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• Carlos Balarezo

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Si quieres ligar no les cuentes tu vida Ya sabéis que la mayor parte de mis consejos referidos a chicas son para conseguir sexo de la forma más rápida posible dado que los sentimientos no se pueden estudiar de una forma analítica como sí sucede con la atracción sexual. También sabéis que de cara a estrategias de seducción siempre es más sencillo “trabajar” con chicas desconocidas o poco conocidas porque de ese modo puedes darles lo que quieren sin necesidad de preocuparte de que ya conozcan tus puntos débiles o incluso te hayan clasificado. Bien, hecha esta aclaración que estimo importante vamos a tratar otro consejo básico a la hora de seducir con garantías: no le cuentes tu vida a la chica que pretendes ligarte. Una persona que no sepa mucho de seducción pensará: – Cuando acabas de conocer a una chica es imposible no contar cosas de tu vida y al mismo tiempo preguntarle por cosas de la suya. Es lo típico. Por otro lado, una persona que ya sepa bastante de seducción pensará: – Este consejo que nos das entra en contradicción con algunos reglas de la seducción como hacer que la chica confíe en ti (regla 5) o que esté cómoda (regla 7), dado que una chica no puede confiar en ti ni sentirse del todo cómoda con un completo desconocido. En base a esto, algunos seductores intentan contarle toda su vida a la chica lo antes posible porque piensan que de ese modo les será más sencillo alcanzar los objetivos mencionados. Y es verdad. Se trata de un razonamiento correcto pero no lo suficientemente bueno si queréis ser los mejores. Efectivamente cuanto más te conozca la chica más segura se sentirá, porque verá que no eres un psicópata ni un violador. Pero hay una parte muy negativa que a la mayoría se le escapa y es que haciendo eso vas a llevarla a su estado racional y al mismo tiempo desactivarás varios interruptores sexuales. Te lo voy a explicar de una forma muy clara. Cuanto más sepa una chica de ti, más se va a dar cuenta de que no eres el príncipe azul con el que ha soñado toda su vida. Evidentemente eso no es culpa tuya, el hombre ideal que ella ha construido en su imaginación no existe ni lo encontrará nunca, pero aun así, es un escollo bastante grande para conseguir sexo porque al sentirse levemente decepcionada entrará en estado racional sin que puedas hacer apenas nada por evitarlo.

Date cuenta de que estamos hablando de pibones. Eso significa que están totalmente acostumbradas a tratar con chicos y que por eso, se han llevado muchas decepciones. Cuanto más se decepcionan más idealizan a su príncipe azul imaginario y por tanto es todavía más difícil que lo encuentren. ¿Entiendes el proceso? Cuando una chica no conoce algún aspecto de tu persona o de tu vida siempre va a tender a idealizarlo, es decir, pensar que es tal y como sería el de su príncipe azul. Y eso es muy bueno para ti. ¿Por qué deberías sacarla de su error? ¿En qué te beneficiaría? En nada. Los interruptores sexuales más importantes que desactivas hablando de ti mismo son el enigmatismo y la impredecibilidad. Un hombre enigmático es terriblemente atractivo para las mujeres. Significa que guarda secretos inconfesables. La curiosidad es una arma muy poderosa que puedes usar para llevar a la chica a ese estado pasional que tanto te interesa. Si una chica conoce toda tu vida te vuelves tremendamente predecible. Es mucho más difícil sorprenderla y por tanto hacer que sienta emociones. Las emociones despiertan el estado pasional de las chicas y la ausencia de ellas las aburre. Pero hay muchos más efectos negativos que pueden aparecer si te empeñas en contarle tu vida a esa tía tan buena con la que te has atrevido a hablar. 1- Que se aburra. A no ser que seas un agente secreto del gobierno o jugador del Real Madrid a la chica no le van a interesar en absoluto los detalles de la vida del chico que acaba de conocer. Sí, ya sé que para ti pueden ser apasionantes, pero recuerda que es tu vida, no la suya y lo que ella quiere es divertirse y distraerse, no agobiarse con temas profundos. 2- Que piense que eres presumido. Si alguien presume es que está intentando convencer de algo, por eso sólo presumen los machos beta u omega. Un alfa no presume, demuestra. 3- Que piense que eres egocéntrico. Un hombre que sólo habla de sí mismo significa que sólo piensa en sí mismo y sólo se preocupa de sí mismo. Eso se interpreta como que no serás una buena protección y asistencia para ella cuando lleguen los problemas y las dificultades. Por tanto tu nota de romance bajará y por ende tu VALOR también. 4- Que piense que no tienes experiencia ni recursos.

Si piensa que sólo sabes hablar de ti mismo o de tu vida es que no tienes muchas relaciones sociales. Eso implica que no posees experiencia vital ni una vida social rica y amplia (interruptor de sociabilidad) y tampoco has estado con muchas chicas (interruptor de preselección). La pregunta del millón es: ¿Entonces como hago para que la chica confíe en mí y esté cómoda sin dejarme conocer demasiado? 1º. Al principio habla de cosas triviales. Hay que empezar poco a poco, no avasalles a la chica con un montón de preguntas o datos personales que no vienen a cuento. Es buena idea por ejemplo hablar del local, de la zona, de algo que haya pasado ese día, etc. 2º Jamás uses los temas típicos. ¿A qué te dedicas?, ¿dónde vives?, ¿qué hobbies tienes?, etc. Eso es un verdadero coñazo que lo hace todo el mundo y no sirve para nada. Ya habrá tiempo para ese tipo de cuestiones más adelante. 3º Si quieres contar cosas de ti mismo, hazlo de forma indirecta. Por ejemplo, si sabes mucho de tenis y estas en buena forma ella supondrá que sueles jugar al tenis sin que se lo hayas dicho tú. De esa manera no sabe ni dónde, ni cuándo ni con quien lo haces. Sigues siendo enigmático. 4º No des nombres propios. En vez de hablar de José, Pepe o María, habla de un amigo, un primo o una compañera. 5º Haz que ella participe en la conversación y opina de todo lo que te cuente. A todo lo que ella te cuente debes saber contestar, opinar o hacer algún comentario al respecto. Así conocerá tu personalidad, tus ideas y cogerá confianza contigo sin necesidad de hablar de ti mismo. 6º Si te hace alguna pregunta de índole personal no te niegues a contestar. Si es ella la que te pregunta expresamente por algo sobre ti no evites responder. Si le interesa saber eso es por algo o bien te está probando. En cualquier caso responde a su pregunta pero brevemente, sin entrar en detalles. Así ella sabrá que no te importa contarle todo lo que necesite saber sobre ti . 7º Trata los temas que tengan que ver contigo en abstracto.

Por ejemplo, en vez de decir “el otro día yo hice tal cosa y me paso cual otra” di “cuando se hace tal cosa es normal que te pase cual otra”. Con esta forma de hablar logras despersonalizar, que ella se sienta intrigada por saber de todo lo que cuentas, qué responde a la realidad y qué a tus opiniones, qué has vivido y qué te han contado, qué parte cuentas y cuál te callas, etc. 8º No dejes que ella tome el control de la conversación. — MUY IMPORTANTE– Si has hecho todo bien llegará un momento en el que la chica se dará cuenta de que has activado sus interruptores y de que le empiezas a gustar. Pero en el juego de la seducción ella también quiere ganar y recuerda que ellas ganan si te niegan sexo. Por eso su Factor Fulana no consentirá que sienta una fuerte atracción sexual por un chico que acaba de conocer ya que eso, bajo su lógica, sería de personas promiscuas. Por esta razón, si dejas que ella coja el control de la interacción lo que hará es desviarla hacia los temas basura que te expliqué antes (¿a qué te dedicas?, ¿dónde vives?, ¿Qué haces en tu tiempo libre?, etc). Si lo logra, evidentemente lo que sucederá es que se aburrirá, entrará en su estado racional y el sexo será imposible. Es decir, te habrá vencido. Ánimo. https://elcaminodelpringao.com/2012/01/15/si-quieres-ligar-no-les-cuentes-tuvida/

El pringao ante la vida Decidme, ¿Alguna vez os habéis sentido más débiles o en inferioridad de condiciones respecto a otras personas de vuestro entorno? Sólo por haber tenido esa sensación, ya estamos siendo más débiles que los demás. Pero, ¿de dónde procede esa debilidad? ¿Cuál es su fundamento? Hay realidades en nuestro interior que con el paso del tiempo han ido modelando poco a poco las inseguridades que ahora padecemos. Son las siguientes: 

Aptitudes adquiridas: forman parte de nuestro ambiente y la mayoría de ellas son inculcadas por terceras personas. Dentro de este grupo se encuentra la educación recibida, el ejemplo familiar, valores, comportamientos, religiosidad, etc.



Aptitudes innatas: No tienen que ver con el ambiente que nos rodea, sino con nuestro propio cuerpo y mente. Me refiero a nuestro físico, fuerza, belleza, decisión, agilidad mental, interés, etc.

La unión de estos dos conjuntos pueden dar como resultado una personalidad débil frente a la vida, es decir, nos convierte en un pringao. Lo peor de todo es que según crecíamos no nos dábamos cuenta de todo lo que estábamos asimilando y que más tarde nos pasaría factura. La conclusión es clara. Al pringao le han inculcado una forma de ver la vida que pese a ser idealmente la correcta no ofrece una ventaja en el mundo imperfecto que tenemos que sufrir. No obstante, también es posible que esta manera de ver la vida sea resultado de la personalidad propia del sujeto y no sea algo adquirido, sino innato, si bien el resultado es el mismo. Vamos a visualizar un ejemplo para que esto se entienda mucho mejor. Pongámonos en la piel de un niño de por ejemplo 11 años.

Bien, mirando la tabla anterior ¿qué niño creéis que será más popular? ¿El que cumpla con la primera columna o con la segunda? Podríamos hacer tablas análogas en cualquier edad de una persona, y en cualquier situación o entorno en el que vivamos, por ejemplo con un adolescente.

Repito la pregunta, ¿qué joven creéis que será más popular e impondrá más respeto? ¿El que cumpla con la primera columna o con la segunda?

Está más que claro, que las aptitudes nocivas de las columnas de la derecha en ambas tablas son las que otorgan en nuestra sociedad las mayores ventajas hoy por hoy. Pues bien, lo que tenemos que tener claro de todo esto es que, no hay que renegar de las actitudes correctas que tengamos o aptitudes buenas que hayamos adquirido en pro de las malas o incorrectas; pero tenemos que saber y ser conscientes de que esas actitudes pueden provocar, y de hecho provocan, que nuestra personalidad se vuelva débil Apréndete de memoria el párrafo anterior porque es la primera lección: ser consciente de nuestra propia debilidad e identificar de donde procede. Ahora ya lo sabemos y podemos empezar a obrar en consecuencia. instrumentos para lograr el éxito ¿Y ahora qué hago…? Si has leído todo lo anterior seguramente te estarás haciendo esta pregunta. Vale, ya sé lo que me pasa y el por qué me pasa. ¿Cómo lo soluciono? Siempre hay que tener claro cuál es nuestro objetivo, dejar de ser un pringao. Y eso incluye ser populares, tener éxito entre la gente y salir vencedores de cualquier tipo de problema o confrontación que se nos presente. Para conseguirlo necesitamos obligatoriamente cuatro instrumentos clave:

Amor propio: Quererse y respetarse a uno mismo es fundamental, tanto en el plano físico como psicológico. También hay que respetar ideales, costumbres,

valores y en definitiva, todo lo que tenga que ver con la propia persona. Incluso las cosas que nos hacen debiles ante los demás son motivo de orgullo. Nosotros somos así y punto. Tan solo hay que aprender de ellas para cambiar. Fortaleza mental: Independencia de los demás, encajar críticas, reveses y situaciones desagradables. Tarde o temprano vamos a tener problemas. Es inevitable, asi que blindemonos ante ellos para conseguir vencer. Sacrificio: Posibilidad y voluntad de cambiar, evolucionar y mejorar. También hay que ser capaz de mantener los cambios esforzándose dia a dia. Inteligencia: Aprender de los errores, analizar las deficiencias y poner soluciones, entender y estudiar al mundo, a los demás y a uno mismo. Dicho lo cual, a partir de ahora vamos a convertirnos en el tipo de persona que queramos ser, utilizando las cuatro herramientas anteriores. Si estás dispuesto a sacrificarte para mejorar tu vida y eres lo suficientemente listo como para ponerte manos a la obra (ya has dado el primer paso por estar leyendo esto), solo te falta amor propio y fortaleza mental. Para disponer de ellas tendremos que trabajar un poco más. conseguir amor propio Seguramente estás ya cansado de oir cosas como que lo importante es el interior de las personas o que el físico no es lo primero. Del mismo modo en las series de televisión o en las películas se nos bombardea con la idea de que hay que ser uno mismo para encontrar la felicidad y quedarte con la chica. Todas estas ideas no son más que autocomplacencia para perdedores. No dejeis que os adormezcan con utopias. Es lo mismo que cuando anteriormente haciamos la distinción entre lo bueno y lo real (que normalmente es malo). Ya sabemos que lo ideal, lo justo, es ser uno mismo y que te valoren por tus méritos y por lo que eres. Sin embargo en el mundo real la cosa no funciona así. De hecho el 90% de las veces te van a valorar por lo que PAREZCAS SER. Cualquier manual de autoayuda o psicología te dirá que debes trabajar tu interior para lograr la felicidad. Si haces esto tu exterior pasará a un segundo plano y de él no dependerá tu bienestar. Sin embargo, yo no busco con este blog que seas feliz a cualquier precio. Lo que buscamos aquí es conseguir ser feliz triunfando en nuestra vida. Pongo un ejemplo: Ligar poco no te va a hacer menos feliz, sin embargo tener éxito entre las chicas hará que tu vida sea mucho más plena. ACLARACIÓN:

– cuando hablo de exterior no me refiero sólo al físico, sino que abarca aspectos tales como tu apariencia, tu forma de hablar, tus acciones, etc. – Cuando hablo de triunfar en la vida, no me refiero a ser rico y famoso (eso depende sobre todo de la suerte), sino a ser felices y destacar positivamente en nuestro entorno particular (trabajo, amigos, familia, etc). Lo que yo te propongo es justamente lo contrario. Es decir, construir una nueva vida empezando por nosotros mismos y DESDE EL EXTERIOR HACIA EL INTERIOR. Mejoraremos nuestro exterior y eso nos ayudará a cambiar definitivamente el interior. Si lo hacemos como dicen los expertos (primero interior, autoconvencernos, etc) podemos caer en la autosatisfacción y no dar importancia a objetivos externos (por ejemplo, que no importe el “que dirán”). Pero a nosotros si nos importa el “que dirán”, sobre todo porque tratamos de destacar y triunfar sobre los demás. Ejemplo: tu puedes estar plenamente feliz con un tipo de ropa que llevas, pero si a las chicas no les gusta nunca ligarás con ellas (lo que piensan los demás es importante). Resumiendo: tenemos que cambiar nuestro exterior para poco a poco ir involucionando todas esas aptitudes adquiridas que, aun siendo positivas, nos hacen ser débiles y no encajar en el mundo. Para conseguirlo debes entender el concepto más importante de el método que te propongo, pues practicamente todo depende y subyace de él. Este concepto es la ESTÉTICA y le dedicaré una página entera (click aquí) Bien, la estética esta intimamente relacionada con nosotros mismos, nuestra personalidad, nuestro cuerpo y la forma en que lo mostramos al exterior. Pero desgraciadamente, no todo en la vida depende únicamente de nosotros. Hay hechos y circunstancias que nos van a venir impuestas del entorno. Es importante saber cómo reaccionar ante tales circunstancias pues de esa reacción depende nuestro éxito ante ellas y ante la continuidad del papel que estamos interpretando. Por ejemplo, supongamos que ya hemos mejorado nuestra estética y gracias a ello hemos ganado en confianza. En un determinado momento nuestra estética no es suficiente para evitar una confrontación con alguien (una discusión, riña, pelea, etc ). ¿Qué ocurriría? – Pues lo más normal es que nos acobardáramos y agacháramos la cabeza, puesto que violentarnos contra alguien es algo que no

está programado en nuestra naturaleza de pringados. Si ocurre esto, no sólo hemos perdido la confrontación, sino que toda nuestra fachada, nuestro papel de persona fuerte se ha venido abajo. Es decir, han descubierto nuestra farsa. Y eso es lo que nunca tenemos que dejar que ocurra. Qué descubran lo que realmente estamos tratando de ocultar: todavía somos un pringao. Para evitar eso podemos hacer dos cosas: – Vencer esas debilidades o inseguridades. Si lo conseguimos, ya no tendremos que preocuparnos mas por ellas. – Ocultarlas. Dado que vencerlas es bastante difícil y nos llevará mucho tiempo, en principio lo que tenemos que aprender es a no mostrarlas (al menos en público). La clave para lograr esto es mantener el control. Todo el mundo tiene miedos. Todo el mundo se pone nervioso. Lo que diferencia a un triunfador de un pringao es el control de ese miedo y esos nervios. El truco está en saber y asumir que vamos a tener problemas y enfrentamientos tarde o temprano y además preparnos psicológicamente para ellos. Esto es la FORTALEZA MENTAL. conseguir fortaleza mental Normalmente, cuando sufrimos una mala experiencia de cualquier tipo tendemos a olvidar ese hecho y por ninguna causa queremos volver a rememorarlo. Su recuerdo nos hace daño y nos sentimos mal cada vez que lo evocamos. Decidme, cuando trabajamos mucho con nuestras manos, ¿qué es lo que ocurre? – que se vuelven mas duras y nos salen callos y durezas para protegernos. Lo mismo ocurre con la personalidad. Yo os propongo lo contrario al olvido. Recordar constantemente lo que nos ha pasado. Esa es la única forma de aprender, investigar lo que hemos hecho mal y mejorar nuestra estética en base a eso. Al principio os dolera, os hará sentiros mal y tendreis que tener mucha fuerza de voluntad para seguir pensando en ello de vez en cuando. Pero sin daros cuenta, un día, descubrireis que no es para tanto. Pensareis que estais dando mucha importancia a algo que no tiene tanta y casi os parecerá mentira que vosotros os comportarais así aquella vez.

Eso es lo que buscamos. En ese mismo instante habreis superado ese problema, ese miedo, esa fobia. Os habreis hecho más fuertes e invulnerables a cualquier situación parecida que os pueda acontecer en el futuro. Hasta ahora ya habeis aprendido un poco como lograr amor propio y fortaleza mental. Por tanto disponeis de las cuatro herramientas esenciales para mejorar vuestra vida. Recordad: amor própio, fortaleza mental, inteligencia y sacrificio. Pero aparte de esto, existen otras verdades universales que todo pringao tiene que conocer del mundo que le rodea. A continuación os explico algunas de ellas y os aconsejo al respecto.

la violencia Hay

algo

que

tienes

que

asumir

desde

ya:

el

mundo

es

violento.

Y el mundo es violento porque la gente es violenta. No sabría dar una explicación científica de por qué esto es así. En la historia de la humanidad han existido eminentes pensadores que defendían la maldad intrínseca del hombre. Es decir, el hombre es malo por naturaleza y depende de cada persona, o sociedad, el modificar esta circunstancia con la educación y experiencia. Thomas Hobbes (filósofo empirista)popularizo la cita “Homo homini lupus” (el hombre es un lobo para el hombre). También dijo en alguna de sus obras algo así como que el ser humano vive en contínua guerra con sus semejantes.

Como pringaos, nosotros hemos vivido en nuestras propias carnes esta violencia. Gente que nos provoca sin razón, personas que se aprovechan de ti, que buscan solo conseguir sus propios fines aunque para ello tengan que destruir cualquier ley de convivencia, etc. Este tipo de gente existe y te cruzas con ellos todos los días. Un ejemplo muy gráfico: seguro que en algun momento de vuestra vida os ha sucedido estar en una cola o fila (en un establecimiento para pagar, en el cine, o en cualquier trámite) y que llegue el típico o típica cara dura y se nos cuele delante de nosotros. ¿Por qué lo hace? El / ella, sabe de antemano que nosotros estamos por delante suyo y que tiene que guardar su turno. Sin embargo se salta todo código moral y ético para sacar provecho de su falta de escrúpulos. De alguna forma le merece la pena portarse mal, es decir, es plenamente consciente de que nos está agrediendo. Ejemplos de actitudes como esta que acabo de comentar se nos pueden ocurrir a millares y todas tienen el mismo patrón: alguien es agredido gratuitamente. Bien, lo primero que hay que decir es que si esto nos sucede es porque nuestra estética está fallando. La persona que agrede nos ha reconocido como una persona débil y por eso nos ha elegido. Si habeis leido la parte de la estética ya sabreis que uno de sus motivos principales es precisamente evitar parecer débiles. Lo que quiero hacer notar con todo esto es que los problemas te encuentran a ti, quieras o no y cuando menos te lo esperes. No tienes que hacer nada, siempre va ha haber alguien dispuesto a hacerte mal sin ninguna razón aparente. Por eso debes prepararte para la guerra. sé agresivo Tranquilo, tranquilo, no te asustes con este título. No estoy diciendo

que tengas que ir por la vida pegandote con todo el mundo, ni mucho menos. Como sabeis hay muchos tipos de violencia, pero casi todas se traducen en agresiones físicas o psicológicas. Las psicológicas son las más normales y las

que más se dan en nuestra vida ordinaria. La violencia psicologica puede tener dos fines: hacer que alguien se sienta mal (se acobarde) o evitar la violencia física. Cuando alguien se nos cuela en la cola está ejerciendo violencia psicológica sobre nosotros, pues tanto él como nosotros sabemos que está haciendo algo incorrecto a sabiendas. Si no protestamos él nos habrá ganado la confrontación. ¿Y qué ocurre si protestamos? – Eso ya depende de nosotros mismos y nuestra estética. Si conseguimos ofrecer una estética firme, convincente y lo suficientemente decidida /agresiva podemos facilmente dar la vuelta a la situación y salir victoriosos. Además tenemos algo muy importante a nuestro favor y es la razón. Nosotros tenemos razón y el otro es el que ha actuado mal. Asi que, queramos o no, para vencer en este tipo de situaciones tenemos que ser violentos (no fisicamente) y parecer violentos . Entre otras cosas, porque la otra persona también va ha serlo. Comprendo que al principio es dificil meterse en la cabeza que la violencia o agresividad puede ser necesaria, pero es una herramienta imprescindible, precisamente para evitar más violencia sobre nosotros. Por ejemplo, para que lo tengais claro. Imaginaos que un idiota quiere colarse en la cola del cine, y hay dos personas de la misma estatura y corpulencia: uno lleva gafas de pasta, tiene espinillas y se peina con raya a un lado. El otro es un skin head. ¿A cuál de los dos elegirá para usurparle el puesto? Es más que evidente que elegiría al muchacho de las gafas puesto que su estética denota que no reaccionará con tanta agresividad como el de estética skin (igual el guepardo eligiendo su presa). Ahora imaginaos que el chaval de la estética skin no sea realmente skin head, sino que vista asi sólo porque le gusta. Ha vencido una confrontación sin ni siquiera tener que decir ni hacer nada. Es decir, su estética (que denota agresividad) ha vencido la batalla. En este ejemplo ha sido la ropa y estilismo la que ha decantado la situación, pero en otros casos puede ser en vez de la ropa, la forma de hablar o de comportarse la que denote violencia aunque la ropa sea normal. Pues eso mismo es a lo que me refiero. Si queremos evitar confrontaciones es básico ser agresivos y sugerir violencia (con límites, por supuesto). Y para eso usaremos la estética. Algunos trucos para lograr esto son tan sencillos como

mirar siempre a los ojos, no apartar la mirada, nunca retroceder ni bajar la cabeza, etc. (ya os daré algunos consejos sobre esto). Como un ejemplo visual de todo lo comentado en este punto de El Pringao ante la Vida os voy a poner un video de una película que se titula Escuela de Pringaos. Es del año 2006 y su protagonista principal es Billy Bob Thornton. Fijaos bien y luego la comentamos. Espero que os haya gustado. No os engañéis; solo es una película. Todo lo que acabáis de ver es ficción… sin embargo hay varias ideas que podemos aplicarnos y debemos comentar. Bien, si os habéis fijado, al principio del video, llegan a la clase dos alumnos y sólo hay una silla libre. Los dos personajes empiezan entonces a cederse la silla mutuamente, sin atreverse ninguno de ellos a tomar el asiento. ¿Os coincide con algo que ya hayáis leído en el blog? – Pues sí. Ese comportamiento amable y empático que les hace ceder el asiento al otro son las aptitudes adquiridas (recordáis: educación, entorno, etc, esas que comentábamos al principio que son buenas, pero que nos hacen débiles). De hecho enseguida el profesor le recuerda al que se ha quedado de pie que es el más débil de toda la clase. Es decir, la película nos dice que las aptitudes bondadosas nos pueden hacer débiles (pero nosotros eso ya lo sabíamos ¿no? Si no lo sabías es que no me has leído con atención o te has saltado párrafos ehhhh). Lo siguiente que vamos a comentar es la diferenciación que el profesor hace de pringao y fracasado. El dice que no son fracasados por el simple hecho de que no intentan triunfar, por tanto no pueden fracasar. Lo que nos está diciendo la película con ese dialogo es que los pringaos nos subestimamos constantemente (te suena también, jejeje) y nos acomodamos en una vida inferior a la que podríamos tener. Es importante que os fijéis en la entonación y la forma de hablar del profesor. Sus gestos, sus miradas… están todas estudiadas para producir un efecto: impresionar. Eso es la estética. Por último hay que destacar la escena de las diapositivas del león. El profesor comenta a los alumnos la idea más importante. El león no triunfa por su fuerza, ni por su velocidad, ni por su agilidad. El león triunfa por su rugido. Solo con el rugido ya tiene ganada la batalla de ante mano (esta idea ya os debería sonar a estética).

Pues bien, nuestra estética tiene que ser eso. El rugido del león. Aquello que nos haga ganar la confrontación antes de haberla comenzado. Espero que la escena os haya gustado y entretenido por lo menos. Se trata de una película (Escuela de Pringaos) que no es una obra maestra del cine, pero es divertida y entretiene. Y eso en los tiempos que corren es mucho. Por tanto os invito a todos a que la veáis y saquéis vuestras propias conclusiones. Un resúmen rápido de todo lo dicho en esta página sería que seguramente no te gusta la sociedad en la que vives, ni la gente que te rodea, ni las normas establecidas (o la ausencia de ellas). Pero como no puedes luchar contra eso, tu única alternativa es cambiar y pelear contra tus propios miedos, temores y valores. No intentes cambiar el mundo, acostumbrate y forma parte de él. Aprovecha todo aquello que antes repudiabas para triunfar y cambiar tu vida. Al fin y al cabo, nadie se va a preocupar de ti ahí fuera, salvo tu mismo. https://elcaminodelpringao.com/el-pringao-ante-la-vida/

El pringado Según la RAE: “Pringado: pringado, da. (Del part. de pringar). m. y f. coloq. Persona que se deja engañar fácilmente.” Como ves no es una definición muy completa que digamos. A nosotros no nos sirve para explicar todo lo que connota esa palabra. Ser un pringao no es una aptitud que se pueda describir, no es una característica ni un determinado comportamiento, ni siquiera forma parte de la personalidad ni de las preferencias de una persona. La palabra pringao engloba a TODA UNA FORMA DE VIVIR , PENSAR, SENTIR Y DE RELACIONARSE CON EL ENTORNO Y CONSIGO MISMO. Por eso no se puede dar una definición categórica de pringao, ya que hay tantos tipos de pringaos como personalidades distintas en el mundo.

O sea, que no se puede definir de una forma general; pero lo que sí se puede es intentar describir, a grandes rasgos, ciertos elementos que nos ayuden a saber si realmente somos un pringao, y por ende, si lo son los demás. Un pringao es una persona a la que no le suelen ir bien las cosas. Se caracteriza por tener mala suerte y encima tomar decisiones equivocadas en momentos importantes. Un pringao a menudo se siente fuera de lugar en un mundo que no entiende y que no es como a él le gustaría que fuese. Un pringao es aquel que sufre precisamente por haber hecho lo correcto o lo que él piensa que está bien. Un pringao suele tener buena educación desde pequeño, en valores y en ideales, en la diferencia entre el bien y el mal, en la empatía con respecto a los semejantes y en un largo etcétera de elementos que son los que precisamente hacen que no encaje en nuestro tipo de sociedad. Un pringao, además, es una persona que no posee de forma natural ciertos “dones” necesarios para triunfar en el mundo actual tal y como lo hemos construido; véase belleza, físico, fuerza, fama, riqueza, talento, decisión, seguridad y otros muchos que la naturaleza otorga de forma aleatoria e innata a un puñado de afortunados. Si has llegado hasta aquí leyendo, quizás estés más hundido que cuando empezaste, jajaja. Tranquilo, sigue adelante con la lectura y verás… Si has puesto atención a todo lo anterior, podrás percatarte de que no hay ni una sola característica negativa en la explicación que hemos hecho de un pringao. De hecho, tengo una buena noticia para nosotros: ser un pringao no es nada malo. Los pringaos por norma general tienen muchas cosas de las que carecen los afortunados. El único problema es que esas cosas no son las importantes en nuestra actual forma de vida. Precisamente por eso la palabra pringao actualmente tiene connotaciones muy negativas. Tengo que explicar aquí la diferencia entre pringao y perdedor. Un perdedor es el típico individuo que todo lo hace mal o todo le sale mal. En cambio un pringao puede, y de hecho hace, muchas cosas bien, solo que a menudo dichas cosas o no son reconocidas o no aportan el valor social necesario para triunfar. Tampoco hay que confundir a un pringao con el “tonto del pueblo”; a los tontos les engañan por su poca inteligencia, sin embargo del pringao se aprovechan por su buenismo. Un ejemplo muy claro de esto lo tenemos en el ámbito laboral. El pringao suele esforzarse por hacer bien su trabajo y cumplir con sus responsabilidades y/o objetivos, por tanto es un buen trabajador; sin embargo, por otras cuestiones varias como pueden ser la inexperiencia, timidez o corrección los compañeros no le tratan con el respeto y valoración que su actitud laboral supondría. Es decir, le tratan como un pringao.

Esto me da pie a explicar otro hecho importante: un pringao nunca lo es en la totalidad. Es decir, a excepción del pringao integral, todo pringao desarrolla esta faceta sólo en algunos ámbitos de su personalidad o de su vida. Por ejemplo, un chico puede ser un pringao a la hora de ligar o tratar con el sexo femenino pero luego ser agresivo cuando juega al futbol y ser un auténtico as del balón. O tal vez otro muchacho puede ser un pringao en la relación con sus semejantes y al mismo tiempo un hacker informático tremendamente inteligente. Como veis, en la vida de un pringao no todo es blanco o negro, si bien es cierto que abundan los grises oscuros. https://elcaminodelpringao.com/el-pringao/

No hagas favores gratis En este post volvemos al viejo contraste entre lo que es bueno/correcto y lo que es útil. Como pringao te habrá pasado alguna vez que te piden favores personas de tu entorno, a veces conocidas y otras con las que ni siquiera tienes una amistad o casi ni conoces. Bien, en principio esto es una circunstancia neutra, no es ni bueno ni malo. Alguien te pide algo y tu (pringao) por mera urbanidad o ética, pues accedes. Al fin y al cabo, tampoco te cuesta tanto ayudar a esa persona. Es decir, como buenas personas que somos, automáticamente se manifiesta nuestra bondad, no es algo que pensamos y decidimos hacer; simplemente nos sale así. En nuestro subconsciente está implantada la idea de que ayudar a los demás es algo bueno. Las clases de ética o religión y la educación empática que nos

han dado son los artífices de esa idea. Y al igual que con otras tantas doctrinas, nos lo hemos creído y lo hemos asimilado. No sólo nos lo han explicado de forma directa. También la sociedad ha usado refranes, cuentos, moralejas, etc para inculcarnos dicha idea. Quién no ha escuchado las siguientes expresiones: – Haz a los demás lo que te gusta que te hagan a ti. – Recibes lo que das. – Cría cuervos y te sacarán los ojos. – Quien a hierro mata, a hierro muere. Al final, ¿qué quiere decir todo esto? Qué si haces el bien a los demás, los demás te harán el bien a ti, y el mundo será un lugar mejor. ¡¡MENTIRA!! Efectivamente, el mundo debería de ser así. Pero no lo es. ¿Cuál es la cruda realidad? La cruda realidad es que no todas las personas con las que te vas a cruzar tienen tu escala de valores, ni tus mismos principios ni tus mismos escrúpulos. Por lo tanto, cuando tu desinteresadamente haces un favor a alguien, dicha persona puede pensar lo siguiente de ti: 1- Que eres tan buena persona que no te importa trabajar para los demás. 2- Que eres tan tímido/a que te da vergüenza negarte a su petición. 3- Qué eres tan ingenuo/a que piensas que algún día te devolverá el favor si lo necesitas. 4- Que estas tan rechazado que buscas la aprobación de los demás haciendo favores. Resumiendo, eres débil. Eres un pringao del cual poder aprovecharse constantemente para alcanzar sus fines. Da igual que esta apreciación sea cierta o no. Porque realmente lo importante es lo que tú das a entender con esa actuación. Es decir, tu estética dice eso de ti.

Para que lo veas más claro te pongo a continuación cuál sería el razonamiento de una persona aprovechada y egoista:

¿Cuántas veces has vivido la siguiente situación? Un cierto amigo o conocido tuyo de vez en cuando te va pidiendo favores. Tú, en base a la relación que tenéis (o incluso para mejorarla) haces todo lo que te pide con buena voluntad. Sin embargo, según va pasando el tiempo te das cuenta de que cada vez que eres tú el que necesita algo de él resulta que de muy buenos modos te pone alguna excusa. Siempre da la casualidad de que no puede ayudarte. Es decir, esa persona se está aprovechando de nosotros. Utiliza su simpatía, su buen rollo para conseguir que hagas cosas por él. Este tipo de relaciones al final siempre terminan rotas, bien por un lado o por otro. Bien porque tú por fin abras los ojos y te des cuenta de lo que pasa, o bien porque el aprovechado ya ha conseguido todo lo que quería de ti y desaparece de tu vida. La pregunta que yo te haría sería: ¿Qué has ganado con esa relación? ¿Qué has ganado portándote bien? NADA. Por eso a continuación ya por fin te digo lo que debes hacer. ¡¡Nunca hagas favores gratuitos!!

Si quieres ser educado el primer favor lo puedes hacer tú, pero siempre intenta obtener algo a cambio aunque no te haga falta. De esa forma te estás asegurando de que la otra persona entiende que eres inteligente y no te va a engañar. Siempre que quiera pedirte algo, tendrá que estar dispuesto/a a darte algo a cambio, porque se lo vas a pedir (y obviamente no se podrá negar en ese momento) Te voy a poner dos ejemplos de situaciones típicas que se dan siempre (seguro que te suenan): – En la universidad; un compañero tuyo se salta una clase para ir a la cafetería a jugar a las cartas. Tú te tragas toda la clase como buen alumno y al otro día, este compañero te pide los apuntes de la clase que él se salto por vago. Si no te interesa quedar mal con él, se los dejas, pero a cambio le pides que te preste un determinado libro o los apuntes de otra asignatura (da igual que lo necesites o no, porque tu objetivo ya estará cumplido). – En el trabajo; un compañero te pide que le hagas la suplencia un determinado día porque tiene que hacer cualquier cosa fuera. Tu accedes a hacerle el favor pero a cambio de que el te la devuelva a la semana siguiente (aunque no necesites el día libre, nunca viene mal y matas dos pájaros de un tiro). En ambos casos, el aprovechado se lo pensará muy bien antes de intentar chuparte la sangre otra vez. Por supuesto, otra opción es negarte a hacer el favor. De hecho en la vida, tendrás que negarte muchas veces cuando intenten abusar de ti. Lo que pasa es que por nuestra condición de pringaos, pues ya sabéis lo que ocurre, que sin querer nos sale la buena persona que llevamos dentro y tendemos a transigir. Si alguna vez os da reparo cumplir con esta norma sólo tenéis que pensar lo siguiente: Cuando alguien es mala persona, da igual que le hagas mil favores o ninguno, porque el final será el mismo; te sacará de su vida o te obviará. Bien porque no le hayas hecho el favor o bien porque ya haya conseguido de ti lo que venía buscando. Por tanto, si el final va a ser el mismo, ¿para qué hacer favores y retrasar lo inevitable? Y no olvides que además, esta forma de actuar tiene un valor ejemplarizante. Esto es, cuando los demás vean como te defiendes ante un cara dura, no sólo vas a ganar respeto, sino que estarás evitando que otros intenten lo mismo. Esta norma tiene una excepción.

EXCEPCIÓN: Si conoces al 100% a la persona que te pide algo o sabes que es de fiar, puedes hacer favores sin ningún problema pues eres consciente de que te los devolverá en un momento dado si los necesitas. Lo mismo pasa con familiares o amigos íntimos. La familia y un buen amigo es siempre lo primero. Ante ellos puedes relajarte y ser generoso pues son parte de tu vida y es casi como hacerte un favor a ti mismo. https://elcaminodelpringao.com/2010/10/01/no-hagas-favores-gratis/

La estética Bien, estás ante mi descubrimiento principal. Es el secreto mejor guardado de los triunfadores; y ahora lo sabes tú. Lo más importante en este vida no es lo que seas, sino lo que aparentes ser. El 99% de las personas con las que te vas a cruzar en tu existencia no van a

llegar a conocerte. Con muchas ni siquiera mantendrás una conversación. Por tanto, todas ellas sólo tendrán como referencia tu imagen. Para conseguir triunfar, no basta con ser un triunfador, también hay que parecerlo. Es decir, NO BASTA CON SER, HAY QUE PARECER. El concepto de estética nos va a ayudar, primero a parecer, para más tarde llegar al ser. Seguro que estáis pensando lo siguiente: “si aparentamos algo que no somos ¿no se trata de una especie de engaño?” La respuesta es SÍ. Es un engaño, una falacia, una estafa si queréis. Pero es un engaño necesario. No sólo tenemos que engañar a los demás, sino también, a nosotros mismos. Con el tiempo, esto que parece una ridiculez, va a ir dando sus frutos. El fruto es, ni más ni menos, el que nuestra actitud vaya cambiando hacia nuestro objetivo, en cuyo horizonte se encuentra la persona que queremos llegar a ser. O sea, que a base de interpretar un papel constantemente podemos ir transformándonos en el personaje interpretado. Este aspecto va ha ser una ayuda muy importante en nuestra vida. Y esto que os cuento no es ninguna tontería. Muchos actores profesionales utilizan esta técnica que inventó Robert De Niro y que se basa en transformarte en tu personaje de forma permanente. Lo realmente complicado es encontrar al personaje que queremos ser. Tenéis que tener en cuenta que al hablar de estética no me estoy refiriendo a belleza, harmonía o conjunción. A lo que me refiero es a aquellos detalles que nos van a ayudar en nuestros propósitos. En algunos casos a lo mejor necesitamos parecer bellos y elegantes, en otros personas decididas e independientes y en otros “chicos malos” o peligrosos. Lo ideal sería, en mi opinión personal, una mezcla de todas nuestras necesidades, que dependerán del tipo de persona que seamos. Es muy importante que sepáis que la estética no sólo implica a la ropa que llevemos. El concepto abarca desde nuestro peinado hasta la forma en que hablamos, nos movemos o reaccionamos ante los demás. Es básicamente TODO lo que otras personas pueden percibir de nosotros a través de los sentidos. Tenemos que ser conscientes de que hay que fijarse en todos los detalles, por minúsculos que sean a la hora de preparar nuestra estética, pues un solo fallo por insignificante que te parezca puede delatar nuestra condición de pringao.

¿Y qué voy a ganar mejorando mi estética? Lo vas a ganar todo compañero. Hazte a la idea de que la estética es la llave hacia el éxito. Es el primer umbral que tenemos que cruzar y el más importante. La estética comprende todo nuestro comportamiento, todo nuestro cuerpo… nuestro ser más público. Lo único a lo que la estética no llega es a nuestros pensamientos y sensaciones. Todo lo demás podemos tratarlo como estética. La estética funciona con la teoría del círculo vicioso:

Esto se explica fácilmente. A mejor estética más respeto impones y eso a su vez te hace subir la autoestima y ganar confianza, que te animará a seguir mejorando la estética. Y vuelta a empezar. Así hasta el infinito. Si a estas alturas todavía no te has convencido de la importancia de la estética y de interpretar tu propio personaje fíjate en la naturaleza. Este concepto es algo que los animales de forma natural saben desde siempre y que nosotros, debido a la evolución, a veces olvidamos.

Cuando un guepardo acecha a una manada de antílopes, ¿en cuál de ellos se fija?, ¿a cuál ataca finalmente? La respuesta es sencilla. – Ataca al que parece más débil.

Da igual la razón de su debilidad (edad, problemas físicos, distracción, etc). O sea, que el guepardo, al tomar la decisión de iniciar la carrera, podría equivocarse y no haber elegido el más débil de todos, puesto que las apariencias a veces engañan, pero eso es un riesgo que hay que correr, en la selva como en la vida. De hecho, hay algunas especies que han aprendido a usar esto como contrapartida. Cuando un nido de avestruces sufre un ataque por parte de un depredador, los progenitores fingen estar heridos o incapacitados para que el atacante se fije en ellos y se aleje del nido. Cuando lo consiguen utilizan su velocidad para distanciarse del peligro fácilmente. Pero todavía hay más. Tan importante es la estética en el reino animal que multitud de especies deciden el apareamiento por medio de la estética en vez de pelearse. Incluso las especies más agresivas confían en la apariencia para no llegar a luchas encarnizadas. Dependiendo de la especie, el que aparente más fuerza, más vigorosidad, más belleza, más ingenio, etc, será el vencedor de la pugna y el que logrará aparearse con la hembra. Salvando las distancias, en nuestra vida sucede exactamente lo mismo. Preguntaros lo siguiente, ¿con quién se mete el abusón de la clase? – Con el que parece más débil; como hacía el guepardo (¿a que ya va teniendo sentido?) A veces, el que parece más débil no es el más débil físicamente, pero quizás si sea el más débil socialmente (no tiene amigos), económicamente (lleva ropa mala), intelectualmente, etc.

Es decir, en la gran mayoría de los casos, el que parece débil, lo es. Así que la cosa está más que clara. Tenemos que aparentar no ser débiles por medio de la estética. video ¿Queréis ver un ejemplo visual de todo este rollo que os he soltado? Seguro que sí, así que aquí va. Os he preparado un video que representa muy bien toda la idea de estética. Se trata presenta escrito y devoción

de unas escenas de la película El Gran Lebowski en las que se a Jesús Quintana, un jugador de bolos muy peculiar. El film está dirigido por los hermanos Coen, que si bien no son santos de mi hay que reconocer que creando personajes son únicos e inimitables.

Disfrutad del video y luego lo comentamos. Bueno, me ha quedado un poquito largo el video, pero creo que ha merecido la pena. He puesto la escena de la pistola de Walter para que luego se entendiera bien por qué Jesús hace el comentario de “la pipa”. Cosa que hay que comentar del video. Vamos por partes. En la primera escena tenemos una confrontación entre un pacifista de pelo largo y Walter. Este último se empeña en que el otro, que acaba de tirar, ha pisado la línea y por tanto es un nulo. Está claro que tenemos un choque entre una personalidad agresiva y otra que no lo es. ¿Cúal de los dos vence? Sólo es ficción, pero con la exageración de la pistola nos están transmitiendo la idea de que el agresivo siempre gana, tenga o no razón. Obviamente, en este caso, el fuerte es Walter. En las siguientes escenas se nos presenta el personaje de Jesún Quintana. Nada más aparecer en la pantalla nos damos cuenta de su tremenda personalidad (luego hablaremos de su estética) y de la agresividad que destila. De hecho, no sólo se atreve a increpar a sus contrincantes y reirse de ellos, sino que amenaza directamente y sin ningún pudor a Walter aun sabiendo que es capaz de sacar una pistola. Como veis, el fuerte de antes se ha encontrado con otro más fuerte que él (y eso que solamente han hablado). La estética de Jesús Quintana

Sería

muy

largo

comentar

todos

los

aspectos

de

la

estética

de

este personaje, pero vamos ha simplificar un poco haciendo dos grupos. Por un lado la forma de vestir (ropa, peinando y accesorios, etc) y por otro la actitud (gestos, forma de hablar y de moverse, etc). En cuanto a su vestimenta, ¿qué es lo primero que os sugiere? – A mi lo primero que me llama la atención es que es fea, muy hortera y llamativa. Incluso queda bastante mal que esté tan ajustada al cuerpo. Pero esto sería quedarnos en la superficie. Todo en el cuerpo de Jesús Quintana está cuidadosamente elegido para LLAMAR LA ATENCIÓN. Así es, esa es su finalidad. Da igual que sea fea o no quede muy bien o no vaya a la moda, si ha llamado tu atención ha cumplido con su cometido. Y esta idea no es valadí. Una persona que tiene una personalidad tan fuerte como para llevar un estilo tan llamativo, no puede ser un pringao; no puede ser débil. ¿Entendeis el concepto? Sólo con su apariencia ya está sugiriendo su fortaleza. Desde su perilla, anillos, uña larga y pintada, redecilla de pelo… probablemente no es visualmente atractivo, pero impresiona a cualquiera que lo mire. En cuanto a la actitud de Quintana, habla por si sola. Es tremendamente agresiva y además característica con ese acento cubano y los gestos de sus manos. Destila altivez y desprecio por los demás, a los cuales cree inferiores. Si os dais cuenta su forma de hablar es pausada y lenta aunque esté alterado y dice las mayores barbaridades sin inmutarse lo más mínimo; como si fuera lo

más normal del mundo (eso denota una enorme seguridad en sí mismo). También en su forma de andar (balanceando el brazo) vemos que está orgulloso de su estilo, de su cuerpo y su apariencia. Podemos imaginar, que todos esos detalles, acentos, gestos y al fin y al cabo, estética, no le salen de forma natural. Más bien todo lo contrario, son actuaciones forzadas, fruto de un cierto aprendizaje o disciplina. Pero lo realmente importante es que esa es su estética. Es la que él a elegido para sí mismo y funciona realmente bien. Ahora contestad a lo siguiente. Si vosotros fuerais otro jugador anónimo de la bolera: ¿A quién tendriais más respeto o temor?, ¿a Jesus Quintana o al desastroso Nota, que no se mete con nadie? Si hubiera una chica en la bolera, ¿Por quién creeis que sentiría más atracción, más curiosidad, más emoción? Obviamente por Quintana y esa personalidad desafiante y peligrosa. Sería todo un reto para ella (el hecho de que la ropa y los complementos sean bonitos o feos a pasado a un segundo plano, la estética como un todo, ha vencido de nuevo). La conclusión de todo esto es: cread vuestra própia estética con todo lo que habeis aprendido hasta ahora, trabajadla y practicad hasta el más mínimo detalle. Bueno, hasta aquí lo que son las ideas básicas del concepto de estética. Espero que os haya quedado todo más o menos claro. A menudo iré completando la información con posts sobre la estética que publicaré en la página principal. ¡¡No os los perdais!! https://elcaminodelpringao.com/la-estetica/

COMO LAS MUJERES EVALUAN A LOS HOMBRES Y COMO APROBAR Alguna vez has llamado a una mujer por telefono para quedar y ella te dice “El viernes por la noche? Claro. Llamame el viernes y lo hablamos” ? O alguna vez una mujer te ha preguntado si vas en serio o vas de ligón? O alguna vez una mujer ha discutido contigo por algo ridiculo? O alguna vez una mujer te ha llamado cinco minuntos antes de una cita para cancelarla? O te ha pedido que cambies tu comportamiento? O ha actuado de manera autoritaria y manipuladora? O alguna vez le has pedido el numero a una mujer la cual te ha contestado “Por que no me das tu numero y te llamo YO?” ? Bueno pues en todas esas ocasiones te han puesto a prueba. Y es algo que las mujeres hacen a menudo para saber cuanto poder tiene en la relacion y como eres tu de fuerte. La paradoja del TEST es que si cedes y complaces a la mujer en lo que parece que quiere, generalmente fracasaras a la hora de pasar la prueba. Contraintuitivo eh? Las mujeres ponen a prueba a los hombres porque necesitan saber rapidamente con que tipo de hombre estan tratando y saben que nosotros no vamos a ser sinceros respecto a nuestras fortalezas y nuestras debilidades.

Es normal, admitamoslo, los hombres muchas veces son unos bocazas que no son capaces de sostener sus palabras con sus acciones y que en el momento de la verdad no estan a la altura de lo que hemos proclamado que somos. Por otro lado, las mujeres atractivas, guapas e inteligentes, tienen muchisimas opciones donde elegir. Y si han de elegir prefieren hombres fuertes. No fisicamente fuertes, aunque eso no ha hecho danyo a nadie, sino fuertes por su caracter y su personalidad. Las mujeres no se sienten atraidas por los pringaos. Piensa que harias si tu fueras una mujer atractiva que pudiera elegir entre 100 hombres. Elegirias a los que sospecharas que fingen una fuerza y una confianza que realmente no tienen o a los que por el contrario son genuinos? Para distinguir unos de otros evidentmente la mujer los ha de poner a prueba. Incluso si lo hace de manera inconsciente. Porque desde luego no puede decir, “Ok chicos, voy a someteros a un test, listos?” No, no, no. Ellas usan pruebas sutiles, que les permiten ver las autenticas fortalezas y debilidades de un hombre sin que ellos se den cuenta de que los esta poniendo a prueba ni que sepan lo que ella ha descubierto sobre ellos. De esta manera si te manifiestas como un pringao puede librarse de ti rapida y facilmente. Eso les da todo el poder y lo hacen tan a menudo, que es algo que han interiorizado absolutamente. Es algo natural para ellas en su interaccion con los hombres y creeme si fallas uno de esos tests, es possible que no tengas otra oportunidad. En este mundo acelerado, no tenemos tiempo para conocer a la gente durante meses o anyos para hacernos una idea de si son o no la clase de personas que nos harian felices.

Tenemos que descubrirlo RAPIDAMENTE! Por eso usamos atajos, ponernos a prueba es el atajo que usan las mujeres para descubrir si tienes lo que hay que tener o eres otro de los miles de pringaos que orbitan a su alrededor intentando lograr su atencion. Asi pues, la proxima vez que estes delante de una mujer atractiva, y le pidas su numero y ella te diga “ Por que no me das el tuyo y yo te llamo?” en ese momento haces un chasquido con la lengua, sonoro y dices: “Oh venga, se original, esa frase eso esta mas vista que el tebeo. Dame tu numero y juro que solo te llamare 25 veces al dia porque no tengo otra cosa mejor que hacer que llamar a alguien que no quiere saber de mi”. Luego pasale un boligrafo y un papel y mirale a los ojos expectante. Y ya veras que diferencia. Otro ejemplo, ella te dice “me invitas a una copa?” en sus miles de variaciones posibles. Entonces tu en lugar de comprarsela, y encima contento porque piensas que has ganado puntos, le dices “Mira lo que haremos, tu me invitas a una copa e intentas adivinar lo que me gusta beber y yo te invito a una copa y adivino cual es tu bebeida favorita” Mucho mejor asi y ademas ya ha empezado la conversación.

Otro ejemplo, estas tranquilamente con tu amigos y cruzas la mirada con una mujer atractiva, muchos tios la retiraran o la bajaran rapidamente…para luego mirar de nuevo, pero demasiado tarde...ya han fallado el test. Si estas interesado, hay que mantener la mirada hasta que sea ella la que rompa el contacto. Luego si quieres puedes ir a hablar con ella pero como un hombre seguro de si mismo.

O estas conversando con un grupo de mujeres y la borde del grupo por ejemplo critica tus zapatos. Si te pones rojo por algo asi o intentas disculparte por ello...ya has fallado. Le contestas, tranquilamente y con la mejor de tus sonrisas: “Me encantan mis zapatos, si a ti no te gustan…pues no mires, querida.”, y aqui pones cara burlona. Para acto seguido cambiar de tema como si nada. Se entiende? Para superar el test has de demostrar que: 

Eres una persona segura de si misma



Tienes tus puntos de vista y los defiendes



Escuchas lo que otros tengan que decirte pero mantiene tu criterio



No besas el culo a nadie



Si no estas de acuerdo con ella lo vas a dejar claro



No dejas que nadie, ni siquiera ella, te manipule solo porque es guapa.

Asi que cuando detectes que te ponen a prueba demuestra esas cualidades y superaras el test. http://cometeunrosco.blogspot.pe/2007/06/como-las-mujeres-evaluan-loshombres-y.html

NO PAGUES POR SU ATENCIÓN Bueno después de ponernos al día respondiendo a los mensajes de los lectores, como prometimos este post va a ser más práctico. Vamos a ver como encajamos de manera coherente y natural el ser un HOMBRE lleno de confianza en nuestras interacciones de cada día con las mujeres, y para ello nada mejor que hacer referencia a un tema importante. Se trata de PAGAR POR COSAS PARA LAS MUJERES. Eso incluye copas, cenas, comprar regalos, flores, o espectáculos. La pregunta es ¿debo pagar? Muchos hombres se sienten OBLIGADOS a pagar si tienen una cita con una mujer. Muchos hombres se sienten en el DEBER de hacer regalos a una mujer, comprarle flores, etc y “salir” con ella de tal manera que ella “pase un buen rato”.

De hecho la manera estándar de muchos hombres de “abrir fuego” es

simplemente preguntando a una mujer “¿Podemos salir algunas vez juntos?” o “¿Te gustaría que saliéramos a tal o cual sitio a hacer esto o lo otro?" Por supuesto, como en todo, en estas situaciones hay una realidad de fondo que muchas veces se escapa al ojo poco observador. Tómate un momento para hacerte estas preguntas:

¿QUÉ ESTÁ PASANDO REALMENTE AQUÍ? ¿POR QUÉ LOS HOMBRES USUALMENTE COMPRAN COSAS A LAS MUJERES O PAGAN POR COSAS QUE CREEN QUE ELLAS ENCONTRARÁN AGRADABLES? ¿DE QUÉ VA TODO ESTO? Si somos honestos nos daremos cuentas que muchos hombres: 1.- Usan las cenas, flores, regalos y otros “favores” como un cebo o un pago a cambio de la atención y el tiempo de la mujer. 2.- No consideran que una mujer ATRACTIVA querría pasar tiempo con ellos SÓLO PORQUE ELLA DISFRUTA DE SU COMPAÑÍA y siente ATRACCIÓN por ellos. 3.- No tienen ni idea del efecto REAL que tiene el intentar atraer mujeres con este tipo de cosas. 4.- No saben que otra cosa pueden hacer para convencer a una mujer de que pase tiempo con ellos y les otorgue su atención. La pregunta ¿debería pagar YO la cena? Es tan vieja como jodida. Así que respondamos paso a paso, pelando las capas de la cebolla.

La primera parte de la respuesta es otra pregunta.

¿POR QUÉ DEBERÍAS PAGAR TÚ LA CENA DE UNA MUJER?

Y de la misma manera, ¿por qué debería hacer tú regalos o favores a una mujer a la que acabas de conocer y de la que no sabes nada? PROBABLEMENTE PORQUE QUIERES ALGO DE ELLA ¿Y sabes qué? Las mujeres son muy observadoras y muchas son capaces da calarte en SEGUNDOS. Ella SABE qué pasa por tu cabeza y además ella va a estudiar todas las otras pistas que tú le des para decidir cuanto te gusta ella y cómo eres tú de “pringao” Así que eso es lo que va a marcar la diferencia, no el hecho de pagar o no, sino lo que ella perciba a partir de tus acciones. Hay tíos que se ponen como el quico de roscos y llevan a sus citas a cenar a sitios carísimos pagando ellos y al mismo tiempo hay hombres que como mucho se las llevan a tomar un café y también se comen sus muy buenos roscos. ¿Qué debes hacer tú entonces? Pues haz lo que te apetezca según TUS gustos, y TU bolsillo pero asegúrate de que lo que decidas pagar NO sea nunca a modo de “cebo”, “soborno” o como una “obligación”. En otras palabras lo que cuenta es la INTENCIÓN detrás de las acciones, ella determina como son percibidas. Los hombres que llevan a mujeres a cenar a restaurantes de lujo y tienen éxito con ellas, IRÍAN ALLÍ A CENAR DE TODAS MANERA, simplemente en esta ocasión resulta que llevan a una mujer con ellos. Si pide una botella de vino

cara, resulta que habrían bebido ese mismo vino si hubiera ido con un amigo… etc. Y es que las mujeres INMEDIATAMENTE RECONOCEN cuando están tratando con un hombre que piensa que necesita “comprar su atención”, y a partir de ese momento o se hacen las duras o pasan de ese pobre “pringao”. Ten en cuenta otro gran principio: PUEDES DECIR LO QUE QUIERAS Y HACER QUE SIGNIFIQUE LO QUE QUIERAS. Hay maneras de decir “Eres mona” y dar a entender “Realmente no eres guapa en absoluto”. Al mismo tiempo hay maneras de pagar por las cosas y NO dar la sensación de que eres un pringao que siente que necesita comprar a una mujer para poder gustarle. ¿Lo entendéis? Además, que levante la mano al que le sobre el dinero. A mí no, y salir a menudo con una mujer (o varias) puede ser caro, más aún como para pagar tú siempre. Cine, copas, cena, flores, regalos, teatro, taxi… La buena notícia es que no necesitas gastar dinero para tener éxito con las mujeres y la mejor es que hay maneras de que si pagas no envíes la señal de que eres un pringao que piensa que ha de pagar o de lo contrario la mujer no querría pasar tiempo con él. Piensa en estas dos maneras de invitar a una mujer a cenar contigo:

1.- Me gustaría invitarte a cenar este viernes por la noche ¿te apetece? 2. – Este viernes iré a cenar a mi restaurante favorito. En la carta tienen una XXXX excelente, así que deberías venir conmigo y probarla.

¿Cuál es la diferencia? En la primera está implícito que tú la llevarás a cenar y para hacerle la propuesta más atractiva y lograr que diga que SÍ pagarás la cena. Así ella no tiene nada que perder y es más fácil que se decida pensando “¿por qué no?” En la segunda está implícito que tú tienes una vida, que vas a restaurantes, sales a divertirte, disfrutas, etc. Que tienes tus gustos, tus aficiones, tus preferencias, etc. Este viernes noche en ningún caso vas a dejar de ser tú mismo…pero ella es bienvenida si quiere acompañarte. Aunque tú pagues, la segunda manera NO TE HACE SONAR COMO UN PRINGAO. Esa es la diferencia. Así que recapitulemos: NO pensamos que sea una buena idea empezar a salir con una mujer y pagar por todo. Es mucho mejor crear atracción y gustarle sin la distracción y el gasto que supone pagar siempre. Si sabes como funciona la atracción, como crearla con tu personalidad, palabras, y lenguaje corporal, el dinero no te hace falta. PERO si quieres disfrutar de una cena o de una copa en alguno de los sitios que te gustan, invítala a que vaya contigo. No le preguntes si puedes “invitarla a salir”. Si lo haces como te decimos causarás una impresión poderosa. Confía en nosotros. ONE MORE THING como diría el gran Steve Jobs. Quiero remachar el lado “tenebroso” de todo este asunto. Es la idea de que los hombres se sienten OBLIGADOS hacia una mujer o en

DEUDA con ella porque esa mujer pasa tiempo con ellos, les dedica atención, etc. Si tu estás con una mujer atractiva la cual está “solicitada” por muchos hombres, es fácil acabar pensando que tienes que ir más allá que los demás y darle más que los demás para poder merecerla. De tal manera que si ella sale contigo o tiene sexo contigo piensas que le debes algo, que toma la forma de regalos, cenas, atención las 24 h o una relación entregada. Tienes que darte cuenta que incluso las mujeres más atractivas y codiciadas quieren ALGO más que un PAGO/COMPENSACIÓN por su tiempo, para empezar porque cualquier hombre puede darle esos PAGOS/COMPENSACIONES. Ellas quieren lo que ya hemos dicho: un HOMBRE, que sea DISTINTO y que haga que sientan ATRACCIÓN. Quieren un macho Alfa. La compañía del cual es PAGO suficiente por sí misma. ÉL mismo y todo lo que su presencia ofrece es motivo suficiente para que una mujer quiera disfrutar de pasar tiempo con él, aunque sea tomando un café. El macho Alfa se basta por sí mismo para hacer que la mujer quiera estar a su lado, no necesita añadir comida cara a la ecuación para hacer que la balanza se decante a su favor. Tú eres lo suficientemente interesante y fascinante como para que la mujer quiera pasar tiempo contigo por ti mismo y lo que tienes que ofrecer. Pasar tiempo contigo es un placer, no has de compensar a ninguna mujer por ello. Ella es la persona afortunada, la que sale ganando con estar cerca de TI. Haz que así sea, interiorizalo y transmitelo. CONTINUARÁ.

En el próximo post daremos ejemplos concretos y prácticos de cómo empezar a crear dicha ATRACCIÓN http://cometeunrosco.blogspot.pe/2007/04/no-pagues-por-su-atencin.html

TRADUCIENDO A LAS MUJERES TRADUCIENDO A LAS MUJERES

¿Cuántas veces no habéis dicho u oído la frase “no entiendo a las mujeres”? Bueno, la cuestión es que ellas tampoco se entienden demasiado a sí mismas así que es normal que tú no te enteres. El problema es que hay un abismo entre lo que las mujeres dicen y lo que realmente significan sus palabras. Pero para eso estamos nosotros aquí, para hacerte de traductores. LO QUE LAS MUJERES QUIEREN DECIR DE VERDAD Lo que vas a leer va a cambiar tu punto de vista sobre las mujeres y el “ligar”. Vas a leer qué es lo que hay en la trastienda de la mente de las mujeres. La perspectiva que te vamos a dar es una que muchos hombres ignoran durante toda su vida. Por desgracia para ellos, no ser conscientes de lo que te vamos a explicar los mantiene de por vida en su miserable mundo de fracaso. LAS DIFERENCIAS ENTRE LAS PALABRAS Y LA REALIDAD Has oído alguna vez a una mujer decir algo como: “Quiero un chico que sea sensible” “Quiero un chico que sea fuerte”

“Quiero un chico que sea sexy” “Quiero un chico que no se asuste de mostrar sus sentimientos” “Quiero un chico con el que pueda hablar de todo”

Por supuesto que sí, las mujeres dicen estas cosas a todas horas. Mi favorita es:

“Quiero un HOMBRE DE VERDAD”.

Me encanta.

¿Y te preguntas qué quieren decir con eso? ¿Qué es un HOMBRE DE VERDAD? ¿Es que los hay de mentira? ¿falsos? ¿de imitación? ¿La antítesis sería el hombre TOP MANTA? Aunque estás cosas no tengan sentido para ti como hombre, para las mujeres tienen todo el sentido del mundo. El problema es que cuando las mujeres dicen algo, sus palabras tienen un sentido distinto al que tendrían las mismas palabras pronunciadas por un hombre. Me explico con un ejemplo bastante obvio: Si un hombre dice “hoy me quedaré en casa relajándome”...probablemente cenará una pizza, verá una película de guerra, un partido de fútbol, se beberá un par de cervezas, y estará tirado en el sofá. Si una mujer dice que se va a quedar en casa relajándose, probablemente NO va a ver una película de guerra, ni fútbol, ni se tomará un par de cervezas. Probablemente NO.

Las mujeres por tanto son distintas a los hombres, así que las palabras que pronuncian generalmente no significan lo que parece que significan para ti. Así que lo primero que has de entender es que sólo porque una mujer te diga algo, eso no implica que signifique lo que tú piensas que significa.

EL GRAN SECRETO QUE ELLAS NO TE ESTÁN DICIENDO Hay una cosa que te ocultan cuando te dicen lo que les gusta en un hombre. Por desgracia para los hombres que intentan ser lo que las mujeres quieren…esperanzados de que si lo intentan con empeño algún día ellas los querrán…este secreto está causando un gran daño.

El SECRETO es que las mujeres SÓLO quieren esas cosas que piden en un hombre que YA tenga otro buen montón de cualidades que ellas NUNCA mencionan. En otras palabras, si una mujer dice “Quiero un hombre con el que sea fácil hablar de todo”, lo que REALMENTE quiere decir es: “Quiero un hombre que ya tenga una vida, que sea interesante, impredecible, que no se deja dominar, gracioso, saludable, carismático, seguro de si mismo y leal…con el que además pueda hablar de todo.” La mujer ya tiene en mente su hombre IDEAL, con el que además resulta que se puede hablar de todo. No tiene en mente un tipo Homer Simpson leyendo en el sofá un libro sobre cómo ser un buen comunicador y hablar de todo. Lo que de verdad quieren las mujeres es un hombre que las haga sentir la respuesta emocional y física llamada ATRACCIÓN. Quieren que les hagas sentirla.

Pero muchas mujeres o no saben describir lo que les hace sentir ATRACCIÓN o más común no QUIEREN tener que explicarlo porque quieren un hombre que YA tenga todas esas cualidades…sin tener que aprenderlas o que ella se las tengan que ensenar Piénsalo. Si te tienes que operar de apendicitis, ¿quién te daría más confianza, un cirujano ya ejerciendo o un tipo que te dijera, “yo puedo ser cirujano, sólo necesito que me expliquen cómo y me den algo de tiempo para practicar”? Lo mismo pasa con las mujeres. No quieren un hombre al que tengan que entrenar.

Así que si no tienes esa base que gusta a las mujeres, no importa cuanto mejores tu comunicación o sensibilidad, NO TE VAS A COMER UN ROSCO. Volvamos a mi afirmación favorita

¿QUÉ ES UN HOMBRE DE VERDAD? Un hombre de verdad es ese HOMBRE IDEAL en el que están pensando cuando dicen que quieren un chico sensible.

Están pensando en ese hombre ideal y además lo imaginan sensible. Ese hombre ideal tiene muchos aspectos, aquí hay algunos importantes:

-Estatus -Falta de inseguridades -Experiencia -Humor -Liderazgo -Impredecibilidad -Ser un reto

...y la lista sigue.

No es fácil describir a un hombre de verdad en unas pocas líneas, pero una mujer reconoce uno al INSTANTE. EL ERROR QUE LOS HOMBRES COMETEN El error que los hombres cometen a menudo es tomar algo que una mujer dice que le gusta e intentar serlo o hacerlo DEMASIADO. Tiene sentido, ya que si un poco es bueno, mucho debe ser mejor. Por ejemplo, si una mujer dice que le gusta que su novio sea considerado, tú vas y le compras regalos sin parar, la llamas cada dos por tres para decir que la echas de menos, le envías flores, etc

¿Qué ocurre al final?

Que te deja por el cretino de su ex, o similar ¿eh?

Es como si una mujer te dijera que le encanta el chocolate, y a partir de entonces le dieras de desayuno, comida y cena, chocolate. Olvidando que el chocolate es su alimento favorito pero que necesita otros aportes alimenticios para vivir y estar sana. LO QUE LAS MUJERES REALMENTE QUIEREN DECIR Deja que te traduzcamos lo que las mujeres realmente quieren decir cuando recitan los topicazos propios del COSMOPOLITAN acerca de lo que quieren en un hombre.

CUANDO UNA MUJER DICE: “Quiero un chico que sea sensible”

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR ES: “Quiero un hombre activo y ocupado con sus asuntos, que tiene objetivos y metas en su vida…que tiene pasión por las cosas. Si estamos juntos él me tiene siempre en ascuas, preguntándome qué es lo siguiente que va a pasar. Él es interesante, retador y divertido. Por supuesto me gustaría que además fuera lo suficientemente sensible para saber cuando necesito un abrazo o unos mimos o cuándo quiero que me haga el amor.”

¿Se entiende?

Ella no tiene en mente a un pringao, aburrido y predecible que le está contando lo mal que lo ha pasado en la vida y lo heridos que están sus sentimientos porque es “sensible”.

CUANDO UNA MUJER DICE: “Quiero un chico que no se asuste de mostrar sus sentimientos”

LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR ES: “Quiero un hombre de carácter, con una gran fuerza de voluntad, que no se moleste por tonterías, un hombre que pueda lidiar con el hecho que de vez en cuando estaré de mal carácter y me cabrearé por cosas que realmente no tienen importancia…pero él sabrá como manejar la situación, porque nunca pierde la calma cuando las cosas se ponen difíciles. Pero también quiero que me muestre sus sentimientos para que yo pueda sentir la pasión que él siente hacia mí, y que cuando lo desee me coja y me haga el amor con toda su alma.” Lo que no tiene en mente es un hombre que la llama diez veces al día para decirle “¿Te gusto?, porque tú a mí me gustas mucho”. CUANDO UNA MUJER DICE: “Quiero un chico que sea comunicativo” LO QUE REALMENTE QUIERE DECIR ES: “Quiero un hombre que no tenga que hablar todo el rato porque pueda hacerme saber que le pasa por la mente sin palabras, y quiero la clase de hombre que sepa tocarme de tal manera que me ponga la carne de gallina. Y quiero un hombre que diga las cosas de una manera que pueda entender y sea agradable, no de manera burda.”

¿Qué tal con lo de “chico sexy”? A menudo oirás a las mujeres decir que quieren un hombre sexy. Muchos piensan que eso es lo mismo que un hombre físicamente atractivo. Y a veces eso es exactamente lo que quieren decir cuando hablan de un hombre sexy. Pero de hecho la mayoría de las ocasiones, se refieren a otra cosa cuando usan el término sexy. Las mujeres suelen basar una parte importante de su vida, más que los hombres, alrededor de lo que sienten. Así pues el concepto sexy se refiere más a la manera en que un hombre hace sentirse a una mujer que al aspecto del mismo.

Como el ser sexy es uno de los grandes aspectos que has de dominar, y como la recompensa de lograrlo es enorme…esto se merece otro post en exclusiva. CONTINUARÁ

http://cometeunrosco.blogspot.pe/2007/05/traduciendo-las-mujeres_06.html

DE QUÉ HABLAR EN TU PRIMERA CITA

CÓMO ACTUAR EN TU PRIMERA CITA CON ELLA

¿Cómo debería actuar en la primera cita? ¿De qué debería hablar? ¿Cómo mantienes la conversación interesante? Etc etc son sólo tres de los centenares de dudas que asaltan a un hombre cuando va a tener su primera cita con una mujer. Quizás no la conozcamos demasiado o nos ha gustado durante mucho tiempo. En cualquier caso queremos causar una buena impresión, así que las dudas nos asaltan. Bien, primera idea: LA “PRIMERA CITA” NO ES UNA ENTREVISTA DE TRABAJO Es lo primero que has de tener claro cuando has quedado con una mujer por primera vez. No estás intentando conseguir un trabajo (ni ella), así que no actúes como tal. Me encanta cuando estoy en un restaurante y oigo a una pareja que obviamente están en su primera cita y el hombre no tiene ni idea de que decir o hacer. La conversación va en esta línea: “¿Tienes hermanos o hermanas?” “¿De dónde son tus padres?” “¿Dónde estuidaste?” “¿Qué te gusta hacer en tu tiempo libre?” “¿Qué haces en tu empresa?”

PENOSO Exáctamente como una entrevista de trabajo y eso es exáctamente lo que NO hay que hacer. A no ser que quieras convencerla de que eres un chico majo que sería un excelente…AMIGO. La verdad no me extraña que las mujeres se quejen de la falta de hombres interesantes en este mundo. Así que como regla de oro: SÓLO PREGUNTA O HABLA SOBRE COSAS TÍPICAS, ABURRIDAS Y PREDECIBLES, TALES COMO EL COLEGIO, UNIVERSIDAD, TRABAJO, FAMÍLIA SI REALMENTE TE HAS QUEDADO ABSOLUTAMENTE SIN OTRA OPCIÓN. ¿Por qué la mayoría de hombres dejan que la conversación derive precisamente a estos temas absolutamente soporíferos? Porque muchos hombres abordan la primera cita con la perspectiva de “pase lo que pase no quiero cagarla” En otras palabras ir sobre seguro y no hacer ni decir nada que a la mujer no le guste. Ellos intentan presentarse como “buenos chicos”, que quieren a su madre, tienen un buen trabajo y son estables. De alguna manera, los hombres tienen la idea de que si son majos, pagan la cena y hablan de los mismos manidos temas, podrían tener suerte y lograr bastantes puntos como para poder acostarse/enrollarse con ella o al menos para ganarse unos besos y la oportunidad de invitarla a cenar otra vez. No sé de donde surge esta idea pero no es una estrategia llamada al éxito.

LAS MUJERES NO SE SIENTEN ATRAÍDAS POR LA MISMA CONVERSACIÓN ABURRIDA, PREDECIBLE E INSULSA DE SIEMPRE.

La atracción surge cuando hay energía, chispa, humor, misterio. Así que para empezar vas a tener que aprender a hablar de otras cosas y de otra manera. Para no acabar hablando de las cosas “usuales”, has de aprender a hacer la conversación interesante. ¿Qué encontramos los humanos interesante? Piensa en los temas que tratan las películas, libros y series de televisión más populares...exacto, drama, violencia, aventura, escándalo, comedia, etc Así que aquí hay algunas buenas ideas que me vienen a la mente para entablar una conversación: Cualquier escándalo en el que estén involucrado algún famoso y alguien del otro sexo a ser posible famoso también. Hugh Grant, Sean Connery, Colin Farrell, Robbie Williams, etc. Les encantan, uno por su papel de canalla cabrón y simpático en las películas de

Bridget Jones, otro por su toque de maduro machote, los otros por ser chicos malos, etc. Cualquier hecho de actualidad que sea material para unas buenas risas. Tanto el bulo del perrito, la mermelada y Ricky Martín o el corsé rojo de Pedro J. Ramírez o la polémica por las fotos de Dolce&Gabana son temas perfectos. Adapta esto a las circunstancias presentes que te toquen vivir, por supuesto. Un viaje que tengas planeado hacer a algún sitio interesante, coméntalo de pasada, sin darle importancia y deja que trague el anzuelo y te pregunte más al respecto. Esto lo veremos con más detalle en próximos posts. Comenta alguna afición que tengas si esta es interesante, original y/o te da un toque aventurero y dinámico. Por otro lado deja que hable y se explaye hablando de sus aficiones. A la gente le encanta hablar de si misma, no le prives de ese placer...pero no pongas cara de fascinado, aprovecha para darle caña, como ya explicamos en el post previo. Cuenta alguna anécdota o historia o explica alguna teoría tuya sobre el comportamiento de la gente que sea original o da una opinión que contradiga la opinión mayoritaria. Pej: La gente que piensa que llegar virgen al matrimonio es importante es la que le da demasiada importancia al sexo. La historia de amor ente Carlos y Camilla los convierte en los Romeo y Julieta de nuestro tiempo y Lady Di era una niñata sosa e inmadura. Etc, etc. Estos temas harán que la conversación se ponga en marcha y crean un montón de oportunidades para que la conversación fluya fácil, divertida y original.

El truco es que recuerdes que no estás allí para impresionarla, y menos aún para una entrevista de trabajo. Cuanto más nervioso, tenso e incómodo estés…agobiado porque estás intentando impresionarla y ganarte su aprobación…menos atracción vas a crear. No temas decir algo que ella desapruebe, y al mismo tiempo aprovecha para darle la vuelta a la tortilla: Si ELLA empieza a preguntar las cosas “normales”, sobre la universidad, la familia, el trabajo, etc esta es una oportunidad excelente para darle caña y decir “¿Qué es esto, una entrevista de trabajo?” o “¿De verdad no se te ocurre nada más interesante de qué hablar? Dejemos eso hasta que llegue el día de elegir el nombre de nuestros hijos.” Si no te queda más remedio que hablar de temas “normales” al menos sazónalo todo lo que puedas. Por ejemplo: Historia. Demuestra que eres un hombre culto y al mismo tiempo dile algo interesante y que nadie antes le haya dicho. Por ejemplo, si estais en alguna parte de la ciudad que sea particular por algo, explícale la historia del sitio y/o alguna anécdota que tenga que ver con él. Estate atento a qué prenda, tipo de zapato, etc está de moda entre las mujeres en ese momento. Da tu opinión al respecto y/o pregúntale si le gusta, por qué, y si puedes…dale caña. Ya sea por seguir la moda (“veo que eres una mujer poco original”) o por no seguirla (“¿Qué, cuando te pones las rastas?”, ”¿Te sacas un dinero extra tocando la flauta por la calle?”) Etc etc, se creativo y no seas PREDECIBLE. Haz y di cosas que la sorprendan. Cuenta cosas que hagan que se quede esperando para oir más. Cuenta historias interesantes y nunca contestes sus preguntas directamente. Que tenga que trabajar para tener tus respuestas.

Pej. Si una mujer te pregunta cuantos años tienes, contéstale “¿Cuántos crees que tengo?” a lo cual además puedes añadir, sea joven o mayor que tu…”En cualquier caso soy demasiado viejo para ti así que lo nuestro es imposible”. Y por supuesto acto seguido ve tu a adivinar su edad aprovechando para “picarla”. ¿Ves a dónde queremos llegar con esto?” Para mantener el interés hay que ser interesante. RESUMIENDO: Si quieres que tu primera cita y todas las demás sean un éxito: 1. No actúes como el hombre común y medio. 2. Haz que se ría 3. Se impredecible, rétala y sé misterioso Por supuesto hay más ingredientes pero eso ya está bien para abrir boca. Ya iremos dando más detalles. No estés nervioso o incómodo. Trátala como si la hubieras conocido toda tu vida. Trátala como si fuera tu hermanita pilla. Dale caña, reiros y pásadlo bien. Te lo mereces. CONTINUARÁ http://cometeunrosco.blogspot.pe/2007/04/de-qu-hablar-en-tu-primeracita.html