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101 reglas para ligar con guiris Autor: Tomás Rabo Corrector, consejero, primo y amigo: Eli Whitman Ilustrador de portada e interiores: Tomás Rabo A Dublín por juntarnos. A Islandia por inspirarnos. Y a Cris , la clase de mujer por la que los hombres compran este libro, por aguantarnos. Muy especialmente a Milène, a la finlandesa de Granada, a Veronika, al programa Erasmus, a mi italiana de Dublín, a la turista chilena en Madrid, a la chica alemana de la tienda de donuts, a la francesa de la FNAC, a unas mejicanas lindas y a alguna más por demostrar con hechos que este libro funciona. etc. Twitter: @tomasrabo

PRÓLOGO. Esto no es una guía al uso. De hecho, nace de una forma singular, anti-hipster y sobre todo, muy poca moderna. Que es la forma en la que las ideas deberían nacer, que coño. El whatsapp puso el medio, y la presencia de Eli Whitman en Islandia disparó la imaginación. Finales de enero de 2014. Sabiendo a ciencia cierta que el término guiri se considera socialmente trasnochado, pero que sigue plenamente vigente en muchos ambientes, esta guía pretende establecer unas normas, o reglas, o consejos, para acceder al complejo universo de esta tribu urbana. Acceder al complejo universo es, obviamente, una metáfora. Lo que se pretende realmente es mostrar unas directrices para ligarse a las guiris. Así de fácil y rápido. Ante la más que posible crítica de que en esta guía se incluyen muchos tópicos falsos, el autor desea indicar (y el corrector suscribe), que la inmensa mayoría de tópicos existen por la simple razón de que son ciertos. A partir de las conversaciones entrecortadas a través del móvil, las reglas fueron definiéndose poco a poco, con momentos de álgida euforia y de barneyana filosofía. No en vano, la experiencia del autor en el tema de las guiris está sobradamente convalidada, y la validez del tratado, más actual que nunca. ¿O acaso las costas españolas no siguen repletas de guiris borrachas en busca de sexo? Casanova, Pajares y Esteso, El Fary, Julio Iglesias o incluso Coronado. Ninguno, si estuviese vivo, pondría un solo pero a las reglas que siguen. Por tanto, esta obra no es propiedad de nadie, solamente del mundo. El autor anima a la diversidad, al libre intercambio genético, a la tolerancia, al multiculturalismo, a derribar muros de racismo y xenofobia. Por tanto, se da paso a las 101 reglas para ligar con guiris. Un saludo, y buena caza.

DECÁLOGO DE RAZONES PARA LIGAR CON GUIRIS. Puede uno encontrarse con gente sin una visión amplia que pregunta cosas sin sentido como, ¿Pero qué razón hay en acostarse con una guiri cuando no tengo problemas en ligar con autóctonas? A lo cual, el autor afirma: Hay multitud de razones para ligar con guiris. 1. Es una experiencia inolvidable que amplia tu riqueza cultural, que te hace quedar bien delante de esos amigos que desearían verte solo y famélico. No es lo mismo decir, Ayer me lié con una de Leganés, que decir, Ayer me lié con una alemana de 23. 2. Cortar con ellas es mucho más fácil. Su naturaleza de guiris hace que viajen mucho, de modo que para cortar con ella, solamente tienes que ganar tiempo hasta que se van. Y quedas como un señor. 3. Se promueve la interculturalidad. Así como el respeto mutuo. ¿Hay algo más pacífico que coger a una polaca y ponerla a cuatr…? No, no lo hay. 4. Aprendes idiomas. Gracias a estas novias, novietas y follamigas, aprenderás a defenderte en multitud de idiomas tan importantes como ruso, polaco o rumano, entre otros. 5. Tu valor per se en el mercado nacional se incrementa. Las mujeres autóctonas acabarán por decirse, Manolo algo tiene que tener para que vengan desde Bulgaria y se lo quieran follar. 6. Problemas cruciales del noviazgo desaparecen ligándose a guiris. Cosas como caerle bien a sus amigos, comer con sus padres, o ir a los cumpleaños de abuelas, quedan descartados. En parte por la distancia (¿Irme a Bulgaria a qué?), en parte porque fuera de España esas tonterías no se hacen tanto. En Austria, por ejemplo, está bien visto que a los dieciocho, patada y a buscarte la vida. 7. Es una puerta laboral. No sólo aprenderás idiomas (razón 4), sino que no es lo mismo irte a Suiza a la aventura, que irte con novia local. Las posibilidades de éxito no son las mismas. 8. De forma similar, es una puerta para evitar estafas. No es lo mismo buscar piso en Londres como españolito de provincias, que con una pelirroja escocesa que alzando la bandera y mentando a William Wallace, le dice al casero paquistaní algo así como Hey boy, take care of yourself or I bloody kill you. 9. ERASMUS BINGO CARD. ¿Que no entiendes? Lo entenderás. 10. Si llegado a este punto aún no tiene razones suficientes para ligar con guiris, si aún necesita más argumentos, piénselo de nuevo, reléase las otras nueve reglas, y si sigue considerando que las razones no son suficientes, entonces, es usted un racista. Y la décima razón es esa: ¿Usted no quiere ser un racista, no?

Regla 1. Nunca desaproveche un buen estereotipo.

Regla 2. No demuestres entenderla perfectamente. Un cierto desconocimiento del idioma aporta puntos de ternura hasta nivel ‘oh-que-mono’.

Regla 3. Tenga a mano siempre una lista de alcoholes típicos de la tierra para poder invitarla a casa. Listado no exhaustivo de alcoholes que no deben faltar nunca: Sidra assturiana, Vino rioja, Finillo de jerez Ron miel de Canarias, Pacharán de Naarra, Licor café de Galicia Calimocho del pueblo Sangría con la receta de tus amigos de botellón del barrio.

Regla 4. Igual a la regla 3, sustituyendo ‘alcoholes típicos’ por marihuana. Con esta sustancia psicotrópica, accederá a un rango de guiris marginales y fumadas, aunque perderá el componente propio y castizo de ¡olé! que haría que una guiri normal se abalanzase sobre usted para amarle hasta el amanecer.

Regla 5. No use bajo ningún concepto un perrito como excusa para llevarla a casa. La guiri irá a su casa, pero usted no tiene nada que hacer para combatir con el encanto de un cachorro. Perderá su atención de forma irreversible.

Regla 6. Salir de caza en grupo es mucho más efectivo que en solitario. Recuerde los documentales de las tardes de verano en TVE2, y podrá llegar fácilmente a esta conclusión.

Regla 7. En su grupo necesitará, al menos, un miembro menos atractivo que usted. El Bat Factor realzará su belleza, aunque no la tenga, aumentará su perfil de macho dominante, no sólo entre las guiris, sino también en su propio grupo.

Regla 8. No se depile. La teoría dice que un verdadero macho dominante, ibérico, no elimina ni un solo pelo de su cuerpo (excepto pelos de la nariz y orejas). Necesita reforzar los propios tópicos, por tanto, su pecho exhibirá pelo. Nota: no es necesario romperse la camisa como Camarón, pero si hiciera falta, podría hacerlo.

Regla 9. Si es de los que gustan en cenar antes de comer, siempre deberá tener a mano un bar-restaurante auténtico, que le ayude en el trabajo de encandilarla. Tenga en cuenta que no cualquier bar responde a sus necesidades. Debe accederse con cierta dificultad (medio-escondido), para poder decir ‘no verás a muchos turistas por aquí’, y además, necesita conocer el nombre del camarero. En el caso de que la guiri proceda de Rusia, llevarla a un bar-restaurante típico mejorará ampliamente sus expectativas.

Regla 10. Existen, principalmente, tres pueblos universales: judíos, chinos y gallegos. Si se encontrase en el extranjero, y necesitase improvisar un lugar típico ibérico, vaya siempre al centro gallego más cercano.

Regla 11. Si no existiera en su ciudad dicho centro, el mejor consejo sería, ¡abra uno usted mismo!, siguiendo estas instrucciones: 1. Necesitará algo que sirva como mueble-bar. 2. Limpie los vasos que haya en su casa. 3. Sea cual sea la cantidad de vasos que haya en su casa, será insuficiente, así que compre más, incluyendo vasos de tubo y de chupito. 4. Compre, además, rioja, vino blanco autóctono, licor café, orujo, pacharán, finito de jerez, ron miel, etc. 5. Aprenda a servir cubatas y otras bebidas del estilo usando limón y menta. 6. Sirva alcohol abundante a las invitadas. A pesar de que no se lo crea, las cervezas alemanas, belgas o checas son bastante suaves, una copa y estarán KO. Y, ¡ya está!

Regla 12. Single Women Desperation Day. Todos los 13 de febrero, las mujeres solteras del mundo occidental se maquillan como una polaca y se ponen sus vestidos más ingleses posibles, enseñando la mayor carne posible, con el objetivo de encontrar un animal del sexo opuesto con quien aparearse. Todo para no pasar el 14 de febrero en soledad mientras sus amigas se van con sus parejas a hacer rollos románticos variados (cenas en sitios pijos, viajes a París, Venecia o a un campo de minas en Bosnia). Aprovéchese de dicha coyuntura. Ellas ganan, usted gana. Todo es perfecto. A este tipo de eventos en los que se hace apología del romanticismo se asiste por una razón. Para luego contarlo con pelos y señales a sus amigas solteras, en particular a la amiga soltera más fea y gorda que la narradora (El Bat Factor) para que a este se le hinche la vena (pero de buen rollo). El Bat Factor es la mejor amiga de las mujeres después de los diamantes. Por motivos que se nos escapan, los españoles fuera de nuestras fronteras tenemos fama de cariñosos, fuera como fuese. Aprovéchese. Buena caza.

Regla 13. Practique el sexo seguro. El mundo está lleno de peligros: toxinas, heridas, gérmenes, concejales, tertulianos. Uno nunca sabe con quien va a acostarse, de modo que siempre que ligue con una guiri, hágalo con seguridad, para evitar enfermedades de transmisión sexual, principalmente, el embarazo, la peor enfermedad que se conoce, y que lleva millones de años propagándose de generación en generación. Además, es importante que utilice nombres falsos, no indique el nombre de su pueblo o el apodo de su familia, y procure ser convincente en el uso de nombres falsos (tarjetas de visita de algún amigo, etc).

Regla 14. Las tarjetas de visita non son un paquete de kleenex. Utilícelas con estilo, como si fuese alguien muy importante y recibir esa tarjeta formase parte de un ritual para privilegiados. Recuerde, aunque sea un pringado, hay dos tipos de pringados, los pringados (cara triste), y los pringados (guiño guiño).

Regla 15. Busque que la guiri objetivo se toque el pelo y le diga algo del estilo: You´re so funny. Al igual que las mujeres nacionales, las guiris tienen la idea absurda de que el hombre promedio tiene capacidad cognitiva suficiente para detectar y comprender dichas sutilezas. Aclaración: no es cierto. Señoritas, cuando quieran hacerle ver a su hombre que les interesa, dígalo alto y claro, sin sutilezas.

Regla 16. Escoja, en la medida de lo posible, putones verbeneros. Follan mejor, tienen más experiencia, muestran mucho más entusiasmo, y lo que es más importante, ¡necesitan nuestro apoyo! Solidarícese con los putones verbeneros. Admiradas en otras épocas, ahora se las maltrata, retratándolas con maldad, como si su mera existencia fuese un problema. Desde esta tribuna, al autor le gustaría proclamar que defiende los derechos de los putones verbeneros a mostrarse tal y como son, a exigir respeto, tolerancia, integración social y sexo para todos y todas.

Regla 17. ¡Juegue! Hay multitud de juegos que puede utilizar en su favor. El Stripepoker, por ejemplo, le hará perder la ropa suficiente para que ella se anime a perder prendas y puedan demostrar que, más allá del vicio de los juegos del azar, hay otro vicio que promueve el amor y el intercambio. Striptrivial, el 68, los juegos de chupitos, etc. Todos sirven, sea original.

Regla 18. El poder del ¡Hola!. A la pregunta recurrente de, ¿pero cómo le entro?, proponemos una solución perfecta. Es cierto, no hablamos su idioma, y los temas de conversación escasean. Pero ante todo eso, diga solamente Hola. Hola, me llamo XXX. Será interpretado como un gesto de fortaleza y superación, demuestra seguridad. Ella pensará, como mínimo, ‘qué mono’. Habrá ganado puntos con un miserable Hola. El poder de las palabras.

Regla 19. Encuéntrele el punto a la música latina. A pesar de lo que pueda parecer, las guiris aman el ritmo latino, la música sudamericana y su música y cultura. Los latin lover son referentes para ellas. No importa que usted sea de Cuenca o del Goierri, búsquese un par de artistas latinos, escoja canciones comerciales. Se las podrá aprender fácilmente porque sus letras constan de cómo mucho media docena de palabras. Incluso puede inventarse la letra si se la olvida, porque su interlocutora no tiene ni p*** idea. Verá incrementado su valor romántico. Más puntos sin apenas esfuerzo. Lista no exhaustiva de artistas válidos: Juanes Enrique Iglesias Estopa Mojinos Escozíos Pablo Alborán Ricky Martin Marc Anthony Luis Miguel Manolo Escobar El Fary (si señor, con dos coj….) Melendi

Regla 20. Use su mejor disfraz en carnavales. Los carnavales son un escaparate perfecto para ligar con guiris, puesto que sus disfraces son, de media, el doble de insinuantes que los de los hombres. Del mismo modo, sustituya carnavales por Halloween, San Patricio, despedidas de soltera, fiestas de cumpleaños, 4 de Julio, Oktoberfest, fiesta de la cosecha del salmón noruego, etc. Todo sirve.

Regla 21. Utilice de forma adecuada las tecnologías. Gracias al mundo tecnológico en el que vivimos, hay un volumen inmenso de información a nuestro alcance, y debemos aprovecharla. Por ejemplo, Bro App es una aplicación que le permite ser romántico con esa mujer a cualquier momento del día, iCuenca geolocaliza Cuenca en cualquier momento para no perder la postura, y las redes sociales nos permiten saber de antemano utilísimos datos: aficiones, odios, comida, etc. También resultan útiles para evitar situaciones desagradables, ejemplo: le gusta el reggaetón. Y, un paso más allá, una búsqueda rápida en webs porno podría indicarle si a su objetivo le gusta hacer un tres de tres, u otras cosas bonitas e interesantes. Recuerde, nunca se sabe.

Regla 22. Aproveche las ofertas del outlet. El sabio refranero español dice, ‘A las tres el pescado que no está vendido está podrido’. Esto podría bien ser cierto en una pescadería, pero no necesariamente en el mundo de la noche. lo que si es cierto es que a partir de las tres de la mañana, las guiris estarán mucho más borrachas. Si se encuentra en un momento de su vida de baja autoestima, o de baja exigencia, de modo que quizá uno de sus objetivos será emborracharla. Recuerde que esto no es una buena estrategia. La guiri viene de países con larga tradición alcohólica. Tanto a nivel económico como moral, podría ser un desastre. Su estrategia debe ser diferente. Cene en casa, aséese con calma, salga tarde, e ignore el móvil y las redes sociales. para cuando llegue, las guiris ya estarán camino de la borrachera, y usted fresco como una lechuga. En esas condiciones, la victoria será fácil.

Regla 23. Sea un somelier. España es famosa por sus vinos. Recuerde, no desaproveche un estereotipo. Las guiris creen que todo español sabe de vinos. No importa que no tenga ni puta idea de vinos. Se podrá inventar datos a partir de las etiquetas de la botella, añadiendo ideas propias que siempre funcionarán. En el país de los tuertos, el ciego es el rey. Aprovéchese de ello. Escoja un buen vino, infórmese y suéltele la verborrea mirándola a los ojos. a la segunda o tercera copa, estará tan sugestionada que carecerá de voluntad.

Regla 24. Procure evitar la competencia. Presuma de macho ibérico en lugares en donde no abunden los machos ibéricos. Ejemplo: Londres o Dublín son malos lugares para usar la técnica del español latino. Hay demasiados. Sin embargo, en Sofía, Bulgaria, no hay tantos. Ese es un lugar ideal para entrar a saco.

Regla 25. Busque el eslabón más débil de la cadena. Las guiris tienden a salir en grupo, pero los grupos no suelen ser homogéneos ni paraísos socialistas de igualdad. Siempre hay un círculo en torno a la belleza más importante, y hacia el borde exterior de dicho círculo se encuentran los valores menos al alza del grupo. De modo que, al igual que los leones siempre eligen al ñu más débil de la manada, en el caso de las guiris ocurre exactamente lo mismo.

Regla 26. Utilice las películas de terror. ¿Qué la diana quiere ir al cine? Usted también, no dude un instante. A poder ser, en su idioma, lo importante es que ella la sienta a su lado. Y para facilitar esto, escoja una película de terror. En el extranjero puede resultar más complicado, pero en España todas las películas dan miedo. El propio desarrollo de la película generará la demanda de un macho, y ahí estará usted cubriendo dicha demanda. Economía de mercado. Nota Bene: El autor no ha querido insinuar en ningún momento que todas las películas españolas sean malas. Algunas son malísimas.

Regla 27. En caso de duda, escoja a la segunda más guapa. ¿Por qué? Las mujeres saben perfectamente cuál es la hembra líder del grupo, así como la bat factor. No lo pronunciarán porque son personas profesionales y la procesión va por dentro. pero lo saben. La hembra líder aconsejará a la bat factor, diciéndole ‘Ese chico es perfecto para ti’, cuando no le gusta a ella. Cuando se acerque a un grupo de mujeres, lance sus halagos a la segunda más guapa. Esta se sentirá especialmente emocionada.

Regla 28. “O follamos todas o el macho al río” Podría este ser un conocido refrán escandinavo. Si usted funciona en grupo, busque la equidad con el grupo de guiris. 3 chicos, 3 chicas. 4 chicos, 4 chicas. En caso contrario, la Bat factor del grupo manipulará la situación para hacer fracasar toda la operación. De modo que analice estratégicamente la situación antes de efectuar los movimientos más adecuados.

Regla 29. Alejarla del grupo. Una vez escogido el objetivo, intente alejarla de la manada. Hay muchas razones detrás de esta afirmación. Le resultará más sencillo subirle la falda si está desprotegida y sin amigas al alcance, especialmente, lass conocidas como Bat factor.

Regla 30. Nosce te ipsum. Conocerse a uno mismo. Todas las personas son diferentes. Por tanto, los puntos fuertes y puntos flacos varían de individuo en individuo. Conózcase, mírese al espejo. Analícese y ganará camino. Ajuste el objetivo a sus características individuales. Ya sea usted un musculitos, tenga unos ojos preciosos, o sea un intelectual, ahí afuera hay una guiri esperándole. Sepa buscarla. Y recuerde, buena caza.

Regla 31. Organice tándems. Se trata de un modo estupendo de mostrar interés por el idioma y la cultura, y ahorra tiempo en la pre-selección, puesto que solamente mujeres responderán a la llamada. En muchos casos, las guiris que acudan no serán perfectas, pero le abrirán la puerta a otros grupos más amplios en donde podrá ajustar la mirilla de su fusil.

Regla 32. El teorema de los 30 minutos de Conversación. También conocido como “la manera de descubrir si está disponible”. En muchas ocasiones, se encontrará ante el dilema de no saber si la guiri tiene novio o no. ¿Cómo saberlo? En primer lugar, que tenga novio no resulta un problema para usted, pero si aun así le preocupa, es muy sencillo saberlo. Hable con ella. Si pasados treinta minutos de conversación, no cita a su pareja en ningún momento, hay dos posibilidades: que tenga novio pero no quiera decirlo, en cuyo caso usted sale favorecido, porque significa que no es importante; o que realmente no lo tenga. Hable de fútbol, de cenas, de amigos, de la vida. Los temas generalistas ofrecen mucha información. La razón de esto, es psicología básica. Si deja hablar a su interlocutora hará lo que hace todo el mundo. De una manera consciente o inconsciente redirigirá la conversación hacía temas que le importan o personas a las que quiere. Si tiene pareja, de una manera ú otra mencionará a su novio en algún momento de la conversación. Fútbol,” pues mi novio es del atleti”. Comida italiana, “pues mi novio hace una lasaña muy buena”. Política, “pues mi novio vota a fulanito”. Música, “¿te gusta La Pegatina?, ¡qué casualidad! Mi novio y yo fuimos a un concierto suyo el año pasado en Huelva”. Verdad de la buena.

Regla 33. No abuse (Usted) del alcohol. Su objetivo puede beber todo lo que quiera, pero ha de saber que si los españoles tienen buena fama entre las guiris es porque follan bien. Si se atiborra de whisky, vodka, ron, licor, aguardiente, etc, su pene no reaccionará correctamente a la hora de satisfacer a una rubia escandinava de metro ochenta. Y eso es malo, y no solo para usted, cuya autoestima se verá afectada, sino también para la marca España. Una guiri que recibe un polvo regulero, expandirá su experiencia entre amigas y conocidas. El mercado se reduce, así que por el bien de la guiri, de usted, y de todos sus compatriotas, cumpla con su deber patriótico no comportarse como un borrachuzo y cumpla sus obligaciones como macho ibérico español. En vez de beber Vodka hasta que le reviente el higado, centre sus energías en la rubia escandinava de metro ochenta.

Regla 34. Contemple siempre la opción de una guiri B. Si el objetivo sabe de la existencia de otra guiri, quizá más juguetona que ella, la corroerán los celos al pensar que su posición en la jerarquía está amenazada. Esta situación, de que otra guiri juegue con su macho ibérico no le gustará a la guiri “Alfa”, le molestará, mucho, pero mucho, no se hace una idea. Puede encontrarse en la situación (idílica ) de ver una pelea de guiris peleándose por Usted. Sepa jugar sus cartas, y podrá llevársela a casa fácilmente.

Regla 35. No olvide decir su nombre durante la conversación. Esto la hará sentirse apreciada, le hará pensar que usted es un tipo de fiar. Además, la repetición evitará que se confunda de nombre en momentos más íntimos, echando al traste toda la operación.

Regla 36. Procure contacto visual permanente. No deje de mirarle la cara. Lo que usted prefiere son sus pechos, pero si mantiene contacto visual, su imagen subirá puntos y podrá acceder al verdadero objeto de deseo. Usted quiere ser su ‘that´s my man’.

Regla 37. Sea zalamero. Halague sus zapatos, peinado, vestido, gafas, maquillaje, lo que sea. Necesita que piense en usted como en alguien detallista. Siempre con moderación, pues puede acercarse peligrosamente al estereotipo de amigo gay.

Regla 38. Apoye causas benéficas y solidarias. En estas asociaciones abundan las mujeres, especialmente ucranianas, venezolanas, cubanas, libanesas, etc. Guiris en países de conflicto son un objetivo fácil. Anexo 3: Listado no exhaustivo de causas solidarias dignas de ser defendidas.

Regla 39. Cuidado con el contacto físico. Acérquese a ella, facilítelo, o incluso provóquelo, pero sea prudente. Un toque en el hombro, quizá el pelo, está bien. Las manos, sin embargo, requieren una certeza casi del 100%. Recuerde que el contacto físico es algo común y sencillo en el sur de Europa, pero en los países del norte reina la indiferencia hasta que sobrepase el umbral. Usted no quiere una denuncia por acoso sexual.

Regla 40. Comparta el postre. Al terminar la cena, pida un postre que se pueda compartir y hágalo realmente. Estrechará lazos y ella pensará ‘Oh, qué mono’.

Regla 41. Utilice la paella. Es uno de los estereotipos más universales de los españoles, junto a la sangría. Y además, enséñela, utilizando frases como: el secreto de una buena paella está en el sofrito; el arroz está en su punto cuando esté suelto y sabroso; el mejor arroz para la paella es el arroz bomba; el arroz es insípido y por eso hay que usar un caldo; etc. Nota Bene: No importa si usted es asturiano y desayuna fabada todos los días. A las guiri les gusta la paella y que usted parezca saber hacerlas.

Regla 42. Mírele el escote. Con prudencia, cuando pase un umbral mínimo de confianza. Lleva escote para que se lo miren, y más específicamente, para que se lo mire usted, que le interesa. Necesita corresponder a su ansia de ser observada, así que hágalo, ambos ganan.

Regla 43. Cuidado con los motes. Quizá caiga en la tentación de apuntar el número de teléfono de la guiri en cuestión en su móvil con un mote, del estilo, Megan Tetona. Usted lo hace con buena intención, y no deja de ser un piropo, pero en las manos inadecuadas, especialmente las de la guiri, puede generar un enfado de proporciones bíblicas. Use otras opciones, como Megan Inglesa. O Megan