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• Joaquin Mathieu Grenon

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La posta sobre las minas: levantes y seducción.

Les Recomiendo que empiecen a leer desde el comienzo para que no se sientan perdidos con ciertas terminologías propias que uso: 1) Primera parte: Evolución y supervivencia. El macho dominante. 2) Segunda parte: Elementos y naturaleza de la atractividad. 3) Segunda parte y media: disciplinar el pelotudo interior. 4) Tercera parte: Preselección y evaluación del objetivo. 5) Cuarta parte: La posta sobre las minas | Influenciá 6) Quinta parte: Conquistar la mujer de tus sueños, ¿una pesadilla? 7) Sexta Parte: Sobre Magia, Mujeres y Seducción. 8) Séptima parte: Escalación física | Del "Hola!" al "Cogemos?" 9) Séptima parte y media: Escalación física | Del Hola al Telo 10) Octava parte: No sos Loser, sos iluso. (Reenmarcación de la realidad) 11) Novena Parte: Intro. a la Escalación Verbal | El pecado capital de los inteligentes 12) Décima Parte: El sapo y el agua caliente. 13) Decimoprimer parte: Señales de que vas mal. 14) Decimosegunda parte: La importancia de estar en forma (Psiquica) 15) Decimotercera parte: Quiero una mujer que sepa arar el campo 16) Decimocuarta parte: ¿Cómo manejar los plantazos? 17) Decimoquinta parte: La mina 10... ¿Fuera de tu alcance? 18) Decimosexta parte: Cómo Matar al Buitre (Como ganarle a la competencia) 19) Decimoséptima parte: La Calienta Pijas 20) Decimoctava parte:¡Tengo el teléfono! ¿Y ahora qué? 21) Parte 19 | Disparar primero, preguntar después.

Parte 1. Evolución y supervivencia. El macho dominante. Regla numero 1: Las mujeres normalmente no cojen con cualquiera. Alguna vez se preguntaron, ¿por qué será eso? La psicología evolutiva sugiere la respuesta a esta pregunta, se dice que las mujeres se comportan como óvulos y los hombres como espermatozoides. ¿Cómo es esto?, una mujer en un ciclo regular y normal genera un óvulo por mes. Un hombre genera millones de espermatozoides por día. Naturalmente una mujer fecunda tiene muchos riesgos al quedarse embarazada, nueve meses de gastos de energía corporal extra e incluso riesgo de muerte. Y luego de los nueve meses no se terminan ahí, tiene por delante una vida atada a un bebé. La elección de su potencial pareja va a tener que justificar toda esa vida de sacrificios y deterioro de condición física, por lo que son mucho más delicadas y quisquillosas en escojer a una pareja potencial. Inconscientemente están diseñadas a escojer a alguien que realmente sientan que vale la pena. Un hombre, por otra parte, sí coje con cualquiera. Es mucho más común escuchar de bagalleros que de mujeres que vivan con perdedores. ¿Por qué? porque tiene miles de espermatozoides y la función del hombre es generar la mayor cantidad de genes que sobrevivan, no tiene una carga especial si la mujer que se acaba de acostar se queda embarazada, y las innumerables cantidades de madres solteras soportan esta idea. Obviamente no es siempre una decisión consciente lo de cojer y escapar, pero el hecho de estar calientes casi las 24 horas es una programación primitiva de nuestros genes para generar la mayor cantidad de aumentar la prole, el clan que comparte nuestros genes y sobrevivir. La supervivencia del hombre es la clave de nuestro cerebro primitivo y el objetivo primordial, y la única manera de sobrevivir a nuestra muerte es mediante la reproducción. Por lo que tenemos dos cosas en la balanza: las mujeres son selectivas (no hay pene que le venga bien), los hombres son indiscriminados (no hay culo que no mire). La pregunta es qué es lo que una mujer considera atractivo de un hombre, ¿qué hace que sientan valer la pena? De la misma manera que el hombre trata de perpetuarse diseminando indiscriminadamente sus genes, las mujeres también buscan al candidato ideal que tenga más chances de superviviencia en la próxima generación. Este ejemplo lo veremos más claro en el reino animal: las leonas se quedan lo más panchas esperando que los machos se maten entre ellos y el ganador automáticamente se convierte macho dominante, (el alpha male, el "macho alfa" ) se queda con las hembras y fecunda a todas las hembras del clan, ya que es el más apto, el más fuerte y valiente que ganó todas las peleas, convirtiéndose en el lider del clan. Todos los animales sociales tienen esta jerarquía, ya sean caninos, los felinos o simios, todos comparten esta caracteristica de supervivencia.

En el caso de los animales el poder está basado en la fuerza bruta y destreza física, mientras más pelea gane es el que tiene más chances de supervivencia. En el caso de los hombres, el poder que permite la supervivencia no está basada en la fuerza bruta; lo que asegura la supervivencia del hombre en el mundo contemporaneo es multidimensional: aptitudes físicas, mentales, sociales y económicas. Tenemos lideres sociales: Jim Morrison, Che Guevara, Martin Luther King y otros artistas, activistas, influencias culturales de tanto ricos y pobres. Lideres económicos: "billetera mata galán" Aptitudes Físicas: facheros y deportistas Líderes Intelectuales: Einstein (se sabe que su vida personal era un mujeriego), Stephen Hawking en su condición (jamás la hubiera puesto si no era el hombre más inteligente del mundo) La persona más atractiva siempre va a ser el líder, el que tiene más coraje (más huevos), el que tiene más aptitudes para "triunfar", el que todos/as admiran, en otras palabras: el que tiene más posibilidades de sobrevivir en esta jungla de cemento. Lo cierto es que estas áreas son mezcladas por lo general, y además una cosa suele llevar a la otra. Todos conocen el dicho de que "el poder es dinero", y también es cierto que "dinero es poder". Por lo general una cosa suele llevar a la otra: Ser exitoso es un círculo virtuoso. ¿Pero qué puede hacer la gente normal que no es ni una cosa ni la otra? Rezar. Jaja, broma, broma, vamos a ver cómo podemos estimular las neuronitas de las mujeres para que se vuelvan locas por nosotros, jugando un juego que ellas creen tener el control y lo usamos en su contra.

Parte 2. Elementos y naturaleza de la atractividad. En el post anterior explicabamos sobre por qué las mujeres son más selectivas y los hombres tan calientes. Qué es lo que las mujeres realmente buscan de los hombres, la preselección del más apto para la supervivencia. El año pasado me dediqué a recorrer el mundo, estuve en China, Shanghai; todo Japón, desde Tokyo hasta Fukuoka; y Corea del Sur, Busan y Seoul. Los seguidores de Bastionbux y los que conocen Bux .to son mis testigos. Por supuesto fui experimentando con todas las féminas que me he cruzado. En mi corta estadía en China me levanté a una empleada del subte que me pareció que estaba linda, a una masajista que la terminé enamorandola. En Japón me levanté a la recepcionista del hostel y en Corea tuve varias minas en el campus internacional: rusas, alemanas, suizas, coreanas, secretarias y algunas profesoras del instituto donde estaba estudiando. El segundo día de haber llegado a Corea ya tenia una alemana re encendida encima mío. He intercambiado tantos fluidos corporales que cuando volví a Argentina lo primero que hice fue hacerme un checkeo médico urgente para ver si me había pescado algún ETS (Enfermedad de Transmisión Sexual)... realmente tengo suerte de no tener ni siquiera herpes labial. (suspiro aliviado...) No soy particularmente lindo, ni tampoco soy musculoso (tengo barriga cervecera), ni tengo guita. Se preguntarán cómo carajo hago. Si recuerdan mi post anterior, las mujeres buscan algo que justifique el esfuerzo extra, buscan al macho dominante, y en la sociedad contemporánea ser el macho dominante es una cuestión tácita y no explícita. Regla Número 2: La atracción no es una decisión consciente Seguramente alguna vez en sus vidas se quedaron pensando, por qué mierda: 1) ...esta mina no sale conmigo y sale con ese pelotudo, ¿qué carajo le vió? 2) ...no se da cuenta que yo soy absolutamente todo lo que ella necesita? 3) ...sale con este hijo de puta que le mete los cuernos, no sale conmigo que le entiendo todo y soy sensible. 4) ...no se da cuenta que yo la amo incondicionalmente... 5) ...soy el amigo de todas las minas... (Mina: "¿Sabés qué?... te quiero como un amigo/como un hermano/como un perro) La razón que les duele a todos pero que no todos alcanzan a comprender: porque no sos atractivo. ¿Qué carajo genera atracción? Esa fue una pregunta que siempre me hice en mis épocas en la secundaria ya que mi autoestima era bastante baja y yo era naturalmente tímido e introvertido. ¿Cómo carajo hacen para hablarle a las minas esos flacos en las discotecas, qué carajo les dicen? Pero son todas preguntas equivocadas. La pregunta verdadera es: qué carajo les hacés sentir.

Si yo tuviera que transcribir las cosas que les digo a las minas, sacadas de contexto y de la "onda", parecería recontra pelotudo. "¿¡Eso Funciona?!", me gritarían muchos en completo escepticismo. Recuerden, por definición la emocion es irracional: lo que realmente importa no es lo que digan, sino lo que hagan sentir con las palabras. Puede ser la pelotudez más grande, pero si genera un impacto emocional, el trabajo está hecho. La atracción se genera obligatoriamente con tensión sexual. Esto es obligatorio. Si alguien no te ve como alguien sexualmente atractivo te va a ver como un amigo para toda la vida, básicamente en la mente de ellas sos un eunuco sin pene, sos una amiga. Por lo que si estás intentando acostarte con una amiga que te tiene catalogado de "amigo" puede ser un laburo demasiado jodido, el cual yo generalmente intento evitar desde el primer minuto. Con tensión sexual y sexualmente atractivo no digo que seas un sex symbol, sino que simplemente sepas flirtear, coquetear en una forma indirecta sin que te pases de la raya desde el primer minuto que te encontrás. Esta atracción se genera mediante los siguentes elementos de atractividad: 1) Tomándole el pelo. (ser juguetón pero no pesado) 2) Siendo original (muestra que sos inteligente) 3) Siendo divertido (pero no payaso) 3) Ninguneándola (delicado, pero muy efectivo si se lo usa correctamente) 5) Contacto visual (esencial, transmite confianza) 6) Contacto físico (esencial, transmite tensión sexual) 7) Condicionamiento Clásico Emocional (¿A alguien le suena Pavlov?) 8) El Misterio (Esto es altamente magnético y esencial, trataré este tema especial en el futuro) Pero siempre tienen que acordarse lo que he mencionado anteriormente: el macho dominante. Todo estos elementos de atractividad DEBE SER CONSTRUIDO SOBRE LA RAIZ DEL MACHO DOMINANTE. Un macho dominante humano es: 1) Alguien "valioso" (a detallar luego) 2) Alguien saludable. 3) Alguien con autonomía (independiente) 4) Alguien con autoestima alta (alta confianza en si mismo) 5) Alguien que cuida y se responsabiliza de sus compañeros y súbditos 6) Alguien exitoso / economicamente estable 7) Entre las mujeres, es identificado como el macho que todas las mujeres desean. 8) Y dentro del grupo de los machos, en definitiva, es identificado como el que más coge y el que coge con todas las que él quiere. Mientras más minas lindas seduzca, más valor tendrá ante los ojos de tanto los hombres como de las mujeres.

Ser el macho dominante en el mundo contemporáneo es simplemente tener estatus social, generar valor ante la mujer. Si sos un chamuyero pero das la impresión de que sos un nene de mamá, no vas a generar ningún impacto, tu valor es cero. Si sos un chamuyero pero sos un pollerudo, no vas a generar ningún impacto, tu valor es cero. ¿Podrías clasificar estos dos casos como "machos dominantes"? Absolutamente no. Imaginate el caso malinterpretado de ser gracioso. Un caso ejemplar es Jim Carrey, generalmente la gente cree que alguien como él tiene todas las minas. Imaginate estar haciendo todas esas caras de pelotudo las 24 horas, las minas no lo soportan, y de hecho la primera esposa dijo "me divorcio porque no lo aguanto más". Ser gracioso es bueno, Ser un payaso no lo es. Si sos un payaso, tu humor está quitándote valor y destruís la imagen de macho dominante, te convertis en el bufón de la reina. Sobre el valor de un hombre, también podemos interpretarlo en términos económicos, se puede decir que el valor/precio de un hombre depende de: 1) La disponibilidad de uno 2) Cuán deseable es uno Básicamente es la ley de la oferta y la demanda. Si alguien es muy deseable, pero es fácil de obtener, tu valor cae. Si alguien es deseable pero sos dificil de obtener, tu valor sube. (Si no sos deseable, te hagas el dificil o el fácil, nadie te va a dar bola. ¿Cómo te hacés deseable?, lee todo de nuevo desde el comienzo, porque no entendiste nada) Por más Brad Pitt que seas (aspecto deseable), si sos un pollerudo (estás absolutamente entregado), lo normal es que la mina se canse de vos y ya no se interese. En mi caso, cuando salgo de cacería y al final la tengo en la palma de mi mano se me va el interés. Si la mina es demasiado fácil, por más buena que esté, no me interesa. Ok, ¿ahora cómo generamos valor? La economía también los puede responder esa pregunta: algo es valioso cuando es único. ¿Sos un flaco del promedio o alguien excepcional? Existen muchos flacos promedios, mediocres ¿qué cosa te hace único y qué es percibido como único ante los ojos de la mujer? Estoy seguro de que algunos de ustedes dirán algo como esto: "Yo soy inteligente, me saqué 10 en todo, tengo un buen laburo donde me garpan en dolares, y soy project manager, por lo que soy lider de mi equipo. Por lo que soy todo lo que decís: soy lider, tengo mucha guita, me mantengo en forma, soy inteligente, soy sensible, pero no consigo que las minas gusten de mi." ¿Es esta persona única? Claro que lo es, no es común encontrarse con un flaco así. ¿Tiene valor? Tiene valor. Racionalmente analizando, este es el flaco perfecto, ¿no? Recuerden la regla Numero Dos: La atracción no es una decisión consciente. La pregunta correcta es: ¿está haciendo un esfuerzo en generar tensión sexual?, ¿está usando "algo" de la lista de "elementos de atractividad"? Si el flaco se siente perdido cuando le pregunto esto, ahí está el problema; si no hay "quimica" está perdido. La "atracción" que menciono es esa "química" que las mujeres buscan, sin ese pegamento emocional, te verán eternamente como un amigo.

Algo muy interesante que descubrí en mis viajes por Asia, es que las orientales sacrifican la parte emocional y si encuentran a un candidato como el que acabo de describir arriba, no dudarían un segundo en casarse. Las orientales más jóvenes son más inmaduras, les atrae mucho más lo visual que una personalidad interesante; pero es absolutamente contrastante en el caso de las asiáticas maduras que son re calculadoras... y no está mal que lo sean, acuérdense de mi primer post: supervivencia del más apto. Para las maduras, la química es absolutamente superflua. Si hay "química", es un valor agregado, si no lo hay, no es esencial. En cambio en occidente, mis experiencias con chicas Alemanas, Suizas, Argentinas, y en Estados Unidos la liberación femenina lleva a buscar más los placeres hedonistas y valoran mucho más la capacidad atractiva del hombre que el aspecto material. A diferencia de las orientales, a las inmaduras occidentales les atrae más una personalidad atractiva, más que el aspecto físico o estético. A las maduras occidentales, tienden a ser más "realistas" (acentuando más la importancia de la cualidad del "macho dominante" y dándole menos énfasis a los "elementos de atractividad", pero aún consideran la "química" importante, al punto que para muchas la "química" es lo importante y si viene con el resto, es un valor agregado. Por lo que en mi tercer parte mencionaré un tema crucial para ser buenos conquistadores: la preselección.

Parte 2,5: Disciplinar el pelotudo interior. Antes de ingresar en el tema de la preselección me pareció que debía mencionar un sistema de razonamiento para los que tienen problemas de ansiedad y nerviosismo. Hay que sacarse de encima al cagón que llevamos adentro. Por si les sirve de consuelo, TODOS SENTIMOS ANSIEDAD AL ACERCARNOS A UNA MUJER. TODOS. Seamos experimentados mujeriegos o no todos sentimos ansiedad. De la misma manera que sentís ansiedad cuando vas a un parcial a la universidad. 1) Mientras más dificil parezca el objetivo, más ansioso nos ponemos. 2) Mientras más arriesguemos en perder algo, más nervioso nos pondremos. 3) Si en el caso de fracasar sufriremos consecuencias, más nervioso nos pondremos. Cuando yo era un nene en la primaria, odiaba ser tan tímido y nervioso, y yo le pedía constantemente a mi hermana mayor y a mis padres que me extirparan todo el sistema nervioso. Afortunadamente existe una solución menos drástica. Lo que me di cuenta creciendo es que uno se pone nervioso cuando en realidad siente que no tiene el control de las cosas, es decir cuando uno es inseguro. Si uno está seguro de lo que va a hacer, no va a estar inseguro (es lógica pura). Si uno se prepara muy bien para un examen y se sabe todo el manual de memoria, no va a estar nervioso ante un examen. Muchas fobias se generan por desconocimiento de las leyes físicas o biológicas, la definición exacta de fobia es "miedo irracional". A los que sufren de aracnofobia por lo general los exponen a arañas, de a poco para que vean que son inofensivas y de a poco se van relajando cuando ven y aprenden sobre la realidad de las arañas. Lo mismo debería suceder con las mujeres. Muchos flacos se ponen hipernerviosos porque no saben comportarse ante una mujer, no saben cómo son las mujeres y no saben qué carajo hacer. Ahora imaginate decir esto con convicción: "Yo sé exactamente cómo comportarme ante una mujer, yo sé cómo son las mujeres y sé exactamente lo que hay que hacer, en todas las circunstancias y situaciones." ¿Ahora cómo te sentís?, imaginate cerrando los ojos y repetí esa frase como si realmente lo creyeras. Imaginate que eso es verdad por un minuto. Posta, ahora, cerrá los ojos y decilo en voz alta Ahora, te pregunto a vos, mi estimado lector, si lo que acabaras de decir fuera verdad: ¿sentirías nervios o ansiedad al acercarte a una mina? No, por supuesto que no, por lo que nos lleva a la tercera regla.

Regla numero 3: la ignorancia es la madre de todas las inseguridades Para perder el miedo debés chocarte con la realidad. De la misma forma que no se puede aprender a jugar al fútbol leyendo libros, uno no puede aprender sobre seducción leyendo libros de psicología (aunque la teoría sirve y mucho), uno debe salir a la realidad a practicarlo. La teoría ayuda a entender y ahorrar muchos errores, pero para realmente aprenderlo uno debe practicar y ensayar, con disciplina espartana. Volvamos a los tres puntos que mencioné arriba: 1) Mientras más dificil parezca el objetivo, más ansioso nos ponemos. Solución: En este caso aprendé más leyendo lo que escribo para que tengas una idea y te sea más fácil leer a las minas. 2) Mientras más arriesguemos en perder algo, más nervioso nos pondremos. Solución: Practicá la seducción en minas que no te interesen tanto (por ahora) 3) Si en el caso de fracasar sufriremos consecuencias, más nervioso nos pondremos. Solución: Practicá los ejercicios de seducción en lugares donde la gente no te conozca y que probablemente no las veas nunca más en tu vida. ¿Pero qué sucede si tenemos MIEDO DE EQUIVOCARNOS? En un principio debe ser asfixiante el nivel de ansiedad, entrás a un bar y ¿qué carajo hacés? O un boliche, ¿qué carajo hacés? Parálisis, sudor frío, te quedás parado en la barra, te hacés el interesante, te hacés el filósofo: en definitiva te convertís en un auténtico boludo. ¿Te da incluso vergüenza al leer esto y sentirte identificado? No hay nada de qué avergonzarte, la seducción es una habilidad social y como todas las habilidades se pueden aprender. Tengo un ejercicio excelente para todos ustedes, una light y progresiva y otra heavy y brutal (hay que tener huevos). Lo ideal sería que hicieran las dos cosas este fin de semana, como tarea, así pasamos al siguiente tema. Primer ejercicio: conocé el entorno Probablemente tenés ansiedad al tener poca socialización, lo ideal es hablarle a cual extraño te encuentres en la calle. En la parada del colectivo, en la cola del banco, a la cajera (de hecho, yo le saqué el teléfono de varias cajeras del HSBC), a la mesera, etc... Hablá de cualquier cosa que se te ocurra, a esta altura no hace falta que intentes ningún flirteo, no intentes seducirla, sólamente sacale una conversación casual. Preguntale a la mesera sobre cuáles son los sanguchitos más ricos, preguntale a la vendedora de ropa cuál es el color de moda, lo que sea. Ellas están siendo pagadas para hablar y atraer clientes y vos estás usando sus gratos servicios de servicio al cliente para mejorar tus habilidades de comunicación. Tratá de seguir hablando e incluso tratar de salir del tema comercial y derivarte a otros temas que le interesen a ella o a vos. Todo con la mejor onda sin seducir ni tirar onda, vos tratá de ver hasta cuánto podés seguir estirando tu tiempo. Si la fase uno la podés completar sin dificultades, pasá a la siguiente tarea. Si todavía no te sentís completamente cómodo, continuá haciendolo en cada lugar que vayas hasta que te sientas en tu salsa. La fase dos es que trates de ser consciente sobre los temas que vas hablando con ellas, andá anotando mentalmente qué reacciones tiene ella y ver cómo hacés como para que

ella sea la que se quiere quedar hablando más tiempo con vos. Ahora tratá de tirar algún comentario divertido sólo si sentís que es apropiado, no lo fuerces. Andá experimentando, en algún momento vas a dejar de hacer un esfuerzo consciente y te vas a dejar llevar en piloto automático. Recomendación, sé indiscriminado, hablá tanto con feas como con lindas, viejas y jóvenes. Andá fijandote cómo la diferencia del estado de ansiedad entre una mina atractiva y no atractiva. Fase tres, tratá de adoptar tu estado emocional de estar hablando a una chica no atractiva cuando le estás hablando a una mina atractiva. Cuando completes con esto, vas a haber subido un punto en tu nivel de sociabilidad. Ojo no te creas ahora que sos un matador, sos todavía un nene de pecho pero al menos pasaste de la teta al biberón. Segundo ejercicio: suicidio del ego El segundo ejercicio es que mates al cagón que llevás adentro, ¿cómo hacer esto? Andá a una discoteca con la intención de: FRACASAR LO MÁXIMO POSIBLE. "¿¡Cómo es esooo?!", me gritarán ustedes. Si, si, me oyeron bien: vayan a tratar de levantarse cuantas minas quieran y vayan con este objetivo en la cabeza: decir lo primero que se te ocurra, decir la cantidad de piropos más estúpidos que se les ocurra, pedirle directamente ir a coger sin vueltas, todo lo que NO SE DEBE HACER y TODO LO QUE SIEMPRE QUISIERON PROBAR PERO JAMAS SE ANIMARON. El objetivo que deben tener en la cabeza es fracasar lo máximo posible, esa es la consigna del día. Vayan con Dios, tienen licencia para matar(se). Les aseguro que será una experiencia inolvidable y, gratamente, MUY SORPRENDENTE. (Si lo hacen me contarán y me entenderán, si no lo hacen jamás se enterarán) Lo que quiero que hagan es simplemente humillarse lo máximo posible, comiendose todas las miradas de desprecio, de sobradez, de asquerositas, e incluso de cachetazos que se puedan imaginar. El éxito de esta misión está basado en la cantidad de fracasos que tengas, así que andá y hacé el papelón más grande del mundo. Requerimiento obligatorio: Estar Sobrios, no usen alcohol. Ni un trago. Nada. Consejo: En este ejercicio no le digan su nombre verdadero, no vayan a un lugar donde puedan encontrar gente que los conoce y no vayan a un lugar a donde quieran volver luego. Pueden llamar a un amigo y hacer el ejercicio juntos, tener a un compinche es un muy buen apoyo moral y es ideal para compartir experiencias. Si logran estas tareas completamente habrán adquirido cierto nivel de autoconfianza, lo cual es absolutamente esencial para ir formándonos en el macho dominante (concepto explicado en la Primera Parte) Post Data: Por cierto, si incluso el primer ejercicio es demasiado estresante para algunos, les recomiendo entonces hacer un ejercicio incluso mucho más light: cuando estén en la calle y vean que alguien los está mirando, sosténganle la mirada y esperen hasta que la otra persona desvíe la mirada. Cuando logren eso se sentirán raramente poderosos. Si es una mina la que los está mirando no se queden con cara de piedra, cuando haya contacto visual, sonrían y sostengan la mirada sonriendo hasta que ella desvíe la mirada.

Parte 3: Preselección y evaluación del objetivo. En los temas anteriores hablamos un poco sobre el origen del concepto del "macho dominante", las características del macho dominante, los elementos que generan una respuesta emocional en una mujer (la base de la atracción) y cómo adquirir un nivel aceptable de autoconfianza aniquilando las causas de la ansiedad y nerviosismo. Voy a suponer que a esta altura ya tienen cierto dominio y ya pueden manejar su nerviosismo y timidez. Para los que leyeron la nota anterior y pensaron: "Pero yo no soy así de extrovertido, si me muestro que soy así de sociable entonces estoy mintiendo", no, no te estás mintiendo si te comprometés a eliminar un defecto tuyo. Cambiar defectos de nuestra personalidad no es mentir, es mejorarnos. Un ejemplo claro es: si fueras desorganizado y estudiaras a último momento, es un hábito negativo, un defecto. Si fueras a un psicólogo y te dijera que te pongas objetivos en la vida y estudies un poco todos los días, al principio no te va a gustar y vas a "sentir" que no sos vos porque no estás acostumbrado. Pero con la práctica de todos los días vas a terminar acostumbrádote a la nueva rutina. Si luego de meses de práctica, ahora estás acostumbrado y hacés la tarea a tiempo y te sacás 10, estás "mintiéndote"? Para nada, simplemente eliminaste tu defecto, reemplazándolo con un hábito positivo. De la misma forma que el ejemplo anterior, estar nerviosos ante una mina, ser introvertido, ser inseguro, hablar de una manera re aburrida, o cagar relaciones a largo plazo son hábitos sociales negativos. El cambio de personalidad y de hábitos es mejorar lo que sos, no tengan miedo, es algo que todos pueden lograr. En esta tercera entrega voy a hablar sobre la preselección. Bajo mi perspectiva, existen dos tipos de hombres: 1) Aquellos que quieren encamarse con la mujer que sea, sea o no compatible con uno. 2) Aquellos que escogen las mujeres que son compatibles con uno En el caso 1, esto parecería el caso del "ganador" absoluto que todos idealizamos y es el caso que la mayoría de las minas terminan odiando, ¿por qué? porque es un falso. No es ningún secreto que cada mina tiene una personalidad diferente, y si una persona es capaz de seducir a todas las clases de minas es evidente que el tipo jamás puede ser sincero consigo mismo, adaptándose como un camaleón a cada circumstancia. Lograr esto lleva una cantidad tremenda de entrenamiento, pero personalmente considero que este tipo de mentalidad es éticamente incorrecta. En definitiva, el tipo tiene que adaptarse a cada tipo de personalidad femenina, para aparentar ser compatible, por lo que en principio no puede ser sincero sobre sí mismo. Evidentemente una persona que desea tener (o tiene) la mentalidad de "mina que ve, mina que coge", es un manipulador cínico con muchas frustraciones y complejos de inferioridad encima. El caso 2, es el tema que vamos a tratar hoy, es saber preseleccionar a tu objetivo, es saber y tener un bosquejo general de la personalidad de la mujer para saber si es compatible con vos o no, analizando vestimenta y apariencia, lenguaje corporal y facial. De esta forma, uno no tiene que mentir sobre quién es, o aparentar tener otra personalidad

diferente a la suya. Uno se puede comportar como es, aprendiendo a ser atractivo (mejorando su personalidad y hábitos positivos), y aprender a elegir a la mujer que se interesaría en uno. De esta manera uno puede ser atractivo siendo sincero sobre sí mismo, lo que se requiere saber analizar correctamente a la pareja que sería compatible con uno. A la larga las técnicas de seducción lo usará para toda su vida para enriquecer una vida de pareja. Para hacerlo más sencillo de entender es como la promoción de producto en márketing.

+ El caso 1 sería como hacer publicidad engañosa sobre un producto para vender más, lo que lo convierte en un fraude. + El caso 2 sería como estudiar el mercado para saber qué nicho de mercado estaría interesado en el producto que tenemos para poder vender más eficientemente. Aprender a saber seducir sería como aprender a hacer una campaña de marketing honesta y eficiente para que el producto que tenemos sea más atractivo de ser adquirido. La seducción no es otra cosa que hacer un márketing exitoso de uno mismo. + Sobre el cambio de personalidad y hábitos, cambiar de personalidad es simplemente arreglar el producto defectuoso. Ahora analicemos a las mujeres. Según mi experiencia puedo clasificar tres grandes grupos de mujeres: a) Minas que conocen "el juego de la seducción", lo disfrutan y no tienen escrúpulos en "pasarla bien un rato" sin ataduras. b) Minas que son medias lelas, no entienden ni saben "jugar" y/o sí tienen reservaciones con respecto a estar jodiendo sin compromiso. c) Minas que cojen a troche y moche, se monta cualquier animal que sea bípedo y tenga un pene. Las del tipo a son generalmente minas que son extrovertidas, liberales y fueron sociables desde chicas, sean religiosas o ateas. Las del tipo b son generalmente minas que son introvertidas y/o tuvieron una vida religiosa estricta y muy ortodoxa. Tienen todo un mundo de principios y reglas que están casi literalmente "fuera de este mundo"... Las del tipo c son el caso típico de minas con depresión, o casos borderline. O minas que tienen un líbido particularmente alto. Sobre las del tipo c: Si recuerdan la primera parte de esta serie, la regla número uno parece romperse, pero en realidad se rompe porque las minas están "rotas" psicológicamente. Aunque parezca irónico cogen para autoflagelarse y dañarse (lean la primera parte para entender el por qué), de la misma manera que se cortan las venas. Hace unos diez años había visto un grupo de losers emblemáticos que distribuían guías online sobre "cómo coger" y recomendaban, entre otras cosas, identificar a las minas con desórdenes de personalidad borderline y depresivas, recomendando chequear si tenían cicatrices en las muñecas. Una hija-de-putez tremenda, sólo a un loser se le puede ocurrir abusar de una persona con problemas psicológicos. Bajo mis estándares, eso es lo mismo que abusar de una discapacitada mental (que, de hecho, lo son)

Sobre las del tipo a y b: no es de sorprenderse ya que la seducción es un refinamiento de las habilidades sociales, si uno no participa mucho en diferentes entornos sociales, menos vas a cazarlo. En mi experiencia personal con las minas de tipo b religiosa, es posible conquistarlas y llevarlas a la cama (incluso si prometieron virginidad hasta el matrimonio), hemos dicho anteriormente que las emociones son irracionales, los ideales y principios son exclusivamente decisiones racionales. Si usan la técnica de "una cosa lleva a la otra" (Mencionado en la Parte 7, Parte 7,5 y Parte 10) en forma natural y eficaz, la tienen adentro. Pero la alegría de haberla "pervertido" puede durar poco, no se asombren de que se encuentren con anorgásmicas ya que suelen tener mucha culpa, tantos valores y principios morales pueden distraerla al tener sexo y suelen tener una depresión post-coito medio fuerte (en especial si eran vírgenes). Para una vida plena sexual con una mina tipo b religiosa, mejor cásense. Me voy un poco del tema, pero les cuento que en muchos casos les va a costar un largo rato hacerlas convencer que tener orgasmos y estar caliente no es pecado en el mismísimo matrimonio. (ahi cagaron, lo lamento, vayan a un sexólogo católico o de la religión que sean). Si son católicos, prueben comentándole que un fraile franciscano polaco (Ksawery Knotz) publicó un libro el cual es conocido ahora como el "Kamasutra Católico" que se llama : "Sexo como Dios Manda", con esto suelen interesarse y relajarse bastante en el tema. Luego en otra nota, ampliaré sobre cómo enriquecer las relaciones sexuales, aumentando el orgasmo más efectivamente, y tener orgasmos múltiples tanto para la mujer como para el hombre. Si, leyeron bien, orgasmos múltiples masculinos. El Sobre el tipo b normal sin influencia religiosa, creo que son simplemente media lelas. Dentro de este grupo, hay minas que no cazan una, no entienden chistes, no entienden indirectas, si les tomás el pelo se quedan confundidas, preocupadas o incluso ofendidas porque no lo cazaron... En fin, pueden ser medio sensibles, románticas, idealistas, cursis, encerradas en una burbuja, muy vulnerables y sensibles. Son tan fuera del circuito normal, que levantarse este tipo de minas puede funcionar con el aburrido "pibe buenudo, caballero y romanticón". Es casi una mezcla de una mina chapada a la antigua con Heidi (no hablo de Heidi Klum , sino de esta Heidi: http://www.youtube.com/watch?v=TOvjgx-Hb8o). Puede ser un embole eterno estar en pareja con una mina tipo b... aunque parezca estar hablando de minas que no existen, quizás en el mundo occidental sea rarísimo encontrarse con minas así, pero en oriente no lo es tanto. Son las clásicas minas de pueblo, y me las he cruzado en Shanghai (muchas provincianas que vienen a la ciudad a trabajar), algunas chicas de Japón y Seoul (estas son más melodramáticas y lo cursi sigue funcionando), en donde muchas chicas viven en una burbuja de melodramas.

Ahora nos toca hablar de las minas tipo a, que son casi el 80% de las minas que me cruzo en la calle en áreas metropolitanas (literalmente hablé con 100 minas al azar en distintas partes de la ciudad testeándoles su personalidad) Estas minas tipo a son las minas que sin importar que sean lerdas, avispadas, religiosas, ateas o media introvertidas, son minas que entienden y les cabe el juego. Lo más común es encontrar a chicas extrovertidas. Por lo general son las minas más sofisticadas, inteligentes y lindas son las que más demandan flacos que sean rápidos mentalmente y originales. Son minas de alto mantenimiento, deben ser originales constantemente para mantenerlas emocionalmente excitadas, el juego de seducción es fundamental y es casi una prueba para saber si están a la altura. La química define la relación. ¿Ahora qué mina te conviene? ¿Con que tipo de mina te sentís más identificado? En mi caso personal, en mis épocas de introvertido casi emo (en mi época no existían los emos, jaja), prefería estar con una mina que fuera del "tipo b". Considerando de que en esa época yo mismo solía ser un "tipo b religioso" buscaba principalmente una mina que fuera del "tipo b religioso", principalmente porque me faltaba habilidades sociales y no tenia coraje para las minas de "tipo a"... (y SIEMPRE solía ser rechazado por las minas del "tipo a" Mientras mis habilidades sociales y en especial la habilidad de seducción fueron mejorando, mi perspectiva de qué tipo de mina quería fue cambiando a la par del nivel de mis habilidades y del coraje que surgía de las habilidades que iba adquiriendo. Digamos que mi paladar se hizo más sofisticado: de comer prepizza porque no sabía cocinar, a medida que fui aprendiendo a hacer una pizza, me fui dando el lujo de cocinar napolitanas caseras, ¿se entiende? Ahora quiero, busco y encuentro definitivamente minas del "tipo a". Esta transición de gustos me hizo dar cuenta que uno termina buscando lo que uno es Lo que nos lleva a la siguiente regla:

Regla numero 4: Uno debe buscar lo que uno es Ahora, para responder la pregunta ¿cómo buscar a alguien que se sea como yo, que se interese en mí?, debemos preguntarnos primero algo esencial: ¿cómo evaluamos a las minas? A algunas personas les puede sonar medio frío y calculador, pero lo vivimos haciendo a diario subconscientemente. ¿Cuál es el problema de hacerlo en forma consciente y más acertada? Si lo hacemos subconscientemente algunas personas te dicen "uy, no sé, ese flaco me da mala espina", te pregunto a vos, ¿eso de dónde cornos vino? Si habláramos con un flaco y te dijera: "si, ayer le robé a mi vieja, jaja". ¿Qué fue lo primero que pensaste al leer eso? Probablemente fue: "es un hijo de puta". Si ese mismo flaco te viniera a pedir un préstamo personal, ¿se lo darías? Obviamente que ni en pedo. Y por qué no se lo daríamos, porque emitimos un juicio: es un hijo de puta. ¿Basado en qué?, en lo que dijo. Emitir juicios es algo que hacemos TODOS LOS DIAS y muchas veces SIN FUNDAMENTO.

Ahora, realmente, ¿qué hay de malo sistematizarlo para evaluar a las personas que conocemos CIENTIFICAMENTE? Antes que nada, empecemos con los testeos verbales. Podemos probarlo con cosas muy simples que parecen estúpidas y de la clase de "chocolate por la noticia" pero que revelan muchísima información, quizás son cosas que hacés todos los días pero que ahora tendrán un significado diferente. 1) Probar con chistes de alto valor*: ¿reacciona o no reacciona? 2) Probar con tomadas de pelo: ¿reacciona o no? 3) Tirar doble sentidos: ¿reacciona o no? 4) Preguntarle sobre gustos musicales y películas. 5) Escuchar el tipo de vocabulario y adjetivos calificativos que usa al describir a los hombres 6) Escuchar sobre la clase de sueños que tiene. (tanto literal o figurativo) 7) Hacerle un truco de magia Aunque parezcan preguntas de rutina en una cita normal, cada respuesta tiene un significado más allá de gustos personales. Los primeros tres puntos revelan si es una mina de tipo a o no, por lo general si a esta altura no hay onda yo prefiero no forzarlo y pasar a la siguiente. Onda, ¿cuál es la gracia de estar saliendo con una morsa? La gracia de salir con las minas es pasarla bien, mi intención personal a esta altura de la vida no es coger como un conejo, es conocer una mina hermosa, copada y buena onda. Por otra parte, les cuento una trivia, una mina con un muy buen sentido del humor tiene más probabilidades de ser multiorgásmica. Esa es, por supuesto, otra de las razones Las preguntas del 4 al 6 son más que nada para evaluar rápidamente el tipo de personalidad. La música y las películas tienen un vínculo muy fuerte con el estilo, inteligencia, estado emocional, humor, simplicidad o sofisticación mental. Una pregunta que suelo hacer de tanto en tanto es si les gusta el ketchup o la mayonesa. Pibes/as jóvenes y de mentalidad simple prefieren generalmente Ketchup, las personas maduras y sofisticadas prefieren mayonesa. Esto no es una locura mía sino que fue respaldado en una investigación, lamentablemente no me acuerdo qué paper académico era, pero sorprendentemente esta pregunta jamás me defraudó. El punto 7 es algo obligatorio en mi repertorio, mato tres pájaros de un tiro: genero admiración, intriga y evalúo su agilidad mental. Yo soy mago amateur, enfocado en cartomagia (magia con cartas). Experimentando con gente en la calle (a lo David Blaine) me di cuenta que algunos trucos de magia pueden ser usados como test de inteligencia. Algunos ejemplos de muerte cerebral que me encontré fue en trucos simples como este: Le muestro su carta, le pido que lo introduzca en el medio de la baraja y al hacer un chasquido con los dedos le muestro que su carta ahora se encuentra arriba sobre la baraja. La reacción más braindead que experimenté fue... "ah... claro, la carta sube", moviendo la cabeza con los ojos vacíos, como si fuera algo que sucede todos los días. Cero asombro, cero vida, cero onda.

Sin ir más lejos y sin necesidad de profundizar la lógica que hay detrás, si "sienten" que están en sintonía con las respuestas de ella, es una señal excelente de que muy probablemente la personalidad de ella sea compatible con la de ustedes. Por favor no saquen temas de política, economía, religión, slashdot o computadoras, al menos que sepan transformarlo en algo sarcástico, pero preferible que no se enrosquen en estos temas. Ahora cómo saber si la mina que tiene tu misma personalidad está siendo atraida hacia vos, acá analizaremos signos de comunicación no-verbal. No se puede juzgar con una sóla señal. Estas señales tienen que estar en armonía y soportadas por otras señales coherentes. Dentro de la comunicación no-verbal tenemos: 1) Expresiones faciales 2) Miradas 3) Lenguaje corporal 4) Entonación 5) Cronémica 6) Proxémica 1) La expresión facial La expresión faciales más facil de identificar es la risa y la sonrisa. Todos sabemos (bah, si tenés Asperger quizás no) que si ella rie es una señal excelente y si la mina no rie es señal de que no anda muy bien las cosas. Pero algo que sólo especialistas en expresiones faciales saben es cómo identificar una risa verdadera de una falsa. Cuando uno sonrie por felicidad auténtica, ciertos músculos alrededor de los ojos son contraídos inconscientemente, para los estudiantes de medicina, este músculo se llama orbicularis oculi. Es casi imposible contraerlo conscientemente, por lo que las risas falsas que no son producidos por felicidad, no activan esta zona de los ojos. La forma más fácil de identificar la contracción de este músculo es viendo si se les forma las infames "patas de gallo" a los costados de los ojos, y que la zona de la ojera se estire ligeramente achinando un poco los ojos. Una señal típica es estar sonrojada, todos sabemos lo que significa estar sonrojado, ya sea que te agarra verguenza, o estás excitada sexualmente. Otra señal importante es cuando ella se humedece los labios, esta es una respuesta fisiológica, cuando una mujer se excita se le seca la boca. Si se humedece los labios constantemente, puede ser una señal de que se está calentando. Si se lo muerde brevemente, es un aumento de ansiedad. Lo ideal sería que estas señales estén soportada con el acampanamiento de las fosas nasales (se te agrandan las fosas nasales), esto demuestra un estado emocional bastante agitado. Por lo que, si una mina se humedece los labios mientras se lo muerde un poquito, se sonroja y se le agrandan las fosas nasales, muy probablemente esté re caliente por vos. 2) Mirada La mirada más típica cuando tienen algo de interés es que te sostengan la mirada. O cuando te evalúan mirándote por el rabillo del ojo, la mirada es algo importante. Si tenés problemas de mantener la vista fija en los ojos, deberías volver a la Parte 2,5 de esta serie y hacer los ejercicios que puse al pie de la nota. Normalmente alguna gente "especializada en seducción" mencionaría los accesos oculares

del NLP o la Programación Neurolingüística, pero la verdad es que no existe evidencia científica que soporte la teoría. Lamento informales que el NLP es una pseudociencia. Otra señal muy importante es la dilatación de las pupilas, es una reacción fisiológica ante emociones fuertes: excitación sexual, miedo o ira. Claro que considerando el resto de las expresiones faciales, uno puede interpretar con bastante precisión el por qué tiene las pupilas dilatadas. Si está sonriéndote y están lo suficientemente cerca como para verle las pupilas dilatadas, muy probablemente esté excitada sexualmente. Y si a eso le sumamos que en lugar de mirarte a los ojos te esté mirando hacia los labios, ahi muy probablemente está gritandote que gusta de vos. 3) Lenguaje Corporal A diferencia del NLP, el lenguaje corporal como la facial sí tienen fundamento científico. Signos de aumento de emoción, stress, nerviosismo o intranquilidad es expresado por medio de "manipuladores". En lenguaje corporal los "manipuladores" son movimientos de nuestro cuerpo que se rozan con otra sección de nuestro cuerpo. Manipulador clásicos son frotarse las manos o los dedos, acariciarse el pelo, jugar con un riso del cabello, tocarse el cuello, etc... Hace unas horas volví de una cita con una niña muy interesante, mientras yo le sacaba temas controvertidos, ella se cagaba de risa tocándose continuamente el pelo, mirándome fijamente y pasándose la mano por el cuello. En este caso la interpretación significa que estaba agradándole, básicamente esos manipuladores son como la cola de un perro que se mueve de excitación. Los manipuladores del cabello es un clásico signo de que está interesada, aunque claro, tiene que ser acompañado de una mirada o una sonrisa, alguna otra señal que lo confirme. Si la mina le está dando vueltas al pelo mientras mira al techo, probablemente está recontra aburrida de vos y te lo está gritando con ese gesto. Si la mina está teniendo muchos manipuladores y no te está ni sonriendo, ni riendo: está nerviosa, aburrida o se quiere ir corriendo pa' su casa. Otro señal natural de interés que tenemos naturalmente es la inclinación del cuerpo. Cuando estamos hablando hacia alguien y nos empieza a interesar el tema, solemos inclinarnos hacia la dirección de esa persona. Ejemplo: Si estuvieramos sentados cara a cara y existiera interés, por lo general solemos nos inclinaríamos hacia adelante. Si no estuvieramos interesados, nos tiraríamos para atrás, en una posición distante. Esto lo pueden observar en el colegio, la próxima vez que vayan siéntense y fíjese en la postura corporal de sus compañeros comparando una clase animada de otra aburrida. La gran mayoría cumplirá con este patrón. Si están sentados uno al lado del otro y ella tiene las piernas cruzadas, fíjense hacia dónde los tiene apuntando y si su cuerpo lo acompaña. Si tanto el cuerpo como las piernas están inclinadas hacia donde estás vos, probablemente esté interesada en lo que estés hablando o interesada directamente en vos. Si ella no está interesada probablemente tanto su cuerpo como sus piernas estén alejadas de vos. Si de alguna forma detectás que su cuerpo se encuentra en una postura corporal que debería ser incómodo para estar cerca tuyo, es una gran señal ya que está sacrificando inconscientemente su comfort personal por la cercanía hacia vos.

Otra señal corporal es el efecto espejo, una acción inconsciente de imitar los movimientos del otro. Es posible que inconscientemente sea alguna función primitiva de empatía, para sentirse identificado. Se van a divertir dándose cuenta de estas acciones cuando lo vean, por ejemplo, que el otro se cruza de brazos y el otro lo hace igual... uno se inclina para la derecha y el otro también se inclina hacia la derecha, etc...

4) La entonación En una discusión acalorada, ¿qué sucede normalmente? Cuando hay emociones de por medio, la voz siempre se eleva. Por lo general se va aumentando la voz, si están compenetrados y tanto ella como vos están hablando más fuerte de lo normal (aunque es probable que ninguno de los dos se den cuenta), es muy probable de que haya onda. 5) Cronémica ¿Qué significa cronémica? La cronémica viene de "Cronos", el tiempo, se encarga de medir y evaluar nuestro comportamiento según cómo manejamos el tiempo. En nuestro caso es importante evaluar cuánto tiempo ella se la pasa con vos, cuánto tiempo tarda en responderte, cuánto tiempo tarda en llegar, etc... No es muy descabellado pensar que mientras más te gusta una mina más tiempo le dedicás, mientras más te interesa una materia más tiempo te quedás leyendo. Básicamente nosotros organizamos nuestro tiempo priorizando lo más importante. Si te pasó como a mí que estuve con esta chica de recién por cinco horas reloj de corrido sentados en un restaurant sin siquiera darnos cuenta, muy probablemente la mina está interesada en vos. Si ella se dedica a responderte en cinco párrafos, no sólo le gusta escribir, pero también hay que evaluar el tiempo que le dedicó en escribir esa respuesta. Básicamente, mientras más interés haya, más te priorizará en el tiempo de ella. La razón por la que recomiendan que no la llames al día siguiente de haberle sacado el teléfono es para que no te muestres desesperado, ya que tenés supuestamente tenés cosas más importante que hacer en tu vida que perseguir minas estando alzado. 6) Proxémica Esta es la señal que "sopapea a todas las sopas", la prueba de fuego. La proxemia estudia el espacio personal que tenemos todas las personas cuando interactuamos con otras personas. Está dividido de la siguiente forma: 6.1) Espacio íntimo privado: distancia de 0 a 15 centímetros 6.2) Espacio íntimo: de 15 a 45 centímetros. 6.3) Espacio personal: de 46 a 120 centímetros. 6.4) Espacio Social: de 120 a 360 centímetros. 6.5) Espacio Público: de 360 centímetros al infinito.

Cuando nos encontramos con personas desconocidas y nos "invaden" nuestro espacio personal, inmediatamente nos sentimos incómodos (está muy cerca!) y nos alejamos al espacio apropiado. Es algo que pueden experimentar con sus amigos y desconocidos. Si tienen a un amigo en el espacio íntimo privado van a sentir tal tensión que se van a alejar al espacio personal. Una forma de saber si la mina con la que están con ustedes está realmente interesada en ustedes es mediante una invasión de prueba al espacio íntimo privado, se quedan un rato y si la mina no los empuja o los rechaza, simplemente le encajan un beso. Una excusa que pueden usar es acercárseles cuando sientan que es apropiado y correrle un pelo de la frente y se le quedan mirando a la cara, si ella no les rechaza, prácticamente te están invitando a que la beses. Otra excusa es acercarte y decirle que tiene un perfume muy rico y que te lo deje oler, una vez que lo oliste, te alejás un toque y le clavás los ojos quedándote en el espacio íntimo privado por un tiempo. Si ella no te rechaza, es tuya.

Parte 4. Influenciá. En los temas anteriores hablamos un poco sobre: 1) El origen del concepto del "macho dominante", las características del macho dominante (Parte UNO) 2) Los elementos que generan una respuesta emocional en una mujer (la base de la atracción) (Parte DOS) 3) Cómo adquirir un nivel aceptable de autoconfianza aniquilando las causas de la ansiedad y nerviosismo (Parte DOS y MEDIO) 4) Y sobre la preselección de tu objetivo mediante la clasificacion mediante la evaluacion y lectura de los signos de lenguaje no verbal. (Parte TRES) En esta cuarta parte, les voy a decir que... todo lo que leyeron en la parte 3 lo piensen AL REVES: no como técnicas pasivas de detección, sino como técnicas activas para INFLUENCIAR. Algunas minas histéricas y feministas cuando lean esto van a estar como locas posteando comentarios de que soy un hijo de puta. A esas minas les digo: NO SEAN HIPOCRITAS. Todo el mundo vive influenciando personas: desde que somos bebés aprendemos cómo manipular a nuestras madres, mediante el llanto. Cuando descubrimos que cada vez que lloramos viene la mami a consolarnos, aprendemos a mentir llantos para que nos haga mimos. Un par de años después si hacemos alguna travesura, directamente nos sale lo de poner cara de tiernito, abrazarla, darle besos, a poner esa carita que sabes que se derrite para que se le pase la calentura a la mami. Y todo el trayecto hasta la adultez que terminamos comprándole flores a la gorda (intérpretese como novia/pareja) cuando sabemos que la dejamos re plantada o se mandaron alguna macana. Y las minas, ni hablar, que a veces tratan de compensar las macanas con un aumento inesperado de afecto (se te carcome la culpa, ¿no, nena?) y la clásica que te hacen un pete para luego pedirte un favor. Onda, dejemonos de joder, ¿eh? Incluso cosas tan sutiles y dadas por sentado como vestirse y maquillarse tiene un trasfondo manipulativo, aunque no sea consciente, si una mina se viste para "matar" es porque quiere atraer a la mayor cantidad de hombres posibles... incluso mintiendo alevosamente con los corpiños push-ups y nalgas de mentira! (altas historias tengo sobre este tema...), que luego se te cae todo (todo) cuando la ves en pelotas (todo caido, todoo). Si eso no es manipulación cruel y mordaz, decime qué carajo es, ¿eh? Así que mujeres, mejor cierren la boca, no comenten nada y agradezcan que yo no sea misógino y machista. A vos nene divino que decís que te gusta Legalmente Rubia y Crepúsculo, o te pasaste al otro bando o estás mintiendo descaradamente. A vos nena enamorada que decís que te gustan las películas de acción, fútbol y 2girls1cup, no me niegues que estás mintiendo. Viven intentando influenciar para agradar subconsciententemente, y fallan desastrozamente.

Nota al margen: Si decís que te gusta Crepúsculo ("uy, a mí también!" ) y que te gusta el color turquesa ("uy yo también" ). Si eso sucede en la conversación y es honesto puede que tenga un efecto positivo, pero si te mostrás mucho más interesado y entusiasmado que la mina, es mucho más probable que la cagues. Además si le decís que sí a todo puede ser interpretado de que estás siendo un chupamedias. Aunque sea contraintuitivo, tener discusiones y opiniones encontradas suele ser mucho más efectivo. ¿Por qué no agregar en nuestro arsenal manipulativo algo más sutil y eficaz? Sinceramente creo que moralmente no es tan diferente de comprar corpiños push-ups y decir que tenes 25 cuando tenés 30 (vieja desesperada). La lección de la Parte 3 es un arma de doble filo: sirve tanto para detectar la personalidad como para influenciar. Yo desde que tengo 10 años que tengo una habilidad especial que me es difícil de explicar, que es la de poder detectar la personalidad de las personas con tan sólo mirarte la cara. Gracias a esto tengo ahora una habilidad que se asemeja a la de los mentalistas, te puedo leer tu personalidad, a grandes razgos y casi siempre acierto. Esto, lamentablemente, no es algo que pueda explicar fácilmente con palabras. Esta es la primera vez que trato de hacer un sistema, agrupandolas en una forma muy simple (o quizás simplista) para clasificar los tipos de minas que hay y explicar sus características generales. Los tres diferentes "tipos" de mina que clasifiqué según las opiniones acerca del "juego" y del sexo que comenté en la Parte 3 son modelos que terminé formándome según mis observaciones. Cada tipo de personalidad tiene una cierta particularidad. La gran ventaja de saber qué clase de mina, no es sólo para nuestro deleite y planificar nuestra estrategia de seducción (o preselección), sino también para asombrar a la mina. Si vos asombrás a la mina diciéndole qué clase de mina es, a la flaca le va a re sorprender. Ya los oigo, los tipos "decentes" me preguntarán, pero cómo, ¿no va a pensar que soy un entrometido?, los dependientes dirán: "¿no pensará que estoy invadiéndole su espacio?", los pervertidos dirán: "¿no pensará que soy un acosador?", y los nerds dirán: "¿no será una desventaja que el "enemigo" sepa que sabemos sus secretos?", etc, etc... La posta es que en realidad lo que sucederá es primero, antes que nada, es generar asombro. Luego generará automáticamente intriga, misterio (recuerden Parte 2). Luego la conclusión lógica, cuando su cerebro despierte del asombro, será que vos sabés mucho de minas, y si sabés mucho de minas es porque estuviste saliendo con muchas minas, si salis con muchas minas, sos un... (Si no te sale automáticamente la respuesta andá a la Parte uno y también releé la Parte dos) Macho dominante. Todo esto le pasa por la cabeza de la mujer en un segundo, a nivel subconsciente. Lo que conscientemente van a sentir es: interés.

Sobre "sacarle la ficha", lo ideal sería que seas bastante acertado, pero si sos un queso absoluto, no pierdan las esperanzas, porque simplemente puede ser un punto de debate excelente. Incluso si mi clasificación de minas es cualquiera y es completamente erróneo, mencionarles una teoria propia sobre cómo son las minas, discutir "que las minas son así o las minas son asá" es un debate que ellas aman (o aman odiar). Es un tema excelente para los que tienen ansiedad porque no saben de qué carajo hablar. La batalla de los sexos es un tema eterno que nunca fallará... si sabés aplicarlo, claro. Ejemplos incorrectos: 1- Mirá las minas como vos son todas así medias forras, ¿no? (menos tacto que tarzán) 2- Creo que básicamente el hipotálamo y la amígdala toma control de las funciones cognitivas de las mujeres por lo que la racionalidad puramente lógica queda relegada, sumado al desbalance hormonal que sufren mensualmente, las mujeres son básicamente irracionales, digo, emocionales. Aunque eso sí, el corpus callosum de la mujer es más gruesa que la del hombre por lo que sugiere que por esa conectividad extra entre ambos hemisferios cerebrales las mujeres son multifuncionales. ¿y vos qué opinás? (Un aplauso para el intento de parecer intelectual, pero recitar el vademecum no excita una mierda, aparte no das espacio para el debate si salis de esta forma... la idea no es dar un seminario, sino tener una discusión. ¡No!, ni aunque estudie medicina.) 3- Las mujeres son todas forras, ¡Ah ré! (NO TE CORRIJAS, NO TE ARRUGUES, eliminá los "Ah Ré" de tu vocabulario) A ver... algo mucho más aceptable: - Después de todos estos años tuve una epifanía, una iluminación. (pausa y mirala a los ojos fijo, si te pregunta qué es, no se lo respondés y estirás el suspenso unos segundos más) Las minas son todas forras. (silencio, esperá su reacción). Las minas serán más inteligentes, multitarea, lo que quieras, pero a la hora de buscar pareja viven deseando al pibe bueno pero terminan cogiéndose al hijo de puta, y luego meses de histeriqueo y terminan con "no sos vos, soy yo"... vos también sos una de esas, ¿no? (Si se pone a reir, viento en popa. Si se pone a defender de que ella no es así, mucho mejor. Si ves que está a punto de ofenderse le tirás un "ja, sos divina", le lanzás una sonrisa y pasás a otro tema.) De cuán efectivo sea lo que acabo de escribir dependerá en la personalidad de la mina y en el contexto, pero normalmente algo de este estilo funcionaría bastante bien. Pero algo que estoy 100% seguro es que los ejemplos incorrectos tienen 0% chance de que funcione. ¿Cuál es la gran diferencia con el ejemplo incorrecto 1? Antes que nada, hay una línea delgada entre tomar el pelo y ser un desubicado. Saber jugar en esa línea es clave. Discusiones como estas lanzan chispas y tenés para rato. Y ya que estamos agregarle cierto aire de sofisticación e intelectualidad usando vocabulario algo difícil como "epifanía", que es como la sal, una pizca y ya tiene otro sabor. El ejemplo incorrecto 2 le estás dando de comer toda una caja de Celusal a la mina. Además de ir a "epifania" a "forra" tiene un efecto que es gracioso, onda seguramente se esperaban algo sublime y de golpe escuchar algo vulgar es algo inesperado.

Otro punto importante no me corrijo, no digo "ah ré", "ah, cualquiera", "no, te estaba cargando", "era una joda"... nada de eso. Jamás usen esas frases, si te corregís mostrás que no tenés confianza en vos mismo, porque tenés miedo de ofenderla, o sea que te estás subordinado a ella. Para ver lo patético que es el "ah ré" lo pueden ver en este ejemplo bien sencillo de una tomadura de pelo para las inocentonas tipo: "che sabés que ayer descubrieron que Jesús era vikingo!", todo serio y si la flaca se lo cree ella responderá con algo como "¿¿En serio?? naah, ¿posta? Woooow" y te la quedás mirando en silencio por un rato y empezás a mover lentamente la cabeza de lado a lado mientras le tirás una sonrisa ( con la expresión de "sos re boluda" ) y cuando se den cuenta que le estabas tomando el pelo te gritarán riéndose de vergüenza "¡aaaah, que forro que sos!" y te persiguirán para pegarte. Fijate cómo una frase así de boluda surte un efecto buenisimo por no corregirte. Ese tipo de juego es muy bueno. Si hubieras dicho "sabés que me enteré ayer que Jesús era vikingo?, ah ré ", ya de por sí la frase es re pelotuda y agregándole el "ah ré" confirmás que sos ré goma. La próxima voy a tocar este tema tan importante que es lo de las cargadas a las minas, que es un arte que tiene un efecto mágico. Fijate cómo la termino acusando, ahi una mina normal se va a desesperar tratando de defenderse y al tratar de defenderse va a tratar de defender su imagen ante vos... sobre esto de querer agradarle a alguien lo vamos a profundizar más abajo. Aparte mediante gastadas y acusaciones hacés es establecer tu posición de alto valor (porque hacés chistes arriesgados, lo que significa que tenés suficiente huevos y no te importa si la perdés), mostrás que considerás que para vos ella tiene poco valor ( en los ejemplos anteriores "forra" y "boluda" ), por lo que francamente ELLA tiene que hacer el laburo para que gustes de ella (se defiende y trata de demostrarte que vale más) y sobre todas las cosas sos divertido y tenés tacto. Una de mis jodas preferidas es onda pedirle que me "dé la manito" y si me da la mano le digo "muy bien!", le doy una galletita en la boca y le doy palmaditas en la cabeza, cuando se dan cuenta de lo que acaba de pasar me persiguen y me quieren matar Esas boludeces son necesarias. (Para los que están perdidos, la acabo de tratar como a un perro) Una alternativa sería extender la mano sin decir nada esperando que ella ponga la suya encima de la tuya y cuando lo hace vos sacás tu mano diciéndole "Che no te apresures, ¿apenas me conocés y ya me querés ir agarrando la mano?" y seguir el juego... Como habrán visto en los ejemplos anteriores, un condimento esencial que le da onda es el silencio. Solemos hablar de más para escapar del "incómodo silencio" y ponernos muy ansiosos cuando el temible silencio por fin llega. El silencio se puede usar para resaltar, enfatizar, dramatizar y generar mucha intriga. El silencio bien usado es un aliado absoluto.

Regla Número 5: Saber qué decir no es lo realmente importante, la posta es saber cuándo callar Lo de "saber cuándo callar" también implica a saber cuándo cerrar tu boca y escuchar a la mina. Aprender a escuchar a la mina es esencial. Escuchar activamente, no es sólo mover la cabeza y decir "Si" cada segundo, es comentar de vez en cuando y luego darle rienda suelta de nuevo para que siga hablando la mina, participar y dejar participar. Hablar y cerrar la boca para que la mina participe. Tener el dominio del silencio demuestra mucha autoconfianza y experiencia, ya que normalmente todo el mundo se siente incómodo ante el silencio. La idea principal sobre esta parte era: La clasificación mía de las 3 tipos de minas no sólo es para la "preselección" sino que también puede ser usado para: 1) Hacerte el mentalista: generando misterio, asombro, interés, como una carta de presentación de que sos potencialmente un "macho dominante". 2) Usarlo también como tema de conversación para derretir el hielo e ir posicionándote mostrando indirectamente tu Valor. (si no entendés a qué me refiero con "Valor" lean toda la serie desde el comienzo) Sin importar si estás en lo correcto o no, todo material es bienvenido para el debate. Tener buen chamuyo lo veo como saber resolver el cubo Rubik: podés hacerlo linea por linea o podés ser mucho más eficiente haciendo un movimiento para cubrir cuatro o más a la vez. A lo que me refiero es que el chamuyo puede ser más eficiente, cubriendo varias acciones y efectos a la vez. O sea podés sacar un tema para el debate y simplemente discutir... o podés usar ese debate para generar varios efectos a la vez como intriga, misterio, acusación, ninguneo, tomarle el pelo, establecer tu status, mostrar tu autoconfianza y experiencia, todo en sólo tres renglones. Mientras más eficiente sea, más impacto va a tener. Volvamos a lo de influenciar. Ahora estamos volviendo a las señales de comunicación No-verbal de la Parte tres. Lo que voy a explicar a continuación no es sobre generar "atracción" sino generar "empatía". La empatía es algo fundamental, se dice que encontrarse con alguien igual a uno es el mayor afrodisíaco. Hay elementos inconscientes que pueden ayudar a crear una buena impresión.

1) Expresiones faciales Sobre la expresión facial vimos que la sonrisa es importante. Pero algo que la psicología cognitiva no le incumbe es la influencia de las sonrisas y el efecto social que tiene. La psicología social por otra parte nos plantea algo interesante. Les hago una pregunta: ¿Por qué reimos? Si pensaron "uy obvio bobo, porque nos hace gracia" déjenme decirles cordialmente que están equivocados. Nosotros no nos reimos sólamente cuando algo es gracioso, la mayor parte de la risa es para: 1) La sonrisa muestra confianza en uno mismo, optimismo y buena onda. 2) Mejorar la cohesión social 3) Determinar el estatus en la manada. Sobre el punto 1 ¿Alguna vez vieron a un flaco inseguro sonriendo?, ¿alguna vez vieron a un flaco sonreir cuando está deprimido? Sonreir muestra muchas cosas pero sonreir en una situación de riesgo indica que: o estás demente o tenés una confianza envidiable. ¿Y qué buscaban las minas?, ¿eh? Acercarte a una mina es una situación normalmente estresante, pero estar sonriendo mientras lo hacés muestra que tenés bastante confianza en vos mismo. Si una mina te carga o te insulta, en lugar de reaccionar ofendiéndote, defendiéndote o arrugándote le lanzás una sonrisa y luego le retrucás con alguna tomada de pelo... Hay una bomba a punto de explotar y vos sonriendo decís que no hay drama, la gente alrededor tuya va a creer que la tenés re clara. La sonrisa definitivamente muestra tu nivel de autoestima en los momentos críticos. Supongo que se entiende que no me refiero a que estén con cara de feliz cumpleaños las 24 hs, eso es contraproducente y lo menciono en la explicación del punto 3. Sobre el punto 2 Salgan a la calle, miren a cualquier persona, sonríanle de la nada y díganme cuánta gente les devuelve una sonrisa. ¿Ustedes creen que ellos sonrieron porque estaban felices de verlos? Posta, salgan a la calle y pruébenlo. Sonrían a la mina que camina en frente, a la abuela en la verduleria, al paraguayo que vende chipá y mandioca, sonríanle a todo el mundo y díganme si alguien al menos no tiene un tic en los labios, al menos una mueca que simula ser una sonrisa. La gente sonrie para no sentir que es grosero, sentir que no es un forro, ser amigable en principio. Por más cara de "tuve un día de mierda, no me hablen, si me intentás chamuyar te voy a humillar horriblemente" si le sonreís, es muy probable que te devuelva una sonrisa, al menos una mueca forzada y falsa (como aprendimos a identificar en la Tercera parte). En el remoto caso que la mina que te interesa no te devuelva intuitivamente una sonrisa, nada, pasá a la siguiente, ya que MUY probablemente es una flaca MUY seca, es tan antisocial, misántropa, asquerosa, engreida, pesimista o deprimida que este reflejo psicológico inconsciente ya ni le responde... No vale la pena perder el tiempo en esas flacas. (Onda deberia crear una nueva categoria "tipo d", pero es algo tan inusual que ni me molesto en describirlas)

Sobre el punto 3 Si se ponen a pensar imagínense que están en una oficina de una empresa supercompetitiva, y está el jefe contando un chiste malo, malísimo. Los empleados se ríen. Imaginen ahora que un empleado cuenta un chiste (sea malo o bueno), si el jefe no rie nadie se rie. Si el jefe se rie, todos se rien. ¿Son todos pelotudos? La gente que está en la edad laboral y tiene experiencia le va a sonar familiar esta situación. El juicio clásico es "son todos chupamedias", pero todos TODOS terminamos siendo chupamedias de alguien, sea consciente y calculado en una empresa o inconsciente e invisible socialmente porque estamos todos absolutamente acostumbrados en nuestras vidas cotidianas. Si estudiamos al empleado chupamedias simplemente quiere agradarle al jefe. Díganme, ¿en sus vidas a qué personas desean agradarle? Es una cuestión humana, siempre queremos ser queridos por alguien. Para no ofender y alejar a ese ser querido, ¿qué carajo hacemos cuando cuenta un chiste malisimo? Nos reimos como pelotudos. Será siempre hacia alguien que admiramos, a un abuelo, a un hermano mayor, al líder del grupo de amigos y... claro que si, al macho dominante.

Regla Numero 6: Reirse uno de más o reirse cuando algo no es gracioso, está delegando poder, está subordinándose Los comediantes profesionales de stand-up lo primero que aprenden es a no reirse, esto le da un impacto mucho más fuerte además de que no quedan como boludos. Si se fijan los shows de tus artistas de stand-up favoritos, van a ver que al final del show, todos tienen cara seria. Aprendan de ellos. Situación Incorrecta: Imaginate esto: Estás con una mina y ella no se rie. Vos en cambio te reís solo (o será que te estás riendo de los nervios?), estás quedando como un pelotudo. Posta. Cerrá la boca y no te rías. Imaginate esta situación: la mina sin reirse y vos "EJEJEJEJEJE, si, si, totalmente, EJEJE" cuando te pase eso acordate que tenés escrita en la frente "soy un pelotudo y riéndome estoy intentando subconscientemente que gustes de mi pero no me doy cuenta de que me estoy hundiendo". Situación Correcta: Ahora visualizate esto: Vos te quedás hablando normalmente contando cosas graciosas sin reirte y la mina cagándose de risa. (Si es algo realmente divertido van a terminar los dos riéndose al unísono, pero no te quedes riendo como un boludo ante un chiste que tiene menos gracia que Lita de Lazari) Esto subconscientemente genera estatus y confirma tu estado de macho dominante, absolutamente.

2) Miradas Esta vez no sos el observador pasivo monitoreando a la mina, sos vos siendo el protagonista que la penetra con la mirada. Si hiciste los ejercicios de los capitulos anteriores, vas a haber aprendido a sostener la mirada. En el caso de la mujer te la sostiene, vos se la sostenés y terminá sonriéndole (para causar el efecto explicado anteriormente). Si esto les llega a pasar, es muy poderoso. No le mires las tetas, ni los labios. Sólo los ojos. 3) Lenguaje corporal Lo más poderoso del lenguaje corporal es lo del efecto espejo que les mencioné en el capítulo 3. Esta vez no seas el pasivo observador de sus movimientos, esta ves tomá acción IMITÁNDOLA en su postura corporal mientras le hablás, sin que se de cuenta. Si cruza de brazos, te cruzás de brazos, si pone cara de tristeza, pone cara de triste, tratá de adaptarte al mismo ritmo de respiración, si se rasca un dedo, te rascás el mismo dedo, etc... Extrañamente va a empezar a sentir que son compatibles, que son confiables y que tienen una muy buena relación. Es misterioso cómo funciona el cerebro. El proceso de "reflejo" naturalmente ocurre alrededor de 10 a 12 segundos después de la acción. O sea que si ella se cruza de brazos, naturalmente si están "en sintonía" deberías cruzarte los brazos a los 10 o 12 segundos. Si querés forzar esta sensación instintiva de confianza, apertura mental y "conexión" con la otra persona podés forzarlo mediante la imitación consciente de la postura y la expresion facial, pero recordá no hacerlo al mismo tiempo sino va a sentir que la estás cargando.

4) Entonación La voz tuya tiene que ser firme, pausada y ritmica, no te apresures, mejor hablar lento que rápido. Según una investigación, las mujeres tienden a preferir hombres con voz aguda para relaciones a corto plazo y hombres con voz grave para relaciones de largo plazo. Pero sea la que sea, tu voz no puede ser débil, tartamudeo, seseando o dubitativa. Que salga con fuerza. Considerá que la música es el manipulador de emociones por excelencia, aprendé a usar el órgano más artístico de nuestro cuerpo: las cuerdas vocales para excitar los oidos de las mujeres. Grabá tu voz en un micrófono y escuchate cómo te escuchan los demás. Firme y con autoridad.

5) Cronémica La clásica, hacete valer, hacele saber que tu tiempo vale. Si te hace perder el tiempo parala y decile que simplemente no tenés tiempo para perder y que se encuentran la próxima. Si te llega tarde a la cita, mostrate enojado diciendo que te hiciste un tiempo en tu apretado calendario y que la próxima no te avisa o si llega tarde te vas a tener que ir. Si te pregunta si tenés tiempo este fin de semana para salir, decile que este fin de semana estás re ocupado, pero que si querés se pueden ver en el finde que viene. Si le sacás el teléfono a una desconocida esperá un par de días, onda dos o tres para llamarla, disculpate de no haber llamado antes porque estabas ocupado. Con esto no sólo le estás mostrando que sos alguien "ocupado" sino que no estás priorizando a la mina en tu vida, porque tenés "cosas más importantes que atender". Sos alguien importante, y vos a ella la podés cortar cuando quieras, es ella la que debe interesarse por vos. Con el sólo hecho de jugar con los tiempos matás varios pájaros de un tiro .

6) Proxémica Sobre la proxémica ya hablamos antes, y el consejo dado anteriormente debería haber estado en este capítulo. Influenciá tomando acción, acercate a su espacio personal para ir sondeando para ver si está lista está y si quiere saber algo más. Del espacio social al personal al íntimo, es una escalación sucesiva que naturalmente se va a ir dando. Las técnicas de seducción existen para lograr esta aproximación del espacio social al íntimo personal en el menor tiempo posible, de la forma más eficiente. Una de esas técnicas es la cargada y el juego de manos.

Parte 5: Conquistar la mujer de tus sueños, ¿una pesadilla? Y para esta entrega agrego un NOTA 5: Recuerden que esto está redactado para los HOMBRES. Las mujeres tienen una mentalidad muy diferente y pueden disentir en todo lo escrito acá... pero la mayoría de los hombres van a admitir que esto es lo que sucede. Ahora, podrán estar de acuerdo conmigo o no, yo solo les brindo una solución práctica que funciona con la GRAN MAYORIA de las mujeres (excepcion: mujeres tipo b). Si conocen otra solución mejor, pues compártanlo. Las palabras en cursiva son términos que hemos hablado en entregas anteriores. Ok, supongamos que ya leyeron todo lo que he escrito. Supongamos que ustedes tienen ya bastante experiencia sacándoles el teléfono a las minas ya sea en las discotecas o en la calle en pleno día. Hablarle a chicas, salir a joder, flirtear, coquetear, jugar y coger ya no es un gran misterio en tu vida. Pero un día te encontrás con "La" mina y pensás que es "La" mina de tus sueños. Es "La" mina que pensabas que no existía y es "La" mina especial con quién sentar cabeza y tener una relación a largo plazo e incluso tener familia. Tu alma gemela. Veamos que sucede cuando te encontrás con tu media naranja. Si pensás que es "La" mina -> Quiere decir que pensás que no existen otras chicas como ella -> Es única. Si es única -> tenés miedo de cagarla -> te arriesgás menos -> te sentís inseguro. Además, si estás enamorado (sentis mariposas, etc...) -> No podés pensar claramente -> Terminás re boludo. En definitiva: Inseguro + boludo = desastre inevitable. Tu valor de macho dominante termina por el piso. Tenés esas ganas de agarrarla y confesarle todo lo que sentís, escribirle poesías, ser romantico, comprarle rosas, anillos, etc... ¿Qué suele suceder? Si cuando confesás lo que sentís y las minas todavía no sienten atracción hacia vos te van a cortar la cara... dirán que no están interesadas, que te quieren como amigo, que no es el momento adecuado... que no hace mucho que cortaron con el novio, etc... todas las excusas habidas y por haber. Creo que no hace falta mencionar que mientras más experiencias tengas en coquetear chicas más fácil vas a aprender a manejar esta jodida situación.

Voy a mencionarles mi experiencia personal. Por lo general puedo identificarme dos estados emocionales: "divertido" y "enamorado". "Divertido" es cuando salgo con chicas a coquetear y pasarla bien aplicando todo lo que les vengo mencionando y mas. "Enamorado" es cuando mi cerebro está re pelotudizado, mi estómago se llena de "mariposas" y etc... Cuando estoy "divertido" no me importa si la ofendo o si le caigo bien o mal y solo me preocupo en pasarla bien. Cuando estoy "enamorado" me importa si la ofendo o si le caigo bien y me preocupo en agradarle. Incluso sabiendo todo lo que sé, soy plenamente consciente de que me hundo, pero las mariposas me hacen cada vez más pelotudo. Es más, existe una investigación en la que comprobaron científicamente que las funciones cognitivas del hombre se reducen (es decir, terminamos temporalmente más idiotas) en frente de una mujer atractiva. Además cuando estás enamorado uno tiende a obsesionarse. ¿Estamos condenados a ser pelotudos cuando nos enamoramos? Muchos enamorados terminan cagándola todo el tiempo por terminar destruir su valor y por apresurarse. ¿Cuál es la solución? Lamentablemente no es para nada sencillo: Opcion A: Aguantártela y sufrir un tiempo Opcion B: Sacártela de la cabeza por un tiempo... saliendo con otras minas. La Opción A es un infierno en vida. La Opción B no es tan inmoral como pareciera sonar. No significa "meter los cuernos", no significa coger con otras minas, no significa "transar" con otras minas. Lo que digo es salir "como amigos" con chicas nuevas y seguir aplicando las tecnicas de seduccion, solo para "practicar". Es casi hacer un ejercicio diario, como salir a correr a la mañanas para mantenernos en forma. Para los chicos que son muy emocionales les parecerá una traición a sus sentimientos, pero nadie te dice que te cruces de la raya. Por otra parte te ayuda a "recordar" como se "deben hacer las cosas". Considerá que las minas con las que coqueteás son la "tarea", la mina que realmente te gusta es el "examen". No es sencillo. De hecho por mucho tiempo estuve en contra de la "Opcion B", pero en realidad lo que sucede es que si uno se queda enganchado sólo con una mina, terminás perdiendo la perspectiva, terminás perdiendo el juego. Verán que en ambas opciones digo "por un tiempo", es el tiempo en la que ustedes deben asegurarse de que ella siente cierta atracción hacia ustedes... ¡Si ustedes confiesan lo que sienten cuando ellas sienten lo mismo o más es cuando el milagro surge! Yo prefiero que la declaración de amor sea implícita y no verbal, o sea si hay atracción ella no va a negar ser besada. Usen la proxémica para testear su atracción y le dan un beso tierno.

Digamos que supieron pilotearla, supieron seducirla y ahora la relacion está algo formalizada con "La" mina. Igualmente podés seguir obsesionado, terminar entregando todo, delegando poder y bajando tu valor y al final desilusionándole a la mina La obsesión puede ser visto como ser "demasiado celoso". Si sos demasiado celoso significa en que pensás que en cualquier momento te van a sacar a tu novia. Sos inseguro de que ella se quede con vos, sos inseguro de que puedas mantener a tu novia junto a vos si aparece alguien "mejor que vos". Considerás que tu novia es demasiada valiosa (atractiva, con guita y/o cuerpo espectacular, etc...) y hay muchos flacos detrás laburando para quitártela. En definitiva sos inseguro de tu hombría y tu obsesión en general va a terminar desilusionando a tu novia o va a terminar cansándose de vos (tipicamente expresado como: "dame mi espacio", "dejame respirar", "creo que debemos tomarnos un tiempo", "se acabó el amor", etc...) Tener la mentalidad de que "hay más peces en el mar" va a descomprimir mucha tu obsesión, la cuestión no es "creerlo", no es una cuestion de Fe. La cuestión es "saberlo" por experiencia propia. Cada vez que sentís que te estás obsesionando, salí otras flacas (incluso con ex novias) "como amigos", sé popular con otras chicas... coqueteá con otras (pero obviamente no les des cabida sino estarías metiendo los cuernos). Aunque suene que esto es una locura, puede resultar beneficioso para tu relación con la chica que realmente querés ya que: 1) Si ella muestra algo de celos es bueno ya que significa que ella tiene interés en vos, es decir, te quiere. 2) Por otra parte terminás haciendo que ella se esfuerce en mantenerte a su lado y no al revés. 3) Es halagador que otras las mujeres te tengan con alta estima, termina siendo un orgullo para tu "novia"... ya que ella "posee" a alguien que es deseado por otras. Que haya tanta demanda de vos por otras, hace que ella termine reforzando los punto 1 y 2. 4) Vos también mantenes a raya tu obsesion por ella y por ende manteniendo intacto el juego. Esta solución funciona de maravillas y cualquiera que lo haya vivido casualmente sabe que esto funciona. Pero como todo remedio, hay que saber dosificarlo o la medicina puede ser peor que la enfermedad. Tienen que tener suficiente tacto como para saber cuándo es demasiado y cuándo es cruzarse de la raya. Y estamos recién comenzando, esto es apenas la punta del iceberg.

Parte 6: Sobre Magia, Mujeres y Seduccion. Aviso Importante: Esta parte 6 será la última parte introductoria. Los siguientes "tomos" serán más avanzados y será obligatorio que hayan leido todas las partes anteriores. Para los que creen que les explicaré trucos de magia para chamuyar minas, lamento informarles que no habrá nada de eso en esta entrega. Lo que sí voy a contarles, es una pequeñísima introducción al mundo de la profesión del ilusionista. Lo que les voy a contar es sobre mi vida, mi pasión por la magia y cómo la magia me ayudó a entender a las mujeres y a la raza humana en general. Mi pasión fulgurante por la magia se encendió cuando tenía 5 años, en las fiestas de cumpleaños del PumperNic (para los jovenes perdidos que han nacido en los 90: Léase MacDonalds). A los ocho años en un viaje por Uruguay con mis padres me encontre con un libro de magia para principiantes y me fascinó la idea de poder hacer trucos. El primer truco que aprendí se lo mostré a mis padres, pero claro, era un libro de trucos básicos para nenes y encima mi viejo es re escéptico y me cagaba todo el tiempo. El hecho de que todos los trucos de magia me eran descubiertos por todos, me desanimó tanto que al final dejé el libro a un lado y decidí tirar la toalla. Quince años después un amigo en la UADE me hizo un truco de magia y de golpe ese desafío infantil de querer aprender magia resurgió de las cenizas y empecé a obsesionarme por saber cómo mi amigo hizo este truco de magia. Mi amigo jamás me contó el secreto y aún hoy en día sigo confundido. Fue la primera gran lección en mi vida, una lección que aprendería de su significado algunos años más tarde. En la parte 2 de esta serie, les comenté sobre mis viajes por Corea, China y Japón. En esos viajes me he tomado la determinación de "cagarle a mi viejo" sorprendiéndole con trucos impresionantes, en una suerte de revancha. He ido aprendiendo sobre magia profesional mediante cursos online y libros únicos que he tenido la suerte de encontrar sobre magia japonesa, cartomagia, magia con monedas, y he aprendido sobre la comunidad de magos e inventores. Luego de varios años de investigación en el mundo de la magia me ayudó a entender que las técnicas usadas tiene una aplicación excelente en el mundo de la seducción (y en cualquier otra interacción social). Lo que van a leer a continuación no son trucos de magia, son habilidades que les enseñan a los magos profesionales.

La verdadera habilidad del mago no reside en ser un experto prestidigitador de técnicas complejas, la verdadera habilidad está en: 1) SABER ELEGIR A LA AUDIENCIA o ESPECTADOR. Saber elegir a la audiencia es fundamental. Estar en un bar y ver a qué persona ofrecerle un truco de magia: ver qué personas son más impresionables, cuáles son más escépticas, qué persona es un aguafiestas, qué persona es desafiante (y quiere obsesivamente buscar la trampa), etc... Ser capaz de clasificar a tu audiencia es fundamental. 2) SABER CONTROLAR A LA AUDIENCIA o ESPECTADOR. Saber controlar a tu audiencia para que hagan exactamente lo que deseás que hagan para que no te arruinen tu truco, es fundamental. Algunos trucos son muy sensibles a ciertos ángulos de observación, si tu audiencia no es capaz de obedecerte, el truco falla desastrozamente. Para lograr esto uno debe aprender a controlarlos. 3) DAR LA ILUSIÓN DE LIBERTAD. Esto es lo realmente interesante, que la audiencia piense que eligieron POR VOLUNTAD PROPIA cuando en realidad no tienen otra opción. Creen que han realizado una elección a libertad cuando en realidad están siendo controlados por vos. 4) ENTRETENER A LA AUDIENCIA. Fundamental, si uno no entretiene a la audiencia la magia pierde toda su... magia. No importa si el mago hace re básicos, si logra entretener, su misión está cumplida. Aprendiendo magia uno se da cuenta que algunos efectos milagrosos son en realidad re boludos al conocer el secreto. "Uy, es Re Boludo", es lo que se suele escuchar cuando los trucos son revelados, algunos hasta pueden dudar de que alguien que hace una "técnica tan infantil" se pueda considerar "profesional". Lo que la gente que no está involucrada en la magia no entiende es que la magia es en realidad 90% presentación y 10% técnica. Si uno sabe 100 técnicas (100 "trucos" diferentes) y no sabe presentarlo apropiadamente, es lo mismo como si no supiera ninguno. Si una persona sabe sólo una técnica y sabe 100 formas diferentes de presentarlo, tiene 100 efectos milagrosos. Así de simple.

Ahora, ¿cómo aplicar esto en la seducción? 1) SABER ELEGIR A LA AUDIENCIA -> SABER ELEGIR A TU OBJETIVO Ya hemos hablado de esto en la parte 3, la preselección. Saber interpretar el lenguaje corporal de tu objetivo es esencial para saber si es potencialmente compatible con vos o si está abierta a tener una conversación. 2) SABER CONTROLAR A LA AUDIENCIA -> SABER CONTROLAR A TU OBJETIVO Parte de esto lo hemos hablado en la parte 4. Sobre saber controlar generalmente involucra estar en una situación de autoridad (tácita, no me refiero que andes mandoneando, para nada). Es decir, si tomás el liderazgo del grupo, andás dirigiendo y proponiendo cosas para hacer y jugar, sos el que lleva las riendas, el que lleva el control. Situación de macho dominante. Para los amantes de experimentos psicológicos, investiguen sobre el experimento de "obediencia hacia la autoridad" de Stanley Milgram. 3) DAR LA ILUSION DE LIBERTAD ¿Cómo es posible lograr esto? Sobre este punto les voy a enseñar un método de falsa elección que tienen los magos para darles la ilusión de libertad. Supongamos que tengo los mazos A, B, y C. Yo necesito que escojas el mazo C de cartas. Sucede que el mago le pregunta a la audiencia que escoja libremente un mazo de cartas. Si el espectador elige C de entrada, problema resuelto. Pero digamos que el espectador elige A... ¿cagamos? ¡No!, para nada. El mago quita la baraja A de la mesa y te pregunta que elijas ahora entre B o C. Si ahora elegís B, el mago quita B de la mesa, y te dice que escogiste C por descarte. ¿Se entiende? En la seducción se puede usar una técnica similar en la conversación. La clave es tirar preguntas abiertas y saber qué responder sea cual sea la respuesta de una mujer o saber de antemano cuales van a ser las respuestas de las mujeres. Que la mujer te responda A o B, ya tenés una contrarespuesta preparada para lo que te pueda llegar a decir. 4) ENTRETENER A LA AUDIENCIA Seas torpe en tus técnicas de seducción o seas experimentado, tenés que tener siempre en mente que la clave siempre es que la mente de la mina te tenga el concepto de que sos divertido, original, copado y sería una muy buena idea salir con vos en algún momento (porque la pasarían bomba con vos). El concepto de divertido tiene una interpretación bastante amplia... pero ya debería estar claro a qué clase de divertido me refiero. Los que no lo tienen claro lean la parte 4 de nuevo. En el futuro ampliaré en este aspecto.

Ahora sobre lo de 90% presentación y 10% técnica se aplica perfectamente en las técnicas de seducción también. Y para lograr la presentación correcta se requiere 90% práctica y 10% teoría. Ahora un breve comentario para cerrar esta nota. El truco de mi amigo todavía lo recuerdo y sigo recordando porque no se EL SECRETO. Lo que nos quita el sueño son los misterios, no saber si realmente me quiere o no, que por que no me llama si la pasamos tan bien, que soy para él/ella, etc... Tu secreto en la seducción, es tu estado emocional, tu interés por ella. Que parezca que hay y que no haya, que si y que no, juguetear con eso. Sobre esto hay Muuuuucho para ampliar y detallar. Pero siempre recuerden: como en el ilusionismo, si el secreto es revelado, la magia desaparece.

Parte 7: Del "Hola!" al "Cogemos?" Esta vez trateremos un tema que es clave para poder seducir a una mujer. Todas las mujeres aprecian que las relaciones se den "naturalmente", expresado también como "que una cosa lleve a la otra", "sea fluido", "se dió", etc... Entre los profesionales de la seducción existe un término concreto para ese proceso, es llamado "Escalación". ¿Qué es la escalación? Es la capacidad de ir subiendo al siguiente nivel con naturalidad. ¿Qué se puede hacer con la escalación? a) Lograr llevarte a la cama a una mujer sin presión, sin sentirte incómodo y que ella sienta que se dió "naturalmente". b) Prevenir caer en la "zona del amigo". c) Y si caiste en la "zona del amigo", te permite corregirlo y salir de ella convirtiéndola en tu amante. La mejor analogía que se me ocurre es con el mundo del hacking. Los profesionales de la seguridad informática describen 5 diferentes etapas de penetración a una red desconocida: Etapa 1: Recolección de Información Etapa 2: Ataque y penetración Etapa 3: Recolección de Información interna Etapa 4: Escalación de privilegios Etapa 5: Limpieza Ahora reinterpretándolo a nuestro caso: La Etapa 1 sería una "evaluación preliminar", una etapa anterior a la "preselección" que mencioné en la "Tercera parte" de mi serie, sacarle la ficha a grandes rasgos para saber qué clase de personalidad tiene y luego determinar qué estrategia de aproximación tomar. La Etapa 2 sería tomar coraje aproximándote directamente para hablarles a las chicas. La Etapa 3 conversar con ellas para ir viendo qué temas/actividades les interesa y darles rienda suelta para continuar generando empatía y de paso hacer la "preselección" (estoy perdiendo el tiempo? me agrada esta mujer o no? vale la pena? hay onda? sigo a la siguiente etapa o mejor me voy?) La Etapa 4 es lo que voy a hablar ahora, la escalación, de ir subiendo la atmósfera de un ambiente casual a algo más íntimo. La Etapa 5... intérpretese como guste Sobre el resto de las etapas lo ampliaré luego, en esta entrega saltaré a la Etapa 4 que creo que mucha gente anda necesitando. La clave de la escalación se basa en el contacto físico

En 1960 Harry Harlow investigó la "Naturaleza del Amor" con simios, en experimentos muy crueles como la separación de bebés simios de sus madres y poniéndolos en jaulas con muñecos de metal que simulaban ser madres postizas, y también mediante la aislación social total de bebés simios. La investigación concluyó que la naturaleza del amor estaba basada en el contacto físico y desde entonces se entendió de la gran importancia del sentido del tacto en el desarrollo de los infantes. Un hombre puede nacer ciego, sordo, mudo, anósmico (sin el sentido del olfato), adaptarse a su condición y tener una vida normal. Lo que genera problemas psicológicos más profundo es la deprivación táctil. La deprivación sensorial en los infantes conlleva a una deprivación emocional, y deja secuelas psicológicas muy profundas. Aunque instintivamente acunamos a los bebés para apaciguarlos, en la vida adulta terminamos ignorando el poder del tacto. El organo sexual por excelencia es nuestra piel, el tacto y las emociones tienen un vínculo muy fuerte. La escalación está basado en la calidad y cantidad de toqueteos que iremos dando para lograr una relación más íntima en forma natural. Yo clasifico los contactos físicos en cuatro categorías: 1) Contacto social: con desconocidos (ej. apretón de manos) 2) Contacto amistoso: con conocidos (ej. abrazo) 3) Contacto íntimo: con parejas (ej. caricias) 4) Contacto condescendiente: con niños (ej. palmaditas en la cabeza, pellizcarle los cachetes) Imaginate encontrarte con alguien en la calle y te abrace. Si es alguien que conocés y hace mucho que no lo ves, no es para nada raro, es gratificante. Pero si es un desconocido que acabás de conocer y te abraza, vas a sentirte incómodo y "medio raro", ¿por qué? Porque acaba de romper una regla tácita social... Nota al margen: La categoría de contacto varia según la cultura, como por ejemplo en el caso de los besos en la mejilla: En los Estados Unidos un beso en la mejilla con un desconocido es considerado muy intrusivo, es considerado "amistoso", pero no "social". En Argentina es "social" y "amistoso". En muchos paises de Asia sería considerado "intimo" lisa y llanamente. Lo mismo sucede con la proxémica (mencionado en la Parte 3 y Parte 4), según la cultura, lo que es considerado espacio personal o íntimo varía drasticamente. Ejemplo: en Alemania el espacio vital (del social al íntimo) es todo mucho más distante que en los paises latinoamericanos. Que los latinos somos más cálidos y los alemanes tan fríos no es ningún secreto y se refleja claramente en la proxémica. La escalación consiste en "escalar" de los "contactos sociales" al "contacto íntimo".

Parte 7,5: Del "Hola" al Telo (II) En el tema anterior les expliqué qué significa la Escalación y la gran importancia del sentido del tacto en el desarrollo emocional del hombre. En esta entrega directamente iré a la manera práctica de explotar eso. Como había explicado anteriormente, uno no se siente cómodo con un tipo de contacto que no sea el correspondiente. Si viene un desconocido de la nada y me abraza, lo voy a mandar al carajo. Si a un amigo en lugar de saludarle normalmente, le tiendo la mano para que me de un apretón de manos, me va a preguntar qué carajo me pasa. Había clasificado los contactos físicos en cuatro categorías. Esta vez lo amplié mucho más profundamente, y está dividido gradualmente, mientras más abajo esté más cercano a la siguiente categoría está, ¿se comprende? Ejemplo: el 1.8 es el contacto social más cercano al amistoso. Mientras más grande es el número, más íntimo se vuelve. 1) Contacto social y no intencional: cómodo con desconocidos 1.1) Contacto Visual 1.2) Saludos (Apretón de manos, chocar los cinco, palmadas...) 1.3) Rozar sus brazos con los tuyos estando parado junto a ella. 1.4) Apoyar la mano sobre los brazos para darle énfasis a la discusión 1.5) Apoyar la mano sobre los hombros 1.6) Apoyarle la mano sobre el codo y mantenerla cerca "para que escuche mejor" 1.7) Cualquier actividad que justifique tu contacto con el cuerpo de ella. 1.8) Tener la mano de ella en tu brazo 2) Contacto amistoso e intencional: cómodo con conocidos 2.1) Abrazo hombro a hombro 2.2) Empujar 2.3) Pellizcar 2.4) Cosquillear 2.5) Apoyarle la mano sobre la espalda y acercarla "para que escuche mejor" 2.6) Abrazo frontal. 2.7) Limpiarle alguna basurita de la cara, o correrle el pelo 2.8) Mantenerla tomada de la cintura 2.9) Tocarle el cuello (quizás con la excusa de mirarle su collar) 3) Contacto íntimo y explícito: cómodo con parejas 3.1) Tomarse de las manos 3.2) Abrazarse frontalmente por tiempo prolongado 3.3) Acariciarse 3.4) Pellizcarle brevemente la mejilla. 3.5) Ponerle su mano sobre tu muslo. 3.6) Tener la cabeza de ella sobre tu hombro. 3.7) Olerle y acariciarle el cabello. 3.8) Tenerla a ella agarrada de la nuca y mirarla fijamente a los ojos. 3.9) Beso labial y breve. Construir tensión con amagues.

4) Contacto Sexual: cómodo con parejas 4.1) Beso frances. 4.2) Besar el cuello. 4.3) Tocar la espalda por debajo de su ropa 4.4) Mantener contacto del cuerpo superior, panza con panza 4.5) Besarle el cuerpo 4.6) Estimulación vaginal accidental e indirecta mientras besás (con pierna) 4.7) Estimulación vaginal directa por detrás (manos traviesas debajo de la lencería) 4.8) Estimulación vaginal directa por adelante 4.9) Eliminación de la lencería y sexo oral. 5) Coito (Relación Sexual) Había dicho que la escalación es subir del contacto social al íntimo de la forma más natural posible. Esa es la esencia de la escalación. A una desconocida no se le puede dar un beso de la nada, te va a mandar a cagar. Sin embargo, si fuiste escalando apropiadamente (ya estuviste teniendo contacto social y amistoso), saltar a los contactos íntimos no se va a sentir tan desubicado. Un Ejemplo con tres chicas desconocidas: "La jefa", "la nena" y "la aburrida" tomando café en Starbucks. Yo: -Hey, chicas cómo andan? Todas: -Bien, vos? Yo: -Preocupado, tienen un momento? Sólo les voy a robar unos segundos (le toco el hombro) La jefa: -Si, no hay drama (se miran entre ellas con cara de "y este?" ) Yo: -Miren, hace unos días mi mejor amigo Federico se encontró con una mina, la conocío un solo día y le partió la cabeza. Ahora sólo ve estrellitas y... La nena: -Uuy, ¿está enamorado? Yo: -No, la mina le partió la cabeza literalmente... con un ladrillo La nena: (riendo) -¿¡Quee!? Me estás jodiendo... Yo: -Y claro que te estoy jodiendo (la empujo en el hombro) La aburrida: -¿Y bueno entonces...?! Yo: -Bueno, en dónde estaba... ah, sí, este amigo, se quiere tatuar el nombre de esta chica, sólo porque lo ató en la cama y le dió sesiones de sexo tántrico... La aburrida: -(risas) ¿CÓMO LO ATÓ A LA CAMA? Yo: -Epa, ¿a vos también te cabe esto?, mirá se ata así... (le agarro la muñeca) La aburrida: -(se ríen) Noooooooo! no, no, no, nada que ver!! (colorada, me saca la mano) Yo: -Y pensar que no te tenía así, eh picarona... No, posta chicas, esto es educación (le agarro la mano a "la nena" sonriendo), nunca está de más en informarse, ¿sí o no? (no espero la respuesta) Digo, ya que salió el tema, en el remooooto caso de que estén locas de atar, un muy breve comentario sobre seguridad, ¡y recuerden que esto no se aprende en la Cosmopólitan, eh! (me pongo atrás de "la nena" y le agarro ambas muñecas), primero no se deben usar esposas de policía porque pueden lastimar los nervios acá (le marco con los dedos en la muñeca de ella), mejor y más barato es usar sogas y tienen que soportar la parte de atrás de la muñeca. Jamás adelante sino le cortarían la circulación de... ¿cómo se llama tu novio? La nena: -¡No tengo novio! Yo: o de... (miro a la aburrida, me dice que no, entonces miro a jefa) La Jefa: Patricio

Yo: -O le cortarían la circulación de Patricio y terminaría manco. (le aprieto las muñecas a la nena) A ver nena, poné cara de manco. La Nena: (risas) -¡¿¿Cómo pongo cara de manco??! Yo: -Uy qué poca salida artística que tenés... imaginate que no tenés manos, ¿qué cara pondrías? La Nena: -No sé, ¿así? (pone una cara re cualquiera) Yo: -Jaja, ¡pero es toda una artista! (la agarro de los hombros), un aplauso por favor... ¡choque esos cinco! (me choca los cinco) Ahora poné cara de loca voluptuosa La Nena: (pone cara de loca)... Yo: -Uy, quedate así quietita (le pongo la mano de ella sobre mi pierna) (saco mi cámara digital) La Nena: -Nooo, no, no (se rie y no saca la mano de mi pierna) Yo: -Oigame manco, chito, usted quédese ahí. ¿Chicas, me sacan una foto con ella? Las otras dos: -Dale. Yo: -Dale ponete toda sexy, loca y manco como antes. (Ella pone su rodilla sobre mi cintura. Sacan foto) Ahora ponete así y dame un besito en el cachete onda marilyn monroe. (Sacan otra foto) Ahora de este lado, dame una foto y otro beso en este cachete (Sacan otra foto). Ahora así ponete acá y dame un piquito (Mientras "posamos" para el beso, le acaricio brevemente la espalda. Sacan una foto). Uhm... sinceramente yo digo que estás para el estudio, ¿eh? Hollywood definitivamente no, pero para modelo tampoco. (miro su mano sobre mi pierna) Uy nena controlate, ya me andás tocando todo... La Nena: -Aaaah, jajaja forro (me empuja y la abrazo brevemente) Yo: -Uy chicas (miro mi reloj), se me hizo re tarde, ¿saben qué? por qué no me dan sus teléfonos y arreglamos salir un día, conozco un lugar buenisimo que abrieron hace poco por acá. Todas: -¡Dale! ¿Cómo te llamás? Yo: -¿Cara de qué tengo?... Y el resto es cantar y coser. Supongo que el ejemplo es más extremo de cómo se escala de contacto social, a amistoso, a íntimo. En este ejemplo una vemos escalación excepcionalmente rápida del 1 al 3.9. Normalmente ir del 1 al 3.9 tarda entre media hora a diez horas en escalar. La escalación del 4 en adelante dura como mucho una hora. Con grupos de desconocidos en la calle, es muy poco probable o incluso imposible llegar a una escalación de 4 de corrido. Si se fijan bien, en este ejemplo está condensado todo lo explicado en toda la serie. Algo muy importante para destacar es cuando la "aburrida" me saca la mano cuando le agarro la muñeca, ES UN SIGNO DE QUE DEBO PARAR. Si a alguien le incomoda el contacto físico, hay que aprender a frenar. Quizás podés intentar de nuevo un rato más tarde, pero parás primero. Otro signo que da para que siga es LA MANO DE "LA NENA", siempre dócil y responsiva. La prueba definitiva fue la mano sobre mi pierna (que no la sacó). Originalmente la intención mía era hablar sobre el tatuaje del flaco y que opinen sobre qué les parece un flaco que está tan entregado, etc... Pero la intervención de la "Nena" y "la aburrida" dejaba picando oportunidades para tomarle el pelo y reorientar la conversación.

Como es una actividad al aire libre con gente desconocida, es algo muy dificil en realidad escalar tan rápido normalmente. Lo más usual es la escalación en un boliche. Como la lectora sailormars indica, el boliche es el lugar ideal para ir toqueteándonos, está tácitamente permitido. E incluso hasta puede ser sin diálogo alguno: sólo con gestos, miradas y toqueteos. Generalmente tocar directamente partes íntimas es considerado rudo, inapropiado. Pero si estuviste tocándole la panza y acariciándole la espalda y vas bajando (o subiendo...), no va a considerarlo tan inapropiado. Eso sí, siempre atento a las señales de incomodidad, en ese caso siempre retrocedés sin mostrarte ni ofendido ni necesitado. Siempre recordá las categorías, social, amistoso, íntimo. Jamás saltes al íntimo directamente. Por cierto, una curiosidad. Cuando están en una primera cita y jamás se tocaron, se siente muy incómodo tocarlos de la nada. En cambio si ya estuvieron tocándose, se siente muy incómodo NO estar tocando. Por lo que traten de generar contacto físico lo antes posible e ir escalando. Por cierto, la escalación física es sólo una de las técnicas más básicas, existen muchas otras técnicas más avanzadas disponibles para potenciar su efecto y lograr resultados impensables (como acostarse con lesbianas, convencer a una stripper a que salga con vos, lograr convencerlas para que participen en sexo grupal, hacer que las minas más atractivas se peleen para obtenerte, etc...) PD: Algo interesante para destacar. No les pregunto sus nombres, sus edades o a qué se dedican, olvídense de eso. ELLAS me preguntan MI nombre. PD2: Para los que me pregunten qué pasó con el contacto condescendiente que menciono en la Parte 7 eso es sólo para mostrar estatus no para escalar. Se lo puede usar para tratarla de "nena" a la mina, o incluso de "nene" a un flaco al que le querés mostrar que es inferior a vos. Es parte del Ninguneo que menciono en la Parte 2. PD3: Una aclaracion importante. El ordenamiento de los contactos no es un orden de accion, o sea, no es que deben ir subiendo punto por punto: Los contactos fisicos estan simplemente organizados por grado de intimidad. Fijense en como fue usado en mi ejemplo. La utilizacion de los contactos debe ser a tu criterio y acorde a la situacion en la que estes metido, siempre intentando subir de categoria. Si ves que la situacion se da como para saltar a la siguiente categoria, no dudes en hacerlo.

Parte 8: No sos loser, sos iluso Muchos de nosotros tenemos hobbies e intereses que no son percibidos como muy "sociales", que digamos, que están fuera del "circuito" normal. Un secreto que quiero compartir con ustedes es que teniendo hobbies "no sociales" o considerados "losers" como computación, electrónica, ver manga y animé, ser trekkie, o fanático de star wars, video juegos, etc... puede ser en realidad una ventaja... una gran ventaja para demostrar que tenemos huevos y que no somos unos ineptos sociales. El verdadero problema es que no sabemos vendernos, no sabemos controlar la conversación, no sabemos "enmarcarnos" correctamente.

El tema de hoy es la "enmarcación de la realidad". Una foto profesional de alta calidad en un marco berreta, te arruina la foto. Una foto vieja y destrozada en un marco moderno y pulcro, lo enaltece. El marco afecta el valor del contenido: la foto representa la realidad, el marco representa el cómo lo presentás. La verdadera prueba de fuego de tus habilidades sociales se basa en tu capacidad de reenmarcar la realidad... y en especial, en la de protegerla. No importa que te guste ver porno, no importa que te guste ver Naruto, no importa que tengas la vida como la del "Virgen a los 40 años", no importa... si sabés cómo reenmarcarlo correctamente. 1) Digamos que estás viendo Naruto y un flaco te dijera: "semejante boludo, viendo dibujitos a tu edad...", ¿Qué harías? 2) Digamos que estás en un bar y una mina te pregunta a qué hacés todos los viernes, y vos sólo te quedás mirando películas en casa... ¿se lo dirías? 3) Digamos que en una amiga (a la que tenés ganas) te pesca viendo una foto de una mina desnuda en tu computadora, te dice: "Nene! sos un pajero! Me decepcionaste!" ¿qué hacés? Parecen situaciones jodidas todas, ¿no? Parece imposible de ser solucionado... Quiero que vean el ejemplo de unas especialistas en reenmarcar en forma negativa: las típicas forras. Si está rellenita: ¡Gorda!, ¡morfona!, ¡bola de grasa!, ¡michelin!, ¡cerda!, ¡vaca! Podrá pensar: "Uy entonces si adelgazo, no me va a poder decir más eso!" Si la mina es ahora delgada: ¡raquítica!, ¡anoréxica!, ¡bulímica!, ¡esqueleto!, ¡cadaver!, ¡zombie! Si la mina es fea: ¡gorila!, ¡chewbacca!, ¡experimento fallido!, ¡mutante! Podrá pensar: "Uy me hago tratamientos de belleza y me opero así no me llaman más así" Si la mina ahora es linda: ¡Gato!, ¡puta!, ¡trola!, etc... Fíjense en esta retorcida habilidad de los bardeadores de ver siempre el aspecto negativo de cualquier cosa que hagan, sean inteligentes (¡traga!) o seas sociable

(¡superficial, falso, chamuyero!) o tengas plata (¡concheto!) o no tengas plata (¡villero, negro, punga!), seas lindo (tragasables, trolo, puto), seas calentón (¡histérico!) o seas calmo (¡pecho frio!). Ellos tienen la cínica habilidad de reenmarcar la realidad y definirlo de la peor manera. El primer ejercicio, es que ustedes traten de reenmarcar cada una de estas características personales en forma positiva. Háganlo antes de seguir leyendo. Nosotros vamos a aprender a reenmarcar la realidad en forma positiva, aunque sea popularmente percibido como un defecto. En el ejemplo 1: lo que podés decir es, "Sos bruto, ¿eh? Vení que te doy unas dosis de cultura. Los dibujos japoneses son un canal de expresión de los problemas metafísicos que nos invaden en nuestras vidas cotidianas. No hay diferencia entre una pintura al óleo de un manga o de un animé." Y no es "chamuyo", es en realidad "la posta". Le dejás bien en claro que el ignorante es él. En el ejemplo 2: Si, se lo decís pero diciéndole que vos admirás la narrativa del séptimo arte. Es una forma de expresión que ningún otro medio artístico puede emular. Tenés el ritual de ver películas posmodernas, blah, blah... (hasta le podés invitar a pasar por tu casa para ver tu colección de películas...) En el ejemplo 3: No estás viendo porno para pajearte, estás admirando un desnudo artístico, admirando la belleza de la anatomía femenina. Vení, mirá la expresividad de esta foto, la forma que entrecierra los ojos. ¿Sabés cuál es el órgano más grande del cuerpo humano? ("no sé" ) ¡Es la piel!, fijate bien la tersidad de la epidermis y el suave contorno que desciende envolviéndose en la silueta entre las sombras. No me digas que no es hermoso.. (acá hasta tendrías incluso una oportunidad excelente de aprovechar la situación para ilustrárselo mediante la "escalación fisica" ) Como verán, cualquier hobbie o característica personal "reenmarcada" correctamente, y ya no será visto como un defecto. Es más, incluso, si vos mostrás que tenés la capacidad de reenmarcar instantáneamente después de recibir un comentario negativo, tu valor social se elevará inmediatamente. Normalmente una persona que tiene un defecto trata de ocultarlo, y por el simple hecho de tratar de ocultarlo confirmás que es un defecto. Pero si en lugar de ocultarlo lo mostrás con orgullo, ya la percepción cambia. Opa, este es diferente, este tiene autoestima, este es diferente, este tiene huevos. Un amigo alemán que tomaba esteroides tenía hipogonadismo (los testículos chicos) y un pene más pequeño de lo normal. Una mina le dijo: "no me interesás, no me gustan los hombres con pene chiquito". El alemán le retrucó y la mina se cagó de risa. Al final se pusieron de novios, ¿qué le habrá dicho?, ¿qué le dirían ustedes?, ¿cómo se lo habrá dicho? Esta es la tarea número 2. La respuesta del alemán, en la siguiente entrega. Existe otra gran importancia de la "reenmarcación", es la de modificar la "situación social", y es esencial para que la escalación física pueda pasar del 3 al 4. La próxima hablaré de ello.

Parte 9: Intro. a la Escalación Verbal | El pecado capital de los inteligentes. esta vez voy a ampliar un poco más lo que expliqué en la Segunda parte y ejemplificado en la Cuarta parte. En esos días, yo no entendía ese comportamiento de las chicas: ¿cómo mierda es que este retrasado mental tiene el re levante con las minas... y yo siendo siendo mucho más inteligente espanto a todas? Los 7 pecados capitales de una persona inteligente son: 1) Pensás lógicamente

2) Andás corrigiendo!! (Tratás de ser "Preciso" ) 3) Intentás convencer (de que ella está en lo incorrecto) 4) Andás dando clases (explicando "la posta" de las cosas...) 5) Andás informando 6) Andás filosofando (metafísica, problemas existenciales, etc...) 7) Hablás demasiado (de lo que sea, por lo general entusiasmado de lo que a vos te interesa) Horrible, horrible error. A las minas no están ahí para que le des cátedra, tampoco para que le des el resumen informativo del noticiero. Si leiste la Parte 4, entenderás cuando digo que le estás dando de comer toda una caja de celusal. Lo de ser intelectual o inteligente tiene que ser muy sutil. Las conversaciones tienen que ser únicamente de cosas que exciten las emociones de las minas, y generalmente las cosas más graciosas son cosas absurdas que rompen con cualquier lógica. Una de los problemas que yo solía tener es que por mi pasión por el conocimiento sé un poco de todo, seguridad informática, abrir puertas y candados con ganzúas, física cuántica, magia, semiótica, filosofía, epistemología, lógica, teología, economía, psicología (y dentro de psicología, me conozco casi todas las escuelas de psicología), etc... puedo mantener una conversación interesante a un nivel racional con cualquier profesional de cada una de las áreas. Pero sé que cuando tengo que hablarle a una mina, TENGO QUE APAGAR MI CEREBRO. Para los que preguntan, ¿entonces

de qué hablo?

Luego de varios años de debate llegué a esta forma de clasificar las conversaciones, en una forma muy sencilla:

INFORMACIÓN VS. EMOCIÓN. Todo lo que NO deben hacer es transmitir INFORMACIÓN. Todo lo que SI deben enfocarse es en transmitir EMOCIÓN. Un ejemplo de transmitir información, es cualquier intento de informar o educar: "Si, lo que sucede es que Bratt Pitt estaba comprometido con Jennifer Aniston, pero luego de tres años le metió los cuernos con Angelina Jolie y se terminó casando con ella", acá estás informando. "Lo que sucede es que normalmente las emociones de los hombres por sus características evolutivas en su cerebro primitivo genera atracción hacia las mujeres más voluminosas, porque connota más fertilidad", acá estás educando. Dicho sea de paso, el segundo ejemplo es algo muy parecido a lo que suelo escribir, ¿no? jaja, y por eso, en la vida real JAMAS me van a ver hablando de la forma que escribo en estas series, porque simplemente mataría de aburrimiento a todas las minas. Y miren que lo intenté porque pensaba que sería un tema interesante, pero no. Si son temas abstractos, lógicos, en plan de "yo te lo explico", JAMÁS. Ahora ejemplos de transmitir emoción: Emoción uno: Información+Emoción "Mi papá cuando era un nene tenía un perro muy inteligente. Bah, en realidad no era de él, era el perro del barrio, era callejero pero todo el mundo lo amaba. Mi viejo me decía que siempre cuando volvía del colegio el perro sabía exactamente la hora y se quedaba esperándolo en la mitad del camino. En ésa época mi viejo era de una familia humilde, por lo que iba a pie, con el consuelo de tener al perro al lado. Un día el perro no apareció más y nadie sabía bien qué había sucedido con él... hasta que un día lo encontraron. Algún lunático le había tirado una cacerola de aceite hirviendo, y mi viejo lloró porque jamás tuvo la oportunidad de despedirse de él." Si no te conmueve esta historia real de mi viejo, no tenés corazón. Este es un ejemplo de cómo información y emoción está apropiadamente fusionada. El foco acá no es hablar de la biografía de mi viejo (la información), la historia principal acá es el vínculo con el perro (emoción). Emoción dos: Cero información, pura emoción Yo: -¿Che sabés una cosa? Ella: -¡Que tu culo es rosa! Jaja! Yo: -No que boluda, en serio... Ella: -¿Qué? Yo: -¡Que tu culo es rosa! Ella: -Si, estoy aprendiendo costura Yo: -Así me gusta, ahora te falta aprender a cocinar y lavar los platos, y ya sos casi casi... una mujer! Ella: -¡¡Soy una mujer!! Yo: -mmm... no sé, eh? como que te falta... (y me pongo las manos sobre mis pechos) Ella: (me persigue para cagarme a palos)

Ella: -¡Si, me conozco todos los restaurantes de la zona! Yo: -¡Y así no vas a bajar de peso nunca nena! ¿Onda decime qué información hay acá? Ninguna, no estamos hablando de nada, es más, estrictamente hablando no tienen sentido. Algunos son infantiles, otros son absurdos, pero todos causan emociones... ¿Se dan cuenta de la graaan diferencia? Existen las mujeres que son algo tragas, más intelectuales, en donde podrían entablar alguna que otra charla intelectualoide, pero deben ser breves. Algun que otro "chiste interno" para los que están en el tema (sea geek, político o de lo que sea), también funcionaría, siempre y cuando genere las emociones correctas y estén preparadas para recibirlos. Yo: -Dale, ¿organizamos una bacanalia?, yo voy a hacer de Baco, vos podés ser mi ménade... (Al menos que los dos estén metidos en mitología griega, nadie va a entender esto... en definitiva significaría "vamos a coger?" en forma más sugerente...) Yo: -Dejate de joder, es más feo que Chewbacca depilado! (Si no conoce Star Wars, no va a entenderlo...) Yo: -Sabés cuántos programadores se necesitan para cambiar una bombita de luz? Ella: -No... Yo: -Ninguno, porque es un problema de hardware! (Si no es geek, tampoco va a entender este chiste.) Y un largo etcétera... ¡No tengan miedo de hacer chistes "nerds" si ella "está en el tema" también! Nada mejor que mostrar que están en sintonía con chistes que "sólo unos pocos" entienden. Tener un "código común" es una de las formas de tener un atajo a la sensación de "creo que lo conozco de toda la vida". Un comentario al margen: A mi profesora de estadística me la estoy chamuyando gracias a Kelvin y el cero absoluto, la tipa tiró el comentario y sólo yo le entendí el chiste. Ah... magia en el aire. Hasta ahora estuvimos hablando sobre los errores de DAR INFORMACIÓN. Ahora vamos hablar de su terrible hermano gemelo:PEDIR INFORMACIÓN: Clásico ejemplo: Vos: -Hola, ¿cómo estás? Ella: -Bien Vos: -¿A qué colegio vas? Ella: -X Vos: -¿Qué estudiás? Ella: -Y Vos: -¿Venis seguido por acá? Ella: - Z

Por favor, que onda, ¿son del censo?, ¿están haciendo una entrevista de trabajo?, ya que están, por qué no le preguntan el DNI y el CUIT? Mal, mal, mal. Si ella te responde algo agarrá esa respuesta y expandilo. Si ella te dice X, vos no continúes con la onda "información", tratá de cambiarlo a "emoción" lo más pronto posible. Si te dice, estudio en X... no le respondas con "aah, X, si, es una buena universidad, es jodida..eh, tengo un amigo que va ahí... Yo estudio en... Uy que carrera haces?, Re interesante... etc..."... papanatas, iniciaste en "modo información" y la continuaste dandole información que a la mina realmente no le causa nada, ni le va ni le viene. En lugar de eso: "Uuuh, ¿universidad X? tengo un amigo que va ahí, y me dijo que hay alta joda!, Las minas en X o son forras, descocadas o tortas, ¿vos cual sos?", pum y ya cambió la onda. ¿Se entiende? Con los juegos explicados en la Parte 4, creo que no hace falta explicar más.

Conclusión: Información Vs. Emoción: LO QUE IMPORTA ES ESTIMULAR LAS EMOCIONES. EVITÁ como sea el modo "información". En definitiva, muchos fallan porque se quedan hablando de cosas que a las mujeres les aburre, no hace falta de que hables de tus conocimientos. Si querés hablar de esos temas, hablalo en forma indirecta en una historia siempre fusionando información+emoción. En lo posible, agregale valor en tus historias, el valor se genera con los elementos de macho dominante + elementos de atractividad (Parte 2), que en cristiano significa que en tus historias termines bien parado. PD: La respuesta del alemán (Parte 8) le retrucó con: "Será chiquita pero es CALIENTE, CALIENTE, CALIENTE!!" (moviendo la pelvis). La rusa se cagó de risa y le dió una oportunidad, y luego de un mes se pusieron de novios. La rusa me confesó que le gustó el alemán por los huevos y la autoestima que tenía. PD2: Charla sí, si es controversial mejor, si es tabú mejor que mejor. Pero seminarios, no. Los que son "inteligentes" suelen hablar como si tuvieran la razón del mundo, ta bien, quizás sea un experto en el tema, todo lo que quieras, pero justamente esa no es una charla, ¡es una homilía!

Parte 10: El sapo y el agua caliente. Se dice que si a un sapo se lo coloca en un recipiente con agua y se lo calienta de a poco muy lentamente, el sapo termina cocinado sin siquiera enterarse. Pero si en cambio se lo coloca en el mismo recipiente con agua ya caliente, inmediatamente el batracio va a reaccionar saltando para afuera. (más detalles en el post data) Normalmente este experimento es contado como una metáfora de cómo nos vamos acostumbrando a los problemas hasta que ya es demasiado tarde como para reaccionar. Sin embargo, yo lo reinterpreto de otra forma: es una excelente metáfora de una escalación bien hecha (ver parte 7 y parte 7,5) Una escalación debidamente hecha (levantar la temperatura), las ranas (las mujeres) jamás se enteran de lo que está sucediendo, por lo que jamás se ponen a la defensiva y terminan todas sudorosas y calientes sin saber qué carajo anda pasando Pero si metés agua caliente muy rápido (le confesás tus sentimientos, la manoseás, invadís su espacio, etc...), la rana se va a escapar gritando que "estás equivocado", "estás confundido", "te quiero como un amigo", etc... En mi joven y aún inocente adolescencia yo que quería proteger a mis amigas de los buitres que andaban dando vueltas, solía decirles a las chicas de que estaban siendo chamuyadas y que el flaco sólo se la quería encamar... pero a ellas o no me creían o no les importaban, siempre y cuando "se sintieran bien", y que era "buena onda" y el flaco les parecía "macanudo". Es más, al advertirles, a veces a las chicas les gustaba la idea de estar siendo chamuyadas hábilmente, irónicamente yo advirtiéndole a las chicas, ¡estaba elevándole aún más el valor del buitre! Aclaración: El tema es que si ya hay onda, que lo sepa o no, se lo digas o no, no le va a importar. Tambien esta el caso de que si vos le contas que el buitre se la esta chamuyando pero a ella ya le cabio, lo unico que estas recalcando es que es bastante copado, es habil y tiene experiencia con minas... todo lo que no somos al ser un boton y tratar de serrucharle el piso al buitre en forma tan infantil... o sea al "advertirle" suceden dos cosas: al mismo tiempo que te hundis, estas levantando los valores buitre. Para matar a los buitres hay maneras mas eficaces, que te levanta el valor a vos y al mismo tiempo lo sepultas al buitre. //

En esos días, yo no entendía ese comportamiento de las chicas. Si a ustedes les pasaba lo mismo, pues ahora lo saben: Las chicas quieren coger, pero quieren sentirlo que se da "naturalmente", quieren sentir la "buena onda", quieren sentir atracción... quieren sentir y punto. Y Eso sólo se logra con Escalación y jamás se va a enterar de lo que pasó. De ahí la gran importancia del tomo anterior (Parte 9): Tener bien claro la diferencia de Información Vs. Emoción, ese es el primer paso de la escalación verbal (todavía no toqué este tema) que te permite abrir oportunidades para la escalación física (parte 7 y parte 7,5) Para cerrar quiero preguntarles algo a los hombres, cuando nos preguntan cómo es la chica que te encontraste ayer y vos decís: "Y... es re simpática"... TODOS SABEMOS QUÉ SIGNIFICA Creo que podemos hacer una decodificación de los eufemismos que usamos para describir a las chicas: 1) Es linda/hermosa/está re fuerte (por algo lo decimos, y ya connota que nos sentimos atraidos) 2) Es simpática (es fea, pero no queremos aparentar ser forros superficiales...) 3) Es fea (y no me cae nada bien) Lo de decir que es "simpática" es tan conocido que hasta las mujeres lo saben... pero lo interesante es que los hombres generalmente no saben el opuesto, ¿saben cómo las mujeres nos describen a los hombres cuando no les atraemos? ¿Cuál será el equivalente masculino de "simpática"? Jaja, al que lo adivine se gana un premio En la siguiente entrega les hablaré de este tema: Las señales de que VAS MAL.

PD: La historia de los batracios no es una fábula, existieron varios experimentos con resultados contradictorios, pero en 1888 fue confirmado por William Thompson Sedgwick y fue titulado "On the Variation of Reflex Excitability in the Frog induced by changes of Temperature" ("Sobre la Variación de la Excitabilidad de los Reflejos en la Rana inducido por cambios de Temperatura" ). Uno de los experimentos consistió en aumentar gradualmente 0.002 C° por segundo. Según el reporte, la rana permaneció inmóbil sin reaccionar muriéndose en dos horas y media.

Parte 11: Señales de que vas mal. AVISO: Esta "Parte 11" es un tema avanzado debido a la gran posibilidad de malos entendidos si no están familiarizados con la teoría psicológica de seducción que he explicado anteriormente, el vocabulario propio que uso y mi filosofía. En especial si no tienen experiencia y no han practicado ningún ejercicio, lo entenderán mucho menos. Para aquellos que están leyendo por primera vez algo escrito por mí, les recomiendo que empiecen desde la Parte 1. Ahora llendo a nuestro tema, como mucho de ustedes ya han mencionado en los comentarios anteriores de la parte 10, el equivalente a simpática es: "Es re bueno...", "Es un buen pibe...", "Es tierno...", "es re inteligente", "pan de dios", etc... Ser correcto es lo peor que puede suceder, ser caballero (abrirle la puerta y decirle que pase primero), ser comprensible (ejemplo, ella te mancha tu camisa nueva con jugo de naranja y vos decís "noo, no te preocupes, está todo bien" ), jamás desobedecer ( "bueno, ahora me callo" ), dejarle a ella decidir todo ( "me da igual, hacemos lo que vos quieras!" ), ser papá noel ( "querés que te compre esto?" ), ser su cajero automático ( "dejá, te pago yo" ), ser San José Virgen ( "No miro porno/no soy un pajero/no me gusta tratar a la mujer como objeto sexual" ) TODO esto NO es ser bueno, es ser BUENUDO (bueno+boludo). Cuando escuchan que ustedes son percibidos como "chico bueno", es como decir "chica simpática". O sea que definitivamente la cagaron mal: están bien metidos en la "zona del amigo". Aunque parezca absolutamente contraintuitivo, cuando una chica dice: "¡es un loquito!", "¡es un forro!", "¡es un zarpado!", "¡sos un malpensado!", "¡uy qué creido!", etc... probablemente sienta atracción aunque no lo quiere reconocer, y si no está atraída hacia vos, al menos todavía no estás "confirmado" en la "zona del amigo", tenés la oportunidad abierta. La forma que te lo dicen obviamente cambia todo su significado, si te dice "uy qué creido" con cara de orto, obviamente la hiciste mal y quedaste como un arrogante. Un ejemplo breve, esto es lo que le dije a una de las chicas con las que salí una vez: Ella: -Es que es tan jodido encontrar a alguien como para casarse, yo busco a un hombre perfecto, que sea responsable, profundo, inteligente pero también divertido, o sea no existe, es una en un millón... Yo: -Pero no te preocupes tanto che, no es imposible, algún día encontrarás a alguien como yo. (Sonrisa) Ella: -ajajajaja La mina me llamará "creido", pero obviamente lo expreso de una forma que es graciosa. En forma indirecta lo que le hago saber son dos cosas: marcás tu alto valor (o sea que sos todo lo que ella busca), tu alta autoestima, y de la forma que me expreso me muestro como si estuviera desinteresado de ella, espero que ella encuentre a alguien "parecido a mi", pero como que es ambigua, por lo que en parte se quedará pensando qué quise exactactamente decir entrelineas (algo de intriga).

Si dicen algo por este estilo con buena onda, se sobreentiende que es dicho en joda, pero igualmente te eleva el valor. Lo que digo NO ES ser arrogante, eso lo tenés que evitar a toda costa. Si te ven arrogante es porque te salió mal, no la cazaste, fuiste vulgar, engreído y grosero. Nosotros tenemos que ser creídos (no arrogantes), en plan de joda, ahí el efecto que surte es mágico, el efecto es desafiante para ella. Lo de ser "un forro", por lo general saldrá con todas las tomaduras de pelo que le hagas. Los ejemplos dados en la parte 4 y el excelente ejemplo dado por un seguidor fiel, Lord_William. Lord_Williams mencionó en los comentarios de mi entrega anterior lo siguiente: "...le dije "parecés una promotora" -si, me dijo, y le agregué "te falta hacerte las gomas y más culo,algo pa´ofrecer y ya sos" se cagaba de risa y me perseguía para pegarme como en uno de tus posts anteriores..." Otra clase de "forro" será cuando la ninguneás, la tratás como si no valiera nada, pero obviamente en plan de joda también. Ejemplo, le abrís la puerta y le decís "las damas primero", cuando está por pasar la frenás con la mano (acá podés aprovechar para tener un contacto físico, en vez de ponerle la mano en el aire, la frenás tocándole el pecho), la mirás a los ojos serio y le decís "dije damas", ajaja. Lo de ser "un loquito", podrá ser que hacés algunas que otras locuritas mostrando huevos gigantes que nadie tiene. Esto habrá que usar a discreción y acorde a cuán desarrollada se encuentre tu personalidad con respecto a controlar la ansiedad (mucha práctica de los ejercicios de la parte 2,5) . En mi caso a veces me pongo a joder gritándole en la calle, cantar (soy tenor) o bailar de la nada... a veces romper un poco con las reglas sociales no escritas, como por ejemplo pedirle a alguien que está sentado en el subte a que me dé su asiento... Y LOGRARLO. O por ejemplo ir a un supermercado y pedirle a la cajera en voz baja y tímida: "Y dame ese paquete de CONDONES" (gritando condones de golpe). Esta clase de cosas genera mucha intriga, diversión e interés. Lo ideal es que el plan de "ser loquito" surja luego de haber creado ya una atmósfera divertida, en donde ellos/ellas ya tienen una imagen de que vos sos divertido. Si ellos/ellas tienen una imagen de vos de que sos medio nerd y no sos normalmente divertido, esto puede ser un tiro por la culata, en lugar de ser "un loquito lindo" terminás siendo un anormal/inadaptado social. Lo de ser malpensado, NO se trata de que seas explícito y vulgar. Se trata de ser sutil y dejarla picando con doble sentidos. Algunos doble sentidos básicos funciona bien. Pero la vuelta que me gusta hacer personalmente es contra-acusarla de que ella es la mal pensada. Ejemplo: -Uy, se me ocurren tantas formas de quemar calorias... pero gozandooo!! -Jajaja, ¡que pervertido que sos! -Eh? (haciéndome el boludo), ¿de qué hablás? Yo hablaba de bailar salsa... uuuuh, nooo, sos re zarpada no te tenía así... -eeeh? jaaajaj, nooo, pero si vos... blah, blah, blah y trata de defenderse

Los doble sentidos da pie a meterse cada vez más a temas sexuales e ir levantando el clima. Esta es la esencia de la escalación verbal (lo ampliaré en el futuro). Las respuestas más frecuentes que le hacía las mujeres cuando les preguntaba "¿por qué te gusta tu novio?" las respuestas más comunes eran, en orden de popularidad: 1) No sé 2) Me hace sentir bien 3) Me hace reir. Creo que la respuesta 2 es la más interesante de todas. "Me hace sentir bien", para pensarlo. Lean bien las partes 9, 4, 7, y 7 y medio para evitar caer en la zona y hacer que "se sientan bien" con vos, son la clave de que haya "buena vibra" y "buena onda". A eso le agregamos cierta tensión sexual mediante escalación física y verbal (la escalación física descripto en la Parte 7, sobre la escalación verbal no escribí aún).

Parte 12: La importancia de estar en forma (Psíquica) AVISO: Esta "Parte 12" es un tema avanzado debido a una o varias de los siguientes causas: 1) Malos entendidos: Si no están familiarizados con la teoría psicológica de seducción que he explicado anteriormente, el vocabulario propio que uso y mi filosofía, es muy posible que me malinterpreten. 2) Falta de Experiencia: En especial si no tienen experiencia y no han practicado ningún ejercicio, lo entenderán mucho menos. Para aquellos que están leyendo por primera vez algo escrito por mí, les recomiendo que empiecen desde la Parte 1. Mientras más entrenen, más facilidad. Mientras más lo usen su cerebro lo priorizará más. Mientras menos lo usen su cerebro le dará menos prioridad, y si no lo usan para nada, su cerebro lo borrará. Esto no solo sucede con el "entrenamiento" de seducción, esto sucede con TODAS las habilidades que tengan, incluso con las habilidades más simples como hablar y caminar. ¿Acaso creen que jamás olvidarán castellano? Si desean, pueden hacer un experimento: prueben NO HABLAR CON NADIE por un mes (ni "gracias", ni "chau". Nada, cero y tampoco vale recitar monologos o cantar) y después me cuentan si les sale fluido el español. Esto sucede muy frecuentemente con emigrantes que viven en otros paises, terminan perdiendo su idioma original porque no lo usan. Una anécdota sobre un soldado Coreano que fue abandonado en Vietnam (Corea fue un aliado de USA en la guerra de vietnam y les aportó con soldados de élite de los Infantes de Marina de Corea del Sur). El tema es que a este soldado lo dieron por muerto en combate, pero el flaco se habia quedado en una caverna. Pasaron como 20 años y el pobre flaco pensaba que seguían en guerra, estuvo solo, totalmente aislado. Cuando lo descubrieron con vida, el flaco estaba tan feliz de ver a otro compatriota pero no podía decir ni MU. Tom Hanks al menos tenía a Mr. Wilson, este Coreano estuvo aislado socialmente por dos décadas. Si, definitivamente, SI NO SE USA SE PIERDE. Y mientras menos acostumbrado o natural sea, MÁS RÁPIDO LO VAS A PERDER. Yo hace cuatro años que estoy estudiando en Estados Unidos y mi inglés es bastante fluido. Desde que empecé a trabajar en una zona de hispanos estuve casi constantemente usando español, con sólo una semana de hablar sólo español mi inglés se fue a la mierda. ¿Saben la cantidad de Argentinos que me encontré hablando con acento puertorriqueño?

Las habilidades sociales, dentro de las cuales entra las habilidades seductivas, también tienen que ser mantenidos constantemente activas y refrescadas, de lo contrario terminarán perdiendo la fluidez. Otra cuestión es sintonizar la "onda" correcta como para transmitir "buena onda". Si tenés cara de culo por más que intentes ser simpático: no vas a querer o te va a salir mal. Ponerte en "onda" simplemente calentando los motores, hablá con naturalidad con gente, hacé chistes, hablale a desconocidos, poco a poco te vas a ir sintiendo con más pilas. Una vez que "sientas" que está todo bien, ahí arrancá lanzandote a la minas que quieras. Acercarte a una mina estando "frio", nervioso, apesumbrado lo que lográs es espantarlas. Si intentás fingir que no lo estás bajoneado o nervioso, también lo van a sentir porque algunas acciones de tus palabras, expresiones faciales y expresiones corporales van a estar contradiciéndose. En corto, se nota que hay algo raro. Si empezaron con esto, no paren la inercia, no pierdan ni un día. Saquen mínimo un teléfono por día. Consulta 1: Usuario: me preocupo, por que llevando a la práctica todo lo anterior tuyo más otras cosas tengo una doble personalidad rara, verás con mujeres aunque recién las conozca en una fiesta mi cerebro es como que se apaga, y hago mucho de lo que decís, soy extrovertido, pero automáticamente, no a nivel conciente, después cuando llego a mi casa soy otra persona totalmente seria, que no soy afuera, entonces se me generan conflictos por ejemplo cuando hablo por teléfono siento mucha molestia que haya un familiar cerca, por que no voy a poder hablar como hablo afuera, y no llevo gente a mi casa, en especial mujeres por que no puedo ser serio e inteligente en mi casa y a la vez extrovertido, juguetón y toquetón (posta) con alguien... voy a volverme loco!!! (PD, lo mismo pasa con mis amigos que mantengo del secundario, si estoy con ellos y me encuentro con alguien que conoce a mi nuevo "yo" ¿que voy a hacer? por ahí se me dá por pensar eso) Respuesta: Es totalmente normal, de lo contrario serías una caricatura. Las personalidades de las personas reales en promedio son bastante más complejas y profundas, y todos tenemos un costado jodón y un costado serio. Todo el mundo termina teniendo en algún punto de su vida filosofeos existenciales. Los cómicos de la tv no se la pasan contando chistes las 24 horas. El punto es saber hacer esa transición y mostrarle a cada grupo social algo de tu "otro yo", de esta forma no queda chocante. Uno puede hablar de cosas serias pero en forma entretenida, como ser jodón y tirar planteos serios de momentos. Creo que tu miedo es que la gente te mire y se quede pensando "uy, no te tenía así" o tener miedo de decepcionar a alguien o que te consideren falso. No te preocupes, quedate con el "yo" que más te convence, el que siempre quisiste ser y en el que te sentas más cómodo. Andá mostrandoles de a poco en forma dosificada a cada grupo social que cambiaste. Ser serio o divertido es un falso dilema, ¿por qué no ser serio Y divertido?

Consulta 2: Usuario: Disculpàme si esto parece joda de preguntas,pero....QUE HAY CON ESAS MUJERES QUE SE HACEN AMIGAS DE UNO, CON LAS QUE NO TE IMPULSAS A SEDUCIRLAS porque por ahi no te parecen para eso..?, agradesco tu rpta desde ya. Respuesta: creo que deberias tener en claro lo que querés. Si a vos no te parecen que tus amigas son para "eso", ¿qué problema hay de que sean amigas tuyas? Ahora, si vos le tenés ganas a tu "amiga" (o sea, la querés para "eso", pero ella te quiere como un amigo, ahí sí que tenemos un problemita. Esto es a lo que llamamos "la zona del amigo". La "zona del amigo" es como un bunker (obstáculo de arena) en un campo de golf, una vez que caés ahí es jodido salir... lleva tiempo y energía salir de ahí. Salir de la zona del amigo es un trabajo fino y el núcleo de este trabajo fino lo expliqué en los tomos de "escalación física". Leete las partes 7, (7,5) y 10. Lo ideal es que si te gusta una chica, jamás caigas en la zona del amigo desde el comienzo mismo de la relación, aprendé a apuntar mejor la "bola", andá derecho al "green" y de ahí al "hoyo" que es tu objetivo.

Apendice 1: Timidez amorosa, causas y como vencerla. El término timidez amorosa (love-shyness) fue utilizado por el psicólogo Brian G. Gilmartin para describir un tipo específico de timidez crónica severa. En 1979, recibió una beca de la Universidad de Auburn para estudiar el problema. Según su definición, publicada en Timidez y Amor: Causas, Consecuencias y Tratamientos (Shyness & Love: Causes, Consequences and Treatments), la gente con timidez amorosa encuentran difícil mostrase asertivos en situaciones informales que involucran compañeros potenciales románticos o sexuales. Por ejemplo, un varón heterosexual con timidez amorosa tendrá problemas iniciando conversaciones con mujeres debido a fuertes sentimientos de ansiedad. El Dr. Gilmartin investigó este fenómeno exclusivamente en varones heterosexuales. Definición de Gilmartin .Gilmartin tenía siete criterios para cada hombre con timidez amorosa que incluyó en su estudio: Es varón Es virgen Es una persona que rara vez sale socialmente con mujeres Es una persona sin relaciones anteriores emocionalmente íntimas de naturaleza romántica o sexual con ningún miembro del sexo opuesto. Es una persona que ha sufrido o sigue sufriendo emocionalmente por la falta de compañía femenina significativa. Resumiendo, es una persona que desea desesperadamente tener una relación con una mujer, pero que no la tiene debido a la timidez. Es un hombre que se siente extremadamente llevado por la ansiedad con el simple pensamiento de ser asertivo cara a cara con una mujer de manera amistosa. Ésta es la esencia de la timidez amorosa. Es un hombre que es estrictamente heterosexual en sus relaciones románticas y eróticas. En otras palabras, es una persona que de ningún modo es homosexual. Gilmartin no descartó la existencia de mujeres o de homosexuales con timidez amorosa, pero dudaba que sufrieran los mismos efectos negativos que los hombres heterosexuales, y sospechaba que la condición se reflejaría de manera muy diferente en ellos. Resultados de la investigación de Gilmartin .Según Gilmartin, gente de todas las edades, de todas las orientaciones sexuales, tanto hombres como mujeres, pueden tener timidez amorosa. Sin embargo, en opinión de Gilmartin, los efectos negativos de la timidez amorosa se manifiestan casi exclusivamente en hombres heterosexuales. El estudio de Gilmartin incluía solamente hombres heterosexuales. Estudió 200 estudiantes universitarios con timidez amorosa con edades entre 19 y 24 años, 100 hombres de mayor edad con timidez amorosa con edades entre 35 y 50 años, y un grupo de comparación de 200 estudiantes universitarios entre 19 y 24 años sin timidez amorosa. El grupo de hombres sin timidez amorosa escogido por Gilmartin no tenía

como intención que representara al varón medio, y sólo eran escogidos si eran muy sociales. Temperamento y personalidad .Los hombres con timidez amorosa en el ejemplo de Gilmartin tenían diferencias significativas en el temperamento respecto a los hombres no tímidos. Puntuaron significativamente por debajo en Extraversión, y más alto en Neuroticismo que los hombres no tímidos en el Cuestionario de Personalidad de Eysenck. Según Eysenck, tenían un temperamento melancólico. La mayoría de los hombres con timidez amorosa (y sólo unos pocos de los no tímidos) reconocieron que sus madres a menudo decían que habían sido bebés tranquilos, por lo que Gilmartin sugiere que es más probable que los tímidos amorosos encajen en la descripción de Jerome Kagan de inhibición del comportamiento. Interacción con compañeros .La mayoría de los hombres con timidez amorosa, y ninguno de los no tímidos, reconocieron no tener nunca amigos. La mayoría de los hombres con timidez amorosa reconocieron haber sufrido bullying por niños de su misma edad, mientras que ese caso no se dio en ninguno de los no tímidos. Además los hombres con timidez amorosa eran menos dados a luchar contra sus acosadores. Alrededor de la mitad de los hombres con timidez amorosa reconocieron haber sido acosados u hostigados incluso tan tarde como en el instituto, mientras que esto no se daba en ninguno de los casos de los no tímidos. Adaptación y psicopatología .Los hombres con timidez amorosa de Gilmartin estaban pobremente adaptados y con niveles altos en psicopatología. Encontró que los hombres con timidez amorosa tenían un número considerablemente mayor de fantasías violentas, eran mucho más dados a pensar que nadie se preocupaba por ellos, y era más probable que tuvieran dificultades concentrándose. También encontró una tendencia en algunos hombres con timidez amorosa a mirar fijamente a las mujeres con las que se encaprichaba o incluso acosarlas, pero sin ser capaces de hablarles, lo que en ocasiones les generaba problemas con las autoridades del colegio. La mayor parte de los hombres con timidez amorosa reportaron sentimientos frecuentes de depresión. Además, muchos hombres con timidez amorosa tenían padres que no les autorizaban a salir en citas y tenían problemas evitándolo. También, muchos hombres con timidez amorosa han tenido invadida su intimidad. Carrera, dinero y educación .Gilmartin apreció que los 100 hombres mayores con timidez amorosa estaban experimentando una inestabilidad en sus carreras bien por encima de la media. A pesar de que casi todos estos hombres mayores con timidez amorosa habían completado la educación superior, sus salarios estaban bien por debajo de la media americana. Estaban típicamente, infraempleados, y estaban en trabajos como conductor de taxi, o en el nivel bajo de oficinista o telemarketing. En la época del estudio de Gilmartin (1979-1982), el 3.6% de los graduados universitarios en Estados Unidos estaba en paro. La tasa de desempleo para los hombres mayores con timidez amorosa estaba en el 16%. Al ser solteros, los hombres mayores con timidez amorosa vivían todos en apartamentos. A consecuencia de sus inhibiciones sociales y sexuales, y en consecuencia una red social limitada, su situación financiera era

habitualmente menos afortunada, y muchos de ellos estaban forzados a vivir en los vecindarios menos atractivos. Es notable reseñar que ninguno de los hombres mayores con timidez amorosa tenía una casa en propiedad. Mientras muchos de ellos habían sido estudiantes excelentes, los efectos de su timidez habían tenido un efecto negativo en sus vidas sociales y menguaron muchas oportunidades en sus carreras, de la misma manera que habían impedido sus vidas amorosas. Otros atributos notables De acuerdo con Gilmartin, muchos hombres con timidez amorosa siguen los siguientes patrones: a menudo piensan que las mujeres son más privilegiadas que los hombres están con una forma física por debajo de la media tienden a interesarse menos por los deportes tienden a estar más interesados en películas y música, y prefieren ver distintos tipos de películas que los no tímidos dan una gran importancia, a menudo desproporcionada, a la belleza física (especialmente belleza facial) no están tan interesados en amistades masculinas es menos patriótico el 16% de su muestra estaban desempleados han experimentado pobreza durante una parte importante de sus vidas desarrollan un interés en las chicas a una edad más temprana de lo habitual a menudo sólo quieren tener hijas a menudo tienen problemas en expresar sus emociones son en ocasiones pasivos agresivos son melancólicos a menudo han tenido un parto difícil tienen baja energía; muestran poco interés en actividades físicas y deportivas, así como a levantarse de la cama por la mañana fueron habitualmente callados como niños, mientras que esto rara vez se cumple con los no tímidos a menudo tuvieron madres nerviosas que no le permitían citas con chicas a menudo no tienen hermanas, y rara vez tienen más de una habitualmente son muy serios a menudo no tuvieron adultos a los que acudir para soporte emocional cuando niños, y continúa siendo así de adultos a menudo piensan que tuvieron poca influencia en las decisiones familiares cuando niños se molesta con facilidad tienen padres exigentes que invaden su privacidad a menudo sufren una cantidad excesiva de trauma psicológico, del que la timidez amorosa puede ser la consecuencia; los padres fueron sobreprotectores Teoría de Gilmartin. Causas de la timidez amorosa

Gilmartin estima que la timidez amorosa afecta a aproximadamente el 1.5% de los varones americanos. Según Gilmartin, la timidez amorosa es, como la mayoría de las características psicológicas humanas, el resultado de la combinación de factores biológicos y del entorno. Gilmartin opina que la timidez es un estado que necesita ser curado. Sostiene que la timidez nunca es sana. Menciona varias causas biológicas posibles de la timidez amorosa, especialmente bajo nivel materno de testosterona durante el desarrollo del feto, pólipos nasales e hipoglucemia. Factores cruciales que agravan el desarrollo negativo durante la infancia de la persona con timidez amorosa son: Acoso escolar, bullying. Los chicos con timidez amorosa son vulnerables al acoso por parte de sus compañeros, debido a su timidez e inhibición. Educación por parte de los padres. Si el niño recibe sobre todo estímulos negativos de sus padres (por ejemplo, castigo corporal, abuso verbal, críticas, menosprecios, comparaciones negativas, indiferencia), esto hará que probablemente lleve al niño a retraerse más y más en sí mismo. Con tantos estímulos negativos en relaciones cruciales en su infancia, el niño con timidez amorosa se convierte en una aislado social. Aprende a asociar estas interacciones cruciales (i.e. con los padres y compañeros) con sentimientos de dolor y es probable que evite la interacción social. El aislamiento social se convierte en un círculo vicioso para el individuo con timidez amorosa a medida que pasan los años, e inhibe sus posibilidades de interacción con el sexo contrario, así como en otras áreas cruciales de la vida como su carrera. Timidez amorosa, orientación sexual y género . Gilmartin cree que la timidez amorosa debería tener sus efectos más severos en varones heterosexuales, debido a los roles de género. Sostiene que puede ser posible para las mujeres y varones homosexuales tímidos, implicarse en relaciones íntimas sin necesidad de tomar la iniciativa, simplemente esperando a un hombre más asertivo para iniciar la relación. Sin embargo, esto se basa más en especulación que en hechos, ya que hay muchos hombres homosexuales que tienen dificultades en encontrar un compañero debido a su timidez. Según Gilmartin, las mujeres tímidas pueden tener citas con tanta o más facilidad que las mujeres no tímidas, a casarse y a tener hijos, mientras que éste no es el caso de los varones heterosexuales. Los varones heterosexuales con timidez amorosa normalmente no tienen contacto social informal con mujeres (prácticamente por definición). Les cuesta tener citas, casarse, o tener hijos, y muchos de ellos no pueden experimentar ningún tipo de contacto sexual íntimo. Gilmartin comprobó que terceras partes, como padres y amigos, son normalmente desconsiderados con las dificultades de los hombres con timidez amorosa, y se muestran reacios en ayudarles a encontrar novias. Gilmartin aprecia que frecuentemente a los hombres con timidez amorosa se les toma

por homosexuales, por su aparente falta de interés en mujeres. Además, apunta que muchos varones heterosexuales con timidez amorosa no están interesados en amistades con otros hombres. Todo esto, unido a su falta de éxito en iniciar contacto con mujeres, les causa sentimientos de soledad, alienación, y en ocasiones depresión. Timidez amorosa en la psicología actual. La timidez amorosa no está reconocida como desorden mental por la Organización Mundial de la Salud o la Asociación Americana de Psiquiatría. Sin embargo, comparte algunas características con desórdenes mentales comúnmente reconocidos. De la misma forma que la gente que tiene una ansiedad social específica, la gente con timidez amorosa puede mostrar gran ansiedad en situaciones sociales informales. De la misma forma que la gente con trastorno de la personalidad de evitación, la gente con timidez amorosa se siente incómoda en muchas situaciones sociales informales, y normalmente evitan las oportunidades para el contacto social. El impedimento de funcionamiento en las interacciones sociales tiene cierta similaridad con los síntomas del síndrome de Asperger o del desorden pragmático semántico. Por ejemplo, de la misma manera que la gente con síndrome de Asperger, los hombres con timidez amorosa frecuentemente tienen dificultades desarrollando relaciones con compañeros. En una carta del Dr. Gilmartin el 6 de marzo de 2004, exponía que "tantos como el 40 por ciento de los casos de varones con timidez amorosa severa podrían diagnosticarse con síndrome de Asperger". Fuente: "Timidez amorosa" del Dr Gilmartin.

Parte 13: Quiero una mujer que sepa arar el campo. / Sobre supervivencia, la importancia de estar en forma (Física) y lo que las mujeres buscan según la edad. / A alguien se le ocurrió preguntarse por qué desean que sus hijas sean tiernas y sus hijos fuertes, y no al reves? ¿Escucharon a alguna vez escuchar a alguna pareja que deseen un hijo tierno y una hija fuerte como una cabra? Aunque en sus vidas citadinas puede que deseen cosas bizarras como una cabra misma, en la historia de la humanidad siempre ha existido esta tendencia, y la figura del hombre fuerte y la mujer femenina no es únicamente una influencia social sino que también es biológica. No es ninguna casualidad que todas las culturas del mundo son patriarcales (dominadas por hombres), salvo muy contadas excepciones. El símbolo chino de "hombre" es una combinación de dos ideogramas: fuerza y campo (de hecho, el símbolo de fuerza tiene la forma de una reja de arado). Fíjense qué interesante la forma de identificar al hombre: La fuerza aplicada en el campo, es el hombre: El hombre es el que labura. La mujer es la débil, la que tiene que ser protegida. Si uno dibuja el símbolo de mujer y luego se le dibuja un techo encima de ella, termina formando la palabra "tranquilidad". El simbolo de una mujer en chino tiene "forma de mujer" pero es interesante que se destaque la forma del útero en la mujer. De hecho la característica principal identifica a una mujer como mujer es su capacidad de traer un hijo al mundo. Si uno dibuja el símbolo de mujer y luego al lado el símbolo de hijo, termina formando la palabra "bueno/bien". Saliendo de la cultura china metámonos en la biología misma. La razón por la que es simplemente estúpido buscar buscar la igualdad del hombre y la mujer es debido a que se ignora la más básica diferencia, una diferencia que es abismal entre un hombre y una mujer. La gran diferencia va más allá de las diferencias obvias de nuestra anatomía (pene y vagina) sino que también de la química que define no solo nuestra sexualidad sino que también nuestra estructura cerebral, comportamiento y los impulsos sexuales. Un hombre tiene como promedio alrededor de 700ng/dl (máx 1000ng/dl) de testosterona, una mujer apenas 25ng/dl (máx 47ng/dl) de testotesterona. Es decir un hombre tiene 2000% más de testosterona que una mujer! Dentro de las propiedades de la testosterona, nos permite varias cosas: 1) Tener un líbido tremendamente alto (estamos calientes las 24 horas) 2) Ser fértiles y sanos (mucha producción de esperma) 3) Tener musculos y huesos más desarrollados y mucha más vitalidad y energía.

4) Más pelo. 5) Voz grave. 6) Redistribución de grasa (barriga cervecera) 7) Y en la edad madura, calvicie (por eso jamás escuchaste hablar de una mujer sana con calvicie) Los chinos no estaban tan equivocados, ¿vieron? La imagen del hombre fuerte no es sexismo, no es discriminación, y no es estereotipo (basada en fantasía): Es un arquetipo (basada en realidad). Esto es la naturaleza misma. ¿Y saben qué? Las mujeres inconscientemente quieren a un HOMBRE, y la parte animal de las mujeres buscan estas características básicas primordiales que nos ayudaban a sobrevivir cuando todavía estabamos en el campo y viviendo en cuevas. Un hombre con testosterona baja, generalmente se siente "debil", desanimado, deprimido, la producción de esperma es menor y hasta se le aumenta la probabilidad de tener infartos. Estas características de fuerza y fertilidad son cuestiones biológicas fundamentales que garantizan la supervivencia del hombre: fuerza para arar el campo y fertilidad para generar más hijos. Los que son jovenes (menos de 20 años) no van a poder verlo, pero los que están rozando los 30 se van a dar cuenta de una pequeña curiosidad: uno que era "puro macho" en la juventud solía tener mucho más levante. El pibe atlético, el pibe con voz de "hombre", el pibe carilindo, el pibe con barba, el flaco con músculos, el pibe intrépido, el líder. Estas son las características que todos los hombres deseabamos para tener más levante con mujeres, aparentar ser más maduro es la tendencia de todos los púberes, y también es lo que las mujeres desean más, y es mucho más marcado en chicas jóvenes. Pero cuando entramos en la edad adulta, aunque siguen habiendo de las minas que buscan esas características, mientras más maduran las mujeres se empiezan a enfocar a cosas que no son características de la biología del hombre, sino de su capacidad económica, espiritual y mental. Las mujeres empiezan a darse cuenta que elegir su pareja para largo plazo siguiendo su impulso emocional y sexual es "inmaduro" ya que no garantiza la supervivencia en el mundo actual, lo que realmente determina la supervivencia es tu estado financiero, tu habilidad social y tu balance emocional. Las jovenes más inmaduras dirán "no importa si es un vago, lo amo igual, y el amor lo puede todo" y las señoras maduras sacudirán sus cabezas, porque saben que casarse con un haragán pero chamuyero es una irresponsabilidad que te puede arruinar tu vida. Pero igual se casan, o cogen igual con estos sinverguenzas porque sintieron "química", y la cantidad innumerable de madres solteras muestran esto. Se dan cuenta tarde del gran error que cometieron por seguir sus "emociones", por haberse acostado con un flaco sólo porque sentían "química". No es de sorprender que estos "errores" se cometen en la juventud. Cuando somos jóvenes (13 a 20) tenemos muy poco control emocional por la revolución de hormonas que sentimos tanto en hombres como en mujeres. Es el período más fértil y con el pico de testosteronas más fuerte que vamos a experimentar en nuestras vidas. Los flacos están caliente las 24 horas y quieren ponerla como sea. Por el otro lado en este período las minas están enamoradas de gorilas sin cerebro y/o pibes facheros, chamuyeros (divertidos) y "fuertes".

Todo es "Ooh, el amor, uuh, todo es mariposas". Somos puras hormonas, somos más animales, somos más primales. Por eso las características físicas y superficiales en los hombres van a ser el principal atractivo para las mujeres. A medida que crecemos el nivel de la testosterona se estabiliza y solemos adquirir un control consciente sobre nuestros actos, lo que nos permite analizar con una mente más fría sobre las relaciones y ver más allá de los impulsos. Esto genera otro perfil de gustos en las minas (de 25 a 40), pibes que sean inteligentes, pibes que sean exitosos, pibes que tengan guita (aunque no quieran admitirlo explícitamente), pibes "con clase". Si las minas que leen esto dicen que esto es mentira, primero fijate si sos mayor de 25, y segundo preguntate si buscarías lo contrario para asentar cabeza (pibes fracasados, pibes que no trabajan ni estudian y viven de sus padres, pibes que no tienen ambiciones, pibes mediocres y que viven en condiciones paupérrimas). La respuesta más lógica va a ser NO, ninguna mujer MADURA quiere poner en riesgo su supervivencia (aunque preferirían "sentir" algo por ese alguien, satisfaciendo sus impulsos biológicos, pero ya no es prioritario) Tenemos por supuesto el otro grupo de personas, tanto hombres como mujeres que viven en forma irresponsable, donde todo es joda, no importa quien seas, y cuántos años tengas. Pero recuerden que estamos hablando de gente que busca asentar cabeza, buscan relaciones a largo plazo. ¿Qué es lo que busca el hombre? Biológicamente buscamos reproducirnos con la que se nos cruce, pero también con la edad terminamos siendo selectivos. Cogeríamos con la más puta de todas en todas las posiciones posibles, pero jamás pensaríamos asentar cabeza con una trola. Jamás nos casaríamos con una trola, buscaríamos a una mujer que sea la madre de nuestros hijos... no es casualidad que se oiga que buscamos a alguien que se parece a nuestra propia madre. La historia de la humanidad está plagada de ejemplos de hombres adúlteros que cogen con amantes pero "realmente aman" a su esposa, la madre de sus hijos. Mi madrina ucraniana me dijo una vez que la mujer perfecta es aquella que es "una madre amorosa en el hogar, una dama en una reunión y una puta en la cama". Ahora, hombres, les voy a decir lo que es un hombre perfecto: "un padre ejemplar en el hogar, un caballero distinguido en la reunión, un nerd en el trabajo y un "forro"/"hijo de puta"/"boludo"/chamuyero/juguetón/musculoso en la intimidad" O sea la perfecta fusión de lo que las mujeres buscaban en su adolescencia (aquello que les excitaba y les "llama" biológicamente) y la seguridad material y social que les provee un "hombre adulto". Nota: Con "forro", "hijo de puta" y "boludo" no me refiero a lo normalmente negativo, sino a lo que vengo mencionando en todos estos 12 entregas de mi serie: generar esas emociones específicas que generan el "juego". Cosas como cargarles, tomarles el pelo, boludearles, pretender ser un egoista, PERO SIN OFENDER!!, sin ser grosero, desubicado o maleducado. Aprender a jugar este juego es primordial para generar una conección emocional que muchas mujeres lo terminan identificando como "quimica" y "onda", si es que el juego es recíproco y es disfrutado por ambas partes. El problema para mucho de los hombres es que logran estabilidad económica y financiera,

logran posiciones estables y prestigiosas pero igual siguen sin tener "éxito con las mujeres". Intentan matarse en el gimnasio para tener musculitos, pero igual hay algo que no funciona. Existe un elemento extra para activar la "química". Si tu objetivo es una relación a largo plazo, tampoco te podés levantar a las minas que son pura carne pero poco cerebro. Para esos casos tengo muchos consejos tanto para el cortejo como para la selección apropiada de mujeres de "calidad", de las mujeres que mi madrina me aconseja que consiga Consejos para aumentar niveles de testosterona en forma natural: hagan deportes y vayan al gimnasio. Después de cada rutina se van a sentir extrañamente más animados, con más "energía" y confianza. Ahora ya saben el por qué. Luego de un buen tiempo van a terminar teniendo un físico envidiable. Estar saludable es una de las claves.

Parte 14: ¿Cómo manejar los plantazos? Ok supongamos que hicieron todo lo siguiente: 1) Pudieron sacarse el miedo de encima y lograron acercarse a la chica (excelente!) 2) Generaron buena onda, generaste valor, viste los signos de interés, hubo escalación y la hicieron reir mucho. 3) Lograste sacarle el teléfono (eeh, bien ahí, capoo!) 4) La llamaste para invitarla a salir Y... ni te contesta el teléfono. ¿Qué carajo pasooo? Mentalmente repasás todos los pasos, sabés que generaste buena onda, le caiste re bien pero igual no te atiende el teléfono o te dice que está re ocupada y no puede salir. Estás completamente confundido y no entendés qué carajo salió mal, o peor le creés las excusas que te tira y vos mantenés la esperanza de verla de nuevo. "¡¡Hice todo perfecto!!, ¡¡¿¿por qué carajo no quiere salir conmigo??!!" Saben una cosa, el 90% de los flacos que se ponen a leer libros sobre seducción se convierten en una máquina de sacar teléfonos, es un enorme progreso porque muchas de esas personas no podían ni siquiera hacer el punto 1. Estos "gurús" de seducción te enseñan hasta el punto 4 y luego te dejan en banda porque se supone que si llegás hasta el punto 4 sin dificultades las minas la mina no va a tener ningún problema en salir con vos 1+1=2, ¿no? NO. Lo que voy a explicar a continuación son consejos que jamás encontrarán en internet porque lisa y llanamente ningún "experto en seducción" les explicará porque ellos mismos no tienen la más puta idea de lo que hay que hacer con el teléfono. Estos "expertos en seducción" te explican cómo conseguir teléfonos de minas como si fuera el objetivo final, pero no señores, ese es apenas el comienzo. Antes que nada deben entender que para la mujer la forma más rápida de decir no es diciendo sí. Ya sea para sacarselos de encima más rápidamente sin mucha discusión o porque les agarra culpa al decir no, muchas minas dicen que sí sin muchas ganas, es la forma más fácil y rápida de sacarse al pesado de encima. Pero digamos que a ella le caiste genuinamente bien y te dió su teléfono porque le pareciste un pibe macanudo. Si era una desconocida que te la chamuyaste en la calle y generaste excelente onda, no podés esperar más de un día en llamarla porque vas a perder la calentura. Es un error que muchos hombres cometen, tratan de no aparentar desesperados y se quedan esperando dos días, tres días, una semana y ya para ese entonces la chica se va a haber olvidado de vos. Si dejan pasar demasiado tiempo las chicas recapacitan racionalmente de que ustedes son en realidad desconocidos. Tienen que aprender a aprovecharse de la calentura del momento, porque hay cosas que cuando te ponés a pensar no lo

hacés. (parafraseando Nueve Reinas ) Los siguientes consejos son para minimizar las plantadas cuando la llamás para salir.

1) Llamala y arreglá una cita con tres o cuatro días de anticipación, de esta forma ella puede arreglar su agenda. Si la llamás para salir mañana, puede que ella ya tenga planes. Si la llamás para salir la semana que viene, puede que en ese período surjan imprevistos y ella tenga que cancelar el encuentro. Dos o Tres días de anticipación es ideal. (O sea la llamás el Jueves para salir el sábado o el domingo)

2) Cuando la llames recordale quién sos haciéndole recordar mediante las bromas y cargadas que le hacías cuando se encontraron por primera vez, de esta forma ya lográs reconectarte emocionalmente y reencendés la buena onda.

3) Cuando estés arreglando la cita arreglá LUGAR, FECHA y HORA. Fundamental. NADA de "y... fijate si podés, confirmame luego". Ese "Luego" siempre se convierte en "Nunca". Esa llamada misma es la confirmación de la cita, no pidas ninguna confirmación posterior: "Mirá, nos encontramos en el Burger King que está en frente de Plaza Italia a las 7 de la tarde. Listo quedamos así, sé puntual, eh?" Es bueno describir el lugar donde te vas a encontrar para que ella pueda visualizarlo, de esta forma no se olvida.

4) Si ella te tira excusas lo más probablemente es que simplemente no esté interesada en encontrarse con vos. Si ella te dice: "Uuy, perdoname pero justo ese día tengo que cuidar a mi abuela" lo que realmente te quiere decir es "mirá, la posta es que no tengo la más mínima ganas de salir con vos y te acabo de decir la excusa más pedorra que se me ocurrió porque no quiero herir tus sentimientos". ¿Cómo diferenciar una justificación real de una de mentira? Muy simple, si ella realmente está interesada en vos pero justo le surgió un problema, ella va a ofrecerte una contraoferta: "Uuy, perdoname pero justo ese día tengo que cuidar a mi abuela... pero... nos podemos encontrar el martes, te parece?" Puede que esta chica sea super ocupada, pero como regla de oro, si la mina te tira excusas y "no se le ocurre" una alternativa, es porque no tiene ganas de verte. Recuerden que si no querés algo vamos a tirar todas las excusas para evitarlo y si realmente querés algo vamos a poner todas las excusas para conseguirlo.

5) Si arreglaron encontrarse X día, Y hora y Z lugar. Vos estás esperandola por horas y la flaca... brilla por su ausencia. Simplemente no le dirijas la palabra, dejar plantado a una persona es una gran falta de respeto. Recordá vos sos alguien que no tenés todo el tiempo del mundo, sos una persona ocupada y la escogiste a ella porque pensabas que era alguien lo suficientemente interesante como para hacerte un espacio en tu apretado calendario. Nada de "no hay problema, está todo bien", no no, está todo mal. Si decís que "está todo bien" lo que decís es que vos te dejás pisotear encima. Si decís que no hay problema no sos bueno, sos un buenudo (un bueno + pelotudo). La falta de respeto es algo gravísimo y tenés todo el derecho del mundo de estar caliente. Si luego del incidente la ves personalmente vos mostrale lo enojado que estás, pero en forma controlada. Una cosa es estar histérico: "¡¡PELOTUDA ME DEJASTE PLANTADO LA RECALCADA CONCHA TUYA TE ODIO LA PUTA MADRE QUE TE PARIO FORRA... WOOORRGH!!".

Otra cosa muy diferente es mostrar tu enojo en forma controlada: "Mirá, escuchame nena, vamos a ser claros. Yo no tengo todo el tiempo del mundo, soy una persona ocupada, valoro cada segundo y lo que más me revienta es que me hagan perder tiempo. Yo pensé que eras una persona lo suficientemente interesante como para hacerme un espacio en mi agenda, pero resultaste ser una decepción." La segunda forma de expresar tu enojo es muy contundente e incluso subís tu valor mostrando que tenés la suficiente madurez emocional de saber expresar tu enojo en forma madura, le hacés notar que sos una persona ocupada, y que encima sos una persona selectiva. Si a la flaca no le agarra culpa, y no pide perdón, tachala de tu lista permanentemente porque simplemente no vale como persona. Si la flaca te tira una justificación y te pide que por favor le des otra oportunidad, dásela pero a regañadientes... hasta sería apropiado que le des una penitencia como que te invite la próxima salida o alguna prenda. Además les quiero avisar que si te dejan plantado o no te atienden el teléfono no es que estén haciendo las cosas particularmente mal, esto es algo que tienen que acostumbrarse. De cada teléfono conseguido en la calle les informo que el porcentaje de cancelaciones y plantadas normalmente es de un 30% aproximadamente, llegando a veces hasta un 60%, dependiendo del tipo de mina. +Consejos: Usuario: de pendejo era medio boludon para las minas, pero con el correr de los años todas las frustracciones adolescentes me sirvieron para superarme, y superar con mucha ventaja incluso a los admirados winners de mi juventud. O sea si no hubiera sido bastante gil de pendejo nunca me hubiera esforzado tanto para superarme yconvertirme en una mejor persona. Asi que no es TAN malo como parece. Usuario: algo importante a tener en cuenta, pora saber si te dice su verdadero número es, repetir para confirmarle el numero, pero repetirselo mal, si te lo corrije, es que de verdad te dió su numero, sino te ha dado uno falso ej.ELLA- mi número es 4582956 VOS- 4582966? si te ha mentido no te lo podrá corregir. Otra cosa que también se puede hacer es que en lugar de "pedirle el teléfono" verbalmente, simplemente le das tu telefono a ella para que te lo escriba (onda se sobre entiende que es para que te de su telefono y no es para que se ponga a jugar al gusanito), y vos luego la llamás para "que le quede en el celular". Una nota al margen: Existen "numeros de calidad" y "numeros de poca calidad". Uno siempre puede sacarle el numero real de la mina, pero aunque te haya dado un numero verdadero, siempre es posible que te lo haya dado porque se sintio arrinconada y no porque realmente estaba interesado en vos. Si alguien te da un numero falso, podrias forzarle sutilmente para que te de el verdadero (como mi ejemplo, re da como para que te de el verdadero y todo re sutil) pero un numero forzado, es decir, de "poca calidad" muy poca probabilidad de que te atienda el telefono cuando la llames. Un "truquito": Yo solia pedir el mail primero y luego el telefono.

Pedir el email es menos "intrusivo" por lo que las minas van a estar más dispuestas a dártelo. El tema es que cuando ella ya esta dispuesta a escribirtelo podés aprovechar esa "disposición" para hacer que te de el telefono por reflejo. Es decir, vos decís "Che me pasás tu email" ("dale", te dice y ella saca papelito y empieza a escribir) y vos agregás "y de paso poneme tu teléfono abajo". Es muy probable que ella termine poniéndote su teléfono debajo del mail, porque ya había empezado a escribir, entonces sale naturalmente Pero te tengo que decir que hay un problema con los "métodos indirectos", si sos demasiado indirecto la flaca puede malinterpretarlo como que querés ser amigos. La aproximación inicial puede ser indirecta, pero tiene que ser escalado sucesivamente generando onda y tensión sexual.

Parte 15: La mina 10... ¿fuera de tu alcance? Vamos a sacar a luz algunas verdades, algunos son secreto a voces y otros son normalmente tapados con eufemismos. Aunque algunas cosas mencionadas en este post puede sonar discriminatorio si es leido ligeramente, pero la verdad es la verdad y no hay vuelta que darle.

ADVERTENCIA: /No pretendan correr una maratón sin antes aprender a caminar, y no pretendan caminar si aún no saben gatear. Este tomo es el más avanzado de todos hasta ahora. Si no leiste nada de los tomos anteriores, no vas a entender nada de esto. Se requiere ya experiencia práctica y entender los conceptos explicados anteriormente para comprenderlo, de lo contrario lo van a sentir muy "teórico", "antinatural" y complicado. Igual, si se toman el tiempo para leerlo pausadamente van a ver que tiene sentido. Estos textos no está diseñado para ser leido de corrida, es para leer, releer y reflexionar. /

Se dice que sobre gustos no hay nada escrito, pero seamos sinceros, ¿quién no le daria a Jessica Cirio? Si pusieramos una encuesta, estoy seguro un GRAN porcentaje de los encuestados le pondrían nueve o diez puntos. Y estoy seguro que ABSOLUTAMENTE NADIE le pondría menos de cinco puntos. Los hombres tenemos esta brujula interna, un "calentómetro" y la gran mayoria de los hombres coincidimos. Para estar todos de acuerdo y para darle un aire de "objetividad" a estas percepciones, pongamos algunos criterios. Si clasificaramos estéticamente a las minas de 1 a 10: Un 1 Sería la abominación de la naturaleza, ganadora de Miss Mordor: es tan fea que la mirás y te da arcadas. Un 5 Sería la mina del barrio, una mina promedio. Un 10 Sería la mina que no solo te hace ratonear las 24hs sino que tambien terminás preguntándote de qué planeta vino, porque en la Tierra no existe una mina tan perfecta, cada centimetro de ella es perfecto para vos. Piel perfecta, cara de angel, cinturita, proporciones ideales, ni tan flaca ni tan gorda; es inmaculada, todo, todo perfecto. Mi teoria personal (y esto es algo muy personal basado en mis experiencias y observaciones) es que mientras más en el extremo estén las minas son más fáciles de predecir. O sea mientras una mina tienda más al 1, y también el opuesto, los que tienden más al 10 son más fáciles de predecir. Mientras más promedio sean, o sea, mientras las minas tienden al 5 son más complicadas y son menos predecibles. En términos estadísticos: mientras más alto el sigma, más predecibles el comportamiento, sus gustos y sus vidas.

Los efectos de ser La Chica 10 Las interacciones sociales que tenemos dia a dia SIEMPRE es influenciado por cómo nos vemos. Hace un tiempo me encontré con estudio realizado en Estados Unidos en donde demuestran que los jurados son influenciados por la pinta del acusado. Mientras más lindo es, más fallos a favor de que es inocente. Mientras más feo es, más fallos a favor de que es culpable. Considerando que en ese ambiente el jurado pone su mejor esfuerzo en ser objetivos para juzgar por los hechos y aún así subconscientemente son sesgados por la apariencia, no es para nada descabellado que en nuestras vidas cotidianas seamos muchísimo más prejuiciosos y favorezcamos a las personas más lindas. Y no es que los yanquis sean unos superficiales, de hecho existen indicios de que esta preferencia por personas "lindas" es de origen biológico ya que existen evidencias de que los bebés recién nacidos prefieren a las enfermeras más lindas (también se han hecho experimentos confirmando que con visión borrosa y todo, prefieren a las más lindas). Las personas que están cerca del 10 (y los que están cerca del 1) van a tener tratos que son casi constantes en sus vidas, como por ejemplo sentir que siempre se las quedan mirando (o por ser muy lindas o por ser muy feas) y escuchar todo el tiempo comentarios sobre su apariencia. En el caso de las lindas vivirán escuchando: "Uy, que chica más linda!"...(halagos) "Uy, pero para qué estudiás, deberías ser modelo"... (más halagos) "Noo dejá, para vos es gratis"...(super gentiles) "Uy, ¿dolió... cuando caiste del cielo?" (por favor jamás usen piropos de esta clase) Y en la vida online las chicas 10 seguramente están hartas de leer mensajes del tipo: "Naah, seguro que es un gordo en un sotano, pará de subir fotos de minas" o del tipo "Uy casate conmigo!" o de los guazos "Te arrancaria la bombacha con la boca", "Te la pongo hasta que meta otro gol Heinze", etc... Obviamente dentro del grupo de las 9 o 10 cada chica también tendrá su personalidad individual, pero todos recibirán un trato similar. Habrá chicas que ya están hartas y habrá chicas que les encanta. Habrá chicas que les da verguenza o chicas que explotan orgullosas sus dotes femeninas (a su criterio...) Pero muy probablemente que todas las 9 o 10 compartan un contexto social más o menos constante...

¿La chica... 11? Si una mina hermosa ya te pone nervioso, hay algo peor que te hace sentir que la mina es DEFINITIVAMENTE inalcanzable y esto ya no depende de la apariencia física sino que está basado en la brecha de la clases sociales: el concepto de que ella es una princesa y yo soy un peón, y se te encojen los huevos aún más cuando ves a una mina "hermosa" que es de otra clase. A esta minas les pongo puntaje 11 de 10: ya las sentís completamente fuera de rango. Lo que voy a decir a continuación es otra hipótesis personal, bastante controversial. Creo que no es casual que las minas más lindas tiendan a estar en las clases más altas... de

una forma u otra, terminan llegando arriba. ¿Por qué?, ¡porque los de arriba vienen y se llevan a la mina más linda! Ya sean botineras, gatos VIP o cenicientas, esto ha sucedido en toda la historia de la humanidad; ahora extrapolá eso a un par de milenios de cogidas... y voilá, tenemos una clase "alta" y "linda". Ah, ¿te parece que es cualquiera? Te dejo algunos ejemplos autóctonos de "abducciones" por la clase alta: la novia de Robert de Niro es argentina, la esposa de Matt Damon es argentina, la novia de Matt Groening (si, el creador de los Simpsons) también es argentina, hace poco hubo un escándalo del gobernador de Carolina del Sur (Mark Sanford) que tuvo un romance con una periodista argentina, la hija de una de las trillizas de oro chapando con el príncipe inglés William, Natalie Portman se arrancó los pelos por el embarazo de Dolores Fonzi (¡¡Gael García Bernal posta que no te entiendo chabón...!!), y hasta nuestra querida Luisana Lopilato se la llevó nada más ni nada menos que Michael Bublé (¡A vos sí te entiendo! xD). Onda, dejemonos de joder, hasta tenemos literalemente una plebeya argentina convertida en princesa!: La princesa Máxima de Holanda. Y todo esto sin mencionar a las botineras que sino no termino más esta nota... Los que han leido la Parte 1 de mi serie de seducción, verán que todo cierra: las minas terminan buscando la mejor oportunidad de supervivencia (subir de status social y tener estabilidad económica) y los hombres buscan las mujeres más atractivas físicamente.

Me estás deprimiendo, ¿entonces no hay forma de chamuyarme a una chica 10? Antes que nada para acercarse a una chica 10 tienen que haber aprendido a sacarse todo el miedo de encima porque si todavía te paralizás en acercarte a una mina cualquiera, mucho más te vas a arrugar cuando veas a "LA" diez. Consejo 1: Practicá la parte 2,5 hasta sentirte en tu salsa. Sacate todo el miedo social de encima, acostumbrate en estar con gente y mantener conversaciones sociales en forma excitante. Consejo 2: Fijate cómo está vestida. La vestimenta dice un montón sobre la personalidad y la onda de una mina. ¿Tiene tacón aguja?, ¿está maquillada?, ¿¿usa ropa de marca??, ¿tiene el pelo arreglado? La vestimenta es un factor importantísimo, porque te indica el nivel económico (¿ropa de marca?), su personalidad (¿maquillaje y combinación de ropa?), su subcultura (¿estilo y moda?). Por otra parte todo lo mencionado anteriormente también se aplica en tu propia vestimenta. Para aumentar las chances de que ellas te den bola, vestite con buen gusto. Siempre recordá que tu vestimenta refleja tu personalidad: Naturalmente te vas a poner ropa que te hace sentir "cómodo", y si te obligo a ponerte ropa de un estilo completamente diferente al habitual te vas a sentir inseguro. Pero por otra parte es también muy probable que esa ropa que te hace "diferente" inconscientemente te va a hacer actuar de una forma diferente, acorde a la ropa que tenés puesta. La vestimenta y el hombre están en una constante simbiosis: la vestimenta refleja tu personalidad pero también tu personalidad es influenciada por tu vestimenta. Yo le

llamo el efecto Spiderman 3, Peter Parker se sentía re diferente con una ropa diferente. Consejo 3: Sacale la ficha de la subcultura a la que pertenece. Cada grupo social tiene su subcultura (algunos les llaman "tribus urbanas" ). Una estudiante de secundaria vive en un contexto muy diferente a la de una empleada corporativa. En cada grupo social es tan característico que terminan teniendo un vocabulario propio entre ellos. Subculturas de clase media->baja: cumbieros, reggaetoneros, rolingas, etc... Subculturas de clase media: metalera, gótica, otaku, emo, skater, etc.. Subculturas de clase media->alta: surfer, concheta, hipster, yuppie, neoyuppie, etc... TODOS estamos metidos o relacionados en una o más subculturas, esté rotulada o no. Quizás te estés diciendo: "no soy ni emo ni soy flogger, no pertenezco a ninguna tribu urbana, yo soy normal!". Pero ponete a pensar sobre esa "normalidad" que es compartida por tu grupo de amigos, fijate por un momento qué intereses comparten, qué desean, de qué hablan, qué jodas hacen, qué clase de humor tienen, etc... En cada grupo social hay un código común y si hay alguien que trata de meterse y "no están en la misma sintonía", es inmediatamente excluido (ya sea implícitamente o explícitamente) del grupo como "el metido". Un ejemplo: En Facebook había puesto en el estado: "Pibe, vos a quien alentas Corea o Argentina?... Corea o... Argentina... Ay no see, AY NO SEEE? Heeeng? (piano) Mirta filmame... Coreeaaaaaa o Aargentinaaaa, el universo se colapsa el absurdo ludicoooo que rellena el vacio existencial del absurdooo... Huuuuugh? (cara de sufrido)... Sólo para entendidos xD" Obviamente una clara parodia al estilo de Capusotto Emo. Una flaca puso en el comentario: "entendido! que dilema chico~! (version cubana)" ¿Eeeeeeh? Esta flaca está constantemente tratando de "participar" y hacerse "amiga" pero siempre le sale el tiro por la culata. Se entiende la sensación, ¿no? Por cierto, el consejo 2 está obviamente muy relacionado, ya que muchas veces ya directamente te das cuenta de su subcultura por la apariencia y del vocabulario que usan. Conocer esas subculturas y adaptarte para ser compatible con esas subculturas va a ser fundamental. No necesariamente tenés que disfrazarte y convertirte en uno de ellos, simplemente conocer y hablar en su "idioma" estando fuera ya es más que suficiente. Algo similar sucede cuando chamuyo minas de otras culturas, mis preferidas son las religiones ortodoxas como musulmanes y judíos. Yo no soy judío ni musulmán, pero los conozco muy bien y muestro mi genuino interés por ellos, preguntandoles y de paso tomándoles el pelo. Hago chistes de musulmanes usando sus propios términos y se recagan de risas. Por ejemplo a una compañera del curso le dije: -Che pero ese apellido... ¿de dónde es? -¡Soy de Israel! -¿Sos ortodoxa? -Si -Pero si vos no tenés la poller... (le miro abajo) aah, ¡tenés la pollera! La flaca se rie... -¿Che es verdad que ustedes cogen con una sábana con un agujero en el medio?

Ahí se le escapaban los pulmones de la risa. Como ven aunque no pertenezcan a la cultura o a la subcultura, tener conocimientos y saber jugar con eso surte efecto excelente. Yo le he sacado el teléfono a una musulmana de 19 años que tenía el hijab (el pañuelo en la cabeza) y estaba con su madre también. La mina estaba de rechupete, ponele un 9. Así que me puse a hablarle, la vieja me miraba y yo por lo tanto para no dejarla afuera la incluía a la vieja a la conversación. Unos minutos luego le caí tan bien a la madre que ¡¡hasta nos daba un "espacio" para que me chamuyara a la hija a solas!! La vieja de tanto en tanto le agarraba curiosidad y le pedía en hindi a su hija que me preguntara cosas personales como que dónde trabajaba, dónde estudiaba y dónde vivía. Cuando llegó la hora de partir, le pedí el teléfono y la vieja sonriendo nos esperaba pacientemente, y la mina me dio un beso de despedida (en la mejilla... pero eso es algo medio loco en la cultura musulmana) Mis amigas musulmanas no me pueden creer que haya logrado esto, ¿imposible? ¡LAS PELOTAS IMPOSIBLE! Nada es imposible, siempre tengan en mente esto. Ahora hasta acá todo esto es aplicable con todas las minas del puntaje que sea, ahora el siguiente consejo es específicamente para las minas que están cerca de los 10 puntos. Consejo 4: ¡Dejen de chuparles las medias por amor de Dios! ¡¡Ellas han estado escuchando halagos TODA SU VIDA!! ¡Desde que nacieron estuvieron escuchando que es divina! Vos no podés convertirte en "uno más" de los millones de pelotudos que la viven idolatrando. La forma más segura de captarle la atención a la mina 10 es justamente haciendo algo que nadie hizo, IGNORARLA. Como por ejemplo: "Ah, como andás..." y mirás para el costado a relojear a otras personas, al mejor estilo de notero de CQC. Además para lograr una conección con ellas TENES QUE SER ALGUIEN QUE ES CAPAZ DE VERLA A TRAVES DE SU APARIENCIA: ¡No es solo un culo lindo, no es sólo una cara linda! Ella es una PERSONA interesante, es una MUJER inteligente, es una PERSONA con talentos, etc... ESO sí que es interesante para ella, valorarla poniendo en claro que no la ves (únicamente) como un objeto sexual es un gran plus. De todos los "elementos de la atractividad" descripto en la parte 2, usarías un poco más acá que en otros casos es el "ninguneo" (tratarla como si fuera nadie). Algo que debo explicar es que es muy diferente "la tomadura de pelo" del "ninguneo". El ninguneo se basa en quitarle mérito a una mujer mencionándole defectos para mostrar que no estás "hipnotizado" por sus encantos y que ella no es la gran cosa para vos. Un ejemplo de ninguneo puro sería mencionar que "uy, el vestido que tiene puesto es igual a la de mi abuela... en fin" y cambiás a otro tema. El fin del ninguneo no es humorístico, simplemente es una ligera descalificación. Podés, obviamente, mezclar tomaduras de pelos con ninguneos a gusto. Pero hay que tener tacto, por más linda que sea una mina jamás va a estar totalmente conforme con su cuerpo y su cara. Ellas siempre desean arreglarse algo más, siempre sienten que hay alguien más lindas que ellas. Eso es naturaleza humana, hay un refrán coreano que dice que la porción de torta que recibe el otro siempre se ve más grande. Una advertencia, si ninguneás tocándole justo un tema que es tabú cagaste fuego. Como regla de oro, tenés que tener MUCHO tacto al ningunearle con las partes de la anatomía que sean indicadores de fertilidad o salud en una mujer, es decir: tetas, nalgas, caderas,

complexión, flacidez, arrugas... El ninguneo debe ser muy limitado a cuentagotas. Ya con uno es suficiente, podés llegar a tres, pero más de tres es excesivo. Si ninguneás demasiado terminás siendo de MUY MALA ONDA y jamás deberías repetir el mismo ninguneo. Imaginate que le digas "Aah, sos más inteligente de lo que pensaba...!", la primera vez pueden haber risas. La segunda vez que se lo volvés a mencionar ya no tanto, la tercera vez que se lo mencionás ya lo va a tomar como un insulto. Consejo 5: Apliquen todo los conceptos aprendidos desde la parte 1 hasta ahora. Mientras más experiencia tengan en generar buena onda y ser divertidos, más fácil va a ser para ustedes acercarse a una mina. La buena onda+humor+valor es la formula universal del levante, sea de la cultura o subcultura que sean. Siempre acordate de los elementos de atractividad y los elementos del macho dominante mencionados en la Parte 2. Les digo la posta y no lo digo solo yo, lo dicen los turistas y cada persona que conozco en mi vida me lo confirman: LAS MINAS ARGENTINAS SON LAS MÁS LINDAS DEL MUNDO SEA DE LA CLASE SOCIAL QUE SEA, pero tienen un pequeño defecto, son también las más histéricas del mundo, jaja. A las flacas argentinas hay que laburarlas más. Lo que les puedo garantizar es que si logran levantarse minas argentinas con regularidad, levantarse minas en otros paises se convierte en un juego de niños.

¿Y qué hay de las minas de 11 puntos? ¿Cagamos?, ¿no se puede chamuyar a una chica "11"? Tenemos que ser realistas, eso es ya más jodido, pero no imposible y lo veremos a continuación. Mi epifanía llegó cuando me di cuenta que en realidad: La verdadera raiz de la "ilusión" de la brecha es subcultural, no clasista. Cada una de las clases social genera grupos social, las cuales cada una tienen sus propias subculturas. En la "alta sociedad" también tienen sus "tribus urbanas". Tienen vocabularios diferentes y tienen también gustos particulares que son compartidos por los miembros de esa camada (Sean o no superficiales). Les cuento un secreto: Para la clase "alta" no es sobre tener dinero o no tener dinero, es sobre "tener clase". Tener "clase" es en definitiva ser parte de la subcultura de ellos, compartir codigos de vestimenta, gestos, costumbres, vocabulario, conocimientos, conocimiento culturales generales, compartir gustos, sueños, etc... Seguramente han oido del refrán que "aunque la mona se vista de seda, mona se queda". Saben porqué "mona se queda"? Porque hace monerías. Imagínense que la mona se pusiera a hablar "Oh, discúlpeme la intromisión. Podrían, si son tan amables, brindarme vuestra opinión sobre el detalle que engalana mi vestido de seda" A todos nos dejaría con la boca abierta, y aunque tenga apariencia de mona ya no se ve tan mona. Que tenga encima ademanes cordiales y fluidas como una persona educada eso

ya rompería todos los esquemas. El cómo actuás, el cuánto "entiendas" cada subcultura (la que sea), aunque no seas parte de ella y aunque no tengas guita, vas a terminar abriendo las puertas para que te terminen aceptándote. "Che pero que careteada, yo no quiero ser un cheto de mierda", dirán ustedes. Recuerden que no es necesario convertirte en un cheto, sino comprender y entender el mundo de los chetos. Además, recuerden que los "chetos" no es la única subcultura de la clase alta, hay otra gente muy copada y con los pies en la tierra que no van a Cariló o a Punta del Este a vacacionar. SIEMPRE para una mina, de la subcultura (o clase) que seas, lo importante va a ser lo capaz que seas, lo interesante que sos, el potencial que tenés, que seas capaz de estar a la altura de ella y seas compatible con el mundo de ella. Ser "multicultural" adaptándote a gusto holgadamente a cualquier situación social es siempre un punto a favor, es atractivo, intrigante y maduro. Sobre algunos consejos específicos para un levante de una mina "11"... lo puedo ampliar en los próximos tomos.

Conclusión Existen dos variables fundamentales en una chica 10: belleza y subcultura. (La chica 11 está solo en tu mente, no existe la chica 11, son todas 10 )

+ Para manejar la variable belleza: 1. Elimina los nervios con experiencia y práctica. 2. Asegurate de ya estar cómodo con los elementos de atractividad y los elementos del macho dominante (parte 2) 3. dosificá los ninguneos y las tomaduras de pelos.

+ Para manejar la variable "subcultura": 1. Sacale la ficha por cómo se viste y cómo habla. Amalgamate a la subcultura de ella, mostrá bien claro que estás cómodo y familiarizado con el mundo de ella y que estás a la altura. Hacé notar los elementos de macho dominante, tu potencial, tu valía y tu inteligencia social 2. Mentalizate de que no importa la diferencia económica ni de clases sociales. Si actuás como uno de ellos, ella te considerará como uno de ellos ya no importa nada más.

Consultas: Usuario: al fin de cuentas, uno logra la felicidad cuando encuentra una persona con la que puede ser autentico, no todo en la vida es levantar minitas, como un deporte. La vida es mucho mas que ello, solo cuando encuentren una persona con la que puedan ser auténticos, con la que sientan deseos de enamorarla todos los días, capaz de compartir vivencias, momentos de paz, locura y muchas cosas mas , allí realmente se darán cuenta que son realmente felices . La brecha socio-cultural se ven diezmadas ante los ojos del corazón, ante lo auténtico , pero en parte si tenés razón. Respuesta: Concuerdo con vos al 100%. El problema es este: muchas veces las minas no dan oportunidades para conocerte por cómo alguien le hace sentir. Por más riqueza interior y valor que tenga una persona, si no sabes expresarlo en forma apropiada ellas jamás se van a interesar. La seducción es simplemente un canal por la cual transmitís esos valores con el lenguaje que entienden las chicas y este lenguaje es subconsciente. Algo que la gente tiene que tener en claro es que tanto el amor como la "química" no son estáticas, no es algo que "hay" o "no hay". Es dinámico, es algo que "se hace" o "no se hace". Sobre la seducción como deporte: Uno mantiene las habilidades sociales mediante la socialización constante. Por más naturalmente sociable que seas, si te dejo encerrado en una caverna por décadas apenas vas a recordar cómo hablar. Aunque te parezca un ejemplo exagerado, existen muchos chicos que han vivido toda su infancia y adolescencia en cavernas sociales y desean desesperadamente salir de ella. Para ellos no es natural hablar con gente desconocida, tener una conversación sociable y generar empatía, y esto les genera muchisima ansiedad. Lo desean, pero se sienten muy incómodos. Para recuperar el tiempo perdido, no hay nada mejor que practicar la socialización con un espíritu deportista, con un objetivo claro: cambiar. Como lo he mencionado antes, las habilidades seductivas son apenas un refinamiento de las habilidades sociales. Y como toda habilidad, se puede aprender. Usuario: Sip, tenes razón. El amor nace y se hace, van de la mano. Lo autentico del sentimiento se logra con el tiempo. Mantener y avivar el fuego del amor es algo que toda pareja debe tener en cuenta. La pasión es algo fundamental en una relación, si no hay pasión no hay amor, la pasión y el amor van de la mano. (ACLARACION: no encajonen el termino pasión solamente en el ámbito de lo sexual) . Algo a tener en cuenta es la diversidad y a veces por más que compartan gustos , no se debe caer en una rutina. Tan simple es salir de la rutina, aqui les doy ejemplos: * si estan acostumbrados a estar encerrados todo el día viendo pelis, resignen un día y salgan a caminar por algún paruqe o plaza y luego a tomar algo. * Pueden oranizar una reunión con amigos. *Pueden salir a andas en bicicleta * Si tienen algún cerro cerca pueden salir a merendar al cerro (llevate gaseosa, mate, lo que gusten) * Salida a bailar ( si es algo que no hacen comunmente)

* Hacer algún viajecito juntos. * Si nunca cocinan, pueden una noche intentar cocinar algo que les guste a los dos ( se pasa un lindo rato) * Una sesión de fotos ridículas. ^muchas cosas mas, hagan cosas que no están acostumbrados a realizar, algo que salga de lo cotidiano Respuesta: Es lindo pasar el tiempo juntos compartiendo momentos, pero algo mejor es hacer ACTIVIDADES FíSICAS juntos. Actividades que te hagan correr la sangre, desafiarse mutuamente, hacer que corra adrenalina en tu sangre. Ya sean deportes clásicos como como futbol, tenis, paddle (sigue existiendo?), correr, O cosas más movidas como paintball, carreras karting, kayak, escalar, parapente, etc... O deportes totalmente extremos como hacer bungee jumping, paracaidismo, parkeur, etc... Si los dos no tienen la más mínima experiencia pero les copa la idea pueden inscribirse a cursos y aprender juntos, esta clase de "salidas" son de otra calidad muy diferente comparado a salir a tomar un cafecito. Y hay un bonus, mientras más adrenalina haya en la salida, más posibilidad de que ella se enamore de vos. Sobre el mecanismo que hace que suceda esto lo puedo explicar más tarde.

Parte 16: Cómo Matar al Buitre. (Como ganarle a la competencia) Estas empezando a generar onda con la mina en forma tímida pero segura... pero de repente se te mete un flaco en el medio y no sabes por qué exactamente pero empezas a sentir indudablemente que estas perdiendo terreno. Lo escuchas al flaco chamuyar y te das cuenta que esta mucho mas aceitado que vos, genera onda y tensión sexual en una forma acelerada. Sentís que la perdes por cada carcajada que este buitre le saca. Lo odias con toda tu alma pero no sabes como recuperarla, te preguntas como alguien tan feo puede tener tanta labia. ¿A Alguien les parece familiar?

Como manejar esta situación Opción 1: evitar el anidamiento Le arruinás la excusa usada para la aproximación. Si el flaco se le acerca pidiéndole un favor a la mina, vos le ofrecés la ayuda que él necesita. Digamos que el otro flaco se le acerca a tu mina diciendo "che disculpame, me sacas una foto?" Vos te adelantás y le decís, "Yo te saco la foto, soy profesional... bueh, profesional comparado a ella" (excelente le tomas el pelo a la mina y al mismo tiempo le arruinás la aproximacion)

Opción 2: destruile el valor Si él está haciendo algo que a la mina le causa gracia, vos simplemente tomale el pelo al flaco, en lo posible ridiculizándolo sin hacerte notar de que estás celoso o amenazado. La manera más simple Si el flaco no puede defenderse, ya perdió el juego. El ejemplo incorrecto: "Flaco que te pasa a vos? Largá de acá! Te voy a cagar a palos" (forma de controlar tu territorio de forma muy primitiva, lo unico que mostrás al estar celoso en el fondo es inseguridad) El ejemplo correcto: "Chicas disculpenme que les interrumpa, pero es que tenía que preguntarle algo, ¿cómo te llamabas? (Ricardo) Ricardo, te puedo llamar Ricky? (No) Que capo Ricky, qué lomazo viejo, jajaj, pero es verdad que con los esteroides se te encogen los huevos?" Si el buitre no es capaz de defenderse con tanta cantidad de boludeo, ya el valor del buitre ante las minas va a estar por el piso. Fíjense que este delicado arte de destruirle el valor se basa en que están halagándolo al mismo tiempo que lo están destruyendo. Se acuerdan de la parte 8? pues esta vez utilícenlo pero al revés! Encuentren el aspecto negativo de las virtudes del buitre.

Opcion 3: Desactivar cada técnica de seducción Si ustedes detectan que el flaco es un calco de los "métodos de seducción", no hay nada mejor que revelarlo uno por uno, como si estuvieran relatando un partido de futbol.

Ejemplo: Uy chicas, este flaco es un capo, es un cómo le dicen...? Macho dominante? Creo que vi algo de esto en la tele, groso flaco, cuantos libros de seduccion te leiste? Nah, flaco no te me calientes era de onda... no nos estamos riendo de vos, estamos riendo con vos... Te puedo hacer una pregunta ya que estamos entre amigos, de verdad, con todas estas técnicas de seducción, la posta, ya la pusiste? Che pero que sensible que estás, era una curiosidad no te me calientes... maestro, es que necesito ponerla loco no me das unas clases?"

Opcion 4: Buscar la reacción neurótica No hay nadie con menor valor que una persona que es histérica o neurótica, si lográs que se caliente y se descontrole mientras que para el resto de la gente no pasó nada que justifique esa reacción, se convierte inmediatamente en un payaso. Obviamente con las opciones 2 y 3 puede desencadenar una reacción violenta y que te amenace físicamente, en ese caso tu misión está cumplida. Y de paso le podés boludear un poco más: Ejemplo: "uy, ¿me querés cagar a palos? sacá turno que hoy tengo la agenda completa..." "Pará viejo, no te la agarres conmigo que culpa tengo de que tengas los huevos chicos? Uuh, ta bien, lo siento, cuando tenés razón, tenés razón, quizás me pasé de la raya, no debería haber hablado de tus microtesticulos"

Desenlace Cuando el flaco se sienta amenazado, sienta que perdió todo valor y que le arruinaste el juego, se va a ir solito. Si el flaco se pone violento, vos simplemente usas esa excusa para separarte del flaco llevandote a las minas a otro lado como su protector. En todo caso, vas a haber triunfado en cuidar tu territorio. Por cierto esta nota está íntimamente relacionada a la parte 8 "No sos loser, sos iluso". Los métodos explicados en ese post forman una parte importante del arsenal del chamuyero, y sirven mucho para defender tu territorio. El punto de esta nota es sobre "NO rajarlo de un boleo" porque simplemente te destruye tu valor. El unico punto de esta nota es sobre tener habilidades de defender tu territorio socialmente con altura, para que el otro quede mal parado. Aunque parezca corto y simple, hacer esto correctamente lleva mucha práctica y entender bien todo lo que he escrito hasta ahora. Si vos reaccionas violentamente estas quedando como un celoso/violento/neurótico, cosa que las minas detestan. Justamente es por eso que yo recomiendo en la Opcion 4, que ustedes le hagan reaccionar mal al otro en forma descontrolada, sin ser maleducado y sin ser ofensivo bajo el radar de las minas para que sea el otro el que quede parado como un inadaptado social. Espero que haya quedado más claro ahora. Consultas:

Usuario: ¿Por qué a veces las personas (cualquiera, hombre, mujer, joven, adulto... mas que nada los hombres) cuando le haces una pregunta se quedan simplemente callados? como si no les hubieses hecho ninguna pregunta? llega a ser como un "no se la respuesta", o un "me creo el muy importante como para responderte"? ¿lo hacen para "marcar" su valor? Respuesta: Depende del contexto. Puede ser que no te hayan escuchado, puede ser que esté desconcentrado, puede ser que te estén ignorando porque tu pregunta sea muy boluda/fuera de contexto/fuera de onda/volviendo a un tema anterior o puede ser que te estén ignorando porque sos una molestia o no sos bienvenido al grupo. Sea cual sea la razón matá los tres pájaros de un tiro: hablá con confianza (voz firme, con pilas), aportá algo interesante y divertido a la conversación (sé divertido, hacé comentarios oportunos, no preguntes detalles insignificantes y no te vayas por las ramas) y no vuelvas a un tema anterior (Por ejemplo, si te acordaste tarde de un chiste relacionado a algo que estuvieron hablando, no lo saques cuando ya cambiaron de tema, ya está, perdiste el tren). Usuario 2: Che igual con la mayoría de las técnicas para "matar al buitre" que pusiste en muchos lugares te conseguís una buena cagada a palos Respuesta: Tenés que saber moderarlo segun el contexto, claro... la idea no es ser bardero, la idea es quitarle valor en frente de las mujeres, para que ya no tenga forma de remarla. La idea original es no ser groseros o agresivos, sino hundirlo "sin querer". Alguna vez tuvieron un amigo que cuando habla te deja mal parado sin querer? O la tipica que tu mamá quiere hablar bien de vos en frente de tus amigos/amigas y te deja como un pelotudo? Pero este es el secreto, lo mejor es que quizás el resto no piense nada negativo con respecto a esos comentarios, pero vos sí sentis que te cagaron! Ya con eso se te cae toda la autoestima y la gente que te ve reaccionar mal piensa que estás sobreactuando y te estás calentando por nada. Tu reacción es lo que confirma la gravedad del asunto y el poco valor que tenés. He aquí la gran importancia de la reenmarcación. Si reaccionaras como si no fuera nada importante, la gente piensa que no es nada importante. La gente juzga una acción por su reacción, si controlás tus reacciones tenés el poder de manipular la realidad que te rodea a tu antojo. La idea es usar eso con esteroides y a propósito para eliminar la competencia. 1) Evita el anidamiento: evitá que tenga la oportunidad de socializar con tu chica. Evitar que el "desconocido" tenga una excusa razonable para estar cerca de ustedes para socializar y mantenerse en contacto con ella, de esta forma estar cerca de ustedes se convierte en una incomodidad para ambos, y se va a tener que ir. Vos podes ser ultra amigable con el flaco y brindarle toooooda la ayuda que el flaco necesita. Prevenir siempre es mejor que curar, y vos sos el remedio. 2) Si fallaste en evitar que socialice con la mujer que te interesa, la estrategia es dejarle mal parado y bajarle la autoestima (efecto halagos de mama) "sin querer". Para los ojos de los demás vos estás siendo sociable y halagándolo honestamente. Cuando el flaco sienta que tiene la moral por el piso se va a ir solito. 3) Si todo lo anterior falla, le damos una pequeña sobredosis del punto anterior. Hacé que el otro reaccione muy mal por nada y dejalo quedar como un imbécil e inadaptado social en frente del resto. La idea es que la gente se quede preguntando: "que carajo paso? que carajo le pasa? Uuuh.. Esta re loocoo!"

Parte 17: La Calienta P...avas. Este fue un tema muy pedido tanto por mujeres como por los hombres. Antes que nada voy a tratar de clasificar, grosso modo, los dos grupos principales que generan estas confusiones. Simpáticas: Mujer simpática, sociable y extrovertida. Una calienta pijas: Una reverenda hija de puta que le gusta manipular a los hombres, disfruta de un placer sádico al dejar a los hombres con la pija al rojo vivo. La mina Simpática es una mina super sociable, su proxémica tiende ser mucho más cercana de lo normal. Lo que para vos es un "espacio íntimo" para ella sigue siendo todavía un "espacio amigable". Te puede ir toqueteando, empujandote, cargándote, pero esta es la personalidad de ella y lo hace con todo el mundo que le cae bien. Pero caerle bien no significa que le gustes. Las minas Calienta Pijas son mujeres resentidas, desconfiadas, conflictuadas y/o con complejo de superioridad. De alguna forma u otra para estas minas, ellas lo hacen a propósito porque se divierten torturando a los hombres "débiles" y/o son unas interesadas.

¿Cómo carajo hacemos para identificar una de otra? De entrada les daría unos consejos de sentido común, los mismos recaudos que se toman cuando compran algo online: 1) Si algo parece demasiado bueno como para ser verdad, por lo general lo es. 2) Si sienten que algo no está bien, por lo general lo está. 3) Si sienten que están siendo manipulados (no es realmente que se lo querés comprar del corazón sino que te sentís que si no lo hacés la vas a perder o te va a querer menos), por lo general tienen razón. Ahora, la realidad es esta: quizás ella sea genuinamente enamoradiza y se haya enamorado en el primer segundo que te vió, o quizás te está manipulando para que le compres algo de tomar. La probabilidad es que sea el caso menos feliz, pero para ser totalmente honestos, no lo sabemos. Y si no lo sabemos, lo tenemos que averiguar.

Detectando a la Hija de Puta Nro 1: Te usa de cajero automático.

Imagen registrada por la ilustradora Kara Fraser

Hay una frase muy cierta que tenés que tenerlo bien grabado en tu cabeza: "Uno pierde mucho dinero persiguiendo a las mujeres, pero jamás pierde mujeres persiguiendo dinero". Me voy a concentrar en la primera parte de esa frase. Uno definitivamente gasta muchisimo dinero al salir con chicas, ya sea en un boliche o sea en una cita. Si no sos inteligente (si no sos vivo) manejando tu dinero, vas a terminar con un agujero negro financiero. Tengo conocidos que pensando que estaban haciendo lo correcto se gastaron miles y miles de dólares en joyas, restaurantes carísimos, carteras Louis Vuitton, e incluso prestamos de miles de dólares... y creen que es algo "normal" tener semejantes gastos. Solución: 1) Si apenas la estás conociendo: Si la mina se te acerca de la nada y te pide que le invites un trago: vos le pedis algo a cambio o le decís que vos no solés invitar tragos a la gente que no conocés y le sacás conversación. De esta forma ya dejás bien en claro que no sos un boludito fácil. Un amigo solía pedirle besos a cambio de tragos para sacarse de encima a las interesadas, yo prefiero hacerle juegos con prendas o sacarle conversación primero. 2) Si ya están saliendo y son "novios": No le embadurnes de regalos cada vez que a ella se le de un antojo. Unicamente hacele regalos en las fechas importantes (aniversario, cumpleños, valentín y navidad) y especialmente hacele regalos que tengan un alto contenido sentimental y que sea al mismo tiempo económico. Si la chica está realmente interesada en vos no le va a importar tanto el valor económico sino que va a valorar mucho más el significado y/o el tiempo que te llevó en hacer o conseguir el regalo. Encendé un día Utilísima y aprendé a hacer alguna pelotudez de manualidades, a cocinar algo elaborado, algún album de fotos con cartulina cortando corazoncitos y con una foto de ella y vos, etc... Otra idea bien sencilla que funcionó por siglos: escribile poemas y redactá lo que más te gustó cuando la viste por primera vez (Papel $0.10. Birome de gel metalizado $2. Que te haga un pete, no tiene precio). Este es el perfecto lugar para aplicar lo que aprendimos de la "reenmarcacion de la realidad" (parte 8), armale cualquier cosa y explicale lo que simboliza. Podés ser el jodón más insensible por todo un año y mostrarte sensible y profundo en los regalos en estos días pero seguir teniendo la actitud de jodón, esto genera mucho más interés por el misterio (o incertidumbre) que generás... ("le cuesta tanto mostrar sus sentimientos"... etc... el clásico mantra de las mujeres que las vuelve locas...)

Detectando a la Hija de Puta Nro 2: Te trata de bufón

Imagen extraída de marionette.cz, empresa checa de marionetas.

Muchas mujeres sienten un placer sádico al manipular a los hombres. Algunas tienen un rencor sexista hacia el género masculino (Misandría: odio a los hombres), quizás tienen un complejo de superioridad por algún contexto machista e injusta o reiteradas traiciones que vivieron en su juventud. Aún sin misandría, la gran mayoría de las mujeres tienen cierto desdén hacia el hombre (ej. "los hombres son todos babosos, etc..." ) y lo consideran emocionalmente inferiores. Pero existe un grupito de mujeres que les encuentra divertido manipular a los hombres, y generalmente se consideran más inteligente que la media de los hombres, y de hecho, lo son. Cómo detectarlas: Ya desde el vamos te puede decir las cosas que los hombres les encanta oir, te da esperanzas, te da rienda a libre a tus fantasías, te da alguna que otra señal pero te la deja picando siempre, te deja caliente pero nunca te deja, no te contesta el teléfono pero después te envia mensajes de texto. En definitiva te vuelve loco, en especial si sos calentón y "débil". Solución: Ignoralas y tirale señales contradictorias. Ellas saben que son atractivas, ellas saben que la mayoría de los hombres se babean por ellas, ellas se alimentan de ese estado de diva. Vos en cambio ignoralas completamente, jugá con ellas un rato y luego olvidate de que existieron, eso las va a volver locas porque no entienden qué es lo que no les está funcionando. Luego volvé a mostrarte interesado y desaparecé de nuevo... tarde o temprano ellas van a obsesionarse por vos, porque no te pueden "descifrar". Estas chicas sólo admiran a los hombres que pueden jugar a la altura de ellas, este es el juego de ellas y si vos lo sos se van a interesar.

Solución General Como regla general, tener la mentalidad de que TODAS las mujeres están testeándote va a simplificar la vida, de esta forma estás inmunizado desde el vamos: 1) No seas baboso, ni muestres interés más allá de ser sociable, amigable y divertido. 2) Coqueteá, ninguneala, alejate y desaparecé. Jugá con otras chicas en otros grupos y volvé con ella. 3) No cedas, no le compres una bebida a nadie fácimente de entrada, que sea siempre luego de un desafío. Podés negarte y proponerle juegos, por ejemplo, y que el que pierde invita una ronda (tengo varios juegos de bar para proponer). De esta forma matás varios pájaros de un tiro: sos original, sos divertido, generás desafío y de paso filtrás a las que sólo querían una bebida gratis. 4) No le compres ningun regalo porque te lo pide, el que decide regalar sos vos, no ella. Además considerá que si ella insiste, y se enoja de verdad, aún habiendole explicado sobre tu dificultosa situación financiera (sea cierta o falsa) descartala por ser una frívola de mierda. Minas así son un agujero negro para tu billetera, gastar el dinero en ella es una pésima inversión a largo plazo, por más buena, fuerte, tetona, modelo o actriz que sea. Ojo, invertir sólo para la satisfacción inmediata, como toda inversión de riesgo, a corto plazo el beneficio puede ser muy redituable, a largo plazo vas a terminar en la bancarrota. 4) Si sentís que estás siendo manipulado o que ella es más rápida que vos, alejate, probablemente tengas razón

Consultas: Usuario: podrías pasar algunos ejemplos de juegos con prendas...? Respuesta: Se acuerdan de la A.Z Diez? (para el resto de los hispanohablantes: era una revista para niños), la mejor inspiración para los juegos con prenda lo reciclo de ahí. Yo clasifico tres tipo de juegos según las reacciones de ellas: 1) "uy que inteligente que sos!" 2) "uy que tramposo que sos!" 3) "uy que forrooo... argh! Te voy a matar!" TIPO I El primero serían juegos de ingenio en donde se usa conocimientos de física, geometría, química o magia (sin que ellos sepan que usaste magia) de una forma creativa y divertida. Tenés los clásicos como apostarle que la circunferencia de tu vaso es más largo que el alto del vaso, pura geometria. Si te dice que "puede ser" la desafiás poniendo mas cosas abajo del vaso (paquete de cigarrillos, billetera, celular, etc...) para aumentarle la altura hasta que ella diga que "ni ahí es mas alto con todo eso debajo". Ahora agarrás una servilleta para medirlo (podes aprovechar para agarrarle la mano naturalmente y medir juntos la servilleta, podrías tirarle un "esta todo bien escribana?" Y luego lo desenrrollas y lo comparas con la altura total del vaso y de todo lo que le pusiste abajo. El resultado debería ser que la servilleta es mas larga (la circunferencia del vaso es casi el doble de largo, de todas formas te convendría medirlo antes asi no te pasas). Ella al perder la apuesta haces que ella te invite el trago. Uhm, no te convenció? Nada mejor que trucos con física. Agarras dos copas para tragos (copas para tequila). A una agregale agua, a otra agregarle whiskey. Ahora apostales de que podes poner el whiskey en la copa de agua y el agua en la copa de whiskey sin usar un tercer vaso o pajita... Cuando se estén rascando la cabeza, agarrás tu tarjeta de crédito (o cualquier cosa rígida que cubra la apertura de la copa) y tapás la copa que tiene agua. Lo das vuelta y lo apoyás sobre la copa de whiskey, movés con cuidado la tarjeta lo suficiente para que ambos líquidos entren en contacto, y voilá, el whiskey va a empezar a subir a la copa de arriba y el agua va a empezar a caer a la copa de abajo. Fascinante. Uf describir apenas dos juegos me llevo todo eso... quizás debería escribir una nota especial sobre esto Los juegos TIPO 2 y 3 lo dejo para la próxima... que son en realidad mis favoritas

Parte 18: ¡Tengo el teléfono! ¿Y ahora qué? Muchos chicos me preguntan cómo chamuyar por el teléfono, cómo evitar que te ignoren; cómo es el "juego" en el teléfono. ¿Existe algún piropo, frase, guión, hipnotismo, programación neurolinguística, secreto o magia negra para enamorarla por teléfono? Tienen que tener una cosa muy clara en la cabeza: el teléfono no es para chamuyar, el teléfono es para mantener una relación viva. Qué quiero decir con esto? Lo que quiero decir es que si la mina no tiene ganas de encontrarse con vos, si la mina no te conoce, si a la mina no le caés bien, si vos no fuiste capaz de generar buena onda al conocerla, si no fuiste capaz de generar interés en persona, si jamás le hablaste y conseguiste el teléfono por medio de un intermediario, o peor, si encontraste el teléfono en las páginas amarillas o en internet: entonces ese número de teléfono que conseguiste no vale nada, no existe chamuyo en el mundo para que le caigas bien*.

Tres clases de números telefónicos: + Números de alta calidad: teléfonos que conseguiste con un chamuyo correcto: La viste, la encaraste, generaste buena onda, a ella le caiste muy bien, hubo "conexión", ella tiene una muy buena opinión de vos, hay interés y estaría encantada en verte de nuevo. Resumen: Se acuerda muy bien de vos y estaría encantada en conocerte más.

+ Números de baja calidad: teléfonos que conseguiste con un chamuyo imperfecto: La viste, la encaraste, generaste algo de onda, no le caiste mal pero tampoco le caiste bien. Te apuraste en pedirle el teléfono y no generaste una conexión, no generaste onda. O peor, quizás se sintió forzada en darte el teléfono para sacarte de encima. Acá entran también los teléfonos falsos. Existen métodos ultra efectivos para detectar o evitar números falsos y forzarle a que te dé su número real... pero de qué carajo sirve si ella no te lo dió voluntariamente al principio, el deseo de ella es bien claro: no-me-interesás. Resumen: Apenas se acuerda de vos y no sos nadie para ella.

+ Números de nula calidad: Jamás la viste en persona ni conocés a nadie de su entorno de confianza: La viste pero jamás la encaraste por cagón. Te re calienta o pensás que es la mujer perfecta. O incluso sabés todo de ella... sin siquiera haber hablado una sola vez personalmente. Quizás tuviste algún que otro intercambio social, pero jamás fue más allá de un "hola", "chau", "gracias", "no, no te preocupes", "uf, hace frío, eh?" El teléfono lo conseguiste metiéndote en las páginas blancas o telexplorer, le pediste a un colega de la oficina, o de la lista de alumnos del colegio. Resumen: Ni te conoce. Va a creer que sos un telemarketer, un testigo de Jehová o un

violador serial. Si la seguís llamando ella va a llamar a la policía. Si conseguiste números de ALTA calidad vos podés simplemente llamarla y arreglar una cita. Así de sencillo, ella está más que encantada en salir con vos. Ya sea porque está interesada en vos o porque la buena onda está garantizada con vos, ella definitivamente está interesada de encontrarte con vos al menos una vez más. Si conseguiste números de BAJA calidad al llamarla muy probablemente ni te conteste el teléfono. Si te contesta el teléfono va a agradecer la invitación, pero va a poner todas las excusas más estúpidas y creativas que puedan existir para no verte. Si ella acepta salir con vos, es porque existe una excusa muy razonable para encontrarse con vos, pero este encuentro no va a ser una "salida" o "cita", nada personal. Con un laburo arduo y lento bien hecho vas a poder convertirlo en un "número de alta calidad"... claro, si es que te atiende el teléfono.

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Si conseguiste números de NULA calidad vas a tener CERO chances de encontrarte con ella. Jamás vas a llegar a ninguna parte. Lo he intentado en la secundaria. Si, todos fuimos alguna vez ese perejil. Si vos sentís que sos el príncipe de los boludos, creeme, yo fui alguna vez el rey.

No generar, mantener Ahora volviendo mi frase anterior: el teléfono no es para chamuyar, el teléfono es para mantener una relación viva. ¿A qué me refiero con esto? El teléfono no es para "generar onda", es para "mantener la onda". Vos no llamás a desconocidos para hacer amigos, llamás para mantenerte en contacto con tus amigos. Si tenés una excelente relación comercial con un cliente, la llamada por teléfono es para mantenerte en contacto con el cliente para no perderlo. Por eso, por ejemplo, la aplicación más efectiva del telemárketing no es conseguir "nuevos clientes" (De 1% a 10% de efectividad max.), sino que es mantener los "viejos clientes" para que no se vayan a la competencia (29% a 47% de efectividad) y ofrecerle nuevos productos a estos "viejos clientes" que ya demostraron interés previamente sobre sus productos. Imaginate, te llaman de "Truchilex S.A." para ofrecerte su nueva línea de aspiradoras. En tu puta vida escuchaste hablar de esta empresa, no hay chamuyo en el mundo que te convenza para encontrarte con ellos, y mucho menos te van a convencer de que peles tu billetera y les pases el número de tu tarjeta de crédito. Lo que vas a hacer es lo que hacemos todos: vas a cortar al segundo. Pero si te llaman de, digamos, "Fibertel" ofreciéndote un paquete nuevo de servicios sólo para sus clientes existentes, probablemente te quedes unos minutos escuchando los detalles para ver si te favorece. Lo mismo sucede obviamente con los teléfonos conseguidos en los levantes: las llamadas son para mantener la buena onda que generaste en tu encuentro personal con ella y ellas te van a dar bola si ya te conocen y si existía un interés previo.

Ejemplo de un número de nula calidad: -¿Hola Cecilia?, ¡soy Federico!, ¿cómo andás? -Ah hola!... este... disculpame, ¿qué Federico? -Estee, vos no me conocés a mí, pero yo sí.../Nos cruzamos todos los días/El otro día me convidaste un chicle/etc... -... (EEH?! 911, auxilioo) Ejemplo de un número de baja calidad: -¿Hola Cecilia?, ¡soy Federico!, ¿cómo andás? -Ah hola!... este... disculpame, ¿qué Federico? -De la facu, nos juntábamos con los chicos para estudiar en la clase de Antropología I, ¿te acordás? -Ah, eh, ¡ah, si!, disculpame fede... ¿si, que tal, cómo andás? -Bien, bien... -Si, decime! (acá estaría pensando, ¡uy, para qué carajo me habrá llamado!) Motivo de la llamada? Mantenerte en contacto? Mmm... medio rarín. Tener una cita? Mmm... medio que te va a sacar cagando. Justo se le va a morir la abuela en ese día. Si, ella es vidente. Ejemplo de un número de alta calidad: -¿Hola Cecilia?, ¡soy Federico!, ¿cómo andás? -Ah hola!... este... disculpame, ¿qué Federico? -De la facu, nos juntábamos con los chicos para estudiar en la clase de Antropología I, ¿te acordás? -UUH Fede! Tanto tiempo EEH!! No me llamás nunca nene!! te voy a matar! -Jaja, es que vos me asustás nena, es que todavía no era halloween viste... -Ajajajaja, forroooo, te voy a matarrrrrr!! ¡Qué te contas neneeeeee! -(de acá saltar a arreglar una salida no es difícil de imaginar) Un detalle importantísimo: si conseguiste un teléfono de alta calidad de una mina que no conocés (ya sea un levante en el boliche, en la calle, en la parada del colectivo, en un parque, etc...) tratá de planear bien tu agenda, el lugar, la hora y si ella acepta salir, asegurate de llegar a tiempo. (Leé la parte 14: cómo manejar los plantazos) Sea cual sea el motivo, si se desencuentran o si cancelás, es muy probable que no haya una segunda oportunidad. Además, lo ideal es llamarla en dos días quizás tres, pero no dejes pasar más de una semana aunque haya habido la mejor de las ondas. Es que la conexión instantánea con un extraño en ese preciso momento puede haberle parecido re especial, pero si esperás mucho tiempo esa excitación inicial se va a enfriar y va a terminar racionalizando... "pero, onda, en realidad ni lo conozco..." De alta calidad cae a baja, o sea, la cagaste.

Conclusión Que hayas conseguido un número telefónico no significa nada. Obvio, podés alardearle a tus amigos de que conseguís teléfonos de minas a rolete y empapelar tu cuarto con todas las servilletas llenos de teléfonos. La pregunta es, ¿son números de calidad? ¿Acaso no le habrás puesto en una situación forzada como para que te lo dé medio a regañadientes porque no se quería sentir grosera y antipática en ese contexto? ¿Con cuántas de ellas lograste salir?

Lo que realmente importa no es la cantidad de números que obtenés, sino la calidad de los números que recibís. Para un chamuyo satisfactorio por teléfono es indispensable haber tenido un buen chamuyo previo en persona y de esta manera recibir un número "de calidad" y así lograr concertar una salida sin mayores inconvenientes. Por otra parte, tanto números de baja como de nula calidad son pésimos números. La podrías arreglar, pero si sos tan experto como para arreglar flor de cagada, ¿por qué no conseguirías un número de alta calidad en primer lugar?

* Si están pensando en usar Ingeniería Social... dependiendo de tu nivel y el plan, ahí sí puede que funcione... peeeeero eso es ooooootro tema aparte muy diferente. La gente que conoce sobre Ingeniería Social es apenas 1% de la población... y los que lo hacen bien es apenas el 1% de ese 1%. Es un tema delicado ya que aplicar esto para la seducción roza lo antiético y fraudulento (y hay un alto potencial de ser abusado) por lo que no voy a tocar este tema.

**: ¿Es totalmente imposible tener una cita con un número de nula calidad? No es imposible, es simplemente, altamente improbable. Dependiendo de tu habilidad en el chamuyo, dependiendo de cómo encarás la situación y dependiendo de qué le decís, tu rango de eficacia va a estar alrededor de 0% a 5% de probabilidad de que surja "algo". Aunque, claro, es mucho más cerca al 0% de arreglarla si jamás tuviste el coraje y la habilidad social de conseguir el teléfono de ella personalmente.

Parte 19 | Disparar primero, preguntar después. Para realmente apreciar este capítulo se requiere tener experiencia (haber completado al menos los ejercicios de la Parte 2,5) y haber leído todos los tomos anteriores. Si pensás que es "imposible" o "está ido de la realidad", es un claro indicador de que estás muy verde todavía. --El principal problema es estar usando la boca incorrectamente: hablando. Cuando deberías estar besándola... Saint-Exupéry dijo:

"Es muy simple: sólo se ve bien con el corazón. Lo esencial es invisible a los ojos." - El Principito Justamente para aquellos que se le quieren declarar a alguien les doy un consejo: disparen y después pregunten. No, flaco, guardá la 9 milímetros que no hablo de cagarla a tiros. Hablo de robarle un beso. No le andes preguntando si "gusta de vos" o si "la podés besar", hablo de haber creado el clima correcto (ver parte 7 y parte 7,5), sin arruinarla hablando MAL (ver parte 4 y Parte 9) y directamente ahí le encajás un beso. Vamos a poner dos escenarios: Le robás el beso: Supongamos que estuvieron cagándose de risa, estuvieron coqueteando un rato el uno con el otro, están muy juntos y "da" para besarla... 1) Desde el vamos: le robaste un beso. 2) Podés testear la proxémica (ver Parte 3 y parte 4): si al acercarte mucho al "área íntima", ella no te rechaza alejándose (o empujándote), la tenés adentro. 3) Si te pregunta qué hacés, no te disculpes, decile que es hermosa y tratá de seguir tu faena. 4) Si te cachetea, cagate de risa. Al menos le sacaste un beso. 5) Si te acepta y la sigue, ¡vamos campeón! No la cagues, no hables, seguí escalando (parte 7,5). Ahora comparalo con ser cortés: Supongamos que estuvieron cagándose de risa, están muy juntos y "da" para besarla... pero no estás muy seguro. Y por tu tierna inexperiencia le preguntás: ¿Puedo besarte? No

Listo, cagaste. ¿Qué vas a hacer? No vas a convencerla hablándole racionalmente. El silencio se vuelve super incómodo y ninguno de los dos sabe qué carajo hacer. Y mirá que quizás estaba toda la onda como para que te la comas a besos, pero el sólo hecho de haber puesto en forma explícita un juego que debería haber sido sutil y tácita, la cagaste por arruinarle el clima: Arruinaste la escalación. Luego de recibir esta negativa, si insistís quedás como un pelotudo. "PERO BOLUDO, ¿NO ENTENDÉS QUE NO ES NO?", "YA TE DIJE QUE NO", Etc... Si luego de esa negativa, si vos insistís, se convierte en acoso sexual. Ojo ahí, y esto me da pie para un tema importante Los "no" y los "NO" Las minas por más ganas de coger que tengan, no te lo van a decir de frente porque no quieren quedar como trolas. La típica es que ellas inconscientemente se emborrachen para tener "una excusa" por su actitud libidinosa. "Uh, estaba re en pedo", dicen otras. "Y se dió", es lo que suelen decir. En pocas palabras, lo que quieren expresar es que ellas no estaban en control de si mismas. Al fin y al cabo, no quieren quedar catalogadas como trolas o "fáciles". (¿Por qué? Ver Parte 1 ) Por eso ellas SIEMPRE van a poner "algo" de resistencia, algunas más y algunas menos, pero es totalmente normal encontrar que ellas estén tratando de proteger su "virtud". Esta resistencia no significa que no gusten de ustedes, pero tienen que saber identificarla el "NO, ESTÁS EQUIVOCADO" de un "no, no, pero dale insistí un poco más". La clave está en la proxémica que ya lo vengo repitiendo en casi todas las entregas. Las palabras pueden mentir, pero el cuerpo siempre dice la verdad. 1) Si ella te dice "no" y se aleja de vos o te empuja, probablemente ese "no" realmente es un "NO!". Eso es un rechazo y no una resistencia. 2) Si ella te dice "no" y no se aleja, es más, si se mantiene al lado tuyo; probablemente ese "no" realmente es un "sí, pero insistí un poco más". Eso es sólo una resistencia y no un rechazo. Una alemana que había conocido me decía que "no, no, no, que tengo novio... te dije que no..." pero yo la empujaba despacito para atrás y ella "resistía un poco" pero no se me escapaba. Su cuerpo estaba muy cerca mío, yo le seguí insistiendo y ella sonreía mirando para abajo: la flaca era totalmente mía. Lamentablemente nos interrumpió su novio que bajaba por las escaleras. Al día siguiente me confesó la mina que estaba toda caliente y que hubiera seguido para adelante, y luego me confesó que ella amaba decir que "no" y que estaba frustrada porque su novio PARABA respetuosamente cuando ella le decía los "nos". En el caso de ella era más una especie de fetiche, pero igual sirve como ejemplo: no importa lo que digan, si realmente quieren saber lo que ellas realmente quieren aprendan a leer el lenguaje corporal. La proxémica revela todo. En las discotecas también se van a encontrar con las resistencias verbales.

No, que tengo a mis amigas esperando Si, te entiendo, a mí también me gusta la bondiola. Si ella está caliente, tu respuesta ni siquiera tiene que tener sentido, su mente racional está completamente knock-out. Ella te tiró una resistencia "por formalidad", vos le respondés cualquier cosa y ya te la estás garchando de lo lindo. Por eso me cago de risa cuando me preguntan "¿de qué le hablás?", como si las palabras fueran importantes. El estado de calentura y la racionalidad son enemigas. Para finalizar, un punto muy importante es estar conscientes de si ella está en frente de sus amigos, ya que tiene una imagen que proteger. Por eso aislarla (llevátela donde no la vean sus amigos, a otra pista o al baño por ejemplo) es algo muy importante para que ella pueda desinhibirse completamente. Conclusión + Vamos a verlo en una forma más práctica: Si le sacaste un beso y te rechaza: te volvés a casa con un beso al menos. Si le preguntás y te rechaza: te volvés a casa más solo que Hitler en el día del amigo. + No pienses. Actuá primero, pensá luego. + Aprendé la diferencia entre resistencia y rechazo.