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• Maria Jose Hernandez Martin

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¿Qué es una relación tóxica? Son relaciones en las que quedamos atrapados por una especie de red negativa, no solo se refiere a relaciones amorosas sino que pueden ser relaciones de amistad o familiares. Las relaciones tóxicas son aquellas que nos hacen sentir mal, cambiar de formas que no nos gustan, nos alteran de maneras que no podemos controlar o destruyen quienes somos. Son relaciones que nos hacen infelices. Y además de las que es muy difícil salir. Típicamente son relaciones en las que una persona es dominante, o sumisa, o hay problemas de comunicación, manipulación, mentiras o chantajes. Son relaciones en las que una o ambas partes sufren pero a las que no sabemos poner fin.

Los 10 tipos de relaciones tóxicas a evitar: Esta lista enumera las conductas características de relaciones a la larga tóxicas, si estas en una relación como las de abajo (puede que aparezcan una o más de una), procura corregirla o sino acabarás en una relación tóxica. 1. LAS RELACIONES EN LAS QUE SOLO ESTÁ A CARGO UNA PERSONA: Si solo una persona ejecuta (lleva) la relación, la relación no es sana y no prosperará adecuadamente. A veces es fácil involucrarnos con una persona que tome el control de las cosas, puede parecer fácil y cómodo que cojan las riendas de nuestra vida, puede que notemos menos presión así. El problema es que esto no es opcional, es decir si tu le das las riendas de tu vida a otra persona, lo más probable es que pierdas el derecho a opinar sobre que hace con ellas. Cuando quieras recuperar el control será muy difícil y la relación empeorará. En estos casos la persona pierde autonomía, independencia, autoestima y autoconfianza. Nunca debes sentirte sin poder o atrapado/a en una relación, eso en realidad no es una relación. Las relaciones implican libertad e igualdad de responsabilidades para ambas personas, cooperación entre las dos personas implicadas. La relación será tan fuerte como sean los dos individuos por separado dentro de la relación. Habrá más crecimiento personal para los dos. Intentar controlar a alguien o que te controlen no lleva a ningún lado. 2. LAS RELACIONES QUE TIENEN LA FUNCIÓN DE “COMPLETARTE” O “LLENARTE”: Por mucho que en las películas nos inculquen que cuando encontremos a “LA” persona esta nos llenará, nos sacara de la miseria y el aburrimiento y nuestra vida cambiará y será maravillosa, nos elevará a un estado de plenitud y felicidad, lo cierto es que esto es algo que debemos conseguir por nosotros mismos y llevarlo luego a la relación. Una relación no debe servir o utilizarse para suplir carencias personales, esto hace que luego seamos dependientes y no recorramos el camino de crecimiento personal, no evolucionemos y mejoremos como personas por nosotros mismos, y queramos o no, es una responsabilidad y un peso muy grandes para la relación y la otra persona (si estamos mal es culpa de la otra persona y esperamos que ella lo solucione). Suelen ser relaciones en las que luego no se toleran separaciones temporales ni estar solos. No es la responsabilidad de nuestra pareja

rellenar esos vacíos existenciales, es un trabajo personal de cada uno. Si no estas bien contigo mismo eso se verá reflejado negativamente en la relación. Uno debe crear su propia felicidad antes de poder compartirla con otros. 3. RELACIONES CO-DEPENDIENTES: Este tipo de relación es algo similar a la del punto 1, pero aquí son ambas personas las que son pasivas y dependientes, perdiendo su individualidad, no es el caso de una dominante y otra más sumisa. Aquí ambas personas necesitan de la aprobación del otro para llevar a cabo cualquier acción, priorizan las necesidades del otro sobre las propias. La otra persona siempre es la responsable de cómo nos sentimos, todo pasa por ella. Nos diluimos con la otra persona y la relación se vuelve adictiva. Si el otro se encuentra mal de repente nuestras necesidades personales desparecen y solo pensamos en hacerla sentir bien. ¿El mayor problema? Suelen llevar a una acumulación de resentimiento, aunque hayamos sido nosotros que hayamos decidido valorar las necesidades del otro por encima de las nuestras, luego eso quema. La vida se convierte en mirar por el bienestar de la otra persona las 24 horas del día. Ambos miembros de la pareja deberían responsabilizarse de sus propias emociones y saber regularlas sin la ayuda del otro. Una cosa es ser de apoyo para otra persona y otra es estar obligado a todas horas. En este tipo de relaciones uno se siente obligado a estar cuidando a la otra persona y pasar todo por ella. 4. RELACIONES BASADAS EN EXPECTATIVAS IRREALES O IDEALIZADAS: La perfección no existe, si amamos a alguien debe ser con sus “defectos” y con sus mas y sus menos. No es sano intentar “arreglar” a las personas o cambiarlas. De hecho cuanto menos esperes de alguien que amas más feliz serás. Las expectativas pueden ser muy traicioneras. Nadie actuará siempre como nosotros esperamos, no son nosotros y por lo tanto vivirán y actuaran a su manera. Vivir una relación por el “cómo debería ser” y no como es, lleva a frustración, sufrimiento y tristeza. No debemos tener expectativas grandiosas e irreales ni tampoco pensar que la otra persona puede cambiar (ni intentar hacerlo) para “mejorar” la relación. 5. RELACIONES EN LAS QUE EL PASADO SE UTILIZA PARA JUSTIFICAR EL PRESENTE (o tener la razón): Si estas en una relación en la que continuamente se te culpa por el pasado, la relación es tóxica. Si ambos lo hacen la relación se convierte en una batalla por ver quien la “cagó” más y por lo tanto quien debe disculparse. Cuando utilizas lo que ha hecho mal la otra persona en el pasado para justificar tu conducta en el presente lo que estamos haciendo es utilizar la culpa y el resentimiento para manipular a la otra persona (para que se sienta mal en el presente), aparte de perder de vista el problema actual. Al final la relación se convierte en un constante esfuerzo por ambas personas para probar que son “menos culpables” o menos “malos” que el otro, en lugar de intentar ambos ser mejores para el otro. Debes aceptar que para estar con alguien tienes que aceptar sus errores y su pasado. Si algo nos afectó tanto en el pasado, entonces ese era el momento para trabajarlo, no ahora. El pasado pasado es, y pasado debe ser. 6. LAS RELACIONES BASADAS EN MENTIRAS CONTINUAS: En las relaciones una omisión es como una mentira, las relaciones se basan en la confianza, abrirse a la otra persona y conocerse mutuamente. Ocultar información relevante solo debilitará la relación. Es cierto que se puede reparar la falta de confianza pero esto es muy difícil y requerirá del esfuerzo de ambas partes. De todas formas, al final la

verdad siempre se sabe. La persona nos mentirá hasta que consiga que esa mentira se convierta en nuestra realidad, no debemos entrar al juego, si descubres una mentira, confróntala. Las personas que mienten suelen repetir las mentirás hasta que consiguen hacerlas realidad, no participes en esto. Para poder reparar una falta de confianza primero hay que poder reconocer la mentira. El perdón y la reconciliación no ocurrirán hasta que se admita la mentira. 7. RELACIONES EN LAS QUE EL PERDÓN NO TIENE CABIDA Y EN LAS QUE NO HAY INTENCIÓN DE REPARAR LA CONFIANZA: Esta está en relación con el punto anterior. La confianza se puede reparar, pero mantenerse en una relación en la que no hay intención de repararla no tiene sentido. En casi cualquier relación a largo plazo habrá un problema de confianza o alguna mentira en algún momento, no entender que esta se puede reparar si ambas personas trabajan duramente en su propio crecimiento persona aplicando luego este a la relación convertirá la relación en una relación tóxica para ambos. 8. RELACIONES EN LAS QUE LA COMUNICACIÓN ES PASIVO-AGRESIVA: Por ejemplo cuando en lugar de comunicar abiertamente como nos sentimos jugamos con indirectas, o cuando la comunicación es hostil e intenta manipular como se siente la otra persona. Hacer cosas sutiles para molestar a la otra persona hasta que nos presta la atención que queremos. Las relaciones se basan en una comunicación abierta y sincera, si la otra persona en la relación nos juzga o crítica cuando nos abrimos puede que nos volquemos en actitudes pasivo agresivas. Puede que la otra persona no esté de acuerdo en lo que piensas pero en las relaciones fuertes se alcanza un compromiso, la otra persona accede a apoyarnos sin necesariamente tener que estar de acuerdo obligadamente a pensar igual que nosotros. 9. RELACIONES GOBERNADAS POR EL CHANTAJE EMOCIONAL: Esto se refiere a aplicar un castigo emocional cuando la otra persona no hace exactamente lo que queremos. Al final la otra persona accede a comportarse de otra manera a causa del chantaje. Se soluciona como en el punto anterior con una mejor comunicación. Los sentimientos y emociones se pueden comunicar pero de una manera sana y sincera sin atacar a la otra. 10. RELACIONES QUE QUEDAN EN UN SEGUNDO PLANO: Las relaciones requieren que se les dedique tiempo y esfuerzo, si no se las cuida se marchitan. Es importante dedicar tiempo de calidad a la relación, compartir actividades solo con la otra persona que os enriquezcan como pareja. La otra persona (y la relación) requieren de tu presencia, atención y tiempo. Si evitas todo lo anterior, ¡evitarás tener una relación tóxica y estarás en una mucho más feliz y sana! ¿Qué se considera una relación tóxica? Si a ratos preferirías no estar con esa persona porque te hace sentir mal, porque tu vibración cambia, porque te alteras hasta puntos que nunca creíste llegar, si te sientes manipulado cuando utiliza los sentimientos de culpa, sarcasmo o ironía para contradecirte, si sientes que no mereces ese trato pero no acabas de poner fin a esta relación, entonces estás atrapado en una relación tóxica.

En definitiva se trata de una relación donde una o ambas partes sufren, más que gozan, por el hecho de estar juntos. Los miembros se ven sometidos a un gran desgaste emocional con el objetivo de convencerse a ellos mismos que pueden salvar esta unión. Al tratar de acomodarnos a la otra persona lo que hacemos es desvirtuar la realidad ¿En qué sentido? Nos convencemos a nosotros mismos que si no mostramos malestar sobre ciertos aspectos que nos incomodan, evitaremos una nueva confrontación. ¿Pero que pasa cuando llegamos al autoengaño? Que nos enfermamos física y emocionalmente. No olvidemos que la represión emocional provoca ansiedad y estrés. Por otro lado empiezan los problemas de comunicación, si no nos mostramos como somos ¿cómo nos van a entender los demás?, por lo que todo este conjunto de malestares acaban pasándonos factura. Las razones por las que podemos mantener una relación tóxica pueden ser muy diversas, pero casi todas tienen una serie de puntos en común, los cuales pasaré a detallar a continuación: Baja Autoestima ¿Qué es la autoestima? Es un conjunto de percepciones, valoraciones y sentimientos que hacemos con respecto a nosotros mismos. Se considerará baja cuando nuestras creencias estén basadas en no ser merecedores de algo mejor, por lo que en el caso de este tipo de relaciones se tiene la idea de que no podemos estar sin esa persona porque ella es la que siempre ha estado ahí para ayudarnos en todo. Empiezan las preguntas recurrentes como ¿quién me va a cuidar? ¿quién me va a amar? ¿quién me va a animar a seguir adelante?.

Creer que somos la solución a sus problemas Por el contrario podemos tener la sensación de que nosotros somos salvadores de esa persona, que podemos calmar sus malestares y conseguir que vea la realidad desde otro punto de vista idóneo para ambos. Se fantasea con el hecho de que hemos llegado a su vida para hacerlo cambiar, que con nosotros la cosa será diferente. Esto provoca mucha frustración y mucho sufrimiento, ya que hemos basado nuestra relación en unas expectativas poco reales, en vez de basarla en el aquí y ahora. Si bien es verdad que se pueden cambiar rasgos de personalidad en la otra persona, esto sólo sucederá cuando ésta esté dispuesta a cambiarlos y no antes. Por lo que el deseo de mejorar la vida del otro no tiene que significar que el otro la quiera mejorar, es ahí donde se produce la frustración. No podemos cambiar el entorno, pero si la actitud con la que nos enfrentemos a él. Yo soy la víctima en esta historia Llegamos a creernos las palabras hirientes que nos dicen y pensamos ¿quién nos va a querer más que él/ella?. Si tan mala persona soy y no me merezco nada, ¿cómo voy a dejar esta relación con la suerte que he tenido de dar con alguien que si me aguante?. Ese miedo a quedarnos solos y pensar que tenemos lo que merecemos, es lo que acaba siendo más limitador. Una vez más aparece la inseguridad. Dependencia Emocional Tratamos de suplir carencias afectivas, pretendemos que el otro nos de lo que nosotros mismos no somos capaces de gestionar. Esta sensación en ocasiones nos lleva a mendigar cariño y es cuando empiezan los desencuentros emocionales.

Miedo a quedarse solo Quizás esta sea la característica más común, ya que por miedo a no quedarnos solos toleramos cualquier tipo de relación, aunque ésta nos haga sentir mal. Pero lanzo una pregunta al aire ¿no es peor la sensación de estar sólo aún estando acompañado?. No hemos de confundir soledad con desolación, la soledad es un estado en el que la persona encuentra la paz interior, la desolación es sentir esa carencia de no estar acompañado de alguien que consideramos nos aporta lo que nosotros no sabemos gestionar. Miedo a lo que está por venir Otras personas se acomodan dentro de esta relación, por mucho malestar que les aporte, por miedo a seguir adelante con su vida y abrir nuevos caminos. Es lo que supuestamente se conoce como Zona de Confort o Seguridad, aunque en este caso es una seguridad ficticia. ¿Cómo gestionar una relación así? Trabajando la autoestima, estableciendo límites al malestar y aprendiendo a comunicarse asertivamente. Una cosa está clara, el amor no es malestar, ni dependencia, ni miedo, es libertad y satisfacción. Si no sentimos eso, entonces no es amor.

Salir de una relación tóxica. Y la única y mejor manera es cortar por lo sano. Esto se traduce en: -

No móviles ( si hace falta cambiar el número de teléfono)

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No hablar de ello.

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No ver lo bueno de la relación en el pasado.

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No supervalorar cualquier detalle del otro en el “rescate”

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No olvidarse de sí mismo.

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No pensar en el “ya pasará”.

No investigar en las redes sociales, para ver si encontramos algo, que nos de indicios. Esto se llama límites. Silvia Congost, nos demostró los pensamientos cuando estás envenenado de toxicidad y no te das cuenta. Nos habló de resistencia a la soledad, de miedo a empezar de nuevo, de poca auto-estima. Y todo ello envuelto en una sola clave. “Si piensa que tienes que luchar para que algo funcione, olvídate. No va a funcionar”. El equilibrio para que la nave siga a flote en una relación no debe pasar por la lucha.

Por otro lado, distinguir entre “necesitar al otro”, y “elegir al otro”. Si entramos en la necesidad, cambiaremos nuestra manera de ser. Si elegimos, creceremos y sumaremos. Silvia nos dio Tres claves para el éxito en la relación: Sexo, amistad, y sentirnos cuidados, protegidos. Por último, Silvia nos dejó abierta la puerta de salida de toda relación tóxica: “Cuando uno encuentra su auto-estima, es cuando es capaz de salir”. Así que,,, estimemos-nos todo lo que podamos , y huyamos de la toxicidad. Las relaciones son como una montaña rusa y ninguna se parece a la otra, todas pasan por conflictos y malas rachas, pero el problema comienza cuando estas rachas duran más de lo debido y se convierte en una relación dañina, que afecta nuestro autoestima y desencadena constantes problemas de pareja.

¿Qué es una relación tóxica? Las relaciones tóxicas son aquellas en las que una persona dentro de una relación crea un ambiente de tensión y estrés, se llaman relaciones tóxicas a aquellas que mientras pasamos tiempo con las personas con las que convivimos a diario nos dejan con mal humor, tristes, humillados o con un nivel de estrés indescriptible; Son esas relaciones donde por más que queramos siempre terminamos discutiendo, enojados, haciendo caras y dando la contra a todo lo que se diga.

Tipos de Relaciones Tóxicas Las relaciones tóxicas funcionan de manera corrosiva, afectan nuestra mente y dejan de lado nuestra salud, autoestima, bienestar y hasta nuestra felicidad. Todos los tipos de relaciones tóxicas dejan cierto tipo de afectación tanto psicológicamente como físicamente, los tipos más comunes son:

Manipuladora Esta bien entender de una vez que la única persona que puede controlarte eres tu misma, este tipo de relación tóxica es una de las más difíciles de evitar y diagnosticar, una vez dentro ni siquiera te darás cuenta de lo que tu pareja está haciendo contigo y, si lo haces, pensarás que es por tu bien cuando realmente sólo te está haciendo daño.

Controladora Junto a la manipulación el querer tener el control de otros son principales características de una persona tóxica, debes tener en cuenta que absolutamente nadie puede decirte que hacer y en consecuencia obligarte a hacerlo. Cuando cada palabra, movimiento, pensamiento o actitud sean motivo de peleas y discusiones es un buen momento de huir antes de que sea demasiado tarde.

Competitiva Nadie dijo que un poco de competencia no es buena, pero cuando se trata de una relación de pareja debería de ser influenciado más que nada por un constante trabajo en

equipo, Es bueno tener un poco de rivalidad con tu pareja pero el punto es mejorar en el aspecto personal y no superarlo para sentirte mejor.

Posesiva o demandante ¿No puedes estar un sólo instante del día sin reportarle a tu pareja lo que haces? Ten mucho cuidado en la etapa en la que estas ya ni siquiera puedes considerarte con un noviazgo o relación de pareja, más bien lo que tienes es una relación laboral en donde tienes que cumplir con las ordenes que se te dan.

Infiel

En este tipo de relación tóxica cualquiera podría el encargado de romper con la felicidad, en este tipo de relaciones la confianza en el otro se pierde totalmente, lo peor es que puede darse a la par con cualquier otro tipo de relación. Lo mejor es cortar por lo sano y buscar alguien en quien puedas confiar.

Negativa Este tipo de relaciones son las más comunes y las más difíciles de evitar. Si es verdad que personas negativas viven alrededor de nosotros no tenemos porque soportarlos, empezar y construir una relación basada en la negatividad es horrible no pararás de gritar, pelear, enojarte y buscarte problemas con tus amigos y familiares.

Culpable Podemos decir que que las personas en una relación así viven constantemente sin tranquilidad y con mucha desconfianza, si alguno de los dos quiere hacer sentir mal al otro ya sean por enojos, conflictos, problemas económicos o cualquier otro tipo de situación negativa definitivamente estas dentro de una relación tóxica, lo único que tienes que hacer es terminar con esa relación ya que si una persona te lastima de esa manera es por no querer asumir responsabilidades.

Violenta En este tipo de relación las personas suelen siempre atacar a sus parejas ya sea física o psicológicamente el agresor se encarga de lastimar los sentimientos de la pareja sin importar las consecuencias que estos golpes puedan ocasionar, de todos los tipos de relaciones tóxicas esta es la mas peligrosa ya que no sólo corre peligro tu estado de animo, tranquilidad o felicidad, sino también tu vida y tu salud mental.

De apariencia Dicen muy bien por ahí que lo que menos hemos de querer en casa lo hemos de tener, este dicho aplica a este tipo de relaciones ya que las personas en esta relación les gusta aparentar lo que realmente no pueden tener o hacer, si en tu relación no hay mas que aparentar ser felices frente a los demás pero en casa se la pasan discutiendo sin duda es una relación tóxica, a veces la búsqueda de la felicidad es un poco difícil pero esto no significa que tengamos que hacerlo a base de mentiras y apariencias ya que el resultado terminará siendo el contrario.

¿Por qué Caemos en una Relación Tóxica? Dicen que quien está en una mala relación es porque quiere, pero la realidad es otra, sobre todo cuando se habla de una relación tóxica, existen factores como la falta de autoestima o la necesidad de atención que orillan a una persona a caer en este tipo de

situación y que muchas veces no puede evitar o controlar.

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Baja Autoestima. Es sin duda el principal factor para caer en una relación tóxica, la inseguridad que sentimos hacia nuestra apariencia o forma de ser es tan grande que pensamos que nadie nos va a tomar en cuenta y cuando llega una persona que nos habla dulce, nos limitamos a escuchar lo que queremos y cerramos los ojos ante la realidad, recuerda que el amor comienza por el propio.

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Rol de víctima. La inseguridad que nos da la falta de autoestima es clave para desarrollar el rol de víctima, llegamos a creernos las palabras hirientes y los malos tratos, hasta que nos surge la peor pregunta de todas” si él/ella no me quiere” ¿quién me va a querer? Pensamos incluso que somos malas personas y que este tipo de relación es lo que nos merecemos, si darnos cuenta de seguro hay alguien mucho mejor para nosotros, pero el miedo a estar solos hace que sigamos jugando hacer la víctima.

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Necesidad de cariño. ¿A quién no le gusta sentirse querida? La respuesta es obvio pero muchas veces caemos en una necesidad enfermiza, busca quien supla la necesidad de afecto, pensamos que otra persona puede darnos eso que nosotros mismo no podemos gestionar, es decir, se busca a una persona que nos haga sentir bien aunque en ocasiones nos lleva a mendigar cariño y es cuando empiezan los desencuentros emocionales.

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Miedo a la soledad. Es sin duda una de las características que mejor van de la mano con una relación tóxica, el miedo a quedarnos solas es algo que pocas pueden controlar, sobre todo si nuestro circulo de amigas comienzan a casarse, es tal la urgencia de encontrar una pareja que nos conformamos con el primer hombre que nos habla bonito sin tomarnos la molestia de conocerlo un poco más.

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Aburrimiento. Puede que suene ilógico o parezca una broma, pero el aburrimiento en exceso puede llegar a convertirse en toda una lucha, se buscan miles de actividades o cosas con las cuales contrarrestarlo y como es de suponerse en algunas ocasiones la mejor opción es una relación. Cuando se busca salir de la rutina es tanta la necesidad que podemos caer en una relación tóxica sin notarlo.

¿Estás en una Relación Tóxica?

Quizás nos encontremos en una relación poco saludable y que resulta ser más perjudicial que buena para nosotros y lamentablemente no estemos enteradas de ello, existen ciertos signos que te pueden ayudar a determinar si la relación en la que estás tiene problemas, reflexiona y toma la mejor decisión para ambas partes.

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Peleas. Si en tu relación lo que más habita son las peleas, es momento de sentarte a pensar si eso es lo que en verdad quieres o estas dispuesta a buscar algo mejor, tristemente las peleas pueden volverse parte de la relación y la pareja puede estar muy acostumbrada a ellas, pero la realidad que es si la mayor parte del tiempo están peleando no es para nada una relación sana.

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Criticas. Las críticas son buenas siempre y no todo lo contrario, si en tu relación sufres de constantes críticas que afectan tu seguridad, algo está mal en ella, si tu pareja se queja de todo lo que haces, como te compartas o como te vistes, puede que esté en una relación tóxica.

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Miedo. En ninguna relación debe de haber miedo, mucho menos confundir el miedo con el respeto, si ya no sabes cómo actuar y cuidas cada una de las cosas que hacer o dices, esta relación es todo menos sana, estas en una relación de pareja no en una situación amo-esclavo y tener miedo a quien supuestamente debes de admirar, querer y respetar es una clara señal de una relación tóxica.

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Hostilidad. Si cada que se ven hay temor o ganas de golpearse el uno al otro, estás en una relación toxica, Si hay un ambiente hostil con tu pareja es claro que la relación está mal y hay que tener cuidado, cuando existe esa sensación de resentimiento e incomodad y las peleas aparecen es momento de ponerle fin a esta situación.

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Miedo a la ruptura. Todo principio tiene un fin y aunque en una relación no es del todo aplicable, la realidad es que suele pasar, si esta en medio de una relación en la cual te manipulan o chantajean con la típica frase “te voy a dejar” y para ti es una amenaza terrible, es claro que estas en una relación conflictiva, el miedo a la ruptura es común en todas pero hay que saber cuándo es momento de decir adiós.

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Concepto negativo sobre ti. Seguro eres la última en estar enterada de esto, pero quizás tu manera de ser a cambiado de manera radical, incluso tus amigos y

familia, suele decir que ya no eres la misma desde que sales con tu pareja, además de que la idea que tenías sobre ti se ha ido distorsionando, ya no te sientes segura, eres dependiente y actúas bajo la sombra de alguien más. 

Culpabilidad. Si después de un problema eres tú quien carga con toda la culpa, la relación que está viviendo está mal, una pareja es de dos y por lo tanto ambos tienen culpa, no dejes que nadie te haga responsable de sus actos, mucho menos tú pareja.

Test Si sientes que dos o más signos de una relación tóxica están presentes en tu noviazgo, este test te puede ser de ayuda, sólo responde si o no a la siguientes preguntas: 

Consideras que experimentas algún tipo de codependencia emocional, te sientes inferior, vives en constante culpabilidad o incapaz de sostener alguna relación afectiva con otras personas.

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Tu relación actual está en constate conflicto, existen pocos o nulos momentos felices, pero no puedes alejarte porque sientes que es necesaria para ti.

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Sientes la necesidad de decirles a los demás tu valor como persona.

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Piensas que en tu relación todos los problemas son por culpa tuya.

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Tiene temor de contarles a otras personas tus problemas por medio a burlas.

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Sientes que las personas te miras con lastima o criticándote.

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Normalmente suele estar en una situación hostil cuando se te acerca alguna persona

Si más de tres respuesta son afirmativas es posible que tu relación sea tóxica y estés pasando por un momento en el cual tu autoestima se ve afectada y te sientas inferior los demás o sientas que solo se acercan a ti para lastimarte. Es hora de poner límites y hacer respetar tus tiempos y tu intimidad. Las relaciones deben enriquecernos, pero si te sientes sometida a una persona es momento de pedir ayuda.

¿Cómo Salir de una Relación Tóxica? Si has llegado a la conclusión de que estas en medio de una relación tóxica lo mejor es que termines la relación de una vez por todas, claro que tiene solución y lo principal es

que te decidas y tomes en cuenta estos consejos.

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Acepta el problema. La aceptación es el primer paso para superar cualquier problema, para liderarte de esta relación es necesario que hagas un recuento de todo lo que ha pasado, no se trata de salir huyendo, sino de hacerle frente y seguir adelante.

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Seguridad. Eres una persona fuerte que puede con esto, lo más importante es tener confianza y seguridad en ti, recuerda que una vez fuiste una mujer segura y muy dentro de ti aún está presente y es ahora cuando deben de salir.

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Pedir ayuda. Si crees que necesitas ayuda para salir de esta relación, no dudes en hacerlo, acércate a tú familia y amigos, cuéntales la situación y de ser necesario acude con un profesional, para poder dejar esto en el paso y al mismo tiempo aprender.

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Piensa en ti. Es momento de dejar de pensar en lo demás de comenzar a pensar en ti, sé un poco egoísta y toma en cuenta tu bienestar, ahora quien más importa eres tú.

Evita Caer en una Relación Tóxica No todas la parejas son perfectas y felices, ni todo el tiempo estaremos sin tener problemas, pero cuando las discusiones, peleas e incluso agresiones físicas son constantes es mejor evitar este tipo de relaciones, estos son algunos de los puntos que debes tener en cuenta.

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Autoestima. Debes entender que no hay nadie que pueda hacerte sentir inferior sin que tu no quieras, si bien una baja autoestima es la causa para caer en una relación tóxica, el hecho de tener una autoestima elevada es lo que impulsa al otro a aplicar control, manipulación o violencia, así que ni mucho ni poco, todo lo que necesitas es la medida justa de autoestima y un poco de amor propio.

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Olvida. ¿Ya has estado en una relación tóxica? Pues definitivamente debes saber lo difícil que es atravesar por toda esta serie de situaciones que sin lugar a dudas son tormentosas y en ocasiones hasta peligrosas para tu salud, debes evitar que las personas puedan hacerte daño nuevamente, vale la pena reflexionar y valorarte un poquito más.

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Reinventa. ¿Estas cansada de someterte a relaciones que te hacen daño? lo que necesitas es buscar nuevas relaciones con personas que tengan gustos e intereses parecidos a los tuyos, haz actividades diferentes, ríe, canta y baila, lo importante es mantener tu mente enfocada solamente en ti.

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Se responsable de tus decisiones. Si estás acostumbrada a culpar a todo el mundo por tus decisiones, problemas o simplemente por todo lo malo que te pasa es hora de que te des un descanso de relaciones, este es el momento ideal para tomarte un tiempo contigo misma y aceptar nuevos retos y decisiones.

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No sea codependienteNo toda la vida se puede estar acompañada de alguien, si eres de esas personas a las que les gusta estar siempre en compañía de alguien no estas aprendiendo a valorarte y a pasar un buen tiempo para conocerte y disfrutar de ti misma, de vez en cuando es bueno dejar todo de lado y simplemente hacer las cosas por uno mismo.

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Intégrate a nuevos círculos sociales. Las personas con las que normalmente sales te recuerdan todo tiempo a tu ex pareja ya que son amigos en común, no tienes que seguir saliendo con ellos todo el tiempo, intenta hacer alguna actividad recreativa en donde puedas conocer a mas personas y así crear nuevos círculos sociales, verás que la compañía de otros ayuda mucho a relajarte.

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Realiza diferentes actividades con tu pareja. Si la relación comienza a ponerse un poco tensa puedes intentar calmar las cosas, sorprende a tu pareja con nuevas actividades, haz que la presión y los problemas desaparezcan un poco del mapa, actividades sencillas y tranquilas les permitirán conocerse un poco mas y liberar todas las malas energías que los rodean, si de plano nada funciona termina la relación y disfruta de una vida tranquila.

Después de atravesar por una relación de este tipo, quizás estés escéptica a retomar el tema del amor, pero recuerda que todas las experiencias nos ayudan a crecer y de ellas aprendemos para poder ser mejores y estar preparadas para las adversidades que se nos presenten en el camino. Cuánto tiempo de relación lleva con su pareja? 1 Menos de un año 2 Entre 1 y 3 años 3 entre 4 y 7 años 4 entre 8 y 10 años 5 entre 11 y 15 años 6 entre 16 y 20 años 7 Más de 21 años ¿Tiene hijos? 7 Si 1 No ¿Tiene hijos con otra persona que no es su pareja? 7 Si 1 No 1 No tengo hijos 4.-¿Hasta qué punto tu pareja satisface tus necesidades? 1 Mucho 2 Bastante 3 Algunas veces 4 No sé. 5 Algo 6 Poco 7 Nada En general, ¿hasta qué punto estás satisfecho/a con tu relación? 1 Al maximo 2 Bastante 3 Algunas veces 4 No sé. 5 Algo 6 Poco 7 Nada 5.-¿Con qué frecuencia tu pareja y tú realizáis actividades de ocio (cenas, cine, salidas de fin de semana, etc.) juntos? 7 Casi nunca 6 Poco

5 Algo 4 No sé. 5 Algunas veces 6 Bastante 7 Mucho 6.-¿Con qué frecuencia tu pareja y tú compartís las tareas domésticas? 1 Mucho 2 Bastante 3 Algunas veces 4 No sé. 5 Algo 6 Poco 7 Nunca 8.-¿Con qué frecuencia tu pareja y tú hacéis los planes de forma compartida? 7 Nunca 6 Algunas veces 5 Frecuentemente 4 No sé. 3 Bastante 2 Muchas veces 1 Siempre 9.-¿Cómo valora su estado de ánimo en los últimos siete días? 1 Muy feliz 2 Bastante feliz 3 Algunas veces feliz 4 No sé. 5 algunas veces triste 6 bastante triste 7 Muy triste 10.-¿Cuál es su situación laboral? 1 Tengo un buen trabajo/ingresos 2 Trabajo y estudio actualmente 3 Tengo trabajo/ingresos, pero es mejorable 4 No sé. 5 Tengo trabajo de forma irregular 6 Estoy parado temporalmente 7 No tengo ingresos 11.-Uno de los motivos por los que podemos discutir es por la familia 1 Totalmente en desacuerdo 2 Bastante en desacuerdo 3 Un poco en desacuerdo 4 Ni desacuerdo/ni acuerdo 5 Un poco de acuerdo 6 Bastante de acuerdo 7 Totalmente de acuerdo 12.-Prefiero no mostrar a mi pareja cómo me siento por dentro.

7 Totalmente de acuerdo 6 Bastante de acuerdo 5 Un poco de acuerdo 4 Ni desacuerdo/ni acuerdo 3 Un poco en desacuerdo 2 Bastante en desacuerdo 1 Totalmente en desacuerdo 13.-Me preocupa que me mipareja me abandone. 7 Totalmente de acuerdo 6 Bastante de acuerdo 5 Un poco de acuerdo 4 Ni desacuerdo/ni acuerdo 3 Un poco en desacuerdo 2 Bastante en desacuerdo 1 Totalmente en desacuerdo 14.-Me siento muy cómodo/a teniendo un alto grado de intimidad con mi pareja. 1 Totalmente de acuerdo 2 Bastante de acuerdo 3 Un poco de acuerdo 4 Ni desacuerdo/ni acuerdo 5 Un poco en desacuerdo 6 Bastante en desacuerdo 7 Totalmente en desacuerdo 15.- No me acerco a mi pareja por miedo a que me rechace, cuando estamos en la intimidad. 7 Totalmente de acuerdo 6 Bastante de acuerdo 5 Un poco de acuerdo 4 Ni desacuerdo/ni acuerdo 3 Un poco en desacuerdo 2 Bastante en desacuerdo 1 Totalmente en desacuerdo 16.-Necesito que mi pareja se acerque más a mí y sea más cariñoso/a conmigo. 7 Totalmente de acuerdo 6 Bastante de acuerdo 5 Un poco de acuerdo 4 Ni desacuerdo/ni acuerdo 3 Un poco en desacuerdo 2 Bastante en desacuerdo 1 Totalmente en desacuerdo 17.-No creo que mi pareja me diga la verdad. 1 Totalmente en desacuerdo 2 Bastante en desacuerdo 3 Un poco en desacuerdo 4 Ni desacuerdo/ni acuerdo 5 Un poco de acuerdo

6 Bastante de acuerdo 7 Totalmente de acuerdo 18.-Si mi pareja no muestra interés por mí, me disgusto o me enfado. 1 Totalmente en desacuerdo 2 Bastante en desacuerdo 3 Un poco en desacuerdo 4 Ni desacuerdo/ni acuerdo 5 Un poco de acuerdo 6 Bastante de acuerdo 7 Totalmente de acuerdo 19.-Tenemos parejas amigas estables en común con las que poder hablar y sincerar nuestros problemas de pareja. 1 Si 2 Frecuentemente 3 Algunas veces 4 Muy pocas veces 5 Casi nunca que nos ha hecho falta. 20.- Cuando mi pareja dice algo que me parece inteligente, le doy la razon. 7 Nunca 6 Alguna vez 5 Varias veces 4 No sé. 3 En frecuentes ocasiones 2 Muchas veces 1 Siempre 21.- Considero que nunca miento a mi pareja. 7 Totalmente de acuerdo 6 Bastante de acuerdo 5 Un poco de acuerdo 4 Ni desacuerdo/ni acuerdo 3 Un poco en desacuerdo 2 Bastante en desacuerdo 1 Totalmente en desacuerdo 22.-Soy una persona débil y creo que los demás hacen las cosas mejor que yo. 7 Totalmente de acuerdo 6 Bastante de acuerdo 5 Un poco de acuerdo 4 Ni desacuerdo/ni acuerdo 3 Un poco en desacuerdo 2 Bastante en desacuerdo 1 Totalmente en desacuerdo 23.- No tengo las atenciones con mi pareja que él/ella me pide. 7 Totalmente de acuerdo 6 Bastante de acuerdo 5 Un poco de acuerdo 4 Ni desacuerdo/ni acuerdo

3 Un poco en desacuerdo 2 Bastante en desacuerdo 1 Totalmente en desacuerdo 24.-Por motivos personales/familiares/de trabajo, mi pareja y yo no convivimos juntos, tenemos una relación a distancia. 7 Si 1 No 25.-Creo que si mi pareja está hablando con otra persona (por teléfono, whatsapp, otros) debo saber quién es y qué están hablando. 1 Totalmente en desacuerdo 2 Bastante en desacuerdo 3 Un poco en desacuerdo 4 Ni desacuerdo/ni acuerdo 5 Un poco de acuerdo 6 Bastante de acuerdo 7 Totalmente de acuerdo 26.- Mi pareja prefiere callar a decirme lo que piensa de las cosas. 7 Siempre 6 Casi siempre 5 Frecuentemente 4 No sé. 3 Pocas veces 2 Casi nunca 1 Nunca 27.-Cuando estamos en la intimidad él/ella me dice tranquilamente si no desea continuar. 1 Totalmente de acuerdo 2 Bastante de acuerdo 3 Un poco de acuerdo 4 Ni desacuerdo/ni acuerdo 5 Un poco en desacuerdo 6 Bastante en desacuerdo 7 Totalmente en desacuerdo 28.-Cuando mi pareja me dice o hace algo que me hace sentir mal, yo le digo que pare y que ya hablaremos ese tema cuando estemos más tranquilos. 7 Nunca 6 Alguna vez 5 Varias veces 4 No sé. 3 Frecuentemente 2 Casi siempre 1 Siempre 29.-No soporto que mi pareja me diga lo que tengo que hacer o decir con respecto a algún tema. 7 Totalmente de acuerdo 6 Bastante de acuerdo

5 Un poco de acuerdo 4 Ni desacuerdo/ni acuerdo 3 Un poco en desacuerdo 2 Bastante en desacuerdo 1 Totalmente en desacuerdo 30.-A mi pareja le preocupa estar solo/a. 1 Totalmente en desacuerdo 2 Bastante en desacuerdo 3 Un poco en desacuerdo 4 Ni desacuerdo/ni acuerdo 5 Un poco de acuerdo 6 Bastante de acuerdo 7 Totalmente de acuerdo 31.-Mi pareja no suele presionarme para que le diga lo que siento, yo le cuento cuando necesito y él/ella me escucha. 7 Totalmente en desacuerdo 6 Bastante en desacuerdo 5 Un poco en desacuerdo 4 Ni desacuerdo/ni acuerdo 3 Un poco de acuerdo 2 Bastante de acuerdo 1 Totalmente de acuerdo 32.-Mi pareja confía en mí. 1 Totalmente de acuerdo 2 Bastante de acuerdo 3 Un poco de acuerdo 4 Ni desacuerdo/ni acuerdo 5 Un poco en desacuerdo 6 Bastante en desacuerdo 7 Totalmente en desacuerdo 33.-Cuando hago algo que agrada a mi pareja, me dice que le ha gustado. 1 Totalmente de acuerdo 2 Bastante de acuerdo 3 Un poco de acuerdo 4 Ni desacuerdo/ni acuerdo 5 Un poco en desacuerdo 6 Bastante en desacuerdo 7 Totalmente en desacuerdo 34.-Si me altero en una discusión, sé calmarme y luego retomar el tema tranquilamente. 1 Totalmente de acuerdo 2 Bastante de acuerdo 3 Un poco de acuerdo 4 Ni desacuerdo/ni acuerdo 5 Un poco en desacuerdo 6 Bastante en desacuerdo

7 Totalmente en desacuerdo 35.-Las tareas domésticas no son un conflicto entre nosotros. 1 Totalmente de acuerdo 2 Bastante de acuerdo 3 Un poco de acuerdo 4 Ni desacuerdo/ni acuerdo 5 Un poco en desacuerdo 6 Bastante en desacuerdo 7 Totalmente en desacuerdo 36.-Creo que es fácil que las parejas duren en el tiempo, si saben cómo. 1 Totalmente de acuerdo 2 Bastante de acuerdo 3 Un poco de acuerdo 4 Ni desacuerdo/ni acuerdo 5 Un poco en desacuerdo 6 Bastante en desacuerdo 7 Totalmente en desacuerdo Puntos obtenidos 116 de un máximo de 250 Texto del Resultado Mira la puntuación que has obtenido según la siguiente valoración: De 36 a 108: Tu relación de pareja es sana y está dentro de lo normal. Tenéis habilidades suficientes para superar una crisis de pareja. Os entendéis perfectamente.

De 109 a 180: Hay alteradas algunas conductas y posiblemente algunas creencias que os limitan para c además, hay otras circunstancias que no os están ayudando a estar felices, por lo que es más que recomend consulta de Terapia de Pareja para detectar qué es lo que está fallando antes de que se cronifique y sea

De 181 a 250: La situación es muy desagradable, y no se puede predecir cuánto más aguantaréis así. Ne urgentemente atención psicológica. Probablemente sea ya esto lo único que os quede por hacer antes separación. Responde con nunca (0), a veces (1) o frecuentemente (2) a cada uno de estos cuestionamientos. 1. ¿Tu pareja ha usado la fuerza física, o te ha amenazado con usarla, para obligarte a hacer algo que no quieres o impedir que hagas algo que tú si quieres? 2. ¿Tu pareja te agrede verbalmente con groserías, apodos, comentarios degradantes, críticas, o culpas para obligarte a hacer algo que no quieres o evitar que hagas algo que si quieres? 3. ¿Tu pareja te insulta, te humilla en público o te degrada cuando está en desacuerdo con algo que haces o dices? 4. ¿Tu pareja te forza o manipula para tener relaciones sexuales de maneras que no son confortables para ti? 5. ¿Alguna vez has tenido miedo de tu pareja? 6. ¿Tu pareja te grita, te maldice o te lastima de alguna manera cuando se siente frustrado o enojado?

7. ¿Tu pareja ha intentado o te ha amenazado con poner en tu contra a tus hijos, amigos, u otros familiares para obtener lo que desea de ti? 8. ¿Tienes miedo en manifestar un desacuerdo o puntos de vista diferentes a los de tu pareja? 9. ¿Cuando compartes pensamientos o sentimientos acerca de algo que es importante para ti, tu pareja te ignora, se burla, o te minimiza? 10. ¿Crees que tú eres física o verbalmente abusivo hacia tu pareja? 11. ¿Tu pareja piensa que siempre está en lo correcto y no deja de discutir contigo hasta que le das la razón? 12. ¿Tu pareja toma la mayoría de las decisiones importantes en la relación e incluso toma decisiones por ti? 13. ¿Tu pareja tiene el control económico en la relación y te presiona o trata de controlar con eso? 14. ¿Has abandonado cosas que son importantes para ti porque tu pareja te presiona o para “llevar la fiesta en paz”? 15. ¿Tu pareja te deja de hablar o te ignora por largos periodos de tiempo cuando está enojado o molesto contigo? 16. ¿Cuando pides tiempo o no quieres hablar de un tema, tu pareja te presiona para que hablan en ese momento? 17. ¿Tu pareja suele mentirte? 18. ¿Has observado que tu pareja le miente a otros? 19. ¿Tu pareja te ha negado cosas cuando sabes que las hizo? 20. ¿Tu pareja ha negado decirte cosas desagradables cuando tú sabes que sí te las dijo? 21. ¿Tu pareja depende de ti para satisfacer todas sus necesidades? 22. ¿Te sientes más como un niño que como un adulto en tu relación? 23. ¿Te sientes emocionalmente devastado cuando tu pareja se enoja contigo o te amenaza con abandonar la relación? 24. ¿Cuando hablas con tu pareja acerca de un problema que te molesta, terminas sintiéndote culpable y creyendo que el problema tú lo ocasionaste? 25. ¿Cuando tu pareja hace algo equivocado o comete un error, culpa a alguien más por esto? 26. ¿Tu pareja pone excusas cuando tiene comportamientos disfuncionales como enojo, celos, mentiras, infidelidad? 27. ¿Te sientes solo y a veces abandonado en tu relación? 28. ¿Te sientes inhibido o con miedo de expresar tus propias opiniones cuando tu pareja esta cerca? 29. ¿A tu pareja parecen no importarle tus asuntos o problemas? 30. ¿Puedes expresar tus emociones y desacuerdos libremente y sin temor con tu pareja?

31. ¿Tu pareja suele poner pretextos cuando no cumple con un acuerdo o alguna responsabilidad dentro de la relación?

Calificaciones: 62 - 31 = Nivel de toxicidad alto - Es necesario que busques ayuda profesional. No tratas cambiar a tu pareja, no le interesa hacerlo, pues de ser así, ya habría buscado ayuda. 32 - 16 = Nivel de toxicidad medio - Hay un gran riesgo, pues las conductas tóxicas tienden a escalar si no se interviene sobre ellas. Hay muchas oportunidades de mejora, si se toma conciencia o de salir de una relación así, antes de que empeore. 1 - 8 = Bajo nivel de toxicidad - Hay algunas conductas que están contaminando algunos aspectos de su relación. Habitualmente cuando las emociones se desbordan es habitual perder el control, pero hay que cuidar que esto no se vuelva un patrón. De hecho, hay que buscar revertir lo que se ha detectado conversando sobre ello y llegando a acuerdos. Si respondiste con 1 o 2 a la pregunta 10, pueden estar en una relación mutuamente abusiva.

¿Soy 1.

un ¿Mi

Adicto familia

a

no

las

satisfizo

Relaciones

mis

Destructivas?

necesidades

de

afecto?

2. ¿Durante mi vida he tratado de proporcionar afecto a todos aquellos que parecen necesitados en especial a personas conflictivas e inaccesibles a las que he intentado cambiar por medio de mi amor? 3. ¿Sigo esperando que mis padres sean las personas afectuosas y comprensivas que yo ansío? 4.

¿Hago

cualquier

cosa

para

evitar

que

me

abandonen?

5. ¿Invierto gran parte de mi tiempo, de mi dinero y mis pensamientos en tratar de ayudar a la persona con la que estoy involucrada(o)? 6. ¿Estoy dispuesta(o) a esperar, conservar esperanzas y esforzarme más para complacerlo(a)? 7.

¿Creo

que

el

éxito

de

la

relación

depende

totalmente

de

mi?

8. ¿Me complace ayudar a los demás aún en contra de mi bienestar? 9. ¿Siento que soy un ser defectuoso, lleno de fallas e inseguro y me esfuerzo por aparentar lo contrario? 10. ¿Sueño constantemente en cómo me gustaría que fuera la relación? 11.

¿Me

siento

tranquila(o)

y

segura(o)

cuando

estoy

con

mi

pareja?

12. ¿Suelo abusar de por lo menos de una de las siguientes sustancias: alcohol, drogas y

ciertas

comidas,

en

especial

los

dulces?

13. ¿Me siento incapaz de tomar las decisiones necesarias e importantes en mi vida? 14.

¿A

15.

menudo

me

¿Busco

siento

la

sola(o),

triste

protección

y

de

fracasada(o)?

una

persona?

La respuesta afirmativa a estas preguntas, caracterizan a un adicto a las relaciones destructivas. ¿Tu

Pareja

Tiene

Alguna

de

las

Siguientes

Conductas?

1. ¿Insiste en mantener el control de tu vida, tus pensamientos y comportamiento? 2. ¿Consigue someter con sus amenazas de violencia física o psicológica (insultándote, vilipendiándote, desvalorizando tus sentimientos y opiniones o incluso dejándote de hablar por periodos prolongados? 3.

¿Cambia

imprevistamente

de

seductor(a)

a

déspota?

4. ¿Hace comentarios despectivos sobre ti en particular y sobre otras personas en general? 5. ¿Te castiga dejando de darte amor, dinero, aprobación o contacto sexual? 6.

¿Es

celoso(a)

y

posesivo(a)?

7. ¿Insiste en que para satisfacerlo(a), renuncies a actividades valiosas o importantes para ti? 8. ¿Te obliga a participar en actos sexuales que te son desagradables o dolorosos? 9.

¿Tiene

10. 11.

¿Te ¿Es

aventuras

humilla

encantador(a)

en

en público,

extramatrimoniales? presencia

pero

te

regaña

de cuando

otros. están

solos?

12. ¿Actúa como competidor de tus hijos o de otras personas importantes en tu vida? 13.

¿Proyecta

sobre

ti

la

culpa

de

todos

sus

conflictos?

Si contestaste que si a 5 o más de estas preguntas acerca de tu compañero(a) estás en una relación con un misógino (misántropa). Cuestionario del Dr. Lamoglia.

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Aprender a Amar. Las Relaciones Tóxicas y el Amor Romántico

Aprender a amar es una tarea pendiente para muchas personas.. Y es que, histórica y culturalmente se nos han inculcado una serie de valores distorsionados “románticos” fundamentados en un amor romántico que debe caracterizarse por grandes dosis de adicción. Sin embargo, la dependencia, subordinación y obediencia que abundan en estas relaciones, no son saludables. Con frecuencia encuentro que muchas personas no se sienten capaces de poner fin a estas relaciones tóxicas. Algunas veces , por el temor al abandono o la pérdida, no aceptando la ruptura. Desde la intervención terapéutica se debe promover el autocontrol, la autoeficacia, la autoestima y el respeto por uno mismo. Una relación de pareja necesita mucho más que cariño. Una buena relación debe fundamentarse en el respeto, la sinceridad, la empatía (ponerme en el lugar del otro) y la sensibilidad. En las relaciones tóxicas, no se concibe vivir sin la persona amada, pero escondiéndose detrás de esta afirmación , se encuentran fuerte sentimientos de miedo e incapacidad para hacerlo. Amor y dependencia no deberían estar vinculadas ya que independencia no implica indeferencia o despreocupación, sino una manera sana de relacionarse; pero la palabra libertad nos asusta y por eso la censuramos.

Amar desde la independencia, desde la libertad, es amar sin obligación, sin daño ni miedo. Simplemente con ternura. Ser dueño de uno mismo y amar libremente no son situaciones incompatibles; más allá, se promueve una relación saludable, donde ambas personas se enriquecen y crecen tanto a nivel personal así como pareja. En las personas que sufren dependencia afectiva, se pueden apreciar dos tipos de comportamientos más marcados: Los comportamientos celosos y controladores: personas que sufren ataques de ira y conductas obsesivas, pudiendo llegar a agredir verbal y físicamente a otras personas e incluso a ellos mismos. Por otro lado, los comportamientos sumisos extremadamente aduladores: personas capaces de llegar más allá de sus límites para evitar el abandono. Debajo de estos comportamientos, hay alguno de estos cuatro paradigmas: 1.

Necesidad de sentirme protegido. Ver a mi pareja como alguien más fuerte que yo, que me protege de los males del mundo. Las consecuencias a nivel personal se traducen en un pobre autoconcepto de nosotros mismos, somos personas débiles e indefensas. Un camino que conduce directamente a la dependencia.

2. Miedo al abandono . Temor al rechazo, a la soledad. Una necesidad imperiosa de mantener a mi pareja conmigo. Pese lo que pese. La gran mayoría de las veces, Pese a MI. 3. Necesidad de sentirse querido. Es fundamental que comencemos a interiorizar que hasta que no aprendamos a querernos a nosotros mismos, el amor hacia

otros será complicado. El orden debería ser “amarme para amar” y no “sentirme querido para valorarme” 4. Necesidad de reconocimiento. Cuando admiro a mi pareja. Cuando la dependencia se genera al sentirme adulado porque alguien admirable haya puesto sus ojos en mi. Entonces surgen problemas de autoconcepto (que ya no depende de mí) y el apego a la admiración En una relación saludable, deben darse dos elementos: amor y respeto. Si alguno de ellos falta, estás con la persona equivocada. Quererte y cuidarte te hará libre. Siendo libre amarás saludablemente. Para vencer la dependencia , debes respetar tus principios. Piensa que cada día es una nueva oportunidad para comenzar, para acabar con el sufrimiento y aprender a amar. Para salir de esta relación que intoxica tu vida.