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El buen tipo creé ser la bendición y el tesoro guardado que toda mujer está esperando. Es la esperanza esperante. El buen tipo es el enamorado del amor. El buen tipo escucha atentamente todas las quejas que tienen las mujeres sobre los hombres. El buen tipo también tiene permanentemente en su mente las enseñanzas de su madre y decide que, nunca pero nunca, quiere hacer sufrir a las mujeres. Jamás. El buen tipo quiere ser diferente. El será cuidadoso, dulce, sensible, sentimental y profundamente idealista, se hará amigo de las mujeres, será su hombro para llorar, será el pañuelo de sus lágrimas, su confidente de desvelos, su cómplice de amores platónicos. De esta manera las redimirá de aquellos malos hombres, sacará lo bueno de ellas, y tendrá el amor y el sexo que ellas han guardado por culpa de aquellos jugadores que las han herido. Será el hombre ideal. El buen tipo observa cuidadosamente a las mujeres, y actúa para RESPONDER A ELLAS. En las noches de soledad recuerda con esperanza las palabras de su madre, que solía decirle: “Hijito, ya llegará alguien. Un hombre bueno como tu merece lo mejor. Tienes muchas cosas que harían feliz a cualquier mujer”. El buen tipo está tan concentrado en no ser percibido como esos tipos malos, jugadores, rompe corazones, esos “ciegos bastardos”, como suele llamarlos en sus propias palabras, lo que al final termina por mostrarlo ante las mujeres como un tipo indeciso, débil y sumamente complaciente. O incluso peor: el buen tipo se fusionará con la personalidad de la mujer que le interese, pensando que esa es la mejor forma de ser su compañero romántico. Lo que quiere el buen tipo es que ella se sienta segura, pero también desea que se sienta excitada. Es este deseo lo que pone el impulso pasional y romántico a sus interacciones. Desea a la vez salvarla y acostarse con ella. Pero no se atreve a mostrar tu deseo. Lo guarda. Muchos me dirán: “Naxos, pero eso es lo que quiere una mujer. Ellas quieren a un hombre que sea su amigo, con el que puedan compartir sus más profundos sentimientos”. Mmmm… pues no necesariamente. Respondo yo... y levanto desafiante mi ceja izquierda. Ellas quieren alguien que las lleve por una montaña rusa de emociones, no solo el afecto, quieren lo más sublime... y también lo más bajo. El error de los tipos buenos es ser predecibles, totalmente disponibles, no expresar sus desacuerdos y creer que ellas siempre tienen la razón, que sobre ellos recae la responsabilidad de mostrarles a ellas que sí es posible creer, que sí es posible la bondad, que sí hay hombres buenos aún sobre este planeta tierra. Que ese hombre eres tú, para desgracia de los desgraciados de este mundo. Ellos olvidan que las mujeres aman el misterio, el peligro, que les gusta sentir que pierden el control, que están al borde de sus asientos. Olvidan que dando la dosis exacta de peligro ella responderá. La seducción, como la vida, no es justa. Despójate de tus hábitos emocionales, deja de ser complaciente, deja de ser un consejero, deja la personalidad sumisa y totalmente bondadosa y correcta. Ellas desean sacarte de eso y ver al salvaje, desafiante, impredecible que hay en ti. El buen tipo tiende a mostrarse de una manera poco sexual, casí asexual, por miedo a ser agresivo

o imprudente, teme perder la confianza de una mujer si muestra su deseo sexual por ella. Espera una escena romántica estilo siglo XIX, donde el llega y todo se da bajo la banda sonora de “Careless whispers” de George Michael, "You" de Ten Sharp o alguna irritante canción de James Blunt. Se les olvida que las mujeres desean tanto el sexo como los hombres, y que no buscan al tipo bueno y tímido que les escucha y les comprende. No. El final trágico de los hombres buenos es que terminan siendo desplazados por el tipo de hombres que odian y que no quieren ser. Ese tipo de hombres que sin rodeos llegan y se ganan la atracción de una mujer en la décima parte del tiempo que tu invertiste. Sí... ese tipo de hombres que les hacen sentir vértigo y las saca de sus vidas monótonas, que les hace vivir sensaciones llenas de "intensidad" (palabra que el buen tipo odia a muerte). El buen tipo es el eterno entrenador, el terapeuta, pero nunca es el que cierra el trato, eso lo hacen otros. El buen tipo es el "ayudador" de su propio fracaso... da las herramientas para quedar de último en la lista. Ser "especial" es el premio a su inacción, a su timidez a su tremenda falta de espontaneidad, aventura y riesgo, es su premio a ser "tan perfecto". No creo que haya más qué decir. Terminan por aburrir y por ser los mejores amigos de sus amigas. Ven pasar a sus "amores platónicos" de la mano de los tipos que siempre han criticado. Qué tragedia griega tan triste. Pido un minuto de silencio por ellos.

Cómo ser un buen chico (Y aún así seducir) Parte I Una de las cosas que espanta a las mujeres son los “buenos chicos”, aquellos que están dispuestos a hacer todo por ellas y terminan convirtiéndose en personajes aburridos, predecibles y lo peor de todo… sus mejores amigos. Sí, aquellos a quienes las mujeres les cuentan sus penas y problemas sentimentales. No les parece terrible cuando la mujer que te gusta te dice “ese tipo me encanta” o “terminé acostándome con ese tipo… hace el amor delicioso”. Es una pesadilla. Eso les pasa a los buenos chicos. Ok. Ok. Tampoco digo que haya que ser un truhán o un villano para generar una atracción consistente. Tampoco. (Aunque a ciertas mujeres este tipo de hombres les fascinan, en otra oportunidad hablaré de ello). Pero sí eres un “chico bueno” que ha fracasado en muchas oportunidades con las mujeres, es necesario trabajar tres puntos básicos. Quienes ya han leído los pocos post que he publicado, se darán cuenta que me encantan las listas, así que acá les va 1. Restricciones Sociales: Tendemos a pensar que hay cosas “aceptables” e “inaceptables” con las mujeres. Y mientras esto es cierto en algunas cosas, los “chicos buenos” en ocasiones se pasan en lo que creen que es inaceptable. Por ejemplo, ser sexual con las mujeres, muchos “chicos buenos” creen que esto es inaceptable. Pero esto no está bien!!!! Ser sexual con las mujeres es una poderosa manera de comunicar tu interés hacia ella. Por ejemplo pequeñas cosas como coqueteos y bromas de carácter sexual, dobles sentidos, malinterpretarla intencionalmente de vez en cuando: Por ejemplo, si ella te dice cuando llega a

verte "Ya llegué" dile "¿Y que tal? ¿Rico?". Eso hace que ella no te vea tan inofensivo, como un simple "amiguito" (¿No odian esa palabra?) En un par de días te daré dos elementos más para tener en cuenta. ¿Qué puede hacer un buen chico para ser más atractivo y pasar a algo a más que ser un buen amigo? 2. Inhabilidad para actuar: Muy a menudo, los “chicos buenos” esperan demasiado para hacer el primer movimiento, para lanzarse. Son demasiado quedados, esperan y dejan pasar su momento, cuando despiertan ¡Oh, sorpresa! se han convertido en sus confidentes y mejores amigos. Sí, entiendo que te puede dar temor el rechazo. Lo entiendo. A todos nos han dado portazos en la cara. Pero si no te arriesgas no tendrás oportunidad. Las acciones hablan más fuerte que las palabras, y si te permites actuar, ir por un beso, hacer contacto físico (tampoco le toques un seno así como así, la mano, el brazo, la cara), entonces tu estarás comunicando las cosas indicadas. Cosas como la iniciativa, la confianza y la sexualidad son cosas que las mujeres encuentran impresionantemente atractivas. 3. Diarrea verbal: Muchos “chicos buenos” no hacen sino hablar y hablar y hablar y hablar…zzzzz. Pueden ser un verdadero show del aburrimiento. No hacen nada cautivador para ellas, sus historias son simples anécdotas, no mueven la seducción ni la atracción. Brevemente: muchas veces los chicos buenos son pesadamente neutros. El verdadero truco con las mujeres es ser ENTRETENIDO (en algún post te daré claves de entretenimiento y un poco de comedia para ser el centro de atracción, ¡no es difícil!). Comienza por bromear con ellas, con molestarlas, con burlarte respetuosamente de ellas. Pásatela bien, por lo que más quieras! Atento a esto: NO TE TOMES DEMASIADO EN SERIO A UNA CHICA QUE TE GUSTA. Terminarás por estropearlo todo, por tensionarte demasiado, por centrarte mucho en ti mismo. Fatal. Aburridoramente fatal! Otra cosa: NO SEAS DEMASIADO TRASCENDENTAL, NO TE TOMES MUY EN SERIO TU TAMPOCO. Aprende a burlarte un poco de ti mismo (vamos, tampoco seas un payaso, pero no te tomes todo tan a pecho). Si aburres a una chica, no la atraerás. Punto. Si revisas los tres puntos que he descrito en este par de post, verás como no tienes que ser un malvado, pero sí un poco dinámico. Verás cómo la cosa cambia.

El Marco de Referencia (Parte 2) : El Lider y El Seguidor "En cualquier proceso interactivo entre personas, hay roles claramente definidos. Forma parte de nuestra naturaleza como humanos definir nuestros roles en cada interacción y con cada persona con la cual interactuamos. Saber esas cosas nos hace sentir confortables. Ten mucho cuidado con

el rol que tomas. Estos roles se conocen como Meta-marcos y meta-programas. ¿Eres el que da o el que recibe? ¿Eres el líder o el seguidor? ¿Te mueves hacia o intentas evitar bien la recompensa o el castigo? Vos como hombre tenes que ser capaz de dirigir cualquier situacion social y adaptarla a tus necesidades. Si no manejas la situacion, especialmente con las mujeres, alguien lo va a hacer por vos. En

otras

palabras

si

no

tenes

el

control

no

tenes

a

las

mujeres.

La mejor manera de hacer esto es tener tu propio marco. Pensa en esto como si estuvieras definiendo la realidad...para ella y para vos mismo. Vos llevas a las mujeres hacia esa realidad. Es

tu

marco,

vos

lo

diseñas.

El mejor marco es el que diseñas para tu propia realidad y en el que ella se convierte en una invitada. Esto significa que VOS haces los planes. Cualquier cosa marcha segun tus planes. Tener un plan significa que siempre sabes lo que estas haciendo. A las mujeres les encanta esto. Cualquier cosa que ella haga o diga es exactamente lo que esperabas que hiciera y esto le hace saber que "sos vos" el que va a ser perseguido, no ella. Hay "3" potentes marcos que podes usar para hacer pensar a las mujeres que sos increible: ***El

primero es

no

preocuparte

del

resultado

de

ninguna

manera.

No te importa lo que otros dicen, hacen o piensan. VOS haces las cosas porque queres y cuandoqueres. No te tomas las cosas muy seriamente y continuas y experimentas solo para ver que onda. Cuando no te preocupas por el resultado las mujeres lo sienten. Sienten un vacio. El vacio ocurre porque la mayoria de los hombres relacionados con ella SE PREOCUPAN por lo que pasa. Estan nerviosos. Intentan hacer todo lo mejor posible. Andan con miedo alrededor de ella. Ella

esta

tan

acostumbrada,

que

lo

espera

de

TODOS

los

hombres.

Cuando llegas vos y no jugas de ese modo, ella lo va a notar de toke la diferencia, la AUSENCIA de desesperacion, y lo mas importante, SEGURIDAD en lo que pasa. Ella va a notar el vacio y va a querer rellenarlo. Se va a convertir en el perseguidor. Va a querer hacerlo facil para vos manteniendo la conversacion, y asi sucesivamente. ***El segundo marco es el que muestra que sos vos el que elegis. VOS la elegis a ella!

Es sobre selectividad. Es sobre saber que VOS sos el premio a ganar, no ella. Un hombre que es selectivo muestra que tiene estandares. No se garcha a cualquier minita que pase por ahi, o a la primera chica que vea. No. Un hombre selectivo muestra sin palabras que puede tener sexo con quien el quiera. Esto demuestra a la mujer que no estas desesperado y que no necesitas encontrar otra mujer POR AHORA, ya que probablemente tengas unas cuantas por ahi si queres. Este rasgo te hace AL INSTANTE atractivo a las mujeres. ***El tercer marco consiste en ser impredecible...siendo completamente diferente de los otros hombres que se acercan a ella. Esto significa usar tu ritmo a la hora de seducir, siendo divertido, despues serio, despues soñador, despues acido, despues divertido otra vez. Basicamente, cambia tu estado a ratos. Esto mantiene a las mujeres interesadas y aumenta la tension sexual. Pero esto hace algo mas. Mientras estes haciendo esto vas a ver que ellas te siguen con sus propios estados. Esto se llama "rapport". Mientras mas asociacion tengas con ella, mas vas a poder influenciar en sus estados. Bueno maestro lo termino aca y no lo hago mas extenso. A medida que aprendas a usar estos marcos, vas a ver un cambio en las mujeres , en su manera de responder y tratarte. Pronto vas a notar mujeres mirandote y preguntandose quien Sos!.

El Marco de Referencia (Parte 3) : El Marco

"Tu marco es donde ves tu sitio en la dinámica de una interacción. Es tu posición, tu status, tu rol en una interacción. Donde quiera que dos personas interactúen, hay una interacción desde la que la dinámica se desarrolla. Una interacción con otra persona puede ser vista en términos de tus propias acciones y sus reacciones a estas, y tus reacciones a sus acciones. Un juego de poder esta siempre presente. A menos que estés en un rol predefinido donde el rango y el estatus viene dado de antemano (como en las fuerzas militares, etc.) entonces tú juegas un enorme papel determinando tu posición en esa interacción. Si no estableces tu propio estatus (bien consciente o inconscientemente) entonces la otra persona lo establecerá por ti – mas a menudo a su favor que a tu favor" El contexto general de una interacción o situación siempre tiene un MARCO. Se han escrito muchas paginas al respecto, pero quizás un ejemplo pueda ilustrarlo fácilmente: Imagina que estás caminando por la calle, y un hombre vestido con esparpajos, con apariencia de no haberse aseado en por lo menos varios meses, te pide una moneda para usar el teléfono. Si eres como la mayoría de personas, o bien le vas a decir algo como “no tengo,” o vas a ignorarlo completamente. Ahora piensa en esta otra situación: Mismo sujeto, pero se encuentra vestido con un elegante terno, afeitado y con un corte de pelo a la moda, sujetando un maletín como ejecutivo que se va a una reunión... y de pronto se te acerca en la calle y te pide una moneda para hacer una llamada. ¿Se la das? Es mucho más probable que sí (se han hecho estudios al respecto). Lo interesante es que se trata de la MISMA persona. No hay forma de saber si el primer sujeto era

un millonario excéntrico o un rockero camino a la fama. Pero en base a sus apariencias la persona ficiticia de mi ejemplo decidió que uno de ellos era un pordiosero y el otro era un profesional, con tan sólo mirarlos. La persona a la que le pidieron la moneda le puso un MARCO a las interacciones: El “pordiosero” estaba pidiendo una moneda que probablemente iba a ser usada en alcohol o algo así; el “profesional” necesitaba la moneda para llamar a alguien importante y para que estuviese pidiéndosela a alguien en la calle, era lo más probable que se tratase de una emergencia. Nota que toda esa información fue inferida sin necesidad de recopilar mayor información acerca del uso que ambos iban a dar a la moneda, pero más importante, es que cada interacción tuvo un MARCO, que no era algo palpable, sino algo que el transeunte le puso mentalmente a cada interacción—una manera de catalogar rápidamente la interacción sin siquiera tener que pensar conscientemente en el caso específico. La lección importante es que EN CADA INTERACCION ALGUNO DE LOS PARTICIPANTES SIEMPRE ESTABLECE EL MARCO. SI NO ERES TU, LA OTRA PERSONA LO VA A HACER. Si dejas que los demás establezcan el marco, es lo más probable que lo hagan a su favor. Los marcos, siendo algo que existen en la mente, también nos afectan sin necesidad de interactuar con otras personas. Si te dijera que en este momento puedes salir y buscar a una chica guapa en un bar y hablar con ella un rato y que ella te va a adorar... y existe en tu mente duda alguna de que eso puede ocurrir, entonces en tu mente alguien en algún momento sembró la idea de que necesitas ser superman para poder interactuar satisfactoriamente con el sexo opuesto. La sociedad se está encargando segundo a segundo de enviar mensajes que implantan al “hombre promedio” con el marco mental que dice que tiene que ser otro para poder estar con la chica guapa, que tiene que tener dinero, que necesita un trabajo de nueve a cinco, que si no tiene el celular con cámara entonces no vive su vida completo, etc. Entonces no es nada sorprendente que cuando hablo con un chico y le digo “oye vamos a hablar con esas chicas, están bien simpáticas,” el chico, luego de mirarlas a ellas y mirarme a mi (que no soy un modelo de Calvin Klein por ningún lado) me ponga cara de incrédulo y me pregunte qué estoy tomando. Todo está en la mente. Los marcos mentales son un tanto más trabajosos de cambiar que los marcos en la interacción, pero están relacionados. Es decir, las personas de alguna manera se dan cuenta consciente o inconscientemente más o menos de cuál es el marco reinante en la mente de la otra persona. Por ejemplo, toma a dos chica físicamente guapas y ponlas con un vestido revelador; una de las chicas es una modelo conocida, y la otra no ha salido a una fiesta en toda su vida. Claro, cuando te acerques a saludarlas vas a notar su atractivo, pero vas a notar que vienen de diferentes contextos basado en cómo se desenvuelve cada una (esto está relacionado a indicadores verbales y no verbales, como el tono e inflección de voz, postura, ritmo general, contacto visual, nivel de relajación muscular, etc.). Por propósitos didácticos asumo, claro, que la modelo es más “canchera” que la chica que no sale mucho. O piensa en este otro caso. ¿Te han presentado alguna vez a un chico en algún lado y el chico te dio apariencia de tímido? A lo mejor evitaba el contacto visual, o su apretón de manos no fue tan “apretón,” o no hablaba mucho y lo poco que hablaba a las justas y se escuchaba. Entonces decidiste que se trataba de un chico tímido, nervioso, etc. Puede que el chico estuviese enfermo, o que no haya dormido varios días por cuestiones de trabajo, o quíen sabe qué, pero el marco está

puesto—probablemente la otra persona decidió que este chico “tímido” merecía ser tratado como tal, entonces LO VA A TRATAR COMO TAL. Es en parte por esto que las primeras impresiones son importantes (y por más que hagamos, en verdad nunca se puede cambiar una ‘primera impresión’). Esto es importante. Las personas te van a tratar de acuerdo al marco según te cataloguen. Pero ahí no termina la cosa. Hay algunos trucos que podemos usar a nuestro favor... formas de establecer un marco en nuestras interacciones que nos dejen en una posición de un hombre “bien parado,” y que nos dejen en una posición socialmente estratégica que nos permita tener OPCIONES a la hora de escoger a nuestra compañía. OK, tenemos por un lado el hecho de que las personas catalogan a los demás. Analizando esto desde un punto de vista psicológico, esto sirve un muy importante propósito: si nos ponemos a hurgar en la vida y contexto de los demás en CADA interacción que tenemos, entonces se nos pasaría la vida sin poder conocer a tanta gente, y con muy poco para otras cosas. Las categorías son buenas, nos ayudan a sortear problemas y avanzar más fácilmente. Si tienes en cuenta los marcos que los demás usan, y los que usas tú mismo, vas a tener de dónde agarrarte en la tormena que pueden aparentar ser muchas interacciones sociales. Tenemos dos casos principalmente. Empecemos por el hecho de que sin decir una sola palabra otra persona puede asignarte un marco (favorable o no). Ahí está el caso del transeúnte y el pordiosero en el ejemplo inicial. Cómo luces, tu postura, tu forma de moverte y de hablar, todo eso contribuye a que los demás te puedan ver de tal o cual forma. Y eso es real, no voy a pretender de ninguna manera que en el mundo tal cosa no existe. Pero no quiero tampoco que surjan pensamientos inútiles como “yo me estoy quedando calvo, me jodí,” o “estoy subido de peso,” o “soy moreno y me gustan las rubias.” Como “luces” en este contexto estás más que todo relacionado a lo que haces con aquello que Dios te dio. Para la mayoría de hombres un buen corte de cabello y ropa que combine y luzca bien en ellos es todo lo que se necesita. Y ni tanto así—he tenido cierres con beso donde estaba vestido no mucho mejor que el prodiosero de mi ejemplo inicial, pero un marco mental poderoso me hizo olvidar a mí (y a mi objetivo) la ropa que traía puesta. Para cerrar esta sección, toma el consejo simplemente: Luce lo mejor que puedas, y presenta tu mejor cara, y vas a estar bien de ese lado (dejo las demás cosas no-verbales, como postura y tonalidad, como material tratado ya). Lo verdaderamente interesante, es la ‘otra’ forma como las personas forman el marco durante una interacción. Esto ocurre principalmente de forma verbal. Este tema es EXTENSO, así que voy a tratar de ver aquí lo que considero más importante a la hora de estar en la cancha. - En cada interacción alguien define el marco. Si no lo haces tú, la otra persona lo va a hacer de forma tal que le beneficie más. Tienes que definir el marco TEMPRANO en la interacción, de forma consciente. El marco inicial que conviene que establezcas es que no eres un chico del montón, y que NO haces las mismas cosas que hacen los demás chicos. Eso incluye abrir con piropos dichos en tono de súplica, o con mala postura, o con voz muy baja. Un lenguaje corporal neutro y relajado y buena tonalidad es principalmente lo necesario para no caer en la categoría “perdedor” en los primeros veinte segundos. - Los “parásitos” caen en la categoría de “perdedor.” Parásito: chicos que obviamente no están

satisfechos con sus amigos en el sitio en que se encuentran, o que no son lo suficientemente sociables, y que una vez que perciben que están cool con una chica no le dan tregua de ninguna manera ni para respirar, sienten que si no se aferran con todo su ser entonces van a perder su, oh, gran y única oportunidad en la vida. Hacen pregunta tras pregunta, son serviciales, se quedan parados como idiotas mientras la chica habla con sus amigas (o contesta diez llamadas por celular, o coquetea con otros chicos). Es decir, el mensaje que mandan (y que va a definir el marco) es que no tienen a nadie mejor, y que el tiempo de la chica es MAS VALIOSO que el suyo, por tanto merecen un mejor tratamiento que el que se le da a un pavo. Formas de evitar caer en esto. Principalmente la idea parte de estar lo suficientemente cómo como para no DEPENDER de una chica o grupo de chicas en específico.

Nuestro amigo Marco Empecemos el 2007 con buen pie. Hablemos de marcos mentales (“frames” en inglés).

Ya antes he hablado que el contexto general de una interacción o situación siempre tiene un MARCO. Se han escrito muchas paginas al respecto, pero quizás un ejemplo pueda ilustrarlo fácilmente: Imagina que estás caminando por la calle, y un hombre vestido con esparpajos, con apariencia de no haberse aseado en por lo menos varios meses, te pide una moneda para usar el teléfono. Si eres como la mayoría de personas, o bien le vas a decir algo como “no tengo,” o vas a ignorarlo completamente. Ahora piensa en esta otra situación: Mismo sujeto, pero se encuentra vestido con un elegante terno, afeitado y con un corte de pelo a la moda, sujetando un maletín como ejecutivo que se va a una reunión... y de pronto se te acerca en la calle y te pide una moneda para hacer una llamada. ¿Se la das? Es mucho más probable que sí (se han hecho estudios al respecto).

Lo interesante es que se trata de la MISMA persona. No hay forma de saber si el primer sujeto era un millonario excéntrico o un rockero camino a la fama. Pero en base a sus apariencias la persona ficiticia de mi ejemplo decidió que uno de ellos era un pordiosero y el otro era un profesional, con tan sólo mirarlos. La persona a la que le pidieron la moneda le puso un MARCO a las interacciones: El “pordiosero” estaba pidiendo una moneda que probablemente iba a ser usada en alcohol o algo así; el “profesional” necesitaba la moneda para llamar a alguien importante y para que estuviese pidiéndosela a alguien en la calle, era lo más probable que se tratase de una emergencia.

Nota que toda esa información fue inferida sin necesidad de recopilar mayor información acerca del uso que ambos iban a dar a la moneda, pero más importante, es que cada interacción tuvo un MARCO, que no era algo palpable, sino algo que el transeunte le puso mentalmente a cada interacción—una manera de catalogar rápidamente la interacción sin siquiera tener que pensar conscientemente en el caso específico.

La lección importante es que EN CADA INTERACCION ALGUNO DE LOS PARTICIPANTES SIEMPRE ESTABLECE EL MARCO. SI NO ERES TU, LA OTRA PERSONA LO VA A HACER. Si dejas que los demás establezcan el marco, es lo más probable que lo hagan a su favor.

Los marcos, siendo algo que existen en la mente, también nos afectan sin necesidad de interactuar con otras personas. Si te dijera que en este momento puedes salir y buscar a una chica guapa en un bar y hablar con ella un rato y que ella te va a adorar... y existe en tu mente duda alguna de que eso puede ocurrir, entonces en tu mente alguien en algún momento sembró la idea de que necesitas ser superman para poder interactuar satisfactoriamente con el sexo opuesto. La sociedad se está encargando segundo a segundo de enviar mensajes que implantan al “hombre promedio” con el marco mental que dice que tiene que ser otro para poder estar con la chica guapa, que tiene que tener dinero, que necesita un trabajo de nueve a cinco, que si no tiene el celular con cámara entonces no vive su vida completo, etc. Entonces no es nada sorprendente que cuando hablo con un chico y le digo “oye vamos a hablar con esas chicas, están bien simpáticas,” el chico, luego de mirarlas a ellas y mirarme a mi (que no soy un modelo de Calvin Klein por ningún lado) me ponga cara de incrédulo y me pregunte qué estoy tomando.

Todo está en la mente.

Los marcos mentales son un tanto más trabajosos de cambiar que los marcos en la interacción, pero están relacionados. Es decir, las personas de alguna manera se dan cuenta consciente o inconscientemente más o menos de cuál es el marco reinante en la mente de la otra persona. Por ejemplo, toma a dos chica físicamente guapas y ponlas con un vestido revelador; una de las chicas es una modelo conocida, y la otra no ha salido a una fiesta en toda su vida. Claro, cuando te acerques a saludarlas vas a notar su atractivo, pero vas a notar que vienen de diferentes contextos basado en cómo se desenvuelve cada una (esto está relacionado a indicadores verbales y no verbales, como el tono e inflección de voz, postura, ritmo general, contacto visual, nivel de relajación muscular, etc.). Por propósitos didácticos asumo, claro, que la modelo es más “canchera” que la chica que no sale mucho.

O piensa en este otro caso. ¿Te han presentado alguna vez a un chico en algún lado y el chico te dio apariencia de tímido? A lo mejor evitaba el contacto visual, o su apretón de manos no fue tan “apretón,” o no hablaba mucho y lo poco que hablaba a las justas y se escuchaba. Entonces decidiste que se trataba de un chico tímido, nervioso, etc. Puede que el chico estuviese enfermo, o que no haya dormido varios días por cuestiones de trabajo, o quíen sabe qué, pero el marco está

puesto—probablemente la otra persona decidió que este chico “tímido” merecía ser tratado como tal, entonces LO VA A TRATAR COMO TAL. Es en parte por esto que las primeras impresiones osn importantes (y por más que hagamos, en verdad nunca se puede cambiar una ‘primera impresión’). Esto es importante.

Las personas te van a tratar de acuerdo al marco según te cataloguen. Pero ahí no termina la cosa. Hay algunos trucos que podemos usar a nuestro favor... formas de establecer un marco en nuestras interacciones que nos dejen en una posición de un hombre “bien parado,” y que nos dejen en una posición socialmente estratégica que nos permita tener OPCIONES a la hora de escoger a nuestra companhía.

OK, tenemos por un lado el hecho de que las personas catalogan a los demás. Analizando esto desde un punto de vista psicológico, esto sirve un muy importante propósito: si nos ponemos a hurgar en la vida y contexto de los demás en CADA interacción que tenemos, entonces se nos pasaría la vida sin poder conocer a tanta gente, y con muy poco para otras cosas. Las categorías son buenas, nos ayudan a sortear problemas y avanzar más fácilmente. Si tienes en cuenta los marcos que los demás usan, y los que usas tú mismo, vas a tener de dónde agarrarte en la tormena que pueden aparentar ser muchas interacciones sociales.

Tenemos dos casos principalmente. Empecemos por el hecho de que sin decir una sola palabra otra persona puede asignarte un marco (favorable o no). Ahí está el caso del transeúnte y el pordiosero en el ejemplo inicial. Cómo luces, tu postura, tu forma de moverte y de hablar, todo eso contribuye a que los demás te puedan ver de tal o cual forma. Y eso es real, no voy a pretender de ninguna manera que en el mundo tal cosa no existe. Pero no quiero tampoco que surjan pensamientos inútiles como “yo me estoy quedando calvo, me jodí,” o “estoy subido de peso,” o “soy moreno y me gustan las rubias.” Como “luces” en este contexto estás más que todo relacionado a lo que haces con aquello que Dios te dio. Para la mayoría de hombres un buen corte de cabello y ropa que combine y luzca bien en ellos es todo lo que se necesita. Y ni tanto así—he tenido cierres con beso donde estaba vestido no mucho mejor que el prodiosero de mi ejemplo inicial, pero un marco mental poderoso me hizo olvidar a mí (y a mi objetivo) la ropa que traía puesta. Para cerrar esta sección, toma el consejo simplemente: Luce lo mejor que puedas, y presenta tu mejor cara, y vas a estar bien de ese lado (dejo las demás cosas no-verbales, como postura y tonalidad, como material tratado ya).

Lo verdaderamente interesante, es la ‘otra’ forma como las personas forman el marco durante una interacción. Esto ocurre principalmente de forma verbal. Este tema es EXTENSO, así que voy a tratar de ver aquí lo que considero más importante a la hora de estar en la cancha.

- En cada interacción alguien define el marco. Si no lo haces tú, la otra persona lo va a hacer de forma tal que le beneficie más. Tienes que definir el marco TEMPRANO en la interacción, de forma consciente.

El marco inicial que conviene que establezcas es que no eres un chico del montón, y que NO haces las mismas cosas que hacen los demás chicos. Eso incluye abrir con piropos dichos en tono de súplica, o con mala postura, o con voz muy baja. Un lenguaje corporal neutro y relajado y buena tonalidad es principalmente lo necesario para no caer en la categoría “perdedor” en los primeros veinte segundos.

- Los “parásitos” caen en la categoría de “perdedor.” Parásito: chicos que obviamente no están satisfechos con sus amigos en el sitio en que se encuentran, o que no son lo suficientemente sociables, y que una vez que perciben que están cool con una chica no le dan tregua de ninguna manera ni para respirar, sienten que si no se aferran con todo su ser entonces van a perder su, oh, gran y única oportunidad en la vida. Hacen pregunta tras pregunta, son serviciales, se quedan parados como idiotas mientras la chica habla con sus amigas (o contesta diez llamadas por celular, o coquetea con otros chicos). Es decir, el mensaje que mandan (y que va a definir el marco) es que no tienen a nadie mejor, y que el tiempo de la chica es MAS VALIOSO que el suyo, por tanto merecen un mejor tratamiento que el que se le da a un pavo.

Formas de evitar caer en esto. Principalmente la idea parte de estar lo suficientemente cómo como para no DEPENDER de una chica o grupo de chicas en específico. Si estás con un amigo o 911, tu relación con él debe ser MUCHO más divertida que la que puedas tener con otra chica. Es decir, las chicas son quienes deberían querer ser contagiadas con tu buen humor y tu diversión con las demás personas. Si una chica saca el celular o te ignora, o hace alguna de esas cosas, y la DEJAS, entonces el marco está puesto.

Si estoy hablando con una chica y saca el celular o me interrumpe para hacer algo por lo demás tonto, se lo manifiesto. De alguna manera la castigo no-verbalmente: Me doy media vuelta por un momento, o dejo de hablar de lo que hablaba o de mostrarle la cosa interesante que le estaba mostrando, o le retiro mi atención y empiezo a hablar con otras personas alrededor—para los que han leído el post anterior, LE QUITO LA GALLETITA. La chica va a percibir que no estás jugando a ser parásito, y que eres lo suficientemente independiente para no quedarte como estatua mientras te ignora, y LO VA A PERCIBIR y te va a poner en un marco favorable.

Un secreto sobre esto último: cuando le agradas a una chica, ella te va a ayudar, y va a hacer lo posible por tener pocas o ninguna interrupción. Una vez estaba hablando con una chica, y llegaron cuatro amigas suyas justo cuando estaba leyendo la palma de su mano. Su amiga empezó a hablar trivialidades que no tenían nada que ver conmigo, de alguna manera “botándome” de la conversación. Entonces empecé a hablar con las otras tres, haciéndolas reír y pasar un buen rato. La chica inicial se tomó aproximadamente diez segundos en despacharlas a todas diciendo que estabamos a mitad de algo y que en un rato las buscaba. ¡Usa la competitividad femenina a tu favor!

Ya que estamos en esto, también recuerda que es posible que cuando hablas con una chica o grupo de chicas ALGUIEN venga y los interrumpa. NO te quedes como estatua si esto ocurre: incorpora a la otra persona a la conversación, o haz algún comentario sobre la “amiga en común” o dale la mano si es un hombre, etc. ALGO. Muchas veces cuando los amigos/as perciben que alguien quiere conquistar a su amiga, de alguna manera entran e ignoran al chico. El chico a su vez ignora a la otra persona. Entonces se forma el marco de que estabas o querías hacer “algo” con la chica, y de alguna manera te interrumpieron. Listo, nadie dijo nada y se formó el marco. Por eso, para evitar tal cosa, NUNCA IGNORES la situación que tienes. Sé el chico cool, sé sociable, NO seas un parásito. Por último, es bueno que los amigos de la chica a la que estás conquistando se den cuenta que no eres un parásito y que tienes buenas habilidades sociales y buenas costumbres.

- Preguntas. **NO** caigas en el juego de hacer pregunta tras pregunta. Esto es absolutamente horrible y se me revuelve el estómago cada vez que un chico me dice que estaba haciendo cien preguntas para encontrar un ‘vínculo en común’ con la chica y de esa manera crear Proximidad. Eso no es proximidad, y lo voy a tratar más a fondo en otro episodio. Por el momento el mensaje que quiero pasarte es que si haces mil preguntas sin de alguna manera comentar o interesarte en un tema en especial, sin profundizar en nada y buscar vínculos en común como a de lugar, vas a crear el marco que se conoce como “buscando Proximidad.” Es decir, tus preguntas y tu “interés” te va a morder en la cara.

Ten a la mano varias anécdotas, busca mi post “El Narrador de Cuentos.” NO dependas de hacer preguntas para poder sostener una conversación con alguien que acabas de conocer.

- Aquí viene algo interesante. Si la chica te hace preguntas A TI, esto es por lo general buen síntoma. Ella se está interesando, y quiere saber con quién está lidiando. Esto por NINGUNA razón,

motivo, o circusntancia, significa que tu trabajo terminó. Al contrario, significa que vas a tener que usar un conocimiento de marcos un tanto más sofisticado.

La lección aquí es que hay preguntas, y hay preguntas.

Si una chica te pregunta tu nombre, o de quién eres amigo (si se trata de una fiesta)... entonces OK, no veo problema en responder esa pregunta. Ese tipo de preguntas “informatorias” son una buena forma de hacer que la gente se relaje y se aclaren las generalidades.

Por otro lado, están lo que se puede llamar Preguntas Calificatorias. Esto es cuando alguien te hace una pregunta para ver si eres “lo suficientemente bueno para X.” Por ejemplo, si una chica te pregunta cuánto ganas, o qué tipo de carro manejas, o en qué trabajas, MUCHAS veces se tratan de preguntas calificatorias. Este tema es LA clave para aquellos que son fanáticos del “cocky and funny,” y este conocimiento es lo que hace la diferencia entre los que lo usan correctamente y los que sólo obtienen malas reacciones con tal herramienta.

Cuando una chica te hace una Pregunta Calificatoria (PC), esa es su manera de querer establecer el marco que es ELLA quien va a decidir si TU eres lo suficientemente bueno para ella. Eso es lo que la sociedad fomenta (que sea la mujer quien decide). SI RESPONDES UNA PREGUNTA CALIFICATORIA DE MANERA SERIA, COMO SI SE TRATARA DE ALGO COHERENTE, EN EFECTO ESTAS VALIDANDO EL MARCO DE LA OTRA PERSONA. O sea, estás buscando “calificar,” ganar su aprobación, y por tanto, sea o no satisfactoria tu calificación, el marco que dice que es la OTRA persona quien decide si pasas o repruebas queda fijo. Si caes en ese marco, cualquier otra cosa que digas, cualquier herramienta que uses, va a ser tomada desde ese marco, y la mujer va a ser siempre quien decide lo que pasa o no pasa en la interacción, no tú. Lee este párrafo hasta que quede total y absolutamente claro.

Algunas formas de responder a una PC incluyen lo siguiente.

- Hacer de la PC una broma exagerada: Ej. ¿Qué carro manejas?—“Manejo una carretilla. Es esa que está estacionada afuera, que tiene pollitos, botellas y ropa vieja ;)” Este tipo de respuesta es buena cuando es una PC suelta.

- Ir “meta” (tomar la posición de alguien que comenta ACERCA de una situación). Ej. ¿Qué carro manejas? Posibles respuestas:

* ¿Qué, necesitas un aventón? * ¡Vaya, tan temprano en la relación y ya quieres ver que carro tengo! * Si insinuas que deberíamos salir a pasear, te advierto que primero me vas a tener que llevar al cine y a comer. * [A sus amigas:] Oigan, esta chica es bien preguntona, ¿cómo hacen para salir con ella? (esta es una de mis favoritas, porque usada apropiadamente hace reir al grupo y quita el énfasis de la PC, a la vez que funciona como un Piropo Negativo).

- Por último puedes NO contestar. Así es. Usalo con cuidado, pero CADA pregunta que te hagan no va a requerir respuesta. Suena raro, pero a veces las PCs no contribuyen en nada a la seducción, y “hacerse el huevón” y cambiar de tema va a ser cien veces más efectivo que disuadir la PC con humor. Nuevamente, la cosa es NO tomar la PC como una pregunta seria. Si lo haces (respondiendo, o reaccionando seriamente) validas el marco que ella está creando, haciéndolo real y poniéndote a ti mismo en la posición menos favorable. Recuerda, si no creas el marco, ella lo va a hacer.

Nota que la CLAVE está en contestar de una manera NO reaccionaria, NO como ofendido, sino de buen humor, como que nada te afecta y al contrario, estás tomando la PC y la chica como lo que son en ese momento—sano entretenimiento. Una forma de darte cuenta que tu respuesta fue efectiva es si la chica se ríe contigo. La cosa con las PC es que quieres disolver el marco de la manera más rápida y efectiva posible y luego CAMBIARLO de forma eficaz. Digamos que resuelves la PC bien. No te quedes ahí. Responde de manera neutral, o cambia de tema, o cuenta una anécdota que aleje su mente de querer calificarte. Si sólo te dedicas a resolver PCs, vas a caer en el patrón de disuadir PCs y hacerla reír, y te vas a quedar haciendo la del payasín. Mal.

El post anterior trata sobre Calibración. En efecto, para ver si una pregunta se trata de un PC, no hay una regla o forma segura de saberlo. Vas a tener que calibrar la situación para ver si se trata de una PC o no. Esto viene como advertencia, porque si caes en el juego de evitar responder a CADA pregunta que ella te haga, creyendo que se trata de una PC, luego de un rato va a creer que eres loquito o algo así (y eso, a su vez, es un marco nada favorable). Calibra, y date cuenta si ella está buscando hacer que te califiques a ti mismo. Recuerda también que una respuesta simple a una pregunta simple va a ser lo único necesario en una gran cantidad de casos (ej. si te pregunta dónde

vives, no es necesario que le cuentes cuánto cuesta tu casa o qué carro manejas, ESO sí es calificarse).

A la vez que buscas NO estar bajo el marco del pavo que la quiere conquistar, es importante a su vez que busques crear el marco de alguien con quien ella quiere estar. Es decir, de alguna manera darle vuelta a la cosa y robarte el marco, convirtiéndote en aquel que es conquistado, más que en conquistador. Si te fijas en la mayoría de maestros y naturales, lo que hacen es llegar al punto donde es la mujer quien los conquista a ellos.

Este tema es extenso y muy interesante, quizás por el mismo hecho que los marcos son algo que nadie puede escapar. Se pueden escribir libros al respecto (a decir verdad, ya se han escrito, y los interesados pueden revisar “Reframing” de Bandler y Grinder), y espero que este episodio sirva de alguna manera de anticipo de lo que es un tema que abarca mucho más. Un maestro de verdad no viene a ser más que alguien cuya realidad es tan sólida que rápidamente establece el marco de la interacción—reflejo de su marco interno—ambos controlados por sus creencias personales.

El Marco de Referencia (Parte 4) : ¿Cómo mantener tu poder y tu estatus en una interacción? "Gran parte de tu valor se basa en tus reacciones a las acciones de otras personas. En general, si alguien quiere que saltes y automáticamente tú respondes “¿hasta donde?” entonces tus acciones están determinando que su status es superior al tuyo.A veces estas personas con poder harán hacer tareas tediosas a sus subordinados por simple capricho para continuamente demostrar e incrementar su poder.Pero por ejemplo, si tú dijeras, “¿Qué saco yo de todo esto?”, entonces automáticamente estas poniendo un valor a tus acciones. Estas rechazando renunciar a tu poder a cambio de nada" El Marco Tu marco es donde ves tu sitio en la dinámica de una interacción. Es tu posición, tu status, tu rol en una interacción. Donde quiera que dos personas interactúen, hay una interacción desde la que la dinámica se desarrolla. Una interacción con otra persona puede ser vista en términos de tus propias acciones y sus reacciones a estas, y tus reacciones a sus acciones. Un juego de poder esta siempre presente. A menos que estés en un rol predefinido donde el rango y el estatus viene dado de antemano (como en las fuerzas militares, etc.) entonces tú juegas un enorme papel determinando tu posición en esa interacción. Si no estableces tu propio estatus (bien consciente o inconscientemente) entonces la otra persona lo establecerá por ti – mas a menudo a su favor que a tu favor. Miremos primero tus acciones. ¿Tienes acciones claras y con objetivos claramente definidos guiados por tu propósito? Si no es así, entonces necesitas hacerlo. Cualquier cosa que hagas

necesita

estar

claramente

definida

y

ser

congruente.

Prueba esto – detente ahora y observa exactamente lo que estas haciendo. Define el fin y el propósito de tus acciones ahora mismo. Aprende a hacer esto en cada momento. Practica siendo totalmente consciente en cada momento. Aprende a distinguir para que sirve cada momento. Si la finalidad de este momento particular es aprender algo, entonces pon tu total atención en ello y no te andes con medias tintas. De este modo obtendrás lo máximo de cada momento. Si tu objetivo es sencillamente relajarte, entonces simplemente relájate y no dejes que nada te distraiga de ello. Acciones claras vienen de un claro propósito y de centrarse en el momento. 

El Marco de Referencia (Parte 5) : ¿Que Quieres?

Ahora vamos a echar un vistazo a tus reacciones a las acciones de los demás. Las otras personas están siempre intentando determinar su status y tienen que demostrárselo a si mismos ejerciendo su voluntad sobre los demás. El modo en el que una persona reacciona ante esto determina el rol de esa persona en la interacción. Por ejemplo, digamos que empiezas a salir con una chica. Ella puede ponerte a prueba constantemente diciéndote que hagas esto y aquello, y tú puedes de hecho hacer cosas bonitas por ella – pero puede que solo las hagas porque quieres y porque quieres que este contenta. Si llegas al punto en el que ella dice “salta” y tú dices “¿como de alto?” entonces hay un problema ya que te tiene en la palma de su mano. Nunca quieras estar en una posición inferior en una relación – deberías estar al menos en una posición de igualdad. ¿Cómo

mantener

tu

poder

y

tu

estatus

en

una

interacción?

Gran parte de tu valor se basa en tus reacciones a las acciones de otras personas. En general, si alguien quiere que saltes y automáticamente tú respondes “¿hasta donde?” entonces tus acciones están determinando que su status es superior al tuyo. A veces estas personas con poder harán hacer tareas tediosas a sus subordinados por simple capricho para continuamente demostrar e incrementar su poder. Pero por ejemplo, si tú dijeras, “¿Qué saco yo de todo esto?”, entonces automáticamente estas poniendo un valor a tus acciones. Estas rechazando renunciar a tu poder a cambio de nada. Cuando pones un valor en tus reacciones, incrementas tu propio valor en la interacción. Tus reacciones determinan tu valor. Alguien con un alto valor dirá cosas como “se que quieres que haga esto o aquello, pero las cosas no funcionan de este modo para mi, ¿Qué puedes hacer tu por mi?”. Este tiene que ser tu mensaje implícito, tanto si es comunicado abiertamente o de un modo indirecto. Otra cosa que puedes decir es “si hago esto por ti, ¿harás esto otro por mi?”.

De nuevo, estas poniendo un valor en ti mismo

y no hay nada malo en ello.

Recuerda que el valor ha de venir de ti mismo primero. Tienes que establecer tu propio valor. También recuerda que el alto valor es atractivo. Tus acciones tienes a reflejar un alto valor.

El Marco de Referencia (Parte 4) : Ceder en todo con las mujeres es inútil “Los actos de malcriadez, de menosprecio, de irrespeto, no se deben recompensar con actos de amor o de recompensa ya que los comportamientos recompensados tienden a incrementarse y los comportamientos castigados tienden a extinguirse , o sea : si premias comportamientos indeseables vas a tener más comportamientos indeseables, si castigas comportamientos indeseables los extinguirás. Si premias una pataleta con un “pero oye, es que yo te quiero”, o con dinero, con una invitación, o con algo positivo vas a seguir incrementando las pataletas. Si por el contrario te muestras distante, señalas el comportamiento indeseado y castigas (ausencia, distancia o lo que sea) vas a atenuar el comportamiento." Ceder en todo con las mujeres es inútil: "Las mujeres son como niños respecto a esto…tienen que aprender donde están los límites. Y van a empujar hasta que descubran donde están. Si empujan y encuentran resistencia, les permite sentirse seguras contigo. Es lo que buscan. Pero si empujan y no encuentran resistencia, seguirán empujando hasta que pasen por encima de ti.Por supuesto, no respetará a un hombre al cual está pisando. Será u poco decepcionante para ella, pero también se sentirá reafirmada en su lado femenino (lo que hará que se sienta bien) y puede incluso premiar tu sumisión con algún gesto. Perrito bueno.La moraleja : solo porque a ella le guste algo, no quiere decir que eso te vaya a acercar al sexo. Una mujer puede disfrutar un piropo de unos obreros, pero nunca tendrá sexo con esos hombres."Mistery Acá va algo que quiero que te grabes con fuego en la mente: EL AFECTO QUE UNA PERSONA NO SE HA GANADO ES PERJUDICIAL PARA ELLA. Por ejemplo, las fobias se alimentan de afecto no merecido. Cuando una persona tiene miedo a algo procedemos a abrazarla, a consolarla, y eso está generando un vínculo entre miedo y afecto que hace que el miedo se resista a salir. El miedo se perpetúa porque al tener miedo se genera una recompensa de afecto. Lo mismo, cuando damos afecto a una recién conocida perdemos valor, pues el afecto que damos parece ser algo fácil y disponible. Incluso a veces se da afecto después de comportamientos no deseados, una persona tiene un capricho o se pone odiosa y le damos afecto, al hacerlo nuevamente creamos un vínculo en forma de recompensa de afecto, y hacemos que sea mucho más fácil que nos manipulen. NUNCA, deberías dar afecto cuando te demuestran posesión, dominancia, agresividad, caprichos. Cuando muestras afecto a una mujer se refuerza el comportamiento que haya tenido antes, imagina si ese comportamiento ha sido odioso o negativo. Hace un rato publiqué un principio que tú como hombre deberías respetar con fidelidad religiosa: “los actos de malcriadez, de menosprecio, de irrespeto, no se deben recompensar con actos de amor o de recompensa.” ¿Cuál es la razón de ser de esto? Vamos a aprender algo de cómo funcionamos los seres humanos. Funcionamos bajo dos principios:

A. Motivación intrínseca: Cuando hacemos algo porque internamente deseamos hacerlo, porque sentimos una fuerza interna que nos impulsa a hacerlo. Incluso lo hacemos aunque nos cueste trabajo, tiempo, dinero, sólo por el placer, interés, pasión de hacerlo. B. Motivación extrínseca: Cuando la motivación intrínseca no es suficiente hacemos las cosas por otras razones, por ejemplo, por dinero, por figurar ante otros, porque nos feliciten, por reconocimiento, por poder. Cuando la relación de un hombre y una mujer se establece con base en motivaciones extrínsecas ten por seguro que tu le importas un pito a esa mujer. Y que tú, por ser tú mismo no le motivas a hacer nada, sino lo que le motiva son cosas externas a ti que tú posees: dinero, poder, imagen, apariencia, relevancia social, favores, conocimiento, etc, etc. Te contaré un par de casos de personas que he conocido. El primero es un hombre, docente universitario que tuvo una historia con una de sus alumnas, la cual empezó a buscarlo para él le hiciera favores académicos: trabajos, ponencias, talleres, que le explicara cosas, etc. Luego descubrió un enorme potencial en este docente, el potencial de sacarle dinero. Y empezó a jugar a la víctima, a contarle que no tenía dinero para pagarse el semestre, que a su abuelita le habían cortado los servicios, que no tenía para la liposucción, y así, poco a poco empezó a estafar a este hombre, a sacarle sistemáticamente dinero a cambio de sexo esporádico y algunas caricias de vez en cuando. Cuando conocí el caso los cálculos de inversión de este hombre iban ya por los 30 millones de pesos (unos 15 mil dólares), lo cual generaba un gran sentimiento de vacío en este hombre, que sabía que físicamente no tenía mucho que ofrecer y lo único que podía hacer era pagar por la atención de esta mujer. En un punto el hombre decidió recuperar su masculinidad, pero de la forma equivocada, empezó a acosar a esta mujer y a concretar un mayor compromiso de la relación, lo cual generó el escape de la mujer, quien al final le puso una caución policiaca para impedir el contacto. El segundo caso es un poco más corto, y es un hombre que se fija en una mujer de extracción social e intelectual más baja, que posee llamativos atributos, pero que a cambio de sexo y compañía termina manteniéndola a ella, a su hijo, a sus suegros y a sus cuñados, adquiriendo una gran cantidad de deudas, y manteniendo a un ejército solamente por acostarse con ella. Lo más triste de estos casos, que hay miles así, es que a cambio de algo que no merecen estas mujeres ofrecen displicencia, irrespeto y manipulaciones cada vez más frecuentes. Otro principio psicológico:“los comportamientos recompensados tienden a incrementarse, los comportamientos castigados tienden a extinguirse.” Relacionando con el principio anterior: si premias comportamientos indeseables vas a tener más comportamientos indeseables, si castigas comportamientos indeseables los extinguirás. Si premias una pataleta con un “pero oye, es que yo te quiero”, o con dinero, con una invitación, o con algo positivo vas a seguir incrementando las pataletas. Si por el contrario te muestras distante, señalas el comportamiento indeseado y castigas (ausencia, distancia o lo que sea) vas a atenuar el comportamiento. Es la misma situación que vive una madre en un centro comercial cuando el niño pequeño hace una pataleta y un escándalo porque quiere un helado, la madre que compra el helado por la

pataleta lo que hace es darle el siguiente mensaje al niño “ahhh ya, para que ella haga lo que quiero necesito hacer pataletas” y créeme las volverá a hacer en otros contextos, para un helado, un balón de futbol, para evitar tender la cama, etc. Todos buscamos en las relaciones beneficios, pero estos deben provenir de razones intrínsecas: estar bien con esa persona, sentir identidad, sentir comprensión, compartir valores. Obviamente los incentivos nos llaman la atención, porque refuerzan el vínculo, y justamente en eso consisten las invitaciones a cenar, los regalos. Son incentivos que tienen un valor y transmiten un mensaje: te quiero, me gustas, me agrada estar contigo, me alegro de una fecha especial, lo que sea. Pero cuando los incentivos llegan sin motivo (todos los días), de forma predecible (todos los viernes) o sin merecerlos (después de una pataleta o manipulación), pierden su valor (incentivos sin motivo), aburren (predecibles), premian conductas indeseables (sin merecerlos). Así que lo que deseo transmitirles es: no compren a las mujeres con la que están, no permitan que la relación cambie su rumbo sólo porque ustedes ceden a manipulaciones. No pierdan su estima ni su poder personal viviendo en pensar cómo ganar el amor, el aprecio o la compañía. Como decían los Beatles “uno no puede comprar el amor”, y este principio funciona a la perfección. Cuando intentas comprarlo simplemente estás creando una bomba de tiempo, estás permitiendo que te utilicen y cada día pones estándares más altos a lo que ella te pedirá. Volviendo al caso de Adriano ¿cómo te superas luego de dar un millón de dólares? ¿Cuál es el siguiente paso? Si estás en esta situación rómpela. Recupera tu masculinidad y trabaja en tu carácter perdido. Piensa que tienes control de lo que haces, y que no debes dejarte manipular por nadie, que mereces respeto y que un poco de disciplina nos sirve a todos en algunos momentos. Lamentablemente descubrirás que si has dejado que la situación te toma ventaja te será difícil recuperar el poder, ya habrás ceido y malcriado demasiado, en estos la casos la relación estará tan viciada que será irrecuperable. Si estás a tiempo podrás generar una nueva lógica en tu relación, basada en aprecio a tí mismo, a lo que ofreces y en el respeto. Fíjate en algo: las mujeres constantemente nos disciplinan, sería un buen aprendizaje que nosotros también lo hiciéramos. Fuente:http://naxoseduccion.blogspot.com/2010/04/no-compres-el-afecto-de-una-mujer.html

Las Mujeres son Criaturas Peligrosas Las mujeres no son ángeles de pureza y moralidad que deban ser puestas en un pedestal. Son humanas igual que nosotros. A menudo en el Terreno, puedes ver a las mujeres mintiendo o usando otras manipulaciones. Pueden representar el papel de celosas, intentar ponerte celoso a ti, usar su sexualidad para ganar poder, montar jaleo, y no dudarán en pasarte por encima si ven algo más brillante: alguien con más estatus, más testosterona, más cocaína… Y a pesar de lo empáticas que pueden llegar a ser, no van a sentirse fatal con una solitaria lágrima en su mejilla, llena de remordimientos por haberte abandonado. No te lo tomes personalmente; es solo parte del Juego. Es un buen momento para admitir que todos somos humanos. Mistery.

El Marco de Referencia (Parte 5) : ¿Que Quieres? "Necesitas el coraje de mantener tu marco. Eres un hombre fuerte y decidido. Si estás evitando la verdad, si no quieres decir lo que quieres ( Importante: ¿que quieres?), si tienes que engañarla para llevarla a la cama… no la mereces. Ella lo sabe." Esto se puede ilustrar más fácilmente con el siguiente ejemplo. Si es mi intención estar con chicas sin compromiso, entonces mi seducción debe estar destinada a sacar a flote emociones, y motivar a la chica a verme como una OPORTUNIDAD única, por tanto requiriendo que no demore en decidir, de manera que no caigamos en patrones de salir en citas o ir a comer… porque, francamente, si lo que quieres es coger, y no ir a ver una película a esperar la hora que acabe, tu comunicación debe apuntar a eso. Presenta el marco, sé claro pero honesto (combinación mortal): si no estás buscando una relación estable, déjaselo saber. Más de una mujer va a apreciar la honestidad, tanto aquella que está buscando pareja estable, por no hacerla perder el tiempo, como la que está buscando una aventura para la noche, porque le estás ahorrando la búsqueda y el saber que no va a tener que rogarte que te esfumes de su cama al día siguiente." "La mayoría de los hombres atractivos y exitosos se sienten responsables por sus propias acciones. Toman responsabilidad por lo que les pasa y su destino. Pocas veces entran en una mentalidad de víctima. Es importante que interiorices este concepto en tu vida. Si sos malo con las mujeres es hora de que aceptes que es tu culpa y que hagas algo para mejorarlo. De nada sirve echarle la culpa a tus genes, la situación económica o lo que sea. La única manera de fracasar en algo es dándose por vencido, por lo tanto, mientras te sigas levantando después de cada error y aprendiendo de él te vas a mantener en tu acercamiento al éxito." Miremos primero tus acciones. ¿Tienes acciones claras y con objetivos claramente definidos guiados por tu propósito? Si no es así, entonces necesitas hacerlo. Cualquier cosa que hagas necesita estar claramente definida y ser congruente. Prueba esto – detente ahora y observa exactamente lo que estas haciendo. Define el fin y el propósito de tus acciones ahora mismo. Aprende a hacer esto en cada momento. Practica siendo totalmente consciente en cada momento. Aprende a distinguir para que sirve cada momento. Si la finalidad de este momento particular es aprender algo, entonces pon tu total atención en ello y no te andes con medias tintas.De este modo obtendrás lo máximo de cada momento. Si tu objetivo es sencillamente relajarte, entonces simplemente relájate y no dejes que nada te distraiga de ello.Acciones claras vienen de un claro propósito y de centrarse en el momento." Una de las creencias más importantes que adopté a lo largo de este camino, y que en verdad cambió la forma como entiendo a las personas, es que hombres y mujeres, así como cada uno como individuo, tenemos diferentes metas en lo que al tema de Relaciones se refiere. A veces es fácil asumir que el mundo que nos pinta la televisión y los medios es algo tangible, y pensar que aquello no sólo existe en la creatividad de los escritores y publicistas, sino que el mundo de las telenovelas y comedias románticas es en verdad el mundo en que vivimos. Si aún tu visión está cubierta con este velo, espero que dentro de poco entiendas el quijotismo (más por lo loco que por lo noble) de aquella percepción. Empecemos con un examen de conciencia. No tienes que rendirle cuentas, en fin, a nadie más que a ti mismo. Y al examinar tus pensamientos, decide lo que es MÁS importante, más importante que cualquier patrón o cualquier técnica, o cualquier creencia.

¿Qué

quieres?

¿Cuál es el ideal para ti? ¿Acaso es estar con una chica dulce que te quiera y que te haga buena compañía, o una intelectual con la que puedas hablar horas, o una confidente que no te juzgue? ¿Serías feliz con una chica que no puede vivir sin la fiesta constante… o eres de los que está roncando a golpe de diez de la noche? Se ha dicho antes, y sigue siendo lo más importante: Si no sabes lo que quieres, difícilmente vas a poder obtenerlo. Los MEJORES en la comunidad tienen algo que los eleva de los novatos, más allá de soltura técnica, tienen ESTANDARES que difícilmente entran en compromiso. Punto. En una entrevista, el famoso Rick H. bromea diciendo que los hombres que van a sitios para buscar pareja en línea aceptan candidatas de 18-80 años, de 40-200 kilos, de 1-2 metros, incluso con el temor de haber excluido a una posible candidata que pueda poner fin a su soledad. Noten que de lo anterior se trasluce una mentalidad que debemos evitar como la plaga: La MENTALIDAD DE POBREZA.



¿Cuándo llamar luego de una noche de sexo?

En el mundo en que nos toca vivir estamos muchas veces rodeados de oportunismo, de codicia, de avaricia. “Serrúchale el piso, si en verdad quieres obtener la promoción.” “Aprovecha, no seas tonto.” “Rápido, si no lo obtienes esta vez, esta oportunidad no se va a repetir jamás.” “No quiero salir a conocer chicas, sólo quiero a ESTA chica, no me importa que ella esté ya en una relación con un don nadie.” “¿Para qué comprar el álbum, si puedes quemarlo de alguien más? “Si no cierras a esta chica, sabe Dios cuándo se te ponga otra chica en el camino…” ¿Les suena familiar? Es todo la misma cosa: el marco de referencia de aquellas personas es el de alguien que ha decidido que su realidad es una de pobreza, carente de oportunidades frecuentes, sin posibilidades. Y

todo

repercute,

claro,

en

otros

lugares

de

la

mente.

Algo que Hypnotica y Steve P. hablan es de la idea de vivir en “Abundancia de Mujeres.” Para ellos, las mujeres están en todos lados, no sólo en las discotecas, y si una no responde amigablemente, no hay apuro, porque a la vuelta de la esquina hay cien más. Steve P. sólo está con mujeres bisexuales o con curiosidad-bi, y no tiene problema en manifestarle eso a las chicas que conoce. Antes de pasar dos horas con una chica, sin saber cómo o qué, y sin querer invertir su tiempo en una chica que no cumple con su requisito esencial, el les manifiesta casi tan pronto como las conoce, que él sólo está con mujeres bisexuales. Si ella se escandaliza, o lo que fuera, no es problema suyo. Gran escalón que separa al famoso miembro de nuestro género que acepta “todo de todo” a la hora de estar con alguien. Y esto no sólo va para los desesperados que buscan como perros hambrientos a las chicas ebrias al cierre de la discoteca, sino también para aquellos que aguantan el abuso de estar con una chica que no los trata bien, o que está con una no tanto por “media naranja” sino por “peor es nada.” Importante: tómate un tiempo. Medita, contempla, y luego traza aquellas categorías que la chica

TIENE que cumplir. ¿Quieres tener una pareja estable, o buscas más bien tener algo sin compromisos? La idea es que te traces el plan, y hagas de la seducción no una forma de jugar con esas máquinas de carnaval en la que una garra metálica saca un premio aleatorio de una caja, sin saber qué será, pero esperando tan solo que sea ALGO a diferencia de nada. Con los goles claros, y los estándares bien puestos, el tema de Seducción simplemente se convierte en un vehículo para alcanzar ese objetivo. Y de tal manera, los únicos “pecados” que se pueden cometer en esto es no salir a jugar y experimentar, y quebrantar los estándares que nos hemos trazado (ociosidad y mentira). Volviendo a mi creencia… al estar en esto, en verdad me sorprendió aprender que muchas mujeres NO quieren lo que un hombre esperaría. Donde bien muchos quieren una pareja estable… alguien para ir al cine y poder un día presentarle a su mamá, MUCHAS mujeres no tienen el menor interés en estar con una pareja estable. Claro, muchas más mujeres sueñan con un día casarse en una iglesia, y para muchas estar con una pareja estable es la única forma concebible de entrar en una relación sexual. La clave, sin embargo, es entender la diferencia entre “algunas,” “muchas,” y “todas.” Uniendo las dos ideas que vengo discutiendo en la presente, diría que hay suficientes mujeres que NO quieren tener una relación de pareja (por lo menos, de momento, o en lo que dura la universidad, o hasta conocer a alguien que seriamente las saque de sus esquemas), y que bien alcanzan y hasta sobran para satisfacer la demanda de aquellos chicos que quieren dedicarse a explorar y no tener nada serio igualmente. Lo que nos lleva de igual manera a ver que no es necesario tratar de entablar algo casual o seducir para algo momentáneo a una chica que sólo tiene planes a largo plazo, o por qué es una empresa un tanto fatua el querer encasillar en una relación a una chica que prefiere rumbear de momento… Hay suficiente de todo para todos. La mentalidad de Abundancia es como un lente a través del cual podemos mirar y encontrar a aquellas mujeres que cumplen con los estándares y planes que hemos trazado para nosotros. Tu curiosidad y tu comunicación es aquello que te va a llevar a poder saber cuáles son siquiera dignas de seducir (y aquí nuevamente entran tus preferencias personales… donde una no despierte mi interés para seducirla, puede que cumpla a la medida con tu criterio). Y la herramienta por excelencia para poder reconciliar los estándares con la seducción es el concepto de Marcos de Referencia. Esto se ilustra más fácilmente con algunos ejemplos. Si es mi intención estar con chicas sin compromiso, entonces mi seducción debe estar destinada a sacar a flote emociones, y motivar a la chica a verme como una OPORTUNIDAD única, por tanto requiriendo que no demore en decidir, de manera que no caigamos en patrones de salir en citas o ir a comer… porque, francamente, si lo que quieres es coger, y no ir a ver una película a esperar la hora que acabe, tu comunicación debe apuntar a eso.



 El Reconocimiento de las Necesidades

Presenta el marco, sé claro pero honesto (combinación mortal): si no estás buscando una relación estable, déjaselo saber. Más de una mujer va a apreciar la honestidad, tanto aquella que está buscando pareja estable, por no hacerla perder el tiempo, como la que está buscando una

aventura para la noche, porque le estás ahorrando la búsqueda y el saber que no va a tener que rogarte que te esfumes de su cama al día siguiente. Claro, NO te olvides de las demás cosas aprendidas, y recuerda que ESTE es el contexto de honestidad donde herramientas como Proximidad, etc., van a adquirir masa crítica y van a convertirse en las turbinas de la seducción, en lugar de un conjunto de menjunjes que están como de adorno en tu base de conocimientos. Gente como Bishop, o Jeffries, así como muchos de los maestros ya entrados en base cuatro que buscan chicas de diecinueve o veinte, se concentran en este tipo de comunicación, y se presentan a sí mismos como una oportunidad de “una sola vez” para la chica, y la motivan a actuar en el deseo pronto… porque saben que cuando la chica hable con sus amigas, o cuando le entre el cargo de conciencia que está haciendo algo que su círculo social no aprobaría, va a sentir remordimiento, haciendo que ideas como salir en citas extensas o cortejarlas por mucho tiempo sea ineficiente o no factible. También está un compañero mío, que sabe que muchas chicas de su clase viven aun prendidas a la aprobacion grupal, y prefiere este marco, porque sabe en parte que el rollo de salir en citas (si es que se materializa siquiera la idea de salir en citas con una chiquilla volátil) no es práctico, pero que a su vez sabe que su seducción es eficiente para crear suficiente interés en el momento, y su comunicación incluye frases como “aferrarse a esta oportunidad,” “disfrutar el momento,” o “disfrutar de nuestra compañía sin tener que preocuparnos de lo que pueda venir más adelante.” Y actuar bajo este marco lo satisface… de momento no quiere algo estable, pero no quiere sacrificar el acceso a jóvenes deseosas de explorar. La idea es que tienes que saber el marco que quieres presentar DE MANERA que sepas cual marco usar. El marco que uno elige presentar se convierte a la vez en una forma para determinar qué tipo de presentación uno debe usar para su persona. Está por ejemplo el “seductor misterioso y exótico” que se presenta una sola vez en la vida. Fíjate en los tipos de seductores a los que se refiere Robet Greene en “El Arte de la Seducción,” y piensa de qué forma (verbal y no verbalmente) estos personajes podrían establecer el marco de referencia de su seducción. Es importante que notes que el ser un u otro “tipo” de seductor no es algo genético ni escrito en piedra. Son como ropas que uno se puede poner según sea necesario, PERO lo que determina qué tipo de seductor quieres ser, y por ende qué marco es el que quieres sentar, son tus propios estándares y requerimientos. Estas ideas se van a hacer más evidentes y tangibles a medida que traces para ti mismo aquello que quieres, lo que aceptas y no de las mujeres. Decidir que queremos experimentar abundancia, y tomar las acciones necesarias para DESCUBRIR la abundancia que te rodea, es el principio de encontrar la libertad con que como persona mereces. 

7- Mentalidad de Abundancia

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8-Crear Abundancia (I)

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9- Mentalidad de Abundancia(II) : ¿Como es el proceso de atraccion negativa?

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10- Crear Abundancia (III)

 El Pensamiento (Parte 1): Observa tus pensamientos

 El Pensamiento: “En su mayor parte, nuestro proceso de pensamiento es involuntario, automático y repetitivo. Estrictamente hablando, no pensamos: el pensamiento es algo que nos sucede. La afirmación “yo pienso” es tan falsa como la de “yo digiero” o “yo circulo mi sangre”. La digestión sucede, la circulación sucede, el pensamiento sucede.La voz de la mente tiene vida propia. La mayoría de las personas están a merced de esa voz, lo cual quiere decir que están poseídas por el pensamiento, por la mente.” Las emociones y el ego "El ego no es solamente la mente no observada, la voz mental que finge ser nosotros, sino también las emociones no observadas que representan la reacción del cuerpo a lo que dice la voz de la mente.La voz de la mente relata una historia a la cual reacciona el cuerpo porque cree en ella. Esas reacciones son las emociones, las cuales alimentan nuevamente el pensamiento que las creó en primer lugar. Este es el círculo vicioso entre los pensamientos no examinados y las emociones, el cual da lugar al pensamiento emocional y a la fabricación de historias emocionales." El Pensamiento En su mayor parte, nuestro proceso de pensamiento es involuntario, automático y repetitivo. No es más que una especie de estática mental que no cumple ningún propósito real. Estrictamente hablando, no pensamos: el pensamiento es algo que nos sucede. Cuando decimos “yo pienso” está implícita la voluntad. Implica que tenemos voz en el asunto, que podemos escoger. Sin embargo, en la mayoría de los casos no sucede así. La afirmación “yo pienso” es tan falsa como la de “yo digiero” o “yo circulo mi sangre”. La digestión sucede, la circulación sucede, el pensamiento sucede. La voz de la mente tiene vida propia. La mayoría de las personas están a merced de esa voz, lo cual quiere decir que están poseídas por el pensamiento, por la mente. Y puesto que la mente está condicionada por el pasado, empuja a la persona a revivir el pasado una y otra vez. Durante miles de años, la humanidad se ha dejado poseer cada vez más de la mente, sin poder reconocer que esa entidad poseedora no es nuestro Ser. Fue a través de la identificación completa con la mente que surgió un falso sentido del ser: el ego. La densidad del ego depende de nuestro grado (el de nuestra conciencia) de identificación con la mente y el pensamiento. El pensamiento es apenas un aspecto minúsculo de la totalidad de la conciencia, la totalidad de lo que somos. La mayoría de las personas viven ajenas a su esencia,.. permanecen atrapadas en el estado egotista. Viven separadas de sí mismas, de los demás, y del mundo que las rodea. El pensamiento absorbe la mayor parte de su atención, de tal manera que no ven ni oyen realmente a los demás. No están presentes en ninguna situación porque su atención está en el pasado o en el futuro. Usualmente se relacionan con los demás a través de algún tipo de personaje al cual representan, de manera que no son ellas mismas. Algunos de Ios más grandes escritores del siglo veinte como Franz Kafka, Albert Camus, T.S. Eliot, y James Joyce, reconocieron en la enajenación (causada por el pensamiento egótico) el dilema universal de la existencia humana, el cual probablemente sintieron profundamente, de tal manera que pudieron expresarlo magistralmente a través de sus obras. No ofrecen una solución, pero nos muestran un reflejo del predicamento del ser humano para que podamos verlo más claramente. Reconocer ese predicamento es el primer paso para trascender.

Las Emociones La diferencia fundamental entre una reacción instintiva y una emoción está en que la primera es una reacción directa del cuerpo frente a una situación externa, mientras que la emoción es la respuesta del cuerpo a un pensamiento. Indirectamente, una emoción también puede ser una reacción a una situación o a un hecho real, pero vista a través del filtro de la interpretación mental, el filtro del pensamiento, es decir, a través de los conceptos mentales de bueno y malo, gusto y disgusto, yo y lo mío. Por ejemplo, es probable que no sintamos emoción alguna cuando nos enteramos de que le han robado el automóvil a alguien, mientras que si es nuestro automóvil, nos sentiremos muy alterados. Es sorprendente cuánta emoción puede generar un concepto mental tan nimio como es el de “mío”. Si bien el cuerpo es muy inteligente, no está en capacidad de distinguir entre una situación real y un pensamiento. Reacciona a todos los pensamiento como si fueran la realidad. No sabe que es apenas un pensamiento. Para el cuerpo, un pensamiento preocupante o amenazador significa, “Estoy en peligro”, llevándolo a reaccionar de conformidad, aunque la persona esté descansando en su cama en la noche. El corazón se acelera, los músculos se contraen, la respiración se hace más rápida y se acumula la energía. Pero como el peligro es solamente una ficción de la mente, esa energía no tiene por dónde desfogar. Parte de ella retorna a la mente y genera más pensamientos angustiosos. El resto de la energía se vuelve tóxica e interfiere con el funcionamiento armonioso del cuerpo. Las emociones y el ego El ego no es solamente la mente no observada, la voz mental que finge ser nosotros, sino también las emociones no observadas que representan la reacción del cuerpo a lo que dice la voz de la mente. La voz de la mente relata una historia a la cual reacciona el cuerpo porque cree en ella. Esas reacciones son las emociones, las cuales alimentan nuevamente el pensamiento que las creó en primer lugar. Este es el círculo vicioso entre los pensamientos no examinados y las emociones, el cual da lugar al pensamiento emocional y a la fabricación de historias emocionales. Los pensamientos que desencadenan reacciones emocionales del cuerpo pueden surgir a veces con tanta rapidez que, antes de que la mente tenga tiempo de expresarlos, el cuerpo ya ha reaccionado con una emoción. Esos pensamientos existen en una etapa preverbal y podrían considerarse como supuestos tácitos e inconscientes. Se originan en el condicionamiento pasado de la persona, generalmente en la primera infancia. “No se puede confiar en nadie” es un ejemplo de un supuesto inconsciente en una persona cuyas relaciones primordiales con sus padres o sus hermanos no le inspiraron confianza. Los siguientes son otros supuestos inconscientes comunes: “Debo luchar para sobrevivir. Nunca hay suficiente dinero. La vida es una permanente desilusión.”. Los supuestos inconscientes crean emociones físicas, las cuales a su vez generan actividad mental o reacciones instantáneas. Es así como creamos nuestra realidad personal. La voz del ego perturba constantemente el estado natural de bienestar del cuerpo. El cuerpo lleva pegado un ego y no puede hacer otra cosa que reaccionar a todos los patrones disfuncionales de pensamiento que conforman el ego. Así, un torrente de emociones negativas acompaña al torrente de pensamientos compulsivos incesantes.

¿Qué es una emoción negativa? Es una emoción tóxica para el cuerpo que interfiere con su equilibrio y su funcionamiento armonioso. Las emociones como el miedo, la ansiedad, la ira, el rencor, la tristeza, el odio, los celos y la envidia perturban el flujo de energía del cuerpo y afectan el corazón, el sistema inmune, la digestión, la producción de hormonas, etcétera. La emoción dañina para el cuerpo también se contagia a las personas que entran en contacto con nosotros e, indirectamente, a un sinnúmero de personas a quienes ni siquiera conocemos, a través de una reacción en cadena. El término genérico para describir todas las emociones negativas es la infelicidad. ¿Entonces las emociones positivas tienen el efecto contrario sobre el cuerpo físico? ¿Fortalecen el sistema inmune, revitalizan y sanan el cuerpo? Por supuesto que sí, pero debemos diferenciar las emociones positivas generadas por el ego de las emociones positivas emanadas del estado profundo de conexión con el Ser. Las emociones positivas generadas por el ego traen consigo un opuesto en el cual se pueden convertir. He aquí algunos ejemplos: lo que el ego llama amor es deseo de poseer y un apego que puede convertirse en odio en un segundo. La expectativa ante un evento, es decir, el exceso de importancia que el ego le da al futuro, se convierte fácilmente en desilusión y frustración cuando el evento no satisface las expectativas del ego. Los elogios y el reconocimiento nos hacen sentir alegres y optimistas un día, pero la crítica y la indiferencia nos dejan tristes e infelices al otro. El placer de una fiesta se convierte en fatiga y resaca al día siguiente. No hay bien sin mal, alegría sin tristeza… (bajo el control del ego).

El Pensamiento (Parte 7) :Mentalidad de Abundancia "Desarrollas una conciencia de prosperidad cambiando tu mente -reemplazando ideas de escasez con ideas de abundancia. Pasa más tiempo cada día pensando en lo que quieres más que en lo que no quieres. Tu no quieres la escasez así que para de hablar de ella". John Randolph Price. ¿Cómo eliges vivir? ¿Pensando en que todo lo bueno es escaso o pensando que hay abundancia de todo lo que necesitamos? Según la mentalidad que elijas tener, así será tu experiencia. Tener una mentalidad o la otra es una elección consciente. Quizás tu primera creencia viene de tu casa, de cómo tus padres manejaban el tema. Quizás ellos consideraban que nunca había suficiente, que había que conservar y proteger lo que tenían para que nadie se los pudiera sacar. Muchos crecimos pensando que el dinero es escaso y que nunca vendrá a nuestras vidas sino través del esfuerzo. Que los empleos son escasos. Que las oportunidades son escasas. Que la felicidad es escasa. Luego, cuando creces, depende de tí seguir creyendo eso o cambiarlo. La realidad es que la mayoría de las cosas que crees escasas son más que abundantes. Hay miles y miles de millones de dólares, euros, libras esterlinas y lo que te guste dando vueltas por el mundo en forma de billetes, instrumentos financieros, acciones, monedas, bienes. Este dinero puede venir a tu vida si lo dejas fluir, si cambias tu mentalidad de escasez por una de abundancia. El empleo tampoco es escaso: si no puedes ser un empleado, siempre puedes convertirte en jefe de tu propio emprendimiento. Basta con que veas las oportunidades que están a tu alrededor. Las oportunidades abundan, sólo hay que saber verlas. La felicidad también es abundante, ¿o

pensabas que la felicidad era sólo ganar la lotería?

 Mentalidadde Escasez :La Escasez no existe

Cambiando de mentalidad podemos cambiar nuestra visión del mundo. Eso nos abre los ojos a miles de elecciones que antes pensábamos que no teníamos.

 11-Amor Propio: Mentalidad de Abundancia (I)

 12-Amor Propio : Mentalidad de Abundancia (II) En El Libro de la Abundancia , John Randolph Price escribió: "Desarrollas una conciencia de prosperidad cambiando tu mente -reemplazando ideas de escasez con ideas de abundancia. Pasa más tiempo cada día pensando en lo que quieres más que en lo que no quieres. Tu no quieres la escasez así que para de hablar de ella". Y Deepak Chopra en El Camino de la Abundancia nos dice: "El dinero es como la sangre, debe fluir (...). Para que crezca debe fluir. De otra manera se bloquea y como la sangre coagulada, sólo puede causar daño. El dinero es energía de la vida que intercambiamos y usamos como resultado del servicio que damos al universo. Y para hacer que continúe viniendo a nosotros, debemos mantenerlo circulando". La abundancia de prosperidad y beneficios no es escasa ni favorece más a unos que a otros. El conservar y retener el dinero causa que la abundancia se estanque porque lo hacemos desde la mentalidad de limitación. Es la que nos dice "si gasto mucho hoy, mañana ya no habrá más". Es como si el sol dijera "hoy voy a brillar menos, no sea que mañana no pueda brillar". Debemos confiar en que nuestras necesidades siempre son satisfechas y desde allí no tener miedo en soltar la mentalidad de abundancia. Como siempre, esto no significa endeudarte más allá de tus posibilidades ni que salgas ya mismo a comprarte un anillo de diamantes o un Porsche. Comienza a explorar la mentalidad de abundancia de a poco hasta sentirte cómodo y seguro. Conseguir dinero y bienes materiales no son lo más importante ni el fin último de nuestras vidas. Por ejemplo, permítete sentir la mentalidad de abundancia de salud y de paz mental. Para cambiar tu mentalidad puedes tomar muchos caminos. Puedes meditar sobre qué significa la abundancia, tomar cursos sobre abundancia, trabajar con un coach, utilizar herramientas para descubrir la abundancia de cosas positivas que ya existe en tu vida y muchas otras más. No es difícil pero requiere de toda tu atención. ¿Estás dispuesto a considerar que existe otra manera de ver la vida? ¿Estás dispuesto a dejar la mentalidad de escasez y convertirte en un ganador?

El Pensamiento (Parte 8): Crear Abundancia "Dedicamos mucho tiempo y energías a pensar en lo negativo, somos adictos al dolor y a nuestros problemas, hablamos de lo que nos falta, de lo que nos atemoriza, de lo que no podemos hacer, de lo que hemos sufrido, de los problemas de política y hambruna, o el sufrimiento humano en las

guerras y etcétera. Es difícil desconcentrarnos de "Lo que NO queremos" para concentrarnos en"Lo que SI queremos" porque así fuimos criados desde pequeños, nuestra reacción ante los problemas de la vida es darle vueltas y vueltas a aquello que nos aqueja y nos roba la felicidad. La abundancia material debería ser lo lógico para las condiciones de este hermoso planeta, piénsalo bien y verás que no hay nada mas lógico ya que toda la naturaleza es abundante. Solo tienes que dejarla entrar, subir tus frecuencias vibracionales para dejarla entrar." Si realmente crees que es tan fácil crear abundancia ¿Entonces porqué no tengo dinero? "La escasez no existe - solo observa a tu alrededor -Encuentra una pieza de naturaleza que te demuestre escasez, muéstrame un animal que viva en escasez y apostaré a que ese animal ha vivido condicionado por la mente humana. La escasez reside solo en la mente humana. Solo en tu percepción de carencia no puedes apreciar la felicidad que abunda- la emoción de estar vivo-. Siéntete vivo y se ese próspero rayo de luz que le enseñe el camino a otros. Es tiempo de voltear el switch y permitir ( que la energía fluya) honra y agradece tu vida misma." Sue Bottomley La frase anterior expresa a la perfección dos conceptos que en lo personal me parece importante compartir con ustedes: 1.-La naturaleza es abundante, solo tenemos que darle una miradita, un jitomate por ejemplo a pesar de ser tan pequeño es abundante porque contiene muchas semillas, un solo jitomate podría servir para plantara proximadamente 100 plantas y esas cien plantas nos podrían dar 100 jitomates cada una, lo cual a su vez se multiplicaría infinitamente. 2.-Hay mucha abundancia a nuestro alrededor, solo que no la dejamos entrar.Tenemos siempre el switch en "apagado". Es como querer prender las luces de tu casa cuando alguien bajó el switch de la corriente eléctrica sin avisarte. Podrías pasar toda una vida alumbrándote con velas sin saber que el verdadero causante de que no tengas luz es que el switch está en apagado.No quiere decir que no haya energía eléctrica sino hay un mecanismo que la bloquea simplemente y para dejarla pasar hay que voltear esa palaquita que la bloquea.Al igual sucede con la abundancia y las bendiciones materiales, ellas son naturales, son parte primordial del planeta solo que hay partes del mundo donde parece reinar la pobreza o la escasez porque nosotros mismos no la hemos dejado entrar.¿Y como es eso de no dejarla entrar? Piensa en lo siguiente: Cuanta horas del día te la pasas: enojado,frustrado,inseguro,criticando,sintiéndote,observado,aprehensivo,exigente,celoso,estresado ,preocupado,cuidandote de los que crees que te quieren estafar o hacerte daño auto compadeciéndote,sintiéndote inferior,sacrificándote por otros. Sintiéndote culpable,culpando a otros,rencoroso,envidiando lo que otros tienen y tú no. Todos esos sentimientos o reacciones son sinónimo de que tienes el switch"apagado" y no estás dejando entrar la abundancia que de otra forma sería normal en tu vida. No es dificil crear abundancia material, lo dificil es abrir el switch, ya que cuando lo abrimos, inmediatamente comienza a fluir la abundancia. ¿Y porque es tan dificil abrir el switch? La mayoría de la gente tiene una mente indómita, que como un caballo desbocado está sin dirección y sin un propósito dejándose llevar por la conciencia social y los problemas de la vida diaria. Dedicamos mucho tiempo y energías a pensar en lo negativo, somos adictos al dolor y a nuestros problemas, hablamos de lo que nos falta, de lo que nos atemoriza, de lo que no podemos hacer, de lo que hemos sufrido, de los problemas de política y hambruna, o el sufrimiento humano en las guerras y etcétera.

Es difícil desconcentrarnos de "Lo que NO queremos" para concentrarnos en"Lo que SI queremos" porque así fuimos criados desde pequeños, nuestra reacción ante los problemas de la vida es darle vueltas y vueltas a aquello que nos aqueja y nos roba la felicidad. La abundancia material debería ser lo lógico para las condiciones de este hermoso planeta, piénsalo bien y verás que no hay nada mas lógico ya que toda la naturaleza es abundante. Solo tienes que dejarla entrar, subir tus frecuencias vibracionales para dejarla entrar. Hay varios factores implicados en esto y hace falta estudiar y practicarlos para cambiar una vida de hábitos y costumbres que nuestra sociedad nos ha heredado. Es importante aprender nuevas formas de utilizar tanto tu energía mental como la energía que se encuentra a tu alrededor en este momento. 

 La Ley de Atraccion (Parte 2): Niveles de energia

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 La

Ley

de

atraccion

(Parte

3):Minicurso

de

atraccion

  Mentalidad de Abundancia(II) : ¿Como es el proceso de atraccion negativa? Olivia Reyes

Mentalidad de Abundancia: ¿Como es el proceso de atracción negativa? La ley de la atracción nos dice que todo atrae a su igual y que todo aquello en lo que concentras tu atención es lo que expandes, lo que alimentas, lo que atraes sin cesar una y otra vez. :"Dedicamos mucho tiempo y energías a pensar en lo negativo, somos adictos al dolor y a nuestros problemas, hablamos de lo que nos falta, de lo que nos atemoriza, de lo que no podemos hacer, de lo que hemos sufrido, de los problemas de política y hambruna, o el sufrimiento humano en las guerras y etcétera. Es difícil desconcentrarnos de "Lo que NO queremos" para concentrarnos en"Lo que SI queremos" En la siguiente secuencia podemos observar como es el proceso de atracción negativa: 1.) Observamos nuestras condiciones 2.) Mientras observamos emitimos una vibración negativa (le damos poder a nuestros sentidos de tacto, olfato, vista, oido y hay que recordar que ellos proceden de la materia, no del espíritu y por lo tanto pertenecen al mundo de las bajas frecuencias vibracionales) 3.) La ley de la atracción responde a la vibración que hemos emitido 4.) Volvemos a observar los resultados y emitimos una vez mas una vibración 5.) Nuevamente la ley de la atracción nos responde 6.) El circulo sigue y sigue sin cesar. Para explicar con un ejemplo de la vida real lo que acabamos de observar vamos a analizar la siguiente historia de Raúl: **Nuestro amigo Raúl se encuentra en dificultades económicas** PUNTO NUMERO UNO (él está observando sus condiciones) Raúl reacciona sintiéndose

desesperado, triste, enojado, atrapado PUNTO NUMERO DOS (él está emitiendo una vibración) La ley de la atracción que no descansa jamás observa la vibración de Raúl y le va a enviar mas de lo mismo ji,ji,ji PUNTO NUMERO TRES (él va a recibir mas de lo mismo, mas falta de dinero) Raúl seguirá observando falta de dinero PUNTO NUMERO CUATRO (él vuelve a observar lo que la ley de la atracción le acaba de entregar de nuevo) Raúl reacciona nuevamente y tal vez peor que la primera vez sintiéndose esta vez mas enojado, mas preocupado, falto moral y autoestima. (El sigue emitiendo una vibración equivocada) La ley de la atracción vuelve a observar las frecuencias que Raúl emite y esta vez son mas fuertes así que seguirá entregando mas de lo mismo PUNTO NUMERO CINCO (La ley de la atracción sigue respondiendo con mas de lo mismo Y así seguirá hasta que Raúl decida cambiar su enfoque, o tomarse unas vacaciones, o alguien le preste dinero y el se despreocupe tantito etc., desafortunadamente cuando las circunstancias cambian solo es por un rato y después volvemos a la normalidad, y todo esto por ignorancia de cómo operan las leyes de nuestro universo. Como vimos en los ejemplos anteriores, sin saberlo estamos perpetuando un círculo en el cual observamos, emitimos, y obtenemos, volvemos a observar, volvemos a emitir y volvemos a obtener. La solución para cambiar este circulo de atracción inconsciente y dejar de seguir atrayendo aquello que no queremos es seguir la siguiente formula de 3 pasos: "La fórmula de 3 pasos" Paso 1.- Identifica tu deseo Cuando te encuentres en una situación problemática o que no te satisface, inmediatamente identifica que deseas en su lugar. Es decir, cuando te encuentres en apuros económicos de inmediato pregúntate: ¿Qué preferiría en lugar de esta situación? La respuesta en este caso sería: ***Deseo tener libertad económica** Este es el primer paso para comenzar a utilizar la ley de la atracción en tu favor, dejar de concentrarte en el problema y darle un giro a tu enfoque preguntándote que quieres en lugar de lo que estás viviendo en este momento. Otro ejemplo sería el de una persona que está soltera y se siente solitaria, triste y sin esperanzas de encontrar pareja.

La pregunta es ¿Qué preferiría en lugar de esta situación? Respuesta: **Deseo encontrar a mi pareja ideal y tener una relación maravillosa*** Como podrás ver el simple hecho de hacerte la pregunta ¿Qué prefiero en lugar de esta situación?, te ayuda a retirar el enfoque de tus problemas, al menos por un momento. Paso 2.-Eleva tu frecuencia vibracional para alinearla con tu deseo. Elevar tu frecuencia vibracional significa cambiar de enfoque. Cambiar de enfocarte en lo negativo, a enfocarte en lo positivo. Centrarte en una sintonía donde tus sentimientos y humor sean de felicidad y expectativa por lo bueno que esperas y que vendrá a ti sin duda alguna. Es necesario darle nuestra atención y energía positiva a lo que si queremos, mientras que debemos evitar enfocarnos en lo que no queremos. Durante el día, cuando estés realizando tus actividades normales pregúntate a ti mismo: ¿Cómo me estoy sintiendo? ¿En que parte de la escala vibracional me encuentro en este instante? ¿Me estoy concentrando en lo que si quiero en lugar de en lo que no quiero? ¿Estoy criticando, recriminando, sintiendo lastima por mi situación y hablo pesimistamente? Es importantísimo que todos los días decidas prestar menos.... y menos ...y menos y menos atención a los problemas que se te presentan. Ya que sin importar que problema tengas en este momento en tu vida, ese problema es únicamente un resultado de cómo has estado "vibrando" en el pasado y puedes cambiarlo si comienzas a "vibrar" de una manera diferente. Lo importante para salir del círculo negativo de atracción es hablar todo el tiempo de lo que si quieres, esto se logra: 1.-Imaginando que tu deseo ya se ha realizado. 2.-Hablar como si tu deseo ya estuviera realizado 3.-Encontrar material de revistas o dibujos que sean simbolicos de tu deseo ya realizado y tenerlos muy cerca, rodearte de ellos, llenarte de ese material (mientras que evitas prestar atención a la realidad que no te satisface) 4.-Ten a la mano una lista de actividades que te ayuden a "escalar vibracionalmente" esto significa, actividades que te hagan feliz. Puede ser algo tan simple como regar el jardin, pasear a tu perro,

encender una vela y meditar, escuchar música suave, disfrutar de tu bebida favorita, darte un masaje, ir de compras, llamar a un amigo, ver una película divertida, ir al cine, ir a tu restaurante favorito, leer un libro, cocinar tu postre favorito, abrazar un oso de peluche. Cualquier cosa que te haga sentir bien. Nota: este paso es muy importante que lo lleves a cabo a diario, no importa cuanto tiempo le dediques a sentirte bien pero hazlo aunque sea unos minutitos, no tengo palabras suficientes para decirte cuantos beneficios recibirás si tan solo hicieras este pequeño esfuerzo. Paso 3.-Elimina tu resistencia Eliminar tu resistencia significa liberarte de toda duda. Este es el paso mas importante de todo lo que hemos venido estudiando, ya que la rapidez y la eficacia con que la ley de la atracción traerá tu deseo a ti será dependiendo de tu nivel de resistencia. Para que tus deseos se cumplan tienen que parecer lógicos, no como algo imposible, que sientas que ya están cerca de ti y que son lo más normal del mundo. Ya que cuando algo te parece lejano e inalcanzable, mientras tu deseo se encuentre en el pedestal de lo imposible ahí permanecerá para siempre. Cuando un deseo parece tan lejano que en tu interior sabes que nunca sucederá, te encuentras fuera de la frecuencia del mismo y no eres igual o equivalente a él, por lo tanto no lo recibirás. Eliminar la resistencia es como tomar un viaje a partir de un lugar de duda hacia un lugar de certeza eliminando las dudas poco a poco en el trayecto.

El Pensamiento (Parte 9): Crear Abundancia (II) "Cuando realices algo bueno por otra persona, hacelo para hacerla sentir bien, no para que te quiera más o para recibir algo a cambio.Los hombres que sienten que tienen abundancia (de confianza, de felicidad, de dinero, o de lo que sea) en su vida por lo general tienden a dar sin esperar nada a cambio. Es una actitud atractiva y sabia.Sus acciones no buscan una respuesta que los haga sentir mejor con ellos mismos, puesto que ya se sienten de esa manera. Lo único que quieren es compartir eso con el resto del mundo. Por eso, no son propensos a mentir para evitar un rechazo o para adaptarse a cada mujer que encuentran, fingiendo ser alguien que no son."

prender a quererse a uno mismo (Parte 1): Amor Propio Naxo escribio: "Muchos hombres se esclavizan teniendo relaciones sentimentales con mujeres destrozadas. Hace poco recibí un comentario de alguien que decía que igual estaba dispuesto a cualquier sacrificio por la persona que amaba, y pues aunque tenemos ideas sobre lo que debería ser una relación de pareja no tenemos que ser los mártires al estar con personas disfuncionales, muy heridas, muy dañadas, con mucho enojo en su vida, o quizá muy deterioradas en sus ideas del amor.La medida de una relación está en que tú das pero también recibes. No en una proporción exacta, como si fueran matemáticas, pero simbólicamente la relación se maneja en reciprocidad." Isha contesta la siguiente pregunta:

"En el nombre del amor se cometen muchos atropellos y abusos. El amor todo lo puede, pero aveces eso nos hace perder la dignidad, y el amor propio. ¿Como amar, perdonar y poner limites a la vez? Naxo escribio:"En general existen personas que están dedicadas de forma sistemática a robar tu energía, a quitarte todo lo positivo que tienes y consumirlo sin dejarte nada, es como un profundo agujero negro que nunca está satisfecho y sigue consumiendo tu energía. Las apariencias engañan, ser un seductor implica convertirte en un experto en dudar e ir más allá de lo que las personas desean mostrar y acceder a lo que verdaderamente son." A la mayoría de nosotros nos han enseñado desde que éramos muy pequeños la importancia de tratar con respeto a las demás personas y desgraciadamente, el cultivo de aprender a quererse a uno mismo no ha recibido tanta atención como debería. Recuerdo cuando tenía la edad de 7 años que mis padres me decían: “Leonardo respeta y háblale bien a tu amigo, a la abuela” y así me enseñaban a respetar a todas las personas de mi entorno y a las que no lo fueran también, y nunca me dijeron: “Leonardo aprende a quererte a ti como persona y háblate de forma positiva que vales mucho”, no digo que por no decirme eso me enseñaron mal ni mucho menos fueron males padres, no los culpo, ellos también fueron criados con esa misma creencia. Aprender a quererse a uno mismo es una de las acciones más hermosas que podemos tener con nosotros mismos. Es curioso ver que cuando realmente lo hacemos transcienden muchas cosas en nuestro alrededor. Respetarse a uno mismo no es decirse: “Soy estúpido, no sirvo para nada en esta vida”, dejar que las personas tomen decisiones por nosotros o que nos pisoteen cada vez que quieren eso más bien es tenerse muy poca estima y respeto hacia nuestra persona. Aprender a quererse a uno mismo no es algo que se tiene o no se tiene, sino más bien se trata de una habilidad que podemos cultivar a lo largo de nuestra vida, siempre y cuando no dejemos de trabajar para desarrollarla. No cometas el error de cultivar el auto-respeto por unos 3 días y como no te da resultados inmediatos ya dejar de trabajar en el, este tipo de habilidades lleva su tiempo pero vale la pena porque los resultados son realmente extraordinarios. Aunque esta habilidad resulta básica para nuestro bienestar a menudo vivimos dándole la espalda. Muchas personas guían su conducta según lo que los demás esperan de ella, sin pararse a pensar en lo que ellas realmente necesitan. ¿Conoces a alguien así? Aprender a quererse a uno mismo no es tratar de gustarles a las demás personas, esto es bastante desgastante y demuestra una muy baja autoestima, porque se da a percibir que no se posee de una personalidad propia. Un punto importante para ir desarrollando el aprender a quererse a uno mismo sería ir aumentando poco a poco tu autoestima, esto lo conseguirás elogiándote, diciéndote palabras positivas, mirándote al espejo, no es ridículo hacer estos ejercicios ¿Sabes que es realmente ridículo? Que no te des la oportunidad de ser feliz y respetarte a ti mismo. Aprende a poner límites

Si un amigo viene y te golpea la cabeza y tú ni siquiera le dices: “No hagas eso que no me gusta”, sino que te quedas callado e incluso lo tomas como un juego ¿Sabes que pasará? Lo volverá a hacer y la próxima vez el golpe será más fuerte y todo porque no le colocaste un límite desde el principio. Colocarles límites a las personas es muy importante porque le das a entender que tú no eres una marioneta, a medida que vayas colocándole límites a las personas ira creciendo tú autoestima poco a poco y desarrollarás la habilidad de aprender a quererse a uno mismo. No le coloques el límite a una persona con un tono arrogante y molesto, por ejemplo si estás viendo una película en el cine y detrás de ti hay personas hablando que no te dejan escuchar la película un límite ideal sería: “Oigan, les agradecería mucho que guardaran un poco de silencio, por favor”. Ya les das a entender que eres una persona que se hace respetar y que se quiere a si misma. Habrán alguna personas que cuando les coloques un límite se sientan ofendidas e incluso te respondan de mala manera, tú solo ignóralos, solo repítele el límite de nuevo, no te rebajes a discutir con ellas, tú solo estás aprendiendo a quererte a ti mismo, así que al que le gusta bien y al que no también. No es justo que en una relación ya sea de amistad, amorosa, laboral o familiar hayan personas que menosprecien a otros, los traten de estúpidos, le den golpes, les falten el respeto… Una relación de ese tipo no es para nada agradable y lo mejor es alejarse de ella porque minan la autoestima de la persona afectada y le impiden quererse a si misma. Si le colocas el límite a alguien y sigue haciendo algo que te perjudique de nuevo ya te quedaría alejarte de esa persona, porque de verdad no te traerá nada bueno a tú vida solo malos ratos. A veces inconscientemente nos auto flagelamos e impedimos querernos a nosotros mismos diciéndonos frases bastante dañinas como: “No valgo nada, no sirvo, soy poco hombre/mujer” y lo único que estás haciendo es que tú autoestima este completamente por el suelo. 

7-Sana a tu Niño Interior

Oye, aprender a quererse a uno mismo no es tan difícil, respétate, ten un poco de autoestima, eres un ser humano valioso, único, para que tú mismo te estés dañando, a medida que vayas queriéndote a ti mismo los demás también lo harán. Cultiva pensamientos como: Yo puedo, yo valgo mucho, soy alguien exitoso. Estos pensamientos te ayudarán a entender de lo que realmente eres capaz en esta vida. Tu única misión en esta vida es ser feliz y una de las cosas que tienes que tener clara para alcanzar una felicidad plena es que hay que aprender a quererse a uno mismo. Aprender a quererse a uno mismo es, en definitiva, darse la oportunidad de ser feliz de una vez por todas. Es tomar las riendas de tú propia vida, acciones y trabajar día a día para mantenerte conectado con quién realmente eres sin estar tratando de hacer acciones para gustarle a los demás.

Walter Riso

Aprender a quererse a uno mismo (Parte 2): Tu No necesitas de la aprobacion de nadie "La necesidad de aprobación de los demás equivale a decir: "Lo que tú piensas de mi es más importante que la opinión que tengo de mi mismo". Es posible que pierdas demasiados momentos presentes esforzándote por lograr la aprobación de los demás o preocupándote por alguna contrariedad que te haya acaecido. Si el deseo de aprobación externa se ha convertido en una verdadera necesidad en tu vida, quiere decir que tienes mucho que hacer en pro de ti mismo. Puedes empezar tratando de comprender que la búsqueda de la aprobación externa es un deseo más que una necesidad. A todos nos gusta que nos aplaudan, que nos hagan cumplidos y nos alaben. Nos sentimos bien cuando nos acarician mentalmente. ¿Quién iba a querer renunciar a todo esto? Bueno, no hay ninguna necesidad de hacerlo. La aprobación no es un mal en sí misma; en realidad, la adulación es deliciosamente agradable. La búsqueda de la aprobación se convierte en una zona errónea sólo cuando se convierte en una necesidad en vez de un deseo. Si sólo deseas la aprobación simplemente es porque te sientes feliz con el apoyo y la aceptación de la demás personas. Pero si la necesitas, te puedes derrumbar en caso de no conseguirla. Es entonces, cuando empiezan a funcionar las fuerzas autodestructiva. Del mismo modo, cuando la búsqueda de aprobación se convierte en una necesidad, tú entregas un trozo de ti mismo a la "persona exterior" cuyo apoyo es imprescindible para ti. Si ese tercero te desaprueba, te inmoviliza (aunque sea levemente). En ese caso es como si hubieras elegido ponerte tu propia valía como un adorno en la manga para que la gente te la sobe o no te la sobe según le parezca. Te sientes bien en tu interior solamente si ellos deciden administrarte alguna dosis de alabanza. Caso Practico :El Rechazo(1):En Busca de Validacion exterior

La necesidad de la aprobación de otra persona está mal, pero se llega al verdadero problema cuando dicha necesidad se convierte en necesidad de apoyo de toda la gente para cada acción que emprendamos o hayamos cumplido.Si sufres ese tipo de necesidad, te expones a sobrellevar muchas miserias y frustraciones en la vida. Y lo que es peor aún, estarás incorporando una imagen de persona inexistente que acabará en el tipo de autorrechazo del que hablamos en el capítulo anterior. Hay que deshacerse de la necesidad de aprobación. Nada de signos de interrogación aquí. Hay que erradicarla completamente de tu vida si quieres lograr tu realización personal. Esa necesidad es un psicológico callejón sin salida que no te aporta ningún tipo de beneficio. Es imposible vivir en este mundo sin provocar la desaprobación de la gente, a veces en forma grave. Así es la humanidad; así son los impuestos que se pagan por estar "vivo", algo que simplemente no se puede evitar. Una vez traté a un hombre maduro que encajaba perfectamente en el tipo de mentalidad de necesidad de aprobación. Ozzie, que así se llamaba, tenía un conjunto

de ideas y creencias respecto a temas tan polémicos como el aborto, el control de la natalidad, la guerra en el Oriente Medio, Watergate, la política y todo lo demás.Cada vez que encontraba resistencia o rechazo ante sus ideas, se descomponía. Gastaba gran parte de su energía tratando de conseguir el apoyo de la demás gente a todo lo que él decía y hacía. Me relató un incidente en el que cuando él declaró ante su suegro que creía firmemente en la eutanasia, notó que éste arrugaba el ceño. Inmediatamente, actuando casi por reflejo, Ozzie modificó su postura... "Lo que quise decir es que si una persona está absolutamente consciente y en posesión de todas sus facultades y pide que lo maten, entonces la eutanasia está bien." Se dio cuenta entonces que su suegro estaba de acuerdo con él y respiró con más facilidad. Ante su jefe declaró también su aprobación de la eutanasia, pero esta vez la desaprobación fue vociferante... "¿Cómo puede decir una cosa semejante?, ¿no se da cuenta que está jugando a ser Dios?" Ozzie no pudo tolerar un repudio semejante y rápidamente cambió de postura... "Lo que quise decir es que, sólo en casos extremos, cuando el enfermo ha sido declarado legalmente muerto, entonces me parece bien que se lo desenchufe." Finalmente su jefe estuvo de acuerdo con él y Ozzie pudo nuevamente bajar de la picota. Ante su hermano declaró nuevamente su postura ante la eutanasia y recibió inmediatamente su aprobación... Qué fácil le resultó eso a Ozzie, ni siquiera tuvo que cambiar de postura para conseguir que su hermano lo apoyara y aprobara. Ozzie mismo fue quien nos dio todos estos ejemplos al relatar cómo interactuaba normalmente con los demás. Ozzie deambulaba por sus círculos sociales sin tener opiniones propias, pues su necesidad de halago era tan fuerte que constantemente estaba mudando de posición a fin de agraciarse con los demás. Ozzie no existe, sólo existen las reacciones de los demás que no sólo determinan lo que siente Ozzie, sino también lo que piensa y dice. Ozzie es lo que los demás quieren que sea. Miedo a la Desaprobacion:Caso practico

Cuando la búsqueda de apoyo es una necesidad, las posibilidades de encontrar la verdad desaparecen casi por completo. Si tienes que ser alabado y emites esa clase de señales, entonces quiere decir que nadie puede tratar contigo con franqueza. Y tampoco puedes declarar con confianza lo que piensas y sientes en cualquier momento presente de tu vida.Sacrificas tu verdadera personalidad, tu yo por las opiniones y predilecciones de los demás. Los políticos conforman una clase que por lo general no inspira confianza. La necesidad de aprobación que tienen es prodigiosa. Sin ella no tienen trabajo. En consecuencia, a menudo parecen hablar en dos direcciones simultáneas diciendo por un lado cosas que agradarán al Grupo A, y por otro, lo que será aprobado por el Grupo B. No puede haber una verdad cuando el orador es acomodaticio y se mueve en torno a los temas maniobrando de modo de complacer a todo el mundo. Este tipo de comportamiento es fácil de reconocer en un político, pero difícil cuando se trata de nosotros mismos. Quizás has dejado "enfriar, el tema para aplacar a alguien o te has descubierto dándole la razón a alguien cuya desaprobación temes. Sabías que te sentirías desgraciado si te censuraban y modificaste tu comportamiento para evitarlo. Es difícil enfrentarse con un rechazo o una censura y más fácil adoptar un comportamiento que inspirará aprobación. Pero cuando optas por este comportamiento más fácil lo que estás haciendo

es darle mayor importancia a la opinión de la demás gente que a tu propia valoración. Es una trampa peligrosa, y una trampa difícil de evitar en nuestra sociedad. A fin de evitar la trampa de la búsqueda de aprobación, una trampa que concede el control de tu persona a la opinión de los demás, es importante examinar los factores que impulsan la necesidad de la búsqueda de aprobación.

Amor Propio (Parte 2 ) : ¿Cómo mantener tu poder y tu estatus en una interacción? Principio Básico "Las chicas actúan constantemente para ganar y mantener estatus social. Para ellas es más importante que echar un polvo." ¿Cómo mantener tu poder y tu estatus en una interacción? Gran parte de tu valor se basa en tus reacciones a las acciones de otras personas. En general, si alguien quiere que saltes y automáticamente tú respondes “¿hasta donde?” entonces tus acciones están determinando que su status es superior al tuyo.A veces estas personas con poder harán hacer tareas tediosas a sus subordinados por simple capricho para continuamente demostrar e incrementar su poder.Pero por ejemplo, si tú dijeras, “¿Qué saco yo de todo esto?”, entonces automáticamente estas poniendo un valor a tus acciones. Estas rechazando renunciar a tu poder a cambio de nada.Cuando pones un valor en tus reacciones, incrementas tu propio valor en la interacción. Tus reacciones determinan tu valor. Alguien con un alto valor dirá cosas como “se que quieres que haga esto o aquello, pero las cosas no funcionan de este modo para mi, ¿Qué puedes hacer tu por mi?”. Este tiene que ser tu mensaje implícito, tanto si es comunicado abiertamente o de un modo indirecto.Otra cosa que puedes decir es “si hago esto por ti, ¿harás esto otro por mi?”.De nuevo, estas poniendo un valor en ti mismo y no hay nada malo en ello.Recuerda que el valor ha de venir de ti mismo primero. Tienes que establecer tu propio valor.También recuerda que el alto valor es atractivo. Tus acciones tienes a reflejar un alto valor."

Fuente: Parrafo escrito por un maestro de seduccion americano

El Poder de la Vurnerabilidad : Atrévete a Hacer y Decir lo que se te dé la Gana "Necesitas el coraje de mantener tu marco. Eres un hombre fuerte y decidido. Si estás evitando la verdad, si no quieres decir lo que quieres, si tienes que engañarla para llevarla a la cama… no la mereces. Ella lo sabe." Hay muchos autores en la seducción que hacen del juego de sargear y levantar mujeres, una práctica metódica que requiere de ciertos pasos y reglas que necesitan ser seguidas concienzudamente al pie de la letra, dejando al lado la espontaneidad y la diversión, algunos autores hasta se han atrevido a sugerir métodos “científicos” infalibles... pues quiero decirte que la seducción mas que una ciencia es una arte, y necesita ser cultivado, perfeccionado y pulido a través de la practica infalible de PRUEBA Y ERROR. Tenemos que empezar a desintoxicarnos de tantas rutinas y material enlatado que cohíben nuestra

naturalidad, atrévete a ser directo, frentero, y siempre seguro. Muchos hombres se preguntan al estar ante una hermosa tb: -pero que le digo-, ¿y si digo algo que a ella no le guste?, y ese es el lenguaje interno de muchos hombres; que pasaría si te dijera que la respuesta a las anteriores preguntas es: DILE LO QUE QUIERAS y que ¡NO TE IMPORTE COMO LO QUE PIENSE DE TI!... Muchos dirán: pero para levantarse (pick up) a una mujer hay que hablarle bonito, no puedo decirle cualquier cosa, y mi respuesta seria: NO, estas siendo del montón al preguntarte cosas como estas, de los 10 hombres que antes de ti intentaron flirtear con la infalible frase “y por que una niña tan linda como tu no tiene novio” fracasaron, no puedes ser igual a todos ellos, no tienes que imitar a nadie, lo único que tienes que hacer es decirle lo que quieras siempre y cuando seas HONESTO, SEGURO Y RESPETUOSO en lo que dices y en como lo dices. Si estas en una fiesta y ves a una despampanante mujer, acércate y dile tus intenciones: “hola, la verdad es que te vi y me pareciste hermosa, quiero conocerte, ¿cómo te llamas?”, dile lo que quieres con ella, dile lo que buscas en ella, mírala a los ojos y exprésale con todo el cariño lo mucho que te deleitas con sus curvas, que quedas encantado con su estilo de vestir, como te seduce su picara mirada, esto las saca de marco de chika inalcanzable, de “todos tratan de llamar mi atención comprándome trago”, esto las saca de su burbuja y se ven enfrentadas ante un hombre que no tiene miedo a decir lo que en verdad quiere. Con esta actitud veras como ellas se ponen nerviosas, si las haces sentir y sentir mucho, activaras instantáneamente su atracción hacia ti. Es obvio que si te acercas y le dices algo acerca de sus hermosos pechos al principio podría hacerse la seria, o la tímida, pero si eso es lo que sientes y eso es lo que te inspira no tienes por que retractarte de lo que dices, no tienes por que preocuparte por lo que ella pueda decir o pensar, tu eres el hombre, un hombre atractivo, alfa, que hace y dice lo que siente y esto es implacablemente HONESTO. Deporto te darás cuenta cuanto atrae esta seguridad a las mujeres, se honesto contigo mismo, pregúntate lo que sientes o quieres con esta chika y comunícaselo, te sorprenderán de los resultados.