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ÍNDICE DEDICATORIA VENTRILOQUÍA CÓMO COMENCÉ EN ESTE ARTE SER VENTRÍLOCUO O HACER VENTRILOQUÍA TÉCNICAS DE LA VENTRILOQUÍA HABLAR CON LA BOCA CERRADA LA RESPIRACIÓN RESPIRACIÓN * EJERCITACIÓN RESPIRATORIA DEFINIR LA VOZ SOBRE LA VOZ VENTRILOQUIAL SOBRE EL REEMPLAZO DE CONSONANTES EXPLOSIVAS MANIPULACIÓN DEL MUÑECO LOS MUÑECOS SI AÚN NO TIENE SU MUÑECO LA VESTIMENTA CÓMO CONSTRUIR SU PROPIO MUÑECO CANCIONES CIERRE DEL ESPECTÁCULO PUESTA EN ESCENA Y ACCESORIOS LIBRETOS LIBRETOS MODELO FINAL CÍRCULO VENTRÍLOCUOS ARGENTINOS - CIVEAR CAMARADAS MUÑECOS TÚ Y YO UNA CANCIÓN ESPECIAL VIDEO DEMOSTRACIÓN HUMORISMO PRESENTACIÓN APRENDAMOS A CONTAR CHISTES

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DEDICATORIA Al Sagrado Corazón de Jesús que me acompaña noche a noche. A la Virgen María que escucha mis ruegos permanentes. A mi esposa Alicia Ángela Paris por el aguante a mis sueños y locuras. A mis amados hijos Noelia Alicia y Miguel Ángel Jr. porque los adoro. A mi nuera Marina y mi yerno Diego por ser dos hijos más. A la Reina que ilumina mi tercera edad, mi nieta Lourdes Noelia. A Pascualito, Alejandro Rey, Arturito Jié, Don Aparicio y su mate El Godofredo, que me permiten darles vida en cada presentación. A Mr. Chasman, Marcelo Bonetti, Mago Nino y Wilde por ser quienes me acercaron a este arte. A la POLICÍA FEDERAL ARGENTINA que me dio la oportunidad de conocer la vida. A todos los ventrílocuos argentinos y del mundo por existir. A la vida.

Ventriloquía, el arte de darle voz a un ángel cautivo

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VENTRILOQUÍA Vamos a ir al grano dijo un loro y se mandó pal maizal. No quiero cansar con historias que retarden el verdadero interés de quien ha comprado este humilde libro para conocer, curiosear o aprender realmente el hermoso arte de la ventriloquia. Cuando tuve en mis manos libros similares, pasé por encima prólogos y presentaciones porque en realidad lo que quería saber era como era el tema, ratificar lo que había realizado como autodidacta, claro, aprovecho aquí para decir algo que es fundamental para el futuro artista. Cuando esos libros llegaron a mí, ya era ventrílocuo, estaba trabajando inclusive, y mi curiosidad era para comprobar si lo que había realizado en forma personal, concordaba con lo que autores, como el reverendo padre Wenceslao Ciuró, había plasmado en el libro de su autoría, por otra parte, uno de los más completos. Comprobé que concordaba todo con lo que yo había logrado y estaba haciendo, y más que aportarme un conocimiento, fue una especie de respuesta positiva a que había recorrido el camino exacto, me sentí identificado con Ciuró. Aunque ya había tenido el visto bueno o aprobación de mi trabajo por parte de alguien que influyó tanto en mi vida como en la de otros artistas y me refiero al eternamente querido Ricardo Gamero, Mister Chasman y su hijo Chirolita, hasta le hice un reportaje para radio interrogando yo a Chirolita y mi hijo Pascualito a Mister Chasman, fue hermoso y guardo ese recuerdo en lo más profundo de mi corazón. El resultado que obtuve fue algo que he propuesto como condición para ser ventrílocuo, ser Autodidacta, lo que no significa que dejen de comprar este libro ahora en CD, aunque sea utilícenlo para cortar tapas de empanada, pero no me dejen afuera que tengo hijos a quien darles de comer (y para colmo morfan como leones los hijos de ...). Aclaro a esta altura que me cuesta escribir en serio, soy humorista innato, mi vida es humor, vivo y quiero que todos vivan riendo, pese a que con ello tal vez tapo muchas lágrimas, pero mejor que éstas no se vean. Conclusión, todo el mundo puede aprender ventriloquia, pero quiero terminar con los misterios que me proponen algunos viejos artistas de la materia, considero egoísta esa posición. La ventriloquia no es magia, no es un secreto, es una técnica que no cualquiera puede dominar,

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y aprender la forma de hablar con la boca semi cerrada no significa ser ventrílocuo, eso se logra con años de ensayo y experiencia, Por es, intentemos que cuanta más personas existan que diviertan y hagan reír a otras, menos tiempo existirá para la maldad. Cuidado, reitero una vdz más, que tampoco es tan fácil ser ventrílocuo, ahí está la verdad, de todos modos vale la pena intentarlo y deseo que para acortar el camino hacia el misterio, que sea este pequeño y humilde libro reitero, la forma de encontrar la punta del ovillo, de recurrir a consultar. Comparemos este libro con otro libro técnico, como ser cocina, todos pueden leerlo e intentar cocinar pero de allí a ser cocinero la distancia es tremenda, y así con cada especialidad. Existe un solo libro que es perfecto, donde se enseñan las formas de llegar a Dios y de esa forma amar al prójimo y crecer como persona, sin embargo muchos lo leen pero no llegan tampoco a poner en práctica algo tan sencillo e importante como amar, tener fe, conversar con Dios, tenerlo en cuenta cada día, ese libro es la Biblia y se lo recomiendo. No soy ni pretendo ser profesor, mis colegas podrán estar de acuerdo con mis técnicas o no, porque la mayoría somos autodidactas, pero deseo que los que no estén de acuerdo me lo hagan conocer para seguir aprendiendo y que si no lo están por lo menos no hablen por detrás que es algo feo y de poca humanidad. Pero sí hay dos detalles que no observé en otros textos, ninguno habla de lo que considero fundamental para este arte, saber respirar e impostar la voz. Por eso, en este manual usted no solo conocerá esa circunstancia sino que la Licenciada Ana María Copertari, mi genial y querida amiga, además de sobresaliente profesional de la voz, ha volcado sus consejos para el cuidado y mantenimiento de la voz. En esta nueva edición, además de la novedad del CD, agrego la colaboración desinteresada de mi querido amigo y colega Marcelo Melison, Don Marcelo y Napoleón, que en forma clara y práctica nos enseñará como se construye un muñeco. Entro otras cosas nuevas y esta es fundamental, agrego una nueva técnica de respiración y una lista de palabras seleccionadas para practicar con el fin de lograr el No mover la boca. Como decía, en otros libros anteriores, tampoco enseñaban como realizar un guión, armar una rutina, un detalle esencial para este arte. Considero que el actor ventrílocuo debe escribir

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sus propios libretos, que podrán existir muy buenos libretistas pero también deben conocer los secretos de nuestras técnicas para que exista una cadencia, una forma de declamar, evitar las letras explosivas, m y p por ejemplo, conocer que los diálogos deben ser cortos por parte del muñeco, todas técnicas que contribuyen a manejar coordinadamente la palabra con la respiración y trabajar aliviadamente.

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CÓMO COMENCÉ EN ESTE ARTE Pertenezco a una familia de artistas, no todos profesionales, algo especial por la influencia que ello trajo en mí, creo que nací actor, siempre que me mandé la parte me creyeron, menos mi esposa que tiene el tema muy claro conmigo, no me cree nada. Comencé con una cajita de magia a los ocho años de edad. A esa edad reunía a todos mis amiguitos les cobraba unas monedas y les hacía un show de magia que generalmente terminaba a las trompadas cuando algún infeliz me descubría el truco, bah!, casi todos los que hacía… Con los años se mantuvo en aumento mi afición por la magia hasta que conocí un ventrílocuo, me volvió loco, por eso quedé así entre paréntesis, y de allí en más conocí y seguí los pasos de Mr. Chasman, luego, muchos años luego, a Marcelo y Cirilo, luego a otro gran mago y ventrílocuo, Juan Pablo Ibáñez y su mono Toto. Mi interés aumentaba cada día más pero no encontraba el punto de partida, hasta que conocí al dúo Wilde y Paquito, quien por una cuestión de amistad me permitió conocer la forma de manejar a Paquito (no puse muñeco para que no agarren para el lado de los tomates, caramba!) a lo que se sumó la experiencia anterior que también por amistad había manejado a un ídolo como Narizota, creo haber sido uno de los pocos a quien José Luis Telecher había permitido semejante honor, como habrá sido ese instante, que recuerdo me quedé sin habla, increíble, yo manejaba a Narizota, pero la voz no, era única y exclusiva de su dueño. Así me puse a investigar, escuchar con atención como pronunciaban las palabras, trataba de hablar sin abrir la boca, y sin darme cuenta, ya imitaba la voz de Chirolita. Le pedí a otro gran amigo también ahora fallecido Omar Pellegrino, Magoyaso, que me consiguiera un muñeco de ventriloquia y en menos de dos meses me llamó para darme la buena nueva, lo había conseguido. Mientras tanto comencé automáticamente y en forma natural a hablar como ventrílocuo, tenía diálogos con quien ya había bautizado como Pascualito, por Pascua, es decir, Paz, Amor, mi infinita fe en Dios me ha permitido esta y muchas cosas lindas de la vida, y charlaba con él, hasta compuse su primer canción “Juancha, mi tortuguita”.

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En esas charlas antes de conocernos le preguntaba como sería él y me contestaba que de cualquier forma que fuese lo importante es que si al conocerlo lo aceptaría, por feo que pudiera resultar, y allí, dentro de mi auto, el querido Torino pactamos que de cualquier forma que fuera nos íbamos a aceptar, ningún padre elige como ha de ser su hijo, lo mismo pasaría con nosotros, la ventaja es que ya estábamos hablando y nos comenzábamos a conocer. ¿Que estoy loco? sí, pero de amor por la vida y los seres humanos. Llegó el gran día, me llamó Magoyaso. Fui a buscarlo, entré desesperadamente ansioso a su departamento sobre la Avenida Callao y busqué a Pascualito, en eso me entregan una enorme caja de madera y me dijo Omar que la abriera para ver si me gustaba, que había pertenecido a un ventrílocuo fallecido y su hijo lo tenía tirado en un rincón de la casa. Abrí la caja y tras inhalar un terrible olor a humedad, allí estaba Pascualito, vestido con un traje negro, camisa amarilla claro, corbata, un ridículo sombrerito de paja, y una cara de malo, que espantaba, no me gustó, pero por dentro, mirándolo a sus ojos pintados sobre la madera leí en su mirada que me estaba recordando el “Pacto del Torino”, de aceptarnos como fuere, y así lo hice, lo tomé en mis manos como si lo hubiese hecho desde hace tiempo, y comenzamos a hablar. Tanto Omar como sus amigos y familia se quedaron sorprendidos porque según sus dichos, lo que menos parecía ser, era un iniciado sino un profesional, por las voces, el diálogo y el manejo del muñeco en sí. Así comenzó mi vida como ventrílocuo en el año l988. Lo llevé a una clínica de muñecas detrás del Hospital Ramos Mejía, y el doctor en muñecos don Julio Roldán, le hizo un trabajo de refacción en su cabeza que le dio su actual imagen, dulzura, picardía, el color de la piel, ojos en acrílico celeste, labios bien marcados, y detalles que contrarrestaban a su imagen anterior totalmente. Así comenzó mi historia artística, jalonada por actuaciones en fiestas infantiles, eventos sociales y empresariales. Luego llegó la televisión, radio, una increíble pasada por un crucero español en el mar Caribe y finalmente, al momento de corregir esta nueva edición, estoy viviendo la concreción de un gran anhelo de toda la vida, trabajar en teatro, como actor ventrílocuo representándome a mi mismo, con la historia íntima de mi profesión, contándole al público como sería la relación íntima del actor con su muñeco. La obra se llama GALERIA, cuyo autor

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y director es el consagrado Carlos Mathus, reconocido especialmente por otro de sus éxitos, La Lección de Anatomía, obra que permaneció en cartel nada más ni nada menos que treinta y cinco años. Me incorporé al gran elenco que participa de la mencionada obra junto a Ana María Palumbo, Luis Agüero, Andrea Guido, Marcelo Tula, Daniel Tiles, Antonio Leiva, Analía Antelo y como cameraman Pablo Arévalo, es para mí un gran honor que me han permitido y un gran orgullo la vivencia de realizar teatro. Aquí corto la historia, quería que usted amigo lector, ojalá futuro ventrílocuo, supiera todo esto, para que conjuguemos vida y experiencia, y si quiere conocer algo más lo puede hacer en la página Web del CIVEAR, realizada por otro gran amigo, para mí un hermano, Héctor Manuel Arosa, que desinteresadamente nos ubicó para que nos conociera el resto del mundo, y luego nos dejó, fue a programarle una web a Dios. El nuevo diseño corresponde a Ariel Di Fresco, y las direcciones a las que pueden acceder son www.civear.org.ar, www.civear.com.ar ó www. civear.com no se olvide de agendarlas, déjenos allí su mensaje. Por si no se lo dije, “Muchas gracias por adquirir esta humilde obra”. (¡No la preste porque trae mala suerte!..., especialmente a mí)

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SER VENTRÍLOCUO O HACER VENTRILOQUÍA Serlo significa sentirlo, hacerlo parte de la vida, hablar consigo mismo, un examen de conciencia permanente, una liberación del ego que cuando trasunta en espectáculo se adapta a un libreto con el que puede hacer reír , pensar, llorar, transmitir el propio sentimiento, la propia personalidad, algo que el público advierte, captura en el aire, lo hace suyo y fortalece al mismo acto, porque lo que está logrando es el propósito de cualquier artista, mostrar no solo lo que sabe hacer, sino en qué forma lo siente, quiere comunicarse, desea decir algo, y ese algo vive en su interior, en su corazón. Hacer ventriloquia es una habilidad de hablar con la boca semi cerrada, adaptarse a un argumento, utilizarlo como medio de vida y nada más que como un hecho comercial. La ventriloquia, respetando a carta cabal el arte que ella representa, es como decíamos, hablar con la boca semi cerrada, con un tono de voz diferente al propio, el actor, el ventrílocuo crea un personaje al que utiliza como partenaire o co-protagonista de un diálogo en base a un libreto preestablecido, sobre el que por supuesto puede realizar agregados de acuerdo al lugar donde se encuentra, dependiendo ello de la creatividad del artista, y pudiendo agregar accesorios como ser cantar, si este tiene conocimientos de música y por supuesto, lo hace bien, de lo contrario desmerece el número. A partir de este concepto volvemos a la división del principio entre Ser o Hacer ventriloquia. Vamos a ver otras situaciones para llegar a lo que pretendo que se entienda. Por ejemplo un músico. Puede ser un técnico, maestro en música, que al conocer la teoría de la música, puede desarrollarla y ejecuta su instrumento tal cual lo lee en una partitura. Puede ser un intuitivo que conoce el manejo del instrumento y por ser autodidacta en base a su oído, lo ejecuta con propia personalidad, talento y generalmente es exitoso. Ahora bien, si mezclamos al primero con el segundo nos da el músico perfecto, que además de los conocimientos técnicos tiene el alma, el sentir del intuitivo y cuando se apega a su instrumento lo hace vibrar con la fuerza que sale de su interior, y seguramente el mensaje llega al público de forma brillante y lo hace eco de sus sentimientos.

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Otro ejemplo. Un cocinero y un aficionado. El gran chef prepara platos exquisitos en base a lo que aprendió en la escuela de gastronomía, aplicando los ingredientes en las proporciones exactas, presentando el plato con gran lujo. El cocinero común, cualquiera de nosotros, que nos agrada jugar y crear en la cocina, al realizar una comida le ponemos todo aquello que no solo nos gusta a nosotros sino que sabemos le apetece a los demás Queremos que aprecien nuestro plato, sentirnos orgullosos, le damos sentimiento, lo presentamos como si fuese una obra de arte, como si fuese una pintura, una escultura, se lo dedicamos a nuestros comensales con mucho amor. Si mezclamos al gran chef con sus grandes conocimientos y el amor del cocinero aficionado con su dedicación, habremos logrado no solo un bocado exquisito sino que el comensal percibirá esa buena onda de afecto puesta en la preparación. Y podemos seguir así con muchos ejemplos. En nuestro caso, ser ventrílocuo respetando la esencia del arte y sumándole creatividad más los sentimientos, lograrán un efecto maravilloso. El que hace ventriloquia logrará un momento bueno y hasta muy bueno, pero carente de espíritu, habrá cumplido con un contrato, tenía que hacer reír, cumplió el objetivo y allí termina todo, en cambio al primero lo seguirán recordando a través del tiempo, porque lo que primó en su acto fue que hizo trascender su humanidad, y eso significó haberle dado vida a un ser inerte, le dio voz a un ángel cautivo. La ventriloquia, diferente a lo que generalmente se promulga en muchos espacios, No es para nada Accesorio de la Magia, son diferentes artes, en todo caso es un Muy Buen Complemento una de la otra, pero son completamente diferentes, la palabra ilusión no las une, son dos tipos de ilusión, la magia elabora una ilusión misteriosa en cuanto al hacer posible lo imposible. En cambio en la ventriloquia, no es necesario que el ventrílocuo sea mago, fundamentalmente debe ser Actor, conocer sobre declamación, y técnicas del actor que nada tienen que ver con la magia, inclusive, las personalidades del mago y del ventrílocuo son diferentes. El mago es soberbio, misterioso, seductor, imperativo, causa el asombro de sus espectadores al final de cada prueba, dije, cada prueba, es decir, es una secuencia de juegos o trucos que bien ensamblados se desarrollan cautivando el interés de quien se esfuerza en encontrar el secreto

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o se fascina con los resultados. Si este mismo mago luego toma un muñeco y realiza una rutina de ventriloquia, utilizará la misma personalidad, pero se trata de un solo juego, que comienza al iniciarse la interrelación entre el actor y su muñeco y finaliza con un cierre de mensaje. El actor ventrílocuo tiene una personalidad diferente, es el trato de familia, de amigo, cordial, humilde, sencillo, comparte expresiones, no sobrepasa límites, soporta intenciones de otros, y esa misma personalidad la continua luego cuando aparece su muñeco compañero de rubro, todo sigue con la misma característica del ser humano normal con salidas brillantes y oportunas, cuestionamientos con finales imprevistos, .ponderando generalmente al ser humano, reaccionando con los modos, gestos y palabras cotidianas. El ventrílocuo no aprende un juego o truco que le ha de servir durante un tiempo y luego lo cambiará por otro, eso básicamente. Ustedes aprenderán las técnicas de una profesión sobre la cual trabajarán permanentemente, estudiando, quitando, agregando, jugando situaciones, buscando variaciones, pero la técnica de respirar, mantener la voz, hablar con la boca semi cerrada y dramatizar con el manejo del muñeco será siempre una línea común, y por más que modifiquen el libreto, nunca cambiará el sentimiento interno en el ventrílocuo, ni la habilidad en el que hace ventriloquia. Para terminar de definir esto antes de proseguir, la diferencia entre ambos artistas es que el Ser ventrílocuo hace que el actor trate o sienta al muñeco como un hijo, una parte suya, y su relación sea de la misma forma como la tendría con su hijo biológico, El que hace ventriloquia tiene un muñeco al que utiliza como herramienta de trabajo, lo saca de la caja para un show, lo guarda hasta el próximo y lo mantiene para que no se deteriores. En mi caso, por ejemplo, mis muñecos participan de la familia, tienen su fecha de cumpleaños, la familia los siente como parte de ella, al finalizar cada show suelo darles un beso antes de guardarlos porque les agradezco haber compartido conmigo ese momento que a otros les sirvió para alegrarse, vivir una situación diferente ante un ser que solamente mueve la cabeza y la mandíbula, que tiene un lenguaje particular donde se conjugan la inocencia, la picardía, el buen y el mal carácter, las virtudes, la sabiduría y la ignorancia, como dijera antes, elaborando permanentemente los sentimientos del que lo está presentando.

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Por eso en principio cuando se elige un muñeco se debe tener la idea que será para toda la vida si se siente la verdadera vocación, y de lo contrario compre el que le vendan más barato, total para usted será tan solo eso, un muñeco. El verdadero muñeco de ventrílocuo, a mi entender, es aquel que obliga al artista a realizar plenamente su arte, o sea, darle vida a través de la dramatización, los movimientos del cuerpo, tan solo la cabeza y la mandíbula que sube y baja, sin necesidad de otros mecanismos, ojos, párpados, cejas, o brazos que se muevan, es mi opinión personal que el verdadero arte está en prescindir de todos esos artilugios y que el muñeco jamás pierda su imagen de tal, de muñeco, sin mecanizarlos o robotizarlos, que fluya a través del buen libreto, las pausas, cadencias, miradas, gestos del actor, la mirada o la palabra oportuna, la ilusión que ese ser pequeñito tiene vida y que puede llegar a hacer pasar momentos difíciles a quien lo maneja. Porque además el público por lógica humanidad, siempre pondera al más débil, al más pequeño, al más simpático, al que se brinda en forma transparente, al inocente, por eso no se lo debe maltratar jamás, amenazarlo con encierros en cajas o valijas, él puede pedir que lo guarden, o justificar que se lo guarda para viajar y agregar una situación graciosa, pero jamás amenazarlo con encerrarlo, privarlo de la libertad como castigo, puede significar un mal final para el actor que pasa por desalmado, sin serlo, o tal vez, si verdad? Hablábamos de la personalidad del actor antes y ello seria motivo para un examen aparte. No deseo que nadie se ofenda, solo manifiesto mi punto de vista, pues en algunos casos, algunos colegas con muñecos que contienen esos accesorios realizan muy buenos espectáculos, no lo niego, me refiero a que valoro más al artista que logra un gran efecto en su trabajo personal, artesanal, vale decir, con su propia marca, estilo.. Veo que algunos colegas le toman la mano o el brazo al muñeco y lo hacen gesticular, tampoco estoy de acuerdo en eso, el muñeco debe mantener la presencia de tal, con sus brazos caídos a los costados, él es un monigote, solo mueve su cuerpo, gira su cabeza, y mueve la mandíbula, con eso bien realizado, en el momento oportuno, marcando el tiempo exacto de la reacción que sucede a la palabra, es la sincronización perfecta para lograr la ilusión que se trata de otro ser humano y el reconocimiento a que es un muñeco permanece

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disimulado en la inteligencia del espectador. Tampoco el estar tocando al muñeco en forma permanente, acomodándolo, empujándolo, esa actitud llega a molestar inclusive al espectador porque lo ve como un tic, una forma de inseguridad o de protección por parte del artista. Es importante No copiar a otros artistas, en cambio sí, se los puede imitar, me refiero a que las copias como las segundas partes, nunca son buenas. Pero se puede imitar, o más que eso, tener en cuenta la personalidad de un artista para poder realizar la propia, tomarlo como referencia de un camino a seguir, eso es lo importante la propia personalidad pero no quita que se pueda inspirar en otro colega, además no todos disponen de las mismas armas o elementos para hacer esto o aquello, es lo mismo que un anciano de 90 años pretenda correr, saltar, y bailar como un joven de 15 años, salvo que sea un caso especial, se entiende que el cuerpo tiene un desgaste natural de todas sus miembros, organismo en general, sin necesidad de estar enfermo, solo desgaste y hasta un mal golpe que un joven podría soportar, al anciano le traerá malas consecuencias. En los ventrílocuos, sucede que con la edad se debilitan los músculos y se hace más difícil mantener una buena técnica, ni qué hablar si existen problemas del tipo Parkinson por ejemplo. A cualquier edad, puede ocurrir que se utilicen prótesis dentales y eso también atenta con la técnica de hablar con la boca casi cerrada. Y por supuesto la memoria, agilidad y capacidad para mantener reflejos. Entonces decía de no copiar pero sí imitar o tomar ejemplos para utilizar y mucho mejor tomarlo como motivo para establecer la propia personalidad. Tampoco copiar las rutinas. En este sentido, ocurre que el humor cuando sale de la boca de quien lo produjo por ejemplo mediante un chiste, ya no es más suyo, esa ocurrencia pasa a tener estado general, además, el mismo chiste lo pueden pensar dos personas o más al mismo tiempo, entonces se pone en duda si lo copió o fue una coincidencia, pero si se copia una rutina en forma total a un colega, no solo es un acto de deslealtad y completamente no ético, sino que atenta contra la profesión pues si no lo hace idéntico y no con el mismo talento, se desluce, termina destruyendo el número y por supuesto el público luego descreerá de todos los profesionales, no será ese ventrílocuo sino, “los ventrílocuos”.

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Por ejemplo existe un accesorio que es el de las marionetas humanas, se eligen personas del público, y mediante tomarlos de un brazo por ejemplo, al apretarlo, éste debe mover la boca como un muñeco y el ventrílocuo le hará decir diferentes cosas originando un debate, conversación graciosa, ocurrente, como si lo hiciese con su muñeco. Así también, el famoso cigarrillo de Mr. Chasman, no todos fuman, no conocen el mecanismo de fumar, y por supuesto le costará aprender este truco, que además, al igual que en magia, se debe practicar hasta lograr hacerlo con los ojos cerrados, de lo contrario es un papelón. Otros casos, al colocar o sacar al muñeco de la valija hacerlo hablar en el momento que se abre o cierra la misma. Otra suerte o truco que es una de mis habilidades, es cantar unificando las voces, es decir, juntar al mismo tiempo la voz del muñeco con la mía, que si bien existe un trabajo, un truco para realizarlo, finalmente se convierte en algo natural, deja de ser un truco He visto a muchos colegas intentando hacerlo pero siempre se escucha una voz u otra, no digo que sea imposible, pero sí que es difícil y por más que uno se entusiasme se lo debe ensayar hasta lograr plenamente el efecto, como decía anteriormente para no desprestigiar el acto. Veo a muchos principiantes sobre todo, querer aprender y hacer todo en cuestión de minutos, no es así, el ventrílocuo tiene que tomar una personalidad, ésta la dará la forma, el tamaño, el color de su muñeco, símil humano o animalito generalmente, tiene que tener un libreto y un lenguaje adecuado al personaje. Sino queda mal, es ridículo como un hombre corpulento utilizando prendas de vestir que le queden bien a un hombre de contextura fina, a él seguramente le quedará ridículo e inapropiado, algo así como invadiendo un campo que no le es propio. Otra actividad que tienen los principiantes, es estar buscando permanentemente videos o libros, nada les alcanza, nada les satisface, e inclusive caen en el error increíble de estar tomando a ventrílocuos extranjeros como modelo o intentando llegar a imitarlos, cuando no se dan cuenta, que el humor de un inglés, de un centroamericano, de un brasileño, de un uruguayo, de un cordobés, un riojano y un neuquino es diferente, el humor cambia ni bien salimos de nuestra zona. Son otros los códigos, la cultura, el folklore, los hábitos, el lenguaje. Si nos ponemos a analizar una rutina de ventrílocuo inglés por ejemplo, verán que tienen mucho éxito con su público que se desternilla de risa con palabras, gestos o remates que a

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nosotros no nos hace la menor influencia, para nosotros mujer es mina, chica, difícilmente le diremos niña, lady, muchacha, salvo que lo hagamos a propósito sino en nuestro lenguaje cotidiano no tiene nada que ver con el de otros países, para nosotros carpa es la que utilizamos en un camping, para los españoles es Tienda, para ellos la carpa es la del circo. Entonces, lo ideal es mirar a los colegas de la misma nacionalidad, observarlos paro no para quitarles nada, sino para ejercer una crítica positiva o negativa pero que de ella surja lo que nosotros entendemos por bien y nos acerque a fraguar la propia personalidad para el acto. Reitero el concepto que en ventriloquia no hay profesores, sino artistas que nos animamos a enseñar lo que hemos aprendido. En mi caso fui autodidacta y desde hace 22 años sigo estudiando, observando, creando, no miro a otros artistas, busco dentro de mis propias posibilidades, de mi propia experiencia como mejorar esto o aquello, descartar lo que no sirve, reparar o revalorar y ajustar lo que tiene más posibilidades y el público, será el juez que en forma inexorable dará su veredicto. Las modalidades van cambiando. Una de ellas es no ser tan frecuente vestirse de la misma forma actor y muñeco, eso puede ser para una gala, pero sino es mejor que sea diferente para establecer la diferencia entre los dos personajes. Cuidado que el muñeco no utilice ropas oscuras o que no contrasten con el telón de fondo porque se pierde su presencia. Ya poco se utiliza el actor sentado con su muñeco sobre la pierna, es mejor el actor parado con una pierna apoyada sobre un taburete o silla, y más moderno aún y con muchas posibilidades más, es el atril con el muñeco sentado o parado. Porque a la distancia se los ve a ambos, actor y muñeco, se los puede distinguir mejor. El actor ya tiene una mano comprometida para manipular el muñeco, y estando parado puede mover sus piernas, la otra mano, realizar gestos, vivir más el diálogo que será lo que también hará a la mayor realidad del personaje, habrá más expresión, actuarán más los dos, sino están ambos inertes e inmóviles, sumamente limitados. En las presentaciones de un acto de ventriloquia lo aconsejable que el número de espectadores no supere el centenar, yo diría que es cien es el límite que permite apreciar el acto. Por qué?, porque este se compone no solo por el diálogo, la rutina y sus consecuencias, generalmente

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humor, chistes, o situaciones graciosas, sino la imagen, los movimientos, las miradas, es todo un conjunto, y generalmente los de las primeras filas lo podrán apreciar como es debido. A medida que el público se aleja del artista se va perdiendo ese contacto que es tan necesario, por eso el mejor lugar para este tipo de espectáculos han sido los comercios de espacio reducido, cabaret, café concierto, pequeñas salas de teatro. La forma de superar el problema es en la actualidad, la posibilidad que exista un circuito cerrado de televisión. En un evento, generalmente habrá un camarógrafo con una pantalla de proyección o plasmas, entonces esa circunstancia conversarla con el contratante para que facilite la tecnología en procurar dar brillo a la presentación. Ni qué hablar si se trata de un teatro o lugares donde la convocatoria de público sea mucho mayor, digamos un festival popular y más especialmente si es en lugar abierto, porque insisto, a medida que se pierde el contacto con el artista y su muñeco se pierde la verdadera magia de la participación, la comunicación, la transmisión de la vivencia o vida que se procura generar en la ilusión. Por supuesto, siempre es imprescindible un buen audio, recomendando que el artista posea su propio micrófono de vincha de frecuencia modulada en UHF para evitar las distorsiones o interferencia con estructuras metálicas o zonas saturadas de comunicación de aire. Y como aporte también muy importante para resaltar la presencia del artista y su muñeco, una buena iluminación, si es posible con un seguidor de luz blanca. Parecería que estoy reclamando demasiado, pero lo que deseo es que al número sea exitoso, tiene una razón y fundamentos para solicitar o exigir ese apoyo técnico. Hoy como ayer los artistas siempre han necesitado el apoyo de una buena iluminación y un buen sonido, pero en nuestro caso, de los ventrílocuos es una condición insoslayable. En las rutinas se aconseja adecuar el texto al tipo de público con que se cuenta, evitar las palabras soeces, discriminación, groserías, dirigirse al público burlándose de alguien o denostándolo, lo mejor siempre es el respeto al público y cuando se puede o debe decir algo de una persona, que sea para halagarlo, resaltar una virtud o alguna picardía sin herir su susceptibilidad, especialmente cuando nos referimos a raza o nacionalidad. Debemos mantener siempre una buena imagen, tanto en presencia como en la palabra.

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La rutina se compone de una presentación, desarrollo del tema y un final con mucha alegría, si es posible, con música. Nunca retirarse de inmediato, saludar repetidas veces y con humildad, disfrutar el momento del aplauso, y hacer resaltar al pequeño compañero a quien debemos nuestro éxito. El es la estrella, el protagonista, nosotros tenemos un mérito increíble, le damos vida, pero es un mérito para disfrutarlo interiormente o con quien nos acompaña. En el año 1999 junto a un artista ventrílocuo talentoso, investigador, técnico e inmejorable persona, un ser humano extraordinario, Marcelo Mëlison, hoy residente en el Canadá, y la colaboración de otro gran artista ventrílocuo y mago argentino, Marcelo Bonetti, dimos vida a un proyecto, el Círculo Ventrílocuos Argentinos, CIVEAR, con la idea que el querido Mr. Chasman fuese su primer presidente y agrupar a los artistas argentinos de la especialidad, como un círculo, es decir, algo cerrado y dedicado a una especialidad, la ventriloquia. La muerte del amigo nos jugo una mala pasada. Pero e proyecto siguió adelante, con mucho trabajo, mucho esfuerzo. En estos diez años hemos logrado ser reconocidos en el mundo entero, siendo la segunda entidad en el mismo y la primera de habla hispana, con 60 ventrílocuos argentinos registrados hasta el momento, sabemos que hay muchos más pero no se acercan a nuestra sede, y en cambio, sí lo hicieron 40 adherentes de otras partes del mundo, América en general, países europeos y con artistas importantes que se muestran orgullosos cuando nos escriben solicitando unirse a nuestro proyecto y por supuesto les damos la aprobación inmediata compartiendo experiencias de todo tipo. Las reuniones de artistas profesionales, aficionados, aprendices, interesados o simplemente visitas, son libres y gratuitas. Se realizan desde el mes de marzo a diciembre de cada año, siempre los días primer lunes de cada mes a las 19.30 horas en el Resto Bar NEFERTITI sito en la calle Humberto 1ro. 420 Capital Federal. Allí encontrarán un grupo de amigos. El CIVEAR no tiene nada más que tiempo cronológico desde su creación, pero sus integrantes no tienen tiempo, todos sin excepción son recibidos como viejos amigos, dispuestos a ayudarles, asesorarlos y compartir un rato ameno. En esta nueva edición, se incluye un capítulo de colaboración realizado por el querido Marcelo Melison quien nos enseñará como se confecciona un muñeco de ventriloquia, algo que en la

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otra edición no existe pues aclaré que no soy artesano y no quise comprometerme en publicar algo que desconozco o no estoy seguro. Es mi deseo aprendan algo más sobre una de las artes más bellas donde se involucra como nunca el milagro de la vida, ese que se produce biológicamente en el acto marital, también se puede originar en la fantasía y la ilusión de arrancar desde nuestro interior las intenciones y deseos que como seres humanos deseamos compartir, generalmente basadas el amor y el humor. Comenzaremos con ejercicios de precalentamiento para no forzar en frío las cuerdas vocales, no debe existir esfuerzo, ni dolores, ni inflamaciones, el sonido debe emanar naturalmente sin riesgos, si algo nos molesta es porque no estamos desarrollando bien la técnica, por eso siempre aconsejo que se debe tomar todo el tiempo necesario en cuanto ha realizar todos los movimientos con tranquilidad, sin apuros para no malograrse en ningún momento, especialmente al principio, Seguramente se ha de lograr el cometido, pero insisto, tranquilidad, no entusiasmarse ni caer en atolondramientos que inclusive nos pueden llegar a desilusionar y no comprender lo que realmente queremos lograr. Los “Ventris” como dice Ciuró, somos todos diferentes, cada personalidad no tiene que ver con la otra y por lo tanto los muñecos tienen esa cualidad. Ser ventrílocuo es algo mágico, una forma de ser y de vivir, en esto no hay profesionales o aficionados, solo ventrílocuos, hombres y mujeres de cualquier edad jugando con muñecos que cobran vida. El perfil más exacto que se me ocurre del por qué ser ventrílocuo, es tener en cuenta que somos hombres que por alguna circunstancia seguimos siendo niños por dentro y nos negamos a crecer. Pese a que alcanzamos lugares y metas, somos jefes de familia, y muchas cosas más, todo ello no altera esa circunstancia que la he podido ver en casi todos mis colegas, especialmente por el carácter, resoluciones, caprichos, y un algo muy especial que los rodea mientras hacen su espectáculo. Desechemos los muñecos que representen violencia o locura, especialmente esos que llegaron al cine para darle mal nombre a nuestra hermosa ilusión, producto de una mente enferma de odio y rencor.

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Regalemos muñecos a los niños, enseñémosle a cuidarlos y jugar con ellos, no puede faltar a ningún niño desde el muñeco más simple de trapo, o mal pintado, hasta el fino y caro, que ellos aprendan a diferenciar esto y comprendan que deben luchar por los más humildes, que no existe ser humano feo y muñecos tampoco. Que si le falta un brazo o una pierna a su muñeco es para quererlo más aún, así entenderán que los discapacitados solo son aquellos cuyas mentes discriminan a quienes adolecen algún problema físico, que son también hijos de Dios. Que Dios bendiga a quienes me comprenden y a los otros también, para que algún día lo hagan y lo sientan de esa forma. Aunque haya escrito un libro no significa que sea el mejor, solo trabajo y trato que el resultado sea respetuoso por el arte mismo y sobre todo por los colegas, para mantener una imagen positiva y generalizada, quien así no lo hace provoca que la gente descrea en nosotros y elimine las posibilidades de trabajar.

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TÉCNICAS DE LA VENTRILOQUÍA

Premio Magia del Cometa Mágico a la Mejor actuación Ventrílocuo 2007

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Antes de comenzar y por las dudas para el que no haya leído la presentación, deseo volver a aclarar que mi pretensión es enseñar los resultados de mi propia experiencia, las formas que descubrí, como me he desenvuelto. He ordenado los pasos que fui dando hasta llegar a lograr lo que se aprecia en mis actuaciones, para que le sirvan al actor en ciernes a descubrir un camino. Lo que puedo enseñar, no es definitivo, usted “puede y debe” descubrir más cosas, si es así, ello lo incentivará y formará una personalidad artística propia, ese es el beneficio del autodidacta, la personalidad, que es muy advertida por el público al ser diferente en cada actor, casi diría con certeza qué es esa personalidad acaso brillante pero oculta, es lo que cautiva al espectador. El muñeco dice lo que no nos atrevemos a decir nosotros, él es uno y el actor otro, no podemos pensar igual, sino no habría controversia, las diferencias que harán jugosas las discusiones, puntos de vista diferentes, culturas diferentes. Solo hay que cuidar un detalle, no lo olvide jamás, el muñeco “Siempre es la Estrella”. El gran ventrílocuo Wilson De Caro, que me ayudó a entender algo que durante todo el tiempo presentía pero no podía definir, o no lo intentaba, lo puso en claro diciéndome: “El artista que solo pretende contar cuentos o chistes para hacer reír, no hace falta que lo haga con un muñeco”. El público desea recrear su visión y pensamientos con las ocurrencias y distintas situaciones que lo hacen humano a ese pequeño ser sin tiempo Por eso, el ventrílocuo puede hacer reír o llorar, pero ojo, muchas veces he visto actores maltratar al muñeco con amenazas de encierro, gritos y llanto de un virtual ser que no tiene más defensa que su voz, es pequeño, no se sabe defender, no puede, entonces se desacredita tanto el acto como el artista, va en desmedro de su nombre y por supuesto contra el mismo arte. Espero que nunca más ocurra eso, y sino, que el actor pague su osadía con el descrédito a su trabajo. Recordemos que el público es un juez que no perdona, y los niños, peor, no perdonan jamás.

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Por eso, esta publicación, “no va destinada” a quienes solo les interese aprender este arte para jugar con sus amigos, para ganarse unos pesos, para quienes lo tomen como un trabajo, como mera habilidad, sin un valor como el que realmente tiene, este arte pasa por lo espiritual unido a lo cerebral, conjugando sentimiento y pensamiento.

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HABLAR CON LA BOCA CERRADA Es una forma de decir. Por algún lado debe salir el sonido de la voz, en realidad los labios deben permanecer casi cerrados, semi cerrados, la medida tipo es la del grosor de un cigarrillo, ¡acostado hombre!, ¡acostado!, sino va a parecer un cocodrilo al que le trabaron la mandíbula. Generalmente, cada uno encuentra mediante la práctica la forma de acomodar la boca para ocultar cualquier movimiento, evitar utilizar las comisuras para que no parezca que el actor padece hemiplejía, lo ideal es mantener los labios relajados en su posición normal, concentrarse en esa relajación, los dientes también mantendrán la misma separación entre maxilar superior e inferior, allí deben poner su atención, y la que hará todo el trabajo moviéndose dentro de la boca, apoyándose contra el paladar, o contra la cara interna de los dientes, será la lengua, ella será la que fabrique las palabras. Como recomienda el maestro Wilson De Caro, “Wilson y Panchito”, gloria de nuestro arte, todo se debe hacer frente al espejo, el mejor “alcahuete” de nuestros errores, nos ayudará a controlar y verificar el éxito que nos proponemos al dominar esta pretensión, el quid de la cuestión en la ventriloquia. También, ya para cuando comenzamos a proferir sonidos, palabras, conviene, utilizar un grabador y si existiese la posibilidad, una cámara de video y guardar las imágenes para monitorear los progresos y corregir errores. Este trabajo lo haremos siempre parado frente al espejo y con la cabeza erguida, porque si lo hacemos sentados, tendemos a bajar la cabeza y comprimir los músculos de la boca, y por lo tanto surgirá el movimiento inexorablemente. La boca, al hallarse semiabierta, permite que para hablar utilicemos efectos antes mencionados logrados con la lengua contra los dientes, paladar o paredes de la misma. Relájese. Veamos una prueba sin esfuerzos, con la voz natural, la propia voz, tan solo para observar, frente a un espejo, primero pronunciaremos las cinco vocales, luego tratemos de decir palabras u oraciones que no incluyan en principio los fonemas B, F, M, P, y V., por ejemplo:

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(HABLAR CON LA BOCA CERRADA)

La senda seguida alrededor de la casa será una ruta clara en el jardín de los gitanos enojados.

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Si piensa que escribí cualquier cosa sin sentido, acertó, no hace falta que la frase u oración diga algo claro o lógico sino que reúna palabras que se puedan hilar fácilmente, y que no motiven el movimiento de los labios. Se repite siempre frente al espejo controlando el no mover los labios, aprendiendo de paso a relajarlos.

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LA RESPIRACIÓN Antes de seguir, porque lo anterior fue una especie de invitación a introducirse en el tema, para entusiasmarlo, mi método persigue eso, que no pierda interés en lo que se propone y lo enseño como me hubiese agradado que me lo enseñaran a mí. Tenemos que aceptar que es lo más tedioso del aprendizaje, pero que constituye la base de nuestro objetivo, la Respiración, si no respiramos bien, no podemos conseguir el efecto, tenemos que sostener dos voces en diálogo que en ningún momento debe bajar de su tono normal. Incluso, en el libreto, pueden aparecer derivaciones de la voz aumentando o disminuyendo el volumen de la misma por efecto de lo que se está diciendo (Ej.: grito de asombro) y si nos quedamos sin aire, no podemos continuar. Por ello les ruego, hasta no concluir cada aprendizaje, no sigan leyendo los puntos siguientes del libro, dominen sus ansias. Lo que van a leer ahora sobre las formas de respirar es vital, condición imprescindible, pues si no se aprende bien desde el comienzo no va a ser bueno el dominio de la técnica, repito, este punto es fundamental, el esfuerzo lo vale. Lo he dividido en etapas, el consejo es hacer todo lentamente, sin apuros, sin esfuerzos, inclusive irá saliendo el efecto de a poco, cuando menos se lo esperen se encontrarán realizando voces, hablando con ustedes mismos –a solas o los llevarán al neuropsiquiátrico– en diferentes tonos, ello los incentivará, claro, si hay vocación, siempre resalto lo mismo.

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RESPIRACIÓN * Consta de dos tiempos, a) Inspiración, b) Espiración. Inspiración: La entrada de aire a los pulmones viene condicionada por el ensanchamiento y elevación de la caja torácica y debe verificarse que siempre se realice por nariz. Los músculos inspiradores son numerosos (supracostales, escaleno, serrato superior, posterior, cervical descendiente, esternocleidomastoideo, serrato mayor, pectoral mayor y menor, dorsal ancho, intercostales externos), y su conjunto trabajan como un solo músculo que se insertan de arriba–abajo y detrás–adelante, desde la columna cervical al diafragma. Su contracción eleva las costillas y el esternón, desplazando el borde anterior de las costillas hacia fuera. En la elevación forzada de las costillas y de la clavícula, los músculos pre laríngeos, trabajan forzados y obligan a la fijación laríngea que es nociva para el canto. Otro mecanismo importante para la inspiración, es el descenso del diafragma. Este es el músculo más eficaz en la respiración y proporciona mayor cantidad de aire inspirado, pues trabaja en la parte inferior del tórax que es la que tiene la mayor área pulmonar bajo su control. Espiración: la elasticidad de los pulmones, cartílagos costales y presión abdominal hacen de la expulsión del aire un movimiento pasivo. Para la Fonación, se requiere que éste acto sea más efectivo y más potente, por lo que entran en juego los músculos intercostales internos, el serrato posterior inferior y músculos de la pared abdominal, los que al tiempo que bajan las costillas, comprimen las vísceras abdominales y empujan a su vez hacia arriba el diafragma. Respiración Ordinaria: entran a los pulmones aproximadamente medio litro de aire corriente

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Aire Complementario: es la máxima cantidad de aire que puede inspirarse y corresponde a mil quinientos centímetros cúbicos. Aire de Reserva: es el aire que puede expulsarse después de una inspiración normal, un litro y medio.

(RESPIRACIÓN *)

Capacidad Vital: cantidad de aire espirable por una espiración forzada, después de una inspiración amplia, se eleva a tres litros y medio que varía según la edad, estatura y sexo.

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Lo más difícil, es aprender la dilatación transversal del tórax. Durante los primeros meses de estudio y para facilitar el aprendizaje de la Respiración costo-diafragmática, es útil realizar los ejercicios en posición de “cúbito supino” (acostado panza arriba para que entiendan mejor). Esto impide la elevación de los hombros, el espejo es útil para vigilar e impedir estos movimientos. Debe ejercitase inspiración nasal aunque se tenga la boca abierta además de la inspiración rápida, es decir aspirar la mayor cantidad de aire en el menor tiempo posible. Regularizar el soplo, es la tarea principal APRA que alcance las cavidades de resonancia, el aire aspirado no debe sentirse en la garganta, el soplo nunca debe forzarse con la laringe sino contra las paredes torácicas. En la inspiración debemos tener la sensación que el aire llena el pecho y llega hasta las cejas.

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EJERCITACIÓN RESPIRATORIA Práctica acostado Práctica Parado Práctica Sentado Practicar Inspiración, pausa, Espiración, desarrollando la capacidad respiratoria. Inspiración: Tomar el aire por la nariz llevándolo a la zona diafragmática y costal (sentir que el diafragma se dilata y las costillas se separan). Hacer una pausa de cuatro tiempos, espirar por la boca lentamente y prolongando el aire con la boca como si se silbara. Igual realizarlo inspirando y espirando por la nariz solamente. Realizar el mismo ejercicio respiratorio regulando y dosificando el soplo respiratorio, esto es más importante que la cantidad de aire contenido en los pulmones. Regular-DosificarAdministrar la salida del aire, es importantísimo. Se pretende que el soplo espiratorio tenga una duración de 30 segundos o más, evitando movimientos respiratorios exagerados tanto en la inspiración como en la espiración. Terminada la inspiración costo diafragmática, es decir, cumplida la dilatación del tórax en sus diámetros antero posterior y lateral, se pasa a la pausa, que la hacemos durar cuatro tiempos, se tendrá que contener el aire cuidando que no salga nada ni por boca ni por nariz. Espiración: en este movimiento respiratorio, los diámetros del tórax disminuyen al mismo tiempo que va ascendiendo el diafragma Tomar aire por la nariz realizando respiración costo diafragmática y realizar pausa de cuatro tiempos, espirarlo realizándolo con voz emitiendo la posición de las vocales. Emisión letra A: abertura mandibular 10 mm a 12 mm, lengua plana en el piso de la boca. Velo del paladar elevado para cerrar el paso nasal. Nueva toma de aire. Emisión letra E: abertura mandibular de 3 mm, las comisuras labiales separadas, llegando hasta el primer molar, lengua elevada hacia el paladar duro.

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(EJERCITACIÓN RESPIRATORIA)

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Nueva toma de aire. Emisión letra I: separación mandibular de 2 mm, comisuras labiales más separadas que en la letra E, lengua muy cerca del paladar anterior. Nueva toma de aire. Emisión letra O: abertura mandibular de 4 mm., abertura labial redonda, dorso de la lengua elevado hacia atrás. Nueva toma de aire. Emisión letra U: separación mandibular 14 mm–16 mm, abertura labial redondeada y muy reducida, máxima elevación del dorso de la lengua hacia atrás sin que ocasione un obstáculo para la salida de aire. Aplicando las técnicas de la licenciada Copertari a la técnica de los ventrílocuos en especial, luego de realizar el ejercicio de espiración como ella lo describe, realizaremos un resumen incluyendo la preparación o precalentamiento previo con un ejercicio que de ahora en más repetiremos antes de cada ensayo, antes de cada presentación, para preservar el cuidado de la voz y evitaremos quedar disfónicos por el mismo cansancio. Luego iremos realizando cada Etapa entendiendo bien su contenido, sin apuros, agotando el tema hasta que quede grabado en nuestra mente, especialmente lo ateniente a la respiración y la forma de recuperar aire permanentemente, calculando primero los tiempos, contando mentalmente para que luego se convertirá en algo automático e imperceptible. Por favor, reitero, cada etapa tiene un período de diez días mínimo de práctica. Esta debe realizarse por ejemplo dos horas por día dividido en dos etapas de una hora cada una, por ejemplo una por la mañana y otra por la tarde. Al principio tal vez sientan mareos o reiterados bostezos porque se producirá un exceso de oxigeno, hasta que se acostumbren, especialmente a respetar los tiempos, pausas y cadencias. Las palabras que componen la práctica de cada Etapa fueron seleccionadas por su conformación en cuanto al contenido de vocales y consonantes, cuya pronunciación se irá haciendo dificultosa a medida que avanzan en el tiempo hasta lograr que puedan pronunciarlas

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(EJERCITACIÓN RESPIRATORIA)

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escuchándolas perfectamente y sin mover los labios. Como siempre el consejo de utilizar Espejo y Grabador, en el mejor de los casos, utilizar video grabación para observar defectos y por supuesto los adelantos que se van produciendo. Finalmente, aprender las técnicas correctamente no significa ya ser ventrílocuo, eso se logra con el tiempo, la experiencia y la evaluación conciente de las propias posibilidades, insisto, no apurarse, no pretender hacer todo de un día para el otro, avanzar lentamente y con mucha seguridad, en ello radicará el éxito del trabajo.

EJERCICIOS PREVIOS O PRECALENTAMIENTO Sentados en una silla, dentro de una habitación en penumbras, lejos de sonidos de cualquier clase. Con los brazos caídos al costado del cuerpo. Relajar el cuerpo comenzando por los píes a la cabeza y comenzar con los siguientes movimientos. Todo siempre muy lentamente y sin esforzarse. A. La cabeza se inclina hacia delante intentando tocar el pecho con el mentón, luego vuelve hacia atrás intentando tocar la espalda con la nuca. Siempre hasta donde se llega, no esforzar más, solo sentir el pequeño tirón que marca el límite y sin dolor. Repetirlo diez veces. Respiración normal. B. La cabeza hacia un costado y otro comenzando por el derecho, luego al izquierdo, como si quisiéramos tocar con la oreja el hombro, siempre respetando el límite que nos marca el pequeño tirón. También diez veces C. La cabeza erguida gira sobre su eje mirando hacia un lado y otro, derecho e izquierdo, siempre hasta el límite del giro. Diez veces. D. Hacemos un péndulo con la cabeza volcada hacia delante. Desde un hombro al otro rozando el pecho con el mentón. Diez veces. E. Lo mismo pero volcando la cabeza hacia atrás. Diez veces.

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(EJERCITACIÓN RESPIRATORIA)

F. Rotación completa hacia la derecha. Cinco veces. G. Rotación completa hacia la izquierda. Cinco veces. H. Repetir el ejercicio A dos veces y el B dos veces.

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Permanecemos quietos, la respiración normal, nos incorporamos de a poco y bebemos agua o té tibio. Recuerden que esto se realiza siempre antes de un ensayo o de un show.

PRIMER ETAPA EJERCICIOS DE RESPIRACIÓN Ejercicio Nro. 1: Aprender a controlar la respiración, Especialmente en el momento de exhalar, medir en cuanto tiempo tardamos en vaciar completamente la capacidad de los pulmones. Inspiramos por la NARIZ, llenamos la panza y luego el pecho. Retenemos el aire, Contamos hasta 3. Comenzamos a largarlo lentamente hasta poder determinar un tiempo que podríamos llamarlos Segundos, por ejemplo, entre 30 y 60  segundos. Esto nos permitirá no solo controlar el aire sino acostumbrar a los pulmones a que amplíen su capacidad.   Ejercicio Nro. 2. Aprender a Recuperar aire. Igual que el primer ejercicio. Suponiendo que ya dominamos el tiempo de exhalación por ejemplo en 50 segundos, cuando comenzamos a exhalar largando el aire por la boca, al llegar a la mitad, supongamos 25 segundos, re absorbemos aire por la BOCA, no por la nariz, volvemos a soltar el aire, y siempre al llegar a 25 segundos seguimos recuperando.   Ejercicio Nro. 3. Recuperar aire pero exhalarlo pronunciando una vocal dibujada con la boca. Ya no exhalamos aire solo, ahora va con sonido de una vocal, de la A a la U, cada 25 segundos cambiamos de vocal, y se dibuja con la boca para darle el tono exacto, que sea concretamente

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(EJERCITACIÓN RESPIRATORIA)

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una A, una E, una I, una O, o una U, frunciendo la boca para darle la tonalidad exacta de forma que memoricemos para siempre ese color de tono.   Ejercicio Nro. 4. Igual al anterior pero ahora con la boca semi cerrada Mantenemos los labios abiertos a una distancia mínima tomada desde la distancia que posee el diámetro de un cigarrillo, si se puede cerrar más, mejor. Por dentro los dientes mantendrán la mínima separación, y la lengua será de ahora en más la encargada de darle a cada vocal su tono concreto, es decir, lo que antes hacía la boca ahora lo hará la lengua, ese es un trabajo que el alumno debe hacer por su cuenta, buscar la forma, ayudándose con un grabador, escuchándose a sí mismo, el sonido debe ser limpio, y cuando cambie de vocal, es decir de tono, así como cuando respire NO PODRÁ MOVER LOS LABIOS, para esto se ayudará con un espejo.   Ejercicio Nro. 5. Igual al anterior, pero ahora cada 25 segundos mencionará las cinco vocales, primero hiladas entre sí y luego una por una fraseando, vuelva a hilarlas y otra vez a frasearlas. Recuerde por favor, descansar cuando se sienta mareo, el exceso de oxígeno lo puede ocasionar casi de inmediato hasta que uno se acostumbra. Previo a todo esto, realizar los ejercicios para cuando llegue el momento de utilizar las cuerdas vocales. Cada ejercicio se repite no más de 10 veces. Al final sugiero un té tibio con miel o azúcar y no hablar por unos minutos, hasta que la garganta tome su temperatura normal.

SEGUNDA ETAPA ENCONTRAR LA VOZ Y ENSAYAR CON PALABRAS Repetir diez veces cada grupo de palabras, aplicando todo lo aprendido en la primera clase.

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(EJERCITACIÓN RESPIRATORIA)

Grupo A: ANILLO – ACOLITO – ACEQUIA – GANSO – TARDE – LANZA – CASTRO – ARITO – ARTURO – CANTINA

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Grupo E ERNESTO – EQUINO – ELASTICO – GENERO - ESTACA – GERIATRICO – TENDON – TENERIFE SENCILLO – RECREO Grupo I INUTIL – IGNORANTE – INCIENSO – TILCARA – DINASTIA – DINOSAURIO – CITARA - INCESTO – IRREAL – HISTORIA Grupo O OSITO – OSTRA – DOÑA – CORCEL – TOCINO – COCINA – ORDENADO – HOSTIL – ORIGEN. ONDULACION Grupo U USUARIO – URETRA – URSULA – UNICO – UNICENTER – TURNO – HUSARES – CURSO – CUSTODIA – DUNA 2) Ahora con palabras conteniendo consonantes de mediana dificultad Grupo A AFLIJIDO – ALTIVA – ABUNDANTE – ANTIFAZ – BABILONIA – BASTANTE – AFLUENTE – ARROZ – ABATIDO – FLACO Grupo E ENVIDIA – EFLUVIO – EFECTIVO – FELIZ – BESTIAL – VERGUENZA – FELINO – NEFASTO – EXTRAÑO – EVIDENTE

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Grupo I INVERTIDO – INFLADOR – FIGURITA – FIANZA – INVERNADERO – INEXISTENTE – HIBRIDO – NIVEL – GUITARRA – VIENTO

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Grupo O OBELISCO – OVEROL – OFIDIO – OBSTACULO – GOBIERNO – BOTELLON – BOCADO – OBESO – FONIATRIA – OBDULIO Grupo U UBICADO – UFANO – HUERFANO – FUSTIGAR – HUNDIBLE – YUGOSLAVIA – RUBEOLA – BUCANERO – TUFILLO – FUNDADOR

TERCER ETAPA Palabras con consonantes explosivas Grupo A AMNESIA – AMARILLO – AMANTE – MANOSANTA – MIERCOLES – AMENO – AMIGABLE – MISTERIOSO – AMASIJO – MANDARINA APLAUSO – APURO – APESTOSO – PANTUFLAS – PASTITO – PANCRACIO – PAPELITO – AMPLITUD – APAREJO – PAMELA Grupo E EMIRATO – EMANUEL – EMERITO – MENSUALES – MEFISTOFELES – EMINENCIA – EMILIO FEMENINO – FELIZMENTE – MERITORIO

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(EJERCITACIÓN RESPIRATORIA)

EMPERADOR – EPITAFIO - EMPANADA – PENDENCIERO – EPILOGO – EMPLEADOSESCAPARATE – ESTUPIDO – EMPASTADO – PERMANENTE

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Grupo I IMAGINABLE – IMAGINACION – INMENSO – INCOMODO – FILOMENA – FIAMBRERIA – MISERABLE – IMANAR – BIMESTRAL – MIENTRAS PIAMONTES – PIANO – IMPARABLE – IMPUNE – HIPERMERCADO – HIPERINFLACION – HIPOTESIS – IMPERIOSO – IMPORTANTE – SIMPATICO Grupo O ONOMASTICO – OMNIPOTENTE – OMELET – OMISO – GOMAZO – MONTESCO – MORIBUNDO – MOJADO – MOBILIARIO - MOVEDIZO POMELO – POSTUMO – POBREMENTE – OMOPLATO – OPIPARO – OPTIMO – OROBIO – POMERANIA – POMPOSO – POMONA Grupo U MUSARAÑA – HUMILDE – HUMEDAD – HUMAHUACA – MUSTELIDO – MUSICAL – FUMADOR – BUSTAMANTE – MURCIELAGO - MUDANZA PUMAROLA – PUNTUAL – PUERTA – PULULAR – GUAPO – PUERCO – PUSILANIME – PUNDONOROSO – PUESTERO – PRUEBA

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(EJERCITACIÓN RESPIRATORIA)

CUARTA ETAPA

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1) Lectura de oraciones El silencio contenido de su mirada era apabullante Miraba por la ventana como soplaba el viento Los árboles mostraban sus hojas desnudas en el frió otoño Cuando vuelo demasiado alto en mis sueños me acerco a las estrellas Te quiero, te amo, te extraño, te necesito, por favor, vuelve a mi lado. 2) Lectura de libreto, estableciendo diálogo V = Ventrílocuo

M = Marioneta

V: Como le va mi amigo M: Yo bien, re bien V: ¿Re bien? M: Si Re- bien- tosa en cualquier instante V: ¿Pero qué le sucede? M: Estoy nervioso V: Pero por favor, cálmese, ¿Le puedo ayudar en algo? M: No creo, gracias igual V: ¿Acaso es algo íntimo y particular? M: Así es don, perdí a mi mejor amigo V: Pero qué pena, ¿se murió su mejor amigo? M: No, se escapó con mi mujer V: Pero ¿como se escapó con su mujer y lo considera su mejor amigo? M: ¡Claro! ¡Por eso es mi mejor amigo!

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DEFINIR LA VOZ El paso siguiente será cambiar a veces el tono de la voz, antes sugerido, haciéndola más grave, alternando con agudo, estuvimos trabajando con la Voz Natural, la propia, y con otra que se nos ocurrió, sentimos cómoda, nos identificamos con ella, hay que tener en cuenta que especialmente se adapte al muñeco o personaje que vamos a manejar, por eso debe contar con otros matices. A continuación repetiremos los mismos ejercicios cambiando el tono o carácter de la voz y con los nuevos matices, agregándole alguna frase musical que inventemos al momento como para intentar cantar. Cuidado, si no tenemos oído musical para hacerlo en forma afinada, descartarlo porque no queda agradable al oído del público y desmerecerá el acto.

Más consejos para el cuidado de las cuerdas vocales Debido a los esfuerzos que iremos realizando en cada etapa, intentando lograr esa voz que será la de nuestros futuros colegas, les recuerdo que es primordial por sobre todas las cosas tener una “buena higiene vocal”, realizando primero un buen examen otorrinolaringológico y luego continuar con las indicaciones de su fonoaudiólogo para no dañar sus cuerdas vocales y adquirir una buena técnica vocal y relajatoria del cuerpo y cara. En un lugar donde esté solo, en penumbras, sin ruidos, con suave relax, música con canto gregoriano que usa los ritmos de la respiración natural creando la sensación de espacio amplio y relajado. Y comenzamos. De pié con ojos cerrados, relajar el cuerpo durante uno o dos minutos, espirando, aflojando la tensión de los pies, rodillas, caderas, tronco, manos, brazos, codos, hombros y cabeza. Siéntese cómodamente y cierre los ojos. Haga seis u ocho respiraciones y libérese de cualquier tensión o pensamiento. Ejemplo de maniobras destinadas a la distensión muscular, de preparación para la realización

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(DEFINIR LA VOZ)

de ejercicios vocales, son los movimientos oscilatorios de la cabeza, rotaciones lentas hacia la derecha a izquierda y viceversa. Arriba y abajo tocando el pecho con el mentor y la espalda con la nuca. Ejercicios de hombros rotándolos hacia delante y atrás. Para serenar la mente, estabilizar ritmos corporales y mejorar la entonación, se entonarán sonidos vocálicos prolongados cinco minutos por día descubriendo los efectos positivos del sonido de la voz sobre el cuerpo. Primer día: Hummm... Sentado cómodo, cerrar los ojos y durante cinco minutos entone una nota que le resulte agradable. Relaje la mandíbula y sienta el canturreo dentro de su cuerpo. Le va a aliviar el estrés y sirve para relajarse. Segundo día: Aaaaaaaaaa Este sonido con la letra A, lo lleva a relajarse rápidamente, deje fluir el sonido al espirar lentamente, las respiraciones se hacen cada vez mas largas. Tercer día: Iiiiiiii Ahora con la letra I, el sonido vocálico más estimulante. Despierta mente y cuerpo Cuarto día: Oooooo Con la letra O, buenísimo para la puesta en marcha. Puede cambiarle la tensión muscular y temperatura corporal. Quinto día: Experimente Realice sonidos vocálicos relajadores que nazcan sin esfuerzo de la mandíbula o garganta. Permita que la voz resuene en todo el cuerpo. Deslice las manos por la parte superior del cuerpo lentamente y verá cuales vocales le resultan más relajantes y energizantes. (El efecto Mozart-Don Campbell) Hasta aquí y de suma importancia el aporte de la Licenciada Copertari, agradeciendo su invalorable colaboración y deseando que pronto se concrete a publicación de su propio libro sobre cuidados de la voz.

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SOBRE LA VOZ VENTRILOQUIAL Me imagino que si está leyendo esto es porque ya domina lo visto hasta el momento, sino, insisto, no se engañe, vuelva a comenzar, tiene que estar bien seguro y sin problemas. Si no pudo hallar una voz determinada aquí viene una ayuda explicando de qué se trata y como lograrlo. Se denomina así a la voz que surge mediante la utilización del diafragma, tabique o músculo membranoso que separa el abdomen del tórax, cuando llenamos los pulmones de aire, lo contenemos, cerramos su salida en la garganta, y dando pequeños golpes como pequeñas contracciones con el estómago, que a su vez oprime al músculo diafragma, este también oprime los pulmones forzando su salida, comprimiendo el aire, y agregamos el cerrar las cuerdas vocales, endureciendo el cuello, similar a un ahogo, y dicho aire al salir comprimido y fuerte dará una voz aguda, agónica, luego usted irá cambiando su tono, color, matiz. Aclaremos que el ventrílocuo no habla con el estómago, sino que utiliza a éste como mecanismo para realizar una voz particular. Por eso no es aconsejable comer antes de un show, esas contracciones pueden generar algún ruido desagradable, que en los bebés queda muy mono, pero que si le sale a usted en público va a quedar como la mona. Antes de un show debe hallarse relajado. Si hemos logrado la voz ventriloquial, volvemos a la práctica, siempre delante del espejo, para controlar el movimiento de los labios, que usted ya irá acomodando para que le resulte ideal de acuerdo a su boca y labios. Repetirá los ejercicios de oraciones o recitado de abecedario y leyendo algún texto, aún juntando los labios en las consonantes explosivas, hasta lograr los reemplazos sugeridos, pero repita siempre el mismo párrafo antes de leer algo más extenso.

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SOBRE EL REEMPLAZO DE CONSONANTES EXPLOSIVAS Como toda la actividad de un ventrílocuo no se olvide de aquí a la eternidad que hay que ensayar permanentemente y especialmente si posee una prótesis dental o exceso de peso en que la boca no permite o dificulta el manejo de la lengua y carece del contacto con el paladar natural que no solo hace de caja de resonancia sino que da más seguridad al hablar. También con la edad los músculos de la cara son más difíciles de gobernar, pierden agilidad, eso es inexorable, pero si la técnica adquirida es buena, lo sabrá disimular, y bueno, los años no vienen solos, entonces, allí se dedicará a enseñar, como yo.

Pronunciación alternativa de algunas consonantes En este caso, me refiero a las consonantes B, F, y V. Se deslizan suavemente con el aire al salir de la boca, moviendo la punta de la lengua para darle la forma en el caso de las B y V y en forma directa soplando con más fuerza sin mover la lengua en el caso de la F, le damos sonido a la salida del aire.

Las más complicadas Son los casos de la M y de la P , el labio inferior será reemplazado por la punta de la lengua que se pegará al labio superior para ser pronunciadas, en principio, y luego se irá retirando hacia atrás hasta encontrar el punto de aguante mínimo para que salga el sonido deseado sin que se vea la punta de la lengua, generalmente este punto está por detrás de los dientes superiores y parte del paladar, apoyando la lengua en el medio de esta unión, seguramente

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sonara como la letra T pero debemos buscar el punto exacto, yo le doy la pauta solamente, usted debe buscar ese punto, porque en su boca y sabrá como acomodar la lengua y los dientes, y lo habrá que lograr.

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MANIPULACIÓN DEL MUÑECO Básica y tradicionalmente la posición del muñeco fue sentado, a la derecha o izquierda del ventrílocuo, sobre su falda, y el actor con la pierna apoyada sobre una silla. Lo mismo pero con el actor sentado en una silla , y por último, como lo considero ideal porque permite movimientos al artista, el muñeco sentado sobre un atril, y el actor de pié, pero siempre adelantando su cuerpo al del actor que lo manipula, es decir que ocupando un primer plano. Esto hace que el actor se pueda mover, gesticular, declamar coherentemente con el diálogo que está manteniendo, dándole vida a la palabra a través de su declamación, lo que justamente influirá para hacer más creíble la ilusión que el muñeco tiene personalidad propia. También beneficia notablemente que la visión del público sea más concreta sobre uno y otro intérprete, en ventriloquia es un acto integrado por la técnica, el libreto y la declamación, es imprescindible que todo esto surja completo para logra un resultado positivo. Cuando habla lo hace hacia el público, salvo cuando se dirige especialmente al actor, en que desplaza su cuerpo hacia el lado contrario que se halla el mismo, y gira la cabeza mirando hacia arriba a su rostro, para preguntarle o contestar algo Mientras habla, el muñeco se expresa moviendo discretamente el cuerpo y agitándose más al realizar afirmaciones, algo histérico si que quiere, con gestos de sorpresa, es decir, con las mismas reacciones que tendría el humano. Los movimientos de su cabeza apoyan el sentido de sus palabras, el movimiento es casi constante. Se debe guardar una cadencia, imitar tal cual el movimiento que realizaría el mismo actor en situación similar. El actor le habla mirándolo o mirando alternativamente hacia el público, a la altura del espacio correspondiente a la oreja y la nuca, como si le susurrara sus intenciones cuando se dirige directamente a él, y mirándolo mientras dialogan. Mi sensación personal al comenzar cada show, y desde el principio de mi propio aprendizaje, es algo sorprendente, el producirse un desdoblamiento de la personalidad en forma instantánea, cosa que no se puede enseñar, creo que nace de la práctica y muy especialmente de la vocación, del deseo de hacerlo, de sentir, una serie de sensaciones que no las puede describir, solo que

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espero las puedan llegar a vivir, también estoy seguro de ello. Por eso, una cuestión es pretender aprender ventriloquia, lo más difícil es “Ser ventrílocuo”, porque definitivamente reconozco que si no se da la condición del desdoblamiento de la personalidad, el número podría ser bueno por otras condiciones, libretos, etc. pero que el público sí, rescata al artista que manifiesta sus sentimientos en este arte, no me cabe la menor duda, reitero lo que expresé al comienzo de esta obra. Especialmente percibo esta situación cuando luego de un show alguien se acerca y pide abrazar o besar al muñeco, y llora junto a él como compartiendo algo muy interno, propio e importante. Me sucedió muchas veces. Por eso también, al final de cada presentación, no puedo evitar de dar yo un beso a mis personajes para agradecerles su presencia en un show más, también es una forma de compartir los aplausos, que seguramente no dudo fueron principalmente para él. Al respecto, charlando sobre este sentimiento, también me dio su valiosa opinión la Licenciada Copertari. Para ella, la actuación es la expresión espontánea y simple de los sentimientos y pasiones del hombre. Da cuerpo a una forma sensible de las diversas emociones que agitan el alma humana. La actuación tiende a desplazar la personalidad, por eso son tan necesaria las representaciones continuas porque sino el equilibrio psíquico no se conserva, y la imagen propia se degrada, además de la tensión permanente. Las preocupaciones abundan, encontrar contratos laborales, encarnar el personaje varias veces por día física y mentalmente provocan tensión, mas la existencia de apatía, envidias, celos, caprichos y manías. La responsabilidad frente a los diferentes públicos es grande, si no se preocupa por esto no es un verdadero artista. Las facultades vocales ejercen una misteriosa influencia que domina el espíritu y esclaviza su cuerpo desde el comienzo porque todos estamos obsesionados por nuestra voz como algo extraordinario, debe ser brillante de intensidad, tal que los tonos y el volumen que se usa en la vida diaria se mantenga dentro de la gama.

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El actor ama a la humanidad, se da a si mismo y el público rescata estos sentimientos, este arte, se transporta con nosotros, por ejemplo el hecho antes mencionado que el público se acerca para abrazar y besar al muñeco, como agradeciéndoles lo que les transmitió durante el espectáculo. El muñeco Pascualito ya no es un muñeco, es un hijo para Miguel, eligió ese nombre propio en calidad de Padre del mismo, pues toma forma humana, es como lo soñó, como lo hizo con sus propios hijos, Noelia y Miguel Ángel Jr., antes de nacer. Es su tercer hijo, lo dice en cada presentación, desea compartir ese orgullo, esa gloria, ese amor, se mimetiza con los humanos, es otra persona, nos hace salir del niño que llevamos dentro y esto no se enseña, se vive, y está el amor, el actor y el arte como quien mantiene las ilusiones, los deseos, la imaginación viva, hablando, conversando con ese hijo que llena de emoción al público.

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LOS MUÑECOS Generalmente, es un símil humano, con caracteres de acuerdo a lo que usted ha soñado previamente, porque se llega a ser ventrílocuo luego de una gran cantidad de dudas, deseos, sueños, ilusiones, imaginarse haciendo hablar, o simulando la conversación con otro ser. También, la imaginación y la misma creatividad nos lleva a que ese muñeco, pueda ser un animal, una flor, o un objeto como fantasía, inclusive nuestra misma mano juntando cuatro dedos por encima del pulgar como si fuese una boca, sencillamente, pero dándole los movimientos correspondientes a lo que va diciendo, que para todos los casos esa es la punta del ovillo, coordinar diálogo con sensaciones, por ejemplo: abrir la boca del muñeco, animal, flor o mano para mostrar un grito, carcajada, etc., o bajar la mano (cabeza del muñeco) en señal de tristeza o vergüenza. También girar hacia un lado y otro para negar, mirar, empujando la mano (cabeza) hacia adelante como para afirmar la mirada, y siempre teniendo en cuenta nuestros propios gestos, pasando por los movimientos de la cabeza, como del cuerpo hacia un lado u otro, adelante o atrás. En una palabra, basta con reconocer los movimientos propios en determinadas situaciones, para lograr que ese movimiento también lo haga el muñeco, y jugar con la mano es una buena guía para aprender. Muchos muñecos poseen mecanismos que les permiten mover cejas, párpados, ojos, sacar la lengua, mover uno o ambos brazos, que a mi juicio, y “esto sí es muy personal”, si bien completan la escena haciéndolo parecer más real, prefiero el mérito que con tan solo abrir y cerrar la boca, el actor demuestre su verdadero talento. Tampoco estoy de acuerdo en tomarle el brazo al muñeco para que gesticule, saludando, repartiendo besos, realizando gestos, no, no estoy de acuerdo, los bracitos colgando a los costados de su cuerpo son el símbolo que no debe perder, el de ser un “Muñeco”, que Habla, pero Muñeco al fin, logrando mucho con poco, el arte de la Ventriloquia, la habilidad propiamente dicha está en el diálogo, sabroso, sustancial, corto y rápido, reacciones reflejas, los remates inteligentes o inesperados, en forma casi permanente, sin perder la cadencia del diálogo, no ping pong de preguntas y respuestas, porque cuando éstos detalles no se cuidan el público

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decae en su interés, mentalmente está exigiendo más de ese ser que penetra en su mente y corazón y que por más cerca que se encuentre del actor, fijará su atención en él, se solidarizará cuando sufra, lo apoyará cuando proteste, y compartirá las burlas que le haga al artista que lo maneja, quien pasa, y debe ser así, a un segundo plano. Repito lo que dije antes, luego de un espectáculo se me acercaron chicos y especialmente grandes para darle un beso a Pascualito, tocarlo, y ni así pueden aceptar que no sea humano. Vi a muchos emocionarse en esos momentos, muchas lágrimas que vaya a saber que secretos ocultaban. Le digo amigo lector, que la sensación que siento desde el momento de comenzar una presentación hasta que finaliza y ocurren las situaciones antes descriptas, es maravillosamente indescriptible y que me llena de satisfacción, y junto a los aplausos y respeto del público me significan una dicha incalculable. Mis hijos, Pascualito, Don Aparicio con el mate, El Godofredo, Alejandro Rey cantor de tangos y Arturito el pájaro peludo, reciben un beso luego de cada show, únicamente están adentro de sus valijas cuando viajan de un lugar a otro, pero al llegar a mi casa, salen de ellas para permanecer sentados en sus sillitas, de tal forma que se miran entre ellos dialogando sobre el show. Espero que le suceda lo mismo, eso sí es mágico, es su propia magia, su ilusión. Discúlpeme una vez más si me voy por las ramas o agrego bromas intermedio, pretendo que esta no sea una guía o enseñanza si se me permite, de tipo dura o exquisita, me interesa que aprenda y lo viva como lo he vivido yo, repito una vez más, no soy profesor ni maestro de ventriloquia, solo pretendo que otros logren concretar el mismo sueño que alguna vez tuve, muchas gracias si me ha comprendido, y a su momento, compártalo también. Volvamos a la técnica. Ya le hablé de los movimientos y como los puede realizar, y como siempre le reitero, lea una y otra vez todo, hágalo con tranquilidad y conciencia, esto no es agua ni comida que producen sed o hambre y producen ansias incontenibles. Tampoco es matemática, depende de su creatividad, de su arte, del actor que lleva dentro, es por eso que usted debe poner el resto, completar ideas que salgan de sus propios textos, y si se anima, también redacte una rutina completa. Una vez que aprendemos los movimientos básicos del muñeco, inmediatamente intentaremos

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relacionarlos con algún diálogo, el más simple y cotidiano, preguntarle como se siente, cual es su nombre, que opina de su suegra (que ella no lo escuche porque por ahí se sale con alguna barbaridad y pasan a ser cadáver, usted y él, lo bueno es que si su suegra los mata a los dos porque no sabe quién la mandó a freír papas, es porque ya le sale bien el asunto. (¡Ése es mi pollo!, recomiende el libro, no se olvide, eh!, no lo preste ni fotocopie)

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SI AÚN NO TIENE SU MUÑECO Si aún no tiene un muñeco, practique con una media, meta la mano dentro de ella de forma que el talón quede a la altura de su muñeca torcida con los dedos hacia delante y la palma hacia abajo. Con los cuatro dedos del índice al meñique hacia la punta, y el dedo pulgar se ubica sobre la bota de la media, a la altura de la canilla, el resto será el cuello de nuestra figura. Le agrega dos botones que harán de ojos, les pinta dos cejas encima, una nariz casi en la puntera y en la puntera misma como en la punta del dedo pulgar, dibuja los labios, sencillos, cortos, algo gruesos como diciendo Uriburu (ponga la trompa en U para decirlo así tiene el modelo). Detrás del labio inferior a la altura del dedo pulgar le dibuja en otro color una lengua y en la cavidad del fondo un poco de gris que simula la garganta. Por último, a la altura del ángulo de la muñeca quebrada un sombrero o un poco de hilo revuelto, pegado como si fueran rulos. Practique uniendo las partes de todo lo aprendido hasta el momento, una sugerencia para reconocer las que más le interesan de mis textos, remárquelas con una fibra fluorescente amarilla, así hace pelota el libro y no se lo puede prestar a nadie, je je!.

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LA VESTIMENTA Aquí el tema se vuelve álgido. Generalmente y motivado por importantes artistas, se ha vestido al muñeco con la misma ropa que el actor, solo que la del muñeco podía presentar algunos detalles que la hicieran más graciosa, y no afecta de ningún modo al espectáculo La segunda versión, que se da en principio por lo costoso de realizar un vestuario paralelo, finalmente es la que correspondería, porque si pensamos que muñeco y actor son dos personas diferentes, entonces por qué tienen que estar vestidos de la misma forma, claro, ambos presentan un show, sería la mejor explicación, pero otros sostienen como dijimos anteriormente, que el espectáculo en sí, es mostrar una relación atípica entre un humano y un muñeco que por su actitud se le parece a un nivel que depende de la habilidad del actor de llevarlo al punto que la gente se concentre en el muñeco y lo admita como ser viviente, no por lo gracioso, sino porque identifica detalles de aspectos de conducta, frases o actitudes de la vida cotidiana, tal vez, hasta se vea reflejado en él. La sugerencia es la siguiente, para galas especiales, eventos populares, los dos vestidos en forma parecida o sino cada cual a su manera y personalidad, convengamos que son dos personajes diferentes. Combinar colores, mantener estilo de vestimenta, sport, calle, deportiva, no puede ir uno vestido de smoking y el otro en jogging, salvo que el personaje, por ejemplo en mi caso Don Aparicio, es un gauchito, y podemos compartir traje con su atavío de paisano porque se puede tratar de una entrevista o encuentro casual, siempre tener en cuenta la puesta en escena, en qué se ha de fundamentar.

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CÓMO CONSTRUIR SU PROPIO MUÑECO Aquí la importante colaboración de un gran amigo y colega, Marcelo Melison, quien consideró el hecho de agregar la misma a este libro, en virtud que en muchos lugares a los interesados en aprender el arte de la ventriloquia, se les hacía difícil conseguir muñecos artesanales o que debían pagar sumas siderales por ellos, especialmente si debían importarlos. Entonces a partir de este momento mi agradecimiento a Marcelo y sigamos sus indicaciones.

Marcelo Melison nos enseña así Voy a explicar un sistema para realizar muñecos de ventriloquia en forma económica y relativamente simple. Es el sistema que uso yo para construir mis muñecos y, sin ser el único ni el mejor, puedo dar fe de que es efectivo. Reitero que es sencillo, si bien lleva bastante tiempo, hay que emprender esta tarea con mucha paciencia. Primero que nada, decidiremos el tamaño de nuestro muñeco. Uno muy pequeño no seria visible desde un escenario, y uno demasiado grande, incómodo para manejar. Sugiero un muñeco de unos 90 centímetros a un metro de alto. Algo muy importante con respecto al tamaño: estará bien que la cabeza, manos y pies del muñeco sean un poco más grandes de lo que debieran ser con respecto al cuerpo, brazos y piernas. Pero trataremos que cuerpo y extremidades sean proporcionados entre si; de esa manera se simplifica mucho el tema del vestuario para el muñeco, que puede comprarse en negocios de ropa infantil sin necesidad de hacerles demasiadas modificaciones. Mandar a hacer ropa a una modista o sastre para nuestro muñeco, porque o el torso es demasiado ancho o las piernas demasiado largas o los brazos muy cortos, puede ser costoso. Lo ideal, entonces, es poder comprar ropa y zapatos de niño que puedan ser usados sin mayores problemas.

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Para hacer la cabeza, la parte más importante de nuestro muñeco, usaremos una técnica llamada cartapesta. Primero tomaremos una pieza de madera de unos 20 centímetros de lado y unos 2 centímetros de espesor; las medidas son solo una guía. En el centro de dicho trozo de madera clavaremos asegurándolo bien, un trozo de palo redondo, como de escoba, de unos 40 centímetros de alto. Sobre este palo armaremos el molde para hacer la cabeza. A la punta de este palo aseguraremos un armazón, que puede ser una pelota plástica dura agujereada para introducir en ella el palo, o también armamos una bola de papel de tamaño adecuado. Es conveniente que este armazón sea lo mas cercano posible al tamaño que queremos dar a la cabeza. Una vez que esta base este bien asegurada al palo, procederemos a hacer el molde. Para ello necesitaremos una arcilla que no endurezca, como esas de colores usadas por los niños para jugar. En distintos países tienen diferentes nombres, como Plastilina, Crealina, Plastecine. Lo importante es que no endurezca. Necesitaremos una buena cantidad de este material, sugiero comprarlo en algún negocio de artes o papelería que venda al por mayor. También sugiero comprarla toda de un mismo color claro, color rosa o naranja seria ideal, para que al modelarla

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veamos, mas o menos, como seria el resultado final. De acuerdo a nuestra imaginación, fotografía, o modelo deseado, modelaremos la cara del muñeco, cubriendo el armazón con una capa de esta arcilla, para luego ir desarrollando la cara, que deberá ser grotesca, pero agradable a la mirada, simpática, cómica. Por grotesca quiero decir que la nariz puede ser bastante larga, o las cejas muy arqueadas, o las orejas bastante desproporcionadas. Tengamos en cuenta que el muñeco debe causar una sonrisa con su sola presencia, no repugnancia. Con respecto a la expresión, deberá ser mas bien risueña, alegre, pero sin exagerar. Una sonrisa muy marcada no ayudará a la ilusión cuando el muñeco dice que esta triste o enojado, por ejemplo. Una cara con rasgos muy blandos tampoco es aconsejable, el muñeco debe mostrar en su rostro la personalidad que le da su voz. Al modelar la cara tendremos en cuenta que cada capa de papel y pegamento que agreguemos (eso es la cartapesta, básicamente) le irá quitando definición, por lo cual marcaremos las arrugas en forma exagerada. Las líneas entre la nariz y las comisuras de los labios, por ejemplo, los labios, las volutas de las orejas, todas esas depresiones deberán ser muy marcadas. Si luego se quiere agregar volumen a las mejillas o la nariz, por ejemplo, puede arreglarse una vez que la cara ya este terminada y antes de pintarla. Pero las depresiones y huecos de la cara deben definirse al modelarla. Las cejas también pueden agregarse al final, como así las bolsas bajo los ojos, verrugas o los detalles característicos de un rostro humano en general, que den la sensación de realismo, cuidado que no sea algo que cause rechazo sino simpatía. Modelaremos la cara con sus detalles, y también el cuello, que terminara en forma redondeada, como una media esfera. Tengamos en cuenta que parte del cuello va a estar oculto por la ropa, así que no lo hagamos demasiado corto. Una vez que la cara este modelada a nuestro gusto, chequearemos muy concienzudamente que guarde simetría, es decir, que las orejas estén pegadas a la cabeza a la misma altura y a la misma profundidad, que los ojos se hallen a la misma altura, etcétera. Cuando estemos completamente seguros que eso es lo que queremos, comenzaremos a hacer la cabeza propiamente dicha. Para esto necesitaremos papeles porosos como ser diarios (periódicos), papel madera (manila), papeles de envolver, etcétera. Rasgaremos con los dedos (importante: NO cortar el papel con tijera, eso le da un

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borde muy definido que luego se nota en la cara y no se ve bien) pedazos de papel de diferentes tamaños y longitud. Aparte, en un pequeño recipiente (yo uso una pequeña lata de extracto de tomate) prepararemos una mezcla de cola vinílica blanca, de la usada para manualidades de papel, y agua. La proporción seria mas o menos dos partes de cola y una de agua. Se mezcla bien y ya estamos listos. No sugiero usar pegamento casero hecho de harina y agua, porque con el tiempo puede pudrirse. La cola vinílica es muy fácil de conseguir y muy barata. Tomamos un pedazo de papel, con un pincel lo cubrimos con la mezcla, y lo “pegamos” en la cabeza de arcilla. Para partes planas como la nuca, el cuello, la parte trasera de la cabeza, usaremos pedazos de papel grandes. Para las líneas de la cara, la nariz, labios, usaremos pedazos más pequeños. Lo mas importante de este proceso es que cada pieza de papel que peguemos, se encime un poco a la de al lado, que cada pedazo de papel se superponga al próximo. Haremos una primer capa toda del mismo papel, de diario, por ejemplo. La segunda capa va a ser de papel madera, digamos, de esta manera nos aseguramos de que cada capa de papel esta completa, de esa manera toda la cabeza tendrá el mismo espesor. No es necesario esperar a que el papel y cola se sequen antes de aplicar otra capa, pero es mejor hacer esto despacio para hacerlo bien; la aplicación de cada capa puede llevar dos, tres horas, y más. Importante: usar mucha cola en cada capa, porque es lo que da rigidez al papel al secarse. Una vez que hemos aplicado unas seis capas de papel (pegando un poco de papel en el palo bajando del cuello, para formar una pequeña pestaña), esperaremos a que la cabeza seque completamente, que dependiendo del clima puede llevar dos días o más. Esperemos para estar seguros, como dije al principio, seamos pacientes. Cuando ya esté seca, marcaremos con lápiz una línea desde el costado del cuello, subiendo por frente a las orejas, siguiendo por la parte alta de la frente y bajando hasta el otro lado del cuello, dividiendo la cabeza en dos. Cortaremos por esa línea con un cortante o cuchillo muy afilado. Cuidadosamente separaremos las mitades y sacaremos los pedazos de arcilla que aun estén adheridos a la cabeza (siendo que la cola tiene agua y la arcilla aceite, no debieran pegarse demasiado entre si). Cuando ya esté limpia de arcilla, la cerraremos para que nos quede una forma hueca; juntaremos las mitades y las uniremos una a otra con pedacitos de papel y cola. Tres capas de papel ligeramente encimado, serán suficientes.

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Esperaremos otra vez a que esto seque bien, otros dos o tres días, y nuevamente tomaremos el lápiz y trazaremos un circulo que empiece en la nuca, suba por detrás de las orejas, llegue al medio de lo alto de la cabeza (pasando cerca de la unión de las mitades) y baje por el otro lado. Cortaremos esta tapa, para poder instalar en el interior el mecanismo de la boca. Cortaremos ahora la boca. Con el lápiz y comenzando en la comisura de la boca, trazamos una línea hacia abajo. Hacemos lo mismo del otro lado, uniendo estas líneas en el cuello, con una línea ligeramente curva, un poco mas abajo de donde el mentón se une al cuello. Estas líneas deben ser perpendiculares y perfectamente paralelas, de lo contrario la boca no se abriría o al abrirse, se vería un espacio muy grande y no causaría buen efecto. Cortamos por esa línea entonces, cortando también entre los labios, para hacer la pieza que se moverá, dando la ilusión de que el muñeco habla. Para hacer esta pieza necesitaremos dos trozos de madera muy delgada; cortaremos dos piezas iguales más o menos triangulares de unos 10 centímetros de largo, para ser pegadas a los costados de la pieza del mentón. Entre ellas y el labio inferior, pegaremos otro trozo de esta madera para hacer lo que podríamos llamar la lengua. Primero clavaremos todas estas piezas con pequeños clavitos o alfileres de cabeza, y luego, para pegar estas piezas entre si reforzando las partes, usaremos pegamento epoxy, que viene en dos pequeños tubos; mezclamos el contenido de esos dos tubos (de a pequeñas cantidades, conforme vayamos necesitando) y en cinco minutos se endurece. En medio de la lengua de la pieza, pasaremos de lado a lado un trozo de alambre duro (una percha de alambre sirve) de unos 5 o 6 centímetros de largo; por arriba y por debajo lo torcemos, creando así dos ganchos cerrados. Reforzamos muy bien con más pegamento epoxy. Una vez seca esta pieza, la pondremos en la cabeza para ver como queda y si abre y cierra correctamente. Ubicaremos en los lados de la pieza de la boca el punto por el que debiera pasar el eje para que la boca se abra y cierre sin problemas. Por ese punto se pasa un alambre duro (de una percha o una aguja de tejer en desuso) que sobresalga por fuera de las mejillas de la cabeza. Una vez que estemos conformes con el movimiento, cortaremos el alambre que sobresale, y pegaremos muy bien por dentro con pegamento epoxy el alambre al interior de la cabeza. Para que la boca se mueva, fijaremos un resorte flexible al gancho de la lengua, que con

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un trozo de alambre aseguraremos a un gancho cerrado que haremos en la parte alta de la cabeza, reforzado con pegamento epoxy. De esta manera la boca queda cerrada. Para abrirla, ataremos un hilo plástico muy fuerte, o tanza, o hilo de caña de pescar y lo pasaremos por el agujero del cuello; tirando de este hilo, la boca se abre. Tomamos ahora el palo de escoba que habíamos usado antes, cortamos unos 25 centímetros del mismo, hacemos una muesca por la que pasara el hilo, y lo aseguramos con clavitos en la pestaña que habíamos dejado (y con pegamento por la parte interna) a la cabeza. A este hilo aseguramos una anilla metálica, y enfilándola en el dedo índice o pulgar, podremos tirar de ella para que la boca se abra. También podemos hacer una pequeña palanca (el sistema que yo uso, me parece más fácil de controlar) que es solo un pequeño trocito de madera, de unos 8 centímetros de largo por 1 o 2 de ancho, con agujeros en los extremos. Un extremo va atornillado al palo (cuidando que se mueva libremente) y en el otro extremo atamos el hilo; bajando esa palanca con el pulgar o índice (según el lado del que este instalada) controlamos la boca. Sosteniendo el palo con los dedos restantes, podemos mover la cabeza de lado a lado, haciéndola girar.

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Ahora cerramos la parte de atrás de la cabeza con más papel y cola vinílica blanca, y agregamos las cejas o lo que nos falte. Para ello simplemente tomamos trocitos de arcilla, los modelamos como queremos, y los ponemos en la cabeza, cubriéndolos y sujetándolos al mismo tiempo con más papel y cola. Para hacer los ojos, sugiero que usemos de los que se usan para hacer muñecos. Algún viejo osito de peluche que ya nadie use puede proveer los ojos para ser pegados en los globos oculares que hemos modelado. En ese caso, los pegaremos mas adelante, cuando hayamos terminado de pintar la cabeza. Cuando ya este todo perfectamente seco, lijaremos toda la cabeza con lija muy fina y con mucho cuidado. Emparcharemos agujeros, cubriremos imperfecciones, y volveremos a lijar hasta que quedemos satisfechos. Ahora, a pintar. Yo uso tempera, cualquier pintura acrílica artística de base de agua sirve. Primero daremos una capa de pintura blanca para buscar más imperfecciones. Una vez resueltas y seca la pintura, lijaremos de nuevo hasta obtener una superficie lo mas suave posible. Luego pintaremos en color piel la totalidad de la cabeza, de acuerdo a la raza y edad del personaje. Daremos dos o tres capas de pintura para que el color cubra bien, dejando secar bien entre mano y mano de pintura, (capa y capa), Sobre la última mano o capa, pintaremos los detalles, cejas, pestañas, labios, pecas, lunares, dando más color a las mejillas, nariz, mentón. No olvidemos pintar la lengua y, tal vez, una pequeña hilera blanca que serán los dientes (dientes y lengua pueden ser modelados antes de instalar la mandíbula en la cabeza, para un mejor resultado, aunque no son muy visibles). Una vez que estemos contentos con la pintura, podemos dejar la cabeza así o, para mejor terminación y protección, podemos pasarle una ligera capa de barniz en aerosol, del que se usa para manualidades, disponible en negocios de arte. Nos falta el pelo del muñeco, en caso de que lo tenga. Podemos pintarlo directamente en la cabeza, pero creo que queda mejor ponerle cabello un poco mas realista. Podemos usar alguna peluca vieja, lavándola previamente con shampoo y agua fría, que una vez seca y peinada, recortaremos adaptándola al tamaño de la cabeza. La peluca se pegara a la cabeza de cualquier manera, aunque yo prefiero usar pedacitos de Velcro porque de esa manera puedo sacar y luego poner la peluca otra vez sin problemas, en caso de que necesite abrir la cabeza para reemplazar el resorte o el hilo.

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Cuando la cabeza este terminada, haremos el cuerpo. Si podemos conseguir el cuerpo de una muñeca grande que este de acuerdo en tamaño a la cabeza, con solo hacerle un agujero grande en la espalda, perfecto. De no ser así, haremos el cuerpo nosotros. Un sistema sencillo de hacer el cuerpo es con dos piezas alargadas de madera de unos 2 centímetros de espesor, mas o menos ovaladas, una para los hombros y otra para el asiento, esta ultima ligeramente mas corta que la pieza superior. En el centro de la pieza de los hombros haremos un agujero redondo de un diámetro intermedio entre el diámetro del palo y el del cuello (en una carpintería pueden hacer este trabajo por nosotros, las mas de las veces, gratis). Haremos un cavado en este agujero, suavizándolo a fuerza de lijado, pues en el se apoyara la media esfera del cuello, permitiendo muchísimo movimiento. Estas piezas van unidas entre si con listones de madera del largo apropiado, el todo cubierto con una tela mas o menos gruesa, preferentemente de un color piel o blanco, por supuesto que dejando la espalda abierta. Con esa misma tela haremos las piernas, cosidas como si fueran medias largas de niña (que también pueden usarse en su defecto), debidamente rellenas de algodón, espuma de goma, retazos de tela, etcétera. Haremos una costura para marcar la rodilla, pero no la haremos en el centro de la pierna, como seria lógico, sino en los dos tercios. El tercio restante, el muslo, será rellenado y cerrado con una costura, dejando un sobrante de unos 5 centímetros. La razón por la que es preferible hacer la rodilla mas alta, es porque al sentarse el muñeco las piernas se ven mejor de esta manera; si la rodilla estuviera en el centro, la parte de la pierna que se ve queda muy chica y pareciera que el muñeco esta desproporcionado. Los brazos se hacen también de tela como las piernas, con una costura para marcar el codo y en un extremo van las manos; el otro extremo se cose cerrándolo, dejando de nuevo un sobrante. Podemos usar manos de muñeca, si no son demasiado pequeñas. Podemos tallar manos en madera o hacer manos de cartapesta como hicimos la cabeza. También podemos usar guantes rellenos, con un armazón de alambre para que podamos darle a las manos la posición que deseemos. Desde luego que las manos serán pintadas con la misma pintura que usamos para la cara. Aseguraremos los brazos y piernas al cuerpo, usando grapas o tachuelas de tapicería en las pequeñas aletas de tela que dejamos en los extremos.

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Con esto termina la confección del muñeco. Lo vestiremos de acuerdo a su personalidad, siempre recordando hacer un corte en la espalda de las camisas, sacos, suéteres etcétera. Por esa abertura introduciremos la mano para manejar a nuestro compañero de escena. Para cualquier pregunta o aclaración, o para mostrarle una foto de los muñecos que hayan hecho, pueden enviarle un mensaje a [email protected] quien estará gustoso de ayudarlos.

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CANCIONES Si ha de apelar a esta habilidad en especial, que sea distinguida, recuerde que para ser efectiva debe poseer una voz medianamente afinada, al menos porque al muñeco se le permite todo, pero cuando cante usted compartiendo el tema, mejor que le salga bien o no olvidará jamás ese papelón. Se puede lograr el efecto de dos y hasta tres voces en una, para ello se requiere un estudio muy especial del tema musical, distinguiendo qué consonantes y qué vocales ha de pronunciar el acto y cuales el muñeco, alternando las voces hasta llegar a fusionarlas en una sola, tal es el efecto que percibe el público, lógicamente nunca será una sola voz, sería antinatural, pero es necesario mucho ensayo, mucha práctica, no aventurarse al papelón, he visto que muchos colegas se entusiasman con ese u otro efecto y habilidad y no lo valoran por lo que es y con dos veces que lo intentan ya lo presentan al público y termina su acto que no es entendido ni apreciado por nadie. Otro concejo, este truco de dos y tres voces en una lo reservaría para quienes tienen conocimientos de canto o de música, ellos corren con ventaja porque conocen la apoyatura del sonido con la palabra. Es importante y significa un buen complemento que en cada presentación agregue un poco de música aunque sea por algo gracioso y/o breve, ni les cuento terminar el show cantando, si lo hacen bien puede ser un excelente cierre. Pero por favor, lo diré mil veces, ensayen mucho. No olviden haber regulado el registro de voz de cada uno, para no fallar en los agudos o en los graves al quedarse sin voz por ser demasiado alto o demasiado bajo que termine en un ronquido. Luego será cantar una parte cada uno, claro y bien pronunciado.

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CIERRE DEL ESPECTÁCULO Prepare un buen remate final, párese de golpe y retírese, luego vuelva a saludar y disfrutar del aplauso. Si está parado agréguele una palabra final que signifique eso mismo, saluden ambos al público agachando levemente la cabeza como símbolo de humildad, retírense con música de fondo, en el momento que comienza a apagarse el aplauso. Tenga en cuenta que un buen final siempre ha de disimular cualquier otra circunstancia especialmente errores cometidos durante el acto, y que será el recuerdo que perdure en la imagen del espectador, salvo que el show sea deplorable y no lo salvará de ninguna forma. Estudie, ensaye, no copie, no imite, sea personal, si eligió esta profesión es porque tenía algo que dar, porque usted ya manejaba en cierta forma el humor, esfuércese en mantener su personalidad ahora compartiéndola con un muñeco, su hijo, amigo, su otro yo, siempre es usted, no quiera ser otro que no fue antes, la simpatía, la buena onda, el buen humor cotidiano es lo que ha de volcar ahora en su número artístico, si no lo hizo antes en forma natural, no pierda más tiempo, eso no lo enseña este libro. Consejos muy personales reitero de algo ya mencionado al principio de esta obra, y espero no moleste a ningún colega. Nunca lastime o hiera a sus muñecos como lo haría tal vez con otra persona, él no se sabe defender y en todo caso tenga la respuesta inteligente para reivindicarlo de inmediato con el público, no lo ridiculice, no lo amenace, él es todo picardía, sentimientos, zafadurías sanas sin réditos malsanos, y que él se lo haga a usted, aguánteselo, si lo manda a pasear o lo putea, el público sabe en su interior que es una representación y reconocerá siempre que el verdadero artista es usted, él es tan solo una Estrella, no la apague. Gracias en nombre de mis hijos muñecos.

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PUESTA EN ESCENA Y ACCESORIOS Aquí también un criterio personal. Cuando la sala es demasiado amplia, solo será bien visto u observado hasta un límite determinado, por ello, y como más de una vez se ha de presentar en algún salón no preparado para espectáculos teatrales, no olvide en lo posible de poseer su propio micrófono, especialmente el inalámbrico de vincha en frecuencia modulada, preferiblemente UHF porque no lo influyen los metales del ambiente que le puedan quitar señal, eso es para que se escuche la rutina en todo el ámbito. Agréguele en lo posible, situarse en una tarima o escenario por encima de las cabezas del auditórium. Como lo dijimos también antes, puede presentarse sentado con el muñeco apoyado sobre la pierna que más cómodo le siente y de acuerdo a la mano que utilice, y sino, puede apoyar al mismo sobre el respaldo de una silla o taburete y usted quedar parado todo el tiempo. Siempre tenga la otra mano libre para gesticular, acomodarle la ropa, tal vez fumar si se anima a hacerlo, sencillamente, cuando pita no habla, retiene el humo mientras dice algo muy cortito, y mientras ese humo es exhalado, que sea rápidamente, dentro de la cadencia de la conversación, los silencios. Mientras “habla” el muñeco, asiente con la cabeza, contéstele parcialmente, interfiéralo con afirmaciones o negaciones, en fin, tratando de darle al diálogo la mayor naturalidad posible. A todo lo descripto, es muy positivo si consigue ser iluminado aunque sea con un solo seguidor o spot que resalte su presencia en el escenario. También, en ambientes donde la audiencia supera las 60 personas, es importante contar con circuito cerrado de video, actualmente es muy fácil de lograr con los profesionales videistas que intervienen en el evento donde usted actúa.

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LIBRETOS Redáctelos usted mismo, en este libro tendrá la guía para hacerlo. No es difícil, es específico, la condición es que los diálogos sean cortos, sabrosos, bien determinado en sus conceptos y con remates rápidos o en corto tiempo. Tome como base los libretos que conozca, de éste u otros libros, el humor no tiene dueños, pertenece al folklore de cada país, no es lo mismo el humor argentino que el chileno, el uruguayo, el venezolano, mexicano o español por citar algunos, cada pueblo tiene sus propias razones y motivos para reírse de algo, personajes, circunstancias, lugares, etc. Agregue sus propios chistes y situaciones que se le ocurren, anote siempre las cosas que lo hacen reír para luego descargarlas en su rutina. Lea libros de humor, son compilaciones de chistes populares, algunos ya conocidos, pero siempre existen nuevos o desconocidos y muy graciosos, que no sean muy extensos e inclusive dramatice algunos chistes ocupando usted y su muñeco el lugar de los personajes, como lo podrá comprobar en las rutinas aquí publicadas. A continuación le dejo sintetizadas lo que yo entendí como bases para redactar un libreto incluyendo los consejos antes vistos. 1. El libreto es una conversación natural y común entre dos personas, ni más ni menos, pero con gracia. 2. Preguntas y respuestas cortas, especialmente las del muñeco. Observar la respiración. 3. Evitar palabras con consonantes explosivas (m, p) trabajar con el diccionario de sinónimos que es ideal. 4. Las preguntas y las respuestas deben ser directas, sin vueltas, como un ping pong, no se debe estar dando aclaraciones de lo que se dice, en cambio si la palabra que pronunció el muñeco usted observa que no fue clara por algún problema de dicción, entonces repítala y afírmela usted en su concepto. 5. Buscar que ese diálogo sea lo más natural posible, no dar vueltas ni tratar de hacerlo intelectual sino inteligente, rápido, conciso.

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6. Se debe dividir en Presentación, Desarrollo y Final 7. Recordar siempre que la estrella es el muñeco, él es el pícaro, uno es el recatado e inclusive hasta tonto, él tiene maldad inocente, utiliza el doble sentido, si dice alguna palabra fuerte, tiene que ser algo del idioma cotidiano, jamás pornográfico, grosero, discriminatorio, nada que humille a nadie, ni burlarse, salvo que se quiera burlar del mismo ventrílocuo que lo maneja, eso es distinto, no aconsejo meterse con el público salvo que sea para halagarlo o hacerlo cómplice en una travesura. 8. En la presentación siempre destacar los nombres del dúo, ventrílocuo y muñeco, detalles o datos del muñeco, donde nació, quienes son sus familiares. Qué estudios tiene, si tiene novia, etc. 9. En el desarrollo contar alguna historia,  o detalles de su vida, siempre con respecto a hilvanar esa historia. También se pueden contar cuentos, los mismos cuentos que usted conozca, los tiene que transformar en diálogo entre usted y el muñeco. Por ejemplo. Un cuento dice así: Un hombre fue al médico y le dijo que sufría de amnesia, cuando el médico le preguntó desde cuando, el hombre le dijo “desde cuando qué?...”   Eso se transforma de la siguiente manera. El muñeco le cuenta al ventrílocuo (usted), que fue al médico. Usted le pregunta ¿por qué?, él responde, “porque sufro de amnesia”, usted le vuelve a preguntar, ¿desde cuando?, y él le contesta “desde cuando qué?... El final debe ser con un buen chiste de remate fuerte, o con una poesía, con una canción, conviene estudiar ver la forma de causar un efecto importante para ser recordado por ese detalle. En la segunda parte de este libro, donde pretendo darle una ayuda para que aprenda a contar chistes y lograr entretener o divertir a su audiencia sin morir en el intento, seleccioné chistes por temas, tal vez ya los conozca, no los inventé yo, me los contaron alguna vez, otros se me ocurrieron, me los hacen llegar amigos que saben que me dedico al humor, y podrá elegir los que más le guste. Con esos mismos chistes usted aplicará la técnica para construir sus libretos adaptándolos a diálogos, colocándose usted y su muñeco en el lugar de los personajes que participan del cuento.

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LIBRETOS MODELO Dije que cada artista debe realizar sus propios libretos, no se debe copiar, se pueden tomar referencias, alguna palabra que nos agradó, un pensamiento, el humor está allí, es de todos, es popular, forma parte del folklore de una región, una vez que salió de quien lo creó se vuelve popular, lo que sí, él será dueño del armado de un libreto, rutina, es un producto terminado, intelectualmente le pertenece, es su idea, el humor está contenido dentro de ella, son esas expresiones cotidianas que el autor también tomó del medio ambiente, algo que puede haber pensado de la misma forma otra u otras personas, son esos detalles que nos causan sorpresa, asombro, risa, y eso se anotó en algún papel y luego se lo convirtió en chiste, y finalmente en libreto, pero nació del ambiente, nació de todos. Insisto, el humor no se roba, está ahí, forma parte del decir de una comunidad, de su folklore, de todos modos, si cuando este libro se edite alguien se siente dueño de algo, violado sus derechos de propiedad, le ruego me lo haga saber en forma directa, demuéstreme como es la realidad y si es así lo reconoceré, pero hasta ahora, nadie ha reclamado nada. En cuanto al uso, sí existen, reglas de ética para no utilizar todos el mismo libreto porque además de ir en desmedro de nuestra actuación, defrauda al público. Copiar e imitar, van en desmedro de quien lo hace, porque si tuvo éxito en el artista que lo presentó por primera vez, generalmente esa fortuna la logró por su estilo y personalidad, y eso sí, no se puede imitar, mas cuando el público reconoce que es una repetición y carente de calidad termina rechazándola y restarle interés. Estos libretos tienen que tomarse como base para armar uno propio, no copiarlo, realizar uno propio e ir cambiándolo a poco, insisto, como referencia, para el inicio de la profesión. Algo muy importante. Dios quiera que este libro llegue a mis amigos y colegas de otras partes del mundo, quiero estar de alguna forma en sus casas, eso fue el motivo principal para haberlo escrito, viajar por el universo con un mensaje de algún tipo. Para todos esos amigos quiero dejar sentado algo que me imagino ya saben pero que se debe reafirmar, el Humor cambia a kilómetros de distancia, en mi propio país, el humor de

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una provincia no es el mismo que en la otra. Existe una base, pero la terminología, palabras o tendencias a reírse de algo en especial no es la misma. Imagínense entonces lo que es de país por país, en cada casa, por decirlo así, todos se ríen de algo en común. Lo mismo en un mismo lugar, de acuerdo a la edades, existen situaciones que no causan gracia, otras que sí, tendencias al humor fino como al de salón, por eso, en la segunda parte de este libro, encontrarán chistes de todo tipo, tratando de mantener un nivel de cordura y mi propio estilo, son mis rutinas, que las pongo a disposición tanto para contarlos en forma de monólogo como utilizarlos para construir libretos para ventrílocuo. Estos son mis libretos, o parte de los que utilizo en mis presentaciones. Dejo librado a cada uno la forma de encarar la presentación, donde no debe faltar el saludo de ambos y mencionar el nombre del dúo, y el final o cierre de su show de acuerdo a las sugerencias realizadas anteriormente, con alguna ocurrencia distinguida, remate original y explosivo o con música, ya sea cantando o saludando con la melodía de fondo. Recuerde, no copiar, escribir su propio libreto sobre el modelo. Aquí van tres para adultos realizados con mi Pascualito. También voy a repetir los libretos publicados en la primer edición para Niños que tanto lo realizo con Pascualito como con el pájaro peludo Arturito Jié que además es Mago. Quiero que se tenga en cuenta el por qué de esta variación. Usted observará si actúa ante niños, que según la edad, los más chicos pueden sentir temor ante un muñeco como Pascualito, sin embargo quedan embelesador por el pájaro, porque pese a esa identidad, el hecho de ser un grotesco, les despierta curiosidad y simpatía, más el manejo apropiado del mismo conduce a felices resultados. Pascualito entonces queda reservado para los más grandes, podríamos poner como límite de edad entre unos y otros, los siete años. Otro libreto que he de repetir será el de mi gauchito Don Aparicio con su mate el Godofredo y finalmente el que escribí para Alejandro Rey cantor de tangos. Podrá ver usted la diferencia en el color del humor entre un personaje y otro, por ejemplo, Pascualito es el atrevido, simpático, ocurrente, zafado, melancólico, a veces guarango, destacando que jamás utilizo términos soeces o vulgares, lo que se podrían llamar “malas

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palabras”, son simplemente las expresiones cotidianas en cuanto a insultos que no tienen mayor incidencia y que en el decir de un muñeco suena siempre gracioso, no así si las dice el actor. En el caso del gaucho, la picardía, la personalidad del hombre de campo y su sabiduría natural, conocer leyendas, historia y lo ateniente a nuestro folklore. Arturito Jié es un chiche, un personaje caricaturesco sobre todo, que cobra vida ante los más chicos, da lugar a la creatividad permanente, tiene llegada a los grandes y más grandes también, es muy simpático, su lenguaje es moderado y concordante con el público al que ha de llegar. Por último, Alejandro Rey es un muchachito porteño que cuenta su historia de barrio, con un estilo educado, caballeresco, con doble sentido, pocas veces ha de lanzar algún improperio, y se distingue porque su espectáculo es también musical, canta medios tangos, y justamente allí me permito utilizar la técnica de las dos voces en una. En esto insisto como lo hago cada tanto dentro de mi escritura en esta obra, con el fin que quede grabado y concientizado. Copiar habilidades es posible, pero no necesario. Se debe tomar conciencia que no solo pasa por lo que nos agrada, o que al público le cae bien y sorprende o hace reír, sino por asumir que tenemos las condiciones o posibilidades de realizar esa misma habilidad que tan bien le ha salido al artista de quien la observamos, tal cual como él la ha realizado e inclusive, más importante, agregarle algo de lo nuestro, aportar algo personal, agregarle calidad. De lo contrario, si es igual no causará la misma sensación en quien ya la vio anteriormente y de su original versión, por el contrario corremos el riesgo de “quemar”, desprestigiar, arruinar la habilidad para siempre, para quien la presentó exitosamente y para nosotros será mucho peor el efecto porque mostraremos la falta de talento no solo en la realización del truco sino que ya invitaremos a ser observados en general nuestro acto que no será visto con la misma simpatía. Entonces, mucho cuidado, no es imprescindible “querer saberlas o hacerlas todas”, conformémonos con hacer algo bien, agregar algo cuando lo tenemos bien seguro, ensayado y comprobado con nuestra gente de confianza, en una palabra, no hacer papelones.

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Vayamos entonces a los libretos.

PASCUALITO CON LULÚ (Parados frente al público al comenzar el show, hacen silencio, hasta que Miguel pregunta) M: ¿Qué le pasa Pascualito?, ¿Por qué no me habla? P: ¿Qué te parece?, después del papelón que me hiciste pasar el otro día con Lulú. M: Yo que usted me estaría agradecido, otra que papelón, yo diría, ¡Como lo salvé! P: Pero callate envidioso, si se te notaba que estabas celoso. M: ¿Yo celoso? ¿De quien? ¿De Lulú?, ¡Por favor! P: Ah sí, y ¿Por qué me hiciste ese escándalo? M: Sencillo, porque Lulú… P: Claro, no me digas nada más, vos la viste primero. M: No señor, sucede que Lulú… P: No insistas, como no te dio bolilla tampoco querías que me diera bolilla a mí. M: No Pascualito, usted no sabe que… P: ¡Si señor!, sé, sé que sos un egoísta, mal amigo, celoso y envidioso. M: Pero por qué no me deja hablar, quiero decirle que Lulú… P: No me importa vas a inventar cualquier cosa, y lo importante es que me cortaste en lo mejor de la historia. M: ¿De qué historia? P. Ella me invitó a su departamento, me hizo sentar en el living, me dijo, Voy a ponerme cómoda. M: ¡No! P: Sí, se metió en el dormitorio y al rato salió con una camisa nada más, y se me tiró encima. M: Pero...

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P: Pero nada, estábamos en lo mejor cuando entraste vos hecho un loco y ella salió corriendo del susto por el escándalo que hiciste. M: Por supuesto, ¿Como quería que reaccionara? P: Claro ¿Te das cuenta? ¿Estabas celoso? No lo niegues, decilo, decilo. M: Lo que le voy a decir es que usted no sabe lo principal. P: ¿Qué es lo principal, que tiene novio?, ¿Que es tu novia? Que… M: No, nada de eso, que es travesti, no se llama Lulú, se llama Armando. P: ¿Qué decís? M: Eso digo, que Lulú no es Lulú sino Armando Rocaforte, no es nena, es nene! P: Que qué????? M: Lo que escuchó, que es un varón, y no quisiera pensar que se estuvieron besando. P: ¿Quien ella, digo, él y yo?..., (hace gestos y ruidos que escupe a los costados) y la que lo parió, puaj, stup stop, quijo de…. M: ¿Qué le pasa?, ¿Acaso lo estuvo besando? P: Nooooo, puaj, qué asco, (hace como que saliva) stup stup. M: ¿Y ahora que tiene que decir? P: Que me quiero morir!!!!!! (se desmaya)

PASCUALITO PREGUNTA POR EL SAUNA P: Miguel, ¿Te puedo hacer una preguntita? M: Como no, ¿Que desea saber? P: Escuchame, vos que sabés de todo, ¿Me podés decir qué es un prostíbulo? M: Eh, bueno, ya ni existen. P: Bueno, entonces algo sabés, M: Y uno tiene edad para haber conocido algunas cosas, pero ¿Para qué quiere saberlo? P: Por curiosidad, contame, ¿De qué se trata?

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M: Bueno, el prostíbulo o sauna como se lo llamó alguna vez, era o tal vez, sea, un lugar donde los hombres concurrían para tener relaciones con una mujer que cobraba por su servicio de amante. P: ¡Mirá que delicado!, y ¿cómo era el asunto? M: Iba el hombre al lugar así denominado, pongámosle Sauna, entraba y pedía una señorita. P: ¿Así nomás? M: Sí, así nomás, y se la daban o le mostraban para que eligiera. P: ¿Y todo así de fácil? M: No, tenía que pagar para eso. P: ¿Y cuánto te cobraban? M: Según el tiempo. P: ¿Ah si? ¿Según el tiempo?, y ¿si llovía por ejemplo? M: No, Pascualito, por el tiempo que estaría con la señorita. P: Bueno, pero cuanta plata más o menos. M: No sé, nunca fui a un lugar de esos. P: …………quijodepu……… M: Oiga, le digo en serio, jamás pisé un lugar así. P: ………..quijodepu ………. M: Bueno, basta, cambiemos de tema. P: Está bien, contame, ¿qué son las zonas rojas? M: Le dije que bastaaaa!!!..

EL CUENTO DE LA PRINCESA ENCANTADA P: Miguel, ¿Conocés el cuento de la Princesa Encantada? M: Si, lo conozco. P: ¿No me lo contás?

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M: Como no, en un viejo castillo, el rey tenia encerrada a su bella hija en una de las torres pues no quería que ningún hombre se le acercara, para resguardar su pureza, y por ello difundió el comentario que la misma estaba Encantada. P: ¿Qué viejo podrido no? M: y sí, era celoso el hombre. P: ¿Y que pasó? M: Un caballero muy apuesto. P: ¿A qué apostó? M: No, apuesto, bien parecido, un lindo muchacho, muy pintón, de ojos celestes, cabellos rubios, atlético... P: Pará ché, me parece que te gustaba más a vos que a nadie el caballero apostador. M: No, se lo quería describir a usted porque nunca entiende nada, así que escuche y no interrumpa más. P: ¡Trolín! M: ¿Que dijo? P: Que sigas nomás, hasta el fin. M: Ah bueno, le decía. El joven gallardo. P: ¿Se llamaba Gallardo? ¿Jugaba al fútbol? M: No Pascualito, gallardo, apuesto. P: Entiendo Gallardo era apostador. M: ¡Mi madre!, no. P: Ya sé, tu madre no, Gallardo era el apostador. M: Esto es increíble, déjeme seguir relatando. P: Dale, dale, que tipo complicado. M: Decía que el joven se enteró de la historia de la princesa encantada y supuso que era una patraña para ocultarla y decidió ir en su rescate a la torre del castillo. P: ¿Qué calentura no? M: No diga nada, estoy contando yo. Un sirviente del palacio que se enteró de esas intenciones,

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le dijo, le aconsejó, que no debía acercarse porque si se acercaba a ella y la tocaba podría quedar encantado. P: Claro, que bolú… M: ¡Cállese! Pero el caballero no hizo caso a los consejos y se dirigió a la torre en busca de la princesa encantada. P: A la mierda, estaba más caliente que un soplete. M: Sí, digo, no, por favor, ¿Me deja contar?, y en su afán de llegar a la Princesa no escuchaba la voz del sirviente que le repetía, No vaya, no se acerque, Va a quedar encantado, no lo haga, va a quedar encantado, pero él siguió avanzando, hasta que llegó a la torre, subió a larecámara de la Princesa y la conoció. P: ¿Y? ¿Qué le pasó? M: A usted qué le parece cuando dos jóvenes hermosos se conocen y disfrutan el amor, ¿Pudo haber quedado encantado? P: Y, con la calentura que tendrían, los dos habrán QUEDADO ENCANTADISIMOS…. M: Pascualitooooooo!!!!!!..........

EL MATE DE DON APARICIO M: ¡Qué tal Don Aparicio! ¡Qué calor que siento! D: Usté anda con la sudestada. M: No creo, el tiempo no está tan malo. D: No e’por el tiempo, e’por usté. M: ¿Por mí?, ¿Por qué? D: Porque está todo sudau hombre, parece sapo e’bronce por lo briyoso. M: Ah bueno, es que yo transpiro la camiseta. D: Y los calzonciyo ni le cuento. M: Bueno, no sea indiscreto, ya le dije que sentía mucho calor.

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D: Es que anda medio gordito usté, y disculpe que le pregunte. M: Pregúnte no más. D: ¿Que perfume usa Don Miguel? M: Lavanda ¿Por qué? D: Ah! entonce fíjese si no se le ha muerto un músico por lo hediondo. M: Oiga, no será un perfume caro pero no es para tanto, ¡que exagerado! Como anda hoy. D: Yo bien gracia, y usté? M: Y más o menos.... D: Cuentemé que soy todo oreja. M: Estoy haciendo una dieta que me tiene mal. D: ¿La dieta lo tiene mal? ¿Que lo hacen comer poco? M: Si, como menos que antes. D: Antes de venir pa’cá será .... M: No Don Aparicio, en serio, estoy bajo el médico. D: (mirando para arriba) M: ¿Qué busca? D: Al médico, el dotor que usté dice. M: ¿Al médico? D: ¿Y no dijo que lo tenía encima? ¿Que estaba bajo el dotor? M: Es una forma de decir... D: Güeno, mientra no sea usté que ta ‘rriba del dotor, mejor, pobre santo. M: que estoy bajo tratamiento indicado por un médico, ¿Está mejor así? D: Usté má que un dotor necesita un dentista para sacarse esa barriga. M: ¿Dentista? ¿Para qué? D: Pa’que le saque todos los diente ansina no puede masticar má! M: ¡No sea cruel! D: No, soy gaucho. M: Ya sé, bueno déjelo ahí, usted no conoce mi problema.

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D: ¿Que no? usté tiene un problema musical. M: ¿Musical? D: Si, usté tiene un vals. M: ¿Que yo tengo un vals? ¿Y eso? D: Si, ANSIEDAD, (canta principio de Ansiedad) M: Ay Don Apa, es bravo usted eh? D: Bravísimo vea, supe andar cazando elefantes en General Madariaga a rebencazo limpio y Cuchiyo. M: Diga, si en General Madariaga no hay elefantes. D: Güeno, es que no dejé ninguno. M: ¿Y tiene alguna otra habilidad? D: De gurisito que soy hachero. M: ¿Hachero desde niño? ¿Con qué físico?, ¿Con qué fuerza? ¿A dónde trabajó? D: Jui hachero en el Sahara. M: Ahí lo agarré, si el Sahara es un desierto.... D: ¡Ahora!... M: No lo puedo creer...! y escúcheme usted que sabe tanto, ¿Qué me recomendaría para la dieta? D: ¿Algo de qué? M: Algo bueno que me haga bien y no tenga que comer tanto. D: Ah m’hijo, usté lo tiene delante suyo todo el tiempo, Ej. una bebida sana, natural, que alimenta, hace bien pa la salú, es compañera, se comparte con amigo. M: Me parece que estoy entendiendo. D: Si entiende bien, no lo dude que estoy hablando del Mate. M: Sí señor, unos ricos mates, caliente, helado, con galleta. D: Pare ahí, usté por ahora ni galleta ni nada, tiene que bajar la barriga esa, mate solo nomá. M: ¿Y de donde viene la yerba mate Don Aparicio? D: Principalmente de Misiones, Paraguay y Brasil en nuestro país, la zona del litoral.

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M: También hay una leyenda sobre la yerba mate, ¿La conoce? D: Y como no, usté no tiene lo libro del profesor Coluccio?, bueno, yo le cuento igual. Resulta que una ve, la luna, que en guaranì se yama YACI, junto a una nube yamada ARAI, bajaron a la tierra tomando forma de mujer, eran dos guaina hermosa, do beyesa, y andaban pasiando por la selva misionera, cuando en de pronto un yaguareté las quiso atacar. M: ¡Qué miedo! D: Un indio viejo que andaba dando güelta por ayí, vio eso, y enseguida sacó su arco y flecha, tirándole un flechazo al yagareté, hiriéndolo a un costau. M: Un Robin Hood,.. D: No sea sonso quiere? ¡Piense en nacional caracho! ese es otro verso. M: Está bien, disculpe, siga, ¿Así que hirió al yaguareté? y bueno habrá salido corriendo la fiera. D: Nooo!, fue pa’ pior, se encegueció, estaba hecho una fiera la fiera, era una fieraza, y se las agarró con el indio viejo, lo quería comer, se le jue encima, pero el viejo ya había preparau otra flecha que se la mandó al corazón mesmo y lo mató. M: ¡Qué momento! D: No fue un rato largo, y ni eletrocardiograma le hicieron al yaguareté vea... M: Está bien, ¿Y las mujeres? D: A todo esto se convirtieron de nuevo en lo que eran, la luna y la nube, pero a la noche siguiente volvieron a la selva a buscar al indio viejo. M: Y seguro que para agradecerle. D: Perdón, quien hace el relato, ¿usté o yo? M: Usted, siga.... D: Volvieron a la selva como decía, digo, dije, encontraron al indio viejo, y para premiarlo por su buena acción, le regalaron una planta, bah, unas cuantas de la misma, que iba a servirle de alimento, pa la salú, pa compartirla y hacer amigos, pero que primero tenía que tostarla porque si no era venenosa, esa era la yerba mate o CAÁ. también CAÁ YARI, o CAÁ GUAZU.

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M: O, ROSAMONTE, NOBLEZA GAUCHA, TARAGÜI,.... D: ¡Párese ahí porteño boleau! Esa e una marca, no haga publicidá grati, aprienda marketing. M: ¡A la flauta! con que marketing? qué gaucho instruido que conozco. D: Ese e’el problema de lo porteño, que se creen que en el interior somo bruto y dispué comen la empanada con cuchiyo y tenedor, plato de loza y le echan soda al vino,...., pobrecitos. M: Está bien, lo que pasa es que nadie se preocupa por mostrar lo que es en realidad nuestro acervo nativo y se confunde todo, no es mala voluntad, es falta de conocimiento, la empanada se come con la mano, los huesos del asado también, sobre plato de madera o con un pedazo de pan, y el vino se toma sin mezclarlo ni siquiera con hielo, además tiene que ser tinto para la carne roja. D: No, si yo he visto comer asau con cerveza, vino blanco, gaseosa, una calamidad vea. M: No se enoje, me gustaría que me cuente como es ese asunto del mate de acuerdo a como se lo ceban. D: Ah si, es algo simpático, por ejemplo si se habla del cebador, el que ceba el mate, si está cebando una moza, cuando el mate está amargo, significa Indiferencia, No te hagá Ilusione; si el mate es dulce, sinifica amistá, si está Muy Dulce sinifica Qué está esperando pa hablar con mis padres, si está Muy caliente sinifica Estoy ardiendo por vos y si está frio o lavau, Andá a tomar mate a otro lau. M: ¡Que lindo Don Aparicio! D: Gracia Don Miguel, ansina me hizo mi viejita. M: No usted, no, lo que dijo sobre el mate. D: ¡Ah!, pero hay má, tené que leerlo en los libros. M: Bueno, pero ¿Hay alguna que otra cosita para saber? D: Y sí, el primer mate se yama mate del sonso porque viene con todo el polvo e’la yerba, por eso, siempre el primer mate se escupe sobre la tierra. Pero cuidáu que la yerba no se puede pisar porque es una bendición de Jesucristo, que en guaraní le dicen ÑANDEYARA, hay que barrerla, levantarla con una palita y arrojarla al fuego. M: ¿Y el mate cimarrón?

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D: Es el mate cebau sin agregarle nada, amargo con el mismo sabor de la yerba, sin azúcar por lo meno. M: Ah, yo le agrego edulcorante. D: Uste e’un flojaso entonce, qué vergüenza, hombre grande y gordo... M: No, es que me produce acidez. D: Está disculpau. M: Gracias, si lo dice usted.... y ¿El mate del estribo? ¿Qué es eso? D: El último mate ante de partir, en el campo, cuando está estribando pa montar a cabayo y salir. M: Y como se cura un mate de calabaza. D: Ese e’el que me gusta a mí, vea, si es pa mate dulce, meta una brasita de carbón encendida con un poco e azúcar, tapa la boca de la calabaza y la agita durante un rato largo para que se pase por todas las paredes, endispué la deja enfriar, la enjuaga con agua caliente y cebe tranquilo. Si e’ pa mate amargo o cimarrón, yene la calabaza con yerba usada y agregue agua tibia, déjelo todo un día así, y dispué lo lava y empiece a usarlo, deje la cebadura adentro hasta la prósima mateada, por lo meno tre o cuatro vece. M: Bueno, me imagino que en el Diccionario Folklórico Argentino del profesor Coluccio debe haber más cosas para saber ¿No es cierto? D: Ansina e’ Don Miguel, muy cierto en verdá. M: No sabe las ganas de tomar mate que tengo ahora, y de paso con tortas fritas. D: ¡Ya salió el goloso! ¿Usté está a dieta no me dijo? M: Si, pero una solita aunque sea, usted sabe hacerlas. D: Por supuesto. M: ¿No me enseña para cuando pueda comer yo también? D: Le enseño pero le tomo la palabra, hasta cuando pueda. Güeno, es así, senciyamente se mezcla harina con agua tibia agregando una cucharada de grasa de peya derretida en agua tibia, un poco de sal a gusto, y amase hasta que quede la masa compacta, dispué la estira hasta quedar má o meno finita, dipué la corta en triángulo, cuadrado, círculos, los pincha

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con un palito, y las sumerge en una oyita con grasa de peya derretida, espera que ponga doradita y se infle un poquito y las saca, escurriéndolas en un papel, echelé si gusta un poco de azúcar encima, consejo, pongasé un pañuelo en la cabeza sino lo van a andar persiguiendo hasta lo perro, pa comérselo a usté, y no tome nada frío hasta dispué de un buen rato porque la barriga le va’quedar como una piedra. M: ¡Completo Don Aparicio, completo! ahora nos vamos entonces, a tomar los mates. D: Si Don Miguel, porque el mate es algo bueno, lindo como mi país, y yo.... (Canta A mi País)

ALEJANDRO REY Un Muchachito porteño A: Nostalgia de farolito, lengue, chamuyo, arrabal. Una ciudad hermosa Como no habrá otra igual. Caminando por sus calles, Soy un porteño de ley, Me gusta cantar el tango, y mi nombre es, Alejandro Rey. M: Que linda presentación Alejandro. A: Gracias don, se agradece a la muchachada. M: Vio que gente linda nos está viendo. A: Si especialmente las chicas. M: Bueno, las chicas y los señores también son lindos. A: Así que a usted le gustan los señores, sabe como le decimos en el café a los que les gustan los señores… M: Espere, no me entendió, quise referirme a la gente en general que es linda. V: Tenga cuidado don, no sea cosa que se me pase pal otro lau.

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M: Dejémoslo así, ¿De modo que usted es cantor de tangos?, que bien. A: Y no le han mentido, issssssááááááá Me iluminan las estrellas cuando suena el bandoneón Y me prendo con el canto, que sale de mi corazón (canta Tinta Roja) M: Qué lindo Alejandro, ya nos dijo como era su barrio, así el público puede conocerlo. A: Yo nací en un conventillo, pero no de la calle Olavaria ojo, esa es otra milonga. M: Claro, es cierto, y seguramente habrá conocido malevos, ¿Verdad? A: Y, yo, yo soy malevo... M: ¿Usted malevo?, no parecía, ¿Usted es mal llevado? ¿Ha tenido muertes? A: Si, y tengo algunos muertos. M: ¿De verás?, no me diga, ¿Usted mató a alguien? A: No, dije que tenía algunos muertos, porque se me murió el loro, un gato siamés y un canario, que lo tiró… M: Pobres bichos, y dígame, ¿El loro de qué se murió? A: Se encontró de noche con mi suegra y del susto quedó frió pobre loro, no se reconocieron entre loros, la vieja era un loro terrible vea. M: ¿Tan fea es su suegra? A: Que le cuento, fea y charlatana. M: ¡Ah bueno!, dos defectos, es fea y charlatana además. A: Mire como será de fea que cuando nació, en lugar de un chirlo en la cola la agarraron a cachetadas… M: No me diga, y ¿También es tan charlatana? A: Vea como será que cuando vamos a la playa a tomar sol, lo único que se le pone tostado es la lengua. M: Tremendo, y dígame, ¿De qué murió su gato siamés? A: Murió atragantado. M: Pobrecito, y ¿con qué se atragantó? A: Con el canario, era un canario flauta, se lo comió y pajarito lo hizo sonar a él.

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M: Pero que bárbaro Alejandro, bueno, y de amores, como anduvo la historia. A: Tuve un amor imposible. M: ¡A la fresca!, y ¿Usted pretendía algo especial de ella y no lo consiguió? A: No, solamente pretendía su amor, sabía que a su lado todo hubiese sido diferente. (Canta El día que me quieras) M: Y dígame, ¿Sigue esperando el día que ella lo quiera? V: Ahora no Don Miguel, porque ella pasó a mejor vida. M: ¡No me diga que se murió! V: No, pasó a mejor vida, se sacó la lotería, tiene una casa de película, auto con chofer. M: Bueno, pero la vida continua, y ¿Usted se habrá fijado otras metas? A. Por supuesto, ahora estoy con algunas metas. M: ¿Y se puede conocer que metas tiene ahora? A: Y, por ahora, meta milonga, meta whisky, meta farra, meta y ponga… M: Oiga yo le hablaba en serio, ¿Qué metas son esas? A: Disculpe era un chiste. M: Está bien, me imaginé que sí, ¿Pero volvió a tener alguna amiga, o novia? A: Si quiere le cuento. M: Por supuesto cuénteme, como era ella. A: Era una atorranta. M: ¡Epa!, ¿Era una mujer fácil? A: Fíjese que tenía una remera que en el pecho, tenía escrito bien grande, SOY VIRGEN. M: Bueno, proclamaba su honestidad, quería que todos lo supieran, no estaba mal. A: ¿Que no?, en la espalda tenía escrito ESTA REMERA ES DEL AÑO PASADO. M: Pero Alejandro, qué terrible, y ¿Como se llamaba la mujer? A: Se llamaba Sarita, pero le decían Guadaña. M: ¿Le decían Guadaña? ¿Por qué? A. Porque le daban una afilada, y a los yuyos. M: Pero esa mujer tenía la idea fija.

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A: Sí justamente, vivía siempre pensando en eso. M: ¿Pensando en eso qué?..., ah, ya me di cuenta, me oyó mal, yo dije FIJA, con efe. A: Disculpe don, es que usted habla medio bajito. M: No hay problema, pero dígame, ¿Nunca le habló diciéndole lo que usted pensaba? A: Sí, le dije, mirá china, quiero hablar con vos a calzón quitado. M: ¿Y? ¿Qué pasó? A: ¡Se sacó la bombacha!, ¡Era muy bruta! M: ¡Qué barbaridad! ¿Además de ligera era ignorante? V: ¿Ligera dijo? M: Sí, que era ligera. V: ¡Ah sí!, eso tenía de bueno, era bien ligera, cuando yo llegaba hacía los mates y salía a comprar los bizcochitos en dos minutos, muy rápida, eso sí… M: Bueno, no quise decir que era ligera en ese sentido, me refería a que era ligera de cascos, ¿Me entiende? V: ¿De cascos?, oiga, ¿qué se piensa?, ¿que mi novia era un bombero? M: No, qué bombero, no me entiende, bueno, al final que hizo, la largó, se cansó de ella. A: En realidad nos cansamos los dos. M: ¿De usted? Por qué, ¿Algún defecto tal vez? A: Y sí, me gusta el juego, las carreras de caballos y siempre pierdo. M: ¿Que? ¿Siempre pierde en las carreras? A: Y también en el amor, y por tan poco pierdo,… (Canta Por una cabeza) M: Qué pena, pero eso se puede solucionar, en lugar de ir al hipódromo vaya a pasear por la Boca, Caminito, San Telmo, mire cuantos lugares lindos tiene para conocer. A: Si don Miguel, pero no estoy tan solo. M: Ah picaron, tiene algo para sentirse contenido, alegre, ¿No? A: Así es, una señorita que vive por la avenida Corrientes. M: ¿No me diga?, y ¿cómo es esa relación? A: (canta A Media Luz)

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M: Muy lindo, veo que para cada situación tiene un tanguito. A: Es que eso es el Tango don Miguel, un sentimiento, cosas del corazón, con el tango se dice todo, de frente, con respeto, con la verdad, con el corazón, con humor, con tristeza, con alegría, mientras se respira un aire especial. M: Es cierto, el tango tiene mucho de especial, mucho sentimiento, yo también tengo lo mío. A: ¿Y no se anima a cantar su sentimiento? M: ¿Cantar yo? A: ¡Sí señor!, y ¿Por qué no?, anímese, déle. M: Qué sé yo, usted es un cantor, yo no estoy acostumbrado, me dá no sé qué…. A: Déle, anímese, déjeme en algún lado y ocupe solo el escenario y cante algo que le guste. M. Bueno, vamos a ver como sale (lo deja a Alejandro en manos de su ayudante y de espalda al publico, vuelve solo al escenario) ¿Y? ¿Como me veo? A: Se ve bien, anímese, déle, ¿Qué nos va a cantar? M: Ay, bueno, ¿Qué emoción? A: Que título raro ¡Que emoción! M: No digo yo, que emoción, pero bueno, voy a tratar de interpretar un tango dedicado a un vecino muy querido de mi barrio. A: ¿Qué dijo? ¿A un vecino o una vecina?, no me diga que se dio vuelta, ¿ehe? M: No Alejandro, no piense mal, ese vecino que ya no está, que se fue a cantar al cielo donde lo esperaba la orquesta del gordo Troilo, era don Roberto Goyeneche, de Saavedra, mi barrio. A: Ahora sí, qué bien, y ¿Qué le va a dedicar a don Roberto? M: A don Roberto y a éste querido publico, les voy a dedicar el tango dedicado a una mujer muy especial, entonces vaya para todas las mujeres presentes, con cariño y disculpen mi pretensión de cantor. (Canta Malena) A: Muy bien, le salió bastante parecido. M: Gracias, si usted lo dice… A: Así que lo invito que cantemos algo juntos.

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M: ¿Cantar junto a usted? ¿Los dos? A: Si señor, y ya que hablamos de amores que le parece si finalizamos la presentación con algo bien sentido? M: Y como no, algo que exprese nostalgia. A: De eso, de eso quería yo decir. (Cantan Nostalgias) M: Bueno querido amigo, ya es hora de irnos, ¿Qué le parece? A: Y como no, señoras y señores, gracias por los aplausos, por ese respetuoso silencio para con este humilde servidor, que les promete para la próxima, que les va a cantar más y si puede, también mejor, hasta la vista! Vamos Don Miguel. (Salen fondo tango Silbando)

MIGUEL CON SUS MUÑECOS ARTURITO JIE o PASCUALITO PARA LOS NIÑOS M: Aquí estamos. P: Sí, señor. M: Comenzaremos a decir algo, ¿No le parece? P: Sí, señor. M: Ahora tenemos que saludar, presentarnos, hablar con el público. P: Sí, señor. M: Y luego jugamos un poquito también. P: Sí, señor. M: Oiga, ¿No sabe decir otra cosa que sí señor? P: Sí, señor. M: Bueno diga algo diferente. P: No, señor. M: Escúcheme me está tomando el pelo. P: Sí, señor, no... era una broma, no te enojes...

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M: Y también, pensé que se burlaba de mí. P: No, Miguel, yo te quiero mucho, dale, presentanos. M: Comience saludando usted. P: ¿A quien? M: Déjese de hacer el tonto y mire bien a su alrededor y dígame que ve. P: Veo muchos chuecos. M: ¿Qué dijo? P: Que veo muchos chuecos. M: No, chuecos no, chicos, chicos. P: No, chuecos, chuecos. M: Chicos, chicos. P: Entonces chicos chuecos. M: No, señor, son chicos, niños, infantes. P: ¿Son elefantes? M: ¡No, elefantes no, infantes, niños, chiquilines! P: ¿Chinchulines? M: No, no, déjeme a mí, Queridos niños, aquí nos encontramos para charlar un rato con ustedes, mi compañero Pascualito y un servidor, Miguel. Bueno, ahora los saludará Pascualito, todos suyos, salude. P: Queridos niños aquí estamos para..., para..., para... ¿Che, para qué estamos aquí? M: Cómo ¿No sabe donde estamos? P: Si estamos sentados. M: Sí, hombre, pero dónde. P: En una silla, o un banquito, qué sé yo. M: ¿Empezamos de nuevo? Estamos en una fiesta. ¿No le dije antes de venir? P: Ah, sí, ¿Una fiesta? M: Sí. P: Entonces quiero un poco de torta.

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M: No sea mal educado, quiero un poco de torta, quiero un poco de torta. P: ¿Vos también? M: No, me refiero a que lo único que piensa es en comer torta. P: Te equivocás, pienso mucho más que eso. M: No me diga, ¿En qué pensó? P: Pienso en tomar gaseosas, comer sanguchitos, panchos, galletitas. M: Pero por favor, no sea desubicado, y salude de una buena vez a los chicos. Deje de decir pavadas, concéntrese en todo lo que le dije antes en nuestra casa, le expliqué que veníamos a una fiesta de... P: ¡Casamiento! M: ¡No! P: ¡Comunión! M: ¡No! P: Bautismo. M: ¡No!, la que le falta decir. P: Haceme acordar. M: Dios mío, como anda hoy, acuérdese que festeja usted una vez por año con mucha alegría. P: ¡Que terminan las clases! M: No, señor. P: Sí, señor. M: No, señor. P: ¿Pues entonces quién lo tiene? M: Ya habíamos saludado a los niños. ¿Les preguntamos cómo les va? a ver a quién de los dos le contestan más fuerte. P: Dale. M: Como les vaaaaaaa???? (Contestan niños) P: Ahora yo, como les vaaaaa????? (contestan niños)

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M: Empate, ahora como ya sabe vinimos por un... P: ¡Cumpleaños! M: Muy bien, ¿De un nene o una nena? P: De (lo dice al revés) M: No, Pascualito, es (lo que corresponda) y se llama... P: ¡Ay! M: No, ¿Cómo se va a llamar?, ¿Ay? P: No, digo “Ay”, que me pica la cabeza, rascame. M: ¿Está bien?, bueno, dígame como es el nombre del homenajeado. P: (lo dice) M: Vamos llegando, y ahora. ¿Qué es lo primero que tenemos que hacer? P: Ir a comer torta. M: No, Pascualito, a cantarle junto a todos los niños el Feliz Cumpleaños, ¿A ver? P: (canta, grita, saluda) Ya está. ¡Que traigan la torta! M: Pero no sea desesperado, ya vamos a comer torta. P: Tá bien... M: Niños, estamos muy contentos porque nos invitaron a su fiestita. P: Callate papa frita. M: ¿Qué dijo? P: Qué linda fiestita. M: ¡Ah!, escuché algo dudoso. P: Porque tenés cara de oso. M: Ahora lo escuché, sepa que no soy sordo. P: Sordo no, vos sos gordo. M: No sea insolente, no nos peleemos ahora delante de los chicos y mejor cuénteles algo de su vida. P: ¿Por ejemplo? M: ¿Estudia bastante en el colegio?

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P: Por supuesto, preguntá lo que quieras, que yo te contesto. M: Rápido, ¿cuánto es siete más siete más siete más siete? P: La Gran Siete. M: Nada que ver, dígame la tabla del dos. P: Lara lara la, lara lara la, lara lara la, la... M: ¿Esa es la tabla del dos? P: Es la música, no me acuerdo la letra. M: Yo le ayudo, dígame, ¿dos por uno? P: Dos, tengo tos. M: ¿Dos por dos? P: Cuatro, agarrale la cola al gato. M: ¿Dos por tres? P: Dos por tres la maestra me agarra charlando y me pone en penitencia. M: Cambiemos de materia, hablemos de lenguaje. P: Dale, me gusta. M: Primero le voy a hacer escuchar una poesía que le hice a una amiga mía de nombre Carola. P: A ver, a ver, yo te ayudo. M: Ojo con lo que hace, ¿eh? P: Vos recita tranquilo que yo te ayudo. M: Bueno, comienza así. OH CAROLA P: Cara de cacerola. M: NIÑA HERMOSA P: Qué cara de Osa. M: QUE OJOS, QUE SONRISA P: Tiene dentadura postiza. M: ESO TIENES TU NIÑA, MUCHA GRACIA P: De nada.

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M: AL ANDAR ENTRE LAS FLORES, ELLAS VIVEN TU FRESCURA P: Qué gordo caradura. M: TE COPIAN EL CANDOR P: ¡Uy, qué olor! M: QUIERO TOCARTE Y NO PUEDO P: ¡Con razón! ¡Se había tirado al suelo! M: TE ESCAPAS CON LIGEREZA P: Tiene olor a milanesa. M: ALCANZARTE ES UN INTENTO NULO P: Mejor no digo nada. M: POR ESO MI NIÑA CAROLA P: Cara de cacerola. M: QUE ERES SOLO UN SUEÑO, RECIEN ME DESAYUNO P: ¡Ah! Qué linda poesía, y luego el burro soy yo!, andáááá’!... ¡andá al colegio! M: Bueno, si no le gustó no es para tanto, además la intención es lo que vale. Prosigamos entonces mejor con lo que usted conoce y que es tan inteligente. P: Si señor, ya vas a ver. M: Si yo digo, “el domingo voy a visitar a mi tía”, ¿Qué es? P: Una lástima, porque te vas a aburrir como un elefante. M: No, no me refería a eso, sino que se trataba de analizar la oración. P: ¿A ver?, decime vos. ¿Cómo se escribe campana? M: ¿Y eso? ¿Cómo se escribe campana? P: ¡Como suena, gordo! M: Por Dios, volvamos a usted, dígame palabras que comiencen con Híper. P: Hiperinflación. M: Muy bien, Hiperinflación, significa inflación muy grande, otra. P: Hipermercado. M: Muy bien, Hipermercado, significa mercado muy grande.

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P: Farmacia. M: ¿Farmacia? P: Y Perfumería... M: Eso es trampa, no comienza con Híper... Cambiemos de tema, Historia, dígame ¿Quién descubrió América? P: Dame una ayudita M: El nombre y el apellido comienza con la letra C. P: Coca Cola. M: ¡No! P: Pepsi Cola. M: ¡No! P: Seven UP, ¡Qué se yo! M: No, Pascualito, Cristóbal Colón. P: No, ese señor inventó el teatro. M: ¿Qué teatro? P: El Teatro Colón. M: No, querido, no, cualquier cosa, hablemos de zoología, de los animalitos. P: ¡Dale! Pero yo pregunto primero. M: ¿A ver? P: ¿Por qué el gallo cuando canta cierra los ojos? M: ¿Por qué cuando canta el gallo cierra los ojos? No sé. P: Porque sabe la letra de memoria. M: ¡Pascualito! P: ¡Esperá! ¡Tengo otra! M: ¿A ver? P: ¿Qué le preguntó el gusanito a su madre? M: No sé, ¿qué le preguntó? P: ¿Puedo dar una vuelta a la manzana?

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M: ¡Ay! Mi madre, mejor pregunto yo, dígame un animal de cuatro patas. P: La gallina. M: No señor la gallina tiene dos patas. P: Dos gallinas. M: Cualquier cosa dice, dígame un animal que tenga las cuatro patas juntas. P: El perro. M: Muy bien, otro. P: Otro perro. M: Que no sea otro perro. P: La perra. M: ¡Por Dios! Que no sea la perra. P: El perrito. M: Dígame, ¿Como se llama el animal que nos da la leche? P: Don José de la fiambrería. M: Pero si será mal educado, como dice eso de Don José, yo me refería a un animal que está en el campo, es gorda, tiene ojos saltones y es toda peluda. P: ¡Ya sé!, la tía Rosita que vive en la Estancia de Areco. M: Nooo!, pero no, Pascualito. ¿Cómo dice eso? ¡Pobre tía! A ver, ¿Qué nos da la gallina? P: No me acuerdo, dame una ayudita. M: Algo que comemos, es muy rico especialmente si está frito. P: ¡Las milanesas! M: No, otra cosa P: Las papas fritas. M: Tampoco, la tercera es la vencida, diga algo más. P: Algo Más. M: No repita, lo que yo digo, diga lo que le pregunté, que nos da la gallina. P: Mire, Miguel, no estudié, en el colegio me van a poner un huevo. M: Muy bien, eso es, la gallina pone huevos.

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P: ¡Ah! ¿Es maestra? M: Vea, déjelo así, ¿Que otra cosa sabe hacer? P: Sé cantar. M: No me diga, ¿En serio? P: Así como me ve, soy autor y compositor. M: Bueno, algo tenía que hacer bien, o al menos se puede rescatar algo. ¿Y qué compuso? P: Una canción para mi tortuguita Juancha. M: Ah, ¿Tiene una tortuguita que se llama Juancha? P: Así es. M: ¿Y qué título le puso a la canción? P: Mi tortuguita Juancha. M: Veo que se le recalentó el cerebro para buscar ese título, ¿Verdad? P: ¿Querés que te la cante? M: Y sí, me gustaría, así nos vamos despidiendo de los chicos. P: De acuerdo, como despedida voy a cantar a los chicos. M: Perdón, ¿Va a cantar a capella? P: No, a los chicos. M: Sí, ya sé, quise decir si va a cantar sin acompañamiento musical. P: Vos quedate tranquilo que yo me rebusco. A ver, música maestro (canta con pista o capella) M: Muy bien, que linda, lo felicito, se la dedicó a alguien en especial. P: Sí, a mi amiguito/a ... (quien corresponda) con todo mi corazón. M: Muchas gracias por su participación, y ahora nos vamos a retirar no sin antes decirles muchas gracias por habernos recibido y esperamos verlos pronto. P: Hasta pronto, chicos, que Dios los bendiga, ¡¡¡chauuuuuuuuu!!!

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FINAL Esto ha sido todo en cuanto a su formación, espero haber conformado sus deseos, ojalá que así sea, es tan solo mi humilde experiencia, y espero que le haya servido, que la lectura de este texto más que enseñarle algo, signifique un aporte a su hermoso deseo de vivir en un mundo de ilusión, porque aunque “La vida es Sueño, y los Sueños, Sueños son” (Calderón de la Barca),soñemos despiertos nada es imposible y para llegar a lo que nos proponemos hay que dar el primer paso, mucha suerte. Escríbame, consúlteme sin problemas, será un placer, llámeme por teléfono, datos en mi web site, agéndela www.miguelypascualito.com.ar, visite también mi blog www.miguelangellembo.blogspot.com o por mail [email protected] . También puede concurrir a las reuniones taller del CIVEAR, participe de esta familia de Locos Lindos que somos los Ventrílocuos.

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CÍRCULO VENTRÍLOCUOS ARGENTINOS CIVEAR – 21 de junio de 1999 – El Círculo Ventrílocuos Argentinos, CIVEAR, merece un capítulo aparte. Nació el 21 de junio de 1999, fecha motivada porque treinta días antes falleciera un querido amigo de todos, Ricardo Gamero, Mr. Chasman con su hijo Chirolita. De una charla con Marcelo Melison (Don Marcelo y Napoleón), a la que luego se agregó otro gran artista, Marcelo Bonetti (Marcelo y Cirilo) nos pusimos de acuerdo en la conformación de una asociación de artistas de la especialidad, y que fuese nuestro común amigo Chasman quien la presidiera, con tal mala suerte, que en forma sorpresiva y no esperada, Chasman se enferma y fallece el 21 de mayo de 1999 en el Hospital Cosme Argerich. Fuimos varios los que hemos llorado en gran forma, recuerdo que no hallaba consuelo, el impacto recibido era tremendo, ese hombre, Mr. Chasman y Chirolita, habían sido algo muy importante en mi vida, los amaba, admiraba, tuve el privilegio de considerarme su amigo, compartir la intimidad de su hogar, no lo podía creer. El 21 de junio, se convocó a los artistas que habíamos reunido y allí fue la primer reunión del CÍVEAR, en el “de Joan Bar”, hoy Resto Bar “Nefertiti”, de la calle Humberto 1° 420, Capital Federal, barrio de San Telmo, que se convirtió en la Casa de los Ventrílocuos En la primer reunión estuvimos por supuesto los tres primeros en integrar el Círculo, agregándose como miembros fundadores el genial Wilson De Caro, no hay palabras para elogiar a este hombre a quien admiraba el mismo Chasman, un maestro con todas las letras. Estuvieron también, Karim Araujo y sus muñecos, Roberto Baranda y Caradura, Javier Villoldo hijo, y Jaimito. Al mes siguiente por primera vez un medio gráfico, la revista VIVA del diario CLARÍN, registraba la presencia de todos los nombrados. Así fue con el tiempo se sumaron otros artistas argentinos, nacieron otros nuevos ventrílocuos,

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se sumaron amigos no artistas pero que deseaban conocer nuestro arte, no dejó otro grande de la escena, el profesor Paker y su hijo Tiburcio, en el último año de su vida, sé que disfrutó enormemente de esta iniciativa, concurría con la poca fuerza que tenía, siempre acompañado de un muchacho joven, su nieto querido Axel que lo cuidaba como una joya, quien también gano nuestro afecto por esa misma imagen. Algo para mi muy especial, el profesor Páquer y Osiris habían sido suboficiales de la Policía Federal Argentina, demostrando mucho de lo que puede llevar consigo un policía, solo que no lo aceptan las mentes débiles, otras siniestras, otras estúpidas a lo que se suma la envidia y la maldad o el ridículo de no poder admitir las facetas que puede tener un ser humano, haga lo que hiciere, como si no fuese compatible una cosa con la otra. Y para finalizar la descripción sobre qué es CIVEAR, quiero aclarar cual es el motivo de su existencia y los fines que persigue. Entre los motivos, básicamente, fue investigar y registrar a todos los artistas argentinos de todas las épocas, siendo el paso siguiente, conseguir sus biografías, por ello, un querido amigo personal, al que siento como un hermano, Héctor Arosa, confeccionó nuestra página en Internet, luego de su fallecimiento retomó la posta Ariel Di Fresco con un diseño más actualizado y moderno. La publicación de esa página originó que artistas de todo el mundo, especialmente el de habla hispana solicitaran ser integrados como miembros, algo que no dudamos e inclusive nos llenó de orgullo y ser un honor contar con ellos, estrechar lazos increíbles con otros artistas que tienen diferentes culturas, el humor no es el mismo ni siquiera entre una provincia y otra en el mismo país, calculen lo que será entre países, cada uno tiene sus propios códigos, pero el arte en sí, es uno solo y hablamos todos el mismo idioma. El Círculo Ventrílocuos Argentinos, CIVEAR, es un club de amigos que cultivan un mismo arte o se interesan por él, para que la ventriloquia siga vigente en la vida por el arte en sí y para difundir alegría, droga tan necesaria que suele falta a menudo. No es sindicato, ni bolsa de trabajo, agrupación política, no existe la discriminación, no se fomenta la competencia por ser irracional en este arte, porque al competir tal vez por la técnica estamos dejando de lado

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lo fundamental de la misma, la participación del ser humano desde su interior, no hay buenos, ni malos, al artista lo califica el público por su talento y nada más. Nos reunimos el primer lunes de mes, desde marzo a diciembre en el lugar y horario que figuran en la página de Internet, www.civear.com.ar . Allí también encontrarán además de nuestra breve historia, toda la actividad que desarrollamos, forma de asociarse y participar de talleres, publicar sus espectáculos, pero muy especialmente, compartir el hermoso mundo de los que jugamos con muñecos haciéndolos hablar.

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CAMARADAS Agente Osiris y Agente Casimiro, oigo el presente pero a uno solo miro. Cabo Paker y Agente Tiburcio den presente los dos, no me jueguen sucio. Joaquín González y Norberto Marión ustedes se burlan de mi corazón. Pero yo me río, soy feliz, y los admiro por jugar con mi ilusión. No me pregunten cual es la del servicio sin novedad, tal vez compartir un escenario? como no. Esa dualidad que Dios nos dio, no es para despreciar. El orgullo de ser Policías eso no se puede olvidar. De haber cumplido con el deber y haber hecho reír a muchos no se puede negar, que ha sido un placer. Bueno, ¡basta de chichonear, pongan orden en el Cielo! Díganle al Señor, que su ubique que va a comenzar la función, dos ventrílocuos Federales serán los protagonistas

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que dejarán el público animado para que algún día menos pensado también me presente yo.

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Al agente Joaquín A. González (Osiris) de la Comisaría 42a. Al cabo Norberto Marión (Prof. Paker) de la Comisaría 21ª Fallecidos, e integrantes de la POLICÍA FEDERAL ARGENTINA

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MUÑECOS TÚ Y YO Muñeco, querido, Te quiero escuchar. Decir picardías, Mi vida alegrar. Somos compañeros, Amigos de verdad, Viajamos por un mundo De felicidad. Yo soy solo tuyo, Tu vida me das También tú cariño Y mil cosas más Somos uno solo Unidos por detrás Nos llaman fantasía Y es una realidad Lo que somos tú y yo No se puede entender Muñeco, niño, hombre Tal vez también mujer Humanos somos todos Quien no lo va a creer. Muñecos que son niños Que no quieren crecer.

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UNA CANCIÓN ESPECIAL Más de una vez, al finalizar una nota periodística, se nos pide que cantemos algo juntos, y pese a las tantas notas que ya nos hicieron, todavía no hemos preparado una canción que sepamos todos, por eso, no quise terminar esta parte del libro, con cosas mías, sin dejar publicada la letra de la canción que preparé para que cantemos en esas oportunidades, y cuya música se dará a conocer casi con la publicación de esta edición. Y dice así.

SOY UN MUÑECO

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Soy un muñeco, Mi cuerpo es hueco, Pero yo albergo Tu corazón, También tus sueños, Uso tus voces, Cantamos juntos Al mismo son. Eres muñeco, Eres mi eco, La voz profunda, De una verdad. Por eso juntos, Hoy mostraremos. Que nuestro mundo Es Felicidad.

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HUMORISMO Para aprender a contar chistes sin morir en el intento Recopilación y selección de chistes

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PRESENTACIÓN Más de una vez quienes me conocen tanto en forma particular como en la actividad artística, me sugirieron la idea de escribir un libro de chistes, los mismos que utilizaba en mis presentaciones. Por esa razón, y gracias a la invalorable colaboración de Pablo Cozzani al prestarme desinteresadamente su notebook sin límite de tiempo para su devolución, me decidí a hacerlo. Estos chistes tal vez se encuentran en otros libros de humor, pertenecen a las rutinas de humoristas, pero en su esencia, no tienen dueño, pertenecen a la gente. También existen algunos chistes de cosecha propia y que tuve el agrado de escuchárselos decir a otros actores, ni se me ocurrió decir que era el autor, porque insisto, luego que salió al aire, lo tomó alguien a quien le cayó bien, y se fue pasando de boca en boca y fue tomado por otro humorista, que es lo más lógico. Tal vez, lo que sí me preocupé, fue en realizar una selección de chistes que hicieran reír verdaderamente, evitar chistes de baja o poca valía y mucho menos, humor que pudiera agredir a la gente. Contar chistes de otras nacionalidades no es un agresión, partiendo de la base que el ser humano debe aprender a reírse de sí mismo, tomar la vida como es y ser auténtico admitiendo lo que le ha tocado por fortuna ser o tener, nadie se puede sentir ofendido, salvo que sea una agresión puntual, personal o que implique avergonzar a alguien en particular, dañarlo, eso ya no es humor, es maldad, reírse de alguien en particular porque lo hicieron “caer” en algo en que inocentemente le hicieron creer, puede causar mucho daño, eso tampoco es humor. Si bien el humor tiene una gran base o está motivado por un defecto de forma o de modo, una situación anormal, grotesca, accidental, como ser una persona que al sentarse rompe la silla y se cae, provoca la risa de quienes lo ven pero lo más lindo, y que me pasa personalmente, no puedo parar de reírme por lo sucedido, me levanto del suelo y hasta sigo con alguna palabra más para hacerlo más cómico, Algo así se lo escuché decir a un actor de los que admiro, Enrique Pinti, quien no solo es gracioso, cómico, sino que hasta explica lo que es el humor,

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agregándole además sus antecedentes históricos desde comienzos de la civilización, entonces, recomiendo a este gran actor humorista para ver cada una de sus presentaciones. Por ahora, estos son los chistes de mis propias rutinas, y estoy seguro que como siempre se me acercará alguien para contarme uno nuevo, algo que agradezco infinitamente a toda la gente que lo hace, porque suelo encontrar allí el material que luego selecciono, corrijo, quito o agrego, todo vale, y aquí están para que usted se ría y hasta el atrevimiento de humildemente intentar enseñarle a contar chistes para que cada vez sean más los que hagan reír, y podamos construir un mundo mejor, Dios nos quiere ver felices, la mejor droga, la que cura todo, es La

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Risa, vamos a reírnos entonces, aquí va un pequeño aporte.

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APRENDAMOS A CONTAR CHISTES Muchas personas no quieren contar chistes porque dicen no animarse, tienen vergüenza, alegan no saber contarlos, creen no tener memoria, en fin, estos son los pretextos más escuchados, sin embargo mueren en deseos de poder hacer reír a los demás, es el deseo más sano y hermoso que tiene un ser humano, el de llevar alegría y felicidad a otros seres humanos. Me propuse escribir este libro para ayudarlos y hasta por ahí para lograr un nuevo humorista, compilando los chistes que conforman mi repertorio, tomados del humor popular, de otros actores, de varias fuentes, ya que los chistes no tienen un autor definido, alguien los inventa y luego se van retransmitiendo, y los humoristas cumplen la tarea de contarlos en público para lograr algo tan valioso como es divertir a la gente y hacerles vivir un momento agradable. La tarea principal fue y sigue siendo la selección y adaptación, darles una forma inclusive a veces más graciosa, y descartando lo que no me agrada o no va con mi personalidad artística, como ser lo grosero, pornográfico o agresivo al publico, el decir una palabra fuera de lugar, en vano, sin contemplar el tipo de público que tiene delante, salvo que los cuente en un lugar apropiado con público que sí reclama o exige un humor agresivo. Se debe tener en cuenta que el público que concurre a un teatro, pub, a presenciar un show de humor, por su propia voluntad y mucho más conociendo la personalidad del artista, jamás se puede enojar o sentir mal si este dice algo que no lo satisface, porque está desarrollando un cuadro predeterminado, algo que él como actor pretende mostrar como propio, no es un puteador o grosero habitual está desarrollando un personaje, al que se debe aceptar como arte, y quien lo recrea, tal cual es y lo hace, tomarlo o dejarlo, pero nunca juzgarlo, sí criticarlo como a cualquier artista si el producto no se acepta o tiene falencias. No hace falta ser profesional para contar chistes, mucha gente es graciosa naturalmente para contarlos, a otros les agradaría hacerlo, ser actores por un momento, animar una velada, ser el centro de atracción, pero ocurre lo que enuncio al principio, por eso, el humilde propósito en los consejos que vendrán a continuación, se basan en la propia experiencia, el resultado de

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muchos años y muchos shows en que si no me engañaron, el publico se divirtió mucho con mis rutinas.

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Situaciones especiales para tener en cuenta y no decaer Aquí les cuento que, más de una vez, cuando el humorista profesional o aficionado no tiene respuesta de su público, muchas veces es porque no es la ocasión de contar nada, el momento no es el propicio, o el público está obnubilado, y no se han de reír ni haciéndoles cosquillas en las patas. Por ejemplo, un dato, en una fiesta, jamás realice un show unipersonal luego del plato principal, siempre el público debe hallarse “fresco”, porque cuando ha comido y bebido en demasía suele volverse insoportable y hasta agresivo. Otros que nunca me expliqué por qué, contratan humoristas y son tan insulsos, tan amargos, que tal vez piensen que el humorista es un técnico frío como lo deben ser ellos y que hará algo para hacerlos reír, pero ellos no se reirán jamás, no tienen cabida en sus pensamientos para el humor, tienen cosas diferentes, caca. También están los eternos “idiotas” y lo resalto con mucha bronca, que terminan los chistes en un alarde de conocimiento o por sencilla envidia cuando pierden el poder ser el centro de atracción, en esos casos lo mejor es no llevarles la corriente, por el contrario, agradecerles la colaboración y hasta pedir un aplauso o invitarlo a que suba a contar cuentos él o que se calle la boca, no desanimarse porque es gente de “porquería”, así nomás, me enojé de nuevo..., y si pueden tírenle con una botella por la cabeza, que tanto… Otro caso, son los imbéciles que suelen faltar al respeto de los artistas o aficionados porque sí, son “los pícaros”, y en una fiesta por ejemplo, donde el actor está contando chistes, charlan, se ríen entre ellos, molestan al actor, le dicen cosas por lo bajo, le toman el pelo, porque se creen vivos o que están de vuelta en todo, tampoco hay que darles importancia y seguir adelante, o si se tiene la oportunidad hacerles pasar un buen papelón delante del resto del

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público, con alguna salida genial, pero si no la tiene, no se arriesgue, será peor, o provocará que del estado de imbecilidad pasen al estado de patoterismo porque generalmente ese tipo de especie tienen dos neuronas solas y las agotan en poco tiempo. Y van tres rayaduras, pero me tengo que desquitar. Con los alcoholizados que interfieren una rutina es otra cosas, son insoportables, y tan o más perjudiciales que los antes nombrados, porque si se ven agredidos enseguida quieren pelear, por lo que es conveniente pedir el apoyo de la seguridad del lugar, y si es una reunión privada, disculparse con el público, resaltar el problema y culminar el acto, que sea el mismo público que se ocupe de echar a borrachos o imbéciles como los del punto anterior. Por Dios, que duro es el trabajo del humorista y cuantos riesgos hay que correr, pero todo sea por ver feliz la humanidad.

Vamos ahora a las buenas Hasta ahora hablé de las contras, por eso seguiré con los consejos que puedan ser positivos para que usted pueda lucirse y darse ese gusto tan ansiado de tener la íntima satisfacción de hacer algo lindo para los demás y que sea valorado. Tenga en cuenta estos consejos: 1. Conozca bien el chiste que va a contar, no se lo olvide por la mitad, es preferible no contarlo, antes que andar con excusas o corrigiéndolo, que lo aplastarán más aún. 2. No se ría de sus propias palabras y menos que menos estropee el final riéndose primero porque o no lo entenderán o dejará incompleto lo propuesto. 3. Mantenga gracia y soltura, ensáyelo a solas, entiéndalo, cual es la palabra o situación que hace reír, cuénteselo usted mismo frente al espejo y sea el primero en entenderlo. 4. No intente ser gracioso, esa es una condición natural, sea usted mismo, sea su propia naturaleza, con eso es suficiente, en lo sencillo está también el éxito. 5. Asegúrese que el auditorio que tendrá frente a sí, o no lo conozca o lo conozca bien,

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porque si usted tiene alguna cuenta pendiente o lo reconocen como una persona no afecta al humor, no puede cambiar la historia en dos minutos y ya comienza con un cien por ciento en contra de su propia personalidad. Por ejemplo, usted es jefe de personal, vive tratando al mismo como perros, sancionándolos, echándolos del trabajo, luego no pida ni intente demostrar una mentalidad que en realidad no posee, inclusive tenga en cuenta esto, si usted es así, devuélvame el libro que le reintegro lo que haya pagado y vaya a contarle chistes a su abuela, pedazo de atorrante, salga a la calle, mal llevado, pendenciero, este libro es para gente que quiera a la gente, que viva la vida con alegría, sin hacer daño ni menoscabar a nadie, Me entendió?… Será posible, ahijuna.... 6. Los chistes deben ser cortos, no le agregue nada, no se vaya en aclaraciones ni definiciones, que no estén en el texto, no quiera explicarlo, el público no es tonto, no lo subestime. 7. Los tiempos de un chiste son, la presentación del tema, la crisis o desenvolvimiento y el remate final que debe ser claro y definido. 8. Actúe, dramatice, colabore con gestos de su rostro, ademanes con sus brazos, manos, piernas, pies, cadera, su cuerpo es el modelo, cuando dice por ejemplo que pasó un auto por detrás suyo a toda velocidad, mueva el cuerpo hacia adelante como si lo estuviera viviendo, cuando dice que habla por teléfono llévese la mano a la oreja levantando solo los dedos pulgar y meñique. 9. Póngase en el lugar del personaje del chiste, el que generalmente pierde o sale con algo estrepitoso, inusual, zafado, etc. ría, grite, tal cual lo describe esas acciones en su chiste, libérese, suéltese. 10. Elimine o deje para contar en el café los chistes sobre sexo, cuando no tienen doble sentido o se pueden reemplazar palabras u acciones, porque es un tipo de chiste que logra la risa fácil en mentes pequeñas y que se regocijan no con el chiste sino con el pensamiento que les viene de momento, son los que gustan de someter a los demás, especialmente maltratan o son groseros con las damas, en fin critico a los que se ríen de la porquería, yo propongo el humor inteligente y no la brutalidad. También conozco esos chistes, mas prefiero guardar el señorío en el escenario, y recrear humor que sirva

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para ser escuchado por toda la platea sin excepciones, sin ofender a nadie y guardando el pudor que corresponde en muchas cosas. Nunca pude entender el maltrato a los temas referidos al amor o la relación entre el hombre y la mujer, porque debe ser poesía, música, pasión y disfrute de un juego hermoso que nos ha legado la naturaleza. 11. De la misma forma, trate de utilizar el idioma del personaje del chiste, paisano argentino, judío, turco, gallego, si no lo puede hacer o no le sale, no lo haga porque malogra los efectos. 12. Fíjese que siempre utilizo la palabra chiste y no cuento, el cuento es algo más extenso, implica una narrativa, como los del inefable Luis Landriscina u Omar Moreno Palacios, a quienes admiro, porque es gratificante la descripción de sus paisajes, costumbres, y cosas antes de llegar a la crisis y remate final que se dan en casi una cuarta parte de todo su relato y tienen una llegada terrible, es todo un arte. 13. No se asuste, no se esfuerce en hacer algo si no tiene total seguridad al no estar compenetrado del contenido del chiste, nunca justifique errores, si le salió mal, paciencia, más vale callar a tiempo y capitalizar esos errores como un rédito para mejorar el mañana, y volver a insistir, o dejarlo de lado concienzudamente, que no es motivo para sentirse mal, sino inteligente por el solo hecho de aceptarlo o reconocerlo. 14. Si ha logrado tener éxito en sus presentaciones como aficionado o como profesional, y discúlpenme los colegas por esto, no trate de ser gracioso o chistoso todo el tiempo como he visto a muchos, en especial cuando tienen una cámara de televisión delante, que por querer ser o demostrar que son cómicos, disparan una burrada tras otra, queman los chistes contándolos mal y quedando ridículos. Si en realidad puede quedar bien, será disparando alguna genialidad, en el momento oportuno, pero eso lo hacen los buenos actores nada más. 15. El humor, es cosa seria, se deben guardar solos los chistes que nos han hecho reír, que nos han llegado como motivación. Luego volver a leerlos y hacer una nueva selección. Adaptarlos quitando o agregando hasta darle un sentido literal y gracioso para que sea entendible y lograr su llegada u objetivo cómico. Armar grupos por tema, y la rutina

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general uniendo grupos de temas, por ejemplo, comenzar hablando de borrachos, los cuentos de ese tinte, seguir con los de curas, luego con los de matrimonios, y así, reservando un chiste fuerte para el final o broche de oro, con un remate especial que usted observe que luego de ello no habrá nada más, debe la platea estallar en risas y aplausos, ese es el mejor final, usted lo puede lograr. 16. Tenga presente este consejo. Más de una vez, si usted comenta que cuenta chistes, como me sucede a mí, especialmente con la ventriloquia, nunca falta el que le pide que se cuente un chiste, o que le muestre como hago ventriloquia. En ese caso, entréguele su tarjeta para que lo llame y lo contrate, porque el humor, si no sale en forma espontánea en una reunión, no se debe forzar, y cuando lo solicitan en la forma descripta, mucho menos, el humor tiene un momento y un lugar preciso donde desarrollarlo, se deben dar los tiempos. Esa misma persona luego le recriminará que no hace reír a nadie y cualquier estupidez más, por eso, no lo olvide, cuente chistes o realice cualquier actividad artística donde corresponda y que se den las condiciones, no dé exámenes. 17. Consejo final, no recomiendo los chistes que puedan agredir susceptibilidades, por ejemplo, humor negro que mencione discapacidades, discriminación racial o de nacionalidad, religiosos donde se tome el santo nombre de Dios en vano, (2° mandamiento), existen no obstante algunos chistes que el mismo Dios se divierte, pero jamás los que lo involucren en situación impropia, que constituyan una falta al respeto de su nombre. Y ahora si, para finalizar, el humor político, eso es demasiado serio como para tomarlo en broma, el mejor chiste se lo podemos hacer a los políticos cuando vamos a las urnas, y eso no es chiste. 18. Mucha suerte, de todo corazón.

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ANIMALES *La encargada de una casa de citas, prostíbulo, decide cerrarlo y mudarse a un pequeño departamento. Por ello, le regala su loro a una conocida. Envuelve la jaula con una tela para que el lorito no advierta el cambio y se lo entrega. La nueva dueña del ave llega a su casa, lo cuelga y le quita la tela. El lorito mira hacia todos lados y dice: —Bueno bueno, casa nueva, madama nueva —creyendo que había ingresado a un nuevo prostíbulo. En eso llegan las dos hijas de la señora, al verlas el lorito dice: —Mirá vos, casa nueva, madama, nueva, atorrantas nuevas —a lo que las niñas no responden reconociendo la equivocada creencia del loro. En eso ingresa el esposo de la señora, y el lorito asombrado grita: —¿Y esto?, casa nueva, madama nueva, atorrantas nuevas, pero los clientes de siempre, QUE HACÉS ANTONIO... *Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO. Ante esta noticia, concurren los medios. televisión, radios entrevistas..., todos detrás de la gallina. —¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina? —Secreto de familia... —¿Planes para el futuro? —Poner un huevo de un kilo. Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo... —¿Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo? —Secreto de familia... —¿Planes futuros? —¡¡¡Darle una soberana paliza al avestruz...!!!

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ARGENTINOS *Cuando un argentino visita la torre de Pisa piensa en dos cosas: quiere ver como se ve el resto del mundo sin él abajo y luego le saca todos lo defectos al monumento creyéndose capaz de arreglarlo. *El porteño estaba parado cerca de la puerta del salón fumando un cigarrillo cuando se le acerca una señorita y le pregunta —Señor, busco el tocador de damas —No lo busque más, soy yo.... *¿Cómo comienzan los argentinos las cartas de amor? “Ya sé que me extrañas...”

BORRACHOS *En la calle, un borracho sentado en el escalón de un zaguán, sentenciaba: —La vida es una Barca... Un señor que pasaba casualmente y lo escucha, se detiene y le replica: —Qué lindo lo que acaba de decir, que cierto, que verdad, la Vida es una Barca, somos todos como pequeñas naves que recorren mares insólitos para arribar a puertos deseados, que belleza, a quién pertenece esa frase, La Vida es una Barca? —A Calderón de la Mierda... *Un borracho habitual concurría todas las noches a un boliche que contigüo a la barra tenía un gran retrato de Carlos Gardel. El mencionado curda pedía un vaso de vino, y antes de beberlo miraba el retrato del cantor en actitud de brindar por él y le decía:

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—Qué pinta tenés, Carlitos. Bebía su vaso de vino y se retiraba para volver cada noche y repetir la misma escena, mirar el retrato y reiterarle: —Qué pinta tenés, Carlitos. Para hacerle una broma, el dueño del bar, cambió el retrato de Gardel por uno de Napoleón Bonaparte con su uniforme, sombrero, muy colorido y bien iluminado. Por la noche, al volver a su rutina el borracho, pidió el vaso de vino, y cuando llega el momento del brindis, mira el retrato y le dice: —Cualquier pilcha te queda bien, Carlitos...

BOXEO *Era un match de boxeo, y cada vez que el púgil que iba perdiendo iba al rincón al final de cada round consultaba como iba la pelea, y le contestaron: —Mira, si lo matás le empatarías... *Otro caso parecido, el púgil realizaba la misma pregunta, y le contestaban siempre: —Ni te tocó —entonces les pidió: —Entonces fíjense quién me está pegando porque en cualquier momento me mata...

CANÍBALES *El caníbal viajaba en avión, se le acerca la azafata y le pregunta: —¿Va a comer algo el señor? —Bueno, tráigame la lista de pasajeros...

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*Después del Campeonato Mundial de fútbol, comenzó la venta de jugadores entre países, África le compró a Francia diez jugadores y se los enviaron. A la semana llegó un telegrama que decía “ESTABAN RIQUÍSIMOS, MANDEN DIEZ MÁS”.

CORDOBESES *Mi tío el actor es tan petiso que lo maquilla el pedicuro.  *Llega un tartamudo, ‘el lengua e’ matraca’ a una pajarería: —Qui...qui...quiero u...u...un lo...ro que...que...que ha...hable. —Hablá bajito, macho, que me vai a echar a perder la mercadería. *Un valor entra en un restorán bacán, se sienta y llama al mozo: —¿Me traí una tortilla de papa, nero? —¿El señor la prefiere a la portuguesa o a la española? —E’igual varón, io la quiero pa’comela, no pa’charlá.

CURAS *Esta todo el pueblo reunido en la iglesia durante la feroz tormenta de viento desatada en el pueblito. Un viento terrible, arrancaba los árboles, volaban por el aire carros, animales, terrible huracán. El párroco guiaba a los feligreses en sus oraciones. —Hermanos, vamos a rezar para que amaine la tormenta a ver todos, el Padrenuestro. Y todo el mundo rezaba el Padrenuestro. —Ahora el Ave María.

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Y todo el mundo rezaba el Ave María, hasta que en un momento el cura ve que el viento comienza a arrancar la tablas del techo y grita. —Hermanos! ¡Las Tablas! Y todos otra vez a rezar. —Dos por una dos, dos por tres seis, dos por cuatro ocho... *Se confesaba el tipo: —Padre, asesiné a mi mujer. —¿Por qué, hijo? ¿Qué te hizo esa pobrecita? —Me contradijo padre, me contradijo, y también maté a la madre. —Por favor, ¿cómo has hecho eso? Pobre mujer. ¿Qué te hizo? —Me contradijo, padre, me contradijo, y después maté a mi cuñado. —Pero ¿cómo hiciste eso, hijo? ¿Tú no crees en Dios? —No, no creo. —Ni te lo aconsejo, hijo, ni te lo aconsejo...

FILOSOFIA LIGHT *Un día leí que beber era malo y deje de beber. Un día leí que fumar era malo y dejé de fumar. Un día leí que hacer el amor era malo, y deje de leer .

GALLEGOS *En el bar, un parroquiano ve que el mozo camina con dificultad y decide preguntarle: —Mozo, ¿tiene hemorroides?

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—Lo que está en el menú solamente, lo del menú *—Manolo, los fideos se están pegando. — ¡Pues déjalos que se maten mujer!

GORDOS, CABEZONES Y OTRAS HIERBAS *Estaba parado el gordo en la puerta de la escuela, sale el portero y le pregunta: —¿Espera un chico? —No, soy así, gordo natural... *Era tan cabezón que en vez de caspa tenía pochoclo, Para sacarse una foto con fondo blanco se fue hasta la Antártica. Tenía dos piojos en la cabeza desde hacía dos años y no se conocían entre ellos.

INTERNACIONALES *Un grupo de balseros cubanos se escapa rumbo a Miami. En la mitad del océano un viejito empieza a gritar que se siente mal, que va a morir y que para despedirse de su Cuba natal, quiere una bandera cubana. Todos se miran y no saben de dónde sacar una bandera. De pronto, una de las chicas conmovida le dice: —Mire abuelo, bandera lo que se dice bandera no hay, pero yo tengo una tatuada en la nalga, si la quiere ver y despedirse, se la puedo mostrar... El viejo acepta, ella se baja los jeans y le muestra el tatuaje. El hombre emocionado comienza a besarle la nalga en el lugar del tatuaje diciendo:

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—¡Adiós mi Cuba querida, adiós mi patria natal! Y así siguió besándole la nalga como 15 minutos... Luego la mira y le dice: —¿No te podrías dar vuelta?... ¡¡¡me dieron ganas de despedirme de Fidel!!!

JUDÍOS *Un policía intercepta en la calle a un judío y lo interroga: — ¡Documentos! — ¿Mías o de terceros? *En la plaza una pordiosera reclama: —Una limosnita por el amor de Dios, por favor, una limosnita por el amor de Dios. Pasa un judío y ni pelota, la pordiosera insiste: —Señor, una limosnita por el amor de Dios y de la Virgen —y el judío contesta mientras le deja una moneda en la latita: — ¡Ahora sí!, con garantía poide sar.

JURÍDICOS (Abogados) *Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos: —Recuerden muchachos, lo más importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra. *Durante una audiencia en el juzgado se genera una Disputa y el fiscal le grita al abogado defensor: —Usted es un ladrón.

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El defensor le contesta al fiscal: —Y usted es un vendido. Luego el juez dice: —Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...

MARICAS *Van caminando dos maricas por la calle cuando sobre la vereda ven el cadáver de un hombre y a su lado parado un policía, y sorprendido uno de ellos pregunta: — ¡Ay, pobrecito! ¿Qué le pasó? Y el policía le responde: — Lo mataron por marica. Y el marica poniendo voz de hombre le responde: — ¡No me diga!

MATRIMONIOS *El doctor Pérez no paraba una noche es su casa, siempre tenía algún paciente que visitar hasta que la esposa se enoja un día y le dice que está cansada de estar sola, de no salir nunca, de haberse casado con un médico, y que si esa noche no la saca a pasear aunque se le mueran todos los pacientes, toma sus valijas y se va de la casa dejándolo solo para siempre. Ante esto, el doctor Pérez decide sacar a su esposa a cenar y bailar. Van a cenar y luego a un local bailable y con show. Cuando está por ingresar lo saluda el portero: —Buenas noches, doctor Pérez —y la mujer le pregunta: — Y éste, ¿cómo te conoce?

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—No, vieja, sucede que es paciente mío, y él mismo me invitó a que viniera aquí algún día. Ingresan y cuando llegan al guardarropa, una bonita muchacha lo saluda. —Buenas noches, doctor Pérez —y la mujer: —¿Y esto? ¿Cómo te conoce esta señorita? —Mirá, vieja, es la sobrina del portero que también la he atendido, no te pongas así. En el salón, una camarera lo recibe y lo acompaña hasta la mesa: —¿Cómo está, doctor Pérez? — y la mujer de Pérez ya más seria: —¿Y ahora? ¿Cómo me explicás esto? — No pienses mal, vieja, es una hermana de la chica del guardarropas caramba... Va a comenzar el espectáculo y el animador en primer término saluda al doctor Pérez —Buenas noches, especialmente para nuestro querido doctor Pérez. La mujer lo encara y ya más enojada le pregunta: —¿Cómo? ¿El locutor también es paciente tuyo, atorrante? —Pero sí, querida, lo conocí en la casa del portero cuando lo fui a atender, esto es como una familia. En eso presentan a La Reina del Striptease, y aparece una brutal mujer, hermosa, con una muy pequeña tanga, y comienza a sacarse zapatos, medias, cuando llega al corpiño lo desabrocha y arroja diciendo: —Y esto, para el doctor Pérez... Para qué, la mujer ya no le preguntó nada, le entró a dar trompadas, cachetadas, patadas por todos lados, le clavaba las uñas en la pelada, lo mordía, lo fue empujando hacia la calle siempre pegándole y lo mete a golpes dentro de un taxi donde sigue pegándole con todo lo que tiene, y el tachero se da vuelta diciendo: —¡Que loca le tocó esta noche, doctor Pérez! *Hablaban dos amigas: —Ay, ¿pero has visto qué bien se viste mi marido? —¡Y qué rápido! —le contestó la otra.

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MÉDICOS *Un tío con pelos por todos lados va a ver al médico y le dice: —Vea, doctor, tengo pelos por todos lados me tapan hasta la cara. ¿Qué PADEZCO, doctor? —Y, PADEZE UN OZITO.... *—Doctor, tengo un problema de doble personalidad. —Pase que charlamos los cuatro. *—Doctor, vengo a verlo porque sufro de Amnesia. —¿Desde cuándo? —¿Desde cuándo qué?... *La mujer va al dentista. —¡Ay, doctor!, no sé qué es más doloroso, si sacarme una muela o tener un hijo. —Bueno, decídase, señora, así veo cómo coloco el sillón...

MUERTOS *En la puerta del cielo estaban San Pedro sentado frente a su escritorio y un ángel parado a su lado con unas cajas conteniendo llaves. En esa oportunidad había ingreso de mujeres al cielo, una larga cola y comienzan a pasar, dice San Pedro: —A ver, que pase la primera —ingresa la primer mujer—. Cuéntame como fue tu vida en la Tierra. —Bueno, yo me dediqué a mi familia, cuidé mis padres, mis hijos, mi esposo, trabajé, fui a misa, no hice mal a nadie, ayudé a quien pude... —Está bien, Ángel, dale la lleve del Cielo, que pase la que sigue. Muy bien, que hiciste en la

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Tierra. —Yo me comporté bastante mal, no di importancia a la iglesia, entregué mi cuerpo al primer hombre que se me cruzaba, robé... —No digas más, Ángel, dale la llave del Infierno y que pase la que sigue. En eso se le acerca una mujer deliciosa, una belleza, en minifalda, con un escote terrible y San Pedro dice: —Ángel, dale la llave de mi habitación... *Estaba el recién operado abriendo sus ojos cuando ve a un hombre barbado a su lado que lo está mirando. —¿Y, doctor? ¿Como salió la operación? —No, no salió, soy San Pedro...

NENES *Un niñito se acerca a una señora embarazada y le pregunta: —¿Por qué estas tan gorda? —Porque tengo un nenito adentro de la panza. —¿Y por qué te lo comiste?... *Caperucita va al hospital y pide turno con el ginecólogo, cuando éste la recibe le dice: —Perdón, me parece que te equivocaste, vos tenés que ir a Pediatría. —No, señor, no me equivoqué, pedí turno en ginecología. —Es que vos sos una nena, ¿no sos Caperucita Roja, la del cuento? —Era, ahora soy la Señora de Feroz...

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NUDISTAS *Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice: —¡Déme una cerveza bien helada! El camarero se queda mirándola de arriba a abajo... —¿Que pasa? —dice ella—. ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda? —Sí, muchas veces. —¿Y entonces qué mira? —¡Quiero ver de dónde va a sacar la plata para pagarme la cerveza!

PEDOS *Estaban mirando televisión suegra y yerno, cuando al finalizar la película ella se levanta y dice: —¡Uy!, se me durmieron las nalgas. —Ya se las escuché roncar.... *Estaba el novio con su futura suegra en la cocina mientras ella lavaba los platos dándole la espalda cuando de pronto al joven se le escapa un pedo y comienza a mover la silla, tratando de ocultar el ruido y ella le dice: —No se preocupe joven, ni parecido...

POBRES *El nene le avisa a su papá: —¡Papá, ahí viene el camión de la basura!

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—¡Que deje dos bolsas! *El pobre empleado pide hablar con el dueño de la empresa y lo consigue, cuando está frente a él: —Qué lo trae por acá, González —Señor, hace seis meses que no cobro el sueldo. —Está disculpado, González, no hay problema, vaya tranquilo nomás…

POLICÍAS *Un hombre va a la comisaría a denunciar que su esposa sacó a pasear el perro y no regresó, entonces el oficial de guardia le solicita la descripción para comenzar la búsqueda y el tipo describe: —Es un ovejero alemán manto negro, lleva collar de cuero... *Otro va con el mismo problema, pero solamente es su mujer la que hace dos días no ha regresado a la casa, y comienza a describirla: —Es bajita, gorda, chueca, medio peladita, tiene bigotito, le faltan los dientes de adelante, es tuerta... —y el oficial de guardia lo interrumpe: —Y para qué carajo quiere encontrarla....

TELÉFONOS —Hola!, ¿hablo con el almacén? —Sí, señor, que desea. —¿A cuánto tiene el jamón crudo?

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—A dos pesos con cincuenta. —¿A cuánto tiene el vino? —A dos pesos. —¿A cuánto tiene los huevos? —A veinte centímetros del ombligo.... *—Hola!, ¿con la carnicería? —Sí, señor, que desea. —¿Usted tiene pechito de cerdo? —Sí, señor. —¿Y tiene colita de vaca? —Sí, señor. —¿Y tiene patitas de chancho? —También, señor. —Entonces usted es un monstruo...

TURCOS *El hijo del turco a su padre acostado en la cama, le dice: —Badre, ¿está despertado o dormedo? —Despertado. —¿Me bresta cien besos bara salir con novia? —Dormedoooooooo.... *En el Registro Civil ingresa un ciudadano árabe y el empleado le pregunta: —¿Nombre y Apellido? — Abdul Aldabalá.

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¿Sexo? Seis veces por día. No, señor, ¿Hombre o mujer? Da lo mismo, con hombre, mujer, y la camella inclusive también...

TURISTAS *Un turista en Buenos Aires, para un colectivo y le pregunta: —¿Sigue derecho? —No, si apenas tengo séptimo grado. *Un argentino concurre a una farmacia en Brasil y solicita una aspirina. Al rato observa que viene un empleado portando una aspirina del tamaño de una pizza y pregunta: —¿Y eso? —Una aspirina, seor. —¿Tan grande? —En Brasil tudo e’granyi, tudo enorme!, qui mais quere vosé? —Bueno, necesitaría un peine. Al rato ve que traen un peine del tamaño de un rastrillo, y vuelve a preguntar: —¿Y esto es un peine? —Siguro, seuor, en Brasil tudo e’granyi, enorme!, ¿Quere algu mais vosé? —Sí, necesitaba supositorios, pero mejor los compro en Argentina.

VIEJITOS *El viejito va a la panadería y pide cinco kilos de pan y la empleada le dice:

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—¡Pero se le va a poner duro, abuelo! —¡Bueno, entonces déme diez kilos! *Un joven sube al colectivo, saca su boleto y el único asiento libre es al lado de una viejita que lleva un paquete a su lado sobre ese asiento, y allí se dirige, y la viejita lo alerta: —¡Tenga cuidado con los huevos joven! —Está bien abuela, no se los voy a romper. —No, yo lo digo por usted porque el paquete tiene alfileres...

ZAGUÁN *En un zaguán se desarrolla este diálogo: —Querido, es la primera vez que beso un hombre. —Yo también. *En otro zaguán —Querido, lo que estamos haciendo no tiene nombre. —Quédate tranquila que tampoco va a tener apellido...

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