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DIARIO DE GREG 2ACT DIC2012_BookOneFINAL_REVISED.qxd 21/12/12 12:38 Página iii

DIARIO

La ley de Rodrick Jeff Kinney

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SEPTIEMBRE Lunes Deduzco que mamá tiene que estar muy contenta consigo misma por haber conseguido que escribiera en el diario que me compró el año pasado. Tan contenta, que me ha comprado otro. ¿Recordáis? Dije que si algún cretino me veía llevando un libro con la palabra «diario» en la tapa iba a pensar lo que no es. Bueno, pues eso es exactamente lo que me ha pasado hoy. ¡NENAZA!

(MI HERMANO RODRICK)

Ahora que Rodrick sabe que tengo otro diario, será mejor que lo guarde bajo llave. Hace unas semanas, se apoderó de mi ANTERIOR diario y el resultado fue catastrófico. Pero no pienso hablar sobre ESE asunto…

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El verano pasado ya fue bastante horroroso para mí, incluso sin los problemas con Rodrick. No fuimos a ninguna parte de vacaciones, ni tampoco hicimos nada especial. Fue culpa de papá, que hizo apuntarme otra vez al equipo de natación y quería asegurarse de que este año participara en todas las competiciones.

¡DURO CON ELLOS, BRANDON!

¡NO TENGAS PIEDAD, TODD!

¡DEJA YA DE TIRITAR, GREG!

A papá se le ha metido en la cabeza que estoy destinado a ser un gran nadador o algo así, y por eso me obliga a apuntarme a natación todos los veranos. 2

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Hace un par de años, la primera vez que participé en una competición, papá me explicó que cuando el juez disparase con su pistola, ésa era la señal para tirarme al agua y empezar a nadar. Pero lo que NO me dijo es que la pistola del juez sólo disparaba balas de fogueo. Así que yo estaba mucho más preocupado por saber adónde iba a dar la bala que por llegar al otro lado de la piscina.

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Pero incluso después de que papá me explicara el concepto de «disparo de salida» yo seguía siendo el peor nadador del equipo. En la fiesta de final del verano, me dieron el premio al «Mayor Progreso». Y es que había una diferencia de diez minutos entre los tiempos de mi primera carrera y la última. Supongo que papá todavía está esperando que desarrolle todo mi potencial.

En muchos aspectos, estar en el equipo de natación es todavía peor que estar en el instituto. Para empezar, había que estar en la piscina a las 7:30 de la mañana y el agua siempre estaba HELADA. 4

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Además únicamente nos dejaban dos calles de la piscina para nadar, de manera que siempre tenía a alguien detrás de mí intentando adelantarme.

La razón de que sólo pudiéramos utilizar dos calles de la piscina era que teníamos los entrenamientos de natación a la misma hora que las clases de «Aquagym». Intenté convencer a papá de que en lugar de hacer natación me permitiera apuntarme al «Aquagym», pero no hubo manera. ¡VAMOS, SEÑORAS! ¡ARRIBA ESOS BRAZOS!

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Éste ha sido el primer verano que el entrenador nos ha permitido a los chicos llevar traje de baño normal, con perneras, en lugar de ese minúsculo y ridículo bañador de competición. Pero mi madre decidió que el slip de baño heredado de Rodrick me podía valer perfectamente. TUS AMIGOS TENDRÁN ENVIDIA DE TU VELOCIDAD. ¡JA, JA, JA!

¡JA, JA, JA!

Después de los entrenamientos, Rodrick pasaba a recogerme con la furgoneta de su grupo de heavy metal. Mamá tenía la idea absurda de que, si Rodrick y yo pasábamos juntos un «rato apacible» al volver a casa todos los días, entonces nos pelearíamos menos. Pero eso sólo sirvió para empeorar las cosas entre nosotros. 6

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Rodrick siempre pasaba a recogerme media hora tarde. Y no me dejaba ir con él en la parte delantera, porque decía que con el cloro se podía estropear la tapicería del asiento, y eso que su furgoneta tiene más de quince años. TÚ VAS DETRÁS.

CELEBROS RETORCIDOS La furgoneta de Rodrick no tiene asientos traseros y me tocaba ir apretujado con las cosas del grupo. Cada vez que la furgoneta frenaba, yo rezaba para que los tambores de la batería de Rodrick no me cayeran encima.

RESBALÓN

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Terminé volviendo a casa a pie todos los días en lugar de volver con Rodrick. Llegué a la conclusión de que era preferible caminar dos o tres kilómetros que arriesgarme a una fractura de cráneo por viajar en la parte trasera de la furgoneta. Hacia la mitad del verano decidí que ya estaba harto de tanta natación, así que me inventé un truco para escaparme de los entrenamientos. Era cosa de hacer unos largos y luego pedir permiso al entrenador para ir al cuarto de baño. Una vez allí, sólo tenía que aguantar escondido hasta que el entrenamiento hubiera terminado. La única pega de mi plan era que los cuartos de baño no estaban climatizados como la piscina, así que allí hacía todavía más frío.

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Tuve que envolverme todo el cuerpo con papel higiénico para no sufrir una hipotermia.

Así fue como pasé una buena parte de las vacaciones de verano. Y por eso estoy deseando que mañana empiecen las clases en el instituto.

Martes Al volver hoy al instituto, todos a mi alrededor se comportaban de manera extraña y me rehuían. Al principio no caí en la cuenta de lo que ocurría. ¡HUYAM

OS!

¡CORRED!

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Entonces lo recordé. Todavía arrastraba la «Maldición del Queso» desde el curso PASADO. Contraje la «Maldición» la última semana de clase y lo había olvidado COMPLETAMENTE durante las vacaciones. El problema de la «Maldición del Queso» es que va contigo hasta que se la puedes pasar a otro. Pero nadie se me va a acercar a menos de diez metros, así que voy a tener que aguantar con la «Maldición» durante todo el curso. Menos mal que tenemos en clase un chico nuevo llamado Jeremy Pindle y eso me ha solucionado el problema. ¡BIENVENIDO AL INSTITUTO, JEREMY!

PLAF

A primera hora teníamos mates y el profesor me sentó al lado de Alex Aruda, que es uno de los más empollones de la clase. 10

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Alex siempre termina muy rápido los exámenes y coloca su hoja en el suelo, junto a su silla, de manera que resulta SUPERFÁCIL copiarle. Es bueno saber que si me veo en apuros podré contar con Alex como paracaídas. El profesor suele preguntar más a los chicos que están al principio de la lista, porque sus apellidos empiezan con las primeras letras del abecedario. Por eso acaban siendo los más empollones del curso. Hay quien piensa que esto no es cierto, pero si alguien se molesta en venir al instituto, se lo puedo demostrar.

Sólo se me ocurre UNA excepción a la regla del orden alfabético: Peter O’Hara. Peter siempre ha sido el primero de la clase, desde primaria. 11

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Por esa razón varios de nosotros empezamos a meternos con él, haciendo un chiste con la manera en que sonaban sus iniciales: P.O. PROFE, ME PARECE QUE LA RESPUESTA A SU PREGUNTA ES…

¡PEO! ¡PEO!

¡SÍ, JE, JE! ¡PEO! ¡PEO!

Ahora Peter NUNCA levanta la mano en clase y se comporta como un alumno de lo más normalito. No es que estuviera muy orgulloso del episodio de las iniciales de Peter, pero es que sienta mal que no te reconozcan tus méritos. ESO LO INVENTÉ YO.

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En cualquier caso, he conseguido un buen sitio para sentarme en casi todas las clases, excepto en historia. El profesor es el señor Huff y parece que hace algunos años también tuvo como alumno a mi hermano Rodrick. SEÑOR HEFFLEY, USTED SE VA A SENTAR A MI LADO, EN ESTA SILLA.

Miércoles Mamá quiere que Rodrick y yo ayudemos más en casa y ahora nos ha encargado a los dos que nos ocupemos de lavar los platos por la noche. La idea consiste en que no podemos ver la tele ni jugar con la consola hasta que no hayamos acabado de fregar los platos. Lo malo es que mi hermano Rodrick es el PEOR compañero del mundo cuando se trata de fregar platos. 13