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Buenas noches a todos gente ¿qué tal? Me pasado, una pendeja rompebolas, me futuro una mujer exitosa, y me presento mi nombre es Daiana (…) Sí, bueno, es el único nombre que se le ocurrió a mi mamá (…) Daiana, Daiana Coury, ah no me busquen en Facebook, les aclaro desde ahora porque no tengo, no, eso de las redes sociales a mí nunca me cerró vieron, una vez intenté hacerme una cuenta, pero siempre la dejaba abierta así que no, nunca me cerró (…). Y además que son varias las cosas que me desagradan de todo esto, ya partamos de la base de los nombres que usa la gente en Face, porque vos tenés a los que ponen nombre y apellido, y a los que hacen no una sopa, sino un locro impresionante de letras, acentos, jeroglíficos y pictogramas que te hacen dudar de si de verdad es sano relacionarse con otras personas. (…) Sino está el tema de las fotos… viste que la mayoría de la gente suele ser fotogénica, o por lo menos pasable, bueno yo meses después de cerrar mi cuenta encontré la foto que tenía de perfil, en la pág. web del Ministerio de Salud junto a la descripción de una nueva enfermedad pandémica. (…) Pero el tema es que hay gente que por más escracho que sea la foto las postean igual, y ahí hay un tema de madurez serio entre distinguir que o salís mal en las fotos, o que tenes esa cara de bagre siempre. (…) Y sino tenés, más común entre las mujeres, a esas que tienen unas fotos despampanantes, pero que cuando le sacás el maquillaje, las postizas, los filtros de Instagram y la edición de Paint te queda un Pou en nivel 1. (…) De todos modos, yo estoy de acuerdo con la creación de un álbum que diga “Por si me raptan” cosa de que el noticiero no te escrache tampoco por la tv pública. (…). Otra cosa que no entiendo es la importancia que se le da a la cantidad de “amigos” que tenés en Facebook, y están los que piensan que son grosos por tener muchos amigos, y están los que piensan (…). A lo que voy, que tengas muchos amigos no es indicio de que seas buena persona… podés ser un pelotudo popular. (…). Después vos tenés el Muro, y ahí te encontrás con cada cosa…por ejemplo, a ver, chicas, nada nos interesa menos que 43 fotos de cómo hiciste una pizza con tus amigas (…) O los que te suben una imagen del tiramisú con chocolate rayado que cocinaron mientras vos esperás que el Guaymallén de fruta de la mochila no se haya aplastado (…), ah pero si esas fotos no te empalagan, quedate tranquilo que con los post de las parejitas púber en pleno estado de amorío contraés diabetes al toque (…) ¡Qué manera de usar corazoncitos! O viste los que usan FB para vender sus productos, y que cuando vos les preguntas por el precio te dicen “El valor te lo pasamos por inbox”… Buaaa bancá, no estás vendiendo ni la piedra filosofal ni huevos de dragón eh, estás vendiendo un buzo de mierda. (…) Sino están los post para ayudar a salvar a niños de África o similares, yo me imagino a la gente que comparte eso tipo “Listo, ya hice mi buena acción del día, Mark Zuckerberg se encargará de transformar mi like en un plato de polenta”. (…) El Hospital de Niños también les agradece por todos los casos graves que lograron curar con ese click. (…) Bueno, pero ven, eso sí es un error de la pág. en sí, a ver, el botón “me gusta”, lo usan peor que Maru Botana al preservativo. (…) Vos fijate, hay uno que pone “Chicos lamento informarles que falleció mi abuela”, y siempre está el desubicado que no comenta pero pone su granito de arena con un “me gusta”… No… No deja, de verdad, no hagas nada… pero ojo, peor son los que te mandan solicitudes de jueguitos, no me jodas, esos son como los testigos de Jehová pero en Internet (…). Aparte, cómo se cuelgan algunos, hay gente a veces que me dice “si no tenés Fb ¿qué tenés?”, Tsk, ¡una vida!... igual mi primo ya me la pidió para el Candy Crush (…). CÓMO me saca la forma en que la mayoría de los usuarios de Feisbuk escriben… Saben, el mundo sería un lugar mejor si las personas le dieran menos importancia a los signos del zoodíaco y más a los de puntuación. (…) Viste que hay algunos que cuando

se emocionan te ponen asdfghj… che, ¿hablás Pársel o te tragaste una licuadora? (…) Sino la gente que usa caritas… ahora, ¿yo soy la única boluda que gira la cabeza del monitor para entender qué dibujo forma? El dos puntos paréntesis te lo entiendo, ya después le metieron el signo pesos y me cagaron la vida. (…) Una vez quise hacerme la canchera y empecé a inventar caritas y se las mandaba a un chico con el que estaba chateando, hasta que un día me confesó que no entendía ni una… yo para no quedar mal le dije que eran los emoticones que se usaban en Chernobyl, más cheto (…). Por último, a los viciados del Facebook… se les corta la luz y en vez de postear en el muro se dan la cabeza contra el muro ¿no? (…) Bueno pero viste que está Wpp también, yo ese te lo uso, pero hasta ahí, porque tengo una amiga que las 24hs del día te aparece “en línea”… yo la veo igual de gorda (…). Pero saben que el Wpp y mi vida amorosa no lograron complementarse, porque yo soy de esas a las que le clavan el visto constantemente, y parece ser que es lo único que me van a clavar por un tiempo (…). Pero viste que siempre está ese que vos lo hablás y te deja colgada, le volvés a hablar y te deja colgada, le hablás … (responde el público) ah no soy la unica pelotuda. Pero soy una persona de bien…., y sé que no hay que pensar mal del otro, estoy segura que la mayoria de las veces son problemas de señal. Mi teléfono es un modelo viejo, pero fuerte, de los que duran, no como el celular del negro cumbiero que tiene mp3, mp4, tv, wi fi, navaja, portavaso, todo menos auriculares, yo vos tenés que ir todo el viaje en Bondi dale que “chss chss chss”. (…) Además con la inseguridad que hay hoy en día tener un celular caro es un riesgo, la otra vez iba caminando por una calle media peligrosa y se me acercan dos tipos…. “¿É amiga tené hora?” ….No papu, pero el que va caminando adelante tiene un Iphone, por si te interesa (…) Y es que son tremendas las cosas que pasan, cuando volvía vi a un negro corriendo con un televior abajo del brazo, y pensé la puta madre es el mío, igual después llegué a casa y no, el mío estaba cortando el pasto. (…)