en el matrimonio y formacisn de una nueva familia cristiana. 7. Ayudar a los novios con toda firmeza y claridad a contestar la pregunta: ?Es la voluntad de Dios que nos casemos? 8. Empezar a hacer arreglos para la ceremonia nupcial. 9. Identificar la nueva relacisn que tendran con sus padres y suegros. MMQV http://www.mmqv.net/spanish Potenciado por Joomla! Generado: 19 May, 2010, 20:40

Conociendose

1. Como individuos El consejero pedira que cada uno escriba por separado lo que conoce de su pareja: a) Sus gustos, sus valores, sus deseos, sueqos y ambiciones b) Lo que le irrita, le enoja, le confunde c) ?Qui significa para el hombre la palabra +sumisisn;? ?Qui significa para la mujer? d) ?Qui significa para cada uno lo establecido por Dios: +El hombre es cabeza de la mujer;? Si eso se refiere a ser lmder espiritual de su hogar, ?qui significa eso para cada uno? e) ?Qui tan bien conoce a su pareja? ?Es inseguro? ?Sincero? ?Amargado? ?Rencoroso? ?Alegre? ?Celoso? etc.

2. Conociendo el area espiritual El consejero pedira que cada uno escriba por separado cuanto sabe del area espiritual de su pareja: a) ?Es genuinamente convertido? ?Tiene usted serias dudas de su conversisn a Cristo? b) ?Qui lugar cree usted que Dios ocupa en la vida diaria e mntima de su pareja? c) ?Cuanto lee su Biblia? ?La estudia? ?Cree que la Palabra de Dios es inerrante?

d) ?Considera aburrido asistir a la iglesia? e) ?Han orado juntos como pareja?

3. Clarificando ideas sobre las expectativas matrimoniales El consejero pedira a cada uno que trabaje en su hoja personal: Enumere del 1 al 8 lo que es mas importante par usted en su matrimonio. a) Seguridad (incluye casa propia, seguro midico, de vida, etc.) b) Compaqerismo c) Sexo d) Romance y ternura e) Animo, estmmulo f) Identificacisn espiritual g) Interis intelectual h) Actividades juntos MMQV http://www.mmqv.net/spanish Potenciado por Joomla! Generado: 19 May, 2010, 20:40

4. El consejero ahora pedira a cada uno que escriba cinco razones por las que se quiere casar con ella o con il.

Dialogo

En primer lugar mi consejo es que no se distraiga con detalles. Todo este contenido debe discutirse a lo sumo en 1 hora con 15 s 20 minutos.

El consejero cuidara del control de su tiempo. Si en un renglsn siente que debe invertir mas tiempo, sugerimos que estimule a la pareja a pasar tiempo juntos hablando de esa area, escribiendo sus reacciones, razones y argumentos y llegando a una conclusisn de csmo resolveran ellos el problema.

Es bueno recordar que la consejerma nunca es para resolver todos los problemas de la pareja. Ellos deben llegar a sus propias decisiones basadas en los principios bmblicos que el consejero les di. Al estimular a la pareja a trabajar en sus diferencias en varias areas, estaremos ayudandoles a madurar y aprender a confrontar esas diferencias honestamente, para llegar a una unisn mas profunda entre ellos.

El consejero debera guiar el pensamiento de cada uno para que se

concentra en conocer mejor a su pareja. Para ser mas especmfico: Cada uno debe saber con quiin se esta casando. Por ejemplo, el saber que su esposa es muy insegura, ayudara al esposo a tratar de comprenderla en esa area. Los celos se generan de la inseguridad y los celos son destructivos para la relacisn matrimonial. No puedo hacer suficiente infasis en que se debe confrontar el area de los celos. Ambos deben saber que existen herramientas sencillas que se pueden emplear para contrarrestar este mal.

Ademas, no olvidemos que una parte muy importante en la relacisn matrimonial es el sentido del humor. La pareja que aprenda a remrse juntos, ganara mucho terreno en resolver los problemas conyugales que se presenten.

La discusisn del aspecto machista es de mucha importancia. Cuando un hombre experimenta el nuevo nacimiento, tambiin puede ser liberado del machismo. Una explicacisn correcta de Efesios 5:21 +Someteos unos a otros; es muy valiosa al discutir este aspecto con la pareja. Es bueno estimular al varsn a exteriorizar las conductas machistas (si las hay) que il aprendis en su propio hogar, no para juzgar a sus padres, sino para aprender y hacer la promesa que no sucedera en el nuevo hogar que esta formando. MMQV http://www.mmqv.net/spanish Potenciado por Joomla! Generado: 19 May, 2010, 20:40

Durante el tiempo en que he escrito este artmculo he estado involucrada en una consejerma prematrimonial muy dinamica y bendecida. Se trata de una pareja que dentro de poco uniran sus vidas. Son jsvenes de 21 y 23 aqos, pero muy maduros tanto emocional como espiritualmente. Il principis la sesisn sobre este tema diciindome: +Hermana Beatriz, mi hogar es matriarcal. Mi padre no contesta ni dice nada y mi madre ordena, grita y manda. Yo quisiera sacudir a mi padre y pedirle que tome su lugar de lmder. Yo quiero que mi novia lo sepa para que eso no se repita en nuestra relacisn. Yo me inclino a quedarme callado cuando tenemos un conflicto y ella habla y habla. Pero no deseo que mi futuro hogar termine como el hogar de mis padres;.

Este es un dialogo sano y muy valioso. Tomi tiempo para asegurarme de que la novia comprendma lo que su novio querma decir. Le advertm: +Aunque te lleve media hora y te muerdas los labios, no presiones ni regaqes. Quedandote callada estaras permitiendo que il se exprese, que hable, que ordene. Il es el jefe y lmder de tu hogar. Dale espacio para aprender;.

Es provechoso enfatizar este concepto: ninguno de los dos ha estado casado (en la mayorma de los casos), por lo tanto tienen que aprender sus roles respectivos. Cada uno debe permitirle al otro el espacio necesario para aprender su rol.

Yo creo firmemente que la esposa debe guiar al esposo en enseqarle csmo ella desea ser tratada. Estamos hablando de gente cristiana y no creo que algzn varsn tenga el deseo de casarse con una linda seqorita para hacerla lo mas desgraciada posible. Pero los hombres tienden a ser descuidados en su trato, no porque son malos, sino porque son hombres y son hombres pecadores. Creen que la esposa es uno de sus amigos y a

veces la empujan, le hablan con brusquedad o la tratan igual que a los demas amigos. Yo siempre aconsejo a la novia a hacer acopio de toda su coqueterma y encanto femeninos (que fue lo que atrajo a su novio a enamorarse de ella), y con amor y ternura hacerle ver a su esposo: +Amor, esta es la primera y la zltima vez que me tratas asm. Juraste ante Dios cuidarme, protegerme y amarme. Cuando me tratas asm me siento maltratada;. Y les puedo asegurar, sin temor a equivocarme, que un alto porcentaje de esposos cristianos se van a sentir mal y pediran perdsn. Ademas, aprenderan. La mujer es el regalo preciado que Dios le concede al hombre. Es una perla preciosa que el hombre debe cuidar y valorar. Muchas veces no lo hacen, porque las mujeres nos descuidamos en decirle a nuestros amados csmo deseamos que nos traten.

Al hablar del area espiritual es esencial aclarar el papel de lmder espiritual del varsn. Con Biblia en mano el consejero debe mencionar pasajes especmficos donde Dios hace responsable al varsn del funcionamiento del hogar: 1 Pedro 3:7; Colosenses 3:19; Efesios 5:23, 25, 28, 33; 1 Corintios 11:3 y otros. Estos pasajes deben de ser explicados a la pareja y el consejero debe asegurarse de que los novios entienden lo que dice la Escritura. Este es un argumento bmblico, no es humano. Es el orden de Dios para el hogar, no algo que invents el MMQV http://www.mmqv.net/spanish Potenciado por Joomla! Generado: 19 May, 2010, 20:40

consejero.

En varias ocasiones he tenido la hermosa oportunidad de enseqar a la pareja csmo orar juntos. Esto siempre me emociona. Se toman de la mano y les gumo en una oracisn sencilla pero especmfica. Este no es el tiempo para orar por necesidades personales, sino por las cosas profundas que involucran la formacisn de un nuevo hogar cristiano. Es la oportunidad de pedirle al Seqor Su enseqanza para hacer del varsn un verdadero lmder espiritual, que los dos aprendan a perdonarse, que la expresisn fmsica de su amor sea mntimamente satisfactoria, que Dios les permita mantenerse puros sexualmente hasta que llegue la hermosa noche de bodas, que los aqos que vienen sean una oportunidad de servir a Dios con el ejemplo de un hogar feliz en Cristo.

Invariablemente, al terminar, puedo ver lagrimas en sus ojos. Han establecido contacto con Aquel que es el mas interesado en que sean felices: !Su Dios! Les dejo de tarea el orar asm cada vez que estin juntos.

El consejero ahora escucha csmo cada uno lee en voz alta las expectaciones que tiene del matrimonio. Sera interesante notar csmo en la mayorma de los casos las diferencias son mmnimas. La pareja esta de acuerdo en varios puntos y se admiran que antes no los habman tomado en cuenta. La identificacisn espiritual es importante seqalarla y hacerles ver cuan importante es que los dos sean convertidos a Cristo y estin de acuerdo en asistir a una misma iglesia evangilica.

El compaqerismo y las actividades juntos son para que la pareja se una gozando de entretenimiento sano y santo. Eso solidificara su

matrimonio. La seguridad muchas veces la escoge la seqorita como punto mas importante. El varsn debe clara y firmemente asegurar a su esposa que se ha casado con ella para toda la vida y esta dispuesto a protegerla y darle lo que pueda materialmente para que ella se sienta segura. Aqum es bueno hacer notar que en nuestra cultura latinoamericana se ignora mucho la contratacisn de un seguro de vida. Uno de los mejores regalos que un esposo puede dar a su esposa es adquirir il un seguro de vida. Si algo le sucede, no la deja indigente. Ella tendra algzn recurso financiero para enfrentar esa nueva etapa crmtica de su vida. Eso le dara mucha seguridad a la mujer.

Esta sesisn se cierra con varias sugerencias:

1. Escribir para la prsxima sesisn cualquier duda que haya quedado de los discutido. 2. Preguntar a los novios: ?Entendieron bien lo que Dios desea de ustedes en las diferentes areas del matrimonio? 3. Entrelazar manos e invitar al Espmritu Santo a grabar las enseqanzas en esos dos jsvenes corazones.

Beatriz E. de Zapata, es mexicana, por mas de 40 aqos vive en Guatemala. Casada por casi 45 aqos, con hijos y nietos. Como consejera MMQV http://www.mmqv.net/spanish Potenciado por Joomla! Generado: 19 May, 2010, 20:40

es muy conocida y querida en Guatemala. Trabaja en una renombrada escuela secundaria en la ciudad de Guatemala

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Para tener un matrimonio feliz Por Anita S. Meily

Lo que es el matrimonio seg� n el diccionario El matrimonio es una instituci� n a trav� s de la cual un hombre y una mujer se unen en un tipo de dependencia social y legal, con el prop� sito de fundar y mantener una familia. Para los cristianos, el matrimonio es: 1. Un sacramento, un s� mbolo p� blico de la mayor unidad personal en el amor entre un hombre y una mujer.

2. Una vocaci� n, un llamado de Dios para amar a alguien en especial, una labor que hacemos por Cristo. 

a. El plan de Dios para el matrimonio: "El hombre dejar� a su padre y a su madre, se unir� a su esposa y los dos

 

ser� n una sola carne. Por tanto, lo que Dios ha unido, que Dios no lo separe." b. Una asociaci� n para la mutua salvaci� n. c. Una uni� n del amor y la vida, un esfuerzo creativo, una labor de amor.

3. Un compromiso hecho por dos personas y sellado por una promesa que se hizo en presencia de los padres, los amigos, los familiares, la sociedad y Dios, de vivir juntos "para bien o para mal, en la riqueza y en la pobreza, en la enfermedad y en la salud, hasta que la muerte nos separe." 

a. Una uni� n que es exclusiva e indisoluble, para que las personas puedan madurar m� s, tener m� s paciencia y



ser m� s comprensivas. b. No es un simple contrato sino una alianza. Un contrato se refiere a cosas, y se hace por un cierto per� odo de tiempo. Una alianza se refiere a las personas y es para siempre.

El amor en el matrimonio l. Cuando la seguridad, la satisfacci� n y el desarrollo de la otra persona es tan importante para ti como el tuyo, existe el amor. 2. Es el esfuerzo continuo de crear las condiciones bajo las cuales la persona amada se pueda convertir en la persona que Dios quiere que sea. 3. El verdadero amor es incondicional, acepta a la persona como es; perdona, es paciente y comprensivo. 4. Es un acto de la voluntad, una decisi� n, no se basa en caprichos o emociones.

5. Es din� mico, no est� tico, crece. 6. Es necesario el amor divino para darle poder al amor humano. Tipos de matrimonios 1. Controlador. S� lo uno de los c� nyugues tiene el control y el otro se rinde. 2. Competitivo. Los c� nyugues compiten el uno contra el otro con respecto a los logros, el poder y el recomocimiento, destruyendo su intimidad sin necesidad. 3. Complementario. Llena la necesidad b� sica de tener compa� � a. Se aceptan y se respetan las diferencias. Ninguno de los dos le exige al otro que cambie. Se aprecia la singularidad del otro porque trae variedad a la relaci� n y fortalece el matrimonio. El porqu� los matrimonios fracasan 1. Expectativas irreales. Inmadurez y poca preparaci� n. 2. Matrimonio en transici� n. Un cambio de un matrimonio funcional a uno de compa� erismo. La prominencia de la mujer. 3. Diferencias en las personalidades. Diferentes antecedentes, diferente psicolog� a de lo que es un hombre o una mujer. S� ntomas de que est� fracasando una relaci� n 1. Irritabilidad 2. El culpar al otro cada vez m� s 3. Inabilidad para comunicarse 4. Desinter� s

5. Incapacidad para disfrutar la compa� � a del c� nyugue Herramientas para hacer que un matrimonio sea un � xito 1. Adecuada preparaci� n. Consejer� a prematrimonial  

a. Conocimiento de lo que es un matrimonio b. Expectativas realistas del matrimonio, no existe el matrimonio perfecto, el c� nyugue perfecto o la felicidad perfecta.

2. Compromiso, una decisi� n adulta y la fidelidad a la promesa. 3. Comunicaci� n efectiva, el proceso de compartir la informaci� n y comprender lo que est� diciendo la otra persona. Es necesario descubrir los cambios, comunicar el amor y las necesidades, promover la comprensi� n y la unidad.   

a. Verbal y no verbal b. Uso creativo de los conflictos, ceder, llegar a un acuerdo, a la coexistencia. c. Peleas buenas y malas, expresar los sentimientos.

4. Amor maduro, paciente, comprensivo, perdonador, generoso, respetuoso de la otra persona. 5. Encuentros Matrimoniales, programas de enriquecimiento matrimonial, retiros para evaluar el matrimonio de cuando en cuando. C� mo conservar un matrimonio 1. Llenar las necesidades emocionales :   

a. Ser lo primero para el otro b. Ser ayudado c. Ser necesitado

2. Ingredientes b� sicos del lenguaje del amor : escuchar, tocar, sonreir. 3. Lo que deben de hacer     

a. Los esposos: Alabar a su esposa y apreciarla Expresar el amor verbalmente, decirle "te amo" Darle obsequios para comunicar su amor Salir con ella y continuar cortej� ndola o b. Las esposas: o Seguir siendo atractivas e interesantes o Mantener su femineidad, completar, no competir o Estimular, inspirar a su esposo o Establecer un ambiente de liderazgo 4. Ajustes que hay que hacer para siempre o

o o

a. Se necesita creatividad, iniciativa, esp� ritu de sacrificio b. Compartir los intereses y los valores c. Al llegar a la vejez, cambio del estilo de vida, planear las cosas que se hacen cada d� a y adoptar comportamientos amorosos.

5. Cultivar un sentido del humor. 6. Disfrutar de una buena vida sexual, ser creativo, lucir bien y sentirse bien. 7. Hacer a Dios el centro de su vida matrimonional Conclusi� n Necesitamos tener modelos de matrimonios buenos, hacer que el amor sea visible. Muy a menudo, tomamos por sentados los m� s preciosos regalos. Debemos de hacer del matrimonio una escalera que nos lleve al cielo. Nota: Este escrito es a grandes rasgos, un boceto de la charla dada por la autora en el Octavo Congreso Asi� tico

del Pac� fico por el Amor, la Vida y la Familia, en la Universidad de las Filipinas. El congreso fue organizado por Human Life International Asia.