• Author / Uploaded
• Nor Rodriguez

Citation preview

NO ES LO QUE PARECE… (Humor Políticamente Incorrecto)

De Jorge Belleret (2018)

1|Página

QUÉ MESAZA, MAMAZA!!! (ASISTENTE: Joni / ELVIRA: Jorge / TAROTISTA: Norber / SOFIA: Beto / EL MUÑECO: Bruno) (Estudio de televisión. Programa de Mirtha. Entra el asistente muy nervioso buscando a la diva y hablando por handy) ASISTENTE: ¿dónde está Mirtha? Falta 10 minutos para salir al aire en este nuevo programa y no aparece por ningún lado. No se la pudo tragar la tierra... Tráiganla al estudio yaaaaa!!! (sale) ELVIRA: (entra paseando por el estudio) Ay, qué lindo estudio. Al fin voy a poder ver en vivo y en directo a la diva de los almuerzos. Espero que le guste las cajas de chocolate que le dejé en su camarín. Qué bueno que hoy justos había oferta en chocolates en Farmacity. No puedo pedir más...bueno, sí...una silla. Tengo los juanetes a punto caramelo. (Al asistente, que entra nuevamente) Disculpame querido, me traés una silla? ASISTENTE: (histérico) perdón señora, pero yo soy el jefe de piso, estoy para cosas más grandes… (habla por el handy otra vez) ¿la encontraron? Bien, tráiganla ya al estudio mayor... ¿Cómo que no pueden? ¿Se quedó atorada dentro del inodoro? ...¿qué hago ahora?...el gerente de programación me mata!!! Necesito una estrella de su nivel, con una trayectoria intachable, con carisma inigualable, de preguntas filosas... necesito una vieja!!!! (la mira a Elvira) usted!!! Usted me viene como anillo al dedo. ¿Conoce la rutina del programa, no? ELVIRA: por supuesto! Soy su más grande admiradora. Yo era chica y ya la veía en blanco y negro, mientras almorzábamos una triste polenta con pajaritos… Después no cagaba por un mes y medio… ASISTENTE: Muy emotiva su infancia desgraciada... bueno, hoy va a tener el honor de reemplazarla mientras veo si la pueden sacar del inodoro donde hizo sopapa. ELVIRA: pero yo no vine preparada... no sé… no sé qué decir... ASISTENTE: Diga que sí y listo. Yo la voy a guiar, para algo soy el jefe de piso. Vamos que salimos al aire en 20 segundos. Vaya detrás del decorado y cuando escucha la música, salga y trate de hacer lo mismo que hace siempre la señora!!! ELVIRA: bueno...si vos decís... (sale del set) ASISTENTE: vamos que venimos en 3,2,1 ...aplaudan mierdas!!! (música de presentación. Entra Elvira enredada con unos globos en los pies) ELVIRA: a ver si puedo...( mirándose en el monitor) no no no, corten, corten. Con la cámara así de perfil, no. Así no, así yo no!!! 2|Página

ASISTENTE: pero estamos en vivo...¿por qué te pones así? ELVIRA: ya de principio salió mal. Ya de principio tatatatá corten, salió mal. Se piensan que una es una nena... ASISTENTE: calmateeeeeee!!! ELVIRA: no me calmo nada!!! ASISTENTE: entonces te perjudicás!!! ELVIRA: ya bastante esfuerzo hago...carajo, mierrrrda!!! … esto pasa porque nunca apretaba el botón que tenía que apretar!!! Desatento de mierrrrda… Mira nene, vos no lo sabés todavía, pero a vos, te gusta la japi!!! ASISTENTE: (Ofendido y a punto de llorar) Vamos directo a los invitados, por favor (le da las tarjetas) ELVIRA: Calmate o te va a dar una crisis psico-rosquetera. Querido público, bienvenidos a la primera emisión de “Polémica en la Mesaza” una fusión de “Polémica en el Bar” Y “Los almuerzos de Mirtha”. Un refrito que sólo se le puede ocurrir al comechingón éste (señala al asistente). Hoy la señora no puede estar con ustedes por un pequeño problema de salud. Pero aún así, hoy tenemos una mesa increíble. Qué mesaza, mamaza!!! Nuestra primera invitada es tarotista y astróloga. Creadora de la generala astral. Ella te lee la borra del café, la línea de la mano, la raya del culo…todo! Fue cruelmente baleada por un delincuente, pero gracias a su grasa abdominal, se salvó. Una de las bala quedó alojada en su pupo, mientras que las otras dos ingresaron por el mismo orificio de entrada en su abdomen y con orificio de salida por el... Esto está chequeado?...ok. Esta sí que cagó fuego…literal! Con nosotros…María Marta Lastratutti (al asistente por lo bajo) Y a esta quién la conoce? TAROTISTA: (entra saludando al público) gracias Elvira por esta presentación. Ahhhh…Percibo vibraciones cósmicas, vibraciones del más allá que se apoderan de todo mi ser como un conducto transmisor desde un plano místico a este plano mundano y mortal… Siento vibraciones….ah no…es mi celular, disculpen (atiende y pasa a la mesa, mientras habla por lo bajo) Sí, que tal… la tirada de cartas con final feliz sale $500 más iva, de lunes a viernes… ELVIRA: La próxima invitada, se declara abiertamente zoofílica. Su último amante se llamaba Sultán. Era un ovejero alemán pura sangre que murió atropellado por un camión de Manliba. Desde entonces cayó en una terrible depresión que la echó a los brazos de las drogas más duras… GUAU (nunca mejor dicho) La recibimos con un fuerte aplauso a Sofía Bagartelli! SOFIA: (Entra con la nariz blanca y aspirándose una línea) Gracias Elvira, mi vida está marcada a fuego por los caninos. ELVIRA: Disculpame querida, pero yo soy la voz del morbo popular y te lo tengo que preguntar: ¿cuándo y cómo fue tu primer encuentro íntimo con un perro? (por lo bajo) No escatimes detalles. Cuanto más asquerosos, más rating tenemos! SOFIA: Todo empezó después de que me divorcié de mi marido. (Elvira y asistente hacen gestos al público para que digan “Ahhhh”) Yo estaba sola y bastante caliente porque hacía como 3 años que nadie me tocaba. (Elvira y asistente al público ahora con “Uhhhhh”) Me mataba a videtazos. (Elvira y asistente ahora con “Ehhhhhh”) Un día, para bajar un cambio, 3|Página

decidí darme una ducha bien fría...y justo cuando estaba agachada lijándome los talones partidos, entró Sultán como una tromba y me ensarta por detrás con todo el salvajismo de su instinto animal (Elvira y asistente al público con “Ohhhhh”)… Urgentemente lo llevé a la veterinaria… ELVIRA: Claro, ¿para que lo castren? SOFIA: No…para que le corten las uñas!!! Me dejó la espalda a la miseria. Y bueno, así le fui agarrando el gustito. ELVIRA: Qué historia conmovedora!!! Tomá, para vos Franco Bagnato, así te hizo!!! (gesto que se lo coge) Pasá a la mesa querida. Ahora lo vamos a recibir a él… ASISTENTE: (entra como teleflash) TELE ELVIRA Informaaaaa!!! Médicos del SAME estuvieron atendiendo en el baño a la Señora Legrand, quien ha sido víctima de una diarrea ininterrumpida a causa de haber consumido grandes cantidades de chocolate laxante. ELVIRA: ¿Eran laxantes?... (a público) ¡qué cagada! ASISTENTE: Sí, líquida y abundante! Por la cantidad de deposiciones que está haciendo la señora, y en virtud de su avanzada edad, los médicos esperarán a que termine de cagar… para enterrarla. Ampliaremos en instantes! ELVIRA: ay qué horror… Y para completar esta mesaza, lo vamos a recibir a él. Es un muñeco de madera. Trabajó toda su vida en el mundo del espectáculo. Y después de ser avivado por tanto “ni una menos” y denuncias por “violencia de género”, se dio cuenta de que él también era víctima del abuso por parte de su ventrílocuo que le metía cada noche la mano por el upite, para hacerle abrir la boca y ser el hazmerreír de toda una platea. Fuerte el aplauso para Gallardo, el muñeco!!! MUÑECO: Gracias Elvira por recibirme en tu programa, y por dejarme ser la voz de todos aquellos que sólo mueven la boca y repite palabras de otros… casi como actores, oh oh oh! Yo también soy actor, como Esteban Lamothe. ELVIRA: Ah, ¿sos galán? MUÑECO: No, soy de madera, oh oh oh ELVIRA: qué lindo el humor pelotudo de este muñeco, me encanta! Pasemos a la mesa entonces… (El Asistente se pone un gorro de cocinero y delantal) ¿Qué tenemos para beber? ASISTENTE: Para beber tenemos agua, vino tinto o Coca… SOFIA: ¿Hay coca? ¿Quién tiene un espejo y una gillete que me preste? ELVIRA: ¿Y qué tenemos para comer hoy? ASISTENTE: Bueno, de entrada tenemos… una puerta, jajaja (nadie se ríe) ELVIRA: (a los invitados) Quiere caerle bien a todo el mundo… típica inseguridad del homosexual reprimido. 4|Página

ASISTENTE: (recomponiéndose) de entrada tenemos finas lonjas de carbohidratos dorados, rellenas de suave brisa de cerdo ahumado, coronado con lácteos cuajados y fileteado en su punto justo de estacionamiento… (todos miran como sin entender lo que van a comer) ELVIRA: ¿qué es esa mariconeada Palermitana?… Son sanguches de miga tostados, hijo de una gran.... (al asistente) Tomátela! (el asistente sale, ofendido) Contanos María Marta, qué supiste del agresor que te disparó 3 veces y casí te mata de no ser por esos kilitos de más que tenés. TAROTISTA: Ante todo, quiero decirle a la audiencia, que lo más importante es aceptarse como uno es. Si yo hubiese luchado toda mi vida por ser una chica 90-60-90, hoy no estaría aquí. Los astros siempre me han llevado por el camino del buen comer. Hay que dejar los complejos de lado… SOFIA: te entiendo perfectamente, yo siempre tuve complejo de fea. ELVIRA: ¿complejo nada más? SOFIA: Bueno, es que yo soy una persona hermosa por dentro… ELVIRA: Sí, lástima que no sos reversible. Contanos María Marta, ¿qué información tenés sobre el delincuente? TAROTISTA: Este muchacho me había venido a ver por una consulta astral y como no le resultó favorable la respuesta de los astros, ahí nomás me cagó a tiros y se afanó mis cartas de tarot. Por eso para sobrevivir, mientras tanto, me inventé este curro de la generala astral. Yo lo único que quiero es que pague lo que hizo y me devuelva mi instrumento de trabajo. Él se llama Jonathan Alexis Brian Gonzalez, pero responde al apodo de “El Concha”. Sé que vive en la villa 31, pero sabés que si entro ahí, no salgo más y seguro me carnean. Por eso, si me lo permitís quisiera hacer una captura espiritual en tu programa en vivo y en directo (tira los dados mientras canta…) “Entrégate, aún no te siento, deja que tu cuerpo se acostumbre a mi calor….” ELVIRA: Vamos todos!!! ASISTENTE: (teleflash de noticias) Atención “TELE-ELVIRA” informaaaaa: Me acaban de comunicar que el Concha habría sido detenido y encarcelado en la comisaría 21 por el intento de asesinato de María Marta Lastratutti. Me informan además que le cabría una pena de 15 a 20 años de prisión. MUÑECO: ¡¡¡Bravo, por fin se hizo justicia!!! TAROTISTA: ahora en la cárcel va a saber lo que es bueno! ASISTENTE: ah, ah, ah… me informan qué llegó un contingente de madres luchonas al grito de “no soy vasca ni de la ETA, sólo queremos pelar la teta”. Así también, 40 camiones de Moyano repletos de manifestantes armados, un comité de deshechos…digo, derechos humanos pidiendo justicia, un semáforo y un puesto ambulante de choripanes al dente. Todos exigen la inmediata liberación del delincuente. Ampliaremos en instantes!!! ELVIRA: Gracias balinardo querido! (Asistente vuelve a su lugar, ofendido) 5|Página

SOFIA: Señora Astróloga, ya que la tengo a mano, ¿le puedo hacer una consulta? Mire, últimamente no me siento bien… ASTROLOGA: (da vuelta el cubilete y lee los dados) Tenés que aprender a sentarte mejor y listo. SOFIA: Tal vez no fui clara, pero mi hija adolescente últimamente tampoco se siente muy bien. ASTROLOGA: ah, es un tema de salud… Dígame, ¿su hija esputa y excrementa? ELVIRA: Sí, debe ser puta, pero no escarmienta…vio cómo son los jóvenes hoy. Pero este no es tema para tocar en un almuerzo, querida…ubicate. María Marta, tenemos algunas preguntas de los televidente. (lee) Juan de Avellaneda pregunta qué debe hacer para que su mujer no se embarace estas vacaciones? ASTROLOGA: Muy fácil, ¡llévesela con usted! ELVIRA: Susana de San Miguel pregunta ¿qué debe hacer para que su hijo no se orine en la cama de noche? ASTROLOGA: Que duerma en el baño. ELVIRA: Fuaaaa, no hay vuelta que darle, el que sabe, sabe! Y ahora contame vos, Sofía, ¿cómo es esto de que la muerte de un hombre fue la señal divina que te marcó el camino de regreso a las drogas? SOFIA: Mirá, después de la muerte de Sultán yo estaba muy deprimida y pasando por una abstinencia muy dura, terribleeeee…llevaba 10, no 4 ni 5…10 minutos sin consumir nada. ¿Me entendés lo que te digo? 10 minutooooooos (se da un saque y se calma). Entonces caí en la desesperación. Dejé de dormir, dejé de comer. Me sentía vacía por dentro…eso es porque no comía. Y esa noche, totalmente enajenada corrí hacia la ventana del balcón y salté al vacío. Con tanta suerte que caí sobre un hombre que estaba en la calle comprándole merca a un tranza. Por suerte el tipo ya le había pagado, por lo que el tranza me dio la papota a mí. Abandonar la droga fue el camino para reencontrarme con ella. Y a partir de ahí, entendí la señal del destino y no la abandoné nunca más. Hasta vendí mi Black Berry para comprar frula. ELVIRA: ¡Te felicito! Por lo menos vos pudiste dejar ese vicio de mierda de los celulares.(se oye audio de jadeos en el celular del Muñeco) Qué jeropa!. Decinos Sofía, ¿qué le dirías a la gente que nos mira? SOFIA: que dejen la droga… ELVIRA: eso, dejen la droga!!! SOFIA: Sí, que dejen la droga… ELVIRA: Dejen a droga!!! SOFIA: Sí… pero que la dejen en mi casa!!!

6|Página

ELVIRA: ¡Apa…Conmovedor! Este es el testimonio de una luchadora de la vida. Y ahora pasemos a vos Gallardo. Contanos y usá estas cámaras para hacer pública tu denuncia de explotación y abuso. MUÑECO: ¡Gracias Elvira! Junto con los compañeros Pinocho y Chirolita, fundamos el sindicato “Somos de madera, pero actuamos bien” donde muchos muñecos como nosotros ya se anotaron porque estamos cansados de que se diga “eh, sos de madera” como un adjetivo descalificativo ante alguna actuación deplorable, que gracias a actores como Sebastián Estebanez, Pablo Echarri y, o, u, Osvaldo Laport, cada vez son más frecuentes en los medios. TAROTISTA: y tengo entendido que también tenés una denuncia sobre el ventrílocuo que trabajaba con vos. ¿Es cierto que lo denunciaste porque te quedaste sin trabajo a causa de sus chistes pelotudos? MUÑECO: Sí, recuerdo que todo empezó a andar mal una noche en plena rutina de chistes de gallegos. Luego de media hora de chistes repetidos, un turista español de la primera fila se levanta y lo encara ofendido, diciéndole que gracias a ese tipo de humor, todos los españoles eran vistos y tratados de “gallegos” brutos e ignorantes. Y cuando mi jefe empezó a disculparse y ahí nomás el gallego le dijo: no estoy hablando con usted señor, sino con el enanito que tiene sentado en las rodillas. A partir de ese momento y gracias a esa sobredosis de lo políticamente correcto, nos empezaron a cerrar las puertas de los teatros donde solíamos trabajar. Ya no se puede hacer humor sobre negros, gordos, flacos, enanos, judíos, gays, gallegos, discapacitados, muertos, mujeres… Porque todo está mal visto ante la mirada crítica de una sociedad que sigue pensando y riéndose de lo mismo en voz baja o a puertas cerradas, pero que ante la luz de un igualitarismo hipócrita e insustentable, les encanta señalar con el dedo y acusar, quitando de sus hombros el peso de algún posible juicio de valor sobre sus creencias!!!! (termina casi sacado) Mueran todos, Hipócritaaaaaaaas!!! TAROTISTA: Calmate o se te va a astillar el corazón. (tira las runas) Los astros te recomiendan una buena pavota para relajar los nervios. ASISTENTE: sí, pero no le des muy duro que te vas a prender fuego, jajaja ELVIRA: Te voy a mandar al Inadi por puto malo, puto malo!!! (el asistente le hace seña de ir redondeando el programa) Bueno mi querido público, ya vamos llegando al final del programa. Espero María Marta que te hayas sentido cómoda, pese a la mirada analítica y frívola del Muñeco Gallardo que estuvo calculando durante todo el programa la guita que se haría un cirujano poniéndote un cinturón gástrico… Sería sensacionalismo puro! TAROTISTA: ¿Qué? ¿Eso pensás de mí, Muñeco? Creía que tu mirada era algo más seductora y lasciva. Pensé que fantaseabas con sentirte un niño de verdad y que teniéndome a mí, era como devorarte una sucursal de Burguer King entera… Pito cortoooooo!!!! MUÑECO: Yo no dije nada, en realidad pienso que… ELVIRA: Epa María Marta, vos no podés arrojar la primera piedra, ya que Sofía está muy ofendida porque vos trataste de trolita reventada a su hija de 15 años. ( a Sofía) ¿No es verdad, querida?

7|Página

SOFIA: Ehhhh (totalmente perdida) no lo había entendido así, pero debo estar desconectada por la abstinencia de los últimos 5 minutos. (A la astróloga) Yo te voy a cagar a trompadas a vos, gorda morcipán. Te voy a hacer una lobotomía con el tenedor, gorda forra!!! MUÑECO: (a Sofía) Eh loca rescátate, si la droga te pierde, comprate un gps, paparula, oh oh oh!!! ELVIRA: (a Muñeco) Vos no la defiendas mucho a María Marta, que me sugirió en el corte que podríamos jugar todos a meterte unos dedos en el upite y vos adivinar cuántos dedos son… MUÑECO: (a la astróloga) ah gorda degenerada, por qué no le metés los dedos en el upite a este otro (señala al asistente) y de paso le preguntás a tus dados de mierda cuándo joraca va a salir del armario este putifo, eh? ASISTETE: (muy histérico) bastaaaaaa, que yo no soy gaaaaaaay!!!! TODOS: No, manzana!!! ASISTENTE: el gay es mi marido!!! ELVIRA: ( alejándose de la mesa mientras todos se empiezan a ir a las manos) Qué mesaza, mamaza!!!. Verdades como puños! (mirando la pelea y preguntando detrás de cámara). Y a ustedes que son de mi confianza les digo: Lo que no es, puede llegar a ser. Como te ven te tratan, y si te ven mal, te maltratan…Chau chau! (APAGON)

LA COLCHA DE TU MÁMELE (DUEÑO-JORGE: judío ortodoxo/ SUPERVISOR-BRUNO: muy enfermo y débil/ PARAGUYONORBER: empleado indocumentado/ NEGRO CIEGO-BETO: no sabe que es negro/AUDITOR AFIP-JONI: muy preparado y gay asumido) (Oficina de ventas de una sedería, trucha y explotadora del barrio de Once. En escena aparece el empleado paraguayo barriendo y acomodando muebles. Entra el empleado Negro y ciego con su bastón blanco a los golpes con todo lo que encuentra a su paso.) NEGRO CIEGO: (con tono indígena) Maldito Arapí Ñamandú! Tú cambiar muebles de lugar otra vez. Yo perder ubicación. Tropezar. Yo invocar dioses de fuego para condenar tu espíritu. PARAGUAYO: vo’ también… mirá por dónde le caminás, Yaka-Zullu (se ríe sin hacer sonido). Las ventas no han repuntado, y si seguimo’ así, Don Jacobo nos hará trabar 28hs al día. Ayer me quedé a dormir en el depósito, sino, hasta que le llego a Merlo y vuelvo, se me pasa la noche. NEGRO CIEGO: ¿Tú poder dormir bien aquí? PARAGUAYO: sí, yo le duermo en cualquier sitio. Encima las ratas del depósito me hicieron compañía. Le dormimos profundo toda la noche, abrazados y calientitos. Estuve pensando toda la noche en el pobre supervisor…no lo veo nada bien…y vo’? NEGRO CIEGO: yo hace rato no ver nada. Pero yo hablar con él, y decirme que desde donar pulmón a Don Jacobo Samuel en clínica clandestina, haber contraído virus intrahospitalario. 8|Página

PRAGUAYO: Pero entonces…¿no le debería estar guardando reposo y cuidarse? Eso es muy grave… ¡se puede morir! NEGRO CIEGO: Es que Don Jacobo no autorizar licencia porque él deber partir al Caribe por rehabilitación y descanso, y ordenar a Supervisor quedarse a cargo del negocio SUPERVISOR: (entra con barbijo y muy mal aspecto. Muy débil, agitado y enfermo) Buenos días muchachos. Disculpen que no los salude personalmente, pero no quiero contagiarles nada… NEGRO CIEGO: no escucharlo nada bien. ¿Cómo sentirse hoy, Emilio? SUPERVISOR: un poco mejor. Hoy sólo tengo 42 de fiebre…bajé 1 grado. Ya que hoy vuelve Don Jacobo, tal vez me pueda tomar una licencia médica y hacer el tratamiento post operatorio que no hice. Además no me acostumbro a respirar con un solo pulmón. Siento que me ahogo… PARAGUAYO: usted deber rebelársele a Don Jacobo. Él estar vivo gracias a que usted le donó un pulmón… gesto muy generoso de su parte… SUPERVISOR: hubiese sido un gesto hermoso de no ser porque me obligó a donárselo. Si no le daba mi pulmón, sus abogados me iban a ejecutar la hipoteca de mi casa. (tose y se debilita) NEGRO CIEGO: usted vérselas muy negras. (los otros dos se miran) DUEÑO: (entra con su sombrero con sus bucles y fumando exageradamente) Hola a todos! Vengo bien descansado de unas vacaciones fabulosas por el Caribe. Gracias Emilio por el pulmón. Ya puedo fumar como antes! (suena el teléfono) Atiendan pronto ese teléfono… NEGRO CIEGO: (buscando el teléfono con el bastón a los golpes por todos lados) Jauuu! Sedería “La Colcha de tu Mámele”, ¿en qué poder servir?... ahá…ahá…ahá…(toma nota) cuántos metros querer?...de qué color? Ahá…ahá...ok, adiós. PARAGUAYO: ¿quién era, che vo’? NEGRO CIEGO: equivocado. DUEÑO: No me gusta nada ese color en su cara, Emilio. Esa flojera no es digna de un buen supervisor. Recuerde que el sacrificio es la base de la fortuna…la mía. SUPERVISOR: Sí, justamente estaba esperando que usted volviera de sus vacaciones para saber si existe la posibilidad de… DUEÑO: (ignorándolo) ¿Cómo anduvieron las ventas en este mes que no estuve? (revisa los libros contables) Ay mámele, mámele!!! Han caído un 3% con respecto al mes pasado…¿por qué señor, por qué a mí, por qué he confiado en estos incompetentes? Sí, ya sé… por los beneficios que da el gobierno a las PYMES por emplear gente discapacitada, refugiada, sin estudios, etc, etc. Deberé rebajarles el sueldo un 40%, prolongar la jornada laboral 5hs más y deberán trabajar todos los domingos de este mes, para recuperar la pérdida económica que me han provocado. PARAGUAYO: ¡Pero eso es explotación Don Jacobo! 9|Página

DUEÑO: atrevete a hablarme en ese tono y te deporto al Paraguay, desagradecido de mierda. Te recuerdo que yo tengo incautado tu DNI. PARAGUAYO: Pero yo soy argentino. Nací en Lanús. Sólo que mi madre biológica no me podía mantener y me abandonó en la puerta de una obra en construcción. Y bueno… le fui criado por albañiles paraguayos. Pero soy más argento que el dulce de leche, cachipelón!!! DUEÑO: No te atrevas a hablarme así rojaijó, o te acuso de aceptar sobornos para cruzar la frontera y votar en forma clandestina en las últimas elecciones!!! PARAGUAYO: Pero eso es mentira!!! DUEÑO: ¿qué yo miento? Estás despedido!!! PARAGUAYO: (rogando) No, por favor señor, le pertenezco en cuerpo y alma. Le pido mil disculpas si le he ofendido en algo… SUPERVISOR: Don Samuel yo no creo que Arapí Ñamandú haya querido contradecirlo, es un mal entendido que… (tose fuerte y pierde el equilibrio) DUEÑO: Ay Emilio, me escupió con sangre el nuevo balance que tenemos que presentar ante la AFIP. ¿Qué hago ahora?... maldito tuberculoso!... tendré que dibujar uno nuevo… ¡esto será descontado de su sueldo! SUPERVISOR: pero usted ya me embargó el sueldo de 6 meses… DUEÑO: Ah es cierto…¡que sean 10! NEGRO CIEGO: Usted estar negreando a estos hombres. Yo no permitir abuso de autoridad. DUEÑO: Y el muerto se asusta del degollado… ¿vos me hablás de negrear? Escúchame negrito (el negro no se hace cargo) sí, a vos te hablo, ¿qué dijiste? NEGRO CIEGO: ¿a quién hablar, nosotros tener compañero negro? Sacarlo de mi vista.. . yo no poderlos ni ver, mi madre decir siempre que soy alérgico al negro!!! DUEÑO: (al supervisor) es increíble lo que uno tiene que soportar para tener beneficios fiscales. SUPERVISOR: (aparte al Dueño) Don Samuel, recuerde que él no sabe que es negro. Los padres en vez de decirle que vino en balsa de Senegal cuando era niño, le dijeron que vinieron de Polonia, para no estigmatizarlo aún más después de la ceguera provocada por un buitre hambriento que le picó los ojos en plena sabana africana. DUEÑO: Ok, escuchame morocho, volvés a levantarme ese tonito amenazador, y te cambio los muebles de lugar otra vez. ¿Quedó claro? ahora necesito que me transcribas un comunicado importante que recibí escrito en braille (le da un rallador de cocina) andá, trabajá tranquilo y quiero que además, medites sobre un tema muy importante: el amor a primera vista (se ríe por lo bajo con malicia) NEGRO CIEGO: (sale mientras intenta leer el rayador) Pero quién mierda escribir esta pelotudez… 10 | P á g i n a

AUDITOR: (entra) Buenos días. Mi nombre es Martín Jumper, auditor de AFIP. Vengo a controlar los libros contables y la contratación de empleados con capacidades especiales, para poder aplicar así los beneficios fiscales que otorgamos a quienes promuevan la inclusión. Esperemos pasar unos “días apacibles”… SUPERVISOR: Bienvenido, la verdad no sabíamos que iban a enviar un auditor… AUDITOR: Esa es la idea, señor. Sino, sería como ir a robar y tocar timbre, no le parece. DUEÑO: (nervioso) mi querido Jumper, como podrá ver está todo en orden. Acá no discriminamos a nadie. Tenemos un senegalés ciego que no sabe que es negro, un paraguayo indocumentado y un tuberculoso recién trasplantado con virus intrahospitalario… Más inclusivo no podría ser. Lo único que no tolero en esta empresa de hombres, son los homosexuales. Además creemos que son una manipulación diabólica de la obra maestra de Dios. Shalóm!!! AUDITOR: Entiendo perfectamente, y eso hace mucho más fácil mi tarea, créame… SUPERVISOR: Bueno, entonces yo creo que lo mejor es ir por un buen champagne para celebrar el resultado positivo que seguramente tendrá la auditoría. Arapí Ñamandú, andá al chino de al lado por un buen espumante, y traélo con cuidado a Yaka-Zulu para el festejo, antes que se raye los dedos! PARAGUAYO: Ahorita mismo le voy, señor (sale) AUDITOR: Lamento tener que aguar esta fiesta. Pero veo que no son tan inclusivos como esperaba. DUEÑO: ¿cómo que no? Esta PYME es el mismísimo Cotolengo de la diversidad. Es la Torre de Babel en pleno barrio de Once! AUDITOR: sí, pero resulta que acá hay lugar para todos, menos para los gays. DUEÑO: Sí, pero es por una cuestión de asepxia sexual. AUDITOR: eso es algo muy triste de oír para un homosexual…como yo. SUPERVISOR: ¿cómo? ¿Usted es gay? DUEÑO: bueno… pero gay, gay, lo que se dice gay… a usted no se le nota para nada. AUDITOR: Es sólo un personaje. Pero sí, lo soy… y un pura sangre. (Se libera) Soy gay mi rey, y me gustan los tríos, las relaciones abiertas, tener muchos amigos gays, formar un gueto con pedigree, ser la reina de la marcha del orgullo… Me gustan los hombres cautivadores, que me hagan sentir cosas fuertes y que me dejen la bombacha de vincha… Me gusta el peligro, la mentira, la seducción, el transformismo. Soy como el equilibrista que se excita con el vértigo de la altura. El que salta de cuerpo en cuerpo, de cama en cama, el que quiere a todos y a nadie ama. El que nunca aprende… Ese soy yo, mi amooooor! DUEÑO: (tratando de fingir ser gay para lograr el perdón del auditor) bueno, al final parece que todos tenemos algo oculto, una verdad dicha a medias. No sé, como que lo escuché hablar y se 11 | P á g i n a

me vino el armario encima. Como que me dieron ganas de soltar las plumas, de decir “holis”, “chauchis”, “porfis” o “te pido mildis”… de ser yooooooo!!! AUDITOR: (sospechando) este cambio repentino no será para lograr sólo una buena calificación en la auditoría y así evitar una elevada multa, ¿no?... porque eso sería algo lamentable e imperdonable… DUEÑO: para nada, mi querido. Más vale liberarse ahora, que nunca¿no? AUDITOR: Bueno, sí… eso es muy sano. Ser lo que uno realmente quiere ser, sin importar el juicio de la mirada ajena. Sólo se vive una vez. PARAGUAYO: (entra junto a Negro Ciego y trae una botella de Champagne) Y…(levantando la botella) ¿nos la chupamos? DUEÑO: (sobre actuando) Daleeeeee! Y después nos tomamos la botella!!! NEGRO CIEGO: ¿Pero qué pasar aquí? Don Jacobo volverse viejo homosexual?...ver para creer! DUEÑO: Claro que sí, guapi (resignado y confidente a público) ojo, que no es lo que parece…y sí, si es para ahorrar…está bien!!! (APAGON)

TODO VUELVE (HUGO: Beto/ BERNARDO: Jorge/ ADMINISTRADOR: Norber/ REPARTIDOR: Bruno/ PANADERO: Norber) (Departamento. Entran los hermanos. Hugo, bien vestido, empuja la silla de ruedas con Bernardo, que viste como un linyera, sentado en ella. Hugo trabaja de carancho y Bernardo es parapléjico con dificultades al hablar. Trae una lata en la mano con monedas y un cartel colgado del cuello que dice, “ayúdeme, doy lástima”) HUGO: (Entra rápido como evitando que lo vea alguien) Menos mal que el administrador no nos vio. Mierrrda, lo que cuesta empujar esta silla de ruedas. ¿Cuánto hiciste? (cuenta las monedas) ¿11 pesos? ¿Vos creés que yo puedo vivir con 11 pesos diarios? Mmmm, y ese olor? BERNARDO: (habla con dificultad) Hace 3 días que te olvidaste de ir a buscarme. Me agarró la lluvia, el granizo, el sol… y bueno…me hice cacaaaaaa ¿Qué hora es? HUGO: son las 9 de la noche. BERNARDO: Uy, poné la tele que dan “Rápido y furioso”. Sabés que me gusta todo lo que sea sobre ruedas!!!(observa que no está la tele) ¿y la tele, dónde está la tele? Nos robaron, Hugo, nos robaron!!! HUGO: ¿Quién nos va a robar a nosotros, tarado? La vendí hoy a la mañana. Total yo no veo televisión. Necesitaba el dinero para pagar unos pantalones que compré por Mercado Libre. Está buenísimo ese sistema. “Pago contra entrega”. Vos comprás por internet sin salir de tu casa, y después te lo traen a tu domicilio y les pagás. Eso es el futuro!!! 12 | P á g i n a

BERNARDO: Ay Hugo… Bañame y cambiame los calzones, por favor. Llevo 3 días todo cagado. HUGO: ¿Te hiciste encima? Sos grande che!!! Sabés qué… jodete, así vas a aprender a pedir cuando tengas ganas. Acordate lo que siempre te digo: “todo vuelve, hermano, todo vuelve” BERNARDO: es que yo te llamé al celular…30 veces te llamé, Hugo. Me gasté el poco crédito que tenía y vos siempre me cortabas… HUGO: bueno, es que justo era la hora de la siesta. Y vos sabés que si yo no descanso bien, después estoy con un humor de perros todo el día y eso no me sirve para el trabajo. BERNARO: Pero ¿de qué trabajás, Hugo? Si el almacén que nos dejó mamá lo fundiste dos años después de su muerte. HUGO: Ahora soy carancho…Trabajo para el abogado que nos remató el almacén. Me dijo que si hago lo que él me pide, pronto voy a sacar buena guita. Soy “el gran simulador”… le hago creer a los pobres infelices que soy lo que no soy. Una víctima del sistema o una víctima de sus propias acciones… ¿entendés? BERNARDO: No… HUGO: te das cuenta que sos tarado. No sé por qué mamá te tuvo que parir de pie en el colectivo… BERNARDO: porque vos no quisiste darle el asiento, Hugo. Y justo cuando yo estaba asomando la cabeza, el colectivo agarró una loma de burro a toda velocidad, y con el salto que pegó mamá, yo salí escupido y me di la cabeza contra el piso…y así quedé... HUGO: eso te pasó por impaciente. Cambiando de tema, sabés que hoy en el trabajo, me tocó tirarme sobre el capot de un coche fúnebre que entraba en el cementerio de la Recoleta. Le dije al chofer: claro, mía vida no importa porque soy pobre, ¿no? Yo soy sostén de familia, tengo un hermano tullido y retardado que depende totalmente de mí. Esto le va a salir muy caro!!! Y ahí nomás entre la gente apareció mi socio, el abogado y listo. En unos meses tendremos parte de la indemnización que me van a pagar. BERNARDO: con ese dinero podrías comprarme una silla con motor, así podría volver solo a casa todos los días, sin tener que esperar a que vos te acuerdes de ir a buscarme. HUGO: ah claro, el señor quiere estar todos los días en casa…¿Y mi independencia, qué? Yo también necesito estar solo, y reflexionar sobre mis cosas, como lo hacés vos todos los días que estás solo y tranquilo en la puerta de la panadería esa... Sos egoísta Bernardo, eh! (golpean a la puerta) ¿Quién es? ADMINISTRADOR: Roberto Cantalupi, administrador del edificio. ¡Abra por favor! HUGO: (abre) Pase Don Roberto. Justo estaba hablando con mi hermano de lo mal que me siento por no haberle pagado todavía este mes las expensas…pero si Dios quiere, la semana que viene… ADMINISTRADOR: ¿las de este mes? Está debiendo 10 meses!!!

13 | P á g i n a

HUGO: ¿Cómo 10 meses? (lo encara a Bernardo) ¿qué hiciste con el dinero que te di todos estos meses para que fueras hasta la oficina del señor a pagar las expensas? Vos sabés que yo trabajo todo el día afuera de casa… Desagradecido de mierda, vividor, abusás de tu condición!!! (le da con una chancleta) Yo cargo esta cruz pesada que me dejó mamá cuando murió y ¿vos me lo agradecés así? ¿Por qué Dios son tan injusto conmigo, por quéeeee? Decile por lo menos al señor en qué te gastaste el dinero… ADMINISTRADOR: está bien hombre, no se ponga así. Ya veremos la forma de refinanciar la deuda. Queda claro que usted es un hombre de bien, y él…bueno, ¡que dios se apiade de su alma! HUGO: No, quiero que se lo diga. Contale de las las putas… (le hace un guiño a Bernardo) BERNARDO: (inventa) eh…sí señor administrador, yo me gasté el dinero en prostitutas que me cobraban por adelantado y después salen corriendo con el dinero… ADMINISTRADOR: ¿usted hace eso? Nunca me hubiese imaginado que en su condición… BERNARDO: sí señor. Le pido perdón. No lo volveré a hacer. Además la última vez la grúa me puso el cepo en la silla y me llevó a la rastra. Mi hermano tuvo que pagar la multa con los últimos ahorros del mes. HUGO: cepos y putas… y yo a espaldas de esta realidad. (se auto flagela con la ojota) No quiero escuchar más. Te vas a dormir sin cenar. Y no como castigo, sino porque no hay nada para comer en esta casa… ¡¡¡Todo vuelve, ya vas a ver, todo vuelve!!! ADMINISTRADOR: Por favor, quisiera ayudarlo en este duro momento. ¿Qué puedo hacer? HUGO: Bueno, no sé… en la esquina hay una rotisería. Tal vez con un pollito con papas, unos chorizos, una porción de ensalada rusa y dos botellas de vino…podemos arreglar. ADMINISTRADOR: ¡está bien! Si eso logra traer un poco de calma a su vida, cuente con eso. BERNARDO: y un flancito… HUGO: ¡ahí está, ahí lo tiene al inconformista de mierda… vividor! (le pega con la chancleta) ADMINISTRADOR: No se haga drama, hombre. Yo le traigo todo eso y hasta el flancito. No se hable más. Un hombre de bien como usted, merece un poco de paz en esta vida. Ya vuelvo. (se va) BERNARDO: Hugo, estoy aburrido. Dejame ver la tele por tu celular por lo menos, yo ya no tengo crédito. HUGO: Está bien, pero sin volumen eh, que perturba mi calma. (le da el celu) Yo mientras voy al baño, que me parece que la tortuga está asomando la cabeza. (sale) BERNARDO: (no ve la tele, sino que compra varias cosas por mercado libre desde el celular del hermano) Esto se va a poner bueno…uy, mirá que lindas cositas para comprar en mercado libre…queremos uno de éste, tres de éste, cuatro de este otro… (lee) ¿Quiere entrega inmediata a domicilio?...sí. ¿Pago contra entrega? También! 14 | P á g i n a

HUGO: (Sale del baño) Apa, después de comer fíjate si podés ir a tirar dos baldes de agua, porque no se quieren ir. Se quedaron bailando por un sueño… BERNARDO: pero Hugo, vos cagás por metro. Los tuyos no doblan, no doblan!!! Poné la mesa que en cualquier momento vuelve el administrador con la comida. (Tocan el timbre. Abre la puerta) REPARTIDOR: Buenas noches, “un mundo de oportunidades a sólo un clic. Del mundo a su puerta” ¿el señor Hugo Clorioto? HUGO: sí, soy yo. REPARTIDOR: soy cadete de Mercado Libre, entrega puerta a puerta. Permiso (entra con cajas y las deja sobre la mesa). Acá está su pedido completo, señor: uno de éste, tres de éste, y cuatro de este otro. Permítame hacerle una encuesta de calidad de servicio: De uno a diez ¿cómo se sintió con la calidad de mi atención, con la velocidad del servicio de entrega y el estado de la mercadería recibida? Siendo 1 muy malo y 10 muy bueno? Necesito que firme aquí, esta es su factura y debe abonarme en efectivo $15000,HUGO: Qué? No no no no no…acá debe haber un error. Yo no compré nada. REPARTIDOR: disculpe señor, pero en nuestra compañía no hay margen de error. 50 años de experiencia abalan nuestra calidad de servicio y eficiencia… ¿ésta es la calle Curapaligüe 1234, dpto. 7A? BERNANRDO: (mientras Hugo dice “no” con la cabeza) Sí, señor. REPARTIDOR: entonces, como me imaginaba, no hay error alguno. Usted debe abonarme $15000,- en efectivo contante y sonante (siempre que termina una frase, pone sonrisa exagerada a público) HUGO: ¡vos estás loco, pibe! Yo no te voy a pagar nada porque no compré nada, ¿entendés…o te hago un dibujito? REPARTIDOR: Señor, si no me paga por las buenas, se tendrá que atener a las consecuencias psico-físico-sexuales que podría sufrir. HUGO: ¿Ah sí?, ¿vos y cuántos más? ¿Qué vas a hacer… me vas a mandar la mafia china? Mirá que yo me las sé todas, pibe. REPARTIDOR: Para que lo sepa, señor, la mafia china atrasa, es obsoleta y caduca. Nosotros somos pro activistas de la mafia gay. Mucho más violenta, práctica y con armas de goma (saca algo parecido a un consolador) HUGO: ¿la mafia gay? Jajaja no me hagas reír!!! REPARTIDOR: Vamos a ver si dentro de un rato sigue con ganas de reírse señor (se le van encima´y lo empieza a golpear con diferentes técnicas) Tomá, la gran Guido Suller. Ahora la acogotadora Diego Ramos. Ahora la fruncidora de upites la gran Polino… (empiezan a pelear y se lo lleva para el exterior del dpto.) HUGO: y vos no te quedes ahí sentado…llamá al 911!!!! 15 | P á g i n a

BERNARDO: (mientras se escuchan golpes, gritos de dolor al principio y algunos de confuso placer al final por parte de Hugo, marca apresurado en el celular y llama) Hola, sí!!! (fingiendo que pide ayuda) Es una emergencia… Hola Don Esteban, ya tengo lo que necesitaba… Ok, lo espero. Adiós! HUGO: (entra arrastrándose, todo desencajado, muy golpeado y agarrándose el culo) Fue terrible, me desfondaron… pensé que moría del dolor!!! Creo que me dejó puesto un paparulo… BERNARDO: ¿Estás bien Hugo? Mirá cómo te dejaron, por dios. ¿llamo a la ambulancia? HUGO: No tenemos plata para ambulancia… Dejame que me acomode un poco la cara, las hemorroides y cuando salga del baño, acompañame al hospital para que me saquen ese chiche…si es que no muero antes…(se va al baño. Tocan el timbre. Bernardo abre) ADMINISTRADOR: Hola, sólo pasaba para dejarles la cena como les había prometido… ¿y su hermano? BERNARDO: Ahora está justo en su momento de oración. (se escucha desde el baño lamentos de Hugo “ay diooooos qué dolor, ¿por qué a mí…por qué a mí?”) Es que mi hermano es muy penitente. Suele auto flagelarse en nombre del Señor. ADMINISTRADOR: veo que es un noble siervo de Dios. (se oye a Hugo decir “Ya lo tengo…ay se me fue más para adentro, no me lo puedo sacaaaaar”) ¿Y eso? BERNARDO: es el dolor de nuestra realidad…lo lleva clavado como una espina que no se la puede arrancar... siente que se le hunde, profundo en el alma… Es muy metafórico al rezar. ADMINISTRADOR: Que Dios los bendiga a ambos y dígale a su hermano que ya hablaremos después de la deuda. Que no se preocupe. Dios es comprensión y ayuda a los que más lo necesitan. Amén hermano!!! Adiós. BERNARDO: Amén señor… (cierra la puerta. Va hacia la puerta del baño) Fuerza Hugo, fuerza!!! Acordate que todo lo que entra, tiene que salir. (tocan timbre) Ya va… (abre) PANADERO: Hola Bernardo, ¿cómo estás? Hoy te extrañamos en la panadería. Nos llamó la atención que no vinieras. Los clientes nos preguntaron por vos. ¿Estás bien? BERNARDO: Sí, estoy bien. Hoy me quedé a cuidar a mi hermano que no se siente muy bien. PANADERO: ¿tiene algo grave? BERNARDO: No… parece que finalmente salió del armario, y festejó a lo loco. Ahora sufre las consecuencias de sus excesos. (se oye desde el baño a Hugo decir: “ay dioooos creo que se me quedó el reloj adentro ahora”) PANADERO: Menos mal que estás vos para cuidarlo y que encima seas tan abierto de mente para aceptarlo con sus diferencias y sus excesos. ¡Tenés un gran corazón! ¿Pudiste conseguir lo que te pedió Don Esteban? BERNARDO: Sí, acá está todo (le muestra las cajas) 16 | P á g i n a

PANADERO: ¿cuánto te debemos? BERNARDO: $2000 PANADERO: ¿tan barato? ¿Estás seguro? BERNARDO: Sí, les dije que tenía un amigo que me los iba a conseguir a buen precio. PANADERO: bueno, muchas gracias, Berni! Estos repuestos son fundamentales para que funcionen los hornos de la panadería. Mañana te esperamos como todos los días, para que nos alegres, con tus canciones, en la panadería. Los clientes te quieren mucho y lo veo en las buenas propinas que te dan cada día. Muy merecidas! Te esperamos con un rico café con leche calentito y facturas recién salidas!!! Hasta mañana, campeón (sale) BERNARDO: Adiós! (guarda el dinero con otro montón de billetes que esconde dentro de su ropa interior. Sale Hugo del baño casi sin poder caminar, muy dolorido y agarrándose de las paredes) HUGO: Ayudame hermano, casi no puedo caminar del dolor…creo que hizo vacío y cada vez que intento sacármelo, el guacho se va más para adentro. Me detonaron el upite. Llevame al hospital por favor… BERNARDO: (se para y lo ayuda a Hugo a sentarse en la silla de rueda. Hugo lo mira desconcertado, pero está tan dolorido que no tiene fuerzas ni para preguntarle por qué camina siendo tullido toda su vida) Sentate Hugo… ojo, no es lo que parece… El mundo está lleno de garcas… ya no se puede confiar en nadie. (le pone el cartel en el cuello que dice “ayúdeme, doy lástima”, y mientras empiezan a salir…) Ay Huguito, tenías razón… todo vuelve…todo vuelve!!! ( Empiezan a salir de escena y Bernardo ríe con risa casi diabólica. Apagón)

17 | P á g i n a