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INSTITUTO TECNOLOGICO MESOAMERICANO ―THOMAS ALVA EDISON‖

SAN CRISTOBAL DE LAS CASAS, CHIAPAS CLAVE: 07PBH0100K

―EL NOVIAZGO EN LA ADOLESCENCIA‖

PROYECTO DE INVESTIGACION

PRESENTA MARIA FERNANDA VELASCO PIMIENTA

SAN CRISTOBAL DE LAS CASAS, CHIAPAS

2013.

INSTITUTO TECNOLOGICO MESOAMERICANO ―THOMAS ALVA EDISON‖

SAN CRISTOBAL DE LAS CASAS, CHIAPAS CLAVE: 07PBH0100K

―EL NOVIAZGO EN LA ADOLESCENCIA‖

PROYECTO DE INVESTIGACION

PRESENTA MARIA FERNANDA VELASCO PIMIENTA

AUTORIZACION

LIC. RICARDO RICARDEZ MARTINEZ

DOCENTE DE LA ASIGNATURA

SAN CRISTOBAL DE LAS CASAS, CHIAPAS

2013.

ÍNDICE

1. INTRODUCCION

Pág. 1

2. JUSTIFICACION

Pág. 2

3. PLANTEAMIENTO DEL PROBLEMA

Pág. 3

4. MARCO DE INVESTIGACION

Págs. 3-4-5-6

5. OBJETIVOS

Págs. 7-8-9

6. FUNDAMENTACION TEORICA

Pág. 10…64

7. CAPITULO 1

Págs. 10-12-13-1415-16-17-18

8. CAPITULO 2

Págs. 19…50

9. CAPITULO 3

Págs. 51-53-54-5556-57

10. CAPITULO 4

Págs. 58…64

11. METODOLOGIA DE LA INVESTIGACION.

Págs. 65-66-67

12. CONCLUSION. Págs. 68-69 13. CRONOGRAMA Y PRESUPUESTO. 14. BIBLIOGRAFIA 15. ANEXOS

Págs. 70-71-72 Pág. 73 Págs. 74-75-76

INTRODUCCION La adolescencia una etapa importantísima en el desarrollo del ser humano, importante porque impacta la personalidad y el carácter del adolescente. Al abordar el noviazgo en los adolescentes considero que es una forma de identificarme con lo que acontece en mi propia vida de adolescente he ahí el interés de mi parte de conocer un poco más de lo que se dice del noviazgo en esta etapa como una herramienta de reflexión de lo que se pasa en las relaciones de noviazgo a esta edad de 13 a 19 años, por lo que el trabajo que se presenta toma en cuenta la concepción actual de las maneras del como los adolescentes se comportan y se manifiestan en una relación de noviazgo y de las consecuencias que se dan por factores que desconocen como: conocimiento en valores, aprendizajes en la familia, tratos en la infancia, y los daños posibles que arrastran al llegar a esta edad tan importante en su desarrollo emocional, afectivo, psicológico para poderse desarrollar más y mucho mejor en sus relaciones con los demás y que el adolescente se integre para poder coexistir en una sociedad de cambios permanentes. Es por ello que lo que se abordara en este trabajo de investigación toca aspectos muy sensibles de la característica humana como su biología, sentimientos, emociones, valores que interactúan entre sí en la búsqueda de un equilibrio emocional, social y de comportamientos sanos para sí mismos y para los demás. Es entonces para mí de mucho interés abordar este tema del noviazgo en la adolescencia porque espero que sirve de orientación y de sensibilización para los jóvenes de mi edad en esta etapa de la adolescencia. ---------------------------------------------------------------------------------------------------

JUSTIFICACION Como estudiante del tercer semestre de preparatoria me despierta un enorme interés de conocer más allá de mi experiencia como se dan las relaciones de noviazgo en los adolescentes, porque en mi propia experiencia noto y siento cambios en mi persona y estos cambios también los percibo los observo de mis amigos mis compañeros lo que escucho de los demás de como llevan sus noviazgos y que contratiempos u obstáculos sortean para salir adelante en su relación porque me he dado cuenta de que hay noviazgos como el mío que han durado uno, dos, tres años, y de otros que duran un día, una semana o un mes, ¿Por qué sucede esto?, ¿Qué es lo que lleva a durar en un noviazgo o una relación?, ¿Qué es lo que sucede con el noviazgo corto? Por lo tanto siento un enorme interés de abordar el noviazgo en la adolescencia como tema central para descubrir que pasa en mis relaciones, que pasa en la relación de los demás noviazgos, que acontece y como afecta o como ayuda en el desarrollo de nosotros los adolescentes este acercamiento afectivo y emocional con la persona que nos interesa llevar una relación. Acabo de mencionar atracción pero esa atracción se da siempre al inicio como atracción física pero no conocemos y no nos damos tiempo de conocer si realmente hay una atracción afectiva y emocional real. Este tema se abordara de acuerdo a recopilación documental y resaltando mi propia experiencia y la experiencia de otros que han confiado sus cosas para este trabajo. --------------------------------------------------------------------------------------------------------

PLANTEAMIENTO DEL PROBLEMA “El noviazgo en la adolescencia” ¿es una etapa importante para el desarrollo del adolescente?. ¿Se considera que esta etapa de relaciones afectivas y amorosas en los adolescentes se da más por la necesidad de afecto y no de amor? ¿de un interés y necesidad del adolescente por sentirse acompañado de alguien?. Por lo mencionado se dan muchos problemas de relación porque el que busca no encuentra a ese alguien y se vuelve entonces una búsqueda continua de ese alguien he ahí el problema que se atraviesa en la etapa de la adolescencia problema en que se incurren en muchos errores.

MARCO DE INVESTIGACION. El adolescente entre la edad de 13 – 19 años y sus relaciones de noviazgo y como se establecen estas para el desarrollo afectivo y emocional. La palabra "amor" está tan deslucida que casi da miedo nombrarla. El amor es ocuparse del otro y preocuparse por el otro. Ya no se busca a sí mismo sino que ansía más bien el bien del amado: se convierte en renuncia, está dispuesto al sacrificio, más aún, lo busca. El amor implica exclusividad —sólo esta persona— y lleva la nota del "para siempre". El amor tiende a la eternidad, a dar ya recibir: a ser amor eterno. El amor es salir del "yo", del egoísmo. Hay amores falsos que tienden al provecho personal, hay amores brutalmente posesivos; pero el verdadero amor es benevolente aunque no deja de tener su toque de posesivo.

Benedicto XVI escribió recientemente: Si en mi vida falta completamente el contacto con Dios, podré ver siempre en mi prójimo solamente a otro, sin conseguir reconocer en él la imagen divina. Quien no lucha por vivir la pureza no puede amar, es incapaz de entregarse a Dios y a los demás: es un egoísta. La pureza, la fe y el amor no son fibras independientes. Existe un vínculo entre la pureza del corazón, del cuerpo. La fe es el criterio que define nuestro estilo de vida. Los que viven según la carne sienten las cosas de la carne, en cambio los que viven según el Espíritu sienten las cosas del Espíritu La pureza de corazón determina la profundidad de las demás virtudes de la persona. Si la persona joven se deja involucrar en relaciones sexuales, fácilmente caerá en nuevas relaciones y de este modo las consecuencias destructivas se multiplican si no sabe decir que no. La huella emocional que dejan las relaciones sexuales prematuras no se puede medir fácilmente, y este impacto puede ser mayor que el físico, según los expertos. Sin un nivel de madurez suficiente, los jóvenes se encuentran perdidos en el mar de la sexualidad, al ser usados para el placer o al usar el sexo para obtener gratificaciones de algo o de alguien. El resultado lógico es la pérdida de autoestima y una dolorosa desilusión. A menudo el alcohol y las drogas vienen a empeorar el problema afectivo, y crean un contexto en el que las relaciones sexuales rebajan a la persona. El concepto de abstinencia sexual hasta el matrimonio no se desarrolla en el vacío, sino que los jóvenes deben de comprender que sus acciones tienen consecuencias. No les debe de extrañar que las relaciones sexuales sean fecundas, cuando todo el planeta está diseñado para dar la vida. Valorar la abstención sexual significa valorar el sexo, que es una maravilla, y valorarse a sí mismos, de modo que se guarda ese

tesoro para la persona amada, en el tiempo y en el lugar oportuno; dentro del matrimonio. ¿Qué es la virginidad secundaria? La virginidad secundaria es la decisión de abstenerse de la actividad sexual, empezando hoy y continuando hasta el día del matrimonio; es una oportunidad para empezar de nuevo. La virginidad física puede haberse perdido, pero la virginidad es más que un simple estado físico; es una actitud, una manera de pensar. Se manifiesta en la manera como tú te ves a ti mismo/a y a los demás. La virginidad secundaria es un tiempo para cambiar los malos hábitos por los buenos y para cicatrizar heridas pasadas. Te permite purificarte y renovarte antes del matrimonio. El noviazgo en la adolescencia si se puede presentar porque de esta manera el ser humano puede conocer nuevas personas y tener mas relaciones que le permiten permiten socializarse en una comunidad donde participan en su mayoría. En la adolescencia es donde se tiene más curiosidad y ganas de vivir nuevas experiencias como el hecho de conocer nuevas personas y socializar con ellas. En esta etapa podemos considerar que el ser humano empieza a ver la vida de otro punto de vista pues sus sentimientos, pensamientos y formas de actuar con las demás personas cambian. Sin embargo debemos tener en cuenta que no solo cambian la parte intelectual y moral, pues nuestro cuerpo experimenta grandes cambios, algo conocido vulgarmente como las hormonas En el caso de una relación sana de "noviazgo", la experiencia misma proporciona las siguientes que contribuyen a sentir atracción física por otra persona y se presentan varias emociones como la pasión, el cariño y muchos mas sentimientos que vivimos nosotros los adolescentes al tener una relación sentimental y de compromiso con alguien mas. La mayoría de los adolescentes

no poseen un concepto claro de lo que significa el noviazgo, ya que de acuerdo a la situación real de la sociedad este se toma como algo ligero, un pasatiempo y un entregarme a vivir lo que siento en el momento. Para algunos es una relación que se da a partir de una atracción (que por supuesto debe existir en todo noviazgo) y revolotear de emociones que exigen ser respondidas, pero que no va más allá de esto y en lo cual se fundamenta para dar los argumentos suficientes y establecer así una relación de ―noviazgo‖. Cabe resaltar que las relaciones de ―noviazgo‖ en los adolescentes es más una ilusión, y un experimentar las primicias de sentimientos de amor de una forma diferente, que un verdadero amor o lo que realmente significaría tener un noviazgo, debido a que para decir que se ama es cuando realmente se tiene una

definición

clara

de

lo

que

significa

amar.

El amor, deseo profundísimo del ser humano, anhelo, motivación, ansia, emoción capaz de impulsar la conducta, los sentimientos y los pensamientos de los hombres y mujeres, del que creen saber los amantes y al que quieren conocer los filósofos y los poetas, los unos con la razón y los otros con la intuición, constituye un elemento fundamental. Y sin lugar a dudas es un sentimiento, nuevo, innovador y profundo en la etapa de la adolescencia. En una cultura en la que prevalece la orientación mercantil y en la que el éxito material constituye el valor predominante, no hay, en realidad, motivos para sorprenderse de que las relaciones humanas amorosas sigan el mismo esquema de intercambio que gobierna el mercado de bienes y de trabajo. Hay otro error que lleva a suponer que no hay que aprender sobre el amor, y es la confusión que existe entre la experiencia de enamorarse y la situación permanente de “estar enamorado”. Si dos personas, desconocida la una para la otra, dejan caer de pronto las barreras que las separan se sienten cercanas, se sienten ―uno‖; y esa vivencia es una de las más estimulantes y excitantes de la vida. ---------------------------------------------

OBJETIVOS.

1. Conocer cómo se dan las relaciones de noviazgo en la adolescencia. 2. Presentar los tipos de noviazgo en la adolescencia. 3. Reconocer la importancia del noviazgo en la adolescencia. En la adolescencia se dan las primeras experiencias de relaciones de pareja, y por las características propias de la edad, es también una situación llena de tensiones para los chicos. Las dudas e inquietudes que exponen hablan de su inexperiencia para relacionar sobretodo, hablan de la enorme necesidad que tienen de guía y orientación por parte de los adultos. Es común que los adolescentes se enfrenten a dificultades para iniciar una relación: "¿Por qué todas las mujeres cuando uno se les declara dicen que no?" "Tengo una amiga que sé que le gusto, pero no sé cómo hablarle o qué le digo, ¿qué puedo hacer?"; confusión de sentimientos: "Hay un chavo guapísimo que me encanta, una vez fue a mi escuela y me puse loca. No se cómo comportarme con él, me siento muy mal", "¿Es normal esto a mi edad?"; fantasías de enamoramiento: "Hace un mes conocí a un chavo, cuando lo ví, supe que era mi hombre indicado. El no me habla, pero yo lo amo ciegamente. Él es mi razón de vivir. Algunas amigas dicen que lo han visto con otra chica y que no me haga ilusiones. Si yo llegara a descubrir que tiene novia, ya no quiero existir, mi anhelo de vivir se esfumaría; inconformidad con las normas de los adultos: "¿Por qué nuestras madres se enojan por tener novio o pretendientes? ¿Por qué están más sobre mi?; necesidad de seguridad y lealtad: "¿Qué es bueno y qué es malo en el noviazgo?, ¿es malo tener novio a los 14 años y querer irse a su casa con él?, ¿es malo tener novio a escondidas?", "¿Cuál es la edad ideal de una adolescente para tener novio,

para que la relación sea estable?, "¿Qué puedo hacer para no desconfiar tanto de mi novio?" ¿Qué es el Noviazgo?. De manera convencional, el noviazgo es una relación transitoria entre un hombre y una mujer, la cual brinda la oportunidad de conocerse más afondo para decidir en un determinado momento pasar a la siguiente fase que es el matrimonio. El noviazgo consta de cinco etapas que son: Atracción: que puede ser física, emocional o ambas. Incertidumbre: es cuando se presenta la duda de si la pareja elegida es la adecuada. Exclusividad: permite salir solo con una persona y dar y recibir de ella y para ella. Intimidad: ambos se entregan a la relación, se sueltan y comienzan a mostrar sus aspectos positivos y negativos. Compromiso: la relación se torna más profunda y existe la convicción de que se está con la persona correcta para una relación más formal como lo es el matrimonio. Durante la adolescencia por lo tanto no puede hablarse propiamente de noviazgo al no existir las bases maduracionales para el establecimiento de una relación de pareja formal y de compromiso, tal como se entiende en el caso de los adultos. Las relaciones de pareja en la adolescencia suelen ser muy intensas y hasta pasionales. Como consecuencia de la transformación física y psicológica que están sufriendo, las emociones se exacerban y el sentido idealista que los caracteriza provoca tanto la sensación de estar viviendo el gran amor de su vida, como las decepciones más

tormentosas. Sin embargo, la experiencia de relaciones de pareja en esta edad ayuda a los jóvenes en sus primeros ensayos en esta nueva modalidad de relación que además es una experiencia de crecimiento propia y necesaria de la edad. Todo esto siempre y cuando se cuente con la guía y orientación adecuadas por parte de los padres principalmente. ventajas: Es una oportunidad de a aprender a relacionarse con el sexo opuesto de forma afectiva. Ayuda a aprender a conocerse recíprocamente en cuanto a carácter, sentimientos, gustos, aficiones, ideales de vida, religiosidad. Favorece la formación de la voluntad, combate el egoísmo, fomenta la generosidad, confianza, honestidad, el respeto; estimula la reflexión y el sentido de responsabilidad. Con el noviazgo se puede practicar la habilidad de resolver conflictos. Es una oportunidad de comenzar a utilizar formas efectivas de comunicación y de aprender a ver las cosas de distintas maneras. Con esto pudiera resolverse hasta cierto punto el dilema de los padres con respecto al permitir o prohibir este tipo de relaciones en sus hijos adolescentes. La prohibición es una medida totalmente ineficaz y hasta contraproducente en una etapa en la que los chicos se caracterizan por ir en contra del orden establecido, especialmente el que instituyen los padres.Por otro lado la mejor forma de prevención de comunicación, guía, orientación y acompañamiento emocional, en esta nueva situaciones de riesgo en el adolescente, son la experiencia de crecimiento de los hijos. ------------------------------------------------------------------------------------------------

FUNDAMENTACION TEORICA: CAPITULO 1.

COMO SE DAN LAS RELACIONES DE NOVIAZGO:

Este trabajo está fundamentado en una investigación y documental donde la bibliografía consultada nos remite a lo siguiente: los hombres utilizan fuerza física y emocional para hacer sentir a su pareja débil y demostrarse así mismo que pueden imponer ante otras personas, por eso el noviazgo en los adolescentes duran muy poco. En la adolescencia si se puede presentar el noviazgo porque de esta manera el ser humano puede conocer nuevas personas y tener más relaciones que le permitan socializarse en una comunidad de jóvenes por eso dice “ una teoría dice que muchos hombres mujeriegos sufrieron abuso y se vieron así mismos como homosexuales y les dijeron que eran y ahora se esfuerzan por demostrar lo contrario” 1, por eso se habla del complejo de gavilán pollero nos referimos a los hombres y a las mujeres que tienen noviazgos muy cortos porque les gusta experimentar con nuevas parejas pero en la generalidad el autor explica ampliamente la existencia de noviazgos con mucha carisma con gran fuerza de atracción tanto hombres como mujeres acaparan a las chicas o a los chicos la expresión constante es la sonrisa y son muy sociables. Por lo general se reúnen en grupos de amigos con los mismos intereses y que al igual que ellos han sido consentidos y sobreprotegidos desde pequeños y es por eso que imponen sus condiciones y su relación social se hacen dependientes del grupo tanto de mujeres como de hombres entonces crean un rol con amigas donde seleccionan a la novia o al novio; por eso el autor señala “sus antecedentes niño consentido sus padres lo siguen sobreprotegiendo y tapando sus cochinadas a la idea de haber engañado o sobornado a alguien”2. 1,2 ARAUJO, Margaret: Los perros andan sueltos. p. 135 y 39.

La adolescencia es la edad de los cambios, como indica la etimología latina de esta palabra: adolescencia significa en latín "crecer". La adolescencia es un paso entre la infancia y la edad adulta. Como señala Kestemberg: muchas veces la adolescencia es simultáneamente un niño y un adulto. Pero en realidad no es un niño ni aún es un adulto. Este doble movimiento de negación de su infancia, por un lado, y la búsqueda de un estatuto adulto estable por otro, constituye la propia esencia de "crisis", es decir, del proceso psíquico que todo adolescente tiene inevitablemente que atravesar. Desde la fisiología, la diferenciación sexual de la pubertad transforma profundamente a los adolescentes en su cuerpo, lo cual produce una afectación psíquica y social importante. Los sociólogos abordan la adolescencia según un doble punto de vista: como un periodo de inserción en la vida adulta y como un grupo social de características sociolaborales independientes y particulares. Así, la adolescencia, será diferente según las épocas, las culturas y los medios sociales, por ello la adolescencia no es considerada un fenómeno universal y homogéneo. Para el estudio de la adolescencia, el modelo psicoanalítico se centra en la exaltación de la sexualidad de esta época, originada por los cambios radicales del cuerpo y mente; en el luto y las depresiones por el duelo de "dejar de ser niño"; en las conductas defensivas; y en la búsqueda de identidad. Como un proceso normal del crecimiento, el adolescente deberá rechazar las bases identificatorias de la infancia o sea de sus imágenes parentales. Querrá diferenciarse de los padres y esa será su lucha durante los años de adolescencia. Mientras tanto, el encuentro con una identificación de adulto sólo podrá sobrevenir por la inserción del adolescente en el mundo del adulto por la línea familiar.

El adolescente crece y con ello se vuelve agresivo porque crecer, según Winnicott (pediatra y psicoanalista) es un acto agresivo en sí. La explosión de su sexualidad será una forma de descarga de sus tensiones, que a esta edad son inmensas. La problemática del cuerpo es esencial, la aparición de vellosidad púbica, las primeras menstruaciones, los senos, las erecciones y la eyaculación así como la posibilidad de relaciones sexuales y de procrear van a tener un impacto fundamental en su psique y en su comportamiento. El cuerpo para el adolescente es algo más que para el adulto. Es una referencia en sí. No es un medio, es casi un fin. El cuerpo va a ser utilizado, valorado, desvalorado, amado, detestado, fuente de rivalidad, de sentimiento de superioridad o inferioridad, a veces vestido y otras simplemente "disfrazado". El cuerpo representa para el adolescente un medio de expresión simbólica de sus conflictos y relaciones. Se busca con el cuerpo las modas, pero también su identidad sexual. Con el cuerpo se llega al narcisismo. Pasarán horas y horas mirándose delante del espejo. Focalizarán un interés desmesurado en partes de su cuerpo. O al contrario. Pueden detestar partes del mismo (anorexia). El cuerpo en suma será un sentimiento de identidad. Este narcisismo, las proyecciones de sus dificultades en los demás, la idealización del Yo, la intelectualización, y las conductas fuera de lugar, serán mecanismos de defensa ante estas vivencias, le sirven al adolescente para aminorar el sufrimiento que produce el conflicto vivido. El grupo de amigos será parte esencial de su proceso de crecimiento. Su identidad de grupo, y al mismo tiempo el rechazo a los padres forman parte de su proceso de desarrollo psíquico. Sobre todo, al inicio de la adolescencia (13-

15 años) el grupo desempeña una labor esencial. Evidentemente puede tener también una función psicopatológica. La exacerbación de la amistad y sobre todo focalizado en una persona, es típica de esta edad. Todos recordamos aquél amigo o amiga con el que pasábamos horas y días encerrados contándole todas nuestras intimidades y preocupaciones, esta etapa se supera con el periodo final de la adolescencia tardía, para entonces focalizar más la atención en una persona del sexo opuesto. La relación de pareja en la adolescencia, y su extremo,"el primer amor", es una búsqueda del objeto perdido en términos psicoanalíticos, esto es la búsqueda de una persona que le proporcione el amor y los cuidados afectivos con la devoción con la que lo hacían sus padres de la infancia. Se ha hablado de carisma, y de atracción, estas cualidades han sido aprovechadas por los adolescentes para asumir un comportamiento de poder ser conquistadores o conquistadoras de forma permanente es donde nace el concepto del adolescente hombre como mujeriego y la adolescente mujer como noviera, estos tipos de comportamientos son presa fácil para que en dos o tres salidas con alguien ya quieran tener sexo, por lo tanto los hombres pueden dividirse en tres fases: los que quieren ser donjuanes, y los que creen haberlo podido ser, pero no lo fueron. Las formas de comportamiento de los jóvenes en la adolescencia es un paso entre la infancia y la edad adulta porque no es un niño ni es un adulto por lo que la actitud del adolescente es una constante búsqueda. La adolescencia en el modelo psicoanalítico es la aparición de la sexualidad por los cambios en el cuerpo y mente, por el duelo de dejar de ser niño, conductas defensivas, y en la búsqueda de identidad por eso la constante lucha con los padres.

“los golpes, gritos e insultos son cada vez más frecuentes en el noviazgo de los adolescentes”3 .En los noviazgos de adolescentes que se presentan en la actualidad es más frecuente la violencia física, psicológica y emocional el 78.9% son gritos 22.6% las groserías que sumadas el 5.5% del total existe un amplio índice de intimidación, las agresiones reflejan comportamientos pasados en la relación del niño con su padre y de lo que vivieron en su entorno social son chicos y chicas en su mayoría carentes de compromiso formal por lo que es una relación semi formalizada porque el adolescente toma a la pareja que tiene como algo pasajero y que no tiene consecuencia de tipo social y legal (no se contempla en matrimonio).

3, IMJ: Violencia en el noviazgo. p. 20.

Las estadísticas señalan que entre los 15 y 20 años de edad el 69.5% de los jóvenes no acepta haber vivido violencia física y emocional en su noviazgo. Por eso existen organismos como el instituto juventud que atiende el tema de la violencia en el noviazgo. “La importancia en acertar en la elección y este me parece un asunto central”4 . El autor dice que es muy importante la elección de la pareja ya que actualmente es lo que menos importancia le dan los jóvenes y se dejan llevar solo por el físico y no miden consecuencias por eso el amor suele ser ciego pero cuando se presentan las consecuencias el amor es claro, la autora considera la experiencia de los jóvenes que incurren siempre en el error de elegir mal, el noviazgo es para los jóvenes una etapa para conocerse mutuamente y ahí está la importancia para elegir bien en que existen una etapa de sinceridad, honestidad, compromiso. Otro autor nos señala “el noviazgo es una de las más bellas etapas en la relación de pareja, porque es la etapa en la cual mostramos nuestra mejor cara”5. Según este autor la forma de actuar con los demás cambia en los adolescentes cuando se enamoran porque sus motivaciones se enfocan en la relación de pareja sus sentimientos afloran, las actitudes cambian, empieza a ver la vida desde otro punto de vista. Si los jóvenes tienen relaciones sanas esto les puede ayudar a crecer como persona; el noviazgo entonces es una experiencia importante fomenta la individualidad, identidad, territorios, por eso los adolescentes en forma natural buscan separarse paulatinamente de los padres “el noviazgo es una experiencia que puede traer logros importantes en el desarrollo como persona siempre y cuando sea una relación sana”6. 4, HERNANDEZ, Rafael: Noviazgo ¿seguro?. p. 30. 5, SEPULVEDA, Mayte: Novios para siempre. p. 7. 6, GOMEZ, Mayela: adolescencia y noviazgo. p. 13.

El ser padres de hijos adolescentes es una de las tareas más arduas dentro del proceso de la parentalidad, como padres nos enfrentamos al "duelo" de perder a nuestros hijos pequeños, ahora sus cuerpos se transforman en adultos y sus mentes en disidentes del orden familiar. Y sin embargo, por momentos podemos percatarnos en su mirada que siguen siendo "nuestros pequeños" y que aun cuando de forma diferente, siguen necesitando de nuestro "apapacho", de resolver sus dudas, de calmar sus inquietudes, de contener sus miedos, de acompañarlos afectivamente en su crecimiento. Efectivamente nuestros hijos están creciendo y en esta nueva etapa tanto los padres como los hijos deben enfrentar un sin número de tensiones propias del proceso de separación-individuación de los hijos, esto es del crecimiento de los hijos en su individualidad e identidad y para ello requieren de espacio, de separarse paulatinamente de los padres y diferenciarse de ellos. Es muy natural que en esta edad comience el interés de los chicos y chicas por las relaciones sentimentales. Como parte importante de este proceso de crecimiento, en general el noviazgo es una experiencia que puede traer logros importantes en su desarrollo como persona, siempre y cuando sea ésta una relación sana. Lamentablemente los datos con los que nos encontramos al respecto no son alentadores. De acuerdo con la ENCUESTA NACIONAL DE VIOLENCIA EN LAS RELACIONES DE NOVIAZGO 2007, realizada por el Instituto Mexicano de la juventud, en México 15.5% de los jóvenes entre 15 y 24 años con relaciones de pareja han sido víctimas de violencia física; 75.8% ha sufrido violencia sicológica; y 16.5% ha vivido al menos una experiencia de violencia sexual. Al ser cuestionados sobre los motivos que ocasionan su enojo con la pareja, los hombres respondieron que 41% se molesta por celos; 25.7 porque

su pareja tiene muchos amigos, y 23.1 porque su novia se molesta de todo sin razón aparente. Las mujeres afirmaron que en 46% de los casos se molestan porque sienten celos; 42.5% porque su pareja queda en algo y no lo hace, y 35% porque considera que es engañada. Lo alarmante de estos datos se ubica en que a los jóvenes les resulta difícil detectar los signos de violencia dentro de su relación, ya que pueden llegar a considerarlos como algo normal o que sucede porque su pareja tenía razón en enojarse. La comunicación efectiva y la falta de habilidad en la resolución de conflictos, son otras de las grandes problemáticas en los jóvenes. Todo esto aunado al "torbellino" emocional y hormonal que vive el adolescente, acrecenta las probabilidades de riesgos de salud física y emocional en los chicos. Es por ello importante resaltar la importancia de la orientación que los padres necesitan realizar con sus hijos. En otros resultados de las encuestas realizadas por el IMJ, nos encontramos que en nuestra sociedad, aún el 92% de los jóvenes ven en la familia el núcleo de mayor confianza, y en la madre, la principal consejera. Esto debe alertarnos en el trabajo de informarnos y prepararnos para brindar a nuestros hijos la orientación que requieren en esta etapa específica de su desarrollo. El autor nos recuerda la difícil tarea que tienen los padres con sus hijos adolescentes ya que en esta etapa se generan diversas discusiones entre

ellos, esto se debe que la etapa de la adolescencia es de rebeldía porque se oponen a todo tipo de reglas y no se da una obediencia natural de acuerdo a las enseñanzas de sus padres, por lo que quieren experimentar dentro de su propio concepto de regla o reglas “El ser padres de adolescentes es una tarea. Los hijos crecen y los padres como los hijos deben enfrentar una serie de discusiones propias”7.

7, GOMEZ, Mayela: El noviazgo en la adolescencia. p. 3

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CAPITULO 2 LOS 12 TIPOS DE NOVIAZGO EN LA ADOLESCENCIA. En este capítulo abordaremos en forma consecutiva doce tipos de noviazgo importantes por VEGA marco autor de los doce tipos de noviazgo de la editorial vida proyecto y que primeramente nos señala para empezar: 1.- “El noviazgo eterno ya no saben si están por costumbre o porque realmente hay amor, las relaciones de noviazgo no deben ser un fin de si mismo si no un medio para llegar al objeto que buscan”8. Como se ve el autor habla sobre el noviazgo eterno en dos vertientes, noviazgo por costumbre, noviazgo por amor. Muchos de los fracasos en las relaciones de pareja, en los noviazgos, en la vida de ―amigo novios‖ (amigo novios: dícese de una relación donde no saben si son amigos o novios), amigos con derechos u otro adjetivo que inventemos, se deben principalmente a que en la mayoría de los casos nadie les dijo o mejor dicho, nadie nos dijo, cómo enfrentar eso a lo que todos llamamos amor. Las personas nacen, crecen, viven y mueren sin darse cuenta si supieron o no amar, en su larga o corta visita por esta Tierra. Lo peor es que culpamos al destino, a Dios, a la vida misma, a la suegra, a la novia o al dinero. Sin percatarnos de que en muchos casos el problema no está fuera sino dentro de nosotros mismos. Hemos sido capaces de crear un sin número de diferentes maneras de relacionarnos, casi incontables, inimaginables, inigualables, incomparables e increíbles. Tenemos la capacidad de ―crear‖ cada vez más y más, extrañas y nuevas maneras de amar. Por ello, ―Los doce tipos de noviazgo más

comunes‖, recopila de una manera divertida las principales formas en que nos relacionamos. La idea central, es tratar de identificar las características y los rasgos más importantes que tienen los implicados en los romances (tanto él como ella). Ya que los papeles que asumen los actores y actrices de estas comedias, muchas veces rayan en lo simpático, loco y atrevido. vez descubras que mantienes una relación Osama Bin Laden o peor aún, que tu noviazgo bien podría ser llamado Pinky y Cerebro. Esta es una guía práctica que te permitirá meditar sobre la forma en que desarrollas tus relaciones sentimentales, de manera que puedas redireccionar tus acciones en caso de ser necesario. En algunos casos no será necesario que cambies tus actitudes, sino obligatorio... Para que puedas identificar los tuyos propios de ti mismo (la redundancia es intencional) y te asegures una graduación con honores en la Universidad de la Vida con una Maestría en amor. En el noviazgo por costumbre puede convertirse en un pésimo noviazgo, puede durar mucho tiempo pero la pareja no se atreve a romper por miedo a no encontrar posteriormente una pareja, en este noviazgo existe mucha inseguridad. El noviazgo por amor puede durar mucho tiempo, puede ser excelente y a la vez puede ser pésimo porque amar a otra persona o amarse en pareja es tener mucha conciencia en los valores humanos, por eso se dice que el noviazgo con amor siempre es soportado por la belleza física, por la atracción sexual que lleva únicamente a interesarse por lo sexual. 2.- “El noviazgo equivocado la mala interpretación de dicha frase a convertido a lo largo de la vida a excelentes amos en pésimos novios” 9.

Surge el noviazgo equivocado porque únicamente se dio por atracción sexual y caen en el acto sexual y acaba con la magia del noviazgo porque entran en otra etapa de conocimiento, del conocimiento físico por lo tanto se rompe con el noviazgo, porque el noviazgo es búsqueda. Yo sostengo una teoría (¡como si fuera mía!): ―No puede ser tu novio, alguien que primero no es tu mejor amigo‖. Para los hombres lo mismo pero al revés: ―No puede ser tu novia, alguien que primero no es tu mejor amiga‖. Pero esta regla tiene otra regla implícita: Estos son los noviazgos equivocados. La mala interpretación de dicha frase ha convertido a lo largo de la vida, a excelentes amigos en pésimos novios (hombre y mujer, por supuesto). Como amigos se contaban todo, se tenían confianza, respeto, se apoyaban mutuamente, se entendían y se amaban. Pero estos buenos amigos, al pasar a ser novios, adquirieron extraños derechos que antes como amigos no se exigían. A lo que la frase se refiere específicamente, es que necesariamenterequerimos que nuestra futura pareja haya tenido con nosotros una excelente amistad. No quiero decir con esto, que ahora debo voltear a ver quién es mi mejor amiga y luchar por ese amor. A lo largo de la vida tendremos muchas amigas. Dentro de esa gama de posibilidades algunas de ellas entrarán en nuestra limitada lista de las mejores amigas.

¡Pero estos buenos amigos, al pasar a ser novios, adquirieron

extraños derechos que antes como amigos, no se exigían! ¿Qué diferencia hay entre la amistad y el noviazgo? En buena teoría, los besos y abrazos. Por lo demás es la misma historia. Me guste como mujer, también me gusta porque

me entiende y le gusta pasar tiempo conmigo. No porque la bese, la abrace y la toque. Sino, simplemente porque existe un entendimiento especial. ¿Qué diferencia hay entre la amistad y el noviazgo? En buena teoría, los besos y abrazos. Por lo demás es la misma historia. Yo puedo tener muchas mejores amigas, en tanto no tenga novia. Pero solamente puedo tener una mejor amiga cuando tenga novia. Y esa debe ser ella misma. Si quieres que tu relación fracase, procura además de tu novio, tener una cantidad suficiente de mejores amigos adicionales. Cuando de verdad uno está enamorado, buscará pasar tiempo con la persona que ama, no habrá algo más importante que ver a su peluchito dorado. Yo puedo tener muchos mejores amigos, en tanto no tenga novio. Pero solamente puedo tener un mejor amigo cuando tenga novio. Y ese debería ser él mismo. Ha varios tipos, entonces, de relaciones de noviazgo equivocados: 1- El que se hace novio de su mejor amiga porque la frase así lo dice. 2- El que tiene muchas mejores amigas y tiene novia. 3- La que tiene cinco mejores amigos que al mismo tiempo son sus cinco mejores novios. 4- El que se hace novio de una completa desconocida(o). Completa desconocida: dícese de una chica que conozco en la mañana, la beso en la tarde y en la noche somos novios.

¿Y la amistad dónde quedó? ¿Y si es una psicópata? ¿Y si solamente se está desquitando contigo porque el último de sus novios le dejó? ¿Y si pertenece a una red terrorista? ¿Y si está loco? Estas son las famosas relaciones de matrimonios donde uno de los dos dice: ¡Mi esposa es loca de amarrar!, ¡Mi esposo es un atarantado neurótico! No fue que sacó las uñas, sino que nunca las viste. El final es el mismo; relaciones equivocadas. No sólo los que tuvieron un largo noviazgo tendrán una buena y larga relación y tampoco los que tuvieron un pequeño noviazgo tendrán una mala relación. O cualquier combinación que quieras hacer. No es cuestión de tiempo, sino de calidad de tiempo. Pero si está en tus manos, por favor, quiérete un poquito. Date el tiempo necesario para conocer a tu futura pareja. De ser posible trata de que la relación se convierta en una relación de mejores amigos y amigas. Las mejores relaciones de noviazgo que conozco tienen éxito por la amistad y el respeto tan grande que se tienen. 3.- “El noviazgo 007 misterioso, secreto, oculto, son novios hace tiempo, se besan se abrazan, se aman, tienen planes juntos. El único problema es que nadie mas lo sabe solamente ellos mismos”10. Es el tipo de noviazgo que nadie externo a la pareja sabe de su existencia. Misteriosos, ocultos, secretos. Como el agente 007. Son novios hace tiempo, se besan, se abrazan, se aman, tienen planes juntos. El único problema es que: ¡nadie lo sabe! Solamente ellos mismos.

Mantienen relaciones de noviazgo en una forma secreta y misteriosa. Por eso son noviazgos Bond 007. Ante la vista de todos los demás, son solamente amigos con algún interés futuro. Todos les molestan por su relación, aunque ellos la niegan. La pregunta es: ¿Por qué? ¿Si tanto se aman por qué deben esconderse? ¿Si la relación es transparente y no hay nada oculto, por qué no la cuentan a todos? ¿Si hay algo oculto, para que tienen una relación? Porque el amor debe basarse en la transparencia. Siempre uno de los dos es el que promueve que la relación sea secreta y la otra persona lo acepta. Esa persona (sea el hombre o la mujer) encaja perfectamente en una de las siete teorías que he desarrollado para ayudarnos a entender el por qué existen estos noviazgos 007. Como las describo a continuación: 1. La teoría Dos Esta es sencilla pero cruel. El que promueve que la relación sea secreta es porque tiene Dos. A ti y a la otra o el otro, según sea el caso. En otras palabras, ¡Te están traicionando! ¡Caíste en la trampa!, ¡Te están vacilando! Muy probablemente a la otra persona si la conocen ¡Los 007‛s son novios hace tiempo, se besan, se abrazan, se aman, tienen planes juntos. El único problema es que NADIE LO SABE! Como la pareja de tu pareja. En cambio a ti nadie te conoce. ¿Cómo te van a conocer si nunca salen juntos? Algunos de los síntomas son muy claros:

a) Llega algunos minutos, se reporta y luego se va. Del novio secreto que llega unos minutos para asegurar su presa. b) Los días especiales como fines de semana, días de fiesta, cumpleaños u otro, casualmente, siempre tiene algo que hacer; trabajar, ayudar a la madre, lavar el carro, salir con amigos, descansar o visitar. c) Cuando están juntos y hablan por teléfono, son un puro misterio. Sonrisas escandalosas, cuchicheos o una inexplicable y repentina seriedad. He escuchado una moda de noviazgo moderno bastante curioso por no decir estúpido. Es conocido como ―relaciones maduras‖. En dichas relaciones se vale de todo, él tiene un día a la semana en que puede hacer lo que desee lejos de su pareja. Ella por supuesto también tiene su propio día. En este día pueden salir con otras personas, tener sexo, darse besos y todo lo que puedas imaginar. Ahora escoge: ¿Es una moda curiosa o estúpida? ¿Son relaciones maduras o destructivas? ¿Y el Sida? ¿Y los valores? ¿Y el amor? ¿Y la dignidad?. 2. La teoría de la prueba-error Solamente está con ella o él para ver si funciona. Está probando a escondidas para no sentirse comprometido o comprometida. Si algo de su pareja no le gusta, nada más se va y listo. Aquí no hay sentimientos que valgan. Lo peor es 3. La teoría del pasado Creen que si alguien se da cuenta o interviene van a fracasar porque ya les ha sucedido antes. Entonces prefieren que nadie se de cuenta por un tiempo y luego en buena teoría lo comentarán.

Las relaciones nunca deben estar basadas en el temor. Lo pasado no debe interferir en el presente aunque parece que nos gusta hacerlo. 4. La teoría del vivazo O también llamada teoría de la vivaza vivazo: mujer u hombre inteligente que le gusta aprovecharse. Alguno de los dos quiere aprovecharse de algo de la pareja, pero sin un compromiso serio. Puede ser de su dinero, de su compañía o de su cuerpo. 5. La teoría de temato Esta relación es la de los adolescentes. La madre generalmente de la mujer, en algún momento le dijo: ¡Si me entero que tienes novio te mato! Entonces sólo les queda andar juntos pero a escondidas. No he visto que las amenazas provoquen una sumisión de los hijos a las reglas. Por el contrario, cuando hay oposición hay más peligro de que se solidaricen y más bien se unan más. 6. La teoría de la bondad La persona piensa: no me gusta tanto, pero ¡es tan buena! A la larga me sirva. Entonces bajo esta ingratitud, mantiene una relación a escondidas con el pensamiento de que tal vez algún día su sapo se le convertirá en principe. Sabe que es una buena persona, pero no tan guapo para ella. 7. La teoría de mientras tanto Este último tipo de relación existe mientras tanto llega la persona con la que en serio se quiere relacionar el promotor del misterio. O sea, ¡tú no eres! Solo le estás guardando el campo a la persona que espera. Consejo sabio al escondido a la fuerza:

Habla claro con tu pareja y establece límites. ¡O son o no son!, a escondidas sólo los ladrones o los delincuentes. Recuerda que tienes dignidad, valor y hay otras personas que se mueren por ti y te harían sentir lo que en realidad vales. ¿Si te quieren?.... ¡que les cueste! 4.-. “El noviazgo bombillo son cerrados, no les entra absolutamente nada aunque sea bueno, ya están selladas completamente no tienen por donde abrirse”11. El noviazgo bombillo se da cuando el adolescente ya no ve cualidades en la pareja, se dejan llevar por la ansiedad de tener compañera o pareja no se da ninguna atracción, no hay nada que los una y manejan el concepto ya ni modo me quedo con él o con ella. El noviazgo bombillo no es porque da luz, ni porque está conectado a la electricidad, ni porque sea fácil conseguirlo en las tiendas, ni tampoco porque con el agua revientan. Sino por una frase que me dijeron cuando estaba pequeño porque no entendía una materia en la escuela: ―más cerrado que un bombillo‖. Eso es precisamente lo que me interesa de los bombillos para compararlos con las relaciones desastrosas, perdón, amorosas... ¡Que son cerrados! No les entra absolutamente nada, aunque lo que se les diga sea bueno. Ya están sellados completamente. No tienen por donde abrirse. Allí estaban los dos sentados en mi oficina. Tomados de la mano y suspirando. Cuando les pregunté ¿qué se les ofrecía? Me dijeron: ¡estamos enamorados y nos queremos casar! Les pregunté por las edades que tenían, 13 y 14 respectivamente – respondieron- ¿Y sus padres que opinan?, les pregunté. Dijeron: ¡aunque el mundo se oponga seguiremos juntos porque nos amamos!.

Conclusión: ¡Más cerrados que un bombillo! Por un momento pensé que eso era solamente porque eran adolescentes, que por cierto, terminaron su relación a los dos meses, hasta que entró a mi oficina un hombre con una gran barba, con algunos kilos y años de más, con exactamente la misma situación. Enamorado de una jovencita 15 años menor que él y él casado y con tres hijos. El problema de los ―cerrados‖ es que no les gusta escuchar a nadie, cierran su mente, sus oídos y su corazón a la verdad. Tienen en sus mentes todo completamente claro, de tal forma que aunque uno les diga las cosas, las palabras serán desechadas y cambiadas por lo que piensan de antemano. Las relaciones de cerramorados: dícese de una pareja de enamorados pero cerrados como bombillos), son aquellos que luchan solos contra el mundo. Creen que todos están en su contra. Entre más cosas negativas les digan de la relación, más se aferran a ellas. Si quieres que sigan juntos para el resto de sus vidas, interfiere en su relación constantemente. Muéstrales que nos los apruebas y lo único que lograrás es que se unan más. Aquí no tengo consejo para los cerramorados, porque sencillamente no lo van a escuchar. El único que les puede aconsejar es el golpe o los golpes que se den por su empeño en mantener una relación sólo por orgullo. Solo tengo consejos para amigos, padres, hermanos o tutores de cerramorados. Que generalmente son los que sufren por la relación de los cerrados. Apúntelos en una hoja y sígalos al pie de la letra porque funcionan:

a) Hazte amigo del enemigo. No le hagas la guerra a la pareja del que defiendes. Por el contrario, gana su corazón. La persona ya no tendrá motivo para luchar por algo que es tan fácil de conseguir y pronto se decepcionará de la relación. La gran mayoría de este tipo de relaciones subsiste no por amor, sino por puro capricho. b) Muestra confianza en tu familiar aunque no estés de acuerdo en la relación. Cuando valoras las decisiones de otro le aceptas como persona. Esto quiere decir que el ser humano por naturaleza se siente amado cuando aceptan sus decisiones. Si no las aceptas es como no aceptarlo a él. Algunos sabios proverbios citan: El que acepta consejo descubre por anticipado los peligros. El que acepta la crítica va rumbo a la fama. El tonto siempre trata de engañarse y no quiere reconocer los hechos. Solo los tontos son capaces de emprender un rumbo sin pedir consejo a nadie. En la multitud de consejos se encuentra la sabiduría 5.- “El noviazgo pinki y cerebro, este estilo de noviazgo es muy chistoso y cruel ya que uno de los dos es un gran soñador y el otro es el complemento perfecto a todo le dice si”12. Este tipo de noviazgo es un noviazgo con una relación desigual donde los sueños no son compartidos, alguien de la pareja tiene que aceptarlos, no existen metas comunes, no establecen pactos ni acuerdos en común, uno de ellos es víctima del otro. Este tipo de noviazgo está basado en la famosa fábula que transmiten por televisión llamada Pinky y Cerebro.

Este estilo de noviazgo es muy chistoso y cruel. Ya que uno de los dos es un gran soñador y el otro es el complemento perfecto. A todo le dice que sí. Con tal de quedar bien por que está enamorado o enamorada, a todo le dice que sí, aunque vaya en contra de sus ideales, valores, normas o sueños. ¿Has visto a un novio lavando los platos en sus primeros días de noviazgo para quedar bien con la novia y con la suegra?, ¿Has visto a una novia cambiándose de ropa porque él no está de acuerdo en su vestimenta?, ¿Has visto a un esposo gastando todo el dinero en accesorios para el auto, y a su esposa diciéndole: no importa mi amor, luego conseguimos el dinero para la comida? ¿Has visto a una novia que antes tenía muchos amigos pero ahora no habla con nadie porque su novio se enoja? Son sin duda, muchos Pinkys controlados por cabezones Cerebros. Cerebro es muy egoísta, su única motivación es conquistar el mundo, no le importa nada más. Incluso no le importa Pinky, sólo lo utiliza porque necesita aceptación de alguien. Se aprovecha del pobre Pinky. En realidad Pinky es muy tonto, es el único que hace caso a las locuras de su cabezón amigo. Es el único que le escucha. El único que cree en él. Cerebro tiene una causa definida: ¡Conquistar el mundo! Pinky tiene una causa definida: ¡Complacer en todo a Cerebro para que él logre conquistar el mundo!. ¿Ven el problema? ¿Pueden ver la crueldad? Sólo uno de los dos es feliz, o por lo menos trata de serlo mediante sus logros (Cerebro). La felicidad del otro depende totalmente del primero (no es feliz por sí mismo y nadie se preocupa por hacerle feliz a él).

Este famoso Pinky no tiene sueños, todo le parece bien. Se ha adaptado a su realidad. Depende absolutamente de un guía loco, de un cabezón que le diga que hacer. Carece de criterio. Este es el vivo ejemplo de la madre que por amor a sus hijos permite que su esposo le sea infiel y no reclama por causa de su familia. O el caso de muchachas que cambian de religión, de zapatos, de manera de hablar o vestir por causa de su amor. Estudian o dejan de hacerlo por causa de su amor. Viven o dejan de hacerlo por causa de su amor. ¿Qué pasará el día en que su pareja les diga: Ya no podemos estar juntos?. Los Pinky son controlados, traumatizados, en muchos casos humillados. Creen que sus vidas deben girar en torno a los demás. Hay una gran diferencia en complacer por amor o por intimidación o manipulación. El que complace por amor es inteligente, es sabio. El que complace por intimidación o manipulación es candidato a ser uno más del gran equipo de los Pinkys. Los Cerebros son inteligentes, calculadores, piensan sólo en sí mismos. En sus metas y logros, en sus sueños. Si están tristes todo lo demás no sirve, si están contentos todos deben celebrar. No es que sean malos, es que no saben que pueden ser buenos y alguien tiene que decírselos. Solo necesitan un poco de enfoque, de alguien que les diga que deben aterrizar. Con esto me refiero que necesitan de un alguien que les ponga los pies sobre la tierra, aunque se enojen. Que les diga que su egoísmo ha logrado que a la par tengan un zombi, un ser humano con muy poco de humano y nada

de ser. Que sus actitudes de conquistas personales no deben destruir a los seres que les aman. Al fin y al cabo esos seres que les aman son los únicos que creen en ellos y darían lo que fuera por ellos. El problema es que una vez que los Pinkys despiertan de su hipnotismo descubren que no han hecho otra cosa más que perder el tiempo con alguien que nunca les valoró, sólo les utilizó. Y ese será el momento de perder a su único seguidor, el fiel y gran amigo Pinky. Esto me recuerda a algunos amigos que perdieron grandes relaciones por no percatarse a tiempo de su conducta y cuando volvieron en sí, ya nada pudieron hacer. 6.- ―El noviazgo ciclón, se hacen promesas, se pelean, terminan y vuelven. El ciclon se repite una y otra vez, este es uno de los noviazgos más predecibles”13. El noviazgo ciclón es uno de los mas predecibles porque ya se sane lo que va a pasar, hay aciertos y desaciertos, acuerdos y desacuerdos, hay amor y odio, hay fidelidad e infidelidad, hay celos y reencuentros, hay rechazo y aceptación, una relación voluble.Es sencillo. Se hacen novios, se hacen promesas, se pelean, terminan y vuelven. Vuelven, promesas, se pelean, terminan. Vuelven, promesas, se pelean, terminan. El ciclo se repite una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez.Es un verdadero ciclón. Este es uno de los noviazgos más predecibles. Ninguno como éste muestra la madurez de los enamorados. Por supuesto, muestran la madurez que no tienen. Creen que eso es una relación de amor. Lo interesante de este tipo de historia es que al final casi nunca terminan juntos. En una de las tantas peleas

terminaron para siempre. Pero esa última vez sí fue cierto. ¡Aunque todas las veces que terminaban era cierto! Parece que les encantan las reconciliaciones. Porque terminan sólo por el deseo de reconciliarse. La pregunta lógica es: ¿Por qué no tienen una relación en constante reconciliación sin necesidad de pelear? Ellos han degenerado el amor y han generado una dependencia del pleito, de las discusiones, de enfrentamientos para encontrar ganadores. Lo interesante es que siempre que uno gana, los dos pierden. Ya que en el amor no hay ganadores, solamente personas que deben ceder algunas áreas de su vida para lograr tener una relación seria y estable. Si uno de los dos demanda total atención y exige un cambio total en su pareja sin él poner de su parte, eso no es otra cosa más que agresión. Los dos están obligados a ceder, a comprenderse y amarse por encima de las diferencias. El noviazgo ciclón enferma, mantiene a los enamorados tristes la mitad del día y felices la otra mitad. O sea, este tipo de noviazgo produce altibajos, inestabilidad emocional y doble ánimo. Una relación sana se manifiesta cuando: a) Los enamorados crecen emocionalmente y no se deprimen constantemente b) Los enamorados discuten con buenas razones. No terminan sólo por tontas cuestiones. c) Los enamorados planean juntos sus proyectos futuros. No están pensando en que si mi pareja me dice lo que no me gusta le termino.

d) Los enamorados quieren estar siempre juntos, no se dan ―tiempos‖ para descubrir sus mundos. e) Estos enamorados entienden que se hacen daño si siguen juntos, que mejor es terminar en serio y buscar nuevos rumbos. Son buenas las discusiones porque ellas nos generan criterio. Nos hacen debatir ideas. Pero para ello se requiere mucha madurez para; comprender, aceptar, corregir y de ser posible cambiar. 7.- “El noviazgo microondas, son las relaciones que han pasado del amor a la pasión ósea que en menos de dos minutos de estar juntos están listos para tener relaciones sexuales”14. Este tipo de noviazgo podrían ser llamados free, encuentros casuales sin ningún tipo de compromiso que parecen ser muy interesantes también este noviazgo es pasional, es fuego, es volcán, es perder la cabeza, es una relación basada en el sexo. Solo un par de minutos suena la campanilla y ya está caliente. Por eso fueron inventados los microondas, para apresurar las cosas y que la comida esté lista más rápido que con el proceso normal. Incluso hay algunos que como yo, sacamos la comida antes de que pasen los dos minutos. ¿No te ha pasado? Este sociedad nos ha invadido con sexo, desde el anuncio de una aspirina hasta el anuncio de agua cristalina. Todos muestran a mujeres y hombres con cuerpos esculturales como yo. ¡Como yo hubiera querido tenerlo! De todos los olores, sabores, colores y formas. Todos los comerciales, series de televisión, novelas, películas (en muchos casos basura internacional de importación) envían mensajes directos, sin piedad, sin nada de misericordia, sin dulzura, sin amor. Comerciales que nos atacan directamente y sin pensar. De tal forma que estamos predispuestos en

nuestras relaciones a tratar de repetir lo que nuestra mente tiene por natural, fascinante y lleno de supuestos placeres. Es allí donde nacen las relaciones microondas. Han pasado del amor a la pasión, o sea, que en menos de dos minutos de estar juntos, suena la campanilla y ya los dos están listos para la foto (listos para la foto: dícese de una pareja que están ardiendo de deseo por tener relaciones sexuales.) El diálogo se ha perdido, ya no se comunican, solamente con gemidos indecibles o miradas de vacas locas. Las respiraciones se vuelven más profundas y las manos ya no saben que más tocar. (Están poseídos por un espíritu de pulpo). Es muy fácil creer que todo eso es amor. Pero uno de los principios más importantes cuando se ama es dar, no pedir. Y en estas relaciones sólo piensan en satisfacer sus deseos personales. Se vuelven egoístas, sólo piensan en sí mismos, no en consecuencias ni en futuros. No en proyectos ni en sueños. Puede más la pasión que el amor. Rolando me dijo que su novia quería sexo con él porque le amaba. Fue la misma frase que el anterior novio de ella utilizó para acostarse con ella la primera vez. Ella lo ve como algo normal, en los dos casos tuvo relaciones sexuales por amor. ¡Qué ironía!. Ahora no está con ninguno de los dos. Alguien dijo una vez que las mujeres dan sexo para recibir amor y los hombres dan amor para recibir sexo. Esta es la expresión más machista que he escuchado pero al mismo tiempo la más cierta. ¿Cuántas veces debo tener relaciones sexuales para descubrir que tengo dignidad? ¿Cuántas veces debo entregar mi cuerpo para sentir amor de verdad?

¿Cuántas veces debo probar lo valiente que soy al destruir otras vidas y destruir al mismo tiempo la mía? La verdadera prueba de amor se da cuando la pareja es capaz de apagar el microondas y sustituirlo por comunicación, por abrazos sin malicia, por miradas a los ojos y no a las curvas, por conversaciones del futuro y no pequeños placeres del presente. El microondas tiene varias características: Calienta sólo por un rato. Esto en otras palabras significa que son amores pasajeros. • Al sonar la campana todo se acaba. Es cuestión de esperar que haya un pequeño problema, un campanazo por allí y todo se acaba. Igual ya tuvieron lo que querían. • Sirve para muchos y diferentes platos. Las personas involucradas en las relaciones microondas, entran en el circulo vicioso. ¡sexo, le dejo o me deja, busco otro! ¡sexo, le dejo o me deja busco otro....! Una vez que me perdí el respeto ya lo demás no importa. Nos convertimos no en plato de segunda mesa, sino de todas las mesas. • Seguirán destruyéndose si no apagan el microondas y destruyendo a los que quieran calentar su alimento de amor en ellos. 8.- “El noviazgo Ozama Bin Laden, son los ataques que se dan cuando nadie los espera son aquellas parejas que de la noche en la mañana se hacen novios”15. Son los noviazgos que se dan de sorpresa y que nadie se espera. ¡Bomba! Y solo hay que esperar el conteo de las víctimas. Nadie sabe en qué momento, ni cómo, menos el por qué, pero sucede.

Los ataques terroristas son los más terribles, desastrosos, destructivos y condenables. Pero lastimosamente se dan alrededor del mundo. Tienen ciertas características que los hacen comparables a los noviazgos. 1- Los ataques se dan cuando nadie los espera. Son aquellas parejas que de la noche a la mañana se hacen novios. Yo les llamo ―las parejas más raras del mundo‖. Ya que nadie esperaba que esas relaciones se darían nunca. ¿Los has visto?: ¡La gordita con el flaco!, ¡la hermosa con el poco agraciado!, ¡el galán y simpático con la impopular!... 2- Los ataques duran poco pero hacen mucho daño. Basta solo unos pocos días o tal vez meses para darse cuenta del error que cometieron. 3- Nunca el terrorista tiene un contacto real con las víctimas. Generalmente mata personas que nunca conoció. Estas relaciones de noviazgos son poco profundas. Se miran, se gustan y después de jurarse amor por siempre, él le pregunta a ella: Y a todo esto ¿Cómo te llamas?. 4- Siempre los atentados alcanzan más víctimas de las que uno imagina. Solo el tiempo lo determina. Igual sucede con los noviazgos Osama, las personas que han tenido este tipo de relación luego entran en un ciclo donde siguen destruyendo otras vidas. Incluso han desechado a sus propios padres por este tipo de amor imposible. O mejor dicho ―Inservible‖. En los noviazgos Osama Bin Laden, fácilmente podrás darte cuenta cuando alguien ha tenido una relación de pareja con algún Osama o con alguna Osamita, por varias características que le ocurren a alguno de los dos tortolitos o en el peor de los casos a los dos: a) Viven en soledades profundas. Miradas perdidas, secos, demacrados. Parece que les cayó una bomba encima.... y también debajo...

b) Viven como si estuvieran muertos, ¡pero vivos! O sea, muertos vivientes. Nada les hace gracia, no hablan, no respiran, no comen, hasta huelen feo. ¡Que curioso, como los muertos!. c) Siempre están sufriendo. Lloran muy a menudo y tienen constantes depresiones. d) Creen sinceramente que algún día todo va a cambiar. Como los seres humanos, tenemos la esperanza de que algún día el terrorismo termine. e) Se han perdido el respeto el uno por el otro. Se gritan, se golpean, se pellizcan y luego se hacen una melcocha. Para luego seguir peleando. Este tipo de noviazgo está destinado al dolor, a la ira, al enojo constante, al sufrimiento, al pleito eterno, a la destrucción de los que en él insisten. Ni él ni ella verdaderamente estarán felices ya que él no llegará en un caballo blanco a rescatarla a ella como princesa de las garras del malvado dragón. Sino que llegará montado en su tanque de guerra, con una ametralladora AK 47, con granadas en su cuerpo y peleará. Nadie sabe por qué pero él peleará. Sería como la película ¡Rocky 20 al ataque! Generalmente alguno tratará de utilizar palabras de manipulación cuando alguno desea terminar la relación: ―Me muero si te vas‖ , ―No podría vivir sin tí‖. La pregunta es: ¿Cómo va a morir alguien que ya está muerto? Aquí sólo hay una solución: O escapas por tu vida o te escampan la vida. Sana el corazón y busca a alguien que no tenga ningún contacto con la red AlQaeda y de ser posible que hable bien el español.

9.- “El noviazgo pollito, también conocido como noviazgo paterno porque al igual que los pollitos los jóvenes que están de novios buscan refugiarse bajo las alas de la gallina tratando de encontrar en sus amores al padre o la madre que no tuvieron”16. Este noviazgo se da cuando la figura paterna o materna le ha hecho falta a una persona de la pareja y este trata de encontrarlo en su pareja. También conocido como noviazgo materno o paterno. Se le llama pollito porque al igual que los pollitos, los jóvenes que están de novios, buscan refugiarse bajo las alas de la gallina (novia o novio), tratando de encontrar en sus amores al padre o a la madre que no tuvieron, ocasionando serios y grandes problemas. En el caso específico del noviazgo ―paterno‖ la mujer busca en su novio al padre que no tuvo. Ya sea porque le abandonó, porque estuvo en casa pero fue como si no estuviera, porque no era muy comprensivo ni cariñoso o porque simplemente cree que la cigüeña equivocó la dirección de envío cuando la trajo al mundo. Tenía que haber nacido en el palacio real o algo parecido, pero en realidad ha vivido frustrada porque el padre que tiene es el prototipo perfecto de Homero Simpson. Se dice en nuestra cultura que la mujer necesita cariño, amor, comprensión, abrazos, que necesita una figura paterna en casa. Alguien que ponga orden, que resuelva los problemas, que traiga el alimento (por lo menos esa es la figura machista). Cuando no está, es muy probable que cada relación que desarrolle la convierta en la oportunidad de conseguir padre y buscará en él todo lo que un padre daría según sus expectativas: seguridad, provisión, amor, consejos, sabiduría.

El problema surge cuando el novio actúa como novio y ella espera que él actúe como padre. Sobre todo porque ella asume que él debería poseer toda la experiencia en todas las áreas y también debería resolver todas las situaciones de una manera sencilla. El por su parte, es el típico muchacho que usa jeans, tenis de moda, al que su madre le da diariamente algunas monedas para que compre alimento en el descanso del colegio. No ha resuelto el 95% de su vida. ¿Cómo su novia espera que le resuelva también la de ella? Lo más interesante es que el hombre según los científicos, nos desarrollamos emocionalmente más tarde que las mujeres. ¿Ahora puede imaginarlo?, un muchacho que es cuatro años menos desarrollado que su novia, ¡actuando como padre! También está el caso del padre abusador en cualquiera de sus formas. Ya que si la mujer no ha sanado su pasado, éste vendrá a interferir en su felicidad actual. Ella vivirá comparando a su novio con su mal padre, provocando con ello, relaciones basadas en la desconfianza y el temor. El segundo caso del noviazgo pollito, es el noviazgo ―materno‖. El hombre promedio en nuestra cultura ha visto a la madre como sirvienta. Como la esclava del hogar, la que levanta la ropa que de niños dejábamos en la sala, la que tenía el desayuno a la misma hora, la que incluso lustraba nuestros zapatos y le podíamos ―exigir‖ miles de tareas. Se nos olvida que el honrar a nuestra madre y mostrarle amor no tiene que depender de lo que haga por nosotros, sino de lo que ella es. En la relación de noviazgo, el hombre quiere que su novia sea su sirvienta, y lo peor sucede en el matrimonio si la novia lo ha permitido en su noviazgo.

Escuché decir a un hombre, que en el noviazgo se deben abrir los ojos luego cerrarlos en el matrimonio. Pero lo hacemos al contrario; siempre los cerramos en el noviazgo y los abrimos en el matrimonio. Cuando ya no hay nada que hacer. Cuando es muy tarde. Uno es el amor de los padres, otro el amor de los amigos, otro es el amor de los hijos, otro el amor de Dios, otro el amor de los vecinos y otro el amor de la pareja. Una clase de amor nunca podrá suplantar otra clase. Si yo me como una papaya, no puedo obligarla a que sepa a mango. Y si quiero una sandía, no puedo torcerle un brazo (a la sandía) para que sepa a limón. Igual sucede cuando quiero amar o cuando quiero que me amen. No puedo exigirle a una pareja que me ame con un amor que no puede ni podrá expresar. 10.- “El noviazgo llorón, se da cuando los enamorados en la relación, deciden utilizar el arma súper secreta conocida como el nombre de las lágrimas para logar sus objetivos o caprichos”17. El noviazgo llorón se da marcadamente por el lado de la mujer para lograr sus objetivos, es una trampa para atrapar sentimientos de culpa. Este noviazgo se da para tener como arma secreta para cualquier situación de abandono. El noviazgo llorón se da cuando los enamorados en la relación (novio o novia), deciden utilizar el arma súper secreta (por lo menos eso cree el que la usa), conocida con el nombre de ―lágrimas‖, para lograr sus objetivos o caprichos. Sucede cuando uno de los dos tiene algo importante que decir a su pareja y la otra persona irrumpe en llanto, justo en ese preciso momento. Arma muy utilizada por las mujeres, pero en estos tiempos también ha sido aprovechada por los hombres.

La pregunta es: ¿Con qué intención lo hacen? ¿Para hacer sentir culpable a la otra persona?, ¿Para que no le siga discutiendo del tema porque sabe que lleva las de perder?, ¿Para lograr que la persona ante la cual llora sienta lástima?, ¿Porque es la forma en que de pequeño o de pequeña conseguía las cosas, por ejemplo, los caramelos? o ¿Para sentir que eres la víctima? (nota: si el llanto es producto de un golpe, definitivamente eres una víctima, pero no es este el caso). El asunto es que utilizar las lágrimas es un comportamiento que bien puede mostrar dos cosas: 1. El alto grado de sentimentalismo que tiene la persona (en realidad esto se da en muy pocos casos, como dos, o tal vez tres en el mundo), o; 12 2. La forma que utilizan para comunicar sus anhelos, deseos o temores. (Esta es la de la que hablamos). Los niños recién nacidos tienen una particular forma de comunicación: las lágrimas. Ellos no saben hablar, entonces su única forma de comunicar lo que necesitan es el llanto. Lo utilizan para comunicar por ejemplo, que tienen deseo de hacer pupu. Lo utilizan también para pedir alimento, para decir que les duele el estómago, para decir que quieren dormir o jugar, para llamar la atención o para espantar a los que le hacen feas muecas cuando los visitan y les hablan en un idioma extraño. Cuando una persona utiliza el llanto para lograr algo de su pareja, lo único que muestra es la edad que tiene: dos, tres o siete meses de nacido. Esto lo vemos todos los días en la vida misma, jóvenes de 15, 16 o 18 años de edad, comportándose como recién nacidos. Y peor aún, cuando vemos a los adultos comportándose igual.

Es necesario recordar que definitivamente no es necesario el llanto cuando se conocen el significado de las palabras o cuando hemos aprendido a comunicarnos. Entonces: ¿Por qué los novios o novias lloran? Porque sencillamente quieren algo, pero no saben cómo pedirlo. ¿Ha visto algún niño en una tienda dando vueltas en el suelo y haciendo rabietas a moco partido. Para que su madre le compre un caramelo? Y el colmo, ¿ha visto cuando la madre del niño saca dinero de su bolso y le cumple el deseo?. Eso es lo peor que puede hacer la madre por él, ya que le afirma que ella aprueba su comportamiento y él pensará que esa, es la forma de conseguir todo lo que él quiere. Una solución para los llorones o lloronas es que se les diga que no se pueden hablar las cosas si está llorando, que no es la forma correcta de resolver los problemas. Cuando se llora, se cierra la mente y se abre la llave de los ojos, pero cuando se deja de llorar, se cierra la llave de los ojos y se abre la mente. Hay momentos cuando el llanto es apropiado: un entierro, una traición, un golpe en una uña, una fuerte migraña, una sorpresa especial. Pero NUNCA para resolver conflictos o problemas normales de las relaciones. 1. Cuando el ser humano está triste, todo le parece mal, cuando está alegre todo le parece bien. Las lágrimas pueden empeorar una discusión. 2. Acepte y decida dejar de acudir a las lágrimas como medio de escape. 3. Trabaje con el niño que vive dentro tuyo, recuerda que vas a vivir con él toda la vida, así que no permitas que él te controle, hazlo tú. 4. No permita que el llanto le controle, usted tiene la capacidad de controlarlo.

11.- “El noviazgo alicate, se dan cuando no hay un compromiso real de por medio son solo besos y nada mas ya sea por parte de el, de ella o de los dos son solo besos y nada mas”18. Por lo tanto en este noviazgo no hay compromiso solo besos, caricias, tocamientos y acostones. Una de las funciones principales de los alicates es la de apretar y halar, apretar y halar, apretar y halar. Algunos otros los utilizan para cortar o socar. Pero lo cierto es que el mejor uso que se le podemos dar a un alicate es apretar y luego halar lo que necesitemos. Los términos ―Apretarse‖, darse unos ―kises‖, apercollarse, ―besuquiarse‖, ―coparse‖ (este es de los años 70`s), o algún otro sinónimo similar, son simplemente formas curiosas de llamar a los besos entre parejas. O dicho en términos más científicos, los besos son la unión de una boca con otra boca, que en buena teoría incluyen: romance, sentimientos y amor. Específicamente las relaciones alicate son todas aquellas donde no hay un compromiso real de por medio ya sea por parte de él, de ella o de los dos. Son sólo besos y nada más (nada más en el mejor de los casos). Este tipo de relación se presenta muchísimo en la adolescencia, hasta son capaces de hacer competencias sobre todo en los bailes del colegio, para ver con cuántas pueden apretar en la ―tarde juvenil‖. El problema principal es que así como ellas o ellos te besaron, así lo seguirán haciendo con todos o todas las demás. De flor en flor, de boca en boca, de labio en labio, de beso en beso. No desmerito la sensación maravillosa que se siente cuando experimentamos los besos y sobre todo cuando sabemos que la otra persona también lo siente. Los besos deben significar algo más que un logro, algo más que una

oportunidad de mostrar lo galán que soy o lo hermosa que es ella. Sólo deben besarse aquellos que han entendido lo que realmente es un beso y las consecuencias que conlleva. Las películas, series de televisión y canciones han intentado destruir la hermosa sensación de dar un beso por amor. Dan a entender que el sexo es un juguete, ¿cuánto menos los simples besos? Mi primer beso lo di cuando tenía 11 años de edad, ella era mi novia pero todavía no lo sabía. Yo era el novio de ella, pero yo tampoco lo sabía. Ella era muchísimo mayor que yo y eso me atemorizaba; ella tenía 12. En medio de unas románticas matas de plátano, una hermosa vista que daba al matorral detrás de la casa de nuestra amiga en común (siempre hay alguien que nos embarca), estábamos los dos: ¡listos para pasar al siguiente nivel! y así poder salir de la virginidad bucal. Ella me miraba, yo la miraba, ella me sonreía, yo también le sonreía, ella no decía nada, yo tampoco. Estábamos como a diez metros de distancia (aunque le hubiera querido decir algo no me habría escuchado). Hasta que nuestra amiga insistió en que debíamos acercarnos. Un paso a la vez, una mirada cada vez más cerca, el corazón se me quería salir del pecho. Era mi primer beso, con la niña de la cual había estado enamorado por más de dos años. La abracé, ella se sonrojó y yo peor, el color de mi cara se confundía con los tomates del matorral y a veces con las matas de plátano, o sea, entre rojizo y verduzco. No sé con exactitud pero lo que recuerdo es que por algún momento me sentí como volando y por otro desmayando.

Sí, sí... nos besamos. Ella a mí y yo a ella. Duramos pegados boca con boca por espacio de diez minutos, esto lo había practicado con mi babeada almohada por días (aunque evidentemente nunca aprendí). Después del beso, además de las náuseas que sentí, la abracé y ella a mí, y así nos quedamos a la sombra de la mata de plátano por treinta minutos más, sin decir palabra alguna, sólo suspirando y dejando que nuestros corazones llegaran a tranquilizarse en algún momento. Pero ahora todo eso ha cambiado, ―Apretarse y halar‖, o sea, darse un beso con quién sea y desaparecer del mapa es lo normal. Sin romanticismo, sin flores, sin abrazos, sin palabras tiernas, sin cartas de amor, sin matas de plátano haciendo sombra, sin sentimientos, sin realidad. No confundamos amor con besos, ni el uso de la razón con la emoción. El amor no hace daño, el amor no traiciona, el amor es maduro, el amor es sincero. El amor debe expresarse más que con la boca, con el corazón, con los oídos cuando escuchamos, con un abrazo cuando necesitamos compañía, con palabras de aliento cuando hay desánimo o simplemente con una sonrisa cuando hay alegría. 12.- “El noviazgo peor es nada, este tipo de noviazgo desarrollan aquellas personas que por lo general han vivido algunas o todas las situaciones de decepciones de sí mismos. Son noviazgos que parecen todo tipo de situaciones y decepciones de si mismos que se consideran como fracasos de en la relación que no aprecian la tranquilidad están en un constante movimiento hacia los extremos de una relación humana pero su fin ultimo es estar juntos como se dice en el lenguaje coloquial como perros y gatos pero siguen estando juntos”19. Con las diferentes formas de noviazgo señalan cada uno de ellos numerosos conflictos que se suscitan en el

noviazgo como consecuencia de las múltiples formas en que se relacionan las parejas y que plantean muy pocos momentos felices, ya que los conflictos a la hora de resolverlos se tornan muy dolorosos o si no se resuelven se posterga. El noviazgo peor es nada, lo desarrollan aquellas personas que por lo general, han vivido algunas o todas las situaciones siguientes: 1. Decepción de sí mismos como seres humanos. 2. Decepción de sí mismos por su apariencia física. 3. Repetidos fracasos sentimentales. 4. Jóvenes adultos que sobrepasan los treinta años de edad y creen que ya los dejó el tren. Dicho de otra manera, son personas que prefieren estar con cualquier persona, con tal de no estar solos o solas. Tienen una gran necesidad de sentirse amados, por eso, no fundamentan sus decisiones en la razón sino en su necesidad y esto los lleva a desarrollar relaciones sostenidas en la nada, cimentadas en las infértiles tierras imaginarias. La relación de noviazgo es un momento que yo personalmente he bautizado con el nombre de: ―buscando al soldado Ryan‖. Si has podido ver la película con el famoso actor Tom Hanks, descubrirás que él está a cargo de encontrar a un soldado llamado Ryan, cueste lo que cueste, no puede ser otro, tiene que ser el soldado Ryan. Y la misión de Hanks, consiste en devolverlo a la casa de su madre, porque sus otros tres hermanos han muerto en batalla. Esto es lo más importante en las relaciones de noviazgo: ¡la búsqueda!, el obligatorio análisis para descubrir si la persona con la que estás, es en realidad tu soldado Ryan o tu soldada Ryana, o solamente una mala copia.

Recuerda que todas las copias siempre son malas. Por eso existen los originales. Debes tener cuidado. ¡Siempre que quieres algo bueno, aparece justo antes un mal sustituto! Por ejemplo yo de niño pedí a Dios tener una bicicleta montañera de aluminio (era la moda en esos años). Me vendían una bicicleta banana, y dije: ―Peor es nada‖, y la tomé. Mi madre al ver la bicicleta ―banana‖ no me compró la que yo quería inicialmente. Dijo, ¡para que le voy a dar una, si ya tiene! ¡Así mismo sucede con nosotros!, ¿por qué nos van a premiar con una buena pareja, si el lugar está ocupado por ―Peor es nada‖.? Debes investigar, preguntar a la madre de tu pareja como es él en la vida real, debes ver cómo reacciona en tiempos de crisis, debes explorar, analizar, cómo es en el colegio, escuela o universidad, cómo resuelve los problemas, cuáles metas y sueños tiene para el futuro, qué logros ha alcanzado en la vida. No se puede dar el lujo de quedarse con cualquiera (cualquiera: dícese de que la pareja que escogiste no se sabe si va o viene). Eso lo puede hacer cuando compras un pantalón o una camisa, pero nunca con tu corazón. El pantalón te lo quitas y se acabó el problema, pero ¿cómo te quitas un mal amor de encima? ¿Cómo sanas del corazón una herida? Hay un tiempo para todas las cosas. Es necesario que en el tiempo que estás solo hagas lo siguiente: 1. Una lista de las virtudes y características que te hacen especial. Todos tenemos una o muchas. ¡Aunque usted, no lo crea! tú también tienes. Y debes recordarlo. Para todos hay un alguien, no te conformes con lo que salga, con ―peor es nada‖.

2. Haz una lista de las características que quisieras de tu pareja, entendiendo perfectamente las tuyas. O sea, que si quieres a alguien cariñosa, es porque eres cariñoso, y si quieres a alguien dulce, es porque eres dulce. Trata que las características que escoges sean internas, y mantén tu lista clara cuando al fin conozcas a alguien que en verdad te interese. 3. Utiliza la sinceridad y la honestidad. Lo mejor que puedes dar a otros es ser tú mismo. 4. Las características que deseas deben ser realistas. Una cosa es escoger cualquier persona y otra es que vayas al otro extremo. O sea, que la lista que tienes sea algo inalcanzable. Que escojas a la mujer que no existirá jamás, o el hombre increíble. Por ejemplo el cuerpo de Shakira, con la cara de Britney Spears y el dinero de Jennifer López. O el perfil de Ricky Martin, con el cuerpo de Chayanne, y los ojos de Brad Pitt. Luego tendrás que presentarlo como tu mutante novio Carlos o tu novia Maria pedazos. Creo que debes ser muy realista. Piensa que nadie te escogería a ti si fueran tan exigentes. Entonces, ni muy muy, ni tan tan. Sino lo que mereces es lo que va bien contigo. Realmente no son conflictos son malos entendidos no se aprecia el lado positivo porque los novios los convierten en negativos, por la frustración o la incapacidad de abordarlos en un dialogo constructivo. Es por eso que los padres se preocupan sobre la elección de la pareja de su hijo o hija por las desavenencias que incurren en la relación de noviazgo, o por el carácter del novio o novia. Son múltiples observaciones que hacen los padres, quieren asegurar el bienestar emocional de la hija o hijo, y no es más del reflejo de la

propia inseguridad de su relación y que no quieren que se repitan sus propios problemas.

8…19. VEGA, marco: Los 12 tipos de noviazgo. pgs.. 98, 90, 80, 73, 56, 49, 44, 29, 19, 11, 34 y 63.

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CAPITULO 3 IMPORTANCIA DE EL NOVIAZGO EN LA ADOLESCENCIA. Es importante abordar el tema del noviazgo con los hijos incluso mucho antes de que se presente, esto causa el efecto en los chicos de posponer el tiempo para un "noviazgo". Debe hablarse de lo que es un noviazgo y cómo debe ser la relación con la otra persona, estableciendo reglas de común acuerdo. Acordar a qué edad es bueno comenzar un noviazgo y cual es el comportamiento apropiado que deben seguir con la pareja y por qué. Hablar de las dificultades que acarrea el iniciar una vida sexual de manera prematura. Hablar del por qué: el novio debe estudiar o trabajar, el novio no debe ser un alcohólico o usar drogas, el novio no debe de abusar emocional, sexual o físicamente. Hablar acerca de los celos, el saber decir No a situaciones que lo dañen, hablar sobre las ventajas y desventajas del tener un noviazgo. Hable también con su hijo sobre los planes que tiene para su vida profesional, sus metas y cómo lograrlas y de qué manera puede afectar un noviazgo prematuro en la realización de sus sueños. Una de las funciones de gran importancia de los padres, a pesar de la etapa conflictiva por la que atraviesan los adolescentes, es la reglamentación de la conducta del hijo, y en el caso de sus relaciones de noviazgo, no hay excepción, aún cuando se recomienda que sea establecida por consenso con los hijos. Esto aparentemente "molesta" a los chicos, pero al mismo tiempo les brinda un encuadre de seguridad. Algunas de las reglas que pudieran ayudar a organizar este encuadre son las siguientes: Debe haber firmeza en el establecimiento de las reglas.

Puede salir ÚNICA Y EXCLUSIVAMENTE con una persona que se muestre responsable, de edad similar, sin vicios como el alcohol y las drogas. Como padre debe expresar lo que espera de ellos cuando sus hijos salgan con su pareja. Esto les ayudará a que no pierdan el control. Los novios pueden verse los fines de semana y en ocasiones especiales, y NO después de la escuela. Pueden salir en grupo y con personas mayores y responsables (ojo, escoja bien a estas personas). Los chicos pueden salir con su novio o novia, después de que haya pasado una tarde con ustedes (los padres). Esto colocará las caras de los padres en la memoria de la pareja. Puede salir en el auto o a solas ÚNICAMENTE cuando ya halla terminado los estudios del bachillerato. El joven tiene que avisar de sus planes (el lugar preciso donde estarán) antes de la salida, y llamar si hay un cambio de planes. Sea conciente como padre y hágale saber a sus hijos, que romper cualquiera de estas reglas DEBE tener consecuencias. Además de estas reglas sugeridas, establezca con PRECICIÓN, los parámetros de comportamiento mientras usted no esta en casa. Recuerde que los padres solo pueden apoyar a sus hijos con respecto a su noviazgo, a través de establecer vínculos permanentes que les aseguren el amor y les ayuden a impulsar sus capacidades; siempre desde el afecto, la confianza

y

el

respeto

continuamente con ellos.

a

su

individualidad.

Escúchenlos

y

hablen

Se hace necesario detallar lo que se ha escrito e investigado sobre la importancia del noviazgo en la adolescencia abordaremos algunos autores de libros importantes “la separación- individualización de los hijos, su individualidad e identidad para ellos requiere de espacios para separarse paulatinamente de los padres”20. Otra autora nos dice la importancia de estos espacios y la separación emocional del adolescente hacia sus padres porque: “Es una etapa muy bonita donde jamás se olvidan ya que en el noviazgo los jóvenes aprenden a conocerse mejor a sí mismos”21. Por eso mismo es importante que el noviazgo se le dé la importancia de vida porque es la etapa que favorece el desarrollo emocional de los adolescentes y fortalece su relación afectiva con los demás y a conocerse mejor a sí mismos y se manifiesta mejor la atracción entre si, y el valor de experimentar un encuentro con el otro con afectividad, sensibilidad y cooperación en el cuidado de nuestro ser por eso a esta etapa se le llama búsqueda de uno mismo. Relación o situación de búsqueda y encuentro por lo tanto el noviazgo, es una etapa bonita donde jamás se olvidan aciertos y desaciertos en la relación con otro ser humano. En esta etapa surge el primer amor y los hijos cambian de humor constantemente. En este encuentro de uno mismo se manifiestan una gran variedad de momentos y situaciones emocionales y afectivas que retoman los valores humanos aprendidos en la familia es donde el adolescente aplica sus creencias, sus costumbres, sus miedos por lo que la búsqueda del uno mismo se convierte en una gran complejidad de reacciones personales que se manifiestan en una postura que forma el carácter para el cómo guardar equilibrio en cualquier relación afectiva en este caso la del noviazgo por lo que

20, GOMEZ, Mayela: Adolescencia y noviazgo. p. 5.

21, GAYUN, Claudia: Noviazgo en la adolescencia. p. 6.

esta etapa es de gran importancia por su carácter formativo en lo social y en su propia superación como persona. “El noviazgo es una etapa en la cual dos jóvenes se atraen entre si” 22. Por eso la importancia de esa etapa como desarrollo social que fomenta la socialización de los jóvenes conocer a más jóvenes a darse cuenta cual sería la mejor elección en el momento de decidir la pareja deseada o buscada. La adolescencia es un devenir de situaciones donde la vida es un lugar sin límites porque la sensación de libertad se da cuando se encuentra a la otra persona que es compatible con nuestra vida , con nuestros intereses por lo que “las relaciones en la adolescencia suelen ser muy intensas hasta pasionales y tienen la sensación de estar viviendo el gran amor de su vida”23. La autora hace mención y señala por ser la adolescencia una etapa explosiva porque el comportamiento de los adolescentes son pasionales y tienen la sensación de estar viviendo el gran amor de su vida, porque adolecen de la experiencia por eso se habla del primer amor pero surge la incertidumbre si la pareja elegida es la idónea, por lo tanto el noviazgo en una relación transitoria de búsqueda, en esta incertidumbre se puede elegir a ciegas la opción de matrimonio. Por lo mismo entiendo que el autor dice que el noviazgo brinda la oportunidad de conocerse mas a fondo para poder decidir con certeza en un determinado momento pasar a la fase siguiente que es el matrimonio. Por lo que la autora Norerky menciona “el noviazgo es un compromiso fundamentado en los valores de amor, respeto, tolerancia, dignidad humana entre otros”24, se entiende que la autora nos pide que antes de tomar una decisión de matrimonio es de trabajar en el noviazgo, el compromiso fundamentados en los valores como: 22, GAYUN, Claudia: El Noviazgo y la Adolescencia, p. 3. 23, ORTIZ, Barrientos: Qué es el Noviazgo, p. 55. 24, NORERKY: El Noviazgo en la adolescencia, p. 15.

El amor, respeto, tolerancia, dignidad humana entre otros seres humanos, estos valores practicados en el noviazgo, la pareja de novios se darán cuenta en la compatibilidad de carácter, costumbres, creencias, y miedos, con este conocimientos tomaran decisiones mas sensatas para el presente y futuro de su relación de noviazgo porque en la generalidad los noviazgos que tienen los adolescentes se acercan mucho a la concepción cerrada del noviazgo porque actualmente se esta presentando una serie de acontecimientos no deseables para la salud emocional de los adolescentes porque han tomado el noviazgo como algo ligero un pasatiempo, bajo esta situación el noviazgo pierde su finalidad de salud emocional y efectiva por lo tanto no se crece como personas “los adolescentes no poseen un concepto claro de lo que significa el noviazgo, ya que en la sociedad se toma a lo ligero, un pasatiempo”25. Otra autora nos dice “amar a alguien o algo no significa dar por bueno llamar bueno a ese algo o a ese alguien”26, por lo que; “los seres humanos somos los únicos que podemos solicitar el encuentro por otros y los únicos que nos enamoramos de una forma totalmente consiente y personal”27, y también “esperar el momento oportuno sin prisa, vive y goza de tu juventud aprende de la vida”28, por lo tanto; “para llegar al matrimonio se debe contar con la experiencia para tener mas seguridad de lo que quiere uno”29. Con lo expuesto se puede decir

que por eso es muy importante amar a

alguien o sentirse bien con la novia o novio que haz elegido.

25, NONERKY: El Noviazgo en la Adolescencia. P. 2. 26, 27. MONTOYA, Sheila: Ya tengo novio. p. 9 y 3. 28, 29. MONTOYA, Angélica: El Noviazgo en la Adolescencia. p. 13 y 23.

Elegido que hemos buscado por mucho tiempo, porque los seres humanos como se dijo somos los únicos que podemos solicitar el encuentro con otros y los únicos que nos enamoramos lo que se aprecia entonces en esta exposición de los autores que concede con los valores humanos expuestos con el autor ―Norerky”. “ Para no incurrir en las actitudes negativas como amenazas, gritos, ofensas, exaltarse y perder la calma porque se perderá también la conciencia”

30.

Lo que se busca pues es equidad es conciencia de espíritu

que se basa en la inspiración de una vida feliz y placentera ya sea en la corta o larga duración del noviazgo o fase decisiva de estar viviendo en pareja en el matrimonio. “en la actualidad es frecuente saber de parejas que enfrentan problemas y como consecuencia se a traducido en un crecimiento de divorcios y dejan devastados no solo la relación si no los hijos”

31.

“y

todo esto no solo sucede en los matrimonios si no también en las relaciones de noviazgo los problemas pueden ser muchos y muy variados ya sea por infidelidad, celos, inseguridad”

32.

Como consecuencia toda esta

exposición conlleva y determina en un compromiso mutuo de no separación y para estar juntos indefinidamente y al final de la corta o larga búsqueda y con la mucha o poca experiencia el o la adolescente decide pasar a la fase del matrimonio y busca como última estancia el matrimonio que es la culminación de la búsqueda para luego entrar a una etapa de convivencia y de propósitos de vida ya que se han dejado atrás las ideas de infidelidad, celos, e inseguridad hacia la persona que amamos, pero en el matrimonio se presentan situaciones que no fueron superadas en el noviazgo por eso surgen las consecuencias en desacuerdos que llevan al divorcio por lo mismo en la actualidad los matrimonios de jóvenes parejas no están bien fortalecidos porque en el noviazgo las parejas no enfrentaron los problemas y obstáculos 30, 31, 32 GUTIERREZ, Francisco: ¿Problema en el Noviazgo?. pgs. 18, 4 y 9.

que se presentaron y es por eso que se hacen presente en el matrimonio y se ha traducido en un enorme incremento de divorcios y los daños son mayores en las parejas y en los hijos que sufren las consecuencias de tal ruptura en la relación matrimonial. Por lo visto todos los autores tomados en este trabajo, tienen muchas coincidencias de sus ideas. Porque este autor ―Montoya‖ nos dice que para llegar al matrimonio se debe contar con la experiencia que nos da el noviazgo, para darle compromiso, seguridad al matrimonio que la pareja quiere tomar con la persona amada y la convicción propia de aceptarse y aceptar con confianza de si mismo y con la persona que se unirá. Elegida por la pareja misma y no por los demás.

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CAPITULO 4 EVALUA TU RELACION ANTES DE DAR EL SI. Martha y Rubén tuvieron un largo y complicado noviazgo con muchos altibajos. Él era un hombre muy posesivo, pero al mismo tiempo liberal, y ella sumamente dependiente y con baja autoestima. Producto de una infidelidad, él tuvo una hija con otra mujer, lo que provocó, en su momento, la ruptura de la relación, y que ahora es la manzana de la discordia para esta pareja, que ya lleva varios años de matrimonio. Sin embargo, aunque Martha perdonó la infidelidad de Rubén, hasta ahora tienen serios problemas de desconfianza, pleitos y discusiones por nuevos deslices que él ha tenido, que incluso los han llevado a periodos de separación. Ahora han decidido buscar ayuda espiritual y psicológica a través de terapias para parejas y están en pleno proceso. En la relación amorosa entre dos personas, durante la cual se conocen uno al otro, indica la psicóloga Ana Rosario Calvo. Es una etapa de descubrimiento en la que se viven sensaciones intensas que permiten a ambos madurar como individuo y como pareja, y prepararse para el matrimonio. Empero, ¿qué sucede cuando una relación se vuelve problemática? Las consecuencias pueden ser peor de lo que uno se puede imaginar. Las relaciones disfuncionales, en este tipo de relaciones se pueden dar entre amigos, novios, esposos o incluso entre familiares. Cuando esta forma de relacionarse se da entre novios, adquiere algunas connotaciones muy particulares. La psicóloga Claudia Tórrez dice que una relación disfuncional es aquélla donde generalmente hay problemas de desconfianza, falta de comunicación, negociación, agresión verbal, psicológica y física, además de

discusiones frecuentes, que dificultan la convivencia y el bienestar de la pareja. Si se continúa con ese tipo de noviazgo, argumenta Ana Rosario, la pareja puede terminar en problemas más graves como el fracaso matrimonial, violencia y traumas en los hijos, o incluso hasta el homicidio pasional, como se han visto en los últimos tiempos, provocando mucho dolor, no sólo a la pareja, sino también al entorno familiar. Los especialistas coinciden en que la mayoría de las mujeres que aceptan una relación tormentosa es porque tiene baja autoestima, o son inestables emocionalmente, lo que las lleva a pensar que si pelean constantemente con su pareja, la relación marcha bien, sin tomar en cuenta que están mellando su dignidad. Otros aspectos que influyen son la soledad y la falta de apoyo en la familia que las lleva a buscar refugio en la otra persona, sin tomar en cuenta las consecuencias. Asimismo, agrega Ana Rosario, existen mitos que ayudan a crear relaciones destructivas como la idea de que se puede cambiar a la pareja, lo que es completamente falso. Si bien es cierto que el amor puede lograr muchas cosas no obstante, modificar las actitudes negativas o los malos hábitos de la pareja, simplemente es una mera ilusión. Miedo al fracaso la psicóloga Zulma Jerez agrega que una mujer sigue con una relación destructiva, por muchas causas y entre ellas están el temor al fracaso o al qué dirán y el miedo a quedarse sola, aunque cada caso es muy particular. Lo importante, afirma, es que en la actualidad hay profesionales dispuestos a escuchar y ayudar a esa mujer que está pasando por una situación como ésta. Otra razón es que las mujeres se acostumbran al maltrato desde niñas, pues ya vienen de un hogar donde probablemente el maltrato era el común denominador. Para la psicopedagoga Ángela Callaú afrontar una relación tormentosa es un proceso que en la mayoría de los casos cuesta, pero, pese a todo, cree que no

es imposible salir de ella. Argumenta que es difícil darse cuenta de que la situación que está viviendo a diario se ha salido de control. Sin embargo, la sinceridad es clave para descubrir, afrontar y superar los problemas que se presentan en la pareja. Otras causas Claudia expresa que muchas parejas permanecen con este tipo de relaciones equivocadas y aprenden a vivir en la disfuncionalidad, porque es su enamorado de toda la vida, cree de que él la quiere, no sabe cómo resolver el problema o porque existe dependencia emocional y hasta económica. Asimismo, añade que otro factor para que se dé una relación conflictiva es cuando se confunde el amor con el control. La persona no confía en el otro y empieza a invadir el espacio de su pareja como ser humano, tratando de averiguar las llamadas y mensajes del celular, la clave del correo, etc. "Cuando no hay confianza, el noviazgo se vuelve intolerable y ambos se acostumbran a vivir en conflicto", resalta. Según el sociólogo José Mirtenbaum un aspecto muy importante que influye en la construcción de relaciones tormentosas es el machismo, puesto que los hombres quieren tener el poder de dominio sobre la pareja y como la sociedad favorece a la mujer abnegada y sumisa, no a la liberada, ésta en la mayoría de los casos aguanta ese tipo de relacionamiento problemático. Una excelente noticia es que este tipo de relaciones conflictivas pueden cambiar, remarca Claudia y asegura que lo fundamental es identificar la causa del problema, si ésta tiene que ver con el desamor, es muy difícil de trabajar porque es el único elemento en el que los psicólogos no pueden intervenir. Si la química se acabó, no hay nada que hacer. En ese caso se debe trabajar en una separación adecuada. Ana Rosario señala que si se dan cuenta de que viven en una relación tormentosa, lo mejor es actuar rápido. "Cuando una relación se ha deteriorado al punto de haberse perdido el mutuo respeto, lo

mejor es terminar por lo sano", recomienda. "Muchas veces tratamos en vano de salvar una relación que no tiene remedio. Nos aferramos por temor a enfrentar la vida solas, lo cual es un grave error. Cuando estamos solas es cuando más salen a relucir nuestras habilidades y potencial de mujer. Debemos demostrar que somos capaces, con o sin él. ¡Adelante mujeres!", concluye Claudia. Ayuda profesional similar es el criterio de Zulma, que opina que si están de cortejas y existe indicio (porque uno como mujer se da cuenta) de que algo no anda bien, tienen que terminar. No piensen que por firmar un papel el hombre va a cambiar de conducta. Más bien, sugiere que si es que no pueden desligarse del novio, busquen ayuda profesional. También es bueno que sepan de que en cada distrito existen los servicios legales integrales, donde hay personas que precisamente trabajan para que esas relaciones tormentosas y nada saludable no existan", manifiesta la especialista. Sin embargo, considera que para dar fin a este tipo de noviazgos destructivos, se tiene que trabajar para encarar un cambio interior de visión de cada mujer que está inmersa en una relación disfuncional. Terapia de pareja de acuerdo con su experiencia profesional, Claudia dice que el 70% de las personas que van a terapia y la culminan entablan una nueva relación. Se trata de una renovación de la relación. "Siempre les digo a las parejas que hay que reestructurar su relación. No se trata de una continuación de la anterior, porque siempre se va a tratar de pasar factura por lo que hicieron antes. Se trata de conocerse de nuevo, alcanzar cambios sustanciales y hacer cosas distintas. En la terapia se les hace reconocer sus debilidades, porque existe la expectativa de cambiar al otro, pero no de aceptar los propios errores. El propósito es lograr el cambio y mantenerlo en el tiempo", comenta. Ana Rosario indica que cuando se presenta una relación problemática,

generalmente no es porque ya se acabó el amor, sino más bien considera que éste se encuentra dormido y necesita ser alimentado y regado como una pequeña flor que requiere de agua. Enamorar con prudencialLa psicoanalista Liliana Zabala dice que para evitar relaciones equivocadas hay que saber enamorar con prudencia; es decir, que la mujer debe conocer primero a su futura pareja, interiorizarse de su pasado, qué orígenes tiene, quiénes son sus padres, sus amigos y familiares. La psicoterapeuta recomienda algunas pautas para enamorar con prudencia: Es bueno que primero se haga un proceso de amistad pues con ello se sabe cómo es la persona. Conocer al varón y a sí misma, para determinar en qué cosas coinciden y congenian como amigos. Nunca permitir que él llegue a tocar algunas partes del cuerpo, ni entregarse al sexo por puro placer, mientras dure la amistad. Indagar a qué se dedica, dado que muchas veces, ya tarde, la fémina

se

da

cuenta

de

que

no

cumple

con

sus

expectativas.

Conocer sobre su vida pasada, pero sin entrar en detalles de las cosas íntimas ya pasadas. Saber los orígenes familiares, para ver si no es un hombre con compromisos estables. Finalmente, si una relación que era de amistad se transforma en noviazgo y ésta se vuelve turbulenta, hay que romper de inmediato por voluntad propia, si es por miedo a lo que pueda pasarle, se debe buscar ayuda legal. Te mostramos algunas pautas que pueden mostrarte que estás con el hombre equivocado: ¿Te fue infiel y lo perdonaste? No lo dudes, él puede reincidir. Sus defectos son innumerables y ¿esperas que sea diferente después del matrimonio? ¡Estás equivocada, nadie cambia por otra persona!

¿Te grita y en el peor de los casos te ha golpeado? ¡Déjalo! Un hombre agresivo no merece segundas oportunidades. Nunca expresa sus sentimientos ¡No dice: te amo! No te atrevas a casarte con un hombre que nunca ha demostrado su amor. Lo que más te atrae de él es su físico. Aunque todo entra por los ojos, lo malo es que lo que más importe sea su apariencia, porque al final lo que más prima es la belleza interior. No gasta ni en él, ¡es un tacaño! Si ése es tu caso, no cometás la equivocación de casarte, dado que tendrán fuertes discusiones a causa del dinero. El matrimonio no vive de sólo amor. ¿Sólo se entienden en la cama? El sexo entre ustedes es perfecto, pero a la hora de dialogar y apoyarse y compartir parece que no son tan compatibles, ¡cuidado, para casarse se necesita más que pasión! ¿Pensás que si no es con él, no es con nadie? Planeaste casarte a los 30 y ya tenés 35, no es razón para unirte al primer aparecido. Buscá a la persona ideal para vos. ¿Tu relación es de amores y odios? ¿Tienen tantos momentos de pasión, felicidad y amor como de reclamos, celos y peleas? Mejor no se casen. No trabaja y no tiene planes de hacerlo, en pocas palabras es un vago, entonces no te conviene. Tienen otro tipo de intereses en la vida que nada tiene que ver con responsabilidades. Si querés convertirte en su mamá seguí con él, pero si lo que querés es un compañero, no es el indicado.

¿No te llevás bien con su familia? Antes de dar el sí, tratá de mejorar la relación con ellos, pero si el problema es insuperable, replanteá la situación. ¿Ven la vida de otra manera? Si tienen proyectos totalmente diferentes, antes de llegar al altar, hablen sobre los sacrificios que ambos deben hacer y piensen si están dispuestos a hacerlo. Liliana Zabala dice que las pautas que indican que una mujer está saliendo con el hombre equivocado uno la reconoce siempre, la familia es la primera que nos pone la alerta, solamente que ella en su capricho, no toma en cuenta las advertencias

familiares

que

pretenden

abrirle

los

ojos.

La mujer debe darse cuenta a tiempo de las conductas violentas y explosivas de su pareja, cuando se enojan por todo y por nada, no permiten que tenga amigos, le prohíbe ir a fiestas o juntarse con las amigas, controla todo el tiempo, de forma alarmante, su vida personal, ya sea a través del teléfono o husmeando entre sus cosas y enseres buscando alguna pista de un mal actuar.

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METODOLOGIA DE INVESTIGACION. La metodología de este trabajo se basó en la búsqueda de información documental donde se obtuvo acceso a libros, revistas y temas aislados que aportaban información sobre el tema de trabajo ―el noviazgo en la adolescencia en la cual se utilizaron y se elaboraron fichas bibliográficas como consecuencia fichas textuales, fichas de extracto, fichas de datos aislados etc.. Un proceso de ordenamiento de la información recopilada para dar sentido y coherencia a la exposición teórica con la guía primeramente del tema a seguir y del planteamiento del tema de una manera afirmativa que establece objetivos precisos para el desarrollo del marco teórico en el cual la información es acorde o da respuestas a los mismos objetivos planteados en esta investigación por ser documental no se obtuvo que encuestar a una población o muestra ni mucho menos formularios de entrevistas por lo que en lo sucesivo por ser interesante el tema se podría continuar con el trabajo dentro de la investigación de campo que para mi opinión podría fortalecer mis expectativas de comprobación dentro del tema plantear. Es importante tener en cuenta que cuando existe en el estudiante interés por aprender asumiendo una actitud reflexiva y crítica frente a los procesos de formación en metodología de la investigación, ellos se convierten en agentes de cambio y transformadores de las prácticas de investigación para aplicar en primera medida los tipos de estudio, como los exploratorios. Por esta razón, se requiere de una recopilación de información, en primera instancia para determinar cuál tipo de estudio recoge los elementos para establecer y definir el tipo de estudio. Los formativos o exploratorios requieren una actualización permanente que permita la aplicación de nuevos métodos y técnicas que

reivindiquen la formación de

investigadores, promoviendo el desarrollo

autónomo y propiciando ambientes de investigación científica para conocer y experimentar nuevas formas de conocimiento.

Por lo tanto el diseño

metodológico de una investigación está formado por un diseño básico y por un conjunto de procedimientos y técnicas específicas, que son adecuadas para la recolección y análisis de la información requerida por los objetivos del estudio. Según sean sus objetivos, los estudios se clasifican en: Exploratorio o formulario: El objetivo de la investigación es descubrir respuestas a determinados interrogantes a través de la aplicación de procedimientos científicos; estos procedimientos han sido desarrollados con el objeto de aumentar el grado de certeza de la información reunida, la cual será de interés para dar respuesta al interrogante cuando no se tiene una idea específica de lo que desea estudiar o cuando el fenómeno es poco conocido por el investigador. Su objetivo es ayudar a definir el problema, establecer hipótesis y determinar la metodología para formular un estudio de investigación definitivo. En este tipo de investigación no se llega a conclusiones definidas ni generales, muchos estudios exploratorios tienen como objetivo, establecer una formulación más precisa de un problema de investigación, dado que se carece de información suficiente y de conocimientos previos del objeto de estudio, lo que resulta lógico que en la formulación inicial del problema sea imprecisa.

En este caso la exploración permitirá obtener nuevos datos y elementos que pueden conducir a formular con mayor precisión las preguntas de investigación. La formulación de un problema en los estudios exploratorios se hace con el fin de proporcionar un censo de problemas considerados como urgentes por investigadores o estudiantes que trabajan en un determinado

campo de relaciones sociales y puede crear en otros investigadores el interés por el estudio de un nuevo tema o problema. La

investigación

exploratoria

es

necesaria

para

obtener

relevantes

informaciones o estados del arte, para posibilitar una investigación más precisa o el desarrollo de una hipótesis. Un estudio exploratorio puede tener otras funciones como: aumentar la familiaridad del investigador con el fenómeno que desea investigar por medio de un estudio más consecuente y mejor estructurado, o con el marco que proyecta llevar a cabo tal estudio; establecer preferencias para posteriores investigaciones; reunir información acerca de las posibilidades y viabilidades de consecución de información. En conclusión los estudios Exploratorios o Formulativos ayudan a familiarizarse con fenómenos desconocidos, obtener una información para realizar una investigación más completa de un contexto particular, investigar nuevos problemas, identificar conceptos o variables promisorias, establecer prioridades para investigaciones futuras o sugerir afirmaciones y postulados. Hay que as umir nuevos retos para hacer del proceso de

investigación exploratoria o

formativa una actividad productiva donde los estudiantes y/o investigadores sean capaces de participar en la nueva estructura de explicar el sentido de los procesos metodológicos que logren dilucidar al investigador hacia el acceso de los nuevos conocimientos a través de la información recopilada en la forma más objetiva y científica posible.

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CONCLUSION. El Noviazgo en la Adolescencia, en lo que se refiere a información recabada, comparativamente con lo que se observa en la sociedad, para mi concepto, esta investigación documental aporta y genera al lector adolescente y adulto (padres de familia), del conocimiento básico para poder llevar una relación sin mayores daños tanto en parejas de adolescentes como de padres a hijos. Haciendo un recuento de mis experiencias como adolescente, con los noviazgos que he tenido, tanto de lo positivo o negativo que me haya pasado. Me intereso abordar este tema ―El Noviazgo en la Adolescencia‖, porque tiene muchas interrogantes del porque me paso tal cosa, culpando a los demás de mis errores, del porque mi novio no me comprendía, porque mis padres no compartían conmigo mis aciertos y desaciertos, porque me cuidan tanto, porque no me permiten mas libertad, porque no les gusta que a veces tome licor etcétera. Pero con este trabajo me di cuenta que yo soy la responsable de lo que me pasa, porque he sido muy confiada, insegura, influenciable, de mal carácter, porque no he valorado las buenas personas que he tenido y tengo a mi lado, pero con esta información siento que puedo aplicar la herramientas necesaria para tener una relación feliz estable, tanto con mi novio actual como para con mis padres, porque ellos han batallado mucho, por guiarme, pero debo de ser yo quien guie mi vida en la mejor manera que me sea posible. Agradezco a mi Profesor de investigación por su paciencia y de su anuencia para la elaboración de este trabajo, de verdad que he quedado muy contenta motivada con este trabajo, espero que más adelante en la universidad lo retome para tesis profesional. Es de mucho interés el tema tratado, los capítulos tratados son específicos en lo ultimo en la investigación al respecto, es por eso que el mencionado se

ralizó enteramente en la investigación documental. La recopilación de información fue tomada de diferentes libros y revistas, en forma física y de paginas de internet. Espero que el responsable de la materia me de la calificación merecida por el esfuerzo aplicado, y me motive en la materia de investigación porque he descubierto atraves de este trabajo de la importancia de hacer investigación para el logro de mejores conocimiento en directes áreas y disciplinas del conocimiento científico.

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CRONOGRAMA Y PRESUPUESTO. El trabajo de investigación documental del noviazgo en la adolescencia se organizó de la siguiente manera. De forma anticipada en acuerdo a los señalamientos del profesor de la materia en el mes de noviembre comencé a buscar la literatura o bibliografía necesaria para el desarrollo de este tema a mediados de noviembre ya teniendo la bibliografía necesaria se comenzó a elaborar fichas bibliográficas textuales, de resumen, de extracto y datos aislados y la asesoría constante del profesor para tal desarrollo a mediados de noviembre comencé con la elaboración del documento en base a la asesoría del profesor y de mi propia forma de abordar los temas buscando siempre el lenguaje adecuado para tal fin. Con las observaciones del profesor de la materia, en el mes de diciembre del 2012, a la entrega del documento, me sugirió mejorar el trabajo con anotaciones especificas bajo los señalamientos de faltantes en el mismo, que serán completados para la entrega definitiva del trabajo de investigación en el mes de ENERO del año 2013.

A CONTINUACION se presenta el esquema de las actividades del trabajo de investigación documental:

PASOS

ACTIVIDADES

FECHAS

1.-

SELECCIÓN DE LIBROS Y MES DE BIBLIOGRAFIA REVISTAS. ACORDES AL NOVIEMBRE DE TEMA. 2012. 2.-

BIBLIOGRAFICA

ELABORACION DE FICHAS.

TEXTUALES

RESUMEN DATOS DISPERSOS

NOVIEMBRE 2012. NOVIEMBRE DICIEMBRE. 2012.

Y

NOVIEMBRE DICIEMBRE. 2012.

Y

3.- ASESORIAS CONSTANTES EN EL DE OCTUBRE A POR EL HORARIA DE CLASES DE LA DICIEMBRE DEL MATERIAS, Y EN TIEMPOS AÑO 2012. PROFESOR DERECESO CON LA DE LA DISPOSICION EFECTIVA DEL PROFESOR. MATERIA.

4.- ELABORACION REDACCION DEL DOCUMENTO

5.-

MATERIAL 100 HOJAS BLANCAS

DE IMPRESIÓN. 6.-

DEL TEXTO GENERAL DEL DOCUMENTO DE INVESTIGACION PARA SU PRESENTACION.

TINTA TONER.

TRABAJO HORAS APLICADAS DE

EJECUTADO.

TRABAJO.

DICIEMBRE 2012 Y PRIMER QUINCENA DEL MES DE ENERO DE 2013. POR RECOMENDACIÓN DEL PROFESOR.

$ 20.00 $ 10.00 100 HORAS APROX..

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BIBLIOGRAFIA CONSULTADA.

ARAUJO, Margaret: Los perros andan sueltos. México, D.F., Mexicanos Unidos, 2011. IMJ: Violencia en el noviazgo, México, Agencias, 2012. HERNANDEZ, Rafael: Noviazgo ¿seguro?, México, Elunsa, 2012. SEPULVEDA, Mayte: Novios para siempre, México, Terapias Diarias,2012. GOMEZ, Mayela: Adolescencia y noviazgo, Guanajuato, Eventos destinados, 2008. VEGA. Marco: Los 12 tipos de noviazgo, San José, Vida Proyecto, 2005. GAYUN, Claudia: Noviazgo en la adolescencia, México, Psicologia familiar, 2007. ORTIZ, Barrientos: Qué es el Noviazgo, México, Revista familiar, 2006. NORERKY: El Noviazgo en la adolescencia, Argentina, Norerky, 2009. MONTOYA, Sheila: Ya tengo novio, México, Noviazgo y Matrimonio, 2008. MONTOYA, Angélica: El Noviazgo en la Adolescencia, México, Revista, 2007. GUTIEREZ,

Francisco:

Guadalajara, 2007.

¿Problema

en

el

Noviazgo?,

Guadalajara,

ANEXOS.

Resumen de lo que pueden ser las relaciones. lo que se complica………..

Lo simple que parece y luego

Relaciones de pareja.

CANTIDADES DE SEPARACIONES Y DIVORCIOS.