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A amar se aprende Miguel Ángel Núñez

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A amar se aprende Miguel Ángel Núñez

Núñez, Miguel Ángel. A amar se aprende / Miguel Ángel Núñez / Valencia: Fortaleza Ediciones, 2018. Sexta edición. 18,9 x 24,61 cm. 130 páginas.

1. AMOR. 2. PAREJAS. 3. NOVIOS. 4. MATRIMONIO. 5. NOVIAZGO. 265.5 Núñez

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Editores Luis Alberto del Pozo Moras Javier Hidalgo Vásquez Portada y diseño interior Daniel Taipe

Derechos reservados Copyright © Miguel Ángel Núñez, 2018 Sexta edición: 2018

La mayoría de las imágenes han sido tomadas con permiso de: https://www.pexels.com

Todos los derechos reservados. Prohibida la reproducción total o parcial de esta publicación (texto, imágenes y diseño), su manipulación informática y transmisión ya sea electrónica, mecánica, por fotocopia u otros medios, sin permiso previo y por escrito del editor.

Índice general

3: Dejar La familia tuya, la mía y la nuestra............................................................................ 32 ¿Has dejado a tus padres?........................................................................................ 33 El gran clan.............................................................................................................. 34 Bendita suegra......................................................................................................... 35 4: Amar Amar....................................................................................................................... 40 ¿Qué es amar?........................................................................................................ 41 Evidencias de amor................................................................................................... 42 Amor rosa................................................................................................................ 43 5: Sexualidad El placer sexual ordenado por Dios........................................................................... 48 Nuestra noche de bodas........................................................................................... 50 Sexo y amor............................................................................................................. 51 Un lecho sin mancilla................................................................................................ 52 Derecho al placer..................................................................................................... 53

Índice

2: Amistad Expectativas.............................................................................................................. 22 ¿Somos compañeros?............................................................................................... 23 ¿Somos amigos?...................................................................................................... 24 La mirada del amor.................................................................................................. 25 Amistad que sustenta................................................................................................ 26

5 A amar se aprende

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1: Introducción Autoevaluación y compromiso................................................................................... 12 Mis razones.............................................................................................................. 13 Amor y compromiso.................................................................................................. 14 ¿Por qué nos casamos?............................................................................................. 15 El amor que protege................................................................................................. 16

A amar se aprende

6

7: Recursos Presupuesto conjunto................................................................................................ 68 ¿Quién manejará el dinero?..................................................................................... 69 Hacer un presupuesto............................................................................................... 70 Administración de la vida.......................................................................................... 71 Dependencia económica........................................................................................... 72 Regalo continuo........................................................................................................ 73

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Índice

6 : Roles Planificación familiar................................................................................................. 58 El rol del esposo....................................................................................................... 59 El rol de la esposa.................................................................................................... 60 El decálogo de un buen esposo................................................................................. 61 Dejarse influenciar.................................................................................................... 62

8: Individualidad Individualidad y anulación........................................................................................ 78 ¿Protegemos nuestra individualidad?......................................................................... 79 Individuos, no clones................................................................................................ 80 Respeto a la individualidad del otro........................................................................... 81 9: Convivencia Convivir y vivir.......................................................................................................... 86 Te enojas porque quieres.......................................................................................... 88 El decálogo de un buen matrimonio.......................................................................... 89 Respeto a la emoción ajena...................................................................................... 90 10: Conflictos Conflictos................................................................................................................. 96 Posibles áreas de conflictos....................................................................................... 98 Voluntad para seguir................................................................................................. 99 Seguir luchando..................................................................................................... 100 11: Lo más importante Lo importante y lo urgente....................................................................................... 106 Los minutos más importantes de tú día.................................................................... 106 Lo verdaderamente importante................................................................................ 108 Lo más trascendente............................................................................................... 109

12: Conclusión Diseñados para amar............................................................................................. 114 Un noviazgo permanente........................................................................................ 115 Consejos básicos.................................................................................................... 116 Evaluación.............................................................................................................. 117 Conclusión............................................................................................................. 120

Índice 7 A amar se aprende

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Bibliografía sugerente............................................................................................. 121 Citas...................................................................................................................... 124 Otros libros del autor.............................................................................................. 125

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“Muchas parejas suelen creer —dice el autor en 111 Sugerencias para novios y

recién casados—1 que sólo basta su amor mutuo para que tengan éxito en sus matrimonios. Sin embargo, esto es un grave error. El matrimonio es una de las empresas más difíciles de la vida, pero, a la vez, cuando tiene éxito, es una de las fuentes más importantes de satisfacción y estabilidad. Nadie ha nacido sabiendo. Por esta razón es necesario escuchar a quienes han

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pasado antes por el mismo camino y les ha ido bien. Leer y estudiar “es de muchas formas preventivo, porque puede ayudar a la pareja a evitar situaciones de riesgo y tomar decisiones que puedan ayudarles mejor a sortear las dificultades que ciertamente vendrán”.2

Esta generosa entrega del Dr. Miguel Ángel Núñez, esposo, padre, profesor y

pastor consagrado al ministerio de la vida familiar, nos brinda reflexiones y pautas que ayudan a los jóvenes a construir hogares que puedan solicitar a Dios con honra y dignidad su parcela de felicidad en la tierra, y su proyección hacia la eternidad en el hogar de los redimidos.



Dr. Luis Alberto del Pozo Moras

Director del departamento de Publicaciones Universitarias de la Universidad de Montemorelos, México

Presentación

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Introducción

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1

Autoevaluación y compromiso “No llegamos más lejos que a donde nos proponemos”. Con esa idea en mente el siguiente ejercicio pretende que como pareja realicen una autoevaluación de su relación y expectativas, y, un compromiso para el desarrollo de la lectura y análisis de este libro:

A amar se aprende

12

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Introducción

• Contesta en la línea punteada. • Sé específico(a) y no ambiguo. • No pienses demasiado, la primera respuesta que viene a tu mente es la más honesta. • Pon de manera clara lo que quieres que tu pareja entienda.

1. Si tuviera que calificar nuestra relación en una escala de 1 a 10 la calificaría: 2. Los aspectos que me agradan de nuestra relación son:

3. Los aspectos que me desagradan de nuestra relación son:

4. Algunos de los aspectos específicos que deberíamos aprender y mejorar juntos: a.

b.

c. 5. Lo que espero luego de estudiar este libro es: a.

b. c. 6. Mi compromiso al leer este libro es: a. b. c.

Mis razones Nada hacemos “porque si”… siempre hay alguna razón para nuestras decisiones, aunque no seamos capaces de entenderlas en el momento. El objetivo de esta actividad es clarificar en nuestra mente nuestras razones y compartirlas con nuestra pareja:

1. Escribe al menos seis razones por las cuales quieres estar con la persona que es tu pareja: a.

Introducción

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• Contesta en la línea punteada. • Sé específico(a) y no ambiguo. • No pienses demasiado, la primera respuesta que viene a tu mente es la más honesta. • Pon de manera clara lo que quieres que tu pareja entienda.

b. d. e. f.

2. Escribe al menos seis razones que podrían entorpecer la relación de ustedes como pareja: a.

b. c.

d. e. f.

13 A amar se aprende

c.

Amor y compromiso

A amar se aprende

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La ironía dice que “el amor eterno dura tres meses”. Mueve a risa, pero, no lo es cuando entendemos que en realidad refleja irónicamente lo que sucede con tantas personas desencantadas del amor y del matrimonio.

entregados de tal modo a otra persona que esa renuncia es agradable en función del amor. Eso no implica anularnos, porque esto es recíproco. Ocupados en hacernos mutuamente felices no nos preocupa equivocarnos.

Son cada vez más los jóvenes que deciden que el matrimonio no es una buena idea, que es mejor vivir relaciones casuales a otras que tengan esa carga tan comprometedoramente emocional que lleva la frase: “Para toda la vida”. Algunos prefieren cambiarla por otra que dice: “Hasta que el amor se acabe”.

El amor exige transparencia y honestidad plena. No podemos decir “te amo” y actuar como si eso fueran meras palabras sin sentido. El que ama se compromete a que sus acciones acompañarán cada una de sus palabras. Amar significa que procuraremos recordar al otro de una u otra forma la importancia que el otro tiene para nuestras vidas.

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Introducción

“No debáis a nadie nada, salvo el amaros unos a otros” Romanos 13:8

Al partir con la sensación de que no es un compromiso que deba esperarse que va a durar de manera permanente, entonces, no existe la misma entrega que existiría si pensáramos que la relación de pareja es algo por lo cual hay que luchar arduamente para que prospere.

El amor es comprometerse con la felicidad de otra persona. Y aunque esto puede resultar abrumador, es lo único que permite que la pareja pueda gozar de estabilidad a largo plazo. Es un compromiso recíproco, un puente de ida y de vuelta, un pacto donde ambos se comprometen incondicionalmente con el otro. El amor implica abnegación. Es decir, dejar nuestros intereses particulares en segundo plano, porque estamos

Cuando se ama no hay lugar para la falta de compromiso. El amor deja fuera el egoísmo. De hecho no se puede ser egoísta y a la vez amar, una cosa y otra se autoexcluyen. El amor es siempre un acto de renuncia a sí mismo. Entender esto puede llevar toda la vida, pero es necesario si de verdad queremos amar honestamente y con la fuerza que se necesita en un mundo que sólo vive una parodia a la cual llama, equivocadamente amor, cuando en realidad no es más que sensiblería barata.

¿Estás seguro que amas? ¿Podría pasar tu amor la prueba del compromiso y la abnegación?

¿Por qué nos casamos? “El que encuentra esposa encuentra el bien y alcanza la benevolencia de Jehová” Proverbios 18:22

Sin embargo, por otro lado, hay estudios que demuestran que la calidad de vida de quienes están casados es comparativamente mejor que la de los solteros. De hecho, el mayor índice de depresiones, intentos de suicidio y problemas de salud se da entre solteros, especialmente varones.

Aún hay gente que se casa y, contra todos los pronósticos seguirá haciéndolo en el futuro. Por una simple razón: Es parte de un diseño de origen divino y el ser humano responde a ese designio aunque no esté plenamente consciente. Nos casamos no sólo porque necesitamos hacerlo por presión social o familiar. En realidad lo hacemos, porque en el fondo nos damos cuenta que la soledad no es buena compañía y que tarde o temprano es preferible pasar las horas con un ser humano y no con una computadora conectado al ciber espacio o hablando con una mascota.

Cada ser humano nació para tener una contraparte. Los humanos —a diferencia de los animales— estamos creados para vivir en pareja. Necesitamos a alguien que nos escuche y nos de su apoyo incondicional en las diferentes circunstancias que nos toca vivir. Sin el matrimonio existiríamos, pero, nuestra calidad de vida se vería afectada. Evidentemente, ante tanto fracaso matrimonial muchos jóvenes reaccionan creyendo que la institución matrimonial es la que está mal, cuando en realidad, el problema es del ser humano que ha perdido sentido y rumbo para su existencia, afectando, de paso, todo lo que toca. ¿Estás entendiendo la necesidad por creación que tienes del matrimonio? ¿Valoras a tu pareja como un don de Dios para tu vida?

Introducción

Alguno dirá que es un fenómeno de la postmodernidad. Sin embargo, el asunto es mucho más complejo. Denota una crisis de la institución matrimonial. Millones de personas están convencidas que el matrimonio no sólo les priva de su libertad, sino que corren graves riesgos de maltrato físico y emocional. Existe una desconfianza creciente en el matrimonio como una institución que pueda aportar algo a la vida humana.

15 A amar se aprende

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Una estadística dada a conocer en octubre del año 2003 señala que en EE.UU. más de 86 millones de personas en edad de casarse no desean hacerlo. Simplemente desconfían del matrimonio.

El amor que protege “Habló mi amado, y me dijo: “Amada mía, hermosa mía, levántate y ven” Cantares 2:10

A amar se aprende

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Introducción

Los libros de filosofía suelen ser fríos. Sin embargo, hay una dedicatoria en uno que cada vez que la leo me emociona. Está escrita por el autor dirigido a su esposa y dice: “Crece fuerte, mi compañera... tu puedes estar de pie. Firme cuando caigo; que yo puedo conocer. Los fragmentos destrozados de mi canto vendrán al fin a ser una fina melodía en ti. Cuando yo pueda decir a mi corazón que tu comienzas donde pasando yo me marche, y sondea más” (Will Durant).3 Esta dedicatoria me dice que más allá del razonamiento y la especulación filosófica lo que realmente necesitamos como humanos es la compañía amante de una persona que decida amarnos incondicionalmente. La soledad es una tragedia que convierte a los solitarios en personas aisladas de la humanidad. Dios dice: “No es bueno que el ser humano esté solo” (Génesis 2:18). Dios creó a la pareja humana para que se acompañaran. Eso no es estar uno al lado del otro físicamente, sino, estar de tal modo ligados que uno sirva de consuelo, protección, y refugio para el otro. Cuando un varón y una mujer deciden prodigar amor al otro, entonces, comienzan a entender el sentido más profundo de la relación matrimonial. Salomón lo expresa en su testamento ideológico diciendo: “Mejor son dos que uno” (Eclesiastés 4:9). Luego agrega: “Si dos duermen juntos, se abrigarán mutuamente. Pero, ¿cómo se abrigará uno solo?” (Eclesiastés 4:11, RVA) y remata con ese concepto extraordinario “y si alguno prevaleciere contra uno, dos le resistirán; y cordón de tres dobleces no se rompe pronto” (Eclesiastés 4:12 RV60). He conocido matrimonios que comparten la misma casa, la misma mesa y la misma cama pero, se sienten solos, ¿por qué?, simplemente uno de ellos o los dos olvidaron que su primer deber como marido y mujer es ser compañeros. Los compañeros se ayudan. Gustan de pasar tiempo juntos. Les agrada ver a la persona que los hace sentir menos solos en este mundo. El primer deber del esposo para con la esposa y viceversa es ser compañeros mutuamente. Cuando Dios dice “no es bueno” está diciendo que en su diseño eso no está. Dios nos creó para compartir. El matrimonio es sobre todo eso, darnos en una relación de mutua compañía donde apaguemos con nuestra presencia real la soledad natural que se siente al vivir. ¿Eres compañero(a) de tu pareja? ¿Sientes que estás solo aunque compartes tu vida con alguien a tu lado? ¿Cómo puedes remediar la situación?

A amar se aprende

Introducción

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Notas

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Introducción

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A amar se aprende

Decisiones de ELLA

A amar se aprende

Introducción

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Decisiones de ÉL

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Amistad

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Expectativas Una expectativa es lo que queremos lograr, lo que siempre hemos soñado, aquello que deseamos y que a marcado lo que hemos elegido a lo largo de la vida. El objetivo de esta actividad es clarificar nuestras expectativas mutuas y dialogar sobre ellas.

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• Contesta en la línea punteada. • Sé específico(a) y no ambiguo. • No pienses demasiado, la primera respuesta que viene a tu mente es la más honesta. • Pon de manera clara lo que quieres que tu pareja entienda.

Amistad

1. ¿Qué es para ti una buena esposa?

A amar se aprende

22

2. ¿Qué es para ti un buen esposo?

3. ¿Qué es para ti un buen matrimonio?

4. ¿Qué soñaste con el matrimonio y no estarías dispuesto(a) a renunciar?

¿Somos compañeros? Dios sostiene en su Palabra que no es bueno que ni el varón ni la mujer estén solos (Gn 2:18). Basado en este predicamento, la razón fundamental del matrimonio es vencer la soledad. La amistad es el pilar principal sobre el que se sustenta la relación matrimonial. Teniendo en cuenta esto contesta lo siguiente:

3. 4. 5.

2. ¿Qué es ser un buen compañero o compañera?

3. ¿Qué aspectos creo que mi pareja debe solucionar o mejorar para ser un mejor compañero/a?

4. ¿Cómo podemos ser mejores amigos?

Amistad

2.

23 A amar se aprende

1.

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1. ¿Cuáles son las cinco prioridades de la vida de mi pareja?

¿Somos amigos? La Biblia dice: “el que tiene amigo, ha de mostrarse amigo” (Pr 18:24). Este principio es aplicable al matrimonio. La amistad se desarrolla en función del conocimiento que ambos tienen de sí mismos. El siguiente ejercicio pretende establecer cuán buenos amigos son.

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Elige al azar 15 números entre el 1 y el 30, escríbelos en los siguientes recuadros:

Amistad

Luego, hazle la pregunta respectiva a tu pareja. Si contesta bien asígnale dos puntos y para ti uno. El que acumule más puntos en 15 preguntas conoce mejor al otro.

A amar se aprende

24

Nº

Pregunta

1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. 17. 18. 19. 20. 21. 22. 23. 24. 25. 26. 27. 28. 29. 30.

¿Cuál es mi color preferido? ¿Cuál es el mejor recuerdo de mi infancia? ¿Cuál es mi película preferida? ¿Qué comida es la que más me gusta? ¿Qué música es la que más me molesta? ¿Cuál es el momento más inolvidable de nuestra relación? ¿Quién es el amigo(a) de la niñez que más recuerdo? ¿Qué me gustaría recibir como regalo hoy? ¿Cuál es mi pariente preferido? ¿Dónde pasé mis mejores vacaciones y cuándo? ¿Cuál es el libro que más me ha gustado leer? (fuera de la Biblia) ¿Qué estación del año me gusta más? ¿Cuál es mi flor preferida? ¿Qué personas me molestan? ¿Qué personas me agradan? ¿Cómo se llamaba la mascota que más recuerdo? ¿Cuál es mi asignatura preferida? ¿ Qué es lo que más me gusta conversar? ¿Cuál es mi canción preferida? Nombra a dos de mis mejores amigos(as) ¿Qué ropa llevaba el día en que nos conocimos? Describe con detalle lo que hice ayer ¿Cuál es mi deporte favorito? Nombra a una de mis revistas favoritas ¿Cuál sería mi trabajo ideal? ¿Qué me pone triste? ¿Qué me pone más feliz? ¿Cuál comida detesto? ¿Cuál es mi animal favorito? Nombra dos de las personas que más admiro.

Puntaje mío

Puntaje de él/ella

La mirada del amor “Has cautivado mi corazón con una sola mirada de tus ojos” Cantares 4:9

Como dijera Fedor Dostoievsky: “Amar significa ver al otro tal como lo ha pensado Dios”. El que ama mira de una forma distinta. Su mirada redime al más perverso de los seres humanos y descubre en el individuo lo que sólo el amor puede descubrir.

¿Por qué el amor percibe distinto? ¿Qué hace que los enamorados puedan sacar lo mejor de sí mismos y del amado? ¿Por qué razón el que ama siente que su ser amado llena todas sus expectativas? Por una razón muy simple, el amor no se concentra en las falencias sino en las virtudes. El amor no mira la falla sino exalta la bondad. Y ese acto de observación positiva hace que las personas que se saben amadas deseen fervientemente responder a esa mirada llena de optimismo y confianza. Por esa razón el amor sólo puede darse en el contexto de una relación donde prime la bondad y la confianza, en otro contexto, simplemente no puede crecer.

Aquellos que se han acostumbrado a criticar y siempre tienen una palabra negativa para quien dicen amar, en realidad, no aman. El amor no desconoce lo que no está bien, pero no es eso lo que constituye la esencia de su vida, sino las

Es lo que hace Dios con el ser humano. Su mirada transforma y su forma de tratarnos hace que deseemos ser mejores. Una pareja no puede construirse bajo la premisa de la crítica constante. La mordacidad y la palabra agria dicha a quien se supone que amamos simplemente asesina cualquier posibilidad de amar. El amor tiene una mirada distinta. Nos ve como nos ve Dios: Criaturas preciosas, únicas, insustituibles y valiosas sólo por el hecho de ser.

¿Estás tratando a tu pareja de tal modo que tu mirada de amor pueda redimir? ¿Exaltas lo mejor o lo peor de la persona que dices amar?

25 A amar se aprende

Sucede una situación paradójica y extraña en la vida de todos los seres humanos. Cuando somos sólo criticados y se nos está constantemente recordando cuan malos o equivocados estamos las personas se adormecen y no tienen ni deseos ni entusiasmo para intentar algo diferente. Sin embargo, cuando los que están a su lado se concentran en el aspecto positivo de sus vidas, normalmente las personas responden en una búsqueda constante para modificar y descubrir las mejores formas de actuar.

Amistad

características positivas del ser amado.

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El amor tiene un extraño don, transforma a las personas y no sólo les hace ver la realidad de una manera distinta, sino que perciben a la persona que aman con otros ojos. La mirada de amor también transforma.

Amistad que sustenta “El hombre que tiene amigos ha de mostrarse amigo” Proverbios 18:24

Qué hace que un matrimonio permanezca estable en el tiempo? Un factor crucial: La amistad. Así de simple y a la vez complejo.

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Amistad

Simple porque no se necesita ser una persona extraordinaria para iniciar una amistad. Complejo, porque es precisamente el mantener una relación amistosa y profundizar la misma lo que hace la diferencia entre matrimonios felices e infelices. La amistad es delicada y necesita cuidados intensivos permanentes. No es cosa de tener un breve lapso de dedicación y luego una actitud de ausencia continua. La amistad es preciso alimentarla y fortalecerla. Eso lo saben todos los jóvenes que están de novios, sin embargo, y lamentablemente, muchos matrimonios lo olvidan una vez que se casan. Es como si ya no hubiese nada más que descubrir y los misterios se hubiesen agotado. Hazte las siguientes preguntas:

A amar se aprende

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¿Cuándo fue la última vez que con mi pareja pasamos una tarde juntos conversando y paseando sólo por el gusto de estar juntos? Si analizas tus conversaciones ¿estás giran en torno situaciones externas a ustedes o en relación a sus sentimientos? Cuándo te pasa algo bueno, ¿deseas con fervor poder compartirlo con tu pareja? ¿Puedes asociar los mejores momentos de tu vida al lado de tu pareja?

La realidad es que si una pareja no pasa tiempo de calidad juntos por el sólo hecho de estar juntos, sin más alegría que la de pasar buenos momentos uno al lado del otro por el sólo placer de estar en compañía de quién más se ama, entonces, es un síntoma de que algo muy malo pasa en esa relación. Si las conversaciones sólo giran en torno a lo cotidiano sin el sabor de la intimidad ni la alegría del descubrimiento de emociones y sentimientos, entonces, dicha pareja olvidó lo más esencial de una relación que es construir un mundo de intimidad emocional juntos. Si no se anhela estar junto a la pareja en aquellos momentos más gratificantes de la vida, entonces, esa relación está sufriendo de una enfermedad que puede ser mortal para la convivencia. Si no se pueden asociar los mejores momentos de la vida con la pareja, entonces, es probable que dicha relación no exista y no sea más que una mera ilusión o un autoengaño. ¿Cómo has contestado a estas preguntas? ¿Cuán amigo(a) eres de tu pareja?

A amar se aprende

Amistad

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Notas

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Amistad

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Decisiones de ELLA

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Amistad

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Decisiones de ÉL

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3

Dejar

La familia tuya, la mía y la nuestra Según los especialistas en el tema, la relación con la familia y la interacción que se produce al interior del matrimonio como resultado es uno de los tres factores más comunes de desavenencias matrimoniales.

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Cuando nos casamos, no sólo lo hacemos con la persona que amamos. También, en ese compromiso aceptamos relacionarnos con:

Dejar

• • • •

Los padres de nuestro cónyuge. Sus hermanos. Sus parientes más cercanos. Los amigos y conocidos de la familia.

Contesta las siguientes preguntas:

1. Lo que más me agrada de tu familia es: A amar se aprende

32

2. Lo que más me desagrada de tu familia es:

3. Lo que no quisiera que ocurriera en nuestro matrimonio en relación a nuestras mutuas familias es:

¿Has dejado a tus padres? “Dejar” implica —según el mandato bíblico (Gn 2:24)— cortar, romper, separar. Alejarse del hogar paterno es la primera condición para formar un matrimonio. Pero no es sólo alejamiento físico, implica además ser capaz de tomar decisiones por sí mismo y tener la capacidad de vivir con independencia. El dejar implica que la pareja al menos reúne cuatro condiciones: Tienen independencia económica. Tienen independencia emocional. Pueden vivir solos y separados de sus padres. Tienen un proyecto de vida claro.

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• • • •

2. ¿Qué podemos hacer para mantener independencia emocional de nuestros padres?

3. Nuestro proyecto de vida es:

33 A amar se aprende

1. Considerando los cuatro aspectos presentados, creo que tú estás fallando en:

Dejar

Contesta las siguientes preguntas:

El gran clan “Pero Rut dijo: No insistas que te deje o que deje de seguirte; porque adonde tú vayas, iré yo, y donde tú mores, moraré. Tu pueblo será mi pueblo, y tu Dios mi Dios”. Ruth 1:16

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Cuando me casé con Mery me di cuenta que también me había casado con sus hermanos y sus padres. Debo admitir que en ocasiones quisiera haberme casado sólo con ella, pero eso no es posible. A la inversa, ella no tardó en admitir que al casarse conmigo también lo hizo con mi familia. Esto es así porque venimos de un entorno familiar que nos guste o no lo llevamos con nosotros cuando vamos caminando hacia el altar el día de nuestra boda.

Dejar

Los problemas de nuestras mutuas familias, querámoslo o no, nos han afectado. En algunos casos más allá de lo que hubiésemos querido.

A amar se aprende

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El matrimonio es una institución que aumenta nuestro trasfondo familiar. De pronto, nos convertimos en familiar de una cantidad de personas que hasta ese momento eran unos perfectos desconocidos. Sin darnos cuenta de un momento a otro estamos opinando sobre problemas familiares, ayudando a tomar decisiones o colaborando en situaciones que hasta hace un tiempo atrás desconocíamos. Muchas parejas viven atomizadas en una familia mononuclear, sin embargo, la mayoría de las personas cuando se casan adquiere un valor agregado a su relación, el contacto con personas que ahora pasan a representar algo más que personas conocidas. Se convierten en parientes políticos. Así lo planeó Dios. Él ideó que los seres humanos no fuéramos totalmente independientes, sino que estableciéramos relaciones de interdependencia. La familia es como una red interconectada en múltiples nexos. Es verdad que no todos los parientes que nos toca llegamos a amarlos plenamente, lo más que hacemos con algunos es tolerarlos. Sin embargo, en la mayor parte de los casos se convierten en personajes cotidianos de las fiestas familiares, los acontecimientos sociales que se vinculan con la familia e incluso en las situaciones de enfermedad y sufrimiento son las personas que nos interesan. Lo ideal es que aprendamos a valorar este entramado de relaciones como un don de Dios para nuestras vidas y para que aprendamos a crecer. Los hermanos de nuestra esposa o esposo, no tienen por qué ser una carga, a menos que lo permitamos, pueden muy bien ser una gran ayuda para el fortalecimiento de nuestra relación. En nuestro caso, mi cuñada, esposa del hermano de Mery se convirtió en una de nuestras mejores amigas… vino con el paquete, pero se tornó en alguien entrañable. Es otra más de las bendiciones de estar casado con la mujer que amo. La familia de tu futuro cónyuge ¿Gano un miembro más a la familia o lo perdió?

Bendita suegra “Entonces Noemí dijo: Mira, tu cuñada ha regresado a su pueblo y a sus dioses; vuelve tras tu cuñada”. Rut 1:15

equilibrada.

Rut y Noemí son el ejemplo perfecto de lo que podría ser una relación de una nuera y una suegra en el contexto de una relación sana.

Muchas madres cuando entienden que sus hijos se han de casar optan por hacerles la guerra a sus nueras. Suelen actuar como madres en celo que defienden a su hijo de tal modo que no le permiten a su hija crecer ni dan su brazo a torcer para admitir a su yerno como un nuevo miembro de la familia. Dicha actitud no sólo no es sana sino que priva a las personas de desarrollarse de manera

Es verdad que algunos yernos no hacen esfuerzos para ganarse a las suegras. Otros se portan de forma equivocada. Sin embargo, la madre que ve partir a su hija puede con su actitud hacer una gran diferencia en la forma de actuar. Se supone que es más madura y que la experiencia le ha enseñado más por lo tanto debería actuar con mayor sabiduría. A toda suegra le haría bien estudiar la historia de Rut y Noemí y preguntarse: ¿Qué tenía de especial esta mujer que su nuera estuvo dispuesta a dejar todo para seguirle? ¿Cómo es tu relación con tu suegra? ¿Hay algo que tú podrías hacer para mejorar tu conexión con ella?

35 A amar se aprende

Una suegra así es extraña. Llegó a amar tanto a su nuera y a expresarle dicho cariño que no sólo ella se convirtió en su hija sino que ella la redimió otorgándole el don de ser una persona con continuidad de dote.

Un hombre o mujer sabios dejarán crecer a sus hijos y les apoyarán en las decisiones que toman, aún cuando no estén plenamente de acuerdo con ellos. Sin embargo, como entienden que por sobre todas las cosas son padres, sabrán que sus hijos han de tener que cometer sus propios errores para aprender.

Dejar

Muchos padres sienten que nunca alguien podrá tratar a sus hijos de la forma en que ellos lo han hecho, lo cual constituye en sí mismo un sin sentido, porque la relación de pareja supone un vínculo distinto al paterno, por lo tanto, se ordena dentro de otro marco referencial. La comparación no sirve.

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En todas las culturas se hacen bromas a costa de la suegra. A menudo se la considera una entrometida. No creo que haya sido muy distinto en el antiguo Israel. Sin embargo, Noemí aparece como un personaje excepcional. No tenemos idea de qué la hacía tan especial, pero, sus nueras la consideraban de tal forma importante en sus vidas que estuvieron por dejar su propio pueblo para seguirla en una aventura de la que no sabían cómo habrían de salir. Si bien es cierto, una de ellas decidió regresar finalmente a su tierra, lo real es que las dos partieron para ir con ella. Finalmente Ruth dejó todo para acompañarla.

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Dejar

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A amar se aprende

Decisiones de ELLA

A amar se aprende

Dejar

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Decisiones de ÉL

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Amar

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4

Amar Las personas, en general, tienen muchas definiciones de amor. La mayoría de dichos conceptos han sido adquiridos en el proceso de formación de cada cual. Lo importante es separar la paja del trigo, y poder establecer claramente cuál de todas las ideas reinantes es realmente la correcta.

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El siguiente ejercicio tiene como fin poder dilucidar un poco la pregunta ¿qué es el amor? Es preciso que lo realicen a conciencia, entendiendo que es un elemento crucial del desarrollo de una buena pareja.

Amar

1. Pregúntenle a 5 personas: ¿Qué es para ti el amor? 1. 2. 3.

A amar se aprende

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4. 5.

2. Pregúntenle a 5 personas distintas: ¿Por qué algunas parejas dejan de amar? 1. 2. 3. 4. 5.

3. Pregúntense entre ustedes: ¿Qué relación tiene Dios con el amor de pareja?

¿Qué es amar? “El amor es un precioso don que recibimos de Jesús. El cariño puro y santo no es un sentimiento sino un principio. Los que son movidos por el amor verdadero, no son ni faltos de juicio ni ciegos”.4

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“El amor verdadero es un principio santo y elevado, por completo diferente en su carácter del amor despertado por el impulso, que muere de repente cuando es severamente probado”.5 “Cuando el principio celestial del amor eterno llena el corazón, fluirá a los demás. porque el amor es el principio de acción, que modifica el carácter, gobierna los impulsos, domina las pasiones, subyuga la enemistad y eleva y ennoblece los afectos”.6

a. b. c. d.

2. Si la base del amor es la relación con Dios, ¿qué deberían hacer como pareja para conservar dicha relación espiritual? a. b. c. d.

3. ¿Qué evidencias hay de amor como sentimiento solamente y no como principio? a. b. c. d.

41 A amar se aprende

1. Basado en estas citas, ¿qué entiendes por principio?

Amar

“El amor es un principio puro y sagrado; pero la pasión concupiscente no admite restricción, no quiere que la razón le dicte órdenes ni la controle”.7

Evidencias de amor

A amar se aprende

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A menudo me preguntan: ¿Cómo sé que estoy enamorado?

fidelidad, humildad y dominio propio” (Gálatas 5:22-23 NVI).

Es una pregunta difícil porque está marcada por nuestros sentimientos. Solemos ser muy objetivos con otros, pero, tremendamente parciales a la hora de autoevaluarnos. Siempre es más fácil apuntar al extraño que mirarse al espejo. Nadie quiere escuchar algo que lo saque de su habitual rutina o que le convenza de que lo que está haciendo está mal. Por esa razón la respuesta no es sencilla.

Si te la pasas llorando, no es amor, es tortura. Si en vez de paz vives angustiado, eso es suplicio. Si cada vez que te equivocas la persona que dice amarte arma un escándalo, eso es martirio. Si en vez de actos de bondad, la persona que dice amarte, te trata como un estropajo, sin cuidado y sin sensibilidad hacia tus sentimientos, eso no es amor, sino necedad. Si la persona que dice amarte, considera que no está mal coquetear con otros y no cree que aquello sea infidelidad, entonces, no hay amor, sino simpleza. Si es arrogante contigo y te trata como un ser inferior, eso es vanidad. Si tu pareja no es capaz de dominar su lengua ni sus actos, y sostiene que todo aquello es amor, no te equivoques, eso es simplemente pasión.

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Amar

“Por sus frutos los conoceréis” Mateo 7:16

La Biblia establece un principio válido para el amor: “Por sus frutos los conoceréis” (Mateo 7:16). Cuando hay amor se nota. Las evidencias son incuestionables. El problema es entender el tipo de evidencia.

Pablo lo expresa de una manera simple y profunda. El dice que el amor es un fruto de la acción de Espíritu Santo (Gálatas 5:22). En otras palabras, el amor real no nos surge a nosotros de manera espontánea sino como una consecuencia de nuestra relación vivencial con Dios. En el texto, en la mayoría de las versiones, luego de esa frase aparece una coma, sin embargo, gramaticalmente lo que corresponde son dos puntos. Eso porque a continuación el texto pasa a detallar las evidencias del amor. El texto dice: “Pero el fruto del Espíritu es amor”. ¿Cómo sé si hay amor? Muy simple, cuando hay amor hay: “alegría, paz, paciencia, amabilidad, bondad,

El amor es claro. Es transparente. No deja equívocos. Está lleno de alegría, de paz, de paciencia, de actos de bondad, de gestos amables, de expresión continua de fidelidad, de humildad y de control de sí mismo. Si eso no se da en tu relación, llámalo como quieras, pero no te equivoques diciendo que es amor. ¿Podrá pasar la prueba tu relación si la comparas con las evidencias del amor de este versículo?

Amor rosa “El amor nunca deja de ser” 1 Corintios 13:8

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La novela rosa ha trasmitido desde siempre un concepto acerca del amor romántico que en muchos sentidos impide que se viva el amor de manera adecuada y sin mitos. Uno de los prejuicios presentados es que cuando hay problemas es que la pareja no se ama o dejó de hacerlo. Mientras estén bien y las cosas marchen más o menos pacíficas, entonces, hay amor. Al primer problema se invoca la falta o ausencia de amor. Eso convierte al acto amatorio en una cuestión de vaivenes e inconstancia como olas del mar que van y vienen.

Lo real es que la pasión va y viene. Los sentimientos son efímeros y superficiales. El amor —que no es pasión y sentimiento— perdura. Sin embargo, a lo que llamamos amor en la mayoría de los casos no es tal, sino mera emoción y sentimentalismo rosa.

El amor es un principio que se sustenta en la decisión. El ejercicio de la voluntad hace que el amor perdure en el tiempo. Las personas deciden amar. El sentimiento es la manifestación externa de lo que se ha decidido. Hoy, donde lo sentimental y emotivo tiene más importancia que la voluntad y la capacidad de decidir, este no es un discurso muy popular. Sin embargo, sostener que el amor se basa en la emoción y el sentimiento es darle una base demasiado precaria a algo que aparece como la base del accionar humano. Nadie ama para dejar de hacerlo. El amor se nutre de eternidad. No se ama para un día. Para poder vivir este tipo de amor se necesita comprender la verdadera fuerza de la voluntad. La elección diaria y permanente de la persona a la que hemos decidido amar. Educar para la voluntad es una de las necesidades fundamentales de la época actual. Enseñar a elegir y hacerse responsable de las decisiones que se toman. El amor se sustenta en la voluntad. Se ama porque se decide, no porque fuimos atrapados por una flecha de cupido, creer esto último lo único que hace es limitar o anular nuestra responsabilidad.

¿Estás amando por voluntad o sentimiento? ¿Qué guía tu vida, la emoción o la capacidad de decidir?

43 A amar se aprende

Si esto fuera cierto ¿cómo entender que la Biblia diga que “el amor nunca deja de ser”? La respuesta habitual es que ese versículo se refiere a un amor sobrehumano inalcanzable para las personas normales. Sin embargo, no es lo con el contexto dice. Al contrario, está expresando la idea que el ser humano es capaz de amar y de vivir ese tipo de amor que se describe en ese impresionante capítulo.

Amar

Las canciones populares están plagadas de este concepto: “Te amé pero ahora no te amo más”; “te odio, no sé como antes te amé”, etc.

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Amar

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Decisiones de ELLA

A amar se aprende

Amar

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Decisiones de ÉL

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Sexualidad

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5

El placer sexual ordenado por Dios

A amar se aprende

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Recreación: “¡Cuán hermosos son tus amores, hermana, esposa mía! ¡Cuánto mejores que el vino tus amores, y la fragancia de tus perfumes más que toda especia aromática! ¡Esposa mía! Tus labios, como un panal, destilan miel; miel y leche hay debajo de tu lengua, y el aroma de tus vestidos es como la fragancia del Líbano. Jardín cerrado eres, hermana mía, esposa mía; fuente cerrada, sellado manantial, vergel de renuevos de granado, de frutos suaves, de flores de alheña y de nardos, nardo y azafrán, caña aromática y canela, árboles de incienso y de mirra, áloes y las más aromáticas especias”. (Cantares 4:10-14). “¡Sea bendito tu manantial y alégrate con la mujer de tu juventud, cierva amada, graciosa gacela! Que sus caricias te satisfagan en todo tiempo y recréate siempre en su amor” (Proverbios 5:18-9).

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Sexualidad

La Biblia señala al menos tres razones para la sexualidad en el matrimonio:

Procreación: “Los bendijo Dios y les dijo: “Fructificad y multiplicaos; llenad la tierra y sometedla” (Génesis 1:28). “Te amará, te bendecirá y te multiplicará, bendecirá el fruto de tu vientre y el fruto de tu tierra, tu grano, tu mosto, tu aceite, la cría de tus vacas y los rebaños de tus ovejas, en la tierra que juró a tus padres que te daría. Bendito serás más que todos los pueblos; no habrá en ti hombre ni mujer estéril, ni en tus ganados” (Deuteronomio 7:13-4). Comunicación: “Por tanto dejará el hombre a su padre y a su madre, se unirá a su mujer y serán una sola carne”. (Génesis 2:24) 1. Luego de leer estas citas bíblicas di qué sientes respecto a la sexualidad en el matrimonio: 1. 2. 3. 4. 5.

2. ¿Qué enseñanzas específicas recibiste de tus padres respecto a educación sexual? 1. 2. 3. 4.

3. ¿Qué aspectos crees que debes conocer para tener una vida sexual saludable con tu esposa/a? 1. 2. 3. 4.

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5.

Sexualidad

4. ¿Qué hecho de tu pasado te produce problemas para vivir tu sexualidad presente? Explica:

5. Hay algún incidente o tema que tienes dudas de compartir con tu pareja respecto a tu sexualidad. Explica.

7. ¿Qué piensas respecto a que tu pareja sea aficionado(a) a la pornografía?

A amar se aprende

6. ¿Qué te preocupa acerca de la relación sexual en tu matrimonio?

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Nuestra noche de bodas Las parejas suelen dejar algunos asuntos a la espontaneidad del momento. Sin embargo, aunque el amor es algo hermoso y un don precioso de Dios, hay que tomarlo en serio. El inicio es importante, marca el comienzo de un proceso que puede ser complejo o sencillo dependiendo de cómo se realice todo.

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El siguiente ejercicio pretende que la pareja dialogue sobre algo que a menudo suele causar perplejidad, pero que no debería ser, si la pareja conversa con tranquilidad y honestidad sobre el tema.

Sexualidad

1. En nuestra noche de boda quisiera que evitáramos: a.

b. c.

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a.

A amar se aprende

2. Hay algo que quisiera que hicieras, en consideración a mí: b. c.

3. Hay aspectos de mi reacción frente a la sexualidad que creo debes saber: a.

b. c.

4. Creo que debemos cuidarnos de: a.

b. c.

Sexo y amor “Por esto dejará el hombre a su padre y a su madre, y se unirá a su mujer, y los dos serán un a sola carne. Grande es este misterio; mas yo digo esto respecto de Cristo y de la iglesia” Efesios 5:31-32

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Vivimos en una época hipersexulizada. La sexualidad nos aborda en todos lados. A cada instante nos vemos sometidos a estímulos que apelan a la sexualidad. En este contexto es fácil a veces confundir las cosas.

Cuando se ama, el encuentro sexual adquiere un sentido profundamente enriquecedor. Permite que las personas se aprecien como valiosas en sí mismas, y no como meros medios de obtención de placer momentáneo.

Dios creó el sexo. Lo hizo para que en el estado matrimonial el varón y la mujer encontrasen un medio de satisfacción y comunicación no comparable con nada que ellos hayan experimentado antes. Fue dado para ser vivido sólo en el matrimonio. Cuando la sexualidad se vive fuera del estado matrimonial va perdiendo su riqueza constitutiva. Va haciendo que los recuerdos de experiencias sexuales impidan llegar a un verdadero encuentro con nuestro cónyuge. El cónyuge es un regalo de Dios. Amar es un obsequio divino que tiene por objeto ayudarnos a experimentar la belleza del amor celestial. En el encuentro profundo y abierto con nuestro cónyuge tenemos una vislumbre de lo que significa plenamente el amor de Dios.

De hecho, la Biblia compara la unión sexual entre el esposo y la esposa, con la relación que él establece con la Iglesia. Un misterio que no podremos resolver plenamente, pero, que nos permite vislumbrar que tiene un sentido profundamente espiritual. La solicitud que Cristo tiene para con la iglesia, es la misma que debería tener el esposo con la esposa. Respetar, dignificar, ennoblecer, cuidar, valorar, proteger, etc., son algunos de los términos que la Biblia utiliza para referirse a la relación entre él y la iglesia y deberían ser los principios —frutos del amor— que guiaran la conducta del esposo y de la esposa. ¿Qué carácter tiene la sexualidad en el contexto de tu matrimonio? ¿Qué valor le asignas a tu esposa o esposo en este contexto? ¿Habrá dignidad, nobleza, desprendimiento, abnegación, cuidado, en la relación que ambos van a establecer?

51 A amar se aprende

Sin embargo, cuando la sexualidad está desprovista de amor, se convierte a la larga en una mera sensación física desprovista de sentido. Muchos viven su sexualidad vacíos de significado porque han perdido de vista un principio esencial: el amor.

Sexualidad

Sexo y amor no necesariamente van de la mano. Es posible tener experiencias sexuales sin amor. De hecho millones de personas han convertido la sexualidad simplemente en un contacto físico, más que en la relación entre dos personas.

Un lecho sin mancilla “Honroso sea en todos el matrimonio, y el lecho sin mancilla” Hebreos 13:4

Este versículo es uno de los más citados para señalar que el matrimonio y la vida sexual no sólo es lícita, sino también honrosa.

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Sexualidad

¿Cuándo hay mancilla en el lecho matrimonial?

pretendía de su esposa el mismo comportamiento que observaba en las escenas que contemplaba. Cuando finalmente su cónyuge lo abandonó hastiada él no podía entender que a ella no le agradara lo que para él era tan importante. Cuando le dije que su egoísmo lo había pervertido se enojó y respondió: “Ella tiene una obligación conmigo”.

Esta es una pregunta difícil de contestar. Por una parte se considera la vida sexual como una bendición de Dios, sin embargo, como todo lo humano, aunque sea de origen divino tiene la posibilidad cierta de estar contaminada por el pecado.

Se lleva mancilla al lecho matrimonial cuando:

1. La relación sexual es forzada. Una vez conversé con un hombre cristiano que había violado a su esposa repetidas veces y no podía entender ni aceptar que su conducta era pecaminosa y delictual. Su argumento era: “Es mi esposa y tiene la obligación de tener relaciones sexuales conmigo cuando yo quiera”. Mi respuesta fue: “El estar casados no deja de convertir a la vida sexual en un acto consensuado. Sin consentimiento mutuo la sexualidad es simplemente abuso, aunque el que realice dicha acción sea alguien que se hace llamar esposo”. 2. Cuando la relación sexual tiene una motivación egoísta. En el plan de Dios, aún la sexualidad debe estar teñida de abnegación, bondad y la búsqueda de la plenitud del otro. Conocí a un hombre cristiano aficionado a la pornografía que

3. Se mancilla el lecho cuando la sexualidad se la priva de su carácter inocente y puro. Un hombre me visitó para contarme que su esposa lo manipulaba con las relaciones sexuales. Cuando quería un vestido nuevo le parecía lo más natural pedirlo a cambio de un encuentro sexual con su esposo. Cuando finalmente pude hablar con ella me dijo con total desparpajo: “Al hombre tiene que costarle, nada es gratis”. Obviamente se enfadó conmigo cuando le dije que con su conducta lo único que había logrado era prostituirse y mancillar su lecho matrimonial. Podríamos seguir con otros ejemplos, pero estos bastan para afirmar que no sólo el adulterio mancilla el matrimonio. Cualquier conducta que priva a la sexualidad conyugal de su pureza, libertad, inocencia y alegría, simplemente lo pervierte. ¿Habrá maldad en tu lecho matrimonial? ¿Qué estás haciendo para evitar la impureza?

Derecho al placer “¡Llévame en pos de ti!... ¡Corramos!... ¡El rey me ha llevado a sus habitaciones! Nos gozaremos y alegraremos contigo, nos acordaremos de tus amores más que del vino. ¡Con razón te aman!” Cantares 1:4

Los grupos conservadores de orientación religiosa rígida nunca han visto con buenos ojos la contracepción. Al contrario, en su discurso amarillista cargado de resabios medievales, quien controle la natalidad por método anticonceptivos, aparece simplemente como una persona promiscua y que ve a la sexualidad como una vía de gozo y placer, más allá de la concepción, el único fin para el cual serviría la sexualidad. Sin embargo, la contracepción es nada menos que la libertad de decidir el número de hijos deseados y el momento de los embarazos. Es exponerse a la sexualidad sin correr riesgos. Es vivir el encuentro sexual ligado al placer y el derecho de experimentar la sensualidad sin temer un embarazo. Muchas mujeres viven y vivieron esta parte de su vida con miedo. El temor a los maternidad las hace y las hizo temerosas e inseguras de expresar libremente su el goce sensual. Negar el derecho al placer es no entender el sentido que tiene la vida creada por un Dios que considera que todos los seres humanos tienen la posibilidad de ser plenos. Privar a una mujer de la posibilidad de experimentar sensualidad con su cuerpo es creer que no es persona, sino una máquina de producción natal. Es injusto pensar que los varones tienen un derecho ineludible a la sexualidad y las mujeres deberían conformarse con ser pasivos personajes en una historia donde no tienen parte.

Cuando se lee Cantar de los Cantares —el libro que la Biblia reserva exclusivamente al tema de la sexualidad— la mujer goza y expresa su plenitud por la vida sexual al mismo nivel de igualdad y satisfacción que el marido. ¿Están dispuestos ambos a vivir una sexualidad sana y equilibrada? ¿Quieren expresar lo que sienten sin ambigüedades y con honestidad?

Sexualidad

Aunque en la mayor parte del mundo los métodos anticonceptivos han abierto una puerta para evitar la permanente sensación de horror ante un embarazo y del miedo paralizante a tener que decidir por un aborto, muchas mujeres viven aún como se vivía en el siglo XVIII y XIX. Para millones aún no ha llegado la civilización y el derecho a controlar la natalidad de una manera permanente y continua.

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Parece increíble. Estamos en pleno siglo XXI pero aún hay millones de mujeres a las cuales se les niega sistemáticamente la posibilidad de vivir su sexualidad de una manera sana y desconectada de la concepción. Para muchas mujeres aún la sexualidad está asociada fatalmente al embarazo y la maternidad.

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Sexualidad

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Sexualidad

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6 Roles

Planificación familiar Planificar la familia no sólo es una necesidad sino que implica un exhaustivo análisis de los propósitos que la pareja se ha planteado para su vida. Las parejas no sólo tienen que decidir cuál es el mejor momento para formar una familia, sino que han de considerar algunos otros factores como son la salud, los recursos, el proyecto de vida, etc.

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El siguiente ejercicio tiene como fin ayudar a la pareja a plantearse el asunto con madurez y responsabilidad.

Roles

El cuestionario es de proyección, por lo tanto, por en las líneas punteadas lo primero que se te venga a la cabeza como continuación de la frase incompleta. Luego intercambien libros y dialoguen sobre lo que escribieron.

A amar se aprende

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1.

El método anticonceptivo que prefiero

2.

Creo que el mejor momento para tener hijos es

3.

La cantidad de hijos

4.

Ser padre implica

5.

La responsabilidad de una madre

6.

Pienso que ir al ginecólogo juntos es

7.

Deberíamos tener hijos recién al

8.

Siento que para ser padre hay que

9.

Planificar la familia debe ser un asunto

año de casados porque

10. Algunos de los factores que debemos considerar para tener familia son

11. Si es varón se llamará 12. Si es mujer se llamará 13. Si por alguna razón no pudiéramos tener hijos 14. La familia debería ocupar un lugar

El rol del esposo Nuestra cultura asigna roles estereotipados a todas las parejas. Basado en ese predicamento se supone que los varones tienen algunas características fijas que los hacen hábiles sólo en algunas actividades y las mujeres en otras. Si creemos en el planteamiento bíblico de la igualdad entre esposo y esposa, entonces, ¿cómo compatibilizar dicho criterio con la asignación de roles fijos para la pareja?

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El siguiente ejercicio pretende explorar precisamente dicho estereotipo para hacer que la pareja analice en forma conjunta qué están dispuestos a vivir como pareja. 1. Creo que las tres tareas principales de un esposo son: a. c.

Roles

b.

2. Creo que hay tres estereotipos —por lo menos— que no acepto de “ser esposo” b.

c. Para que lo llene tu pareja.

3. De lo que él(ella) ha escrito no estoy de acuerdo en: a.

b. c.

4. De lo que él(ella) ha escrito estoy de acuerdo en: a.

b. c.

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a.

El rol de la esposa Nuestra cultura asigna roles estereotipados a todas las parejas. Basado en ese predicamento se supone que los varones tienen algunas características fijas que los hacen hábiles sólo en algunas actividades y las mujeres en otras. Si creemos en el planteamiento bíblico de la igualdad entre esposo y esposa, entonces, ¿cómo compatibilizar dicho criterio con la asignación de roles fijos para la pareja?

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El siguiente ejercicio pretende explorar precisamente dicho estereotipo para hacer que la pareja analice en forma conjunta qué están dispuestos a vivir como pareja. 1. Creo que las tres tareas principales de una esposa son: a.

Roles

b. c.

d.

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a.

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2. Creo que hay tres estereotipos —por lo menos— que no acepto de “ser esposa” b. c.

d. Para que lo llene tu pareja.

3. De lo que él(ella) ha escrito no estoy de acuerdo en: a.

b. c.

d.

4. De lo que él(ella) ha escrito estoy de acuerdo en: a. b. c.

El decálogo de un buen esposo “Porque Jehovah ha sido testigo entre ti y la mujer de tu juventud, a la cual has traicionado, a pesar de ser ella tu compañera y la mujer de tu pacto” Malaquías 2:14

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Existe la liga pro-hombría: Varones organizados para defender valores “masculinos” supuestamente perdidos. Al leer los postulados de dicha organización lo que observé fue un culto al machismo. Con palabras diplomáticamente escogidas sólo se intenta mantener el mismo concepto discriminador de tratar a los varones como humanos de primera categoría y a las mujeres como inferiores. Pensando en eso ideé un decálogo para varones. Mandatos para aquellos que han decidido ser esposos y lo que deberían establecer para sus relaciones conyugales. Aquí el planteo:

3. Amarás incondicionalmente a tu esposa. Eso implica no dar ternura y cariño como un pago por servicios, sino como una decisión de amar sin condiciones.

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4. No maltratarás a tu esposa de ninguna forma. Lo harás porque entenderás que la agresión física o verbal es el rompimiento de un pacto de mutua protección. 5. Cultivarás la amistad con tu esposa. Eso implica ocupar tiempo de calidad en construir una relación amistosa que implique dialogar, comprender y escuchar.

6. Colaborarás en todo con tu esposa entendiendo que ella no es tu sirvienta, sino tu compañera, la que está a tu lado en los momentos difíciles y en los fáciles. 7. Pondrás lo mejor de tu parte para aprender día a día a ser mejor marido, mejor padre, mejor varón y mejor ser humano con la ayuda de Dios. 8. No exigirás nunca lo que no estás dispuesto a dar. Eso significa que en todo momento entenderás que el amor y la respuesta amorosa es sólo resultado de acciones de amor.

9. No romperás el compromiso, sino que al contrario, lo reanudarás día a día. Eso significa que ante cualquier dificultad entenderás que lo único que hace falta es dar con la solución adecuada que ciertamente existe. 10. Cultivarás una relación personal con Dios quien te capacitará para vivir lo anterior. El te dará fuerza, valor, inteligencia y sabiduría para vivir como un esposo que hace lo que mejor. ¿Estás dispuesto a vivir estos mandamientos? ¿Hay algo que necesitas corregir, ya?

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2. Te relacionarás con tu esposa como tu contraparte con los mismos derechos y deberes. Eso significa que nunca supondrás que tu calidad de varón te confiere un estatus especial en relación a la mujer.

Roles

1. Tratarás a tu esposa como la persona más importante sobre esta tierra después de Dios. Esto significa que tus hijos, tu trabajo y tus intereses personales quedarán relegados a un segundo plano en relación a ella, tú compañera.

Dejarse influenciar

“De ella recibe el bien y no el mal todos los días de su vida” Proverbios 31:12

He vivido al lado de Mery más años del los que estuve con mis padres. Hace veinticinco años que es la primera persona que veo cada mañana y la última que observo antes de dormirme. No sé qué haría si ella no estuviera.

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La vida matrimonial se compone de pequeños momentos que van consolidando una relación.

Roles

John Gottmann en sus estudios sobre matrimonios de éxito ha dicho que uno de los factores que permite la estabilidad de una pareja es lo que él llama “dejarse influenciar”.8 En otras palabras, permitir que la esposa o el esposo sean una influencia en nuestra vida.

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A la mayoría de las mujeres esto les resulta natural. Crecen siendo formadas con la idea de que el esposo a de ser un factor importante en su desarrollo como persona. Sin embargo, los varones naturalmente no desarrollan la capacidad de entender que su esposa ha de ser un elemento importante en el modelamiento de su vida. La mayoría actúa como si no necesitara a nadie más que a sí mismo. Los esposos que se privan a sí mismos de ser influenciados por sus esposas pierden el privilegio de crecer como individuos integrales. Dios pensó que no era bueno que varones y mujeres estuvieran solos, por esa razón creó el matrimonio. Si el marido concientemente o afectado por su cultura no deja que su esposa lo influya plenamente, entonces, no podrá alcanzar un desarrollo íntegro como varón y como ser humano. Quien escribió el texto de hoy —una mujer— sabía muy bien y por experiencia lo que implicaba para una mujer el saber que su marido la dejaría ser una influencia en su vida. Ciertamente ella le daría “bien y no mal todos los días de su vida”. Dejarse influenciar implica entender que no se tienen todas las respuestas, que no importa que haya sucedido, siempre es posible aprender y que dos mentes piensan mejor que una. Tal vez va siendo hora que nos dejemos de tonterías y marido y mujer se influencien mutuamente... especialmente los varones. Es la forma de crecer. Dejarse influenciar requieres voluntad, pero también madurez. ¿Estás permitiendo que tu pareja te influencie? Si eres varón, ¿estás dejando que tu pareja sea un factor de influencia positiva en tu vida, o te dejas guiar por los dictados de una cultura que supone que tú como varón tienes todas y las mejores respuestas?

A amar se aprende

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Notas

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Decisiones de ELLA

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Decisiones de ÉL

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Recursos

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Presupuesto conjunto Uno de los factores de conflicto en las parejas es el manejo del dinero. La siguiente actividad pretende ayudar a la pareja a visualizar la necesidad de vivir dentro de un presupuesto. La actividad tienen que realizarla entre ambos. No deben hacer esto solos. Instrucciones:

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a. Cuentan con $800 para un mes (US$ 280). b. La planificación deben hacerla sobre la base de este dinero, sin nada más.

Recursos

c. Vayan juntos al supermercado en que suelen hacer sus compras (no a otro, para que los precios sean similares) y planifiquen una compra por un mes. Esta compra debe incluir:

A amar se aprende

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i. Víveres no perecibles. ii. Verduras y frutas diarias. iii. Pan, leche y cereales. iv. Útiles de aseo para el hogar. v. Útiles de aseo personal.

d. El presupuesto debe incluir además:

i. Gasto de alquiler. ii. Luz. iii. Agua. iv. Diezmo. v. Dinero para imprevistos. vi. Ahorro.

Una vez que terminen con el presupuesto contesten las siguientes preguntas en diálogo entre ambos: 1. ¿Qué deberíamos hacer para mantenernos dentro de un presupuesto? 2. ¿Qué deberíamos priorizar en el presupuesto?

3. ¿Qué deberíamos tener en cuenta como elementos de imprevistos que podrían alterar nuestro presupuesto? 4. ¿Qué aprendemos del ejercicio que acabamos de hacer? 5. ¿Qué deberías saber ambos uno del otro en relación a manejo de dinero?

¿Quién manejará el dinero?

Uno de los conflictos más comunes que enfrentan las parejas es el uso del dinero. Aprender a utilizarlo de manera sabia es una tarea que exige mucho aprendizaje de ambos. El siguiente ejercicio pretende alentar a la pareja a hablar de este importante tema de manera que puedan llegar a decisiones coherentes para el buen funcionamiento de la pareja.

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••••••••••••••••••••••••• Marca la V (verdadero) o F (falso) según corresponda a lo que piensas al respecto.

Debe entenderse que el dinero que el marido gana lo administra él y él de la esposa lo administra ella.

2. V F

Si ambos realizan trabajos remunerados, deben compartir los gastos en partes iguales.

3.

V

F

Es conveniente que tengan cuentas bancarias independientes.

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4.

V

F

Para evitar problemas eventuales deben hacer separación de bienes.

5.

V

F

El marido —por naturaleza— es mejor administrador de recursos.

6.

V

F

Marido y mujer deben informarse mutuamente para cualquier gasto que exceda un margen acordado.

7.

V

F

Los recursos de la pareja son de ambos, no de uno sólo. Especialmente si sólo uno recibe dinero por su trabajo.

8.

V

F

Un mal manejo del dinero puede generar problemas de abuso o manipulación al interior de la pareja.

9.

V

F

El diezmo debe ser dado sólo del sueldo.

10. V

F

Es lícito que la mujer se niegue, por ejemplo, a tener relaciones sexuales, si el marido no le provee lo que necesita.

Recursos

1. V F

A amar se aprende

En caso de ser falso pon una o dos palabras que describan tu sentimiento al respecto.

Leer sólo al final y cuando hayas contestado todo:Las respuestas más deseables a las preguntas cuatro, seis, siete y ocho es verdadera. El resto es falso. Si has contestado distinto conversa con tu pareja, sobre tus prioridades y conceptos.

Hacer un presupuesto

Uno de los puntos de fricción en un matrimonio generalmente es la utilización del dinero. Lo que viene es un instrumento para poder ponerse de acuerdo en la elaboración de un presupuesto. Todo presupuesto debe considerar al menos tres elementos fundamentales: a. Dinero efectivo que se tiene. b. Necesidades urgentes que no se pueden obviar. c. Posibilidad de ahorro.

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Teniendo esto en mente háganse las siguientes preguntas:

Recursos

1. ¿Con cuánto dinero más o menos creemos que podremos contar mes a mes?

2. De lo que tendremos qué porcentaje creo que debemos destinar a: • Alimentación: .........................................................

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• Ropa:......................................................................

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• Gastos necesarios (agua, luz, etc.):...........................

• Ahorro:....................................................................

• Otros:......................................................................

3. ¿Cómo vamos a administrar el dinero que recibamos ambos?

4. ¿Qué parte del presupuesto administrará cada uno?

Administración de la vida

“Porque la protección de la sabiduría es como la protección del dinero, pero la ventaja de conocer la sabiduría es que da vida a los que la poseen” Eclesiastés 7:12

que tienen o por el derroche que hace uno de los dos o ambos, de las entradas familiares.

Su dolor más grande no se relacionaba con el dinero, sino con la actitud de un esposo que no sólo despilfarraba los recursos de la familia, sino que no entendía que tenía un problema. No era la primera vez que había hecho algo así. En más de una ocasión ella había cerrado o bloqueado una tarjeta de crédito o se había enterado que de pronto algún servicio básico se lo cortaban simplemente porque él no había pagado una cuenta.

He escuchado esta historia cientos de veces que contada de diferentes maneras esconde sólo un hecho: Mala administración de los recursos de la familia. Una de las razones porque muchos matrimonios se extravían es por la incapacidad de vivir dentro de los recursos

Una pareja sabia, dirigida por el temor de Dios, no será dirigida por el egoísmo ni la ambición, sino por el deseo expreso de hacer la voluntad de Dios. Por lo tanto en el uso de sus recursos priorizarán no la acumulación avara, sino el uso de los recursos administrados de tal forma que sea un medio para vivir, y no una razón para vivir. ¿Quién dirigirá la administración de los bienes familiares, la avaricia o el Espíritu de Dios? ¿Se consultarán mutuamente para ocupar el dinero? ¿Harán una planificación?

71 A amar se aprende

Cuando ella regresó a casa increpó a su marido pidiéndole que le explicara qué había hecho con el dinero. El hombre —evidentemente nervioso— sólo atinó a decir que lo había sacado para hacer un negocio, pero que lo había perdido todo.

Las parejas que se casan hacen un pacto de convivencia que incluye el entender que todas las entradas del matrimonio son comunes. No hay dineros que pertenezcan a uno y no al otro. Es una relación que implica compartir no sólo la cama… sino toda la vida, lo que ciertamente incluye los recursos a los que tienen acceso. Para que resulte en una convivencia adecuada, entonces, deben ponerse de acuerdo en la mutua administración de los bienes.

Recursos

El dinero es un medio. Pero, no es ilimitado. Es preciso administrarlo bien de tal forma que su ausencia o derroche no sea causa de conflicto familiar.

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Intentaba hablar, pero, no podía. De pronto —mientras me estaba contando su drama— las lágrimas comenzaron a fluir de sus ojos sin que pudiera evitarlo. Una profesional exitosa que de pronto se veía en la disyuntiva de no poder confiar en su esposo. En una visita casual al banco, sin que se lo propusiera premeditadamente se había dado cuenta que todos los ahorros de la familia habían sido retirados tiempo atrás sin que ella se enterara y sin que su esposo le avisara.

Dependencia económica

“El que ama el dinero, no se saciará de dinero; y el que ama el mucho tener, no sacará fruto. También esto es vanidad” Eclesiastés 5:10

Una mujer, con tristeza me contaba en una consulta: —Llevo veinte años casada y nunca he podido disponer de un mísero peso para mí. Habiendo escuchado esto muchas veces le dije:

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—¿Qué hace cuando necesita comprar algo?

—Tengo que rogar. Si necesito un par de zapatos o ropa o incluso lo más elemental como es comprar utensilios de aseo o toallas higiénicas tengo que pedirle a él y darle cuenta exacta de qué voy a comprar. Recursos

La miré con tristeza y luego le pregunté:

A amar se aprende

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—Alguna vez ha tenido algún trabajo remunerado. Ella me miró con un dejo de nostalgia y me dijo:

—Nunca él me ha permitido trabajar. Constantemente me dice que me da todo lo que me hace falta, que no necesito salir a trabajar. Esta conversación parece salida de algún oscuro pasillo medieval, pero, lamentablemente no lo es. La he escuchado más de una vez en diferentes tonos y con distintas palabras. Una forma de abuso muy común tiene que ver con el control del dinero. La investigadora y psicóloga Clara Coria señala en uno de sus libros que “la persona dependiente económicamente, igual que la persona enferma—física o psíquicamente— es una persona limitada, y las limitaciones restringen su capacidad de acción”.9 Lo más común es que muchas mujeres se vean restringidas en sus posibilidades simplemente porque no pueden tener recursos para poder disponer por propia voluntad. Eso que parece ser algo común, es tremendamente dañino para una relación de pareja. Termina infantilizando la convivencia, al grado que la mujer deja de ser un interlocutor adulto válido y se convierte en una “hija” lo que ciertamente no es sano en una matrimonio. Al contrario, hablar de “matrimonio” en este contexto es absurdo. Una pareja sana administra sus recursos de manera conjunta. Cada uno dispone de dinero para gastos personales y nunca hay control de otro por medio de la dependencia económica. Eso es abuso. Y eso es así, aunque sea uno solo el que recibe sueldo. ¿Estás entendiendo que esto es delicado? ¿Un mal manejo de este asunto destruye el matrimonio y la convivencia sana entre dos adultos?

Regalo continuo

Por otro lado, muchos novios — varones y mujeres— procuran mantener una imagen atractiva preocupándose por la ropa que han de usar cuando se encuentran con su pareja o cómo habrán de oler. Gastan en ropa, perfumes y aditamentos para parecer bien. Incluso, muchos novios cuidan las palabras y gestos que usan, esto con el fin de no provocar ningún sobresalto a su novia ni desencantarla.

Esto lo sabemos todos, el problema es que muchos matrimonios una vez que se forman sufren una metamorfosis extraña. Como por arte de magia se eliminan los obsequios y las atenciones; ya no existe la misma preocupación en relación a la imagen de sí mismo y tampoco se ocupan en cuidar su forma de hablar y expresarse. El mensaje que se trasmite es que ya me casé, conseguí lo que quería, ¿para qué me voy a preocupar?

Comprar flores, tarjetas, chocolates, u obsequios no es un gasto, es una inversión. Estamos poniendo dinero en el banco del amor y asegurándole a la persona que más amamos que es importante para nosotros. El cónyuge necesita conocer nuestro amor y lo que hacemos o regalamos es evidencia concreta de que hablamos en serio.

¿Cuándo fue la última vez que le hiciste un obsequio inesperado a tu pareja? ¿Cuándo le dijiste que la(o) amabas sólo por el placer de decirlo?

73 A amar se aprende

La verdad del asunto es que una vez que una pareja se casa necesita invertir más en mantener la relación. Lo que muchas parejas no han aprendido es que la relación matrimonial debe renovarse diariamente. Es preciso conquistar todos los días. No sirve una expresión de cariño aislada porque viene a ser como una gota de agua en un océano. Una demostración de afecto demostrada de vez en cuando es simplemente una muestra de desafecto. El amor se vivencia todos los días y para que pueda adquirir solidez es necesario que se manifieste diariamente. Todos los días hay que decir de una u otra forma que se ama. No hay que darlo por hecho. El amor se agiganta en la expresión no en el silencio.

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Antes de casarse muchos novios gastan grandes cantidades de dinero en regalos y presentes para su novia y viceversa. Ambos buscan de esa manera expresar su amor de distintas formas. Chocolates, tarjetas, flores, invitaciones a cenar, ropa, peluches, libros y una gran cantidad de otras expresiones de amor son utilizadas diariamente para mostrarle al otro cuán importante son para sus vidas.

Recursos

“Mejor es reprensión manifiesta Que amor oculto” Proverbios 27:5

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A amar se aprende

Decisiones de ELLA

A amar se aprende

Recursos

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Decisiones de ÉL

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Individualidad

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Individualidad y anulación Sí Sí

No No

Sí Sí

No No

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A amar se aprende

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La mayor parte del tiempo mi pareja toma las decisiones por ambos. Generalmente acepto las ideas de mi pareja pasando por alto las mías Creo que para que un matrimonio funcione bien, uno debe “estar a cargo de las cosas” y el otro debe seguir. Gradualmente he perdido a mis amigos porque no le agradan a mi pareja Generalmente pasamos nuestro tiempo libre haciendo las cosas que le gustan a mi pareja Siento que he cedido demasiadas veces a las elecciones de mi pareja Mis padres y otras personas me dicen que no soy la misma persona que solía ser antes. Creen que mi pareja piensa por mí. Vivo las metas y sueños de mi pareja. No tengo ningún sueño o meta independiente. Nunca paso tiempo solo. Hago todas las cosas con mi pareja. Siento que mi relación es como una cárcel que me ha quitado el derecho a hacer mis propias decisiones. Yo hago las decisiones menos importantes. Las más importantes las hace mi pareja. Cuando mi pareja no está, no sé cómo resolver las situaciones de la vida que me rodean. Por eso espero que él/ella regrese a casa para tomar las decisiones. Siento que mi vida espiritual depende de la relación con mi pareja Mi pareja decide lo que hacemos hoy y lo que haremos en el futuro en nuestra vida.

Sí Sí

No No

Sí

No

Sí No Sí No Sí

No

Sí No

Sí No Sí No Sí

No

Actividad 1. Conversa con él o ella aquellos puntos del test que te parecen más preocupantes. 2. Expresa tus sentimientos respecto a algún punto que te sea de especial interés. 3. Dialoga acerca de por qué llegaron a esta situación, en el caso de que exista algo, o cómo evitar llegar a una situación tal, en caso que no exista nada hoy. 4. Pregúntense: a. ¿Cómo cumplir el mandato divino de ser “uno” y a la vez “individuos”. b. ¿Qué podemos hacer de manera concreta para evitar la trampa de la pérdida de la individualidad? c. ¿Necesitan ayuda? ¿A quién podemos recurrir? d. No necesitamos ayuda externa, ¿qué podemos hacer para mantenernos bien?

Sólo lee al final Cada respuesta “Sí” implica que tú sufres del Síndrome de Anulación de la Identidad. Cuantas más respuestas “Sí” hayas dado, tanto más ayuda necesitas.

Individualidad

Pon un círculo en la respuesta que se aplique a ti.

¿Protegemos nuestra individualidad?

Los miembros de una pareja se deben respeto el uno al otro. Para que esto se produzca ambos deben considerar que los dos tienen derechos iguales. La relación de pareja no es un puente sólo de ida, sino que exige reciprocidad. En ese sentido, es un nexo que da tanto como recibe.

El jefe del hogar es el esposo. Eso implica que las ideas de las esposa deben ser autorizadas y tamizadas por las del esposo.

V

F

Marido y mujer son como una empresa, uno es el director y el otro el subdirector.

V

F

Nunca habrá unidad si los dos tienen criterios distintos.

Marca la V (verdadero) o F (falso) según corresponda a lo que piensas al respecto. En caso de ser falso pon una o dos palabras bajo la afirmación que describan tu sentimiento al respecto.

V V V V V V

F

Para que una relación de pareja funcione, uno debe mandar y el otro obedecer.

F

Para que marido y mujer se entiendan uno de los dos debe ceder.

F

Una relación donde los dos tienen ideas definidas no funciona. Uno debe liderar.

F

Mi esposo(a) tiene derecho a esperar que yo haga todo lo que el (ella) desea.

F

Las mujeres deben aprender a ocupar un lugar secundario en relación a su esposo.

F

Cuando no es posible tomar una decisión —porque no logran ponerse de acuerdo— la idea del esposo debe primar.

F

La esposa tiene que ir donde vaya el esposo. Nunca a la inversa.

Cada verdadero que contestes significa que tienes un problema en esa área y eres un candidato(a) a ser anulado(a) en tu matrimonio.

V

Individualidad

F

•••••••••••••••••••••••••

79 A amar se aprende

V

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Culturalmente es más fácil que la mujer seda al grada de perder su individualidad. Sin embargo el costo a largo plazo en calidad de vida y plenitud es muy alto. El siguiente ejercicio pretende ayudar a la pareja a reflexionar en aquellos puntos que ameritan análisis para no caer en el Síndrome de la individualidad anulada.

Individuos, no clones

“Pagad a todos lo que debéis: [...] al que respeto, respeto; al que honra, honra” Romanos 13:7

Fuimos creados como individuos insustituibles, diferentes de todos los que han sido antes o serán en el futuro. Este es un pensamiento que atemoriza a las personas inseguras, que no han comprendido que para Dios cada persona en el mundo es un individuo con talentos únicos y exclusivos” (Paul Fairfield).

A amar se aprende

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Individualidad

Vivimos una sociedad que tiende hacia la uniformidad. Se considera los “promedios” como norma del accionar humano. Se crean “estándares” de acción. Se modelan “estilos” de ropa, comida y objetos. Todo ese tiende a la aniquilación del individuo. Lamentablemente muchos trasladan estos patrones conductuales a sus relaciones de pareja. Algunas frases que parecen inocentes, en el fondo esconden una carga de significado que en suma resultan ser totalmente insultantes para la dignidad humana: —”Las mujeres son emocionales, no se puede confiar en ellas”.

—”Los varones son racionales, eso significa que no se puede esperar de ellos reacciones que son más comunes en las mujeres”. Los “son así” y “no es de varones” o “...de mujeres” es tan común que no nos damos cuenta de la necedad que hay detrás de dichas expresiones que expuestas en todos los tonos, en el fondo son insultantes para la inteligencia humana porque invalidan el factor más importante de la identidad de los seres humanos: Ser únicos. Individuos irrepetibles. No ser copias o clones de otros que han existido antes. Cada persona tiene su propia historia y composición genética, eso implica que por definición está llamada a componer su propio camino y a desarrollar sus propios senderos de acción. Me resulta molesto cuando alguien que se supone inteligente viene con la consabida frase: “Los varones son...” o “las mujeres actúan de ese modo”. Basta sólo leer un libro de antropología comparada para darse cuenta que de un grupo social a otro los seres humanos cambian tan radicalmente que de pronto sorprende que se consideren todos hermanos de una sola especie. Cada persona tiene el derecho inalienable a elegir sus propios valores, construir sus propias metas, desarrollar sus propios sueños. Cuando nos casamos no lo hacemos para que otro cambie lo que somos, sino para compartir nuestras individualidades y construir juntos una historia que será diferente a la de otros porque estará formada por dos seres humanos distintos. ¿Estás respetando la individualidad de tu pareja? ¿Estás consciente que al anular a tu cónyuge eliminas de su vida lo que la distingue como ser humano, su singularidad?

Respeto a la individualidad del otro

“Yo también fui un hijo para mi padre, delicado y único a los ojos de mi madre” Proverbios 4:3

Una pareja sabia no sólo estimulará las diferencias, sino que aprenderá a vivir a gusto con ellas. La individualidad es lo que constituye a una persona, por lo tanto, una persona sabia no destruirá aquello que hace que su pareja —esposa o esposo— sea lo que es. Las parejas de éxito se respetan mutuamente. No sólo aceptarán las diferencias sino que aprenderán a convivir pacíficamente con ellas. Es preciso no confundir el asunto con valores y principios. Porque si bien las personas son distintas, para que una pareja funcione de manera

No tiene gracia que tu pareja se parezca más a ti, no sólo la relación se tornará más aburrida y plana, sino que estarás perdiendo aquello que hace que tu relación sea equilibrada. Son las diferencias lo que equilibra una relación. Las formas distintas de hacer, decir, y vivir son lo que hace que tu vida no se descarrile en la monotonía y la chatura de una vida sin sentido. Dios no crea copias sino individuos, entenderlo es sabio, lo contrario es necio. ¿Estás respetando a tu pareja en sus diferencias individuales? ¿Estás consciente de que lo más extraordinario de tu pareja es que es distinto(a) a ti?

81 A amar se aprende

En muchas ocasiones varones y mujeres ven que su individualidad es socavada o atacada por su cónyuge. Sucede muy a menudo que muchas personas se sienten no respetadas en su relación. Sus gustos, ideas, ilusiones, y los miles de detalles que constituyen su persona son estigmatizados, burlados o simplemente, no respetados. Eso finalmente destruye una relación.

Nadie se casa —en su sano juicio— para que lo cambien. Cuando me encuentro con una mujer o un varón que se jacta porque logró que su esposo o esposa cambiara luego de casarse, no puedo dejar de sentir pena por aquella persona, porque simplemente no sólo demostró falta de sabiduría, sino que anuló precisamente aquello que hacía que su pareja fuera lo que es.

Individualidad

adecuada necesitan tener una gran cantidad de valores y principios de vida similares. El asunto son las formas de ser y de vivir dicho valor al interior de su relación.

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Cada persona es distinta, no sólo físicamente lo que es obvio. Las diferencias entre las personas están marcadas por su historia particular y las decisiones que ha ido tomando a lo largo de la vida. Todo eso lo convierte en un individuo. Uno de los dones más extraordinarios entregados por Dios a los seres humanos.

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Individualidad

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Decisiones de ELLA

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Individualidad

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Decisiones de ÉL

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Convivencia

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Convivir y vivir

“Muchas parejas creen que vivir juntos implica tener que hacer todo juntos. Por más parecidos que fueran, y por lo general no lo son, es imposible desear lo mismo y en el mismo momento”.10 Las parejas necesitan aprender a entender que son distintos, y que sus necesidades de compañía y convivencia son diferentes.

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Todo individuo tiene derecho a desarrollar actividades que sean acordes a sus deseos, aptitudes y posibilidades. En ese contexto, renunciar a lo que se es, termina anulando la relación.

Convivencia

Teniendo esto en mente realiza el siguiente ejercicio:

1. Haz una lista de todas las actividades que te gustan hacer en tu tiempo libre



A amar se aprende

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2. Utilizando los gráficos siguientes esquematiza qué actividades te gustaría y el porcentaje de tiempo que quisieras dedicarle Ejemplo: El

PC

TV

Amigos De

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rmi

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rte

3. De las actividades que te gustan elabora una lista de cuáles te gustaría que realizaran juntos

Intercambien los libros y dialoguen:

1. ¿Qué siento acerca de que quieras hacer algunas actividades sin mí? 2. ¿Qué siento acerca de las actividades que quieres hacer conmigo?

3. ¿Qué siento respecto a las personas que te gustaría incorporar a nuestras actividades conjuntas? 4. ¿Hay algo más que siento al respecto?

Convivencia

4. De las actividades que te gustan ¿en cuáles quisieras incorporar a otras personas y a quiénes?

87 A amar se aprende



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Te enojas porque quieres

Una de las emociones que más situaciones conflictivas acarrea a una pareja es el manejo del enojo, la irritación y la ira. El precepto bíblico dice: “Airaos, pero no pequéis; no se ponga el sol sobre vuestro enojo” (Efesios 4:26).

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El gran desafío es vivir dicho consejo al interior de la relación de pareja. El siguiente ejercicio pretende visualizar el problema y consensuar algún tipo de acuerdo entre la pareja para poder manejar de la mejor forma posible esta situación.

Convivencia

1. Haz una lista de las cinco situaciones que más fácilmente te enojan:

A amar se aprende

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2. ¿Qué esperas de tu pareja cuando tú estás enojado(a)?

3. ¿Qué es lo que no deseas que haga tu pareja cuando estás enojado(a)?

4. ¿Qué no estás dispuesto(a) a tolerar en los momentos de enojo de tu pareja?

Intercambien el libro y dialoguen de lo que cada uno ha escrito.

El decálogo de un buen matrimonio

“Guardad, pues, todos los mandamientos que yo os prescribo hoy, para que seáis fortalecidos” Deuteronomio 11:8

3. Respetarás la libertad de tu cónyuge sin intentar convertirte en su conciencia o limitando sus libres decisiones de ninguna forma.

4. Reiterarás día a día el compromiso de amor que hiciste con tu cónyuge, entendiendo que cada ser humano, por diseño divino, necesita que le recuerden constantemente cuan importante es en la vida del esposo o esposa. 5. Cultivarás día a día la amistad con tu cónyuge dedicando tiempo, inteligencia y pasión a una acción que contribuirá notablemente al desarrollo de su vida matrimonial.

7. Actuarás de tal modo entendiendo que la relación sexual al interior de un matrimonio debe ser libre, espontánea y satisfactoria, y en ningún caso y bajo ninguna circunstancia una acción forzada, antinatural ni insatisfactoria. 8. Tocarás, abrazarás, besarás y acariciarás a tu cónyuge en todo momento posible para decirle de manera explícita cuan importante es en tu vida. 9. Nunca impedirás de ningún modo que tu cónyuge exprese lo que siente, al contrario validarás sus sentimientos entendiendo que todos tenemos derecho a expresarnos emocionalmente.

10. Nunca impedirás de ningún modo que tu cónyuge ejerza su derecho a expresarse libremente entendiendo 6. No tratarás nunca a tu cónyuge que todos los seres humanos tenemos como si fuera un lacayo o sierva, al el derecho a pensar por nosotros contrario, siempre actuarás con él mismos sin que nuestra opinión sea coercionada de ningún modo. ¿Estás dispuesto a analizar tu vida matrimonial en base a estos principios? ¿Entiendes la importancia de vivir estos principios en tu relación conyugal?

89 A amar se aprende

2. Respetarás la individualidad de tu esposa o esposo aceptando que tiene su propia personalidad y su propio desarrollo en el mundo.

Convivencia

o ella, como una persona que posee tus mismos derechos y que no se casó contigo para ser gobernado o mandada.

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1. Después de Dios, la persona más importante en tu vida será tu cónyuge. La amarás, honrarás y le harás sentir en todo momento que en tu vida no hay nadie más importante.

Respeto a la emoción ajena

“Cuando el Arca de Jehová llegaba a la ciudad de David, aconteció que Mical, hija de Saúl, miró desde una ventana, y al ver al rey David que saltaba y danzaba delante de Jehová, lo despreció en su corazón” 2 Samuel 6:16

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Muchas personas no tienen las reacciones que se espera como normales frente a incidentes de la vida diaria. Un amigo cada vez que se pone nervioso se pone a reír. Se ha metido en problemas por reírse de situaciones que se espera que esté serio, como el anuncio de la enfermedad grave de alguien, por ejemplo. Otra persona que conozco suele tener estados de ánimo totalmente diferentes de un momento a otro. Podemos estar riéndonos a carcajadas de un chiste, pero luego, él estará ensimismado y callado como si hubiese recibido la noticia más dramática de su vida. Una amiga es conocida porque cada vez que se ríe mucho termina llorando. ¿Podemos explicar eso? Es probable que algún psicólogo intente psicologizar dichas conductas, pero lo real es que todo aquello sólo es reflejo de la complejidad del ser humano.

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Convivencia

Alguna vez la escritora francesa George Sand escribió: “Dios ha puesto el placer tan cerca del dolor que muchas veces se llora de alegría”. Una forma de decir que las emociones humanas son contradictorias.

Todas las personas casadas saben que han de lidiar no sólo con el carácter y la personalidad del cónyuge sino con sus estados de ánimo. Muchos estados anímicos no son pensados ni decididos previamente. Las personas llegan a ser como son por la combinación de muchos factores donde se mezclan incidentes personales, traumas, conflictos, percepciones, capacidades, intereses, creencias, historia familiar, etc. Se comete un error cuando un marido o una esposa juzgan a su cónyuge en función de lo que para él o ella es emocionante. No todos nos enojamos, alegramos, entristecemos o nos dolemos por las mismas razones, ni de la misma forma. Lo que enoja a uno puede serle indiferente al otro, lo que para uno es causa de alegría para el otro puede ser razón de espanto, lo que para uno es causal de tristeza para el otro puede ser distinto. Eso no es malo. Lo injusto es que pretendamos que el otro tiene que sentir como yo siento. El respeto consiste en entender que no todos tenemos que sentir las mismas emociones, al mismo tiempo y de la misma forma. Somos distintos. El que no comprenda ni acepte esto, simplemente estará condenando su relación conyugal al fracaso. El error de Mical fue juzgar la emoción de su esposo a la luz de sus propias emociones. Ella sentía de un modo distinto, no tenía derecho a imponer lo mismo a David. Es un ejemplo de lo que ocurre cuando no tenemos respeto a la emoción ajena. ¿Estás respetando las emociones de tu pareja? ¿Entiendes que tiene derecho a ser distinto(a) a ti? ¿Estás tratando de imponer tu forma de emocionarse?

A amar se aprende

Convivencia

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Notas

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Convivencia

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Decisiones de ELLA

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Convivencia

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Decisiones de ÉL

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Conflictos

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Conflictos

Definir qué es un conflicto en muchos casos es un “conflicto”. Sin embargo, todas las parejas pasan por momentos conflictivos. En cierto modo son inevitables. No obstante, algunos logran sortear esas situaciones difíciles de una manera positiva, y otras personas se hunden bajo el peso de circunstancias que no logran manejar. Teniendo esto en mente van a buscar a cinco personas casadas y le van a preguntar lo siguiente: (Los varones a varones, y las mujeres a mujeres).

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1. ¿Cuáles son las tres fuentes de conflictos más comunes en el matrimonio? Persona 1

Conflictos

Persona2

A amar se aprende

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Persona3 Persona4 Persona5

2. ¿Cómo han enfrentado las situaciones conflictivas? Persona 1 Persona2 Persona3 Persona4 Persona5

3. En síntesis, ¿Cuál es el secreto para enfrentar conflictos y no permitir que éstos nos afecten como pareja?

Persona 1 Persona2 Persona3 Persona4 Persona5

Teniendo las respuestas, háganse entre ustedes como pareja las siguientes preguntas: 1. 2. 3. 4.

¿Cuáles son los conflictos más comunes según las mujeres y según los varones? ¿Cuál es la forma más repetida de resolución de conflicto? ¿Cuál es la solución más repetida para que los conflictos no afecten a la pareja? ¿Qué aprenden de este ejercicio como pareja?

“Para todos hay esfuerzos, conflictos y abnegación. Nadie escapara de ellos. Debemos recorrer la senda que Jesús recorrió; puede significar lágrimas, pruebas, privaciones, pesar por el pecado, o procurar el dominio de los deseos depravados, del carácter desequilibrado y del temperamento violento. Se requiere un esfuerzo decidido para presentarnos como sacrificio vivo, santo y agradable a Dios. Comprende a todo el ser. No hay lugar en la mente donde Satanás pueda dominar y realizar sus designios. El yo debe ser crucificado. Hay que realizar una consagración, una sumisión y un sacrificio tan intensos como si se quitara la sangre del corazón”.12

“Son los obstáculos los que hacen hombres fuertes. No son las ayudas, sino las dificultades, los conflictos, y las contrariedades los que desarrollan la fibra moral de los hombres. Demasiada debilidad y el esquivar la responsabilidad han convertido en debiluchos y enanos a aquellos que deberían ser hombres responsables de poder moral y poderosa fibra espiritual”.13

Conflictos

“A pesar de las dificultades, las congojas y los desalientos que puedan suscitarse, no abriguen jamás ni el marido ni la mujer el pensamiento de que su unión es un error o una decepción. Resuélvase cada uno de ello a ser para el otro cuanto le sea posible ser. Sigan teniendo uno para con otro los miramientos que se tenían al principio. Aliéntese uno a otro en las luchas de la vida. Procuren anticipar la felicidad uno de otro. Haya entre ellos amor mutuo, soportándose uno a otro. Entonces el matrimonio, en vez de ser el término del amor, será más bien su verdadero principio”.11

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Para reflexionar

Posibles áreas de conflictos

La consigna de una vida equilibrada es: No cometas un error que puedes evitar. Todos los seres humanos cometeremos errores en algún momento, sin embargo, es necio no evitarlo si podemos.

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El siguiente ejercicio tiene como fin ayudar a la pareja a visualizar aquellos posibles conflictos que puedan enfrentar y de ese modo, tomar precauciones para consolidar una relación donde vivan situaciones difíciles de una mejor forma.

1. Conociéndome personalmente, y entendiendo mis falencias e historia, ¿qué aspectos de mi vida debo cuidar para evitar futuros conflictos con mi pareja?

Conflictos



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2. Conociendo a mi pareja y su historia personal, ¿qué aspectos de su vida creo que debe cuidar para evitar algún futuro conflicto entre nosotros?

3. Conociéndonos como pareja, ¿en qué áreas o situaciones deberíamos cuidarnos para evitar conflictos futuros?

Voluntad para seguir

“Mira que te mando que te esfuerces y seas valiente” Josué 1:9

Si alguien me hubiera descrito cuan difícil sería estar casado, no sé, con certeza, si hubiese dado ese paso crucial.

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Un matrimonio tiene momentos de solaz y plenitud que sirven de refuerzo y dan solidez a las parejas. Pero, también hay instantes de amargura que son tan difíciles de enfrentar que quien crea que esos momentos son como paseos de fin de semana no entiende nada. ¿Cómo se sobrevive a los tiempos difíciles? ¿Cómo se sortean las dificultades? ¿Qué salva —finalmente— a un matrimonio en conflicto?

Los conflictos matrimoniales derrotan o se superan en la voluntad. Siempre hay esperanza cuando aún se quiere continuar. Siempre es posible hacer algo cuando existe el deseo explícito de intentarlo de nuevo y continuar luchando. De decir la frase del peregrino: —Un paso más, sólo un paso más.

Cuando se decide no seguir luchando no hay nada más que hacer. Los matrimonios no se pueden mantener a la fuerza. Es fundamental la voluntad de querer seguir intentándolo. Cuando trato a matrimonios en crisis, lo primero que pregunto es: —¿Qué quieren? ¿Qué desean hacer?

Si uno de los dos o los dos manifiestan que ya no quieren seguir luchando, les hago ver que no importa qué orientaciones les de, eso no servirá porque no tienen voluntad para continuar.

Todo esto me ha llevado a creer que no hay problemas insolubles en un matrimonio, sólo hay personas que dejaron de luchar o no quieren bregar más.

Mientras exista la voluntad de continuar, siempre habrá un rayo de esperanza que les permitirá a esa pareja finalmente encontrar el camino que los saque de sus perplejidades. Cuando se dejan inundar por el desánimo y bajan los brazos, entonces, no hay nada más que hacer. No se puede avanzar a la fuerza. ¿Estás dispuesto(a) a luchar o dejarás caer los brazos?

99 A amar se aprende

Ser valiente no es estar libre de miedo. El valor significa seguir adelante aunque se esté aterrorizado. Esforzarse en ser valiente, implica ser constante, no bajar los brazos, no tirar la toalla, ni dejarse vencer.

Conflictos

Una y otra vez he comprobado que los matrimonios se sostienen porque uno de los dos o ambos, han decidido seguir luchando pese a todo.

Seguir luchando

“Todo aquel que lucha, de todo se abstiene; ellos, a la verdad, para recibir una corona corruptible, pero nosotros, una incorruptible”. 1 Corintios 9:25

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buscando de todas las formas posibles la manera de mantener la llama del amor ardiendo. Hoy asistimos a una verdadera parodia del matrimonio. Muchos ni siquiera se casan, simplemente conviven con la idea de que si no resulta pueden romper fácilmente la relación, sin darse cuenta que son esa actitud están creando precisamente las condiciones emocionales que permiten la ruptura.

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Conflictos

En una época cuando tantos matrimonios fracasan encontrarse con una noticia así es simplemente una sorpresa. En Taiwán viven Yan Wang y su esposo Liu-Yung Yang y son probablemente el matrimonio que más años ha durado casados. Han estado unidos en matrimonio durante 85 años. ¡Casi un siglo! Juntos han vivido dos guerras mundiales y otros tantos conflictos. Han visto el renacer del comunismo y el capitalismo. Muchas cosas han pasado y ellos han quedado. Han sido incorporados en el libro Guiness de los Récords, como el matrimonio más longevo del que se tenga noticia.

Se necesita la voluntad de continuar aunque a veces suceda que sientan que ya no hay más por qué luchar. Si se dan por vencidos y no siguen luchando, entonces, no hay más que hacer, aquel matrimonio va a fracasar.

Yan Wang nació el año 1900 un año después de su futuro esposo. Se casaron el año 1917 siendo todavía unos adolescentes. De su unión han surgido 110 descendientes, entre hijos, nietos, bisnietos y tataranietos.

Cuando encuentro un matrimonio que ha durado más de tres décadas casados no puedo resistirme el preguntarles su secreto. Casi invariablemente me dicen que no ha sido fácil, pero, decidieron creer que valía la pena seguir intentándolo.

¿Cuál es el secreto para que un matrimonio perdure tanto tiempo? Seguramente algunos dirán: La atracción, circunstancias favorables, la capacidad de complementarse, etc.

Ni el mejor consejero matrimonial, ni aún Dios pueden lograr que una pareja siga unida si ellos no deciden dar la pelea para que resulte.

En realidad el factor crucial es la voluntad. Decidir dar la pelea para que la relación resulte. Es un secreto a voces que para que un matrimonio salve las más variadas y difíciles circunstancias necesita querer seguir luchando y

¿Estás poniendo todo de tu parte para que la relación fructifique? ¿Estás consciente que el día que bajes los brazos habrá poca esperanzas para ustedes?

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Conflictos

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Notas

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Decisiones de ELLA

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Decisiones de ÉL

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Lo más importante

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Lo importante y lo urgente

En la vida no todo lo urgente es importante, pero a menudo, en aras de solucionar lo que se avecina con urgencia, olvidamos lo que es realmente importante y como resultado de pronto nos vemos en situaciones lamentables. El siguiente ejercicio pretende que la pareja se concentre en elaborar criterios para poder atender lo urgente, sin olvidar lo importante. 1. ¿Qué cosas considero más importantes en la vida y que no deben faltar en nuestra

A amar se aprende

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Lo más importante

relación de pareja?

a.

b. c.

d. e.

2. ¿Qué aspectos son urgentes y qué no deberíamos desatender? a.

b. c.

d. e.

3. ¿Qué podemos hacer para atender lo urgente sin olvidar lo importante? a.

b. c. d. e.

Los minutos más importantes de tu día

“Antes de salir de la casa para ir a trabajar, toda la familia debe ser convocada y el padre, o la madre en ausencia del padre, debe rogar con fervor a Dios que los guarde durante el día. Acudid con humildad, con un corazón lleno de ternura, presintiendo las tentaciones y peligros que os acechan a vosotros y a vuestros hijos, y por la fe atad a estos últimos al altar, solicitando para ellos el cuidado del Señor. Los ángeles ministradores guardarán a los niños así dedicados a Dios”.16 1. Basado en estas citas, ¿qué crees que debes decidir en cuanto a la devoción personal? a. b. c. d.

2. ¿Por qué la devoción personal son los momentos más importantes de tu día? a. b. c. d.

3. ¿Qué peligros corre tu matrimonio si pones a Dios como centro de tu hogar? a. b. c. d.

Lo más importante

“Jesús debiera ser el Huésped honrado en el círculo familiar. Debiéramos conversar con él, traerle todas nuestras cargas y conversar de su amor, su gracia y su perfección de carácter”.15

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“La mente dedicada sin reserva a Dios, bajo la dirección del Espíritu divino, Se desarrolla en forma general y armoniosa. El carácter débil y vacilante se transforma por el poder de Dios, convirtiéndose en fuerte y estable. La devoción continua y la piedad establecen una relación tan íntima entre Jesús y sus discípulos que el cristiano se hace semejante a Cristo en su mentalidad y su carácter”.14

Lo verdaderamente importante

“Goza de la vida con la mujer que amas, todos los días de tu vida fugaz que Él te ha dado bajo el sol, todos los días de tu vanidad, porque esta es tu parte en la vida y en el trabajo con que te afanas bajo el sol” Eclesiastés 9:9

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Muchos se afanan por acumular posesiones de tal modo que se olvidan de vivir. Hace años conversaba con un hombre rico que en el afán de conseguir lo que tenía había perdido a su esposa y a sus hijos que habían terminado por abandonarlo. Con tristeza me decía:

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Lo más importante

El versículo está escrito como una orden perentoria: “Goza de la vida con la mujer que amas”, no es una visión machista, sólo un padre que le escribe a su hijo. Una de las ironías de esta vida nuestra es que muchas personas sobreviven, pero, no viven. En otras palabras, tienen la capacidad de respirar, pero, no logran darle a sus vidas un contenido que los haga felices.

Uno de los elementos básicos para ser feliz en el diseño de Dios es vivir en pareja. La Biblia señala claramente que “no es bueno que el ser humano esté solo” (Génesis 2:18). La soledad maltrata el alma. Hace que las personas aunque tengan muchos bienes materiales, en el fondo no tengan nada. Lo que da plenitud y alegría a la vida es la compañía de una persona que sea nuestra contraparte y nos ayude a experimentar el gozo de vivir.

La vida es fugaz. Llevo casado veinticinco años con Mery y han sido como dos días. El tiempo ha avanzado tan rápido que me cuesta trabajo entender de pronto que tengo una hija en la universidad que ya es joven adulta y un hijo en plena adolescencia. La fugacidad de los momentos a veces nos hace perder de vista la necesidad de rescatar en todo esto lo importante.

—Tengo todo, pero en el fondo no tengo nada. Puedo comprar la compañía de cualquier persona, pero a las personas más importantes para mi no las puedo tener a mi lado. Es una ironía, me siento como el más pobre y miserable de los seres humanos. No habría cambiado su lugar por nada en el mundo. Esa es la ironía de muchos que teniendo riquezas están pobres del afecto de una persona que sea su compañera o compañero. El consejo del sabio es “goza”, hazlo mientras tengas tiempo, ocúpate en ser feliz mientras puedas. Cuando destruyes a tu pareja en el camino por alcanzar posesiones tarde o temprano te quedas irremediablemente solo y con una sensación de vació que ni todo el oro del mundo puede llenar. Tuya es la elección de donde pones tus prioridades hoy. ¿Estás haciendo lo importante? ¿Estás gozando la vida con tu pareja? ¿Sigues el consejo bíblico?

Lo más trascendente

“Jehová solo le guió, y con él no hubo dios extraño” Deuteronomio 32:12

Mery es la persona más importante en mi vida. Es mi amiga, mi confidente, mi amante, mi compañera y mi esposa. La madre de nuestros hijos, la extensión de mí mismo.

Ese es precisamente el plan de Dios para el matrimonio. Que la pareja entienda que su relación de pareja debe ser tan sólida que todo lo que exista se pueda vislumbrar a través de dicha experiencia vital.

Hemos tenido momentos difíciles y muchos instantes agradables. Los dos primeros años de matrimonio fueron muy complicados, tal vez lo más complicados de toda nuestra vida matrimonial. Aprender a vivir juntos no fue sencillo, y aún hoy de pronto nos desencontramos. No ha sido sencillo. Hemos aprendido a hacer acuerdos. Entendimos hace mucho que la relación que establecimos como marido y mujer no tendría futuro a menos que tuviésemos una vida espiritual profunda individualmente con Dios.

El secreto de nuestro éxito no es nuestra capacidad ni los cientos de libros que hemos leído —que por cierto ayudan, ni las muchas horas dedicadas a escuchar a otros… Sólo hemos llegado hasta aquí porque en el trayecto hemos contado con la bendición incondicional de Dios. De hecho, Dios es el más interesado en que nuestras vidas matrimoniales tengan un buen resultado, porque si fracasamos no sólo atentamos con nuestra propia felicidad, sino también con la de nuestros hijos. Por eso, el fin del discurso es: Haz de Dios tu primer amigo. Convierte la relación con Dios en algo esencial porque es lo único que los capacitará para ser un matrimonio que sortee las diferentes dificultades en las que tengan que estar. Hemos envejecido juntos. Es hermoso sentir su mano en las mañanas junto a la mía cuando despierto. Es agradable saber que es la última persona que contemplo al ir a dormir y la primera al despertar. Vivo feliz en el diseño de Dios. ¡Qué buen diseñador es Dios! ¿Estás haciendo de Dios tu primera prioridad? ¿Entiendes las consecuencias en tu vida matrimonial de no dedicar tiempo a la devoción personal?

Lo más importante

He compartido algunos de los momentos más importantes de mi vida junto a ella. Hace un par de meses cumplimos veinticinco años de casados, fuimos amigos durante cuatro años y novios un año. Eso significa que he estado más tiempo con ella que el tiempo que estuve al lado de mis padres y hermanos, por ese hecho, ella es la persona más importante en mi vida, incluso más que mi familia más cercana.

109 A amar se aprende

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Cuando no estoy a su lado algo me falta. Es como si no supiera respirar sin su presencia. No sé realmente qué haría con mi vida si mi esposa no estuviera.

110 Lo más importante

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Decisiones de ELLA

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Lo más importante

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Decisiones de ÉL

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Conclusión

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12

Diseñados para amar

“Procurad, pues, los dones mejores. Mas yo os muestro un camino aun más excelente… el amor” 1 Corintios 12:31-13:1

Me encanta el diseño.

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Conclusiones

No soy arquitecto, pero me gusta como en una construcción todo está pensado hasta el más mínimo detalle. Es verdad que para un lego ver el esquema de un edificio es en muchos aspectos un enigma chino, sin embargo, me cautiva el saber que todo eso ha salido de la mente de una persona. Cuando puedo contemplar por primera vez un hermoso edificio me quedo embobado viendo cómo se alza aquella estructura en un lugar donde antes no había nada. Es como estar ante la presencia de un milagro, porque todo aquello estuvo en algún momento en la mente de alguien que soñó con cada aspecto de esa obra. El arquitecto la diseñó con un propósito y eso la hace más cautivante. Lo mismo sucede con el ser humano. Cuando contemplamos lo que Dios hizo, el gran arquitecto divino, entonces no nos queda más que asombrarnos. Dios nos formó con un propósito sublime, nos diseñó para que fuéramos capaces de amar. El amor es lo que convierte al ser humano en un ser especial. Toda su mente, su emoción y su vida adquieren sentido ante la presencia del máximo don concedido por Dios a la raza humana: La capacidad de amar. Cuando alguien se priva a sí mismo del amor, se está perdiendo el elemento constituyente, su razón de ser, la esencia más significativa de su ser. El amor nos pone por sobre todas las criaturas existentes, que aún cuando pueden tener sensaciones no pueden experimentar lo sublime y magnífico que es saberse amado y amar a otro ser humano. En el diseño de Dios, la facultad de amar nos hace absolutamente distintos a todo lo que existe. El ser humano no es razón, ni emoción, es alguien con capacidad de amar. En el amor se produce una síntesis magnífica entre el pensar y el sentir. Ninguna otra criatura goza de ese atributo. Es como para estar permanentemente agradecido. Por esa razón, desde que el ser humano tiene conciencia de ello, a lo que más canta es al amor. ¿Estás agradeciendo a Dios todos los días por poder amar? ¿Te estás privando a ti mismo del inmenso don del amor?

Un noviazgo permanente

Nietzsche no era psicólogo, pero vislumbró lo que ha John Gottman y sus asociados de la Universidad de Washington le demoró dieciséis años corroborar y es que “los matrimonios felices están basados en una profunda amistad”.19

Una de las palabras más repetidas de Cantar de los Cantares es “amigo” y “amiga”. La amistad hace que dos personas distintas puedan generar un lazo que hace que sus vidas se entrecrucen de tal modo que se hacen necesarios el uno para el otro.

He trabajado por años como pastor de jóvenes y me admira la capacidad de diálogo de los enamorados. Seguramente yo viví exactamente lo mismo, pero, al verlos a ellos mi corazón da un vuelco de alegría. A veces observo a algunas parejas conversar animadamente durante horas y, pareciera que el tiempo no pasa. ¡Tienen tanto para decirse! ¡El tiempo no alcanza para descubrir las miles de facetas del amado! Esto que era natural en el noviazgo se deja morir en muchos matrimonios y se

“Ganar dinero y tener relaciones sexuales son objetivos de las parejas superficiales. El objetivo de hombres y mujeres verdaderamente accesibles y cariñosos es el de compartir pensamientos y sentimientos”.20 El matrimonio es una permanente conversación. Un diálogo que no se agota con los avatares del día. Una plática distendida y agradable que se sustenta sobre la necesidad de estar con el otro.

¿Cuánto tiempo dedican a conversar como pareja? ¿El tipo de conversación versa sobre superficialidades o sentimientos profundos? Cuándo piensas en una amistad verdadera, ¿viene a tu mente tu pareja?

115 A amar se aprende

van distanciando al grado de tornarse en desconocidos. A mi consulta vienen muchos varones y mujeres que han llegado a un grado de tensión en sus vidas matrimoniales que simplemente se les torna insoportable estar juntas. Una de las estrategias que uso para poder llegar a su mente pasando por el corazón es hacerles escribir en cuadernos individuales lo que recuerdan de su noviazgo. Inevitablemente se refieren a las largas horas que pasaban conversando, como el tiempo se iba y no importaba el reloj, simplemente la necesidad de estar juntos. ¿Por qué esa sensación de descubrimiento se pierde? Simplemente porque la dejamos ir, no cultivamos el don de conversar.

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Frederich Nietzsche, definió el matrimonio como “una larga conversación”. Invitaba a los varones ha preguntarse: “¿Crees poder tener una agradable conversación con esta mujer hasta la vejez?” y agregaba: “Lo demás del matrimonio es transitorio, pues casi toda la vida en común se dedica a conversar”. 17 Por observación pudo constatar que “un buen matrimonio se funda en el talento de la amistad”.18

Conclusiones

“Toda tú eres hermosa, amiga mía” Cantares 6:7



Evaluación

Al llegar al final del libro evidentemente han surgido nuevas ideas y conceptos que no se habían considerado antes. Todo proceso que termina necesita ser evaluado para de ese modo elaborar criterios de crecimiento personal. El objetivo de esta evaluación es que cada pareja elabore los conceptos más importantes que adquirió en este texto y formula objetivos que puedas compartir con tu pareja.

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1. Menciona los cinco conceptos más importantes que adquiriste en este libro: a.

Conclusiones

b.

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c.

d. e.

2. Menciona hasta cinco aspectos de tu vida que necesitan ser corregidos, cambiados o reformulados a partir de este texto. a.

b. c.

d.

3. Elabora tres objetivos que te propones en tu matrimonio, a partir de lo que aprendiste en este libro. a.

b. d.

4. Intercambien lo que han escrito y dialoguen al respecto.

Consejos básicos para quienes se van a casar Tómalos o déjalos, pero no olvides que la experiencia es la mejor escuela y siempre es más sabio escuchar a los que pasaron antes por el mismo camino. 1. Elijan un director o directora que coordine todos los detalles de la boda en la iglesia.

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2. Elijan un director o directora de la fiesta de bodas que coordine todos los detalles incluyendo juegos y el programa que se llevará a cabo.

5. Vayan al menos un mes y medio antes de casarse juntos a un médico ginecólogo para planificar con la orientación de un profesional algún tipo de método anticonceptivo.

6. Procuren no dejarse influenciar por personas que han tenido malas experiencias en sus matrimonios. No escuchen situaciones negativas, la experiencia de otro no tiene porque ser la de ustedes. 7. Elijan con cuidado el lugar de la luna de miel. Si han de invertir, piensen en gastar más en esos momentos que en la fiesta y la boda. 8. Elijan espacios personales en casa donde exista un lugar que sea plenamente identificado con las características individuales de cada uno y donde no haya ingerencia de nadie.

9. Comiencen desde un principio a ahorrar, aunque sea centavos. 10. Planifiquen un momento a la semana que sea tiempo exclusivo para ustedes y nadie más. 11. No olviden tener en su casa un altar familiar o un lugar especial para dedicarlo al culto familiar. 12. Si los visita un pariente directo (madre, padre, hermanos, etc.) no te olvides que ante cualquier situación difícil siempre debes ponerte de parte de tu cónyuge. Los parientes pasan y tú te quedas con él o ella en la casa. 13. La casa es un lugar compartido, por lo tanto, debe ser arreglado y ornamentado para satisfacer a los dos, no sólo a uno. 14. El dinero es siempre un ingreso común, nunca privativo de una sola parte, por lo tanto, acostúmbrense desde un principio a conversar y presupuestar juntos.

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4. Huyan desde un comienzo de las deudas. Inviertan de acuerdo a lo que tienen. Hagan una fiesta que esté dentro de sus recursos y compren ropas sin salirse del presupuesto.

Conclusiones

3. Procuren que los directores que elijan no sean familiares ni amigos directos para que no exista parcialidad.

118 Conclusiones

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Decisiones de ELLA

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Conclusiones

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Decisiones de ÉL

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Conclusión

“Las muchas aguas no podrán apagar el amor” Cantares 8:7

Todo proceso que comienza siempre llega a su fin. Hace algunas semanas comenzaron el estudio de este libro, y confío que durante este tiempo habrán encontrado ideas que sirvan para construir un hogar que sea un pedazo de cielo aquí en la tierra mientras esperamos el retorno de Jesús.

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Conclusiones

Un matrimonio cristiano cuya relación esté matizada por el amor y la armonía es un testimonio irrefutable del poder de Dios obrando en la vida de las personas. El amor es como una planta delicada que hay que cuidar de manera permanente. No basta con decir delante del altar: “Si, prometo”. Es preciso repetirlo todos los días y a cada instante. Nuestro cónyuge necesita reafirmar que es para nosotros una persona importante, la más singular y especial de todas las que existen en el universo. El matrimonio debe cuidarse así como se cuida una flor hermosa. Cada idea presentada en este texto constituye el principio de un proceso. La vida matrimonial es en muchos aspectos una aventura que nos va llevando por caminos desconocidos y rutas nuevas que nos deparan sorpresas y desafíos. Para lograr mantenerse en dicha ruta, es preciso amar, no con ese amor que se cree producto del sentimiento y de la pasión, sino como un don que proviene de Dios mismo que se goza en darle a los seres humanos la capacidad de amar. El Espíritu Santo nos concederá la posibilidad de amar y de vivir de tal modo que podamos traer paz y alegría a la vida del amado. Nuestra es la responsabilidad de aferrarnos en primer lugar a Dios para de ese modo construir una relación matrimonial que sea inexpugnable a las crisis de este mundo. Jesús dijo: “Sin mi nada podéis hacer” (Jn 15:5). Eso significa que sin su poder no podemos amar, ni crecer como pareja… nuestra es la responsabilidad de mantenernos tan unidos a él que cada día recibamos su gracia y su poder para ser mejores esposos o esposas. Que Dios bendiga sus vidas.

Dr. Miguel Ángel Núñez

Bibliografía sugerente

Un buen libro es como un buen amigo, siempre está disponible cuando lo necesitamos. Los buenos matrimonios aprenden que siempre es bueno recibir consejos de quienes han reflexionado y vivido antes que nosotros. Un libro no es un gasto, es una inversión. A continuación una serie de libros que pueden servirles para iniciar una buena biblioteca que sustente valores trascendentes para sus vidas.

Bilezikian, Gilbert. El lugar de la mujer en la iglesia y la familia: Lo que la Biblia dice. Traducido por Elisa Padilla. Buenos Aires: Eerdmans, 1995.

Canfield, Jack, Mark Hansen, Mark y Chrissy Donnelly y Bárbara de Angelis. Chocolate caliente para el alma de la pareja. Traducido por Eleonor Gorga. Buenos Aires: Atlántida, 2000. Campbell, Ross. Si amas a tu hijo. Minneapolis: Betania, 1985. ________. Si amas a tu adolescente. Miami: Betania, 1986.

Cerna Young, Yara. ¡Oh, no! ¡Otra vez es sábado!. Traducido por Paola Canuti. Buenos Aires: ACES, 1993.

Coria, Clara. El sexo oculto del dinero: Formas de la dependencia femenina. Buenos Aires: Paidós, 2001. _______. Las negociaciones nuestras de cada día. Buenos Aires: Paidós, 1998.

_______. El amor no es como nos contaron… ni como lo inventamos. Buenos Aires: Paidós, 2001.

Ethridge, Shannon y Stephen Arterburn. La batalla de cada mujer. Prólogo de Josh McDowell. Traducido por Gabriela de Franceso de Colacilli. Miami: Unilit, 2005. Evans, Enrique y Marco Antonio de la Parra. La sexualidad secreta de los hombres. Santiago: Grijalbo, 2000. Getz, Gene A. La medida de una familia. Barcelona: Clie, 1980.

Goff, Guillermo. El matrimonio y la familia en la vida cristiana. El Paso, TX.: Casa Bautista de Publicaciones, 1985. Gottman, John M. y Nan Silver. Siete reglas de oro para vivir en pareja. Traducido por Sonia Tapia. Barcelona: Plaza & Janes, 2000. Habenicht, Donna J. Enséñales a amar: ideas prácticas para enseñar a los niños

Bibliografía Sugerente

Arterburn, Stephen, Fred Stoeker y Mike Yorkey, La batalla de cada hombre. Traducido por Gabriel Prada. Miami: Unilit, 2003.

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Allen, Patricia y Sandra Harmon. Cómo vivir juntos y disfrutarlo. Buenos Aires: Javier Vergara Editor, 1999.

a amar a Jesús y desarrollar caracteres nobles. Miami: Asociación Publicadora Interamericana, 2000. Hart, Archibald D. El hombre sexual. Traducido por Orlín Márquez. Nashville, TN.: Caribe, 1995. Hollis, Harry N. y Swenson, Ana María. Teología bíblica de la sexualidad. El Paso, TX.: Casa Bautista de Publicaciones, 1981. Jewett, Paul King. El hombre como varón y hembra. Miami: Caribe, 1975.

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Bibliografía Sugerente

La Haye, Tim F. y Beverly. El acto matrimonial: La belleza sexual del amor. Barcelona: Clie, 1976. LaHaye, Tim. La familia sujeta al Espíritu. Minneapolis: Betania, 1980. ________. Casados pero felices. Miami: Unilit, 1986.

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125 A amar se aprende

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111 Sugerencias para novios y recién casados 111 Sugerencias para padres de adolescentes 129 Conceptos básicos sobre violencia doméstica Actividades dinámicas de aprendizaje Al pasar las horas Amar es todo Amar es una decisión Amores que matan: El flagelo de la violencia contra la mujer Amor sin fronteras: La relación varón y mujer en el diseño original Antropología bíblica Carácter no cáscara Cartas a Alexis: Desde el corazón de un padre Cartas a Mery: Consejos de un padre Celebrar la vida Con afán de servir Cristología: En las huellas del Maestro Del abismo a la luz: El diario de Rahab Diseñados para amar: Reflexiones diarias para parejas y matrimonios Distancias Educar es redimir El amor no se mendiga El amor verdadero espera El matrimonio es un pacto Espejo para un adolescente ¡Estrés!: Cómo vivir con equilibrio y control ¡Falacias!: Errores en la persuasión Hacia una vida plena Heridas que no sangran: El problema de la violencia psicológica Introducción a la filosofía: Una perspectiva cristiana Jesús y la mujer Jesús en 100 palabras Jesús es mi pastor La banca de la última fila La demanda y otros cuentos La rebelión de Virginia Woolf La verdad progresiva

Citas

Otros libros del Dr. Miguel Ángel Núñez

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Libres para elegir Lo lindo de ser feo: Hacia una autoestima saludable Navegar en tus ojos No dejes tu cerebro en casa: La importancia de pensar Noviazgos saludables Partidos por la mitad: Los hijos del divorcio Quiero encontrarme contigo Sexo y amor: La sexualidad en su diseño original Sobrevivientes: Historias de violencia, superación y esperanza Soliloquios de la cruz Soliloquios de resurrección Sólo los valientes triunfan Telarañas de seducción: En las redes de la pornografía ¿Vasos frágiles? ¿Realmente es tan débil la mujer? Vínculos saludables Voz de silencios Un héroe de verdad Un nombre nuevo ¿Y si no merecen honra? ¿Cómo cumplir el mandato con padres tóxicos?

La mayoría de los libros se encuentran en formato papel y e-books en el sitio de Amazon para todo el mundo.

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