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CATEGORIAS QUE PODRAS ENCONTRAR: CHISTES ASQUEROSOS SUCIOS GUARRADAS MENSTRUACION VOMITIVOS LARGOS PINTADAS DE RETRETE LEPROSOS SEXO ASQUEROSO CHISTES BESTIAS MEDICOS SEXO PSICOPATA DOLOROSOS SALVAJADAS ANIMALES ELEFANTES VIOLENCIA MAMA, MAMA BEBES MUERTOS CHISTES CIENTIFICOS CHISTES DE CIENTIFICOS CHISTES DE MATEMATICOS PARIDAS MATEMATICAS FISICOS INGENIEROS QUIMICOS BIOLOGOS ESTADISTICOS LOGICA INFORMATICOS ORDENADORES LETRAS HISTORIAS CIERTAS CHISTES COSAS CONTESTADORES TIENDAS CAMARERO, CAMARERO FUTBOL COMPETICIONES INTERNACIONALES DICCIONARIO CHISTES GENTE VAGOS BOLUDOS

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ANIMALES ELEFANTES CHISTES: NIÑOS JAIMITO JAIMITO EN CLASE MAMA, MAMA AQUI EMPIEZA LO BUENO (MAYORES DE ... MUCHOS AÑOS) CHISTES: ASQUEROSOS SUCIOS ------ Maria, lava a los niños! - Para que, si los reconozco por la voz. - Mariano, he lavado a los niños! Sabias que llevaban gafas? - Porque los italianos se dejan bigote ? - Para parecerse a sus madres. - Como puedes decir si un avion es italiano ? - Por los pelos debajo de las alas. - Por que los italianos no se duchan ? - Porque el aceite y el agua no se pueden mezclar. - Que hace un "tricomona vaginalis" en el cordon de un tampax? - Puenting. - Tengo una novia que tiene las tetas como cocos - De grandes? - No, de pelos. Un hombre y una mujer estan solos en un ascensor. - Perdone, podria oler su coño ? - No !! - Entonces lo que estoy oliendo deben ser sus sobacos. En la playa de Chipiona... - Uy, Pepe, coño, pareces un aguila ! - Por lo fuerte que estoy y este perfil que tengo y..

- No, no, por la uñas de los pies, que las tienes negras y pa dentro. Una americana y una irani van de compras juntas y cuando llegan a las patatas dice la irani : - Mira, me recuerdan los cojones de mi marido. - Tan grandes ? - No, tan sucios. - Que es asqueroso ? - Tirar tus calzoncillos a la pared y que se queden pegados. - Que es mas asqueroso ? - Que enpiecen a resbalar hacia abajo. - Que es mas asqueroso todavia ? - Que intenten reptar hacia arriba. Habia una vez una golondrina que empezo a emigrar demasiado tarde en invierno, y se estaba congelando mientras volaba. Al final cayo a tierra, y ella creia estar ya acabada... pero entonces se le acerco una vaca que le solto una plasta encima. Bueno, la caca estaba bien calentita, asi que la golondrina se encontro mucho mejor y empezo a piar de satisfaccion. Pero un gato oyo a la paloma, la saco de la plasta, la limpio, y se la comio. Esta historia tiene tres moralejas : 1) No todo el mundo que se te caga encima es tu enemigo. 2) No todo el mundo que te saca de un monton de mierda es tu amigo.3) Si eres feliz y estas calentito dentro de tu monton de mierda, callate. Dos amigos estan en la playa y uno de ellos le muestra un punto negro sobre el dedo al otro: - Mira, una pulga inglesa. - Anda, y como sabes que es inglesa ? - Porque me la he sacado de la ingle. Un tio va por la calle redondeando y observando una bolilla de extran~o aspecto, se encuentra con un amigo que le pregunta: - Que llevas ahi? - No se , me lo he encontrado El amigo lo coge y lo huele y lo muerde y dice: - Pero si esto es mierda! - Claro, me lo he encontrado aqui (debes decir esto sen~alando a donde la espalda pierde su honesto nombre). Un joven matrimonio se va de luna de miel, pero los dos parecen un poco preocupados. El marido esta pensando : "Y ahora que hago ? Mientras eramos novios me las apan~e para que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrira que mis pies apestan mas que un cerdo muerto." La esposa esta pensando : "Y ahora que hago ? Mientras eramos novios me las apan~e para que el no descubriera lo del olor de mi aliento, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrira que mi aliento puede derretir edificios." Asi que cuando llegan al hotel para la noche de bodas, va el y

la dice : - Mira, carin~o, tengo que decirte algo. - Yo tambien tengo algo que confesarte, mi cielo. - Deja que lo adivine, te has comido mis calcetines... Jaimito esta sentado en el regazo de Papa Noel, que le dice -A ver, Jaimito, quieres un tren ? (mientras le acaricia la nariz.) - No. - Entonces, quieres una pelota ? (Mientras le da palmaditas en la nariz) - No. - Hum. Que es lo que quieres ? (y le da una tobita en la nariz) - Un con~o. Y no me digas que no lo tienes, porque te lo estoy oliendo en la mano. - Como distingues en una boda polaca a la novia ? - Es la que tiene los pelos de los sobacos trenzados. GUARRADAS Un trillon de moscas no pueden estar equivocadas, come mierda !! - Por que los gorilas tienen las narices tan grandes ? - Porque tienen unos dedos enormes. - Pero como puedes beber agua ? No sabes que los peces follan en ella ? - Cual es la definicion de nauseabundo ? - Encontrar un condon usado en el fondo del tarro de mahonesa. -Como te sacarias un moco con cinco dedos ? (ahora te pones los dedos alrededor de la nariz, como sujetandola) -Sal!, estas rodeado. Esta un loco esperando para ver al psiquiatra cuando, de repente, se mete un dedo en el culo, lo huele y con cara de asco dice: - Loco yo ? Lo que estoy es podrido ! Este chiste es mejor escenificarlo: Un tio va andando por la calle, y de pronto no termina de poner un pie en el suelo, se agacha y observa lo que iba a pisar, lo huele, unta un dedo y lo prueba y finalmente exclama: - Es una mierda ! menos mal, casi la piso. En el lejano oeste, un vaquero se acerca a un caballo y le mete la boca en su culo. Una viejecita vestida de negro se queda horrorizada y le dice gritando escandalizada: - Pero oiga, eso es asqueroso, por que lo hace ? - Es que tengo los labios cortados. - Y eso se los cura ?

- No, pero asi dejo de chuparmelos. Dos borrachos estan tirados sobre las vias del tren. Se acerca un policia y ve que uno de ellos esta metiendole el dedo en el culo al otro. - A ver, usted que hace ? Acaso esta ayudando a su amigo a apartarse de las vias ? - No, estoy intentando que vomite. - Ya, claro ! Pero asi no lo va a conseguir. - Espere a que le meta el dedo en la garganta... Un hombre entra en un restauran, pide una sopa y ahi que te ves al camarero con la sopa y con el dedo gordo metido en ella. El cliente le mira con cara de asesinarle y con sarcasmo le pregunta: - Que, divertido lo del dedito en la sopa, no, Cabron ? A lo que el camarero contesta: - Es que resulta que me ha picado una avispa y tengo el dedo rojo, y el medico me ha dicho que lo ponga en algo caliente. - Pues te lo podias meter en el culo !! - No, si es lo que hago entre plato y plato. PROBLEMA DE COMBINATORIA : En una isla desierta hay una mujer, tres hombres y dos condones. El problema es conseguir que los tres hombres se la tiren de una forma "limpia", es decir, sin compartir ningun fluido. SOLUCION: El primer tio se pone los dos condones y se la tira. Se quita los condones (con cuidado). El segundo tio usa el condon que estaba encima (el lado de dentro esta limpio) y se la tira. El tercero le da la vuelta al condon que estaba debajo, se lo pone, y encima pone el otro condon, sin darle la vuelta, y se la tira. Un tio nota que el cafe de la oficina tiene ultimamente un sabor extran~o, asi que un dia abre la cafetera para limpiarla y se encuentra un pie humano dentro, con calcetin y todo. Siendo un chico muy considerado, se lo regala a su novia, pensando que quedara genial poniendolo en el suelo del comedor de su casa, detras de la puerta, haciendo de tope para que la puerta no golpee la pared. Pero la chica no esta demasiado ilusionada, y le recuerda que su comedor no tiene una, sino dos puertas, y que le haria falta un par de pies. El chico se queda muy triste, claro. Al cabo de un tiempo, este tio vuelve a notar que el cafe de su oficina tiene ese curioso sabor, asi que vuelve a abrir la cafetera y se encuentra otro pie. Loco de alegria, va corriendo a casa de su novia con el nuevo pie, pero la chica le dice : - Hombre, tio, esto no hace juego, me has traido dos pies izquierdos. Van en un tren un yanqui, un ruso y un espan~ol, en estas que pasa una mosca volando y el ruso hace: - Gruaapt, Putttttt. Y le pega un escupitajo a la mosca que cae fulminada al suelo, y el ruso dice: - Boris Demianenko, campeon de Rusia. Al cabo de un rato pasa un mosquito volando y el yanqui: - Gruaruarr, Piummmm.

Y le pega un escupitajo al mosquito que cae al suelo a plomo, y dice: - Tom McKenzie, campeon de los Estados Unidos. En ese instante pasa un abejorro super gordo y el espan~ol: - Grraaarraarrrrraarrraaa, Patapuajjj. Y le pega un zipiajo al yanqui en un ojo y dice: - Vicente Perez, aficionado. Dos tios llevan perdidos una semana en el desierto y ya no les queda agua ni alimentos. En esto que se encuentran el cadaver de una rata. Uno de ellos se arroja sobre los despojos podridos y se los come. Al acabar, el otro le dice : - Pero que has hecho desgraciado ? Pero tu sabes que te has comido ? Una rata ! Que asco ! Un asqueroso roedor ! Imaginate tu en que tipo de sitios pudo haber estado esta rata antes de morir ; en cloacas y cosas parecidas, su cadaver tenia que estar lleno de virus. Vamos, de hecho no me extran~aria nada que se hubiese muerto de Dios sabe que enfermedad. Y ahora tu te comes esa cosa que ha estado expuesta al sol, a todo tipo de bichos, que olia mal.... En esto que el otro tio empieza a encontrarse mal y vomita lo poco que ha comido; el del discurso no se lo piensa dos veces, se tira sobre el vomitado, y mientras empieza a comerselo dice : - Eso, eso, calentito como a mi me gusta. Dice que son dos manguis que van huyendo de la policia despues de atracar una joyeria y llegan a un campo lleno de vacas y deciden esconderse en el con~o de una vaca. Pasa una media hora, se fuman un cigarrillo y un mangui le dice al otro: - Asoma la cabeza no sea que venga la poli y nos pringue. El otro saca la cabeza y el primero le dice: - Ves algo ? - UN TORO - No tendremos la mala suerte de que entre doscientas vacas escoja esta. El que habia sacado la cabeza la vuelve a meter y a los diez minutos el primer mangui le dice que vuelva a sacar la cabeza y le dice: - Ves algo? - UM MDORO!!!! Dos hombres estan pescando en un rio. Uno de ellos no consigue nada, pero el otro tiene ya un par de cestas llenas de truchas. Total, que el que no consigue pescar se mosquea y va a charlar con el otro, a ver como lo hace. - Perdone, pero es que llevo toda la man~ana intentando pescar y... - Hmmm mmm... hh-mmm, hmhmhmhm.... - Que dice ? - Mmmmm... mm, hmhmm mmmh - Oiga, no le entiendo. El otro le levanta la mano, haciendo un gesto para que espere un momento, mientras saca otra trucha del rio. Cuando la ha metido en una de las cestas, se lleva la mano a la boca, expulsa una cosa blanca sobre la palma de la mano, y dice: - El secreto es tener los gusanos vivos y calientes. (Los gestos son obvios...)

( Este chiste ha de ser contado con cierta seriedad, como si estuviesen hablando dos personas extremadamente educadas.) - No, Mister Sullivan, la decision es irrevocable, usted ha sido expulsado del club y no puede ser readmitido. - Pero por que ? - Ya se lo he dicho, por haberse meado en la piscina. - Pero es que yo me niego a creer que esta es la razon verdadera. Lo que ocurre es que yo tengo enemigos dentro del club que me odian. Por ejemplo, ese hipocrita de Mister O'Hara, que tan airadamente voto para que me expulsasen; pues bien, a este sen~or yo le visto demasiadas veces con una sospechosa cara de satisfaccion en el agua. - Si, bueno, eso puede ser cierto, pero es que el nunca lo ha hecho desde el trampolin. Un newfoundlandes (nativo de New Foundland... cada cual hace los chistes de leperos con quien le da la gana) va a una tienda en la bahia de Hudson (tierra firme, obviamente) y le pide al tendero una lata de comida para gatos. El tendero, que ya conoce los habitos alimenticios de los newfoundlandeses (segun el del chiste), contesta: - Puedo ver a su gato ? El newfoundlandes se pone rojo y se larga cortadisimo. Pero vuelve al dia siguiente: - Me da una lata de comida para perros ? - Podria ver a su perro ? Y de nuevo el newfoundlandes se siente descubierto, se pone colorado y se va. Vuelve al dia siguiente con una bolsa, y el tendero cree que dentro habra algun conejo o algo parecido que haya cazado. - Por favor, meta su mano aqui dentro ! - Vamos a ver que tienes... esto... hhhmmm... no se, que es esta cosa humeda y calida ? - Me da un rollo de papel higienico ? Un hombre de ciudad "del este" esta haciendo un viaje por el salvaje oeste. Lleva ya varios dias sin cagar, porque es demasiado fino y elegante para hacerlo en mitad del campo, donde hay animales y ninguna intimidad. Llega a un campamento, en el borde de la civilizacion, y procurando no hacerselo encima, se mete en el salon y pregunta al camarero por los servicios. La gente se medio descojona de el, pero el camarero le dice: - Por esa puerta, caballero. El tio sale por esa puerta y se encuentra en un patio donde el olor es insoportable, y hay dos montan~as enormes de mierda. Subido a un de ellas hay un cowboy con los pantalones bajados, en plena actuacion, que le saluda alegremente. El elegante viajero se resigna, a pesar del asco que le da el sitio, asi que se acerca al otro monton y empieza su numerito. Entonces el cowboy que estaba cagando en el primer monton adopta un aire un poco raro, como cabreado... acaba de cagar, se sube los pantalones y se despide del viajero diciendole "Que, recien llegado al pueblo, no ?". Luego se mete en el salon, y le dice al camarero : - Oye, Sam, ya esta bien la broma, no, a ver si no mandas mas lechuguinos al servicio de las mujeres !! Un hombre se va a protestar porque se ha encontrado un pedazo de

madera en su perrito caliente : - Y que esperaba, que sacasemos al perro de su casa para satisfacer sus gustos sibaritas ? - Que es mas asqueroso que encontrarte un gusano en la manzana que te estas comiendo ? - Encontrarte solo medio gusano. Dos hombres estan pescando en un lago donde un grupo de deportistas estan haciendo esqui acuatico, y logicamente les estan espantando la pesca. Al cabo de un rato, uno de los pescadores esta harto, y cuando uno de los esquiadores pasa cerca de la barca, le tira a la cabeza una lata de gasolina. El pobre hombre suelta la cuerda y empieza a hundirse inmediatamente. El pescador que le ha tirado la lata se lanza al agua y al cabo de unos minutos sale con el cuerpo, lo meten en la barca y rapidamente empiezan a hacerle el boca a boca. Sin embargo, el ahogado no da sen~ales de vida, y lo unico que nota el pescador es que esta frio y que el aliento le huele fatal... hasta que el otro pescador le dice : - Oye, estas seguro de que el tio al que le tiraste la lata llevaba bombonas de oxigeno ? Un experto en materiales va a un bar y ve a un borracho en un rincon que esta examinando una bola de color amarillo, la acerca a la luz y murmura - Puessh parece plllassshtico... pero ssshe esshtira commo la gomma... El ingeniero se acerca intrigado y le dice : - Oiga, me deja que vea eso ? - Ssshi, claro, aqui llo tiennne... - A ver... hum... si, parece de plastico, pero no es... tiene un elevado coeficiente de rozamiento, pero tampoco es goma, demasiado ductil... hum... probablemente una resina sintetica, aunque su fragilidad sugiere un gel de silicona... no, demasiado viscoso... desde luego no es una aleacion sobreenfriada por ser translucido, y para ser un vidrio elastico es demasiado maleable... oiga, no tengo ni idea, de donde lo ha sacado ? - De mmmi nnnariz... Dos ancianos estan sentados al sol en la puerta de la casa de uno de ellos cuando una vecina, tambien anciana, se asoma a la calle completamente desnuda. Uno de los viejos, que no ve bien, le pregunta al otro : - Oye, que lleva puesto tu vecina ? - No lo puedo ver, pero lo que si esta claro es que necesita un buen planchado. - Que tiene una vieja entre sus tetas que no tiene una joven ? - El ombligo... - Por que a las rubias no se les caen las tripas a traves del chocho ? - Porque el vacio que tienen en la cabeza las absorve para arriba... Tres viejos estan sentados en un banco tomando el sol. - Jo, si es que hay que ver lo que es la edad... tengo 70 an~os, y todos los dias a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear, pero no hay forma, tu, me paso el dia entero queriendo mear pero no puedo.

- Pues eso no es nada. A mis ochenta an~os, me levanto a las 8 y lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera, oye, y asi me paso el dia entero. - Lo mio es peor. Con mis noventa an~os, yo meo todos los dias a las 7 y cago a las ocho; luego, a las nueve, me despierto. Un hombre va a comer a un restaurante barato y se sienta al lado de un viejo que esta quedandose dormido encima de un plato de lentejas. Viendo que las lentejas tienen un aspecto estupendo, las pide, pero el caso es que el tiempo empieza a pasar sin que se las lleven. Como este tio tiene un hambre que no ve, y las lentejas del viejo estan todavia calientes, decide comerselas y dejarle al viejo sus lentejas cuando le lleguen. Total, que empieza a comer, y cuando esta acabando el plato ve un condon usado en el fondo. Incapaz de contenerse, empieza a vomitar las lentejas en el mismo plato, y entonces el viejo de al lado se despierta, le mira, y le dice con cara de comprension : - A mi me paso lo mismo, yo tambien vomite al ver el condon... Dos enfermeras se cruzan por un pasillo en un hospital : - Susi, que haces con ese termometro en la oreja ? - Mierda, ya se quien tiene mi lapiz ! Un viejo juez era demasiado serio, asi que un dia unos amigos suyos deciden llevarselo de juerga y emborracharlo. El pobre hombre coge una peonza de cuidado, y sus amigos tienen que llevarlo de vuelta a su casa. Al dia siguiente se encuentra absolutamente avergonzado, y desayunando con su esposa, que no esta demasiado contenta : - Y que tal anoche ? Te divertiste ? - Si... bueno, nada de particular, me tome una cerveza con los amigos. - Pues tenias la camisa llena de vomitado. - Ya, pero no era mio... es que un borracho que estaba por alli se acerco a nuestra mesa y me vomito encima, pero se va a enterar, porque lo detuvieron y esta tarde lo voy a juzgar. La esposa no se lo cree, por supuesto, pero una persona en su posicion social sabe cuando debe callarse. Esa tarde, cuando el juez vuelve a casa : - Y que, fuiste muy duro con el borracho que te vomito ? - La verdad es que no, le puse una multa de 1000 pesetas por desorden publico y lo mande a la calle. - Pues la verdad es que me parece poco, porque el tal desorden debio ser algo de cuidado. Vamos, me imagino, porque se cago dentro de tus pantalones... Un soldado escoces entra en una zapateria. - Hola, buenos dias. Vera, es que tengo este condon roto y queria saber cuanto me costaria arreglarlo. - A ver... hummm... si, se lo puedo arreglar por... 50 pesetas. - Cincuenta ? Vaya... es que esperaba que fuese mas barato... - Si, pero es que como usted comprendera, este tipo de trabajos hay que hacerlos con cuidado. Ademas, de todas formas le va a salir mas barato que comprar uno nuevo, no ? - Si, eso si... pero... bueno, mire, volvere man~ana. Al dia siguiente, el escoces vuelve a entrar sonriendo en la

zapateria, con su uniforme reluciente, y le dice al zapatero : - Pues, si, mire, quiero que lo arregle, lo he estado hablando con el resto del regimiento y hemos decidido que entre todos lo podemos pagar. Esto que era un lepero que se llamaba Pepe que tiene que ir a la Capital del Reino para rellenar unos papeles, el buen hombre mas despistao que un piojo en la cabeza de un calvo se encuentra con su amigo de la infancia, Juan. - Hola Juan, dice nuestro lepero, cuanto tiempo sin verte ! - Pero Pepe, como tu por aqui ! - Pues nah, yo ... - Pero alma de Dios, dime donde te estas quededando por las noches. - Me quedo en un pension y eso. - Nada, nada, esta noche vienes a dormir a mi casa y asi de paso te presento a mi mujer. Llega la noche. El matrimonio y Pepe se disponen ya a acostarse, en su lujoso piso de 50 metros cuadrados, y claro esta a Pepe le toca dormir en el sofa. Esto que es la 1 de la noche y le entra unas ganas de cagar que son algo. "No, no,tengo que aguantarme, imaginate si me levanto y la mujer de mi amigo esta despierta y me pilla en calzoncillos, me aguanto un poco." Llegan las dos de la man~ana y la misma historia, las 3, las 4... "YA NO AGUANTO MAS !" Por lo que el buen hombre entre su verguenza y timidez decidio hacer sus cosas en un maceta que se encontraba por ahi. Primero la saco del tiesto, defeco, y la volvio a colocar en su sitio con todo su carino. A la manana siguiente el buen Pepe se fue para su tierra despidiendose de su querido amigo. Paso el tiempo, Pepe se fue ovidando poco a poco de su amigo Juan hasta que un buen dia llego un telegrama: SABEMOS QUE TE HAS CAGAO PERO POR TU PADRE ?DINOS DONDE? MENSTRUACION ------------ Que le dice el conde Dracula a su novia para despedirse ? - Hasta el mes que viene. - Por que los tampones tienen un cordoncito ? - Para que te puedas limpiar los dientes. - Cual es la diferencia entre la sangre menstrual y la arena ? - Es imposible hacer gargaras con arena. - Como te puedes quedar con un arqueologo ? - Dale un tampon usado y preguntale de que periodo es. Esto es el club de monstruos. El hombre lobo pide un vaso de vodka. El monstruo de Frankestein pide una garrafa de aguardiente. El conde Dracula pide un vasito de agua caliente, y empieza a cantar "Hornimans, el sabor de ua taza de te" mientras se saca del bolsillo una compresa usada.

CHISTES: ASQUEROSOS VOMITIVOS LARGOS ---------------Un tio con un grano enorme en el culo va a ver a un doctor, porque no se puede sentar. El doctor le mira el grano, y con cara de ascoincontrolable le dice, a punto de vomitar: - Bueh, esto es increible, que cosa mas repugnante, no, no le puedo ayudar, ande, larguese de aqui! Total, que el tio se va a otro medico, y luego a otro, hasta que el ultimo doctor de la ciudad le dice que le da demasiado asco y que le deje en paz. - Pero mire, es que ya no quedan mas medicos en esta ciudad, que puedo hacer ahora? - Y que quiere que yo le haga!... bueno, ahora que lo dice, me acuerdo de un colega llamado Pepe Chupapus, dejo de ejercer por falta de clientes, por que no va a verle ? Total, que nuestro hombre va a ver al doctor Chupapus, que es un viejo asqueroso con la cara sudorosa llena de verrugas repelentes, con cuatro pelos mal colocados y que le recibe en pijama y sin afeitarse. - Buenas, venia a ver al doctor Chupapus. - Si, soy yo. (Mientras lo dice, le echa el aliento al pobre hombre, que se queda bizco.) - Vera es que tengo un grano en el culo, y ninguno de sus colegas me quiere ayudar, y... - Pase, pase (mientras se come un moco con una mano y se rasca los huevos con la otra.) El doctor Chupapus le mira el culo, analizando el grano, que es inmenso, verdoso, peludo, lobulado, sanguinolento, costroso, sucio, purulento y esta lleno de gusanos enroscandose. Mientras lo examina hace ruidos nasales con aire pensativo. El pobre paciente esta mareado por el olor de los sobacos de Chupapus, pero no acaba de desmayarse debido al dolor que le produce el medico al hurgarle dentro del grano con sus retorcidos dedos. Finalmente, Chupapus le dice: - Nah, esto se lo arreglo yo en un momento. Entonces el medico se agacha, mientras las rodillas le crujen espantosamente, le pone la desdentada boca encima del grasiento culo y empieza a chupar expertamente con fruicion del rebosante grano. Nuestro hombre rapidamente se siente aliviado, a pesar de que empieza a rascarse a causa de las garrapatas que le esta contagiando el viejo. Al cabo de un rato ha sido tal el movimiento de fluidos en el trasero del pobre hombre, que tiene una necesidad imperiosa de tirarse un pedo. Intenta evitarlo, pero entonces el viejo cambia de postura para tener un acceso mas facil a las profundidades putrefactas del grano y le acaba de meter la nariz en el culo, en ese momento el paciente ya no puede aguantar mas y suelta toda la carga gaseosa acumulada. El medico se incorpora, con la cara cubierta de sangre, pus viscoso y mierda, y le dice amargamente: - Sabe, gente como usted hace que este trabajo sea desagradable. Un fabricante de clavos quiere hacer un anuncio para la tele, y se

lo encarga a un amigo. Ese domingo, a las doce en punto, el fabricante esta enfrente de la tele, y ve el anuncio en cuestion. Se ve a Jesucristo crucificado en pelotas, cubierto de costras y porqueria, mientras la camara se va acercando. De repente, desclava una mano con toda facilidad, mientras la sangre salpica a borbotones, y dice sonriendo a la camara: - Ve que porqueria de crucifixion? Para esos trabajos importantes de los que dependa algo mas que su dinero, no use mas que clavos de absoluta confianza. Los clavos Plim nunca le dejaran colgado. Despues reclina la cabeza sobre el hombro, mientras vomita sangre, y expira, mientras la camara le enfoca los genitales descargandose de orina y semen. Total, que el fabricante se echa las manos a la cabeza. "Dios mio, que desastre, oh cielos". Llama corriendo a su amigo. - Pero que has hecho, desgraciado ? Como se te ocurre utilizar a Jesucristo para hacerme publicidad ? Me has buscado la ruina !! - Na, tio, no te preocupes, ahora mismo arreglo esto. Pasa una semana en la que no ha parado de recibir todo tipo de quejas, no ha vendido nada y el negocio esta a punto de hundirse, aparte de que su familia y amigos le han repudiado. Se pone a ver la tele a las doce en punto otra vez, con el alma en vilo. Esta vez se ve al mismo tio de la semana pasada corriendo desnudo por el desierto, cubierto de mugre y sudor, con el pelo lacio y los pies descalzos sangrando y llenos de ampollas. Mientras, dos musculosos soldados romanos se acercan en un carro tirado por tres briosos caballos. Empiezan a tirarle flechas, que hacen un ruido espantoso al clavarse en los huesos del corredor, y cuando le alcanzan, uno de los soldados le pega una lanzada en el vientre que salpica la camara con intestinos. Luego se bajan del carro. El fugitivo esta implorando piedad llorando, mientras se retuerce agonicamente en el suelo intentando sujetarse las tripas, pero los soldados se rien y se burlan de el, le rematan mientras le insultan, le cortan la cabeza y la clavan en lo alto de una de las lanzas. Entonces, el que tiene la cabeza le dice al otro: - Ves? Ya te dije que utilizases clavos Plim, que se iba a escapar y que valia la pena gastarse un poco mas de dinero. Clavos Plim, calidad suprema para trabajos importantes. - Co~o Pepe, cuanto tiempo ! - Hombreee! Que es de tu vida? - Pues ya ves, me he casado. - Hombre, no sabia. Enhorabuena, oye. - Gracias. - Y que, tu mujer estara g"uena, no? Le echaras buenos polvos! - Pues mira, la verdad es que eso no, porque es que tiene unas costras bastante gordas en el conejo, y aquello le sangra y le supura tanto, y le huele tan putrefacto, que la verdad, no tengo yo estomago para eso... - Caray, macho, que putada... Pero bueno, por lo menos unas buenas tetorras si que tendra, y se las chuparas bien a gusto, y te hara cubanas... - Pues mira, que quieres que te diga, eso tampoco, porque aparte de tenerlas super peludas -pelos gordos, negros y rizaos- tiene unos quistes enormes, sobre todo alrededor de los pezones, que le da un aspecto bastante poco agradable. Es como un acne agudo pero a lo bestia. Ademas tiene unos

bichitos que hacen como galerias por debajo de la piel, y donde mas tiene es ahi. Como comprenderas, pues no quiero que me contagie nada... - Jodeeeer, que mala suerte, oye. Bueno, por lo menos una buena boca, con unos grandes labios para pegarte muerdos y mamadas increibles... eso si, no ? - Pues mira por donde, eso tampoco. Entre la piorrea que tiene, con las encias renegridas y sangrantes, los dientes medio negros y roidos por la caries, la boca llena de llagas, los labios llenos de calenturas purulentas, un moqueo constante, un alientazo que no huele a otra cosa que a mierda, y lo fea que es la tia, la verdad es que no le doy ni besos de buenas noches. - Joder, tio, que ascazo. Pero dime, por que carajo te has casado con tal monstruo? - Bueno, tu ya sabes que a mi me gusta mucho pescar... - Si - Pues es que a esta tia le salen gusanos por el culo asi de gordos. (se hace el gesto obvio) Un holandes (??) se encuentra con un amigo suyo en la calle : - Oye, pues mira, acabo de comer en el restaurante de la esquina, y no sabes que porqueria de comida; todo recalentado, seco, insipido, soso y mohoso, pura grasa rancia, y ademas lleno de pelos y moscas; el servicio, un asco, con los cuartos de ban~o apestando el comedor; los platos, cubiertos y vasos estaban sucios y llenos de pegotes de comida seca; el vino, barato y avinagrado, malisimo; todo grasiento, hasta la silla y la mesa, creo que la vinagrera tenia mas aceite que otra cosa; el yogur del postre estaba caducado y tenia unas manchas amarillas que creo que debian ser colonias de bacterias; el cafe repugnante, y la leche estaba cortada; los saleros vacios, oxidados y con los agujeros tapados; la botella de ketchup es de esas que se rellenan, pero como nunca la lavan esta pringada de tomate hasta en el fondo, y tenia una costra tan dura arriba que no se podia ni cerrar; el pan estaba duro, revenido y mojado en el fondo; la servilleta mugrosa y multicolor; el suelo lleno de papeles, colillas, huesos y otras basuras, suerte que las cucarachas se encargan de limpiarlo; los palillos estaban medio podridos y se te rompian entre los dientes; el cenicero apestaba a colilla quemada, y cuando pedi que me lo apartaran, al camarero se le cayo todo dentro de mi plato; los camareros son novatos, antipaticos, lentos, cochinos y descuidados; pero lo peor de todo, lo que me ha fastidiado la comida, es que las raciones son increiblemente pequen~as. En un bar de carretera hay un marica con un poco de pluma, y la gente se empieza a descojonar de sus maneras. Primero va un negro, erupta y dice socarronamente: - Huy, perdone ! Entonces un chino erupta tambien, pero a lo bestia : - Buuuuuuoooooooooorrrrrrrrp !!!! Sale un boxeador sonado descojonandose : - Ja, ja, ja, a ver quien es todavia mas soez que esto ! Flaps ! Y esparce un bocado de tabaco sobre una pared. Entonces sale un judio, se saca un moco enorme de la nariz y lo restriega contra la pared. Luego un filipino se acerca a la pared y empieza a mear sobre ella. Entonces aparece un drogadicto, que se pincha, se saca un poco de sangre, y luego con la jeringuilla se pone a hacer pintadas obscenas en la pared. A continuacion,

un arabe empieza a chapotear en el pis, mientras un indio vomita en sus botas. Un hispano sale, se baja los pantalones y se caga mientras restriega el culo en toda la porqueria. La siguiente es una puta que se saca un tampon lleno de coagulos rojos y blancos, lo exprime salpicando la pared, lo frota por todas partes, y se lo vuelve a poner. Luego sale un pakistani que dice : - Yo puedo ser todavia mas asqueroso ! Y para demostrarlo, se agacha y empieza a chupar del suelo y de la pared. Entonces se hace una pausa, y por un momento parece que ya nadie puede superar al pakistani, pero el marica se levanta y dice : - Pues para que os entereis todos, yo puedo ir todavia mas lejos. Y coge y le pega un beso a tornillo al pakistani. Esto es el oeste. Un tio se ha perdido en el desierto y tira todo lo que lleva encima para poder andar mas ligero. Llega medio muerto de sed a un pueblo, pero no tiene ni un duro, asi que se va al salon y le dice al camarero con cara agonizante: - Mire, no puedo pagarle, pero es que me estoy muriendo de sed y... - Forastero, le dare todo el agua que quiera, pero tiene que demostrarme que esta realmente desesperado bebiendo de la escupidera. El tio mira la escupidera y siente una arcada espantosa... esta llena hasta rebosar de escupitajos, tabaco mascado, polvo, ceniza, colillas, vomitado de borrachos, moscas muertas, pis de ratones, incluso hay una lagartija pudriendose en medio del cocido. Pero claro, mientras estaba perdido en el desierto tambien ha tirado su revolver, y se esta muriendo de sed, asi que empieza a beber de la escupidera. Inmediatamente varios de los clientes salen del salon, y el camarero le dice: - Pero que hace ? Dejelo ya, desgraciado ! Pero el tio no hace ni caso y sigue bebiendo. Los pocos clientes que quedan en el salon estan vomitando, mientras el camarero grita: - Pare ! Le digo que pare !! Le doy todo el agua que quiera !!! Pero el tio ni caso. Al final se traga todo el contenido de la escupidera, lagartija incluida, y la cantina se ha quedado vacia. El camarero le dice: - Pero por que lo ha hecho ? - Es que estaba todo pegado ! Dos exploradores llevan perdidos una semana en el desierto y ya no les queda agua ni alimentos. Andan deshidratados, con las lenguas pegajosas llenas de unas ampollas viscosas, y uno de ellos ya esta empezando a pensar en matar al otro para beber su sangre y comerselo. En esto que ven una especie de cueva, y se dirigen hacia ella para descansar un rato en el fresco; pero una vez que estan dentro, se dan cuenta de que es una tumba y ven una momia. Tras cruzarse unas miradas de complicidad, uno de ellos se arroja sobre los despojos para comerselos. Aparta las pesadas telaran~as y una capa de polvo con varios centimetros de grosor, y luego procede a arrancar las vendas; esta tarea resulta bastante dificil, porque estan todas pegadas entre si debido a que los fluidos de la descomposicion se apelmazaron entre las vendas y las han cementado. Suerte que tambien las vendas estan medio podridas y alguna serpiente ha hecho agujeros donde se puede meter la mano para agarrar firme. Una vez que ha conseguido apartar las vendas, el olor que inunda la tumba es espantoso, pero este tio tiene demasiado hambre como para entrete-

nerse con tonterias. Ve que queda bastante poca cosa de la momia, porque esta todo lleno de gusanos comiendose sus tripas. Empieza a remover entre los nauseabundos restos, y descubre que dentro del intestino de la momia hay una tenia, que tambien esta momificada y siendo devorada por los gusanos. Mientras busca algun bocado para comer, a la momia se le desprenden los brazos y la cabeza, que al golpear contra el suelo se rompe en dos y deja escapar un repugnante liquido verde, viscoso y apestoso del interior del craneo, en el que se revuelven unos cuantos gusanos. Finalmente, descubre que el unico trozo de momia en buenas condiciones es la entrepierna. No esta demasiado comida por los gusanos, e incluso tiene unos nutritivos huevos de cucaracha. La capa verdosa de moho se puede apartar con la mano. Tambien hay algun que otro escarabajo, pero estos le van a dar un poco de sabor a la cosa. Despues empieza a comerse tranquilamente el culo, mientras mira recelosamente al otro explorador para que no le quite su comida. La carne tiene un sabor asqueroso, esta completemente seca y tiene una consistencia polvorienta de cuero viejo. Varios trozos se le desprenden al comer, pero los recoge del suelo para no dejar ni migas. Cuando esta lleno y ha acabado de comer, se sienta, erupta, y entonces el otro le dice : - Pero que has hecho desgraciado ? Pero tu sabes que te has comido ? Una momia ! Esa carne puede llevar aqui varios miles de an~os. Debes darte cuenta de que para conservarla durante tanto tiempo debieron atiborrarle de conservantes y Dios sabe que guarradas, algunas de ellas probablemente toxicas e incluso cancerigenas. Es posible que eso fuese bueno para una momia, pero te imaginas lo que te puede hacer a ti ? Probablemente empezaras a criar tenias mutantes. Imaginate la cantidad de bichos que pueden haber estado por aqui, ya has visto los gusanos y los escarabajos, pero es que tambien deben pasar ratas de vez en cuando, que se mean entre las vendas. Ademas, te has fijado que la capa de polvo que apartaste al principio era mierda de murcielagos ? Es que no puedo creerlo, despues de esto seras capaz de volver a tu casa y besar a tu esposa ? Con esa boca que has utilizado para descapullar una polla podrida, arrancandola el prepucio de cuajo, y con esa lengua, con la que has saboreado las vesiculas seminales fosilizadas de alguien de quien no sabes ni a cuanta gente dio por culo. El que se ha comido la momia empieza a tener arcadas, y entonces el otro remata su tarea : - Aparte de que no tiene ningun tipo de garantia sanitaria. Imaginate que este tio se hubiese muerto de alguna enfermedad venerea. Y tu te has tragado todos los virus momificados, junto con el tejido corrupto de una polla infectada y purulenta. Y ahi estas, tan contento, intentando no recordar lo repugnantes que son los chancros de la sifilis. Aunque yo particularmente apostaria por la lepra o algun tipo de gangrena genital, ya has visto con que facilidad se le desprendieron los huevos. Con un poco de suerte empezaras a pudrirte vivo por el intestino y lo descubriremos a tiempo cuando cagues el cadaver de tu primera tenia. Esto ya es demasiado, asi que el explorador que se ha comido los restos de la momia se da la vuelta y empieza a vomitar encima de los huesos polvorientos de una cabra que algun animal devoro en la tumba. Obviamente, estando tan deshidratado, el material regurgitado es particularmente viscoso y pegajoso. Cuando ha acabado de sorber y escupir los trozos de vomitado que se le han quedado atascados en las narices, el otro se lanza sobre el vomitado, diciendo : - Eso, eso, calentito, como a mi me gusta.

PINTADAS DE RETRETE ------------------Una persona en un vater, leyendo los letreros: Camino de Espa~a, Camino de flores, Ca'mino me enga~as, Ca'mi no me jodes. -Ja, ja, que interesante. Mira un poco mas arriba y lee: Siento pasos, Siento gente Siento quinse Siento veinte -Muy bueno, muy bueno. Continua leyendo un poco mas arriba y lee: Fraga, tu mujer te enga~a con el del butano. Y un poco mas arriba: Cuidate de represalias de Butano S.A. -Ja, Ja, que bueno es este, a ver ese de ahi arriba. Se levanta todavia un poquito mas y lee: Sientate Jilipollas que estas cagando de pie! En la puerta de un retrete, habia una nota diciendo "Este jodido cagadero es malisimo, porque el sucio asiento esta demasiado alto y la puta taza es demasiado estrecha." Alguien le habia contestado debajo : "Yo debo an~adir, pedazo de gilipollas, que tus asquerosas piernas son demasiado cortas y tu apestoso culo es demasiado grande." 1) Tira de la cadena dos veces. La cocina esta lejos. 2) El unico chiste aqui es el que tienes en tu mano. 3) Todo el mundo puede mear en el suelo. Se un heroe ! Mea el techo ! 4) Aquel que tenga en su mano un cipote, que dibuje un palote. 5) Por que sera que a la hora de cagar todo el mundo se pone a filosofar ? 6) Aqui se caga y se mea y el que tiene tiempo se la menea Y como nosotras no podemos el dedo nos metemos (este estaba en unos servicios para los dos sexos) 7) Una nin~a por muy bonita que sea se moja los pelitos cuando mea 8) Ninguna mujer es fea si la miras por donde mea

9) no es necesario exhibir vuestras faenas despues de cagar tirad de la cadena ! 10) Cagar da gusto, oler da pena no seas cabron y tira de la cadena 11) Cuando cago me duele el nabo cuando meo me cabreo por eso ni cago ni meo tan solo me la meneo Pintadas en la maquina de vender condones: 12) Para devolucion de su dinero, inserte el bebe en esta ranura. 13)

No compres estos chicles. Saben a goma.

Pintada en la maquina de secar las manos: 14) Apriete aqui para escuchar a su congresista. con letra pequen~a, en el techo : 15) Si lees esto, te estas meando fuera otra vez. El mejor anticonceptivo : la nometilamininaperoximetilcongomina. Me he follado a tu madre ! respuesta debajo : Papa, estas borracho, vete a casa. Que triste es amar sin ser amado, pero mas triste es cagar sin haber almorzado. En este humilde rincon hasta el mas hombre se baja el pantalon. Da gracias a Dios hermano, que lo que tienes en la mano no lo tienes en el ano. LEPROSOS -------- Que hace un leproso al ban~arse ? - sopa. - Por que los leprosos no pueden conducir ? - Porque se dejan el pie izquierdo en el embrague.

- Como puedes saber si una carta ha sido enviada por un leproso ? - Hay una lengua pegada en el reverso del sobre. - Que le dice el leproso a la prostituta ? - Puedes quedarte con la propina. - Cual es la definicion de autodestruccion ? - Un leproso epileptico. (Este se tiene que contar tras algun chistes de rubias y M&M's para pillar a la gente por sorpresa.) - Que es verde y se derrite en tu boca ? - La polla de un leproso. El otro dia se organizo una partida de poker en un hospital para leprosos. Varios jugadores apostaron hasta los huevos, y a alguno de ellos, la partida le ha costado un ojo de la cara. Hubo uno que perdio la cabeza. Los espectadores se partieron el culo de la risa cuando uno de los jugadores se deshizo de una mala mano. Un leproso entra corriendo en la consulta : - Doctor, doctor, se me ha caido la polla ! - Vaya ! Ha traido el miembro ? - Si, aqui la tengo. - Rapido, hay que ponerla con hielo... pero... esto no es... esto parece un cigarrillo ! - Hostias ! Entonces me he fumado mi polla cuando venia en el autobus ! Receta: (1) Abre la mano y ponla con la palma hacia abajo a la altura de la silla. (2) Golpeala con la otra mientras la subes, y observa como lo haces. (3) En el momento de golpearla empieza a subir la cabeza y cuando estes mirando al techo abre la boca, espera unos instantes y vuelvela a cerrar (4) Hazlo ahora todo seguido -P: como se comen los leprosos las unias? -R: (seguir el paso cuatro) Un hombre va al medico, que le dice que tiene lepra y que disfrute de lo poco que le queda de vida. Como a este tio le encanta el baloncesto, va a un partido y se sienta entre el publico. Al cabo de un rato un tio se sienta a su lado, pero de repente se pone verde, se levanta y se va. Esto se repite un par de veces, y el leproso ya esta todo acomplejado. Otro hombre se sienta a su lado, y el leproso dice: - No me mire, pero creo que usted estaria mas a gusto en otro asiento, porque yo soy leproso y... - Nah, no se preocupe, soy medico, he visto cosas peores. - Bueno, usted sabra... Al cabo de un rato, el medico se queda con los ojos abiertos y

empieza a vomitar. - Pero oiga ! Se supone que usted es capaz de soportar el verme ! - Si no es usted, es su vecino, que esta mojando sus patatas fritas en las llagas de su cuello ! - Por que los leprosos se capan ? - Porque no encuentran con quien follar, asi que se la tienen que machacar. - Como puedes hacer chorizo usando un leproso ? - Metes al leproso en un tunel de viento y pones un calcetin en la salida del aire. Un mendigo entra en una iglesia, se arrodilla, y empieza a rezar : - Sen~or, ya se que me he apartado del buen camino, pero es que no he comido en varios dias. Por favor, ayudame. En ese momento, ve que un trozo de carne cae a su lado; tras dar las gracias, lo devora avidamente. - Sen~or, se perfectamente que soy mas miserable que un gusano, pero es que no he comido en mucho tiempo, y este trozo de carne no me ha servido mas que para despertarme el apetito. Seguro que tu no seras tan cruel como para no ayudarme un poco mas, pues tu conoces mis necesidades. Entonces cae un trozo de carne mayor, y tras agradecer fervientemente el milagro, el vagabundo se lo zampa en un santiamen. - Sen~or, ahora que he visto tu luz, te prometo volver al buen camino, pero tu sabes perfectamente que esto sera dificil porque no tengo por donde empezar. Tu mas humilde siervo puede necesitar un poco mas de alimento hasta encontrar un trabajo decente. Entonces cae un gran pedazo de carne a su lado, y de nuevo el mendigo da las gracias a Dios y se lo come. Cuando ha acabado, el tio se siente feliz y repleto de comida, asi que se echa para atras reclinandose en el banco de la iglesia... y entonces ve a un leproso pintando el techo de la capilla. - Que es lo que nunca debes decirle a un leproso ? - "Me hechas una mano ?" SEXO ASQUEROSO -------------- En que se parece la Mafia a un 69 ? - Si no tienes cuidado con tu lengua vas a tragar mierda. - Como se masturba Linda Lovelace ? - Haciendo gargaras. - Que le dice dracula a su novia cuando se despide ? - Hasta el mes que viene. - Como puedes saber si tu y tu pareja estais demasiado gordos ? - Tu o tu pareja os tirais un pedo mientras haceis un 69. Si teneis demasiada grasa, el gas se quedara atrapado entre las piernas y la frente y no lo olereis.

En un bar, un tio le dice a otro : - Si me lavo la polla me la chupas ? - Que dices ? Ni hablar ! - Ah, gloton, te gustan sucias, eh? - Como dejarias embarazada a una polaca sin tener que acostarte con ella ? - Corriendote en sus zapatos y dejando que las moscas hagan el resto del trabajo. - Como puedes saber si una polaca tiene puestas las bragas ? - Si tiene caspa en los zapatos es que no las lleva. - Cual es la diferencia entre una piedra y una polaca ? - Si tuvieses mucha hambre, te podrias comer la piedra. - Como puedes saber si una polaca esta teniendo la regla ? - Porque lleva solo un calcetin. Una polaca va al ginecologo, que la dice que se desnude. Cuando se ha quedado en pelotas, mira al medico y le dice toda indignada : - Pero bueno, usted por que no se ha desnudado ? Una polaca va al ginecologo y durante el examen es evidente que se siente incomoda y a disgusto. - Que pasa ? Nunca antes la habian examinado ? - Si... pero nunca un medico. Un adolescente va por la calle cuando una puta le dice: - Oye precioso, quieres follar conmigo ? - No, ni hablar, porque mi mama me ha dicho que las putas teneis dientes en ese sitio. - Pero que dices ? No, hombre, no, mira ! La puta se levanta la falda y le ensen~a el potorro. - Hala, que asco, mira esas encias ! Un tio va a un bar intentando ligar, pero las cosas no le van demasiado bien. Cuando ya es tardisimo y el tio esta desesperado, aparece una tia bastante vieja y feilla. Se pone a hablar con ella, las cosas progresan rapidamente, y acaban en casa de la mujer. El tio empieza a besuquearla, mientras la va desnudando, y empieza a chuparla un pezon, notanto una descarga con saborcillo raro... - Oye, no eres un poquito mayor para estar lactando ? - Bueno... digamos que soy lo suficientemente mayor como para tener cancer de pecho. Una vieja actriz va al cirujano plastico para que la eliminen una arruga que le ha salido en la cara. - Pero mire, esto no puede ser, usted ya ha sido operada demasiadas veces y ya casi no la queda piel. - Precisamente, que mas da que me opere otra vez ? Total, si me voy

a retirar dentro de nada... Ademas, usted siempre lo ha hecho tan bien... - Bueno, bueno, pero yo no me hago responsable... Total, que la operan. Cuando se recupera de la anestesia, ve que tiene una especie de cicatriz en el cuello, y esta dispuesta a hecharle la bronca al cirujano por arruinar su belleza, cuando el medico la dice : - Oiga, eso no es una cicatriz, es su ombligo. Y le advierto; si se opera una vez mas, tendra que empezar a afeitarse. Erase que se era un espermatozoide cojo que vivia en una de las vesiculas seminales de su portador. De vez en cuando sonaba una alarma, y entonces todos sus amigos espermatozoides salian corriendo por una puerta, pero cuando el llegaba ya habia pasado la alarma, y el pobre vivia bastante acomplejado; todos sus amigos de la infancia se habian ido ya, excepto el, que veia generacion tras generacion de espermatozoides pasar por delante suyo. Esto continuo hasta que un dia unos amigos suyos le dijeron que se quedase esperando al lado de la puerta, y que la proxima vez que sonase la alarma ellos le empujarian. El esperado momento llego, y nuestro espermatozoide estaba contentisimo porque iba el primero del peloton, a toda velocidad. Lo ultimo que se supo de el fueron estas palabras : - Parad, parad, que esto esta lleno de mierda ! Un granjero estaba teniendo problemas con su toro, que no se decidia a dejar las vacas pren~adas, asi que acabo llamando al veterinario del pueblo. Despues de examinar al toro un rato, el veterinario le dijo al granjero que si tenia alguna vaca en celo; el granjero se la trajo, y entonces el veterinario metio su brazo en el con~o de la vaca, y tras frotar un poco se lo paseo al toro por las narices... al cabo de un rato el toro estaba cubriendo a la vaca. Esa noche el granjero, que tampoco cumplia con su sen~ora, decide probarlo. Se mete en la cama con su esposa, que esta durmiendo, y primero la hurga con un dedo y se lo huele. Luego mete dos dedos y se los vuelve a oler. Luego tres, y despues la mano, siempre oliendose, y cuando ha metido y olido el brazo entero empieza a empalmarse. Entonces da la luz, despierta a la sen~ora y le dice: - Mira, Maria, mira ! - Bueno, estas sangrando por la nariz, para eso me despiertas ? Una tia y un tio estan en mitad de una carretera, a 50 kilometros de la parada mas cercana, cuando la chica tiene unas ganas irrefrenables de mear. Aqui viene un poco de rollo que me salto, sobre lo del tio sugiriendo parar el coche para que ella lo haga detras de una pared, y ella se niega un par de veces, hasta que tiene demasiadas ganas. Asi que paran el coche y ella se va detras de unos arbustos. El tio, que se la quiere beneficiar, empieza a imaginarse cosas y se pone calentorro, asi que decide aprovechar la ocasion y empieza a rodear el arbusto. La ve agachada, se acerca silenciosamente por la espalda y cuando esta lo suficientemente cerca, le echa la mano a la entrepierna... pero se queda alucinado al encontrar una cosa cilindrica. - Oye, te has cambiado de sexo ? - No, he cambiado de opinion, estoy cagando. Una pareja esta besandose en el asiento trasero de un coche ; la chica dice :

- Oye, creo que me he tragado tu chicle. - No, si lo que pasa es que estoy acatarrado. Una chica a otra: - Ayer me comi una polla como una mazorca. - De grande? - No, de granos. CHISTES: BESTIAS MEDICOS ------- Doctor, doctor, me puedo ban~ar con diarrea ? - Hombre, si tiene bastante... - Como puedes distinguir un termometro oral de otro anal ? - Por el sabor. - Doctor, doctor, no siento mi pierna. - Bah, normal, es que le hemos cortado el brazo. - Doctor, doctor, necesito un lavado de estomago, - y usted como lo sabe? - porque me froto y me salen bolitas... - Como hacen los abortos los medicos sovieticos inmigrados en los USA? - Utilizan una rata hambrienta colgada de un hilo por el rabo, y... Un cirujano sovietico emigrado : - La operacion le costara 3000 $, pero si quiere puede ahorrarse algo y no afilamos el cuchillo. Un emigrado sovietico en los USA va al medico porque le han dicho que el aliento le huele realmente mal. Tras el examen, el doctor le dice: - Mire, o deja de morderse las un~as, o deja de rascarse sus hemorroides. - Que es peor que ir al medico y que te diga que tienes una enfermedad venerea ? - Que te lo diga tu dentista. Una mujer le dice a otra : - Pues yo no puedo entender por que no has ido todavia a ver al nuevo ginecologo. Es tan joven y guapo... en cambio, ese ginecologo al que has ido durante toda tu vida es tan viejo y asqueroso... - Ya, ya lo se... pero es que sus manos no dejan de temblarle ! - Que es lo mejor de la enfermedad de Alzheimer ? a) Que haces nuevas amistades con las enfermeras todos los dias. b) Si estas casado, todos los dias vas a conocer a una mujer nueva, te la vas a llevar a la cama ese mismo dia, y nunca mas vas a

volver a saber nada de ella. - Doctor, doctor, me duele la garganta. - A ver, quitese los pantalones y acerquese a la ventana, mostrando sus genitales. - Pero por que, si lo que me duele es la garganta ? - Es que mis vecinos me caen mal. Va un tio al medico y este tras examinarlo le dice: - Bueno, pues habra que hacerle un analisis de orina, de semen y de heces. A lo que el otro responde: - Mire, aqui le dejo mis calzoncillos, que tengo prisa. Un doctor de pueblo se va de vacaciones y deja al veterinario encargado de atender su consulta. Al volver, le pregunta : - Bueno, que tal fueron las cosas ? - Oh, muy bien... lo unico que tuve que hacer fue asistir a la Maria en su parto. Como era su tercer hijo, todo fue muy bien. - Y no hubo ninguna complicacion ? - No... bueno, la verdad es que al final me costo mucho convencerla para que se comiese la placenta, pero todo lo demas fue bien. Dos medicos van a un congreso sobre cancer de prostata. Varias de las charlas hablan sobre remedios para curar en la medida de lo posible la incontinencia urinaria e impotencia que sufren algunos de los operados, pero dan tantos consejos y hablan de tantas tecnicas nuevas que los dos medicos acaban un poco confusos. - Oye, y tu, al final, que piensas hacer con tus pacientes ? - Yo ? Lo de toda la vida... a sus 70 an~os, les recetas aspirinas y ya se moriran antes de otra cosa. Un tio va todo hecho polvo al medico que le pregunta la causa de su estado: -Pues vera, estaba yo tan ricamente, cuando de pronto vino la bicicleta y me da un topetazo - Ah! ya comprendo.. - No, no si ahi no acaba la cosa, me estoy todavia levantando, y de pronto el camion, me sacude otro golpetazo, y ahi no acaba la cosa, me levanto y el avion en vuelo rasante me arrea con todo el ala en el colodrillo, y cuando me iba recuperando viene el transatlantico y me da de lleno con la quilla. - Usted perdone, pero lo de la bici me lo creo, lo del camion pase, pero lo del avion y el transatlantico, ya me parece un poco de cuento. - Si, cuento; y si no paran el tiovivo me machacan la vaca, el cerdo, la carroza y la nave espacial. Un capitan del ejercito britanico recibe a tres nuevos enfermos en un hospital militar. - Buenos dias, soldado. Que mal le aqueja ? - Hemorroides, sen~or. - Y usted sabe cual es el tratamiento para las hemorroides en el

glorioso ejercito britanico ? - Si, sen~or, consiste en usar el cepillo de puas de acero tres veces al dia, sen~or. - Y cual es su mas ferviente deseo ? - Recuperarme de mis hemorroides para poder continuar luchando por la patria, sen~or. Entonces el general se dirige al segundo soldado. - Soldado, que mal le aqueja ? - Sifilis, sen~or. - Y usted sabe cual es el tratamiento para la sifilis en el glorioso ejercito britanico ? - Si, sen~or, consiste en usar el cepillo de puas de acero tres veces al dia, sen~or. - Y cual es su mas ferviente deseo ? - Recuperarme de mi sifilis para poder continuar luchando por la patria, sen~or. El general se dirige al tercer soldado : - Soldado, que mal le aqueja ? - Laringitis (con voz quejumbrosa y apenas audible) - Y usted sabe cual es el tratamiento para la laringitis en el glorioso ejercito britanico ? - Si, sen~or, (con voz hecha polvo), consiste en usar el cepillo de puas de acero (tose) tres veces al dia, sen~or. (Acaba la frase con evidentes signos de dolor en la garganta) - Bien, dada la obvia dificultad que experimenta al hablar, asumire que su mas profundo deseo es recuperarse de su laringitis para poder continuar luchando por la patria. - No sen~or, preferiria (carraspea) ser el primero en usar el cepillo cada dia, sen~or. Al dispensario donde los estudiantes de medicina hacen practicas, llega un tio con un ataque al corazon: - Mi corazon, mi corazon... - Tranquilo hombre - le dice el ATS - que enseguida viene un medico y le atiende. En estas que llega uno de primero y pregunta: - Es este el del corazon? - Si doctor, si. Saca dos agujas y chass chass, se las clava en los ojos, a lo que el ATS dice: - Pero oiga, que era el corazon lo que le dolia. - Ojos que no ven.... Un tio va al medico y no para de tirarse pedos. - Doctor (prat), doctor (prrrrtz), tengo un terrible (fluf) problema, no puedo dejar de (plopf) tirarme pedos (prrrrat). - A ver, desnudese y tumbese en esa cama. El doctor le examina durante unos momentos, mientras el paciente sigue descomponiendose, se levanta, va a un armario y saca un instrumento metalico alargado, con un mango en un lado y un gancho en el otro, y una rara curva en medio. El paciente pregunta asustado : - Doctor, (plaam), doctor, que (prrff) va a hacer ?

- Abrir la ventana. Un hombre va al medico y le dice: - Doctor, tengo un problema muy serio. - A ver, cual es ? - Pues que me tiro unos pedos gordisimos. Y el caso es que no huelen, oiga, es algo bien raro, porque siendo tan grandes tendrian que apestar. - A ver, a ver. El hombre se tira un pedo que empieza a retumbar los cristales, se mueven las lamparas, vuelan los papeles, empiezan a temblar los muebles y el pedo continua. Al cabo de unos segundos aparecen grietas en las paredes y el edificion se resquebraja y finalmente se hunde. Despues de unos minutos, el terremoto anal acaba. El paciente se queda mirando alrededor tratando de buscar al doctor entre los escombros, cuando de repente sale su cabeza de debajo de una piedra y dice: - Hay que operar... - Del ano. - No, de la nariz, cabron!! Dos medicos ven a un hombre andando lentamente y en postura simio-antropoide, uno de ellos dice: - Has visto que caso mas claro de pinzamiento vertebral con lesion en el plexo nervioso que ha afectado al sistema locomotriz inferior. - Siento decirte, querido colega, que estas equivocado, soy especialista en el tema y lo que tiene ese hombre es una malformacion congenita en la rotula con desviacion del femur. ........(aqui alargas todo lo que quieras la discusion) al final se deciden a preguntarle: - Buen hombre, mi colega y yo discutimos, y a el le parece que su problema se debe a una deformidad en las rotulas y a mi pinzamiento vertebral, que nos puede decir? - Pues mire, el caso es que yo pense que era un pedito, pero despues resulta que salio todo. - En que se parecen un perro y un ginecologo miope ? - Los dos tienen las narices humedas. SEXO PSICOPATA -------------- En que se parecen una mujer y una sarten ? - Hay que calentarlas antes de echarlas la carne. - Pues yo estuve saliendo durante una temporada con una contorsionista, pero rompio conmigo. -Cual es la diferencia entre una copa de gelatina y una frigida ? - La gelatina se mueve cuando te la comes. Alguna vez os habeis preguntado por que a Reagan le operaron del culo y a Bush del dedo medio ?

Una pareja esta haciendo el amor. El dice : - Muevete un poco, no, sorda asquerosa ? - Yo tambien te quiero, mi amor. En un cartel de propaganda anti-SIDA, que dice "Has discutido ya lo del SIDA con tu pareja ?", hay una pintada que dice "No, simplemente se lo he dicho". - Que entienden los polacos por "sexo oral" ? - Sentarse en los extremos opuestos del dormitorio y empezar a gritar "jodete, jodete" - Sabeis por que las mujeres tienen piernas ? - Porque si no irian dejando rastro como los caracoles. Una pareja estan pegandose la gran paliza, y ella esta gritando "Aaahh, aaa, aaaaah, AAAAAAAAAAHHH!!!!!!!". De repente, el escupe y la dice : - Toma tu pezon, histerica. - Por que las mujeres llegan sujetador ? - Para que no se quemen al comer metiendo las tetas en el plato. - Que tienen de particular las mamadas etiopes ? - Que sabes que van a ser realmente profundas. - Por que las novias sonrien al bajarse del altar ? - Porque estan pensando que ya no hace falta que se la mamen a nadie. - Cual es la diferencia entre una cerda y una zorra ? - Tres cervezas. - Y cual es la diferencia entre una cerda y una princesa ? - Cinco cervezas para el. - Por que los cavernicolas arrastraban a las mujeres por los pelos ? - Porque si las arrastrasen por los pies, el chomino se les llenaria de pedruscos y luego les doleria al follarlas. - Como puedes saber si una camarera esta loquita por ti ? - Porque te sirve el bloody-mary con un cordelito blanco colgando del borde del vaso. - Como puedes saber si una chica esta caliente ? - Metela la mano debajo de las bragas; si notas una sensacion parecida a la de un caballo comiendo sal de tu mano, es que te la puedes tirar. - Por que las mujeres tienen dos agujeros ?  Para que se puedan llevar como los paquetes de seis latas de  cerveza. (Al contarlo, haz el gesto obvio de llevar un paquete de cervezas con una mano)

Un alban~il va por la calle y ve a una tia bien buena. - Preciosa, te voy a comer hasta el pensamiento !! - Pues te vas a tener que tragar una polla asi de grande. (Se hace el gesto obvio) - Crees que tengo el escote muy exagerado? - Depende. Tienes pelos en el pecho? - No. - Entonces si es un pelin profundo. TEST PSICOTECNICO Cual de los siguientes elementos no pertenece a la lista : Nevera, television, mujer, lavadora. RESPUESTA: la tele; todos los demas pierden liquido cuando se joden. - Perdone, sen~or, esto es para una encuesta, su mujer chilla cuando hacen el amor? - Pues si, si, bastante. - Y lo hace durante, despues, antes...? - No, lo hace despues, cuando me limpio la polla con las cortinas. Una holandesa se cae de su casa (digamos que estaba colgando la ropa) y va a parar encima de un cubo de basura. Al cabo de un rato pasa por alli un turco, la ve, la levanta la falda y la huele el chomino, y dice: - Estos holandeses estan locos... tiran a sus mujeres cuando todavia sirven. - Pues esta noche he tenido un suen~o erotico. - Ah, si ? Y que pasaba ? - Mira, habia una rubia impresionante, no te la puedes ni imaginar, y va y me dice: "Dame tus cuarenta centimetros de polla y haz que me duela." - Jo... y tu que hiciste ? - Lo que pude... la folle tres veces y luego la pegue de hostias. Una rubia le dice a su amante: - Meteme un dedo... mete otro... mete la mano... mete la otra... puedes aplaudir ? - No. - Ves como estoy estrechandome ? Otro parecido, la rubia le dice a su amante: - Estoy estrecha, verdad ? - No, lo que estas es llena. Una pareja ha ligado en un bar y van rapidamente al apartamento de uno de ellos, y enseguida empiezan a follar apasionadamente. En esto que el tio se fija en que cada vez que entra, la chica dobla las puntas de los dedos de los pies, y cuando la saca se vuelven a enderezar. Sigue a lo suyo sin darle mayor importancia, pero al acabar le pregunta el por que. - Es que no me diste tiempo a quitarme los pantis. Dos tios, uno de ellos muy rico y el otro muy pobre, coinciden en un

bar y se ponen a hablar. Dice el rico : - Pues yo a mi esposa, por su cumplean~os, la he comprado un Mercedes y un abrigo de vison. Si no le gusta el abrigo de vison, lo puede ir a devolver en el Mercedes. - Pues yo a la mia la he dado unas esposas usadas y un consolador. Si no le gustan las esposas, se puede joder. Padre e hija estan viajando a traves del desierto cuando unos bandidos les asaltan y les roban hasta la ropa. Cuando se van, la hija le dice al padre : - Has podido salvar algo ? - Pero como voy a salvar algo si nos han dejado en pelotas ? Entonces la hija se saca un anillo de diamantes del chomino, y dice: - Mira, mama me ensen~o este truco. - Ya, es una pena que tu madre no estuviese aqui... podriamos haber salvado el coche. Un tio va a casa de un amigo lepero y le pilla pegandose martillazos en los huevos con todas sus ganas; el pobre hombre esta sudando, y alrededor suyo hay esparcidas unas gotitas de sangre y una revista pornografica, asi que el amigo se queda alucinado. - Pero tio, que haces ? - Passa, colega ? No me puedo hacer una paja en mi casa ? - Que ? Una paja ? Estas loco o que te pasa ? - Que no, tronco, que cuando dejas de darte con el martillo en los cojones te da un gustazo que no veas. Un tio va al medico todo acomplejado para que le agranden la polla, y el medico tiene la idea de insertarle la trompa de un elefantito. La operacion es todo un exito, y nada mas salir del hospital el tio decide estrenarse con la amiga mas buena que tiene, y la invita a cenar a un restaurante chino. Todo va bien hasta que les sirven los rollitos de primavera; entonces la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge uno de los rollitos y desaparece debajo de la mesa. Los dos se quedan alucinados, y la tia dice: - No puedo creer lo que he visto ! Podrias volver a hacerlo ? El tio, con una sonrisa de compromiso, contesta: - No, espero que no... no creo que me quepa otro rollito de primavera en el culo. Un tio entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra al lado del camarero. - Oiga, y este mono ? - Ah, pues me alegro de que me lo pregunte, mire, mire lo que hace... Entonces el camarero saca un bate de beisbol de debajo de la barra y le pega una hostia en la cabeza al pobre mono que lo tira de la barra. - Pero que hace, hombre, no ve que lo va a matar ? - Que no, que no, mire, mire... Entonces el mono se levanta, vuelve a subirse a la barra, le baja la bragueta al camarero y le hace una mamada. - Con~o, esto es increible ! - Le gustaria probar a usted ?

- Bueno, pero no me pegue demasiado fuerte con el bate. Un tio va conduciendo cuando ve a un amigo suyo llorando en la cuneta de la carretera. Para y le pregunta : - Jose, tio, que te pasa ? El otro le contesta hipando y sen~alando a una zanja : - Mira... - Jo, tio, que putada lo del coche, pero hombre, no pasa nada, te compras otro y ya esta. No, mira dentro del coche... - Hostias, tio, lo siento, pero bueno, tampoco se acaba el mundo, te buscas otra rubia y ya esta, no pasa nada... - Mira dentro de su boca... Un gringo va a recoger a su casa a la hija de un mejicano, va por la carretera, y en esto que le sale el padre en mitad de la carretera con un par de pistolas disparando al aire. - Bajese del coche !! - Bueno, bueno, pero que... - Hagase una paja ! - Que ? - Que se haga una paja ahora mismo !!! El gringo se la hace, claro... - Otra ! El gringo se hace otra... - Otra mas ! - Oiga, que no... - O se hace otra paja o le... El gringo se hace otra. - Otra mas !! - Pero si no puedo... (medio llorando) - No me sea maricona, va a hacerse otra paja ahora mismo !!! El gringo se hace la cuarta paja... cuando acaba esta hecho polvo. - Venga, la ultima ! - Pero mire que... - O se hace otra o le vuelo los cataplines !!! - De verdad que no puedo... - Cinco... cuatro.... tres... dos... El gringo necesita un monton de tiempo, pero se hace la quinta. Obviamente ya no le quedan fuerzas para nada, y ya la tiene sangrando. - Esta bien. Ahora ya puede recoger a mi hija. Dos putas van en un ascensor y una de ellas dice : - Oye, no hueles a polla ? - Perdona, es que he eruptado. Sabes el del polaco que intento envenenar a su esposa poniendola cianuro en el tampon ? Casi le funciona la idea... lastima que muriese el tambien, no se le ocurrio que no deberia tener sexo oral... Un tio se pone a dieta, y al llegar a casa le dice a su esposa :

- Maria, desnudate, que vamos a hacerlo. - De verdad ? Pero si hace tanto que no... - Ya, pero es que necesito algo que me quite el apetito. - Oye, tu sabes como se le llama a alguien que era un obseso sadomasoquista anal psicopata putero eyaculador precoz bisexual nocturno y que se hizo una operacion de cambio de sexo para ser una lesbiana pederasta hipocondriaca coprofilica reprimida neurotica con sindrome premenstrual cronico, pero el cirujano se equivoco durante la operacion y le convirtio en un vampiro bestialista necrofilico impotente histerico adicto al sexo oral durante la menstruacion ? Es que el otro dia estaba rellenando un impreso y en la casilla para el sexo solo habia sitio para una letra, asi que no supe que poner. EL CHISTE DEL CLUB DE LOS SUCIOS PERVERTIDOS BASTARDOS Este tio esta machacandosela encima de un Playboy cuando se corre y pringa de semen el poster central. Cagandose en Dios, empieza a limpiarlo con un calcetin usado, y entonces se da cuenta de que el lefotazo se ha deslizado hasta un anuncio que dice : +------------------------------------------------------+ | UNASE AL CLUB DE LOS SUCIOS PERVERTIDOS BASTARDOS | | | | Conozca otros hijos de puta y pierda sus complejos | | al ver que existen puercos todavia mas asquerosos | | que usted. Simplemente escriba dando 5 razones por | | las que usted cree que deberia ser admitido. | +------------------------------------------------------+ El tio se queda pensativo mientras chupa distraidamente el calcetin. "Hombre, la verdad es que parece interesante... lo mismo consigo conocer a algun cabron tan vicioso como para hacer lo que me realmente me gusta a mi". Total, que escribe, mandando las siguiente razones : 1) Follo a mis tias dandolas por el culo cuando tienen diarrea, porque me gusta que esten bien lubricadas, pero me jode que luego no me quieran mamar la polla. Noto este rechazo particularmente en las orgias; parece que la gente se la chupa a todo el mundo excepto a mi, por eso a veces me pongo violento. 2) Jamas me ha importado que nadie estuviese teniendo la regla o que tuviesen infecciones o que se hubiesen acostado antes con otros animales, ni le he pedido a nadie que se ponga un condon antes de encularme, asi que me frustra que me hagan remilgos por el mero hecho de que no me he lavado desde que hice mi primera comunion, o por tener la lengua sangrando despues de picarme, o porque me gotea pus de los granos en los sobacos, o cualquier otra excusa. 3) Puedo follar todo agujero, a menos que su duen~o haya estado muerto tanto tiempo que este demasiado descompuesto y el tejido haya perdido su turgencia, porque entonces no se obtiene ninguna sensacion. A este respecto, debo an~adir que lo mejor son los

cerdos que llevan muertos una semana, porque el rigor mortis le da una dureza increible a su culo, y ademas el olor es excitante. 4) En cuanto a lo de bastardo, la verdad es que no estoy seguro; mi madre era una furcia barata, pero se quedo embarazada de mi poco despues de haber sido violada por su padre (que tambien era su tio), asi que si yo fuese hijo de mi abuelo probablemente la cosa se quedaria simplemente en la familia. Espero que no importe. 5) En la actualidad mi vida esta jodida porque la poli me persigue desde que la cague en un atentado terrorista. Tambien he tenido algun problema con drogas, sectas y la mafia, de hecho estoy tan jodido que a veces incluso hasta pienso que me lo haria por dinero con un politico. Y como una referencia extra, les mando esta solicitud escrita en una hoja con la que me he limpiado el culo. No ocurre nada durante la semana siguiente, aparte de perder una pierna en una partida a la ruleta rusa con explosivos que afortunadamente gano (claro que, de haber ocurrido algo, tampoco lo recordaria por haber estado borracho), y entonces recibe la siguiente contestacion : Ridiculizado inutil, Todavia nos estamos descojonando de tu birriosa carta. Vuelve a las tripas de tu puta madre a seguir mutandote o dejanos en paz. Tus ansias de aficionado de impresionarnos mandandonos una carta pasada por tu degradado culo nos parecen pateticas, cuando todo el mundo sabe que un autentico cabron no se limpia el culo nunca; nos ha bastado esto para decidir que no eres lo suficientemente cerdo como para entrar en nuestro club. Pudrete en silencio y no nos jodas, imbecil baboso, porque no nos das pena; si pasas hambre, comete los mocos de tus antepasados, y si no follas, acuestate con una puta leprosa y cuando se te desprenda la polla te la chupas todo lo que quieras. Obviamente lo unico interesante que podia haber en ti se le escurrio a tu madre piernas abajo mientras follaba con su perro. Cuando hayas empeorado, vuelve a escribirnos y a lo mejor te escupimos. Humillantemente, la junta directiva del club de los sucios pervertidos bastardos. - Como sabes si has tenido una follada realmente salvaje ? - Cuando despues te tienes que sacar las sabanas del culo. - Como puedes saber si tu novia esta tomando demasiados esteroides ? - Cuando te tumba boca abajo en la cama y te da por culo con su clitoris. Tres mujeres estan hablando de los metodos anticonceptivos que usan. - Pues yo prefiero los condones. - Ah no, yo soy catolica y solo uso el metodo de Ogino. - Pues mira, yo tambien soy catolica, pero uso el metodo del cubo.

- El metodo del cubo ? Que es eso ? - Pues mira, es que vosotras ya sabeis que mi marido es mas bajito que yo, asi que se sube a un cubo y lo hacemos de pie. Entonces, cuando veo que los ojos se le ponen vidriosos, le pego una patada al cubo. Jaimito vuelve del colegio muy contento : - Mama, mama, he encontrado mi reloj. Estaba con todos los demas anillos, relojes y pulseras que habiamos perdido los chicos de clase. - Muy bien, hijo. Y donde estaban ? - En el suelo, en mitad del patio. - Que ? - Si, es que en el recreo la rubia se puso a saltar a la comba... Una puta es atropellada en un accidente y esta tirada en la calle, gritando - Estoy ciega !! Estoy ciega !! Se acerca un curioso y le dice : - A ver, cuantos dedos hay aqui ? - Oh no !!! Tambien estoy paralizada !!! - Que es aquello que tiene montones de dientes y contiene a un monstruo ? - Mi bragueta. En mitad de una tranquila tarde en un bar del oeste, de repente se abre la puerta bruscamente y se hace un silencio mortal. Un vaquero entra con paso lento y chulesco diciendo : - Soy el vaquero mas bestia y peligroso de todo el oeste. He estado conduciendo vacas durante seis meses y estoy cansado, asi que quiero una bebida. El camarero le abre una botella y le sirve en un vaso. Gratis, por supuesto. El vaquero desprecia el vaso tirandolo al suelo y se bebe la botella de un trago; luego la tira, y mientras se dirige hacia las escaleras eruptando, dice : - Soy el vaquero mas vil y criminal de todo el oeste, y quiero sexo, asi que me estais mandando a mi habitacion, antes de cinco minutos, a la puta mas fuerte y bestia del pueblo con dos botellas de cerveza. Al cabo de los cinco minutos, la puta mas gorda, bestia y grande del pueblo entra en la habitacion con las dos cervezas, deja las botellas al pie de la cama, se da la vuelta, se inclina, se levanta las faldas y le ensen~a un enorme y monstruoso culo cubierto de pelos al vaquero, que se echa para atras impresionado y la dice : - No, mira, veras, es que yo soy el vaquero mas rudo y macho de todo el oeste, y claro, no estoy acostumbrado a estas cosas... La puta se gira, con una expresion de desconcierto en la cara, y le pregunta : - Bueno, pero entonces como piensas abrir las botellas ? DOLOROSOS ---------

- Como puedes capar a un politico ? - Abres la puerta de la nevera, metes sus huevos y la cierras. - Esta bien visto comerte el pollo con tus dedos ? - No, no deberias comerte tus dedos en publico. - Por que las rubias tienen la cara cubierta de agujeritos ? - De comer con tenedor. - Por que las rubias no le dan el pecho a sus hijos ? - Porque los pezones les duelen demasiado al hervirlos. - Que ocurre si mete un huevo en el microondas? - que te pillas el otro con la puerta. - Que es blanco y te hara dan~o si se cae de un arbol ? - Una nevera. Conoces el caso de esa enfermera que se trago una cuchilla ? Se hizo ella solita una traqueotomia, una apendicectomia, una histerectomia, y ademas circuncido a todos los doctores del turno de noche. - Camarero, camarero, la carne sirvamela cruda. - Como cuanto de cruda, sen~or? - Que le pinches y le duela. - Mi tio se murio de cataratas. - Le operaron? - No, le empujaron. - Oye, y tu desde cuando llevas gafas? - Desde que mate una mosca de un manotazo. - Pues no lo entiendo - Es que no era una mosca, era un clavo. Una frase de Camilo Jose Cela, puesta en boca de San Lorenzo cuando lo estaban martirizando en la parrilla : Darme la vuelta, cabrones, que tengo frio en los cojones.

Habia una vez una mujer que le daba a su marido comida para perros. Sus vecinos la criticaban diciendo que iba a matarle. Un dia el marido se muere, y los vecinos le dicen a la mujer que ha sido culpa suya. - No, no ! No se ha muerto por la comida para perros, lo que ha pasado es que se ha roto el cuello intentando chuparse el culo. En el cine hay un tio repanchigado en varias butacas, y le dice el acomodador: - Que pasa?, te traigo unas palomitas y una coca cola? Y contesta el interpelado: - No, una camilla, que me he caido del piso de arriba. En un incendio forestal, esta toda la basca de I.C.O.N.A. apagando el fuego y ven a un tio vestido de submarinista colgando de una rama de un pino, se quedan perplejos y preguntan: -Pero , que hace usted ahi vestido de esa forma a 100Km de la costa? -Que que hago aqui!, estaba en la costa Valenciana y vino el maldito hidroavion... Una mujer esta ban~ando a su hijo por el procedimiento de cogerle de las dos orejas y meterlo y sacarlo en el barren~o. El pobre nin~o esta chillando cosa mala, asi que aparece el padre. - Pero Maria ! Que bestia ! Como ban~as asi al nin~o ? - Pero hombre, tu que quieres, que me queme las manos ? Pues anda que no esta caliente el agua ni na !! Dos amigos se encuentran y uno de ellos esta lleno de hematomas, un brazo en cabestrillo, bueno, hecho un asquito. - Y eso ? como te ha ocurrido ? - Ya ves, por coger un pecho a mi mujer. - Si ? pues cuando se lo hago a la mia, me hace mimos, le gusta , me acaricia.... - Y si se lo coges con la puerta del coche tambien ? Dos alpinistas estan en una pared vertical altisima cuando uno de ellos se desprende y empieza a caer. El otro no puede verle, y pregunta : - Pepe ? Pepe !! Estas vivo ?!! - Si... - Te has golpeado la cabeza ?!! - No... - Que te has roto ?!! - Nada... - Como te encuentras ?!! - Perfectamente... - Espera y bajo a ayudarte. Cuantos metros estas por debajo mio ?!! - 750... 800... 850... 900...

Este es muy viejo, pero... Es un peruano que esta viajando por la selva amazonica y se acerca a una farmacia al lado de la carretera. - Buenas, queria unas tiritas. El de la farmacia le pone encima del mostrador un rollo de tiritas que pesa un kilo y le dice : - Brasil es o mais grande paiso du mondo. - Ya, ya... tambien queria unas gasitas de algodon. El farmaceutico le saca una bala inmensa de algodon y le dice : - Brasil es o mais grande paiso du mondo. Vuste quere algu mais ? - No, gracias, los supositorios los comprare en Lima. Un hombre sufria unos dolores de cabeza terribles, asi que va al medico, que le dice que no tiene nada en la cabeza; el problema esta en sus testiculos, que tendran que ser amputados. El tio al principio se resiste, pero los dolores de cabeza son cada dia peores, asi que al final decide operarse. Bueno, el caso es que ahora que este tio no puede disfrutar del sexo, deja de ir con mujeres y tal y empieza a ahorrar dinero... viaja, se compra un coche fabuloso, y un dia va a hacerse un traje a medida. Esta hablando con el sastre, que le dice : - Entonces le hago el traje con esta tela, la chaqueta de talla 44 y los pantalones de talla 32, y lo tendra usted listo para... - Espere, espere. Que talla dice que son mis pantalones ? - 32 - No. Mi talla de pantalones ha sido 28 toda la vida. - No, no, eso es imposible. Si usted llevase pantalones de la talla 28 le comprimirian los testiculos y eso le produciria unos dolores de cabeza insoportables. Un Puertorriquen~o que tenia muchas infecciones en el pene va al doctor y le dice: - Oiga doctor, vengo aqui para que me hagan la castracion. El medico horrorizado, le dice: - Oiga, esto de la castracion es una cosa muy seria. Yo no me meto con este tipo de operaciones, pero si usted quiere hay un medico judio en la oficina del lado que le haria la operacion con todo gusto. El individuo se va a la oficina contigua y le hace la misma peticion al judio. Este le dice: - Pues si Ud. me paga yo le hago la castracion. Firmeme aqui este papelito... El puertorriquen~o lo firma, y al poco rato el medico saca un machete y... ACANGANA!!! Se lo pica. A los pocos dias el puertorriquen~o anda caminando gambao en la calle y un amigo le dice... - Oye Ramon, ya te hicieron la circunsicion?? El tipo lo mira seriamente y le dice: - CHICO!!! ESA era la jodida palabrita!!!

(Por razones politicas este chiste se cuenta con romanos) Dos amigos romanos se encuentran. "Hola, Bruto, que tal ?", y todo eso. Se ponen a hablar del tiempo, de la familia, de politica, de amigos comunes, de los buenos viejos tiempos, de las carreras de cuadrigas, y en cierto momento empiezan a hablar de sus esclavos. - Pues yo estoy harto de ellos. No me trabajan nada, y mira que les doy de latigazos, sabes, pero no hay forma. - Que me vas a decir a mi; si casi te cuestan mas de lo que producen. Mira, entre la mierda de comida que hay que darles para que no se mueran de hambre y los andrajos que tienen que llevar por aquello del que diran... - Por no hablar del mantenimiento de sus asquerosas chabolas, que hay que ver como apestan, y el agobio que es el que siempre se te esten quejando cuando finalmente cogen la lepra, como si quisieran un medico, sabes lo que digo? - Oye, y los nin~os ? Por que yo no se que haran tus esclavos, pero los mios no paran de follar, claro, como no tienen otra cosa que hacer los muy desgraciados, y venga a tener nin~os. Es un rollo, porque las madres pierden el tiempo miserablemente y tienes que mantener a los nin~os, que encima no pueden trabajar ; yo intento venderlos a todos, pero estando el mercado como esta... - Pero hombre, tio, pues capales, no seas tonto !! es lo que yo hago ! Faltaria mas ! - Anda ! claro ! Pues si, mira. Oye, y como lo haces ? - Pues mira, coges a todos los varones que tengan mas de doce an~os y un par de adoquines. Entonces les pones los huevos encima de uno de los adoquines, sobre uno de los cantos, y usas el otro adoquin para machacar con toda tu fuerza. Al principio puede que no te salga demasiado bien y a lo mejor lo tienes que repetir un par de veces, pero enseguida le cogeras el truquillo. - Oye, pero eso no duele ? - Hombre, tienes que tener cuidado para no pillarte los dedos... Tres hombres, uno de ellos marica, sobreviven a un naufragio y llegan nadando a una isla, donde los nativos les cogen prisioneros y les llevan a su poblado. Cuando estan alli, el jefe le dice al primero de ellos: - Hombre blanco, que quieres, muerte o Bala-rumba goola'ai, aie'o ? Claro, este hombre piensa que nada puede ser peor que la muerte, asi que dice "Bala-rumba goola'ai, aie'o". Los nativos entonces lo atan boca abajo a la piedra de sacrificios en el centro del poblado, y durante tres dias con sus noches todo aquel que quiere le puede dar por el culo. El pobre hombre se queda sorprendido al ver la potencia sexual de esos salvajes, pero eso no es nada comparado con su estupor al descubrir cual es el significado religioso del Bala-rumba goola'ai, aie'o. Las mujeres deben tomar parte activa en la fiesta, usando nabos o pepinos. Los padres han de iniciar a sus hijos en el sexo cepillandose a la victima para ensen~arles, y luego los hijos varones practican todo lo que pueden porque no se les permite otro tipo de sexo antes de la boda. Entre las parejas de novios, un rapidillo sobre la piedra de los sacrificios es algo muy romantico porque simboliza que el novio no le sera infiel a la novia con otras chicas. Todo aquel cazador que ha cobrado

una pieza debe mostrar su agradecimiento a los dioses con una sesion de Bala-rumba goola'ai, aie'o. Y se supone que el Bala-rumba goola'ai, aie'o tiene propiedades curativas, con lo cual todos los viejos se pasan el dia tomando afrodisiacos para poder recuperar su salud. Al cabo de los tres dias retiran al pobre hombre, que esta realmente hecho polvo, y llevan al marica ante el jefe de la tribu, que le repite : - Hombre blanco, que quieres, muerte o Bala-rumba goola'ai, aie'o? - Bala-rumba goola'ai, aie'o , por supuesto. Bueno, el tio se lo pasa bomba, porque en los poblados cercanos se ha corrido la voz de que se esta celebrando Bala-rumba goola'ai, aie'o y han venido a la aldea gentes de toda la isla. Al cabo de los tres dias retiran al marica de la piedra de los sacrificios, con muestras evidentes de estar deshidratado, y llevan al tercer hombre ante el jefe. Este hombre esta acojonado, claro, porque ve que ha empezado a llegar gente de otras islas y ademas sus tres dias caen en un puente. Mientras la multitud alrededor sonrie maliciosamente, el jefe del poblado le dice : - Hombre blanco, que quieres, muerte o Bala-rumba goola'ai, aie'o? - Muerte ! - Esta bien. Sea. Bala-rumba goola'ai, aie'o hasta que mueras !!! Esto es un conductor de camiones que transporta 75 toneladas de nitroglicerina y justo en lo mas alto de un collado se da cuenta de que no tiene frenos y empieza a bajar cada vez mas rapido. El camion va derrapando como si fuese una moto, esquivando como puede a los coches que vienen en direccion contraria. Va trotando todo el rato, porque el firme de la carretera esta lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el muro que hay al lado de la carretera. El conductor intenta en vano encontrar algun desvio, y al final el camion se sale de la carretera por una curva que da a un precipio profundisimo. El desgraciado conductor intenta quitarse el cinturon de seguridad, pero se ha atascado; mientras el camion va cayendo, se las apan~a para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos varias veces, porque los tiene llenos de sudor. Intenta abrir la puerta, pero en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla, asi que coge el extintor y empieza a golpear el parabrisas; como es de cristal superesistente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y salta. Sin embargo, se engancha con los vaqueros en uno de los hierros; intenta soltarse, pero es imposible, asi que se los quita y por fin sale del camion. A pesar de que no ve nada, porque ha perdido las gafas, consigue agarrarse a una ramita. En ese momento, el camion explota con tanta violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se produce una avalancha encima suyo. El hombre aguanta como puede los golpes de las piedras en la cabeza, pero la ramita es demasiado pequen~a y se desprende. El camionero baja rodando por el barranco, golpeandose con todas las piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue agarrarse a un cardo borriquero y cree estar a salvo; sin embargo, debajo de esa rama hay una colmena. Nuestro hombre es alergico al veneno de las abejas, pero como no puede soltarse porque la caida seria mortal, aguanta impasible sus picaduras. Transcurre un rato que le parece una eternidad hasta que oye unos gritos; le dicen que le han visto y que van a llamar a la Guardia Civil. No hay ningun telefono cerca, asi que tienen que ir hasta el

pueblo mas cercano, a 20 kilometros de distancia; un atasco impide que la ayuda llegue pronto, y cuando llega la Guardia Civil se dan cuenta de que van a necesitar cuerdas para llegar hasta el fondo para rescatarle, y vuelven a por ellas. El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le produce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado. Entonces uno de sus salvadores le dice: - Gracias a Dios se ha salvado. - No, gracias a Dios no, me he salvado gracias a ese cardo, porque las intenciones de Dios estaban bien claras. Dos tios estan jugando al golf cuando uno de ellos le pega con la pelota a otro jugador en el otro extremo del campo. Cuando se acercan, ven que este hombre esta muerto, con la pelota incrustada en su nuca y la cabeza cubierta de sangre. - Dios mio ! Y ahora que hago ? - Yo intentaria sacar la pelota del hoyo con un hierro del nueve. Es una pena que familias enteras sean destrozadas por algo tan simple como perros salvajes. La madre se ha ido de viaje y ha dejado al padre que se encargue de la nin~a; por la noche hay una tremenda tormenta, asi que la nin~a le dice a su padre que quiere dormir en su cama, y claro, el padre accede. Cuando se estan metiendo en la cama, la nin~a sen~ala al aparato de su padre y le pregunta : - Papa, que es eso ? - Esto... es... mi soldadito de juguete. - Ah. Total, que el padre se duerme. Al cabo de un rato, se despierta gritando con un dolor insoportable en el capullo. - AAAAAAAAAaaaaaaaaahhhhhhhhh !!!!!! Que ha pasado ? - Es que no podia dormirme, asi que me puse a jugar con tu soldadito. Pero al cabo de un rato me escupio, asi que le he arrancado la cabeza de un mordisco. Al cabo de varios an~os de matrimonio, un marido ha perdido interes en su esposa, que esta un tanto frustrada y decide comprarle un regalo, a ver si se pone un poco carin~oso. Un dia va a una tienda de animales y se fija en un loro que esta encerrado en una jaula con barrotes gordisimos y llena de candados. Intrigada, le pregunta al dependiente : - Oiga, por que tiene a este loro encerrado con tanta seguridad ? - Es que esto no es un loro, sino un animal peligrosisimo, un Ave Barbara. - Ah... y que es lo que hace ? El dependiente, viendo la posibilidad de venderla, la saca de la jaula, y dice : - Ave Barbara, la mesa. El bicho se lanza inmediatamente contra la mesa, y a base de golpes

y picotazos la convierte en serrin. Luego dice : - Ave Barbara, la pared. El pajaro empieza a atacar la pared, y no para hasta que toda la tienda esta cubierta de yeso. La mujer le dice al dependiente : - Oiga, que cosa mas impresionante. Me la llevo. Total, que la mujer llega a casa, pensando que si esto no le llama la atencion a su marido, ya no habra nada que lo haga, asi que le dice : - Manolo, mira, te he traido un regalo que te va a encantar, es un Ave Barbara. - Ave Barbara, mis cojones. CHISTES: BESTIAS SALVAJADAS ANIMALES ------------------- Que harias para que una mofeta no oliese ? - Cortarle la nariz. - Por que los gallos no tienen manos ? - Porque las gallinas no tienen tetas. - Que es verde y amarillo y cuelga de los arboles ? - Moco de jirafa. - Por que las hipopotamas pasan tanto tiempo dentro del agua ? - A ver que hacias tu para mantener humedos 100 kilos de chocho. - Como puedes hacer que un perro haga "miau" ? - Lo congelas y luego lo pasas por una sierra circular. - Como puedes hacer que un gato haga "wof" ? - Lo empapas con gasolina y luego le tiras una cerilla. - Que es aquello que tiene dos patas y sangra ? - Medio perro. - Que es aquello que es verde y al apretar un boton se vuelve rojo? - Una rana dentro de una batidora. Has oido hablar de ese lobo irlandes que se atrapo una pata en un cepo ? Se corto a mordiscos tres de sus patas, pero seguia atrapado.

Un erizo con diarrea esta cagando, cuando aparece un raton que se pone a cagar a su lado. Cuando el erizo acaba, obviamente esta pringado de mierda, asi que le pregunta al raton : - Oye, a ti te molesta tener mierda sobre el pelaje ? - No. Entonces el erizo agarra al raton y se limpia con el el culo. Esta un colega esperando en la parada del bus y pasa una sen~ora con un perrillo al lado, y va el perro y le mea al colega encima, y dice este: - Sen~ora, le importaria si le pego una patada al perro. - Si, hombre !, y por que no se la pega usted en los cojones ? - Pues bueno. (y se hace el gesto del colega sacudiendole la patada al perro en susodicho sitio). Un ciego esta sentado en un banco, tomando el sol en un parque, cuando de repente se le acerca un perro y se le mea encima. Entonces el ciego empieza a acariciarle el lomo, y un tio que pasa por alli le dice : - Pero oiga, como le hace mimos a ese perro ? Usted se ha dado cuenta de lo que le ha hecho ? - Si, pero es que para darle la patada primero le tengo que encontrar los huevos. Un tio se va a jugar al golf con su perro, y tiene problemas al entrar porque no dejan pasar perros, pero insiste en que el suyo esta muy bien adiestrado y no se va a cagar y tal (me ahorro los detalles porque me falta mucho por escribir.) Total, que le dejan pasar, empiezan a jugar, y el primer tiro de este hombre resulta ser algo genial, casi la mete ; inmediatamente el perro se pone a aplaudir, y sus amigos se quedan alucinados. - Lo veo y no lo creo ! - Ya te dije que estaba muy bien adiestrado. - Oye, y si el tiro te sale mal que hace ? - Da volteretas por el suelo. - Y si te sale muy, muy mal ? - Entonces da muchas volteretas. - Oye, es que me sigue pareciendo increible, de verdad que tu perro es capaz de distinguir un buen tiro de uno malo ? - No, que va, realmente el siempre aplaude, lo que pasa es que si el tiro me sale mal, soy yo el que le digo cuantas volteretas tiene que dar con la fuerza de la patada. Un ciego entra en un banco con su perro; lo coge por el rabo y empieza a zarandearlo y a voltearlo por encima de su cabeza. Rapidamente se le acerca un guardia de seguridad : - Oiga, que se cree usted que esta haciendo ? - Estoy echando un ojo.

- El otro dia le quite unas cuantas espinas a un animal, y sin embargo parecia estar bastante molesto conmigo. - Que raro. No dicen que si le quitas una espina a un bicho se hace tu amigo ? - Si, no le entiendo... me imagino que los erizos son asi de desagradecidos. Un lepero entra en una drogueria y pide un litro de pintura verde para pintar a su canario. - Que va a pintar de verde a su canario ? Esta usted loco ? - No... es que no me gusta su color. - Pero no ve que lo va a matar ? - Que va, hombre ! - Pues yo le digo que si. Nos apostamos 1.000 pelas ? - Vale. Al cabo de un par de dias, el lepero vuelve a la drogueria con cara triste y le da las 1.000 pesetas al dependiente. - Que, lo mato al pintarlo ? - Pues no, pero el caso es que se murio mientras intentaba quitarle la pintura antigua con la espatula... Un tio va a un bar con su perro, un gran danes, y como no le dejan meterlo en el bar, lo deja atado en la puerta. Al cabo de un rato, entra otro tio y le dice : - Oiga, el perro de la entrada es suyo ? - Si. - Pues mire, lo siento de verdad, pero mi perro le ha matado. - Imposible. Con lo grande que es mi perro ? Como es el suyo ? - Bah, poca cosa, un chihuahua. - Ja, ja, ja, esto es una broma, no ? - No, es que se le ha quedado atascado en la garganta a su perro. Una familia de Nueva York se compra un rancho en el Oeste y se dedican a la cria de ganado. Un amigo les visita. - Oye, y como habeis llamado al rancho ? El marido responde : - Jo, pues eso fue toda una historia. Yo le queria llamar "Rancho El Camino", igual que aquel bar al que ibamos en la universidad. Mi esposa lo queria llamar "El Rancho Del Sol Naciente". Nuestro hijo lo queria llamar "Rancho Toritos". Nuestra hija lo queria bautizar como "El Rancho Donde Barbie Tiene Su Casita". Y a mi suegra le hacia tanta ilusion que se llamase "Rancho Smith en California"... - Y que hicisteis ? - Decidimos llamarle "El Rancho de los Smith en el Camino de California donde los Toritos ven el Sol Nacer desde la Casita de Barbie." - Pues vaya... oye, y donde esta el ganado ? - Pues ya no tenemos, todos los animales se murieron poco despues de marcarlos.

Dos granjeros estan hablando. - Oye, y como es que ultimamente te va tan bien ? - Pues mira, se lo debo a un cerdo que me compre. Fue un poco caro, pero es que es un genio. Veras, es capaz de hacer la quiniela y ganar. Gracias a eso ya no tengo problemas economicos. Pero es que ademas me ha descubierto en la granja una mina de oro y petroleo, y el se esta encargando de negociar los contratos. Por si fuera poco, hace un mes se nos quemo la casa y fue el quien nos rescato a mi y a mi familia, a riesgo de su propia vida. Y por ahi esta, dedicado a sus investigaciones, cada mes o asi se da una gira por varias universidades dando conferencias sobre fisica teorica, y yo me quedo con todos los royalties. - Oye, pero que cerdo mas impresionante, me dejas verlo ? - Si, claro, es ese, el de las patas de palo. - Un cerdo con dos patas de palo ? Que le paso ? - Hombre, como tu comprenderas, no me interesa matar a un cerdo asi por sus jamones... La UN (o cualquier organizacion, no se me ocurre otra) promueve a varios paises enviar a sus cuerpos policiacos a una prueba donde se decidira cual es el mejor de ellos a nivel mundial. EU envia miembros del FBI, Moscu algunos de la KGB y Mexico a varios de la Policia Judicial. La prueba consiste en soltar un chimpance en la selva y capturarlo en el menor tiempo posible. Los primeros en actuar son los de la KGB. Sueltan el chimpance, y a las tres horas los tios llegan con el animal. - Como lo lograron? - pregunta alguien de la UN. - Facil, solo fue cuestion de ir siguiendo sus huellas y reconocer sus rastros de cascara de banana... Enseguida siguen los del FBI. Una hora mas tarde regresan con el animal. - Como lo lograron? - Facil, solo fue cuestion de usar nuestros radares, coordinarnos con el satelite espia, y finalmente lo encontramos en una cueva, gracias a nuestros visores infrarrojos... Despues, los de la PJ. Veinte minutos despues de soltar al chimpance, se les ve llegar muy contentos con un gorila, todo maltrecho, golpeado y el hocico sangrando. - Se los juro que yo soy!!! -decia el gorila, a llanto tendido - YO SOY EL CHIMPANCE!, SE LOS JURO, SE LOS JURO... - Por que los americanos han dejado de usar perros en su programa espacial ? - Porque la cabeza les explota cuando la asoman por la ventanilla. - Cual es la ultima cosa que le pasa por la mente a una abeja que se estrella contra el parabrisas de tu coche a 100 Km/hora ? - Su culo.

- Por que los ciegos no hacen puenting ? (Lo de tirarse de un puente atado con una cuerda elastica) - Porque su perro guia muere ahorcado. - Tu sabes por que los irlandeses no juegan al waterpolo ? - Porque los caballos se ahogan en el primer tiempo... - Que te sale al cruzar un elefante con una rata ? - Una rata muerta con el chocho de 30 centimetros de diametro. - Que es peor que una langosta en tu piano ? - Un cangrejo en tu organo. - Oiga, su perro me acaba de morder ! Es que no va a hacer nada ? - Hombre, si quiere se lo sujeto para que usted tambien le pueda morder... (Esto hay que contarlo con acento man~o) A un aragones recio le toca un cerdo en una rifa. Un amigo del pueblo le dice: - Oye tuu. Y ahora que vas a hacer con el cerdoo. - Pues miraa. Lo guardare bajo mi camaa. - Oye, pero si huele maal. - Pues que se joda el cerdo. - Por que los flamencos se tienen sobre una sola pata ? - Porque si no se caerian. ELEFANTES --------- Que usa una elefanta como vibrador ? - Un epileptico. - Como sabes si tu elefanta esta teniendo la regla ? - Porque hay una moneda de cinco duros en el armario de tu dormitorio, y te falta el colchon. - Como sabes si una manada de elefantes ha hecho el amor en tu jardin ? - Porque la hierba esta aplastada y hay un monton de bolsas de basura pegajosas por todas partes.

- Que cosa es la mas pesada del mundo ? - La mierda. Hasta los elefantes tienen que soltarla... - Y cual es la cosa mas ligera ? - La polla. Se puede levantar hasta con un pensamiento... - Que usan las elefantas como tampones ? - Ovejas. - Y como se las meten ? - Primero la cabeza, y la cola fuera para poder sacarlas. - Que tiene un elefante dentro de su trompa ? - Dos metros de moco. - Que tiene dos patas grises y dos marrones ? - Un elefante con diarrea. VIOLENCIA --------- Que le dice una nalga a la otra ? - Que mierda pasa entre nosotras ? Ja, ja, esto es mas divertido que arrancarle los pedos a un bebe saltando encima suyo, ja, ja. - Cual es la diferencia entre un coche viejo y un testigo de Jehova ? - Al testigo de Jehova le puedes cerrar la puerta. - Que es negro y rojo y no puede darse la vuelta en un pasillo ? - Una monja con una jabalina atravesandola la cabeza. - Cual es la diferencia entre un violin y una viola ? - Una viola arde durante mas tiempo. - Que es negro, crujiente, y cuelga del techo ? - Un electricista polaco. - Como puedes matar a un italiano ? - Esperas a que beba algo y entonces le machacas la cabeza bajando

con todas tus fuerzas la tapa del retrete. - Por que en Japon no hay arboles? - Porque los perros, cuando van a hacer pis hacen ( Iiaaaa!) (al contar el chiste tienes que levantar la pierna y dar una patada de Bruce Lee) (Este chiste es visual) un hombre va a una fiesta disfrazado con un traje normal pero con un dedo levantado. - Usted de que va disfrazado? - De gamberro!! (y le mete el dedo en el ojo) - Hostia, que depresion, me voy a suicidar, me voy a tirar por la ventana. - Pero si solo hay un metro hasta el suelo ! - Pues me tiro treinta veces. Un nin~o acaba de nacer, pero en vez de ponerse a llorar cuando le pegan los azotes, pregunta: - Esta aqui mi padre ? - Si, yo soy tu padre !!!!!! El nin~o empieza a pegarle repetidamente con el pun~o en la cabeza, y le dice: - Que, te gusta o que ? Un man~o y un frances estan discutiendo sobre quien es el duen~o de un pato, como es la tradicionen estos chistes. Al cabo de un rato de bronca infructuosa, dice el man~o : - Mira, lo que podemos hacer es echar un pulso; aquel de nosotros que le pegue al otro la patada mas fuerte en los cojones al otro se queda con el pato. - Vale, de acuerdo, empieza tu. Claro, el man~o le pega una patada que no quieras ver, a mi me duele solo de decirlo. Pero cuando el frances se ha recuperado del percance y le va a dar su version al man~o, este le dice : - Pero que dices ? Que ahora me pegas tu a mi ? Venga ya, vamos a discutir por un pato ? Una patrulla de soldados llega una pequen~a aldea de la guerrilla. Despues de quemar el pueblo y de matar y violar un poco, se les ocurre un juego; cogen a todas las mujeres, les ponen una venda en los ojos, y tienen que reconocer a sus respectivos maridos, que estan en una fila, tocandoles los cojones. Cuando alguna se equivoque, la matan a ella, al marido y a los hijos. Si acierta, les dejan vivos. Si alguien intenta hacer alguna trampa, ya pensaran algo divertido para castigarlos. Total, que la primera mujer empieza a recorrerse la fila, diciendo

- No... no... no... no... no... no... si! Y consigue dar con su marido. Esto se repite unas cuantas veces, hasta que los soldados se cansan de liberar gente, y deciden que uno de ellos se ponga en la fila, haciendose pasar por un guerrillero. Entonces pasa la siguiente mujer: - No... no... no... no... !hombre, un forastero! no... no... no... Un lechuguino de ciudad del este, de viaje por el Salvaje Oeste, esta en un salon cuando llega un vaquero y grita : - Que llega el Gran Mike ! El Gran Mike va a venir ! Inmediatamentese se arma un follon tremendo y todo el mundo sale corriendo, antes de que este forastero pueda enterarse de lo que esta ocurriendo; al cabo de unos segundos, un tio enorme, algo asi como dos metros de alto y 300 kilos de peso, entra en el salon montado en un toro, y le dice a este tio, que es el unico en el bar : - Quiero beber ! El pobre hombre se da cuenta de que le ha tomado por el camarero, y mientras observa de reojo al toro le da la botella de whisky mas grande que puede ver. El del toro la levanta, ensen~ando sus enormes biceps, y se la bebe de un trago, luego la tira al suelo y la rompe. El pobre forastero, temblando, le dice : - Quiere otra ? - No, no tengo tiempo, el Gran Mike se acerca. Un grupo de cazadores van en un todoterreno y van a pasar por una granja; el conductor se baja para abrir una puerta en el camino, cuando aparece un granjero y se ponen a charlar, y el granjero le dice que ya que llevan los fusiles, a ver si le pueden matar un burro que hay enfermo al borde de la carretera, para que no tengan que llamar al veterinario. El conductor le dice que si, y cuando se sube al coche uno de sus amigos le pregunta: - Oye, que te ha dicho ese granjero ? El conductor, viendo la oportunidad para gastar una broma, le dice: - Nah, ese tio es un cabron, dice que no podemos cazar en sus terrenos, asi que vamos a putearle, veis ese burro ? Pues ahora que pasamos por su lado, me lo cargo. !!PAM!! Entonces escucha horrorizado que dicen por detras : - Eso es ! Y ahora la vaca ! !!PAM!! - Mira, ovejas ! !!PAM!! !!PAM!! !!PAM!! !!PAM!! !!PAM!! - Oye, vamos a cargarnos el deposito del agua ! Cuando era pequen~ito, una vez me llevaron a hacer un test psicotecnico en el cole. Al acabar, el psicologo te daba una conejita de chocolate como "premio por haberte portado bien"; en realidad, era otra prueba del examen. Si empezabas a comertela por los pies, tenias complejo de inferioridad. Si te comias primero las tetas, lo que tenias era complejo de Edipo. Si empezabas por la cola, tenias tendencias homosexuales. Si empezabas por la cabeza eras una persona normal, pero si empezabas por las orejas eras un perfeccionista.

Yo no tenia demasiada hambre en ese momento, asi que en cuanto la tuve entre mis manos me puse a jugar; gritando "Deja de espiarme, zorra asquerosa" le arranque los ojos con mis un~as. En mi boletin aparecio una nota diciendo "tendencia a la autodestruccion". Yo no me lo tome muy en serio, pero los an~os han pasado y he acabado haciendo un doctorado en los Estados Unidos y contando estos chistes... Ring, Ring!! - Diga ? - Hijo, dile a mama que se ponga. (al rato vuelve el nin~o) - No se pue pone poque esta con papa en la cama. - Pero eso como va a ser nin~o, si Papa soy yo!! - Bueno, papa, pues mama esta con un hombre en la cama. - .... me cago en la mar serena otra vez me la esta pegango.... Mira, hijo, vete a la cocina y coje er cushillo mas grande que haya. (al rato vuelve el nin~o) - Ya esta, papa. - Ahora, vete ar cuarto, los acushillas a los dos y los cortas en peacitos. (al rato vuelve el nin~o) - Ya esta, Papa. - Pue ahora, coje un saco de la despensa y mete to los trositos dentro. (al rato vuelve el nin~o) - Ya esta, Papa. - Bueno, pue coje er saco y lo tiras al pozo que hay en el patio. - Papa, si nosotro no tenemo pozo, vivimos en un quinto piso. - Pero nin~o, a que numero he llamao yo !!! - Que haces cuando la lavadora se para ? - La pegas de hostias, y que no se la ocurra contestarte... - Cuando se considera educado escupir a la cara a una italiana ? - Cuando su bigote esta ardiendo. - Pues esta man~ana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidi matarme tomandome 1000 aspirinas. - Ah, si ? Y que paso ? - Despues de tomarme la segunda me encontre mejor. MAMA, MAMA ---------- Mama, mama, estoy cansado de nadar. - Callate o vuelvo a tirar de la cadena.

- Mama, mama, el lechero esta aqui, tienes dinero o tengo que salir a jugar a la calle ? - Mama, mama, por que estas suspirando ? - Calla y sigue chupando. - Mama, mama, que es un orgasmo ? - Y yo que se ? Preguntale a tu padre. - Mama, mama, me duele la cabeza. - Callate y apartate de la diana. - Mama, mama, he acabado ya con mi ban~o ? - Callate o tiro de la cadena ! - Mama, mama, cuando estara lista la piscina ? - Calla y sigue escupiendo. - Hijo, sube a casa, como los buenos nin~os. - No, mama, que me vuelves a tirar. - Mama, mama, el tate se ha hecho mierda. - No, hombre, no, se dice que se ha hecho caca. - No, si es que se ha caido por la ventana y se ha hecho mierda. - Mama, mama, quien ha estado comiendo mejillones en el cuarto de ban~o ? - Calla nin~o, que tu padre se ha cortado las un~as de los pies. - Mama, mama, por que papa esta tan palido ? - Calla y sigue cavando. - Mama, mama, porque papa esta corriendo por el prado ? a) Calla y recarga el rifle. b) Calla, idiota, y trae mas cartuchos ! - Mama, mama, por que estamos empujando el coche hacia este barranco ? - Calla, que vas a despertar a tu padre.

- Mama, mama, como encontraremos a papa en este campo de golf ? - Callate y disimula la trampa de arena. - Mama, mama, que hay para cenar ? - Callate y vuelve a meterte en el horno ! - Mama, mama, no me gusta este zumo de tomate. - Calla y tomatelo antes de que coagule. - Mama, mama, puedo reban~ar la taza ? - Bueno, pero no te olvides de tirar de la cadena despues. - Mama, mama, y por que tenemos que comer hamburguesa ? - Callate y no saques la mano del triturador. - Mama, mama, ya no quiero mas carne en la sopa. - Nin~o, ademas de leproso eres un caprichoso. - Mama, mama, el abuelo esta malo. - Pues apartalo y comete las patatas. - Mama, ya no quiero mas espaguettis de estos rojos y azules. - Callate o te arranco las venas del otro brazo. - Mama, mama, papa ha vomitado. - Pues coge rapido el tenedor, que luego tu hermana se queda con los mejores trozos. - Mama, mama, que ha pasado con esas costras venereas que te salieron ? - Calla y sigue comiendote los cereales. - Mama, mama, que paso con esa lata de comida para perros que estaba estropeada y Fido no queria comer ? - Callate y comete tu hamburguesa. - Mama, mama, a que me queda bien el traje de sevillana ? - Si, hija, pero tendremos que alargarte un poquito mas la falda para que no te vean la silla de ruedas.

- Mama, mama, me puedo ir a nadar ? - Pero que dices, si los pulmones de acero no flotan ! - Mama, mama, me puedo comprar un vestido nuevo ? - No, hija, no ves que no entrara bien en el pulmon de acero ? - Mama, mama, yo que sere de mayor? - Nada hijo, tienes cancer. - Mama, mama, porque celebramos ahora las Navidades si todavia estamos en mayo ? - Pero nin~o, tu crees que con ese cancer vas a llegar a final de an~o ? - Mama, mama, dame galletas - Cogelas - Pero si no tengo manos! - No hay manos, no hay galletas. - Mama, mama, Pepito esta mordiendole la un~a a la abuela. - Pepito, deja en paz a la abuela o cierro el ataud !! - Mama, puedo ir a jugar con el abuelo ? - Bueno, pero luego lo vuelves a meter en la jaula. - Mama, mama, puedo jugar con la abuela ? - Nin~a, dejala en paz, que ya hemos tenido que enterrarla tres veces esta semana ! - Mama, mama, el recien nacido del tercero tiene los ojos azules - Y tu que sabes si nunca se los has visto - Miralos (*) (*) Pon de nuevo el pun~o cerrado esta vez hacia delante, y segun dices la ultima parte abrelo - Mama, mama el water da vueltas? - No hijo, no. - Mama, mama el water da vueltas? - No hijo, no. - Mama, mama he cagado en la lavadora.

- Mama, mama, Pepito me ha mordido la oreja. - Pepito, deja en paz la oreja de Anita. (pausa) - Pepito !! Dejala en paz, te digo !! (pausa) - Muy bien, Pepito, dame esa oreja. Este es un chiste grafico; se tiene que contar con el pun~o cerrado y el brazo completamente extendido y horizontal. - Mama, mama, a que no adivinas lo que tengo en la mano ? - Una canica ? - No - Una mosca ? - No - Venga, me rindo - Pues lo que tengo es paralisis infantil. - Mama, mama, me das mil pelas para una mamada ? - Hummm, no se... las haces bien ? - Mama, mama, no me gusta la hija del vecino. - Pues comete las patatas. - Mama, mama, llevame al circo. - No, hijo, si quieren verte que vengan a casa. - Mama, mama, queda mas sopa de tomate ? - Todavia no, hijo, ya sabes que solo la tenemos una vez al mes. - Mama, mama, puedo jugar con el abuelito ? - Bueno, pero luego deja todos los huesos en su sitio. - Mama, mama, que es una ninfomana ? - Callate y ayudame a sacar la escoba de tu abuela. - Mama, mama, abre el armario, que hace calor !!! - Que dices, y que se extienda el fuego ? - Mama, mama, puedo jugar con la litera del gato ? - No hasta que encontremos otro sitio para enterrar a tu padre.

En el cine : - Mama, mama, el hombre que esta sentado a mi lado se esta masturbando. - Ignorale, hija. - No puedo, esta usando mi mano. - Mama, mama, puedo echar la primitiva ? - Claro hija, cuando tu quieras. - Gracias mama, ........Abuela, a la puta calle ! - Mama, mama, America esta lejos todavia ? - Calla nin~o y sigue nadando. - Mama, mama, dame una galleta! - Cojela tu, joe ! - Hay que ve como ere, eh ? Si tu sabe que no tengo brazos mama ! - Ahhh ! no hay brazos... no hay galleta ! - Mama, mama, en la tele hay una corrida!!! - Y que quieres, que la grabe ? - No, QUE LA LIMPIES!!! BEBES MUERTOS ------------Sabeis por que Carmencita se cayo del columpio? Pues porque no tenia brazos......... - Como sacarias a un bebe de una batidora ? - Sorbiendo con una paja. - Que es todavia mas asqueroso que clavar 10 nin~os en un arbol ? - Clavar un nin~o en diez arboles. - Porque les hacen un nudo en el cordon umbilical a los nin~os cuando nacen ? - Para que no se vayan volando a reaccion como los globos. (Al contarlo en persona, se hace el gesto y ruido obvios) - En que se parecen las virgenes y los fetos ? - Tienen que sangrar para salir del club.

- Que es rojo, esta enfrente de un espejo, y se hace cada vez mas pequen~o ? - Un bebe peinandose con un pelapatatas. - Para que hace falta agua caliente en los partos ? - Para hacer la sopa si el nin~o nace muerto. - Que es pequen~o y rojo, y repta por tu pierna intentando subir ? - Un bebe abortado con nostalgia por volver a casa. - En que se parece un bebe a una uva ? - Cuando los exprimes echan zumo rojo. - Tu sabias que hay que matar a treinta nin~os para hacer una botella de baby oil ? - Que es rojo y plateado y se pega contra las paredes ? - Un bebe con tenedores clavados en los ojos. - Como malcrias a un nin~o ? - Le atas a un poste y le dejas al sol durante una semana. - Cual es la diferencia entre un bebe y una tostada ? - La tostada la metes en un tostador, pero te hace falta un horno para el bebe. - Que es morado, con manchas de varios colores vivos, y esta en el fondo de una piscina ? - Un bebe con el flotador rajado. - Que es negro y burbujeante, y cada diez segundos golpea un cristal? - Un bebe en un microondas con carrusel. - Por que el bebe cruzo la carretera ? - Porque estaba soldado a la gallina. - Que puedes hacer con cuatro abortos y una lamina de cristal ? - Una mesita para el cafe.

- Que es lo mas divertido de atropellar un bebe ? - Despegarlo de los neumaticos. - Que es rojo y esta en las cuatro paredes de una habitacion ? - Un bebe jugando con una granada de mano. - Que es rojo y cuelga de un arbol ? - Un bebe atropellado por un quitanieves. - Que es rojo y esta esparcido por el cesped ? - Un bebe atropellado por un cortacesped. - Que es rosa y salpica ? - Un bebe en una sarten. - Que es brillante y chisporrotea ? - Un bebe intentando mamar de un enchufe. - Que hace plop, plop, fissssss, fissssss ? - Dos gemelos en un ban~o de acido. - Que es negro y rosa y huele fatal ? - Un bebe jugando con un soplete. - Que hace un bebe clavado en la pared ? - Jugar a los dardos. Hace de diana. - Como puedes disfrazar a un nin~o de ciervo ? - Le clavas dos ramas de coral en la cabeza. Los padres se van una noche con los amigos y dejan al nin~o con una canguro. Cuando vuelven, - Y que tal el nin~o ? Hizo algo malo ? - No... lo unico que se comio una cucaracha. - Que ?! - Pero no se preocupe, luego le hice tragarse un tubo de insecticida. - Como puedes conseguir que ese bonito bebe que tiene una carita preciosa y que te mira con esos lindos ojitos preciosos de color azul celeste agitando su pequen~a manita deje de sonreir ? - Lo centrifugas en una lavadora y lo paras en seco con un bate de

beisbol. - Como puedes hacer que un bebe deje de llorar ? - Con un hacha. - Que es mas divertido que atar bebes en los parachoques y luego jugar a los autos de choque ? - Encadenarlos a las ruedas y derrapar en la nieve. - Que es mas divertido que grapar bebes abortados en una pared ? - Arrancarlos de una patada cuando estan pudriendose. - Que es lo que consigue un pervertido al rajar bebes abortados ? - Una ereccion. - Que es pequen~o y rojo y con el tiempo se vuelve mas pequen~o y mas rojo ? - Un bebe jugando con un cuchillo. Dos nin~os el dia de Reyes : - Y a ti que te han traido los reyes magos ? - Pues un tren electrico, unas botas de futbol, cinco cochecitos, una pistola con petardos, un patinete, una radio portatil, un walkie-talkie, una cometa, un ordenador con juegos y diez mil pelas. Y a ti ? - Pues a mi solo me han traido una pelota, pero es que yo no tengo cancer. - Que es rojo, pequen~o y hace asi ? (Agitense los brazos al contar) - Un bebe al ser atravesado por una forca. - Como encontrarias un bebe vivo entre un monton de muertos ? - Clavando la forca hasta que algo se mueva. - Que es mas impresionante ? - Que el bebe vivo este en el fondo del monton y se abra camino a bocados hasta el exterior. - Que es todavia mas impresionante ? - Que le guste el juego y vuelva a meterse. Un padre esta muy nervioso en el hospital, cuando sale el medico y le dice que su hijo ha nacido ciego; el padre dice que no le importa, que quiere verle, y entonces el medico le dice que ha nacido sin piernas... el chiste continua asi un rato, hasta que al final resulta que el supuesto hijo no es mas que una oreja. Cuando el padre lo tiene entre sus brazos y empieza a hablarle, el medico le dice: "No hace falta que le hable, ha nacido sordo."

Un padre novato esta en la sala de espera del hospital, nerviosisimo, cuando finalmente sale el medico con un nin~o. - Es usted Jose Lopez ? - Si ! - Pues mire, me temo que su nin~o ha nacido subnormal, porque si le dejo caer no llora. (mientras lo dice, lo deja caer) - Pero que hace ? - Que no, que no se entera, mire, mire Coge al nin~o por los pies y empieza a voltearlo; cuando ya ha cogido un poco de velocidad empieza a golpear las paredes con la cabeza del nin~o, hasta que lo pone todo perdido de sangre. - Y ademas debe ser ciego, porque si le sacamos los ojos (se los saca) fijese como no reacciona, esto es una sen~al clarisima de que no ve absolutamente nada. De hecho, si le clavo este bisturi y le saco los intestinos y el corazon no hace ningun movimiento, este nin~o debe ser un vegetal. - Pero que ha hecho ? Ha matado a mi hijo ! - Que no, hombre, que no, que era una broma, su hijo ha nacido muerto, que se lo habia creido. - Como le llamas a un mogollon de abortos tirados en la acera ? - Coagulo. Tres mujeres embarazadas estan en una sala de espera para ver al ginecologo, haciendo punto. La primera deja su labor, abre su bolso y se toma una pildora de un frasquito. - Que son esas pildoras ? - Calcio. Quiero que mi nin~o tenga unos huesos fuertes. Al cabo de un rato, la segunda deja a un lado sus agujas y la lana y saca de su bolso otro frasco con pildoras. - Que son esas pildoras ? - Proteinas. Quiero que mi hijo tenga unos musculos fuertes. Las tres siguen tejiendo, y finalmente la tercera madre deja de coser, abre su bolso y se toma una pastilla. - Que es eso ? - Talidomida. Es que le estoy haciendo un jersey a mi hijo, pero no se como hacer las mangas. Una pareja muy pobre va a tener un nin~o, y como no pueden permitirse el ir a un medico, tienen el bebe en casa. Todo va muy bien y estan muy contentos, y deciden pesar a la criatura; como no tienen una balanza en casa, van al carnicero y le dicen que les pese el nin~ito. El carnicero lo coge, se va a la trastienda, y vuelve diciendo : - Dos kilos y medio sin los huesos. - Como pintas una pared de rojo ? - Tirando un bebe a un ventilador.

- Que te pasa, Jaimito, que pareces enfadado ? - Na, que ya no quiero jugar mas con el rompecabezas de Juanito. - Por que ? - Se pone a llorar al primer martillazo. CHISTES: CIENTIFICOS CHISTES DE CIENTIFICOS ---------------------Si usted ha entendido este articulo, no dude en ponerse en contacto conmigo, y gustosamente se lo volvere a explicar hasta que no lo entienda. Como se ponen las notas : DEPARTAMENTO DE ESTADISTICA : Se colocan los estudiantes por orden alfabetico sobre una grafica, distribuidos a lo largo de una gaussiana. DEPARTAMENTO DE PSICOLOGIA : Los estudiantes hacen una mancha en el examen, y el profesor pone la nota de acuerdo con lo primero que le sugiere dicha mancha. DEPARTAMENTO DE COMPUTACION : Se usa un generador de numeros aleatorios. DEPARTAMENTO DE HISTORIA : Cada estudiante recibe la misma nota que el an~o anterior. DEPARTAMENTO DE RELIGION : Dios pone las notas. (Inapelable) DEPARTAMENTO DE FILOSOFIA : Para que quereis notas ? DEPARTAMENTO DE DERECHO : Los estudiantes tienen que defender el por que se merecen un sobresaliente. DEPARTAMENTO DE MATEMATICAS : Las notas son variables aleatorias. Cuanto son 2+2 ? Ingeniero : 3.9968743 Fisico : 4.000000004 +- 0.00000006 Matematico : Espere, solo unos minutos mas, ya he probado que la solucion existe y es unica, ahora la estoy acotando... Filosofo : Que quiere decir 2+2 ? Logico : Defina mejor 2+2 y le respondere. Contable : Cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja "Cuanto quiere que sea el resultado ?" Hacker : Consigue acceder ilegalmente a un superordenador, escribe un programa para calcularlo, y dice que la respuesta es 5, salvo por un par de errores en el programa que se corregiran pronto. METODOS PARA CAZAR UN LEON : EL METODO DE LA GEOMETRIA DE INVERSION : Pon una jaula esferica en mitad de la selva. Encierrate dentro de ella. Haz un inversion con respecto a la jaula; ahora el exterior esta dentro de la jaula, con TODOS los leones,

y tu estas fuera de la jaula. EL METODO DE LA TEORIA DE LA MEDIDA : La selva es un espacio separable, por tanto existe una sucesion de puntos que converge al leon. Seguimos estos puntos silenciosamente para acercarnos al leon tanto como queramos, con el equipo adecuado, y lo matamos. EL METODO TOPOLOGICO : Observamos que el leon tiene por lo menos la conectividad de un toro, por lo tanto lo podemos llevar a un espacio cuatridimensional, y lo manipulamos para hacerle un nudo cuando lo devolvamos al espacio tridimensional. Estara indefenso. EL METODO TERMODINAMICO : Construimos una membrana semipermeable, permeable a todo excepto a los leones, y la paseamos por la selva. EL METODO DE SCHRODINGER : En todo momento existe una probabilidad de que el leon este dentro de la jaula. Cierrala y sientate a esperar. EL METODO DE LA GEOMETRIA PROYECTIVA : Sin perdida de generalidad, podemos ver el desierto como una superficie plana ; proyecta esta superficie sobre una recta, y luego proyecta esta recta sobre un punto dentro de la jaula; el leon habra sido aplicado al interior de la jaula. EL METODO DE BOLZANO-WEIERSTRASS : Divide la selva en dos partes, y vallalas. El leon tiene que estar en una de las dos partes; vuelve a dividirla en dos, construyendo una valla por la mitad, y procede iterativamente construyendo vallas que dividan en dos la zona en la que esta el leon. Finalmente, tendras al leon encerrado por una valla tan pequen~a como quieras. EL METODO DE PEANO : Construye una curva de Peano que recorra toda la selva. Esta curva puede ser recorrida en un tiempo arbitrariamente pequen~o, asi que lo unico que tienes que hacer es coger una lanza y recorrer la curva en un tiempo menor que el que tarda el leon en moverse una distancia igual a su taman~o. Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando aparece un zorro. - Hola, conejo, que haces ? - Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros. - Ja, ja, pero que dices ? - No te lo crees ? Anda, ven conmigo dentro de la cueva... Total, que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo. - Hola, conejo, que haces ? - Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros y lobos. - Ja, ja, que bueno, que chiste mas divertido ! - Que no te lo crees ? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a ensen~ar algo ! Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza otra vez a escribir. Despues llega un oso. - Hola, conejo, que haces ? - Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros, lobos y osos. - No te lo crees ni tu. - Bueno, a que no te metes en la cueva conmigo ?

De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un leon enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del oso, sale fuera y acaba su tesis. Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor. En un examen se les pide a los estudiantes que demuestren que todos los numeros impares son primos. MATEMATICO : Se da cuenta de que el enunciado es falso, pero tiene que demostrarlo, asi que escribe "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por induccion, todos los numeros impares son primos." FISICO : tambien "se da cuenta" de que es falso... "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por induccion, todos los numeros impares son primos. Nota: al llegar al 9 se obtiene un error experimental." INGENIERO : "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo, y por induccion, todos los numeros impares son primos." PROGRAMADOR DE ORDENADORES : "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo,..." TEOLOGO : 3 es primo, y por lo tanto todos los numeros primos son impares. De donde se concluye la existencia de Dios, porque tal maravilla tiene que ser el resultado de una mente creadora superior ; y ademas, como puede alguien creer en la primalidad de los numeros impares, y todavia negar la existencia de Dios ? POLITICO : 3 es primo, 7 es primo, y por lo tanto todos los numeros impares son primos, de acuerdo con la doctrina del partido. Esta verdad ha sido revelada al Gran Lider y Campeon de la Paz. Aquel que no este de acuerdo es un conspirador contra-revolucionario. MEDICO : 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y a los demas se les aplica el mismo tratamiento hasta que se curen. RUBIA : Oh, no sabia que todos vosotros erais mis primos, esto debe estar mal visto... No mires nada en un laboratorio de fisica. No huelas nada en un laboratorio de bioquimica. No pruebes nada en un laboratorio de quimica. No toques nada en un hospital. Pero sobretodo, lo que nunca jamas debes hacer, es escuchar en una clase de filosofia. El tipico profesor despistado va caminando por el campus cuando un estudiante le para y le hace un par de preguntas. Al acabar, - Bueno, pues esto era todo, muchas gracias. - De nada. Hasta man~ana. - Adios. Tras una breve pausa, el profesor le grita : - Eh !! Oye, perdona, me podrias decir hacia donde iba cuando nos encontramos ? - Si, claro, iba en esa direccion. (sen~alando) - Ah, entonces ya he comido...

CHISTES DE MATEMATICOS ---------------------Un matematico es un invento que transforma cafe en teoremas. (Paul Erdos) Los simbolos algebraicos se usan cuando no sabes de que estas hablando. (Philippe Schnoebelen) Un topologo es una persona que no sabe cual es la diferencia entre una taza de cafe y un donut. Un estadistico podria meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo, y decir que en promedio se encuentra bien. - Tu que eres matematico, crees en Dios ? - Si, salvo isomorfismos. - Que es una region compacta ? - Aquella que puede ser vigilada por un numero finito de policias miopes. Era un matematico que tenia una personalidad tan negativa, tan negativa, tan negativa, que cuando llegaba a una fiesta los invitados empezaban a mirarse extran~ados y preguntaban "Quien se ha ido ?" Dos leperos se encuentran, y uno de ellos lleva una copa. - Oye, donde has ganado esa copa ? - En un concurso de matematicas, de la forma mas facil. Nos preguntaron cuando son 7 y 7, dije 12, y quede el tercero. En un examen oral, un profesor pregunta : - Por que toma usted el valor absoluto de esa exponencial ? El estudiante se da cuenta de su error, e intenta "arreglarlo": - Para que sea mas positivo todavia. Un ingeniero, un matematico y un fisico se van a cazar ciervos. Ven a uno, y el fisico dispara primero, fallando a la derecha. Luego dispara el ingeniero, fallando a la izquierda. Entonces le preguntan al matematico que si va a disparar o no. - No, para que ? Prefiero interpolar.

Un matematico despistado llega a una fiesta del departamento y al entrar su mujer le dice "Brindemos por Batman". El hombre, todo sorprendido, pregunta: "Batman? que pasa?" y la mujer le contesta "Cacho despistado, no te has dado cuenta todavia de que llevas los calzoncillos por encima de los pantalones?" - Como sabian que era un ciervo ? - El fisico observo que su taman~o, color, comportamiento, etc, era el de un ciervo, por tanto era un ciervo. El matematico le pregunto al fisico, con lo cual consiguio reducir el problema a otro anterior. El ingeniero habia ido a cazar ciervos, por lo tanto era un ciervo. En una clase de matematicas en un colegio, el profe les esta largando un rollo sobre triangulos a los nin~os, pero no parece que se enteren, asi que saca a uno de los chicos a la pizarra y le dice que dibuje un punto. El nin~o lo pinta, y se queda esperando a que el profe le diga algo mas. Pero no, el tio se queda pensando y al final dice : - Pues ya es mala suerte, con la cantidad de puntos que hay en la pizarra y has ido a dar justo con el que no me sirve ! Le preguntan a un matematico: - Tu que harias si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una manguera sin conectar a una boca de riegos ? - La conectaria, obviamente. - Y si la casa no estuviese ardiendo, pero la manguera estuviese conectada ? - Quemaria la casa, desconectaria la manguera y luego usaria el metodo anterior. Un matematico y un fisico van a una conferencia de fisica teorica, con teorias de Kulza-Klein involucrando espacios de dimension 9. El fisico esta hecho polvo al cabo de un rato, pero el matematico parece interesado, asi que el fisico le pregunta, aburrido: - Oye, como puedes aguantar este rollo ? - Bah, es facil, todo consiste en visualizarlo. - Pero como visualizar un espacio de dimension 9 ? - Visualizo un espacio de dimension N y luego hago N igual a 9. En un examen de fisica para matematicos: Pregunta a) : Tienes un matraz con agua destilada; que tienes que hacer para que entre en ebullicion ? Respuesta : Ponerlo sobre el fuego y esperar hasta que la temperatura sea de 100 grados, entonces empieza a hervir. Pregunta b) : Ese mismo matraz esta lleno de una solucion de sal al 3%. Que tienes que hacer para que hierva ?

Respuesta : tirar el agua con sal, llenarlo con agua destilada y aplicar el apartado a). A un ingeniero, un fisico y un matematico les ponen como problema el construir una valla alrededor de una casa utilizando la menor cantidad posible de madera. El ingeniero va y construye una valla pequen~ita. El fisico hace los planos de algo parecido a una valla, justo al lado de las paredes, y tan ligerito que para que no se caiga lo tiene que pegar a la casa. Pero el matematico coge un palillo, lo rompe en tres trozos, los pone en forma de triangulo sobre una mesa, y dice : "Como este planeta es topologicamente un esfera, esto esta rodeando a la casa." Un grupo de matematicos tiene un problema. Tienen que medir la altura del mastil para una bandera, pero solo tienen una cinta metrica, que obviamente no les sirve para gran cosa. En esto que aparece un ingeniero, le cuentan el problema, y lo que el hace es desmontar el mastil, tumbarlo en el suelo, medirlo, y volverlo a ponerlo vertical. Los matematicos le dan las gracias y el ingeniero dice "de nada", pero en cuanto se va, uno de los matematicos le dice a los otros: - Joder, es que hay que ver como son estos ingenieros, eh ? Le decimos que queremos medir la altura, y el tio se queda todo satisfecho cuando consigue medir la anchura. Han inventado unas pildoras del conocimiento, y avidamente los estudiantes van corriendo a la farmacia y empiezan a atiborrarse de pildoras de literatura, historia, religion... al cabo de un rato, uno de ellos le pregunta al farmaceutico: - Oiga, y no tiene ninguna para aprender matematicas ? - Si, espere un poquito... El farmaceutico se mete en la trastienda, y al cabo de un rato aparece con algo que parece un melon. - Tan grande ? - Bueno, ya sabes que las matematicas siempre fueron dificiles de tragar... Excusas para no hacer los deberes de matematicas : - Se como probarlo, pero este margen es demasiado pequen~o. - Tengo una calculadora solar, pero estaba nublado. - Meti los deberes en la carpeta y la cerre, pero un perro tetradimensional los cogio y se los comio. - Juraria que los guarde en una botella de Klein, pero esta man~ana no estaban dentro. - Estuve viendo el partido de futbol y se me ocurrio intentar demostrar que convergia, y claro, no tuve tiempo de hacer los deberes.

Un medico, un abogado y un matematico estan hablando de si es mejor tener una esposa o novia. Empieza el abogado: - Obviamente, lo mejor es tener una novia; porque el divorciarte de tu mujer puede ser muy dificil, en cambio cortar con una novia es facil. El doctor dice: - No, no, esta claro que el tener una mujer te evita el estress y mejora tu salud. El matematico dice: - Lo mejor es tener las dos; asi consigues que la esposa se crea que estas con la otra, la otra se cree que estas con la esposa, y mientras tanto tu puedes hacer matematicas. A dos extraterrestres se les estropea la nave y tienen que aterrizar en la Tierra para buscar un taller. Al poco de bajar ven a un ser humano y le preguntan : - Hola, buenos dias, nos podria decir donde estamos ? El tio se lo queda pensando un rato y al final les dice : - Estan ustedes en la Tierra. Entonces uno de los extraterrestres le dice al otro : - Venga, vamonos, que hemos tropezado con un terrestre idiota. - No, hombre, no es idiota, lo que pasa es que es matematico. - Ah, si ? y como lo sabes ? - Pues muy sencillo, mira. Le hemos hecho una pregunta bien sencilla, que cualquier ser pseudo-inteligente de la galaxia podria haber respondido inmediata y eficazmente; pero se ha quedado un rato pensando la respuesta, y al final nos ha dicho algo que es absolutamente cierto, pero que ya sabiamos y que ademas no nos sirve para nada. Por que las matematicas son incompatibles con el sexo : 1) - Si estas haciendo el amor con dos mujeres, y entonces entra otra en el dormitorio, cuantas mujeres tienes ? - Ninguna, despues del divorcio. 2) - Si tienes seis amantes y dos amigos, cuantas amantes tiene cada uno de tus amigos ? - Ninguna, obviamente. 3) - Es tres un numero impar ? - Probablemente, pero a esta edad ya no importa. 4) - Si una polla de 15 centimetros atrae a 10 mujeres, a cuantas atraera una de 30 centimetros ? - Varios millones. 5) - Si te vas a la cama 9 horas antes de levantarte, y tu esposa quiere hacer el amor contigo durante dos horas, cuanto tiempo dormiras ? - Ocho horas y 50 minutos. 6) - Si un fuerte chico con 25 an~os puede recoger 80 kilos de aranjas en una hora, y una sana chica con 22 an~os puede recoger 65 cada hora, cuantos kilos de naranjas recojen juntos ? - Dependera de lo espeso que sea el naranjal... si hay arbustillos, tendras que esperar a la tercera hora para que recojan

naranjas, y entonces estaran demasiado cansados para recoger 145 kilos por hora. Un ingeniero, un matematico y un fisico se quedan en un hotel a pasar la noche. El ingeniero nota que su cafetera esta echando humo, asi que se levanta de la cama, la desconecta, la pone en la ducha y la enfria, luego vuelve a la cama. Un poco mas tarde, el fisico huele humo tambien. Se levanta, y ve que una colilla ha caido en una papelera, y algunos papeles han prendido. Empieza a pensar. "Hmm. Esto podria ser peligroso si el fuego se extendiera, las altas temperaturas podrian matar a alguien. Deberia apagar este fuego. Como puedo hacerlo ? Vamos a ver... podria hacer descender la temperatura de la papelera por debajo del punto de ignicion del papel, o quizas aislar el combustible del oxigeno... vaya, podria conseguir esto echando agua." Asi que coge la papelera, se va a la ducha, y la llena de agua. Luego se va a dormir. El matematico se da cuenta de que su cama esta ardiendo porque unas cenizas de su pipa han prendido en el colchon. Pero como ha estado viendo todo esto desde su ventana, la cosa no le pilla por sorpresa; eso de apagar un fuego es un problema resuelto anterriormente, asi que se mete en la cama y se duerme. (Otra forma de acabar el chiste es que el matematico dice "No importa, existe una solucion", y se va a la cama ardiendo.) Una asociacion de ganaderos quiere conseguir mejorar una raza de vacas para que den mas leche, y reunen a varios cientificos y los asignan en grupos independientes para que busquen varias soluciones, y luego adoptar la de mayor rendimiento. Al cabo de un plazo preestablecido, empiezan a leer los resultados. Unos criadores de ganado proponen un plan de cruzamientos, y basandose en experiencias anteriores se compremeten a lograr una mejora del 3%. El grupo de ingenieros geneticos propone introducir ciertos genes que deberian mejorar la productividad un 10%. Un equipo de veterinarios propone unas modificaciones en los establos que harian que las vacas fuesen mas felices, y producirian un 2% mas de leche, que habria que sumar a las anteriores mejoras. Otro equipo propone un cambio de dieta que mejoraria el rendimiento en un 7%, otros quieren suministrar hormonas a las vacas para subir un 8%. Entonces aparece el equipo de los matematicos, que dicen que son capaces de mejorar la produccion en un 3000%. Todo el mundo se pone muy contento, y se apresuran a leer el proyecto, que empieza diciendo: "Sea una vaca esferica..." HISTORIA DE LAS MATEMATICAS 1960's Un campesino vende una bolsa de patatas por 1000 pesetas. El costo es 4/5 del precio de venta. Cual ha sido su beneficio ? 1970's Un campesino vende una bolsa de patatas por 1000 pesetas. El costo es 4/5 del precio de venta, es decir, 800 pesetas. Cual ha sido su beneficio?

1970's (nuevas matematicas) Un campesino intercambia un conjunto P de patatas por un conjunto D de dinero. La cardinalidad del conjunto D es 1000, y cada elemento de D vale una unidad de pesetas. Dibuja 1000 puntos gordos representando los elementos de D. El conjunto C de los costes de produccion esta formado por 200 puntos gordos menos que D. Representa C como un subconjunto de D y da la respuesta correcta a la pregunta: cual es la cardinalidad del conjunto de beneficios ? (Haz todos los dibujos en rojo.) 1980's Un campesino vende una bolsa de patatas por 1000 pesetas. Sus costos de produccion son 800 pesetas y su beneficio son 200 pesetas. Subraya la palabra "patatas" y discutelo con tus compan~eros. 1990's Un zerdo capitalista injustamente consige 200 pseta po una volsa de pattas Hannalica ete tecsto en fusca d'errrore contenido, grasmatika i puntuazion, y aluejo ekspresa tu punto de fista sobreste metod d'aserse rico. Dos matematicos estan discutiendo en un bar. Uno de ellos dice que la gente no sabe nada de matematicas, mientras que el otro mantiene que todo el mundo esta preparado para resolver cualquier casi cualquier problema que les aparezca en su vida. En esto que el que dice que no tienen ni idea se va al cuarto de ban~o, y el otro llama a una camarera rubia y le dice : - Mire, me puede hacer un favor ? Dentro de un rato le hare una pregunta, y usted me tiene que responder "un tercio de x al cubo". - Un cubo de que ? - No, "un tercio de x al cubo". - Un trozo de queso en cubos ? - No, "un tercio de x al cubo", repita. - Un tejido de equis en cubos ? No tiene sentido ! - No, no, fijese, lo esta diciendo mal, es "un tercio de x al cubo". - Un tercio de x al cubo ? - Si ! Eso es ! No lo olvide, por favor ! En esto que la camarera se aleja repitiendo en voz baja "un tercio de x al cubo", "un tercio de x al cubo"... y el otro matematico vuelve. - Mira, para que veas, vamos a hacerle una pregunta a cualquiera, por ejemplo, esa camarera rubia, y veras como nos responde. - Vale. Llamala. - Oiga ! Camarera, por favor ! - Si ? - Usted sabe cuanto es la integral de x al cuadrado ? - Ah...! Un tercio de x al cubo... mas la constante de integracion. En mitad de una conferencia de matematicas, un tio levanta la mano y dice: - Tengo un contraejemplo para ese teorema ! A lo que el conferenciante responde : - No importa, tengo dos pruebas.

- Sabias que Ramanujan estimo el numero de primos menores que 100.000.000 y se equivoco por solo seis ? - Jo, que tio... y dime, cuales fueron esos seis primos ?

PARIDAS MATEMATICAS ------------------Que es un oso polar ? Un oso rectangular, despues de un cambio de coordenadas. - Por que se suicido el libro de mates ? - Porque tenia demasiados problemas. - Quien mato al libro de lengua ? - El sujeto. Las matematicas son como el crimen : no pagan. Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro: - Tienes un momento?.

8 5 Si lim - = OO, cuanto vale lim - ? x->0 x x->0 x SOLUCION : escribe un cinco torcido.

lim 3 = 8 w->oo

1 1 Si lim ---- = OO, cuanto es lim ---- ? x->0 2 x->0 3 x x SOLUCION : OOO

Airlines - Airlines = Delta Airlines 1 0

- Que sucede cuando n tiende a infinito ? - Que infinito se seca. 1+1=3, para grandes valores de 1. NP = P

(para N=1)

SOGTULAKK 2P2A+A2 x 1/5 = KK - Que es blanco y no orientable ? - Mobius Dick. Me di cuenta de que iba a suspender matematicas cuando un dia el profesor dijo en clase "Sea un epsilon menor que 37", y de repente todo el mundo se echo a reir. - Quien invento las fracciones ? - Enrique octavo. - Como puedes saber si tu novia es buena con las matematicas ? - Examinala. Sustraela su ropa, sumala a tu dormitorio, divide sus piernas y dale una buena raiz. Va un e^x por la calle y se cruza con un integrador, y el integrador, to chulo, le dice: - A que te integro !!!! y el e^x le contesta: - Y a mi que.... THEOREM: The limit as n goes to infinity of sin(x)/n is 6. PROOF: cancel the n in the numerator and denominator.

TEOREMA : todos los numeros enteros son interesantes. DEMOSTRACION : Supongamos que no; por tanto, existe un minimo numero entero no interesante. Este numero es, obviamente interesante, lo cual contradice el hecho de que no es interesante. Por reduccion al absurdo, la suposicion de que existen numeros no interesantes es falsa. TEOREMA : Todos los numeros enteros son iguales. DEMOSTRACION : es suficiente demostrar que para todo A y B, A=B ; es decir, que para todo N, si max(A,B) SO UGLY, Yo momma so ugly when she joined an ugly contest, they said "Sorry, no professionals." Yo momma so ugly she looks out the window and got arrested for mooning. Yo momma so ugly just after she was born, her mother said "What a treasure!" and her father said "Yes, let's go bury it." Yo momma so ugly they push her face into dough to make gorilla cookies. Yo momma so ugly they filmed "Gorillas in the Mist" in her shower Yo momma so ugly they didn't give her a costume when she tried out for Star Wars. Yo momma so ugly instead of putting the bungee cord around her ankle, they put it around her neck Yo momma so ugly she gets 364 extra days to dress up for Halloween. Yo momma so ugly when she walks into a bank, they turn off the surveillence cameras Yo momma so ugly her mom had to be drunk to breast feed her Yo momma so ugly her mom had to tie a steak around her neck to get the dogs to play with her. Yo momma so ugly when she walks down the street in September, people say "Damn, is it Halloween already?" Yo momma so ugly the government moved Halloween to her birthday. Yo momma so ugly that if ugly were bricks she'd have her own projects. Yo momma so ugly they pay her to put her clothes on in strip joints. Yo momma so ugly she made an onion cry. Yo momma so ugly when they took her to the beautician it took 12 hours. . .for a quote! Yo momma so ugly she tried to take a bath the water jumped out! Yo momma so ugly she looks out the window and gets arrested! Yo momma so ugly even Rice Krispies won't talk to her! Yo momma so ugly Ted Dansen wouldn't date her! Yo momma so ugly for Halloween she trick or treats on the phone! Yo momma so ugly she turned Medusa to stone! Yo momma so ugly The NHL banned her for life Yo momma so ugly people go as her for Halloween. Yo momma so ugly that when she sits in the sand on the beach, cats try to bury her. Yo momma so ugly she scares the roaches away. Yo momma so ugly I heard that your dad first met her at the pound. Yo momma so ugly that your father takes her to work with him so that he doesn't have to kiss her goodbye.

Yo momma so ugly your dad's breath smells like shit because he would rather kiss her ass. Yo momma so ugly she is very successful at her job: Being a scarecrow Yo momma so ugly the tide wouldn't even take her out Yo momma so ugly that her mother realized that beastiality can have some serious drawbacks. Yo momma so ugly she has little round marks all over her body from people touching her with 10-foot poles. Yo momma so ugly when she was born the windows of her incubator were tinted. Yo momma so ugly when she was born, GOD admitted that even HE could make a mistake! Yo momma so ugly she could scare a hungry wolf off a meat truck. Yo momma so ugly she'd make a freight train take a dirt road. Yo momma so ugly it looks like her face caught fire and they put it out with an ice pick! Yo momma so ugly that when she goes to a haunted house she comes out with a job application. Yo momma so ugly she'd scare a buzzard off a gut wagon. Yo momma so ugly they threw her away and kept the afterbirth. Yo momma so ugly when she was born, the doctor took her and told her mother: "Mam, if this doesn't start to cry in 10 seconds, it was a tumor" Yo momma so ugly when she was born, the doctor threw her against the ceiling and told her mother: "if it doesn't come back, it's a bat" Yo momma so ugly when you look up Ugly in the dictionary it has her picture. Yo momma so ugly her mother used to put rubber bands on her ears, so people would think the girl was wearing a mask. Yo momma so ugly when she was a baby her mother used to feed her with a slingshot. Yo momma so ugly she wasn't beaten with an ugly stick...the whole forest fell on her. Yo momma so ugly when she was born, her father had to breast feed her...with one arm. Yo momma so ugly when she was born, the doctor slapped her mother. Yo momma so ugly she had a face that would sink a thousand ships. Yo momma so ugly even ALIEN facehuggers run away from her! Yo momma so ugly that when she fell out of the ugly tree she hit every branch on the way down. Yo momma so ugly she couldn't get laid in a prison with a fist full of pardons! Yo momma so ugly when she went to jump in the lake, the lake jumped back!! Yo momma so ugly that when she was born her mother said' "What a treasure" and her father said, "Let's bury it!". Yo momma so ugly "you could throw her in the ce-ment pond and skim ugly for two weeks..." Yo momma so ugly that when she came into the room, the mice jumped up on the chairs. Yo momma so ugly they only wanted her feet for the freak show. Yo momma so ugly she looks like she's been bobbing for french fries! Yo momma so ugly it looks like she sleeps on a bed of nails, FACE DOWN! Yo momma so ugly you could tell the face, only 'cuz it had ears. Yo momma so ugly she's the cover girl for iodine. Yo momma so ugly that when I took her to the zoo the man at the door said "Thanks for bringing her back"

Yo momma so ugly she had to sneak up on a glass of water. Yo momma so ugly she has to sneak up on a huricane to catch a breeze. Yo momma so ugly she must have been shot with the ugly gun at point blank range! Yo momma so ugly when she was a baby, her parents had a little yellow sign in their car window that read: THING ON BOARD. Yo momma so ugly when she was born the Doctor looked at her ass and her face and said: "My God, siamese twins!" Yo momma so ugly when she was born, her momma saw the afterbirth and said "Twins!" Yo momma so ugly I wouldn't fuck her with a stolen dick. Yo momma so ugly her complexion makes the moon's surface look smooth as a cue ball! Yo momma so ugly she just got a job at the airport, sniffing for drugs Yo momma so ugly that she went into a Haunted House and came out with a job application. Yo momma so ugly I've seen cowpies I'd rather do it with. Yo momma so ugly you'd have to put a flag over her face and fuck her for your country! Yo momma so ugly when she walk by the bathroom the toilet flushes by itsef.." Yo momma so ugly when she cries the tears run up her face. Yo momma so ugly her face is closed on weekends! Yo momma so ugly she was once viciously gang-dressed by a group of Hell's Angels. Yo momma so ugly she could be the poster child for abortion/birth control! Yo momma so ugly she could scare the chrome off a bumper! Yo momma so ugly she could scare the moss off a rock! Yo momma so ugly she has to get her vibrator drunk first. Yo momma so ugly her vibrator turned limp! Yo momma so ugly the psychiatrist makes her lie facedown. =-> SO OLD, Yo momma so old I told her to act her own age, and the bitch died. Yo momma so old she has Jesus' beeper number! Yo momma so old her social security number is 1! Yo momma so old that when God said let the be light, she hit the switch' Yo momma so old that when she was in school there was no history class. Yo momma so old she owes Jesus 3 bucks! Yo momma so old she's in Jesus's yearbook! Yo momma so old she has a picture of Moses in her yearbook. Yo momma so old her birth certificate says expired on it. Yo momma so old she knew Burger King while he was still a prince. Yo momma so old she was a waitress at the Last Supper. Yo momma so old she ran track with dinosaurs. Yo momma so old her birth certificate is in Roman numerals. Yo momma so old she sat behind Jesus in the third grade. Yo momma so old and stupid she knew the Virgin Mary when she was 10 and said, "Li'l Mary will never amount to anything". Yo momma so old she was Jesus Wet Nurse Yo momma so old shes blind from the big bang Yo momma so old even God calls her mother! Yo momma so old her ass is a cave for indians.

Yo momma so old she co-wrote one of the ten commandments. Yo momma so old she farts out dust. Yo momma so old when Moses parted the Red Sea, she was on the other side. Yo momma so old her birthday's expired. =-> SO POOR, Yo momma so poor when I saw her kicking a can down the street, I asked her what she was doing, she said "Moving." Yo momma so poor she can't afford to pay attention! Yo momma so poor when I ring the doorbell I hear the toilet flush! Yo momma so poor when she goes to KFC, she has to lick other people's fingers!!! Yo momma so poor when I ring the doorbell she says,"DING!" Yo momma so poor she went to McDonald's and put a milkshake on layaway. Yo momma so poor your family ate cereal with a fork to save milk. Yo momma so poor her face is on the front of a foodstamp. Yo momma so poor she was in K-Mart with a box of Hefty bags. I said, "What ya doin'?" She said, "Buying luggage." Yo momma so poor she drives a peanut. Yo momma so poor she waves around a popsicle stick and calls it air conditioning. Yo momma so poor burglars break in her house and leave money Yo momma so poor you go out for sunday pushes of the skateboard Yo momma so poor she married young just to get the rice! Yo momma so poor the only time she smelled hot food was when a rich man farted! Yo momma so poor when your family watches TV, they go to Ed Kelleys. =-> SO DARK, Yo momma so dark she went to night school and was marked absent! Yo momma so dark she spits chocolate milk! Yo momma so dark that she can leave fingerprints on charcoal. Yo momma so dark she has to wear white gloves when she eats Tootsie Rolls to keep from eating her fingers. Yo momma so dark when people refer to Darkness comming in the future they refer to her next visit. Yo momma so dark they made a movie of her heart transplant called "From the darkest heart of Africa" Yo momma so dark they die bowling balls in her bath water Yo momma so dark when she got outta the car, the Oil light went on! =-> SO DIRTY, Yo momma so dirty she has to creep up on bathwater. =-> SO SHORT, Yo momma so short you can see her feet on her drivers lisence! Yo momma so short she has to use a ladder to pick up a dime. Yo momma so short she can play handball on the curb. Yo momma so short she does backflips under the bed. Yo momma so short she models for trophys. Yo momma so short she is the original Q-tip Yo momma so short she poll vaults with a toothpick =-> SO NASTY,

Yo momma so nasty when she goes to a hair salon, she told the stylist to cut her hair and she opened up her shirt Yo momma so nasty She gotta put ice down her drawers to keep the crabs fresh! Yo momma so nasty she made speed stick slow down. Yo momma so nasty she brings crabs to the beach Yo momma so nasty she made right guard turn left. Yo momma so nasty the fishery be paying her to leave Yo momma so nasty she has to creep up on bathwater. Yo momma so nasty that her sh*t is glad to escape. Yo momma so nasty Ozzie Ozbourne refused to bite her head off Yo momma so nasty I called her for phone sex and she gave me an ear infection. Yo momma so nasty lice consider her a great vacation place Yo momma so nasty she was declared quarentine since before she was born Yo momma so nasty she joined the four horseman: war, death, famine, disease and Yo momma Yo momma so nasty the bitches teeth look like she got jumped by the Cavity Creeps!!! Yo momma so nasty she has two pussys and they both stink. Yo momma so nasty she went swimming and now we have the dead sea Yo momma so nasty skunks run from her Yo momma so nasty she put on Secret deoderant and it told on her. Yo momma so nasty she uses drano to douche Yo momma so nasty she is the breeding ground of some of the great flea circus performers. =-> IS LIKE, Yo momma like potato chips-- Fri-to Lay Yo momma like a screen door, after a couple bangs she tends to loosen up! Yo momma like the pillbury doughboy - everyone gets a poke! Yo momma like a doorknob - everyone gets a turn! Yo momma like a T.V. set, even a three year old can turn her on! Yo momma like a bus, fifty cents and she's ready to ride! Yo momma like a golf course, everyone GETS a hole in one! Yo momma like the railway system, she gets laid all over the country! Yo momma like a tomato source bottle, everyone gets a squeeze out of her! Yo momma like a shotgun: one cock and she blows! Yo momma like a hardware store: 4 cents a screw! Yo momma like Domino's pizza-- Something for nothing Yo momma like a refridgerator: everyone likes to put their meat in her! Yo momma like cake mix, 15 servings per package! Yo momma like a rifle... four cocks and she's loaded. Yo momma like a bowling ball. She's picked up, fingered, and then thrown in the gutter. Yo momma like a bus: Guys climb on and off her all day long. Yo momma like a Toyota: "Oh what a feelin'!" Yo momma like Orange Crush: "Good Vibrations!" Yo momma like a bubble-gum machine... five cents a blow. Yo momma like chinese food: sweet, sour and cheap! Yo momma like a vaccuum cleaner.....a real good suck. Yo momma like a potatoe chip seller on 42nd street, "LAYS! LAYS!..." Yo momma like castlebury stew: servings are family size Yo momma like a McDonalds: over 52 billion served.

Yo momma like 7-UP...never had it, never will. Yo momma like a birthday cake, everybody gets a piece. Yo momma like a goalie; she changes her pads after three periods. Yo momma like a light switch, even a little kid can turn her on. Yo momma like a postage stamp, you lick her, stick her, then send her away. Yo momma like a race car driver...she burns a lot of rubbers. Yo momma like an ice cream cone... everyone gets a lick. Yo momma like Denny's...open 24 hours. Yo momma like mustard, she spreads easy. Yo momma like Crazy Eddie, she's practically giving it all away Yo momma like a Christmas tree, everybody hangs balls on her. =-> SO HAIRY, Yo momma so hairy you almost died of rugburn at birth! Yo momma so hairy she's got afros on her nipples! Yo momma so hairy she look like she got Buchwheat in a headlock. Yo momma so hairy Bigfoot is taking her picture! Yo momma so hairy she wears a Nike tag on her weave so now everybody calls her Hair Jordan. Yo momma so hairy she looks like a Chia Pet with an afro! Yo momma so hairy she shaves with a weedwhacker =-> SO SLUTTY, Yo momma so slutty she could suck-start a Harley! Yo momma so slutty she could suck the chrome off a trailer hitch ball! Yo momma so slutty when she got a new mini skirt, everyone commented on her nice belt! Yo momma so slutty she was on the cover of wheaties, with her legs open, and it said "breakfast of the champs" Yo momma so slutty that I could've been your daddy, but the guy in line behind me had the correct change. Yo momma so slutty she had her own "Hands across her ass" charity drive Yo momma so slutty that when she heard Santa Claus say HO HO HO she thought she was getting it three times. Yo momma so slutty I fucked her and I's a chick! Yo momma so slutty she blind and seeing another man. Yo momma so slutty John Holmes just looked at her and got AIDS Yo momma so slutty she is known as Homecomming Disease Yo momma so slutty she has Trojan written on her gumline. Yo momma so slutty the only difference between your mom and a 747 is that not everyone has ridden in a 747. Yo momma so slutty she swims after troop ships! =-> NOSE SO BIG, Yo momma nose so big you can go bowling with her boogers! Yo momma nose so big she makes Pinochio look like a cat! =-> SO GREASY, Yo momma so greasy she used bacon as a band-aid! Yo momma so greasy she sweats Crisco! Yo momma so greasy Texaco buys Oil from her