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Un texto de Javier León y Sofía León

MicroTeatro “Por dinero”

DATOS DE CONTACTO

NOMBRE: Javier León TELÉFONO: +34 699.76.36.98 MAIL: [email protected]

NOMBRE: Sofía León TELÉFONO: +34 667.73.64.52 MAIL: [email protected]

DIRECTORES y GUIONISTAS

Tras hacer sus pinitos en radio (Cadena SER) y ganar el tercer premio de la IV Bienal Internacional de Radio de México, como guionista del proyecto radiofónico infantil El Trastero (Centro Producción UPSA), Sofía León trabajó en el diario La Gaceta de Salamanca, en los Servicios Informativos de Antena 3 y redacción de programas de entretenimiento. Pero un día, un buen día, se lanzó de lleno a escribir guiones. Desde entonces, ha desarrollado series de ficción, programas de humor, documentales, musicales, magacines, galas de Año Nuevo… Y ha trabajado como guionista durante 7 años en el programa infantil diario Kosmi Club, de Castilla La Mancha TV. También ha trabajado en la creación de nuevos formatos y en la escritura de dos libretos de Musicales de Teatro producidos por Arequipa Producciones (Productora de Carlos Sobera).

Por su parte, Javier León escribió su primera obra de teatro con tan sólo 18 años. Tras concluir su Licenciatura en Publicidad y Relaciones Públicas, se graduó en el “Máster de Guión de Ficción para Televisión y Cine”, de la Universidad Pontificia de Salamanca. En Canal Extremadura Radio ha dirigido, escrito y protagonizado durante 3 años el programa de comedia y ficción “Cómo conseguí trabajo”, así como secciones semanales de sketches: “El fresco del día” y “El primo Javi”. Además, ha trabajado como co-guionista en el especial del X Aniversario de Castilla La Mancha TV “10 años contigo”, en el desarrollo de formatos de humor para Mediapro y en la escritura de monólogos. También ha desempeñado funciones de producción en televisión , “La tarde de Extremadura”, y publicidad, así como de redactor de prensa en el periódico cultural “Avuelapluma” y en radio para Canal Extremadura.

Juntos, los Hnos. León han escrito diversos guiones de Microteatro Madrid, como los infantiles Fábula de Andrea La Valiente (abril 2013 y enero 2014), Capitán Pijama (octubre 2013) y Lulú y el árbol mágico de la sabiduría (mayo 2014); y con las obras de adultos La guerra de los grumos (julio 2013, sesión de tarde), La wikipedia no miente (noviembre 2013, sesión golfa) y Quédate con tu cambio (octubre 2014, microfusión).

En Microteatro Málaga reestrenaron Capitán Pijama (abril 2014) y El hada de las estrellas (mayo 2014). En Microteatro Valencia volvieron a representar Capitán Pijama (mayo 2014) y en Microteatro Cáceres presentaron El cuento mágico de Bruno y Flora, Hay una cosa que te quiero escribir y El éxtasis de Teresa, dentro del Festival de Teatro Clásico de Cáceres (junio 2014).

ESCENOGRAFÍA La sala está decorada como la calle de una ciudad. Paredes pintadas con desconchones. Posters semiarrancados. Una farola. Se acomodará al público por toda la sala a excepción de la puerta, que deberá estar libre. Una de las actrices aguardará dentro, mientras el público entra y se sienta. Será entonces cuando la otra actriz entre también. De fondo oiremos como efecto de sonido constante el ambiente de la calle: tráfico, cláxones, perros ladrando… La iluminación consistirá en un foco de luz (la farola). Atrezzo Posters semiarrancados Farola Telarañas Cigarro de vapor Taburete plegable Cartel: www.yoli-gayoli.com y @yoligayoli Carpetilla de cartulina con folios de oficina Linternas Bolso Sombrero: VIRGENia Flor con luces de colores (de los chinos) Móvil Bloc de notas

Me cago en la puta de oros Sonido de fondo: ambiente de calle céntrica (coches, cláxones, perros que ladran…) En la habitación, VIRGINIA (30), vestida como una puta (literalmente), está apoyada en una de las esquinas. Masca chicle con la boca abierta, con cara de hastío, y fuma un cigarro de vapor de agua. Se mueve sensual, caminando de un lado a otro, contonea sus caderas, roza sus muslos y resopla. VIRGINIA Me estoy meando, joé. Puta mierda trabajar en la calle… Entra YOLI GAYOLI (28), también vestida como puta, cargando un bolso y un taburete plegable. YOLI GAYOLI (Con la puerta abierta) ¡Adiós, guapo! (Irónica) ¡Ha sido un placer! (Se limpia la boca con el revés de la mano) Cierra la puerta empujándola con el culo. Y se coloca en otra esquina de la habitación, frente a VIRGINIA. YOLI GAYOLI ¡Hola Vir! Ya estoy aquí otra vez… Qué trajín tengo, chica… VIRGINIA Uy, qué me vas a contar… Yo, igual… YOLI GAYOLI Mientes… VIRGINIA ¿Cómo? YOLI GAYOLI ¡Que mientes! Te aletea la nariz. Tú no te has movido de aquí en toda la tarde…Así no levantas el negocio, ¡eh! VIRGINIA Sabré yo cómo llevar mi negocio… YOLI GAYOLI Ya te lo digo yo: mal. Si te están saliendo telarañas alrededor… No quiero imaginar las que tendrás en los bajos… VIRGINIA Bueno, hoy vienes tocapelotas. YOLI GAYOLI (Atónita) ¿De verdad le vas a decir a una puta „tocapelotas‟?

VIRGINIA La culpa es de la crisis: se recorta en educación, en sanidad… y en dinero para putas… No son servicios de primera necesidad. YOLI GAYOLI ¡Creatividad tía! ¡A la crisis se la combate con ideas! YOLI GAYOLI se acomoda en su esquina, tarareando la canción de Pretty Woman. VIRGINIA (Para sí misma) Ya empieza con el numerito. YOLI GAYOLI abre un taburete y se sienta. A sus pies coloca un cartel con su página web (www.yoli-gayoli.com) y su twitter (@yoligayoli)… VIRGINIA Yo flipo contigo, tronca. ¿Tú sabes lo que es trabajar todos los días con este circo al lado? (Señala sus carteles) YOLI GAYOLI ¡Todos los días no, querida! Yo descanso los lunes, como los restaurantes… VIRGINIA Pues yo soy de la vieja escuela… no me va este rollo. YOLI GAYOLI ¡Claro que no! Por eso despacho más que tú. En una sola hora he tocado un trombón y dos flautas, una de ellas travesera. (Gesticula con las manos a un lado, como si tocase una flauta de este tipo) VIRGINIA ¡Paso de ti! (A un chico del público) ¡Guapo! ¿Te acompaño? YOLI GAYOLI Que no quiere, Virginia, que no. Que las cosas ya no funcionan así. Póntelo… Anda… VIRGINIA ¡Que no! YOLI GAYOLI Póntelo, tonta… VIRGINIA ¡Que no! ¡Es ridículo! YOLI GAYOLI Vir, a las pruebas me remito… YOLI saca de su bolso una carpetilla de cartulina con folios de oficina dentro, perfectamente maquetados.

YOLI GAYOLI Échale un ojo a mi libro de cuentas. Los beneficios netos obtenidos en el último mes superan con creces el índice del mes anterior. Observa el gráfico: la curva ascendente marca una pauta constante en ganancias…Estás perdiendo el tiempo, amiga. VIRGINIA ¡De eso nada! ¡A mí también me va muy bien! Solo que yo no tengo un gráfico para demostrártelo. YOLI GAYOLI le muestra otro folio. YOLI GAYOLI Lo tengo yo. Te he hecho un estudio de viabilidad. Aquí tienes la evolución de tus ingresos. El folio muestra una línea horizontal recta y un pico muy pequeño con caída a bajo cero. YOLI GAYOLI Tus ingresos están constantes en cero… rien, nada, niente… VIRGINIA ¡No seas puta! Ahí se ve como tuve un ingreso. YOLI GAYOLI Eso fueron los 3 euros que te encontraste cuando fuiste al baño y que utilizaste para comprar Canestén en crema, de 5 euros… (Señala el gráfico) Por cierto, me debes dos euros. VIRGINIA (Mirando el papel, con la cara desencajada) ¿De verdad? Pues ahora mismo me pillas sin nada suelto… YOLI GAYOLI Querida, respondes perfectamente al perfil de “como puta en cuaresma”… VIRGINIA No puedo contigo, Yoli. YOLI GAYOLI Si te lo pones te perdono los dos euros. VIRGINIA No… YOLI GAYOLI Vamos, póntelo… VIRGINIA ¡Que no, coño! YOLI GAYOLI Bueno, chica, pues tú sabrás. Más no puedo hacer por ti. YOLI GAYOLI saca unas linternas de su bolso. Las enciende y las mueve de un lado para otro, como los de Locomía.

VIRGINIA ¿Y ahora? ¡¡¿¿Qué leches haces??!! YOLI GAYOLI ¡Captación lumínica! El éxito en los negocios depende en un 80% de cómo llamas la atención del cliente. Lo aprendí en mi Máster de “Marketing, Ventas y Digital Business”… VIRGINIA (Hablando a la vez que Yoli) “Marketing, Ventas y Digital Business…”. Ya lo sé, ya… No entiendo por qué con un máster te has metido a puta. YOLI GAYOLI Porque no hay trabajo y como todos, necesito dinero para vivir. VIRGINIA Entonces las carreras y los másteres no sirven para nada… YOLI GAYOLI (Moviendo las linternas con esmero) ¿Cómo que no? ¡Para esto! VIRGINIA resopla cual caballo andaluz y se echa a reír. YOLI GAYOLI ¡No te rías, Vir! Que la cosa está muy jodida y hay que diferenciarse del resto. Hay que ser competitivas hasta para ser putas. Con tanta oferta y tan poca demanda… VIRGINIA Yo con enseñar el coño tengo suficiente… YOLI GAYOLI ¡Ay hija, qué obscena eres! VIRGINIA ¿De verdad? ¿Vas a llamar obscena a una puta? YOLI GAYOLI Pues yo estoy pensando en buscar un patrocinador… ¡Ikea! “Abierta todo el año”… VIRGINIA ¡Halaaa! Y la obscena era yo, ¿no? YOLI GAYOLI Póntelo, Vir… VIRGINIA ¡Qué no, joder! ¡Déjalo ya! YOLI saca su móvil. YOLI GAYOLI ¡Anda! ¡Un cliente nuevo! Me ha mandado un privado al Twitter. (A Virginia mientras señala el cartel) ¿Ves como funciona? Es seguidor de mi prima Rosario, la del pueblo, que es puta también… pero no como nosotras. Ella es puta de toda la vida.

VIRGINIA ¿Y qué te pide el cliente? YOLI GAYOLI Canjear el vale de Cubano al 50%, una promoción que lancé ayer. Y que, por cierto, marcha muy bien. VIRGINIA ¿También haces vales? YOLI GAYOLI ¡Claro! ¡En Letsbonus, Groupalia…! Hay que llegar al gran público, Vir. Ya estoy preparando mi aparición en Sálvame. Virginia empieza a hacer pucheros y sonidos guturales. Yoli se levanta de la silla y corre a abrazarla, cariñosa. YOLI GAYOLI Bueno, bueno, bueno… ¿Qué te pasa, cariño? ¿Qué tienes? ¿Qué? VIRGINIA (Con hipos de niña pequeña) Que me estoy meando… Y que… ¡¡Yo también quiero salir en Sálvameeee!! YOLI GAYOLI Ya… Entiendo… Pero antes tienes que darte a conocer… ¿Te lo vas a poner? VIRGINIA (Resignada) Sí… YOLI GAYOLI ¿Seguro? VIRGINIA ¡Qué sí! YOLI GAYOLI ¡Ya estabas tardando! YOLI saca de su bolso un sombrero horrible con llamativas letras en relieve: VIRGENia. Se lo pone a VIRGINIA. YOLI GAYOLI Te digo yo, (con retintín) “Virgenia”, que con este nombre artístico vas a arrasar. VIRGINIA No si… encima de puta, apaleada… YOLI GAYOLI ¡Venga, mujer! Haz como yo, pon entusiasmo a la vida. VIRGINIA se ajusta el sombrero y las tetas, mirando a YOLI fijamente a los ojos.

YOLI GAYOLI Ahora se abren un sinfín de oportunidades para ti… ¡Un horizonte nuevo y esplendoroso! YOLI saca de su bolsa una flor con lucecitas y se la coloca a VIRGINIA en el escote. YOLI GAYOLI Focalizar el producto estrella. YOLI saca un bloc de notas y un rotulador y escribe: “POLI-LENGUA”. Se lo da a VIR para que lo sujete. YOLI GAYOLI Ensalzar habilidades. YOLI coge su móvil y trata de hacerle una foto. YOLI GAYOLI Y ahora, la foto para tu perfil de Linkedin. VIRGINIA ¡Ni se te ocurra, Yoli! Linkedin es para profesionales. YOLI GAYOLI ¿Y nosotras qué somos? ¡Nuestra profesión es la más antigua de la Historia! Que digo yo, si lo nuestro fuera legal, por antigüedad tendríamos vacaciones a cascoporro. VIRGINIA ¡Qué va! Con los recortes ya no funciona así la cosa… Asco de políticos… Qué hijos de PUTA. YOLI GAYOLI Ves, al final todo queda en familia… VIRGINIA le da un beso en la mejilla a YOLI. VIRGINIA Estás muy loca y me pones de los nervios, pero eres buena compañera… Gracias Yoli… Se abrazan. YOLI GAYOLI Vir, un tío nos está mirando. YOLI señala a un chico del público. Ambas miran al chico, aún abrazadas. VIRGINIA ¡Y ése otro también! YOLI GAYOLI ¿Ves como yo tenía razón? (Señalando el sombrero, las gafas y el blog) ¡¡El escaparate funciona!! VIRGINIA Que no, Yoli. ¡Es el rollo lésbico!

YOLI GAYOLI ¿Qué rollo lésbico? VIRGINIA ¡Éste rollo lésbico! VIRGINIA comienza a rozarse contra YOLI. YOLI GAYOLI ¡Ah! Performances callejeras, cómo no se me había ocurrido antes. Esto atrae a muchos turistas, que son una mina comprando souvenirs: pins, pegatinas, camisetas… ¡Vaya negocio! YOLI y VIR se tocan y rozan sexymente. VIRGINIA Hola guapo, ¿te gusta? YOLI GAYOLI ¡A nosotras también! VIRGINIA ¡Oh, sí! YOLI GAYOLI ¿Por cierto, Vir, sabes bailar? Podríamos hacer una flashmove! ¿Te imaginas? ¡Todas las putas de Madrid bailando y cantando a la vez! VIRGINIA ¡Buena idea! Déjate llevar... (Bailando) ¡Perrea perrea! Y el chiki chiki se baila así… YOLI GAYOLI Un momento, Vir… VIRGINIA ¿Qué pasa? ¿Te avergüenzas del Chiki chiki? Mira que ese año lo petamos en Eurovisión… YOLI GAYOLI No, no es eso… VIRGINIA Tienes que meterte en el papel. Piensa en Elena Anaya, Anabel Alonso…Angela Merkel… YOLI GAYOLI Que no, que no, que no… Yoli se aparta por fin. YOLI GAYOLI ¡Que estamos perdiendo visión empresarial! ¡Tenemos que cobrar entrada! VIRGINIA

¿Qué? YOLI GAYOLI Si quieren ver, tienen que pagar, como en el Canal +. VIRGINIA Pero estamos en la calle… ¿Cómo vamos a controlar a la gente? YOLI GAYOLI Como Cristina Cifuentes, ¡con una porra! (golpea su mano izquierda con el puño derecho) VIRGINIA No entiendo… YOLI GAYOLI Te acercas al cliente, le captas con un mensaje claro y conciso… VIRGINIA se moja los labios con la lengua. YOLI GAYOLI …Le pides 10 euros y, si su móvil coincide con nuestra fecha de nacimiento, gana la porra y se lleva nuestro show lésbico en exclusiva. VIRGINIA Eso no va a funcionar, Yoli… YOLI GAYOLI ¿No? Es verdad. Debería estudiar un plan de empresa programado... VIRGINIA (Para sí) Y yo debería haberme presentado al casting de Gran Hermano… Silencio incómodo. YOLI GAYOLI Por cierto, lo que he notado antes ahí abajo… ¿Es tu móvil? VIRGINIA No, es mi vibrador. Me lo dejo puesto para fortalecer el suelo pélvico, como en Pilates. YOLI GAYOLI ¿Seguro? Pues… o se sale con el roce o tienes entre las piernas la espada de un maestro Jedi. VIRGINIA No… Bueno… Es que… Mmmm YOLI GAYOLI ¡No me lo puedo creer! VIRGINIA Yoli, puedo explicártelo… YOLI GAYOLI

¡¡Tienes una espada Jedi!! ¡Soy súper fan de La guerra de las galaxias! ¿Me la enseñas? ¿Me la enseñas? YOLI le insiste tanto que al final, VIR se coloca de espaldas al público y se levanta la falda frente a YOLI. A ésta le cambia la cara. YOLI GAYOLI Me cago en la puta de oros… No! VIRGINIA Sí! YOLI GAYOLI No! VIRGINIA Que sí, que soy hermafrodita, joder… YOLI GAYOLI Mmmm…Bueno… Yo estoy embarazada… VIRGINIA ¿En serio? YOLI GAYOLI No… Pero me he dejado llevar por el momento surrealista... ¿Cómo que hermafrodita? ¿Cómo los caracoles? ¿Qué me estás contando, Vir? VIRGINIA No es algo muy común. Hay un caso entre un millón, y me ha tocado a mí. Qué le voy a hacer… YOLI GAYOLI ¿Y cómo no me lo has contado antes? VIRGINIA Yo que sé. (Meneando la pelvis) No voy diciendo a todo el mundo que soy el „Tío La Vara‟. Y menos en este oficio. YOLI GAYOLI (Pensativa) Pues esto lo cambia todo entre nosotras… VIRGINIA No me digas eso, Yoli. Aunque seas un coñazo, eres mi amiga. Mi único apoyo… YOLI GAYOLI Que lo cambia todo, Vir… La estrategia de mercado, el plan de marketing, el escaparate… Tienes una ventaja competitiva que ya nos gustaría a otras. Pero hay que enfocar tu mercado hacia otro público…. YOLI se queda ensimismada. VIRGINIA (Para sí) ¡Pffffff!

YOLI GAYOLI Quizás te cambie el nombre… VIRGINIA va hacia la puerta. VIRGINIA ¡La que me espera! Me voy a mear, que ya no puedo más… VIRGINIA sale. YOLI GAYOLI Ya lo veo: Virgenia la hermafrodita… ¡No te vayas, Vir! Tenemos que empezar a preparar los carteles. ¡Saldrás en el Sálvame! Con la puerta abierta, antes de salir, YOLI se para en seco. YOLI GAYOLI Por cierto, ¿y tú por dónde meas? Sale por la puerta. La gente aplaude. FIN