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ANIMAL MAS ALTO Estaban todos los niños hasta siete años en la Escuela Dominical y la maestra les preguntó que cual era el animal más alto que Dios había creado. Luisito dijo: “el caballo”, la maestra le contestó que no. Carmencita dijo: “la ballena”, igual respuesta dio la maestra. Cuando habían pasado por prácticamente todos los niños, se levantó Kareliz y le dijo: “yo se maestra cual era el animal más alto que creo Dios”, (la maestra pensó que le diría la jirafa), y le dice: ¡a ver dínoslo!. “Bueno yo creo que fue la serpiente” respondió la niña. La maestra de inmediato le dijo que no y les dio en voz alta la respuesta a todos los niños: ¡es la jirafa!. La maestra vio a Kareliz con su rostro angelical enfadado y dijo: "Kareliz ¿por qué estas molesta?"; la niña le repitió que ella sabía que era la serpiente y no la jirafa; la maestra le dijo: "¡esta bien explícanos!". "Bueno maestra", continuó Kareliz, "yo leí en Génesis que a la serpiente después de hacer pecar a Eva, Dios la condenó a arrastrarse, entonces antes de hacer eso, ella era el animal más alto del mundo". La maestra se quedo completamente impresionada y dio sus disculpas a la niña y prosiguió su clase. EL APOSTOL ¿Cuál era el apóstol que no oraba? Pedro... lo declara frente al paralítico: "No tengo plata ni ORO". VICTORIA En una iglesia cristiana se congregaban unos jóvenes que eran bien carnales, y también ahí mismo se congregaba una mujer muy hermosa que se vestía un poco extravagante. Su nombre era “Victoria”. El pastor al terminar el sermón preguntó: ¿Cuántos quieren la victoria? los jóvenes al escuchar tal pregunta saltaron de sus sillas gritando: ¡Yo!, ¡Yo!, ¡Yo! ALABAR Al preguntar la maestra de la escuela dominical: ¿A quién vamos a alabar? mi sobrino de cuatro años respondió: “ ¡la ropa! ” COSTILLA Porque Eva nunca trabajó - Porque vivió a costillas de Adán. Había una hermana que tenia bastantes pecas en la cara. Estando un día en la iglesia, se le acercó una niña que le dijo: “Hermana, usted se va a ir directito al infierno porque no más pecas y pecas" ¿Cuál es el texto favorito de los boxeadores? - Mejor es dar que recibir SILENCIO

Una familia salía de la iglesia. La hija le preguntó a su hermano: “ ¿Porqué debemos estar callados durante el servicio?" Su hermano le contestó: "Porque hay gente durmiendo." EL HILO Entra un borracho a la iglesia y todos los hermanos se quedan asombrados. El pastor nervioso detuvo su predica. El borracho le dice al pastor: “Siga predicando pastor”, pero el pastor responde: “Es que perdí el hilo”. Entonces el borracho se enfada y dice: “¡Nadie sale de aquí hasta que le encuentren el hilo al pastor!” PETICION Un hombre se arrodilló ante el Señor para orar y le dijo: ¡ Señor, saca todo lo malo de mi ! y... ¡ desapareció ! MANDA FUEGO! Una congregación alabando al Señor cantaba: “Mándanos fuego Señor, mándanos fuego” De pronto, todo empezó a arder y asustados empezaron a cantar: “Era una broma Señor, era una broma” EN MICRO Un borracho sube a un micro y mas atrás sube un pastor y el pastor le dice: “Te vas al infierno” y el borracho dice: “por favor, quiero bajarme, por que me equivoqué de micro” ANTIGUO ¿Cuál es el aparato electrónico más antiguo en la Biblia? .- El Mini-sterio. Y. A. Kissimmee. ULTIMO ¿Cuál fue el último animal en entrar al arca? - El delfín. EL GRANJERO Cuenta que un hermano, invita a un granjero a la iglesia, pero este le dice que no puede ir porque no tiene quien le cuide las gallinas, el hermano sabiamente le contesta, que Dios se la va a cuidar, el granjero acepta y cuando están en la iglesia, el pastor predica y empieza a decir Dios esta aquí, Dios esta Aquí; en eso el granjero contesta si Dios esta aquí entonces quien cuida a mis gallinas y sale corriendo de la iglesia. MOSCA Una mosca le dice a su mama, mándame al culto y la mama le contesta, bueno pero no te vayas por donde aplauden. HERMANA

Mi hija menor, cuando tenía cuatro años me preguntó: "Mamá, ¿Abuelita tuvo muchos hijos?". Yo contesté: "No, mi amor. Sólo dos. ¿Porqué preguntas?". Ella dijo: "Pues, como todos en la Iglesia te dicen 'hermana”. ORACION Una hermana le dice al pastor de la iglesia: La Biblia dice que debo de orar sin mi esposo y el pastor le responde: ¿Donde dice eso? y ella le responde: "Orar sin cesar". TACAÑO Eran tres personas y uno bien tacaño, Estaban discutiendo como daban su ofrenda a Dios, uno dice yo hago un circulo en el suelo arrojo las monedas y las que queden afuera son mías y las de adentro son de Dios, el otro responde: Yo hago una raya en el suelo arrojo las monedas y las que queden a la derecha son para mi y las de la izquierda son para Dios, el tacaño dice: yo tengo una mejor, yo agarro mi dinero lo lanzo al aire y lo que agarre Dios es para el y lo que cae al suelo es mio. LEON CRISTIANO Un hombre caminando por el desierto, sediento y sin fuerzas, en eso miro un León a lo lejos. Se arrodillo y empezó a orar diciendo ¡Señor que no me coma este León! en eso vio que el león estaba arrodillado también, y dijo ¡Gracias Señor que el león es cristiano! Y el León oraba ¡Señor bendice estos alimentos!. DAVID ¿Qué le dijo Dios a David? Agarra la onda. ENTRE PULGAS Una pulga le dice a otra pulga: ¿Donde se van las pulgas cuando mueren? La otra pulga dice: al pulgatorio IR AL CIELO Estaba el pastor predicando sobre la venida de Jesucristo y dice a la congregación, hermanos levanten la mano cuantos quieren ir al cielo Y todos levantaron sus manos menos una hermana, y el pastor vuelve a hacer la misma pregunta y dice levanten la mano cuantos quieren ir al cielo, y la misma hermana no levanto la mano. Luego le dice el pastor a la hermana que no levanto su mano. ¿Hermana y usted no quiere ir al cielo? Le dice la hermana si pastor quiero ir al cielo pero me voy en el otro viaje porque este ya va muy lleno. PREDICADOR ENOJADO Un predicador enojado porque alguien se durmió durante su predicación, desde el púlpito

dice

a

la

señora

que

-

Usted

Señora,

La

Señora,

de

estaba

sentada

despierte muy

buen

al a

lado

del

ese

modo

dormilón: dormilón

le

contesta:

-Ah no! Usted lo durmió, Usted lo despierta. PREGUNTAS CAPRICHOSAS Un hombre quería entender a Dios y por eso vino ante Él a preguntarle: - "Señor, ¿qué es un millón de años para tí?. Dios le contestó: -"Un millón de años es como un minuto". Entonces el hombre le dijo: -"Dios, ¿cuánto es un millón de dólares para ti?. Dios le contestó: - "Un millón de dólares es como un centavo". El hombre pensó un ratito y dijo: - "Dios, ¿podrías darme un centavo? Y Dios respondió: -¡Cómo no! ¡Espera un minuto!. FUTBOL EN EL CIELO Dos amigos jugaban futbol, y se preguntaban si en el cielo se jugaría.Pronto sugirieron que el que muriera primero, debería avisar al amigo.En el instante uno de ellos muere, entonces el otro queda desconsolado.Al tiempo, el amigo muerto se le aparece al que está vivo, y le dice: - Te tengo dos noticias, una mala y una buena ¿cual querés primero? - La buena, responde el niño. - En el cielo se juega fútbol. - ¿Y cuál es la mala? - Que vos estás anotado como arquero para el próximo domingo

JESUS TE ESTA MIRANDO Un ladrón a la media noche se mete a la casa del Pastor a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice JESUS TE ESTA MIRANDO!. Entonces el ladrón se asusta y se detiene. Luego, como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice: JESUS TE ESTA MIRANDO! El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice: - Ahhh que susto me diste, como te llamas lorito ? ..... Y el loro le responde:- Me llamo Pedro.- Pedro es un nombre extraño para un loro. Y el loro le contesta:- Más extraño es el nombre Jesús para un doberman. CIENTIFICO VERSUS DIOS Un día un grupo de científicos se juntó y decidieron que el hombre había llegado al punto donde ya no necesitaba más de Dios. Así que escogieron a un científico para que fuera y le dijera a Dios que estaban terminados con él. El científico se puso delante de Dios y dijo: - "Dios, hemos decidido que ya no te necesitamos. Estamos en un punto donde podemos clonar gente y hacer muchas cosas milagrosas, así que ¿por qué no mejor te vas de aquí?" Dios escuchó pacientemente y amablemente al hombre y después de que el científico terminó de hablar, Dios dijo: - "Muy bien, que te parece esto, ¿por qué no tenemos un concurso de hacer hombres?" A lo que el científico contestó: - "OK, genial!" Pero agregó Dios: - "Vamos a hacer esto tal y como lo hice en los días antiguos con Adán." El científico dijo: - "Claro, no hay problema", y se agachó para recoger un puñado de tierra. Dios solo lo vio y dijo: - "No, no, no. ¡No uses MI tierra, Tú ve y busca tu propia tierra!"

COMO ESCRIBIR CORRECTAMENTE La Secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza: 'Querido Monseñor'............. Se da cuenta de que aquél puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar: 'Excelentísimo Monseñor'...................... Recapacita pensando que es demasiado formal. 'Sr. Monseñor'? .............. Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es: 'Don Monseñor'................... Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora : - ¿Madre, Monseñor se pone con Don? ¡¡ Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería!!!!!!!!!!!!!!!

ANTES DEL MATRIMONIO: EL: Si!, Por fin. Que duro fue esperar. Ella: Quieres dejarme? EL: NO! Ni siquiera lo pienses. ELLA: Tu me amas? EL: Por supuesto, una y otra vez ELLA: Alguna vez me has sido infiel? EL: Noo! Como te atreves siquiera a preguntar eso? ELLA: Me besarias? EL: En cada oportunidad que tenga ELLA: Te atreverias a golpearme? EL: Estas loca? No soy ese tipo de persona

Ella: Puedo confiar en ti? EL: Si Ella: Mi amor!

Despues del Matrimonio: Lea de abajo hacia arriba LA MONJA MARÍA Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes. - Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario. - Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico -. La examina y le dice: - Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico. Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento: - Pero Doctor ¿qué le ha dicho a la hermana María? - Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le habrá quitado, ¿no?. - Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.

UN E-MAIL Siempre que manden e-mail, asegúrense de que la dirección esta correcta para que no haya malentendidos... Un hombre salio de la nevada ciudad de Chicago para pasar unas vacaciones en el caliente estado de la Florida. Su esposa que estaba de viaje por negocios, planeaba encontrarlo allá el día siguiente. Al llegar al hotel en Florida, el esposo, decide mandar un e-mail a su mujer. como no encontró el papelito donde había anotado el e-mail de ella, trato de recordarlo de memoria y oro para

que no estuviera equivocado. Por mala suerte, el se equivoco en una letra, y el mensaje fue a parar a la esposa de un pastor. Ese pastor había muerto el día anterior. Cuando ella fue a revisar sus e-mails, dio una ojeada al monitor, dio un grito de horror y cayo muerta en el piso. Al oír el grito, su familia corrió para el cuarto y leyó lo siguiente en la pantalla del monitor: "Querida esposa, acabo de llegar. Fue un largo viaje. Aquí todo es muy bonito. Muchos árboles, jardines... A pesar de tener aquí pocas horas, me esta gustando mucho. Ahora voy a descansar. Hable aquí con el personal y está todo preparado para tu llegada mañana. Estoy seguro de que te va a encantar. Besos, de tu amoroso esposo PD: Está haciendo un calor infernal aquí!!!" TESTIGO - Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová? - Hombre, pues no… ¡si ni siquieraa he visto el accidente!

TRES PASTORES Tres pastores se juntaron a tomar café. Al conversar se dieron cuenta que en sus tres iglesias había una verdadera invasión de murciélagos. Uno de los pastores indignado dijo: "Saqué un rifle y comencé a dispararles pero todo lo que logré fue llenar de hoyos el techo". "Pues yo traté de atraparlos vivos en una jaula" - dijo otro. "Luego los fui a botar como a 75 kms de aqui, pero toditos volvieron". "Pues yo sí que no he tenido ningún problema con ellos", dijo el tercer pastor. "¿Qué hiciste?" . preguntaron los otros dos asombrados. "Bueno", respondió - "Yo simplemente los bauticé y recibí como miembros de la iglesia. ¡Jamás los he vuelto a ver!

La maestra de escuela dominical

La maestra le preguntó a Jaimito, ¿Cómo mató David a Goliat? ¡Con una moto! respondió el niño. ¿Cómo que con una moto? ¿A caso no sabías que era con una honda? le dijo la maestra. El niño contestó, “¡Ahhh! ¡No sabía que tenía que decir la marca!”

Ferviente Cantor Un hermano va por una calle cantando muy fervientemente. "Manda fuego, Señor, manda fuego" . . . En su recorrido pasa por frente a un taller de mecánica donde soldaban un tanque de gasolina. El tanque tenía residuos y una chispa causó una explosión. El cilindro sale disparado y envuelto en llamas en dirección al hermanito, quién al verlo echó a correr, ahora cantando . . . -"Estaba sólo bromeando, Señor, sólo bromeando . . .

EL MAS SANTO ¿Cual es el UNICO PROTESTANTE, que la IGLESIA CATOLICA reconoce como SANTO. Lutero, NO.

Benny Hinn, tampoco

Billy Graham, frios, frios,

Charles Taze Roussel, tibio, tibio

Respuesta San Joseph Smith Pues si, mira que AGUANTAR 48 ESPOSAS y otro tanto de SUEGRAS, solo un SANTO mi hermano, solo un SANTASO, con mas paciencia que JOB.

ADAN Y EVA

En el paraíso se encontraban Adán y Eva. Adán siempre salía a trabajar y llegaba tarde, todos los días era la misma historia. - "Como estoy solo debo hacer todos los trabajos y me lleva mucho tiempo" decía Adán. Eva comenzó a sospechar que andaba merodeando a otra mujer y le dijo: - Estás con otra y lo sé todo. Adán riéndose a carcajadas le dijo: - Estás loca tu eres la única mujer en toda la creación, y se fueron a dormir. A media noche Adán se despierta abruptamente al sentir que algo punzante le pinchaba el pecho en varios lugares y ve a Eva sobre él y le pregunta: - ¿Qué haces?. y ella le contesta: - ¡Contándote las costillas!.

UN AVE MARIA Una solterona se entera que una amiga suya había quedado embarazada sólo con un Ave María en la Iglesia de un pueblo vecino. Unos días después decide ir a la Iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga. - Buenos días padre, saluda la solterona. - Buenos días hija, ¿en qué puedo ayudarte?. - Fíjese padre que me enteré que una mi amiga vino aquí y quedó embarazada con un Ave María. - No hija, fue con un Padre Nuestro, pero ya lo echamos.

DIABLITO Había una vez un diablo pequeño que le pregunta a su tio: ¿Puedo ir al cielo a jugar con los angelitos? El tio dice: No, porque la otra vez que fuiste al cielo te portaste muy bien

PIENSO EN TI En la mañana no desayuno porque pienso en ti, al mediodía no almuerzo porque pienso en ti, en la tarde no meriendo porque pienso en ti, y en al noche no duermo, ¡porque tengo hambre!

PAPELITOS Esta es una pareja que cuando se pelean se escriben por papel. El esposo le escribe a su esposa, “dame la cena” y ella le escribe “ya está”. Cuando se acuestan él le escribe “despiérteme a las 7:00” y ella le escribe “está bien”. Pasa la noche y él se despierta y cuando ve son las 11:00 y encuentra al lado de él un papel que dice “son las 7:00, despiértate”.

SUEÑOS La esposa con el esposo: Mijo, anoche soñé que el domingo, en mi cumpleaños, me regalabas un anillo de diamantes, ¿Qué significado tendrá ese sueño? ¡Tranquila, mija, que el domingo lo sabrás! El domingo en la mañana el señor le entrega a la señora un paquete envuelto en papel regalo, la dama muy emocionada lo abre y encuentra un libro: "El significado de los sueños".

LA RISA COMO TERAPIA: No hay ninguna duda de que una de las fuentes más activas de Energía Vital es el BUEN HUMOR y, en particular, su manifestación mas evidente: La RISA. Estos son algunos datos: Carcajearse pone en funcionamiento algunos mecanismos de placer, como la secreción de dopamina, serotonina y noradrenalina. Se ha demostrado que la risa estimula la circulación sanguínea, la respiración y la oxigenación del cuerpo. Las personas que más se ríen generan cantidad de sustancias impulsoras de nuestra

respuesta inmunológica, como las inmunoglobulinas A. Los niños aprenden más y a mayor velocidad si se les educa en un ambiente distendido que favorezca la risa y la comunicación

EN EL CULTO Un hermano tenía por costumbre quedarse dormido durante el servicio. Acostumbraba sentarse en la banca y cerrar los ojos. Pero un día, durante un servicio, se corta el suministro eléctrico, quedando todo a oscuras, y en eso se despierta este hermano y comienza a gritar diciendo: ¡Hermanos clamen, clamen que me quedé ciego!.

VACA Y PELOTA ¿En qué se parecen un vaca y una pelota? - En que la vaca da leche, la leche da queso, el queso nada, el que nada no se ahoga, el que no se ahoga es un bruto, Bruto mató a César, César vivió en Roma, Roma está en Italia, Italia está en Europa, Europa está en el mundo y el mundo es redondo como una pelota.

¡Jesús tenía sentido de humor! Jesús era plenamente humano, aunque sin pecado, y ser humano significa tener sentido de humor. Por lo general tenemos una imagen de Cristo tan poco humano que nos cuesta imaginarlo con una sonrisa, mucho menos riéndose o diciendo algún chiste. Por eso no vemos lo mucho de humor que hay en los evangelios, o peor, tratamos de volverlo serio. Por supuesto Jesús no era frívolo, pero es claro que a menudo decía cosas bastante chistosas, por mucho que nos sorprenda eso. La forma especial del humor de Jesús era la ironía, algo así como las caricaturas, con la que nos hace pensar en alguna situación chistosamente ridícula. Pensemos por ejemplo en la famosa frase de “pasar un camello por el ojo de una aguja” (Mt 19:24). Yo a lo menos tengo tan mala vista, y la mano tan poco firme, que ni puedo pasar un hilito por la aguja, ¡mucho menos un camello, con todo y joroba! Pero algunos nos quieren decir que no, que eso era una puerta pequeña en el muro de Jerusalén que llamaban “el ojo de la aguja”, por lo que sería algo difícil pasar un camello. El único problema es que nunca existió tal puertita con ese nombre. Jesús utilizó una figura bien cómica, de alguien tratando de jalar

un pobre camello por esa micro-apertura de una aguja, pero nosotros insistimos en banalizarlo, hasta con teorías e inventos. Aquí otro sobre los camellos: “Guías ciegos, que colaís el mosquito y tragaís el camello” (Mt 23:24-25). ¡Imagínese el epiglotis que necesitan, para que pase ese camello por su garganta! En el versículo que sigue, Jesús acusa a los escribas y fariseos de limpiar superbien su taza por fuera, dejando dentro de la taza toda la basura que traía! ¿Para qué limpiar escrupulosamente las afueras de la taza, si por dentro sigue siendo pútrida? Otro chiste simpático: “echar perlas ante los puercos” (Mt 7:6). En una finca .....he visto de ello..quien hado cerdos, y he sabido por experiencia lo cochino que son. Pero cómo sería si le dijera el esposo a la esposa, “Mira, mi querida (un nombre aqui), tu sabes cuánto quiero a nuestras chanchitas, ¿no me prestarías tus perlas para ponerselas a ellas?” ¡Chistoso, verdad! Igual sería “tirar” las grandes verdades del evangelio y de las escrituras ante personas no aptas para recibirlas. ¿Y qué de este otro? “Nadie prende una lámpara y la pone debajo de una canasta” (Mt 5:15). ¡Qué gran tontería que sería eso! ¿Para que prender una lámpara, sólo para esconderla? No sólo opacaría toda la luz de la lámpara, sino que correría un peligro serio de causar un incendio. Pero en la vida real, es igualmente ridícula nuestra conducta cuando, habiendo recibido de Cristo la luz de la vida, hacemos todo lo posible por esconderla. Y piensen en esta figura cómica: los fariseos son “lobos vestidos de oveja” (Mt 7:15). No sólo van los dos simbolismos totalmente contrastantes del lobo y la oveja, sino el de “vestir” a un lobo como una oveja (¿quién se encargaría de tal tarea?), un poco así como Jacob se vistió como su hermano Esaú para engañar a su padre. Literalmente, y sin humor, Jesús hubiera dicho, “esos no son ovejas, son lobos”. Pero cuando visualizamos la figura de lobos vestidos (!), y vestidos de oveja, resulta mucho más simpática la expresión. Jesús se refería algunas veces al ojo humano con fina ironía. “¿Por qué miras la paja que está en el ojo de tu hermano, y no echas de ver la viga que está en tu propio ojo?” (Mt 7:3). Parte de lo simpático aquí es contrastar algo muy común, que todos conocemos, con algo totalmente imposible. Todos hemos experimentado alguna vez una basurita en el ojo, ¿pero todo un palo en un ojo? ¡Difícil imaginarlo! ¡Qué ojote más enorme para que cupiera esa viga! Jesús aprovecha ese contraste tan dramático y exagerado para ridiculizar el espíritu de criticonería de los que juzgan a otros sin examinarse a si mismos. Y otro, entre muchos más que quedan: “Si tu ojo derecho te es ocasión de caer, sácalo y échalo de ti… Y si tu mano derecha te es ocasión de caer, córtala y ;echala de ti” (Mt 5:29). ¡Qué consejo este! Si lo tomáramos en serio, los basureros estarían llenos de órganos extirpados y el mundo, lleno de cíclopes y mancos. ¿Estaría hablando Jesús en serio? Sí, y

no; está hablando “en broma y en serio”, ¡pero demasiado serio! Aunque los verbos van en el modo imperativo, Jesús no nos está ordenando mutilar nuestros cuerpos. Más bien, el contraste tan exagerado, y tan lleno de ironía cómica, nos enseña la terrible gravedad del pecado y la urgencia de santificar nuestras vidas. El Jesús de los evangelios era (y es) plenamente Dios, pero también plenamente humano, con todo y el sentido de humor que aporta tanto a nuestra vida como imagen y semejanza de Dios. Humor Cristiano Los cristianos, a veces, se les asocia con gente gris, sin brillo. ¡Qué equivocados están!. Esperamos entretenerlos un poco con las anécdotas y cosas que nos pasan en la vida diaria.Espero que lo tomen a bien... aunque hay chistes mejores! Cómo se titula el libro de religión favorito entre los caníbales de las misiones? "1000 maneras de servir a tu projimo". Por qué las puertas de las iglesias son tan altas?? Pues para que entre el Altísimo. Había una iglesia con el techo tan bajo, tan bajo... que el pastor en vez de decir "Pueden sentarse", decia "¡Cuerpo a tierra!". -Papá, papá, es cierto que en la Antigüedad los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado? -Hijo mío, eso ha pasado siempre en todas partes. Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco? Es por que es el día más feliz de su vida... Ahhh, ¿y por qué el novio va vestido de negro? ...... Al morir y llegar al cielo un pastor y un taxista, (Quienes habían sido vecinos y amigos en la tierra) son llevados a sus eternas moradas, el pastor ve con asombro como al taxista se le instalaba una casa con piscina, cancha de tenis y toda la cosa! mientras a el se le daba una casa común y corriente. -¿Señor! pero que es esto? Toda mi vida yo prediqué tu palabra sobre la tierra y mira lo que me haces! -Cuando tu predicabas yo solo escuchaba gente roncar, pero hubieses visto con qué fervor la gente oraba cuando manejaba este! Dicen que algunos avaros oyen el culto por television y cuando comienzan a recoger la ofrenda... cambian de canal!

Humor Cristiano

Los cristianos, a veces, se les asocia con gente gris, sin brillo. ¡Qué equivocados están!. Esperamos entretenerlos un poco con las anécdotas y cosas que nos pasan en la vida diaria.Espero que lo tomen a bien... aunque hay chistes mejores! Cómo se titula el libro de religión favorito entre los caníbales de las misiones? "1000 maneras de servir a tu projimo". Por qué las puertas de las iglesias son tan altas?? Pues para que entre el Altísimo. Había una iglesia con el techo tan bajo, tan bajo... que el pastor en vez de decir "Pueden sentarse", decia "¡Cuerpo a tierra!". -Papá, papá, es cierto que en la Antigüedad los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado? -Hijo mío, eso ha pasado siempre en todas partes. Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco? Es por que es el día más feliz de su vida... Ahhh, ¿y por qué el novio va vestido de negro? ...... Al morir y llegar al cielo un pastor y un taxista, (Quienes habían sido vecinos y amigos en la tierra) son llevados a sus eternas moradas, el pastor ve con asombro como al taxista se le instalaba una casa con piscina, cancha de tenis y toda la cosa! mientras a el se le daba una casa común y corriente. -¿Señor! pero que es esto? Toda mi vida yo prediqué tu palabra sobre la tierra y mira lo que me haces! -Cuando tu predicabas yo solo escuchaba gente roncar, pero hubieses visto con qué fervor la gente oraba cuando manejaba este! Dicen que algunos avaros oyen el culto por television y cuando comienzan a recoger la ofrenda... cambian de canal! Advertencia Si eres creyente por favor no leas este post Esta comprobado que cada vez que un creyente lee contenido ateo,el niño Dios llora. Si deseas continuar y leer es un ejercicio de tu libre albedrio y no me hago respondable de posibles daños o perjuicios en tus creencias. ¡ESTÁS ADVERTIDO! Críticas por

cristianas

a Guido

la

ciencia Núñez

El creacionismo antievolucionista no es la única reacción posible de los fundamentalistas cristianos contra la ciencia. Hay muchas más formas en que los conocimientos científicos podrían armonizarse con la moral bíblica –para que siga siendo lícito lapidar a los homosexuales, por ejemplo–. Tras profundas investigaciones en física, matemática y biología, sugerimos los siguientes ejemplos: Críticas

a

la

teoría

gravitatoria

¿Sabía usted que la teoría gravitatoria es la única que posibilita que la gente se tire de los edificios y muera? ¡Exactamente, posibilita el suicidio! Entonces, ¿debemos los cristianos sinceros de corazón permitir que una barbaridad inmoral como esa sea aceptada y enseñada a nuestros hijos en clase? ¿Sabía usted que si se aboliera, podríamos volar como los arcángeles? ¿Sabía que esa ley niega lo que sucedió durante el glorioso día en que Josué detuvo el Sol y la Luna (Josué 10: 12-13)? ¿Cómo puede ser correcta si niega lo que dice la Biblia?

Existen teorías cristianas alternativas, en las que la masa es una función hiperbólica que depende de la fe; así, usted podría volar y ser salvo si creyese en Cristo, a diferencia de los malvados y ciegos científicos ateos que se oponen a aceptar lo evidente: ¿Cómo negar que

Cristo ascendió al cielo? ¿O que caminó sobre las aguas? Pero no, ellos que tienen el demonio por dentro van a seguir aferrados a sus dogmas vanos, que pasarán con el mundo; nosotros volaremos felices por toda la eternidad, mientras ellos se queman en el infierno. Amén.

Críticas

a

la

teoría

cuántica

¿Sabía usted que la mecánica cuántica posibilita que un electrón manifieste dos estados al mismo tiempo, hasta que un observador lo detecte? A estos se les llama estado excitado (disculpe el lenguaje sucio, querido lector) y estado no excitado. Como podemos ver, ésta es una forma de justificar el bisexualismo. Ahora, gracias a estos ateos endemoniados, los bisexuales podrán argumentar que los electrones se comportan así y que por ende, hasta que los vea un hombre o una mujer, ¡podrán ser ambiguos al respecto!

Es una vergüenza, para nosotros los cristianos verdaderos, que en un país cristiano como éste se enseñe en las universidades una teoría tan ignominiosa y moralmente ambigua, que enseña que Dios Jehová el Todopoderoso, aquel que creó el Universo y hace temblar la tierra con sólo pensarlo, y a quien debemos adorar hasta que se nos vuelvan polvo las rodillas, no puede (sí, leyó bien, no puede) conocer al mismo tiempo el momentum, velocidad y posición de uno de esos vergonzosos y ambiguos electrones. ¡Ja! Qué absurdos son esos ateos: piensan que para quien destruyó Sodoma y Gomorra hay algo imposible. Debemos cambiar esta teoría por una Ley Cuántico-Cristiana que asuma que Dios puede conocer todo de esos electrones cuando lo desee, y que al mismo tiempo los defina y ponga en regla. No podemos permitir que esas ambigüedades anden creando maldad en nuestros corazones puros y llenos de fe. ¡Aleluya, Hermanos! Ha llegado la hora de la física cristiana, y por lo tanto, verdadera. Críticas

a

la

física

nuclear

¿Sabía usted que la física nuclear posibilita la construcción de un horror como la bomba atómica? ¡Sí, en efecto! Los malvados, ateos y ciegos científicos han creado eso para destruirnos, tal como está profetizado en la Biblia. Pero esa teoría no es correcta; no se deje engañar, amigo lector. Lo que pasa es que el Demonio ha colaborado, y por medio de sus malas artes hizo una explosión gigantesca en el mismo momento de la “activación” de la bomba, engañando así a los ateos. Nosotros proponemos una nueva Ley según la cual los átomos, por medio de la fe que todo lo puede, y los feones, las partículas que la transportan, se combinen de manera armoniosa para producir maná, panes y peces, y así los verdaderos cristianos ganaríamos adeptos eliminando el hambre sólo en aquellos que se conviertan. ¡Sí! Imagine la enorme cantidad de conversos que ganaría nuestro señor Jesús, alabado sea en su Gloria, y salvaríamos millones de almas que de otro modo irían a parar al infierno. Todo lo que usted debe hacer es apoyar nuestra Ley Atómica Cristiana, y escribir a su representante en la Asamblea para que deroguen la teoría blasfema que causa la muerte a través del Demonio y de los ateos. Críticas

a

la

geometría

En la Biblia se afirma que pi vale 3 (1 Reyes 7, 23), por lo que debemos enseñarlo así en los cursos de geometría para que sean correctos, ¿por qué cree usted hermano, que los edificios no soportan los terremotos? ¡Porque no los fabrican con el verdadero valor de pi!!!!!. Si los fabricaran con un valor de pi igual a tres, las construcciones ganarían solidez debido a la gracia divina que los protegería de todo mal basados en que el tres ¡es el numero de la Trinidad! Y por la gracia de las Tres Personas los edificios quedarían protegidos contra todo mal.

Además, el valor actual de pi es un numero feo, difícil de recordar y ¡aproximado!, si amigo lector, es verdad, ellos no quieren que se sepa pero es verdad, el valor real que ellos consideran de pi es desconocido ¿cómo pueden estos que nos hablan de ciencia decir que sus matemáticas son exactas si ni siquiera conocen el valor de este número? ¿Cómo pueden construir cosas sólidas si no tienen precisión al medir?. En cambio Dios en su infinita sabiduría lo hizo exactamente igual a tres para que no hubieran aproximaciones y pudiera

ser exacto y justo todo lo que es circular, amén hermanos que les hablo como me fue revelado y el hecho de que pi valga 3 es una hermosa prueba de que Dios existe y es trino, así lo nieguen los ciegos de mente cerrada que no ven más allá de sus narices y son incapaces de romper sus dogmas. ¡Alabado

sea

el

Críticas

señor

por

a

toda

la

eternidad!

la

genética

Esta “ciencia” postula que tenemos “genes” que no pueden cambiarse, lo que implica que ¡usted no puede cambiar ni renacer en Cristo! ¡Qué horroroso! Esto no puede ser, ¿verdad? Claro que no: Dios puede cambiarnos como quiera y hacer lo que quiera. Fíjense cómo hizo hablar a la burra de Balaam (Números 22: 28-30): eso no sería coherente con la genética moderna, pues Dios habría tenido que cambiar genéticamente a la burra, y como en la Biblia no se dice nada al respecto, entonces Dios Todopoderoso dejó a la burra tal como estaba, por lo que la genética se equivoca. Sus defensores sólo quieren llenar el mundo de clones que no van a tener alma, quieren llenar el mundo de miles de Hitler y de rubios ateos. Son sólo intentos de los ateos de emular a Dios, y está escrito que los hombres que tratan de alcanzar a Dios serán castigados por Él, como sucedió a los de la torre de Babel. Adopte la Ley del Cambio Cristiano, que postula la herencia por medio de la mezcla de sangre (¿cómo olvidar las ovejas rayadas? Génesis 30, 37-39) y el cambio de ésta por medio de la Fe y la intervención divina. ¡Aleluya, Hermanos! Ha llegado la hora de la Ciencia de Dios. Regocijémonos, porque el fin está cerca y ya no hará falta estudiarla. Gracias por leerlo Se borraran los malos comentarios (insultos,peleas) Si

Dios

Un

triunfo

La

paradoja

Dios

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India .... miedos

Diez Leyes El

preguntas

para fisicas poder

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de

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de

.... religion Darwin

Curiosidades de la biblia ) Me gustaría vender a mi hermana como esclava, tal y como indica el Éxodo, 21:7. En los tiempos que vivimos, ¿qué precio piensa que sería el más adecuado? b) El Levítico, 25:44, establece que puedo poseer esclavos, tanto varones como mujeres, mientras sean adquiridos en naciones vecinas. Un amigo mío asegura que esto es aplicable a los mexicanos, pero no a los canadienses. ¿Me podría aclarar este punto? ¿Por qué no puedo poseer canadienses? c) Sé que no estoy autorizado a tener contacto con ninguna mujer mientras esté en su período de impureza menstrual (Levítico 5:19-24). ¿Cómo puedo saber si lo están o no? He intentado preguntarlo, pero muchas se ofenden. d) Tengo un vecino que insiste en trabajar en el Sábado. El Éxodo 35:2, establece que merece la pena de muerte. ¿Estoy moralmente obligado a matarlo yo mismo? e) En el Levítico 21:20 se establece que uno no puede acercar se al altar de Dios si ti ene un defecto en la vista. He de confesar que necesito anteojos para leer. ¿Mi agudeza visual tiene que ser del 100 por ciento? ¿Se puede rebajar un poco esta condición? f) La mayoría de mis amigos (varones) llevan el pelo bien cortado y cuidado, incluso en la zona de las sienes, a pesar de que esto está expresamente prohibido por el levítico, 19:27. ¿Cómo han de morir? g) Sé gracias al Levítico, 11:6-8, que tocar la piel de un cerdo muerto me convierte en impuro. ¿Puedo seguir jugando al básquet si me pongo guantes? h) Mi tío tiene una granja. Incumple lo que se dice en el Levítico 19:19, ya que siembra dos cultivos distintos en el mismo campo, y también lo incumple su mujer, ya que lleva prendas hechas de dos tipos de tejido diferentes (algodón y poliéster). El, además, se pasa el día

maldiciendo e insultando. ¿Es realmente necesario llevar a cabo el engorroso procedimiento de reunir a todos los habitantes del pueblo para lapidarlos? (Lev 24:10-16). ¿No podríamos sencillamente quemarlos vivos en una reunión familiar privada, como se hace con la gente que duerme con sus parientes políticos? (Lev 20:14). Sé que usted ha estudiado estos asuntos con gran profundidad, así que confío plenamente en su ayuda. Gracias de nuevo por recordarnos que la palabra de Dios es eterna e inmutable.

Lo curioso es que al tomarme el trabajo de verificar si las citas eran reales o no me encuentro que ¡¡ coinciden !!. Por favor, no quiero que se interprete como una falta de respeto a credo alguno.

11. ¿Porqué hiciste que escribieran todas esas mentiras científicas sobre el Universo que tú supuestamente creaste? ¿Porqué decir que las estrellas están colgadas en el “firmamento”? ¿Por qué la Vía Láctea de almas perdidas? ¿Por qué decir que la Tierra está al centro del universo? ¿No pensaste que íbamos a descubrirlo? 12. He escuchado muchas “teorías” sobre los fósiles y la evolución. ¿Acaso pusiste toda esa evidencia ahí para confundirnos? De ser así, ¿por qué? 13. ¿Por qué nos hiciste creaturas tan pecadoras? Eres todo poderoso y todo conocedor ¿verdad? ¿Por qué nos diste la habilidad de hacer cosas que tú llamas pecados? ¿Por qué

entonces nos castigas por hacer las cosas que tú nos creaste para hacer? 14. Si tu creaste la Tierra y a la humanidad, ¿por qué nos permites destruir tus creaciones? ¿Es eso del “libre albedrío”? Estamos matando este planeta. ¿Por qué no lo salvas? ¿Por qué no nos salvas a nosotros de nosotros mismos? No entiendo, porque simplemente estamos haciendo lo que tu nos hiciste capaces de hacer, ¿verdad? 15. ¿Deberíamos detener a la medicina moderna? ¿Estamos violando tu voluntad como muchos dicen? ¿Es malo arreglar problemas de salud nosotros mismos para cosas que al parecer tú no consideraste? 16. ¿Las personas inventaron el cielo como un lugar a donde vas cuando mueres porque tenían miedo de decirle a sus hijos que cuando te mueres… eso es todo? ¿Fin? 17. ¿Sabes usar correo electrónico? Seguramente sí, ¿verdad? ¿Por qué no nos has escrito aun con todas las respuestas? ¿Tu correo electrónico sería [email protected]? ¿O sería .org? Supongo que sería “.com” porque no eres una institución no-lucrativa ¿verdad? 18. ¿Cómo funciona la concepción inmaculada? Esa sí no la entendemos aquí abajo. ¿Estás cubriendo algun incidente fuera del matrimonio? 19. ¿Por qué solo te llevas el “alma” al cielo? ¿No tienes más espacio? ¿No podrías llevarte a la persona completa? ¿Se nos está acabando el espacio aquí abajo y las tumbas que se suponen son lugares de descanso son constantemente robadas y molestadas. 20. ¿Por qué haces que nos gusten las cosas que no son “buenas” para nosotros? ¿Por qué el alcohol, el tabaco y las drogas? ¿Por qué las hamburguesas y las papas fritas? ¿Es otra vez eso del “libre albedrío”?

Curiosidades de la Biblia Sabias que el unico personaje en la Biblia que se menciona que uso reloj fue el Rey Acaz; 2 Reyes 20:11.

* Genesis 2.14 y Daniel 10.4, hablan del Rio Hidekel, en toda la Biblia, son las únicas dos ocaciones, donde se menciona dicho rio. La palabra Jehová en el Libro de Daniel aparece literalmente en 9 ocasiones; las 9 en el capítulo 9. Daniel 9.2 Daniel 9.4 Daniel 9.8 Daniel 9.9 Daniel 9.10 Daniel 9.13 Daniel 9.14 (dos ocasiones) Daniel 9.20 La Biblia versión Reina Valera 1960. * ¡Sabías que cuando La Biblia dice en el Libro de 2 Samuel 18:9 que Absalon quedó suspendido entre la tierra y el cielo, erá por que literalmente estaba colgando?, me explico; Absalon tenia el cabello realmente largo, tenia quedejas o clinejas, las que usualmente usaban en la realeza, y en la encina que se menciona allí, los árboles que crecian en ese terreno eran espinosos por lo cual frecuentemente muchos animales quedaban atrapados en ellos y por eso Absalon montado sobre su mulo, correindo a todo dar, no verifico ese árbol y quedo enganchado a la orilla de un precipicio. ¿Que curioso no?

* Recordamos muy probablemente la historia de David, pues bien David pecó, y el fruto de ese pecado murió, más dio a luz otro hijo atravez de Betsabé, llamado por ella Salomón, derivado talvez de la palabra shalom, que significa paz, pero más probablemente deriva de una raíz hebrea que significa reemplazar o restaurar; así que puede ser que lo llamará Salomón porque reemplazó a su hermano menor muerto. Pero lo que muchos no saben es ¿Cuál fue el nombre que se le dio a Salomón por el mensaje enviado a travez del profeta Natán dado por Jehová?... ese nombre fue Jedidías, que significa amado del Señor. (II Samuel 12:24-25). * Cuando el Mar Rojo fue dividido para que el pueblo de Dios pasara, las paredes de lado a lado se congelaron de tal manera formandose una gran muralla hechas de hielo. Exodo 15:8 dice "Al soplo de tu aliento se amontonaron las aguas; se juntaron las corrientes como en un montón; los abismos se cuajaron en medio del mar. La palabra cuajar=endurecer por lo tanto para que el agua se endurezca tiene que ser en forma de hielo.

* La Biblia muestra a David como poeta, músico y cantor, pero también como "profeta" vease Salmos 1:1., este capitulo hace mencion a Jesús. * En el libro de Jueces capítulo 8 versículo 30 dice que Gedeón tuvo 70 hijos, ¿Habrá otro personaje bíblico que haya tenido más que Gedeón?. * Se dice que toda la Escritura es inspirada por Dios, sin embargo hay una porción de la ella que no inspirada por él. Se trata de los Diez Mandamientos, los cuales Dios escribio en las tablas por su mano y no las inspiro a nadie para que las escribiera. "Y dio a Moisés, cuando acabó de hablar con él en el monte de Sinaí, dos tablas del testimonio, tablas de piedra escritas con el dedo de Dios" Ex. 31:18.

*

El funeral de José es el más largo que menciona la Biblia, por que el mismo José pidió que cuando el pueblo saliera de la tierra lo llevaran a la tierra de sus padres (Genesis 50:25), el pueblo de Israel vagó por el desierto 40 años, por lo que podríamos decir, que el funeral de José duró esos 40 años hasta su entierro.

* ¿Saben a cual de los profetas mayores Dios no llama por su nombre? A Ezequiel, porque siempre se dirige a el como "Hijo de Hombre". * El primer nombre que Dios puso a una mujer fue Sara Génesis 17:15 porque a Eva se lo puso Adán Génesis 3:20

* Se dice que la creacion de todo el universo no era algo planeado por Dios y que por eso se arrepintio de haber hecho al hombre; pero en el Libro de Los Salmos cap. 139 vrs. 16 dice y en tu libro estaban escritas todas las cosas que fueron luego formadas sin faltar una de ellas. Este versículo nos comprueba que todo fue muy bien planeado.

* En la biblia hay dos versiculos casi iguales, en el cual cambia una sola palabra; Provervios 21:9 y Proverbios 25:24: Proverbios 21:9: "Mejor es vivir en un rincón del terrado, que con mujer rencillosa en casa espaciosa." Provervios 25:24 "Mejor es estar en un rincón del terrado, que con mujer rencillosa en casa espaciosa."

* La Biblia prohibe los tatuajes; en Levitico 19,28 que dice "Y no hareis rasguños en vuestro cuerpo por un muerto, ni imprimireis señal alguna.Yo Jehova.

* Casi todos conocemos la historia de David y Goliat, ya que es muy contada en las escuelas dominicales, aun en las seculares. Sin embargo, no muchos hemos contemplado el alcance de la fe de David. Goliat estaba bien armado de pies a cabeza, y medía (por su equivalente a "codos":6 y un palmo) ¡¡¡ 2 metros 95 centímetros de alto!!! (1o de Samuel 17:4-7). Poco más que la altura del techo de algunas casas. Su lanza, era del grueso de un rodillo de telar. Cuando David, un pequeño pastorcito, se enfrentó "sin armadura alguna" (1o de Samuel 17:38-40)a ese guerrero gigante, a quien ningún soldado Israelita se atrevió a enfrentar, él

sabía de antemano que no le iba a dar tiempo de lanzar más de una piedra con su honda. Si fallaba, hubiera sido ensartado inmediatamente por la tremenda lanza de Goliat. Entonces... ¿¿¿Porqué recogió cinco piedras lizas del arrollo si con una le bastaba para ganar o morir???. David se enfrentó a su enemigo "en el nombre de Jehová de los ejércitos", con una fe que sobrepasaba el ver tan sólo a ese gigante. La respuesta se encuentra libros más adelante, cuando David ya era rey. Los filisteos (pueblo de Goliat) se encontraban en una colina o monte, y los Israelitas en otra. Goliat retaba al ejército del pueblo de Dios en la llanura que separaba ambos montes. Desde allí, David pudo ver perfectamente que Goliat... ¡¡¡NO ESTABA SOLO!!!, tenía a cuatro gigantes más a a su lado (uno de ellos llamado también "Goliat" muertos años después por los valientes de David (2o de Samuel 21:18-22). La fe del pastorcito radicó en confiar en Dios que, de vencer a Goliat de una sola pedrada, y de venírsele encima los otros 4 gigantes... ¡¡¡Tendría la puntería y fuerza suficientes para acabar de una sola pedrada a cada uno de ellos!!!. Tremenda enseñanza. ¿¿¿Vemos el problema que nos aqueja hoy (deudas, matrimonio fallido, hijos rebeldes, un vicio que no se puede dejar, injusticias...) más alto que Dios mismo???. El secreto de la fe es "ver desde la perspectiva de Dios": Desde arriba. No le cuentes a Dios de tus problemas que tienes, mejor cuéntale a tus problemas, del Dios poderoso que tienes.

* Por cierto, ya que hablamos de David y Goliat: Goliat no murió de la pedrada que le diera el pastorcito, sino por su propia espada (1o de Samuel17:48-51). * El libro de Esther no menciona en ningúna parte la palabra "Dios" literalmente.

Además en este libro se encuentra el versículo más grande de toda la biblia: Esther 8.9. * Según estudios, algunos dicen que el libro de Isaías es la biblia en miniatura, veamos: Isaías tiene 66 capítulos, la biblia 66 libros. El 1er capítulo de Isaías comienza como Génesis; la desobediencia y el pecado del hombre. El capítulo 40 de Isaías profetiza sobre Juan el bautista, y el libro No. 40 de la biblia es Mateo el cual habla de Juan el Bautista. El último capítulo de Isaías termina en el verso 22. dice: "Como los cielos nuevos y la nueva tierra" al igual que Apocalipsis y el ultimo verso de Isaías termina sobre la condenación del hombre impío, como Apocalipsis lo dice también. * Muchos predicadores dicen que los muros de Jericó cayeron por las siete vueltas que le dieron a Jericó, pero no aclaran que no fueron siete vueltas solamente, sino trece, una cada día y el último día dieron siete (Josué 6:15). * En el Antiguo Testamento se hicieron dos arcas, una nos habla de la naturaleza de nuestro Señor Jesucristo y la otra del ambito del Padre (Jehova).Exodo 37:1-2 y Deuteronomio 10:1-5. Exodo 37:1-2 dice "Hizo también Bezaleel el arca de madera de acacia; su longitud era de dos codos y medio, su anchura de codo y medio, y su altura de codo y medio. 2 Y la cubrió de oro puro por dentro y por fuera, y le hizo una cornisa de oro en derredor". Deutorenomio 5:1-5 "En aquel tiempo Jehová me dijo: Lábrate dos tablas de piedra como las primeras, y sube a mí al monte, y hazte un arca de madera; y escribiré en aquellas tablas las palabras que estaban en las primeras tablas que quebraste; y las pondrás en el arca. E hice un arca de madera de acacia, y labré dos tablas de piedra como las primeras, y subí al monte con las dos tablas en mi mano. Y escribió en las tablas conforme a la primera escritura, los diez mandamientos que Jehová os había hablado en el monte de en medio del fuego, el día de la asamblea; y me las dio Jehová. Y volví y descendí del monte, y puse las tablas en el arca que había hecho; y allí están, como Jehová me mandó". Aporte de nuestro hermano Simon Coronado de Leon, Monterrey N.L. Mexico * El nombre original de Josué era Oseas (Nm. 13.8; Dt. 32.44), que posteriormente cambió Moisés; Números 13:16 dice "Estos son los nombres de los hombres que Moisés envió a explorar el país. A Oseas, hijo de Nun, le cambió el nombre y le puso Josué". *

Todos sabemos que David era experto en el uso de la Honda (tira generalmente de cuero) para lanzar piedras a gran velocidad. Los Benjamitas, quienes eran surdos y por tanto ambidextros, eran famosos en el uso de la honda. De toda aquella gente había setecientos hombres escogidos, que eran zurdos, todos los cuales tiraban una piedra con la honda a un cabello, y no erraban. (Jue. 20:15-16). * En Números 22:28 se registra el acontecimiento cuando Dios hace hablar a una Asna, nos dice "Entonces Jehová abrió la boca al asna, la cual dijo a Balaam: ¿Qué te he hecho, que me has azotado estas tres veces?". Olvidamos que de igual forma en Génesis una serpiente habló. * ¿Cual fue el animal que Dios privo de inteligencia? El Avestruz (Job 39:13-17) dice " ¿Diste tú hermosas alas al pavo real, o alas y plumas al avestruz? El cual desampara en la tierra sus huevos, y sobre el polvo los calienta, y olvida que el pie los puede pisar, y que puede quebrarlos la bestia del campo. Se endurece para con sus hijos, como si no fuesen suyos, no temiendo que su trabajo haya sido en vano; Porque le privó Dios de sabiduría, y no le dio inteligencia. Aporte de nuestra hermana Aleyda, Puerto Rico. * Algunos afirman que en la versión de 1960 se mutilaron 3 versículos del capitulo 39 del libro de Job, de la versión de 1909. Pero si se mira con atención dicho versículos se encuentran insertados en el capítulo anterior (38). * Isaías afirma que "El (Dios) está sentado sobre el círculo de la tierra" (Is.40:22), aun cuando hasta el siglo XV era un dogma cientifico aceptarlo. Otra cita que hace referencia a la redondez de la Tierra esta en Eclesiastés 1:6, que dice: "El viento tira hacia el sur, y rodea al norte; va girando de continuo, y a sus giros vuelve el viento de nuevo". Aporte de nuestro Hermano Jorge Martínez, México. Apoyando con el versiculo de Isaias, dice en Job 1:7 "Y el SEÑOR le pregunto: ¿De donde vienes? Vengo de rondar la tierra, y de recorrerla de un extramo a otro - le respondio Satanas." Aqui hace clara referencia de que Satanas rodeo la tierra (suponiendo obviamente que la tierra es redonda, o circular.)

* Ahi quienes afirman que lo escrito por Josué en el capítulo 10, versículo 13 "Y el sol se paró en medio del cielo", dando a entender que es el sol que gira al rededor de la tierra; es un acontecimiento anticientifico. Aun hoy día se dice que el sol sale al amanecer y se esconde al atardecer. Lo que sucede es que Josué expreso dicho fenómeno en un lenguaje común. * La Biblia menciona que 2 veces los Israelistas abrieron las aguas para pasar en medio de ellas. (El Mar Rojo Ex.14:21-22 y El Río Jordan Josué 3:15-16). * En Levíticos Capítulo 11 aparece el mayor número de animales mencionado en la Biblia. * El

Salmo

119

es

el

capítulo

más

largo,

tiene

176

versículos.

* El capítulo 2 de Esdras y de Nehemías el 7, son muy parecidos, de igual forma 2da. de Samuel al Salmo 18, por otro lado el capítulo 37 de Isaías es muy parecido al capítulo 19 de 2da. Reyes. Los versículos 1 y 2 del primer capítulo de Esdras son muy parecidos a 2 de Cr. 36:22 y 23. * El Salmo 108 esta conformado por el Salmo 57 y el 60. El Salmo 138 términan todos sus versículos con las mismas palabras. En el Salmo 107 los versículos 8, 15, 21 y 31 son iguales. * En los libros de Ester, Cantares y el Profeta Abdías nunca aparece la palabra "Dios" literalmente. * Después que Jehová se arrepintió del mal que extendió sobre Jerusalén cuando el rey David censó al pueblo de Israel sin Jehová haberlo ordenado, el profeta Gad le dice a David,

según lo que Jehová le había mandado, que construyera un altar en la era de Arauna Jebuseo (2 Samuel 24:16-18). En 1ra. Crónicas 21:18, se refiere a la misma persona pero ahora con el nombre de Ornán jebuseo. * Había ya desde hacía tiempo esta costumbre en Israel tocante a la redención y al contrato, que para la confirmación de cualquier negocio, el uno se quitaba el zapato y lo daba a su compañero; y esto servía de testimonio en Israel (Rut 4:7). * Uno de los datos curiosos de la vida de Isaías, fue la orden que Dios le dio de andar desnudo y descalzo por 3 años, (Is.20:1-6). Is. 20:3 dice "Y dijo Jehová: De la manera que anduvo mi siervo Isaías desnudo y descalzo tres años". * En la Biblia ya estaba escrito que la Tierra era redonda, muchos siglos antes que se descubriese, y esto lo leemos en Isaías 40:22 que dice "El está sentado sobre el círculo de la tierra, cuyos moradores son como langostas; él extiende los cielos como una cortina, los despliega como una tienda para morar". Lo interesante es notar la frase ..."círculo de la tierra...". Se piensa que Cristobal Colón se fijó en este versículo para alimentar su teoría de que el planeta era redondo. Aporte de Marcos Tapia Correa, Chile. * Al margen de los libros Apocrifos del A.T. la Biblia menciona unos cuantos que no se saben nada de ellos, por ejemplo tenemos el Libro de Jaser, mencionado en Josué 10:13; otro es el Libro de Las Batallas de Jehová, mencionado en Números 21:14; aún se hace referencia a otros más, como el Libro del Profeta Semaías y el del Vidente Ido, tocados en 2da. Crónicas 12:15. Estos libros no fueron preservados como parte del texto inspirado necesario como revelación bíblica, pero de todos modos... ¿no sería interesante que se hubieran conservado para nuestra cultura? * El *

Salmo

14

y

el

Salmo

53

son

los

mas

similares

entre

si.

Cuando Dios dio a conocer el Tabernaculo a todo le dio medidas excepto, El Candelabro (representación del Espiritu Santo).

* Se dice que David era una de las personas mas bellos de las que se mencionan en la Biblia, pero tenemos tambien a a Absalon; 2 Sa. 14:25 dice "Y no había en todo Israel ninguno tan alabado por su hermosura como Absalón; desde la planta de su pie hasta su coronilla no había en él defecto. * Otra de las curiocidades era que el cabello de Absalón era tan largo que se menciona era de doscientos siclos de peso real, es decir, 2 kilos o 4.409 libras. 2 Sa. 14:26. "... pesaba el cabello de su cabeza doscientos siclos de peso real" y recordemos que por esta misma caracteristica de su pelo largo el muere; por otro lado tenemos en el tema del Pelo que la cabellera de Sansón de quien se dice su fuerza radicaba en ello, poseía 7 trenzas. * Es muy probable que el versículo de 2da. de Cr.14:9 que dice "Zéraj el Etíope Salió contra ellos con un ejército de 1.000.000 (un millon) de hombres y 300 carros, y Llegó hasta Maresa." pueda explicarse como un error de transmisión o como una costumbre de usar ciertos números hiperbolicamente. * Dentro de los gigantes tenemos a : uno llamado Sipai, (1ra.de Cr.20:4). Saf quien fue muerto por Sibecai husatita mató a Saf, (2da.de Sam.21:18). Finalmente tenemos a Gob que mató a Goliat geteo (otro goliat) quien fue muerto por Elhanán, hijo de Jaare-oregim de Belén entre otros. * Existia en los tiempo de David un hombre de gran estatura, el cual tenía doce dedos en las manos, y otros doce en los pies, veinticuatro por todos; era descendiente de los gigantes. * Es curioso que a Goliat el Filisteo muerto por David, no se le menciona como literalmente como un "Gigante" en la Biblia, aunque por las medidas de su uniforme que si nos muestran que era uno. (1ra.de Sam 17:4-7). *

Al margen de Enoc y Elias que fueron trasladados al cielo sin sufrir la muerte fisica, también tendremos a todos aquellos creyentes que aún vivan en el tiempo que el Señor arrebate a su Iglesia, viviran la misma esperiencia. (1ra.de Ts.4:13-18) * Quien le corto el pelo a Sansón no fue Dalila sino un hombre. Jueces 16:19 "Y ella (Dalila) hizo que él se durmiese sobre sus rodillas, y llamó a un hombre, quien le rapó las siete guedejas de su cabeza; y ella comenzó a afligirlo, pues su fuerza se apartó de él." * El nombre mas largo de la Biblia es Maher-salal-hasbaz. Isaías 8:3 "Y me llegué a la profetisa, la cual concibió, y dio a luz un hijo. Y me dijo Jehová: Ponle por nombre Mahersalal-hasbaz." La La

Salvación

Biblia de JesuCristo

Preguntas Para Dios (Parte 1)

de continúa

hasta

Dios que 21

de

declara mayo 2011

Una lista que vi en Ethical Atheist y que traduzco al español aquí. Nótese que el título dice “Preguntas Para Dios”, no para sus seguidores, no para sus defensores. Sin embargo obviamente no puede Dios contestarlas (por el obvio detalle de que no existe) pero los creyentes, estoy seguro, están más que listos para defenderlo. Hay muchas racionalizaciones que pudieran proveer los religiosos, pero ninguna respuesta hasta ahora es satisfactoria, sin embargo, me interesaría conocer dichas racionalizaciones que son capaces de inventar para justificar su creencia.

PREGUNTAS

PARA

DIOS

(Parte

1)

1. ¿Por qué no te nos muestras? Supuestamente tú nos hiciste, ¿y quieres que creamos en ti verdad? ¿Por qué tanto misterio? Tambien eres omnipotente, ¿verdad? ¿Por qué no te nos muestras a todos al mismo tiempo y tienes una discusión personal con nosotros? Tu escoge la fecha y la hora, estoy seguro que todos nos detendremos de hacer lo que estemos haciendo para conocerte. 2. ¿Por qué dejas que tus seguidores nos maten y nos violen? ¿Por qué permites que tus sacerdotes Católicos sodomicen y abusen de nuestros niños? Creo que puedo decir con certeza que en verdad no nos gusta eso. ¿No es acaso tu jerarquía Católica escogida a mano desde arriba hacia abajo? ¿Tienes miedo de admitir haber cometido un error en tus elecciones? ¿Pudieras por favor admitir el error y dejar que nuestros niños y niñas crezcan en un ambiente normal, ético y seguro? 3. ¿En verdad hiciste a Eva de una de las costillas de Adán? ¿Por qué no la hiciste de la tierra igual que a Adán? ¿Y por qué las mujeres tienen el mismo número de costillas que los hombres si le quitaste una a Adán para hacer a Eva? 4. ¿Por qué haces que tus seguidores sufran tanto? ¿Por qué mueren en menos de otras religiones? ¿No pudes detener esto? ¿Eres omnipotente, verdad? ¿Nos pudieras mostrar tu poder? ¿Por qué permites que se estrellen autobuses llenos de religiosos? ¿Por qué permites que tus seguidores mueran en accidentes aéreos, ataques terroristas, accidentes viales, de hambre, en inundaciones, terremotos, huracanes, tornados, etc.? ¿Es esto parte de Tu Plan? Si necesitas más ángeles, ¿por qué no los haces? ¿Por qué causas tanto dolor aquí abajo? ¿Eres un sadista? 5. ¿Por qué hay tantas religiones conflictivas? ¿Acaso hiciste al hombre tan mal que no puede escuchar la “verdadera” voz de Dios… la tuya? Todas las religiones que han existido a través de los tiempos y hoy en día han asegurado que la SUYA es la verdadera religión.

¿Alguna vez viniste como Zeus? ¿Hiciste todas estas religiones porque pensaste que solo ciertas sociedades podrían entender ciertos conceptos? ¿Y los Judíos? ¿Y los Musulmanes? ¿Y los Bautistas? ¿Y los Mormones, los Hinduístas, los Incas, los Mayas, los Protestanes, los Apaches, los Budistas, los Metodistas, los Gideones, los Griegos? ¿Los Católicos? ¿Estabas buscando diversidad acaso, o solo es una broma infantil para ver quien sigue la “verdadera” religión? ¿Cuál es la religión correcta? Estoy seguro que a muchas denominaciones les gustaría REALMENTE saber si están adorando al Dios “equivocado”, no crees? 6. ¿Era la física distinta cuando Noé construyó el arca? Digo, en verdad… ¿cómo le hizo para meter a todos los animales de todo el mundo… y a los dinosaurios, etc. en el arca? ¿Cómo consiguió pinguinos estando en el Medio Oriente? ¿Cómo los regresó después del diluvio? ¿Por qué los dinosaurios no se comieron a las ovejas? Yo sé mediante la Biblia que tu eres un Dios celoso y que no quieres otra cosa más que creamos en ti… ¿no te gustaría contarnos cuál es el secreto? Vamos, ¿cómo le hizo? 7. ¿Quién te puede escuchar y comunicarse contigo? ¿Es cierto lo que dicen los Católicos que sólo los sacerdotes se pueden comunicar contigo? ¿Por qué? ¿Para asegurar la jerarquía de la Iglesia Católica? ¿O puede cualquiera comunicarse contigo como la mayoría de las otras religiones lo creen? 8. ¿Por qué hay guerra? ¿Cómo puede eso concordar con “No Matarás”? ¿Por qué hay tantas guerras en Tu Nombre? 9. Si hiciste a Adán y Eva primero, y tuvieron tres hijos, Caín, Abel y Seth, ¿qué pasó después? ¿Hay 4 hombres y 1 mujer verdad? ¿Cómo propagaron la especie? ¿Con quién se casaron los hijos? ¿Con quién procrearon? ¿No es acaso malo el incesto? Adán y Eva tuvieron otros hijos, ¿acaso fue hermanos con hermanas? ¿O acaso Eva y sus propios hijos tuvieron relaciones sexuales? Dios, ¿porqué no somos todos retrasados mentales por errores genéticos? ¿Porqué es que la raza humana no resultó deforme y discapacitada por la mezcla repetitiva de genes familiares? Seguramente conoces los problemas genéticos, ¿verdad? ¿O acaso dichos problemas no existian antes? ¿Los problemas genéticos son entonces una creación reciente motivada por algun momento de ira tuyo? 10. Los Diez Mandamientos: “No Matarás”. ¿No le pediste a Moisés que matara a muchos? ¿Por qué hiciste esto si viola uno de tus mismos mandamientos? ¿Por qué mató ciudades enteras, asesinó a todos los hombres y violó a las mujeres y a los niños? Original: Questions For God via Ethical Atheist Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:

Alumno, ¿por qué llegó tarde? Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde. ¿Y usted, alumno? ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

Entra una señora a la carnicería y dice: Deme esa cabeza de cerdo de allí. Y contesta el carnicero: Perdone señora, pero eso es un espejo.

Entra un nuevo profe al curso y se presenta: Buenos días, mi nombre es Largo. Dice Juancito: No importa, tenemos tiempo.

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado? (Lee abajo) ¿Cómo mantienes a un tonto ocupado? (Lee arriba) ¿Cuál es el colmo de un sordo? Que al morir le dediquen un minuto de silencio. ¿Cuál es el colmo de un enano? Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO! Cual es el colmo de un jorabado estudiar derecho Cual es el colmo de los colmos Que un muerte se tira al agua, que un ciego lo vea caer, que un mudo le diga a un sordo, mira como nada aquel