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La revista que sale los miércoles

Entrevista Gran wyoming

Del 15 al 21 de julio de 2015 -Año XXXVIII Nº 1.990 / 2,50 € (Canarias: 2,70 €)

TELEMALTRATO

ANIMAL

eljueves eljueves EL TC AVALA QUE UN FARMACÉUTICO SE NIEGUE A VENDER LA PÍLDORA DEL DÍA DESPUÉS

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eljueves eljueves ANTE LAS ELECCIONES, EL PP SUSTITUYE A LOS DIPUTADOS PROVIDA EN LA COMISIÓN DE SANIDAD

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POLÉMICA CON ‘¡VAYA FAUNA!’ nt show’

El ‘tale s de Telecinco desata las críticales de los defensores de los anima

Y

a tenemos lío con otro programa de Telecinco. La nueva apuesta televisiva de Mediaset, “¡Vaya Fauna!”, que consiste en que los concursantes presentan a sus mascotas para demostrar sus habilidades a los espectadores y al jurado, ha puesto en pie a varias asociaciones defensoras de los animales, que denuncian que hay maltrato en el proceso de entrenamiento de esas mascotas. Es decir, que puede hacer mucha gracia ver a un oso bailando el hula-hop o tocando la trompeta, pero hasta que se consigue que haga eso, el animal, según esas críticas, sufre muchísimo. Para que consigan realizar esos numeritos, a los animales salvajes se les “rompe”, según estos críticos. Es lo que le dice, en un vídeo, Frank Cuesta al presentador del espacio, Christian Gálvez. Luego está el estrés que sufren cuando actúan en el plató. Otra cosa distinta son las actuaciones de mascotas domésticas, como los perros, más habituados a hacer, digamos, el indio cuando sus dueños se empeñan. Defensores de los animales solicitan firmas para la cancelación del programa y piden el boicot a los anunciantes. Todo esto en un país en el que, cuando llega el verano, a la gente le da por maltratar animales, en particular toros y vaquillas, que sufren las más variadas agresiones físicas y psíquicas. ¿Dónde está la frontera, tratándose de divertirse con animales, entre lo salvaje y cutre, y lo civilizado y bello? ¿Por qué un encierro de San Fermín se considera hermoso (“Precioso encierro”, titulaba el otro día un diario nacional) y es retransmitido en directo por multitud de emisoras de radio y televisión, incluyendo los canales públicos, y, en cambio, cualquier fiesta en un perdido pueblo con algunas vaquillas enciende a los defensores de los animales? -Pues escuchar un encierro por la radio tiene que ser algo muy emocionante, sí. -Ya te digo. Ni que decir tiene que Telecinco se frota las manos con la polémica en cuestión. Hombre, a nosotros nos parece que, en concreto, el enseñar a un perro a tocar las castañuelas no es maltrato animal. Es más, si el animal consigue hacerlo bien te puede solucionar la vida. Vas a ver tú si echan a Grecia del euro y después vamos nosotros (¡Mariano, debemos mucho más que los griegos, que no te enteras!). Ponerse en la calle con el perro y sus castañuelas, y pasar la gorra, nos puede sacar de la pobreza.

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OBJETORES DE CONCIENCIA A ver, hablamos de esto porque hace poco denunciaron a un farmacéutico de Sevilla que le negó la píldora del día después a una chica por razones morales. ¿LA PASTILLA? ESO VA CONTRA MI CÓDIGO MORAL CLARO, ES MUY FÁCIL FOLLAR SIN PENSAR Y LUEGO VENIR A POR LA PASTILLITA. ES MUY FÁCIL ABRIRSE DE PIERNAS PARA DISPARAR UN HUEVO DEL QUE SALE EL PULPO QUE SE AGARRA A LA CARA DE LA PAREJA Y ABSORBE EL ESPERM... ¿QUÉ MIERDAS ESTÁ DICIENDO? YO QUÉ SÉ, HACE TANTO QUE NO FOLLO QUE NO ME ACUERDO EXACTAMENTE CÓMO ES

Y el Constitucional le ha dado la razón al farmacéutico, ignorando a las autoridades sanitarias.

Y claro, se ha reabierto el debate de si es normal dejar interferir a la religión en nuestra vida normal.

Al igual que a los médicos que se niegan a practicar abortos.

Porque, si nos ponemos a limitar las cosas en base a las ideas locas de cada uno, la cosa se puede ir de las manos. Lo raro es que no nos haya pasado ya.

¿ABORTAR? ¿ABORTAR? ¿ESTÁ LOCA? ¿Y SI SUS PADRES HUBIERAN ABORTADO DE USTED? ¿Y SI LA VIGEN HUBIERA ABORTADO DE JESÚS? BUENO, EN ESE CASO NO ESTARÍA DICIENDO ESTAS CHORRADAS, CLARO ES LO QUE TIENE LA RELIGIÓN, QUE LE DAS DOS VUELTAS Y YA DEJA DE TENER SENTIDO, JA, JA

YA SÉ QUE ESTÁ SUFRIENDO MUCHO, PERO NO VOY A DESCONECTARLE PORQUE ESO SERÍA SUICIDARSE E IRÍA AL INFIERNO. Y YO NO PODRÍA CARGAR CON ESO

UY NO, NO PIENSO DESCONECTARLE, QUE LLEVO TODO EL FIN DE SEMANA DÁNDOLE AL “DARK SOULS” Y YA HE VISTO DEMASIADA MUERTE. NO PODRÍA CON OTRA MÁS

VENGA, VA. LE HAGO ESE ABORTO. SIÉNTESE AQU... OIGA, ¿POR QUÉ CORRE? ¿ADÓNDE VA?

¡PERO VAMOS, QUE NO TE VENDO LA PASTILLA! ¡VENGA, LARGO! Y es que, que a estas alturas tengamos que estar lidiando con cosas así, tiene cojones. HEMOS DESCUBIERTO QUE LA TIERRA TIENE 10 MILLONES DE AÑOS MÁS DE LO QUE SE PENSABA PUES YO CREO QUE TIENE 6000 EUH... YO ME BASO EN AÑOS Y AÑOS DE INVESTIGACIONES DE UN MONTÓN DE EXPERTOS EN DIVERSOS CAMPOS Y... PUES YO EN LEER UNA Y OTRA VEZ EL MISMO PUTO LIBRO QUE FUE ESCRITO HACE MÁS DE 2000 AÑOS Tiene que ser muy duro ver que muchos le hacen más caso a este

Así que, mira, si lo de la objeción de conciencia vale para unos, pues ya que valga para todos. LO SIENTO, NO PUEDO OPERARLE. VA CONTRA MIS CREENCIAS SI ACCEDO A LO QUE USTED ME PIDE ESTARÍAMOS LOS DOS EN PECADO MORTAL ASÍ QUE TENDRÁ QUE VIVIR CON ESA ALMORRANA Q... ¿QUÉ? LO SIENTO, LAS ALMORRANAS SON SAGRADAS PARA LOS GILIPOLLISTAS DEL 7º DÍA ¿LOS QUÉ? ¡ESO NO ES UNA RELIGIÓN SERIA! ATENCIÓN: El chiste de esta viñeta está aquí

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Y, si no, aquellos que tengan ciertos reparos siempre pueden montar su negocio privado y llevarlo como a ellos les dé la gana.

CLÍNICA DE LA SANTÍSIMA SANTIDAD DE LA TRINIDAD DE CRISTO NO HACEMOS: - Abortos - Practicar la eutanasia - Cambios de sexo - Permitir la entrada a homosexuales - Operaciones de apendicitis ¿APENDICITIS?

SÍ, BUENO. ES QUE ESA LECCIÓN SE ME ATASCÓ EN LA UNIVERSIDAD

ASÍ QUE PENSÉ, “PUES MIRA, SI TOTAL, AL FINAL ESTO VA DE NO HACER LO QUE NO SOY CAPAZ DE ENTENDER”

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Sandra Domènech

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Don Julio

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LA ENTREVISTA Laura Piñero Fotos: José Jiménez

g n i m o y W n a r El G

HABLA CON EL JUEVES

“Tengo la obligación de decir quién soy, si pierdo seguidores da igual”

LOS OTROS “WYOMING” DEL GRAN WYOMING

“Rockeros: el que no esté colocado que se coloque, y al loro”, José Miguel Monzón reproduce las palabras del que fuera alcalde de Madrid, Tierno Galván. “Decía cosas que hoy no podría decir un cargo político, era una sociedad más libre que la de ahora, mira lo de Zapata”, reflexiona el presentador de El Intermedio sentado en el sofá de su casa, una buena casa por la que algunos le atacan. “Debo ser el que menos dinero ha ganado en la tele en España en 30 años. Mi dinero está declarado e invertido en España, este sí que pudo ser mi gran error.” Galván pronunció aquella frase en uno de sus famosos pregones, allá por 1984, en pleno esplendor de la Movida madrileña. ¿Y cómo era el José Miguel de esos años? “Era muy macarra hablando, la basca hablaba así, ‘¿qué pasa?’, también porque fumaba muchos porros y estas cosas”, dice. Desde ese instante, y con su permiso, tratamos de dibujar a algunos de los “Wyomings” que existieron antes del que todos conocemos. El primero: un niño de barrio que ayudaba a sus padres en la farmacia. “Entonces los niños trabajábamos, y no me sentía explotado. Cuando había follón decían ‘José Miguel, baja a la caja’, y me ponía a cobrar.”

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Se hizo mayor cuando se independizó con su primera novia y sin un duro. “Podías comer por dos euros y pagabas poco alquiler, en un piso cutre y frío pero te apañabas. Era feliz, íbamos a nuestra bola”, este sería el Wyoming de pelo largo.

“NO ME GUSTA TRABAJAR, TENGO OTRAS COSAS QUE HACER” “Era arriesgado llevar el pelo largo, me cogieron una vez y me dieron una paliza tremenda, costaba entender que yo era un chico”. Es fácil imaginarle moviendo la

melena a ritmo de rock, sobre todo porque su casa está llena de discos y hace un rato hasta se ha bajado la guitarra. Es el José Miguel músico. Llegó a estar años con el mismo show. “Duraba hora y media, qué buena vida... entonces los artistas en los bares no pagábamos, y luego te quedabas de fiesta”. De esta época le viene el permanente mono de tocar, ahora lo hace cada semana, llueva o truene, con Los Insolventes. El Wyoming de la tele apareció de casualidad. “No lo hacía bien, no tenía una voz agradable, pero esa era mi gracia. Antes, ser presentador era un oficio, gente seria, yo no lo era, pero ser médico me abrió puertas.”

Desde el principio destacó por su “extravagancia”. “En mi primer casting sorprendió mi forma de hacer: se fundían los focos, mis reacciones eran ‘joder, vaya desastre’, y me cogieron por freak.” De ahí, sin parar, hasta El Intermedio donde, insiste, le escriben los guiones. “No me gusta trabajar. Tengo otras cosas que hacer. Al principio duele, por el ego, pero en el fondo me han hecho un favor, tengo tiempo para lo que me da la gana”. ¿Se cepillarán su programa por incómodo? “Si yo tuviera una tele lo compraría, es el más rentable de la tele. Hemos demostrado que la gente quiere saber y que es mentira que reclame la mierda.” Este es otro José Miguel, el que dice lo que piensa. “Tengo la obligación de decir quién soy, si pierdo seguidores da igual.” “De mí se ha dicho que soy cocainómano y hasta que vendo, lo dijo Miguel Ángel Rodríguez, exportavoz del PP, fue miserable.” Una gran mentira, pero no denunció: “Si te metes ahí van a dedicar cientos de páginas y al final te conviertes en el cocainómano oficial de España. Es un tinglao de cojones”. Le incomodan más otras cosas. Como la corrupción o el control total del individuo en la actualidad. ¿Es el Wyoming político? “La política nunca me gustó, pero al final estoy todo el día con ella. Soy más de los que hacen por el cambio.” Ellos serán los protagonistas del documental que estrenará en el Festival de San Sebastián de este año. No se considera de izquierdas, sí de lo público. “Cuando me dicen ‘qué fácil es hablar cuando tienes pasta’, digo, ‘más fácil es cagarse en todo cuando no la tienes’. Tengo gente a mi alrededor puteada, no puedo decir ‘que os den por culo’. ¿Tiene que haber paralelismo entre ideología y cuenta corriente? No.” Otros “Wyoming”: El que no

le tiene miedo a la muerte pero aprovecha el tiempo. El que no cree en Dios: “Soy anti-Dios total, es el origen de todo el mal que tenemos”. El “amo de casa”, que piensa en el futuro laboral de sus hijos como en un avión a punto de estrellarse: “Por favor, no embarquéis, quiero decirles, pero no puedes”. Al que le gusta más la vida que plantean personas como su vecina, Manuela Carmena: “Ya le puedo pedir que arregle la calzada”, bromea. Y con este vecino tan normal nos quedamos, y con el que aparece en un retrato al óleo que cuelga de su salón. Lo ha pintado su hijo: “No me ha tratado con Photoshop, pero, bueno, está bien”. Es El Gran Wyoming, el irrepetible.

Ej ¿Cuál fue la última vez que lloraste de risa?

w No me aguanto la risa con los vídeos de caídas de niños, soy así de simple.

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HEMOS DEMOSTRADO QUE LA GENTE QUIERE SABER Y QUE ES MENTIRA QUE RECLAME LA MIERDA

Ricardo Peregrina

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Oriol Jardí y Jordi March

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r i v i v e r b o s Guíapara ¿Hay algo que se le dé mejor a Francia que la comida, la cultura y la política? Pues sí: despertar ira y envidia a partes iguales en las otras naciones. Si viajas a París, prepárate: anuncian lluvias torrenciales de desprecio de Montparnasse al Sacré Coeur.

EN PARÍS

APROXIMACIÓN AL CAMPO DE BATALLA Ponerte tres pares de calcetines sucios en la boca para pronunciar correctamente el francés no te bastará para sobrevivir en París. Así que sigue nuestros consejos:

BON APPÉTIT! Baguettes, queso, croissants, paté... Todo engorda. Pero tranquilo: no lo hacen para comerte al final del viaje. Eres español. Les das más asco que ducharse. GARÇON! Trata a los camareros con respeto. Aquí son auténticos profesionales y no artistillas que curran en un bar mientras no encuentran “algo de lo suyo”. LIBERTÉ, EGALITÉ, BEYONCÉ. Hablar de política y cultura es muy importante en París. Pero puedes inventarte los nombres y los argumentos. Ellos tampoco saben de lo que hablan. Lo importante es que lo parezca.

C A S C O D E S. ANTISaITbUaRchBoIOs tienen

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Se a ioses man los d , a in c o c la de la pero usan la mantequil freír hasta para . un huevo

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VINO FRANCÉS.

Bébelo sin mesura. Los parisinos lo hacen todo el día. Es el único método que tienen para soportarse a ellos mismos.

BAGUETTES.

bolo de estaEn París son sím lleves bajo s má s ta an Cu s. tu Y además, a el brazo, mejor. ¡aquí son , ña pa Es diferencia de comestibles!

l todo el Dios primigenio parisino ante el cua to. tribu ir rend e deb mundo

MONA LISA. Aliada. París es la ciudad del amor, pero probablemente esta va a ser la única mujer que te seguirá con la mirada.

PINTOR BOHEMIO. Enemigo. Astuto

ERASMUS ESPAÑOLA. Enemiga. Clon castizo de Amélie Poulain. No intentes hacerle entender que parece imbécil. Es un caso perdido.

Textos: Modgi y Joan Ferrús Dibujos: Guille

pajillero que te convencerá de que pintar a alguien en bolas es arte y no pornografía.

es el Hitler del siglo XXI, el único extranjero que les ha ganado en su propio terreno.

en. Ya ¿Qué dic pretensiones? Bi un gilipollas con osincrasia parisina. idi vas captando la

MONSTRUO FINAL LA TORRE EIFFEL

ALIADOS Y ENEMIGOS

FERRAN ADRIÀ. Aliado. Para los franceses

TA. TENCIALIS FILÓSOFOstEXidoISas DISFRAZ DE reces pa í ve es? ¿Que

Maikel

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GRUPO ‘CAZADORES DE RESCATES’ Tsipras: Buenos días y bienvenidos. El lote de hoy se llama “Tercer rescate”. Vamos a empezar con un recorte de 2.500M € en pensiones. ¿Quién va?

News

Tsipras: ¡10.000! ¿Alguien da más? FMI: 20 Tsipras: ¡20mil! ¿Alguien da más? Merkel: Añade al lote un recorte bienqueda en Defensa y te llevas 25 Tsipras: ¡25! ¡Vendido a la señorita que parece una morsa recién levantada de la siesta!

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Merkel:

Tsipras: El siguiente lote les encantará. Es una subida de impuestos… ¡A las rentas bajas! ¿Quién va? BCE: Ofrezco un crédito de 80.000M€ Tsipras: ¿Sin intereses y a devolver a partir de 2019? BCE: ¡81! Con intereses que te consumirán como un jersey de sanguijuelas Tsipras: ¿Perdón? ¿He oído “sin intereses”? Merkel: Tsipras, no sé por qué continuamos con este paripé, sabes de sobras que el BCE, el FMI y yo somos un sólo ente BCE: Somos una mente enjambre FMI: Somos uno BCE, FMI y Merkel Fuisteis creados para ser gobernados. ¡ARRODÍLLATE ANTE TU DIOS!

Tsipras: Dios, cómo echo de menos a Varufakis…

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NOS GOBIERNA MAFIA

BCE: Ofrezco 10.000 en bonos de deuda griega

RAJOY: OPINIONES CON TUFO DE CARAJILLO Y PURO Nuestro presidente llevaba un tiempo escondido y a alguien le pareció buena idea sacarle de su agujero dado que en unos meses se celebrarán las elecciones generales. Craso error. Rajoy concedió una entrevista en Tele5, casualmente el sumidero del que han salido las más bochornosas pesadillas catódicas del país, y se dedicó a aleccionar a Tspiras y los griegos. Se quejó de que la deuda del país heleno sube a más del 90% de su PIB (cuando la española ha llegado al 98%) y que eso es una barbaridad, como si España tuviese que pagar 900.000 millones de euros (casi, Mariano: sólo debemos 1,046 billones). Nos lo podemos imaginar con un palillo en la boca, agarrándose los huevos con una mano y golpeando con la otra la barra del bar mientras opina a grito pelado de cosas de las que no tiene ni puta idea. Como un cuñao cualquiera. Pero no. Es el inútil de nuestro presidente. Cuando se jubile, las puertas giratorias no le llevarán al consejo de Endesa, sino a “El Chiringuito” con Roncero y Pedrerol. Y aún así quedará como el tonto de la clase.

MONTAJE: S.O. / 15

ABORTADO UN INTENTO DE ESCISIÓN EN AHORA EN COMÚN

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No han transcurrido ni diez días desde que echara a andar la iniciativa Ahora en Común, con el objetivo de impulsar una plataforma de unidad popular ante las generales, y ya se ha producido un intento de escisión que, afortunadamente para la unión de la izquierda, ha sido abortado a tiempo. Se llamaba Dentro de un Rato en Común y, si bien compartía los mismos principios de Ahora…, prefería empezar a trabajar en

septiembre, porque “con estas olas de calor no hay quien impulse nada”, ha dicho un portavoz, que ha explicado: “Hasta diciembre que sean las elecciones, hay tiempo”. Por su parte, Pablo Iglesias ha dicho que “al que dentro de Podemos quiera fundar otro partido, le pego una hostia que lo estampo contra el atril”. Y ha matizado: “Siempre que un referéndum previo me lo autorice”.

a Últim hora 1

Aprobado el tercer rescate para Grecia, con condiciones mucho más duras que las propuestas cuando el referéndum. Ovación y vuelta al ruedo para Merkel. “A punto he estado de pedir también las dos orejas de Tsipras”, ha dicho la canciller. Según El Mundo, la finca

2 donde se celebró el sábado el banquete de la boda del exministro Wert, carece de licencia. En cambio, y para no pillarse los dedos, los sobres con dinero que varios invitados entregaron a la pareja, llevaban el IVA.

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El ministro del Interior dice que la Ley Mordaza no prohíbe ni sanciona el grabar a policías, sino la difusión de esas imágenes poniendo en peligro su integridad. “Hacerse un ‘selfie’ de recuerdo con un agente está permitido”, ha dicho.

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LOGO

El ave del PP no es ! una gaviota, sino un charrán, como aclara el que lo diseñó. Y explica la diferencia: la gaviota vuela bajo y es carroñera, y el charrán vuelta alto. Pues muy bien, pero ya que han cambiado el logo podían haber jubilado al pájaro (ya ha cotizado muchos años) y haber dibujado un sobre en su lugar. Un sobre entre las dos “pes” habría definido mejor al partido. ¿O no? 

SENADO wse nos ha recordado para qué

Tras las elecciones autonómicas

sirve el Senado: los que pierden se convierten en senadores. La Cámara alta es un cementerio de “ex”, muy bien pagados. Y al igual que pasa en los cementerios que no paran de recibir huéspedes, habrá que hacer más nichos, o sea, escaños. ¿O se van a sentar unos encima de otros? ¡Pobre del que le caiga encima Rita Barberá!

El congreso extraordinario de UPyD, que ganó por la mínima Andrés Herzog, el candidato de Rosa Díez, acabó con éxito. “Pues sí, hemos conseguido que los medios lo hayan recogido como noticia”, dijo un portavoz.

Pallarés

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Pedro Vera

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Mauro Entrialgo

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Ventura y Bisnieto

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Bernal

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Paco Mir

YA ME QUEJO YO POR TI

LOS PIPÍS E

l otro día, mientras aliviaba la vejiga en los lavabos de un bar, caí en la cuenta de por qué las mujeres son más inteligentes que los hombres: porque para hacer pipí, se sientan. Me explico: nosotros nos pasamos el ratito de la meadita fijándonos en el chorrito y ellas, que no tienen nada en lo que fijarse, aprovechan para pensar. Mientras nosotros valoramos si el chorrito es de los fuertes o de los flojitos, si cae a plomo o tiene arco, si se puede dirigir para intentar meterlo por agujeritos imposibles o si es lo suficientemente potente como para mover esa especie de pastilla química que ponen en el desagüe, ellas piensan. Y nosotros, lo de pensar, no lo tenemos fácil porque llevamos lo de jugar en la sangre, y sólo falta que nos dibujen una mosca junto al desagüe para que nos distraigamos dándole una ración de lluvia dorada. Abro paréntesis: hablando de moscas, aprovecho estas líneas para comentar a los diseñadores de loza sanitaria que lo de la mosca impresa tuvo su gracia cuando fue una novedad, pero que si lo que pretenden es evitar que salpiquemos fuera, deberían pensar en perfeccionar el sistema ofreciendo nuevas motivaciones; por ejemplo, convertir el meódromo en un videojuego, que la mosca se fuese moviendo –siempre cerca del desagüe, eso sí–, que fueses puntuando según le vayas acertando, que saliesen más bichos con “bonus” adicionales y, lo más, que al final pudieses inscribir tu resultado

en un ranking de máximos anotadores. Incluso se podrían hacer torneos por barrios, pueblos, ciudades, regiones, naciones; no es una idea muy elaborada, pero la ofrezco completamente gratis en beneficio de la comunidad masculina. Cierro el paréntesis. ¿Cuántas veces hacemos pipí en un día? La media está entre cinco y siete visitas al lavabo por jornada; pongamos que empleemos un minuto en trasvasar el líquido pertinente del interior al exterior de nuestro cuerpo, si multiplicamos estos siete minutos por los 365 días que tiene un año (convencional), el resultado son 2.555 minutos que, tal cual, no impresionan mucho, pero divididos por sesenta se transforman en las escalofriantes ¡¡¡¡42 horas al año que nos pasamos meando!!! Quitando las horas de sueño, son casi tres jornadas completas que los hombres ocupan en distraerse con su chorrito y las mujeres, sentadas, en pensar, y todo el mundo sabe que las mejores ideas nos vienen sentados en el lavabo. Si los hombres empezásemos a sentarnos para mear todo serían ventajas: supuestamente tendríamos menos problemas de próstata (o habría que achacarlos a cualquier otra cosa); discutiríamos menos con nuestras parejas porque no salpicaríamos el perímetro de la taza ni dejaríamos la tapa levantada y pensaríamos más. ¿¿¿EN QUÉ??? Y aquí nos vuelven a ganar ellas de calle, porque el truco no está en pensar un ratito en cualquier cosa, sino en algo, que no hace falta que sea importante, pero sí útil; y en cuestiones de utilidad, hay que reconocerlo, ellas nos llevan muchísima ventaja.

Jardí y Ariño

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Rubén Fdez.

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N

KA S í N E G

LO ECHAN, PERO RECOGE MUY BIEN

Esta semana vamos a tratar el tema social con mayúsculas: la inestabilidad laboral. Nos acompaña un ciudadano anónimo. Una de esas personas que viven en situación de precariedad. Obligadas a aceptar trabajos temporales y totalmente inestables. Con la amenaza del paro sobrevolando su vida a diario.

Hola, Genís Kan. G Hola. ¿Eres descendiente del gran Gengis Kan? G Sí, por parte de madre. Por parte de padre desciendo de la familia de Mickey Mouse. Familias ilustres. G Sí. Pero ya ves de qué me ha servido. Genís, tengo entendido que ayer te echaron de tu último trabajo. Con tres hijos tu vida se ve abocada a la miseria total y, probablemente, te verás obligado a mendigar para poder... G Oye, que no. ¿Que no qué?

G Que al final no me han echao a la calle. Pero si ayer por la noche cuando hablamos de la entrevista me dijiste que... G No, pero esta mañana cuando he ido al trabajo a recoger mis cosas, me viene mi jefe y me dice: “Genís, para un momento. Me estoy fijando en que recoges muy bien tus cosas en cajas de cartón, lo haces

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fabulosamente, qué orden, qué buena distribución. Hemos cometido un error contigo, no estás despedido, estás lo contrario de despedido, estás...estás...”. No le salía la palabra.

G No, entonces le he dicho: “¿Se refiere a contratado?”; “Sí, eso, contratado”. Y te han vuelto a dar el trabajo.

G Correcto. Pues final feliz... me alegro, Genís. Dejamos aquí la entrevista porque queríamos hablar con alguien que estuviera en paro y no es tu caso. G Espera, espera. Al decir que me había vuelto a contratar me he puesto muy contento y he bajado al bar a celebrarlo. Cuando llevaba dos horas bebiendo cubatas e intentando follarme a la camarera, ha bajado el jefe y me ha dicho: “Genís, a la puta calle, estás despedido, golfo”. ¿Te ha vuelto a despedir?

G Sí. Vaya, hombre, vamos de sobresalto en sobresalto. G En ese momento me he venido abajo y he ayudado

ENTREVISTA

a los del bar a recoger todos los vasos vacíos de mis consumiciones y los he puesto en una caja de cartón. Entonces el jefe ha visto cómo lo hacía y me ha dicho: “Caray, Genís, la verdad es que recoges muy bien las cosas, eres el Messi de recoger cosas y ordenarlas en cajas de cartón. Estás contratado”.

n 18

...

G ¿Qué? Te han contratado de nuevo.

Especialistas secundarios

¿Trabajas en una empresa en la que os dedicáis a recoger cosas en cajas de cartón? G Sí, nos contrata básicamente gente a la que han echao a la calle pero que le da pereza recoger sus cosas y también trabajamos para los supermercados DIA y Lidl, metemos en cajas lo mismo unas lechugas que unos catalejos. Sí, he estado en un Lidl y he abierto alguna caja de esas que tienen por ahí tiradas como en un campamento de refugiados. Entonces, Genís, ¿podemos decir que ahora tienes trabajo? G Sí. (En este momento de la entrevista, a Genís le suena el móvil. Nos enseña la pantalla y en ella podemos leer “Jefe. Trabajo”. Le pedimos que lo ponga en modo altavoz para escuchar la conversación, que no es otra que la siguiente:)

j Genís, ¿qué haces ahí hablando con hippies en horario de trabajo y tocándote los kiwis? ¡¡A la puta calle!! Recoge tus cosas en una caja de cartón y largo. G Lo que usted mande, señor Manu. (Genís cuelga.) ¿Te han echado otra vez?

G Sí, me vuelvo al trabajo a recoger mis cosas en una caja de cartón. Mira, majo, me estoy mareando, lo vamos a dejar aquí. En cinco minutos de conversación te han contratado y echado cuatro veces, tu inestabilidad laboral es una puta locura. Me está empezando a dar un ataque de ansiedad. Te pido que te vayas. G Vale, me voy, no quiero ser una molestia. (A Genís le llega un mensaje al móvil, se gira hacia nosotros con cara sonriente.) No me lo digas. Tu jefe, te ha vuelto a contratar.

G No. Me pregunta si quiero ir a un hotelito romántico con él este fin de semana, gastos pagados, y que me ponga un vestidito mono. Bueno, al menos tenéis dos días para practicar vuestro “ahora dentro-ahora fuera”. Disfrútalo.

Especialistas secundarios

Te advierto, Genís, que como me estés tomando el pelo te voy a dar dos hostias, en El Jueves tenemos muy mala hostia con estas cosas. G ¡Que no te tomo el pelo! Te cuento lo que ha pasado: resulta que en esta empresa nos dedicamos a recoger cosas y meterlas en cajas de cartón, y la verdad es que yo lo hago muy bien, cada vez que mi jefe me ve recogiendo cosas en cajas de cartón entiende que no me pueden dejar escapar.

G Genís kan

G Sí.

¡MANDAGÜEVOS!

Semanario de Ocultología y Conspiranoia edgar cantero

UNA PUTA GIGANTE VISITA EL CONGRESO EN LA JORNADA DE PADRES E HIJOS Toda la bancada popular la saludó al grito de “¡Mamá, has venido!”

E

Madrid.— Los Geos y el Ejército de Tierra estaban ya cortando la Carrera de San Jerónimo y sacando la artillería pesada cuando se supo que la señora de 1.700 kilos y seis metros de alto, sin contar tacones, que cual Godzilla maquillado por Daredevil había invadido el centro de Madrid, era la famosa Gran Puta de la que descienden todos los defensores de la ley mordaza. La bien llamada Señora Popular —apréciese el double entendre—, también referida como Blubba Chthoghua en el Necronomicón, abandonó su gua-

INTERNET CERRARÁ EN AGOSTO Cerdanyola del Vallès.— Así lo han decidido las Autoridades de la Red, reunidas en el Templo del Gran Servidor Global y, más tarde, en la granja de la calle Poeta Xurriguera, donde desayunan. Tras horas de discusión sin ponerse de acuerdo sobre quién se va y quién se queda de guardia, han optado por echar la persiana, y así, de paso, los usuarios desconectamos. «Que os vemos muy viciados y, total, todos sabemos que en agosto no os vais a mandar ningún mail importante, y para subir fotos de vuestros pies en la playa con el hashtag “buenavida” y “ayquébientodo” no hace falta dejar esto encendido, que gasta corriente.» Así que ya saben: toca explicarles a los niños qué es una postal. Y un sello . x

Y la semana que viene

¡ABREN UN TEMPLO SATÁNICO EN BADALONA! Los vecinos, positivos: «Hacen ruido y matan a niños, pero al menos no es una mezquita».

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rida en una caverna bajo la Casa de Campo expresamente para acudir a la jornada de padres e hijos en el Palacio de las Cortes, y felicitó a sus vástagos por el trabajo hecho esta legislatura, si bien les pidió «un poco de mesura aprobando leyes fachas en solitario, porque a veces me violento hasta yo». Varias asociaciones de trabajadores del sexo protestaron por la presencia de esta ofensiva metáfora en las calles de Madrid; a ellos les pedimos disculpas. También a Alberto Ruiz Gallardón: sabemos que no te mencionó, pero seguro que mamá aún te quiere. x

PREGÚNTALE AEVELYN

¡El consultorio que te cambiará la vida!

Querida Evelyn: Llevo bronceándome desde el mes de mayo, y aunque las horas de sol en mi ciudad dan para rodar tres secuelas de Mad Max, voy rezagada. Sí, mi piel está ya en el Pantone correspondiente a Guinea Bissau, pero pese a usar el bañador transparente que ha salido este año y el ya clásico separador de glúteos de la teletienda, hay partes de mi cuerpo que se resisten. ¿Cómo debe hacer una mujer moderna para dorar sus uñas, lengua y cara interior de los párpados? Atentamente, Géminis the new black Querida Géminis: Es triste cuando es El Jueves quien tiene que darle a alguien un baño de realidad, pero debo decírtelo: en contra de modelos estéticos como Donatella Versace, Eduardo Zaplana o Quique Guasch, hay partes del cuerpo que no se ponen morenas. Lengua, encías y cuello uterino son algunas de ellas, pero si necesitas mejor asesoramiento, procura hacerte amiga de una mujer negra. ¡Que nadie se alarme! No hay discriminación ni incorrección alguna en este consejo: estamos en 2015, sabemos que la diversidad es lo que nos hace bellos, y una amiga negra que te acompañe a la playa puede servirte de referencia rápida: todo lo que ella tenga rosa o blanco no se broncea y punto. No dudes en pedirle detalles sobre sus más recónditos recovecos; ella se mostrará comprensiva y resolverá tus dudas con una sonrisa (blanca, por cierto). Aún ha de nacer la persona de color que se ofenda o impaciente lo más mínimo porque un blanco adulto le haga preguntas indiscretas en base a su raza, y si tú te encuentras a la primera, me sorprenderá mucho. Con cariño, Evelyn

¡uy! perdón, deformación profesional

Jotajota y Xavi Morató

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López Rubiño

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LA MALDICIÓN DE SÍSIFO

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Pallarés

Guille

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a i l i Fam EN

Cartas a: [email protected] facebook.com/revista.el.jueves twitter.com/eljueves Avda. Diagonal, 189. 08018 Barcelona

Cada vez me gusta más el humor absurdo y surrealista de Rubén Fdez. Hoy me ha pasado algo curioso: siempre pensé que era Frederik en vez de Federik. Jajajaja my fucking brain ataca de nuevo. Javier fg

David González @DGonzCaballero ¡Gracias a @eljueves y a su “Guía para sobrevivir en Nueva York” no he muerto tiroteado ni comido por un alligator!

¡Buenas! Os llevo leyendo desde que tenía 7 u 8 años, allá por los 80... y podría decir muchas cosas, pero sólo escribo para decirle a Edgar que el último comentario del “Consultorio de Evelyn” del n.º 1.986 me ha llegado... ¡Qué grandes recuerdos, esa aventura gráfica de Indiana Jones y la última cruzada! ¡¡Me has hecho volver 25 años atrás en el tiempo!! Nota: El juego es del 1989 y no del 1990 ;P Saludos, Borja

Igor acaba de sacar el 2.º tomo recopilatorio de Zombie Life. Una segunda parte que supera a su predecesora en litros de sangre, kilos de vísceras y con más cerebros juntos que en una fiesta de aniversario de Saber y ganar. En total, 180 páginas de tiras capaces de provocar una pandemia de risas. Al final del tomo hay una historia de 15 páginas completamente inédita que le da un final definitivo a la serie. Una de esas cosas que hay que leer antes de morir (o justo después). 15,95 €. Ya en librerías. Saludos: Me gustaría felicitarles, en primer lugar, por su sección “Deshechos históricos”, que es mi preferida y con la que más me suelo reír. Lo segundo es manifestar mi desacuerdo con el especial de la segunda guerra mundial (nº 1.987). En el apartado del Bismarck me ha molestado que se haya truncado el motivo por el que se hundió, que bien hubiera dado para un chiste. Si no lo conoce se lo recuerdo, fue porque un torpedo impactó en el timón y se quedó girado dejando el barco dando círculos. La prueba de su buena construcción es que tuvo que ser hundido por los alemanes con cargas, para evitar su captura, ya que ningún proyectil penetró su armadura principal, a pesar de dispararle a quemarropa una flota completa británica. Desde mi completa humildad, podía haber hecho una broma con eso, ya que es por todos conocido que La estrella de la muerte también tenía un punto débil minúsculo y absurdamente mal protegido. Espero que no le moleste la crítica, pero es que considero veraz lo que relata de manera humorística y me pareció muy feo que los barcos alemanes fueran retratados como inútiles, cuando los pocos que hubo dieron para más libros que los japoneses. Muchas gracias y ánimo con la sección. Manuel Romo Le informamos de que sus datos personales formarán parte de un fichero, titularidad de Ediciones El Jueves, S. A., con la finalidad de publicar sus comentarios en el apartado En familia de la revista y en la web. Puede ejercer sus derechos de acceso, rectificación, cancelación y oposición enviando un correo electrónico a [email protected] o mandando una carta a Ediciones El Jueves, S. A., con domicilio en Avda. Diagonal, 189. 08018 Barcelona.

Judas

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Ricardo Peregrina

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COLOR: MARINA LEÓN

Idea original del personaje: Jordi Bernet y Carlos Trillo

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Rubén Fdez.

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PANTALLA PLANA Al rincón de acojonar Da más miedo que descolgar el teléfono y que sea Matías Prats diciendo que te está buscando. Sí, Risto Mejide acojona cuando pregunta. Los de la KGB interrogaban a la gente y Risto Mejide interrogaba a los de la KGB. Y cantaban como jilgueros. Llámenme loco, llámenme acojonado, llámenme si montan una orgía, pero a mí me pregunta Risto y le cuento mi vida desde que era blanco y cabezón y agitaba la colita en busca de una célula grandota en la que meterme. Algunos se le echan a llorar en el programa, “Al rincón de pensar”, y no me extraña, yo preferiría que me entrevistara Al Capone el día de la declaración de la renta. Porque no hace preguntas fáciles, del tipo “¿has tenido sexo con una gallina muerta?”, no, hace preguntas personales, de las de meter el dedo en la llaga a lo bruto, de las de hacerte fisting en las llagas. Vas allí con tus secretitos guardados y acabas contando lo de tu trauma porque de niño encontraste a tu abuelo tirándose a la vecina. Y vete tú luego a casa de tus abuelos a comer paella el finde siguiente, que te encuentras la dentadura de tu abuelo en el arroz. O llegas y ese día no hay paella, sino carne estofada, y el abuelo no aparece, y empiezas a preguntar histérico que dónde está, y acabas llamando a Risto para que le pregunte él a tu abuela, que ríe maléficamente. Porque el tipo no se rinde, si le das una respuesta evasiva pregunta y repregunta, que sólo le falta liarse a gritos para ver si ordenaste el código rojo. Es peor que poner un cartel con tu número de teléfono en la puerta de Jazztel: no parará nunca. Pero, por desgracia, se ha quitado las gafas de sol, y eso jode. Era su seña de identidad, lo que le hacía temible. Es como si Harry el Sucio se quitara la pistola y decidiera pedir a los malos que se rindieran con un plátano en la mano. Ahora podrías mirar a Risto a los ojos y descubrir que es humano. Ahora se le ven a la perfección esas caritas que pone con los ojillos cerrados y de mucha atención, como de estar quitándose una espinilla frente al espejo.

A. H. Jurado y Carbajo

Las den que los PP y PSOE defien n al Senado ya expresidentes va iencia’ er xp ‘e su r po

logotipo para El PP cambia su en renovada lanzar una imag ido del part

euro de una salida del Berlín planteó nte cinco años Grecia dura

s a r r o h c s má griego El Parlamento an de pl o m ti úl respalda el no er bi Go l de te ajus

¡No nos merecen! os, IU y Equo Cargos de Podem mún», que en Co crean «Ahora Iglesias competirá con

UE un nuevo Obama pidió a la Grecia n acuerdo co

despide solo y Iker Casillas se lí donde vaya : «Al entre lágrimas ¡Hala Madrid!» do an it gr é seguir

scate pero ta un tercer re Alemania descar ce a negociar se ofre

Miki y Duarte

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Y para rescatar a Bankia de su ruina el Gobierno ya ha destinado la escandalosa cifra de 23.456 millones. ¿Sus gestores y consejeros no se dieron cuenta? Probablemente estaban demasiado ocupados en comprobar cuánto podían gastar con esas misteriosas black cards.

Después de que la Unión Europea nos conceda un rescate de 100.000 al que el PP no quiere llamar rescate, Merkel nos visita para asegurarse de que los recortes que piden a cambio funcionen a toda marcha.

Acusan al actor porno de EODQTXHDUGLQHURSDUDODPDͤD FKLQDSHUR«OGHͤHQGHTXH su única relación con ella fue encargarles la fabricación de 13.000 consoladores con la forma de su pene.

¿Esperanza Aguirre se retira de la política? ¿Qué oscuros planes tramará en su guarida? (Aparte del de volver poco después para intentar conquistar el Ayuntamiento de Madrid…)

G

EL GILIPOLLAS DE LA SEMANA PABLO CASADO

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Hombre, tuporaqui

Katy Perry pelea con unas monjas por la compra de un convento abc.es

Sandra Domènech

UNA MUJER PASA 12 HORAS EN LA CÁRCEL POR NO LAVAR LA ROPA DE SU MARIDO 24-horas.mx

Un pene gigante se pasea por Noruega

Muere un senderista alcanzado por un rayo mientras usaba un palo para ‘selfies’

que.es

20minutos.es

CRÍA DURANTE DOS AÑOS A DOS OSOS CREYENDO QUE ERAN CACHORROS DE PERRO abc.es

Una cebra canta a cambio de golosinas 20minutos.es

Recibe 750.000 $ después de sufrir una erección de seis días

‘Excremento animal’, el postre de moda en el Disney de Orlando

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Despedido por poner en Facebook que quería casarse con su perro lavanguardia.com

Un espectador interrumpe una obra de teatro para cargar su móvil en el escenario

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LA GUINDA

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